У мужа кризис среднего возраста что делать жене: Женам посоветовали спокойно переждать кризис среднего возраста у мужей

ты должна знать их все!

Каждый четвертый человек проходит через кризис среднего возраста. Это непростой жизненный период, когда людей преследуют страх старения, сожаления о прошлом и опасения, что они уже ничего не смогут добиться.

Редакция сайта

Теги:

возраст

Отношения с мужчинами

Психология личности

кризис среднего возраста

Evgeniy Petkevich / www.pexels.com

Сегодня мы хотим рассказать, как понять, что душевное состояние твоего супруга далеко от гармонии и равновесия, и что делать, чтобы обезопасить вашу семью от возможных негативных изменений в его поведении.

Признак #1: он больше не ценит то, что имеет

Как показывают исследования, очень многие мужчины в 40-50 лет чувствуют себя несчастными.

По мнению специалистов, кривая уровня удовлетворенности жизнью имеет U-образный изгиб, «дно» которого приходится как раз на период кризиса. Но есть и хорошие новости: когда он завершится, твой партнер вновь сможет испытывать радость.

Признак #2: его поведение изменилось

Это типичный симптом любых кризисов: всем близким начинает казаться, что они имеют дело с незнакомцем. Изменения могут коснуться самый разных сфер — от гигиены и питания и до потребительского поведения. Например, именно в такие периоды мужчины часто начинают покупать предметы роскоши — дорогие гаджеты, автомобили или аксессуары для хобби.

Признак #3: рискованное поведение

Когда мужчины думают о неизбежном старении, то им нередко начинает казаться, что они вот-вот упустят шанс совершить что-то крутое и сумасшедшее, что может сделать жизнь по-настоящему незабываемой и наполненной эмоциями. В такие моменты люди склонны идти на риск: осваивать экстремальные виды спорта или браться за новые начинания, успех которых сомнителен.

Признак #4: изменение убеждений

Кризис среднего возраста — это период, когда люди пересматривают свои ценности. Иногда это может серьезно повлиять на всех членов семьи: например, когда мужчина объявляет, что хочет «начать всё с нуля» и сменить профессию на совершенно новую, или требует переехать из города в деревню. 

Признак #5: ностальгия

В лучшем случае твой благоверный неизвестно откуда достанет любимого плюшевого медведя, подаренного бабушкой, или начнет пересматривать фотографии из школьного альбома. Но часто мужчины ностальгируют по времени, когда у них было меньше забот и обязанностей, и пытаются его вернуть.

Признак #6: постоянные сравнения

Еще вчера ты знать не знала, на какой машине ездит его двоюродный брат Вася, где отдыхает лучший друг Коля и сколько зарабатывает начальник Иван Семенович. Но внезапно в голове супруга что-то переклинило, и он говорит об этом постоянно, сравнивая себя с окружающими — и всегда не в свою пользу.

Ты часто сравниваешь себя с другими?

Что делать?

Первое, что тебе надо знать: кризис среднего возраста — это не депрессия. Со временем твоему мужу станет лучше, и для этого не понадобятся антидепрессанты или терапия. Вот что ты можешь сделать, чтобы пройти этот период с минимальными потерями:

• Выслушать мужа. Постарайся не обвинять и не осуждать его, а вести конструктивный диалог, который поможет найти компромисс.
• Напомнить ему о его достижениях — это пойдет на пользу человеку, который незаметно для себя обесценивает всё, чего добился.
• Дай ему время и пространство разобраться в своих чувствах. Иногда человеку надо просто спокойно подумать о своей жизни, чтобы улучшить ее.
• Займись собой. Это самое правильное, когда партнер погрузился в свои проблемы. В конце концов, ты же его ровесница и тоже имеешь право на кризис!
• Сходи с ним к психотерапевту. Это самый быстрый, простой и продуктивный способ пройти через кризис среднего возраста без потерь.

У мужа кризис среднего возраста, что делать? Выгнать из дома

Содержание

Почему 40-летний мужчина пьет, изменяет жене или играет в компьютерные игры

Александр Шахов психолог

Все слышали о кризисе 40 лет у мужчин, но не все в него верят. Психолог Александр Шахов утверждает, что это не байки. Опишем симптомы кризиса среднего возраста у мужчин, расскажем, можно ли помочь партнеру — и узнаем, когда правильнее всего выходить замуж, если ориентироваться на мужскую психологию.

В жизни каждого мужчины есть 7 периодов психоэмоционального развития: мальчик, подросток, юноша, молодой мужчина, зрелый, пожилой и престарелый. Переход с этапа на этап всегда предполагает пересмотр целей и ценностей, как следствие — смену отношения к жизни, серьезные изменения в поведении. На каждом этапе приходится отказываться от старых целей и ставить перед собой новые. Если этого не получается сделать, если человек не понимает, что его ждет, не изучает свою психику, наступает кризис.

Понять, что у мужчины начался кризисный этап, можно по следующим признакам:

• он перестает уделять время семье;
• сомневается в том, что выбрал правильную партнершу и что до сих пор ее любит;
• начинает пить, предаваться депрессивным настроениям;
• уходит с головой в работу или хобби;
• проявляет интерес к молоденьким девушкам, хочет избавиться от бремени семьи и катится к измене.

У некоторых не получается преодолеть кризис, и они задерживаются на ранних этапах психоэмоционального развития. 40-летний мужчина с целями и ценностями, характерными для подростка — весьма распространенная ситуация. Таких обычно называют «инфантилами».

Женщины тоже проходят определенные периоды психоэмоционального развития, но они не так резко выражены. Из-за этого представительницы прекрасного пола не понимают, почему их партнер вдруг начинает вести себя иначе.

Как психолог с более чем 10-летним стажем, я убежден, что большинство трудностей не уникальны — через них проходят практически все. И если понимать, как развивается мужская психика, то можно выбрать оптимальную линию поведения. Не нужно воспринимать кризис как катастрофу — лучше быть готовым к нему и иметь свой план.

Продолжительность каждого периода психоэмоционального развития мужчины составляет около 7 лет. Это условный ориентир, потому что некоторые люди обгоняют свое развитие на десятилетия: зрелым и состоявшимся может быть даже 25-летний парень. Но чаще мужчины все же отстают от условной периодизации и задерживаются на предыдущих стадиях, как в том примере про 40-летнего с психикой подростка.

Что надо знать об этих этапах женщине, если она заинтересована в построении семьи?

«ПереПодросток» (18-25 лет)

В ходе эволюции мужчина занимался поиском новых способов выживания, для чего требовалось любопытство и любовь к играм, а женщина — поддержанием самых эффективных из них. Поэтому мужчинам в принципе больше свойственны такие черты, как, например, экспериментаторство — желание узнать что-то новое, любознательность. Даже взрослые мужчины любят играть в компьютерные, азартные и другие игры.

ПереПодросток находится во власти тестостерона, который требует от него передачи генетического материала. Другими словами, главное для него — секс. С одной стороны, ПереПодросток хочет доказать всем, что он уже взрослый и заслуживает признания. С другой стороны, нести ответственность он не намерен.

Его основные черты — эгоцентризм, нонконформизм, максимализм, эмоциональная нестабильность, подражательство, высокие амбиции, стремление к доминированию, агрессивность, слабые способности к эмпатии, тяга к риску, желание быстро достичь внешних целей (богатства, славы).

ПереПодросток не обладает достаточной квалификацией для того, чтобы построить крепкую семью и заботиться о ней. Если он и женится в этом возрасте — развод практически неизбежен в последующие 3-5 лет с вероятностью 93%.

Карьерист (26-32 года)

Это период, когда на смену максималистским планам по покорению мира приходят действия. Мужчина в это время стремится выполнить «социальный заказ» (родительский): устроиться на хорошую работу, нормально зарабатывать, подняться по карьерной лестнице, найти женщину, завести семью, детей. Он берется за ум, потому что уже «большой мальчик». Доказать он хочет то же, что и ПереПодросток: что уже взрослый. Вот только уже не мечтает о богатстве и славе, а действует, чтобы получить желаемое.

Те, кто добиваются поставленных целей на этом этапе, вдруг осознают, что им стало доступно гораздо больше потенциальных партнерш. Нередко они бросают своих жен или подружек-ровесниц и переключаются на более молодых девушек.

На стадии карьериста мужчины меняют футболки на строгие костюмы, спортивные пабы — на престижные рестораны. Покупают квартиры и машины, заводят детей. Они не требуют, чтобы социум признал их взрослость, а сами уверенно заявляют ему: «Я уже взрослый».

Такие мужчины ориентированы на внешние цели, их ценности прагматичны, они уверены в своих возможностях, считают себя всегда правыми и, как следствие, не слишком хорошо понимают внутренний мир женщин (и не стремятся это сделать). Поэтому для построения долгосрочных семейных отношений также недостаточно квалифицированы. Впрочем, те мужчины, которые успешно справляются с проблемами, добиваются самореализации и становятся хорошими мужьями и отцами. Если вам встретился такой мужчина — это идеальный кандидат в супруги.

Те же, кому не удается достичь успеха, застревают на стадии ПереПодростка и прячутся от проблем. Они могут часами играть в компьютерные игры, провозглашать себя адептами нигилистической философии (кришнаитами, хиппи). Мир оказался им не по зубам, и они отрицают его ценности, заявляя, что не очень-то им и хотелось его покорять.

Но большинство мужчин превращаются в «ПокрайнеМерщиков» или «Кое-Какеров». Они довольствуются малым: невысокой зарплатой, квартирой в ипотеку, старыми «Жигулями» — и оправдывают крах своих надежд тем, что это мир плохой.

Девиз этого этапа — «Посадить дерево, построить дом, вырастить сына». Браки, заключаемые в таком возрасте, чаще всего длятся 10-15 лет, до момента наступления кризиса среднего возраста. Хотя «по привычке» они могут продолжаться и до конца жизни.

«Кризисник» (33-40 лет)

Те, кто справился с выполнением «социального заказа»: построил карьеру, завел семью и детей, купил квартиру и машину — вдруг чувствуют себя обманутыми. Они понимают, что удобное кожаное кресло в кабинете замдиректора или последняя модель «Мерседеса» не делают их счастливыми. Они устают от того, что годами пахали, как лошади, а ощущают лишь внутреннюю пустоту. Они не понимают, какой был в этом смысл, и зачем это продолжать, если счастья ничего не приносит.

В этот период мужчина должен понять, что счастье — это внутренняя категория, которая исходит, скорее, не от достижений, а от отношений. Ему предстоит сменить объект своей любви с одного себя на всю семью. В это время происходит переориентация с внешних ценностей на внутренние. Мужчина начинает осознавать, что заботиться о ком-то может быть приятнее, чем заниматься эмоциональным самоудовлетворением; что время, проведенное с семьей, значит больше, чем время, потраченное на построение карьеры. Работа над такой сменой ценностей — очень сложная, непривычная, мучительная задача, крайне затратная с точки зрения внутренних ресурсов.

Многие мужчины не выдерживают такого напряжения и убегают от него. Например, в алкоголь: ситуацию он не проясняет, зато помогает о ней не думать. Или в подростковые развлечения, на которые раньше не было денег: экстремальный спорт, яхты, мотоциклы. Или в полное отречение: «Если я не вижу смысла в жизни, значит, его нет. Поэтому брошу все и стану монахом или просветленным йогом».

Немалая часть «кризисников» начинает думать, что причина их неудач — неправильный выбор супруги. Вывод напрашивается сам собой: бросить эту и найти правильную (скорее всего более молодую). Если мужчина поступает именно так, он снова возвращается на виток выполнения «социального заказа»: новая жена, новые дети, новая квартира. И, конечно же, без смены ценностей результат оказывается тот же.

Я консультировал 19-летнюю супругу одного обеспеченного немца из Баден-Бадена. Называл его «Неутомимый Мессершмидт на 4-м вираже» (его фамилия — Мессершмидт, так же называлась авиастроительная компания, выпускавшая самолеты во времена Второй мировой). Он пошел на четвертый круг выполнения «социального заказа»: это был его четвертый брак, ему было 82 года, и к тому моменту у него было уже 9 детей.

Можно ли построить крепкую семью с мужчиной, который находится на этом этапе — достаточно сложный вопрос. Если он сумел перейти от эгоцентризма к полицентризму, осознать, что центр жизни находится в отношениях с близкими, а не в нем самом — то, возможно, да.

Многие не преодолевают этот кризис и умирают. Буквально: от заболеваний сердечно-сосудистой системы, автокатастроф, алкогольной интоксикации, несчастных случаев. И в переносном смысле: окунаясь в депрессию или самодеструктивное поведение (алкоголизм, игромания, бесконечный просмотр телевизора лежа на диване).

Поэтому к сорока годам соотношение выживших женщин и мужчин кардинально меняется в пользу первых. А если считать только тех мужчин, что прошли кризис, то ситуация будет еще более патовой. Я всегда рекомендую женщинам серьезно проверять мужчину на предмет того, прошел ли он кризис среднего возраста, прежде чем строить с ним серьезные отношения.

Реализованный (41-48 лет)

Те, кто преодолел кризис среднего возраста, становятся мудрыми, цельными, закаленными, способными на эмпатию (поскольку прошли через внутреннюю боль сами). У них есть четкие ценности. Это самый благоприятный этап для создания семьи с прицелом на долгий срок.

Реализованный мужчина романтичен, заботлив, он готов делиться своими материальными ценностями и эмоциональными ресурсами с женой и детьми. Браки, созданные на этом этапе, могут длиться до конца жизни (то есть, в среднем, 20-30 лет).

Часто мужчины, не дошедшие до этой стадии, винят в своей неудаче всех окружающих и весь мир, жалеют себя, запивают свои страдания алкоголем. И становятся «кухонными боксерами» — агрессивными, придирчивыми, слабовольными бытовыми тиранами, вымещающими злость за неудавшуюся жизнь на жене и детях. Это мужчины-зомби, морально разложившиеся трупы. Я советую бежать от них, пока есть хоть какие-то силы, пока они не вцепились в вас намертво и не заразили своим отчаянием и безысходностью.

Можно ли помочь мужчине в период кризиса?

Как помочь пройти кризис? Никак. Мужчины решают свои проблемы самостоятельно. Разве что какое-то время терпеливо ждать. Есть ли гарантии, что партнер справится сам? Нет, такой гарантии не существует. Может пройти, а может и нет.

Я рекомендую шоковый подход. Что делать? Нужно лишить мужчину комфорта. Вот он перестал ходить на работу (улегся на диван, играет в компьютерные игры или гоняет на мотоцикле). Лучший способ — выгнать его из дома со словами: «Решишь свои проблемы — возвращайся. Не решишь — извини, я не буду ждать, пока ты здесь медленно загниваешь, как живой труп».

Жестоко, но с точки зрения психологии это единственный способ его взбодрить. Мужчина включается, когда есть стресс, какая-то внешняя угроза. Тогда он начинает искать пути решения проблем. Я видел немало примеров, когда взрослые мужики впадали в состояние «маленького мальчика», а женщины примеряли роль «заботливой контролирующей мамочки». Если вы начнете разбираться со всеми трудностями за него, он попросту привыкнет к этому, так и не повзрослев.

Лазарь Алина Последнее обновление: 1 октября 2021

Пережить кризис середины жизни мужа — задача для женщины не из легких, но справиться с ней вы сможете. Рассмотрим 11 советов о том, как помочь мужу пережить кризис среднего возраста и справиться с его последствиями. Эти советы помогут мужчине вывести себя из переломного периода и перейти к более счастливой жизни.

Из статьи вы узнаете, как себя вести с ним, чтобы самой морально выжить и помочь мужчине побороть свой кризис? И как вы можете поддержать своего мужчину в этот период?

Средний возраст у мужчин — непростое время для женщин. Не один брак распался после того, как мужчина решил заново открыть для себя мир. А искушения и испытания подстерегают пару на каждом шагу. Итак, давайте разбираться, что делать жене, когда у мужа кризис среднего возраста, с чего начать?

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста

1. Настройтесь на борьбу

Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть чрезвычайно трудно жить. Иногда появляется чувство, что брак теперь на грани разрушения. Но, не нужно торопиться с выводами.

Побороть кризис вашего мужа вполне возможно. Для этого необходимо предпринять некоторые изменения в жизни.

Настройтесь на долгую и трудную борьбу, потому что кризис вашего мужа влияет и на вас. Это нелегкая борьба, а продолжительность кризиса среднего возраста у мужчин может затянуться дольше, чем вы себе представляете.

Но, держите голову высоко поднятой, окружите себя любовью и поддержкой. Это поможет вам выполнить следующий совет.

2. Сдерживайте свой гнев

Если вы чувствуете гнев в ответ на кризис среднего возраста вашего супруга, это совершенно нормально. В конце концов, не вы создаете проблемы отношениям, а поведение мужа. Тем не менее, постарайтесь сдерживать гнев. Если излить его на мужа — это только на короткое время поможет вам почувствовать себя лучше.

Но это не значит, что вы не можете поговорить со своим мужчиной. Определенно есть способы выразить свое возмущение его поведением, без криков, ругани и битья посуды.

3. Чтобы помочь мужу пережить кризис возраста сохраняйте простоту в отношениях

Во время кризиса среднего возраста мужской мозг в замешательстве. Ему трудно в этот период справляться с многозадачностью, как это было раньше. Так что не усложняйте свои отношения с мужем, если они и так испортились. (Прочитайте несколько советов о том, как можно наладить свои отношения с мужем ).

Будьте проще! Разговаривайте с мужчиной простыми словами, чтобы не сделать ваши отношения частью его проблемы. Не будьте мелочной и не придирайтесь к словам, когда он не может объяснить своё поведение должным образом.

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста вашего мужчины, не воспринимайте буквально все на свой счёт, что говорит или делает муж. Постарайтесь не брать близко к сердцу обидные слова, которые скажет мужчина в этот период.

Это очень трудно, потому что слова «глубоко ранят», но это нужно сделать. Если все принимать на свой счёт, тогда опустятся руки что-то делать. Или ещё хуже — вы убедите себя в его правоте, считая себя причиной его кризиса.

Поэтому слушайте, стремитесь понять, что стояло за его словами. Возможно, через грубость или обидные слова он хочет показать, что ему нужна поддержка и понимание. Дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет их вам объяснить.

И запомните, проблема не в вас и не нужно делать себя частью проблемы, приписывая себе то, чего не делали. А чтобы муж не обвинял вас в своём кризисе среднего возраста, не добавляйте свой брак к проблемам, которые он пытается решить. Научившись понимать его чувства, вам легче будет сделать следующий шаг.

4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

Нужно признать, что вы не можете контролировать то, что делает или не делает ваш супруг. Но вы можете контролировать то, что решите сами делать.

Если вы в первую очередь сосредоточены на семье и муже, тогда пришло время заняться изменениями самой себя. Чтобы помочь мужу пережить кризис среднего возраста, вам нужно предпринять перемены в собственной жизни.

Поэтому не сосредотачивайтесь на изменениях мужа, но используйте это время, чтобы подумать о себе. Подумайте о том, что в себе вы хотели бы изменить.

Как это сделать?

Проанализируйте свои основные ценности, личные наклонности и 10 самых сильных сторон. Подумайте, какие из сильных сторон вам хочется улучшить, от каких наклонностей избавиться, какими увлечениями заняться? Ваша цель — найти занятия, которые сделают вас наиболее счастливой в короткое время.

Запишите все это в свой дневник. Напротив каждой цели установите приблизительные сроки и способы её достижения и обязательно займитесь этим. Если хотите пригласите в напарницы подругу, с которой вы можете быть более откровенной.

Не забывайте в должной мере думать о самой себе. Если о себе не заботиться и не думать, то разве вы сможете, как женщина быть интересна мужчине? (Узнайте, какие женщины нравятся большинству мужчин ).

Поддерживайте дружеские отношения с друзьями и заводите новых друзей. Чем больше удовлетворения вы получаете от собственных интересов, тем меньше ваше счастье будет зависеть от мужа.

И запомните, даже в среднем возрасте вы с мужем можете измениться и построить более крепкие отношения, чем раньше.

5. Слушайте, не осуждая и будьте готовы к общению

Если ваш супруг начинает с вами разговор, слушайте, не вынося суждений. Имейте в виду две вещи:

1. Муж будет испытывать сомнения и замешательство относительно того, через что он проходит.
2. Мужчинам тяжело даётся откровенный разговор, они неохотно открывают свои чувства и мысли.

Поэтому ваша готовность к общению — это ключ к успеху. А любые неуместные комментарии о его чувствах и переживаниях, нужно держать при себе. Предлагайте периодически гулять, чтобы общаться в непринужденной обстановке.

(Прочитайте о том, как правильно общаться с мужчиной , чтобы у него всегда оставался интерес к общению).

Мужчинам легче выговориться или открыть свои чувства и мысли сердца, когда они общаются «бок о бок», а не «лицом к лицу». Им легче говорить, когда они что-то делают, например, бросают мяч или палку собаке, просто гуляют по парку.

В разговоре покажите мужчине, что понимаете, как ему не просто. Заверяйте мужа в том, что готовы его терпеливо поддерживать в преодолении кризиса. В разговоре с ним не нужно говорить, что и вам плохо из-за его поведения. Не пытайтесь убедить его посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения. Любой, кто переживает кризис среднего возраста не поймёт это.

6. Не торопите процесс исцеления супруга

Запомните одну важную вещь: кризис среднего возраста вашего супруга не имеет к вам никакого отношения. Он также не является отражением ваших семейных отношений, которые кажется могут уже никогда не восстановиться. Это не так. Многие семейные пары говорят, что их отношения стали сильнее после такого ужасного периода.

Пытаться выяснять, что вы сделали не так и это привело к кризису среднего возраста — бесполезно. Не нужно настаивать на разговоре о ваших отношениях, если муж начал эмоционально дистанцироваться. Это только оттолкнет его от вас. К сожалению, это то, что ему нужно пройти самостоятельно и самому решить свои проблемы.

И вряд ли здесь поможет совместное чтение статей о кризисе среднего возраста или сердечные разговоры. Переход через скалистый путь середине жизни — это путешествие, которое ваш супруг совершит один. Все, что вы можете сделать, это терпеливо заботиться о себе, помогать мужу в преодолении кризиса и надеяться на лучшее.

Вы не можете научить ребенка ходить, пока он не начнет ползать. Ему нужно позволить самому учиться вставать, падать и учиться ходить ножками. Точно так же вам придется отступить и позволить своему супругу идти собственным путем. Отпустить и не удерживать — это инструменты, которые помогут вам справиться с желанием исправлять проблемы вашего супруга.

Вам понадобится время, чтобы все пережить, прежде чем брак сможет вернуться к «нормальному состоянию». За это время вы изменитесь, станете сильнее и более независимой, чем были до кризиса мужа. А значит, у вас будет причина гордиться собой! Со временем вернутся и отношения, которыми вы раньше дорожили. (Что делать, чтобы вернуть мужа в семью , вы можете узнать, прочитав статью).

7. Проявляйте терпение, чтобы помочь мужу пережить кризис возраста

Терпение — это ключевое требование, если вы оба хотите пережить мужской кризис с минимальным ущербом. Изменить мужа в этот период вы вряд ли сможете, если он сам этого не захочет. А вот что вы, как жена можете сделать, так это контролировать свои мысли и поступки.

Имейте в виду, что ваш муж не выбирал кризис среднего возраста. Этот период тоже сбивает его с толку. Мужчина в кризисе, как правило, не собирается бросать свою семью, он просто забывает про нее. Он настолько увлекся своей жизнью и собственными переживаниями, что перестает замечать переживания близких людей. Вот почему женщине нужно заниматься собой.

Если вам не хватает терпения, подумайте, как можно подзарядиться. Вот что вы можете сделать:

1. Живите своей жизнью, как будто все хорошо.
2. Планируйте семейные занятия с детьми.
3. Ведите дневник позитивных мыслей или чувств, которые вы испытали за день.
4. Получайте удовольствие от своих детей.
5. Узнавайте что-то новое, пройдя курсы или занявшись новым хобби.
6. Проводите больше времени с позитивными друзьями.
7. Больше смотрите комедийных фильмов и часто смейтесь. Исследования показывают , что смех высвобождает эндорфины, активирует нейромедиатор серотонина, снимает физическое напряжение и стресс, укрепляет иммунную систему и защищает сердце.
8. Сфокусируйтесь на своей работе.
9. Оставайтесь социально активной.
10. Участвуйте в занятиях, которые отвлекут вас от проблем вашего брака. Найдите для себя что-то по душе, чтобы это помогло вам вернуться с перезарядкой запаса терпения.

И помните, что терпение стоит вложенных средств. Мужчина будет по-настоящему благодарен мудрой жене за терпение, когда переживёт этот кризис.

8. Заверяйте мужа, что вы на его стороне

Часто проблема не в вас и не в муже. Проблема в том, что раздражительность или гнев мужчины, вызваны неудовлетворенностью его потребностей. Пусть он знает, что вы это понимаете и готовы помогать ему удовлетворять разумные потребности.

Дайте понять мужу, что решительно настроены бороться за семью. Возможно, для этого вам придётся изменить какие-то привычки, внешний вид, гардероб, наладить интимные отношения. Некоторые женщины говорят, что предпринятые ими изменения заставили мужей посмотреть на них другими глазами. Они удивили их, показав, что всё еще могут быть интересны, как женщины.

Рекомендуем прочитать некоторые советы по сохранению брака , которые помогут вам бороться с мужским кризисом.

9. Установите четкие границы отношениям

Что делать, если ваши попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста, он встречает в штыки? Он продолжает вас обманывать, возможно, даже изменяет?

Один из способов сохранить себя от чрезмерного стресса — установить границы дозволенного и придерживаться их. Вот что можно сделать в некоторых ситуациях.

Если муж изменяет , тогда чётко дайте ему понять, что вы не позволите его «другой» жизни вторгаться в вашу собственную. Скажите ему, что у вас нет желания узнавать о его новых отношениях. Подчеркните, что за него вы не станете конфликтовать с новой пассией и тем более участвовать в любовном треугольнике.

Возможно, у вас появится желание узнать все о новой женщине вашего мужа. Будет соблазн шпионить за ним, читать его электронную переписку, лишь бы найти все его секреты. Но все это бесполезно, когда дело касается кризиса среднего возраста вашего мужчины. Часто мужья продолжают делать то, что им хочется, независимо от чувств их жен.

Но и притворяться, что все в порядке вам то же не нужно. Постарайтесь пока отпустить эту проблему, потому что сейчас не время для зрелого и вдумчивого разговора.

А что, если вам стало известно, что супруг просматривает порнофильмы? Серьезно поговорите с ним и дайте понять, что не одобряете его фантазий. Постарайтесь спокойно объяснить, в какой серьезной опасности находится ваш брак. Он может закончиться разводом, если вы оба ничего не предпримите.

10. Ищите помощь и поддержку, чтобы пережить кризис у мужа

Чтобы справиться с кризисом среднего возраста у мужа вам понадобится профессиональная поддержка. Поговорите об этой ситуации с мужем. Спокойно скажите ему, что ваш брак переживает трудности и что такое положение неприемлемо. Попросите его вместе с вами посетить психолога, с которым можно поговорить. Часто мужчинам стыдно самим обратиться за помощью, но они готовы ее получить, когда об этом позаботятся члены семьи.

Лицензированный психолог может выслушать ваши опасения и помочь вам разобраться с множеством проблем, с которыми вы сталкиваетесь, включая чувство предательства. Лучшее в психотерапевте — это то, что он объективен.

Семья и друзья — это здорово, если вам нужна поддержка, но они не могут быть объективными, когда дело касается вашего супруга и вашего брака, потому что они так близко знают вас обоих. Самые близкие вам люди могут даже причинить вам больше вреда, потому что они любят вас и не хотят видеть, как вас обижают.

Например, они могут посоветовать вам уйти или нанести ответный удар вашему мужу. Но, если вы собираетесь дать своему браку шанс, тогда не подливайте масла в огонь.

11. Не вините себя и не сдавайтесь

Возможно, все попытки помочь мужчине пережить кризис среднего возраста не увенчаются успехом, и вы проиграете. Тогда не вините себя.

Напоминайте себе, что сделали всё возможное, чтобы сохранить отношения, но муж выбрал свой путь. Поэтому как бы сильно вы его не любили, думайте прежде всего о своей самооценка. Пусть он знает, что хотя вы продолжаете любить его, но не собираетесь отказываться от собственного счастья. (Если у вас низкая самооценка , тогда узнайте как ее поднять).

Первые попытки помочь мужу справиться с кризисом вряд ли найдут его отклик. Возможно, даже будут раздражать. Если с его стороны нет реакции, подойдите снова в другое время. Будьте тверды! Пусть супруг знает о вашей любви к нему и желании помочь.

Последние мысли

Когда у мужа кризис среднего возраста вы можете думать, что развод с мужем неизбежен. Но подавляющее большинство пар остаются вместе, даже когда один из супругов переживает трудный период середины своей жизни. Вот четыре мысли, которые вам нужно запомнить:

1. Работайте над тем, чтобы изменить собственное негативное поведение внутри брака. Это не только поможет вам, но и научит ваших детей ценному уроку: брак — это обязательство, которое порой требует тяжелой работы.
2. Вашему мужу может потребоваться время, чтобы пережить кризис среднего возраста. Вы не можете ускорить этот процесс, к тому же нет быстрых исправлений. Да и рассмотренные советы — это не стопроцентная гарантия успеха.
3. На этом пути будет много взлетов и падений. Будут резкие, порой даже экстремальные изменения в ваших отношениях с мужем. Настроение и желания вашего супруга могут быть непредсказуемыми. Но каким бы, ни был результат, вы сможете честно сказать себе, что все испробовали, чтобы помочь ему справиться со своим кризисом.
4. Нелегко наблюдать, как ваш мужчина переживает кризис среднего возраста. Порой это болезненно, и вы почти ничего не сможете сделать, чтобы помочь ему, кроме как поддержать. Но только вы знаете, когда вам достаточно. От вас зависит, насколько плохое поведение супруга вы готовы терпеть. За вами право устанавливать границы с мужем. Вам не нужно принимать неприемлемое. Как человек, вы знаете свои пределы.

Лазарь Алина Последнее обновление: 1 октября 2021

Источник https://www.7ya.ru/article/U-muzha-krizis-srednego-vozrasta-chto-delat-Vygnat-iz-doma/

Источник https://semyadeti.ru/kak-pomoch-muzhu-perezhit-krizis-srednego-vozrasta.htm1

Источник

Источник

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАШЕГО ПАРТНЕРА КРИЗИС СРЕДНЕГО ЖИЗНИ

В 1957 году доктор Эллиот Жак представил доклад Британскому психоаналитическому обществу. В нем он рассказал о выявленной им закономерности, когда люди в возрасте около 30 лет переживали депрессивный период, отмеченный определенным набором симптомов, таких как беспорядочные половые связи, апатия, чрезмерная забота о здоровье и внешнем виде, а иногда и религиозное пробуждение или попытка « найти себя».

В конце концов он отправил свою статью под названием «Смерть и кризис среднего возраста» в The International Journal of Psychoanalysis , где он был опубликован в октябре 1965 года. Так родилась идея кризиса среднего возраста!

Определение

В наши дни под кризисом среднего возраста принято понимать то, что происходит в возрасте 45-55 лет, когда люди просыпаются и понимают, что их жизнь уже на полпути. Да, смерть — это не просто то, что может случиться с кем-то еще. Это произойдет и со мной!

Но реальны ли они?

В 1990-х годах исследователи начали анализировать результаты исследований, в том числе масштабного, начатого в 1995 году, под названием «Средний возраст в Соединенных Штатах» или MIDUS, и они обнаружили, что не у всех бывает кризис. Фактически, они обнаружили, что только около 26% участников сообщили о кризисе среднего возраста!

Вдобавок к этому, большинство людей сказали, что их кризис среднего возраста случился до 40-летнего или после 50-летнего возраста! Поскольку «средним возрастом» обычно считается возраст около 45 лет, были ли это вообще кризисы среднего возраста?

А вот и самая важная часть. Из этих 26% людей, которые говорят, что у них был кризис среднего возраста, подавляющее большинство говорят, что это было вызвано важным событием, не их возрастом . Мы говорим о таких вещах, как смерть близкого человека, например, родителя или брата или сестры, развод, проблемы со здоровьем, увольнение или увольнение с работы или переезд на новое место.

Один из первых членов команды MIDUS, Марджи Лахман из Университета Брандейса, говорит: «Большинство людей не кризис. Люди среднего возраста, как правило, здоровы, ведут насыщенную социальную жизнь и находятся на пике своей карьеры, так что люди вполне удовлетворены».

Лахман говорит, что многие люди, переживающие кризис среднего возраста, «склонны к кризисам или сильно невротичны. У них бывают кризисы на протяжении всей жизни, а не только в среднем возрасте».

Так почему мы до сих пор говорим о кризисе среднего возраста? Потому что идея слишком хороша! Мы любим броское название для этапа жизни. У нас есть «ужасные двойки», и мы любим говорить что-то вроде «Жизнь начинается в 50». Мы называем «Бумеры», «Поколение X», «Миллениалы» и теперь «Поколение Z» (мне не терпится услышать, как группа после них называется: «ZSquared?»).

В 1976 году журналист Гейл Шихи опубликовала книгу под названием « отрывков: предсказуемые кризисы взрослой жизни e. Через месяц он стал бестселлером New York Times . Шихи путешествовал по Америке, беря интервью у образованных мужчин и женщин из среднего класса в возрасте от 18 до 55 лет об их жизни. Исследователи, с которыми она разговаривала, сказали, что паника в 35 лет — это нормально, поскольку взрослые проходят периоды развития точно так же, как и дети.

Кризис среднего возраста или спад счастья среднего возраста?

Согласно ОГРОМНОМУ анализу удовлетворенности жизнью (который охватил 1,3 миллиона случайных выборок людей в 51 стране), опубликованному в 2017 году, счастье имеет U-образную форму.

По сути, ваше счастье начинает постепенно снижаться где-то в позднем подростковом возрасте и продолжается до 40 лет. Ваше счастье снова начинает расти где-то в 50 лет. (Кстати, эта кривая не универсальна — она чаще встречается в странах с высоким уровнем дохода).

Итак, несмотря на то, что исследования показывают, что мы получаем счастливее снова, когда мы стареем, существует это вездесущее убеждение, что счастье просто уменьшается в длинном нисходящем скольжении, чем старше мы становимся. Итак, если вы переживаете кризис счастья, вы, вероятно, думаете, что ситуация будет становиться все хуже и хуже, и это определенно может спровоцировать стереотипное поведение, связанное с кризисом среднего возраста, например оставить семью ради кого-то помоложе или снять деньги со счета вашего ребенка в колледже. чтобы получить тот Порше, на который ты давно смотрел.

Кризис среднего возраста или депрессия?

Некоторые люди переживают депрессию в среднем возрасте, и вместо того, чтобы называть это депрессией, ее называют кризисом среднего возраста. По данным CDC, в США женщины в возрасте от 40 до 59 лет имеют самые высокие показатели депрессии среди всех групп в зависимости от возраста и пола.

Кроме того, в эти годы наиболее высок уровень самоубийств, особенно среди белых мужчин. Фактически, люди в возрасте от 45 до 54 лет более склонны к самоубийству, чем представители любой другой возрастной группы!

Депрессия может проявляться по-разному. У большинства людей в голове держится стереотип человека, который не может встать с постели и не может найти радость в жизни. Хотя, безусловно, есть люди, которые подходят под это описание, многие депрессивные люди являются активными членами своего сообщества — вы видите, как они устраивают распродажи выпечки в школе и каждый день приходят на работу.

Это одна из основных причин, по которой депрессию часто не диагностируют! Вы можете смотреть на свою жизнь и думать, что нет веских причин для депрессии, поэтому вы вините свои гормоны или увеличение талии по той причине, что у вас нет энергии и вы чувствуете, что просто не хотите ничего делать.

Депрессия также может проявляться в виде вспышек гнева и постоянного возбуждения. Вы также можете заметить изменения в режиме сна или питания. В конце концов, вам нужно внимательно посмотреть на своего партнера (или на себя) и заметить, не было ли в целом стойких изменений в настроении или настроении.

Кризис среднего возраста как нормальный этап жизни

Что, если бы вместо того, чтобы называть его кризисом среднего возраста, мы начали называть его переходом среднего возраста? Что, если это просто то, чего следует ожидать, а не бояться?

Покойный психолог из Йельского университета Дэниел Левинсон был своего рода королем, когда дело касалось теории развития взрослых (да, у них есть теории развития взрослых, точно так же, как и теории развития детей).

Он сказал, что все взрослые проходят через ряд стадий по мере взросления и что этот переход среднего возраста является одной из них. Просто очередной переход на другой этап жизни.

Вполне логично, что в эти годы среднего возраста люди будут оценивать, где они находятся. Может быть, вы были домохозяйкой и воспитывали детей, а теперь их нет, и вы думаете: «Что дальше?»

Возможно, вы давно работаете в своей сфере, и теперь вы закончили учиться и смотрите вперед, сколько лет вам осталось до пенсии. Возможно, у вас начались проблемы со здоровьем или вы набрали вес, и вам нужно по-другому относиться к своей жизни с физической точки зрения.

Как узнать, есть ли он у них?

Независимо от того, хотите ли вы назвать это кризисом среднего возраста или переходным периодом, все же есть несколько довольно узнаваемых признаков того, что он у вас или вашего партнера:

• Апатия является одним из наиболее распространенных признаков : Вы можете чувствовать себя «бла» по любому поводу на постоянной основе. Может быть трудно мотивировать себя или чувствовать себя по-настоящему счастливым от того, что вам раньше нравилось.
• Обида и вина: Может быть, вы начинаете возмущаться необходимостью каждый вечер готовить еду для своей семьи или убеждением, что вы по-прежнему будете основным кормильцем. Ваши мысли постоянно возвращаются к: «Что мне за это?», «Это несправедливо!» или «Я так устал от этого!»
• Будущее не выглядит радужным: Если вы смотрите в будущее и видите одно и то же и однообразие, возможно, вы находитесь в состоянии кризиса среднего возраста. Или, может быть, вы сожалеете о прошлых решениях и не видите безрадостного пути вперед («Почему мы не начали откладывать на пенсию раньше?!»). Вы переполнены чувством сожаления о том, как вы прожили свою жизнь или о решениях, которые вы приняли до сих пор?
• Ревность: Вы оглядываетесь по сторонам и думаете, что у всех лучше, чем у вас? Или, может быть, вы все еще хотите жить чужой жизнью? Или, может быть, вы всегда завидуете своему партнеру и думаете, что у него жизнь лучше, чем у вас?
• Принятие импульсивных или опрометчивых решений : Вы увольняетесь с работы или просите о разводе, не подумав в ближайшие несколько часов? Вы тратите деньги на вещи, которые не можете себе позволить, не задумываясь о долгосрочных последствиях? Другими словами, пытаетесь ли вы сделать что-то, чтобы избежать вашей текущей реальности и быстро создать новую?
• Постоянная скука или беспокойство : Это связано с чувством апатии. Вам сейчас ничего не нравится? Вы замечаете, что часто чувствуете скуку или беспокойство, даже занимаясь тем, что раньше вам нравилось?
• Все вопросы: Вы задаете много серьезных вопросов, таких как «Какова цель моей жизни?», «Это все, что есть?» или «Правильно ли я поступаю в своей жизни?» Вы чувствуете, что вам трудно решить, что вы должны делать дальше?

Что мне делать?

Совет №1: не маркируйте.

Даже если вы уверены, что у вашего партнера кризис среднего возраста, не маркируйте его. Это не ваша работа, и это обычно заставляет людей защищаться, когда мы навешиваем на них ярлыки, так что это не особенно полезно. Вместо этого я хочу, чтобы вы сделали следующее:

• Будьте любопытны: Задавайте много вопросов, не будучи уверенными, что знаете ответ. Не пытайтесь подтолкнуть их к решению, которое вы выбрали. Вместо этого задавайте вопросы, чтобы вместе выяснить, какие шаги могут произойти дальше.
• Не использовать SAC! Сейчас не время предлагать предложения, давать советы или критиковать!
• Внимательно выслушайте: Обеспечьте непредвзятое пространство, чтобы ваш партнер мог рассказать о своих чувствах и о том, почему он расстроен.
• Проверь себя: Во время этого процесса появится твой собственный страх. Вам нужно постоянно проверять себя, чтобы убедиться, что вы исходите из любви, а не из страха! Будьте любящими, открытыми, терпеливыми, сострадательными и добрыми. Не будьте беспокойными, навязчивыми, тревожными, властными, созависимыми или замкнутыми.

Совет № 2: помогите им сосредоточиться на цели:

Когда вы задаете все эти замечательные вопросы и слушаете без осуждения, вы можете затем помочь своему партнеру сосредоточиться на его более важной цели.

Недавнее исследование Британского психологического общества показало, что люди, пережившие кризис четверти или среднего возраста и сосредоточившиеся на своей цели в жизни, смогли найти творческие решения, чтобы пережить это сложное время.

Совет № 3: Получите помощь

После того, как вы задали вопросы и выслушали без осуждения, вы можете быть в состоянии предложить предложение, и единственное, что я действительно хочу, чтобы вы сделали, это предложить, чтобы ваш партнер получил профессиональная помощь в преодолении этого периода их жизни. Это может быть

• Посещение психиатра для оценки депрессии
• Встреча с консультантом хотя бы на несколько сеансов
• Посоветуйтесь со своим раввином, священником или любым другим святым человеком, которого они будут слушать и получать утешение от
• Записаться на прием к своему лечащему врачу. Все эти изменения настроения также могут быть связаны с чем-то физическим. Все, от дисбаланса гормонов до проблем с щитовидной железой и ранних признаков деменции, может быть на столе прямо сейчас. Лучше как можно скорее исключить что-либо медицинское.

Совет № 4: позаботьтесь о себе

Никогда не было лучшего времени, чтобы позаботиться о себе, чем когда ваш партнер испытывает трудности.

Убедитесь, что вы достаточно отдыхаете, хорошо питаетесь и посещаете своего специалиста, чтобы обсудить это.

Я всегда говорю, что дело в привлекательности, а не в продвижении. Убедитесь, что вы полностью цените свою жизнь и часто проверяете свои чувства. Будьте здоровым, теплым светом, в котором нуждается ваш партнер в это трудное время.

 

Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы получить эти 4 совета о том, что делать, если у вашего партнера кризис среднего возраста в кратком формате.

 Готовы узнать, что творится в сумасшедшем уме Эбби?

Как справиться с кризисом среднего возраста и решить проблемы в браке

В этой статье

Кризис среднего возраста в браке может возникнуть как у мужчин, так и у женщин. Кризис может немного отличаться, если сравнивать их, но никто не застрахован от кризиса среднего возраста в браке.

Этот кризис связан с множеством эмоций и включает в себя кризис идентичности или кризис уверенности в себе. Кризис среднего возраста может возникнуть, когда человек находится в среднем возрасте, между 30 и 50 годами.

В это время у супругов может возникнуть множество различных проблем в браке. Итак, может ли брак пережить кризис среднего возраста?

Несмотря на то, что кризис среднего возраста и брак в некоторых случаях сосуществуют, решить проблему брака среднего возраста не невозможно. Если в ваших отношениях преобладает любовь и у вас есть желание сохранить брак, вы можете предотвратить его распад.

Итак, если вы столкнулись с этапами отношений кризиса среднего возраста, вот небольшое представление о том, как кризис среднего возраста влияет на брак, как справиться с кризисом среднего возраста и преодолеть проблемы в отношениях среднего возраста.

Вопросы самому себе

Проблемы в браке в период кризиса среднего возраста часто связаны с множеством вопросов.

Супруга может начать задавать себе вопросы и задаваться вопросом, является ли жизнь, которую они ведут, всем, что есть в жизни, и они могут начать хотеть чего-то большего.

Человек может задать себе вопрос, почему он делает то, что делает, и задуматься о своих потребностях гораздо больше, чем раньше. Некоторые люди больше не осознают, кто они, кем или кем они стали.

В других ситуациях супруг может задаться вопросом, почему они так долго ждали, чтобы выбраться и жить своей жизнью.

Проведение сравнений

Сравнения — еще одно явление. Многие люди хотят знать, смогут ли браки пережить кризис среднего возраста, и ответ — да. Кризис среднего возраста, разрушающий ваш брак, является общим страхом многих супружеских пар, но многие из этих проблем можно обойти.

Что касается сравнений, вы или ваш супруг можете начать сравнивать себя с успешными людьми, которых вы знаете, такими как друзья, родственники и коллеги, или людьми, которых вы видите в кино, или незнакомцами, которых вы, кажется, замечаете, когда вы бегают по делам.

Когда это происходит, супруг может начать чувствовать себя хуже, застенчивее или испытать сильное чувство сожаления. Это может заставить человека сосредоточиться исключительно на себе или заставить его пойти «поиск души», оставив все и всех позади.

Чувство истощения

Изнеможение является распространенной проблемой, которая может вызвать кризис среднего возраста в браке.

Когда человек истощен, он может продолжать терпеть свою повседневную жизнь, но он работает на выхлопных газах. Это похоже на транспортное средство, у которого заканчивается бензин. Вы можете продолжать ускоряться, но как только бензин закончится, вам нужно будет пополнить бензобак.

Измученный человек продолжает ходить и тужиться каждый день, пока не перестанет функционировать. Им нужно подзарядиться, позволив своему телу и уму отдохнуть и расслабиться.

Когда в браке наступает кризис среднего возраста, все, о чем человек когда-либо думал, будет подвергнуто сомнению, независимо от того, было ли это чем-то, что он сделал, когда ему было шесть лет, или чем-то, что он сделал совсем недавно. Каждая ситуация и каждая деталь будут рассмотрены.

Это может быть проблемой в браке, потому что человек будет говорить только об этих случаях, и супруг устанет слушать об одних и тех же ситуациях, что приведет их к разочарованию и раздражению. Отсюда может обостриться состояние кризиса среднего возраста в браке.

Кардинальные изменения

Кардинальные изменения в период кризиса среднего возраста часто называют кризисом идентичности в рамках кризиса среднего возраста в браке.

Вы можете заметить, что ваш супруг (супруга) стремится похудеть или вернуться к своим старым привычкам в старшей школе. Многие люди рассказывают о своих днях в старшей школе и о том, что они помнят о ней, но это не кризис среднего возраста личности.

Когда наступает кризис личности среднего возраста, ситуация будет внезапной и неотложной. Ваш супруг может говорить о том, что он присоединится к своим школьным друзьям или хочет похудеть и привести себя в форму, и он будет действовать в соответствии со своими мыслями.

Вот где возникает проблема для многих супружеских пар. Супруга может начать больше ходить в бары или клубы со своими школьными друзьями и зацикливаться на похудении, чтобы стать более привлекательным.

Когда это происходит, человек может начать ревновать и чувствовать, что его отношения разваливаются. Поскольку эти изменения внезапны и часто происходят без предупреждения, супруг может чувствовать, что ему не хватает внимания или эмоциональной поддержки.

Как справиться с кризисом среднего возраста в браке

Определите признаки

Преодолеть кризис среднего возраста в браке будет не так просто, как упасть с бревна, но это не значит, что об этом не стоит думать.

В первую очередь нужно определить явные признаки проблем в браке среднего возраста.

Не убегайте от проблем

Когда вы наблюдаете у мужа стадии кризиса среднего возраста или обнаружили признаки кризиса среднего возраста у женщины, вместо того, чтобы убегать или разрушать ваши отношения, ситуация требует ваше действие.

Расширьте свою поддержку

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы справиться с проблемами в браке, — это изо всех сил стараться быть рядом со своим супругом и оказывать ему безграничную поддержку.

Ваша супруга сможет справиться с проблемами благодаря вашей бескорыстной любви и оценит ваши усилия в это непростое время. Тем не менее, это не волшебство, и может потребоваться много времени, чтобы преодолеть кризис среднего возраста в браке.

Обратитесь за консультацией по кризису среднего возраста

Если вы все еще не знаете, как помочь своей жене или как помочь мужу преодолеть кризис среднего возраста, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией по кризису среднего возраста. Некоторым парам очень помогают консультации и терапия.

Если вы планируете принять этот курс действий в качестве решения кризиса среднего возраста в вашем браке, вы оба должны пройти терапию или консультацию и вместе решить любые семейные проблемы, которые возникают у вас в браке.