29.03.2024

Никто не хочет со мной общаться что делать: 10 причин, почему с вами никто не хочет общаться

Содержание

10 причин, почему с вами никто не хочет общаться

Почему к другим людям все тянутся, а ко мне — нет? Вроде бы, я — не урод и не дурак, но про меня всегда забывают, я все время остаюсь один в компании и со мной никто не хочет общаться…

Так думают многие. Довольно часто проблема в коллективе: тот или иной человек может попросту прийтись не ко двору. Однако, если ситуация повторяется не впервые, стоит задуматься. Вероятно вы отталкиваете окружающих какой-то неприятной чертой.

Перечислим возможные причины, почему вас сторонятся.

От вас дурно пахнет

Источник: www.gastronom.ru

Запах пота, нестираной одежды и несвежего дыхания — прекрасный способ вернуть личное пространство и освободить себя от нежелательных социальных контактов. Правда, и от желательных тоже.

Каким бы хорошим ни был человек, с ним не будут общаться, если от него разит за километр. Поэтому, чтобы не отпугивать других, внимательно следите за гигиеной. Вот увидите: регулярный душ, стирка, чистка зубов — и другие к вам потянутся.

Вы слишком тихо говорите

Источник: www.grani.lv

Людей, которые говорят тихо и неразборчиво, не хочется лишний раз задевать. Каждый чувствует себя неловко, когда ему нужно по десять раз переспрашивать, что сказал собеседник. Проще покивать, сделать вид, что все понятно, и по-быстрому ретироваться.

Возможно, слабый голос — не ваша вина. Но постарайтесь понять и окружающих. Они не считают вас плохим — им просто неудобно.

Читайте также: 7 преимуществ одиночества

Вы часто перебиваете

Источник: update.com.ua

Пассивно-агрессивное прерывание на незаконченной фразе, вмешательство в чужие разговоры и срывание на крик в попытке вставить свое веское слово могут вывести из себя даже Будду. Со стороны это выглядит как хамство. Даже если вы не хотели ничего плохого, подобную манеру мало кто станет терпеть.

Вы — надоедливый субъект

Источник: ru.wikipedia.org

Людей, которые звонят по двадцать раз на дню, постоянно пишут в личные сообщения и без конца лезут с разговорами, хочется придушить. Понятно, что такое поведение вызвано глубоким одиночеством и что человека, хватающегося за первую попавшуюся возможность поговорить, стоит пожалеть, но мир не готов к подобной незамутненной открытости.

Вы должны понимать, что отношения, когда ты можешь приехать посреди ночи, набрать номер в любое время суток или написать в «Телеграм» понятную только вам двоим чушь, формируются естественным путем и не за один день. Не стоит так себя вести с коллегами, преподавателями и шапочными знакомыми.

Вы — «душный» человек

Источник: snitsya.com

Недавно в молодежный лексикон вошло понятие «душный человек». Оно как нельзя точно характеризует людей, которые вроде бы не говорят и не делают ничего плохого, но общаться с ними почему-то невыносимо. Они слишком занудные, слишком правильные, им нравится пережевывать какую-либо тему часами. Кроме того, такие персонажи не способны вовремя замолчать и часто позволяют себе неуместное поведение. К примеру, в их стиле начать читать скучную лекцию на вечеринке или, наоборот, бестолково юморить, когда речь идет о чем-то серьезном.

Окружающие любят тех, кто ловко чувствует социальный контекст и не позволяет себе лишнего. Учитесь этому в ходе общения.

Вы — сноб

Источник: albione.ru

Вы бы хотели заиметь себе товарища, который подкатывает глаза на любое ваше слово, презирает ваши предпочтения и всячески показывает, что он лучше вас по всем параметрам? То-то же. Тогда почему это должны любить в вас?

Читайте также: 5 причин, почему вы не сможете остаться друзьями с бывшим мужем

Вы не любите себя

Источник: www.backstage360.com

Попробуйте выдержать разговор с человеком, который постоянно делает ремарки о том, как ему не повезло с внешностью, какой он глупый на фоне остальных и как он завидует Маше из «Инстаграма», у которой лицо Анджелины Джоли, три диплома о высшем образовании и богатый поклонник. Если вы не начнете мысленно рвать на себе волосы — у вас железное терпение.

Вы очень сильно любите себя

Источник: selempi.ru

Обратная сторона медали — чрезмерное увлечение собственной персоной, хвастовство и преувеличение своих достижений. Все-таки уважение к себе не должно переходить в самолюбование. Ищите золотую середину.

Вы — манипулятор

Источник: spaceandman.info

Больше всего на свете люди терпеть не могут, когда им давят на жалость, а также обманом заставляют говорить и делать то, чего они не хотят. Все-таки, мир взрослых — это не мама с бабушкой, которые будут водить вокруг вас хороводы, когда вы топните ножкой. В лучшем случае, вас начнут избегать. В худшем — ответят в грубой форме.

Вы не интересуетесь другими

Источник: update.com.ua

Каждый любит говорить о себе больше, чем о других. Но в адекватной коммуникации собеседники всегда высказываются на равных.

Чтобы с вами было приятно общаться, для начала перестаньте сводить любую тему к себе. Если человек рассказывает, что произошло у него в жизни, необязательно сразу вступать с извечным «а вот у меня…». Выслушайте его, обсудите его проблему, а потом можете рассказать и о своей ситуации. Поверьте, окружающие оценят вашу чуткость и воспитанность.

Читайте также: 5 признаков того, что вы — скрытый нарцисс

Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?

Со мной никто не дружит! Как помочь ребенку, если у него нет друзей?

Зачем людям друзья? Как умение дружить помогает ребенку расти более уверенным в себе и влияет на его будущее? Психолог Анна Скавитина рассказывает, что могут сделать родители.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Зачем нам дружба?

«Мама, со мной никто не дружит!» — и слёзы градом. Это очень больно и грустно, когда твой ребёнок такое произносит. Хочется сказать «А как же я? Я могу с тобой поиграть!» Хочется немедленно организовать друзей и подруг, «клуб друзей крокодила Гены» или самому заменить ребёнку лучшего друга. Но в том-то и дело, что родители — это родители, а друг — это отдельный человек, Другой. Друг — это кто-то за пределами семейного круга, человек, с которым нас связывают общие интересы, общий жизненный опыт. Друг даёт нам опыт устойчивости вне семьи, помогает почувствовать себя важным и ценным человеком для общества, не только для своей семьи.

Новорожденные появляются на свет с желанием и необходимостью общаться. Способность заводить друзей на протяжении всей нашей эволюционной истории была ключевым навыком выживания. Впрочем, это не означает, что хорошие манеры и способность вызывать симпатию у окружающих «просто проявятся» в процессе развития ребенка. Увы. Как обычно, родителям придётся немного поработать для этого.

Многочисленные исследования показывают, что родители играют большую роль в обучении детей дружбе. Самые популярные дети — «просоциальные», то есть готовые помогать другим, делиться тем, что есть и приносить пользу обществу не потому, что подлизываются, а потому что это естественное для них поведение: у них развита эмпатия к окружающим. Они обладают развитыми речевыми навыками и знают, как контролировать свои эгоистичные и/или агрессивные побуждения.

Таким образом, у людей, окружённых друзьями, есть те навыки, которые можно в себе выработать:

— Разговорные навыки

— Навыки общения
— Эмоциональный самоконтроль

Как помочь ребенку?

Вот то, что могут сделать родители — и что станет серьезным вкладом в детское будущее:

1. Эмоциональный тренинг. Родители, которые обсуждают с ребёнком его негативные чувства, помогают улучшить его самоконтроль: так он учится выражать свои эгоистичные или агрессивные порывы социально приемлимым путём. А дети, чьи негативные проявления мама и папа прерывают наказанием, молчанием или отвержением вроде «Посиди у себя в комнате и подумай над своим поведением!», обычно имеют больше проблем с самоконтролем.
Есть и исследование, показывающее, что навыки взаимодействия родителей с эмоциями пятилетних детей прямо влияют на то, как будут регулировать свои эмоции дети через несколько лет и будут ли дружить с кем-то.

2. У родителей, предпочитающих воспитание без наказаний, растут более социально уверенные дети, менее агрессивные, более самостоятельные, сверстники чаще их предпочитают. Конечно, все дети разные, есть более активные и своевольные, больше склонные к неподчинению, и они как будто заставляют родителей организовывать в семье жесткую дисциплину. Но и для них важно, чтобы родители инициировали обсуждения об эмоциях, о разрешении социальных конфликтов: это значительно повышает социальные навыки ребёнка и помогает ему подружиться со сверстниками.

3. Общение дома. Главное место, откуда начинается обучение дружбе — дом и семья. Если в семье у вас принято обсуждать разные темы, фильмы, отношения между людьми, если принято общаться друг с другом, встречаться с гостями в доме или в общественных местах, то ребёнку гораздо легче использовать наработанные стратегии общения для установления постоянных связей.

4. Непопулярные у сверстников дети становятся более интересны, когда их учат слышать и слушать других, задавать вопросы — то есть тому, что называют активным слушанием. А не болтать без умолку только о себе или молчать, не вступая в контакт.

5. Соревновательные игры часто бьют по самооценке детей, у которых есть трудности с социальными навыками. Поэтому есть правило: обходиться без соревнований до тех пор, пока ребёнок не почувствует себя уверенно в социальных контактах.

6. Обучите детей навыкам взаимодействия в сложных ситуациях. Разбирайте их, проигрывайте варианты разрешения на игрушках. Смотрите, где и с кем играют дети, но не стойте над ними — смотрите со стороны, помогайте выбрать ребят, с которыми можно подружиться. К сожалению, маленькие дети не имеют достаточно навыков, чтобы выбирать себе хорошую компанию самостоятельно.

7. Организуйте опыт социального общения. Берите ребёнка с собой в магазины, химчистки, на встречи с вашими друзьями. Зовите семьи с детьми в гости, но не бросайте общение детей на самотёк. Продумайте, чем они будут заняты.

8. Если вы понимаете, что ребёнок с большой вероятностью справится сам,

отойдите в сторону и не включайтесь, чтобы он смог приобрести собственный опыт (особенно, если он старше 8−9 лет). Родители, которые «нависают» над детьми, лишают их возможности развивать свои социальные навыки. Единственное исключение в этом правиле: если ребёнка травят, и он не справляется, вы должны вмешаться и поддержать его доступными вам способами.

Какой совет дать ребенку?
— Слушай другого

— Отвечай сначала только на поставленный вопрос, дай место собеседнику

— Расскажи немного о себе

— Делись своими «лайками» и «дизлайками» по разным темам, чтобы найти людей с похожими интересами

— Задавай вопросы

— На встрече убери из поля зрения игрушки, которые могут вызвать конфликт: это те игрушки и игры, в которые можно играть только одному

— Убери видеоигры или не включай те, где нужно играть в одиночку: не интересно провести время в гостях глядя, как кто-то играет сам с собой

— Подумай, чем вы будете заняты вместе

— Если ты хочешь присоединится к игре других детей, сначала постой и присмотрись

— Попробуй присоединиться, сделав что-то по правилам их игры, не ломая ее и не меняя правила. Не претендуй сразу на главную роль

— Если дети не хотят сейчас тебя брать в игру, отойди, не настаивай. Им легче будет позвать тебя в другой раз, а ты пока займись другим или посмотри, что делают другие ребята

Читайте также:

Ребенок и его друзья: 5 важных вещей, которые помогают крепкой дружбе

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

Перестаньте «дружить» со своими детьми

Фото: Just dance, FotoDuets, The Faces, Roman Samborskyi/Shutterstock

возможные причины, признаки, возможные проблемы в общении, психология общения и дружбы

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму. И если для ребенка задавать вопросы — задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба – это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие – занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба – это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими — одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача — не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую «фишку», как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит «наваливать» море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант – умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

С моим ребенком в школе никто не дружит. Что делать?

Приблизительное время чтения: 11 мин.

В «Фому» пришло такое письмо:

У меня сын, Валентин, 10 лет, и он не может найти себе друга и чувствует себя очень одиноко. В школе он, по его словам, ищет контакта со сверстниками, но каждый из них отказывает ему в общении и никто не хочет с ним рядом сидеть за одной партой. Как мне помочь моему ребенку? Спасибо заранее.

Мария

Ситуация не такая уж редкая и довольно серьезная. Как тут действовать родителям? Отвечают педагог, психолог и священник.

Виталий Каплан, педагог, инструктор скаутского отряда, руководитель трех детских литературных студий:

Здравствуйте, Мария!

Вы правильно делаете, что обратили внимание на эту проблему, не сочли ее мелкой по сравнению с успеваемостью, здоровьем и так далее. Ведь ребенку в любом возрасте нужны друзья, и уж тем более на пороге подросткового, когда общества родителей ему уже недостаточно, когда ему необходимо принятие и понимание сверстников. 10 лет — это возраст активной социализации, когда ребенок ищет свое место в коллективе сверстников, учится выстраивать с ними отношения.

Но в Вашем письме слишком мало информации, чтобы со стороны понять, в чем же причина? Мальчик вроде не замкнутый, хочет общаться, проявляет в этом активность — а одноклассники его игнорируют. Причин тому может быть довольно много, и в каждом конкретном случае будет свой алгоритм действий.

Прежде всего, ответьте сами себе на такие вопросы:

Есть ли у Вашего сына какие-то внешкольные увлечения и могут ли эти увлечения быть интересны его одноклассникам? Например, он интересуется динозаврами или войнами прошлых веков, или животными, или астрономией, или увлекается настольными играми, или… Могут ли эти занятия оказаться привлекательными для ребят из его класса? Ведь бывает и так, что увлечение у ребенка есть, но в его детском коллективе оно «не котируется». Например, некоторые мои ученики по литературной студии скрывали в школе, что пишут стихи и рассказы — потому что боялись насмешек одноклассников. В любом случае нужно понимать, что общения и дружбы не может быть без общих интересов. Чтобы с Валентином начали общаться, он должен чем-то заинтересовать ребят. Что-то такое знать и уметь, что им покажется «крутым», «прикольным».

Есть ли в характере Вашего сына какие-то черты, которые мешают ему коммуницировать со сверстниками? Например, бывают дети очень застенчивые, которым стоит огромного труда даже задать однокласснику какой-то заурядный вопрос. Которые при этом терзаются мыслями «а что он обо мне подумает», «а не покажусь ли я ему смешным», «а не будет ли это наглостью с моей стороны», и так далее. Может быть и наоборот, когда у ребенка холерический темперамент, когда любую мелочь он воспринимает очень эмоционально, бурно реагирует. Это тоже может оттолкнуть ребят, многие из них интуитивно боятся вовлекаться в такой водоворот эмоций. Мешать общению может излишняя обидчивость, излишняя подозрительность — в таком случае ребенок зажат, напряжен, в любой момент готов к неприятностям, и это бывает очень заметно со стороны. А еще может быть навязчивость, когда нуждающийся в общении ребенок буквально ходит хвостом за теми, с кем хочет дружить. Это воспринимается ими как раздражающий фактор — и вызывает соответствующую реакцию. И еще много чего может быть… Если такие психологические проблемы есть, тут нужны занятия с психологом. Само собой это не рассосется.

Насколько Ваш сын физически развит? В этом возрасте и лет как минимум до 14–15 это для детей имеет большое значение. Способен ли он постоять за себя? Способен ли он наравне с другими мальчишками участвовать в подвижных играх? Если тут есть проблемы, то их необходимо решать — домашними ли тренировками, занятием ли в какой-то спортивной секции… Если нет критических проблем со здоровьем, то это вполне решаемый вопрос.

Насколько сын откровенен с Вами? Может ли быть так, что есть какие-то причины, почему его не принимают ребята, но он не хочет Вам об этом рассказывать? Боится, стесняется…

Насколько хорошо Вы представляете микроклимат в классе Валентина? Знаете ли ребят? Чтобы это увидеть, очень полезно Вам, как родительнице, участвовать в разных внеклассных мероприятиях — поездках, экскурсиях, утренниках и т. п. Просто наблюдайте за детьми, за их отношениями, их поведением, их речью.

Какие именно попытки делал Валентин, чтобы подружиться с ребятами? Приглашает ли он одноклассников к вам домой? Просит ли помощи в каких-то жизненных ситуациях или, наоборот, сам предлагает помощь? Есть ли в его классе какое-то сетевое общение между ребятами (в десять лет уже многие из них регистрируются в соцсетях)? Если есть, этот канал общения тоже можно использовать, это тоже способ привлечь к себе внимание — интересными фотографиями, картинками, видеороликами. Особенно если это не перепосты, а продукт его собственного творчества.

Что из себя представляет классный руководитель Валентина? Есть ли смысл с ним доверительно пообщаться по этой теме? Иногда ведь неравнодушный, внимательный учитель может увидеть то, что ни сам ребенок, ни его родители не увидят. К тому же он знает всех детей в классе, знает их семейные обстоятельства, и может понимать причины того, что со стороны выглядит необъяснимым игнором.

И очень важное: друзей ведь можно найти не только в школьном классе. Часто они находятся в разных внешкольных коллективах, куда ребенок ходит не по принуждению, а по желанию. Театральная студия, спортивная секция, кружок программирования, клуб ролевиков, литературный кружок и так далее. В письме Вы не уточнили, откуда Вы, но в крупных городах (не только в столицах) есть разные центры творческого развития детей (как правило, это бывшие дома пионеров). Подумайте, может, Валентин найдет там себе интересное занятие?

Кроме того, а сколь широк Ваш личный круг общения? Есть ли у Вас друзья с детьми примерно того же возраста, что и Валентин? Если да, то неплохо бы устраивать какие-то совместные дела, поездки, прогулки. Иными словами: на школьном классе свет клином не сошелся. Ищите сыну дополнительный коллектив или компанию сверстников.

И в любом случае: дать Вам конкретный совет может лишь тот, кому хорошо знакомы ваши обстоятельства, кому Вы доверяете, чье мнение для Вас авторитетно. Педагог, психолог, приходской священник… или просто кто-то из знакомых и родственников. Но и получив конкретный совет, подумайте: а подходит ли он именно к вашей ситуации, к Вашему ребенку? Ведь легких и быстрых решений тут не бывает.

Глеб Ткаченко, школьный психолог, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры»:

Глеб ТКАЧЕНКО

Здравствуйте, Мария!

Отвечая на ваш вопрос, прежде всего хотелось бы сказать о психологических особенностях этого возраста. Дело в том, что с 6 до 11 лет основная деятельность ребенка — учебная. В этом возрасте он осваивает школьные умения и формирует психические процессы, с которыми из начальной школы перейдет в основную. Разумеется, возрастные рамки очень условные, но в основном в этот период отношения детей со сверстниками не отличаются близостью и долговечностью. Наличие хорошего и верного друга в этом возрасте является скорее приятным исключением из правил. Другое дело — подростковый возраст, который как раз начинается в условные 11 лет. По ряду причин (скачок психического и физического развития, отсутствие постоянного надзора классного руководителя, появляющееся чувство взрослости и так далее) отношения детей в классе меняются. Кому-то удается сохранить старую дружбу в этот период, а кто-то находит себе новых друзей. Тот, кто раньше казался ребятам неинтересным, может раскрыться и наладить общение.

Возможно, эта проблема именно сейчас стала насущной по той причине, что Валентин раньше прочих входит в подростковый период со всеми его «радостями», и пока остальные дети не особо нуждаются в тесном общении, он ищет друзей.

Разумеется, причин его одиночества может быть множество, и не обязательно дело в возрасте, но особенности возраста — существенный фактор.

Как Вам помочь Вашему ребенку? В первую очередь рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу в вашей школе и держать с ним связь. Советы профессионалов, чтение умных книг, опора на собственное мировоззрение — это очень важно и во многом способно помочь разобраться в этой и других ситуациях, но все же живого общения с психологом не заменит.

Обратитесь за помощью к психологу — этим вы поможете своему ребенку.

Важно обратить внимание, чем Валентин отличается от одноклассников. Дети в этом возрасте часто отгораживаются от тех, кто кажется им странным. Конечно, речь не о том, чтобы «переделать» ребенка под общий формат, но можно несколько сгладить углы: позаботиться, чтобы ребенок хорошо выглядел, был оснащен учебными принадлежностями, приходил со сделанной домашней работой. Это может показаться незначительным, но часто именно мелочи препятствуют общению со сверстниками.

До тех пор, пока эта проблема существует, Вам, как ближайшему для него человеку, придется побыть его другом. Разумеется, Вы будете дружить и в дальнейшем, но со временем Валентин все больше будет откровенничать с товарищем, а не с Вами. Не все он Вам сможет рассказать, но осознание того, что он не одинок и что ему есть с кем поделиться своими переживаниями, создаст для него точку опоры в трудное время.

Вы также можете поддержать его, сказав, что его проблема не уникальна, что через это проходят многие. Делать это важно не с позиции обесценивания, мол «остальные же как-то с этим живут», а с позиции поддержки: многие через это прошли и справились, и ты тоже справишься.

Ну и не забывайте про развитие ребенка. Сейчас Валентин накапливает багаж знаний, увлечений, умений, которые в дальнейшем помогут ему найти друзей по интересам. Подойдет все, что соответствует его склонностям: музыка, рисование, конструирование. Дети растут очень быстро, и постепенно наличие у сверстника крутого телефона или модной одежды перестанет иметь значение, а вот общие темы для общения — наоборот.

Поддерживайте своего ребенка, будьте для него другом в меру возможностей, помогайте ему развиваться и творчески расти. Если при всем этом он будет ухоженно выглядеть и не будет каждый день просить ручку или учебник у одноклассников, то со временем он обязательно с кем-то встретится.

Да, и с психологом, конечно, держите связь. Может, он и не окажется гением, но по крайней мере у Вас будет союзник.

Удачи!

Протоиерей Андрей Ефанов, председатель отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Кинешемской епархии:

Дорогая Мария!

Мне кажется, Вы очень верно адресовали свой вопрос — «дорогой сайт», тем самым показав, что помощи и совета Вы ищете не только у священника, но и у других специалистов, с которыми может связаться редакция. Свои советы дали педагог и психолог, а я напишу, как вижу Вашу ситуацию с точки зрения священника.

Если говорить о какой-то духовной составляющей данной ситуации, я бы Вам посоветовал крепко-крепко помолиться Богу о помощи в поиске хорошего психолога, который поможет Вам грамотно понять ситуацию с сыном и найти решение вопроса. Думаю, что ситуация более чем обычная и проблема либо в том, что дети не сходятся нравом и характером (так бывает), либо Ваш сын пока не умеет выстраивать коммуникацию со сверстниками. Возможно, Вы можете ему в этом помочь, подсказать какие-то простые ходы — придумать интересную игру, пригласить детей в гости и так далее. Если же и Вам сложно с друзьями, тогда Вам самой тоже надо научиться выстраивать с ними взаимодействие — и из этого Вы поймете, что подсказать Вале.

На всякий случай скажу, что если у Вас есть духовник и сын тоже исповедуется — а 10-летнему ребенку уже положена исповедь, — то нужно поговорить со священником о том, что происходит. Возможно, даже правильнее будет, если батюшке Валя объяснит ситуацию самостоятельно и они вместе, по-мужски, подумают над тем, что тут можно предпринять.

Исповедь также предполагает определенные навыки самоанализа. Может быть, как раз в ходе исповеди и разговора со священником Валя сможет что-то понять о себе и либо спокойно принять, что не сходятся у него интересы с ребятами, либо увидеть, что в нем самом может отталкивать других людей. Это очень важный навык — смотреть на себя со стороны и быть готовым меняться к лучшему. Иногда такие конфликтные ситуации с окружающими позволяют человеку сделать некоторую переоценку себя. Может быть, тут как раз такая ситуация.

Вы же, как мать, можете, с одной стороны, дать Вале уверенность в том, что Вы его любите, что Бог его любит, что Вы готовы быть с ним рядом во всем, с другой же стороны — и это крайне важно — показать ему, что в чем-то и он может быть неправ, и мудрость человека заключается в том, чтобы увидеть, где он ошибается, и постараться больше не ошибаться ради своего же блага.

Элементарно, у мальчика (вообще) могут быть плохие или неприятные манеры, может быть, он не умеет ладить с людьми, или с ним трудно делать совместные школьные работы. Надо просто показать Вале, что для взаимодействия нужно смотреть и что будет интересно другому, при этом не предавая себя самого. И конечно же, просить Бога о том, чтобы Он помог ему, направил, был рядом.

10 причин, почему с вами никто не хочет общаться — Рамблер/женский

Почему к другим людям все тянутся, а ко мне — нет? Вроде бы, я — не урод и не дурак, но про меня всегда забывают, я все время остаюсь один в компании и со мной никто не хочет общаться

Так думают многие. Довольно часто проблема в коллективе: тот или иной человек может попросту прийтись не ко двору. Однако, если ситуация повторяется не впервые, стоит задуматься. Вероятно вы отталкиваете окружающих какой-то неприятной чертой.

Перечислим возможные причины, почему вас сторонятся.

От вас дурно пахнет

Источник: www.gastronom.ru

Запах пота, нестираной одежды и несвежего дыхания — прекрасный способ вернуть личное пространство и освободить себя от нежелательных социальных контактов. Правда, и от желательных тоже.

Каким бы хорошим ни был человек, с ним не будут общаться, если от него разит за километр. Поэтому, чтобы не отпугивать других, внимательно следите за гигиеной. Вот увидите: регулярный душ, стирка, чистка зубов — и другие к вам потянутся.

Вы слишком тихо говорите

Источник: www.grani.lv

Людей, которые говорят тихо и неразборчиво, не хочется лишний раз задевать. Каждый чувствует себя неловко, когда ему нужно по десять раз переспрашивать, что сказал собеседник. Проще покивать, сделать вид, что все понятно, и по-быстрому ретироваться.

Возможно, слабый голос — не ваша вина. Но постарайтесь понять и окружающих. Они не считают вас плохим — им просто неудобно.

Читайте также: 7 преимуществ одиночества

Вы часто перебиваете

Источник: update.com.ua

Пассивно-агрессивное прерывание на незаконченной фразе, вмешательство в чужие разговоры и срывание на крик в попытке вставить свое веское слово могут вывести из себя даже Будду. Со стороны это выглядит как хамство. Даже если вы не хотели ничего плохого, подобную манеру мало кто станет терпеть.

Вы — надоедливый субъект

Источник: ru.wikipedia.org

Людей, которые звонят по двадцать раз на дню, постоянно пишут в личные сообщения и без конца лезут с разговорами, хочется придушить. Понятно, что такое поведение вызвано глубоким одиночеством и что человека, хватающегося за первую попавшуюся возможность поговорить, стоит пожалеть, но мир не готов к подобной незамутненной открытости.

Вы должны понимать, что отношения, когда ты можешь приехать посреди ночи, набрать номер в любое время суток или написать в «Телеграм» понятную только вам двоим чушь, формируются естественным путем и не за один день. Не стоит так себя вести с коллегами, преподавателями и шапочными знакомыми.

Вы — «душный» человек

Источник: snitsya.com

Недавно в молодежный лексикон вошло понятие «душный человек». Оно как нельзя точно характеризует людей, которые вроде бы не говорят и не делают ничего плохого, но общаться с ними почему-то невыносимо. Они слишком занудные, слишком правильные, им нравится пережевывать какую-либо тему часами. Кроме того, такие персонажи не способны вовремя замолчать и часто позволяют себе неуместное поведение. К примеру, в их стиле начать читать скучную лекцию на вечеринке или, наоборот, бестолково юморить, когда речь идет о чем-то серьезном.

Окружающие любят тех, кто ловко чувствует социальный контекст и не позволяет себе лишнего. Учитесь этому в ходе общения.

Источник: albione.ru

Вы бы хотели заиметь себе товарища, который подкатывает глаза на любое ваше слово, презирает ваши предпочтения и всячески показывает, что он лучше вас по всем параметрам? То-то же. Тогда почему это должны любить в вас?

Читайте также: 5 причин, почему вы не сможете остаться друзьями с бывшим мужем

Вы не любите себя

Источник: www.backstage360.com

Попробуйте выдержать разговор с человеком, который постоянно делает ремарки о том, как ему не повезло с внешностью, какой он глупый на фоне остальных и как он завидует Маше из «Инстаграма», у которой лицо Анджелины Джоли, три диплома о высшем образовании и богатый поклонник. Если вы не начнете мысленно рвать на себе волосы — у вас железное терпение.

Вы очень сильно любите себя

Источник: selempi.ru

Обратная сторона медали — чрезмерное увлечение собственной персоной, хвастовство и преувеличение своих достижений. Все-таки уважение к себе не должно переходить в самолюбование. Ищите золотую середину.

Вы — манипулятор

Источник: spaceandman.info

Больше всего на свете люди терпеть не могут, когда им давят на жалость, а также обманом заставляют говорить и делать то, чего они не хотят. Все-таки, мир взрослых — это не мама с бабушкой, которые будут водить вокруг вас хороводы, когда вы топните ножкой. В лучшем случае, вас начнут избегать. В худшем — ответят в грубой форме.

Вы не интересуетесь другими

Источник: update.com.ua

Каждый любит говорить о себе больше, чем о других. Но в адекватной коммуникации собеседники всегда высказываются на равных.

Чтобы с вами было приятно общаться, для начала перестаньте сводить любую тему к себе. Если человек рассказывает, что произошло у него в жизни, необязательно сразу вступать с извечным «а вот у меня ». Выслушайте его, обсудите его проблему, а потом можете рассказать и о своей ситуации. Поверьте, окружающие оценят вашу чуткость и воспитанность.

Читайте также: 5 признаков того, что вы — скрытый нарцисс

это подозрительно» — бизнес-тренер Нина Зверева – Москвич Mag – 19.07.2021

Бизнес-тренер, писатель, журналист, обладательница трех орденов и двух ТЭФИ Нина Зверева выпустила книгу «Магия общения». Ее раскупили тут же: издательству «Альпина Паблишер» пришлось заказывать дополнительный тираж.

«Москвич Mag» поговорил с автором о том, умеем ли мы разговаривать друг с другом, в чем преимущества общения с американцами, как правильно начать и завершить разговор, и почему у нас нет культуры small talk.

Согласны ли вы с тем, что общество делится на тех, кто умеет или хочет научиться общаться, и на тех, кто патологически на это не способен?

Я уверена: кто хочет, тот может научиться всему. Но здесь главное — хотеть. Мне кажется, что у молодежи больше стремления учиться, чем у людей моего поколения: они считают, что с ними и так все в порядке, и во всем виноваты телефоны и та же самая молодежь. Но обвинять во всем других — это путь в никуда. Лучше сказать себе: «Да, молодым не интересно со мной разговаривать. Почему? Что я могу в себе изменить, чтобы им стало интересно?»

Многие люди общаются «как привыкли». Между тем я абсолютно убеждена: к любому общению, даже к общению с ребенком, надо готовиться. Как минимум для того, чтобы получать от общения удовольствие, а не ссоры и обиды. Как говорить с молодежью? Миллениалы родились свободными и выросли в цифровую эпоху. Они не терпят насилия. В том числе и насилия в общении. Они среагируют на директивное общение так, как естественно реагировать для них: либо выставят иголки, как ежики, либо закроются, как улитки. А для людей, привыкших общаться с точки зрения силы, такая реакция покажется грубостью или оскорблением.

То есть корни из детства, а значит, из предыдущего поколения?

К сожалению, во многих семьях и школах общение с детьми идет через давление.

Получается, что иностранцы, которые общаются совсем по-другому, не имеют такой проблемы с воспитанием?

Так случилось, что две мои внучки ходили в голландскую школу, сейчас мои младшие внук и внучка ходят в американскую школу. В голландской школе у пятилетней внучки первым уроком был урок дружбы. Их учили дружить. Разбирали ситуации: «Представь, подружка отняла у тебя игрушку. Что ты ей скажешь?» Вы помните в наших школах уроки дружбы? Разве что дружбы народов.

Да, в Америке соседи могут «настучать» в полицию, если родители орут на ребенка. Или шлепнули его в супермаркете. Это считается насилием в семье, за такое могут лишить родительских прав. Может, шлепнуть иногда и надо, может, американцы и перегибают палку, но все равно: такое отношение к маленькой личности — это показатель менталитета и культуры. Да, разница культур есть. Хотя я не люблю американские комедии с грубым, прямолинейным юмором, когда человек больно падает, а все смеются. Но и комедии тоже часть американской культуры. Есть там много грубого и много наносного.

Наша дочь Катя живет в Сан-Франциско, она работает в должности операционного директора компании Visa. Когда она первый раз оказалась в Америке, ей было 19 лет, и она очень скучала по дому. Она разом лишилась большой теплой дружной семьи, у нее «отобрали» родной русский язык и «подсунули» английский, от которого у нее к вечеру начинала болеть голова…  И вдруг за одной партой с ней оказалась приятная девочка. Они разговорились о чем-то несущественном — и вдруг Катя вывалила на нее всю свою боль и тоску по родине. После этого она радостная позвонила нам сказать, что наконец-то нашла подружку и какое же счастье разговаривать с человеком, который тебя слушает и задает вопросы…  На следующий день «подружка» прошла мимо Кати быстрым шагом. Потому что ей не хотелось, чтобы ее снова грузили какими-то проблемами, это не принято в Америке. Только «Hi, how are you?» — «I’m fine, thank you». И даже если у тебя все на свете болит и тебе плохо, то все равно «I’m fine». А как иначе? Это норма. «Nice to see you!» — хотя вовсе не «найс» — век бы не видать. Это западные привычки.

У нас нет культуры small talk, зато есть «разговоры за жизнь» на кухне под водочку и селедочку — люди без этого с ума сходят, когда оказываются за границей.

У меня много учеников из числа топ-менеджеров, перешедших из западных компаний в наши или наоборот. Почти у каждого была большая ломка в коммуникации. Приходилось многое учитывать и менять. Даже были случаи, когда эйчары западноевропейских компаний вызывали их на серьезный разговор: «Мало комплиментов сотрудникам, много требований. Надо хвалить их, даже если они не сделали свою работу». Нашим трудоголикам очень трудно приходится.

Правда? Расскажите хотя бы одну такую историю.

В моей копилке историй, связанных с разницей культур, есть совершенно удивительная. Речь о финансовом директоре одного из самых крупных банков России. Это молодой парень из серии «селф-мейд», родом из Перми, я такими талантами восхищаюсь. Он окончил параллельно два университета, оба с отличием: экономику и айти — не мог выбрать специальность. И прекрасно знал немецкий. В результате ему предложили должность в немецком банке, где он очень быстро вырос. А потом пришел новый руководитель и уволил его. Потому что он «лишает работы как минимум пятерых бюргеров»!

Новый начальник сказал: «На это место и под такие задачи можно было нанять пять человек, которые прекрасно бы работали. А вы работаете сутками, делаете все лучше всех — не надо так делать!»

Парень вернулся в Россию и теперь вкалывает вволю, никто не собирается его увольнять.

Почему такая колоссальная разница в восприятии?

Приведу пример. Пару лет назад мы были в маленькой карибской стране. Приходишь на базар, а там все вынесли на прилавки одну и ту же продукцию, причем низкого качества. На базаре стоит человек двести, и все с кокосами. А нам хочется фруктов, зелени…  Но нет фруктов! Кокос only. Почему так? А их все устраивает. Нищие люди стоят на базаре, где никто ничего не покупает. Они в свое время все так обрадовались, что перестали быть колониями, а обратить свободу в процветание не умеют.

Кстати, я не считаю, что американцы лучше нас общаются. В чем-то лучше, в чем-то нет. Их навык неглубокого общения хорош для small talk.

А у нас нет этой культуры.

Зато есть культура «разговора за жизнь» — на кухне под водочку и селедочку — люди без этого с ума сходят, когда оказываются за границей. У нас есть культура настоящей дружбы, полного доверия, когда распахнуто сердце: мы по-другому не умеем. И, слава богу, есть друзья, которые отвечают нам тем же.

Есть у меня еще один ученик — Константин Майор, владелец очень известной фирмы Maer (наружная реклама). На чем он построил свой успешный бизнес? Он находит удачные локации для разных клиентов. Какие-то ролики показывает в одних местах, какие-то в других. Москва очень разная: есть Москва, которая умеет общаться, в ее арсенале и small talk, и улыбка…  Но если вы заглянете на какой-нибудь Велозаводский рынок — там другая Москва. У меня нет ощущения, что Москва сильно уступает коллективному Западу, если говорить в среднем. Наша молодежь смотрит западные фильмы, много ездит за границу, вежливо общается в ресторанах с официантами…  Топ-менеджмент тоже умеет улыбнуться и сказать правильные слова в правильный момент.

И есть места в Москве, которые ничем не отличаются от Парижа — прогулочные улицы, прекрасные парки, где мне улыбаются случайные прохожие, и я разговариваю с художниками.

Хорошо, а отличаются ли по стилю общения Москва и Питер?

Конечно. И оба города этим гордятся. Москва все-таки город денег, карьеры, успешности, а Питер — город ярких творческих проектов, обособленной внутренней культуры. И это видно по лицам. Я очень люблю Питер, там приятная молодежь. А сфера услуг? Обслуживание в кафе более душевное, более приятное в Питере — за тобой ухаживают с удовольствием. А тут тебе могут бросить на стол тарелку. Потому что если ты официант, значит, ты не преуспел, значит, ты еще никто, и Москва постоянно унижает, испытывает тебя на прочность.

Говорят же, что Москва, наоборот, стала городом сервиса: вежливые курьеры, официанты, продавцы, которые пожелают хорошего дня.

Это тоже правда. Мне кажется, это сильно зависит от брендов. Заметно, какие бренды вкладываются в это: «Яндекс.Еда» или курьеры из ЦУМа…

Курьеры, которые работают на известные бренды, меня восхищают. Они так много одежды приносят в дом в коробках, им тяжело, потом надо сверять все коды, но человек при этом ведет себя просто идеально. И это политика бренда.

Серьезные люди, добившиеся успеха, не знают, как общаться, встретившись в фойе перед спектаклем, как вступить в беседу, как прекратить беседу.

Вообще я бы не брала на себя роль оценщика. Я в основном вижу Москву из окна автомобиля: еду с тренинга на тренинг. А гуляю в парке, чтобы пообщаться с природой. Или на даче, но там у меня нет никаких наблюдений за людьми.

Так что в теме «люди — ментальность — общение» меня вряд ли можно назвать экспертом. Я просто делюсь своими наблюдениями, но не претендую на глубину изучения вопроса.

Когда вы обратили внимание на отсутствие у нас культуры small talk?

Однажды я выступала перед школой губернаторов, где веду занятия по коммуникации и публичным выступлениям. Они очень просили дать им тему «Small talk».

Меня это удивило: министры, мэры, губернаторы, финалисты конкурса «Лидеры России», то есть серьезные люди, добившиеся успеха, хотят послушать про small talk!

Мне казалось, это надо уметь, чтобы попасть на их должности. Оказывается, нет. Они не знают, как общаться, встретившись в фойе перед спектаклем, как вступить в беседу, как прекратить беседу. У нас вообще было мало светского общения. Сейчас его становится много, и это хорошо. Чем больше ты узнаешь людей, тем больше ты налаживаешь контакты, тем лучше оставляешь о себе воспоминание, тем быстрее решаешь свои жизненные задачи. Наличие большого количества людей в круге общения увеличивает количество экспертов, к которым ты можешь обратиться при любом вопросе — очень полезная штука.

Не случайно курсы по нетворкингу так востребованы, потому что люди понимают, что у них узок круг друзей, а выйти за него, установить контакты они не умеют.

В этом смысле Америка и Европа просто гениальны. Я всегда поражалась, насколько легко там умеют принять гостей. Или на любом светском мероприятии очень быстро накрыть стол: сыр, пицца, вино, и при этом звучит очень милый и ничего не значащий «гур-гур-гур» всех со всеми.

Меня восхищает этот формат, я много его изучала на практике и учила этому других. У меня занимались журналисты, которым важно входить в общение в пол-оборота и оставлять о себе приятное воспоминание.

Например, если гость приходит в студию, а его никто не встретил и не сказал ему добрых слов, хороший эфир не получится! Перед камерой будет перепуганный человек: с него течет пот от жары и волнения, он слушает сленг операторов: «Отодвинь, наедь, с носа тень убери» — что этот человек расскажет? Он зажмется и будет выдавать известные всем азбучные истины. У людей, которые пригласили гостя, должно быть понимание, что его нужно окружить заботой и теплом. Я знаю гениальных девочек-администраторов: они и встретят, и скажут добрые слова, и напоят чайком, и отвлекут разговорами, чтобы человек не волновался, когда оператор выстраивает кадр. Есть люди, которые умеют. И люди, которые хотели бы уметь!

Однажды к моей дочери Кате в Сан-Франциско приехали ее взрослые дочки. И в день их приезда был праздник у соседа. Этот сосед — главный дирижер американской оперы, он пригласил всех к себе в гости. Катя любовалась, как хозяин дома, известный во всей Америке, сам подошел к девочкам, познакомился (они засмущались), спросил, где они учатся, почему выбрали эту специальность, спросил про Россию…  Было ощущение, что он вообще никуда не торопится! На самом деле этот разговор продлился не так уж долго. Потом он записал им свой номер и сказал, что они могут попасть на оперу в любой момент, надо только заранее его предупредить. И девушки вышли гордые собой, совершенно счастливые, что у них есть такой контакт. Спросим себя: зачем ему эти контакты? А кто знает, кем станут эти девочки завтра? Кроме того, такое поведение считается обязанностью любого образованного успешного человека.

На мастер-классе про small talk я показываю слайды-загадки: что нельзя делать при светском общении и что можно.

И даже самая продвинутая аудитория делает много ошибок!

В чем ошибаются?

Если человек выше тебя по рангу, надо очень хорошо подумать, прежде чем задавать ему вопросы. Тут наоборот: если повезет, вопросы будут задавать вам.

Вот представьте, у вас на Питерском форуме кофе-брейк, за столиком с чашкой кофе стоит Эльвира Набиуллина и нет других мест, только рядом с ней. И вы подходите к ней и спрашиваете: «Ну как вам Питерский форум?» Многие мои молодые ученики считают это смелостью. Это не смелость, это навязчивость и вмешательство во внутреннюю жизнь весьма занятого человека.

Так делать нельзя! Как нельзя и начинать рекламировать себя и свою компанию. Человек сразу почувствует неловкость за вас, ему покажется, что его используют.

Никогда не давайте советы, если их не спрашивают. Увы, советы — любимая забава россиян.

Теперь попробуйте угадать, что же можно делать в подобных ситуациях? После этих трех «нельзя» люди полностью впадают в ступор.

Говорить о чем-то приятном, отвлеченном?

Я не думаю, что, подойдя к Набиуллиной, вы ей будете рассказывать: «Вы знаете, я только что был в отпуске!» При этом я считаю, что подходить и знакомиться надо. И карьеру делают люди проактивные, которые берут все, даже когда им не дают.

Никогда не давайте советы, если их не спрашивают. Увы, советы — любимая забава россиян.

Думаю, моя собственная карьера во многом была построена на этом: мне из города Горького было бы никогда не выбраться, если бы я не нарушала молчание первая. И вообще я считаю: тот, кто нарушает принятый формат, часто становится создателем нового формата. Конечно, страшно, но надо подготовиться. А подготовка — это ответ на вопрос, чем я могу быть интересен этим людям. Или этому человеку. Дальше идет поиск совместимых ценностей.

Даже если вы не стремились сами попасть в ситуацию, когда вам нужно пообщаться, вы можете случайно оказаться в самолете с кем-то интересным. И тогда тоже молчать нельзя. Это, кстати, еще одно правило — молчать опасно, потому что это подозрительно!

А наши люди молчат. Думают, что сойдут за умных и что молчание всегда золото. Да, порой надо уметь помолчать. Но когда люди к вам расположены и ждут общения, молчать нельзя! Иначе в воздухе повиснет напряжение.

Но если вы оказались в самолете с каким-то незнакомым человеком, не обязательно же с ним разговаривать.

Зависит от ситуации. Иногда человек явно дает сигнал: он не стремится к общению. Ну и отлично, можно быть вежливым и при отсутствии слов.

Но если человек не против общения, вы всегда можете задать самые простые вопросы: едете отдыхать или по работе? Стиль и тон ответа покажет, насколько глубоко может пойти разговор. Две-три мало значимые фразы, вежливый обмен любезностями — и полет уже проходит более тепло и приятно. Да, и еще совет: не стесняйтесь делать комплименты.

Даже незнакомому?

А разве тот факт, что вы с человеком не знакомы, означает, что его не за что похвалить? К сожалению, у нас совсем не комплиментарное общество. Люди не умеют говорить комплименты, да и принимать их тоже не очень умеют. Один мой ученик пошутил: мой успех учителя построен на том, что я часто хвалю людей. Это правда: я люблю хвалить!

Я поддерживаю и хвалю в процессе обучения и особенно перед выступлениями, когда человек в стрессе. Нахожу, за что можно похвалить, как раскрыть человека. У нас очень много зажатых, неуверенных людей. Они буквально расцветают, если чувствуют, что вы в них верите. Сказать человеку комплимент — это не сложно. Только, пожалуйста, не врите! Похвалите человека лишь за то, что вас в нем действительно восхищает.

Вы говорили, что есть способы начать беседу. Какие они?

Один из способов — это комплимент. Еще можно рассказать новость. Я все время удивляюсь, как люди мало этим пользуются. Всегда хорошо — свежую шутку, если она яркая и на злобу дня (шутки вполне можно записывать и коллекционировать) — это открывает любые двери, сразу к вам располагает.

А еще у нас не принято (но в мире-то очень принято), когда человек просто предлагает какую-то помощь. Например, ньюсмейкер на пресс-конференции общается с журналистами не первый час, или после вручения премии вокруг него собираются люди, которые задают вопросы, снимают его на камеру, а он уже давно мечтает перекусить. Он голоден! И иногда находится какой-то понимающий человек, который спросит: «Вы, наверное, устали! Вам принести что-нибудь?»

Но чаще всего никто об этом даже не подумает, все будут стараться прорваться к герою с просьбой сделать фото на память или с целью задать еще один вопрос.

А как прекратить беседу?

Для этого надо немножко уметь актерствовать. Делать такое беспокойное лицо и опять пользоваться комплиментом: «Это все очень интересно, давайте обменяемся контактами, потому что у меня сейчас самолет (поезд, ребенок — все что угодно)». И сделать это надо так, чтобы человеку было не обидно. А если вы видите, что к вам подошел зануда, который будет вас долго мучить собственными размышлениями, лучше сразу сказать, что вы с удовольствием поговорите, только у вас есть пять минут. Всегда надо ставить рамки.

У вас недавно вышла книга «Магия общения: Этому можно научиться».

И первый тираж у нее уже закончился, сейчас вышел второй. Там и small talk, и elevator pitch (прием «презентация в лифте», когда за несколько минут нужно рассказать суть. — «Москвич Mag»), умение задавать вопросы, умение отвечать на вопросы…  У меня сейчас в Forbes вышла одна из глав этой книги. В ней есть тест, который я сама придумала, он тоже комплиментарный. Каждый человек может определить себя по способностям к общению, выбрать свои пять главных качеств, а потом предложить друзьям и близким знакомым выбрать его качества из этого же списка. И далее надо посмотреть, совпадают эти два списка или нет. Это очень важно: вы поймете, какие качества вы предъявляете обществу — те или не те. При этом все качества в тесте хорошие, так что тест никого не поссорит.

Книга стала хитом продаж и на «Озоне», и на «ЛитРес». Помимо аудио, электронной и обычной книги есть курс в моей онлайн-школе, который называется «Гений общения». Участник курса получает персонального наставника, и тот дает ему рецензии на каждое его упражнение или выступление, детально разбирая их. Идеальное сочетание — книга плюс курс.

Фото: из личного архива Нины Зверевой

«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании

Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.


Дебора Макнамара

Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.

В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.

По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.

От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

«Ты мне больше не подруга» и холодный прищуренный взгляд. Как научить ребенка отвечать на такое

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками

От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников. 

Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.

Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.

Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:

Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом. 

Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.

«Не хочешь со мной играть? Ну и ладно». Что делать ребенку, если его дразнят в школе

Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.

Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали. 

Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом. 

Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.

Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.

Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.

Источник: Macnamara.ca

Фото: rawpixel.com

Никто не говорит со мной — РЕШЕНИЕ

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получать комиссию.

«Не похоже, что кому-то интересно со мной разговаривать. Я не совсем понимаю, почему. Может я странный. Или, может быть, я скучен другим. Я хочу разговаривать с людьми, но это кажется таким неловким, поэтому я в основном просто держусь за себя. Что я должен делать?» — Крис.

Вам интересно, почему с вами никто не разговаривает? Вы чувствуете себя одиноким и не можете наладить значимые отношения с другими? Вы учли причины этой проблемы?

Если кажется, что с вами никто не разговаривает, стоит задуматься о корне проблемы.Давайте рассмотрим некоторые общие переменные.

Создается неприступным

Понимаете вы это или нет, но сдержанный язык тела может указывать другим людям держаться подальше. С другой стороны, если люди воспринимают вас как открытого и теплого человека, они могут быть более склонны поговорить с вами.

Хотя язык тела неуловим, он невероятно мощный. Вот некоторые примеры неприступного языка тела:

  • Стоять со скрещенными руками.
  • Избегайте зрительного контакта при разговоре с другими людьми.
  • Постоянно ерзает ногами или руками.
  • Прячется за вещами (например, сумочкой, телефоном, книгой или напитком).

Если вам кажется, что вам сложно выглядеть сдержанно, относитесь к людям так, как будто они уже являются вашими друзьями. Если вы примете такой менталитет, вы, возможно, почувствуете больше склонности смотреть и улыбаться другим. Если зрительный контакт по-прежнему вызывает затруднения, сосредоточьтесь на пространстве между глазами или чуть выше них.

Чтобы узнать больше об этой теме, ознакомьтесь с нашим руководством по лучшим книгам о языке тела и нашим руководством о том, как стать более доступным.

Незнание, как вести светскую беседу

Светская беседа часто является необходимым навыком, когда дело доходит до построения социальных связей. Светская беседа может помочь наладить взаимопонимание, а взаимопонимание — это то, что заставляет людей доверять вам и нравиться вам.

Эта статья о FORD-методе посвящена тому, как вести универсальные беседы.

Незнание, как сделать беседу интересной

Овладение светской беседой — это один навык, но также важно иметь дополнительные вопросы и ответы. [1] Задумайтесь над вопросом, почему должны человек хотеть с вами разговаривать? Что вы можете им предложить?

Это может показаться несколько нервным, но очень важно провести самоанализ. Как научиться вести интересные беседы? Вам нужно сосредоточиться и посвятить себя процессу становления интереснее!

К счастью, люди, которые практикуют искренний интерес к другим, как правило, сами кажутся более интересными.Сосредоточьтесь на знакомстве с людьми и в перерывах между искренними и вдумчивыми вопросами поделитесь размышлениями и кусочками о своей жизни.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Если кто-то скажет вам, что он, скажем, писатель, вы можете ответить по-разному.

  • Если вы ответите только «ОК», вы рискуете показаться равнодушным или даже скучным.
  • Если вы скажете «мой двоюродный брат тоже пишет», вы немного более увлекательны, но все равно не очень интересны.
  • Если вы спросите, какой они писатель, а затем спросите, что им больше всего нравится в своей работе, разговор станет более интересным.
  • Если вы сейчас, задав несколько вдумчивых вопросов о том, что их мотивирует, поразмышляете о том, что вам нравится в своей работе, и, возможно, даже найдете общие вещи, которые вас мотивируют, у вас, вероятно, будет интересный разговор.

Прочтите в нашем руководстве советы по созданию интересного разговора.

Слишком много делится

Иногда мы можем быть слишком взволнованы, когда наконец-то с кем-то общаемся. Однако вместо того, чтобы читать социальные сигналы, мы выпаливаем, не задумываясь. Обычно это реакция как на тревогу, так и на неуверенность.

Конечно, эта стратегия может иметь неприятные последствия. Чрезмерное разделение похоже на переусердие. Вы можете не осознавать, что это происходит, пока не станет слишком поздно, а затем вам будет стыдно или неловко из-за того, что вы раскрыли информацию.

Во избежание перераспределения слов старайтесь более осознанно подходить к выбору слов. Как часто вы используете слова я, я, я или мое? Подумайте об этом в следующий раз, когда поговорите с кем-нибудь. Сосредоточьтесь больше на себе, себе.

Цель состоит не в том, чтобы говорить только о других или только о себе. Дружба, как правило, развивается, когда существует баланс между обменом информацией и познанием другого человека. [3]

Отсутствие высокой самооценки

Если вы боретесь с низкой самооценкой, ваши негативные мысли о себе могут помешать вам наладить здоровые отношения.Повышение самооценки не происходит мгновенно. Это долгий процесс, но люди с более высоким уровнем самооценки, как правило, ведут более удовлетворительную социальную жизнь.

Во-первых, важно помнить, что мы склонны переоценивать то, насколько хорошо люди могут распознавать нашу тревогу. Большинство людей сосредоточено на себе. Они не обращают пристального внимания на ваши чувства или реакции.

Это руководство по тому, как стать менее застенчивым, больше касается того, как ценить себя и развивать безусловную самооценку.

Слишком много жалоб

Негативная энергия может оттолкнуть, особенно если это единственный способ установить контакт с другими. Хотя вам не нужно быть неискренним оптимистом, жалуясь на все, вы можете показаться жертвой. [ 2 ]

Проницательность — это первый шаг к преодолению вашего пессимизма. Оберните запястье резинкой для волос или резинкой. Щелкайте ею всякий раз, когда слышите, что жалуетесь. Сначала вы можете заметить, что часто щелкаете ремешком.Это нормально! Это осознанное упражнение поможет вам лучше осознать свою негативную энергию.

Чтобы узнать больше об использовании этой техники резиновой ленты, ознакомьтесь с этим руководством Lifehacker.

Это может звучать банально, но позитивный настрой может быть заразительным. В конце концов, люди хотят быть рядом с людьми, которым хорошо.

Чрезмерно позитивный

Подобно тому, как слишком много жалоб может расстраивать, большинство людей не хотят находиться рядом с тем, кто всегда весел. Почему? Обычно это выглядит неискренним.

Как узнать, слишком ли положительный? Вы можете определить это по тому, как вы отвечаете другим людям, когда они жалуются. Если вы всегда переходите к такой мантре, как, , просто думайте позитивно, или , это не так уж плохо !, или Все будет хорошо !, , вы можете полностью свести на нет их эмоции.

Вместо этого попробуйте сосредоточиться только на слушании. Поставьте себя на место другого. Если они только что подрались со своей матерью, представьте, как это должно быть.Хотя им может быть полезно мыслить позитивно, им также необходимо знать, что вы их поддерживаете.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Отсутствие интереса к другим людям

Вы можете думать, что вы открыты для знакомства с новыми людьми, но вы также можете вести себя отталкивающе, например: общественные.

  • Разговаривать только с 1-2 людьми на светских мероприятиях.
  • Делать заявления типа Люди — отстой, или Мне не нужны люди!
  • Не спрашивать людей о себе во время разговора.
  • Когда вы выходите на улицу, скажите себе, что вы устанавливаете намерение установить связь с другими людьми. Часто напоминайте себе об этом, когда вы в течение дня двигаетесь. Сделайте вызовом заинтересоваться другими, участвуя в светской беседе и обращаясь к друзьям.

    Ответы одним словом

    Когда кто-то спрашивает, как проходит ваш день, вы просто отвечаете штрафом , или хорошо? Такие ответы считаются закрытыми и заставляют других людей «копаться» в поисках дополнительной информации. Со временем копание может стать обременительным.

    Вместо этого поставьте перед собой задачу ответить и на вопрос. Например, если кто-то спросит вас, как проходит ваш день, ответьте: «. Все в порядке. Я весь день был занят работой.Но я немного пойду в спортзал, так что это хорошо. Как твой день?»

    То же самое относится и к задаче людям вопросов. Не задавайте вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет». Например, вместо того, чтобы спрашивать кого-нибудь, понравился ли ему фильм, спросите, какая его роль ему больше всего понравилась. Вместо того, чтобы спрашивать: «, ты в порядке?», попробуйте сказать: «, я заметил, что ты выглядишь более замкнутым. Что происходит? »

    Не прилагать усилий к отношениям

    Люди хотят дружить с людьми, которые готовы выполнять работу , чтобы быть хорошими друзьями.Если вы не возьмете на себя ответственность за свои действия, люди потеряют интерес.

    Что значит прилагать усилия в отношениях? Во-первых, это означает поиск возможностей для совместного времяпрепровождения. Если вы всегда отклоняете приглашения в соцсети, люди перестанут просить вас пообщаться.

    Это также означает обращение, когда вы думаете, что кому-то нужна поддержка. Это не должно быть сложно. Простой текст вроде: « Я думаю о тебе. Я знаю, что ты через многое переживаешь, и я здесь.Мы можем встретиться на следующей неделе? » достаточно.

    Отсутствие достаточной социальной практики

    Невозможно развить социальные навыки, если вы весь день изолированы дома.

    Стремитесь «быть в мире» как можно чаще. Это означает, что вы предпочитаете выполнять поручения вместо того, чтобы делать заказы в Интернете. Это означает участие в спорте, хобби или социальных группах, даже если вы не обязательно никого знаете.

    Выбраться в этот мир — непросто. Дело не в том, чтобы чувствовать себя комфортно.Речь идет о готовности идти на риск и практиковать новые социальные навыки.

    Какой вы тип социофоба?

    Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

    Начать викторину.

    Делайте маленькие шаги с другими людьми. Например, поздоровайтесь с соседом, когда получите почту. Спросите официанта, как проходит ее день.

    Помните, что вы будете делать ошибки. Каждый делает ошибки. В большинстве случаев эти ошибки не будут такими унизительными или непростительными, как вы думаете.

    Излишнее мышление

    В некоторых случаях вы можете делать общие обобщения о чувствах или поведении других людей. Например, вы можете предположить, что их отсутствие связи означает, что вы им не нравитесь.

    Но это может быть неправдой. Иногда люди заняты. Они могут быть сосредоточены на том, что происходит в их собственной жизни.Их также может беспокоить отказ, и они ждут, что вы первым начнете разговор. А иногда люди могут просто нервничать — они хотят поговорить или провести с вами время, но они забывают или озабочены чем-то другим.

    Не стоит судить о качестве ваших отношений по тому, кто начинает разговор. Помните, что большинство людей не пытаются вас обидеть или обидеть. Они просто пытаются позаботиться о себе. Помните об этом, чтобы чувствовать себя менее изолированным или расстроенным.

    Также неплохо позаботиться о себе. Если у вас нет никаких интересов, вы можете больше зациклиться на том, что делают другие люди. Сосредоточьтесь на том, чтобы придать больше смысла своей жизни — хобби, спорт, духовность и изучение новых навыков могут помочь в этом.

    Изоляция себя

    Если вы изолируете себя, вы не дадите другим людям возможности связаться с вами. Это становится самореализующимся циклом. Вам может казаться, что с вами никто не разговаривает, поэтому вы изолируете.Но когда вы изолируете, с вами никто не разговаривает.

    Определите основную проблему

    Почему вы изолируете? Что вас больше всего пугает в общении с другими людьми? Боишься быть покинутым? Отказ? Найдите минутку, чтобы записать свои страхи в дневник. Это понимание поможет вам лучше понять свои триггеры.

    Начни с одного человека

    Вам не нужно становиться социальной бабочкой в ​​одночасье. Вы можете выйти из изоляции, пытаясь установить контакт с одним человеком.Напиши старому другу. Спросите соседа, не нужна ли ему помощь, чтобы достать продукты из машины. Улыбнитесь незнакомцу в очереди у банка.

    Попробуйте терапию

    Изоляция может быть основным симптомом депрессии. В этом случае вам может быть полезно поговорить со специалистом по психическому здоровью. Терапия может помочь вам повысить вашу самооценку, и вы научитесь здоровым навыкам совладания с собой, чтобы справляться со своей неуверенностью и страхами.

    Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

    Плохая гигиена

    Первое впечатление очень важно, а плохая гигиена может оттолкнуть людей еще до того, как они успеют узнать вас.

    Хорошая личная гигиена включает следующие привычки:

    • Часто мыть тело водой с мылом.
    • Чистить зубы после каждого приема пищи (или хотя бы раз в день).
    • Мытье рук после туалета.
    • Мытье рук во время приготовления или перед едой.
    • Использование полотенец во время тренировки.
    • Часто мыть волосы шампунем.
    • Стирать и носить чистую одежду каждый раз, когда выходишь на улицу.
    • Оставаться дома, когда вы чувствуете себя плохо, и прикрывать рот, если вы кашляете или чихаете.
    • Использование дезодоранта или антиперспиранта.

    Язвительно или осуждающе относиться к другим людям

    Если вы всегда ругаете других людей, не удивляйтесь, если с вами никто не заговорит!

    Вместо этого постарайтесь говорить о других положительно.Даже если вы расстроены или сердиты, держите эти чувства при себе. Не распространяйте слухи или сплетни. Никогда не знаешь, вернут ли эти комментарии исходному человеку.

    Рекомендация

    Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

    Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

    Начать викторину

    Постарайтесь увидеть лучшее в других людях.Это означает понимание того, что иметь различия — это нормально. Вам не обязательно любить все, что делают другие, но вы должны стараться уважать их решения.

    Чрезмерная привязанность к людям

    Если вы станете цепляться, люди могут отодвинуться, когда они приблизятся к вам. Никто не хочет задыхаться в отношениях.

    Попытайтесь отразить действия другого человека. Например, если они никогда не звонят вам, не начинайте звонить им каждый день, чтобы узнать, как прошел день.Если они обычно отвечают коротким предложением и смайликами, не взрывайте свой телефон несколькими абзацами. Со временем вы можете почувствовать себя более комфортно, оставаясь собой. Но вначале лучше проявить осторожность.

    Старайтесь не заставлять весь ваш мир вращаться вокруг другого человека. Это может быть неудобно. Вместо этого сосредоточьтесь на собственных интересах и увлечениях. Это нормально — заставлять людей чувствовать себя важными, но вы не хотите, чтобы они чувствовали себя единственным человеком, который вам нужен.

    Разговоры на неподходящие темы

    О некоторых вещах лучше не говорить. Когда вы знакомитесь с кем-то новым, вы хотите держаться подальше от табуированных разговоров, связанных с:

    • Политикой.
    • Религия.
    • Проблемы со здоровьем.
    • Пол.
    • Личные финансы.
    • Семья и отношения.

    Нельзя сказать, что вы никогда не сможете говорить на эти темы. Иногда из них получается фантастический разговор.Но при знакомстве старайтесь держать вещи более поверхностными. Придерживайтесь тем для светских бесед, связанных с местными событиями, погодой, а также вашими взаимными увлечениями и интересами.

    Чрезмерно эмоциональный

    Люди могут не захотеть с вами разговаривать, если они думают, что вы слишком чувствительны, злы или грустны. Конечно, иметь эмоции — это нормально (вы ничего не можете поделать со своими чувствами!), Но вы должны попытаться их контролировать.

    Вы можете сделать это по:

    • Сделайте паузу перед тем, как говорить.
    • Позвольте себе немного места, если вы действительно чувствуете себя активированным.
    • Ведение журнала настроения для понимания закономерностей.
    • Выражение эмоций самому себе.
    • Напоминание себе о том, что момент пройдет.

    Отсутствие настоящих друзей

    Настоящие друзья участвуют в постоянном общении. Когда у вас такие настоящие отношения, вы чувствуете себя понятыми и связанными.

    Дружба — это улицы с двусторонним движением, и они требуют труда, усилий и уважения.Ознакомьтесь с нашим руководством «У меня нет друзей», чтобы узнать больше о том, как создать круг общения с нуля.

    Показать ссылки +

    Ссылки

    1. Huang, K., M. Yeomans, A.W. Брукс, Дж. Минсон и Ф. Джино. «Спрашивать не больно: задавание вопросов увеличивает лайки». Журнал личности и социальной психологии 113, вып. 3 (сентябрь 2017 г.): 430–452.
    2. Люгер, Т., Коттер, К.А., и Шерман, А.М. (2009). Все дело в том, как вы на это смотрите: пессимизм, социальные отношения и удовлетворенность жизнью у пожилых людей с остеоартритом.Старение и психическое здоровье, 13 (5), 635–647.
    3. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

    Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы завести друзей.

    1. Научитесь забыть о пустяках.
    2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
    3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за пределы вашей зоны комфорта.
    4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
    5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

    Начать бесплатное обучение.

    Что делать, если мне не с кем поговорить?

    Одиночество прекрасно, но его властная природа может подарить вам таких компаньонов, как пустота, безнадежность и, возможно, депрессия.Многие из нас по натуре интроверты и не способны начинать разговор, или некоторые из нас решают личные проблемы настолько агрессивно, что не могут найти время для себя.

    Время летит, и осознание того, что мне не с кем поговорить, поделиться тем, что я лично обнимаю, или даже потусоваться за чашкой кофе, может быть душераздирающим.

    Также читайте: Что такое «я время» и 8 способов насладиться «я время»

    Чувство может быть ужасным, но луч надежды все еще ограничен внутри вас.Даже если рядом нет членов семьи, партнера или детей, есть некоторые вещи, которые могут заставить вас почувствовать себя полноценным. И, может быть, завершив внутри себя, ты сможешь расцвести, как новый цветок, нет ничего плохого в том, чтобы попытаться!

    ВДОХ, ВЫДЫХ- Прежде чем я расскажу вам что-нибудь по этой теме, выбросьте все свои негативные мысли , поскольку вы собираетесь сделать что-то захватывающее. Приходите свежо, и мы постараемся перевернуть вашу внутреннюю душу в лучшую сторону.

    Не с кем поговорить? Попробуйте эти вещи один за другим!

    Thing 1. Найдите хорошие группы в социальных сетях (Facebook и Instagram)

    Потому что только вы чувствуете, что вам не с кем поговорить, и многие другие люди могут быть встречены в Интернете через отличные страницы в социальных сетях. От поддержки психического здоровья до содержательного разговора — возможно, вы захотите найти для себя подходящую страницу. Некоторые могут быть действительно вдохновляющими, а некоторые поразят вас своими личными историями.Вы можете позволить своим слабостям проявиться и обрести силу.

    Отказ от ответственности: как аффилированное лицо BetterHelp мы можем получить компенсацию от BetterHelp или других источников, если вы покупаете продукты или услуги по ссылкам, указанным на этой странице.

    Некоторые из этих групп остаются закрытыми, и вам даже не нужно раскрывать перед миром настоящего себя. Общение или общение в сообществе действительно могут помочь избавиться от одиночества и найти новых друзей-единомышленников.

    Также читайте: Лучшие бесплатные онлайн-группы поддержки тревоги

    Вещь 2. Принять домашнее животное или посетить приюты для животных

    Скажите себе: « Так что, если мне не с кем поговорить, этот котенок — моя новая любовь. ’Домашние животные настолько красивы, что могут зарядить вас энергией в тот момент, когда вы на них посмотрите. Вы можете спать с ними, проводить время вместе или даже разговаривать с ними. Да, они не могут отвечать вам, как люди, но их понимание просто великолепно.

    Также прочтите: 5 проверенных способов, которыми ваш питомец может улучшить ваше психическое здоровье

    Если вы не хотите брать домашних животных, посетите рестораны, где разрешено размещение домашних животных, чтобы познакомиться с новыми людьми и их домашними животными, или изучите уроки верховой езды под присмотром тренера. Вы сможете плодотворно провести время, что лучше, чем оставаться дома одному.

    Дело 3. Стать волонтером благородного дела

    Не всем может понравиться этот вариант, но если вы хотите поддерживать счастье других и видеть их улыбку удовлетворяющими вас, ваш самый маленький вклад имеет значение для обоих.Когда вы отстаиваете интересы других, одиночество или никчемность — все это может загореться. Просто выберите один жанр, в котором вы хотели бы работать, например, детский дом, выжившие после травм и т. Д., И присоединяйтесь к сообществу. Разговор с ними и понимание их потребностей может стать правильной дозой для вас.

    Также прочтите: Общение и психическое здоровье: почему это ключ к психическому благополучию

    CalmSage инициировал программу поддержки людей, страдающих депрессией.Давайте присоединимся и сделаем это сообщество больше.

    Дело 4. Часто читают и пишут журналы

    Чтение в одиночестве или чтение в книжном клубе — и то, и другое могло бы очень помочь в решении вопроса, чем заняться, когда мне не с кем поговорить. Книги всегда считаются лучшими друзьями благодаря новым идеям, мечтам и знаниям, которые они передают в наших головах. Более того, вступление в книжный клуб (виртуальное посещение) может даже позволить вам познакомиться с теми людьми, которые анализируют книги с разных точек зрения.

    Мы также хотели бы порекомендовать вести дневник. — отличная идея, чтобы записывать свои мысли, фильтровать то, что лучше для вас, и следовать цели, которую вы хотели достичь. Он также действует как справочник благодарности , где вы можете благодарить каждую вещь или человека за то, что они есть в вашей жизни. Кроме того, приклейте на стену руководство для самоутверждения , чтобы каждый день получать правильную дозу позитива.

    Также прочтите: 10+ лучших приложений журнала благодарности, которые вы можете попробовать прямо сейчас

    Вещь 5.Выберите, чтобы изучить новый навык

    Несмотря на то, что вы можете изучить новый навык дома, мы настоятельно рекомендуем вам выйти из четырех стен и перейти на новое место. Будь то танцевальный стиль, такой как сальса, или игра на пианино, это лучший способ привить себе лучшее отношение, когда вам не с кем поговорить. Новый навык дает вам большой заряд уверенности, делает вас сильнее и омолаживает душу для полезного совершенства. Готовы поспорить, сегодня вы планируете освоить новый навык. И кто знает, что в учебном центре можно найти новых друзей? Будьте позитивны и вперед.

    Вещь 6. Бег трусцой / Спортзал / Аэробика / Плавание / Йога / Ежедневные тренировки

    Чувство безнадежности и одиночества начнут медленно исчезать по мере того, как вы приближаетесь к самообслуживанию. Уход за собой начинается с ежедневных тренировок в любой форме. Вы даже можете присоединиться к классам йоги , чтобы успокоить тело и разум. Попробуйте упражнения для снятия стресса дома и заставляйте себя становиться лучше с каждым днем.

    Thing 7. Выезжайте или путешествуйте (одиночные / объединенные группы)

    Возможно, вы немного неохотно к этому моменту.Но если вам не с кем поговорить и узнать, чем заняться, переезд из той же среды станет большим подспорьем. Существуют различные компании, предоставляющие индивидуальные или групповые туристические услуги, к которым можно присоединиться для нового приключения.

    Также читайте: Лучшие способы справиться с депрессией во время путешествий

    Он автоматически заставляет вас знакомиться с новыми людьми, пробовать новые блюда, изучать культуру и получать новые впечатления. Как только вы вернетесь, вы непременно захотите возобновить свою жизнь с большой энергией и безмерной любовью.Не пробовали? Отдохни от всего и выходи на улицу! Мы будем рады узнать, что вы думаете об этом позже.

    Поговорите с нами, мы слушаем!

    Хотя мы порекомендовали вам несколько лучших занятий, когда вам не с кем поговорить, мы также здесь, чтобы обсудить, что мешает вам наслаждаться жизнью. Хотите поделиться своим мнением или ищете совета? Просто напишите нам по электронной почте или дайте нам знать в разделе комментариев ниже. Вы даже можете связаться с нами на нашей странице в Facebook , и мы ответим вам в кратчайшие сроки.

    Другие интересные темы-

    Снятие стресса с помощью дыхательных техник карате.

    Медитация сканирования тела 10 для внимательности для снятия стресса

    Лучшие привычки ухода за собой во время карантина по Covid-19.

    «Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

    «Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

    Пожалуй, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь.«Это легкое чувство, на которое можно потакать и на нем останавливаться, ужасный способ саморекламы в моменты депрессии, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или незащищенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

    Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей.Человеческие существа — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписываемся в отношения со всеми остальными.

    Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с огромным количеством людей в мире. Более того, то, что большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимает, так это его причину.То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, недолюбленным или отвергнутым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

    Что такое наш «критический внутренний голос»?

    Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам о том, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге Да, пожалуйста комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона.Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый, уродливый и не заслуживаете любви. И самое страшное в том, что демон — это твой собственный голос ».

    Критический внутренний голос у некоторых из нас имеет тенденцию быть громче и злее, чем у других, и он имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни.Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что о нас думают другие.

    Скорее всего, именно этот разрушительный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это затыкает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными.В свою очередь, это искажает нашу форму таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

    Когда мы теряем уверенность в себе или самоощущение, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — лает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, как ты глупо звучишь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь в одиночестве! Перестань пытаться.ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШЬСЯ!»

    Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так. Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает.Может, она злится на тебя. Тебя оставили в стороне «.

    К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо продвигаемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. нас. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия.Поэтому лучший способ начать борьбу с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он берется.

    Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

    Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Оно построено на вредном негативном отношении, с которым мы сталкивались в детстве, особенно со стороны важных опекунов. Например, если родитель считает нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни.Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в обществе или у них была низкая самооценка, мы принимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

    Работа с изоляцией и одиночеством

    Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности — предмет, о котором вы можете узнать больше здесь.Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; нужно бросить вызов фильтру того, чтобы видеть себя одинокими. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении.Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять раз. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.

    Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что нам говорили люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

    Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая это. их представление о мире как о угрожающем и неподконтрольном им ». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других.Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

    Преодоление критического внутреннего голоса

    Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас.Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

    Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия. Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться к психотерапевту.Это может помочь им разобраться, откуда берутся их чувства стыда и как им бросить вызов. Выполнение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

    Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

    Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем ты зря тратишь время? » Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Ты ничего не понимаешь. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись ». Важно понимать, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

    В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», т.е.е. « Я такой скучный. меня никому не нравится ». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «вы». « Ты такой скучный. вас никто не любит ». Это на самом деле помогает вам начать разделять и видеть в голосе врага, а не себя.

    Шаг второй: подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

    Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда произошли эти злые мысли.Многие люди даже начинают воображать, что этот голос исходит от какого-то человека из их жизни, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что они никогда не подружатся. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

    Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

    Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя.Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вам следует стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Еще раз запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку в виде «Я» утверждения. «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят ». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь.Иногда это срабатывает. Даже демонам нужно спать.

    Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

    Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может привести к тому, что вы почувствуете неуверенность в отношениях, и вам придется искать утешения у партнера.Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет C-O-A-L (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

    Шаг пятый: измените свое поведение

    После того, как вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться в жизни того, чего вы хотите.Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не совсем себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Пробуждение голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче.Однако чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

    Если в ходе этого процесса у вас возникнут мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы », — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует именно так. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоем. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам избавиться от слоев, которые мешают вам чувствовать себя.Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы отличаетесь или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

    Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждаетесь в немедленной помощи, позвоните по телефону 1-800-273-TALK (8255).Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

    Об авторе

    PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: в одиночестве, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, негативный внутренний голос, отрицательное представление о себе, самонападение, ненависть к себе, ненависть к себе, социальная изоляция

    Что делать, если вы не можете общаться со своим партнером

    Что вы обычно делаете, когда застреваете с кем-то и не можете общаться?

    У вас:

    • Стараетесь выразить свою точку зрения, говорите громче или быстрее?
    • Злиться, кричать, чтобы запугать другого человека, чтобы он услышал вас и / или
      согласился с вами?
    • Плакать от разочарования?
    • Чувствовать покорность, уступить и просто тихо выслушать другого человека?
    • Уйти или повесить трубку в раздражении, отказываясь от любви в надежде наказать другого человека, чтобы тот услышал вас?
    • Выпить или поесть, чтобы избежать своих чувств?
    • Включить телевизор или открыть книгу?
    • Подумайте о том, насколько неправ другой человек и что вы хотели бы ему сказать?

    Что происходит внутри вас и в ваших отношениях, когда вы делаете что-либо из этого?

    Обычно происходит то, что вы и другой человек на некоторое время находитесь на расстоянии, а затем все успокаивается, но может пройти некоторое время, прежде чем вы и ваш партнер (или друг, ребенок, родитель, коллега) почувствуете себя комфортно, разговаривая с друг друга или снова быть рядом друг с другом.

    Есть лучший способ подойти к ситуации, когда вы не можете общаться.

    Во-первых, важно понять, ПОЧЕМУ вы не можете общаться.

    Почему зависает связь

    Хорошее общение и разрешение конфликтов протекают естественно, когда два или более человека открыты для познания себя и друг друга.

    Это означает, что для вас важнее извлечь уроки из ситуации, чем быть правым и побеждать.

    Невозможно эффективно общаться, когда один человек не открыт для обучения.

    Подумайте об этом минутку. Как часто удается решить проблему или достичь понимания, если один человек привязан к контролю за исходом разговора с помощью защиты или объяснения или гнева, обвинения, осуждения? Однако как часто вы продолжаете пытаться и пытаетесь, пока нарастает разочарование?

    Что бы вы сделали, если бы полностью согласились с тем, что невозможно быть услышанным или понятым, когда другой человек закрыт для обучения, и вы не сможете услышать или понять, когда вы закрыты для обучения?

    Что делать, если вы не можете связаться

    Первое, что нужно сделать, — это проверить себя и убедиться, что вы открыты для обучения.Если вы отметитесь и обнаружите, что вы закрыты — злитесь, обвиняете, защищаетесь или испытываете стресс — или что у вас есть повестка дня, то вам либо нужно переключить свое намерение с контроля на обучение, либо вы должны признать, что сейчас не самое подходящее время. чтобы вы поговорили. Вы можете сказать: «Я думаю, что сейчас слишком расстроен, чтобы говорить об этом. Давай попробуем еще раз через полчаса. Затем вы отключаетесь и делаете некоторую внутреннюю работу, чтобы стать открытыми и заботливыми, а затем возвращаетесь и пытаетесь снова.

    Если вы отметитесь и открыты, следующее действие может показаться простым, но для большинства из нас это невероятно сложно.Вы должны на 100% согласиться с тем, что если вы все еще застряли в общении, значит, другой человек не открыт, и что вы ничего не можете с этим поделать. Большинству из нас очень трудно признать, что мы не можем повлиять на то, выбирает ли другой человек быть открытым или закрытым, заботливым или равнодушным, контролирующим или принимающим.

    Если вы смирились с отсутствием контроля над намерениями другого человека и согласились с тем, что вы ничего не можете решить, когда один человек закрыт, то вы можете предпринять добрые действия от своего имени.

    Здоровое действие, которое вы можете предпринять, — это сказать: «Кажется, сейчас мы застряли в общении. Давай попробуем еще раз через полчаса. Обратите внимание, что вы не обвиняете другого человека в том, что он закрыт, что было бы формой контроля. Вы просто заявляете, что застряли.

    Задача сейчас состоит в том, чтобы держать свое сердце открытым, чтобы, когда другой человек открыт, вы тоже. Это означает, что вы уходите с состраданием к себе, а не с гневом на другого человека, и склоняетесь к любой печали или душевной боли из-за отсутствия связи с другим человеком.

    Если другой человек никогда не открывается, тогда вам нужно признать, что с этим человеком ничего нельзя решить, и вам нужно открыться, чтобы узнать, как с любовью заботиться о себе перед лицом этой истины.

    Присоединяйтесь к доктору Маргарет Пол на ее 30-дневном курсе взаимоотношений на дому: « Любовные отношения : 30-дневный опыт работы с доктором Маргарет Пол — для людей, которые имеют партнерские отношения и тех, кто хочет быть партнером .”

    Как заставить кого-нибудь снова поговорить с вами?

    Может быть трудно заставить кого-то снова поговорить с вами, особенно если два человека ушли в плохих отношениях. Если вы какое-то время не разговаривали, набраться смелости и протянуть руку может вас пугает.

    Если вам интересно, как поговорить с кем-то, не раздражая и не отчаявшись, то вы попали в нужное место. Ниже приведены 10 простых стратегий, которые помогут заставить кого-нибудь снова поговорить с вами. Это не уловки, позволяющие манипулировать людьми, чтобы они влюбились в вас, это объективные стратегии и здоровые подходы к более эффективному общению без отчаяния.

    Мы также знаем, что если вы переживаете трудные времена, вам может понадобиться кто-то, кто поможет вам лучше понять себя, но это поможет вам понять других людей.

    Поиск терапевта может дать вам возможность исследовать свои мысли и чувства и помочь вам изучить новые методы, позволяющие лучше справляться с повседневными стрессорами. Если это кажется хорошей идеей, вы можете узнать больше о том, как открыть для себя консультирование. Вы также можете получить скидку 20% по этой ссылке.

    А теперь приступим.Ниже приведены 10 стратегий, которые помогут заставить кого-нибудь снова с вами поговорить.


    №1. Дайте им достаточно места, чтобы во всем разобраться.

    Если вы постоянно набираете текстовые сообщения или звоните, никто не сможет с вами поговорить. Оставь их. Отношения никогда не будут успешными, если вы прилипчивы или нуждаетесь. Слишком много от одного человека может сделать нас цепкими и созависимыми. Вот почему времяпровождение друг с другом может быть полезно для общих отношений, особенно для общения.Самое главное, пространство позволяет людям успокоиться, ограничивает эмоциональную реактивность и позволяет людям ясно общаться, когда они готовы.

    У многих людей есть вызов — уважать границы пространства. Большинство людей плохо слышат, «Я не хочу тебя сейчас видеть». или «Мне нужно время, чтобы побыть одному». Если вы хотите, чтобы кто-то снова поговорил с вами, научитесь оставлять ему место. Дайте им дышать и позаботьтесь о себе. Затем попробуйте вернуться и поделиться своими мыслями позже.

    №2. Научитесь разговаривать.

    Вы на мероприятии или вечеринке с друзьями, где все болтают, смеются, обмениваются контактами. А ты стоишь в стороне и в сотый раз думаешь: «Я не могу разговаривать».

    Пора изменить свое мышление. Выясните, есть ли у вас социальная тревога или вам просто неловко.

    № 3. Узнайте, как правильно задавать вопросов.

    Правильный вопрос может открыть дверь практически ко всему.Но нужно задавать правильные вопросы. После того, как вы предоставили достаточно места, подумайте о том, чтобы улучшить вопросы, которые вы задаете во время следующего разговора. Вот 5 примеров:

    «Расскажите, какой была ваша неделя» лучше, чем «У вас была хорошая неделя?»

    «Что я могу сделать лучше в следующий раз?» лучше, чем «Что я сделал не так?»

    «Какие 2 вещи мы можем сделать по-другому, чтобы лучше общаться?» лучше, чем «Как вы можете общаться?»

    «По каким причинам вы со мной не разговариваете?» лучше, чем «Ты со мной не разговариваешь?»

    «Не могли бы вы помочь мне немного лучше понять?» лучше, чем «О чем ты говоришь?»

    «Я не знал об этой информации.Я хотел бы вникнуть в это немного подробнее ». лучше, чем «Я не понимаю, о чем вы говорите. что ты имеешь в виду?

    Эти вопросы могут положительно начать разговор. Тон менее агрессивный, но более чуткий и может дать обратную связь, которую вам нужно услышать, чтобы стать лучше.

    Наконец, когда вы задаете вопросы, важно быть искренним и спокойным. Человек, с которым вы снова пытаетесь поговорить, не захочет общаться, если вы расстроены или нетерпеливы.Вы не хотите говорить то, о чем позже пожалеете, или зацикливаться на попытках доказать свою правоту, в конечном итоге теряя из виду общую картину. Оставайтесь на продуктивном пути.

    №4. Научитесь быть симпатичным и харизматичным.

    Как вы сможете заставить кого-то снова поговорить с вами, если вы им не нравитесь? Вот 4 правила, которым вы можете следовать, чтобы стать более привлекательным :

    Правило харизмы №1 С вами легко разговаривать, заставляйте другого человека чувствовать себя комфортно.Если бы вы застряли в аэропорту с кем-то, с кем бы вы хотели быть? С кем-то, с кем легко поговорить, и с кем весело. Будь этим человеком.

    Правило харизмы №2 Сочувствие имеет большое значение. Поймите, что чувствует другой человек. Они злы или грустны? Не забудьте использовать выражения сочувствия, такие как. «Это нелегко, через что ты проходишь, и мне жаль, что ты так себя чувствуешь». Ответ на дополнительные вопросы, например, «Чем я могу вам помочь?»

    Правило харизмы № 3 Сосредоточьте свое внимание, свои мысли и чувства на человеке, с которым разговариваете.Это называется присутствием. Это очевидно, если вы не обращаете внимания или мысли где-то в другом месте. Отложите телефон на несколько минут, чтобы все ваше внимание было сосредоточено на разговоре.

    Правило харизмы №4 Искренне быть заинтересованным в разговоре . На самом деле заботится о том, что они говорят. Задавайте вопросы, которые заставляют людей чувствовать себя важными и чувствовать себя хорошо.

    Возможность общаться с кем-то, понимать, что он чувствует, и слушать, на самом деле делает вас более доступным.Это особенно делает вас более симпатичным. Никто не хочет разговаривать с кем-то, кто всегда говорит о себе, игнорирует других и легко обижается. Все это поможет во время вашего разговора.

    № 5. Получить жизнь. Знакомьтесь с другими людьми и берегите себя.

    Да, получить жизнь. Перестаньте зацикливаться на том, как заставить кого-нибудь снова поговорить с вами. Выходи и получай жизнь. Это означает заводить других друзей, находить хобби, заниматься спортом, медитировать, путешествовать и т. Д.Опять же, если вы не можете заставить кого-то снова поговорить с вами, выделите немного времени, чтобы подлечиться, или просто дайте себе время.

    Наконец, подумайте о лечении. Возможность поговорить с кем-то, кому вы доверяете и с которым можете работать, может быть отличным способом двигаться дальше.

    Работа над собой — это глубокое погружение в свои мысли, историю и неуверенность. Важно научиться преодолевать то, что вас сдерживает в жизни, и это может изменить вашу жизнь.

    Преодолейте и поймите свою мысль «Я никогда не знаю, что сказать», открыв для себя консультацию в вашем районе, нажав здесь.Вы также получите скидку 20%, перейдя по этой ссылке.

    Еще один ресурс, который стоит изучить, называется Talk Space. Это способ улучшить свое психическое здоровье удобным и доступным способом для каждого! Вы получите доступ к лицензированному терапевту в вашем состоянии, не выходя из своего устройства, и получите постоянную поддержку через безопасный обмен сообщениями и сеансы видео в реальном времени.

    № 6. Будьте интереснее, получая опыт.

    Быть интересным — это еще один способ заставить кого-то снова поговорить с вами, потому что вам будет о чем поговорить.Иногда, когда мы, наконец, обретаем жизнь и становимся более независимыми от других людей, мы начинаем делать более интересные вещи. Путешествуйте, заводите новых друзей, переезжайте в другой город или изучайте другой язык и т. Д.

    Люди становятся интереснее, когда они рискуют, получают больше опыта и узнают о себе. Человек, обладающий мирским и эмоциональным интеллектом, намного привлекательнее. Обладая опытом, у вас будет уникальная точка зрения по сравнению с вашими друзьями, и вы сможете внести свой вклад в беседу на другом уровне.

    Спросите себя, «Как я питаю свою жизнь, чтобы я мог развить свою собственную уникальную точку зрения?»

    № 7. Не бойтесь быть уязвимыми.

    Уязвимость может помочь вам быть более честным с собой и с человеком, с которым вы пытаетесь поговорить. Если вы заставите вашего партнера почувствовать себя неадекватным, он уйдет. Используйте «Я-утверждения», которые выражают потребности или желания ваших чувств. Это фокусируется на том, чего вы пытаетесь достичь, а не на недостатках вашего партнера.Вот пример:

    «Мне кажется, что ты не заботишься обо мне, когда не разговариваешь со мной две недели. Мне нужно почувствовать, что ты заботишься обо мне, связавшись со мной как-нибудь ».

    Быть уязвимым означает, что вы делитесь своим истинным «я». Вы действуете, не прячась за стеной, чтобы люди могли видеть вас определенным образом. Это сложно сделать. Но если вы выражаете себя с честными намерениями, а человек реагирует негативно, вам следует сделать шаг назад и пересмотреть путь отношений.

    Наконец, владейте своей частью. Если вы сделали ошибку, признайте ее. Вместо того, чтобы защищаться, скажите что-нибудь вроде: « Я должен извиниться за то, что не общался с моей стороны. Давайте поговорим о том, как мы можем двигаться вперед, чтобы улучшить наши отношения, и что этого больше не повторится ».

    № 8. Не перебивай. Позаботьтесь о том, что они говорят.

    Если вы пытаетесь убедить кого-нибудь снова с вами поговорить. НЕ ПРЕРЫВАЙТЕ ИХ. Я знаю, что вы хотите, особенно если они «ошибаются».Но отложите на мгновение свои эмоции и прислушайтесь. Иногда людям просто нужно, чтобы вы их слушали.

    Одно из худших поступков, которое вы можете сделать, — это перебить кого-то, потому что вы думаете, что он ошибается. Если вы не хотите еще больше обострять отношения, не перебивайте их. Сохраняйте спокойствие и дышите. Несколько глубоких вдохов помогут вам выйти из реактивного режима.

    Помните об эмоциональном заражении. Эмоциональное заражение — это явление, когда эмоции и поведение одного человека напрямую вызывают аналогичные эмоции и поведение у других.Если один человек разогревается, другой может легко эмоционально возбудиться, и, прежде чем вы это заметите, два человека будут наносить удары руками.

    № 9. Узнайте, как правильно завершить разговор.

    Когда вы пытаетесь убедить кого-то снова поговорить с вами, неплохо иметь план после первого разговора . Помните, каковы ваши цели?

    Возможные цели:

    • Извините
    • Говорить о чувствах и неуверенности в отношениях
    • Что вы хотите от другого человека
    • В каком направлении должны развиваться отношения

    Когда вы закончите разговор с кем-то, с кем давно не разговаривали, подумайте, что делать дальше.Если все пойдет хорошо, решите, стоит ли продолжать отношения. Если да, то вот несколько примеров, которые вы можете попросить о втором взаимодействии:

    «Было здорово снова поговорить с вами. Я хочу продолжить разговор за чашкой кофе на следующей неделе? »

    «Я рад, что мы поговорили сегодня, как вы относитесь к встрече на следующей неделе, чтобы поговорить подробнее?»

    «Отношения с вами очень важны. Я хотел бы оставаться на связи и скоро встретиться.”

    Если ваше первое взаимодействие прошло хорошо. Рассмотрите возможность использования приведенных выше утверждений. Если это не так, то хорошей идеей может быть больше места.

    № 10. Уметь справляться с отказом. Попробуйте подготовиться к этому.

    Некоторые люди меньше боятся отказа, если признают, что это возможно, и у них есть план, как с этим справиться. Пытаясь убедить кого-нибудь снова поговорить с вами, важно понимать, что все может пойти не так.Они могут не захотеть с вами разговаривать. Но это нормально. Будет больно, но все будет хорошо, и в конечном итоге вы пойдете в более позитивном направлении.

    Просто потому, что кто-то может быть не готов поговорить с вами сейчас, он может быть готов к разговору позже. Вы хотите, чтобы разговор закончился на самых лучших условиях.

    Вот несколько способов справиться с отказом:

    1. Дайте себе время подумать об этом.
    2. Сделайте что-нибудь по-настоящему весело, потренируйтесь, поговорите с другом, который вас выслушает.
    3. Бросьте вызов самокритичным мыслям о себе.
    4. Найдите терапевта.
    5. Подумайте, насколько важным может быть отказ. Отказ может открыть дверь для новых друзей, работы, путешествий и многого другого. Испытайте себя, чтобы увидеть положительные стороны отказа.

    Бонус:

    Сохраняйте непредвзятость.

    Сохраняйте непредвзятость. Люди, которые способны открывать свой разум новым идеям и новому опыту, с большей вероятностью будут счастливы и примут изменения.Итак, прежде чем поговорить с кем-то, с кем вы пытались поговорить, подумайте о трех советах ниже:

    1. Отпустите контроль. Бросьте вызов своим нынешним убеждениям, отпустив контроль. Если вы считаете, что у вас все будет хорошо, независимо от результата, вы не почувствуете необходимости управлять ситуацией на микроуровне.
    2. Принять изменение. Открытие вашего разума новому опыту, разным жизненным путям, способам передачи чувств и новым взглядам очень важно.
    3. Будьте честны. Будьте достаточно честны, чтобы признать, что у вас нет ответов на все вопросы и что все может пойти не так. Найдите смелость задавать вопросы и выражать то, что вы действительно хотите.

    Узнать больше Консультации

    Обрести уверенность, чтобы начать разговор, непросто, но можно добиться мотивации. Когда в нашей жизни много вещей, путешествие начинается в вашей голове. Но иногда бывает трудно сделать это самостоятельно, и ваша неуверенность оказывается более сложной, чем вы думали.

    Работа над собой — это еще и погружение в свои мысли, историю и неуверенность.

    Важно научиться преодолевать все, что сдерживает вас в жизни, и это может изменить вашу жизнь. Откройте для себя консультации в вашем районе, нажав здесь.

    Взаимоотношения и коммуникация — лучший канал здоровья

    Хорошее общение является важной частью всех отношений и неотъемлемой частью любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения.Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

    Что такое связь?

    По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности. Акт общения не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть на связи в ваших отношениях.

    Четкое общение в отношениях

    Разговаривайте друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

    Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда.Общение никогда не будет идеальным все время.

    Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение было воспринято и понятно. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

    Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

    • выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
    • подумайте о том, что вы хотите сказать
    • четко сформулировать, что вы хотите для общения
    • сделайте свое сообщение ясным, чтобы ваш партнер точно его услышал и понял, что вы имеете в виду такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
    • беру на себя ответственность за свои чувства
    • прислушивайся к своему партнеру.Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять его намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием).
    • Поделитесь с партнером положительными чувствами, например, что вы цените и чем восхищаетесь в нем, и насколько они важны для вас
    • осознавать свой тон голоса
    • вести переговоры и помнить, что вам не обязательно быть правым все время. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

    Невербальное общение

    Когда мы общаемся, мы можем многое сказать, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные способы общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

    Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если вы скажете партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном, это даст два совершенно разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

    Прослушивание и общение

    Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию включают:

    • поддерживайте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
    • наклонитесь к другому человеку и сделайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
    • примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
    • лицом к другому человеку — не сидите и не стойте боком
    • сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
    • избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на документы или постукивание ногами или пальцами
    • имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
    • позвольте собеседнику говорить без перерыва.
    • проявите искреннее внимание и интерес. о… »,« Мне нужно… »
    • будьте внимательны к вашему тону
    • будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
    • Спросите мнение собеседника о том, как вы слушаете.

    Улучшение коммуникации в отношениях

    Открытому и ясному общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

    Вы можете помочь улучшить свое общение:

    • налаживая дружеские отношения — делясь опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также показывая привязанность и признательность
    • разделяя близость — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал. стили или стратегии воспитания.

    Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

    • Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
    • Что приносит вам счастье и чувство связи?
    • Что вызывает у вас разочарование и боль?
    • О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
    • Как бы вы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

    Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

    Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть непросто, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

    О некоторых вещах трудно рассказать

    Большинство из нас находят некоторые события или темы трудными для обсуждения. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям трудно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

    Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, вам может быть полезно поговорить с консультантом.

    Управление конфликтом с коммуникацией

    Советы по управлению конфликтом с коммуникацией включают:

    • Избегайте использования беззвучного режима.
    • Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
    • Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
    • Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
    • Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
    • Сконцентрируйтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
    • Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с различиями во мнениях.
    • Используйте утверждения типа «Я чувствую», а не утверждения «Вы являетесь».

    Обращение за помощью в решении проблем с общением

    Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменять эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

    Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

    Где получить помощь

    • Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
    • Отношения Австралия предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне Тел. 1300 364 277
    • Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
    • 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
    • Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
    • Консультации по вопросам семейных отношений, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
    • MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
    • Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, транссексуалов и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
    • WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

    Что делать, если кто-то не хочет разговаривать

    Как мне заставить кого-нибудь рассказать о проблеме когда они не хотят?

    Это вопрос, который Лиза * задала мне после на моем семинаре «Не стреляйте в мессенджер».

    Лиза была замужем, имела четверых детей и ее отношения с мужем были в затруднении.

    Она пыталась поговорить с ним об их много раз бросал вызов, но он наотрез отказывался вступать в бой.

    Она спросила меня, что ей делать.

    Простой ответ: вы не можете заставить кого-то говорить о проблеме, если они не хотят. Вы также не можете заставить их слушать или послушайте, что говорят.

    Что вы можете сделать, так это повлиять на них создавая беседу таким образом, чтобы побудить их к участию.

    Вот шесть советов, как:

    1. Учитывайте сроки. Хотя сейчас «неподходящее» время для жесткого разговора, избегайте его в разгар спора, в присутствии других или когда один из вас выбегает за дверь.
    2. Расскажите им, почему
    3. . Объясните, почему вы хотите поговорить. Четко сформулируйте свое намерение — речь идет о желании улучшить ситуацию, а не об упреках и обвинениях.
    4. Что это для меня?
    5. Это самый важный вопрос: расскажите им, какую пользу принесет им беседа.Что они получат от этого? Как это поможет или улучшит ситуацию?
    6. Управляйте своими эмоциями.
    7. Как бы сложно это ни было, смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в них. Это означает быть открытым, любопытным и спокойным, а не защищаться, агрессивно и расстраиваться.
    8. Сочувствуйте.
    9. Поставьте себя на их место и покажите, что вы понимаете, что для них это сложно. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы не хотите вести этот разговор» или «Я знаю, что об этом трудно говорить…»
    10. Обрисуйте следующие шаги.
    11. Подчеркните, почему беседа важна для вас, и проясните, какой выбор или действие вы предпримете, если они откажутся участвовать.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *