Если муж раздражает: советы психолога
Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» – и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.
Редакция сайта
Теги:
Психология отношений
Советы психолога
Getty Images
Еще недавно ты считала, что у тебя лучший на свете муж, а сейчас тот же самый муж стал раздражать. Значит ли это, что любовь прошла? Совершенно необязательно, возможно, речь идет просто о небольшом кризисе, который ты сможешь преодолеть с помощью психолога. Представляем истории трех женщин, которые обратились к специалистам и смогли определить, куда двигаться дальше.
Бесит муж: что делать?
Ольга (32),
в браке 10 летДесять лет семейной жизни – это только на первый взгляд внушительный срок.
Сначала открытие меня удивило: казалось, это было очевидно и раньше, просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали, которые в результате сложились в большую гору претензий, главная из которых звучала как «ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой, — раз муж начал раздражать, наверное, пришло время искать квартиру и разводиться. В общем, мне было почти все понятно.
Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне, а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное.
Если раздражает муж: советы психолога
Екатерина Игнатова, трансактный аналитик: Бывает, на терапию приходит человек, заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он, к примеру, мог осознать, что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно незамедлительно начать работу.
Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том, что ее сильно раздражает муж, что он перестал ее понимать, что у них больше раздельного, нежели общего, но при этом никак не могла понять для себя, чего же хочет от терапии.
В какой-то момент, когда мы начали говорить о чувствах Ольги, о том, что ее очень раздражает муж, на ее глазах выступили слезы.
Решительная и рассудительная девушка исчезла – на ее месте возникла растерянная, совершенно несчастная девочка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто было плохо. Она стала жаловаться, что постоянно вынуждена подо всех прогибаться, и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.
Если раздражает муж…
Анна (27),
в браке 10 лет Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но так и не научились понимать друг друга. Муж бесит и раздражает: он совсем не интересуется детьми, для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает, раз зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему, как к центру вселенной.В поведении мужа раздражают очень многие моменты. Уже даже начала задумываться – может, и я делаю что-то не так? Не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается.
Надеялась, психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда понятно, возможно ли вообще что-то изменить.
Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов, что делать, если раздражает муж. Рекомендации на самом деле были очевидны, но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем, позитивные сдвиги уже есть, что приятно. Одной сессии для серьезных изменений, конечно, недостаточно, но я хотя бы поняла, куда надо двигаться.
Почему раздражает муж? Мнение психолога
Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани – милая в общении, открытая, готовая к сотрудничеству, желающая узнать, что делать, если муж бесит и раздражает. Но процесс установления контакта оказался сложным – чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость.
К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком, который, естественно, требовал внимания, заботы.
Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно, похожим образом формируются и ее отношения с мужем, которые начинает ее раздражать. Трудно понять друг друга, когда постоянно что-то отвлекает.
Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом, как выражаются чувства, как устанавливается контакт, какие ожидания есть у обоих, почему муж раздражает по любому поводу. И я пришла к выводу, что одна из причин «не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно, дело также в незнании друг друга.
Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания, потребность в поддержке, в том числе и моральной, порой слишком директивное поведение мужа, которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику «противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника, в чем-то даже врага.
Присутствует и страх раствориться, потерять себя, что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани, как для человека тонкого и ранимого, важно найти свое – собственный угол, отдельные от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной, нужной, интересной, красивой – словом, Женщиной. Правда, заявляет об этой потребности через материнскую часть, муж эти заявления не считывает, и в результате совершенно непонятно, что делать: раздраженный муж и раздраженная жена не могут найти взаимопонимания.
Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на супруга: например, организовать поход в кафе или кино вдвоем – туда, где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, а еще мужчиной и женщиной.
На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем, на том, что делать, если временами муж ужасно раздражает. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная, ранимая, жертвенная, другая – активная, даже жесткая и агрессивная, не желающая понимать и принимать происходящее, стремящаяся установить свои порядки.
Необходимо выяснить, что это за части, какую роль играют, как живут и взаимодействуют. На первый взгляд, это внутренняя рассогласованность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в чем-то непринятие себя. Возможно, муж раздражает Аню, потому что ее раздражает что-то в себе самой?
Чем дольше мы общались, тем больше я чувствовала, насколько Аня ранима и чувствительна, как нуждается в личном пространстве, а иногда – одиночестве.
И как сложно ей выражать эти чувства – из опасений, что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах – это важно понять и работать дальше. Недовольство супругом – лишь вершина айсберга, именно поэтому не помогают советы, данные на форумах в ответ на жалобу, что раздражает муж: прежде всего, надо разобраиться в себе.
Бесит муж: еще одна история
Наталья (34),
в браке 15 лет Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью – все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема – измена мужа. Я не знала, что в этой ситуации делать – то ли простить, то ли развернуться и уйти. Одно дело – гипотетическое отношение к измене мужа, и совсем другое – столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе, искать недостатки.
При этом я заметила, что меня ужасно раздражает муж, любое его действие вызывало негативную реакцию.Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось, мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо, как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности, тупика, муж начал раздражать. На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю, одного визита недостаточно – чтобы что-то изменить, нужно и дальше работать над собой.
Что делать, если раздражает муж: советы психолога
Жанна Сергеева, аналитический психолог: Ощущение тупика – именно то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста, когда прежние ощущения исчерпаны, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем иные цели – например, познание себя, обретение мудрости.
Но осознать это можно только пройдя через кризис, нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, будто все бессмысленно, ничего нового уже не будет, раздражает муж, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.
Когда Наталья описывала свое состояние, в нем не раз прозвучало слово «тупик». Выход из которого она все же видела – изменить жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе и финансово, чтобы муж не раздражал. Но выбрать занятие по душе, да еще и приносящее деньги, не удавалось – в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми, недавно получившими образование.
Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами.
Поэтому я предложила клиентке отвлечься от того, как ее раздражает муж, и вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы, способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка, она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга «Черная курица, или Подземные жители».
С ее героем – мальчиком Алешей, спускающимся в подземелье, – Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза, она представила, как сама входит в это подземелье, забыв про то, как ее раздражает муж. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» – спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым, мягким, пушистым – но когда мы стали обсуждать эти ощущения, выяснилось, что за ними стоят два образа: кролика, домашнего, спокойного и терпеливого, и кошки, которая может защитить себя от опасности, делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять.
Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке, которая способна дать ей силы.
А еще – поискать контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, чем стоит заниматься. Представить в подробностях место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой будет туда ходить, дорогу от дома до офиса, увидеть новую и независимую себя, прочувствовать свободу, легкость, уверенность. Такие «фильмы» о своем будущем способны дать нам больше, чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере, с их помощью можно выяснить, чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.
Что делать, если муж раздражает?
- Вспомни, что тебе нравилось в муже раньше – не исключено, что то же самое, чем муж бесит и раздражает сейчас. Попробуй вернуть ощущения, которые ты испытывала прежде, в период острой влюбленности, когда все качества супруга тебе касались идеальными.
- То, что тебя раздражает муж, говорит не о муже, а о тебе. Возможно, у тебя остыли чувства. А может быть, ты испытываешь неудовлетворенность жизнью в целом и просто нашла козла отпущения?
- Не будь такой серьезной! развлекайся вместе с мужем, будь легкомысленной, и даже если тебя начнет что-то раздражать в муже, отнесись к этому, как у пустяку.
Наверняка это и правда не так важно. - А что делать, если тебя раздражает бывший муж? Тут все совсем просто: радоваться тому, что он бывший! Сама посуди, тебе же необычайно повезло.
- С раздражением по отношению к актуальному мужу справиться сложнее. Но представь на минуту, что он исчез из твоей жизни. Да, муж больше не раздражает тебя, но вместе с ним исчезло все то, что ты так ценишь в любимом. Это простое упражнение поможет расставить приоритеты и понять, что для тебя действительно важно, а что – не очень.
Наверняка это и правда не так важно.А что ты делаешь, когда тебя бесит муж?
Раздражает муж, безумно, аж скулы сводит….
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
я ф шоки
еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))
#8
#9
Гость
Дети есть? Если нет, даже не думайте о том, чтобы жить в нелюбви.
Кому это надо? Пока молоды, не теряйте времени, успеете еще свою жизнь сложить благополучно с новым человеком.
#10
#11
Гость
наши бабы готовы терпеть любое убожество
я ф шоки
еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))
Типа назло кондуктору пойду пешком..
#12
#13
#14
Вика
Автор, ты с жиру бесишься ! вот если бы гнобил , бухал и лупил тебя — тогда был бы нужным ! да многим мечтать только приходиться о таком отношении к себе ! ласковый , нежный , заботливый , спрашивает обедала ли .
.. где такие мужики ?у таких дур как ты ? отдай а … я вставлю ему зубки …
#15
#16
Гость
Не фига себе — не захотел идти к врачам, когда зуб вывалился. а они у него безболезненно, что ли вываливаются? Надо же, бывает же.
#17
Вика
Автор, ты с жиру бесишься ! вот если бы гнобил , бухал и лупил тебя — тогда был бы нужным ! да многим мечтать только приходиться о таком отношении к себе ! ласковый , нежный , заботливый , спрашивает обедала ли … где такие мужики ?у таких дур как ты ? отдай а … я вставлю ему зубки …
#18
Андрюха Питерский
Гость
наши бабы готовы терпеть любое убожество я ф шоки еще спрашивает — как справляться с этим)) ржу))
Как будто её кто то заставляет.
) Типа назло кондуктору пойду пешком..
#19
#20
А квартира чья?
#21
пусть будет просто «Гость…»
Андрюха, хорошо, давай твой вариант, как из этого всего выплыть? Я не могу каждый день повторять — Давай разводиться. Все это я уже озвучивала и не раз. Он просто не слышит и продолжает делать то, что делает, т.е. безумно меня раздражать. Просто в рамках темы уже не описать сколько истерик он уже выслушал на эту тему, в ответ только одно — люблю, готов пересмотреть свое поведение. Но дело -то не в поведении, а в том, что я никогда не смогу его любить
#22
я вообще в последнее время стала фомой неверующей.
думаю , тема создана с целью привычных визжаний » какие русские бабы дуры и терпилы лишь бы штаны рядом были «.
Эксперты Woman.ru
Алла Бурая
Психолог
41 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
104 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
81 ответ
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
#23
вываливаются зубы?? ему сколько лет то, 80??
#24
В молодости по пьяни дала одному чуваку, так он потом нагло у меня поселился и не хотел выезжать, что я только с ним не делала, такая же фигня — люблю, на колени бухается.
короче с трудом выгнала. Прожили 7 месяцев)) все это время я пыталась от него отделаться.
А он знает только на колени бухаться и меня за ноги обнимать
#25
марьванна
не верю. я вообще в последнее время стала фомой неверующей. думаю , тема создана с целью привычных визжаний » какие русские бабы дуры и терпилы лишь бы штаны рядом были «.
#26
У меня кстати была похожая история. В молодости по пьяни дала одному чуваку, так он потом нагло у меня поселился и не хотел выезжать, что я только с ним не делала, такая же фигня — люблю, на колени бухается. короче с трудом выгнала. Прожили 7 месяцев)) все это время я пыталась от него отделаться. А он знает только на колени бухаться и меня за ноги обнимать
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..419 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
549 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
366 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
683 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
157 ответов
..#27
#28
#29
Андрюха Питерский
Когда меня люди раздражают, я прекращаю с ними общение…Всё вроде так просто…
#30
Андрюха Питерский
Когда меня люди раздражают, я прекращаю с ними общение.
..Всё вроде так просто…
#31
Серый_Волк
Увы не всегда всё просто.
#32
пусть будет просто «Гость…»
Девочки, да не уйдет он, что непонятного! Он меня и на измене ловил не раз…, башку повесит, «Поймаю- кадык вырву» мне — ни слова. Катерина, он работает, и даже машину купил не самую дешевую недавно, но все это разовые акции. Вчера, например, он мне часа два рассказывал … про корову, которая живет у его матери в деревне, очень интересно, познавательно…. Итак целыми днями, про корову, про навоз, про Уазик… Блин, сейчас опять позвонил…. ну о чем говорить, о чем? Про корову-навоз-Уазик? А про зубы, дело-то не в деньгах, он просто не хотел идти к врачу, когда вывалился первый зуб, не захотел, когда вывалился второй, не захотел, когда вывалился третий.
… Чет меня сегодня несет…. Причем. когда я в таком настроении, самое лучшее, что он мог бы сделать, уйти с глаз долой, я бы перетерпела, потом опять по накатанной, иногда даже хорошо бывает вместе. Но, как назло в такие моменты он бывает предельно внимателен и заботлив ко мне, обнимает, целует
#33
марьванна
это во внешнем мире, не в семье.
#34
марьванна
это во внешнем мире, не в семье.
#35
уже не раз писала здесь- мужчины после 40-45 лет- просто ….капризны ,вечно недовольны, обидчивы , ленивы
гормоны корректируйте .любимые вы наши.
#36
Андрюха Питерский
Это не семья, а пыточная.
А у меня нет склонности к садомазохизму.
Новые темы
Недопарень, передруг, что делать
16 ответов
Жить с нелюбимой/ым
32 ответа
Парень сказал, что брак для него — это дети, детей пока не хочет
10 ответов
Отношения. Мы с моим парнем полгода вместе
4 ответа
40летний брат не умеет общаться с девушками
8 ответов
#37
марьванна
зыбы -то от пародонтоза или цинги вываливаются ?
#38
Серый_Волк
Есть опыт развода? Или хоть разъезда?
#39
Андрюха Питерский
марьванна
это во внешнем мире, не в семье.
Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.
не все так просто.
#40
марьванна
а вообще могу поверить.
уже не раз писала здесь- мужчины после 40-45 лет- просто ….капризны ,вечно недовольны, обидчивы , ленивы
гормоны корректируйте .любимые вы наши.
Любимые, да не ваши.
#41
Андрюха Питерский
марьванна
это во внешнем мире, не в семье.
Это не семья, а пыточная. А у меня нет склонности к садомазохизму.
Я тут сама себе еще наШкребла проблему. 2 недели назад завопила. что он уделяет мне мало внимания. Итог, он просто не отходит от меня ни на шаг. Я-то другого хотела, в рабочие будни каждый занимается своими делами, а в выходные я мечтала о выездах на природу! В итоге, он мне не дает утром собраться на работу, холит мне в глаза заглядывает, в выходные уезжает в деревню к своей матери.
там где ему хорошо и интересно, где корова-навоз=уазик
#42
Андрюха Питерский
Конечно.
#43
Лизка
марьванна
зыбы -то от пародонтоза или цинги вываливаются ?
Это парадонтоз, кстати последнее время очень частое явление, у меня как минимум с десяток знакомых мужчин с такими же проблемами, у брата (45 лет) страшный парадонтоз, но он хотябы лечит, а мой ни в какую. Возможно это из за воды в нашем регионе.
#44
Гость
Дети есть? Если нет, даже не думайте о том, чтобы жить в нелюбви. Кому это надо? Пока молоды, не теряйте времени, успеете еще свою жизнь сложить благополучно с новым человеком.
#45
марьванна
Андрюха, не криви душой.
Ну сама подумай, я жену терпеть не могу, её разговоры меня раздражают, влечения у меня к ней нет(что неудивительно), её интересы от меня далеки, плюс она перестала следить за собой, а вместо этого рассказывает мне какой я хороший и как она меня любит..Звиняйте, но нам явно стало не по пути.
#46
Серый_Волк
Конечно Что? Количество лет прожитых до развода?
Разъезд через полтора года. «Развод» через 5.
#47
У меня муж молодой, но тоже запускает себя, если не пинать — может зубы забыть почистить или рубашку сменить, или побриться. Если я в командировке, то он вообще спокойно засвинячится до моего приезда. И то я на него раздражаюсь «любя», чтобы ему стало стыдно и неловко, а не чтобы он себя ничтожеством почувствовал в итоге. Потому что люблю.
А когда не любишь человека — он тебя бесит абсолютно всем. Так что разводитесь, не мучайте ни себя, ни мужика вашего… беззубого ))
#48
пусть будет просто «Гость…»
Марьванна, на самом деле ситуация еще хуже, чем я здесь описываю(((( Блин, аж слезы навернулись, себя жалко стало(((( Может ПМС?
#49
Андрюха Питерский
Конечно то. Не глупи.
Разъезд через полтора года. «Развод» через 5.
#50
Серый_Волк
Полтора года не срок, так, кратковременное путешествие вместе. Не жалко.
Как справиться с раздражающей привычкой супруга
Огурцы выплеснулись на пол, когда мой муж начал ставить банку обратно в холодильник.
«Почему этот контейнер не был закрыт?» он спросил. Я пожал плечами. — Извините, я забыл, — ответил я.
Одна из моих странных привычек, о которой я никогда не думала, что это странно до замужества, — оставлять крышки открытыми после их использования. Моя причина этого в том, что мне могут понадобиться секунды, поэтому откручивание крышки экономит время.
Но эта логика не совсем согласуется с моим мужем, который убрал свою долю беспорядка после того, как схватил контейнеры с незакрепленными крышками. Хотя он никогда бы не сказал, что раздражен, я знаю, что это сводит его с ума.
А у меня наоборот, когда он ставит пустые коробки из-под хлопьев на пол рядом с мусорным ведром вместо того, чтобы разбить их и положить внутрь.
У всех нас есть свои маленькие причуды. И после того, как мы какое-то время поженились, некоторые привычки нашего супруга перестали быть милыми причудами, а стали скорее раздражающими привычками.
Для вас это может быть то, как ваш супруг упорядочивает посудомоечную машину, где он подстригает ногти на ногах, как он водит машину или как он ведет себя за столом.
Что бы это ни было, очень важно выяснить, как справиться с ситуацией, чтобы вы не стали резко критиковать своего супруга.
Уважительно озвучивайте свои чувства
Если вы никогда не говорите своему супругу о своих чувствах, он, скорее всего, будет повторять одно и то же, пока вы не возмутитесь, и они понятия не имеют, почему. Но когда вы говорите своему супругу, что вы обеспокоены, обязательно говорите это по-доброму.
Как предлагает доктор Гейл Зальц в шоу-блоге «Сегодня»,
Иногда вы не говорите, что именно вас раздражает, и другой человек просто находит вас сварливым и критически настроенным. Так что будьте конкретны: «Я думаю, что ты великолепен, но когда я слышу, как ты грызешь ногти, меня это раздражает. Я знаю, что это сложная привычка, но не могли бы вы попробовать?
В Послании к Ефесянам 4:15 говорится: «Напротив, говоря истину в любви , мы должны во всех отношениях возрастать в Того, Кто есть Глава, во Христа» (выделено мной).
То, как вы делитесь своими чувствами, имеет значение.
Не ворчи и не требуй
В Притчах 27:15 говорится: «Капля, капающая в дождливый день, и сварливая жена — одно и то же».
Постоянное «кап-кап-кап» или придирки не созидают дом, а скорее разрушают его. Вместо того, чтобы безжалостно говорить своему супругу, что делать (или не делать), наберитесь терпения. Помните, что изменения требуют времени. Даруй благодать. Подождите некоторое время, прежде чем снова упоминать эту тему.
Есть множество человеческих привычек, которые не нравятся Иисусу. Но, несмотря на все наши ошибки, Он отдал Свою жизнь, чтобы мы могли жить. С этой точки зрения мы должны быть готовы пойти немного дальше, чтобы любить своего супруга, когда его раздражающие привычки нас раздражают.
Помните о большой картине
Держите второстепенные вещи в низших лигах. Например, то, что он подстригает ногти, не изменит общей картины.
Дафна де Марнефф из Родители говорит,
Очевидно, что превращать каждое раздражающее поведение в цель для улучшения — проигрышное предложение, поскольку никто не хочет жить в атмосфере постоянной критики.
В некоторых парах, которые я видел, такие придирки приводили к тому, что один партнер спрашивал другого: «Я тебе вообще нравлюсь?» Подумайте, какое надоедливое поведение в конечном итоге действительно подрывает чувство доверия или близости в ваших отношениях. Это те, которые заслуживают вашего внимания.
Также взгляните на надоедливую привычку в свете вечности. Один из моих профессоров как-то сказал: «В браке ты не должен умирать на каждом холме, только на холме, ближайшем к кресту».
Действительно ли отсутствие посудомоечной машины так, как вы хотите, имеет значение в будущем? Когда вы попадете на небеса, скажет ли Иисус: «Ух ты, я так рад, что ты наконец убедил ее поставить короткие миски на верхнюю полку»? Нет, Он будет больше заботиться о том, как вы любили ее и хорошо общались, чем о том, как вы добиваетесь своего.
Я понял, что, в конце концов, если пустая коробка из-под хлопьев стоит рядом с мусорным ведром, а не внутри него, жизнь продолжается.
Научитесь ценить свои отличия
Различия между вами и вашим супругом могут сделать вас сильнее вместе.
Муж, который от природы неряшлив, не должен рассматривать организацию своей жены как клин, вклинившийся между ними. Вместо этого он может учиться у нее и расти. Он может попробовать ее путь.
Точно так же желание мужа вести бюджет не должно омрачать удовольствие от шоппинга его жены. Наоборот, это может помочь ей лучше понять, сколько она может потратить и что еще остается на другие нужды. Его навыки составления бюджета могут помочь ей стать лучше, а не раздражать ее, если она им это позволит.
Пусть каждый учит другого; но пусть каждое отношение смягчает другое. То, чего вы не знаете по природе, не бесценно. Будьте готовы этому научиться. И то, что вы, естественно, знаете, но чего не знает ваш супруг, не есть единственное благо в мире, доказывающее, что он болван из-за невежества. Потратьте терпеливое время, чтобы раскрыть это ему. Радуйтесь, что у вашего брака два глаза, а не один, и пусть вы оба смотрите обоими глазами. С двумя широко открытыми глазами брак может увидеть глубину.
Он приобретает перспективу.
— Уолтер Вангерин-младший, Что касается меня и моего дома
В конечном счете, вы не можете контролировать, действует ли вам на нервы ваш супруг, но вы можете выбирать, как реагировать. Ваше отношение к раздражающим привычкам вашего супруга может иметь решающее значение для результата. Будьте скромны, добры и готовы меняться. Цените качества, которые отличают вас от других, и уважайте точку зрения вашего супруга. Прежде всего, подумайте о том, как Иисус рассмотрит ваши манеры. Что Он скажет, когда вы достигнете вечности?
Как вести себя с надоедливым мужем
Вас раздражает муж? Он медленно сводит вас с ума своим мелким, но раздражающим поведением?
Ага. Я слышу тебя. После 17 лет брака у меня есть довольно обширный список вещей, которые сводят меня с ума.
Оставляет кастрюли «замачиваться», а не просто мыть их.
Говорит мне, что я должен выключить свет, как только ОН захочет пойти спать (даже если я тихо переворачиваю страницы и приглушил свет так, что едва могу читать…).
Не выключает свет, когда я хочу спать (и шуршит мне в ухо журнальными страницами, пока не торопится).
В помещении ходит в обуви.
Сбрасывает потную спортивную одежду поверх белья, так что все становится вонючим и влажным.
Не решает, что он хочет есть, пока не подойдет официант, затем закажет то же, что и я, так что теперь я изменяю свой заказ, потому что я хотел, чтобы мы попробовали разные вещи и поделились.
и это лишь некоторые из них….
Но так как у нас есть еще приблизительно 50 или около того лет вместе, и я люблю его до безумия, мне кажется неплохой идеей найти способы справиться с этим, не теряя своих шариков. Или задушить его.
Мелкие обиды могут накопиться и стать липким осадком на поверхности брака. (Иииииии!)
Я обращаюсь к другим матерям, чтобы спросить, что их мужья делают, чтобы их раздражать. Шестьдесят женщин очень быстро составили довольно внушительный список…
Интересно отметить, что опрятных девчонок сводят с ума их неряшливые коллеги, а еще больше, э-э, «расслабленных» дам раздражают их муженьки-опрятные уроды.
И было такое же количество женщин, раздраженных своими мужьями-болтунами , как и тех, чьи мужчины их не слушали или уходили посреди разговора… количество шума, когда он ест.
Включаю радио утром, когда люблю тишину и покой.
Во время чистки зубов кран работает на полную мощность.
Вскрывает почту и оставляет разорванные конверты.
Никогда и нигде не хочет беспорядка. Я не могу отвернуться ни от чего, иначе оно будет выброшено или очищено и убрано.
Никогда, НИКОГДА и НИЧЕГО не кладите туда, куда нужно.
Не любит беспорядка и начинает мыть миски и посуду, пока я готовлю или выпекаю.
Неспособность положить свои пустые баночки из-под йогурта или кожуру от бананов в мусорное ведро.
Должен рассмотреть каждый (и я имею в виду каждый) вариант, прежде чем принять решение.
Лежит обнаженным поперек кровати после утреннего душа, выглядя так, будто хочет действий (и обычно так и делает).
Когда он готовит что-то, что не связано с барбекю, ему нужно МНОГО похвалы от всех, потому что это лучшее, что КОГДА-ЛИБО (даже если это один из трех вариантов обжаривания).
По пути домой заходит в магазин и не спрашивает, не нужно ли мне что-нибудь.
Отправляет мне примерно 25 текстовых сообщений в продуктовом магазине, если я посылаю ему несколько вещей. Просто выберите что-нибудь! Ты пошла только потому, что я ЗАНЯТ!
Неоднократно будит меня ночью, притягивая (обычно за голову) к своей стороне кровати, чтобы обнять меня.
Не слушает, делает вид, что слушает, потом задает вопрос о том, что я ему только что рассказал.
Рассказывает мне каждую мысль в своей голове. Бесконечная болтовня.
Уходит во время разговора — как будто мы разговариваем, а он выносит мусор и выходит из комнаты… а я должен его преследовать?
Хочет посмотреть телевизор, когда я хочу поговорить поглубже.
Говорит оооочень медленно и часто делает паузы в середине предложения на несколько минут.
Он МНОГО болтает, пока я пытаюсь проснуться. Я просто пытаюсь открыть глаза, а он не затыкается. Чертовски разговорчивый экстраверт.
Буду смотреть только романтические комедии. И может посмотреть один и тот же фильм по крайней мере дюжину раз, прежде чем поймет, что видел его раньше.
Жалуется на чрезмерный шум, когда я делаю работу по дому – ненавидит, когда я убираю кастрюли и посуду.
Издает чрезмерный шум, когда делает ВСЕ.
Быть чрезмерно чувствительным к шуму детей, убирать кастрюли и т. д. И пыхтеть и пыхтеть по этому поводу!!
9% сырных оберток. Почему? Я этого не понимаю. Он просто поставит его на прилавок и уйдет от него.
Бросает свое грязное белье и носки прямо рядом с мусорным ведром! Аааааа! Так что я начал складывать их обратно в его ящики.
Если его нет в корзине для белья, значит, он чистый, верно?
Последнее мне больше всего нравится – хе-хе!
Так кто прав, а кто виноват? Хмммм…..
Я решил спросить своего любимого эксперта по браку, Жена Тренер Джули Мара. (Да, она личный тренер для жен!) Она всегда так хорошо умеет смотреть на вещи в перспективе.
1. Прекратите обвинять
Поймите и признайте, что на самом деле вас раздражает не поведение вашего мужа, а ваши мысли о нем. Действительно!
Когда он оставляет свои носки на полу, крышку от зубной пасты или мокрые полотенца поверх чистого белья, какую «историю» вы рассказываете себе?
Он такой эгоист.
Я так занят, а он ничем мне не помогает.
Он намеренно пытается вывести меня из себя!
Именно эти надоедливые мысли вызывают у вас чувство раздражения, а не ваш муж (и это на самом деле очень хорошая новость!) ваш разум, в отличие от вашего мужа, — это то, что вы полностью контролируете.
Вы можете изменить свои мысли, а затем и эмоциональное состояние в любое время.
Зная, какое поведение вызывает «кнопку раздражения», вы можете быть готовы заранее.
Имейте в рукаве 3–5 успокаивающих мыслей, которые вы можете сознательно выбрать, когда это необходимо. Вам нужно будет определить мысли, которые работают для вас, но примеры могут включать:
- Это просто {муж} является {мужем}
- Я могу выбрать раздражение или любовь — что я выбираю?
- Ничего личного — его поведение не имеет ко мне никакого отношения
- По крайней мере, он никогда не ________ (обратитесь к некоторым вещам, которые делают другие муженьки.)
- Я делаю много вещей, которые его тоже раздражают
3. Разреши, а затем владей
Хорошо, давайте на минутку по-настоящему. Иногда вам захочется разозлиться на своего мужа! Немедленно изменить свои мысли не получится. И это нормально.
Наши эмоции — великие учителя, и часть полной жизни — это способность и желание чувствовать всю гамму нашей эмоциональной жизни.
Эмоция — это просто вибрация в вашем теле — ни больше, ни меньше.
Так что, если вы хотите чувствовать злость, раздражение, обиду, раздражение, что угодно — позвольте себе полностью почувствовать* это. Когда мы позволяем своим эмоциям вместо того, чтобы сопротивляться им, они очень быстро проходят через наше тело.
*Примечание: чувствовать наши эмоции не значит реагировать на них. Это означает просто испытывать ощущения в нашем теле.
Затем, когда будете готовы, вернитесь к Совету 1. Поймите, что именно ВЫ создаете негативные эмоции своим мышлением. Не твой муж. Ты. Владей этим. Возьмите на себя ответственность за это.
Затем измените его. Или нет.
Это простое, но мощное знание вернет вам всю вашу силу.
Могу сказать, что за последние два дня после прочтения советов Джули мой муж меня скорее озадачил, чем разозлил. Мой переход к «умиротворяющей чувственной мысли» был «Ну, могло быть и намного хуже. По крайней мере, он не ______».
