Если не можешь разлюбить человека что делать: Как разлюбить человека: почему мы не можем отпустить любовь и можно ли с этим что-то сделать – рассказывает психолог

Как разлюбить человека: почему мы не можем отпустить любовь и можно ли с этим что-то сделать – рассказывает психолог

Бывают ситуации, когда нам приходится поставить точку в отношениях с человеком, даже если мы по-прежнему испытываем к нему сильные чувства. Как известно, «чувствам не прикажешь» – и мы можем продолжать страдать из-за неразделенной любви.

О том, можно ли разлюбить человека, стоит ли начинать новые отношения, если все еще тоскуешь по бывшему, а также как экологично расстаться с партнером, мы попросили рассказать психолога Евгению Богданову.

Почему после расставания мы не можем перестать думать о бывшем партнере

Некоторые люди после расставания достаточно быстро переключаются: находят себе нового партнера или какое-то время живут одни, а уже потом снова вступают в отношения. Но бывают случаи, когда у человека появляется патологическое желание следить за бывшим в социальных сетях, постоянно звонить ему или даже караулить у дома.

Причина этого кроется в нашей биохимической реакции. Из-за гормона дофамина мы сами подпитываем ощущение того, что все еще влюблены в бывшего партнера. Убеждаем себя, что он поймет, как ошибся, вернется к нам, и все будет хорошо.

Фото: pexels.com/ru-ru/@pavel-danilyuk

Еще одна из возможных причин кроется в наших отношениях с родителями. Если в детстве отношения носили нестабильную привязанность, или в семье не было эмоциональной теплоты и присутствовал страх быть брошенным и покинутым, то и в партнеры мы бессознательно будем искать людей, которые не способны на стабильные отношения.

Как экологично расстаться с партнером

Экологичное расставание – это идеальный сценарий, но самый маловероятный, потому что у каждого человека есть свой жизненный опыт, свои психологические травмы. Если все же предположить, что оба партнера хотят расстаться осознанно, то можно встретиться в кафе и сказать: «Я вижу, что наши отношения зашли в тупик». Или: «В моей судьбе ты сыграл большую роль, и благодаря тебе в моей жизни появилось много хорошего. Но есть и моменты, которые меня огорчают, поэтому нам следует взять тайм-аут или расстаться». Тут каждый выбирает сам.

Но такое скорее можно встретить в голливудских фильмах – чаще расставание происходит гораздо эмоциональнее. И здесь важно в момент ссоры постараться взглянуть на ситуацию со стороны. Когда смотришь на себя с позиции модератора, то понимаешь, что на самом деле расставание на эмоциях выглядит очень неприглядно, и нужно вовремя остановиться. 

Как перестать винить себя за расставание

Фото: pexels.com/ru-ru/@jasminecarter

Нужно понимать, что отношения – это всегда работа двух людей. У каждого партнера есть свои предпосылки, почему он принял решение расстаться. Поэтому не нужно думать, что именно от вас зависело общее будущее. Это чувство возникает у тех людей, у которых тема вины идет из детства – когда их постоянно в чем-то обвиняли родители. Стоит разложить эту ответственность и проанализировать, что было хорошего в этих отношениях, а что плохого. Эта оценка должна быть объективной. Для проработки можно взять лист бумаги и расписать эти моменты. 

Правда заключается в том, что мы притягиваем к себе людей, которые подходят нам по типу нашей травмы. А так как травма требует повторения – особенно та, которая у нас была в детстве, то срабатывает принцип искать такого же партнера.

Какой срок считается естественным для периода адаптации и горевания

У расставания есть определенные стадии горевания: примерно такие же стадии мы проходим, когда у нас умирает близкий человек. Это отрицание, оправдание, гнев, депрессия и принятие. Мы проходим их все по-разному, с разной скоростью. Все зависит от того, насколько адаптивна наша психика, какие травмы у нас есть. В среднем требуется как минимум от трех месяцев до полугода. Но все очень индивидуально, и если вы прожили вместе семь лет, то у вас может уйти достаточно много времени на то, чтобы прийти в себя после разрыва.

Стоит ли отписаться от человека в социальных сетях 

Фото: pexels. com/ru-ru/@cottonbro

В этом есть смысл, потому что каждый раз, когда вы заглядываете на его страницу, вы бередите свои чувства, у вас возникают триггеры. И это не идет вам на пользу. Можно заблокировать бывшего партнера в телефоне или даже переименовать его, придумать забавное прозвище, если от этого вам станет немного легче.  

Нужно ли выбросить все вещи, фото, вернуть подарки, которые напоминают вам о нем

Если эти моменты вас раздражают, вы можете вернуть бывшему партнеру оставшиеся у вас вещи, подарки, сувениры. Главное, не стоит медитировать на рамки с фотографиями или какие-то безделушки, которые подарил этот человек, и расставлять их по своему дому. Основная задача – убрать триггеры, те моменты, которые у нас вызывают эмоциональную реакцию.

Мы не можем полностью вычеркнуть бывшего партнера из нашего прошлого. Но лишний раз вспоминать о нем благодаря тем вещам, которые остались, тоже не полезно для эмоционального здоровья. 

Стоит ли окончательно разорвать общение

Фото: pexels. com/ru-ru/@a-darmel

Есть такое понятие, как эгоизм, когда мы требуем, чтобы другой человек жил так, как нам хочется, и никак иначе. Если бывший не хочет продолжать с вами общение, то навязывать ему свое общество довольно странно. Вы становитесь похожи на преследователя, токсичного человека, который хочет доказать другому, что ему будет лучше именно с вами. Это не пойдет на пользу никому из участников отношений.

Нужно понимать, что если мы будем старательно пытаться забыть человека, то у нас все равно это не получится. Поэтому надо расслабиться и не стараться вычеркнуть из своей памяти, а, наоборот, принять, что он есть в ваших мыслях.

Как бы мы ни старались, наших нынешних или будущих партнеров мы будем в какой-то степени сравнивать с бывшими. Но думать о том, что нужно полностью забыть имя этого человека и вычеркнуть его из памяти, – это не совсем правильно. Просто нужно стараться не ограничивать себя в общении, встречаться с другим людьми, с друзьями, с подругами.  

Можно ли начать новые отношения, если все еще испытываешь чувства к бывшему 

Нет ничего плохого в том, чтобы побыть одному какое-то время, для того чтобы переварить тот опыт, который был, и немножко прийти в себя. А вот решение начать новые отношения наперекор старым – это неэкологичная позиция. Она не приводит к переосмыслению произошедшего. Поэтому лучше спокойно оценить все, что происходило, все это взвесить, а не сразу искать новый роман. Потому что в таком случае вероятность того, что вы найдете человека, который будет вести себя иначе в отношениях, крайне мала.

Нужно осознать, почему вам нужно вступить в отношения сразу, – это страх одиночества, страх, что никому не нужны? Проанализируйте свои чувства, постарайтесь понять, откуда идет этот страх.

 Техники, которые помогут отпустить любовь к бывшему

Фото: pexels.com/ru-ru/@dorota-semla-1929451

Самое важное – выплеснуть все свои эмоции и чувства, связанные с расставанием. И для этого можно обратиться к подруге, которая вас выслушает, или к психологу. Если же вам пока не хочется обсуждать расставание с другими людьми, используйте бумагу – на нее можно излить свои мысли.

Нужно задать себе вопрос: а почему мне так нужно, чтобы именно этот человек сделал меня счастливой? Почему он, а не кто-то другой? Это тоже даст вам какие-то инсайты. 

Еще важно лишить себя иллюзий насчет того, что человек просто не осознает, что только с вами будет счастлив. Надо честно сказать себе, что, если бы он был заинтересован в отношениях с вами, он был бы с вами. Не нужно придумывать оправдания – каждый сам решает, как ему жить. 

Самый действенный способ забыть человека – посмотреть на него со стороны без розовых очков. Можно выписать на листе бумаги те моменты, которые вас разочаровали в нем, и понять, что вам не нужно влюбляться в него заново. 

Лучшая терапия – заняться собой. Побалуйте себя массажем, встретьтесь с подругами, займитесь тем, чем вы не могли заняться во время отношений.

Теперь у вас есть возможность посвятить это время себе, посмотреть любимые фильмы, сходить в кафе или просто заняться тем, чем вы давно хотели. 

Как разлюбить, если чувства невзаимны: советы от психолога

27.10.2019

Автор: Наталья Устинова

Ко мне часто обращаются клиенты обоих полов с запросом: «Как разлюбить, если это невзаимно?». Давайте разбираться! В этой статье речь пойдет о влюбленности, потому что зрелая любовь — бескорыстна и не требует непременного ответа в конкретной форме и определённого содержания от объекта, она — плод серьезной душевной работы и личностной целостности, она — приносит удовольствие, радость, ясность и яркие краски в нашу повседневную жизнь, она — не безусловна (безусловна только любовь матери к ребёнку и то в идеале, поэтому это явно не то, что стоит требовать от партнера или от себя по отношению к партнеру), но и не ищет четкого выполнения списка строгих условий от объекта.

А вот влюбленности свойственны страдания и острые переживания утраты, горя, отвержения, если она не находит отражения в требуемой форме здесь и сейчас. Особенно остро это ощущается, когда есть болезненные отсылки в детство. Я бы рекомендовала работать с детскими воспоминаниями осторожно, желательно вместе с психологом или психотерапевтом, которые смогут вас направить и подстраховать, иначе можно опуститься на слишком большую глубину и не иметь достаточно ресурса, чтобы самостоятельно всплыть обратно. 

 

Несомненно, любой человек, как и каждая история — индивидуальны, и конкретных советов, которые подойдут всем без исключения, нет, но есть универсальные способы, которые помогут найти ресурс и поддержку в самом себе, чтобы справиться с ситуацией.  

Найдите в себе силу 

 

Сначала стоит определиться, сможете ли вы справиться сами или вам нужна помощь. Вам предстоит либо заручиться собственной силой, либо обратиться за поддержкой. Если вы пошли по первому пути, то необходимо поискать у себя ресурс, вспомнить, что помогало справляться с непростыми ситуациями ранее, какие у вас уже есть личностные качества, которые могут быть полезны, а какие нужно развить.

Например, если вы знаете, что вы с собой честны, поблагодарите себя за это: вы не тратите свою жизнь на пустые иллюзии, а реалистично оцениваете ситуацию, что объект ваших желаний не разделяет ваших чувств, а значит вы не потеряете с ним время, пойдёте дальше и позволите себе встретить того человека, с которым будете счастливы.

Проживите свои чувства

 

Очень важно не обесценивать свои эмоции и не подавлять их. Позвольте себе чувствовать, будь то злость на партнера или на себя, боль, грусть, страх. Признайте это ощущение и позвольте ему существовать, проживите его и дайте себе на это время. Однако постарайтесь не провалиться в это чувство с головой, поэтому в данном случае важно определить рамки: «Я позволяю себе грустить полчаса, после чего я встаю и начинаю готовить ужин».

Увидьте в объекте своей влюбленности реального человека

 

На этапе влюбленности мы идеализирует своего партнера и часто бываем слепы к тем чертам, что не вписываются в совершенный образ. Попробуйте абстрагироваться и обратить внимание на то, как к нему относятся окружающие, как он к ним, услышьте беспристрастно то, что он говорит и увидьте то, что он делает. Не ищите ему оправданий, а просто примите таким, какой он есть. В этом месте может наступить разочарование, так как во влюбленности было много слепого очарования. Но вы и его проживете с поддержкой от себя, а если потребуется — от друзей, близких, психотерапевта.

Не проваливайтесь в обесценивание

 

Если этот конкретный человек не ответил вам взаимностью, это вовсе не значит, что с вами или с ним что-то не так. Это реальная жизнь, а не диснеевский мультфильм. С вами все так! И с ними все так! Если сомневаетесь в этом, то поставьте себе задачу найти в себе пять положительных черт, за которые вас можно любить. Только, пожалуйста, без «не за что меня любить» и «я никчемное ничтожество». Самоуничижение — это обратная сторона грандиозности. Если вы сумели это отследить, то способны выровнять ситуацию и найти золотую середину, руководствуясь принципом реальности. В каждом из нас есть что-то, за что его можно любить!

Используйте энергию во благо себе 

 

Влюбленность — состояние энергетически мощное, поэтому растрачивать такой ресурс на слежку в социальных сетях, слезы в подушку и обиды на судьбу-злодейку мы не будем (ну если только совсем капельку и строго по таймеру), а пустим его в нужное русло. Будет здорово направить эту энергию на любовь к себе: спорт, здоровое питание, хобби, встречи с друзьями и тому подобное. Что вас наполняет? Идите и делайте это! А может стоит попробовать что-то совершенно новое? Выучить новый язык? Танцы? Подготовка к марафону? Выбирайте все, что по душе, и ставьте реалистичные цели, чтобы это не было убиванием времени. Например, за полгода подготовиться к марафону на такую-то дистанцию, ко дню рождения друга научиться играть на гитаре его любимую песню или к отпуску освоить базовый курс французского для поездки в Париж. 

Старайтесь долго не пребывать в этом состоянии, двигайтесь дальше! А если чувствуете, что сложно, то просите о помощи — это будет лучшей заботой о себе.

Фото: @mfcorridan

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

---

Почему я не могу перестать любить тебя?

Источник: Antonio Guillem/Shutterstock

Большинство отношений не заканчиваются взаимным соглашением. Чаще всего один партнер разлюбил, а другой все еще привязан. Если вы один из тех людей, которые думали, что ваша любовь взаимна, но в итоге их бросили, вы не одиноки.

Жить с горем неожиданной утраты достаточно тяжело. Но если вы все еще любите своего бывшего, вам будет труднее отпустить его. Ваши оставшиеся чувства привязанности и привязанности могут питать надежду на то, что отношения когда-нибудь возобновятся.

Как и многие оставшиеся партнеры, вы можете даже не знать, почему вы не можете перестать любить своего бывшего или пережить потерю отношений. Вы можете быть не в состоянии понять, почему вы продолжаете болеть, когда хотите чувствовать себя лучше. Вы знаете, что должны отпустить прошлое, но оно, кажется, заключило вас в тюрьму.

За последние четыре десятилетия я слышал множество таких историй и помогал опечаленным людям понять причины, по которым они продолжают любить без взаимности. Я надеюсь, что рассказ об их опыте поможет вам понять, почему вам так трудно отпустить того, кто больше не хочет быть с вами.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных причин, по которым вы, возможно, не можете разлюбить партнера, который отказался от отношений. Эти примеры могут не совсем соответствовать тому, что вы переживаете или пережили, но они могут помочь вам осознать, что вы не одиноки и не эмоционально неадекватны. Только когда вы поймете, почему вы продолжаете любить после того, как отношения закончились, вы сможете изменить свое поведение в следующий раз, когда полюбите.

1. Вера в то, что твой бывший был «единственным»

После долгих поисков вы действительно верили, что нашли партнера, который должен был разделить вашу жизнь навсегда? Все проверили, и ты поверил, что это не просто фантазия. Ваш партнер постоянно уверял вас, что чувствует то же самое.

Теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом, не были ли вы слишком оптимистичны и не заметили, что вы были единственным, кто не видел никаких красных флажков. Возможно, вы прирожденный чирлидер, и похоже, что вы нравитесь своему партнеру.

Итак, конечно же, вы позволяете себе любить этого человека все сильнее и сильнее. Вы с радостью отдали все, что у вас было, ничего не удерживая, вкладывая в свою вечную любовь.

Когда этот напарник оставил вас, вы по понятным причинам были сбиты с толку и растерялись. Ваш партнер просто позволил вам написать сценарий и запомнить предложенные вами реплики? Были ли они так же привязаны и заинтересованы, как вы, или им это только казалось? Может быть, в своем ликовании вы не видели, что вы были более преданы друг другу, и не понимали, что это уже не так взаимно.

Если этот партнер ушел без предупреждения или объяснения, как вы могли вдруг разлюбить его? Такое ощущение, что они символически «умерли», оставив вас опустошенными, лишенными, сломленными и одинокими, чтобы пережить потерю. Вы не можете просто притвориться, что ваши собственные чувства ушли.

Вы тот человек, который слишком полностью, слишком полностью или слишком рано вступает в новые отношения? отношения?

Ваши отношения быстро переросли в похотливую радость и затмили все остальное в вашей жизни, когда вы были впервые связаны? Вы любовник, который делает ваши отношения самым важным в вашей жизни? Если вы искали такую ​​волшебную и замкнутую интенсивность, вы, вероятно, привлекали партнеров, которые делают то же самое.

Если у вас были друзья, которые говорили вам, что вы пропадаете без вести, когда находите нового партнера, вы можете быть одним из таких любовников. Ваши хорошие друзья заботятся о вас, несмотря на это, и ждут, когда вы возродитесь, если отношения не сложатся. Но когда он закончится, вам, возможно, придется горевать в одиночестве, пока ваша социальная сеть снова не станет доступной.

3. Промежуточное подкрепление

Если у вас был родитель, который появлялся и исчезал по своей прихоти, вас могут подсознательно привлекать партнеры, которые делают то же самое. Поскольку вас приучили терпеть это бессилие, вы, тем не менее, способны сохранить свою любовь нетронутой, когда они уйдут.

Ваша верность имеет свою цену. Вы можете обнаружить, что наблюдаете за каждым движением вашего партнера, пытаясь собрать воедино его или ее планы. Оправдываете ли вы своего партнера, когда бессильно ждете, когда произойдет каждое «воссоединение»? Когда он или она действительно возвращается, казалось бы, рад вас видеть, вы предполагаете, что все в порядке?

Однако глубоко внутри вы можете бессознательно ощущать детские триггеры и задаваться вопросом, вернется ли ваш партнер на этот раз. Вы делаете все возможное, чтобы отпустить их без жалоб, приветствовать их без упреков и сказать себе, что вам не о чем беспокоиться.

Если этот партнер в конце концов уйдет навсегда, ваша кумулятивная безответная доступность и преданность помешают вам отпустить. Как и в детстве, вы будете пытаться ждать столько, сколько потребуется, чтобы чудо снова произошло.

4. Когда ваше прошлое определяет ваше будущее

Если вы какое-то время встречались, а подходящий человек еще не нашелся, вы легко можете стать пессимистичным, циничным или даже озлобленным. Все эти чувства бросят тень на любые ваши будущие надежды. Даже если вы этого не осознаете, вы будете вести себя так, как будто нет никого, кто может по-настоящему любить вас так, как вы хотите, чтобы любили вас.

Вы можете бессознательно транслировать это убеждение любому новому партнеру, предупреждая, что он может нести ответственность за тех, кто причинил вам боль в прошлом. Если у вас достаточно возможностей для вас, у вас все еще могут быть заинтересованные покупатели, которые захотят поплавать в «водах, кишащих акулами». броня

Если вы проведете тест слишком долго, прежде чем снова открыть свое сердце, этот человек может сдаться, потому что цена начинает перевешивать выгоду. Как ужасно было бы, если бы вы начали открывать шлюзы в то же самое время, когда ваш партнер, наконец, получил это и ушел. Теперь ты сидишь, и вся твоя подавленная любовь вырывается наружу, и не с кем поделиться ею. Погружаетесь ли вы обратно в безопасность своего замкнутого «я», чтобы избежать пыток, или снова выбираете отдать эту любовь там, где она будет взаимной?

5. Когда вы делаете это своей ошибкой

В муках чувства покинутости и подорванного доверия вы можете чувствовать, что ваша боль никогда не уйдет и что вы никогда не сможете снова любить. Это естественно и понятно, что какое-то время вы будете так себя чувствовать, но если вы возьмете на себя всю вину, вы окажетесь в глубоком горе.

Если вы раньше были забыты, возможно, вы бессознательно создаете этот шаблон и нуждаетесь в помощи профессионального руководства. Патологическое горе может привести к тому, что вы не сможете смириться с окончанием отношений. Вы можете быть в опасности, цепляясь за свою печаль как заменитель отношений, опасаясь еще большей боли, если вы примете окончательность.

Но если вы знаете, что являетесь достаточно уравновешенным человеком и искренне верите, что вы ведете себя искренне, честно и с искренней любовью в отношениях, их потеря, возможно, не была вашей виной. Оглядываясь назад, вы уверены, что у вас были все основания ожидать, что так будет и дальше. В конце концов, вы оба были признанным «пунктом» в вашей социальной сети и ваших семьях, а ваш партнер говорил о совместном будущем так, как будто это был гарантированный исход.

Что делать, если ваше постоянное беспокойство и замешательство нормальны, учитывая то, что только что произошло? Что, если вы действительно не понимаете, почему ваш партнер ушел или что вы могли сделать, чтобы заставить его или ее уйти?

Ты не эгоистичный псих. Вы просто пытаетесь пройти через всеобщее наблюдение. И в глубине души вы можете надеяться, что созданная вами социальная семья каким-то образом заставит вашего партнера передумать, положив конец этому кошмару. Вы одновременно держите свое сердце открытым, пытаясь столкнуться с тем, что может быть болезненным и неизбежным исходом.

6. Любовь-фантазия

Подумайте обо всем, чего вы хотели от своего партнера, и о том, что вы боялись потерять. Эти привязанности являются привязями, которые сохраняют отношения неповрежденными. Даже после того, как отношения закончатся, вы, возможно, не сможете избавиться от этих привязанностей. Они заставляли вас чувствовать себя живым, ценным и желанным. И у вас были основания полагать, что ваш партнер относился к вам так же.

Теперь вашего партнера больше нет, а вы до сих пор помните эти отношения, как если бы они были взаимно удовлетворительными и совершенными. Если это так, то почему вы не можете просто бросить это, чтобы испытать и отпустить? Если вы не можете перестать любить своего бывшего еще долгое время после того, как отношения закончились, возможно, вы подпитываете фантазию, которая не отражала отношения. Вы можете восхвалять каждый магнитный момент, сводя к минимуму аспекты, которые не работали.

Если вы позволите своим фантазиям заменить то, что произошло на самом деле, вы можете попытаться сохранить эти иллюзии живыми. Вы обнаруживаете, что покупаете любовные зелья, отправляете метафизические сообщения, умоляете общих друзей вмешаться, публикуете фотографии, чтобы получить реакцию, молитесь или спрашиваете экстрасенсов о возможностях? Если у вас нет никаких признаков того, что ваш бывший все еще заинтересован, возможно, вы поддерживаете фантазию, чтобы избежать реальности, которая действительно существует.

* * * * * * *

Если вы не смогли перестать любить после окончания отношений, вы не должны осуждать себя негативно. Любить слишком сильно — человеческая слабость, и никому не удалось избежать боли безответного обязательства.

Способность глубоко любить – это благословение для любящего и любимого. Но любить неравномерно, слепо или без взаимности — это болезненно предсказуемый путь к скорби в одиночестве, когда другой партнер покончил с собой раньше, чем вы.

Если вы уже сталкивались с этим паттерном раньше, вам важно понять, почему вы делаете это снова, и поработать над изменением этого поведения в будущих отношениях. Если вы не делаете предположений, остаетесь открытыми и искренними, мужественно встречаете страх и часто связываетесь со своим партнером, вам, возможно, придется отказаться от неоспоримого блаженства, но вы будете знать, является ли любовь, которую вы чувствуете, взаимной и текущей.

Как перестать любить кого-то и двигаться дальше

Любовь сложна. Это беспорядочно, запутанно, сложно и необъяснимо прекрасно. Многие согласятся, что люди не могут помочь тому, в кого влюбляются. Хотя в некоторых случаях это срабатывает, в большинстве случаев это не так. Иногда все работает, и вы ведете мирную жизнь, иногда вы влюбляетесь в того, кто не любит вас в ответ, иногда люди не могут продлить свою любовь, а иногда у человека, которого вы любите, слишком много недостатков, чтобы их игнорировать.

Даже когда совершенно ясно, что отношения не заладятся, сложно отключить свои эмоции.

«Но разве можно перестать любить кого-то?»  

Да. Это возможно.

В этой статье мы расскажем о различных способах, которые помогут вам начать процесс выздоровления и двигаться дальше.

Что вы можете сделать, чтобы перестать любить кого-то?

1. Признать правду о ситуации
2. Признавайте свои потребности в отношениях и нарушайте условия сделки
3. С нетерпением жду своего будущего
4. Проведите время с любимыми
5. Поймите, что исцеление требует времени
6. Дайте себе время и пространство
7. Люби себя
8. Обратитесь к специалисту по психическому здоровью

Примите истину ситуации

Если отношения не складываются, стоит ли держаться за эту любовь? Это только причиняет вам боль и страдание. Что вы делаете? Вам необходимо:

1. Примите правду – Хотя вы любите этого человека всем сердцем и душой, возможно, этому не суждено быть. Как только вы примете это, вы сможете медленно начать исцеление. То, что эти отношения не сработали, не означает, что вы потерпели неудачу.
2. Имейте мужество – Требуется много мужества, чтобы принять и признать эту боль. Это признак самосознания и роста.
3. Будьте оптимистичны – Быть позитивным и иметь возможность сохранять надежду в болезненных ситуациях – это признак силы.

Распознавайте свои потребности в отношениях и нарушайте условия сделки

Знание того, чего вы хотите и чего не хотите от отношений, может помочь вам понять, когда отношения не предназначены для вас. Если общение — это одна из вещей, которые вам нужны в отношениях, четко обозначьте это. Если вы видите, что партнер не разговаривает с вами в течение нескольких дней, и находите его в Интернете, это хороший показатель того, что он может вам не подойти.

С надеждой смотрите в будущее

Оставаться привязанным к человеку, который вас не любит, не только причиняет вам боль, но и ограничивает вас. Хотя вам может потребоваться некоторое время, чтобы подготовиться к новым отношениям, знакомство с новыми людьми — отличный способ двигаться дальше. Ходить на случайные свидания — отличный способ дать вам понять, что вокруг так много замечательных людей. Вы должны быть открытыми и честными с людьми, с которыми вы встречаетесь. Общение друг с другом о том, что вы можете и не можете дать, важно для поддержания любых отношений. Даже если на это потребуется время, продолжайте смотреть вперед.

Проведите время со своими близкими

Когда ваше сердце разбито, ваша семья и друзья оказываются отличной системой поддержки.

1. Смотреть фильмы вместе с ними
2. Готовьте любимые блюда
3. Выйти на прогулку.
4. Проведите с ними время с пользой

Эти занятия поднимут настроение не только вам, но и им. Но будьте осторожны с людьми, которые осуждают вас в трудную минуту. Если они не понимают, через что вы проходите, или заставляют вас чувствовать себя плохо, было бы лучше ограничить ваше время с ними.

Поймите, что исцеление требует времени

Любовь, которую вы испытываете к кому-то, уходит. Но со временем. Как только вы это примете, процесс выздоровления улучшится. Вы не можете просто встать однажды и забыть о человеке, которого вы любили и о котором так сильно заботились. По мере выздоровления вы будете ощущать дискомфорт и боль. Но поймите, что это нормально. Любить кого-то так глубоко — это только по-человечески. Но напомните себе, что боль — это часть процесса, и это не будет длиться вечно.

Дайте себе время и пространство

Возможно, вы захотите избежать контакта со своей любовью. Простой текст или Snapchat могут снова разжечь эти старые чувства. Если вы были друзьями, которые проводили время вместе, лучше всего проводить время с другими друзьями. Если вы были друзьями и все закончилось благополучно, вы можете сохранить эту дружбу, только если вы готовы.

Люби себя

Возможно, это звучит банально, но это абсолютная правда. Когда мы любим кого-то так сильно, мы иногда меняем себя в соответствии с их точкой зрения и забываем любить себя в процессе. Представьте любовь, которую вы дали этому человеку; Разве вы не разделяете такую ​​же любовь и заботу о себе? Вы можете заниматься любым из этих видов деятельности, чтобы побаловать себя и позаботиться о себе.

1. Смотреть фильмы
2. Ешьте любимую еду
3. Готовься
4. Повышение квалификации
5. Сходите на спа-день 

Делайте что угодно, чтобы побаловать себя. Иногда все, что вам нужно в этом мире, это вы сами.

Обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

Любить кого-то и не быть с ним может быть очень болезненно. Если ни один из вышеперечисленных советов не сработал, обратитесь к психотерапевту. Если вам трудно принять свои чувства, вы чувствуете грусть и растерянность или вам трудно жить своей жизнью, лучше всего поговорить с психотерапевтом. Терапия обеспечивает безопасное, непредвзятое пространство для самовыражения и обсуждения стратегий решения ваших проблем. Терапевт может научить вас различным способам справляться со своими эмоциями и безопасно управлять ими до тех пор, пока интенсивность ваших чувств не уменьшится.

Заключительные слова

Мы, люди, сложные существа с множеством эмоций. Иногда, как бы ты ни любил кого-то, ничего не получается. Вы не можете отключить свои чувства и двигаться дальше в мгновение ока. Хотя это может занять некоторое время, вы найдете способы помочь себе понять и принять эти чувства. Принятие и любовь к себе — это ключи к тому, чтобы помочь вам вырасти до оптимистичной версии себя. Когда ничего не помогает, лучше всего обратиться к психотерапевту, который поможет вам позитивно управлять своими чувствами.