Я никому не доверяю | PSYCHOLOGIES
75 804
Познать себя
Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом.
«Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, — говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. — Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.
Недоверчивость в наследство
Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им.
Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.
Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.
Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», — предупреждает Алексей Луньков. — Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок.
Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».
«Я считал, что меня обманули»
Павел, 34 года, заместитель директора компании
«Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.
Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесноориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».
Излишний идеализм
Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек… «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», — говорит Алексей Луньков.
Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия — кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.
«Отношения с другим человеком — это всегда риск, — продолжает Алексей Луньков. — Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.
Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».
Что делать?
Определить причину
Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.
Вспомнить о положительном опыте
В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники. Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.
Быть реалистом
Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники — бездушные эксплуататоры… Освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны.
Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.
Не начинать с обвинений
Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того, чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Доверие рождается в диалоге.
Советы тому, кто рядом
Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг — и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.
Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно.
Единственный способ победить его мнительность — каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.
Текст:Юлиана ПучковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как прогрессирует деменция: 4 стадии
Гостевой брак и полиамория: 4 типа современной семьи — узнайте новые тренды отношений
«Боюсь ничего не добиться в жизни»
«Как вернуть отношения с бывшей девушкой?»
5 признаков несерьезных отношений — проверьте вашу пару
Поколения X, Y, Z: как нам ужиться друг с другом — изучите особенности разных возрастов
Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 3. Альтернативная маскулинность
Тест: От чего вам пора отказаться?
«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек»
«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек» | Большие Идеи Этика и репутация Анна Натитник Фото: Toa Heftiba / UnsplashВ кризисные времена, когда у многих уходит почва из-под ног, существенным подспорьем становится доверие — между людьми, сообществами и государствами.
Чтобы попытаться понять, как его добиться, мы открываем доступ к одному из самых популярных интервью, опубликованных в «Harvard Business Review Россия».
Доверие — удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог. Между тем, на вопрос «доверять или не доверять?» большинство из нас чаще всего отвечает отрицательно. От чего зависит и на что влияет доверие, рассказывает доктор экономики (PhD), доцент Международного института экономики и финансов НИУ ВШЭ, заведующий Лабораторией экспериментальной и поведенческой экономики, старший научный сотрудник Института мировой экономики и международных отношений РАН
Что такое доверие?
Мне нравится такое определение: доверие — это внутреннее чувство, выражающееся в том, что человек может идентифицировать интересы другого человека со своими собственными. Иными словами, если я кому-то доверяю, я могу полагаться на него, как на себя самого. Чувственная природа доверия означает, что для него нет объективной меры — во всяком случае, пока ее не открыли.
Известно, правда, что доверие скоррелировано с определенными гормонами, с токами и процессами в мозгу человека, которые можно измерить. Но это коррелят, а не величина доверия.
Если доверие связано с токами в мозгу, значит, его уровень можно искусственным образом изменять?
Да, и это клинически доказано. Можно, например, ввести человеку определенную дозу гормона — например серотонина, или «гормона счастья», который способствует открытости и благорасположенности духа — и уровень доверия повышается. Но в повседневной жизни сделать это не так-то просто. Поэтому существуют другие способы стимулировать доверие. Например, если вы попадаете в помещение, где играет громкая музыка, где все покрашено в агрессивные цвета (например, в красный и черный), где ходят странные личности и косо на вас поглядывают, — вы наверняка почувствуете нервное напряжение и будете относиться к окружающим вас людям как минимум с осторожностью. А вот другое помещение: мягкий свет, уютная мебель, преобладают зеленые и голубые тона, все улыбаются — и вы, наоборот, расслабляетесь, успокаиваетесь и начинаете относиться к миру с высокой долей доверия.
Как и когда у человека формируется чувство доверия? Каковы его истоки?
Изначально у человека формируется доверие к матери, оно почти пренатальное, это исходная биологически образованная связь между матерью и ребенком. Идентификация матери с ребенком — процесс очень устойчивый, и проходит несколько лет, прежде чем она разрывается и ребенок начинает вполне осознавать себя как отдельное физическое существо. Если на самом раннем этапе мать показывает ребенку, что мир к нему добр, что его никто не обидит, что ему всегда помогут и защитят его, то ребенок учится доверять окружающим. Если же мать ведет себя по-другому и ребенок видит от нее только негатив, у него возникает недоверие и даже комплекс вины.
Что еще влияет на развитие доверия?
Окружение и — шире — общество, в котором находится человек.
Мы знаем, что в некоторых странах уровень абстрактного доверия очень высок. Например, в странах Скандинавии он достигает 60%, а, допустим, в Португалии или Румынии — всего 10%. Это существенный разрыв. Понятно, что в этих странах разный стиль воспитания и отношений между людьми.
А каков уровень доверия в России?
Уровни доверия измеряются как проценты респондентов из репрезентативной выборки, ответивших положительно на вопросы типа «Считаете ли вы, что большинству людей можно доверять, или же в отношениях с людьми осторожность никогда не бывает лишней?» Россия на этой мировой шкале располагается где-то посередине. В СССР замеры доверия по международным методикам не проводились, но многое свидетельствует о том, что раньше уровень доверия в нашей стране был намного выше. В послевоенные годы, уходя из дома, люди могли завязать дверь на веревочку или оставить на двери записку: «Дорогая, ключ, как всегда, под ковриком, суп на плите.
Какие страны окружают нас на шкале доверия? В какой компании мы там оказались?
Примерно на этом же уровне находятся многие европейские страны: Великобритания и Германия — несколько повыше, там же, где и США, Франция — чуть пониже. Украина располагается на этой шкале примерно там же, где Россия, Беларусь — немного выше. Уровень доверия зависит не только от материального благополучия. В Эстонии и Израиле доверие низкое, даже ниже, чем у нас, хотя страны довольно богатые, а Эстония — это уже практически Скандинавия.
Но эти страны — полиэтнические: в Эстонии есть русское и эстонское население, в Израиле — еврейское и палестинское — и отношения между ними далеки от идеальных. В США много мигрантов, там еще живы люди, которые помнят, что такое расовая сегрегация, и страна не ощущает себя единым организмом. С другой стороны, в короткий исторический промежуток страна доросла до того, что избрала президентом чернокожего Барака Обаму, — и об этом тоже не стоит забывать.
Получается, высокого уровня доверия можно ожидать в моноэтнических и малопривлекательных для иммиграции странах, а также в государствах с жесткой миграционной политикой?
Многое зависит еще и от того, кто в эти страны приезжает и откуда: из государств с высоким уровнем доверия и схожей социальной ситуацией или нет. В полиэтнических странах этот уровень тоже может быть достаточно высок: в Швейцарии, например, есть три сообщества, в Бельгии — два, и они более-менее мирно сосуществуют испокон веков.
В Скандинавских странах уровень доверия в значительной степени задается государственными институтами. Да, там высокие налоги — они доходят до 60%, но, забирая у людей деньги, государство тратит их на своих граждан. В этих странах крепкая социальная поддержка: скажем, одинокая мама в Швеции может не работать до конца своих дней. И, наоборот, если она хочет работать, компании создадут для нее все необходимые условия. Скандинавское общество договорилось о том, что такое поведение — норма, и сделало оно это, безусловно, с подачи сверху.
Связано ли доверие с уровнем свободы?
Думаю, что истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек в самом глубоком смысле этого слова. Иисус, скажем, доверял человеку, а поздний Карл Маркс — нет. И доверие в этом смысле, конечно, отличается от доверия, перемешанного с фанатизмом в отношении вождей народов, таких как Гитлер или Сталин. Природа этого доверия, перерождающегося в массовый социальный психоз, — отдельная философская проблема.
Если же говорить о гражданских свободах, то, как показывают данные, некоторая корреляция между ними и доверием существует, но даже более слабая, чем с ВВП. Гражданские свободы зависят от качества государства, а доверие — от всего общества в целом, так что сопоставлять их не совсем корректно.
А какова связь между доверием и культурой страны?
Культурные факторы существенно влияют на уровень доверия. Например, есть такой эксперимент: группе людей завязывают глаза, впускают их в дом и просят найти из него выход. При этом людям говорят: когда вы устанете или отчаетесь, можете попросить организаторов о помощи, и они вас выведут. Постепенно люди начинают сдаваться и просить о помощи. Но всегда остаются те, кто все равно ищет выход с закрытыми глазами, и чаще всего это люди восточные, в основном китайцы. Такой эксперимент проводили на Тибете, и там никто не обращался за помощью, при том что это был единственный способ выйти из дома.
Но доверие к вождю, к государству свойственно многим народам.
Да, это в какой-то степени социальная норма. И очень часто это доверие оказывается необоснованным и неоправданным. Германские народы в высокой степени доверяли Гитлеру, наш народ — Сталину. И это доверие не подвергалось массовому сомнению до тех пор, пока эти вожди не умерли. Конечно, были люди, которые понимали, что происходит на самом деле, но их было меньшинство, а общество в целом склонялось к социальной норме, которая гласит: надо доверять вождю, он лучше знает, что делать.
Кажется, что сейчас в России уровень доверия к власти падает. Это нарушение социальной нормы?
Россия очень разная. В некоторых местах доверие к власти очень высоко.
Да и по степени осмысленности и обоснованности оно различается. Многое зависит от активности и информированности людей. Мы у себя в лаборатории проводили измерения и выяснили, что в России есть группа просоциально активных людей (примерно 20%) и антисоциально активных людей (примерно 15%), однако средний человек социально нейтрален, ему все равно, что происходит вокруг. Отчуждение от своего социального «я», от своей гражданской идентичности очень характерно для России. Это одно из следствий перестроечных лет, ведь еще в конце 1980-х была другая атмосфера и другая социальная норма: было почти неприлично не думать о стране, о ее будущем. Сейчас мы наблюдаем серьезную социальную апатию, и это представляется мне большей проблемой, чем наличие не только про-, но и антисоциальных групп.
Существует ли корреляция между доверием и недоверием, с одной стороны, и индивидуализмом и социальной ориентацией — с другой?
Мои коллеги Владимир Магун и Максим Руднев из Высшей школы экономики проводили исследование на эту тему, и оно показало: если разложить ценностные суждения россиян на компоненты, то окажется, что у нас преобладают консерваторы, а люди, открытые к изменениям, как правило, оказываются индивидуалистами.
Напротив, людей, озабоченных общественными интересами, очень мало — и это основное отличие российской системы ценностей от западноевропейской. Нетрудно предположить, что высокая степень индивидуализма вкупе с консерватизмом (в противоположность открытости) должна приводить к малому радиусу доверия.
советуем прочитать
Конфуцианская притча об ученике и учителе
Дишдишян Рубен
Выполнимые планы, или Дьявол в деталях
Хальворсон Хейди
Учитель истории Леонид Кацва: «Дети стали гораздо свободнее»
Анна Натитник
Искусство разубеждать, или Почему многие до сих пор боятся прививок
Кристофер Грэйвс
Об авторе
Анна Натитник — и. о. главного редактора проекта «Большие идеи»
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Опасные стратегии «новых гигантов»
Раман Ананд
Независимый суд: инструкция по созданию
Анна Натитник, Волков Вадим
Ваш новый гендиректор случайно не бывший консультант?
Гретхен Гэветт
Почему топ-менеджеры не хотят давать обратную связь
Наталия Васина
Почему ты мне не доверяешь?
Я слышал много печальных историй о том, как больно чувствовать себя нелюбимой.
У людей есть основная потребность иметь большое значение для других, и им трудно полноценно развиваться без этого опыта.
Однако жажда быть любимой может затмить другую глубокую потребность. Хотя партнеры в интимных отношениях испытывают глубокую печаль, когда не могут получить желаемой любви, они могут чувствовать еще большую боль, когда любовь, которую они предлагают, отвергнута.
Большинство людей, рассказывая мне о своих прошлых отношениях, с готовностью рассказывают о временах, когда они чувствовали себя нелюбимыми. Они рассказывают мне, как усердно они пытались изменить себя, чтобы стать более желанными, как со временем росла их неуверенность в себе и как трудно было восстановить уверенность в себе, прежде чем они смогли попытаться снова.
Но когда я спрашиваю их о том, что они чувствовали, когда их любовь постоянно отталкивали, они понимали, насколько это было больнее.
Если у вас был подобный опыт, возможно, вы не осознавали, какие вопросы остаются без ответа.
Почему эти партнеры не доверяли вам, когда ваша любовь была такой искренней? Они намеренно оттолкнули вас? Вы сделали что-то, из-за чего они закрылись от вас, или вы просто унаследовали проблему, которую не создавали? Вы, наконец, бросили попытки?
Если бы вы лучше понимали, почему ваши партнеры не пускали вас в свой внутренний мир, как вы думаете, смогли бы вы что-то изменить?
Большинство людей, отказывающихся от любви, делают это непреднамеренно. Они не хотят расстраивать своих партнеров и не считают их недостойными, нежелательными или ненадежными. Они не намеренно отталкивают любовь.
И хотя они могут продолжать оставаться вне эмоциональной досягаемости, большинство из них не хотят, чтобы их партнеры прекратили попытки разрушить их стены.
Я работал с партнерами по отношениям, которые играли обе роли, с теми, кто испытал замкнутость, а также с теми, кто не мог впустить своих партнеров. Они часто оба переживают, когда их отношения заканчиваются.
Если вы играли одну из этих ролей в прошлых отношениях, это поможет вам лучше понять, почему эти «стремящиеся к близости, но неспособные открыться» люди такие, и что каждый из вас мог бы сделать по-другому изменить динамику.
Если оба партнера в отношениях смогут понять основные проблемы, лежащие в основе этих болезненных и разочаровывающих взаимодействий, у них будет больше шансов помочь друг другу через них и сохранить свою любовь.
Вот семь наиболее распространенных проблем:
1. Синдром «Чарли Брауна»
Многие замкнутые люди начинали свою жизнь как чрезмерно доверчивые дети. Они родились, желая угодить, помочь, позаботиться. Им так хотелось, чтобы их приняли и оценили за их щедрость, что они не замечали случаев, когда ими пользовались или их выбрасывали, когда они больше не были нужны.
Со временем они осознали, что другие не такие, как они, и часто даже использовали их без сожаления или конфликта. Постепенно они перестали искать взаимности и начали защищать себя, не пытаясь договориться о маловероятном справедливом исходе. Поскольку такова была их природа, они будут продолжать отдавать, ничего не ожидая взамен.
2.
Очарование тайны
Некоторые люди по своей природе закрыты и не хотят делиться своим внутренним миром с другим. Они привыкли быть доступными для других, не раскрывая при этом много информации о себе. Если они достаточно хорошие слушатели, точные товарищи по команде или могут предложить ценные подарки, их обычно не заставляют делиться чем-то еще.
По мере того, как они идут по жизни, они обнаруживают, что презентация хорошо работает во внешнем мире и даже может быть привлекательной для потенциальных партнеров. Но со временем эти партнеры хотят узнать их лучше.
К сожалению, когда таинственные люди раскрываются, они обнаруживают, что их любят больше за их действия, чем за то, кто они есть внутри, и удваивают ставку на то, чтобы держать свои сокровенные мысли и чувства при себе.
3. Сохранение контроля
Нет лучшего способа контролировать себя, чем держать всех остальных подальше от своих центральных диспетчерских пунктов.
Эти люди, как правило, не очень хорошо себя чувствовали в прошлом, когда позволяли всем управлять шоу, поэтому они стали более решительными, чтобы оставаться у власти.
Со временем они могут больше никому не рассказывать о своих внутренних желаниях, потому что, если они позволят этому случиться, им, возможно, придется отказаться от власти над своими решениями и действиями.
Люди, которым необходимо сохранять контроль, часто считают, что партнерские отношения имеют только две роли: контролировать или быть под контролем. Если это так, они не могут доверять совместной командной работе и слишком часто живут этим самоисполняющимся пророчеством.
4. Мученичество
Есть много людей, которые по многим причинам никогда не чувствовали себя сильными в своих личных отношениях. Их опыт научил их тому, что они никогда не получат то, что им нужно, как бы они ни старались, и у них нет другого выбора, кроме как позволить своим партнерам обращаться с ними так, как они хотят.
Часто чувствуя себя слабыми и бессильными, они ищут способ получить контроль, который не является прямым или очевидным. Чаще всего они делают это, заранее беря любую вину на себя и ничего не требуя. Это каким-то образом дает им псевдосилу обвинять другого партнера во всех контактах.
К сожалению, они часто привлекают эгоцентричных людей, которые пользуются ими, предполагая, что они полностью контролируют ситуацию из-за отсутствия внешней реакции, но их никогда не пускают внутрь. Их стандартное рассуждение состоит в том, что они «не хотят быть обузой».
5. Страх перед зависимостью
Зависимость — соседка обязательств и враждебности. Чем больше человек зависим, тем больше он или она зависит от прихоти человека, от которого он зависит. Чем больше степень этой зависимости, тем сильнее происходит ловушка.
Близкие партнеры, которые чувствуют, что другие могут отнять у них то, что им нужно, или помешать им получить то, что они хотят, часто опасаются эмоционального шантажа со стороны этих привязанностей.
Если это то, что партнер из страха перед зависимостью испытывал в предыдущих интимных отношениях, он сделает почти все возможное, чтобы не дать другому узнать, что это за привязанности.
Нуждается в скрытии, кажется, что они прекрасно справляются со своими проблемами, их невозможно использовать, даже если бы они были известны. Они кажутся полностью самостоятельными, даже если отчаянно хотят комфорта, который могла бы обеспечить здоровая зависимость, если бы они могли доверять ей.
6. Сохранение достоинства
Дети, которым приходится постоять за себя, преодолевать травмы или жить без заботы, могут стать очень уязвимыми взрослыми, если они будут искать безопасность, а не независимость.
Если они сталкиваются с повторяющимися болезненными переживаниями в своих интимных отношениях, они должны либо уступить им, чтобы гарантировать, что они будут продолжаться, либо уйти из безопасности, которая лишила их самоуважения.
Когда они постоянно выбирают последнее, они становятся людьми, которые чувствуют, что потеряют чувство стойкой независимости, если позволят кому-то помочь им.
Они твердо верят, что цена будет слишком высокой, чтобы заплатить вовремя. Легче оставаться сильным, сохраняя свои стены нетронутыми.
7. Ожидание отказа от заботы
Многие люди, которые никого не впускают, не начинали так. Они были естественными воспитателями, которым было легче заботиться, чем нуждаться в заботе. В результате они, естественно, отдают больше, чем получают взамен, и по большей части не возмущаются этим дисбалансом.
Но, в конце концов, наступает время, когда им действительно нужны партнеры, чтобы помочь им в то время, когда их собственных ресурсов недостаточно. К сожалению, партнеры, которых они выбрали, не знают, как обратить вспять дисбаланс заботы, и не могут ответить точно или достаточно быстро.
Это разочарование укрепляет их веру в то, что кто-нибудь когда-нибудь сможет позаботиться о них, и они удваивают ставку, больше не спрашивая.
* * *
Самый важный способ проникнуть в сердца и умы людей, отгороженных стеной, состоит в том, чтобы с сочувствием назвать отношения динамичными и попросить этого партнера помочь разрушить эти стены.
Партнеры, желающие войти, не должны лично принимать стены и никогда не пытаться снести их в одиночку. Партнеры, живущие за этими насыпями, должны вносить свой вклад изнутри них.
Если это не командная работа, партнеры, стремящиеся к внешнему миру, в конце концов сдадутся, не желая проводить свою жизнь в постоянном испытании, думая, что они добиваются успехов, а затем обнаруживая, что они смыты при следующей попытке. Те, кто не открывается и не доверяет снова, слишком часто становятся более неспособными сделать это в будущих отношениях.
Крайне важно изменить эту динамику для обоих партнеров, пока они все еще любят друг друга и хотят, чтобы отношения работали. Если они начнут этот процесс в самом начале отношений, у них есть хорошие шансы изменить ситуацию.
Пять действий, которые следует предпринять, когда вы слышите «Я вам не доверяю»
Считают ли ваши коллеги и сотрудники, что вы заслуживаете доверия? А если нет, как вы собираетесь укреплять доверие? Вот пять вещей, которые вы можете сделать.
В бизнесе трудно говорить о доверии. Когда коллега говорит вам: «Я вам не доверяю», ваш первый инстинкт, вероятно, состоит в том, чтобы отреагировать оборонительно или агрессивно, и редко с любопытством и готовностью понять. Вы воспринимаете фразу «Я вам не доверяю» как нападение на ваш характер и оскорбление вашей честности. Но доверие — это основа для крепких, продуктивных отношений, команд и организаций, поэтому крайне важно, чтобы, если вам говорят, что вы не заслуживаете доверия, вам нужно было быстро измениться.
В моем исследовании, посвященном сотням команд, я обнаружил, что 70% различий между высокоэффективными и низкоэффективными командами связаны с качеством взаимоотношений между членами команды. Кроме того, у топ-команд в 50 раз больше шансов успешно завоевать и сохранить доверие, чем у их менее продуктивных собратьев. Почти невозможно достигать общих целей, говорить о самых сложных проблемах или сотрудничать в рамках всей организации без высокого доверия.
Проблема в том, что каждый видит и измеряет доверие по-разному.
Люди определяют доверие и благонадежность исходя из собственных предпочтений и жизненного опыта. На мой взгляд, кому-то можно доверять, если он подлинный и настоящий и заинтересован во мне и моих идеях. Доверие — это общение, не двуличие, не игра в политику.
Итог, вы заслуживаете доверия? И как говорить о доверии, чтобы все не сошли с ума? Вот несколько идей:
1. «Все зависит от того, как мы смотрим на вещи, а не от того, каковы они сами по себе». – Карл Юнг. У людей очень разные критерии оценки того, заслуживает ли кто-то доверия. Для некоторых людей все сводится к выполнению взятых на себя обязательств. Вы сделали то, что обещали? Вы отвечаете за свои результаты? Для других это подлинность, уязвимость и связь. Вы показали, что заботитесь о них? Были ли вы открыты и честны в отношении того, кто вы есть? Вы раскрыли что-то более личное о себе, что продемонстрировало доверие? А для других речь идет о верности и искренности. Ты заступался за меня, когда меня не было рядом? Ты сплетничал обо мне или говорил мне в лицо?
Если вы хотите, чтобы вас считали заслуживающим доверия множество людей, которые могут по-разному определять доверие, вам есть над чем поработать.
Вы должны понимать, что означает «заслуживающий доверия» для важных людей в вашей жизни и для ваших ключевых заинтересованных сторон на работе. Знайте их ожидания. Приложите усилия, чтобы удовлетворить их потребности. Вы можете задать им следующие вопросы:
- Что говорит вам о том, что вы можете доверять мне?
- Как лучше всего завоевать ваше доверие?
- Как люди теряют доверие?
- Как бы вы определили уровень доверия между нами?
2. «Лучший способ узнать, можете ли вы кому-то доверять, — это довериться ему». – Эрнест Хемингуэй. Как бы вы ни хотели, чтобы вас считали заслуживающим доверия, насколько усердно вы заставляете людей работать, прежде чем они заслужат ваше доверие? Некоторые из нас доверяют всем сразу, как только мы с ними встречаемся. Мы предполагаем, что они заслуживают нашего доверия, пока не нарушат его. Некоторые из нас не доверяют никому, пока не заслужили этого. Но как только они это сделают, они пользуются безграничным доверием с нами.
Подумайте о том, как вы оказываете доверие другим, и убедитесь, что вы не усложняете завоевание вашего доверия другими настолько, что вы препятствуете формированию или развитию отношений. Не «тайно проверяйте» людей. Сообщите им, чего вы ожидаете, и помогите им быстро завоевать доверие. В бизнесе у нас часто нет тех лет, которыми мы могли бы наслаждаться в личных отношениях, чтобы постепенно завоевать доверие. Мы должны быстро сформировать команду. У нас есть 3 месяца, чтобы завершить проект. Другие чувствуют это, когда вы недоверчивы. Отказывая в доверии, вы на самом деле можете создать себе более трудный путь к выполнению задач на работе. Не заставляйте других не доверять вам своим недоверием.
Если вам трудно доверять кому-то, с кем вы тесно сотрудничаете, задайте себе следующие вопросы, чтобы узнать, могут ли они помочь вам в доверии:
- Этот человек когда-либо давал мне повод НЕ доверять ему?
- Если да, говорил ли я когда-нибудь с ними о том, что меня беспокоит?
- Я предполагаю позитивные намерения? Я знаю всю историю?
- Ясно ли я выразил свои ожидания, чтобы не было «секретных тестов»?
3.
«Никогда не портите извинение оправданием». — Бенджамин Франклин. Если вы подрываете доверие, немедленно признайте его. Полностью извиниться. В большинстве случаев мы не нарушаем доверие намеренно. Мы не собираемся нарушать обязательство, делиться доверием, приписывать себе заслуги за чужие достижения. Но всякое бывает. Если вы считаете, что могли вызвать недоверие к кому-то другому, быстро признайтесь. Приносим извинения за воздействие. Спросите, как вы можете восстановить доверие.
4. «Слабый никогда не сможет простить. Прощение — свойство сильного». — Махатма Ганди. Практикуйте прощение. Не требуйте от других невозможных, идеальных стандартов, которых вы не хотели бы придерживаться. Помните, что их ошибка может отличаться от той, которую совершили бы вы, но мы все согрешаем. Четко сообщайте другим о своих потребностях и ожиданиях. Создайте откровенность в ваших отношениях. Расскажите другим, если вы считаете, что они обманули доверие. Позвольте им исправить ситуацию и примите их извинения.
Держась за это неправильное, вы действительно можете тяготиться. Способность прощать часто важна для вас, а не для человека, которого вы прощаете, и может помочь укрепить доверие между вами и вашими коллегами.
5. «Отзывы — завтрак чемпионов». – Кен Бланшар. Если кто-то говорит, что не доверяет вам, не волнуйтесь. Не принимайте это так близко к сердцу, что ваше праведное негодование мешает вам узнать, в чем суть этой проблемы. Помните, доверие — это громкое слово со многими значениями. Копайте и узнайте, что произошло.
Взаимоотношения — основа сильных команд, и в большинстве организаций работа выполняется в командах. Вы не сможете построить отношения, если не окажете доверие другим и не покажете себя надежным человеком. Не стесняйтесь говорить о доверии на работе. Сознательно работайте над созданием и восстановлением доверия с другими. Начав с себя, будучи заслуживающим доверия и расширяя доверие, вы вполне можете внести самый большой вклад в свою команду, который вы когда-либо делали.
