Разговаривать было не о чем и не к чему: Не о чем или ни о чём как правильно?

«Не о чем» или «ни о чем»: как правильно?

Русский язык очень многогранный и достаточно сложный в области грамматики. Чтобы не допускать ошибки на письме и в устной речи, нужно достаточно много читать и помнить о правилах орфографии, грамматики и пунктуации.

Так, у многих возникают трудности в употреблении частиц «не» и «ни». В некоторых случаях бывает сложно выбрать правильный вариант, например, при написании «не о чем» или «ни о чем». Поскольку оба выражения допустимы в русском языке, следует учитывать правила, на основании которых необходимо делать выбор.

Читайте в статье

• Как правильно пишется?
• В каких случаях пишется «не о чем»
  • Примеры предложений
• В каких случаях пишется «ни о чем»
  • Примеры предложений
• Ошибочное написание «не о чем» и «ни о чем»
• Заключение

Как правильно пишется?

В русском языке существует правило, согласно которому в отрицательных местоимениях под ударением пишется «е», без ударения – «и». Поскольку в местоимении с предлогом «ни о чем», представляющим собой сочетание из трех слов, ударение может падать как на отрицательную частицу, так и на само местоимение «чем», она может писаться как с буквой «и», так и с «е».

Оба варианта употребляются в русском языке, выбор одного из них зависит от контекста, например: «Нам с ней совершенно не о чем разговаривать» и «Наш разговор был ни о чем».

Оба выражения могут употребляться в русском языке. Каждый из рассматриваемых вариантов пишется раздельно, то есть, в три слова. Но выбор частицы «не» или «ни» зависит именно от того, куда падает ударение.

В каких случаях пишется «не о чем»

При этом оно обозначает «отсутствие чего-либо». Обычно это выражение употребляется в значении «нет темы для разговора», «нет повода для беспокойства».

Примеры предложений

1. Несмотря на то, что мы живем вместе, нам совершенно не о чем поговорить.
2. Если вам не о чем поговорить, попробуйте вместе посмотреть интересный фильм и потом обсудить его.
3. Когда нам не о чем разговаривать, я начинаю искать новые темы.
4. Вам не о чем беспокоиться, мы уже все решили заранее.
5. Теперь, когда все проблемы решены, нам больше не о чем беспокоиться, и мы можем спокойно отдохнуть.

В каких случаях пишется «ни о чем»

Значение этого выражения – «ничего, ничто». Также «ни о чем» может употребляться в разговорной речи как синоним к слову «бредовый», «глупый». Однако этот вариант относится скорее к разговорной речи.

Примеры предложений

1. Это занятие было просто ни о чем – я не узнал для себя абсолютно ничего нового.
2. Чтобы ни о чем не переживать, нужно подготовиться к этому мероприятию заранее.
3. Я не собираюсь ни о чем с ним разговаривать – мне это просто неинтересно.
4. Мы сидели вдвоем и ни о чем не говорили – просто хотелось помолчать.
5. Я бы на вашем месте ни о чем ему не рассказывал, ведь то, что произошло, не должно никого волновать.

Ошибочное написание «не о чем» и «ни о чем»

Допустить ошибку в рассматриваемых сочетаниях можно, если использовать частицу «не» вместо «ни» и наоборот. Также следует запомнить, что применение дефиса и знаков препинания в этих выражениях недопустимо, так как это выражение пишется только в три слова.

Заключение

Таким образом, написание выражений «не о чем» и «ни о чем» зависит от того, куда падает ударение, а также от смыслового значения, которое оно должно выразить в конкретном случае.

Чтобы не ошибиться в выборе правильного варианта, следует учитывать сразу два критерия. Сделать это, как мы уже убедились выше, достаточно просто. Если же использовать неподходящее выражение, можно нарушить весь смысл сказанного, поэтому так важно научиться подбирать правильный вариант.

Не о чем разговаривать с парнем. Что делать? – Православный журнал «Фома»

7 мая 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Faith Kashefska Lefever

Приблизительное время чтения: 2 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Батюшка, добрый день!

У меня сложилась такая ситуация. Познакомились с парнем, он сын священника, очень хороший, таких людей я ещё не встречала, учится в военном учреждении (летом выпускной). Мы нравимся друг другу, общаемся в интернете часто и много, но когда гуляем темы для разговора заканчиваются и иногда появляется неловкое молчание. У него никогда не было девушки, у меня тоже не было серьёзных отношений. В силу нашей неопытности мы не знаем как вести себя друг с другом (об этом он сам признался), вроде обо всем уже поговорили.

Подскажите, что делать, как поступить, чтобы дальше развивать отношения?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Дорогая читательница, я бы сказал, что, в общем, это вопрос не столько Ваш, сколько Вашего молодого человека, потому что традиционно в основном за досуг и за то, чтобы было о чем общаться, отвечает мужчина. И если парень увидит и поймет, что тут у него какие-то трудности, поверьте, ему точно есть у кого спросить — у отца, в конце концов, у братьев, которые него наверняка есть. Да и, думаю, с сокурсниками мальчишки тоже такие вещи обсуждают.

Вам же, как барышне, вполне достаточно говорить о том, о чем Вам интересно, а если тем никаких нет, то можно и просто помолчать. Знаете ведь, что для влюбленных молчание — это очень важный момент, когда находишься рядом с человеком — и все понятно без слов, и от этого обоим хорошо и радостно. Так что Вы себя ведите приветливо, сдержанно (думаю, на этот счет все понятно) и смотрите, куда Вас ведет Ваш молодой человек, в общем, и все.

Он Вам говорит, что не знает, как себя вести — ну и Вы ему скажите, что тоже у Вас все впервые, но Вы надеетесь на его ум и сообразительность, потому что ни капли в нем не сомневаетесь.

Ну а так в целом если… Общайтесь поменьше в интернете, чтобы было о чем поговорить лично (так и говорите, мол, об этом лучше лично), а когда гуляете, не просто ходите по улицам, а организуйте активный досуг — зайдите помолиться в храм, ходите в кино, в музеи, театры, может быть, в однодневный поход. Пока не видитесь — договоритесь прочитать книгу и обсудить ее, фильм посмотреть и обсудить… Вам же потом жить вместе, вот и будете учиться общаться о том, что интересует, и о повседневной жизни.

А дальше как отношения развивать? Просто если вы поймете, что вам обоим хочется жить эту жизнь вместе, что вам интересны дела, мнения, мысли и поступки друг друга, вы логично придете к мысли о том, что надо пожениться. А если поймете, что на самом деле общего не так и много, то, возможно, разойдетесь.

И молитесь Бог у и Матери Божией о том, чтобы все стало ясно.

А вообще очень желаю, чтобы все сложилось!

​​​​​​​С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Неразговоры в отношениях

Помните первые дни свиданий, когда разговоры вспыхивали, как фейерверк, за столиком в ресторане? Вы часами разговаривали по телефону, узнавая друг друга и разговаривая обо всем глубоком, тривиальном и промежуточном.

Теперь телефонные звонки являются транзакционными, а «приятные пустяки» заменены напоминаниями о необходимости купить молоко.

Хотя вы можете оплакивать задушевные разговоры и бесконечные подшучивания, которыми вы делились, когда влюблялись, то, что вы испытываете, не является ненормальным. И тот факт, что вы больше не разговариваете с частотой и любопытством, как когда-то, не означает, что ваши отношения обречены.

Молчание не всегда свидетельствует о напряжении, разобщенности или потере романтических отношений. В большинстве случаев виноват старый добрый комфорт или самоуспокоенность.

Если вы хотите улучшить отношения между собой и своим партнером, эти советы могут вам помочь.

 

Задавайте правильные вопросы

Если на вопрос «Как прошел ваш день?» не дает результатов, кроме односложного ответа без энтузиазма, возможно, пришло время попробовать что-то новое.

Попробуйте заменить простые «одноразовые» вопросы более преднамеренными и конкретными открытыми вопросами, которые заставят вашего партнера задуматься и захотят поделиться. Например, вместо «Как прошел ваш день?» вы можете спросить «Что было самым ярким в вашем дне?» или «Чем вы сейчас увлечены на работе?».

Используйте свои вопросы, чтобы сосредоточиться на положительных моментах. Если вы спросите о недостатках, ваш партнер с большей вероятностью даст короткие ответы или закроется.

 

Попробуйте новые вещи вместе

Если вы чувствуете, что вам не о чем говорить в ваших отношениях, почему бы не сделать что-то новое, о чем стоит поговорить? Общий опыт и хобби — отличный способ сблизиться и создать новые темы для разговора.

Вы можете открыть для себя несколько пешеходных маршрутов, вступить в теннисный клуб, попробовать новые рецепты или заменить время просмотра телевизора настольными играми раз в неделю. Или вы можете увлечься общим долгосрочным проектом, например ремонтом дома или планированием поездки за границу на будущее.

Нахождение общих интересов может сохранить актуальность, когда старые темы для разговора становятся устаревшими.

 

Общение в группе

Посмотрим правде в глаза: когда вы живете с кем-то достаточно долго, может быть трудно придумывать новые и интересные вещи, чтобы говорить каждый день. Общение с другой парой или группой друзей может снять с вас необходимость начать разговор друг с другом и открыть для себя новые перспективы и опыт.

Кроме того, вам будет о чем поговорить позже. — Ты видел новую собаку Джона? «Да, давай усыновим!» Все победители.

 

Заполните анкету

Анкеты и подсказки для разговора — отличный способ узнать больше о своем партнере. Pinterest и другие веб-сайты предлагают списки беззаботных или глубоких и содержательных вопросов, которые можно задать друг другу.

Вот некоторые из наших любимых:

• Каким было ваше первое впечатление обо мне?
• Что находится в верхней части вашего списка желаний?
• Какой фильм, книга или песня повлияли на вашу жизнь?
• О работе, о которой ты мечтал в детстве?
• Когда вы чувствуете себя наиболее любимым?

 

Практикуйтесь в активном слушании

Мы все виновны в том, что нерешительно поддерживаем разговор во время прокрутки на телефоне. Но если вы сделали это привычкой, ваш партнер, скорее всего, будет чувствовать себя проигнорированным и неважным, и, возможно, не будет пытаться инициировать взаимодействие в будущем.

Эти навыки активного слушания помогут вам быть рядом со своим партнером и заставить его чувствовать, что его понимают:

• Поддерживайте зрительный контакт — Это показывает, что вы уделяете своему партнеру внимание и заботитесь о том, что он говорит.
• Сигнал ободрения . Минимальные вербальные и невербальные ответы, такие как улыбка, кивок или «м-м-м», могут показать, что вы слушаете, и побудить вашего партнера продолжать.
• Отражайте содержание и эмоции – Там, где это естественно и уместно, выражение того, что ваш партнер сказал вам в ответ, своими словами может показать, что вы слушали, и дает ему возможность уточнить, не поняли ли вы его неправильно. Например: «Вау, похоже, вы были очень благодарны за такое признание перед своими коллегами».
• Задайте уточняющие вопросы . Это еще один отличный способ показать, что вы слушали, и побудить вашего партнера уточнить детали.

Эти навыки можно использовать во всех отношениях — на свидании, на рабочей встрече или в гостях у родителей. Использование этих навыков с любимым человеком может сделать его более склонным к открытости в будущем.

 

Информация для волонтеров

Хватит думать о вещах и просто начните говорить. Расскажите своему партнеру о забавном рекламном щите, мимо которого вы прошли, о милой пожилой паре, которую вы видели, или о новой песне, которую вы не можете выбросить из головы. Это не обязательно должна быть новаторская информация — даже если она кажется маленькой и тривиальной, вы никогда не знаете, о чем пойдет разговор.

 

RAQ предлагает консультации по вопросам взаимоотношений, чтобы помочь парам улучшить свое общение. Узнайте больше о наших консультационных услугах и о том, как записаться на прием здесь.

Узнайте из этой статьи, что происходит на консультации по вопросам взаимоотношений.

Когда не о чем поговорить

Устали говорить о том, что приготовить на ужин?

Вы слышите много разговоров о том, что секс в браке иногда идет под откос. Но недостаточно сказано о разговоре. Эта проблема «не о чем говорить» была очень хорошо описана в эпизоде ​​«Сайнфелда», в котором Крамер объяснил Джерри подводные камни долгосрочных отношений.

Существует противоядие от разговорной смерти.

Все начинается с осознания того, что это то, что требует внимания. Пары, которые осознают, что разговор не может «просто случиться», намного опережают тех, кто однажды поднимает глаза и говорит: «Кого волнует мой день? Хватит спрашивать о моем ДНЕ!»

Разговор — это аспект отношений, который помогает поддерживать связь открытой, крепкой и растущей. И, опять же, очень похоже на секс, он может ускользнуть от вас, если вы не будете обращать на него внимания. Может быть, во время свиданий все давалось легко, и вы могли говорить часами, потому что у вас была целая жизнь, чтобы наверстать упущенное. Добавьте к этому несколько лет или десятилетий, и что теперь? Зззззз.

Есть два способа справиться с этим: найти других людей, которым можно рассказать свои скучные старые истории, или стать более интересным. Самому себе. И всем остальным.

Почему вас не предупреждают, что вам не о чем говорить?

Скорее всего, никто не предупредил вас о сокращении разговоров, когда вы заказывали платье и смокинг. Почему бы и нет? Возможно, вы встречали только тех счастливчиков, которые постоянно очаровывают. Чаще всего это происходит потому, что люди не очень любят признавать, насколько им стало скучно, и у них нет решения. Вместо этого они просто живут со своей неудовлетворенностью и обращаются к Facebook, чтобы попытаться удовлетворить свою потребность в общении. Хуже того, им может нравиться разговор в другом месте, и они все больше и больше привязываются ко всем, кроме своего супруга. Это не формула счастливых отношений.

Как вы заботитесь об этой связи, чтобы она оставалась крепче и крепче? Моя мама всегда говорила: если тебе скучно, ты скучный. Я думаю, что она была права, в какой-то момент. Если вы находите своего партнера скучным, вы можете посмотреть в зеркало. Когда в последний раз вы спрашивали что-то кроме «Как прошел день?»

Есть миллион способов сделать это.

Вот пять:

1.  Я следил за концепцией Калины Сильверман «Большой разговор». Она пытается помочь людям вырваться из ловушки светских разговоров и начать настоящие разговоры. (Кроме того, она продает открытки и у нее есть приложение, в котором можно вводить вдумчивые разговорные темы, которые делают общение веселым.)
2. Статья в New York Times содержит 36 вопросов, призванных заставить двух людей влюбиться друг в друга. Я не знаю об этом, но они заставляют двух людей растягиваться и учиться больше делиться.
3. Если вы смотрите фильмы, телепередачи, слушаете подкаст или читаете статью, делайте это вместе. Поговори об этом.
4. Загрузите приложение «Колода карт Готтмана», разработанное одним из ведущих исследователей брака в мире. Это бесплатно и дает подсказки для обсуждения, чтобы углубить разговор.
5. Или, может быть, вы просто научились лучше задавать вопросы о том, что интересует вашего партнера, и больше делиться, когда вам задают вопрос.

Речь идет о практике, а не о совершенстве.

Если ваши разговоры не всегда напоминают первое свидание, возможно, вы захотите признать, что это долгая игра. Речь идет о том, чтобы получать удовольствие от процесса, быть открытыми мыслям и чувствам друг друга и узнавать больше о себе и своем партнере время от времени. Для получения дополнительной помощи рассмотрите возможность сеанса со мной, чтобы направить вас на вашем пути.

Марджи Уилхаус — лицензированный семейный терапевт. Ей нравится помогать парам в Спрингфилде, Чикаго и Иллинойсе строить хорошие отношения и восстанавливать разорванные.