Психология люди одиночки: Сильная личность ‘Одиночка’

Действительно, в рядах «одиночек» вы найдете художников, музыкантов, писателей. Еще к ним относятся люди, работа которых предполагает минимум социальных контактов: лесники, архивариусы, фермеры, лаборанты, дальнобойщики. История науки полна крупных прорывов, совершенных учеными, работавшими в одиночку иногда много лет подряд.

Джонатан, возлюбленный Деборы, был как раз «одиночкой», и его индивидуальные особенности еще больше укрепились после болезненного развода. Случайные связи, как правило, были редкими и немногочисленными. «Меня сложно назвать казановой», — улыбнулся он. Я спросил, как он любит проводить время.

Я читаю, слушаю музыку, хожу по книжным магазинам и любимым кафе, атмосфера которых мне нравится. Люблю книги по философии и истории, джаз, классическую музыку. У меня есть дорогой домашний кинотеатр с невероятным качеством звука. Летом стараюсь пару недель проводить в путешествиях. Еще я занимаюсь домом и работаю в саду, сейчас как раз делаю его в японском стиле. У меня есть несколько друзей, я вижусь с ними раз в две недели. Мне нравится быть хозяином своего времени. Честно говоря, я неплохо живу.

Я спросил, не кажется ли ему, что чего-то не хватает. Он ответил: «Иногда есть такое ощущение».

Детство «одиночки»

Думаю, люди склонны считать «одиночек» просто «такими, какие они есть» из-за врожденной интровертности и застенчивости. Когда «одиночка» еще и творческая личность, легко поверить, что «отшельником» его сделал неординарный склад ума. Вероятно, мы все обладаем врожденной предрасположенностью к развитию тех или иных индивидуальных качеств, но я собрал слишком много надежных данных, чтобы не полагаться целиком на это объяснение.

Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет. Иногда он бывал веселым, но обычно — просто пьяным, злым и жестоким. Он кричал на меня вообще без повода. Не знаю, почему именно я всегда должен был это терпеть. На сестру и маму он почему-то никогда не кричал. Больше всего меня обижало поведение мамы: она просто сидела и делала вид, что так и должно быть. Время от времени я чувствовал, что с меня хватит, и кричал на отца в ответ. Это всегда было ошибкой. Тогда он бил меня, а он был сильный. Единственным безопасным местом была моя комната. Я всегда любил мастерить что-нибудь и уже лет в восемь сделал на двери засов.

«Одиночка»-ребенок испытывает естественный гнев на то, что семья эмоционально отталкивает его. Это нормально. Однако, в отличие от большинства «сильных» типов поведения, он считает, что у него нет права на гнев. Единственный из детей, лишенный родительской любви, ребенок предсказуемо начинает чувствовать виноватым себя, хотя бы отчасти. В сущности, «одиночка» выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым — как «слабый». Вместо того

чтобы использовать стратегии лидера, «одиночка» отстраняется, пытаясь так контролировать ситуацию. У него формируется подсознательная уверенность, что безопаснее держаться от людей подальше. Из-за отчужденного стиля межличностного общения он редко ищет эмоциональной близости с другими и сам предлагает ее. Его поведение отражает вынесенный из детства печальный урок: «Когда ты сходишься с людьми, они тебя обижают и отталкивают».

Тяжелее всего некоторые «одиночки» переживают изоляцию сверстников. Им не с кем играть во дворе, над ними жестоко смеются, прогоняют. Но даже такие дети обычно не получают дома эмоциональной поддержки, которая могла бы поднять их самооценку.

Многих «одиночек» воспитывали непредсказуемые и непоследовательные родители.

Джонатан, например, никогда не знал, когда отец в очередной раз сорвется на него. Чтобы выжить в таких условиях, он был вынужден полагаться на осторожность — навык межличностного взаимодействия, который в своей крайней форме превращается в недоверие. Джонатан рос сверхбдительным ребенком, чутким к малейшим признакам приближающегося взрыва. Как только он замечал, что челюстные мышцы отца дергаются, он старался как можно тише и быстрее ускользнуть из комнаты.

Чтобы облегчить боль, многие отверженные дети фантазируют о блестящей карьере, жизненных достижениях, которые обеспечат им любовь и поощрение. Иногда ребенку-«одиночке» удается направить свой гнев на достижение высоких целей, и его мечты сбываются.

Любовь и «одиночка»

«Одиночка» чувствует, что его тянет в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности подталкивают его к романтическим связям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Он достигает компромисса, выбрав пассивную стратегию межличностного общения. Обычно «одиночка» просто выжидает и позволяет потенциальным партнерам сделать первый ход.

Два раза в неделю я занимаюсь бегом. Знаете, когда выходишь из дома, всегда попадаются несколько знакомых лиц. Одна девушка, отличная бегунья, вела себя очень дружелюбно, и я стал интересоваться ею. Как-то она, слегка заигрывая, намекнула, что иногда можно вместе попить кофе. Мне было приятно, но я повел себя сдержанно и не проявил особого энтузиазма. В общем, так продолжалось примерно две недели. Потом наконец я собрался с духом, чтобы ее пригласить. Но, представляете, как назло именно в этот день она начала бегать с каким-то парнем. Я испытал чувство провала по своей вине и. облегчение.

Когда «одиночка» все-таки решается на любовную связь, им руководят очень сильные потребности и часто некое событие, недавно поднявшее его самооценку. Когда Джонатан встретился с Деборой, он почти год не имел спутницы жизни и как раз в то время заключил крупнейший строительный контракт в своей карьере. Дебора показалась ему родственной душой. Однако не забывайте, что он несколько недель воздерживался от секса с ней. Джонатан безумно влюбился в Дебору, но сигналы о сближении, которые он посылал ей, были неоднозначны. Даже мощные силы периода ухаживания не смогли ослабить его защитный рефлекс.

Дебора не могла пробиться сквозь скорлупу Джонатана и уже начинала нервничать. Подчиняясь движущим силам ловушки страсти и своей выраженной склонности к роли женщины-«эхо», она слишком приблизилась к нему. К тому времени Джонатан уже понимал, что Дебора могла бы стать для него безопасным, верным партнером. Но теперь его обуял новый страх: эмоциональная клаустрофобия. Деборы было слишком много. Эта реакция «слабого» партнера не только охладила его чувство к ней, но и многократно усилила первобытный ужас «одиночки» — лишиться частной жизни и контроля над своими временем и занятиями.

Рецепт гармонии

Если вы отождествляете себя с «одиночкой», то прежде всего признайте, что потребность в уединении оправданна и важна. Вам есть чем заняться для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас, вероятно, недостаточно.

Возможно, ваша обособленная жизнь оказалась в определенном смысле слишком успешной. В одиночку вы можете заниматься многими приятными вещами и чувствовать себя в безопасности вдали от эмоциональных проблем. Однако все, кроме самых убежденных «одиночек», приходят к мысли, что они по меньшей мере находятся в плену своего уединения.

Придерживаясь девиза межличностного общения, который защищал их в детстве: «Никогда не сближайся с людьми», они держат себя в эмоциональном изгнании.

Большинство «одиночек» считают, что их потребность в личном пространстве оправданна. Поэтому теперь я прошу вас принять естественное, здоровое, биологически мотивированное желание разделить часть вашей жизни с другим человеком. Если изоляция затянется, милая вашему сердцу свобода может омрачиться депрессией, обычным следствием одиночества. Кроме того, по статистике у людей вашего типа чаще бывают проблемы со здоровьем.

«Одиночке» лучше всего подошел бы партнер, который мало требует эмоционально: в сущности, такой же «одиночка», как и он сам.

Но такие партнеры — редкость. Для женщин в целом не характерны страхи перед эмоциональным риском, и они не разделяют подобные поведенческие модели.

Если склонность к уединению создает вам проблемы, то главный новый навык, который необходимо освоить, — общение.

Скажите своему партнеру, что уединение доставляет вам радость. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите свою связь с ним. Кроме того, ваша откровенность поможет ему не перепутать сдержанность с отказом.

Далее заведите разговор о моделях поведения, которые повредили вашим прошлым отношениям. Не вдаваясь в болезненные детали, обязательно подчеркните, что вашу отстраненность часто неправильно воспринимают как нежелание общаться. Объясните, что из-за этого люди часто отдаляются, а вас такая реакция еще сильнее настораживает. Кроме того, не забудьте упомянуть, что, когда в ответ на вашу сдержанность на вас начинают давить, это только усиливает ваше желание исчезнуть. Затем спросите партнера, какой степени близости он хочет, и попробуйте определить, будет ли его желание вступать в противоречие с вашей потребностью в личном пространстве.

Ожидания партнеров не обязательно должны идеально совпадать, но, если ваши представления об интимности различаются, надо вести себя осторожнее, чтобы не привести в действие ловушку страсти. И, как всегда, общение и переговоры — ключ к поиску модели отношений, которой будут довольны обе стороны. Я регулярно работаю с парами, имеющими неодинаковую потребность в интимной близости, и многим удается отыскать компромисс.

Когда вы почувствуете порыв бежать от своего партнера (а время от времени такое случается со всеми), противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: «Мне тоже нужна близость». Такой подход поможет вам сбалансировать потребности «одиночки» нормальным желанием соединяться с людьми и идти на эмоциональный риск.

Иногда кажется, что вы договорились обо всем до последней запятой, но на практике один из партнеров (или даже оба сразу) чувствует, что его эмоционально обделяют. Наверное, это станет ключевой проблемой для судьбы ваших отношений, но вы по крайней мере будете открыты и честны со своим партнером. Вам не придется внезапно бежать, как Джонатану.

Как и большинство «сильных», «одиночки» получают колоссальную помощь от психотерапии, но они редко ею пользуются. Недоверие, боязнь раскрыться и поступиться приватностью — все те черты, которые не дают им соединяться с другими, — делают психотерапию малопривлекательной перспективой. Как ни странно, именно эти проблемы очень хорошо исцеляются методиками, которые безоговорочно принимают личность пациента. Я призываю вас подумать над обращением к специалисту, особенно если вы остро чувствуете одиночество и изоляцию.

См. в Библиотеке: Дин Делис. Парадокс страсти.

• Предыдущая статья Сильная личность ‘Каратель’
• Следующая статья Сильная личность ‘Экстремал’

Охота на одиночек, или Что такое синглизм?

Отношения — это, конечно, прекрасно, но есть люди, которым хорошо и без них. Кто-то еще не готов впустить в свою жизнь другого человека, кому-то просто комфортно, когда не нужно ни с кем делить расходы и жилплощадь, а кого-то попросту коробит от философии «каждой твари по паре» и зацикленности общества на романтических моногамных отношениях.

Что такое синглизм?

Впервые это слово прозвучало в 2006 году в книге Беллы ДеПауло, которая вышла в России в 2020-м под названием «Я одна, и мне по…». Белла ДеПауло — профессор социологии, спикер TED — исследовала отношение к женатым и неженатым людям и пришла к выводам, что общество стигматизирует одиночек сразу на нескольких уровнях: в частности, на культурном и экономическом.

Это явление стигматизации было названо синглизмом, от английского single — «не имеющий пары». В английском языке этим словом описывают людей, которые пока еще не состоят в романтических отношениях или добровольно не ищут, с кем бы связать свою жизнь.

Довольно долго в культуре единственной (или главной) целью одинокого человека являлось обретение пары, поиск избранника, причем периодически это достигалось любой ценой, потому что «часики-то тикают». В реальной жизни одинокий человек хотя бы раз сталкивался с непрошеным сводничеством, пожеланиями как можно скорее связать себя узами брака и так далее.

В одном из исследований она вместе со своими коллегами опросила 950 студентов: респондентов разделили на две группы, первую попросили описать человека в отношениях, а вторую — дать собирательный портрет одиночки. Первая группа использовала в своих описаниях в основном прилагательные «добрый», «щедрый», «заботливый», «надежный». Во второй группе подобные слова встречались только в 2% случаев, большинство респондентов также описывали одиночек как менее счастливых, ответственных, защищенных и зрелых, но при этом говорили о большей карьерной ориентированности этой категории людей.

Также ДеПауло утверждает, что личное время женатых сотрудников ценится выше, чем свободное время одиночек. От последних чаще ожидается сверхурочная работа или ответы на рабочие моменты в нерабочее время.

Занятный факт: довольно долго в старом кино синонимом протагониста было наличие у персонажа романтических отношений. Даже у одинокого героя появлялась пассия или околоромантическая линия, например знаменитые «девушки Бонда».

Законодательный синглизм

Быть одиночкой не только некомфортно, но и порой откровенно невыгодно. Причем эта тенденция «налога на одиночество» характерна для многих развитых стран. Первыми на ум приходят возрастающие расходы на проживание, если человек решает жить отдельно от родителей и друзей, но это не единственная статья расходов.

Практически во всех законодательствах семейные пары или просто люди, состоящие в моногамных отношениях, имеют привилегии и преимущества:

• В Германии семья платит меньший налог, если один из супругов зарабатывает меньше прожиточного минимума.

• В России субсидии и денежная помощь предоставляются молодым родителям, а также молодым семьям без детей, которые испытывают необходимость в льготном жилье. Человек, который не входит в льготную категорию (не является молодым родителем, не состоит в браке и уже не студент), просто платит.

• Во многих странах супруг является наследником льгот и субсидий, полагающихся партнеру, если тот умирает.

Но количество одиночек в развитых странах, несмотря на все льготы для пар, увеличивается с каждым годом. Так, например, по данным на 2016 год, 45% взрослых американцев не состояли в отношениях, в 2018 году 60% взрослого населения Швеции и 30% жителей Великобритании также состояли в статусе single. Отчасти это связано с ростом числа разводов, а также с уходящей в прошлое необходимостью жениться во что бы то ни стало. Эта тенденция заставляет надеяться, что вскоре одинокий человек перестанет восприниматься как неполноценный или менее счастливый.

Александра Иваницкая

Теги

#саморазвитие

#эрудиция

Счастливы ли одинокие люди? | Psychology Today

Источник: StockSnap/Pixabay

Счастливы ли одинокие люди? Меняется ли их уровень счастья со временем? Если они счастливы, то в чем источник их позитивных чувств — в удовлетворенности одиночеством или удовлетворенности жизнью в целом? Вот некоторые из вопросов, на которые попытались ответить недавние исследования О и др. , которые будут опубликованы в Бюллетене личности и социальной психологии .

Исследование одиночества и удовлетворенности жизнью

Участники были отобраны из немецкого лонгитюдного исследования. Было три когорты и 10 волн ежегодного сбора данных. Выборка состояла из 3439 участников (десять волн) — возрастной диапазон от 14 до 39 лет на начало исследования. Подавляющее большинство одиноких никогда не состояли в браке, 5 процентов проживали отдельно или развелись, а 0,2 процента овдовели.

В выборку также вошли участники, которые изначально не были одиноки (т. е. во время волны 1), но стали одинокими позже (если они предоставили данные об удовлетворенности одиночеством в трех или более волнах). Большинство из этих людей были в «несостоятельных романтических отношениях» во время первой волны.

В ходе расследования использовались две меры.

• Удовлетворенность одиночеством: «Насколько вы удовлетворены своим одиноким положением?»
• Удовлетворенность жизнью: «В целом, насколько вы удовлетворены своей жизнью в данный момент?»

Связь между удовлетворенностью одиночеством и удовлетворенностью жизнью

Результаты показали «положительную лаговую двунаправленную связь между удовлетворенностью одиночеством и удовлетворенностью жизнью». В частности:

• Более высокая удовлетворенность одиночеством предсказывала более высокую удовлетворенность жизнью через год.
• Более высокая удовлетворенность жизнью предсказывала более высокую удовлетворенность одиночеством через год.

В целом удовлетворенность жизнью в большей степени предсказывала будущую удовлетворенность одиночеством, чем наоборот. В частности, в первом случае эффект был в три раза больше.

Иными словами, в большинстве случаев счастье в целом «ассоциировалось со счастливой одинокой жизнью», тогда как только в примерно в случаях счастливое одиночество «ассоциировалось с тем, чтобы быть более счастливым в целом».

Другим важным открытием было то, что не все одинокие люди были одинаково удовлетворены. Как правило, те 90 005 менее 90 006, которые были довольны своим одиночеством, были «мужчинами, людьми с более высоким уровнем образования, худшим здоровьем и меньшей удовлетворенностью жизнью».

Хотя одинокие люди, как правило, были удовлетворены одиночеством и своей жизнью, анализ данных показал, что оба типа удовлетворенности с годами снижались. Почему?

Сначала рассмотрим снижение жизни удовлетворения. Возможно, одинокие, довольные своей жизнью, по сравнению с неудовлетворенными, были более склонны к партнерским отношениям. Таким образом, с исключением самых счастливых людей из исследования средняя удовлетворенность жизнью в выборке снизилась.

Что касается снижения одиночества удовлетворения, нет простого объяснения. Но важно отметить, что удовлетворенность романтическими отношениями и семейное счастье часто снижаются с годами.

Почему одинокие люди довольны?

Как уже отмечалось, данные свидетельствуют о том, что одинокие люди более счастливы и удовлетворены своей жизнью, чем принято считать. Но разве нет веских причин ожидать, что одинокие будут несчастливы? В конце концов, разве отношения не важны для благополучия и психического здоровья, тогда как одиночество связано с психическими заболеваниями и состояниями физического здоровья, такими как боль?

Несмотря на то, что мы все должны принадлежать друг другу, романтические отношения — это не только способ удовлетворить потребность в принадлежности, как показали предыдущие исследования. Например, по сравнению с женатыми людьми, одинокие более склонны оказывать и получать поддержку от друзей, соседей, родителей, братьев или сестер.

В настоящем исследовании, особенно для людей, «вступающих в отношения и разрывающих отношения», их «отношения с друзьями и семьей предсказывали их удовлетворенность жизнью, а удовлетворенность одиночеством — нет».

А для тех, кто большую часть времени был одинок, «отношения предсказывали удовлетворенность жизнью в той же степени, что и удовлетворенность одиночеством».

Источник: susungkim/Pixabay

Заключительные мысли об одиночестве, счастье и удовлетворенности жизнью

Настоящие результаты бросают вызов общепринятым представлениям о людях, не состоящих в романтических отношениях: что они несчастны и неудовлетворены. «В среднем, — показало рецензируемое исследование, — одинокие люди «удовлетворены как своей жизнью, так и одиночеством». Итак, счастливые одинокие люди существуют. И в большом количестве.

Уровень удовлетворенности одиночеством зависит от множества факторов. Данные показали, что люди с более высоким уровнем удовлетворенности одиночеством чаще бывают женщинами, моложе, имеют меньше образования и имеют лучшее здоровье.

Важно помнить, что одинокие люди не являются однородной группой. Например, у некоторых никогда не было романтического партнера; у других были романтические отношения раньше, хотя они никогда не были женаты. Кроме того, существует разница между , выбравшим , чтобы быть одиноким, и , не сумевшим найти подходящего партнера, или одиночеством, которое является результатом развода или вдовства.

Короче говоря, простое знание того, что кто-то одинок, не говорит нам, что для него значит одиночество (например, насколько сильно оно предсказывает его удовлетворенность жизнью) или как он удовлетворяет свои потребности в принадлежности.

Будущие исследования должны изучить различные причины одиночества, чтобы помочь определить, почему некоторые одинокие сообщают о большей удовлетворенности жизнью и одиночеством, чем другие.

Изображение на Facebook: Роман Самборский/Shutterstock

Основные качества тех, кто любит одиночество

Существует ли личностный профиль одиноких людей? Есть ли у одиноких людей определенные личностные черты или характеристики, которые отличают их от людей, состоящих в паре или состоящих в браке?

Нам нравится думать о личности как о чем-то, что довольно стабильно во времени, хотя это не всегда так. С этой точки зрения одинокие люди, скорее всего, будут иметь отличительные черты личности, это те, кто остается одиноким.

Не все люди, остающиеся одинокими, решили это сделать. Точно так же некоторые люди, состоящие в браке или в паре, желают, чтобы они не были, но все равно остаются в своих романтических отношениях. Эти соображения предполагают другой взгляд на личность: каковы личности людей, которые положительно относятся к одинокой жизни или аспектам одинокой жизни (например, к возможности проводить время в одиночестве), независимо от того, одиноки ли они?

Чтобы ответить на все эти вопросы, я бы предпочел увидеть исследования, основанные на больших, репрезентативных в национальном масштабе выборках мужчин и женщин всех возрастов. Здесь я поделюсь соответствующими результатами, даже если все мои идеальные критерии не соблюдены.

Источник: Деян Дунджерски/Shutterstock

Личности и характеристики людей, которые остаются одинокими (пожизненные одинокие)

Они более оптимистичны.

Исследование более 10 000 австралийских женщин в возрасте около 70 лет показало, что одинокие бездетные женщины на протяжении всей жизни были более оптимистичны, чем замужние женщины, с детьми или без детей, а также ранее вышедшие замуж женщины, с детьми или без детей.

У них больше личностного роста.

Исследование молодых людей и взрослых среднего возраста в США сравнило одиноких людей на протяжении всей жизни с людьми, постоянно состоящими в браке, в течение пятилетнего периода. Люди, которые остались одинокими, с большей вероятностью, чем те, кто остался в браке, соглашались с такими утверждениями, как: «Для меня жизнь была непрерывным процессом обучения, изменений и роста».

Они обладают большей автономией и самоопределением.

То же исследование показало, что люди, оставшиеся в одиночестве, обладают большей автономией и самоопределением. Они с большей вероятностью согласятся с такими утверждениями, как: «Я сужу о себе по тому, что я считаю важным, а не по ценностям того, что другие считают важным».

Их чувство личного мастерства не выше, но благодаря своему личному мастерству они получают больше защиты от негативных чувств.

Всю жизнь одинокие люди не чаще, чем женатые люди, испытывают личное мастерство — готовность к действию, ощущение, что вы можете сделать почти все, что задумали. Но одинокие люди получают больше от такого отношения. Как одинокие, так и женатые люди, которые лучше владеют собой, с меньшей вероятностью будут испытывать негативные чувства, но защита от этих чувств у тех, кто живет всю жизнь в одиночестве, еще выше.

Результаты были получены в ходе общенационального репрезентативного исследования в США гетеросексуальных одиноких людей в возрасте не менее 40 лет, не проживающих совместно. Их сравнивали с женатыми людьми, которым было не менее 40 лет.

Их уровень самодостаточности не выше, но их самодостаточность защищает их от негативных чувств, тогда как самодостаточность женатых подвергает их риску.

То же исследование показало, что предпочтение самодостаточности — желание справляться со всем самостоятельно — у одиноких людей на протяжении всей жизни не отличалось от людей, состоящих в браке. Однако если самодостаточность хорошо служила одиноким людям (чем более они были самодостаточны, тем меньше отрицательных эмоций они испытывали), то женатых людей она подвергала риску (чем более самостоятельны они были, тем больше отрицательных эмоций они испытывали). ).

Они менее экстравертны.

Исследование почти 7000 взрослых жителей Висконсина в возрасте около 50 лет показало, что те, кто всю жизнь был одинок, менее экстравертны, чем те, кто состоял в браке.

Уровень их самооценки точно такой же, как у людей, состоящих в браке.

При обследовании репрезентативных национальных выборок из более чем 30 европейских стран люди, которые всегда были одиноки (и никогда не состояли в домашнем партнерстве), имели уровни самооценки, идентичные таковым у женатых людей. .

Они больше ценят свободу.

Опрос более 200 000 человек из 31 европейской страны (согласно анализу коллеги-блогера Psychology Today Эльякима Кислева) показал, что одинокие люди ценят свободу больше, чем те, кто состоит в браке. Однако эти результаты не были специфичны для одиноких людей на протяжении всей жизни. Разведенные, овдовевшие и сожительствующие люди также ценили свободу больше, чем женатые.

Личности и характеристики одиноких душой

Одинокие в душе люди считают одинокую жизнь лучшей для себя, даже если в настоящее время они не одиноки.

У них более развито чувство собственного мастерства — отношение к делу и чувство, что они могут сделать почти все, что захотят.

Это более надежный вывод, чем тот, о котором сообщалось выше для одиноких людей на протяжении всей жизни. Эти люди не испытали больше личного мастерства, чем женатые люди — они просто получили больше от своего мастерства. Когда мы смотрим на людей, для которых жизнь в одиночестве является их лучшей жизнью — одиноких в сердце, — мы обнаруживаем, что у них больше чувства личного мастерства, чем у людей, которые не одиноки в сердце.

Они более самостоятельны — им нравится справляться с проблемами и проблемами в основном самостоятельно.

Шаблоны для самодостаточности такие же, как и для личного мастерства. Пожизненно одинокие в целом ничем не отличаются от женатых (хотя пожизненно одинокие защищены от дурных чувств своей самодостаточностью, а женатые подвергаются риску). Однако одинокие сердцем люди более самодостаточны, чем те, кто не одинок в сердце.

Личности и характеристики людей, которые не боятся одиночества

В ходе ряда исследований были выявлены, а затем изучены люди, которые не боятся быть одинокими. Это люди, которые не согласны с такими утверждениями, как: «Я чувствую беспокойство, когда думаю о том, чтобы навсегда остаться одиноким» и «Если я останусь один в жизни, я, вероятно, почувствую, что со мной что-то не так».

Они более открыты.

Они более оригинальные, любопытные и изобретательные.

Они менее невротичны.

Они менее склонны быть напряженными или капризными или сильно волноваться.

Они приятнее.

Они более внимательны, добры и доверчивы.

Они более сознательны.

Они более надежны, организованы и основательны.

Они более экстравертны.

Когда мы сравнили одиноких людей с людьми, состоящими в браке (см. выше), мы обнаружили, что одинокие менее экстравертны. Но когда мы вместо этого сравниваем людей, которые не боятся быть одинокими, с теми, кто боится быть одинокими, те, кто не боится быть одинокими, более экстравертны.

Они не слишком чувствительны к отказу.

Они вряд ли ожидают быть отвергнутыми и не особенно беспокоятся о возможности быть отвергнутыми.

Их не так легко обидеть.

У них нет особой потребности в принадлежности.

Они с меньшей вероятностью согласятся с такими утверждениями, как «Мне нужно чувствовать, что есть люди, к которым я могу обратиться в трудную минуту».

Если и когда они находятся в романтических отношениях, их самооценка не зависит от того, как идут эти отношения.

Личности и характеристики людей, которые любят проводить время в одиночестве

Взрослые немцы участвовали в двух исследованиях, в которых оценивалось «желание побыть в одиночестве». Люди, которым нравится быть в одиночестве, соглашаются с такими утверждениями, как «Мне нравится быть в полном одиночестве», и не согласны с такими утверждениями, как «Я чувствую себя некомфортно, когда я один».

Они более открыты.

Они более оригинальные, любопытные и изобретательные.

Они менее невротичны.

Они менее склонны быть напряженными или капризными или сильно волноваться.

Они не более и не менее приятны, чем люди, которые не любят проводить время в одиночестве.

Они не более и не менее экстравертны, чем люди, которые не любят проводить время в одиночестве, но менее общительны. (Шкала экстраверсии и шкала общительности измеряют схожие вещи, поэтому я не знаю, почему результаты различаются.)

Личности и характеристики людей, которые в настоящее время не состоят в паре

В серии небольших исследований Среди взрослых немцев среднего возраста люди, которые в настоящее время состояли в романтических отношениях, сравнивались с людьми, которые в настоящее время не состояли в романтических отношениях. Участники либо описывали себя по различным личностным шкалам, либо их оценивали экспериментаторы или другие участники исследования, которые взаимодействовали с ними, но не знали об их статусе отношений.

Если все, что мы знаем о группе людей, это то, что они в настоящее время находятся (или не состоят) в романтических отношениях, мы, вероятно, должны предположить, что их подходы к одинокой жизни гораздо более разнообразны, чем если бы мы смотрели на людей, которые остались одинокие всю свою жизнь, или люди, которые одиноки в душе, или не боятся быть одинокими, или которым нравится проводить время в одиночестве. Соответственно, результаты не выявили существенных различий по различным признакам и характеристикам. Показательно, однако, что одинокие люди набрали ничуть не хуже, чем люди, состоящие в паре.

Их уровень самооценки ничем не отличается от уровня людей, которые состоят в паре.

Сравнение одиноких и состоящих в браке людей в опросе более 30 европейских стран (описанном выше) показало то же самое.

Их уровень приятности ничем не отличается от уровня пар.

Точно так же, как отмечалось выше, люди, которым нравится проводить время в одиночестве, не более и не менее приятны, чем люди, которые не любят проводить время в одиночестве. Однако люди, которые не боятся одиночества, более приятны, чем те, кто боится одиночества.

Их уровень добросовестности ничем не отличается от уровня людей, состоящих в паре.

Люди, которые не боятся одиночества, более сознательны, чем люди, которые боятся одиночества, как упоминалось выше.

Их уровень невротизма ничем не отличается от уровня пар.

Люди, которые любят проводить время в одиночестве, и люди, которые не боятся одиночества, менее склонны к неврозам, чем их коллеги.

Их уровень социальных навыков ничем не отличается от уровня людей, которые состоят в паре.

Хотя это не личностная черта, возможно, стоит отметить, что уровень их физической привлекательности ничем не отличается от уровня пар.

Выводы

Характер личности одиноких людей свидетельствует о хорошем психологическом здоровье. Они оптимистичны; они испытывают больший личностный рост, а также большую автономию и самоопределение. Они также больше ценят свободу. В целом они не испытывают большего личного мастерства или самодостаточности, чем женатые люди, но они получают больше от своего чувства мастерства и самодостаточности, поскольку они более защищены от негативных эмоций.

Некоторые одинокие люди на протяжении всей жизни мечтают, чтобы они были в паре, и эти люди, скорее всего, имеют другие личностные характеристики, чем люди, решившие остаться одинокими. Что, если мы сосредоточимся на людях, которым, кажется, нравится одинокая жизнь или ее аспекты, независимо от того, одиноки ли они в настоящее время или были одиноки всю свою жизнь? Как выглядят их личностные профили?

Во многих отношениях они даже более психологически здоровы. Люди, которые одиноки сердцем, обладают большим чувством мастерства и самодостаточности.