Почему муж раздражает и бесит: «Муж раздражает. Как быть?»

Муж стал раздражать, как остановить уход любви?

«Анастасия, здравствуйте! Мое письмо может послужить основой для Вашей новой статьи. Ситуация достала меня своей безвыходностью. Я замужем уже 8 лет, двое детей, всегда считала себя счастливой женщиной. Но в последнее время (месяца 4-5) смотрю на мужа и понимаю, что меня в нем все раздражает.

Я не хочу с ним близости, мне лень с ним разговаривать, меня бесит все – от одежды до голоса. Что мне делать? Неужели это конец любви? Можно ли как-то все наладить и сохранить семью?»,  Александра.

Письма и сообщения с подобным вопросом приходят регулярно, это факт и повод задуматься. Пишут не только женщины, чьи половины вызывают в них раздражение, но и мужчины, жены которых их раздражают. Тема актуальная, без сомнения. Сегодня на примере письма моей читательницы, мы обсудим  следующий вопрос: «Муж стал раздражать, как остановить уход любви?».

Что со мной, доктор?

Нет дыма без огня, — это старо как мир, но в этом истина. Всему есть первопричина, поэтому давайте перечислим возможные причины того, почему муж внезапно начал раздражать жену. Только после того, как вы разберетесь в этом вопросе, вам станет проще обуздать свои чувства и разминировать ситуацию.

Что может вызвать в женщине раздражение в отношении супруга:

♠ беременность. В случае с моей читательницей это таковым не является, но в ряде других аналогичных ситуаций вполне возможно, что на фоне беременности и вытекающих из этого изменений в организме женщины, муж становиться раздражителем. Этот период нужно переждать и прожить. Иного не дано;

♠ постоянно или долгое время вместе. Если вы оба не работаете и сидите дома, или наоборот, вы вместе работаете и живете,  — все это в конечном итоге приводит к утомляемости от общества друг друга. В этом случае вам не повредит раздельный отдых. Постарайтесь наладить личное пространство (интересы, хобби) для каждого из вас, чтобы как-то отвлечься. После этого необходимо найти новые общие интересы и увлечения, чтобы продолжить наслаждаться совместным досугом и в то же время как-то его разнообразить;

♠ вы не можете разобраться в себе. Эта теория во многом объясняет причину нашего раздражения: в другом человеке нас бесит то, что есть в нас самих и что мы не можем принять. Это происходит на подсознании, поэтому мало, кто может согласиться с этим.

Поможет работа с подсознанием, —  выявление ограничивающих убеждений и снятие негативных блоков. Для этих целей воспользуйтесь медитативными техниками. Если самостоятельно научиться медитации у вас не получается, я готова помочь вам в этом направлении своими наработками. В личной работе со мной вы получите и знания и практические навыки.

Почему муж стал раздражать? Для начала очень важно разобраться в себе и понять, что вас не устраивает: внешний вид, привычки, образ жизни и мышления, место работы, квартира. Насколько вы удовлетворены собой и достижениями в своей жизни? Ответив на эти вопросы, вы увидите, как ситуация потихоньку начнет разрешаться и приобретать более понятные вам очертания. Возможно, негатив к мужу – это лишь сигнал к тому, что есть проблема и лежит она много глубже ваших взаимоотношений;

♠ нет развития, застой в отношениях. Когда муж перестает быть для жены принцем и защитником, достойным восхищения, мужчина начинает играть роль козла отпущения. Женщина хочет изменений, развития, какой-то динамики, но ничего не происходит. Изо дня в день картина та же: приходит с работы, ложится на диван, в одной руке пульт, в другой бутылочка пенного.

Как здесь не раздражаться? Но злитесь вы, прежде всего, на себя. Почему не можете мотивировать мужчину на «подвиги»? Почему рядом с вами он пришел к такому образу жизни? Почему у него нет целей? Женщина – шея, а мужчина – голова. Делайте выводы;

♠ неприятные ассоциации из прошлого. Бывает и такое, что муж раздражает жену своим поведением, которое некогда было присуще ее отцу, брату, однокласснику. Эта модель поведения жутко раздражала женщину в прошлом, оставив негативные эмоции и воспоминания. Встретив нечто подобное снова, женщина продолжает реагировать так же, как она делал это когда-то в прошлом. Проанализируйте, насколько такое возможно и честно признайтесь мужу в том, что вас так огорчает.

Теперь мы подошли к основному вопросу того, что же делать, если муж стал раздражать. Не столько важны причины, сколько решение — чего же вы хотите ВМЕСТО своего раздражения?

Следовать четкому плану

Первое, что вам нужно сделать, разлинуйте лист бумаги на две колонки. В первой перечислите то, что вас раздражает в супруге (привычки, поступки). Во второй колонке перечислите все его заслуги. Ваша задача: на каждый минус найти плюс, а то и два.

Второе задание заключается в том, чтобы написать 10 пунктов из того, что бы вам хотелось изменить в муже. И (!) попросите его сделать то же самое в отношении вас. Обменяйтесь списками и затем садитесь за стол переговоров. Изначально попробуйте создать атмосферу некоторой игры, непринужденности и доброжелательности. Возможно, для супруга вы так же далеки от идеала, но теперь каждый из вас может пообещать следить за собой, скорректировать свои привычки и поведение, замещая старые новыми, более полезными для вашего брака.

Вы так же вправе ввести в вашей семье санкции за нарушение и неисполнение договоренности. Например, если супруг не убрал крошки со стола, он должен вам ужин в ресторане. Помните, без здорового чувства юмора и взаимного желания идти на встречу в семейной жизни не обойтись.

Просто запомнить

Когда вы идете по улице и смотрите под ноги, вы видите серый асфальт, ямы и лужи. Чем дольше вы смотрите на грязный асфальт, тем больше грязи вы видите. Если вас не устраивает такая картина, просто поднимите голову.

Если в отношениях с мужем вы приняли решение сохранить и улучшить отношения, но по-прежнему концентрируетесь на его недостатках, слабостях и промахах, вы не улучшите свой брак. Начните смотреть по сторонам, находя там приятные, красивые образы, смелые и благородные поступки, заботу, юмор и нежность.

Самое сложное – это оторвать взгляд от привычной картинки, но в этом нам помогает наша воля, которая проявляется в твердом решении совершить какое-либо действие. Вы не думаете о том, как именно вам взять ложку, чтобы поесть суп, вы не выбираете между ложкой и вилкой, т.к. точно знаете, что для супа нужна ложка. Вы просто это делаете — берете в руку ложку.

Переместите фокус на положительные черты характера супруга. Не нравится то, как он одевается? — Вперед по магазинам за новыми джинсами и рубашкой. У него пахнет изо рта? — Вручите ему сертификат на двоих на проведение процедуры ультразвуковой чистки, который вы «случайно» выиграли в конкурсе в журнале.

Предлагайте альтернативу всему тому, что вас не устраивает. Это важно. Тогда будет конструктив.

И еще. Согласно ведическим древним писаниям, женщина, вступая в брак, должна понимать: она не будет любить мужа непрерывно и всегда. Будут в семейной жизни периоды отдаления и холодности. Это естественно. Такие периоды помогут пережить ваши общие добрые светлые воспоминания. Поможет ваша осознанность — это временно и это пройдет. Не заставляйте себя любить кого-то, — ослабьте хватку и дайте себе время. Уважайте свои чувства, даже если они вас огорчают. Для чего-то они вам нужны сейчас — просто проживайте их!

И финальный аккорд: можете просто отпустить его к другой голубе, которая будет рада ему такому-родному-простому. Не мучайте себя. Не обижайте его. Просто поставьте красивую точку и идите с миром

А если вас просто «все бесит и раздражает», рекомендую посмотреть это ВИДЕО.

Возможно, более эффективной будет личная работа со мной.

 

Желаю Вам скорейшего обретения гармонии!

— Ваша Анастасия

 

 

Что бесит мужчин в поведении женщин и что может разрушить отношения

Ехала на днях на эскалаторе в метро, и мужчина рядом грубо, с матом, отчитывал свою девушку (или жену) за то, что она все время сидела в телефоне. «Да я его выкину на…», — почти орал он. Смартфоны и наше бесконечное сидение в инстаграме мужчин, конечно, раздражает. Да что там мужчин! Признайтесь, вас же совсем не бесит подруга, которая сначала просит снять ее в десятках ракурсах, потом из тысячи фото выбирает лучшую, конечно, с вашей помощью, потом ищет подходящий фильтр (без вас тут тоже никак!), ну и так далее, в лучших традициях инстаблогеров.

Теперь представьте, что с подобной просьбой вы обращаетесь к своему мужчине. Есть, конечно, редкие экземпляры, которые скажут «Давай развивать твой инстаграм, еще и заработаем как блогеры!», но: а) таких мало; б) это уже про бизнес, а не про отношения. Так что эмоции мужчины в метро я отлично понимаю, но вот его воплей не оправдываю. Потому что «зависать» или нет в смартфоне — личное дело каждой, а вот если мужчина не способен заинтересовать свою женщину больше, чем лента инстаграма, тут уж задавайте вопросы себе, как говорится.

На самом деле, если в лоб спросить мужчину, что в женском поведении больше всего его бесит, топ-5 ответов будет примерно таким (быстрый опрос проводился среди представителей обоих полов). Итак, мужчин раздражает:

1. Если им названивают, когда они на работе, на рыбалке, на охоте, в гараже, в бане или заняты прочими важными для мужчин вещами.

Это бесит всех (абсолютный лидер опроса).

2. Близость жены с тещей.

«У нее даже подруг нет, она все время с мамой». Тоже в лидерах, но тут все очень зависит от того, какие у вас и у него отношения с мамой.

3. Долгая болтовня по телефону с подругой.

Если честно, пункт для меня довольно спорный, поскольку в наше скоростное время, особенно в больших городах, долгий разговор с подругой — это роскошь. Но, возможно, это в моем окружении.

4. Когда прыгают с темы на тему и очень суетятся, а потом обижаются, что мужчина «не услышал».

Второй вариант из той же серии — это когда глубокомысленно молчат, а если мужчина спрашивает, что случилась, отвечают «я тебе уже говорила» или «догадайся сам». Не догадается! И повторяю: он правда мог забыть.

5. Когда все решают за него и командуют.

Пусть и мурлыкая, и приводя сотню аргументов «за». Да, многие привыкают, но при наличии у мужчины характера рано или поздно он начинает беситься. Особенно, если решают на его «территории», например, дают советы, как лучше ехать.

Все эти пункты, конечно, справедливы, но ни один (кроме, пожалуй, пятого) не является критическим, если вы друг друга любите. Скорее, каждый может стать причиной для шуток и подтруниваний, а, возможно, и ссор, но до разрыва дело доходит не так часто. И если бы можно было сказать «не делайте ничего из этого списка, и все у вас в отношениях будет хорошо», не было бы никакого смысла писать этот блог.

Муж раздражает — Психология и психиатрия — 29.11.2015

анонимно, Женщина, 26 лет

Модератор отклонил ваш вопрос: раздражает муж возможен развод здравствуйте! У меня в семье разлад и постоянные скандалы. Нужен совет, что делать. С мужем вместе 8 лет, есть дочь 1 год и 9 месяцев. Муж работает программистом, я ип. Пока ходила беременная открыла бизнес. Сначала в бизнесе все было плохо, залезла в долги. Я не была в декрете, практически сразу после родов пошла работать, чтобы выбраться из долгов. Сейчас материальная ситуация улучшается. Жахнул кризис, пошли сокращения, цены подскочили — вся материальная сторона упала на мои плечи. Муж расслабился, свесил ножки и не старается. Мне приходится ждать его с работы и бежать работать самой до самой ночи. Устала жить в таком режиме, выходных не вижу, не высыпаюсь. Не раз говорила об усталости мужу, что так не могу, «ты — мужик, помогай». Получилось хуже, только влез в долги, которые отдать не может сам и постоянно смотрит своими щенячьими глазами на меня. Уже год живу постоянно злая, нервная, уставшая — муж раздражает всем! Вечером, как дочь уснет, он уходит в туалет на час… Не пообщаться, не поговорить. Потом торопится спать! Постоянные просьбы-шутки «за цену этой игрушки можно было мне резину купить на тачку» или «срочно надо готовить машину к зиме» — а дочь еще не одета. У меня вместо 1 дочери еще 2 ребенка добавились — муж и его машина! Постоянно ему от меня чего-то надо, постоянно куда-то убегает, никогда не может сходить в магазин купить еды, купить необходимое для дочи, выкинуть мусор. На все просьбы и разговоры слышу одно и то же — устал! Про секс вообще молчу, я не помню вообще что это такое уже год. Итог: муж бесит, раздражает, не привлекает, постоянно вводит меня в истерику! Я устала, сил моих больше нет. Он не понимает, что я уже на грани развода и ничего не делает, даже не пытается, слушает, кивает, но ничего не меняется, становится только хуже: так как если он мыл посуду, то теперь ее буду мыть я, он ее мне будет переваливать. В данный момент я и материальная стороны семьи, я и мама, я и моральная сторона семьи, я и быт — просто все на мне! Вопрос: как бороться с таким отношением мужа? Разговоры не помогают! Как мне можно объяснить мужу, что он все-таки мужчина, а я женщина, и мои плечи просто не выдержат? Почему такое происходит после появления ребенка? Я не понимаю, почему муж не старается хоть что-то предпринять?

Что делать, если супруг раздражает

Мы женаты 19 лет. Мой муж – хороший человек, мы с ним с уважением относимся друг к другу. Но в последнее время я стала замечать, что он начал меня раздражать. И мне все чаще и чаще хочется побыть одной, без него. Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связано. Стоит ли мне подавать на развод, или стоит что-то пересмотреть в отношениях?

Раздражение – всем знакомое и очень неприятное чувство. Это эмоция, которая свидетельствует о дискомфорте, испытываемом при столкновении с человеком, событием, действием, которые на бессознательном уровне вызывают у нас негативные ассоциации. Раздражение – это наша реакция на чужое поведение. И винить в этом чужое поведение не стоит, скорее нужно проанализировать свою реакцию и понять, почему она вызывает раздражение.

Причин у раздражения может быть много.

Недостаток личного пространства

Создавая отношения, многие мечтают постоянно быть рядом, вместе проводить как можно больше времени. Некоторые супруги вместе работают и таким образом проводят неразлучно 24 часа в сутки. Но каждому из нас необходимо личное пространство, собственные интересы, хобби, общение, что-то свое. Это важно как для личного развития, комфорта и самоуважения, так и для того, чтобы в длительных отношения оставаться интересными друг другу. Вы пишете, что вам все чаще хочется побыть одной. Возможно, в течение многих лет совместной жизни ваше личное пространство сузилось до очень маленьких и некомфортных для вас размеров, и вам просто стало тесно. Эту ситуацию можно изменить, расширив границы до комфортных и не вредящих вашим отношениям с мужем. Возможно, вы даже заметите, что и для мужа будет более комфортным не чувствовать себя «нарушителем» ваших границ.

Отношения как зеркало

Раздражение в нас вызывают люди, в которых мы видим отражение себя. И при раздражении в этом «зеркале отношений» отражаются не те черты, которые мы бы хотели видеть в себе и показывать окружающим, а те черты, которые нам в себе сложно принять, и о существовании которых мы бы хотели забыть. Необходимо провести работу и анализ своих убеждений. Принятие себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками, а также признание, что ни мы, ни окружающие нас люди не идеальны, позволяет человеку обрести целостность личности и гармонию с собой и окружающими.

В вашей ситуации вам очень важно разобраться в себе и понять, что именно вызывает ваше раздражение: внешний вид мужа, его привычки, сложившийся образ жизни, место работы или рабочий график. Или это ваши совместные условия проживания? Также важно проанализировать, удовлетворены ли вы собой и тем, чего добились в жизни. Возможно, ваше раздражение к мужу свидетельствует как раз о том, что вы недовольны собой и той жизнью, которую выстроили. И мужа вы считаете виновником своих неудач. Часто женщины начинают жалеть о жертвах, которые принесли на алтарь семейной жизни по собственной воле.

Картинки из прошлого

Часто раздражение бывает вызвано тем, что поведение мужа может напоминать вам поведение кого-то из вашего прошлого, например, отца, отчима, брата, мужа подруги, бывшего возлюбленного. И если с воспоминаниями об этих людях связаны негативные ассоциации, то замечая в поведении мужа что-то, даже издали напоминающее вам о тех ассоциациях, вы будете реагировать с раздражением. Проанализируйте, что или кого вам напоминает раздражающее поведение мужа. Если это человек из прошлого, то четко сформулируйте для себя то, что ваш муж и тот человек не имеют ничего общего, и схожее поведение мужа не означает повторения такого же сценария отношений в вашей жизни.

Отношения замерли

Бывает и так, что в течении долгих лет совместной жизни партнеры слишком привыкают друг к другу, расслабляются. Из отношений исчезает искра, интерес, все кажется обыденным. Вот еще один день – муж придет с работы, поужинает и ляжет на диван смотреть телевизор. И вот он уже не выглядит так привлекательно, как 20 лет назад. Вам не хватает внимания, комплиментов, восхищения мужа? Вам нужно понять, что в данном случае раздражаетесь и злитесь вы не на мужа, а на себя, и выводы в этой ситуации делать вам.

Для того, чтобы оставаться друг другу интересными, оба партнера должны мотивировать друг друга. Возможно, начать перемены вам нужно с себя. В каком виде вы предстаете перед мужем дома? Это старый спортивный костюм, махровый халат или кофточка, которую рука не поднимается выбросить и можно «доносить» дома? Многие женщины почему-то лучшие вещи берегут и надевают для «показа» посторонним людям, чье мнение их должно интересовать меньше всего, а не для себя и своего мужа. А ведь это гораздо важнее. Возможно, придя домой и увидев вас в красивом платье, с прической и макияжем, муж забудет о телевизоре. Ему захочется провести вечер, общаясь с вами.

Что делать?

Изменить поведение и отношение своего партнера можно, только изменив собственные. Только вы можете повлиять на собственные реакции, мысли, чувства. Изменяя свое отношение и реакцию на действия своего партнера, вы сразу же увидите перемены и в нем. Если вам не хватает комплиментов и признания своей привлекательности, начните с того, что вы будете хвалить мужа и восхищаться им. Ответ не заставит себя ожидать. Создайте в семье атмосферу взаимной любви, постоянного флирта, восхищения друг другом, непринужденности, доброжелательности. Возможно, свое поведение нужно скорректировать обоим, но начало вполне можете положить и вы. В семье также важно сохранять чувство юмора, и тогда каждому из партнеров легче идти навстречу друг другу и договариваться о компромиссах.

Не заостряйте внимание на недостатках партнера, а постарайтесь замечать и видеть только достоинства, сильные стороны и достижения. Вы же выбрали его в партнеры, а я уверена: вы заслуживаете только самого лучшего!

Удачи вам!

Вероника Семенова
Доктор психологических наук
www.vsemenova.com

Если муж раздражает, какая причина? Психология семейных отношений

Вы будете удивлены, но моменты, когда муж раздражает сильно, может вспомнить каждая жена. Случается подобное даже в жизни самых счастливых и гармоничных семейных пар. Почему же одни семьи с успехом переживают и забывают трудные времена, а другие распадаются? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Муж бесит — это как?

В день свадьбы каждая невеста – самая счастливая. Обычно данное чувство сохраняется на протяжении как минимум нескольких месяцев после обмена обручальными кольцами. Но со временем приятных моментов становится все меньше, а обязанностей и бытовых проблем – все больше. В большинстве случаев именно на данном этапе отношений начинаются бытовые ссоры и скандалы. Обиды и претензии накапливаются, и теперь муж раздражает ежедневно. Женщину может не устраивать, что супруг чавкает или громко топает, раскидывает свои вещи, оставляет после себя грязь или слишком много отдыхает. Список бытовых претензий можно продолжать до бесконечности. У одних муж храпит, у других часто ездит на рыбалку, у третьих весь день лежит на диване. Общее во всех перечисленных ситуациях одно: самый родной и близкий человек теперь бесит, и проживание с ним уже не доставляет приятных эмоций.

Причины раздражения

Разобраться в сложившейся ситуации поможет простое психологическое упражнение. Возьмите лист бумаги и запишите, чем именно муж раздражает. Не стесняйтесь указывать любые, даже самые незначительные причины, и четко формулируйте серьезные проступки. Если степень раздражения велика, скорее всего, вам будет сложно сразу вспомнить все претензии. Можно оставить список на некоторое время, а спустя пару часов или даже сутки перечитать его и дополнить.

Как только вы почувствуете, что зафиксировали на бумаге все причины своего недовольства мужем, можно приступать к анализу проблем. В спокойном настроении изучите каждый пункт и постарайтесь рационально оценить его серьезность. Согласитесь, глупо устраивать скандалы или даже рушить семью из-за того, что хороший муж раскидывает носки или забывает звонить вам в течение рабочего дня, для того чтобы просто поболтать.

Если же супруг совсем не уделяет времени своей второй половинке или зарабатывает слишком мало, предпринимать меры необходимо. Разберем подробнее наиболее распространенные в современном мире семейные проблемы.

Каждый день бесит муж… Что делать с бытовыми разногласиями?

Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.

Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи – хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное – запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.

Нехватка внимания и заботы

Многие женщины спустя годы брака с ностальгией и тоской вспоминают начало романтических отношений с собственным мужем. В то время избранник казался самым лучшим и буквально идеальным во всем. Теперь же его как будто подменили – он всегда угрюм, может просто так нахамить, игнорирует свою жену. В чем же причина таких перемен? Проблема охлаждения и потери интереса друг к другу знакома не понаслышке многим парам. Если подобное происходит и в вашей семье, прежде чем винить во всем вторую половинку, необходимо обратить внимание на себя. Когда в последний раз вы чем-то радовали своего мужа, часто ли вы говорите ему приятные слова и проявляете ли вы заботу просто так, без повода? Счастье складывается из таких мелочей, как лишний раз поинтересоваться его делами или самочувствием, купить какой-то незначительный, но приятный подарок, порадовать сюрпризом или сделать массаж. Радуйте и удивляйте супруга ежедневно, и совсем скоро он так же станет более нежно и трепетно относиться к вам.

Проблемы, требующие решения

Достаточно часто встречается типичная семейная ситуация: вторая половинка раздражает практически всем и ежесекундно. Когда вы начинаете разбираться в происходящем, выясняется, что дело не в том, как громко супруг смотрит телевизор или что он не всегда убирает за собой, а в чем-то более глобальном. Если мужчина не зарабатывает достаточно, не участвует в воспитании детей или полностью отказывается помогать по дому, его жена, естественно, будет недовольна. При наличии реальных проблем, в том числе и в поведении мужчины, важно своевременно и точно их определить. Это непростая задача, многим парам для ее решения требуется профессиональное семейное консультирование психолога. И все же стоит попробовать разобраться.

Мужчины любят четко сформулированные задачи. Соответственно, задача жены – подготовиться к серьезному разговору по всем правилам. Если муж не уделяет внимания воспитанию детей, попросите его взять их на прогулку в выходной или хотя бы несколько дней в неделю проверять домашнее задание. При финансовых проблемах логично будет предложить варианты смены места работы или повышения заработка. Поверьте, просьбы и откровенные признания в собственном недовольстве намного действеннее бесконечных упреков.

А если раздражение беспричинное?

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда все раздражает. В крупных городах жизнь идет в бешеном ритме, а ежедневные стрессы входят в привычку. Как часто вы без повода срываетесь на домочадцах? Быть может, простейшие просьбы и их желание общаться заставляют вас понервничать и по-настоящему разозлиться? Если в семье в целом все хорошо, и муж чаще радует, чем огорчает, но все равно бесит, причины необходимо искать в себе. Скорей всего, беспричинное раздражение является симптомом хронической усталости. Постарайтесь хорошо выспаться и посвятите только себе один выходной, а если это возможно – целый отпуск.

Лучше всего, конечно, съездить в санаторий или на курорт. Однако при желании качественно можно отдохнуть и дома – больше гуляйте, найдите занятие по душе, которое будет вас расслаблять. В это трудно поверить, но вопрос «Что делать, если муж раздражает постоянно?» нередко задают и будущие мамы. И действительно, в период беременности из-за гормональных изменений настроение женщины меняется постоянно. Совладать с собственными эмоциями очень сложно в этот период, но все же стоит пытаться быть сдержаннее и не принимать происходящее близко к сердцу.

Когда друг друга слишком много

Часто бывает, что хороший муж раздражает собственную жену из-за того, что его слишком много. Наиболее актуальна данная проблема для супружеских пар, которые вместе работают. Но даже если вы проводите ежедневно менее 24 часов вместе, устать друг от друга тоже можно. Общение и совместное времяпрепровождение важно для всех супругов, но и какие-то личные интересы должен иметь каждый человек.

Полезный совет для женщин, которых все раздражает, в том числе и собственный муж, – попробуйте отдохнуть от семьи. Встреча с подругами, поход по магазинам в одиночестве или визит в салон красоты на половину дня позволит вам расслабиться и получить массу положительных эмоций. Ничуть не хуже провести вечер в тишине, разрешив мужу отдохнуть с друзьями. Супругам, работающим вместе, просто необходимо иметь хобби и организовывать досуг отдельно друг от друга.

Учитесь видеть не только минусы!

При проблемах во взаимоотношениях со своей второй половиной любая служба психологической помощи советует вспомнить все хорошее. Это очень простой и действенный прием. Вы уже записывали по пунктам все то, что вас раздражает в супруге, теперь самое время вспомнить его плюсы. Запишите на бумаге достоинства мужа и все преимущества совместного с ним проживания. Этот список нужно сохранить, перечитывайте его время от времени и добавляйте новые пункты по настроению.

Учитесь ценить и уважать своего супруга. Как только почувствуете вспышку раздражения, напомните себе, что хорошего в нем и рядом с ним больше, чем плохого. Разумеется, впадать в крайности не стоит, и если супруг действительно часто ведет себя неуважительно, мало зарабатывает, да еще и постоянно является инициатором ссор из-за мелочей, стоит задуматься о работе над отношениями, даже если он самый добрый и любящий.

Когда необходимо семейное консультирование

Вам не помог ни один совет из нашей статьи, и с каждым днем ситуация становится все хуже? Если вы не можете самостоятельно понять, что происходит, и исправить ситуацию, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью. Найти хорошего специалиста в данном вопросе сегодня не сложно в любом крупном городе.

Помните, что любая служба психологической помощи или практикующий семейный психолог сможет решить вашу проблему только в том случае, если говорить о ней вы будете предельно честно и откровенно. Существует даже шутка о том, что в психологическом кабинете следует быть более честным, чем на исповеди. И это действительно так. Найдите психолога, общение с которым не будет вызывать у вас дискомфорта, честно расскажите ему о своих проблемах и готовьтесь точно следовать полученным рекомендациям. И тогда совсем скоро вы забудете о том, что муж может раздражать.

мой муж меня бесит: ru_psiholog — LiveJournal

blikibith (blikibith) wrote in ru_psiholog,
2015-03-17 16:19:00

Category: У меня есть проблема — мой муж вызывает у меня раздражение, из-за чего я сама веду себя не адекватно и провоцирую конфликты. Но при этом я люблю его и не хочу потерять.
Объективно говоря, мой муж замечательный человек. Он добрый, умный, безумно любит меня и всё мне прощает. Мы вместе уже семь лет, детей нет, но планируем. Нам интересно и хорошо вместе. У него нет каких-то огромных, ужасных и непростительных недостатков. Но мелочи — их слишком много.
Для меня это далеко не первые отношения, хотя в браке я никогда раньше не состояла. Я никогда до этих отношений не чувствовала себя таким дерьмом и не вела себя так отвратительно. Я никогда не орала на мужчин, не унижала словесно и вообще не делала много чего из того, что делаю сейчас. Я веду себя словно злобная истеричка и действительно становлюсь такой, что пугает меня и представляется не нормальным. Я понимаю, что так нельзя, что моё поведение недопустимо. Но никакие усилия воли не помогают: я прихожу домой, вижу мужа, он выбешивает меня за пол часа до критической точки и я срываюсь. Порой, в ходе конфликта, я прихожу в такое состояние, что у меня уже всю трясёт, я ору матом и мне хочется его ударить.
Я эмоциональный, но всё же вполне адекватный человек. И понимаю, что ситуация проблемная. Но не вижу из неё выхода. Изменить мужа — не возможно. Уйти от него — ужасно, я очень дорожу им и вообще все наши конфликты болезненно переживаю. Изменить себя — я пытаюсь, но не могу. Оставить как есть — прямой путь в дурдом.

Чем же муж бесит меня?
Есть много, очень много мелочей. Абсолютно все по отдельности я могу стерпеть. Но не вместе.
Самое проблемное:
1. Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание — он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую — он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
2. Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
3. Он не держит слово. Ему вообще всё равно, что он обещал. То есть диалог типа «а вот сделал?» — «Нет» — «Но ты же обещал!» — » И что?» просто в порядке вещей.
4. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию — это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
5. Ему плевать на этикет и как он выглядит со стороны. Я сначала думала просто незнание, но я же ему и книжки давала и сама объясняла, и родители у него вполне интеллигентные. И ведь может, если хочет. А если не хочет — то в компании мне хочется сквозь землю от стыда провалиться. И замечание не сделаешь, потому что смотри пункты 1,2.
6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово «быстрее»! Это не физическая проблема или умственный затык — думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает — привычка не помогает.
Этот список можно продолжать ещё долго, но толку то? Мне кажется, проблема во мне.
Помогите, пожалуйста!

• Парадокс безусловной любви

  Я уже писал на эту тему, хочу ещё раз сформулировать свою мысль и свой вопрос. Психологи говорят, что нужно учиться любить себя безусловной любовью,…

• Processing

  Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

• Я бы может как и вы, не верил бы в гипноз, если бы не один случай, произшедший со мной лично

  1995 год. Мне 16 лет. Небольшой сибирский городок. Ж.д. вокзал. Я стою в очереди в кассу за билетом на поезд. Очередь большая. Но вот уже я…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают

23 марта 2021

390291 просмотр

Ирина Рыжкова

Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения… С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.

facebook.com/profile.php?id=100000318514070

instagram.com/irenryzhkova

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .

Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»

Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.
Источник фото: Рixabay

Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:

— Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
— Да, — киваю, улыбаясь.

Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.

Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

— Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
— А я не согласен!
— И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
— Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?

Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию  приступать не стоит. Ну, что ж…

— Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
— А что именно тебя злит, можешь сказать?
— Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
— Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?

Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

— Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.

— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
— А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
— В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться. 
— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.

— То есть… Тебя так раздражает…
— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!

Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.

Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.

Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.

— Вы не поверите!

Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.

— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

— А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
— Зеркало.
— Согласен.
— О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
— Теперь понимаю.
— Вокруг много зеркал-подсказок.
— Да.
—  И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.

Мне даже смешно стало.

— Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить.  И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:

— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
—  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.

P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?

• Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
• Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
• Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
• Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
• Да, еще важно: это  касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.

Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

Саморазвитие #Самоисследование 

6 способов ответить, когда муж вас раздражает

В последнее время, когда мой муж возвращается с работы домой, он идет прямо к дивану, открывает свой ноутбук и остается до обеда; а затем, после ужина, он снова ложится на диван и компьютер до отхода ко сну. Хотя он использует часть этого времени для работы, меня это начало раздражать. Почему он не может больше участвовать в семейной жизни? Какой пример он подает детям?

Тогда я решил подумать об этом по-другому: Может быть, это все, что он сейчас может дать.Он устал от начала новой работы и, по крайней мере, предпочитает физически присутствовать дома вместо того, чтобы оставаться в офисе допоздна.

Эта новая точка зрения помогла мне, как и следующие шесть способов реагировать, когда муж вас раздражает. Надеюсь, они тоже помогут с вашими семейными проблемами!

1. Поставьте себя на его место.

Если бы я сделала это, когда меня раздражало использование компьютера моим мужем, я бы избавила себя от раздражения. В следующий раз, когда муж будет вас раздражать, спросите себя: : «Что сейчас происходит? Есть ли что-то еще за его поведением? » Может быть, он беспокоится о работе; может быть, он боится состариться; может он неправильно понял то, что вы сказали.Скорее всего, он не пытается вас раздражать, так что думайте о лучшем.

2. Выберите свои 10.

Я не хочу, чтобы мой муж видел во мне человека, критикующего каждое его движение. Конечно, если меня что-то действительно беспокоит, я поговорю с ним об этом, но если это не так уж важно, я отпущу это. Я получила отличный совет от некоторых друзей iMOM, чтобы выбрать мои раздражения, которые составляют 10-е годы, и подумать о том, чтобы поговорить с моим мужем о них, если они сводят меня с ума и делают из меня неприятную жену.Эти же друзья также напомнили мне, что мой муж заслуживает того же терпения, доброты и изящества, что и я своим детям.

3. Посмотрите на себя.

Когда меня раздражает мой муж, я думаю, что со мной что-то происходит. Моя усталость делает меня менее терпеливым? У меня месячные? Мои дети разочаровали меня, а я винил его?

4. Измените свои характеристики.

Другими словами, смотрите на своего мужа иначе, более позитивно. Вам не обязательно надевать розовые очки, но это поможет напомнить себе обо всех положительных моментах в вашем муже.Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь найти в нем что-то хорошее, просмотрите этот список из 99 вещей, за которые вы могли бы быть благодарны в своем муже.

5. Поговорите с ним любезно.

Наступает момент, когда можно поговорить с мужем о том, что вас раздражает. Это лучшая альтернатива, чем держать свои чувства при себе, пока вы не взорветесь и не поймаете его врасплох. Когда вы подходите к нему, делайте это спокойно и ласково. Если у него есть чувство юмора в отношении себя, вы можете начать беззаботно.Если он очень чувствителен, не забудьте заверить его, что вы думаете, что он великолепен.

6. Сосредоточьтесь на своих отношениях.

Может быть, ваше раздражение — всего лишь симптом каких-то слабых мест в вашем браке. Уделите несколько минут тому, чтобы на этой неделе взглянуть на эти три простых способа укрепить ваш брак. Если вы чувствуете, что они могут помочь, попробуйте их. Если вы чувствуете, что ваши семейные проблемы усугубляются, у нас тоже есть для вас помощь.

Сообщите нам! Какие еще у вас есть идеи, как справляться с раздражениями мужа?

«Меня больше не привлекает мой надоедливый муж»

Читатель Talk To Me пишет:

Я замужем 5.5 лет вместе с мужем 7,5. У нас потрясающий почти трехлетний ребенок. В последние несколько месяцев мне все больше надоедает мой муж, и мое сексуальное влечение страдает. Другие мужчины внезапно становятся мне более привлекательными и интересными. Клянусь, все, что говорит мой муж, меня раздражает и звучит глупо, и я определенно отношусь к тому типу людей, которых заводят «хорошие разговоры». Я чувствую себя неудачницей, и нет, я не говорила об этом со своим мужем, потому что как ужасно было бы услышать такие вещи от кого-то? Пожалуйста помоги.

Ну, во-первых, ТТМ, у вас очень обычная ситуация с сексуальным влечением. Это то, что я называю монотогамией. Я тоже здесь об этом писал. Я понимаю, что разговор важен для вас, чтобы оставаться заинтересованным. Я такой же. Но на самом деле, ваш муж стал глупее за одну ночь или вам просто скучно и вы его раздражаете, потому что он уже не такой новаторский и захватывающий? Надеюсь, последнее.

Попробуйте оживить ваши отношения, поговорив на более глубоком уровне.У меня есть 100 вопросов о свиданиях, чтобы вы заговорили на более глубоком уровне. Спрашивайте у него то, чего вы о нем не знаете. Теперь, когда ваша дочь немного подросла, выходите на улицу в одиночестве хотя бы раз в неделю и занимайтесь новыми интересными делами. Исследования показывают, что новизна очень важна для сохранения романтики. Сходите на уроки бальных танцев или сходите в бар с механическим быком. Что бы ни было новеньким и необычным.

Возможно, вы не хотите заниматься сексом, но это не значит, что вам все равно не следует этого делать. Вы также можете попробовать эти советы для повышения своего либидо.

Пробовали ли вы с мужем что-нибудь новенькое в постели за последнее время? Иногда, когда люди стареют или гормоны меняются (например, после родов, старение приводит к снижению уровня тестостерона и т. Д.), Им требуется больше стимуляции, чтобы возбудиться. Можете ли вы поделиться с мужем фантазиями? Он менее раздражает или выглядит глупо в текстовых сообщениях или по электронной почте? Если бы вы отправили ему кокетливое электронное письмо, как вы это делали, когда начинали встречаться, мог бы он ответить интересным образом? Вы можете попробовать и посмотреть.

Это подводит меня к ключевому моменту: вы, вероятно, ведете себя не так, как раньше, поэтому он тоже.

Если вы думаете, что ваш муж идиот, это похоже на самоисполняющееся пророчество. Попытайся. Возьмите самый умный комментарий в мире и повторяйте его в уме раздраженным голосом песни, как будто это самая глупая вещь, которую вы когда-либо слышали. Все звучит глупо, если вы предрасположены так думать. В начале отношений все было наоборот: вы думали, что он действительно умен и интересен, поэтому, если бы он указал, что небо голубое, вы бы взволнованно поинтересовались, какого именно оттенка лазурного, к которому относится этот блестящий человек. ссылаясь.

Так что послабь своему мужу. Задавайте ему интересные вопросы, рассказывайте ему интересные и новые вещи о себе, занимайтесь более захватывающим сексом (вы даже можете визуализировать других парней, которые вам нравятся! С эволюционной точки зрения это нормально, что женщины хотят скрещиваться с разными мужчинами, чтобы увеличить разнообразие видов; мы этого не делаем сейчас, но вы сами думаете), планируйте более увлекательные свидания и постарайтесь проявить интерес к своему мужу.

Вот тест, чтобы убедиться, действительно ли вы выписаны или нет: можете ли вы представить, как другая женщина сразу же схватит вашего мужа, если вы уйдете от него? Можете ли вы представить, как она занимается с ним горячим сексом на сцене в медовый месяц? Это вас хоть немного беспокоит? Тогда ты в порядке.Если это не так, попробуйте представить себе, как она говорит: «Держу пари, ваша бывшая жена так не поступала!» Что-нибудь? Итак, мы идем.

Удачи и спасибо, что написали. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который думает, что он, вероятно, не всегда раздражает. Но я мог ошибаться.

Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

Как я перестала позволять раздражению повредить моему браку

Работая коучем по взаимоотношениям с очень чувствительными женщинами и как СЧЛ, я заметил, что мы, СЧЛ, склонны легко раздражаться или раздражаться из-за своей второй половинки.Мелочи, которые никого не беспокоят, могут быстрее и чаще уводить нас не так, как надо.

Это, конечно, имеет смысл, так как наши системы чувствительны, и мы склонны замечать каждую мелочь в других, поэтому недостатки могут выглядеть большими и действительно попасть нам под кожу!

Это особенно верно, когда мы уже находимся в состоянии чрезмерной стимуляции, что происходит с СЧЛ быстрее, чем с другими.

Это было во время недавнего суматошного курортного сезона, когда я стал по-настоящему выделяться.Я слышала от многих клиентов и женщин в моем сообществе СЧЛ такие слова, как: «Я так раздражаюсь в последнее время», «Мой муж так раздражает», «Я волнуюсь, что я так раздражаюсь на своего партнера».

Пара женщин рассказала, как чувство досады на своего мужчину заставило их беспокоиться, что им не следует быть с ним или что в отношениях что-то не так. Они довели себя до состояния беспокойства о здоровье своих отношений из-за этого чувства раздражения.

Давайте подробнее рассмотрим, почему СЧЛ могут быть склонны испытывать сильное чувство раздражения в своих отношениях, а также я расскажу, как я перестала позволять этому разрушать мой брак.

Почему СЧЛ беспокоят «мелочи»?

СЧЛ

глубоко обрабатывают стимуляцию, поэтому «мелочи», которые не беспокоят других, могут стать для нас чрезвычайно стрессовыми или разочаровывающими. Доктор Элейн Арон, автор книги «Очень чувствительный влюбленный человек », на странице 87 своей книги пишет: «СЧЛ могут беспокоить всевозможные тонкие вещи, которые раздражают только нас, и где-то внутри мы знаем это и боимся. его влияние на других и на нашу собственную любовь ».

Я сам пережил фазу раздражения во время каникул, так что я действительно мог понять.Я знаю, насколько неудобными и тревожными могут быть эти чувства, и как тяжело они могут быть и для нашего партнера. Потому что, когда мы чувствуем раздражение, мы действуем — осмелюсь сказать — раздражающим или, по крайней мере, трудным. И это может быть трудно для всех — детей, нашего партнера и других — быть рядом.

Я поняла, что это важная и, тем не менее, часто упускаемая из виду тема, и я хотела вывести ее на всеобщее обозрение и поделиться своим личным успехом в преодолении этих чувств, чтобы другие СЧЛ женщины не чувствовали себя так плохо из-за этого и не позволяли их раздражать. чувства, чтобы нанести какой-либо ущерб их отношениям.

Этот курортный сезон был для меня действительно насыщенным. С тремя молодыми людьми, моим собственным бизнесом тренера по взаимоотношениям и большой большой семьей, я, естественно, ожидаю, что это время года потрепает мне нервы. Поэтому, когда я обнаружил, что у меня хроническое раздражение слабой степени, я не удивился.

Когда я начала раздражаться из-за каждой мелочи, которую мой муж делал (такие мелочи, как рассказывать мне ту же самую историю в который раз) или не делал (например, утром первым делом разжигал огонь в дровяной печи), я сделала не опускаться в эту отчаянную яму гибели из-за моего брака.

Напротив, это то, что я сделал, чтобы пережить те дни раздражения.

Что делать, если вас сильно раздражает ваш партнер

1. Я хорошо разглядел, что находится под этими чувствами.

Я напомнил себе, что мои чувства не были его виной. Я действительно смотрел на тот факт, что он не делал ничего другого или более раздражающего, чем обычно. Мои чувства на 100 процентов возникли из-за того, что что-то происходит во мне.

Я действительно исследовал, что это были за дело.

Я увидел, что мое раздражение подпитывают некоторые физические условия: гормоны, стресс, бесконечное серое небо, холодная погода и долгие темные ночи — домашняя лихорадка.

Я также видел Я позволял своему разуму сосредоточиться на том, что было не так, , и перейти в режим суждения, вместо того, чтобы видеть, что было правильным . Так что я провел некоторое время сознательно, сосредоточившись на хорошем в моем мужчине и в нашей жизни в данный момент. Видение хорошего помогло моему раздражению немного утихнуть.

2.Я поймал себя на мысли, рассказывая мне истории о том, что означают мои чувства.

Большинство из нас, СЧЛ, серьезно относятся к своим мыслям о своих чувствах. Например: «Если я чувствую раздражение, значит, что-то не так с моим мужем, или со мной, или с нами!»

Что вы чувствуете, когда так думаете? Скорее всего, беспокоит. И очень расстроился. Я знал, что делал, когда покупал их.

У меня были мысли о том, что «означало» это раздражение, например:

Означает ли это, что со мной и моей способностью любить что-то не так? Значит ли это, что мне больше никогда не будет хорошо с мужем? Означает ли это, что он надоедливый человек, и я ошиблась, вышла за него замуж?

Но я знаю, что эти мысли нормальны, и мне не нужно им верить .

Обдумывать такие пугающие мысли и анализировать то, что они означают, — это как раз то, что делает чуткий человеческий разум. Но эмоции — это всего лишь мимолетные рефлексы, вроде подергивания. Сами по себе они ничего не значат в отношении того, кто мой муж как личность, люблю я его или нет, и должны ли мы быть вместе.

Когда возникали подобные мысли, я просто позволял им плыть, как облака по небу. Я напомнил себе, что я человек , и люди иногда раздражаются рядом с другими людьми , независимо от того, кто это другой человек.

3. Признал, что раздражаю себя

.

СЧЛ нуждаются в образе жизни, который включает в себя много истинного ухода за собой и тихое время. Без этого мы в конечном итоге чрезмерно возбуждены, что предсказуемо приводит к раздражительности.

Не давать себе большего времени простоя, не планировать это, не ходить на прогулки чаще, ложиться спать все позже и позже каждую ночь и заполнять каждую свободную минуту работой, чтобы я мог все сделать раньше Я взял отпуск — я находился в состоянии хронического возбуждения и, следовательно, раздражал себя.

Во многих случаях количество раздражения, которое мы чувствуем, прямо пропорционально нашему количеству заботы о себе . Другими словами, если вы чувствуете раздражение, попробуйте добавить немного заботы о себе.

Так и сделал. Когда я смог вписаться в это сумасшествие праздников, я сделал это. И как только события закончились, я выкроил немного более спокойного времени и вернулся к удовольствию.

Результат выполнения этих трех действий?

Раздражение полностью сменилось естественным и сильным чувством привязанности и признательности к моему мужу. Я так сильно его любил, и он отвечал на эти чувства.

Это потому, что легко полюбить человека, который явно любит вас и наслаждается.

Вы можете предпринять те же шаги, что и я, чтобы уменьшить раздражение, которое вы можете иногда испытывать. Мы все предпочитаем чувствовать себя спокойно и непринужденно и искренне любить быть с человеком, с которым мы решили провести свою жизнь, — и получать ответную любовь! Иногда для этого нам просто нужно немного более активных усилий. Это просто часть того, чтобы быть чувствительным человеком, живущим в беспокойном мире.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Участвуем в партнерской программе Amazon.

Связанные

Раздражающий муж (11 способов справиться с этим)

Мужчины с незапамятных времен досаждают женщинам. Да, никакой пол не может быть монополистом раздражать женщину — просто мужчины умеют действовать женщинам на нервы.

Как бы они ни старались не рассердить женщин, всегда есть вероятность, что они это сделают. В большинстве случаев ребята делают это, даже не осознавая этого, неизменно создавая пространство для ссор и недопониманий .

Имея это в виду, совершенно нормально, что ваш супруг раздражает вас, независимо от того, состоите ли вы в токсичном или здоровом браке. Как ни странно, ваш муж может сильно раздражать, но это не повлияет на ваше отношение к нему.

Список вещей, которые могут разозлить женщину, бесконечен.Например, мы быстро раздражаемся, когда находим грязную одежду, разбросанную по всему дому, или когда кто-то, кого мы любим, нас неправильно понимает. И, конечно же, как женщинам, нам говорят игнорировать и игнорировать раздражающие заявления и вредные привычки, чтобы любовь в отношениях продолжала процветать.

Однако, если есть привычка, которая вас раздражает, обычно лучше найти способы решить проблему, прежде чем она выйдет из-под контроля. Продолжайте читать, чтобы узнать, как справиться с раздражающим поведением мужа.

11 способов справиться с раздражающим мужем

1. Проверьте, не виноваты ли вы

Как женщины, мы легко раздражаемся или раздражаемся, когда мы чем-то недовольны. То, что вас беспокоит, может быть даже не связано с вашим супругом или семьей. Плохой рабочий день, стресс или более серьезные проблемы могут быстро расстроить вас и сделать вас более раздражительным.

В подобной ситуации все, что сделает ваш супруг, скорее всего, разозлит вас и приведет к несправедливой передаче агрессии.Ваши небольшие приступы агрессии могут быть причиной его недавнего поведения. Постарайтесь заглянуть внутрь, чтобы убедиться, что вы не делаете гору из кротовины.

2. Поговорите с ним о том, что вас беспокоит

Это почти неизбежно, когда ваша вторая половинка не раздражает вас. Он обязательно скажет или сделает что-то, что в какой-то момент вас рассердит. Более того, вполне вероятно, что он может даже не осознавать, что его поведение вас расстраивает.

Хотя некоторые вещи можно упускать из виду, некоторые требуют обсуждения и решения.Если ваш супруг обычно делает что-то, что вас раздражает, сядьте и сообщите ему об этом. Сдерживание негодования и гнева отравляет ваш союз и может создать место для других семейных проблем. Если вам не нравится, что он оставляет туалетную бумагу на сиденье унитаза, скажите об этом и вместе найдите способы решить эту проблему.

3. Рассматривайте вещи с его точки зрения

Сделайте паузу и подумайте, есть ли причины, лежащие в основе его вредных привычек. Это убережет вас от ненужного раздражения или раздражения.Успех ваших отношений заключается в вашей способности рассматривать вещи с точки зрения партнера.

Есть тысяча и одна причина, по которой он так поступает. Это может быть стресс на работе, семейные проблемы или что-то более личное. Вот почему вам нужно смотреть на вещи с другой точки зрения, если вы хотите понять его.

Таким образом вы сможете выбрать наиболее эффективный подход к ситуации. Более того, рассмотрение вещей с точки зрения вашего супруга улучшит общение и позволит отношениям процветать.

4. Избегайте конфронтации с ним, когда он в плохом настроении

Когда вы говорите мужу о вредных привычках, которые вам не нравятся, время играет важную роль в обеспечении успеха. Если ваша вторая половинка в плохом настроении, лучше избегать любых форм конфронтации. В такой ситуации ваш супруг будет неспособен прислушиваться к разуму из-за нарастающей напряженности.

Кроме того, высока вероятность того, что разговор перерастет в ссору или ссору.Вместо того чтобы рисковать, дайте ему достаточно времени, чтобы успокоиться, прежде чем поднимать этот вопрос. Когда вы замечаете, что ваш партнер злится, не говорите и не делайте ничего, что может еще больше спровоцировать вашего мужа.

5. Постарайтесь не относиться к нему молча

Большинство женщин используют молчание как средство наказания мужей, когда они раздражают их. Идея состоит в том, чтобы игнорировать их, пока они не осознают себя и не внесут необходимые коррективы. Игнорировать определенную паршивую черту — это нормально, но у нее есть и далеко идущие последствия.

В большинстве случаев молчание приводит к недопониманию, замешательству и травмам. Более того, это также можно рассматривать как форму манипуляции, токсичную для любого здорового брака. Если вам нужно немного отдохнуть, чтобы справиться с отношением супруга, дайте ему понять, зачем вам нужно личное пространство.

6. Сосредоточьтесь на своих хороших привычках

Это поможет, если вы будете сопротивляться побуждению принять плохие привычки партнера на свой счет. Независимо от того, насколько раздражает ваша вторая половинка, это не должно преуменьшать его хорошие привычки или менять ваше отношение к нему.Независимо от того, насколько неприятно мириться с этими привычками, постарайтесь сосредоточиться на том добре, которое он делает.

Скорее всего, чем больше он видит, насколько вы благодарны за мелочи, которые он делает, он может захотеть внести положительные изменения.

7. Отругайте его вежливо и нежно

Жестокие и недобрые ругательства в отношении мужа могут сокрушить его дух и ранить его эго. В большинстве случаев это перерастает в полномасштабное недопонимание и спор, что вредно для любого брака.Более того, это также может вызвать у вашего супруга негодование, разочарование или даже заниженную самооценку.

И наоборот, вежливый и нежный выговор воспитывает взаимное уважение и укрепляет гармонию в браке. Не нужно язвить своего супруга, призывая его к порядку, когда он совершает какое-либо из своих раздражающих поступков. Вы можете донести свою мысль до него, не грубя ему и не умаляя его мужественности.

8. Занимайтесь

Если вам трудно справиться с надоедливым супругом, займитесь делами, которые будут отвлекать ваш ум.

Цель состоит в том, чтобы отвлечься на некоторое время от своего супруга и вместо этого заняться чем-нибудь веселым или расслабляющим. К счастью, для достижения этой цели вы можете выполнить несколько действий. Вот несколько жизнеспособных идей — приготовление еды, походы, чтение книги или длительные прогулки.

9. Научитесь жить с некоторыми из его раздражающих поступков

Как и у вашего супруга, у вас также есть некоторые раздражающие привычки. Печальная правда заключается в том, что некоторые из этих надоедливых привычек не меняются, как бы вы ни старались.Ваш супруг может постоянно оставлять свою грязную одежду разбросанной, даже если вы всегда об этом напоминаете.

Иногда лучше научиться жить с этими вредными привычками, чем пытаться их изменить. Часто принятие этих привычек помогает вам справиться с ними. К тому же, по правде говоря, у него, вероятно, также есть несколько привычек, от которых он бы хотел, чтобы вы тоже отказались.

10. Пусть его друг поговорит с ним

Если раздражающие наклонности вашего значимого друга становятся все более безудержными, его близкие друзья могут помочь поговорить с ним.Большинство людей не любят вовлекать в семейные дела третьих лиц, но иногда это оказывается целесообразным.

Если это вредная привычка, которая со временем не исчезает, вам нужно помочь мужу, чем можете. Мужчины склонны больше всего ценить мнение своих друзей. Велика вероятность, что друг убедит его отказаться от надоедливых привычек.

11. Обратиться за профессиональной помощью

Если все другие способы спасти ситуацию оказались бесполезными, следующим возможным шагом могло бы стать обращение за профессиональным советом.Консультанты по браку обучены помогать парам решать широкий круг семейных проблем. Хороший консультант может дать вам полезные советы, которые помогут вам лучше справляться с раздражающими привычками супруга, особенно если вы все еще его любите.

Кроме того, вы будете чувствовать себя безопаснее и свободнее, говоря об этих привычках, потому что он находится в среде, где он должен слушать, и наоборот. Если у вас нет квалифицированных консультантов по вопросам брака, обратитесь к врачу за направлением.

Часто задаваемые вопросы

Как мне вести себя с надоедливым мужем?

Если у вас есть опасения, откройтесь своей второй половинке и постарайтесь уладить ее.Кроме того, постарайтесь не принимать на свой счет его вредные привычки. Скорее всего, он делает это не намеренно. Вы можете рассматривать консультанта по вопросам брака как последнее средство для получения профессионального совета в решении таких вопросов, как обзывание, безответственные траты, сохранение злого умысла и т. Д.

Это нормально, когда супруга раздражает вас?

Конфликты и разногласия неизбежно возникают в любых отношениях, независимо от того, насколько сильно вы любите своего супруга. Однако важно то, как вы справляетесь с конфликтом.Кроме того, это означает, что вашему супругу стало комфортно терять бдительность вокруг вас. Рассматривайте каждую из его раздражающих привычек как возможность лучше узнать его.

Как вам жить с трудным мужем?

Во-первых, вы должны признать, что вы не можете изменить его в одно мгновение. Постарайтесь поработать над своей реакцией на его раздражающие черты характера и характеров. Глубокое понимание и любовь — неотъемлемая часть того, чтобы справиться с трудным мужем. Кроме того, научитесь озвучивать свои опасения; это лучше, чем разжигать в себе негодование.

Почему мужья игнорируют своих жен?

Иногда женатые мужчины склонны игнорировать своих жен, когда они заняты работой или насущными проблемами, такими как работа, стресс или семейные проблемы. В большинстве случаев они избегают разговоров о ситуации, чтобы не допустить ее перерастания в спор или ссору.

Каковы признаки токсичного брака?

Токсичность закрадывается в отношения, когда семейные вопросы остаются нерешенными и позволяют перерасти в более серьезные проблемы. Любые отношения, которые оставляют вас разочарованным, подавленным, истощенным, небезопасным или несчастным, токсичны.Еще один тонкий признак, на который следует обратить внимание, — это отношение вашего партнера к вам. Если он не уважает вас или оскорбляет вас, значит, вы в нездоровом браке.

Заключение

Надеюсь, вам понравилось читать? Я уверен, что приведенные выше советы помогут вам справиться с раздражающим супругом. Не забудьте поделиться своими мыслями и мнениями в разделе комментариев ниже. Кроме того, любезно помогите другим женщинам решить подобную дилемму, поделившись этой статьей в различных социальных сетях.

Почему мой муж так раздражает и с которым невозможно жить?

Сегодня мы услышим от Ванессы. Она пишет мне о своем муже, который, по ее словам, очень раздражает и с которым почти невозможно жить.

Вы знаете тип?

Я уверен, что у некоторых из вас может быть повод задаться вопросом, почему ваш муж так вас раздражает. Возможно, вы сейчас думаете о некоторых из тех раздражающих привычек мужа, от которых он просто не может избавиться.

Возможно, вы даже убедили себя, что ваш муж специально вас раздражает.У твоего парня есть какие-то хитрости? Будем надеяться, что нет.

В самом деле, возможно, дело дошло до того, что вам будет почти невозможно находиться рядом с ним.

Что делать, если ткань вашего брака разрывается раздражениями, которые, кажется, нарастают день ото дня?

Давайте рассмотрим эту тему Ванессе.

Ванесса написала мне: « Крис, мой муж неприятен и склонен к манипуляциям. Я убежден, что он помешан на контроле, и меня все время легко раздражает.Он умеет нажимать не те кнопки. Он даже не пытается измениться. Я отказалась от того, как заставить мужа быть менее назойливым и властным. Я пришел к выводу, что он всегда будет таким. Женат и застрял с паршивым мужем ».

Синдром раздражающего мужа

Это может быть сложно, когда поведение мужа заставляет вас лежать в постели весь день. Иногда Ванесса с трудом могла заставить себя столкнуться со своей ситуацией.

Так вот, Ванесса сказала мне, что у нее есть некоторые из своих маленьких суетливых привычек, которые, кажется, нервируют и ее мужа. Честно говоря, когда она приводила несколько примеров, я действительно не понимала, почему ее муж теряет форму из-за таких вещей, как двойная проверка, заперты ли двери, или частая дезинфекция кухонных столешниц.

Я сказал ей, что думал, что ее муж просто придирается к ней.

Ваш муж вошь

Но мы здесь не для того, чтобы сегодня говорить о надоедливых привычках жены.

Я уверен, что смогу написать довольно длинную статью о том, как вести себя с трудной женой. Женщины, конечно, не застрахованы от этой проблемы создания небольшого хаоса.

Парням, читающим этот пост, просто знайте, что придет ваша очередь, и в будущем я буду взвешивать некоторые из проблем, которые могут возникнуть у вас с вашей женой.

Но сегодня я решил частично сосредоточиться на проблеме Ванессы и на том, как я помог ей справиться с идиосинкразиями ее мужа.

Думаю, мы могли бы назвать это синдромом раздражающего мужа .

Вас мучает муж, который, кажется, не может перестать делать те мелочи, которые раздражают или нервируют?

Не стал ли в последнее время характер вашего мужа раздражающим и раздражающим?

Или ваш супруг всегда был таким, как в случае с Ванессой: « Мой муж всегда раздражал меня, и я не могу заставить его остановиться. Думаю, он делает это специально ».

Если бы мы составили список самых раздражающих привычек супругов, сколько из них вы бы отметили.Что ж, вы узнаете, потому что это то, чем мы займемся через минуту.

Как я уже упоминал ранее, когда ваш муж делает вещи, которые действуют вам на нервы и сводят вас с ума, это может бросить вам вызов самыми разными способами.

Вы можете спросить, почему вы вообще вышли замуж за этого человека. Вы можете подумать про себя, что закричите или сойдете с ума, если он не остановит то, что делает.

По правде говоря, ни одна женщина никогда не собирается выходить замуж за парня, с которым трудно жить.Ваше сердце, вероятно, было в нужном месте, но выбор партнера на всю жизнь, основанный на том, что ваше сердце, возможно, уже давно говорило вам, может быть скользкой дорожкой.

Это была ситуация Ванессы.

Она вышла замуж молодой, поспешно взяв на себя обязательство, о котором теперь сожалеет. Муж Ванессы был очень религиозным и старомодным, поэтому до свадьбы они не жили вместе.

Они многое знали друг о друге. Она объяснила, что вначале было неловко, когда они рылись в некоторых основах.Секс был очень неуклюжим. Он был неопытен. Пока Ванесса была моложе, у нее было еще двое сексуальных партнеров. Он много возился и очень нервничал, когда она предлагала что-то.

Позже, вероятно, из-за негодования, он делал небольшие резкие замечания в ее адрес. Это могло быть что угодно. Поначалу его поведение нервировало ее. Ей не понравились его язвительные комментарии. Но со временем фактор раздражения сменился негодованием, поскольку его выходки стали устаревшими.

Так что едкие замечания мужа не единственное, что ее беспокоило.

Ее муж также настаивал, чтобы они часто охотились днем. Она знала, что он был сильным и увлеченным своими религиозными взглядами. По крайней мере, так она воспринимала его в начале отношений. Позже она пришла к выводу, что он просто властен и нетерпим к ее собственным взглядам.

Личные привычки мужа тоже сказались на ней.

Вы знаете звук, когда кто-то кричит мелом по классной доске, верно? Вот как она это описала. У ее мужа была раздражающая привычка говорить очень высоким голосом, когда он злился.

Звук его голоса не только раздражал, но и раздражал ее так, что она часто выходила из комнаты, когда это происходило, что, в свою очередь, заставляло его еще больше расстраиваться и повышать голос до еще более высокого тона.

Она пыталась объяснить мужу, что ей не нравится, когда на нее кричат. Громкий и высокий голос мужа не только повредил ей уши, но и заставил ее чувствовать себя небезопасно.

Но ее протесты обычно были заразительными.

Начало конца отношений

Чтобы такого рода вещи не происходили часто, она обнаружила, что просто соглашается и избегает конфликтов.

Она знает, что дует на него волшебной пылью, но, чтобы перевернуть страницу на другой день, она чувствовала, что у нее мало выхода.

Это было так, как если бы отношения расходились по швам в замедленной съемке.

Конец брачных часов тикает, и каждый раз, когда ее муж создает очередную драму, она тикает быстрее.

Хуже того, она чувствовала себя беспомощной. По крайней мере, на некоторое время.

Когда она пыталась постоять за себя, он начинал читать ей лекции и выдвигал старые устаревшие ультиматумы, настаивая на том, что бог поручил мужу руководить браком.

Застрял с худшим мужем

Это была не единственная проблема, о которой сообщила Ванесса. У ее мужа также была раздражающая привычка настаивать на том, чтобы она записывала свои повседневные дела и отмечала каждую задачу по мере ее выполнения.

Это было то, что он делал также для своей собственной работы. Он настойчиво настаивал на том, что люди по своей природе неэффективны и ленивы и что единственный способ избежать греховности — это следить за своей повседневной деятельностью.

Учитывая, что в детстве она была более расслабленной, такая структурированная жизнь ей не нравилась.Вначале она соглашалась с этим, но после первых нескольких недель брака она устала от такого упорядоченного образа жизни и захотела больше свободы, чтобы заниматься делами, не опасаясь, что ее раскритикуют или заставят чувствовать себя виноватой.

Все это начало сказываться на ней, и его постоянная небольшая критика не только раздражала ее, но и заставляла разочароваться. Она обнаружила, что задается вопросом, действуют ли так в других браках.

Я знаю, что некоторые из этих слов звучат довольно странно, но у Ванессы мало опыта работы в браке.Она выросла в семье матери-одиночки. Так что ей было не на что сравнивать, кроме того, что она почерпнула от друзей.

«Промывание мозгов» — сильное слово для обозначения того, что ей пришлось пережить.

Но, похоже, ее муж изо всех сил старался заставить ее соответствовать его взглядам и ожиданиям в отношении брака. Он много раз говорил ей, что все браки не удались из-за отсутствия приверженности долгу и соблюдения священных обетов.

Вначале Ванесса купилась на эту точку зрения и попыталась согласиться с его пуританскими взглядами на то, как должен действовать брак.Муж Ванессы настаивал на том, что муж всегда был главой семьи, и если она не видит мир на его пути, значит, она нарушает свои обеты и план бога.

К несчастью для ее мужа, мы живем не в 18 веке, и Ванесса вскоре начала восстать по многим направлениям. Ее настолько оттолкнули его регламентированные способы контролировать многие аспекты брака и ее личное время, что она поначалу сопротивлялась небольшими способами.

Она довольно делала его «глупые ежедневные свитки», как она их называла.

Она начала отказывать ему в сексе с мыслью, что он оставит ее и найдет другую женщину, которая будет следовать его приказам.

В один особенно богатый событиями день, когда ее муж громко завизжал на нее и потребовал, чтобы она повиновалась ему, она набралась храбрости, затем прокляла его и вышла из дома.

По меньшей мере он был шокирован.

Она сказала мне, что, хотя ее муж был очень надоедливым человеком, с которым было невыносимо жить, было невыносимо ее ощущение, что ее держат в плену.Не буквально, а эмоционально. Она объяснила, что ее переполняло постоянное желание сбежать и восстановить свою независимость.

Баланс личной власти в ее браке сильно пошатнулся.

Именно тогда она знала, что ничего не получится.

Мало того, что ее муж приводил ее в замешательство тем, что она теперь считала несколько причудливым стремлением управлять своим браком в соответствии с его религиозным учением, она находила тон его высказываний лично непривлекательным.

Хотя его манеры и привычки сами по себе не вызывали отвращения, раздражение и странная озабоченность религиозными ритуалами заставляли ее чувствовать себя неудобно и контролировать.

Так что же в итоге произошло?

Пришли ли Ванесса и ее муж к новому пониманию?

Неужели она поставила мужу ультиматум только для того, чтобы встретить его огнем и серой?

Что ж, прежде чем я расскажу вам, чем закончилась ее сага, давайте исследуем 10 самых раздражающих вещей, которые ваш муж может делать, чтобы свести вас с ума!

Десять самых неприятных вещей, которые делает ваш муж, которые сводят вас с ума

1. Ваш муж так громко и непривлекательно шлепает свою еду, что вам почти приходится выпрыгивать из кожи, чтобы сохранить рассудок.
2. Мужчина, за которого вы вышли замуж, кажется, больше привязан к своему телефону. Достаточно плохо, что он часто игнорирует вас, поскольку он, кажется, всегда хочет проверить свои сообщения, но он настаивает на том, чтобы дать вам текущий диалог обо всем, что его касается.
3. Ваш мужчина кокетничает. При каждом удобном случае он пытается привлечь внимание других женщин. Делает он это в вашем присутствии или нет, для него безразлично. Как будто у него неосознанное желание быть замеченным противоположным полом, и такое поведение сводит вас с ума.
4. Ваш муж — навязчивый лжец. Он из тех парней, которые всегда искажают правду. Даже его мелкая ложь больше, чем просто немного раздражает. Кажется, что его настойчивость в обмане не знает конца. Вы не уверены, следует ли вам раздражаться, расстраиваться или просто злиться.
5. Ваш муж неряха. Кажется, он не понимает, что грязная одежда валяется в корзине, а не по всему полу. Он редко делает какие-либо усилия, чтобы застелить кровать или подмести пол.Работа по дому кажется ему ниже его, хотя он всегда говорит, что поможет в следующий раз. И если вы думаете, что он собирается научиться убирать посуду, угадайте еще раз.
6. Твой парень всегда опаздывает. Похоже, он не понимает принципа прихода вовремя, и это может свести вас с ума, поскольку в конечном итоге вам придется объяснять всем, почему вы опаздываете. Конечно, он винит тебя.
7. Парень, на котором вы женаты, кажется, считает, что это нормально — кричать и кричать в телевизор во время спортивной игры.Его дикие выходки и громкий и неприятный голос разносятся по всему дому, и если его любимая команда проиграет, он станет его адом жить.
8. Ваш муж знает, как действовать вам на нервы, когда он хочет начать драку. Ему нравится пытаться проникнуть в вашу голову. Даже если вы знаете, что он играет в эту игру разума, вы все равно попадаете на нее, и это просто взъерошивает ваши перья.
9. Ваш партнер действует вам на нервы, когда настаивает на том, что он должен совершить ночную пробежку, чтобы поесть фастфуда, несмотря на то, что вы работали на кухне, чтобы приготовить полезную еду.
10. Это может сильно раздражать, когда муж будит вас посреди ночи, желая заняться сексом. Когда вы отвергаете его, он переходит к своей жертве или создает сцену, которая существенно мешает вам заснуть.

Вы чрезмерно чувствительны к странным привычкам мужа?

Вы когда-нибудь хотели просто надеть наушники, чтобы избавиться от всего, связанного с вашим мужем? Он так вас раздражает, что единственный способ заставить его замолчать — это буквально заставить его замолчать?

Вероятно, будет справедливо сказать, что повсюду мужья могут делать и говорить вещи, которые действуют их женам на нервы.Легко рассердиться, если парень, на котором вы женаты, кажется, умеет теребить вам перья.

Но в какой момент мы должны задаться вопросом, не слишком ли мы сами слишком чувствительны к поведению нашего супруга.

Например, женщина по имени Тейлор обратилась ко мне и рассказала о своей ситуации. Сначала ей казалось, что муж не может поступить правильно.

Но позже она поняла, что проблема была не столько в том, что с ее мужем было трудно жить.На самом деле проблема заключалась не в ее озабоченности некоторыми из его нежелательных привычек.

Оказалось, что ее муж действительно был не так уж далек от нормы. Проблема Тейлор с адаптацией к некоторым образам поведения мужа была больше связана с тем, что она научилась адаптироваться к новой среде.

Ее втянули в отношения, которые были для нее одновременно и славными, и пугающими. Но когда они переехали вместе, отношения начали разваливаться на грани из-за ее неуверенности.

Позвольте мне объяснить, позволив Тейлору рассказать свою историю.

«Я был уверен, что у нас не получится. Мы переехали вместе около месяца назад. Те первые пару недель были действительно тяжелыми днями. Я не привык жить с другим парнем. Я не делал этого раньше, и все, что касалось жизни с другим мужчиной 24/7, было одновременно чудесным и ужасным. Я знаю, что не должен так думать. Но я всегда был немного перфекционистом и иногда слишком много думаю о вещах, которые кажутся неуместными.Или, если я не могу разобраться в некоторых мелочах, даже несущественных, меня это беспокоит. Он наоборот. С легким характером. Когда он не соглашался с тем, как я думал, что он должен действовать, я раздражался. Я бы злился на него, потому что он не злился. Я знаю, это звучит безумно! Я был очень взволнован. Он ничего об этом не думал и решил, что я к этому привыкну. Я не осознавал, что я такой, пока мы не прожили вместе несколько недель. Это часть меня, Крис. Не все он. Я неуверен в вещах, и я думаю, что моя тревога играет на моих страхах.Любые советы, как расслабиться. Так он говорит все время.

Ваш муж действительно раздражает

Но иногда дело не в том, что у вас небезопасная привязанность к отношениям. Иногда, когда эти неприятности начинают накапливаться, они могут усугубляться. А если ваш муж или парень не желает прислушиваться к вашим опасениям и вносить какие-то изменения, все может пойти под откос.

Некоторые мужчины сделают все возможное, чтобы действовать вам на нервы, как извращенный способ отомстить вам.Больно, не правда ли? Но у некоторых парней есть такой макияж. Лично я считаю, что некоторые мужчины играют в интеллектуальную игру, пытаясь контролировать вас.

Иногда это просто комплекс плохого парня. Есть мужчины, которые злобно делают или говорят что-то, чтобы умышленно обидеть или приставать к своей жене.

Когда брак сводится к испытанию воли, когда муж постоянно насмехается и испытывает свою жену, чтобы отомстить или принять меры контроля, тогда достаточно сказать, что такие отношения имеют короткий предохранитель.

Не поймите меня неправильно. Всегда будут какие-то компромиссы, и все мы выиграем, если будем более терпимы к порокам друг друга.

Но если вы находитесь на той стадии брака, когда вас крайне раздражает поведение мужа и разочаровывает его поведение, то вам следует напомнить, что ваши отношения — это не пожизненное заключение.

Я тренировал многих женщин, которые были замужем в течение многих лет, которые продолжают рассказывать мне, как они были несчастны с путями своего мужа.У вас есть варианты. Все мы делаем.

Если вы приложили добросовестные усилия для решения некоторых серьезных проблем с совместимостью, но человек, с которым вы находитесь, все еще сводит вас с ума, тогда не думайте, что вы не можете требовать краткосрочной разлуки, чтобы получить немного места.

Отсутствие — интересная штука. Это движет нами по-разному.

Это может заставить нас ценить больше нашего партнера и побуждать пары к переменам.

Но это также может заставить вас «увидеть свет» и осознать, что не все отношения будут складываться так, как вы когда-то надеялись.

Это то, что узнала Ванесса.

Она огляделась в прошлое, посмотрела в будущее и решила, что ей нужно отправиться на новый путь. Это было не то, во что она вошла легкомысленно. Я знаю это, потому что поработал с ней хорошее заклинание.

Просто вырваться из-под контроля мужа для пробного разлучения оказало на нее сильное эмоциональное воздействие, поскольку она осознала, сколько «самой себя» она оставила позади, и она хотела вернуть эту девушку.

Никогда не забывай.Жизнь предлагает нам много путей. Не останавливайтесь на том, что делает вас несчастным и неудовлетворенным.

Facebook Твиттер Pinterest

Как перестать раздражаться из-за раздражающих черт своего партнера

Если вы в течение нескольких месяцев укрывались вместе со своим партнером, не имея физического выхода или даже эмоционального выхода, возможно, вам очень нужно какое-то пространство. Со временем — даже в обычных обстоятельствах — некоторые причуды, которые вы находите слегка раздражающими, могут перерасти в изнуряющий раздражающий уровень.Но теперь, после целых сезонов, проведенных в карантине, эта изнурительно надоедливая причуда вполне может быть единственным, что вы можете в них увидеть: Разве этот человек не может выразить одну положительную мысль? Должен ли телевизор быть круглосуточно? Должны ли они постоянно переписываться со своими друзьями? Почему они не могут просто закрыть шкафы? Вы уловили идею.

Если этот сценарий звучит слишком знакомо, знайте, что, по крайней мере, вы не одиноки, внезапно почувствовав себя неспособным вынести то о вашей второй половинке, говорят терапевты по взаимоотношениям.«Обычно мы игнорируем вещи, которые сводят нас с ума, потому что у нас напряженная жизнь, и мы выходим из дома, сосредоточенные на своих делах», — говорит терапевт по отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии. «Теперь, когда не на что смотреть, кроме Zoom и Netflix, можно легко отточить то, что нам не нравится в человеке, с которым мы живем».

«Их отрицательные черты, вероятно, присутствовали всегда. Они просто беспокоят вас больше, когда вы застряли с ними дома». — терапевт Тэмми Нельсон, доктор философии

.Нельсон указывает, что вы должны знать, что ваш партнер не виноват, если вы несчастны. «Их отрицательные черты, вероятно, присутствовали всегда», — говорит она. «Они просто больше беспокоят вас сейчас, когда вы застряли с ними дома». Это также означает, что эти черты никуда не денутся в ближайшее время — даже после пандемии. Так что, возможно, вы захотите выяснить, как перестать раздражаться вокруг них сейчас.

Похожие истории

Для этого эксперты советуют перевернуть сценарий, чтобы обратиться к вашим собственным чувствам, а не сначала оспаривать действия вашего партнера.Ниже они предлагают советы, как перестать раздражать негативные черты вашего партнера и переосмыслить их как положительные.

Как перестать раздражаться из-за недостатков партнера, принимая их как положительные моменты, по мнению профессионалов.

1. Обратите внимание на конкретные положительные моменты, связанные с этим отрицанием

Недавно я пожаловалась своему терапевту, что мой парень такой одиночка, и она ответила примерно так: «Как замечательно, что вы нашли человека, который понимает, что вам нужно проводить много времени в одиночестве для созидания и восстановления сил.»С тех пор, как я разговаривал, я считал, что мне повезло встречаться с человеком, которому требуется гораздо меньше близости, чем моим прошлым парням, потому что это дало мне много времени, чтобы насладиться двумя моими любимыми вещами — одиночеством и творческим письмом.

И По словам клинического психолога Эйми Дарамус, психолога, мне трудно принять черты, которые важны для моего партнера и отражают то, почему мы хорошо работаем вместе, — это обычное дело. очень расстраивают «, — говорит она.«Вы можете ненавидеть чей-то беспорядок, но любите то, что вы можете расслабиться и вам не нужно быть идеальным с ними».

Обращая внимание на эту связь между их поведением или чертой, которую вы находите раздражающей, и связанной с ней положительной выгодой, которую эти раздражения в конечном итоге дают, вы можете помочь укротить свое раздражение. Например, в следующий раз, когда ваш партнер прочитает вам еще одну нежелательную депрессивную новость, напомните себе, что вам в нем больше всего нравится их любопытство и интеллект.

2. Спросите себя, действительно ли эта черта причиняет вам вред.

Это потому, что, по словам доктора Дармуса, различие между «отличным от» и «вредным для» является ключевым, и эти два понятия часто объединяют. Например, « вы могли бы пожелать , чтобы они повесили свои мокрые полотенца более аккуратно, но кривые полотенца вам не повредят».

Важно сохранять такую ​​точку зрения, соглашается эксперт по взаимоотношениям и психотерапевт Лорел Стейнберг, доктор философии. «Эти черты обычно регистрируются низко по« шкале оскорбительного поведения », — говорит она.«Все, что слишком ужасно, нельзя было бы терпеть даже в небольших количествах, и это было бы очевидно на раннем этапе отношений».

3. Сделайте скидку на текущий стресс

Имейте в виду, что ваш партнер, возможно, развил некоторые новые причуды в это время из-за стресса — люди реагируют на стресс по-разному, и, да, некоторые из них может раздражать. «Некоторые люди, когда они ошеломлены, становятся невнятными, беспорядочными, напряженными или легко расстраиваются», — говорит д-р Стейнберг.«Вместо того, чтобы сосредотачиваться на симптоме, мы должны установить причину».

После того, как вы определили что-то как поведение, вызванное стрессом, вы можете помочь партнеру справиться с основной проблемой или, по крайней мере, развить в ней сострадание.

4. Сделайте перерыв

Вы можете оставаться дома вместе чаще, чем когда-либо прежде, но это не значит, что вы должны физически находиться в одном пространстве, постоянно взаимодействуя. «Это нормально — не проводить каждую ночь или даже большинство ночей со своим партнером, а вместо этого сосредоточиться на тихом уединении, времени наедине с собой», — говорит доктор.- говорит Стейнберг. «Это позволяет создать пространство в некоторой клаустрофобной и изолированной ситуации».

5. Оставайся скромным

Наконец, важно помнить, что твое дерьмо тоже воняет. «Помните, у вас тоже есть раздражающие черты характера», — говорит доктор Нельсон.

Наши редакторы самостоятельно выбирают эти продукты. Совершение покупки по нашим ссылкам может приносить Well + Good комиссию.

Советы Белинды Ласкомб о браке — как не позволить раздражающим привычкам разрушить ваши отношения

Мой муж Джереми делает то же самое с конвертами.Он всегда спрашивает, есть ли у нас, хотя я сто раз показывал ему, где они находятся. Они лежат на полке с другими канцелярскими принадлежностями, рядом с ручками, прямо над фотографиями наших детей, дубликаты которых у нас есть, но которые мы все еще не можем выбросить, и меню, которое мы тоже не выбросили. Они хранятся там десятилетиями на тонких выступах, напоминающих почтовые ящики. Совершенно незнакомец в нашем доме, осматривая комнату, сразу обнаружил, что это была идеальная ситуация для хранения конверта.Неважно. Каждый раз, когда моему супругу нужно что-то отправить, он говорит: «У нас есть конверты?»

На первый взгляд это кажется таким невинным вопросом, а ответ таким простым: «Да, дорогая. Они на полке рядом с ручками. Но мне хочется положить камни в карман и выйти в океан. Или, еще лучше, вытащите их и бросьте в него.

Все в его запросе меня бесит и удручает. Почему он не может узнать, где они? Почему его внимание настолько дороже моего, что мне приходится каждый раз на это отвечать? Весь его пассивно-агрессивный подход: «У нас есть конверты?» еще больше бесит.Он не спрашивает: «Не могли бы вы принести мне конверт?» Это означало бы признать тот факт, что он никогда не утруждал себя изучением элементарных правил ведения домашнего хозяйства. Это означало бы признать, что он обращается со своей супругой как со своим личным помощником. Это означало бы четко указать, что он действительно хочет, чтобы я подарила ему конверт.

Подруга сказала мне, что она знала, что ей нужно уйти от мужа, когда ее стало раздражать то, как он ел макароны.

«У нас есть конверты?» так говорит моя супруга.Я слышу: «Все, что я делаю прямо сейчас, жизненно важно, даже если это всего лишь случайные почтовые отправления. С другой стороны, вы не можете делать ничего стоящего. Приносить мне канцелярские товары, которые лежат на полках позади меня, если я просто обернусь и посмотрю, — это своего рода тривиальная работа, соответствующая вашим способностям ».

Как это произошло? Я люблю этого мужчину. Я любил этого человека много лет. Я никогда не встречал никого подобного ему. Он создает прекрасные вещи, будь то здания, обеды, дети или приключения.Он красив, силен и хорош в постели. Он терпеливый и стойкий. Он выдумывает до смешного неправдоподобные теории о явлениях с вполне нормальными объяснениями и упорно проталкивает их перед лицом неопровержимых доказательств. У нас было два с половиной десятилетия в основном счастливого сосуществования. Я бы потерялась без него. Так почему же такое маленькое несовершенство меня раздражает?

Из-за знакомства.

Знакомство — это то, что у вас есть, когда все новое волнение в отношениях сгорело, как ускорители на ракете, и вы перешли на орбиту, на которой есть несколько сюрпризов.Это то, что происходит после того, как глубокие ночные разговоры о ваших надеждах сменились переговорами о том, кто заберет детей, когда отношения — это скорее поездка на работу, чем приключение, планирование еды, а не ужин вне дома. Естественный побочный продукт каждого брака, это во многих отношениях чудесная вещь, как сломанная обувь. Но это может быть огромным препятствием и, если с ним не справиться должным образом, может начать вести за собой за пределы скуки и разочарования на гораздо более темную и разрушительную территорию. Знакомство считается идеальной питательной средой для презрения, самого ядовитого зверя в семейных джунглях.

Подруга сказала мне, что она знала, что ей нужно уйти от мужа, когда ее стало раздражать то, как он ел макароны. Он как-то хрустнул; она могла слышать это на другом конце комнаты. Это заставило ее нервничать. Она не одна; психиатр Фил Штутц сказал, что начало конца отношений — это когда одному партнеру противны рот другого. Существует неврологическое заболевание, известное как мизофония, при котором банальные звуки вызывают беспокойство и стресс. Нейробиологи считают, что, когда пациенты слышат их пусковые звуки, также активируется часть мозга, контролирующая субъективные эмоции — отвращение, страх, грусть.Бывший муж моей подруги не ел макароны громко; его шум вызывал отвращение, которое она уже испытывала к нему.

Развод жевательного шума стал для меня более понятным, когда я наткнулся на небольшой, но интересный эксперимент 1980-х годов, в котором несколько обученных наблюдателей были размещены в домах супружеских пар, чтобы наблюдать и отмечать только положительные обмены мнениями. Пары, за которыми они наблюдали, также были обучены записывать свои собственные положительные взаимодействия. Счастливые пары получили данные, которые полностью совпадали с данными исследователей о том, сколько у них было хороших моментов.Несчастных записали вдвое меньше. Полные 50 процентов сообщений, которые исследователи считали положительными, несчастные пары считали отрицательными.

У другого моего друга тоже была проблема с углеводами. Она жаловалась, что муж дал ей конец хлеба — корочку, ту часть, которая никому не нужна. Оказалось, что в его семье это считалось лучшим. То, что он считал проявлением щедрости, она восприняла как знак того, что она не стоит мягкого хлеба.С какой стати ее муж хочет, чтобы у нее был худший кусок хлеба? Психолог из Университета Орегона Роберт Вайс назвал это «преодолением негативных настроений». Именно здесь наши негативные чувства преобладают над нашими когнитивными способностями, и мы интерпретируем утверждения или поведение нашего супруга (или, может быть, шум в еде или обмен привычками) самым мрачным образом, даже если они нейтральны или положительны. Это противоположно тому, как смотреть на вещи через розовые очки.

По правде говоря, за исключением очень редких случаев, ваш супруг (а) не пытается вас заполучить.И, вероятно, для того, чтобы сознательно вас раздражать. Я знаю, что иногда трудно в это поверить. Ни один разумный человек не мог поверить, что моя супруга не может вспомнить, где хранятся конверты. Но я пришел к выводу, что его расспросы забавны. Мужчина просто живет в мире без канцелярских принадлежностей. Я понял, что его неспособность вспомнить местонахождение бумажных товаров на самом деле не является отражением того, что он думает обо мне. Это отражение того, что он думает о конвертах. И теперь я почти с нежностью думаю об этой почтовой некомпетентности.Это как родинка на подбородке, безобидный идиосинкразический изъян. (Полагаю, не помешает то, что нам больше не нужно отправлять письма.)

Естественный побочный продукт каждого брака, знакомство — во многих отношениях прекрасная вещь, как сломанная обувь.

Это осознание показалось мне очевидным, как манильский конверт, когда я начал думать о знакомстве как о клее, а не о абразивном материале. Терапевтам давно известно, что пары, которые считают себя сплоченными, партнерами, занятыми общим делом, а не только людьми, которым нравилось то, как другой заставлял их себя чувствовать, могли быть более терпеливыми.Фактически, Карл Уитакер, один из крестных отцов семейного консультирования, сравнивал семейную ячейку со спортивной командой, которая долгое время играла вместе: все знают движения друг друга, поэтому они сильны в своей взаимосвязи. Вот почему одни команды лучше других.

С командным менталитетом намного легче делать то, что вам скучно. Отсюда и возникло выражение «взять одного в команду». Бейсболисты бьют жертву, хоккеисты на льду получают штрафы,
хоккеиста выносят пенальти, доместики в велосипедной команде изнашиваются, вытаскивая своего ведущего гонщика на передний план.Они делают это не только потому, что им нравится конкретный спортсмен, которого они продвигают, но потому, что они хотят, чтобы команда преуспела. Команда — вот в чем дело. Точно так же есть ваш любовник, а затем есть партнерство, которое вы создали вместе, которое имеет свою собственную ценность. Вы здесь не только для него или для нее или для вас, но и для какой-то третьей вещи, которая существует помимо вас двоих. И когда люди считают себя частью такой команды, легче уважать товарищей по команде, хотеть работать с ними и не находить их раздражающими.

(Изображение предоставлено Stocksy)

Этот вид «мышления в отношениях», как его называют, является ключом к долгому и счастливому союзу. Да, наши супруги должны нас радовать. Но восторг не так долго хранится, как запеченная фасоль; это как суфле — восхитительно, пока оно держится, но за него невозможно удержаться. Возможно, мы очень хотели жениться на наших партнерах и мечтали о том, чтобы провести с ними все время, но как только мы начинаем жить с ними, мы адаптируемся и стремимся к чему-то другому. Мы более или менее возвращаемся к тому уровню удовлетворенности, который был у нас до свадьбы.Люди думают, что супружеское блаженство — это как плыть по реке без забот в этом мире. Они правы, но только в том, что довольно скоро кому-то станет скучно или беспокойно, и он решит раскачать лодку. Единственный способ добраться куда-то — это научиться грести в паре.

Недавно мой муж готовил, а я оплачивала счета в другой части нашего дома. «Привет», — крикнул он, стоя менее чем в двух футах от кладовой. «У нас есть еще перец горошком?» Я напомнил себе, что в том, что такое знакомство, невозможно иметь семью без него.Я пошел и нашел перец горошком. Они были в кладовой.

Адаптировано из Marriage-ology: The Art and Science to Stay Together, Copyright © 2019 Белинда Ласкомб. Опубликовано Spiegel & Grau, выходом компании Random House, подразделения Penguin Random House, LLC. Этот отрывок впервые появился в июньском выпуске Marie Claire за 2019 год.

ПРОЧИТАЙТЕ ПОЛНЫЙ ВЫПУСК ЗДЕСЬ

.