Правда ли, что одиночество влияет на мужчин хуже, чем на женщин? | Психология жизни | Здоровье
Анна Шатохина
Примерное время чтения: 2 минуты
3828
Категория: Психология
Ученые заинтересовались тем, как мужчины переживают одиночество после разрыва отношений. И оказалось, что для представителей сильной половины человечества оно крайне нежелательно. Одиночество мужчины переносят хуже, чем женщины.
Если мужчина после разрыва отношений не заводит новых и годами живет в одиночестве либо постоянно сходится с женщинами, а затем разрывает с ними отношения, у него растут риски для жизни и здоровья. Связано это с ростом воспалительных реакций. Результаты исследования опубликованы в «Журнале эпидемиологии и общественного здравоохранения».
Правда, воспаление определяется как слабое, но оно показывает устойчивость, а также, по предположению медиков и ученых, указывает на риск возрастного ухудшения здоровья и даже смерти.
Ученые проверили данные 4835 участников в возрасте 48-62 лет. Классификация проведенных в одиночестве лет была следующей:
- Год без отношений — один из распространенных вариантов, считающийся нормой;
- 2-6 лет;
- 7 лет и более.
Кроме того, учитывали и такие факторы, как возраст, уровень образования, имеющиеся и произошедшие ранее жизненные события (потеря родителей, финансовые проблемы, конфликты в семье и т. д.), ИМТ, принимаемые препараты, личностные качества.
В анализах крови испытуемых ученых интересовали такие показатели, как интерлейкин-6 и С-реактивный белок.
Среди мужчин самые высокие уровни маркеров воспаления отмечались у тех, кто пережил наибольшее количество разрывов отношений: в их случае показатель превышал другие на 17%. В группе тех, кто прожил долгое время — 7 и больше лет — в одиночестве, уровень таких воспалительных маркеров был на 12% выше.
Есть версия, что мужчины страдают больше из-за того, что они после разрыва отношений нередко злоупотребляют алкоголем. Женщины же больше склонны к депрессивным состояниям. Все это может по-разному влиять на уровень воспалительных маркеров. Однако из-за того, что в исследовании приняло участие меньшее количество женщин, могут быть расхождения в данных.
Специалисты отмечают, что в рамках этого исследования установить точную причину развития такого состояния невозможно. Однако на фоне того, что количество одиноких мужчин, по статистике, за последние 50-60 лет увеличивалось, стоит включить одиноких людей, переживших разрыв отношений, в группу риска.
BMJ
воспалительные процессыдепрессиязлоупотребление алкоголемодиночестворазрыв отношений
Следующий материал
Новости СМИ2
Инцелы среди нас: какие мужчины чаще остаются одинокими
- Образ жизни
Одиноких мужчин, которые не могут создать семью или даже завести страстный роман, становится все больше.
И переживают они свое одиночество гораздо драматичнее женщин. Откуда берутся «волки-одиночки» и можно ли им помочь?
3 октября 2022
- Источник:
- iStockphoto
Проблема одиночества — проблема не только женщин, разыскивающих свою «вторую половинку». В Сети множатся тематические сообщества инцелов — мужчин, страдающих от невольного целибата. В их жизни женщин просто не существует, потому что они не способны найти «достойную их партнершу», несмотря на желание это сделать. У таких парней зачастую есть детальное представление, какой должна быть женщина рядом. Загвоздка в том, что в реальности такую девушку найти практически невозможно.
В чем на самом деле кроются причины мужского одиночества, «Доктор Питер» обсудил с экспертом.
Почему мужчина одинок
— Есть несколько базовых травмирующих факторов, которые могут сопровождать период взросления молодых людей. Они могут способствовать появлению страха отношений и приводить к одиночеству, — говорит доцент кафедры социальных технологий СЗИУ РАНХиГС Светлана Молчанова.
— Среди них:
конфликтные или напряженные отношения между матерью и отцом;
уход родителей из дома, и как следствие, оставление детей одних;
насилие со стороны отца или матери;
алкоголизм одного или обоих родителей;
пассивное времяпрепровождение у телевизора;
хроническая бедность.
— Сценарий родительской семьи, записанный на пленку жизни, проигрывается через наше мышление, установки и ценности, а также через выбор, который мы делаем тысячи раз, чтобы определить, как нам проживать эту жизнь, — говорит эксперт.
Читайте также
Фактор привлекательности
— Мужчины средних лет мастерски могут скрывать боль одиночества под маской нарочитого цинизма или надменной холодности, — рассказывает специалист. — Для юноши подобная проблема по-настоящему значима и сопровождается чувством жгучей собственной неполноценности и может вызывать самые разные вопросы: «Почему я один?», «Почему девушки не хотят со мной общаться?», «Что со мной не так?»
Многие уверены, что главное, как учат на курсах пикаперов, найти правильные фразы для первого знакомства.
Успех или неуспех в общении с женщинами кроется вовсе не в способах знакомства, а в личности самого мужчины.
Важный фактор привлекательности в глазах противоположного пола — это:
адекватная оценка собственной личности,
способность дать чувство защищенности,
сила в управлении собственной жизнью.
Всю жизнь под маминым крылом
Эксперт отмечает, что часто вольно или невольно одиночками остаются мужчины с шизоидным расстройством личности, нарциссическими проявлениями и глубоко инфантильным поведением. Тем самым они сохраняют психику других людей, чаще всего женщин, в целости и сохранности.
— Правда, не совсем верно считать, что такие мужчины абсолютно одиноки. Чаще всего они живут с мамами, — говорит Светлана Молчанова. — Мамы обеспечивают тот незатейливый уровень комфорта, который не хочется покупать за деньги, и дают внешнюю свободу в надежде на встречу с потенциальной невесткой.
Сыновья же, в свою очередь, ждут долгие-долгие годы ту единственную, жалуясь на капризность и привередливость современных женщин.
Читайте также
Говорить нельзя молчать
Часто одинокими остаются и мужчины, просто не умеющие общаться и коммуницировать. Именно им стоит обязательно обращаться за психологической помощью и поддержкой, уверена эксперт.
— Такие мужчины не умеют задавать вопросы, вербализировать свои мысли и желания, им чужда эмпатия. В результате поток чувств и эмоций обрушивается на них, приводя в замешательство, и в страхе быть непонятыми они убегают прочь из отношений, — рассказывает специалист. — Правда, есть случаи, когда они приобретают способность говорить — когда выпьют спиртное. Состояние легкого алкогольного опьянения становится для них убежищем покоя и умиротворения.
Помочь таким мужчинам выйти из клуба инцелов, найти любовь и создать семью вполне может понимающий коллега, лучший друг или профессиональный психолог — если возьмет на себя функцию обучения коммуникативным навыкам.
— Именно этот путь является наиболее конструктивным для мужчин, чтобы преодолеть барьер одиночества — сначала внутри себя, — резюмирует Светлана Молчанова.
Автор текста:Анна Майская
Страшная цена нашей эпидемии мужского одиночества | Марк Грин
Вирусная статья Билли Бейкера в Boston Globe поднимает сложные вопросы о мужественности
Возможно, смелая статья Билли Бейкера о мужском одиночестве для Boston Globe — это история американского обычного человека. Он называется «Самая большая угроза, с которой сталкиваются мужчины среднего возраста, — это не курение и не ожирение». Это одиночество. Бейкер описывает мужчин как отрезанных от дружбы из-за жестких требований американской мечты; требования работы и семьи, автомобильные бассейны и поездки на работу. А у ребят с этими проблемами? Мы счастливчики. Те, у кого есть работа, семьи, дома и ипотека.
Многие, но не все из нас, скорее всего, белые и представители среднего класса. И все же, со всеми сопутствующими преимуществами, мы, как говорит Бейкер, «изголодались по дружбе».
Бейкер описывает свою ограниченную социальную жизнь как состоящую из «друзей на работе и в спортзале», друзей, которых он называет «случайными совпадениями».
Бейкер пишет: «Я редко вижу этих людей где-либо за пределами этой среды, потому что, когда все складывается, у меня почти не остается времени на друзей. Я превратил себя в неудачника». Отметьте это слово «неудачник». Мы еще вернемся к этому.
Бейкер пишет об опасных рисках для здоровья, связанных с социальной изоляцией, и о том, какие факторы могут быть ответственными за это:
«Dr. Ричард С. Шварц, психиатр из Кембриджа… и его жена, доктор Жаклин Олдс, буквально написали книгу на эту тему « Одинокий американец: разлука в двадцать первом веке».
Он согласился, что моя история очень типична. Когда люди с детьми перегружаются, они не обсчитывают своих детей, они обсчитывают свою дружбу. «И опасность этого для общественного здравоохранения невероятно очевидна», — говорит он.
…Одиночество связано с повышенным риском сердечно-сосудистых заболеваний и инсульта, а также с прогрессированием болезни Альцгеймера. Одно исследование показало, что это может быть таким же долгосрочным фактором риска, как и курение».
Исследование AARP, проведенное в 2010 году, показывает, что каждый третий американец старше 45 лет хронически одинок. И эти цифры выросли с 1 из 5 всего десятью годами ранее. Это 44 миллиона мужчин и женщин, которые находятся в опасности прямо сейчас, сегодня. И долгосрочное хроническое одиночество действительно равнозначно курению как фактор ранней смертности, но дело здесь не только в риске для здоровья.
Наша американская эпидемия одиночества подрывает наш коллективный общественный договор, который опирается на здоровые, разнообразные сообщества, связанные между собой, чтобы преодолеть широкий спектр социальных, религиозных, расовых и политических противоречий. Люди, оказавшиеся в изоляции, не могут получить доступ к сообществу.
Сообщество колеблется без людей, которые могут вовлекать окружающих. Это история о курице или яйце, но в любом случае ни курица, ни яйцо не длинны для этого мира.
Если мы хотим оказать положительное влияние на большой процент мужчин, сталкивающихся с хроническим одиночеством (и, соответственно, с одновременной изоляцией женщин), мы должны начать с признания того, что причины этой эпидемии гораздо глубже, чем хроническое планирование. Да, мужчины с занятой семейной жизнью, скорее всего, планируют вне времени дружбы, но давайте на мгновение разберем это, не так ли?
Я бы посоветовал многим мужчинам согласиться с тем, что их исключили из нашей дружбы , потому что в любом случае для нас это не такая уж большая потеря. Я имею в виду, давайте посмотрим правде в глаза, наша дружба в любом случае только на полпути, ложные тени радостной, восторженной дружбы нашей юности, поэтому мы отпускаем их. Что говорит не о проблемах расписания и семейной жизни, а о коллективной неспособности миллионов мужчин завязать яркие значимые дружеские отношения; дружеские отношения, за которые мы готовы бороться и поддерживать.
Почему многим мужчинам не удается завести дружбу, за которую они будут бороться? Хороший вопрос.
Рад, что вы спросили. Простой факт заключается в том, что с четырехлетнего возраста нас учат убеждать окружающих и, в конечном счете, самих себя, в том, что нам не нужна дружба. Новаторские исследования Джуди Чу («Когда мальчики становятся мальчиками») и Ниобе Уэй («Глубокие секреты») документируют процесс, посредством которого мальчиков убеждают отказаться от своих близких друзей, чтобы лучше соответствовать ожиданиям нашей мужской культуры эмоциональной стойкости. Чтобы узнать больше об исследовании Уэя, прочитайте «Почему мы убиваем прекрасную дружбу мальчиков?»
Или посмотрите, как Джуди Чу и я обсуждаем ее исследование о том, как рано в жизни мальчики обучаются от эмоциональной связи:
Следуя довольно распространенному предположению, Бейкер пишет, что, в отличие от женщин, мужчинам, похоже, требуется совместная деятельность, чтобы установить связь:
В ФЕВРАЛЕ НА КОНФЕРЕНЦИИ в Бостоне исследователь из британского Оксфордского университета представил результаты исследования, понятные большинству парней: мужчинам нужно заниматься вместе, чтобы создавать и поддерживать связь.
Женщины могут поддерживать дружеские отношения по телефону… Парни не собираются поддерживать броманс таким образом, или даже за кружкой пива. Нам нужно через что-то пройти вместе. Вот почему, как показали исследования, мужчины, как правило, заводят своих самых близких друзей в периоды интенсивной активности, например, в школе, на военной службе или в спорте. Так многим из нас комфортно. Бейкер, кажется, говорит, что мы должны приспосабливаться к мужским зонам комфорта, основанным на стоической деятельности, потому что мужчины просто неспособны общаться более эмоционально аутентичными способами, как женщины. Но когда Бейкер говорит, что «многие из нас чувствуют себя комфортно», он не может признать, что мужчин систематически обучали на основе их естественной способности к эмоциональной связи, что следует отметить, у них не было проблем с этим, когда они были маленькими мальчиками. Это тот момент, когда «женщины испытывают эмоции, а мужчины — нет».
Все испытывают эмоции.
Вопрос не в том, если, а в том, как. Или в случае с миллионами американских мужчин, как скрыто?Для американских мужчин социальный механизм, который многие стали называть Man Box , является доминирующей структурой для обеспечения и проявления мужественности. Об этом красноречиво пишет Чарли Гликман в своей статье «Избавьтесь от коробки «Поступай как мужчина». Согласно Гликману и другим, «мужской ящик» — это набор жестких ожиданий, определяющих, что такое «настоящий мужчина». Правило №1 мужской коробки? Настоящие мужчины не показывают своих эмоций, кроме разве что гнева и волнения. Правила продолжаются, но для наших целей мы сосредоточимся на глубоко укоренившемся запрете на выражение эмоций мужчинами.
Почему наша культура мужской эмоциональной стойкости запрещает мужское эмоциональное выражение? Короткий ответ заключается в том, что, как ни смешно, у нас гендерно-ориентированные способности, такие как эмпатия, забота и забота, являются женскими. И, конечно же, из-за более низкого статуса женского начала в нашей культуре демонстрация женских способностей является для мужчины шагом вниз.
Это позор, потому что реляционный интеллект и способность к эмоциональному выражению — не что иное, как межличностные сверхспособности.
Способность строить отношения является ключом к созданию богатой и успешной личной и профессиональной жизни для нас и наших детей. Кроме того, назовите это реляционным интеллектом, социально-эмоциональным обучением или эмоциональными способностями, как угодно, развитие этих способностей среди нашего населения имеет решающее значение для прекращения эпидемии изоляции в Америке.
Это говорит доктор Салиха Бава. «Многих мальчиков и мужчин учат не «быть» в мире, а вместо этого полагаться на «делание» как на основной способ связи. Они перестают быть в отношениях со своим комфортом и дискомфортом, со сказанным и невысказанным, со своей интуицией и своими эмоциями».
В конце концов, наша культура мужской эмоциональной стойкости отучает мальчиков и мужчин от врождённых интуитивных способностей к эмоциональной связи. Многие мальчики вообще никогда не имеют возможности исследовать и развивать эти способности к отношениям, вместо этого их с рождения учат «быть мужчиной» и «быть мужчиной», превознося жесткость и напористость над привязанностью и эмпатией.
Что оставляет миллионам мужчин лишь эмоционально защищенные способы установления дружеских отношений. Им просто не хватает реляционных способностей для эмоциональной связи.
Более того, это подавление эмоционального выражения настолько нормализовалось, что мы, американские мужчины, считаем совершенно естественным чувствовать себя эмоционально изолированными по отношению друг к другу; что мы можем просто удовлетворить нашу потребность в человеческом общении через еженедельную игру в софтбол.
Но решения, основанные на деятельности, могут показаться бледными и пустыми. Даже после десятилетий взросления в мужской культуре эмоционального подавления в Америке мужчины по-прежнему интуитивно понимают, что смысл и цель заключены в наших совершенно отличительных подлинных «я», а не в конформистской версии самих себя, которую мы представляем миру. Но это реализации, которые часто происходят внутри, если вообще происходят. Невысказанное и непризнанное. Поэтому мужчины выпивают десять бутылок пива только для того, чтобы вырваться и заявить: «Я люблю тебя, чувак», просто чтобы это сказали.
«Найди свою страсть». Рекламная мантра в мире, где мужчин учат именно это скрывать.
Для людей значимые отношения создаются и поддерживаются через совместное эмоциональное выражение.
Счастье, гнев, радость, страх, печаль и все остальное создается в общем пространстве отношений между нами и в ответ друг на друга. Именно через наши эмоциональные движения вперед и назад в отношениях с другими мы сигнализируем и развиваем то, что отличает нас. Для мужчин то, что должно быть одним из центральных механизмов, с помощью которых мы обрабатываем жизненные радости и проблемы, вместо этого стало тщательно продуманной презентацией, в которой мы прячем свои проблемы и полагаемся на собственные силы 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
Бава, отмечает: «Согласно правилам поведения, мужчинам не разрешается заявлять, что они собираются вместе для компании друг друга. Они не могут просто сказать: «Ты мне нравишься, я хочу проводить с тобой время», потому что в этот момент они не просто говорят, что ты мне нравишься, они также заявляют, что хотят быть замеченными и нужными».
Это то, на что мужчины не могут даже намекнуть; что мы хотим, чтобы нас любили в дружбе. Это противоречит жизненным сценариям о том, что такое настоящий мужчина.
Что возвращает меня к интересному фрейму Бейкера для его сверхплановой жизни. Он пишет: «Я превратил себя в неудачника», признавая, что в нашей культуре мужской эмоциональной жесткости отсутствие дружбы делает вас именно таким. Примечательно, что Бейкер говорит об этом просто и ясно, и мы все согласно киваем головами. Как по волшебству, в перевернутом мире американской мужественности от нас ожидают дружеских отношений, даже если они нам не нужны и не нужны.
Результат? Культура одиноких мужчин, которые старательно притворяются, что они не одиноки. Для американских мужчин танец вокруг предложения и принятия дружбы чреват чувством стыда, гомофобией, транзакционизмом и страхом быть отвергнутым. Для американских мужчин поиск настоящей и прочной дружбы — это минное поле культурных запретов.
Конечным результатом для мужчин является более высокий уровень насилия, злоупотребления наркотиками, безработицы, алкоголизма, разводов и самоубийств.
Мужчины набрасываются, не в силах справиться с проблемами безработицы или старения, не в состоянии обеспечить себя настоящей и яркой дружбой в своей жизни, потому что они попали в ловушку модели мужественности, которая не позволяет им просить о помощи.
Одно мощное решение? Начните рано, обучая наших детей, как мальчиков, так и девочек, тому, как развивать свой интеллект в отношениях, эмоциональные способности, которые гарантируют, что они смогут сформировать прочные подлинные дружеские отношения и отношения, имеющие решающее значение для успешной личной и профессиональной жизни.
Нам нужен национальный диалог о растущей социальной связи между мужчинами и женщинами, о том, как развивать все наши возможности в отношениях, чтобы создавать более живые связанные сообщества и более полноценную жизнь. Начать с наших детей — это самый простой путь вперед. Программы, обучающие социально-эмоциональному обучению, получают поддержку, потому что, к сожалению, мы делаем для наших детей то, что иногда не делаем для себя.
Но вот что смешно. Когда вы работаете над развитием интеллекта ваших детей в отношении отношений, растет и ваш.
В заключение своей статьи Бейкер пишет о первом и самом важном шаге на пути к побегу из ловушки мужского одиночества. Это просто и открыто признать, что мы, мужчины, хотим и нуждаемся в настоящих друзьях. Он пишет о человеке, которого он знает, который продолжает мужские встречи в среду вечером, «было признание от друзей-мужчин, что они нуждались в своих друзьях-мужчинах, только по той причине, что они только что сделали».
Кроме того, Бейкер пишет: «Я не против признать, что я немного одинок. Не делает меня неудачником. Не делает тебя неудачником». В нашем мире Бейкер — это смелое заявление о четко определенной эмоциональной потребности. В идеальном мире это вообще не было бы мужеством. Это было бы обычной, здоровой и нормальной коррекцией курса как для мужчин, так и для женщин.
И это мир, который нам нужно создать.
***
Хотите начать серьезный разговор о мужественности с кем-то, с кем вы живете или работаете? Дайте им экземпляр «Маленькой книги #MeToo для мужчин» Марка Грина.
—
Если вам понравилась наша статья, поделитесь ею в социальных сетях. И спасибо!
Хотите воспитать сыновей и дочерей, способных создавать и поддерживать длительные радостные отношения? Получите реляционную книгу для родителей Марка Грина и доктора Салихи Бавы.
В книге «Реляционная книга для родителей» используются комиксы, басни, статьи и игры, которые помогают семьям развивать свои сверхспособности в отношениях в повседневной жизни родителей. Это радостное, доступное и удобное для родителей лекарство от того, что беспокоит нашу изолированную культуру, помогающее нам вырастить поколение молодых людей, способных лучше общаться, сотрудничать и внедрять инновации, преодолевая различия. Книга доступна здесь: http://a.co/ej1kAgi
Вот двухминутный видеоролик о «Книге отношений для родителей». Взгляни! Узнайте больше о том, что находится внутри нашей книги, на ThinkPlayPartners.com.
Страницы из книги «Реляционная книга для родителей» Узнайте больше о работах Марка Грина на RemakingManhood.
com или присоединяйтесь к обсуждениям на нашей странице Remaking Manhood в Facebook.
Подпишитесь на Марка Грина в Твиттере: Подпишитесь на @RemakingManhood
Скрытые риски для здоровья, связанные с одиночеством у мужчин
Поддерживать дружбу может быть непросто — иногда просто не хватает времени, учитывая наши повседневные обязанности. Но важно находить время для общения. Это особенно верно, если вы мужчина средних лет: новое исследование показывает, что одиночество представляет такой же риск для здоровья мужчин, как курение или лишний вес.
Исследование, опубликованное в журнале Psychiatry Research , охватило более 2500 мужчин среднего возраста (в возрасте от 42 до 61 года) в течение более 20 лет. Результаты показывают, что одиночество увеличивает риск развития рака на 10%, независимо от возраста, социально-экономического статуса, образа жизни и других факторов риска. Среди мужчин с диагнозом рак неженатые, овдовевшие или разведенные мужчины чаще умирали от причин, связанных с раком.
По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, более трети взрослых старше 45 лет чувствуют себя одинокими. Хорошая новость заключается в том, что вы можете улучшить свое положение. Вот что вам нужно знать:
Что значит быть одиноким
Хотя все люди в какой-то момент испытывают чувство одиночества, не у всех есть стойкое чувство отчаяния, связанное с одиночеством. Даже люди, которые социально изолированы и у которых мало людей, с которыми можно регулярно общаться, не обязательно одиноки.
По данным Национального института старения, одиночество — это мучительное чувство одиночества или отделения от других. Вы можете жить в одиночестве и не чувствовать себя социально изолированным или одиноким, а можете чувствовать себя одиноким в компании других людей.
Влияние изоляции на ваше здоровье
Одиночество может негативно сказаться на вашем физическом, психическом и когнитивном здоровье. Воздействие усиливается, когда чувство одиночества возникает из-за недостаточной физической активности, чрезмерного употребления алкоголя, употребления никотина или плохого сна.
По данным Американской психологической ассоциации (АПА), последствия для здоровья, связанные с одиночеством, включают:
- Деменция и снижение когнитивных функций: Исследователи обнаружили, что одиночество связано с 40-процентным увеличением риска развития деменции.
- Депрессия: Чувство одиночества может повысить уровень стресса и нарушить здоровый сон, что сделает вас склонным к депрессии.
- Сердечно-сосудистые заболевания: Одиночество связано с 30-процентным увеличением риска инсульта или ишемической болезни сердца.
- Нарушение иммунитета: Исследования показывают, что у одиноких людей больше воспалений и снижен противовирусный ответ, чем у людей, которые не одиноки.
- Ожирение: Многие люди обращаются к еде и приобретают нездоровые привычки, чтобы бороться с одиночеством.
- Преждевременная смерть: Социальная изоляция увеличивает риск преждевременной смерти по любой причине более чем на 50%.
Советы одиноким мужчинам
Чтобы уменьшить свое одиночество, вам может понадобиться взять дело в свои руки. Попробуйте выполнить следующие действия:
Оцените свое одиночество
Обратите внимание на то, когда вы чувствуете себя наиболее одиноким и что вы делаете в это время. Если эти чувства возникают каждую ночь после работы, подумайте о том, чтобы пару вечеров в неделю делать что-то социальное. Если выходные кажутся длинными и одинокими, вступите в клуб, который собирается каждую субботу или воскресенье. Наличие регулярного плана, в котором участвуют другие люди, может быстро укрепить или возродить дружбу.
Определите, что вам нравится
Если вы занимаетесь любимым делом, у вас сразу же появляется что-то общее с людьми, которых вы встречаете. Подумайте:
- Приютите домашнее животное: Домашние животные могут быть источником комфорта и открывать новые возможности для знакомства с другими владельцами домашних животных в этом районе.
