10 основных табу в коммуникациях — Офтоп на vc.ru
Мы, люди, существа социальные, поэтому без общения нам трудно. Рады поговорить, поделиться мыслями о жизни. Однако иногда общение с некоторыми людьми становится вирусным для нас. Поговоришь с таким человеком и кажется, что заразился его несчастьями, проникся его неприятностями, как настоящей отравой, и хочется поскорее завершить разговор и поменьше с ним контактировать.
33 769 просмотров
Давайте поговорим о том, как быть приятным собеседником, каких тем лучше избегать и о чем лучше помолчать.
1. Говорить о прошлых отношениях.
Обойти эту тему, вступая в новые отношения, вряд ли удастся. Да и не нужно. Когда подвернется подходящий момент, стоит рассказать/послушать о прошлом своего любимого человека. Это дает нам более четкий портрет личности человека, его характера. Но достаточно сказать, что отношения были, прекратились по такой причине, а не рассуждать, как вам было плохо или хорошо вместе, что вы делали и куда ходили.
Это прошлое, а у вас новая страница. Но поговорите об этом один раз и закройте тему. Не позволяйте чтобы ваш партнер постоянно сравнивал вас с бывшей. И сами никогда не делайте этого. Это уже манипуляция. Человек будет жить с ощущением постоянного напряжения и конкуренции.
2. Говорить о чужих секретах.
То же самое касается чужих секретов и сплетен. Сплетни – это табу. Не просто потому, что вы считаете себя приличным человеком, а потому, что перемывать чужие кости – дело неблагородное и неблагодарное. Ситуация может повернуться так, что через время факты извратят, а на вас укажут как на первоисточник. И будет очень стыдно!
Для себя я поняла, что говорить о третьих лицах можно то, что ты можешь при случае повторить тому третьему человеку лично.
Также не нужно лезть в чужие дела, особенно семейные. Например, вы поймали мужа подруги на вранье. Промолчите? Скажете? Наверное, стоит дать им разобраться самим, чтобы, оказывая услугу, не наделать беды.
3. Говорить о себе плохо.
О своем негативном восприятии себя. Ни при каких обстоятельствах не принижайте себя перед другими людьми. Если они захотят вас принизить – они найдут повод. Но если вы принизили себя сами – вы показали им что вы
ничего не стоите.
Так что лучше держаться золотой середины.
4. Говорить плохо о других людях.
Как говорил Бенджамин Франклин: Я ни о ком не буду говорить плохо, но расскажу всё хорошее, что знаю о каждом.
5. Рассказывать о своих доходах и успехах.
Запомните, о деньгах разговаривать запрещено. Не нойте, если денег нет. Отсутствие денег – это не то, о чем следует говорить со своими знакомыми. Мало у вас денег, много, зарплата высокая или небольшая, — судачить об этом не стоит. Человек, который вас слушает – будет судить вас по себе – если у вас высокая зарплата, позавидует, да еще и сглазит, если маленькая зарплате – мысленно прекратит уважать. И учтите, деньги – это в первую очередь энергетика.
Если вы получили премию, вам пообещали новую высокую должность, или вы сделали удачную и выгодную покупку, не спешите с этой новостью к друзьям и родственникам, а тем более, не трубите об этом в соцсетях.
Люди не любят чужие успехи, победы и удачи. Чужое счастье у многих вызывает дискомфорт. Такой друг потом еще окрестит вас хвастуном и будет дуться, словно вы ему или ей задолжали и должны извиниться за неудобство. Эзотерики настаивают, что счастье и деньги любят тишину.
6. Рассказывать о своих проблемах.
Если вы наивно думаете, что если расскажете всем своим друзьям о своих проблемах, то кто-то из них их решит — то вы глубоко ошибаетесь. Вам может показаться, что если вы поделитесь неурядицами в семейной жизни или на работе, то вас пожалеют, поймут и словно по мановению волшебной палочки все изменится к лучшему.
Бросьте это!
Вы только показываете неумение решать проблемы, и у ваших друзей на подкорке в мозгу откладывается мысль, что вы – неудачник, вам все время не везет и от вас лучше держаться подальше, ибо вы слабак. Берите на себя ответственность за свою жизнь и не позволяйте никому в ней ковыряться.
7. Говорить о своих сомнениях.
Если у вас возникают сомнения по поводу того, что вы справитесь с какой-либо задачей, никогда не рассказывайте об этом сомнении другим людям. Этим самым вы забьете гвоздь в крышку гроба своей задачи. А как быть? Вы берете задачу и начинаете ее сегментировать. И решать ее поэтапно.
Но если вы действительно видите что не можете справится, то скажите «Друзья у меня сложность, подскажите, что с этим делать».
8. Говорить о своих планах.
Успешные и богатые люди избегают говорить о своих планах, которые вы еще не начали реализовывать. Если вы хотите открыть свое дело, поменять работу, начать новый проект, отношения или ремонт – закройте рот на замок.
Хотите насмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
Если вы уже начали реализовывать свой проект, то говорите не о том к чему вы придете а о том, что необходимо сделать. Вы получили энергию на эту реализацию, так не растрачивайте ее попусту.
9. Рассказывать о собственных болезнях.
Если вашим состоянием интересуется действительно близкий друг,
родственник или член семьи – это одно. Но подробности анализов, визитов к врачу и самочувствия по дням со всеми симптомами большинство людей не интересуют. Мы любим говорить о себе, а после определенного возраста еще и распространяться на тему своего здоровья.
Когда две бабушки на лавочке обсуждают артрит – у них, скорее всего, общая проблема и методы лечения, но ваш флюс на десне или, простите, геморрой – исключительно ваша.
10. Рассказывать о своих снах и страхах.
Уж как нам нравиться обсудить сон. Мы то и дело пытаемся всем доказать, какие мы проницательные, как кто-то нам дал знак, какой важный вещий сон приснился.
Отныне прекратите делиться снами. Ваш сон – это ваше личное, тайное и сокровенное.
Если вам ангел хранитель, или умершие родственники, или еще кто-то что-то подсказал или рассказал во сне – пускай это останется с вами. В противном случае вам грозит слабость, уязвимость, и болезни — как следствие.
Возможно, у вас есть другие табу в разговорах, пишите в комментариях, или приходите на мою страницу в Инстаграм или YouTube канал. Буду рада.
8 вещей в отношениях, о которых не стоит рассказывать даже друзьям
2 февраля 2021 Отношения
В отношениях как в бойцовском клубе: первое правило — никому не рассказывать о них лишнего.
Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
1. Секс
Неважно, хочется вам похвалиться или пожаловаться, но не стоит делиться с друзьями подробностями сексуальной жизни. Наверняка приятели всё ещё хотят спокойно смотреть в глаза вашей половине, не вспоминая изощрённых поз, интимных татуировок, сексуальных фантазий и прочих деталей, которые должны оставаться внутри пары.
Совсем неловко будет, если информация о несдержанности в рассказах дойдёт до вашей половинки.
2. Измены партнёра, которые вы намерены простить
Если вы бросаете человека, который вам изменил, можно не стесняться и рассказывать, как есть. Но если у вас есть хотя бы капля желания сохранить эти отношения, возьмите паузу и никому ничего не рассказывайте. Вы, возможно, и найдёте силы простить партнёру неверность. Но ваши друзья не простят и будут помнить об измене даже на вашей золотой свадьбе.
3. Подозрения об измене
Вам показалось, что партнёр странно себя ведёт, с кем-то переписывается или задержался вовсе не на работе. Но не стоит делиться этими сомнениями с друзьями, если измена пока существует только в вашей голове. Вполне возможно, ваши подозрения беспочвенны. Но для приятелей вашего слова уже будет достаточно, чтобы считать человека изменщиком, хотя бы потенциальным.
4. Личные проблемы партнёра
На какой бы стадии ни находились ваши отношения, вы всё ещё два отдельных человека.
Проблемы партнёра — это его проблемы. Вы можете поддерживать его, но уж точно не должны ни о чём рассказывать окружающим, даже если они могут помочь.
Каждое лишнее слово превращает вас из близкого человека в банального сплетника.
Пусть партнёр сам решает, кому он хочет рассказать о своих болезнях, неудачах на работе, проблемах родителей. Причём это касается не только текущих проблем, но и его прошлого.
5. Отношение партнёра к кому-то из ваших друзей
Необязательно рассказывать, что партнёр недолюбливает кого-то из ваших друзей. Всё, что ему нужно, — это создавать иллюзию нормальных отношений, чтобы не мешать вам общаться с человеком, который ему не нравится.
Если вы расскажете кому-то о реальном положении вещей, вы поставите в неудобное положение сразу всех. И не удивляйтесь, если в итоге придётся выбирать между двумя дорогими вам людьми.
6. Ссоры и жалобы
Возможно, вам кажется, что друзья для этого и существуют, чтобы было кому пожаловаться на партнёра.
Но поставьте себя на их место. Если бы вам кто-то постоянно рассказывал гадости про человека, у вас невольно бы возник вопрос, зачем продолжать эти отношения.
С учётом того, что приятели слышат только вашу версию событий, вопрос звучит всё громче. Ещё немного, и они начнут вас спасать из этих ужасных отношений. Ну или перестанут с вами общаться, ведь никому не нравится всё время слушать чужое нытьё.
Друзья никак не помогут вам решить проблемы внутри пары. Если дорожите партнёром, обсуждайте все разногласия с ним.
Но важно понимать, что речь идёт о бытовых перепалках, которые портят настроение, но не очень угрожают вашей психике, здоровью или жизни. Если вы подозреваете, что запутываетесь в нездоровых, зависимых отношениях, рассказывайте о проблемах и ищите помощи, так как вам потребуются свидетели и защита.
7. Переписки и фотографии
Благодаря мессенджерам некоторые вещи друзьям можно не только рассказывать, но и показывать. Если вам очень хочется поделиться фрагментом переписки или смешными фотографиями, сначала спросите у партнёра, можно ли это сделать.
Не все свои стороны люди готовы демонстрировать широкой общественности.
8. Слабости партнёра
Слабости делают нас уязвимыми. Рассказывая о несовершенствах партнёра, вы даёте собеседникам оружие против него. И даже если они никогда не воспользуются преимуществом, это просто неприятно, когда кто-то рассказывает о качествах, которые вы предпочли бы не обнародовать.
Вероятно, вы рассказываете о комплексах, недостатках и странных привычках партнёра не со зла, просто это вам кажется забавным. И одновременно с этим выставляете его на посмешище. Здесь (и в остальных пунктах, и в жизни в целом) важно сначала думать, а уж потом говорить.
Читайте также 🧐
- 16 советов для всех, у кого есть отношения
- 16 признаков по-настоящему близких отношений
- 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
«Я не люблю говорить о своих проблемах»
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров.
Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, если вам не нравится обсуждать свои проблемы с друзьями или семьей. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.
Многие люди не решаются говорить о своих проблемах. Они могут предпочесть решать проблемы самостоятельно, или же они могли узнать, что открытость другим может привести к самым разным проблемам.
Итак, что происходит, когда вы чувствуете, что хотите обсудить с кем-то кое-что, но не знаете, с чего начать? Или если вы чувствуете, что вас заставляют говорить об этих проблемах, но вы не чувствуете, что вам это нужно?
Ключевым моментом здесь является определение наилучшего плана действий для вас. Многое будет зависеть от проблем, над которыми вы работаете, а также от обстоятельств, по которым вы можете или не хотите их обсуждать.
Почему ты не любишь говорить о своих проблемах?
Если вы обнаружите, что у вас есть инстинкт замолчать и закрыться, когда дело доходит до обсуждения беспокоящих вас вопросов, важно определить, откуда взялся этот инстинкт.
У многих, если не у большинства людей, такая рефлекторная реакция связана со случаями, когда они испытывали негатив, связанный с попыткой открыться. Некоторые люди, возможно, пытались поговорить со своими родителями о вещах, которые их беспокоили, только для того, чтобы эти якобы доверенные старейшины обесценивали их эмоции или вообще не утруждали себя их выслушиванием.
В других случаях проблемы человека могут быть вызваны самыми близкими ему людьми. В результате они рано поняли, что не могут ни с кем разговаривать или никому доверять. В конце концов, когда те, кому вы должны доверять и к кому обращаться, причиняют вам боль, как вы можете открыться кому-либо?
Все могло бы стать еще хуже, если бы они попытались открыться другим людям (например, учителям или родителям друзей) о том, что происходит, только для того, чтобы им не поверили или им сказали, что они преувеличивают , или, возможно, даже причиной их собственных проблем.
Конечно, у других людей могла быть идеальная семейная жизнь, полная любви и поддержки.
Они могут просто предпочесть держать свои проблемы при себе и не обсуждать их с другими. Некоторые из них, возможно, не хотят казаться «слабыми», признавая личные трудности, в то время как другие просто хотят разобраться во всем самостоятельно.
Если вы не любите говорить о своих проблемах, честно признайтесь себе, почему вы так себя чувствуете. Возможно, вам придется признать некоторых старых призраков и встретиться с ними лицом к лицу, но важно провести настоящий самоанализ, чтобы полностью понять себя.
Считаете ли вы, что вам
нужен чтобы поговорить об этих проблемах?Вам нужен совет, что делать, если вы не любите говорить о своих проблемах, потому что у вас есть искренняя потребность проработать некоторые глубоко укоренившиеся проблемы? Или вас вынуждают обсуждать аспекты вашей личности, в которые вы бы не хотели вдаваться?
Если на вас давит какая-то нужда, то это хороший признак того, что внутри вас просачиваются вещи, готовые к проработке.
Наоборот, если другие люди заставляют вас говорить о ваших проблемах, стоит сделать шаг назад и спросить себя, почему. Каковы их мотивы? Почему вы ДОЛЖНЫ говорить о своих проблемах? Почему это необходимость? Проанализируйте, откуда они берутся.
Можете ли вы поверить, что эти люди искренне заботятся о ваших интересах? Или они любопытны и пытаются узнать о вас больше? Если да, то почему? Это те люди, которым нужна информация о других, чтобы иметь над ними власть? Или у них так мало происходит в их собственной жизни, что они чувствуют потребность вторгаться в других?
В настоящее время мы живем в социальной модели, в которой люди вынуждены постоянно обсуждать проблемы, с которыми они борются, часто на открытом форуме. То, что раньше считалось «ТМИ» (слишком много информации), теперь является нормой, а то, что раньше было нормальным человеческим опытом, теперь считается водоворотом травм и жертв.
Рассказывать о вещах, с которыми вы имеете дело, не всегда самый здоровый или разумный вариант.
Если это что-то, что сильно давит на вас, то, конечно, это нужно решать. Но если это что-то относительно незначительное, то может быть лучше быть немного более стойким и работать над этим самостоятельно, а не вкладывать в это больше энергии, чем нужно.
Спросите себя, действительно ли это проблемы или просто раздражение.
Первое, что нужно решить, это спросить себя, являются ли проблемы, с которыми вы боретесь, реальными проблемами.
Вас постоянно тяготят эти проблемы?
Мешают ли они вашей работе?
Изменилась бы ваша жизнь, если бы этих проблем больше не было?
Или в вашей жизни не хватает других вещей, поэтому вы зацикливаетесь на чем-то, что может быть истолкован как проблема для того, чтобы иметь смысл?
Это может показаться резким, но с этим нужно бороться.
На одном конце спектра есть люди, которые прошли через множество ужасных вещей и должны поговорить о том, что разрушает их изнутри. Между тем, на другом конце линии есть люди, которые прошли через какое-то дерьмо или борются с некоторыми незначительными проблемами и продолжают пережевывать их, а не работать над ними.
Таким образом, они делают так, что вся их личность вращается вокруг того, через что они прошли.
Подумайте о людях, у которых в профилях социальных сетей есть «X Survivor». Они сделали свои проблемы всей своей личностью. Они не могут преодолеть или пройти мимо ярлыков и баннеров, под которыми они решили жить. Их опыт в конечном итоге диктует, кто они как личности, а не то, что они испытали. В конце концов, они отказываются двигаться дальше из-за внимания, которое они получают, или потому, что им удобно барахтаться там, где они есть.
Когда вы решаете, с кем поговорить о своих проблемах, будьте невероятно честны с собой в отношении того, заслуживают ли эти проблемы тонны энергии и внимания. Изучите свои собственные мотивы для их обсуждения, а также то, когда эти вопросы начали вас тяготить. На некоторых людей сильно влияет их круг общения, и они не осознают, что на самом деле имеют проблем, пока их не окружают люди, которые говорят о них 24/7.
Тщательно продумайте, кому открыться, когда будете готовы.
Многие люди не решаются рассказать о своих проблемах, потому что им стыдно за них или они боятся реакции окружающих. Кроме того, они могли довольно рано усвоить, что открытое самовыражение создает уязвимость, которой затем могут злоупотреблять злонамеренные или неуравновешенные люди.
Мало что может быть более ужасным, чем открыться кому-то, кому, как ты думал, ты можешь доверять, только для того, чтобы потом тебе в лицо бросили то, о чем ты говорил. Или распространяться как сплетни, когда и если эти отношения ухудшались.
Прежде всего, лучше всего открыться самому себе. Возможно, вы пытались уклоняться от вещей, которые вас беспокоили долгое время, возможно, отвлекали себя играми, пристрастиями, сексом, телевизором, кто знает чем. Найдите время, чтобы сесть и заняться интроспективной медитацией.
Вы можете начать вести дневник, который никто никогда не просматривает. Записывая все, что вы чувствуете, вы сможете проработать их и выяснить, откуда они взялись.
Просто убедитесь, что храните это в месте, где никто никогда не сможет получить к нему доступ. Если вы используете бумажный журнал, храните его в сейфе или запирающемся ящике. Если он на вашем компьютере, защитите файл паролем.
Возможно, вы удивитесь, узнав, как много вы можете сделать самостоятельно, если будете честны с собой и не убегаете от своих мыслей. Многие люди пытаются заглушить свои мысли и чувства развлечениями, им неудобно сидеть в одиночестве в тишине из-за посягающих на них нежелательных мыслей.
Попробуйте встретиться с этими мыслями и работать с ними, а не бежать от них.
Если это вызывает у вас больше горя и беспокойства, чем облегчения, то да, стоит поговорить об этом с кем-нибудь еще.
Вы можете попробовать поговорить с друзьями или семьей о том, через что вы проходите, но вместо этого рекомендуется выбрать психотерапевта, который поможет вам справиться с этим.
Найдите терапевта, с которым вам комфортно.
Разговор с терапевтом, а не с другом или партнером, может показаться вам нелогичным, и вы можете задаться вопросом, почему мы это предлагаем.
На самом деле есть несколько веских причин, по которым лучше поговорить с профессионалом, чем открыться кому-то из своего круга.
Например, человек, переживший сексуальную травму в прошлом, может беспокоиться о том, что его партнер воспримет его по-другому или не знает, как вести себя с ним, если узнает об этом. Точно так же человек, который преодолевает трудности, связанные с изменениями в жизни, которые он хочет сделать — от смены карьеры до смены пола — может столкнуться с сопротивлением, негодованием и спорами со стороны своих друзей и членов семьи.
Вот почему крайне важно найти профессиональную помощь. Когда вы найдете психотерапевта или консультанта, с которым вам будет комфортно, у вас появится доверенное лицо и наставник, которому вы можете полностью доверять. Этот человек никогда не осудит вас, а вместо этого может эмоционально отстраненно и беспристрастно выслушать все, через что вы прошли. Кроме того, они смогут предложить руководство и поддержку, когда вы решите, в каком направлении вы хотите двигаться вперед.
Работа с терапевтом также может быть идеальной для поддержания здоровых дружеских и личных отношений.
Это может быть невероятно изматывающим и утомительным для личных отношений, если одна сторона постоянно использует другую в качестве терапевта. Вместо равного обмена между друзьями (или партнерами) один чувствует, что он несет груз, а другой сбрасывает на него свое эмоциональное бремя. Они могут быть не в состоянии дать беспристрастный совет, и, кроме того, от них ожидается выполнение двойной обязанности как друга, так и советника.
В лучшие времена кому-то сложно поменяться ролями, но несправедливо ожидать, что самые близкие нам люди помогут нам разобраться с глубоко укоренившимися проблемами в один момент, а в следующий вернутся к «нормальному» взаимодействию. То, в чем мы доверяемся самым близким нам людям, неизбежно повлияет на межличностную динамику, и мы не можем ожидать или предпочесть, чтобы этого не произошло.
Если вы решите поговорить со своими друзьями или партнером (партнерами) о том, что вас беспокоит, это тоже абсолютно нормально.
Ключевым моментом здесь является найти кого-то, кому вам будет наиболее комфортно открываться, и у кого также есть пропускная способность, чтобы понять, через что вы проходите.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этим самостоятельно, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваше психическое благополучие, отношения или жизнь в целом, это важная вещь, которую необходимо решить.
Слишком много людей пытаются продираться и делают все возможное, чтобы преодолеть проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.
Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com и о процессе начала работы.
Как начать говорить о своих проблемах.
В дополнение к тому, что мы только что упомянули, в вашей жизни, вероятно, есть несколько человек, которые сказали вам, что они всегда рядом с вами, если вам нужно или вы хотите поговорить с ними о чем-либо.
Конечно, также важно иметь запасной план. Те, кому вы хотите довериться, могут быть недоступны, когда вы в них нуждаетесь. Они могут быть идеальными людьми для вас, чтобы открыться, но если они имеют дело с внезапной смертью семьи, это не время для вас появляться на их пороге, нуждаясь в плече.
Лучшее, что вы можете сделать в подобной ситуации, это сначала обсудить с ними эту тему, прямо. Что-то вроде:
«Привет, у меня сейчас кое-какие дела. Когда вы будете свободны, я буду признателен за ваш вклад и понимание этого. И, пожалуйста, будьте честны и дайте мне знать, если это будет слишком. Я не хочу быть для тебя обузой или обузой, когда я изливаю душу».
Если они согласятся и дадут вам добро, то у вас будет полная свобода действий.
Конечно, теперь, когда вы знаете, что можете говорить о том, что вас беспокоит, вы можете не знать, с чего начать.
Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, — честно признаться и в этом. Скажите человеку, что происходит много всего, и вы не знаете, с чего начать. Будь то профессиональный терапевт или хороший друг, скорее всего, они смогут задать вам несколько наводящих вопросов. Будь то они задают эти вопросы или вы инициируете разговор, вот некоторые из пунктов, с которых вы можете начать:
- Что вас больше всего тяготит? (В принципе, о чем вы больше всего хотите поговорить?)
- Как вы себя чувствуете физически?
- У вас проблемы со сном? Концентрация?
- Достаточно ли ты ешь? Или слишком много?
- Удалось ли вам уделять время и силы тому, что вы любите? Или вы потеряли любовь к этим вещам?
- Мешают ли проблемы, с которыми вы боретесь, вашей повседневной деятельности?
Эти вопросы могут помочь открыть двери в отношении проблем, с которыми вы сталкиваетесь, и дать вам возможность точно определить, что вы чувствуете и как вы хотите справиться с этим.
Помните, что время решает все.
Говоря о своих проблемах, важно помнить, что вы не являетесь центром чьей-либо вселенной. Конечно, здорово, когда в твоей жизни есть люди, которым ты можешь открыться, но это не значит, что они будут синхронизироваться с тобой, когда ты будешь готов открыться.
Вот почему важно оценить свой выбор, с кем вы разговариваете и где в данный момент находится голова этого человека. Помните, что все остальные в вашей жизни также имеют дело с массой своих жизненных обязанностей, трудностей и т. д. Как мы упоминали ранее, важно сначала проверить их, прежде чем начинать все, через что вы проходите.
Будьте осторожны при общении с людьми по телефону. Мы привыкли ожидать, что другие будут доступны, когда захотим, но мы не можем видеть, что происходит в жизни других, когда пишем им сообщения.
Вот почему так важно иметь резервных людей, с которыми можно поговорить, особенно с терапевтами и консультантами. Таким образом, если один человек недоступен для вас, если и когда вы находитесь в полном кризисном режиме, другие будут.
Как справиться с тем, что люди в вашей жизни не реагируют на вашу помощь.
Рассказать людям о своих проблемах может быть сложно на многих уровнях. Во-первых, если мы привыкли все время держать все в себе, то самые близкие люди знают нас как довольно тихих и стойких, когда дело касается личных вещей.
Отношения, которые мы установили с ними, основывались на аспектах, которыми мы решили поделиться с ними. Таким образом, внезапное появление совершенно другого аспекта может нарушить созданный баланс.
Это может иметь один из двух возможных результатов: это может либо укрепить отношения, потому что вы связаны важными личными вещами, либо оттолкнуть людей.
Им может быть неудобно узнавать о вас то, чего они не ожидали, особенно если эти вещи в целом их смущают. Или они могут испытывать другие эмоции, такие как шок, предательство, боль и т. д. Все зависит от обсуждаемой темы.
Если вы рассказываете родителям, что один из их братьев и сестер приставал к вам в детстве, они будут разрываться между чувством сострадания к вам, а также защитой и предательством своего брата или сестры.
Хотя это наихудший сценарий, важно быть готовым к такой возможности. Аналогичные проблемы могут возникнуть, если вы откроетесь близким друзьям о том, что вы трансгендер, или скажете своему партнеру, что боретесь с проблемами психического здоровья и должны изменить динамику отношений.
Вы можете быть приятно удивлены, обнаружив, что эти люди полностью поддерживают вас, или ваш мир рухнет вокруг вас из-за их собственных страхов и эмоциональных потрясений. Близкие нам люди нередко хотят, чтобы все оставалось по-прежнему, и набрасываются, когда другие сообщают им важную и неожиданную информацию.
Вот почему так важно иметь запасной план.
У вас есть терапевт, к которому вы можете обратиться, и безопасное место, куда можно пойти, если вам нужно ненадолго уехать. Подумайте о том, чтобы оставить сумку с одеждой и деньгами у друга или родственника и спланируйте, как добраться туда быстро и легко.
Когда ты готовишься к худшему, все, что лучше этого, будет для тебя настоящей находкой. В любом случае, знайте, что вы достаточно сильны, чтобы справиться с этими проблемами, и всегда найдутся люди, которые помогут вам справиться с ними.
Говорите ли вы о своих проблемах или нет, решать вам. Если вы действительно хотите открыться, знайте, что всегда есть люди, которые помогут вам пройти через все, через что вы проходите. Вы не одиноки, и никогда не будете.
Опять же, мы рекомендуем обратиться к терапевту, чтобы обсудить свои проблемы и ваше нежелание рассказывать о них другим. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из опытных терапевтов на BetterHelp.com.
Вам также могут понравиться:
- Как излить душу, когда вам действительно нужно
- Как попросить о помощи, не чувствуя себя неловко или обременительно
- Как выразить свои чувства словами
- Как справиться со стыдом: процесс его преодоления
Опасность говорить о своих проблемах
«Почему я должен был открыть рот?!» Я уже был достаточно подавлен, и ее слова казались яростным ударом по моей открытой ране.
Я знаю лучше, чем просто выболтать о своих проблемах. Мне бы больше повезло, если бы я разместил его на своей странице в Facebook или поделился им с вами. Ненавижу иногда это признавать, но ты мое безопасное место. Я могу рассказать вам то, чего не говорю людям, которых вижу и с которыми постоянно разговариваю лицом к лицу. Я рассказываю вам то, чем не стал бы делиться с людьми, с которыми я связан. Люди.
Учитывая, что я не слежу за футболом, я понятия не имел, кто такой Лу Хольц, но мне всегда нравились его слова:
«Никогда никому не рассказывай о своих проблемах… 20% все равно, а остальные 80% рады, что они у тебя есть».
В начале своей жизни я понял, что это до боли правда. Поэтому я был закрытым, осторожным и охраняемым. Мои границы представляли собой стену, которая держала меня в ложной безопасности… и на самом деле изолировала. Я бы никому не доверял, поэтому я не мог ни с кем связаться.
[твит «Когда вы никому не доверяете, вы не можете ни с кем связаться.
#elaynaquotes #motivationformoms”]
И проблема в том, что я жажду связи. Да, мы все делаем. Но я делаю больше. Связь — моя страсть номер один, связь — моя высшая ценность, связь — моя самая сильная потребность. Каждое путешествие по самопознанию — как то, в которое я вступил, так и то, в которое меня толкнули, — приводило к установлению связи.
Ладно, я сдался. Я прыгнул в пересадочный поезд со страхом и всем остальным. И это была ухабистая поездка.
Но эта шишка очень больна. Это было больше похоже на перелом. Неа. Это несправедливо. До этого я сломал 19 костей, и это было не так уж больно. Элиша сломала себе локоть, и она быстрее поправилась. Я до сих пор испытываю необъяснимую боль. И я даже не хотел об этом писать – или хотел, но все откладывал. А теперь я плачу.
Я продолжаю проигрывать ее слова в своей голове. Я все время жалею, что не открылся ей. Я продолжаю слышать голос, говорящий мне, что я знаю лучше. Я продолжаю сознательно выбирать простить ее, и я изо всех сил пытаюсь простить себя.
Я винил себя за наивность. Я представила, как иду к своей подруге, рассказываю ей о своей печали, стыде, депрессии, и моя подруга отвечает с сочувствием, пониманием и состраданием. Я бы чувствовал ее любовь, и все это было бы теплым и пушистым, и я чувствовал бы себя намного лучше.
Вместо этого она воплотила « шесть типов людей, которым вы не открываете », о которых говорит доктор Брене Браун в «Дары несовершенства» ( ff link ):
- Друг, который действительно чувствует стыдно за вас, задыхается и подтверждает, как вы должны быть в ужасе. Затем наступает неловкое молчание, и вы чувствуете необходимость сделать так, чтобы ей стало лучше
- Друг, который отвечает с сочувствием (говоря: «Мне так жаль тебя. Бедняжка. Благослови твое сердце!»), а не с сочувствием (например, «Я понимаю, я чувствую с тобой, и я был там. »)
- Друг, которому нужно, чтобы вы были опорой достоинства и подлинности. Она не может вам помочь, потому что слишком разочарована вашим несовершенством.
- Подруга, которой так не нравится уязвимость, что она ругает: «Как ты допустила это?»
- Подруга, которая стремится все исправить, но из-за собственного дискомфорта отказывается признавать, что на самом деле вы можете делать ужасный выбор («Вы преувеличиваете. Все было не так уж и плохо»).
- Друг, который путает общение с возможностью превзойти вас. («Девушка, пожалуйста! Это ничего. Послушайте, что со мной случилось…»)
Я знал этих типов. Теория нашла отклик во мне. Тем не менее, я часто вижу знаки только задним числом, и я отклонил свою интуицию, назвав « в пользу сомнений ». Действительно ли сомнения приносят пользу?
Теперь я знаю, что она не может поддержать меня в удовлетворении моих потребностей, и я не мог узнать это каким-либо другим способом, потому что она лучший друг, которым она может быть. Дело не в том, что она не заслуживает услышать мою историю или не заслужила права свидетельствовать своей уязвимостью; она просто не в состоянии справиться с бременем моей истории.
Она по-прежнему мой друг… и это успокаивает меня.
[tweet «Каждый друг — лучший друг, которым он может быть для тебя. #elaynaquotes #motivationformoms”]
Я учусь принимать ее дружбу и не ожидать, что она будет чем-то, чего она еще не может или никогда не станет. Знаешь что? Я просто чувствовал себя более связанным с ней!
Я не хочу возвращаться к принятию решений из-за страха. Я не хочу избегать быть открытым, уязвимым, быть собой. Я хочу принимать решения из любви… любви к себе и любви к человечеству.
И, исходя из этого выбора, я обязуюсь найти баланс в том, чтобы делиться своими проблемами, проблемами и историями стыда:
Я не хочу всем всё рассказывать. Хотя, когда я пишу о менструальных спазмах на Facebook, люди могут подумать, что это так. LOL
Я не хочу никому ничего говорить… потому что, хотя я и рискую обнаружить разрушительные новости, они ценны для меня. Я рискую быть осужденным, уволенным или оставленным в подвешенном состоянии.
И когда я рискую, у меня есть шанс получить то, что я ищу.
Пожалуй, пора процитировать еще одного спортсмена, еще одного вида спорта, за которым я не слежу и о котором ничего не знаю:
Мы промазываем 100% бросков, которые не делаем. ~ Уэйн Гретцки
Готов поспорить, говорить о своих проблемах опасно, но попытаться стоит. Плюс я учусь понимать разницу между надеждой и фантазией.
Мое разочарование в моем друге произошло из-за последнего. Мои ожидания были настолько высоки, что я упал. Я люблю ее за то, что она сделала все возможное, и я прощаю ее, потому что она не знала, что сделала. Неудивительно, что Христос сказал это на кресте… Думаю, я никогда не понимал этого или, может быть, сомневался, что Он действительно это имел в виду. Опять сомнения… и все равно бесполезно.
[tweet «Узнай разницу между надеждой и фантазией, и ты избежишь больших страданий. #elaynaquotes #motivationformoms”]
Мне стало намного легче, и я так благодарна, что вы слушаете и читаете.
Я выбираю рассказать вам о своих печалях, боли и борьбе.
Теперь, когда я вытащил все это из своей груди, я сообщу вам урок, который я усвоил: легко демонизировать мою подругу, принять это на свой счет, считать ее ядовитой, но гораздо больше возможностей оценить мой раздел:
Она может помочь? Делюсь ли я своей проблемой, потому что она на самом деле тот, кто может помочь решить ее, или она будет чувствовать себя некомфортно и бессильно?
Может ли это ей помочь? Делюсь ли я своей проблемой, потому что я на шаг или два опережаю ее, и это может помочь ей разобраться в ее собственных проблемах?
Могу ли я лечить? Делюсь ли я, потому что я вылечусь, если поделюсь, независимо от того, поддерживает она меня или нет? Отпустил ли я иллюзию, что мое исцеление как-то связано с чужим одобрением? Делюсь ли я, потому что выбираю быть подлинным и верным себе?
Я даю себе разрешение сделать это до ИЛИ после того, как я поделился.
Знание списка пунктов, каким бы блестящим оно ни было, не делает меня совершенным человеком, принимающим решения. Я человек, движимый эмоциями, которые затмевают мои суждения, и их дары намного затмевают хаос.
Я не хочу быть осторожным. Итак, позвольте мне сказать вам, чего я действительно хочу:
Я хочу быть сознательным, сострадательным и общительным участником… потому что это больше соответствует тому, кем я являюсь в своей основе. И поскольку я делюсь открыто, смело и искренне, я хочу отстраниться от результата, потому что у меня может не быть ни одного из тех друзей-движителей тела, о которых говорит доктор Брене Браун, и это не помешает моему исцелению. Я хочу отказаться от обменного мышления. Я хочу стремиться к тому, чтобы меня видели, понимали и утешали, и пусть этого будет достаточно, но при этом я готов принять то, что предлагается.
Я больше не чувствую себя преданным, обиженным и неуважительным. Я чувствую себя свободным. Я чувствую себя любимым. Я чувствую себя достойным.
