Кто не общается со свекровью? Как вы живете с этим?
#1
#2
#3
#4
Гость
Да какая разница, что там говорит про меня меня совершенно не знающая посторонняя мне тётка?
#5
Гость
я не общалась со свекровью,т.к она меня не навидела и моих детей(своих внуков),но последние годы стала звать в гости меня с детьми,а мне по барабану её приглашения-знать её не хочу
#6
Гость
Отлично живется.
Моя не против меня, муж говорит что это еще она ко мне хорошо относится, первая жена ей не нравилась. Но мне до фени, живем отдельно, квартира взята в ипотеку в нашей с мужем собственности. Так что ни дня не парилась. И нигде не екает.
#7
#8
#9
#10
#11
Змеища
«Говорить мужу, чтобы он звонил маме — признак отсутствия уважения к самой себе.»
:-)))))
#12
Змеища
«Говорить мужу, чтобы он звонил маме — признак отсутствия уважения к самой себе.
«
Правило №1 Невесток Вумана, раздел «Мочим свекровей».
:-)))))
#13
Гость
А вашей ситуации автор, я бы не только не налаживала отношения, а еще бы сказала бы пару «ласковых» слов, чтоб не возникала, а потом полный игнор. Тем более муж тоже к мамане не рвется. А уж мужу говорить, чтобы он мамане звонил, — это вообще ваша полная глупость. Нельзя так, автор, себя нужно уважать. Тогда и другие будут вас уважать.
#14
#15
Невестка со стажем
Пару ласковых всегда сказать успею. Я пока не спешу.
Ну я не то чтоб прям стою и ною: позвони, позвони. А раза три-четыре ему напоминала ее с ДР поздравить, а то он забывал.
#16
#17
Гость
Невестка со стажемПару ласковых всегда сказать успею.
Я пока не спешу.
Ну я не то чтоб прям стою и ною: позвони, позвони. А раза три-четыре ему напоминала ее с ДР поздравить, а то он забывал.
Да теперь уж поздно «пару ласковых» говорить…. это нужно было делать 6 лет назад…
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
848 ответов
Сексолог
68 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
57 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
47 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
Гость
Я свекровь.
. Ну у меня другой сын, он бы просто не жил с такой женщиной, которая ни во что не ставит его мать.
У меня такой же и муж, который воспитал ребенка в духе, чтобы у тебя там не было, но мама есть мама.
Они оба далеко не маменькины сынки, с работой и карьерой, но понятие матери в нашей семье святое, чего и вам советую
#25
Гость
ГостьГостьЯ свекровь.. Ну у меня другой сын, он бы просто не жил с такой женщиной, которая ни во что не ставит его мать.
У меня такой же и муж, который воспитал ребенка в духе, чтобы у тебя там не было, но мама есть мама.
Они оба далеко не маменькины сынки, с работой и карьерой, но понятие матери в нашей семье святое, чего и вам советую
Автор не оспаривает святую роль свекрови в жизни мужа, а жалуется на недостаток уважения по отношению к ней. Отношения как раз и строятся на взаимном уважении, которого в данном случае нет.
Она может сама стать матерью сына.. Что она может ему передать?
Что не сумела наладить отношения с собственной свекровью?
Это бумеранг и он летит все дальше и дальше.. Хоть кто-то должен прервать все это
#26
просто так:)
В браке 12 лет, из них 7 лет не общаюсь со свекровью, со свекром — отношения норм. С праздниками поздравляет именно свекр, подарки делает тоже он, в гости приезжает один. Муж до сих пор с матерью плохо общается..не может простить ее «не мудрость» в отношениях со мной. Вроде умная и взрослая женщина, а простую истину не усвоила, что «ночная кукушка (жена), всегда перекукует дневную (мать)». Короче, с кем спит, под ту дудку и пляшет.Это мне еще бабуля говорила.. Мне, честно, до них нет никакого дела. Я люблю своих родственников, а, если родственники мужа вдруг в один прекрасный момент исчезнут, будет очень хорошо.
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..966 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
789 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
544 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
817 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#30
#31
#32
#33
#34
Змеища
«Говорить мужу, чтобы он звонил маме — признак отсутствия уважения к самой себе.
«
Правило №1 Невесток Вумана, раздел «Мочим свекровей».
:-)))))
#35
Гость
Автор у меня ситуация как у вас,сначало обидно было,плакала,затем ненависть к ней,а сейчас равнодушна,и у вас будет такой этап попозже,когда успокоитесь.мы с мужем в браке 10 лет,не видела и не слышала свекровь уже 6 лет.второму ребенку 9 месяцев,а у нее нет желания на внука посмотреть,такого я еще не встречала.ей только деньги нужны от мужа,больше ее ничего не интересует.я будущая свекровь,мысленно ставлю себя на ее место и диву даюсь,я бы так жить не смогла,каменное сердце нужно иметь.
#37
#38
#39
#40
Новые темы
Маленькие девушки (меньше 163), а вы когда-нибудь снимаете каблуки ?
Нет ответов
Токсикоз беременных
Нет ответов
Все свободное время муж не дома, приходит только есть и спать
5 ответов
Что не так с внешностью?
3 ответа
агрессия из за невзаимности
5 ответов
#41
#42
Змеища
«Говорить мужу, чтобы он звонил маме — признак отсутствия уважения к самой себе.
«
Правило №1 Невесток Вумана, раздел «Мочим свекровей».
:-)))))
#43
Апрель
Я 7 лет нормально общалась со свекровью, спокойные ровные отношения. Теперь же общения сведено к самому минимуму: здравствуйте и до свидания. И краааайне редко. Все.
#44
#45
Гость
Живём изначально отдельно и независимо от неё. Раньше как-то были моменты общения, но с каждым разом всё хуже, т.к. изначально не оставляла попыток разрушить семью. Последней каплей стало: «Зачем этих детей заводили? Лучше бы пожили для себя. Я ей:» А зачем вы 3-х сыновей родили?» Ответ бесподобный: «***** была!» А куда для себя было жить- мне на момент рождения старшего сына было 27.
мужу- 30. У неё сдвиг в том плане, что внуки — мальчики, так и высказалась однажды:» Вот были бы девочки, я бы вам помогала!» А мы что, без её помощи умрём? Слава богу, крутимся сами! И при чём тут деление по половому признаку? Будь ты бабушкой, и всё, общайся. Так нет, ну мы и не общаемся, прекрасно сами живём, детей не любит, мы не навязываемся.
#46
#47
#48
#50
Не общаюсь со свекровью 5 лет
Не общаюсь со …
Назад
1
…
…
3
Вперёд
79 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
лели
из за чего поругались?
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Я со свекровью за 7 лет отношений с мужем общалась раз 5.
Изначально не общались, т.к. я уже по фотографии ей не понравилась, о чем она сыну (моему мужу) имела глупость открыто сказать, а он передал мне.
#11
Гость
А я свою свекровь не видела ни разу, хотя ее внучке уже 12 лет и она ее не разу не видела и не горит желанием, муж к ней иногда ездит.
#12
#13
лели
из за чего поругались?
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
Моя со мной так разговаривала строго, как со своим сыном.
Вот я и обиделась, мужу наговорила на нее всего. Он тоже перестал с ней общаться. А теперь они то помирились, а я там не нужна. С мужем отношения испортились. Глупо я поступила, но доверия больше не будет ко мне. Так муж сказал. Зря я свою маму послушалась. Хоть я ее и люблю, но она из ревности меня тогда против свекрови настроила. Свекр так теперь вообще меня видеть не хочет Обидно.
#20
Гость
Моя со мной так разговаривала строго, как со своим сыном. Вот я и обиделась, мужу наговорила на нее всего. Он тоже перестал с ней общаться. А теперь они то помирились, а я там не нужна. С мужем отношения испортились. Глупо я поступила, но доверия больше не будет ко мне. Так муж сказал. Зря я свою маму послушалась. Хоть я ее и люблю, но она из ревности меня тогда против свекрови настроила. Свекр так теперь вообще меня видеть не хочет Обидно.
#21
Автор
Есть тут еще такие? Как не общение отразилась на вашей семейной жизни, отношения с мужем? Из-за чего разругались?
#22
Гость
Это я.
Первый муж со мной развелся от такого отношения к матери, второй изменяет. И у нас растет сын, начинаю задумываться о том как сама буду свекровью (
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
848 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
68 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
57 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
47 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
Автор
Муж ходит к ним на праздники без Вас?!
#25
Гость
Да у Вас клиника просто.
.. Какой будете свекровью? Такой, как и большинство тут — Ваша невестка (ки), тоже будет тут создавать темы про Вашу неадекватность и будет выливать на Вас помои. И, само собой, будет пытаться общение родного сына с Вами свести к минимуму)
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
966 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
789 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
544 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
817 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
#28
#30
манчестер
я не знаю как тот гость,но я вообще никогда не хожу к ним а праздники ,муж один ездит редко,очень редко.
а что вас это так шокирует?
#31
Автор
Муж помирился с родителями, но живет с «плохой женой которая обидела родителей и потерял к ней доверие» Так зачем с ней жить? Вот что меня поражает.
#32
Автор
Муж помирился с родителями, но живет с «плохой женой которая обидела родителей и потерял к ней доверие» Так зачем с ней жить? Вот что меня поражает.
#33
Автор
Муж ходит к ним на праздники без Вас?!
#34
#35
Автор
Муж помирился с родителями, но живет с «плохой женой которая обидела родителей и потерял к ней доверие» Так зачем с ней жить? Вот что меня поражает.
#36
Гость
Это его родители потеряли ко мне доверие. А я хорошая жена!Мама моя сразу сказала, выйдешь замуж, рви все контакты со свекрухой.
#41
Автор
Первое время мы очень хорошо общались, подруги мне завидовали. Нахваливала какая я хозяйка, замечательная жена-самая пресамая для любимого сына. А потом потихонечку поползли претензии, упреки, требовала внимание к себе и своим болячкам. Мало звоню, мало интересуюсь, много времени провожу с мужем, то есть ее сыном! То, я много убираю в доме и мало времени уделяю детям, то у меня дома полный ср а ч, вообщем никак не угодить. Сравнивала с бывшей, восхищаясь ее красотой. Любила припоминать как когда-то, сделала то-то и то-то, а я неблагодарная не оценила, хотя уйму раз благодарила. Я терпела, но в очередной день упреков и припоминаний, не сдержалась и высказала ей все.
Она выгнала меня из дому и сказала что я для нее умерла. А теперь лезет мириться.
Новые темы
Маленькие девушки (меньше 163), а вы когда-нибудь снимаете каблуки ?
Нет ответов
Токсикоз беременных
Нет ответов
Все свободное время муж не дома, приходит только есть и спать
5 ответов
Что не так с внешностью?
3 ответа
агрессия из за невзаимности
5 ответов
#42
#43
Гость
Свекровь пригласила меня с ребенком на дачу, я не хотела ехать, но меня уговорили. Через неделю мне нужно было на работу, я отпросилась у свекрови, после работы поехала на дачу, свекровь сказала захватить пива, я с сумками всякой вкуснятины приехала, а она с порога: шл.
.ю х а, про сти… ка, я с ее ребенком сижу, а она шля..ется. Я ей сказала, что она *****, забрала ребенка, и в 10 вечера уехала на такси. Уже год не общаемся, и нервы мои в порядке. К, стати, я в декрете очень хорошо зарабатываю, больше мужа, и свекровь очень глупо поступила, так меня оскорбляя, раньше я ей дорогие подарки дарила, а сейчас, пошла бы она, знать ее не желаю и не прощу никогда!
#44
#45
#46
Назад
1
…
…
3
Вперёд
Следующая тема
Жестокое отношение мужа.
89 ответов
Предыдущая тема
Измена и ее последствия
31 ответ
Трудная свекровь | Альфа-мама
Дорогая Эми,
Мне нравится, как ты даешь такие взвешенные советы и докапываешься до сути вещей.
Я надеюсь, что вы сможете мне помочь. Моя проблема (проблемы) может быть слишком сложной, чтобы кто-то другой мог ее оценить, я не уверен. Может быть, это просто пинок под зад, мне нужно привести голову в порядок — а может и нет — я не знаю, насколько я совершенно неразумен, и мне нужна некоторая перспектива.
У меня всегда была фундаментальная неприязнь к моей свекрови, начавшаяся задолго до замужества. По сути, это просто (фундаментальное) столкновение личностей, мнений, образа жизни, ценностей, я думаю… работ. Она самовлюбленная, эгоцентричная, драматичная и невежественная (но уверенная в себе), и она часто использует эмоциональный шантаж (запугивание, чувство вины, поведение жертвы) — в отношении своих собственных детей… и меня.
Согласно вашему «полевому гиду бабушек и дедушек», она отчасти назойливая, конкурентка и немного токсичная (я не доверяю ей уважать мои желания в отношении того, чем кормят мою дочь, воздействия ее бывшей в употреблении сигареты дым и др.
). Она сыграла большую роль в воспитании своего первого внука (наша дочь — четвертая внучка из пяти), потому что моя невестка родила ребенка еще очень молодой матерью-одиночкой. Обе мои невестки живут недалеко от моих родственников, и эти внуки проводят с ними много времени. Кажется, моя свекровь рассчитывает взять на себя такую же роль с нашей дочерью.
Меня приучили относиться к людям с уважением, и я полностью угождаю людям, часто в ущерб себе, но я потерял всякое уважение к поведению моей свекрови, а теперь и к ней как к личности. На самом деле она не плохой человек, но, возможно, из-за наших разных ценностей дошло до того, что теперь я чувствую огромное количество стресса и адреналина, когда вижу ее, и я начал подвергать сомнению все решения в моей жизни, которые привели я здесь.
Обсудив границы с моим мужем и договорившись, что он обсудит их со своими родителями, он пару раз не смог этого сделать, поэтому я сделала это довольно прямо и напористо (она не понимает тонкостей).
. Для меня это было очень важно, и я тихо гордилась собой за то, что противостояла ей. Муж был на меня расстроен. Он говорит, что поддерживает меня, но, похоже, не доводит дело до конца, когда дело касается его семьи. Думаю, он также считает несправедливым, что я не отношусь к его родителям так же, как к своим. Я бы хотела поговорить с родителями о любых проблемах, которые есть у моего мужа, но у него их нет.
Я не собираюсь вмешиваться в отношения моего мужа или дочери со своими родственниками, но в моем мире грез я бы отправила свою дочь (которая еще слишком молода, чтобы быть вдали от меня надолго) – ей 10 месяцев, и они живут меж штатами) с мужем в гостях, и я буду держаться подальше. Это кажется (даже мне) неразумным — но что такое компромисс, с которым я могу жить? Как не дать свекрови заставить меня чувствовать себя таким бессильным и сумасшедшим?
К сожалению, это еще не все… Проведя больше времени со своими родственниками с тех пор, как родился наш ребенок, я заметила то же поведение эмоционального шантажа у моего мужа.
Раньше я не обращал на это особого внимания, но понял, что это большая его часть, чем я думал. Чем больше я вижу своих свекровей, тем больше я узнаю черты своей свекрови в своем муже. Вы можете подумать, что это заставит меня больше принимать такое поведение, но это не так. Я не хочу, чтобы мои проблемы влияли на мой брак, но у меня проблемы с тем, чтобы мои чувства к свекрови не заражали мои чувства к мужу.
Я знаю, что контролирую свои реакции, поэтому я могу вернуть силу, но я действительно не знаю, как это сделать и изменить ситуацию. Пожалуйста помоги!
Хорошо. Потерпите меня, если некоторые из моих мыслей будут всплывать урывками — это большой каверзный вопрос для первого дела в понедельник утром.
*глотает кофе*
Пара вещей, которые вам нужно осознать и принять здесь:
Во-первых, ваша свекровь никогда, никогда не изменится.
«Но! Но! Что, если я скажу X, Y и Z и скажу, что это СУПЕР УДИВИТЕЛЬНО НАСТРОИТЕЛЬНО?»
Нет.
Даже тогда. Эта женщина такая, какая она есть. Я действительно хотел бы (в основном потому, что НОСИТ), чтобы вы могли включить пару конкретных примеров/сценариев ее поведения помимо длинного списка прилагательных и обобщений (и штуки с пассивным курением), но даже если мы поверим вам на слово, что эта женщина заставила бы все приличное общество содрогнуться от ярости, ты признаешь, что она была такой все время, пока ты ее знаешь. Это означает, что она, вероятно, была такой еще до того, как вы ее узнали, и, честно говоря, с этим просто ничего не поделаешь. И я предполагаю, что ваш муж знает об этом, а именно таким образом он пренебрегал этим неудобным разговором с ней. (Кстати, это не извиняет его или что-то в этом роде, но мы скоро доберемся до вас двоих.)
Похоже, что вместо ее (длинный список прилагательных) поведения, вбивающего клинья в отношениях налево и направо, остальная часть ее семьи вроде как… со всем этим согласна. Они на самом деле звучат… близко? Это не означает, что семейная динамика на 100% здорова или что-то в этом роде, но это ставит вас в положение полного превосходства здесь в организации любого рода переворота ИЗМЕНЕНИЕ ИЛИ ИЗБЕГАНИЕ/НИКОГДА НЕ ПОСЕЩАЕТСЯ/ПОТЕРЯЕТ ПРИВИЛЕГИИ ВНУКА.
Это подводит меня ко второму моменту, который вам нужно принять: ваша свекровь — это пакетная сделка с вашим браком. Она станет частью твоей жизни. Вы не собираетесь убеждать своего мужа, что его мать злая и ужасная и он должен объявить об эмансипации от нее и начать называть ваших родителей Новыми и Улучшенными Мамой и Папой. (Между прочим, готов поспорить наличными, что в ваших родителях действительно есть вещи, которые раздражают вашего мужа. Вероятно, он просто считает, что его проблемы не стоят хлопот конфронтации, особенно если позже он может бросить его удивительная способность ладить с вашей надоедливой семьей отвечает на вас, пассивно-агрессивно в стиле МИЛ, верно?)
Итак. Скажи эти две вещи вслух. Она не собирается меняться; она не уходит. На самом деле, я подозреваю, что чем больше вы боретесь с этой ситуацией — чем больше вы подгоняете мужа к правосудию, тем больше вы взрываетесь на нее своим списком медленно тлеющих обид и тем больше вы воображаете сценарии, в которых ваш муж и ребенок съезди к ней в гости, а ты сидишь дома один и самодовольный своей принципиальной победой — что ХУЖЕ будет.
Просто прочитав временную шкалу в вашем письме, помогло ли что-нибудь из того, что вы сделали за последний год? Хоть немного? Похоже, ваши ультиматумы «Я НЕ ПОДДЕРЖУ ЭТОГО БОЛЬШЕ» просто дали ей — ее большой диснеевской злодейской версии — БОЛЬШУЮ власть над вами. Она ужасный человек, но СЕЙЧАС — черт возьми — ты не можешь перестать думать о том, как каждую ночь спишь рядом с мини-ней. Это прямо есть одни ядовитые отношения. И хотя не существует безотказного лекарства (за исключением жестокого развода, подачи прошения о полной опеке и похищения дочери на Аляске), вы ДОЛЖНЫ выяснить, как перестать позволять своим ядовитым чувствам к ядовитому человеку. распространяться и захватывать.
И опять же, я НЕ говорю, что вы не совершенно чертовски оправданы во всем, что вы чувствуете к этой женщине. Но я действительно думаю, что в какой-то момент весы склонились, и все стало слишком чревато, и это стало больше, чем она. Я полагаю, что рождение вашей дочери по понятным причинам повысит ставки и заставит вас почувствовать, что пришло время потребовать большего контроля над ее поведением.
Это МОЖЕТ быть правдой в случае некоторых нарушителей сделок. Без конкретных примеров я не могу сказать вам, пересек ли ваш MIL какую-либо из этих границ, хотя тот факт, что вы в порядке, отправляя своего ребенка проводить время с ней до тех пор, пока вам не нужно идти слишком далеко предполагает, что мы в основном говорим о вещах, не связанных с нарушением условий сделки / угрозой для детей.
Бабушки и дедушки кормят детей нездоровой пищей. Бабушки и дедушки забывают о времени сна. Бабушки и дедушки иногда путаются, потому что в их дни все делалось по-другому, и они не понимают большого дела об арахисовом масле. Вы имеете абсолютное право требовать, чтобы она не курила рядом с вашей дочерью, но вы не имеете права требовать, скажем, она вообще бросила курить у себя дома за три месяца до вашего визита или что-то в этом роде. У вас в гараже лаборатория по производству метамфетамина? Нарушитель сделок. Быть занозой в заднице дивой с политикой, которую ты ненавидишь? Не нарушитель сделки.
Просто улыбнитесь и кивните, и будьте больше, более дзен-человеком. Имитируйте телефонный звонок, или займитесь медитацией, или наденьте кроссовки и пробежитесь по окрестностям. (И что бы вы ни делали, не пейте слишком много, не начинайте орать и не опускайтесь до ее уровня.)
У меня на самом деле возникает соблазн посоветовать вам просто полностью отбросить проблему МИГ и сосредоточиться на своем браке прямо сейчас. Может быть, она симптом, а не причина. Я всегда считаю, что проблемы со свекровью должны решаться ребенком упомянутой свекрови, когда это возможно, но это требует открытого и честного общения и поддержки между партнерами. У вас, ребята, сейчас этого явно нет, так как он успокаивает вас и говорит, что вы хотите, чтобы вы хотели слышать («Да, да, я скажу маме, что выманивать русалок из их голосовых связок в обмен на ноги — это совершенно не круто с нас»), но при этом абсолютно ничего не предпринимая. («Но если я на самом деле скажу маме, что рискую превратиться в тритона из морских водорослей.
ПАСС».) Это также по понятным причинам вызывает ярость, потому что предполагает, что он думает, что вы ведете себя неразумно или нереалистично. А может и ты! Я не знаю! Весь зал вышел из строя!
Но он должен быть в состоянии СКАЗАТЬ тебе, что эй, дорогая, это моя мама, и я все равно ее люблю, и я думаю, тебе нужно принять это. Или он должен быть в состоянии противостоять своей маме, если он действительно согласен с тем, что ее поведение не соответствует норме и неприемлемо. Он отчаянно пытается не принимать чью-либо сторону — может быть, потому, что он вырос, играя вечного миротворца в большом доме, полном множества сфабрикованных конфликтов и драм. Мы все продукт нашего воспитания, поэтому тот факт, что у него есть что-то общее с мамой, неудивителен. Но если он совершенно не понимает, что такое поведение не круто (и не только потому, что он пытается заставить вас перестать приставать к нему из-за его мамы, так что ХОРОШО, Я ПОГОВОРЮ С НЕЙ) (СОВЕРШЕННО НЕ БУДУ С НЕЙ ГОВОРИТЬ), ну… это определенно то, что вы, ребята, должны обсудить с реальной нейтральной третьей стороной, а не с колонкой советов в Интернете.
Боже мой, я столько слов набрасывал на тебя! И я еще не закончил. Что касается вашего участия в этом открытом и честном общении, я дам вам домашнее задание. Я очень визуальный/ориентированный на список человек, так что это небольшое письменное упражнение, которое однажды дал мне терапевт от беспокойства, которое я адаптировал к ситуациям с высоким уровнем стресса в целом (особенно к тем, когда я подозреваю, что, возможно, потерял сознание). точку зрения или слишком остро реагировать). Возьмите свои прилагательные и общие впечатления от вашего MIL и запишите их в порядке безумия или просто разбросайте по странице, как облака. Затем начните записывать конкретное поведение/примеры в качестве доказательства внизу. И я имею в виду КОНКРЕТНОЕ. Никаких обобщений типа «она всегда подрывает меня». Вы в основном излагаете свое личное судебное дело против нее.
Тогда вычеркните все, что на самом деле не так уж и плохо — различие в характерах, которое 1) легко может быть двусторонним, и 2) всем нам иногда приходится упускать из виду, чтобы существовать на этой планете и не злиться на людей.
Затем для всего, что осталось, напишите, какими, по вашему мнению, будут последствия. Что самое худшее может случиться, если вы, ваш муж и ваша дочь продолжите регулярно общаться с этой конкретной привычкой или поведением? Вычеркните все, что не имеет последствий, кроме того, что вас это раздражает («Я отъеду себе руку во время ужина») или то, что вряд ли произойдет на самом деле («Дочь станет наркоманкой шоколадных тортов к четырем годам» ). Все, что осталось? Это должны быть ваши препятствия или вещи, которые можно решить, с действенным планом, поддерживаемым вашим мужем, чтобы избежать нежелательного результата. Кто-то может потребовать, чтобы он надел штаны своего большого мальчика и поговорил с мамой. А для других план может заключаться в том, чтобы вы взяли под контроль адреналиновую реакцию «бей или беги» или ослабили свою потребность контролировать диету/график/окружение вашей дочери до нереальной степени.
Между прочим, этот стресс и адреналин особенно запомнились мне, и если бы я был более организованным писателем, то, вероятно, упомянул бы об этом раньше: «Похоже, у вас приступы паники вокруг вашего MIL.
Вот почему я предложил многослойное письменное упражнение, так как оно помогает распаковать тревогу и разбить ее от «Я БОЮСЬ УМЕРЕТЬ В ОДИНОЧКЕ» до реальной, лежащей в основе проблемы и страха. (Что часто является чем-то неприятным, но разрешимым, чего вы избегаете.) В этом случае это может быть связано со страхом перед вашей дочерью, вашими родительскими навыками, вашим браком или адом, даже общей послеродовой депрессией/тревожностью, которую вы испытываете. пытаясь приколоть что-то конкретное и рациональное. (Если это даже отдаленно возможно, например, вы заметили заметную эскалацию тревожности/обсессивно-компульсивного расстройства/гнева после рождения дочери, пожалуйста, немедленно обратитесь к специалисту, например, к акушеру-гинекологу.)
Или это может быть ни одна из этих вещей, потому что ваш MIL серьезно — Урсула, морская ведьма, и эта женщина ужасна.
В любом случае, скажи себе, что она не изменится. Никакой борьбы, никакого бегства, только глубокий очищающий вздох принятия и «Ее поведение не является моей проблемой или ответственностью и больше не собирается занимать мое драгоценное мозговое пространство».
Или, может быть, она ИЗМЕНИТСЯ — такое случается, но лучше не рассчитывать на это в такой ситуации — но она, вероятно, не изменится только потому, что ты взбесился на нее в канун Рождества, и все стало неловко и странно.
Но помните, что у вас также нет такого миротворческого обязательства принимать поведение МИГ от вашего мужа. Ну-ну, даже немного. Если вы действительно видите эмоциональный шантаж и недостаток поддержки и честности с его стороны (СОСТАВЬТЕ СПИСОК!), вот на чем следует сосредоточить свое внимание, потому что ЭТО может привести к некоторым реальным и серьезным последствиям — для вас, вашего брака и вашей дочери. Кстати, относитесь к его поведению как к ЕГО поведению, а не к аргументу «ТЫ ПРОСТО КАК ВАША МАМА». Когда он делает что-то не крутое, призовите его к тому, что не круто, и оставьте его родителей в стороне, потому что он большой мальчик, который может взять на себя ответственность за свои действия.
И снова, если вы чувствуете, что ваш стресс и тревога по поводу ситуации больше не пропорциональны фактическому поведению вашего MIL, и это, возможно, носит послеродовой характер, скажите об этом и попросите о помощи.
Это не делает ничего из этого вашей «виной». (И ваш MIL все еще может быть полным отстоем как личность. Вам просто не нужно иметь дело с приступами тревоги вдобавок к ее чепухе.)
Удачи! И эй, даже если я все понял неправильно и не сказал ничего хоть сколько-нибудь полезного, возможно, просто представив свой MIL в виде гигантского лилового диснеевского злодея с голосом виски в следующий раз, когда вы посетите, вы немного улыбнетесь. Бедная несчастная душа, в самом деле.
14 вещей, которые ваша невестка хочет вам рассказать
Вернуться ко всем статьям Inlaws and Others
Inlaws and Others
Mary May Larmoyeux
· 8 минут чтения
Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да». Она получает не только мужа, но в большинстве случаев и свекровь.
Узы между невестками и свекровями иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16).
Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.
Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о свекрови. Я был поражен количеством ответов, которые я получил о свекрови. Я также был удивлен глубиной их эмоций.
Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятков лет назад. Ее воспоминания до сих пор болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, начинки из каштанов, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села ужинать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой родственники съели за последние два месяца и насколько домашний клюквенный соус лучше консервированного. Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в фарше?»
Я получил трехстраничный ответ от другой невестки о ночном визите ее свекрови и невестки. В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью и велела собственной дочери убраться в доме.
Молодая девушка пожаловалась, что все уже чисто. «Я чувствовала себя худшей женой и домохозяйкой в мире», — написала моя подруга.
Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты уже более трех десятилетий, она все еще чувствует, что, что бы она ни делала, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня таким, какой я есть».
И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — самоцвет! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она вдумчивая и щедрая».
Из этих и других историй я понял, что невесткам хочется сказать очень многое! Вот выборка из их ответов на мой вопрос: «Что бы вы хотели сказать своей свекрови?»
1. Отрежь завязки передника своему сыну.
«Знайте, что ваш вклад больше не является основным влиянием в жизни вашего сына».
«Поймите оставшуюся и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком».
«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его советоваться с женой».
«Поощряйте своего сына строить, развивать и определять свою роль в браке. Не боритесь за положение, цепляясь за время и эмоции вашего сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей был хороший брак».
2. Помолитесь за свою невестку.
«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сидите на заднем плане и не надейтесь, что ваша невестка потерпит неудачу».
«Вместо того, чтобы задавать вопросы или критиковать свою невестку, обратитесь к Богу и помолитесь».
«Попросите Бога показать вам, как любить свою невестку, как собственную дочь».
3. Поговорите с невесткой о трудных вещах.
«Если вы семья, ведите себя как семья. Семьи ссорятся, обсуждают свои проблемы и так они решаются. Это можно сделать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, когда он сказал/она сказала/ты сказал.
Ходить вокруг проблем на цыпочках и вести себя так, будто их не существует, никому не помогает, а только вредит всем в долгосрочной перспективе».
«Попросите свою невестку сообщать вам, если/когда вы ее оскорбите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения».
4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуйте.
«Почитай невестку перед сыном. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй».
«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить свою невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы считаете ее хорошей матерью».
5. Давать советы только тогда, когда их просят.
«Не сообщайте добровольно информацию, если вас об этом не просят».
«Спешите поощрять; не задавайте вопросов, не критикуйте и не давайте непрошеных советов».
«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь может быть воспринято невесткой как угроза или критика».
6.
Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.«Осознайте, что ваша невестка не воспитывалась так, как вы воспитывали сына, и, возможно, у нее не такие стандарты, как у вас. … Постарайтесь понять ее мышление и то, как действовала ее семья».
«Не пытайся превратить ее в ту, кем ты хотел бы ее видеть».
«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, или создавать впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал «лучший» выбор. Хорошая свекровь поощряет, принимает и любит безусловно».
7. Не возлагай надежды на свою невестку.
«Не говорите что-то вроде: «Ты будешь здесь на Рождество, не так ли?»
«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. д.»
8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.
«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».
«Ты любишь своего сына, твоя невестка тоже. Каждое изменение, которое вы видите в своем сыне, не ее дело».
9. Примите цели, которые поставили перед собой ваши сын и невестка.
«Проявляйте интерес к тому, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы с этим не согласны (например, домашнее обучение, международные поездки и т. д.). Проявите интерес к тому, что для них наиболее важно… даже если вам кажется, что они принимают нелепые решения».
«Если мы не делаем или говорим что-то не так, как ты, просто люби нас».
«Позвольте своей невестке не согласиться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайтесь, если невестка не разделяет ваших вкусов, мечтаний и ценностей».
10. Попробуй понять.
«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать понимания».
«Не предполагайте, что вы знаете, почему «она сказала это» или «она сделала это».
«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори своей невестке, как должно быть.
11
. Позвольте своему сыну и невестке ошибаться. «Уважайте решения своего сына и невестки, даже если вы с ними не согласны.
Знайте, что если их решение окажется ошибкой, это будет для них возможностью учиться».
«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами поладить».
«Ищите положительные стороны, чтобы аплодировать, даже если вы видите возможности для улучшения».
12. Развивайте отношения со своей невесткой.
«Сообщите ей, какие качества вы видите в ней как в человеке, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг, и пусть роль мамы со временем займет место».
«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы сталкивались как мать младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. д. Говорите не только о поверхностных вещах».
«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, навестите ее, прежде чем спрашивать о сыне».
«Проведите время наедине со своей невесткой, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Это поощряет ее, когда вы просите ее пройтись по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке.
Покажите своей невестке, что вы действительно цените ее вклад и наслаждаетесь общением с ней».
«Настоящая дружба со своей невесткой».
«Познай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем приходите вместе с ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если/когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство».
13. Думайте о своей невестке самое лучшее.
«Хотел бы я сказать своей свекрови, что я знаю, что я не совершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попробуем предположить, что другая делает все возможное. Комментарий, который она может услышать, звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым спотыканием несовершенного человека (меня). Я часто чувствую, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее».
«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, знайте, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это вообще не имеет к вам никакого отношения.
Не анализируйте и не пытайтесь понять, что вы сделали не так».
«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна вам за все, чему вы научили его в прежние годы».
14. Проявите инициативу, чтобы связаться со своим сыном и невесткой.
«Хотел бы я сказать своей свекрови, чтобы она приезжала к нам чаще, а не ждала, что мы будем путешествовать в это напряженное время в нашей жизни. Она и мой свекор пенсионеры, и им больше нечем заняться. Пока они здоровы и могут путешествовать, не лучше ли им приехать к нам, чем нам грузить четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. д.? Стань частью нашей жизни».
«Предложите позаботиться о внуках, чтобы у вашей невестки был свободный день».
«Я бы хотел, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу всегда спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу ли я оставить детей в субботу?»… Лично я хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек».
