Муж во всем слушает свекровь: Что делать, если муж во всем слушает свою маму?

Содержание

Что делать, если муж во всем слушает свою маму? — Юлия Кравченко

Многие женщины всю жизнь воюют и с мужем, и со свекровью, а все потому, что для него мама в большем авторитете, чем жена, он слушает только мамины советы и в любых конфликтах занимает сторону мамы, обвиняя жену в том, что могла бы и уступить. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Можно ли как-то повлиять на такое положение вещей? И если да, то как?

Начать следует с прямого вопроса, зачем вы вышли замуж за маменькиного сынка? Ведь когда вы встречались, то видели, что муж находится под ее юбкой. Зачем тогда ввязались в такие отношения? Думали, что он рядом с вами поменяется? Изменится? Это, к сожалению, самая распространенная ошибка женщин, так думать. Не поменяется. Не изменится. У него это в крови.

Или есть еще другой вариант. В раннем детстве она недодала ему внимания по каким-то личным причинам и теперь, когда сын уже стал взрослым мужчиной, она вдруг опомнилась и начала принимать активное участие в его жизни. А этот взрослый мужчина в душе – маленький недолюбленный мальчик, который по-прежнему нуждается в маминой любви, и поэтому даже будучи взрослым самостоятельным человеком, он может стать зависимым от мамы на тонком эмоциональном уровне.

Какая бы причина не была в вашем случае, до того, как связать свою жизнь с таким мужчиной, нужно десять раз подумать, а готовы ли вы отдать главенство в вашей семьей его маме? Если нет, значит, не стоит создавать семью с маменькиным сынком. Будет борьба со свекровью не на жизнь, а на смерть, будут ссоры с мужем и самое печальное, что он в этих ссорах не будет на вашей стороне. Если да, тогда не нужно воевать со свекровью, не надо пытаться поменять мужа. Просто принимайте его таким, какого полюбили.

Что делать, если муж во всем слушает свою маму, а вы уже за него вышли замуж? Если вы не можете принять ситуацию и смириться с таким положением дел, тогда вариант на самом деле у вас один. Сказать ему прямо, что хотите, чтобы он сделал выбор, с кем он будет жить. Если с вами, тогда ему нужно отцепиться от маминой юбки и начать взрослеть, становиться мужчиной. Если с мамой, тогда при чем тут вообще вы? Собираете вещи и уходите. Нужно дать понять своему мужчине, что сделать выбор в вашу пользу не означает, что он теперь не будет со своей мамой общаться и вообще вычеркнет ее из своей жизни. Нет! Просто он будет строить свою семью, в которой только двое решают, что да как. Он и вы, его жена. А рассказывать обо всем маме – это позиция трехлетнего ребенка, а не взрослого мужчины.

Если ваш муж сделает выбор в вашу пользу, дате шанс отношениям. Но если он скажет, что ничего менять не собирается, единственный выход, как вам стать счастливой в семейной жизни, это начать ее с кем-нибудь другим. Страшно, грустно, обидно, но это факт. Поменять мужчину невозможно, лишь он сам может измениться, если того захочет.

Когда меня спрашивают женщины на консультациях, что делать, если муж во всем слушает свою маму, у меня сразу возникает ответный вопрос: «А задумывались ли вы, почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину?». Все, естественно, отрицательно качают головой и не удивительно, так как люди вообще редко анализируют такие вещи и находят причинно-следственные связи. А они есть всегда.

Так вот, в большинстве случаев, женщины, которые притягивают маменькиных сынков, сами желают все всегда контролировать. И Вселенная разрушает их идеализацию, «подсовывая» им мужчину, которого уже контролирует другая женщина. Получается, что изначально вы вели себя по-мужски, а потому и встретили полную противоположность – мужчину, который ведет себя по-женски. Вот только авторитет для него, увы, не вы, а мама. Так разрушаются идеализации. Если эта тема для вас в новинку, почитайте книгу Александра Свияша «Как жить без лишних переживаний», там очень детально объясняется механизм разрушения идеализации.

Поэтому кроме того, что вам нужно поставить мужа перед выбором, вам нужно научиться заниматься ведомую позицию по жизни, а ему отдавать ведущую. Слышали принцип «Изнутри наружу»?. Люди, которые находятся рядом с нами, меняются, когда меняемся мы сами.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «Что делать, если муж во всем слушает свою маму?», то вам нужно учиться вести себя по-женски, мягко, давая ему возможность быть мужчиной. И тогда при ультиматуме, который вы ему поставите, он однозначно выберет вас. А возможно и до ультиматума дело не дойдет.

С любовью, Юлия Кравченко

Как общаться с мамой мужа. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Внимание, важный вопрос

Вот, как психолог советует вести себя с мамой мужа: «Женщине лучше принять то, что свекровь — это важная женщина для ее мужа навсегда. Свекровь пришла в эту семью первой, родила и вырастила сына. По сути, ее влияние на новую, им созданную семью на этом завершено. Но, когда появляются дети-внуки, образуются уже кровные связи между двумя до этого чужими женщинами. Муж с женой могут перестать быть супругами, а папа, мама и бабушка останутся в жизни ребенка навсегда. Если же люди просто поженились, пожили вместе и разбежались, то свекровь может больше и не появиться в жизни бывшей невестки».

Я предлагаю женщине, налаживая общение со свекровью, определить «безопасную зону» в коммуникации, то есть, безопасные темы для разговора. Если супружеская чета живет со свекровью, то лучше определить общие локации, и договориться об обоюдоудобных правилах пользования.

Вы настаиваете на удовлетворении интересов двух сторон?

Да, потому что из-за компромисса каждый участник вынужден уступать свои желания и терпеть, а сдерживаемые эмоции постепенно накапливаются и вызывают напряжение. Эмоциональный градус повышается и взрывает ссору.

Почему часто возникают такие конфликты?

Женщины могут конфликтовать из-за неуверенности, что их любит-таки один и тот же мужчина. В таких семьях не знают, в чем выражается сыновья и материнская любовь, и чем она отличается от отношений между мужчиной и женщиной. Предлагаю не смешивать роли жена-муж, мать-сын. Каждые отношения решают свои вопросы.

Пресс-служба канала Украина

Стоит свекровь называть «мамой»?

Если сложились доверительные отношения между невесткой и свекровью, то — да. Но лучше помнить, что мама — одна у каждого человека, кроме отдельных случаев, например, с усыновлением. Поэтому дипломатичная дистанция вполне приемлема. Мама мужа — это мама мужа. Обращение по имени и отчеству подчеркивает уважительное отношение к женщине, благодаря которой рядом с вами мужчина, которого вы любите и с которым строите семью.

Невестка и свекровь — они равноправны, в том понимании, что у каждой есть свои права, но друг другу, они — не конкуренты. Они могут, как общаться и заботиться друг о друге, так и не делать этого, ограничиваясь в отношениях только уважением. Разные этапы жизни, разные задачи и счастливое общее будущее семьи обеспечено, если есть взаимоуважение и любовь.

Досье Ольги Евлановой: психолог, официальный преподаватель (PPL). Автор и разработчик инновационных подходов Бизнес без остановки и Одна жизнь — много векторов, основанных на методике КПТ (когнитивно-поведенческой терапии: мысли и поведение, определяющие результат). Эксперт психологического коучинга. Действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги (Россия) и член совета Украинской ассоциации когнитивно-поведенческих терапевтов. Член общественной организации Украинская ассоциация специалистов по преодолению последствий психотравмирующих событий.

Мама вовремя не отпустила сына в свободное плавание, морально не отпустила. Она не смогла разорвать узы контроля, чрезмерной заботы, повышенного внимания. А он стал зависим от ее любви, зависим от ее мнения, так как настолько привык к ней, что не может без нее уже обходиться. Или есть еще другой вариант. В раннем детстве она недодала ему внимания по каким-то личным причинам и теперь, когда сын уже стал взрослым мужчиной, она вдруг опомнилась и начала принимать активное участие в его жизни. А этот взрослый мужчина в душе – маленький недолюбленный мальчик, который по-прежнему нуждается в маминой любви, и поэтому даже будучи взрослым самостоятельным человеком, он может стать зависимым от мамы на тонком эмоциональном уровне.

Если да, тогда не нужно воевать со свекровью, не надо пытаться поменять мужа. Просто принимайте его таким, какого полюбили.

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

Так вы не пейте денатурат.

Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

завалиться в гости без предупреждения;
позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

«Моему мужу нужно несколько раз напоминать, чтоб он пообедал. Он может умереть от голода рядом с холодильником, если я не разогрею ему обед!» – Такие жалобы женщин не являются редкостью. Однако вряд ли хотя бы один подобный случай смерти был зафиксирован в полицейских отчетах. Но одно известно точно: когда женщина ведет себя как «мама», это опасно для ее психического и сексуального здоровья.

Во-первых, когда вы относитесь к мужу, как к ребенку, вы рискуете забыть о качестве секса. В лучшем случае, он может превратиться в тупые поршневые движения под одеялом в темноте.

Во-вторых, психологи утверждают, что желание контролировать другого человека, доведенное до абсурда, ведет за собой желание убить объект наблюдения. В этом случае не удивляйтесь, если рано или поздно ваш брак распадется. Разве вы хотите учиться на своем опыте?

Ниже приведены 8 советов, как из любимой жены не превратиться в «маму» для своего мужа.

1. Утром не нужно пытаться собирать мужа на работу, будто ребенка в детский садик, все время поправляя воротник, шарф или брюки. Достаточно перед выходом полностью оценить внешний вид, чтоб все было в порядке, и спросить: «Дорогой, ты ничего не забыл: ключи, мобильный, кошелек?»

2. Не пытайтесь полностью контролировать мужа. Никогда не заставляйте его рассказать вам, с кем и о чем он только что говорил по телефону, и что собеседник ответил ему. Если он захочет, то расскажет сам. В противном случае вместо послушного мальчика-мужа вы получите подростка, который скажет вам что угодно, лишь бы вы не вмешивались в его дела и не посягали на святое – его свободу.

3. «Позвони мне, когда вы приедете, а то я буду волноваться», «Не пей кофе на пустой желудок, поешь», «Не задерживайся слишком долго!» – Забудьте эти и подобные фразы. Не нужно кудахтать над мужем, как курица, если вы хотите сохранить страсть в ваших отношениях.

4. Не решайте за вашего мужчину, когда речь идет о каких-либо планах. Оставьте ему возможность решить за двоих, где и как вы проведете свое свободное время.

5. Не заставляйте рассказывать супруга о его личной жизни до вас. Если он посчитает нужным, то сам расскажет о своем опыте. Но подумайте, нужно ли это вам?

6. Не вычитывайте любимого за одно и то же более двух раз. В ином случае он будет просто автоматически «отключаться» и игнорировать ваши слова, а «включится» уже в конце вашей пламенной речи.

7. Помните, что когда человек принимает вас и вашу заботу как должное (светит солнце, работает телевизор, вы готовите обед, стираете, убираете и т.д.), вы будете пробуждать в нем такое же чувство, какое он испытывает к матери, но не к любимой женщине.

8. И самое главное: время от времени ведите себя так, чтоб у вашего мужчины появилось желание заботиться о вас.

Несмотря на то что классический персонаж анекдотов – это теща, пожалуй, самые сложные отношения складываются между свекровями и невестками. Для многих свекровь – властная, вечно недовольная женщина, которая не упускает возможности обесценить и упрекнуть: «Не тем средством стираешь, не в то время детей укладываешь, не тем мужа кормишь». Некоторые идут дальше и начинают наводить порядок в доме невестки, а кто-то даже запросто убирается в комодах и шкафах в спальне женатого сына. Бороться с таким положением дел с помощью скандалов или терпеть молча? И то и другое бессмысленно. Разберемся, как выбрать эффективную стратегию и наладить отношения с матерью мужа.

Почему отношения свекрови и невестки не складываются

Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.

«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и – пожалуй, самое главное – «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» – эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.

Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель – ребенок» переходят на уровень «взрослый – взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.

Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.

Ошибки в отношениях со свекровью

Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы – а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.

Ошибка 1 : пытаться угодить и вести себя в соответствии с ожиданиями свекрови, прислушиваясь к упрекам

Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» – трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» – встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.

Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь – в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.

Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.

Что делать

Не пытайтесь сформировать отношения со свекровью в одночасье. Для вашего мужа она близкий человек, для вас – чужой. Если пойдете на сближение сразу и стремительно, рискуете построить общение со свекровью через свои проекции. Не стоит, например, называть свекровь мамой и обращаться на «ты» сразу после свадьбы, невзирая на краткое знакомство и неловкость: так вы поддерживаете совершенно не нужный детско-родительский контекст. Относитесь к себе с позиции взрослого, а это значит, с уважением к своим потребностям. Углубляйте отношения в комфортном для вас ритме и только в достаточной для вас мере.
Не забывайте очерчивать границы – не терпите вторжения на запретную территорию, говорите «нет» сразу и недвусмысленно. Помните, обозначение и защита границ – ваша задача. Если спальные комоды и шкафы – табу для посторонних, свекровь должна об этом знать. Если слова не действуют, переходите к санкциям, но помните, что они должны быть адекватными и понятными: поставьте замки на шкаф, а не ограничивайте ее общение с детьми. Таким образом вы четко показываете, в чем усматриваете не приемлемое для вас поведение, иначе это месть, а не защита.
Не спускайте язвительные замечания на тормозах, не додумывайте и не ведите себя в соответствии с домыслами. Если слышите, что «сын мой совсем исхудал», проясните, что свекровь имеет в виду, чего она ожидает от вас, и поделитесь своим мнением об этой ситуации. Такой диалог может закончиться неожиданно. Например, свекровь моей знакомой в разговоре с невесткой о том, как питается ее сын, начала плакать, потому что осознала, что как кормилица она ему уже не нужна. Спустя время это осознание сподвигло ее на пересмотр своих жизненных смыслов.

Ошибка 2 : постоянно препираться со свекровью и вовлекать мужа в эту борьбу

Если критика свекрови выбивает у вас почву из-под ног, вызывает сильнейшее неприятие и гнев, скорее всего, вы недостаточно уверены в себе как в жене и матери. Нередко за бурной реакцией скрывается неосознаваемая вина: «наверное, я действительно делаю все не так». Чтобы защититься от этих чувств, приходится стремительно выталкивать обидчика со своей территории – отвечать грубостью, то есть защищать свои границы, нарушая при этом чужие. Часто агрессия бывает пассивной: не то подарили, не в то время приехали, не так внука накормили. Если при этом вы жалуетесь мужу и ищете в нем защитника, возможны два варианта. Он будет сопротивляться, и тогда неизбежны ссоры, или примет вашу сторону – в этом случае его общение с родителями может прекратиться вовсе.

Найти баланс между контактом и защитой границ при таком сценарии сложно, поэтому отношения со свекровью не развиваются, а душатся на корню. Плата бывает высокой: скандалы с мужем, ухудшение отношений между бабушкой и внуками – часто вплоть до полного разрыва.

Что делать

Не реагируйте на оценочные суждения и критику агрессией. Вместо этого научитесь вести диалог со свекровью: выясняйте, что она имеет в виду и интересуйтесь ее переживаниями. Свекровь моей подруги как-то высказала недовольство, потому что та опоздала на встречу с ее мамой, бабушкой мужа. Подруга искренне поинтересовалась, почему ее это так расстроило. Оказалось, бабушка позвонила свекрови и в разговоре стала грубо осуждать ее и внука, упрекать в неправильном воспитании, неблагодарности и тому подобном. Свекровь пережила неприятные эмоции, с которыми ей было сложно совладать. Поговорив, обе успокоились, свекровь попросила прощения, а невестка посочувствовала.
Не вовлекайте мужа в выяснение отношений со свекровью, иначе рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где свекровь – агрессор, вы жертва, а муж – спаситель. Как известно, роли в треугольнике меняются, и из жертвы вы неминуемо превратитесь в агрессора, а свекровь из агрессора – в жертву. Ваш муж при этом окажется меж двух огней. Такой сценарий ведет к ухудшению отношений. Вместо этого старайтесь разрешать все спорные моменты самостоятельно, беря ответственность за свою роль в отношениях «невестка – свекровь» на себя, а не перекладывая ее на мужа.

Предыдущая статья: С 30 летием девушке прикольные в прозе Следующая статья: Прикольные поздравления с днем рождения мужу Поздравить мужа с днем рождения прикольно

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Муж на стороне свекрови. — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем поженились в 2010 году, до свадьбы мы жили вместе пол года, а до этого работали 5 лет (не вместе, но рядом). Старшего ребёнка решили родить через 3 года после свадьбы. Когда он появился на свет, начались все сложности. До этого свекровь была тише воды, ниже травы, я её почти не видела, отношения были доброжелательными на расстоянии, она ко мне не лезла, а я и рада была. Они с моим мужем созванивались всегда раз в день (не преступление?). Когда сын родился, то свекровь стала постоянно напрашиваться в гости и давить на своего сына, моего мужа. До рождения ребёнка я сказала мужу, что воспитывать наших детей будем только мы сами, родственники участвовать не будут. Когда ребёнок родился, то муж спросил как его мама будет встречаться с внуком. Я предложила — раз в две недели меня устроит. Муж согласился, на том и порешили. Муж приглашал свою мать раз в две недели. Наверное, иногда это было и реже, я не следила, я поняла это задним числом. Однажды муж стал возмущаться, что я его мать не зову! Оказывается, она каждый день на него давит «когда же можно приехать к внуку». Я очень удивилась, ведь я же ясно сказала, когда. Раз в две недели. Почему давление каждый день? Я не поняла и не задумалась и очень жалею. Время шло, ребёнку исполнился год и свекровь купила для него полный комплект постельных принадлежностей к себе в квартиру, предлагала постепенно приучать ребёнка проводить у неё выходные. Стала рассказывать как её подруги возят своих трёхлетних внуков в круизы на теплоходе и другие поездки. Для меня было неприемлемо отдать годовалого ребёнка даже моей родной маме с ночевкой, он был на грудном вскармливании, поэтому я отмалчивалась или говорила «позже, сейчас он маленький». Свекровь предложила купить ребёнку коляску к себе домой, чтобы я могла привезти ребёнка хотя бы без ночёвки к ней на целый день, хотела водить его на развивашки у себя в доме. Зачем это мне? Зачем это годовалому ребёнку? Я кивала головой и ребёнка не давала. Тем более, свекровь могла у меня дома закрыть все окна, двери, и одеть ребёнка по теплее, он перегревался и становился капризным. Она могла его схватить и не пустить ко мне, когда он ко мне бежал. Она могла шантажировать (не сиди на снегу, а то я не буду с тобой играть — это при том, что я разрешала сидеть на снегу ребёнку, его экипировка позволяла). Она могла вырвать у меня из руки игрушку, которую я притягивала ребёнку и вручить ему сама. В общем, мне не нравилось это общение и я не поощряла. Когда старшему ребёнку был 1,1 год, я забеременела вторым ребёнком, это не было случайностью, тогда я доверяла мужу, мы оба хотели большую семью, много детей, первая беременность и роды прошли легко, зарплаты мужа хватало, он очень заботился о ребенке, почему бы не пойти за вторым? Мы никому не рассказывали о моей второй беременности, свекровь увидела живот на 20-й неделе, муж мне рассказал, что она его спросила, случайная ли это беременность. Меня это обидело. Свекровь стала предлагать себя ещё более навязчиво. Она предложила приезжать ко мне домой каждый день после своей работы, пока мой муж на работе, на пару часиков!!! Я отказалась. Мой муж стал на меня давить, говорил, что я нуждаюсь в помощи. Потом постепенно у нас в семье начались скандалы из-за каких-то мелочей. Даже не припомню поводов, просто мелочи. И главное!!! У нас совсем пропал интим! За мою вторую беременность интим был ОДИН РАЗ!!!!!! Хотя мне очень хотелось и я говорила об этом мужу, но он ко мне не приставал, он меня вообще не трогал в постели. Я набрала около 20- килограмм и просто не могла проявлять инициативу, я была слишком неуверенна в себе. Как я жалею об этом. Тогда ещё можно было что-то исправить. Родился второй ребёнок, все прошло хорошо, я здорова, ребёнок здоров, муж ко мне равнодушен. Муж приходил с работы и занимался старшим ребёнком. Мы перестали общаться, кроме как о ребенке (как поел, как поспал, как покакал). Но муж всегда приходил домой вовремя, приносил продукты, старался, выбирал. Скандалов становилось больше. Когда второму ребёнку было 7 месяцев, я взяла их обоих и уехала на другую квартиру, сказав, что больше не могу так жить, в такой накаленной обстановке, без интима и с чужим мужиком, который приходит по вечерам к моим детям. Прожила всего лишь неделю, потом не выдержала, написала мужу смс — любит ли он меня? Он предложил попробовать. Мы встретились и поговорили. Я сказала, что мне необходим интим. Он сказал, что не должно быть скандалов. На том и порешили. А всего через несколько дней поссорились опять из-за ерунды, очень сильно поссорились. Около месяца просто жили в одной квартире. Потом я сделала попытку к сближению. Был интим. Потом опять поссорились. Прошло две недели. Я хотела разводиться, но закон подлости сработал, я залетела. Думала несколько дней что делать, наплевала на все и решила рожать. Рассказала мужу, он обрадовался. Мне кажется, ему уже плевать на меня было, но детей он любит. Помогал ухаживать за старшими ребятами. Но скандалы никуда не девались, он провоцировал, я выходила из себя. Через несколько месяцев я поставила вопрос ребром. Твоя мама настраивает тебя против меня? Твоя мама утверждает, что беременным нельзя поднимать руки, мыть полы и заниматься интимом? Твоя мама считает, что взрослых в доме должно быть на одного больше чем детей? Твоя мама давит на чувство вины (совсем вам бабушка не нужна, хнык!)? Твоя мама настолько хочет видеть внуков, что ради этого готова разрушить наши отношения, а ты — рад её слушать? Значит в нашем доме её не будет, пока у нас в семье не наладится мир. Сначала муж возмущался, мы ещё ссорились несколько раз, а потом он стал совершенно нормально себя вести, перестал провоцировать меня на скандалы, скандалы и прекратились. Интим почему-то появился, хотя я была беременна. Родилась дочка. Спокойная, здоровая, хорошо спала! Я тоже в порядке. Так вот. Когда ей было три месяца, то у нас перевернулась коляска с малышкой. Я с ней сутки была в больнице, поставили диагноз сотрясение. В эти сутки мой муж был со старшими мальчиками, а потом приехала моя мама. Она пробыла у нас две недели, сидела с ребятами, когда я с малышкой ходила несколько раз в поликлинику, ездила к остеопату. Помогала поддерживать относительную тишину в доме, два мальчика очень активные. Прошло ещё три месяца. Сейчас. Малышке пол годика. Муж в течение двух недель работал до ночи, приходил домой или в 21.30, или в 23 часа. В конце второй недели я позвала свою маму, потому что очень устала одна с детьми. Муж приехал в 23 часа, надулся. Я его расспросила, оказывается, он недоволен, что моя мама приезжает (раз в три месяца!) а его мама нет. На следующий день он уехал к своей маме!!!!!! Через сутки приехал и сказал, что так теперь всегда будет, если я приглашу свою маму. Т.е. я должна приглашать его маму, а если приглашу свою, то его не будет дома, тем более с ночевкой (а моя мама живёт в трех часах езды на двух электричках, метро и автобусе, без ночёвки ей трудно ездить). Мы поссорились и он опять уехал. Намекнул, что не к маме. Запихнул в чемодан пуховики, но зимнюю обувь не взял. Бритвы забыл. Даже зубную щётку не взял. 10 дней мы с детьми дома, моя мама приезжала два раза, без ночёвки, муж же сказал. Муж не звонит, на день рождения старшего сына не поздравил и не приехал, я даже не знаю, где он. Что мне делать? Свекровь поздравила ребёнка, не забыв уколоть меня в смс-ке. Это она три года моему мужу мозги полощет, а он и рад. Я не знаю, как победить её. Она давит на него, а он давит на меня три года. Как себя вести? Чего ожидать сейчас от мужа? Я не хочу жить по правилам его мамочки. Не хочу видеть её постоянно. Я не могу давать ей детей, я ей не доверяю. Она при любом удобном случае «шутит» надо мной (а на самом деле насмехается). Всю мою семью считает дураками. Не вижу выхода. Она увела у меня мужа. Он мне говорит как надо детей воспитывать, а я слышу, что эти слова ему в голову вложил человек, который никогда не воспитывал трёх детей. Свекровь и сына своего не воспитывала, она отдала его в ясли в 11 месяцев, и бабушке (своей маме), вот ясли и бабушка его воспитывали, а мать (свекровь которая) — работала, строила карьеру. Муж, видимо, ещё на взводе, что моя семья не особо успешная, как же я детей-то воспитаю. Но это не так. Мой дедушка работал в министерстве, у меня интеллигентная образованная семья, все с высшим образованием, я окончила музыкальную школу и сколько смогла училась в художественной школе, вопреки всем преградам. Моя мама действительно не сделала карьеру, но она окончила плехановскую академию аккурат в 91-м году. Какая карьера, люди выживали. В 2000-х она меняла специализацию. У меня есть младший брат. Мой муж — единственный ребёнок в семье. Его родители развелись в его 18 (дотянули). Сейчас его отец уже умер. Мои родители давно в разводе, с отцом не общаюсь. Помогите, посоветуйте хоть что-нибудь. Не знаю, как мне выбраться из всей этой ситуации.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

Мой муж во всем слушает и советуется со своими родителями.

Здравствуйте, Фарида.

Понимаю ваши расстроенные чувства. В той ситуации что вы находитесь вполне естественно ощущать растерянность, обиду, печаль, гнев, разочарование.

Но давайте разбираться. К сожалению, вы не задаете какого-либо вопроса психологу. А просто занимаетесь констатацией фактов. Подумайте, какое разрешение данной ситуации для вас было бы наилучшим. При этом нужно понимать, что мы можем влиять на других людей только относительно, меняя свое поведение и отношение к происходящему.

Ваш муж, к сожалению, инфантилен, по крайней мере именно такое впечатление складывается о нем по вашему небольшому рассказу. Он не сепарировался от родителей, иначе говоря не отделился. Для него первостепенна роль сына, а не мужа. В то время как для создания благополучной семьи взрослые дети должны психологически (и не только) отделиться от родителей. Именно тогда для него на первое место выйдет роль мужа и отца для своих детей.

Но ваш муж продолжает оставаться великовозрастным ребенком. И по всей видимости ему удобно в этой роли. А значит меняться он не будет. Ну а как же вам? Вам тяжело, будучи замужем, жить с мужчиной, который остается маменькиным сынком. И здесь вы можете сделать следующее – во-первых, не вините себя – он такой не из-за вас, а из-за воспитания, которое он получил.

Во-вторых, ваша ответственность в текущей ситуации тоже есть – именно вы выбирали этого мужчину в спутники жизни. И это уже был ваш выбор. Возможно ранее вы не разобрались, что он за человек, но теперь то вы знаете и исходя из этого можете делать выводы и принимать решения.

Фарида, возможно, когда вы задавали вопрос психологу, вам хотелось просто пожаловаться на мужа и тем самым отвести душу. И тогда вы можете ничего не предпринимать, а оставить все как есть, жалеть себя и искать тех, кто бы вам посочувствовал.

А можете взять на себя роль активного творца своей жизни. Задумайтесь, какой будет ваша жизнь через пять лет, десять, пятнадцать, если все оставить как есть? Вам нравится эта картинка? Если не нравится – не ждите изменений от мужа, меняйте свою жизнь сами.

Желаю вам мудрости и решимости!

Оцените ответ психолога:

: Автор Ольга Юрковская :: Дни.

ру

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей – зашкаливает. Причина тому – излишняя инфантильность мужчины, которая часто накладывается на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог – или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями – мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте – ребенок. Маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены – защитник, глава семьи и папа совместных детей. И если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру – снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит большую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая – исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью – эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови – это чужой вам человек.

Живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности – не ваша забота. Ваша задача – оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет – и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути – ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего – под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один – дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков – убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться – необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном – это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи. И пока защищает – беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Это его мама. Хочет он с ней общаться – пусть ходит с ней в гости или в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением – не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей – кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке – и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения – вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ходите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему – правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

«Никогда не говорите мужу, что его мама плохая» — Рамблер/женский

Бывают случаи, когда свекровь и невестка любят друг друга, словно мать и дочь. Но чаще всего отношения между мамой мужчины и его женой напоминают триллер.

Каждый из нас знает хотя бы один анекдот про тещу. Но вот чтобы вспомнить хохму про свекровь, нужно серьезно поломать голову. Даже если вы и припомните таковую, то, скорее всего, она будет максимально тактичной и уж точно не такой похабной, как всем известные истории про «зятька и тещеньку».

О том, почему отношения между невесткой и свекровью — это практически минное поле и как на нем обойтись без жертв, в своей новой колонке на «Летидоре» рассуждает актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская.

Уже традиционно прошу своих читателей внимательно читать колонки и не додумывать то, чего написано не было. А еще прошу не забывать, что я тоже порой могу иронизировать. В этой теме без иронии не обойтись.

Я давно и долго размышляю над тем, почему между отношениями мужчины к матери жены и женщины к матери мужа существует большое отличие. И пришла вот к какому выводу.

Многие мужчины (особенно в нашей стране) считают, что, взяв в жены женщину, совершают акт благотворения по отношению к семье своей супруги — мол, все ему должны поклониться, минимум, в пояс и сказать «Спасибо, милок, что нашу девочку забрал». И, что самое интересное, зачастую это абсолютно не зависит ни от количества денежных купюр в кошельке мужчины, ни от красоты данного персонажа.

Отчасти поэтому все считают нормальным глумиться над тещами. Вот свекровь — это другое дело. Свекровь — это кабель высотного напряжения, это мина (зачастую не замедленного действия).

Женщина, вступающая в брак, должна помнить, что сапер ошибается всего один раз.

Исхода прогулки по минному полю всего два — можно пройти аккуратно, медленными шагами всю жизнь, а можно погибнуть на месте. И, как это нередко случается, погибнуть ни за что! А все почему? Потому что мать мужа — это фактически святой Грааль. И даже если эта женщина не святая, раскрывать на нее рот нельзя.

На самом деле, шутки-шутками, но у меня два сына. Я могу с ними выяснять отношения сколько угодно, но они на полном серьезе говорят: «Если девушка/жена (даже гипотетическая) скажет что-то про мою маму, то я …». В общем, как и многие другие мужчины, за свою маму они готовы порвать.

Большинство женщин на подкорковом уровне знают, что свекровь лучше не трогать.

А все из-за того, что мы по сей день со всех сторон слышим фразы из серии: «Что же это ОН не женится на тебе? Наверно, ты не пришлась ко двору ЕГО маме». Почему-то общество считает, что каждая женщина мечтает выйти замуж (хотя это совсем не так), и что именно ОН ее не берет. А если семья распадается, то эти самые кумушки-соседушки говорят: «Это ОН ее бросил», «Это ОН подал на развод». И это все при том, что статистика как раз говорит об обратном — инициатором развода в большинстве случаев является именно женщина!

В нашем мире все с невероятной скоростью меняется, но это некое общественное мнение, отличное от фактов и сухой статистики, продолжает существовать.

При любом раскладе женщина — либо брошенка, либо товар, который «так тому и быть, ОН возьмет».

А что же ОН? Мужчина — это самый дорогой и совершенный бриллиант, который нужно холить и лелеять. Как его сберечь, если у мужчины есть мама, спросите вы. Правильно, нужно с мамой поладить!

Да, в деревнях всегда говорили «Ночная кукушка дневную перекукует», но в современных реалиях эта «мудрость» не всегда работает, ведь многие женщины в одиночку растят детей. И для таких мальчиков мама — это свет в оконце.

Женщине, а особенно молодой, очень сложно понять, что за персонаж такой — мама мужа. Часто по глупости и неопытности своей они начинают вести со свекровью кровопролитные войны.

Я категорически против войн между невесткой и свекровью. В данном случае даже худой мир лучше доброй ссоры.

Безусловно, авторитарные свекрови (особенно одинокие женщины) начинают выкручивать руки молодой семье и следить буквально за каждым их шагом. Да, это не правильно! Но разумна в это случае одна-единственная вещь — никогда напрямую не говорите своему мужу, что его мать плохая! Тем самым вы наносите чудовищное оскорбление мужчине. Почему? Все просто. Для большинства мама — это тот человек, который положил на него жизнь.

Существует отдельная категория свекровей, которых вполне можно назвать чокнутыми. Они настолько зациклены на своих сыночках, что каждый день как мантру повторяют «Мой сын — это мой главный мужчина в жизни». Эффект этой «молитвы» очевиден — любая невестка (даже самая прекрасная на свете) не придется ко двору такой женщине!

Что хочет сделать невестка в подобной ситуации? Разумеется, перевоспитать всех — и мужа, и свекровь. Но это ошибочный путь — взрослого человека не переделать! Вам не удастся перевоспитать мужа, потому что его воспитывала вот эта «плохая» мать.

И поэтому, когда вы говорите любимому, что его мать — плохая, то подразумеваете, что он сам плохой!

Вы подразумеваете, что это ОНА его не так воспитала, не тому научила, да и вообще ОН ничтожество. «Ты взрослый мужик, у тебя дети, а мать твоя все лезет со своей песней „Мой сыночек, мой сыночек“. Тошнит уже! Ты не сыночек, а мой муж!», — говорит разъяренная жена.

Вроде бы вы своей тирадой хотели «забрать» мужа у мамы, но, сами того не замечая, вы их объединили. И тогда против вас начинают воевать уже двое… Кто потерял от этого? Потеряли все!

Рассчитывать на то, что пазл сойдется и Вселенная подарит умной свекрови умную невестку и в семье всегда будет мир, не стоит. Так случается, но крайне-крайне редко. Обычная история такова: часто матери тянут сыновей на себя, приговаривая «Ты плохой сын», а жены тянут в свою сторону, крича «Ты плохой муж, у тебя своя семья».

То есть невестка имеет в виду: «Я забрала вашего сына, идите, мама гуляйте!». А мама-то не хочет никуда гулять, ведь это же ее сыночек, ее мальчик. Ей надо проверить, как он кушает, проконтролировать, под теплым ли одеялом спит. «Пришла мадам какая-то непонятная и ставит над моим дитятко опыты. Наверно позабыла, что жен может быть сколько угодно, а мама всегда одна», — думает свекровь.

И еще один момент.

Дорогие невестки, не рассчитывайте, что за сделанное добро в адрес свекрови вас кто-то похвалит или поблагодарит.

Во-первых, все равно все будет «не так, как надо». Во-вторых, все равно, это сделали не вы, а ЕЕ сын!

Я тоже была невесткой и сталкивалась с подобными ситуациями в своем первом браке. Например, готовка. Без зазрения совести могу сказать, что роскошно готовлю (спасибо детству, которое я провела на Северном Кавказе). Мама моего первого мужа готовила нормально, но очень простые блюда. Так вот, Тамара Николаевна (а она тогда жила на этаж выше нас) приходила к нам с Сергеем домой, когда нас не было, и исследовала холодильник вдоль и поперек. Вечером она говорила: «Яна, я посмотрела, ты борщ сварила. Борщ густоватый у тебя!». А когда свекровь увидела, что я сливаю первый бульон и снимаю жир, у нее случилась истерика.

Однажды в эпоху тотального дефицита мне посчастливилось достать безумной красоты белый тюль. Я повесила его в нашей однокомнатной квартире. Однажды прихожу домой, смотрю в окно и никак не могу понять, что у меня с занавесками. Оказывается, Тамара Николаевна решила «сберечь тюль от пожелтения» и укрыла батарею полотенцами.

Похожая ситуация была с нашими свадебными сервизами. Разумеется, красивая посуда была конфискована на случай праздника. А каждый день пользоваться, по мнению свекрови, нужно было старой посудой из разных сервизов.

Я как-то собрала всю эту посуду в коробку и отнесла на помойку. Не на ближайшую, разумеется, (я понимала, чем дело может закончиться). Свекровь чуть не поседела! И подобные случаи происходили каждый день. Это было адом!

За то время, пока мы с Сергеем жили на той квартире, лишь однажды сделали ремонт. А у свекрови ремонт был сделан три раза — потому что все было «не так, как надо»! Все бытовые вопросы лежали на мне.

Я работала золотой рыбкой, я пыталась объяснять, разговаривать, на что мне свекровь говорила: «Об этом я поговорю не с тобой, а со своим сыном».

Все эти ситуации меня выбешивали и безумно обежали настолько, что я «билась головой о стенку» и «скрежетала зубами». Конечно, все это были лишь мои внутренние монологи. Мужу я говорила: «Сережа, мы же живем отдельно, поговори, пожалуйста, с мамой». Он смотрел на меня и отвечал: «Мне не хочется выяснять отношения с мамой. Это ничего не изменит. Да, я все понимаю, но как я ей об этом скажу?».

Я понимала, что нужно как-то договориться, иначе ничего хорошего не получится. Но в то же время я понимала, что существует такое понятие как уважение к матери мужа. Я знала, что раз я люблю этого мужчину, то априори должна уважать человека, который дал ему жизнь и вырастил.

По своему собственному опыту и опыту моих подруг, могу сказать, что это выигрышный лотерейный билет, если вам посчастливилось породниться с замечательной и умной женщиной, которая не вмешивается в ваши отношения, которая ценит мир в семье, которая вам помогает хотя бы тем, что не мешает. А если еще она иногда с внуками иногда проводит время, то такую свекровь нужно хранить, оберегать и молиться на нее!

Есть потрясающие истории дружбы невесток и свекровей.

Например, одна моя приятельница после развода с мужем продолжает общаться с бывшей свекровью. И не просто общаться, они даже вместе ездят отдыхать — приятельница, ее новый муж и экс-свекровь!

Конечно, подобная дружба — случай, скорее, исключительный. Но я знаю одно: война со свекровью — это печальный финал ваших отношений. Брак — это всегда история о терпении.

Вы выходите замуж не только за мужчину, но и за его семью.

Можно сколько угодно говорить свекрови: «Это моя семья, не вмешивайтесь». Но на данном этапе это бесполезно. Это нужно говорить женщинам, которые только растят невзрослых мальчиков. Хорошо, если они еще тогда уяснят, что должны вырастить детей выпустить их в жизнь и не наломать дров.

Мы все хотим счастья. Счастья всегда желают, когда произносят тост. О счастье своих детей мамы молятся. Но меня удивляет, насколько настырно матери лезут в семьи своих детей! Я не понимаю, а как же то счастье для ребенка, о котором вы просили еще буквально вчера? Своим вмешательством вы раздираете сына пополам, вы мучаете его.

В этой войне воюют две женщины, но посередине-то оказывается мужчина, которого вроде бы любит и мать, и жена.

А как насчет того, чтобы хотя бы иногда вспоминать Соломонову притчу, где настоящая мать ребенка отпустила, лишь бы спасти ему жизнь?

Это самая сложная миссия на земле — быть хорошим и достойным родителем, чтобы потом стать классной тещей или классной свекровью. Нужен ум, мудрость, чтобы понимать, что сын любит, что это его жизнь, и он ее пройдет сам, рациональный подход, жертвенная любовь, которая долго терпит.

Я себя практически в узел завязываю, но не сую нос в отношения своих сыновей.

Конечно, мне хочется это сделать! Но персональная смирительная рубашка у меня всегда наготове. Да, у меня были ошибки. Но, слава Богу, они были «обезврежены» еще в зачаточном состоянии.

Не позволяйте ситуации заходить в тупик — можете потерять сына! Помните, для мужчины женщина очень важна.

Неверно идти в бой с кулаками. Это глупо, потому что вы любите сына и вам нужны внуки. Нет смысла переделывать женщину, которую выбрал ваш сын!

Но если все-таки под воздействием эмоций конфликт произошел, иногда лучше сделать первый шаг, даже если вы считаете себя не виноватой.

У меня была соседка, которая обожала своего сына и терпеть не могла невестку. Как-то наговорила девушке все, что о ней думает, и в итоге не видела внука год. Елена Александровна пришла ко мне и говорит: «Что делать? Невестка беременна вторым, а я ее оскорбила. Сын трубку не берет… Я одна, обо мне все забыли». На мой вопрос, почему она не попросит прощения, Елена Александровна воскликнула: «Чтооо? Это я должна просить прощение у этой? Да никогда в жизни!» По всей видимости, она обдумала то, о чем мы говорили целый вечер, утром позвонила невестке и извинилась. Нина сказала: «Спасибо. Приезжайте, мы вас ждем».

Свекрови, поймите, мужчина становится таковым, когда у него появляется СВОЯ женщина. Да, вы его мать, и вы сделали ему много хорошего, но ему нужна ЕГО женщина, о которой он как самец заботится, с которой он создаст семью, продолжит свой род.

Если конфликт в семье дошел до критической точки, практически всегда мужчина выберет жену, а не мать.

И свекровь, которая растила ребенка, которая не спала ночи напролет, проиграет.

Не бывает во всем плохих людей. Ну да, невестка может не готовить (сейчас многие не готовят), она может «не так, как нужно» ухаживать за сыном. Но сына-то вашего все устраивает, он любит ее!

А ведь случается, что свекрови выигрывают битву и добиваются своего. Думаете, после этого в доме воцаряется мир? Как бы ни так! Часто в сторону матери летят камни упреков: «Это ты отобрала МОЮ жену», «Это из тебя я разлучен со СВОИМИ детьми», «Это по твоей милости я сейчас одинок!». Сами понимаете, после такого ни о каких хороших отношениях между матерью и сыном не может быть и речи. Чтобы этого не случилось, заклинаю вас, не лезьте в отношения взрослых детей!

И уж точно, что бы ни происходило, никогда нельзя оскорблять мать мужа! Нельзя требовать, чтобы сын разорвал отношения с матерью. Поверьте, тогда закон бумеранга сработает на 1000%.

Умнее сохранить мир, потому что сегодня это ваша свекровь, а завтра вы окажетесь в шкуре свекрови и так же, как и она, скажете «Елки-палки, как же так? Мальчик мой-зайчик нашел какую-то кикимору!».

Всегда тяжело принимать в семью чужого человека, но, если вы правильно поступите, то этот чужой человек станет вам очень близким.

У меня всегда были очень хорошие отношения с девушками моих сыновей.

Я не лезла с советами и замечаниями. То, что мне не нравится, я предпочту либо не сказать вовсе, либо сказать мягко, завуалированно. Почему? Потому что я дорожу своими сыновьями. Я не хочу их терять! Я хочу, чтобы они всегда могли прийти ко мне, чтобы рассказать о своем счастье, радости, горестях. Я хочу, чтобы наши отношения были открытыми настолько, насколько это возможно.

Не надо держать руку на пульсе своих взрослых сыновей.

Не надо дергать своего мужа по поводу его матери. Все должно быть взвешено и разумно, тогда вы не будете бесконечно напевать себе строки «Думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь».

Если вы хотите иметь мужа, то будьте готовы иметь и свекровь. Если вы хотите иметь сына, то будьте готовы иметь невестку. И тогда будет вашей семье счастье!

Как заставить мужа слушать вас вместо свекрови

РАСШИФРОВКА ВИДЕО + РЕЗЮМЕ

С точки зрения жены, самый НЕ рекомендуемый вопрос, который вы никогда не должны задавать своему мужу, — это вопрос «либо, либо», выберите меня или свою мать.

Это очень опасный вопрос, потому что 99% сыновей собираются встать на сторону матери.

Вы мать сына…. представьте себе, когда у вас будет невестка, кого вы хотите, чтобы выбрал ваш сын, вас или его жену.

Опять же, не сравнивайте, ваши отношения с мужем — это отношения жены и мужа … отношения вашего мужа с его матерью — это отношения матери и сына. Вы никогда не сможете сравнить эти два отношения. Относитесь к ним обоим по отдельности … я предлагаю позволить матери и сыну иметь свои собственные отношения, какие бы они ни хотели и как они хотят.

Когда в твоем уравнении входит невестка… между вашей свекровью и вашим мужем я настоятельно рекомендую вам вести отношения со своей свекровью отдельно.

Вы понимаете, а не втягиваете своего мужа в разговоры … у сына возникают проблемы … кого я должен поддерживать, мою маму или мою жену. Теперь, если я поддерживаю свою жену, у меня проблемы от матери … и если я поддерживаю свою мать, у меня проблемы от моей жены. Так что в основном сыновья либо молчат, либо ничего не говорят … уходят, потому что он такой, как ты знаешь что… Я в стрессе, вы обе, дамы, догадались … что расстраивает и мать, и жену.

Потому что, если он что-то скажет, его будут избивать с обеих сторон, что бы он ни сказал … Итак, что произойдет, если вы поставите своего мужа в положение, в котором ему будет неудобно, тогда ваши отношения станут В беспорядке.

Итак, с вашей психологической точки зрения моя жена должна мне помогать … верно! как будто вы ждете, что он вам поможет…. он ожидает, что вы ему поможете, и ожидает, что вы не поставите его в положение, когда ему придется выбирать между матерью и женой.

Теперь … невестка делает это, чтобы испытать мужа … Я хочу испытать тебя, и я хочу увидеть, кого ты поддерживаешь … ты меня любишь или нет? не люби меня … ты собираешься встать на мою сторону или нет … и тут начинается проблема, они так злятся, а потом начинают кричать, и то, что вы только что поделили, что он меня оскорбляет, он говорит мне плохие вещи, вот где разочарование достигает пика, а затем либо муж расстается с женой все мать.

Очевидно, что мать — это мать, а он — сын … вы любите своего мужа, и вам нужно понимать, что ваш муж здесь из-за своей матери. Независимо от матери … У меня были случаи, когда свекрови действительно были очень злыми … хорошо …. ты понимаешь нечестивых . . но тогда сын должен управлять злой тещей. Но иногда свекровь очень милая на душе … но да … у них старые мысли, и они из другого поколения, и не могут понять сегодняшние отношения невестки и зятя.

Итак, я советую невесткам, когда я говорю с ними, что именно вам нужно развивать навыки, хорошо, так что ваши навыки должны быть такими, чтобы вам приходилось управлять своим мужем отдельно, а своей матерью отдельно, и это это то, чему нужно научиться, и то, что нужно, чтобы быть умным.

Тебе не нужно дуться и говорить, что знаешь, если любишь меня, то почему бы тебе не встать за меня … в его голове он собирается … почему ты хочешь, чтобы я любил тебя против своей матери, вы фактически наступаете на собственные пальцы… имеет смысл .. Да?

Сводка

Если вы невестка, сосредоточьтесь на любви к мужу, заботе о нем и управлении отношениями с мужем. Вам также необходимо установить доверительные отношения и взаимопонимание со своей свекровью, чтобы в доме и семье была счастливая, любящая и мирная обстановка.

Нет смысла строить конкуренцию или чувствовать себя обделенным, или сравнивать себя со своей свекровью или другими членами семьи.Старайтесь как можно лучше и ничего не ждите ни от мужа, ни от свекрови.

Поступая так, вы не только завоюете их доверие, любовь и заботу … но они также начнут уважать вас за то, кем вы являетесь, а не за то, кем они хотят, чтобы вы были.

Но при этом также убедитесь, что вам не нужно идти на компромисс в отношении собственного достоинства и собственного достоинства. Если по какой-либо причине происходит словесное, физическое или любое другое насилие … тогда, во что бы то ни стало, делайте то, что вам нужно, и / или прекращайте отношения.

Что делать, если вы замужем за маменькин сыном

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить. В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь занимает первое место в его списке.Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым. Прежде чем вы решите бросить его к бордюру, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни. При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один. Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

Желание матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
Ему трудно принимать решения без мамы.
Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
У него финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть множество способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Установка границ

После того как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту. Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства к супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с мамой (даже если это выходит за рамки). Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать ограничения с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа.Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Getty Images / Westend61

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу.Эти чувства могут перерасти в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги Любовь за 90 дней . Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также на Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер.Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками супругов за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду. В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а для этого потребуется время).

Как поступить со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы сложно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас. Сохранять сердечность и уважение к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать, — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Не пытайся поправить мать… Тебе никогда не победить.

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию - это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже. Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конечном итоге ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак.Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определите новую норму. Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы дать ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, ты не можешь сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер.«Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Скорее всего, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа. Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Как уберечь свекровь от саботажа вашей личной жизни

Кажется, это продолжается — споры с вашим мужем из-за его матери.Он ваш муж, и поэтому вы хотите, чтобы он понял, что вы думаете о том, что его мать сказала или сделала, но похоже, что он всегда хочет встать на ее сторону. Он просто не понимает, почему его мать такая проблема. «Почему он не видит это по-моему?» вы думаете про себя. «Почему он всегда должен указывать на ее точку зрения?»

Эти дискуссии всегда заканчиваются одинаково: вы чувствуете себя побежденным, одиноким и совершенно непонятым тем человеком, на которого вы рассчитываете больше всего, который действительно вас поддерживает. И вы невероятно разочарованы тем, что чем больше вы пытаетесь заставить своего партнера взглянуть на вещи с вашей точки зрения, тем больше он упирается в пятки и защищает свою мать.

К счастью, ситуация не безнадежна, даже если так может казаться. Позвольте мне поделиться с вами тремя простыми стратегиями, которые помогут вашему мужу действительно услышать то, что вы говорите, и активно работать с вами, чтобы улучшить ситуацию:

1. Выясните, чего вы от него хотите. Вы просто хотите дать выход, вы хотите, чтобы он действительно понимал вашу эмоциональную боль, или вы хотите, чтобы он исправил ситуацию? Или вы хотите их комбинацию? Вы добьетесь лучших результатов, если начнете разговор с четкого понимания того, чего пытаетесь достичь.В конце концов, если вы не знаете, чего хотите от него, как он может знать?

2. Скажите ему, что вы хотите, пораньше. Начните разговор с того, что прямо скажите ему, чего вы от него хотите. Вы можете сказать: «Мне просто нужно дать выход прямо сейчас — я действительно не хочу, чтобы вы чувствовали, что должны что-то сказать или сделать». Это снимает с него давление, но, что более важно, помогает ему понять, что он может сделать, чтобы помочь. Или вы можете сказать что-то вроде: «Мне действительно нужно, чтобы вы поняли, как мне тяжело, как мне больно… «Или даже:« Я хочу поговорить о том, что сказала твоя мать, что меня действительно расстроило, и тогда мне бы очень хотелось, чтобы ты помог выяснить, как мы можем с этим справиться ». Независимо от того, чего ты хочешь, объяснение этого слова помогает ему доставьте именно это.

Обсудите свою просьбу внимательно, потому что это критически важно для того, чтобы получить то, что вам нужно. Жалобы на его мать, ругательства или обвинения в нем не принесут вам того, чего вы хотите (даже если это заставит вас почувствовать лучше в то время.) Избегайте высказываний, которые могут вызвать ссору и ухудшить, а не улучшить ситуацию.

3. Сосредоточьтесь на вас двоих, а не на свекрови. Помните, это обсуждение — что вы хотите и о чем просите его — происходит между вами и вашим мужем. Это семейный вопрос. Его мать просто является катализатором. Если вы поставите проблему в центр (вы должны почувствовать его поддержку), а не его мать (и насколько она бесчувственна), вы удержите вас двоих в режиме решения проблем и повысите вероятность того, что обсуждение будет продуктивным.

Так что вместо того, чтобы выдвигать обвинения вроде «Только псих может проникнуть в чужой дом, когда никого нет! Ей повезло, что мы не вызываем полицию!» попробуйте вместо этого: «Твоя мама снова пришла в наш дом, когда нас не было дома, и мне это кажется неприятным.Такое ощущение, что она не уважает тот факт, что это наш дом ». Или вместо того, чтобы сказать:« Мне надоело то, как ты всегда заступался за эту женщину! », Вместо этого скажи:« Когда ты отрежешь меня и начнешь защищаться. твоя мать, мне кажется, ты отвергаешь мои чувства и увольняешь меня «. Это позволяет вашему мужу снять свою броню и услышать, что вас беспокоит, а это значит, что он с большей вероятностью решит эту проблему. с вами и хотите сделать его лучше

Практикуйтесь в использовании этих трех стратегий, и, прежде чем вы это поймете, ваш муж начнет чувствовать себя больше вашим союзником, чем вашим противником.Это не только заставит вас почувствовать себя ближе к мужчине, на котором вы вышли замуж, но и повысит вероятность того, что вы двое найдете способ решить свои проблемы со свекровью. Это беспроигрышный вариант!

Как перерезать шнурки фартука супруга

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен. «Том хочет, чтобы его родители переехали жить с нами!»

«Ого, Сьюзен, — ответила Джули. «Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, как-то вечером мы говорили о наших финансах, о детях и о том, как сейчас действительно тяжело.Он подумал, что для его родителей было бы неплохо переехать к нам и разделить часть расходов. Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад. Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена. В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей. «В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Я не совсем понимаю, почему ты так напуган, потому что мы обычно не делаем этого здесь.

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, это был бы еще один способ для его мамы и папы попытаться повлиять на наши решения».

«Ой! Проблема в границах, уходе и расколах ».

«А, да», — саркастически сказала Сьюзен. «У нас настоящая проблема с« оставлением и сохранением »».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит отца и мать и соединится с женой, и станут одной плотью.«Версия короля Якова называет единство« расколом ». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших изначальных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить его или ее эмоциональные потребности, заставляя партнера чувствовать себя проигнорированным.
Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии для принятия собственных решений. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрошенную мудрость.Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят самого лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги. Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, может возникнуть конфликт.
Если вы расстроены тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему.Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, расскажите об этом дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал. Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?
Помните, что спросить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы дать вам информацию в других областях или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.
Благодарим друг друга и родственников супругов за доброжелательность к вашему браку, если они не доказали обратное. К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно по отношению к вам, вы и ваш партнер можете захотеть вновь взять на себя обязательство «уйти и разделиться». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.
Эмоциональные завязки фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема. Вы можете даже почувствовать, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена разочаровывается из-за кажущегося отсутствия у ее мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, в результате чего жена чувствует себя проигнорированной.Ни один из сценариев не подходит.
Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать любовь к супругу. Например, сын, мать которого находится слишком близко, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами на общие темы до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объяснив это, только если мать спросит его об этом. В любом случае, он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что создает близость в браке.
Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения. Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.
Предательство. Это обычная история: после ссоры со своим партнером, супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности.Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.
Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.
Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно.Им будет трудно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.
Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности является приоритетом. Если вы потратите время на то, чтобы разлучиться и увидеться с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться, бесполезно.

Если в вашем браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

Молитесь о мудрости и понимании того, что сказать и как это сказать.
Будьте осторожны, когда доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негативного, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — не лучшее время для этого разговора.
Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете справиться с этим, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родственников супругов, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга или точные ограничения, которые следует установить на разговоры между родителями и детьми.
Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что говорить будет их ребенок, а не зять или невестка. Защита вашего брака является приоритетом; Новому пополнению в семье не нужна другая причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны с этим, а родственники со стороны мужа надоедливы.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг зашли в тупик из-за своих родственников со стороны мужа, получите объективный совет терапевта.

Уход и раскалывание сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзан и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом.Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего контакта с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце. В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

5 лучших способов справиться с доминирующей свекровью — Получите должное

Доминирующая мать — в — Закон делает отношения с вашим мужем очень напряженными и напряжено, не так ли?

Вы часто спорите с мужем из-за его матери, не так ли?

Почему?

Вы возмущены ее господством над вашим мужем.
Вы сердитесь на ее вопиющее вмешательство в вашу семейную жизнь.
Вы раздражаетесь, когда она эмоционально шантажирует вашего мужа.
Вы злитесь на нее, когда она делает нежелательные комментарии о том, как управлять семьей, как будто вы ничего не знаете.

«Свекровь часто забывает, что она невестка» — Неизвестно

Почему ваша доминирующая свекровь все комментирует и вмешивается, хотя знает, что вы обижаетесь на это?

Это ее эмоциональная незащищенность.

Твоя свекровь считает, что у нее есть дополнительные права на своего сына, поскольку она воспитывала его среди многих невзгод.

До сих пор она пользовалась монополией любви твоего мужа без всякого твоего оспаривания.

Когда вы входите в жизнь вашего мужа как законный партнер, она чувствует, что ее положение как властная мать находится под угрозой.

Когда ваша доминирующая свекровь видит, что ее до сих пор цепляющийся сын близок с вами, она испытывает приступ ревности. Она считает вас нарушителем ее до сих пор невостребованных прав как самого важного человека в жизни вашего мужа.

Так она часто настраивает вашего мужа против вас.

Отношения свекрови и свекрови всегда непростые и колючие.

Общаться с доминирующей свекровью очень просто и необходимо.

1. Установите границы

Тещу обязательно нужно уважать.

Она тебе не враг.Но и она тебе не хозяин. Она не имеет права диктовать вам условия содержания семьи.

Это ваша прерогатива, а не ее.

Убедитесь, что она не вмешивается в вашу семейную жизнь.

У вас есть полное право жить в браке так, как вы хотите.

Она ничего для тебя не сделала. Значит, она тоже не имеет на вас права.

Никогда не позволяйте ей управлять вашей жизнью.

2. Знайте свои приоритеты

Ваш муж и дети — ваш главный приоритет.

Вы вышли замуж за своего мужа, чтобы разделить его взлеты и падения на протяжении всей его жизни.

Вы вышли за него замуж не для того, чтобы заботиться о его родителях. Это его долг, а не ваш.

У вас больше прав на мужа, чем на свекровь.

Убедитесь, что она это понимает.

Никогда не позволяйте ей вмешиваться в ваши отношения с родителями.

Она забывает, что ваши корни — в вашей семье.

Странно, что она считает, что вам следует отказаться от родителей и принять ее как свою семью только потому, что вы вышли замуж за ее сына.

3. Будьте эмоционально отстраненными

Твоя свекровь — не твоя мать. Она просто мать вашего мужа.

Так что никогда не ждите от нее любви и заботы.

Вы будете разочарованы.

Поскольку у вас нет эмоциональной связи с доминирующей свекровью, не обращайте внимания на ее нетерпимое поведение.

Не обращайте внимания на ее ревность.

Не обращайте внимания на ее отрицательные отзывы о вас.

Не обращайте внимания на необоснованный совет свекрови. Она делает это намеренно, чтобы показать, что знает вашего мужа лучше, чем вы.

Быть вдали от нее

Можно сказать, что совместная семья — это хорошо. Когда свекровь не уважает ваши эмоциональные потребности, всегда лучше жить вдали от нее.

Когда вы не страдаете агонией от общения с ней, изо дня в день вы чувствуете меньшую горечь по отношению к ней.

Никогда не изменяйте себе, опасаясь ее прикусывания языка. Это оказывает прямое негативное влияние на ваши отношения с мужем.

Не бойтесь ее. Вы не сделали ничего плохого, чтобы испугаться ее.

4. поговорить с ней напрямую

Следует ли вам серьезно относиться к ее инсинуациям против вашей семьи?

Не стоит.

Должны ли вы игнорировать ее настраивание против вас вашего мужа?

Определенное нет.

Сообщите, что вы не отнесетесь к ее злым намерениям легкомысленно.

Ваш голос не должен резко повышаться. Но будьте твердыми и стойкими.

Никаких истерик, чтобы заставить ее чувствовать себя вправе унижать вас.

Избегайте прямой конфронтации с ней.

Но дайте понять, что вы уважаете ее, но не позволяете ей испортить вашу семейную жизнь.

5. Поговорите с мужем

Ваш муж прикидывается невежественным по отношению к перетягиванию каната между вами и вашей властной свекровью.

Скажите ему, что вы никогда не встанете между любовью, которую он испытывает к своей матери.

Никогда не вмешивайся, когда он ей материально помогает.

Но, не бойтесь, когда он хочет, чтобы она стала главой семьи.

Скажите ему, что семейные проблемы следует решать между ними обоими без вмешательства вашей доминирующей свекрови.

Свекровь тоже должна уважать ваши права по отношению к мужу. Ей следует отойти в сторону, если она хочет, чтобы вы ее уважали.

«Разница между законом и свекровью в том, что вы можете оправдываться перед законом, но никогда — перед родственниками»

Когда ваша доминирующая свекровь знает свои пределы, вы чувствуете меньше обиды на нее.

Но она это сделает?

По большей части она бы не стала. Пока ваши отношения с ней не выйдут из-под контроля. Так происходит в большинстве семей.

С родными жены напряженные, но муж за меня не заступится | Семья

Мой муж — выходец из Южной Европы, наши родители живут за границей. Вскоре после рождения нашей старшей свекрови моя свекровь набросилась на меня о том, как я воспитываю дочь. Несколько месяцев спустя, когда мы пригласили обе наши семьи на Рождество, она начала новую атаку на меня, заявив, что я плохо обращаюсь с ее сыном.Он устал и перегружен работой, и ему приходилось делать слишком много работы по дому. Это произошло во время рождественского ужина, и моя семья была ошеломлена. (У нас обоих постоянная работа.)

На какое-то время мой муж охладил контакты с ней. Он соглашается, что его мать была не в духе, но настаивает, что она не имеет в виду плохого.

Все это произошло шесть лет назад, и с тех пор мои отношения со свекровью были напряженными. Она никогда по-настоящему не извинялась за свои действия. Мы по-прежнему приглашаем ее к нам домой два / три раза в год, но я не прилагал дальнейших усилий, чтобы поладить с ней.Я хочу дать своим детям возможность познакомиться со своей бабушкой и этой стороной их культурного происхождения, но я больше не могу ее принимать.

С моим тестем (мои свекрови в разводе) ситуация иная. Хотя мы прекрасно ладим, есть некоторые (частично культурные) различия, которые также делают мои отношения с ним напряженными. Он очень традиционен: когда он приезжает, он ожидает, что жизнь будет вращаться вокруг него. Он решает, когда и что нам есть, и обижается, когда я не принимаю его планы с энтузиазмом.В такие моменты мой муж молчит.

Я чувствую, что в последние годы характер визитов моих родственников изменился. Хотя им по-прежнему явно нравится видеть своих внуков, большую часть времени они проводят в общении с сыном. Они оба обожают его, и кажется, что они пытаются наверстать потерянное время, когда он вырос (это было в трудных обстоятельствах и на какое-то время свели с ними контакт).

Я могу отлично поговорить с мужем об этой ситуации, когда его здесь нет.Однако в тот момент, когда они ступили в наш дом, ему снова исполнилось пять лет. Как следствие, каждый раз, когда мои родственники приходят к нам, они фактически управляют нашим домом.

Моя свекровь начала манипулировать ситуацией между мной и моим мужем. Во время своего последнего визита она делала вещи, которые, как она знала, могли меня раздражать. Она не проявляет особого интереса к нашим детям, но настаивает на том, чтобы почаще обнимать и целовать моего мужа. Я могу пережить эти визиты, но не могу простить мужу, что он не сопротивлялся им, когда это необходимо.Когда они здесь, он сосредоточен на том, чтобы доставить им удовольствие. Я думаю, что эта ситуация будет обостряться, и я не знаю, как ее изменить. Я очень избегаю конфликтов (как и мой муж), но я чувствую, что они идут прямо надо мной. В этом году наша очередь снова проводить рождественский ужин, и я действительно не вижу возможности продолжить в том же духе.

Я вижу, что это потенциально взрывоопасная и разочаровывающая ситуация. Несомненно одно — вы и ваш муж должны действовать сообща. Любой намек на разделение — похоже, ваша свекровь воспользуется этим, как вы видели.Понятно, что здесь много вины — ваш муж за то, что сократил с ними контакты несколько лет назад, ваши родственники из-за «тяжелого воспитания» вашего мужа. Вина заставляет людей чрезмерно платить.

Я проконсультировался с семейным психотерапевтом Тони Мэннингом (aft.org.uk). Он считает, что вы должны «установить разумные границы, согласованные вами обоими. Это подразумевает обсуждение между вами того, что составляет «разумные границы» и какой должна быть гибкость ».

В спокойную минуту попробуйте поговорить с мужем.Я слышу, что вы говорите: что он меняется, когда его родители приходят туда, но спросите его, что происходит, что меняется для него, когда они там, и подумайте о некоторых идеях, которые вы оба можете реализовать (возможно, некоторые кодовые слова для «Я нужно, чтобы ты поддержал меня здесь »). Не ждите чудесных изменений в одночасье, но постарайтесь не позволять родственникам настраивать вас друг против друга.

Мэннинг считает, что в прошлом могли быть «неприятные последствия противостояния родителям, и это приведет к разрыву последовательности, когда во взрослом возрасте существует рациональное соглашение действовать одним способом, но старый сценарий подталкивает к действительному поведению. противоположное направление.”

При компрометации помните, что вам обоим придется изменить свое поведение. Учитывая, что вы не можете изменить свой MiL (повторите это про себя несколько раз), все, над чем вы можете работать, — это ваши реакции и поведение. Вы никогда не сможете остановить ее от комментариев о том, как вы делаете что-то, но вы можете дать ей ответ на некоторые вещи, если / когда она в следующий раз заговорит с вами: «Как вы кормили X [ее детей]?» «Х [ее бывший, ваш тесть] много помогала по дому? Как ты с этим справился? »

Вся эта горечь, направленная на вас, касается ее , а не вас. Повторяйте это про себя много-много раз.

Ваши проблемы решены

Свяжитесь с Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или напишите по электронной почте [email protected]. Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.

Следите за сообщениями Annalisa в Twitter @AnnalisaB

9 типичных проблем, возникающих у родственников и как их решать

Иногда брак с кем-то также означает, что вы вступаете в брак с семьей друг друга.Таким образом, вам придется не только подстроиться с новым супругом, но и попытаться построить хорошие отношения, по крайней мере, с его родителями. Но что, если вы столкнетесь с обоими родственниками или одним из родственников? Не сдавайтесь, потому что сегодня мы собираемся помочь вам определить проблему родственников мужа, которая может у вас возникнуть, и поделимся советами, как справиться с ней положительным и здоровым образом. Надеюсь, вы найдете решение этих бытовых проблем и сможете помириться с ними.

Проблема №1: Моя свекровь слишком контролирующая

Считаете ли вы, что ваша свекровь отвечает за ваш брак, а не вы и ваш муж? Она постоянно говорит вам, что делать и чего не делать, где жить, как воспитывать детей, и расстраивается, если вы не выполняете ее инструкции? Если это так, то вы можете столкнуться с классическим делом о контроле со стороны супругов.Одно дело, если вы и ваш супруг находитесь на одной странице о том, как справиться с властной фигурой, но если он на самом деле следует каждой ее команде и чувствует себя виноватым, если вы этого не сделаете, вам нужно решить эту проблему быстро, прежде чем она окажет большее давление и стресс для ваших отношений и брака.

Чтобы разобраться с борьбой за власть в семье, найдите время, чтобы найти корни проблемы. Ваша свояченица такая помешанная на контроле, потому что боится потерять господство в жизни своего теперь женатого сына? Почему ваш муж так бессилен перед своей матерью? Это сложная привычка, унаследованная от его детства? Когда вы выясните причины такого поведения, обсудите с мужем и помогите ему понять, что вы двое должны вести свой брак вместе. Создайте единый фронт со своим супругом и забудьте о ее одобрении по каждой мелочи, так что, надеюсь, ваши родственники со стороны мужа смогут увидеть, кто контролирует этот брак.

Проблема № 2: Мой свекор грубый или недружелюбный

Конечно, вы хотели бы видеть своих родственников как дополнительную группу любящих родителей в вашей жизни, но это будет трудно, если они не так приветливы, как вы думали. По какой-то причине вам может казаться, что они холодны, недружелюбны и даже грубы с вами.Вы также можете слышать, как они говорят обидные вещи, например, сравнивают вас с бывшей девушкой вашего мужа или ругают других членов семьи. Итак, что делать в этой неприятной ситуации?

Прежде всего, сообщите мужу, что поведение его родителей вредит вам и доставляет вам дискомфорт. Позвольте ему быть тем, кто попросит своих родителей быть добрее или активнее заступаться за вас. Вы также можете постоять за себя и спросить их о причине их враждебного отношения. Но не забывайте молчать и гнев, чтобы не выйти из себя и не сказать то, о чем вы могли бы пожалеть. Только не туши огонь огнем. Просто скажите им, что вас не устраивает весь негатив, который они создавали все это время, и попросите их уважать ваш новый статус жены их сына (твердо, но вежливо!). Попытки найти точки соприкосновения также могут сработать, потому что вы можете ближе познакомиться друг с другом и, наконец, увидеть некоторые вещи лицом к лицу. Если проблема не исчезнет, ограничьте себя от их окружения и выделите личное пространство, чтобы вам не приходилось ежедневно взаимодействовать с ними.Да, вы должны уважать их в любом случае, но вы не должны заставлять себя быть лучшими друзьями со своими родственниками, если вы просто плохо с ними общаетесь.

Проблема № 3: Моя свекровь (все еще!) Обращается с моей супругой как с ребенком

Для некоторых родителей их дети навсегда останутся их младенцами, независимо от того, насколько они выросли. Может быть мило наблюдать, как его мама по-прежнему готовит его любимое блюдо каждый раз, когда вы вдвоем в гости, или как его отец настаивает на походе или рыбалке с ним во время курортного сезона, как в старые времена, но это наверняка будет раздражать если они слишком беспокоятся и нянчятся с ним.Например, если ваши родственники чрезмерно озабочены его простудой, подразумевая, что вы не заботитесь о нем лучше, чем они, без необходимости отправляете еду в свой дом или не доверяете ему принятие важного жизненного решения вместе с вами. .

До тех пор, пока это безвредно и не влияет на ваши отношения или брак, сохраняйте хладнокровие и примите тот факт, что любящие родители всегда будут осыпать своих детей любовью по-своему. Но если эти ласковые жесты стали для вас раздражением, лучше сразу же провести черту.Хотя это может показаться суровым, важно, чтобы вы знали предел. Скажите им, что вы цените их помощь и советы, но вы и ваш супруг пытаетесь найти свои собственные способы вести этот брак вместе, чтобы вы двое могли расти и быть независимой, самодостаточной парой.

Проблема №4: Моя свекровь слишком вовлечена в мою супружескую жизнь

В тот момент, когда вы время от времени ссоритесь со своим супругом, как и любая нормальная супружеская пара, но вы в -законы проявляют любопытство и вмешиваются, или если они ожидают, что вы в первую очередь проконсультируетесь с ними, когда вы пытаетесь сделать карьеру или решение о жилье, тогда вы знаете, что у вас есть вмешивающийся родитель в законе.Иметь надежную систему поддержки — это хорошо, но не в том случае, если оказывается, что они вторгаются и вмешиваются в вашу личную проблему, что их не касается.

Что делать? Вы можете спросить. Что ж, вам и вашему мужу следует постараться скрыть какие-либо личные проблемы от вашего мужа, если вы не хотите, чтобы они вмешивались в это. Не ругайтесь и не выставляйте напоказ свои проблемы перед ними. Кроме того, не стучите и не жалуйтесь на неприятные привычки вашего супруга. Сдерживайте и попробуйте решить это самостоятельно. Когда вы чувствуете, что они дают вам незапрошенный совет, вы можете сказать спасибо, но не спасибо, или просто кивнуть и сказать, что вы сочтете это для сохранения мира. В конце концов, каждое важное решение должно приниматься вами вместе со своим супругом.

Проблема № 5: Родители осуждают и критикуют каждый мой шаг

Мы все знаем, что каждый родитель хочет для своего ребенка только самого лучшего, в том числе с точки зрения поиска спутника жизни.Но мы всего лишь люди, и естественно ошибаться, когда вы пытаетесь приспособиться к новой семейной жизни. Представьте, насколько напряженным было бы, если кто-то наблюдает за каждым вашим движением, а затем осуждает или критикует его, особенно потому, что им кажется, что вы не соответствуете их ожиданиям. Это также один из классических случаев токсичных родственников, когда вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно. Если вы работаете, значит, вы не ставите семью в приоритет. Но если ты останешься дома, они скажут, что ты ленив. Они поспешат завести ребенка и сделают выговор вам и вашему мужу за решение отложить беременность. И даже не начинайте со стадии воспитания, потому что они чувствуют, что у них больше опыта, кажется, что вы ничего не говорите о том, как воспитывать собственных детей.

Даже если у вас может возникнуть соблазн впасть в ярость и отругать их, мы предлагаем вам выбрать более дипломатичный путь, чтобы достичь долгосрочного мира. Не принимайте это на свой счет, если вам кажется, что они нападают на вас и делают вашего супруга вашим союзником.Таким образом, он может помочь вам построить защиту, сказав, что все решения в вашем браке принимаются вместе, поэтому было бы несправедливо винить только вас. Вы также можете сказать что-то вроде: «Спасибо за ваш вклад, но мне так больше нравится» или «Я ценю ваше мнение, я предпочитаю делать это так». Как мы уже говорили о том, как справляться с подобными проблемами выше, вам не нужно получать одобрение других людей на все, что вы делаете. Продолжайте делать то, что вы делаете, позитивно и, надеюсь, они наконец увидят ваши лучшие намерения.

Проблема № 6: Мой свекровь навязчив и чрезмерно привязан к моему супругу

В отличие от проблемы № 3, где ваш свекровь обращается с вами или вашим мужем как с младенцем, в в этом случае они ведут себя как ребенок. Как будто они боятся потерять внимание своего сына, поэтому они становятся цепкими, нуждающимися и привязанными к нему, даже до такой степени, что конкурируют с вами за его любовь. Если они постоянно зовут его помочь разобраться с мелкими и тривиальными вещами, преследуют вас двоих, несмотря на то, что вы собираетесь в романтическое путешествие, или рассказывают ему такие вещи, как то, что он больше не любит своих родителей с тех пор, как он был женат, значит, вы столкнулись с этой проблемой со свекровью.

Отнеситесь к этой проблеме осторожно, потому что они его родители и заслуживают того, чтобы их любили и уважали. Если они боятся остаться без внимания или чувствуют себя одинокими в собственном доме, вы всегда должны гарантировать им, что вы будете рядом с ними. Не отвергайте и не ненавидьте их за это. Вместо этого будьте открыты и включайте их в свои семейные мероприятия, такие как дни рождения и праздники. Поступив так, они будут уверены, что не потеряют сына, а вместо этого получат любящую дочь.

Проблема № 7: Мои родственники не уважают мою частную жизнь

У вас есть трудности с родственниками, которые любят приходить к вам домой без предупреждения, следить за вашим личным разговором или даже небрежно заглядывать в конфиденциальные электронные письма или письма? Даже если вы делите с ними жилое пространство, это не означает, что они могут входить и выходить на вашу территорию, не учитывая вашу конфиденциальность.Быть сплоченным и прозрачным — это одно, но, очевидно, вам не нужно делиться всеми личными или интимными подробностями вашего брака со своими родственниками или другими людьми, с которыми вы не чувствуете себя комфортно.

В тот момент, когда вы понимаете, что ваши родственники не чувствительны к этой конкретной потребности, вы и ваш супруг должны работать вместе, чтобы построить какие-то границы и стратегию, чтобы избавиться от этой привычки. Во-первых, не делитесь с ними своими проблемами. Им не нужно знать, что вы спорите с мужем из-за мелочей.Во-вторых, создайте безопасное место для вас и вашего мужа, чтобы они могли побыть наедине и никого не беспокоить. Это может быть просьба родственников позвонить перед тем, как прийти в ваш дом, или просто замок на двери или ящиках, чтобы ваши личные вещи не были доступны для них. Наконец, взамен уважайте их конфиденциальность. Подайте пример, не вмешиваясь, когда они ссорятся с другими членами семьи, и не выражают свое нежелание смотреть на их телефоны или личные документы, даже когда они просят вас об этом.

Проблема № 8: Моя свекровь драматична и слишком чувствительна

Мы видели драматических родственников родственников в телесериалах, но кто знал, что они действительно существуют в реальной жизни? Будьте готовы, если у вашего свекра есть склонность к мелодраматизму, преувеличенным историям или постоянно обижаться на каждую мелочь, которую вы делаете или говорите, вы можете просто получить роль в этом новом эпизоде семейной драмы.

Когда вы столкнетесь с проблемным родственником, который умеет действовать эмоционально и превращать вас в антагониста, вам лучше выбрать битву. Если вы отреагируете с той же истерической нотой, что и они, вы будете иметь дело с такого рода проблемами для остальной части вашего брака, потому что вы на самом деле даете им реакцию, которую они ожидали. Если тема их драмы просто сфабрикована или неуместна, просто уйдите, проигнорируйте их или ответьте честно. Не нужно грубить, но выражайте свои чувства ясно и нейтрально.Также может быть бессмысленно заставлять всех видеть, насколько неправ ваш родственник, даже если это очевидно, потому что иногда дело не в том, чтобы быть правым, а в том, чтобы быть счастливым. Итак, ради вас, займите возвышенность, постарайтесь пойти на компромисс, насколько это возможно, и не позволяйте их негативу отравить вас или ваш брак.

Проблема № 9: Родственники пытаются настроить меня и моего супруга друг против друга

Это худший вид токсичных родственников, потому что вместо того, чтобы поддерживать ваш брак, они пытается заставить вас и вашего супруга настроиться друг против друга. Как бы мы ни надеялись, что никто из вас не сталкивается с этой проблемой, мы должны сообщить новость о том, что по какой-то причине некоторые члены закона замышляют и манипулируют своим путем в брак своих детей! Некоторые могут попросить своих детей выбрать сторону между родителями или супругом, что было совершенно несправедливо. Некоторые могут ругать супругу своего ребенка перед другими и всегда стараться быть хорошими парнями.

Один из советов парам, у которых есть эта проблема: не попадайтесь на удочку. Мы надеемся, что вы достаточно хорошо знаете своего супруга и не попадете в эти домашние ловушки.Распознавайте закономерность, прислушивайтесь к своему чутью и не доверяйте их словам мгновенно, например, если свекровь пытается расстроить вас, рассказывая, насколько прекрасен бывший любовник вашего супруга по сравнению с вами, отмахнитесь от этого и не принимайте это лично. Вы должны сообщить своему супругу о поведении его родителей, но выбирать ссоры. Возможно, он не всегда в настроении выслушивать все ваши жалобы на своих ужасных родителей, поэтому для вас очень важно иметь прочную группу поддержки вне дома. Попробуйте обратиться к своим лучшим друзьям, братьям и сестрам или даже к психотерапевту и группам поддержки, чтобы избавиться от проблем.Постарайтесь, чтобы эта проблема не создавала напряжения в вашем браке и отношениях.

В конце концов, если вы принимаете своего мужа за все его недостатки и качества, вы также должны признать, что его родители, вероятно, не собираются меняться. Важно то, что вы пытались исправить положение, нашли решения, наладили отношения и улучшили себя. Если все остальное не помогает, посмотрите на тот факт, что дела обстоят именно так, и двигайтесь дальше.

Муж во всем слушает свекровь: Что делать, если муж во всем слушает свою маму? — Юлия Кравченко

Что делать, если муж во всем слушает свою маму? — Юлия Кравченко

Как общаться с мамой мужа. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Внимание, важный вопрос

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

Муж на стороне свекрови. — Психология счастливой жизни

Мой муж во всем слушает и советуется со своими родителями.

: Автор Ольга Юрковская :: Дни.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

«Никогда не говорите мужу, что его мама плохая» — Рамблер/женский

Как заставить мужа слушать вас вместо свекрови

Это очень опасный вопрос, потому что 99% сыновей собираются встать на сторону матери.

Что делать, если вы замужем за маменькин сыном

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Установка границ

Избегайте обид

Как поступить со свекровью

Перерезание шнура

Как уберечь свекровь от саботажа вашей личной жизни

Как перерезать шнурки фартука супруга

5 лучших способов справиться с доминирующей свекровью — Получите должное

С родными жены напряженные, но муж за меня не заступится | Семья

Ваши проблемы решены

9 типичных проблем, возникающих у родственников и как их решать

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ

Что делать, если муж во всем слушает свою маму? — Юлия Кравченко

Как общаться с мамой мужа. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Внимание, важный вопрос

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

Муж на стороне свекрови. — Психология счастливой жизни

Мой муж во всем слушает и советуется со своими родителями.

: Автор Ольга Юрковская :: Дни.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

«Никогда не говорите мужу, что его мама плохая» — Рамблер/женский

Как заставить мужа слушать вас вместо свекрови

Это очень опасный вопрос, потому что 99% сыновей собираются встать на сторону матери.

Что делать, если вы замужем за маменькин сыном

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Установка границ

Избегайте обид

Как поступить со свекровью

Перерезание шнура

Как уберечь свекровь от саботажа вашей личной жизни

Как перерезать шнурки фартука супруга

5 лучших способов справиться с доминирующей свекровью — Получите должное

С родными жены напряженные, но муж за меня не заступится | Семья

Ваши проблемы решены

9 типичных проблем, возникающих у родственников и как их решать

alexxlab

Вам также может понравиться

Идеальный баланс бронзовый: «Идеальный баланс» для корпоративных клиентов «Билайн» Бизнес

Целоваться с парнем: полное руководство из 20 советов

Как красиво спросить как дела: Что можно написать и сказать вместо «Как дела?!»

Добавить комментарий Отменить ответ