Муж не любит меня но живет со мной: мой муж меня не любит.Что держит его рядом со мной?

6 признаков и 4 совета

Здравствуйте, дорогие жены. Поговорим о наболевшем. Меня не любит муж, что делать? К сожалению, данная беда заглядывает даже в некогда самые счастливые и показательные семьи. Если муж не любит жену, какие признаки выдадут это? Как жить с человеком, который не любит, но и не уходит? Кажется, что это сказки, но, увы, нет. Надеюсь, у меня получится донести до вас, что делать в подобной ситуации.

Любовь прошла

Любовь чувство сложное, которое нужно поддерживать. Если этого не делать, она превратится в банальную привычку. Совместная жизнь обрастает рутиной и бытовухой, в которых чувства угасают. Многие женщины, не замечая, что муж к ней охладел, впадают в ступор, когда он открыто заявляет, что больше не любит ее. На самом деле, по мужчине можно определить, когда у него угасли чувства.

Признаки угасшей любви

1. Муж перестает определять семью, как единое целое. Если в семье ребенок, это не означает, что он и к нему охладел. Мужчина может и дальше воспитывать дитя, но делать это без помощи своей половинки. Он перестанет говорить о совместных делах и будущем, его перестанут заботить семейные невзгоды.
2. У вас появляется все больше разных интересов и все меньше общих. Он постоянно старается покинуть дом, находиться подальше от жены, уйти куда угодно: прогулка, охота, спортзал. Он придумает массу причин, лишь бы как можно меньше времени находиться с супругой и проводить его в любой другой компании или наедине с собой. Это является признаком, что он перестал любить.
3. В момент, когда супруга перестает интересовать собственная жена, он становится более раздражительным. В нем появляется критичность, он готов всюду указывать на ее недостатки, будет вступать в словесную полемику и выводить на конфликт, даже при посторонних людях. Есть также второй сорт мужчин, которые напротив, прибегают к методу полного игнорирования партнерши. Они просто-напросто перестают общаться со своей половинкой и погружаются в свой иллюзорный мир.
4. Чувствую, что муж меня не любит. Данная фраза хорошо понятна, когда отсутствует интимная близость. Именно этот признак является основным и очевидным в нашем примере. Если даже у вас продолжается сексуальная жизнь, она становится с каждым разом все реже и реже. В момент, когда мужчина теряет интерес к женщине, он будет всячески отстраняться от нее, избегать прикосновений, не говоря уже об объятиях и поцелуях.
5. Когда женщина перестает привлекать мужчину, он перестает ее ревновать. Мне кажется, что ни один мужчина не сможет спокойно наблюдать за флиртом своей девушки с другим парнем. У него проявятся эмоции. Если подобное не произошло, то, увы, у него угасли чувства к девушке.
6. Мужчина больше не осыпает женщину комплиментами. Забота тает на глазах, когда что-то случается, помощи от него не дождешься, даже моральной поддержки может не оказать. Общения становится все меньше и меньше.

Что делать, когда муж не любит меня?

Нет шаблонного варианта, который мог бы помочь каждой семье. Все индивидуально и зависит от многих обстоятельств. В одном психологи сходятся. Ни в коем случае нельзя унижаться перед мужчиной. Ссоры, перебранка не помогут в данной ситуации, а только ухудшат происходящее. Муж, скорее всего, при виде такой реакции еще сильнее укрепится в желании уйти от вас.

В любом случае, первостепенно необходимо успокоиться, а когда эмоции пройдут, проанализировать ситуацию и со свежей головой принять решение, что делать дальше. Загляните вглубь себя и постарайтесь понять: у вас самой имеются еще чувства к мужчине? Может вам и вовсе он больше не нужен? Если так, ознакомьтесь с советами, как разлюбить мужчину, который разлюбил вас.

Возможно, мужчина влюбился в девушку из-за ее смеха, которым она его «заворожила». Со временем смеха стало все меньше, женщина изменилась, и мужчина потерял к ней интерес. Вместо смеха он наблюдает грусть и печаль, которая его самого заставляет впасть в отчаяние.

Отпустите мужчину, не стоит стараться его остановить. То, что он ушел, рассматривайте как начало новой жизни. Уделите внимание себе любимой, вспомните, что вас радует, что приносит в жизнь счастье, и займите свое время этим делом.

Не всегда окончание любви с одним человеком усугубляет жизнь. Иногда это, напротив, дает нам возможность встретить истинно своего человека, предначертанного самой судьбой.

Разлюбил, но не уходит

Случается, что женщина понимает, что ее больше не любит супруг и не говорит об этом, но остается жить вместе с ней. Муж живет со мной, почему такое случается?

Не все мужчины хотят покидать свою зону комфорта. В семье всегда есть еда, стиранные вещи и убранная квартира, налаженная сексуальная жизнь. Жена начинает выполнять роль домработницы.

Некоторые мужчины не уходят от своих жен из-за алчности. Они зависят от финансов своей супруги. Если они покинут семью, им придется расстаться со своим обеспечением на жизнь. На такие перемены не все готовы пойти.

Иногда дети играют роль причины, по которой отец не готов покинуть семью. Такие отцы – редкость, чаще они покидают домашний очаг. Самая печальная ситуация, когда женщина рожает ребенка от мужчины, который изначально не проявлял любви к ней, и все произошло из-за женской наивности, надежды на светлое будущее.

Временами случается страшное. Попадается мужчина-садист, который психически неуравновешен и ему необходима подпитка манипулированием женщиной. Они начинают прибегать к физической расправе. Если такое наблюдается у вашего мужа, посылайте мудака куда подальше и нечего терпеть его замашки.

Как понять, что мужчина тебя не любит: 100% признаки

Советы психолога

Как жить с человеком, который не любит свою жену? Как понять, что делать в подобной ситуации? Психология предлагает следовать следующим советам:

1. Избегайте любых конфликтных ситуаций, которые могут вывести на ссору. Любая ссора только усугубит положение вещей. Подумайте несколько раз, а стоит оно того, прежде чем заводить спор или предъявлять претензию
2. Как бы не было больно и неприятно, проявляйте уважение к своему мужу. Это все-таки ваш выбор, который вы сделали осознанно.
3. Заведите откровенный разговор. Объясните свое волнение, постарайтесь найти компромисс и выход из сложившейся ситуации. Разговор по душам поможет избежать ненужных ссор и скандалов.
4. Случается, что никто из супругов не хочет брать ответственность за разрыв отношений на себя. Если вы понимаете, что вместе больше жить не будете, соберите волю в кулак и разорвите такие отношения сами.

Девушки, один из лучших советов, который могу предложить я лично. Попробуйте сохранить свою семью и посетить семейного психолога. Возможно, он поможет разрешить конфликтные ситуации, и вы снова обретете гармонию в отношениях.

Если у вас имеются свои советы, как поступить в данной ситуации, расскажите о них в комментариях.

Муж меня не любит, но не уходит. Почему? | Психолог Ольга | Семья Отношения

«Муж меня не любит, но не уходит», — пишут мне некоторые женщины в письмах или личных сообщениях. — «Почему?»

Читайте: От хороших жен не уходят? Уходят еще как

Но часто за этим «почему» стоит не столько желание выяснить причины, а надежда на то, что, если не уходит, то, может, не все еще потеряно?.. Может, все-таки любит, просто немного охладел, устал и можно что-то сделать?

Нет.

фото мое

фото мое

И вот почему.

Поставьте, пожалуйста, лайк за мои труды — мне будет очень приятно! ❤

Потому что разницу между уставшим охладевшим мужем и мужем разлюбившим можно определить довольно легко. Как — я обязательно расскажу в одной из следующих статей, а сегодня тема иная. Почему же он все-таки не уходит.

Читайте: Любимый женат. Уйдет ли он от жены?

Мне тут же приходит на ум фраза, сказанная одним моим знакомым, причем сказанная мельком, абсолютно не для того, чтобы кому-то что-то доказать. Кажется, даже разговор тогда шел вообще о рыбалке или чем-то таком.

Так вот мимоходом мой приятель весело сказал «Если любовь прошла — это еще не повод разводиться». И продолжил крепить воблер на спиннинг. Наверное.

На самом деле даже это короткая фраза многое объясняет. Но не будем ей ограничиваться и разберем несколько причин, почему мужья продолжают жить с женами, даже если давно их не любят.

1. Любовь для них не является основой брака. Есть любовь — хорошо, нет — ну и ладно. Главное, чтобы было тепло, сыто и уютно и кто-то о тебе заботился и варил борщ. И таких мужчин немало. Даже далеко за примерами ходить не надо. Тут же на дзене полно мужчин, которые совершенно искренне пишут, что брак нужен только для того, чтобы рожать детей, а если детей не хочешь, то и жениться незачем. То есть такие понятие, как «любовь», «желание быть с любимым человек» — это что-то из параллельной вселенной. И меня это, честно говоря, сильно расстраивает. Потому что самые несчастные дети — это те, которые являются основой брака своих родителей.

2. Живут ради детей. Да, действительно такое бывает. Правда, чаще всего до тех пор пока не влюбляются в другую женщину и не решаются на развод, чтобы быть с ней. Поэтому когда мужчина говорит возлюбленной «я не развожусь из-за детей», то чаще всего он лукавит.

3. Страх менять свою жизнь. У меня была клиентка, муж которой уже несколько лет имел роман на стороне, но не уходил. Не ушел он даже тогда, когда жена собрала его вещи, и даже когда перестала вообще с ним общаться, практически вычеркнув из своей жизни. Но они продолжали жить под одной крышей, вещи лежали в чемоданах, которые муж не распаковывал, но все равно не подавал на развод.

4. Нежелание покидать зону комфорта. Если отсутствие чувств это единственная причина, то нет никакого смысла менять свою жизнь, если все остальное полностью устраивает.

5. Есть мужчины (и вообще люди), которые искренне считают, что любовь и так с годами проходит, а брак и семья это совсем другие вещи и с любовью они никак не связаны. И вообще любовь — это глупости для молодежи.

6. Одному не выжить. Даже если муж и жена оба зарабатывают не так много, то совместный бюджет это все равно лучше, чем у каждого свой и прожить одному на 2000 в неделю тяжелее, чем вдвоем на 4000. Вот такая интересная математика, но она работает.

7. Ипотека и иные денежные обязательства. Сейчас очень популярна поговорка о том, что ничто так не укрепляет брак, как совместная ипотека.

Читайте: Ушел муж: как вернуть?

Друзья, обязательно подписывайтесь на мой канал! Ставьте лайки, делайте репосты — это крайне важно для развития канала, а меня будет вдохновлять на новые статьи ! (❤ ‿ ❤)

Как жить в браке, если муж не любит и не хочет? — 43 ответов на Babyblog

Мы с мужем вместе почти 3 года. 
С недавних пор я чувствую себя в браке несчастливой. И не знаю, что с этим делать.
Первый год нашего совместного проживание был в целом замечательный: ласковые слова, много секса, совместный быт, интерес друг к другу.
Не смотря на это благополучие, спустя полгода нашего знакомства, я обнаружила его откровенную переписку с разными женщинами на сайте знакомств (оставлял свой номер телефона, предлагал секс и прочий разврат).
Я думала, не прощу его. Но он старательно добивался моего прощения, и я блин простила его.
Потом мы расписались.
Потом я познакомилась с его маман. С первого дня знакомства она меня возненавидела и ненавидит до сих пор.
Потом что-то случилось. И мы стали реже заниматься любовью. Желание мужа притупилось.
На пляжном отдыхе интимная жизнь вновь набрала обороты. И именно тогда я вдруг забеременела (не беременела 2 года, не смотря на отсутствие предохранения).
Вернулись мы с отдыха и наша интимная жизнь дальше стала сходить на нет… В остальном всё было как прежде.
Прошло уже 1,5 года, как мы почти не спим. Муж меня не хочет. Не чувствую от него вообще ничего. Мы как товарищи и то с натяжкой. Приходит домой с работы. Ест. И засыпает. В выходные его тоже дома не бывает…
Обидно до слёз. В принципе мне плевать есть у него любовница или…
Но я совсем не хочу в 25 лет ставить на себе крест как на женщине. Хочу любить и быть любимой.
Помогите мне навести порядок в голове. Как сосуществовать с нелюбимым мужем, обрастая комплексами?

Как в будущем устроить личную жизнь при наличие маленького ребёнка (мне 25, дочке полгода).

Мужу изменять не хотела. Но. Я уже 1,5 года без любви и ласки живу.
Несколько дней назад были в гостях у семейной пары (они 6 лет вместе, а любят другу-друга, как буд-то вместе месяц). И на фоне таких благополучных пар, наша семейная жизнь — просто кусок мусора. Каждый сам по себе. Муж на меня даже не взглянет…
1000 раз я задавала ему вопрос: что тебя держит? Уходи. Зачем жить с нелюбимой женщиной? 
А он вот не уходит. Может, не нашёл ещё ту единственную и по дочке будет скучать.

В общем, как быть?

«Любит? Не любит?» — Офтоп на TJ

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение. ☝🏼

{«id»:251929,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»title»:»\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&title=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb&body=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false,»embed»:»»}

2012 просмотров

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании,

любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль.

Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину

ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не ‘ища своего’ (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

—

Как вести семейный бюджет, чтобы не доводить до развода

Правильное ведение бюджета не может сделать счастливую пару еще счастливее

Я всегда считала себя карьеристкой, и даже когда на вопрос «Выйдешь ли ты за меня?» отвечала «Да», то не думала, что мне придется записаться в безработные домохозяйки. Но как сказал Джон Леннон: «Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы».

Во время карантина я потеряла работу и долго не могла найти новую. И первая же попавшаяся должность чуть не помогла мне вылететь из университета на выпускном курсе.  Короче говоря, с момента свадьбы я целых полгода перебивалась на 5-6 тысячах, которые получала во время подработок. В один момент, не выдержав, подошла к мужу и сказала: «Я так больше не могу. Давай с этого момента все доходы делить пополам». Он колебался где-то с минуту, а затем согласился.

Так началось наше совместное ведение бюджета.  

Финансовая романтика

Как бы ни была крепка личность человека, тверд характер и бескорыстна любовь, он все равно нуждается в деньгах. На одной силе воли далеко не уедешь.

В традиционной патриархальной семье, где муж зарабатывает, а жена воспитывает детей и ухаживает за домом, все понятно. Работа мужчины – приносить деньги, работа жены – вести хозяйство. Но, если заглянуть в историю, то сразу становится заметно, что на практике такое могли себе позволить только обеспеченные люди.

Менее обеспеченные делили все поровну: крестьяне – и мужчины, и женщины – служили более обеспеченным людям, и быт вели вместе, каждый по мере возможности.   

Способы ведения семейного бюджета

Когда люди решают съехаться, то первый вопрос, которым они задаются – как вести финансы. И если сначала в приоритете справедливость распределения бюджета, то потом, когда возникают первые финансовые трудности, справедливость отходит на второй план.

Совместное ведение 

Однажды пожилая соседка рассказывала мне про своего мужа. Работали оба, а финансы распределяла только она. Однажды она сказала: «Так ты возьми свою долю-то», а он ответил: «Ой, не надо, пусть у тебя будут, а то я все потрачу на всякую ерунду». Они прожили долгую счастливую жизнь, ведь обоих такое положение вещей устраивало.

— Рыбка моя, а где деньги? — Дорогой, рыбки не умеют разговаривать.

Совместное ведение было довольно распространено в советских семьях. Оба супруга приносили в семью доход и распоряжались средствами вместе. Деньги просто складывались «в общую кучу», и муж и жена распоряжались заработком вместе. Иногда решать, куда уйдут деньги, мог только один из супругов.

В идеале любая средняя и крупная покупка обсуждается между партнерами, а личные деньги – это только карманные расходы (на проезд и кофе).

Раздельный бюджет

Сегодня это довольно модный способ распределять финансы. С первого взгляда может показаться, что супруги живут, как соседи по комнате: каждый распоряжается своими деньгами, а за аренду и еду платят пополам, но это не совсем так. Если у супругов одинаковая зарплата, то такой способ полностью оправдан, однако если она отличается – могут возникнуть проблемы.

К примеру, у мужа зарплата 50 тыс., а у жены 30. Они взяли ипотеку с выплатами 40 тыс. в месяц и решили делить их пополам. Тут сразу же возникает проблема: муж, отдавая 20 тыс. все еще остается при своих 30, а жена же вынуждена довольствоваться 10 тысячами.

Супруги – не соседи, и для них нормально идти на уступки. Рационально будет, если супруг оплачивает большую часть ипотеки, оставляя жене меньшую. Например, он будет выплачивать 30 тыс., а она – 10. Тогда у обоих на личные расходы остается по 20.

Смешанный или долевой

Из названия становится ясно, что это своеобразный микс из первых двух способов. На самом деле, большинство приходит именно к такому варианту.

В нем часть доходов складываются, остальные остаются у каждого из партнеров на личные расходы и инвестиции.

В течение 9 месяцев, пока я училась, муж оставлял часть доходов на своем сберегательном счету, а остальное делил пополам. Со своих подработок я также отдавала ему половину, которой, конечно же, было довольно мало. На самом деле такое положение вещей меня очень смущало, он же ни сказал ни слова.

Однажды я все же спросила: «Как ты так можешь? Если бы кто-то забирал себе половину моей зарплаты, я бы просто так это не оставила». Он ответил: «Все просто – если ты не получишь диплом, твой отец меня не простит».

Баланс между справедливостью и практичностью

У каждого есть свой идеал семьи: кому-то по вкусу, когда мужчина – кормилец, который приносит домой сотни тысяч, а женщина – домохозяйка, которая встречает своего добытчика с работы при полном параде, с горячими пирожками и счастливой улыбкой.

Кому-то комфортно делить все поровну: осознавать, что и вы, и ваш супруг добились успеха в карьере, бывает очень приятно. Но сотни тысяч зарабатывает не каждый, кто хочет, как и по карьерной лестнице не взбегают по щелчку пальцев.

Самая страшная профессия — домохозяйка. Ни выходных, ни зарплат, ни отпуска, а муж еще жалуется, что устал, пока жена сидит дома и ничего не делает

Давайте рассмотрим примеры семейного дохода и решим, какой и кому подойдет лучше.

• Жена – учительница, муж – многообещающий писатель. У них есть пятилетний сын и ипотека. Доходы жены регулярные, но небольшие, супруга – большие, но с неизвестной периодичностью (творческий кризис, сложность романов и человеческая лень). Как им поступить в таком случае?

Совместный бюджет	В таком случае у каждого из супругов всегда будут деньги. Иногда меньше, чем нужно, иногда больше, но будут.
Раздельный бюджет	Если, к примеру, писатель получил за книгу 140 тыс.  (которую писал в течении полугода), а жена – 30 за каждый месяц, то, выплаты по ипотеке, ребенок и остальные расходы будут целиком на ней. Супруг же, первые полгода вынужден будет ходить без денег, а после того, как его книгу издадут, начнет купаться в роскоши, сделав 1-2 выплаты по ипотеке. После они вновь погрузятся в нищету, до момента издания новой книги (дата неизвестна).
Долевой бюджет	Допустим, расходы супругов –  15 тыс. в месяц. Он, получив гонорар за книгу, откладывает деньги на несколько месяцев вперед (выплаты по ипотеке + на ребенка). Она, получая зарплату, откладывает какую-то сумму (по мере возможности) на этот же счет, на случай, если супруг не успеет написать новую книгу до того, как деньги закончатся. Свою же зарплату она делит с мужем пополам – какую-то часть оставляя себе, какую-то отдает ему. Это – личные деньги каждого.

• Муж зарабатывает 60 тыс. в месяц. Его молодая супруга ждет ребенка и не работает. Доход у нее тоже есть: она сдает квартиру на окраине города за 20 тыс. в месяц.

Совместный бюджет	В распоряжении у молодой семьи 80 тыс. в месяц – на оплату счетов, ремонта и мебели откладывают вместе, раздельные деньги – только на карманные расходы.
Раздельный бюджет	Муж и жена оплачивают счета вместе; у него остаются 30-40 тыс. на себя, у нее – 5-10.
Долевой бюджет	Муж в основном оплачивает счета, а остальное тратит на себя. Жена оставляет свои деньги у себя – в будущем, когда ее доходы увеличатся, она также будет приносить деньги в семью. (Вынашивание, роды и уход за ребенком, позволю напомнить – тоже тяжелый труд)

• Жена – феминистка. Муж любит ее такой, какая она есть. Зарплата у обоих примерно одинаковая – 32 и 30 тыс., работу по дому выполняют вместе, но у супруги есть пожилой французский бульдог, страдающий астмой. Он нуждается в дорогом лечении и на дух не переносит второго хозяина. Хозяин относится к этому с взаимностью.

Совместный бюджет	У семьи на руках 60 тыс. Оба покупают продукты, оплачивают коммунальные счета и покупают проездные. Равенством довольны все, но муж не понимает, почему он должен платить за бульдога, который будит его по ночам громким храпом.
Раздельный бюджет	Супруги оплачивают счета вместе, девушка платит за бульдога сама, парень готов смириться с тем, что чувствительный пес живет в его доме. Остальные деньги у каждого свои.
Долевой бюджет	Каждый в семье отдает часть своих денег в общий бюджет и вместе копят на квартиру. Остальные деньги делятся на личные расходы. Мужу предоставляется добровольный выбор – платить за бульдога или нет.

Как известно, сколько людей — столько и мнений. Поэтому мы предлагаем самостоятельно решить, какой из вариантов лучше подходит именно вашей паре.

К тому времени как я получила диплом и наконец-то нашла работу, я была так признательна супругу, что первую же зарплату полностью отдала ему, оставив себе немного денег на карманные расходы. Он был безумно рад, а меня перестало глодать чувство вины.

С тех пор мы частично изобрели собственный вариант ведения семейного бюджета. У нас есть четыре банковские карты: одна моя, одна его, и две общие, прикрепленные к одному счету. Каждый раз, получая аванс или зарплату, мы откладываем какую-то сумму на общий счет. Остаток мы делим пополам и оставляем у себя. Так каждый копит на то, что считает нужным, а размер карманных расходов у нас одинаковый.

Ссориться нельзя мириться

Кто-то говорит, что из-за денег семья может развалиться, но они ошибаются. Деньги могут стать причиной ссоры, и не одной, но не той самой проблемой, из-за которой люди, создавшие семью, расходятся.

И все же плохое ведение финансов способно разобщить супругов. Но возникает оно не из-за неправильно выбранного способа ведения бюджета, а из-за банальной непорядочности в отношении денег. 

В жизни каждого человека время от времени могут случаться ситуации, когда он оказывается неправ. Иногда, понимая это, он может просто-напросто не знать, как выйти из этой ситуации. А порой, просто не осознавать, что делает не так.

Сейчас мы попробуем свежим взглядом разобрать самые распространенные ошибки и предложить вариант решения проблемы. А заодно предостеречь тех, кто только начинает вести совместный бюджет.

Ошибки совершают все. Вопрос в том, кто и как их исправляет

• Тратить больше, чем вторая половинка

Когда один партнер ходит пешком, чтобы сэкономить на проезде, а второй покупает кофе в кофейне, потому что он вкуснее, чем растворимая бурда из баночки в домашнем буфете, то возникает ощущение несправедливости. Но когда есть четкое разделение: «это твое – а это мое», становится безразлично, как партнер тратит свои деньги.

Если один не экономит, потому что не хватает силы воли – можно целиком поручить ведение финансов партнеру, а у себя держать только деньги на карманные расходы.

• Скрывать свои доходы

Представим ситуацию: муж отдает супруге часть зарплаты и не говорит об этом. Денег не хватает, и супруга постоянно берет подработки, жертвует своими хобби, здоровьем и отдыхом, чтобы обеспечить детей необходимым. Так они живут годами. Однажды она узнает о секрете мужа. Следующий шаг – собрать вещи и уехать с детьми к маме. Она даже не дает супругу шанс объясниться, не отвечает на звонки, а видя на улице, игнорирует.

Что делать, если вы скрываете доходы? Ответ разочаровывающе прост – не скрывать. Герои нашей истории уже не смогут решить проблему – обида слишком сильна. Но если скрытный партнер не дошел до этой точки, лучше рассказать об утаиваемых доходах. В зависимости от размера вины второй половине может быть просто без разницы, или она позлится и простит.  

• «Твоя зарплата больше моей»

Эту проблему мы разобьем на две части.

1. Зависть

Когда зарплата мужчины больше зарплаты женщины, это кажется нормальным. Но если зарплата жены больше доходов мужа, это сильно бьет по самооценке последнего. Что делать в такой ситуации?

Есть два варианта: мужу найти другую, более высокооплачиваемую работу, второй – смириться, как в итоге поступил вспыльчивый, но отходчивый Гоша из киноленты «Москва слезами не верит».

Часто женщины с более высоким доходом стараются не упоминать об этом или вообще притвориться, что их доход равен. Этот вариант, конечно, тоже может сработать, но, если проблема есть, то нужно ее решать, а не притворяться, будто все в порядке.

2. Насилие

Если у вас отнимают деньги без вашего разрешения; если вас полностью обеспечивают, не давая возможности зарабатывать и попрекают этим; если вам просто не дают работать, заставляя заниматься домашними делами, потому что вы женщина, и так «правильно», ответ один – уходить.

Насилие – это насилие, в любой форме. И если человек позволяет себе такое, вряд ли у ваших отношений есть светлое будущее.

• Ничего не обсуждать

В отношениях нужно быть открытым для диалога, нужно уметь правильно спорить (адекватно приводить аргументы, не переходя на личности и решая вопрос) и идти на компромисс. Даже если вы приучены решать проблемы самостоятельно, не стоит этого делать. Вторая половинка всегда может помочь – и морально, и финансово.

Влюбляясь, мы готовы свернуть все горы на свете. В крови бушуют гормоны, сердце стучит от адреналина, а мозг практически тупеет (и тому есть научное подтверждение). Но спустя время наваждение проходит. И наступает разочарование. Тогда люди оказываются на распутье: кто-то уходит, кто-то молча терпит, а кто-то выбирает…любить.

Как сказал известный философ: «Настоящая любовь – это выбор». И он прав, ведь только благодаря любви, которую два взрослых человека выбрали сами, они могут построить крепкую семью: вырастить счастливых детей, построить уютный дом и достичь небывалых высот в карьере.

Взаимопонимания вам!

Жена подготовила для мужа инструкцию по обращению с ней после 20 лет брака: Люди: Из жизни: Lenta.ru

40-летняя жительница Аризоны, США, Натали Рейли (Natalie Railey) подготовила для забывчивого мужа инструкцию, в которой перечислила все важные факты о себе. Женщина поделилась идеей в своем аккаунте в TikTok, и на популярный ролик обратило внимание издание Daily Mail.

Рейли рассказала, что они с супругом женаты уже 20 лет. Однако за это время он не запомнил, какую пиццу она любит, какой у нее размер обуви и как зовут ее родственников. «Но это не значит, что он меня не любит. Муж делает много вещей, чтобы показать мне свои чувства. Просто его мозг работает по-другому, и я решила ему помочь», — сказала американка.

Материалы по теме

00:04 — 8 ноября 2019

00:03 — 26 января 2018

Женщина решила подготовить для мужа инструкцию под названием «Знай свою, блин, жену». Она разделила ее на несколько частей, каждая из которых посвящена отдельной категории. Например, в одном из разделов собраны ее любимые блюда, рецепты их приготовления и предпочтительные варианты доставки еды на дом.

В инструкции есть разделы с описанием семьи женщины и именами ее родственников, любимыми развлечениями. Также Рейли добавила все необходимые данные о размере ноги и отрисовала трафарет своей стопы, чтобы муж мог выбирать для нее подходящую обувь в подарок. «Я покупаю ему обувь уже 20 лет, а он не подарил мне ни пары», — рассказала женщина.

В конце ролика американка обратилась к пользователям с просьбой поделиться их идеями для разделов в инструкции.

Видео набрало более четырех миллионов просмотров и 15 тысяч комментариев. Пользователи советовали добавить данные про группу крови, истории болезней и раздел, посвященный финансам. Одна девушка написала: «Сестра, тебе нужно продать эту идею. Успех гарантирован».

Ранее сообщалось, что американка за три года не научилась выговаривать имя мужа и дала ему кличку. По ее словам, она не первый год называет его просто «малыш».

грустные истории разводов красноярцев / Новости общества Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru

Ели верить статистике, в 2019 году красноярцы стали реже разводиться — показатели упали почти на 30 %. Цифры цифрами, но многие браки по-прежнему расторгаются, едва успев заключиться. Причин тому много — от взаимных упреков и отсутствия общих целей до измен и подлостей прочего рода. Newslab записал истории нескольких жителей города, которые поделились историей своих разводов.

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и… ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

По итогам 2018 года в России распалось 65 % браков, в то время, как ещё 70 лет назад разводы были редкостью. Начиная с 1950 и до 2002 года наблюдалась стремительная тенденция к росту разводов в России, “точка кипения” зафиксирована в 2002 году — 84 брака из 100 распались.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Я согласился.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

Интересные факты о браке в России

• В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
• 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
• 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин. 
• 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
• Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
• 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Материалы по теме

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Мой муж не любит меня

Часть 1 из 2

Если вам кажется, что муж вас больше не любит, возможно, вы правы. Многие мужья и жены больше не «влюблены» в своих партнеров . Однако большинство мужчин сказали мне, что это не значит, что они не любят своих жен, они просто не «влюблены» в них .

Муж сказал мне на прошлой неделе во время моего консультирования с мужчинами , что он любит свою жену «как мать, но не как жену.» Ясно, что женщина или мужчина хотят, чтобы их любили, иначе. и без внимания угасают все вместе.

Итак, , что вы можете сделать, чтобы ваш муж снова полюбил вас? Вот несколько предложений.

• НЕОБХОДИМО. Безоговорочно любить кого-то — это просто, но это не так. Безусловная любовь требует усилий, терпения и понимания.Так что сделайте свою любовь к мужу безусловной. В частности, не ставит его в зависимость от его любви к вам . Проблема с тем, чтобы сделать вашу любовь к нему зависимой от его любви к вам, заключается в том, что он может делать то же самое. Это создает порочный круг, в котором никто из вас не меняется и, следовательно, никакого прогресса не происходит. Чувство нелюбимости также может вызвать у нас обиду и гнев. Это может иметь негативный эффект, делая нас менее привлекательными, что способствует тому, что наши партнеры любят нас еще меньше. Это также заставляет нас усложнять нашу любовь к партнерам, ставя это в зависимость от их любви к нам в первую очередь. (Примечание. Безусловная любовь не означает принятие жестокого обращения. Если ваш партнер подвергает вас эмоциональному, словесному или физическому насилию, это недопустимо, и вам следует обратиться за помощью во внесении необходимых изменений)

• РЕСПЕКТ. Это основная потребность мужчин и краеугольный камень всех здоровых отношений, а не только романтических. Уважение друг к другу позволяет вам продуктивно разговаривать и вместе работать над проблемами, с которыми вы сталкиваетесь.Отсутствие уважения быстро испортит отношения. Мужчины особенно ценят уважение. Когда мужчины не чувствуют, что их уважают, они не чувствуют себя любимыми . Как и все мы, когда мы не чувствуем себя любимыми кем-то, нам труднее ответить им. Ищите способы показать мужу уважение. Например, попросить его внести свой вклад в решение, включить его в то, что происходит с детьми, или позволить ему заниматься тем, в чем он хорош.

Скоро. . . Остальные 3 совета будут опубликованы на следующей неделе.Зарегистрируйтесь в нашем блоге внизу этой страницы и не пропустите последние 3 вещи, которые вы можете сделать, чтобы он снова вас полюбил (обо всех новых статьях вы будете получать уведомления по электронной почте).

Важно помнить, что любовь со временем может измениться. Ощущение «влюблённость» может приходить и уходить по мере того, как вы проходите через разные этапы ваших отношений и этапов жизни. В здоровых отношениях «влюбленная» страсть со временем объединится с чувством взаимной привязанности, уважения и признательности — это составляющие «любви» , которая влияет на детей, жизнь и финансы. Эти чувства устойчивы и создают связь, на которой отношения могут и дальше строиться. Сметенное чувство того, что «влюблен», , надеюсь, вернется в разные моменты, когда вы двое найдете возможность сосредоточиться друг на друге.

Не прилагая усилий и не работая над поддержанием здоровых отношений, это чувство «влюблённого» может быть потеряно навсегда. Именно в таких случаях мужья и жены могут полностью разлюбить друг друга. Взгляните на эту статью о другой жене, которая считает, что муж ее не любит. Как спасти мой брак — когда мой муж больше не любит меня.

Это первая статья из двух о пяти вещах, которые вы можете сделать, когда чувствуете, что мой муж меня больше не любит. Остальные 3 совета будут опубликованы на следующей неделе (Часть 2 — Мой муж меня не любит — Что изменится). Зарегистрируйтесь в нашем блоге внизу этой страницы и не пропустите последние 3 вещи, которые вы можете сделать, чтобы он снова полюбил вас, и другие статьи в будущем (вы получите уведомление по электронной почте).

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 28 апреля 2010 г. и был дополнен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

4 признака того, что ваш партнер больше вас не любит — Группа терапии взаимоотношений

Как семейный терапевт, один из моих самых тяжелых моментов когда я понимаю, что любовь ушла из их отношений.Так же, как смотреть, как что-то умирает, никогда не становится легче. Горе. Грусть. Гнев. И, конечно же, загадка почему.

Иногда эти отношения можно восстановить; а иногда сердце просто перестает биться и уже ничего нельзя поделать. Я пытаюсь, они пытаются, и потом, наконец, признается один из них; это ушло — любовь, конечно.

Многие из нас хотят знать знаки. Может быть, если мы их знаем, мы сможем облегчить конец тому, что мы глубоко любим и о чем заботимся. Как терапевты мы учим наших клиентов, что осознанность дает выбор; а с выбором приходит сила.Если вы задаетесь вопросом, катятся ли ваши отношения к мутной воде, вот 4 наиболее характерных признака, на которые следует обратить внимание как на индикаторы того, что ваш партнер, возможно, разлюбил вас.

Показатель № 1: Ваш партнер сдался

Никто из нас не любит драться с нашим партнером; это ужасно. Крики, топот вокруг или даже классический уход в спальню в надежде, что они придут и найдут вас.

Хотя эти битвы и бесчисленное множество других беспорядочные и ужасные сами по себе, они действительно о чем-то говорят.У пары есть страсть. Они достаточно заботятся о другом человеке, чтобы ссориться с ним. И хотя это извращенный способ показать любовь, в основе этих отношений лежит вера и надежда на лучшее будущее.

Когда вы начнете видеть, что ваш партнер перестал общаться с вами и в целом ему просто «все равно», вам следует задуматься, не разлюбил ли он вас. Потому что какой смысл драться, если они сдались?

Показатель № 2: Корабли проходят в ночи

Когда ваш партнер избегает возвращения домой, это сначала не кажется таким уж большим.Маленькие знаки вроде «мы чувствуем себя кораблями, проплывающими в ночи». Или, может быть, рабочие поездки постоянно растут, а иногда они становятся длиннее, чем нужно. И, наконец, иногда они заполняют свои календари друзьями и делами, но ни одно из них не касается вас. Это главный признак того, что ваш партнер строит жизнь без вас.

Мы приходим домой, потому что хотим увидеть своих партнеров, мы хотим почувствовать любовь и, прежде всего, мы хотим почувствовать источник счастья. Если в вашем доме нет любви, он полон конфликтов или лишен смысла, ваш партнер будет избегать этого ради собственного психологического выживания.

Показатель № 3: Секс ушел. Полностью.

Существуют тысячи отношений с уникальной сексуальной жизнью. Некоторые пары занимаются сексом 3 раза в неделю, другие — 3 раза в месяц и, наконец, некоторые — 3 раза в год. И хотя многие из нас рыщут в Интернете в поисках «волшебного числа», чтобы фактически проверить здоровье собственной сексуальной жизни, правда в том, что такого числа нет.

Это мистическое число — сумма, которую вы и ваш партнер выбираете для удовлетворения потребностей друг друга.И хотя никакая сексуальная жизнь не «идеальна», ваша цель должна состоять в том, чтобы попытаться найти золотую середину.

Однако, если вы до отвращения уклоняетесь от мысли о сексе, ваши отношения могут быть близки к концу. Сам по себе секс не является показателем здоровья в отношениях, но если ваше тело наполняет отвращение даже при мысли о поцелуе с партнером; угадай, кто это чувствует от тебя? Твой партнер.

Показатель № 4: Ваш партнер полон презрения

У всех нас бывают перепады настроения.Иногда мы переходим от эмоционального состояния к эмоциональному. Мы чувствуем себя близкими к нашему партнеру, а иногда и отстраненными. У нас с ними отличные выходные, а иногда просто плохая ночь. Различное настроение по отношению к партнеру — это нормально, и это очень хороший способ жить на этой планете.

Однако есть один признак, на который стоит обратить внимание, — это когда вы видите постоянное настроение, которое пронизывает отношения. Настроение искать? Презрение. Когда ваш партнер постоянно испытывает отвращение к вашему присутствию; подлый, саркастичный, неуважительный; это главный признак того, что ваши отношения подходят к концу.

Все мы хотим и заслуживаем любви. Однако нет ничего сложнее отношений. Если вы обнаружите, что ваш партнер разлюбил вас, это может быть одним из самых тяжелых периодов в вашей жизни. Найдите свои ресурсы, загляните внутрь себя, чтобы задать сложные вопросы и положитесь на свою деревню друзей; все поможет вам выбраться из этих сложных вод. И наконец, найдите того человека, чье сердце не перестанет биться за вас даже в самые тяжелые времена.

Я абсолютно обезумел, мой брак распался, муж меня больше не любит !!

Привет, Кристина

Мой муж бросил меня в мае прошлого года, сказав, что разлюбил меня — убедил меня, что это временно и нам нужно место! У меня были подозрения, что есть кто-то еще, но он убедил меня, что этого не было.Только когда в августе у него случился сердечный приступ, я узнал, что он встречался с кем-то с работы (ему 39). Моя жизнь перевернулась с ног на голову, и моим двоим детям пришлось пережить тот факт, что их отец бросил их, у них случился сердечный приступ и им потребовалась операция на открытом сердце, а также с тем фактом, что у него была еще одна женщина. Я была с мужем 22 года (замужем 4 года), двое детей, дочь 13 лет и сын 7 лет.

Чувства, которые ты переживаешь, точно такие же, как и я — он был моим лучшим другом, Я делился с ним всем, хотя за эти годы у нас были взлеты и падения, я никогда не думал, что он бросит меня.Я все еще люблю своего мужа даже после всего, что он сделал. Он превратился в холодного, эгоистичного человека, и это не тот человек, в которого я влюбилась, но я знаю, что после всего, что он заставил нас пройти, я никогда не верну его. Он все еще с этой другой женщиной (после краткого разрыва с ней в октябре прошлого года, когда он сказал нам, что хочет вернуться, и ему было жаль), я был готов забрать его тогда, но он даже не дал нам шанса, он просто сказал, что хочет быть с ней.

Я стараюсь не видеть его, если возможно, я выхожу до того, как он заберет детей, а он уходит, прежде чем я вернусь — я никогда не думал, что это заставит меня чувствовать себя лучше, но в конце концов обнаружил, что был только я Я расстраивался каждый раз, когда видел его, потому что мне нужно было как-то попытаться заставить его увидеть смысл — хотя это всегда оставалось без внимания, и мы в конечном итоге гребли.

Он превратился из любящего заботливого мужа и отца в бессердечного эгоистичного человека — он угрожает детям, говоря, что если они будут плохо себя вести, когда он их получит, он больше не будет с ними встречаться.

Я пытаюсь сказать, что эти люди не заслуживают нас, и я не знаю, кризис среднего возраста, как это, кажется, случается довольно часто, но как человек может уйти от кого-то? знал более 20 лет и бросил своих детей, даже не пытаясь (или для другой женщины), я никогда не узнаю.Мои дети боролись, особенно мой доктор, и у нее до сих пор плохие дни. Мне пришлось пойти на консультацию и по-прежнему принимать антидепрессанты. Я нахожу, что есть что-то, чего я с нетерпением жду, — даже если это просто прогулка по магазинам с друзьями и т.д. жизнь из-за моих детей и, поверьте мне, иногда я бы хотел, чтобы он не был — я боялся быть один, я никогда не жил один, но становится легче, и каждый раз, когда вы достигаете или делаете что-то, чего у вас никогда не было сделано до того, как это даст вам небольшой толчок.Не поймите меня неправильно, я все еще не хочу этой жизни, и я боюсь того, что ждет в будущем, но я пытаюсь сказать, что вы справитесь с этим — чувства не исчезнут, но они не будут больно столько, сколько идет время.

У вас все хорошо, и вы делаете что-то в своем собственном темпе — это непросто, я не буду притворяться, что это так, но вы лучший человек — вы тот, кто готов помочь своим детям, и не просто сдался . Однажды эти люди пожалеют о содеянном, но к тому времени мы двинемся дальше и, будем надеяться, снова будем счастливы, будь то наедине с собой или с кем-то еще.

Крепкие объятия, и если вам когда-нибудь понадобится поболтать, пожалуйста, свяжитесь со мной xx

муж меня больше не любит

Никогда не публикуется здесь, поэтому, пожалуйста, проявите терпение — мне действительно нужна помощь и совет.

Мы с мужем 18 лет, замужем 8 лет, у меня 3 красивых
Детей 6, 3 и 6 месяцев. Наши отношения росли и падали в течение 3 лет, но сильно испортились за последние 12-14 месяцев, и теперь я беспокоюсь, что они закончились.

Мы много лет спорили об одном и том же, но недавно его поведение по отношению ко мне действительно изменилось.Он почти не разговаривает со мной, мы регулярно ссоримся, он не целует и не обнимает меня, и мы не занимаемся сексом — мой муж не спал в моей постели 5 недель, пока ребенок не спал, хотя это кажется оправданием. Я спросила об этом мужа, и он сказал, что слишком устал, чтобы об этом говорить. Как бы то ни было, я настоял на этом несколько дней назад, и он признал, что больше не любит меня и не хочет разбираться с этим. Он хочет уехать, но ему некуда идти, и он не может позволить себе где-нибудь снимать жилье. Я напуган и опустошен — дети будут опустошены, как я могу справиться со всеми тремя самостоятельно? Как я могу себе это позволить?

Большинство наших споров основаны на наших ожиданиях друг от друга:
Мой муж много работает даже по выходным.Я работаю 3 дня в неделю и делаю для детей абсолютно все, от того, чтобы водить их в школу и детский сад до работы, до сна и ванны, все. Мой муж работает не по найму, поэтому у него нет времени для отдыха, если мы не уезжаем (раз в год). Я также занимаюсь покупками, стиркой и глажкой, и у всех нас есть нормальная домашняя еда каждый день. Однако мой муж считает, что я недостаточно делаю, и говорит мне, что я ленив, он говорит, что я убираю дом, но не убираю его достаточно хорошо. Я допускаю, что все могло бы быть и опрятнее — у детей есть много игрушек, они собирают палки и камни, занимаются декоративно-прикладным искусством и т. Д., Всегда что-то происходит.Сейчас мы с мужем постоянно спорим о том, что, если он хочет идеальный дом, ему нужно больше помогать: либо вывести детей, чтобы я могла прибраться, либо прибраться. Например, один из нас моет посуду после обеда, как купают детей. Он говорит, что это не его работа, так как его нанимают после целого дня работы, но работа — это ВСЕ, что он делает. Это постоянный спор, и мы оба считаем, что правы.

Я согласна с мужем в том, что все не может продолжаться так, как есть, но я убит, он просто хочет сдаться.Он сказал, что если я действительно хочу, чтобы он остался, я буду убирать дом, пока он не будет сиять каждый день — я уверен, что он может даже сказать это и отказаться делать это. Я считаю, что дети были маленькими только однажды, поэтому я должен наслаждаться ими сейчас — пыль может подождать, не так ли?

Изменится ли когда-нибудь эти расхождения во мнениях? Я неразумный (пожалуйста, будьте предельно честны), когда-нибудь проходил через подобное? Может ли психологическая помощь нам помочь (если ад согласен пойти). Мне просто нужно с кем-нибудь поговорить, но я слишком стесняюсь признаться моим друзьям в моем браке.

Попрошу его уйти или позволить ему остаться ради детей — они будут абсолютно опустошены, и я хочу принять за них правильное решение.

Любой совет, пожалуйста ????

СПРОСИТЕ АНУ: «Мой муж меня не любит»

Ваши отношения вызывают у вас стресс?

Вы чувствуете себя одиноким, беспомощным, нерешительным?

Вы не одиноки!

В рамках инициативы по оказанию помощи Rediff читателей, коуч по разуму / жизни, тренер по НЛП и гуру по психическому здоровью Ану Кришна хочет, чтобы вы рассказали о своих проблемах.

Каждую неделю Ану будет отвечать на ваши вопросы, решать ваши проблемы и давать советы экспертов о том, как вы можете контролировать свою жизнь.

Уважаемые читатели, если у вас есть вопрос к Ану, отправьте его по электронной почте [email protected] (Тема: Спросите ANU) за советом.

А пока вот неотредактированный отрывок из последнего оффлайн-сеанса Ану с читателями:

---

A: Дорогой Ану. Прошло 3 года с тех пор, как я расстался со своей девушкой.

Мы расстались в хороших отношениях, но до сих пор я скучаю по ней. Каждый раз, когда я чувствую, что должен написать ей или позвонить, но я этого не делаю, я просто отвлекаюсь.

За последние три недели эта штука растет. Я не знаю, что мне делать, связываться с ней или нет.

И я не могу обсуждать эту вещь ни с кем. Я никогда не рассказывал своим друзьям об этих отношениях и не хочу.

Пожалуйста, помогите мне, мэм, скажите, что мне делать.

ANU: Уважаемый Аноним, вы можете сделать одно из двух.Либо позвоните ей / напишите ей и узнайте, что она думает о ваших отношениях и считает ли она их таковыми.

Если да, посмотрите, как вы оба сможете его восстановить.

Если она двинулась дальше, то очевидно, что она тоже двинется. Я знаю, легче сказать, чем сделать.

Но если вы взвесите то, что вы теряете, находясь в зоне страданий и тревог, по сравнению с тем, что вы можете делать и кем быть, когда идете дальше, я думаю, очевидно, что вы должны выбрать для себя.

Начните с того, что сначала отвлекитесь от телефона на важные дела.

Делайте простые вещи; любой ремонт в доме, который вы отложили, или любой курс, который вы откладывали.

Это время, чтобы начать глубоко сосредотачиваться на чем-то, что даст вам чувство достижения, которое позволит вам лучше чувствовать себя изнутри.

Постепенно начните повышать уровень сложности этих заданий, и вскоре, хотя вы все еще можете помнить ее, это будет не из-за боли или мучений, а скорее хорошее воспоминание.

Начните прямо сейчас и всегда следите за тем, чтобы вас окружали друзья, которые тянут вас, когда вы чувствуете этот «печальный» момент.

Помните, была причина, по которой вы двое расстались.

Уважайте и уважайте эту причину и двигайтесь дальше, если это необходимо для вашего душевного спокойствия.

Мои наилучшие пожелания!

---

HS: Я не знаю, с чего начать, но в моей жизни дела идут не очень хорошо.

Я потерял отца 3 месяца назад, что до сих пор не выходит из головы.

Недавно я встретил девушку, и у меня возникли какие-то чувства к ней, но она совсем не интересуется мной, что меня расстроило еще больше, поскольку я чувствую, что я просто недостаточно хорош.

В связи с моей профессиональной деятельностью я не живу со своей семьей и их дополнительными проблемами.

У меня нет друзей, которые регулярно со мной разговаривают или спрашивают обо мне.

У меня тонкое тело, поэтому люди меня стыдят, и это снижает мой моральный дух и снижает уверенность в себе.

Профессия тоже не так хороша, как я думал, из-за проблем во взаимоотношениях с моим менеджером.

Мне становится все более грустно и одиноко.

Дайте мне что-нибудь подбодрить. Не хочу так жить.. Пишу это с тяжелым сердцем.

ANU: Уважаемый HS, я искренне сожалею о вашей потере; смерть любимого человека никогда не бывает легкой для кого-либо.

А теперь давайте сосредоточимся на том, что вас может беспокоить. Видите ли, если вы собираетесь зависеть от внешней среды, чтобы повысить свою уверенность или самооценку, то вы настраиваете себя на грубое разочарование.

Ваше душевное состояние — это ваш выбор, который определяет то, как вы воспринимаете окружающую среду.

Если вы просыпаетесь каждое утро с жалостью к себе, думаете ли вы, что будете хорошо работать на работе?

Уклонение от общественной жизни только потому, что вам стыдно, возвращает вас в неблагоприятное состояние ума, когда вы закрываете доступ даже к нескольким «хорошим» людям.

Зачем лишать себя маленьких радостей только потому, что некоторые люди оценивают вас по тому, как вы выглядите?

Что вы получаете, вкладываясь в эту драму, которую создали эти люди?

Полагаю, больше агонии! А затем цикл продолжается и продолжается…

Обязательно посмотрите несколько вдохновляющих видеороликов о том, как люди преодолевают телесный стыд, извлеките из этого листок и начните жить такой, какой вы есть; люди начинают уважать вас, когда вы сначала уважаете себя.

Что ж, на романтические чувства иногда нельзя ответить взаимностью; но вам грустно, потому что вы уже находитесь в состоянии жалости к себе; что, если бы пространство вашего разума было сильнее?

Отказ от девушки все равно было бы хорошо, и было бы легко двигаться дальше.

Извини, мне нужно быть честным и показать тебе зеркало, а не просто подбодрить тебя. Вставай, стой, появляйся. Появись, несмотря ни на что!

Уважайте себя таким, какой вы есть … вы ваш лучший союзник … А теперь я хочу, чтобы вы избавились от всех бесполезных чувств и проявили себя и возьмем на себя ответственность … посмотрите, как все меняется …

С наилучшими пожеланиями и просто появиться… Вы можете сделать это…

---

RG: У меня были отношения уже 12 лет, когда я вышла замуж за человека, которого люблю.

Сейчас в браке 6 лет и у нас есть ребенок. Когда я была беременна, мой муж был в отношениях с другой женщиной.

Когда моему ребенку было 2,5 года, я узнал об отношениях, и я погиб.

Мой муж попросил меня не оставлять его, и, поскольку я не получала поддержки от моей семьи, я осталась. Сейчас я все еще не могу справиться с ситуацией.

Я знаю, что он меня не любит, хотя говорит, что любит.

Не знаю, почему я с ним, он пытается сохранить наши отношения, но ничего подобного нет.

Я не чувствую того же. Я даже не знаю, люблю я его до сих пор или нет.

ANU: Уважаемый RG , Я предполагаю, что вы хотите, чтобы брак работал, и мои предложения ниже основаны на этом предположении.

Пора привлечь независимого человека, который поможет дать безличный взгляд. Это может быть старший член семьи или семейный терапевт.

Этот человек поможет переоценить ваш брак, взглянуть на вещи в перспективе, прояснить все ваши сомнения.

Очевидно, вы сомневаетесь, любит он вас или нет после того, как вас обманули! Но никакие просьбы не убедят вас … вот почему для вас обоих крайне важно привлечь человека, который проведет вас через этот процесс восстановления вашего брака на основе доверия и любви.

А пока что я мог бы вам посоветовать: каждый день напоминать себе, почему вы вышли за него замуж и что он привнес в вашу жизнь.

Это поможет вам ежедневно находиться в нормальном состоянии, а также поможет вам заботиться о малыше, который также нуждается в большой заботе и любви.

Проводите время с друзьями, которые не только сплетничают и сквернословят, но и могут искренне вас накормить; вам нужно это питание сейчас.

Возьмите хобби и займитесь им; это помогает не только отвлекать вас, но и вызывать у вас «хорошее настроение» и вызывать небольшие моменты радости.

Конечно, после посещения эксперта выбор, продолжать ли брак или нет, остается за вами двумя… выбирайте с умом.

Всего наилучшего!

---

GN: Меня зовут Гатима, мне 36 лет, я домохозяйка.

Я женат последние 10 лет, и это был брак по любви.

Меня раскупили в мегаполисах, таких как Дели и Мумбаи. Я вышла замуж за парня из Гоа и верфи (торговый флот).

Я работала, когда вышла замуж, но сразу ушла, потому что хотела плавать с мужем, первые годы были хорошими. У меня есть мальчик, которому сейчас 5 лет.

Раньше мы дрались все время, но сначала мы понимали друг друга и быстро поправлялись, но с прошлого года наши ссоры настолько усилились, что мы перестаем разговаривать даже на несколько месяцев.

У моего мужа много жалоб от меня, и он всегда винит меня в каждой драке.

Я чувствую себя виноватым. Я всегда проклинаю себя и спрашиваю Бога, почему он сделал меня таким плохим человеком.

Каждый раз, когда мы ссоримся, все остальные члены семьи прерывают со мной общение.

Хотя меня так много окружает, я один.

Большую часть времени я плачу, но теперь у меня высохли глаза и нет слез.

Я ненавижу себя и свою жизнь. Я не могу смотреть в зеркало несколько дней, потому что ненавижу себя.

Я живу для своего 5-летнего сына. Но я очень подавлен и у меня PCOD.

Я не сплю и у меня приступы мигрени.

ANU: Уважаемый GN! Прошлый год был разным для разных людей; браки были восстановлены, новые браки заключались, случались разводы … Короче говоря, отношения пережили огромные перемены.

Конечно, чтобы не подорвать то, что вы сейчас переживаете!

Конфликты, споры, споры — обычное дело в браке… но над ними можно работать, пока вы оба хотите одного и того же и хотите остаться в браке.

Что, по вашему мнению, изменилось сейчас, когда вы говорите, что раньше все легко разрешалось, а теперь этого не происходит? Что вызвало это?

Когда вы говорите, что он жалуется и обвиняет вас, как он это делает? Он действительно говорит это вслух или вы интерпретируете это?

Эти вопросы приблизят вас к истине.

Чтобы создать конфликт, нужны два человека, конечно, на этапе жизни или на какой бы фазе он ни находился, может быть, он сочтет удобным обвинить вас.

Так почему же вы играете роль жертвы, если на самом деле вы им не являетесь?

И да, он не может быть оправдан в том, что он делает, и бросает все это на вас. Но если просто пребывание в этом пуле страданий чего-то достигло, оно сделало вас жертвой…

Если вы хотите почувствовать себя лучше или что-то изменить в этой ситуации, просыпайтесь СЕЙЧАС… делайте что-нибудь, делайте что угодно; поддержка или никакая поддержка ни от кого!

Небольшое изменение в том, как вы воспринимаете вещи и действуете для себя, также может изменить ваше физическое благополучие.

СПКЯ / мигрень может быть косвенным результатом беспокойства и стресса, которые вы несете внутри себя.

Начните сосредотачиваться на том, что вы едите, и если вы достаточно тренируетесь … это может очень помочь в контроле за СПКЯ / мигренью.

То, чем вы думаете, является тем, кем вы становитесь … так что не забывайте и о своем сыне, и избавьтесь от этого страдания или найдите эксперта, который может вам помочь. Вы хотите этого для себя и своего сына, не так ли?

Мои наилучшие пожелания с вами!

---

KS: Меня зовут «X», и я принадлежу к семье среднего класса.

Сейчас мне 46 лет, и мой брак был заключен около 10 лет назад.

Это был полностью организованный брак. Хочу заявить здесь, что мне не понравилась девушка или ее внешний вид с самого начала.

Я учитель по профессии, и моя мать хотела, чтобы ее невестка имела такое же образование, как и у учителя.

Сначала я не решался жениться на этой девушке, выбранной моими родителями, но затем я согласился на брак, думая, что все, что мои старшие и родители думали о моем будущем, будет правильным решением, связанным с моей жизнью.

Более того, все начали говорить, что девушка мне подойдет. Но с первого дня брака меня начали возмущать отношения.

Ничего не произошло между нами в первую ночь брака.

У девушки не было особых недостатков, но почему-то она мне совсем не показалась привлекательной.

Цвет ее кожи был темным, может, я хотел девушку со светлой кожей.

В конце концов, ситуация дошла до такой степени, что она, в сговоре со своей семьей, подала против нас ложное дело о домашнем насилии, потому что они считали, что я несправедливо пренебрегал девушкой.

Они также хотели получить несправедливую финансовую выгоду за счет моих родителей и меня.

Дело длилось 7 лет, и в итоге мы его выиграли. И вот, по прошествии многих лет, я снова почувствовал, что должен выйти замуж, даже если я в преклонном возрасте.

Мне нужен привлекательный, красивый и, прежде всего, партнер, который настолько зрел в своем мировоззрении, что после замужества мы не будем даже заботиться о мелочах и не будем ссориться из-за глупостей.

Я также нуждаюсь в помощи Шаади.com в этом вопросе через все запущенные ими привлекательные схемы членства.

Теперь, в этот момент, мне действительно нужен ваш совет относительно того, следует ли мне продолжать и делать этот шаг в моем возрасте.

Это еще больше потому, что как спутник жизни я хочу девушку из элиты, которая намного выше тех девушек, которые мы видим в большинстве обычных обществ среднего класса.

Я не хочу раскрывать свое имя.

ANU: Уважаемый KS, прежде чем вы продолжите это путешествие по поиску спутника жизни для себя, пора пересмотреть ваши твердые убеждения в отношении внешнего вида, цвета кожи и т. Д.

Что пошло не так с вашим первым браком, возможно, никто не догадывается, но здесь нет никаких суждений!

Не то, чтобы вы были к этому принуждены; вы прекрасно знаете, что у вас всегда была возможность сказать, что вы не хотите жениться на девушке.

Тем не менее, вы пошли дальше, убеждая себя, что ваша семья знает, что они делают для вас.

Несправедливая финансовая выгода, которую они хотели, могла быть прямым результатом несправедливого обращения с вашей дочерью.

Это вам пришло в голову?

Вы говорите, что хотите спутницу жизни, которая не будет разгребать мелкие проблемы и к тому же будет зрелой, разве вы не думаете, что этого она будет ожидать и от вас?

Так как я не располагаю подробностями, было бы несправедливо с моей стороны предполагать больше на это.

Это было просто повернуть вашу голову в сторону того, как ваше старомодное мышление может повлиять на ваш следующий брак?

Что бы вы почувствовали, если бы в первую ночь вашего следующего брака ваша жена прокомментировала ваш внешний вид или ваше поведение в постели?

Собираетесь ли вы ходить с завышенной самооценкой даже после этого?

Давайте теперь проведем вас в место, которое доставит вам незабываемые впечатления…

Так много изменилось, и я искренне хочу, чтобы вы смотрели на свою супругу в поисках того, что она может добавить в вашу жизнь, вместо того, чтобы твердить о том, чего у нее нет?

Я имею в виду, что, как люди, недостатки, которые мы ходим вокруг, если бы нам указывали на них каждый день, это бы нас угнетало до такой степени, что мы могли бы в конечном итоге почувствовать, что мы недостаточно хороши.

Что я бы посоветовал после того, как много лет работал с парами, помогая им восстановить свой брак, так это изменить свой образ мышления и принять следующего человека таким, какой она есть, как только вы узнаете, что ваши первоначальные флажки были отмечены, что может включать соответствующие системы ценностей.

Это помогает укрепить ваш брак на прочном основании; дождь или шторм, вы двое будете улыбаться и держаться за руки, чтобы вместе пройти путь.

Желаю вам красивой жизни!

---

TT: Дорогой Ану, я хотел бы обсудить с тобой одну проблему в моей супружеской жизни.

21 год назад мы с мужем поженились по любви.

До нашего брака у моего мужа было много отношений и романов, но поскольку он был верен во всем и пообещал все изменить, мы поженились.

Хотя семья у нас была счастливая, есть еще двое взрослых детей, со стороны вроде все нормально. Но на самом деле у моего мужа тоже было много романов после нашего брака.

Он никогда не отказывался от своей привычки производить впечатление на женщин вокруг себя, будь то его коллеги или общие друзья и т. Д.. и я всегда сталкиваюсь с той или иной женщиной в его жизни.

Некоторые из романов были настолько серьезными, что они даже продолжались и проводили вместе дни и ночи.

Каждый раз, когда я обнаруживаю какую-нибудь интрижку, он признает свою ошибку и говорит мне двигаться дальше, но он никогда не верит в исправление своих ошибок и либо продолжает роман, либо находит нового партнера.

Я потерял к нему всякое доверие, но, поскольку я не зарабатываю, имею двух взрослых детей и очень его люблю, не могу думать о разлуке.

Я пытался противостоять ему, но он всегда злился и обвинял меня в том, что я испортил нашу семейную жизнь и не двинулся дальше.

Кроме того, я хотел бы признать, что он очень поддерживает в семейных делах, очень любит свою семью, очень предан своей работе и своим детям, он очень чутко относится к людям, помогает всем, но также нуждается в собственном пространстве.

Я совершенно не понимаю, что мне делать.

Я не могу ему ни в чем доверять, и мы продолжаем спорить по мелочам.

Надеюсь, вы ответите мне. Спасибо.

ANU: Уважаемый TT, я могу только представить, через что вы, должно быть, проходите.

Поскольку вы хотите продолжить брак, я полагаю, что этот выбор возник после долгих размышлений, и я уважаю его.

Этот брак будет работать так, чтобы четко сообщить ему, что его развратные поступки должны прекратиться, поскольку они влияют на вас и ваш брак.

Если это не сработает, ему серьезно нужна помощь, чтобы разобраться с этим … иногда люди не осознают, что подвергают опасности свой брак.

Я не защищаю его, а просто утверждаю, что иногда люди попадают в ловушку не очень полезных ситуаций и совершенно не знают, как из нее выбраться.

Кроме того, то, что он может получить от стольких внебрачных отношений, — это то, что ему нужно найти другими способами, а не колебаться вне брака.

Это требует, чтобы он работал с экспертом, так как он, скорее всего, не уступит вашим запросам, как раньше. Одного разговора будет недостаточно; возможно, ему нужна интенсивная терапия.

Это поможет ему воссоединиться со своей семьей, которую он так любит, и он сможет полностью находиться рядом, не ища удовольствия за пределами разрушения основы брака.

Когда он, кажется, поправляется, пора и тебе жить своей жизнью, верно?

Что вы не делали годами? От чего вы отказались после замужества или после рождения детей?

Что вас волнует в достаточной степени, чтобы сделать шаг вперед и создать собственное счастье? Просто СДЕЛАЙТЕ ЭТО.

Это поможет вам снова встать на ноги; Кто знает, возможно, вы откроете для себя что-то, что может в конечном итоге стать генератором денег!

Желаю вам всего наилучшего!

признаков того, что он вас недостаточно любит и что делать, по мнению 10 женщин

Одна из неприятных вещей, о которых вас не предупреждают сказки и романтические счастливые концовки, — это потенциал того, в кого вы влюбились и начал отношения, возможно, не любил вас снова в том же качестве.В то время как мысль о безответной любви рисует образы больших драматических историй о горе из фильмов и романов, на самом деле это может больше походить на вашего партнера, который просто не так вкладывается в отношения, как вы. Итак, что вы будете делать, если почувствуете, что ваш партнер недостаточно вас любит?

«Прежде чем убедить себя, что это конец, убедитесь, что вы пытались решить проблемы эффективно», — говорит Elite Daily доктор Лесли Бет Уиш, признанный на национальном уровне психотерапевт и автор книги «Тренируйте свою любовную интуицию» .«Убедитесь, что вы не являетесь участником проблемы и что вы говорили об этом. Затем взгляните на своего партнера: действительно ли ваш партнер пытался решить эту проблему? »

Прежде чем вы решите что-то с этим делать, помните, что невероятно легко застрять в голове и сделать подпитанный тревогой вывод о том, что ваши отношения обречены — «мой парень меня не любит» или «моя девушка не любит» не хочу больше быть со мной ». Но, честно говоря, признаки того, что ваш партнер недостаточно вас любит, имеют нюансы, и каждый случай уникален.Вот что 10 женщин на Reddit рассказали о своем разном опыте.

Поймите, что у людей разные языки любви

Shutterstock

Я гораздо более ласковый и крепкий, чем он. Я также вырос в семье, где нас поощряли говорить «Я люблю тебя» всякий раз, когда мы это чувствовали. Из-за того, что он не демонстрирует романтические отношения с Hallmark Card, иногда кажется, что он не любит меня так сильно, как я люблю его … пока я не посмотрю и не пойму, что последние 6 часов он исследовал лучшие утепленные штаны, чтобы согреть меня, пока кемпинг, потому что в прошлый раз мне было холодно.Потому что если это не любовь, я не знаю, что это такое.

— u / chewbawkaw

Помни, что мелочи имеют значение

Я чувствую это. Мы проявляем любовь друг к другу по-разному. Я очень нежная внешне, а он показывает мне, что любит меня, поддерживая меня в повседневной жизни. Он не из тех, кто делает большие жесты, но регулярно занимается мелкими вещами. Мне просто кажется, что я люблю его больше, потому что я более драматичен, когда показываю это lol

— u / notnatalie

Определить, является ли это проблемой для инвестиций

способы показать привязанность.НО у меня были длительные отношения, и я всегда чувствовал, что я был немного больше заинтересован в нем, чем он. Это было просто ужасное ноющее чувство. Разница в том, что мы постоянно ссорились, и я всегда извинялся, потому что боялся его потерять. Когда он наконец расстался со мной, это действительно освободило меня, и я почувствовал, что могу хоть раз жить для себя. Это было несколько лет назад, сейчас я НАМНОГО счастливее в равных, любящих отношениях. tldr; да, мы выражаем любовь по-разному, но если это кажется неравным, и они относятся к вам по-разному, это вредно для вашей самооценки 🙂

— u / astudyinbowie

Shutterstock

Это одна из тех ситуаций, когда вы не ведете оценочную карточку .Мы очень любим друг друга. Мы не ставим оценки. Мы не пытаемся понять, кто любит другого больше, как если бы это было соревнованием. Мы это чувствуем и видим. Мы показываем это друг другу по-разному. Всегда признают и отвечают взаимностью.

— u / random_yoyos

Обратите внимание на свою пользу для жизни друг друга

Мы точно любим друг друга по-разному. Я более романтичен, я полностью исключаю любовь, где «мы» — это почти все мое существование. Он гораздо более рациональный в этом отношении.Хорошо, что временами он становится романтичным, и я вижу, как мы приносим друг другу пользу, помимо объятий и теплых нечетких чувств, так что у нас все хорошо, но просто потому, что я более эмоциональный, временами чувствую себя недооцененным и чувствую, что люблю его больше, если в этом есть смысл.

— u / madisonpreggers

Примите то, что у вас будут «выходные» и «выходные»

Shutterstock

Иногда я так себя чувствую, но он просто не очень ласковый человек физически. Мы вместе уже 5 лет, и переехали вместе в начале этого года (мы жили вместе некоторое время назад, но мы учились в колледже).Иногда мне кажется, что он любит меня, а иногда мне кажется, что он меня терпит, но я поступаю точно так же. Иногда он меня до чертиков раздражает, но в целом я знаю, что он действительно любит меня, и я люблю его. Итак, я думаю, если вы верите, что в большинстве случаев он вас очень сильно любит, тогда я думаю, что с вами все в порядке. таким образом, находясь в пятилетних отношениях. Никогда не уходило чувство, что я любила его больше, чем он любил меня.Однако теперь он мой бывший. Я никогда не чувствовала себя так со своим нынешним парнем 2 лет. Некоторые люди выражают любовь по-разному, и для некоторых это разрушает отношения

— u / katXOmichele

Знай, когда пора уходить

Я чувствовал это в прошлых отношениях, хотя, оглядываясь назад, вероятно, я больше уважал их больше, чем они уважали меня. Я спрашивал, как они относились к вещам, а затем пытался делать то, что им нравилось, но на это никогда не отвечали, хотя я прямо сказал им, что мне нравится то или другое, что они сделали, заставило меня чувствовать себя плохо (и я обязательно сделал это. это прямо, но беззаботно, а не во время драки или другого стресса).Как будто они просто предполагали, что я всегда буду рядом, даже если они не приложат никаких усилий. Я ушел. Мои нынешние отношения совсем не такие — на самом деле, я очень осторожно отношусь к тому, о чем прошу, и то, что я говорю ему, беспокоит меня, потому что он принимает это близко к сердцу, и я не хочу, чтобы его беспокоили неважные вещи .

— / u / NeutralNoName

Если вы чувствуете себя неудовлетворенным, не останавливайтесь около

Я не сейчас, но был раньше. В конце концов, я разорвала отношения, потому что чувствовала себя нищим, постоянно неудовлетворенным, а он чувствовал себя неспособным оказать мне достаточно любви.Это было почти 9 лет назад, и мы по сей день близкие друзья. Совершенно очевидно, что мой муж — любовь всей моей жизни, и наша динамика никогда не включала эту несчастливую геометрию.

— / u / TigerMcPherson

Поймите, что не все отношения будут безупречными, и это нормально

Shutterstock

Все хотят 100%. Но жизнь не рассчитана на 100%. Всегда будут десятичные числа. Цифры не будут равны. Так что я знаю, что баланс неравный, и меня это устраивает. В жизни так много частей, пока мы выше 75%, я доволен, не нуждаюсь в романах Диснея и не заслуживаю их.

— u / minusvminus

Будьте терпеливы, а также честно и открыто рассказывайте о своих чувствах к партнеру, и это поможет вам найти правильный путь. «Никогда не бывает нормально просто принимать от кого-то минимум; это называется урегулированием », — сказала ранее Elite Daily эксперт по взаимоотношениям и писатель Алексис Николь Уайт. «Стойте и освободите место для настоящих вещей!»

В конце концов, самое главное, чтобы ваши личные потребности были удовлетворены. Если это не так, и у вас бывают моменты, когда вы чувствуете себя обесцененным, всегда помните, что вы достойны безмерной любви и уважения.«Скажи себе, что я милый», — говорит Уиш. «Вы должны быть в состоянии сказать:« Мне не нужно в это верить. Мне не нужно их одобрение в любви. Я могу найти это изнутри ».

Любовь приливы и отливы, и уровни взаимности не всегда могут казаться равными — даже в самых здоровых отношениях. Если вы действительно довольны и счастливы, вы даже не почувствуете необходимости проверять табло, кто кого любит больше.

Эксперты:

ЛеслиБет Уиш , клинический психотерапевт и автор книги Тренируйте свою любовную интуицию

Алексис Николь Уайт , эксперт по взаимоотношениям и автор

— Мой мужик и меня на карантине Я

Дизайн Ингрид Фрам, HBO

От рассказов о парах, более влюбленных, чем когда-либо, в изоляции, от разлученных с другими, от взлетов и падений виртуальных свиданий до всех бывших, скользящих в ваши DM: Любовь во времена COVID-19, новый сериал от BAZAAR .com будет исследовать взаимосвязь (и разъединение) в эпоху глобальной пандемии. Ожидайте реальных историй, советов по взаимоотношениям, а также столь необходимых фраз и выводов — все от редакторов, писателей и экспертов, которые рассказали вам бесценные истории о сексе , эмоциональном труде, теории привязанности и большой любви через BAZAAR Bride.

---

Если бы вы сказали мне 10 лет назад, что я проведу весну 2020 года в карантине в однокомнатной квартире площадью 850 квадратных футов вместе с мужем и нашим годовалым сыном, пока насмехается над смертельным вирусом мир, я бы подумал, что ты сошел с ума.

И все же, к моему постоянному удивлению, я здесь.

Когда я вышла замуж за своего мужа почти пять лет назад, я не собиралась проводить каждую минуту бодрствования в его мире. Наш первый год брака был отмечен ошибками в общении и неудовлетворенными ожиданиями; мы жили в горячей точке эмоциональных трудовых споров, которые привели к тому, что мы расстались в течение первого года жизни мужем и женой. Благодаря консультированию по вопросам брака мы смогли многое пережить; он поставил наш брак на положительную траекторию, в конечном итоге укрепив нас как пару.

Частью этой работы было не только понимание, но и принятие друг друга за наши различия. В контексте Секс в большом городе , мой муж, Джей Пи, — Эйдан Шоу, счастлив сидеть дома и смотреть телевизор с ведром курицы, в то время как я больше похожа на Кэрри Брэдшоу, всегда идущую навстречу девочки в бунгало 8, на прогулку по витрине или на обед в ресторане, который мы все мечтали попробовать. Я живу вне дома, а JP любит возиться дома.Мы настолько разные, насколько это возможно, и мы пришли к выводу, что только то время, которое мы уделяем друг другу, становится еще более особенным.

По правде говоря, мы не проводили из этих много времени вместе до пандемии — и это сработало для нас. Нам это нравилось.

В прошлом году у нас родился сын, который добавил (неожиданно, но все же) захватывающее новое измерение в нашу семейную жизнь. Джексон научил меня любви за свой год больше, чем я мог себе представить в своей жизни, но у него не было руководства.JP и я опирались друг на друга как молодые родители, и мы компенсировали слабости друг друга, когда мы возвращали новорожденного в нашу квартиру в Нью-Йорке, где наши семьи жили в Калифорнии и Флориде. Мы чувствовали себя молодыми родителями в старом мире, пропуская няню с проживанием в семье — хотя у нас не было бы места для одной — и предпочитая извлекать уроки родительского воспитания по мере их появления.

Но теперь, когда мир остается в состоянии паузы на неопределенное время, все представления о нормальности в моей жизни исчезли: мы трое ограничены крошечным пространством (называя всех собратьев Манхэттена) практически без отсрочки платежа — и все это нанесло ущерб. брать на себя наши отношения неоспоримо.Прошли те времена, когда люди уходили из дома на работу и имели возможность совмещать семейные обязанности и личные потребности. Сегодняшние дни изобилуют внутренними конфликтами, обнадеживающими вредными привычками, проблемой разделения новых обязанностей и нехваткой личного пространства. Поскольку у нас обоих не было возможности убежать от семейной жизни и ежедневных проблем с младенцами, у нас было меньше времени, чтобы мысленно расслабиться. Становится все более очевидным, что бегство от реальности было жизненно важным для нашего брака.

Когда было первоначально объявлено о размещении укрытия на месте, JP и я были невероятно благодарны за возможность работать из дома.Я работаю не по найму, обычно работаю в нашей квартире и забочусь о Джексоне, в то время как JP обычно работает из корпоративного офиса с довольно гибким графиком. Благодаря такой гибкости мы никогда не нанимали сторонних помощников. Вместо этого мы разработали хорошую систему для управления нашими противоречивыми рабочими процессами и расписанием ребенка, используя инструменты коммуникации, которые мы приобрели в ходе брачного консультирования. Это было непросто, но мы с JP гордились тем местом, в котором оказались.

Сначала я думал, что карантин даст JP возможность засвидетельствовать, как мне удается убирать дом, стирать белье, выполнять рабочие проекты и готовить ужин (или, честно говоря, по крайней мере заказывать через Seamless), все в то время как удалось удержать нашего годовалого ребенка от разрушения всех светильников в квартире.Вместо этого он, похоже, не обращает внимания, сосредотачивая свое внимание на игре в Call of Duty, частых походах на кухню за кофе и закусками, прослушивании последнего подкаста Джо Рогана и случайных звонках по работе.

Похоже, что даже когда мы оба дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, я все равно буду выполнять те же домашние дела, о которых я заботился раньше, несмотря на то, что JP был дома, чтобы помочь. Перед карантином я бы отправился на чашку кофе или на массаж, чтобы расслабиться; Теперь все, что раньше служило моими выходами, больше не доступно.JP играет в видеоигры, чтобы снять стресс, но, похоже, у меня нет времени даже думать об управлении своим. Внезапно я был вынужден адаптироваться к совершенно новой версии семейной жизни, и это вызвало старые разочарования, тревоги и гнев, с которыми я изначально не был готов справиться. Я столкнулся с мыслью, что мы отбросили себя назад во времени или что, возможно, проделанная нами работа была скорее пластырем, а не лекарством.

Мне кажется, я делаю больше работы, чем когда-либо прежде.Посуда складывается выше, беспорядка становится больше, а стирка кажется непреодолимой. Пытаясь обрести ясность ума, я бросаю себе вызов на быстрые виртуальные тренировки Physique 57. Почти сразу же я чувствую рывок детской руки на пальцах ног, только чтобы раздражаться все больше, когда я смотрю на своего не обращающего внимания на мужа и вижу, как он счастливо собирает воедино головоломку Game of Thrones 4D и AirPods в его ушах. Я ожидаю, что он уловит сигнал моей раздраженной жены, придет мне на помощь и унесет ребенка — не такая удача.

Это еще сложнее, потому что ребенок всегда хочет маму и только маму, даже когда папа явно не занят. В духе моей внутренней Кэрри Брэдшоу я не могу не задаться вопросом: хочет ли он маму и только маму, потому что папа никогда не выполняет эту задачу первым? Или потому, что я постоянно берусь за задачу, редко выражаю ожидания, недовольство или потребность в помощи?

Я не хочу, чтобы JP мыла посуду; Я хочу, чтобы JP , хочу , чтобы мыть посуду.Я не хочу, чтобы он занимал Джексона, чтобы я мог закончить работу над этой статьей, я хочу, чтобы он интуитивно знал, что это часть нашего партнерства, чтобы включить это в свой график. Скажем так: я хочу, чтобы муж читал мои мысли.

И я не понимаю, почему он не читает сигналы: что, возможно, грязная кухня означает, что пора убираться, или что капризному ребенку может потребоваться немного больше, чем просто уложить на сон. Судя по всему, он не из тех, кто «проявляет инициативу», а я на самом деле не из тех, кто «говорит тебе, что делать».Если есть что-то, что я осознал в карантине, так это роли, работа и обязанности, которые я возлагаю на себя, никогда не прося о помощи.

Не озвучивая свои желания и потребности, я участвовал в схеме, в которой мои невидимые ожидания никогда не оправдались. Это хорошо работает в моменты, когда я чувствую себя совершенно тонким, поскольку позволяет мне возмущенно огрызаться, требуя извинений за то, что не оказал помощи, о которой я никогда не просил. Это мое #CovidConfession: я взяла на себя роли супержены и супермамы, и я несправедливо возмущаюсь за это на своего мужа.

До пандемии, пока я выполнял эти роли, я, казалось, совсем не возражал, потому что они заставляли меня чувствовать себя героической супер-мамой, которой я ожидал быть. В результате нытье ощущалось как моя броня; Мне было не по горло, я был просто сверхчеловеком, помогая семье так, как от меня ожидали друзья, семья, Instagram и мое эго.

И все же я снова здесь, мой первый год в качестве родителя близок к завершению, как и первый год в браке. От старых привычек трудно избавиться, и по мере того, как дни шли, давление и стресс карантина нарастали, вся наша предыдущая семейная работа испарилась из моей памяти и нашей семьи.

Вместо того, чтобы четко сказать ему, что мне действительно нужно, я стал все более пассивно агрессивным. Наконец, когда я гневно диктовал домашние дела, которые, как я ожидаю, он возьмет на себя, я втайне утешался, наблюдая, как он пытается уравновесить рабочие обязанности, сжигая молоко ребенка, в то время как собака писает на ковер. Глазурь на торте? Наблюдая, как он ругается, потому что в пятый раз споткнулся о детские кубики, пытаясь утереться вслед за собакой. Назовите это садистским, но я хотел, чтобы он почувствовал борьбу, которую я вынужден был преодолеть, — но, как оказалось, это я заставлял себя молча страдать.После нескольких недель тихих проклятий я, в конце концов, разразился эмоциями и слезами. В тот момент я примирился с типом жены и матери, которые, как я думал, мне нужно быть с женой и матерью, которыми я являюсь на самом деле.

Этот карантин стал одной из величайших проблем в моей жизни и одним из важнейших поворотных моментов как человека, жены и матери. До пандемии я не был несчастен — я просто был достаточно счастлив. Двигаясь вперед, я буду честен с самим собой и озвучу свои потребности.Я больше не буду следить за невероятно красивыми семьями в Instagram с матерями и женами, которые, кажется, делают все это, потому что эти стандарты кажутся невозможными, а давление, чтобы сделать то же самое, для меня является формой психологической пытки. Я перестану обвинять JP в незнании моих потребностей и желаний, когда я не знаю, как их озвучить. Вместо этого мы теперь соблюдаем определенные невидимые границы каждый день, например, даем мне 15 минут утром, чтобы выпить чашку кофе, чтобы ребенок не дергал меня, или давая ему минутку тишины, чтобы позвонить коллеге или другу.

Попытки нести всю домашнюю ношу, не прося помощи, как супержена, которую я считала нужной, ничего не делали, кроме как заставляли меня чувствовать себя неполноценной и отчуждать своего мужа. Но я осознал свою суперсилу в социальном дистанцировании: у меня есть ключ к нашему браку, выжившему после COVID-19 и после него. Самое приятное то, что, как и у большинства супергероев, у меня тоже есть соучастник преступления — даже если я действительно хочу убивать его так же часто, как и всех злодеев, с которыми мы вместе сражаемся.

Что касается стремления стать сверхчеловеком для себя, я думаю, что пора выбросить свой невидимый плащ суперженщины — в конце концов, я все равно провожу все свое время в спортивном досуге.Я также не буду чувствовать себя виноватым по этому поводу; вместо этого я горжусь тем, что я счастливая жена и мать, которые просили о помощи и получили ее.

Наташа Хуанг Смит Наташа Хуанг — бывший модный публицист, а затем консультант и писатель-путешественник.