«Мне больно, что мама меня не любит»
105 132
Родителям
Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.
Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел.
Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.
Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать…
— Да, стараюсь… в том, что… (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы — она умерла очень рано.
— Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?
— Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.
— Вы сказали — ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?
— Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти.
Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением — она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю… Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.
— Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.
— Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или… Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.
— Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?
— Когда родился сын — ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.
— То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.
— Да, это так. Вы совершенно правы.
В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви
— А что именно?
— Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.
— Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.
— Да, я знаю, что такое любить ребенка.
— А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?
— Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)
— То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.
— Совершенно верно.
— Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.
— Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание — прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема — это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.
— Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой — вы все еще надеетесь на это.
— Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.
— Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.
— Да, так и есть.
— И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.
— Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.
— Да, обменять вы действительно не можете, но… Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность.
Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.
Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?
— Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать…
— Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.
— (Молчит.)
— Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.
— Бессмысленно, я бы даже сказала.
— Мне кажется, что это важно признать и принять.
— Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.
— Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?
— Да, пожалуй, так.
Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.
— Хорошо, что он есть в вашей жизни.
— Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.
— Что вы чувствовали в тот момент?
— (Плачет.) Не знаю… (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит…
— Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.
— Да, так и есть.
— Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.
Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны
— Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.
— Не стоит ждать от нее перемен…
— Вот, вы правы!
— Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней — именно таким человеком.
— Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день… Это как-то странно. Нереально.
— В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время.
У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой — вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.
Постскриптум
Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на час-полтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно.
А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».
Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, — по материнской любви — продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники. Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».
Как попасть на первую бесплатную консультацию?
Каждый месяц Psychologies проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Об эксперте
Александр Бадхен — психотерапевт, основатель и со-директор Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург).
Текст:Елена РатнерИсточник фотографий:Борис Захаров, Getty Images
Новое на сайте
«Что подумают люди?»: как перестать подстраиваться под других — включите пофигизм
«Муж живет в моем доме и за мой счет — при этом постоянно говорит, что я плохая»
«Сестра не работает и живет в нищете. Как ей помочь и не стать такой же?»
«Не на первом месте»: так ли важен секс на самом деле — мнение психолога
Какие пары можно назвать счастливыми: интервью психологов — проверьте себя
Вам кажется, что вы не умеете строить отношения? Психолог объясняет, почему вы ошибаетесь
«Моя замкнутость испортила мне всю жизнь, у меня нет успехов ни в семье, ни в карьере»
Как воспитывать ребенка, чтобы он не захотел уйти из дома: 4 совета
Мать меня не любит.
Обидно до слез#1
#2
#3
#4
Гость
может тебе так кажется. Зачем тебе эти теплые слова, эти сюсюсю? Ненавидела когда меня в детстве пытались обнять, поцеловать
#5
Создательница
Какая разница? Не любит ну и не любит. Вы не 100 долларов, чтобы вас все любили. Уходите от тех, кто вас не любит.
#6
Гость
Автор, может по молодости лет она забеременела и родила.
Она рада что вы есть, но не до конца раскрылся материнской инстинкт. А ваш брат это осознанно решение вашей матери родить ребенка. Вот поэтому и разница такая.
#7
#8
#9
Гость
Часто люди как-то себя ведут и это на их совести, может ну например у меня племянница ей всего два года, но она такая ранимая, я понимаю она ещё маленькая, но у нее уже есть сознание, я боюсь ей травму нанести даже до абсурда бывает, хожу извиняюсь играюсь, чтобы она не подумала не дай Бог что в ней что-то не так,да да, я больной человек я знаю. Это же не значит что она как-то лучше других детей или хуже или я ее больше люблю, я в принципе всех детей одинаково люблю.
#10
#11
#12
Автор
Причем тут все? обычно родные матери детей любят.
брата она любит. но я, видимо, чем-то хуже
#13
Автор
А в чем проявляется любовь? Понятно, что у каждого свое понимание. Но мать со мной даже не разговаривает. Не в смысле игнорирует, просто первой слова не скажет. Если я не подойду — можем и неделю промолчать. А с братом она разговаривает, допустим она приходит после работы, тут же спрашивает, как день провел, как в школе дела (в учебном году), не нужно ли помочь с домашкой. Потом они могут сидеть и часа полтора о чем-то говорит. Вот то, что мать любит брата, я вижу. Это и просто так заметно, и она это ему говорит. У меня никогда такого не было.
#14
Гость
Часто люди как-то себя ведут и это на их совести, может ну например у меня племянница ей всего два года, но она такая ранимая, я понимаю она ещё маленькая, но у нее уже есть сознание, я боюсь ей травму нанести даже до абсурда бывает, хожу извиняюсь играюсь, чтобы она не подумала не дай Бог что в ней что-то не так,да да, я больной человек я знаю.
Это же не значит что она как-то лучше других детей или хуже или я ее больше люблю, я в принципе всех детей одинаково люблю. Может ваш брат склонен грузиться, а вы нет допустим? Просто будьте собой, не надо ее любовь зарабатывать, зарабатывайте баллы в карму. Либо же от вас маму отталкивает чувство стыда, вины, что вы всё видите и вот так понимаете и она уже не знает, как сломать это впечатление и намеренно делает типа буду усиливать. Бывает так же что например не знаешь по какой причине но одного человека больше жалеешь, потому что он себя не жалеет или он очень милый и всегда себя ломает в угоду всем, я не знаю. Может просто ей с ним комфортнее и у них больше общего, я не знаю, не берите на свой счёт.
#15
Гость
трудно сказать, возможно это следствие неких причин из глубокого детства, и вы их умалчиваете. Тут никто не может знать почему у вас такие отношения.
Ну и как быть тоже только вы чувствуете
#16
Катя
Ну так вышло — не любит. На вашем месте я бы постаралась переехать и свести общение до минимума, включить игнор по отношению к ней и ни в коем случае не добиваться внимания. Она пока не осознает, что теплое отношение дочери в старости будет важнее, чем отношение сына, ну так и снимайте с себя уже сейчас все заботы о ней. Пусть привыкает, что дочери у нее нет. А брат вас любит? Отец?
#17
Гость
А у вас с братом общий отец или вы с ним от разных мужчин? И на кого из родственников вы больше похожи, а на кого похож брат?
#18
#19
#20
Гость
вы, смотрю, не такая уж невинная овечка, раз перебираете теории типа «она мне завидует из-за моей молодости».
мать не дура, видит ваше нутро. что удивляться.
#21
Автор
Я не вижу ее радости. Неужели за 20 лет инстинкт не проснулся?
#22
Автор
Причем тут все? обычно родные матери детей любят. брата она любит. но я, видимо, чем-то хуже
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 027
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
148 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..36 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
39 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Иванова Светлана
Коуч
76 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
- Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
33 ответа
..#23
Автор
Один отец.
Похожи в плане внешности? сложный вопрос, я на мамину маму похожа, брат и на маму и на отца
#24
Гость
Ко всем детям относятся по-разному. Противоположный пол любят больше. Забей, он будет маменькиным сынком, а ты будешь всегда добиваться успеха, чтобы показать, что другие тебя вот как любят, а мать, эх ты, и таким образом сделаешь свою жизнь комфортной.
#25
Автор
Я не вижу ее радости. Неужели за 20 лет инстинкт не проснулся?
#26
Гость
А у Вашей матери с её матерью какие отношения были?
Может, она не любила свою мать (Вашу бабушку) и теперь своё отношение к ней перемещает на Вас, раз Вы на неё похожи.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 282 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
958 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
634 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
904 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
#27
Автор
Отличные отношения, мать очень долго переживала ее смерть. Бабушка была очень милой, доброй женщиной. всем помогала. мать — снежная королева
#28
#29
#30
Автор
Я нигде не писала ,что я невинная овечка — это ваши догадки.
Прошу прощения, что не соответствую им)).
В ситуациях, похожих на мои, часто пишут, мол, мать завидует и тд. Я много похожих историй читала на форумах, поэтому специально указала, что эти варианты точно отпадают. Я вообще не верю, что мать может завидовать дочери.
#31
Диана11
Во-первых, вы не можете знать, что не любит. Она не показывает вам любви, а что у нее в душе, вы не знаете. Каждая адекватная мать любит своего ребенка, просто не все могут это показывать. Но не вините ее, она просто по-другому не умеет. Помимо сюси муси, она по-видмому много вам дала, раз вы пишете на этом форуме- вы не умерли в детстве, вы сыты и у вас есть крыша над головой, у вас даже есть аптечка с медикаментами, вы можете читать, писать и пользоваться компьютером, и он у вас тоже есть! и я думаю, что если случится что-то страшное, мама не отвернется от вас. Ваша мать просто холодная женщина.
Но она вас любит как умеет.
#32
#33
Автор
Возможно, вы правы.. спасибо. Но вот это «брат будет таким сяким, а я стану зато успешной»… скорее, я этим смогу себя успокаивать, в душе понимая, что это не фига не так. Мать устроит брата себе в фирму, если он захочет. И квартиру скорее всего ему по завещанию оставит) я не удивлюсь
#34
#35
Гость
авторша, нормальная женщина в 22 года, видя, что матери приходится делать уроки с 13летним сыном, не завидует брату, а сочувствует мамо.
#36
Новые темы
Вопрос и мужчинам и девушкам
Нет ответов
Мужики — они все похотливые животные?
1 ответ
Существует ли любовь?
2 ответа
Отмена КОК.
Придут ли месячные вообще?Нет ответов
Секретики
8 ответов
Придут ли месячные вообще?#37
Гость
ой, а ей 22? я как-то проглядела. так это уже взрослая женщина. она не может сама аптечку открыть, мама для этого нужна?
#38
Гость
авторша, нормальная женщина в 22 года, видя, что матери приходится делать уроки с 13летним сыном, не завидует брату, а сочувствует мамо.
#39
Гость
да наговаривает авторша на мать. не орала же, не била, а все равно все авторке не так. просто какое-то маниакальное стремление выносить мозг мамке на почве нездорового желания на мамкиных эмоциях паразитировать.
вот зачем?
#40
Гость
а вы меня и не поняли. я же написала — перебираете теории. то есть вам уже в голову пришли такие мысли, что и доказывает, что вы — далеко не невинная овечка. кроме того: вместо того, чтобы возмущаться за спиной матери, что она общается с вашим братом, а с вами нет, подошли бы сами к ней и завели разговор. однако же легче поливать мать на форуме, а на намек, что проблема в вас — сразу огрызаться. мать вас знает как облупленную, значит, неспроста такое отношение.
#41
Автор
Она не делает с ним уроки, она спрашивает нужна ли помощь, если конкретнее — с математикой, т.к мама очень хорошо её понимает и может объяснить. Это ненормально?
#42
Гость
ой, а ей 22? я как-то проглядела.
так это уже взрослая женщина. она не может сама аптечку открыть, мама для этого нужна?
#43
Гость
автор, ненормально такое поведение в 22 года. вы создаете нездоровую обстановку в семье своей завистью и конкуренцией с 13-летним ребенком. если вам так невыносимо, можно собрать свои вещи (которые вам купила мама) и уехать в другое место. однако ж вы этого не делаете, значит не так все плохо? сами говорите, мать вас не била, не кричала, все что надо было — дала. проблема-то в чем?
#44
Автор
Я же подробно написала все. Я написала, как мать ведёт себя со мной и братом в одинаковых ситуациях
Это нормально вы считаете?
#45
Автор
Я же подробно написала все.
Я написала, как мать ведёт себя со мной и братом в одинаковых ситуациях
Это нормально вы считаете?
#46
Гость
конечно, нормально. когда тебе было 13, мать и с тобой, и с братом нянчилась, которому было 4.
#47
Гость
невозможно сделать выводы, основываясь только на том, что говорите вы. нужно выслушать и другую сторону. но когда один сидит букой на всем готовом, а другой приходит и болтает полтора часа, есть разница. мать успешна финансово, все вам дала, нормально себя вела и все равно мало? еще раз говорю, если вам так плохо, почему вы не уедете?
#48
Автор
Нет, в том то и дело!! В этом и проблема, что со мной она всегда общалась так, как сейчас.
Иначе б я не жаловалась
#49
#50
Почему моя мама меня не любит? Материнская любовь
Независимо от возраста ребенка, всем нужна материнская любовь. Материнская любовь питает и поддерживает эволюцию уникальной личности ребенка.
Родительская любовь включает физическую привязанность, нежность, уважение, хорошее обращение. Это также могут быть искренние выражения, такие как улыбка или дружелюбный взгляд, который передает хорошее настроение и сочувствие.
Однако некоторые родители сознательно или неосознанно ведут себя неправильно, бесчувственно и вредно для своих детей.
Такое лечение ломает большинство детей. Это заставляет детей сомневаться в их существовании. Больно осознавать, что единственный человек, который привел тебя в этот мир, не любит тебя.
Считаете ли вы, что у вас достаточно причин думать, что ваша мать не любит вас?
Вот ответ на вопрос.
Почему моя мама меня не любит?
К сожалению, ваша мама может не любить вас из-за неразрешенных травм, неадекватных родительских навыков, финансового давления и предродового стресса, и это лишь некоторые из них. Причины могут варьироваться от человека к человеку, но вот некоторые общеизвестные основания.
1. Отрицательная самооценкаМногие мамы невольно передают свою ненависть своим детям из-за их паршивой самооценки. У многих развивается негативное представление о своем теле.
Затем они проецируют свой стыд и негатив на близких, в основном на детей. Им трудно передать любовь и привязанность своим прекрасным творениям.
В общем, люди, которые не умеют ценить и любить себя, не способны искренне любить других людей.
2. Неразрешенные травмы Травматические переживания могли исходить от их родителей, друзей или незнакомцев.
Когда ребенок достиг именно этого возраста, он был травмирован; они могут отреагировать гиперкомпенсацией или отказом от ребенка.
3. Трудности в принятии любвиТакие мамы не могут показывать своим детям простые, прямые выражения любви. Большинство из них пострадали в годы своего развития.
Им трудно принять близость и любовь от своих детей. Чтобы воздержаться от плохих детских воспоминаний, они бессознательно дистанцируются от своих детей.
4. Неадекватные или проблемные родительские навыкиМатери, не обладающие необходимыми родительскими навыками, как правило, воспитывают непокорных, враждебных или вообще неприятных детей.
Несмотря на то, что они являются основной причиной такого поведения, матерям трудно любить или приспосабливаться к ребенку с таким поведением.
5. Недоразвитые или незрелые матери Матери, которые заводят детей в раннем возрасте, видят в своих детях нежелательный, пугающий груз зависимости.
Они ненавидят ответственность и всестороннюю заботу, которые требуются ребенку. Это может заставить их обижаться на своих детей.
Большинство из них чувствуют, что их ребенок загнал их в ловушку жизни, которой они никогда не хотели.
6. ДепрессияСначала матери могут быть счастливыми, любящими и уравновешенными людьми. Но по пути происходит что-то неожиданное и все меняет.
Это может быть личная трагедия, которую им стало тяжело переносить. Затем эта трагедия приводит к тому, что мать становится худшим существом, и они становятся полыми сосудами. Они не могут даже представить себе счастливое будущее.
Матери в депрессии всегда эмоционально недоступны. Они не могут любить своих детей или даже зарегистрировать их существование.
7. Нарциссические матери Нарциссическая мать способна любить только ребенка, который является идеальным зеркалом ее собственного образа. Но если ребенок демонстрирует другое поведение, мать воспринимает его или ее как неудачника и предателя.
Например, спортивная мать мечтает о спортивной дочери. Когда дочери не удается подражать спортивному величию своей матери, мать-нарцисс отреагирует резкой критикой.
8. Привередливые материРазборчивые; они любят одного ребенка больше, чем другого ребенка. Нелюбимый ребенок становится убежищем и подвергается жестокому обращению. Другими словами, они не могут любить, не оскорбляя другого.
Любящая мать любит, когда ее дети соревнуются за ее любовь. Это поощряет зависть, конфликты и ревность среди ее детей.
Однако эта любовь может меняться со временем. Ребенок, которого любили в детстве, во взрослом возрасте становится козлом отпущения.
9. Контролирующие материУ них почти те же черты, что и у нарциссических матерей. Авторитарные или контролирующие матери всегда хотят полностью контролировать жизнь своего ребенка.
Большинство этих матерей всегда чувствуют себя неуправляемыми в некоторых областях своей жизни.
Например, на работе, поэтому они направляют это чувство в свои родительские навыки. Они пытаются восстановить это чувство контроля, будучи такими строгими.
Контролирующая мать всегда хочет принимать все жизненные решения своего ребенка. От образования, работы и даже любовных партнеров. Если ребенок бросает вызов или делает другой выбор, мать реагирует, отвергая непослушного ребенка.
10. Облажавшиеся материОбиженные матери могут быть психопатами, социопатами, наркоманами и хроническими алкоголиками. У некоторых есть неврологические или психологические расстройства, которые делают их эмоционально недоступными.
Откровенно говоря, такие матери не должны быть родителями. Но мир решил дать им шанс.
Эти матери совершают ужасные поступки со своими детьми, например, похищают, оскорбляют и убивают их. Таких действий происходит довольно много в США. Но сообщается лишь о нескольких случаях.
Раненые люди ранят людей. Эти матери сломлены и не знают, что такое любовь.
Поэтому они не могут быть ласковыми по отношению к своим детям.
распространенная проблема среди матерей. В США это затрагивает 1 из каждых десяти матерей в течение года. Это также может повлиять на мужчин или партнеров.
Матери должны обратиться за помощью, как только они почувствуют депрессию, с надлежащей поддержкой, такой как терапия и стратегии самопомощи. Большинство матерей полностью выздоравливают.
Однако некоторые мамы не обращаются за помощью к специалисту. Поэтому симптомы никогда не контролируются.
Позже это может оказать существенное влияние на них, их детей и семью. Такие матери со временем становятся эмоционально неуравновешенными и не могут любить своих детей.
12. Зависть и ревность Все люди завистливы, даже наш создатель. Многие женщины наслаждаются браком до рождения детей. Тогда вся любовь и привязанность их мужей всегда направлена на них.
Но как только рождается ребенок, внимание и любовь мужчины переключаются на ребенка. Это вызывает зависть у большинства матерей. Они даже годами ненавидят своих детей.
13. Ребенок может предпочесть папуИногда ребенок предпочитает проводить время с папой, а не с мамой. Это может произойти из-за того, что их отец проявляет больше благодарности, энтузиазма и внимания при общении с ними.
Вместо того, чтобы дать ребенку дополнительный аромат любви или быть положительным образцом для подражания, она начинает ненавидеть своего ребенка и чувствует, что ребенок недостаточно ценит ее.
14. Трудный ребенокТрудный ребенок может быть сложным в общении и любви. Вместо удовольствия они доставляют стресс и разочарование своим матерям.
Они заставляют своих матерей мечтать о другом ребенке. Затем мать обнаруживает, что постоянно критикует ребенка.
Они считают, что ребенок ничего не может сделать правильно.
В то время матери в конечном итоге отказываются от любого взаимодействия со своими детьми. Они считают, что взаимодействие болезненно и бесполезно.
Мать должна заботиться о своем ребенке. Это заставляет мать работать за дополнительную плату
«Моя мать меня не любит»
Я часто говорил своим детям «Ты ведь знаешь, что ради тебя я бы бросился под движущийся автобус, да?» Они смеются над моим драматическим выбором слов, но они знают, что это правда. С того момента, как они сделали свой первый вздох, я инстинктивно начал защищать и воспитывать своих детей. Для меня воспитание детей — это непроизвольный рефлекс, как сердцебиение. Но реальность такова, что желание или способность материнства не всегда является данностью. Каждый год в День матери маленькая девочка внутри меня оплакивает отсутствие отношений, что для многих людей является предположением. Как может сказать любой, кто когда-либо терял любимого человека, эмоциональная боль никогда полностью не уходит.
Он просто притупляется до отдаленной, случайной боли.
День матери всегда был для меня горько-сладким днем. С одной стороны, я с нетерпением жду, что мои дети сделают для меня в этот ежегодный день, чтобы признать меня своей любящей и преданной мамой. Это ежегодное мероприятие, на котором я не только завтракаю в постели, но и выношу их детские фотографии и развлекаю их историями о том, как им нравилось бегать по дому голышом, когда они были малышами и закатывали глаза.
С другой стороны, День матери также подчеркивает тот факт, что я ребенок без матери. Я говорю это не со злостью… это просто констатация факта. Второе воскресенье мая и сопровождающие его рекламные проспекты и телевизионная реклама напоминают мне о том, что моя мать решила не участвовать в моей жизни. Честно говоря, меня коробит от мысли, что у всех есть/была любящая или даже присутствующая мать. Как бы грубо это ни звучало, не все матери любят их, и не каждая мать предпочитает активно воспитывать своих детей.
Трудно сказать, но моя мама меня не любит. Она бросила меня и двух моих братьев и сестер тридцать семь лет назад. Если не считать краткого примирения, когда мне было 27, она не вносила никакого вклада в мою жизнь с тех пор, как мне исполнилось пять лет. Мне как матери трудно понять, как женщина может уйти от своих детей, но это случается чаще, чем наше общество готово признать. К сожалению, способность рожать не зависит от наличия у женщины материнского инстинкта.
Это не значит, что В моей жизни не было матери; с 5 до 17 лет меня воспитывала вторая жена отца со спартанскими заботами. Джулия не была самым общительным или ласковым человеком, но она делала все, что могла, в условиях финансовой нестабильности, неоднократных измен моего отца и социальной изоляции. В подростковом возрасте наши отношения были крайне нестабильными. Я чувствовал, что она контролирующая, консервативная и взволнованная, какой она и была. Но она также была предана своей семье, требовательно заботилась о наших физических потребностях и делала все возможное, чтобы привить достойные ценности мне и моим братьям и сестрам.
Когда я стал старше и вырастил собственных детей, моя признательность ей не только как матери, но и как к доброму и сострадательному человеку возросла в тысячу раз.
В какой-то момент кто-то или что-то убило этот инстинкт в моей матери. Когда мы ненадолго помирились на 7 месяцев в далеком 1997 году, она сказала мне в упор: «Ты мне не нравишься. Я бы не выбрал тебя в друзья. Ты просто моя дочь. То, что мы мать и дочь, не означает, что мы должны быть в жизни друг друга». Сказать, что ее слова и действия были разрушительными, было бы огромным преуменьшением. Как мать, я не могу понять эти слова, но я не осуждаю ее за то, что она решила не быть в моей жизни. Взрослая женщина во мне понимает, что не все способны любить или заботиться. Я не ходил в ее ботинках. Я не знаю ее проблем и не понимаю ее душевного состояния. Иногда случаются вещи, которые слишком болезненны для восприятия, и единственное, что мы можем сделать инстинктивно, — закрыться и закрыться. Моя мать замкнута внутри себя, либо слишком сломлена, либо закалена опытом, чтобы желать отношений с теми самыми людьми, которым она дала жизнь.
