Кризисы в браке: Кризисы семейной жизни по годам

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают

», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости»,

 — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех». 

Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски. 

---

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

Стадия вторая – крушение иллюзий

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

Стадия третья – борьба за власть

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

4 стадия – кризис

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то  не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

5 стадия – стабилизация

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Как справиться с эмоциональным кризисом в браке

Двейн и Карен пришли ко мне за советом, потому что у них был эмоциональный кризис в браке.

«Вот и мы снова», — пробормотал Двейн *, когда Карен, его жена с 12-летним стажем, начала говорить. Прежде чем она успела закончить, он спросил: «Почему каждая мелочь так важна для тебя? Сначала крошки в микроволновке, потом сдувание листьев с тротуаров, а теперь и лампочки? Правда? »

Краем глаза я увидел, как Карен опустила плечи и сжала губы, когда они отвернулись друг от друга.Очередной раз.

Чтобы напряжение немного нарастало, я целую минуту просидел в тишине. Затем я спросил ее: «Каково это — быть прерванным, прежде чем у тебя будет возможность составить предложение?»

«Мне кажется, что в моем сердце захлопывается железная дверь, это эмоциональный смертный приговор, казнь за наш брак».

Постарайтесь понять поведение вашего супруга во время брачного кризиса

Во время своего клинического обучения я узнал, что любое поведение имеет смысл, когда клиенты обнаруживают стоящий за ним контекст.

Я объяснил, что обмен между Двейном и Карен можно сравнить с наводнением, смывшим мост, который когда-то соединял эту пару. Когда брачные партнеры отдаляются друг от друга в одиночестве, каждого супруга накатывает эмоциональный поток, который мешает им испытать эмоциональное благополучие. Наводнение вызывает кризис брака.

Известные исследователи и психологи доктора наук. Джон, Джули Готтман и доктор Сью Джонсон согласны с тем, что эмоциональные перепады являются основной причиной проблем в отношениях.Конфликт превращается в бесконечный цикл эмоциональной смерти. Эти эксперты говорят, что концепция наводнения создает состояние ужаса, изолируя супругов во время их наибольшей нужды.

Мужьям и женам необходимо чувствовать себя в безопасности с одним человеком, которого они позволяют достаточно близко, чтобы причинить величайшее благо или самый глубокий вред, — со своим супругом. Мы называем это прикреплением , соединением или , поворачиваясь к . Мы обретаем силу, когда объединяемся во Христе и приносим добро со смирением (Филиппийцам 2: 1-8), часто тогда, когда люди меньше всего этого заслуживают (Колоссянам 3: 13-14).

Доктор Джонсон выделяет три основных элемента в надежных брачных узах: доступность , отзывчивость и вовлеченность . Когда эти три детали не закреплены прочно, основу пары можно смыть. ¹

Определите, почему вы или ваш супруг (а) защищаете себя

Причина наводнения всегда одна и та же. Детали могут отличаться, но основная причина идентична.

Бог вложил в каждого из нас полноценный набор навыков избегания боли.Когда нам угрожают, мы приближаемся, а не обращаемся к нашему Господу, чтобы спасти нас от бурь внутри и вокруг нас. Мы говорим своим супругам то, во что не верим по ряду причин: сохранять мир, избегать ссор, лгать, чтобы противостоять ответственности за свои действия, заставлять себя чувствовать себя хорошо, заставляя других чувствовать себя хорошо, или проявлять лень эмоционально и интеллектуально. . Но когда мы чувствуем эмоциональную опасность и приближаемся к тому, чтобы раскрыть свои самые глубокие страхи, мы обращаемся к самозащите. Свернемся калачиком, как ёжик, колючками наружу.

Что мы можем сделать, чтобы остановить подъем воды? Двигайтесь к источнику воспринимаемого эмоционального разрушения. Пары должны научиться держать друг друга ближе, когда все инстинкты кричат ​​иначе. Средство доктора Джонсона включает в себя ответ на основополагающий вопрос: «Собираетесь ли вы быть со мной, когда я буду больше всего в вас нуждаться?» ²

Методы доктора Готтмана указывают на ряд факторов, указывающих на наводнение. Если парам удастся научиться отслеживать свои признаки стресса (частоту сердечных сокращений, умственные петли, учащенное дыхание), они смогут избежать разводов, которые тянут их к разводу.

Интересуйтесь чувствами вашего супруга

Во-первых, когда пары сталкиваются с брачными конфликтами, каждый из супругов должен проявлять сильное чувство любопытства (а не осторожности) к мыслям, чувствам и основополагающим сообщениям своего супруга. ³ Институт Готтмана называет этот подход «смягченным началом», когда обиженный или взволнованный партнер приближается к супругу с озабоченностью, окутанной любопытством, вместо того, чтобы бежать к ним с открытыми ножницами, готовыми прекратить любое сопротивление или отрицание. в ленты.

Делайте попытки проявить изящество и оставаться на связи даже во время брачного кризиса

Далее, прости милость. Когда жена проявляет милосердие к своему возбужденному мужу, его желание свернуться, как ежик, и защитить себя ослабевает. Вместо того, чтобы нанести ответный удар, он будет двигаться к примирению, работая, чтобы распутать беспорядок и исправить любой ущерб.

Институт Готтмана описывает эти усилия как «попытки ремонта» или «заявки на подключение». Примеры этого включают использование мягкого юмора, наблюдение за чем-то позитивным в разгар повышенного возбуждения, приближение к партнеру или использование мягкого и открытого тона для снижения напряжения.

Не используйте эти попытки ремонта как способ отвлечь, уволить или увести пострадавшего от того, над чем он или она работает. Будьте терпеливы и приложите усилия, чтобы восстановить связь и принять, прежде чем ваш супруг почувствует себя отвергнутым, обвиненным, брошенным или одиноким из-за непонимания.

Сделайте перерыв в разгар брачных кризисов

В-третьих, если дискуссия разгорится и напряженность продолжит расти, Институт Готтмана предлагает тайм-аут в согласованные сроки.Это дает обеим сторонам возможность восстановить чувство спокойствия, подумать о своих чувствах и обдумать опыт своего супруга. Попробуйте прогуляться, выпить воды или чая, послушать спокойную музыку, медленно дышать и следить за своим пульсом. Частота более 100 ударов в минуту указывает на высокий уровень гормонов стресса в кровотоке. Это состояние может привести к готовности сорвать боксерские перчатки или пробежать 30 ярдов по лужайке.

Тайм-ауты уменьшают волнение, если вы соглашаетесь и уважаете время.Позволить конфликтам застояться, только отсрочив и усугубив конфликт. В результате оба брачных партнера снова чувствуют себя брошенными или подвергнутыми нападению — и «ничего не меняется».

Осушение поймы

Наконец, после тайм-аута пара может продолжить обсуждение. Это позволяет им иметь ясный ум и готовность прислушиваться к эмоциональным переживаниям своего супруга. Обе стороны вступают в разговор, открытые для боли, намерений и частей, которые каждая из них сыграла в разрешении или не разрешении конфликта.Иногда конфликты томятся неурегулированными, но расстояние между партнерами может уменьшаться благодаря чувству партнерства и намеренным напоминаниям о том, почему каждый выбрал другого.

Когда брачные партнеры находятся в кризисной ситуации и предпочитают отталкивать или обвинять друг друга, доктор Готтман ⁴ предлагает им искать точки соприкосновения. Если ни одна из сторон не может согнуться, он рекомендует найти место в континууме компромиссов. Это помогает им двигаться в направлении друг друга. Они должны выбрать хотя бы небольшую оливковую ветвь и сосредоточиться на небольшом участке земли, не пропитанном эмоциональным переполнением.

Найдите общий язык

Воды подавляющего конфликта отступают, когда пары задают уточняющие вопросы, находят точки соприкосновения и сотрудничают вместе. Например, вот что Двейн сказал Карен в моем офисе:

«Когда я сказал, что поменяю лампочку, но отложу ее, я потерял ваше доверие к своим приоритетам. Итак, вы хотите, чтобы я сказал: «Я не могу дойти до этого сегодня» и взял на себя обязательство сделать это и довести до конца. То, что ты день за днем ​​откладывал все эти годы, подорвало твое доверие к моей любви. штучка для меня не маленькая для вас. Это часть более крупного сообщения, в котором мое продолжение подтверждает мою любовь. Это показывает, что вы можете доверять мне слушать и отвечать. Я прав?» Да, он был прав.

Когда партнер по браку слышит, что ее опасения выражаются в уважительной форме, и убеждается, что ее эмоции хранятся в безопасном месте, он разрушает стены, которые она воздвигла между собой и своим мужем, и направляет эту энергию на защиту брака.Следовательно, эти новые стены приверженности и чести имитируют стены, которые Бог возводит вокруг нас, чтобы удерживать нас в пределах Своей благодати (1 Фессалоникийцам 5: 23-24).

Это заложено в нашей ДНК — потребность чувствовать себя любимой и безоговорочно принадлежать. Мы не сможем достичь этой жертвенной любви без помощи Бога. Мы — Его работа в процессе. Мы должны стремиться рассматривать наших мужей или жену в том же свете, что и наш Создатель. Тогда мы сможем увидеть Его отпечатки на всем теле человека, которому мы сказали: «Верно».

* Имена изменены.

¹ Чувство любви: революционная новая наука о романтических отношениях (Нью-Йорк: Little, Brown and Company, 2013) 219.

² Там же.

³ Там же, 233.

⁴ Джон Готтман, Семь принципов обеспечения работы брака (Нью-Йорк: Three Rivers Press, 1999), 182-184.

Кризис: поворотный момент в браке

Кризисное сближение

Совсем недавно я консультировал молодую пару, Шону и Трент, после того, как их первый ребенок умер в результате выкидыша.Погруженная в горе, Шона выразила чувство изоляции от мужа. Ее горе было свежим и свежим даже месяц спустя.

Трент не понимал, какое глубокое чувство утраты испытывала его жена. Во время сеансов он признался, что из-за печали Шоны он чувствовал себя беспомощным. Не имея возможности «исправить» ее боль, он хотел, чтобы она «преодолела это» и продолжила жить. Когда я ближе познакомился с Трентом, я понял, что он борется со своими собственными чувствами и использует единственный известный ему способ справиться с ситуацией, а именно: попытаться оставить потерю позади и побудить жену сделать то же самое.

В ходе нескольких сеансов консультирования Шона и Трент научились понимать различия в том, как каждый из них справлялся с потерей. Трент вырос в семье алкоголиков и научился сдерживать свои эмоции. Шона была единственным ребенком в семье, воспитывалась родителями, которые без ума от нее и пытались уберечь ее от жизненных разочарований. Выкидыш стал важным критическим событием для Шоны. Во время консультации она смогла сообщить о глубине своей утраты и признать, что ее муж также пострадал от выкидыша, но по-другому.Трент научился понимать и выражать свои чувства и делиться с женой потерей ребенка. В конце концов, они оба смогли повернуться и поддержать друг друга в горе и оправлении от своей печали.

Шона и Трент смогли узнать, как протянуть руку помощи и вместе пережить свою потерю. Родители Мэйси не могли. Что имело значение? Почему под давлением одни браки становятся крепче, а другие распадаются?

Инструменты, которые помогут во время кризиса

Обладая правильными инструментами, искренней любовью друг к другу и стремлением жить вместе, вы можете подготовить свой брак к тому, чтобы выдержать грядущие бури.Если вы и ваш супруг столкнулись с критическим моментом в вашей жизни, который негативно влияет на ваши брачные отношения, вы можете сделать некоторые конкретные вещи, которые вы можете сделать, чтобы повернуться друг к другу и вместе столкнуться с жизненными трудностями:

• Мозговой штурм, как усилить поддержку что каждому из вас нужно.
• Черпайте силу в тех, кто может дать мудрые советы и помочь привлечь вас к ответственности.
• Будьте уязвимы друг с другом и с теми, кто пытается вам помочь.
• Сядьте вместе и поговорите в приоритете. Будьте готовы к слушать, слушать, слушать , прежде чем говорить.
• Поделитесь своими чувствами в контексте кризиса, который каждый из вас переживает.
• Начните с малого. Избегайте нереалистичных ожиданий, что вы и ваш супруг можете радикально изменить ваши отношения в одночасье.
• Предлагайте друг другу эмоциональную поддержку, не осуждая и не пытаясь сразу исправить чувства друг друга. Дайте друг другу разрешение испытывать и выражать индивидуальные эмоции.
• Подготовьте свое сердце к тому, чтобы предложить благодать и прощение вместо того, чтобы уравновешивать критику и обвинять друг друга в той боли, которую вы чувствуете.
• Возьмите на себя ответственность быть частью решения кризиса, который переживает ваш брак. Скажите: «Мне очень жаль» (и серьезно), когда вы причинили боль своему супругу.
• Станьте партнером своего супруга, двигаясь к эмоциональному исцелению. Не пытайтесь делать это самостоятельно.

В поисках Бога посреди семейного кризиса

Использование исцеляющей силы Бога и неиссякаемых ресурсов может помочь супругам изменить свое мировоззрение как в отношении брака, так и кризиса.Однако посреди великой боли может казаться, что Бога больше нет. Слишком легко размышлять о том, как любящий Бог может допустить, чтобы с его детьми происходили плохие вещи. И не найдя хорошего ответа, ваши чувства могут выйти из-под контроля. Возвращение к фактам и истине Слова Божьего может помочь восстановить веру и ускорить процесс исцеления.

Бог понимает, что чувствует каждый из супругов, потому что Он — Создатель эмоций. Он также лично испытал травмы и потери в лице Его Сына, Иисуса Христа (Псалом 91, Исайя 53: 3–12).Когда мы страдаем:

Бог занимается исцелением поврежденных эмоций (Иоанна 14:27). Возможно, самое главное, Бог обещает, что, обратившись к Нему во время бедствия, Он может исправить ситуацию (Псалом 30: 5; Римлянам 8:28).

Несколько лет назад я начал консультировать пару, чей брак был на грани катастрофы из-за финансового краха. Муж и жена были совместными собственниками в бизнесе по продаже недвижимости. После слишком больших вложений им не хватало денег для работы, необходимой для перепродажи своей собственности.Тем временем в местной экономике наблюдается спад. Банки перестали давать ссуды, и покупателей жилья стало не хватать.

Вложив большую часть своих финансовых ресурсов и энергии в свой бизнес, эта пара подала заявление о банкротстве. Их брачные отношения тоже были исчерпаны. В разгар стресса они начали объединяться, используя инструменты и ресурсы, которых они не видели до того, как обратились за советом. Они опирались на силу Бога, веря в то, что могут искупить свой брак и будут искупить его.Их финансовый крах стал катализатором, который привел к пересмотру их приоритетов и инвестированию в путь исцеления по воплощению Божьего плана для их брака.

Если вы объедините сильные стороны друг друга, помогаете друг другу расти и уповаете на Бога, вы можете стать победителями. Ваш брак может выйти из кризиса с большей силой и более глубокой близостью, чем когда-либо прежде.

* Имена изменены.

7 шагов, чтобы выжить в брачном кризисе

Когда мой брат потерял работу, я беспокоился о том, как это повлияет на его брак.Сдавись ли он и его жена под дополнительным давлением и напали бы друг на друга? Или они переживут бурю, сохранив свой брак и семью нетронутыми?

Слишком часто браки являются сопутствующим ущербом в других жизненных бурях — потеря работы, потеря любимого человека, воспитание проблемного ребенка и т.д. раскрыты основы их взаимоотношений. Для многих кризис — это быстрый путь к разводу.
Но бывают исключения! В случае с моим братом потеря работы и финансовое давление, которое она принесла, на самом деле помогли ему и его жене сблизиться.Они стали вдвойне ориентированы на поддержку друг друга и работу в команде как средство выживания. Они предприняли некоторые из этих семи шагов, чтобы выжить в брачном кризисе.

1. По очереди будьте сильными.

Когда ребенок Энджи * родился преждевременно, они с мужем прожили в браке меньше года. Они почти не знали друг друга, и их внезапно охватил очень больной ребенок, цеплявшийся за жизнь в отделении интенсивной терапии. «Что действительно помогло нам справиться в те месяцы, так это то, что мы по очереди были сильными.Иногда мне нужно было просто плакать и разваливаться, а он был жестким и успокаивал меня. В другие дни мы менялись ролями », — говорит она. «И все это время мы делились друг с другом отрывками из Священных Писаний, чтобы укрепить нашу веру». Никто не может быть сильным все время, но если вы объедините команду и при необходимости подберете друг друга, у вас все получится.

2. Дайте столько благодати, сколько хотите получить.

Когда пара страдает, легко найти злодея и начать искать виноватых. Но действительно ли это что-нибудь исправляет? Эмори говорит, что когда он потерял работу и пережил месяцы безработицы, он был опустошен.«Я чувствовала себя неудачницей как муж и отец. Были дни, когда я едва мог встать с постели. Но несмотря на все это, моя жена Лаура никогда не винила меня в нашем финансовом затруднении, никогда не жаловалась и никогда не переставала верить, что Бог скоро предоставит мне другую работу ». Она была права. И когда появилась эта новая работа, у нее также был муж, который знал, что его жена — это сокровище.

3. Прости.

Иногда шрамы в браке возникают из-за действий одного из супругов.Это может быть неверность в прошлом, плохое финансовое управление или любое количество неправильных решений. Но чтобы брак выжил, необходимо прощение. Это не означает, что вы не извлекаете уроки из прошлого опыта и не вносите изменения, чтобы не допустить повторения проблемы. Однако это означает, что вы отказываетесь от своего права злиться или держать ошибку над головой супруга на неопределенное время. У вас обоих достаточно работы, чтобы просто исправить ущерб, который кризис нанес вашей жизни, как на практике, так и на эмоциональном уровне.Очистка намного проще, если вы делаете это в команде.

4. Вернуть супругу.

Вы когда-нибудь видели боевик, где два приятеля внезапно вступают в драку с гораздо большей группой? У дуэта больше шансов на успех, если они будут стоять спиной к спине, чтобы каждый мог защитить слепое пятно другого от нападения. Вы заботитесь о своей супруге, особенно когда дела идут плохо? Это ужасный мир. Каждый из вас должен знать, что есть хотя бы одно безопасное место, один человек, на которого можно положиться, несмотря ни на что.Один человек, который выступает в вашу защиту и предпочитает верить в лучшее о вас.

5. Позвольте друг другу скорбеть о потере.

Душераздирающая потеря может стать настоящим испытанием в браке. Для некоторых пар эта потеря проявляется в виде бесплодия. Сара и ее муж узнали после более чем года попыток завести ребенка, что его предыдущая битва с раком сделала его бесплодным. Каждый из них должен был заложить мечту о биологическом ребенке вместе. «Мы оба очень переживали из-за этой потери», — говорит Сара.«По-разному и в несколько разном расписании, но нам обоим нужно было горевать, чтобы двигаться дальше». Их горе в конце концов уступило место исцелению, и пара усыновила красивого маленького мальчика.

6. Вспомните, в чьей вы команде.

Расширенная семья — это здорово, но вашим приоритетом номер один в жизни должна быть домашняя команда: ваш супруг (а) и ваши дети. Вскоре после свадьбы Клэр узнала, что родители ее нового мужа находятся в состоянии самовольного финансового разорения и эмоционального беспорядка.Внезапно их медовый месяц превратился в сезон по сути «воспитания» своих родителей и заботы об их потребностях. «То, что сделал Скотт, чтобы защитить наш брак, — это провести черту на песке, когда это необходимо, и сказать:« Я буду помогать тебе, насколько смогу, но моя собственная семья должна быть на первом месте ». Какими бы изнурительными ни были наши отношения с ними на протяжении многих лет я был уверен, что мы были его главным приоритетом, и что он не позволит их неудачному выбору погубить нас ».

7. Сохраняйте перспективу.

Какой бы ни была борьба, разумно понять, что — хотя сегодня это может показаться невозможным — это тоже пройдет. Поэтому просто принимайте это один день за раз, ободряйте друг друга, молитесь о терпении, стойкости и мудрости и наблюдайте, как Бог выполняет Свой план. Потому что он есть — мы обещаем.

* Все имена изменены в целях конфиденциальности

ПРИЧИНЫ КРИЗИСА В БРАКЕ И УПРАВЛЕНИЕ …

ПРИЧИНЫ КРИЗИСА В БРАКЕ И УПРАВЛЕНИЕ

Текст для изучения: 1 Петра 3: 1-7:

что если кто-то не повинуется Слову, он может быть завоеван и без Слова поведением жен,

1Пт 3: 2, засвидетельствовавших ваше целомудренное поведение в страхе Божьем.

1Пт 3: 3 из которых пусть не будет ни украшения одежд, ни заплетения волос, ни ношения золота, ни облачения в одежду,

1Пт 3: 4, но пусть это будет скрытый человек сердца, в то, что не подвержено тлению, кроткий и тихий дух, который дорого стоит в очах Бога.

1Pe 3: 5 Ибо однажды святые женщины, уповавшие на Бога, украшали себя, подчиняясь своим мужьям;

1Пт 3: 6 как Сарра послушалась Авраама, назвав его господином; чьими детьми ты стал, творив добро и не боясь террора.

1Pe 3: 7 Подобным образом, мужья, живите вместе согласно знанию, оказывая честь жене, как более слабому сосуду, женщине, как истинным сонаследникам благодати жизни, не прерывая ваших молитв.

Бог четко определил роли и обязанности мужа и жены для мирного и счастливого совместного проживания. Однако пренебрежение собственной ответственностью и неспособность оправдать требуемые ожидания часто приводят к одному или нескольким кризисам в семье. Мы рассмотрим это исследование под двумя заголовками:

1.ПРИЧИНЫ КРИЗИСА В БРАКЕ

2. УПРАВЛЕНИЕ КРИЗИСОМ В БРАКЕ

1. ПРИЧИНЫ КРИЗИСА В БРАКЕ

Невозможно составить исчерпывающий список факторов, способных вызвать кризис в браке. Это зависит от заботы людей и варьируется от одного брака к другому, но во многих брачных отношениях очень часто встречаются следующие моменты.

1. Деньги.

Конечно, деньги будут в первую очередь. Деньги вызывают всевозможные проблемы. Неважно, много у вас денег или мало.В любом случае вы получите конфликт. Обычно у вас есть один супруг, который бесплатно тратит деньги, а другой — вкладчик. Они не смешиваются. Разработка компромисса, с которым могут согласиться оба, требует времени, усилий, проб и ошибок.

2. Свекровь.

Теперь есть слово, которое отправляет пары в подполье. Должен быть письменный свод правил о том, как обращаться с родственниками. Даже если оба супруга прекрасно ладят со своими родственниками со стороны мужа, все равно возникает конфликт из-за того, где провести отпуск, когда навестить семью, а также когда и как часто родственники могут навещать их.

3. Детский.

Дела идут хорошо, потом приходят дети. Дети могут вызывать конфликты любого типа. Решение, в какой вере их воспитать и как их дисциплинировать, вероятно, вызывает больше всего проблем.

4. Пол.

Это редкий брак, когда это не является зоной конфликта. Женщины думают о близости, мужчины думают о сексе. Есть разница. Главное — выразить супругу себя и свои потребности. Женщины и мужчины устроены по-разному, и важно попытаться понять потребности и желания других людей.Не лишайте друг друга, разве что на время с согласия, чтобы вы могли посвятить себя посту и молитве. И снова соберитесь вместе, чтобы сатана не искушал вас вашим несдержанностью. [1 Коринфянам 7: 5]

5. Общение.

Скажите, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы говорите. Мы все должны этим жить. Если бы мы это сделали, возможно, больше не было бы недоразумений.

6. Неверность.

Когда один из партнеров не верен брачным обетам, или когда есть подозрения в этом, в доме будут кризисы.Это подорвет доверие к браку и продвинет эгоистичные интересы.

7. Еда:

Еда — очень важный фактор в браке, и проблемы с едой могут вызвать серьезный кризис в браке. Они варьируются от недоступности, различий в типе и стиле приготовления и других вопросов, связанных с этим.

Научитесь принимать свои разногласия. Нет двух одинаковых людей, и иногда различия могут быть хорошими. Ключ к счастливому удачному браку — научиться пользоваться своими различиями.Сделайте это хорошо, а не плохо.

Успешный брак строится на библейской истине Бога. Помните, что Бог — часть вашего брака. «Ибо где двое или трое собрались во имя Мое, Я посреди них». Матфея 18:20. Если оба супруга верующие, Бог с ними.

2, УПРАВЛЕНИЕ КРИЗИСОМ В БРАКЕ

1. Поймите, что счастье приходит внутрь. Если вы один из тех людей, которые говорят: «Мой партнер не делает меня счастливым», может, вам стоит задуматься на мгновение, почему вы так думали? Истинное счастье приходит изнутри, и если ваш партнер не является настоящим ужасом человечества, совершенно неприятным человеком, шансы — единственная причина, по которой вы несчастны, — это что-то внутри вас, какой-то нереализованный потенциал или скрытая мечта.

2. Объедините свой дом. Обсудите, каким вы представляете себе дом. Об этом важно договориться, так как если вы оба стремитесь сделать дом по-другому, это вызовет долгосрочный конфликт. Типичный пример — мужчина, желающий, чтобы его дом выглядел как его дом, со своими вещами, где он мог бы их достать, и т. Д., А женщина хочет, чтобы все было аккуратно убрано в любое время, как дом для шоу. Вам нужно идти на компромисс вместе, поскольку для вас обоих нечестно ожидать, что другой будет жить так, как вы хотите.

3. Никогда не сравнивайте свои отношения с прошлым или своего партнера с прошлым партнером. Это никогда не бывает хорошо. Во-первых, нет двух одинаковых отношений. Этого не может быть, поскольку у каждой пары есть так много тонких моментов взаимодействия, что было бы буквально невозможно воспроизвести с другим человеком в миксе. Это все равно, что сравнивать свою собаку с золотой рыбкой, которая у вас была раньше. Смешной.

4. Устройте вместе немного времени. Это даже не обязательно должно быть очень много времени, дело в том, что вы должны быть только вдвоем и не отвлекаться.Ни телевидения, ни компании, только вы двое. Это поможет вам понять, как взаимодействовать друг с другом.

5. Активно вспоминайте о былых временах. Хорошие времена, которыми вы поделились, могут действовать как клей, который связывает вас вместе, и может быть действительно весело поговорить о прошлом и интересных вещах, которые вы сделали вместе. Еще один плюс в том, что чем больше увлекательных и увлекательных занятий вы будете делать друг с другом, тем больше у вас будет воспоминаний.

6. Урегулирование разногласий без третьей стороны: Одним из признаков здоровых отношений является то, что все вопросы могут быть урегулированы между партнерами без третьей стороны.Однако, если ради спасения брака, нет ничего плохого в том, чтобы привлечь благочестивого советника.

7. Выражайте свою точку зрения, не оскорбляя человека. Всегда избегайте использования оскорбительных слов или физических боев, эффект может длиться дольше, чем действительное недоразумение.

8. Научитесь извиняться. Вы должны быть готовы искренне извиниться, особенно когда очевидно, что вы неправы, и даже если вы не уверены, вы можете сделать это ради мира. Если вам нужно это сделать, пусть будет заблаговременно, иногда может оказаться слишком поздно.

9. Научитесь прощать и забывать. Никогда не возвращайтесь к каким-либо прошлым проблемам, по которым ваш партнер извинялся, они могут открыть свежие раны. Забыть может быть трудно, но возможно по благодати Божьей.

10. Узнай место молитвы. Развивайте и поддерживайте привычку молиться вместе, и каждый партнер должен построить хорошую молитвенную жизнь. Так много вопросов можно решить с помощью молитвы, полагаясь на силу Святого Духа.

Как вы видели, кризис в браке не обязательно означает, что вам придется развестись.Брак и конфликт? Да, двое идут вместе. Два человека противоположного пола не могут жить вместе без конфликта. Конфликт случается. Вопрос в том, как пары разрешают эти конфликты?

Что такое кризис в браке?

«Брачный кризис» — это термин, который часто используют. Он может передавать много разных вещей в зависимости от точки зрения того, кого вы спрашиваете. Я хочу провести следующие несколько недель здесь, в The Marriage Place , сосредоточившись на изучении идеи «кризиса брака» и, что более важно, на определении некоторых стратегий выживания, которые вы можете использовать, чтобы справиться с ними в собственном браке.

Но сначала давайте определимся с этим. Для меня кризис брака — это что-нибудь , из-за которого отношения кажутся в опасности. Иногда обе стороны осознают, что отношения в опасности; но часто только один из вас осознает это, пока не произойдет разрушение. Как консультант по вопросам брака, я видел, как кризис проявляется в самых разных формах, начиная с : «Мои чувства улетучились. Я больше не влюблена ». — « Моего мужа только что бросили в тюрьму, потому что я узнала, что он педофил.’ Вы называете это, я, наверное, слышал или видел это раньше. Хотя кризис может принимать разные формы и крайности, я считаю, что все они обычно попадают в одну из трех категорий.

Категория 1: Кризис с бомбой

«Кризис с бомбой» случается, когда вы обнаруживаете что-то настолько разрушительное, что ваш мир и реальность немедленно искажаются. Вы можете спросить: « Знаю ли я этого человека?» Или «Был ли мой брак ложью до сих пор?» Эти моменты внезапны и неожиданны и, кажется, возникают из ниоткуда.Некоторые примеры кризиса бомбы: обнаружение вашего мужа сексуальной наркоманией и беременность другой женщины. Или вы узнаете, что ваша жена годами изменяла вам прямо у вас под носом. Это также может означать, что ваш муж или жена предпочитают одного пола. Из трех категорий кризис бомб обычно является наиболее катастрофическим, потому что ударные волны ударяют, по-видимому, без предупреждения.

Категория 2: Кризис торнадо

Подумайте на мгновение о торнадо. Обычно они начинаются как штормы, не так ли? Штормы — обычное дело.Мы все пережили их много раз, и большинство из них никогда не сводятся к небольшому дождю, грому и, возможно, нескольким упавшим ветвям деревьев. Но не все бури одинаковы. Некоторые из них могут очень быстро перерасти в потенциально разрушительный смерч, перевернув все с ног на голову. Когда вы слышите сирену торнадо, вы укрываетесь и выжидаете, надеясь, что вы сбежите с его пути или, что еще лучше, что потенциальный торнадо развалится, прежде чем когда-либо коснется земли.

Подобным образом «Кризис Торнадо» происходит, когда вы видите предупреждающие знаки, что в раю могут быть проблемы, но вы не уверены, что они к чему-то приведут.Вы чувствуете, как расстояние в ваших отношениях увеличивается, но не можете указать на первопричину, поэтому продолжаете двигаться вперед, надеясь, что вас ничего не коснется. Но иногда что-то действительно поражает. «Торнадо-кризис» может выглядеть так, как если бы супруг однажды пришел домой с работы и признался : «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Даже если вы знали, что в отношениях что-то не так, вы все равно падаете с ног в момент разрушения. Это похоже на переход от небольшого дождя к торнадо с F5 в мгновение ока.

Категория 3: Тихий кризис

Есть еще один вид кризиса, гораздо более тонкий. «Тихий кризис» — это то, что я лично пережила и преодолела в моем браке. Никто в Тихом Кризисе не сделал ничего радикального или морально неправильного, но ваш брак все еще в беде. Это тот кризис, который медленно закрадывается со временем и незаметно для вас, до такой степени, что однажды вы просыпаетесь и понимаете, что больше не любите своего супруга. вам нравится ваш супруг, и вы думаете, что он хороший человек. и, возможно, отличный родитель, но вы совершенно разлюбили их.Никаких теплых пушинок. Нет, ничего. Ваши романтические чувства и эмоции покинули брак. Вы удивляетесь, как вы вообще оказались в этом месте, и понятия не имеете, что с этим делать.

---

Если вы пережили кризис в браке или переживаете его в настоящее время, держу пари, вы сможете идентифицировать себя с одним из сценариев, которые я описал выше. Моя цель при написании этой серии — предложить вам практические инструменты, как преодолеть и пережить кризис в браке. Я хочу дать вам надежду, что восстановление, хотя и потребует много работы, возможно.Независимо от того, на какую кризисную категорию похож ваш брак, самый важный совет, который я могу вам дать, — это не реагировать слишком остро, . Я знаю — это легко сказать и невероятно сложно сделать. Не реагировать слишком остро — непросто, но это также критически важный элемент в управлении кризисом. Это сделает для вас что-то очень важное. даст вам время — время подумать, что делать дальше, и замедлит вас или вашего супруга от принятия каких-либо радикальных решений.

Я с нетерпением жду возможности изучить конкретные стратегии для каждого типа кризиса в ближайшие недели.А пока, если вам и вашему браку сейчас нужна индивидуальная поддержка, чтобы справиться с текущим кризисом, мы можем вам помочь.

5 распространенных семейных кризисов и способы их решения

Писатель и поэт Роберт Льюис Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Ведь рано или поздно каждая пара переживает тот или иной кризис, который неизбежен. Хорошая новость заключается в том, что, когда паре удается справиться с этими кризисами, они вырастают из них и достигают нового уровня в своих отношениях, в конечном итоге находя свои собственные уникальные способы быть счастливыми друг с другом.

Вам нечего бояться семейного кризиса, поскольку он, вероятно, случится, хотите вы того или нет, и это признак того, что ваши отношения развиваются. Самое главное — не сдаваться и преодолеть все трудности, потому что вы обещали, что так и сделаете, к лучшему или к худшему. Так как же нам пройти через кризисы, с которыми сталкиваются все пары? Вот 5 различных этапов брака и кризисов, которые возникают на каждом из них, а также способы их решения и несколько советов, которые необходимо знать каждой паре, чтобы улучшить и укрепить свой брак.

Первый год брака: этап реализации

Рита ДеМария, консультант по вопросам брака и семьи из Филадельфии, называет первую стадию брака «стадией реализации». Обычно это происходит после того, как пара прожила вместе 6–12 месяцев, в течение которых «магия» влюбленности рассеивается, и пара начинает видеть и понимать слабости друг друга, а также свои менее желательные привычки. «Пришло время научиться работать в команде», — говорит Рита.

Как укрепить отношения на этом этапе

«Хотя вам следовало сделать это до свадьбы, если вы этого не сделали, еще не поздно обсудить такие горячие темы, как дети, деньги, как часто вы будете видеться со своими семьями, религию и т. Д.» — говорит психолог доктор Беверли Хайман. Вы должны честно и открыто обсуждать эти темы и, при необходимости, идти на некоторые компромиссы. Очень важно, чтобы вы соглашались с ними, потому что со временем именно эти вещи окажут наибольшее давление на вас. отношение.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Исследование 2000 британских пар показало, что в течение трех с половиной лет пара начала воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу и прекращая говорить друг другу «Я люблю тебя». Фактически, в этот момент пары попадают в так называемую опасную «зону комфорта» брака. С одной стороны, это чувство защищенности и расслабления, но с другой стороны, в отношениях начинают происходить вещи, которые вас беспокоят, например, использование ванной с открытой дверью.Хотя 82% участников исследования сообщили, что счастливы в браке, почти 50% из них заявили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Взаимодействие с другими людьми

Как укрепить отношения на этом этапе

Вы должны поддерживать определенный уровень эмоций в супружеской жизни. Чаще дополняйте друг друга и хвалите друг друга за достижения, даже самые маленькие. Если у вас есть конкретная проблема в отношениях, начните разговор об этом мягко, не указывая пальцем — сначала посмотрите на себя, — предлагает доктор.Джон Гуттманн, семейный психолог. Рост и развитие ваших отношений возможны только в том случае, если вы сможете смотреть на себя объективно, со стороны. Так вы поймете, насколько ваш супруг (а) способствует (или не способствует) вашим отношениям.

5-7 лет брака: «Зуд 7 лет»

В психологии есть термин, называемый «семилетний зуд», и он проявляется на самой критической стадии брака. На этом этапе супружеской жизни пары, как правило, привыкают к рутине и начинают вести себя так, как если бы они были на автопилоте, и, по словам Беверли Хайман, это огромная ошибка.

Пары испытывают отставание в сексуальных отношениях друг с другом, и им кажется, что они знают все, что могут знать о своем партнере. Иногда пары решают завести своего первого или второго ребенка в этот период, чтобы спасти брак, но для каждого родителя важно помнить, что ребенок в первую очередь является самостоятельной личностью, а не инструментом, который можно использовать для достижения определенных целей. цели.

Как укрепить отношения на этом этапе

Роберт Тайбби, консультант и семейный терапевт из Вирджинии, предлагает следующие советы:

• Поддерживайте связь. Вам нужно вести себя менее формально и избегать рутинных разговоров типа: «Как дела?» «В ПОРЯДКЕ». Обязательно включайте в общение чувства и честность.
• Решайте проблемы по мере их возникновения, и не позволяйте им оседать.
• Время от времени обновляйте свой список желаний и стремлений на будущее и делитесь своими мыслями с партнерами.
• Поговорите друг с другом о будущем ваших отношений — каковы ваши планы на следующие 5 лет? Как насчет следующих 10 лет? Ключ здесь — открытость и честность.

10-15 лет совместной жизни: «Трудный период»

Согласно недавнему исследованию, 10-летний рубеж является самым трудным для большинства пар. Были опрошены около 2000 замужних женщин из США, большинство из которых заявили, что их одиннадцатый год замужества был самым трудным. Причина этого в том, что со временем женщины накапливают большое количество разнообразных домашних и семейных обязанностей, а также больше обязанностей на рабочем месте, и, поскольку им всегда не хватает времени, качество отношений постепенно ухудшается, когда со временем муж перестает видеть свою жена как привлекательная женщина.

Эти чувства возникают не только среди супружеских пар в Соединенных Штатах, но и в Европе. По статистике, средний брак в Лондоне длится 11 лет, а в Париже — 13 лет.

Как укрепить отношения на этом этапе

Хорошая новость заключается в том, что те, кому удастся пережить этот трудный период, будут испытывать удовлетворение от брака, которое будет расти в течение следующих 20 лет. Дана Филлмор, семейный психотерапевт, рекомендует относиться к отношениям на этом этапе с небольшим юмором, в том числе и с самоуважением.

Чаще смейтесь вместе и избавьтесь от ожиданий, которые вы испытываете друг к другу. Ваш брак может быть не идеальным, но подумайте: неужели он так плох? Постарайтесь сконцентрироваться на положительных сторонах вашего брака и брака вашего супруга.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Кризис 20-летнего брака обычно возникает после кризиса среднего возраста супруга. Кризис отношений усугубляется «синдромом пустого гнезда», когда дети вырастают и выходят из дома, а сами супруги остаются в состоянии, аналогичном началу их отношений — они вместе и одни.

Пара иногда начинает чувствовать, что их брак утомляет, потому что их главная цель достигнута и нет общих долгосрочных целей, таких как рождение детей и их воспитание. Психологи в Америке называют развод на этом этапе «серым разводом», потому что пара уже в это же время начинает седеть, а в последние годы наблюдается рост числа таких случаев.

Как укрепить отношения на этом этапе

Не отдаляйтесь друг от друга и не пытайтесь найти другой смысл для своего супружеского существования.Если вы, как пара, игнорируете свои семейные проблемы, воспитывая детей, когда вы останетесь дома одни, они только усилятся.

С другой стороны, теперь у вас есть больше времени, чтобы решить все проблемы, которые существуют между вами, и это прекрасная возможность восстановить свой брак. Стив Сиболд, консультант по отношениям из США, рекомендует заниматься вместе и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествие по миру, открытие бизнеса, изучение нового языка или что-то еще, что поможет вам придать смысл вашим отношениям.

6 дополнительных удивительных советов, которые могут спасти ваш брак

Морт Фертел, консультант по семейным вопросам и основатель методики программы Marriage Fitness Program, считает, что общие рекомендации для успеха в браке, такие как разделение чувств или посещение семейного консультанта, не всегда эффективны, потому что они не определяют точно, что нужно делать с преодолеть кризис. Поэтому он составил список советов, которые могут помочь:

1. Сохраните свой брак, даже если придется тянуть гирю самостоятельно

Часто считается, что оба партнера должны быть на борту при попытке спасти брак, однако, даже если только один из супругов полон решимости спасти брак — в конечном итоге упрямый супруг постепенно присоединится к ним.

2. Не задавайте неправильных вопросов

Не спрашивайте себя: «Подходит ли он мне?» Секрет успешного брака не в том, чтобы найти подходящего человека, а в том, чтобы научиться любить того, кого вы выбрали, потому что любовь — это не вопрос удачи, а выбор, который вы сделали и который вы должны выполнить.

3. Разделение лишь вбивает клин между вами

Многие люди считают, что временная разлука может освежить чувства и сблизить партнеров, однако разлука обычно еще больше отдаляет людей.

4. Поменьше говори о проблемах

Разговор с партнером о семейных проблемах обычно не решает их, а только усложняет их обоим, что во многих случаях приводит к конфликту и гневу. Меньше говори и больше делай.

5. Не думайте, что консультанты и терапевты дадут вам все ответы
Психотерапия помогает партнерам разговаривать друг с другом и понимать точки зрения друг друга, но не дает ответов на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак.В результате многие пары разочаровываются в таком лечении.

6. Не рассказывайте семье или друзьям о семейных проблемах

Одна из важнейших ценностей в браке — личная жизнь и взаимная конфиденциальность. Никто не хочет говорить своей семье или друзьям, что они чувствуют, что выбрали не того партнера, а затем испытывают негативную реакцию, когда решают работать над браком. Раскрытие таких подробностей — это предательство доверия вашего супруга — огромная ошибка, которую слишком много людей допускают в отношениях.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам, находящимся на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его быстро.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо. «Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они грызут пулю и приходят ко мне.

Хотя терапевты для пар, такие как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены хотя бы на небольшом ядре позитива, это фундамент для восстановления их отношений. Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на слабостях друг друга.Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы по восстановлению связи «. — Саманта Родман, психолог из Такома-Парк, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть только грубый участок.

«Брачный кризис, скорее всего, будет резко меняться между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет. Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы улеглась пыль кризиса, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания.»- Becky Whetstone , , семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и снова прикоснись к своему супругу, даже если это немного неловко.

» Когда ваши отношения близки к завершению, последнее, что вы хотите сделать, это прижаться друг к другу или шептать друг другу приятные мелочи на ухо. Но все равно сделай это. Да, когда у вас проблемы в отношениях, проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным.Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения строятся на привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными. Пошлите партнеру это сочувствующее сообщение или пошлите ей цветы на работу. Они знают, что это вынужденный поступок, но обычно оценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

« Проблемы не обязательно означают, что брак должен закончиться. Конфликт означает, что пытается произойти новый рост.Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этом временном этапе наша человеческая склонность к обороне и защите. Исходя из этой позиции, мы начинаем строить аргументы в пользу того, почему во всем, является ошибкой нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо нападение. Это может стать снежным комом и в конечном итоге привести к тому, что один или оба человека почувствуют безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала. Но с правильными коммуникативными навыками это возможно.»- Джинни Ингрэм , психотерапевт из Нэшвилла, Теннесси

5. Привыкайте говорить« я »вместо« мы ».

« Все знают, что для брака нужно два. А когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в решение некоторых из них. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «мы много ссоримся» или «у нас больше нет хорошего секса», посмотрите, что вы делаете, чтобы этому способствовать. Например, вы можете сказать что-то вроде «мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникать мне под кожу».Или «у нас нет хорошего секса, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает шаг вперед». Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения »- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

« Самый надежный предсказатель Успех в отношениях на сегодняшний день — это стремление к тому, чтобы отношения работали, независимо от проблем. Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить.Я говорю парам, что неплохо начать с того, чтобы подумать о преимуществах пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей) ». — Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Осознайте, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с той же динамикой. Вместо этого будьте открыты для терапии, а затем, если развод является ответом, делайте это осознанно, без обвинений.»- Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет значить отъезд или пребывание.

» Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, отсутствие сожалений означает возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения »- Бекки Ветстон

9. Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в вашем браке. .

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать.К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестал бы делать. Такие вещи, как «перестань так много смотреть телевизор» или «перестань так много убираться и иди со мной в постель». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен это остановить, и позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе.