Почему взрослые дети выгоняют родителей из дома — Анна Сухова
К сожалению, исходя из моей практики, данная история типична для большинства семей.
Родители часто считают, что ребенок не имеет права на собственное мнение, характер и волю. Самостоятельное мнение ребенка не приветствуется, более того, как правило, мнение родителей часто навязывается.
Отец с матерью пытаются лепить из детей то, что им кажется правильным, хотя не факт, что сами родители представляют собой эталон того, что они лепят. Просто они имеют власть над ребенком и пользуются этой властью безоговорочно. Как они думают, на благо детей, но на самом деле — для удовлетворения своих собственных амбиций. В ответ дети начинают тихо ненавидеть своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за бесконечные скандалы и упреки, пытаются всячески им противостоять. Такое повеление родителей в семье приводит к тому, что нарушается полноценность развития маленькой личности.
Если вы выстраиваете семейные отношения на формуле «ребенок должен меня любить и уважать потому, что я его родитель», задумайтесь о том, что любовь и уважение — это чувства, которые возникают только на добровольной основе к людям, которые их заслуживают.
Если ваш начальник постоянно на вас кричит и обесценивает вас, вы можете поменять в конце концов работу, а у вашего ребенка, к сожалению, нет такой возможности…
Наши дети — это зеркало, они показывают нам то, что мы видеть не хотим и это раздражает. Нас часто в людях раздражает именно то, что мы не принимаем в нас самих.
Безусловно, первые образцы поведения дети получают в семье от своих родителей. Эти наблюдения ложатся в основу их личного жизненного опыта. Родители — самые значимые люди и, соответственно, модель поведения во взрослой жизни считывается именно с родительских установок. Родители в двух деструктивных ипостасях. Директивные родители требуют от ребенка взрослого и ответственного поведения, он должен все понимать, решать, отвечать за себя, как взрослый — такие требования чрезмерны для малыша. Слабые родители, позволяющие детям многое, не являются авторитетом для своих чад, более того, срабатывает психологический механизм: чем больше даешь, тем меньше шансов, что ребенок сможет это оценить и воспринять должным образом.
Ребенок также теряется в непоследовательности родителей: сегодня такое правило, а завтра это правило может измениться, если это удобно родителям. Ребенок ощущает отсутствие безопасности в данном случае и не понимает как себя вести в той или иной ситуации. Он становится нервозным, беспокойным и рассеянным. Некоторые, более активные дети выбирают в качестве защиты агрессию. Именно путаница во взаимоотношениях с родителями и является основанием для возрастающей агрессии ребенка по отношению к окружающим, в том числе и к родителям. Что же самое важное во взаимоотношениях с детьми сейчас, для того чтобы не иметь проблем с ними в будущем?
Рекомендации:
— Любите и принимайте своих детей без условий. Кто, если не вы, способен дать им уверенность и значимость.
— Дайте ребенку возможность коллегиально принимать решения в отношении важных событий в его судьбе, хотя бы допускайте возможное мнение вашего малыша, вне зависимости от его возраста
— Научитесь слушать и слышать ребенка в его повседневных горестях и радостях: формирование доверия — бесспорный инструмент гармоничных детско-родительских отношений.
— Примите для себя решение, что вы хотите от своего малыша в будущем. Чувствительности и понимания — тогда дайте ему это сами. Или активности и ответственности — тогда покажите именно это ребенку своим примером.
И напоследок. Если ваш малыш, вырастая, совершает поступки исходя из своих ориентиров и ценностей, подумайте, может быть эти ценности и ориентиры принадлежат вам самим…?
Почему родителей унижают их собственные дети?
- Денис Уинтерман
- Би-би-си
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?
«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет.
А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?
Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.
Обсудить эту тему на форуме
В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.
Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.
«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus.
— Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».
В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.
Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.
«Опускаются руки»
На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.
«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».
«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».
Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения.
Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.
Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.
Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.
Табу
«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».
«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она.
— Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».
«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».
Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».
То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.
«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах.
Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».
Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.
Точка начала
Однако организация Parentline Plus против обобщений.
Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.
В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.
А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт.
И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.
«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».
Выгнать ребенка: как понять, когда это необходимо
Когда вы смотрите в глаза новорожденному, возникает очень естественная и мощная вещь: сильный инстинкт любить, лелеять и защищать эту крошечную жизнь в ваших руках. Я точно знала, что буду такой мамой, которая сделает все для своих детей, которая всегда предоставит им дом и убежище. Но как же я ошибался.
В моей жизни наступил момент, когда мне пришлось сказать своему ребенку, что она больше не может жить под моей крышей, — момент, который был противоположен всему тому, что значит быть матерью.
Смена началась, когда моя старшая дочь начала проявлять признаки депрессии и беспокойства в первом классе старшей школы.
Смена началась, когда моя старшая дочь Мэри* начала проявлять признаки депрессии и беспокойства в первом классе старшей школы. Я всегда открыто рассказывал ей о своих проблемах и проблемах с психическим здоровьем, а также о том, как активно боролся с ними, готовя ее к моменту, когда ей тоже могут поставить диагноз.
Когда пришло это время, она поначалу сопротивлялась приему лекарств и участию в терапии. В конце концов мы нашли антидепрессант, который достаточно стабилизировал ее, чтобы она смогла выжить — закончить среднюю школу и поступить в колледж. Но радости в ее жизни было мало. Ее целью было окончить школу, чтобы получить работу и заработать достаточно денег, чтобы быть самостоятельной.
Подробнее: Как отказаться от своих мечтаний о взрослом ребенке?
Когда борьба стала реальной В 19 лет она нашла способ накуриться.
Это произошло не через наркотики или алкоголь. Она впервые начала встречаться, и эндорфины, которые приходят с новыми отношениями, сексом, признанием и чувством любви, оказали огромное влияние.
Подобно наркотику, ее отношения позволили ей сделать разрушительный выбор. Ее оценки упали. Прогуливала занятия и работу. Она разбила свою машину и оскорбила мою. Она лгала и уезжала на несколько дней к своему парню. Она уклонялась от своих обязанностей, например, подвозила младшую сестру в школу.
Мы месяцами спорили об этих отношениях. Я видел, как она летела по спирали к огромному падению, подобно тому, когда я был в ее возрасте. В моем случае я женился на ее отце, когда был беременен ею, а затем стал родителем-одиночкой к тому времени, когда мне исполнился 21 год. Я так боялся того, что ее ждет дно. Наблюдение за ее борьбой причиняло мне боль, вызывая у меня депрессию и тревогу.
День, изменивший все Когда я был в командировке, все дошло до апогея.
Она позвонила на работу и взяла мою машину без разрешения, чтобы остаться со своим парнем. Ее сестре понадобилась помощь в школе, пока она была в 60 милях от дома, и Мэри ее отшила. Потом она солгала мне обо всей ситуации. Когда я вернулся домой, я был в ярости. После нескольких часов драк и криков я сказал ей, что она должна уйти.
Когда я столкнулся с тем, что сделал, я почувствовал себя полным неудачником как родитель.
Когда я столкнулась с тем, что сделала, я почувствовала себя полной неудачницей и как родитель, и как дочь. Моя семья никогда не отвернется ни от кого, не говоря уже о своих собственных. Мне было стыдно за свой гнев и слабость. Но что еще хуже, я тоже почувствовал облегчение. Я не осознавал, насколько это беспокойство по поводу Мэри повлияло на меня. Когда она ушла, мне стало спокойнее. Я не знала, как примирить это облегчение, ведь какая мать чувствует себя лучше, когда их ребенок находится вдали от них? Оказывается, я не одинок.
Сьюзен Тот столкнулась с похожей проблемой со своей дочерью Шеннон. Когда девушке исполнилось 17 лет, все потемнело — драки, краденое имущество и обилие лжи. Через несколько лет Шеннон спросил, не может ли переехать друг; Тот и ее муж согласились, все еще надеясь спасти отношения с ребенком. Но когда гостья стала хулиганить и даже повредила какое-то имущество, ее попросили уйти. Шеннон, которой тогда было 22 года, отказалась оставить свою подругу. Доведенные до предела, Сьюзен и ее муж сказали Шеннон, что ей тоже придется уйти.
Тот сказала, что почувствовала одновременно и облегчение, и тревогу, когда Шеннон ушел.
«Я знала, что Шеннон еще не была готова к одиночеству, в основном из-за отсутствия у нее финансовой ответственности, — говорит она. «Я беспокоился о том, где она остановится и с кем. Но в нашем доме стало гораздо спокойнее. В нашем доме постоянно происходили драки, и не только между мной и Шеннон.
Ее выходки вызовут ссоры между мной, моим мужем и двумя другими нашими детьми».
Я скучал по нему, но чувствовал себя лучше, когда его не было рядом.
Тем не менее, Сьюзен говорит, что отношения с ее дочерью все еще находятся в стадии разработки. Шеннон по-прежнему часто просит денег, что вызывает ссоры между Тотом и ее мужем. «Мне трудно понять, как она получилась настолько противоположной тому, что я хотела для нее», — говорит Сьюзан.
Аманда Уотсон тоже борется с необходимостью отпустить своего старшего сына, 23-летнего Патрика. Начав употреблять наркотики в подростковом возрасте, Патрик пристрастился к наркотикам, что привело к многолетним мучениям: обвинения в совершении уголовного преступления, тюремное заключение, реабилитации и психиатрической помощи. Собственная эмоциональная борьба Аманды усугублялась тревогой за ее сына, который приходил домой высоко, исчезал на дни или недели, угрожал самоубийством, врывался в их дом, воровал у них и проявлял насилие.
Он даже пытался убить своего отчима.
Три года назад Аманда и ее муж — в отчаянии — сменили замки, установили камеры наблюдения и не пустили его в дом.
«К тому времени, как это случилось, я была морально истощена, — говорит Аманда. «Мне было грустно, но большая часть меня испытала облегчение. Я скучал по нему, но чувствовал себя лучше, когда его не было рядом». Ее сын уже несколько месяцев чист, и ему разрешено жить дома.
Иногда разделение — самая разумная стратегияИстории Тота и Ватсона помогают мне понять, что я делал все, что было лучше, не только для Мэри, но и для себя. Это трудный урок, но он важен для матерей саморазрушающих взрослых детей, говорит доктор Дана Дорфман, ведущая подкаста 2 Moms on the Couch и психотерапевт, специализирующийся на семейной терапии и жизненных переходах. .
«Личная жертва кажется неотъемлемой частью воспитания; откладывая свои собственные потребности в пользу потребностей своих детей», — говорит она.
«Однако, когда эмоциональное или физическое здоровье родителей находится под угрозой, они больше не могут помогать своим детям. Это болезненное, но важное очерчивание границ, которое передает взрослому ребенку несколько важных сообщений, например: «Я люблю тебя, но я отделен от тебя. Как отдельный человек, я должен сохранять самоуважение и достоинство. Я не позволю другому оскорблять меня. Это не нормально».
Когда эмоциональное или физическое здоровье родителей находится под угрозой, они больше не могут помогать своим детям.
Как говорит Дорфман, это противоречит нашим инстинктам жертвовать своим благополучием ради наших детей. Но есть способы переформулировать наши подходы к этим ситуациям, которые могут упростить эту задачу. Эми Шафер, лицензированный профессиональный консультант и соучредитель Compass Counseling & Wellness, говорит, что совет взрослому ребенку покинуть семейный дом может на самом деле помочь ему двигаться дальше в своей жизни более здоровым образом.
«Мы можем рассматривать просьбу их уйти как нечто необходимое для них», — говорит Шафер. «Это учит их ценить границы, ожидания и заботу о себе, чему трудно научить, но без чего это может привести к проблемам, связанным с поколениями».
Два предостереженияНе позволяйте собственному гневу, обиде или горю овладеть вами в данный момент, советуют и Шафер, и Дорфман. Это может привести к порочащим словам, таким как обзывание или высказывание вещей, которые вы не имеете в виду, что может нанести долгосрочный ущерб отношениям. Лучше всего сообщить ребенку, что вам нужно отступить и вернуться к проблеме снова, как только вы успокоитесь и начнете мыслить более рационально.
Не угрожайте отказом от поддержки и не действуйте. «Бесконечные «последние шансы» только уменьшают способность родителей довести дело до конца», — говорит Шафер. «Это еще больше снижает способность ребенка видеть причину и следствие своих действий».
Мне потребовалось некоторое время, чтобы действительно действовать в соответствии с моими угрозами. Был один инцидент, который привел к предупреждению, затем второй, после которого я сказал ей, что ей больше не разрешат жить со мной, если она продолжит встречаться со своим парнем и не будет соблюдать правила дома. Когда произошел третий инцидент, я довел дело до конца.
Подробнее: Боль матери, когда ее взрослые дочери не ладят друг с другом
Новые отношения завязываютсяС того дня прошел год. Мы не разговаривали несколько месяцев, но я следил за Мэри через ее друзей. Она получила аварийное жилье в университете, в котором училась, и в конце семестра мы снова начали общаться.
Недавно я помог ей переехать в ее первую арендуемую квартиру. Она стоит на собственных ногах, работает полный рабочий день и берет на себя взрослые обязанности. Хотя она не уверена, где будет через несколько лет, сейчас она счастлива и стабильна. Гораздо больше, чем она жила со мной.
Нам нужно было расстояние. Ей нужна была независимость.
Нам нужно расстояние. Ей нужна была независимость. И хотя то, как мы расстались, было прискорбно, наши отношения улучшились после того, как мы приняли эти трудные решения. Мы часто разговариваем. Она начинает чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы начать решать некоторые из своих проблем, что является огромным шагом вперед.
Я тоже претерпел много изменений. Я переориентировалась на то, чтобы быть полноценной матерью для одного ребенка и подрабатывать для другого. Уменьшение стресса и осознание того, что еще через несколько лет у меня будет пустое гнездо, открыло новые способы мышления. Новые возможности для моего будущего. Проще говоря, я счастлив.
Теперь я знаю, что независимо от того, куда я иду или чем занимаюсь, я дала своим детям инструменты, необходимые им для того, чтобы проложить свой путь в этом мире. Я всегда буду рядом, чтобы поддержать их. Но я должен сделать то же самое и для себя.
*Это имя было изменено в целях защиты конфиденциальности.
Версия этой статьи была первоначально опубликована в апреле 2019 года. Как мне помочь моему взрослому ребенку стать самостоятельным? Могу ли я позволить моему взрослому ребенку жить в моем доме, пока он пытается найти работу? Эти родители думают:
«Экономика плохая… может там действительно нет работы. Должен ли я продолжать платить за автомобиль, страховку, одежду и телефон моего ребенка? Может быть, мне следует переселить их в квартиру, чтобы вывезти и заплатить за аренду в первые несколько месяцев, но дальше дело за ними. Или мне просто выкинуть их из гнезда и надеяться, что они научатся летать?»
Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер понимают и помогли бесчисленным семьям в этой ситуации. В их популярном сериале о взрослых детях 
В этой статье вы узнаете о шести конкретных шагах, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться из гнезда.
Во-первых, мы понимаем, что многие семьи живут вместе по финансовым или другим причинам. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш взрослый ребенок живет с вами, и это взаимовыгодно — или, по крайней мере, взаимно уважительно — это нормально.
Эта статья предназначена для помощи родителям, чей взрослый ребенок находится на иждивении или живет дома в ситуации, которая стала неудобной или даже невыносимой.
В недавних статьях мы рассмотрели, как с течением времени наше общество перешло от , заботящегося о наших детях, к , заботящемуся о наших детях, иногда уже во взрослом возрасте.
Мы также рассмотрели, как родители становятся заложниками эмоций, таких как гнев, разочарование, сочувствие, чувство вины и страх перед тем, что произойдет, если они выкинут свою взрослую птичку из гнезда без сетки. Сегодня мы предложим вам несколько конкретных шагов, которые помогут этой птичке наконец взлететь.
Шаг первый: знай, где ты
Первая задача в продвижении вашего взрослого ребенка к самостоятельности — оценить, где вы сейчас находитесь. Задайте себе эти вопросы:
- Вы находитесь в месте, где ваши границы нарушаются, и вам нужно установить некоторые ограничения?
- Готовы ли вы позволить своему взрослому ребенку жить в вашем доме в этих пределах, поскольку он или она стремится стать более независимым?
- Считаете ли вы, что ваш взрослый ребенок хочет стать независимым или ему просто удобнее позволить вам взять на себя все его обязанности?
- Ситуация стала настолько невыносимой — возможно, даже нестабильной, — что вашей главной задачей является вывести вашего взрослого ребенка из вашего дома как можно быстрее и безопаснее?
От того, что вы говорите о своем взрослом ребенке, будет частично зависеть, какие шаги вам необходимо предпринять дальше.
Шаг второй: измените свое представление
Вместо того, чтобы представлять своего взрослого ребенка маленькой птичкой, чьи крылья не удержат его, когда он вылетит из гнезда, представьте, что он вполне способен летать.
Наши эмоции могут заставить нас так бояться того, что случится с нашими детьми, что мы думаем о них как о детях, а не о взрослых.
На самом деле ваш взрослый ребенок — взрослый. Они равны вам и одинаково способны добиться успеха в этом мире. Думать о них как о неспособных — на самом деле оказывать им медвежью услугу и удерживать вас в режиме родительской заботы.
Вашему взрослому ребенку могут быть неудобны шаги, которые вы предпринимаете для поощрения большей ответственности, но это нормально. Дискомфорт — это то, что ему нужно испытать, чтобы изменить себя. Изменение вашей точки зрения таким образом, чтобы вы видели в своем ребенке способного, уменьшит чувство вины, страха и беспокойства, которые вы можете испытывать, когда начнете позволять ему бороться за выживание самостоятельно.
Шаг третий: определите и берегите свои эмоциональные кнопки
Заранее определите свои пределы и границы, чего вы готовы придерживаться и какие эмоциональные кнопки, скорее всего, заставят вас сдаться.
Один из родителей сказал нам: «Я не против того, чтобы у моего взрослого ребенка не было дополнительных вещей (телефонов, видеоигр, интернета, стрижки), но я не могу позволить ему быть на улице. Я знаю себя. Я никогда не буду придерживаться этого».
Этот родитель знал, что может позволить своему ребенку жить в своем доме, не давая ему дополнительных услуг или прав, поэтому они установили такие границы. Как оказалось, этот взрослый ребенок решил, что эти дополнительные услуги важны для него. Поэтому, когда родительский банкомат закрылся, он был заинтересован в том, чтобы устроиться на работу и самому платить за вещи, в том числе за квартиру.
Шаг четвертый: очистите свои границы
После того, как вы насторожили свои эмоциональные кнопки, вы должны объяснить своему взрослому ребенку, каковы новые ограничения. Если ваша взрослая дочь живет в отдельном доме, но по-прежнему зависит от вас как от источника дохода, обозначьте свои границы: укажите, за что вы будете и не будете платить.
Если вам нужно начать с малого и продвигаться вверх, это нормально. Некоторые родители не могут перестать покупать продукты, потому что не хотят, чтобы их дочери ели в бесплатных столовых или везде, где она может найти еду. Если это так, начните с таких вещей, как телефоны, стрижка, деньги на бензин, сигареты, интернет и другие ненужные вещи.
В ее обязанности входит поиск ресурсов: друзей, церквей и государственной помощи. Ваш взрослый ребенок всегда может обратиться за помощью через государственные программы, такие как талоны на питание и помощь в аренде жилья, если он действительно не может найти работу и обеспечить себя.
Если ваш взрослый ребенок проживает в вашем доме, создайте договор, в котором будут указаны условия его проживания в этом доме. Это соглашение между двумя взрослыми. Не думайте о ней как о своем ребенке — думайте о ней как о жильце. Если бы ваша соседка рассказала вам слезливую историю о том, как сильно ей нужен сотовый телефон, вы бы купили его? И будете ли вы оплачивать ежемесячный счет? Если вы думаете о своем взрослом ребенке так же, как вы думаете о своем соседе, у вас будет меньше шансов, что ваши эмоциональные кнопки будут нажаты.
Взрослый ребенок может решить, что ему или ей не нравится контракт, и он решит жить в другом месте. Им больше власти. Ваш взрослый ребенок не имеет права жить в вашем доме после восемнадцати лет, и в этом нет необходимости. Это привилегия, и вы имеете полное право устанавливать параметры. Это всегда было вашим правом — и всегда будет.
Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома
Шаг пятый: остановите родительский банкомат
Ключ к запуску взрослой птички в том, чтобы сделать зависимость от вас более неудобной, чем запуск. И огромная часть того, что заставляет вашего взрослого ребенка чувствовать себя некомфортно, состоит в том, чтобы перестать платить за все дополнительные услуги — вещи, которые они считают предметами первой необходимости, которые на самом деле таковыми не являются.
В этом мире можно жить без телефонов, интернета, компьютеров, стрижек, макияжа, одежды из торгового центра, видеоигр и любого другого досуга, какой только можно назвать.
Если он борется, он может получить одежду от Армии спасения или Доброй воли. Он может сесть на автобус. Он может есть дешево (вспомните макароны с сыром в коробках и лапшу рамен — еду, которую мы ели, когда у нас не было денег).
Если у него нет денег на сигареты или алкоголь, он их не получает. Многие взрослые дети делают карьеру, работая на своих родителей, чтобы обеспечить их вещами, которые они не могут себе позволить.
Большинство людей не собираются давать эти вещи вашему взрослому ребенку. Там нет банкомата соседа, банкомата друга (ну, может быть, несколько раз, но они очень быстро его закроют) или банкомата третьего двоюродного брата, дважды удаленного. Но есть Родительский банкомат. Почему? Потому что мы, как правило, единственные, у кого есть эмоциональные кнопки, нажатие которых принесет им деньги.
Обязательно прочтите часть 2 этой серии, где мы рассмотрели эмоциональные кнопки и то, как взрослые дети используют их, чтобы получить от нас деньги. Защита этих кнопок и отключение родительского банкомата, вероятно, является самым большим шагом к запуску вашего взрослого сына или дочери.
Посмотрите на это с другой стороны. Волосы вашего взрослого сына могут стать очень, очень длинными; ему не нужна стрижка. Ему не нужен дорогой телефон и безлимитный тарифный план. Он может жить без этих вещей. Действительно. Он просто не хочет. Ваш взрослый ребенок может чувствовать себя некомфортно; мы все чувствовали себя некомфортно и выжили. На самом деле это хорошо и необходимо для перемен.
Вот ключ: изменения в человеке происходят, когда что-то кажется неудобным, неуравновешенным или неустойчивым. Это то, что побуждает их снова обрести равновесие, нанявшись на работу, вернувшись в колледж, предлагая свои услуги через случайные подработки или что-то еще, что нужно, чтобы получить в жизни то, что они хотят.
Шаг шестой: хватит
У некоторых родителей дома есть взрослые дети, которые оскорбляют их словесно или даже физически. Вы имеете право жить в своем собственном доме, свободном от жестокого обращения, запугивания или неуважения.
Каждый раз, когда кто-то обращается с вами таким образом, он нарушает границы, а иногда и закон. Это ваше право устанавливать личные границы, которые обеспечивают вашу физическую и эмоциональную безопасность.
В других ситуациях некоторые взрослые дети не совсем оскорбительны, но они истощают свое гостеприимство, беря и беря, не давая взамен. Суть в том, что вам не нужно чувствовать вину за то, что ваш взрослый ребенок стал независимым, чтобы вы могли вернуться к своей собственной жизни.
Вы имеете право тратить свои деньги на вещи для себя. Вы имеете право наслаждаться спокойными вечерами в своем собственном доме, и вы имеете право устанавливать правила. Вы вырастили своего ребенка. Он уже взрослый. Вы не должны обеспечивать его больше, чем ваши родители должны обеспечивать вас во взрослом возрасте.
Если вы находитесь в невыносимой ситуации с вашим взрослым ребенком и решили, что ему нужно переехать из вашего дома, вам помогут следующие шаги.
Не забывайте охранять эти эмоциональные кнопки.
Если ваш взрослый ребенок обычно нажимает на кнопки вины и сочувствия, чтобы оставаться зависимым и чувствовать себя комфортно, подготовьтесь к тому, что грядет, и спланируйте, как вы с этим справитесь.
Вы даже можете попробовать сделать несколько карточек для заметок или придумать лозунг, чтобы напомнить себе, что у вас есть право на собственный дом, свободный от негатива или удовлетворяющий потребности другого взрослого.
Затем обратитесь в местный суд, чтобы собрать информацию о том, какие юридические шаги вы можете предпринять, чтобы вывезти вашего взрослого ребенка. Многие штаты требуют, чтобы вы вручили «Уведомление о выходе» любому взрослому, проживающему в вашем доме. Если ваш взрослый ребенок по-прежнему отказывается уезжать, вам может потребоваться уведомление о выселении, в котором указывается крайний срок для его выезда, обычно тридцать дней.
Если ваш взрослый ребенок по-прежнему отказывается уходить, местное отделение полиции может обеспечить выселение и часто уведомляет человека о том, что его выведут из дома через 24–48 часов.
(Примечание: мы не можем полностью рассмотреть все юридические вопросы в этой статье из-за того, что законы каждого штата о выселении различаются.)
Меры по выселению могут показаться суровыми, но не забывайте думать о своем взрослом арендаторе. Если вы дошли до того, чтобы выселить взрослого сына или дочь из дома, вероятно, дело дошло до точки, которая для вас просто невыносима.
Ваш взрослый ребенок может поначалу сопротивляться переезду, но опять же, чем ему некомфортнее, тем больше вероятность того, что он уйдет по собственному желанию. Если вы опасаетесь насилия или других последствий со стороны вашего ребенка из-за этих шагов, полезно обратиться к местным ресурсам по вопросам домашнего насилия и/или обратиться в суд по поводу вашего права на запретительный судебный приказ. Безопасность всегда на первом месте, и если вы оказались в ситуации домашнего насилия со своим взрослым ребенком, вам нужно поговорить с кем-то, кто знает план безопасности.
Будьте на одной волне со своим родителем-партнером
Если вы живете с супругом или давним партнером, который не согласен с вами, это может затруднить выполнение этих шагов.
Вы можете контролировать только себя. Если это вызывает серьезный конфликт, вы можете обратиться за советом относительно того, как вы можете прийти к взаимному согласию.
Итог
Многие молодые люди изо всех сил пытаются стать независимыми в современном поколении. Может быть, экономика не идеальна, но в этом нет ничего нового. В прошлом мы переживали рецессии и депрессии. Семьи раньше устраивали «вечеринки остатков», когда они собирались вместе и превращали остатки в еду. Раньше они ждали выходных, чтобы поговорить по телефону с дальними родственниками, поэтому тарифы были ниже. Иногда ежегодных каникул не было, и дети упаковывали их в мешки вместо того, чтобы покупать горячие обеды.
Нет ничего плохого в том, что семья объединяется, чтобы добиться успеха в современном мире. Что отличает молодых людей в современном поколении, так это их чувство права и их отвращение к жертвам. Прошли те времена, когда «не можешь себе это позволить — не покупай».
Сегодня общество сосредоточено на технологиях и мгновенных удовольствиях.
