Как восстановиться после смерти мужа: «Встаешь, а его нет». Как помочь пожилому человеку после смерти супруга

Как вернуться к жизни после смерти

• Кейт Эшфорд
• BBC Capital

18 марта 2015

Автор фото, Thinkstock

Семь с половиной лет назад муж Кристен Браун умер от инфаркта в возрасте 30 лет.

«Незадолго до этого врачи на медицинском обследовании не обнаружили у него никаких проблем, а в студенческие годы он вообще был спортсменом. Нашей дочери на момент его смерти было 10 месяцев», — вспоминает Браун, автор книги «Лучшая из худших вещей» (The Best Worst Thing). Сейчас ей 38 лет, живет она в американском штате Миннесота.

Еще не успев толком оправиться от потери, Браун была вынуждена решать непростые практические задачи: «Как получить доступ к его счетам? Как подать документы на социальное пособие ребенку по смерти родителя? Как разобраться со страховкой? В первый год я была просто в ужасе. В нашей семье было два добытчика, а остался только один».

Потеря супруга или супруги (далее в тексте только в мужском роде — прим. переводчика) — это очень горькая перспектива, но она, к сожалению, ожидает многих. В США, по данным Бюро переписи, ежегодно вдовеют 800 тысяч человек. В Британии каждый день около 500 женщин теряют мужей, сообщает Национальная комиссия по делам женщин.

В абсолютных же показателях первые два места в мире занимают Китай и Индия: согласно докладу ООН, в этих странах проживают 43 млн и 42,4 млн вдов соответственно.

«Смерть как таковая — это не неожиданность, — замечает Кэрол Броди Флит, автор книги «Вдовы носят шпильки» (Widows Wear Stilettos), чей первый муж скончался в 2000 году. — Неизвестна лишь точная дата. Всех нас это так или иначе коснется, а значит, к этому событию надо обязательно подготовиться».

Вот несколько советов, которые собрал для вас сайт BBC Capital.

Что вам понадобится: Тем, кто переживает утрату супруга, необходима стойкость и надежный круг поддержки, плюс организаторские способности. Вам также нужны средства на оплату похорон — в Британии это в среднем 3600 фунтов (около 5500 долларов), а в США — от семи до 10 тысяч долларов. (Подробнее об этом в видео на английском языке:Дорогое горе).

Сколько времени уйдет на подготовку: Перед тем, как случится неизбежное, стоит убедиться в том, что ваши дела приведены в порядок. У обоих партнеров должны быть подготовлены или обновлены документы, касающиеся собственности: завещания, доверенности, списки банковских счетов и учетных записей с паролями к ним. Специалисты обычно советуют заранее выделить и отложить деньги на погребальные расходы, если это возможно, но многие не рекомендуют связываться со схемами предоплаты за похороны. «Если что-то пойдет не так, то [подобная схема] может обернуться большой головной болью, — говорит Расс Торнтон, финансовый советник американской компании Wealthcare Capital Management в штате Джорджия. — Есть куда лучшие способы спланировать похороны с финансовой точки зрения».

Чтобы вы не отлынивали от планирования, Торнтон рекомендует временами проводить «учебную тревогу». «Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда? Знаете ли вы, где все ваши счета? Это важное умственное упражнение», — подчеркивает он.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Что если один из вас умрет прямо завтра? Что тогда?

После смерти супруга на разбирательство с правами собственности может уйти от шести месяцев до года, если случай несложный. В более запутанных случаях это может занять до двух лет. Сроки затягиваются, если у вас были необычные семейные обстоятельства, много активов или совместный бизнес.

Что нужно сделать не откладывая:

Поставьте всех в известность. О смерти мужа или жены должны быть уведомлены все финансовые учреждения, с которыми ваша семья имела дело, в том числе банки, инвестиционные компании, страховые компании, органы регистрации автотранспорта, эмитенты кредитных карт, поставщики коммунальных услуг, пенсионные фонды, соответствующие государственные органы и так далее. «Зачастую люди забывают уведомить финансовое учреждение покойного и продолжают пользоваться его банковским счетом, что может привести к юридическим проблемам», — говорит Бретт Эванс, исполнительный директор финансовой компании Atlas Wealth Management из Австралии.

В Британии, как советует благотворительная организация Age UK, можно послать уведомление в так называемый Реестр утрат, после чего на имя покойного перестанет приходить почта. В Австралии необходимо заполнить специальнуюформу уведомления о смерти, чтобы поставить в известность управление социального обслуживания.

Если у вашей половинки были учетные записи в социальных сетях или еще какие-то интернет-ресурсы, то возможно, стоит скачать из них информацию или фото, которые вы хотели бы сохранить, и удалить или деактивировать все остальное. У каждого сервиса есть для этого своя процедура (Вот, к примеру, что об этомпишет Facebook).

Сделайте несколько копий свидетельства о смерти. Они вам понадобятся для того, чтобы закрыть супружеские счета. Кристен Браун, к примеру, была удивлена, когда ей понадобилось почти 20 копий: «Одна потребовалась даже для закрытия карточки сети универмагов Kohl’s».

Копия свидетельства о смерти может пригодиться и при поездках с детьми за границу. «Однажды пограничник попросил меня предъявить свидетельство о смерти мужа, чтобы убедиться, что я не пытаюсь без его ведома вывезти дочь из страны, — вспоминает Браун. — Это происходит не каждый раз, но лучше быть готовой».

Начните разбираться с наследством. Если у вашего мужа или жены было завещание, то нужно уведомить вашего юриста и душеприказчика покойного, советует Эванс. «Убедившись, что все идет правильно с юридической точки зрения, вы сможете планировать дальнейшие шаги», — говорит он. Законы различаются от страны к стране. К примеру, в некоторых штатах США супруг наследует все состояние автоматически, но не в каждом штате или государстве это так. Скажем, в Новой Зеландии наследство делится между супругом и детьми.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Не спешите принимать важные решения и не обращайте внимания на глупые советы родственников и друзей

Составьте опись собственности. Разобраться с собственностью покойного супруга может быть непросто — все зависит от состава семьи, отношений между ее членами и наличия или отсутствия четкого, детального завещания. После смерти мужа или жены пройдите по дому и снимите на фото или видео содержимое жилища и ценности. «Даже в самых открытых и коммуникабельных семьях неизбежно возникают разногласия по поводу того, что кому достанется. Видеозапись может оказаться очень полезной», — говорит Салли Херм, старший юрист Американской ассоциации пенсионеров и автор книги «Перечень для тех, кто пережил родных» (Checklist for Family Survivors).

Посоветуйтесь с профессионалом. Некоторые финансовые транзакции требуют вороха документов, другие могут сказаться на ваших налогах, поэтому если наследуемая собственность структурирована сложным образом, лучше обратиться к надежному финансовому консультанту. «Возможно, стоит переосмыслить ваш бюджет, потому что ваши нужды и расходы могли измениться, — советует Херм. — Возможно, потребуются дополнительные вложения в пенсионный фонд, или же снизятся выплаты пособий и пенсий».

Внимательно оцените свои доходы и уточните, какие из них продолжат поступать в будущем. К примеру, в Британии пособие для пожилых семейных пар после смерти супруга выплачивается до конца текущего финансового года, а затем эти выплаты прекращаются.

Что можно отложить на потом:

Не слушайте доброжелателей. «Друзья и семья будут давать вам много советов от чистого сердца, — замечает Херм. — Будут предлагать вложить деньги в перспективные акции или продать дом и переехать жить к ним. Не торопитесь и для начала получите финансовую консультацию у специалиста».

Не спешите принимать важные решения. «Мне кажется, многие вдовы считают, что им с первого дня нужно срочно разбираться с семейными инвестициями, — говорит Торнтон. — Но лучше дать страстям улечься. Подождите несколько недель или пару месяцев, когда вы немного придете в себя».

Оцените, нужно ли менять образ жизни. Приняв во внимание ваш возраст и возраст ваших детей, возможно, вы решите переехать в жилье поменьше или же куда-нибудь поближе к семье. «По большому счету, нужно подумать над тем, подходит ли вам ваш город (или другой населенный пункт) в долгосрочной перспективе», — советует Торнтон.

Будьте терпимы. Смиритесь с тем, что некоторые люди будут нести чушь. «По меньшей мере один из ваших знакомых наверняка скажет что-нибудь необдуманное или глупое, — предупреждает Флит. — В моем хит-параде первое место занимает ремарка с похорон моего мужа, когда мне заявили, что я его забуду, как только заведу себе нового бойфренда. Я до сих пор не понимаю, как на это нужно было отреагировать».

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше: полезные советы и рекомендации

Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА

Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА

Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики

 Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.

 Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, мужа вернуть не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.

 Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.

 Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами. Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.

 Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.

Материалы по теме:

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

• Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
• Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
• Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
• В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
• Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
• Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
• Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
• Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
• Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Как проститься с прошлым и начать новую жизнь? Психолог о смерти близких | Психология жизни | Здоровье

К смерти родных и близких людей нельзя подготовиться, но с болью утраты можно и нужно бороться, говорит психолог Анна Хныкина. О том, как сделать первые шаги на пути к новой жизни, она рассказала АиФ.ru.

С чем мы сталкиваемся?

Когда мы переживаем смерть близкого человека, самым тяжёлым для нас является жестокое и неожиданное столкновение с реальностью. Как будто вы — ребёнок, который встал утром и обнаружил, что мама ушла, больше никогда не вернётся и с этим надо как-то жить. К такому невозможно быть готовым, поэтому при потере всегда переживаешь сильнейшие чувства — грусть, отчаяние, печаль, депрессию, при которой бывает трудно даже пошевелиться. Именно неожиданное столкновение с реальностью делает эти переживания практически невыносимыми.

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно жить «здесь и сейчас» и принимать реальность такой, какая она есть. Это очень легко делать, когда она красива, впереди бескрайние просторы и здоровье идеально. Такое «здесь и сейчас» все мы принимаем с удовольствием. Но мало кто из нас готов к иному повороту событий — когда вдруг наступает инвалидность или теряется опора, которая была в нашей жизни всем. По большому счёту, тема утраты близкого — это тема принятия реальности. 

Досказать недосказанное

Когда вы внезапно теряете близкого человека, часто появляется ощущение некой недосказанности, многие люди мучают себя тем, что не попросили прощения или не сказали слов любви. Важно отработать этот момент. Существуют способы «договорить». Это можно делать, не только когда человек умер, но и просто, когда нет связи или она оборвалась как-то непонятно, а желание сказать невысказанное осталось. Самое простое, что можно сделать — это написать письмо, где вы всё изложите подробно. Важно: не просто проговорить монолог, а именно выложить всё на бумагу в связный текст.

Далее, берём ручку в левую руку и пишем ответ на это письмо. Что происходит в данной ситуации? Вы активизируете образное мышление, логичность суждений уходит на задний план. И к вам, с одной стороны, приходит нестандартный ответ на вопрос, с другой же — достраивается «картинка» эмоциональной потери, то, что как раз в невысказанности не даёт покоя. Попробуйте…

Что сделать с этим письмом потом, подумайте заранее — это должен быть какой-то ваш собственный ритуал по отправлению этой информации в память. Можно обратить его в пепел и развеять по ветру, можно положить в красивую коробочку и запрятать/закопать. Главное, чтобы оно не валялось потом просто так — с ним нужно правильно «обратиться».

Как проститься с прошлым

Все переживают горе по-разному. Я знаю женщин, которые, потеряв мужа, рвали все его фотографии, так как им было больно на них смотреть, а через какое-то время очень жалели об этом. Резко рвать связи с прошлым — слишком радикальный шаг. Однако пытаться сохранить всё таким, каким было при жизни ушедшего человека — не убирать его вещи, ничего не трогать в его комнате — другая крайность. Таким образом ты пытаешься создать иллюзию, что всё продолжается, что ничего не кончилось — и в результате не расстаёшься со своей травмой, не можешь идти дальше.

Существует много ритуальных правил, помогающих расстаться с прошлым. Например, согласно одной из христианских традиций, вещи умершего человека нужно до сорокового дня раздать нуждающимся, чтобы как можно больше людей были благодарны этому человеку. Таким образом ты и после смерти создаёшь ему добрую память и в то же время освобождаешь пространство от его информации, позволяешь ей уйти в память, в прошлое.

Ещё один хороший способ «правильно» поступить с информацией. Он называется «отдать место». Согласно ему, все фотографии ушедшего человека нужно бережно собрать в специальный альбом и затем найти ему какое-то место, убрать так, чтобы он не попадался на глаза. Ты знаешь, где он, знаешь, что можешь достать его в любой момент, что он у тебя есть, а вместе с тем ситуаций, когда что-то попадается на глаза и напоминает об умершем, становится гораздо меньше. Не волнуйтесь, из вашей памяти ничего никуда не денется. 

Говорите о своём горе

Как должны вести себя друзья и близкие? Категорически нельзя обесценивать переживания горюющего человека. Порой, устав всё время кого-то поддерживать, человек может сказать: «Да хватит тебе уже, сколько можно!» Этого, повторюсь, делать нельзя. Нужно помогать горюющему проживать его чувства, выносить их наружу, проговаривать их. Если какие-то темы табуируются — они остаются «заряженными», постоянно просятся наружу, у человека накапливаются невыраженные эмоции, связанные с ними. Поэтому, пока человеку хочется говорить о своём горе, он должен говорить, не нужно ему мешать.

Также нужно понимать, что горюющий человек физически находится в ослабленном состоянии — нужно ухаживать не только за его душой, но и за телом — заботиться о том, что он ест, следите, как человек одевается, нужно обнимать его, давать возможность отдохнуть. Важно, чтобы он почувствовал, что кто-то рядом.

Похороны

Человек, не переживший ритуала прощания, рискует не выйти из процесса горевания и остаться в нём навсегда. Именно поэтому всем взрослым людям обязательно нужно присутствовать на похоронах близких. Если вы по каким-то причинам не смогли этого сделать, нужно провести этот прощальный ритуал самостоятельно. Это могут быть поминки, посещение могилы. Вы сами можете решить, как он будет выглядеть, главное — почувствовать этот момент прощания.

Многие стараются оградить детей от похорон. Но, согласитесь, это опасно — когда ребёнку что-то недоговаривают, а сами все воют-рыдают, зеркала завешивают и вообще страшно и странно ведут себя… Вот тогда, когда много непонятного и многое недоговаривают, у ребёнка начинает гулять воображение и фантазии, и это как раз способ «заболеть кошмарами». Лучше всего максимально спокойно всё объяснить ребёнку. Если вы будете рядом и не будете обманывать, но будете помогать ему всё это пережить, остальное доделает психика с её защитами. Да, потрясения не избежать, но лучше будет, если это произойдёт при вас и вы сможете оказать нужную поддержку разъяснением, советом, просто рукой на плече.

Один год

Нормальный период горя — это примерно год. Это связано с годовым круговым циклом, а ещё с тем, что начинает создаваться реальность без этого человека. Нужно позволить себе активно горевать и проживать эту потерю — скорее всего, это займёт первые полгода. Но в своём горе ни в коем случае нельзя запираться. Возможно, кому-то это покажется жестоким, но важно в период горевания всё-таки наполнять свою жизнь событиями.

Жить!!! Мы тоскуем по тем, кого нет с нами, забывая о тех живых, кто рядом прямо сейчас. Мы должны жить, продолжать заботиться о себе для сохранения существующих связей, для сохранения себя. Заполняя свою жизнь событиями, планируя их, отвлекая себя намеренно, вы никого не предаёте — вы сохраняете себя! Не забывайте о СЕБЕ, пожалуйста, заботьтесь о СЕБЕ и своём времени. Иначе вы рискуете остаться в горе навсегда. А хотел ли этого тот, из-за кого вы так страдаете?..

Смотрите также:

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период.

Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоСмерть родного человека всегда неожиданна. Близкие испытывают шок, переживают глубокое горе. Одновременно с этим они сталкиваются с необходимостью быстро решить массу новых для них задач — от отправки тела умершего в морг до организации похорон. Куда обратиться, в какой последовательности и что именно делать? Эта брошюра поможет найти ответы на эти и другие вопросы.

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Недетское гореДетское горе — крайне сложная для взрослых тема. Можно ли знакомить детей со смертью родителей или других значимых людей — бабушек-дедушек, братьев-сестер? Можно ли приглашать детей на ритуал похорон и прощания с умершим? Онкопсихолог Павел Сапожников считает, что можно и нужно.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Еще несколько материалов по теме:

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»

Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких.

Жизнь на всю оставшуюся жизнь

Фрагмент из книги «Жизнь на всю оставшуюся жизнь. Настольная книга человека»

Дышите дальше

Фрагмент из книги Шаши Мартыновой «Дышите дальше. Как преодолеть вредные привычки мышления и отыскать в себе свободу и силу, когда земля уходит из-под ног».

в «Благосфере» представили книгу о том, как пережить утрату близкого человека

На традиционной встрече книжного клуба центра «Благосферы» обсуждали новое издание серии «Как жить» издательства «Олимп-бизнес» — книгу Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».

Об авторе и нелепости посыла «встань и иди»

Меган Девайн – бывший психотерапевт. Сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге автор пытается понять, что не так с восприятием горя в обществе. В нашей культуре не принято открыто обсуждать горе, и окружающие часто не знают, как себя вести и как помочь  человеку, пережившему потерю.

В России нет никаких устоявшихся практик горевания, отмечает Зара Арутюнян, психолог, социолог, специалист по работе с травмой. «В основном все советы человеку, переживающему горе, — про «встань и иди». Считается, что надо поскорее вернуться в «нормальную жизнь». Автор книги пишет о нелепости и неуместности этого посыла», — говорит Арутюнян.

Президент издательства «Олимп-Бизнес» Ирина Седакова рассказала, что при выборе книги руководствовалась личным опытом потери близких и почти 40-летним профессиональным опытом этнолингвиста. Седакова проводила лингвистические, этнографические и фольклорные исследования, ездила в экспедиции в села, где изучала традиционную культуру.

«В основе такой культуры лежит тема погребения. Когда приезжаешь в село, прежде всего тебе рассказывают, кто кого потерял, как проходили похороны, поминовение и так далее», — вспоминает Седакова.

Сохранность темы погребения и разных представлений о смерти в малых поселениях удивительна, отмечает эксперт. Отчасти это нужно, чтобы помочь горюющему пройти путь утраты.

«В традиционной культуре, где люди в основном друг друга знают, обязательно оповещают о смерти кого-либо. В городе же нет системы оповещения, и мы запросто можем спросить кого-то о здоровье близкого, не зная, что он умер», — говорит Седакова.

Есть такие понятия, как изжитый и неизжитый век, рассказывает Ирина Седакова. Считается, что человеку отведено время до глубокой старости. У человека, который умирает раньше, как муж автора книги, — неизжитый век. Для близких это двойное горе.

Тема траура

В крупных городах России мы почти не видим траура, считает Седакова. В традиционной же культуре сохранилось много визуальных знаков, которые указывают на то, что человек проходит через горе и его нельзя трогать. В Балканских странах, например, до сих пор вывешивается на ворота дома черная ткань, мужчины носят на лацканах черные банты, показывающие, что в семье недавно кто-то умер.

Во многих странах есть специальные фразы: если упоминается имя умершего, после добавляется «Да простит его бог». В таком случае окружающие знают, что человек умер. В русском языке такого, к сожалению, нет, отмечает Седакова.

«Существуют определенные жесты — в Греции на некоторых островах до сих пор в дом умершего несут сладкое: куски сахара, шоколад. Это метафора: люди хотят немного подсластить горечь утраты», — говорит Седакова.

Сколько длится горе

Руководитель психологического отдела детского хосписа «Дом с маяком» Алёна Кизино рассказывает, что родители, потерявшие ребенка, в основном соглашаются принять помощь психолога. Но все очень индивидуально, и каждому человеку требуется разный срок, чтобы справиться с горем. Кизино уверена: горе нельзя измерить, одинаково больно терять ребенка, родителя и супруга.

«Есть несколько теорий переживания горя. Одна из них – что горе начинается, имеет развитие и потом заканчивается – примерно через два года. В израильских источниках пишут, что семья переживает смерть ребенка около семи лет. Но нет никаких стандартов – в книге об этом тоже написано», — говорит Кизино.

По второй теории, человек горюющий живет сразу в двух измерениях, то попадая в прошлое (и горюя так же сильно, как в первый день), то оказываясь в настоящем, где начинает жить, заботиться о себе, детях, хлебе насущном. «Мне близка эта теория. Общаясь с родителями, понимаешь: у них есть прошлое, которое всегда напоминает о себе, и есть бытовая реальность, в которой человек живет», — говорит Кизино.

Как помочь человеку пережить утрату

В детском хосписе «Дом с маяком» есть традиция – каждую весну родители и сотрудники собираются на День памяти, чтобы посадить деревья в память об умерших детях. «Мы делаем специальные таблички с именами, родители украшают их и вешают на дерево. Для родителей важно, что в этом парке гуляют другие дети и спрашивают, почему на яблоне или груше написано имя. Осенью родители присылают в чат фотографии, где на яблоньках – маленькие яблочки. Это очень символично. Таким образом охраняется память об их ребенке. Жизнь продолжается – ее, как и горе, невозможно законсервировать», — рассказывает Кизино.

Человеку, который переживает утрату, нужно не бояться говорить о своих чувствах и желаниях: я хочу побыть один, хочу, чтобы меня обняли.

«Решение всегда в разговорах. Доверие, безопасность и разговоры друг с другом. Горюющего человека можно спросить: какая помощь тебе нужна, что я могу для тебя сделать?», — говорит Кизино. По ее словам, нужно обязательно давать пространство для воспоминаний и разговоров.

Дважды в год детский хоспис вывозит семьи, потерявшие ребенка, на выходные. Там они общаются с психологами, обсуждают тему горевания. Для многих родителей это первый раз, когда им удается поговорить о своей потере открыто.

«Все люди горюют по-разному: кому-то важно, чтобы фотография ребенка висела в комнате, а кто-то не может ее видеть. И люди молчат, не обсуждают, это табуированная тема: я не могу говорить о своих чувствах. Если в семье хорошие отношения, боль переживается вместе. Если отношения сложные, будет очень трудно проживать горе самому, да еще и поддерживать другого человека», — говорит руководитель психологического отдела.

Говорить ли ребенку о смерти близкого

Алёна Кизино уверена: о смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. «Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. «Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них», — добавляет Зара Арутюнян.

«У каждого человека есть право на собственный выбор»

Часто умершего человека или его родственников обвиняют в том, что они что-то неправильно сделали, и тем самым формируют у людей чувство вины, рассказывает Елена Мартьянова, директор по развитию и коммуникациям Фонда помощи хосписам «Вера». Так было и у автора книги «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально» — ее муж утонул, и люди говорили, что он «виноват, потому что не надел спасательный жилет».

В фонде «Вера» помогают справиться с чувством вины. Психологи, принимающие звонки на горячую линию, получают много запросов на поддержку от родственников, которые испытывают чувство вины и думают, что сделали что-то неправильно. «Чувство вины многократно усиливает боль. Его обязательно нужно разобрать и проговорить. Важно понимать, что у каждого человека есть право на собственный выбор», — говорит Мартьянова.

В книге Меган Девайн пишет, что горе – это навсегда. «Это опыт, с которым нам нужно жить. Острая боль может уйти, но любовь и чувство уважения к человеку останется навсегда. Во всех книгах серии «Как жить» есть любовь к человеку», — подчеркивает Ирина Седакова.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Оплакивая смерть супруга

Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется. Вы в трауре — чувствуете горе и печаль из-за потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти ощущения нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы горюете, вы чувствуете как физическую, так и эмоциональную боль.Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:

В дополнение к тому, чтобы справиться с чувством утраты, вам также может потребоваться восстановить свою жизнь. Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным. Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычным образом.CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы помочь справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

Со временем вы все равно можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом. Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

В поисках системы поддержки

Есть много способов скорбеть и научиться мириться с утратой.Постарайтесь не игнорировать свое горе. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не сможете справиться со своим горем самостоятельно. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или подавленным.

Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Не стесняйтесь делиться историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или назвать имя умершего, потому что опасаются, что это может причинить боль.Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью кого-то, о ком вы заботились.

Вскоре после смерти мужа Чарли, Дуга, его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты.Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать выздоравливать после потери.

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

Как психологическая помощь может помочь

Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем.Регулярные беседы с психологом или терапевтом могут помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, — или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем. Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, который находился под его опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае тяжелой утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывайте заботиться о себе. Возможно, вы знаете, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно также может иметь физические последствия. Стресс смерти и ваше горе могли даже вызвать у вас тошноту.Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы привыкнуть к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Открытое, честное общение важно.

Траур требует времени. Эмоции американских горок — обычное дело.

Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

Забота о себе во время скорби

Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам.Но наступает время, когда вам придется столкнуться с переменами в своей жизни.

Вот несколько идей, о которых следует помнить:

• Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно делайте физические упражнения, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
• Старайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде. Может быть полезно пообедать с друзьями.Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
• Поговорите с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и приветствовать возможность поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
• Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с людьми вашей веры, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание вдохновляющей музыки также могут принести утешение.
• Обратитесь к врачу. Следите за визитами к своему врачу. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему врачу, если вам сложно заниматься повседневными делами, например, одеваться или готовить еду.

Каковы признаки тяжелого горя?

Сложное горе — это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резко ограничивающие вашу жизнь, чтобы попытаться избежать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами — от работы по дому до ремонта по дому и до финансов — нужно время, но это можно сделать.

Пребывание в одиночестве может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть исправные замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно.Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одиноко и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активными

После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многим людям помогает заниматься чем-то каждый день. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

Кредит: Виктория Рувкун

• Прогуляйтесь с другом.
• Посетите библиотеку.
• Волонтер.
• Попробуйте урок упражнений.
• Присоединяйтесь к певческой группе.
• Присоединяйтесь к лиге боулинга.
• Предложите присмотреть за внуками.
• Подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца.
• Запишитесь в ближайший центр для престарелых, колледж или центр отдыха.
• Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Получение юридических и финансовых документов в порядке

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел.Например, вам может потребоваться:

• Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
• Изучите долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если вы не сможете принимать собственные медицинские решения в будущем.
• Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
• Узнайте об изменениях, которые вам, возможно, придется внести в свою медицинскую страховку, а также в страхование жизни, автомобиля и домовладельца.
• Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
• Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, по налогам штата и федеральным налогам, а также по арендной плате или ипотеке.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну для хранения, одну для раздачи и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

Уход после смерти супруга

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы пойти на вечеринку или другое общественное мероприятие в одиночку. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что нужно запомнить:

• Двигайтесь в удобном темпе. Никакой спешки.
• Это нормально — сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования дел.
• Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
• С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
• Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
• Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.
• Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортное общение.

• Получите помощь от своей семьи, друзей или профессионалов, если вам это нужно.
• Будьте открыты для новых впечатлений.
• Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Дополнительные сведения о скорби и горе

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA).Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Проверено содержание: 20 августа 2020 г.

8 шагов к исцелению после смерти вашего спутника жизни

Немногие жизненные события могут быть такими болезненными, как смерть вашего мужа, жены или партнера.

Вы можете не знать, как вы переживете эту сокрушительную утрату. Вы даже можете спросить, есть ли у вас энергия или желание попробовать.Эти 8 практических советов могут помочь вам двигаться к исцелению.

1. Позвольте себе горевать — Ваш партнер умер. Если вы запутались, ничего страшного; вы потеряли часть себя. Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью оплакивать. Траур — это открытое выражение ваших мыслей и чувств. Это важная часть исцеления.
2. Скорбите по-своему — На ваш опыт влияют обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение.Не сравнивайте свой опыт с опытом других. Используйте ежедневный подход, который позволяет вам горевать в удобном для вас темпе.
3. Говорите о своих мыслях и чувствах — Исцеление начинается, когда вы можете поделиться своим горем с другими. Позвольте себе поговорить о смерти, своих чувствах потери и одиночества, а также о том, что вам не хватает в своем партнере.
4. Почувствуйте смесь эмоций — Любая смерть влияет на вашу голову, сердце и дух.Замешательство, дезориентация, страх, вина, облегчение и гнев — это лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Не расстраивайтесь, если вы внезапно испытаете периоды боли или горя, которые, кажется, приходят из ниоткуда. Позволив себе учиться на этих чувствах и эмоциях, вы сможете исцелиться.
5. Найдите систему поддержки — Обратитесь к людям, которые заботятся о вас и готовы пройти с вами через ваше горе. Найдите группу поддержки, которую вы, возможно, захотите посетить. Избегайте критических, осуждающих людей или людей, которые хотят дать совет.У вас есть право выразить свое горе, но вы также имеете право не делиться.
6. Горе — это тяжелый труд — Горе эмоциональное и физическое. Вы чувствуете и живете своим эмоциональным, физическим и духовным существом. Уважайте то, что говорит вам ваше тело. Относитесь к себе, как к хорошему другу.
7. Делайте что-то, когда пришло время — Есть вещи, которые вы должны делать прямо сейчас, но по большей части не заставляйте себя ничего делать, пока не будете готовы.Вы можете принять некоторые решения сейчас и подождать, прежде чем принимать другие решения. Не позволяйте другим принимать решения за вас.
8. Отпразднуйте свои воспоминания — Больше всего вы будете скучать по партнеру по особым дням, которые вы разделили. Поскольку в это время боль и потеря могут быть сильнее, может быть полезно побыть с кем-то другим. Поделитесь своими воспоминаниями с друзьями, если хотите, но продолжайте уважать жизнь, которую вы и ваш супруг разделяете, сохраняя особое место в своем сердце, чтобы отмечать и лелеять воспоминания о единении.

Узнайте, может ли хоспис помочь вашему близкому.

Как справиться со смертью супруга

Стрессор номер один в каждой таблице — смерть супруга. Половина всех супружеских пар в какой-то момент своей жизни испытают эту утрату. Научитесь находить способы почтить память любимого человека, двигаясь дальше здоровым и жизнеутверждающим образом.

Признайте свою потерю
Немногие события в жизни могут быть столь болезненны, как смерть супруга.Вы можете быть не уверены, что переживете эту огромную утрату. Иногда вы можете сомневаться, что у вас есть энергия или желание выжить, не говоря уже о попытках исцеления.

Оплакивать — это нормально
Ваш муж или жена умерли. Это был спутник твоей жизни. Вы можете чувствовать себя неуверенно и растерянно без их общения, как будто какая-то часть вас отсутствует. Когда вы переживаете смерть того, кого любите, живете с кем и зависите, чувство дезориентации является естественным. Скорбь — это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга и важная часть здорового исцеления.

Ваше горе исключительно ваше
Ни у кого не было таких же отношений, как у вас с вашим супругом. На ваш опыт также будут влиять обстоятельства смерти, другие пережитые вами потери, ваша система эмоциональной поддержки, а также ваше культурное и религиозное происхождение. Из-за этого вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или делать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе.Используйте ежедневный подход, который позволяет вам горевать в удобном для вас темпе.

Говорите о своих мыслях и чувствах
Честно сформулируйте свое горе. Когда вы делитесь своим горем с другими, происходит исцеление. Не бойтесь рассказывать об обстоятельствах смерти и своих чувствах. Расскажите, что вам не хватает в супруге. Поговорите о том, каким он был человеком, о том, чем вы вместе наслаждались, и о воспоминаниях, которые вызывают и смех, и слезы.Важно не игнорировать свое горе. Это нормально говорить от всего сердца, а не только из головы, потому что мы любим (и скучаем) и то, и другое!

Ожидайте множества эмоций
Смерть вашего супруга влияет на вашу голову, сердце и дух, поэтому вы, вероятно, испытаете множество эмоций как часть процесса скорби. Работа с таким травмирующим опытом требует много энергии и усилий. Вы можете чувствовать замешательство, дезориентацию, страх, вину, облегчение и гнев одновременно! Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы.Позвольте себе извлечь уроки из этих чувств и не удивляйтесь, если волны горя внезапно возникнут из ниоткуда, в самый неожиданный момент.

Найдите систему поддержки
Самое милосердное действие, которое вы можете предпринять, — это найти систему поддержки заботливых друзей и родственников, которые предоставят вам необходимое понимание. Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Ничто не заменит учебу у других, переживших смерть своего супруга.Избегайте людей, которые не одобряют этого или пытаются сказать вам, как вам следует горевать. Ищите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать ваши чувства — и счастливые, и грустные.

Когда тяжелое горе становится изнурительным — мосты к выздоровлению

Преодоление такой большой потери — задача не из легких, но она помогает осознавать свой процесс, симптомы и реакции. Это нормальное, ожидаемое горе? Или у вас развилось психическое заболевание? Исследования показывают, что примерно у семи процентов людей, переживающих тяжелую утрату, разовьется тяжелое горе.

Что в значительной степени отличает это горе от здорового, так это продолжительность. Симптомы похожи, но при тяжелом горе они сохраняются и даже ухудшаются в течение года или дольше:

• Сильная грусть и боль
• Сильная тоска по умершему
• Неспособность сосредоточиться на других вещах
• Проблемы с принятием того, что вашего супруга больше нет
• Чувство оторванности от своей жизни и от других
• Ощущение, что жизнь потеряла всякий смысл и смысл
• Желаю, чтобы вы умерли вместе со своим супругом
• Затруднения при выполнении обычных действий и функций

Узнать, что у вас такое состояние, непросто.Трудно осознавать себя, поэтому вам, возможно, придется прислушиваться к своим близким. Рассмотрим историю Мириам:

.

«Когда мой муж умер от рака, я ожидала, что буду подготовлена. Он так долго болел. Но потеря опустошила меня. Я чувствовал себя одиноким, но не хотел, чтобы рядом была моя семья, даже мои взрослые дети. Я пыталась вернуться к работе, но думала только о своем муже. Я ничего не мог сделать.

Спустя пару месяцев моя старшая дочь заявила, что я не обрабатываю убыток нормально.Я не слушал, но через несколько месяцев друг сказал то же самое. Я решила обратиться к врачу за профессиональным мнением, и она согласилась с моей семьей в том, что моя борьба была нездоровой или нормальной. Я признал, что чувствую себя настолько виноватым из-за его потери, что мне следовало настаивать на дальнейшем лечении. Мне поставили диагноз «тяжелое горе», и, благодаря заботе моих близких, я прошел курс лечения. Несмотря на то, что утрата все еще болезненна, я снова смог найти радость в своей семье ».

Скорбь о смерти супруга… Вы не можете выбросить их из головы.

---

Потеря супруга ужасна и требует одного из самых серьезных изменений в жизни, которые вам когда-либо придется делать. Некоторые эксперты говорят, что утрата и новая идентичность, которую она навязывает вам, требует как минимум трех лет, чтобы приспособиться к ней, а часто и намного дольше. Вы привыкли к тому, что кто-то постоянно присутствует, начиная с приветствия, когда вы приходите домой, и заканчивая тем, с кем можно поделиться своей повседневной жизнью. Истории, которые вы рассказываете за обедом, похлопывание по руке или небольшие переговоры о том, кто сделает то или это … внезапно они пропадают.Это естественно и уместно, что вы должны горевать как об этих, казалось бы, незначительных потерях, так и о большой потере вашего супруга. Поскольку ваш супруг был ежедневным присутствием, вы можете оказаться озабоченными мыслями и мечтами о них. Вы можете искать его или ее в толпе или быть уверенным, что только что заметили своего супруга краем глаза. Некоторые люди продолжают заново переживать обстоятельства или события, связанные со смертью своего партнера. Другие обнаруживают, что придерживаются старого распорядка: накрывают стол на двоих, читают что-то и поворачиваются, чтобы рассказать об этом своей супруге, поднимают трубку, чтобы позвонить ему или ей.Все это естественно и ожидаемо.

Одиночество — одна из самых больших проблем

Поскольку ваш супруг или партнер были важной частью вашей повседневной жизни, их потеря обычно ощущается быстрее и на более длительный период времени. Независимо от продолжительности вашего брака или отношений, это человек, с которым вы строили долгосрочные планы и решили провести свою жизнь. Вы ценили их уникальные качества, их юмор или обаяние, их интеллект, доброту или силу, и никто никогда не займет его или ее место.Какой бы острой ни казалась ваша потеря сейчас, одиночество не означает всю жизнь одиночества. В это время может возникнуть соблазн изолировать себя, но обращение за поддержкой к другим очень важно.

Узнайте о наших виртуальных группах поддержки

Финансы — еще одна проблема

Если ваш супруг (а) управлял финансами, а вы не знаете, где вы находитесь, не стесняйтесь и не стесняйтесь. В большинстве семей один супруг — муж или жена — управляет повседневными финансами, и, похоже, нет причин обсуждать детали.Но когда смерть супруга наступает внезапно и неожиданно, оставшийся в живых партнер часто остается неподготовленным. К сожалению, финансовые вопросы часто становятся проблемой сразу после смерти супруга, в то время, когда вы меньше всего чувствуете себя в состоянии справиться с ними. В дополнение к обычным счетам у вас могут быть расходы на хоспис, похороны и многое другое. Заручитесь поддержкой члена семьи, друга или финансового консультанта, которому вы доверяете, чтобы он помог вам принять правильные решения и не терять контроль над любыми финансовыми обязательствами или решениями, которые необходимо принять.

Есть дополнительные соображения для пожилых людей

Смерть супруга (а) и возникшее в результате финансовое положение могут потребовать изменения вашей жизненной ситуации. Такое решение лучше всего отложить на 6–12 месяцев, если это вообще возможно; На начальных этапах горя не следует принимать никаких серьезных решений. Но для некоторых пожилых людей потеря супруга может привести к прекращению самостоятельной жизни. Если из-за ваших физических ограничений вы зависели от поддержки супруга, этот внезапный отказ от независимости стал еще одним поводом для печали.Если вы столкнетесь с этой ситуацией, поищите тех, кто прошел через подобный опыт. Если вы переезжаете в сообщество с обслуживанием, есть много сверстников и профессионалов, которые могут помочь вам в этот период адаптации.

Со временем вы измените свое определение и свою жизнь.

Из мужа, жены или партнера вы превратились в вдову или вдовца. Эти слова кажутся резкими и ограничивающими, и трудно, но важно сделать так, чтобы новое название не определяло вас.По прошествии времени вы восстановите свою энергию и надежду на будущее, каким бы далеким или недостижимым это ни казалось прямо сейчас.

Когда вы справляетесь с горем, заботиться о себе важно и сложно. Ваша потеря может лишить вас энергии, аппетита и эмоциональных резервов. По мере того, как вы справляетесь, темы, которые могут быть вам полезны, включают Билль о правах Скорбящего, а также рекомендуемые чтения справа.

Еще одним важным фактором в исцелении от потери супруга является поддержка других людей.Наличие вашей семьи, друзей или сообщества других людей, которые также пережили горе, позволяет вам чувствовать, что кто-то другой «понимает это». Возможность поделиться своей историей или своими чувствами жизненно важна для процесса исцеления.

Как мне преодолеть горе из-за смерти мужа?

В апреле я потеряла 21-летнего мужа. Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, — это спал и плакал. По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию.Если не считать моих детей и внуков, у которых своя собственная жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и я все еще тянусь к нему по ночам, как раньше, когда проверяла его. Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ. Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, потому что за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере.Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Что вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно. Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться обернуть голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется.Читая ваш последующий комментарий, я задался вопросом, осознавали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы, прошедшие после смерти вашего мужа. Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать о том, что вам показалось лучше всего. Постарайтесь делать больше из этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас действительно есть более легкие моменты, возможно (хотя, конечно, не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов.Может показаться несправедливым, что вы все еще можете оставаться в этом мире, получая положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс печали у каждого уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы для тех, кто переживает тяжелую утрату, очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам увидеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы.Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе справятся со своими потерями, то сможете и вы. Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавляющей, или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по вопросам горя с терапевтом, специализирующимся в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку.Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль

Сара Ноэль, магистр медицины, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе.Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как долго обычно длится горе после смерти супруга?

После смерти супруга вы можете спросить себя и других, как долго длится горе? Вы можете отчаянно пытаться выйти из этого, но вам будет стыдно за то, что вы хотите, чтобы это закончилось, из-за страха, что может показаться, что вы каким-то образом не верны памяти любимого человека.

Перейти к этим разделам:

Горе и его последствия могут длиться от нескольких месяцев до вечности и, как правило, где-то посередине. Многие факторы могут повлиять на то, как вы будете оплакивать потерю супруга.

Некоторые из этих вещей могут включать тип отношений, которые у вас были с ними, насколько вы были близки, были ли они центром вашей вселенной или если вы вели относительно независимую жизнь с внешними интересами и дружбой.

Как долго оставшийся в живых супруг может ожидать скорби?

Многие овдовевшие супруги хотят знать, как долго длится горе после смерти супруга, и нет никакой формулы, по которой можно было бы точно определить, когда ваше горе закончится. Вы можете ожидать, что ваше эмоциональное благополучие будет сказываться в первые недели и месяцы после их смерти, поскольку вы научитесь справляться с их отсутствием и всеми другими изменениями, происходящими в результате их смерти.

Когда вы узнали о смерти вашего супруга, возможно, вы уже ожидали, что он умрет из-за продолжительной болезни или болезни.Но иногда новости приходят неожиданно, и известие об их смерти может быть шокирующим. Любой из этих сценариев может вызвать период глубокой печали и скорби, который может длиться несколько месяцев.

Большинство людей начнут испытывать облегчение своей боли и печали примерно через год. Другие могут не заметить изменения в уровне траура в течение нескольких лет после смерти супруга. Вы можете ожидать, что горе продлится несколько месяцев, и вы можете ожидать, что оно создаст «американские горки» эмоций, когда вы будете приходить и уходить из печали и отчаяния.

Как долго длится каждая стадия горя после смерти вашего супруга?

Стадии горя для выжившего супруга аналогичны для всех других стадий горя. Они могут меняться от человека к человеку в зависимости от личности человека и его способности справляться с потерей, среди прочего. Пять стадий горя чаще всего известны как:

1. Отказ

Когда вы впервые услышите известие о смерти своего супруга, одной из первых стадий горя, которое вы испытаете, станет шок и неверие.

Это может иметь место даже в тех случаях, когда вы ожидали смерти своего супруга из-за болезни или болезни. На осознание факта смерти супруга может уйти несколько недель. Примерно через шесть-восемь недель вы начнете замечать переход от шока и отрицания к следующей фазе процесса горевания.

2. Гнев

Хотя стадии печали имеют тенденцию быть нелинейными и могут проявляться в любом порядке и в любое время, отрицание обычно сменяется гневом. Вы можете злиться на мир, врачей и медицинский персонал и даже на себя или своего супруга за то, что не сделали больше для предотвращения их смерти.

Вы можете начать обвинять себя в том, что не удержали своего супруга от смерти, и вы можете проявлять гнев по отношению к ним за смерть.

3. Торг

Заключение воображаемых сделок и сделок о вещах, которые, как вы знаете, невозможно сделать, также является частью процесса горя. Иногда бывает действительно трудно признать, что ваш любимый человек умер. Вы не можете смириться с тем, что их смерть реальна и окончательна. Вы можете обнаружить, что просите высшую силу вернуть вам супруга, и пообещаете, что в обмен на это вы станете лучшим человеком, супругом или станете более преданным.

Никакие торги не вернут к жизни вашего супруга. Когда вы скорбите, рациональное мышление временно покидает вас, и вы твердо уверены, что если вы будете настаивать и верить достаточно сильно, чтобы все было по-другому, вы можете вернуть своего супруга.

Этот тип бредового мышления в конечном итоге уступит место реальности окончательности их смерти. Вам может потребоваться несколько недель, чтобы осознать, что ваш супруг не вернется, но в конце концов вы начнете понимать, что это не так.

4. Депрессия

Эта стадия впадения в депрессию после смерти вашего супруга может быть одной из самых продолжительных стадий горя. Вам может потребоваться от нескольких недель до нескольких месяцев, чтобы осознать, что ваша печаль превратилась в глубокую и хроническую печаль, которая никогда не проходит. Печаль, связанная с горем, будет приходить и уходить.

В один момент вам может показаться, что у вас больше нет желания жить без супруга, а в следующий момент что-то может подбодрить вас на некоторое время.

Такое чувство — нормальная часть процесса горя и обычно не вызывает особого беспокойства. Когда вы обнаружите, что ваша печаль постоянна и никогда не утихает, позвольте кому-нибудь из вашего круга поддержки знать, что происходит, чтобы они могли следить за вами и следить за вашими чувствами.

Иногда может быть тонкая грань между грустью и депрессией, которая может длиться годами после смерти вашего супруга.

5. Приемка

Стадия принятия — обычно заключительный этап вашего скорбного путешествия.Это не означает, что как только вы признаете, что ваш супруг умер, ваше горе закончится. Вы все еще можете чувствовать грусть, депрессию и гнев даже после того, как принимаете вещи такими, какие они есть. Этот этап длится всю оставшуюся жизнь.

Несмотря на то, что не существует установленного графика переживания горя на каждом из вышеперечисленных этапов, можно ожидать, что горе продлится от нескольких недель до нескольких лет. Вы можете испытать некоторые из этих этапов или ни одного из них совсем.

Приготовьтесь ко всему, что вы испытаете, зная и понимая, что это временно, что бы вы ни чувствовали.Со временем вы начнете чувствовать себя лучше, даже если горе будет длиться годами.

Продолжительное горе

Стандартный период скорби может длиться от шести до двенадцати месяцев, чтобы он продолжался. Это относится к большинству случаев обычного горя, без каких-либо дополнительных осложнений. Такие вещи, как ваши отношения с умершим, ваш прошлый опыт и любые нерешенные травмы, могут заставить ваше горе выйти далеко за пределы этого начального периода.

Не беспокойтесь, если это произойдет с вами, так как у многих людей есть нерешенные проблемы, связанные с их прошлым.Узнать, что вызывает у вас печаль и печаль, — один из первых способов узнать, с чего начать поиск путей преодоления потери.

Сложное горе

Когда горе продолжается и не лечится, оно может превратиться в сложное горе. Что значит страдать от тяжелого горя? Это означает, что вещи не так уж просты или просты в работе.

Вещи, которые усугубляют горе, могут включать в себя прошлое физическое, эмоциональное или психологическое насилие, которое никогда не исцелялось до смерти человека, виновного в этом.Неспособность противостоять этому типу травмы или иным образом избавиться от нее может усложнить то, как вы горюете и как долго длится ваше горе. Есть надежда на исцеление, несмотря на глубокое чувство печали и отчаяния, которое вы, возможно, испытываете. Разговор с квалифицированным психологом или терапевтом поможет вам распознать некоторые из этих проблем и поможет вам исцелиться от боли.

Есть ли способ ускорить процесс скорби после смерти вашего супруга?

Горе работа — это именно то, что нужно. Вы справляетесь со своим горем таким образом, который имеет смысл для вашего общего выздоровления.Хотя технически вы не можете ускорить процесс печали, вы можете предпринять позитивные шаги, чтобы преодолеть горе и способствовать исцелению.

Горе тоже циклично. В один прекрасный день вы можете почувствовать себя прежним, а уже на следующий день вам может быть сложно встать с постели. Для вашего общего психологического, эмоционального и физического благополучия жизненно важно позволить процессу горя идти своим чередом, не торопясь пройти через стадии горя.

Чтобы лучше понять, как работает горе и как успешно пройти через него, подумайте о том, чтобы прочитать несколько книг для выживших супругов, написанных профессионалами в области горя и людьми, такими же, как вы, у которых был подобный опыт.

Вы можете узнать о том, через что прошли другие, и попробовать то, что они сделали, чтобы избавиться от горя. Вы можете ожидать, что некоторые из этих вещей могут сработать для вас, а другие — нет. Не расстраивайтесь, ведь все скорбят по-разному. То, что работает для одного человека, не обязательно будет работать для следующего.

Есть также много групп поддержки для людей, потерявших супруга, доступных лично и онлайн. Подумайте о поиске тех групп, которые больше подходят для вашего типа потери, и изучите, что они могут предложить, посетив несколько встреч.