Как снять с себя розовые очки: 14 психологических фактов, которые снимут с вас розовые очки

Содержание

14 психологических фактов, которые снимут с вас розовые очки

Хотите повысить самооценку? Стать уравновешеннее и счастливее? Развить креативность и легче завязывать знакомства с противоположным полом? Мы подготовили 14 занимательных фактов из психологии, которые упростят вашу жизнь и помогут в достижении этих целей.

Мы в AdMe.ru надеемся, что вам будет любопытно опробовать действие какого-то психологического приема на практике. Или просто получить новую информацию.

1. Средний школьник XXI века так же тревожен, как и пациент психиатрической клиники в начале 1950-х годов

С каждым десятилетием все больше растет тревожность у взрослых и детей. И это происходит по ряду причин:

мы меньше ощущаем социальную связанность — чаще меняем работу, реже являемся частью религиозных или других общественных организаций, позже вступаем в брак и больше времени проводим в одиночестве;
у нас слишком большие запросы — мы жаждем богатства, идеальных отношений, имеем нереалистичные представления о том, какими должны быть наша внешность или поведение партнера;
мы получаем слишком много новостей о катастрофах и войнах из новостей, и это создает ощущение, что мир — опасное место.

2. Всего за 3 часа человеку можно внушить, что он совершил серьезное преступление

И это без всякого насилия, в дружественной обстановке, напоминающей интервью.

Многие знают, что, когда мы вспоминаем какие-то события, мы каждый раз перезаписываем их заново. Исследование показало, что если интервьюер знает некоторые подробности жизни человека, то в ходе беседы, вводя несколько ложных деталей и используя специальные методы воспроизведения воспоминаний, он может убедить человека в том, что он является преступником.

У подавляющего числа участников, проходивших эксперимент, удалось таким образом вызвать воспоминания об участии в кражах, нападениях в подростковые годы или травмах, которых на самом деле не было.

3. Если хотите найти любовь, возьмите с собой на встречу собаку

Если вы придете на свидание или встречу вместе с собакой, то значительно повысите свои шансы на успех. Люди чувствуют себя более уверенно, приближаясь к привлекательной особе, если рядом с ними находится верный лохматый друг.

Исследования, проводившиеся в Бретани (Франция), показали, что девушки более охотно знакомятся и в 3 раза чаще оставляют свой номер телефона, если молодого человека сопровождает собака. И в целом люди, гуляющие с животным, более непринужденны и вызывают больше доверия.

4. Любимая песня — это та, с которой человек связывает важное событие в своей жизни

Песни, которые мы предпочитаем, обычно ассоциируются у нас с какой-то личной историей, человеком или эмоциональным переживанием.

5. Некоторые люди могут бояться счастья

Страх перед счастьем может возникать у людей, у которых произошла какая-то личная трагедия в тот период, когда они переживали яркие и приятные моменты. Поэтому они бессознательно ждут после счастья неприятностей и избегают его. Такие люди могут считать себя интровертами и не посещать вечеринки и другие приятные мероприятия, но на самом деле они боятся не общества других людей, а возможности почувствовать себя счастливыми.

6. Паника от потери телефона приравнивается к стрессу от теракта

Хотя наиболее стрессовыми событиями являются смерть близкого человека и тюремное заключение, страх из-за потери смартфона или опоздания на поезд люди приравняли к переживаниям от теракта. В топ-5 самых стрессовых ситуаций также вошли природные катаклизмы (пожар, наводнение), увольнение и тяжелая болезнь.

7. Ведение дневника может улучшить физическое здоровье

Особенно полезно делать ежедневные записи людям, страдающим депрессией или расстройствами пищевого поведения. Ведение дневника может укрепить иммунитет, помочь побороть стресс и даже ослабить приступы астмы. И еще одно неоспоримое преимущество: вы сможете трезво оценить свои ошибки, чтобы не допускать их в дальнейшем, а также открыть для себя удовольствие от вспоминания забытых моментов из прошлого.

При этом необязательно писать много: достаточно набросать пару строк в день, желательно в одно и то же время. Эти записи помогут вам выразить накопившиеся чувства и проанализировать ситуацию.

8. Для креативности главное — не качество идей, а их количество

Исследователи выяснили, что если людям платили за количество принесенных идей, а не за их качество, то их результаты оказывались лучше. Но только при условии, что им был предоставлен небольшой период отдыха. И вывели рецепт креативности: создавайте как можно больше идей, в том числе и откровенно бредовых, а потом позвольте себе забыть о них на какое-то время и займитесь посторонними делами (минимум на 20 минут). И лишь после перерыва вернитесь к поставленной задаче.

9. 20-минутная прогулка по парку сделает вас счастливее

Контакт с живой природой делает нас умиротвореннее и дарит эмоциональное спокойствие. Люди, которые хотя бы 20 минут проводят в парковой зоне, чувствуют себя более удовлетворенными жизнью. И неважно, что вы делаете: бегаете или просто гуляете.

10. Фоновая музыка ухудшает творческие способности

Любая мелодия или песня, как на родном, так и на иностранном языке, мешает проявить словесную креативность, если ее слушать во время работы. Поэтому, если ваша деятельность как-то связана с писательской сферой, включайте музыку только в нерабочие часы или во время перерыва.

11. Для запоминания информации лучше рисовать, а не писать

Рисование более эффективно откладывает информацию в памяти, чем написание заметок, визуализация или просмотр изображений. При этом не нужно обладать талантом: даже примитивные зарисовки помогут лучше уложить новый материал в мозгу.

Особенно полезно рисование для пожилых людей: благодаря ему они могут сохранить хорошую память до глубокой старости.

12. Победа любимой команды повышает самооценку

Оказывается, люди не просто так любят смотреть спортивные соревнования: это позитивно влияет на их самооценку. Каждая победа любимой команды способствует самоутверждению и улучшает настроение как минимум на 2 дня. При этом проигрыш клуба лишь незначительно сказывается на душевном состоянии и никак не действует на самооценку.

Смотреть спортивные состязания лучше в компании — тогда радость от победы удваивается, а разочарование от поражения становится намного меньше.

13. Наличие запасного плана действий уменьшает шансы на успех

Если вы начинаете новое дело — открываете свой бизнес, переходите в другую компанию — не стройте запасных планов. Просто, думая, что у вас есть еще один вариант, вы уменьшаете свои шансы на успех. Начинайте новую деятельность как командиры армий — сжигая за собой все мосты. В этом случае вы с большей вероятностью добьетесь желаемого результата.

14. Чтобы подтолкнуть себя к изменениям, задайте себе вопрос: «Буду ли я это делать?»

Если вы хотите себя мотивировать на любые изменения — сесть на диету, бросить курить или проводить больше времени с ребенком — никогда не отдавайте себе приказ: «Я буду бегать по утрам», «Я буду меньше времени проводить в соцсетях». Задайте себе вопрос: «Буду ли я это делать?» Если вы не будете чувствовать внутреннего давления, а обсудите сложившуюся проблему с самим собой, то вы скорее ощутите желание действовать. Как утверждает психолог Ибрагим Синай, задавая вопросы, вы подсознательно направляете свое мышление на поиски внутренней мотивации.

Как вы думаете, действительно ли современные люди страдают от сильного стресса и как можно решить эту проблему? Есть ли у вас свои секреты достижения счастья или тренировки силы воли? Расскажите нам об этом.

Как снять розовые очки и увидеть мужчину таким, какой он есть на самом деле.

Девочка родилась. Глазки мамины, ушки папины. Носик бабушки, бровки дедушки. Продолжать можно достаточно долго. Но только ли внешние данные наследуются ребёнком от родителей? Конечно, нет. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы не замечать факт наследования и определённых черт характера, особенностей поведения, эмоционального реагирования на те или иные стимулы окружающего мира.

Личный опыт ещё равен нулю, но в бессознательном уже хранится память о том, что пришлось пережить предкам. Он может актуализироваться , прорваться в настоящеее, если ситуация, проживаемая в данный момент, аналогична запечатанной в подсознании. Эмоции суммируются и грозят разнести в клочья наше здесь и сейчас.

В определённом смысле мы все заложники не только личной, но и истории рода вообще, пребываем в петлях времени трагедий и драм, пережитыми нашими родителями, бабушками, дедушками.

Когда не везёт в любви, когда обиды на мужчин увеличиваются, словно снежный ком, речь идёт в первую очередь о неполадках в областях родительских фигур и, соответственно, детско-родительских отношений.

Наиболее распространёнными искажениями являются ролевые диспозиции — сильная, в смысле очень маскулинная мама, слабый, в смысле очень феминный отец. И этот дисбаланс усваивается девочкой с рождения, формируя энергетическую матрицу бессознательного.

Представим себе, что девочка родилась в типичной советской семье, где нивелированы гендерные различия между мужчиной и женщиной, разрушен патриархальный семейный уклад по факту, но в бессознательном запечатлена установка, что муж является главой семьи, хозяином, добытчиком и т.п. Девочка начинает впитывать с самого рождения информацию двойного кодирования. Отец – глава семьи, в реальности мама в лучшем случае на равных работает восьми часовым рабочим днём, забегает после работы в магазин за продуктами, едет в общественном транспорте, стоит у плиты, помогает детям готовить уроки. В то время как отец лежит на диване и смотрит телевизор. Диван, телевизор, газета при оптимальном раскладе.В худшем отец – муж выражает протест пристрастием к алкоголю. Вернувшись с работы на бровях, он убивает двух зайцев одновременно, нагоняет страх на домочадцев и унижает «зарвавшуюся» жену, в отличие от него ещё и двигающуюся вверх по карьерной лестнице. И все понимают, кто в доме хозяин де юро.

Так формируется главный миф, в плену которого оказывается душа девочки.

Мечта о сильном мужчине на фоне необходимости останавливать на скаку коней и тушить время от времени полыхающие избы самой, не прибегая к помощи мужчины.

Девочка вырастает и становится «сильной» женщиной, в смысле коней и горящих изб, но втайне мечтает о принце, налицо конфликт между тем, чем женщина является и чего она хочет в глубине души. По сути она не взрослеет, оставаясь в парадигме родительских отношений и ловушке напрасных ожиданий, приводящих к разочарованию и ожесточению женской души. Такая состарившаяся девочка, у которой с любовью как то не складывается, либо складывается, но сквозь зубы, когда приходиться смиряться с тем, что вся ответственность за совместную жизнь ложится на плечи не состоявшейся принцессы.

Разматывая клубочки личных и родовых историй клиентов, пришла к выводу о наличии генеральных деформаций, зафиксированных уже в коллективном бессознательном.

Искажения являются производными разрушения патриархальных сценариев семейной жизни на фоне существования генетической памяти о них. Женщина живёт с установкой встретить сильного мужчину, за которым будет как за каменной стеной, замужем. Но жизнь ставит перед ней задачи, с которыми предстоит справиться самостоятельно. Отсюда агрессия на мужчину, и желание автоматически стать мужчиной самой. И в этом нет ничего предосудительного, если бы женщина не отказывалась в этот момент от собственной феминности, замуровывая внутреннюю девочку в том возрасте, в котором её не долюбили или причинили боль. Делигировав мужчине,полномочия и функции в соответствии не только с гендерными стереотипами,но и индивидуальными особенностями. Так и вижу картинку из мультфильма » Крокодил Гена и Чебурашка», в которой обворожительной мохнатый ушастик предлагает другу понести чемоданы, с условием, что Гена понесет его вместе с поклажей. Ах, не хочешь, тогда ты мне не друг и не мужчина!

Источником мужских энергий в душе женщины является фигура отца, тот образец мужественности, который она впитывала с самого рождения.

Кросс — культурные травмы постсоветского общества таковы, что мужское начало подвергалось мощнейшим атакам во время революций, войн, перестройки. Поэтому внутренние мужские фигуры российских женщин психологически неустойчивые , слабые, в то время, как согласно стереотипам общественного сознания от мужчины требуют быть сильным, железным, стабильным. Настоящий мужчина должен отказаться от собственной эмоциональности, тонкости и глубины душевных переживаний. Отказавшись от женской части, связанной с эмоционально-чувственным выражением , мужчина восполняет образовавшийся дефицит с помощью алкоголя. То есть получается ни рыба, ни мясо. И не мужчина, но и не женщина.

Девочка, рождённой и воспитанной таким мужчиной, проживает в энергетической матрице внутренней неустойчивости .Ей как будто бы всё время не хватает опоры в душе, её штормит в любых мало-мальских сложных обстоятельствах как маятник, либо швыряет как лодочку по бурным волнам океана. Излишняя тревожность, низкая самооценка, зажатость, скованность, неуверенность в себе, и эмоциональная сверхзависимость, даже от самого ничтожного мужчины.

Женщина видит в мужчине единственный смысл жизни, точку опоры, панацею от всех проблем и передряг. Находит, пребывая в плену иллюзий, необходимых для того, чтобы опять же фантазийно усилить слабый мужской объект – этот эрзац мужчины, запечатлённый на скрижалях подсознания.

Когда нет опоры внутри, мы ищем её снаружи, словно плющ, обвиваясь вокруг мужчины, хотя его душа может представлять собой весьма шаткую конструкцию из прогнившего деревянного штакетника, готового завалиться в любой момент, повредив растение, доверчиво вступившее в симбиотические отношения. Цепляться за мужчину в надежде исцелить негативные аспекты отцовского комплекса – не самая лучшая стратегия прожить жизнь в любви и согласии. Истеричная зависимость от мужчины не способствует развитию и гармонизации отношений, скорее, наоборот, приводит к разрушению.

Женщина, из последних сил цепляющаяся за мужчину – картина, мягко говоря, не совсем приглядная. Бесконечные звонки, смски, дежурство в машине рядом с подъездом, согласие осуществлять непристойные сексуальные фантазии. Только быть рядом. Любой ценой. Даже ценой здоровья личного, или ребёнка.

Вот такие подводные течения по отцовской линии в глубинах психики мне приходится наблюдать изо дня в день.

Отклонения и погрешности от первоначального замысла , если брать за точку отсчёта Адама и Еву, приводят женщину в смутное состояние внутреннего беспокойства и тревожности. Конечно, в нежном возрасте физиологического расцвета, брожения умов, гормонов, нам страстно хочется любви. Мы влюбляемся и влюбляем в себя.

Парадокс заключается в том, что встретив настоящую любовь, пережив лихорадку первых дней, мы не знаем, что делать дальше. При наличии чувства, не соответствующих навыков. И это часто является камнем преткновения. Любовь не сводится к физиологии или романтике. Этот внутренний барьер бывает очень сложно преодолеть. Но женщины( как и мужчины) склонны винить партнёра, проецируя личные ограничения на мужчину, приписывая ему мнимые недостатки, точно так же , как и достоинства на этапе влюблённости.

Так один роман сменяет другой, и в определённый момент женщина начинает замечать, что исполняет странную роль в сериале, в котором один сезон сменяет другой, но результат один и тот же – разочарование, безысходность, одиночество.

Достаточно часто в жизни приходится наблюдать женщин, которые при должном к себе отношении могли прослыть красавицами, но неуверенность в собственных силах делает их тусклыми и непривлекательными. Здесь не помогут ни пластические операции, ни великолепная одежда, а только лишь свет, идущий изнутри. Есть женщины, которые, не зная себе истинной цены, смиряются с жизненными обстоятельствами — низко оплачиваемой работой, унизительным отношением к себе родственников, пьянством мужа, когда как многие, не имея за душой ничего, но обладая определенной хваткой и уверенностью в себе, добиваются в жизни очень многого.

Описанный выше феномен как раз иллюстрирует отсутствие сильных мужских энергий, передающихся по линии отца, определяющих устойчивость, безупречность и завершённость действия.Жизненный сценарий женщины, имеющей слабого отца и испытывающую дефицит мужских энергий , может развиваться иначе. Женщина начинает компенсаторно накачивать себя мужскими энергиями в ущерб женским.

Отец может быть излишне агрессивен, вербально или физически, злоупотреблять алкоголем или психо активными веществами, тогда девочка несёт в себе токсичный мужской объект, и чаще всего привлекает, влюбляется, выходит замуж именно за токсичного мужчину. Общеизвестен факт, что дочери алкоголиков чаще всего выходят замуж за алкоголиков, т.е. подобное притягивает подобное. Токсичный отцовский внутренний объект притягивает другой токсичный объект из внешнего пространства. Никакого дисбаланса. Что имеем в глубине души, то держим за руку, и не только.

Идеализация родительских фигур в детстве является основным источником идеализации мужчин во взрослой жизни. От идеализации к обесцениваю — таков печальный путь формирования отношения к мужчинам. Взросления не получается, если подростковая наивность сменяется ожесточением, рупором которого является стервология.

В монохроматической картине мира нет полноты бытия, проявленного в мужеско-женских отношения.

Единственный способ , который работает, переход-трансформация от подростковой наивности к зрелой женственности при условии объективного восприятия, принятия и прощения родительских фигур.

Мой инстаграм

Персональный сайт

Как снять розовые очки и стать реалистом

Примечательно, что фразеологизм «розовые очки» имеет аналоги также в английском и немецких языках.

Самое раннее письменное упоминание фразеологизма «смотреть на мир сквозь розовые очки» встречается в работах Шопенгауэра.

От розовых очков вреда человеку больше, чем пользы. На мир нужно смотреть ясными глазами, без иллюзий, если не хочешь лишний раз попасть впросак.

Оптимизм и пессимизм, можно сравнить с теми или иными психическими расстройствами — апатией и излишней перевозбуждённостью. Оптимист видит наполовину полный стакан, пессимист наполовину пустой, а психически здоровый человек видит пол стакана воды, не прибавляя и не убавляя ничего к тому, что видит.

Истины, которые помогут вам снять розовые очки и стать реалистом

1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам

Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших.

Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

3. Вы никогда не сможете всем угодить

Если бы вы прислушивались ко всему, что каждый человек когда-либо хотел от вас, то вы бы давно превратились в безжизненную, бесформенную, бесчувственную размазню. А потом бы кто-нибудь пришел и посоветовал вам стать более интересным.

Серьезно, невозможно всем угодить. Всегда найдется тот, кто скажет, что вы неправильно живете или выбрали неверный путь. Вас будут критиковать вне зависимости от того, чем вы занимаетесь, так что просто делайте то, что любите. Потому что единственный судья, которого вы должны слушать, — это вы сами.

4. Мир абсолютно ничего вам не должен

Вы можете быть самым крутым, самым добрым, самым умным, самым интересным человеком в мире, но если вы не будете над собой работать и развиваться, то все эти замечательные качества так и останутся в вашем воображении.

Есть два варианта: можно потратить всю жизнь, жалея себя, потому что вы заслуживаете большего, или можно начать действовать и брать от жизни все прямо сейчас. Угадайте, какой выбор сделает самодостаточный человек?

5. Вы находите себе оправдания

Можно потратить всю свою жизнь сокрушаясь о том, что у вас нет времени, денег, сил или ресурсов для достижения ваших целей. И все, что вы говорите, может быть и так, но суровая правда в том, что каждый человек на планете имеет по крайней мере одно чертовски хорошее оправдание, чтобы не двигаться навстречу той жизни, которую он хочет.

Люди, которые получают от жизни то, чего они хотят, игнорируют свои оправдания. Они находят способы преодолеть свои ограничения, вместо того чтобы сокрушаться о них, — вот в чем причина их побед.

6. Вас характеризуют действия, а не мысли

Вы можете сидеть в закрытом помещении весь день, рисуя в воображении лучший мир, но, пока вы не выйдете и не начнете претворять что-либо в жизнь, это не имеет никакого значения. Умение строить большие планы — чудесная вещь, но, пока это не сопровождается действиями, оно бесполезно. В конце концов о нас можно судить по нашим поступкам, а не по мыслям.

7. Никто не придет и не спасет вас от вашей собственной жизни

Мы все хотим верить, что человек нашей мечты, идеальная работа или невероятный сюрприз ожидают нас за углом. Когда мы недовольны своим положением, мы нерационально надеемся, что чудесным образом явится волшебник и спасет нас от всех проблем.

Но правда заключается в том, что в жизни так не бывает. Проблемы не решаются по мановению волшебной палочки, и если вы хотите увидеть изменения в жизни, то должны сами работать над ними.

Это знают самые сильные люди. Когда наступают тяжелые времена, они надевают броню, взбираются на белого коня и сами себя спасают. Потому что они понимают: если кто-то и поможет, то это будут они сами.

Ловушка негативного прогнозирования

Ловушка позитивного прошлого

Ловушка преувеличений

Почему стоит прощать людей

Сними «розовые очки»: психолог о разнице между любовью и влюбленностью

Что такое влюбленность и любовь?

Интересно, но эти понятия кардинально отличаются друг от друга. Влюбленность — сильное положительно окрашенное чувство и характеризуется тем, что при его испытывании на человека надеты «розовые очки», из-за которых он не видит недостатков или отрицательных черт партнера.

Любовь — это абсолютно осознанное чувство. Это некая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих. Ты обещаешь себе и ему всегда быть рядом, поддерживать его несмотря на сложности, «переварить» сложный характер и так далее. Ты осознанно принимаешь человека таким, какой он есть. Настоящая любовь может быть только искренней: она исходит изнутри и по не всегда понятным причинам.

Как отличить эти понятия?

Первый критерий — это эгоизм. Влюбленные достаточно сильно зациклены на своих чувствах и желании быть счастливыми. Возможно, поэтому это чувство считается эгоистичным. Таким людям достаточно просто находиться рядом с партнером, разговаривать и иметь возможность прикоснуться к нему.

Второй критерий — это идеализация своего партнера. Избранник кажется влюбленному «тем самым», с которым он готов провести всю свою жизнь.

Если чувства не взаимны, влюбленный человек будет готов на все, чтобы «зажечь» в партнере ту же искру, что горит в нем. Но, как правило, со временем у человека пропадает интерес и утихает та самая буря эмоций.

Влюбленный также живет в «розовых очках». Недостатков у избранника, с его точки зрения, практически нет. Разве у идеала они бывают? Но долго в состоянии такой эйфории находиться невозможно.

Что касается любви, тут все намного серьезнее и глубже. У людей разные представления о любви и ее проявлениях. Это зависит не только от темперамента и характера, но и от жизненного опыта, уровня образования, системы ценностей. Это несколько более глубокое чувство, ему посвящено множество песен и произведений, оно не основывается на химии.

На чем строится любовь?

Любовь строится на принятии недостатков. Она тем и отличается от влюбленности, что мы можем видеть недостатки своего партнера, а самое главное принимать их.

Также для любви характерна заботе друг о друге. Человек, который любит, не думает только о своих чувствах, а стремится порадовать его, а также к тому, чтобы у возлюбленного все было хорошо и он получал удовольствие.

В любви есть место страху обидеть своего партнера. Любящий человек ни за что не позволит себе унизить спутника жизни или сознательно причинить ему боль.

Не забывай и о личном пространстве. Любовь позволяет двум людям, несмотря на стремление быть вместе, жить своей жизнью.

Если мы испытываем страсть, то выражаем это физически. По нашим глазам видно, что мы очарованы нашим партнером. Любовь-страсть эмоциональна, волнующа, интенсивна. Если чувство обоюдное, мы испытываем радость, если нет — мы в отчаянии.

Нужно ли разделять эти два чувства?

Умение разграничивать эти два понятия приведут ваши отношения к счастью и искренней любви. Влюбленность может перейти в любовь, но для этого оба человека должны пройти огромный путь испытаний, который приведет к настоящим чувствам. А для того, чтобы это случилось, необходимо соблюдать чистоту отношений. Тогда, даже если совместную жизнь не получится построить, спустя многие годы, уже создав свою семью, мы все равно будем вспоминать об этой влюбленности с благодарностью.

Если после признания влюбленный не получил взаимности, как справиться с негативными эмоциями и чувством опустошения?

Даже отказ от совершенно незнакомого человека бьет по самооценке, что говорить о возражении от партнера — это просто невыносимо. Скорее всего, после этого в первую очередь пострадает ваше эго, поэтому нужно набраться терпения, разобраться в своих чувствах и мыслях и приложить все усилия, чтобы стабилизировать свою самооценку. Затем нужно попытаться наладить свои отношения с человеком, который отверг вас.

Есть такие пары, которые никогда в жизни не говорили друг другу о том, что чувствуют. В большинстве случаев причина кроется в психологических ограничениях: человек мог расти в семье, где не принято проявлять нежность и говорить слова любви. Также это может быть проявлением характера. Все любят по-разному, и вместо слов «я тебя люблю» партнер говорит «оденься теплее», «ложись спать», «береги себя». Некоторые не говорят, а делают.

Самое главное, поймите, что, осознав свою «любовь», не нужно торопиться. Нужно позволить отношениям развиваться своевременно, а если со временем чувства угаснут, не расстраивайтесь. Влюбленность — это светлое чувство, которое делает вас лучше, даже если не перерастает впоследствии в любовь.

Кристина Быкова для Moi-portal.ru

Учимся видеть реальность. Чтобы видеть мир реально сними розовые очки.

Очки – это костыли для глаз.

(С. Н. Федоров)

– Почему человек предпочитает носить розовые очки и не видеть мир в реальном свете?

– Начнем с того, что никто мир, как он есть, видеть не может. И что еще важнее, не может видеть и реально оценивать свое внутреннее состояние. Так что очки есть у всех людей. Только они разные: со стеклами разных цветов и оттенков, размеров, назначения и с разными диоптриями. Очки надеваются нами буквально с рождения. С того момента, когда мы начинаем этот мир каким-либо образом постигать и ощущать.

Первые наши отношения и чувства формируются к человеку, который нас принимает к себе. Причем заметим, что любой человек, который нас принимает в младенчестве, и который о нас заботится, вызывает ответное чувство на уровне инстинктов. И если спросить любого ребенка «Чья мама умнее, красивее, добрее?», каждый уверенно ответит «МОЯ!»

Но если мы начнем коллективное обсуждение этого вопроса объективно, выстроим всех мам, введем критерии красоты и доброты, то станет понятно, что все мамы не могут быть самыми-самыми. Окажется, что одна мама менее добрая, другая менее красивая. Если попытаться изложить результаты исследования нашей коллегии ребенку и сообщить ему, что, дескать, твоя мама оказалась менее красивой, чем мама некоего Пети Пупкина, ребенок с этим не согласится. И в своем объективном мнении мы все равно не убедим ребенка. Происходит это потому, что внутренние субъективные ощущения ребенка пойдут вразрез с нашим мнением по этому поводу.

Ко всему своему у человека всегда другое отношение, нежели чем к чужому. Есть определенные психологические механизмы, которые это все формируют. Мы знаем , что свою игрушку гораздо неприятнее сломать, чем игрушку чужую. Мой дом, моя игрушка, мое любимое место, моя деревня … Все что связано с «моим» по– другому ощущается, воспринимается. Все мы рассматриваем мир субъективно.

Возвращаясь к моменту рождения, необходимо подчеркнуть, что в этот период мы вообще ничего не знаем о мире: ни о его устройстве, ни о взаимодействиях в нем, ни о себе. С самого начала мы всему этому учимся с нуля. Принципиально важным является то, КТО нас начинает учить. Немаловажным является и тот факт, чему и как нас учат. Например, если нам объясняют, что это желтый цвет, при этом показывая на желтый, то мы это запомним. Но если ребенка учить, что этот цвет – желтый, показывая при этом на красный, то он это также успешно выучит и будет убежден, что красный – это желтый.

Это произойдет потому, что ребенок не может ничего проверить. У него не хватает для этого опыта и знаний. Когда он подрастет и увидит это несоответствие, он поймет и свою ошибку. Но тогда это будет довольно болезненный процесс. Ведь любой человек опирается на приобретенные им знания. И ему достаточно тяжело переделывать или переосмысливать картину мира, вплоть до частностей, меняя точку зрения. Для этого приходится согласиться с тем, что ты чего-то не знаешь или знаешь неправильно. Это вызывает внутренний конфликт с собой, потому что при таком осознании разрушается твоя внутренняя целостность, тот набор представлений, который ты имеешь на данный момент. Ты, к примеру, знаешь, что и где у тебя в квартире лежит, и тебе при этом комфортно. Но если ты приходишь домой, все вещи лежат не на своих местах, и ты слабо понимаешь, где чего найти, то такой хаос, безусловно, вызывает дискомфорт. Даже в том случае, если теперь все расположено более удобно. Дискомфорт прекратится, когда ты будешь опять знать, где что лежит, и тебе будет опять удобно.

Если мне объяснили, например, что мир – добрый, а я – замечательный, и тут мне приходится сталкиваться с реальностью, когда все оказывается не так, и выходит, что я совсем не замечательный и занимаю не то место в мире, да и сам мир не такой уж и добрый, это открытие вызывает сильнейший стресс. Изменение картины мира вызывает очень болезненные ощущения. В такой ситуации человек пытается удержаться за свои старые конструкты, но не может. Он с трудом принимает новые.

Мы все через это происходили, начиная с детства. У нас постоянно на протяжении жизни меняется представление о мире, хотя сам мир остается неизменным. В детстве мир – один, в подростковом возрасте он видится другим, в юности – третьим и так далее. Старик и младенец в один и тот же год, в одном и том же месте видят мир по-разному. Они понимают и описывают увиденное по-своему. У них разный опыт, разный уровень понимания мира и разное его описание и искажение. Кстати, именно по этой причине и происходит война родителей и детей.

– Получается, что розовые очки – это нечто врожденное, а не то, что общество тебе одевает?

– Одно другое не исключает. Сначала я мир начинаю воспринимать мир через себя. Я –глаза этого мира. Я могу все видеть по-своему. Восприятие каждого человека уникально. Вы не найдете человека с идентичными другому взглядами. Простой пример: Мы можем зайти в один и тот же магазин, и если нас спросят на выходе об увиденных товарах, каждый будет рассказывать о своем, описывать по-своему. И вообще, может сложиться впечатление, что мы были в разных магазинах. Просто потому, что каждый обратит внимание на интересующие именно его вещи. Это объясняется хотя бы тем, что мы не можем охватить своим вниманием ВСЁ. Мы воспринимаем только очень малую часть этого мира. У нас не получается увидеть все то, что происходит вокруг, а соответственно и видеть полную картину реальности. Из-за этого и начинается искажение, которое ведет к субъективному восприятию. Увидеть все невозможно, но чтобы видеть больше, объективнее, надо этого желать и прикладывать много сил! А вот силы прикладывать хотят не многие. Гораздо легче жить, убедив себя в том, что ты видишь все реально, а другие нет.

Кроме того, все то что мы видим, а также наши внутренние ощущения, наши отношения с другими людьми мы вынуждены пропускать и через наше внутреннее «я». Это «я» является тем, что преломляет увиденное. Как хрусталик глаза преломляет цвет на сетчатку, которая и воспринимает то, что мы видим. Если хрусталик преломляет не так, то у нас зрение становится хуже, хотя сама реальность при этом не меняется. Поскольку у всех нас этот хрусталик – «Я» сильно искажает, то и видим мы плохо. А раз мы не понимаем, что дело в «Я», а видеть хочется хорошо, то мы одеваем очки, вместо того чтобы обратить внимание на эти причину искажения – наше «Я». А потом мы себя убеждаем в том, что то, что мы видим в своих очках – это и есть самая реальная реальность. Вместо того, чтобы определять где эти искажения у себя, изменять свое зрение, постигать объективную реальность этого мира, мы, убежденные в том, что наше понимание правильно, начинаем другим указывать на их искажения, навязывать им свою картину мира.

Я думаю, что не случайно Христос говорит: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Возвращаясь к Вашему вопросу можно сказать, что мало того что мы искажаем реальность через свое несовершенное «Я», так еще есть люди и организации, которые хотят заставить нас увидеть мир так, как им выгодно. Для этого есть вполне определенные методы манипулирования личностями. Изначально в своих корыстных интересах нам что-то неправильно объясняют, подкрепляя слова лживыми доводами, которые невозможно проверить. И мы вынуждены в это верить. Потому что мы не хотим или не можем анализировать того, что нам предлагают. Для этого у нас не хватает времени, желания, знаний, опыта. Именно поэтому особенно просто манипулировать детьми. Они часто попадают в дурные компании, потому что у них нет опыта, чтобы перепроверить навязываемые ценности. У них нет базы, чтобы переосмыслить услышанное. К примеру, к ребенку может подойти какой-нибудь человек и попросить украсть что-то за конфету. Со взрослым попробуй повернуть подобное. Скорее всего, не получится, потому что взрослый знает о возможных последствиях, о привлечении к уголовной ответственности, а самое главное, что конфета для взрослого не ценность! Ребенок не может оценить степень социальной опасности своих поступков, а конфета, наоборот, является ценностью. Не только с ребенком такие вещи возможны. Умственно отсталых людей тоже можно уговорить совершить подобный поступок. В частности, больных болезнью Дауна, поскольку они не могут переосмыслить сказанное и оценить последствия своих поступков. Даун может убить человека, чтобы сделать приятное и понравиться тому, кто к нему обратился с добром и теплом. Потому что такое обращение для него высшая ценность. Чтобы успешно манипулировать в своих интересах человеком, надо изменить у него систему ценностей. Успешность манипуляции человеком также напрямую зависит от степени интеллектуального развития личности, степени осмысления реальности того, кем манипулируют.

Кстати, именно поэтому в переходные периоды времени (подобные нашему) манипуляторам необходимо снизить интеллектуальный уровень и степень образованности людей, которыми они собираются управлять. Умными и образованными людьми очень сложно манипулировать. Но, снизив интеллектуальный и образовательный уровень развития человека до примитивного, до животного – становится легко исказить реальность, а соответственно становится и легко управлять. Особенно успешной будет манипуляция, если еще и удастся навязать человеку нужные манипулятору примитивные ценности, одновременно уничтожив духовные, которые делают человека человеком.

При выполнении этих трех условий человек сводится к животному. А любую собаку можно дрессировать с помощью куска колбасы. Смотрите: интеллект у собаки животный + ценность в виде колбасы, которую собака принимает. А тут так начинают дрессировку примитивного человека, Из групп людей получается стадо. Только животные не ощущают манипуляции.

Сейчас с людьми происходит то же самое.

Если мы захотим манипулировать массой людей, нам, как я говорил, будет необходимо навязать для них какую-либо ценность. К примеру, представим, что у нас есть артель по производству веников. Как мы можем взять в рабство людей и искажая их представления манипулировать ими? Понятно, что это практически невозможно. Но если мы внушим людям, что веники – это их главная-преглавная ценность по жизни, навязав это мнение через СМИ, у нас все получится. Мы скажем, что не доллары, а веники имеют непреходящую ценность! Мы будем внедрять в головы людей мысль о том, чтобы они складировали, сохраняли на черный день веники, сдували с них пыль, предавали друг друга ради веников. Мы будем убеждать их, что именно веники – залог благосостояния, мера нашего престижа, убедим людей в том, что не имеющий веников – не личность! Если у нас получится внушить эти установки людям, то мы будем властвовать над ними. А, казалось бы, не так мы много сделали – просто сменили им систему ценностей.

Ни один из этих предметов не является ценностью! Ценностью это является только для тех, кто смог нас в этом убедить. Мы же понимаем, что истинные ценности – это любовь, счастье, понимание, здоровье, гармония внутри себя и вовне. И мы понимаем, что это нельзя купить за деньги! Более того, если мы считаем деньги самой большой ценностью, находясь в этой животно-долларовой лихорадке, мы чаще всего как раз все это теряем! Из-за этого мы не видим жизни, страдаем. Что же такое с нами происходит?

Ничего особенного. Просто нам одели очки, исказив реальность. Знаете, с нами сделали то же самое, что делают с ослами, которым привязывают морковку перед мордой, но до которой они не могут достать. Осел пытается догнать свою ценность, а тот кто хочет ехать на осле – едет с комфортом. Счастья, здоровья, понимания и любви этот осел, правда, не получает. К сожалению, мы тоже.

Если бы деньги не казались такой великой ценностью (а раньше такого никогда не было), то манипуляция была бы не возможна. А эту ценность нам как раз навязали те, кому надо продавать свои товары. Посмотрите, за разноцветные резаные куски бумаги люди убивают друг друга, предают, бросают детей и родителей. Разве это нормально? Мне это еще очень напоминает дрессировку собак. О том, кто является дрессировщиком в данном случае, говорить в этой теме не будем, но то, что дрессировщик искажает реальность собаки через кусок колбасы – несомненно. А если учитывать, что все в той или иной степени пытаются манипулировать другими (сознательно и подсознательно), искажая реальность, то проблема встает глобально. И реальное видение начинается с того, что ты понимаешь то, что ты не можешь видеть реальность из-за искажений «Я» и искажений вносимых в тебя извне. А если ты этого не хочешь признавать, то одеваешь очки, которые помогают создать иллюзию, что у тебя хорошее, пусть и субъективное зрение.

– Получается, очки носят для того, чтобы чувствовать себя комфортно в этом мире. Есть еще какая-то выгода в них?

– Когда человек носит очки, ему понятен окружающий мир. Очки сглаживают эти искажения реальности, позволяют не думать о них. Выгода ношения очков в том, что, надев их, человек может не задумываться об исправлении собственного взгляда на мир, потому что, если реально смотреть на вещи, то придется понять собственное несовершенство, принять несовершенство мира, искать возможность измениться, многое переосмыслить.

Нам всегда тяжело признавать свои ошибки. Всегда проще настаивать на своем, пусть даже ошибочном, мнении, чем изменять себя. Изменения всегда даются с большим трудом. Они предполагают тяжелую внутреннюю работу над собой, которая неизвестно чем завершится. Не все хотят искать в себе силы для серьезной внутренней работы над собой. Поэтому проще внушать себе представление о таком мире, каким ты его хочешь видеть. Очки в этом помогут. В этом случае мы действуем по принципу «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под нас». И вот чтобы не меняться самим, подстраиваем мир под себя в собственных фантазиях. Только реальность под нас не прогибается и прогибаться не будет. В один момент она просто нам разобьет очередные очки. И мы начнем стонать о том, какой мир плохой. Только винить надо собственные искажения, а не мир. И чем раньше мы это поймем, тем меньше боли нам доставит очередной кризис.

– Можно ли привести конкретные примеры к сказанному?

– Можно. Возьмем, например, группы, базирующиеся на определенной идеологии: скинхеды, готы, эмо и пр. Понятно, что каждый представитель такого объединения преломляет реальность по-своему. Разбираться в собственных мотивах поведения для тех же скинхедов не надо, исправлять свои внутренние искажения тоже не надо. Это тяжело. Не надо думать о том, кто стоит за их организацией, какие цели у тех, кто руководит процессом. Все и так понятно – надо бить черных! Почему нам надо бить черных? Непонятно, но правильно. Просто есть цель, к которой надо идти. Это очень выгодно тем, кто управляет этим процессом в своих интересах. Может быть, это как раз совпадает с интересами тех черных, которым надо убрать своих земляков – конкурентов. И которые сами оплачивают это через тех, кто руководит скинами. Но для рядовых это не важно.

Тоже можно отнести и к эмо, готам, сторонникам политических партий, разного рода фанатикам, сектантам. В итоге скажу, что если ты сам не пытаешься контролировать ситуацию, то отдаешь этот контроль другим. Если сам не хочешь видеть реальность, то будешь видеть реальность, которую тебе дадут другие. Но искажена она будет уже в их интересах.

– Влияют ли на искажения реальности наши чувства?

– Люди состоят из рационального и иррационального. Разум – это рациональное, а чувства – это как раз то, что невозможно рационализировать. Область чувств – это субъективная область. Этот факт очень просто доказывается: вам, к примеру, нравится какое-то блюдо, а мне оно не нравится. Если мы начнем его обсуждать, то к согласию не придем. Морепродукты могут нравиться мне и будут противны вам. То есть, вкус их мы не сможем обсудить. Я буду абсолютно убежден, что это самая вкусная вещь на свете, а вы ее даже пробовать отказываетесь. Это область иррационального.

Наши чувства ничем не подкрепляются. Они просто возникают. А человек сам уже начинает их подпитывать. Все встречаются с тем, что человек сознательно делает выбор в пользу своих чувств. А искажение картины мира вызывают в основном как раз эмоции, чувства. Это та область, которая больше всего искажает реальность. Это как раз то, что влияет на наш хрусталик – «Я». Именно от чувств, которые принимаются нами за истину и происходят дальнейшие искажения. Чувства, являясь неотъемлемой частью нашего «Я», часто могут противоречить здравому смыслу и реальному положению дел. Поэтому чувствам не стоит так уж сильно доверять.

– Но ведь людям, у которых все хорошо, не нужно уходить от реальности. Разве нет?

– Хорошо не бывает ни у кого. У всех нас есть определенные конструкты, ценности, чувства на которые мы опираемся. И мы пытаемся из своих представлений и убеждений (при этом не важно, насколько они близки к реальности) создать вокруг себя понятную и комфортную нам обстановку.

Если человек идет в неизвестный лес, который можно уподобить нашему миру, ему надо дать реальную, неискаженную карту. Если ему дать неправильную карту, он не сможет ориентироваться в мире. Правильную карту раньше давала культура, которая была основана на религии. (Вообще культура произошла от слова «культ»). Так вот, тогда базовые ориентиры давались нам при рождении. Нам давалась старая, опробованная сотнями поколений до нас надежная карта.

Теперь мы сами отказываемся от нее, считая, что мы умнее тех, кто ее составлял и проверял. Я говорю о христианстве. Поэтому мы вынуждены обретать эти ориентиры, ценности, смысл в течение всей нашей жизни. К сожалению, самому хорошо составить и проверить эту карту удается далеко не всегда. Часто бывает непонятно, с какой помойки человек взял некие установки и ориентиры, но это ЕГО установки. Он на них опирается и считает их самыми правильными. Картина реальности благодаря этому искажается, на чем эти установки зиждутся – непонятно. Человек заблудился. Но признать что ЕГО картина неправильна для него очень трудно. Более того, он будет спорить с тем, что старая и проверенная карта – хорошая. И пока он не попадет в тяжелый кризис, он не будет их менять. Возможно, что после кризиса он возьмет и проверенную карту. Но только если признает ненадежность той, которая его завела в кризис.

Не каждый человек может критично воспринимать информацию, которая ему предлагается. Не каждый может отключить свои эмоции и сделать правильные выводы. Это крайне тяжелый труд! Это изменение самого себя! Гораздо проще сказать, что я во всем прав, что это – белое, а то – черное.

Вот откуда все начинается. Искажение представления о себе!

У тех, кто решил покончить жизнь самоубийством, часто имеется искажение представлений о мире, он предстает в мрачных тонах. Но человек никогда не задумывается над тем, что, если он сам несовершенен, если все вокруг такие несовершенные, то почему мир должен быть совершенным? Почему ты удивляешься тому миру, в котором ты живешь?

Если ты сам не соблюдаешь правила дорожного движения и видишь, что и другие люди их не соблюдают, то почему удивляешься количеству аварий, несчастных случаев? Они очень логичны и закономерны.

Искажение есть у всех. У людей разных возрастов, разного семейного и социального положения, материального благополучия. Если ты не хочешь быть обманутым, и быть у кого-то на побегушках, и чтобы тебя дергали за веревочки, то надо трудиться, надо пытаться что-то понять. А это подразумевает затраты времени, сил, энергии. Этого многие не хотят делать. Лень и гордость делают человека рабом вот этих искажений.

Еще раз скажу, что мы все являемся объектами манипуляции. Каждый человек хочет быть в чем-то уверенным. И каждый хочет принять извне какие-то нереальные установки чтобы упростить себе жизнь, не думать самому. Единственный способ разрушить эти установки – это думать и анализировать соответствие этих внушаемых установок действительности. Необходимо также получать много знаний, учиться признавать неправильность полученных знаний и своего понимания реальности. Это же в первую очередь блокируется гордостью. Признать, что я был неправ, и мое мнение не соответствует действительности, чрезвычайно сложно. Это уязвляет наше «я», которое является центром всего мира. «Я» находится в центре, а вокруг разворачивается театральное действие, в котором актеры играют свои роли

– Помимо гордости, у человека присутствует и страх, что принимаемые установки окажутся неверными.

– Да. Это то, о чем мы говорили. Человек в такой ситуации начинает думать: «А вдруг мне надо будет пересматривать свои взгляды? А вдруг они окажутся ложными? Мне опять придется пережить кошмар кризиса. И фундамент мой будет уходить из-под ног». Вот подходящая аналогия к этой ситуации. Никто из нас не любит ремонт в квартире. Каждый любит квартиру ПОСЛЕ ремонта, но не сам процесс. Ремонт иногда сравнивают с пожаром. Это крайне неприятное явление. Не каждый человек хочет что-то менять.

Но ведь ремонт – это всего лишь изменение внешней обстановки. И подобные изменения, по сути, не так болезненны. Их можно пережить. А когда речь идет об изменении внутреннего ядра, то ощущения крайне болезненные. Ни один человек не пойдет с радостью на операцию. Даже профилактическую. Он будет искать другие возможные средства лечения. И опять же операция – это вмешательство в тело, а не в душу. Снова речь о внешней оболочке, изменения которой не так кризисны.

И, конечно, есть страх ошибиться, сделать неправильный шаг в своем изменении.

Чтобы этого не было, надо понять, где это искажение, что ты хочешь получить от своего нового состояния, где ты будешь брать ресурсы, по какому пути идти, как узнать промежуточные вехи и.т.д.

И вот тут нам на помощь опять приходит религия. Там все алгоритмы, цели, проблемы изменения, ориентиры прописаны давным-давно. Все это опробовано и подтверждено миллионами людей. Есть все методические руководства о том, к чему надо стремиться, как преображать себя, как это делать и.т.п. Рекомендую пользоваться. Много видел людей, идущих по этому пути правильно.

– Есть такое выражение «Нельзя смотреть на мир слишком трезво, иначе сопьешься». Вы никогда не пробовали, наоборот, помочь человеку надеть розовые очки, чтобы мир не казался очень страшным? Или заменить черные очки на розовые?

– Люди боятся воспринимать мир трезво. И именно поэтому хотят укрыться в иллюзиях и искажениях, частным случаями которых являются такие зависимости как алкоголь, наркотики, игровые зависимости и пр. Игромания, алкоголизм очень хорошо позволяют исказить реальность, позволяют избежать столкновения с ней. Ненадолго, но тем не менее. Спрятавшись в иллюзиях, человек пытается уйти в свой нереальный мир, спрятаться в нем, чувствовать себя комфортнее.

Это очень похоже на то, когда маленький ребенок, закрыв свои глаза ладонями, думает, что его никто не видит. Логика простая: Если я не вижу мир, то и мир меня не видит. Вот мы по такой логике и пытаемся жить. Но если нам и кажется что мы ушли от реальности, то реальность никогда не уходит от нас. Наши детские с ней игры только отсрочивают на время столкновение с ней.

И вот в момент такого столкновения (а это обычно происходит в кризисы) розовые очки разбиваются об реальность. Стекла летят во все стороны, кажется, что мир рушится. И вот именно в этот момент у нас появляется прекрасная возможность посмотреть на мир реально. Но мы настолько привыкли смотреть на мир через очки, что опять делаем глупость. И теперь меняем розовые очки на черные. И опять убеждаем себя в том, что реальность черная, ужасная, безвыходная. И опять не хотим видеть без очков. Теперь уже черных. Казалось бы, и не так все плохо. Если человеку комфортно иметь розовые очки с определенным количеством диоптрий и возможностями искажения, пусть он их носит. А кому-то удобно носить черные или фиолетовые. Зачем им мешать?

Но опять скажу, что беда в том, что реальность-то другая! И если ты нацепил очки, которые искажают расстояние, пространство, свет, то когда ты, например, переходишь дорогу, ты ничего не видишь или видишь неправильно, и тебя, скорее всего, собьет машина.

Мир не одевает очков. Вот в чем конфликт! Людей с искажениями можно сравнить с пьяными. Они находятся в своем видении, в своем мире, в своем цвете.

Именно поэтому я сторонник того, что на мир надо смотреть без очков. И менять одни очки на другие бессмысленно. Потому что реальность постоянно динамично меняется. Нам приходится к ней приспосабливаться, во многом что-то изменять. Внутри себя запускать процессы изменения. И вот именно поэтому люди и пытаются уйти от реальности. Они не хотят меняться, принимать на себя ответственность за свою жизнь

А очки – это такая «отмазка», которая позволяет ничего не делать.

Мир – черный. Так зачем что-то менять? Я – хороший, а мир вокруг черный, люди плохие. Или та же ситуация с розовыми очками. Тем более, зачем копаться в себе? Все же хорошо! Зачем видеть реальный мир, реальные проблемы?

Сами очки – решение проблемы. Их одел – вокруг чернота и ничего не видно. Или розовые нацепил – и все хорошо.

– А вы как-то помогаете людям избавиться от искажений, снять очки и открыть глаза?

– Я не стараюсь снять с людей очки и насильно открыть им глаза. Это этически неправильно. Если человек хочет во что-то верить, я не могу забирать у него эту веру.

Но я стараюсь заставить человека подумать о реальности. Для этого я задаю многие вопросы, которые разрушают его стереотипы. Что бы ответить на них он вынужден думать сам, должен начинать сам сомневаться в том, что его видение мира было правильным. И часто это получается. А вот снимать очки или оставить – человек должен решить сам. Это его выбор. Это вопрос его ответственности перед собой за то, каким он решит видеть мир. Это вопрос его дальнейшей жизни.

Я в своей работе никогда не стараюсь срывать эти очки. Это небезопасно для человека. Сорвав силой с человека очки, вы можете довести его до самоубийства. Если ты взамен розовых очков не дашь человеку нормальное представление о мире, то лучше их не срывать силой.

– То есть абсолютно все люди должны видеть мир реально?

– Нет, есть у этого правила редкие исключения.

Я видел во время своей работы в онкологическом центре много случаев, когда розовые очки категорически противопоказано снимать. У Солженицина в «Раковом корпусе» это тоже описано: «А здесь, в клинике, (пациент) уж кислородную подушку сосет, уж глазами еле ворочает, а языком все доказывает: не умру! у меня не рак». И я видел таких больных. Они в онкоцентре лежат не один месяц и убеждают себя, что у них не рак. Если трезво поразмыслить, то пациенту станет понятно, даже судя по своему состоянию, что, скорее всего, у него не та болезнь, которую сообщил врач. Но человек настолько боится столкнуться с реальностью, что ищет пути, чтобы избежать ее, и отрицает уже очевидное. Это психологическая защита. Здравомыслящему человеку понятно, что если ты находишься в таком центре, если тебя лечат химиотерапией, то ты серьезно болен. Но врачи стараются не травмировать больных и поэтому не сообщают им о прогнозе. Это очень большая этическая проблема в онкологии. Пока она не имеет однозначного решения. Большинство специалистов согласно с тем, что надо говорить больному о его заболевании, но аккуратно, постепенно, учитывая то, что он хочет знать и готов воспринять сам. Надо говорить правду, но не навязывая ее в тех редких случаях, когда больной не готов ее принять.

Не стоит прямо и бездумно говорить о прогнозе и родственникам больного. Хотя говорить или не говорить о скорой смерти больного, от этого ничего не изменится – человек все равно умрет. И травма все равно будет. Но сообщить заранее напрямую об этом близким ни у кого духа не хватает. Никто не берет на себя ответственность сорвать эти очки. И ведь в принципе можно сделать еще хуже, несвоевременно их сорвав. Человек должен быть каким-либо образом подготовлен. Он наблюдает ухудшение, у него внутри уже формируется некая готовность к принятию смерти близкого, он уже допускает такую мысль…

Или я не знаю ни одного онколога, который смог бы подойти к родителям больного и сообщить им о том, что их ребенок умрет, и что ему осталось жить несколько дней или месяцев. Напрямую это нельзя сказать! Это сильнейшая травма для родителей. То есть, в определенных и редких случаях, эти розовые очки надо сохранить.

Но обычно мы сталкиваемся с другими ситуациями. Мы пытаемся снять очки, а человек, который их имеет, не хочет этого делать. Даже при том, что очень вредит себе.

Все люди сталкивались с этим. Вот, вы подруге, к примеру, сообщаете нечто неприятное о ее молодом человеке, а она вам на это: «Зачем ты мне об этом сказала?! Ты сделала мне больно! Без тебя нормально было!» Нанесен удар по представлению, по безопасности мнения, по конструкту, стереотипу. Удар по «розовому» представлению человека. И этот человек начинает агрессивно реагировать на такие слова…

Тоже надо думать, делать это или нет. В зависимости от того, к какому результату это может привести.

Так что однозначного решения о том, снимать с другого очки, или не снимать – нет. Но совершенно точно, что в любом случае надо снимать их со своих глаз! Если сам находишься в розовых очках, то с другого очки не снимешь. Ты не видишь реальности. Ты сам в искажении. Ты не можешь исправить кому-то зрение, если сам не видишь реальной картины. И исправить это искажение у себя гораздо труднее, чем снимать очки с других. Но это необходимая задача.

Кроме того, в заключении хочется сказать, что жить с розовыми очками всю жизнь – глупо. Глупо цеплять их на голову и носить, чтобы мир казался таким, каким ты хочешь его видеть. Когда-нибудь они обязательно разобьются. А при этом, возможно, сильно пострадают и глаза, которые способны видеть мир реально. Мой совет – положите розовые очки в футляр и уберите подальше.

Так будет для вас лучше, а главное – безопаснее.

( 17 голосов: 4.41 из 5 )

Я крестилась очень поздно, когда моему младшему сыну было 6 лет, а мне 33 года)) И просто тогда я не сняла очки, а возможно напялила еще одни, потому что не была готова принять Бога в свое сердце…только значительно позже, однажды в момент наивысшего страдания, я обратилась с молитвой «Господи, помоги!» и в ту же секунду почувстовала удивительное ощущение — мне стало удивительно легко, сжавшееся от душевной боли сердце, вдруг встрепенулось, и до меня дошел смысл слова «благодать»…Я не хожу в Церковь, но Бог в моем сердце теперь есть…а очки снимаем мы сами, когда приходит время)))

Благодарю, Михаил! Замечательная статья. И правда то, что если ты розовые очки сам не снимешь, то жизнь их сорвет с тебя безо всякой жалости. Только вот иногда для выживания, или для решения каких-либо выгод для себя, все равно напяливаешь их обратно. Может они уже не такие розовые, но все равно напяливаешь обратно. Вот мой пример: я знаю, что муж меня не любит, и что изменяет мне тоже знаю. Но наши дети его любят, и как я оставлю их без папы? да и мне легче жить, когда в доме есть мужчина. И вот я старательно выискиваю в своем муже положительные качества, за которые его старательно ценю. А на отрицательные качества также старательно закрываю глаза. Мне так легче, простите.

Благодарю Вас за прекрасную статью))) Сорвал с себя очки, бросил на пол, и разбил на миллионы осколков, теперь буду стараться никогда не пытаться восстановить))) Лучше жить в реальном мире, чем в «матрице», созданной тобой же.

Сергей И. , возраст: 17 / 07.09.2011

Здорово, особенно про то, что насильно снимать очки нельзя. Вряд ли человек не будет сопротивляться…я сопротивлялась…зато когда сама осознала, что пора-сняла легко:))))))))

Про роль и значение денег в нашей жизни — сильно, мы действительно как ослики идем за морковкой, а те кому это выгодно, погоняют нами. Современное массовое сознание заражено культом денег и потребительства до такой степени, что мы уже ничего не видим за этой пеленой. Каждый стремится обладать все большим количеством денег для удовлетворения своих потребностей. И каждый день нас засасывает все сильнее в это болото. Каждый день изобретательная мысль рекламы преподносит нам различные новшества в виде более современных телефонов, телевизоров, гаджетов, квартир, машин и т.д. Мы из кожи вон рвемся для того чтобы заработать на них деньги. Дети не мечтают быть космонавтами, врачами и учителями, они мечтают о том, как они станут депутатами, президентами, олигархами. К чему это приведет в дальнейшем?…

Спасибо, очень хорошая статья. Еще раз дала мне удостовериться что я меняюсь и признаю реальность, но все таки не до конца еще этот процесс завершился, так бы еще хотел узнать, меня этот вопрос колеблит стоит ли верить в Бога и христианскую религию? Если кто-то кинет ссылку или ответит буду очень благодарен!

То,что нужно…Спасибо за Ваш труд.

Прочитал до конца весь текст. До этого было очень хреново. Ваши статьи дали понять что со мной происходит. Можно сказать очередные розовые очки разлетелись у меня в дребезги. Когда понимаеш что с тобой происходит становится легче. Очень хорошие статьи!!!

Михаил,у Вас потрясающие статьи!!! Невозможно оторваться. Я сама психолог по образованию, но впала в любовную зависимость и от недостатка сил справиться начала,слава Господу, воцерковляться. Получилась переоценка ценностей и перемена сознания в без этого тяжелейший момент…2 месяца не вставала с кровати. Думала, что схожу с ума, но Ваши статьи с примерами очень трезвят!!! Преогромное СПАСИБО!!! )))

Как связаться с Михаилом: https://perejit.ru/main/psycholog?id=147

как я вовремя прочла это!!! а можно с вами пообщаться? я не могу сама справиться

Михаил, здравствуйте. Вы не представляете, как я рада, что натолкнклась на Ваши статьи! Прочитав последнюю из них (про розовые очки) я начала не просто понимать, а действительно осознавать, что же со мной происходит…Трудно бороться и преодолевать в себе то, когда сама не понимаешь что и отчего. Врага надо знать в лицо. А вообще, по большому счету, я уже просто обессилила от раздумий над своей жизнью и бесплодных попыток переменить ее и обрести хоть какое-то душевное равновесие… я никогда к психологу не обращалась, но мне кажется, что без помощи специалиста мне не справиться. Михаил, подскажите, как можно попасть на прием именно к православному психологу? Я живу в Петербурге. Заранее спасибо.

Михаил, здравствуйте! Как же так замечательно получается, что каждая строка, каждый абзац этой и других Ваших статей читаются мною так, как если бы это были собственные мои открытия и мысли, до которых я еще не дорос? Вы восхитительно описали механизм употребления очков, с которым столкнулась моя собственная жизнь! Да, и мои розовые очки разбились, а на их месте появились черные, а теперь я старюсь понемногу привыкать видеть мир реалистично и здраво. Хотя, и до сих пор срываюсь обратно к черноте, уверяю своих приятелей, что «все кончено», что «здесь в России ничего уже не будет — русские сопьются и скурятся, а приезжие организуют оставшимся с помощью кынжалов мясокомбинат как в Грозном в начале девяностых». Конечно, как оно повернется в жизни своей или чужой — неизвестно, но мои попытки убедить себя в том, что мир отвратен, также продиктованы слабостью, желанием уйти от решения острых проблем. Что же делать, если жизнь не мила без сказного о ней представления как о победоносном шествии, как о нескончаемом празднике? И потом, все-таки Ваше убеждение, что христианское учение — единственно истинное, очень смело и, конечно, совпадает с моим пониманием вещей, но как донести его сущность до современных людей, если не привести их всех насильно на встречу с Вами? На меня огромное впечатление произвели репортажи об американском тренинге «Эст», объединенные в произведение с красноречивым названием «Реинкарнация», где под видом «срывания очков» (тех самых, розовых и черных :-)) волевые тренеры в действительности напяливали на целый зал новые очки какого-нибудь цвета, внушая своим клиентам путем грубого манипулирования их сознанием набор примитивных убеждений. Не удивительно, что последствием этого тренинга стало множество самоубийств среди его клиентов, которые, спустя некоторое время, сталкивались с новым крушением своих ценностей — теперь уже внушенных «Эстом». Я не сомневаюсь, что православный взгляд на мир не приводит к самоубийствам, но я очень сомневаюсь, что в современных условиях его удастся донести до какого-нибудь критического количества современных дорогих россиян. Впрочем, я сам ужасно доволен что стал «реалистом» и открыл для себя Ваши статьи, замечательнейшим образом расширившие мои представления о мире и людях.

Снимаем «розовые очки» влюбленности | Отношения

С детства девочкам в голову закладывается установка «надо удачно выйти замуж». «Вышла удачно замуж – вытянула выигрышный билет»: «Была свадьба и пир горой, и жили они долго и счастливо». Однако в реальной жизни после «пира горой» все самое интересное только начинается.

Как раз начинается дистанция, на финише которой будет видно, кто какое место занял, и никакая лотерея и счастливые билеты тут не помогут. Первыми придут и приз возьмут те, кто вместе перепрыгнул через все препятствия. А препятствия у каждой пары примерно одинаковые, идеальных отношений не бывает.

Есть очень мудрое выражение – не завидуйте счастливым семьям, они прошли через все те же испытания, но не сломались.

Одно из самых первых испытаний, которое ждет любую пару – это увидеть своего партнера настоящим. Мы все выходим замуж за принцев, но почему-то спустя пару лет принц превращается в тыкву, и идет череда разводов или, в лучшем случае, походов к семейным психологам, с вопросом: «что делать с мужем, я не понимаю почему он так изменился, я выходила замуж за другого человека». А парадокс в том, что выходила она замуж за того же самого, люди не меняются кардинально, а характер вообще формируется к 5 годам, потом только адаптируется в той или иной степени под меняющиеся условия среды.

Но в момент влюбленности, при встрече с новым человеком, мы очень редко видим его настоящим, не через призму розовых очков, ожиданий и собственных проекций, не идеализируя в моменты влюбленности и не обесценивая в моменты ссор, а настоящим.

Если мы видим человека настоящим, мы делаем осознанный, реальный выбор, быть или не быть с ним. Только такой выбор можно считать верным, и только он обладает потенциалом для того, чтобы ценить то, что есть – потенциалом дальнейшего развития.

Как же увидеть человека настоящим, особенно в период влюбленности?

1. Как и в любом вопросе, начинать надо с себя. Поэтому самое главное – узнать себя; мы ведь и правда порой не знаем сами себя. Мы узнаем других, пытаемся их понять, прочитать как книгу, но при этом не знакомы с собой. Представляете, рядом с каждым живет незнакомец. Мы порой не знаем свои сильные и слабые стороны, болевые точки и слабые места, моменты, где нам нужна поддержка и опора. Поэтому прежде чем понять другого – надо узнать себя.
2. Следующий шаг – принять и присвоить все части себя, как плохие, так и хорошие, свои достоинства и недостатки. Принять и признать их своими, не пытаться переделать себя, тогда будет легче принимать и видеть других такими, какие они есть, не прикрывая их недостатки розовыми очками, ведь они есть у всех.
3. Третий шаг – это доверять себе и опираться на свои внутренние ресурсы. Идеализируя или обесценивая человека, мы не встречаемся с реальностью. Мы не сталкиваемся с реальным человеком. Потому что встреча с реальным человеком – это всегда риск. Мы рискуем и своими границами, и своими ожиданиями, рискуем разочароваться.

Но при всех рисках бонус от столкновения с реальностью значительно больше, чем если бы мы продолжали прибывать в своем мире. Чтобы отказаться от этой своеобразной защиты от разочарований, чтобы встретится с настоящей жизнью, нужно иметь точку опоры внутри себя. Когда внутри есть опора и ресурсы, тогда есть возможность не разрушаться от столкновения с реальностью.

Очень часто мы осознанно надеваем розовые очки и «не видим» недостатков партнера, чтобы не остаться в итоге в одиночестве. И тут у каждого свой мотив: над кем-то довлеет общество, кто-то боится оказаться наедине с собой и страшится одиночества, у кого-то внутри живут стойкие интроекты по поводу возраста и необходимости создания семьи. Если вы прошли первых два шага – узнали и приняли себя, то часть причин отпадет сама собой. Со всеми остальными можно справиться, если верить и доверять только себе.

Как в кино

Так уж повелось, что многие фильмы заканчиваются после «пира горой». И мало кто рассказывает правдивую историю реальной жизни, как в фильме «Москва слезам не верит» Владимира Меньшова. Эта картина как нельзя лучше показывает сразу три жизненные женские стратегии. И персонаж Ирины Муравьевой вполне могла бы стать героиней статьи.

Еще один фильм «В постели с врагом» режиссера Джозефа Рубина тоже рассказывают историю о том, как муж внезапно оказался тираном. И ведь ничего не предвещало беды – была любовь и романтическая история до супружеской жизни.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Отношения, которых нет или почему так важно снять с себя розовые очки

«Он обязательно будет носить меня на руках, всегда поддержит и поймет» — примерно так думает каждая женщина, воображая себе своего идеального партнера. И некоторым действительно везет. Однажды они находят своих «вторых половинок», которые на первых порах кажутся теми самыми принцами из сказки, способными воплотить в жизнь любое желание своей избранницы.

Во время конфетно-букетного периода они попросту засыпают их цветами и подарками, а когда дело доходит до комплиментов, осыпают целой тысячью изысканных комплиментов. Таким женщинам начинает казаться, что все у них наконец-то складывается именно так, как надо. Они потихоньку начинают готовиться к свадьбе, и, если возражений с противоположной стороны не возникает, тут же ставят печать в паспорте.

Вот здесь и начинается самое интересное. Период легкого флирта начинает подходить к концу. Пара все лучше узнает друг друга. Жена начинает с глубоким удивлением понимать то, что ее идеальный муж – совершенно не походит на «идеал», выдуманный еще в глубоком детстве. Оказывается, он обладает целым перечнем недостатков, которые можно найти у любого обыкновенного человека.

И хорошо, если первое разочарование быстро проходит и забывается. Но намного сложнее, когда избавиться от него никак не удается, и тогда женщина, дабы избежать всепоглощающей горечи, начинает обращать внимание только на положительные стороны своего избранника. Как результат – любые его действия и поступки она рассматривает только с хорошей стороны, а все плохое – предпочитает не замечать.

Такой вариант отношений вполне хорош ровно до того момента, пока мужчина вдруг не понимает, что его любимая женщина – видит в нем только принца на белом коне, а уж никак не его самого со всеми его преимуществами и недостатками. Серьезные отношения ценны тем, что оба человека, принимающих в них участие, учатся понимать и принимать друг друга такими, какими они есть на самом деле. А разве жизнь с тем, кто тебе не понимает и даже не собирается понять, похожа на такие отношения? Нет.

Читайте также: Почему мужчина не бросает жену ради любовницы

Поэтому, обнаружив, что у любимого человека вовсе нет тех качеств, которые хотелось бы видеть в своем избраннике, вовсе не обязательно обвинять его в этом. Он – такой же живой человек, как и все мы. Со своими вредными привычками и негативными чертами характера. Да, он может быть милым и очаровательным, но чтобы так продолжалось и далее, надо помнить о том, что он тоже желает быть понятым и услышанным.

Длительные отношения поддерживать очень сложно. Они требуют особого труда со стороны каждого, кто принимает в них участие. Но привычка идеализировать любимого вряд ли будет способствовать их развитию. Ведь рано или поздно он устанет играть роль какого-то героя из страны грез, а просто захочет обыкновенного внимания со стороны любимой. И в таком случае его избранница вынуждена будет снять с себя розовые очки и посмотреть на него, как на живого человека, который тоже иногда устает и нуждается в передышке.

К сожалению, в мире есть еще много мечтательниц, которые упрямо не хотят верить в то, что идеальных мужчин попросту не бывает. Это заставляет их поддерживать отношения, которые идеальны только в их воображении, а в действительности нуждаются в серьезной поддержке и работе над собой.

Поэтому когда вам в следующий раз встретится мужчина вашей мечты, не забудьте напомнить себе о том, что он тоже живой человек, который нуждается в настоящей (а не придуманной) любви. Ведь если он не почувствует взаимности, ваши отношения вряд ли выйдут за рамки очередного романа, который закончится болезненным разрывом и непониманием того, почему же он ушел, когда «все было так хорошо».

Пора снимать розовые очки, разрушающие наши отношения

Когда мы кого-то любим, мы часто надеваем «розовые очки» и видим их гораздо более прекрасными и совершенными, чем это делает средний наблюдатель. Мы видим только хорошее, что делает нас слепыми к основным недостаткам и предупреждающим знакам, которые мы могли бы заметить в противном случае. «Когда смотришь на кого-то через розовые очки, все красные флажки выглядят просто как флаги», — отмечает некогда подруга Боджака Конька.

Каждый человек в тот или иной момент становится жертвой розовых очков. Мы все слышали похожие истории о том, что «он меня травит, но я все еще люблю его» или «Он не собирается брать на себя обязательства, но, может быть, однажды он это сделает». Моя лучшая подруга в детстве чуть не вышла замуж за властного, собственнического, злого человека. Она так и не поняла, почему он мне не понравился, пока, наконец, не разорвала помолвку.

Почему мы не видим недостатков в людях, которые нам небезразличны, когда другие видят их так ясно? Иначе было бы невозможно найти любовь?

Мне пришлось отвлечься на некоторое время от самого недавнего объекта привязанности моих розовых очков, чтобы получить некоторое представление о том, почему на каждый шаг, который мы делаем, приходится еще два назад.Иногда требуется время, чтобы вспомнить, что вы смотрите на живого дышащего человека с недостатками, как и все мы, а не на совершенное существо, которое наше сердце хочет, чтобы мы видели.

Я знал это с самого начала. Он был эмоционально незрелым мальчиком-алкоголиком. Но в то время я извинился за «вещи, над которыми ему нужно было поработать», а не за то, что он есть на самом деле: красный флаг для других проблем в будущем.

Я переехал из родительского дома в 17 лет, а к 24 годам я дважды переезжал по пересеченной местности.У меня есть степень магистра, и у меня большие планы на будущее, которые не включают в себя замедления в любой момент. Я работаю над тем, чтобы увидеть страну и мир, и продолжаю добиваться каждой цели, которую когда-либо ставил перед собой.

Когда ему исполнится 30, он все еще будет жить с родителями? Будет ли он по-прежнему работать на тупиковой работе, которую ненавидит пять лет? Это то, с чем я согласен?

Я думал, что был. Я не считал их красными флажками. Всегда есть возможности для перемен и улучшений, и я хотел бы помочь сделать его жизнь лучше.Он важен для меня, и вот как это работает.

Но это плохой знак, что он предпочел бы откровенные фотографии Snapchat девушкам из Интернета, с которыми он не собирается когда-либо встречаться лично, чем открытость для отношений с кем-то, кому он действительно небезразличен.

И это плохой знак, что он обращается со мной, злясь на него, напиваясь без сознания. И справляется со всем, напиваясь затемнением.

«У меня есть обширный список причин, по которым он мне плохо по логике», — сказал я другу.Но Ник Миллер из New Girl пограничный алкоголик и никогда не раскрывает свой потенциал, и он все еще соулмейка Джесс. У каждого есть свои недостатки. Ничего страшного, правда?

Может быть, один из моих недостатков — ожидание того, что отношения будут работать, как на телевидении. В реальной жизни Ник Миллер, вероятно, не идеальный мужчина.

Даже в розовых очках я не мог игнорировать тот факт, что он не может общаться со мной. Он вообще знает, что чувствует? Потому что я точно не знаю.Может, мне следовало видеть предупреждающие знаки, что он слишком боится переезжать: дом, работа, алкоголь, за которым прячется. Конечно, он слишком напуган, чтобы быть с кем-то, кому он небезразличен. Это самое страшное. Я заслуживаю того, кто больше боится потерять меня, чем быть со мной.

В жизни есть гораздо больше, чем люди, которые нас сдерживают, а некоторые недостатки не стоят слез. Но мы должны решить, где провести эту черту. В отношениях необходимо идти на компромисс, если мы снимаем очки и признаем себе эти недостатки.Никто не идеален, в том числе и я. Я уверен, что я безрассудный, чрезмерно эмоциональный и независимый до эгоизма, но я должен верить, что однажды кто-то не обратит на это внимания. Любовь требует работы. И хотя мой опыт все еще может в значительной степени зависеть от телевизионных отношений, я всегда считаю, что оно того стоит.

Фотография предоставлена We Heart It

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Как снимать розовые очки в отношениях на расстоянии

Мы все любим фантазировать.Мы любим создавать идеальную картину своей жизни, будь то финансовая, социальная или романтическая. Эти фантазии имеют тенденцию усиливаться, когда мы устанавливаем новые отношения, и, если это отношения на расстоянии, эти фантазии просто выходят за рамки ограничений. Мы начинаем верить, что все наши мечты сбудутся.

Это общая тенденция, что если нас кто-то привлекает, мы начинаем думать об этом человеке хорошо. Если нам нравится чья-то личность, стиль одежды и внешний вид, мы склонны считать, что он также добрый и искренний человек, даже если на самом деле мы ничего о нем не знаем.В начальной фазе отношений влечение между двумя партнерами остается на пике, и это становится для них причиной смотреть на вещи в розовых очках.

Так что же на самом деле эти розовые очки? Это фантазия о ком-то, что он или она просто совершенен только с идеальными качествами, неосознанно или не осознавая истины.

Но почему мы любим надевать эти очки? Потому что этот эффект дает ложную иллюзию совершенства, которая помогает вызвать чувство счастья и удовлетворения, но это совсем не здоровая практика, потому что больше фантазий и меньшая ясность в отношениях становятся причиной многих недоразумений.

Но действительно ли оправдано делать вещи красивыми с помощью розовых очков для собственного удобства, даже если это не так? Делая это, нам становится легко принимать вещи, но иллюзии никогда не сохраняются надолго, поэтому лучше снять эти очки и увидеть людей в их истинном свете. Вот пять шагов, как снять розовые очки в отношениях на расстоянии.

Вы носите розовые очки?

В отношениях на расстоянии общение является основным источником взаимодействия между товарищами посредством телефонных звонков, видеочата или текстовых сообщений.В начале отношений иногда становится трудно распознать хорошие и плохие стороны обсуждения. Обычно мы не можем понять этого, хочет ли другой человек доминировать в отношениях или говорит это для нашей пользы. Между ними есть тонкая грань, но из-за розовых очков нам трудно это увидеть. Мы начинаем верить, что все, что говорит или делает другой человек, идет нам на пользу.

Вы тоже так думаете? Вместо того, чтобы возражать против того, что противоречит вашей воле, вы тоже относитесь к этим вещам легкомысленно и смотрите на все в розовых очках? Спросите себя и используйте правильное восприятие.

Как только вы поймете, что используете розовые очки в отношениях, будь то на большом или коротком расстоянии, вам станет легче делать то, что может помочь уменьшить этот эффект. Я также предлагаю вам попробовать сделать это, потому что рано или поздно, когда вы осознаете реальность, она окажется совершенно отличной от вашего восприятия, и тогда вам будет легче это принять.

А теперь давайте разберемся, как можно избавиться от розовых очков.

Способы снять розовые очки

Признайте, что никто не идеален. Примите, что никто на этой земле не совершенен. Ваш партнер — человек со своими сильными и слабыми сторонами. Не навязывайте ему правила быть идеальным, потому что этим вы усложняете жизнь ему и себе. Старайтесь, чтобы все было проще и реалистичнее.
Обратите внимание на различия. Два разных человека имеют разные точки зрения, точки зрения, симпатии, антипатии и личности.Обратите внимание на разницу между вами двумя. Отметьте, какие из его привычек могут вас раздражать или к которым вы можете приспособиться позже, когда вы оба сблизитесь после отношений на расстоянии. Независимо от того, как долго мы будем носить розовые очки в отношениях на расстоянии, придет время, когда нам придется столкнуться с реальностью. Это не значит, что все будет плохо. Просто чем меньше мы фантазируем и чем больше принимаем реальность, нам будет легко приспособиться ко всему, потому что это определенно будет сильно отличаться от нашего воображения.
Держите глаза и уши открытыми. В отношениях, особенно когда они новые и предполагают дистанцию, важно держать глаза и уши открытыми. Не относитесь легкомысленно к подозрительным действиям партнера только потому, что вы носите розовые очки в отношениях. Используйте свой ум, чтобы отмечать и судить обо всем правильно, и ясно дайте понять, если у вас есть какие-либо сомнения относительно его действий. Также важно поддерживать здоровое общение в отношениях.
Будь собой. Покажи себя настоящим в отношениях на расстоянии, будь то. В LDR остается высоким риск того, что другой человек не показывает свое настоящее «я», но вам следует избегать создания ложного образа самого себя. Это не только принесет пользу вашим отношениям, но и другой человек также узнает вас настоящего. Возможно, он также будет заинтересован в установлении наполненных любовью и длительных отношений. Бессмысленно терять потенциального партнера. Из-за розовых очков вы можете не заметить недостатков в своем партнере в начале отношений, но не делайте ложных предположений, что он идеальный мужчина без каких-либо недостатков.Снимите розовые очки и примите реальность. Это сделает вас и ваши отношения сильнее.
Не забудьте спросить себя. Ты думаешь о партнере только положительно из-за розовых очков? Были ли вы в ваших предыдущих отношениях на расстоянии?

При свидании снимайте розовые очки

Одна из моих подруг находится в нестабильных отношениях. Обсуждая и разбирая детали, и глядя на то, как она оказалась там, где она есть, она сказала мне, что ее мужчина полностью изменился и стал совсем другим, чем она думала.

Было время, когда в знак солидарности я усилил бы точку зрения, с которой она стоит. «Да, он полностью изменился, он не тот, кем был. Это так несправедливо, как он мог так поступить с тобой? » Но меня это слишком волнует, и мы слишком много пережили, чтобы притвориться, что это что-то, кроме того, что есть на самом деле. Вы можете работать над собой. Приучите себя поднимать носки с пола, сосчитайте до десяти, прежде чем отвечать, и перекусите, прежде чем ваш голод превратится в голод, и вы включите своего партнера. Вы можете приложить усилия, чтобы проявить терпение и эффективно общаться со своим партнером.Но многое из того, что делает нас такими, как , а не , делает нас податливыми. Насколько вы можете изменить, есть двойник, который не сдвинется с места.

Эту веру я назвал чушью. Я сказал ей, что вряд ли он так сильно изменился за короткое время. Намного больше, чем вероятно, что он тот, кем был, и она только сейчас видит те части, которые предпочла игнорировать. Она оплакивала мою суровую любовь, но согласилась, что слышит меня.

Недавно я написал «Почему не следует скрывать свои недостатки». Лучше позволить своему несовершенному «я» сиять и найти совпадение, основанное на реальности.Но мой друг заставил меня задуматься … что насчет того, когда мы показываем свои недостатки, а наш друг предпочитает не видеть?

Мы все начинаем новые отношения в розовых очках. Некоторые считают, что вам нужно прожить все четыре сезона с другом, прежде чем вы начнете видеть его или ее настоящего. Некоторые говорят, что путешествие с партнером является обязательным условием, прежде чем останавливаться на достигнутом. Некоторые розы распускаются быстрее, чем другие, и я согласен с тем, что по крайней мере четыре сезона — это начало, и путешествие абсолютно подчеркнет сильные и слабые стороны любого сочетания.Но время и путешествия не помогают, если вы не видите или не видите то, что находится прямо перед вами.

Я провел со своим бывшим пять зим, пять весен, пять лет и четыре падения до того, как мы поженились. Хотя я был опустошен распадом нашей семьи и концом нашего брака, я , а не шокирован тем, что все закончилось так, как закончилось. Я не могу оправдать или оправдать выбор, сделанный моим бывшим, но я должен признать свой выбор — не снимать розовые очки в те зимы, весной, летом и осенью, когда мы встречались.Свидетельства раздражали бы мой глаз, и я уверял других и себя, что это всего лишь нечеткое и искаженное представление. Я тщательно протирал линзы и надевал очки выше на нос.

Я был молод и неопытен, я не был сверхсознательным, и части себя, которые, как мне говорили, были несостоятельными, я пытался изменить вместо того, чтобы принять. Я недооценил ценность ясного видения, ценность принятия реальности и борьбы с незначительной душевной болью сейчас, спасая большое горе позже. Мой бывший показал мне, кто он, и я решил увидеть то, что хотел увидеть.Думаю, если его настаивать, он сказал бы, что части моей личности, которые ему не подходят, были более или менее там с самого начала, и он тоже носил свои собственные солнцезащитные очки.

Важно показать себя другим, а не притворяться. Вы не можете жить притворно, скрывать свои недостатки или превращать себя в крендель для кого-то другого. Это не сработает. Также одинаково важно смотреть на то, что перед вами. Не оправдывайтесь, не рассказывайте себе истории и не ищите человека, который мог бы вписаться в вашу головоломку.Чтобы взять то, что вы хотите, вам нужно принять целое. Смотри, смотри и считай. Люди показывают вам, кто они такие, поэтому снимите очки и посмотрите, что они предлагают.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Когда снимаешь розовые очки… истина отношений распутывается | Патрик Войчик

Как это возможно, что, когда вы говорите «Да» перед алтарем, все начинает меняться? Неужели кольцо на пальце опускает розовые очки? А может дело в том, что мы не готовы вступить в новую фазу отношений?

Романтическая любовь — это очень сильный драйв.Встреча с милой, момент, когда вы влюбляетесь, вызывает БОЛЬШИЕ эмоции, эйфорию, бабочек в животе.

Это не может продолжаться вечно. Я знаю, что с этим трудно справиться, но безумие просто утихает. Это уникальная фаза любых отношений, но не последняя. Если вы хотите, чтобы ваша связь длилась долго, вы должны знать об этом. Это состояние стоит использовать для создания прочного фундамента.

Вы только начинаете знакомиться друг с другом. Вы можете подумать, что знаете все. Подумайте дважды, потому что это всего лишь иллюзия вспыхнувших гормонов. Мы позволяем многим вещам ускользать от внимания, поскольку сосредоточены на другом. Это время, когда вы должны помнить, что помимо развития страсти, вы также должны работать над дружбой.

Многие пары слишком рано хотят слишком многого. Женимся и входим в повседневную реальность. Если вы не знаете друг друга достаточно долго, у вас не получится установить крепкую связь. Чтобы укрепить доверие и дружбу, вам действительно нужно время, не могу не подчеркнуть.

Давайте посмотрим правде в глаза, вы можете построить любые отношения с нуля.У каждого есть эмоциональный багаж. Это ваш опыт предыдущих отношений. Ваши ожидания, ценности взяты из дома. Они есть у всех, и кажется, что сначала они нас не беспокоят.

Мы не против, если кто-то будет выжималкой или валиком, когда дело касается зубной пасты. Нас не волнует, повесит ли кто-нибудь туалетную бумагу вперед или назад.

Эти вещи приходят со временем. Подобные различия появляются в повседневной жизни и могут сильно подтолкнуть вас к стенке. Накопление этих мелких жестов разжигает наши отношения.

У вас была возможность узнать своего партнера достаточно, чтобы узнать о его привычках? Я не думаю о его лучшем поведении или о том, как он ведет себя на ваших свиданиях. Я имею в виду повседневную суету. У него есть твоя спина, несмотря ни на что?

Возьмем, к примеру, ваши домашние дела. Ваш партнер поможет вам? Или, может быть, поддерживать порядок в доме — это просто ваша обязанность? Для многих мужчин мытье окон или пылесосить может стать неожиданностью.

Большинство мужчин не имеют такого опыта дома. Они могут подумать, что вы в восторге от того, чтобы делать всю работу самостоятельно, так зачем им беспокоиться? Давайте будем честными, я знаю, сколько уборки даже в самой маленькой квартире. Мне больно представлять себе «диванного картофеля», сидящего с пультом дистанционного управления без намерения помочь.

Вы не можете получить эту информацию на свиданиях. Он не скажет этого тебе в лицо. Вы должны читать между строк.Вы должны залезть в его багаж и посмотреть, какие у него внутри привычки.

Он не сразу покажет свое истинное лицо. Это не похоже на то, что он пытается что-то скрыть. Просто он сам не осознает. Это та жизнь, которую он прожил до сих пор. Жизнь из его прошлых отношений или то, как он видел своих родителей. Это мир, который вам нужно знать.

Конечно, вы можете совершить эту ошибку. Но когда вы это осознаете, вам будет легче вспомнить. Никогда не пытайтесь заставить его читать ваши мысли.

Не говори, что любил он тебя, он во всем разобрался бы сам. Скажите, что у вас на уме, чего вы ожидаете. Если он ожидает от вас чтения мыслей, объясните, что невозможно играть в менталиста вместо настоящего разговора, это самая большая ошибка, которую может совершить каждый.

Даже не пытайтесь читать мысли и ни от кого не ждите. Основа глубоких отношений — задушевные. Это не только разговор, это еще и жесты, и то, как вы проводите время.

Эффективное общение — это не только то, чем вы занимаетесь, но и ваши человеческие стремления. В любых отношениях нужно говорить об эмоциях, своих чувствах. Я знаю, что говорить об эмоциях непросто. Единственный способ научиться — это пробная ошибка земли.

Как там с отношениями? Неужели однажды вы приходите в себя, а все не так, как было? Может, надо было к этому быть готовым?

Во-первых, нужно понимать, что влюбленность — это сильный эмоциональный коктейль.Когда мы снова думаем правильно, мы должны чувствовать себя виноватыми. Вам просто нужно двигаться дальше и разжигать страсть.

Невозможно построить ценные отношения, основанные только на увлечении. Вам нужны дружба и доверие. А это требует много времени и разговоров. Не бойтесь и наслаждайтесь каждым мгновением. Он объединяет вас, так что не торопитесь.

В отношениях нет ничего хуже, чем спешка. Будет время сделать большие шаги. Сосредоточьтесь на себе.Расскажите как можно больше историй. Посмотри, что внутри этого багажа. Что вы привносите в эти отношения? Какие впечатления, обычаи, ожидания?

Сопоставьте это с ожиданиями и привычками вашей второй половинки. Вы находитесь на одной волне, когда обсуждаете определенные вопросы? Может быть, у вас дома об этом говорили совсем по-другому? Попробуйте найти общий фактор.

Не повторяйте ошибок в предыдущих отношениях. Не обманывайте себя, что вы начинаете все с чистого листа.У каждого есть что-то на совести. Как только вы научитесь говорить об этом, это укрепит вашу связь.

Нет ничего хуже непонятной ссоры. Это болезненное время, когда вы начинаете разговаривать друг с другом без всякого понимания. Вы не слушаете, и от этого становится еще хуже. Вы заводитесь, и конфликт живет сам по себе.

Действительно обдумайте багаж своего опыта. Не должно быть так, что после того, как вы переедете вместе или поженитесь, вы снимаете розовые очки.

Все зависит от вас и вашего подхода к отношениям. Если вы торопитесь, то можете быть удивлены тем, что у вас получится. Если вы строите свои отношения на прочной основе, это не будет вашей проблемой.

Забота о ваших отношениях — чистое развлечение, если этим занимаются оба партнера. Если вы не разделяете своих целей, вы расходитесь. Это начинается медленно, и проблема становится все больше и больше. Вероятно, вы знаете множество подобных примеров, и все начинается с того, что слишком быстро хочется слишком многого.На все есть время. Подождите…

Интересуетесь психологией ? Посетите мой Facebook и познакомьтесь с The Big Psyche Theory.

Вы носите розовые очки? Как работает эффект ореола в отношениях на расстоянии — сделайте ваши отношения на расстоянии легкими и увлекательными

Я «встретила» Майка, человека, с которым в конечном итоге выйду замуж, по электронной почте. Он жил в Папуа-Новой Гвинее, а я — в Лос-Анджелесе. Майка заинтриговали эссе, которые он читал на моем личном веб-сайте, и он написал мне.

В одном из своих первых писем мне он признал проблемы, присущие отношениям на расстоянии, но предложил нам все равно «встречаться».

В ответ я написал: «Мои ориентиры в отношении отношений на расстоянии не закончились« долго и счастливо ». Я усвоил очень важный урок: живой, дышащий «кто-то» неизбежно будет сильно отличаться от идеализированного «кого-то», который оживает в моей голове, когда я читаю их сочинения.

В конечном итоге мои идеалистические и счастливые видения всегда оказывались весьма отличными от реальности. Лиза МакКей

Я усвоил этот важный урок на собственном горьком опыте. Несколько раз в прошлом я начинал писать кому-то или разговаривать с ним по телефону, и прежде чем я узнал об этом, в моей голове материализовалась полностью сформированная картина этого человека.

В моем представлении об этом человеке неизбежно было много достоинств и мало недостатков. Он был похож на меня во всем, что действительно имело значение, и отличался от меня только в том, что гарантированно никогда не раздражало меня.Однако в конечном итоге мои идеалистические и счастливые видения всегда оказывались весьма отличными от реальности.

Неудивительно, что мы идеализируем того, кто нам нравится. На ранних этапах отношений каждый склонен видеть объект своей привязанности через розовые очки. Во время этой интенсивной начальной фазы знакомства мы часто выборочно сосредотачиваемся на его или ее лучших моментах.

Когда мы находим кого-то привлекательным, мы склонны считать, что он прекрасен и во многих других отношениях.Психологи называют это «эффектом ореола». На практике это означает, что , когда нас привлекает чья-то яркая улыбка и блестящие волосы, мы склонны считать, что он или она также умный, добрый и интересный.

Такая розовая идеализация случается, когда мы начинаем встречаться с человеком, живущим на улице. Однако, , еще проще идеализировать кого-то, когда он живет далеко, и у нас есть только письма, текстовые сообщения и телефонные звонки, чтобы помочь нам узнать их поближе. В ситуациях на большом расстоянии наше идеализированное видение кого-то может оказаться еще более далеким от истины.Также может пройти намного больше времени, прежде чем мы начнем видеть различия между человеком, которого мы представляем, и человеком в реальной жизни.

Вероятно, невозможно полностью избежать идеализации кого-то, кто нас привлекает, но вот несколько советов, которые помогут уменьшить эффект ореола:

1. Осознайте, что это происходит

Напомните себе, что вы идеализируете это человек до некоторой степени — представляя их такими, какими вы хотите, чтобы они были , а не такими, какие они на самом деле . Вы также будете недооценивать, насколько ваши различия могут иметь значение в долгосрочной перспективе. Напомните себе, что пройдет некоторое время, прежде чем вы получите более полное представление об этом человеке, и что получение этой полной картины займет больше времени, если вы встретились на расстоянии.

2. Напомните себе, что никто не идеален.

Важно помнить, что вы узнаете об этом человеке то, что вас не волнует.

3. Будьте детективом

Не пытайтесь сразу же раскрыть все его или ее недостатки.Однако и активно ищут сложности и противоречия. Обращайте внимание на то, как этот человек вас озадачивает и интригует. Следите за тем, чем этот человек отличается от вас.

4. Познайте себя

Знайте, какие у вас красный, оранжевый и желтый флаги во взаимоотношениях. Тревожные флажки — это нарушители сделки — проблемы, над которыми, как вы уже знаете, стоит прекратить (или не продолжать) отношения.

Оранжевые флаги не нарушают правила, но — это крупные сделки.Когда вы видите всплывающие оранжевые флажки, вам следует действовать осторожно и хорошенько подумать.

Желтые флажки — это то, что вас раздражает. Хотя это и не является препятствием для сделки, множество желтых флажков в течение первого месяца после знакомства должны заставить вас задуматься.

5. Осознавайте свою картину, которую вы рисуете

Желание показать свою хорошую сторону на ранних этапах новых отношений — это естественно. Однако вы обязаны быть искренним, несмотря на свободу, которую дает расстояние.

Это не означает, что вам нужно как можно скорее рассказать о себе все. Однако это означает, что вы должны стараться не дать партнеру, находящемуся на большом расстоянии, сформировать неправильные представления о вас. Одна из моих подруг делает это, всегда редактируя первые черновики своих писем. Как она объяснила мне: «Я перечитываю свои электронные письма еще раз, прежде чем отправлять их, и задаюсь вопросом, к каким выводам о моем персонаже может прийти другой человек и чем они отличаются от моего настоящего персонажа».

Вы когда-нибудь идеализировали любовный интерес в прошлом? Чем он или она оказался не таким, как вы надеялись и ожидали?
Какие у вас красные, оранжевые и желтые флаги в романтических отношениях?
Какие три вещи вам нравятся или восхищаются в вашем партнере на расстоянии?
Какие две вещи в этом человеке могут раздражать или расстраивать вас, если вы когда-нибудь будете жить вместе?
Как вы думаете, какой образ у вашего дальнего партнера: «» и «»? Вы намеренно искажаете что-нибудь о себе? Что вы упускаете?

Испытывали ли вы когда-нибудь эффект ореола в отношениях? Какие еще советы вы бы дали, чтобы избавиться от розовых очков?

Розовые очки (значение и примеры)

Определение

Идиома: розовые очки

видеть вещи лучше, чем они есть на самом деле
видеть только положительные стороны ситуации (и, следовательно, нереалистично)

Примеры предложений

— Снимите, пожалуйста, эти розовых очков .Это правда, что многие поп-певцы не умеют хорошо петь, но вы не можете танцевать или читать рэп, и вы ненавидите много работать.

— Сначала я видела своего мужа через розовых очков , но через год я поняла, что он был просто эгоистичным и высокомерным.

— Наш директор стремится видеть наш отдел через розовых очков , но в нашей команде есть серьезные проблемы.

— Вам не кажется, что вы смотрите на прогнозы продаж через розовые очки ? Мы никогда не получали ничего подобного ни в одном из наших предыдущих запусков.

— Когда вы учитесь в колледже, легко увидеть свои будущие перспективы трудоустройства через розовые очки ?

— Мой сын увидел свою будущую карьеру в правоохранительных органах через розовых очков из-за популярных телешоу, но теперь он умирает, чтобы сменить карьеру.

— Мы всегда смотрели на жизнь в огромном доме через розовые очки , но теперь, когда у нас есть дом, мы можем видеть только финансовое бремя.

— Большинство людей видят жизнь знаменитостей через розовых очков , но потеря конфиденциальности — это огромный недостаток.

— Многие начинающие предприниматели видят перспективу работы на себя через розовых очков , но затем обнаруживают, что они должны заниматься всеми аспектами бизнеса самостоятельно.

Синонимы

мир мечты
розовая картина

Получите наши бесплатные идиомы в картинках ebook

Возможно, вам действительно понравятся эти идиомы

В будущем будут добавлены новые идиомы, так что проверяйте почаще или подпишитесь на мою бесплатную рассылку, чтобы узнавать о новых обновлениях на моем веб-сайте.

Домашняя страница
Список идиом
Идиома: розовые очки

Как снять розовые очки | Пост бюллетень

Я думал, что поступаю правильно — верно. Делаем лимонад из лимонов жизни. В поисках серебряной подкладки. Купаясь в сиянии яркой стороны.

Как только я смог улыбнуться, я начал улыбаться. Вечно.Я считал, что это моя ответственность. Согласен. Кивок. Выше голову. Не клевещите. Не жалуются. Возможно, у вас развиваются похожие наклонности.

Но что, если большая часть нашего позитивного мышления является скорее обманом, чем ценной чертой личности? Что, если наш мозг был настолько занят поиском того, что хорошо, что стало почти невозможно сформулировать, что жестко, плохо и несправедливо? Что, если наша приверженность позитиву проложила путь людям и системам, чтобы манипулировать ими и злоупотреблять ими?

Для всех, у кого еще есть пара: пожалуйста, присоединитесь ко мне и сниму ваши розовые очки.Честно говоря, я знаю, что это страшно. Меня утешает то чудо, что без этих очков у меня теперь есть доступ к совершенно новой палитре цветов, с которой я могу жить.

Мы живем во времена, когда бывает трудно понять, что правда. Вверх или вниз? Влево или вправо? Подделка или настоящая?

Часть того, что сейчас затрудняет ориентирование в жизни, — это то, что наша когнитивная обусловленность сводится к нулю исключительно на «светлой стороне».«Многие из нас приняли миф о том, что если мы сможем просто избежать признания трудных реалий, мы будем невосприимчивы к их последствиям. Это магическое мышление — не только ложь; это также опасно.

Можете ли вы представить себе специалиста по самолету, в отчетах которого отмечались только функциональные части конструкции, но он отказывался смотреть на то, что было сломано? Или представьте себе стоматолога, который только приветствовал ваши зубы без кариеса, но отказался смотреть на кариес? Мы зависим от людей, которые смогут определить, что сломано, потому что сломанные части тоже настоящие.Здоровое общество зависит от людей, хорошо знакомых с реальностью. Все это. Без фильтра.

Избавление от ошибочного позитивного мышления — это не отказ от радости. Вместо этого возможность присутствовать с реальным дает больше места для подлинной радости, надежды, заботы о ближнем и творчества. Так много возможностей открывается в тот момент, когда мы избавляемся от необходимости сохранять оптимизм любой ценой.

Отказ от постоянного позитива — это не значит стать злым или жестким.Ваша способность распознавать несправедливость — не грубость; это смело. Необходимо. Ваши глубокие размышления о системах, в которых вы участвуете каждый день, неплохие. Они необходимы. Освободите место для всего этого; дайте ему закипеть в большом котле с тушеным мясом.

Позитивное мышление действительно мощно. Но только потому, что что-то мощно, это не делает его истинным или хорошим. Ложь тоже может быть сильной стороной, и ошибочное позитивное мышление — это ложь.