28.03.2024

Как понять что ты человеку не нужен: Как узнать нужен ли ты человеку — Отношения

Содержание

Отношения — психология отношений

«[quote=»&#x0413&#x043e&#x0441&#x0442&#x044c»]&#x0423 &#x043c&#x0435&#x043d&#x044f &#x0442&#x0430&#x043a &#x0431&#x044b&#x043b&#x043e. &#x041a&#x0430&#x043a&#x043e&#x0435-&#x0442&#x043e &#x0432&#x0440&#x0435&#x043c&#x044f &#x0432&#x0441&#x0442&#x0440&#x0435&#x0447&#x0430&#x043b&#x0438&#x0441&#x044c, &#x043d&#x0430&#x0437&#x044b&#x0432&#x0430&#x043b &#x043a&#x043e&#x0440&#x043e&#x0442&#x043a&#x0438&#x043c &#x0438&#x043c&#x0435&#x043d&#x0435&#x043c. &#x041f&#x043e&#x0442&#x043e&#x043c &#x0441&#x0442&#x0440&#x0430&#x043d&#x043d&#x043e &#x0440&#x0430&#x0441&#x0441&#x0442&#x0430&#x043b&#x0438&#x0441&#x044c, &#x043e&#x043d &#x0437&#x0430&#x0445&#x043e&#x0442&#x0435&#x043b &#x0441&#x043e&#x0445&#x0440&#x0430&#x043d&#x0438&#x0442&#x044c &#x043e&#x0431&#x0449&#x0435&#x043d&#x0438&#x0435. &#x041a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x0437&#x0432&#x043e&#x043d&#x0438&#x043b, &#x043e&#x0431&#x0440&#x0430&#x0449&#x0430&#x043b&#x0441&#x044f &#x043f&#x043e&#x043b&#x043d&#x044b&#x043c &#x0438&#x043c&#x0435&#x043d&#x0435&#x043c. &#x0427&#x0442&#x043e &#x043e&#x0437&#x043d&#x0430&#x0447&#x0430&#x0435&#x0442, &#x0431&#x0435&#x0437 &#x043f&#x043e&#x043d&#x044f&#x0442&#x0438&#x044f, &#x0441&#x0430&#x043c&#x0430 &#x0445&#x043e&#x0442&#x0435&#x043b&#x0430 &#x0431&#x044b &#x0437&#x043d&#x0430&#x0442&#x044c. &#x041d&#x043e &#x043a&#x0430&#x0436&#x0435&#x0442&#x0441&#x044f, &#x0447&#x0442&#x043e &#x0434&#x0438&#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x0446&#x0438&#x044e &#x0443&#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x0430&#x0432&#x043b&#x0438&#x0432&#x0430&#x0435&#x0442, &#x0447&#x0442&#x043e&#x0431&#x044b &#x043d&#x0430 &#x0431&#x043e&#x043b&#x044c&#x0448&#x0435&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0440&#x0430&#x0441&#x0441&#x0447&#x0438&#x0442&#x044b&#x0432&#x0430&#x043b&#x0430.[/quote]n&#x0414&#x0430 &#x044f &#x0434&#x0430&#x0432&#x043d&#x043e &#x0432&#x0440&#x043e&#x0434&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0440&#x0430&#x0441&#x0447&#x0438&#x0442&#x044b&#x0432&#x0430&#x044e, &#x0437&#x0430&#x043c&#x0443&#x0436&#x0435&#x043c &#x0443&#x0436&#x0435. &#x041d&#x043e &#x043a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x043e&#x0431&#x0449&#x0430&#x0435&#x043c&#x0441&#x044f (&#x0434&#x0440&#x0443&#x0437&#x044c&#x044f &#x043e&#x0431&#x0449&#x0438&#x0435) &#x0434&#x043e&#x0432&#x043e&#x043b&#x044c&#x043d&#x043e &#x0441&#x0442&#x0440&#x0430&#x043d&#x043d&#x043e, &#x0447&#x0442&#x043e …

Мужчина называет полным именемRead More »

Когда не нужен человеку. Как жить, если ты никому не нужна? Попробуем разобраться с этим

Очень часто мы сомневаемся в своих отношениях, мы не знаем, что думают наши любимые, что они чувствуют. Если мужчина уделяет мало внимания или постоянно занят, возникает закономерный вопрос: а нужна ли ты своему мужчине? Для того чтоб найти ответ, порой приходится использовать некоторые способы, о которых мы расскажем в этой статье.

Ты нужна мужчине, если:

¨ Он прислушивается к тебе. Порой мы не замечаем, как нас ценят. Даже согласие с нашим решением сейчас очень ответственный шаг. Он прислушивается к тебе, к твоему мнению. Даже если он не согласен с тобой, но делает то, что ты его попросила – он ценит тебя;

¨ Этикет и комплименты. Он говорит тебе, какая ты замечательная, красивая, солнечная и многое-многое другое. Это не просто слова, это значит, что он ценит тебя и замечает каждую деталь в тебе. Не каждый парень просто так подаст тебе руку или откроет перед тобой дверь. Это хороший способ узнать, нужна ли ты мужчине;

¨ Подарки. Это очень яркий пример внимания Вашего мужчины к Вам. Даже если он и подарил один подарок за полгода, это не должно Вас огорчать. Ведь походы в магазин за одеждой и за продуктами не всегда осуществляются за Ваш счет. И, тем более, каждый подарок имеет цену, а мы, женщины, всегда понимаем его цену. Исходите из этих соображений;

¨ Нежность и ласка со стороны Вашего мужчины – это точный ответ на Ваш вопрос. А если он не может без Вашего нежного взгляда и Вашей нежности, значит, Вы ему точно необходимы. Зачастую, мужчины, когда влюблены, очень много времени уделяют Вам. Нежность и ласку они отдают, не считая минуты, а после того, как Ваши отношения приняли спокойное русло – способны не уделять нежности много внимания.

¨ Все для тебя. Да, звучит также правдоподобно и сказочно, как и в песне. Но все же, ради женщины, которую он хочет видеть рядом, мужчина пойдет на всё. Конечно, мужчины — гордые и важные птицы, и следует это учитывать, но и понимать, когда он готов на всё ради тебя.

Ты НЕ нужна мужчине, если:

¨ Он не следит за своими словами. Как узнать, нужна ли ты мужчине, подскажет его общение с вами. Если он и говорит комплименты, то это выглядит как спектакль в дешевом театре. Он не ценит тебя, а значит, и не подбирает слов, чтоб обратиться к тебе. Оскорбления в твой адрес также можно считать неуважением. Но некоторые мужчины не умеют разговаривать без ненормативной лексики, и это тоже следует учитывать;

¨ Внимание. Ты его получаешь, но только тогда, когда ему что-то нужно от тебя. Например, секс. Мы все понимаем, что мужчины без этого не могут. И если ты сказала нет, а он отреагировал на это грубо и неадекватно, не гонись за ним.

Как испытать чувства мужчине и узнать, нужна ли ты ему

Вы желаете проверить силу чувств вашего мужчины? Прежде чем переходить к активным действиям, подумайте, а действительно ли вам нужно это знать, нужна ли ты мужчине, ведь результаты подобной авантюры могут быть самыми непредсказуемыми. Если вы все-таки твердо решились на подобный шаг, изучите наши предложения.

Прекратите на время у него интересоваться тем, где он был, почему не звонил, как он провел день, что нового на работе и т.д. Постарайтесь не проявлять интерес к его делам. Со временем мужчина заметит подобное ваше поведение, и сам начнет задавать вам подобные встречные вопросы;

Изменитесь сами. Например, приобретите в магазине новое сексуальное платье, эротическое белье, туфли на высоком каблуке или поменяйте прическу. Это хороший способ узнать, нужна ли ты своему мужчине. Если он не слепой, он однозначно обратит внимание на подобные перемены, и тогда уже все будет напрямую зависеть от вашего поведения.

Не стоит открыто акцентировать на себе его внимание. Пусть теряется в догадках, думая постоянно над тем, для кого вы затеяли подобное преображение. Поверьте, первым делом он придет к выводу о том, что вы не просто выбрасываете деньги на ветер, а значит, стараетесь ради кого-то;

Чтобы узнать, нужна ли ты мужчине, можно воспользоваться помощью друзей. Попросите лучшего друга, коллегу или мужа подружки подвезти вас домой после работы. А во время разговора с парнем дома скажите — как бы между прочим — что вас сегодня подвезли. Подробностей уточнять не стоит – пусть ваш мужчина сам задумается над окончанием истории.

Самый элементарный и распространенный способ – это тайные смс и звонки на телефон. Опять же, пусть вас выручат товарищи. Сделайте вид, как будто эти звонки либо сообщения застали вас врасплох. Отвечая на звонок, употребляйте известные клише («Занята. Перезвоню позже.» или «Не могу сейчас говорить») или же просто отбивайте вызов. Терпение мужчины не бесконечно – рано или поздно он вскипит;

Узнать нужна ли ты мужчине, можно кардинальным способом – скажите ему о своей беременности. Его реакция будет поводом для дальнейших действий. Если парень сдрейфит, значит туда ему и дорога. А вот признание в любви в ответ – это свидетельство того, что вам прямая дорога в ЗАГС.

© Цаплева Лера

© Фото: depositphotos.com

Отношения между двумя людьми — труд и желание этих людей быть вместе. Но иногда, кажется, что партнер охладел и с удовольствием бы прервал общение. Чаще всего слабая половина испытывает такое чувству, так как девчонки более эмоциональные и мнительные. Тогда их начинает мучить вопрос: как понять, что ты не нужна мужчине? Ведь мало кому хочется быть в тягость.

Не торопитесь, может он нуждается в вас

Если в вашу голову закрались сомнения, не поддавайтесь им и сиюминутным эмоциям, не порите горячку. Часто так бывает, что вам это кажется. Возможно, где-то в подсознании вы боитесь быть ненужной и ищите то, чего нет на самом деле, провоцируя тем самым проблемы:

  1. Необоснованные подозрения напрягают обстановку.
  2. Раздражительность, появившаяся с вашей стороны, отталкивает партнера.
  3. Неуверенность портит настроение, а вы портите его тем, кто находится рядом.

Поэтому просто не торопитесь . Да, вы замечаете, что между вами появилась напряженность: вы реже видитесь или он не так ласков, внимателен, каким был раньше. Но никто не мешает вам поговорить. Расскажите, что вас беспокоит. Вот увидите, скорее всего, ваши сомнения напрасны.

Непринужденная беседа — лучший способ решить любые проблемы и предугадать их.

Как понять, что ты надоела парню?

Бывает, что спросить вот так в лицо нет возможности, понаблюдайте: что-то в его поведении развеет ваши догадки или наоборот подтвердит:

  • Неискренность. Комплименты сыплются, как и прежде, и даже чаще, но все это похоже на спектакль.
  • Приходит и звонит, но только по его необходимости.
  • Он грубо реагирует, если вы отказали ему в близости сегодня из-за плохого самочувствия.
  • Не может дать четких ответов, на ваши вопросы. Заботливый партнер почувствует ваше беспокойство и примет меры, чтобы унять тревогу — все объяснит. Если ему все равно, конечно, проще отмахнуться простой фразой.

Главное держите себя в руках и не устраивайте сцен, допросов с пристрастием. В отношениях всегда случаются кризисы. Пара либо переживает их, либо распадается.

Дайте времени расставить все на свои места .

В этом видео психолог Мария Розова расскажет о десяти признаках того, что вы нужны парню, даст несколько советов:

Как понять, что надоела мужу?

Муж и жена, находящиеся постоянно рядом иногда немного устают друг от друга. Это не значит: «Все конец, я ему больше не интересна». Это сигнал, что надо чуть-чуть передохнуть и сменить обстановку.

Да, некоторые пары, всю жизнь живут вместе душа в душу. Но не все так могут. Поэтому умейте, вовремя почувствовать этот момент и чтобы не доводить до крайности, правильно ведите себя.

Вот некоторые признаки:

  1. Муж стал раздражительным. Его буквально все злит, а с другими людьми он приветлив, общителен.
  2. Перестал заниматься детьми. Их улыбка его больше не умиляет его, а на предложения пойти погулять, поиграть в футбол он всегда дает отрицательный ответ.
  3. Не знакомит со своими друзьями. Предпочитает посещать компанию один.
  4. Перестал следить за собой: бреется только перед работой, не пытается рядом с вами выглядеть опрятно.
  5. Может отменить ваши планы в последнюю минуту, или оставить вас посреди улицы убежав при этом по зову соседа помочь перевезти диван.

Такое поведение не оставит равнодушным и вызовет подозрения. Наверное, это тот самый момент, который наступает в совместной жизни любой пары. Сейчас все зависит от вас, ведь мужьям несвойственно проникаться такими вещами. У них и так много проблем: работа, машина, дача.

Меняем положение дел

Возьмите инициативу в свои руки и не отчаивайтесь. Начинайте незаметно перестраивать ваш быт:

  • Если в последнее время вы часто спрашивали его, куда он пошел и когда придет. Перестаньте это делать: «Пока, хорошего дня!» Со временем он сам удивится, почему вы реже звоните, не интересуетесь им. Когда его встревожит этот факт, объясните все как есть;
  • А вдруг вы наоборот, слишком неласковы с ним, и он решил, что неинтересен вам. И это не редкость, когда люди не слышат один другого. Он думает, что вы охладели к нему, а вы наоборот. Из-за таких простых вещей распалось уже много пар. Возьмите это на заметку;
  • Заставьте его немного поревновать. Но здесь надо быть очень осторожной, многие ребята в такой ситуации уходят. Дело не в том, что вы ему безразличны. А в том, что если вам так лучше, то он желает только счастья.

Советовать легко, а воплотить в реальность — сложнее. Но сейчас все в ваших руках: от того, насколько мудрыми будут поступки, зависит будущее семьи .

Как понять, что ты нужна мужчине?

И в дополнение ко всему хочется сказать, что лучше обращать внимание не на то, как он убегает от вас, а на то, чем он показывает, как вы дороги ему. Нужно со всех сторон взглянуть на ситуацию.

  1. Он поддерживает прекрасные отношения с вашими родителями. Это очень важно, так как обычно молодые люди небольшие охотники до семейных посиделок и со своими мамами, а уж с потенциальными или состоявшимися тещами и подавно;
  2. Он считается с вашим мнением. Выслушивает и слушает его. Да, возможно где-то невнимателен, но он старается. Это всегда видно;
  3. Никогда мужчина, уважающий, ценящий свою женщину, не позволит себе унижать ее или оскорблять. Как бы там ни было.

Не старайтесь увидеть недостатки. От этого не станет легче. Постарайтесь увидеть намек на то, что все хорошо.

Сильный пол отличается от девушек своей психологией. Очень часто они не придают своим словам и поступкам тот смысл, который понимают женщины.

Вот советы, которые помогут разобраться в происходящем:

  • Не требуйте немедленного объяснения сказанному или сделанному. Это вызовет бурю эмоций.
  • Если вы сомневаетесь, не обвиняйте его в этом. Ваши заявления будут раздражать.
  • Меньше обижайтесь и тем более не говорите: «Нет, нет, все хорошо!» Вас что-то беспокоит, скажите лично. Такие недоговорки накапливаются и потом выливаются в неприятности. Ребята прямолинейны и этого ждут от вас.
  • Еще им несвойственно так бурно радоваться каким-то событиям или вашим новым платьям. Они — более молчаливый и сдержанный народ по природе. У них нет того набора эмоций, который имеют девчонки.

Вообще старайтесь меньше искать подвохов. Скажите о своих тревогах. С парнями, все строго, как в математике, если самой не придумывать и не накручивать.

Итак, подведем итоги: не стоит терзать себя мыслями, как понять, что ты не нужна мужчине? Лучше не вспоминать об этом лишний раз. Доверяйте ему, он подойдет и скажет прямо, когда такая проблема возникнет, а не будет ходить вокруг да около.

Видео: если вы не нужны любимому…

В этом ролике профессиональный психолог, эксперт в семейных отношениях Сергей Ключников расскажет, по каким признакам можно точно определить, нуждается ли в вас мужчина:

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что «я никому не нужен». Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний «перекос», что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже «друзьям» и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные «предательства» только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему — большой шрам в душе — обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека — Маму. Очень часто это обида родом именно «на маму». Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор , и каким образом в нем возникает обида . Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным . Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама — самый важный человек для анального ребенка )

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи — смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки… Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются… Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу «кому же ты нужен».

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен…

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам… Чужая душа — потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.

Состояние депрессии — одно из самых разрушительных. И, к огромному сожалению, не такое уж и редкое. Особенно часто оно бывает у женщин. Это они вопрошают в жуткие часы одиночества: «Как жить дальше? Как жить, если ты никому не нужна? Может быть, лучше тогда и не жить вовсе?»

А новая любовь забыть его поможет…

Честно сказать, вопрос этот риторический. Человек может быть не нужен абсолютно никому в чрезвычайно редких ситуациях. Обязательно кто-то есть на земле, кому необходимо общение с тобой. Но ты сама отвергаешь это общение или недооцениваешь его. «Как жить, если ты никому не нужна?» — вопрошает обычно та, которая вдруг понимает, что не нужна всего-то лишь одному, но значимому для неё человеку. И больно это сознавать в любом возрасте: в пятнадцать лет и в двадцать восемь, в сорок пять и шестьдесят три… Помочь в этом случае может только следование поговорке: «Клин клином». То есть, следует в этот момент встряхнуться и пойти на «захват новых рубежей». Свежая влюблённость, новые чувства, появившийся возлюбленный наверняка притупят боль и заронят в душу понимание того, что женщина вновь любима, необходима, востребована. И забудется вопрос: «Как жить, если ты никому не нужна?»

Мужской взгляд на проблему одиночества и женский

А вот кто-нибудь задумывался над тем, почему вопрос формулируется именно в такой форме: «Как жить, если ты никому не нужна?», а не таким образом: «Как жить, если ты никому не нужен?» Почему от страдают острее, чем мужчины? А ведь происходит этого чаще всего потому, что именно представительницы слабого пола проецируют весь свой внутренний мир на избранника. У мужчин же, кроме любви, существуют обычно другие приоритеты, такие как карьера, друзья, хобби. Значит, чтобы такого не произошло с тобой, ты — женщина — должна заранее позаботиться о себе сама. Не стоит «растворяться» в своём любимом без остатка. Нужно тоже обеспечить себе тыл: вести активный образ жизни и после замужества, не ограничиваться рамками семейных интересов, не терять друзей, иметь увлечения, стремиться к самосовершенствованию, читать, ходить в театры, ездить на фестивали и спортивные соревнования. Нельзя ни в коем случае допускать потери смысла жизни! Нет на свете ничего, дороже жизни — а тебе она дарована. Значит, ты — уже избранница, и не какого-то неблагодарного и недостойного тебя смертного, а самого Бога.

Смерть близкого человека — самое трудное испытание

Другой вопрос, когда близкий и родной человек умирает. Эту потерю трудно принять, трудно осознать. Особенно больно, когда теряют детей… Мать, посвятившая себя своим детям, после их смерти чувствует, что теперь нет смысла жизни. Но и в этой ситуации помогают предложенные выше советы. Легче пережить потерю тем, у кого кроме детей в жизни были и другие интересы: любимая работа, хобби, друзья, творчество. Но если жизнь уже на закате, а все перечисленные отдушины женщина потеряла, как быть в этом случае? Тогда будем применять позицию «клин клином». Нет, в данной ситуации никто не советует искать возлюбленного, хотя и этот вариант не исключается. Но есть такой способ «выживания», как помощь тем, кому хуже, чем тебе. Потерянные души часто находят выход в помощи инвалидам, брошенным животным, страждущим заботы, ласки, любви. Те, кого обогреешь ты в трудную минуту, ответит таким ярким ответным чувством, что одиночество отступит на второй план. И вот уже появится в судьбе тот, кому ты по-настоящему нужен. Любите, и да любимы будете!

Пожалуй, ощущение ненужности человек испытывает не один раз за свою жизнь. Сначала, детям кажется, что в них не нуждаются родители, постоянно пропадающие на работе.

Затем, когда настает горечь от первой любви, каждый чувствует себя отвратительным и никому не нужным. Такие же чувства можно пережить при разводе или уходе собственных детей во взрослую жизнь. А вот как с этим бороться, чтобы не впасть в депрессию, стоит спросить у профессионалов.

Нет таких в мире людей, которые бы никогда не чувствовали себя одинокими. Но чаще это происходит с теми, кому заниматься нечем. А вот постоянно занятым людям некогда заморачиваться по поводу одиночества, поскольку у них есть цель в жизни – развивать бизнес и зарабатывать деньги.

Каждый по-своему воспринимает одиночество. Для одних – это не повод расстраиваться, ведь им хватает себя, а другие хандрят, находятся в депрессивном состоянии, которое часто приводит к суицидам.


Важно занимать себя делом. Пусть это будет банальная уборка, во время которой нет времени на мысли о ненужности кому-либо. Когда наступает скукота, можно позвонить знакомым, с которыми уже давно не было общения. Кто-то же должен сделать первый шаг, а потом и они будут перезванивать в свободное время.

Для человека очень важно быть значимым, чтобы его любили, дарили тепло и думали о нем. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и ждать, пока манна пойдет с небес. Многие молодые люди страдают от неразделенной любви, ограждая себя от новых знакомств с противоположным полом.

Да, действительно, это больно, когда тебя бросают, но это надо научиться переживать, вставать и строить жизнь дальше. Общение с людьми очень помогает заводить новые отношения, или хотя бы ограждать себя от мыслей о плохих вещах.

Но при этом нельзя становиться слишком навязчивым, поскольку именно таких людей и не любят, и очень часто игнорируют либо отвергают. В общении нужно становиться самодостаточными людьми. Для усовершенствования своих способностей в этом деле можно приобрести книгу об искусстве общения.

Необходимо выбираться в свет, а не сидеть и жалеть себя в комнате. Недостаточно переписки с друзьями в социальных сетях, необходимо видеть людей, заниматься какими-либо полезными делами. Если взаимодействовать с обществом, можно стать нужным человеком для знакомых и других людей.

В крайнем случае можно завести себе домашнего животного, который может облегчить чувство одиночества. Так, даже собака будет покорно ожидать своего хозяина дома. Получается, что уже появляется ощущение того, что ты кому-то нужен.

Бывают ситуации, когда человек постоянно находится в обществе, но приходя домой, понимает, что он никому не нужен. Иногда это становится психологическим заболеванием, с которым нужно обратиться к специалисту. Чтобы изменить отношение к себе других людей, в первую очередь, необходимо измениться самому. Если в итоге в поисках друзей кто-то отвергнет общение, не стоит огорчаться, ведь когда-нибудь найдется человек, который будет нуждаться в этом.

Психологи утверждают, что счастливые люди выглядят примерно одинаково. У них не возникают жалобы касательно негативных условий жизни и некоторых обстоятельств.

Счастливые люди имеют свойство радоваться тому, что у них есть, и они не нуждаются в большем доме, высокой зарплате и шикарных курортах. Поэтому они кажутся более спокойными и беспечными. У них есть ощущение того, что их любят в семье, ценят на работе, поэтому одиночество и ненужность – не про них.

Даже не всем счастливчикам очень везет по жизни. Каждый полученный результат требует, чтобы в труд вкладывались силы, время и внимание. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с людьми.

Это вроде кажется и мелочью, но ее обычно упускают из виду. Получается, что люди начинают искать виновного в своих несчастьях, но забывают подумать о том, что было сделано для окружающих людей.

Когда дела идут плохо, человек обычно отстраняется от общества до тех времен, пока все наладится. Не стоит забывать, что решение проблем может занять много времени, и за такой период пропадает желание общения. Да и окружающие привыкают к подобной отстраненности, и не стараются влезать в чужую жизнь и проблемы.

Нельзя стараться решать свои трудности самостоятельно, лучше обращаться к людям. Возможно, в будущем и они обратятся за помощью, и дружеские отношения продлятся многие годы.

Чтобы не ощущать себя ненужным, очень важно не отгораживаться от людей, не отказываться от их общения и помощи. Выход в свет дает возможность быть в окружении, быть нужным и полезным.

Таким образом, одиночество никогда не станет единственным чувством среди всех возможных в этой жизни.

Это должен знать каждый!

Это должен знать каждый!

1. Отказаться от наркотиков можно, но только в первый раз. Даже первая доза способна вызвать очень сильный эффект привыкания (зависимости).

2. Наркомания – хроническое заболевание, и оно продолжается до конца жизни.Возможна лишь приостановка потребления (ремиссия). При этом болезнь как бы дремлет и может возобновиться в любой момент. Наркотик «умеет» ждать.

Помни: наркотик сильнее тебя, ты всегда проиграешь ему. Даже если на некоторое время бросишь, он уже не позволит тебе уйти. Лечение наркомании очень редко приводит к полному выздоровлению: психологические и личностные изменения не восстановимы. Наркомания – болезнь не только тела, но и души, духа. Сначала она поражает совесть (свойство души) и волю (свойство духа), и человек уже не может и не хочет выбирать что-либо сам, он управляется наркотиком. Любые желанные действия предполагают сначала наркотик, потом наступает зависимость, далее наркомания поражает организм.

3. Наркотики делают человека слабым и безвольным.

4. Наркотики нарушают познавательные способности человека. Затрудняют обучение, лишают способности и желания работать. В первую очередь страдает краткосрочная («оперативная») память. Становится трудно соображать и правильно выражать свои мысли.

5. Наркотики дают фальшивое представление о счастье. Искусственная «радость» заменяет общение, дружбу, любовь.

6. Наркотики разрушают семью. Кто сам в плену – не может заботиться о близких, воспитывать детей.

7. Наркотики разрушают дружбу. Тому, кто «дружит» с наркотиками, друзья не нужны. А нужно только использовать людей в собственных интересах. Наркоман, по сути, – предатель, он предает сначала себя, потом близких. Со временем для него уже нет ничего и никого дороже наркотика. Привычка предавать делает характер лживым. Такому человеку нельзя доверять, невозможно положиться на него в трудную минуту. И кто же захочет с таким дружить?

8. Наркотики ставят под угрозу будущее. Наркоману не нужны ни учеба, ни работа, ни достижения, ни любовь, ни семья, ни близкие люди, а нужен только «кайф». Его ждет больница, тюрьма, смерть.

9. Наркотики – причина многих заболеваний. От разрушения клеток мозга, слабоумия, шизофрении, поражения печени, легких, сердечно-сосудистой, нервной, половой систем до заражения гепатитом, СПИДом и другими смертельными заболеваниями. Причем это не зависит ни от вида наркотиков, ни от способа их употребления. Финал всегда один. Это только вопрос времени.

10. Наркотики – причина уродства детей. Даже один прием некоторых наркотиков меняет генетический код человека. Не говоря уже о периодическом и, впоследствии, постоянном употреблении.

11. Наркотики приводят к несчастным случаям. Рассеянность внимания, нарушение координации движения и ориентации в пространстве часто становятся причиной ДТП, бытовых и производственных травм, смертельно опасных авантюр, несут угрозу жизни и здоровья других людей.

12. Наркотики укорачивают жизнь. Если хронический алкоголик иногда доживает до 3 стадии алкоголизма (по медицинской классификации), то для наркомании стадий вообще не существует. Постоянная потребность повышать «дозу» приводит к необратимым последствиям. В любой момент может наступить передозировка или отравление ядовитыми примесями (в настоящее время «чистых» наркотиков в незаконном обороте практически не наблюдается).

13. Легких наркотиков не бывает. Любой наркотик по своей сути – яд (сам по себе очень вреден для организма). А психологическая зависимость, возникающая первой, не меньше физиологической, – рабство. Наркотик диктует свою волю: обманывает «кайфом» и приводит к гибели, а когда – не важно, направление жизни уже выбрано. Так называемые «легкие наркотики» и различные стимуляторы* служат для снятия волевого барьера перед употреблением остальных. Никто не начинает сразу «колоться». По статистике более 90% «героиновых» наркоманов начинали именно с них, думая, что легко бросят.

*Употребление стимуляторов (включая «энергетические напитки», так модные сегодня) имеет и прямую опасность для человека – они искусственно растрачивают скрытые резервы организма, которые в критических ситуациях, случающихся в жизни, уже не смогут тебе помочь.

14. Наркотики растительного происхождения не менее опасны, чем синтетические. Любой способ употребления приводит к зависимости. Люди, говорящие обратное, пытаются любым способом оправдать себя и пристрастить тебя к наркотику. Не дай себя обмануть! Какой именно наркотик и как попадает в организм – не важно. Важно – что попадает. А дальше – самообман, постоянные поиски «кайфа», зависимость, болезни, смерть.

15. Не существует ни искусственной бодрости, ни искусственной радости, ни искусственной живости мысли. Жизнь с наркотиками не станет ярче и интересней. Все это обман, расплата за который – смерть. За иллюзии придется платить.

16. Наркотик не дает человеку свободу, а забирает ее. Ложное первоначальное ощущение свободы от окружающих обстоятельств оборачивается зависимостью от вещества.

17. Наркотики толкают на преступления. Человеку, употребляющему наркотики, постоянно требуются деньги для приобретения очередной «дозы», что рано или поздно приводит к совершению преступления. Способ получения денег для наркомана не имеет уже никакого значения. Выбирается самый простой, которым чаще всего становятся: кражи (даже у родных), грабежи, разбои, мошенничество, продажа наркотических средств.

Помни: существует единственный способ не попасть в зависимость от наркотиков – никогда не пробовать их!

Кодексом об административных правонарушениях РФ предусмотрена административная ответственность за:

  • потребление наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача;
  • потребление наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах;
  • появление несовершеннолетних в состоянии опьянения (в т.ч. наркотического) в общественных местах;
  • пропаганду наркотических средств, психотропных веществ или их прекурсоров (составляющих).

Указанные правонарушения наказываются наложением штрафа и постановкой на учет в правоохранительные органы.


Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Голикова разъяснила, зачем привившимся проводят ПЦР-тесты

Прививка от COVID-19 не означает, что человек не опасен для окружающих, поэтому надо сдавать ПЦР-тесты, заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Сейчас власти РФ изучают все данные, чтобы иметь полную картину происходящего, добавила она, поэтому необходимо сдавать тест на коронавирус тем, кто возвращается в страну – даже с прививкой. Ситуация с COVID-19 в России остается напряженной.

Тесты на коронавирус необходимо сдавать по возвращении в Россию из-за рубежа всем гражданам, вне зависимости от того, есть ли у них прививка от COVID-19 или нет. Об этом в эфире канала «Россия 1» заявила заместитель председателя правительства РФ Татьяна Голикова.

«Пока не стоит пренебрегать ПЦР-тестированием. Пока у нас не накоплено такого объема информации для того, чтобы мы могли четко сказать, что если ты вакцинировался, ты абсолютно ни для кого не опасен», -— сказала она.

Человек, который привился от коронавируса, может все еще оставаться заразным, поэтому необходимо продолжать соблюдать меры профилактики. Об этом еще в январе заявил и.о. директора НИИ гриппа им. Смородинцева Минздрава РФ Дмитрий Лиознов.

«Привитый человек, он защищен, у него болезнь не развивается, но возбудитель может попасть на слизистые оболочки, там сохраняться какое-то время и выделяться во внешнюю среду», — подчеркнул врач.

Министр здравоохранения РФ Михаил Мурашко в свою очередь заявил, что ситуация с коронавирусом в России остается по-прежнему напряженной. Под наблюдением врачей находятся более 300 тыс. больных COVID-19.

При этом прививку от коронавируса сделали около 9 млн граждан РФ (обе дозы). Еще 13 млн привились первым компонентом вакцины, добавил он. Для формирования популяционного иммунитета, который бы обеспечил всероссийскую защиту от коронавируса, привить необходимо примерно 70 млн россиян.

По словам Голиковой, ежедневно в РФ прививаются от COVID-19 от 200 до 300 тыс. человек. Порой, добавила вице-премьер, число привившихся бывает и больше.

28 апреля пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков в ходе ежедневного брифинга рассказал, почему в России показатели по вакцинации населения остаются на низком уровне.

«Каждая страна имеет свою специфику. Вакцины достаточно. Система уникально-разветвленная с учетом нашей обширной географии создана, но пока такой уровень спроса», — сказал представитель Кремля журналистам. Однако темпы вакцинации будут расти, добавил Песков.

«Темпы сейчас соответствуют востребованности населения. Все регионы обеспечены вакцинами. Нельзя не учитывать уровень естественной иммунизации, это те, кто уже переболел», — пояснил пресс-секретарь президента РФ.

В конце марта президент РФ Владимир Путин заявил, что коллективный иммунитет к коронавирусу в России может сформироваться уже к концу лета. По его словам, это произойдет при сохранении текущих темпов вакцинации населения страны. Глава государства напомнил, что говорить об успешном формировании коллективного иммунитета можно будет, когда прививку от коронавируса получат около 70% взрослого населения России.

Чиновники смотрят на ситуацию оптимистично, хотя и предупреждает об угрозе ухудшения ситуации в случае несоблюдения населением противоэпидемических мер. 16 апреля Татьяна Голикова заявила, что вскоре можно будет отменять введенные ранее ограничения. «Объемы вакцинации в России нарастают, и это хорошо. Это дает нам возможность думать о том, что в какое-то очень ближайшее время ограничения будут сняты. Сегодня очень важно, чтобы мы не растеряли то, чего с таким трудом достигли», — сказала вице-премьер.

При этом главный санитарный врач РФ Анна Попова неоднократно предупреждала — необходимо соблюдать масочный режим и другие меры профилактики, несмотря на снижение числа заболевших. Если этого не делать — очень скоро страна может вернуться к «нестабильной» ситуации. Пока что ситуация стабильна — об этом заявили в Роспотребнадзоре еще в марте.

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,


что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит


и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Человек стареющий: о том, что происходит с нами с возрастом

Человек стареющий: о том, что происходит с нами с возрастом

Что есть человек стареющий, а что — развивающийся? В статье делается акцент не на биохимических и морфологических аспектах, а именно на личности — на процессе индивидуального развития человека, потому что он никогда не останавливается. Не нужно думать, что после подросткового возраста человек выходит на плато, как называют ученые «акме», высшую точку развития, а после этого деградирует. Старение не есть деградация. Это процесс продолжения развития, очень своеобразный.

Нормальное старение, согласно нашей психологической школе, — это процесс непрерывного, поступательного, неравномерного, комплексного нарастания разных ограничений. Есть чисто физиологические: снижается слух, возникают специфические формы болезней, которые фактически болезнями не являются, а есть нормальные симптомы старения, связанные с движениями, мускулатурой, сенсорными системами, психологией и так далее, и, конечно, возникают социальные ограничения, которые в индивидуальном сознании стареющего человека преломляются и превращаются в экзистенциальные. Неравномерность процесса и рождает индивидуальные различия. Современные методы научного исследования, склонные к статистической обработке и количественному анализу данных, к несчастью, не помогают вскрыть суть механизмов, которые лежат за ним, потому что старение крайне индивидуально.

Почему? Если говорить довольно грубо, то вот ребенок. Как только он рождается, то сразу попадает в социум, где за ним ухаживают, но природа устроена так, что в генетику нового человека закладывается некая программа, которая дает ему минимальный диапазон, чтобы он выжил. Поэтому ранний онтогенез, то есть ранние индивидуальные различия от рождения до дошкольного возраста, достаточно запрограммированы. Мы знаем нормативы: когда ребенок должен уметь держать головку, сказать первое слово, какого рода должны быть эти слова, когда у него должна появиться фразовая речь, когда он должен начать ходить, ползать и так далее. Если есть отклонения в нормативах, мы говорим, что это ненормально, патологично, с этим нужно что-то делать — коррекция должна быть медицинская, потому что эти программы биологические. Во взрослом возрасте развитие уже более направленное, социальное: человек проявляет собственную активность и так далее. Он доходит до третьего возраста, то есть до возраста старения, с уже очень серьезным багажом — знаний, опыта, переживаний, психотравм, воззрений, смыслов, ценностей. Весь этот колоссальный багаж, конечно, очень сильно зашумляет естественную биологическую программу. Поэтому старение индивидуально именно в силу индивидуального опыта. Таким образом, у нас не очень хорошо получается находить биологические причины естественно-научными методами. Поэтому все данные по индивидуальным различиям, которые я приведу, клинические. То есть собранные не на больных, а путем длительного, многолетнего наблюдения — в том числе нашей кафедрой и мной.

Тем не менее можно выделить индивидуальные различия, которые мы называем стилем, вариантом или типом, то есть выделить некую типологию нормального старения исходя из того, как работает головной мозг. В 30–50-е годы крупный советский исследователь психолог Александр Романович Лурия открыл миру науку, которую он назвал нейропсихологией. Она родилась в Советском Союзе и принимается во всем мире. Действительно, это наше достижение, одно из немногих, которое точно наше. Лурия изучает больных с локальными поражениями головного мозга, предъявляя различного рода тесты, показывает, что при поражении определенных структур возникают определенные же симптомы нарушений высших психических функций, таких как память, мышление, внимание, речь и так далее. Он сделал вывод, что если дать больному определенный тест, который продемонстрирует определенные нарушения психических функций, то эти зоны и отвечают за реализацию этих психических функций.

В 70–80-е годы ученица Александра Романовича Лурии Наталья Константиновна Корсакова начинает работать в Научном центре психического здоровья, где ей предлагают использовать методы, разработанные Лурией для диагностики болезни Альцгеймера, чтобы понять, как именно поражается головной мозг. И действительно, предъявляя эти тесты, луриевские методы, которые были разработаны для людей с опухолями головного мозга, она показывает, что у пациентов с болезнью Альцгеймера возникают очень похожие симптомы, схожие еще и с теми, которые возникают у пациентов с опухолями теменных, лобных долей, височных, подкорковых структур головного мозга. Корсакова делает вывод, что при болезни Альцгеймера и других формах старческого слабоумия, тяжелых психических расстройствах старческого возраста наблюдаются специфические когнитивные нарушения. Это значит, что этот патологический процесс, не опухолевый, а атрофический, распространяется в каждом отдельном случае при разном заболевании на определенные зоны мозга. Так рождается наука нейрогеронтопсихология. Ученым стало интересно, что происходит в пожилом возрасте в норме. Изучив более 300 здоровых людей от 50 до 100 лет, которые никогда не обращались по поводу психического здоровья и с неврологическими проблемами к врачам, Корсакова выделяет различные нейрокогнитивные стили, типологию нормального старения. Она показывает, как стареем мы и наша психика в связи с работой головного мозга. Эти данные косвенно подтверждаются западными исследованиями с использованием нейровизуализации, функционального томографа, позитронно-эмиссионной томографии и так далее.

Что такое старение феноменологически?

Во-первых, конечно, это замедление темпов деятельности. Латентность нарастает, люди в третьем возрасте начинают работать медленнее. Особенно эта замедленность становится очевидна на начальном этапе деятельности. Особенно трудно становится быстро извлекать информацию, связывать ее. Нужно уметь договариваться со своей памятью после 55 лет, чтобы она выдавала то, что нужно.

Во-вторых, человек начинает работать как одноканальная система. Если он читает газету, то телевизор уже не слышит и не думает о вещах, не связанных с этой газетой.

Что касается речевой сферы, то говорить пожилому человеку нужно не только медленно, но и низким голосом. Не обязательно громко, хотя возрастная тугоухость тоже может иметь место, но бархатный баритон или даже бас будет усвоен лучше, чем тенор и фальцет. Это чисто сенсорная вещь, доказанная научно.

В-четвертых, темповые характеристики. Речевая информация может усваиваться медленнее, чем не речевая. Происходит некий дисбаланс, обкрадывание правого полушария в пользу левого. Левое полушарие начинает работать более напряженно за счет того, что оно может терять какие-то правополушарные функции. Но тем не менее не всегда и достаточно фрагментарно, поэтому, например, музыка усваивается хорошо, а прослушивание песен молодости актуализирует глубинные пласты воспоминаний.

Тактильная сфера оживает буквально, поэтому люди так любят перебирать вещи, вытирать пыль, поэтому пожилым лучше дарить фактурные подарки, текстурированные — это тоже актуализирует пороги пластов памяти.

О памяти. Доступ к непосредственным воспоминаниям, что произошло сейчас, становится более закрытым. Открывается доступ к ранним воспоминаниям молодости, юности и даже детства. Они становятся более яркими, отчетливыми. Следы памяти не стираются: мы помним все, просто у нас не всегда открыт к этому доступ.

И наконец, это снижение способности к обучению новому и трудности с постановкой креативных задач. Не потому, что человек становится слабоумным, а потому что недостаточно энергии, чтобы поддерживать творческий процесс, который, как вы знаете из всех метафор, должен фонтанировать.

Типы нормального старения

Эта типология основана на концепции Александра Романовича Лурии о структурах функциональных блоков мозга. На основании своих многочисленных исследований он разделил мозг на три блока не по морфологическому строению, а по тем ролям, которые структуры головного мозга играют для реализации высших психических функций.

Энергетический нейрокогнитивный стиль старения

Самый распространенный, универсальный. Связан со снижением функций энергетического обеспечения психической активности: люди становятся медленнее, у них наблюдается феномен «on-off» — «включение-выключение». То есть человек начинает читать книгу, трудно, не пошло, закрывает, идет на кухню и помогает жене готовить борщ, то есть активируется. Эти колебания могут наблюдаться достаточно мягко, они не должны нарушать адаптацию. При сосудистых поражениях головного мозга этот эффект может ее нарушать. То есть человек может не справляться с заданием в состоянии «off», а в состоянии «on» может становиться слишком возбужденным. То плачет, то смеется. Бывают такие клинические примеры.

Кроме того, это сужение объема активности, одноканальность системы восприятия, тормозимость следов памяти и утомляемость — неспецифические характеристики старения, не факторы риска. Самое главное, что хорошо работает кора головного мозга. То есть человек может придумать сам, извлечь из прошлого опыта, спланировать, например, что дойти в поликлинику у него займет такое время, а чтобы навестить внуков, нужны вот такие операции; он может распланировать день специфическим образом. Тормозимость, недоступность воспоминаний, которые нужны прямо сейчас, значат, что нужно записывать, и человек все это понимает. Фактор риска, который может привести человека к дезадаптации, — это, конечно, стресс. Поскольку подкорковые структуры — это эмоции, стрессорезистентность, то способов регуляции своих эмоций становится недостаточно. То есть здесь могут выступать эмоциональные проблемы.

Это и обострение телесных недугов. Самый злокачественный, который действительно выбивает человека из колеи и вводит его в состояние дезадаптации, тревоги, депрессии, — это шейка бедра. Такому человеку нужно особое внимание; возможно, профессиональная психологическая поддержка. Я не говорю про катаракту и другие чисто возрастные вещи — они, конечно, тоже требуют особого внимания.

Пространственный нейрокогнитивный стиль старения

Второй тип — это снижение способности к ориентации в реальном и внутреннем пространстве. Уже специфический тип старения, при котором становится очень сложно целостно воспринимать различные вещи. Прочесть даже короткий рассказ и понять, в чем суть, может уже стать проблемой. Нужно сначала прочитать один абзац, осмыслить его, запомнить, сделать передышку, потом второй и так далее. Технически можно прочитать рассказ, человек не истощится, но он его не поймет. А самое главное — это «дизадаптация» в новом пространстве. Обратите внимание, это не орфографическая ошибка. То есть человек не потерялся совсем, а ему сложно в новом пространстве, он начинает хвататься за правую руку, думая: «Правая рука — значит, мне нужно идти направо». У них есть маркер, который действительно запрограммирован: «Я правой рукой пишу», — значит, нужно ориентироваться направо. Они очень долго могут плутать, но не в смысле, что они действительно потерялись, а потому что у них в новом пространстве возникают такого рода трудности. В старом знакомом пространстве все может быть вполне благополучно.

То есть факторы риска здесь — это изменение среды обитания, например эмиграция. У наших коллег, русских психологов за границей, одно время выходили статьи в журналах, посвященные русским эмигрантам во Франции, США. Они описывают эти феномены очень масштабно, также в связи и с лингвистической стороной. Например, феномен «патологической ностальгии»: женщина-эмигрантка считала, что находится в своей московской квартире, видела людей из той жизни. Это были не галлюцинации из-за психического заболевания, а временное состояние, стресс, культурный шок. Это связано с правым полушарием.

Важно здесь понять, что такого рода вещи очень могут быть похожи на болезнь Альцгеймера, но их нужно различать. Вот статистика. Шизофрения — 1%, а вот 10% — это болезнь Альцгеймера, где 4% — это ранний Альцгеймер. У нас в клинике это все женщины 40 лет. Я помню последний случай: 40 лет, медсестра и по-настоящему серьезные симптомы, связанные с глубокими нарушениями памяти. Если хотите понять, что это такое, посмотрите поразительный фильм «Все еще Элис» про ранний Альцгеймер. С максимальной достоверностью показано то, что происходит с человеком, с глубоким психологизмом, проникновением в суть этого болезненного состояния. После 55–60 лет — это уже классический Альцгеймер, а поздний называется сенильным (лат. «старческий»). Ученые говорят, что это генетически запрограммировано. К несчастью, нет никаких методов выявить риск возникновения этой болезни у человека до того, как болезнь возникла. Генетическая констелляция приводит к дисбалансу ацетилхолина и других нейропептидов, что приводит к формированию клеток Альцгеймера, то есть атрофии нервных клеток в определенных отделах, что приводит к тому, что эти клетки не работают и мозг функционирует плохо.

Болезнь Альцгеймера не лечится: все препараты, которые назначаются, носят симптоматический характер и сильно не улучшают состояние психических функций. И уж тем более, к несчастью, не предотвращают дальнейшее злокачественное развитие (после начала заболевания человек живет не больше 10 лет). Это грубая истощаемость, то есть человек не может активно работать в течение 45 минут, грубые нарушения памяти, невозможность запомнить материал, нарушение ориентации в пространстве, спутанность сознания, то есть человек может не понимать, где он находится, на улице или дома. Вы могли когда-то наблюдать на улице дедушку в тапочках с абсолютно растерянным выражением лица, который иногда кричит, пытается позвать на помощь. Конечно, это еще не повод ставить ему диагноз «болезнь Альцгеймера», но это патологическое состояние, которое очень часто ее сопровождает. На первый план выходят пространственные нарушения, то есть люди не могут запомнить, где находится туалет, где кухня. Но стоит отметить, что их фасад личности сохраняется, они переживают это состояние, они критичны к нему. Наверное, вся трагичность и заключается в том, что они понимают, что теряют то, что составляет их личность. Потому что, согласно одному из основателей отечественной психологии, Сергею Леонидовичу Рубинштейну, одна из центральных функций памяти — это структурирование личности. Если память распадается, распадается весь наш опыт, опыт общения с нашей личностью, то есть личность уходит.

Регуляторный нейрокогнитивный стиль старения

Это еще не патология, но уже по-настоящему рисковый вариант, когда в первую очередь стареют передние отделы больших полушарий. Здесь происходит снижение самоконтроля. Это самый центральный симптом, поскольку задействованы лобные доли. Лурия называет третий функциональный блок мозга блоком программирования, регуляции и контроля психической деятельности, поэтому здесь регуляция и контроль страдают прежде всего. Когда они немножко ослабевают, это еще норма — то, что мы в обыденной жизни называем «седина в бороду, бес в ребро»: человеку 60 с лишним, а он считает, что он как молодой может выполнять свою работу, вести себя как молодой, одеваться в рваные джинсы, ходить с плеером, говорить: «Я Диму Билана слушаю, не буду же я Шульженко с Утесовым слушать, я еще не такой старый». Может быть и сексуализация поведения.

В деятельности могут быть проблемы с выстраиванием планов, застревание на каких-то моментах, негибкость. Апатичность, нарушение и снижение мотивации, которая еще должна сохраняться. В том числе мотивация к передаче смыслового ценностного опыта другим поколениям: «Ну, что я буду внуку звонить, я ему не нужен. Что я его буду доставать». Переживание неуспеха, одиночество, изменение условий жизни — все это может быть фактором риска. Могут последовать эмоциональные, брутальные реакции. На фоне стресса пожилой человек может думать: «А что это, сын приходил, он украл мой паспорт. Я не могу найти паспорт, потому что он приходил, он что-то хочет со мной сделать». То есть бредовые идеи возникают, но на фоне какого-то стресса.

Крайним случаем, патологическим прототипом здесь является болезнь Пика — тоже такое классическое заболевание, полюс болезни Альцгеймера. Если там фасад личности сохраняется, а человек осознает и страдает от нарастающих когнитивных нарушений, то при болезни Пика (или, как сейчас принято говорить по новомодной психиатрической классификации, при лобно-височной деменции) дисфункциональны передние отделы коры больших полушарий головного мозга. Такие больные эмоционально притуплены, пассивны, безразличны, бездеятельны, лежат, ничего не делают. Они обеднены в моторике, письме, чтении, счете и не критичны к тому, что происходит, а происходит у них эйфория, они благодушны, могут смеяться. В то же время они абсолютно бездеятельны, пусты, утрачиваются морально-этические установки. Могут быть стереотипии, персеверации, то есть навязчивые действия, и грубые когнитивные нарушения, то есть нарушения речи, грамматического строя, обеднение речевой продукции, нежелание говорить, выстраивать развернутое высказывание и так далее. В первую очередь и в начале появляется вот эта эмоционально-личностная дисфункция, на поздней стадии присоединяются уже какие-то когнитивные нарушения. Вот это уже дезадаптация.

Что предотвращает патологическое старение?

Люди, которые занимались интеллектуальным трудом на протяжении жизни, болеют деменциями позднего возраста меньше. Отдельно разработаны технологии гимнастики для мозга, то есть если уже возникают какие-то ограничения в когнитивной сфере, то можно обратиться к психологам, которые разработают индивидуальную программу тренировки. Конечно, я знаю стариков, которые учат стихи сами. Это как отдельная деятельность: встали, позавтракали, погуляли с собакой, потом пару часов на выучивание нового стихотворения, позвонили приятелю в Подмосковье, прочитали наизусть, поиграли в шахматы по телефону, что тоже хорошо, можно посмотреть, как соотносятся е2-е4, потом можно снова поесть, потом снова с собакой погулять. То есть это распланированная деятельность, где есть когнитивный и интеллектуальный компонент для поддержания тонуса. Тонус поддерживается таким образом — через интеллектуальную деятельность.

У людей, которые постоянно поддерживали физическую активность, снижается риск возникновения деменций позднего возраста вследствие того, что метаболизм лучше работает, а значит, атеросклеротические бляшки не формируются, сахар нормализуется и так далее. То есть вещи, связанные чисто с сосудами, уже не вносят патологического вклада.

Режим. Показано, что люди, употребляющие алкоголь, чаще болеют деменциями позднего возраста. Полезна так называемая средиземноморская диета: белки, морепродукты, фосфор, свежие овощи. Те, у кого четкий режим сна и бодрствования, болеют меньше.

А дальше — чистая психология. Люди, которые испытывали психотравмы и с этими психотравмами не обращались к специалисту, не изживали их, страдают чаще. Люди, которые испытывали много, но мини-стрессов, то есть у которых была активная деятельность, которые жили в постоянном стрессе, меньше болеют болезнью Альцгеймера и другими деменциями.

Люди рефлексивные (которые рефлексируют присущий им нейрокогнитивный стиль) могут использовать это. Как в примере с борщом. Если у него пространственный вариант, но он хорошо помнит, какие ингредиенты нужно класть. А у нее первый вариант, она этого не помнит, но у нее лобные доли сохранны, то есть она помнит порядок действий: сначала надо пассировать, потом выложить и так далее. И вот они вместе готовят борщ, потому что понимают, что приготовить его не вместе невозможно. То есть они по-настоящему вносят свежесть в свои отношения, потому что они выходят на новый уровень. У них формируется совместная деятельность, которой не было.

И наконец, возможность реализации задач развития. Конечно, вы прекрасно понимаете: счастливы те старики, у которых есть внуки. Одиночество рождает все эти формы дезадаптации. Даже если перед нами одинокий представитель третьего возраста, но у него есть все это (то есть он был интеллектуально активен, он рефлексирует, что с ним происходит), то он сможет найти стратегии компенсации за счет чисто социальных вещей вроде клубов или социальных программ.

Как перестать заботиться о том, кто не заботится о вас

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 26 февраля 2021 г.

Медицинское заключение: Аарон Дутиль

Есть множество причин, по которым вы можете заботиться о ком-то, кто не отвечает на это чувство. У вас могут быть плохие романтические отношения или вы находитесь в стадии после разрыва отношений.Кроме того, у вас может быть родитель или брат или сестра, которым вы, кажется, не интересуетесь. Кем бы ни был человек, который игнорирует вас или враждебно настроен против вас, возможно, лучше научиться обращаться с тем, кто, похоже, не заботится о вас.

Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя достаточно — не соглашайтесь на меньшее

Узнайте свою ценность с лицензированным онлайн-терапевтом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Зачем нужно это решать

Продолжая заботиться о ком-то, кто не может или не хочет ответить на ваши чувства, вы чувствуете себя несчастным. У вас нет причин позволять кому-то иметь над собой такую ​​власть. Независимо от того, как кто-то связан с вами или каково ваше прошлое с ними, они не имеют права продолжать вас сбивать. Вы не обязаны оставаться в таких отношениях. Мы никого не контролируем, кроме самих себя. Чем больше мы позволяем себе сосредоточиться на вещах, находящихся вне нашего контроля, тем больше мы расстраиваемся.Подробнее о решениях мы поговорим позже в статье.

Как справиться со своими чувствами к кому-то

Нет ничего плохого в искренней заботе о другом человеке. А иногда мы любим кого-то, даже если он не отвечает на наши чувства. Например, важнейшая обязанность каждого здорового родителя — безоговорочно любить своих детей, независимо от того, будет ли эта любовь ответной. Иногда это здорово, уместно, зрело и ответственно — быть готовым любить другого, который может оказаться неспособным ответить на нашу любовь.Но когда вы сильно заботитесь о ком-то, кто не чувствует то же самое или слишком мало заботится, и который также является взрослым, способным любить должным образом, разумно критически оценить свой выбор.

Возможно, будет полезно подумать о том, что представляет собой настоящая любовь. Мы часто верим, что если мы действительно любим кого-то, мы примем от него практически все. Но даже родители несут ответственность за то, чтобы научить своих детей тому, что некоторые мысли, отношения или действия недопустимы.

Конечно, родитель не должен предлагать ребенку лишиться любви. Но настоящая любовь включает в себя здоровые границы, ограничения, ожидания и значимые последствия плохого поведения. Отказ от последствий менее любвеобильный, чем предоставление ребенку того, в чем он действительно нуждается, в ответ на его неуместные или непослушные действия.

Иногда то же самое может происходить и со сверстниками, или с другими взрослыми. Наиболее искренне любящие, заботливые и взаимоуважительные действия, которые мы можем выбрать в ответ на других взрослых, — это позволить им испытать естественные или логические последствия своих действий.Если кто-то обращается с вами ненадлежащим, неуважительным или недобрым образом, и если вы пытались поговорить с ним безрезультатно, возможно, пришло время подумать, лучше ли сохранить отношения.

Источник: pexels.com

Также подумайте о взаимосвязи между вашими мыслями и чувствами. Хотя изменить свои чувства невозможно, у вас гораздо больше возможностей изменить свои мысли, точки зрения, выводы и ожидания.Поскольку ваши чувства почти всегда напрямую возникают из этих познаний, их изменение может изменить ваши чувства.

Большая часть разочарования, обиды, обиды, печали и гнева, которые мы испытываем, является результатом неудовлетворенных ожиданий. Итак, если мы сможем изменить наши ожидания, мы сможем резко уменьшить негативные чувства, возникающие в результате переживания неудовлетворенных ожиданий, верно? Это, безусловно, относится к ситуации, когда человек, о котором мы заботимся, не отвечает на наши чувства.

Забота Подробнее о вас

Вы можете обнаружить, что тратите много умственной энергии на человека, о котором вы хотите заботиться. Но есть один человек, на которого вы всегда можете рассчитывать, и это вы. Пока вы привыкаете тратить меньше времени и сосредотачиваться на другом человеке, используйте это свободное время, чтобы подумать о том, чего вы хотите. Что бы вы хотели, чтобы кто-то другой сделал для вас? Когда вы поймете, что это такое, дайте это себе!

Вы бы хотели, чтобы у вас был партнер, который помогал бы вам с посудой? Наймите кого-нибудь для этого.Вы хотите, чтобы кто-то сделал вам комплимент по поводу вашей внешности? Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя красивой. Хотите, чтобы кто-нибудь поздравил вас с успехом красивым подарком? Купите себе то, что вы хотели, когда достигнете своих целей. Вам не нужно ждать, пока кто-то другой заставит вас почувствовать себя важным. Выберите, чтобы сосредоточиться на том, что вы можете контролировать. Часто у нас гораздо больше контроля, чем мы думаем. Есть надежда в выборе взглянуть на себя, чтобы убедиться, что мы те, кем хотим быть.

Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя достаточно хорошо — не соглашайтесь на меньшее

Узнайте, чего вам стоит сегодня с лицензированным онлайн-терапевтом.

Источник: pexels.com

Нам всем есть куда расти, меняться и совершенствоваться. А поскольку наше самосовершенствование полностью находится под нашим контролем, есть надежда, сила и уверенность в том, что мы тратим время на осознание областей, в которых мы, возможно, хотим расти, а затем намеренно предпринимаем конкретные действия с этой целью.

Часто наиболее расстраивающими и оскорбительными для нас качествами являются те, в которых мы виноваты сами. Так что всегда полезно обращать внимание на себя, как только мы понимаем, что нас раздражает кто-то другой.Осведомленность имеет решающее значение для изменений в себе. То, что мы не понимаем в себе, будет контролировать нас. Иногда просто осознать свою тенденцию — это все, что нам нужно, чтобы думать или действовать по-другому. Мы склонны привлекать тех, кто чем-то нас хвалит. Это причина того, что насильников привлекают «жертвы». Тех, кто доминирует, обычно привлекают более покорные, и наоборот. Берущие обращаются к дающим и т. Д.

По этой причине очень мудро сделать все возможное, чтобы стать как можно более здоровыми, прежде чем вступать в новые отношения.Чем более независимо мы здоровы, тем здоровее других мы, вероятно, будем привлекать к себе. Это также может быть подходящим временем для того, чтобы подумать, не испытали ли мы «тему» ​​влечения к тем, кому мы в конечном итоге не очень нравимся. Если мы распознаем такую ​​закономерность, мы можем решить ее с помощью профессионального консультанта, который поможет нам как понять эту тенденцию, так и сломать ее.

Не обращайте внимания на мнения в целом

Иногда проблема не в том, что человек думает о вас.Иногда вы чувствуете необходимость сделать счастливыми всех остальных. Вы тот, кто беспокоится о том, что подумает ваш партнер, если вы попробуете новый образ. Вы прикрываете других, когда они никогда не сделают то же самое для вас. Вы боитесь высказывать свое мнение, потому что вы можете кому-то не понравиться.

Может быть трудно сломать эти тревожные стереотипы мышления. Но вы будете счастливее, если будете меньше беспокоиться и будете окружать себя людьми, которые не боятся увидеть ваше истинное «я». Вы бы предпочли проводить время с кем-то, с кем вы должны постоянно быть начеку, или с кем-то, с кем вы можете расслабиться, потому что они принимают вас?

Другие решения

То, что делает это путешествие трудным, — это внутренняя суматоха, которую оно приносит.Если вы испытываете чувство печали, попробуйте найти выход. Рисование или чтение — это всего лишь пара вещей, которые вы можете попробовать. Все, что вы можете сделать, чтобы отвлечься и быть счастливым, сработает.

Если вы чувствуете стресс или тревогу, займитесь йогой. Йога может помочь вам успокоить разум и тело, и это хороший вид упражнений.

Источник: unsplash.com

Понимание своей ценности катапультирует вас к успеху. Если вы боретесь с низкой самооценкой, практикуйте ежедневные аффирмации.Быть добрым к себе — один из самых важных навыков, которым мы можем научиться. Это особенно верно, когда мы имеем дело с негативом, исходящим от других.

Как BetterHelp может помочь

Если люди вокруг вас уйдут только потому, что вы выразите свои истинные чувства, ваша жизнь, вероятно, будет легче и менее токсична без них. Чтобы уменьшить беспокойство по поводу того, что о вас думают другие, вы также можете поговорить с лицензированным терапевтом, который обсудит с вами ваши опасения.BetterHelp может помочь вам найти консультанта, который вам подойдет.

Профессиональный терапевт из BetterHelp может помочь вам вернуть любовь и признательность к себе. Вам не нужен партнер, чтобы показать свои сильные стороны. Вы можете узнать, что вам нравится в себе, и гордиться этими качествами. Когда вы будете работать над собой, вы увидите, что качество вашей жизни улучшится, и вы почувствуете себя более счастливым и удовлетворенным. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Доктор Леклерк потрясающая. Я чувствую себя комфортно, открываясь, и не чувствую, что меня будут судить, когда я это сделаю. Она дает отличные отзывы и предложения по управлению стрессом, а также в других проблемных областях жизни. Она отвечает в своевременно и находит время, чтобы отвечать сообщениями. Они продуманы и хорошо написаны. Я очень рекомендую ее! »

«Мэри Смит очень внимательная и замечательный слушатель.Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает актуальные предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами. Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Справиться с эмоциями жестокого обращения никогда не бывает легко.Если вы сможете изменить свое мышление или обратиться за помощью, вам будет намного лучше. То, что вы чувствуете сейчас, не обязательно должно длиться вечно — оно будет длиться, только если вы позволите. Сделайте первый шаг к более здоровой жизни с полноценными отношениями уже сегодня.

Как с уважением расстаться (для подростков)

Когда отношения заканчиваются

Вначале это захватывающе. Вам не терпится увидеть своего парня или подругу — и приятно осознавать, что он или она чувствуют то же самое.Счастье и азарт новых отношений могут пересилить все остальное.

Однако ничто не остается новым навсегда. Ситуация меняется по мере того, как пары лучше узнают друг друга. Некоторые люди устанавливают комфортные, близкие отношения. Другие пары расходятся.

Есть много разных причин, по которым люди расстаются. Разделяться — одно. Вы можете обнаружить, что ваши интересы, идеи, ценности и чувства не так совпадают, как вы думали. Изменить свое мнение или свои чувства по отношению к другому человеку — другое дело. Возможно, вам просто не нравится быть вместе. Может быть, вы спорите или не хотите того же. Возможно, у вас возникли чувства к кому-то другому. Или, может быть, вы обнаружили, что вам просто неинтересны серьезные отношения прямо сейчас.

Большинство людей переживают разрыв (или несколько раз) в своей жизни. Если вы когда-либо проходили через это, вы знаете, что это может быть болезненно — даже если кажется, что это к лучшему.

Почему так сложно расстаться?

Если вы думаете о разрыве с кем-то, у вас могут быть смешанные чувства по этому поводу.В конце концов, вы собрались вместе по какой-то причине. Так что нормально задаться вопросом: «Будет ли лучше?» «Должен ли я дать ему еще один шанс?» «Сожалею ли я об этом решении?» Расставание — непростое решение. Возможно, вам потребуется время, чтобы подумать об этом.

Даже если вы уверены в своем решении, разрыв означает неловкий или трудный разговор. Человек, с которым вы расстаетесь, может чувствовать себя обиженным, разочарованным, грустным, отвергнутым или убитым горем. Когда вы прекращаете отношения, вы, вероятно, захотите сделать это уважительно и чутко.Вы не хотите, чтобы другому человеку было больно, и вы также не хотите расстраиваться.

Избежать этого? Или покончить с этим?

Некоторые люди избегают неприятной задачи завязать трудный разговор. Другие придерживаются позиции «покончить с собой». Но ни один из этих подходов не лучший. Избегание просто продлевает ситуацию (и может в конечном итоге причинить другому человеку боль). А если вы броситесь в трудный разговор, не обдумав его, вы можете сказать то, о чем сожалеете.

Что-то посередине работает лучше всего: Обдумайте все, чтобы понять, почему вы хотите расстаться. Тогда действуй.

Что можно и чего нельзя делать при расставании

Каждая ситуация индивидуальна. Не существует универсального подхода к разрыву отношений. Но есть несколько общих правил, которые можно и чего нельзя делать, когда вы начинаете думать о том, чтобы поговорить о разрыве.

DO:
  • Подумайте, чего вы хотите и зачем вам это нужно. Найдите время, чтобы обдумать свои чувства и причины своего решения. Будьте верны себе. Даже если ваше решение может обидеть другого человека, это нормально делать то, что подходит вам. Вам просто нужно делать это осторожно.
  • Подумайте, что вы скажете и как на это отреагирует другой человек. Будет ли удивлен ваш BF или GF? Грустный? Безумный? Повредить? Или даже с облегчением? Обдумывание точки зрения и чувств другого человека может помочь вам проявить чувствительность. Это также помогает вам подготовиться.Вы думаете, что человек, с которым вы расстаетесь, может плакать? Терять самообладание? Как вы справитесь с такой реакцией?
  • Имейте добрые намерения. Сообщите другому человеку, что он важен для вас. Подумайте о качествах, которые вы хотите показать по отношению к другому человеку, например, честность, доброту, чуткость, уважение и заботу.
  • Будьте честны — но не жестоко. Расскажите другому человеку, что в первую очередь привлекло вас, и что вам нравится в нем или ней.Затем скажите, почему вы хотите двигаться дальше. «Честность» не означает «суровый». Не разбирайте качества другого человека, чтобы объяснить, что не работает. Подумайте, как быть добрым и нежным, оставаясь при этом честным.
  • Скажите это лично. Вы многим поделились друг с другом. Уважайте это (и покажите свои хорошие качества), расстаясь лично. Если вы живете далеко, попробуйте пообщаться в видеочате или хотя бы позвонить по телефону. Расставание через СМС или Facebook может показаться легким. Но подумайте, что бы вы почувствовали, если бы ваш лучший друг или подруга сделали это с вами — и что ваши друзья сказали бы о характере этого человека!
  • Если это поможет, доверьтесь тому, кому вы доверяете. Это может помочь поговорить о своих чувствах с близким другом. Но убедитесь, что человек, которому вы доверяете, может держать это в секрете, пока у вас не будет фактического разговора о разрыве с вашим бойфрендом или подругой. Убедитесь, что ваш BF / GF сначала услышит это от вас, а не от кого-то другого. Это одна из причин, почему с родителями, старшими сестрами или братьями и другими взрослыми может быть здорово поговорить. Они не собираются болтать или случайно выскользнуть.
НЕ:
  • Не избегайте другого человека или разговора, который вам необходим. Перетаскивание вещей усложняет задачу в долгосрочной перспективе — для вас и ваш BF или GF. К тому же, когда люди откладывают дела, информация все равно может просочиться. Вы никогда не хотите, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, услышал это от кого-то еще до того, как услышит это от вас.
  • Не торопитесь вступать в сложный разговор, не обдумав его. Вы можете говорить то, о чем сожалеете.
  • Не проявляйте неуважение. Относитесь к своему бывшему (или будущему бывшему) с уважением.Будьте осторожны, не сплетничайте и не ругайте его или ее. Подумайте, как бы вы себя чувствовали. Вы бы хотели, чтобы ваш бывший говорил о вас только положительные вещи после того, как вы больше не вместе. К тому же, никогда не угадаешь — твой бывший может превратиться в друга или когда-нибудь ты даже сможешь разжечь роман.

Эти правила поведения подходят не только для разрыва отношений. Если кто-то приглашает вас на свидание, но вы на самом деле не заинтересованы, вы можете следовать тем же правилам, чтобы мягко подвести этого человека.

Что сказать и как это сказать

Вы приняли решение расстаться.Теперь вам нужно найти подходящее время для разговора и способ вести уважительный, справедливый, ясный и добрый разговор. Расставание — это больше, чем просто планирование того, что сказать. Вы также должны подумать, как вы это скажете.

Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать. Используйте эти идеи и измените их в соответствии с вашей ситуацией и стилем:

  1. Скажите своему партнеру или подруге, что вы хотите поговорить о чем-то важном.
  2. Начните с упоминания того, что вам нравится или что вы цените в другом человеке.
    Например: «Мы были близки долгое время, и ты важен для меня».
    Или: «Ты мне очень нравишься, и я рад, что мы узнали друг друга».
  3. Скажите, что не работает (ваша причина разрыва отношений).
    Например: «Но я не готова сейчас иметь серьезного парня».
    Или: «Но вы изменили мне, и я не могу с этим согласиться».
    Или: «Но мы спорим больше, чем развлекаемся.«
    Или:« Но это больше не кажется правильным ».
    Или:« Но есть еще кто-то ».
  4. Скажите, что вы хотите расстаться.
    Например:« Итак, Я хочу расстаться ».
    Или:« Итак, я хочу, чтобы мы дружили, но не уходили ».
    Или:« Итак, я хочу оставаться дружелюбным, но я не хочу быть вашим бойфрендом. / GF anymore. »
  5. Извините, если это больно.
    Например:« Я не хочу причинять вам боль.«
    Или:« Мне очень жаль, если это не так, как вы хотели ».
    Или:« Мне очень жаль, если это причиняет вам боль ».
    Или:« Я знаю это. трудно услышать ».
  6. Скажите что-нибудь доброе или положительное.
    Например:« Я знаю, что с тобой все будет в порядке ».
    Или:« Я знаю, что мы всегда будем заботиться друг о друге ».
    Или: «Я всегда буду помнить те хорошие времена, которые у нас были».
    Или: «Я всегда буду рад, что познакомился с тобой.«
    Или:« Я знаю, что есть еще одна девушка / парень, которые будут счастливы встретиться с вами ».
  7. Слушайте, что хочет сказать другой человек. Будьте терпеливы и не делайте этого. Не удивляйтесь, если другой человек расстроится или недоволен тем, что вы сказали.
  8. Дайте человеку пространство. Подумайте о следующем дружеском сообщении или разговоре, который даст вашему бывшему понять, что вам небезразлично, как он / она поживает

Отношения помогают нам учиться

Отношения могут иметь особое значение и ценность независимо от того, длятся ли они долгое или непродолжительное время.Каждые отношения могут научить нас чему-то о себе, другом человеке и о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся в будущем партнере. Для нас это шанс научиться заботиться о другом человеке и испытать заботу о нем.

Расставание — тоже возможность чему-то научиться. Это не легко. Но это шанс изо всех сил уважать чувства другого человека. Прекращение отношений, каким бы трудным оно ни было, развивает наши навыки, когда речь идет о честности и доброте во время сложных разговоров.

Что делать, если вы не доверяете своему партнеру

Недоверие может распространяться через отношения, как лесной пожар.Доверие со стороны обоих партнеров — это столпы, на которых держатся отношения, и когда их сбивают с толку, возникает разрыв. Вот наше руководство по укреплению доверия и его устранению, когда оно сломано.

Что делать, если вы не доверяете партнеру? Одна из самых сложных вещей в том, чтобы доверять кому-то, — это научиться доверять своим собственным суждениям.

Наша способность доверять другим определяется нашим жизненным опытом. Недоверие — это форма самозащиты: чем меньше доверяешь, тем больше тебе больно.

Цикл недоверия:

Недоверие может распространяться через отношения как лесной пожар, и это может происходить поэтапно. Во-первых, это может быть сомнение в своем партнере и чувство неуверенности в его надежности и надежности. Сомнения, если их не разрешить, со временем перерастают в подозрения. Подозрение — это вера без доказательств. Это вызывает беспокойство и чувство опасения или беспокойства, которые часто могут проявляться физически (нервозность, учащенное сердцебиение, гнев, узловатый живот или даже отвращение).А когда вы беспокоитесь, вы становитесь напуганными, недоверие на этом этапе ваших отношений мешает вам быть открытым и уязвимым. Наконец, когда вы чувствуете страх, вы переходите в режим самозащиты: вы удаляетесь, стены поднимаются, и вы мешаете партнеру приблизиться к вам.

Доверие со стороны обоих партнеров — это столпы, на которых держатся отношения, и когда их сбивают с толку, происходит разрыв. Когда вы больше не можете быть уязвимыми с другим человеком, вы начинаете переживать разные вещи в ваших отношениях.

Найдите минутку, чтобы подумать над этим: ваш партнер не несет исключительной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны нести равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:

  • Какую историю я рассказываю себе?
  • Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мою перспективу и заставляет ли я остро реагировать на действия моего партнера?
  • Причиной моего недоверия является то, что на самом деле происходит в настоящем, или оно связано с моим прошлым?
  • Чувствую ли я себя комфортно, спрашивая о том, что мне нужно, и позволяю себе быть уязвимым?

Что делать, если вы не доверяете своему партнеру

Вот 8 способов построить доверительные отношения:

1.Будьте открыты, признавайте свои чувства и практикуйте уязвимость.
Если вам нужно подтверждение со стороны партнера, попросите об этом. Если вы чувствуете себя неуверенно, сообщите им об этом. Пригласите их узнать вас, то, что они заставляют вас чувствовать и как вы хотите, чтобы они чувствовали себя. Откровенно говорите о своих надеждах, страхах и мечтах.

2. Предположите, что у вашего партнера добрые намерения.
Если они вас подведут, то это может быть ненамеренно — иногда люди просто ошибаются. Не думайте сразу, что они хотят вас схватить. Можно сомневаться в их намерениях, но будьте готовы признать, что это может быть простой ошибкой.

3. Будьте честны и обсуждайте ключевые вопросы в ваших отношениях.
Проводите время каждый день, проверяя, поворачиваясь друг к другу и размышляя о том, как обстоят дела. Если в ваших отношениях есть проблемы, не позволяйте им расти, выявляйте их. Начните с малого, говорите «я» (я чувствую, замечаю, мне интересно) и начинайте с открытых позиций.

4. Признайте, что прошлые обиды могут вызвать недоверие в настоящем.
Спросите себя: вызвано ли мое недоверие действиями партнера, моей собственной неуверенностью или и тем, и другим? Помните о нерешенных проблемах ваших прошлых отношений, которые могут вызвать недоверие в настоящем.

5. Прислушайтесь к мнению вашего партнера.
Посмотрите в их окно. Найдите место, чтобы спросить: как вы восприняли эту ситуацию? Какова ваша точка зрения? Как вы себя при этом почувствовали? Как вы это испытали?

6. Доверяйте своей интуиции.
Доверяйте собственному восприятию (а также сравнивайте его с прошлым опытом) и обращайте внимание на красные флажки. Если ваша интуиция вам что-то говорит, не позволяйте ей сидеть на месте. Скажи это. Задайте этот вопрос.Если вы его будете укрывать, он станет шипом на боку ваших отношений.

7. Практикуйтесь в ремонте после ссоры.
Сделайте небольшой перерыв, если вы чувствуете себя подавленным или затопленным, и назначьте время, чтобы осмыслить то, что произошло. Это даст вам обоим время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли вести более содержательный диалог со своим партнером.

8. Знайте, что необязательно говорить то, что вам нужно.
Мы ТАК сердимся и расстраиваемся из-за наших партнеров, когда они не удовлетворяют наши потребности.Но остановились ли вы, чтобы спросить себя: «Я ясно указал на эту необходимость? Сообщил ли я им, как они могут с этим справиться? » Наши партнеры чаще всего не умеют читать мысли: мы должны научить их, как удовлетворять наши потребности.

Как восстановить после того, как доверие было нарушено:

Естественный ритм отношений — переход от гармонии к дисгармонии, восстановление и восстановление. Но многие люди застревают в дисгармонии и так сильно отталкиваются, что не могут или не хотят заниматься ремонтом.Цель — вместе двигаться вперед, а не назад.

Если доверие было нарушено, вы можете предпринять шаги для восстановления:

  • Установите время для разговора и назовите чувства, которые вы испытали из-за злоупотребления доверием, без обвинений или критики.
  • Слушать своего партнера без осуждения, и каждый из вас описывает свою точку зрения и обсуждает любые чувства, которые были вызваны инцидентом.
  • Вы оба оцените свой вклад в инцидент и возьмете на себя ответственность.
  • Оба извиняются искренне и принимают извинения.
  • Разработайте план предотвращения дальнейших нарушений доверия.

Хотите зарегистрироваться?

Знаете ли вы, что мы предлагаем терапию для пар? Если вы хотите больше поговорить, почему бы не зайти на нашу страницу Team , найти терапевта и договориться о хорошем разговоре с квалифицированным специалистом .

Как узнать, что вы не нравитесь людям (признаки, которые нужно искать)

«Я не уверен, нравлюсь ли я людям.Я действительно беспокоюсь и стесняюсь того, что делаю что-то не так. Как узнать, что ты не нравишься другу? »

Когда вы ладите с кем-то, это не всегда очевидно. Вы можете задаться вопросом, искренни ли ваши дружба или отношения. Это руководство покажет вам, как определить, что вы не нравитесь людям.

Иногда кажется, что люди тебя не любят. Например, они могут быть застенчивыми и слишком застенчивыми, чтобы выразить симпатию.У некоторых может быть личность, в которой они просто не проявляют особой признательности к другим. У других плохие социальные навыки. Иногда люди заняты, в стрессе или о чем-то думают.

В других случаях низкая самооценка или социальная тревожность могут заставить нас чувствовать, что люди не любят нас, даже когда они это делают.

Сравните, как они действуют по отношению к вам, с тем, как они действуют по отношению к другим. Только предполагайте, что вы кому-то не нравитесь, если вы постоянно видите, что они относятся к вам по-другому.

Универсальные знаки, которые люди подают, когда вы им не нравитесь

Понимание языка тела может помочь вам понять, нравится ли людям находиться рядом с вами.Если вам трудно улавливать невербальные сигналы, см. Наше руководство по лучшим книгам по языку тела.

Давайте рассмотрим несколько универсальных советов.

Их улыбка кажется фальшивой?

В настоящих отношениях люди чувствуют себя довольными и расслабленными друг с другом. Но если вы кому-то не нравитесь, он может ответить вынужденной улыбкой во время вашего общения.

Вот несколько способов узнать, фальшивая ли улыбка:

  • Глаза все еще открыты: люди, естественно, прищуриваются, когда улыбаются.Если их глаза не прищуриваются и не морщатся, это тонкий признак того, что они стараются выразить свое выражение.
  • Вы можете увидеть их нижние зубы: это обычно происходит, когда кто-то пытается изобразить широкую улыбку, например, когда говорит «сыр» и позирует для фотографии. [1]

Избегают ли они зрительного контакта?

Они смотрят вниз или от вас, когда вы говорите? Если да, это может быть признаком того, что они не хотят вас слушать или больше не хотят быть рядом с вами.

Это также может быть признаком того, что вы, , слишком пристально смотрите на людей, и это заставляет их чувствовать себя неловко. В конце концов, никто не хочет чувствовать, будто кто-то наблюдает за каждым их движением.

Если вам нужно улучшить этот навык, см. Наше руководство по зрительному контакту.

Они смотрят в глаза слишком часто?

Слишком частый зрительный контакт также может быть признаком того, что вы кому-то не нравитесь. Большинство людей понимают, что отсутствие зрительного контакта можно считать грубым.

Иногда люди могут компенсировать это чрезмерным вниманием.Эта привычка бессознательна и обычно вызвана чувством вины. Другой человек может стыдиться того, что ему не нравится ваша компания. Они также, вероятно, не хотят, чтобы вы знали, что они на самом деле чувствуют.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Указывают ли они ногой от вас?

В следующий раз, когда вы не уверены, что кто-то вами интересуется, взгляните ему в ноги.Ноги показывают направление, в котором кто-то хочет идти. Если вы им интересны, они укажут на вас ногами. В противном случае они будут указывать в сторону — обычно в сторону выхода или кого-то еще. [2]

Если кто-то указывает ногой от вас, это не означает автоматически, что вы ему не нравитесь, но это хороший сигнал, что он хочет уйти.

Отвечают ли они односложными ответами?

В удовлетворительных отношениях оба человека хотят взаимодействовать и взаимодействовать друг с другом.Но если вы кому-то не нравитесь (и они не хотят прямо вас избегать), они всегда будут сокращать ваши действия.

Это означает, что они ответят на ваши вопросы одним «да», «нет» или «хорошо». На текст они могут реагировать стандартными смайликами, например, поднимать палец вверх.

Конечно, односложные ответы не всегда означают, что вы кому-то не нравитесь. Например, другой человек может бороться с социальной тревогой. Или вы можете не знать, как задавать вдумчивые вопросы. Ознакомьтесь с нашим руководством, чтобы узнать больше о том, как поддерживать разговор.

Они все время проверяют время?

Если кто-то продолжает проверять время или поглядывать на свой телефон, это может быть признаком того, что ему скучно или он нервничает и хочет уйти.

Они говорят только о себе?

Некоторые люди могут быть более эгоцентричными, чем другие. Но когда кто-то интересуется вами, они обычно задают вопросы о вас и вашей жизни. Например, если вы спросите их об их работе, они также спросят, чем вы зарабатываете себе на жизнь.

Если вы кому-то не нравитесь, он может отвлекать ваше внимание, говоря о себе.Они могут «использовать вас», чтобы просто рассказать о своем дне.

Знаки, которые подают друзья, когда вы им не нравитесь

Больно думать о том, что вы не нравитесь своим друзьям. Иногда люди будут прямыми и честными, если у них возникнет проблема. В других случаях они будут более сдержанными. Обдумайте эти вопросы, размышляя о ваших дружеских отношениях.

Они избегают установления контакта?

Обычно это самый очевидный признак того, что друг не хочет проводить с вами время.Если кому-то не нравится ваша компания, он, естественно, будет прилагать меньше усилий, чтобы оставаться на связи. Вместо этого вы часто будете сначала звонить, писать текстовые сообщения или строить планы.

Подробнее читайте в нашей статье об односторонней дружбе.

Они всегда кажутся слишком занятыми, чтобы тусоваться?

В любой момент люди балансируют все: от рабочих обязанностей до воспитания детей и выполнения поручений до проведения времени со своими партнерами. Когда мы становимся старше, дружба может отойти на второй план.

Но если друг всегда извиняется, почему они не могут проводить время вместе, это может быть серьезным признаком. Это еще более тревожный сигнал, если вы знаете, что они проводят время с другими друзьями. Если это так, скорее всего, они поставили эти отношения выше ваших.

Часто ли за вас выплачивают залог?

Постоянная ненадежность может означать плохое управление временем, но также может означать, что ваш друг на самом деле не ценит ваши отношения. Слабость обычно возникает из-за страха упустить что-то (фомо).Ваш друг, возможно, изначально строил с вами планы, но возникло нечто «лучшее», и вместо этого они решили воспользоваться этой возможностью.

Тебя постоянно перебивают?

Это неприятно, когда друг постоянно о тебе говорит. Но это может быть больше, чем просто наивная ошибка. Если друг перебивает вас каждый раз, когда вы говорите, это может означать, что ваш друг редко вас слушает. Когда вы говорите, вместо того, чтобы обращать на вас внимание, они думают о себе. [3]

Имейте в виду, что это не обязательно означает, что вы им не нравитесь.Постоянное прерывание также может означать, что он беспокоится или просто плохо слушает. Но если вы заметили, что они не делают этого, когда говорят другие люди, это может быть более личным.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Они избегают обнимать вас?

Этот применяется, если вы наблюдаете, как они привязаны к другим друзьям.Если они приветствуют других людей объятиями, но отшатываются, когда вы приближаетесь к ним, обычно это знак того, что они не хотят быть так близко к вам.

Часто ли над вами смеются?

Быть саркастичным или время от времени шутить с людьми — это нормально. Но если шутки преувеличены, это может указывать на то, что вы кому-то не нравитесь. Вместо того, чтобы говорить это прямо, они используют жестокий юмор, чтобы унизить вас.

Хороший друг извинится, если вы скажете ему, что его шутка задела вас.Кто-то, кому вы не нравитесь, часто реагирует защитной линией, например, , это была просто шутка! Не будь таким чувствительным! Это утверждение подразумевает, что они на самом деле не заботятся о ваших чувствах или потребностях.

Они заставляют вас делать то, что вы не хотите делать?

Настоящие друзья будут уважать ваши нравы и ценности. Если друг продолжает давить на вас, чтобы вы что-то сделали, это может означать несколько вещей:

  • Они чувствуют себя виноватыми из-за своего поведения и хотят, чтобы вы участвовали, чтобы оправдать их действия.
  • Они хотят помешать вашему успеху.
  • Они не хотят участвовать в поведении в одиночку.
  • Они думают, что знают, что для вас лучше.

Если задуматься, любая из этих причин может означать, что вы на самом деле не нравитесь вашему другу. Если да, то они будут уважать ваши границы, если вы им уже сказали «нет».

Они разговаривают с вами только тогда, когда вы в группе?

Если друг избегает вас, за исключением случаев, когда вы находитесь с другими, его поведение может сбивать с толку.Однако обычно это плохой знак. Это может означать, что они не хотят обидеть вас, исключив вас.

Эти друзья часто устраивают фальшивые представления, чтобы избежать конфронтации. Перед другими они будут вести себя так, будто все в порядке. Но они не будут разговаривать с вами наедине.

Они разговаривают с вами только тогда, когда никого нет рядом?

Это также красный флаг, если люди разговаривают с вами только наедине. Эти тайные взаимодействия могут означать, что им неловко или стыдно находиться рядом с вами.Если они игнорируют вас в окружении других, они, вероятно, не хотят, чтобы другие люди знали, что вы друзья.

Обычно такое поведение означает, что ваш друг действительно заботится о ваших чувствах. Однако это также означает, что они понимают, что вы не нравитесь другим людям.

Они вас привидения?

Призрак является преднамеренным. Это случается, когда кто-то больше не хочет общаться, но не хочет объяснять вам причину. К сожалению, ореолы становятся все более и более распространенными. [4]

Вот несколько явных признаков того, что кто-то вас призрак (или вот-вот призрак):

Какой вы социальный чрезмерно мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

  • Они перестают так часто с вами связываться.
  • Когда вы пишете, они отвечают односложными ответами. Если они обычно используют смайлики для выражения эмоций, они могут вообще прекратить.
  • Они не проявляют никакого интереса, когда вы говорите о планах на будущее. Вместо этого они могут ответить расплывчатым ответом: , мы увидим, или , позвольте мне подумать.
  • Кажется, они всегда разговаривают по телефону, но редко пишут или звонят вам.
  • Они перестают отвечать на все ваши сообщения.

В нашем руководстве вы найдете соответствующие советы о том, что делать, если у вас нет друзей.

Признаки, которые подают коллеги, когда вы им не нравитесь

Общение с коллегами, несомненно, важно для получения удовольствия от работы и ее успеха. Иногда бывает сложно определить, нравитесь ли вы людям на работе. Вот несколько подсказок.

Они перестают разговаривать, когда вы входите в комнату?

Вы когда-нибудь заходили на собрание или в комнату отдыха и чувствовали, что энергия сдвигается? В комнате стало тихо, люди смотрели себе под ноги или переглянулись, и все было неловко?

Если так, это может означать, что они просто говорили о вас или говорили о чем-то, о чем не хотели бы с вами делиться.

Они очень вежливы с вами?

Со временем, даже оставаясь профессионалом, большинство коллег склонны расслабляться друг с другом.Они могут жаловаться на работу, шутить или пытаться познакомиться с вами на личном уровне.

Но если вы кому-то не нравитесь, он может отреагировать крайне вежливо. Обычно такая реакция исходит из чувства вины или страха. Они не хотят, чтобы вы знали их истинные чувства, и считают, что чрезмерная вежливость может развеять любые ваши сомнения.

Всегда ли они действуют наравне с вами?

В зависимости от рабочего места между коллегами может существовать определенный уровень конкуренции.В конце концов, все хотят успеха, и вы обычно выступаете друг против друга за одни и те же акции.

Но если все похоже на соревнование, турнир или пари с кем-то, обратите внимание. Этот паттерн может быть признаком того, что они ценят превосходство над вами, а не настоящие отношения.

Сплетничают ли они вам о других?

Сплетни — относительно обычное дело, и коллеги часто связываются с другими, сплетничая о драмах на рабочем месте. [5] однако есть классическая поговорка, что тот, кто сплетничает с вами, будет сплетничать и о вас.

В целом, рекомендуется вообще избегать сплетен на работе. Люди скручивают слова, и никогда не знаешь, что может ответить кому-то другому. Если вы замешаны в сплетнях, у вас также могут возникнуть проблемы с начальником или сотрудником отдела кадров.

Действуют ли они так, как будто они ваш босс (когда это не так)?

Если вы не нравитесь коллеге, он может командовать вами или унизить. Их поведение убедительно показывает, что вы уступаете им. Они могут отдавать вам приказы или навязывать вам дополнительную работу.

Они также могут тщательно проанализировать ваши ошибки и побежать к вашему боссу, чтобы попытаться доставить вам неприятности. Любой из этих признаков убедительно указывает на то, что они, вероятно, не уважают вас.

Всегда ли они отвергают ваши идеи?

В некоторых рабочих условиях можно не соглашаться. Фактически, могут быть полезны разные точки зрения — эти различия могут помочь укрепить рабочее место и улучшить навыки решения проблем.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Но если коллега всегда отклоняет ваши предложения, вы можете им не понравиться. Это также применимо, если они смеются или делают злые комментарии вроде , почему вы вообще это предлагаете?

Продолжают ли они побуждать вас бросить работу?

Ядовитый сотрудник может незаметно или прямо привести вас к увольнению с работы с такими комментариями, как:

  • Вы заслуживаете намного лучшего, чем это место!
  • Вау, вы работаете здесь очень давно.Когда ты собираешься уехать?
  • Было бы здорово поработать на ____!

Конечно, некоторые благонамеренные коллеги также могут побудить вас бросить работу. Разница в том, что эти люди обычно делают так, что после , когда вы поделились с ними захватывающей возможностью. Токсичные коллеги будут делать такие заявления случайным образом.

Признаки, которые партнеры подают, когда вы им не нравитесь

Романтические партнеры часто дают некоторые или все из упомянутых красных флажков, когда вы им не нравитесь.Вот еще несколько признаков, которые следует учитывать.

Если вы хотите узнать, нравитесь ли вы кому-то, у нас есть два исчерпывающих руководства о том, как узнать, нравитесь ли вы парню, и как узнать, нравитесь ли вы девушке.

Они извиняются за то, что вы не встречаетесь с их семьей?

Когда кто-то взволнован вашим долгосрочным потенциалом, он хочет познакомить вас со своими близкими. Если они не начнут приводить вас к семье или друзьям через год, это может означать, что они не видят будущего у вас двоих.

Они проводят больше времени с друзьями, чем с вами?

Если ваш партнер серьезно относится к вам, он в первую очередь будет проводить с вами время. Это не значит, что они не проводят время со своими друзьями. Однако они должны хотеть проводить с вами большую часть своего свободного времени.

Они избегают близости?

Каждые отношения уникальны, когда дело касается секса и близости. Колебания — это нормально, особенно в стрессовые времена. Но если что-то резко изменилось, и если вы попытаетесь говорить об этом, они будут защищаться, это может означать, что они теряют к вам интерес или уходят от вас.

Они хотят только секса?

В то же время, это также может быть проблемой, если кто-то хочет переспать только с вами. Отношения — это гораздо больше, чем секс. В идеале вы двое также должны общаться через беседу, ходить на свидания, проводить время с близкими и даже просто отдыхать вместе.

Меняют ли они тему, когда вы говорите о будущем?

Когда кто-то серьезно относится к отношениям, он говорит о таких вещах, как деньги, совместное проживание, брак, рождение детей и т. Д.Даже если вы вместе всего несколько месяцев, это нормально говорить о планах на будущее, например, об отпуске.

Если ваш партнер, кажется, нервничает всякий раз, когда вы поднимаете эти темы, это может быть красным флажком, что он не намерен связывать вас с вами.

Критикуют ли они вас?

Если ваш партнер постоянно вас унижает, это признак того, что вы ему наплевать. В здоровых отношениях оба партнера уважают друг друга. Оба партнера также знают, что ошибки — это нормально, и это не означает, что другой человек плохой, глупый или нелюбимый по другим причинам.

Чтобы узнать больше о здоровых отношениях, мы рекомендуем это обширное руководство от Love Is Respect.

Показать ссылки +

Ссылки

  1. Наука улыбок, настоящих и фальшивых. (2019). Ассоциация психологической науки — APS.
  2. НОГИ И НОГИ — ЯЗЫК ТЕЛА. (нет данных).
  3. Университет С. (2018). Изучение того, что такое прерывание разговора. Стэнфордские новости.
  4. Бахар Голипур. (2019). Почему люди становятся призраками? Живая наука.
  5. ‌Роббинс, М.Л. и Каран А. (2019). Кто сплетничает и как в повседневной жизни? Социально-психологическая наука и наука о личности, 11 (2), 185–195.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы завести друзей.

  1. Научитесь забыть о пустяках.
  2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
  3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта.
  4. Узнайте, почему люди, которые «не стараются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
  5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Ваш партнер не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности

Вам может казаться, что ваш супруг не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Но консультанты по вопросам брака и эксперты по психологии в целом согласны с тем, что только вы можете удовлетворить эти потребности.

Вы не должны считать себя пустым эмоциональным сосудом, который должен наполнять ваш супруг. Вы должны взять на себя ответственность за собственное удовлетворение, и лучший способ сделать это — в первую очередь рассмотреть и удовлетворить потребности вашего супруга.

Удовлетворение потребностей вашего супруга

Эмоциональная потребность «- это желание, которое, когда оно удовлетворено, оставляет вас с чувством счастья и удовлетворенности, а когда неудовлетворено, оставляет вас с чувством несчастья и разочарования», — говорит клинический психолог и автор, доктор Уиллард Ф. Харли. , Младший

Его многочисленные книги о браке и отношениях включают Его потребности, Ее потребности , в которых основное внимание уделяется потребностям мужчин и женщин и показано мужьям и женам, как удовлетворить эти потребности в своих супругах.По словам Харли, удовлетворение собственных эмоциональных потребностей означает ставить желания супруга выше своих собственных.

TwoOfUs.org соглашается, отмечая: «Один из ключей к успеху в долгосрочных, преданных отношениях — правильное понимание эмоциональных потребностей вашего партнера». Вы не несете ответственности за удовлетворение всех потребностей вашего партнера, отмечается на веб-сайте взаимоотношений, но вы, безусловно, должны ставить эти потребности выше своих собственных.

Некоторые из этих потребностей включают привязанность, беседу, честность и открытость, финансовую поддержку и обязательства перед семьей.Это похоже на старую поговорку: с любовью, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Спросите, что вам нужно

Как только вы настроитесь быть любящим и отзывчивым супругом, вы можете начать отстаивать свои потребности, но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

«Когда вы хотите, чтобы ваш супруг совершил какое-то действие, чтобы волшебным образом удовлетворить ваши потребности, вы действительно просите его измениться», — говорит Бартон Голдсмит, психотерапевт и синдицированный обозреватель журнала Psychology Today , и это практически невыполнимая просьба.

Вместо этого говорите прямо. «Просите то, что вам нужно», — говорит Голдсмит. «Вы хотите изменений, понимания или совместимости? Какими бы ни были ваши потребности, просьба об этом напрямую значительно повысит ваши шансы на ее получение».

Покажите своему супругу, что вы заботитесь

Именно в этот момент в игру вступает потребность в ответных действиях. Продолжайте показывать супругу, что вы цените его и заботитесь о нем. Делайте то, что, как правило, ставит потребности партнера выше ваших собственных.

«Если кто-то чувствует, что его ценят, он сделает все возможное, чтобы ваше мнение о нем было высоким», — говорит Голдсмит. «Напоминание своему партнеру о том, что вы знаете, что ваша жизнь лучше, потому что он или она в ней, очень мотивирует и очень любит».

Убедитесь, что вы знаете, чего хочет и ценит ваш партнер: это домашняя еда? Спонтанный букет цветов? Особый ужин в модном ресторане или быстрый гамбургер в закусочной? Починить протекающий кран или незакрепленную дверную ручку?

Доброта имеет большое значение

На самом деле не имеет значения, каким может быть проявление доброты — важно, чтобы ваш супруг знал, что его ценят, — что вы знаете, что они хотят и в чем нуждаются, и что вы готовы сделать это без всяких просьб.

Это стремление понять и готовность отдавать — ключ к хорошему браку и партнерству и, в конечном итоге, к удовлетворению ваших собственных потребностей.

Возьмите на себя ответственность

Поймите, что вы находитесь в отношениях, чтобы сблизиться со своим супругом, поделиться событиями — большими или маленькими — и построить совместную жизнь.

«Когда мы ожидаем, что муж или жена выполнят нас, мы настраиваемся на разочарование, потому что ни один человек не может удовлетворить другого человека», — говорит Марк Альтрогге, пастор церкви в Индиане и создатель веб-сайта взаимоотношений Пылающий центр.«Надеяться, что другой человек сможет удовлетворить наши потребности, — значит слишком многого ни от кого».

Ожидания — это «убийцы», — говорит Альтрогге, объясняя, что все люди подвержены ошибкам и имеют свои собственные желания и потребности. Маловероятно, что это изменится — в вашем супруге или в ком-либо еще.

«Не смотрите на то, где вашему супругу нужно измениться», — говорит Альтрогге. «Посмотрите, где вам нужно измениться. Не ожидайте своего супруга. Если у вас есть ожидания, возложите их на себя».

Роберт Фулгам в своей классической книге «Все, что мне действительно нужно знать, чему я научился в детском саду» хорошо объяснил это в некоторых из своих основных правил: делиться всем, держаться за руки и держаться вместе.

Если ваш партнер знает, что вы заботитесь о нем и готовы помочь ему в больших и малых делах, он с большей вероятностью ответит взаимностью. Удовлетворение ваших эмоциональных потребностей начинается с того, что вы делитесь своим партнером и заботитесь о нем. Человек, который чувствует себя любимым, любимым и ценным, с гораздо большей вероятностью ответит взаимностью.

Шесть правил разговора и слушания доктора Фила

Правило № 3: Определите мотив
Говорите ли вы или слушаете, вы должны четко понимать, почему что-то говорится.Мотив и сообщение важны. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты все время задаешь мне эти вопросы и все время приставляешь меня», вам нужно посмотреть, что стоит за этими словами. Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что он не хочет, чтобы вы что-то видели? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что не уверены в себе? Отвечая на эти вопросы, вы выясните мотив и сможете двигаться дальше.

Правило № 4: Общайтесь друг с другом
Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно.Больше никаких б.у. Спросите своего партнера: «Действительно ли то, что вы говорите, соответствует вашим ощущениям? Это правда?» Помните, что задавая вопрос, вы должны быть готовы услышать истинный ответ. И вы должны быть готовы пройти такой же тест сами. Если спросят: «Так ты действительно в порядке?» имейте смелость сказать: «Нет, я не такой», когда на самом деле это не так. Задайте партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.

Правило № 5: Будьте активным слушателем
Большинство людей являются пассивными слушателями.Если вы собираетесь стать активным слушателем, вам нужно овладеть двумя важными инструментами. Известный психолог Карл Роджерс назвал их «Отражением содержания» и «Отражением чувств». Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но этим он попал в самую точку.

Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая проясняет, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах.Вот пример того, как кто-то получает информацию, но не видит сообщения:

A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и была сбита машиной».
B (отражает содержание): «Так вашу собаку сбила машина?»
A: «Верно».
B: «Он мертв?»
A: «Угу».
B: «Так что вы сделали с телом собаки?»

В этом примере человек B доказывает, что человек A был услышан, что отвечает фундаментальной потребности A. Но B явно упустил суть.

Чтобы быть активным слушателем в эмоционально значимой ситуации, B должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую передал A. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом пережили ее, что очень важно для его удовлетворения. Отражение чувств звучит так:

A: «Извините, я опоздал. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину».
Б (отражает чувство): «О, черт возьми, ты, должно быть, ужасно себя чувствуешь.»
A:» Хорошо, я знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети ее очень любили ».
B:« Я уверен, что они, должно быть, так расстроены; Мне жаль, что вы переживаете это ».

Возможность отражать чувства, а не только содержание, имеет важное значение для успеха вашего общения.

Правило № 6: Оцените свои фильтры
Когда вы и Я участвую в разговоре, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь; я могу контролировать только то, насколько хорошо я получаю то, что вы мне говорите. Я могу быть настороже, если я буду предупреждать о вещах, которые могут исказить сообщения, которые вы мне отправляете — я назовите их фильтрами.Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать свои фильтры. Может быть, вы входите в конкретный разговор с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и вообще ему не доверяете. Может ты злишься. Любой из этих психологических фильтров может сильно исказить то, что вы слышите.

Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято относились к своему партнеру и решили, что он гончая, что он вас больше не любит. Результат: что бы он ни говорил вам, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, о чем вы уже думаете, чувствуете и во что верите.

Проведите инвентаризацию ваших фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучший коммуникатор в мире, потому что вы искажаете сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.

Следующий: Получите шпаргалку с говорящими лекарствами

Не делайте себя слишком доступным для кого-то (и как перестать быть таким)

Не открывайся им, друг мой. Вы отдаете другим слишком много себя, чем они того заслуживают.

Вы согласны с тем, что вы заботливый человек, который любит поддерживать других. Но они не достойны вашей доброты, времени и внимания.

Я знаю, вы добрый и особенный человек для этого мира. Но не все вас заслуживают.

Находиться там каждый раз, когда им нужна твоя помощь… конечно же, ты чувствуешь себя прекрасно внутри.

Вы как следует оправдываете свою роль друга, коллеги и партнера. Но не будьте слишком доступными ни для дружбы, ни для отношений и перестаньте давать слишком много тем, кто вас не ценит.

Что есть в подключениях?

С помощью этого средства «быть доступным» просто означает, что вы здесь для своих друзей, партнера, знакомых или любого, кто нуждается в вас в какой-либо помощи или моральной поддержке в данный момент.

Что ж, это своего рода красивый жест, показывающий, что вы заботитесь и уважаете кого-то в своей жизни.

Но вместо того, чтобы быть с ними все время, лучше, если вы уважаете их время и свой приоритет.

Подумайте о своем самоуважении, и вы должны это сделать.

Делались ли вы когда-нибудь доступными для других?

Быть слишком милым, доступным или даже слишком много отдавать в отношениях всегда отрицательно влияет на ваши связи.

Будь то личные или профессиональные отношения, когда вы уделяете кому-то слишком много времени и внимания, в конечном итоге вы чувствуете сожаление или игнорирование.

Совершенно нормально сказать: «Позвони мне, когда тебе что-нибудь понадобится» или «Я всегда здесь для тебя.Но это не значит, что ты должен всегда быть с ними.

Предпочитаю говорить это тем, кто на самом деле одинаково заботится и уважает ваше присутствие. Потому что не все относятся к ним так же, как вы.

Так что никогда не делайте себя слишком доступным для кого-то, кто может действительно задеть ваши чувства взамен.

Если вы не уверены в этом… тогда обратитесь к следующим доказанным признакам того, что вы слишком доступны. И да, это также первый шаг к тому, чтобы сделать себя менее доступным или отдать слишком много себя.

Также прочтите: Что делать, если вас принимают на веру?

16 Признаков, что вы слишком доступны для него

Хотите узнать несколько советов, чтобы проверить, не слишком ли вы делаете себя доступным для кого-то вроде друзей или для партнера? Тогда вот признаки, подтверждающие … вы слишком доступны для них.

1. Вы поспешили вернуться к своему сообщению в любое время и в любом месте.

2. Вы всегда готовы к их плану, каким бы он ни был.(Да-мужчина или женщина)

3. Вам всегда есть чем поделиться.

4. Вы всегда свободны для него / нее, даже если вы заняты.

5. Вы бежите согласно их (друзей или партнера) плану, а не вашему.

6. Вы можете засорить свой музыкальный класс, но не чей-то звонок.

7. У вас нет другого выбора, кроме как быть доступным для него / нее.

8. У вас нет времени на «себя» или свои увлечения. Потому что вы обязаны служить другим.

9. Они прерывают вас во время разговора без малейших колебаний.

10. Они связываются с вами только тогда, когда им что-то от вас нужно.

11.Они знают о вас буквально все, потому что вы ими поделились.

12. Они никогда не просят вас о чем-то, они просто заказывают или включают вас в план

13. Они могут позвонить вам в любое время, в основном в свое время. И тебя это устраивает.

14. Когда этот человек становится вашим приоритетом в жизни, над семьей, хобби и заботой о себе.

15. Когда говоришь о чем-то волнующем и получаешь от всех скучные жесты.

16. Когда человек слишком полагается на вас, даже в мелочах.

17. (Окончательный знак) Внутри вы боитесь остаться одни и хотите, чтобы они были такими же, как вы, ДОСТУПНЫ.

Почему вы делаете себя таким доступным для них?

Конечно, с вашим присутствием и вниманием они чувствуют себя «Особенными» внутри.

Ваша природа — быть слишком доступным для кого-то, вы действительно чувствуете, что его уважают и слышат, согласен, , с этим .

Но не все думают и чувствуют одинаково. Вашего внимания и доступности никогда не хватит на всех.

Иногда ваша доступность для кого-то достигает того уровня, откуда…

Медленно и постепенно этот кто-то теряет к вам интерес, который у них был при первой встрече. И это из-за того, что ваш слишком доступен все время .

Да, такое бывает… и это может шокировать или удивить вас их поведением по отношению к вам.

Потому что все, что вы там делаете, это… в любом случае, чтобы помочь им.

Помните, может быть много причин, по которым вы должны перестать быть таким доступным для кого-то. И это то, что мы собираемся обсудить в следующем разделе.

Знайте следующие последствия того, что вы слишком доступны для своих друзей, для него / нее или для тех, кто не ценит ваше присутствие, верно.

Кроме того, если вы испытываете то же самое при любом подключении прямо сейчас, это доказанные признаки того, что вы слишком доступны для кого-то, больше, чем они того заслуживают.

Причины: Почему у вас нет , чтобы сделать себя слишком доступным для кого-то?

1. Будьте доступны слишком много… и вы потеряете чувство собственного достоинства.

Определенно, вы цените отношения, и поэтому считаете, что для них хорошо, если вы будете присутствовать каждый раз, когда им понадобится поддержка.

Хороший жест. Но быть всегда рядом с кем-то, в конечном итоге, понижать в них вашу самооценку.

Потому что они принимают вас за то, что к вам очень легко подойти, и из-за этого вы теряете чувство собственной важности.

Действительно, вы добры, но сначала уважайте себя, а затем постарайтесь приспособиться к отношениям.

Вы действительно уважаете их и ваши отношения, это здорово… Но когда дело доходит до самоуважения, нет ничего лучше, чем собственная ценность.

Предпочитаю оставаться с человеком, который ценит ваше присутствие, уделяет такое же внимание и важность. И перестаньте отдавать слишком много себя другим, которые вас не уважают.

Делай для них все хорошее, что можешь. Но не тратьте время, чтобы доказать свою ценность.

2. Готовы ли брать как ГАРАНТИРОВАНО?

В большинстве случаев вы чувствуете, что вас считают само собой разумеющимся, и это также связано с тем, что вы настоящий человек в отношениях. Но, во-первых, вы также должны понять, что вы являетесь причиной этого.

Это вы делаете себя слишком доступными для них и даете им возможность относиться к вам как к никому.

Необязательно быть доступным все время для всех, не все уважают ваше присутствие.Не все скучают по тебе, когда тебя нет рядом.

Пусть ваше отсутствие осознает вашу важность. Когда вы перестаете быть для них доступными, они, в конце концов, обретают вашу истинную ценность. Иногда вашего отсутствия достаточно, чтобы сообщить, насколько вы ценны и что они теряют.

Если они не ценят ваше время, тогда лучше двигаться дальше. Не делайте себя слишком доступным, когда они принимают вас как должное.

Не все заботятся так же, как вы… так что перестаньте ожидать этого от всех.

Также читайте: Почему я такой ленивый?

3. Вы перебиваете свое пространство, когда вы всегда доступны.

У вас есть чувства и забота о них, вы их любите. Верно. Но будучи слишком доступным все время с ними, вы вторгаетесь в их личное время.

Проще говоря, вы не даете им достаточно места для себя.

Не забывайте, что … Им также нужно немного места и времени, чтобы побыть наедине с собой. А это невозможно, если вы всегда доступны для них.

Итак, не будьте слишком доступными и позвольте им наслаждаться своей компанией и своим временем. Поверьте им, они ваши собственные. Дайте им возможность побыть наедине с собой.

Не все хотят постоянно находиться в окружении других, иногда они также хотят быть со своими собственными. И это нормально.

Также читайте: Как узнать, что ты кого-то любишь?

Подарите им заботу, уважение и всю свою любовь. Но не ждите слишком многого.Не у всех есть такое сердце, как ты.

4. Они будут думать, что ВЫ всегда БЕСПЛАТНЫ

Быть с ними, когда они в тебе нуждаются, неплохое дело. Это должен делать каждый настоящий друг и партнер.

Я также знаю … Каждый раз, когда вы просто бросаете свою очень важную работу и идете за ними, когда это их зов, просят о помощи. Отлично, но они не знают о жертвах, которые вы для них принесли.

Вы ставите им приоритеты превыше всего, даже вашего времени и работы.Но они не знают об этом и даже не хотят знать об этом.

В конечном итоге это заставит их понять, что … вы всегда свободны и вам нечего делать.

Я знаю, у тебя есть работа и приоритеты в жизни. Не каждый раз нужно уделять им все внимание. У вас также есть некоторые приоритеты, о которых они снова не знают. Так что тоже проинформируйте их.

Не делайте себя слишком доступным, потому что внутри они начинают чувствовать, что… они вам нужны больше. Не все испытывают к вам такое же чувство и уважение, как вы к ним.

Будьте с теми, кто дорожит вашими чувствами… как и в свое время.

5. Ваша слишком большая доступность делает их беспечными.

В большинстве взаимоотношений правильные люди всегда считаются само собой разумеющимся, поскольку слишком многое доступно.

Помните, если кто-то звонит вам и вспоминает только о вас в нужде, значит, вы тот самый разнорабочий.

пожаловаться на это объявление

Потому что вы сделали себя слишком доступным для вашего партнера или кого-то еще.И они не могут думать о тебе больше, чем о человеке на все руки.

Итак, не игнорируйте такие признаки того, что вы слишком доступны, и посмотрите, действительно ли они уважают и ценят ваше присутствие или нет?

Более того, когда ты всегда будешь с ними, решать их проблемы… шанс бывает, они становятся слишком беспечными в жизни. Позвольте им принять вызов, позвольте им научиться чему-то важному в жизни самостоятельно.

Не пытайся быть для них суперменом. Вы ограничены и хорошо делаете свою работу в качестве партнера, друга или кого-либо еще.Позвольте им разобраться в этом самостоятельно, будьте там только в том случае, если они этого не сделают.

Я знаю, для тебя это поначалу непросто, да и для них тоже.

Но ищите конечные последствия. Это придаст им уверенности в себе. Когда вы перестанете быть доступными, они в конечном итоге выяснят сами.

Это повышает их уверенность в себе и, безусловно, чувствует благодарность за вас, потому что вы дали им ДОВЕРИЕ, что «Я могу это сделать».

У них может быть кто-то лучше или хуже тебя.Но никогда не будет одного… »Так же, как и ТЫ».

6. Позвольте им почувствовать ваше отсутствие или вашу значимость.

Хотите верьте, хотите нет, но вы делаете себя слишком доступным для них. Конечно, вы доставляете им облегчение, оставаясь с ними каждый раз.

Поддерживая их и регулярно улучшая их, внутри хорошо, что вы кому-то помогаете.

Но ищите и другие последствия.

Чтобы заставить кого-то почувствовать себя особенным, вы даже забываете позаботиться о себе, не так ли?

Вы действительно цените ваши усилия, чтобы осветить чью-то жизнь, но считаете ли вы это своими собственными? Помните некоторых правильных людей, которые обязательно поймут ваше присутствие и будут ценить ваше время, но не все.

Перестаньте отдавать слишком много себя другим, которые вас не ценят, позвольте им почувствовать вашу ценность, иногда избегая этого.

Это не значит хвалить себя и проявлять гордость перед ними, но не позволяйте им понять вашу истинную ценность.

Твоя слишком большая доступность, не дай им почувствовать твое отсутствие. И поэтому они понятия не имеют, насколько вы ценны. Кроме того, какое-то время я буду недоступен.

Позвольте им понять вашу ценность в ваше отсутствие.

Пусть они сами решат проблемы, с которыми вы сталкиваетесь каждый раз.

И это приведет к уважению к вашему присутствию. С того момента, как вы начинаете уважать свое время, они также принимают во внимание то же самое.

Не нужно производить впечатление на тех, кто правильно ценит ваше присутствие.

7. Из-за того, что вы всегда были на связи, им НАСТАЛАСЬ скучно в отношениях.

Это хорошо, что симпатичный человек, который вместе долгое время, должен хорошо понимать друг друга.

Но не обязательно, чтобы человек знал все о другом с первого этапа. И другим людям тоже не нужно рассказывать все о себе… особенно, если они недавно встретились.

В большинстве отношений любой из людей теряет возбуждение, когда узнает все за очень короткий период времени.

Да, это случается … на ранней стадии, когда оба слишком взволнованы, узнав друг друга, и проводят много времени вместе. Действительно прекрасная вещь.

Но подумайте и о других аспектах.

Будучи слишком доступным с ними и, конечно же, делясь им большинством вещей (хорошо, означает все) о своем прошлом на ранней стадии отношений, вы быстро достигаете их наивысшего уровня воодушевления.

Опять же, помните, когда вы остаетесь рядом с ними, все время говорите о своей жизни … и они тоже начнут терять интерес к вашей жизни. Наступает фаза, когда им просто становится скучно с вами, потому что вы не даете им ничего нового.

Я знаю … Вы ведь это испытали, правда?

Чтобы отношения оставались живыми и захватывающими, вам лучше контролировать свои эмоции.Предпочитаю периодически зачитывать им свои рассказы с обязательными паузами.

Не делайте себя слишком доступным, также не открывайте слишком много … даже они не хотят знать все за короткий промежуток времени. Делитесь информацией о себе по мере нарастания уровня связей, как в триллере.

Ты уникален, оставайся таким, какой ты есть. Но никогда не меняйтесь только для того, чтобы получить чье-то одобрение.

8. Будьте менее доступными и заставьте их удивляться вам.

Что ж, наступает момент, когда вы чувствуете, что они теряют к вам интерес и не испытываете волнения в отношениях, как это было раньше. Это признаки того, что вы слишком доступны для кого-то без всякой причины.

Поскольку вы слишком много сделали себя доступной, и они постепенно теряют к вам интерес. Это происходит постоянно.

Ваша постоянная доступность с партнером действительно делает эти отношения скучными.

Потому что вы не многое раскрываете, но все о себе.Вы проводите с ними слишком много времени, разговаривая и рассказывая о своей жизни… в конечном итоге уменьшая волнение, которое они испытывали, когда впервые встретили вас.

Помните, чтобы эти удивительные элементы всегда поддерживали ваши отношения живыми и свежими. Узнайте о своих отношениях и о своем партнере. Посмотрите, что им нравится, а что нет, и не забудьте дать им место.

Не торопитесь, не торопитесь и дайте им время тоже.

Не будьте слишком доступными, чтобы они знали о вас все за короткий промежуток времени.

Помните: когда они поймут, что больше о вас больше нечего знать, они сочтут вас скучным человеком. И это потому, что … вы слишком открыты для них.

Вы будете как книга, которую уже прочитали.

Полностью согласен с тем, что … вы заботитесь о них, вы уважаете их присутствие в вашей жизни. Но в целом никогда не будь слишком доступным для кого-то, кто не имеет для вас равной ценности.

Пожалуйста, не теряйте и свою личность. Вы один из редких людей в этом мире.

Что бы ни случилось, никогда не теряйся.

Также прочтите: Как быть счастливым и одиноким навсегда?

Не делайте себя слишком доступными Котировки, вы бы хотели знать это раньше.

Если вы делаете себя слишком доступным для кого-то, то рано или поздно вы столкнетесь с некоторыми побочными эффектами и последствиями того, что вы слишком доступны для кого-то.

Но одно можно сказать наверняка … Наконец, вам решать, насколько отдавать предпочтение другим и кому. Кому уделить внимание и время — выбор только за вами.

Далее, я делюсь некоторыми цитатами «быть доступными», которые вы также хотите рассмотреть.

1. Позвольте им почувствовать любопытство к вам … дайте им понять, что они ОСОБЕННОСТИ, чтобы иметь такого человека, как ВЫ.

2. Никто не будет ценить вас, когда вы доступны … они будут, только , когда вас не будет.

3. Вам действительно нужен тот, кто гордится тем, что вы в своей жизни.

4. Не позволяйте другим использовать вас, вы не из дешевых.

5. Ты ДРАГОЦЕННЫЙ… что тебя недооценивают. Но это знает только правильный.

6. Не всем повезет иметь такого человека, как ты.

7. Спасибо, что всегда на связи. Ваше присутствие действительно важно для меня.

8. Я тебя уважаю, восхищаюсь тобой .. только никогда не меняй на другие.

9. Правильно цените свое время. Если ты не сможешь, тогда … никто не будет.

10. Да, вы тоже доступны. Значит, они думают … Ты всегда будешь рядом.

11. Не делайте себя слишком доступным, они не заслуживают такого человека, как вы.

12. Забудьте о тех, кто вас не уважает. Простите тех, кто о вас заботится.

13. Не пытайтесь быть всем для всех. Старайтесь быть всем для кого-то.

14. Вам не нужно привлекать их внимание.Те, кто вас ценит, вы все равно это покажете.

15. Прежде чем кто-либо обвинит себя, сначала. Потому что именно вы делаете себя настолько доступными для них.

16. Вы узнаете их истинные лица … когда перестанете им помогать.

17. Если вы делаете себя слишком доступным, скоро вы усвоите «урок жизни».

18. Вы здесь не для всех, Вы здесь для «того кого-то», особенного.

19. Когда вам всегда нужно доказывать свои чувства к ним, я не думаю, что вы состоите в отношениях.

20. Не ждите от них слишком многого, вы все равно не знаете их по-настоящему.

21. Перестаньте задумываться о своих отношениях… Не каждый раз, когда они хотят видеть вас рядом с собой.

22. Будьте с теми, кто заставляет вас чувствовать себя уважаемым и услышанным.

23. Не доверяйте никому слишком сильно, иначе у них есть шанс подорвать ваше доверие.

24. В конце концов, именно ваша семья — это все, что вам нужно в жизни.

25. Пожалуйста, не будьте на связи все время.Найдите себе занятие поинтереснее.

26. Правый никогда не оставит тебя ни на что. И неправильный никогда не останется… как ни старайся.

27. Партнер или друг, когда кто-то не уважает ваши усилия, лучше двигаться дальше.

28. В жизни появляется человек, который будет уважать и заботиться о вас так, как вы того заслуживаете.

29. Когда кто-то не верит в тебя, а ты в себя. Затем перестаньте убеждать их или ограничивать свою доступность рядом с ними.

30. Ты человек, особенный. И не вещь, которую можно заменить или выбросить. Никогда не позволяйте этому случиться с вами.

31. Ваше время дорого, никогда не позволяйте ему терять деньги на кого-то или что-то, что не имеет для него никакой ценности.

32. Никто не может заставить вас чувствовать себя лучше, чем вы, никто не может уважать вас так, как вы.

33. Вы не можете быть всем для всех. Так что не заставляйте себя делать это.

34. Дистанция не всегда означает, что вы не заботитесь о них.Но вы заботитесь о себе, как и должны.

35. Здесь нет никого ради тебя, все здесь только для своих целей. Так что перестань ожидать слишком многого.

36. Будь рядом с любимым человеком. Будьте доступны для тех, кто любит вас в ответ.

Также читайте: Уникальные цитаты по уходу за собой

Начни ценить себя. Перестаньте быть слишком доступным для него или для нее.

Не торопитесь рассказывать о себе все на первых нескольких встречах. Также , не надейтесь узнать о нем за короткое время.

Не торопитесь, не торопитесь.

Пусть отношения развиваются между вами двумя строятся взаимно, а НЕ принудительно.

Пусть сначала они расскажут что-нибудь о себе, а о себе раскроют постепенно.

Пусть они будут в восторге от вас, вашей жизни и вашего будущего.

Послушайте их, ну … им тоже есть чем поделиться с вами. Не будь тем, кто просто умеет разговаривать, предпочитаю также прислушиваться (заботиться) к их словам.

Найдите время, чтобы понять их истории, позвольте Отношения быть созданы к тому времени.

Ваше перевозбуждение и чрезмерная доступность — явные признаки того, что вы даете кому-то слишком много, больше, чем они ожидают или заслуживают.

Как перестать быть доступным?

Вы осознали, что делаете слишком многое доступным для кого-то, тогда вот следующие лучшие шаги, которые вы можете сделать, чтобы больше не восприниматься как должное.

Что ж, это не полное молчание или какое-то грубое поведение по отношению к ним, это просто изменение вашего отношения к тому, кому нет дела до или уважения к вашему присутствию.

Это больше о правильной оценке себя… чем о неправильном обращении с ними.

Будь то дружба или отношения, лучше понять, как перестать быть таким доступным для кого-то. И вы обязательно будете рады, что сделали это в нужное время.

1. Начните ценить себя немного больше.

2. Убедитесь, что вы уверены в себе.

3. Будьте готовы отпустить и двигаться дальше.

4. Научитесь говорить «НЕТ», когда это необходимо.

5. Вместо этого займитесь чем-нибудь самому.

6. Доступность с единомышленниками и позитивными людьми. Но не для всех.

7. Спланируйте и организуйте свой распорядок, верно.

8. Установите приоритеты и выберите подходящий вариант.

9.Имейте ограничения для любых связей и людей, которые у вас есть.

10. Предложите им альтернативные варианты, когда вы для них недоступны.

11. Подумайте, прежде чем делать что-либо с кем-либо, когда он для вас особенный.

12. Выделите время и для себя.

Что ж, это позитивные способы, которым вам лучше следовать, если вы узнаете, что делаете себя слишком доступным для кого-то.

На самом деле, поскольку среднее значение ограничивает вашу доступность , мы не хотим, чтобы вы прерывали связь со всеми. Неа, заметка вообще.

Помните, идея здесь в том, чтобы ценить ваше время и самооценку превыше всего.

В конечном счете, все дело в том, чтобы быть доступным для тех, кто действительно хочет вас. ДА, «Тот, кто искренне уважает вас и заботится о вас».

Вы заслуживаете уважения и заботы. И правильный никогда не позволит вам просить об этом.

Но сначала, пожалуйста … Не делайте себя слишком доступным для всех, потому что не все будут ценить вас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *