Как понять что семья распадается: Прочен ли ваш брак?

Ваш брак трещит по швам: 12 признаков кризиса

Как узнать, что ваш брак трещит по швам, и вы на грани развода? Не пора ли задуматься о том, как наладить отношения в семье? Как победить семейные ссоры и скандалы?  

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья не только для тех супругов, чьи отношения уже рассыпаются. Она и для тех пар, в отношениях которых с виду пока все в порядке.

Хотя семейные ссоры и скандалы медленно, но верно плетут петлю расставания и лишают их брак искренности и тепла. Такие пары пока не задаются вопросом: «как наладить отношения в семье».  Но они не знают, что кризис уже подтачивает крепкий фундамент их союза.

Мой опыт консультирования семейных пар учит тому, что проблем можно избежать, если супруги знают о признаках кризиса в отношениях. 

Но чаще людям свойственно не обращать внимания на очевидные факты и доводить ситуацию до абсурда, а также совершать типичные 

женские ошибки и ошибки мужчин в отношениях друг с другом.  

В этой публикации я представляю 12 симптомов кризиса в отношениях.

Знание которых поможет вам быстро сориентироваться в ситуации и постараться ее исправить.

Как практикующий семейный психолог, отмечу очень важную вещь. Признаки, предоставленные в этой статье, описаны уже как вполне сформированные  и развитые симптомы кризиса.

Но ведь они не появляются в одночасье. Они формулируются постепенно, часто незаметно, исподволь.

Но если присмотреться и уловить их еще на ранней стадии, то можно предпринять необходимые меры и остановить дальнейшее ухудшение ситуации.   

Кстати,

эту «чёртову дюжину» признаков или симптомов можно использовать в качестве теста на прочность вашего брака

Если вы обнаружите хотя бы один симптом и даже в зачаточном состоянии, то следует насторожиться.

А если 3 или 4 признака, да еще вполне сформированных, то незамедлительно принимайте меры по спасению брака и ваших отношений. «Как меры принимать» — спросите вы? Об этом в одной из следующих статей.

А пока…

Кстати, статьи на похожую тему: 

Признаки того,

что ваш брак трещит по швам

 

1. Каждый живет своей отдельной жизнью…

 

Пожалуй, это ключевой признак того, что отношения на грани развода.

У каждого из супругов своя жизнь, свои интересы и свои потребности. Они все дальше и дальше отдаляются друг от друга.

Причем, проблема не в загруженности на работе, не в поглощающих время и силы бытовых мелочах, а в эмоциональном отдалении или даже отчуждении.

Пара держится вместе по привычке. Либо от расставания их удерживают дети, родственники, жилье или кредиты.  Часто бывает, что супруги даже не осознают этого и все меньше проводят времени вдвоем.

Именно так они превращаются в «просто соседей», а жизнь становится чужой и не подлинной.  

 

2. Одиночество вдвоем…

 

Здесь немного наоборот, но суть та же. Супруги проводят много времени вдвоем и даже совместно решают кучу текущих проблем, но это лишь внешняя сторона, видимость благополучия.

Внутри себя они чувствуют одиночество. Вполне возможно, что им уже давно скучно или даже противно друг с другом.

Нет связующей нити чувств, нет нежности и доверия. Полностью отсутствует пространство совместности    

Часто вечер, который можно было бы провести вдвоём, выглядит примерно так.

«Он в компьютерных играх, она на кухне. Потом он за просмотром телепередач, она в социальных сетях.

Затем они ложатся в постель, желают друг другу «спокойной ночи», отворачиваются, и каждый видит свои собственные сны…».     

Хуже всего, когда скука постепенно превращается в равнодушие…или в ненависть…  

 

3. Отсутствие разговоров по душам…

 

У них больше нет ни времени, ни желания высказать какие-то очень важные слова и выразить искренние чувства.

Общение приобретает чисто формальный характер. В нем нет личностей, есть только маски и те часто надеты набекрень.

Всегда находятся отговорки, чтобы настоящий искренний разговор не состоялся.

Становится удобным поверхностное общение. Ведь оно не затрагивает главные струны души, которые, скорее всего, уже давно расстроены.

Как вы думаете, во что превращается то, что замалчивается? Правильно, в семейные ссоры и скандалы!

Ведь все, что скрывается, всегда стремится выйти наружу.   

 

4. Информационные фильтры…

 

Признак, тесно связанный с предыдущим.

Фильтры – это недоговорки, недомолвки, замалчивания, намеренное искажение информации и т.п.

Они используются для того, чтобы не нарушить личного пространства, не выдать какой-то секрет, не раскрыть истинные чувства и помыслы. Это способ дозирования информации о себе.

В итоге получается так, что супруги мало что знают друг о друге. Ложь – это самый коварный вариант семейного информационного фильтра.

Обман используются как психологическая защита и как способ избегания ссор и скандалов. Лгать приходиться, чтобы не обнаружить правду, которая в случае семейных трагедий очень горька…      

  

5. Хроническое раздражение…

 

Находясь рядом, каждый из супругов чувствует, что его, так называемая половинка, вызывает раздражение.

Причем это раздражение варьируется от легкой неприязни, до испепеляющего бешенства, что и определяет психологический климат в семье.   

Показателем далеко зашедших трещин в отношениях является немотивированное раздражение.

Когда нет никаких видимых причин для злости и недовольства. В таких случаях говорят: «Вроде все хорошо, но он (она) меня раздражает!».

Еще один  вариант – это чрезвычайно сильное недовольство из-за мелочей и пустяков. В этом случае градус раздражения явно превышает степень значимости проблемы.

Так, не убранная на место вещь приводит к грандиозному скандалу…  Близка к этой проблеме статья:

Что делать, если я часто конфликтую с людьми?

 

6. Постоянная критика и эмоциональное насилие

 

Я называю этот признак профессиональным убийцей браков.

Чаще всего именно неконструктивная и хроническая критика супругов по отношению друг к другу режет горло их отношениям и ведет к тому, что брак трещит по швам.    

Рука об руку с критикой идет и эмоциональное насилие. Это когда один из супругов или оба одновременно используют негативные эмоции и чувства в качестве давления друг на друга.

А критика – это самый распространенный инструмент такого давления. Она заряжается такими негативными эмоциями, как, гнев, злость и агрессия.

Эмоциональный прессинг направлен на занижение самооценки человека, на выведение его из себя, на нанесение ему обиды и психологической травмы.

Оскорбления, запугивания, угрозы, унижения часто используются в семьях для установления власти и контроля, либо в качестве мести за собственные обиды.   

Разновидностью эмоционального насилия является чрезмерная ревность.  

Близки к этой теме статьи:

Мужчина тиран

Домашний тиран

 

7. Игры в обвинения…

 

Это специфический вариант критики. Обвинения – это психологические уколы или удары. Используются, когда вспоминается то, чего уже давно нет.

Чаще всего игра в обвинения происходит во время скандалов и ссор. «А вот когда ты …» — стандартная вводная фраза для таких игр.

Далее вспоминается какой-то случай, где этот самый «ты» был, якобы, не прав или сделал какую-то очередную пакость.

Другая очень популярная фраза: «Я конечно тоже виноват, но ты…».

Далее идет непомерное раздувание ответственности за происходящее у противоположной стороны.

В этом случае решение проблемы: «как наладить отношения в семье» происходит путем снятия с себя всей ответственности за происходящее и перекладывание ее на другого, или на внешние обстоятельства.

Естественно, проблема не решается, а ситуация еще более обостряется…

. ..и жизнь не меняется…

 

8. Отсутствие взаимной поддержки и неспособность договориться

 

В трудных ситуациях супруги перестают поддерживать друг друга и еще больше отдаляются.

Либо поддержка становится механической и формальной, типа заезженного и холодного: «Все будет хорошо…».

При этом супруги частично или полностью утрачивают способность согласовывать друг с другом повседневные решения важных семейных вопросов. 

Все выглядит так, словно они живут по пословице: «один в лес, другой по дрова…».

Каждый тянет одеяло на свою сторону. Полагает, что только он может принимать решения, без какого-либо согласования с другим. 

Вполне очевидно, что такое положение дел приводит к новому витку непонимания, раздражения и конфликтов…

 

9. Хроническое нежелание возвращаться домой

 

или желание сбежать из него куда подальше…

Супруги все чаще задерживаются на работе или где-то еще, лишь бы подольше оставаться вне дома.

Скорее всего, это стремление не осознается или объясняется чрезмерной загруженностью и внезапно навалившимися делами.

Занятость становится способом избежать совместного времяпрепровождения.  

Ведь оно уже давно напрягает, раздражает, или вызывает скуку и тоску по какой-то иной, лучшей жизни, в которой есть счастье и искренность…

 

10. Семейные ссоры и скандалы…

 

Вообще-то, как я уже писал в статье Как помириться после семейной ссоры…, конфликты есть в каждой семье.

Ссорятся все, исключений практически нет.

Но в случае, если отношения на грани развода, ссоры и скандалы носят хронический и затяжной характер.

Часто они похожи на мини расставание и имитируют развод.

Кто-то из супругов собирает вещи и уходит из дома или переезжает в другую комнату.    

Кроме того, такие пред-разводные ссоры, как правило, происходят из-за мелочей, часто по одному и тому же поводу, имею жесткий деструктивный характер, наполнены яростью и гневом.  

Чаще всего, это гнев-манипуляция…   

 

11. Неудовлетворенность интимной жизнью…

 

У одного или сразу у обоих супругов наблюдается хронически повторяющееся нежелание заниматься сексом.

Интимная жизнь становится нерегулярной, скучно и однообразной, и уходит на периферию отношений.

Супруги начинают проявлять интерес к интрижкам на стороне. Там секс кажется более ярким и насыщенным, дарит новые эмоции и наполняет свежими чувствами.

Но, как правило, это лишь кратковременные ощущения, ведь от семейных трагедий убежать не так-то просто…   

О самых распространённых причинах супружеских измен читайте в статье:

Почему люди изменяют: к антологии семейных несчастий 

 

12. Отсутствие желания исправлять ситуацию…

 

Обычно это выражается фразой: «Не хочу ничего исправлять! Все бесполезно! Все зашло слишком далеко, уже поздно что-то менять…».

В этом случае, как правило, единственный выход видится в расставании и разводе. 

Супруги уже не хотят адаптироваться друг к другу, изменяться и прилагать усилия к решению проблем в отношениях.

Часто им кажется, что отношения уже изжили себя, и ничего тут не поделаешь. 

12-й признак является очень значимым

Чаще всего, если нежелание исправлять ситуацию доминирует у обоих супругов и оно устойчивое и неизменное, то это гарантировано ведет к разводу.

И наоборот, какие бы у супругов ни были проблемы, как бы далеко не зашла трещина в их отношениях и какая бы  глубокая пропасть не пролегла между ними, если существует хоть искорка обоюдного желания решить проблемы и сохранить союз, то это, как правило, приводит к благоприятному решению проблемы.

На этом все.

До встречи в следующей статье.

В самое ближайшее время ждите продолжение статьи о признаках того, что брак трещит по швам.

В ней будет рассказано о том, как можно наладить отношения в семье и о мерах, которые можно предпринять для исправления ситуации.

 

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/  Психолог в Чите и онлайн

---

Вместе с это статьей читайте: 

Если у вас есть затруднения в семейной жизни, то вы можете обратиться ко мне со следующими вопросами:

• как выйти из семейного кризиса?
• можно ли перестать ссориться и ругаться?
• как оставаться спокойным во время конфликтов и ссор?
• как научиться договариваться?

 

 

5 признаков, что ваш брак под угрозой

«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».

Несколько лет назад мудрый психотерапевт, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду. Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно. Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.

Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать — «я испробовал все средства». Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет — всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».

Тревожные признаки в поведении партнеров

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

• Критика — это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
• Пренебрежение — это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли партнера. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
• Оборонительное поведение — это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне — я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
• Отказ от диалога — самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор

Один партнер — чаще всего женщина — выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви — количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

Как понять, что ваш брак подошел к концу

Большинство книг и статей психологов советуют, как спасти брак. Но иногда важно просто понять, что пора друг друга отпустить. Так, если один или оба партнера не желают прикладывать ни малейшего усилия для того, чтобы реанимировать союз, то такой брак обречен. Еще один фактор — время. «Обратный отсчет начинает тикать тогда, когда один из партнеров выносит проблемы пары на всеобщее обозрение, — говорит Брайс Кэй (Bryce Kaye), доктор философии, автор книги «Набор для оказания первой помощи в браке». — Чем больше времени пройдет с этих пор без того, что будут предприняты какие-то усилия, тем меньше шансов, что вы останетесь вместе».

Есть некоторые общие признаки, свидетельствующие о том, что ваш брак, возможно, уже не подлежит ремонту.

1. Вы уже не совсем пара.

Мужчина и женщина, чей союз окончен — или почти окончен, — обычно теряют тесную связь, утверждает Илэйн Савадж (Elayne Savage), доктор философии, автор книги «Передышка: создаем пространство для пары».

«Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба постоянно заняты на работе, с друзьями или онлайн, и при этом вы чувствуете облегчение, что так вы не обязаны быть друг с другом, то это говорит о том, что вы отдаляетесь от брака», — объясняет она.

2. Один из вас отказывается от попыток.

Некоторые браки сталкиваются с серьезными проблемами, которые кажутся непреодолимыми. Это может быть неверность, потеря близкого члена семьи или длительное отсутствие секса. Но, как отмечает Алиса Боумэн (AlisaBowman), автор книги «Проект: долго и счастливо», если один из партнеров поднимает проблему, просит помощи и дает понять, что брак не выживет, если оба не начнут работать, а второй при этом отказывается идти навстречу, то можно сказать, что такой брак в беде.

«Не может один партнер пытаться сделать все сам, — говорит Боумэн. — Так вы никуда не придете». Есть одно жизненное правило: если целый год прошел без прогресса, возможно, пора с этим покончить.

3. Отношениям недостает уважения.

Один из самых важных аспектов в отношениях — это взаимное уважение, отмечает Савадж. Если этого нет, если один из партнеров постоянно отвергнут или же чувствует к себе снисходительное отношение (а второй этого не замечает или отказывается обсуждать) — значит, дело плохо. «Браки, достигшие этой точки, можно назвать токсичными: вы больше не пара, речь идет только о нападении и защите», — считает эксперт.

4. Вы больше не команда.

Может прозвучать странно, но это так и есть: в здоровом браке оба партнера работают как одна команда во всем — от воспитания детей и бытовых неурядиц до поддержания друг друга в вопросах карьеры и персональных амбиций.

«Если каждый из вас начал движение по своей собственной, отдельной орбите, или если вы больше не работаете вместе над рутинными вопросами, то это признак серьезной проблемы», — предупреждает Савадж.

5. Неверная половинка продолжает дружить с бывшим любовником/любовницей.

Неверность — это огромное препятствие, которое очень сложно преодолеть. Чтобы сохранить брак, просто прекратить отношения на стороне недостаточно, отмечает Кэй. Невозможно полностью пережить измену, если неверная половинка остается друзьями с бывшим любовником или любовницей. И совершенно неважно, что он или она говорят о невинности их нынешних отношений. «Ничего хорошего из этого не выйдет», — уверяет специалист.

6. Не бывает компромиссов в вопросах желаний и потребностей.

Существенная часть брака состоит в том, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, не ущемляя при этом собственных интересов. Это танец длиною в жизнь — брать и отдавать, — который требует постоянной коммуникации. Но если ваш партнер постоянно отказывается даже слушать о ваших желаниях и потребностях (время, внимание, сексуальный/физический контакт, помощь с детьми или домашними хлопотами), или же не хочет озвучивать свои, то это тревожный сигнал, говорит Кэй.

7. Один из супругов систематически изменяет.

«Некоторые мужчины — а согласно стереотипам, это именно мужчины — просто не заточены под брак. Они неспособны быть моногамными, даже если всем своим видом демонстрировали, что хотят жениться», — объясняет Боумэн. Что еще хуже, они умудряются обвинять вас в своей развратности и ненадежности, как правило, упрекая в чрезмерной подозрительности и ревности.

За изменой, от которой брак способен оправиться, следуют извинения и обещания больше так не делать. Но с серийными изменщиками все не так: это проблема, которую невозможно исправить и которая, скорее всего, свидетельствует о завершении брака.

8. Вы не можете прийти к согласию относительно того, заводить ли детей.

В браке есть множество поводов для поиска компромиссов, например, кто будет отвечать за финансы, куда поехать в отпуск или как именно решить мелкие семейные проблемы. Но если один из вас точно знает, что хочет ребенка, а второй категорически отказывается, то такие отношения в опасности.

Если один из вас склоняется в сторону того, чтобы иметь или не иметь детей

, то над этим еще можно поработать. Но когда речь идет о принципиальной позиции, когда для одного из партнеров ребенок — это безусловная цель, то такой брак, вероятно, распадется.

9. Вы больше не общаетесь друг с другом.

Ни одна проблема в браке не может быть решена без открытого, откровенного разговора. Если все, о чем вы когда-либо говорите, — это бытовые вещи, вроде кому сегодня купить молока, значит, развод вполне может оказаться не за горами, предупреждает Савадж. «Нехватка личного, интимного общения в браке является очень плохим признаком, особенно если при этом вы говорите с другими людьми», — отмечает она.

10. Снижение частоты и качества интимной близости.

«Речь идет о том, что у пары нет достаточной заинтересованности в сексе и они об этом не разговаривают и ничего по этому поводу не предпринимают, — поясняет Доун Карди (Dawn Cardi), юрист из Манхеттена.

— Или же они имеют разное мнение на этот счет. Суть в том, что секс больше не работает, причем уже в течение какого-то промежутка времени».

11. Ругань и споры случаются чаще, чем раньше.

По словам Лаури Пун (Lauri Puhn), адвоката по семейным делам из Нью-Йорка, автора книги «Мгновенное убеждение», споры и многословные обвинения никогда не прекратятся. «Это происходит снова и снова по тем же причинам, — говорит она. — Вы спорите об одном и том же, и чем дальше, тем чаще. И нет никакого решения проблемы — это путь в никуда».

Эксперт отмечает, что причиной большинства проблем в отношениях является недостаточное общение: «Все упирается в коммуникационные навыки и умение разрешать конфликтные ситуации. Мое исследование показывает, что 69% разведенных пар жаловались на нерешенные конфликты, которые вызывали чувство безнадежности».

12. Чрезмерное планирование или проведение большого количества времени за компьютером и смартфоном.

Мало времени, проводимого наедине друг с другом, когда это инициируется одной или обеими половинками, — это серьезный индикатор того, что брак в опасности. «Есть определенное количество работы, которую нужно сделать, но если ее становится все больше, особенно когда речь идет о выходных, то это называется отдаление друг от друга», — объясняет Карди.

По ее словам, если один из партнеров стремится проводить как можно меньше времени со второй половиной, то отношения можно считать проблемными. «Если вы не проводите время вместе, то у вас нет никакой близости, — говорит Карди. — Вы не можете поддерживать брак, общаясь друг с другом по e-mail».

13. Изменения в отношениях с деньгами.

С точки зрения юриста, как говорит Карди, перемены вокруг финансов могут рассказать о многом. «Люди приходят ко мне и говорят: мой муж поменял банковский счет, он переводит деньги. Это признак того, что он готовится выйти из брака и стать на тропу развода», — делится она.

14. Мечты о том, чтобы остаться в одиночестве или найти кого-то другого.

Как отмечает Пун, это самый серьезный знак, поскольку подобные мысли зачастую случаются непосредственно перед разрывом. «Вы начинаете мечтать, поскольку все остальное больше не вселяет в вас надежды, — объясняет она. — Вы задумываетесь о том, какой была бы ваша жизнь, если бы вы не были вместе. Может быть, вы на самом деле и не стремитесь к разводу, вы даже хотели бы остаться вместе, но при этом вы настолько лишились иллюзий по поводу совместного будущего, что просто становится интересно — как это могло бы быть». Подобные мысли зачастую открывают путь к измене.

* * *

Список можно продолжать, но у разных пар он может отличаться. Однако вопрос остается один: как не дать поезду сойти с рельсов? «Говорите об этом и признавайте наличие проблем в общении. Это поможет, при необходимости, привлечь третью сторону — профессионала, — советует Пун. — Но, по правде говоря, вы должны закрепить брак еще тогда, когда вступаете в него. Это нормально, что люди, которые решили быть вместе, со временем замечают все больше различий. И для того чтобы не потерять связь, нужна преданность и внимание к деталям. Именно это и есть важнейшая часть плана по сохранению брака — вовремя заметить проблему и повернуться к ней лицом».

Перевод: Людмила КРЫЛОВА

Источник: http://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/advice/g2587/signs-your-marriage-might-be-over

Читайте также

После развода: как не стать врагами с бывшим и уберечь детей от стресса

Что делать когда семья разваливается — причины распада брака

Если рушится семья

Рушится семья… Да, любила, да, боготворила, но что делать, если эти глаголы все в прошедшем времени? Психологи советуют: нужно обсудить с мужем проблемы. Пробовали обсуждать, но все закончилось опять взаимными обвинениями. И дело не в том, что изменил или предал. Просто мы стали раздражать друг друга. То, на что раньше не обращала внимание, как-то резко начало выпячиваться. И уже не ждешь прихода с работы, и совместные выходные тяготят.

Произошло все это, конечно, не внезапно. Как в любой семье, были какие-то недоразумения, ссоры, потом примирения. Но дальше все становилось хуже. Обида накапливалась, понять и простить — то можно многое, а вот забыть получается не всегда. И в самый неподходящий момент в памяти всплывают услышанные от него обидные до слез слова или же день, когда он, нарушив свое обещание побыть со мной и дочерью, укатил с друзьями на рыбалку.

Но как хочется счастья! Говорят, нужно прощать. Прощала. Но через некоторое время все повторялось. И уже не стало сил смотреть на трещины на склеенном горшке. Мне говорят, терпеть и мириться нужно ради дочери. Но так ли уж хорошо моей дочурке в семье, где воздух искрит от взаимного раздражения? Она маленькая, но все понимает. Когда в доме обстановка спокойная, она весела и резва. Если же пахнет грозой (хотя при ней мы никогда не выясняем отношения), она тихонько играет игрушками. Жить в браке только ради детей – глупость. Нельзя жить с нелюбимым человеком ради детей. Да, я безумно люблю свою дочь, хочу ей только лучшего и думаю, что она меня поймет (не дай Бог ей оказаться в такой же ситуации).

Мы часто прислушиваемся к мнению окружающих. А что скажут соседи? А что подумают на работе? А как это переживет мама? Но жизнь-то наша и она одна. Проходит время, и вдруг понимаешь, что счастье прошло мимо, что, возможно, поступив иначе, все было бы совсем по-другому.

Нас (девочек) с детства учат уступать, терпеть, а когда говорят о счастливой семье, всю ответственность за это возлагают на женщин. Да, конечно, обстановка в семье во многом зависит от женщины, но так ли уж правильно и справедливо терпеть, не обращать внимания, мириться и угождать, угождать, и еще раз угождать. Я ведь тоже имею право засыпать и просыпаться счастливой, а не быть машиной по производству чистоты, уюта и покоя для остальных членов семьи.

Если рушится здание, значит, оно имеет серьезные повреждения, или построено неправильно, или материалы не те. Так и семья. Если она рушится, то восстановить ее в первозданности практически невозможно. Я не имею в виду, когда решение о разрыве отношений принимается в состоянии аффекта, из-за вспыхнувшей ссоры или недоразумения. Если в семье нет гармонии, взаимопонимания, тепла и любви, то, что сохранять и ради чего? Мое убеждение – не нужно пытаться любыми усилиями восстановить прежние отношения. Не получится, даже если очень стараться. Все равно, прежними они никогда не будут, да и насиловать себя (если приходится это делать) даже ради самой святой цели долго не получится.
Все люди имеют право быть счастливыми, и нужно пытаться такими стать. Возможно, что, расставшись с мужем, я так и останусь одна, и личное женское счастье меня обойдет. Но, по крайней мере, я пыталась.

Автор — Виктория Новак

Почему распадаются браки: 10 главных причин

Есть миллионы причин, по которым люди разводятся, однако, не все из них так очевидны. Понимание того, почему распадаются браки, поможет вам сохранить отношения со своим партнером.

Говорят, что браки любящих людей заключаются на небесах. Возможно, после нескольких неудач, многолетних свиданий и разочарований вы, наконец, нашли того, с кем готовы идти вместе по жизни до самого конца. Но потом вдруг все меняется и ваш брак оказывается под ударом. Почему люди расходятся, даже если кажется, что все идет идеально? Почему брачные узы становятся обузой? Почему распадаются браки?

По данным американского журнала «Enrichment Journal» среди впервые образовавшихся семей распадаются 41 % пар, среди повторных браков – 60 %, а среди пар, образовавшихся посредством третьего брака – 73 %. Почему же все это происходит?

10 основных причин, по которым распадаются браки

1. «Конечно, я тебе доверяю, но я должен проверить твои сообщения»

Если между людьми нет абсолютного доверия, такие отношения рано или поздно прекратятся. Доверие является основой брака. Как только вы начнете сомневаться в своем партнере, начнутся проблемы в общении. Постоянный контроль переписки, отслеживание того, с кем ваш партнер общается или встречается, бесконечные расспросы и подозрения приведут к неприязненным отношениям. Если вам кажется, что ваш партнер что-то скрывает, постарайтесь это выяснить. Но не следите за ним, а общайтесь напрямую. Если вам кажется, что партнер перестал вам доверять, задумайтесь, почему это произошло. Возможно, стоит изменить свое поведение или попытаться построить отношения заново. Оживить отношения может ваша необходимость друг в друге. Если этого нет, отношения прекратятся сами по себе.

2. «Ты сам решил положить делу конец, поэтому я и целовалась с другим»

Обман партнера – самое худшее, что можно придумать. Внебрачная связь является своеобразным уходом от реальности. Подобные приключения могут поначалу выглядеть весьма привлекательно, но, на самом деле, вы рискуете потерять обоих – и нового друга, и супруга. Все-таки, если вы взяли обязательство быть верной одному человеку, его и следует придерживаться. В противном случае, зачем тогда было узаконивать отношения? Чувство предательства невыносимо. Глупо надеяться на то, что ваш партнер вас простит. Как бы поступили вы сами на его месте? Если в отношениях с вашим партнером существуют проблемы, надо просто сесть и спокойно поговорить. Поиск новых любовных приключений за спиной у мужа – не самый лучший выход из положения.

3. «Дорогая, нам надо поговорить… «

Еще одна причина неудачного брака – отсутствие обычного общения. Ваши отношения невозможно разбить, если вы много проводите времени вместе и постоянно общаетесь. Большинство проблем можно легко решить, если их обсудить просто друг с другом. Но когда супруги не общаются или общаются в недостаточной мере, трудно решить даже незначительные вопросы. Недостаток общения приводит к недоверию и сомнениям. Чтобы избежать напряжения в семье, надо не только рассказывать своему партнеру о своих проблемах, но выслушивать его и стараться понять.

4. «Ты была такой милой, когда я познакомился с тобой, а сейчас ты превратилась в мою мамочку»

Если партнер вам разонравился, невозможно с ним жить полноценной сексуальной жизнью. Если вы замечаете, что вашему мужу перестала нравиться ваша фигура или то, что вы всегда одинаково выглядите, надо непременно постараться привести себя в норму и начать пользоваться макияжем. Если супругу не нравится, как вы одеваетесь, срочно меняйте что-нибудь в одежде.

5. «Конечно, мы поговорим»

Эгоизм также может быть губительным для брака. Некоторые настолько много думают только о себе, что совершенно забывают о своем супруге. Если вы поссорились, кто-то из вас должен взять на себя инициативу по примирению, чтобы поговорить и уладить все проблемы. Если ни один из вас не готов уступить, это приведет к еще большему обострению отношений. Ничего страшного, что ваши мнения различаются. Ссоры и различные недоразумения – нормальное явление в семейной жизни. Вы должны научиться слушать не только себя. Если вы чувствуете, что ваш партнер не собирается идти навстречу в решении вопроса, придется заняться этим самой. Особенно важно это сделать, если во время ссоры вы сказали что-то обидное. Однако, если обиды исходят от вашего партнера, а улаживать все приходится только вам, рано или поздно об этом тоже придется поговорить.

6. «При чем тут я? Ведь детей хотела ты!»

После рождения ребенка многие пары сталкиваются с обыденными финансовыми проблемами и часто испытывают стресс при адаптации к новой жизни. Указывает ли это на то, что рождение ребенка может быть причиной распада брака? Конечно, нет! Прежде, чем планировать ребенка, надо быть уверенными друг в друге. Надо заранее обсудить все изменения вашей жизни с возможным появлением ребенка. Надо настроиться на то, что адаптация к новым условиям займет какое-то время. Старайтесь сделать так, чтобы обязанности по уходу за ребенком распределялись на вас обоих, будь то финансовые затраты или работы по дому.

7. «Ну и что, что я общался со своей бывшей. Вряд ли теперь я вернусь к ней, раз женился на тебе»

Одна из самых распространенных причин распада брака – ваше зацикливание на прошлых отношениях. Иногда супруги сравнивают друг друга со своими бывшими партнерами и постоянно указывают на то, что тот или другой не оправдывают ожиданий. Надо понимать, что все люди разные, поэтому каждого следует воспринимать таким, какой он есть. Если у человека есть какие-то недостатки, надо просто с ними смириться. Если ваш партнер не возражает, вполне можно поддерживать дружеские отношения со своими бывшими супругами. Однако, если это мешает семейным отношениям, подобное общение следует прекратить.

8. «Ничего страшного, что я посмеялся над тобой со своими друзьями. Я же тебя все равно люблю»

Очень непочтительно высмеивать своего супруга перед своими друзьями. Безобидные шутки, которые не оскорбляют его, вполне возможны. Однако следует быть осторожным. Многие очень не любят, когда начинают высмеивать членов их семьи. В шутках надо знать меру. Можно, конечно, немного пошутить. Но если это продолжается постоянно, это приведет к ежедневным ссорам и стычкам. Надо помнить, что если вы уважительно относитесь к своему партнеру, он точно также будет относиться и к вам. Отношения, построенные на чувстве благодарности друг другу, будут только крепче.

9. «Давай поженимся, ведь ты так богат!»

Конечно, деньги важны. Деньги нужны всем. Но надо ли выходить замуж только из-за денег? Многие, конечно, с этим согласятся. Однако, в один момент можно обнаружить, что с человеком, за которого вы вышли замуж, вы не чувствуете себя счастливой, так как у вас, оказывается, нет ничего общего. То же самое может произойти, если вы выходите замуж за очень красивого человека. Рано или поздно вы поймете, что ваша свадьба была ошибкой.

10. «Да ладно! Главное, что мы любим друг друга. Ну и что, что нам всего по 17!»

Слишком ранний брак – довольно опасная ситуация. Когда партнеры слишком юны и влюблены друг в друга, они полагают, что скорейший брак – это как раз то, что нужно. Они не понимают, что это подразумевает под собой большую ответственность, в то время как еще хочется весело проводить время с друзьями. Увы, мало кто в возрасте 17-18 лет может похвастаться благополучным материальным положением и психологической устойчивостью.

Если вы не в состоянии справляться с супружескими обязанностями, вас ждет большое разочарование. Чувство сожаления и неудачи может быть очень травмирующим и наложить отпечаток на всю вашу дальнейшую жизнь. Поэтому, если ваш партнер еще очень юн и хочет жениться, дайте ему понять, какие чувства вы к нему испытываете, и постарайтесь убедить, что нет смысла так торопиться. Если он вас любит, он подождет.

В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.

Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.

Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.

Почему отношения охладели

Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.

А если это произошло, значит, этот человек — не твой.

Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:

1. Все хорошее, что было в прошлом пары, обесценивается. Один супруг обвиняет другого в загубленной молодости. Из-за трудностей, которые переживают муж и жена сейчас, они думают, что и раньше не было ничего положительного, а все что у них есть — это несчастливый брак. Такие диалоги постепенно приводят пару к пониманию, что нет смысла продолжать совместную жизнь, в которой ссоры и скандалы вытеснили радость.
2. Нелестное сравнение супруга с другими. Коллеги, друзья, жена соседа — создается впечатление, что все они лучше, чем законная половина. Беззаботнее, внимательнее, стройнее. Однако, это не повод регулярно приводить их в пример близкому человеку. Это вызывает развитие комплексов и усиливает раздражение.
3. Завышенные ожидания и рутина. Семейная жизнь виделась как бесконечный праздник, а в результате усталая и загруженная домашней работой жена едва справляется с детьми, а муж изо дня в день курсирует по маршруту работа — дом. Самое время остановиться и посмотреть, чем можно помочь друг другу, как привнести удовольствие в повседневный быт.
4. Накопление обид и ссоры с переходом на личности. Каждый день поведение супруга все больше раздражает. Он невнимателен, необязателен, не извиняется за промахи, до сих пор не разбогател — масса поводов для недовольства. Во время ссоры все это высказывается, сопровождаясь нелестными эпитетами. Если скандалы происходят раз в неделю и чащ, отношения дают трещину.
5. Пропадает интерес, у супруга роман на стороне, не произошло восстановление после измены. Психологи делают акцент на непрерывном развитии супругов. Если один партнер «застревает», другой может пойти дальше без него. Пропадают общие интересы, становится не о чем разговаривать. В этом случае может появиться третья сторона, которая разделит увлечение мужа или жены. А от совместного досуга недалеко и до измены. Поэтому так важно быть внимательным к тому, что происходит в жизни половины, разделять интересы супруга.

Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.

В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.

Когда не стоит сохранять брак

Не во всех случаях стоит бороться за брак.

Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:

• когда один из супругов имеет психическое отклонение, является психопатом, тираном, представляет угрозу для жизни и здоровья других членов семьи;
• ради детей, если все другие положительные аспекты брака давно утеряны;
• у партнера другая семья на стороне, и он не может принять решение о разрыве;
• из-за материальных или жилищных проблем, если кто-то из партнеров финансово зависим и только это останавливает от подачи заявления на развод.

Советы для партнеров

Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:

1. Научиться любить себя. Открыть новые таланты, попробовать что-то интересное, заняться спортом, записаться на танцы живота или курсы рисования. Возвращение к себе позволит переключиться с обвинений партнера и постоянного недовольства на позитивное мышление.
2. Дать свободу супругу. Встречи с друзьями, личное время, возможность общаться в мессенджере без взгляда через плечо — партнер имеет право на все это.
3. Говорить комплименты и хвалить по мелочам. Это ведь несложно — поблагодарить жену за вкусный ужин или сказать мужу, какой он умелый слесарь. Чем больше таких слов, тем выше значимость каждого члена семьи и крепче взаимное уважение.
4. Быть честными друг с другом и не выносить сор из избы. Обман и обсуждение партнера с общими знакомыми — это последнее, что следует делать для сохранения отношений.
5. Слушать партнера и быть готовым идти на компромисс.

Соответствующая литература

Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения, стоит запастись литературой по семейной психологии.

ТОП-5 книг:

1. Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга многих спасла от развода. В ней автор разбирается в том, как устроено восприятие мира мужчинами и женщинами, и дает практические советы о том, как вести себя в той или иной ситуации.
2. Алан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Доступным языком и с юмором писатели-психологи рассказывают о важных вещах.
3. Светлана Ермакова «Кому дать яблоко?». Книга учит, как стать сильнее, выбирать правильных партнеров, принимать решения в трудные моменты.
4. Клауд Таунсенд «Как спасти свою семейную лодку». В книге много простых техник, которые помогут вернуть гармонию и ответить на вопрос о том, стоит ли сохранять брак.
5. Джон Готтманд «Карта любви». Автор знает, что бывают ситуации, когда ничего поделать нельзя. Но в то же время рассказывает, как сохранить любовь в браке.

Типичные ошибки

В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.

Что точно не поможет сохранить отношения:

• скандалы, угрозы, шантаж, физическое и психологическое насилие;
• алкоголь или погружение в другие виды зависимостей;
• унижение перед партнером, потеря самоуважения;
• манипуляция детьми.

Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.

Всем хорошего дня
С уважением,
Анастасия

5 признаков того, что ваша семья разваливается

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% — из-за психологической несовместимости, 10,6% — из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% — из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего — наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, — неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж — сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику — важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще — виной всему электронные гаджеты. Успех брака — это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» — что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая — страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба — критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

“Дай душе волю – захочет и боле”. Когда распадается брак…

Счастливые лица молодых, радостные слезы в глазах матери — вот она, новая семья. Всем кажется, что теперь два человека, рука об руку, пойдут по жизни в полном счастье и согласии. Но, увы, по статистике, больше половины семей распадается. Разводятся и венчанные, православные… Через пару лет, а иногда и через 10, имея уже детей, вдруг разводятся. Вдруг? Или же развод — закономерное следствие неправильного построения семейной жизни? Мы попросили отца Михаила Немнонова дать советы читателям о том, что же делать в сложной семейной ситуации.

— Отец Михаил, скажите, в чем вы видите причину того, что сегодня так много браков распадается? Что было по-другому, например, в прошлом веке?

В наше время многие ценности, которые были незыблемы для традиционного общества, для человека 19 века и даже отчасти 20 века, перестали быть неоспоримыми. До революции семья создавалась один раз на всю жизнь. Многие молодые люди, вступающие в брак, помнили слова Спасителя: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Проблемы в семьях бывали и раньше, но разводов действительно было меньше. Видимо, острее было чувство ответственности за другого супруга, за детей, за свои поступки… Видимо, то, что теперь называется «социальными навыками», то есть способность взаимодей-ствовать с другими людьми, люди лучше умели применять дома, в кругу своих близких. Конечно, дореволюционная семья укреплялась и тем, что поодиночке и жене было детей не прокормить, и мужу без хозяйки было тяжело. «Дай душе волю, захочет и боле» — гласит русская пословица. Так и происходит: нередко семья существует, пока горячо самое первое чувство влюбленности, а чуть только оно проходит, молодые говорят, что не сошлись характерами, и ищут «любовь всей жизни» с другим человеком. А между тем и современная семейная психология утверждает, что если жена говорит мужу «не сделаешь то-то — я с тобой разведусь», вероятность развода значительно возрастает, а для сохранения семьи сама тема развода должна стать запретной. Но в наше время это знание как-то не всегда приводит к соответствующему поведению. В современном обществе бытует мнение, что супруг — это нечто временное и непостоянное, что в любой момент можно развестись и спокойно искать другого или другую, создавая новые и новые семьи. Одна молодая женщина рассказывала, что, глядя на своего мужа, она нередко думала: «Вот это — мой первый муж…». Будучи замужем за хорошим человеком, она строила планы на следующие браки, и разводилась она не один раз.

— Еще в советских книгах о семье писали, что многодетные семьи крепче…

— Проблемы бывают и в многодетных семьях. Все решает не количество детей, а внутреннее расположение супругов. Но «при прочих равных» многодетные семьи действительно крепче. Дети и укрепляют семью, как дополнительное связующее звено, и в то же время сами происходят из любви и ответственности супругов, как цветы из доброго корня.

— Как строить двум людям семейную жизнь, чтобы пронести через годы теплоту первого чувства?

— Императрица Александра Феодоровна писала об этом: «…Секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из… бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». А митрополит Антоний Сурожский приводит в пример человека, у которого он однажды спросил: «Какого цвета глаза у вашей жены?» И тот не смог дать ответ! А надо бы…

— В семье не бывает без ссор…

Причем ни в одной семье. Поэтому мириться после ссоры — непременный навык семейной жизни. Лучше, конечно, не доводить до ссоры, но уж если случилось, на этом жизнь не кончается. Один священник советовал так — как бы днем ни ссорились, какие бы разногласия не возникали — никогда не оставлять ссору до утра — всегда мириться перед сном. Мириться и просить прощения.

— Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

-Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один — ответить «безумному по безумию его», то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто «вымещает» на другом «негатив» и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то «доброе слово вразумления» может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании «общего» совета из газетной статьи.

— Правда ли, что не совсем полезно семье, особенно молодой, общаться с незамужними подругами жены или с неженатыми друзьями мужа?

— По-моему, специально ограничивать такое общение излишне. Оно само ограничивается, стихийно, поскольку у двух человек, которые стали одной семьей, начинается общая жизнь — иная, чем та, которой они жили по отдельности. Но, конечно, интересы семейных друзей становятся ближе и понятнее, с ними теперь объединяет больше. Могу сказать, как это решалось в нашей семье: никакого специального ограничения с кем-либо из друзей не было, но мы все-таки больше общались с ними вместе с женой, чем по отдельности. Сейчас, когда у нас пятеро детей, мы менее свободны в общении со своими друзьями, но все равно общаемся. Я не имею ничего против, если жена навещает своих подруг, но это бывает достаточно редко. Что касается моих друзей, то мы тоже видимся не часто и, как правило, по делу. Сами понимаете: детям нужно вовремя лечь спать и вовремя сделать уроки, и частые походы в гости (или частый приход гостей) не способствуют этому. Да и без мамы или без папы не все дела делаются, как нужно.

— А если муж начинает активно оказывать знаки внимания незамужней подруге жены или если подруга жены кокетничает с мужем…

— Если такое случается, то лучше жене общаться с подругой в отсутствие мужа. А мужу нужно дать почувствовать этой женщине, что она ему не интересна. Это можно сделать любым доступным способом — лучше «невербально», на языке жестов, без лишних слов. Думаю, ей не захочется еще и еще раз испытывать это чувство. Может быть, еще лучше совсем перестать с ней общаться. Потому что женщина или девушка, которая начинает «ухаживать» за мужем своей подруги, тем самым перестает быть подругой.

— Батюшка, что делать, если жена начинает подозревать, что муж ей неверен?

— Мнительность тоже нельзя приветствовать. Если есть подозрение, надо молиться, чтобы Господь показал, как все обстоит на самом деле. Со временем все прояснится. Обычно это не такая большая тайна, которую нельзя разгадать. Но только если муж приходит домой поздно — это еще не повод для безоговорочных обвинений. Может быть, жена не создала того эмоционального климата, в который муж спешил бы вернуться, — вот он и выбирает более долгий путь к дому.

— А если об измене точно известно?

— Когда жена точно знает, что супруг ей неверен, она может его простить, а может и развестись с ним. Измена одного из супругов — достаточная причина, чтобы расторгнуть даже венчанный брак: он уже сломался. Жена не обязана прощать неверного мужа, но может и простить его, если захочет. Ей самой решать, как быть дальше, и мы с вами этого за нее не решим. Но Церковь видит в семье святыню и призывает бороться за ее сохранение до конца.

— Если человек прощает, то брак восстанавливается?

— Он создается заново. Но — если виновный действительно покаялся в том, что он сделал, то есть изменился. Иногда толчком для этого изменения бывает чувство стыда. То, что мы делаем, когда нас никто не видит, мы воспринимаем одним образом, а когда это становится достоянием гласности, то мы уже сами свои поступки воспринимаем по-другому. И эта огласка — то, что жена узнала, — может действительно помочь неверному мужу стать верным. Если это произошло, если она уверена, что он изменился на самом деле, что все будет по-другому — простить его можно.

— Можно простить, но так трудно забыть измену! Может быть, искренняя молитва за того, с кем изменил супруг, поможет восстановить мир в семье?

— Мне кажется, задача не в том, чтобы забыть, но в том, чтобы тень этой измены не омрачала отношения после того, как виновный покаялся, а потерпевшая сторона решилась простить. Это действительно трудно! Да, для этого нужно усердно молиться за другого супруга. А вот «третьей» личности едва ли стоит уделять много внимания. Помолитесь за нее искренне, и постарайтесь думать о ком-то или о чем-то другом. Иначе под предлогом молитвы искушение может продлиться.

— Отец Михаил, есть такая точка зрения, в частности у отца Паисия Святогорца, что семью надо сохранить любой ценой. Отец Паисий приводит в качестве примера семью, где муж изменял, а жена представляла детям его любовницу как хорошую подругу семьи, готовила для нее вкусные обеды. В результате лет через 20 муж понял, какая у него хорошая жена: семья не распалась и дети сохранили самые благодарные воспоминания об отношениях между родителями.

— По-моему, этот случай можно воспринимать только как исключение. Потому что не всякая жена способная проявить подобное великодушие и самообладание. Повторяю, Церковь призывает приложить все усилия для сохранения семьи.

Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6,9). Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

— А если союз уже распался «стараниями» одной половины?

— Если семья на самом деле распалась, например, если один из супругов создал новую семью, то и сохранять нечего. Но для того, чтобы понять, действительно ли достигнут крайний рубеж, за которым бороться уже бессмысленно, следует обратиться к помощи Церкви.

— А когда нет речи об измене, просто люди разъезжаются по разным углам?

— Я знаю один такой случай среди своих знакомых. Самое печальное, что семья православная. У них двое детей, а муж живет у родителей и иногда навещает свою семью. В этом случае разводиться, по-моему, не нужно. У детей все-таки есть отец. Другое дело, что отношения странные. И в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» среди возможных причин развода указывается и злонамеренное оставление одного супруга другим. Злонамеренное — то есть намеренное. Не просто пропал без вести, был взят в плен, или заболел, или случилось какое-то несчастье, а именно по собственному желанию оставил свою семью. Тогда другой супруг имеет право развестись. Но надо ли это? Я за то, чтобы спасать то, что еще можно спасти.

— Как в таком случае строить отношения?

— Молиться — просить у Бога разума, как поступить и как вести себя. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак.1,5).

— Если муж начинает вести себя агрессивно, кричит на жену, на родителей, это отражается на ребенке…

— В подобной ситуации пришла одна женщина со своим ребенком к преподобному Лаврентию Черниговскому и он благословил ее уйти от мужа, сказав, что лучше двоим спастись, чем троим погибнуть. Если поведение одного из супругов создает угрозу детям, то, конечно, надо с ним расстаться. Если агрессивность опасна «для жизни и здоровья» жены и детей, то нужно спасаться бегством. А если нет, то спасаться нужно терпением и кротостью.

— Каковы последствия измены и развода? Нередко приходится наблюдать, что в семье, построенной на «чужом несчастье», своего счастья нет, например нет в семье детей…

— По крайней мере, адекватный, вменяемый человек всю жизнь будет испытывать чувство вины перед первым супругом, которому он изменил и которого бросил.

— Вообще, может ли быть второй брак счастливым? И не является ли второй брак прелюбодеянием?

— Второй брак может быть и счастливым, но… По Евангелию, лучше поступает тот, кто воздерживается от второго брака. Разумеется, на фоне воздержания и от «отношений» вне брака.

Некоторые матери, оставленные мужем и воспитывающие маленьких детей, спешат снова выйти замуж, чтобы поскорее найти нового мужа и отца ребенку. Это и понятно, но торопиться в такой ситуации тоже не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, понять, какие ошибки были совершены. Да и воспитанию ребенка нужно уделять достаточно времени. Иначе вместо нового «папы» малыш может получить «многомужнюю» маму, что тоже не очень полезно для его воспитания. Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания — не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.
Митрополит Антоний Сурожский

— Что делать, если один из супругов, будучи православным, воцерковленным на момент заключения брака, потом от церкви резко отходит? Нужно ли его активно стараться вернуть к церковной жизни?

— Если взрослый человек отошел от церкви, его невозможно насильно вернуть в церковную жизнь. Главное — вслед за ним самому не уйти из Церкви. Мы в большей степени отвечаем за себя и в меньшей — за произволение мужа или жены. Нужно показать второй половине, что вы ее любите несмотря ни на что. Но при этом сами держитесь церковной жизни.

— А как обращать супруга? Только ли за него молиться?

— «Спаси свою душу, и тысячи вокруг тебя спасутся». Нужно в первую очередь заботиться о том, чтобы самому быть верным Богу. Если супруг неверующий, насильно его не заставишь стать верующим. А вот самому устоять в вере можно. Тогда, может быть, и неверующий супруг, глядя на верующего, и сам почувствует, что за его поведением стоит что-то стоящее.

— Батюшка, а если есть разногласия между мнением мужа и мнением духовника?

— Нужно объяснить духовнику причины этих разногласий. Расскажите ему все, что происходит, как можно более точно, конкретно, честно. Попросите молитв и совета. Вникните в то, что скажет вам духовник. А потом попытайтесь применить его советы на практике.

— А если в семье у мужа и жены разные духовные отцы и их мнение вступает в разногласие?

— Вопрос серьезный. Если духовник (неважно, мужа или жены) настоятельно требует исполнения своих указаний, но эти указания не реалистичны, то нужно подумать, там ли человек окормляется. Главный критерий в выборе духовника — душевная польза. Разногласия между духовниками могут быть. Это совершенно нормально. Но если они становятся непреодолимыми, если один из духовников занимает категорическую позицию, он тем самым ставит под вопрос возможность дальнейшего окормления у него.

Беседовала Анна Любимова, опубликовано в газете «У Соломенной Сторожки»

10 признаков того, что ваш брак может быть обречен | Секс и отношения

Если вы не чувствуете себя абсолютно и безоговорочно счастливой в браке — поверьте, в этом вы не одиноки. Как показывает статистика, только около 60% людей довольны заключенным союзом, остальные бы хотели что-то поменять в отношениях. Конечно, не факт, что вы — часть этой печальной статистики, но все же ознакомьтесь с приведенными ниже 10 пунктами, и, если половина из них про вас, то это повод всерьез подумать о разводе.

1. Вы часто чувствуете себя одинокой. Что совершенно недопустимо! Ведь вы и ваш супруг — одна команда. Поэтому, одиночество свидетельствует о серьезных проблемах в семейной жизни. Важно не держать все в себе и поделиться с партнером своими чувствами.
2. Вы все время беспокоитесь о финансовом положении. Если вы живете от зарплаты до зарплаты и переживаете, что нужно найти работу получше — у вас не остается ни сил, ни времени на романтику, которая так важна для сохранения брака. Исследование заключает, что семейные пары с низкими доходами «более вероятно пострадают от стрессовых жизненных событий и проблем, чем браки со среднем и высоким достатком.» Так что, необходимо объединить командные усилия и не позволить финансовому вопросу стать камнем раздора. 
3. Вам не хочется секса. Удивительно, но 12% семейных пар живут, не занимаясь друг с другом любовью! Понятное дело, иногда на это совсем не остается настроения и сил: маленькие дети, работа по ночам и т.д. Но если вы избегаете своего партнера в течение долгого времени — это неизбежно станет причиной ссор, которые подорвут ваши отношения и доверие друг к другу.
4. Еще один тревожный звоночек — вы не наслаждаетесь времяпровождением со своим любимым. В один прекрасный день вы с удивлением обнаруживаете, что проводить время с другими людьми вам нравится больше, и, планируя вечер, скорее предпочтете компанию друзей, нежели диванный просмотр фильма в обнимку со своим партнером.
5. Вы больше не ругаетесь друг с другом. Звучит парадоксально, но небольшие ссоры на самом деле полезны для отношений. Они свидетельствуют о том, что вам не все равно. А вот полнейшая апатия и равнодушие — куда опаснее. Вы теряете связь друг с другом и постепенно появляется ощущение, что вы — просто соседи по комнате, чужие друг другу люди.
6. Вы не желаете обратиться к специалисту. Если проблемы между вами и вашим супругом существуют уже давно, и вы не раз пробовали решить их самостоятельно, но ничего не получилось — стоит обратиться к семейному психологу. В этом нет ровным счетом ничего ужасного — грамотная терапия и профессиональные советы психолога могут помочь спасти ваш брак. А вот если вы или ваш партнер не желаете обращаться за помощью после провальных попыток придумать собственные решения — раскол неизбежен.
7. Вы проводите слишком много времени в соцсетях, то и дело постите в Инстаграм ваши совместные фотоснимки с подписями о том, как вы бесконечно любите друг друга и какой же «удивительный» человек ваш супруг. Одно исследование утверждает, что такой показной способ рассказать всем знакомым и незнакомым о вашей чудесной паре, может свидетельствовать о том, что вы как бы пытаетесь убедить саму себя, что в ваших отношениях все хорошо и гладко, хотя это совсем не так. 
8. Вас не покидает чувство разочарования. Вместо того, чтобы наполнять друг друга силами и новыми возможностями для развития, учиться чему-то и совершенствоваться вместе, вы все больше времени тратите на придирки и постоянно про себя (а зачастую и вслух) отмечаете недостатки своего партнера. 
9. Вы продолжаете общаться со своими бывшими. Многие девушки время от времени не прочь пофлиртовать с бывшими мужчинами — держат их «при себе», зная, что они в случае чего помогут и поддержат, спасут от чувства одиночества. Во-первых, дорогие дамы, это не честно по отношению к бывшим возлюбленным, ведь они, возможно, начнут питать надежду на восстановление ваших отношений. Во-вторых, в периоды кризисных семейных ситуаций вам будет казаться, что те, другие, понимают вас куда лучше, чем тот человек, за которого вы вышли замуж. В общем, общение с бывшими — это серьезная угроза для ваших отношений с партнером. 
10. Вы понимаете, что несчастны на протяжении долгого времени, нескольких лет. Если в один прекрасный момент вы сядете и с трудом сможете вспомнить, когда последний раз чувствовали себя счастливой и полноценной рядом с мужем — то хватит мириться с таким положением вещей, как бы вам ни было сложно, поверьте, лучше принять меры как можно скорее и попрощаться с гнетущими чувствами, наконец почувствовать себя легко и свободно.

Стоит ли цепляться за брак, в котором нет счастья, только из боязни одиночества – вопрос спорный. Несчастливый брак может оказывать влияние на ваше здоровье — люди, недовольные своими отношениями, имеют более высокий уровень стресса, а также более подвержены сердечным заболеваниям. Помните: если вы постоянно ссоритесь, нервничаете или молча сносите многочисленные обиды, вы наносите ущерб своему здоровью.

10 признаков того, что ваш брак может быть обречен was last modified: 16 ноября, 2020 by 7sisters

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

Признаки того, что ваш брак скоро распадется

Отношения и брак – это то, над чем нужно постоянно работать и участие в этом процессе должны принимать обе стороны. К сожалению, совместная жизнь не бывает сплошным удовольствием, случаются ссоры и недопонимания в разных областях, но пока оба партнера хотят быть вместе, любую проблему можно решить!

Несмотря на то, что все пары разные, существуют единые для всех признаки, которые свидетельствуют о том, что в семье появились проблемы, и брак находится на грани распада. Обнаружив эти признаки в своих отношениях с партнером, не стоит отчаиваться, иногда, своевременное осознание проблемы помогает устранить ее, но сделать это можно только совместными усилиями.

Отсутствие общения

Именно общение является залогом построения хороших отношений. Сложно понять человека, его мысли и переживания, если нет диалога. Очень важно общаться в браке и не только на хорошие и приятные темы, но и обсуждать проблемы и обиды друг другом. Люди, которые умалчивают о своих обидах, складируют их в себе и в один день они, непременно, могут вырваться наружу в виде грандиозного скандала. Все неприятности нужно решать по мере их появления. Если же общение между супругами сводится к обсуждению списка покупок, то это верный признак бить тревогу.

Отсутствие ссор

Идеальная совместная жизнь людям представляется без ссор и скандалов. Казалось бы, частые перепалки со своей второй половинкой, говорят о том, что в семье есть проблема. Однако, это не совсем верно. Пока люди выясняют отношения, они приходят к единому решению в итоге. А вот отсутствие ссор может свидетельствовать о том, что брак на грани распада. Важно понимать, что конфликты случаются с людьми только в том случае, если определенный человек действительно представляет интерес. Снижение количества ссор или их отсутствие вовсе может говорить о том, что партнеры становятся безразличны друг другу. Если же один из супругов отказывается участвовать в ссоре и старается избегать спорных моментов, не решая существующую проблему, это означает, что он потерял интерес к своей второй половине и к браку в целом.

Отсутствие совместного досуга

В современном ритме жизни люди все больше сосредотачиваются на своей работе и своих личных интересах. Безусловно, постоянное нахождение вместе вряд ли укрепит брак, каждому человеку нужно свое личное пространство. Однако, если дошло до того, что супруги практически не видят друг друга, мало общаются и ложатся спать в разное время, то это один из признаков проблем в браке. Решить эту проблему очень просто, нужно договориться хоть один раз в неделю проводить время вместе.

Отсутствие эмоциональной связи

Эмоциональная связь в отношениях является таким же важным аспектом, как и физическая. Если уже не появляется желание, как раньше проводить время с партнером, а предпочтение отдается общению с друзьями, подругами или зависанию в интернете, это верный признак того, что эмоциональная связь сходит на «нет». Чаще всего этот аспект затрагивает женщин, которые наиболее эмоциональны, когда эта потребность не удовлетворена, соответственно появляются и проблемы в сексе, что заставляет одного из партнеров искать удовольствие на стороне.

Отсутствие уважения

Взаимное уважение является обязательным в здоровом браке. Даже самая сильная любовь способна угаснуть, если один из партнеров проявляет неуважительное отношение. При потере уважения в браке, всегда один из партнеров начинает чувствовать себя отвергнутым и ненужным, когда второй отказывается признавать существующую проблему, только усугубляя ее. Такой брак в конечном итоге становится токсичным для человека, к которому проявляется постоянное неуважение. Отсутствие уважения у супруга может быть вызвано потерей интереса, отношениями на стороне или желанием разойтись, но не по собственной инициативе, чтобы не брать вину за разрушенный брак на себя.

Отсутствие компромиссов

В любой сфере можно найти компромисс, на этом и основываются многие браки. Отсутствие компромиссов свидетельствуют о том, что брак трещит по швам. Очень сложно жить вместе, когда один из супругов отказывается принимать во внимание интересы своего партнера, делая акцент исключительно на своей личности и своих желаниях.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как сохранить единство, когда ваша семья разваливается

Наверное, одна из самых сложных вещей, когда ваша семья разваливается, — это неспособность никому поговорить об этом. Когда друзья спрашивают вас, как у вас дела, вы, вероятно, не ответите: «Мне плохо, потому что у моей семьи проблемы».

Даже если это единственное, о чем ты думаешь. Большинство из нас говорит: «Я в порядке, а ты?»

Ежедневные занятия могут быть утомительными, потому что ваш мозг перегружен горем, происходящим в вашей семье.

Итак, что вы будете делать в таких ситуациях? Когда кажется, что весь ваш мир рушится — разводятся ли мама и папа, или брат или сестра выбирают путь, который разбивает сердца вашей семьи, когда расширенная семья начинает становиться токсичной, или независимо от вашей семейной ситуации…

Моя история: «Моя семья разваливается»

Прежде чем я перейду к подсказкам, позвольте мне на секунду отступить. Мои родители развелись, когда я учился в колледже, поэтому я был немного старше и мог справляться со всем лучше, чем ребенок или подросток.Однако процесс развода был медленным, некрасивым и невероятно болезненным. Это началось с того, что мой отец увидел другую женщину, и эта ситуация переросла в словесное, умственное, эмоциональное и даже духовное насилие по отношению ко всем членам моей семьи.

Я чувствовал себя пойманным в ловушку бедности и ситуации, которая позже стала причиной CPTSD. Подкралась депрессия, когда я почувствовал себя все более одиноким и одиноким. Мой папа угрожал нам никому не рассказывать о его романе, и мы чувствовали себя довольно сумасшедшими и в ловушке.

Я испытал огромное облегчение, когда он ушел, и когда развод был окончательным.Но я извлек много уроков из этого опыта и надеюсь, что некоторые из моих советов помогут вам в вашем путешествии по сохранению единства, когда ваша семья распадается.

Я не говорю притворяться счастьем или показывать лицо на публике, чтобы люди не знали, что происходит с вашей семьей. На самом деле, не имеет значения, что люди думают о вас — если люди осуждают вас за то, что ваша семья распадается, они не настоящие друзья.

Твое путешествие — твое, даже когда твоя семья разваливается

Ваше путешествие будет включать в себя поиск настоящих друзей, создание значимых отношений (в том числе с членами семьи), доверие Богу и создание РАДОСТИ прямо там, где вы находитесь.

Следующие советы помогут вам на гораздо более глубоком уровне, чем внешний вид… потому что то, что происходит внутри, имеет большее значение, чем то, что происходит вне вас.

Так как же сохранить единство, когда ваша семья разваливается? Как сохранить психическое здоровье и силу? Я надеюсь, что благодаря этой статье вы обретете силы и уверенность, необходимые для заботы о себе, даже когда ваш мир рушится.

Потому что правда в том, что … вы сильны, и вы ПРОЙДЕТЕ через это.

Обратиться за помощью

Прежде всего, если вы находитесь в опасности или подверглись сексуальному или физическому насилию, обратитесь за помощью к местным властям, церковным руководителям и / или надежным друзьям. Если вам пригрозили никому не рассказывать, знайте, что у вас есть внутреннее мужество, чтобы получить помощь. Получение помощи принесет гораздо больше результатов, чем просто проявить себя, потому что вам не нужно продолжать это делать.

Скажите кому-нибудь, что ваша семья разваливается

Я даже не мог рассказать своей лучшей подруге, что происходит, но она все равно знала.Я делал тонкие намеки, и она понимала. После всего этого испытания я рассказал ей все, что касается , и просто выпустить это было одним из самых больших облегчений, которые я когда-либо испытывал.

Оглядываясь назад, я хотел бы просто рассказать ей все. В любом случае она имела представление о моей семейной ситуации, и для меня было бы ОГРОМНЫМ облегчением, если бы я все это выплеснул. Я считаю, что это также помогло бы моему психическому здоровью. Изобразив фальшивое лицо: «У меня все хорошо» и так долго чувствуя себя в ловушке, я поставил себя на грань полного эмоционального истощения. Позже я испытал на себе CPTSD.

Найдите человека, которому вы можете доверять на все 100%, и расскажите ему, что происходит. Иногда они дадут вам идеи, о которых вы раньше не задумывались. Или иногда они помогут вам набраться сил, чтобы получить помощь от властей или других лиц.

Поговорите со своими братьями и сестрами или другими членами семьи

Иногда семью разделяют развод или болезненные темы. Они могут создавать противоположные взгляды между членами семьи.Я помню, как сидел на «семейном совете», где, по сути, мой отец манипулировал и искажал правду. Самым сложным для меня было то, что мой брат встал на сторону моего отца. Я думаю, он просто хотел сохранить мир, тем более что я стал таким сопротивляться.

Я уходил, чувствуя себя неполноценным и побежденным, потому что отец заставлял меня угрозами, пока я не согласился с его морально неправильными идеями. После этих встреч я обнаружил, что моя младшая сестра наверху рисует или пишет для снятия стресса. Я обычно присоединялся к ней, все время желая, чтобы мы могли поговорить об этом.Но мы оба были слишком напуганы, что появится папа или что наш брат будет шпионить за нами.

Я чувствовал ее смущение, потому что она любила папу и хотела его поддержать. Однако ее сознание говорило ей, что действия отца были неправильными с моральной точки зрения. Это съело мое сердце. Мне казалось, что я не могу разговаривать со своими братьями и сестрами. По мере того как развод продолжался, мы с братьями и сестрами объединились, чтобы шутить и дразнить отца… но это был скорее способ справиться с разводом и скрыть свои более глубокие чувства.

Однако, если вы МОЖЕТесь поговорить со своими братьями и сестрами наедине, открыто делясь своими чувствами, я действительно поощряю это.

Иногда разговор с членами семьи вызывает больше конфликтов

Человек, с которым я, вероятно, больше всего разговаривал в семье, была моя мама. Она хотела сохранить брак и заставить его работать. Я мог видеть с ее точки зрения: замужем почти 25 лет, и все эти годы они «заставляли это работать». Но теперь ей пришлось отпустить. Она прислушивалась к моим опасениям, а я — к ее. Иногда это приносило мне облегчение, но чаще всего злило еще больше. На мой взгляд, она упорно о сохранении ее брака, даже ценой несчастья для себя и своих детей.

Развод должен был нас свести

Оглядываясь назад, мне жаль, что у меня не было возможности выразить себя. Когда я увидел своих братьев и сестер, я мог сказать, что их сердца разъедали ядро.

Моя тоже была.

Мы могли чувствовать упадок сил друг друга и боль друг друга, но мы никогда не говорили об этом до тех пор, пока не прошли годы. Разговор об этом позже принес много облегчения.

НО, если бы мы поговорили в данный момент, я считаю, что для всех нас было бы намного легче.

Я также думаю, что это помогло бы моим братьям и сестрам (и маме) противостоять моему отцу. Я бы не чувствовал, что я единственный, кто стоит за правые.

К сожалению, я признаю, что нас просто не научили говорить о наших глубоких чувствах. Наш отец пристыдил нас, если мы это сделали. Позже мы научились выражать себя.

Однако, если вы можете поговорить с членом семьи обо всем, я искренне верю, что это может изменить динамику ваших отношений. Вы научитесь доверять своим братьям и сестрам и объединяться, сохраняя силу, даже если остальная часть вашей семьи разваливается.

Написать в журнал

Я писал в дневник каждый день, чтобы высвободить свои эмоции. Письмо помогло мне быть сильным, когда все вокруг рассыпалось на куски. Я писал о том, как я чувствовал, что Бог ненавидит меня, как я чувствовал себя презренным человеком *, и как я терпеть не мог своего отца или некоторых из моих братьев и сестер, которые были на его стороне. Это был мой уголок мира, который я контролировал.

* Кстати, все эти чувства были прямым результатом жестокого обращения.

Вероятно, самая большая и очевидная проблема разваливающейся семьи — это то, что вы не можете контролировать ситуацию .

Однако ведение дневника дает вам контроль. Это помогло мне распознать вещи, которые я мог контролировать, например, мою веру, мое желание убежать и «изменить мир» и мою собственную чистую силу воли.

Через письмо вы узнаете свои истинные желания. Я много раз писала о смерти, которая помогла мне справиться с депрессией и одиночеством. Это помогло мне просто выпустить все наружу и больше не думать об этом. Иногда писательство о смерти помогало мне не только воплотить ее в реальность, но и в перспективе.Я не действительно хотел умереть, даже если я много думал об этом и искал способы сделать это.

Мой дневник помог мне увидеть правду о том, что моя жизнь не всегда будет в ловушке и одна, и однажды я буду свободен. Я надеюсь, что ведение дневника поможет и вам сбежать.

Позже я сжег все свои журналы, что также было очень терапевтическим. Их чтение вызвало много боли и спровоцировало споры, но я так благодарен за их полезный инструмент, пока моя семья разваливалась.

Обратитесь к Богу

Разбитая семья и сопутствующие ей невзгоды могут заставить вас почувствовать, что Бог покинул вас. Что касается меня, я чувствовал, что Бог зол на меня. Мой отец использовал манипуляции и духовное насилие, чтобы исказить истину и заставить меня почувствовать, что Бог ненавидит меня и что я, по сути, дитя дьявола.

Вы можете столкнуться с подобной ситуацией, когда кажется, что Бог оставил вас совсем одного. Или вы можете чувствовать себя наказанным за то, что не можете исправить. Другое распространенное бедственное положение связано с чувством себя недостойным или «слишком много проблем», чтобы получить помощь.Но знайте, что это неправда. Вы никогда не будете слишком далеко, чтобы дотянуться до Бога. Он всегда рядом.

Оглядываясь назад, я вижу, что он всегда был рядом — защищал меня и оказывал нежные милости.

Он всегда рядом. Если вы какое-то время не молились, сейчас лучшее время для начала. Я знаю, что как только я начал обращаться к силе большей, чем моя собственная, я почувствовал больше силы и комфорта, чем я думал, что когда-либо заслуживал. Это придало мне уверенности в том, что я буду двигаться вперед.

Узнайте больше о том, как доверять Богу и лучше справляться с трудностями, пользуясь гавайской ценностью: Хоумау: стойкость и стойкость с усердием

Сосредоточьтесь на своих целях

Если вы просто хотите сдаться, подумайте о надежде, которую несет будущее.Дайте себе 100% разрешение мечтать о большом и ставить перед собой большие цели, потому что ситуации несчастья и разбитости будут подталкивать и мотивировать вас сильнее и дальше, чем вы КОГДА-ЛИБО себе представляли. Некоторые из самых успешных людей начинали с нуля, но их истории вдохновляют.

Что касается меня, я действительно хотел служить на церковной миссии в течение 18 месяцев и окончить колледж через 3 года. У меня была идеальная временная шкала, чтобы однажды я мог стать писателем и иметь нормальный дом (это была моя большая мечта — водопровод и электричество).Поскольку развод начался в начале моей карьеры в колледже, и мы были очень бедны с тех пор, как я пошел в старшую школу, я поставил свои цели и не терял сосредоточенности на них. Я чувствовал себя абсолютно усталым от нашей бедности и меня совершенно тошнило от контроля и жестокого обращения со стороны моего отца, так что … я что-то сделал с этим и получил работу. А потом я получил еще две работы.

Я работал на 3 работах, зарабатывая максимальное количество кредитов колледжа за семестр. Затем я стал волонтером в своей церкви и тесно сотрудничал со своими профессорами, чтобы не сбиться с пути.Посреди всего этого я написал огромное эссе и представил его на университетской конференции — позже это эссе принесло мне награды и стипендии, которые я смог использовать, чтобы лучше позаботиться о себе и , за исключением будущего. Я участвовал в клубе английского языка на территории кампуса и отработал каждый. Один. день.

Непросто, но оно того стоит

Вы видите толчок? Во-первых, я забронировал себе больше билетов, поэтому меня никогда не было дома. Это означало, что меньше времени нужно уделять отцовской ситуации.Во-вторых, работа над достижением моих целей дала мне цель и, что более важно, надежду и . Это такое красивое и энергичное слово.

Если вы пишете цели и сосредотачиваетесь на них, вы можете это сделать. Они дадут вам надежду и возвышение, необходимое для того, чтобы подняться над своими обстоятельствами. ВЫ, наконец, можете взять под свой контроль свою жизнь.

Оставаясь сфокусированным на своих целях, я полностью смог получить степень бакалавра за 3 года, и проработали 18 месяцев на Филиппинах.Я был так горд собой! Я, , сделал все это со своим лазерным фокусом и с Божьей помощью. Независимо от того, насколько велики ваши цели и мечты, вы CAN сделаете это!

Узнайте больше о том, как усердно работать с этой гавайской ценностью: Ho’ohana: Делайте значительную работу

Не обращайтесь за помощью к наркотикам и зависимостям

Если я могу дать вам последний совет, поскольку ваша семья разваливается, я бы хотел сохранить свой дух и тело здоровыми и сильными.Это нормально слушать грустную музыку, когда тебе грустно. Я на самом деле позволил себе прослушать одну или две грустные песни, но мне пришлось дополнить их несколькими более счастливыми и оптимистичными песнями. Ваш мозг нуждается в питании так же, как и ваше тело.

Вам нужно признать боль и подтвердить ее , особенно если рядом нет никого, кто мог бы вас подтвердить.

Кстати о вашем теле … если я могу повлиять на вас всеми добрыми намерениями и энергией в моем сердце … не прибегайте к наркотикам или алкоголю.Не прибегайте к просмотру шоу или видеоиграм. И, пожалуйста, не прибегать к просмотру вещи, как порнография. Хотя эти «на вид безобидные» формы развлечений обещают вам немедленное облегчение и побег, они будут увлекать вас до тех пор, пока у вас не сформируются привычки к привыканию.

Береги себя. Это нормально — горевать и грустить на мгновение, но, пожалуйста, также накормите свою душу. Вы намного сильнее, чем окружающие вас обстоятельства.

Даже когда ваша семья распадается, даже когда вы чувствуете себя разбитым, всегда есть надежда.

Создайте рай там, где вы находитесь

Последний совет — создайте рай там, где вы находитесь. Я вырос на Гавайях, но жил в бедности, страдал от жестокого обращения и получил много травм. Неважно, где вы живете или в каких обстоятельствах находитесь… только ВЫ должны создать свой рай.

У меня есть целый список гавайских ценностей, которые могут вам в этом помочь. Ознакомьтесь с некоторыми из множества ниже:

Хо’оманавануи: набирайте терпение в каждом сезоне

Махало: научитесь быть благодарным Богу за ваши благословения и испытаний

Nana i ke Kumu: узнайте, к кому обратиться за любовью, поддержкой, руководством и миром

Алоха: проживи свою жизнь в полной мере с ЛЮБОВЬЮ

Я хочу закончить, отправив вам много алоха и хороших флюидов.Если вы ищете дополнительные способы поднять настроение и жить алоха-жизнью — жизнью надежды на хорошее самочувствие — подумайте о том, чтобы пройти мой бесплатный мини-курс «5 гавайских дней для оздоровления».

Надеюсь, эти советы помогли! Не стесняйтесь комментировать ниже, если что-то из этого помогло вам!

Посылаю много алоха и хорошего настроения,

Leialoha

Прикрепите на потом!

Поделитесь алохой!

3 самые большие ошибки, из-за которых семьи разваливаются

Марти Чиу

Счастье — это большая, любящая, заботливая, дружная семья… в другом городе.»- Джордж Бернс

Близко, но не слишком близко — это же идеальная ситуация, верно? Семейные узы могут быть беспорядочными. Часто кажется, что семейные отношения рушатся на жизненном пути. Вероятно, это было не так, как планировали руководители семей, когда рождались их дети.

Что для вас значит близкая семья?

Представьте себе семейные отношения, которые растут в единстве и гармонии. Представьте, что вы можете намеренно подготовить и вооружить своих наследников, чтобы они возглавили следующее поколение. Также представьте, что будущие поколения будут знать и уважать ваши семейные истории, традиции и ценности. Что бы это значило для вас?

Семейные руководители часто падают в ямы и, похоже, не могут выбраться. Читайте дальше, чтобы избежать 3 самых серьезных ошибок, которые совершают руководители семьи, из-за которых их семья распадается.

№ 3 Ошибка: они полагаются на традиционное планирование, чтобы исполнить желания своих семей.

Что такое «традиционное планирование»? Это финансовое и имущественное планирование.Надежное финансовое планирование и планирование имущества необходимы для сохранения финансового благополучия вашей семьи.

Однако, когда семьи останавливаются на достигнутом, исследования показывают, что 9 из 10 планов не позволяют сохранить богатство и единство семьи более чем на 3 поколения. Подумай об этом. Первое поколение делает это, второе поколение адаптируется к этому, третье поколение наслаждается этим, а четвертое поколение сожалеет об этом. Это состояние распространено во всем мире с примерами, датируемыми еще 2000 лет назад.

Традиционная планировка чем-то похожа на табурет на двух ножках. Другая нога должна быть на месте, чтобы поддерживать ваше планирование. Этот этап называется «Планирование наследия». Планирование наследия готовит следующее поколение семейных лидеров к поддержанию единства и доверия в семье с намерением сохранить его на протяжении нескольких поколений. Планирование наследия — это процесс, который создает основу, на которой семьи могут планировать и выполнять то, что наиболее важно сегодня и для будущих поколений. Это то, что успешные семьи интегрировали в свои семейные традиции.Семьи, которые оставались вместе, намеренно развивали единство, силу и гармонию семьи сейчас, что закладывает основу для будущих поколений. Благодаря этому процессу следующее поколение семейных лидеров ценит и уважает свои отношения с финансовыми активами, используя их как инструмент, помогающий согласовывать, добиваться и поддерживать то, что действительно имеет наибольшее значение в жизни. Возможно, вы подготовили свои финансовые активы для своей семьи, но подготовили ли вы свою семью к своим финансовым активам?

# 2 Ошибка: они устанавливают образцы неэффективного общения , которое подрывает доверие между поколениями.

Часто патриарх или матриарх возглавляет семью, руководствуясь наставлениями или командами, чтобы добиться цели. Эта форма лидерства может быть эффективной какое-то время, но не может поддерживать рост или единство с течением времени. Если эта форма общения продолжается с детства до взрослой жизни, результатом обычно является нарушение общения, безопасности и доверия.

Родителям не выдают руководство пользователя после рождения ребенка. Большинство родителей учатся воспитывать детей через обучение на рабочем месте.В сочетании с обязанностями, связанными с карьерой, браком и поддержанием баланса в личной жизни, реальность такова, что у родителей мало времени, чтобы подготовиться к воспитанию своей семьи так, как они ее себе представляли. Они часто по умолчанию используют то, что они пережили в детстве, как образец воспитания своей семьи, и это модель того, каким, по их мнению, должно быть родительство — наряду с хорошим, плохим и уродливым опытом.

Непонимание ведет к недопониманию, что приводит к упущенной возможности для роста.Семейным руководителям необходимо вплетать активное слушание в структуру семейного общения. Руководителям семей особенно важно осознавать, что их общение необходимо изменить, когда их дети станут взрослыми. Это уже не разговор взрослого с ребенком, а взрослый со взрослым. Уважение к взрослому ребенку необходимо, если руководители семьи хотят установить доверительные отношения. Руководители семей должны наводить мосты во взаимоотношениях, а не сжигать их.

Ошибка № 1: их семейные представления о наследии слишком близоруки.

Руководители семей обычно надеются, что семьи поймут друг друга и будут ладить друг с другом, надеются, что финансовое наследство будет использовано осмотрительно и не растрачено легкомысленно, и надеются, что семья останется вместе и будет участвовать в семейных собраниях. Они надеются, что члены семьи будут следовать семейным ценностям и традициям, установленным лидерами семьи. Они ограничивают свой успех, желая будущего, а не планируя его. Истинная реальность такова, что просто быть удачливым не очень эффективно.Удача благоприятствует подготовленному. Семейные руководители не планируют неудач. Они просто не могут планировать.

Многие лидеры семей готовятся к своей кончине, платя много денег за правильную организацию и планирование своего финансового и имущественного распределения. Богатство семьи простирается не только от финансовых активов. Семейное богатство также включает некоторые нематериальные активы, такие как отношения, традиции, ценности и истории. Они часто пренебрегают или не знают, как подготовить семью к единству и гармонии для будущих поколений.

При подготовке к переводу семейного состояния имеет смысл объединить в унисон финансовое, имущественное и наследственное планирование. Мы помогаем руководителям семей подготовить следующее поколение лидеров, создавая атмосферу семейного роста, единства и гармонии, уважая семейные традиции, ценности и истории. Мы помогаем руководителям семей оформить организованный и целеустремленный документ, чтобы помочь прояснить, почему они хотели бы, чтобы семья процветала, и рассказываем, как члены семьи могут участвовать в сохранении единой семьи.Это то, что мы называем планом семейного богатства ™.

The Family Wealth Blueprint ™ представляет членам семьи на форуме, где руководители семей делятся своими историями о том, как они стали такими, какие они есть сегодня, о своем видении будущих поколений и спрашивают членов семьи, хотят ли они участвовать, чтобы сделать это реальность. Участники, решившие сделать следующий шаг, начинают формировать эффективные навыки, способствующие конструктивному диалогу, чтобы общаться правдиво, безопасно и с доверием. Во время этого процесса мы фиксируем и увековечиваем истории, традиции, ценности и основной дух семьи, которым следует поделиться с будущими поколениями.

Вместе, как семья, члены объединяют и усиливают цель и ценности семьи, создавая семейную динамику гармонии, которая находит отклик у каждого члена и сообщества в целом. Мы намеренно создаем новую и позитивную, ориентированную на будущее среду, в которой семья может взаимодействовать друг с другом с намерением продвигать семью по здоровому и гармоничному пути.

То, где мы находимся сегодня, зависит от решений, принятых вчера. Решения, принятые сегодня, повлияют на результат завтра.Уточнение того, где вы хотите быть, способствует лучшим результатам. Если вы хотите чего-то, чего у вас никогда не было, вам нужно сделать то, чего вы никогда не делали. Шаг в правильном направлении — узнать, как можно предпринять целенаправленные шаги для достижения лучшего результата. Посетите www.wealthinfamily.com.

Для получения дополнительных статей о устаревшем планировании щелкните здесь, чтобы подписаться на Legacy Arts Magazine .

Марти Чиу с энтузиазмом помогает клиентам согласовать свою жизнь, семью и финансы с целью создания гармонии в их жизни.Он консультировал семьи более 30 лет, помогая им жить наилучшим образом. Он выпускник Калифорнийского государственного университета в Лонг-Бич и имеет сертификат Института наследия.

Click до вид an intervie w wit h th e author!

https://paragonroad.com/marty-chiu-interview/

Когда твоя семья развалится

Когда выяснилось, что у моего отца роман, семья, которую я знал двадцать семь лет, умерла.

Теперь то, что я когда-то знала как моя семья, больше не выглядит, чувствует себя так же или остается прежним. Это было похоже на то, что я представлял, когда теряет конечность; сначала жгучая боль, затем онемение, теперь постоянная боль.

Как вы думаете, взрослым будет легче пережить разлуку родителей. Нет никакой детской путаницы в том, почему уезжают мама или папа. Я достаточно взрослая, чтобы не беспокоиться о том, что по выходным я буду ездить туда-сюда с родителями. Я могу понять ситуацию. А может в этом проблема. Я слишком хорошо понимаю проблемы, которые привели к разрушениям, будь то прелюбодеяние, злоупотребления или обман.

Мне самому приходилось ежедневно бороться с горечью. Однако, несмотря на неверие моего земного отца, Бог был верным духовным Отцом.

Борьба с горечью

Одна из самых распространенных битв, с которыми мне пришлось столкнуться, — это горечь. Я постоянно борюсь с горечью по отношению к отцу из-за боли, которую он причинил моей маме, братьям и сестрам, а также мне.

Недавно я столкнулся с 4-м Посланием к Ефесянам, в котором мне предлагается облечься в «новое я», «избавившись от всякой горечи» (Ефесянам 4:31). Я был обличен и с помощью Святого Духа искал покаяния и изменения сердца. Я знаю, что по отношению к Богу или человеку непросто победить горечь. Но я понял, что если я позволю горечь в моем сердце, я только сделаю несчастными себя и окружающих.

В поисках семьи

Бог не хочет, чтобы мы пережили наши потери и духовные битвы в одиночку. Он хочет использовать Церковь, чтобы показать Свою верность и протянуть руки утешения. Я понял, что мне нужно видеть свою семью больше, чем просто физическая, в которой я родился. Я хочу посвятить себя жизни членов моей духовной семьи, чтобы мы могли «нести бремя друг друга» (Галатам 6: 2). Однако, чтобы позволить людям нести мою ношу, я обнаружил, что должен быть достаточно скромным, чтобы понимать, что происходит в моей жизни. Когда я сделал это, я испытал благословение от того, что люди во многих случаях ободряли меня, молясь за мою семью и меня.

Верный отец

Что бы ни случилось с моей физической семьей, Бог всегда будет мне верным Отцом. Он Отец, который изливает в мою жизнь благодать и милосердие не только для спасения, но и на каждый день, пока я живу. Он использует события моей жизни, чтобы превратить меня в человека, который все больше и больше похож на Него — если я хочу позволить Ему.

Некоторые из нас умерли от родителей. У некоторых из нас нас бросили родители. Некоторые из нас испытали разделение наших семей из-за разлуки или развода.Независимо от того, что это за история, мы можем исцелять и больше изменяться в образ Христа.

Я рад, что Библия дает нам истории о людях, у которых есть неблагополучные семьи: эпизод пьянства Ноя, Авраам и Сарра и их искаженные отношения с Агарь, Иосиф и его ревнивые братья, прелюбодеяние Давида, Осия и Гомер. Список действительно может быть бесконечным. Библейские истории не преподносятся нам как уроки морали: идеальные люди, по которым можно моделировать нашу жизнь. Вместо этого они полны беспорядка и разорения, если бы не безжалостная милость Бога.Так и со мной.

Независимо от того, какую семью я могу потерять на жизненном пути, я всегда могу найти своего отца. Он всегда рядом и никогда не оставит.

Благословения,

Даниэль Эйерс-Джонс

Когда ваша семья разваливается

Каждый месяц в нашей стране более 1 миллиона детей узнают, что их семья разваливается из-за развода. В 85 процентах этих разводов один из супругов отчаянно хочет сохранить брак.

Возможно, вы входите в эту группу.Вы хотели получить помощь, необходимую для спасения вашего брака, но ваш супруг не хотел идти с вами.

Давайте взглянем на некоторые искупительные дела, которые Господь может сделать, чтобы помочь вам построить другое будущее для себя и своих детей.

Большая часть нашего разочарования в жизни возникает из-за попыток контролировать то, что мы не можем контролировать, и пренебрежения контролем того, что мы можем. Ваш супруг забрал из ваших рук некоторые варианты, которые вы бы предпочли.

Но Бог не собирается наказывать вас за непослушание со стороны вашего супруга.Однако есть большие проблемы, с которыми вам придется столкнуться.

Работа с убытком

Горе и скорбь никогда не бывают приятными. Однако они различаются по интенсивности в зависимости от времени и обстоятельств, приведших к разводу. Например, если бывший супруг оскорблял вас или ваших детей словесно и физически, определенное облегчение приходит вместе с болью от распада вашей семьи. И вы испытываете похожую смесь чувств, когда брак имеет долгую историю неверности.

Однако наиболее острая и сильная боль испытывается, когда внезапно, почти неожиданно, ваш супруг (а) объявляет о своем выходе из брака. Чтобы привыкнуть к любому виду боли, потребуется от 6 до 8 месяцев. Попытки избежать потери только еще больше усложнят вашу жизнь. По мере того, как вы справляетесь с потерей, вы будете проходить этапы восстановления:

1. Период шока. Вам будет трудно поверить в то, что то, что с вами происходит, действительно происходит.

2. Шквал чувств. Гнев, вина, разочарование — все эти эмоции будут бурлить внутри вас. Они тоже не сразу осядут.

3. Период желания найти волю Бога. Вы можете сказать себе: «Я знаю, что это не Его воля, чтобы брак закончился разводом. Я не имел с этим ничего общего. Как мне теперь найти Бога? Где Он?»

Это когда вы хотите вспомнить поездку Иеремии в дом горшечника (см. Иеремия 18: 1-4).Подобно тому, как Иеремия видел, как горшечник сделал другой сосуд из того, который был испорчен, Бог знает, что вы сделали все, что могли, чтобы спасти свой брак, и Он не собирается наказать вас за то, что сделал ваш супруг. Он поможет вам найти новое будущее для себя. Будьте терпеливы и знайте, что когда вы пройдете через это, Бог приведет вас в хорошее место.

Успокаивая детей

Дети никогда не чувствуют себя более подавленными и бессильными, чем когда их родители разводятся. Для вас очень важно объяснить детям, что происходит, как можно раньше.Им не нужно знать все детали, но им нужно знать, почему вы разводитесь. Чем младше дети, тем больше вероятность, что они будут озадачены тем фактом, что, хотя их родители — христиане, они разводятся.

Вы должны объяснить им, как можете. Вы можете быть готовы сказать им: «Ну, дорогая, Бог не желает, чтобы два христианина разводились, но мы не всегда выполняем волю Бога».

Они также должны понимать, что ни один из их родителей не разводится с ними. Сделайте так, чтобы вашим детям было как можно проще поддерживать любящие отношения с обоими родителями. Объясните детям, когда семья собирается разойтись, и если мама уезжает или папа уезжает, где он или она собирается жить.

Это также помогает увести ребенка туда, где он собирается остановиться, потому что ребенок будет беспокоиться о том, кто будет заботиться о маме или папе.

Пока есть надежда на примирение, это хорошо.Но когда вы, как родитель, чувствуете, что вся надежда на примирение улетучилась, честно скажите об этом своим детям.

В противном случае маленькие дети будут молиться о примирении и недоумевать, почему Бог не отвечает на их молитву, если один или оба их родителя не заинтересованы в примирении.

Создание неполной семьи

Следующий шаг в выздоровлении связан с созданием семьи с одним родителем. Бывшей паре нужно будет поселиться в двух отдельных резиденциях.Необходимо будет установить порядок выплаты алиментов, условий опеки и посещения родителей. На все это уйдет минимум 2–3 месяца. В кратчайшие сроки детям необходимо обустроить две резиденции. Чемоданы должны быть устранены, чтобы все было продублировано в доме, куда ребенок будет приходить, а также в доме, где он будет жить. Все, что нужно сделать ребенку, — это отправиться из дома опекуна в дом родителя, которого навещает ребенок.

По возможности, ребенку должно быть предоставлено два дома, чтобы он мог чувствовать себя как дома с любым из родителей.

Это может быть сложно, потому что часто родитель-опекун хочет чувствовать себя «настоящим» или «настоящим» родителем. Но родитель-опекун должен осознавать, что, независимо от проблем с его или ее предыдущим супругом, предыдущий супруг по-прежнему является родителем детей.

И часто, когда супруг, получивший развод, не следует за Господом, родители-христиане очень обеспокоены моральными ценностями в доме посещения. Но вы ничего не можете с этим поделать, если суд определил, какие права на посещение есть у бывшего супруга.

Вы должны прожить свою жизнь так, чтобы ребенок смог увидеть, как вы живете, и как живет его другой родитель, и позже вынести приговор в своей собственной жизни. Сосредоточьтесь на качестве жизни, которое вы демонстрируете своему ребенку в своем хождении с Богом.

Анализ предыдущего брака

Мудрый человек начнет задавать себе несколько трудных, душевных вопросов, анализируя предыдущий брак. Насколько мудрым был выбор моей первой спутницы жизни? Был ли я верующим, когда женился? Я женился на верующей? Принесла ли я в брак невзрачный багаж своей семьи?

Если человек происходил из разведенной семьи, важно спросить: «Этот брак потерпел неудачу по тем же причинам?» Другими словами, не обвиняя себя полностью в распаде брака, человек должен использовать этот период восстановления, чтобы честно оценить, в какой степени его или ее поведение могло существенно повлиять на распад брака.

Из этого изнурительного самоанализа следует извлечь два важных преимущества:

1. Более мудрый выбор партнера. Большинство разведенных людей снова вступят в брак независимо от того, имели ли они библейские основания для их первого развода.

2. Возможность спросить себя: «А как насчет меня?» Есть ли что-то в себе, что им нужно попросить Господа помочь им измениться, прежде чем они вступят в новый брак?

Учимся снова жить

Вы хотите быть уверенным, что выиграете битву за свое счастье разведенного человека, прежде чем подумаете о другом браке.К этому времени вы уже знаете по опыту, что брак никогда никого не делает счастливым. Брак только усиливает состояние, в котором брак застал вас. Ваше счастье слишком важно для Бога, чтобы отдать его в чьи-либо руки, кроме ваших и Его.

Когда Он помог вам обрести счастье как одинокий разведенный родитель, вы должны быть очень осторожны, не рискуя этим счастьем в любых отношениях. Как вы знаете, есть только одно хуже, чем не быть женатым, — это выйти замуж не за того человека.

Внимательно посмотрите на другого человека, прежде чем связываться с ним или с ней. Недостаточно знать, что он или она христианин. Вам нужно знать, что этот человек нашел счастье и радость в своих отношениях с Иисусом. Затем, если вы обрели такое же счастье и радость, ни один из вас не будет нуждаться в другом, чтобы сделать его или ее счастливыми. Скорее, привнося свое личное счастье в жизнь друг друга, вы оба можете обрести большее счастье.

Знаете ли вы Иисуса Христа как своего личного Спасителя? Вы нашли в Нем счастье? Какой бы сломанной ни была ваша жизнь, Он может помочь вам снова собрать ее.Дайте Ему в руки обломки!

---

Авторские права © Медиа Служения Ассамблей Божьих.

Помогите, пожалуйста, моя семья разваливается

Мне буквально некуда идти. Просто нужно объяснить кому-то, что значит быть собой! Я так устал ставить чужие чувства выше своих собственных!

У меня 2 сына (14 и 15 лет). Я живу со своим женихом, и мы прожили вместе 5 лет.

Мой партнер временами очень злится и находит, что поведение моих младших сыновей чрезвычайно трудно терпимо.

Оба моих ребенка проводили половину недели у своих пап, так как мы расстались, когда младшему было 2 года. Около 4 лет назад их мачеха начала плохо обращаться с моим младшим сыном, игнорируя его, когда он уходил, и обвиняла его в разных вещах . В конце концов он решил, что больше не хочет оставаться с папой. Он хотел иметь отношения со своим отцом, но не с мачехой.

Это означало, что он был здесь с нами на постоянной основе, что было хорошо, и мой партнер согласился.

Однако за последние 12 месяцев поведение моего самого молодого человека значительно изменилось. Он может быть таким милым, когда хочет, но в конечном итоге его охватывает ярость, в которой виноваты все остальные. Он перестал думать за себя и хочет, чтобы все остальные делали за него. Когда он не справляется, он начинает кричать и хлопать по дому, а вчера бил зеркала, окна дверей и в итоге сорвал раздвижную дверь с полозьев и погнул все механизмы. Это все потому, что я попросил его помочь разобраться с некоторыми вещами и помочь с покупками продуктов. Я объяснил часом ранее, что это должно было произойти, так что это не было сюрпризом, и я ждал час, пока он закончит игру на своем Xbox, но через час я выключил его, поскольку он явно не хотел ‘ в противном случае переехали. Это то, что привело его в ярость.

Как бы то ни было, я был расстроен тем, что говорил мой сын, тогда мой партнер (что обычно и происходит) тайно уводит его в сторону и говорит ему действительно ужасные вещи.Вчера он язвительно сказал: «Перестань делать мою жизнь такой чертовски несчастной, я не хочу, чтобы ты здесь громил мой дом». В следующий раз позвоню в полицию ».

Я был недоволен своим партнером, поскольку сказал, что если нам нужно поговорить с ним, мы должны сделать это вместе, а не скрывать неприятности, поскольку это не дает правильного послания моему сыну.

Нет, мой партнер злится на меня, как и я против него.

Другая проблема — когда мой партнер злится, он хватает моего сына за руку. В этот момент я злюсь на своего партнера за то, что он возложил руки на моего сына, и это снова начинается между мной и моим партнером.Мой партнер не может контролировать себя и сказал, что он посадит себя в тюрьму в следующие несколько месяцев, если поведение моего сына будет продолжаться таким же образом, поскольку он не сможет контролировать себя!

Я не знаю, что делать … я ухожу ради детей и все еще веду ужасное поведение со стороны моего младшего, или я придерживаюсь своего партнера и становлюсь жестче с моим сыном. Мой сын редко разговаривает со своим отцом, потому что, когда он перестал ночевать в его доме, отец практически бросил его. Я знаю, что это делает меня более мягким с младшим, так что, возможно, я недостаточно жесток.Я знаю, насколько зол мой партнер. Я знаю, что он жестко обращается (или мне кажется, что это так), он хочет, чтобы мой телефон снял его, и чтобы мы проработали всю роскошь, пока он не начнет проявлять уважение.

Я так несчастен застрял между всем этим !! Мне больше некуда обратиться!

Моя [17M] семья разваливается, я не знаю, что делать.

: Relationship

Это будет очень долго, заранее извините!

Мой отец [54M] — профессор, и около полутора лет назад он подружился со студентом [23M] в своем университете.С тех пор он и его друг стали очень близки, особенно за последние полгода. Примерно раз в месяц они отправляются куда-нибудь вместе в поездку, иногда за город, а иногда за границу. Кроме того, поскольку друг моего отца идет на поприще моего отца, мой папа очень помогает ему со школой. Последние три месяца мой папа проводит с ним много времени, и я имею в виду, что в будние дни они проводят часы после работы вместе, а в выходные они проводят вместе весь день.Когда они не вместе, мой отец пишет ему текстовые сообщения, и мой отец много о нем говорит.

Моя мама [48F] была очень недовольна этой дружбой, и последние три месяца она спорила с папой по этому поводу через день. Моя мама пыталась пойти на компромисс с ним — она ​​не просила моего отца полностью разорвать отношения с его другом, а просто чтобы смягчить дружбу, чтобы больше не ездить и встречаться с ним реже. Мой папа соглашается сделать это, но тогда он просто не делает этого, и тогда они снова начинают ссориться из-за этого.

Примерно месяц назад мой старший брат [24M] расстался со своей девушкой и вернулся домой, чтобы жить с нами, пока он не сможет встать на ноги и уехать. Проблема в том, что у моего брата были свои проблемы с отцом. Мой брат всегда гораздо больше интересовался спортом и никогда не был особо ориентирован на учебу и науку, в отличие от моего отца, и поэтому мой отец всегда как бы обижался на моего брата. Мой брат знает это. Три недели назад мои родители и мой брат разговаривали, и мой отец сказал что-то, что действительно расстроило моего брата, поэтому он очень сильно схватил моего отца за руку, что действительно потрясло моего отца.После этого мой брат извинился, и они помирились, и на этом все, казалось, подошло к концу.

Через несколько дней после этого мои брат и папа разговаривали и пили. Мой отец напился, и они оба были счастливы вместе. Мой брат после этого ушел, а папа продолжал немного пить. Моя мама пришла домой, и они снова поссорились. Ссора зашла очень плохо, и моя мама в конце концов сказала, что собирается вызвать адвоката по разводам на следующее утро, а мой папа просто издевался над ней и оскорблял ее в тот момент, поэтому я сказал ему подойти ко мне и поговорить с ней. мне об этом.Я не говорил с ним о том, что происходило до этого момента, поэтому я хотел попытаться разобраться во всей этой ситуации и выяснить, что у него на уме. Он много чего мне рассказал. Он сказал мне, что я его любимый ребенок, потому что я унаследовал его мозг, что подтверждало, что он глубоко возмущался моим братом. Я спросил его, чего он хочет от ситуации с моей матерью, и он сказал мне, что «просто хотел, чтобы моя мама приняла его таким, какой он есть». Я спросил его, может ли он пойти на компромисс между моей матерью и своим другом, но он так не думал — он думал, что ему придется выбирать между браком или дружбой.Он сказал мне, что, если он потеряет брак с моей матерью, он будет в порядке, и что единственная причина, по которой он все еще находится в браке, состоит в том, что он не хочет, чтобы я страдала от развода. Затем он сказал, что, если он потеряет свою дружбу, он потеряет часть своего сердца, которую он не сможет вернуть.

Еще одна важная справочная информация. Обычно моя бабушка со стороны мамы живет с моей тетей, потому что у нее заболевание крови, которое может вызвать у нее инсульт в любой момент, особенно в стрессовых ситуациях.Но моя тетя уехала в отпуск в нашу страну, чтобы навестить другую семью, поэтому моя бабушка приехала сюда, чтобы жить с нами, пока моя тетя не вернется.

После инцидента между моим братом и папой, между ними все, казалось, было хорошо, но мои мама и папа продолжали ссориться каждый день. Помимо того, что вчера было Рождество, это был день рождения моего отца, и мои родители пригласили моего дядю на рождественский ужин. Все выглядело хорошо — мы с братом быстро закончили есть, а потом провели некоторое время в подвале, болтаясь, пока все остальные были наверху.Мой папа много пил и сильно напился. Моя мама расстроилась, что он был пьян, потому что он говорит действительно очень гадкие вещи, когда напивается, поэтому она спустилась с нами вниз. В конце концов, она просто вернулась наверх в столовую.

Чуть позже мы с братом услышали крик моей бабушки, что было действительно ненормально, поэтому мой брат поднялся наверх, чтобы выяснить, что происходит. Позже я узнал, что моя бабушка кричала, потому что мой отец рассказывал дяде о том, что случилось с моим братом три недели назад, а моя бабушка только что заметила, что мой отец был действительно пьян и просто вел себя глупо.Это замечание разозлило моего отца, поэтому он начал ругать мою бабушку и злиться на нее, что заставило ее кричать. Я последовала за братом наверх, а мама и папа спорили в коридоре. Моя бабушка была в гостиной и очень расстроилась. Мой дядя пытался ее успокоить, поэтому я подошел, чтобы обнять ее и попытаться помочь ей успокоиться. В этот момент мои брат и мама кричали на моего отца, который кричал им в ответ. Папа кричал всем, чтобы они выходили из дома — он хотел, чтобы все вышли, кроме меня.Я умолял дядю пойти туда и успокоить их, потому что боялся, что они собираются убить мою бабушку из-за стресса, который это вызывал у нее. Потом папа начал дергать мою маму за волосы и бить ее. Моя мама пыталась оттолкнуть его, а мой брат схватил моего отца за шею и начал душить его — не настолько сильно, чтобы убить его, но чтобы увести от моей мамы.

В этот момент я подбежал и попытался оттолкнуть их всех, и мой дядя делал то же самое. Я не мог отвести их друг от друга, поэтому побежал на кухню и позвонил в службу 911.Все заметили, поэтому все кричали, чтобы я остановился и положил трубку. Я подумал, что это побудит их остановиться, поэтому я повесил трубку и положил трубку, а затем они начали снова. В этот момент мои мама и папа пошли в гостиную одни, и мой папа толкнул мою маму к елке, дергал ее за волосы и снова бил ее. Я подошел и встал между ними — я раздвинул их и попытался обнять отца и сказать ему, чтобы он просто успокоился. Он ударил меня по лицу и крикнул всем, чтобы они уходили.Я спросил, не хочет ли он меня тоже, и он сказал «да», поэтому я просто схватил бабушку и вытащил ее из дома. Выходя из дома, я услышал, как отец кричал на моего брата, что он всего лишь его сын генетически, и никак иначе. Я попросил дядю выйти на улицу, чтобы он смог отвлечь мою бабушку от ситуации, и я снова позвонила в службу 911. Я разговаривал с диспетчером, пока дядя возил бабушку к ее дому, а через несколько минут приехала полиция. Они вошли в дом и разделили мою мать и отца, а мой брат вышел со мной, чтобы поговорить с одним из офицеров.Я подслушал, как мой отец разговаривал с одним полицейским, говоря ему, что мой брат напал на него несколькими неделями ранее, что мой брат был жестоким и опасным. Поговорив с родителями, офицеры вышли из дома. Они предложили моему брату выйти из дома на ночь и сказали нам немедленно перезвонить, если что-нибудь случится.

Как только полицейские повернулись, чтобы уйти, мой отец толкнул мою маму к двери и кричал на нее. Мы сказали офицерам, и они бросились обратно к двери и попытались открыть ее, но мой отец прижал к ней мою маму, поэтому полицейским пришлось силой открыть дверь и снова разделить их.После этого родители успокоились и перестали драться, а офицеры ушли. Мы с братом проверили их, и они разговаривали в гостиной. Они были расстроены, но не били друг друга, поэтому мы с братом ушли погулять. Когда через несколько минут мы возвращались домой, мой брат сказал мне, что собирается пойти на ночь к моей бабушке. Я вернулся в дом и попросил маму выйти на улицу и поговорить с нами. Моя мама и я подумали, что уйти моего брата было хорошей идеей, поэтому мы вернулись, чтобы собрать для него его вещи.Возвращаясь к дому, я сказал маме, что чувствую себя небезопасно, и что первое оправдание, которое дал мне отец, — это перезвонить в полицию.

Мы поднялись наверх в комнату моего брата, чтобы получить все, что он просил, а мой отец поднялся наверх и просто прошелся по коридору, ничего не говоря. Я пошла его обнять. Он спросил меня, кого я защищаю, позвонив в полицию, и я просто не ответил. Я спросил его, злится ли он на меня за звонок, и он ответил, что нет. Я спросил его, злится ли он на меня вообще, и он ответил, что нет.Я спросил его, почему, и он сказал, что любит меня. Он сказал, что если я не получу от него известий завтра, не виню себя, и что он собирался убить себя. Я сразу же спустился вниз и выбежал из дома, чтобы снова вызвать полицию, потому что я боялся за его жизнь. Те же офицеры были отправлены в наш дом, и через минуту после того, как я повесил трубку, мой папа вышел из дома. В этот момент он подошел ко мне, а по нашей улице ехала машина. Он указал на него и сказал: «Это мой Uber.Я позвонил в Uber, а вы не знаете, куда я иду ». Я выбежал на улицу, чтобы предупредить водителя Uber, но это был не Uber, а полиция. Они задержали моего отца и отвезли его в кризисный центр в ближайшей больнице.

В этот момент мы с братом и мамой вернулись в дом, чтобы поговорить о том, что случилось. Моя мама хотела пойти в больницу, и я сказал ей, что это плохая идея. Она согласилась остаться дома и подождать, и мой брат уехал кататься.Мы вернулись домой через чуть больше часа, чтобы узнать, что больница дала моему отцу телефон и звонит моей маме. Он кричал на нее, ругался и говорил действительно гадости, но ему нужна была моя мама, чтобы принести его аппарат для апноэ во сне, потому что он не может спать без него. Итак, мы втроем отправились в больницу, чтобы доставить его ему. Пока я ехал туда, папа звонил маме и ругался на нее. Мы узнали, что он также позвонил моему дяде, чтобы тот сделал то же самое, и он также оставил жуткое и неприятное голосовое сообщение моему брату.Когда мы приехали, мы с мамой вошли одни, чтобы поговорить с ним. По сути, он сказал моей маме, что полностью с ней покончил и хочет развода. Он также сказал, что больше не хочет видеть моего брата и больше не хочет иметь ничего общего с моей бабушкой или дядей. Моя мама сказала моему отцу, что она скорее умрет, чем потеряет его, и мой отец сказал: «Хорошо, пожалуйста, сделай это поскорее, чтобы я мог быть свободным».

Они еще поспорили, я сидел и смотрел. Немного погодя я заметил, что во время их спора мой отец все время говорил: «Мне нужна поддержка», поэтому я попросил маму уйти, чтобы я мог поговорить с отцом наедине и спросить его об этом, потому что по какой-то причине я был единственный, кто действительно мог до него добраться.В ходе беседы с ним я понял, что он действительно чувствовал себя изолированным. Он чувствовал себя так, как будто он был в своего рода «войне» с моим братом с момента первого инцидента, и как моя мама и остальные члены семьи встали на сторону моего брата. Вот почему он так разозлился, когда моя бабушка заметила, что он был пьян, потому что казалось, что она полностью опровергает его чувства. Вот почему он говорил, что ему нужна поддержка.

Немного погодя мы с мамой ушли — мой брат все время находился в приемной.Мой брат утонул и плакал в машине, потому что мой отец отрекся от него, а моя мама пыталась сдержать себя во время вождения. Мы приехали домой, мой брат ушел, и мама сказала мне, что она наконец поняла, что развод — единственный выход. После этого мы с мамой легли спать, а сегодня утром моего отца выписали из больницы, и он вернулся домой. Он согласился позволить моему брату вернуться домой, поэтому мы с мамой забрали его и привезли из дома моей бабушки.

После этого мои мама и папа провели несколько часов в приватной беседе в гостиной.Я не знаю, о чем они говорили, и не знаю, что будет дальше.

Что мне интересно, так это то, что здесь лучше всего делать. Мой отец отказывается обращаться к терапевту — моя мама рассказала ему об этом, и мой брат тоже, но он не сдвинется с места. Развод — единственный способ прекратить отношения моих родителей? Могут ли мои брат и папа спасти свои отношения? Что я могу сделать, чтобы исправить всю эту неразбериху?

TL; DR: Брак моих родителей натянут, потому что у моего отца есть дружба со студентом в его университете, что моя мама не одобряет, и отношения моего отца с моим братом натянуты, потому что мой отец обижается на моего брата и потому что мой брат схватил моего отца рука очень сильно три недели назад.Вчера произошла жестокая драка, и мой отец пригрозил самоубийством, поэтому полиция задержала его и доставила в больницу. Он пришел домой сегодня, и я не знаю, что будет дальше — наша семья практически распалась. Развод — единственный способ прекратить отношения моих родителей? Могут ли мои брат и папа спасти свои отношения? Что я могу сделать, чтобы исправить всю эту неразбериху?

Родители в изоляторе тихо разваливаются — я один из них

В любой день я делаю 17 перекусов, меняю 12 подгузников, выслушаю 957 жалоб, постоянно напоминаю всем мыть руки и плачу по крайней мере три раза.

Да, это жизнь с маленькими детьми. Это то, на что я подписался, и нет, это не гламурно. Быть мамой — это не «я». Дошкольники постоянно прерывают душ и их бесконечный поток бессмысленных вопросов. С тремя детьми в возрасте шести лет и младше, включая новорожденного, сон в лучшем случае сегментирован на .

До COVID-19 вихрь, наполненный истериками и недосыпанием, в основном относился к выходным, но, по крайней мере, они также были наполнены посещениями парков, обедами с бабушками и дедушками, играми, занятиями танцами, искусством и плаванием.И тогда, на самом деле, был близок конец — возвращение к работе / школе / уходу за детьми в понедельник, ура!

Но сейчас, 82 дня самых длинных выходных в жизни, и я так устал. Устали жить в один и тот же день снова и снова. Устал делать биноклей из туалетной бумаги и смотреть Paw Patrol . Устали от Лизола, вытирающего коробки с продуктами и Амазонками. Устал сидеть дома. Устали бояться COVID-19.

У моего четырехлетнего ребенка появилась склонность к нескончаемым истерикам.Мой уже одичавший шестилетний ребенок отказывается переодеваться в пижаму или носить обувь. Мой муж устроил домашний офис в нашем подвальном помещении, где с меньшей вероятностью может забредать частично одетый ребенок во время звонка Zoom (и буквально единственная другая комната в нашем доме, которая не занята остальными из нас) . Ребенок не обращает внимания, улыбается и воркует хаосу вокруг него. Мне? Я тихонько разваливаюсь.

Как я могу продолжать это делать? Как я могу принимать душ каждую ночь, смывать слюну, клей для блесток и песочницу, только чтобы залезть в кровать, покормить ребенка, проснуться утром этого нескончаемого Дня сурка и сделать это все снова без перерыва? Я, как и многие родители, измучен и устал, и я боюсь, что это неустойчивое колесо хомяка, на котором мы находимся, порождает тихую пандемию психического здоровья.

Недавнее исследование, опубликованное Центром наркологии и психического здоровья (CAMH) в Торонто, показало, что канадские родители детей младше 18 лет и, в частности, матери с непропорционально большей вероятностью сообщали о новых или усиленных симптомах тревога и депрессия, связанные с COVID-19. Эти результаты опроса вызывают тревогу, но вовсе не удивительны, поскольку COVID-19 изменил родительство, изменил представление о материнстве.

Я прогрессивен, откровенен и силен.Я феминистка. Тем не менее, как и многие мамы, я несу невидимый груз материнства, и почему-то феминизм и материнство все еще в значительной степени расходятся друг с другом. Еще до пандемии я был покупателем продуктов, составителем списков, хранителем воспоминаний, составителем расписания приемов к врачу, организатором приема пищи, протиранием слез и поцелуем. И хотя мне невероятно повезло, что у меня есть партнер, который все убирает, является гуру во время купания и стирает всю стирку, я однозначно являюсь родителем по умолчанию в моем доме.И под этим я имею в виду, что это я несу социальное и эмоциональное благополучие нашей семьи. Так что я не могу развалиться, или все мы.

Но в лучшие времена я едва держусь. У меня есть история панических атак и панических атак, с которыми в нормальных обстоятельствах можно справиться достаточно хорошо, и я научился справляться с ними. Подайте сигнал COVID-19, чтобы подтолкнуть меня к краю.

Я беспокоюсь и иногда склонен к катастрофам. Моя сестра умерла от рака мозга, когда ей было 20 лет; и когда тебя ударили, ты не можешь не бояться худшего.Меня беспокоит болезнь. Теперь я беспокоюсь, что мы заразимся COVID-19; Я боюсь, что мои родители заболеют; Меня беспокоит, что психическое здоровье моих детей страдает от изоляции от друзей, семьи и школы; Боюсь, что вакцины не будет; Боюсь, что мы снова на всю зиму застрянем дома. Поразите меня послеродовым периодом беспокойства в сочетании с недосыпанием, а затем добавьте глобальную пандемию в центр внимания, и это все, что я могу сделать, чтобы не скатиться по кроличьей норе из того, что, если.

Тем более, что у нас больше нет систем социальной поддержки. После сложного кесарева сечения в конце февраля, мои бабушки и дедушки, друзья и родственники больше не могли безопасно находиться в моем доме, чтобы помочь во время тяжелого выздоровления. Моя послеродовая консультация через 6 недель проходила по телефону. Физический осмотр успокоил бы меня, что я хорошо выздоравливаю, но теперь мне нужно беспокоиться о другом. Конечно, это была уловка-22, потому что попасть в больницу в разгар COVID с новорожденным на буксире тоже было устрашающей перспективой.Я знаю, что мне потребуется дальнейшее наблюдение, но я столкнулся с еще большей неуверенностью в том, когда и увидим ли меня.

Конечно, я видела своего терапевта практически несколько раз, но мои встречи не являются моими личными, когда к нам приходят дети или ребенок плачет. Даже мой любимый побег, моя спин-студия, теперь — это стационарный велосипед в комнате за моей кухней, больше не место для декомпрессии, так как моя дочь танцует (часто голая) рядом с велосипедом, или ребенок рано просыпается от сна и плачет. .

Как мать в моем третьем отпуске по беременности и родам , мой опыт на этот раз совершенно другой.Здесь нет торговых центров, где можно было бы катать коляску в дождливые дни, нет детских музыкальных классов, нет обедов. Мои большие дети, которые все время находятся дома, постоянно требуют моего внимания; Я часто кормлю ребенка грудью, одновременно пытаясь научить читать моего шестилетнего ребенка; моя четырехлетняя дочь прилипла ко мне, как сумасшедший клей, и ей нужно, чтобы я играл с ней, потому что она скучает по школе и своим друзьям. Интенсивность всего этого заставляет меня чувствовать, что я вот-вот взорвусь. Я расстраиваюсь больше, чем следовало бы. Мне часто кажется, что я не могу отдышаться, и старые чувства паники возвращаются как месть.Я чувствую себя одиноким и грустным, но по иронии судьбы не могу найти места, чтобы побыть одному.

Помимо преподавательской работы, я также являюсь владельцем малого бизнеса. В то время как я представляла, что в декретном отпуске у меня будет немного времени в течение дня, когда большие дети будут в школе, чтобы управлять, сотрудничать и следить за операциями, теперь я прячусь в ванной, чтобы попытаться отправить электронные письма или покататься. с младенцем в машине, чтобы отвечать на звонки клиентов.