28.03.2024

Как пережить мужчине одиночество: Одиночество мужчин | Журнал Вестник Психологии

Содержание

Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

  • Марк Джохэнсон
  • BBC Travel

Автор фото, Getty Images

В каком возрасте вас можно официально объявить старым и скучным? В нескольких последних исследованиях утверждается, что это — 35 лет. Неужели это так?

Какой возраст самый лучший? Для некоторых — это беззаботные детские годы или время студенчества.

Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.

Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как «молодого человека» или «девушку» (согласно исследованию Кентского университета).

Но и потому, что именно тогда наступает время, которое для мужчин считается «пиком одиночества», а для женщин — «пиком скуки».

И если этого недостаточно, то 35 — еще и возраст, в котором мы начинаем ненавидеть свою работу. Именно такой результат дал опрос более двух тысяч работников в Британии, проведенный рекрутинговой компанией Robert Half.

Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.

Вопросы, от которых не избавиться

Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).

Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.

Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.

«Это непростая комбинация новых обязательств в жизни — как семейных, так и финансовых… И всё это как раз в то время, когда в профессиональном смысле вы начинаете выходить на руководящие позиции, требующие от вас большей ответственности», — комментирует Эшли Уипмэн, директор Robert Half UK.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость

Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.

А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?

35 — это возраст, когда вас перестают относить к молодежи, и вы формально попадаете в другую, более старшую группу, в соответствии с чем к вам начинают предъявлять несколько иные требования. Но проведение такой границы выглядит достаточно произвольным.

Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между «до 35 лет» и «после 35» появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.

Однако, как добавляет Кларк, такое разделение на возрастные категории — стандартная практика маркетинговых исследований.

20-летние и 29-летние чаще всего находятся на очень разных этапах жизни, поэтому первая демографическая категория, как правило, — от 18 до 24 лет (а следующая — от 25 до 34).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Некоторые были бы счастливы, если бы их всегда считали 20-летними…

Макрокатегории объединяют людей 18-34 лет и 35-54 лет, что делает 35 пограничным возрастом, возрастом-разделителем между теми, кто молод, кто только начинает строить профессиональную карьеру, и теми, кто постарше и уже более или менее сложился как работник.

Женщин, собирающихся иметь детей, может тревожить преодоление 35-летней границы, хотя недавнее исследование показывает, что фертильность после этого возраста снижается не так резко, как полагали раньше.

В США, например, все большее количество женщин откладывает первую беременность на «после 30» и дальше, чтобы продолжить образование и построить карьеру.

Согласно последним данным, впервые за всю историю исследований американские женщины, достигшие 30-летнего возраста, имеют больше детей, чем те, кому от 20 до 30.

Есть и финансовые причины отложить рождение ребенка. Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Population Economics, обнаружило, что каждый год, на который женщина откладывает рождение детей, ведет к увеличению ее зарплаты на 9%.

Принятие решений откладывается

Дилип Джест, директор центра здорового старения при Калифорнийском университете Сан-Диего, считает, что это распространенное заблуждение — считать годы между 20 и 40 лучшим временем в нашей жизни. Мол, после 40 лет жизнь практически закончена, остается только доживать.

На самом деле эти годы полны стресса и беспокойств — именно тогда людям приходится принимать многие важнейшие для себя решения.

В развитых странах продолжительность жизни растет. Глобализация экономики создает новые карьерные возможности, значительно расширяя выбор.

Всё вместе это замедляет и удлиняет «процесс взросления» — построения карьеры, создания семьи, выбора постоянного места жительства и т.д. Этот процесс проходит сложнее, чем у предыдущего поколения.

«Раньше люди принимали жизненно важные решения в 20-25 лет, но сегодня миллениалы (те, кто родился в 1980-90-е — Прим. переводчика) все откладывают и откладывают принятие решений», — отмечает Джест.

«Они позднее вступают в брак, позднее заводят детей, и значительное количество тех стрессовых ситуаций, которые раньше случались у двадцатилетних, теперь перекочевало на возраст после 30».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Виктории Бекхэм, одной из «Спайс герлз», ставшей затем дизайнером модной одежды, удалось сохранить прежний звездный статус и в зрелом возрасте

В связи с этим есть и хорошая новость. «Остальная жизнь [после 35] будет куда приятней», — говорит Джест.

Конечно, старение выглядит не так эффектно, как молодость, но ваше психическое здоровье вполне может улучшаться с течением времени.

«Мы уже лучше знаем себя, мы принимаем решения на основе своего опыта, мы становимся менее эгоистичны, — подчеркивает Дилип Джест. — С опытом приходит мудрость, и это то, что дарит нам возраст».

что с ним не так?

Объективный взгляд

Оправданы стереотипы об одиноких мужчинах или нет, они остаются такими же живучими, как старая добрая сказка о прекрасном принце. Мужчина должен быть влюбленным, внимательным, мужественным, с чувством юмора, независимым и надежным… Все происходит так, словно женщины заранее определили идеал, которому мужчины должны соответствовать по всем пунктам. Однако стереотипы могут многое сказать еще и о характере тех, кто с их помощью пытается навесить очередной ярлык.

«У каждого из нас своя система представлений, страхов, ожиданий, пришедших из опыта, родительских сценариев и общественных установок, — размышляет Инна Шифанова. — Желая быть объективными, мы на самом деле просеиваем реальность через решето наших стереотипов: чем их больше, тем мельче просветы». Избавиться от «решетки» трудно, потому что мы ее просто не замечаем. К тому же в какой-то степени она действительно охраняет нас от ошибок. Но, увы, и от открытий тоже! И часто цена такой «мудрости» — одиночество.

Все мы, и мужчины, и женщины, уникальны. Поэтому нам порой так нелегко найти себе пару — и поэтому же, когда мы ее обретаем, это приносит нам столько радости.

Почему они остаются одинокими?

Вокруг них так много женщин, которые мечтают найти спутника жизни, — но эти мужчины отказываются вступать в длительные отношения. Каковы же глубинные причины, побуждающие их крепко держаться за свое одиночество?

«Мне надоело, что все считают себя вправе расспрашивать меня, почему я не женюсь, — рассказывает 48-летний Михаил. — Чтобы отделаться от них, я купил обручальное кольцо и надел его на левую руку, как если бы был разведен или овдовел. Если мне все же задают вопрос, что это значит, я не вру — просто глубоко вздыхаю и говорю: «Лучше не спрашивайте!» Обычно этого оказывается достаточно».

Невозможно с уверенностью назвать одну или даже несколько причин, по которым мужчина предпочитает одиночество, утверждают наши эксперты. Разгадка может быть и в семейной истории, и в сексуальных проблемах. «Даже опрос здесь не поможет, — считает семейный психолог Инна Шифанова. — Потому что среди причин одиночества может быть, например, скрытая гомосексуальность. Многие мужчины не признаются в этом даже самим себе и, возможно, предпочитают полное воздержание».

Не в этом ли разгадка некоторых платонических романов, в которых свидания и откровенные разговоры не ведут к физическому сближению и нередко оставляют женщин в недоумении? «Это не исключено, но причина может быть и в другом, — замечает сексолог Ирина Панюкова. — Оказаться сексуально несостоятельным, особенно после долгого перерыва в половой жизни, боятся многие мужчины и поэтому избегают любого физического контакта. Женщины часто не представляют, насколько мужчины уязвимы в этой области. И впоследствии страх может пересиливать или полностью подавлять желание».

Терпеливая и великодушная женщина способна помочь мужчине преодолеть многие страхи. Однако эксперты напоминают, что есть и такие проблемы, которые не решить без помощи психолога, — и сделать это удастся лишь в том случае, если мужчина сам захочет этих изменений.

Мужское одиночество: причины, как избавиться, как пережить

Жить в одиночестве куда лучше, чем среди невыполненных обещаний и фальшивой любви… Последнее время подобные фразы все чаще слышатся в разговорах мужчин. И все бы ничего, но многие из них не понимают, что одиночество, как болото — чем больше вы барахтаетесь, тем быстрее тонете.

Эксперты astro7.ru рассказали о мужском одиночестве, причинах и способах преодоления.

Мужское одиночество: случайность или закономерность

От одиночества страдают не только женщины. Мужское одиночество — тоже не редкость, просто про него не принято так говорить, как про женское. В постсоветском обществе мало кто осуждает холостяков, которые живут сами, в то время как одиноких женщин «клеймят». А ведь справиться с долгим одиночеством мужчинам точно так же непросто, как и женщинам, ведь это одиночество совсем неслучайно. Чаще всего причины одиночества лежат в предыдущих отношениях мужчины, которые почему-то не сложились, иногда бывает так, что причины в воспитании самого мужчины, к примеру, он считает, что его избранница должны быть идеальной, а где такую найти.

Одиночество мужчин глазами женщин

Женщины воспринимают одиноких мужчин как потенциальный «трофей». Мало кто из них задумывается, почему мужчина после 30 лет или мужчина за 40 лет одинок, почему он предпочитает хроническое одиночество семье, не хочет начинать серьезные отношения. Им кажется, что это просто из-за того, что он не встретил ту самую, Единственную, которая завоюет его сердце. Возможно, это и так, но чаще всего речь идет о депрессии, синдроме одиночества и прочих причинах, с которыми надо серьезно работать. Другими словами, чаще всего молодого мужчину надо лечить, а не пытаться скрасить одиночество так, чтобы он понял, что вот она — идеальная женщина, которую он ждал годами.

Есть ли последствия мужского одиночества

Последствия мужского одиночества такие же негативные, как и женского. Не стоит думать, что мужчины — более сильные создания, которым все беды нипочем. В психологии и эзотерике полно примеров, когда мужчина, решив смириться с одиночеством, получал целый «букет» проблем. Проблемы в личной жизни рано или поздно начинают «разъедать» жизнь человека.

У многих начинаются проблемы в карьере, многие мужчины идут по пути самоуничтожения, увлекшись алкоголем или какими-то пагубными привычками и зависимостями. Проблемы растут как снежный ком и вот уже жизнь одиноких мужчин не кажется такой замечательной, как раньше.

Жить в одиночестве куда лучше, чем среди невыполненных обещаний и фальшивой любви… Последнее время подобные фразы все чаще слышатся в разговорах мужчин.

Причины мужского одиночества

Неудачи в предыдущих отношениях

Если какая-то женщина разбила сердце мужчины, то он может решить жить одному и никого больше не пускать в свое сердце и дом. Не только женщины страдают от того, что их чувства не разделили, а любовь предали. Если чувства были очень сильными, то мужчина тоже может стать одиночкой.

Поиск идеальной женщины

Мужчина мог нарисовать себе картинку будущей спутницы в таких ярких красках, что теперь просто не может встретить женщину, которая будет ей соответствовать. Так что ему приходится смириться с одиночеством до тех пор, пока он не найдет свой идеал. Но поиски идеала могут затянуться на годы.

Негативное отношение к браку

Выбор одиночества может быть продиктован тем, что мужчина плохо относится к браку. Чаще всего это бывает тогда, когда у него есть плохие примеры. К примеру, его родители жили, как собака с кошкой, и мужчина считает, что брак — это плохо, постоянные скандалы, плачущие дети, обязанности.

Отсутствие семейных ценностей

Есть и такие мужчины, которые мнят себя Казановой и меняют женщин, как перчатки. У них нет семейных ценностей в силу каких-то причин, они не видят смысла ограничивать себя одной женщиной. Такие холостяки предпочитают заводить приятные знакомства на одну или несколько ночей.

I work!

Финансовая нестабильность

Некоторые мужчины не хотят начинать серьезные отношения потому, что у них нет стабильного дохода. Чаще всего это свободные мужчины, которые с возрастом понимают, что семья — это дом, жена и дети, и за все это надо платить.

Они не могут или не хотят нести на себе это финансовое бремя.

Положительные стороны одиночества

Если одиночество временное, то в нем нет ничего плохого. Пока у мужчины нет семьи, он может заниматься личностным и профессиональным ростом, строить карьеру, заниматься спортом, весело проводить время с друзьями. Главное, чтобы этот период не затянулся, ведь опасность одиночества в том, что привычка быть одному развивается незаметно. Но трудно увидеть ту грань, за которой желание побыть в одиночестве становится хроническим.

Отрицательные стороны одиночества

Как мы уже говорили, главное, чтобы желание побыть одному не затянулось на долгие годы. Как только оно станет хроническим, придется серьезно включаться в борьбу с одиночеством. Плохие привычки появляются незаметно, но искоренить их стоит огромных трудов. Многим мужчинам приходится обращаться к психологам или специалистам в области эзотерики ради того, чтобы избавиться от боли одиночества и построить семью.

И все бы ничего, но многие из них не понимают, что одиночество, как болото — чем больше вы барахтаетесь, тем быстрее тонете.

Способы борьбы с мужским одиночеством

Спорт

Спорт и ЗОЖ — это отличное лекарство ото всех бед, включая страх одиночества. К тому же, в спортивном клубе или на дорожке стадиона есть все шансы встретить женщину, которая покорит сердце мужчины. Не стоит сидеть дома в четырех стенах и бегать по одному маршруту: дом — работа — дом.

Работа

Чтобы пережить одиночество можно с головой уйти в работу. Это особенно хороший рецепт в молодые годы, когда мужчина только начинает восхождение по карьерной лестнице. Пока нет семьи он сможет найти время на все то, что не могут себе позволить мужчины, у которых есть семья и дети.

Домашний питомец

Завести домашнего питомца — один из лучших рецептов для борьбы с последствиями одиночества. Это может быть собака, которая поможет преодолеть боязнь одиночества, ведь с ней придется гулять, а значит, выходить из дома.

Или какое-то другое животное, которое понравится мужчине.

Друзья

Настоящие друзья помогут выбраться из любых передряг, в том числе из трясины одиночества. Это могут быть такие же холостяки, как сам мужчина, или семейные (но обязательно со счастливой семейной жизнью). Второй вариант даже лучше, так как мужчина сможет свыкнуться с мыслью о семье.

Хобби

Интересное хобби поможет забыть о своих психологических проблемах (а ведь тотальное одиночество — одна из них). Идеально, если хобби будет связано со здоровым образом жизни и общением с другими людьми, а не просиживанием целыми днями дома. Так что танчики за хобби вряд ли сойдут.

Как избавиться от страха одиночества

Несмотря на плюсы и минусы одиночества, все-таки большинство мужчин оставаться в одиночестве до конца жизни не хочет. Если вы заметили у себя признаки одинокого мужчины, советуем обратиться к психологу или специалисту в области эзотерики. Это на первый взгляд кажется, что в одиночестве нет ничего ужасного, можно проходить в холостяках до 40 лет, а потом в одно прекрасное утро жениться, построить дом, посадить дерево и вырастить сына. На деле одинокие мужчины сталкиваются с горой комплексов, страхов и блоков, которые мешают им быть счастливыми в любви. И чем позже к ним приходит это осознание, тем тяжелее от них избавиться.

Если и вы столкнулись с подобной проблемой, обратитесь к экспертам Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Одиночество мужчины среднего возраста

Со мной это случилось, когда мне было 38. Это был период между второй гражданской и третьей законной женами. Я забыл, зачем современному мужчине нужны постоянные отношения, и оглянувшись, увидел, что многие ровесники живут одни и прекрасно проводят время. У моего отца такого времени не было. И у деда не было. А у меня было, и оно пошло мне на пользу. Текст Алика Шварца

Время после разрыва со второй гражданской женой мне, после недолгого периода привыкания к непривычной холостяцкой жизни, неожиданно оказалось крайне комфортно. Но, как выяснилось, это состояние нравится не всем. Я опросил 15 знакомых, не находящихся в постоянных отношениях с противоположным полом (младшему из опрошенных 23 года, старшему – 55), и только трое из них сказали, что удовлетворены своим статусом. Остальные мечтают о женитьбе, о теплом уютном доме, о семейном гнездышке и маленьких воробушках, порхающих по квартире. Никто из них не хотел романтических отношений. Зажмурив глаза, они словно перепрыгивали этот период времени, когда нужно дарить цветы, водить девушку в ресторан, посещать премьеры в театре и после обсуждать все это на вечерних свиданиях в уютных маленьких кафе. И понятно почему. Большинство из моих друзей – временных холостяков – уже успели привести свой некогда натренированный мускул, отвечающий за ухаживания, в полную негодность за время долгих постоянных отношений. Все они ведут активную жизнь, встречаются с женщинами, это здоровые и успешные люди, но у каждого из них появились те же симптомы, что и у меня в мои 38 лет.

Мне стало чертовски скучно приглашать девушку на обед и вести с ней разговоры. Прихватить три-четыре коктейля в баре, ущипнуть ее за попу и пригласить домой – пожалуйста, но ухаживания и свидания – увольте.

Я постепенно утратил все приличные манеры. Что-то случилось с памятью. Забываю дни рождения всех женщин, с которыми связан, даже собственной матери, а если мне и приходится участвовать в этих скучных праздниках, то почему-то покупка традиционных подарков (цветы, конфеты, парфюмерия) вызывает у меня дикое раздражение. Я готов подарить что-то провокационное или принести с собой немного бухла. Но ничего такого «нежного».

Когда я находился в компании очаровательных, но малознакомых женщин, мои истории становились все более сальными, а анекдоты – пошлыми и с бородой. Я повторял одни и те же шутки, словно хотел сказать: «Я совсем не приятный парень, но типа честный и брутальный. Хотите меня? Берите таким, как есть!»


Даже после самого офигительного секса, услышав ее звонок, вдруг начинаешь испытывать чудовищное раздражение и понимаешь: все, alles.


В интимной жизни я был нежен и очарователен как никогда, но избегал близких продолжительных отношений или старался иметь сразу несколько связей, как бы рассортировав их по полочкам: эта — для совместных походов в клуб, эта — чтобы напиться в баре, ну а эта уже своя в доску — с ней ничего кроме секса.

И еще очень важная вещь: начинаешь ходить на свидания как-то очень просто, как на работу, и где-то примерно через месяц, после четырех-пяти встреч, даже после самого офигительного секса, услышав ее звонок, вдруг начинаешь испытывать чудовищное раздражение и понимаешь: все, alles.

Я не могу сказать, что таких мужчин вокруг меня большинство, но их предостаточно. Яну 25. Почему у него нет постоянных отношений? Он еще достаточно молод и, как он сам говорит, пока не готов подстраиваться под кого-то, но очень бы хотел, потому что большинство его друзей состоят в отношениях.

Двое моих коллег 36 и 38 лет ведут бурную жизнь, но уже устали от этого. Один из них считает, что ему еще нужно время для самообразования: «Сначала привести в порядок “чердак”», разобраться с жизнью…» Ну а потом, видимо, уже можно подумать о серьезных отношениях (это говорит 38-летний человек). То есть хотят, но не могут.

42-летний Виталий говорит, что уже долго живет один, ограничиваясь непродолжительными романами, из страха, что «это закончится как обычно – ничем».

Есть и убежденные одиночки. Володя (51) совсем без грусти признается, что не моногамен и с некоторой долей иронии добавляет: «Я серьезно отношусь к своим обязательствам по отношению к бывшим женам, а это, как правило, не нравится новым». 27-летний Сергей убежден, что жить одному гораздо лучше и комфортней: «Я сам убираю за собой, а секс можно найти и так, это не причина вступать в постоянные отношения, пока не влюблен. Деньги – мои, время – мое. Нет, влюбись я без ума, может, и женился бы». И еще. Мой друг детства 44-летний Дмитрий, гениальный и немного стукнутый: «Я ученый, я принадлежу вечности. В стране жопа, и я невероятно счастлив, что живу холостяцкой жизнью».

А вот все остальные, кому я задавал подобный вопрос, говорили, что с удовольствием вступили бы в новые постоянные отношения. Многие хотят этого потому, что все их друзья-ровесники семейные. 40-летний таксист Алексей, который часто подвозил меня домой от «Крыши Мира», жаловался: «У меня было три женщины, которых я любил, хотел от них детей, семью, но ничего не получалось. Все не то. У меня мало времени, я не могу ухаживать, практически никуда не хожу, потому что очень устаю. Решаю свои проблемы уже по привычке – встречаюсь с приезжими, занимаюсь с ними сексом, это очень легко, только деньги сосут, сучки…»

Стоп. Здесь есть серьезное противоречие. Я ведь тоже думал примерно так, когда мне было 38, и я расстался с девушкой. Я часто напивался в лоскуты и расставался с девушками без сожаления, потому что если не завтра, то послезавтра будет другая. Я был уверен, что всегда смогу остановиться, — так всегда считают алкоголики, наркоманы или игроки. Но это не так. Другая мышца, отвечающая за любовь, заботу и совместный быт, постепенно атрофируется, и ты уже не понимаешь, в чем причина: я не хочу встречаться с девушкой, потому что лично эта мне не подходит, или я вообще погряз в холостяцкой жизни и не хочу, чтобы она заканчивалась.


Может, мы ошибаемся, когда говорим: «Это не та телка»? Может быть, она как раз та, но у нас не хватило времени это узнать.


Вот я на той же самой «Крыше Мира». 10 утра. Мне не хочется никого снимать. Я сижу у барной стойки со стаканом виски. Рядом друг Кирилл, который перепробовал здесь почти всех, дует мне в уши, что нету той самой, а хотелось бы завести ребенка: «Мне надоело! Я не получаю удовольствия от такого бездарного времяпровождения». «Сколько длилась твоя последняя связь?» — спрашиваю. «Три недели… месяц», — вспоминает он. Но за это время – и с этим согласны почти все опрошенные – нельзя почувствовать другого человека и понять, твой он или нет. И может, мы ошибаемся, когда говорим: «Это не та телка»? Может быть, она как раз та, но у нас не хватило времени это узнать. Мне стало ужасно неприятно с этим стаканом виски, потому что завтра, в воскресенье, большинство моих приятелей со своими девушками, женами, детьми пойдут в парки, в кино, в рестораны и будут радоваться жизни. И я понял, что мне нужно лечение. Моя закадычная подруга отправила меня к психотерапевту Ирине. «Ты действительно болен, — сказала Ирина. – Здесь нужно делать упражнения». «Какие?» — испугался я. «Покупай цветы, ходи с девушкой на выставки, приглашай на премьеры. Все время обсуждай все это с ней, проговаривай. И ты снова почувствуешь вкус».

Ох! Я послушался врача, купил, преодолевая отвращение, три белые розочки, а моя красивая восточная спутница заявила мне с недовольной гримасой, что у нее на родине ухажеры дарят девушкам 101 цветок. Пошли они кое-куда с такими букетами.

С другой крошкой после просмотра чего-то из Вуди Аллена мы отправились ужинать в один ресторанчик. О фильме не сказали ни слова. Она достала телефон и стала показывать мне какие-то видосы. Ну, что-то вроде сегодняшнего «какого цвета платье – сине-черное или бело-золотое?». Я извинился, отправился пописать и больше не вернулся.

Они были нормальные девчонки. Просто моя маскулинная мышца никак не хотела снова работать. Я уже стал достаточно циничным и не мог не то что заинтересовать других – с самим собой было скучно. Быстрые решения «алкоголь – клуб – постель» так эффективно убивали время, что жизнь казалась заполненной до краев. Пришлось применить противоположный метод: я собрал себя в кучку: больше работы, еще больше работы, книги, тексты, фильмы, путешествия и очень мало секса. Хотя там внизу что-то активно протестовало: папа, ты забыл про меня?

Как-то, крепко выпивши, я встретил девушку в баре и по старой привычке стал ее поддевать: типа какая-то ты не очень красивая, и зимой в белое у нас не очень принято одеваться… Но это знакомство затянулось уже на три года, мы успели пожениться и родить девочку. Почему эта гордая красавица остановилась на мне? «Потому что женщины влюбляются в мужчин, которые интересны и самодостаточны и у которых есть цель», — сказала она. Итак, за пять лет я, видимо, восстановил свою атрофированную мышцу, перестал быть хамом и повесой, обзавелся самой настоящей семьей и отремонтировал квартиру. Но все-таки иногда тянет на «Крышу Мира». Иногда ведь можно?

Вам 30, и вы одиноки. Что говорит наука — Нож

Это потрясающая новость для тех, кому за 25, и не очень хорошая — для тех, кто еще не родился. Такое удивительное изменение лица нашей планеты, которое из юного и безусого превращается во взрослое, но с искусственными зубами и гиалуроновой маской, связано не только с улучшением медицинской помощи и широким распространением утренних приседаний, но и со снижением фертильности. Еще недавно во многих регионах мира на одну женщину приходилось 5–7 деторождений, а в 2015 году этот показатель резко упал (если верить все тому же докладу ВОЗ).

Смена гендерных ролей и контрацептивы позволяют человечеству немного расслабиться и не переживать, что мы вот-вот вымрем, если срочно не бросимся жениться и размножаться.

Так что ответ на вопрос: «Одиноки ли мы, если нам около 30 и никаких планов на ближайшие выходные?» — скорее, отрицательный. Нет, не одиноки. В современном мире таких, как мы, очень много.

А раз благодаря науке у нас появилось больше времени, глупо не воспользоваться ее услугами и в остальном. Вооружившись прожектором научного знания, мы можем улучшить многие сферы жизни и, может быть, даже определиться с ближайшими выходными.

Здоровье

Возможно, в будущем врачи станут обращать внимание в первую очередь на биологический возраст, а не хронологический, для получения более содержательной и объективной картины, и при оформлении карточки спрашивать не год рождения, а что-нибудь про длину теломер — одного из потенциальных биомаркеров старения. Но пока этот светлый день не настал, все равно полезно знать, что у двух тридцатилетних ребят биологический возраст может оказаться разным: одному только стукнуло 27, а другой в душе, то есть в теле, отметил 45-й юбилей.

Например, люди с ВИЧ-инфекцией будут старше самих себя «паспортных», об этом пишут в исследовании, опубликованном в журнале Американской академии неврологии.

Во многом биологический возраст зависит от образа жизни, а у 30-летних синглов он часто оказывается гораздо более «выигрышным» по сравнению с привычками их оппонентов. Опрос, проведенный по заказу Британского департамента здравоохранения, показал, что не связанные брачными обязательствами ребята с гораздо большей вероятностью сходят на тренировку, а не пропустят ее по семейным обстоятельствам. Есть исследования, которые связывают матримониальное положение человека с массой его тела, но они довольно противоречивы. В последнее время научное сообщество без энтузиазма отмечает, что женатые люди едят в целом более здоровую пищу, но спортом занимаются меньше.

В науке принято хвалить здоровье супругов и тревожиться за самочувствие одиночек. Например, врачебные изыскания говорят о повышенном кровяном давлении у людей без пары и даже о большей активности тех генов, что отвечают за воспалительные реакции в организме. Однако в этих работах, как правило, речь идет о пациентах в солидном возрасте и в некой социальной изоляции, так называемых хронически одиноких людях.

И если вам еще нет 60 и вы не привыкли проводить долгие часы в кресле-качалке, вряд ли стоит волноваться, видя очередной заголовок из серии «Одиночество убивает».

Кроме того, «убивает» ведь не сам факт отсутствия близкого человека в пижаме, а состояние стресса, вызванного довольно субъективным ощущением покинутости. Для наших первобытных предков быть изгнанным из племени означало верную смерть. Сегодня этот страх остается, даже если ты и без своих товарищей в состоянии развести в пещере огонь и оплатить себе медицинскую страховку. Поэтому если чувствительным синглам и можно дать какие-то рекомендации относительно здоровья, то они будут общего характера, вроде «не стесняться класть себе в гостях больше укропа».

Счастье

Высокий интерес людей к причинам субъективного благополучия понятен. Было бы замечательно отыскать рецепт внутренней гармонии и радости, а еще лучше, если он укладывается в инструкцию из пяти конкретных шагов. Главным результатом поиска корреляции между счастьем и супружеством является следующий общий вывод: люди в браке в целом счастливее тех, кто не в нем. Но сегодня этот итог вызывает подозрения. Нет ли подвоха в том, что супружеские отношения связывают с наслаждением жизнью, когда они так нормативны, распространены и до жути волнуют всех ваших родственников до седьмого колена? Вдруг завтра люди начнут повально приобретать фиолетовых морских свинок и наличие этого питомца будет связано со счастливо сложившейся судьбой? Как знать.

Некоторые эксперты-социологи уверяют, что в большинство исследований о счастье с милым рядом неизбежно вкрадывалась роковая ошибка: там сравнивали холостяков с теми, кто в данный момент состоит в браке. А последние никогда не скажут, что у них жизнь «знаете, так себе». Подобные ответы можно услышать, скорее, после развода, который случился из-за того, что партнер не поддерживал вашу страсть к игре в петанк после отбоя. Даже если супружество оказалось счастливым, скорее всего, оно будет скоротечным. По статистике, в России распадается больше половины браков. Значит, выясняя что-то про счастье людей, имеет смысл изучать не тех, кто вчера вернулся из загса с цветами, а тех, кто развелся и может сравнивать ощущения.

Недавнее российское исследование доказывает, что до 35–40 лет практически нет разницы между одинокими и теми, кто всюду ходят за ручку: все в равной мере довольны.

Лишь ближе к 40, когда многие начинают подводить итоги середины жизни и разглядывать бывших одноклассников в социальных сетях, люди со штампом в паспорте отчего-то чувствуют себя легче.

А крупное исследование, проведенное в 2015 году в Новой Зеландии, позволило сделать еще более неожиданный вывод: оказывается, есть категория людей, которым в отношениях очень плохо. Такие стараются не участвовать в открытой конфронтации и скандальных выяснениях «кто забыл закрутить колпачок тюбика с зубной пастой». В общем, люди, избегающие фразы «Мне надо с тобой поговорить», поставят галочку напротив пункта «Я удовлетворен жизнью», только если они будут жить в гордом одиночестве.

Досуг

Когда стоишь в воскресенье с огромной тележкой в супермаркете и размышляешь, как выглядит «форма для выпечки в виде цветка с пупырышками» (партнер внес ее в список покупок), кажется, что это логичное и правильное занятие для выходного.

Окажись мы в одиночестве, чем бы мы занялись? Разгадывали бы дома сканворды? Чахли над компьютерной игрой? На самом деле скучная жизнь холостяков — это миф. Ученый Калифорнийского университета Белла Де Паоло, автор книги Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After, проанализировала более 800 работ, посвященных изучению одиночек, и уверенно заявляет, что люди, не состоящие в зарегистрированном браке, имеют более насыщенную социальную жизнь, чем их сверстники с большими тележками в магазинах. Кроме того, им всегда есть чем заняться, потому что одинокие люди в большей мере озабочены своим непрерывным личностным развитием. Именно тридцатилетние синглы ищут себя: записываются в кружки ирландских танцев, зачем-то снова поступают в аспирантуру и обмениваются контактами правильных коучей.

С приятным досугом, правда, есть некоторые проблемы: если приходится участвовать в гедонистических мероприятиях, то без пары мы чувствуем себя не в своей тарелке. Представьте, что вы пришли один в кино на мелодраму и сидите в окружении каких-то людей, которые держатся за ручку. Есть вероятность, что попкорн встанет в горле комом. Согласно исследованию американских психологов Ребекки Рэтнер и Ребекки Гамильтон, потребители чувствуют себя подавленными, если занимаются чем-то приятным в одиночестве и при этом думают, что их видят другие. Ученые стали экспериментировать: например, меняли количество окружавших сингла посторонних людей или давали в руки книжку, чтобы одинокий клиент чувствовал себя безопаснее. И все это прекрасно работало.

Чем меньше мы беспокоимся о том, как на нас посмотрят ребята за другими столиками, тем комфортнее себя ощущаем.

Когда приходишь в ресторан соло, кажется, что остальные посетители только о том и думают, что ты лузер и не смог найти компанию даже на обеденный перерыв.

Конечно, это страшная глупость: какое вообще дело другим до наших скромных радостей. Но реакции возникают на уровне эмоций, так что, если мы действительно страдаем из-за внешних оценок, имеет смысл просить ставить рядом два прибора — будто мы кого-то ждем, прикрываться газетой или выбирать себе отель, в котором будет поменьше людей, недоумевающих, почему мы третью неделю занимаем номер для новобрачных в одно лицо.

Общение

Хорошо, конечно, когда партнер может помочь скосить урожай зерновых и уложить его в сенях, но в современном мире в отношениях всего этого, даже в совокупности с задором и страстью, мало. Необходимо также глубокое понимание, эмоциональная вовлеченность. Но вот парадокс: при возросших требованиях к браку мы уделяем этому все меньше времени. Американский психолог Эли Финкель из Северо-Западного университета уверяет, что если кто нынче и готов строить семью, то исключительно «для удовлетворения потребностей, таких как самооценка, самовыражение и личный рост». Получить дома за ужином от вернувшегося с работы партнера хотя бы порцию таких радостей — уже большое достижение. И вообще чем дальше, тем больше удачная женитьба похожа на впрыгивание в несущийся поезд — прямиком на верхнюю полку третьего купе.

С точки зрения специалистов, тридцатилетние холостяки поступают правильно, поскольку не возлагают на одного человека хлопоты по собственному психологическому благополучию, а ищут самореализации в других местах: тут тренинг, тут спонтанное рисование, тут посиделки с друзьями, а тут секс. Доказано, что по сравнению с женатыми и замужними товарищами одиночки с большей вероятностью будут поддерживать связь с родными, друзьями и даже соседями.

Деньги

Жизнь соло по выбору особенно реальна, когда людям нет нужды скидываться на крупные покупки вроде шифоньера в прихожую. Я один, потому что могу себе это позволить. В ходе недавнего исследования, проведенного Брэдфордом Уилкоксом, директором Национального проекта брака в Университете штата Вирджиния, и профессором экономики Американского университета Робертом Лерманом, удалось выяснить, что у незамужних американок зарплаты выше, чем у связанных супружескими узами, а одиноким мужчинам каким-то образом удается избегать переработок и проводить за офисным компьютером меньше часов, чем их женатым коллегам. Может, именно поэтому у них получается выкраивать время на социальную активность из предыдущего пункта.

Как по науке искать партнера, если вам он все равно зачем-то нужен

1. Тиндер не только не решение всех проблем, но иногда и их источник. Американские маркетологи и лекторы MBA Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард хорошо покопались в трудах, посвященных онлайн-дэйтингу, и сообщили миру, что у сервисов знакомств куча серьезных недостатков. Например, алгоритм подбора партнера — конструкция крайне сомнительного качества. Кто сказал, что вам подойдет человек, который тоже любит кокер-спаниелей? Это странное основание и для секса, и для дружбы. А всякую мистику вроде загадочного блеска глаз, его необыкновенного жеста и вспыхнувшей между вами искры тиндеры, разумеется, не учитывают. Кроме того, бесконечное перелистывание профилей создает опасное впечатление, будто бы вокруг огромное число классных людей.

Существует даже понятие Attention Deficit Dating (ADD) — неспособность развить привязанность к человеку, с которым вы ужинаете, из-за иллюзии: завтра будет кто-то лучше, чем вчера.

То есть встречаться-то, конечно, стоит — главное не увлекаться вечным поиском.

2. Живое знакомство хорошо еще и тем, что в нем участвует обоняние. Выбирая партнера, нам важно не только рассмотреть, как он отретушировал себя в фотошопе, но и почувствовать его феромоны. Нет-нет, никакими мошенническими духами с будоражащими собеседника запахами — упаси бог! — пользоваться не нужно. Но несмотря на то, что в процессе эволюции мы постепенно теряли обоняние, оно все еще функционирует. Вот, например, серьезное российское исследование, в котором, как водится, дамам пришлось нюхать футболки разных вспотевших мужчин.

Результаты подтвердили: женщины по запаху пота способны достоверно определить не только гормональный статус обладателя майки, но также сложные психологические «настройки».

«Например, женщины объективно узнают и предпочитают спокойных мужчин, что связано с низким уровнем кортизола у последних. Повышенный нейротизм, сопряженный с высоким уровнем кортизола, расценивался как непривлекательная черта». (Отсюда так и тянет извлечь какие-то советы, например такой: не знакомьтесь, пока вы дирижируете ансамблем, — будете пахнуть стрессом.)

3. Есть резон всюду флиртовать. Причем не так, как принято в глубинке, — сверлить человека долгим мрачным взглядом, а демонстрировать открытость. Моника Мур, психолог из Сент-Луиса, исследовала методы флирта в барах и торговых центрах и может смело рекомендовать всем желающим такой рецепт: зрительный контакт и улыбка (из книги Николаса Бутмана How to Make Someone Fall in Love with You in 90 Minutes or Less). Таким нехитрым путем успеха достигают не самые физически привлекательные люди: как оказалось, важна не внешность, а демонстрация одновременно доступности и уверенности в себе.

4. Если вам кажется, что, несмотря на улыбку, вы все же не пользуетесь успехом в компании, заведите разговор о смерти. Многочисленные эксперименты показывают, что такая тема оказывает сильное влияние на репродуктивное поведение людей. Напоминание о том, что мы все умрем, почему-то обостряет общий интерес к сексу (ну ученые, конечно, скажут, что не к сексу, а к продолжению рода, новой жизни наших генов, но результат-то после третьего коктейля одинаковый). Если перед тестированием побеседовать с респондентами о могилах или кремации, процент положительных ответов на вопрос: «Хотели бы вы завести ребенка?» — значительно увеличивается.

Правда, стоя в баре с широкой улыбкой и заготовленным разговором о конце света, можно внезапно обнаружить, что тебе страшно хочется побыть одному, отдохнуть от всей этой науки, просто пожить для себя…

Легион одиноких мужчин / Хабр

За последние несколько десятилетий одиночество стало эпидемией, и мужчины страдают от этого больше всего. Как и почему изоляция превратилась в такую угрозу?


В четверг, 13 июля 1995 года высокое давление в верхних слоях атмосферы над Чикаго опустило огромное количество горячего воздуха на землю, из-за чего температура подымалась до отметки 41°C. В городе Среднего Запада, не готовом к тропической жаре, деформировались дороги, на улицах ломались машины и закрывались школы. В пятницу три трансформатора энергетической компании Consolidated Edison вышли из строя, оставив 49000 людей без электричества. В апартаментах небоскрёбов без кондиционирования воздуха температура поднималась до 49°C даже с открытыми окнами. Жара не ушла и в субботу. Тело человека способно справляться с такой жарой лишь в течении 48 часов подряд, после чего оно начинает отключать защитные механизмы. Отделения скорой помощи в больницах были так переполнены, что не принимали жертв солнечного удара. Воскресенье было не лучше, в результате чего выросло количество смертей – от обезвоживания, жары и почечной недостаточности. Морги переполнились, тела хранились в грузовиках для перевозки мяса. В целом 739 человек погибло в этот период сильной жары.

Проведённое расследование по следам происшествия установило, что по большей части погибшие, что естественно, были бедными, старыми и жили в одиночестве. Более интересным было половое разделение: мужчин умерло гораздо больше, чем женщин. Это было особенно странно, учитывая что в Чикаго в июле 1995 года старых одиноких женщин жило больше, чем мужчин.

Почему мужчины оказались более уязвимыми? Дело было не в физических параметрах. Обе группы в основном жили в апартаментах с однокомнатными квартирами. Фраза «родственники неизвестны» постоянно встречалась в полицейских отчётах. На полу и в ящиках столов были найдены письма: «Я хотел бы увидеться с тобой, если это возможно, когда ты приедешь в город»; «Наша семья должна была помириться». Однушки умерших описывали, как «полные тараканов» и «находящиеся в беспорядке», что означает, что туда мало кто ходил в гости. Согласно Эрику Клиненбергу, написавшему книгу об этом периоде жары, женщин посещали люди, проверявшие их здоровье и самочувствие; у мужчин такого не было. «Когда у тебя будет время, приезжай пожалуйста, в гости» – было написано в одном неотправленном письме.

Что привело их к подобной изоляции? Почему это оказались мужчины?

*

Арти, 63-х лет, живущей в Бердс-Форк, в Западной Виргинии, деревне на 200 человек, никогда не женился. Он вырос в Бердс-Форк, но большую часть жизни провёл в других местах. Обратно он переехал в возрасте 47 лет, чтобы заботиться о больной матери, умершей в текущем году. Теперь, отложив свою жизнь в долгий ящик на 16 лет, он оказался неженатым, наполовину пенсионером, без друзей. «Жизнь проходит очень быстро», – сказал он. После смерти матери он задумывается: «Куда же оно всё ушло?»

Об этом он часто говорил со своей матерью. Теперь, когда её не стало, он никому не раскрывается. У него нет живущих поблизости близких друзей, и он «за последние несколько лет часто ощущает депрессию».

Арти не асоциальный тип и не домосед. Его карьера годами сводила его с сотнями интересных людей; он десять лет жил в Калифорнии, а до того у него были девятилетнии отношения. Но в родном городе все его связи исчезли. «У меня нет близких друзей, кроме семьи, – говорит он, – а это нечто другое». С ним соглашается австралийское исследование от 2005 года: наличие близких друзей увеличивает продолжительность жизни на 22%, а наличие взаимоотношений с родственниками никак на это не влияет.

У Арти есть несколько друзей, встреченных им, когда ему было за тридцать и за сорок, с которыми он поддерживает связь, в основном через Facebook, но эти связи «не похожи на те, что были у меня в молодости. Они не такие глубокие. Не такие ранимые. И я не уверен, что хочу открываться им». Он довольно близко общается с бывшими коллегами, но хотя они доверяют ему свои мысли, он не чувствует, что может довериться им. «Они моложе, – говорит он. – Им не понять мои проблемы». Несмотря на то, что он уже наполовину на пенсии, он ходит в офис, сидит там допоздна, уже после того, как все ушли. «Я не хочу возвращаться домой, – говорит он. – Там никого нет».

Во многих смыслах Арти подвергается опасности повторить судьбу жителей однушек из Чикаго. Но между ними есть разница: одиночество тех людей заключалось в отсутствии или малом количестве социальных связей. Проблема Арти заключается в одиночестве, которое даёт ощущение изолированности несмотря на количество социальных связей, и обычно связанно с отсутствием людей, которым можно довериться.

Ждёт ли меня такое же будущее?

На первый взгляд, это маловероятно. Мне 34. У меня довольно активная социальная жизнь. Я связан с моим сообществом и регулярно посещаю художественные встречи. Я жил в Торонто наездами с 18 лет. Тут я посещал университет. Я помог основать центр искусств. Я знаю тут сотни, если не тысячи, людей. У меня много рабочих мест – инструктор в колледже, фрилансер, писатель, репетитор. У меня есть друзья. Каким бы образом жизнь не приводила к одиночеству, я хочу верить, что мой путь не таков. Когда я умру, мой пол будет чистым, а письма – отправленными.

И всё же в этих историях есть что-то странно знакомое. Я чувствую, как мой социальный мир медленно, но верно ускользает от меня. Все три работы в сумме удерживают меня в контакте с другими людьми по восемь часов в неделю, в которой 168 часов. Остальные 160 часов я сижу дома. Для меня нет ничего необычного в том, чтобы несколько дней подряд не вступать в социальные контакты, и чем больше я без них обхожусь, тем мне страшнее становится. Я становлюсь стеснительным, и боюсь, что со мной никто не захочет тусить. Социальное равнодушие пускает метастазы в моём мозге. Я начинаю избегать социальных действий, убедив себя, что наткнусь на стену загадочного зрительного контакта. Я живу недалеко от многих друзей, но прячусь, если увижу их на улице. Я не считаю себя антисоциальным – мне нравятся люди и нравится общаться с ними, и у меня так много хороших взаимоотношений – но часто я воспринимаю это как задачу, требующую приложения усилий, удивительно сложно не соскользнуть обратно вниз, в колодец отчаяния.

Но я не всегда был таким. Что изменилось?

*

Дружба во взрослом возрасте представляет проблему для многих людей. В среднем мужчины и женщины начинают терять друзей в возрасте 25 лет, и продолжают постепенно терять их до конца жизни. Взрослые больше работают, заводят более серьёзные любовные отношения, формируют семьи – всё это отнимает приоритет у дружеских тусовок. Даже если у вас, как у меня, нет работы на полный день, у вас нет девушки и вы ещё не задумывались о том, чтобы заводить семью, чужие взрослые жизни не дают вам шанса.

Кроме того [в США] молодёжь сильнее всех колесит по стране, что обрывает наши связи – это явление Роберт Путнам называет «эффектом пересадки», имея в виду травму, наносимую растению потерей корней. Люди сегодня чаще меняют работу, что обрывает связи, которые ранее длились бы десятилетиями. Работа на фрилансе, которой по прогнозу Forbes к 2020 году так или иначе будет заниматься 50% рабочей силы, лишает работника не только преимуществ работы в офисе, но и социальной стабильности. Я, как фрилансер, поменявший за последний год шесть работ, и живший в десятке стран, как раз попадают в самую уязвимую часть диаграммы Венна. Я стараюсь компенсировать это, поддерживая контакты с четырьмя-пятью группами друзей в соцсетях – по большей части, в Facebook, где у меня хранится 3691 контактов – но часто использую соцсети больше как видеоигру с уклоном в перфоманс, чем как способ поддержки дружеских отношений. Исследования показывают, что я нахожусь ближе к норме, чем к исключению. «Социальные контакты в интернете с друзьями и родственниками, – как было написано в одном исследовании, – не являются эффективной альтернативой живым взаимоотношениям в плане уменьшения чувства одиночества».

Видимо, я такой и есть. Одинокий. Иногда это весьма мучительно. Одиночество можно измерять при помощи психометрии – например, по шкале одиночества UCLA (я набрал 21 из 40) [я решил перевести опросник и дать в конце, вместе с голосованием – прим. перев.], или по шкале одиночества Де Джонга Жирвельда (у меня высокие показатели эмоционального одиночества и низкие показатели социального одиночества). С моей точки зрения, одиночество, по сути – упрямое, иррациональное убеждение в том, что вне зависимости от того, насколько хорошо я знаю людей в моей жизни – некоторых из которых я считаю близкими людьми, некоторых из них я знаю несколько десятилетий – я, как сказал поэт, не един со всем человечеством. В худшие моменты меня всё ещё бесит моя изоляция, я превращаюсь в 16-летнего себя, сидящего в отчаянии на краешке ванны в доме родителей, мысленно находясь в поисках друзей, отметая всех очевидных кандидатов. Я пытался представить мир, в котором Блейка Макфейла, в квартиру сестры которого я однажды приходил в гости два года назад, можно было бы считать моим другом. Это не был день максимального одиночества, которое я когда-либо ощущал, но он настраивает на определённый лад, и я всё ещё испытываю похожие чувства, возможно, чаще, чем могли бы подумать знающие меня люди. А возможно, они и могут подумать именно так. Возможно, они тоже ощущают себя так же. За последние несколько десятилетий поменялась вся структура общества, увеличилось одиночество, и сейчас ему подвержена половина всех людей. Буквально на прошлой неделе Американская психологическая ассоциация выпустила пресс-релиз, утверждая, что «многие страны по всему миру считают, что мы столкнулись с ‘эпидемией одиночества’».

И как будто чувства одиночества недостаточно самого по себе, оказывается, что одиночество и изоляция крайне отрицательно сказываются на вашем здоровье и самочувствии. Качество ваших дружеских взаимоотношений лучше всего предсказывает уровень вашего счастья. Социальная изоляция ослабляет иммунную систему, поднимает кровяное давление, нарушает сон и может сравняться по влиянию с выкуриванием 15 сигарет в день. Согласно авторам часто цитируемого метаанализа, одиночество может увеличить шансы внезапной смерти на 30%, и «недостаток социальных связей повышает риск смерти сильнее, чем ожирение». С практической точки зрения, отсутствие контактов в непредвиденных обстоятельствах, как это случилось с мужчинами в Чикаго, может привести к вашей смерти.

К несчастью для меня, как и большая часть погибших в Чикаго, я принадлежу к другой, возможно, контринтуитивной категории повышенного риска: я мужчина. Фриланс, переезды, взрослая жизнь влияет на женщин и мужчин одинаково – но по сложному набору причин у мужчин больше препятствий к наведению связей. В среднем у нас в жизни есть меньше людей, которым мы можем довериться, и социально мы более изолированы. Женщины жалуются, что чувствуют себя одинокими, чаще мужчин, и статистически так и есть – если они замужем, и в возрасте от 20 до 40 лет. Но во всех других демографических категориях мужчины более одиноки, чем женщины. Кроме того, исследователи сходятся на том, что из-за отказа мужчин признавать наличие у них эмоциональных проблем, масштаб мужского одиночества недооценивают.

*

У меня есть фотография, где мы с моим другом Тайлером уютно устроились на кремовом ковре моих родителей, под солнышком, рядом с моей собакой песочного цвета. Это милый момент, но на фото запечатлено нечто большее – это был последний раз в моей жизни, когда я прикасался к мужчине как-то по-другому, нежели чем через рукопожатие или братское объятие. Нам было по шесть лет.

Один путь к пониманию мужского одиночества – рассмотреть способы социализации у детей. В интервью Ниоби Вэй, профессор психологии развития из Нью-Йоркского университета, изучавшая взросления юношей в течение 30 лет, рассказывала, как мы подводим мальчиков. «Социальные и эмоциональные навыки, необходимые мальчикам для процветания, просто не развивают», – сказала она. И действительно, согласно исследованию, мужчины в начале жизни не ведут себя так, как стереотипы, в которые они потом превращаются. Шестимесячные мальчики, вероятно, плачут чаще девочек их возраста, более вероятно будут радоваться маминому лицу и более вероятно будут соотносить наше выражение эмоций со своим. В общем до 4-5 лет мальчики выказывают больше эмоций, чем девочки.

Изменения начинаются со школы: в этом возрасте мальчики начинают хуже девочек справляться с «изменением лицевой мимики для поддержки социальных отношений». Это начало процесса социализации в «культуре, поддерживающей социальное развитие девочек, и подавляющей его у мальчиков», согласно Дэну Киндлону и Майклу Томпсону. Это рано влияет на нашу дружбу – в исследовании, проведённом в г. Нью-Хэвен, мальчики с 10 до 18 лет гораздо хуже девочек определялись с тем, кто входит в круг их друзей: «за две недели мальчики чаще девочек меняли кандидатуры своих лучших друзей, а вероятность обоюдного выбора у них была ниже, чем у девочек».

И всё же для взращивания дружбы нет лучше почвы, чем школа, и большая часть мальчиков находит друзей в детском возрасте. Вэй, просуммировавшая результаты своих исследований в книге «Сокровенные секреты», обнаружила, что до раннего подросткового возраста мальчики не стесняются выражать свои сильные симпатии к друзьям. Вэй цитирует Джастина, только перешедшего в старшие классы: «Мой лучший друг и я любим друг друга. Именно так. Это очень глубокое чувство, настолько глубокое, что оно у тебя внутри, и ты не можешь этого объяснить. Думаю, что в жизни два человека могут очень-очень хорошо понимать друг друга, доверять, уважать и любить друг друга». Другой старшеклассник, Джейсон, рассказал Вэй, что дружба важна тем, что «ты не одинок, и тебе нужен кто-то к кому можно обратиться, когда у тебя всё плохо».

Но для многих мальчиков – Вэй называет это «почти универсальным правилом» – сдвиг происходит в позднем подростковом возрасте, где-то в 15-20 лет. В этой фазе жизни, о которой мы часто мыслим позитивными понятиями – раскрытие себя, взросление – доверие мальчиков друг другу оказывается хрупким, как стекло. Через три года после первого интервью Джейсон, сказал что что у него нет близких друзей, «и добавил, что хотя он ничего не имеет против геев, сам он не гей». Другой мальчик, у которого Вэй брала интервью в 11 классе, и который до того десять лет дружил со своим лучшим другом, сказал, что у него теперь нет друзей, потому, что «в наше время никому нельзя верить». В интервью с тысячами мальчиков Вэй увидела сильную корреляцию между доверием к близким друзьям и психическим здоровьем. Она нашла, что во всех этнических группах и рамках дохода три четверти мальчиков «стали бояться предательства и не доверяют своим мужчинам-одноклассникам» в позднем подростковом возрасте, и «всё чаще начинают рассказывать о чувстве одиночества и депрессии».

Что ещё хуже, находясь в процессе отстранения от других мальчиков, в процессе взросления нами начинает управлять другой набор правил по поводу дозволенного поведения. Психологи называют их правилами демонстрации. Выражение боли, волнения, заботы, озабоченности, по мнению ребят из старших классов, выглядят «по-гейски» или «по-девчачьи». Чернокожие и латиноамериканцы, согласно интервью Вэй, испытывают давление и необходимость подчиняться ещё более строгим правилам. Нарушающие правила мужчины, выражающие «грусть, депрессию, страх, такие дисфорические эмоции, как стыд и смущение», считаются «женоподобными», и сочувствуют им меньше, чем женщинам. Вэй сказала мне, что на выступлениях часто цитирует слова 16-летнего мальчика, который сказал: «возможно, девочкой быть неплохо, потому что тогда тебе не нужно сдерживать эмоции».

*

И всё же легко отнестись к этому скептически – разве мужчины не чувствуют себя в этом мире лучше? Насколько это им вредит? У них всё ещё есть друзья, не так ли? И, да, когда люди взрослеют, до возраста в 25 лет у мужчин и женщин сохраняется примерно равное количество друзей. Для стороннего наблюдателя, да и для самого мужчины, может показаться, что всё в порядке. Но, перефразируя исследователей из Университета Миссури, Барбару Бэнк и Сюзан Хэнсфорд, у мужчин есть власть, но при этом они плохо себя чувствуют. В Британии количество самоубийств у мужчин постоянно повышается. В США повышается количество безработных мужчин, и это часто оказывается связанным с пристрастием к опиатам. В работе от 2006 года, направленной на практикующих психиатров, Уильям Поллак из Гарвардской медицинской школы пишет: «существующие системы социализаци опасны для физического и умственного здоровья мальчиков, и для их окружения. Они ведут к проблемам со школой, депрессии, самоубийствам, изоляции, и, в крайних случаях, к насилию». Поллак исследовал мальчиков возраста от 12 до 18 лет, и лишь 15% из них демонстрировали «позитивные чувства по отношению их мужского будущего».

Женщины сохраняют близкие отношение со своими взрослыми друзьями, а мужчины в среднем не сохраняют: «Несмотря на все попытки отмести результаты исследований, тот факт, что дружба мужчин с мужчинами менее близка и содержит в себе меньше поддержки, чем дружба женщин с женщинами, надёжно доказан и широко освещён».

Возможно, вы скажете, что просто таковы мужчины. Возможно, вы хотите сказать, как Джеффри Гриф в книге «Приятельская система: разбираемся в мужской дружбе»: «Мужчинам больше по душе дружба плечом к плечу, а женщины предпочитают дружбу лицом к лицу, эмоционально более выраженную». Плечом к плечу – это значит, заниматься совместной деятельностью, типа играть в бейсбол, вместо того, чтобы доверяться друг другу и быть эмоционально уязвимым. Некоторым мужчинам это подходит, поскольку им, как и некоторым женщинам, нужно меньше близких отношений, чем остальным. Но когда их спрашивают, мужчины говорят, что хотели бы испытывать больше близости в дружбе с другими мужчинами.

«Что не так с мужчинами, – спрашивают Бэнк и Хэнсфорд, – из-за чего они не могут или не хотят делать что-то приятное так, как это делают женщины?» Этот вопрос они изучали на 565 студентах. Шесть вероятных причин, по которой мужчины закрываются друг от друга, измеряли вопросами вроде «как часто вы и ваш лучший друг показывали свою симпатию друг к другу, влияли друг на друга, доверялись друг другу, или кто-то из вас зависел от другого». Самыми частыми причинами проблем стали гомофобия и то, что они назвали «эмоциональная сдержанность», измеряемая через оценки утверждений вроде «мужчины никогда не должны делиться своими волнениями с другими».

С точки зрения взрослого человека, особенно из прогрессивных кругов, легко забыть вездесущую и почти ироничную гомофобию подростков, распространённую и среди моих друзей мужского пола. Именно поэтому было так здорово читать «Чувак, ты гомик: мужественность и сексуальность в старших классах» психолога С. Дж. Пэскоу, целый год изучавшей, открывавшей и классифицировавшей в старших классах американской школы детали сложной структуры мужской идентичности подростков. Она заключила, что «достижение мужской идентичности влечёт за собой периодическое отрицание неудавшейся мужественности» – иначе говоря, мальчикам приходится добиваться признания своего пола снова и снова, часто «через взаимное навешивание гомофобных эпитетов». К несчастью для мальчиков, как гомо- так и гетеросексуальных, увеличение количества однополых браков и шумихи в этой области не сделали школьные дворы более терпимыми. Вэй, до сих пор работающая с детьми в Нью-Йоркских школах, предупреждает, что по контрасту с тем, как гетеросексуальные мужчины спокойно могут выказывать нежность в обществах, где порицается гомосексуализм, в культурах, где к геям относятся спокойнее, мальчики ощущают ещё более сильное давление и необходимость доказывать свою гетеросексуальность. «Я слышу это из совершенно разных источников – от родителей, и детей», – говорит Вэй, отмечая, как одновременно появились принятие гомосексуалистов и фраза “no homo”. [добавляется в конце предложения, чтобы подчеркнуть отсутствие гомосексуального подтекста – прим. перев.]

Вэй пишет ещё об одной причине, заставляющей мужчин отстраняться друг от друга: предательство или оскорбление, для преодоления которого у нас не хватает навыков взаимоотношений. Хотя они часто происходят в позднем подростковом возрасте, Вэй считает, что результатом этих травм становится «серьёзная потеря с долговременными последствиями».

По всем указанным причинам – социализация в детстве, эмоциональная сдержанность, гомофобия, опыт предательства, и по многим другим – многие мужчины перестают доверяться друг другу, доверять друг другу, поддерживать друг друга и выражать в присутствии других эмоции. А если всё это вычесть – что тогда останется от друга?

*

Мужчины оказываются непостоянными и расчётливыми друзьями, согласно четырёхлетнему исследованию из Манчестерского университета. Говоря более нейтральными словами, сравнительное исследование мужчин в Новой Зеландии и Соединённых штатах выявило, что в обоих культурах «дружба между мужчинами по натуре оказывается инструментальной, а женская – более интимной и эмоциональной». В хорошие времена мы действуем, как хорошие приятели, а в плохие бросаем друг друга или прячемся, зная, или боясь того, что у другого человека не окажется слов или опыта, чтобы поддержать нас.

Дэйв 30 лет, писатель и бармен, пытающийся строить глубокие отношения с другими мужчинами, говорит, что ориентироваться в мужской дружбе «почти так же сложно, как холостяку общаться с девушками – ты не знаешь, насколько близко другой парень хочет подпускать к себе». Большая часть приятелей Дэйва работает с ним в баре, и они по большей части говорят о спорте. «Если беседа становится чуть более личной, то это происходит обычно после шести кружек пива. А в следующий раз, увидев друг друга, просто говорим ‘эй’».

Для некоторых мужчин существует прямая связь между школьниками в Нью-Хэйвене, чей выбор лучшего друга остался без взаимности и сегодняшним днём. Наше нежелание демнострировать реальные чувства может означать, что мы не признаём и не одобряем дружбы. Относительная вялость мужской дружбы может заставить вас задуматься о том, так ли уж важны вам ваши друзья. Иен, 33-х лет, живущий в Торонто и работающий в общепите, знаком со многими людьми по всему городу, но «они не настоящие друзья, которым можно было бы довериться».

Иен, как и я, принадлежит к другой группе с повышенным риском одиночества: холостяки. Используя данные о 4130 немецких взрослых, исследователи обнаружили, что холостяки более одиноки, чем мужчины, состоящие в отношениях, и чем незамужние женщины. В других исследованиях незамужние женщины оказались «более счастливыми, менее одинокими и более психологически сбалансированными», чем неженатые мужчины. Множество мужчин не практикуют эмоциональную близость, не находясь в отношениях с близким человеком. При этом незамужние женщины по крайней мере знают, что могут поплакаться своим друзьям; холостяки не могут поплакаться никому.

*

Одиночество – не просто неприятное ощущение и угроза здоровью; оно может заставлять вас становиться объективно более изолированным от общества, в порочном круге, берущем начало от особенно неприятной человеческой черты: мы изгоняем одиноких.

Используя данные по 5000 людей в Фрэмингеме, шт. Массачусетс, в одном исследовании было обнаружено, что одиночество заразительно. Если у вас есть одинокий друг (коллега, член семьи), то ваши шансы быть одиноким возрастают на 52%, и каждый дополнительный день недели, проведённый в одиночестве, приводит к появлению дополнительного дня в месяц в одиночестве для всех ваших знакомых. Почему так? Одинокие люди обычно ведут себя «менее доверчиво и более агрессивно», «подходят к социальному взаимодействию более цинично» и хуже воспринимают позитивные социальные сигналы, что заставляет их отказываться от отношений. Из-за этого окружающие их люди чувствуют себя более одинокими. Одиночество распространяется как вирус, давая одному человеку возможность «дестабилизировать всю сеть», как пояснил один из исследователей газете New York Times в 2009 году, и это отодвигает «нулевого пациента» всё дальше и дальше от всех неодиноких людей. Как в одном из ужасных исследований 1965 года, в котором макак-резусов, содержавшихся в «яме отчаяния», прогоняли из группы, с которой они пытались воссоединиться, так и «люди могут сходным образом отвергать одиноких членов своего вида», заключили авторы исследования. Со временем одиноких людей отодвигают всё дальше и дальше от остальных, что ещё больше увеличивает их одиночество, что приводить к усилению изгнания.

Десятилетия такого подхода могут вытолкнуть вас на периферию общества. Согласно отчёту Министерства здравоохранения Британской Колумбии, по сравнению с женщинами в аналогичной ситуации, неженатые мужчины «более подавлены, чувствуют себя хуже, менее удовлетворены жизнью, чаще болеют и с большей вероятностью могут совершить самоубийство». И действительно, все умершие в одиночестве мужчины в Чикаго были неженатыми, и трудно не заметить, что одиночество и отсутствие партнёра ведёт к неотправленным письмам, тараканам на полу и исчезновению контактов.

*

Может показаться, что серьёзные отношения и супружество – и есть ответ. В среднем люди в браке менее одиноки, чем холостые, а женатые мужчины менее одиноки, чем замужние женщины. Мета-исследование от 1991 года подвело этому итог: брак «в особенности полезен для мужчин».

Однако более тщательное изучение открывает более сложную и опасную картину. Хотя женатики и менее одиноки, они более изолированы от социума. По сравнению с холостыми, и даже с неженатыми мужчинами, сожительствующими с партнёрами, женатые мужчины в британском исследовании 2015 года чаще других говорили, что у них «нет друзей, к которым можно было бы обратиться в серьёзной ситуации». Это, судя по всему, описывает ситуацию Роджера, 53-х лет, живущего в Индианаполисе, женатого уже 24 года. «Все дружеские отношения, начавшиеся в колледже и после колледжа, как-то рассосались, – говорит он. – У нас с женой есть пара друзей среди знакомых пар, но кроме этого практически никого нет». Он может довериться только своей жене. «Мне не особенно это и нужно», – говорит он. Это типичная ситуация: женатым мужчинам «обычно хватает эмоциональных взаимоотношений с супругами/партнёрами». Зачем же тогда Роджеру общаться с кем-то ещё?

Наоборот, замужние женщины «часто удовлетворяют эмоциональные потребности при помощи своих подруг». То, что замужним женщинам подруги могут быть важнее, чем друзья женатым мужчинам, может быть одной из причин того, почему британское исследование 2014 года показало, что женщины активнее мужчин занимаются организацией социальной активности пар, и, в среднем, «мужчины гораздо больше зависят от своих партнёров в плане социальных контактов, чем женщины». Когда я делился этой информацией с мужчинами, у которых брал интервью, несколько человек признали, что у них это так и происходит; один сказал, что его женщина беседует с его собственной матерью больше его самого; второй сказал, что он бы не общался с друзьями из колледжа, если бы его не подвигала на это его девушка; а третий сказал, что поскольку до женитьбы большинство его друзей были женского пола, а его жену это напрягало, теперь он в основном видится только с друзьями жены.

Опасность того, что женатые мужчины перекладывают всю задачу социального планирования на своих жён, довольно чётко просматривается. Кроме моральной стороны переваливания эмоционального труда на плечи жены, что вы будете делать, если ваш брак закончится раньше, чем ваша жизнь?

Брэндон, 35-и лет, профессор, живущий в Сент-Катаринс, провинция Онтарио, в разводе уже два года, и наблюдает описанную картину непосредственно: когда его брак развалился, все друзья, изначально бывшие более близкими к его жене, ушли вместе с ней. «Это был громкий звоночек», – сказал он. Очень не хочется, попав в беду, «обнаружить, что вы окружали себя людьми, хоть и интересными, но совершенно не интересующимися вашими проблемами».

Но Брэндону повезло: он развёлся в достаточно молодом возрасте, чтобы усвоить урок. Несметное количество страшноватых исследований более пожилых мужчин, разорвавших узы брака или овдовевших, показывает, что они, как и никогда не женившиеся, более одиноки и более изолированы по сравнению с женщинами в аналогичной ситуации. Разведённые мужчины «более склонны к страданиям от эмоционального одиночества, чем женщины», а у вдовцов всё ещё хуже. Если вдовы обычно «способны жить в одиночестве и заботиться о себе», вдовцы «встречаются с серьёзными трудностями при адаптации к статусу холостяка», что «ведёт к рискованному положению, результатом которого становятся необычно большое число психических заболеваний, самоубийств и повышение риска смерти». Всё это говорит о том, что женатые мужчины не учатся тому, как не быть одинокими, они просто закрывают эту проблему при помощи брака, а если он заканчивается, проблема никуда не исчезает – только они оказываются старше, и потому более подвержены изоляции.

*

Так что же делать? Рад, что вы спросили – ведь чем больше у вас друзей в молодом возрасте, тем больше их останется, когда вы постареете, поэтому, чем быстрее вы начнёте улучшать ваши связи, тем менее вероятно, что вы скатитесь по наклонной одиночества и изоляции.

С состоянием изоляции по определению можно бороться, чаще встречаясь с людьми. Большая часть попыток, связанных с изменением такой ситуации, что я видел, основывались на изменении поведения. В Британии к этому подходят агрессивнее всего. У них есть такие программы, как Мужчины в Ангарах, пришедшая из Австралии, и позволяющая пожилым людям собираться и совместно, делясь инструментами, работать над проектами, связанными с ручной работой. Или Футбол Пешком, который даёт возможность мужчинам, вышедшим из активного спортивного возраста, возможность поиграть с такими же, как они. Или Клуб Культуры, приглашающий докладчиков-экспертов, и направленный на работников интеллектуальной области, в котором действует правило «никакой болтовни» (и никаких женщин). Одна из программ даже работает непосредственно с однокомнатными апартаментами, такими, в которых умерли мужчины из Чикаго. В вестибюлях таких зданий они разворачивают программу по измерению кровяного давления, выманивая мужчин, «стремящихся оставаться в своих комнатах из-за ограниченных возможностей и страха перед преступностью», на социальное взаимодействие под предлогом проверки здоровья. Со временем эта программа «помогла участникам обнаружить общие интересы».

Такие программы оказываются успешными по меньшей мере частично, поскольку «пожилые мужчины чуть активнее участвуют в организованных мероприятиях, чем пожилые женщины». Большая часть программ пытается создать условия, которые, как считается, необходимы для появления близких друзей: близость, повторяющиеся незапланированные взаимодействия, и окружение, стимулирующее людей на открытость и доверие друг к другу. Если вы пытаетесь организовать подобное самостоятельно, и не хотите присоединяться к перечисленным программам, или для вас они недоступны – или вы ещё не пожилой! – попытайтесь воссоздать указанные условия. У меня были кое-какие успехи после еженедельного посещения клуба писателей.

Одинокие люди часто ведут себя и думают так, что это не способствует их адаптации. У них «занижена самооценка», они «склоняются к тому, чтобы обвинять себя за социальные неудачи», они «сильнее стесняются в социальных ситуациях», и «склоняются к тому, чтобы перенимать поведения, увеличивающие вероятность того, что их отвергнут». У мужчин это часто выражается в чрезмерном старании следовать правилам, разученным ими очень давно, и разработанным для их защиты от угрозы, которой уже не существует.

К счастью, всё это можно изменить.

Делалось это в основном через когнитивно-поведенческую терапию. Краеугольным камнем такой помощи являлось стремление «научить одиноких индивидов определять автоматические негативные мысли и относиться к ним, как к требующим проверки гипотезам, а не как к фактам». Конкретный подход зависел от конкретных людей. «Терапия воспоминаний» использовалась в помощь живущим в доме престарелым людям; с её помощью им предлагали вспоминать события прошедшей жизни, которые им затем нужно было заново интерпретировать, но уже в позитивном свете, а также примерять «позитивные черты прошлых взаимоотношений к текущим взаимоотношениям». Техники подстановки мышления использовались с новобранцами на флоте, которым предлагалось заменять негативные мысли вроде «Я полный неудачник» на «Часто я достигаю успеха в том, что делаю». Одинокие студенты колледжа лучше реагировали на технику «переформатирования», в процессе которой им предлагалось пересмотреть свой текущий опыт одиночества в позитивном ключе, например: «В одинокой жизни есть свои плюсы, например, она позволяет вырабатывать в себе или открывать в себе новые стороны, в то время, как другие люди заняты взаимоотношениями, и тратят время на исполнения желаний других людей». Варианты подобных терапий показали свою успешность на различных одиноких группах, от людей, отбывающих срок за сексуальные домогательства, до людей с ограниченными возможностями.

*

Как писал новелист Якоб Врен [Jacob Wren], у коллективных проблем нет индивидуальных решений. К несчастью, одиночество мужчин – это не только их проблема. Существует значительная корреляция между одиночеством у мужчин и насилием. Турецкое исследование 2014 года обнаружило, что склонные к насилию старшеклассники непропорционально одиноки; в исследовании от 1985 года отмечалось, что «мужчины, показавшие высокие результаты по шкале одиночества, в лабораторном исследовании демонстрировали агрессию к женщинам»; в исследовании людей, совершивших преступления на сексуальной почве от 1996 года, проведённом в канадской тюрьме, обнаружилось, что одинокие люди, которым не доставало близости в жизни, «винили в этих проблемах женщин». Что ещё хуже, соответствующие исследования в Канаде и Новой Зеландии обнаружили, что среди мужчин-насильников показатели одиночества превышают среднее значение.

Ясно, что в интересах всех людей необходимо справиться с одиночеством мужчин. Но что конкретно можно сделать?

«Ребята сообщают нам решение проблемы, – сказала нам Вэй в интервью. – Они хотят дружить! Им необходимы друзья, и не имея их, они сходят с ума». Мужчинам, по её словам, не хватает хороших дружеских отношений – это ключ к лучшему умственному и эмоциональному здоровью, и противоядие от одиночества. Поллак подтверждает: «Ребята, пусть даже они иногда выглядят крутыми и независимыми, отчаянно нуждаются в друзьях и взаимоотношениях».

Задача изменения отношения мальчиков к дружбе или изменения отношения мужчин друг к другу даже в мелочах кажется неприступной, но, как сказал Луи Брэндайс, большая часть достойных достижений была объявлена невозможной до того, как их кто-то сделал.

Вэй рассказала мне о своей работе с семиклассниками в прошлом году. Она прочла им высказывание Джастина, который говорит о своих друзьях и себе: «иногда два человека могут очень-очень хорошо понимать друг друга, доверять, уважать и любить друг друга». Семиклассники начали смеяться. «Чувак говорит, как гей», – сказал один из них. Вэй приструнила их, рассказав, что 85% мальчиков, с которыми она говорила за последние 25 лет, говорили очень схожие вещи. Все притихли. Потом кто-то спросил: «Правда?» Вэй сказала: да, именно так мальчики и говорят. Внезапно все мальчики вытянули руки вверх, чтобы рассказать Вэй об их дружбе, взаимоотношениях, а «два мальчика, недавно „разорвавшие“ дружбу, даже начали говорить друг с другом о своей дружбе». Как сказала Вэй, когда они узнали, что испытывать эмоции и любить своих друзей – это нормально, «у них появился доступ к их внутреннему знанию, и они подтвердили, что они – такие же».

Возможно изменить культуру. Можно поменять представления о нормальности. А пока знайте: близость – это нормально. Нормально хотеть иметь близких друзей. А если вы испытываете подобные трудности – вы не одни.

* * *

Опросник по шкале одиночества UCLA. Ответьте на вопросы, выбирая вариант от 1 до 4, и суммируйте полученные ответы:
1. Никогда.
2. Редко.
3. Иногда.
4. Всегда.

Вопросы:
1. Как часто вы бываете несчастливы от того, что столько всего приходится делать одному?
2. Как часто вам не с кем поговорить?
3. Как часто вы чувствуете, что не можете выносить одиночество?
4. Как часто вы чувствуете, что вас никто не понимает?
5. Как часто вы ждёте, пока другие позвонят или напишут вам?
6. Как часто вы находитесь в полном одиночестве?
7. Как часто вы не в состоянии обратиться и общаться с окружающими вас людьми?
8. Как часто вы чувствуете сильную необходимость в компании?
9. Как часто вы чувствуете, что вам сложно заводить друзей?
10. Как часто вы чувствуете, что вас исключают из круга общения другие люди?

Средний результат по опросам составляет порядка 20 очков.

От чего страдают мужчины И от каких недугов их нужно спасать прежде всего.Новости России .Последние новости России сегодня 20 февраля 2016 г. Новости России сегодня.

В праздник 23 февраля всем мужчинам без исключения принято говорить много красивых слов и пожеланий. Но зачастую женщины даже не догадываются, какие проблемы мучают сильную половину человечества, наших защитников.

Мужское одиночество

Вы удивитесь, но мужчин, по мнению многих ученых, чаще всего убивает одиночество. Традиционно принято считать, что от одиночества преимущественно страдают женщины. Особенно в возрасте после 40, когда представителей сильного пола становится заметно меньше в сравнении с дамами. Мужчины чаще попадают во всевозможные аварии, они больше пьют и курят, подвергая свое драгоценное здоровье ненужным рискам. Но при этом недавно ученые из Англии выяснили, что даже не это больнее всего ударяет по здоровью мужчин. А то, что о них некому побеспокоиться. По подсчетам ученых, лет через 15 число одиноких мужчин может увеличиться на планете на 65 (!) процентов.

Мужчины гораздо чаще становятся изолированными от общества. Особенно после выхода на пенсию. Но и до пенсии эта проблема не менее актуальна. А что такое одинокий мужчина? Нередко представители сильного пола в такой ситуации оказываются беспомощными, словно малые дети. Они зачастую не способны обратиться за помощью, в отличие от женщин, к посторонним людям, завязать знакомство, поделиться с кем-то душевными переживаниями. Считается, что это не по-мужски изливать кому-то душу, «плакаться в жилетку». Да и с родственниками мужчины поддерживают отношения не так активно, как это делают женщины. Даже если речь идет о собственных детях и внуках. А чувство постоянного одиночества приводит к психологическому напряжению, соответственно, к развитию сердечно-сосудистых заболеваний. И это проблема не только пожилых людей, как уже говорилось выше, но и тех, кто еще достаточно активен. С возрастом же эта проблема усиливается еще больше.

Так, например, ученые из Калифорнийского университета вели наблюдение за группой из 600 человек старше 60 лет. Оказалось, что чувство одиночества после 60-ти становится самым опасным источником всех бед и весьма значительно сокращает продолжительность жизни. Результаты показали, что те пожилые люди, которые чувствовал себя одинокими, умирали в два раза чаще.

В одиночку чаще болеют

Еще одно исследование показало, что самыми распространёнными болезнями, от которых одинокие люди умирают чаще, чем те, у кого есть семья, болезни сердечно-сосудистой системы. Ученые, например, выявили такую закономерность. Одинокие люди в два раза меньше двигаются, имеют гораздо меньшую физическую активность. А это тоже сказывается на общем состоянии их здоровья.

Удивительно, но факт, одиночество даже снижает иммунитет. Это доказал американский ученый из университета Чикаго Джон Качиоппо. Он сравнивал работу иммунных клеток у людей и обезьян и выяснил, что одинокие приматы и одинокие люди одинаково подвержены одному и тому же недугу. Их лейкоциты были более предрасположены к воспалениям и хуже реагировали на присутствие вирусов, чем иммунные клетки людей и приматов, живших в семьях или больших сообществах. Ученые пришли к выводу, что одиночество само по себе вызывает в организме химические сигналы стресса, которые вынуждают костный мозг производить неправильные версии лейкоцитов и менять активность генов, связанных с реакцией на воспаление и вирусы.

Читайте также

Где в России больше страдают ожирением

Население страны стремительно набирает в весе

Страхи детства

Какие мужчины чаще страдают от одиночества? Считается, что слабые, неуверенные в себе. Но и наоборот, сильные лидеры тоже страдают от того, что возле них нет понимающих и любящих людей. Они привыкли доверять только себе и полагаться только на самих себя. Они бояться признаться в своей слабости, они не умеют просить прощения, загоняя тем самым себя в угол. Как решить эти проблемы? С вопросами я обратилась к московскому психологу Анастасии Петровой.

«СП»: — Анастасия, чем, по-вашему, мужское одиночество отличается от женского?

— Мне думается, что одиночество — это не всегда то, что ощущает только человек, который находится один. Одиноким можно быть и в отношениях, когда отсутствует понимание, когда никто не разделяет интересы человека, и он не может поделиться своими переживаниями. И это не связано с полом. Просто у женщин лучше получается контактировать со своими эмоциями, давать им волю. Кроме того, для женщины не зазорно обратиться за помощью, например, к психологу. Нередко ко мне приходят представительницы прекрасного пола, которым их жизнь кажется пустой и никчемной. Они рассказывают о том, что окружающие не понимают их переживаний и постепенно стимул делиться этими переживаниями становится все меньше. Одним словом, женщины замыкаются в себе. Мужчины же приходят на консультации в разы реже. Но жалобы, которые они предъявляют, звучат практически также, как и у женщин.

У меня нет статистических данных, которые говорили бы, что одиноких мужчины сейчас гораздо больше, чем женщин. Но то, что представители сильной половины человечества даже если и испытывают чувство одиночества, признаются в этом гораздо реже женщин — факт. А отсюда и возможность помощи или даже самопомощи одиноким мужчинам затруднена.

«СП»: — Получается, наши мужчины, в отличие от тех же британцев, могут даже не догадываться какие проблемы их мучают по-настоящему?

— Если у мужчины скажем, есть свое жилье, хорошая работа, машина, он может позволить себе несколько раз в год отдыхать на море, то для внешнего наблюдателя его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Для самого мужчины, кстати, тоже. Одиночество — это гнетущее чувство и мужчина может гнать его от себя разными способами, полагая, что это блажь, и он что-то с жиру бесится! Т.е. мужчина может ощущать себя «странным» просто потому, что ему захотелось другого качества общения в своем нынешнем окружении. Быть «странным» ему категорически не хочется, тогда какое-то время, мужчина старается втиснуть себя в рамки, которые стали ему уже малы. Это приводит к усугублению ситуации, так как вместо того, чтобы удовлетворить естественную потребность в глубоком эмоциональном общении, мужчина пытается эту потребность изжить.

Мужчин с детства учат подавлять свои чувства. «Не плачь, ты же мальчик!». Ну, вот они и не плачут. А заодно на всякий случай бетонируют те чувства, которые хоть как-то намекают на то, что они (мужчины) могут переживать, горевать, расстраиваться. Как итог, они плохо ориентируются в своей эмоциональной жизни, а в среде мужчин совсем не приветствуются разговоры о тонких материях. Максимальная поддержка может быть оказана следующим образом: «Они (начальник, сослуживцы, весь мир) идиоты, а ты — молодец!». Но, этого очень мало…

«СП»: — Помочь им как-то в этом можно?

— Как мужчин вытаскивать из сложившейся ситуации, вопрос очень сложный. Пожалуй, прежде всего не стоит забывать о том, что они тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Может быть кого-то это удивит, но они тоже хотят понимания, заботы, человеческой теплоты и возможности доверять в отношениях. Только вот кого-то попросить об этом им во много раз сложнее, чем женщинам. Мужчины выглядят сильными и уверенными, но это не значит, что того мальчика, который в детстве чего-то не понимал, чего-то боялся и даже мог всплакнуть, совсем не осталось во взрослом мужчине. Пожалуй, основное, что могло бы помочь нашей сильной половине», — говорить о своих потребностях в отношениях. Но при этом они должны знать, что их примут и поймут, и не прозвучит это пресловутое «ты же мужик!».

«СП»: — Современные мужчины не то что не хотят с кем-то делиться, они кажется вообще стараются избегать серьезных отношений.

— А вот холостяков я бы не относила к разряду одиноких людей. Ведь причин для того, чтобы не вступать в брак или какие-либо серьезные отношения, может быть масса. Например, мне кажется, что сейчас общество стало относиться гораздо толерантнее к людям без пары. В них уже не подозревают какую-то неполноценность. Жениться после института и обязательно завести первого ребенка до 30 лет, это правило уже отходит в прошлое. Кстати, на женщинах это тоже отражается. Вот мужчины и перестают торопиться. Это самое «должен» уже не так довлеет над ними.

Есть и другие возможные варианты. Как известно, в нашей стране большое количество неполных семей, где ребенок остается с мамой. Своими корнями эта проблема уходит еще во времена кровопролитных войн, в частности Великой отечественной, когда мужчины не возвращались с фронта, и женщины были вынуждены все делать сами. Сценарий, в котором женщина одна растит ребенка и тянет все сама, передавался из поколения в поколение. Ни у мальчиков, ни у девочек, выросших в таких семьях, не было образца, по которому можно строить отношения. Они всегда видели только маму, которая выполняла множество ролей, в том числе отцовскую. Поэтому, даже когда уже взрослые дети из неполных семей заводили свои семьи, они не понимали, как это должно функционировать. Либо разочаровывались, так как наделяли собственную семью какими-то качествами, которых она не имеет и т. д. В итоге — жизнь по сценарию. В случае женщин — с ребенком, в случае мужчин — в одиночестве.

«СП»: — То есть, одинокие это те, кто напуган семейными отношениями?

— Да, этот фактор может являться причиной не вступать в серьезные отношения. Это те отношения, которые наблюдал ребенок в своей родительской семье. Эти отношения могут так пугать и отталкивать уже взрослого человека, что увидев хотя бы какой-то намек на повторение родительского сценария в собственных отношениях, человек просто прерывает их. Либо, дав себе клятву, что в его семье так как у родителей, никогда не будет, человек начинает искать совершенного партнера. Но эта идея утопична! А человек будет оставаться один, напуганный тем, что он видел, когда был ребенком…

В завершение остается всем пожелать, просто быть внимательней друг к другу. И тогда точно никто не умрет от одиночества и тоски…

Мужское одиночество: неудобная правда

Несколько лет назад я и четверо моих друзей-мужчин спонтанно организовали поездку в Пик Дистрикт. Никто из нас не совсем Беар Гриллс, но мы собрали несколько походных ботинок, опустошили Sainsbury’s и посвятили себя 48 часам в относительной пустыне Дербишира. Я не могу вспомнить, как мы пришли к этой идее, но мы, очевидно, чувствовали, что провести выходные в уединенном сельском коттедже было бы важным делом.

В той поездке произошло нечто интересное, хотя расписание было довольно приземленным.Как и следовало ожидать, мы большую часть времени выпивали и нежно унижали друг друга. Была неудачная попытка приготовить говядину Веллингтон и крайне необдуманный поход, закончившийся досадным инцидентом с проникновением. Но дело не в этом.

Хотя мы все были хорошими друзьями со времен университета, мы никогда не уезжали вместе. Уехать из Лондона и очутиться на туманном северном болоте было облегчением. Как пятеро мужчин, сидящих у камина в глуши, мы почему-то чувствовали себя свободнее.Смущающие беспокойства и старые обиды высвободились из древних мест упокоения. Мы смогли исследовать наши души.

Я не спал всю ночь с одним товарищем, обсуждая, как мы чувствуем себя в ловушке нашей жизни, которая стала преждевременно скованной. Я хотел быть писателем и иностранным корреспондентом, но оказался прикованным к работе редактора. Он проработал несколько лет в сфере финансов, но очень хотел сделать что-то более полноценное. Это был один из тех редких разговоров, которые навсегда запечатлелись в моем сознании.Я никогда не забуду его силу — ни то необычайное воздействие, которое может иметь пребывание вдали от группы близких друзей-мужчин, создавая атмосферу, которая одновременно была довольно дикой и очень удобной.

Эта поездка, как я понял несколько месяцев спустя, была полной противоположностью одиночества. К тому времени, однако, я переехал в Нью-Йорк, получив желанную роль корреспондента. Моя жизнь бурно качалась с одного полюса на другой — от Лондона в окружении очень старых друзей до Манхэттена в окружении незнакомцев.Я был одинок и почти не имел друзей. Впервые в жизни мне было по-настоящему одиноко.

Так одиноко, что мне захотелось поверхностной улыбки официантки в местной закусочной. Каждое утро я с нетерпением ждал знакомого кивка владельца магазинчика на углу, который продал мне New York Times . Еще у меня появились странные привычки. Длинные, ночные прогулки по городу и странных, порнографических зигзагов на моем ноутбуке. Временами я получал мазохистское удовольствие, чувствуя себя такой изолированной, позволяя городу захлестнуть мое самоощущение, чувствуя себя статистом в картине Эдварда Хоппера.Но в основном это было просто жалко.

Мои ожидания от Нью-Йорка — людей, которых я встретил, разговоров, которые у меня были — были огромными. Большая часть телевизионных мифов о городе вращается вокруг дружбы: Girls , Seinfeld , Секс в большом городе и, конечно же, Friends . Но где была моя преданная группа веселых, дисфункциональных приятелей, которые помогли бы мне выйти из строя?

КротографияGetty Images

Человеческие потребности

Одиночество часто сравнивают с голодом.Это недостаток эмоциональной поддержки, физического удовольствия от пребывания в компании кого-то, кто заботится о вас. Но городская изоляция — это отдельный вид голода, а Нью-Йорк, пожалуй, самое уединенное место для одиноких. В субботу утром я прогуливался по Сохо или Ист-Виллидж, поражаясь тому, насколько все заняты и заняты. Как они все, казалось, узнали друг друга? Почему они не хотели меня знать?

Одиночество во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же

Мои апартаменты в Вильямсбурге, Бруклин, выходят окнами на мерцающую панораму города.Это один из самых захватывающих видов в мире — если вы не чувствуете себя одиноким. Затем огни насмехаются над вами, каждое мерцание — это символ соединения людей друг с другом; пить, смеяться, целоваться. Все, кроме меня.

Одиночество также во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же. Одно исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Сан-Франциско, показало, что большинство из тех, кто сообщает об одиночестве, не испытывают клинической депрессии, хотя есть совпадения. Что касается меня, у меня не было никаких химических или патологических причин для того, чтобы быть несчастным в течение тех шести месяцев в Нью-Йорке.Я был подобен компьютеру, отключенному от Интернета. Мне просто нужно было переподключиться. Мне нужны были друзья.

Это ощущение со временем уменьшилось. Я нашел девушку, и у меня появилось достаточно друзей, чтобы выжить. Я снова счастлив. Но этот опыт заинтересовал меня темой одиночества, поэтому я начал читать и писать об этом. Я читал « Одинокий город » Оливии Лэйнг и «Племя » Себастьяна Юнгера. Я углубился в книгу Карла Уве Кнаусгаарда My Struggle , сквозь которую пролегает широкий пласт одиночества и разобщенности.Я быстро понял, что я не один. Миллионы других были так же одиноки, как и я — многие из них в крупнейших, самых захватывающих городах мира боролись за жизнь, полную внешнего успеха и внутреннего отчаяния.

Я также понял, что в моем затруднительном положении был элемент, который был специфически мужским. Одиночество не имеет гендерной принадлежности, но мужчины особенно стараются изо всех сил выражать глубокие чувства и устанавливать значимые связи. Многим из нас легче говорить о футболе или политике, чем признаться в том, что они страдают от низкого сексуального влечения или чувствуют себя недооцененными на работе.Мы не знаем, кому сказать эти вещи или как их сказать. Вот почему некоторые мужчины одержимо стекаются к светским евангелистам, таким как Джо Роган, Джордан Петерсон и Сэм Харрис, которые заполняют братский вакуум строгими исследованиями мужской психики и распространяют свое Евангелие через подкасты и YouTube.

Клуб мальчиков

Мужчины не умеют разговаривать друг с другом или просить о помощи. Это может быть клише, но это правда. Лично я предпочел бы потеряться полчаса, чем рисковать выглядеть некомпетентным, спрашивая дорогу.Все мои подруги находили это непонятным. Мне нужен уровень комфорта и знакомства в Пик Дистрикт, чтобы открыться другому мужчине. Большинство моих друзей — женщины, потому что я обычно нахожу компанию женщин более расслабленной и интересной. Но чтобы помочь мне справиться с моими самыми темными и жестокими эмоциями, необходима настоящая мужская компания. Обсуждения в WhatsApp просто не режут, как бы остроумно ни шутили.

Недавние исследования подтверждают это. Исследование, проведенное в Оксфордском университете в 2017 году, показало, что мужчины лучше связываются через личный контакт и занятия, тогда как женщинам намного легче поддерживать эмоциональную связь через телефонные разговоры.Наши социальные структуры тоже функционируют по-другому. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Plos One , мужские дружеские отношения чаще развиваются в группах, тогда как женщины предпочитают индивидуальное общение.

«Сохранение [дружбы] с девочками определяло то, старались ли они больше разговаривать друг с другом по телефону», — сказал Робин Данбар, руководивший оксфордским исследованием. «Мужские дружбы поддерживали совместные занятия — походы на футбольный матч, походы в паб, чтобы выпить, игра в мини-футбол.Им пришлось приложить усилия. Это была очень разительная половая разница ».

Загадка, с которой я столкнулся в прошлом году, заключалась в том, как найти новых друзей-мужчин, задача, которая, кажется, становится все труднее с возрастом. С тех пор, как я закончил университет, то есть почти 10 лет назад, у меня появилось всего два близких друга-мужчины. Было много приятелей, коллег, собутыльников и праздничных бромансов, но я бы никого не позвал, если бы моя жизнь рушилась. Когда мужчинам исполняется сорок, ситуация часто ухудшается. Многие из них становятся изолированными от семейной жизни, переезжая в пригород, общаясь в парах, поддерживая прочную профессиональную сеть, но не имея доступа к тому грубому мужскому товариществу, в котором они нуждаются.И многие мужчины гораздо больше полагаются на своих партнеров в плане эмоциональной поддержки, чем они хотели бы признать. «Вам действительно нужно работать, чтобы все продолжалось», — говорит один сорокалетний друг, который видит своих товарищей все реже и реже с тех пор, как все они создали семьи. «Рождественский напиток или ежегодное воссоединение — это весело, но этого недостаточно. Однако заставить людей брать на себя обязательства, когда они имеют дело с маленькими детьми, — это кошмар ».

Как вы заводите друзей-мужчин в возрасте от тридцати до сорока лет? Как вы создаете такой связывающий опыт? Это на удивление сложно.Вы можете встретить людей на работе или, возможно, в спортивной команде. Но слишком часто вы сталкиваетесь с препятствием. Когда я впервые был в Нью-Йорке, я довольно часто встречал парней, которые мне нравились — мы даже сходили за кружкой пива. Но что потом? Второе мужское свидание кажется немного странным. Просто непонятно, что будет дальше.

Изолированное сообщество

Некоторые из причин современного одиночества связаны с тем, насколько мы отклонились от наших племенных, эволюционных корней. Конечно, одним из виновников является технология.Вы знаете теорию: объединив нас всех вместе, социальные сети каким-то образом смогли еще больше разлучить нас. В исследовании взрослых в возрасте от 19 до 32 лет те, кто сообщал, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще описывали свое чувство «обделенности» или изоляции. Наши цифровые связи могут казаться реальными, но они часто оказываются слабыми и неудовлетворительными — призрачными имитациями человеческого контакта.

Одно из самых больших препятствий на пути к созданию современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром

Гиперурбанизация и упадок традиционных сообществ — другое.Многие из нас сейчас «играют в боулинг в одиночку», как выразился американский политолог Роберт Д. Патнэм в своей книге об упадке гражданской жизни. Он отметил, что все больше и больше людей занимаются боулингом, но все меньше и меньше людей делают это в организованных командах и лигах.

Я вырос в тесной еврейской общине на севере Лондона. В детстве я знал имена как минимум половины людей на моей улице. Мои бабушка и дедушка жили в шести домах ниже, а двоюродные братья ехали по соседней дороге. В то время я часто находил эту сплетничающую деревенскую жизнь клаустрофобией, но сейчас я променял бы ее на анонимность моих последних четырех многоквартирных домов.У меня не было значимого разговора с соседом уже десять лет. Я бы не знал, где оставить запасные ключи.

Getty Images

Одно из самых больших препятствий на пути построения современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром. Дружбе нужно время, как растению нужна вода. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что в среднем требуется около 90 часов времени с кем-то, прежде чем вы сочтете его настоящим другом, и 200 часов, чтобы стать «близким».

Но дело в качестве, а не только в количестве. Дружба требует глубокого времени — ночи, когда вы настроены на пять напитков, а не одну, или широко открытые воскресенья, когда вам хочется приготовить яркий жареный ужин, а не просто наверстать упущенное за гамбургером. Один загиб стоит 100 быстрых половинок после работы.

Запросы в друзья

Некоторые мужчины работают над решением этих проблем. Я неоднозначно отношусь к политике канадского психолога Джордана Петерсона, но тот факт, что он и многие ему подобные стали настолько популярными, является признаком того, что мужчины стремятся к эмоциональному и глубокому разговору.Недавно я наткнулся на проект Evryman Project, основанный Дэном Доти, кинорежиссером и гидом по природе, который в своей работе заметил, что люди отчаянно пытались найти способ восстановить связь друг с другом. В рамках проекта мужчины совершают поездки в пустыню Беркшир, скажем, или в национальный парк Йеллоустоун; там они медитируют и путешествуют пешком, но их самая важная задача — сесть в круг и обнажить свою душу. «Простой акт явного объединения с намерением открыться, чтобы поделиться всем, чем вы обычно не делитесь, — невероятно мощно», — говорит Доти.«Это не должно быть намного сложнее».

Большинству участников Эвримана от 26 до 42 лет, это период, когда мужчины оставляют позади свои подростковые круги и в одиночестве отправляются в мир, не знающий прощения. Цель Доти — заставить мужчин в социальных ситуациях пойти прямо на эмоциональное убийство. Он использует следующее уравнение: уязвимость x время = глубина связи. Повышая уровень их уязвимости, Доти считает, что он может сократить время, необходимое мужчинам для установления настоящих дружеских отношений.«Мы могли бы пойти в бар и поговорить о бейсболе, а потом, может быть, немного пообщаемся», — говорит он. «Или — для того, чтобы это принесло мне пользу, чтобы я мог наслаждаться своей жизнью и быть здоровым — мы могли бы просто вырезать дерьмо: вот кто я. Мы могли бы создать узы, которые что-то значат, просто идите прямо сейчас ».

Нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов, чтобы работать над ними стратегически

Я побывал на нескольких сессиях группы Эвримана в Нью-Йорке и, хотя они мне показались увлекательными, я слишком отягощен британским цинизмом, чтобы участвовать в полной мере. Я хочу, чтобы моя дружба была органической, а не выкованной в микроволновой печи Нью-Эйдж организованной связи дикой природы.

В идеальном мире, признает Доти, его организации не нужно было бы заполнять пробелы в дружбе и связях в жизни людей. Но в этом мире для многих мужчин такие проекты, как Evryman, становятся все более важными. Для меня урок из моего собственного опыта одиночества состоит в том, что нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов — работать над ними стратегически, искренне и неустанно, так же, как можно работать над браком или карьерой. .Я считаю, что каждому из нас нужен коттедж где-нибудь на туманном болоте, наполненный людьми, которым мы доверяем. Иначе мы все закончим боулингом в одиночку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что нужно знать об одиночестве

Одиночество — это универсальная человеческая эмоция, которая сложна и уникальна для каждого человека.Поскольку у него нет единой общей причины, профилактика и лечение этого потенциально опасного состояния ума могут сильно различаться.

Например, одинокий ребенок, который изо всех сил пытается найти друзей в школе, имеет другие потребности, чем одинокий пожилой взрослый, чей супруг недавно умер. Чтобы понять одиночество, важно более внимательно изучить то, что мы подразумеваем под термином «одинокий», а также различные причины, последствия для здоровья, симптомы и возможные способы лечения одиночества.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Определение одиночества

В то время как общие определения одиночества описывают его как состояние одиночества или одиночества, на самом деле одиночество — это состояние ума. Исследователи определяют одиночество как чувство одиночества чаще, чем раз в неделю.

Одиночество заставляет людей чувствовать себя опустошенными, одинокими и ненужными. Одинокие люди часто жаждут человеческих контактов, но их душевное состояние затрудняет установление связей с другими людьми.По мнению многих экспертов, одиночество не обязательно связано с одиночеством. Вместо этого, если вы, , чувствуете одиноким и изолированным, то именно так одиночество играет на вашем душевном состоянии.

Например, первокурсник колледжа может чувствовать себя одиноким, несмотря на то, что его окружают соседи по комнате и другие сверстники. Солдат, начинающий свою военную карьеру, может чувствовать себя одиноким после отправки в чужую страну, несмотря на то, что его постоянно окружают другие военнослужащие.

Причины одиночества

Факторы, способствующие одиночеству, включают ситуационные переменные, такие как физическая изоляция, переезд на новое место и развод.Смерть кого-то значимого в жизни человека также может привести к чувству одиночества. Кроме того, это может быть симптом психологического расстройства, например депрессии.

Одиночество также можно объяснить внутренними факторами, такими как низкая самооценка. Люди, которым не хватает уверенности в себе, часто считают, что они недостойны внимания или уважения других людей, что может привести к изоляции и хроническому одиночеству.

Риск для здоровья, связанный с одиночеством

Одиночество имеет широкий спектр негативных последствий как для физического, так и для психического здоровья, в том числе:

  • Алкоголизм и употребление наркотиков
  • Нарушение функции мозга
  • Прогресс болезни Альцгеймера
  • Антисоциальное поведение
  • Сердечно-сосудистые заболевания и инсульт
  • Снижение памяти и обучения
  • Депрессия и самоубийство
  • Повышенный уровень стресса
  • Плохое принятие решений

Это не единственные области, в которых одиночество берет свое. Одинокие взрослые меньше занимаются спортом, чем те, кто не одинок. Их диета содержит больше жиров, их сон менее эффективен, и они сообщают о большей дневной усталости. Одиночество также нарушает регуляцию клеточных процессов глубоко внутри тела, предрасполагая нас к преждевременному старению.

Что говорят исследования об одиночестве

Исследователи обнаружили, что низкий уровень одиночества связан с браком, более высокими доходами и более высоким образовательным статусом. Высокий уровень одиночества связан с симптомами физического здоровья, одиночеством, небольшими социальными сетями и некачественными социальными отношениями.Взаимодействие с другими людьми

Близкие друзья помогают бороться с одиночеством

Исследователи также предполагают, что одиночество становится все более распространенным явлением в Соединенных Штатах. С 1985 года количество людей в США, у которых нет близких друзей, утроилось. Отчасти в этом виноват рост Интернета и, по иронии судьбы, социальных сетей.

Эксперты считают, что с одиночеством борется не количество социального взаимодействия , а качество .

Достаточно трех или четырех близких друзей, чтобы предотвратить одиночество и уменьшить негативные последствия для здоровья, связанные с таким состоянием ума.

Одиночество может быть заразным

Одно исследование предполагает, что одиночество на самом деле может быть заразным. В ходе 10-летнего исследования исследователи изучали, как одиночество распространяется в социальных сетях. Результаты показали, что у людей, близких к кому-то, кто испытывает одиночество, на 52% больше шансов стать одинокими.

Советы по предотвращению и преодолению одиночества

Одиночество можно преодолеть. С вашей стороны действительно требуется сознательное усилие, чтобы что-то изменить.В конечном итоге изменение может сделать вас более счастливым, здоровым и позволить положительно влиять на окружающих.

Вот несколько способов предотвратить одиночество:

  • Считайте общественную работу или другое занятие, которое вам нравится . Эти ситуации предоставляют прекрасные возможности для знакомства с людьми и развития новых дружеских отношений и социального взаимодействия.
  • Ожидайте лучшего . Одинокие люди часто ожидают отказа, поэтому вместо этого сосредоточьтесь на позитивных мыслях и отношениях в социальных отношениях.
  • Нацеленность на развитие качественных отношений . Ищите людей, которые разделяют с вами схожие взгляды, интересы и ценности.
  • Признайте, что одиночество — это знак того, что что-то нужно изменить.
  • Поймите, как одиночество влияет на вашу жизнь . Одиночество имеет физические и психические последствия.

Жизнь в одиночестве | Психология сегодня

Источник: Max kegfire / Shutterstock

Испытывали ли вы чувство одиночества, как будто вокруг никого нет и не с кем поговорить, когда вы погружаетесь в состояние печали или беспокойства, которое, как вы боитесь, никогда не преодолеете? Иногда такое чувство переполняет вас? Если у вас было такое чувство одиночества, вы далеко не одиноки.Одиночество — одно из самых распространенных, хотя и неприятных эмоций, которые испытывают миллионы людей. Для некоторых это может быть мимолетная эмоция. Для других это повторяющееся чувство отчаяния и печали. Но для всех нас это часть человеческого бытия.

Одиночество может привести к чрезмерному употреблению алкоголя или переедания, чтобы подавить эти неприятные чувства. Это может привести к депрессии и размышлениям, когда вы зацикливаетесь на вопросе: «Почему я один?» Это также может привести к безнадежности. Но наличие стратегии борьбы с одиночеством может быть важной защитой от депрессии, злоупотребления психоактивными веществами или даже неправильного выбора партнера.

Давайте рассмотрим семь способов справиться с чувством одиночества:

1. Нормализовать одиночество.

Как отмечает Джон Качиоппо, исследователь в области одиночества, одиночество растет — с 11 процентов до 20 процентов в 1970-х и 1980-х годах до 40-45 процентов в 2010 году. Так что не только вы чувствуете себя одинокими. . Возможно, недавний разрыв связей может быть связан с упадком семейных связей, более высоким уровнем разводов, более частыми переездами, снижением посещаемости церкви или снижением участия в таких организациях, как PTA и профсоюзы.Как проиллюстрировал в своей книге « Bowling Alone » Гарвардский историк-социолог Роберт Патнэм, люди в 1950-х годах участвовали в таких вещах, как боулинг, но теперь они играют в боулинг в одиночку. Поскольку одиночество является широко распространенным и все более частым явлением, мы должны признать, что нам нужны стратегии, чтобы с ним справиться.

2. Свяжите одиночество со своими ценностями общения.

Это может показаться недействительным, но мы также можем спросить: «Чем полезно одиночество?» Я бы предположил, что одиночество напоминает нам о ценности связи, близости или просто обмена опытом с другими.Мы эволюционировали, чтобы жить в небольших сообществах с ежедневным личным контактом и совместным воспитанием детей. Для большинства людей ситуация изменилась, но одиночество может напоминать вам о том, что вы цените общение с другими людьми и что эта ценность является важной частью человеческого бытия. Не отказывайтесь от связи, когда чувствуете себя одиноким.

3. Составьте план.

Первая часть разработки плана — определить ваши «трудные времена» из-за одиночества. Это могут быть вечера, выходные или праздничные дни.Составьте план на это время заранее. По выходным вы можете строить планы с друзьями или семьей; вы можете пойти в музеи, на концерты, покататься на велосипеде, прогуляться с гидом, посетить церковь или синагогу или пообщаться с людьми на Meetup.com или других сайтах. Мне нравится думать о том, чтобы превратиться в туриста на день или ночь. Или, если вас беспокоит ночь, составьте план на пару ночей в неделю, когда вы можете связаться с кем-нибудь; это могло быть просто в скайпе. Запланируйте несколько видео для просмотра, музыку для прослушивания, посетите класс йоги, присоединитесь к клубу здоровья, займитесь хобби.Мой друг, невероятно выносливый, начал заниматься гитарой и плаванием — отдельно — в возрасте 68 лет. Он испытывает большой энтузиазм в этих занятиях. Какой у тебя план?

4. Вам не нужен кто-то другой, чтобы делать что-то полезное.

Часто люди говорят: «Мне не с кем делать дела». Вам не нужен кто-то еще, чтобы пойти в кино, прогуляться, потренироваться, пойти на концерт или заняться новым хобби. Некоторые люди говорят: «Я чувствую себя застенчивым, когда делаю все это сам.«Попытайтесь определить, что это за застенчивые мысли — они могут быть такими:« Люди увидят меня одного и подумают, что я жалкий ». Но как узнать, что думают другие? И даже если они так думали, какое вам дело? Может быть, делать что-то в одиночку означает, что вы независимы, наделены полномочиями и свободны.

На самом деле, если вы будете делать что-то самостоятельно, это может быть хорошим способом познакомиться с новыми людьми. Представьте, что вы находитесь в музее или книжном магазине и начинаете разговаривать с кем-то рядом с вами о картине или книге.Или представьте, что вы берете уроки кулинарии или йоги и начинаете разговаривать с людьми. Воодушевите себя, выйдя из игры и осознав, что вам не нужен другой человек, с которым можно было бы что-то делать. У вас у себя .

5. Определите свои мысли об одиночестве.

Запишите некоторые мысли, которые возникают у вас в одиночестве. Сюда могут входить мысли, подобные приведенным выше, или следующие:

  • Я всегда буду один.
  • Если я один, я должен чувствовать себя одиноким и несчастным.
  • Я, должно быть, неудачник, потому что я один.
  • Я не могу чувствовать себя одиноким.

Если у вас есть те или иные негативные мысли, то вы похожи на миллионы других людей, которые чувствуют себя остановленными из-за одиночества. Но вы можете попробовать некоторые из этих рациональных и полезных ответов:

  • Вы одни только в эти моменты (минуты, часы), и скоро вы будете общаться с другими людьми — на работе, в очереди, разговаривая с другом или участвуя в каком-либо мероприятии.Вы не на безлюдном острове.
  • То, что вы одиноки, не означает, что вам нужно чувствовать грусть и одиночество. Вы можете рассматривать это как возможность делать то, что вам нравится. Вы можете спокойно почитать то, что вам нравится, послушать собственную музыку, приготовить любимую еду, посмотреть любимый фильм или посетить музей в удобном для вас темпе.
  • Идея о том, что вы «неудачник», потому что вы один, не имеет смысла: Все когда-то одиноки.И, как показывают недавние исследования, около 45 процентов людей испытывают одиночество. Быть одному — это ситуация, — и ситуации меняются.
  • Мысль о том, что вы не можете оставаться в одиночестве, также не имеет смысла. Возможно, вам не нравится быть одному, но то, как вы относитесь к нему, имеет значение. Если вы относитесь к одиночеству с протестом, гневом, отчаянием или поражением, это будет неприятно. Возможно, будет полезнее относиться к этому с мыслью о том, что чувство одиночества или одиночества приходит и уходит, и что это то, с чем мы все справляемся.Принять то, что есть , может быть лучше, чем катастрофизировать то, что мы все переживаем.

6. Прямое сострадание и нежность к себе.

Вместо того, чтобы думать, что вам нужно полагаться на других в любви, принятии и сострадании, вы можете направить эти мысли и чувства на себя. Это может включать в себя проявление доброты по отношению к себе, например, приготовление себе здорового угощения или покупку простого подарка; направлять любящие мысли на себя, поддерживая себя тем, кто вы есть, и будучи своим лучшим другом; и вспоминая любящего человека из вашего детства (вашу мать, бабушку, отца, тетю), которого вы вспоминаете, проявляя к вам нежность. Забота о себе и успокоение — прекрасное противоядие от одиночества.

7. Создайте сообщество взаимосвязанности.

Нам всем нужна связь с другими людьми — или даже с животными. Многие люди — друзья, родственники, пациенты — рассказывали мне, как много любви и связи они испытывают со своими домашними животными. Так что подумайте о том, чтобы завести кошку или собаку. Или сходите в местный приют для животных и предложите стать волонтером. Одна женщина, которую я знаю, несколько месяцев работала волонтером в приюте, «общаясь с котятами.»Поговорим о большой работе.

Другой способ связи — волонтерская работа, потому что мы все должны быть нужны. Вы можете искать в Интернете в своем сообществе волонтерские организации, которые соответствуют вашим интересам. Возможно, он работает с детьми, пожилыми людьми, больными раком или бедными. Я сомневаюсь, что вам будет одиноко, когда вы проявите к кому-то доброту.

И строить планы встречаться с людьми. (Это включает использование социальных сетей.) Тот факт, что вы в последнее время мало общались, не означает, что вы не можете проявлять инициативу.Или присоединяйтесь к организациям, в которых люди разделяют ваши интересы — политические, культурные, религиозные или социальные.

Быть одиноким не означает, что вам нужно чувствовать себя одиноким. И чувство одиночества не означает, что вы должны чувствовать это бесконечно. Все эмоции проходят, в зависимости от того, о чем вы думаете и что делаете.

Выбор за вами.

5 советов, как преодолеть одиночество в качестве гея

Клинтон Пауэр, психотерапевт и приглашенный блоггер Центра гей-терапии

К сожалению, чувства одиночества и изоляции действительно распространены в гей-сообществе, несмотря на то, что они сосредоточены на любви и отношениях.Иногда вам вообще может быть трудно наладить связи, а иногда вы можете чувствовать себя «одиноким в переполненной комнате», потому что так сложно наладить настоящие связи.

Давайте посмотрим, как можно конструктивно справиться с этими чувствами и поделиться жизнью, которой вы хотите жить!

Почему геям одиноко?

Одиночество в некотором смысле является частью опыта геев. Поскольку предполагается, что все гетеросексуальны, мы все начинаем в туалете. Стресс от того, что ты не на улице, более эмоциональный, чем рациональный, но он берет свое.Еще до того, как вы открылись для себя, на каком-то уровне вы могли знать, что не можете оправдать ожидания гетеросексуальной жизни. Возможно, вы выросли, чувствуя себя другим и отделенным от большинства.

После того, как вы выйдете из шкафа, не обязательно сразу же все станет лучше. Независимо от того, кто вы, как гей, вы испытываете гомофобию (активную или пассивную) со стороны семьи, друзей и / или культуры в целом. Это называется «стресс меньшинства» и может быть более вредным, чем многие думают.

Некоторые проблемы связаны с культурой самих геев. Мужчины-геи часто покупаются на негативные аспекты мужественности. Попытки быть эмоционально отстраненными — а также добиться успеха — могут нанести психологический вред.

Многие геи принадлежат к другим группам, которые подвергаются дискриминации даже внутри гей-сообщества, что усиливает стресс для вашего меньшинства и способствует формированию негативного образа тела. ЛГБТ-пространства, такие как клубы (а в последнее время и приложения для знакомств, такие как Grindr), не предназначены для создания близких отношений, в результате чего во многих встречах вам, возможно, придется сосредоточиться на физическом, а не эмоциональном.
В совокупности эти факторы означают, что геи — несмотря на отношение ЛГБТ-сообщества к избранной семье — часто чувствуют себя одинокими и изолированными. Как научиться справляться с этими несчастными чувствами?

Важность преодоления изоляции

Чувство одиночества и изоляции может привести к депрессии, тревоге, членовредительству, злоупотреблению психоактивными веществами и самоубийству, поэтому очень важно наладить настоящие связи как гея.

Злоупотребление психоактивными веществами — это, в частности, обычная проблема, потому что многие люди считают, что алкоголь и / или «верх», такой как кокаин или кристаллический мет, дают вам преимущество в социальных ситуациях, позволяя вам взаимодействовать более свободно и с меньшим сдерживанием.Использование веществ по таким причинам может вызвать зависимость, которая проникает в другие части вашей повседневной жизни.

Теперь, когда вы знаете, что не одиноки в своем одиночестве, вот 5 практических советов, которые вы можете использовать, чтобы облегчить чувство изоляции:

  1. Признайтесь себе и другим, как вам одиноко. Открытость и честность в отношении своих эмоций освобождает вас от их бремени, а общение с другими может помочь вам установить более близкие отношения.Знание и видение того, что люди заботятся о вас, могут иметь решающее значение!
  2. Присоединяйтесь к клубам или спортивным группам, которые проводят регулярные встречи. Намного легче подружиться с людьми, которых вы видите регулярно, чем с людьми, которых вы видите однажды в клубе.
  3. Станьте ближе со знакомыми. Многие люди не обращаются к возможным друзьям, которых они уже знают. Это не требует больших усилий, и вы можете углубить вашу связь за меньшее время, потому что у вас уже есть уже существующие отношения.
  4. Получите помощь при употреблении психоактивных веществ. Использование может заставить вас чувствовать себя более уверенно в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это только заставит вас чувствовать себя более одиноким и более изолированным. Если вы злоупотребляете алкоголем или наркотиками, поищите группы поддержки, такие как АА или АН, которые часто проводят встречи ЛГБТ в большинстве крупных городов.
  5. Найдите терапевта, поддерживающего геев. Хотя посещение терапевта может быть стигматичным, в том числе в гей-сообществе, терапевты существуют, чтобы помочь вам найти креативные решения, которые работают. Вы научитесь справляться с существующим чувством одиночества, а также повысите свою уверенность в себе и повысите самооценку. Групповая терапия также является хорошим вариантом, когда вы можете общаться с другими мужчинами-геями и больше узнать о себе и о том, как вы относитесь к другим людям.

Хотите верьте, хотите нет, но всегда найдутся люди, которые хотели бы завязать с вами настоящую дружбу. Воспользуйтесь некоторыми из этих практических советов, чтобы найти новых друзей и раз и навсегда избавиться от одиночества и изоляции.


Об авторе:

Клинтон Пауэр — психотерапевт, специализирующийся на работе с ЛГБТИК-людьми из Сиднея, Австралия. В 2003 году Клинтон основала Sydney Gay Counseling для поддержки психического здоровья и благополучия одиноких и пар ЛГБТИК.

Книга Клинтона «31 день для построения лучших отношений» была загружена более 5000 раз и доступна для Kindle на Amazon. Посетите его блог, чтобы подписаться на его бесплатный отчет «10 советов по избавлению от боли в отношениях», или подписывайтесь на Клинтон в Facebook.

Мужское одиночество: бомба замедленного действия, убивающая мужчин

Это было описано как «тихая эпидемия»: число одиноких мужчин в Великобритании и США растет, как и количество самоубийств среди мужчин. Кэлвин Холбрук спрашивает, могут ли эти два аспекта быть связаны, и исследует причины — и возможные решения — растущего одиночества среди мужского населения.

Я до сих пор помню, как улыбался до ушей после получения ключей от моей первой квартиры, которая должна была принадлежать мне.После многих лет сомнительной аренды квартир я наконец-то достиг святого Грааля лондонской жизни: моего собственного дома в (хотя, конечно, и сданного в аренду). Больше никаких споров о мытье посуды или уборке. Больше не нужно ходить на кухню по утрам и находить случайных людей, жующих мои кукурузные хлопья. Шанс теперь прогуляться по старкерам. Блаженство.


Однако через несколько месяцев мое первоначальное чувство счастья начало исчезать. Чувствуя себя все более изолированным от друзей, которые жили далеко, я проводил больше времени в одиночестве в помещении.Когда пришла зима, все стало только хуже, и мое одиночество переросло в депрессию. То, что должно было стать новым впечатлением, быстро испортилось. В то время мне было около 20 лет. Теперь все мы знаем стереотип одиноких старых старых дев — одиноких женщин, которые целыми днями не разговаривают ни с кем, кроме своих 27 кошек, — но я был молодым мужчиной. Разве не одни старушки — и не мужчины — страдали от одиночества?


Что ж, как показывают недавние исследования, ответ на этот вопрос — решительное «нет».Все чаще мужчины — всех возрастных групп — испытывают боль одиночества и одиночества. Этот рост появляется одновременно с резким увеличением количества самоубийств среди мужчин, так может ли это быть связано?

Одиночество у мужчин: последняя статистика

Согласно недавнему опросу YouGov в Великобритании, почти каждый пятый мужчина (18 процентов) признался, что у него нет ни одного близкого друга. Кроме того, каждый третий (32%) заявил, что у них нет лучшего друга.Для женщин эти показатели были ниже — 12 и 24% соответственно, что свидетельствует о том, что в среднем мужчины в Великобритании ведут более уединенный образ жизни по сравнению с женщинами.


На грани: одиночество — и самоубийства — среди мужчин растет Shutterstock / FotoDuets

Однако исследование также показывает, что, хотя мужчины кажутся более одинокими, чем женщины, на самом деле они на меньше склонны признавать себя одинокими. Поскольку, хотя опрос показал, что 44 процента мужчин в Великобритании признались, что они одиноки «иногда, часто или все время», на самом деле этот показатель для женщин был выше (50 процентов).


Эта идея о том, что мужчины не хотят признаваться в чувствах мужского одиночества, была подтверждена комиссией Джо Кокса по вопросам одиночества в 2017 году. Было опрошено 1200 мужчин, и 10% заявили, что , а не признались бы, что чувствуют себя одинокими, предпочитая скрывать это. Итак, почему так много одиноких мужчин в Великобритании и других частях развитого мира. Каковы движущие силы феномена мужского одиночества?

1. Не обсуждать чувства

Эти исследования показывают, что многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин некоторые называют «тихой эпидемией».Действительно, многие из нас, мужчин, во всем мире предпочли бы говорить о чем-нибудь другом, кроме того, что происходит внутри нас с точки зрения чувств и эмоций! И это отчасти потому, что это означает раскрыться и показать настоящую уязвимость.


СВЯЗАННЫЕ: 11 вещей, которые можно сделать, если вы чувствуете себя одиноким


Многих мужчин, подрастающих, учат , а не выражать нашу уязвимость, поскольку общество и средства массовой информации показывают нам, что это что-то слабое. Нам сказали сохранять неподвижность верхней губы, «сохранять спокойствие и продолжать»; мужчинам не следует выражать свои чувства.Но на самом деле демонстрация своей уязвимости перед кем-то еще является одним из ключевых факторов, позволяющих установить настоящую близкую дружбу и побороть одиночество.


Исследование 2012 года под названием «Мужчины и самоубийство: почему это социальная проблема», проведенное британской благотворительной организацией Samaritans, показало, что даже сегодня мужчины все еще сравнивают себя с «золотым стандартом», который ценит контроль, власть и непобедимость: все это идет против мужчин. быть уязвимым и говорить о своих эмоциях и проблемах с психическим здоровьем.Эта причина мужского одиночества тесно связана со вторым фактором.

2. Общество, стигма и токсичная мужественность

Многие из нас, мужчин, с раннего детства не только учатся быть жесткими, но и приучены быть напористыми и «мужественными». Не только нашими отцами (а иногда и матерями), но и обществом в целом и рекламой. Действительно, целые маркетинговые и рекламные кампании создаются вокруг того, что значит быть мужчиной, и навязываются нам в лицо.


Исследование «Самаритяне» также показало, что в детстве мужчин в Великобритании учили, что «мужественность» не подчеркивает социальные и эмоциональные навыки. Кроме того, они предположили, что это явно связано с самоубийством мужчин. В исследовании говорится: «Мужественность — то, как мужчин воспитывают, а также роли, атрибуты и модели поведения, которые общество ожидает от них, — способствует самоубийству у мужчин».

«Многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин называют« тихой эпидемией ».”


Между тем в США происходят подобные вещи. Профессор психологии и писатель Ниобе Уэй исследовала мальчиков-подростков и их самых близких друзей. Ее работы показывают, что мальчики в раннем подростковом возрасте выражают глубокую эмоциональную связь друг с другом. Однако к тому времени, когда они становятся взрослыми, это чувство связи исчезает.


Почему? Уэй предполагает, что это «естественное» дистанцирование на самом деле является искусственным — результатом ядовитых суждений, выдвинутых против мальчиков и молодых мужчин их обществом и окружающей средой.Обращаясь к Марку Грину для Upworthy, Уэй объяснил: «Мальчики в позднем подростковом возрасте знают, что их близкая мужская дружба и даже их эмоциональная острота зрения ставят их под угрозу быть названными девчонками, незрелыми или геями. Таким образом, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, кто они , , они становятся одержимыми тем, кто они , а не — они не девочки, маленькие мальчики и, в случае гетеросексуальных мальчиков, они геи ».


Результат? «Эти мальчики становятся независимыми, эмоционально стоическими и изолированными мужчинами», — говорит Уэй. Три сильных фактора мужского одиночества. И хотя многие из этих мужчин сейчас состоят в отношениях с семьями, можно утверждать, что они испытывают настоящее чувство утраты из-за потери прежних мужских дружеских отношений.

3. Меньше возможностей для установления связей.

Исследования показывают, что мужчины больше сближаются во время общих интенсивных переживаний, например, групповых занятий спортом или службы в армии. С другой стороны, женщинам легче заводить дружбу, и они видят больше возможностей, заводя друзей с другими родителями, которых они встречают в детских школах, клубах или спортивных командах.Согласно опросу YouGov, 71 процент женщин нашли друзей таким образом, но только 49 процентов мужчин.


СВЯЗАННЫЙ: Как завести новых друзей, став взрослым


Обращаясь к The Times , Робин Хьюингс, директор по исследованиям Кампании по искоренению одиночества, подтвердил эту разницу между показателями мужского и женского одиночества в опросе YouGov 2019 года: «Женщины с большей вероятностью имеют более широкие социальные сети, чем мужчины. на протяжении всей своей жизни и тратить больше времени на развитие уже существующих друзей и знакомство с новыми людьмиДля многих мужчин дружба, завязанная на рабочем месте, является ключевым фактором, который может привести к одиночеству и изоляции на пенсии ».

4. Выход на пенсию и одиночество

Действительно, пенсия играет важную роль. Если эти мужские рабочие отношения не будут продолжены после выхода на пенсию, это может привести к изоляции и одиночеству. По данным Комиссии Джо Кокса, более четверти мужчин в возрасте 65–69 лет в Великобритании заявили, что выход на пенсию заставил их чувствовать себя одинокими.


И, как показывает мой личный образ жизни в одиночестве, это не всегда то, чем на самом деле считается.На самом деле, для некоторых мужчин, живущих в одиночестве, это может быть изоляцией, поскольку они реже общаются с семьей и друзьями. По данным статистики, число одиноких людей среднего возраста в Великобритании за последние два десятилетия подскочило примерно вдвое. Самыми распространенными были мужчины в возрасте от 45 до 64 лет, примерно 1,3 миллиона мужчин проживали один на один.

5. Брак

Можно было ожидать, что женатые мужчины будут менее одинокими и лишенными поддержки, но опрос YouGov 2015 года для Movember на самом деле показал, что женатые мужчины в Великобритании имеют один из самых низких уровней поддержки за пределами дома.Фактически, они оказались более чем на 30 процентов чаще, чем их коллеги-одиночки, заявляли, что им не к кому обратиться.


Стыд в одиночестве: у мужчин обычно меньше возможностей сблизиться, чем у женщин shutterstock / Prostock-studio


Важно отметить, что женатые мужчины также более чем в два раза чаще, чем мужчины, которые сожительствуют с партнером, но остаются холостыми, чтобы сказать то же самое. Это говорит о том, что сам брак, а не длительные отношения, разрывает существующие мужские дружеские узы.


Сара Коглан, региональный директор Movember UK, сказала The Telegraph : «От мужчин ожидается, что они будут проводить время со своими женами, и это нормально, естественно и очень здорово, но, возможно, за счет дружбы, в которую им нужно инвестировать. ”

Мужское одиночество и самоубийство

Помимо этих основных причин мужского одиночества, некоторые другие факторы включают уход от друзей и семьи, разрыв отношений, безработицу и смерть члена семьи.Как и я, вы, вероятно, в какой-то степени испытываете одиночество. Но хотя одиночество — это то, через что мы все время от времени переживаем, если развивается хроническое одиночество, оно может быть опасным — или даже фатальным: исследование 2015 года показало, что отсутствие социальных связей так же плохо для нашего здоровья, как выкуривание 15 сигарет каждый день (Холт -Лунстад).


Согласно исследованию комиссии Джо Кокса, около 35% мужчин заявили, что одиночество вызывает у них депрессию. И если мужчины борются с депрессией или тревогой, помимо одиночества, тогда довольно сложно « сохранять спокойствие и продолжать »: в конце концов что-то должно сломаться, и это то, что мы наблюдаем с ростом проблем психического здоровья у мужчин. .


СВЯЗАННЫЕ: 8 мощных цитат по предотвращению самоубийств


В 2018 году уровень самоубийств в Великобритании вырос до самого высокого уровня с 2002 года — более 6500 человек покончили с собой (11,2 на 100000 человек), что на 12 процентов больше, чем в предыдущем году. И из этих зарегистрированных самоубийств ошеломляющие 75 процентов составляли мужчины. Аналогичным образом, в США уровень самоубийств в целом является самым высоким за последние десятилетия, и по состоянию на 2017 год уровень самоубийств среди мужчин был более чем в три раза выше, чем среди женщин.Итак, очевидно, что мужчины непропорционально часто кончают жизнь самоубийством, и одиночество играет большую роль.

Борьба с мужским одиночеством

Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины — независимо от сексуальности и статуса отношений — серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее. Мужчины традиционно более склонны заводить дружбу с кем-то, кого они встретили в баре, пабе или через спортивные клубы, но есть много других способов познакомиться с другими мужчинами и женщинами и бороться с мужским одиночеством.


Вот несколько идей о том, как одинокие мужчины заводят новых друзей:

  • Присоединиться к тренажерному залу и попробовать новый фитнес-курс, записаться на марафон или присоединиться к группе пешеходов или пеших прогулок (последнее здорово, потому что вам нужно разговаривать во время прогулки, плюс вы получаете преимущества от пребывания на природе).
  • Заведите собаку и завяжите беседу с другими хозяевами, пока не дома.
  • Познакомьтесь с соседями, присоединившись к местной общественной группе.
  • Воспользуйтесь социальными сетями, чтобы восстановить связь со старыми друзьями, а затем попробуйте встретиться в реальной обстановке.
  • Занимается волонтерской работой. Помимо знакомства с новыми людьми для борьбы с одиночеством, волонтерство дает множество других преимуществ, например, повышение самооценки.

Действительно, в Великобритании было выдвинуто несколько замечательных инициатив, направленных на сокращение числа одиноких мужчин и на то, чтобы сделать их миры ярче.Эти тематические исследования можно изучить, чтобы увидеть, что работает лучше всего.


В Лидсе программа «Время сиять» направлена ​​на уменьшение одиночества пожилого населения города. Было обнаружено, что для вовлечения мужчин важно, чтобы мужчины чувствовали, что они могут предложить что-то практичное — это хорошо сработало, когда подлым предлагали добровольно работать в благотворительном магазине.

«Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее.”


Другие виды деятельности, которые нравятся пожилым мужчинам, включают те, которые дают возможность научить других навыкам, например, «Сделай сам», или «садоводство» или «Сделай сам». Они помогли одиноким мужчинам сформировать чувство цели и повысить их самооценку.


Работаем вместе: схема Men in Sheds помогает одиноким мужчинам в Великобритании YouTube / Spool


В другом месте Британская ассоциация мужчин-навесов помогает мужчинам уменьшить одиночество, давая им возможность общаться и вместе получать удовольствие от навыков и занятий.И да, как следует из названия, это делается в традиционной мужской среде обитания более старшего возраста — в садовом сарае. По всей Великобритании действует более 500 навесов, еще более 100 находятся в стадии разработки. И хотя многие из вовлеченных в него мужчин уже пенсионеры, проект привлекает и меня, более молодых, одиноких.

Вырезать выше

Еще один успех, нацеленный на молодое поколение депрессивных и одиноких мужчин в Великобритании, — это Lion’s Barber Collective. Компания была основана в 2015 году парикмахером Томом Чепменом с целью превратить парикмахерские в безопасное место для разговоров для мужчин.Чепмен проводит курсы профессионального обучения лично и с помощью видео, помогая парикмахерам чувствовать себя комфортно при обсуждении психического здоровья со своими клиентами.


Близость стрижки используется как отправная точка для разговоров о депрессии, тревоге и т. Д. Более того, поскольку это регулярное и частое событие, Коллектив надеется, что клиенты смогут установить взаимопонимание и дружбу со своими парикмахерами. Как объяснил Чепмен журналу Quartz: «Сидеть в кресле, вести такой разговор, личный контакт, человеческий контакт — это не очень часто.”


Групповой успех: такие занятия, как походы, могут побороть мужское одиночество shutterstock / illpaxphotomatic

«Мы [парикмахеры] слушаем в среднем 2000 часов в год. Если мы сможем научить парикмахеров распознавать признаки, задавать правильные вопросы, слушать с сочувствием и без осуждения и помогать им помогать своим клиентам находить доступные ресурсы, мы можем помочь спасти жизни », — сказал Чепмен. Его инициатива, которая началась в Девоне, получила одобрение и теперь распространилась по всему миру в Нью-Йорке и Австралии.

Переосмысление токсичной мужественности

Подобные инициативы делают большие успехи в улучшении мужского одиночества и психического здоровья. И похоже, что некоторые компании и рекламодатели начинают обращать внимание на то, что они также играют важную роль в влиянии на психическое здоровье и одиночество мужчин.


Продолжая тему ухода за мужчинами, бритвенная компания Gillette недавно изменила свой 30-летний слоган с «лучшее, что может получить мужчина» на «лучшие мужчины, какими только могут быть», чтобы дать отпор токсичной мужественности.Компания заявила, что новый слоган и реклама являются частью более широкой инициативы Gilette по продвижению «позитивных, доступных, инклюзивных и здоровых версий того, что значит быть мужчиной.


Конечно, потребуется гораздо больше, чтобы обратить вспять тревожную тенденцию мужского одиночества и самоубийств. Но с растущим осознанием и обсуждением мужского психического здоровья и успешных инициатив, таких как Ассоциация мужских сараев и Lion’s Barber Collective, расширяющаяся по всей Великобритании и за ее пределами, мы надеемся, что скоро не будет так много одиноких мужчин, которые будут бороться со своей изоляцией.


Действительно, по мере того, как стигма мужского одиночества продолжает разрушаться, мужчины должны иметь возможность стать более уязвимыми и чувствовать себя комфортно, рассказывая о проблемах, которые их затрагивают. ●

Вы боретесь с проблемами психического здоровья или с одиночеством? В Великобритании и Ирландии с самаритянами можно связаться по телефону 116 123, [email protected] или [email protected]. В США Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — 1-800-273-8255.В Австралии номер службы кризисной поддержки Lifeline — 13 11 14. Другие международные телефоны доверия можно найти на сайте www.befrienders.org.
Основное изображение: shutterstock / Robsonphoto

По сценарию Кэлвина Холбрука

Кэлвин является редактором журнала Happy.com, а также художником и любителем путешествий. Еще он любит походы, природу, плавание, йогу, потные танцы и все винтажное!

8 решений одиночества, не требующих романтических отношений

«Люди одиноки, потому что строят стены вместо мостов. ~ Джозеф Ф. Ньютон

Наконец-то произошло прозрение. Почему, черт возьми, это заняло так много времени? Я спрашиваю себя об этом, оглядываясь назад на последние девять лет, которые я потратил, пытаясь скрыть свою настоящую проблему. Одиночество.

Я вышла замуж в двадцать и уехала девятнадцать лет спустя. Прошло еще два года, прежде чем я встретила другого мужчину, в которого влюбилась почти мгновенно. Он сказал мне с самого начала, что у них никогда не будет отношений, и тем не менее я продолжал поддерживать нашу дружбу в различных форматах последние семь лет.

За это время я также пытался, хотя и безуспешно, найти кого-то еще, чтобы стать частью моей личной жизни. Я познакомился с кем-то еще всего пять месяцев назад, и после очень трудного периода свиданий в три с половиной месяца я его закончил. У нас были совершенно разные первичные ценности. По сути, я холост уже девять лет.

К моему удивлению, последний мужчина научил меня, что последние девять лет не прошли даром. Быть одиноким не означает, что я не представляю ценности для общества (о чем я думал).

Теперь, когда я снова сам по себе, я понимаю, что весь этот процесс поиска партнера вовсе не был связан с поиском отношений. Я отчаянно пытался преодолеть одиночество — и, возможно, уже двадцать лет!

Давайте посмотрим, что происходит, и посмотрим, сможете ли вы отождествить себя с чем-либо из этого:

Трудоголик

Вместо того, чтобы столкнуться с реальной проблемой одиночества, я посвятил себя работе и различным коммерческим предприятиям.

Люди в реальном мире могут видеть и извлекать пользу из моих плодотворных усилий.Увы, мне не удалось сохранить для себя разумное количество вознаграждений или провести с детьми столько времени, сколько хотелось бы.

Помогает постоянно

Да, мне легче сказать «да», чем «нет». О, Сью, у тебя так хорошо получается… не могли бы вы…? И почти всегда да. Это не только тогда, когда у меня есть что-то еще, что я делаю для кого-то другого.

Пренебрежение

Я не стригусь каждые шесть недель, я делаю ногти только в случае необходимости, и я считаю, что усилия, которые требуются, чтобы одеться, пустой тратой продуктивного времени, а не чем-то забавным и особенным.Недавно мне потребовалось четыре часа, чтобы одеться и подготовиться к рождественскому празднику, и к его концу я чувствовал себя измотанным. Разве не должно быть весело одеваться? Почему светские мероприятия тоже кажутся работой?

Социальная изоляция

Я переехал из моего родного города двадцать лет назад. С тех пор я вырастил двоих детей, которым сейчас девятнадцать и шестнадцать, без поддержки семьи. Я бесчисленное количество раз пытался связаться с разными людьми, но почему-то они воспринимали меня как слишком занятого, и поэтому мы почти никогда не догоняем.

У меня были короткие моменты общения, а затем продолжительные периоды самостоятельной жизни.

Жертва

Это настоящее уродство. Я очень хорошо маскировал это в различных формах, чтобы привлечь немного сочувствия, но если я действительно хочу признаться, то должен признать, что попал в ловушку воспоминаний и слов «бедный меня».

Это мешает мне делать то, что я мог бы делать, и дает мне повод сказать, почему у меня такая ситуация, и заявить, что отношения — единственная панацея, когда это не так.

Я сбился со счёта прочитанных книг, посещенных мною курсов личностного развития и целителей, к которым обращался за помощью. Я пробовала консультировать, психологию, гипнотерапию, пастырское попечение, энергетическое исцеление, кинезиологию, массаж, разговаривала со всеми, кто будет слушать, писала, гуляла с собаками моего соседа, ходила на всевозможные мероприятия и многое другое.

Теперь я понимаю, что основная причина всего этого поиска ответов или лекарства для меня — это одиночество.

Однако я достаточно мудр, чтобы знать, что одни стратегии преодоления одиночества более успешны, чем другие.

Я также знаю, что одиночество может возникать как внутри, так и вне отношений, поскольку я чувствовал это в обеих ситуациях.

Ирония заключается в том, что я регулярно советую людям, как подключиться к новому месту, и даже выполнял свой собственный совет, но защитный барьер, который я поставил вокруг себя, чтобы защитить себя от боли одиночества, не дает дружбе проникнуть в нее .

Я был дружелюбен, но недостаточно уязвим, чтобы позволить людям увидеть меня настоящего.Неудивительно, что они позволили мне постоять за себя!

Если вы также создали личный защитный барьер или чувствуете себя одиноким, я могу порекомендовать эти советы по его преодолению:

1. Общайтесь через свой спорт, хобби, увлечения или интересы.

Знакомьтесь с единомышленниками, которые делятся тем, что вам также нравится. Они найдут для вас время; у других людей уже есть полные календари.

2. Одолжите или возьмите собаку и прогуляйтесь.

Люди разговаривают с людьми с собаками.

3. Поговорите с пожилыми людьми.

У них много мудрости, времени и советов, которыми они могут поделиться. Слушая, вы подтверждаете их и себя.

4. Ожидайте, что это будет сложно.

Это может быть сложно для вас, но не сдавайтесь. Продолжайте, но сначала начните с самых простых вариантов.

5. Узнайте, почему вы чувствуете себя одиноким.

Возможно, вы носите с собой горечь, негодование или чувство вины. Пришло время простить себя и других, чтобы у вас был лучший шанс установить связь с собой и другими.

6. Празднуйте.

Разработайте новые распорядки и ритуалы, чтобы отмечать особые случаи и поощрять ваше новое здоровое поведение.

7. Будь храбрым.

Чтобы преодолеть свои вредные привычки, нужны мужество и настойчивость, но все начинается с вас, а не с кого-то другого. Просите о помощи, ищите совета, но берите на себя полную ответственность за свое счастье.

8. Мечтайте по-крупному.

Визуализируйте то, что вы хотите в будущем, и наблюдайте, как это материализуется. Держите зрение острым и ясным.

Вы видите, что ни один из них не предлагает найти партнера или исправить того, что у вас есть? Разве это не освобождает? Общаясь с помощью различных людей, занятий или регулярных обязательств, вы больше не зависите от партнера, который завершит вас или поможет вам преодолеть чувство одиночества.

И вы можете просто обнаружить, что когда вы больше не одиноки, вы будете счастливы — с партнером или без него.

Фото Hartwig HKD

О Сью Эллсон

Сью Эллсон BBus AIMM MAHRI является основателем и директором Newcomers Network, социально ответственной компании, предоставляющей информацию, мероприятия и пропаганду для новичков и участников сети в Мельбурне, Сиднее, Аделаиде, Брисбене и Перте.Сью начала это предприятие в 1999 году в результате собственного трудного перехода из Аделаиды в Мельбурн. Свяжитесь со Сью через LinkedIn или узнайте больше на SueEllson.com.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Борьба с одиночеством: как перестать чувствовать себя одиноким

Чувствовать себя одиноким сложно, но на самом деле ваш разум пытается сказать вам что-то очень важное — что вам нужны более глубокие человеческие связи в вашей жизни.

Чувство связи — это больше, чем наличие большого количества людей вокруг себя.Вы можете иметь партнера, семью и много друзей, но при этом чувствовать себя одиноким в толпе.

  • Всем нам нужны люди в нашей жизни, которым мы можем доверять, которые находят время, чтобы выслушать и понять, что мы переживаем, особенно когда мы чувствуем себя подавленными и побежденными.

Преодоление одиночества означает создание таких значимых связей. Хотя это непростая задача, мы можем принять меры для ее решения.

Вот несколько советов, которые помогут вам бороться с одиночеством и налаживать значимые связи:

Чтобы бороться с одиночеством, нужно быть честным с самим собой и понять, почему вы чувствуете себя одиноким.

Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать себя одиноким и желать связи — на самом деле, это гораздо чаще, чем вы думаете. Судя по отзывам тысяч мужчин, прошедших стресс-тест, одиночество — один из главных факторов стресса в их жизни.

Хотя и мужчины, и женщины испытывают одиночество, парни часто пытаются скрыть или отрицать боль, вызванную этими чувствами. [1] Но это только усугубляет ситуацию, поскольку мы все больше отдаляемся и изолируемся.

Есть три основные совпадающие причины, по которым люди чувствуют себя одинокими:

А.Сравнивая и судя себя

В эту ловушку легко попасть, особенно в социальных сетях. Мы видим, как люди публикуют фотографии со своими друзьями и / или партнерами, и мы считаем себя не такими хорошими или достойными более глубоких связей, которые, похоже, у них есть (даже если их фотографии могут не отражать, как на самом деле выглядит их жизнь).

Мы все достойны дружбы и связи, и гораздо больше людей ищут человеческие связи, чем мы думаем.

Б. Беспокойство, связанное с разговором с другими и установлением связей

У всех разные уровни стресса и беспокойства в социальных ситуациях; для некоторых он может быть достаточно интенсивным, чтобы мешать установлению отношений.

Независимо от того, испытываете ли вы сильную социальную тревогу или просто немного стесняетесь в больших группах, важно понимать это и признать, что создание новых связей вначале вызывает у всех нас немного беспокойства.

Лучший способ справиться с этим — пойти и сделать это.

Чем чаще вы обращаетесь к вам и чем чаще начинаете беседу, тем менее стрессовым это будет — и тем с большим количеством людей у ​​вас будет возможность общаться.

Начните медленно, разговаривая с людьми в тех местах, где вы чувствуете себя наиболее комфортно; например, если вы предпочитаете группы меньшего размера, попытка установить контакт с другими людьми на шумной вечеринке может быть не лучшим вариантом для вас. По мере того, как вы обретете уверенность, вам будет легче подходить к людям в разных ситуациях.

Подробнее о том, как устанавливать связи, читайте в нашем разделе «Социальная жизнь».

В. От не пускающих людей в

Формирование более значимых отношений означает наличие кого-то, кому можно доверять, но если вы никогда не дадите кому-то шанс узнать себя по-настоящему, ваши связи могут застрять на более поверхностных уровнях.

Когда вы честны и искренни с другими, это показывает вашу уверенность и доверие к ним, что, в свою очередь, помогает им доверять вам.

Для многих парней забота о своем психическом здоровье имеет тенденцию быть довольно низким приоритетом — если вообще является.

Но чувство одиночества действительно может сказаться на вас, что влияет на то, как вы подходите ко всем другим аспектам жизни. Ваше счастье и душевное благополучие не должны быть для вас самым низким приоритетом.

  • Начните с выделения пары часов в неделю, чтобы заняться чем-то социальным и дать себе шанс пообщаться с другими.
  • Вы также можете использовать время, которое у вас уже есть, например, по дороге в школу или на работу, чтобы общаться с другими.

Помните, что значимые отношения не возникают в одночасье.Часто требуется время, чтобы по-настоящему узнать кого-то и доверять ему.

Самое замечательное в формировании этих типов облигаций то, что они могут длиться всю жизнь, поэтому потраченное время и усилия того стоят.

Никто не выполняет 100% своих штрафных бросков, это требует практики, чтобы стать хорошим, и даже в этом случае лучшие не делают каждый бросок. То же самое и с другими людьми и с друзьями.

Установление связей означает открытие себя возможности быть отвергнутым, что может повредить, но вы должны спросить себя, разве не помогает ли выставление себя вперед?

Просите ли вы нового человека пообщаться, просите коллегу встретиться на выходных или делаете следующий шаг в отношениях со своим партнером — на каждом этапе вы сталкиваетесь с возможностью отказа, поэтому узнайте, как приготовиться и не принимать это на свой счет — важнейший навык, требующий практики.

Иногда это может быть неловко или болезненно, но это нормально. Тот, кто не хочет проводить с вами время, не меняет того, что вы предлагаете, и не является отражением вашего достоинства, а часто больше связан с приоритетами другого человека в то время.

Если вы не получили ожидаемого ответа или их отзывы бесполезны, это тоже полезно знать. Проверка ваших связей позволит вам узнать, насколько они сильны и лучше ли потратить ваше время и энергию на что-то другое.

Укрепляете ли вы старые связи или формируете новые, наличие людей, с которыми вы можете регулярно контактировать, имеет решающее значение.

Когда вы дойдете до того, что начинаете чувствовать себя более комфортно и укрепляете доверие с кем-то, откройте немного и расскажите им что-нибудь реальное, например:

  • То, что вызывает у вас стресс на работе
  • Интересы или цель, которые вас увлекают

Поблагодарите их за то, что они выслушали, и дайте им знать, что вы здесь, если они тоже когда-нибудь захотят о чем-то поговорить.Только благодаря более значимым беседам, подобным этому, мы действительно начинаем укреплять доверие и общаться с кем-то.

A. Усилить существующие соединения

Наладить связи с людьми, которых вы уже знаете, может быть проще, чем пытаться начать с нуля. Выделите время, чтобы подумать, есть ли уже знакомые вам люди, с которыми можно было бы восстановить связь. Как только вы найдете несколько человек, обратитесь к ним, чтобы наверстать упущенное.

Помните, многие люди тоже ищут более глубокие связи, поэтому вы можете помогать им так же, как помогаете себе.

B. Сформировать новые соединения

Причина, по которой многие люди чувствуют себя одинокими, заключается в том, что почти всем не нравится начинать контакт. Но если вы хотите, чтобы что-то произошло, вам нужно работать, чтобы это произошло.

Не зацикливайтесь на том, сможет ли кто-то сразу стать хорошим другом. Хорошо устанавливать реалистичные ожидания и позволять всему течь естественным образом. По мере того, как вы узнаете кого-то лучше, вы можете увидеть, насколько хорошо вы ладите и хотите ли вы больше общаться с ним.

Отличный способ начать — преследовать свои интересы. Вот несколько распространенных способов общения с людьми, разделяющими схожие увлечения, интересы, ценности и т. Д.:

  1. Запишитесь на занятия в классе или группе.
  2. Посмотрите, есть ли в вашем районе спортивные лиги.
  3. Станьте волонтером в интересующей вас группе.
  4. Примите домашнее животное — вы получите дружбу от животного и больше шансов пообщаться с другими владельцами домашних животных.
  5. Посмотрите группы Meetup или Facebook в вашем районе или создайте свои собственные.
  6. Обращайтесь к людям через социальные сети. Например, если кто-то публикует кучу фотографий природы, а вы увлекаетесь фотографией, отправьте ему сообщение и спросите, какие места поблизости они любят снимать.
  7. Садоводство — это хороший способ познакомиться с людьми из вашего района.

Как только вы окажетесь в такой ситуации, когда вас окружают новые люди, спросите людей, как у них дела, выслушайте их и сделайте комплименты, попросите о помощи и посмотрите, не захотят ли они пообщаться.

Одиночество нельзя игнорировать, поскольку оно может увеличить риск депрессии, сердечных заболеваний, проблем с иммунной системой и множества других проблем со здоровьем [2].

Терапия — это распространенный способ избавиться от одиночества. Если вы изо всех сил пытаетесь встать на ноги и наладить связи, поговорить с профессионалом — отличный шаг. Терапевт может помочь вам понять, какие факторы мешают вам устанавливать связи, и поможет найти стратегии их преодоления.

Вам не обязательно быть одиноким вечно — протяните руку и примите меры, чтобы установить такие связи, которых вы заслуживаете.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *