Измена плохо это или хорошо: Измены: почему они происходят и так ли это плохо на самом деле

Измены: почему они происходят и так ли это плохо на самом деле

Вместе с семейным психологом и психотерапевтом Мариной Травковой разбираемся, почему измены происходят и что делать, если вы оказались в такой ситуации. Кроме того, наш эксперт проводит крупное исследование про измены. Если вы хотите принять участие, ищите подробности в конце материала.

Почему происходят измены

— Прежде всего давайте сразу отметим, что они происходили, происходят и будут происходить. Человек — существо биологически не моногамное, причём это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Конечно, встречаются однолюбы, но они скорее редкость. Большинство проживает в серийной моногамии, то есть за свою жизнь человек способен влюбиться несколько раз. Уже не удивляет, что в течение жизни люди могут иметь последовательно — это ключевое — несколько отношений. Скорее удивляет ситуация, когда в 16 лет молодёжь вступает в брак и живет вместе до 90 лет.

 

От чего зависит, будет изменять партнёр или нет? Здесь много факторов, и один из них ситуативный, то есть ну вот звёзды так сложились. Один из самых распространённых мотивов — это романтический, когда человек говорит: «мне чего-то не хватает в жизни». Не в браке — это важно, а именно в жизни. Есть такой стереотип, что раз человек изменил, значит, ему чего-то не хватало от партнёра, и пострадавшая сторона начинает искать причину в себе. Это категорически неверно. Я повторяла и буду повторять, что вина за измену всегда лежит на том, кто изменил.

Многим чего-то не хватает от партнёра, но супружество — это динамическая характеристика, невозможно всю жизнь быть одинаково нежными, доступными, влюблёнными, как в первый день знакомства. Любые отношения проходят свои подъёмы и спады, и зрелые люди понимают, что бывают кризисные периоды вроде беременности или болезни. Никто же не думает, что если партнёр заболел и не может заботиться о другом, то это повод его бросать? Но в этой ситуации как раз необходимо свои желания, свои «не хватало» обсуждать с партнёром. А если не обсуждаете, это ваш выбор и ваша ответственность. Часто измены случаются по такой цепочке: мне чего-то не хватало, я не стал мужа или жену этими проблемами беспокоить и просто пошёл искать это на стороне. Но что значит «не беспокоить»? Если вы не говорите, партнёр просто не узнает, что вам чего-то не хватало. В этом разговоре может выясниться, что вашему партнёру тоже чего-то не хватает, но он же не побежал вам изменять.

 

Любая измена включает совокупность факторов и мотивов. Как ни странно, люди часто это делают из-за чувства тревоги. Тревожные люди более склонны к изменам — они ищут поддержку, и если не находят этой поддержки в своём ближайшем окружении, начинают искать её где-то ещё. Часто тревожные люди вступают в параллельные отношения по принципу «запасного аэродрома». То есть они боятся поставить всё на одного человека и подстраховываются, заводя новые связи. Это скорее история не про one night stand, а про романы, про параллельные полноценные отношения. К примеру, муж занят на работе, поэтому можно позвонить любовнику-другу, чтобы он чем-то помог, ну хоть колесо поменял.

Это случается и с женщинами, и с мужчинами. В плане измен мужчина и женщина не сильно отличаются по мотивации, но очень сильно отличаются по социальному одобрению. Мужчины чаще всего прячут (даже от себя самих) эту тревогу, устраивают отношения с двумя-тремя женщинами. Есть старый анекдот: жене сказал, что к любовнице, любовнице сказал, что к жене, а сам в библиотеку. Такое поведение помогает ни с кем сильно не сближаться: потому что тревожно, потому что начинаешь зависеть от партнёра, потому что слишком болезненны становятся собственные реакции на него — его одобрение или неодобрение.

 

Удивительным образом тревожные мужчины выглядят холодными или, наоборот, соблазнителями, покорителями сердец, хвастаются сериями побед, а на самом деле в этом поведении кроется тревога и невозможность быть полностью открытым с одним человеком. Внешнее поведение может быть очень уверенное. Даже если вам кажется, что человек смелый, красиво ухаживает, эмоциональный, это ещё ни о чём не говорит.

Как раз характеристика таких романов и таких измен в том, что когда женщина становится ближе, поддаётся, соглашается, входит в круг интимности, преодолевает порог, когда идёт период ухаживания и притирки, часто мужчине это перестаёт быть интересно. Почему? Ну сами они говорят: завоевал — и она надоела. Но причина в том, что дальше нужно строить отношения по-настоящему. Люди очень часто путают период ухаживания и настоящую жизнь. Период ухаживания часто такой театрально-демонстративный, то есть люди показывают не себя настоящих, а какие-то установки и роли, которым они научились, знают, как это надо делать. Я часто сталкиваюсь с историями, когда до брака мужчина красиво ухаживает, а после свадьбы садится дома, складывает руки и говорит: «ну а теперь зачем всё это?» Не нужно смотреть на период «до» и принимать его за то, что будет «после».

Типология измен

Разделяют от пяти до девяти типов измен. Ситуативные и неситуативные, то есть человек искал эту измену. Один вариант, когда он всё продумал и начал искать возможность измены. А другой вариант, когда он жил, ни о чём не думал, но тут ему подвернулась возможность. Можно делить по принципу верности — на искушаемых и неискушаемых. Многие хранят верность просто потому, что их никто не соблазнял. Кто-то хранит верность, переступив через себя, даже когда сильно хотелось соблазниться, но это совсем другая история. По мотивам (зачем я это делаю?) есть романтический вариант и есть бегство от тревоги. Второе может выглядеть прекрасно — постоянные цветы, по двадцать эсэмэсок за вечер, но настоящей близости там нет и не будет. Бывает, что измены совершаются из мести, то есть партнёр изменил, а вы — ему в ответ. Бывает, что он не изменил, а как-то ещё насолил, а вы — ему в ответ.

 

Встречается вариант, когда человеку необходимо подтвердить свою значимость на брачном рынке: «я ещё могу, я ещё нравлюсь, я ещё котируюсь». По этой причине часто изменяют женщины. Измены случаются, чтобы просто добить отношения, поставить точку. Это часто делают мужчины. Вместо того чтобы уйти из отношений, которые их тяготят, вместо того чтобы честно сказать — я несчастлив, давай разойдёмся, они ищут так называемого агента сепарации. Они находят кого-то, с кем довольно демонстративно изменяют, после чего жены чаще всего их выгоняют. Часто отношения с этим третьим человеком уже не клеятся — его просто использовали как рычаг, чтобы вытащить себя из отношений.

Что с этим делать

Каждый брак уникален по-своему, каждые отношения уникальны, у них свои внутренние правила, свои ресурсы, свои условия: есть дети — нет детей, есть ипотека — нет ипотеки, какой степени глубины отношения, это случайно произошло или неслучайно, как именно узнали, как долго это длится, есть ли дети на стороне. Столько возможных факторов, что один-единственный универсальный совет, который я в этой ситуации могу дать — это не пороть горячку. Надо думать о себе и помогать себе всеми возможными способами, от психотерапии, йоги, успокоительных до спонтанного отпуска, кому что помогает. Кто-то едет в монастырь, кто-то напивается с другом или подругой, но важно понимать: в этой ситуации нужно прежде всего обеспечить себе покой. Взять паузу.

Ещё один стереотип: «изменил один раз — будет изменять всегда», но это только стереотип. Предположим, женщина узнаёт, что её мужчина ей изменил. Он клянётся, что было один раз по пьяни и больше никогда не будет. Что делать? Прощать? Оставаться? Уходить? Возьмём статистику: 30% браков после измены распадается сразу, ещё в 30% случае супруги живут вместе, но мучаются и при каждом удобном случае припоминают друг другу этот инцидент. Ещё примерно 30% супругов остаются вместе, перешагивают через это, измена даже укрепляет их отношения. Есть пары, где измена стала структурным элементом отношений, развернув мужа и жену друг к другу и улучшив их жизнь. Бывает, что кому-то приходится пройти через ад и потерять партнёра, чтобы начать его по-настоящему ценить. Если вам изменили, этот факт (один этот факт) ещё не означает, что надо всё рвать и бежать.

 

Есть ещё один стереотип: если женщина (и особенно мужчина) осталась в отношениях после измены партнёра, то она потеряла к себе уважение, но это тоже неправда. Здесь надо обращать внимание на другое: есть ли в этих отношениях уважение партнёра к вам. Если мы возвращаемся к примеру, когда женщина узнала об измене мужа, то мужу тут надо вновь доказать своей супруге, что это никогда не повторится. Его задача объяснить, как именно он не допустит этого ещё раз. Речь идёт о восстановлении доверия и о том, действительно ли ему стыдно и хочет ли он всё исправить. Тогда можно обсуждать конкретные шаги, как он исправит ситуацию и докажет вам, что он действительно заботится о ваших отношениях. А когда мужчина в такой ситуации говорит: «сама дура, что ж ты со мной на эту дачу не поехала?», это плохой прогноз.

Главное — понять, уважает ли человек вас и ваши отношения. Важна не измена сама по себе, что, безусловно, болезненно. Часто возникает вопрос: как же он так мог, если он меня уважает? Но вот так.

Даже в более запущенных случаев, когда речь идёт о параллельных отношениях, возможно восстановление доверия. Супруги, которым изменили, в такой ситуации спрашивают: «а как я узнаю, что те отношения действительно закончились?»» Я часто предлагаю на некоторое время (3-4 месяца) поставить геолокацию, чтобы супруги в любой момент видели, где находится второй.

 

Если вы долго живёте вместе, вы всегда почувствуете, что человек как бы не с вами. А если вы этого не ощущаете, тогда вопрос об эмоциональной глубине ваших отношений. Хотя бывает и другая история, когда женщина, которой изменили, становится мнительной, постоянно подозревает мужа в измене. Но если вам изменили, у вас вообще-то есть вполне логичный повод для беспокойства, и это опять же задача вашего партнёра — доказать вам, что повода волноваться нет.

Тогда во время терапии мы обсуждаем некий комплекс мер. Например, женщина говорит: «я поверю, если он все выходные будет дома, если он всегда будет подходить к телефону, если даже на встрече, то пошлёт эсэмэску». Потому что в каждой измене есть случаи, когда, допустим, партнёр не отвечал на телефон, и эти моменты требуют перепрошивки.

Все ли измены имеют эмоциональную составляющую

Мы называем изменой то, что ранит другого. В странах, где есть чёткая патриархальная иерархия, например на Кавказе, я чаще встречаю истории, когда женщины в случае измены переживают, что на другую женщину уходят ресурсы, время, которое мужчина проводит с детьми. То есть женщина расстраивается не из-за нарушенного доверия или верности, а из-за перераспределения ресурсов.

 

Сплошь и рядом встречаются истории, когда брак крепкий, жена любит мужа, у них чудесный секс, но захотелось чего-то ещё — и у неё возникает роман на стороне. Измена не означает, что изменивший разлюбил своего партнёра. Но даже в этом случае не стоит надеяться, что ваш партнёр ничего не заметит. У нас только одно тело и только один мозг, и эмоциональная нагрузка имеет некий объём и некий вес. Поэтому изменение баланса этой эмоциональной нагрузки, как правило, ощущается. А если нет, то это повод задуматься: ваш партнёр создал себе целый параллельный мир, а вы этого даже не заметили.

Что делать, если вы узнали об измене партнёра, но он пока об этом не в курсе

Например, жена заглянула в телефон мужа, нашла там что-то компрометирующее и теперь думает, поднимать ли этот вопрос. Сразу хочу сказать, что с момента, когда вы узнали об измене, в воздухе уже появляется напряжение. Нужно сначала одной сесть и подумать: «а вот я ему скажу, какая будет реакция?» Обдумать сценарии развития событий и решить, к каким вы готовы, а к каким нет. А вдруг я услышу: «я её давно люблю и не знал, как тебе сказать, давай разведёмся?» А вдруг я услышу: «мне стыдно, но я не знаю, как это прекратить». То есть нужно понять, к чему вы готовы.

 

Часто на этом этапе женщины начинают бороться за мужа: делают маникюр, педикюр, идут в салон, покупают сексуальное бельё, соблазняют. Иногда это работает, а иногда мужчина начинает ощущать себя сверхзначимым и ловит кайф с двух сторон. Это бывает продуктивно для самих женщин, потому что это хотя бы какое-то «что делать». Им легче переживать, чем тем, кто просто депрессивно опускает руки и теряется. Здесь есть хотя бы какой-то план боевых действий. Но потом чаще всего наступает откат, все запертые эмоции «а почему это так?», злость, раздражение наконец настигают. Даже если женщина отвоевала своего мужа, эти эмоции всё равно остаются.

Есть курсы для женщин, которые попали в такую ситуацию.  И манипулятивный ряд включает ситуацию, когда женщина встаёт на колени и говорит: «ты мне изменял, потому что я это заслуживала, я о тебе мало заботилась». Это разбивает его уверенность, и есть действительно неплохой процент возвращений, но там не говорится об одном существенном нюансе: эти пары очень редко сохраняются. Потому что женщина, пройдя через такое унижение, смириться с этим не может. Для таких пар прогноз гораздо хуже, чем для тех, кто всё рассказали, поругались, даже разошлись на какое-то время. Когда партнёр возвращает мужчину или женщину манипуляциями, он тем самым его обесценивает.  Получается, что он вернулся не сам по себе, а потому, что на него, как на собачку Павлова, действует маникюр, педикюр, бельё и прочие вещи. Мы не получаем равного партнёра, мы получаем ребёнка, которого можно конфетой приманить. Но тут тоже всё индивидуально, и решать нужно каждой женщине: для кого-то это нормально, главное — чтобы добытчик и кормилец был дома, а для кого-то это невыносимо.

Может ли брак быть счастливым с регулярными изменами

Для меня это диссонанс. Есть сайты знакомств специально для женатых людей, где они честно говорят, что ищут флирта, секса, но не серьёзных отношений, потому что разводиться не намерены. Мотивация у всех одна — хочу ощутить себя живым, хочу влюбиться. Так я задаю всем вопрос: что же у вас в браке такого случилось, что вы там «мёрзнете»?

 

Многие женятся по любви, по собственному выбору. Этот выбор включает романтику, эротическое влечение. Первое время паровоз из этой романтики и влечения несёт нас вперёд. А потом топливо заканчивается. Бабочки в животе не могут порхать долго, природа их создала для продолжения рода, а не для длительных отношений. Мы входим в отношения с неверными ожиданиями, думаем, что так будет всегда. Когда бабочки пропадают, люди думают: «ну вот, всё закончилось, но я же хочу ещё». Вместо того чтобы приложить усилия и возродить этих бабочек, мы начинаем искать их на стороне. Но есть пары, которые сохраняют эту влюблённость всю жизнь, потому что работают над отношениями.

В мюзикле «Летучая мышь» героиня узнает, что муж ей изменяет, надевает костюм летучей мыши на карнавал и инкогнито соблазняет собственного мужа. И она его спрашивает: «так у тебя же есть жена, как же так?» На что он ей отвечает: «а что жена? это прочитанная книга». Когда в итоге всё вскрывается, он говорит: «самые интересные главы я-то и пропустил». Так что мой совет: в любом человеке есть та часть, которую вы ещё не видели. Когда мне говорят: «мы вместе 20 лет, мне всё наскучило», я всегда отвечаю: «вы его 20 лет просто не видите, и вам нужно увидеть его в какой-то другой обстановке, в необычных обстоятельствах». Красота — в глазах смотрящего, и любовь тоже.

 

Сейчас я провожу большое исследование, как люди переживают измены. Существуют западные исследования на эту тему, но нам нужен наш, российский опыт. Если среди читателей найдутся те, кто изменили, вернулись, но жалеют об этом, кто удержались от измены и готовы рассказать об этом, я буду очень рада пообщаться. Пишите мне на почту [email protected]. Участие, разумеется, анонимное.

Подпишись на The Challenger!

Измена — это плохо.

Но не всегда

Каждый скажет, что измена — это плохо. И будет прав. Есть же какие-то негласные правила и нормы морали, верно? Вот с изменами так же, хотя, конечно же, я не согласна с этим утверждением на все 100%. Ведь из всяких правил бывают исключения.

Как минимум у измены может быть два начала: моральное или физическое. А где-то на земле существуют пары, которые берут к себе в постель третьих (четвёртых, пятых…) и для них это вполне себе в рамках разумного. Не стоит их осуждать и лезть в чужие постели с фонарями и рассказывать им, как они неправы. Не ваше дело.

Из этих двух зол физическая измена гораздо более невинна и, на мой взгляд, может быть прощена. Но, разумеется, есть много нюансов, каждый из которых описать не удастся. Однако можно представить себе ситуацию, в которой измену в самом деле можно простить.

Вы нашли Того Самого. В ваших отношениях царит гармония и идиллия, он знает размер вашего безымянного пальца и уже не падает в обморок при мысли о детях. Всё волшебно. Но, как это всегда и бывает, кто-то внезапно оказывается неправ (скорее всего, он, но это не точно). Крики, скандалы, хлопанье дверями и отъезд к маме.

Вы расстались навсегда, больше нет смысла просыпаться по утрам и некому готовить завтраки. Мир рухнул в тот момент, когда закрылась дверь, а ключи остались с внутренней стороны. Всё. Точка. Мы ненавидим друг друга и никогда больше не увидимся. Теперь-то можно наконец вспомнить, что ты молод и хорош!

Подруги и друзья вытаскивают вас в разного уровня злачности места, где вы с наслаждением ловите на себе заинтересованные взгляды и понимаете, что ещё имеете вес на этом аукционе похоти. Порох остался, можно жить дальше! В голову бьют коварные градусы, обида на прос… потерянное время, неконтролируемый гнев на партнёра и воспоминания о том, как он ужасно держал вилку. Отвратительно!

На следующее утро вы находите себя в чужой постели, с чувством стыда (или нет) собираете вещи и снова уезжаете к маме, но уже без скандалов. Вам не понравилось, скорее всего, но ничего уже не поделаешь: остаётся только смириться и жить дальше. Вы не нашли мужа, а только стыдливый румянец на щеках, но пути назад уже нет.

Вас будет угнетать чувство стыда, мысли о том, как же можно было так поступить и как можно было избежать подобной ситуации. Никакого удовольствия и удовлетворения, только тоска от содеянного.

Это одна ситуация.

Но вот, например, кто-то из двоих лишь играет роль счастливого партнёра, а сам тайком понимает, что не так уж он и сильно любит: вокруг столько разных вариантов, один лучше другого — как можно упускать такие возможности? Ведь мироздание прямо кричит: «Посмотри, что у меня есть!» И вы смотрите.

Сначала из праздного интереса: ну-ка, что там предлагают? Можно же просто посмотреть? Но, когда долго смотришь, становится ещё интереснее — вдруг там предложат что-то совершенно новое! Маловероятно, но кто знает? Обычно, когда в жизни появляется новый человек, то вылезают ваши самые лучшие качества; вам даже кажется, что можно изменить свою сущность полностью, не оставив и камня на камне от былой неидеальности.

Всё будет иначе. Я совсем другой человек.

Но, конечно же, так не будет. Может быть, вы найдёте того человека, который подходит вам лучше, и жизнь заиграет новыми красками, но может быть, и нет. И вы потом до конца жизни будете жалеть о принятом решении. В любом случае вами будет двигать не импульсивное желание изменить с абстрактным человеком, а размышления о том, как уйти в другие отношения.

Тут простить сложнее. Человек сделал выводы и выбрал не вас. Как минимум это сильно бьёт по самолюбию и не даёт так просто забыть. Как тот минутный порыв в момент разрыва, к которому вы пришли совместно, уничтожая кухонную утварь.

Верным решением в первой ситуации будет — что бы вы ни думали — не признаваться в своих грехах. Это я про случайные измены на эмоциях и гневе. Правда, если вы вернулись друг к другу и готовы строить счастливое будущее дальше, то забудьте то имя, которое и так не помните, и живите дальше. Не вспоминайте об этом никогда.

Если же измена целенаправленная, то да, признавайтесь в содеянном, не дожидайтесь тайных СМС от одной женщины другой. Они обязательно это сделают. Начнут царапать на дверях злобные послания и угрозы, а потом ещё и подружатся. Будьте честны. Если решаете уйти, не думайте, что время всё расставит по местам. У вас новый человек, с прошлым разбирайтесь сами, уж будьте добры, соберите свои яйца.

Никак нельзя сгладить углы, которые вы сами наточили донельзя, нельзя смягчить и подобрать правильные слова. Всегда будет больно, грустно, обидно. С этим надо смириться, но делать. Потому что так надо.

У измен всегда лишь один итог. Как бы вы ни хотели их простить, вам никогда не удастся это сделать. Рано или поздно в момент очередной ссоры вы вспомните абсолютно всё. И будете помнить всю жизнь, какой бы счастливой ни была ваша пара.

Почему люди изменяют? 8 причин неверности, объясненных экспертами

Когда мой бывший парень узнал, что я ему изменяла, меня физически тошнило от чувства вины, отчаяния и горя. Но у меня также было много оправданий, почему я это сделал.

После того, как я переехал за тысячи миль в поисках работы, мы изо всех сил пытались приспособиться к отношениям на расстоянии. Я чувствовал себя заброшенным, одиноким и неспособным сообщить то, что мне было нужно, через Skype. Когда я встречал кого-то нового и интересного, я говорил себе, что мы просто друзья. А потом нас не было.

Во время нашего первого визита почти за год я забыл выйти из Facebook на ноутбуке моего партнера. Он прочитал мои сообщения, и жизнь, которую мы построили вместе, взорвалась. Конечно, это была моя вина — я заложила бомбу и почему-то надеялась, что он ее никогда не найдет. За этим последовало много болезненных многочасовых разговоров, а также попытка открытых отношений. Но мы не смогли восстановиться.

Несколько лет спустя я почувствовала вкус собственного лекарства, когда новый партнер изменил мне. Я совершенно растерялся, и, несмотря на то, что мне нужно было снова и снова спрашивать, как он мог причинить мне такую ​​боль, ни одно из его объяснений не имело значения. На мой взгляд, он был плохим, обман был плохим, и это было так просто. Довольно лицемерно, правда? К сожалению, я не один.

Измена может разрушить брак, разрушить вашу способность доверять будущим партнерам, навредить вашим детям и даже привести к депрессии, тревоге и посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР). Подавляющее большинство взрослых согласны с тем, что это неправильно, но где-то от 39 до 52% из нас могут испытать неверность в какой-то момент своей жизни.

Почему люди обманывают?

«Существует множество причин, по которым люди изменяют», — говорит Кеннет Пол Розенберг, доктор медицины , психиатр и автор книги « Измена: почему мужчины и женщины изменяют . Согласно статье 2017 года, опубликованной в Journal of Sex Research , объяснения неверности часто делятся на три основные категории: личные проблемы, убеждения или характеристики; проблемы с вашим партнером или отношениями в целом; и ситуационные факторы, такие как легкий доступ к сайтам знакомств, длительные командировки или жидкая смелость.

Еще больше усложняет ситуацию то, что иногда то, что «считается» вам изменой, может радикально отличаться от того, что ваш партнер считает нормальным по сравнению с определенно не в порядке. Исследование показывает, что наши определения неверности могут сильно варьироваться от консервативного взгляда на влюбленность в знаменитость или просмотра порно до более либерального полового акта.

Хотя сексуальные отношения часто считаются худшим из предательств, доктор Розенберг говорит, что важно не недооценивать эмоциональные отношения , которые могут быть столь же разрушительными.

Если вы здесь, вы, вероятно, пытаетесь понять, почему вы, ваш партнер или близкий вам человек изменили. Единой причины может и не быть, и часто бывает трудно получить удовлетворительный ответ от того, кто привык лгать вам или чувствует себя глубоко пристыженным и сбитым с толку.

Но чтобы дать вам некоторое представление, мы попросили реальных людей объяснить, почему они изменяют, и попросили экспертов по отношениям взвесить доводы, а также то, как вы можете начать разбираться в том, что следует за неверностью.

1. Отношения перестали приносить удовлетворение.

Я изменил, потому что был очень недоволен нашими отношениями и не чувствовал, что мой партнер меня видит или понимает. Я сразу после этого признался, и сегодня мой бывший остается одним из моих самых старых друзей. Оглядываясь назад, я бы хотел, чтобы у меня тогда был эмоциональный интеллект, чтобы сказать ему, что я чувствую, или расстаться с ним. —Taylor C., 23 года*

Одной из распространенных причин измены является то, что партнерство не приносит удовлетворения, говорит Эшли Э. Томпсон, доктор философии. , адъюнкт-профессор психологии, исследующий супружескую неверность в Миннесотском университете в Дулуте. Если вы отдалились, вам не о чем говорить или вы не можете вспомнить, когда в последний раз занимались сексом, вы или ваш партнер можете в конечном итоге искать связи вне отношений, а не пытаться решить проблемы дома. .

2. Не продумали последствия.

Я сжульничал по глупости. Я просто был на автопилоте. Я тусовался с кем-то, они казались восприимчивыми, и я пошел на это. На самом деле я не позволял потенциальным последствиям своих действий осознаваться. Я просто делал то, что мне было хорошо в данный момент. Много лет спустя я чувствую, что вырос из этого. Влюбиться в нужного человека, безусловно, помогло. — Джексон П., 45 лет*

Поговорка «Мошенник однажды — мошенник навсегда» никоим образом не применима ко всем неверным, но в ней может быть доля правды, — говорит Томпсон. «Есть определенные характеристики личности, которые указывают на людей, которые совершают измену», — говорит она. В частности, люди, которые не настолько самодисциплинированы, могут быть более склонны говорить, что они были «унесены моментом» из-за таких факторов, как настроение в баре или слишком много пить, когда на самом деле их собственная импульсивность и склонность потому что риск может быть виноват.

3. Они спешат.

Я изменял своей первой жене, потому что мне нравились интриги — планирование, волнение, мой так называемый талант не попадаться. Моя вторая жена — настоящий партнер во всех смыслах этого слова, и я за 15 лет ни разу не подумал о том, чтобы сбиться с пути. Когда вы обманываете кого-то, независимо от того, избегаете ли вы этого или нет, вы создаете рану в вашем партнерстве, которая полностью не заживает. Достаточно этих ран или достаточно большая, и вы убьете ваши отношения. Это то, что заставляет меня быть честным сегодня — ощущение, что вы можете «выиграть» и все же оказаться в проигрыше. — Ян Г., 45

«Большинство людей обманывают только потому, что могут, — говорит доктор Розенберг. Вопреки историям, которые вы часто слышите о недовольных супругах, партнер, который изменяет, может быть относительно доволен своими основными отношениями, но его партнер не готов к немоногамному соглашению, он хочет лучшего из обоих миров или испытывает острые ощущения. от тайного поиска новых связей.

На биологическом уровне люди, более склонные к неверности, могут быть вызваны выбросом химических веществ, вызывающих удовольствие, таких как дофамин, вазопрессин и окситоцин. Те, кто более экстравертирован, могут с большей вероятностью обманывать, потому что они преуспевают в новых социальных связях.

4. Страдали низкой самооценкой.

Я обманул, потому что хотел проверки. Я была очень неуверенной в себе и должна была все время быть в центре внимания моего партнера. Я не чувствовала себя счастливой или достойной, если он постоянно не лебезил передо мной. В ту ночь, когда это случилось, я был на вечеринке, кто-то еще начал флиртовать со мной, и с этого момента все пошло под откос. С тех пор я поклялся никогда больше не причинять никому подобного вреда и научился не искать внешний источник для решения внутренней проблемы. Я все еще борюсь с низкой самооценкой, но это моя проблема, а не моего партнера, и я знаю, что измена никак ее не «исправит». — Алисса Г., 29 лет

Часто для измены существуют осознанные причины (например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания!»), а также более бессознательные причины (такие как проблемы с преодолением сложных эмоций или травмы), говорит Гилза Форт Мартинес , лицензированный семейный и брачный терапевт из Майами, специализирующийся на жизненных переходах и разрешении конфликтов. Более половины людей, которые изменяют, говорят, что самооценка как-то связана с этим.

Если партнер не чувствует себя хорошо и не решает эту проблему здоровым и продуктивным способом, например, с помощью терапии, он, скорее всего, в конечном итоге окажется в отношениях, наполненных негативом и ссорами. В результате они могут искать кого-то еще, чтобы поднять свое шаткое эго или установить чувство контроля над своей жизнью, даже если это в конечном итоге саморазрушительно.

5. Они жаждали сексуального разнообразия.

Я знал, что обманывать нехорошо, но не мог найти силы воли, чтобы остановить себя. Хотя я думаю, что сейчас я был бы способен к моногамии, я выбираю полиаморию, потому что это позволяет больше устанавливать границы, общаться и иметь возможность говорить о желаниях и сексе, не беспокоясь о ревности. Таким образом, я могу оставаться относительно независимым, но при этом наслаждаться обществом людей. — Ами М., 23 года

Находить других людей привлекательными, иметь сексуальные фантазии или хотеть иметь в своей жизни нескольких сексуальных и/или романтических партнеров — это нормально. Но когда вы действуете в соответствии с этими желаниями без ведома и энтузиазма вашего партнера, вы попадаете на сложную территорию.

Некоторые люди, как правило, более открыты для секса вне своих основных отношений и могут в конечном итоге изменить, если они не сообщат о своих потребностях своему партнеру. Лучшая альтернатива? Просто будьте честны с собой и своим партнером в отношении того, чего вы хотите, — говорит доктор Розенберг. В наши дни у вас есть такие варианты, как этическая немоногамия , полиамория или открытые отношения .

6. Они хотели отомстить.

В колледже я встречалась с одним ужасным парнем и собиралась с ним расстаться. Однако я решил проявить злобу и в итоге переспал со своим другом, с которым я случайно столкнулся во время выполнения поручений. Когда мы воссоединились, я начала думать обо всех ужасных вещах, которые мой парень сказал мне, о унижении, отсутствии признательности, драме. Мне просто было уже все равно. Я знаю, что это было незрело, желать такой мести. Я не горжусь этим. Но я также не чувствую, что это было так уж важно по сравнению с тем, через что он заставил меня пройти. — Ванесса Р., 38 лет

Если вас когда-либо предал партнер, вы знаете, что ярость часто приходит вместе с болью и замешательством. Желание отомстить — еще один распространенный мотив неверности, говорит Томпсон. В то время как многие мошенники сделают все возможное, чтобы их не поймали, другие могут захотеть, чтобы их партнер узнал об этом, чтобы «отомстить им» за роман или плохое обращение с ними. Показательный пример: почти половина людей, которые изменяют, говорят, что гнев является фактором в их рассуждениях, по данным 9.0011 одно исследование .

7. Отношения не были здоровыми.

У меня был неудачный брак с жестоким мужчиной, и одна из немногих вещей, которые он мне позволял, это ходить в караоке с друзьями. Однажды ночью я встретила забавного парня, который был так непохож на моего мужа. Общение с ним — и, в конце концов, измена с ним — придало мне уверенности и заставило осознать, как я на самом деле заслуживаю того, чтобы со мной обращались. Я знаю, что неверности нет оправдания, но для меня настоящая история в том, что я нашла кого-то, кто действительно заботится обо мне, и дал мне смелость развестись. Спустя четыре года мы все еще вместе. — Лиз К., 29 лет

Хотя исследований по этому поводу мало, рассказы некоторых участников исследования предполагают, что неверность на самом деле может служить «адаптивным механизмом побега» для кого-то в токсичных или оскорбительных отношениях, говорит Томпсон.

Если вы не можете разорвать плохие отношения или хотите, но пока не можете сделать этот шаг, роман с кем-то, кто хорошо к вам относится, может послужить напоминанием о том, что вы имеете право на здоровую и счастливую жизнь. , и приносящие удовлетворение отношения — и придают вам смелости, чтобы выйти, подтверждает Тэмми Нельсон, доктор философии. , сексолог, лицензированный специалист по отношениям и автор книги «Когда ты обманываешь ».

Если вы ходите по яичной скорлупе или чувствуете себя небезопасно со своим партнером, вы можете определить дальнейшие шаги с помощью терапевта или ресурса, такого как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (NDVH) по телефону 1-800-799- SAFE (7233) или TTY 1-800-787-3224.

8. Они больше не были влюблены.

Много лет назад я была замужем за человеком, с которым у меня были прекрасные отношения, но наша сексуальная жизнь никогда не была страстной. У меня был друг, с которым мне всегда искренне нравилось находиться рядом, и с которым я чувствовал это сексуальное напряжение. Однажды ночью мы наконец рассказали о своих чувствах, и у нас был этот невероятно страстный поцелуй. Я чувствовал, что наконец проснулся после многих лет просто движения. Мне было стыдно, что я позволил своей жизни зайти так далеко, и я чувствовал вину за то, что трачу время жены. Я ей все рассказал, и мы развелись. Сегодня я замужем за этим новым человеком уже более 20 лет, и мой бывший счастливо не женат. Измена — это неправильно, и она разрушает людей и браки, но жизнь без страсти так же неправильна и также разрушает людей. — Крис Б., 47 лет

Из всех причин измен самой болезненной и распространенной является просто отсутствие любви. В начале отношений простое касание руки вашего партнера может заставить ваше сердце биться чаще, не говоря уже о том, чтобы увидеть, как с него снимается одежда. «Но такая романтическая любовь длится пару лет — если повезет», — говорит доктор Розенберг. Он говорит, что поскольку мы «связанные страстью существа», верность не всегда проста, когда эта первоначальная искра угасает.

«То, что вы женаты, не означает, что вы не влюбитесь в другого человека», — добавляет Нельсон. Иногда, как бы ни было душераздирающе, отношения имеют срок годности. Хотя лучше всего закончить партнерство честно, прежде чем двигаться дальше, когда кто-то начинает чувствовать жар с другим человеком, он может обмануть, прежде чем признает, что его первоначальное партнерство действительно выдохлось.

Как оправиться от измены

Независимо от того, изменили ли вы или ваш партнер предал вас, первый шаг — найти близкого человека, которому вы доверяете, наставника или терапевта, чтобы поговорить об этом индивидуально, — говорит доктор Розенберг.

На следующем этапе нужно задать себе несколько трудных вопросов: ты остаешься или уходишь? Каковы плюсы и минусы каждого варианта с точки зрения влияния на вашу семью, финансовые затруднения, общую историю? Какими были ваши отношения до предательства и как вы могли бы восстановить доверие? Оба партнера должны ответить на эти вопросы самостоятельно, говорит Форт-Мартинес.

«Измена — болезненная, часто очень разрушительная ситуация, но она также может быть подарком».

После этого, если вы решите остаться вместе , семейный терапевт может помочь вам справиться с горем, поработать над вашими навыками общения, восстановить близость и двигаться дальше. Форт-Мартинес говорит, что для того, чтобы это сработало, она ищет в человеке, который изменил, три ключевых качества: готовность быть открытым и прозрачным, способность принимать эмоциональные удары от обезумевшего партнера и выражение искреннего раскаяния.

Если вы решите расстаться или развестись , знайте, что нет надежного способа предотвратить измену в будущем, но вы можете сделать все возможное, чтобы снизить риск. Во избежание недоразумений все эксперты, с которыми мы говорили, рекомендуют вам честно поговорить о том, что для вас значит эксклюзивность, и пойти на компромиссы в отношении границ и ожиданий, чтобы вы с самого начала были на одной волне.

«Измена — болезненная, часто очень разрушительная ситуация, но она также может быть подарком», — говорит Форт-Мартинес. Вы можете, наконец, осознать, что ваши отношения давно разорваны, что вы наконец-то свободны или вы не цените свою связь — и пришло время уделить больше внимания себе или своему партнеру.

*Имя изменено

Лорен Крауз

Лорен Крауз — внештатный писатель, освещающий проблемы здоровья, домашнего насилия и самозащиты. Ее работы публикуются в журналах «Женское здоровье», «Мужское здоровье», «Профилактика», «Я», HuffPost и других изданиях. Когда она не пишет, вы можете увидеть, как она пытается больше медитировать, заниматься тяжелой атлетикой или гулять по лесу со своим партнером и черным лабрадором.

10 причин, почему обманывать нельзя

Опубликовано 28 сентября 2015 г. от Middleearthnj 9 комментариев

Списывание в американских средних школах широко распространено. Недавний опрос ABCNews среди детей в возрасте от 12 до 17 лет предоставил следующую статистику:

• 70% подростков говорят, что по крайней мере некоторые дети в их школе списывают на тестах.
• У 60% есть друзья, которые изменяли.
• 30% говорят, что они сами обманывали, увеличившись до 43% среди 16- и 17-летних.
• Более 50% говорят, что мошенников не поймают.

 

В нашем предыдущем блоге «Списывание в школе» мы предоставили несколько фактов, последствий и советов по предотвращению списывания подростков. В сегодняшнем блоге мы хотели предложить родителям несколько конкретных идей, как поговорить с подростком об измене.

Вы можете распечатать эти десять причин, чтобы рассказать своему подростку и использовать их как способ начать обсуждение.

Десять главных причин того, почему обман недопустим

1. Обман — это то же самое, что ложь и воровство. Каждый раз, когда вы сдаете школьную работу, вы, по сути, говорите учителю, что выполнили ее самостоятельно. Это либо правда, либо, если вы обманули на работе, это ложь. Обман также является воровством, потому что вы берете чужую работу и называете ее своей.
2. Измена вызывает стресс . Когда вы обманываете, вы неизбежно беспокоитесь о том, что вас поймают. Стресс от того, что тебя поймают, возрастает, когда ты думаешь о возможных последствиях своих действий, таких как неприятности дома или дисциплинарные взыскания со стороны школы. Хуже того, вам, возможно, придется придумать историю, чтобы скрыть свой обман, что может привести к тому, что вы попадете в ловушку паутины лжи, потому что очень трудно сохранить свою историю прямо, когда этого никогда не было. Если вас уличат во лжи или вы думаете, что кто-то знает о вашем обмане и может рассказать об этом кому-то другому, это может вызвать сильный стресс.
3. Обман нечестен по отношению к другим . Вы когда-нибудь играли в игру по правилам только для того, чтобы иметь друга, который был настолько полон решимости выиграть, что обманул? Обман очень расстраивает, когда вы играете по правилам. Когда вы жульничаете в школе, чтобы получить более высокие оценки, это несправедливо по отношению к детям, которые действительно учились и выполняли работу. Вы также можете получить незаслуженное признание за лучшую оценку.
4. Обман несправедлив по отношению к вам . Достижения приятны и помогают повысить самооценку и уверенность в себе. Когда вы обманываете, вы, по сути, говорите себе, что не верите в свои способности. Вы можете получить пятерку за тест или задание, но вы будете знать, что на самом деле вы ее не заслужили. Измена просто заставляет вас чувствовать себя плохо.
5. Обман мешает прогрессу . Обучение имеет тенденцию строиться на самом себе. Сначала вы изучаете основы, чтобы потом использовать эти основы в более сложных задачах. Если вы не знаете основ, то вам придется продолжать списывать, или начинать заново изучать материал с нуля. Каждый раз, когда вы обманываете, вы не изучаете навыки и уроки, которые могут быть важны позже.
6. Обман — это неуважение . Учителя прилагают все усилия, чтобы поделиться знаниями, чтобы помочь вам добиться успеха в учебе, карьере и жизни. Списывание свидетельствует об отсутствии уважения к усилиям вашего учителя и ваших одноклассников, которые выполнили работу.
7. Обман убивает доверие . Достаточно один раз попасться на обмане, чтобы разрушить доверие. Даже если вы больше никогда не будете жульничать, тем, кто находится у власти, всегда будет трудно доверять вам, и они, вероятно, будут с подозрением относиться к вашей работе. Когда другие узнают о вашей измене, их мнение о вас будет скомпрометировано.
8. Измена может войти в привычку . Люди, которые обманывают, обычно не делают это один раз. Это становится привычкой, которая следует за людьми в колледже и в их карьере. Точно так же, как азартные игры или воровство, мошенничество может стать частью вас и распространиться на другие сферы вашей жизни. Мошенники, как правило, теряют представление о приемлемом поведении и демонстрируют пренебрежение к другим.
9. Обман в конце концов приводит к неудаче . Пропуская тяжелую работу, связанную с обучением, вы никогда не разовьете в себе такие важные качества, как настойчивость, целеустремленность, усердие и самопожертвование. Успех требует тяжелой работы, а обман — самый простой выход. В конце концов, вы обнаружите, что без этих важных навыков трудно достичь своих целей.
10. Мошенничество постыдно . Ваши действия определяют, кем вы являетесь для окружающих. Когда вы обманываете, вы показываете себя другим как ленивого, некомпетентного, ненадежного, эгоистичного, неразумного и неуважительного человека.