Если человек любит он не уйдет — Отношения
Любовь — это настоящий водоворот приключений, состоящих из мгновений, дарующих нам разные эмоции. Эмоции, приводящие к решениям. Решениям сражаться, рисковать, играть, дышать, любить, держаться изо всех своих сил или отпускать.
Вы можете сражаться друг за друга до самого конца, если захотите. Как говорится, если вы действительно любите, никогда не покидайте этого человека, идите за ним хоть до конца мира, деритесь за него… будьте с ним во что бы то ни стало.
Но если любовь изменилась?
Если вам приходится «любить» через силу? Если ваши отношения стали чередой утомительных дней? Если вы начали превращаться в эгоистов, которых интересуют лишь свои собственные интересы? Неужели любовь глуха, и любящие неспособны услышать плач друг друга? Неужели она слепа, и любящие просто не видят, что нужно их партнерам на самом деле?
Если ваша «любовь» покрывается острыми шипами, пронзающими насквозь, когда вы пытаетесь ее удержать
Когда ваша «любовь», которая когда-то давала вам крылья, позволяя воспарить к самому небу, превращается в ржавые цепи, удерживающие вас на месте, отпустите ее.
Когда ваша «любовь» вместо того, чтобы даровать вам счастье и радость, превращается в бесконечную цепочку болезненных и токсичных событий, отпустите ее.
Когда эта любовь становится самовлюбленной, жадной, нетерпеливой, грубой и начинает нести вам только боль и страдания, отпустите ее.
Неважно, насколько вам больно видеть, как он или она уходит, вы должны отпустить этого человека.
Как и все остальное в этом мире, любовь нуждается в балансе. Да, вы должны держаться за свою любовь. Да, вы должны за нее сражаться, но когда необходимо, стоит ее просто отпустить. Это тоже любовь.
Любовь всегда должна быть балансом между стремлением удержать любимого человека рядом и умением отпустить его, если это действительно нужно. Верю в это куда больше, чем в то, что если кто-то вас действительно любит, то никогда-никогда от вас не уйдет. Потому что бывают времена, когда кому-то из вас приходится на время уйти. Когда вам нужно пожить отдельно и найти себя вне отношений.
Настоящая любовь далеко не всегда удобна, и даже чаще всего — нет. Вы не говорите «я люблю тебя» потому, что хотите получить от этого какую-то выгоду… Вы говорите это потому, что действительно любите.
Если у ваших отношений появились проблемы, постарайтесь их решить вместе. И если в процессе вы посчитаете нужным отпустить вашу любовь на какое-то время, или уйти самому, чтобы вы могли определить следующие шаги и планы на будущее, если вам нужно подумать в одиночку, если вам нужно найти себя… Что ж, тогда сделайте это. Сделайте то, что нужно.
Не удерживайте любимых людей рядом с вами насильно и не позволяйте этого делать им. Если они хотят уйти, отпустите их. Не настаивайте, чтобы они под любым видом остались рядом с вами, как бы вам этого ни хотелось, и не ставьте перед ними ультиматумов. Позвольте им взлететь — так высоко и далеко, как им захочется.
Неважно, что случится с вами за то время, пока вы не вместе… Неважно. Ведь любить — значит доверять, и те, кто любит по-настоящему, доверяют друг другу, даже если они далеко. Верьте в то, что если вы действительно любите, вы непременно будете вместе.
Любовь — это не цепи с кандалами, которые вы надеваете друг на друга, чтобы не могли убежать. Любовь — это свобода. Это невероятное чувство легкости.
Ваш партнер непременно хочет, чтобы вы росли во всех аспектах вашей жизни — карьерном, духовном, интеллектуальном. Он верит в то, что вы способны на куда большее, чем сейчас, и вам для этого нужно лишь время и усилия. Он хочет, чтобы вы нашли себя, чтобы вы научились чему-то новому, вышли из своей «зоны комфорта», набрались опыта, и раскрыли секреты собственной жизни.
Он хочет, чтобы вы заглянули в свою душу и нашли способ заполнить пустоту в ней, вновь сделав ее цельной. Он желает, чтобы вы добились для себя всего, чего вы когда-либо хотели. Чтобы вы были настолько счастливы, насколько это вообще возможно. Он готов пожертвовать ради этого всем, чем угодно, даже вашим временем вместе — потому, что любовь щедра и милостива.
Он готов вытерпеть ради вас все, даже расставание. И если ваша любовь настоящая, она тоже выстоит в любых испытаниях. Расставаться всегда нелегко… Хотя ничто не бывает легким, когда дело касается настоящей любви. И если вы хотите, чтобы у вас все получилось, и вы, и ваш партнер должны настойчиво работать над собою.
Но не думайте, что ваш партнер будет вечно ждать вас таким, каким он был. Он будет расти, разбираться в своей жизни, и в том, чего он хочет от собственного будущего. Но все это время он все еще будет вас любить. Разве можно разлюбить того, кого любишь по-настоящему?
Вы все еще будете в его сердце. И если наступит день, когда вы встретитесь снова, и из искры вновь возгорится пламя, которое растопит лед в ваших сердцах, и скажет вам двоим, что вы созданы друг для друга… Что ж, тогда попробуйте еще раз. Рискните.
Примите любовь, позвольте ей вырасти и расцвести прекраснейшими в мире цветами.
Когда вы снова будете вместе, то будете куда более готовы принять друг друга такими, какие вы есть. Вы обнажите все ваши слабости и недостатки. Если вы действительно любите друг друга, то между вами найдется место прощению. Любовь прощает.
Вы позволите прощению возвыситься над вашими недостатками, над вашим прошлым. Когда вы вернетесь, вы будете любить друг друга полностью и безо всяких условий. Вы будете любить, несмотря на все обиды, все недопонимания, все трагедии и расставания… Каждый из вас, крепко сжимая свою вторую половинку в объятьях, будет чувствовать себя дома.
Верю, что судьба неусыпно следит за каждым нашим шагом. И если вы предназначены друг другу, то вы все равно будете с ним, а он — с вами.
Потому что в конечном итоге, когда все сказано и сделано, оказывается совершенно неважно, сколько раз ваши пути сходились и расходились. Сколько людей вы повстречали, пока были вдали друг от друга. Сколько препятствий вам пришлось преодолеть… Если вам суждено быть вместе, истинная любовь все равно возьмет свое, даже если вы за полмира друг от друга.
Помните — если он любит вас, он непременно вернется.
Перевод статьи If They Love You They’ll Come Back via Клубер
Источник: www.cluber.com.ua
Фото: iStockХватит тратить время на мужчин, которые не заинтересованы в тебе. Человек, который действительно заинтересован в тебе, даст тебе это понять.
Хватит размышлять, почему мужчина в твоей жизни не приложил столько усилий, сколько ему следовало бы приложить. Хватит удивляться, что происходит у него в голове? Перестань оправдываться
Единственный ответ — тот, с которым ты не хочешь сталкиваться: он не заинтересован в тебе! Если это звучит страшно и непонятно, то это только потому, что ты просто не приняла факт того, что этот человек не так заинтересован в тебе, как ты в нем.
Ты, конечно же, не тратишь столько времени на размышления о себе, как о нем. Все не станет лучше, если ты дашь ему время. Парень точно знает, что ему интересно, и ясно, что «все твоё существо» не соответствует этому требованию. Он хочет только часть тебя, часть времени. Вот почему он прилагает усилия только тогда, когда ему нужно. В глубине души ты знаешь, что он не соответствует твоим требованиям и стандартам.
Ты захочешь поверить, что он уклоняется, потому что он запуган твоей независимостью, свободой и личностью. Это неправда. Он также не занят своей семьей или работой. Ты слышала все это раньше. Это просто еще один усталый список из оправданий.
Фото: Pinterest
Мужчины, которые действительно заботятся о тебе, сделают тебя приоритетом. Он захочет отложить в сторону другие заботы, чтобы быть с тобой. Но твой мужчина делает всё только для собственного удобства.
На протяжении веков мужчины были ответственными или делали первый шаг и инициировали отношения. Мужчина пойдет к женщине, о которой он постоянно думает. Если у твоего мужчины нет на тебя времени, это просто означает, что тебя нет в его мыслях. Неважно, как сильно ты хочешь, чтобы он любил тебя, ему все равно. Ты не можешь избежать этого. Люди любят интерпретировать свои узы и отношения, однако это наименее болезненно.
Пришло время принять правду. Или, если ты еще не готова, ты должна начать мысленно готовить себя к концу. Мужчина не хочет тебя так же, как ты хочешь его! Он не заинтересован. Заинтересованный мужчина сделает все возможное, чтобы сохранить женщину, которую он любит, для себя. Он даст понять, что она важна для него и что он боится потерять ее.
Фото: Unsplash
Прекрати причинять себе боль из-за мужчин, которые никогда не будут заботиться о тебе. Ты заслуживаешь лучшего! Ты заслуживаешь того, чтобы иметь мужчину, который так заботится о тебе, что он переосмысливает значение любви. Он должен изменить свое мировоззрение. Он должен любить тебя так сильно, чтобы осознал, что никогда раньше не испытывал такой любви. Он не должен быть готов рисковать потерей того, что у вас есть. Он должен быть источником вдохновения. Он должен первым написать тебе, отправить тебе ответ, принять твой звонок, никогда не надоедать тебе, и дать тебе честность, когда тебе это нужно. Он должен быть человеком, который отдает все свое тебе и вашим отношениям. И ты должна знать, что ты это заслужила.
У тебя нет причин ждать кого-то, кто никогда не будет полностью твоим. Если твой мужчина не знает, какую боль он тебе причиняет, он не стоит твоего времени. Ты не должна позволять себе привыкать к тому, что с тобой обращаются так, как будто ты не являешься приоритетом. Ты всегда должна точно знать, сколько ты стоишь. Если отношения не делают тебя счастливой, твоя работа — уйти! Не говори себе, что заслуживаешь такого отношения к себе. Постоянно напоминайте себе, что настоящая любовь существует!!! Лучше быть одиноким и ждать настоящей любви, чем быть в жалких отношениях, просто чтобы иметь мужчину.
Фото: iStock
Все, что тебе нужно сделать, это развернуться и уйти. Закрой дверь на своего неадекватного человека, чтобы ты могла проложить путь для правильного человека. Ты должна просто сделать один шаг за раз. Разбей его на управляемые куски. Ты заслуживаешь, чтобы быть счастливой.
Сколько из вас нашли оправдания для мужчин в вашей жизни?
Источник: zen.yandex.ru
Tamia, Да, вы правы, если есть возможность. У мужчины такой возможности может не быть довольно долго.
Ну и конечно, кроме вышибания клина клином, человеку нужно поразмыслить над причинами произошедшего разрыва и сделать какие-то выводы. Чтобы снова не наступать на те же грабли, находясь в отношениях уже с другим человеком.
Один психолог из США (имени ее не помню), знаменита тем, что умеет очень успешно склевать разбитые пары.
РћРЅР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚ СЃ каждым РёР· РґРІРѕРёС… РїРѕ отдельности Рё постепенно РїРѕРґРІРѕРґРёС‚ собеседника Рє РІРѕРїСЂРѕСЃСѓ: «Р’С‹ теперь будете жить остаток своей жизни РІ одиночестве или РІС‹ РІСЃРµ-таки допускаете, что еще сможете найти себе пару Рё создать РЅРѕРІСѓСЋ семью?».
— Большинство респондентов отвечают, что РѕРЅРё хотели Р±С‹ или допускают возможность создания РЅРѕРІРѕР№ Рё счастливой семьи РІ будущем.
r />РўРѕРіРґР° РѕРЅР° задает второй РІРѕРїСЂРѕСЃ: «Р’ вашей будущей семье, РІС‹ станете повторять те СЃРІРѕРё ошибки, которые РјС‹ обсудили СЃ вами ранее Рё которые привели Рє распаду вашей прошлой семьи?».
— Большинство респондентов отвечают, что РѕРЅРё обязательно учтут Рё РЅРµ станут повторять РІ новых отношениях тех СЃРІРѕРёС… ошибок, которые привели Рє распаду РёС… прошлой семьи.
После чего, она предлагает каждому из них и им обоим вместе, создать эту новую счастливую семью немедленно, но со своим же бывшим супругом и уже с учетом каждым из них всех тех ошибок, которые привели их прошлые отношения к краху.
Источник: www.b17.ru
Если человек любит по-настоящему, то он никогда не уйдёт, и всё простит? Так ли это на самом деле | На всю голову!
Приветствую Вас друзья, на канале «Мама на всю голову!»
Столько статей на эту тему написано, что если мужчина женщиной не дышит, то и любви у него к ней нет. И должен целовать песок, по которому она ходила, и просыпаться ночью в холодном поту, потому, что ему приснилось, что он её теряет, тоже прерогатива влюблённого человека.
А уж уйти однажды, потому что отношения вдруг стали невыносимыми, это равно, что и не любил он никогда.
Я не буду кидать ссылки на эти статьи, но если честно они немного обескураживают и умиляют. Про мужские стереотипы тоже всё банально. Если любит, то простит измену. Ну, ошибся, с кем не бывает? Лишнего спрашивать не должна, подарками баловать не стоит, иначе она не любит получается, а просто использует, и денег только хочет.
Но давайте на чистоту. Да, любящий человек многое стерпит и простит. Даже если это причинит много боли и обиды.
Может стерпеть некрасивые выходки и истерики своей половины, может стерпеть пренебрежение и даже унижение. Может даже простить предательство, если это его не сломает, то нарушит целостность психики точно. Может понимать, что им пользуются, но позволять это делать, потому что любит.
Да, к сожалению, такова обратная сторона любви. Терпеть видеть, понимать и прощать любимого человека.
И у него есть право уйти. Однажды не выдержать и просто уйти. Собрав всю волю в кулак, переступив через свои чувства. Чтобы не разрушить свою личность и не потерять себя до конца.
Ага, ушла или ушёл, значит, не любит и не любила, значит, врала, значит пользовалась.
Но давайте немного отступим от любовных романов, статей и стереотипов о влюблённых людях, и применим жизненные ситуации.
Любовь – это сильное чувство и мощные эмоции, но, даже влюбившись, не каждый человек готов сразу бежать и признаваться, оббивая порог любимой (или любимого).
Не каждый любящий человек готов окунуться в отношения без оглядки, если у него есть сомнения. Не каждый влюблённый человек готов быть верной собачкой, особенно когда им пользуются без взаимности. Не каждый любящий человек готов простить предательство и унижения от любимого.
Не каждый любящий человек, может жить в токсичных отношениях долгие годы. И это не значит, что он не любит. Просто бывают ситуации, когда любить гораздо больнее, чем уйти и побороть эти чувства.
Да любящий человек сделает всё, чтобы любимый или любимая были рядом, чтобы сохранить семью и отношения, готов решить любую проблему, пройти через любые испытания, быть рядом и в горе и в радости, заслонить собой от пули, если потребуется, и это дорогого стоит.
Поэтому, если ваш любимый человек проявляет любовь и находится рядом чтобы не случилось, потолстели вы, или впали в депрессию, заболели или потеряли деньги, и даже ночью по звонку готов прилететь на помощь, то цените и берегите эту любовь, и не позвольте себе сделать так чтобы он (или она) однажды ушёл, «глотая» боль и обиду.
Цените любовь, ведь её не так уж и много в нашей жизни. Ведь иногда так бывает, что легко потеряв однажды любящего человека, мы осознаём, что это и был тот самый единственный, но вернуть уже ничего не возможно. Ведь так? Или я не права? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
Что делать, если вас любит начальник
Коммуникации Ребекка Найт Lydia Whitmore/ Getty ImagesВ том, чтобы быть любимым сотрудником начальника, есть явные преимущества. Но и недостатки имеются тоже: коллеги могут ревновать, и это будет плохо сказываться на настроении команды. Если вы любимчик менеджера, как сделать так, чтобы он обращался со всеми одинаково? Как выразить несогласие с фаворитизмом, чтобы не показаться неблагодарным и не навредить отношениям?
Что говорят эксперты
Быть в милости у начальника одновременно «прекрасно и ужасно», считает Карен Диллон, автор «HBR Guide to Office Politics» и других книг. Преимущества очевидны: вы получаете самые интересные задания, дополнительное внимание и инсайдерскую информацию о том, что происходит в организации. Но эти привилегии дорого обходятся. «Они могут вызывать враждебность и обиду у коллег», что может сделать вашу жизнь очень некомфортной, говорит она.
Томас Делонг, профессор практики управления Гарвардской школы бизнеса и автор книги «Flying Without a Net», согласен с ней. «Любимец начальника часто подвергается нападкам, потому что другие ревнуют, — говорит он. — Он может получить неожиданный политический удар, иногда довольно ощутимый». Вот несколько советов, как справляться с подобной ситуацией и как убедить начальника относиться ко всем одинаково хорошо.
Анализируйте
Положение любимчика начальника может ухудшить ваши отношения с коллегами, но старайтесь помнить, что ваш менеджер поставил вас в такое положение не со зла, говорит Диллон: «Он действовал из лучших побуждений». Вы заслужили его доверие и восхищение, и, вероятно, он не осознает, в какой сложной ситуации вы оказались, и не понимает, что «наносит вред атмосфере на работе», ненароком вызывая обиду у коллег. По мнению вашего начальника, вы ценный и уважаемый сотрудник, но для коллег вы фаворит.
Однако позволить себе быть любимцем начальника не всегда умный карьерный ход. «Вы находитесь под покровительством этого человека. Если он уйдет или его уволят, вы потеряете поддержку», — говорит Диллон. Подумайте, почему начальник выбрал вас. «Приближенный к менеджеру знает, как потешить его самолюбие, — говорит Делонг. — Это негласная договоренность. Вы улучшаете настроение начальнику». Но в один прекрасный день вы можете впасть в немилость.
Помните о впечатлении
Когда у вас с начальником дружеские и непринужденные отношения, «легко не отдавать себе отчет в том, как много видят и замечают остальные», говорит Диллон. Вы регулярно заходите в кабинет к начальнику без предупреждения? Часто обедаете вместе? Можете покидать мяч в холле? «Все это, казалось бы, мелочи, но со стороны они могут восприниматься негативно, — добавляет она. — У этих мелочей есть значение, и люди считывают его». Если вы хотите контролировать впечатление, которое производит ситуация, «отгородитесь от начальника», советует она.
Попробуйте создать структурную дистанцию, добавляет Делонг. Руководствуясь принципом справедливости, можете предложить своему менеджеру упражнение на отслеживание времени. Скажите: «Вот кое-что интересное. Проследите, с кем вы проводите больше всего времени. А затем подумайте, как это выглядит со стороны». Ваша цель, говорит он, «сделать так, чтобы начальник осознал модели своего поведения». В конце концов, отмечает Делонг, «все, что делает лидер, является сигналом, и сигналы должны быть чистыми».
Поощряйте вашего начальника относиться ко всем одинаково хорошо
В качестве любимого сотрудника вы должны постараться помочь вашему начальнику «оценить других членов команды», говорит Диллон. «Воспользуйтесь своим положением, чтобы привлечь внимание к другим и похвалить их», — советует эксперт. Так вы не только будете способствовать тому, чтобы начальник относился ко всем одинаково хорошо, но и позволите членам команды увидеть, что вы мудро пользуетесь своим положением. Диллон советует действовать и открыто, и приватно. Например, вы можете отправить письмо с подробным описанием вклада коллеги в подготовку важной презентации и указать в копии этого коллегу. Можно предложить отметить заслуги сотрудника на следующем собрании команды и поблагодарить его за работу. Ваша задача — вдохновить начальника быть «щедрым на признательность и похвалу, когда они заслужены». Самое главное — не забирайте себе все внимание и доброжелательность начальника. И не пользуйтесь вашими отношениями в своих интересах.
Действуйте прямо
Стоит обдумать возможность поговорить с начальником о ситуации. Делонг советует сказать что-то вроде: «Мы много общаемся, и это влияет на мои отношения с другими. Не хочу, чтобы на меня смотрели как на вашего шпиона. Мне нужно стратегически дистанцироваться от вас». Он считает, что благодаря вашей честности начальник «еще больше оценит вас». Ваша прямота и откровенность продемонстрируют, что «вы не сосредоточены исключительно на своих делах», говорит он. Скажите: «В конце концов, так лучше для организации». Однако Диллон советует поднимать этот вопрос с осторожностью. «Вам не нужно, чтобы начальник занял оборонительную позицию», — поясняет она. Лучше в этой ситуации правильно выбирать линию поведения. Будьте конструктивны и позитивны, добавляет эксперт.
Не сплетничайте
Конечно, «говорить о людях гораздо интереснее, чем, скажем, о системах или теориях», но сплетничать с начальником — плохая идея, говорит Делонг. Скажите: «Нам нужно договориться, как и что мы можем обсуждать. Для меня честь, что вы со мной делитесь, но это влияет на мои отношения с коллегами, и я не знаю, что делать с этой информацией». Проявите твердость. Если начальник снова начнет жаловаться на коллегу, Делонг предлагает сказать «с юмором и пониманием»: «Полагаю, вы говорили этому человеку, что о нем думаете».
Ваша задача — мягко «отучить» менеджера от такого поведения. И все-таки старайтесь слишком не давить на своего начальника, говорит Диллон. Спросите себя: «Действительно ли мой начальник выходит за рамки? Или просто делится промелькнувшей мыслью?» Возможно, разумным будет просто послушать и дать менеджеру высказать свою мысль. Также можно попробовать «мягко защитить коллегу» или предложить дополнительный контекст к ситуации. Что бы вы ни выбрали, «не присоединяйтесь к критике».
Старайтесь быть всеобщим любимцем
Пожалуй, лучшее средство справиться с ревностью коллег, вызванной вашим положением любимца, — «постараться для всех быть хорошим коллегой», говорит Диллон. Иначе говоря, «не будьте любимчиком только начальнику, будьте любимчиком всем». Проявляйте интерес и оказывайте поддержку, обращайте пристальное внимание на то, над чем работают члены вашей команды, и предлагайте обратную связь и помощь, когда другие нуждаются в ней. Ваша задача — быть на хорошем счету и у начальника, и у всей команды. «Трудно обижаться на того, кто помогает и проявляет заинтересованность, поддерживает открыто и приватно», — говорит эксперт.
Принципы, о которых следует помнить
Что делать:
Обдумайте возможность поговорить с начальником. Честно скажите, как ситуация влияет на команду.
Помните о впечатлении. Старайтесь дистанцироваться от начальника.
Старайтесь завоевать расположение ваших коллег. Трудно обижаться на того, кто помогает и проявляет заинтересованность.
Чего не делать:
Не сердитесь на начальника. Вероятно, он не понимает, что вызывает ревность среди ваших коллег.
Не забирайте себе все внимание и доброжелательность начальника. Поощряйте его публично признавать ценность и вклад других.
Не позволяйте начальнику сплетничать с вами. Мягко отучайте его от такого поведения.
Применение советов на практике
Кейс №1. Проявляйте эмпатию по отношении к коллегам и ищите способы публично и с глазу на глаз поддержать их
Александр Лоури, исполнительный директор Института карьеры и связей Колледжа Гордона, говорит, что, когда люди обижаются на вас за то, что вы любимец начальника, главное — помнить золотое правило.
«Поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы они поступали с вами, — говорит он. — Представьте себя человеком, со стороны наблюдающим за сотрудником, которому отдает предпочтение начальник. И спросите себя, в чем вы, как человек, которого уважают и ценят, можете поддержать своих коллег».
В начале своей карьеры Александр работал в инвестиционном банке в Нью-Йорке, где у него была начальница (назовем ее Джун), сравнительно недавно работавшая в организации. «Она была очень умна, и у нас были прекрасные рабочие отношения», — говорит Александр.
Джун была дружелюбна со всеми, но, без сомнений, Александр был ее любимым сотрудником. Она устроила так, чтобы его стол стоял напротив ее кабинета. «Возвращаясь со встреч, она останавливалась рассказать, что там происходило, — вспоминает он. — Меня брали на должность ее заместителя, но на практике я скорее был вторым директором подразделения».
Тесные отношения Александра с Джун не остались незамеченными в коллективе. Одна из сотрудниц (назовем ее Шелли) невероятно ревновала. «Шелли одной из первых пришла в команду и считала, что ее карьерный рост связан с ростом Джун, — рассказывает он. — Шелли явно нервировало, что я, по сути, в равной степени отвечал за группу».
Чтобы успокоить Шелли, Александр изо всех сил старался доказать, что заботится о ее интересах. Например, он часто приглашал Шелли на встречи, чтобы она могла пообщаться с другими топ-менеджерами и получить представления о приоритетах организации. «И я хвалил ее за хорошо сделанную работу, чтобы Джун признавала ее вклад», — говорит он.
«Я хотел дать Шелли шанс блистать», — вспоминает он.
Александр также старался быть Шелли исключительно хорошим коллегой. «Я часто спрашивал ее, над чем она работает и могу ли я помочь», — добавляет он.
Шелли получила признание, и у нее с Александром сложились хорошие рабочие отношения.
Сегодня Александр советует студентам признавать, что в подобных ситуациях имеются не только аспекты, способствующие карьере, но и потенциальные опасности. «Нужно понимать, что чувствуют ваши коллеги. Необходимо строить прочные отношения со всеми, так как знакомства крайне важны для карьеры», — поясняет он.
Кейс №2. Дистанцируйтесь и избегайте критиковать коллег с начальником
Крис Ли прекрасно знает, что значит быть любимцем начальника. Одним из первых его мест работы была брокерская компания в сфере медицины, где он был самым молодым членом команды. Его начальник (назовем его Гарольд) выделял Криса среди коллег. Он открыто хвалил его перед остальными и часто приглашал на обед.
Во время обеда Гарольд нередко отпускал пренебрежительные замечания в адрес других сотрудников. «Иногда он жаловался на работу кого-то из членов команды, например, говорил: “В прошлом месяце он много продал, а сейчас расслабился”, — вспоминает Крис. — Этим он ставил меня в неудобное положение».
Крис проанализировал, почему начальник делился с ним информацией. «Понимаю, что иногда людям просто нужно выговориться, — говорит он. — Уверен, что начальнику не нужны были мои советы по управлению персоналом. Он просто хотел выпустить пар».
Однако критика начальника влияла на отношение Криса к коллегам, и он понял, что ее нужно прекратить.
Крис начал «мягко сомневаться» в заявлениях Гарольда, добавляя в разговор немного объективности и вынуждая его «отступить на шаг» и взглянуть на картину шире. Крис никогда не поддерживал начальника в критике.
«Иногда я напоминал начальнику его же слова. Например, “Вы же говорили, что в прошлом месяце он заключил много сделок?” — рассказывает он. — Или, если начальник приписывал низкие результаты коллеги его лени, я говорил “Может быть, у него сложный период в жизни”, не вдаваясь в подробности, так как это не мое дело».
Крис следил за тем, как его отношения с начальником выглядят со стороны, и старался дистанцироваться, чаще обедая с коллегами.
Крис проработал в компании два года, а сегодня он старший менеджер по маркетингу в крупной медицинской компании и основатель компании PurposeRedeemed, специализирующейся на карьерном консалтинге.
С тех пор он поддерживает очень хорошие отношения с Гарольдом. «Трудно добиться такого уровня доверия и понимания с менеджером, и я никогда не принимал это как должное, — говорит он. — Он рекомендовал меня в другие компании и привлекал для работы над проектом по контракту».
Об авторе
Ребекка Найт (Rebecca Knight) — старший корреспондент Insider, пишет на тему карьеры и рабочей среды. Ранее работала журналистом и лектором Уэслианского университета. Ее работы публикуются в The New York Times, USA Today и The Financial Times.
5 признаков, что в отношениях пора ставить точку — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Как понять, что живешь в токсичных отношениях? Мы собрали 5 случаев, когда расставание – это наилучшее решение.
«Нет нерешимых ситуаций – есть решения, которые трудно принимать». Если ты запуталась и не понимаешь, можно ли как-то реанимировать отношения или пора оставить их в прошлом, наши советы помогут тебе разобраться.
Отношения больше не приносят эмоций или приносят только негатив
Отследи ситуацию на протяжении нескольких месяцев – потому что в любой паре бывают свои сложности и конфликты, и, конечно, если вы только за завтраком скандалили и били посуду, или уже три дня дуетесь по ерунде, вряд ли прямо сейчас в твоей голове крутятся лестные эпитеты в адрес твоего мужчины. Но это, как говорит Малышева, норма. А вот если ты замечаешь, что нет желания провести время вместе, поговорить, пообниматься и заняться любовью, даже когда у вас все ровно – это плохой признак.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>>>
Чувства умирают по-разному, но чаще всего – в результате накопленных обид, такую ситуацию называют «точкой невозврата», когда объем негатива, связывающего тебя с этим человеком, просто перевешивает все то доброе-светлое, что между вами было.
А еще – иногда – чувств просто и не было изначально. Были другие «веские» причины вступить в отношения: возраст, «тикающие часики», материальная стабильность, лестная настойчивость мужчины. И ты как бы решила, что любовь – она для 13-летних, а тебе уже пора искать чего-то более основательного, а еще что стерпится-слюбится. Но, увы, нелюбимый человек так и остался нелюбимым. И, оставаясь вместе, вы просто лишаете друг друга шанса построить счастливые взаимные отношения – с другими людьми.
Конфликты не имеют развязки
Раньше вы бурно ссорились, потом кто-то из вас – в идеале тот, кто действительно виноват, а не тот, «кто умнее», просил прощения, вы мирились – и в ваших отношениях воцарялось перемирие со всеми его бонусами вроде обостренного сексуального желания. Сейчас конфликты не заканчиваются ничем – вы просто расходитесь каждый в свой угол, махнув рукой: «с тобой невозможно разговаривать», «о чем тут разговаривать», «это все просто трата времени».
Читай также: Управление гневом – как правильно ссориться с мужем >>>>>
Каждая новая ссора пополняет ваш арсенал взаимных претензий, конфликт потихоньку тлеет, иногда вспыхивая в неожиданный момент – например, в гостях у друзей. Ты вроде как в шутку подначиваешь его, он вроде как смешно критикует тебя, а потом уже все за столом молчат, и только вы обменивается взаимными колкостями. Выйти из такого тупика в отношениях можно, хоть и трудно – придется размотать весь клубок накопившихся обид, ложных ожиданий и недоговоренностей. Но здесь каждый должен делать шаги навстречу друг другу и восстанавливать диалог, если один из вас этого не хочет – увы, отношения обречены.
Ты стала часто плакать
Ты – довольно уравновешенный человек и обычно пускаешь слезу только в каких-то крайних случаях (если ты плакала над смертью Муфасы, мы тебя поймем). Но в последнее время ты замечаешь, что все больше разговоров в вашей паре заканчивается твоими слезами – особенно звоночком должно стать, если ты плачешь одна, и любимый не приходит тебя утешать. То есть слезы становятся для тебя своеобразной разрядкой.
Читай также: 5 признаков мужчины, с которым не стоит заводить отношения >>>>>
Дело в том, что если с физическим насилием в паре все ясно и очевидно – как только мужчина поднял на тебя руку, даже «просто толкнул», это сразу красная карточка и удаление с поля, и ни один семейный психолог в мире не посоветует тебе обратного – то с насилием психологическим и эмоциональным все сложнее. Обычно его жертвы перестают доверять собственным чувствам – ведь после неприятного инцидента им внушают, что «ты все неправильно поняла, такого я вообще не говорил, ты все придумываешь, ты сама-то себя слышишь?»
Так вскоре подавляемая (или подавляемый) начинает задаваться вопросами в духе «а имею ли я право обижаться? А меня сейчас действительно задели – или мне показалось?» Не сомневайся: если тебе обидно – значит, тебя обидели, если чувствуешь себя униженной – значит, унизили, а если расцениваешь что-то как предательство – значит, тебя предали. Ориентируйся только на свои эмоции – и здесь слезы станут для тебя показателем, что, как бы ты ни «договаривалась» с головой, тебе на самом деле больно.
Тебе лучше без него, чем с ним
Когда вы расстаетесь на длительное время – например, кто-то из вас уезжает на пару недель в командировку, – ты замечаешь, что жизнь начинает играть яркими красками: тебе на все хватает времени, пропадает чувство усталости, появляется энтузиазм пробовать что-то новое – новый вид фитнеса, новый макияж, новый тренинг. Ты встречаешься с друзьями и подругами, которых, почему-то, давно не видела, и жадно читаешь книжку, до которой не доходили руки.
Читай также: Пара-психология – чего нельзя делать ради мужчины >>>>>
Если при этом ты все же скучаешь по своему бойфренду, то ситуация – еще не конец, но уже диагноз. Он говорит о том, что ты не умеешь выстраивать личные границы – у тебя совсем не осталось личного пространства, ни хобби, ни общения с только твоими знакомыми. Поэтому, получив немного свободы и «встретившись» с собой снова, ты так радуешься этой встрече. Запомни, здоровые отношения – это не про растворение в партнере и «мы все всегда делаем вместе». Это про доверие и интерес друг к другу, а еще про уважение к личному пространству.
А вот когда ситуация – уже повод поставить точку, а не прорабатывать отношения? Когда ты чувствуешь, что рядом с человеком ты меняешься не в лучшую сторону. Скажем, без него или до него ты была смешливой, уверенной в себе, строила большие планы, могла дерзко ответить или ярко накраситься.
А теперь, когда получается посмотреть со стороны (как правило, в отсутствие партнера), ты понимаешь, что стала тихой, стеснительной, стала сомневаться в себе, поменялся стиль и даже голос стал тише и как будто чужим. Может быть, ты стала хуже выглядеть – обиды, апатию и тревожность мы часто заедаем. Или те таланты, которыми ты по праву гордилась, теперь кажутся каким-то незначительными. Все это – признаки, что человек рядом, намеренно или нет, разрушает тебя. И выход из этих отношений один – там же, где был вход.
Он угрожает тебе расставанием
Жить с манипулятором – то еще удовольствие. Хотя приемы знаем мы все, но, когда в дело вмешиваются эмоции и мы теряем способность анализировать, отследить, что тобой манипулируют, крайне сложно. Например, он говорит: «Да как ты могла? (не погладить мне брюки) Я был о тебе лучшего мнения!» – и тебе уже стыдно, ты – недостаточно хороша и виновата. Собственно, на это и был рассчитан комментарий. Или: «Если бы ты меня действительно любила…» – и ты опять виновата, начинаешь оправдываться и доказывать, как сильно любишь.
Прием с уходом/расставанием не всегда подается вслух и в ультимативной форме: «Если ты мне сейчас не нажаришь картошки, я уйду!», «Если не почешешь мне пятку – ноги моей больше здесь не будет!» Границы «дозволенного» могут обозначаться постепенно, комментариями типа «я бы не смог жить с женщиной, которая со мной спорит. Как бы ни любил, сразу бы ушел – такой вот у меня трудный характер!» И ты уже мысленно ставишь галочку в графе Не спорить/не открывать рта, и он вроде ничего обидного не сказал – даже сам пожаловался на сложный характер.
Читай также: Попытка номер пять – как возобновить отношения после расставания >>>>>
Не вестись на манипуляции очень сложно, когда ты действительно не хочешь потерять этого человека. Но чем больше таких галочек ты поставишь в списке «Чего не надо делать, чтобы он не ушел» и во втором – «Что обязательно надо делать, чтобы он не ушел» – и постараешься им следовать, тем в большем страхе будешь жить все время до его ухода. Да, он уйдет, потому что манипуляция – это не про любовь, а про «сделать другого человека максимально удобным». Как только ты станешь неудобной хоть в чем-то, манипулятор покинет здание. Так что не жди и не корми свой страх – сама открывай дверь в ответ на первую, даже косвенную, угрозу расставания.
Кадры: kinopoisk.ru
Дарья Крутских
С вами ссорятся — значит, вы нужны!
В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги. Едва ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе. Но мужчину это устраивало, и он кису оставил. А потом… Потом киса освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.
Впрочем, кошка может ЗАБИРАТЬСЯ на кровать осторожно, а ЛОЖИТСЯ всегда — хозяйкой. Эта кошка уже даже не забиралась — она хозяйкой запрыгивала в кровать.
И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: «Брысь с кровати!» — но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее — киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором. Мужчина читал свою газету и на кису упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: «Уходи, надоела!», киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.
В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.
…Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него, кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:
КОГО ЖЕ ТОГДА ОН БУДЕТ ПРОГОНЯТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ?
Каждая женщина — кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут ее пускать и давать ей самую жирную сметану.
Этот мужчина держал свою дверь открытой, и к нему стала приходить женщина. Она приходила к мужчине, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Ее не интересовало, нужна ли она здесь: она знала, что ей здесь быть хочется. И она знала, что тот, кто ее не хочет, дурак. Ну, дурашка. Мужчина дураком не был и ее хотел. Некоторое время. А потом… Потом женщина освоилась: стала выражать недовольство, когда мужчина уделял ей внимания меньше, чем ей бы хотелось, по дому ходила уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ей давали понять, что на эту должность ее вовсе не приглашали, она обиженно дулась: «Ты не уважаешь меня как личность!» И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.
И вот сегодня мужчина говорит женщине плохие слова. Он говорит ей: «Ты не нужна мне!», он говорит ей: «Уходи!», а она гладит его по руке и смотрит на него тепло и заботливо.
Она — не уйдет. Мужчина будет сердиться, говорить ей резкие слова, доказывать, что они должны расстаться, — но она не уйдет. Он оскорбит ее, она с плачем ответит тем же и больнее, они станут говорить друг другу ужасные вещи — но они еще долго будут вместе. Она не уйдет. Или, уйдя, — обязательно вернется.
Женщина никуда не уйдет от него, потому что она — женщина. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Она знает, что сердцем мужчина рад этому вечернему развлечению, этой игре в прогоняние. Похоже, сегодня ему нужно подраться, и она счастливо оказалась рядом. И теперь он выясняет, сможет ли он ее отогнать от себя, она ему доказывает, что это у него не выйдет. Они вовсе не хотят расходиться, они просто меряются силами.
Она видит, как он грозно надувается, как много он вкладывает души в разговор с нею. А если она уйдет — с кем же он будет так душевно ссориться? Да он просто боится, что она уйдет. Сейчас он тяготится отношениями с ней, но, если она уйдет, — он будет тяготиться отсутствием отношений. И женщина это знает. С ней ссорятся — значит, она нужна.
С ВАМИ ССОРЯТСЯ — ЗНАЧИТ, ВЫ НУЖНЫ
Женщина уйдет тогда, когда мужчина перестанет с нею ссориться. Когда прекратятся беседы, когда ему уже ничего не нужно будет ей доказать и когда ее слова, даже самые обидные, будут лететь мимо него в пустоту — как от чужой. Уйдет он или уйдет она — уже не важно, они расстанутся. Расстанутся потому, что Игры кончились и решено главное: «Мы — расстаемся». Принято — разумом. И решено — сердцем.
А что с этим делать? Женщинам мы подсказки давать не будем, потому что мудрые кошки хороши и без наших рекомендаций. В рекомендациях нуждаются те, кто с кошками выясняет отношения, переживает по поводу их слез и пытается с ними договориться… По науке это называется созависимость и может длиться годами. На самом деле все решается просто, но только у тех, кто не ведется на слезы, действительно не боится расстаться (готов расстаться), умеет договариваться и следит за форматом.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Почему мужчина уходит, и что можно с этим сделать — Психология
Психолог Алёна Ал-Ас разбирает 4 конкретные ситуации и рассказывает, что возможно предпринять (и надо ли) в том или ином случае
Алена Ал-Ас15 сентября 2021 16:40
Как вернуть мужа?
Фото: Unsplash.com
В ХХ веке женщины ужаснулись бы этой вести и сделали бы все для того, чтобы вернуть мужчину в семью: хоть искренней беседой, хоть вкусным борщом, хоть «я делаю вид, что не вижу твоих измен, а ты не уходишь от меня». В XXI веке каждая вторая не только широко распахнет дверь, но и подскажет направление пути. Женщины становятся более автономными, обществу в целом нет дела до того, с кем женщина существует в одном пространстве. Но! По сей день есть женщины, которые боятся ухода мужа как огня.
Они просыпаются в холодном поту при мысли потерять своего мужчину, ищут в его телефоне следы соперницы, контролируют каждый его шаг и уверены, что только таким образом можно спасти отношения и удержать мужчину. Нельзя расслабляться! Конечно, такое поведение не имеет ничего общего с целью, которой оно подчинено. Удержать мужчину тотальным контролем невозможно. А как возможно? Давайте на конкретных примерах разберем, почему мужчина уходит и что можно с этим сделать.
1 ситуация. Отношения дошли до критической точки. Мужчина открыто «бежит» из отношений и мечтает забыть о своей бывшей, как о страшном сне. Что делать? Проанализировать свое поведение. Ссорились? Почему? Что служило толчком к выяснению отношений? Как вы вели себя до, во время и после ссоры? После этого стоит попробовать поговорить с мужчиной. В идеале, конечно, необходима семейная терапия. Если вы действительно решили измениться, и мужчина пойдет навстречу, надо принять, что работы будет много, и эта работа будет сложной и долгой, но ведь вы осознанно на это пошли, не правда ли?
2 ситуация. Женщина сама прогнала мужчину, но теперь не хочет его отпускать. В таких ситуациях чаще всего женщина пытается закрыть мужчиной дыру в собственной жизни. Что именно? Например, низкую самооценку. Таким женщинам кажется, что если они расстанутся с партнером, то больше никто не обратит на них внимания. Ради того, чтобы быть «при муже», они готовы терпеть рядом с собой даже нелюбимого человека. Мужчиной можно пытаться закрыть страх одиночества. Одиночество для таких женщин — нечто плохое, пугающее. Они не умеют быть наедине с собой, они не знают, как и на что тратить свободное время и энергию. Вместо «я свободна» они из раза в раз повторяют «я одинока». Что делать? Перестаньте использовать людей, как подорожник на ранку. Пока вы не приведете себя в порядок, не примите разные стороны себя, не разрешите себе быть собой при любом раскладе вашей личной жизни, вы так и будете проживать один и тот же сценарий отношений.
3 ситуация. Мужчина встретил другую женщину. Что делать? Не стоит рассматривать это как борьбу с соперницей или, что еще хуже, как личный проигрыш. Если мужчина любит женщину, он никогда не уйдет. Если он ушел, значит, любви больше нет. Вы хотите быть с человеком, который вас не любит? Да, ситуация печальная. Дайте себе время пережить ее и помните: когда из вашей жизни что-то уходит, в ней освобождается место для чего-то действительно важного.
4 ситуация. Мужчина грозится уходом при каждом удобном случае, но никуда не уходит. Мои поздравления, рядом с вами манипулятор! Он будет угрожать уйти каждый раз, когда будет чувствовать, что вы становитесь более самостоятельной и ускользаете из его власти. Манипулируют уходом только те, кто не готов к здоровым отношениям, в которых есть уважение к партнеру. Что делать? Не тратить на таких мужчин самое ценное, что у вас есть, — ваше время. Человека, который решил уйти, не остановят ни слезы, ни уговоры, ни просьбы начать все заново. Он подумал и принял для себя решение. И самым лучшим вариантом будет отпустить мужчину и оставить ему возможность сохранить приятные воспоминания о вас, а себе — шанс встретить того, кто будет любить вас по-настоящему.
Петербург Достоевского
Петербург — город молодости Достоевского, его рождения как писателя, его головокружительных успехов, трагических переживаний и утрат. Он всегда необходим был ему для творчества, город присутствует во многих его произведениях. Иногда как фон, чаще как действующее лицо. С большей или меньшей приблизительностью можно найти места, связанные с каждым петербургским произведением. Петербург – лучшая иллюстрация к его романам. У Достоевского в Петербурге есть любимые места, любимое время, любимый сезон. Больше всего в Петербурге он не любил лето. Это всегда пыль, вонь, духота. Хорошее время – весна, пробуждение природы. Но «самое интересное во всех отношениях время – осень, особенно если не очень ненастна. Осенью закипает новая жизнь на весь год, начинаются новые предприятия, приезжают новые люди, являются новые литературные произведения…»
Героям Достоевского был ближе больной и холодный вид Петербурга. Раскольников, например, любил, «как поют под шарманку, в холодный, темный и сырой вечер, непременно сырой, когда у всех похожих бледно-зеленые, больные лица; или еще лучше, когда снег мокрый падает совсем прямо, без ветру… а сквозь него фонари с газом блистают…». Слякоть, грязь, туман, морось – обычные состояния петербургской природы – придают городу соответственное настроение, Достоевский «разгадывает» его, пытается понять, всматриваясь в город, как в случайного прохожего. Его город живет человеческой жизнью: просыпается, хмурится, улыбается, злится, мерзнет, болеет… «Было сырое туманное утро. Петербург встал злой и сердитый, как раздраженная светская дева, пожелтевшая со злости на вчерашний бал».
В Петербурге Достоевского происходят фантастические в своей прозаичности события многих его произведений, зреют безумные идеи, совершаются преступления . Особенно таинственны набережные Петербурга – Екатерининский канал, Фонтанка, Нева… Водная стихия Петербурга как бы усиливает его мрачный колорит, доводя ситуацию порой до абсурда. Рисуя свои картины взаимодействия человека и города, Достоевский описывает все в мельчайших подробностях, следя за тончайшими изменениями в их «общении». В показе города и его влияния на человека он похож на режиссера с камерой в руках: он любит крупные планы, любит смену этих планов, часто представляет нам героя с разных сторон и в различных ракурсах.
Чувство Петербурга у Достоевского многогранно и довольно противоречиво. Наверно, это заложено в самом городе – двоящемся и растворяющемся в тумане. В его описаниях редко мы встретим обычные для Петербурга красоты – Невский проспект, дворцы, роскошные здания: «Необъяснимым холодом веяло на него всегда от этой великолепной панорамы; духом немым и глухим полна была для него эта пышная картина…»
Если соединить высказывания самого Достоевского и его героев о Петербурге, можно представить себе монолог Федора Михайловича о нашем городе:
«Редко где найдется столько мрачных, резких и странных влияний на душу человека, как в Петербурге… Вы замечали, что в Петербурге улицы все угрюмые? Это самый отвлеченный и умышленный город в мире…»
«Я всегда был фантазером и мистиком, и, признаюсь вам, Петербург, не знаю почему, для меня всегда казался какою-то тайною. Я ходил по улицам, присматривался к иным, совсем незнакомым прохожим, изучал их лица и угадывал, кто они, как живут, чем занимаются и что особенно их в эту минуту интересует… И многие лица мне казались какими-то странными… Это город полусумасшедших.., и это действительно так!»
«Этот фантастический город весь насыщен существующими и вымышленными историями. Он как-то неожиданно, почти мгновенно возник. Но так же внезапно ведь может и исчезнуть? Искуриться паром к темно-синему небу…»
«Мне так грустно смотреть иногда на его сырые, огромные стены, на его мраморы, барельефы, статуи, колонны, которые тоже едва сводят зуб об зуб от сырости, на обнаженный мокрый гранит тротуаров, как будто со зла растрескавшийся под ногами прохожих… Черный купол петербургского неба почти всегда залит тушью, весь горизонт петербургский смотрит так кисло, так кисло… К тому же адский туман, и видно кругом лишь на сажень.»
«Сто раз мне среди этого тумана задавалась странная, но навязчивая греза: «А что, как разлетится этот туман и уйдет кверху, не уйдет ли с ним вместе и весь этот гнилой, склизлый город, подымется с туманом и исчезнет как дым, и останется прежнее финское болото, а посреди его, пожалуй, для красы, бронзовый всадник на жарко дышащем, загнанном коне?»
«Петербуржцы так рассеяны, у них столько удовольствий, дел, службы, сплетен и разных других развлечений и, кроме того, столько грязи, что вряд ли есть время осмотреться кругом, вглядеться в Петербург внимательнее, изучить его физиономию и прочесть историю города и всей нашей эпохи в этой массе камней, в этих великолепных зданиях, дворцах, монументах… Да и вряд ли кому придет в голову убить дорогое время на такое вполне невинное и не приносящее дохода занятие…»
«Есть такие петербургские жители, которые не выходили из своего квартала лет по десяти и более, и знают хорошо только одну дорогу в свое служебное ведомство. Есть такие, которые не были ни в Эрмитаже, ни в Ботаническом саду, ни в музее, ни на одной выставке…»
А, между прочим, изучение города, право, не бесполезная вещь!
Жизнь Петербурга так эфемерна… А ну как он и вправду исчезнет?
Почему некоторые люди уходят от любимых партнеров
«Извини, я люблю тебя, но я должен тебя покинуть. Вы были правильным выбором, но не моим «счастливым» выбором ». — Халли Мантенья
Что ?! Я вас правильно расслышал? Если ты любишь меня, почему ты меня бросаешь? Я определенно упускаю часть этой головоломки.
Но, как выясняется, возможно, вы ничего не упускаете. Иногда любовь и жизнь сталкиваются. Обычно этот конфликт можно объяснить одним из двух вопросов: (1) романтические причины, связанные с природой любви, и (2) причины, касающиеся благополучной жизни партнеров.
1. «Я люблю тебя, но недостаточно сильно».
«Есть разница между тем, кто хочет вас, и тем, кто сделает все, чтобы вас удержать. Действия говорят громче, чем желания ». —Неизвестно
Романтическая любовь — это не отношение по принципу «все или ничего» — она бывает разной степени. Некоторые степени достаточно хороши, чтобы иметь дело на несколько недель или месяцев, но не достаточны для поддержания длительной любви. (Бен-Зеев и Кребс, 2018).
Примеры общих причин в этой группе:
- «Я нашла нового любовника».
- «Раньше я любил кого-то сильнее, чем тебя».
- «Я счастлив с вами в краткосрочной перспективе (большая романтическая напряженность), но не вижу перспектив в долгосрочной перспективе (не так много романтической глубины)».
- «Мы прекрасные сексуальные партнеры, но не хорошие друзья».
- «Мы большие друзья, но не отличные сексуальные партнеры».
- «В вашем поведении есть серьезные недостатки, которые мешают мне доверять вам и чувствовать себя с вами спокойно.”
- «Я не могу дать вам той любви, которую вы заслуживаете», или, точнее, «Мои чувства к вам недостаточно сильны».
Причины в этой группе в основном сравнительные — указывают на более низкий уровень любви или романтической пригодности. Вышеупомянутые различия часто связаны с (двусмысленным) утверждением: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя», что является еще одним утверждением, которое положило конец многим бракам и другим преданным отношениям. Здесь есть некоторая степень любви, но эта степень недостаточна — по крайней мере, по сравнению с другими доступными вариантами.
2. «Я люблю тебя, но жить с тобой не могу».
«Послушайте, я тоже ненавижу прощания. Но иногда они нужны нам просто для того, чтобы выжить ». —Рэйчел Кейн, «Осень ночи»
«Если я останусь, я буду только на твоем пути. Я пойду, но я всегда буду любить тебя». — Долли Партон (а позже Уитни Хьюстон и другие)
Долгосрочные романтические отношения должны учитывать немантические факторы, касающиеся совместной жизни двух партнеров.Любить кого-то не всегда достаточно, чтобы принять решение жить с кем-то. Совместная жизнь и создание семьи, безусловно, требуют любви, но гораздо больше, они требуют способности помогать друг другу процветать.
Примеры общих причин в этой группе:
- «Ты не можешь помочь мне в процветании, потому что не проявляешь во мне самого лучшего».
- «Я не могу помочь тебе процветать — наоборот, пребывание со мной мешает твоему процветанию».
- «Мы не способны строить долгую и благополучную совместную жизнь.”
- «Ты плохой отец, муж или кормилец (хотя ты можешь быть прекрасным любовником)».
В этой группе причин степень любви достаточна для поддержания прочной любви, но не для продолжительной совместной жизни. Иногда люди предпочитают процветание в жизни любви — это может быть связано с их собственным благополучием или благополучием их партнера.
Примером первого типа является случай замужней женщины, которая сказала, что очень любит своего первого мужа, но чего-то не хватало в их отношениях, что заставило ее решить развестись с ним.«С ним все было в порядке, — сказала она, — но, тем не менее, я чувствовала, что самореализация не будет частью моей жизни. Он не блокировал это, но он не раскроет во мне все лучшее. С моим вторым мужем. , У меня много боев, но я чувствую его глубокую страсть и способность раскрыть во мне все самое лучшее ». Эта женщина предпочла потерять своего первого мужа, чем потерять себя.
Примером предпочтения благополучия партнера любви является случай, когда партнер прекращает отношения из-за глубокой любви, говоря, что совместная жизнь сделает его или ее любимого несчастным в долгосрочной перспективе.Это тема популярной песни «Я всегда буду любить тебя», которую многие считают величайшей любовной песней всех времен. Принимая во внимание эту реальность, мы иногда слышим о том, как партнер из глубокой любви прекращает отношения из опасения, что совместная жизнь сделает его или ее возлюбленную несчастным в долгосрочной перспективе. В этом случае прекращение отношений выражает искреннюю заинтересованность в глубоком благополучии другого человека.
Любовь — все, что нам нужно?
«Все, что вам нужно, это любовь. — Битлз
«Все, что вам нужно, это любовь. Но время от времени немного шоколада не повредит. —Чарльз Шульц
Романтическая любовь очень положительно влияет на жизнь человека. Это выражается разными способами, например, в счастье, процветании и здоровье. Для некоторых людей это двигатель, который двигает их жизнь вперед. Однако для процветания людям нужно больше, чем просто любовь. Чтобы любовь процветала и продолжалась, нам нужна достаточно хорошая жизненная среда. Когда романтическая любовь процветает, она может способствовать более общему чувству процветания.Однако иногда любовь и жизнь конфликтуют.
Основное чтение отношений
И поэтому мы можем задать себе вопрос: что важнее, любовь или жизнь? Это может быть непросто. С одной стороны, можно пожертвовать жизнью ради любви (вспомним Ромео и Джульетту). С другой стороны, можно пожертвовать любовью ради жизни (например, остаться в браке без любви, но в остальном комфортном). Конечно, большинство из нас принимают романтические решения, которые находятся где-то между этими мучительными полюсами.Это сила любви, природа требований жизни и степень конфликта между ними, которые определяют, где именно мы окажемся в этом континууме.
Когда сильное желание воспринимается как ядро романтической любви, конфликт между романтической любовью и жизнью нарастает (Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008). Такое желание обычно непродолжительное и со временем уменьшается. Жизнь же, напротив, длится долго. Любовник не может быть слеп к жизни, и любовь не всегда побеждает. В любом случае любовь не может заменить жизнь.Когда любовь и жизнь идут вразрез, любовь почти всегда проигрывает, особенно когда она основана на сильном желании. В конечном итоге любовь сохраняется и усиливается, когда влюбленные поддерживают связь между собой и делают то, что позволяет друг другу процветать. Так укрепляются связи с живым каркасом.
Заключительные замечания
«До свидания научил меня, что люди не всегда остаются и вещи, которые принадлежали вам сегодня, завтра могут принадлежать кому-то другому. — Рания Наим, «Прощай, больше меня не пугает»
Утверждение, что «все, что вам нужно, это любовь», означает, как однажды сказал Брайан Эпштейн, менеджер Битлз: «четкое сообщение о том, что любовь — это все». Хотя романтическая любовь чрезвычайно важна для нашего счастья и процветания, любовь не является ни необходимым, ни достаточным условием для счастливой и благополучной жизни. Как выясняется, любовь — это не все в жизни, хотя часто она является ее центральной частью ( Бен-Зеев, 2019).
Если на самом деле любовь — это не все, что нам нужно, то для некоторых людей, безусловно, разумно оставить того, кого они любят.
Facebook изображение: fizkes / Shutterstock
Уважаемый терапевт: Мой парень чрезвычайно властен
Уважаемый терапевт,
Мой парень и я вместе уже два года, в отношениях на расстоянии (мы живем с разницей в два с половиной часа). Мы оба счастливы и серьезно относимся к нашим отношениям.У него было несколько отношений раньше, и каждый раз ему изменяли. Это действительно навредило ему, и он очень беспокоится, что я захочу быть с кем-то другим или однажды перестану любить его. Еще он беспокоится, когда я какое-то время не пишу. У меня плотный график, и вещи возникают случайным образом, поэтому иногда бывает сложно написать сообщение. Я говорю ему это, но он плохо переносит любые изменения в системе.
Он также очень расстраивается и угрожает уйти всякий раз, когда я упоминаю любого знакомого мальчика, и он беспокоится о том, что случится, когда я скоро пойду в колледж.Я пытался уверить его, что никогда не брошу его, потому что люблю его, но это совершенно не помогает.
Он говорит, что если я когда-нибудь дружу с мальчиками в колледже (в настоящее время я хожу в школу для девочек), ему придется бросить меня, потому что он не будет знать, как справиться со своим беспокойством. Он даже расстраивается, если я пишу парням, которые просто друзья, в социальных сетях. Он также ненавидит идею клубов, потому что говорит, что мальчики ходят туда только за девочками, но я считаю, что походы с друзьями в клубы — типичное занятие в колледже.
Я понимаю боль, которую он пережил, и очень поддерживаю его, но иногда я не знаю, что делать, и просто уступаю тому, что он хочет, потому что мне не нравится видеть его несчастным. Я знаю, что это неправильно!
Мне отчаянно нужен совет, как укрепить доверие между нами.
Аноним
Бостон
Уважаемый Аноним,
Вы явно заботитесь о своем парне и сопереживаете его боли из-за того, что его обманули в предыдущих отношениях.Но вы боретесь со своим чувством, что, несмотря на ваши взаимные признания в любви, здесь что-то не так, и его требования кажутся необоснованными.
Я хочу, чтобы вы доверяли этому инстинкту, потому что то, что вы уловили, когда говорите: «Я знаю, что это неправильно!» в том, что есть разница между тем, чтобы быть кем-то любимым и быть одержимым им.
То, что вы испытываете, является собственническим партнерством, и это форма нездоровой любви, интенсивность которой может варьироваться от неприятной до потенциально опасной.В здоровых отношениях партнеры поддерживают и поощряют рост и благополучие друг друга, а не пытаются его ограничить. Однако в собственническом партнерстве один человек пытается успокоить свое беспокойство — обычно страх быть брошенным — контролируя пространство между ним и его партнером.
Вообще говоря, в самом начале отношений между партнерами происходит временное слияние, при котором оба человека стремятся немного сблизиться, в некоторой степени пренебрегая своими внешними интересами и дружбой.Но в здоровых партнерских отношениях по мере развития отношений устанавливается взаимно комфортный баланс между связью и независимостью, и обоим людям нравится быть вместе, но они также ценят и уважают потребность другого человека в разлуке.
Ваши отношения развивались не так, и через два года вы чувствуете разочарование и подавленность. Ваш парень мало интересуется тем, что вы чувствуете — о том, что он заставляет вас отвечать, даже когда вы заняты, о том, что он диктует параметры вашей платонической дружбы, о его попытках контролировать действия, в которых вы участвуете во время учебы в колледже, — потому что он ценит свою безопасность больше, чем вашу.Но безопасность, которую, как он считает, он создает для себя, является иллюзией. Безопасность, которую он ищет, может прийти только изнутри. Когда вы быстро отвечаете ему в ответ или соглашаетесь не общаться со своими друзьями-парнями, это заполняет его пустоту — но ненадолго. Это как налить воду в ситечко, а не в миску.
Вы не можете дать ему почувствовать себя в безопасности, потому что его проблемы с доверием не имеют ничего общего с вами — и, возможно, не имеют ничего общего с его бывшими. Вы говорите, что ему изменяли во всех отношениях.Когда возникает подобная закономерность, на ум приходит поговорка: Если драка вспыхивает в каждом баре, в который вы собираетесь, может быть, это вы. Иногда люди с проблемами доверия выбирают ненадежных людей, потому что они кажутся им знакомыми. Точно так же люди, у которых есть сердитые родители, часто заканчивают тем, что выбирают сердитых партнеров, тех, у кого родители-алкоголики, часто тянет к партнерам, которые довольно много выпивают, а те, у кого замкнутые или критически настроенные родители, оказываются в браке с супругами, которые замкнуты или критичны.
Почему люди так поступают с собой? Дело не в том, что люди хотят снова пострадать. Дело в том, что они хотят справиться с ситуацией, в которой они чувствовали себя беспомощными в детстве. Фрейд назвал это «принуждением к повторению». Может быть, на этот раз, воображает подсознание, Я смогу вернуться и залечить эту давнюю рану, пообщавшись с кем-то знакомым, но новым. Проблема в том, что, выбирая знакомых партнеров, люди гарантируют обратный результат: они снова открывают раны и чувствуют себя еще более неадекватными и нелюбимыми.
Ваш парень может в прошлом чувствовать себя брошенным и пытаться защитить себя сейчас, контролируя своих партнеров, но также возможно, что ваш парень встречался с женщинами, которые в остальном были верными, а затем, когда он ограничивал их основные свободы необоснованными требованиями, как у него есть с вами, они начали искать ключ от тюремной камеры, и этим ключом оказался другой парень.
Все это означает, что способ завоевать доверие своего парня — это не подчиняться его требованиям и пренебрегать своими потребностями; Это значит, что вы поделитесь с ним своими чувствами и тем влиянием, которое они оказывают на ваши отношения.Вы можете начать с того, что скажете ему, что понимаете его потребность чувствовать себя в безопасности, но что его попытки почувствовать себя в безопасности отталкивают вас, а не заставляют вас чувствовать себя ближе и ближе к нему. Вы можете сказать, что не несете ответственности за то, что сделали другие его подруги, и что единственный способ для него почувствовать себя в большей безопасности в вашей любви — это выполнить внутреннюю работу, необходимую для лучшего понимания своего страха. Вы можете сказать, что не чувствуете, что ваши потребности принимаются во внимание, и, поскольку вы хотите, чтобы ваши отношения процветали, вы надеетесь, что он попытается узнать больше о себе, обратившись к терапевту.Вы можете дать ему понять, что, когда дело касается любви, уязвимость — это цена признания; мы рискуем сердцем в любых интимных отношениях, и вы не можете гарантировать, что никогда не покинете его, равно как и он может гарантировать это вам. Вы также можете четко сообщить, что для вас важно в длительных отношениях, например, что у вас обоих есть друзья и хобби, и вы уважаете более широкий мир друг друга, оставаясь при этом моногамным.
Если ваш парень желает сосредоточиться на себе и выполнять работу, чтобы взять на себя ответственность за его беспокойство, обязательно скажите ему, насколько вы это цените, когда поймаете его за изменениями: Мне было так хорошо с нами, когда я не мог Напиши тебе ответ прямо сейчас, и ты справился без меня. В то же время, когда его собственничество возвращается, не игнорируйте его — не забывайте каждый раз объяснять, как его поведение заставляет вас чувствовать себя в данный момент.
Вернув ему ответственность за его безопасность, вы создадите такие здоровые и сбалансированные отношения, которые позволят вам обоим чувствовать себя в долгосрочной перспективе в большей безопасности. И если ваш парень не желает выполнять эту работу, если он не может принять тот факт, что никто не может спасти его, кроме него самого, вы можете сделать что-то иное, чем это сделали другие его подруги — вы можете закончить отношения искренностью и состраданием, возможно, имея оставила ему представление о том, как могут выглядеть будущие отношения, когда он будет готов сыграть в них свою роль.
Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.
15 признаков того, что пора расстаться с отношениями
Все в жизни — это найти баланс между удержанием и отпусканием. Мы всегда стремимся сделать правильный выбор, но сделать выбор не всегда легко, особенно когда речь идет о тех, кого мы любим, или, скажем, о тех, кого мы думаем, что любим.
В отношения мы вкладываем много эмоций, времени и энергии, и чем больше мы вкладываем, тем труднее отпустить.Иногда мы не отпускаем, потому что боимся неизвестного, иногда мы не отпускаем из страха остаться в одиночестве, причин много, но конечный результат тот же; Несчастная жизнь.
Хотя ложь, обман и неуважение являются одними из наиболее распространенных и серьезных причин разрыва отношений, мы едва ли признаем, что это индикаторы многих глубинных проблем. Часто мы закрываем глаза на многие вещи, которые могут показаться тревожными в надежде, что что-то изменится, но по мере того, как отношения ухудшаются, ущерб становится более серьезным, и никакие спасательные операции не смогут его спасти.
Знание того, когда нужно отпустить, избавит вас от боли и поможет вам двигаться вперед с улучшенным психическим состоянием. Если вы испытываете один или несколько из этих признаков, возможно, вам нужно смириться с тем, что пора отпускать.
1. Вы не являетесь собой. Если вам постоянно приходится притворяться кем-то, кем вы не боитесь, что вас осудят или неправильно поймут, то вы находитесь не в том месте. Партнер — последний человек, с которым вы хотите носить маски.
2. Вы не искренне счастливы. Здесь мы говорим о счастье, а не только о том, чтобы поладить или справиться. Что ж, очевидно, что в любых отношениях есть взлеты и падения, но ни в коем случае они не должны быть однообразными и безжизненными.
3. Вы хотите разного. Когда партнеры не на одной странице, а их цели и задачи сильно различаются, им будет трудно пойти на полпути. Они оба застрянут в отношениях, в которых вместо того, чтобы жить вместе, каждый будет идти своим собственным путем, и, соответственно, они постепенно расходятся.
4. Вас постоянно критикуют и почти не ценят. Будь то ваша внешность, ваше поведение или ваши идеи и убеждения, если ваш партнер постоянно критикует вас публично или наедине, это означает, что он не может видеть в вас хорошее.
5. Страсть и хорошие времена ушли. Когда страсть уходит, отношения овладевают скукой и тупостью. Это причина, по которой многие люди обманывают и стремятся заполнить эмоциональный пробел кем-то другим.
6. Большую часть времени вы чувствуете себя одиноким. Здоровые отношения — это отношения, в которых партнеры счастливо делят свою жизнь вместе, несмотря на все трудности. Если вы чувствуете, что переживаете все в одиночестве, находясь в отношениях, это безошибочный признак того, что они уже разорваны.
7. Вы слишком стараетесь и много идете на компромисс. Отношения должны строиться на равных компромиссах. Если вы делаете всю тяжелую работу в одиночку, чтобы поддерживать отношения, скорее всего, вы станете обижаться и разочароваться.
8. Вы продолжаете находить оправдания и оправдания их поведению. Если вы чувствуете необходимость постоянно находить оправдание тому, почему вами пренебрегают, и пытаетесь защитить их перед своими родителями и друзьями, вы всего лишь хотите ослепить себя, чтобы не увидеть истину.
9. Вы всегда воюете. Если все ваши коммуникации терпят неудачу и вы в конечном итоге ссоритесь и спорите, это показатель того, что вы оба несовместимы и недостаточно понимаете друг друга.Это также может быть признаком сдерживаемого гнева и разочарования.
10. Отношения истощают вашу энергию. Общение с любимым человеком должно приносить тепло, радость и поднимать настроение; никогда не должно казаться рутинным или обязательным. Если вы находитесь в отношениях, которые постоянно заставляют вас чувствовать себя не в себе и вам нужно провести время в одиночестве, вы определенно находитесь не в том месте, не с тем человеком.
11. Вы задохнулись. Их присутствие оказывает на вас сильное давление. Вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними и чувствуете, что всегда должны объяснять себя. Вы прикладываете много усилий, чтобы проводить время вместе, принося удовольствие, даже хуже того, вы больше не ждете встречи с ними.
12. Вы испытываете страх в отношениях. Вы дважды думаете, прежде чем говорить или реагировать, потому что их реакции всегда пугают вас и заставляют нервничать. Если вы ходите по яичной скорлупе вокруг своего партнера и постоянно переживаете, что то, что вы говорите или делаете, расстроит его, вам нужно освободиться от цепей этих отношений.
13. Вы испытываете неуважение и жестокое обращение. В здоровых отношениях нет места жестокому обращению и неуважению, это просто невозможно. Если вы подверглись физическому или эмоциональному насилию и к вам не относятся с должным уважением, немедленно прекратите это.
14. Вы надеетесь, что все изменится. Вы так долго пытались это исправить, но все еще знаете и чувствуете в своем сердце, что вы несчастливы.В такой ситуации вы полагаетесь только на небольшой шанс, что они могут измениться, ожидая, пока все наладится, или, может быть, потому, что вы думаете, что это лучшее, что вы можете получить.
15. Отношения сдерживают вас. Правильный партнер будет поддерживать вас и мотивировать к достижению ваших мечтаний и целей, он никогда не будет препятствовать вашему процессу роста и развития, будь то на профессиональном или личном уровне.
Отношения должны раскрывать в нас все самое лучшее, помогать нам расти, развиваться и, что наиболее важно, помогать нам раскрыть нашу истинную сущность.Ваш партнер должен чувствовать себя как дома, тот, к которому вы побежите, а не оторвете. Если вы состоите в отношениях, в которых вы оба не даете друг другу чего-то, чего с нетерпением ждете вместе каждый день, вы живете не с тем человеком.
Когда ваша семья не одобряет вашего партнера
Когда вы состоите в отношениях, для вас может быть важно, чтобы ваша семья ладила с вашим партнером. И в этом есть смысл! Это здорово, когда наши партнеры могут участвовать во многих сферах нашей жизни и общаться с другими людьми, которые нам небезразличны.
Но что, если это не так? Что, если ваши родители или другие члены семьи не одобряют вашего партнера? Это может быть очень сложно. Это может заставить вас чувствовать себя ужасно или разрываться между семьей и партнером.
Возможно, вы захотите отреагировать на свою семью защитно и, возможно, сердито, если они скажут вам, что не одобряют вашего партнера. Возможно, вы даже захотите игнорировать то, что они говорят, и просто не обращайте внимания на них или держите свои отношения в секрете от них. Это довольно частые первые реакции, но может быть полезно подумать над ситуацией дальше.
Может ли хранить ваши отношения в секрете от семьи в долгосрочной перспективе? Это может показаться самым простым решением, но помните: все здоровые отношения строятся на доверии, уважении и общении, включая и ваши отношения с семьей. Если у вас уже есть относительно здоровые отношения с членами вашей семьи (другими словами, вы чувствуете себя в безопасности, разговаривая с ними, и не беспокоитесь о том, что они станут оскорблять вас словесно или физически), это может помочь выяснить, каковы их конкретные возражения против вас. партнер / отношения.
Хотя разговор может быть трудным, важно относиться к членам вашей семьи как можно более спокойно и уважительно. Спросите их, почему у них проблемы с вашим партнером. Считают ли они, что ваш партнер слишком властен? Им не нравится, как ваш партнер разговаривает с вами? Они думают, что ваш партнер вас не уважает? Они могут заметить у вашего партнера нездоровое поведение, которого вы не видите. Все еще не уверены? Спросите друзей, что они думают о вашем партнере. Есть ли у них те же проблемы, что и у вашей семьи? В таком случае подумайте, не является ли поведение вашего партнера настораживающим сигналом.
Если члены вашей семьи не могут назвать какие-либо конкретные причины, по которым они не одобряют вашего партнера, или если им не нравится раса, религия, сексуальная ориентация или внешность вашего партнера, тогда ситуация становится немного сложнее. Неприязнь к кому-либо на основе этих факторов называется предубеждением, и это больше связано с членами вашей семьи, чем с вашим партнером. Как вы справитесь с этим, зависит от того, какие у вас отношения с семьей, живете ли вы с ними и насколько безопасно вы себя чувствуете с ними.Вы можете с уважением дать им понять, что, хотя вы цените их чувства, вы не согласны с ними. Вы можете предложить всем вам попробовать проводить больше времени вместе, чтобы они лучше узнали вашего партнера. Если отношения вызывают слишком много ссор с вашей семьей, вы можете подумать о том, чтобы сделать шаг назад и построить дружбу со своим партнером, пока вы работаете с членами своей семьи, если это возможно. В конечном итоге важно, чтобы вы делали то, что для здоровья вы и свою жизнь .
Имеете дело с проблемами в отношениях и хотите с кем-нибудь поговорить? Мы работаем для вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Звоните, пишите или пишите нам!
5 способов набраться смелости (у вас уже есть) уйти
Написано членом Писательского корпуса Шанека СилсТрудно спастись из плохих отношений, когда ты чувствуешь, что принадлежишь к ним. Казалось бы, разорвать нездоровые отношения было бы очень просто, но все не так просто. Как и любые отношения, расставание — это скорее процесс, чем событие.Из-за того, что нездоровые отношения могут повлиять на вашу самооценку, уход может потребовать дополнительного времени, умственной энергии, бодрых разговоров с друзьями и очень большой дозы любви к себе, прежде чем вы будете готовы.
Вы можете обнаружить, что находитесь в месте, где повествование в вашей голове звучит так: Кто я, чтобы желать большего; Я тоже не идеален? Кто я такой, чтобы быть счастливым? Кто вообще захочет меня, если я уйду? Очень важно помнить, что вы достойны, вы будете счастливы, вы заслуживаете большего и будете очень востребованы.
Знайте, что успешно расстаться с нездоровыми отношениями сложно, но возможно. Лучшее противоядие от этих мыслей и помощь в этом процессе — это добавить немного любви к себе. Чтобы подарить себе любовь и сострадание, рассмотрите следующие семь тактик.
1. Вести журналДневник — отличный способ выразить свои мысли и чувства. Приняв участие в бесплатном письменном упражнении, в котором вы пишете без цензуры, вы часто узнаете больше о том, кто вы есть на самом деле и чего хотите / заслуживаете.Ведение дневника даст вам возможность задокументировать любые случаи нездорового поведения и плохого обращения. Кроме того, наличие места для документирования этого нездорового поведения в отношениях поможет вам не сбрасывать со счетов свой опыт. Запись того, что вы скрывали, — отличный способ обрести свой голос.
2. Найдите радостьНе нужно много времени, чтобы стать местом расширения возможностей. Иногда даже самые мелкие вещи могут дать вам достаточно света, чтобы найти дорогу.Вернитесь к старому хобби. Если до отношений вы любили рисовать, писать, петь, украшать и т. Д., Вернитесь к этому. Наслаждайтесь восходом или закатом или послушайте воодушевляющую музыку. Занимайтесь тем, что заставляет вас улыбаться. Действия, которые напоминают вам, что вы особенные и достойные, могут помочь вам избавиться от партнера и отказаться от отношений.
3. Порежьте себе слабинуБудь осторожен с собой. Этот путь был трудным, но он станет лучше.Одна из самых важных вещей, которую нужно победить, — это негативные мысли о себе и отношениях. Замена старых мыслей новыми утверждениями — хороший способ избавиться от мыслей, которые вам не служат. Каждый раз, когда у вас есть мысль, которая не приносит вам удовольствия, переключитесь на мысль, которая придаст вам больше сил. Если вы боретесь в этой области, вот несколько примеров:
Негативная мысль : «Я так глуп, что был с этим человеком».
Подтверждение: «Это был познавательный опыт, я учусь лучше любить себя и готовиться к более здоровым отношениям.”
Отрицательная мысль: «Никто больше не захочет меня хотеть после этих отношений».
Подтверждение: «Я сильный, красивый / красивый и умный. Нужный человек меня оценит ».
Отрицательная мысль: «Отношения требуют много работы. Мне просто нужно держаться там ».
Подтверждение: «Я заслуживаю того, кто заставляет меня чувствовать поддержку и любовь таким, какой я есть.”
Отрицательная мысль: «Может быть, я не должен быть счастлив».
Утверждение: «Я хороший и достойный человек, заслуживающий счастья».
Всегда помните, что вы не одиноки. Многие были на вашем месте и прекрасно справились. Тот факт, что вы ищете лучшего, является хорошим признаком того, что вы на правильном пути.
4. Не рационализируйте плохое поведениеКогда человек находится в нездоровых или оскорбительных отношениях, он очень часто извиняется за действия своего партнера: они лишь иногда означают; он / она действительно хороший человек, он / она не бьет меня (но он / она эмоционально оскорбляет меня). Мы не спорим (но он / она может быть пассивно-агрессивным ). Я виноват, потому что волную его / ее, я мало делаю, чтобы помочь ему / ей, или я ничего не делаю правильно.
Если человек оправдывается перед своим партнером, он обычно также берет на себя вину за свое плохое поведение. Классический случай газлайтинга — это когда вы чувствуете ответственность за плохое поведение партнера. Любую ситуацию можно исказить, и человек, подвергшийся насилию, ошибочно будет считать себя причиной своего несчастья.
Независимо от того, признает ли обидчик когда-либо, что он был неправ, не вам брать на себя вину.
5. Обратитесь в службу поддержкиОскорбительные отношения могут вызывать сильную изоляцию. Стыд, вина, социальное давление и ожидания могут удерживать вас от желания открыться другим. Когда вы держите его в бутылке внутри, легко перебраться через забор и убедить себя, что на самом деле все в порядке. Разговор с профессиональным консультантом, специализирующимся на вопросах взаимоотношений или домашнего насилия, может помочь вам получить необходимую помощь.Скорее всего, у них будет доступ к ресурсам, которые могут вам пригодиться.
Профессиональный консультант поможет вам выявить насилие. Людям, находящимся в жестоких отношениях, не всегда легко распознать насилие, особенно если оскорбительные отношения были только в известных им отношениях. Это может даже не показаться большим делом. Консультант заверит вас, что это большое дело, и научит различать здоровые и нездоровые отношения. Когда это происходит, становится трудно отвернуться от того, что вы знаете, правда.Правда даст вам возможность вносить изменения. Консультантом может быть ваш чирлидер, защитник или человек в вашем углу, который поможет вам подтолкнуть вас.
6. Игнорировать совет о плохих отношенияхЕсли ваши близкие говорят вам что-то вроде: «По крайней мере, у вас есть кто-то» или «Он / она зарабатывает хорошие деньги, вам лучше держаться за него / нее» и множество других плохих советов, которые не согласуются с то, как вы себя чувствуете в результате отношений, вам следует игнорировать их.Иногда друзья из лучших побуждений дают нам советы относительно отношений, которые не являются здоровыми или реалистичными. Когда это произойдет, осторожно предложите им несколько полезных советов, которые вы усвоили на собственном пути.
7. Восстановите связь с семьей / друзьями, которым не все равноИзоляция — это то, что люди часто испытывают в нездоровых отношениях, и может случиться, когда человек разлучен со своей семьей / друзьями или чем-то, что дает им связь с чем-то другим, кроме своего партнера. Изоляция позволяет обидчику контролировать ситуацию без какого-либо вмешательства.При этом человек, подвергшийся насилию, теряет свою личность. Важным шагом к исцелению и продвижению вперед в процессе прекращения отношений является восстановление связи с семьей / друзьями, которые в глубине души заботятся о ваших интересах. Они помогают напомнить вам о тех великих вещах, которые вы забыли о себе, когда вступили в эти отношения. Семья и друзья имеют решающее значение для повышения вашей самооценки и поддержки вашего решения разорвать отношения.
Важно отметить, что самое опасное время в нездоровых или оскорбительных отношениях — это время и после разрыва.Если вы или кто-то из ваших знакомых подумываете о разрыве оскорбительных отношений, очень важно составить план безопасности. Чтобы получить помощь в планировании безопасности или получить совет или совет, посетите нашу страницу «Ресурсы в режиме реального времени», чтобы получить помощь от доверенных специалистов, таких как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия , и найти путь к безопасности.
20 вдохновляющих библейских стихов об удивительной любви Бога к вам
1. Любовь Бога совершенна и является образцом того, как любить.
Загрузите эти обои для своего смартфона
Любовь терпелива и добра. Любовь — это не зависть, не хвастовство, не гордость и не грубость. Не требует своего. Он не раздражителен и не записывает, что его обидели. Он не радуется несправедливости, но радуется, когда правда побеждает. Любовь никогда не сдается, никогда не теряет веры, всегда полна надежд и выдерживает любые обстоятельства. (1 Коринфянам 13: 4-7)
Можете ли вы представить, чтобы вас так любили? Это изменило бы твою жизнь.На самом деле это точное описание любви Бога к вам.
Хотя этот отрывок часто читают на свадьбах, люди не могут любить в совершенстве, как это делает Бог, потому что мы несовершенны. Но логично, что люди стремятся, чтобы их любовь друг к другу отражала эти качества.
Такая любовь нужна каждому, но если вы ожидаете ее от другого человека, вас подведут. Бог — единственный, кто может любить вас в совершенстве. А когда у вас есть отношения с Богом и вы испытываете Его любовь, это дает вам силы любить других так, как Бог любит вас.
2. Когда вы полностью переживаете любовь Бога, вам нечего бояться.
В такой любви нет страха, потому что совершенная любовь изгоняет весь страх. Если мы боимся, то это из-за страха наказания, и это показывает, что мы не полностью испытали Его совершенную любовь. (1 Иоанна 4:18)
Когда вы понимаете, что Бог любит вас несмотря ни на что, вам больше не нужно бояться ваших неудач, из-за которых Он любит вас меньше. Если бы вы только могли по-настоящему познать глубину любви Бога, вам нечего было бы бояться.
Бог уже знает о том, что вы сделали неправильно, не хуже того, что вы сделаете. Он по-прежнему предпочел любить тебя.
3. Вы в безопасности в своих отношениях с Богом: ничто не может отделить вас от любви Бога.
Может ли что-нибудь когда-нибудь отделить нас от любви Христа? Означает ли это, что Он больше не любит нас, если у нас проблемы или бедствия, или мы преследуемся, или голодны, или обездолены, или в опасности, или нам угрожает смерть? … Нет, несмотря на все это, подавляющая победа за нами через Христа, Который нас возлюбил.И я убежден, что ничто не может отделить нас от любви Бога. Ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни демоны, ни наши сегодняшние страхи, ни наши заботы о завтрашнем дне — даже силы ада не могут отделить нас от любви Бога. Никакая сила в небе вверху или на земле внизу — действительно, ничто во всем творении никогда не сможет отделить нас от любви Божьей, которая открывается во Христе Иисусе, нашем Господе. (Римлянам 8:35, 37-39)
Бог могущественнее всего на небе или на земле.Когда вы принимаете приглашение Иисуса начать отношения с Богом, вы навсегда защищены в Его любви. Нет ничего достаточно мощного, чтобы отделить вас от любви Бога. Даже когда все сложно или вы чувствуете себя далеким от Бога, это не потому, что Бог перестает любить вас. Истина в том, что Бог никогда не перестанет любить вас, что бы вы ни делали.
4. Любовь Бога слишком велика, чтобы ее полностью понять.
И пусть у вас будет сила понять, как и все Божьи люди, насколько широка, длинна, насколько высока и насколько глубока Его любовь.Пусть вы испытаете любовь Христа, хотя она слишком велика, чтобы ее можно было понять полностью. Тогда вы наполнитесь всей полнотой жизни и силой, которые исходят от Бога. (Ефесянам 3: 18-19)
Любовь Бога настолько велика, что мы, простые люди, не можем полностью ее понять. Любовь людей друг к другу часто зависит, по крайней мере частично, от поведения любимого человека. Бог не любит нас.
Вы хотите, чтобы вас знали и любили таким, какой вы есть? Бог — единственный, кто действительно может это сделать.
5. Любовь Бога — это щит, окружающий вас и защищающий вас.
Загрузите эти обои для своего смартфона
Но пусть все, находящие прибежище в Тебе, радуются; пусть вечно воспевают радостные хвалы. Распространите над ними Свою защиту, чтобы все, кто любит Твое имя, были исполнены радости. Благослови благочестивых, Господи! Вы окружаете их своим щитом любви. (Псалом 5: 11-12)
Божья любовь — это гораздо больше, чем теплое нечеткое чувство, которое мы часто связываем со словом любовь.Его любовь — могущественная сила, защищающая и утешающая нас. Быть в любви Бога — это не только радость, но и безопасность.
Когда вы бежите к Богу за защитой, Он окружает вас Своим щитом любви. Задумайтесь над этим изображением. Испытайте безопасность, которая у вас есть, потому что вас окружает любовь Бога. Позвольте Его любви наполнить ваш разум чувством покоя и комфорта.
6. Бог не подведет вас, потому что Его любовь не может подвести.
Любовь Твоя, Господи, безмерна, как небеса; ваша верность простирается за пределы облаков.Твоя праведность подобна могучим горам, Твоя справедливость — глубине океана. Ты заботишься как о людях, так и о животных, О ГОСПОДЬ. Как драгоценна Твоя неизменная любовь, Боже! Все человечество находит убежище в тени Твоих крыльев. (Псалом 36: 5-7)
Вы, вероятно, в какой-то момент своей жизни, вероятно, были обижены или преданы кем-то, кого вы любите. Может быть, вы испытывали это не раз. Любить других людей и доверять им — дело рискованное. Когда один человек причиняет вам боль, становится труднее открыться другим.
Напротив, любовь Бога поистине безусловна. Он никогда не подведет и не предаст. Вам не нужно отказываться от отношений с Богом, потому что Он полностью заслуживает доверия.
Когда вы чувствуете, что люди разочарованы, прочтите эти стихи и запомните следующее: хотя люди могут вас подвести, Бог никогда не подведет.
Почему нет того, кто ушел влюбленным
Долгое время я думал, что мой бывший «тот, кто ушел». Но я наконец понял, что , а нет.Потому что, если бы нам действительно суждено было быть, он бы остался.
Кровь наших отношений была на наших руках. Я делал ошибки, но он тоже. Мы вместе разрушили нашу любовь. Но с энергией, потраченной на его уничтожение, мы могли бы его спасти.
Но он перестал пытаться. Он сдался. И после многих лет неразлучения он ушел. Вот так все, что мы построили, исчезло. Наше теплое, пушистое облако девять превратилось в град.
В конце концов, все, что он сказал, было «Это то, что есть.Но каждый раз, когда я это слышал, все, что я мог слышать, было «Трахни тебя». Потому что, как бы я ни старался, я никогда не мог понять, как кто-то может просто бросить полотенце на наши отношения.
Я не — и до сих пор не верю в поговорку: «Это то, что есть». Эта фраза — прямая отговорка от комментария. Это легкая, ленивая и бездумная вещь, которую можно сказать тому, кого вы любили. Невозможно приписать неудавшуюся любовь вселенной, но вы можете возьмите на себя ответственность за это.
Вместо «Это то, что есть», должно быть «Это то, что вы делаете». Мы проектируем наши судьбы.
За время, которое мы потратили на размышления о наших проблемах, мы могли бы придумать решения. Он мог бы больше изучить себя и наши отношения, прежде чем объявить их мертвыми, когда наступили тяжелые времена.
К счастью, тяжелые времена отсеяли «псевдо-родственных душ», как я их называю — тех, кому НЕ предназначено быть.
Людей удаляют из нашей жизни, чтобы туда могли войти нужные.Любовь всей вашей жизни придет вместе с , и он или она будет именно этим: любовью вашей ЖИЗНИ. Не любовь двух месяцев и даже не трех лет, а вашу ЖИЗНЬ.
Настоящая любовь не стареет. «Тот самый» полюбит вас от прыщей до морщин. Он или она поможет вам родить детей и похоронить родителей. Этот человек никогда не будет идеальным, но всегда будет рядом с вами.
«Единственный» всегда верит в отношения.
Как Кори поступил с Топангой или Ной с Элли, ваш партнер будет вечно верить в ваши отношения.
Неодобрение вашей семьи не будет иметь значения для «единственного». Он принимает вас за грязную комнату, кривой нос и любовь к Кардашьян (или Ореолу). Этот человек также принимает ваше прошлое, но его больше волнует ваше будущее.
В конце концов, «тот» знает, что другие могут только строить догадки о ваших отношениях, потому что они невосприимчивы к магнитному притяжению, которое вы оба разделяете друг с другом.
«Единственная» любит тебя как родителя.
Наши родители хотят, чтобы мы нашли хороших партнеров в жизни, потому что они знают, что, когда они пройдут мимо, наши супруги займут их места.
«Единственный» заботится о ваших интересах. Он или она посоветуют вам надеть пальто, когда станет холодно. И придирайте вас пристегнуть ремень безопасности, потому что он или она не выносят мысли о том, что вы больны или ранены.
И если вы заболеете, этим человеком будет ваша медсестра. Если вы получите травму в результате несчастного случая, он или она будут вашими руками, ушами и глазами, если потребуется.
«Тот» ненавидит видеть тебя в боли.
Споры бывают. Но если ваш партнер не чувствует, как выстрел Джеймсона стекает в его или ее горло, когда вы ссоритесь, этот человек не для вас.
Ваш спутник жизни должен быть похож на Кори Мэтьюза, который однажды сказал, что «лучше сломает [свою] лодыжку на 50 000 частей, чем причинит [Топанге] боль».
И если вы когда-нибудь уйдете во время драки, этот человек погонится за вами. Всегда. Потому что «единственный» не посмеет рискнуть потерять тебя. Он или она никогда не позволят гневу поглотить любовь.
С правильным человеком любовь может прятаться под хмурым взглядом, но она все равно будет. Другими словами, ваш партнер может закатить глаза, но при этом будет держать для вас зонтик.
«Тот самый» не дает злиться, особенно на ночь.
Может, вы будете спорить, пока ваши голоса не станут хриплыми. Но ваш партнер скорее извинится, чем будет мучить вас бессонной ночью.
Очевидно, есть исключения из этого правила. Но по большей части «тот» предпочел бы поцеловаться и помириться, чем доставить вам часы беспокойства и тишины.
«Единственную» можно проверить, но не соблазнить.
Любые отношения имеют несколько точек давления.Есть расстояние, время и зависть — и это лишь некоторые из них.
К сожалению, люди внутри и вне отношений имеют доступ к этим точкам. Девушка может пытаться соблазнить вашего мужчину сколько угодно. Но если он действительно твой, он останется верным (и наоборот).
«Тот самый» заставит вас чувствовать себя непринужденно. Вы будете уверены, что его любовь принадлежит вам и только вам. Этот человек никогда не позволил бы каким-либо внешним силам подорвать доверие, над созданием которого вы так усердно работали.
«Единственный» находит решения, а не оправдания.
Поговорка гласит: «Отношения подобны дому. Если лампочка погаснет, вы не купите новый дом. Вы почините лампочку».
Правильный человек никогда не откажется от вас или ваших отношений; он или она просто поможет вам заменить лампочку.
Бои — это вызов, а не нарушение сделки.
Вместо жалоб на удушье один предлагает немного больше времени «на себя». Вместо того, чтобы сдерживать эмоции, «тот» больше старается выразить чувства.
«Тот» не просто берет и уходит; он или она делает глубокий вдох и отступает от проблемной ситуации, чтобы предложить решение, а не конец.
«Единственный» идет на компромиссы и борется за вас.
Неважно, если у вас разные цели или интересы; «тот» пойдет вам навстречу, чтобы все заработало.
Найти занятия, которые нравятся вам обоим, может быть трудным, но как только вы найдете общий язык, вы сможете сделать его святым. Просто смотреть «Офис» может быть особенным, если вы делаете это вместе.
Быть вместе каждый день может быть нелегко, но если ваш партнер действительно является любовью вашей жизни, он или она найдут способы держать вас в состоянии опьянения любовью, пока смерть не разлучит вас.
«Тот самый» тебя никогда не отпустит.
Никогда не будет слишком большой драки или слишком маленькой зарплаты, чтобы с ней можно было справиться. Вы двое можете пережить что угодно, если вы оба в равной степени настроены сделать это.
Если вы проявите к своему партнеру любовь и уважение, которых он заслуживает, вы можете быть уверены, что «тот самый» никогда не оставит вас.
Клей, который держит вас вместе каждый день, — это цемент, который укрепит вас перед лицом более серьезных жизненных проблем, таких как банкротство или выкидыш.
И пока вы относитесь к «единственному» как к солнцу, его или ее любовь будет только с вами.
