Друзья это семья которую мы выбираем сами: как шесть романов научили меня дружить, любить и быть счастливым» Уильяма Дерезевица)

это семья, которую мы выбираем

В нашей жизни есть люди, которые мы случайно встретили, что делает нас счастливыми.

Некоторые из них прошли долгий путь на нашей сторонекогда другие вышли из нашей жизни так же быстро, как они вошли.

Мы говорим обо всех этих людях, что они наши друзья … но, категории друзей несколько.

Представьте себе: вы — дерево, и каждый лист этого дерева представляет собой одного из ваших друзей. Первыми, чтобы расцветать, это твои друзья мама и папакоторые учат вас, что такое жизнь.

Затем приходите друзья братьев и сестерс которыми мы разделяем наше пространство, чтобы, подобно нам, они могли процветать.

Когда мы идем, мы знакомы друг с другом всей семьи листьевчто мы уважаем и кому хотим только хорошего.

то судьба представляет нам других друзей, те, с которыми мы не обязательно должны были встретиться.

PСреди них многие считаются друзьями души, друзьями сердца; они искренни и верны. Когда мы плохо себя чувствуем, они чувствуют это, и они знают, что делает нас счастливыми.

Иногда один из тех друзей души вырывается в наших сердцах, чтобы стать друг в любви ; это заставляет наши глаза сиять, вальсировать наши губы и прыгать на ноги.

Есть и эти пунктуальные друзья, с которыми ссылки только для праздников, несколько дней, даже несколько часов.

Пока они с нами, как бы они ни были, они дают нам улыбку.

Мы не можем говорить о дружбе и забывать упоминать друзей на расстояниите, кто растет в конце ветки и которые, когда дует ветер, всегда появляются между двумя листьями.

И тогда, время проходит, лето уходит, чтобы освободить место для осени; томы теряем листьянекоторые растут следующим летом, а другие продолжаются еще несколько сезонов.

Но то, что делает нас счастливее, это то, что те, кто упал, никогда не уходят далеко, кормят наши корни радостью.

Затем они составляют прекрасные воспоминания, увековечивая моменты, проведенные вместе.

Лист моего дерева, я желаю вам мира, любви, здоровья, удачи и процветания. Навсегда …

Просто потому, что каждый человек, который живет в нашей жизни, уникален. Она всегда оставляет немного себя и уходит с нами немного.

Некоторые могут принимать больше, чем другие, но ничто не может оставить ничего. Это самая большая ответственность за нашу жизнь и ясное доказательство того, что две души не встречаются случайно.

Дерево друзей Хорхе Луиса Борхеса

Друзья — это семья, которую мы выбираем. Друг не может решить все ваши проблемы или устранить ваши сомнения или даже преодолеть ваши страхи …

Но он стремится слушать вас, а также делиться всеми чувствами и эмоциями.

Друг — это тот, кто знает все ваши недостатки и любит вас в любом случае.

Те, кого можно назвать нашими спутниками жизни, — это, возможно, наши друзья души и друзья в любви. Они очень храбры, и если наше дерево цветочно и красочно, то благодаря им.

Ваши друзья не имеют возможности изменить свое будущее или ваше прошлое, но они на вашей стороне, когда вам это нужно больше всего.

Они не могут избавиться от маленьких гальки, которые засоряют ваш путь, поэтому вы не спотыкаетесь, но они протягивают руку, чтобы помочь вам оставаться в вертикальном положении.

Радости и печали наших друзей не наши, как наши не наши. С другой стороны, каждый выигрывает от счастья другого.

Поэтому самое лучшее, что может случиться в жизни, это найти кого-то, с кем можно смеяться, с кем поговорить и с кем плакать.

Зная, что кто-то беспокоится о нашем счастье и зависит от нас, является полезным.

Найти настоящего друга — великое сокровищеэто самый важный ингредиент в рецепте жизни.

Искренние друзья — это те, кто дает нам пространство для нашего роста, тех, кто не налагает никаких ограничений на нашу жизнь.

Говорят, что у друзей есть способность заставить нас чувствовать себя лучше, просто обнимая нас, даже если за несколько минут до этого мы чувствовали себя побежденными жизнью.

Друзья избегают каждого порядка, который мы хотим установить. Они не являются первыми или последними в нашем списке приоритетов.

Они занимают только привилегированное место, посвященное им, пространство, специально созданное для того, чтобы воспользоваться эмоциональным обменом между двумя людьми, которые любят друг друга.

Кроме того, мы все знаем, что это не физическое присутствие, которое делает настоящего другано волшебство зная, что, даже если мы этого не увидим, мы несем это в нашем сердце.

Иногда мы не можем видеть это годами, но в тот день, когда мы его найдем, это похоже на то, что время не прошло.

Немногие вещи так же приятны, как знающий взгляд, обмениваемый яркими, счастливыми глазами или спонтанная улыбка, которая передает непосредственное понимание.

Именно при таком шансе человек признает настоящих друзей.

Хорошие друзья помогают вам поправляться, помогают вам достичь своих целей, есть для вас в трудные времена, сводят к минимуму ваши депрессии, успокаивают ваш стресс и стареют с вами.

Правда в том, что вам не нужно иметь много друзей. Важно иметь лучшее.И часто друзья рассчитываются на пальцы руки. Именно дефицит делает истинную дружбу не сокровищем, а огромным состоянием.

«Друзья — это семья, которую мы выбираем»

На этой неделе украинская киноиндустрия участвует и наблюдает за вторым туром конкурсного отбора дебютов — полнометражных и короткометражных фильмов — Держкино. Для меня, как для продюсера, это — один из самых увлекательных и интригующих конкурсов, так как он — о первых фильмах и о первых пробах режиссеров рассказать о себе, о возможности экспериментировать, и как следствие — об ожиданиях нового визуального высказывания.

Насколько наши ожидания оправдаются, насколько новым и в то же время берущим за душу будет дебютное кино, которое оценивает экспертная комиссия и за которое проголосует Совет по поддержке кинематографии в эти дни, мы узнаем через два-три года.

А пока мы время от времени наталкиваемся на фильм, который не похож ни на один другой с точки зрения талантов, которые его сделали, режиссерского месседжа и, например, необработанной реальности.

Но можно ли влюбиться в фильм с первого взгляда? Или в таком случае, с первого кадра? Или со второго? Особенно, если это — дебют, и мы уже настроены скептически, какие бы кинозвезды в нем ни играли.

Возможно ли с первого кадра начать мысленно аплодировать фильму, цепляясь за детали интриги, и полностью отдавая свое сердце главному герою? Замечая клише в развитии его и около-его истории, но при этом закрывая их на замок в своем сознании, чтобы они не мешали смотреть кино дальше? 

Фото: Зак Готцаген, Шіа Лабаф у фільмі «Сокіл арахісового масла». Imdb.com

Возможно. Например, в дебютный — трагикомедийный приключенческий — фильм «Арахисовый сокол» (2019) режиссеров Тайлера Нилсона и Майка Щварца (США). У фильма была премьера на фестивале South by Southwest (США), а его непрогнозируемый уровень популярности в кинотеатрах на родине и за рубежом, принесший фильму доход почти в 4 раза превышающий его бюджет, позволил ему войти в категорию так называемых «sleeper hits/спящих хитов» и стать культовым.

Уже первая часть фильма с наконец-то удавшейся попыткой побега из дома престарелых позволяет нам почувствовать огромную жажду и энергию жизни Зака, парня с синдромом Дауна, который мечтает о будущем, более крупном, чем мрачное учреждение дома для престарелых, в которое его упаковало государство. Этого персонажа исполняет Зак Готцаген. Роль была написана специально для него режиссерами-дебютантами Тайлером Нилсоном и Майком Шварцом, которые увидели его в лагере для актеров с ограниченными возможностями, как написано в истории создании фильма. Мне кажется, что именно влюбленность режиссеров в своего героя и их преданность деталям мира Зака, актера с синдромом Дауна, подчеркивают его забавное и в то же время интеллигентное исполнение роли, придавая фильму подлинность, которую он не имел бы в противном случае.

Зак же завладевает нашим сердцем и потому, что неустанно преследует свои мечты. Он — откровенный и сильный, веселый и ранимый. У него никогда не было друга раньше. А он всегда хотел быть с кем-то «братаном», чтобы отдать тому самое дорогое, что у него есть — все свои желания на свой день рождения. 

На его пути — доброжелательная Элеонор, персонаж Дакоты Джонсон, которая, как и все остальные, склонна недооценивать Зака. Единственный же человек, который видит его потенциал – это Тайлер в исполнении Шайа Лабафа. Это — рыбак, который оказывается в состоянии войны с ловцами белых крабов на участке, лицензию на который он потерял после смерти своего старшего брата. Он как будто отчаянно пытается стереть свою прошлую жизнь, которая неуклонно захватывает его, например, в погоне за ним конкурентов по его участку.

Его же, как и Зака, огромная жажда и энергия жизни в этом странствии за мечтой заражают аккуратно балансирующую между «можно» и «нельзя» Элеонор, которая все время пытается удержать свои границы, а на самом деле втягивается в два отдельных мира — Зака и Тайлера.

Наблюдение за этими отношениями — огромное удовольствие. У актеров такая невероятная химия, которая кажется настолько реальной, как будто мы знаем, что они станут друзьями навсегда, что может быть и есть тем секретным ингредиентом, что делает фильм лучше.

Фильм бьется в ритме, который возвращает нас к романтике приключений Гекельберри Финна, времени, когда преступники были вооружены шармом, и этот фильм – как раз и есть его историей, рассказанной сегодняшним визуальным языком.

Детали, включенные в фильм — от обрезного ружья до бутылки самогона, которую владелец магазина дает Тайлеру, как будто о скромности и приземленности жизни юга США. Как, в принципе, я помню его, прожив там два года почти двадцать лет назад.

Жгучий, сырой, погружающийся моментами в глубокую грусть, Тайлер — как само место, в котором происходит действие фильма. История развивается на юге США, который имеет свой особый мир с собственными глубоко запечатленными моральными кодексами и системами их применения. Ощущение места, которое вызывают у нас режиссеры фильма – как будто мы можем чувствовать запах соли, пыльцы и плесени в воздухе через услышанные кантри, блюгресс и евангельские гимны, через увиденные на экране кукурузные поля, заболоченные земли и волны реки – кажется, что это и есть реальность, а не чье-то представление о реальности. Это все дает нам тон грубой, и в то же время простой жизни «двух бандитов в бегах» — Гекелькельберри и его друга.

«Сокол арахисового масла» — это сентиментальный фильм о целебной и прекрасной дружбе, но, я бы сказала, это и басня. Басня, основанная на деталях, здесь и сейчас. О том, как можно найти радость в самых простых человеческих начинаниях и дружбе.

Этот фильм очень тронул меня — у меня было такое чувство, что могу каким-то образом видеть себя в каждом из героев. Неважно, мужчина это или женщина. Некоторые из их приключений сработали лучше, чем другие. Некоторые из них показались мне надуманными. Но, помимо всего прочего, в «Арахисовом соколе» явно сработало еще что-то, может быть – что-то эксцентричное и бурное. Наверное, фильм может стать «sleeper hit/спящим хитом», если он устроен так, что мы, зрители, тоже можем участвовать в нем. Или как банально это ни звучало бы — добавлять в него наши сердца.

P. S. Пример «sleeper hit/спящий хит» украинского фильма, который тоже был дебютом — «Мои думки тихие» (2019) режиссера Антонио Лукича.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть

Ctrl+Enter.

друзей — это НЕ та семья, которую мы себе выбираем! — Лучшие друзья навсегда

Вам, наверное, знакомо выражение «Друзья — это семья, которую мы выбираем для себя». Благонамеренный лозунг представляет важность дружбы и тот факт, что мы держим наших друзей близко к сердцу — так же близко, как наша самая самая дорогая семья .

Однако это не всегда так. Бесчисленные исследования показали, что дружба неизменно занимает одно из самых низких мест в занятой жизни людей, а семья — самое высокое. В этом случае я позволю себе не согласиться. Друзья НЕ семейство мы выбираем сами. Они НЕ семейства !

Друзья могут быть дополнительным уровнем поддержки, в котором мы нуждаемся, потому что иногда мы можем рассказать другу то, что мы не чувствуем, что можем или готовы раскрыть семье. Почему это? Потому что друг не так заинтересован в результатах нашей жизни, как семья. (Честно говоря, наши родители пожертвовали собой, чтобы иметь нас, поэтому их вложение и неспособность видеть нас в полной мере как отдельных людей для них понятны… извините, мама! Лол. Она указывала, что мы также никогда не видим своих родителей. как и люди отделяются от нас. Туше. ха-ха) Друзья любят нас с той степенью разлуки, которая позволяет им порадоваться за нас (вместо того, чтобы беспокоиться, например, о том, что мы торопимся во что-то, берем на себя слишком большую ответственность или слишком большой финансовый риск /тратить, или серьезно пострадать и т. д.)
Аналогично; друзья могут поддержать нас, когда что-то неизбежно пойдет не так; без существенного влияния наших обстоятельств. По большей части их жизнь продолжается как обычно, когда у нас что-то идет не так, в то время как мы склонны больше полагаться на семью в вопросах жилья, ухода, финансовой или медицинской поддержки, в которой мы нуждаемся.

Семья в большей степени зависит от нашего выбора, и поэтому на нас сильно влияют их чувства, мысли и мнения о нашей жизни. Семейная любовь самая сильная (в большинстве случаев), но и самая сковывающая. Семья — это любовь, в которой вы рождены или в которой вас воспитывают — как правило, без какого-либо выбора в этом вопросе! Это не про вас конкретно. Оно существует, и вместе с ним существует чувство долга, обязательства и давления.

Да, наша семья любит нас – но иногда кажется, что они любят нас, потому что они вынуждены , а не потому, что они бы полюбили нас или выбрали бы нас при других обстоятельствах. Они любят вас, но это не всегда означает, что вы им нравитесь. Это — это самая безусловная форма любви, да, но как-то не всегда она безусловной кажется. Наша идентичность легко переплетается с семьей, и мы можем упустить из виду, кто мы есть и чего мы хотим — в пользу того, кем, по их мнению, мы должны быть и чего они хотят для нас. И это только семья, в которой вы родились или выросли… Затем приходит семья, которую вы создаете для себя, например, со своими детьми, партнером и родственниками. Во время недавнего семинара для родителей, который я посетил, мне сказали следующее:

Для мира ты мать, но для своей семьи ты мир? Мир? Весь мир?? Да… Никакого давления, верно? Что подводит меня к следующему пункту о том, что друзья НЕ являются семьей. В дружбе нет установленных правил или ролей. Никаких начал, никаких официальных подтверждений, церемоний и сертификатов, никаких окончаний, никаких законностей и никаких стандартных указаний о том, как быть «хорошим другом». (Никаких семинаров! Lol) Никакого реального давления. Казалось бы, быть «хорошим другом» полностью зависит от определения такового от человека, с которым вы дружите! В то время как одна из моих подруг описывает своих идеальных лучших подруг как «других милых мам, в которых мы делаем что-то друг для друга, например, присматриваем за детьми и ходим пить кофе», другая описывает свою идеальную лучшую подругу как «кого-то, с кем я действительно могу поговорить, кто слушает и сохраняет мои чувства». откровения, которая понимает меня, не осуждает меня, а также делится со мной своими секретами и заботами».

То, как люди определяют, что такое хороший друг, вероятно, зависит от их обстоятельств. Очень занятый человек, скорее всего, будет ценить того, кто не требует много времени и внимания, тогда как тот, у кого больше свободного времени, будет ценить друзей, у которых больше свободного времени. Человек с хорошей сетью поддержки семьи, вероятно, не будет ожидать такой большой физической поддержки от друзей, такой как, например, присмотр за детьми или транспорт, и может быть легко подавлен человеком, у которого нет такой сильной поддержки семьи, и поэтому он ищет, чтобы удовлетворить эти потребности. встречались в дружеских отношениях.

Дружба — это, по сути, отношения удобства, и то, что мы ценим в друге, обычно отражает то, что мы можем разумно ожидать дать или попросить для себя. В семейных отношениях мы ожидаем отдавать и получать гораздо больше, независимо от неудобств, которые это может доставить.

То, что дружба — это отношения по расчету, не означает, что она никогда не доставляет неудобств! Тем не менее, в отличие от семейных уз, вы можете легко выйти из старых отношений и завязать новые в любое время, когда захотите, нет ожидания, что вы должны «заставить это работать» или что вы «застряли», имея дело с этими людьми на всю жизнь. . Немногие люди будут задавать вам вопросы или обвинять вас в прекращении дружбы, как бы вы ни решили это сделать. Прекращение семейных отношений — гораздо более тяжелое решение, и будет с некоторыми общественными суждениями.

Что за палка о двух концах — необязательная природа дружбы! Хотя это и больно, когда дружба заканчивается, и часто является неожиданным ударом по крайней мере для одной стороны, тот факт, что дружба является необязательным дополнением, является частью их привлекательности. Мы не играем ожидаемую «роль» в дружбе. Это отношения, в которых мы действительно исследуем, кто мы как личности вне семьи. Мы можем раздвигать границы, совершать ошибки и исследовать наши личные ценности методом проб и ошибок. Это отношения, которые действительно помогают нам открыть себя. Где мы совершенствуем то отражение, которое видим о себе, – наше представление о себе. Если мы изменимся, мы сможем изменить и друзей вокруг нас, чтобы они подходили нам! От нас не ожидается, что мы навсегда останемся прежними, и это дает уникальную свободу. По мере того, как наши друзья любят, любят и уважают нас, мы учимся любить, любить и уважать самих себя. Дружба имеет решающее значение для нашей самооценки и самоуважения. Мощный.

На мой взгляд, дружба — это самые ценные отношения. Друзья — это люди, которые любят нас просто потому, что они это делают. Потому что они ценят нас, они любят нас, они наслаждаются нашей компанией ни с того ни с сего, кроме того, что видят в нас ценность хороших людей. У них нет ИМЕЮТ , они просто делают ! Большую часть времени они тоже ничего не получают от этого, они просто любят нас. Даже в романтических отношениях физическая близость в той или иной степени обычно предоставляется или ожидается в обмен на отношения и признание, не говоря уже об образе жизни, которые они предлагают в результате. По своей сути он все еще несколько «транзакционный». (проверка орфографии говорит мне перестать придумывать слова! Лол)  В отношениях мы должны пойти на определенные жертвы, чтобы стать «мы» и перестать быть «просто мной». В дружбе все не так. Друзья поддерживают нас так, как семья не может. Семейные отношения содержат давление, вы хотите завоевать их одобрение или ожидать, что они будут считаться с вами. В дружеских отношениях у вас уже есть одобрение, просто потому, что вы уже круты. И вы!

Когда я сама стала матерью в 26 лет, я почувствовала себя достаточно зрелой, чтобы справиться с этим. Ха! Однако довольно быстро я начал замечать, насколько неуместной стала моя личность. Вместо того, чтобы спрашивать меня, как я, люди спрашивали, как мой сын. Я почти никогда не говорил ни о чем, кроме него, хотя и хотел, возможности были небольшие. Моей единственной целью в жизни стало заботиться о ком-то еще, и я чувствовал себя таким виноватым за то, что мне пришлось уйти от роли и просто быть собой. (Пост о том, как дети влияют на будущую дружбу!) Семья полна ответственности, и вещи, которые мы нужно сделать . Дружба – это то, что питает нашу душу и дает нам выбор в том, что мы ХОТИМ делать.

Чему я действительно научился, когда у меня были собственные дети, так это тому, что когда дело доходит до семьи; вы играете роль — часто сразу несколько. В дружбе; единственная роль, которую вы играете, — это вы сами. В этом истинная красота дружбы. Я никогда не бываю больше собой (и только собой — ни женой, ни матерью, ни дочерью), чем когда я с друзьями. Хотя я всегда являюсь всем этим, моим друзьям все равно, являюсь ли я кем-либо из них. Им все равно, насколько я успешен, богат или беден, неряшлив или опрятен, или если я воспитываю так же, как они. Им важно, счастлив ли я, и счастлив ли я за них. В семинаре для родителей, о котором я упоминал ранее, также говорится, что дети нуждаются в том, чтобы взрослые «наслаждались ими». Что ж, взрослым это тоже нужно, и здесь на помощь приходит дружба. Мои друзья — это люди, которые восхищаются мной, и я, безусловно, восхищаюсь ими.

Друзья это НЕ семья мы выбираем сами. Они , а не Семья . Вот и весь замечательный момент! Вы согласны?

❤ Любовь, 

Ваш лучший друг ForNever
xx

Друзья – это семья, которую мы выбираем

Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.

Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.

Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.