Надоел быт. Чем заняться дома с мужем?
Надоел быт. Чем …
#Коронавирус (covid-19)
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари… Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием.
Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#5
#6
#7
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
То же и с фильмами — серьёзными, для мозга, чтобы было, над чем подумать. Когда человек обдумывает информацию, ему скучно не бывает.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари… Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием.
Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#8
#9
#10
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
То же и с фильмами — серьёзными, для мозга, чтобы было, над чем подумать. Когда человек обдумывает информацию, ему скучно не бывает.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари… Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием.
Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#11
Вика
человеку, читающему книги (а не куйню типа комиксов и бульварных романов) — скучно быть не может. Из чего делаю вывод, что ни автор, ни её муж как раз-то не читают.
Вообще в режиме самоизоляции больше всего «тухнут» тупари.
.. Вот им всегда скуууучно, они не знают, чем себя амёбных занять. Нет ни увлечений, ни хобби, ни интереса узнать новое, заняться самообразованием. Для меня подобные темы на форуме как лакмусовая бумажка: как только вижу нытьё про «скучно дома» — сразу понимаю, что за монитором сидит явно не интеллектуал.
#12
#13
#14
#15
Новые темы за сутки:
Посоветуйте телефон
1 ответ
Какую музыку слушает молодёжь?
19 ответов
Сериалы-какие сейчас смотрите?
9 ответов
Не люблю читать
11 ответов
Дом дракона
7 ответов
Слушаю игорька
6 ответов
Помогите найти игру плз
2 ответа
А вы покупаете одну и ту же книгу одного и того же автора
8 ответов
Помогите найти песню
4 ответа
А почему вы сейчас не спите? О чем думаете?
1 ответ
Популярные темы за сутки:
Какую музыку слушает молодёжь?
19 ответов
Не люблю читать
11 ответов
Сериалы-какие сейчас смотрите?
9 ответов
А вы покупаете одну и ту же книгу одного и того же автора
8 ответов
Дом дракона
7 ответов
Слушаю игорька
6 ответов
Помогите найти песню
4 ответа
Помогите найти игру плз
2 ответа
Посоветуйте телефон
1 ответ
А почему вы сейчас не спите? О чем думаете?
1 ответ
Анонс новогодней угадайки
10 ответов
Следующая тема
Карантин
37 ответов
Предыдущая тема
Сериал Триггер.
8 ответов
Чем заняться вдвоем с мужем дома?
Чем заняться вдвоем с …
20 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
FA
Начните играть в игры, вот реально, забыв о том, что это занятие для детей.
Попробуйте кооперативы, как Divinity Original Sin, либо ММО проекты типа World of Warcraft (Я знаю, что там играет очень много женатых пар и их это объединяет, добавляя новые темы для разговоров и общие впечатления/воспоминания) можно даже во что-то вроде героев поиграть, если ПК только один.
#8
Гость
Фортнайт! Пабг! Калда! Ааааргазм дрочера
#9
FA
Я бы не стал играть во всякие сессионки, а то так можно и до развода доиграться.
#10
FA
Особенно, если окажется, что один из них будет раковать и тянуть их ретинг на дно, а другой будет тащить. Это же конец семье.
#11
#12
Гость
Разойтись по разным комнатам и отдохнуть друг от друга,
иначе» передоз общения»будет ,чревато скандалом
#13
#14
#15
Гость
Сделать друг другу массаж, походить ему по спине, выщипать мужу брови, выпить пива с фисташками под интересный фильм, пересмотреть Гарри Поттера, посмотреть обзоры на ютюбе про автомобили, смартфоны, которые запланируете купить в будущем.
Да уйму всего можно сделать. А вообще странный вопрос.
#16
Гость
Все зависит от ваших предпочтений можно как играть в настольные так и в видео игры, можете начать что собирать оригами там, корабль самолет. Научите мужа плести что то типо брелка.
#17
Гость
1) купите хорошее вино и достойную закусь, потягивайте его неспешно. Разговоритесь и расскажите друг другу то, что обычно держишь в себе. Так лучше узнаете друг друга.
2) погуляйте и откройте для себя новое кафе, полежите в ванной, сделайте массаж или сходите вдвоем в спа-центр.
3) игры, видео, танцы, совместная тренировка
4) 50% времени проведите уединенно. Рядом, но каждый в своем мирке, чтобы не устать от общения.
5) если предыдущие пункты вам не подходят, то самое время потратить эти дни на поход к психологу.
#18
Гость
лес а та,м сочинение стихов друг другу, парк, мячик погонять на футбол/баскетбол площадке, велосипед, самокад, экскурсия-прогулка по родному гогроду с изучением достопримечательностей — можно по тематике, изучение иносатранного вдсвоём васше прикольно…
#19
#20
Новые темы за неделю: 1 572 темы
Нестандартная ситуация у мужчины
33 ответа
Реальность быта
28 ответов
Мужчины меня не видят
45 ответов
Любовь по соседски
29 ответов
Симпатия от мужа моей тёти
5 ответов
Общество навязывает отношения
14 ответов
Роман с руководителем.
..зачем он так11 ответов
Влюбилась в марокканца
6 ответов
Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?
22 ответа
Назвали старой в 23 года
12 ответов
..зачем он такПопулярные темы за неделю: 152 976 тем
Мужчины меня не видят
45 ответов
Нестандартная ситуация у мужчины
33 ответа
Любовь по соседски
29 ответов
Реальность быта
28 ответов
Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?
22 ответа
Общество навязывает отношения
14 ответов
Роман с руководителем.
..зачем он так11 ответов
Влюбилась в марокканца
6 ответов
Симпатия от мужа моей тёти
5 ответов
..зачем он такСледующая тема
Муж упрекает, что живу на его деньги
195 ответов
Предыдущая тема
Потребительское отношение мужчин к женщинам.
14 ответов
Как работать из дома с партнером и не сойти с ума
Это еженедельная серия «Работаем вместе» о меняющемся облике американского бизнеса. Это неопределенные времена, и мы все пытаемся понять, что означает коронавирус для нашей жизни и нашей карьеры. Если есть темы, которые вы хотели бы обсудить как сообщество, связанные с коронавирусом, дайте мне знать в комментариях ниже или отправьте мне электронное письмо: [email protected] . Давайте начнем.
Несмотря на то, что я не меняю работу и не добавляю никого в свою команду, у меня есть новый коллега, которого я вижу больше, чем кого-либо.
Мой новый сотрудник — мой муж. Я, как и многие участники сообщества Работаем вместе , в обозримом будущем буду работать из дома. Это означает, что мой рабочий день теперь проходит поверх, в тех же помещениях, а иногда и рядом с рабочим днем моего мужа. Эта новая реальность учит меня тому, что, несмотря на то, что я думал , у меня было хорошее представление о том, как выглядит повседневная жизнь консультанта, но на самом деле я понятия не имел. В тандеме мой муж понимает, что работа удаленного журналиста сильно отличается от того, что он себе представлял.
«Для конфликта необходимы только две вещи: разница и близость», — написал семейный терапевт Джейк Тиссен в LinkedIn. «На этот раз в нашей жизни пары и семьи находятся в гораздо большей близости друг к другу, чем обычно. Следовательно, их различия будут становиться все более и более очевидными».
Совместная работа дома иногда приводила к ссорам и частым недопониманиям. Поэтому я хотел узнать у экспертов и у вас, как мы все можем сотрудничать с нашими партнерами во время этой пандемии, не сойдя с ума.
Вот что я узнал от сотен пользователей LinkedIn.
Помимо выяснения рабочего графика вашего партнера в режиме реального времени, все наши рабочие графики меняются. То, как выглядел рабочий день в офисе, вряд ли похоже на то, во что превратилась наша новая жизнь, работая дома. По словам брачного и семейного психотерапевта Джонатана Диксона, крайне важно столкнуться с этой реальностью лицом к лицу с вашим партнером.
«Многим из нас совершенно понятно чувствовать, что мы вышли из зоны комфорта, и испытывать некоторые «болезни роста», когда мы приспосабливаемся к нашей новой реальности (на данный момент)», — написал он в LinkedIn. «Это делает невероятно важным работать в команде, направляя свою энергию как пара на общего врага (COVID19сопутствующие изменения)».
Утренняя встреча для обсуждения плана на день может быть простым способом облегчить дискомфорт, который мы все испытываем, добавил он.
Социальное дистанцирование распространяется и на вашего партнера.
Несколько экспертов LinkedIn отметили, что иметь собственное пространство для работы вдали от партнера — если это возможно — крайне важно. После того, как отдельные пространства установлены, также важно, чтобы пары уважали границы этого пространства в течение рабочего дня. Создание базовых правил, касающихся того, когда и как прерывать друг друга в течение дня, также может иметь большое значение для сохранения здравомыслия. Кроме того, хотя может быть заманчиво делать перерывы вместе в течение рабочего дня, перерывы в одиночку могут быть столь же важны для сохранения здравомыслия.
Также важно дистанцировать свою рабочую жизнь от домашней жизни, так как места, в которых вы работаете, становятся одним целым.
«Не увлекайтесь домашними делами, пока вы работаете, и не увлекайтесь рабочими подробностями, когда вы не на работе», — добавила исполнительный директор Insights Counseling Шерри Доуден. «Четкие границы помогут справиться со стрессом. Таким образом, вы избегаете ощущения, что работаете 24 часа в сутки 7 дней в неделю».
Во времена нестабильности супружеские пары должны делать все возможное, чтобы избежать недоразумений относительно ожиданий, живя в изоляции. Сотрудничество по ежедневному графику, в котором указаны как личные, так и профессиональные обязанности, включая такие вещи, как активный отдых и физические упражнения, — это хорошее начало, — говорит семейный и семейный терапевт Мэг Маклерой. Это также позволяет всем понять, как рабочий день будет выглядеть по-другому теперь, когда поездка в офис не стоит на столе. «Выкрикивание Jay-Z в спальне, чтобы взбодриться, может не совпасть с идеей вашего супруга о дополнительном сне», — пошутил брачный и семейный терапевт Джереми Андерсон.
Парам также важно пересмотреть «кто чем занимается» в это время, добавил Маклерой. Просто потому, что ваш партнер был тем, кто готовил большую часть еды, например, до пандемии, переоценка этих ролей и обязанностей будет иметь ключевое значение для сохранения продуктивности во время пандемии.
Если вы станете более чуткими в это время, это может стать ответом на многие беспокойства, которые мы все испытываем. Это особенно относится к человеку, с которым вы сотрудничаете, чтобы пережить пандемию. «Сейчас как никогда важно, чтобы мы работали вместе и практиковали «мы», а не «я», — написала клинический психолог доктор Лори Уотли в LinkedIn. «Работая в команде, мы можем справиться с этой задачей и даже стать сильнее и лучше, чем мы могли себе представить».
Но как это выглядит на практике? Терапевт по вопросам брака и семьи Теннелл О. Джонс рекомендует замечать и ценить три вещи в своем партнере каждый день. Психотерапевт по вопросам брака и семьи Луиза Сильва говорит, что важно по возможности находить положительные стороны ситуации и говорить о них.
«Подарите себе и своему партнеру немного благодати», — написала она. «Это беспрецедентные времена, и мы все имеем дело с целым рядом эмоций по поводу текущего положения дел.
Будьте терпеливы к себе и своему партнеру и просто помните, что вы оба делаете все возможное, и эти договоренности не будут длиться вечно».
Необычный бизнес. Мы будем выходить в прямом эфире четыре дня в неделю, чтобы поговорить с вами о том, как коронавирус влияет на то, как мы все работаем. То, как COVID19 переворачивает экономику с ног на голову, вызывает у меня сильную тревогу. Я пригласил нескольких экспертов, чтобы они ознакомили нас с заголовками по найму, личным финансам и многому другому. Вы можете присоединиться к обсуждению выше.
Управление через корону. Меня по-прежнему впечатляют смелые управленческие решения, которые лидеры принимают в режиме реального времени во время пандемии. Президент Нью-Йоркской фондовой биржи Стейси Каннингем впервые в истории приняла непростое решение временно закрыть свои торговые залы.
«Безопасность наших сотрудников и персонала Floor имеет первостепенное значение, и, несмотря на их постоянную готовность поддерживать работу Floor, мы сочли целесообразным перейти на полностью электронную торговлю в настоящее время», — написала она в LinkedIn.
Дождитесь оплачиваемого отпуска. Согласно новому опросу, проведенному LeanIn.org и SurveyMonkey, 73% американцев поддерживают закон об оплачиваемых отпусках, принятый на прошлой неделе и предоставляющий чрезвычайную помощь всем работникам.
Что смотреть. Если у вас есть свободное время, у меня есть для вас две рекомендации Netflix. Self-Made: Inspired by the Life of Madam CJ Walker — это серия из четырех частей, в которой Октавия Спенсер рассказывает историю первой в Америке женщины-миллионера, добившейся успеха самостоятельно. И She Did That — документальный сериал, рассказывающий о темнокожих женщинах-предпринимателях со всей страны.
Кто подталкивает нас вперед У нас есть много лидеров, предлагающих бесплатные занятия, списки и ресурсы, которые помогут вам пережить это время.
Вот некоторые из них, которые я заметил:
- Генеральный партнер Fuel Capital и основатель TaskRabbit Лия Соливан предлагает бесплатный вебинар на тему «Создание компании в неопределенные времена» в эту пятницу, 27 марта, на 5ET.
- Гендерный редактор New York Times Франческа Доннер предлагает бесплатные советы от настоящих мам о воспитании детей в условиях коронавируса.
- Говоря о детях, основатель Goldiblox Дебби Стерлинг ведет постоянный список полезных объявлений, ссылок и предложений для родителей от компаний, стремящихся поддержать сообщества.
- Соучредитель Allbright Дебби Восскоу бесплатно выпускает новую линейку цифровых программ для женщин-основателей. Во-первых, это беседа у камина о том, как вести свой бизнес в нужном русле.
Как быть хорошим мужем для домохозяйки
Это звучит как простое и практичное соглашение: папа работает вне дома полный рабочий день, а мама остается дома, чтобы заботиться о детях.
Многие пары, которые принимают это решение для своих семей, соглашаются — по крайней мере, теоретически — что у каждого родителя есть сложная и важная работа. Но даже среди эгалитарных родителей обида и разочарование часто возникают из-за слишком распространенного сценария: папа работал весь день и хочет прийти домой и просто расслабиться, в то время как мама ждала примерно девять часов возможности пройти мимо нее, часто крича и заплеванного ребенка к кому-нибудь еще на несколько минут, чтобы она могла передохнуть. Это то, чего все хотели, но почему-то иногда никто не доволен.
«Когда они приходят ко мне, это нормально, потому что папа чувствует, что мама делает недостаточно, и он должен иметь возможность прийти домой и расслабиться, а не быть занятым родителем, или мама не хочет больше оставаться дома, потому что это не так вознаграждает или удовлетворяет, как она предполагала», — говорит Расин Генри, лицензированный семейный терапевт из Статен-Айленда, Нью-Йорк.
Каждая пара уникальна.
Но ключом к тому, чтобы брак работал, когда один из родителей является домохозяйкой, а другой работает, является управление ожиданиями и сочувствие. Важно отметить, что мамам-домохозяйкам часто нужно, чтобы их мужья понимали, как трудно потерять свою индивидуальность; мужьям нужно, чтобы их жены понимали, какое давление они испытывают, чтобы обеспечить свою семью, и насколько они изолированы от своих новых детей. Работа над тем, чтобы обе стороны были известны, имеет решающее значение для того, чтобы все работало.
Когда-то это было традицией и нормой, а сегодня решения матерей остаться дома с детьми могут быть вызваны просто личными предпочтениями или тем, что она была воспитана в убеждении, что это то, что матери должны делать. Причина может быть финансовой: если ее зарплата не покрывает или едва покрывает расходы на уход за ребенком, пока оба родителя работают, для нее часто экономически более целесообразно оставаться дома. Это особенно верно, когда исследования показывают, что молодые папы зарабатывают больше, согласно исследованию 2018 года, а матерям часто платят меньше, как показало другое исследование.
Хотя договоренность больше не является чем-то само собой разумеющимся, многие женщины по-прежнему считают, что бросить работу, чтобы полностью посвятить время своим детям, стать воплощением мечты. Согласно опросу Института семейных исследований, проведенному в 2019 году, менее одной трети (28 процентов) замужних мам заявили, что считают работу на полный рабочий день идеальной для себя. В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что процент матерей, предпочитающих оставаться дома, а не работать, увеличился впервые за последние десятилетия: в то время как в 1999 году 23 процента матерей оставались дома с детьми, эта цифра выросла до 29 процентов.к 2012 году. В отчете, опубликованном в 2018 году, Pew обнаружил, что к 2016 году число домохозяек сократилось лишь на 27 процентов. По большей части общество в целом поддерживает эту традиционную схему. Всего пять лет назад 60 процентов опрошенных заявили, что детям было бы лучше, если бы матери оставались дома, а не работали.
По статистике, замужние матери с высшим образованием реже бросают работу и остаются дома с детьми, но многие образованные женщины отказываются от многообещающей карьеры, чтобы заботиться о своих детях. Дженнифер Сторелли, мать из Чикаго, у которой скоро появится еще один ребенок, любила свою первую работу после получения степени журналиста в Северо-Западном университете, но говорит: «Честно говоря, я всегда хотела быть домохозяйкой. Моя мама тоже была домохозяйкой, и мне нравилось, когда она была рядом, когда я был ребенком».
Даже если женщинам нравится идея оставаться дома со своими детьми, такая договоренность создает напряжение в браке. Во-первых, есть неоспоримое изменение в динамике власти, когда один человек держит кошельки.
Синди, попросившая, чтобы мы не называли ее фамилию, описывает своего бывшего мужа и отца ее 13-летнего сына как невероятно вовлеченного и любящего родителя, но, тем не менее, время от времени случались проблемы, связанные с деньгами.
.
«Было несколько случаев, когда он утверждал, что я избалованная домохозяйка, пытающаяся не отставать от других домохозяек», — говорит Синди, которая живет в Марина-дель-Рей, Калифорния. «Например, однажды мы искали машину, и я предложил «Мерседес», а он разозлился на то, что, черт возьми, я думал и что я избалован».
Многие отцы, иногда из-за того, что они справляются со своими новыми проблемами и стрессами в качестве единственного кормильца, не всегда понимают, насколько сложными, противоречивыми и неожиданными могут быть чувства женщин, когда они целыми днями остаются одни дома с ребенком, что Синди описывает как «рай и ад».
«Некоторые дни казались бесконечными», — говорит Синди. «Много дней я плакала, была чертовски одинока и подавлена. Несмотря на то, что у меня было то, на что надеется каждая мама — возможность оставаться дома с ребенком и муж, благодаря которому это произошло, — я была так истощена, у меня не было семьи в городе, а мои друзья (ни у кого не было детей) куда-то исчезли.
мне.»
В конце концов, это логично. Новое родительство — это переход. Матери, которые уходят с работы, чтобы оставаться дома с детьми, не просто приспосабливаются к материнству, они приспосабливаются к совершенно другому типу работы, с небольшой обратной связью и непростым мерилом успеха по сравнению с их опытом на рабочем месте.
«Я думаю, что [моему мужу] трудно понять, как это утомительно — постоянно удовлетворять потребности других без какого-либо признания или без того, чтобы кто-то предлагал мне поддержку в удовлетворении моих собственных потребностей», — говорит Элизабет, мать 6-летнего ребенка. — и трех с половиной лет в Бостоне. «Я не осознавал, насколько важно для моей психики, чтобы люди хвалили меня, пока это полностью не исчезло, и я работал усерднее, чем когда-либо».
Некоторые стрессы, с которыми приходится сталкиваться мамам-домохозяйкам, связаны с более очевидными и изнурительными обязанностями по уходу за детьми.
«Я пытаюсь понять, что это драгоценные моменты, и я буду скучать по ним, когда он вырастет, но когда мой сын вытирает сопли о новую рубашку, которую я ношу, или когда ему требуется 1000 часов, чтобы добраться до дверь в машину, а затем писает ему в штаны, когда я наконец пристегиваю его, это очень тяжело», — говорит Стефани Пауэрс, мать трехлетнего ребенка из Тампы, Флорида.
Непреодолимое давление, что они должны быть благодарны даже за самые отвратительные аспекты полноценного материнства, — это то, что многие женщины выражают, говоря о том, чтобы оставаться дома со своими детьми. Они также более явно упоминают о чувстве вины. Поскольку многие люди считают, что детям лучше, когда мамы остаются дома, если матери работают полный рабочий день, их обвиняют в том, что они наносят вред развитию и эмоциональному благополучию своих детей, оставляя их с другими опекунами. Если мамы остаются дома, другие иногда критикуют их лично или в Интернете за лень или антифеминистские взгляды. Их иногда обвиняют в том, что они не являются хорошим примером для подражания для детей, растущих в обществе, которое придает большее значение карьере, чем ведению домашнего хозяйства. Мамы-домохозяйки чувствуют себя виноватыми за то, что устали, и беспокоятся о том, что они недостаточно убираются в доме или недостаточно хорошо заботятся о детях, даже когда их мужья не жалуются.
«[Мой муж, Алек] понимает, что у меня более тяжелая работа, но он думает, что я слишком переживаю из-за всех беспорядков и должен просто расслабиться и не беспокоиться о том, чтобы жить в беспорядке, покрытом игрушками, красками и йогуртом», — говорит Пауэрс.
Они с Алеком не проводят много времени вместе, потому что, когда он дома ночью или на выходных, ей отчаянно нужен перерыв. Алек помогает ей работать, позволяя ей спать по утрам в субботу и заботясь об их сыне одну или две ночи в неделю, чтобы она могла встречаться с друзьями.
«Дети преуспевают, когда рядом здоровый родитель-домохозяйка, но это может быть одиноко и изолировать», — говорит Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии и автор книги «Как быть счастливым партнером»: Работаем вместе . «Поэтому родители, остающиеся дома, должны стараться собираться вместе с другими родителями».
Общение вдали от дома помогает мамам сохранять идентичность вне семьи, что не только важно для их психического здоровья, но и облегчает переход от постоянного материнства к самостоятельности, говорит Генри.
Тем не менее, некоторым матерям это может быть трудно, потому что, по ее словам, «материнство имеет такое узкое определение, что для многих женщин время, проведенное вдали от детей и занятое чем-то для себя, кажется эгоистичным или неправильным».
Однако не только мама нуждается в понимании и сочувствии во время перехода к родительским обязанностям. Папы тоже. Быть единственным кормильцем не только для вашей жены, но и для вашего ребенка часто сопряжено с невероятным давлением и стрессом, о которых ваша жена может не думать или не понимать. В дополнение к усилиям, направленным на то, чтобы понять, через что проходят их работающие мужья, мамам-домохозяйкам полезно давать возможность папам чувствовать себя вовлеченными и важными для развития ребенка.
«Я всегда делюсь с ним небольшими полезными советами, которые я узнаю о нашей дочери, чтобы он мог помочь с нашими делами», — говорит Сторелли. «Например, у нее был период, когда слово «жевательный» казалось ей забавным. Я обязательно рассказал ему, чтобы он тоже мог посмеяться».
Сторелли также отправляет своему мужу фотографии своей дочери в течение рабочего дня, чтобы он мог чувствовать, что он является частью ее развития, и обязательно упоминает все случаи, когда их дочь спрашивает о нем в течение дня, чтобы он знал, что скучает.
Но многие пары с новорожденным настолько заняты попытками понять, как быть родителями, что у них нет ни времени, ни энергии, чтобы следить за тем, как меняются их отношения. Нелегко найти время, и вам может быть трудно оправдать сосредоточение внимания на себе, а не на ребенке. Однако очень важно, чтобы общение друг с другом было приоритетом, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете себя услышанными и понятыми, и что вы оба прикладываете усилия к отношениям.
«Оставаться дома с детьми вовсе не обязательно негативно влиять на отношения, особенно когда этого хотят обе стороны», — говорит Девон Хорхе, MSW, психотерапевт из Китченера, Канада. «Браки могут пойти не так, как надо, когда решение не изучено достаточно глубоко, и с обеих сторон есть предположения и ожидания относительно того, как это будет выглядеть для их семьи».
Вдобавок к тому, чтобы уравнять рабочую нагрузку каждого родителя, пары должны быть готовы к жестким разговорам о своей сексуальной жизни и о том, нужно ли им создавать систему финансовой защиты для неработающего родителя, который застрянет без денег и устаревший опыт работы, если они должны были расстаться. Многие мужчины обижаются на предположение, что они могут не обеспечивать свои семьи, если разведутся с женами, но люди меняются, когда они больше не счастливы, обижены или чувствуют, что заслуживают мести, говорит Генри. Отдельный банковский счет или инвестиции только на ее имя могли бы облегчить беспокойство по поводу чувства финансовой зависимости от мужа и дать ей уверенность в том, что она не останется без средств к существованию в случае развода.
Гармоничные отношения не будут одинаковыми для каждой пары, в которой мама остается дома с детьми. По словам Генри, важно прийти к какому-то соглашению о ролях и ожиданиях, как бы они ни выглядели.
«Это может быть решение, как вы можете вмешаться, и она получит перерыв, или нанять няню и пойти куда-нибудь по отдельности или вместе», — говорит Генри.
«Вы должны вместе решить, что необходимо для нужд каждого члена семьи и как вы оба можете внести свой вклад в то, чтобы это стало реальностью».
Есть определенные черты характера, которые могут облегчить разрешение конфликтов в паре, говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги Самоосознающий родитель. Родители, способные выйти из своей зоны комфорта и которым не нужно быть «правыми» любой ценой, лучше способны меняться, говорит она. Способность озвучивать чувства и потребности, способность к самоанализу и готовность признавать ошибки, а также чувство юмора — все это облегчает преодоление родительских бурь.
Немного поработав, пары могут стать лучше в этих вещах, но по-настоящему важным компонентом в совместной работе мамы-домохозяйки и работающего папы является уважение, говорит Тессина.
«Если они чувствуют себя командой, которая работает вместе, чтобы дать своей семье наилучшую возможную жизнь, у них, вероятно, все получится», — говорит Тессина.
«Но если работающий родитель не уважает родителя-домоседа или не желает сотрудничать, возникнут проблемы».
Элизабет говорит, что она не чувствует, что они с мужем знали, на что идут, когда решили завести детей, и что у нее были сомнения в том, было ли правильным решением быть домохозяйкой.
«Я думаю, у каждого из нас были идеализированные представления о том, каким будет другой человек, и нам обоим пришлось немного изменить их», — говорит она. «Это очень, очень тяжелая работа. Тем не менее, я думаю, что совмещать работу на полную ставку и материнство было бы для меня тяжелее, чем оставаться дома. Как бы тяжело ни было быть с ними все время, быть вдали от них еще труднее. Это довольно парадоксально. И эмоциональный джаггернаут».
Быть родителями и вступать в брак нелегко, добавляет Джейсон Б., отец первоклассницы из Оверленд-Парка, штат Канзас, который работает полный рабочий день, чтобы его жена могла оставаться дома с дочерью.
«Иногда мы спорим и злимся друг на друга.
