28.03.2024

Чужие дети для мужчины: Почему разведенным женщинам с ребенком сложно найти пару | 74.ru

Содержание

Нужны ли мужчинам чужие дети? | Владислав Кочерыжкин

Чужих детей не бывает, говорили они. Нормальный мужчина полюбит чужого ребенка как своего, говорили они. Давай усынови/удочери, так будет правильно, продолжали говорить они. А мужчины приходили в шок, но слушались. В последние годы общественная мораль не справляется со своей задачей и мужчины всё чаще отказываются от отношений с женщинами, к которым прилагается ребенок от рухнувшего брака. Нужны ли мужчинам чужие дети и нормально ли отказываться от них?

Научное объяснение

С точки зрения животного мира, к которому относится и человек, такого понятия как отцовский инстинкт не существует в принципе. Ответственность, забота и обязанности связанные с детьми берут на себя исключительно самки, в нашем случае женщины. Из этого следует довольно жёсткая картина — по природе мужчины не должны заботиться о детях вообще, не о своих не о чужих.

Львы, например, убивают потомство предыдущего самца своей львицы. Но здесь есть небольшой секрет, о котором любители этой истории умалчивают. Убивает лев не всех, а только тех, кто питается молоком матери. Проще говоря тянет с неё ресурсы. Более того, львица не способна забеременеть до тех пор, пока не перестанет кормить.

По этой причине лев убивает её малышей и та получает возможность подарить потомство своему мужчине. Природа так устроена, что каждый представитель сильной половины человечества стремится оставить свои гены и продолжить род, поэтому между своими и чужими детьми, всегда выберет своих. В случае со львом он сделает свой выбор даже если для этого придётся убить.

Тех, кто постарше, ресурсы на себя не стягивает и не мешает отношениям взрослых, лев будет учить всему, что умеет сам. Никакого предвзятого отношения не наблюдается. И так практически у всех животных. Самцы не несут никакой ответственности, всегда предпочтут своих детей чужим, а главное не будут заботиться о потомстве, это обязанность матери.

С точки зрения психологии

Такое пристальное внимание поведению льва я уделил не с проста. Дело в том, что психологи сходятся на том, что это же поведение прослеживается и у людей. Конечно никто никого не убивает и у нас всё не так категорично, но факт остаётся фактом — мужчинам НЕ НУЖНЫ чужие дети. Они не влюбляются в детей и не мечтают взять носителя чужих ген и отдать им всё, что удалось накопить. Мужчина ищет женщину!

К сожалению, по мнению психологов, женщины этого понять не могут или не хотят. Они оценивают мужчину в первую очередь по тому, как он относится к их детям от предыдущего брака. Довольно ошибочная стратегия, потому что в результате такого отбора происходит сразу две проблемы:

Во-первых женщина не выбирает того, с кем хорошо ей! Она выбирает того, с кем хорошо её ребенку, то есть другому человеку. Да, родному и да, главному в её жизни. Но это другой человек и мужчина этот может подходить ребенку, но совершенно не подходить самой девушке. О каком счастье мы говорим в такой ситуации?! Ребёнок эгоист и несчастная женщина, вот итог такого подхода.

Во-вторых мужчина желающий заполучить женщину может манипулировать вниманием ребенка. Он делает вид, что ему уж очень нравится прекрасная девочка или чудесный мальчик, потому что это многоходовочка с целью заполучить маму ребенка. Делать из своего чада инструмент достижения цели, да тем более принимать участие в этой лживой спеоперации, не слишком эффективно. Да и мерзко как-то.

Если бы женщина понимала, что чужие дети просто не могут быть нужны мужчине, она бы действовала иначе. Она бы выбирала мужчину, рядом с которым комфортно в первую очередь ей. А уже затем с помощью серьёзного разговора выясняла бы, готов ли мужчина к тому, что ребенок вообще есть. Но к сожалению отношение женщин к мужчинам сильно изменилось в последние годы, о чем мы рассказывали в статье «Почему в России так много матерей одиночек». Прочитайте, если интересно узнать наши рассуждения на этот счет.

Отношение мужчин к чужим детям

Психологи предупреждают, что независимые и самодостаточные мужчины редко проявляют страстную любовь к чужим детям. Они ведут себя как львы в дикой природе — их интересует женщина, к потреблению всех её ресурсов детьми они не готовы не при каких обстоятельствах, в остальном общение мужчины с детьми вполне корректное, адекватное, в нём происходит передача опыта и знаний. Это одна из самых здоровых моделей взаимодействия в семье.

Под ресурсами подразумевается в первую очередь время. Многие женщины после рождения ребенка вообще перестают быть женщинами. Их психология полностью переключается на материнство и уделять время мужу они не готовы. Им кажется, что нет ничего важнее ребенка, 100% времени и сил должны отдаваться ему, и безусловно, по её мнению, мужчина должен поступать так же.

К сожалению или счастью, мужчины такую позицию не разделяют совершенно. Подобное отношение к детям не заканчивается ничем хороших для самих детей, это следует уяснить. И естественно мужчины в такие отношения не вступают. Разве что слабые и зависимые, которые готовы терпеть всё что угодно, лишь бы обратить на себя внимание женщины и получить хоть чуточку тепла и ласки.

Здесь важно понимать, что тотальное переключение внимания женщины на детей мужчины это одна ситуация, а вот её отказ уделить внимание мужчине, который не является отцом этих детей, история уже из другой сказки. На это самодостаточные мужчины не пойдут никогда.

В остальном, если мужчина получает от женщины и внимание и заботу и ласку, то ребенок абсолютно точно не будет помехой. Сами мужчины на форумах высказывают мнение,что никакой разницы в отношении к своим и чужим детям не делают. Нет такого,что своего сына он научил держать ложку, а от чужого вообще скрыл её существование.

Однако некоторые говорили, что могут спокойно заняться воспитанием девочки, даже если она чужая, а вот сына от чужого мужчины воспитывать категорически не готовы.

Вывод

Если резюмировать собранную по теме информацию, то можно сказать так. Мужчинам Не нужны чужие дети. При этом мужчина может совершенно спокойно заниматься воспитанием чужого ребенка, но только в случае, если женщина уделяет самому мужчине достаточно времени. Если все ресурсы женщины уходят на её ребенка, то вступать в такие отношения мужчины не готовы.

Статья с моего блога — https://besarte.ru/

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

«Я люблю тебя, а значит, люблю и твоих детей». Три честные истории мужчин, которые стали отчимами

На «мать-одиночку» у нас по-прежнему смотрят с сожалением (хорошо, если скрытым) — «кому ты со своими детьми вообще нужна». Вообще-то нужна. Мы решили поговорить с мужчинами, которые любят и воспитывают «чужих» детей, а семейный психолог Светлана Охотникова прокомментировала каждую историю. Кстати, слово «чужие» нашим героям совсем не нравится.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Николай Связной, 35 лет, маркетолог

Воспитывает Фёдора (11 лет) и Агнию (6 лет)

В нашем обществе мужчины боятся женщин с детьми. Поэтому женщины часто даже не говорят о детях на первом свидании. Всё, что больше одного, уже считается весомым придатком к женщине — сложно, ответственно и так далее. Потом, когда уже появляется симпатия, барьеров становится меньше.

Маша на первой же встрече сказала мне, что у неё двое детей — мальчик Федя и девочка Агния, а я рассказал ей про свою дочь. Тогда мне показалось, что она хочет меня протестировать — как я отношусь к детям. Потом мы познакомились с её дочерью Агнией, и она показалась мне очень милым космонавтом. Шла по улице и напевала себе под нос — мне понравилось, что ребёнок просто радуется жизни и поёт. Наша первая встреча с её детьми повлияла на мой выбор. Если бы я увидел, что они плаксивые, крикливые, используют маму, это сыграло бы свою роль в развитии событий.

Следующий важный момент — переход от «партнёра мамы» к человеку, который может сказать ребёнку «иди налево», а ребёнок послушается. Если честно, я не знал, как себя позиционировать. Я точно не хотел быть вторым папой при наличии двух других. Потому что папа — это про ролевую модель. Я хочу быть для них другом, к которому можно всегда прийти и пообщаться. Быть для них тем, кем мой отец в моей жизни не был. Я бы не хотел подходить к ним с позиции власти. Вообще, мне кажется, только биологические родители должны направлять детей в глобальных вопросах. Я не в праве этого делать.

Прошло два года, и я могу точно сказать, что это мои дети. Недавно я начал говорить им, что люблю их (хотя для меня это проблема — маме долго не мог этого говорить). Сейчас у меня внутри нет дистанции.

Бывший муж Маши сказал ей однажды, что есть его ребёнок, а есть чужой. И для неё это было большим разочарованием. Я понимаю, что родной папа Феди — плохая ролевая модель. На это есть свои причины. Но я не могу ставить его авторитет под сомнение — либо наши отношения с Федей разладятся, либо он разуверится в отце. Мне кажется, связь даже между конченным отцом и его ребёнком должна сохраняться.

На самом деле, мало кто понимает, когда действительно нужно и можно познакомить мужчину со своими детьми. Мой личный и эмоциональный опыт говорят о том, что лучше это делать, когда мужчина сам выражает такое желание. Мой профессиональный опыт говорит — вообще не торопитесь. Лучше затянуть, чем поспешить. Знакомьте только тогда, когда уверены в человеке. Если точно знаете, что человек эмоционально стабилен. Это надо делать тогда, когда вы его хорошо знаете, можете смотреть и оценивать его критически.


Илья Гончаров, 35 лет, журналист

Воспитывает Арину (7 лет) и Ваню (полтора года)

Мы со Светой долго были знакомы заочно, поэтому наличие у неё двоих детей (девочке 7 лет и мальчику — полтора года) не было для меня сюрпризом. Я познакомился с ними через полгода после начала отношений со Светой. Она не делала из этого судьбоносного события. Сказала детям: «Это мой друг». Вот и всё. Мы вместе погуляли по парку — так я появился в их жизни. Они привыкли ко мне через какое-то время, Ваня очень быстро, Арине потребовалось больше времени. Мне кажется, сейчас они меня воспринимают как ещё одного взрослого из их семьи, дядю или бабушку.

Про воспитание я всегда думал так: единственное реальное воспитание — это собственный пример. Какие рядом с детьми взрослые — такими и дети становятся. Конечно, я чувствую за них ответственность — и текущую (одеть, накормить), и глобальную — кем они вырастут. Но это опять вопрос примера, по большому счёту. А какое-то активное воспитание типа «Ты должна быть такой-то, а не такой-то» вообще не работает. Я этим не занимаюсь. Моя работа, в общем-то, очень простая: я их просто люблю и всё. Остальные вопросы решаем по мере поступления.

Чувствую ли я себя их родителем? Не знаю, что значит «чувствовать себя родителем». Это какая-то биологическая штука, которая произошла раз и навсегда (и в этом случае — не со мной). Для меня это вопрос из серии: «Каково это — быть голубоглазым?».

Я сам узнал, что мой папа не родной, когда мне было 12 лет. Он меня любил, ко мне, и к младшему брату относился одинаково. Хотя, когда он женился на моей маме, его осуждали соседи (они жили в украинском селе) — берёт «бабу с дитём». К счастью, сейчас всё по-другому.

Надо сказать, я сразу был уверен, что у нас всё будет хорошо. Я вообще ничего не боялся, хотя своих детей у меня нет, то есть не было никакого опыта. Поэтому чисто технические вещи прошлось делать впервые — памперс поменять, например. Но это не было эмоциональным переживанием. Я больше переживал, когда сайт нашего издания с одной платформы на другую переносил.

С точки зрения психологии, разницы между чужими и своими детьми для мужчины нет никакой. Даже у матери прерывается биологическая связь с ребёнком в момент обрезания пуповины. При этом связь, конечно, существует, только она эмоциональная и психологическая. Качество этой связи не зависит от того, биологический ты родитель или нет. Если бы все отношения были завязаны на кровной привязанности, институт усыновления просто не мог бы существовать. Любят не за возраст, пол, внешность и поведение — любят просто так. Любит тот, у кого есть ресурсы любить и отдавать.


Андрей Ходырев, 27 лет, тьютор

Воспитывает Тимофея (15 лет)

Наличие ребёнка у Оли меня не смутило, потому что я уже пятый год работал тьютором, много занимался детьми. Когда мы познакомились, её сыну было 11 лет. Вход в семью был очень хороший, я много помогал с точки зрения учёбы. Я понимал, как ей тяжело, потому что у её сына с самого рождения не было отца. Ей нужно было работать, а тяжёлое аутоиммунное заболевание мешало ей вкладываться в родительство больше. В общем, ситуация была сложная. Мы пытались из неё выкрутиться вместе.

Тимофей уже слишком взрослый, чтобы называть меня папой. Но в бытовом плане он прислушивается к моему мнению. Единственное, что стало меняться — ему сейчас 15 лет, это пубертат. С учёбой и в бытовом плане бывает сложно.

Нет формальной истории в том, считает ли он меня отцом, а я его — сыном. Просто есть человек, к которому я не равнодушен. Есть определённая сила привязанности ребёнка к каждому из родителей, поэтому если ты новый человек в семье, то сила привязанности к тебе будет меньше.

Я понимаю, что какой-то идеальной формы отцовства я не могу ему дать. Да он этого и не возьмёт. Не хочу высасывать отношения из пальца и начинать играть в папу. Я могу быть адекватным человеком рядом и транслировать ценности.

Оле нравится, как я включаюсь и в воспитание, и в образование Тимофея. Мы понимаем, что такая ситуация не требует называть друг друга папой и сыном. Из-за разницы в возрасте я могу с Тимофеем разделить какие-то моменты, которые обычно настоящие отцы не могут. Например, он может позвонить мне и позвать на концерт панк-группы. Потом мы идём вместе домой, и он мне взахлёб рассказывает, как это было круто.

Конечно, бывают и конфликты. Когда они сильные, мы стараемся дистанцироваться и переходить в переписку — там можно прочитать и сформулировать свою мысль почти конструктивно. Я всегда представляю, сколько ему пришлось сменить школ, отцы были эпизодическими.

Мы иногда с ним общаемся на эти темы и много шутим, потому что юмор — это хороший механизм привязанности. Он только недавно вошёл в межличностные игры (враньё, предательство, дружба). И когда у него появится чуть больше опыта в этом, я думаю, мы с ним сблизимся ещё больше.

Не бойтесь конфликтов. Если у мужчины и детей сформировалась базовая привязанность, когда они прекрасно ладят, а ребёнок в целом ему доверяет, дайте им разрешить локальный конфликт самостоятельно. Можно аккуратно спросить, нужен ли им рефери. Не нужен — пусть сами разбираются. Между родным папой и ребёнком тоже бывают ссоры.

Если конфликт возник там, где ещё нет должного уровня доверия, то нужно сначала сгладить градус эмоций, а затем наедине обсудить с мужчиной эту ситуацию. Ребёнок сам по себе не будет вредить человеку, к которому испытывает симпатию. Он просто проверяет его границы.

Иллюстрации: Shutterstock (Kat Buslaeva)

Можно ли полюбить чужого ребенка? ЗА и ПРОТИВ | Здоровье | ЗДОРОВЬЕ

Олег, 45 лет, автослесарь

Я не так давно развелся. И сейчас пытаюсь снова найти свою вторую половинку. Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте я могу создать семью с женщиной, у которой, скорее всего, уже есть дети. Так что я готов к тому, что вместе с женой у меня появятся пасынок или падчерица. Постараюсь с ними подружиться. Не ставить же крест на своей личной жизни только лишь потому, что с первого раза мой брак не получился. Ведь главное, чтобы муж и жена любили друг друга. Тогда и дети не почувствуют, что кто-то из родителей им чужой. Я не знаю, как у женщин, но про мужчин могу сказать точно: если вы любите женщину, то будете любить и ее ребенка. У меня есть дочь от первого брака. Но мы совсем не общаемся, потому что ее мать не вызывает у меня ничего, кроме злобы. Наверное, это плохо, но я невольно переношу это раздражение и на нашего ребенка. В общем, из меня получился плохой отец, и по дочери я не скучаю. Правда, я уверен, что если найду наконец свою вторую половинку, то смогу полюбить и чужого ребенка.

Иван, 39 лет, повар

Несколько лет назад я имел неосторожность влюбиться в женщину с ребенком. Пока мы просто встречались, все было хорошо. Но, когда мы стали жить вместе, наши отношения превратились в кошмар. Ее сын оказался просто несносен. Он совершенно не слушал, что я ему говорил. Если мы оставались дома вдвоем, накормить его обедом или отправить в школу было просто невозможно. Он отказывался есть или одеваться. Причем он делал это назло, а вовсе не потому, что ему не нравилась еда или он не мог найти одежду. А если я отвешивал ему подзатыльник, так это превращалось в целую трагедию. Мне этот паршивец выговаривал, что я ему не отец и трогать его не имею никакого права, а потом жаловался матери, что я его, дескать, избиваю. Мать всегда становилась на его сторону. Требовала от меня, чтобы я извинялся перед пасынком, дарил ему дорогие подарки в качестве «возмещения морального вреда». Я, конечно, возмущался, говорил, что или я воспитываю ребенка так, как считаю нужным, или не воспитываю вовсе. На это она неизменно отвечала, что если я не люблю ее сына, то могу катиться на все четыре стороны, что они как-то жили без меня и смогут прожить и дальше. Однажды я просто не выдержал и «покатился». Я до сих пор люблю эту женщину и хочу быть с ней рядом. Но ведь это невозможно. Она все равно будет больше любить своего сына и всегда будет считаться только с его мнением. Она не позволит мне да и никому другому обидеть этого малолетнего отморозка. И что в результате? Два взрослых человека несчастны. А ее сынуля ужасно доволен, что выжил чужого дядьку из дома.

Оксана, 37 лет, ветеринар

Если вы любите человека, вам придется полюбить и его прошлое. Ведь именно благодаря тому, что с ним происходило в течение жизни, он стал таким, каким вы его видите. Его дети, бывшие жены так или иначе наложили отпечаток на его личность. И все это нельзя взять и «выбросить». Если бы их не было, ваш возлюбленный был бы каким-то другим человеком. И совсем не  факт, что он бы вам понравился. Поэтому, если уж вы сделали свой выбор, бессмысленно переживать по поводу того, есть у вашего супруга дети или нет. Нужно просто постараться выстроить с ними нормальные отношения. Мне кажется, это не так уж и трудно. В конце концов, дети очень тонко чувствуют, как к ним относятся взрослые. Поэтому, если вы сможете полюбить этого ребенка, он обязательно ответит вам тем же. Пусть не сразу, но ведь за любовь нужно бороться! Опять же, вы же не станете отказываться от любимого человека только лишь потому, что вы не встретились ему первой. Далеко не всем выпадает в жизни удача найти свою вторую половинку. И если уж вам удалось попасть в число счастливчиков, не нужно разрушать отношения только из-за наличия ребенка у вашего избранника.

Игорь, 30 лет, инженер

Я не хочу воспитывать чужих детей. Зачем мне это нужно? Когда во мне проснется отцовский инстинкт, я заведу своих собственных. К счастью, одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, так что найти девушку без «довеска» не составит труда. Может, это и цинично звучит, но я не хочу возиться с ребенком, к которому не имею никакого отношения. Но я думаю, что моя позиция даже более честная, чем у некоторых мужчин. Они пытаются сломать себя, сделать вид, что им приятен этот ребенок, через силу стараются с ним играть и делать уроки. Но дети вовсе не так глупы, чтобы не понять, что на самом деле их не любят. Так что, сколько бы вы ни пытались изобразить безумную любовь к пасынку ии падчерице, ребенок все равно будет чувствовать фальшь и страдать от этого.

Полина, 32 года, секретарь

5 лет назад я вышла замуж во второй раз. У меня есть сын от первого брака. Сейчас ему 10 лет. А у моего мужа – дочка. Ей 12. Так получилось, что все наши дети живут с нами. И я не вижу в этом никакой проблемы. Да, поначалу было тяжеловато. Дети никак не могли подружиться и постоянно жаловались друг на друга каждый «своему» родителю. Им почему-то все время казалось, что второго ребенка любят больше, что именно ему достается все самое лучшее. Но со временем дети привыкли. Теперь они нормально ладят друг с другом. Конечно, без ссор не обходится, но в общем они любят друг друга как брат с сестрой. Мне кажется, что дело в том, что мы с мужем почти не вмешивались в их конфликты. Не становились ни на чью сторону. Поссорились – идите и миритесь. Мы не станем никого защищать или наказывать. И со временем дети поняли, что им нужно научиться искать компромиссы. Поначалу и я и мой муж волновались, сможем ли мы поладить с «чужими» детьми. Но все прошло довольно гладко. Наверное, нам просто повезло. Моему сыну не хватало мужского общества. Я, конечно, старалась изо все сил, но сводить его на рыбалку или дать порулить в машине я не могла. А мой нынешний муж сразу же взял на себя отцовские обязанности. Точно так же, как и его дочери, которая росла без мамы, хотелось, чтобы кто-нибудь заплетал ей косички, повязывал красивые банты, пек с ней пироги, давал померять взрослые платья. Так что у нас все получилось.

Мария, 41 год, бухгалтер

Кто бы что ни говорил, но жить с чужим ребенком сложно. Особенно если он достался вам уже в сознательном возрасте. Дети, как правило, очень сильно ревнуют своих родителей. Если мама привела в дом мужчину, ребенку начинает казаться, что теперь его будут любить меньше, и он всеми силами постарается разрушить новую семью. Особенно сложно, если у ребенка остались хорошие отношения с родным отцом. Ведь пока в доме чужой мужчина, папа не вернется к маме. И сколько бы вы ни объясняли, что родной папа не вернется ни в коем случае, ребенок все равно будет думать, что стоит выставить за дверь «пришельца» – и все пойдет по-старому. Что родители снова будут жить вместе. К тому же, когда вы приводите нового мужчину, вы как бы становитесь предательницей по отношению к настоящему папе вашего ребенка. И это, конечно, тоже отражается на поведении вашего чада. Часто дети становятся грубыми и агрессивными по отношению не только к приемным, но и к настоящим родителям. И для того чтобы справиться с этой ситуацией, вам потребуется очень много сил и терпения. Поэтому, прежде чем завязать отношения с человеком, у которого уже есть ребенок, хорошенько подумайте, а стоит ли этот мужчина ваших бессонных ночей и потраченных нервов.

 

 

Смотрите также:

Любит женщину, полюбит и ребенка

«Любит женщину, полюбит и ребенка». Я очень часто слышу эту присказку, когда заходит разговор о детях, которых мужчина получает вместе с любимой женщиной.

Дает ли мужчине любовь к женщине автоматическую возможность проникнуться симпатией к ее ребенку?

Как мне приходится наблюдать, не дает. Очень многие мужчины вовсе не испытывают восторженных чувств по отношению к детям своей женщины от предыдущих связей.

И только ли «вина» здесь этого конкретного мужчины?

Как показывает жизнь, мужчины даже собственных детей любят не столько по зову крови, сколько за конкретные личностные черты. Если же личность ребенка по какой-то причине отцу не нравится, то часто любви и сильной привязанности к ребенку со стороны отца тоже не наблюдается. И если в ситуации биологического отцовства, у отца можно спросить – где же его собственный вклад в личность его ребенка, чтобы она вызывала у него восторг? То в случае с приемным ребенком такие вопросы уже не уместны.

Здесь мужчина этого ребенка только первый раз в глаза видит и просто наблюдает… Наблюдает — что за личность перед ним?

Если следовать убеждению «любит женщину, полюбит и ребенка», то правомерно задаться вопросом – а ребенок обладает теми же качествами характера, что и любимая этого мужчины? Скорее всего – нет. У ребенка свой набор качеств. Тогда, откуда такая житейская фантазия на тему всепоглощающей любви от мужчины? Эта житейская фантазия имеет свои корни в убеждении, что любят ни за что.

См. видеоблог Э.В. Гончаровой на YouTube

Друзья мои, в этой фантазии произошла путаница в терминах. Это половое чувство испытывают просто так, просто потому что оно есть. И раз попал подходящий объект в поле зрения, значит, половое чувство взыграет, само по себе, вне зависимости от того, какими чертами характера наделен этот сексуальный объект. Объект должен только быть обязательно наделен подходящими признаками пола. Иногда признаки настолько роскошны или эмоциональная диета была такой длительной, что чувство просто зашкаливает.

Говорят — пришла любовь…

Увы… нисходит всего лишь половое притяжение, которое вполне может трансформироваться во влюбленность. И длится она какое-то время. Иногда достаточное, чтобы люди захотели объединиться в семью. В которую иногда приходят вместе с женщиной и ее дети. Но полового чувства, слава Богу, по отношению к ним у мужчины нет.

Надо, чтобы появилась — любовь. Но на пустом месте она не возникает. Любовь люди создают своими усилиями: за счет собственных качеств и качеств противоположной стороны. Любовь вашего мужчины к вашему ребенку надо тоже создать.

В этом вопросе мужчине хорошо бы помочь.

Как? Сесть и обсудить – какими он представляет свои отношения с ребенком? Какие он возьмет на себя обязанности по отношению к ребенку, которые ему помогут быстрее и лучше наладить с ним контакт? Заодно поговорить и о том, есть ли что-то, что вызывает напряжение у вашего мужчины при общении с ребенком и, вообще, что он хотел бы прививать ребенку, на что хотел бы обращать внимание при воспитании? И для себя решить — вы, как мама, готовы будете в это вкладываться, готовы будете поддерживать своего любимого мужчину в его воспитательных предпочтениях?

А так же, маме нужно будет и с ребенком поговорить – какие он берет на себя обязанности для того, чтобы человеку, с которыми они стали одной семьей, было комфортно и уютно? (понятно, что я говорю о ребенке старше пяти-шести лет).

Для того, чтобы эта история имела счастливый конец, надо, чтобы люди, которые решили объединиться в семью, в принципе, умели любить. Умели бы видеть достоинства в другом человеке, умели бы обращаться к его лучшим сторонам, умели бы делать так, чтобы человек рядом с ними чувствовал себя умнее, добрее и краше. Умели бы урезать свои желания ради желаний других. Умели бы договариваться.

Всем этим умениям надо учить и маленького человечка, а так же, все эти умения обязательно надо обнаружить в мужчине, с которым женщина хочет создать семью, не говоря уже о том, что женщина должна сама ими обладать. В противном случае, надеяться на любовь, которая нечаянно нагрянет в эту семью, беспочвенно. Повторюсь, нечаянно нагрянывает половое чувство. На какое-то короткое время. И на детей оно не распространяется.

Как это не жестко для мамы будет слышать — ее ребенка просто так в душу не пустят и будут предъявлять требования, как к любому другому человеку, будут смотреть и присматриваться: какой он? с каким характером? он послушен? коммуникабелен? доброжелателен? он хорошо воспитан? и так далее. Будут смотреть и решать: я хочу полюбить этого человечка? И вполне могут решить, что — не хочу. Кто-то в силу того, что вообще, нет способности любить. Есть только способность испытывать половое чувство. А здесь уже, мамочки, смотрите, кого выбираете в спутники жизни. А кто-то (со средней способностью к любви) не полюбит, просто потому, что ему совершенно не понравится плохо воспитанный человечек. Мамочкам желательно об этом помнить и своего ребенка воспитывать так, чтобы он нравился людям. Чтобы понимать, нравится или не нравится ваш ребенок посторонним людям, нужно просто задаться целью и получить обратную связь на вашего ребенка. И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. У нас слишком много иллюзий относительно наших собственных детей. Эти иллюзии очень сильно мешают создавать новые отношения, новый брак.

Я могу сказать, что я неоднократно наблюдала, когда вполне приличный мужчина не решался на союз с женщиной, у которой был плохо воспитанный ребенок. Просто потому, что для него было важно, чтобы его женщина умела бы воспитывать его будущих детей.

Отсюда, наличие ребенка у женщина может быть, как большим плюсом в желании мужчины связать свою судьбу с этой женщиной, когда ребенок прекрасно воспитан и мужчина понимает, какими будут их совместные дети, так и огромным минусом, когда воспитанию ребенка уделяли очень мало времени, занимались только уходом, наведением блеска в одежде и прическе.

Засучите рукава, дорогие мамочки. Да, у вас двойная нагрузка — полюбить должны не только вас, но и ваших детей. Полюбить, взирая на них, трезвым взглядом. Не нашим, материнским, когда мы любим своих «пупсов» любыми до пятидесяти лет. Но, если мы их любим, мы должны понимать, что мы обязаны облегчить им жизнь, воспитав их красивыми людьми, к которыми будут тянуться душой многие и многие, потому что мы научим их быть теплыми, светлыми, внимательными, трудолюбивыми, отзывчивыми!

До трети мужчин в России растят чужих детей и не знают об этом

От 10 до 30 процентов семейных мужчин в России растят не своих детей и не знают об этом. Момент истины становится для них трагичным, потому что подсознательно представители сильного пола воспринимают ребёнка, которого они воспитывают, своим наследником. О том, почему женщины беременеют от мужчин на стороне, а детей растят с супругом, — в материале NEWS.ru.


Порой представительницы прекрасного пола выбирают себе в пару человека, который не сильно их восхищает, однако является спокойным, надёжным и семейным человеком. В то же время женщинам, как и другим самкам в природе, свойственно искать самого достойного претендента на роль генетического отца будущего ребёнка. По этой причине их подсознательно тянет к альфа-самцам — мужчинам, которые обладают высоким уровнем тестостерона, пользуются популярностью у девушек, но не факт, что станут примерными отцами. Об этом в разговоре с NEWS.ru рассказал клинический психолог и сексолог Валентин Денисов-Мельников.

Некоторые женщины решают жить с образцовым семьянином, а на стороне встречаться с особенно привлекательными для неё мужчинами. Такие интриги порой заканчиваются беременностью от любовника. Мужу же девушка говорит, что он скоро станет «папой».

Более того, в том, что отцом ребёнка является супруг, женщина может убедить и саму себя. Иногда девушки даже забывают, что вступали в интимную близость с кем-то ещё, — это событие вытесняется из сознания в подсознание. То же самое иногда происходит с травматическим опытом. Так женщина чувствует себя более комфортно психологически — ей ведь теперь нужно растить этого ребёнка со своим мужем.

Валентин Денисов-Мельников

клинический психолог и сексолог

Кроме того, завести потомство от любовника женщина может преднамеренно. Обычно это происходит в семьях, где у неё не получается забеременеть от супруга. Представительницы прекрасного пола в таком случае успокаивают себя тем, что изменили мужу из благих намерений — чтобы сохранить семью, пояснил психолог.

Между тем толкнуть женщину на измену также может желание найти себе молодого любовника. В зрелом возрасте некоторых девушек привлекают инфантильность, спонтанность, непосредственность и детская энергия, которая есть у более юных партнеров, отметила в разговоре с NEWS.ru психолог, эксперт по взаимоотношениям мужчин и женщин Алиса Метелина.

Влечение к молодым мужчинам также обычно испытывают представительницы прекрасного пола с высоким уровнем тестостерона и сильным либидо. Часто среди таких женщин встречаются карьеристки.

unsplash.com

Цена обмана

Провести тест на отцовство мужчин обычно толкают проблемы в отношениях с женой или предположения окружающих о том, что супруга «нагуляла» ребёнка на стороне. Этот вопрос становится для представителей сильного пола довольно острым: воспитывая ребёнка, мужчина вкладывает в него свои ресурсы — время, деньги и любовь — и бессознательно воспринимает как наследника, отметил Денисов-Мельников.

Мужчины, которые узнают о том, что растят чужих детей, сталкиваются с большим эмоциональным потрясением. В этот момент они также осознают, что их долго обманывала любимая супруга. Особенно сложно приходится тем «отцам», которые воспитывают мальчика.

Мужчины в принципе лучше относятся к детям женского пола. Чужую девочку им обычно воспитывать легче, чем мальчика. Однако нужно понимать, что в любом случае для человека будет большим потрясением узнать, что он растил не своего ребёнка, — заявил Денисов-Мельников.

Бросит ли мужчина супругу после раскрытия тайны, зависит от особенностей его характера, видит ли он свою жизнь с другой женщиной. Некоторые принимают ситуацию и прощают жену. Тем не менее в любом случае событие становится большим испытанием для брака.

Доля семей, в которых мужчины растят чужого ребёнка, варьируется, зависит от региона. Более высокой она может быть в таких городах, как Москва и Санкт-Петербург: в них превалируют более свободные нравы, чем в маленьких городах и сёлах, заключил клинический психолог.

Чужие дети (фильм, 1959) — смотреть онлайн трейлер, описание и список актеров

Грузинская драма о любви и всепоглощающей страсти.
Дата воспитывает двоих детей без матери, скончавшейся несколько лет назад. Личная жизнь у героя не складывается – его любовь категорически против брака, так как не хочет брать на себя обязательства по воспитанию детей. Спустя некоторое время вдовец знакомится с очаровательной студенткой Нато, спасшей его сына от разъяренной толпы. Дети привязываются к Нато, как и сам Дата. Взрослые женятся и Ната, искренне любящая детей мужчины, заботится обо всех. Но однажды на пороге их дома оказывается возлюбленная Даты, она уезжает и зашла попрощаться. Уснувшие страсти в душе Даты пробуждаются и ставят под угрозу счастье сына, дочери и Нато.

Сюжет

Дата приходит домой к Тео и просит её решиться стать его женой, так как он не может без неё жить. Тео отказывает, говоря, что не сможет стать матерью его детям. Она предлагает ему быть вместе, пока они друг другу не надоедят.

Улицы Тбилиси. Компания мальчишек гоняет на самодельных самокатах, и один из них, Гия, едва не погибает под колесами грузовика. Разъяренный водитель ругает пацана, а вокруг них собирается толпа, осуждающая испуганного ребенка. Проходящая мимо студентка Нато защищает мальчика и уводит его от людей. Она провожает Гию и его младшую сестру Лию домой. Их отец на работе, и Нато обрабатывает ободранную коленку Гии, наводит порядок в неряшливой квартире, укладывает детей спать и уходит. Поздно ночью домой возвращается Дата, удивляющийся уюту.

В выходной Дата ведет детей в зоопарк, и Лия видит из окна автобуса Нато. Она упрашивает водителя остановиться, и они догоняют «тётю Нато», так понравившуюся девочке. Дата знакомится со студенткой, оставившей глубокий след в душах его детей.

Гия и Лия знают, что у Нато день рождения. Они собирают бутылки, сдают их и на вырученные деньги покупают подарок— духи. Это приводит к конфликту с отцом, но позже они мирятся и папа разрешает Лие пригласить Нато к себе на праздник.

Новая встреча сближает Нато и Дату, и они женятся. Хотя тётя, воспитавшая Нато, отговаривает её от этого брака и ответственности за чужих детей. Лия любит Нато безоговорочно, а контакт с более взрослым мальчиком не даётся: у него проблемы с успеваемостью и соседскими ребятами. Нато подумывает бросить институт и посвятить себя детям без остатка.

Но Дата, умом понимающий, что Нато— лучшее, что могло случиться с ним и его детьми, не может справиться со страстью к Тео…

Причины посмотреть

▪ Второй фильм режиссёра Тенгиза Абдуладзе, получившего в 1956 году награду Каннского кинофестиваля «Лучший фильм с вымышленным сюжетом» за свою первую картину «Лурджа Магданы», а в 1987 году Гран-при жюри, Приз международной ассоциации кинокритиков и Приз экуменического (христианского) жюри за «Покаяние».
▪ Тенгиз Абдуладзе, поставивший всенародно любимую комедию «Я, бабушка, Илико и Илларион»— грузинский неореалист, искавший вдохновение в фильмах Федерико Феллини, Роберто Росселлини, Альберто Латтуада, Джузеппе Де Сантиса и других режиссёров неореалистов.
▪ Драма получила призы международных кинофестивалей в Порретта-Терме, Хельсинки и Лондоне.

Интересные факты

▪ Фильм создан по мотивам очерка советской журналистки Нины Александровой, напечатанного в «Комсомольской правде» в 1954 году.
▪ Картина была снята на студии «Грузия-фильм» на грузинском языке. Её премьера состоялась в июле 1958 года.
▪ Для показа в никотеатрах за пределами Грузинской республики, фильм был дублирован на русский язык и вышел в прокат в мае 1959 года.

Какое отношение проявляют мужчины к чужим детям

Многие матери одиночки переживают о том, как их новый избранник будет относиться к чужому ребенку. Как показывает практика, многие мужчины предпочитают заводить отношения с женщиной у которой нет детей.

Нужны ли мужчинам чужие дети: научное обоснование

У мужчин нет отцовского инстинкта. Всю обязанность за воспитание и развитие ребенка берут на себя только женщины. Отсюда и получается жестокая реальность — по своей природе мужчины вовсе не должны заботиться о детях, при этом не важно свои они или чужие.

Природа устроена таким образом, что все мужчины стремятся оставить после себя потомство и продолжить род. Именно поэтому, если у них станет выбор между своими и чужими детьми, они остановят выбор на своих.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Почему говорят, что дети похожи на бабушек: какие гены оказываются сильнее

Что думают психологи об отношении мужчин к чужим детям


Психологи отмечают, что мужчинам вовсе не нужны чужие дети, но женщинам это сложно понять. Многие женщины начинают оценивать мужчину только по тому, как он относится к их детям. Эта стратегия является ошибочной и тому имеется два объяснения:

  • женщина выбирает мужчину, с которым будет хорошо ее ребенку. Иногда так бывает, что ребенку нравится мужчина, а самой женщине нет и наоборот;
  • мужчина, который хочет заполучить женщину, может манипулировать ее ребенком. Они могут делать вид, что ребенок им нравится и при матери прекрасно с ним ладить, а находясь вдвоем, не обращать на него никакого внимания.

Если все женщины будут понимать, что их ребенок не нужен новому мужчине, то они будут действовать совершенно иначе. В таком случае женщине нужно выбирать мужчину, который будет ей приятен, а во время серьезного разговора с ним, понять, нужен ли ему ее ребенок.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: У каких зодиакальных пар рождаются красивые дети, рассказали астрологи

Как мужчины относятся к  чужим детям

Самодостаточные и независимые мужчины в редких случаях проявляют к чужим детям страстную любовь. Они могут вести себя словно львы, потому что многих интересует только женщина. Мужчины не готовы принять в свою жизнь женщину с детьми ни при каких обстоятельствах. Но, бывают случаи, когда мужчины ведут себя адекватно и корректно по отношению к детям своей женщины. Это самая здоровая и правильная модель поведения, которая должна быть в каждой семье.

Женщинам так же нужно обращать на себя внимание, потому что после родов многие из них забывают о том, что такое быть женщиной. Они всю себя отдают материнству, а мужу им попросту некогда уделять время. Для них нет ничего важнее, чем ребенок в этот момент, но нужно находить время и на мужчину. Женщины считают, что мужчины тоже так должны поступать. Но, такую позицию разделяют далеко не все мужчины.

Чаще всего мужчины стараются вовсе не вступать в отношения с женщиной, у которой ребенок. Все дело в том, что такое отношение к детям ничем хорошим не заканчивается, и это все должны знать. Единственные, кто решит начать такие отношения, это зависимые и слабые мужчины, готовые все терпеть, лишь бы женщина обратила на него внимание и получить от нее немного ласки и тепла.

Если же мужчина будет получать в достаточной мере ласку и любовь от женщины, то ее ребенок вовсе не будет ему помехой. На форумах много мужчин говорят о том, что они одинаково будут относиться как к своим, так и к чужим детям.

Мужчины не захотят вступать в отношения, где женщина все свои доходы отдает только своему ребенку. Не исключено, что потом ему самому придется отдавать большую часть своих ресурсов на его воспитание и развитие. Многие женщины именно на это и рассчитывают, когда пытаются найти нового отца для своего ребенка.

Какая бы ситуация не была, многое зависит не только от мужчины, но и от женщины. Когда в семье все хорошо, то и счастье будет и любовь. Сам ребенок будет расти в полной семье и учиться хорошему от своих родителей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Почему старшие дети становятся более ответственными

Данная информация была для вас интересной и полезной

Проголосовало: 20679

Культурный конфликт в классе: Дельпит, Лиза: 9781595580740: Amazon.com: Книги

Введение

СЦЕНА I

Кэролайн — молодая ирландско-американская учительница детского сада
, которая преподает в течение пяти лет. Школа
, которую она преподавала, была преимущественно белой школой среднего класса
в тихом районе Новой Англии.
Однако, из-за недавнего перераспределения округов,
школьников теперь включают детей из жилищного проекта, расположенного недалеко от
.Эти дети почти исключительно бедные и черные.
Таким образом, Кэролайн и другие учителя в школе
недавно столкнулись с группой детей, с которыми они совершенно
незнакомы.

Я работаю над исследовательским проектом с Кэролайн.
она попросила меня понаблюдать за маленьким мальчиком по имени Энтони, пятилетним чернокожим ребенком
из «проектов», которого она определила как ребенка
с поведенческими, обучающими и языковыми проблемами. Она
хочет использовать результаты моих наблюдений, чтобы «попросить его о помощи.

Наблюдая за Энтони в классе, я заметил, что
заметил, что он почти не получает положительных отзывов в течение дня
, а вместо этого получает огромное количество из
отрицательных комментариев. Я несколько раз выводил Энтони в коридор
, чтобы поговорить и поиграть наедине, чтобы лучше оценить
его настоящие способности. Следующий диалог
взят из стенограммы моей конференции с Кэролайн о
моих наблюдениях. Я пытаюсь указать Кэролайн на некоторые из положительных моментов
Энтони:

L: Энтони сказал мне, что ему нравится школа и что его любимым занятием
в его классе было групповое время.
C: Это потрясающе, потому что он не может сидеть спокойно в нем. Иногда он просто говорит что-нибудь
. Утром он в порядке; после дневного сна
он невозможен.

* * *

Л: Кажется, он действительно больше говорит!
C: Ему, наверное, никогда не разрешают разговаривать дома. Ему нужно
коммуникативного опыта. Я подумывал направить его
к логопеду. Вероятно, ему даже никогда не приходилось пользоваться ножницами
дома.

* * *

Л: Он рассказал мне о своем кузене, с которым играет после школы.
, похоже, ему действительно есть о чем поговорить.
C: Прискорбно, но я не думаю, что он вообще знает, что означает семья
. Некоторые из этих детей не знают, кто их
двоюродных братьев и сестер.

СЦЕНА II

Чарльз — трехлетний мальчик афроамериканского происхождения, которому нравится маленькая белая девочка
из детского сада моей дочери. Как и
большинства трехлетних детей, его привязанность выражается как в
объятиях, так и в ударах. Однажды утром я замечаю, что Чарльз
парил вокруг Келли, своего особенного друга.Он хватает ее из
сзади и пытается обнять. Когда она протестует,
учитель говорит ему остановиться. Через некоторое время он возвращается к
за ее столик, чтобы попытаться поцеловать ее в щеку. Она снова протестует, и
учитель помещает его в «тайм-аут». Я с улыбкой комментирую учителю
, что Чарльз определенно немного влюблен в
в Келли. Она хмурится и отвечает, что его поведение — «выход из
линии». Она продолжает с отвращением в голосе: «Иногда
то, что он делает, просто выглядит как похоть.

СЦЕНА III

Однажды вечером мне позвонила мать Терренса,
, которая вот-вот плачет. Мать-одиночка, она изо всех сил пыталась поместить своего
талантливого четырнадцатилетнего афроамериканского сына
в частную школу, где преобладают белые. Как заинтересованный родитель
, она разговаривала с каждым из его учителей несколько раз
в течение первых нескольких месяцев в школе, и все они уверяли ее
, что у Терренса «все в порядке». Когда были выпущены табели успеваемости
за первый квартал, она с тревогой заметила отчет
, заполненный C и D.Она немедленно пошла поговорить с
его учителями. Когда их спросили, как они могли сказать, что у него
штрафных баллов, когда его оценки были такими низкими, каждый из них дал ей примерно
вариантов одного и того же ответа: «Почему ты так расстроена? Для него
Cs — это здорово. Не стоит так сильно его толкать.

По мере того, как я переживал каждый из этих сценариев, знакомое ощущение
страха окружало меня: у меня сжималось горло, глаза
горели, мне было трудно дышать. Я тоже
сталкивался с этим туманом много раз за свою карьеру в сфере образования.Это смертельный туман
, образованный, когда холодный туман предвзятости и невежества встречается с теплой жизненной реальностью
цветных детей во многих наших школах.
Это результат встречи лицом к лицу с учителями,
психологами, школьными администраторами, которые смотрят на «других
детей» и видят поврежденные и опасные карикатуры
уязвимых и впечатлительных существ перед ними.

Но нельзя винить только школы. Мы живем в обществе
, которое питает и поддерживает стереотипы:
ежедневно нас всех бомбардируют, изображая молодого чернокожего мужчины
как монстра.Когда мы видим группу молодых чернокожих мужчин, мы запираем
дверей нашей машины, переходим на другую сторону улицы или сжимаем
сумок. Нам постоянно говорят об одном из четырех черных
мужчин, которые связаны с пенитенциарной системой — но как насчет
трех из четырех, кто не вовлечен? Прошлой зимой
года во время сильного шторма группа молодых черных мужчин из моего района
провела день, освобождая машины, застрявшие во льду. Когда
мы увидим, как их жизнь изображают в шестичасовых новостях?

Итак, живя в этом обществе, их учителя делают
больших предположений об Энтони, Чарльзе и Терренсе.Они
оценивают свои действия, слова, интеллект, семьи и сообщества
в лучшем случае как неадекватные, а в худшем — как совокупность патологий. Эти рассказы можно с полным основанием интерпретировать как
примеров расизма. Какой бы верной ни была эта интерпретация, ее
недостаточно, поскольку она не дает нам подсказки относительно того, как решить проблему
. Действительно, эти взгляды не ограничиваются только взрослыми белыми людьми.
По моему опыту в школьных округах, где преобладают чернокожие,
учителей афроамериканского происхождения из среднего класса, которые не отождествляют
с бедными афроамериканскими учениками, которых они преподают, могут придерживаться
аналогичных разрушительных стереотипов.Эти взрослые, наверное, не
плохих людей. Они не хотят навредить детям; действительно,
они, вероятно, считают себя желающими помочь. Тем не менее, они
совершенно неспособны воспринимать тех, кто отличается от себя
, кроме как через свое собственное культурно затуманенное видение. По моему опыту
, они не одиноки.

У всех нас в голове есть миры, и эти миры
совершенно разные. Мы, преподаватели, намереваемся преподавать, но как
мы можем достичь чужих миров, если мы даже не знаем, что
они существуют? Действительно, многие из нас даже не осознают, что наши собственные
миров существуют только в наших головах и в культурных учреждениях
, которые мы построили для их поддержки.Это как если бы мы находимся в середине
большой компьютерной игры виртуальной реальности, но
«реальностей», отображаемых в сознании различных участников, представляют собой
совершенно разных территорий. Когда один игрок движется вправо и
вверх по холму, другой игрок воспринимает его как движущегося влево и
в реку.

Что мы действительно делаем для лучшего образования бедных детей и
цветных детей? Время от времени мы слышим о «меньшинствах», набравших на
баллов выше по базовым навыкам, но на той же газетной странице мы сообщаем о
об их мрачном показателе
навыков мышления высшего порядка.Мы слышим о случайных школах, демонстрирующих городское превосходство
, но нас завалены рассказами о массовых провалах
в центре города, насилии среди учеников и резком увеличении числа бросающих учебу.
воодушевлены новыми попытками улучшения школы — более
педагогическим образованием, более высокими стандартами, пересмотренными учебными планами — даже
, в то время как цветные учителя исчезают из штата, а сокращение бюджета на
увеличивает размер классов, сводит на нет критически важные учебные программы и сделать невозможным ремонт строений
, которые буквально падают на головы наших детей.

Что нам делать? Я полагаю, что ответы кроются не в
, увеличении количества новых программ реформ, а в некоем базовом
понимании того, кто мы такие, как мы связаны с
и отключены друг от друга. Я пришел к некоторым из
этих пониманий благодаря моим собственным попыткам понять
мое место в этой стране как афроамериканской женщины
: я отпрыск учителя в цветной средней школе
в Луизиане до интеграции и мужчина который получил диплом GED
на сороковом году жизни, но умер от почечной недостаточности в возрасте 47 лет
, потому что «цветной палате»
не разрешили пользоваться диализным аппаратом.Я напуганный подросток
, который был частью первой волны чернокожих студентов, объединивших
враждебно настроенных белых средних школ. Я студент колледжа
1970-х, чьи политические и этические взгляды
развивались на фоне борьбы за освобождение чернокожих и
войны во Вьетнаме. Я запаниковавшая мать пятилетней девочки
, которая скоро поступит в городскую государственную школьную систему, где
больше не сможет защитить ее от вредных перспектив. Я учитель
самых разных учеников — от
детей афроамериканского происхождения до дошкольников из Папуа-Новой Гвинеи и от
испаноязычных учеников средней школы до европейско-американских студентов колледжей, от
до учителей коренных жителей Аляски.

Очерки, включенные в эту книгу, рассказывают о моем путешествии в
к пониманию других миров, путешествиях, которые включали изучение
, чтобы видеть, хотя и смутно, сквозь дымку моих собственных культурных линз
. В этом размытом представлении я пришел к пониманию, что мощность
играет критически важную роль в нашем обществе и в нашей образовательной системе
. Мировоззрение тех, кто занимает привилегированное положение,
воспринимается как единственная реальность, в то время как мировоззрение тех, кто обладает менее сильным
положением, отбрасывается как несущественный.Действительно, в
образовательных учреждениях этой страны возможности для
бедных и цветных людей определять себя, определять
себя, которым каждый должен быть, включают в себя силу, которая находится за пределами
личности. Именно другие определяют, как им следует действовать,
как их следует оценивать. Когда одному «мы» удается определить
стандартов для всех «мы», то некоторые «мы» оказываются в беде!

*

Книга разделена на три части. Первая содержит две
статей, первоначально опубликованных в Harvard Educational Review
, которые вызвали много споров, поскольку они бросили вызов
аспектам популярных подходов к грамотности.Сторонники «процесса
письма» и «всего языка» считали, что я
атакую ​​их «прогрессивные» и «ориентированные на ребенка» методы обучения
, в то время как я видел себя изо всех сил, пытаясь понять, почему
некоторые цветные дети в классах используют эти методологии
не были обучением чтению и письму, не овладели «кодами силы»
, необходимыми для успеха в этом обществе. В этих
статьях также ставился вопрос, почему учителей и цветных родителей
так редко включали в разговоры о том, что хорошо
для их детей.Третье эссе в Части 1 описывает еще один аспект моего мышления
, который редко принимается во внимание в
критических замечаниях моей работы: даже несмотря на то, что учителя предоставляют доступ к
«кодам власти», представленным в «стандартном отредактированном английском языке
». , »Они также должны ценить и использовать в классе
язык и культуру, которые дети приносят из дома
.

Часть 2 пытается найти истоки некоторых из этих взглядов в моем опыте и исследованиях
, в частности, в моей работе в
Папуа-Новой Гвинее и на Аляске, где я научился видеть мир
глазами людей с совершенно другой историей. .
Именно в этих двух условиях я впервые понял необходимость
выйти за пределы себя и своих убеждений, чтобы позволить
точкам зрения других проникнуть в них. Эта часть также включает в себя
описание результатов исследования взглядов. и отношение
цветных учителей к своему педагогическому образованию и
последующей педагогической карьере. Поскольку количество учеников с
цветным цветом кожи увеличивается в наших государственных школах каждый год, и даже
, поскольку количество учителей по цвету падает, я считаю, что очень важно
, чтобы мы обращались непосредственно к этим редко задаваемым учителям, чтобы определить
связанных с этим проблем. с их вступлением и сохранением в
профессии учителя.

Часть 3 предлагает некоторые мысли о решениях и направлениях для
нашего будущего как педагогов. Я не настолько нескромен, чтобы верить
в то, что у меня есть ответы на бесчисленное множество проблем, с которыми сталкивается образование, но я действительно надеюсь, что эти эссе предлагают некоторые пути для
тех, кто работает над поиском решений. Одна часть
предназначена специально для учителей по обучению грамоте бесправных учащихся.
Другой представляет рекомендации для политиков
, чтобы сделать оценку учителей более чувствительной к вопросам
культурных различий.Последняя часть завершается общим эссе
по поликультурному образованию, представленным как лекция Чарльза
Х. Томпсона в Университете Говарда, которая, я надеюсь,
заинтересует людей, заинтересованных в улучшении образования
для тех, кто меньше всего обслуживается государственным образованием. система
в этой стране.

Дети других людей (2015) — IMDb

Еще раз привет из тьмы. Каждый новый независимый фильм дает надежду открыть для себя нового захватывающего писателя, режиссера или актера… кого-то, кто внесет новые грани в мир кинопроизводства.Конечно, не каждый новый фильм является новаторским, и иногда нам нужно быть очень наблюдательными, чтобы заметить проблеск нового сияющего золота. Дебют в художественном фильме режиссера Лиз Хинлайн доказывает, что у нее и ее оператора Эдварда Баттона есть глаза фотографа, поскольку красота многих кадров создает ощущение лучшего фильма, чем то, что мы смотрим.

Дайан Маршалл-Грин играет Сэма, подражающего режиссеру, чья жизнь идет по нисходящей спирали без направления после смерти ее знаменитого отца-художника Фрэнка Трасслера (Скотт Паттерсон, которого фанаты бейсбола будут помнить как МакГреви в Маленькой большой лиге).Случайная встреча в кафе дает Сэм сюжет для ее нового документального фильма … бездомный молодой человек по имени П.К. (Чад Майкл Мюррей). Сэм берется фотографировать и брать интервью у П.К. и его товарищ по группе молодых бездомных. В мгновение ока ее квартира на чердаке превращается в аварийную площадку для всех бездомных, пересекающихся с П.К. и его банда неудачников.

Сэм и П.К. быстро завязываются отношения, и … ну … в общем, все это слишком аккуратно и аккуратно, чтобы на него можно было согласиться.В этих бездомных нет ничего реалистичного, грубого или правдоподобного. Все они похожи на голливудских актеров с великолепными волосами и макияжем… только в рваной одежде. К его чести, Чад Майкл Мюррей, похоже, значительно похудел, чтобы добиться телосложения наркомана (ну, за исключением скульптурного пресса и бицепса), просто жаль, что он слишком чертовски привлекателен, чтобы жить на … уличный ребенок. У Дайан Маршалл-Грин восхитительный образ на экране (и на нее очень приятно смотреть), просто у нее еще нет актерских навыков, чтобы поднять материал и нереалистичный сеттинг.

Лучшая вспомогательная работа предоставлена ​​Харрисоном Томасом («Банши») в роли Эдди и Алиссой Диас («Рэй Донован») в роли Трины. И снова они оба слишком привлекательны и безупречны для жизни на улице, однако они вносят элемент интриги в свои ограниченные роли. На самом деле, в фильме почти нет ни одного грубого момента (кроме пивных бутылок, разбросанных по квартире), который действительно не работает … даже для бездомных в всегда солнечном Лос-Анджелесе. Мы знаем, что страдания — это ежедневная проблема для бездомных, и фильм о них не должен замалчивать это.

Так что, хотя фильм, вероятно, не потрясет киноиндустрию и не побьет рекорды кассовых сборов, здесь есть несколько самородков, дающих некоторую надежду на будущие проекты. В частности, режиссер Лиз Хинлайн и актеры Дайан Маршалл-Грин, Харрисон Томас и Алисса Диас — вот лишь некоторые из них, за которыми стоит следить.

«Дети других людей» Джоанны Троллоп

Душераздирающая. Неотразимый. Настоящий. Прочтите это. Я прочитал этот роман много лет назад — он был написан в 1998 году — и он остался со мной. Я просто заказал копию и перечитал.В антракте у меня было много моментов с мачехой. Эта книга понравилась многим из них. Даже название находит отклик — чужие дети. Неожиданный элемент в жизни, та часть, на которую вы не знали, что подписались.

История как-то не закончена. Вы заботитесь об этих людях, вы рваете волосы, когда они не делают

Heartrending. Неотразимый. Настоящий. Прочтите это. Я прочитал этот роман много лет назад — он был написан в 1998 году — и он остался со мной. Я просто заказал копию и перечитал.В антракте у меня было много моментов с мачехой. Эта книга понравилась многим из них. Даже название находит отклик — чужие дети. Неожиданный элемент в жизни, та часть, на которую вы не знали, что подписались.

История как-то не закончена. Вы заботитесь об этих людях, вы рвете себе волосы, когда они не делают «правильных» вещей. Вроде как «Анна Каринина» Толстого или «Унесенные ветром» Митчелла. Вы хотите кричать: «Нет, нет, не делай этого!» Вы отчаянно хотите переписать или расширить финал решениями и средствами правовой защиты.

Едет быстро, потому что не можешь оторваться, а не потому, что она простая или легкая. Сочинения Троллопа на первый взгляд кажутся простыми — она ​​не суетится, но ловко настраивает сцену и персонажей, достаточно просто описывает. Она пишет о реальных ситуациях, с которыми сталкиваются люди среднего класса, без новаторских приемов многочисленных беспричинных убийств / мертвых тел / сексуальных сцен / насилия. Домашняя жизнь достаточно сложна и без всего этого, но большинство писателей хотят соответствовать определенному жанру, чтобы попасть в категорию книжных магазинов.Троллоп просто наблюдает за современной жизнью и задает сложные вопросы о том, как мы относимся друг к другу и что происходит, когда мы не растем и не учимся. Без самопознания люди не могут измениться и адаптироваться.

Некоторые из этих персонажей, эти настолько настоящие взрослые и дети, которые являются их побочным ущербом, были травмированы — в том числе Том, когда он потерял свою первую жену, и его маленькие дети кричали от боли (это не спойлер) — и они застрявший. Они британцы, это было написано в 1990-х, так что нет, у них не у всех есть терапевты и консультанты.Видит Бог, вы хотите дать им несколько номеров телефонов. Они не говорят ни себе, ни друг другу некоторые домашние истины, которые помогли бы им двигаться дальше, которые вы можете видеть со своего расстояния как читатель, наделенный всеми фактами. Они держат свои обиды и чувства при себе, внутри. И это делает их нормальными и испорченными. Они страдают от последствий или иногда, просто иногда, они справляются с этим, и дети тоже. И это то, что делает эту историю хорошей. Кто и как будет разбираться в этом? И, прежде всего, почему?

ДЕТИ ДРУГИЕ | Kirkus Обзоры

к Чинуа Ачебе ‧ ДАТА ВЫПУСКА: янв.23 января 1958 г.

Написанная с тихим достоинством, доводящим до апогея трагической силы, эта книга о роспуске африканского племени, его традициях и ценностях представляет собой долгожданный отход от знакомого жанра «Я, белый брат».

Написанный африканцем из Нигерии, получившим образование в миссионерских школах, этот роман тихо повествует историю храброго человека Оконкво, чья жизнь имеет абсолютную ценность с точки зрения его культуры и который непоколебимо пользуется своим правом воина, отца и мужа. целеустремленность.Но в сложную нигерийскую деревню проникают учения чужеземцев, учения настолько чуждые племени, что сопротивление невозможно. Нужно различать силу, чтобы противостоять ей, и для большинства разговоры о христианском спасении не более чем лепет бессвязных детей. Тем не менее, с его оружием и настойчивостью белый человек, похожий на амебу, постепенно впитывает местную культуру, и в отчаянии Оконкво, не в силах противостоять коррозии того, что он один считает жизненной силой своего народа, вешается. .В бесформенности умирающей культуры именно миссионер обращает внимание на это событие, напоминая себе, что нужно дать жесту Оконкво пару строк в своей работе, Умиротворение первобытных племен Нижнего Нигера, .

Эта книга поет ужасным молчанием мертвых цивилизаций, в которых когда-то была отвага.

Дата публикации: Янв.23 января 1958 г.

ISBN: 0385474547

Количество страниц: 207

Издатель: МакДауэлл, Оболенский

Обзор Опубликовано онлайн: 23 апреля 2013 г.

Обзоры Киркуса Выпуск: Янв.1, 1958

Поделитесь своим мнением об этой книге

Вам понравилась эта книга?

Обзор фильма

— Голливудский репортер

Забудьте о барах и модных ночных клубах.Если достаточное количество женщин из Лос-Анджелеса увидят режиссерский дебют Лиз Хинлайн, то Skid Row станет лучшим местом для поиска здоровенных и чувствительных мужчин.

Такова ситуация, изображенная в фильме «Дети других людей », центральным персонажем которого является Сэм (Дайан Маршалл-Грин), начинающий режиссер, все еще оплакивающий недавнюю смерть своего всемирно известного отца-художника (Скотт Паттерсон), несмотря на то, что он тоже был как показано в нескольких воспоминаниях, придурок мирового уровня.

Суть Эксплуататорская романтическая мелодрама.

ДАТА ВЫПУСКА 01 января 2016

Подробнее Прогноз Фейнберга: итоговая таблица «Оскара» за 2015 год

Вернувшись в Лос-Анджелес с Восточного побережья, Сэм с огорчением обнаруживает, что ее друзья Джош (Майкл Мосли), с которыми она когда-то немного пообщалась, и Ариэль (Александра Брекенридж) теперь пара. Утопая свои печали в алкоголе и пьяных связях, Сэм более чем заинтригована П.К. (Чад Майкл Мюррей), бездомный, для которого она импульсивно покупает горячий шоколад, когда он поднимает шум в кафе, прося в туалет.

Сначала Сэм заинтересовался П.К. и его группа таких же бездомных друзей, которые сидят на корточках на заброшенном складе, достаточно большом, чтобы устраивать рейвы, в качестве героев ее следующего фильма. Но вскоре она обнаруживает, что ее романтично тянет к тихому, учтивому молодому человеку, который может похвастаться скулами, за которые стоит умереть (под его модной взлохмаченной бородой) и точеным телосложением с шестью кубиками, что говорит о том, что, хотя он может быть бездомным, он действительно обладает чертовски член в спортзале.Он явно хорошо образован и способен определить, что Ариэль назван не по имени Русалочка , а по персонажу шекспировского романа Буря . И он уверяет Сэма, что пока он принимает наркотики, он «чистый», то есть не пользуется иглами.

Подробнее «Омерзительная восьмерка»: обзор фильма

Естественно, последующие отношения встречают неодобрение со стороны друзей Сэма, особенно Джоша, который явно все еще интересуется ею. И не все в П.Круг К. так же воспитан, как и он, особенно изменчивый Эдди (Харрисон Томас), который однажды появляется в постели Сэма, пока она спит.

Сценарий Эдриенн Харрис никогда не набирает достаточного драматического напряжения, чтобы заставить нас заботиться о ее шаблонных персонажах, и недавнее откровение о реальной ситуации в жизни П.К. далеко не так шокирующе, как это явно задумано. Используя серьезную проблему бездомности в целях дешевой романтической мелодрамы, Other People’s Ch ildren растрачивают весь свой потенциал.

Производство: OPC Film

Дистрибьютор: Golden Films

В ролях: Дайан Маршалл-Грин, Чад Майкл Мюррей, Майкл Мосли, Александра Брекенридж, Харрисон Томас, Алиса Диаз

Директор: Лиз Хинлайн

Сценарист: Адриенн Харрис

Продюсеры: Эдвард Баттон, Эдриенн Харрис, Лиз Хинлайн, Дайан Маршалл-Грин

Исполнительные продюсеры: Эдвард Баттон, Робин Холт, Чад Майкл Мюррей, Прия Сантиани

Оператор-постановщик: Эдвард Баттон

Художник-постановщик: Деррик Хинман

Редактор: Эухенио Ричер

Художник по костюмам: Элисон Брукс

Композитор: Mac Quayle

Кастинг: Мелисса ДеЛизия, Венди О’Брайен

Без оценки, 84 минуты.

Роман Кили Рид о расе, классе и других людях

Эмира так другой Аликс, и она делает, носит и говорит так много вещей, о которых она и ее друзья никогда бы не сказали, она постоянно ищет связи. И я думаю, что она немного пытается поместить Эмиру в коробку, на каком языке я могу использовать с вами, какие вещи я могу вам показать, что вам понравится — «Хорошо, хорошо, если вам нравится Янг. Бандит, может я тебя не знаю.«Ой, послушайте, вы использовали слово« знаток », может быть, я вас знаю». Я думаю, что она так боится ошибиться с Эмирой и показаться расисткой, что постоянно пытается что-то узнать о ней не потому, что думает, что она интересна, а потому, что хочет добиться успеха. И я думаю, что многие люди так поступают. У меня были такие неприятные моменты, когда я просто встречаюсь с белыми людьми, и они хотят сразу же назвать меня «девочкой» и «бу», чтобы установить со мной связь.

Но Аликс слишком очарована тем, насколько отличается Эмира — здесь есть немного фетишизма.Так много вещей, которые делают молодые чернокожие женщины с низким доходом, попадают в Vogue три года спустя, и есть это очарование их стилем, или тем, как они разговаривают, или тем, что они говорят, и Аликс не может насытиться. Но тот факт, что она платит ей, на самом деле ничего не значит для Аликс; она не понимает, что есть граница, которую она не должна пересекать.

Заманчиво видеть, как Аликс и Келли противостоят друг другу, но ни один из них не становится героем или злодеем. Как они по-разному взаимодействуют с расой?

Аликс считает расизм самым большим запретом, не потому, что она считает его самым неправильным, а потому, что я думаю, что так кажется неправильным.Она смотрит на Эмира, чтобы подтвердить все, что она хочет услышать. Я думаю, что это действительно опасно. Если эта потребность направляет все ваши действия, то такие вещи, как наличие плесени в бедных школах или чернокожие женщины, умирающие раньше, чем другие демографические группы, вроде как уходят, и вы просто спрашиваете: «Как я могу заполнить свой маленький счетчик добродетели?» Это действительно опасно.

У Келли много черных друзей. Он не из тех людей, которые не видят цвета, и я не думаю, что он верит в это, но он не думает о том, что он вносит свой вклад или извлекает выгоду из белого превосходства таким образом, который заставил бы его задуматься об этом. .

Отношения между Келли и Эмирой подчеркивают потенциальную неловкость межрасовых отношений. Было несколько раз, когда Келли делал вещи, которые не подходили, и Эмира продолжала думать: «Хорошо, я позволю этому одному ускользнуть». Что насчет межрасовых отношений вы хотели исследовать?

Я действительно хотел посмотреть, как Эмира выяснит, что за человек был Келли. По ее мнению, я не думаю, что это вопрос «Хорош ли этот человек или плохой?» но «Сможет ли он получить это?» Я думаю, что через это проходят многие люди в отношениях.Для многих людей чернота означает такие разные вещи, и сглаживать этот опыт, я думаю, почти против черных. Келли должен хорошо относиться к Эмире и ее черноте, вот и все. И она просто пытается понять эти вещи. Я думаю, она также спрашивает: «Этот парень хорош в постели?» Он смешной? Могу я привести его к друзьям? Эти вещи так же важны.

усыновление и уход за чужими детьми — синонимы и родственные слова

Связанные слова


усыновить

глагол

, чтобы принять чужого ребенка в свою семью и по закону сделать его или ее своим собственным ребенком

усыновил

прилагательное

по закону стал частью семьи, которая не является вашей первоначальной семьей

усыновитель

существительное

лицо, усыновившее ребенка

усыновление

существительное

процесс легального признания ребенка частью вашей семьи, или пример

агентства по усыновлению

существительное

организация или бизнес, который помогает найти детей для усыновления

усыновителей

прилагательного

приемных родителей — это люди, которые усыновили ребенка

au pair

существительное

кто-то, особенно молодая женщина, которая живет с семьей в иностранная страна и помогает с детьми и домашними делами в обмен на возможность выучить язык

присматривать за детьми

глагол

заботиться о детях в их доме, пока их родителей нет, особенно вечером

присматривать за детьми

существительное

кто-то, кому вы платите, чтобы прийти к вам домой и позаботиться о ваших детях, пока вас нет, особенно вечером

няня

существительное

американец, чья работа заключается в том, чтобы заботиться о детях других людей, пока они на работе.Британское слово — няня

забота

существительное

в Великобритании, система, в которой местные органы власти заботятся о детях, чьи родители либо мертвы, либо не могут сами заботиться о них

попечитель

существительное

американец родитель или учитель который ходит на школьные танцы или другое мероприятие, чтобы помочь позаботиться об учениках

няня

существительное

Британский человек, чья работа состоит в том, чтобы присматривать за детьми, пока их родители на работе, обычно в его или ее собственном доме

детский дом

существительное

место, куда могут быть отправлены дети, если они не могут жить со своей семьей

ясли

существительное

британское место, где заботятся о младенцах и маленьких детях, пока их родители заняты

дневной уход

существительное

забота дается маленьким детям, пока их родители находятся на работе, людьми, обученными заботиться о детях.Место, где предоставляется этот уход, называется детским садом.

приемный воспитатель

глагол

заботиться о ребенке как члене семьи в течение определенного периода времени, потому что родители ребенка не могут позаботиться о нем

приемный воспитатель

прилагательное

, касающееся воспитания ребенка. Ребенок, о котором заботятся в чужом доме в течение определенного периода времени, называется приемным ребенком, а люди, которые заботятся о ребенке, называются приемными родителями

опекуном

существительное

кем-то, кто несет юридическую ответственность за другое лицо, например как ребенок, родители которого умерли

воспитатель

существительное

взрослый, ответственный за студентов или других молодых людей, которые живут вместе в месте без своих родителей

вместо родителей

наречие

если взрослый действует вместо родителей для ребенка, который не является их ребенком, они берут на себя ответственность за его присмотр

присмотр

прилагательное

Британский язык используется для описания детей, о которых заботит государственная организация, потому что их родители либо мертвы, либо не могут заботиться о них они сами

няня

существительное

женщина, чья работа — заботиться о чужих детях.Няня обычно живет с семьей, в которой работает.

медсестра

существительное

старомодная женщина, чья работа заключается в уходе за маленьким ребенком

няня

существительное

старомодная женщина, чья работа состоит в том, чтобы заботиться о чьих-то детях в их доме

сидеть

глагол

неформально присматривать за детьми

сиделка

существительное

неформально присматривать за детьми

палата

существительное

законное лицо, особенно ребенок, за которым официально ухаживает суд или кто-то, не являющийся их родителями.За ними ухаживает их опекун

смотреть

глагол

, чтобы на короткое время позаботиться о ребенке, животном или чьем-то имуществе и убедиться, что ничто не повредит

Английская версия тезауруса усыновление и забота о чужих детях

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *