Стоит ли возвращаться к прошлым отношениям: Почему не стоит возвращаться к прошлым отношениям?

Связано: 7 признаков того, что у вашего партнера может быть эмоциональный роман

Если бы ваш раскол можно было описать чем-то вроде «это просто не подходящее время для нас», «Если бы обстоятельства изменились, стоит пересмотреть это», — говорит Лундквист.«Часто отношения заканчиваются из-за факторов окружающей среды, таких как расстояние и работа». Если он заканчивал аспирантуру на другом конце страны и теперь переезжает в город, или если вы устроились на новую работу, которая оставит ваши 100-часовые рабочие недели в прошлом, возможно, пришло время попробовать кое-что. опять таки. Просто убедитесь, что действительно изменилось, изменилось, говорит Лундквист, а не только то, что ваш потенциальный партнер говорит, что они это сделают.

По теме: 7 вещей, которые делают парни, когда они не старше своих бывших

Если вы отбросили отношения к обочине, потому что вы не чувствовали себя счастливыми, любимыми или удовлетворенными, это не то, от чего стоит отказываться только потому, что вы не можете найти никого лучше на Bumble. «Это ужасная причина снова собраться вместе, — говорит Лундквист. «Важно не воссоединиться из-за экономики дефицита».

Критический вопрос, который нужно задать: «Что изменилось?» он говорит. Если вы расстались по причинам вроде «Я молод, я должен выйти и пойти на свидание, пока могу», нет ничего плохого в том, чтобы переоценить свои чувства сейчас, когда вы немного поиграли.Кто знает, возможно, проведенное некоторое время в Tinder помогло вам понять, что ваш бывший — это действительно то, что вы искали все это время. Просто помните: «Это область, где действительно быть честным с самим собой — ключ к успеху», — говорит Лундквист.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Должен ли я вернуться с моим бывшим? 6 шагов, чтобы выяснить это

Стоит ли вам пытаться вернуть бывшего или вернуть бывшего — это очень личное решение.

В конце концов, это ваша жизнь, и вам придется жить в отношениях, если вы вернетесь к своему бывшему.

Эта статья не даст вам простого ответа «да» или «нет» на этот вопрос. Он не будет пытаться убедить вас, что «бывший является бывшим по какой-то причине» или что вы обязательно должны дать своим отношениям еще один шанс.

Вместо этого я снабжу вас инструментами, которые вы сможете использовать, чтобы принять правильное решение за ВАС. Я дам вам пошаговый процесс, который вы сможете использовать, чтобы убедиться, что, если вы снова встретитесь со своим бывшим, вы не пожалеете об этом решении.

Но прежде чем мы перейдем к процессу, вы можете спросить:

Пары вообще снова встречаются? И если да, то остаются ли они вместе?

Разве не было бы хорошо узнать, вернули ли другие люди своего бывшего в здоровых и длительных отношениях?

Разве не было бы хорошо знать, что не все разрывы являются окончательными и что пары действительно воссоединяются в здоровых отношениях?

Вы будете рады узнать, что многие пары действительно снова вместе в здоровых, длительных отношениях.

Фактически, мы провели исследование с участием 3,5 тыс. Участников и выяснили, что около 15% участников вернули своих бывших и остались вместе.

Но это еще не все. Мы также обнаружили, что 15% участников вернули бывшего и снова расстались.

Вы знаете, что это значит?

Это означает, что возвращение вместе — правильное решение для многих людей. Но для многих это тоже неправильное решение.

Если вы снова вместе, есть 50/50 шансов, что ваши новые отношения будут здоровыми.

Если вы читаете эту статью, я хочу, чтобы вы убедились, что используете здоровую сторону этого шанса 50/50.

Цель этой статьи — убедиться, что если вы примете решение вернуть бывшего (или вернуть бывшего), это будет правильное решение для вас.

Если вы задаете себе такие вопросы, как,

Стоит ли мне вернуться со своим бывшим?

Или мне вернуть бывшего?

Краткий ответ на этот вопрос: вам следует вернуться к своему бывшему, только если вы думаете, что у вас и вашего бывшего могут быть здоровые и полноценные отношения после того, как вы снова вместе.

Длинный ответ заключается в том, что вам нужно задать себе правильные вопросы, вам нужно выяснить, возможно ли вообще восстановить здоровые отношения, и вам нужно выяснить, как это сделать, если это возможно.

Для этого я разработал пошаговый процесс, которому вы можете следовать. Давай начнем.

Шаг 1. Определите свое желание вернуться с EX

Почему ты хочешь вернуть бывшего?

Многие люди хотят вернуть бывшего, потому что думают, что их отношения были особенными.

Потому что они думают, что связь была особенная. Потому что они думают, что их любовь к бывшему особенная.

С другой стороны, многие люди хотят вернуть своих бывших, потому что боятся их потерять.

Или боятся остаться одни. Или они боятся никогда не найти кого-то другого. Или они боятся никогда не найти кого-то, кто любил бы их так, как любил их бывший.

По моему опыту, причина, по которой кто-то хочет вернуть бывшего, — это своего рода смесь вашей любви к бывшему и вашего страха потерять его.

Первый шаг в этом процессе — понять, почему вы хотите вернуть своего бывшего.

Я знаю, что вы, вероятно, все еще любите своего бывшего и все еще боитесь потерять его.

Но что диктует ваше желание вернуть их? Если бы вам нужно было описать содержание этого желания, как бы вы его описали?

Вы бы сказали, что это 50% любви и 50% страха?

Или вы скажете, что 80% страха и только 20% любви?

Вы хотите вернуть бывшего в основном из-за какого-то страха?

Или вы хотите, чтобы они вернулись, потому что вы искренне любите их и чувствуете, что их ждет многообещающее будущее?

Страх может контролировать нашу жизнь так, как мы даже не подозреваем.Но как только вы осознаете эти контролирующие вас страхи, вы сделаете первый шаг к их преодолению. Просто признав, что вы хотите вернуть бывшего из-за «страха», вы можете почувствовать себя намного лучше.

Обратите внимание, что страх является неотъемлемой частью психики человека. Тот факт, что вы чувствуете сильный страх, не означает, что вы должны перебороть себя. Если ваш разум боится потерять бывшего, это исходит из благих намерений. Это ваши интересы в глубине души. Вы не должны позволять страху диктовать вам свои решения, но вы также должны признать, что этот страх, эта паникующая часть вашего разума имеет добрые намерения.

Если вы чувствуете, что ваше решение и действия диктует страх, я настоятельно рекомендую вам отступить и потратить некоторое время, чтобы оправиться от разрыва. Перестаньте связываться с бывшим и прекратите его, если потребуется.

Рекомендуемая литература: Правило отсутствия контактов после расставания

Вам не нужно отказываться от своего желания вернуть бывшего. Но вы должны убедиться, что вы не принимаете это решение исключительно на основании страха. А отказ от контактов после разрыва — отличный способ получить некоторую перспективу и исцелиться.

Шаг 2: Исключите причины, по которым ваш бывший не может вернуться

Первый шаг — понять ваше желание вернуть бывшего. Как только вы осознаете «страх» своего желания, вы должны быть в лучшем настроении, чтобы принять это важное решение. Решение о том, следует ли вам вернуть бывшего (или попытаться вернуть его).

Второй шаг — убедиться, что вы не принимаете это решение по иррациональным причинам.

Тот факт, что вы любите своего бывшего, вы скучаете по нему или что вы несчастны без своего бывшего, никогда не является хорошей причиной для того, чтобы снова вместе.Несмотря на то, что ваш инстинкт имеет добрые намерения и желает для вас самого лучшего, вы не хотите, чтобы решения о взаимоотношениях принимала часть вас, которая напугана, нуждается или ранена.

Вот несколько причин, которые может дать вам панический ум (и вы попытаетесь рассказать своим друзьям и семье), которые на самом деле не являются вескими причинами для примирения.

• Я люблю его
• Я не могу жить без него
• Я никогда не найду такого, как он / она
• Он / Она была моей родственной душой
• Это был он / она
• Никто не может ______ (указать какое-нибудь действие), как это делал он / она.
• Он / Она сделали меня счастливым (самая нелепая причина. Если они действительно сделали вас счастливыми, почему вы сейчас так несчастны)
• Я несчастен без него / нее.
• Я не могу представить жизнь без него.
• Мы были вместе столько лет, что просто бессмысленно прекращать это.

Может быть много других вариантов вышеупомянутого. В большинстве случаев, если ваша причина кроется в отчаянии или нужде, это не хорошая причина возвращать бывшего (или забирать его).

Так что же является хорошей причиной вернуть бывшего?

На мой взгляд, единственная причина вернуть бывшего — это если вы думаете, что существует потенциальных для здоровых, длительных и удивительных отношений с ними .

Никто не может гарантировать, что у вас будут прекрасные отношения с бывшим, если вы снова вместе. Единственное, что вы можете знать, это то, есть ли «потенциал» для здоровых и удивительных отношений с ними.

Так как же это сделать? Следующие три шага расскажут вам, как именно.

Шаг 3: Понять причину разрыва

Ваш разрыв произошел из-за простой аргументации? Ваш разрыв произошел из-за недопонимания?

Или было что-то посерьезнее? Было ли это что-то вроде эмоционального насилия или неверности?

Если ваш бывший расстался с вами, вероятно, он назвал вам причину разрыва. Может, они просто больше не чувствовали того же. Или, может быть, они просто не чувствовали себя «влюбленными» в вас. А может, они просто устали все время спорить.

Если вы думаете о том, чтобы снова сойтись со своим бывшим, вам следует попытаться понять настоящую причину разрыва.

Если они больше не чувствовали того же, то почему? Если они не чувствовали, что они «влюблены» в вас, почему они этого не сделали?

Изменилось ли ваше поведение в отношениях? Были ли вы в отношениях нуждающимися / неуверенными? Вы делали то, что медленно их отталкивало?

Или это было что-то, что полностью вышло из-под контроля?

Может быть, вы не изменились, но они изменили.Приняли ли они новый образ жизни, который изменил их восприятие вас? Они общались с большим количеством новых людей? Они к чему-то пристрастились?

Если ваш бывший устал все время ссориться, почему вы оба все время ссорились?

Это потому, что вы оба не понимали друг друга? Было ли это потому, что ваш бывший просто отказывается идти на компромисс с вами? Вы оба когда-нибудь пытались научиться лучше общаться? Если да, то почему не сработало?

Понимание настоящей причины разрыва важно, если вы хотите быть уверенным, что вернули бывшего по правильным причинам.

Но настоящая причина разрыва не всегда очевидна для нас сразу после разрыва.

Например, вы можете подумать, что настоящая причина разрыва заключается в том, что вы были нуждающимся / небезопасным. Но на самом деле вы можете испытывать нужду / неуверенность, потому что ваш бывший делал то, что делало вас нуждающимся / небезопасным. Вы можете быть нуждающимся / неуверенным в себе, потому что они не заслуживают доверия. Они постоянно делали то, что заставляло вас сомневаться в них.

Вы, наверное, слышали, что бывший является бывшим не просто так.И если вы не понимаете эту причину и не знаете, как ее исправить, нет смысла пытаться снова собраться вместе.

В большинстве случаев я настоятельно рекомендую вам отвлечься от бывшего, чтобы получить некоторое представление о разрыве. Опять же, отказ от контакта — отличный способ начать ясно мыслить и понять настоящую причину проблемы.

Шаг 4. Узнайте, можно ли исправить эту причину

Есть вещи, которые можно исправить. И есть вещи, которые нельзя исправить.Как только вы поймете настоящие причины разрыва, вам нужно попытаться выяснить, можно ли это исправить.

Если разрыв произошел из-за вашей незащищенности, как вы думаете, можно ли изменить свое неуверенное поведение? Что нужно сделать, чтобы найти корень вашей незащищенности и исправить ее? Готовы ли вы сделать все, что потребуется? Готовы ли вы пойти на терапию или заняться самосовершенствованием, необходимым, чтобы перестать быть неуверенным в отношениях?

Если настоящей причиной разрыва было ваше небезопасное поведение в сочетании с избегающим поведением бывшего, то вам нужно выяснить, можно ли их обоих исправить.Возможно, вы захотите выполнить работу, необходимую для того, чтобы исправить свое неуверенное поведение, но готов ли ваш бывший работать, чтобы исправить свое избегающее поведение.

Если причиной разрыва были плохие аргументы, то выясните, сможете ли вы оба научиться эффективно общаться? Возможно, вы захотите научиться коммуникативным навыкам, но захочет ли ваш бывший сделать то же самое?

Если причиной разрыва было кокетливое поведение бывшего или его проблемы с обязательствами, то можно ли это изменить?

Опять же, лучше дать себе немного места и времени, чтобы все обдумать.Если вы все еще паникуете из-за потери бывшего, то есть большая вероятность, что вы примете желаемое за действительное о разрыве, и вы не будете реалистами с самим собой, когда обдумываете все.

Вы можете солгать себе только потому, что хотите верить, что восстановление отношений — это здоровое решение. И эта ложь может стоить вам месяцев или лет новых нездоровых отношений, за которыми последует боль от еще одного тяжелого разрыва.

Шаг 5: Оцените потенциал взаимоотношений с вашим бывшим

Тот факт, что вы и ваш бывший можете исправить то, что было нарушено в отношениях, не обязательно означает, что вы должны пытаться исправить это и снова вместе.

Возвращение бывшего может отнять у вас много времени и энергии. И, в конце концов, выполнение всей этой работы может не стоить того. Насколько вам известно, вы можете исправить то, что было нарушено в отношениях, только для того, чтобы понять, что вы и ваш бывший просто не так хороши вместе.

Вам нужно выяснить, есть ли у отношений с бывшим хороший потенциал для создания прекрасных отношений. Такие отношения, которых вы заслуживаете.

Вы не хотите снова встречаться с бывшим из-за страха.Вы не хотите возвращаться к бывшему, потому что у вас нет лучшего варианта. Вы не хотите мириться с ними, потому что думаете, что не заслуживаете кого-то лучшего. Или, что еще хуже, вы не должны возвращать их только потому, что вам нечего было делать лучше.

Когда дело доходит до возвращения бывшего, вы не должны говорить;

«Эээ. Почему нет?»

Вы должны сказать;

«Я действительно думаю, что у нас большое будущее. Я в восторге от этого.”

Вот несколько способов узнать, есть ли у вас хороший потенциал для хороших отношений с вашим бывшим.

1. У вас действительно были прекрасные отношения:

Теперь вы должны понять, что я не говорю о стадии медового месяца в отношениях. Вы знаете время, когда все в вашем партнере кажется идеальным, вы никогда не ссоритесь и просто не можете смириться с тем, насколько он прекрасен.

Нет, это не означает хороших отношений. Это просто средние отношения со средним периодом медового месяца.

Отличные отношения основаны на честности, уважении, общении, доверии и совместимости.

Как бы вы оценили свои отношения по этим пяти факторам?

Если вы думаете, что это было здорово во всех этих областях, вы можете пойти дальше и сказать, что у вас были прекрасные отношения с бывшим. И я искренне желаю тебе всего наилучшего в возвращении твоего бывшего.

2. У вас и вашего бывшего есть ребенок (или дети)

Развод или развод могут быть очень тяжелыми для ребенка.Возобновление здоровых отношений означает потенциально создание любящей и здоровой среды для вашего ребенка (детей), в котором он (дети) вырастет. И это делает ваши отношения с бывшим партнером достойными еще одного шанса.

Но помните, что только то, что у вас есть дети от вашего бывшего, не означает, что вы ДОЛЖНЫ пытаться вернуть их. Вам все равно следует пройти первые четыре шага и выяснить, можете ли вы и ваш бывший партнер исправить то, что было сломано, и сохранить здоровые отношения. Если это невозможно исправить, то лучше прекратить эти отношения сейчас, чем растить детей в нездоровой среде.

3. Ваши друзья и семья думают, что это хорошая идея снова вместе

В большинстве случаев друзья и семья скажут вам просто уйти и забыть о бывшем. Я бы не сказал, что они всегда поступают правильно. Однако, если они говорят вам, что вам следует попытаться восстановить отношения со своим бывшим, это означает, что отношения с бывшим, вероятно, стоит сохранить.

Ваши друзья знают вас лучше, чем кто-либо другой, и если они думают, что ваш бывший стоит того, чтобы дать ему еще одну попытку, это означает, что ваши отношения с вашим бывшим имеют хороший потенциал для хороших отношений.

4. Вы исцелились от разрыва, но все еще чувствуете, что отношения были особенными

Если прошло достаточно времени и вы думаете, что вылечились от разрыва, то, скорее всего, вы можете подумать о своих прошлых отношениях с нейтральной точки зрения. Если вы все еще чувствуете, что отношения с бывшим были чем-то особенным, и уверены, что думаете об этом не просто потому, что боитесь потерять бывшего, то, вероятно, неплохо было бы попытаться восстановить отношения с бывшим.

Опять же, в большинстве случаев я рекомендую вам не контактировать и поправиться от разрыва. Это действительно отличный способ получить представление. Если вы чувствуете, что это оттолкнет вашего бывшего, я настоятельно рекомендую вам прочитать мой план из пяти шагов, как вернуть бывшего или вернуть бывшую девушку.

Шаг 6. Выясните, возможно ли вернуть бывшего в здоровые отношения

Итак, вы поняли, что хотите вернуться вместе по правильным причинам, что все, что было нарушено в отношениях, можно исправить, и что ваши отношения с бывшим могут стать отличными.

Но возможно ли такое?

Если ваш бывший хочет, чтобы вы вернулись, ответ на этот вопрос прост. Да, ты можешь вернуть бывшего. Вам просто нужно сказать им, что вы готовы забрать их обратно. Единственное, что вам нужно сделать, это восстановить здоровые отношения. Вы можете сделать это, обсудив, что было сломано и как это исправить.

Но если ваш бывший не хочет, чтобы вы вернулись, все становится намного сложнее. И для этого я написал подробные статьи, которые вы можете прочитать.Ссылки на эти статьи находятся ниже.

Как вернуть бывшего парня навсегда — план из 5 шагов (если вы хотите вернуть бывшего парня)

Как вернуть бывшую девушку, повысив уровень (если вы хотите, чтобы ваша бывшая девушка вернулась)

Но прежде чем вы даже отправитесь в это путешествие, чтобы попытаться вернуть бывшего, вы должны понять свои шансы на возвращение бывшего. Нет смысла пытаться, если у тебя нет шансов, правда? Я разработал тест, который довольно точно расскажет вам о ваших шансах вернуть бывшего.Вы можете пройти тест, нажав здесь.

5 вопросов, которые следует задать себе, прежде чем снова приступить к работе с Ex

Мы с бывшим расстались в первый раз после того, как я узнала, что у него была переписка по электронной почте. Это был выпускной год колледжа — мы встречались с первого курса — и когда я столкнулся с ним, он сказал, что ему нужно выяснить, кем он был без меня. Следующие несколько месяцев он напился и кидал вещи с крыши своего дома, в основном пивные банки, когда-то тыкву, ядовито летевшую в сугроб, пока я кричал на него через окно.Следующие четыре года мы снова, и снова, и снова расстались, пока не расстались навсегда, когда — сюрприз! — он изменил мне, и это стало последним разом (хотя я бы забрал его и тогда, если бы он не сбежал из нашей квартиры со всем своим имуществом, пока меня не было в городе).

Все это означает: встречались мы или нет (привет!), У меня есть твердое мнение о том, стоит ли вам снова встречаться со своим бывшим. У меня есть восемь лет твердого мнения, восемь лет самобичевания, восемь лет умственной гимнастики, выполняемой, чтобы оправдать и извинить такое плохое поведение и неправильное принятие решений с обеих сторон.Расставания — неплохой день для прически; они не случаются просто так. Другими словами, если вы разрушили отношения, то сделали это не случайно.

И все же. Та самая женщина, которой мы обязаны славным крысиным гнездом гламура, которым является этот веб-сайт, вернулась вместе с своим бывшим, и это довольно успешно. Как справедливо говорит Леандра, «каждые отношения — это их собственный дышащий организм», и поэтому, как бы мне ни хотелось, я не могу с чистой совестью предъявлять ультиматумы вульгарным отношениям. Поэтому вместо этого я хотел бы предложить несколько вопросов, которые, на мой взгляд, стоит задать перед тем, как вы откажетесь от своих бывших DM.

1. Вы уверены или просто убиты горем?

Расставания могут быть освобождающими и восстанавливающими, но они почти всегда грустны, а грусть — это тяжело . Очень немногие из нас выбрали бы его для себя. Печаль остается на морозе, когда у огня ждет друг с теплым напитком. Мы эволюционировали, чтобы бежать к этому теплу. В чем проблема? В случае разрыва это означает возвращение к отношениям. Расставание больно! Вы хотите почувствовать себя лучше! Ergo, отменить разрыв! Чтобы добраться до другой стороны печали, могут потребоваться годы.В моем случае встряхивание грусти означало терапию, новый город, клише-тату, много плача в метро и резкую стрижку. Поэтому, если вы сомневаетесь, стоит ли вам снова собраться вместе, спросите себя: я уверен, что совершил ошибку, или я просто убит горем прямо сейчас? Если последнее, сделайте себе любимую закуску. Выпейте стакан воды. Позвонить другу. Если вы сегодня не выходили на улицу, обойдите квартал и продолжайте идти. Позвольте вашим собственным ногам унести вас немного дальше, чем они могли вчера.Сделайте любое количество вещей, которые помогут вам приподнять завесу, а затем переоцените.

2. Что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы они оказались в такой же ситуации?

Хотя никто не может точно знать, что происходит за закрытыми дверями отношений, может быть полезно спросить себя, что бы вы посоветовали своему лучшему другу, если бы он был вами. Был ли разрыв надолго или сиюминутное решение? Вы полны сожаления или чувствуете облегчение? Мы относимся к нашим друзьям с гораздо большим состраданием, чем к себе, поэтому, если вы посоветуете своему другу дать себе возможность дышать через боль и посмотреть, как они себя чувствуют утром, возможно, вам стоит последовать своему собственному совету.А если ваши друзья ответят на разрыв с облегчением вздохом? Примите этот ответ близко к сердцу. У вашего бывшего могут быть замечательные качества, но стоит спросить, почему вы единственный, кто их видит.

3. Что нужно сделать, чтобы решить возникшие у вас проблемы, и готовы ли вы оба попробовать?

Я активно поддерживаю терапию всех мастей, но особенно терапию пар, которая стала откровением для моего брака. Когда мой бывший и я были в муках того, что стало нашим последним разрывом, я искала для нас психотерапевта.В итоге она оказалась моим терапевтом , потому что моя бывшая отказалась входить в дверь. Вы могли подумать, что этого было бы достаточно, но я извинялся перед ним до самого конца. Это все, что говорит о том, что если ваш бывший, кажется, хочет воссоединиться, но одновременно не желает прикладывать тяжелую работу, необходимую для ремонта сломанных частей (или наоборот), — что ж, это уже ответ сам по себе. С другой стороны, если ваш бывший будет в окопах с вами надолго? Совет нейтральной третьей стороны может открыть новый и лучший способ быть вместе.

4. Достаточно ли вы дали разлуке передышку?

Если вы подумываете о том, чтобы снова встретиться со своим бывшим, дайте ему неделю. А потом еще неделя. А потом еще один. Думайте об этом как о 30-дневной политике возврата (а может, даже о 90-дневной): вам нужно время, чтобы избавиться от паутины отношений, прежде чем вы сможете ясно видеть. Уважайте любое стечение чувств и событий, вызвавшее разрыв — и силу, потребовавшуюся, чтобы уйти, — потратив время на то, чтобы оценить, действительно ли сойтись вместе кажется правильным , или это просто кажется легким.Ваши отношения — это не свитер распродажи; Если вы и ваш бывший партнер оба полны решимости сделать еще одну попытку, он все равно будет присутствовать, когда вы примете это решение — вместе, с учетом накопленных знаний и опыта, полученных за время, проведенное в разлуке.

5. Чего вы на самом деле боитесь?

Мне все еще часто снится мой бывший. Прошлой ночью он ремонтировал квартиру, и когда я последовал за ним через огромное пространство, я понял, что ни одно из его дизайнерских решений не касалось меня. Он был черствым и холодным, и я знала, что навсегда останусь несчастной, и умоляла его позволить мне остаться.В этих снах становится ясно, что я больше боялся быть несчастным в одиночестве, чем быть несчастным вместе. Мое желание отношений затмило мою способность видеть, что мы давно переросли друг друга. Я думаю, что эти сны — мой способ решать это снова и снова; о попытках помочь мне осознать одиночество. Я провела почти пять лет якобы одинокой, прежде чем встретила своего нынешнего мужа. Я не любил быть одиноким, но к тому времени я любил сам достаточно, чтобы знать, что я не приму ничего, кроме настоящего партнера, хорошего человека, такую ​​любовь, которую я знал, что способен дать.Позволить страху руководить вашими решениями — это способ становиться все меньше и меньше как личность, пока от вас не останется совсем немного. Огромное непознаваемое на другой стороне ваших отношений ужасно, да, но оно также может быть блестящим: северное сияние новизны и света, уроки чечетки и странные туфли, которые ненавидел ваш бывший, одиночный отпуск, на котором вы забываете свой паспорт. поезд только для того, чтобы его вернул добрый незнакомец. Может быть, твой бывший станет частью этой жизни; может быть, они этого не сделают. Но в любом случае ты будешь там, живым, руководствуясь ничем иным, как своим храбрым сердцем.

Графика Лоренца Ченти.

4 этапа восстановления отношений с бывшим партнером

Отношения всегда легко, когда они только начинаются. Оба человека ведут себя наилучшим образом. Они носят свою шикарную одежду, вежливы и вкладывают в нее много любви и усилий.

Но иногда, несмотря на первоначальную эйфорию и все эти обещания, дела идут не так, как планировалось. Хочет и нуждается в переменах, жизнь мешает, общение прерывается или кто-то совершает огромную ошибку.А потом все закончится так же быстро, как и началось.

Отношения могут закончиться мгновенно, но чувства, которые были разделены, не исчезают с той же скоростью. Почему? Потому что, что бы ни стало причиной разрыва, хорошие вещи в отношениях по-прежнему хороши. И если они действительно хороши, останется место, которое нелегко заполнить.

Эти хорошие вещи побуждают людей задуматься над вопросом: «Вернусь ли я к своему бывшему?» Как только вы окажетесь там, процесс начнется:

Когда дело доходит до прошлых отношений, существует суровая реальность: вы не можете вернуться назад, так как прошлое нельзя изменить. Возвращение означает только одно: повторение прошлых ситуаций и ошибок. Когда вы снова посещаете старое пламя, вы можете только начать новые отношения, возможно, с некоторой историей, но они все равно должны быть новыми. В противном случае вы рискуете повторить поведение и действия, которые в первую очередь расстроили вас.

Как узнать, сработает ли на этот раз? Вы этого не сделаете. Как и любые отношения, у них есть свои шансы на успех или неудачу. Однако вы уже знаете, что с ним не работает, так что вы впереди всех.

Чтобы прошлые отношения работали, каждый человек должен расти как личность. Каждый человек должен решить, как преодолеть поведение, которое привело к разрыву отношений. И должно пройти достаточно времени, чтобы позволить дистанцию ​​и перспективу от старых отношений.Отсюда возможность возникновения нового партнерства.

Нет никаких гарантий в жизни и любви, но если вы снова не собираетесь вместе для любви и товарищества, вы делаете это по неправильным причинам. Но есть некоторые контрольные признаки, что на этот раз что-то может не сработать:

• Вы боитесь неудачи. Часто люди хотят снова собраться вместе, чтобы доказать, что они не сделали ничего плохого, и что они могут «заставить это работать на этот раз».«Если все, что вы делаете, — это пытаетесь почувствовать, что можете исправить плохую ситуацию по своим личным причинам, двигайтесь дальше. Независимо от того, кто и что сделал, прошлое исправить невозможно; вы можете только научиться на нем, чтобы улучшить свое будущее.

• Прошлое становится настоящим. Если ваш партнер демонстрирует признаки прошлого поведения, плохо с вами обращается или не желает обсуждать и прорабатывать проблемы, которые изначально разбили вас, вам, скорее всего, придется отпустить его или ее.Вы не можете создать отношения в одиночку. Он или она также должны быть готовы выполнять работу и прилагать усилия, чтобы сделать ваши новые отношения отличными.

• Вы хотите снова собраться вместе «для детей». Отношения полностью отделены от детей и семьи, и они должны процветать и работать сами по себе. Если вы подумываете о возвращении по причинам, не связанным с желанием быть с этим человеком, вы, скорее всего, настраиваете себя на неудачу.

• Физическое или эмоциональное насилие. Если они оскорбляли, тебе лучше подумать над тем, чтобы снова собраться вместе. Обидчики делают то, что они делают, из-за них, а не из-за вас. Таким образом, если они не прошли лечение и консультирование, им необходимо понять и исправить свое поведение.

Для любых хороших отношений вам необходимо сочетание вещей: честности, сочувствия, сострадания, верности. Но если вы начинаете заново с прошлой любви, вам понадобится все это плюс несколько важных вещей, которые необходимы всем отношениям:

• Открытое, честное общение. Для стольких людей «общаться» означает высказывать и объяснять точку зрения в попытке поделиться чем-то важным. Это частично верно. Но для продуктивного обсуждения вещей и во избежание недопонимания, которое может привести к недовольству и проблемам в будущем, слушать гораздо важнее, чем говорить.

• Готовность ошибаться. Слишком много пар застревают в том, что они «правы». И для многих недостаточно быть правым.Другой человек должен признать, что был неправ. Чтобы изменить это, паре нужно избавиться от правильного и неправильного; вместо этого каждый должен прислушиваться к восприятию и опыту своего партнера по поводу того, что обсуждается. Дело не в том, правы или неправы; это о понимании точки зрения, отличной от того, кому вы доверяете и любите.

• Обсуди и отпусти прошлое. Что-то произошло в предыдущих отношениях, и вы оба это знаете. Но для того, чтобы ваши новые отношения работали, вам нужно оставить прошлое в прошлом.Обсудите срыв открыто и честно, чтобы не было недопонимания, скрытого негодования или недоверия. Оттуда двигайтесь вперед с верой. Нет смысла оглядываться назад, если вы не планируете идти этим путем.

• Контроль за сдачей. Неуверенность часто возникает из-за отсутствия контроля или из-за страха, основанного на неспособности контролировать результат. Но реальность такова, что мы не контролируем других или их мотивацию, поведение или действия; все, что мы можем контролировать, это принимать мы это или нет — поскольку у нас всегда есть выбор.Поэтому сделайте все возможное, но не контролируйте результат.

Итог: Вы можете снова собраться вместе с любовью, вниманием и сочувствием в качестве ваших проводников. Просто держите глаза открытыми, чтобы избежать прошлых ситуаций и ошибок.

Нужна помощь? В США звоните по номеру 1-800-799-SAFE (7233), чтобы позвонить по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия .

Изначально размещено на веб-сайте Чарльза Орландо.

Стоит ли попытаться вернуть бывшего? Эксперты взвешивают, когда — а когда нет — дать этому еще один шанс

Почему бы не вернуться к своему бывшему? У вас была отличная связь. Вы знаете, что разделило вас в первый раз, и у вас есть стратегия решения этих проблем на этот раз. Или, может быть, эти проблемы разрешились сами собой. Может быть, вы оба повзрослели и готовы к отношениям, которые всегда были задуманы. Что может пойти не так?

Ваше своенравное сердце может вернуть вас обратно к проблемам, из-за которых вы собирались собирать вещи.Все может казаться лучше, чем невзгоды разрыва. И даже если вы переживете это, «холостяцкая жизнь» может быть достаточно плохой, чтобы вызвать у вас ностальгию по худшим временам. Что может пойти не так, как надо, так это то, что вы подпрыгиваете вперед и назад, просто продлевая сложный процесс перерезания галстуков.

Хелен Фишер — старший научный сотрудник Института Кинси и главный научный советник Match.com. Она написала шесть успешных книг по науке о сексе, любви, браке и гендерных различиях.Жанна Комри — терапевт и сотрудник CBC Life. Оба помогли нам понять все нюансы расставания. На этот раз мы спросили их, как определить, стоит ли и когда еще раз попробовать.

Когда разрыв настолько плох, что отношения выглядят хорошо

Один из самых заманчивых, но и самых опасных моментов для воссоединения — сразу после разрыва. Независимо от того, на какой вы стороне, разделение может заставить нас чувствовать себя изолированными, тревожными, подавленными, виноватыми и нелюбимыми.Хелен Фишер сравнила эффекты с симптомами абстиненции от веществ, вызывающих зависимость, поэтому нетрудно понять, почему люди будут делать что угодно, чтобы остановить это, включая возвращение к партнеру, который им не подходит.

По словам Комри, желание искупить вину может быть сильной силой, тянущей людей обратно к своим бывшим. «Очень часто хочется доказать« нет, он все еще действительно хочет меня »или« видишь, я не так уж и плох »». В интимных отношениях то, как мы видим себя, сильно зависит от того, как наши партнеры видят нас.«Вы решили встречаться с ними, потому что уважаете их, цените их мнение. Если они отвергают вас, это душераздирает многих людей», — сказал Комри. Когда наши бывшие партнеры злятся или разочарованы, трудно не думать, что с нами что-то не так. Вот почему люди, переживающие разрыв, так часто страдают низкой самооценкой, стыдом, чувством вины и другими негативными эмоциями, направленными на самих себя. Снова вместе — один из способов избавиться от этих чувств. Если мы сможем уладить с ними отношения, нам станет легче быть в порядке с самими собой.

Ни Фишер, ни Комри не испытывают особого оптимизма в отношении того, чтобы снова встретиться с тем, с кем вы недавно расстались. Проблема в том, что ужас разрыва может заставить нас забыть о проблемах, которые изначально разлучили нас, или заставить думать, что это не так уж и плохо.

Когда зеленая трава не растет вокруг

Людей также тянет к своим бывшим, когда их новая жизнь без них оказывается не такой хорошей, как они надеялись.Комри сказал нам: «Я видел так много людей, которые говорили:« Я ухожу от тебя, я нашла этого человека. Они делают меня счастливым ». Но затем, когда они попадают в это, они говорят: «Вау, трава здесь , так что здесь не зеленее» ». И не только новые партнеры могут нас разочаровать. Как выразился Фишер: «Многие люди думают, что быть одиноким — это здорово… но в этом есть много противоречий. Одинокая жизнь — это не все люди, которые так думают». Когда одиночество — не то, на что мы надеялись, многие люди начинают благосклонно относиться к прошлым партнерам.Время также может заставить исчезнуть наши болезненные воспоминания, давая нам возможность вспомнить все хорошие времена, которые у нас были.

Фишер сказал нам, что некоторые типы личности особенно подвержены бегству к своим бывшим на этой стадии. Согласно Фишеру, у людей развились три разные системы любви: половое влечение или похоть, романтическая любовь и привязанность. Похоть и романтическая любовь могут возникнуть в одно мгновение. Но привязанность, которая дает вам чувство безопасности и прочного союза, может быть построена только со временем.Некоторые люди, которых Фишер называет «наркоманами привязанности», сильно мотивированы именно этой формой любви. По ее словам, это помогает поддерживать долгосрочные отношения, но также снижает склонность прилагать достаточно усилий к новым партнерам. Поскольку у них не было времени развить привязанность к новым людям, которых они видят, эти люди почти неизбежно будут казаться им разочаровывающими, даже если они вполне подходящие кандидаты на любовь. Простой стаж делает бывших более привлекательными.По словам Фишера, эта динамика делает наркоманов привязанностью особенно уязвимыми для возвращения к менее чем отличным отношениям.

Когда это действительно может сработать

Повторная попытка сопряжена с риском, но Комри и Фишер в целом не пессимистичны по этому поводу. Оба видели, как многие люди возвращаются вместе с бывшими учениками из университета или средней школы. Комри сказал, что попытка еще раз имеет смысл, когда а) вы двое можете удовлетворить потребности, которые у вас есть сейчас, и б) любые проблемы, которые привели к вашему расколу в прошлом, могут быть или уже решены.Иногда это просто результат изменения потребностей и взглядов, а не каких-либо преднамеренных усилий. Комри сказал: «Люди все время меняются. Может быть, они были в другом месте, может быть, они много веселились, и их партнер хотел чего-то более серьезного. Но по мере того, как они растут, они понимают, что партнер, которого они оставили тогда, будет отличным партнером сейчас. . » Когда это происходит, обычно довольно легко увидеть те качества в вашем бывшем, которые сделают их сейчас хорошей парой, даже если эти качества не были такими привлекательными, когда вы расстались.«По мере взросления и взросления вы находите милым разные вещи, верно? То, что вы находите милым в 20, вы не обязательно находите милым в 30. То, что вы находите милым в 30, вы не обязательно находите милым в 40». Однако важно, чтобы вы не просто упускали из виду проблемы, которые изначально разбили вас. Когда воссоединение не удается, Комри сказал, что «причина, по которой он разбивается и горит, обычно совпадает с той, по которой он разбился и сгорел в первый раз».

Фишер думает об этом с точки зрения «написания своей истории».»Она сказала нам, что любая серьезная попытка воссоединиться должна происходить только после того, как вы подумаете о том, что вы приобрели и потеряли, разойдясь, и что вы приобретете и потеряете, снова собравшись вместе. Она подчеркивает важность честности размышления и разговоры с самыми близкими вам людьми ». Когда вы подумали о своих достижениях и потерях и собрали эти части, чтобы создать связную историю, попробуйте ее на друзьях и родственниках. Если они думают, что вы сделали что-то честное и правдивое, и что это не просто самообман, то сейчас самое время попытаться вернуть человека обратно, и уж точно не раньше.«

Часть написания вашей истории, по словам Фишера, связана с размышлениями о том, насколько вероятно, что ваши отношения будут успешными на этот раз.» Были ли они женаты на ком-нибудь другом? Переехали в другую страну? Также спросите, можете ли вы исправить то, что было не так в первый раз. Спросите: «Что нужно изменить?» Можем ли мы выделить хорошие стороны? Можем ли мы оживить секс? Можем ли мы вместе делать что-то новое и вызывать чувство романтической любви? Можем ли мы лечь в объятия друг друга и запустить систему окситоцина? Могу я уговорить их приготовить ужин со мной? »Вопросы будут разные для каждой пары, но важно подумать о них заранее.

Когда вы попробуете еще раз, Комри предупредил нас, чтобы мы не ожидали, что все будет так же. Пытаться вернуться к той же динамике, которую вы оставили, нереально, поскольку каждый из вас мог измениться. Но и вы не начинаете с нуля. Комри посоветовал нам «способствовать тому, что вы помните, скучаете и что любите в этом человеке, будь то социальные связи с друзьями, совместное воспроизведение музыки или какое-то другое занятие.Если они не сработают, вы всегда можете подправить или отрегулировать его ». У вас есть фундамент, опирайтесь на него.

Клифтон Марк пишет о философии, психологии, политике и других жизненных темах. Найдите его @Clifton_Mark в Twitter.

8 вопросов, которые нужно задать, прежде чем вернуться к Ex

Если вы думаете о том, чтобы снова встретиться с бывшим, вы не одиноки.Даже если вы, вероятно, расстались по уважительной причине, люди жаждут привязанности и комфорта. Неудивительно, что вы, возможно, думаете вернуться к тому, что кажется вам знакомым, или, может быть, вы только что осознали, кого хотите видеть в своей жизни.

Плюс, если вы росли, полагая, что Росс и Рэйчел в конечном итоге останутся вместе ( были у них в перерыве?) Или что Биг и Кэрри суждено было быть вместе (независимо от того, сколько раз они расстались и снова собирались вместе) , вы знаете, что разрыв не должен означать, что это конец.Но как узнать, нужно ли вам двоим расти и теперь готовы к здоровым, счастливым отношениям, или вы просто устали копаться в Bumble? Вот восемь вопросов, которые помогут вам решить, подходит ли вам возвращение к бывшему.

1. Почему вы вообще расстались?

Легко запомнить самые яркие моменты всех хороших моментов, но ничто не заканчивается без причины. Поскольку легче вспомнить хорошее, а не плохое (ностальгия, отстой!), Вы, скорее всего, романтизируете свои прошлые отношения, вместо того чтобы вспоминать боль, которую они вам причинили.На самом деле, несмотря ни на что, мы расстаемся с отношениями по уважительной причине. Если эта причина не будет полностью устранена (и у вас есть решения, чтобы предотвратить ее дальнейшее развитие), та же самая боль подкрадется снова, если вы вернетесь в ту же ситуацию. Вместо того, чтобы размышлять о начале и середине отношений (которые, вероятно, представляют собой суперклуб из счастливых воспоминаний), подумайте о конце.

2. Вы