Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?
Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.
Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».
А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.
Все мужики сво…?
В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.
Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.
Оксана Ерестова:
«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».
Виктория:
«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».
Кристина Лоншакова:
«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет.
Елена:
«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».
Наталья:
«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»
Анастасия Читинская:
«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».
Ольга:
«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».
Анна Аргунова:
«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».
Виктория Залукаева:
«Нет, не смогла бы».
Договоритесь со своей ревностью
Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.
Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.
— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?
— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.
И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.
— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?
— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.
— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?
— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.
Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов.
Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.
Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.
Анастасия СалтановаОстаться вдовцом или? Как сложилась жизнь известных мужчин, потерявших жен | Люди | Общество
«Мне вот недавно сказали: на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами. Приглядишь кого поинтеллигентнее, разок другой на глаза покажешься…. Ну, честное слово, у моей знакомой подруга так замуж за архитектора вышла», — убеждала оптимистка Людка, блистательно сыгранная в фильме «Москва слезам не верит» Ириной Муравьевой.
Наверное, и такое бывает. Даром, что жизнь гораздо богаче художественных книг и киносценариев.
Нет жизни без тебя
Чудовищной трагедией обернулась большая любовь Александра и Ирины Пороховщиковых. Ирина была совсем молоденькой, когда состоявшийся актер решил наконец создать семью. Довольно долго жили, не расписываясь. Отношения не были безоблачными. Но до конца дней они любили друг друга, несмотря ни на что. Когда в марте 2012 года Александр Шалвович попал в больницу, Ирина не находила себе места. Состояние мужа было тяжелым — один диагноз накладывался на другой (актеру уже частично ампутировали стопу). Когда врачи сообщили, что ему стало хуже, Ирина покончила с собой в родовом особняке Пороховщиковых в Староконюшенном. Александру Шалвовичу об этом не сказали.
62 года прожили вместе режиссер Сергей Колосов и актриса Людмила Касаткина. Вместе работали, отдыхали. Вырастили сына, дождались внучек. Но в 90 лет Сергея Николаевича разбил инсульт. И спустя неделю после похорон Людмила Ивановна ушла… к нему.
Только три месяца выдержала актриса Майя Булгакова после ухода Петера Добиаса. Смысла жить без любимого она не видела. Просила покойного мужа забрать ее. И… погибла в автокатастрофе.
Ровно через 9 месяцев после жены — 39-летней актрисы Елены Майоровой
Прожив полвека со своей Валентиной Федоровной, Виктор Степанович Черномырдин ушел за ней через 8 месяцев. Все болезни навалились разом — такую утрату даже этот крепкий мужчина перенести не мог.
Для Валентины Толкуновой брак с Юрием Папоровым был вторым — первый муж Юрий Саульский после пяти лет совместной жизни с певицей предпочел ей актрису. Но и с Папоровым, несмотря на рождение сына, оказалось нелегко. Журналист-международник, он много работал за границей — Толкунова с ним поехать не могла, слишком дорожила карьерой. А вскоре у нее диагностировали рак. Вопреки стереотипу, разлука не сблизила супругов. Вернувшись на родину, Папоров жил отдельно. И только в последние годы воссоединился с певицей. Сама пережившая несколько операций, пришедшая к Богу и даже купившая скромный домик в Дивееве, Валентина Васильевна ухаживала за мужем после инсульта. А когда ушла, он не прожил без нее и двух месяцев…
Один-единственный
Сложно представить себе другого мужчину на месте того, с кем ты прожила 30, 40, 50 лет… И хранящих верность ушедшим супругам немало — Надежда Каратаева, Елена Санаева, Татьяна Буркова, Нина Гребешкова, Людмила Стржельчик, Нина Гуляева.
.. Однако случается — вдовами остаются совсем молодые женщины. С маленькими детьми…
Так случилось с Валентиной, прожившей в браке с Юрием Гагариным чуть больше 10 лет. Когда он погиб, их младшей Гале было всего 7. Конечно, вдову первого космонавта Земли всегда поддерживали. Но каково это — в 32 года остаться с двумя девочками, знает только Валентина Ивановна, которая и сегодня, спустя больше полувека, любит своего Юру.
16 лет назад потеряла мужа — актера и режиссера Сергея Бодрова — его Светлана. Судьба отмерила им всего пять совместных лет, младшему Саше не было и месяца, когда случилась трагедия в Кармадонском ущелье. Молодая, умная, талантливая, симпатичная — при всех достоинствах Светлана так и не вышла замуж.
Пока смерть не разлучит нас
Но бывает иначе. И никакие оценки, тем более — осуждение здесь не уместны. Ведь даже при венчании супруги произносят: «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». Создать новый брак вдове или вдовцу никакой не грех — это подтвердит любой священник. И не предательство памяти любимого. Как бы ни осуждали вдовцов и вдов их коллеги и близкие. Просто у каждого — свой путь.
Вдова Влада Листьева интерьер-дизайнер Альбина Назимова спустя три года после его смерти вышла замуж за Андрея Разбаша. Но долгим и этот брак не получился — когда в семье родился долгожданный Ванечка, супруги расстались. А вскоре не стало и Андрея. Говорят, рано ушел из жизни и первый муж Альбины (брак с Владом у нее был третьим). Ничего не попишешь — судьба.
1 декабря 1999 года в автокатастрофе погиб последний из артистического клана Евгений Дворжецкий. Жена Нина, актриса театра, осталась с двумя детьми (младшему Мише не было полугода) и посчитала возможным снова быть счастливой.
Вторым мужем Нины стал коллега Алексей Колган — почти на 11 лет моложе. Он и помог поднять на ноги детей.
Я без тебя… могу!
Говорят, для физического и психического состояния женщины одиночество опасно. Особенно, если ни мужа, ни детей. А многие мужчины без женщин просто не могут. И дело не только в «физике» и быте. Тут, как говорится, все решаемо — не обязательно создавать семью. Однако уважение и любовь ни за какие деньги не купишь.
Многих потрясла в 1997 году неожиданная смерть от лейкемии 35-летней красавицы Ирины Метлицкой. Воспитание сыновей Никиты и Петра тогда полностью взял на себя вдовец актрисы Сергей Газаров. Но спустя несколько лет он снова женился и у него появился еще один сын — Степан.
Константин Хабенский отчаянно боролся за жизнь Насти, которая только родила сына (чтобы сохранить ребенка, женщина отказалась от химиотерапии). Актер работал как проклятый, без конца летал в Америку, где проходила лечение супруга. Но перед онкологией, к сожалению, все равны… Прошло больше четырех лет, прежде чем Хабенский решился на новый брак с коллегой по МХТ Ольгой Литвиновой. Сегодня у них уже две дочери.
От рака когда-то умерли жены Александра Калягина и Леонида Броневого. Оба актера несколько лет сами растили дочерей. Пока не встретили свою «вторую половинку» — Калягин на съемках «Неоконченной пьесы…» познакомился с Евгенией Глушенко. Броневой женился на инженере Виктории.
Тот же смертельный недуг сразил 24-летнюю жену Юрия Шевчука Эльмиру — это ей музыкант посвятил потом песню «Актриса Весна». Сыну Пете было всего пять лет. Юрий в одиночку справлялся с трудностями. Спустя 10 лет от Марьяны Полтевой у него родился Федор.
От гражданской жены Катерины детей нет, но Шевчук уверяет, что сейчас счастлив.
К слову, в свое время Алле Балтер удалось спасти от рака Эммануила Виторгана. Однако позже она заболела сама. В отчаянии актер даже бросил клич о сборе денег на лечение. Но было уже поздно. Очень скоро Эммануил Гедеонович женился на Ирине Млодик, с которой был знаком еще при жизни Аллы Давидовны. В прошлом году у пары появился ребенок.
Четырежды связывали себя узами Гименея великолепный Никита Богословский и недавно ушедший из жизни несравненный Владимир Этуш. Причем, и у композитора, и у актера третий брак закончился смертью супруги. После чего они женились на женщинах много моложе себя — и Богословскому, и Этушу уже было под 80. Первый прожил до 90, второй — до 96 лет. И в их долголетии, безусловно, немалая заслуга жен: Аллы и Елены.
У актера Алексея Петренко и режиссера Эльдара Рязанова было по три жены. И у обоих второй брак был многолетним. Петренко в третий раз женился через год после смерти журналиста Галины Кожуховой, выбрав многодетную Азиму Абдумаминову — на 32 года моложе. Рязанов после ухода Нины Скуйбиной, хоть и женился на Эмме Абайдуллиной, похоронить себя завещал рядом с Ниной. Но последнюю волю режиссера не выполнили.
Третьим браком женат и Михаил Филлипов. Похоронивший Наталью Гундареву, посвятивший ей книгу «Наташа». Но так и не сумевший смириться с одиночеством. Его избранница — снова Наталья. Тоже актриса театра им. Маяковского.
27 февраля 2000 года несчастный случай унес жизнь супруги режиссера Юрия Мороза. Марина Левтова и их дочь Даша Мороз катались за городом на снегоходах.
Водитель не справился с управлением — машина врезалась в дерево. 40-летнюю Марину спасти не удалось. Через 3 года Юрий женился на актрисе Виктории Исаковой. В семье появилась еще одна дочь.
Игорь Ливанов в 1987 году потерял одновременно жену Татьяну и дочь Ольгу, попавших в железнодорожную катастрофу. Спустя два года он женился на Ирине Бахтура и снова стал отцом (4 года назад сын Андрей скоропостижно скончался). В третьем браке — с юристом Ольгой — у Игоря два сына.
В автоаварии 8 лет назад погибла жена вратаря «Зенита» Вячеслава Малафеева Марина. Футболист остался с двумя детьми. Но уже на следующий год создал новую семью. Екатерина усыновила сына и дочь Вячеслава и родила ему еще одного мальчика.
Чудовищный стресс когда-то испытал из-за потери молодой жены Борис Невзоров. Это был его второй брак — с актрисой Анастасией Ивановой он снимался в фильме «Не могу сказать «прощай». У них уже росла дочка. А 3 июня 1993 года Анастасию убили прямо в квартире… Борис через три года снова женился. Сейчас у него четвертая — гражданская — жена.
А вот Евгению Стеблову, прожившему в браке 38 лет, мудрая супруга Татьяна наказала перед смертью: «Я уйду, а ты женись!» Евгений Юрьевич послушался. И, выдержав год траура, обвенчался с Любовью.
Решил жениться после смерти супруги Светланы Ивановны и писатель Валентин Распутин. Друг семьи, профессор Московской консерватории, Ольга Владимировна Лосева тогда очень поддержала Валентина Григорьевича. Они вместе разбирали и подписывали фото, систематизировали архив. Но жить Распутину оставалось уже недолго…
Может, это только кажется, но, вот какое дело… Вдовцы, решившиеся на повторный брак, как правило, идут в загс тихо.
Без всяких там «Горько!» и тематических фотосессий. Часто женитьба совершается вообще втайне от всех, и о ней узнают случайно — гораздо позже. В чем дело? В том самом пресловутом стереотипе — «похоронил жену, но посмел быть счастливым»? Или в боязни спугнуть новое счастье? Кто ж ответит?..
«Мачехи у моих детей не будет!»
Ранним утром 2 июля 1979 года режиссер Лариса Шепитько ехала со съемочной группой на натуру. Шофер заснул — «Волга» врезалась в грузовик с кирпичами… Ларисе был 41 год. Их с Элемом Климовым сыну Антону через несколько дней исполнилось 6 лет. В память о любимой Элем Германович сделал документальную ленту «Лариса», закончил ее картину по повести Распутина «Прощание с Матёрой», символически сократив название до «Прощания». И снял надрывный фильм «Иди и смотри». Больше ничего не смог. Лариса осталась его единственной женой навсегда.
11 лет назад похоронил свою Люсю (Людмилу Гурченко) Сергей Сенин — пятый муж актрисы, на 26 лет моложе. Устроил в ее квартире музей — чтобы люди прикоснулись к миру Людмилы Марковны. И говорит, больше ему ничего не надо. Счастье его было коротким, но настоящим. Хотя мало кто в это верил.
Актеры Валерий Гаркалин и Владимир Конкин, режиссер Владимир Мережко, телеведущий Дмитрий Шепелев, Президент СССР Михаил Горбачев… Всех этих мужчин объединяет горе — их жены не смогли справиться с онкологией. Хотя борьбу за Жанну Фриске и Раису Максимовну помнят многие. Никакие деньги не помогли тогда! И ничто теперь не заменит мужьям их женщин. У всех, кроме Дмитрия, браки были многолетними. Горбачев после ухода супруги признался, что ему расхотелось жить. А Мережко дал обет: «Мачехи у моих детей не будет!»
Замкнутый образ жизни вот уже семь лет ведет после ухода супруги Нины Леонид Куравлев.
Они были вместе 52 года. Она преподавала английский, работала директором школы. А познакомились они на катке, когда ей было 13, а ему — 16…
42 года продлился брак Надежды Румянцевой и Вилли Хштояна. Мог бы и больше продлиться, если бы встретились раньше. Но они не были коллегами, и у каждого за спиной висел прошлый семейный мешок… 11 лет после ухода Надежды Васильевны Вилли Вартанович живет один в загородном доме, где все осталось так же.
Супруга Михаила Ножкина была на 17 лет старше него. Но они успели пройти рука об руку почти 45. И вот уже 15 лет его «берегини» Ларисы Голубиной нет на этом свете. Такая грустная арифметика.
Больше 30 лет прожил с Еленой, вырастив двойняшек Дениса и Дарью, председатель совета директоров Банковской группы «Альфа-банк» и крупный коллекционер русского авангарда Петр Авен. Три с половиной года назад он овдовел.
Шесть лет нет рядом с владельцем компании «Глория Джинс» Владимиром Мельниковым его Людмилы. Полтора года она тяжело болела — бизнесмен тогда забросил все дела, ухаживал за супругой. Но она все-таки покинула его.
Финансист и предприниматель Александр Мамут еще в школе был влюблен в Надежду Лямину, на год моложе его. Но она предпочла… внука Брежнева — Андрея, родила ему двух сыновей. Александр женился на однокласснице — на свет появились сын и двое близнецов. А потом Надя и Саша случайно встретились. И начали все с нуля… Хоть и с пятью детьми на двоих. К сожалению, счастье было недолгим. В 2002 году Надежду сразила пневмония. От которой она так и не оправилась. Александр остался с пятью детьми. И, хотя ему периодически приписывают романы (были в этом списке и Анастасия Чухрай, и дизайнер Алена Ахмадулина), миллиардер Мамут остается вдовцом.
Молодые и пожилые, богатые и не очень, знаменитые и безвестные… Перед лицом смерти все едины. А вот счастливы все по-своему. В одном-единственном браке. В третьем. Или в пятом. Каждый выбирает по себе.
как построить отношения с его детьми. Не позвольте личным вещам лишить вас покоя
Если вы планируете начать встречаться с овдовевшим мужчиной, вам стоит быть готовой ко множеству препятствий, даже если он потерял жену достаточно давно. Узнайте, как распознать потенциальные проблемы и правильно реагировать на них. Вот несколько советов, как вести себя с вдовцом и его детьми.
Убедитесь, что у него правильная причина для свиданий с вами
Нормально иметь определенные предпочтения в выборе партнера, и ничего страшного, если вы чем-то похожи на его покойную жену. Однако стоит следить, не появятся ли некоторые тревожные признаки. Хочет ли он действительно вас узнать или вы просто служите заменой его потери? Если его жена умерла недавно, более вероятно, что он просто не готов двигаться дальше и начинать отношения с вами.
Сосредоточьтесь на создании новых воспоминаний
Даже если он с вами не потому, что вы напоминаете о его ушедшей супруге, вам может быть трудно встречаться с ним, если он не хочет покидать зону комфорта. Вы можете помочь ему создать новые счастливые воспоминания, а это подразумевает новые занятия в новых местах, а не там, где он привык бывать с женой.
Не злитесь на медленное развитие отношений
Вы можете быть его первой женщиной после потери или же он уже начал ходить на свидания до вас, в любом случае он может не очень торопиться с признанием в любви и совместным проживанием. Если он действительно вам нравится, дайте ему немного больше времени преодолеть боль и позвольте двигаться в комфортном для него темпе.
Смиритесь с ее фотографиями
Встречаясь с вдовцом, не ожидайте, что он сотрет воспоминания о жене просто потому, что у него новые отношения. Если он не сооружает алтарь вокруг своей жены, не стоит заставлять его избавиться от всех предметов, напоминающих о ней.
Фотографии покойной жены не должны быть в спальне, но их присутствие в доме вполне нормально.
Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.
Дайте ему время познакомить вас с близкими
Скорее всего, вам придется проявить терпение, когда речь заходит о знакомстве с близкими для него людьми, особенно с его детьми и родственниками покойной жены. Вдовец также может выжидать, прежде чем познакомить новую партнершу с друзьями, особенно если они были близки с его женой.
Не заставляйте его говорить о своем горе
Если он решит поведать вам о боли, которую испытывал, когда потерял жену, выслушайте и окажите поддержку. Однако ваши отношения не значат, что он захочет об этом говорить. Не давите, но покажите, что готовы слушать. Когда-нибудь он будет готов для разговора.
Не слишком старайтесь помочь ему пережить потерю
Даже если он говорит о своем горе и боли, через которую прошел, помните, что вы хотите романтических отношений . Вы не его психотерапевт и не член группы поддержки. Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.
Хорошо подумайте насчет совместного проживания
Если вы встречаетесь уже некоторое время, отношения становятся серьезными и вы начинаете подумывать о совместном жилье, не стоит совершать ошибку и переезжать в дом, где он жил с супругой. Если это единственная возможность жить вместе, честно обсудите то, что ему придется проститься со многими привычными вещами, чтобы это место стало и вашим домом.
Опасайтесь сравнения с покойной женой
Если вы чувствуете, что он постоянно сравнивает вас и осуждает за то, что вы не похожи на его бывшую жену, значит, он еще не готов к здоровым отношениям . Объясните, что вы при этом чувствуете, и попросите не сравнивать. Если он даже не попытается пойти вам навстречу, возможно, он не тот, кто вам нужен.
Будьте терпеливы с его детьми
Если вы встречаетесь уже некоторое время и знакомы с его друзьями, но все еще не видели его детей, потерпите. Пройдет еще немало времени, прежде чем они смогут вас принять, и спешка тут совсем ни к чему.
С возрастом поиск пары и знакомства становятся все более интересным квестом. Неожиданно может оказаться, что человек, который вам понравился – вдовец или вдова. Их встречаешь гораздо реже, чем разведенных или все еще одиноких. Но и отношение к прошлому, настоящему и будущему у них несколько другое.
Время
Психологи при разводе или потере близких дают три года на восстановление: принять потерю, прожить, отпустить. Эти три года важны, если люди планируют новые отношения. Иногда потерявшему мужа или жену хочется спрятаться от травмы в новый роман, убежать от своих чувств, от боли. Но если речь идет о серьезных отношениях и готовности к ним, три года – то время, когда заживают раны, прошлое перестает быть таким навязчивым и болезненным, и можно начинать новые отношения, а не стараться воссоздавать копию старых. Лучше не заводить роман с вдовцом (вдовой) раньше этого срока. И не спешить развивать отношения.
Похожи ли вы?
Часто вдовец (вдова) сравнивают нового потенциального партнера с ушедшим. И сравнение не всегда в пользу нового. Со временем сравнения сойдут «на нет». Или не сойдут. Если вас открыто сравнивают с бывшим – нужно ли вам это? Если вас выбрали потому, что вы внешне похожи на ушедшего, лучше развернуться и уйти сразу. Выбрали не вас, а напоминание о другом человеке.
Отношение к прошлому
Когда вторая половина умирает, то семья старается беречь прошлое, воспоминания, вещи, фотографии, традиции и ритуалы. Иногда дома создают «алтарь» умершему человеку. Члены семьи ожидают от других уважения к своим чувствам и своим воспоминаниям. Но помните, что вы не обязаны жить с кем-то третьим в отношениях. Фотографии на стене в гостиной – это одно, а в спальне – совсем другое. Если этих напоминаний много, берегите себя, прежде всего. Не пользуйтесь личными вещами того человека, даже если они есть в доме. Для детей, оставшихся без мамы или отца, это очень травматично. Да и вам хороших эмоций не добавит. Отведите для них отдельное место, а еще лучше, если ваш избранник уже готов с ними расстаться. Если есть возможность – поменяйте дом. Жить в музее имени вашего предшественника неприятно и опасно для себя.
Навязчивые воспоминания
Ваш знакомый может быть навязчивым в своих воспоминаниях о супруге и старой семье. Быть жилеткой для другого – возможно, не то, чего вы хотите в жизни. Их необязательно поддерживать. В любом случае – вам точно не нужно стараться заменить или быть похожим на другого человека. Поможет открытость, особенно если есть дети. Признать, что они были счастливы раньше. И вы здесь, чтобы быть счастливым, быть счастливым рядом с вашим избранником, здесь и сейчас, но не для того, чтобы конкурировать или пытаться кого-то заменить. Будет по-другому, и насколько комфортно – зависит уже от каждого члена семьи.
Новые впечатления
По возможности наполняйте вашу жизнь новыми впечатлениями, воспоминаниями о вас двоих, путешествуйте, ходите в разные места, чтобы было ваше пространство. Пусть новые вещи будут вашей историей.
Жить свою жизнь
Принимать, что какое-то время человек будет грустить, это его право. Но и следить, чтобы не нарушались ваши границы. Вы ценны сами по себе. Вы не виноваты и не несете ответственность за прошлое. Вы здесь и сейчас, чтобы быть счастливым (счастливой). Если вас третируют в пользу умерших – возможно это не то место и не тот человек, который вам нужен. Часто мы настолько сопереживаем и сочувствуем, что готовы сами уйти в тень. Этого делать не нужно. Просто будьте собой и живите свою жизнь.
Строить отношения с вдовцом (вдовой) – это как идти, балансируя, по тонкому мостику: между уважением к другому человеку и осознанием и поддержанием ценности своей жизни.
Нельзя под одну женскую гребенку-расческу «причесать» одновременно всех мужчин. Они, как и мы, весьма разнообразные по природе своей, своей сущности и своему внутреннему миру, живые существа. Но некоторые характерные им черты и манеры встречаются гораздо чаще, чем другие, почему мы здесь и рискнули провести подытоживания некоторых фактов мужской психологии.
Женитьба, семья…Выходя замуж за мужчину-вдовца женщине нужно быть готовой к тому, что «лучшей» для него всегда будет прежняя жена. О ней будет вспоминаться все только хорошее, сравнений с ней выдержать второй жене не удастся. Она будет на постоянном «втором месте» и с этим придется смириться. В этом смысле замужество с разведенным мужчиной – лучшая альтернатива браку со вдовцом. В таких случаях, чаще всего, первая жена – «так себе фрукт», а у второй, по сравнению с бывшей супругой, и характер намного лучше, и хозяйка (жена, подруга, любовница…) она более успешная.
Даже если под венец будущего супруга женщине пришлось тащить арканом, мужчинам свойственно забывать такие «досадные промахи» с их стороны (согласитесь, это для нас, женщин, «дополнительный козырь»). Попробуйте проверить этот факт. Уже через год, если вы вернетесь к теме замужества, и как оно состоялось на сама деле, будете поражены тем, что ваш супруг пребывает в уверенности, что это он вас буквально «затащил» в загс, перед этим длительно уговаривая и выпрашивая руку и сердце. И знаете… пусть он так думает и дальше.
Даже самый преданный, любящий и мечтающий узаконить ваши отношения мужчина в глубине души боится «штампа» в паспорте. Женщине, чтобы «не спугнуть» своего «дикого хищника», нужно успешно «вбивать» в голову любимого, что ей не так уж и важен этот «штамп», что она и сама-то не хотела бы быть «окольцованной», а значит, обязанной кому-то чем-то… Но и не затягивать с походом в загс было бы для женщины чревато последствиями. Чем дальше это будет при совместном проживании затягиваться, тем ленивее будет становиться мужчина, и тем увереннее он будет, что «вам и так хорошо вместе».
Интересен тот факт, что на мужчину его свадьба и узаконивание отношений со своей девушкой или гражданской женой действует почти магически. Даже если вас до этого уверяли, что не изменится ничего – меняется всё! Он становится намного ответственнее, любовь его и чувства увеличиваются в три, а то и большее количество раз, вы своего мужа от прежнего сожителя почти не отличите (в лучшую, разумеется, сторону). С чем это связано – пока не ясно, но что это факт – доказано практикой.
Замечена и такая тенденция среди мужчин. Через года три-четыре после женитьбы они уподобляются «тактики домашних котов». То есть, бОльшая из них часть заболевает «кошачьей болезнью». Замечали такую характерность у котов? Кошки и через год, и через пять сохраняют свой прежний характер. Коты же из игручих и шустрых созданий со временем превращаются в пузоватых и холеных любителей лишний раз полежать и вздремнуть (иной раз мышь, пробегающую мимо носа – им лень словить). Такой же синдром наступает у «человекоподобных» особей, а точнее, у мужей с пятилетним и выше семейным стажем. И здесь расторопность мужа полностью зависит от характера его жены: подталкиваний ею своего благоверного и уговоров «еще немножко, ну еще чуть-чуть потрудиться во благо семейного очага».
Мужчины больше, чем женщины любят похвалу. Если бы жена через каждые пять минут бегала к мужу, чтобы сообщить, что сейчас она почистила одну картофелину, а через пять минут, что уже замесила тесто – то вызвала бы этим, в лучшем случае, непонимание. А вот мужчины без похвалы, чувствуют себя, как спортсмены без допинга и не считают зазорным лишний раз гордо сообщить, «что гвоздь, который ты просила – уже прибит» или «паркетина, которая все время отлетала, уже приклеена»… И если вы отмахнетесь в таком случае от него, пропустив мимо ушей мужнино замечание о том, что он тоже вносит лепту в обустройство семейного гнезда, то в скором времени он либо будет делать свое дело, грустно про себя вздыхая, что это никто не ценит и вообще его не любят, либо бросит вносить «лепту» к чертям и окончательно «возляжет» на любимый диван.
Так что лучше хвалить и «чесать за ушком» своих трудяжек. Вам это обойдется дешевле, поверьте.
В любви мужская психология не менее интересна, нежели женская. К примеру то, что их, казалось бы, должно оттолкнуть («Уходи», «Ты мне не нужен», «И не звони ко мне больше никогда!» и прочее) – действует, как красная волнующаяся ткань на быка и вызывает еще бОльший азарт, а чрезмерная уступчивость девушки, ее любвеобильность, всеми силами показываемое желание создать семью с данным мужчиной – действует отталкивающе.
О женщине, о своем чувстве к ней, о любви мужчина может поговорить либо только с очень близким другом, либо со своим отцом (братом), либо в Интернете с совершенно незнакомыми ему людьми. Такая «скромность» и не открытость, к слову сказать, совсем не свойственна женщинам. Женщина может поговорить об этом и с одной подругой, и в компании пяти своих знакомых девушек, и вообще с кем угодно. Главное, ей прояснить для себя определенный вопрос, получив на него как можно больше ответов и мнений.
Лишь 20 процентов мужчин можно смело отнести к хорошим любовникам и сексуальным партнерам. (Только они об этом молчат. Трудятся на свой статус и молчат, не считая себя таковыми). Остальные 80 пребывают в уверенности, что они именно к таковым и относятся. Если бы анекдот (который, явно, придумал кто-то из женщин), в котором происходит следующий диалог парочки после секса — Она: «Тебе хорошо?» Он (счастливо и мечтательно): «О! Мне хорошо…» Она (вздыхая): «…Хорошо тебе…» — претворился в жизнь, то это вызвало бы определенный шок у мужчины, так как он считает себя везде и во всем великолепнейшим самцом и любовником.
Синдром «сорокалетнего возраста» и понятие «седина в голову, а бес в другое место» относится больше к мужчинам, нежели к женщинам. Менопауза у женщин связана с гормональными и физиологическими изменениями в организме, у мужчины – с психологическими («впадание в детство», странные хобби, увлечения молодыми особами женского пола, долгие рассматривания своего отражения в зеркале и прочие…).
Интересная закономерность прослеживается при сравнении характера мужчины и его хобби. К примеру, к любителям-охотникам относятся довольно темпераментные мужчины, несколько эгоистичные по характеру, жесткие в отношении семейных взаимоотношений, резкие на слова и поступки.
Мужчины-рыбаловы, напротив, зачастую «смирны», как овечки, спокойны по характеру, терпеливы, мягки с женами и детьми, не вступают в навязываемые им женами или подругами ссоры и не любят конфликтных ситуаций.
Если же мужчина любит и охоту, и рыбалку — то в нем удивительным образом смешивается и тот и другой психологический тип человека.
Ради хобби (рыбалки, охоты, похода на футбольный матч или в паб с друзьями) мужчина, с минуту назад охавший по поводу болей в спине и наступающего насморка, готов забыть и о болях, и о приступах стенокардии, и вообще о том, что он только что чувствовал себя «полной развалиной».
Мужчины до старости остаются …большими детьми. Им свойственно прятать от жены (и от детей) свой повышенный интерес к просмотру мультфильмов, к новым машинкам и шурупчикам детского конструктора своего сына… Что касается компьютерных игр, то здесь уже не прячась, они готовы столкнуть острым мужицким бедром засидевшееся дитя перед домашним компьютером, сославшись на то, что ребенку вредно так долго сидеть у монитора, и после этого с наслаждением «резаться» до двух ночи с невидимыми фэнтэзи-врагами и палить из компьютерных «стрелялок»…
ДругоеМужчины очень боятся боли, вызванной врачом-стоматологом, порезом, мигренью, то есть они могут не бояться боли, связанной с получением ранения в бою, но «мелкокалиберную» боль им чрезвычайно трудно перенести. При этом лечиться, в общем-то, они не против. Только не уколами и посещениями врача-специалиста, а приятными процедурами, к примеру, настоем из травки, массажем, таблеточками в ротик, мазью в ушко, капельками в носик…
Мужчины быстрее, чем женщины забывают обиды, они менее злопамятны.
Если им не хочется терять друга, подружку, хорошие отношения с начальством или коллегами по работе, они склонны «забить» на нанесенную обиду и выбросить ее по истечении какого-то времени из головы.
Мужчины всегда уверены, что могут ловко провести свою женщину, и она об этом даже не догадается, что знают, как придумать такое оправдание, опровергать которое было бы бессмысленно. Наивные! Каждая женщина в тысячу раз превосходит своего мужчину по догадливости и интуитивности. Он еще только подумал о сюжете оправдания, а она уже знает, каким он будет, этот сценарий. И женщина либо делает вид, что не догадалась, либо внутренне обманывает сама себя, что ей могло «показаться». Просто иной раз «догадываться и знать» женщине …невыгодно. Вот и вся логика.
Конечно, около каждой из нас живет минимум по одному мужчине, психология которого, значительно может отличаться от сборного характера выше озвученной. А какие бы психологические факты, характерные вашему мужчине (или нескольким вашим знакомым мужчинам), в этом тексте могли бы добавить вы?
Руфина Угрюмова-Драт, специально для
Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на наш сайт
Многие из мужчин после смерти жены начинают строить новые отношения. Повторный брак сам по себе полный камней преткновения, ведь как минимум одному человеку есть с чем сравнивать. А в случае ушедшей в иной мир половинки сравнения будут отнюдь не в вашу пользу: об умерших или хорошее, или ничего. Кроме этого, человек построен таким образом, что утерянное приближается к идеалу, с которым соревноваться себе дороже. Быть счастливой в таком браке может быть лишь женщина, которая уверенная в себе, и сравнение с другой не станет для нее причиной для комплекса неполноценности. Кроме этого, горе оставляет отпечаток на человеке, и негативные эмоции могут сказаться на новых отношениях не самым лучшим образом.
Музей памяти
К сожалению, не все понимают, что память нужно хранить, а не демонстрировать.
Дом, в котором все стены увешаны портретами умершей жены, хранятся ее вещи, и часто даже прикосновения к ним новоиспеченной супруги воспринимается святотатством. Несмотря на то, что многие психологи советуют женщине незаметно убрать то, что может стать для нее предметом раздражения, торопиться с этим не стоит. Мужчина может слишком бурно и негативно отнестись к вашей самодеятельности. Со временем, возможно, он и сам проявит инициативу перенести то, что напоминает ему о прошлом, в более незаметное место.
Воспоминания
Было бы странно, если бы вдовец совсем не вспоминал свою жену. С другой женщиной он обязательно будет рассказывать истории из их общей жизни, ведь избавиться от воспоминаний невозможно. И если мужчина все-таки может стараться свести до минимума эти рассказы, чтобы не задеть избранницу, их общие с женой друзья, родственники и дети обязательно поведают пару-тройку моментов из счастливой жизни. Главное, научиться спокойно реагировать на происходящее и ни в коем случае не запрещать такие разговоры. Никто, даже в качестве официальной жены, не вправе запретить мужу и его детям чтить память умершей, посещать ее могилу, справлять поминки. Важно дать понять, что вы с уважением относитесь к памяти о той женщине, которая была до вас.
Отношения с детьми
Большая часть мужчин после смерти жены остаются с ребенком. Часто их может быть несколько, и в зависимости от возраста новую маму ребята воспринимают по-разному. Если с малышами дошкольного возраста найти общий язык еще возможно, то с детьми постарше придется долго налаживать отношения. Дети, помнящие свою нежную и добрую мамочку, будут воспринимать новую женщину как ту, что претендует, на место мамы. Крепкая семья получится только в том случае, если мачеха будет с любовью и уважением относиться к детям, а ее муж не позволит проявлять неуважения в сторону супруги.
Несколько советов
Если вас не пугают предстоящие трудности, вы можете создать крепкую и дружную семью с вдовцом.
Некоторые советы помогут вам в этом:
Используйте всю свою терпеливость и мудрость, показывая, что вы особенная женщина. Мягко предупреждайте все сравнения мужа, в пользу бывшей жены, мотивируя тем, что он сегодня выбрал именно вас.
Позволяйте чтить умершую и мужу, и другим членам семьи, ведь для них это очень важно.
Всеми силами боритесь с ревностью, которая может возникнуть. Если мужчина рассказывает о чувствах к бывшей жене, спросите, что он чувствует к женщине, которая рядом.
Делайте все возможное, чтобы отвлечь мужчину от грустных мыслей, организовывая культурные мероприятия, создавая новые семейные традиции.
Брак с вдовцом уже сам по себе обозначает приглашение чужой трагедии в свою жизнь. Только истинно любящая, мудрая и сильная женщина способна построить новую и крепкую семью.
Мария Шевчук
7 Replies to “Счастливый брак со вдовцом: камни преткновения”
Хоть я и не встречала в своём окружении подобные браки, по рассказам знакомых знаю, что счастливых среди них — ровно половина. Всё дело в том, думаю, что вдовец или готов принять в семью новую жену, или нет.
Встречала счастливые семьи, где супруг — вдовец. И не слишком хорошие семьи встречала. Что тут скажешь? Во-первых, позабавило предположение, что вдовец так уж тоскует по умершей жене. Бывает, не спорю. Но все же это, скорее, женская манера: становиться плакальщицей на всю жизнь. Многие мужчины смотрят на жизнь (и смерть) гораздо спокойнее. Я, например, знаю одного, который не только по умершей не страдает, но и ребенка от первого брака подсунул своей матери и в ус не дует.
во-вторых, действительно, не надо становиться тенью первой жены. Стоит ненавязчиво подчеркнуть свою инаковость. Тогда вас сравнивать почти не будут.
Вдовцы вдовцам рознь. Но если видите, что у человека с мозгами не в порядке, он создал культ личности бывшей, не связывайтесь с таким. Конечно, это не касается «жертв по жизни», которые сами ищут трудности.
Я вышла замуж за вдовца которого знала и мы встречались полтора года до того как он женился на женщине которая умерла. За совместных 4 года что он жил с умершей у него развился диабет. Поставили стенд в сердце постоянно его машина попадала в разные неприятности. Он обанкротился и лишился своего дома. Когда мы встретились он жил на съемной квартире. И еще долг огромный на нем висит. За 2,5 года что мы живем мы купили дом и бизнес поднялся. Но всё равно я не такая добрая и хорошая как прежняя. Он помогает ее матери деньгами хотя не знает если она живая. Посылает ее семье хорошие деньги. Помогаю ему в бизнесе и он работает и бизнес растет я учу много всего для работы ….умершая сидела дома. Сам говорит что если бы не я уже вышел на пенсию и обещал ее семье посылать деньги пока работает. Т е считай я работаю и помогаю этой семье и плюс платим огромный долги … И всё равно та просто прелесть в я не така добра и понимающая … так что не выходите за вдовцов. Неблагодарные они … Только о мертвой и думает и еще огромное чувство вины что женился.
Конечно, брак со вдовцом – это иногда тяжело. Ведь воспоминания о человеке никуда не деваются. Очень трудно стать хорошей заменой матери и жены. Но если женщина на это решается, то она должна смириться с возможными препятствиями и сложностями.
Думаю, что не надо бояться выходить замуж за вдовца. Главное не стремиться заменить ему ущедшую супругу, а просто стать еще одним членом семьи. Мать, после рождения второго ребенка, не перестает любить своего первенца. Так и мужчина сможет полюбить еще одну женщину. Главное не бороться с его первой женой.
Говорят, что жизнь продолжается и на том свете, а на этом нужно продолжать жить, и по возможности радоваться жизни. Мы приходим сюда, чтобы учиться, как в школе, решать трудные задачки. Непростая задача заменить детям ушедшую маму, а осиротевшему мужчине стать верным попутчиком. Но если искренне постараться, то справиться получиться, а камни преткновения можно собрать и построить из них прочный фундамент новой семьи.
психология будущих отношений 🚩 вдовец который так и не женился 🚩 Семейная жизнь
Безусловно, вступая в брак, каждый из партнеров берет в новую жизнь «багаж воспоминаний», связанных с его прошлой жизнью.
Кроме знаний деликатных особенностей горя женщина должна владеть некоторой информацией, изложенной в нескольких правилах.
1. Нужно принять прошлое, а не прятаться от него. Идеальная модель отношений такого непростого союза — когда мужчина и женщина ведут доверительные беседы на абсолютно все темы, включая пережитое мужчиной горе — смерть первой жены. Проявляя уважение к переживанию драмы, которая когда-то произошла в жизни возлюбленного, женщина поступает не только благородно, но и мудро.
2. Нужно смириться с воспоминаниями. Если решение выйти замуж за вдовца принято, следует быть готовой к тому, что иногда муж будет вслух вспоминать о покойной жене. Глупо в этом случае ревновать или проявлять свое недовольство в какой-то иной форме, ведь от воспоминаний к умершей жене любовь к вам не убавится.
3. Личные вещи. Если речь идет уже о совместном проживании пары, то нужно найти компромисс в решении деликатного вопроса — личных вещей покойной жены. Естественно, что мужчина-вдовец, который дорожит памятью об умершей, хранит некоторые ее вещи. Но если этот факт вызывает смятение или же просто неприятен нынешней избраннице — следует обсудить это с мужем, но действие требует осторожности, а принятие окончательного решения — проявления милосердия.
4. Установить четкие границы и пределы. Нужно тактично дать понять мужчине-вдовцу: женщина, с которой он планирует связать свое будущее, не может быть его постоянной «жилеткой», но вместе с тем объяснить, что разделяете с ним его несчастье. Важность представляют чувства обоих партнеров, и женщина заслуживает уважения и понимания. Именно это и следует довести до сведения избранника.
5. Если нужно — не пренебрегать помощью специалиста. Порой случается так, что к натиску регулярного негатива со стороны мужа прибавляется личная раздражительность, и женщина просто не знает, как ей совладать со своими эмоциями: с одной стороны стали неприятны постоянные разговоры о прошлой жизни, с другой — муж ни в чем не виноват, он пережил трагедию и делится своим горем.
В этом случае женщине лучше искать помощи у психолога, ведь вопрос достаточно деликатен и семейный конфликт на его почве грозит последующим недоверием со стороны мужа.
Некоторые женщины, находящиеся в отношениях с вдовцом, не торопятся выходить замуж из-за нежелания быть постоянно сравниваемыми с покойной первой женой своего избранника. А для кого-то предыдущая жизнь возлюбленного и вовсе не имеет значения. Таким женщинам нужно вместе с мужем создавать новые воспоминания, благодаря которым он поймет, что жизнь — не закончилась, а наоборот, — только начинается. Рядом с новой женщиной.
Стоит ли связывать свою жизнь с вдовцом? — Эзотерика | Психология
Многие представители сильного пола после ухода из жизни своей второй половинки стараются за короткое время создать новую семью. Однако далеко не каждый человек способен стойко перенести боль утраты. Известны случаи, когда мужчина сравнивает новую супругу с умершей женщиной.
Если представительница прекрасного пола приходит к выводу, что ей стоит попытаться создать семью с понравившимся человеком, то она начинает задумываться о том, как установить с ним гармоничные отношения. Кроме того, ей совершенно не хочется копировать умершую женщину. Она по-прежнему хочет чувствовать себя отдельной личностью. Отметим, что вторичный брак таит в себе «подводные камни».
Идеальная супруга. Когда мы теряем кого-либо из близких, мы сразу же забываем негативные черты характера человека. Как правило, мертвые нам кажутся идеальными. Это может служить причиной того, что представитель сильного пола долгое время не уживается с новой супругой.
Наиболее распространенные ошибки вдовцов. Мужчина, потерявший жену, обычно совершает следующую ошибку. Он ищет такую даму, которая будет похожа на его умершую избранницу. Естественно, его второй супруге очень трудно подстраиваться под типаж усопшей. Жить в таких условиях может лишь терпеливая женщина. Если новая избранница мужчины обладает мудростью, то она поможет своему любимому человеку освободиться от мрачных мыслей.
Как строить отношения с вдовцом? Если вы планируете выйти замуж за вдовца, то должны учитывать, что вас некоторое время будут разделять воспоминания супруга об умершей женщине. Естественно, у вас есть шанс выстроить гармоничные отношения с ним. Однако вам потребуется немало любви и терпения. Если вы постоянно будете в чем-либо упрекать друг друга, то между вами в скором времени произойдет разрыв.
Если вы хотите помочь супругу избавиться от печальных воспоминаний, то вам следует переключить его мысли. Для начала вам нужно убрать подальше вещи его усопшей жены. Лучше всего, если они будут храниться в кладовке. По возможности не напоминайте спутнику жизни об его потере. Не исключено, что вам придется некоторое время терпеть его колкости.
Почаще выходите вместе с мужем на прогулку. Выходные можно проводить на природе. Периодически давайте понять супругу, что умершая женщина никогда не будет забыта. Таким образом, ваш муж спустя некоторое время перестанет чувствовать боль. В его сердце останется лишь светлая грусть.
Воспринимайте спокойно постоянные поездки мужа на кладбище. Однако вам нужно помочь ему привыкнуть к иному распорядку жизни. Не относитесь к супругу как к душевно больному человеку. Ведь он сильно переживает свое горе.
Имейте в виду, что если вы выйдете замуж за вдовца, то вам, скорее всего, предстоит многое пережить. Однако если вы обладаете мудростью, то все преодолеете.
Автор статьи:
Кассирова Елена Николаевна
Замуж за вдовца: психологические ловушки
Многие мужчины после смерти супруги женятся повторно. Боль утраты, тяжелое горе умеют стойко пережить не все, и часто в новую семью вдовец несет негатив, некорректные сравнения с прежней супругой.
Как выйти замуж за вдовца и построить «остров покоя» вместе с ним? Как не потерять свое лицо в бесконечной погоне соответствия безвременно ушедшей жене? Повторный брак с вдовцом таит в себе серьезные психологические ловушки.
Человек без недостатков
Так устроена человеческая память, что при потере близкого стирает прошлый негатив в отношениях. Часто вдовцами умершая супруга идеализируется до полного абсолюта, становится человеком без недостатков. Все следующие женщины в его жизни проходят испытание сравнением с безвременно покинувшей любимой супругой. Жить в таких условиях трудно, поскольку каждый человек уникален, не похож на других.
Частая ошибка многих вдовцов — поиск новой жены похожего типажа умершей супруги, проекция её добродетелей и качеств на новую спутницу жизни. Постоянно соответствовать его ожиданиям бывает неимоверно трудно, под силу лишь уверенным и терпеливым женщинам, способным со временем заменить прежнюю картину мира на уникальную, мудро выстраивая свою семейную жизнь по новым правилам.
Стратегия выживания
Каждой женщине, которая собирается выходить замуж за вдовца, нелишне понимать, что в её жизнь входит серьезное испытание прошлым своего супруга. Только терпение и любовь могут быть спутницами гармоничных семейных уз. Срывы, истерики и упреки приведут к неминуемому разрыву. Понимая и уважая переживания мужа, можно помочь ему снизить боль утраты, переключить внимание на построение новых отношений. Несколько практических советов помогут преодолеть этот неминуемый период адаптации, соединения двух судеб.
Все вещи, которые напоминают о бывшей жене, лучше убрать подальше. Не выбрасывать, не устраивать демонстрационное сожжение на «костре инквизиции» портретов и личных принадлежностей умершей супруги, чем можно больно ранить страдающую душу мужа, а аккуратно сложить в коробки и убрать в кладовку, погреб или на чердак. Даже если он задаст вопрос об их местонахождении, получит мудрый ответ о музее воспоминаний.
Постараться ни словом, ни делом не напоминать об утрате. Если такое невозможно, нужно быть готовой к тому, чтобы не реагировать на колкие сравнения или обидные замечания в свой адрес.
Разработать длительный план мероприятий по замещению прежних переживаний на позитивные совместные прогулки, праздники, отдых и тому подобное. Со временем боль утраты утихнет, и вместе с мужем можно будет праздновать победу над унынием.
Постоянно внушать ему при каждом удобном случае, что его умершая жена никогда не будет забыта, что память о ней может быть только светлой, однако прошлое вернуть невозможно и нужно жить здесь и сейчас.
Воспринимать все его действия по отношению к прежней семье спокойно и уважительно. Если, к примеру, он регулярно ездит на могилу жены, не стоит этому препятствовать, время — лучший лекарь, повседневные задачи в новой семье смогут приучить его к другому распорядку жизни.
Не ставить никаких «диагнозов», не воспринимать его слова и поступки как душевное нездоровье, все люди по-разному переживают горе, боль утраты. Каждому нужно определенное время, чтобы научиться жить по-новому.
Это интересно
Десять «Оскаров» получил знаменитый музыкальный фильм «Звуки музыки» (США, 1965), где прототипом поющей няни стала Мария Кучера, молодая гувернантка, попавшая в дом овдовевшего морского офицера Георга Риттера фон Траппа. Поначалу девушке пришлось очень тяжело: семеро детей сирот капитана очень любили свою скончавшуюся мать. Георг был старше Марии на 25 лет. Железная дисциплина, боль утраты не располагали к романтическим отношениям.
Мария, девушка с чистым сердцем и большим певческим талантом, смогла привить любовь детям, стала им настоящим другом. Георг обратил внимание на молодую непоседливую гувернантку, сделал ей предложение. В новом браке у поющей семьи родилось еще три малыша. В основу мюзикла легла автобиографическая книга Марии «Семья певцов фон Трапп». Эта девушка смогла показать всему миру, что только щедрость, любовь и терпение могут найти ключ к сердцу вдовца, у которого «семеро по лавкам».
Когда женщина выбирает себе в спутники жизни мужчину с прошлым, становится новой женой вдовца, он
а добровольно обрекает себя на оп
ределенные трудности в отношениях. Преодолеть их комфортно, помочь мужу справиться с проблемой сможет только сильная и добрая, любящая женщина. В любом случае придется набраться терпения и быть готовой к сравнению с прежней супругой.
Мужчина-вдовец: как строить с ним отношения. Счастливый брак со вдовцом: камни преткновения
Здравствуйте, дорогие друзья!
В этой статье пойдет речь о непростых взаимоотношениях между мужчиной-вдовцом и его избранницей. Итак, если Ваш потенциальный мужчина вдовец, то как строить с ним отношения?
Когда в брак вступают два взрослых человека, логично, что с собой они берут опыт прежних отношений, множество воспоминаний и умозаключений. Ситуация усложняется, когда мужчина мечты пребывает в статусе вдовца. Возникает ряд вопросов, готов ли он к новым отношениям? Как вести себя с его семьей?
Действительно ли этот человек любит, или просто заполняет пустоту в душе? Это не значит, что взаимоотношения с вдовцом сулят одни проблемы и неприятности. Если вы уверены в своем выборе, имеет смысл побороться за собственное счастье.
По мнению психологов, строить отношения с мужчиной, потерявшим любимую женщину, следует не раньше чем через год после смерти жены. Первые месяцы этот человек будет свыкаться с мыслью, только спустя полгода, он начнет принимать ситуацию и учиться жить заново. Точных сроков горя не существует, каждый человек переживает трагедию по-своему. Собираетесь соединить свою жизнь с мужчиной-вдовцом? Тогда ниже описанные советы для вас.
1.
Подружитесь с его прошлымПонятно, что мыслями ваш избранник будет возвращаться в прошлое. Он никогда не скажет плохо о своей первой жене. Иногда мужчина будет невольно сравнивать вас со своей первой женой. Возникшее раздражение придется подавлять, ведь нельзя выбросить из головы человека, с которым прожил долгие годы.
Установите доверительные отношения, пусть лучше муж рассказывает, что у него на душе, обсуждает с вами существующие проблемы, чем переживает трудности в одиночку. Новой жене не следует относиться к мужу с жалостью.
Напротив, если что-то задевает ваши чувства, нужно обязательно об этом сказать. Через обсуждения можно прийти к общему знаменателю. Ультиматумы в таком случае не проходят, научитесь решать конфликтные ситуации мирным путем.
2.
Роль второй женыОтношения со вдовцом строятся на принятии ситуации и понимании. Он может невольно сравнивать вас с первой женой, но это не значит, что муж любил ее сильнее. Мужчина понимает, что ничто не вечно в этом мире, поэтому ценит и уважает женщину, которая находится рядом.
Люди, пережившие потерю близкого человека, как правило, переосмысливают свою жизнь. Они делают выводы и стараются не повторять прежних ошибок в отношениях. Женщине, которая вышла замуж за вдовца, следует уважать первую жену. Ведь она помогла стать ему таким, каков он есть сейчас.
3.
Личные вещи в домеЖенщина, появившаяся в доме вдовца, наверняка захочет внести свою изюминку в интерьер помещения. Фотографии в рамках и вещи, купленные первой женой, могут стать проблемой, особенно для дам, неуверенных в себе.
Требовать от мужчины, избавиться от вещей, было бы неправильно и эгоистично. Нужно поговорить по душам, рассказать о сомнениях и чувствах. Пойти на компромисс, что-то оставить, как память, а что-то убрать, с глаз долой. Правильный подход в отношениях с вдовцом позволит не задеть чувства мужчины и в то же время настроить его на нужную волну.
4.
Близкие и далекие родственникиРано или поздно придется познакомиться со всеми родственниками этого человека. Не исключено, что среди них будут родственники первой жены. Они могут относиться к вам настороженно и даже враждебно, помните, эти люди страдают от невосполнимой потери, поэтому не стоит сильно переживать из-за косого взгляда или вскользь оброненного слова.
Следует запастись терпением и не отвечать грубостью на грубость. Продемонстрируйте уважение, которое испытываете по отношению к первой жене. Придет время и эти люди примут вас в свою семью, и, может быть, станут друзьями.
5.
Уверенность в собственной исключительностиНикогда не сравнивайте себя с покойной женой, это прибавит неуверенности и проблем в новую семью. Мужчина никогда не женится, если будет сомневаться в правильности такого решения. Имейте самоуважение и не опускайтесь до того, чтобы выспрашивать у мужа, какой была его первая жена. Если он захочет рассказать об этом, спокойно выслушайте.
Не создавайте себе проблем, и не занимайтесь самоедством. Прошлое осталось в прошлом, ваша задача быть счастливой и сделать таким спутника жизни.
6.
Горестные воспоминанияВ жизни вашего мужчины будут дни, когда придется вспомнить прошлую жизнь. В такие моменты проявите понимание и участие, если в нем будет нуждаться супруг. Каким бы счастливым ни был ваш брак, когда-то у него была другая жизнь, и он обязательно об этом вспомнит.
Будьте готовы выслушать, проявить тактичность и уважение к прошлому своего любимого человека. Не думайте, что отношения с овдовевшим мужчиной состоят лишь из горестных переживаний. Это не так. В них появится место для радостных моментов, а вы станете инициатором веселья.
Никогда не ставьте его интересы выше своих. Напоминайте мужу о собственных потребностях, не позволяйте ему сваливать на плечи груз ответственности за ваши отношения.
7.
Начало новой жизниСупругам следует сделать все, чтобы приятные воспоминания вытеснили плохие. Путешествуйте по новым местам, соблюдайте старые традиции, но не забывайте придумывать новые.
По возможности купите новое жилье и выберите его вместе. Обустройте дом так, как вам того хочется. Изменить прошлое нереально, зато можно стать счастливыми в настоящем. Поддерживайте супруга, но не растворитесь полностью в его проблемах. Он должен понимать, что с ним находится терпеливая и любящая женщина, уважающая себя.
Нельзя под одну женскую гребенку-расческу «причесать» одновременно всех мужчин. Они, как и мы, весьма разнообразные по природе своей, своей сущности и своему внутреннему миру, живые существа. Но некоторые характерные им черты и манеры встречаются гораздо чаще, чем другие, почему мы здесь и рискнули провести подытоживания некоторых фактов мужской психологии.
Женитьба, семья…Выходя замуж за мужчину-вдовца женщине нужно быть готовой к тому, что «лучшей» для него всегда будет прежняя жена. О ней будет вспоминаться все только хорошее, сравнений с ней выдержать второй жене не удастся. Она будет на постоянном «втором месте» и с этим придется смириться. В этом смысле замужество с разведенным мужчиной – лучшая альтернатива браку со вдовцом. В таких случаях, чаще всего, первая жена – «так себе фрукт», а у второй, по сравнению с бывшей супругой, и характер намного лучше, и хозяйка (жена, подруга, любовница…) она более успешная.
Даже если под венец будущего супруга женщине пришлось тащить арканом, мужчинам свойственно забывать такие «досадные промахи» с их стороны (согласитесь, это для нас, женщин, «дополнительный козырь»). Попробуйте проверить этот факт. Уже через год, если вы вернетесь к теме замужества, и как оно состоялось на сама деле, будете поражены тем, что ваш супруг пребывает в уверенности, что это он вас буквально «затащил» в загс, перед этим длительно уговаривая и выпрашивая руку и сердце. И знаете… пусть он так думает и дальше.
Даже самый преданный, любящий и мечтающий узаконить ваши отношения мужчина в глубине души боится «штампа» в паспорте. Женщине, чтобы «не спугнуть» своего «дикого хищника», нужно успешно «вбивать» в голову любимого, что ей не так уж и важен этот «штамп», что она и сама-то не хотела бы быть «окольцованной», а значит, обязанной кому-то чем-то… Но и не затягивать с походом в загс было бы для женщины чревато последствиями. Чем дальше это будет при совместном проживании затягиваться, тем ленивее будет становиться мужчина, и тем увереннее он будет, что «вам и так хорошо вместе».
Интересен тот факт, что на мужчину его свадьба и узаконивание отношений со своей девушкой или гражданской женой действует почти магически. Даже если вас до этого уверяли, что не изменится ничего – меняется всё! Он становится намного ответственнее, любовь его и чувства увеличиваются в три, а то и большее количество раз, вы своего мужа от прежнего сожителя почти не отличите (в лучшую, разумеется, сторону). С чем это связано – пока не ясно, но что это факт – доказано практикой.
Замечена и такая тенденция среди мужчин. Через года три-четыре после женитьбы они уподобляются «тактики домашних котов». То есть, бОльшая из них часть заболевает «кошачьей болезнью». Замечали такую характерность у котов? Кошки и через год, и через пять сохраняют свой прежний характер. Коты же из игручих и шустрых созданий со временем превращаются в пузоватых и холеных любителей лишний раз полежать и вздремнуть (иной раз мышь, пробегающую мимо носа – им лень словить). Такой же синдром наступает у «человекоподобных» особей, а точнее, у мужей с пятилетним и выше семейным стажем. И здесь расторопность мужа полностью зависит от характера его жены: подталкиваний ею своего благоверного и уговоров «еще немножко, ну еще чуть-чуть потрудиться во благо семейного очага».
Мужчины больше, чем женщины любят похвалу. Если бы жена через каждые пять минут бегала к мужу, чтобы сообщить, что сейчас она почистила одну картофелину, а через пять минут, что уже замесила тесто – то вызвала бы этим, в лучшем случае, непонимание. А вот мужчины без похвалы, чувствуют себя, как спортсмены без допинга и не считают зазорным лишний раз гордо сообщить, «что гвоздь, который ты просила – уже прибит» или «паркетина, которая все время отлетала, уже приклеена»… И если вы отмахнетесь в таком случае от него, пропустив мимо ушей мужнино замечание о том, что он тоже вносит лепту в обустройство семейного гнезда, то в скором времени он либо будет делать свое дело, грустно про себя вздыхая, что это никто не ценит и вообще его не любят, либо бросит вносить «лепту» к чертям и окончательно «возляжет» на любимый диван. Так что лучше хвалить и «чесать за ушком» своих трудяжек. Вам это обойдется дешевле, поверьте.
Любовь, секс…В любви мужская психология не менее интересна, нежели женская. К примеру то, что их, казалось бы, должно оттолкнуть («Уходи», «Ты мне не нужен», «И не звони ко мне больше никогда!» и прочее) – действует, как красная волнующаяся ткань на быка и вызывает еще бОльший азарт, а чрезмерная уступчивость девушки, ее любвеобильность, всеми силами показываемое желание создать семью с данным мужчиной – действует отталкивающе.
О женщине, о своем чувстве к ней, о любви мужчина может поговорить либо только с очень близким другом, либо со своим отцом (братом), либо в Интернете с совершенно незнакомыми ему людьми. Такая «скромность» и не открытость, к слову сказать, совсем не свойственна женщинам. Женщина может поговорить об этом и с одной подругой, и в компании пяти своих знакомых девушек, и вообще с кем угодно. Главное, ей прояснить для себя определенный вопрос, получив на него как можно больше ответов и мнений.
Лишь 20 процентов мужчин можно смело отнести к хорошим любовникам и сексуальным партнерам. (Только они об этом молчат. Трудятся на свой статус и молчат, не считая себя таковыми). Остальные 80 пребывают в уверенности, что они именно к таковым и относятся. Если бы анекдот (который, явно, придумал кто-то из женщин), в котором происходит следующий диалог парочки после секса — Она: «Тебе хорошо?» Он (счастливо и мечтательно): «О! Мне хорошо…» Она (вздыхая): «…Хорошо тебе…» — претворился в жизнь, то это вызвало бы определенный шок у мужчины, так как он считает себя везде и во всем великолепнейшим самцом и любовником.
Синдром «сорокалетнего возраста» и понятие «седина в голову, а бес в другое место» относится больше к мужчинам, нежели к женщинам. Менопауза у женщин связана с гормональными и физиологическими изменениями в организме, у мужчины – с психологическими («впадание в детство», странные хобби, увлечения молодыми особами женского пола, долгие рассматривания своего отражения в зеркале и прочие…).
Хобби, любимые занятия…Интересная закономерность прослеживается при сравнении характера мужчины и его хобби. К примеру, к любителям-охотникам относятся довольно темпераментные мужчины, несколько эгоистичные по характеру, жесткие в отношении семейных взаимоотношений, резкие на слова и поступки.
Мужчины-рыбаловы, напротив, зачастую «смирны», как овечки, спокойны по характеру, терпеливы, мягки с женами и детьми, не вступают в навязываемые им женами или подругами ссоры и не любят конфликтных ситуаций.
Если же мужчина любит и охоту, и рыбалку — то в нем удивительным образом смешивается и тот и другой психологический тип человека.
Ради хобби (рыбалки, охоты, похода на футбольный матч или в паб с друзьями) мужчина, с минуту назад охавший по поводу болей в спине и наступающего насморка, готов забыть и о болях, и о приступах стенокардии, и вообще о том, что он только что чувствовал себя «полной развалиной».
Мужчины до старости остаются …большими детьми. Им свойственно прятать от жены (и от детей) свой повышенный интерес к просмотру мультфильмов, к новым машинкам и шурупчикам детского конструктора своего сына… Что касается компьютерных игр, то здесь уже не прячась, они готовы столкнуть острым мужицким бедром засидевшееся дитя перед домашним компьютером, сославшись на то, что ребенку вредно так долго сидеть у монитора, и после этого с наслаждением «резаться» до двух ночи с невидимыми фэнтэзи-врагами и палить из компьютерных «стрелялок»…
ДругоеМужчины очень боятся боли, вызванной врачом-стоматологом, порезом, мигренью, то есть они могут не бояться боли, связанной с получением ранения в бою, но «мелкокалиберную» боль им чрезвычайно трудно перенести. При этом лечиться, в общем-то, они не против. Только не уколами и посещениями врача-специалиста, а приятными процедурами, к примеру, настоем из травки, массажем, таблеточками в ротик, мазью в ушко, капельками в носик…
Мужчины быстрее, чем женщины забывают обиды, они менее злопамятны. Если им не хочется терять друга, подружку, хорошие отношения с начальством или коллегами по работе, они склонны «забить» на нанесенную обиду и выбросить ее по истечении какого-то времени из головы.
Мужчины всегда уверены, что могут ловко провести свою женщину, и она об этом даже не догадается, что знают, как придумать такое оправдание, опровергать которое было бы бессмысленно. Наивные! Каждая женщина в тысячу раз превосходит своего мужчину по догадливости и интуитивности. Он еще только подумал о сюжете оправдания, а она уже знает, каким он будет, этот сценарий. И женщина либо делает вид, что не догадалась, либо внутренне обманывает сама себя, что ей могло «показаться». Просто иной раз «догадываться и знать» женщине …невыгодно. Вот и вся логика.
Конечно, около каждой из нас живет минимум по одному мужчине, психология которого, значительно может отличаться от сборного характера выше озвученной. А какие бы психологические факты, характерные вашему мужчине (или нескольким вашим знакомым мужчинам), в этом тексте могли бы добавить вы?
Руфина Угрюмова-Драт, специально для
Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на наш сайт
Идеально, если молодая семья проживает отдельно, но в “пределах досягаемости” родителей, которые могут часто навещать их. В этом случае молодые распределяют между собой семейные роли и функции, а родители время от времени помогают им набираться жизненного опыта, не давая “набивать шишки”. Но когда молодые живут вместе с родителями — с обеих сторон потребуются особый такт и сдержанность, чтобы избежать конфликтов.
Если молодые живут у родителей жены, то это чревато неврозом для молодого мужа. Особенно, если его нервная система слабая, не обладает достаточной гибкостью и запасом прочности. Ведь молодой мужчина постоянно ощущает себя “не в своей тарелке” по очень простой причине — он здесь не хозяин. Очень хорошо, если он сумеет приспособиться к ситуации и сделает всё, чтобы крепко встать на ноги, заработать, сделать карьеру. ..
Но ведь случаются и другие варианты, намного менее продуктивные: молодой человек начинает умышленно задерживаться на работе, ищет сомнительных компаний, лишь бы подольше не возвращаться в тягостную, по его мнению, обстановку. Если же он увлечётся алкоголем — то такая жизнь превращается в ад для всех.
Отсюда вывод : молодая семья не должна жить в семье жены, либо молодой муж должен быть особо покладистым и адекватно реагировать на ситуацию, не впадая в лишние в таком случае амбиции.
Ситуация, когда невестка живёт у родителей мужа, вроде бы более привычная с житейской точки зрения. И даже более экономически выгодная: женщины сообща занимаются домашним хозяйством, где важны и энергия младшей, и жизненный опыт старшей. Однако разные характеры, уровень воспитания, такта, сдержанности и мудрости может быть разным. И если даже невестка старается во всём принимать участие, помогать — то свекровь может требовать сохранения установленного ею порядка. А невестка пытается устанавливать свои “законы”. Конфликт постепенно разгорается, и жизнь превращается в сплошную кухонную склоку, которая всё чаще и чаще заканчивается скандалами.
В этом случае уступить обязана невестка. Ведь мать её мужа — действительно хозяйка в собственном доме. Разумнее будет не перечить и отдать свекрови инициативу, а самой просто постараться извлечь выгоду из положения: меньше заниматься кухонными делами, и посвятить себя другим делам. Но чего нельзя допускать ни в коем случае — так это вмешательства свекрови в личные дела молодой семьи.
Бывает так, что невестка воспринимает свекровь как вторую мать. Особенно часто это случается, если молодая женщина в детстве получила недостаточно материнской ласки, например, если мать рано умерла, либо была холодна с нею, или была алкоголичкой, недостаточно заботилась о дочери. Тут вроде бы ситуация идеальная: невестка называет свекровь мамой и всё вроде бы складывается наилучшим образом. И, тем не менее, тяжёлое детство может вдруг проявиться и у взрослой женщины: она начнёт подсознательно считать свекровь виноватой в детских обидах и “неблагодарной за её любовь и помощь”. Самое плохое в такой ситуации случается, если две женщины начинают “воевать” и пытаются втянуть в конфликт сына и мужа, привлекая его на свою сторону.
Видео по теме: Отношения со свекровью
Как поступать в данной ситуации? В первую очередь невестка должна понять: свекровь — не её мать. Она — мать своего сына, мужа невестки. Свекровь нуждается в заботе, но отнюдь не должна быть “по гроб обязанной” за это — свой долг как мать она уже исполнила, вырастив сына. Теперь — очередь её детей выполнить их сыновий долг.
Иногда напористая невестка, забрав “бразды правления” в свои руки, начинает обвинять свекровь во всех “бедах”. Какие бы проблемы не возникали — всегда “виновата” свекровь. Невестка опасается сгонять злость на муже, но зато вовсю мстит его матери. На мужа злости у неё не остаётся, и потому у него, в принципе, претензий к жене нет. Скандалы и жалобы с обеих сторон он считает “бабской дуростью”. А вот жизнь свекрови превращается в ад…
Сваливать на кого-то вину за свои неудачи — удел недалёкого, незрелого человека. За свою вину надо нести ответственность самому. И уж распоследнее дело — огульно обвинять слабого человека, который не в состоянии дать отпор. Молодой муж ни в коем случае не должен дистанцироваться от конфликта. Более продуктивной для мужчины будет роль “мудрого судьи”, который выслушает обе стороны и примет взвешенное решение. Этим он не только погасит разгоревшийся конфликт, но и погасит те, которые ещё не проявились. Ведь конфликтующие стороны будут знать — они получат именно ту оценку, которую заслуживают.
Иногда у свекрови просыпается “вторичный материнский инстинкт” и она превращается в фанатичную бабушку. Проводя с внуками почти всё своё свободное время, бабуля искренне считает, что её жизненный опыт позволяет ей постоянно воспитывать и детей и внуков. Внуки становятся “канатом”, который перетягивают на свою сторону то родители, то бабушка. И обе стороны слепо и щедро задабривают ребёнка. Он, конечно, коварно этим пользуется, капризничает, вредничает, зная, что его хулиганские проделки “прикроет” если не мама, то бабушка. А бабушка, всерьёз воспринимая свою роль “домоправительницы” и “гувернёра”, оказывающей “неоценимые услуги”, начинает вмешиваться в любые дела семьи.
В данном случае бабушкину “монополию на воспитание” надо тактично разрушить, сообщив ей, что она очень устаёт, поэтому ребёнок будет ходить в ясли или детсад, где с детьми проводятся обязательные занятия и подготовка к школе. Либо это будет няня, которая будет учить с внуком иностранный язык. Услуги бабушки надо оплачивать — либо деньгами, либо подарками.
Выходить из такой ситуации нужно обязательно, потому что такая нервная обстановка очень плохо влияет на формирование характера ребёнка. Впрочем, любые родительские конфликты, или конфликты между свекровью и невесткой, которые проходят на глазах детей — могут невротизировать их и формировать нежелательные черты характера.
Отношения с вдовцом
Вдовец — человек, который воспринимает смерть жены чаще всего как личную трагедию. И даже если он решается на то, чтобы связать свою судьбу с другой женщиной, тяжесть этой трагедии идёт рядом с ними. Возможно, он не только будет сравнивать новую жену с умершей, но непроизвольно будет говорить об этом: “а вот она делала вот так вот….” Увы, с этим надо будет считаться и смириться, как бы обидно это не было, ведь вряд ли человек, любивший свою умершую жену, сможет её забыть.
Однако, это ещё не все проблемы, которые могут появиться. Если вдовец имеет взрослых детей, которые настроены эгоистически, то его желание иметь новую спутницу может быть воспринято в штыки. Дети могут не понимать, что одиночество — тоже убивает, и что отцу нужен кто-то, кто заботился бы о нём, и о ком заботился бы он сам.
Кроме того, сами вдовцы могут бояться мнения окружающих, даже если со дня похорон прошли годы. В результате они хотят встречаться, но прячутся со своими отношениями, как будто бы ходят к любовнице. Оформить отношения законно? Это приводит их в ужас, они находят тысячи отговорок: “вот пусть дети вырастут”, “вот когда сын женится”, “вот когда у дочки появятся свои дети” и т.д. Причём всё это сопровождается попытками вызвать к себе ещё большую жалость.
Если прямой разговор со вдовцом не принёс никаких результатов, то такие отношения надо прекращать, потому что они прекратятся сами, рано или поздно, но нанесут душевную травму. “Туманные” перспективы невротизируют, портят настроение и жизнь. Нужно ли растягивать эту неопределённость на годы? Ведь жизнь одна…
Но если вдовец всё-таки решился на то, чтобы оформить отношения, нужно понимать, что вряд ли он перестанет вспоминать умершую жену. В конце концов, это часть его жизни и он имеет на это право. Тем не менее, каждое право имеет границы. Эти границы лежат там, где начинается право другого человека. Вы имеете полное право на бережное отношение к вашему достоинству. Будет очень благородным, если вы разделите его скорбь, но поглощать отношения она не должна. На эту тему нужно говорить серьёзно, и ещё до момента, когда отношения появляются.
Нужно будет смириться не только с тем, что в браке будут не вы двое, а “трое” — ещё и его покойная жена. Иногда вас будет не “трое”, а ещё больше, по количеству его и ваших детей. Тем не менее, если вы любите вдовца, то стоит подумать о том, какую роль сыграла его умершая жена, их любовь и брак, в том, что ещё в прошлом он стал именно таким, каким вы его любите сейчас. И быть ей за это благодарной.
Вещи, напоминающие о супруге вдовца, могут создавать для вас нервную атмосферу. Решите вместе с ним раз и навсегда, что останется у него, как воспоминания (фотоальбом, пара безделушек) и с чем вы готовы согласиться, а с чем надо расставаться (личные вещи умершей жены).
Заводя отношения с вдовцом, важно сохранить чувство уверенности в себе. Нужно понимать: он полюбил вас не за то, что вы похожи на покойную жену. Он полюбил вас за ваши качества. Вы — совершенно другой человек, и как его покойная жена — достойны любви.
Часто вдовцы понимают и даже испытывают чувство вины, что своими воспоминаниями могут ранить. Они пытаются скрывать свои переживания, но это может удаваться им или не удаваться. Второе чаще бывает ближе к датам, связанным с жизнью и кончиной покойной жены. Вдовец наверняка будет вам очень благодарным, если вы заметите это, и продемонстрируете понимание, как много значат эти даты для вдовца.
Помните, что вы — человек со своими желаниями и потребностями. Вдовцу нужно раз и навсегда провести черту между прошлым и будущим, и думать о том, что вашим потребностям он должен уделять не меньшее внимание, чем вы проявляете внимание к его воспоминаниям.
Очень важно совместно создавать новые яркие воспоминания и получать новые впечатления, причём нужно всё организовать так, чтобы это было действительно новым для обоих. Это не должно иметь ничего общего с его жизнью до вас. Это могут быть путешествия в места, в которых никто из вас ранее не бывал. Очень хорошим вариантом является размен или покупка нового жилья. Если для этого нет финансовых возможностей, то капитальный ремонт квартиры или хотя бы одной комнаты станет просто отличной находкой. Но, пожалуй, самым важным советом будет совет жить новой жизнью, уважая прошлое, но не жертвуя ради этого настоящим и будущим.
Перерыв в отношениях
Стоит сразу расставить точки над “і”: если люди любят друг друга, то никакие перерывы в отношениях им не нужны, потому что все проблемы они решают сразу и вместе! И тем не менее, в некоторых парах слова “давай поживём какое-то время отдельно” — звучат, и это весьма распространённый житейский факт.
Как правило, первым их произносит тот, кто в результате конфликтов находится “на грани”. Для второго партнёра это может прозвучать неожиданно либо ожидаемо, и он может либо принять предложение, либо не принять и посчитать его абсолютно невозможным в такой ситуации.
Довольно часто бывает так, что слова “пожить некоторое время раздельно” — просто завуалированное предложение прекратить отношения: тот, кто предлагает это, просто боится сказать об этом прямо.
В целом перерыв в отношениях стоит воспринимать как нежелательный вариант для улаживания отношений. И тем не менее — и в этом варианте можно найти положительные и отрицательные стороны.
“Разъехавшись” на время, люди могут проверять отношения. Возможно, побыв в одиночестве, оба решат, что всё таки не могут жить друг без друга. Но вполне возможно, что оба воспримут разлуку с огромным облегчением.
Многие мужчины после смерти супруги женятся повторно. Боль утраты, тяжелое горе умеют стойко пережить не все, и часто в новую семью вдовец несет негатив, некорректные сравнения с прежней супругой.
Как выйти замуж за вдовца и построить «остров покоя» вместе с ним? Как не потерять свое лицо в бесконечной погоне соответствия безвременно ушедшей жене? Повторный брак с вдовцом таит в себе серьезные психологические ловушки .
Человек без недостатков
Так устроена человеческая память, что при потере близкого стирает прошлый негатив в отношениях. Часто вдовцами умершая супруга идеализируется до полного абсолюта, становится человеком без недостатков. Все следующие женщины в его жизни проходят испытание сравнением с безвременно покинувшей любимой супругой. Жить в таких условиях трудно, поскольку каждый человек уникален, не похож на других.
Частая ошибка многих вдовцов — поиск новой жены похожего типажа умершей супруги, проекция её добродетелей и качеств на новую спутницу жизни. Постоянно соответствовать его ожиданиям бывает неимоверно трудно, под силу лишь уверенным и терпеливым женщинам, способным со временем заменить прежнюю картину мира на уникальную, мудро выстраивая свою семейную жизнь по новым правилам.
Стратегия выживания
Каждой женщине, которая собирается выходить замуж за вдовца, нелишне понимать, что в её жизнь входит серьезное испытание прошлым своего супруга. Только терпение и любовь могут быть спутницами гармоничных семейных уз. Срывы, истерики и упреки приведут к неминуемому разрыву. Понимая и уважая переживания мужа, можно помочь ему снизить боль утраты, переключить внимание на построение новых отношений. Несколько практических советов помогут преодолеть этот неминуемый период адаптации, соединения двух судеб.
Все вещи, которые напоминают о бывшей жене, лучше убрать подальше. Не выбрасывать, не устраивать демонстрационное сожжение на «костре инквизиции» портретов и личных принадлежностей умершей супруги, чем можно больно ранить страдающую душу мужа, а аккуратно сложить в коробки и убрать в кладовку, погреб или на чердак. Даже если он задаст вопрос об их местонахождении, получит мудрый ответ о музее воспоминаний.
Постараться ни словом, ни делом не напоминать об утрате. Если такое невозможно, нужно быть готовой к тому, чтобы не реагировать на колкие сравнения или обидные замечания в свой адрес.
Разработать длительный план мероприятий по замещению прежних переживаний на позитивные совместные прогулки, праздники, отдых и тому подобное. Со временем боль утраты утихнет, и вместе с мужем можно будет праздновать победу над унынием.
Постоянно внушать ему при каждом удобном случае, что его умершая жена никогда не будет забыта, что память о ней может быть только светлой, однако прошлое вернуть невозможно и нужно жить здесь и сейчас.
Воспринимать все его действия по отношению к прежней семье спокойно и уважительно. Если, к примеру, он регулярно ездит на могилу жены, не стоит этому препятствовать, время — лучший лекарь, повседневные задачи в новой семье смогут приучить его к другому распорядку жизни.
Не ставить никаких «диагнозов», не воспринимать его слова и поступки как душевное нездоровье, все люди по-разному переживают горе, боль утраты. Каждому нужно определенное время, чтобы научиться жить по-новому.
Это интересно
Десять «Оскаров» получил знаменитый музыкальный фильм «Звуки музыки» (США, 1965), где прототипом поющей няни стала Мария Кучера, молодая гувернантка, попавшая в дом овдовевшего морского офицера Георга Риттера фон Траппа. Поначалу девушке пришлось очень тяжело: семеро детей сирот капитана очень любили свою скончавшуюся мать. Георг был старше Марии на 25 лет. Железная дисциплина, боль утраты не располагали к романтическим отношениям.
Мария, девушка с чистым сердцем и большим певческим талантом, смогла привить любовь детям, стала им настоящим другом. Георг обратил внимание на молодую непоседливую гувернантку, сделал ей предложение. В новом браке у поющей семьи родилось еще три малыша. В основу мюзикла легла автобиографическая книга Марии «Семья певцов фон Трапп». Эта девушка смогла показать всему миру, что только щедрость, любовь и терпение могут найти ключ к сердцу вдовца, у которого «семеро по лавкам».
Когда женщина выбирает себе в спутники жизни мужчину с прошлым, становится новой женой вдовца, он
а добровольно обрекает себя на оп
ределенные трудности в отношениях. Преодолеть их комфортно, помочь мужу справиться с проблемой сможет только сильная и добрая, любящая женщина. В любом случае придется набраться терпения и быть готовой к сравнению с прежней супругой.
Если вы планируете начать встречаться с овдовевшим мужчиной, вам стоит быть готовой ко множеству препятствий, даже если он потерял жену достаточно давно. Узнайте, как распознать потенциальные проблемы и правильно реагировать на них. Вот несколько советов, как вести себя с вдовцом и его детьми.
Убедитесь, что у него правильная причина для свиданий с вами
Нормально иметь определенные предпочтения в выборе партнера, и ничего страшного, если вы чем-то похожи на его покойную жену. Однако стоит следить, не появятся ли некоторые тревожные признаки. Хочет ли он действительно вас узнать или вы просто служите заменой его потери? Если его жена умерла недавно, более вероятно, что он просто не готов двигаться дальше и начинать отношения с вами.
Сосредоточьтесь на создании новых воспоминаний
Даже если он с вами не потому, что вы напоминаете о его ушедшей супруге, вам может быть трудно встречаться с ним, если он не хочет покидать зону комфорта. Вы можете помочь ему создать новые счастливые воспоминания, а это подразумевает новые занятия в новых местах, а не там, где он привык бывать с женой.
Не злитесь на медленное развитие отношений
Вы можете быть его первой женщиной после потери или же он уже начал ходить на свидания до вас, в любом случае он может не очень торопиться с признанием в любви и совместным проживанием. Если он действительно вам нравится, дайте ему немного больше времени преодолеть боль и позвольте двигаться в комфортном для него темпе.
Смиритесь с ее фотографиями
Встречаясь с вдовцом, не ожидайте, что он сотрет воспоминания о жене просто потому, что у него новые отношения. Если он не сооружает алтарь вокруг своей жены, не стоит заставлять его избавиться от всех предметов, напоминающих о ней. Фотографии покойной жены не должны быть в спальне, но их присутствие в доме вполне нормально.
Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.
Дайте ему время познакомить вас с близкими
Скорее всего, вам придется проявить терпение, когда речь заходит о знакомстве с близкими для него людьми, особенно с его детьми и родственниками покойной жены. Вдовец также может выжидать, прежде чем познакомить новую партнершу с друзьями, особенно если они были близки с его женой.
Не заставляйте его говорить о своем горе
Если он решит поведать вам о боли, которую испытывал, когда потерял жену, выслушайте и окажите поддержку. Однако ваши отношения не значат, что он захочет об этом говорить. Не давите, но покажите, что готовы слушать. Когда-нибудь он будет готов для разговора.
Не слишком старайтесь помочь ему пережить потерю
Даже если он говорит о своем горе и боли, через которую прошел, помните, что вы хотите романтических отношений . Вы не его психотерапевт и не член группы поддержки. Будьте терпеливы, если он говорит об этом, но не становитесь жилеткой для плача, если он просто скучает по покойной жене.
Хорошо подумайте насчет совместного проживания
Если вы встречаетесь уже некоторое время, отношения становятся серьезными и вы начинаете подумывать о совместном жилье, не стоит совершать ошибку и переезжать в дом, где он жил с супругой. Если это единственная возможность жить вместе, честно обсудите то, что ему придется проститься со многими привычными вещами, чтобы это место стало и вашим домом.
Опасайтесь сравнения с покойной женой
Если вы чувствуете, что он постоянно сравнивает вас и осуждает за то, что вы не похожи на его бывшую жену, значит, он еще не готов к здоровым отношениям . Объясните, что вы при этом чувствуете, и попросите не сравнивать. Если он даже не попытается пойти вам навстречу, возможно, он не тот, кто вам нужен.
Будьте терпеливы с его детьми
Если вы встречаетесь уже некоторое время и знакомы с его друзьями, но все еще не видели его детей, потерпите. Пройдет еще немало времени, прежде чем они смогут вас принять, и спешка тут совсем ни к чему.
Чувак, где инструкция по эксплуатации для моего вдовца?
Потеря супруга / партнера — это чрезвычайно трудная, болезненная и сложная проблема… и готовых рекомендаций нет.
Я овдовел в 2017 году. Моя жена Шарлотта в течение семи лет боролась с раком. Это был ужасный опыт, но ее храбрость была поистине сверхчеловеческой. Она была самым храбрым человеком, которого я когда-либо знал. Примерно через неделю после ее смерти я заполнял форму, в которой требовалась информация о моем семейном статусе.Когда я бездумно ставил галочку в поле «замужем», я заметил этот своеобразный вариант «вдовец»; смутно узнаваемый, но до этого момента лишенный какого-либо личного значения.
Взрывается бомба
Эта рутинная работа с документами представляла собой день, когда на меня наклеили ярлык, который, как я даже не предполагал, применит. Для людей, которым не посчастливилось вступить в этот невольный клуб, обычно не существует эмпирической точки отсчета. Мне часто хотелось, чтобы кто-нибудь дал мне руководство, которое помогло бы справиться с супружеским горем.Есть так много сложностей, с которыми нужно бороться. Когда кто-то умирает, возникает ударная волна, которая проходит через жизни всех тех, кто любил этого человека. К счастью, большинство людей могут полагаться на друзей, семью и распорядок дня, чтобы обеспечить чувство преемственности после смерти любимого человека. Такая структура может не существовать для супруга, потерявшего близких, поскольку они, вероятно, потеряли основу своей семьи, повседневный распорядок и даже свою личность (особенно, если умерший нуждался в значительной заботе и поддержке).
Начало борьбы
Подавляющая природа супружеского горя проявляется на ранних стадиях супружеской утраты, когда ожесточенная психологическая перестрелка ведется на нескольких фронтах. Эти битвы могут усиливаться, отступать и изменяться после того, как последний букет цветов прибывает к двери. Как мне пройти сегодня? Кто я сейчас? Какой будет моя жизнь через 10 лет? Как я могу относиться к другим людям? Как я буду оплачивать счета? Как мне справиться со своим страхом и тревогой? Супружеское горе может быть уникальным, сбивающим с толку и изолирующим.Неудивительно, что люди чувствуют себя сбитыми с толку и теряют руль.
Нет инструкции?
На самом деле, я бы хотел, чтобы руководство также было отправлено тем людям, которые боролись с «как» поддержать меня. Понятно, что люди, окружающие супруга, потерявшего близкого, могут быть ошеломлены борьбой, свидетелем которой они являются. Люди могут замереть в свете фар чужого горя и ничего не сказать. Есть много причин, по которым поддержка скорбящего является сложным процессом (1), но нежелание вмешиваться часто происходит из-за страха обидеть или расстроить.Возможно, это отражает распространенную во многих западных культурах тенденцию (психологически) убегать от темы смерти (2).
В связи с отсутствием руководства для супругов, потерявших близких, я считаю важным подчеркнуть тот факт, что описанный выше опыт является нормальным (за исключением развития отдельных проблем с психическим здоровьем). Признайте и позвольте себе испытать эти (или любые другие) элементы супружеского горя. Это является частью «нормализации» мыслей и чувств, связанных с горем.Но не путайте эту перспективу с переворотом и отказом от жизни. Нормализация — это просто средство, помогающее предотвратить дальнейшую борьбу, связанную с попытками избавиться от иначе понятных болезненных переживаний.
Для тех, кто пытается поддержать супруга, потерявшего близкого, вполне нормально заявить о своем беспокойстве по поводу оказания поддержки напрямую: «Я хочу помочь, но не хочу поступать неправильно. Что я могу сделать для тебя сегодня?» Подобное утверждение часто бывает совершенно уместным.В некоторой степени не имеет значения, будет ли ответ «Ничего» или «Я не знаю». Простое признание ситуации может помочь супругу, потерявшему близкого, почувствовать поддержку.
Надежда
Никто и никогда не хочет ставить галочку напротив «овдовевший» в какой-либо форме. Но люди должны смириться с тем фактом, что этот опыт всегда будет частью вас, и финиша не существует. Вы испытаете большие перемены в проблемах, с которыми сталкиваетесь, и в том, как вы к ним относитесь.Но некоторые из этих вещей могут привести к извлеченным урокам и положительным результатам. После смерти Шарлотта рассказала мне обо мне больше, чем любой другой человек или опыт. Таким образом, между нами поддерживаются отношения, которые помогают мне жить хорошей жизнью. Я надеюсь, что вы тоже сможете извлечь что-то ценное из одного из самых болезненных жизненных событий.
Когда ваш парень вдовец, обычные правила свиданий не применяются
Как одна женщина нашла любовь с тем, кто ее потерял.
После того, как мы с мужем расстались, я не думала, что когда-нибудь снова влюблюсь. У меня было двое маленьких детей, и я не мог представить себе других отношений. Мне не повезло в любви, как будто я не заслужил быть счастливым. Кроме того, я не встречалась 15 лет и теперь не знала, с чего начать. Но через шесть месяцев после того, как я расстался, мама, с которой я только что познакомился, позвонила мне и спросила, не хочу ли я пойти на свидание вслепую с ее другом Джеймсом *, отцом-одиночкой, который недавно потерял жену из-за рака.
К тому времени у каждого человека, с которым я встречался, был багаж, включая меня, поэтому мне никогда не приходило в голову, что свидание с вдовцом будет отличаться от свидания с кем-либо еще. Я даже не рассматривал возможность того, что первое свидание может привести ко второму. Но с самого начала я мог сказать, что Джеймс был другим. Разговор протекал легко, он был забавным и интересным… В итоге мы пошли на то второе свидание, потом на третье. Когда он попросил меня встречаться исключительно с ним несколько недель спустя, я был в восторге, но через несколько месяцев наших отношений начало происходить нечто странное.Были дни, когда по необъяснимым причинам он не был самим собой. Он был тихим и грустным и не хотел говорить.
Я знала, каково это, когда мужчина больше не интересуется мной — так закончился мой брак. Поэтому, когда он замолкал и держался на расстоянии, у меня было знакомое тошнотворное чувство. Мы встретились, чтобы выпить в тихом баре по соседству, и я перешел к делу. «Мне очень жаль, Джеймс, но я не знаю, что делать, если ты не хочешь со мной разговаривать. Я не могу этого сделать», — сказал я ему, слишком грустно, чтобы пить свое вино.Я надеялся, что окончание событий избавит его от необходимости бросить меня и избавит меня от боли, что еще один человек оставит меня. Я был вне себя: я не мог поверить, что все кончается, когда все шло так хорошо.
Только сейчас Джеймс был готов к разговору. «Я упомянул, что моя жена умерла два года назад, и мне очень жаль, что я не могу лучше общаться с вами. Некоторые дни в году трудны для меня, и я только что пережил очень трудную спину … годовщины подряд, — объяснил он, не сводя глаз с колен.»Иногда я не хочу разговаривать, но мне снова становится лучше, и я не хочу, чтобы вы принимали это на свой счет. Я просто пытаюсь справиться, как могу; это не имеет никакого отношения к вам Ты мне очень нравишься, и мне нравится, в каком направлении развиваются эти отношения ».
Он посмотрел мне в глаза и протянул руки через стол. Его теплые руки обняли мои. Мне и в голову не приходило, что он переживает тяжелый период; из-за моей собственной истории я решил, что это было то, что я сделал. Я еще не знал достаточно о его жизни или о горе, чтобы понять его личность или свидания, которые будут для него трудными.Когда он поделился своими чувствами, мне показалось, что я его понимаю, как будто мы общаемся на более глубоком уровне. Тогда я понял, что этот человек был другим, добрее, глубже, сильнее и сострадательнее — чем кто-либо другой, с кем я мог встретиться. Как недавно родившаяся мать-одиночка изо всех сил пыталась встать на ноги, у меня был свой набор проблем и неуверенности; Кроме того, встречаться с вдовцом будет нелегко, но я влюбился. Пришлось попробовать.
Моя ситуация не так уникальна, как вы думаете.В 2016 году в Канаде проживало около 1,83 миллиона овдовевших, и многие из них возвращаются на рынок знакомств. Согласно исследованию, проведенному Исследовательским центром Pew в США, 19 процентов тех, кто в настоящее время разведены, проживают отдельно или овдовели, используют онлайн-знакомств . Фактически, с 2015 по 2016 год на Match.com увеличилась на 8,3% доля овдовевших пользователей в Канаде.
Ребекка Купер Трейнор, сваха из Торонто, основавшая Match Me Canada, наблюдала аналогичную тенденцию.«Я бы сказала, что около 10 процентов моих клиентов — вдовцы», — говорит она; большинству из них 55 лет и старше, но некоторым только 30-40 лет. И в то же время, когда эта группа стала больше интересоваться свиданиями, она также заметила сдвиг в восприятии их. «Я заметила, что другие мои клиенты сейчас более открыты для знакомства с вдовцом, чем когда я начала свой бизнес восемь лет назад», — говорит она. «Некоторые люди устали встречаться с разведенными и слышать об их гневе и негодовании на свидании. Они хотят встретить кого-то в другом месте, кого-то, кто знает, как любить.
Хрупкое равновесие
Как и в любых отношениях, у нас с Джеймсом есть проблемы, но некоторые из вещей, с которыми мы сталкиваемся, связаны с его статусом вдовы. Например, за пять лет, прошедших с тех пор, как мы пошли на свидание вслепую, я научился уделять Джеймсу место в знаменательные даты, например, в день рождения его покойной жены, годовщину их свадьбы и день ее смерти. После нашего почти полного разрыва я отмечал эти дни в своем календаре, чтобы я мог позвонить сказать, что я думаю о нем, и посмотрю, смогу ли я помочь.«Соответствовать требованиям вашего партнера. — часто лучшее, что вы можете сделать», — говорит Рой Эллис, консультант Управления здравоохранения Новой Шотландии в Галифаксе. «Спросите своего партнера, что вы можете сделать, чтобы эти тяжелые дни стали лучше. Само ваше осознание может быть прекрасным жестом. Может быть, вам не нужно участвовать, и вы можете дать своему партнеру пространство, которое ему нужно, чтобы продолжить свою работу с горем ,» он говорит. «Это может быть подарком само по себе».
Я также узнал, что, вопреки пресловутой «пяти стадиям печали», то, как мы скорбим, не укладывается в простые шаги.Фактически, психиатр, первым определивший эти стадии, доктор Элизабет Кюблер-Росс, никогда не предполагал, что они применимы к живым — ее исследование было на людях, которые столкнулись с собственной смертью. Другими словами, наблюдение за признаками отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия — это не способ сказать, готов ли скорбящий двигаться вперед.
Скорее, многие специалисты по горя отстаивают философию «товарищества», которую поддерживает автор, советник и педагог Алан Вольфельт. Они считают, что это индивидуальный процесс и что люди, потерявшие близких, обычно знают, когда они готовы двигаться вперед.Согласно этой модели горя, у скорбящих есть шесть потребностей, которые необходимо удовлетворить, чтобы примирить свою потерю: признание реальности смерти; принять боль потери; вспоминая умершего человека; развитие новой самоидентификации; поиск смысла; и получение постоянной поддержки от других. Но это не контрольный список, и нет временных рамок для завершения или определенного порядка, в котором они должны выполняться.
«В модели сопутствующей утраты проводится различие между скорбью — внутренним переживанием боли — и скорбью, которая является внешним выражением этой боли», — говорит Морин Тиберж, психолог из компании Viewpoint Counseling Psychology в Калгари.«Горе — это не то, что вы« преодолеете », так же как и« преодоление »любви, но у тех, кто умеет хорошо оплакивать, будет лучший результат для движения вперед. У них есть способ вспомнить мертвых, почтить и признать их, особенно когда у скорбящего есть дети, он может исцелять. Это важно и может утешить ».
В поисках пути
Первые несколько лет Джеймс отмечал особые дни только со своей близкой семьей, но недавно меня пригласили принять участие, посетив ежегодную поминальную службу и побыв со своей семьей, чтобы вспомнить день рождения его жены .Я рада поддержать его таким образом, как он поддерживал меня во время развода, но правда в том, что это может быть тяжело для меня эмоционально. Иногда мне бывает грустно в течение нескольких дней после этого. Я хочу плакать, думая о том, какую несправедливую утрату понесли Джеймс, его семья и его жена. Я не могу себе представить, каково это, должно быть, чувствовалось, когда его жене поставили диагноз неизлечимой болезни в молодости, услышав, что она умирает. Но я понял, что скорбь — это здоровый знак. Даже если процесс причиняет боль, он сближает семью и друзей Джеймса.Я видел, как воспоминания и чествование его жены дает им силы продолжать. Мы были товарищами, даже не осознавая этого.
Как бы я ни горевал с Джеймсом и его семьей в грустные дни, мне также было трудно справиться с его потерей в великие дни. Стыдно признаться, но иногда я чувствовал себя виноватым из-за того, что встречался с Джеймсом. Я видел красивые фотографии его покойной жены, чувствую, насколько она прекрасна, и чувствую, как сильно ее любили — как сильно ее любят до сих пор. Я растворился в слезах, потрясенный тем, что Джеймс и я вместе находимся в романтическом отпуске, хотя ему следовало быть с любовью всей его жизни, своей женой.Как я собирался ее заменить? Как бы мне соответствовать? Что, если я не смогу?
Какими бы сложными ни были эти чувства, эксперты говорят, что они нормальные. В отличие от свиданий с разведенным, Тиберж говорит, что свидания с вдовцом могут вызывать опасения, потому что партнер этого человека не захотел уйти; скорее, «смерть разлучила их». Однако логически ревность не помогает. «Это иррационально», — говорит Тиберж. «Вы не соревнуетесь с покойным. Ваши отношения новые и уникальные».
То, что эти чувства иррациональны, не делает их менее реальными, и с ними важно иметь дело, — говорит Эллис.Он предлагает заглянуть внутрь себя, чтобы понять, почему вы чувствуете себя неуверенно. «Каждый из нас несет ответственность за нашу самооценку и любовь к себе. Подведите итоги, выясните, что причиняет боль, и поделитесь этим со своим партнером, но не в обвинительной манере», — говорит он.
Преодолеть чувство незащищенности непросто. Как говорит Эллис: «Вы должны научиться интегрировать присутствие умершего в новые отношения так, как вы этого не делаете в разводе. С разводом вы выходите; со смертью вы должны смириться с факт, что другой человек по-прежнему любим и признан.«Но хотя проблемы разные, это не означает, что у вас не может быть успешных отношений».
Разговорная терапия
Однако для этого вам нужно общаться. Я знал, что должен сказать Джеймс, как я себя чувствовал, но мне было трудно вести этот разговор, признать свою неуверенность. Слезы текли по моим щекам, и я чувствовал себя переполненным стыда. Но Джеймс был терпеливым и любящим и сказал мне, что его жена хочет, чтобы он был счастлив. Разговор Он заставил меня понять, что я не могу изменить его прошлое, но у меня может быть будущее с ним — и я помогал ему двигаться вперед, чего хотела его жена.
Со временем я пришел к выводу, что у нас не может быть только одна родственная душа на всю жизнь. Можно любить более одного человека. В конце концов, когда у вас появляется второй ребенок, вы не разлюбите первого; вы освобождаете больше места в своем сердце. И теперь я вижу, что горевать — это хорошо, что разговоры о страхах и печали могут лечить. Я знаю, что нельзя сравнивать, не думать о себе как о неадекватной замене той женщине, которую он действительно хотел.
Джеймс и я слишком хорошо знаем, что жизнь может быть мимолетной.Мы понимаем, что время дорого. Мы продвигаемся медленно — не торопимся объединить семьи или пожениться, — но когда я смотрю ему в глаза, когда я держу его за руку в хорошие и плохие дни, я знаю, что мы вместе продвигаемся вперед.
Факторы успеха
Пять советов экспертов по построению здоровых отношений с вдовцом.
1. Общайтесь , даже если это больно, — говорит Сюзанна Фармер, психолог (реестр кандидатов) в Cornerstone Psychological Services в Галифаксе.«Бывают моменты, когда ваш партнер будет думать о своей умершей супруге и скучать по ней; будут моменты, когда вы можете почувствовать угрозу или боль. Вы должны быть в состоянии передать эти чувства».
2 Будьте искренними и понимающими. «Иногда ваш партнер может испытывать приступы горя, и вы должны позволить ему грустить и чувствовать свою боль. Это нормально. Это не суждение о вас», — говорит психолог из Калгари Морин Тиберж.
3. Рассматривайте своего партнера как личность. Его опыт любви к кому-то и смерть этого человека — лишь часть его истории.
4. Будьте готовы к резким перепадам настроения. «Секс и эмоциональная близость иногда могут вызвать всплеск горя и эмоций», — говорит Рой Эллис, консультант по вопросам горя из Галифакса. Лучший способ подготовиться к такой возможности — заранее обсудить интимные отношения.
5. Будьте открыты для новой жизни. «Ваш партнер никогда не« переживет »потерю — он навсегда изменится — но это не значит, что жизнь не может снова стать красивой», — говорит Тиберж.
* Имена изменены.
Что происходит, когда вы влюбляетесь в вдовца
Знание себя и уважение к своему прошлому необходимы для роста этой любви.
14 января 2021 г. 14:30Марк Брук
Просматривая Facebook, Сьюзен замечает фотографию женщины, обменивающейся обручальными кольцами с мужем Сьюзан, Джоном.
Хотя они никогда не встречались, Сьюзен хорошо знает лицо женщины. В конце концов, ее фотографии повсюду в доме, в котором они с Джоном живут.
Пока она пытается это признать, Сьюзен часто чувствует, что она живет в тени женщины. Почему бы и нет? Эта женщина — первая жена Джона, Бетани, умершая пять лет назад.
После того, как Сьюзен влюбилась в Джона, она пыталась освободить место в своем браке для воспоминаний о Бетани, но это было далеко не просто. «Построение отношений может быть сложной задачей в лучшие времена, но когда в них участвует вдовец, это может быть чревато собственным уникальным набором эмоциональных препятствий», — говорит психолог и консультант по семейным парам Энни Гертон.Хотя горе не имеет ограничения по времени, Энни говорит, что если вдовец не готов, он рискует почувствовать себя виноватым.«В большинстве случаев ключ к началу успешных будущих отношений — это время», — говорит она.
Если он уже встречался и говорит о желании снова найти любовь, он, вероятно, готов к отношениям. Но если это были всего лишь недели или месяцы, вы можете столкнуться с грубым горем от него, а также с негодованием и беспокойством со стороны его семьи и друзей.
«Друзья и семья иногда могут чувствовать, что он не готов к любви или что она была такой особенной, что никто другой не смог бы занять ее место», — говорит Энни.«Даже когда они поддерживают и счастливы снова видеть его в любовных отношениях, всегда будет часть его жизни, в которую ты не входил».
Признавая важность его покойной жены, дайте понять, что вы не пытаетесь заменить ее или стереть ее память. Вы являетесь самим собой, и со временем вы должны стать ценным и любящим партнером.
«Если вы столкнетесь с трудностями из-за его друзей и семьи, наберитесь терпения — надеюсь, они справятся», — говорит Энни.
Хотите найти свой сказочный роман? Зарегистрируйтесь в eharmony сегодня!Во многих отношениях свидание с вдовцом ничем не отличается от ухаживания за любым другим партнером.
«Каждый приходит с багажом, будь то развод или смерть», — объясняет Энни.
Как и в любых новых отношениях, защитите себя, не торопясь, и, если возможно, обсудите взлеты и падения с друзьями, которые столкнулись с подобной ситуацией.
«Чтобы найти любовь, вы должны позволить себе быть уязвимым — и это подвергает вас опасности получить травму.Но если не рисковать, любовь никогда не придет », — добавляет Энни.
Предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание
Хотя ему нельзя помешать думать о ней, будьте осторожны, если чувствуете, что его покойная жена все еще сильно присутствует в его сердце. Любой успешный союз требует, чтобы оба вовлеченных человека сделали другого человека центром своей вселенной. Так что, если вдовец позволяет своей покойной жене встать между вами двумя, может быть, пора двигаться дальше.
«Беспокойство Признаки включают нежелание знакомить вас со своей семьей и друзьями, а также отказ от выражения своих чувств к вам », — объясняет Энни.
Чтобы убедиться, что в его сердце есть место для новых отношений, прислушивайтесь к его словам и наблюдайте за его действиями.
Если он готов и хорошо приспособлен, он сделает вас своим будущим и, следовательно, своим приоритетом, и не станет жить прошлым.
«Если он говорит правильные вещи, заставляет вас чувствовать себя в безопасности, а также проявляет доброту и внимательность, скорее всего, он имеет в виду то, что говорит. Именно так вы узнаете, готов ли любой потенциальный жених — вдовец, разведенный или холостяк — совершить отношения «, — говорит Энни.
По мере того, как ваши отношения развиваются, может быть трудно принять, что другая женщина всегда будет в его воспоминаниях. Но важно уважать его прошлое и связь его взрослых детей, семьи и друзей с ней.
«Они никогда не забудут ее, и вы не должны этого хотеть, но это не значит, что ее нужно обсуждать ежедневно или что ее сувениры и фотографии украшают каждую стену в доме», — говорит Энни.
Чутко и тактично, можно найти способы поговорить о его покойной жене, убедившись, что вы оба чувствуете себя в безопасности и комфортно с этой темой.
«Время от времени спрашивайте, как бы она отреагировала на особые события, такие как семейные дни рождения и Рождество», — говорит Энни. «Вы не хотите становиться ее призраком и делать все так, как она, но проявление некоторого интереса удерживает его прошлое от запретной темы».
Также может быть полезно прийти к соглашению о том, как вы оба будете управлять важными датами.
«Знайте, что худшее время для него, вероятно, годовщина ее смерти, но Рождество, дни рождения и праздники могут быть столь же трудными», — объясняет Энни.
«Дайте ему и семье место в такие моменты и выразите свои соболезнования, но также подумайте, как вместе создать свои собственные новые воспоминания и события».
Знаменитые вдовцы, которые снова обрели любовь
Телезвезда и радиозвезда Роув Макманус, 43 года, начал встречаться со своей женой, 43-летней актрисой Тасмой Уолтон, через год после того, как его первая жена Белинда Эмметт умерла от рака.
63-летний актер Пирс Броснан женился на 53-летней американской журналистке Кили Шэй Смит через 10 лет после того, как его покойная жена Кассандра Харрис проиграла битву с раком яичников.
Австралийский игрок в крикет Гленн МакГрат, 47 лет, и дизайнер интерьеров Сара Леонарди, 35 лет, связали себя узами брака через два года после смерти своей первой жены Джейн.
Читать дальше
Знакомства с вдовой или вдовцом: часто задаваемые вопросы
День святого Валентина на этой неделе. (Если вам нужна помощь, чтобы справиться с этим днем, у нас есть несколько сообщений для вас прямо здесь.) С приближением праздника Hallmark мы собираемся затронуть тему, которую нам еще предстоит решить в На WYG у нас есть более 500 статей.
Как следует из названия этого сообщения, мы имеем в виду темы, связанные со свиданиями после смерти супруга или партнера. Раньше мы не спешили писать на эту тему, потому что она СЛОЖНАЯ. Знакомства — это сложно. Горе сложно. Перемешайте их вместе, и все может стать довольно беспорядочным.
Тем не менее, мы получаем много вопросов по электронной почте, в которых задаются вопросы, связанные с новыми отношениями после потери, и со временем мы надеемся получить статьи, посвященные всем этим проблемам.Сегодня мы собираемся начать с поста для особой группы из не-скорбящих , а именно мужчин и женщин, которых встречаются с вдовами и вдовцами. Если вы не понимаете, зачем нужна эта статья, скажу вам, что большинство электронных писем, которые мы получаем по этой теме, не от самих вдов / вдовцов, а от людей, которые встречаются с ними.
Теперь, будучи скорбящим, вы могли бы подумать: «О, бух, вы встречаетесь с вдовой. Вам, должно быть, так тяжело в жизни, », и, честно говоря, за несколько дней до того, как мы запустили WYG, мы, возможно, говорили то же самое.Однако после получения электронных писем на протяжении многих лет мы поняли, что ориентироваться в мире свиданий с вдовой (а) сложнее, чем кажется.
Наш план для этой публикации прост: мы собираемся дать вам наши двухцентовые ответы на некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов. Как всегда, в конце статьи вы найдете наш раздел замечательных и диких комментариев, где мы приветствуем ваши мысли и впечатления.
Прежде чем мы перейдем к часто задаваемым вопросам, всем , кто заботится о скорбящем человеке, было бы неплохо получить базовое представление о горе.Итак, вы можете начать с просмотра этих постов о горе, а затем прочитать этот пост о том, как поддержать скорбящего.
Знакомства с вдовой или вдовцом. Часто задаваемые вопросы
1. Я встречаюсь с вдовой, которая все еще показывает фотографии своего покойного партнера в своем доме. Означает ли это, что они застряли? Готовы ли они к свиданию? Могу я попросить их снять фотографии?
На самом деле, у нас есть сообщение с ответом на этот вопрос, но разговор стоит повторить, потому что это наш наиболее часто задаваемый вопрос.Прочтите весь пост, если хотите получить более подробный ответ, но вот быстрый и грязный — показывать дома фотографии опоздавшего партнера — это на 100% нормально. Это , особенно , если умерший является родителем детей, которые живут в доме или посещают его.
Подумайте об этом — людей не стирают из их семей или семейной истории просто потому, что они умерли. Считаете ли вы странным, что у кого-то дома есть фотография умершего дедушки, бабушки, брата, сестры или ребенка? Скорее всего, нет, и 9/10 здесь действует то же правило.Люди не перестают заботиться о близких просто потому, что они умерли, поэтому нет, мы не рекомендуем вам просить их снимать фотографии.
Цитата Митча Албома « Смерть заканчивает жизнь, а не отношения» — правда. Их отношения и любовь к этому человеку будут продолжаться, и это нормально и здорово (если это шокирует вас, ознакомьтесь с этим постом о теории постоянных связей).
Фотографии не указывают на то, что человек застрял или что он не готов встречаться.В людях замечательно и удивительно то, что у нас нет конечной способности любить. Горе — это продолжение любви к умершему, а также освобождение места для новых и удивительных вещей в жизни. Вы можете быть одним из тех новых и удивительных вещей для скорбящего человека, но это не значит, что вы заменяете то, что было раньше.
Спросите себя: Почему мне неудобны фотографии? Если вы чувствуете угрозу или неуверенность, возможно, вам придется пересмотреть свое понимание горя и взаимоотношений умерших близких, которые играют в жизнях тех, кто их оплакивает.Прежде всего, это поможет понять, что ваша вторая половинка думает о фотографиях, поэтому спросите их. Спросите их, что для них значат фотографии, и, если уместно, поделитесь своими впечатлениями от фотографий.
2. Я встречаюсь с вдовой (а), и они все еще близки с семьей своего умершего партнера. Это нормально?
Во-первых, давайте проясним: очень трудно сказать, что является нормальным в горе, а что нет. Скажем так, в этом нет ничего необычного! Часто возникает прочная связь с членами семьи партнера, и потеря связи с этими людьми может казаться еще одной потерей.
Когда кто-то умирает, может быть очень приятно оставаться на связи с другими людьми, которые также знали и любили их. Иногда это просто потому, что человек ценит любовь и поддержку членов семьи, а иногда потому, что это люди, с которыми вы можете поделиться воспоминаниями и историями. Если вы пропустили эту публикацию выше, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы ее проверить.
Спросите себя: Почему вам неприятны отношения? Вы обеспокоены тем, что семья их покойного партнера не примет вас? Вы чувствуете себя обделенным? Это что-то совсем другое? Если вам некомфортно в отношениях, разумно выразить свои чувства (в конце концов, вы имеете право на свои чувства).Однако при этом, , мы рекомендуем вам непредвзято относиться к той роли, которую эти отношения играют в жизни вашей второй половинки.
3. Я встречаюсь с вдовой (а), у которой есть дети, и очень нервничаю по поводу встречи с ними. Что я могу сделать, чтобы все прошло гладко?
Отличный вопрос, вы вдумчивый партнер. Прежде всего, вам следует это сделать, если вы не обсуждали свои беспокойства со своим партнером. Убедитесь, что вы оба знаете, что рассказали детям и как вас представляют.
Ваше решение может зависеть от возраста детей, от того, являетесь ли вы первым человеком, с которым встречалась вдова (или, по крайней мере, с кем познакомились дети) и т. Д. Как известно, дети младшего возраста проверяют взрослых, чтобы убедиться, что их истории последовательны, поэтому критически важно быть на одной странице с языком и информацией.
Помимо этого, будьте открыты и возьмите на себя их инициативу. Если есть возможность проявить интерес к информации об умершем родителе, отлично! Проявляйте интерес и задавайте вопросы, но не заставляйте его.Всегда помните, что умерший родитель / партнер остается членом семьи. Вы здесь не для того, чтобы заменить этого человека, а для того, чтобы заполнить новое и другое место в семье. Чем больше вы можете сделать, чтобы донести до детей свое понимание этого, тем лучше.
Наконец, дочитал по теме сожаления. На каждом новом этапе развития дети понимают мир по-новому и по-разному. Они часто начинают смотреть на свое продолжающееся горе через эту новую линзу, и это может также означать пересмотр вашей роли в семье.Имейте в виду, что на важных жизненных этапах дети могут быть особенно расстроены тем, что их умершего родителя нет рядом, а вас нет (что не означает, что они сочтут это плохим). Вот почему так важно поддерживать открытый диалог со своим партнером и, при необходимости, с их детьми о своем горе.
Спросите себя: Достаточно ли я уверен в будущем этих отношений, чтобы встретить скорбящих детей моего SO? Готова ли я принять сложные чувства, которые могут возникнуть у детей? Как мне лучше всего передать, что я теплый и открытый, что я не собираюсь заменять их родителя и что я понимаю, какую роль в их жизни будет играть их умерший любимый человек?
4.Я хочу поддержать свою вторую половинку в трудные дни (годовщина смерти, день рождения партнера, годовщина и т. Д.). Однако они не рассказали мне о своих чувствах, поэтому я не знаю, как это сделать. Если я упомяну эти дни, напомню ли я им о боли?
Скорее всего, они не забыли о значении наших дней. Хотя мы всегда рекомендуем брать на себя инициативу обидчика, в такой ситуации может быть полезно заранее предложить свою поддержку. Спросите их, есть ли что-нибудь, что они хотели бы сделать, чтобы почтить память своего любимого человека в этот день, и спросите их об их тревогах, но дайте понять, что вы готовы дать им пространство и время для себя, если это то, что им нужно.
Спросите себя: Готовы ли вы быть там для всего, что им нужно (единственное, что хуже, чем не предлагать, — это невыполнение)? Вы примете это на свой счет, если они скажут, что не хотят поддержки и / или им нужно место?
Последние мысли
Если вы боретесь как партнер вдовы (э-э), самый большой вопрос, который нужно задать себе, — действительно ли вы готовы принять, что человек, с которым вы встречаетесь, будет на каком-то уровне всегда любить и заботиться о человеке, который умер? Можете ли вы поверить — на интеллектуальном и эмоциональном уровне — что их любовь к умершему не отнимает у них любовь, которую они испытывают к вам? И, если вы будете добры и готовы узнать больше, вы можете обнаружить, что их воспоминания и связи с этим человеком составляют еще один замечательный слой, который вы можете узнать через истории и воспоминания.
Мысли, вопросы, опасения, мудрые слова по этой теме? Оставьте комментарий ниже!
«Вы женитесь не ради луны и звезд»: неуверенность пожилых британских вдовцов относительно идеи новых романтических отношений
Основные моменты
- •
Более половины вдовцов спонтанно обсуждали свои отношение к этим отношениям.
- •
Мужчинам могут потребоваться новые отношения для дружеского общения.
- •
Мужчины неуверенно относятся к новым партнерам.
- •
Страх сделать ошибку и возможные сравнения между женой и новым партнером.
- •
Умершую жену видит как идеал.
Реферат
Вдовцы старшего возраста с большей вероятностью вступят в повторный брак, чем овдовевшие женщины старшего возраста. Однако относительно мало известно об отношении пожилых вдовцов к новым романтическим отношениям, повторному браку или повторному браку.В этом исследовании с участием 60 вдовцов более половины спонтанно обсуждали свое отношение и опыт этих отношений. Однако ни один из вдовцов не вступал в повторный брак, а из тех, кто назвал себя повторно родившимися, только один был сожителем. Мы исследуем эти данные в свете концепции «освящения мужа» Лопаты (1981). Мы выделяем четыре темы. Во-первых, некоторые вдовцы освящают своих покойных жен. Во-вторых, мы утверждаем, что освящение жены способствует неуверенности вдовцов в отношении повторного партнерства.В-третьих, когда вдовцы принимают решение о новом родстве, освящение жены, кажется, не вносит большого вклада. Наконец, есть основания полагать, что освящение жены влияет на то, как мужчины относятся к своим новым подругам-женщинам. Таким образом, мы делаем вывод, утверждая, что освящение жены влияет на решения вдовцов, касающиеся повторного брака / повторного вступления в брак.
Ключевые слова
Вдовец
Повторный брак
Супружеская утрата
Дружба
Романтика
Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)
Просмотреть аннотациюCopyright © 2013 Авторы.Опубликовано Elsevier Inc.
Рекомендуемые статьи
Цитирующие статьи
НАСТРОЙКА НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ — от вдовца к вдовцу
Во время подготовки к экстренной операции по поводу грыжи через четыре месяца после смерти моей жены я трижды проинструктировал врачей, что хочу: Не реанимировать ». Я увидел в этом возможность воссоединиться с моей прекрасной женой, которой было 45 лет.
Много часов спустя — я проснулся! В голову сразу же пришел вопрос: «Что, черт возьми, мне теперь делать?» Ответ, который пришел ко мне, был: «Черт, я полагаю, я должен жить и продолжать свою жизнь.Мне здесь должно быть еще чем заняться ».
Стресс и эмоционально травмирующее одиночество способствовали моему физическому и почти эмоциональному срыву. Для многих вдовцов наше горе усугубляется тем фактом, что у большинства мужчин мало друзей, к которым они могут обратиться в этом состоянии.
Женщины, которые становятся вдовами, часто имеют встроенный круг поддержки, в который входят многочисленные близкие друзья, члены семьи, коллеги по работе и знакомые, которые готовы физически обнять их и выражать любовь и поддержку разными способами.Мужчинам, которые становятся вдовцами, часто приходится заботиться о себе, поскольку у них часто мало близких друзей, а тем более тех, кто желает выразить им любовь и поддержку.
Это обостряет чувство одиночества и последующий стресс, который может привести к серьезным эмоциональным, физическим и психологическим проблемам, таким как бессонница, резкие перепады настроения, депрессия, суицидальные мысли и серьезные проблемы со здоровьем. Очень часто вдовцы сталкиваются с опасными для жизни проблемами со здоровьем, такими как моя экстренная операция по поводу грыжи, в первый год после потери жены.
У вдовцов все это способствует растущему желанию товарищества, особенно женского товарищества. Хотя я твердо верю, что это эмоционально-психологическая реакция, на самом деле часто возникают физические побочные эффекты, от импотенции до постоянного возбуждения. Это может вызвать замешательство, стыд и опасения за рассудок.
Для меня лучший способ справиться с этими эффектами — вернуться на сцену свиданий через несколько месяцев после потери жены. После 45 лет плодотворного брака это было для меня новое страшное место.Это было сложно и временами травматично, но я пробивался вперед, пока мое эмоционально-психологическое равновесие не начало восстанавливаться. Это, в свою очередь, улучшило мое здоровье, так как я стал больше спать и меньше нервничать.
Я нашел женское общество, которого я так жаждал, вернул себе уверенность в себе как мужчина и научился заново изобретать себя, сохраняя при этом ценности и хорошие качества, привитые мне за 45 лет брака. В конце концов, эта тяга перешла к тому, чтобы снова получать удовольствие от общения с подругами.
После периода платонических свиданий (романтика и близость не были целью) я постепенно нашел новое равновесие в своих отношениях. В конечном итоге это привело к встрече с замечательной женщиной (тоже вдовой), которая привнесла в мою жизнь больше любви и радости.
Консультирование, участие в мужской группе по борьбе с горем и поддержка моей семьи были критически необходимы в этот переходный период. Я призываю всех вдовцов лицом к лицу столкнуться с этими проблемами, но не в одиночку. Обратитесь к другим (друзьям, родственникам, консультантам), которые могут дать вам обратную связь, поддержку и воодушевление во время долгой ухабистой поездки.
________________________________________________________________________
После смерти жены я не мог найти никаких книг, которые помогли бы мне справиться с болезненными физическими, эмоциональными и умственными проблемами, с которыми я имел дело. Мой терапевт посоветовал мне написать книгу, которая могла бы помочь моим товарищам-вдовцам. Более двух лет я исследовал, написал, отредактировал и опубликовал для этой цели От вдовца до вдовца . Я благодарен каждый раз, когда это помогает другим.
От вдовца до вдовца можно приобрести в местном книжном магазине, на моем веб-сайте и на Amazon.com
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КУПИТЬ Вдовец
Встречаюсь с вдовцом, который «почти» тебя любит
В тех случаях, когда он не упоминает о своей покойной жене, вы и ваш вдовец прекрасно проводите время вместе. Ему нравится внимание, которое вы ему уделяете, и он пытается ответить взаимностью.Он водит вас в модные рестораны и показывает своим друзьям. Вы надеетесь, что его дружба перерастет в страсть.
Скорбящий человек хрупок. Ему нужна доброта и внимательное отношение. Но у сочувствия есть свои пределы. После месяцев прослушивания, как он бесконечно превозносит кого-то, кроме вас, трудно поддерживать дух заботы, который, как говорят, является частью женской ДНК.
Горе настойчиво. Это может ошеломить мужчину, который заводит новые отношения, когда он ошибочно считает, что эмоционально готов.Мужчинам, которые еще не совсем готовы к этому, тем не менее удается вовлечь в свою траекторию товарищей, пока они все выясняют. Некоторые женщины годами вращаются в чужом мире горя.
Чистое горе — не единственная причина, по которой вдовец не совершает никаких обязательств. Иногда это чувство вины — чувство неверности потерянному партнеру. Иногда семьи выступают против новых связей — взрослые дети опасаются, что новая женщина подорвет святость долгого брака их родителей.Вдовцу, возможно, придется выбирать между своим новым романтическим интересом и потомством, которое не может перестать идеализировать свою мать.
Вдовцы нередко сравнивают потенциального партнера с романтизированной версией женщины, которую они потеряли. Психоаналитик Дариан Лидер называет это синдромом Ребекки, отсылкой к роману Дафны дю Морье, в котором героиню ужасно преследует призрак покойной жены ее мужа. По словам доктора Лидера, сила того, что было раньше, наполнит даже самые довольные новые партнерства.«Призрак всегда рядом», — утверждает он.
Социологи обнаружили, что мужчины стремятся восстановить связь, потому что хотят того, что у них было раньше, к чему они привыкли. Писательница New York Times Элизабет Олсон отмечает, что у одного человека есть только непримиримая причина, по которой он хочет новую жену: он перегружен домашними делами и не может найти вещи по дому.
Как напарник вдовца, вы можете подозревать, что вас ценят в основном за умение слушать и навыки организации домашнего хозяйства.Верно, что благодарный ответ вдовца на вашу симпатию не всегда означает, что он хочет сделать вас своим полноправным партнером в любви. Но мужчина, готовый двигаться дальше, подаст сигнал, когда он хочет отношений, которые выходят за рамки оценки опрятного дома и внимательного уха. Этот сигнал приходит только при наличии терпения, тепла, сочувствия, физической отзывчивости и нежелания указывать на то, как чертовски долго вы ждали.
Вы и ваш вдовец никогда не станете той парой, которая обменивается воспоминаниями о выпуске сына.Вы вдвоем никогда не испытаете взаимной радости, которую испытывают родители на свадьбе своей дочери. Вы будете восхищаться его внуками, как он вашими, но вы не будете их обожать. 50-летие свадьбы не отметишь. Вас не похоронят бок о бок.
Тем не менее, «нет причин предполагать, что сердце недостаточно велико, чтобы включить в его жизнь несколько искренних любовных приключений», — пишет психолог Аарон Бен-Зеев. Если вам посчастливится найти внимательного, щедрого и ласкового вдовца, и если у вас есть благодать, чтобы помочь ему вновь обрести счастливое состояние товарищества, он будет нежно любить — почти всем сердцем — своего нового партнера. .
Sienna Jae Fein в блогах на www.datingseniormen.com
ФОТОГАЛЕРЕЯ
Как сказать своим взрослым детям, что вы снова встречаетесь
Вызов всех фанатов HuffPost!
Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost
.