Отношения с сыном и матерью: Матери и сыновья: почему такая любовь?

Матери и сыновья: почему такая любовь?

455 711

Человек среди людейРодителям

«У меня и в мыслях не было искать спутницу жизни, похожую на мать. Но вышло так, что после двух неудачных браков я наконец счастливо женат на женщине, и по типажу, и по характеру напоминающей маму», — делится 40-летний Сергей. «Мама, как телепат, на расстоянии чувствует мои проблемы. Чуть что у меня неладно — она сразу звонит», — говорит 21-летний Игорь. «Я иногда сам над собой посмеиваюсь: вроде я уже большой мальчик, начальник, у меня в подчинении больше 30 человек, а в сложных ситуациях возникает желание поделиться с мамой», — рассказывает 32-летний Ярослав.

Стоит задуматься об отношениях матерей и сыновей, как память подбрасывает целый набор клише. Про эдипов комплекс, про то, что мать — первая женщина в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет искать в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед матерью… Правда это или миф, но представление о том, что отношения матери и сына особенные, прочно живет в нашем сознании.

«Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…» — так описывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в аннотации к своему фильму «Мать и сын».

«Все писатели так или иначе ведут в книгах диалог с собственной матерью: спорят с ней, доказывают ей свою любовь или мстят за детские обиды», — считает французский психоаналитик Жан-Бертран Понталис.

Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается»

Они либо отмалчиваются, либо с энтузиазмом начинают идеализировать мать. А что же матери? Многие из них никогда не скажут о том, что любят сына больше, чем дочь. Но большинство с явным удовольствием и гордостью рассказывают о сыновьях.

«Я мечтала о сыне и счастлива, что судьба мне его подарила, — говорит 39-летняя Наталья. — Это новизна ощущений, ведь что такое растущая девочка, я уже и так знаю по себе. С мальчиком мне интереснее, его кругозор шире, чем у девочек его возраста, он открыт всему миру, который в будущем ему предстоит покорять».

Надежда и гордость

«Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением, — рассказывает психолог Екатерина Михайлова. — В Новгородской республике, например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала отличительными правами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «ходила под свекровью».

Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей. Сыновья женились — дочерей пристраивали. Именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, возможно, и возникла идея служения именно сыну. Наконец, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку матери оказывали именно сыновья. Сын был надеждой, гордостью и обеспечивал матери социальный статус.

«Недаром в фольклоре разных народов есть множество анекдотов, в которых матери хвастаются успехами сыновей, — и ни одного аналогичного сюжета про матерей и дочерей», — добавляет Екатерина Михайлова. Но почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?

Гоша Куценко — актер театра и кино

К сожалению, мамы актера — Светланы Васильевны — нет в живых уже несколько лет. У них были очень близкие отношения, и даже во взрослом возрасте актер был сильно привязан к ней.

Так Гоша Куценко говорил о своей матери: «В детстве мама защищала меня перед папой, который порой путал меня со своими подчиненными и начинал «строить». Она была на моей стороне — моя стена, моя крыша, мое небо. Папа был требовательным — мама дарила ощущение свободы. Она всегда заботилась и волновалась обо мне. Когда я попал в армию и нас отправили поездом в военную часть, мама взяла машину и отправилась следом. Она была первой, кого я увидел на перроне на пересадке. Потом я писал ей письма, она ждала меня.

Но армия, а затем театральный институт отдалили меня от родителей. Очнулся я в 99-м, когда у мамы начались проблемы с сердцем. Я почувствовал, что должен теперь заботиться о ней, как раньше она заботилась обо мне. И с тех пор разворачивался к ней все больше и больше. Она все еще пыталась меня контролировать, и тогда приходилось напоминать, сколько мне лет. Но при этом я старался быть сдержанным и терпеливым. Очень переживал, когда у нее были нелады со здоровьем. В общем, я «маменькин сынок».

Так Светлана Васильевна отзывалась о сыне: «Юра достался мне нелегко — я восемь месяцев пролежала на сохранении. Мне было все равно, мальчик родится или девочка. Главное — я безумно любила мужа и очень хотела, чтобы у нас был ребенок. Первой мыслью, когда увидела сына, было: «Теперь у меня два любимых человека!» Правда, честно сказать, на первом плане у меня всегда был муж. Из-за этого иногда чувствую угрызения совести, хотя Юру я тоже обожаю.

Когда он рос, я знала о его жизни все поминутно: где он, что делает. Между нами всегда была незримая связь, и до сих мы на расстоянии сердцем чувствуем друг друга. После его возвращения из армии я стала стесняться проявлять к нему нежность. Может, потому, что увидела в нем уже не мальчика, а мужчину. Он зовет меня на все свои фильмы, спектакли. Знает, что я жуткий критик, но к моим замечаниям прислушивается. Мы — друзья, он очень о нас с мужем заботится. Я им горжусь, прежде всего как человеком — честным, искренним, открытым».

Что значит вырастить мальчика?

Существует мнение, что мальчиков воспитывать труднее, — это более ответственно и сложно. Так ли это на самом деле? «За мальчика всегда другое беспокойство, за ним другой контроль, — рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова. — Но сын, который полностью под контролем, с точки зрения самой матери, какой-то «неправильный». Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается». И такое отделение, самостоятельность и даже протест не просто допустимы — они почти обязательны.

Другой момент: мальчик не обязан походить на мать. То есть, конечно, он может унаследовать черты ее внешности или ее способности, перенять ее слабости. Но он в принципе другой — мальчик, как существо другого пола, по-другому устроен и не идентифицирует себя с матерью.

Вероятно, поэтому матерям и сыновьям так интересно вместе. Их общение часто не ограничивается бытом, у них, гораздо вероятней, чем с девочками, могут быть разговоры про устройство мира, про книги, про Бога… И уж если сын задает вопрос на какую-то серьезную тему, матери не отшутиться — она ответит всерьез. Где-то в глубине души она подозревает, что ее способность быть сыну интересной собеседницей — это залог прочности их контакта в будущем. В этом смысле сыновья держат матерей в тонусе».

Потребность в слиянии

Если бы женщина попыталась представить, что она появилась на свет из папиного живота, что в течение нескольких месяцев она питалась молоком из его груди, что он ласкал ее и что она купалась в запахах его тела, она могла бы получить представление о том, что происходит в душе у мальчика.

Возможно, «особенность» отношений между мальчиком и матерью обусловлена именно этим изначальным слиянием с материнским телом. Соблазн сохранить символическую пуповину велик как для матери, так и для сына.

«Оба они одинаково околдованы ностальгией по монистическому раю единства и гармонии. Он хочет вернуться в чудесно-сладостный аромат материнских глубин, а она (вновь и вновь) — быть этим чудесно-сладостным ароматом», — пишет Милан Кундера об отношениях матери и сына-подростка.

«Впрочем, фантазии о слиянии, об идеальных отношениях, об обладании матерью чаще возникают, когда роль отца в жизни ребенка сильно занижена, деформирована или он вообще отсутствует», — отмечает психоаналитик Татьяна Алавидзе.

В неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку

«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».

Сергей, 20-летний студент, благодарен матери за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что он не продолжение тела матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее — и чрезмерно опекать», — комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Мальчик и только мальчик

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?

«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность в дочери может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…

Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».

«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины — взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».

Ловушки любви

«С рождения и примерно до трех лет отношение к матери у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить мать и конкурирует с отцом за ее любовь».

Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!

Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь — это и есть секрет настоящей материнской любви

«Иногда мне кажется, что сын появился в моей жизни только для того, чтобы я узнала: я могу быть любима», — признается 33-летняя Вероника.

«В этом случае отношения матери и сына можно рассматривать как «психологический брак», — поясняет Татьяна Алавидзе. — Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы — невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной». В результате она «закрывает» для себя личную жизнь, но и личная жизнь сына становится почти невозможной.

«Когда мужчина чрезмерно эмоционально привязан к матери, ему больше никто не нужен», — соглашается Наталья Евсикова. Кстати, второму и тем более третьему мальчику в семье опасность удушающей материнской любви угрожает меньше.

«Как правило, родителям хочется разнообразия, и вслед за сыном они ждут появления дочери. Поэтому если первый мальчик обычно вызывает чувство восторга, то в отношение к следующим у матери примешивается оттенок разочарования: почему не девочка? И их отношения развиваются спокойнее», — отмечает Наталья Евсикова.

Источник силы… и разочарований

34-летний Игорь шутливым и немного снисходительным тоном рассказывает: «Помню едкое замечание младшей сестры: «Если бы я не знала, что тебя зовут Игорь, я бы решила, что твое имя — «Мой сын». Огромная гордость, которую испытывала за меня мама, сильно угнетала меня в подростковом возрасте. Зато теперь я понимаю, что ее восторженная любовь зарядила меня уверенностью в себе на 10 жизней вперед!»

Марку 36 лет, он успешный адвокат, считает, что его карьера — в значительной мере мамина заслуга: «Она всегда твердила: «У тебя огромный потенциал. Какую бы дорогу ты ни выбрал, я верю, что у тебя большое будущее». Мама никогда на меня не давила, но при этом запрограммировала на успех».

Однако тот же Марк с сожалением признает: «Проблема в том, что у меня до сих пор нет семьи. Я жду, что женщины будут любить меня так же, как мама, бескорыстно, и что мне не придется прикладывать усилий, чтобы заслужить их любовь». На подобное признание отваживаются далеко не все «обожаемые» сыновья, и не все матери с этим согласятся.

Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь — это и есть секрет настоящей материнской любви, которая становится для сына источником силы и уверенности в себе.

Евгений Киселев — теле- и радиоведущий

Отношения с мамой Анной Георгиевной у Евгения были очень теплые, хотя общались они не так часто.

Так сын говорил о своей матери: «Мне трудно сказать, как я в детстве относился к маме, — мое нынешнее восприятие заслоняет детские воспоминания. Боюсь, что совру… Мама была мамой… Она окружала меня нежностью, заботой, была моим «культуртрегером». Вместе с тем они с папой были излишне строги ко мне во всем, что касалось моих отношений с внешним миром. Я настолько боялся родителей, что скрывал от них все свои проблемы в школе. Сейчас думаю, что родители своей строгостью старались приготовить меня к суровой советской действительности, ведь тогда за любой неверный шаг можно было жестоко поплатиться…

Но вообще отношения с мамой — это очень личное. А я человек закрытый. Могу лишь с гордостью сказать, что моя мама — замечательный человек, интеллигентный до мозга гостей. Хотя непростой, временами даже тяжелый. У нее поразительное свойство видеть в людях только хорошее. Ей 81, но у нее голос молодой девушки. И внутренне она так же молода. Мы во многом разные люди: я же ушел из дома в 18 лет и 30 с лишним лет прожил отдельно от нее. Конечно, я уделяю ей непростительно мало времени. Но мне ужасно приятно, когда мама приезжает к нам погостить и мы вместе живем какое-то время».

Так мать отзывалась о сыне: «Когда я ждала ребенка, врачи говорили, что у меня будет девочка. И, когда на свет появился мальчик, я испытала, конечно, очень большое удивление. Но нисколько не была разочарована, настолько родным был этот маленький человек! С первых же недель я воспринимала его как своего дружочка, все время разговаривала с ним, у него было такое вдумчивое личико…

Мы и сейчас друзья. Слушая Женю по радио, всегда думаю, что он глубокий человек, хорошо знает свой предмет, прекрасно его излагает. В нем чувствуется породистость, неординарность, что я очень ценю в людях. Я горжусь им, но материнского тщеславия во мне нет. Еще всегда в душе живет тревога за него. Поэтому, бывает, сержусь, когда он не звонит. Он прилеплен, говоря словами Писания, к своей семье, и на наше общение практически не остается времени. Но хорошо, что у него такая прочная семья, а теперь еще у нас есть малыш — мой правнук Георгий».

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images, MARGAS FAMILY

Новое на сайте

Ар-брют: искусство, которое зародилось в кабинете психиатра

«Я пыталась откреститься от своей нерусскости»: (не)вымышленная история молодой тувинки, переехавшей в Москву

Хейтспич, язык вражды и вербальная агрессия: как ненависть проявляется в речи

«Ужасно боюсь измены мужа. Дело в том, что до свадьбы он давал поводы для ревности»

«Я изменял своей девушке. Теперь хочу гарантий, что она не изменит мне»

Склонность к поджогам: каким людям она свойственна?

Чего боятся мужчины в постели: 3 главных страха

Женский коллектив: почему сексуальная конкуренция заставляет ненавидеть коллег

Отношения между матерью и сыном: тесная психологическая связь

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Связь матерей и сыновей

Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Читайте по теме Причины и обоснования решения родить “для себя”

Ошибки женщин в воспитании сыновей

1. Сын – не часть матери, он – целое.

   Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

   Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.

2. Падения – это нормально.

   Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

   Отсюда два варианта – “разрезать пуповину” и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму “ни рыба ни мясо”, чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.

3. Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.

   

   Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.

4. В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

   Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать.

   Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.

Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы.

Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

Как создать любовь, которая продлится

КАК ВЫ ОСТАЕТЕСЬ БЛИЗКИМ С ЖЕНАТЫМИ СЫНОВЬЯМИ?

Брак действительно укрепил мои отношения с нашим старшим. География представляет собой проблему с нашей секундой. Но технологии — это великий дар, который держит нас рядом. Наш третий женатый сын только недавно связал себя узами брака, так что решение еще не принято. Но у нас с ним несколько точек пересечения, так что меня это не беспокоит.

Рекомендую мамам не обращать внимания на народную свадебную мудрость для мам жениха. Ваша роль НЕ в основном до «покажись и заткнись». Задолго до свадьбы вы закладываете основу для своего сына (и новой невестки), чтобы освободить место в их новой жизни для вашего голоса и вашего присутствия.

С самого начала я выражал свою любовь к смельчаку, который выходит замуж за члена нашей семьи. Я сообщил о своем намерении поддерживать и поощрять их как пару всеми возможными способами. Научиться предлагать помощь без каких-либо условий было ускоренным курсом смирения. И этот урок был усилен в последние годы, поскольку наши взрослые дети фактически предложили нам их дары мудрости или помощи.

КАК ЧАСТО ВЫ ПОСЕЩАЕТЕ СВОИХ ЖЕНАТЫХ СЫНОВЕЙ ИЛИ ЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ?

Я звоню им не так часто, как следовало бы. Иногда я очень увлекаюсь жизнью здесь, дома. Мой муж с большей вероятностью возьмет трубку или начнет видеочат. И я учусь нажимать на тормоза и присоединяться к нему, когда это происходит.

Часто, когда звонит телефон и это кто-то из парней, он, скорее всего, спросит отца. У меня нет желания говорить о газонокосилках и бензопилах, так что все в порядке. Но время от времени мне звонят по поводу воспитания детей или стирки, а иногда просто для того, чтобы поболтать.

Вот некоторые советы, которые следует помнить о визитах и ​​звонках:

1. Приглашение не является вызовом в суд

Пропуск семейного собрания не является преступлением, которого следует избегать. И очень важно поговорить об этом со своими детьми в самом начале их брака. Жизнь полна, поэтому мы все вольны отказаться от приглашений.

Кроме того, их праздники теперь будут включать в себя необходимость собираться с обеими сторонами своей семьи. И я никогда не хочу, чтобы мои дети чувствовали, что их родственники — мои личные конкуренты за их время и внимание.

2. Не вести счет

Если ваш сын давно не звонил, и вы хотите услышать его голос, то (ради бога!) позвоните ему! Не попадайтесь в ловушку, пытаясь отследить, кто последним звонил и чей «ход» должен сделать ход. В течение многих лет я наблюдала за развитием динамики родителя и ребенка, в которой каждый ждал звонка другого. Конечным результатом стали два молчаливых телефона и разорванные, ожесточенные отношения.

3. Когда вы предлагаете помощь, убедитесь, что все исходят из одного и того же определения «помощи»

 

С самого начала я решил, что предпочел бы рискнуть быть обвиненным в отстранении, а не во вмешательстве. Стало важно рассмотреть мои предложения помощи с другой точки зрения, прежде чем прыгать.

Мешок зеленой фасоли из моего сада будет желанным подарком или большим объемом работы, которая сейчас никому не нужна?

Рождественский сезон с бабушкой и дедушкой — это веселое время для детей и отдых для мамы и папы? Или это сумасшедший график?

Действительно ли необходим непрошеный совет на кончике моего языка?

Создание основы

Я не могу контролировать свои длительные отношения с сыном? Может ли какая-то основа действительно иметь значение?

Да. Это — это вне вашего контроля, И фундамент действительно будет иметь значение.

Удерживать и отпускать — противоположности, это точно. Но в материнской жизни они две стороны одной огромной медали.

Однажды в пылу ссоры один из моих сыновей бросил мне эти слова. «Как ты смеешь планировать МОЮ жизнь?» Мой ответ, со слезами на глазах, был: «Я призываю вас инвестировать во что-либо столько же, сколько я инвестировал в вашу жизнь, и БЕЗ плана!»

Но он был прав. Мой план мешал ему увидеть его жизнь такой, какой он начал ее себе представлять. Мне нужно было наверстать упущенное в отделе отпуска. Но я никогда не сожалел о том, что крепко держался за сердца моих четырех сыновей.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ

Я не хочу, чтобы вы думали, что существует волшебная формула «успешной» мамы мальчика. Не существует ряда шагов, которые автоматически приведут к крепким долгосрочным отношениям между матерью и сыном. По мере того, как вы изучаете потребности и характер вашего сына, вы находитесь в лучшем положении, чтобы оценить границы и точки связи, которые будут определять вашу жизнь с ним.

Прежде всего знайте это. Мои прочные отношения с моими сыновьями являются скорее продуктом благодати, чем результатом какой-либо конкретной вещи Я сделал . Доверьтесь Богу, чтобы он вселил в ваше сердце искреннюю и бескорыстную любовь к вашему мальчику. Тогда держись за хороший подарок его постоянно расширяющегося мира. Позвольте ему делать все по-своему. Помните, как хорошо, что вы тоже будете меняться, учиться и расти вместе с ним, подбадривая его во взрослой жизни.

Мальчики-мамы: Как вы поддерживаете позитивные отношения между матерью и сыном? Какой совет вы бы дали молодой маме, стремящейся установить прочную связь со своим сыном (сынами)?

Гармоничные отношения матери и сына после брака?

Последнее обновление: 27 октября 2021 г., автор: Элиз Шиллер

Гармоничные отношения между матерью и сыном после брака существуют. Возможно, вам будет нелегко наладить отношения с его новой семьей. И вам как матери и вашему сыну нужно построить связь.

Здоровые и гармоничные отношения между матерью и сыном после брака возможны с помощью этих 5 лучших практик.

Крепкая связь между матерью и сыном необходима для успешного материнства в возрасте старше 50 лет. У вашего взрослого сына своя семья. И, возможно, достаточно скоро он тоже станет отцом ребенка. Вы начинаете мечтать о том, чтобы стать бабушкой, когда ваш внук бежит к вам одним субботним вечером.

Должно быть, это прекрасное чувство — видеть, как ты воспитал такого человека, который способен создать свою семью и наполнен уверенностью в том, что его жизнь идет в том направлении, в котором он хочет.

Мальчик, который когда-то был у вас на коленях, теперь стал взрослым мужчиной, ответственным за свою жизнь и решения.

Но эти мечты о том, чтобы быть рядом с сыном, могут показаться слишком надуманными. Вы не уверены, останутся ли ваши отношения с сыном прежними.

Что делать, если вы двое отдаляетесь друг от друга после свадьбы? Что, если у него больше нет времени на вас? Как там будет с целой новой семьей от вашей невестки? Они хорошие люди? Что делать, если ваш сын ведет себя иначе? Вы теряете сына, когда он женится? Что делать, если у вас конфликт матери и невестки?

Все эти «что, если» — причина, по которой вы ищете ответы, чтобы сказать вам, что все будет хорошо. И если вы внимательно читаете эту статью, я искренне надеюсь, что вы найдете эти ответы.

Хорошая новость: очень вероятно, что здоровые и гармоничные отношения между матерью и сыном сохранятся даже после того, как ваш взрослый сын женится. Отстранение здесь даже не является выбором, потому что вам не придется отделяться от своего взрослого сына, чтобы иметь прочные отношения.

Есть способы позволить вашему взрослому сыну жениться, сохраняя при этом здоровые и гармоничные отношения между матерью и сыном.

После этих изменений вы можете подумать, что поддерживать здоровые отношения с вашим сыном и его семьей непросто. Однако с этими 5 рекомендациями для матерей со свекровью вы можете укрепить связь со своим сыном, даже если он женат.

Прежде чем перейти к основной теме о том, как построить здоровые и гармоничные отношения между матерью и сыном, давайте посмотрим, насколько важны эти отношения, которые у вас есть.

Важность здоровых отношений между матерью и сыном

Исследования показывают, что здоровые отношения между матерью и сыном важны для его продолжительной взрослой жизни. Это делает их лучше в школе, отношениях и даже на рабочем месте.

Это также делает их менее уязвимыми к депрессии и стрессу.

Исследование, проведенное Николасом Зиллом, доктором философии. for Family Research Council показывает, что мать имеет второе место по влиянию на качество отношений между родителями и детьми после обоих биологических родителей или двух приемных родителей.

График показывает важность отношений между родителями и детьми. Источник: Национальное обследование здоровья детей.

Этого достаточно, чтобы доказать, что хорошие отношения между матерью и сыном необходимы. Важно не недооценивать свое влияние на жизнь сына.

Теперь, когда он уже взрослый и женатый мужчина, вы можете воздействовать на него так же сильно, как когда он был вашим маленьким ребенком.

Хотя это правда, исследование по-прежнему учитывает существование обоих родителей, чтобы улучшить отношения между родителями и детьми.

Сказав это, семейная структура матери сама по себе может оказывать большее влияние на отношения родитель-ребенок по сравнению со структурой семьи с одним биологическим родителем и одним отчимом.

Прочные отношения между вами как матерью и вашим сыном являются хорошим компонентом счастливой супружеской жизни, которая будет у вашего сына. Женщинам приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей. В результате сын с высоким эмоциональным интеллектом с большей вероятностью будет понимать свою жену.

Если вы были близкой и поддерживающей матерью для своего сына, вы приняли участие в воспитании человека, который уважительно и заботливо относится к своей жене. Слава!

С другой стороны, некоторые родители отвергают идею близких эмоциональных отношений со своими сыновьями. По мнению некоторых, это сделало бы их сыновей нежными, хилыми или даже женоподобными маменькиными сынками.

Некоторые матери не думают о том влиянии, которое они имеют на своих сыновей. Они предпочитают воспитывать сына, отсутствуя в большинстве его занятий, избегая слишком эмоциональной близости и отсутствия физической привязанности. Это закрыто для того, чтобы быть токсичной матерью.

К сожалению, это формирует эмоционально отдаленных сыновей, а не преднамеренную цель; воспитывать мужественного мужчину.

Когда дело доходит до воспитания сына, не нужно беспокоиться о том, чтобы быть слишком близко. Воспитание сильной связи между матерью и сыном имеет много долгосрочных преимуществ, которые сделают его взрослую жизнь еще лучше.

Например, прочная связь между матерью и сыном может предотвратить правонарушения и поведенческие проблемы, способствовать лучшему эмоциональному интеллекту и позволить им открыто выражать свои чувства, уменьшить тревогу и стресс и улучшить их коммуникативные навыки.

Однако крепкая связь стоит привязанности к мамам. Особенно, когда сын становится мужчиной, живет сам по себе и создает свою семью.

Как у матери у вас могут быть вопросы, опасения и беспокойства. Является ли этот брак хорошим решением? Увижу ли я его больше? Какую роль я играю в его новой совместной жизни с женой и детьми?

Ну, а теперь давайте посмотрим, как изменения в жизни вашего сына могут повлиять на вас как на его мать.

Изменения в отношениях между матерью и взрослым сыном

Твои материнские заботы и заботы естественны. Точно так же, как ваш сын работает над своим будущим и своей новой семьей, вам также необходимо адаптироваться к изменениям и скорректировать свое положение. Вы можете попытаться сосредоточиться на положительных моментах его брака.

Видеть, как твой сын нашел свою спутницу жизни и стать полностью независимым — большое достижение для родителя. Это один из признаков того, что вы проделали большую работу как его мать.

Он жил один, и теперь он разделяет свою замечательную жизнь со своей супругой. Она тоже будет участвовать в его процессе принятия решений.

Если до сих пор он всегда обращался к вам, когда ему нужно было решить один или два вопроса, то теперь он может обсудить это со своей супругой, и ваше мнение будет вторым или даже третьим. Но это не значит, что ваша роль матери сменилась.

Ты всегда его мать, и это факт. Брак и невестка этого не изменят.

Это нормально, что ты чувствуешь себя подавленным. Это даже понятно.

Но, как я всегда говорю, все во вселенной постоянно меняется. Как и ты и твой сын.

Ваш сын вырастет отдельно от вас, но вы все равно будете его семьей. Нет необходимости отключать себя эмоционально, пока вы все еще можете поддерживать связь с ним по телефону.

Теперь давайте посмотрим, как вы можете улучшить отношения между матерью и сыном после его женитьбы и проложить путь к лучшей связи между вами, вашим сыном, его супругой и его родственниками.

5 лучших способов построить здоровые отношения между матерью и сыном после свадьбы

Сын остается сыном, пока не женится.

Дочь всю жизнь остается дочерью.

Эта старая пословица выражает мнение, что когда пара вступает в брак, они обычно поддерживают более тесные отношения с одной стороной семьи. Зачастую это сторона дочери.

Исследования указывают на тот факт, что, поскольку женщины больше вкладывают в семейные связи, чем мужчины, внуки, как правило, имеют лучшие отношения с бабушками и дедушками по материнской линии, чем с отцовскими.

Это можно проследить до практики, когда женщины служили «хранительницами родства», т. е. кем-то в семье, поддерживающим связи с членами расширенной семьи. В этом случае этим человеком, скорее всего, будет жена, а не муж.

В случае с вашим сыном его жена будет совместно принимать решение в семейном событии. Это означает, что, поскольку она отвечает за составление семейного календаря, ей легче дистанцировать отношения между вами и вашим сыном.

Намеренно или непреднамеренно она может не информировать отцовскую сторону о семейных событиях или просто реже с вами разговаривать. И помните, это не совсем ее вина.

Некоторые дочери могут легко вступить в контакт со своими родственниками, но проблема заключается в том, чтобы поддерживать с ними контакт, не будучи навязчивым.

Помимо науки и исследований, это не всегда верно для каждого случая. Возьмем, к примеру, мою семью.

Моя мать поддерживала очень хорошие отношения с моим братом даже после его женитьбы. Она также очень хорошо заботится о своих детях, что они все в нее влюблены.

Дети радуются каждый раз, когда мама приезжает в гости, и хотят проводить с ними больше времени, несмотря на то, что она бабушка по отцовской линии.

И это случается не только с одним или двумя моими братьями.

У меня есть три брата, и их дети намного счастливее, когда проводят время со своими бабушкой и дедушкой по отцовской линии. Это просто из-за того, что моя мама равняется на внуков.

Она всегда подходила к ним первой. Она просто дарит детям подарки. Каждый раз, когда она идет по магазинам и видит одну или две вещи, которые, по ее мнению, понравятся детям, она покупает их.

И я не говорю о дорогих подарках, которые обойдутся вам дороже 10 долларов. Я говорю о наклейках со скидкой, милых магнитиках и шпильках. Просто мелочи, которые напоминают ей о детях.

И самое главное, она предлагает и показывает искреннюю любовь.

«Знаешь, Элиза. Дети всегда чувствуют, когда их любят».

Да, согласен.

Дети не бегут обниматься с незнакомцем. Они прибегают и выкрикивают ваше имя, потому что вы их бабушка, и вы готовы сидеть и смотреть им в глаза, когда разговариваете.

Это показывает, что исследование не всегда отражает каждого из нас, потому что каждый человек уникален.

Теперь давайте углубимся в 5 лучших способов улучшить отношения между матерью и сыном в браке, и как только вы начнете применять их на практике, вы увидите, как вы улучшили связь.

#1 Играй с воздушным змеем

Этот совет исходил от моей мамы. Она такая замечательная мать, что я смотрю на нее, и я извлек много пользы из ее идей. Вот почему я подумал поделиться им с вами.

Отношения между матерью и ее подросшим сыном должны быть как у воздушного змея. Вы позволяете ему идти так далеко, как он может, куда он хочет, но вы держите веревку, чтобы он не потерялся, когда налетит сильный ветер.

В отношениях матери и сына вы должны быть тем, кто предпринимает действия, чтобы сблизить его каждый раз, когда вы чувствуете, что он заходит слишком далеко.

Поднимите трубку и позвоните. Задавайте конкретные вопросы. Например, вы можете задать «У Лены на этой неделе будут новые цветы?» . Это намного лучше, чем спрашивать «Что нового у твоей жены?»

Это показывает, что вы заботитесь о своей новой семье и уделяете внимание деталям.

#2 Объявите о своем посещении

Матери, у которых близкие отношения со своими сыновьями, будут делиться со своими детьми всем, что у них есть. Даже самый незначительный вопрос кажется достаточно важным, чтобы матери могли рассказать об этом своим сыновьям. Не попадайтесь в эту ловушку.

У вашего женатого сына свой график и занятия. У него нет такой рутины, как когда он был холост или встречался. Если вы привыкли приходить к нему без предупреждения и он доволен этим, вам нужно остановиться. Начиная с этого момента.

Даже если вашего сына это устраивает, его жена может быть против.

Да, вы также должны учитывать чувства его жены, прежде чем делать что-либо, что касается вашего женатого сына. Кажется сложным, что вы должны учитывать невестку, но это всего лишь вопрос времени, когда вы привыкнете к этим новым отношениям.

Если вы живете относительно недалеко от дома вашего сына, не поддавайтесь желанию навещать его слишком часто. Никогда не приходите без предупреждения. Попробуй позвонить ему перед приездом. Даже если вы уже на улице и хотите зайти.

Например, «Сейчас я нахожусь в Target и купил вам консервированных бобов. Интересно, не пора ли зайти?»

Теперь, когда вы хотите, чтобы упало на , вам нужно всего падает на . Не проявляйте любезности и не оставайтесь слишком долго, чем это необходимо. Я знаю, что вы хотите тусоваться с ним вместо него, и ваш сын или его жена могут быть слишком милы, чтобы сказать «нет».

Знание подходящего времени для семейного визита и визита является важным правилом для хороших отношений между матерью и сыном в браке.

#3 Сохраняйте границы

Некоторые матери склонны полагаться на своего сына в нескольких вещах. Возможно, вам придется заменить батарейку в детекторе дыма, и вы позвоните своему сыну, чтобы узнать, может ли он прийти и сделать это.

Однако это не мудрое решение, когда ваш сын уже женат. Не просите сына делать что-то для вас, если вы можете найти другие ресурсы для их выполнения.

О границах между вами и вашим взрослым сыном не всегда можно говорить. Если вы не уверены, всегда лучше запросить подтверждение, чтобы убедиться, что линия не перейдена.

Например, не предлагайте решения их семейной проблемы, если они не спрашивают вас лично. Если ваш сын приходит к вам и начинает жаловаться на одну или две вещи, которые идут не так в его браке, выслушайте его.

Вы также можете задавать такие вопросы, как «Вам нужны предложения или выслушать?»

#4 Относитесь к своему сыну и его жене одинаково

Чтобы отношения между матерью и женатым сыном были гармоничными, необходимо одинаково относиться к ним обоим.

Ваш сын теперь связан со своей супругой, и вы не можете отделить одно от другого. Теперь они представляют собой один пакет, и вы должны относиться к ним как к одной семье. Подумайте, как бы вы относились к семье, которая живет рядом с вами.

Часто вам требуется больше усилий, чтобы лечить свою невестку, потому что вы только что стали частью ее семьи.

Предлагается относиться к невестке в 10 раз лучше, чем к сыну. Это сгладит ваши отношения с ней, что в конечном итоге сохранит вашу связь с вашим сыном.

#5 Покажите, что вы их цените

Важно показать людям, что мы ценим то, что они сделали и дали нам. Если ваш сын что-то дает вам, поблагодарите и его, и его жену.

Как матери женатого мужчины важно думать, что подарок – это подарок от вашего сына и его супруги. Помните, что нельзя исключать одно из другого.

Многие матери не осознают этого и склонны принижать своих невесток. Во-первых, матери думают, что у них отняли сына. Во-вторых, они склонны жестко относиться к новому члену семьи, потому что никогда ничего не получают от невестки. 

То, что она никогда не дает вам что-то напрямую, не означает, что она никогда ничего вам не дает. Не забывайте всегда благодарить их обоих, когда вы получаете подарок от любого из них.

Здоровые отношения — это честные отношения. Если вашему сыну приходится скрывать тот факт, что он что-то дает вам, это означает, что их отношения нездоровы, и вы не должны в этом участвовать.

Затем, после получения подарка, вам рекомендуется носить или демонстрировать их.

Когда ты одинокая мать

Отношения между одинокой матерью и сыном после замужества могут быть более сложными. Конфликты могут возникать, когда мать разведена, овдовела или одинока.

Это может быть связано с тем, что мать считала сына главным мужчиной в доме и слишком полагалась на него, чтобы компенсировать отсутствие мужской фигуры в семье.

Когда он единственный ребенок

Будучи матерью, вы, возможно, посвятили свою жизнь воспитанию своего единственного сына, и когда он уезжает с другой семьей, вы можете чувствовать себя покинутой. В этом случае вам рекомендуется улучшить свою социальную жизнь и сосредоточиться на том, что вам действительно нравится делать.

Некоторые молодожены берут мать-одиночку в свою семью и живут вместе. Это может быть вариантом, если ваш сын и ваша невестка согласны с этим. Этот вопрос также может быть поднят ранее, если он вас беспокоит.

Есть много супружеских пар, которые приглашают своих родителей жить с ними вместе, потому что оба они работают и хорошо инвестируют в свою карьеру. Помощь родителей может стать спасением и значительно облегчить их повседневную жизнь.

Когда вы выбираете такие отношения, границы важнее, чем когда-либо. Когда две семьи живут под одной крышей, у вас должна быть открытая дискуссия о правилах и этике. Принимайте решения о том, что хорошо, а что нет.

Последние мысли

Матерям важно помнить, что их сыновья будут строить семью вместе с супругами. Они должны принять решение о своем образе жизни, детях, религии и других личных ценностях, с которыми вы не всегда согласны.

Не всегда легко знать, что они имеют право жить на своих условиях независимо от вас. Но в браке есть решающий этап, когда родители создают границы, чтобы они могли двигаться вперед как одна семья. Это важно для предотвращения конфликтов внутри основной семьи.

Переход может быть намного проще, если вы открыто примете своего сына самостоятельно, имеющего свою семью, его выбор и решение жить и строить семью на его условиях. Вы можете показать свою любовь, принимая и поддерживая их, когда им нужна ваша помощь.

Знакомство со свекровью также важно. Всякий раз, когда встречаются две большие семьи, есть шанс соединиться и познакомиться с ними.

Если вы найдете точки соприкосновения между двумя новыми семьями, ваш сын и его супруга будут менее подвержены стрессу.

Наконец, предоставление им пространства позволяет им сосредоточиться на создании семьи и планировании своего будущего.

Хотя поначалу это сложно, стоит набраться терпения, чтобы сдерживать искушение заходить почти каждый день. Дайте им больше времени для установления длительных отношений в браке.

Резюме

Иметь здоровые отношения между матерью и сыном после брака нелегко и не просто. Некоторые матери изо дня в день пытаются наладить отношения со своими родственниками.

При этом восстановить отношения со взрослыми сыновьями, у которых уже есть собственная семья, возможно.

Следуйте этим простым шагам, чтобы у вас были здоровые отношения между матерью и сыном после его женитьбы.

• Думайте о своих отношениях с женатым сыном, как будто вы играете с воздушным змеем. Пусть живет своей жизнью с супругой и делает все, что хочет. Но вы держите нить, которая заставляет вас обоих оставаться на связи и чтобы они не теряли себя.
• Никогда не навещайте сына без предупреждения. Даже если вы уже едете по трассе с пачками подарков, просто зайти невежливо. Сначала позвоните и подтвердите, приемлем ли ваш визит.
• Сохраняйте границы между вами и вашим взрослым сыном. Не давайте советов по отношениям, если вас об этом не попросят, и попросите кого-то другого сделать все вместо вашего сына.
• Вы не можете разлучить сына с женой.