Как спасти отношения на грани разрыва психология: Что делать, если отношения на грани расставания

Что делать, если отношения на грани расставания

Так случается, что отношения в паре сходят на нет, теряют приятную остроту. Раздражают. Можно смириться с этим, начать строить новые отношения.

А можно приложить усилия и постараться сохранить всё то хорошее, что объединяло и дарило радость.

С чего начать

Прежде всего, надо проанализировать ситуацию и понять, стоит ли сохранять отношения. От некоторых вещей надо просто бежать – от деспотизма, психологического и физического насилия, от алкогольной и наркотической зависимости.

В остальных случаях стоит подумать, так ли уж всё плохо. Вспомнить, что было в самом начале отношений. Чем привлёк человек, что в нём восхищало, заставляло забыть о других. Подумать, что исчезло из отношений, что в них изменилось. Постараться взглянуть на ситуацию глазами партнёра. Ведь в семейном разладе всегда виноваты обе стороны.

Как правильно выяснять отношения

Сохранить отношения можно лишь в том случае, если усилия будут прилагать обе стороны. Но для этого надо говорить, выяснять отношения. Но делать это надо правильно.

1. Разговаривать надо на трезвую голову и без лишних эмоций. И уж точно — без свидетелей.
2. В разговоре надо постараться не обижать партнёра. Совместная жизнь приводит к тому, что партнёры очень хорошо знают болевые точки друг друга. Цель разговора – понять друг друга, а не сделать больно.
3. В разговоре нельзя угрожать и ставить ультиматумы. Если же что-то пришлось пообещать – надо быть готовым это выполнить.
4. Лучше всего использовать технику «Я-сообщений». Я чувствую… Мне не хватает… Я переживаю… «Я-сообщения» помогают передать свои чувства без обвинения партнёра, без перехода на личности.
5. Говорить надо не только о том, что уже есть, но и предлагать реальные варианты решений проблем. Находить компромиссы. Вырабатывать план совместных действий,
6. Надо не только говорить, но и слушать партнёра. Не отмахиваться от его оценки ситуации, а стараться понять её.
   Спрашивать и слушать ответы.
7. Говорить надо искренне, не обманывать.

Только проговорив проблемы и поняв друг друга, можно начать строить планы на будущее. Ведь если у пары есть планы, у неё есть будущее.

Как изменить повседневность

Очень часто говорят, что отношения не выдержали бытовых проблем, проверки обыденностью и повседневностью. Но и это ещё не приговор. Ведь обыденность можно изменить,

Например, если пара привыкла ужинать дома, можно ввести традицию воскресных обедов в кафе. Если на это не хватает финансов, их можно заменить пикниками на природе или заказом готовых блюд на дом.

Можно ввести традицию еженедельных посещений театров, выставок, просмотров фильмов, походов на спортивные мероприятия – в качестве хоть участников, хоть зрителей. Любой психолог скажет, что совместное делание чего-либо сближает.

Спасательным кругом для отношений может стать совместная поездка в отпуск. Нет денег на отпуск – в соседний город на выходные. Главное, сменить обстановку и продумать программу, интересную и необременительную. Ну а вишенкой на торте такого путешествия может стать романтическое свидание.

Решив сохранить отношения, надо постараться убедить в их перспективности партнёра, продумать план вывода отношений из кризиса и заняться его воплощением.

Как спасти отношения на грани разрыва?

Все пары проходят несколько этапов развития отношений до брака и после его заключения.

И если при зарождении чувств «соседство» бурной страсти и ссор считается нормой, то при снижении накала эмоций скандалы выходят на первый план.

Охлаждение к партнеру и равнодушие заметны невооруженным глазом, поэтому при первых симптомах безразличия многие предпочитают не решать проблему, как спасти отношения, а ставить точку и отправиться на поиски новых ощущений.

Нужен ли спасательный круг?

Необдуманные и скоропалительные действия не внесут положительных изменений в жизнь и не приведут к счастливым отношениям.

Но и оставаться на лодке, явно идущей ко дну бессмысленно.

Перед расставанием следует понять, стоит ли заниматься спасением отношений или союз действительно больше не нужен никому из партнеров.

• Серьезные намерения. Когда-то у пары было множество общих планов на будущее и стремление к одной цели – все это замечательно, если не ушло в прошлое.
  Можно попытаться вернуться на несколько шагов назад, даже если стоит задача, как спасти отношения на грани разрыва. Совместный романтический вечер, милая безделушка в виде сюрприза или веселый отдых способны внести свежую струю в скучные будни.

• Общность взглядов. Если до сих пор присутствует и этот пункт – за отношения стоит побороться. Подъем эмоций постепенно уходит, уступая место уважению и схожести интересов.
  Можно годами гоняться за иллюзией вечной страсти, но человеческий организм не в состоянии длительное время находиться в полной эйфории без вреда для психического здоровья.
  И с каждым очередным партнером или партнершей будут пройдены те же ступеньки и набиты те же самые шишки. С одним исключением – настолько понимающего и похожего на вас человека можно больше не найти.

Но перед началом спасательной операции стоит разобраться в причинах внезапного отдаления друг от друга.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Анализ ситуации

Разложить по полочкам отношения полезно не только для правильности последующих действий. Это позволит закрепить жизненный опыт и не наступить на аналогичные грабли в будущем.

Основным виновником разлада, по причине которого отношения приходится спасать, является рутинность. Со временем она притупляет самые яркие эмоции. Происходящие события воспринимаются, как должное, презенты не удивляют, а выходить в свет лень.

Как можно спасти отношения, если нет желания делиться чем-то новым, да и партнер не проявляет особого интереса к делам своей половинки. А совместным досугом в лучшем случае считаются посиделки у экрана телевизора. Вот тут ловушка, расставленная бытом и буднями, крепко захлопывается, и паре становится тесно в компании друг друга.

Как быть?

Дальнейшее развитие ситуации, пущенной на самотек, приведет к глухому тупику, поэтому важно взять инициативу в свои руки:

• Подпитывайте отношения новыми эмоциями.
• Реализуйте интересный досуг, на который раньше не было времени или желания – сейчас наступил наиболее оптимальный момент.
• Постарайтесь ежедневно открывать новые стороны совместной жизни.

Однако нельзя действовать в одиночку, не вникнув, нужно ли это любимому человеку. Возможно, у него свое видение ситуации.

Откровенный диалог

Необходимо заранее настроиться на предельно открытый и честный разговор по душам. Не стоит умалчивать проблемы, ведь сами собой они не исчезнут, а общение с утайками не даст желаемого эффекта.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Речь должна быть спокойной, без эмоциональных срывов и высказывания упреков. В сложившейся ситуации виноваты оба, а стремление просто пообщаться рискует вылиться в конфликт, если начнется критика, а не предложения.

Если партнер начал говорить, не рекомендуется его перебивать. Наверняка и у него в душе накопилось много неприятного.

Возможность высказаться поможет сообща решить проблему, как спасти отношения с любимым, и сохранить союз, взглянув на происходящее глазами другого человека. Важно научиться как слушать, так и слышать свою половинку, чтобы дальнейший процесс стал созидательным.

Совместные действия

Любящие люди стараются как можно больше времени проводить друг с другом, что грозит быстрым охлаждением. У каждого должен быть налажен собственный досуг, чтобы иметь возможность отдохнуть, дать передышку чувствам и по-настоящему соскучиться.

Необходимо придерживаться примерного плана по реабилитации отношений:

1. Уделяйте избраннику внимание, радуйте его сюрпризами и подчеркивайте достоинства. Хвалите и заботьтесь о нем, превратив общение в целительный бальзам для мужской души.
2. Измените прическу или стиль, но не переусердствуйте, представ в кардинально новом и неожиданном образе.
3. Иногда устраивайте романтические вечера с походом в кино или посещением кафе.
4. Начните удивлять, ведь как спасти семейные отношения с мужем, если вы для него почти прочитанная книга? Раскройте в себе новые грани, станьте интересной для супруга. Мужчины любят интригу и загадку в женщине, однако и в головоломку перевоплощаться нежелательно.

Как показывает практика, можно воскресить даже безнадежные на первый взгляд отношения, если пара не утратила уважение друг к другу и любовь. Но когда чувств уже нет — реанимация не поможет.

 

Во всех остальных случаях спасти отношения возможно, если банальную скуку заменить совместными делами и новыми эмоциями, способными скрепить союз. Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как спасти отношения на грани разрыва? Советы психолога

Отношения окружают человека всю его жизнь. Взаимодействие с соседями, коллегами, начальником, родителями и т.д. наполняют ее моментами радости или разочарования. Самыми яркими в жизни каждого человека являются любовные отношения. Они складываются из сексуального и эмоционального влечения, возникающего между двумя людьми, и являются почвой для прорастания семьи.

Отношения между двумя партнерами проходят несколько этапов развития:

• Этап идеализации. Этот этап выражается волнительным предвкушением встреч, звонков. Пара испытывает эйфорию друг от друга. На подсознательном уровне блокируются негативные эмоции, притупляется стереотипное мышление.
• Этап привыкания. Пара начинает отмечать не только преимущества партнера, но и его недостатки. Если двое влюбленных на этом этапе не находят компромисс, то в отношениях наступает кризис.
• Этап раздражения. Взаимодействия становятся более обыденными, страсть друг к другу угасает. Если к этому времени появляются дети, то женское внимание полностью переключается на них. Этот этап многие пары не могут преодолеть самостоятельно и часто прибегают к психологической помощи специалистов.
• Этап дружбы. Изменяются приоритеты и ценности. Зарождаются новые обоюдные интересы, появляется терпимость. Разногласия возникают существенно реже, и они уже не такие значительные.
• Этап уважения. На смену стеснению и сдержанности приходит навык делиться искренними эмоциями, чувствами и мыслями. Влюблённые умеют доверять друг другу, они готовы поддерживать свою вторую половинку, преодолевать все жизненные испытания.

Смена этапов в отношениях может обернуться причиной накопления обид или даже разрыва отношений. Чтобы исправить ситуацию важно разобраться в истинных проблемах распада пары.

Наиболее часто мужчины и женщины ссорятся из-за того, что:

• недостаточно внимания одному из партнеров;
• влюбленные перестают слышать друг друга,
• один участник отношений не примиряется с недостатками другого;
• пару что-то не устраивает друг в друге;
• разногласия в сексуальных желаниях партнеров;
• интересы одного партнера не совпадают с интересами другого, различия во взглядах.

Специалисты отмечают, что особенно сложными являются случаи, когда инициатором разрыва отношений выступает мужчина.

Почему мужчина высказывает свое недовольство?

1. Он не умеет общаться. Высказывая в лоб все свои наблюдения, некоторые мужчины и не предполагают, что обижают женщину своими словами. В этой ситуации не стоит замыкаться и раз за разом накапливать обиду. Наберитесь терпения и постарайтесь спокойно поговорить со своей второй половинкой, объяснить, что вас обижает в его словах. Это следует делать на самых ранних стадиях отношений. Основная ошибка в том, что, например, на стадии идеализация партнера подобные фразы в общении часто игнорируется. Мы сами находим им оправдание, и пропускаем «мимо ушей». При этом исправить ситуацию в более поздний этап будет значительно сложнее.
2. Он сильно недоволен или даже обижен каким-то вашим поступком, но не решается обсудить его. Недовольство накапливается с каждым днем, и выплескивается по каждому пустяку. Если чувствуете, что ваш мужчина стал придираться, постарайтесь вызвать его на откровенный разговор. Если вам сложно решиться открыто, поговорить с супругом, опасаетесь упустить важное, выразите свои мысли в письменном виде и передайте ему письмо.
3. Он хочет, чтобы вы совершенствовались и становились лучше. Не спешите превращать критику в предмет обид или очередной скандал. Задумайтесь над словами любимого мужчины – это может быть ценным советом.
4. Он сбрасывает свое эмоциональное перенапряжение. Высказывая свое недовольство по поводу и без повода. Ваша вторая половинка, как энергетический вампир, ждет ответной агрессивной реакции от вас. В этом случае нельзя поддаваться провокации, отвечать на выплеснутые недовольства нужно спокойно, лаконично. Если чувствуете, что терпение на пределе, лучше на время удалится.
5. Он имеет низкую самооценку и не уверен в себе. Чтобы скрыть свою слабость и уязвить самодостаточность женщины, мужчина прибегает к манипуляциям, бесконечно критикуя и искажая ее значимость. Научитесь отстраняться от манипуляционных техник. Каждый имеет право на ошибку. Помните ошибка не повод считать вас глупой и бездарной.

Необходимо помнить, что сексуальные и эмоциональные взаимосвязи строятся на внимании друг к другу. Поэтому самый высокий риск разрыва пары возникает при отсутствии внимания друг к другу. Скверный характер, отрицательные поступки, эмоциональное перенапряжение в сравнении с отсутствием внимания просто «капля в море».

Чтобы спасти отношения на грани разрыва, психологи советуют женщинам:

• восхищаться даже самыми незначительными успехами своего мужчины, улыбаться и радоваться любым мелочам;
• ненавязчиво интересоваться делами своей второй половинки, поддерживать ее, вести совместное дело. Сильный пол склонен скрывать свою боль, но по настоящему близкому человеку они обязательно откроются;
• искренне выражать признательность за любое оказанное внимание и помощь;
• привлекать своего мужчину к решению ваших проблем, просите его помочь вам, чтобы он чувствовал себя нужным;
• следить за своим внешним видом. Даже находясь дома для мужа надо выглядеть красиво;
• быть вежливой, доброжелательной. Не позволяйте себе в присутствии любимого мужчины некорректно высказываться о людях, которые ему дороги;
• находить время и совместно заниматься делами, которые значимы для вашей сильной половинки.

Удивляйте любимого, оставайтесь для него загадкой. Если вы обычно были равнодушны к футболу, то составьте ему компанию на ближайшей матч. Проявите там активность, поболейте вместе за его любимую команду.

Сохранение чувства близости, влюбленности требует мобилизации всех сил, всех лучших качеств. Трудиться над отношениями надо непрерывно, на протяжении всей жизни.

Реализация этих простых рекомендаций поможет вам лучше узнать свою вторую половинку, ее интересы, увлечения, ценности. Хорошая взаимосвязь с родственниками любимого человека поможет не допустить всевозможных пересудов и позволит заручиться их поддержкой.

Если все же вы слышите в свою сторону упреки и раздражительность, не торопитесь прореагировать, и уж точно не повышайте голос в ответ. Это только усугубит ситуацию, лучше постарайтесь  незаметно выйти из конфронтации. Спокойным голосом скажите, что вам неприятен тон, обидны сказанные слова, вы готовы пересмотреть свое поведение и обсудить его, когда он будет в хорошем настроении.

Ликвидировать ссору лучше в самом начале ее зарождении. Не нужно допускать этапа необоснованных, болезненных оскорблений. Ни одну из проблем нельзя пускать на самотек, справиться с ними помогут терпение, искренность, уважение.

Что делать если на разрыве отношений настаивает женщина?

1. Обращайте внимание на все сказанные мелочи, старайтесь не просто слушать, а слышать любимую женщину. Покажите ей, что вы можете это делать, даже если ее слова кажутся вам маловажными.
2. Проявляйте заботу и ласку как можно чаще. Для женщины важно ощущение защищенности и внимания мужчины. Помогите ей с домашними делами, если она занята на работе. Приготовьте ужин, за ужином включите приятную музыку, дополните атмосферу приятной ностальгией о совместно проведенном времени.
3. Сделайте, что-то необычное, порадуйте свою вторую половинку букетом цветов или подарком, не дожидаясь какого-то особенного повода.
4. Попросите свою любимую написать на бумаге все ваши недостатки. Прочтите, постарайтесь поработать над их исправлением. Женщина обязательно оценит ваши старания, даже если не получиться преодолеть сразу все.
5. Интересуйтесь делами своей второй половинки, уделяйте время для разговоров, выслушивайте ее внимательно, не перебивая, даже если она увлеченно начинает повторять, что уже ранее проговаривала или пересказывает телефонную болтовню с подругой.
6. Пригласите ее погулять по парку, сводите в кино или просто вместе съездите в магазин за продуктами. Выбирайтесь вместе почаще, не важно по делам или просто на прогулку.
7. Предложите что-то новое в сексуальной близости, дайте ей почувствовать, что она по-прежнему для вас самая желанная женщина.

Не делай этого! | Как не нужно спасать отношения?

Важно чтобы в сохранении близости была взаимная заинтересованность обоих партнеров. В этом случае рекомендации обязательно сработают. Если работать над отношениями будет работать только один партнер, а второй просто будет делать старательный вид, то вопрос разрыва отношений будет актуализироваться снова и снова.

3 признака того, что ваши отношения на грани разрыва!

Было бы замечательно, если вы уже заранее могли знать, что отношения на грани разрыва.

До того, как это случится. К счастью, это возможно, если посмотреть на отношения открытыми глазами. Небольшими переменами в жизни их можно спасти и вернуть в прежнее русло.

Предлагаем вам 3 предупреждающих признака, которые говорят, что в ваших отношениях далеко не все в порядке.

1. Признак: отдаление друг от друга

Одна из частых причин прекращения отношений является отдаления партнёров друг от друга. Может показаться, что это не имеет особого значения, но факт, что человек, которого вы любите, вас игнорирует, может причинить немалую боль — и не важно, несет ли это эмоциональный или физический характер.

Помощь: начните рушить стены, которые появились между вами

Всё, что вам нужно делать, это вслушиваться в ответы вашего партнера и уделять время эмоциям. Начните ломать эмоциональную стену, которая встала между вами — медленно, кирпичик за кирпичиком.

Смотрите в глаза своему партнёру во время, когда он с вами разговаривает. Каждый день создавайте физический контакт (пусть это будет простое прикосновение) и дайте волю своим отношениям.

2. Признак: огонь с огнём

Те пары, которые решают разногласия по принципу “ты мне, я тебе”, могут легко разрушить свои отношения. Оскорбительные высказывания, сарказм, цинизм и насилие (битье посуды, хлопанье дверьми и всё, что приводит к физическому насилию) вызывают эмоциональные обиды, которые плохо поддаются лечению. Такими же становятся сами отношения.

Помощь: потушите огонь

В следующий раз, когда будете озлоблены, успокойтесь и глубоко вдохните прежде, чем агрессивно среагировать. Если это невозможно, попробуйте свои жалобы изъяснить как просьбу. Вместо того, чтобы сказать »Как ты мог/ла забыть о нашей встрече», скажите »Меня очень огорчает то, что ты забыла о нашей встрече. Что мы можем сделать, чтобы впредь это не повторялось?»

Если ваш партнёр вспыльчивый и агрессивный, просто старайтесь не реагировать. Огонь огнём не потушить. Одному из Вас нужно выбрать другую тактику реагирования.

3. Признак: никто не идеален

Почему некоторые люди отказываются от ответственности в таких важных делах как взаимоотношения? Игра в жертву и уклонение от ответственности, часто приводит к разрыву отношений.

Помощь: несите ответственность за то, что делаете

В следующий раз, когда забудете о юбилее или скажете что-то неприятное своему партнёру, отвечайте за то, что сделали. Признайте свою ошибку и обещайте, что в следующий раз такого не повторится. Это звучит очень просто, но это очень серьёзный поступок, который сможет спасти отношения в будущем.

Небольшие изменения в общении смогут ваши отношения сделать крепкими и долгими. Все пары ссорятся, но смогут ли ваши отношения пережить бури?

Удачи Вам!

Можно ли спасти отношения на грани разрыва: рекомендации

Почему отношения с любимым человеком приходят к разрыву?

Каждый человек, как каждая пара, очень индивидуальны, но есть ряд ошибок, которые очень часто встречаются в женском поведении в семейной жизни. Они могут стать причиной, как ослабления чувств, так и разрыва.

1. Попытка изменить мужчину. Совместная жизнь с любимым — это также общий быт. Такая жизнь очень отличается от конфетно-букетного периода и первых свиданий. Проживая в одном доме, начинаешь замечать много таких особенностей характера человека и привычек, о которых раньше подумать не мог. Люди не идеальны и черты другого человека могут не только не нравиться, но просто бесить. Однако не все в другом человеке можно менять. Важно отличать привычки от черт характера. Привычку не закрывать тюбик зубной пасты можно искоренить, но педантичность – черта характера. Ее лучше не трогать — это может привести к разрыву семейных отношений.
2. Влияние мнения окружающих. Как бы сильна не была любовь, жить парам приходится в окружении других людей: друзей, родственников. Далеко не факт, что у родных женщины такие же светлые чувства к ее избраннику, как у нее. А так как женщины более чувствительны к мнению окружающих со свойственной им повышенной эмоциональной неустойчивостью, то их отношение к любимому может меняться. Такая девушка может сама начать требовать от мужчины того, чего ему не хватает, по мнению мамы или подруг. В результате брак рушится.

3. 
   

   Необоснованные скандалы. Конечно, разногласия у любых пар возникают. Это нормально. Но важен способ их решения. Из-за любой мелочи устраивать публичный скандал – это плохая тактика. Нужно стараться контролировать свои эмоции и не выплескивать при первой возможности на партнера море агрессии.
4. Замалчивание проблемы. Если спорные вопросы не решать, то они будут только копиться и разъедать ваши теплые чувства друг к другу. Если не озвучить проблему, то мужчина о ней может не догадаться. Проще не замалчивать неприятные темы, а прямо сразу обо всем говорить.
5. Финансовые вопросы. Денежные проблемы тоже способны испортить жизнь пары. В зависимости от того, как живут влюбленные, раздельно или вместе, нужно определить способ распределения средств по хозяйству и на личные цели. При совместном проживании желательно также иметь совместный бюджет. А если пара еще живет раздельно, то желательно меньше мелочиться. Теплые чувства не сохранить, если вы каждый раз будете ссориться, подсчитывая, кто, за что и сколько платил.
6. Недоверие и слежка. Мужчине, как и самой женщине, нужно свободное пространство. Это нормально, когда у каждого из пары есть возможность отдохнуть с друзьями, сходить в бар, кафе или на рыбалку. Если вы любите супруга, ему нужно доверять. Постоянные подозрения, проверка телефона и карманов не усилят его любовь. Это касается также скандалов по поводу минутной задержки с работы.
7. Сравнения с другими. Если ваш выбор уже пал на этого мужчину, то в нем вас привлекли какие-то положительные черты. Без сомнения, есть и отрицательные. Все мы люди, и каждый человек очень индивидуален. Не нужно постоянно сравнивать нынешнего партнера с бывшими. Ему это будет неприятно. Цените то, что имеете сегодня.

Это только основные причины ухудшения отношений с мужем. Можно найти много других оснований расстаться. Но избегая только вышеперечисленных ошибок, духовную близость можно улучшить и продлить.

Чтобы не зацикливаться на мелочах и быть счастливой, каждая девушка должна помнить в первую очередь о любви. Если вас любят, то именно это нужно ценить. Ведь любовь – это дар небес.

Патологическая ревность у мужчин

У вас чувства к кому-то другому

Это очень неприятная ситуация. Если вы в отношениях и начинаете чувствовать симпатию к кому-то другому, это не значит, что вы плохой человек. Измена — это плохо, но чувствами управлять нельзя. Просто нужно расстаться до того, как вы измените. Человек, который прекращает отношения, всегда кажется виноватым, но в реальности все куда сложнее и иногда у вас просто нет выбора. Если вы боитесь ранить чьи-то чувства, вы раните его еще больше обманом. В конце концов, это честно по отношению ко всем.

Муж обожает читать. Когда он уехал по делам, я взяла инструменты: сюрприз удался

Уши из ткани и драконы из подушек: 10 ярких спецэффектов из известных фильмов

Чтобы не ругаться с мужем на карантине, подруга завела воображаемую соседку

Что делать, если вы на грани расставания: практические советы

Что же делать, если ошибки уже допущены, а любовь рушится? Можно ли их возродить и опять быть счастливыми, как раньше? Рассмотрим советы из психологии, что делать, если отношения с любимым человеком на грани разрыва.

Совет № 1. Выпишите списком на листок бумаги те качества, которые вам нравятся в этом мужчине.

Не так сложно найти в любимом хотя бы 10 положительных моментов. Это могут быть среди прочих: свойства характера, привычки, увлечения. Вспомните все приятные ситуации, связанные с ним, все то, от чего на душе становится теплее. Можно также сделать список ваших общих успехов или жизненных достижений. Если вы потом это покажете супругу, то он будет тронут до глубины души.

Совет № 2. Определитесь, зачем вам это нужно.

Если причина вашего желания сохранить эти отношения не связана конкретно с этим человеком, возможно, не стоит ничего делать? Не стоит заставлять страдать вас обоих только из-за того, что вы не хотите оставаться одна. Возможно, жизнь дает вам знак! Возможно, это тот момент, когда нужно все изменить, а ваше счастье ждет за углом.

Совет № 3. Вспомните все хорошее, что было между вами.

Речь не о количестве подарков и не о стоимости отеля во время последнего отпуска. Лучшие моменты — это те времена, когда вам было весело и радостно вместе. По мнению психологов, именно умение вместе над чем-то посмеяться является признаком здоровых отношений.

Совет № 4. Объявите войну гаджетам.

Когда находитесь вместе, попытайтесь быть именно вместе: вместе быть в этой комнате, вместе обедать или смотреть фильм. Современные технологии сделали «живое» общение редкостью. Может, именно этого не хватает вашей любви? Вместо того чтобы по приходу домой погрузится в просмотр френдленты, просто поговорите.

Проводите больше времени за общением друг с другом, а не за чтением френдленты новостей

Совет № 5. Проведите несколько дней по отдельности.

Чтобы освежить отношения, иногда достаточно просто отдохнуть друг от друга. Не нужно рефлексировать в это время о ваших семейных проблемах. Займитесь собой, найдите занятия, что приносят вам удовольствие, дарят вдохновение. Вам нужно отвлечься от сложностей совместной жизни. Партнеру тоже дайте отдохнуть. Необходимо смириться, что у него развлечения могут быть немного другими, чем у вас.

Совет № 6. Заведите привычку делать ему по утрам кофе.

Психологи Мичиганского университета, исследовав на протяжении 28 лет 373 пары, пришли к выводу, что маленькие приятные мелочи способны показать человеку его важность для партнера. Ничего не стоит встать на пять минут раньше утром и сделать кофе. А мужчина уже с утра будет чувствовать, что о нем кто-то заботится.

Совет № 7. Объедините усилия по улучшению вашей жизни.

Для начала поговорите. Спокойно без истерики постарайтесь сообщить партнеру, что что-то у вас пошло не так. Расскажите, что вас не устраивает, послушайте его мнение по этому поводу.

Попробуйте донести до мужчины, что вам некомфортно, и вы бы хотели изменить определенные стороны ваших отношений. Уже после такого разговора могут произойти положительные перемены.

Совет № 8. Используйте для примирения секс.

В принципе, этот способ и так привычно использовать как успокаивающее после ссор, но для укрепления отношений это тоже важно. Только в данном случае обычным сексом не обойтись. Тут нужно включить фантазию: придумайте что-то новое в постели, научитесь новым приемам орального секса, организуйте ролевые игры. Новизна в сексе, по мнению ученых, стимулирует выработку гормона дофамина, что связан с положительными эмоциями.

Вы все время ссоритесь

Ссоры — это часть любых отношений. Скандалы не всегда плохи, потому что это форма коммуникации. Тем не менее, если ссора становится частью вашего повседневного расписания, стоит задуматься. Вы можете найти в этом положительные стороны, но в большинстве случаев вечные ссоры являются просто признаком конца. Большую часть времени люди ругаются потому, что им плохо вместе, это говорит о проблеме. Бесконечные ссоры разрушают не только отношения, они мешают каждому из партнеров. Скандал может быть очень напряженным, и сказанное в гневе будет только подталкивать вас к ненависти.

В мае будет 5 неблагоприятных дней: астрологи рекомендуют не игнорировать их

Лаванда и розы: какие растения привлекают в дом деньги, удачу и любовь

Поклонники Эммануила Виторгана похвалили фото его внука с церемонии присяги

Что говорят психологи?

Каждый человек индивидуален, со своими преимуществами и «тараканами» в голове. Но если вы полюбили человека, то принимайте его таким, каков он есть. Если у него есть плохие привычки в поведение по отношению к материальным вещам или к вам, то постараться отучить можно. Но такое «опускание на землю» допустимо только тогда, когда это не касается глубинных ценностных установок человека. Их искоренить без желания мужчины определенно не получится, придется или примириться, или расстаться. Конечно, если супруг высоко ценит отношения с вами и вашу любовь, то ради этого, возможно, сам будет готов работать над собой.

Важно понять, что многие проблемы уйдут, если вы научитесь принимать вашего любимого таким, какой он есть: любить его индивидуальные черты и особенности.

Если так сложилось, что из-за особенностей или плохих привычек человека у вас в отношениях были очень неприятные моменты, то их желательно забыть. Это нужно сделать, если вы решили спасать ваши отношения, а муж тоже жалеет о случившемся и готов меняться. То есть, желая построить новое будущее для вас обоих, забудьте о прошлых обидах, отпустите прошлое, чтобы быть счастливым сейчас. Не следует постоянно возвращаться воспоминаниями к неприятным моментам, это только ухудшит вашу жизнь. Если человек дал обещание исправиться, то, поверив ему, хотя бы немного подождите.

Нужно отпустить весь негатив ради спасения любви и строить новое будущее без капли обид или гнева. Оба должны принять ответственность за то, что было, и способы возрождения ваших отношений.

Как пережить кризис трех лет в отношениях

Если нет взаимопонимания с мужем

Важный момент для налаживания взаимоотношений с мужчиной — это взаимопонимание. Необходимо научиться понимать, чего хочет муж от жизни, от отношений, от вас конкретно. У каждого человека свой субъективный взгляд на мир. Если вы сможете понять точку зрения мужа, то будет намного легче жить. Если вы начнете смотреть на окружающее его глазами, то множество проблем просто не возникнут.

Если вы оба хотите спасти ваши взаимоотношения, то нужно делать все для этого. Да, в любых отношениях со временем начинает разрастаться рутина и побеждать быт. Люди, которые долго живут вместе, перестают чувствовать себя индивидуальными личностями: «я» превращается в «мы».

За общими делами по дому или уходу за детьми теряется самоидентичность, люди перестают быть интересны друг другу. В таких случаях для спасения любви и возрождение романтики необходимо восстановить личности пары.

Попытайтесь немного отстраниться от быта, заняться тем, что нравится именно вам, найдите собственные увлечения. Это в каждом из вас пробудит новый интерес к жизни, интерес друг к другу.

Чтобы спастись от рутины в отношениях, обоим партнерам нужно принять какие-то меры. Девушка, например, может проявлять больше инициативы в построении быта и придумывании новых развлечений. Больше активности партнерши в организации собственной жизни парню может вначале не понравиться. Это зависит от характера отношений. Но, со временем, такая «новая» и активная любимая становится более привлекательной, вызывая уважение своими способностями.

Иногда прошлый опыт и ошибки не дают возродить свет в нынешних отношениях. Нужно проанализировать, как сильно влияет ваше минувшее на настоящее и будущее. Как часто вы вспоминаете старые ошибки, не давая свободы своей любви из страха повторения негативного опыта? А незначительные минусы характера партнера в ваших глазах разрастаются до неимоверных размеров только потому, что у бывшего с этим была проблема. Не стоит зацикливаться на недостатках партнера, любыми способами пытаясь от них избавиться.

Не нужно наполнять новые отношения страхами из прошлого. Ни к чему хорошему это не приведет, а только разрушит любовь. Страхи и представления негативных сценариев притягивают в вашу жизнь события, которых вы боитесь. Поэтому необходимо сосредоточиться на том, чего хотите от данной связи и на достоинствах теперешнего партнера.

Важно начать вырабатывать положительные паттерны поведения. Так как неосознанно женщина может по привычке вести себя так, как в прошлых отношениях, с представлением негатива от бывшего партнера. Это будет провоцировать нынешнего парня на такое же поведение. И все повторится. Подумайте, как вы себя ведете и почему. Проанализируйте ситуации, в которых мужчина поступал неожиданно неприятно. Какие ваши действия стали причиной? А потом меняйте неправильные стереотипы поведения.

Часто причиной сложностей бывает страх близости. Человек боится уязвимости, которая сопряжена с близкими отношениями. Такой партнер вместо того, чтобы радоваться ухаживаниям и комплиментам, будет реагировать на подобные действия злобно и скептично. Таким образом, люди ставят барьер из противостояния между собой и партнером, любой ценой защищая свою независимость. Подобное поведение отталкивает людей и в результате человек часто остается один.

Зная за собой такую черту, и желая спасти отношения, поговорите об этом с партнером. Признайтесь в этом страхе, поделитесь своими чувствами с любимым, вместе подумайте, как с этим бороться. Можно попросить для начала больше личной свободы и времени.

Сконцентрируйтесь на своей любви к партнеру, попытайтесь радоваться его ответным проявлениям чувства. Если связь вам дорога, то все получится.

В длительных взаимоотношениях часто накапливаются разные мелкие обиды и негатив, которые увеличивают недовольство друг другом. Это учащает ссоры и разборки по мелочам. А их эмоциональность и отрицательный окрас сильно преувеличены. В такие моменты, не контролируя себя, человек может в порыве страсти наговорить много лишнего. Потом становится стыдно, но сказанного уже не воротишь. Такие пустячные ссоры могут стать причиной полного разрыва.

Чтобы избежать таких ситуаций, нужно больше внимания уделять преимуществам и достоинствам любимого. Хорошо также на себя посмотреть: все мы несовершенны. По мнению психологов, то, что нам не нравится в других больше всего, часто является нашим недостатком тоже. Поэтому полезно будет в первую очередь над собственным улучшением поработать, а не зацикливаться над усовершенствованием партнера. Порадуйтесь близости партнера вместо того, чтобы его постоянно критиковать. Так больше шансов спасти ваши отношения.

Если любовь на расстоянии

Часто встречающейся бывает проблема отношений на расстоянии. Ее исходом при сложностях может быть или расставание, или большая близость. Как спасти такую любовь?

Рассмотрим ряд рекомендаций, как сохранить такие отношения без негативных последствий.

Чтобы такие отношения вообще существовали, их нужно поддерживать. Это делается регулярным общением: в соцсетях, по Скайпу, по телефону или хотя бы по СМС.

Важно ежедневно вступать в контакт, напоминать о себе, своих делах, своих чувствах и интересоваться делами партнера. Делитесь событиями из своей жизни, радостями и переживаниями, смешными и курьезными моментами. У партнера также можно попросить совета или предложить свою поддержку. Не обязательно разговаривать часами: обмен сообщениями, фото или видео уже напомнит вам друг о друге.

Длинные романтические письма тоже иногда полезны: они напомнят о глубине и красоте ваших чувств. Да и, прочитав длинное письмо, любимый старания ваши оценит. Не забывайте также о подарках друг другу и приятных сюрпризах. Не обязательно ждать важной даты, чтобы удивить любимого: приятные неожиданности без причины приносят еще больше радости. Хотя важные даты тоже не следует забывать.

Чтобы избежать необходимости спасать отношения на расстоянии, необходимо обсудить ситуацию перед длительной разлукой. Нужно обговорить ваши обоюдные ожидание от данной связи, прийти к согласию. Ведь чтобы отношения на расстоянии сохранились, каждый из пары должен быть в них уверенным.

Определитесь, насколько важны вам эти взаимоотношения: это просто встречи друзей или стремительно разворачивающаяся любовная связь, которая явно должна закончиться свадьбой?

Главное, чтобы представления обоих были аналогичными. Ведь если один считает отношения жизненно важными, а другой – временным развлечением, то в результате кто-то пострадает. Чтобы не тратить зря время и усилия, договоритесь заранее о совместных планах после разлуки.

Если отношения только начинаются, то о планах на совместное будущее может быть еще сложно говорить. Но чтобы сохранить отношения, это нужно сделать. Открытый разговор может, как минимум, укрепить вашу зарождающуюся любовь. Поэтому наберитесь смелости и поговорите о будущем.

Можно попытаться игнорировать расстояние и хоть вдали друг от друга, но одновременно заниматься вашими любимыми общими занятиями. Это может быть просмотр фильма или игра, обсуждение книги или приготовление еды. Иллюзию присутствия такое совместное занятие точно создаст.

Для поддержания отношений в разлуке у пары должны быть общие интересы. Тогда им всегда будет о чем поговорить. Можно, к примеру, обмениваться впечатлениями о новых сериях любимого сериала или о новых треках любимых групп, обдумывать стратегии в общих играх. В то же время, занимаясь своим хобби, каждый будет вспоминать о партнере.

Сохранению отношений поможет повышение доверия к партнеру и снижение контроля за ним. Если человек хочет изменить, то он сделает это и под строгим наблюдением, и даже не пребывая на расстоянии. Зачем порождать своими страхами и недоверием ответный негатив?

Для спасения таких отношений встречайтесь при любой возможности. Желательно наперед включать в свои планы встречи с любимым. Контакты по телефону или Скайпу, конечно, поддерживает имитацию общения, но заменить реальную встречу не могут. Даже короткое общение вживую с любимым наполнит вас радостью и эмоциями надолго.

Советы психолога, как разлюбить любимого мужчину, который не любит

Как понять, что ситуацию не изменить?

Не всегда есть смысл спасать отношения. Иногда это не только лишняя трата времени, но и нервов. Да, иногда хочется с мужчиной прекрасного будущего, но такие желания — всего лишь мечты, которым не сбыться. Это нужно прекращать как можно скорее.

К безнадежным случаям можно отнести те отношения, в которых мужчина:

• употребляет много спиртного;
• имеет склонность к насилию: физическому и психологическому;
• отказывается от решения важных вопросов, например, сидит без работы долго;
• занимается моральным давлением;
• регулярно изменяет.

Присутствие в поведении вашего мужчины хоть одного из выше перечисленных признаков свидетельствует о том, что продолжать ваши отношения нет смысла.

4 способа спасти отношения, которые на грани разрыва

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 3.7k. Опубликовано 16.08.2017

Даже те пары, которые живут вместе долго время, не лишены возможности разрыва отношений.

Многие люди, которые любили друг друга на протяжении долгих лет, могут вступить в тот период, когда нужно спасать свои чувства. И это нормальное развитие событий для большинства. В основном, такая проблема возникает из-за устоявшейся монотонности в семейной жизни. Пара уже не переживает то прекрасное время, когда они начинали встречаться. Вся страсть проходит, а жизнь превращается в рутину. Все подвержены этому. И неважно на каком этапе отношений вы находитесь: женаты ли вы, просто живете вместе или только начинаете строить отношения. Всё происходит одинаково. Если вы понимаете, что такая же проблема настигла и вас, то пора предпринимать решительные меры. Иначе, вы потеряете любимого человека и возможность быть счастливым на долгие годы вперед. Ни в коем случае нельзя останавливаться и пускать всё на самотёк. Ведь вас ждет ещё столько прекрасного с этим человеком! Никогда нельзя уходить от проблемы, которая возникла в отношениях. Нужно бороться до конца.

И самое сложное в этом случае то, что может быть будет лучше действительно расстаться. Это сложно. Но таким образом вы сможете понять, что может это была не настоящая любовь. Что это была лишь симпатия. Это возникает в том случае, когда вы дошли до того со своим партнером, что игнорируете все возникающие проблемы и ни у кого нет желания их решать. Но они не уйдут сами по себе.

Если вы понимаете, что ваши отношения застряли на одном месте по каким-либо причинам, то пора действовать. Нужно взглянуть на всё со стороны и оценить ситуацию. Постарайтесь выявить проблему, слабые места, которые нужно исправить. Этого можно достичь, будучи более внимательным и рациональным к своему партнеру. Ещё одним эффективным способом является обычный разговор по душам. Но если вы всё ещё сомневаетесь в чем-то, то мы дадим несколько способов для решения проблемы.

1. Устраните любые проблемы, вызывающие взаимное недоверие.

Доверие – основа для любых чувств. Нельзя построить длительные и взаимные отношения, если вы будете не доверять друг другу. Нужно всегда убеждаться в том, что ваш партнер может положиться на вас и наоборот. Более того, важно уметь говорить друг с другом и принимать правду, какой бы она ни была. Ведь это важно – чувствовать поддержку со стороны любимого человека, который не только не обманывает, но и не пытается как-либо манипулировать вами. При любой неудаче или падении, вам протянет руку ваш партнер. Нужно уметь доверять друг другу – это основное правило!

2. Всегда несите ответственность за свои ошибки

Следуйте этому правилу каждый раз, когда облажаетесь в своих отношениях. Не нужно искать виноватых. Это недостойное поведение, тем более, по отношению к любимому человеку. Нужно понимать, что вы живете так, потому что приняли определенные решения раньше. Так же и появились ваши отношения. Убедитесь в том, что вы контролируете свою жизнь сами, без каких-либо отговорок. Берите ответственность на себя! Только перестав обвинять друг друга в ошибках вы сможете спасти свои отношения и выйти на совершенно иной уровень. Вы сможете не только решать возникшие проблемы, но и лучше относиться друг к другу, ярче проявляя свои чувства.

3. Начните думать о партнере и не будьте эгоистом

Мир не вертится вокруг вас как бы вы этого не хотели бы! Начав отношения с человеком, вы могли уже понять, что значит самоотверженность. Но с течением времени все забывается, а чувства притупляются. Поэтому вы должны вернуть тот характер, который проявляли раньше: начните делать что-то не только для себя. Для сохранения отношений жизненно необходимо думать не только о себе. Ведь строятся они за счет пары. Нужно продолжать делиться своими эмоциями и чувствами с партнером, доверять ему и позволить ему учувствовать в вашей жизни не меньше самого себя! Будет большой ошибкой зацикливаться лишь на себе. Проявлять эгоизм в некоторых случаях нужно, но не в отношениях.

4. Будьте изобретательнее в постели

Порой, изобретательность в постели – это всё, что нужно для спасения отношений. Это добавляет новых эмоций и красок в вашу личную жизнь. Тут работает предыдущее правило: не будьте эгоистом. Позаботьтесь о партнере, как и о себе! Доверие в сексе жизненно необходимо, ведь только тогда она удовлетворяет эмоционально и физически. Более изобретательный подход к этому проявлению любви наиболее легко в исполнении. Ведь вам не составит труда более внимательно отнестись к телу своего партнера?

4 Ways To Salvage A Relationship That Is Struggling To Survive via Клубер

Новое видео:

Как спасти отношения на грани разрыва? Психология

Нам часто приходится слышать о грустных историях, разрушенных семьях, разбитых сердцах, кто-то верит в то, что можно прожить с одним человеком всю жизнь, кто-то утверждает обратное. Психологи говорят, что в любых отношениях рано или поздно случается конфликт, кризис, который может либо укрепить отношения, либо разрушить.

Когда отношения на грани разрыва, и все тревожные звонки уже прозвенели, и партнеры их успешно проигнорировали, то назревает сильнейший конфликт и кажется разрыв неизбежен, но не нужно так отчаиваться, все еще можно исправить, спасти.

Признаки, звоночки помогающие понять, что отношения под угрозой

Что происходит?

Партеры перестают слышать друг друга, и нарастает уровень претензий. Повышается раздражительность, мелочи, бытовые вещи начинают раздражать, чем больше раздражений, тем больше признаков для угрозы
отношений. Если обратиться к психологии, то можно выяснить, что кризисы могут происходить циклично, в период, когда нарастает напряженность партнеры не обсуждают с друг другом свои недовольства, не слышат друг друга, повышается раздражительность.

Потом партнеры могут прийти к взаимному согласию, либо договориться, либо просто забыть причины ссоры, тем самым избегая решения проблемы. На время обстановка может разрядиться, но через определенный период, неделя, две, опять назревает конфликт. Что может привести к разрыву отношений. Чем чаще такие кризисы, тем хуже. Бывает, что конфликты начинаются раз в месяц, потом раз в неделю, через день, каждый день, тогда пара понимает, что их отношения под на грани разрыва.

Если выделить тревожные звоночки, помогающие понять, что отношения под
угрозой, то можно прийти к таким признакам, как:

1.Раздражительность;

2.Укоры;

3.Упреки;

4.Недовольства.

Когда в отношениях нарастает психологическое напряжение, раздражение, недовольство друг другом, то пара может встать перед вопросом: а стоит ли продолжать отношения? Конечно, стоит, но смотря какие, если пара не навредила, друг другу изменами, какими-либо предательствами, то есть серьезными проступками
по отношению к партнеру, а есть любовь, то бесспорно нужно решать конфликт и сохранять, спасать отношения. Но опять же это выбор каждого человека. Когда отношения на грани разрыва, один из партнеров может решить, что нужно расставаться однозначно, без возврата, а кто-то за эти отношения борется, каждый решает в своем частном случаи. Бывает, что пара вместе собрались, решили прекратить отношения, но случается и другая картина, партнеры мучаются, ругаются, но разойтись не могут, потому что их что-то
держит. Решить проблемы такого рода вам поможет раздел «Психология отношений мужчины и женщины».

Способы, помогающие сохранить отношения

Способов много, в первую очередь это мотивация, обоюдное желание партнеров сохранить, отношения. Если оба партнера хотят спасти отношения, то можно горы свернуть, и сохранить, и упрочить. Если кто-то из партнеров не хочет, то сохранять отношения бесполезно. Если партнер хочет завершить отношения, у него нет мотивации их спасти, и он и слышать не хочет о продолжении, то зачем унижаться перед ним, терять и опускать себя, партнер все равно не оценит. Бывает, что, степень мотивации заражает другого, партнер начинает надеяться, верить, что можно все исправить, человек, стремящейся сохранить пару говорит о том, что он поменяется, тогда отношения могут сохраниться, опять же все упирается в степень мотивации, ничего другого не может определять дальнейшее развитие отношений.Вопрос не в том, чтобы подстраиваться под другого, а в том, чтобы изменить некоторые недостатки в своем поведении, изменить, то, что не устраивает партнера, ради него. Но если вдруг у вас не получилось сохранить отношения, наши психологи расскажут «как жить женщине после развода?».

В психологии известны стадии, периоды развития отношений, так вот первый период, это период влюбленности.

На стадии влюбленности мы не видим, недостатков в партнере, или даже не хотим видеть, он нам кажется таким идеальным, таким непохожим на всех остальных, но когда порыв влюбленности, страсти проходит, накапливается раздражение, мы начинаем замечать какие-либо недостатки партнера, вторая половинка начинает выговаривать своему партнеру, то что не нравится, возникает конфликт, партнер не понимает, почему раньше все устраивало, а сейчас вторая половинка неприемлем какие-либо привычки или негативные черты. Важно в этом случае договориться, найти компромисс. Кто на какие компромиссы поддет — это зависит от них.

 Гармония в отношениях после кризиса

Как бы грустно не звучало, но кризисов в отношениях будет много, потому что очень много вещей, по которым нужно будет договариваться.

Здесь еще вопрос умения договариваться, и желание, как только у кого-то их партнеров исчерпывается желание договариваться, тогда отношения заканчиваются.

Если есть желание наладить, сохранить, спасти отношения на грани разрыва,
то отношения будут существовать.

Советы парам, как достичь равновесия в отношениях

Нужно научиться договариваться, потому что манера договариваться тоже бывает разной.

Если человек считает, что идти на компромисс, или на уступки это потеря себя, гордость, самолюбие, что это удар по его самооценке, тогда будет, конечно, сложно, тогда одному придется уступать, а другому наступать, это не правильно, рано или поздно второй партнер уйдет от таких отношений. Уметь договориться это искусство, этому учат на тренингах, семейные психологи помогают парам обрести этот навык договариваться. Нужно развивать в себе этот навык, если есть желание.

Следует начинать слышать другого, понимать, чего хочет партнер. Если нет желания услышать другого, и тем более договориться, то отношения не смогут долго существовать.

Не нужно впадать в иллюзию, очень важно говорить свои да или нет, все, что касается себя самого, нужно все проговаривать, не замыкаясь и не тая обиды. Если партнеры научаться проговаривать свои претензии, тогда быстрее будет достичь договоренностей, если не делать этого, то дальше будет больше накапливаться раздражения ненависти, и это не приведет не к чему хорошему.

Такое правило, если ссоритесь, то ссоритесь по сегодняшнему поводу, не нужно припоминать партнеру, все что было до этого, за всю предыдущею жизнь, ситуация усугубляется еще больше.

Мужчины готовы решать проблемы, которые происходят сейчас, а не которые случались до этого момента. Не нужно собирать обиды, не выкладывать их каждый раз, как козыри. Главное уметь говорить о своих
недовольствах сразу.

Главное не просто найти хорошего и достойного человека, а еще и уметь построить с ним такие отношения, которые бы удовлетворяли желание и потребности обоих партнеров, нужно уметь договариваться и слышать своего партнера, тогда будет все хорошо, и жизнь пары будет счастливой. Удачи Вам друзья!

Психолог Евгения Иконникова.
Автор Анастасия Сигалова.

Читайте также:

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать. Нажмите, чтобы узнать больше про умные покупки.

Похожие статьи

Как я спас свои отношения на грани гибели

«Не говори« не сердись на меня ». Это сводит на нет все причины, по которым я злюсь на тебя «, — написала я своему парню по электронной почте. «Желаю и вам спокойной ночи», — ответил он. «Вы пассивно агрессивны?» Я не просил ответа. Я понятия не имел, как спасти свои отношения от этой дыры, в которую они падали все дальше и дальше. Я даже не знал, хочу ли я. Честно говоря, я не думал, что у нас много шансов. Но я оказался неправ.

Это электронное письмо характеризует то, как мы разговаривали в течение предыдущих недель.Поскольку мы оба были невероятно заняты работой и живем в разных странах, наше общение в основном ограничивалось случайными сообщениями электронной почты или WhatsApp. И эти сообщения становились все менее и менее дружелюбными. Я уже был расстроен из-за того, что он не интересовался моей жизнью, и я расстраивался все больше и больше каждый раз, когда он нарушал свое обещание ответить на мои электронные письма и позвонить мне.

В ту ночь я сказал ему, что, если я не увижу каких-либо изменений в его поведении, я не собираюсь предпринимать никаких действий, чтобы воссоединиться с ним (я кочевник).Но несколько дней спустя я был в самолете, чтобы сделать именно это. Я планировал сделать ему сюрприз, но после долгой и сложной серии событий сломал прикрытие и крикнул ему по телефону. «Я знаю, что у вас есть веские причины злиться на меня», — сказал он. «И мне не терпится драться с тобой, пока мы находимся в одной комнате».

Но мы этого не сделали. После того, как я приехал, что-то изменилось, и мы начали прилагать усилия, чтобы восстановить отношения, которые были на грани разрушения. Я не совсем понимаю, как мы это сделали, но вот что, как мне кажется, помогло.

1

Мы сообщали обо всех наших проблемах

Я был недоволен своими отношениями какое-то время, но сдерживался из страха, что а) я причиню боль своему партнеру или б) он Видишь, я был недоволен, и брось меня. Но потом я понял, что предпочту рискнуть, чтобы он поранился или бросил меня, если альтернативой будет мне , оставив ему . Итак, я рассказал ему все причины, по которым я думал о разрыве с ним, и я спросил, думал ли он когда-нибудь о том, чтобы оставить меня. Теперь, по крайней мере, у нас обоих есть шанс исправить ситуацию, вместо того, чтобы игнорировать их и рисковать, что отношения не будут работать.

2

Мы признали наихудший сценарий

В прошлых отношениях я всегда чувствовал, что тот факт, что мы можем однажды расстаться, был слоном в комнате — и как будто нам не разрешали признавать потому что это было бы слишком больно. Это возвращалось, чтобы укусить меня в этих отношениях. Скрывая тот факт, что я подумывал о разрыве, я предотвращал появление важных проблем. Я также впадал в менталитет «все или ничего»: всякий раз, когда я сомневался в нашей совместимости как спутниках жизни, я задавался вопросом, могли бы мы положить этому конец прямо сейчас.

Итак, после нашего воссоединения я был честен. Я сказал своему партнеру, что однажды я могу с ним расстаться, но что бы ни случилось, я всегда буду любить его. «Knuffleberens на всю жизнь», — согласился он. (Это наше домашнее имя друг для друга.) Было большим облегчением узнать, что, что бы ни случилось, все будет в порядке. И разговор о теме, которую мы избегали больше всего, заставил меня почувствовать себя намного ближе к нему.

3

Мы сыграли в игру «36 вопросов»

Те «36 вопросов, чтобы влюбиться», которые, как якобы научно доказали, сближают людей, действительно являются отличным началом разговора.Мы все еще работаем над ними, но пока они научили меня, что у меня и моего партнера больше общего, чем мы думали, помогли мне увидеть его более уязвимую сторону и заставили довериться друг другу. о наших проблемах. И наши свидания намного интереснее, когда есть о чем поговорить, помимо того, что мы делали в тот день на работе.

4

Мы встретились лично

Многим парам не придется иметь дело с этим, но если вы находитесь в отношениях на расстоянии (или таких, которые на полудальнем расстоянии, как у меня) , иногда просто увидеть друг друга лично — это первый шаг к исцелению от драки.Вы начинаете бороться за самые глупые вещи, когда все, что у вас есть, — это несколько слов на экране, вы можете интерпретировать их как хотите, а у вашего партнера нет возможности их прояснить. И, не видя лица своего партнера и не слыша его голоса, вы можете начать забывать, что вам в нем нравится.

5

Мы писали любовные письма

До того, как мы воссоединились, а иногда и сейчас, мой партнер и я обменивались электронными письмами, которые были одинаково честными и приятными. Мы говорили обо всем, что нам нравится в наших отношениях, и обо всех способах, больших и малых, которые мы хотели бы улучшить.Мы обсуждали в письменной форме вещи, с которыми у нас не было бы проблем с выходом лично, и это также подготовило почву для большего количества личных обсуждений.

Мораль истории? Если вы недовольны своими отношениями и что-то не меняется, это, безусловно, основание для их прекращения, но сначала убедитесь, что вы действительно дали им шанс измениться. Ключ к сохранению отношений — это обсуждение, которого вы избегаете, потому что обычно это те, которые нужно вести больше всего.

О «разрыве» и «ремонте» — статьи о школе жизни

]]>

Многие противоречия в отношениях можно с пользой рассматривать через призму концепции, часто используемой в психотерапии: идеи «разрыва» и «восстановления». Для психотерапевтов любые отношения подвержены риску моментов разочарования или как есть термин «разрыв», когда мы теряем доверие к другому человеку как к кому-то, кому мы можем безопасно вложить нашу любовь и который, как мы верим, может быть добрым и понимающим наши потребности.

Разрывы часто довольно маленькие и незаметны для посторонних наблюдателей: один человек не может тепло ответить на приветствие другого; кто-то пытается объяснить идею своему партнеру, который пожимает плечами и небрежно говорит, что понятия не имеет, о чем идет речь; На глазах у друзей любовник делится анекдотом, который выставляет партнера в менее чем лестном свете. Или разрыв может быть более серьезным: кто-то называет кого-то тупым дураком и ломает дверь. День рождения забыт.Роман начинается.

Суть разрыва в том, что они сами по себе ничего не говорят о перспективах выживания отношений. Могут быть постоянные довольно серьезные разрывы и никакого разрыва. Или может быть один или два напряженных момента из-за незначительного разногласия — и все идет к краху.

Разницу определяют то, чему психотерапевты особенно стремятся научить нас: способность к тому, что они называют «ремонтом». Ремонт относится к работе, необходимой двум людям, чтобы восстановить доверие друг друга и восстановить себя в сознании других как человека, который по сути является порядочным и отзывчивым человеком, который может «достаточно хорошо» интерпретировать их потребности.Как указывает психотерапия, восстановление — это не просто одна из других способностей, это, возможно, центральный фактор, определяющий овладение эмоциональной зрелостью; это то, что определяет нас как настоящих взрослых.

Хороший ремонт зависит как минимум от четырех отдельных навыков:

1. Способность извиняться

Извинение может быть не так просто, как кажется, потому что это не просто несколько теплых слов, которые нужно сказать, настоящая цена — это самолюбие. Если кто-то уже находится на грани того, чтобы почувствовать себя несколько невыносимым, то призыв уступить еще один пункт — признать себя еще более глупым, эмоционально неуравновешенным, контролирующим, вспыльчивым или тщеславным — может показаться слишком далеким требованием.Мы можем решить копаться и избегать извинений не потому, что мы слишком довольны собой, а именно потому, что наша недостойность уже кажется нам настолько болезненно очевидной — и не дает нам поверить в то, чтобы представить, что любые извинения, которые мы сделали, могут вызвать некоторую терпимость. и доброты мы жаждем — и все же так плохо чувствуем, что не заслуживаем.

2. Способность прощать

Принять извинения может быть не менее сложно. Для этого необходимо проявить воображаемое сочувствие к тому, почему хорошие люди (включая нас) могут в конечном итоге совершать довольно плохие поступки — не потому, что они «злые», а потому, что они по-разному уставшие или грустные, обеспокоенные или слабые.Снисходительный взгляд на вещи дает нам энергию, чтобы осмотреться в поисках самых веских причин, по которым принципиально порядочные люди могут иногда вести себя неоптимально. Когда такое прощение кажется невозможным, терапевты говорят о маневре разума, известном как «расщепление», о тенденции объявлять одних людей полностью хорошими, а других — просто ужасными. Разделяя человечество таким образом, мы защищаем себя от того, что может казаться невероятными опасностями разочарования или взрослой амбивалентности.Либо кто-то чист и совершенен, и мы можем любить его без остатка, либо — совершенно неожиданно — он, должно быть, ужасен, и мы никогда не сможем его простить. Мы цепляемся за разрыв, потому что он подтверждает историю, которая, хотя и глубоко печальна на одном уровне, но также кажется очень безопасной: большие эмоциональные обязательства неизменно слишком рискованны, другим нельзя доверять, эта надежда является иллюзией — и что мы в основном в полном одиночестве.

3. Способность обучать

За разрывом часто скрывается неудачная попытка одного человека научить чему-то другого.Было кое-что, что они пытались передать, когда выходили из себя или впадали в обиду: что-то о том, как вести себя с родителями или что делать с сексом, как подходить к уходу за детьми или как обращаться с деньгами. И все же усилия не увенчались успехом, и они полностью забыли об искусстве хорошего преподавания, искусстве, которое в удивительной степени полагается на определенный пессимизм в отношении способности другого человека понять, что мы от него хотим. Хорошие учителя не стремятся к чудесным результатам. Они знают, насколько устойчив человеческий разум к новым идеям.Они проглатывают очень большую дозу пессимизма в отношении успешного межличностного общения, чтобы сохранять спокойствие и хорошее настроение, несмотря на неизбежные разочарования в отношениях. Они не кричат, потому что с самого начала не позволили себе поверить в абсолютную симметрию разума. Когда они пытаются что-то донести, они не слишком сильно настаивают. Они дают своему слушателю время и знают о защите — и в качестве запасного шага соглашаются с тем, что им, возможно, придется уважать две разные реальности.В конце концов, они могут смириться с тем, что их всегда будут неправильно понимать даже те, кто их очень любит.

4. Способность учиться

Может показаться, что обидеться на кого-то намного проще, чем осмелиться вообразить, что он может сказать нам что-то важное. Мы можем предпочесть зацикливаться на том, как они сообщили нам об идее, вместо того, чтобы обращаться к сути того, что они пытаются донести. Трудно представить себе, что мы все еще новички в целом ряде областей.Хороший ремонтник, в конечном счете, хорошо учится: у него есть живое и неунизительное ощущение того, сколько им еще осталось взять на вооружение. То, что кто-то может подвергнуть их критике, не является сюрпризом или поводом для беспокойства. Это всего лишь знак того, что добрая душа вкладывается в их развитие достаточно, чтобы замечать области незрелости — и, в целях безопасности отношений, предлагать им то, с чем никто в противном случае никогда не беспокоился: обратная связь.

В японской традиции кинцуги разбитые горшки и вазы искусно ремонтируются с использованием золотого фрезерного станка и выставляются как драгоценные произведения искусства, чтобы подчеркнуть достоинство и основополагающую человеческую важность искусства ремонта.

Мы должны сделать то же самое с нашими любовными историями. Без сомнения, иметь отношения без моментов разрыва — прекрасное дело, но еще более прекрасным и благородным достижением является умение постоянно исправлять отношения с помощью этих драгоценных нитей эмоционального золота: самопринятие, терпение, смирение и т. Д. смелость и много нежности.

]]>

Важность разрыва и ремонта

Человеческие отношения запутаны.

Мы все вступаем в наши отношения с внутренними рабочими моделями других людей, историями взаимоотношений, определенным мировоззрением и культурными ожиданиями, а также интрапсихическими потребностями. Отношения включают сложный, чрезмерно детерминированный набор сил, которые взаимодействуют как мощным, так и незаметным образом. Беспорядок неизбежен, по крайней мере, время от времени.

Даже самые простые и первобытные отношения, отношения между родителем и младенцем, становятся беспорядочными. Мы мало говорим об этом, и это часто считается запретным для признания, но даже эти отношения могут включать в себя обиду, гнев, разочарование, страх быть отвергнутым и многое другое.

Когда отношения становятся особенно беспорядочными, чувства обижаются. Могут последовать споры, и может произойти разрыв. Разрыв может включать в себя много разных вещей, но, по сути, это своего рода разрыв обычно положительного опыта отношений. Это может быть спор, который заканчивается горьким молчанием и обидой с обеих сторон. Это может быть комментарий одного человека другому, который причиняет каждому человеку эмоциональную боль. Это может быть невыполнение одних ожиданий от другого.

Разрыв отношений неизбежен. Собственно, их отсутствие примечательно. Я всегда очень внимателен к отдельным пациентам или парам, которые никогда не ссорятся. Это часто предполагает избежание конфликта.

Мы не всегда любим драться. Это может быть чрезвычайно болезненно. Иногда бывает трудно испытывать гнев или ярость по отношению к людям, к которым мы наиболее близки. Иногда мы пытаемся проглотить эти чувства, а иногда набрасываемся на них. Когда происходит ссора, может казаться, что она разрушила отношения.Если мы особенно избегаем конфликтов, мы предпримем большие шаги, чтобы избежать драки, потому что мы боимся, что результаты будут непоправимыми, и мы потеряем нашего любимого человека.

На практике я регулярно вижу пары, которые говорят, что им нужна моя помощь, чтобы прекратить ссоры. Они не означают, что у них действительно сложные бои, которые глубоко травмируют, и они хотят научиться драться лучше . Скорее, у них часто возникает волшебная фантазия о том, что, возможно, с помощью терапии они могут найти способ постоянно ладить синергетически.Есть глубокое желание иметь «идеальные» отношения. Ни ссор, ни разногласий, ни проблем.

Разрыв редко, если вообще когда-либо, является важной частью. Ремонт критичный. На самом деле разрыв — это возможность укрепить отношения. Если разрыв можно исправить, это демонстрирует каждому человеку, что отношения достаточно прочные, чтобы выдержать, когда дела идут плохо и даже некрасиво. Это сигнал о том, что отношения переживут проблемы. Это важно, потому что связь будет иметь проблемы с .

Вернемся на минутку к младенцу и родителю. Многие родители испытывают глубокое беспокойство, что они должны делать все правильно в уходе за своим ребенком. Это вызывает у молодых родителей огромное чувство вины и страданий. Но неизбежно что-то пойдет не так. Как могло не быть ?! Мы часто очень критически относимся к этому по отношению к себе или партнерам. Иногда мы ругаем себя, когда наш ребенок зовет нас, мы не слышим ее сразу. Иногда мы не можем сказать, голодна она или суетлива по другой причине.Иногда мы даже знаем, что не так, но решаем не исправлять. И — шшш — иногда мы их физически роняем. На самом деле с точки зрения развития необходимо немного их разочаровать. Очень маленькие младенцы существуют в нарциссическом и всемогущем мире. Мир — это их опыт, и у них еще нет способности сопереживать потребностям или опыту других. Для них все, что им нужно, — это самая важная и важная вещь в мире, и они нуждаются в этом именно в этот момент.Им нужен родитель, чтобы немедленно удовлетворить все их потребности. Они плачут, и родитель приходит, чтобы позаботиться об их нуждах, укрепляя опыт. Но, конечно, невозможно сразу удовлетворить каждую потребность. Родитель потерпит неудачу, поскольку ожидание слишком велико. И это нормально. Младенец разочарован, но в некоторой степени, и у него развивается большее понимание других и большая зрелость. Ребенок узнает, что на других можно положиться, но это не совсем так. Это важно, потому что такова природа лучших отношений.Родитель не обязательно должен быть идеальным. Если бы они были, возникли бы серьезные проблемы.

Винникотт развивал идею «достаточно хорошей матери». Это означало, что матери не обязательно быть идеальной, поскольку Винникотт знал, что это невозможно. Скорее, ей приходилось чаще оправдывать ожидания младенца, чем нет, пытаться понять, что ему нужно, и давать ему то, что ему нужно, в максимально возможной степени в любой данный момент. Это действительно все, что нам нужно для наших отношений: достаточно хороших.Делайте все возможное, но знайте, что иногда произойдет разрыв. Иногда они абсолютно необходимы. Когда произойдет разрыв, задумайтесь об этом. Затем вернитесь и попробуйте починить его. Это требует некоторого смирения и некоторого понимания. Это требует терпения и перспектив. Это также сделает будущие разрывы более управляемыми и здоровыми.

Адам Родригес

Адам Дж. Родригес, PsyD, психолог, практикующий в Портленде, штат Орегон. Ранее он был преподавателем и директором клинической подготовки на кафедре клинической психологии в Университете Нотр-Дам-де-Намюр в Бельмонте, Калифорния.Он специализируется на работе с людьми, которые идентифицируют себя как цветные ЛГБТК, с акцентом на вопросы динамики власти, идентичности и социальной справедливости. Доктор Родригес также консультировал и наблюдал за Queer LifeSpace и другими клиницистами. Кроме того, его особенно интересует опыт студентов колледжей в первом поколении и опыт цветных людей в программах психологической подготовки. В свободное время он джазовый басист и начинающий пианист.

Другие сообщения — Веб-сайт

Это то, что на самом деле парная терапия может решить

После восьми месяцев постоянных придирок со стороны вашего партнера, недостатка усилий с вашей стороны и часов безмолвного лечения (вы оба, давайте будем честными) , вы оказались на грани разрыва.Но вы не уверены, что хотите просто уйти от этих отношений. Да, эта девушка в вашем классе спиннинговая классная, и вы думаете, что в ней что-то может быть — но нет, — но вы всегда знаете своего партнера , и помните тот веселый отпуск, который вы отправились в Ванкувер? Кроме того, переезд обходится дорого, и вы действительно хотите перебрать свои книжные полки, чтобы препираться, кому достанется экземпляр , сутуясь в сторону Вифлеема ? Нет, не знаешь. Итак, вы двое решаете попробовать терапию для пар в качестве последнего слова Радуйся, Мария, чтобы спасти ваши отношения.

И чем раньше вы попадете на терапию, тем лучше. Чем дольше вы ждете, тем более укоренившиеся плохие привычки в отношениях (кричать, игнорировать, отдавать предпочтение Super Smash Brothers вместо свиданий) становятся и тем сложнее их сломать. К сожалению, люди склонны рассматривать супружескую терапию как экстренную меру, а не как профилактическую. Это все равно, что не беспокоиться о болях в груди, пока вы не окажетесь в машине скорой помощи по дороге в больницу с полной остановкой сердца.
Хотя супружеская терапия, безусловно, может помочь во многих ситуациях, некоторые люди считают, что это не чудо мгновенного решения проблемы.Я поговорил с двумя терапевтами, которые специализируются на этом, — Сандрой Эспиноза, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, и Харелом Папикяном, доктором психологии, — чтобы узнать, что на самом деле может решить терапия для пар и как извлечь из этого максимальную пользу.

1. Вы не клиент. Пара — клиент. У большинства семейных терапевтов есть то, что они называют «правилом отсутствия секретов». Это означает, что все, чем вы делитесь индивидуально с терапевтом, также делится и с другим партнером. Например, вы не можете рассказывать своему терапевту о романе, а затем ожидать, что он будет скрывать это от вашего партнера.«Мы не [храним секреты], потому что теперь терапевт заключил союз с одним партнером, что может усугубить недоверие, которое уже существует в отношениях», — говорит Эспиноза. Кроме того, не ожидайте, что один из партнеров окажется в центре внимания терапии. Да, даже если этот партнер обманул. Даже если у них проблемы с алкоголем. Или даже если они больше не интересуются сексом. Это касается вас обоих как единого целого, а не каждого из вас как отдельных лиц.

2. Сделайте усилие.Ради вашего собственного . Одна из самых сложных вещей для пар, которые решают, расстаться или нет, заключается в том, что эта двойственность часто заставляет их отказываться от работы. Но выполнение этой работы поможет вам независимо от того, что станет с отношениями. Люди ведут себя по шаблонам. «Независимо от того, покидаем ли мы отношения или нет, мы никогда не сможем оставить свой багаж — он будет следовать за нами, куда бы мы ни пошли, пока мы не разрешим его», — говорит доктор Папикян. Если пренебречь этим, то, скорее всего, вы будете повторять то же нездоровое поведение и следовать тем же образцам в ваших следующих отношениях.

3. Это займет много времени. Вся эта работа, которую я только что описал? Вероятно, это будет отстой, потому что знаете что? Как бессмертные слова Blink 182: «Работа — отстой, я знаю». Вас попросят выполнить кучу (медицинский термин) эмоционального труда: быть уязвимым в отношении своих желаний, честно сказать, что вам не нравится в ваших отношениях, и быть открытым для выслушивания собственной критики. действия. Конечно, это будет поучительно и полезно. Но также будет болезненным, изнурительным и неудобным в большинстве случаев.Эспиноза говорит, что многие пары близоруко ожидают, что терапия станет волшебной палочкой. Но точно так же, как для того, чтобы отношения ухудшились до этого низкого уровня, потребовалось некоторое время, потребуется время, чтобы вернуть их в нормальное русло и вернуть их в нормальное состояние. Изменить курс отношений — это все равно, что развернуть круизный лайнер, а не мини-бондарь. Хотя конкретное количество сеансов полностью зависит от пары и подхода их терапевта, в среднем вы можете рассчитывать на то, что потратите от 12 до 30 часов, по словам терапевтов, с которыми я разговаривал.Один час в неделю, это означает, что может потребоваться более шести месяцев еженедельных занятий, чтобы пара почувствовала, что готова перестать ходить на терапию.

4. Все отношения связаны с шаблонами. Терапия — это изменение этих паттернов. Эспиноза привела пример клиента, который приходит к ней и жалуется на то, что его партнер не хочет мыть посуду, поэтому они кричат ​​на своего партнера, который, в свою очередь, уносится прочь. Но, как я уверен, вы уже знаете, что неудовлетворенность этого человека — это не на самом деле по поводу посуды.Скорее всего, это связано с ощущением отсутствия поддержки или недооценки. В любом случае основная проблема, которая выражается в раздражении по поводу посуды, не ограничивается посудой. Это проникает в другие части отношений. «В конечном итоге цель парной терапии — изменить модели взаимоотношений и создать любовь, которую мы хотим», — говорит доктор Папикян.

5. Ваш терапевт не скажет вам, что делать. Возможно, вы уже знаете, что терапевт не может давать советы. (Я знаю, ууууууууууууууу!)Папикян объясняет, что «знание того, что нужно делать, далеко от того, чтобы делать это на самом деле. Большинство пар знают, что их аргументы бесполезны, обидны и непродуктивны, но это не мешает им их иметь ». (К тому же друзья и родственники обычно более чем готовы дать вам совершенно необъективный совет, если это то, что вы ищете.) Точно так же терапевты не являются арбитрами. Они не могут — и не будут — решать, кто из вас прав относительно концовки Inception или действительно ли важно разделять светлые и темные участки на размывке.Их работа состоит в том, чтобы выявить модели, в которых участвуете вы и ваш партнер, а затем помочь вам изменить эти модели, отвечая добротой вместо того, чтобы огрызаться, или рассказывая о том, что вам действительно нужно, вместо того, чтобы закрывать глаза. Все, что неоднократно представляет собой фактор стресса или препятствие в отношениях, — это шаблон, который можно устранить.

6. Но они могут помочь вам принять решение. Если главной проблемой является принятие решения о разрыве отношений, то достижение взаимного решения может быть целью вашего лечения.Эспиноза описывает это так: «Я никогда не стану тем, кто скажет:« Да, вы должны оставаться вместе »или« Нет, не должны ». Надеюсь, благодаря терапии, размышлениям и уязвимости пара придет к решение. Могу я помочь им разобраться в этом? Да. Могу я сделать это для них? Точно нет.»

7. Счастливые пары могут (и должны!) Пойти на терапию. Вам не нужно ждать, пока вы собираетесь расстаться. Конечно, страшно просить вашего партнера пойти с вами на терапию, когда все в основном остается статус-кво, поскольку мы склонны думать о супружеской терапии как о последней попытке.Однако «Я бы посоветовал даже людям, которые вполне довольны своими отношениями, искать терапию», — объясняет Эспиноза. «Но я думаю, что им может быть полезно прийти с определенными целями». Это могут быть такие вещи, как желание лучшей сексуальной жизни, или желание меньше спорить, или более продуктивный разговор о деньгах — все, что вызывает трения или о чем трудно говорить, — хорошее начало. «Терапия дает людям возможность чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить то, что они обычно не выражали бы иначе», — говорит Эспиноза.

«Портфолио терапевтических взаимоотношений, терапевтических разрывов и восстановлений, а также консультативной психологии»

% PDF-1.4 % 1 0 obj > эндобдж 6 0 obj / Создатель /Режиссер / CreationDate (D: 20180625144401Z ‘) / ModDate (D: 20170215093255Z) /Заголовок >> эндобдж 2 0 obj > эндобдж 3 0 obj > / Содержание 297 0 руб. >> эндобдж 4 0 объект > эндобдж 5 0 obj > транслировать application / pdf

Анжелика Апостолопулу

«Портфолио терапевтических отношений, терапевтических разрывов и исправлений, а также консультативной психологии»

2017-01-14T14: 16: 03 + 02: 00Microsoft® Word 20132017-02-15T09: 32: 55Z2017-02-15T09: 32: 55ZMicrosoft® Word 2013uuid: cb0ea367-c005-4e70-80f8-e71a1a3c0d50uuid: 27607f1-f-2c6d 4f7a-b801-1e8e7a5a06e4 конечный поток эндобдж 7 0 объект > эндобдж 8 0 объект > эндобдж 9 0 объект > эндобдж 10 0 obj > эндобдж 11 0 объект > эндобдж 12 0 объект > эндобдж 13 0 объект > эндобдж 14 0 объект > эндобдж 15 0 объект > эндобдж 16 0 объект > эндобдж 17 0 объект > эндобдж 18 0 объект > эндобдж 19 0 объект > эндобдж 20 0 объект > эндобдж 21 0 объект > эндобдж 22 0 объект > эндобдж 23 0 объект > эндобдж 24 0 объект > эндобдж 25 0 объект > эндобдж 26 0 объект > эндобдж 27 0 объект > эндобдж 28 0 объект > эндобдж 29 0 объект > эндобдж 30 0 объект > эндобдж 31 0 объект > эндобдж 32 0 объект > эндобдж 33 0 объект > эндобдж 34 0 объект > эндобдж 35 0 объект > эндобдж 36 0 объект > эндобдж 37 0 объект > эндобдж 38 0 объект > эндобдж 39 0 объект > эндобдж 40 0 объект > эндобдж 41 0 объект > эндобдж 42 0 объект > эндобдж 43 0 объект > эндобдж 44 0 объект > эндобдж 45 0 объект > эндобдж 46 0 объект > эндобдж 47 0 объект > эндобдж 48 0 объект > эндобдж 49 0 объект > эндобдж 50 0 объект > эндобдж 51 0 объект > эндобдж 52 0 объект > эндобдж 53 0 объект > эндобдж 54 0 объект > эндобдж 55 0 объект > эндобдж 56 0 объект > эндобдж 57 0 объект > эндобдж 58 0 объект > эндобдж 59 0 объект > эндобдж 60 0 объект > эндобдж 61 0 объект > эндобдж 62 0 объект > эндобдж 63 0 объект > эндобдж 64 0 объект > эндобдж 65 0 объект > эндобдж 66 0 объект > эндобдж 67 0 объект > эндобдж 68 0 объект > эндобдж 69 0 объект > эндобдж 70 0 объект > эндобдж 71 0 объект > эндобдж 72 0 объект > эндобдж 73 0 объект > эндобдж 74 0 объект > эндобдж 75 0 объект > эндобдж 76 0 объект > эндобдж 77 0 объект > эндобдж 78 0 объект > эндобдж 79 0 объект > эндобдж 80 0 объект > эндобдж 81 0 объект > эндобдж 82 0 объект > эндобдж 83 0 объект > эндобдж 84 0 объект > эндобдж 85 0 объект > эндобдж 86 0 объект > эндобдж 87 0 объект > эндобдж 88 0 объект > эндобдж 89 0 объект > эндобдж 90 0 объект > эндобдж 91 0 объект > эндобдж 92 0 объект > эндобдж 93 0 объект > эндобдж 94 0 объект > эндобдж 95 0 объект > эндобдж 96 0 объект > эндобдж 97 0 объект > эндобдж 98 0 объект > эндобдж 99 0 объект > эндобдж 100 0 объект > эндобдж 101 0 объект > эндобдж 102 0 объект > эндобдж 103 0 объект > эндобдж 104 0 объект > эндобдж 105 0 объект > эндобдж 106 0 объект > эндобдж 107 0 объект > эндобдж 108 0 объект > эндобдж 109 0 объект > эндобдж 110 0 объект > эндобдж 111 0 объект > эндобдж 112 0 объект > эндобдж 113 0 объект > эндобдж 114 0 объект > эндобдж 115 0 объект > эндобдж 116 0 объект > эндобдж 117 0 объект > эндобдж 118 0 объект > эндобдж 119 0 объект > эндобдж 120 0 объект > эндобдж 121 0 объект > эндобдж 122 0 объект > эндобдж 123 0 объект > эндобдж 124 0 объект > эндобдж 125 0 объект > эндобдж 126 0 объект > эндобдж 127 0 объект > эндобдж 128 0 объект > эндобдж 129 0 объект > эндобдж 130 0 объект > эндобдж 131 0 объект > эндобдж 132 0 объект > эндобдж 133 0 объект > эндобдж 134 0 объект > эндобдж 135 0 объект > эндобдж 136 0 объект > эндобдж 137 0 объект > эндобдж 138 0 объект > эндобдж 139 0 объект > эндобдж 140 0 объект > эндобдж 141 0 объект > эндобдж 142 0 объект > эндобдж 143 0 объект > эндобдж 144 0 объект > эндобдж 145 0 объект > эндобдж 146 0 объект > эндобдж 147 0 объект > эндобдж 148 0 объект > эндобдж 149 0 объект > эндобдж 150 0 объект > эндобдж 151 0 объект > эндобдж 152 0 объект > эндобдж 153 0 объект > эндобдж 154 0 объект > эндобдж 155 0 объект > эндобдж 156 0 объект > эндобдж 157 0 объект > эндобдж 158 0 объект > эндобдж 159 0 объект > эндобдж 160 0 объект > эндобдж 161 0 объект > эндобдж 162 0 объект > эндобдж 163 0 объект > эндобдж 164 0 объект > эндобдж 165 0 объект > эндобдж 166 0 объект > эндобдж 167 0 объект > эндобдж 168 0 объект > эндобдж 169 0 объект > эндобдж 170 0 объект > эндобдж 171 0 объект > эндобдж 172 0 объект > эндобдж 173 0 объект > эндобдж 174 0 объект > эндобдж 175 0 объект > эндобдж 176 0 объект > эндобдж 177 0 объект > эндобдж 178 0 объект > эндобдж 179 0 объект > эндобдж 180 0 объект > эндобдж 181 0 объект > эндобдж 182 0 объект > эндобдж 183 0 объект > эндобдж 184 0 объект > эндобдж 185 0 объект > эндобдж 186 0 объект > эндобдж 187 0 объект > эндобдж 188 0 объект > эндобдж 189 0 объект > эндобдж 190 0 объект > эндобдж 191 0 объект > эндобдж 192 0 объект > эндобдж 193 0 объект > эндобдж 194 0 объект > эндобдж 195 0 объект > эндобдж 196 0 объект > эндобдж 197 0 объект > эндобдж 198 0 объект > эндобдж 199 0 объект > эндобдж 200 0 объект > эндобдж 201 0 объект > эндобдж 202 0 объект > эндобдж 203 0 объект > эндобдж 204 0 объект > эндобдж 205 0 объект > эндобдж 206 0 объект > эндобдж 207 0 объект > эндобдж 208 0 объект > эндобдж 209 0 объект > эндобдж 210 0 объект > эндобдж 211 0 объект > эндобдж 212 0 объект > эндобдж 213 0 объект > эндобдж 214 0 объект > эндобдж 215 0 объект > эндобдж 216 0 объект > эндобдж 217 0 объект > эндобдж 218 0 объект > эндобдж 219 0 объект > эндобдж 220 0 объект > эндобдж 221 0 объект > эндобдж 222 0 объект > эндобдж 223 0 объект > эндобдж 224 0 объект > эндобдж 225 0 объект > эндобдж 226 0 объект > эндобдж 227 0 объект > эндобдж 228 0 объект > эндобдж 229 0 объект > эндобдж 230 0 объект > эндобдж 231 0 объект > эндобдж 232 0 объект > эндобдж 233 0 объект > эндобдж 234 0 объект > эндобдж 235 0 объект > эндобдж 236 0 объект > эндобдж 237 0 объект > эндобдж 238 0 объект > эндобдж 239 0 объект > эндобдж 240 0 объект > эндобдж 241 0 объект > эндобдж 242 0 объект > эндобдж 243 0 объект > эндобдж 244 0 объект > эндобдж 245 0 объект > эндобдж 246 0 объект > эндобдж 247 0 объект > эндобдж 248 0 объект > эндобдж 249 0 объект > эндобдж 250 0 объект > эндобдж 251 0 объект > эндобдж 252 0 объект > эндобдж 253 0 объект > эндобдж 254 0 объект > эндобдж 255 0 объект > эндобдж 256 0 объект > эндобдж 257 0 объект > эндобдж 258 0 объект > эндобдж 259 0 объект > эндобдж 260 0 объект > эндобдж 261 0 объект > эндобдж 262 0 объект > эндобдж 263 0 объект > эндобдж 264 0 объект > эндобдж 265 0 объект > эндобдж 266 0 объект > эндобдж 267 0 объект > эндобдж 268 0 объект > эндобдж 269 ​​0 объект > эндобдж 270 0 объект > эндобдж 271 0 объект > эндобдж 272 0 объект > эндобдж 273 0 объект > эндобдж 274 0 объект > эндобдж 275 0 объект > эндобдж 276 0 объект > эндобдж 277 0 объект > эндобдж 278 0 объект > эндобдж 279 0 объект > эндобдж 280 0 объект > эндобдж 281 0 объект > эндобдж 282 0 объект > эндобдж 283 0 объект > эндобдж 284 0 объект > эндобдж 285 0 объект > эндобдж 286 0 объект > эндобдж 287 0 объект > эндобдж 288 0 объект > эндобдж 289 0 объект > эндобдж 290 0 объект > эндобдж 291 0 объект > эндобдж 292 0 объект > эндобдж 293 0 объект > эндобдж 294 0 объект > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageC / ImageI / ImageB] >> эндобдж 295 0 объект > >> эндобдж 296 0 объект > >> эндобдж 297 0 объект > транслировать xXɊ # G + @ * Iƾɞ12rEj1`.rxbIt_wv3p] pH ݗ O? t} cw ~; t {| {YHJXAQ {{4vćW? & S4 #? {LF84 ۫ ;. cH

(PDF) Психотерапевтические отношения, которые работают: доказательная реакция

ПРИЛОЖЕНИЕ

Руководящий комитет третьей межведомственной целевой группы APA по доказательным отношениям и

отзывчивости

Франц Каспар, доктор философии, Бернский университет

Мелани М. Доменек Родригес, доктор философии, Государственный университет Юты

Клара Э. Хилл, доктор философии, Мэрилендский университет

Майкл Дж.Ламберт, доктор философии, Университет Бригама Янга

Сюзанна Х. Лиз, доктор философии, Университет Мемфиса (представляет Отдел 17 АПА)

Джеймс У. Лихтенберг, доктор философии, Университет Канзаса (представляет Отдел АПА 17)

Райна Д. Маркин, доктор философии, Университет Вилланова (представляет Отдел 29 APA)

Джон К. Норкросс, доктор философии, Университет Скрэнтона (председатель)

Джесси Оуэн, доктор философии, Университет Денвера

Брюс Э. Вамполд, доктор философии, Университет Висконсина и Психиатрический центр Modum Bad

ССЫЛКИ

Целевая группа Американской психологической ассоциации по доказательной практике (2006).Доказательная практика в психологии.

Американский психолог, 61, 271–285.

Ауэрбах, А. Х., и Джонсон, М. (1977). В Гурман, А. С., и Разин, А. М. (ред.), Эффективная психотерапия: Справочник по исследованиям.

Нью-Йорк: Пергамон.

Болдуин, С. А., и Имел, З. Э. (2013). Эффекты терапевта: выводы и методы. В Lambert, M. J. (Ed.), Bergin and Garfield’s

«Справочник по психотерапии и изменению поведения» (6-е изд.). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley.

Бейтлер, Л. Э. (2011). Подбор по рецепту и систематический выбор лечения. В Норкроссе, Дж. К. (ред.), История

психотерапии: непрерывность и изменение (2-е изд.). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Бейтлер, Л. Э. и Кларкин, Дж. (1990). Систематический выбор лечения: к целевым терапевтическим вмешательствам. Нью-Йорк:

Brunner / Mazel.

Blatt, S. J., & Felsen, I. (1993). Разным людям могут потребоваться разные виды инсультов: Влияние характеристик пациента

на терапевтический процесс и результат.Психотерапевтические исследования, 3, 245–259.

Каспар, Ф., Гроссманн, К., Унмюссиг, К., и Шрамм, Э. (2005). Дополнительные терапевтические отношения: терапевт

поведение, межличностные модели и терапевтические эффекты. Психотерапевтические исследования, 15,91–102.

Castonguay, L., & Hill, C.E. (ред.). (2017). Чем и почему одни терапевты лучше других? Понимание терапевтических эффектов.

Вашингтон, округ Колумбия: APA Press.

Чу, Дж., И Лейно, А. (2017).Достижения в развивающейся науке о культурной адаптации научно-обоснованных вмешательств.

Журнал консалтинговой и клинической психологии, 85,45–47.

Кларкин, Дж. Ф., и Леви, К. Н. (2004). Влияние переменных клиента на психотерапию. В книге M. J. Lambert (Ed.), Handbook of

психотерапия и изменение поведения (5-е изд., Стр. 194–226). Нью-Йорк: Вили.

Коэн Дж. (1988). Статистический анализ мощности для поведенческих наук (2-е изд.). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Франк, Дж. Д., и Франк, Дж. Б. (1991). Убеждение и исцеление: сравнительное исследование психотерапии (3-е изд.). Балтимор: Johns

Hopkins University Press.

Гринберг Р. П. (2016). Возрождение психологической значимости в мире, наполненном наркотиками. Американский психолог, 71, 781–791.

Хэтчер Р. Л. (2015). Межличностные компетенции: отзывчивость, техника и обучение психотерапии. Американец

Психолог, 70, 747–752.

Краузе, М.С., и Лутц, В. (2009). Процесс преобразует входные данные для определения выходных данных: терапевты несут ответственность за управление процессом

. Клиническая психология: наука и практика, 16,73–82.

Ламберт, М. Дж. (2010). Профилактика неудач лечения: использование измерений, мониторинга и обратной связи в клинической практике.

Вашингтон, округ Колумбия: Пресса Американской психологической ассоциации.

Лазарь, А. А. (1993). Настройте терапевтические отношения или станьте настоящим хамелеоном.Психотерапия, 30, 404–407.

Махони, М. Дж., И Норкросс, Дж. К. (1993). Стили отношений и терапевтический выбор: комментарий. Психотерапия, 30,

423–426.

Михельс Р. (1984). Предисловие. Во Фрэнсис А., Кларкин Дж. И Перри С. (ред.), Дифференциальная терапия в психиатрии. Нью-Йорк:

Brunner / Mazel.

NORCROSS AND WAMPOLD

|

17

% PDF-1.4 % 525 0 объект > эндобдж xref 525 127 0000000016 00000 н. 0000004301 00000 п. 0000004546 00000 н. 0000004588 00000 н. 0000004624 00000 н. 0000005069 00000 н. 0000005207 00000 н. 0000005390 00000 н. 0000005427 00000 н. 0000069898 00000 п. 0000070036 00000 п. 0000070217 00000 п. 0000070352 00000 п. 0000070535 00000 п. 0000070615 00000 п. 0000070695 00000 п. 0000070774 00000 п. 0000070854 00000 п. 0000070934 00000 п. 0000071014 00000 п. 0000071093 00000 п. 0000071173 00000 п. 0000071252 00000 п. 0000071332 00000 п. 0000071411 00000 п. 0000071491 00000 п. 0000071570 00000 п. 0000071649 00000 п. 0000071727 00000 п. 0000071806 00000 п. 0000071884 00000 п. 0000071963 00000 п. 0000072041 00000 п. 0000072120 00000 н. 0000072198 00000 п. 0000072277 00000 п. 0000072355 00000 п. 0000072434 00000 п. 0000072512 00000 п. 0000072590 00000 н. 0000072667 00000 п. 0000072747 00000 п. 0000072827 00000 п. 0000072907 00000 п. 0000072987 00000 п. 0000073070 00000 п. 0000073169 00000 п. 0000073227 00000 п. 0000073287 00000 п. 0000074459 00000 п. 0000074822 00000 н. 0000075363 00000 п. 0000076049 00000 п. 0000076452 00000 п. 0000076664 00000 н. 0000077094 00000 п. 0000077548 00000 п. 0000077964 00000 п. 0000078410 00000 п. 0000078668 00000 п.