Если мама мужа вмешивается в отношения: «Свекровь вмешивается в нашу жизнь»

Проблемы отношений свекрови и невестки НЕ существует | Психолог Ольга | Семья Отношения

«Уж сколько раз твердили миру», что проблемы «свекровь-невестка» не существует.

Проблемы «свекровь-невестка» не существует. Есть только проблемы отношений жены и мужа

Проблемы «свекровь-невестка» не существует. Есть только проблемы отношений жены и мужа

Есть только проблема отношений жены и мужа.

Давайте разберём ещё раз:

• Если свекровь вмешивается в вашу жизнь — это не она плохая, это ваш муж позволяет ей это делать.
• Если свекровь отбирает у вас время мужа, просит часто к ней ездить, эксплуатирует по малейшему поводу и т.д. — значит ваш муж не имеет ничего против.
  
• Если свекровь обижает и оскорбляет вас — это ваш муж настолько вас не уважает, что позволяет своей матери так говорить.
• Если свекровь лезет с советами в воспитание ваших детей — это ваш муж не обозначил ей допустимые границы. А вы в свою очередь не обозначили их мужу.
• Если муж передал, что свекровь и золовка говорят про вас гадости — то вопрос к вашему мужу, с какой целью он это пересказывает и почему он позволил им так говорить.
• Если у вас болеющая свекровь, уход за которой лег на ваши плечи — это ваш муж не хочет вам помочь, а не свекровь села и поехала.
• Если свекровь взяла денег в долг и не отдаёт — это ваш муж не дал понять своей матери, что у вас отдельная семья, которая так же нуждается в деньгах, как и она.
  
• Если свекровь настойчиво пытается жить с вами — это ваш муж даёт ей надежду, что такое возможно.
• Если свекровь учит вас жизни после того как вы несколько раз дали понять, что вам это не нужно — значит муж ей не объяснил, что так делать не надо.
• Если свекровь звонит в выходной в 7 утра, открывает дверь вашей квартиры своим ключом в любое время — значит вашего мужа это устраивает.

В итоге все подобные ситуации отражают ваши проблемы с собственным мужем, а не со свекровью.

ОДНАКО

Очень часто проблемы в отношениях со свекровью возникают не потому что она плохая. А наоборот.. Свекровь преисполнена благих намерений. Когда сын женится, она радуется — теперь будет большая семья, дети, внуки, я буду помогать невестке, стану ей подружкой, мы ведь родные люди, научу ее готовить, поддержу советом и лезть не буду — только если она попросит.
А по факту выходит, что невестке эта дружба совсем не уперлась и вообще чем дальше от свекрови, тем лучше.

Когда свекровь думает «не буду лезть» это не подразумевает, что ее будут отвергать. Она считает, что это значит, что у неё не будет необходимости вмешиваться, потому что дети и так про неё не забудут.

Но они забывают, им хорошо в своей новой семье и про мать вспоминают раз в неделю в лучшем случае. А внуков, возможно, придётся видеть довольно редко.

Это нормально. В конце концов невестка имеет право на свои собственные ошибки.
Ведь ещё в Библии сказано — «посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть».

Но именно к этому оказывается не готовы большинство свекровей.

И свекровь не плохая — ей просто трудно принять, что она больше не часть семьи своего сына. Теперь другая женщина главная в его жизни. Особенно часто так происходит, когда сын до свадьбы принимал большое участие в жизни родителей. Например, оплачивал им отпуск, ремонт, учёбу младшего брата или сестры. А с женитьбой крантик, естественно, прикрылся. И помимо морального стресса, ещё и финансовый.
Поэтому одних хороших намерений свекрови мало. Тут с ранних этапов надо практиковать отделение друг от друга. И понимать, что нельзя ориентировать свою жизнь на других людей, надо прежде всего ориентироваться на себя.

Многих, конечно, такое возмущает. Как это мать больше не часть семьи сына?! Хотя это не так. Она просто отошла на второй план.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«Ты — самая лучшая!» — худший комплимент от мужа. Пора перестать стараться?

Как понять, что тебя действительно любят? Поступки тут не при чем

Как вести себя с достоинством, если никому не нужна?

Мать скандалит, свекровь вмешивается в отношения с мужем. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя: 

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как мне быть? Моя мать устраивает скандалы, всё время грозится, у неё сильный гнев на меня не знаю почему. Всё время мешает мне, создаёт препятствия, условия, муж очень опечален, его мать тоже вмешивается в отношения. Ставила молебен им за здравия, и не раз. Не помогает.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день! У нас был целый номер о проблемах во взаимоотношениях со свекровями и тещами.

Вопрос в том, что вам с мужем надо жить своей жизнью. С мамами обеими общаться уважительно, с почтением, но на дистанции. Вмешательство матерей во взаимоотношения супругов просто недопустимо, Вы же с мужем взрослые люди и живете своей семьей! Это должно быть просто ликвидировано совершенно из жизни, все, ваша семья — это Вы и муж, и никто из взрослых людей больше! Мамы, папы, дедушки и бабушки — это уже другой уровень, внешний, но не внутренний.

Если вдруг так вышло, что вы живете с мамой — надо срочно либо съезжать от нее, либо перестраивать отношения так, чтобы сохранялась с нею разумная дистанция, потому что супруги — это одно целое. К тому же, взрослым людям в принципе как-то логичнее и естественнее жить своим домом, а не под крылом у мамы. Вот так и живите. И если Вы на дистанции — то как мама может с Вами скандалить? Поздравили Вы ее, например, с праздником, помогли чем-то, подарок сделали — и все. Нет почвы для скандалов! Сократите на время общение до краткого и вежливого, в рамках сугубо нужного — и все.

Как-то Вы странно молебны воспринимаете… так пишете, как будто бы о магическом обряде. Вам надо пересмотреть свою церковную жизнь — что для Вас Церковь, как Вы относитесь ко Христу и Его Жертве. Как часто приступаете к исповеди и причастию, есть ли у Вас духовник? Как вообще выстроена Ваша духовная жизнь, есть ли в ней регулярность, или так — забежали в храм, что-то там «заказали» — и до следующего раза, когда вдруг случится рядом с церковью проходить или «прижмет» так, что некуда идти больше? О маме и о примирении с ней Вы молитесь Богу, это верно, Кого же еще просить.

Но должно быть непременно и Ваше активное действие, и об этом я написал как раз в начале. И сама, на исповеди, а если сама не можете сформулировать, то с помощью психолога, все-таки разберитесь, в чем корень такого отношения мамы к Вам. Это особенность ее характера, может быть, она болеет? Или есть такие темы и события в жизни, которые провоцируют ее на гнев? И если так, может быть, есть и реальная причина, точнее даже, есть что-то такое, что Вам действительно стоит поменять в жизни? О чем-то же мама говорит, когда злится, называет, за что и почему?

И, конечно, то, что вы с мужем допускаете вмешательство матери (его или Вашей — неважно) в отношения — это признак незрелости. Взрослеть нужно, и об этом — в номере, ссылку на который я дал в начале ответа.

И пусть все разрешится!

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

5 причин, почему не стоит бороться со свекровью — Психология

«Маменькиного сыночка» невозможно отцепить от ее юбки

Юлия Гончарова

21 декабря 2017 20:00

Свекровь может стать третьей лишней в отношениях

pixabay.com

Иногда браки изначально обречены на провал. И дело не в том, что вы не соответствуете друг другу, ты плохая хозяйка или он мало зарабатывает. В отношения постоянно вмешивается третий — свекровь. И бороться с ней бесполезно.

Причина №1

Ты не сможешь никогда стать для него важнее его матери. Лучше оставь их вдвоем и найди менее инфантильного мужчину. Может это и выглядит странным со стороны, но если им так хорошо, то зачем тебе портить свою жизнь? Мама всегда будет все делать лучше, ты просто не сможешь с ней конкурировать.

Мой собственный отец худой конституции, поэтому моя мать ушивала ему рубашки, чтобы лучше сидели. От родителей он регулярно возвращался в «мешках», с распоротыми швами. Семь лет она слушала: «а вот моя мама…», пока не развелась.

Причина №2

Ее сын единственный и неповторимый мужчина на всем белом свете. Еще не родилась достойная его женщина — получить признание у свекрови ты не сможешь никогда. Не так готовишь борщ, не умеешь штопать носки, да и спишь полдня, вместо того, чтобы приготовить обед из трех блюд. Упреки тебе придется выслушивать постоянно, и, скорее всего, они будут абсолютно необоснованными.

Причина №3

Перевоспитать тебе его не удастся, если мать позволяла ему все, то с тобой он будет вести себя также. Например, съедать еду приготовленную ребенком или сидеть в транспорте, пока ты стоишь с сумками. Он привык, что в этом мире все делается исключительно для него.

Не жди, что он станет равноправным партнером и твердым плечом, на которое можно опереться в трудной ситуации. Наоборот, скорее ты услышишь жалобы и капризы, что ему самому плохо. То есть, рассчитывать ты сможешь только на себя.

Причина №4

Ты будешь регулярно оставаться одна, возможно с ребенком, не исключено, что без денег. Причина банальна: свекровь регулярно будет болеть, и нуждаться в помощи сына. Даже если вчера она, как ломовая лошадь прекрасно вспахивала огород, то сегодня у нее после этого поднимется давление, и он бежит ее спасать. А то, что ты лежишь с гриппом, его будет мало волновать. Наоборот, он уедет на неделю, другую, чтобы не заразить маму.

Причина №5

Ревность по отношению к невестке — это распространенное явление. Но у матери-собственницы оно особенно обострено, ведь ты ее соперница. Свекровь постоянно будет настраивать мужа против тебя.

Все твои решения и поступки будут подвергаться критике — пожалей себя и не бери такой груз, как «маменькин сынок».

Отношения между свекровью и невесткой: как построить хорошие общение?

Отношения свекрови и невестки – это очень важная тема для гармоничного развития семьи. Анна Кушнерук рассказывает, как сделать их здоровыми.

Могут ли отношения свекрови и невестки быть теплыми? Стоит ли свекровь называть мамой? Как создать атмосферу взаимопонимания между двумя женщинами? Об этом в студии шоу «Твой день» рассказала психоаналитик Анна Кушнерук.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские обиды: стоит ли их обсуждать, как построить конструктивный диалог с родителями (советы от Анны Кушнерук)

Анна Кушнеук говорит:

Называть свекровь мамой или нет – это личный выбор каждого. Все зависит от того, какие между женщинами отношения. На самом деле, свекровь – это человек, который вырастил и воспитал мужа. Поэтому, если между ней и невесткой нет противоборства, ее вполне можно называть «мама». Ведь это и есть мама мужа, с которым была создана семью.

Психоаналитик отмечает: часто отношения между свекровью и невесткой не складываются, если мама мужа не довольна своей личной или профессиональной жизнью, и ее сын – это для нее единственный смысл существования. Анна Кушнерук призывает всех мам не делать собственных детей своими «заложниками» и уметь вовремя «отпустить» их строить семью.

Смотрите, как Анна Кушнерук рассказывает о сильных и слабых женщинах в отношениях:

Также, к сожалению, иногда есть простая зависть к невестке. Анна Кушнерук рассказывает:

Жизнь свекрови могла быть исполнена тяжелыми испытаниями, а жизнь невестки совсем другая из-за новых социальных обстоятельств. И тогда часто появляется элементарная зависть.

В целом же психоаналитик утверждает – к маме мужа следует относиться, в первую очередь, с уважением и не пытаться сделать ее другим человеком. А свекрови стоит уметь не вмешиваться в жизнь уже взрослых детей.

Универсальное же правило здоровых отношений свекрови и невестки – быть цивилизованными людьми, которые соблюдают правила культурного поведения.

Смотрите советы от Анны Кушнерук, как правильно просить прощения:

Анна Кушнерук отмечает:

Есть люди приятные и неприятные. Возможно, свекровь и невестка просто позорно ведут себя друг к другу, и поэтому возникают конфликты. Нужно уметь строить культуру общения. А также прекратить говорить только на бытовые темы и все время обсуждать жизнь сына, внуков.

Психоаналитик дает советы, как построить здоровые отношения между свекровью и невесткой:

Анна Кушнерук резюмирует:

Чрезвычайная ответственность лежит на мужчине. Если он старается не вмешиваться в конфликты или принимает одну из сторон, не избежать беды.

Психоаналитик говорит – именно мужчина должен четко очертить маме, что они с женой имеют право на свою семью, а жене – что его мама заслуживает уважения. А еще одно из главных правил здоровых отношений между свекровью и невесткой, по мнению Анны Кушнерук – это жить отдельно.

ФОТО: Pexels/Elina Fairytale

Отношения со свекровью: границы допустимого

Идеальных семей на свете не существует. Даже в самых образцовых семьях спокойствие и любовь всех домочадцев – результат продуманного взвешенного поведения каждой из сторон. Отношение молодой жены со свекровью – это классика жанра, поскольку в более чем 80% мать вашего супруга недовольна его выбором. В чём же причина этого?

Зарегистрируйтесь и получите доступ ко всем статьям наших экспертов в приложении «ПрограммаМама»

Причин может быть очень много. Между матерью и сыном, а это признают семейные психологи, очень часто устанавливается настолько тесная связь, что оторвать от себя сына и «отдать» другой женщине для неё становится просто невыносимо. И сколько бы не твердили ей окружающие о том, что сын вырос, и ему пора иметь свою собственную семью, о том, что нельзя всё время «держаться за мамину юбку», мать не внемлет этим словам и всё равно хочет, чтобы её чадо навсегда оставался с ней, её другом, помощником и опорой. Позже невестки и сами становятся свекровями и копируют поведение матери мужа, часто неосознанно и ничем это не аргументируя.

Изначально и, возможно, ещё до брака мама и жена мужчины борются за его внимание. Несмотря на то, что отношение его к супруге и к матери подкреплено совершенно противоположными чувствами, каждой хочется быть на первом месте для этого мужчины. Если вы не первая супруга для своего мужа, то возможно со свекровью вам будет проще, так как она после первой невестки, скорее всего, сделала какие-то выводы и, возможно, не будет так пристально следить за каждым вашим шагом, хотя это тоже не обязательно. Придирчивыми свекрови могут стать из-за своего плохого самочувствия и даже, скажем так, «от нечего делать». Люди в возрасте, имеющие свои увлечения, дело, которому отдают много времени, а некоторые и всю жизнь, редко вмешиваются в отношения своих детей. Настоящей проблемой для молодой жены становятся те свекрови, которые уже на пенсии, в душе одиноки, имеют мало или вовсе не имеют друзей, но остаются при этом очень властными особами. Такие имеют много свободного времени и решают «научить» молодую семью правильно жить: готовить, делать ремонт в квартире, растить детей и т.д., хотя молодые жёны не редко и сами провоцируют конфликты со свекровью, занимая всё свободное время супруга и, тем самым, не давая ему возможность видеть мать.

Есть ещё несколько причин. В то время как сыновья женятся, у матерей происходят физиологические изменения в организме (климакс), что может способствовать гормональным изменениям и неадекватным реакциям на те или иные внешние раздражители. Кроме того, если мать растила сына одна, а тем более, если он единственный ребёнок в семье – здесь даже объяснять ничего не придётся: и так понятно, что в этом случае сын для матери – это вся жизнь. Не секрет, что родителям свойственно думать о своих детях часто лучше, чем они на самом деле есть, и не всегда они считают невесток «достойной парой». Это в принципе и у мужчин происходит с тёщами, но в этом случае поскольку сильный пол менее эмоционален, раздражителен и вообще часто не конфликтен, отношения зятя и тёщи сводятся к анекдотичным ситуациям, в то время как отношения свекрови и невестки превращаются в полномасштабные боевые действия.

Несмотря на то, что часто в ссоре виноваты обе стороны, рулить ситуацией в большинстве случаев приходится молодой жене. Избежать неприятных ситуаций можно. Или хотя бы свести назревающий конфликт к минимуму. Одно из самых важных правил – постараться не вовлекать в процесс самого мужчину. В большинстве случаев, если вы поставите в известность мужа и будете жаловаться на свекровь, то он может принять сторону матери, так как связь с ней всё-таки более прочная, чем с новоиспечённой женой. Многие мужчины, чтобы не видеть ссор и склок, уходят с головой в работу, что в конечном итоге может привести неизвестно к каким последствиям. Не стоит лишний раз рассказывать своей родне о недовольствах, направленных в вашу сторону, если вы наладите отношения с родственниками мужа, то они, в свою очередь, могут и не забыть обиды. А вам ведь это совсем не нужно, правда?

В силу возраста молодой девушке трудно разобраться во всех тонкостях отношений со свекровью, поэтому так часто распадаются именно молодые семьи, не прожив в браке и двух-трёх лет. Помните, главная ваша обязанность, как жены – это любить и заботиться о своём муже и почитать его мать, именно она подарила его вам. Это не значит, что вы должны льстить ей при каждом удобном случае. Совсем нет. Просто выражайте обычное уважение и почтение ей, а мужа любите. Вот увидите, рано или поздно такое поведение будет оценено по достоинству.

Что примечательно, на многих этапах, например, до свадьбы или в первый год после, видимого недовольства от свекрови вы можете и не ощущать, и даже рассказывать, что обрели вторую маму, но в 80% случаях так происходит только на первых порах, а потом всё меняется. Но, как говориться, катастрофу лучше предотвратить, чем потом бороться с её последствиями. Есть несколько «жизненных правил», вытекающих из опыта не одного поколения, которые сведут вероятность ссор с мамой мужа к минимуму.

Во-первых, постарайтесь изначально жить отдельно от родителей. Как от своих, так и от родителей мужа, даже если та или другая сторона будет настаивать, оправдывая это помощью или экономией финансов. Скорее всего, это исходит из нежелания расставаться со своим ребёнком и контролировать вас. Быт, в конце концов, приведёт к ссоре, да вы и сами не раз слышали выражение «две хозяйки на кухне». Молодая семья должна жить отдельно- факт, причём это не должен быть соседний подъезд или дом, желательно, чтобы вы жили в другом районе города.

Во-вторых, с самого начала старайтесь не афишировать ваши семейные доходы и расходы, мечты съездить в отпуск, купить шубу или сделать ремонт в квартире. Не искушайте родителей, считающих себя намного опытнее вас, влезть к вам в семью со своими советами. Если вам непременно хочется с кем-то поделиться, то выберите подругу – ей ни к чему выводить вас на тот или иной вариант развития событий, она может стать просто равнодушным слушателем, что вам в принципе и нужно.

В-третьих, всегда будьте вежливы, но о своих желаниях заявляйте твёрдо, без колебаний. Изначально лучше договориться с мужем о том, что, если случатся конфликты в семье, то разговаривать каждый из вас будет со своими родителями сам. В случае возникновения недопонимания между мужем и свекровью всегда вставайте на его сторону.

На самом деле сохранить тёплые отношения со свекровью очень просто, только правильно действовать надо с самого начала. Уступайте первенство маме вашего мужа, соблюдайте дистанцию, по возможности избегайте любых ссор и конфликтов. Надо сказать, что для многих молодых мамы становятся хорошими помощниками в воспитании внуков, а некоторым даже подружками. Не стоит вычеркивать свекровь из своей жизни, постарайтесь сделать так, чтобы у вас была большая дружная семья.

Много вопросов о здоровье и развитии новорождённого? Наши эксперты ответят на все вопросы мам в видеокурсах «Программы Мамы»

Понять что свекровь. Что делать, если свекровь мешает жить? Свекровь атакует, что делать

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное «донорство».

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у «жертвы» чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — «зеркальный» ответ .

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:

Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:

Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:

Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.

Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

Мечтая обрести семейное счастье, девушки не задумываются о шлейфе родственников, которые тянуться за женихом. Большинство из тех, кто разглядывал вас на свадьбе, вряд ли повстречаются на жизненном пути, а вот с родителями мужа общаться придется постоянно.

Тщательно продумывать каждый шаг и заморачиваться по мелочам, чтобы угодить вторым маме и папе, долго не получится. Настанет момент, когда чувство гордости и самостоятельности заставит выйти наружу ваше Я. Современные девушки зачастую и не пытаются подстроиться под родителей мужа, отсюда конфликт интересов возникает едва ли не сразу после медового месяца.

Обросшее стереотипами противостояние свекрови и невестки изначально стоит рассматривать как войну двух женщин, любящих одного мужчину. Одна не может свыкнуться с мыслью, что её мальчик уже вырос и давно перестал быть ангелочком во плоти, что пора перестать его нянчить и контролировать все и вся в его жизни. Другая не может принять заботу о муже со стороны другой женщины, её любопытство и придирчивость. Получается ситуация из разряда: два барана на узком мостике. Прогибаться под свекровь, естественно, не хочется. Поэтому попробуем приручить свекровь.

Откровенный разговор

Прежде чем приступать к решительным действиям попробуйте за бокалом вина или кружечкой чая обсудить со свекровью сложившуюся ситуацию и по-доброму объяснить ей где она не права и что волноваться за сына ей не стоит. Кто знает, суть конфликта могла быть в мелком недопонимании и естественном материнском беспокойстве. Тогда вам повезло.

Если с течением времени и новыми поступками свекрови вы поняли, что конфликт по-прежнему имеет место, переходите пока в наступление. Действуйте уверенно, не останавливайтесь на полпути.

Больше всего раздражает, когда каждое твое действие сопровождается комментарием: кормишь ребенка не так, одеваешь не по погоде, белье не правильно гладишь, готовишь не то…

Проучить советчицу можно полностью игнорируя её или во всем соглашаясь с ней, но делая по-своему. Советуем запастись успокоительными и терпением. Свекровь вскоре поймет, что её монолог вам безразличен, советами вы пренебрегаете, улыбки и одобрительные кивки – лишь знак приличия. А кому хочется говорить в пустоту? Уважающая себя свекровь отступит.

Утихомирить свекровь также поможет заботливо произнесенная фраза: «Анна Ивановна, я все делаю на благо вашему сыну, и он всем доволен». Ситуация для свекрови получится тупиковая: заставляя вас поступать наоборот, она выходит, только вредит сыну.

Есть еще один метод от противного. Свекровь, которая считает себя идеальной женой и матерью всегда будет докучать советами, напутствиями. Она просто лучше знает. Исходя из такой ситуации, предлагаем обращаться к ней за советом на каждом шагу. Постоянно звоните ей и спрашивайте, как лучше поступить. Просите её о помощи, потому что она лучшая бабушка и мать.

Звоните днем и ночью. Поднялась у ребенка температура, консультируйтесь со свекровью. Пусть вас будет слишком много. Домашних хлопот у нее своих по горло, чужие ей не нужны. Свекровь сама постарается свести общение с вами к минимуму.

Незваный гость

Некоторые свекрови обожают делать сюрпризы. Например, неожиданно навещать. Ни звонка, ни смс, сразу стук в дверь. Раздражает, когда внезапно врываются в личное пространство и начинают портить нервы. Глубоко вдохните, успокойтесь, а в следующий раз не открывайте дверь – в ванне были, не слышали. Сделайте вид, что вам нужно бежать.

Любезно предложив перекусить с дороги, оставьте её дома одну, дожидаться сына. Сделайте все, чтобы она почувствовала себя неуместной. Свекровь не столько будет злиться на вас, сколько будет жалеть о потраченном времени. И в следующий раз позвонит.

Сами с усами

Как усмирить свекровь, если она постоянно делает замечания насчет вашей нечистоплотности, в неумении содержать дом в порядке, организовывать семейные вечера? При следующем визите к ней в гости, упрекните её ненароком в жирных пятнах на салфетках, в налете на унитазе, в пожелтевшей ванне, пыльном диване. Будет звучать не совсем корректно, зато действенно. Совершенств не существует.

Холодная война

Не следует идти на открытый конфликт со свекровью. Это лишь нанесет ущерб вашей семье. Проучить свекровь можно добротой, лаской, терпением и хитростью. Играйте подпольно, и будите в выигрыше. Переманите на свою сторону свекра, задобрите его вкусной едой и пивком во время просмотра футбола.

Атака с тыла будет самой неожиданной. Свекры зачастую занимают нейтральную позицию, женские разборки их мало волнуют. Муж изначально должен быть вашим союзником. Этот фактор уже большой удар по самолюбию негативно настроенной свекрови.

И главное. Помните, свекровь когда-то была на вашем месте. Свое отношение к вам она может ассоциировать с личным опытом. Мать вашего мужа обладает большим жизненным опытом. Фактически, она на шаг впереди. Вы для нее предсказуемы. Хитрите, ведите двойную игру и предпринимайте нестандартные ходы. Только так можно преподать ей урок.

— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?

Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если доминантна, если она привыкла делать все как она хочет, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. «А я вот такая!» — за этим высказыванием стоит неготовность и нежелание принимать изменения ни в своей жизни, ни в жизни другого человека. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования, разный культурный код — эта похожесть условна. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться. Когда человек предъявляет претензии к другому, в первую очередь это значит, что он недоволен собой. Конфликты часто возникают, когда человек рассчитывает, что его парт­нер способен к глубокому пониманию его проблем и внутренних сложностей. Это огромная иллюзия — у каждого человека свои представления об отношениях, и часто наши ожидания не совпадают с реальностью. От этого возникают обиды и претензии к друг другу.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям, и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой мирной жизни в семье.

Есть очень активные свекрови, которые пытаются влезть во все события жизни сына, даже самые незначительные: как он одевается, куда ходит, что делает. И понятно, что у невестки это вызывает сопротивление. Сын за годы жизни с матерью привык к этому и выработал свой стиль поведения — где‑то увиливал, где‑то подчинялся. Для невестки эта ситуация новая, и, конечно, она раздражает и возмущает. Если поведение свекрови задевает, это говорит о том, что у невестки есть внутренняя готовность следовать ее требованиям: ведь хочется быть хорошей в глазах мамы мужа. И это противоречие вызывает внутреннюю бурю. Эмоционально зрелый человек знает: он не обязан подчиняться всегда и во всем. Свекровь может хотеть всего, чего угодно, и если ее желания совпадают с возможностями молодой семьи, тогда они исполнятся; если нет, то желания перейдут в разряд нереализованных. При такой позиции поведение свекрови не вызывает сильного всплеска агрессии и не влияет на отношения с супругом.

— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери из‑за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение и посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Например, если жена не хочет часто ездить к свекрови в гости, с ее помощью он отвоевывает свою территорию и внутренне поддерживает ее нежелание видеться. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как‑то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А сил выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что , что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая. Начинаются манипуляции через претензии и обвинения. И вот это желание свекрови внедряться в чужую жизнь, контролировать ее и любыми способами заставлять других людей делать то, что она хочет, на глубинном уровне для нее гораздо важнее: ведь это поднимает ее собственный статус и значимость. А вот если свекровь действительно желает сыну добра, важно не вторгаться в его семейные отношения и проявлять уважение к границам его личной жизни.

— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, она ждала, что сын выберет жену из хорошей семьи, с определенным положением, а выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие‑то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство, начинает подзуживать сына: «Я же тебе говорила, что она не такая, вот посмотри — у Васи жена и это делает, и то, а твоя такая-сякая».

Бывают , которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови пытаются сделать все, чтобы эта семья существовала, и они предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не может сохранить семью, если она распадается.

Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

Конечно могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

И никогда не сойтись в одной точке зрения. Для кого-то свекровь может стать близким другом, а кому-то — сплошной головной болью.

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердце «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт: женщина выбирает мужа, а его родственников получает как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того, как на это посмотреть.

Семья мужа может стать как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель, консультант по личностному развитию.

1. Конкурировать.

Вы не должны делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал вас в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни, и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка.

Не стоит тратить время и силы, доказывая, что вы главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Вы — любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь — мама, которая останется ею, несмотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому как вы не сможете, а главное, и не должны занять место его матери, а она никогда не заменит вас.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости, просто невероятна. Поэтому поначалу можно столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему ее мнение не спросили и не учли.

Что делать? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у семьи не будет никакого интимного пространства, а свекровь может начать требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат, и задача жены, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений — все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет испытывать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика — это послушать, если свекровь захочет высказаться, и поступить по-своему. Меньше посвящать ее в личные вопросы, не спешить обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на вашей стороне.

Сверхожидания, особенно подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести в заблуждение, мол, его мама полюбит вас как родную дочь.

Чем меньше вы будете ожидать от будущей свекрови, тем меньше она разочарует. Также вы должны понимать, что у нее есть на ваш счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы жена сына пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Винить свекровь в том, что вы ей не понравилась, не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена может выглядеть иначе.

В тоже время вам возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы вы могли рассчитывать на ее совет, без страха могли доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

Источник фото: кадры из фильма Если свекровь — монстр

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывайте, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на плечи супруги. Не позволяйте мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову».

Вы не должны быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, несмотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Не спешите заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начните с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала вашего мужа, она будущая бабушка ваших детей, найдите в ней позитивные качества. Не концентрируйтесь на ее негативных сторонах, от этого не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делайте мужа посредником, решайте конфликт напрямую. Не втягивайте в ваши отношения мужа и не позволяйте этого делать свекрови. Не вступайте в игру «жалобы». Свекровь жалуется на вас мужу, а вы ему на свекровь. В результате мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения — всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает. Относитесь к свекрови с уважением и благодарностью и просите такого же отношения к себе. Находите для нее время в своем плотном графике и, возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

• к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
• никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
• чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
• чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
• если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
• в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
• если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

• недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
• доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
• коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?

Рекомендуем также

Что будет, если позволить родителям лезть в семейные отношения детей

Семейные отношения

Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы «Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.

Есть и еще один яркий пример – «Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.

Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм «Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: «Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили «нет!», и нас тут же обвенчали».

И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.

Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы… Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.

У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.

Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.

Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.

Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся «ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.

Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.

Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.

В жизнь детей родителям не лезть! / Газета «Ставропольская правда» / 17 августа 2012 г.

Заметили опечатку в тексте? Выделите ошибку и нажмите Ctrl+Enter

Как ваши отношения со свекровью могут быть плохими для вашего брака

Вы должны провести здоровые границы между собой и его людьми. От этого зависит ваш брак

Не совсем лучшие подруги свекрови? Это может быть хорошо. Если держать родителей мужа на расстоянии вытянутой руки, это может быть полезно для вашего брака, говорится в статье, которую планируется опубликовать в следующем номере журнала Family Relations.

Исследователи наблюдали за 373 парами с момента их первой свадьбы в 1986 году.В каждой паре и муж, и жена оценивали, насколько близки они чувствовали себя со своими мужьями по шкале от одного до четырех. Исследователи отслеживали пары с течением времени и собирали данные, в том числе, остались ли пары вместе. В браках, в которых жена сообщала о близких отношениях со своими родственниками, риск развода был на 20% выше, чем в парах, в которых жена не сообщала о близких отношениях. И наоборот, браки, в которых муж сообщил о близких отношениях со своими родственниками, имели на 20 процентов меньшую вероятность разлуки, чем пары, в которых муж сообщил о не столь близких отношениях.

Терри Орбух, доктор философии, ведущий исследователь и автор книги «В поисках любви: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям», говорит, что гендерные различия сводятся к тому, что мужчины и женщины по-разному относятся к отношениям. «Когда жена видит, что ее муж действительно пытается сблизиться с ее семьей, она интерпретирует это как знак любви — он пытается сблизиться с ними, потому что это важно для нее», — говорит Орбух.

Но когда жены уделяют время родителям своих мужей, это не всегда дает одинаковый результат.«Если женщина тратит много времени на улучшение отношений со своими родственниками, ей может быть трудно установить эмоциональные границы», — говорит Орбух. «И часто, когда вы подходите слишком близко, вы можете интерпретировать все, что говорят ваши родственники, как вмешательство или вмешательство».

Хотите дать вашему браку шанс на успех? Главное — создать здоровые границы. Эти рекомендации помогут вам заложить правильный фундамент:

Нарисуйте линии заранее (с супругом) У всех свое представление о том, что является нормальным с точки зрения родительско-дочерних отношений, — говорит Андреа Сырташ, автор книги «Измените своему мужу» («С мужем»).Поэтому не забудьте обсудить с супругом, что вам неудобно, и какое взаимодействие с его людьми вы бы предпочли. И правила могут быть разными для каждой группы родителей, отмечает Сырташ. Ваш муж может захотеть дать своему отцу запасной ключ от вашего дома, чтобы он мог зайти «помочь» по хозяйству. Но вы можете предпочесть жить в трех штатах от родителей и видеться с ними только в особых случаях. Скорее всего, вы, вероятно, не будете на той же странице, когда дело доходит до роли, которую вы хотите, чтобы ваши родители играли, но, по крайней мере, вы будете знать, где находится другой человек.Кроме того, когда он знает, что вам удобно, он сможет лучше помочь вам контролировать эти линии.

Позвольте ему делать грязную работу Если есть проблема с его родителями, попросите вашего мужа решить ее в первую очередь. Эта стратегия имеет двойное преимущество: она гарантирует, что он будет основным хранителем отношений с ними, а не с вами; кроме того, это помогает избежать ненужных дополнительных конфликтов из-за недопонимания — в конце концов, он знает их лучше всех, — говорит Сырташ. Чтобы привлечь его к работе, постарайтесь изложить свою жалобу таким образом, чтобы вы просили его о помощи, не обвиняя при этом его близких (например: «Я хочу быть рядом с вашими родителями, но иногда мне кажется, что они не понимают меня.«Пока ваш супруг знает, что вы хотите улучшить отношения, он будет более восприимчивым к тому, чтобы помочь наладить дела», — говорит она.

Никогда не ругайте Его своим родным Избегайте разговоров о своем браке с родственниками, говорит Орбух. Особенно избегайте разговоров о проблемах между вами и их сыном, потому что это может открыть линию общения (критическую или «полезную»), которая неуместна. Если кто-то из них вас зацепит, пошутите, чтобы отклонить комментарий, — советует Сырташ.Допустим, его отец упоминает что-то о том, что ваш муж не знает, как воспитывать детей, — вы можете вернуться с беззаботным ответом вроде: «Одна причина, по которой я люблю его, — это то, что он сам большой ребенок! Мы все учимся». Сообщите друзьям, если вам нужно что-то снять с груди.

Подготовьтесь к ответам Если ваши родственники часто говорят оскорбительные вещи или заставляют вас чувствовать, что они вмешиваются или осуждают ваш образ жизни, подготовьте ответы на их общие шутки, прежде чем их увидеть.«Вместо того, чтобы защищаться, ответьте простым языком и перейдите к другой теме или переключите внимание на кого-то еще за столом», — говорит Сырташ. «Если это нелегко, вежливо извинитесь». Поймите, что некоторые люди просто будут нажимать на ваши кнопки, и вам решать, попадаться ли вам на удочку. Чем больше вы отвечаете, тем больше вы можете запутаться, а иногда лучше просто отказаться от участия.

Изображение: iStockphoto / Thinkstock

Больше из WH:
5 общих проблем в браке, решенных
Переживите родственников во время отпуска
Насколько здоровы сомнения в отношениях?

Перепрограммируйте свой метаболизм и навсегда сохраните вес с помощью The Metabolism Miracle .Заказать сейчас!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как перерезать шнурки фартука супруга

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен. «Том хочет, чтобы его родители переехали жить с нами!»

«Ого, Сьюзен», — ответила Джули.»Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях и о том, как сейчас действительно тяжело. Он подумал, что для его родителей будет хорошей идеей переехать к нам и разделить часть расходов. Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад. Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена.В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей. «В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Просто потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так напуган».

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения».

«Ой! Проблема в границах, уходе и расколах ».

«А, да», — саркастически сказала Сьюзен.«У нас есть настоящая проблема с« оставлением и сохранением »».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит отца и мать и соединится со своей женой, и станут одной плотью». Версия короля Якова называет единство «расколом». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших исходных семей? Нет, если они достаточно здоровы.Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

1. Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
2. Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить его или ее эмоциональные потребности, в результате чего партнер чувствует себя проигнорированным.
3. Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

1. Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии, чтобы принимать собственные решения. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрашиваемую мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят самого лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги.Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, это может привести к конфликту.

   Если вы разочарованы тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, поделитесь этим дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал.Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?

   Имейте в виду, что спросить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы дать вам свой вклад в другие области или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.

   Благодарим друг друга и родственников супругов за доброжелательность к вашему браку, если они не доказали обратное.К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно по отношению к вам, вы и ваш партнер можете захотеть снова взять на себя «уход и раскол». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.

2. Эмоциональные завязки фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема.Возможно, вы даже почувствуете, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена чувствует разочарование из-за кажущегося отсутствия у мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, в результате чего жена чувствует себя проигнорированной. Ни один из сценариев не подходит.

   Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать свою любовь к супругу.Например, сын, мать которого слишком близка, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами об общих вещах до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объяснив это, только если мать спросит его об этом. В любом случае он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что укрепляет близость в браке.

   Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения.Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.

3. Предательство. Это обычная история: после ссоры со своей половинкой супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности. Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.

   Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить в то, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.

   Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно. Им будет сложно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.

   Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности — приоритетная задача. Если вы потратите время на то, чтобы разлучиться и увидеться с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться, бесполезно.

Если у вас в браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

1. Молитесь о мудрости и понимании того, что и как сказать.
2. Будьте осторожны, когда доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негативного, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
3. Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для этого разговора.
4. Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете справиться с этим, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родителей, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга или точные ограничения, которые следует установить в разговорах родителей и детей.
5. Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что их ребенок ‚а не зять или невестка‚ будет говорить. Защита вашего брака является приоритетом; Новейшему пополнению в семье не нужна еще одна причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны и родственники со стороны мужа вмешиваются.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг оказались в тупике по поводу своих родственников со стороны мужа, получите объективный совет терапевта.

Уход и раскалывание сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзен и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом. Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего общения с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце.В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем. Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и тем, что и кого они приносят с собой.Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор.Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены.Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вы просто не любите родителей своего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Представляете ли вы, что будете видеть их каждую неделю на воскресном обеде? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете. Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому.Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся. Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику.Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать. Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. Гэри Чепмен «Пять языков любви» как инструмент для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время с бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше на этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через своего партнера, но часто обнаруживаете, что что-то не получается, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из наиболее сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Мать вашего парня портит ваши отношения? ⋆ Цветы любви

Вы любите своего парня, но не можете ладить с его мамой. Может быть, вы думаете, что она пытается разрушить ваши отношения — и вы даже в тот момент, когда все, что вы можете думать, это: «Я ненавижу маму своего парня.«Ты хочешь полюбить ее и даже подружиться с ней… но она сводит тебя с ума. Как вы реагируете, когда мать вашего парня создает проблемы в ваших отношениях?

На написание этой статьи меня вдохновил читатель «Она цветет», который любит своего парня, но борется с членами его семьи. Особенно мама ее парня, которая ей не нравится.

«Мать моего парня контролирует все, что он делает, и он делает именно то, что она говорит», — говорит Оливия в ответ на «10 способов решения самых сложных проблем свекрови».«Его сестры и братья также контролируют его, а он просто бездельничает и выполняет приказы. Это создало огромную нагрузку на наши отношения, и он не слушает, что я чувствую, сколько бы раз я ему ни говорил. Сейчас мы проводим время вместе, обсуждая, как мы справимся с семейными проблемами, вместо того, чтобы сосредотачиваться на себе и проводить время с пользой. Я просто хочу разорвать отношения, но я так его люблю. Больно думать, что мне, возможно, придется бросить его из-за его матери ».

Первое, что нужно помнить, когда мама вашего парня вмешивается в ваши отношения, — это то, что она никуда не денется.Она — огромная часть жизни вашего парня, и всегда будет им. Ваш парень не видит свою мать так, как вы, а вы не можете видеть ее так, как ваш парень. У них особая, уникальная связь, которую вы должны уважать, даже если вы думаете, что их отношения нездоровые, контролирующие или даже разрушительные.

Сосредоточьтесь на отношениях с парнем, а не на его отношениях с мамой. У всех пар есть внешние проблемы, влияющие на их отношения, и все здоровые пары находят способы справиться с этими проблемами. Если ваши отношения с парнем являются напряженными из-за его матери, прочтите «Как решить, что делать с проблемными отношениями».

Ваше главное внимание должно , а не быть на маме вашего парня или его отношениях с матерью. Не стоит также зацикливаться на том, как сильно вы ненавидите маму своего парня! Это может быть правдой, но это не решит ваших проблем в отношениях. Ваше внимание должно быть сосредоточено на единственном, что вы контролируете: на себе. Ваш ответ, ваши слова и ваши действия — единственное, что вы действительно можете изменить.

Как не дать маме вашего парня испортить ваши отношения

«Присоединиться к семьям непросто. Они похожи на эксклюзивный загородный клуб, членство в котором предъявляет невыполнимые требования, а взносы для посторонних непомерно высоки ». ~ Эрма Бомбек, Семья: узы, которые связывают… И кляп!

Не дай его маме испортить твои отношения

Семьи создают совершенно иную динамику, когда дело доходит до романтических отношений, особенно когда на сцену выходит такой «посторонний», как вы.Вы можете видеть в семье вашего парня постороннего человека; они, вероятно, видят в вас аутсайдера. Мать вашего парня совершенно по-другому смотрит на ваши отношения и, вероятно, не думает, что что-то нужно менять!

Помните об этом, когда читаете мои советы о том, как не дать матери вашего парня разрушить ваши отношения: мать вашего парня не чувствует необходимости менять то, что она делает.

1. Знайте, что вы никогда не измените матери своего парня

Если вы когда-либо пытались избавиться от привычки или что-то изменить в себе, вы знаете, как это сложно.У всех нас есть то, что мы хотели бы изменить в себе. Например, я хочу расслабиться, быть более восприимчивой к себе, менее критичной по отношению к мужу и говорить то, что я думаю, вместо того, чтобы замолчать. Я действительно хочу внести эти изменения в свою жизнь, но продолжаю возвращаться к своим старым привычкам.

Как насчет вас — что вы хотели изменить в себе? Вы вносите эти изменения? Бьюсь об заклад, это было тяжело. Если тебе так сложно изменить себя, тебе будет в миллион раз сложнее изменить мать своего парня. Невозможно , даже . Нам нравятся вещи такими, какие они есть, и мы часто не видим причин для изменений. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Я ненавижу маму своего парня», начните выяснять, как вы можете исправить ситуацию. Подумайте о том, что его мать может даже не осознавать, что портит отношения вашего парня с вами. Может быть, она не обращает внимания на все, кроме себя и своих отношений с сыном.

2. Примите то, что вы не можете изменить своего парня

Проблемы во взаимоотношениях трудно разрешить, даже если все участники хотят и хотят измениться! Если ваш парень не меняет своего отношения к семье, это не значит, что он вас не любит.Его семейная динамика продолжается десятилетиями — еще до того, как родился ваш парень! Подобные модели взаимоотношений нелегко сломать.

Если ваш парень еще не изменил своего поведения или взглядов на свою мать, то, вероятно, он не изменится и в будущем — независимо от того, сколько вы спорите, умоляете, угрожаете или сладко говорите. Мужчины, которых контролируют их семьи, не разрывают связи в одночасье. Некоторые парни никогда не разрывают семейные узы. По какой-то причине он является частью сложной динамики своей семьи, и с этим ничего не поделаешь.

Если вы сказали своему парню, что его семья разрушает ваши отношения, а ему все равно, значит, вы ведете тяжелую битву. Может, у вас нездоровые отношения? Если вы не уверены, вот несколько признаков плохих отношений.

Даже если вы не можете изменить поведение матери вашего парня или то, как он на нее реагирует, вы можете попробовать несколько способов, чтобы она не испортила ваши отношения. Вы даже можете перестать думать: «Я ненавижу мать своего парня» и сосредоточиться на более здоровых способах взаимодействия с ними обоими.

3. Помните, что никто

не заставляет вы ничего не чувствуете

Мама вашего парня может вас разозлить, и вы можете подумать, что она контролирует ваши чувства. Возможно, вы даже почувствуете, что ненавидите ее из-за того, что она говорит и делает. Но правда в том, что мать вашего парня на самом деле не имеет такой власти над вами — если вы не дадите ее ей. Никто не может заставить вас почувствовать то, чего вы не хотите. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но это определенно может быть мощным.Вы можете решить, как вы хотите себя чувствовать, выбрав, на каких мыслях сосредоточиться.

В Поцелуй эту лягушку! 12 отличных способов превратить негативное в позитивное в вашей жизни и работе , Брайан Трейси пишет: «Ничто из того, что с вами случилось, не может повлиять на вас. Ни одно событие, обстоятельство или человек из вашего прошлого или настоящего не могут повлиять на ваши эмоции без вашего разрешения. Единственный, кто заставляет вас что-то чувствовать, — это вы — в том смысле, что вы интерпретируете прошлое событие для себя ».

Если вы поддерживаете токсичные негативные флюиды матери вашего парня, подпитывая их мыслями и энергией, то вы и дальше будете поддерживать с ней негативные и нездоровые отношения.

4. Попробуйте сказать «Я чувствую», когда говорите со своим парнем о его маме

Это классический совет, как справиться с матерью вашего парня, потому что он часто срабатывает. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, насколько она мешает, контролирует и совершенно противна, попробуйте объяснить своему парню, что вы чувствуете. Я узнал, что «я-утверждения» очень пригодятся в любых отношениях — в браке, на работе и даже с моими соседями.

Не позволяйте его маме разрушить ваши отношения

Вот формальное объяснение того, почему I-утверждения работают, с веб-сайта Центра человеческого потенциала: «I-утверждения требуют здорового самораскрытия, а самораскрытие требует уязвимости.I-Утверждения скорее сбивают с толку, чем разжигают аргументы. Очень трудно продолжать спор, когда оба человека используют I-утверждения; очень сложно остановить спор, когда оба человека используют You-утверждения. Также очень сложно обвинять других, когда мы используем I-утверждения. Они заставляют нас брать на себя ответственность за то, что мы думаем и чувствуем, что защищает других от нашей вины, вины и осуждения ».

Примеры I-высказываний в романтических отношениях:

• Мне страшно, когда кажется, что твоя семья для тебя важнее меня.
• Я люблю тебя и хочу, чтобы наши отношения были крепкими и здоровыми.
• Я хочу узнать, как улучшить наши отношения. Можем ли мы вместе читать книги или ходить на семинары по построению отношений?
• Я верю вам и нашим отношениям, поэтому сделаю все, что в моих силах. Как вы думаете, что я мог бы сделать по-другому, чтобы поддержать вас и нас?

Я чуть не добавил в список «Я ненавижу твою мать»… но не уверен, что это поможет. Прежде чем рассказать парню, как вы на самом деле относитесь к его маме, спросите себя, могут ли ваши слова сблизить вас и его .Если ваши слова могут ранить или даже оттолкнуть вашего парня, не говорите их.

Обратите внимание на отсутствие фразы «ты любишь свою мать больше, чем меня!» и утверждения о том, что «вы ошибаетесь, ставя свою семью на первое место». Начните с честного предложения, которое отражает то, что вы действительно чувствуете. Даже если это не сработает, я могу гарантировать, что это поможет вам прояснить собственные чувства и мысли об отношениях с парнем. Будьте конкретны и ясны в своих чувствах, не обвиняя парня или его семью.

Может быть действительно сложно построить здоровые отношения — или спасти нездоровые — без совета или руководства извне.Мы с мужем дважды посещали семейные консультации: добрачное консультирование перед свадьбой и одноразовый сеанс терапии, потому что я была неуверенной в себе и ревновала к его бывшей девушке.

5. Любите своего парня — и его мать — такими, какие они есть

Это лучший совет о том, как не дать матери вашего парня испортить ваши отношения, — и самый трудный! Некоторые из членов семьи моего мужа — не совсем моя чашка чая … мы очень разные, и мы не очень понимаем друг друга.Если уж на то пошло, некоторые из моих собственных членов семьи не для меня, и мы не понимаем друг друга! Бьюсь об заклад, вы так же относитесь к своим родственникам, не так ли?

Как мы любим: откройте для себя свой любовный стиль Милана и Кая Еркович — фантастическая книга о семье, близости и любви. В ней объясняется, как ранний жизненный опыт влияет на ваши текущие отношения. Это поможет вам понять, как справиться с мамой вашего парня (которая может быть вашей будущей свекровью!).

Знание, почему вы такой, какой вы есть, и почему ваш парень такой, какой он есть, может помочь вам восстановить связь или отпустить. Важно помнить, что мать вашего парня любит его по-своему. Ваш парень пытается любить вас по-своему, а вы пытаетесь любить его по-своему! Любовь — это главное, но она мешает здоровым романтическим отношениям.

Чтобы мать вашего парня не разлучила вас, получите объективное представление о том, что происходит за всей этой драмой.Помните, что, сосредотачиваясь на таких высказываниях, как «Я ненавижу маму своего парня», вы создаете больше драмы. Затем вам нужно выяснить, можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы изменить ситуацию и не дать маме вашего парня испортить ваши отношения. Если можете, начинайте двигаться вперед. Если вы не можете сделать ничего положительного в отношении матери вашего парня, тогда вам нужно решить, хотите ли вы любить своего парня так, как он сейчас — семью и все остальное — или вам нужно расстаться с ним, прежде чем его семья разрушит ваши отношения. .

Как ладить с мамой своего парня

С неохотой: секреты отношений со свекровью или невесткой Деанна Бранн — фантастический ресурс, который поможет справиться с родственниками. Мать вашего парня, возможно, еще не ваша свекровь — а это значит, что сейчас идеальное время, чтобы прочитать эту книгу! Узнайте, как жить с мамой своего парня, а не ненавидеть ее .

Д-р Бранн раскрывает коренные причины проблем в отношениях свекрови и невестки и, что более важно, предлагает инструменты, помогающие разрешить конкретные ситуации.

Если у родителей вашего парня день рождения, приближается праздник или годовщина, прочитайте 10 идей подарков для родителей вашего парня. Подумайте о том, что вы можете дать своей маме, , вместо того, что она дает или не дает вам.

*

5 способов вести себя, когда ваши супруга и мать не ладят

Итак, вы нашли того, с кем хотите провести остаток жизни. Вы не можете ждать, пока ваши родители познакомятся с этим особенным человеком.Вы ожидаете, что так же сильно, как ваши родители любят вас, они будут любить или расти в любви к вашему избранному. Это важные отношения, которые могут обогатить вашу жизнь, а также жизнь вашей семьи.

Но это отношения очень сложные. В конце концов, вашим главным источником любви, привязанности и заботы в детстве и юности были родители. (Конечно, есть много ситуаций, когда другие члены семьи и близкие друзья обеспечивали эти отношения, когда родители отсутствовали или не могли выполнять эту роль.) Хотя это нормально и ожидается, что ваши отношения с супругом будут заменять отношения с родителями, переход от одних отношений к другим может быть трудным, если учесть всю личную психологическую и эмоциональную динамику. Дело не в том, что одни отношения лучше других, просто они очень разные.

Это замечательно, когда все ладят — все выигрывают. Так что же происходит, когда ваша мать и ваш супруг не любят или не уважают друг друга и постоянно сообщают вам об этом? Что и говорить, это очень сложная и зачастую печальная ситуация.От холодного безразличия до пламенного конфликта, это столкновение двух людей, которых вы глубоко любите, может причинить ненужную боль и страдания, в основном вам, находящемуся посередине.

Так как же вам пройти через эти беспокойные воды взаимоотношений, удерживая себя на плаву и не позволяя себя увести? Вот несколько основных способов справиться с этой очень сложной ситуацией, которые также позволят вам сохранить свою целостность и поддержать вас в ваших усилиях.

Умерьте свои ожидания, что все будут ладить, и вы все будете жить долго и счастливо. Примите тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, из которых состоит ваш мир. Я знаю, что это звучит очевидно, но, хотите верьте, хотите нет, некоторые люди ожидают, что все будет идеально подходить и работать без сбоев. Они просто не могут поверить и принять тот факт, что все, кого они любят и любят, тоже не будут любить друг друга. Но часто случается, что люди, которые, как мы уверены, будут ладить и получать удовольствие от компании друг друга, просто не по своим личным причинам.

Слишком часто существуют причины, по которым люди не ладят. Супруги могут не захотеть «делить» время и внимание со своей второй половинкой ни с кем другим, включая родителей этого человека. Иногда родители завидуют тому, что их «вытесняет» кто-то, у кого нет истории — всех лет, времени и внимания, которыми родители делились со своими детьми. Они могут беспокоиться о том, что их ребенок (хотя и взрослый) может быть слишком подвержен влиянию и / или склонению со стороны супруга.Иногда люди просто не любят друг друга. На самом деле, если бы не вы, они бы не имели ничего общего друг с другом.

С самого начала играйте активную роль. Говорите открыто и откровенно друг о друге, чтобы иметь некоторую степень знакомства, когда ваш супруг (а) и мать действительно встречаются. Хотя вы можете ожидать, что люди будут вести себя наилучшим образом, когда наконец встретятся, это не всегда так. Помните, что люди из разных семей и разного происхождения могут иметь разные точки зрения и мнения.Предварительное обсуждение этих различий может подготовить людей к большей открытости и принятию друг друга. По крайней мере, они не удивятся.

Если это первый брак, люди могут не знать, чего ожидать и что делать. Поощряйте участие и уважение. Поощряйте каждую сторону приложить усилия, чтобы приветствовать и принять друг друга, даже если они не понимают или не соглашаются друг с другом. Суть в том, что не ждите, когда все произойдет само по себе, особенно когда вы знаете, что могут возникнуть реальные проблемы, которые обнаружатся.Помните, людям не обязательно любить друг друга, но им нужно прилагать усилия, чтобы ладить ради вас, а также ради гармонии всей семьи.

Не вмешивайтесь в отношения между вашим супругом и матерью. Это может потребовать много разговоров с каждым из них по отдельности. Дайте понять, что вы не собираетесь улаживать разногласия между ними или интерпретировать их разные точки зрения. Установление границ на раннем этапе может избавить вас от многих часов горя.Мысль о том, что вы должны снова и снова играть роль посредника, оскорбительна для вас и в конечном итоге, скорее всего, не решит никаких проблем, если ваш супруг (а) и ваша мать не будут искренне и честно открыты для обсуждения, и возможно, изменить отношения к всеобщему благу.

Не пытайтесь разбираться с динамикой самостоятельно. Вот для чего нужны терапевты. Например, может иметь место перенос, когда чувства, которые кто-то испытывает к другому, переносятся из похожей, но другой ситуации.Скажем, у кого-то проблемы с собственной матерью, но он не может справиться с этими проблемами или может даже не осознавать их, и поэтому может быть легче наложить негативные чувства на чужую мать. Другими словами, может быть легче сделать кого-то козлом отпущения, чем иметь дело с конфликтными отношениями ближе к дому.

В конечном счете, вам не нужно выбирать, и вам нужно сообщить об этом обеим сторонам.

Активно устанавливайте границы допустимого и неприемлемого поведения. По крайней мере, ваш супруг (а) и мать должны вести себя вежливо и уважительно — только для того, чтобы доставить вам удовольствие. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас так сильно, ему нужно приложить определенные усилия, чтобы сделать вас счастливым, сдержать конфликт и развеять ваше беспокойство и беспокойство. Удивительно, как этот фрагмент часто не принимается во внимание или полностью отсутствует.

Границы могут включать ограничение провокационных дискуссий, чтобы каждый раз, когда вы собираетесь вместе, не становился просто еще одной возможностью выразить гнев и враждебность.Точно так же большие семейные собрания должны быть временем, когда существует «перемирие», чтобы другие члены семьи не оказались в центре конфликта или спора. Установите ограничения в отношении детей, чтобы они не подвергались конфликту, неодобрению и гневу между двумя людьми, которых они очень любят.

Проводите время с супругой и матерью отдельно. Очевидно, не обязательно все делать семьей. Очевидно, с супругом будет легче проводить время наедине.Но убедитесь, что вы проводите время один на один со своей матерью (родителями), чтобы была преемственность с семьей, в которой вы выросли, потому что все, что вы делили с семьей происхождения, нужно уважать. Неудовлетворение супругом вашей потребности и желания быть с семьей только потому, что ему не нравятся ваши родители, никогда не является достаточной причиной для ограничения контактов с вашей изначальной семьей. По общему признанию, иногда бывает сложно удовлетворить потребности каждого, особенно когда есть маленькие дети, которым нужно много внимания.Но важно найти время и приложить усилия, чтобы быть с семьей, особенно если они вам действительно нравятся.

Сказав это, поймите, что могут быть настоящие «красные флажки». В крайнем случае, помните о более патологических причинах конфликта между вашей матерью и вашим супругом: партнер, который хочет изолировать вас, отрезать вас от семьи и друзей; партнер, который оскорбляет и хочет доминировать и контролировать отношения вдали от глаз и ушей других членов семьи; родитель, который хочет поддерживать в вашей жизни «высший счет» и пойдет на крайние меры, чтобы сделать это.В этом случае вам может потребоваться подтверждение от друзей и других близких, чтобы понять, почему ваш супруг (а) и ваша мать не ладят. Если другие считают, что либо ваш супруг, либо ваша мать «перебарщивают» с точки зрения разжигания конфликта, это может говорить о многом.

Что делать, если вы замужем за маменькин сынок

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить. В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью.Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым. Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни. При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один. Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

• Желание матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он по делам, отведите ее к врачу, поешьте с ней и т. Д., он всегда обязывает, независимо от ваших желаний.
• Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
• Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
• Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
• Ему трудно принимать решения без мамы.
• Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
• У него финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — мамин мальчик

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту. Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе.Возможно, вам не нравится, что он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка, которую совершают многие партнеры, заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки). Вместо этого важно развить сильную личность.Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать ограничения с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги «Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками супругов за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как вести себя со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранять сердечность и уважение к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе он будет разорван [на] остальную часть своей супружеской жизни», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для того, чтобы сделать обе стороны счастливыми, потребуется некоторая работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Семейные отношения: конфиденциальность конфликта — ключ к успеху отношений — Образ жизни — Savannah Morning News

Читатель спросил: «Моя жена всегда рассказывает своим родителям и друзьям о наших проблемах. Затем они дадут ей совет, что ей делать. Ее мама входит в наш бизнес, и я чувствую, что это начинает портить наши отношения. Я хочу моя жена перестала рассказывать о наших проблемах своей семье и друзьям.Разве ей неправильно говорить со своей семьей или друзьями о наших семейных проблемах? »

Проблема с рассказом семье или друзьям о проблемах, с которыми вы можете столкнуться в своем браке, заключается в том, что они выскажут свое мнение о том, как ваши проблемы должны Обсуждение проблем, которые могут возникнуть у вас в браке с друзьями или семьей, может подорвать доверие к вашему браку.

Даже если вы просто ищете совета от других, проблемы, которые вы разделяете, могут быть запомнены этим человеком надолго. время приехать.Эта информация также может изменить восприятие вас ее семьей. Советы, которые она получает от семьи и друзей, будут не только искаженными, но и предвзятыми. Чем больше жалоб она поделится на вас, тем больше родственников и друзей будут возражать против того, чтобы вы двое оставались вместе.

Проблемы со свекровью довольно распространены и часто могут быть источником проблем между супружеской парой. Брак может показаться счастливым, но временами он может сопровождаться проблемами. Конфликты с родственниками супругов — лишь одна из многих проблем, с которыми сталкиваются пары.Пары часто ссорятся между собой, будь то большие или маленькие проблемы. Но мы действительно ожидаем, что наш партнер будет заступаться за нас, когда кто-то критикует нас или пытается заставить нас чувствовать себя плохо.

Однако вы должны помнить, что вы вступили в брак в определенной семье и что ваша жизнь будет зависеть от отношений, в которых вы вступили в брак. Проблемы со свекровью в основном возникают из-за того, что вы не можете приспособиться к разногласиям между вами и семьей вашего партнера. Отношения со своими родственниками могут быть хорошими или сложными, в зависимости от того, какой информацией об отношениях ваша жена делится с родителями.

Никогда не приятно знать, что ваш партнер делится личной информацией, которая обсуждается между вами двумя.

Важно, чтобы вы поговорили со своей супругой и помогли ей понять ваши мысли и чувства по поводу того, что происходит с вашими родственниками. Спросите своего супруга, почему она чувствует необходимость поделиться проблемами, с которыми вы оба сталкиваетесь, с ее семьей и друзьями. Возможно, ей не с кем поделиться этой информацией, или ей нужна поддержка или совет.

В любом случае, если информация, которой она делится, является негативной об отношениях, это безвыходная ситуация.Обсудите со своим партнером, какой конкретно информацией вы согласны с ней поделиться, а какой вы действительно не хотите, чтобы делиться ею с семьей и друзьями. Если вы или ваш партнер ходите к родителям каждый раз, когда злитесь или разочаровываетесь, это может привести к проблемам в браке. Если у вас есть проблема в браке, попробуйте решить ее в частном порядке или обратитесь за профессиональной помощью к третьему лицу, не заинтересованному ни в одном из вас.

Также объясните партнеру, насколько важно для нее поддерживать вас.Если ее родители не признают вас, тогда она обязана высказаться и начать устанавливать с ними границы. Если ваш партнер не хочет слушать то, что вы говорите, или работать с вами над этим вопросом, то, к сожалению, вас ждут тяжелые отношения.