Близкие отношения: Близкие отношения — наша базовая потребность, но мы едва ли умеем их поддерживать

Близкие отношения — наша базовая потребность, но мы едва ли умеем их поддерживать

Определите, что для вас — близость

Близость — это переживание единения, совместный опыт, похожие чувства или идеи. Это чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сам. Когда вы смотрите спортивные соревнования с друзьями, вы переживаете близость. Когда вы собираетесь со своей семьей за ужином, общаетесь открыто и искренне или обнаруживаете что-то общее с другим человеком, вы переживаете близость.

Мы создали мир, в котором больше возможностей переживать близость, чем когда-либо. Тем не менее каким-то образом цифровой век в основном разрушает близость или способствует не аутентичным отношениям, которые не работают. Единство невозможно симулировать. Его нельзя интеллектуализировать. Близость — это то, что мы чувствуем.

Научитесь аутентичности

Близость требует аутентичности. Интернет и социальные сети разъединяют не потому, что мы «приклеиваемся» к своим телефонам за ужином, а потому что они поощряют фальшь. Мы можем редактировать, накладывать фильтры и показывать другим только лучшие моменты своей жизни. Мы создаем фасад своей жизни, который может отражать, а может и не отражать реальность честно. Так мы разрушаем возможность близости.

Люди, которые ведут себя в соцсетях более искренне, сообщают о своем позитивном опыте. Те, кто пользуется соцсетями для того, чтобы действительно оставаться на связи с другими, не сообщают о таких высоких уровнях тревоги и депрессии, как другие пользователи. Люди притворяются в соцсетях, чтобы получить лайки, потому что они путают внимание с близостью. А это не одно и то же.

Сконцентрируйтесь на том, чтобы отдавать, а не получать

Близкие отношения требуют времени, откровенности, совместного опыта и открытости. Близость — это не попытки заработать одобрение или комплименты, вызвать восхищение или зависть, понравиться или почувствовать превосходство.

Большинство людей верят, что близость — это то, что можно заработать, если ты будешь «достаточно хорош». Хотя на самом деле близость — это то, что возникает, когда мы к этому достаточно стремимся. Если исцеляться значит возвращаться к целостности, то исцеляться от травмы — значит вспомнить, что мы можем доверять другим, себе и жизни. Вернуться к простой, спокойной жизни, принимать то, что есть, а не пытаться контролировать то, как выглядит наша жизнь со стороны.

Это значит не ждать, что другие сделают первый шаг или будут предпринимать усилия, чтобы поддерживать отношения. Это значит пробовать снова, проявлять уязвимость, поддерживать других, инициировать общение и активно участвовать в жизни наших сообществ, семей и друзей.

16 признаков по-настоящему близких отношений

1. Вы смеётесь над одними шутками

Правда, никто, кроме вас, над ними не смеётся, потому что не понимает, в чём соль. Эти шутки появились где-то между кухней и спальней, когда кто-то запутался в одном носке, а кто-то вспомнил детский анекдот. Объяснять окружающим бесполезно, потому что все переживания слишком личные, а ассоциации случайные, но вам двоим всё равно смешно.

2. У вас есть тайный язык

Нет-нет, это не про то, как вы называете друг друга зорькою и яхонтом, хотя и так можно. Когда вы разговариваете о чём-то своём, другие люди не могут вас понять: слова вроде знакомые, а предложения не складываются. Вам-то, конечно, всё ясно.

3. Вы понимаете друг друга, даже если понять невозможно

— Мне срочно нужна эта, она где?

— Ну там, где того.

— А, точно, вот же!

Обычно приступ косноязычия случается, когда голова занята сверхважными мыслями и некогда вспоминать, как называется какая-то вещь. Но вам двоим это и не нужно, всё понятно без слов.

4. YouTube предлагает вам посмотреть какие-то странные видео

Откуда в списке «Мои пустые бутылочки»? Какая ещё каша из еловых семян? Кто опять с вашего компьютера читал Лайфхакер и просмотрел все эти странные ролики?

5. А вы их смотрите

Потому что интересно же, о чём ваша половина думала, когда открывала ссылку.

6. Вы слушаете эту историю в сотый раз

История о том, как младший брат потратил сдачу с последнего рубля на леденцы и раздал их всему двору, очевидно, сильно повлияла на партнёра, если он постоянно её вспоминает. А вы и в сотый раз слушаете, как в первый.

7. Вы знаете о друзьях детства больше, чем они догадываются

Когда вас знакомят с Женей (ну помнишь, я рассказывал?), вы сразу понимаете, чего от этого знакомства ожидать (а, так это вы, Женя, тогда гудрону наелись?).

8. Вы перестали замечать, что заменяете «я» на «мы»

«Наш кот», «Мы проснулись», «Мы на такое не рассчитывали»… В общем, не хуже родителей маленьких детей. Но кто сказал, что это плохо?

9. Вы можете рассказать всё. Действительно всё

И свободно поговорить о таких вещах, которые не принято упоминать «в приличном обществе», потому что человек, с которым вы рядом, понимает и принимает вас целиком и полностью.

10. Вы часто говорите о любимом человеке

Но не потому что сходите с ума от любви, а потому что большая часть рассказов о вашей жизни — это истории совместных приключений. Вы проводите рядом много времени, так что ничего удивительного.

11. Вы знаете бытовые привычки и вкусы друг друга

Поэтому не купите ванильный гель для душа (надо же малиновый) или ароматизатор в машину с запахом хвои (потому что надо кофейный и никак иначе), не предложите на ужин макароны (потому что по вечерам только овощи) и слушать рэп будете в наушниках.

12. Вы много знаете о вещах, которые вам не интересны

Например, перечислите с десяток джедаев, хотя не любите «Звёздные войны», расскажете, какой паяльник надо выбрать и почему, хотя сами его в руках не держали, или процитируете стихотворение, хотя не жалуете поэзию. Хобби и интересы у вас с любимым человеком разные, но вы же всегда с любопытством готовы выслушать, что вам говорят.

13. Вы купили второе одеяло

Страсть не угасла, и любовь никуда не делась, но вдруг оказалось, что можно спать вместе и не делить одеяло, наслаждаясь отдыхом так, как вам больше нравится.

14. Вы знаете расписание любимого человека

Поэтому, когда вас приглашают на вечеринку в четверг, вы откажетесь: у половинки в пятницу важная презентация, так что в четверг надо выспаться.

15. Вы уже ходите в гости по отдельности

Потому что перезнакомились со всеми друзьями половинки и понимаете, в какой компании будет скучно. Но не запирать же дома любимого человека?

16. У вас есть страшный компромат

Да, вы же видели те детские фото с голой попой и знаете, кто в полугодовалом возрасте ел из кошачьей миски. Вам бабушка уже всё-всё рассказала.

Читайте также 🧐

Близкие отношения — Психологос

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

Улыбка является признаком, что с человеком можно строить близкие отношения.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Близкие отношения бывают — с уважением и запросто.

Близкие отношения с уважением — спокойно естественно (без извинений) претендую на твое, но каждый раз спрашиваю разрешение. Вроде твое, но ты мне уже разрешал без убытка. Уважение дает большую защищенность, но оно же, в частности, убивает желание…

Нет запрета — нет азарта, нет восторга…

Запросто — когда я тебе отдаю свое, а у тебя забираю твое, и тогда у нас все теперь общее. При отношении запросто — бОльшая свобода, и это хорошо, но бОльшая опасность лишиться ценного, и это плохо. Близость вообще — прерогатива сильных: идя на близость, я готов к тому, что меня могут и задеть, и поцарапать.

Из-за очевидной опасности отношения запросто — обычно поверхностные, то есть общим делают не все, а что не жалко. Утаенное — остается обычно моим. А вот глубокие отношения, отношения с Самыми Близкими — отношения, когда доверяют утаенное, спрятанное. Смотри Близость

Близкие люди, манипуляции и шантаж

Нередко можно услышать: «Если близкие шантажируют, то значит они уже не близкие». Можно задуматься… Проверяя жизнь на прочность, дети с самого раннего детства манипулируют родителями и шантажируют их.

Чтобы увидеть это, достаточно в каждом случае попробовать понять: «Как и почему, а точнее кому и зачем, ребёнок плачет?»

Но это еще не причина считать детей не близкими нам людьми и не строить с ними близкие отношения. См.→

Уязвимость и близкие отношения – Existential Therapy

Автор: Юлия Абакумова-Кочюнене

Философ должен «…спрашивать впредь больше, глубже, строже, тверже, злее, тише, чем спрашивали до сих пор».

Ницше Ф.

Открытость, уязвимость и ожидания от близости

Для того, чтобы быть в близких отношениях необходима обоюдная открытость, которая неизменно вызывает переживание уязвимости. Открытость зачастую переживается как ранящая, болезненная и человек оказывается перед вопросом «Как быть в близких отношениях и выносить возникающую болезненность?». Отношение к ранимости, уязвимости и боли современного человека, как и его представление о том, что такое близкие отношения обладают своей спецификой. Выбор современного западного человека часто вытекает из представления о жизни, как о сфере потребления, в том числе и в области отношений. Отношения становятся особым видом потребляемого продукта и должны обладать теми или иными определенными качествами. Если такие качества не находятся, то человек пытается их переиначить  или отвергает такие отношения. Как пишет Полина Аронсон «На Западе любовь – все равно, что потребление: мы выбираем партнера, который даст нам то, что нам нужно» (Аронсон, 2016). Отношения приобретают свойства одного из видов потребляемых продуктов, задача которых создавать комфорт и удовольствие для человека потребляющего.

За такими ожиданиями зачастую стоит восприятие отношений как чего-то обязательно комфортного, приносящего удовлетворение, а лучше – удовольствие. Препятствием к близости часто становится миф о том, что близость – это постоянно и однозначно приятное состояние. Близость представляется благостным состоянием, которое сходно с внутриутробным пребыванием, когда близость – это что-то безусловно благотворное и безопасное; такая близость согревает и защищает от внешнего опасного мира, дает ощущение надежности и покоя. Часто в своих поисках удовлетворяющих отношений люди ищут такой, в реальности невозможной близости. Человек начинает искать таких отношений, забывая о том, что  близость – это рискованное переживание. В реальности безусловный комфорт и безопасность, палитра  переживаний, состоящая только из приятных состояний, бывает просто невозможна. Близость другого по сути не может быть только приятным переживанием. (Вспомним хотя бы, что на телесном уровне   переживание близости самого дорогого человека в жаркий летний день может сопровождаться не очень приятными ощущениями.)

Почему случается так, что зачастую люди, которые друг друга называют близкими не знают, чем живет другой, теряют возможность говорить друг с другом, становятся  чужими? Стремясь внести в отношения как можно больше спокойствия, комфорта и удовольствия, мы выталкиваем из их пространства все, что может помешать. Возможность открытости себе и другому во всех своих проявлениях грозит соприкосновением с негативными, конфликтными, неразрешенными, а часто и запрещенными областями жизни. Эти опасные соприкосновения грозят нам неприятными, болезненными переживаниями. Желая воплотить в реальность наше представление о близких отношениях, мы начинаем выстраивать барьеры от неприятных переживаний. И как случается со всякими барьерами, то за них обязательно попадает не только то, от чего мы хотели бы защититься, но и разное другое. Мы боимся дискомфорта и боли в отношениях.   Из страха перед болью соприкосновения со своими чувствами или чувствами другого мы создаем барьеры для открытости.

Бегство от боли

Современный западный человек живет в большинстве своем в большом страхе перед всякими неприятными переживаниями, всевозможным дискомфортом и, конечно же, болью. Цивилизация движется к уничтожению всякого рода боли, а психотерапия многими людьми воспринимается как один из способов устранения боли – душевной боли и травматических переживаний. О желании современного человека уйти, спрятаться от физической боли говорят следующие факты.

В США в 2012 г. выдано 284 млн. рецептов на опиаты (т.е. по одной бутылочке на каждого взрослого; на одного человека в США сейчас приходится в 6 раз больше опиатов, чем 20 лет назад; в 2015 г. от передозировки анальгетиков в США умерло 19 тыс. человек (IQ, 2016).

Современный человек пытается убежать от боли, закрыться, защититься от нее, вытолкнуть уязвимость из пространства своей жизни. И вместе с этим человек  отказывается  от многих проявлений потребности в близких отношениях, таких, например, как потребность в помощи другого, потребность в зависимости от другого, потребности в связанности с ним, так как за всеми этими потребностями стоит вероятность быть болезненно задетым, раненым. Поэтому такие понятия, такие проявления в близких отношениях, как сознательная жертвенность, самоотверженность, подвиг ради другого становятся, в лучшем  случае, старомодными, а чаще всего просто совершенно невозможными, неприемлемыми, забытыми. Привычным становится образ современного человека, который стремится в отношениях только к приятным переживаниям, и поэтому выбирает отделенность, закрытость от другого.

Как пишет философ из С.-Петербурга Г. Хайдарова, «приходит эпоха повышенной сенсибилизации» (Хайдарова, 2013), когда парадоксальным образом мы становимся  чрезвычайно чувствительны к малейшим поверхностным изменениям нашей жизни или к поверхностным вторжениям в наше частное пространство, а такие существенные категории как близость и открытость другому уплывают из поля нашего внимания.

Современный человек живет в культуре обезболивания. В том числе и от боли в отношениях. За счет вытеснения всех неудобных (а зачастую это значит важных, спорных, субъективных, экзистенциально значимых) тем, в отношениях исчезает риск появления болезненного переживания уязвимости, а вместе с риском  зачастую и ощущение жизни.  В отношениях появляется ограниченное пространство для открытости, в котором почти нет риска, но и жизни тоже мало.

Страх быть уязвимым, раненым, переживать боль в отношениях ведет к тому, что появляются все большие области невторжения, области, закрытые для обращения к ним в отношениях.  Вследствие того, что появляется закрытость от боли, появляется большая ограниченность и в открытости человека самого для себя и для другого.  Мы защищаемся от неудобных представлений о себе другого, мы вытесняем всякие неудобные представления о себе самих. Мы боимся себя настоящего и поэтому не попадаем в настоящие отношения с другим. Страх ранить другого идет нога в ногу со страхом быть раненым, когда соприкоснуться с чужой уязвимостью – это значит рискнуть соприкоснуться со своей собственной уязвимостью.

Риск быть раненым и ранить другого

Для того, чтобы быть в близких отношениях, реальных близких отношениях, нужно быть готовым ранить и быть раненым. Когда мы пытаемся защититься от боли в близких отношениях, то происходит нечто подобное тому, что происходит, когда мы пытаемся  защититься от физической боли. Обезболивая кожные анализаторы, мы вместе с болевыми ощущениями блокируем и все другие, за которые они отвечают (двигательные, температурные, тактильные). Анестезия болевых ощущений создает барьер и для ощущений прикосновения. Обезболив участок кожи, мы становимся не только защищенными там от боли, но и неспособными чувствовать ни прикосновений, ни холода, ни тепла руки другого человека. Мы тратим много сил на то, чтобы защититься от уязвимости в отношениях. Мы  хотим контролировать отношения и предсказывать их развитие, часто задаемся вопросом о том, какие могут быть гарантии в отношениях и как выстроить гарантированно хорошие отношения. За всеми этими проявлениями стоит большой страх быть ранеными (что равнозначно тому, чтобы ранить) в отношениях. Но вместе с подавлением ужаса перед болью и уязвимостью мы теряем способность к настоящим близким отношениям, мы баррикадируемся, строим непреодолимые преграды  от ранящих нас их особенностей. Вместе с уязвимостью мы теряем возможность радоваться и творить в отношениях с другим человеком. Мы теряем способность принимать и любить, так как невозможно избирательно сохранять чувствительность.  Мы теряем способность переживать собственную чувствительность и принимать чувствительность другого.  Человек стремится стать неуязвимым в отношениях, становясь вместе с тем закрытым от себя и других, все менее живым и способным на близкие отношения. Ранимость, чувствительность, незащищенность, слабость – это неизбежные качества человека. Это качества, которые являются ядром самой человечности, за которыми стоит способность испытывать боль. Арне Ветлесен, философ из Норвегии, пишет о заряде, потенциале боли (Ветлесен, 2010). Способность испытывать, переживать боль – это некий заряд, потенциал отношений, из которого может рождаться  настоящая, реальная близость, на которую мы способны как взрослые и отдельные существа.  «(Наша боль)… происходит… от неизбежной уязвимости, которая всегда была частью человеческой природы, но которую мы… разучились терпеть – как в себе, так и в окружающих»,- пишет А. Ветлесен. Страх уязвимости и иллюзорное представление о близости, как о безусловно приятном (теплом, светлом) переживании становятся помехами для настоящей близости.

Задачей терапии является содействие человеку в его готовности к близким отношениям, к уязвимости в них. Поддержка его в смелости быть субъективным, меняющимся, открытым, а значит в смелости быть живым и способным испытывать боль. Задача психотерапии  -преобразование представлений человека о мифической близости на более реалистичное, помощь в трансформации мифического представления о близости в отношениях, в которых должно быть максимально комфортно, в зрелое представление об отношениях, неизбежно включающих в себя и болезненные переживания.

Для этого человек должен  сохранять готовность быть раненым в близких отношениях, а это значит – принимать право другого на то, что он не похож на нас, его право отказывать нам в чем-то,  быть несогласным с нами и т.д. Возможность для реальной, а не иллюзорной близости увеличивается, если сохранять в близких отношениях готовность быть раненым – т.е. принимать право другого на то, чтобы быть неудобным, не соглашающимся с тобой, быть способным принимать боль от того, что другой проявляет свою индивидуальность, а не создает иллюзорное согласие.

Человек должен быть способным ранить другого, то есть конфронтировать с ним, не соглашаться, выражать всякие непривлекательные чувства, благодаря чему оставаться в реальном диалоге с другим. В таком открытом диалоге можно увидеть  реального себя и другого и не оказаться в ситуации, когда обнаруживаешь себя рядом с чужим человеком, с которым не о чем говорить несмотря на прожитые вместе многие годы.

«Мы открываемся для боли, когда надеемся и знаем, что можем разочароваться, когда осмеливаемся любить и знаем, что нас могут отвергнуть, когда мы чувствуем и знаем, что нас могут ранить», пишет Арне Ветлесен (Ветлесен, 2010) . Он говорит о том, что жизнь без боли – это не жизнь (в том числе и в отношениях). Но жизнь с болью практически невыносима. Как нам найти  принимающее оба полюса состояние? С этой точки зрения, каждый человек ищет ответ на вопрос «Как избавиться от невыносимой боли в отношениях и остаться готовым к тому, что в отношениях может быть больно, просто потому, что другой – другой, непохожий на нас?».

П. Аронсон (Аронсон, 2016) дает свой жизнеутверждающий ответ: «Итак. Надо громко признаваться в любви. Начинать жить вместе, так и не убедившись до конца, что вы оба к этому готовы. Ворчать на партнера без всякого на то основания и не мешать ему делать то же самое – просто потому, что все мы люди. Рожать детей в самый неподходящий момент. И наконец, нужно вернуть себе право на любовные муки. Давайте не бояться страдать из-за любви».

Литература:

Аронсон П. Режимы романтического. Rigas Laiks, 2016, весна, с. 106-109.

Ветлесен А. Ю. Философия боли. Москва, Прогресс-Традиция, 2010.

Хайдарова Г. Феномен боли в культуре. С.-Петербург, Издательство РХГА, 2013.

Skausmo spąstai.  IQ, 2016, liepa, 84-88 p. (https://www.naujienos.lt/leidinys/iq/skausmo-spastai/)

Будь со мною рядом! Как построить по-настоящему близкие отношения | Психология жизни | Здоровье

Ведь привязанность, близость – это основа человеческих отношений, лучшее природное лекарство от тревог, стрессов и сложностей жизни.

И в горе, и в радости

Близость – взаимная настроенность друг на друга, симпатия, теплота и безопасность. Чувствовать себя по-настоящему близким можно лишь с тем, от кого не исходит никаких угроз, кому ты доверяешь и рядом с кем можешь оставаться собой. Если вам сложно выражать партнеру все свои чувства, если вы скрываете какие-то свои переживания, значит, вы лишь на пути к подлинной близости. Вы ощутите ее тогда, когда сможете раскрыть себя, не боясь, что вас не поймут, застыдят или покинут.

Чтобы быть близким, нужно принимать того, кто рядом, а не переделывать и подминать под себя. Принимать – это не значит позволять себя мучить. Это значит – понимать, какой человек рядом с тобой, почему ТЫ его выбрал, каковы его сильные и слабые стороны, на что он способен, а чего не сможет дать никогда. И, если он делает тебе больно, говорить ему об этом, а не терпеть.

Да, близкие отношения не отменяют злости, раздражения и других неприятных эмоций, которые неминуемо возникают у нас при взаимодействии с окружающими. Мы все очень разные, и мы живые люди – не роботы. Но ценность близости как раз и заключается в том, что, даже злясь на любимых, мы остаемся в контакте, мы не разрываем связь и мы говорим о том, что чувствуем, не обвиняя. А дорогие нам люди не уходят в глухую защиту, не набрасываются с претензиями в ответ, а сожалеют о нашей боли и находят слова утешения.

Именно эта уверенность, что близкий человек будет рядом, как говорится, и в горе, и в радости, создает ощущение надежности и тыла. Именно такие отношения можно назвать поистине глубокими, искренними и прочными.

Из детского опыта

Когда в детстве нам было плохо или страшно, мы бежали к маме. С возрастом этот механизм никуда не исчезает. Когда нам плохо, мы хотим прижаться к любимому человеку и внутренне на него опереться. Нам очень важно чувствовать, что мы не одни, что мы для кого-то значимы и нам дадут то, что нам надо: внимание, утешение, признание.

Другое дело, что у всех разный опыт детства и взаимодействия с родителями, поэтому кто-то из него вынес, что быть близким – это безопасно: тебя услышат, поддержат и примут любым. Или же небезопасно – не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят.

О панцирях и стенах

Те, кто в детстве не получил опыта безопасной привязанности, боятся чрезмерно близких отношений – вроде вступают в них, а потом сбегают (а иногда сбегают не физически, а внутренне, эмоционально, увеличивая дистанцию и возводя вокруг себя неприступную стену). Чтобы по-настоящему быть с кем-то, быть кому-то близким и строить глубокие отношения, нужно открываться, обнажаться, быть откровенным, а значит, становиться уязвимым. Не бояться, что тот, кому ты доверился и к кому привязался, подчинит тебя, бросит или сделает больно. Но разве может это позволить себе человек, травмированный и израненный, ушедший в себя, как черепаха в панцирь? Ему проще не привязываться, не открывать своих чувств. Если рядом с вами такой партнер – подчеркнуто независимый и самодостаточный, – не обвиняйте его в злом умысле. Он просто не умеет быть близким. Для него близость тесно связана с болью и страхом, и вряд ли его вылечит даже самая искренняя и бескорыстная любовь. Если этот человек вам дорог и вы хотите быть рядом, честно ответьте себе на вопрос: чего вы хотите от отношений с ним? Может ли он дать вам то, что вы ждете? Если не может, вы вряд ли будете счастливы. Это неприятное открытие, но только честный разговор с собой приведет вас к по-настоящему счастливым отношениям.

Возможно вам будет интересно: Любовь с первого взгляда →

близкие отношения — это… Что такое близкие отношения?

близкие отношения

близкие отношения

любовная связь, дружеские отношения, дружба, товарищеские отношения, приятельские отношения, интимные отношения, товарищество, приятельство, короткие отношения, амуры, сожительство, любовные отношения, связь, любовь, роман

Словарь русских синонимов.

близкие отношения

сущ., кол-во синонимов: 15

Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013.

.

Синонимы:

• близкие
• близкий

Полезное

Смотреть что такое «близкие отношения» в других словарях:

• близкие отношения — ▲ общение ↑ с, близость близкие отношения отношения, основанные на взаимопонимании и доверии. тесное знакомство. тесное общение. приятельство. приятель (добрый #). приятельский. близость. сблизить, ся. близкий (# человек. # люди. # родственник).… …   Идеографический словарь русского языка

• вступавший в близкие отношения — прил., кол во синонимов: 29 • вступавший в интимную связь (25) • вступавший в интимные отношения (34) …   Словарь синонимов

• имевший близкие отношения — прил., кол во синонимов: 25 • был в половой связи (11) • вступавший в близкие отношения (29) • …   Словарь синонимов

• вступивший в близкие отношения — прил., кол во синонимов: 26 • был грех (19) • вступивший в интимную связь (12) • …   Словарь синонимов

• создававший близкие отношения — прил., кол во синонимов: 1 • сближавший (25) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 …   Словарь синонимов

• создавший близкие отношения — прил., кол во синонимов: 1 • сблизивший (20) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 …   Словарь синонимов

• Близкие друзья (Сезон 1) — Близкие друзья. Сезон 1 «Collector’s Edition» 1 ого сезона. Страна …   Википедия

• Близкие друзья (Сезон 4) — Близкие друзья. Сезон 4 «Collector’s Edition» 4 ого сезона. Страна …   Википедия

• Близкие друзья (телесериал — Близкие друзья (телесериал, 2000) У этого термина существуют и другие значения, см. Близкие друзья. Близкие друзья Queer as Folk …   Википедия

• Близкие друзья (Сезон 2) — Близкие друзья. Сезон 2 «Collector’s Edition» 2 ого сезона. Страна …   Википедия

Книги

• Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на вами отношения с детьми: конец конфликтам!, Киршенбаум М.. Авторы учат тому, как стать нужным человеком в жизни подростка, наладить с ним душевный контакт, основанный на доверии, помочь ребенку раскрыться самому и выслушатьвас, создать и поддержать… Подробнее  Купить за 184 руб
• Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на ваши отношения с детьми. Конец конфликтам! / Parent/Teen Breakthrough: The Relationship Approach, Мира Киршенбаум, Чарльз Фостер / Mira Kirshenbaum, Charles Foster. 384 стр. Авторы учат тому, как стать нужным человеком в жизни подростка, наладить с ним душевный контакт, основанный на доверии, помочь ребенку раскрыться самому и выслушать вас, создать и… Подробнее  Купить за 184 грн (только Украина)
• Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на ваши отношения с детьми. Конец конфликтам!, Мира Киршенбаум, Чарльз Фостер. Авторы учат тому, как стать нужным человеком в жизни подростка, наладить с ним душевный контакт, основанный на доверии, помочь ребенку раскрыться самому и выслушатьвас, создать и поддержать… Подробнее  Купить за 122 руб

Другие книги по запросу «близкие отношения» >>

Не могу построить отношения. Близкие отношения. Помощь психолога

Что такое гармоничные отношения? Как построить близкие отношения? Какие есть этапы в развитии отношений между мужчиной и женщиной? Почему личные отношения вызывают проблемы?

 

Условные этапы развития отношений

1. Отдельность

Потенциальные партнеры еще только вступают в отношения. Они живут отдельно. Глубоко не погружают друг друга в свои заботы и переживания. Стараются выглядеть друг перед другом как можно лучше. Изредка встречаются, начинают переписываться или редко созваниваться. Их жизни пересекаются только в каких-то отдельных точках, и они оба чувствуют себя отдельными и независимыми друг от друга.

2. Слияние

Это период бурной и страстной любви, ревности, счастья и страдания. Партнеры стремятся как можно больше времени проводить вместе. Они делятся друг с другом почти всем, что есть на душе. Купаются во внимании друг друга и постепенно теряют свои границы, «сливаясь воедино». На этом этапе они могут даже замечать «мистические» совпадения и предчувствия, например один партнер только подумал о другом, а тот уже звонит ему по телефону.

3. Автономия

Пройдя через этап взаимной увлеченности и поглощённости, приходит пора, когда одному (или двум партнерам одновременно) становится тесно в таком слиянии. Им хочется иметь свое личное пространство, «свободное» время, вернуться к своим делам и интересам. Отношения трансформируются так, что внутри союза «Мы», начинают все больше звучать не похожие друг на друга голоса «Я». При этом такой союз партнеров отнюдь не рушится и отдаления не происходит, а напротив, отношения обогащаются чем-то, что каждый приносит в них из своего автономного путешествия по жизни.

 

Возможные проблемы в отношениях

Психологические проблемы могут возникать на каждом этапе развития отношений. Зачастую их корни можно найти в раннем возрасте. Некоторые люди, пережив болезненное слияние с кем-то из родителей в детстве, всячески избегают этого слияния с партнером. Они поддерживают отношения на уровне отдельности, никого близко не подпуская к себе, так сохраняя чувство безопасности. Внутри себя они могу переживать различные страхи, которые возникают при сближении (что со стороны может выглядеть вовсе не как страх, а как сильная и крайне независимая позиция). Например, страхе быть поглощенным, подавленным властным партнером. В итоге отношения превращаются в борьбу и зачастую в них проявляются различные сексуальные проблемы.

Но у этой медали есть и оборотная сторона – человек, настолько привыкший к тесной связи с родителем, начинает искать подобного слияния и с партнером, ревнуя и подозревая в изменах при любом проявлении автономии с его стороны. Мол, не рассказывает о том, что произошло на работе – значит, не любит и на самом деле не ценит наши отношения. Гиперопека, сверхконтроль, постоянные вторжения — мучительны в отношениях и могут рушить их, узурпируя личную свободу партнера. (К слову, сверхзаботливость может скрывать за собой достаточно высокий уровень контроля и агрессии в отношениях).

Другая проблема может возникать, когда человек в детстве чувствовал себя брошенным и его детская потребность в полноценном и безопасном слиянии с другим не была удовлетворена. Он может жадно искать этого слияния с партнером и пугаться каждый раз, когда партнер немного отстранится или самую малость разозлится на него. В таком случае сильное чувство тревоги и неспособность справиться с собственным одиночеством, могут приводить к разрушению отношений. Навязчивая тяга к слиянию может быть подобна крепким объятьям, которые так сильно душат, что многим захочется очень скоро из них вырваться и убежать восвояси.

Возможны и другие варианты проблем. Не самая очевидная из них – это эксплуатация в отношениях. Со стороны может казаться, что человек строит отношения, поддерживает их и даже страстно желает другого, но изнутри удается разглядеть, что другой человек для него служит всего лишь функцией. Как, например, вкусная еда, когда голоден, так и красивый мужчина или женщина могут на время утолять сексуальный голод. Но кроме обладания телом, или приятных переживаний от того, что тебя хотят, ничего другого человек не может вынести из отношений, а тем более дать что-то другому (хотя, порой, может дать деньги). В подобных отношениях один из партнеров может быть не способен видеть другого, предполагать что именно другой чувствует, условно ставить себя на его место. Он может быть ослеплен собой и своими желаниями, не видя за ними партнера. В таком случае отдельность не преодолевается. Другой человек предстает как объект, а не как существо с живой душой.

Это далеко не все проблемы. Для детального описания их разнообразия пришлось бы составить целую монографию.

 

Гармоничные отношения

Близость — основа гармоничных отношений. Близость – это отнюдь не только слияние с другим человеком. Близкие отношения предполагают способность обоих партнеров быть рядом друг с другом, принимая автономность другого. Не отдельность и независимость другого, а именно автономность. Ведь живя с другим человеком, объединяясь с ним, многое разделяя с ним – такая отдельность, которая бывает, когда живешь один и «предоставлен сам себе» просто невозможна. Близость предполагает умение быть с другим, не теряя самого себя. Это не означает, что необходимо быть очень эгоистичным и преследовать постоянно свои интересы. Умение различать свой внутренний голос, прислушиваться к своим чувствам и реакциям, способность открыто выражать свои чувства в отношениях с партнером – необходимый элемент близости и гармоничных отношений. При этом открытое выражения злости, обиды, раздражение также является частью близких отношений. Автономия, к которой можно прийти на третьем этапе развития отношений предполагает умение выдерживать проявления другого без того, чтобы самому внутри переживать «обрушение», отвергать или сбегать из отношений.

 

Чем может помочь психотерапия тому, кому сложно строить близкие отношения?

Для того чтобы уметь быть в длительных отношениях, человеку необходим опыт переживания безопасных близких доверительных отношений. Задача родителей дать ребенку пережить подобный опыт. Но, к сожалению, далеко не все родители сами умеют быть в близких отношениях и ребенок, вырастая, не знает, что это такое. Кому-то может посчастливиться, и он встретит человека, способного быть рядом, принять, выдержать, научить, поддержать. Многие взрослые люди решают для себя подобные вопросы и разбираются со своими трудностями на пути к гармоничным отношениям прибегая к помощи психотерапии. Отношения с психотерапевтом становятся своеобразным полигоном, на котором в безопасных условиях можно попробовать проявить себя, выразить что-то, что очень тяжело показать. А также разбираться с тем, как человек сам влияет на отношения, как их строит, как рушит их – обсуждая все это прямо и открыто, без осуждения и отвержения, что весьма затруднительно в обычной жизни. Психотерапевт становится вашим союзником на пути понимания себя, своего вклада в отношения и изменения того стиля быть в отношениях, который мешает построить свои близкие и доверительные отношения с партнером.

 

Хотел бы закончить мыслью о том, что любовь предполагает свободу. Без свободы отношения начинают крениться в сторону зависимости. Но одновременно с этим свобода не означает полную отдельность и независимость. Любовь опирается на свободу и балансирует во взаимозависимости партнеров. Гармоничные отношения отнюдь не данность или случайность. Они плод работы над собой, понимания себя, понимания другого, развития способности быть открытым и искренним. И, конечно же, они не могут выстроиться по инициативе только одного партнера. Вклад в них вносят оба и несут ответственность за успех или неудачу также вдвоем.

 

Желаю успехов в этом нелегком, но важном каждому из нас деле – построении хороших близких отношений.

 

близкое родство в предложении

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Оба предсердно-желудочковых клапана находятся в близком отношении с обеими инфиндибулями.

Имеется близкое отношение с оценкой технологии.

Итак, между вниманием и сознанием существует близкое отношение .

Это близкое отношение к музыке также эффективно использовалось в рекламе.

Тем не менее, близкое отношение с геодезическим потоком позволяет доказать следующее.

Он отрицает связь close между лицензированием pro на одном языке и его флексивным разнообразием.

Результат с излучателями черного тела показал близкое отношение между шкалой майреда и параметром группы.

Их легко реализовать численно, и они гарантируют близкое отношение между параметрами синтеза и результирующим звуком.

Это близкое отношение к практическим рассуждениям имеет большое значение, поскольку именно практические рассуждения лежат в основе ответственности.

Это довольно близкое отношение .

Это очень отношение к здравому смыслу.

Между ними было близкое отношение .

Крутящий момент обычно высокий, примерно в 10 раз больше, чем сопротивление качению, и имеет близкое отношение к нагрузке робота.

Между двумя определениями существует близкое отношение , и еще предстоит выяснить, являются ли они на самом деле одним и тем же понятием.

Эта точка зрения подкреплялась тесной взаимосвязью между классической риторикой и гражданским делом основания и сохранения содружества.

Следовательно, свидетельство сильного семейного сходства в лице центральной, некоронованной женщины может указывать на королевскую сестру или близкую родственницу .

Потенциально близкое соотношение между саморегуляцией и копингом предполагает, что популярное концептуальное разделение проблемно-ориентированного и эмоционально-ориентированного совладания может быть в некоторой степени иллюзией.

Как показано в предыдущем разделе, словарный запас и грамматика у двухлетних близнецов несколько отстают, но между ними все еще существует близкое отношение .

Таким образом, устанавливается связь close между конечными областями гистерезиса, с одной стороны, и включением диссипации в граничные условия генератора волн.

Он определенно взаимодействует с ним и имеет к нему отношение close .

Очевидно, что существует соотношение close между спросом на дома и ценой.

Это соглашение, устанавливающее близкое отношение во многих отношениях.

Нельзя отрицать, что район имеет очень близкое отношение к хлопку.

Эти примеры взяты из корпусов и из источников в Интернете. Любые мнения в примерах не отражают мнение редакторов Cambridge Dictionary, Cambridge University Press или его лицензиаров.

Близкие отношения — IResearchNet

Определение близких отношений

Почему нас привлекают некоторые люди? Как люди узнают, что у них хорошие отношения? Почему люди влюбляются? Действительно ли хорошее общение способствует успешным отношениям? Действительно ли мужчины с Марса, а женщины с Венеры? Это лишь некоторые из интригующих вопросов, на которые социальные психологи пытаются ответить.Действительно, изучение близких отношений стало одной из важнейших областей социальной психологии за последние несколько десятилетий.

Но что такое близкие отношения? Оказывается, ответить на этот вопрос не так просто, как кажется. Одна ключевая концепция, разработанная Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1960-х и 1970-х годах, описывает близкие отношения с точки зрения взаимозависимости. Близкие отношения отличаются от знакомств тем, что благополучие и психологические процессы одного человека перекликаются с теми же процессами другого человека и связаны с ними.Кроме того, близкие отношения характеризуются относительно высоким уровнем доверия, любви, знаний, обязательств и близости. Однако сами близкие отношения делятся на две дополнительные категории: платоническая дружба и романтические отношения. Романтические отношения отличаются от близких платонических дружеских отношений двумя основными способами. Во-первых, романтические отношения содержат элементы секса и страсти, а во-вторых, люди обычно имеют только одну романтическую привязанность одновременно.Дружба может быть интенсивной и иметь огромное психологическое значение в нашей жизни, но большинство исследований в области социальной психологии посвящено пониманию романтических отношений. Соответственно, эта статья в синопсисе посвящена этой области.

Краткая история исследования близких отношений

Социально-психологический подход к близким отношениям фокусируется на взаимодействии между двумя людьми, уделяя пристальное внимание как поведению, так и тому, что происходит в сознании людей (эмоции и познания).В рамках социальной психологии до конца 1970-х годов исследования отношений были сосредоточены на межличностном влечении; а именно, какие факторы приводят к влечению людей друг к другу на начальных этапах развития отношений? Это исследование, как правило, было атеоретическим, и результаты читались как список переменных, которые влияют на привлекательность, включая сходство, близость, физическую привлекательность и так далее. В 1980-х годах психологический дух времени сместился в сторону изучения гораздо большей сложности, присущей фазам развития, поддержания и разрушения диадических романтических отношений.Этот сдвиг был вызван несколькими ключевыми событиями 1970-х годов. Во-первых, Джон Готтман и другие специалисты в клинической области начали исследование, в ходе которого впервые наблюдали и тщательно измеряли диадические смены супружеских пар в попытке предсказать, кто разводится. Во-вторых, Зик Рубин и другие заинтересовались любовью и разработали надежные весы, которые могли измерить эту концепцию. В-третьих, Гарольд Келли возглавил команду социальных психологов, выпустившую основополагающую книгу, опубликованную в 1983 году («Близкие отношения»), в которой было представлено первое полноценное лечение близких отношений с точки зрения взаимодействия и социальной психологии.

Социально-психологические исследования в психологии за последние два десятилетия ознаменовались тремя важными событиями. Во-первых, произошел взрывной рост работ, связанных с пониманием роли, которую социальное познание (убеждения, когнитивные процессы и т. Д.) И эмоции играют в интимных отношениях. В этой работе заимствованы теории и методологии как из социальной, так и из когнитивной психологии. Во-вторых, растет интерес к тому, как процессы привязанности и узы способствуют развитию романтических отношений между взрослыми.Исследования привязанности у взрослых заимствовали основные теории из работ 1960-х и 1970-х годов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт о связях привязанности между младенцем и опекуном. В-третьих, изучение межличностного влечения (в контексте романтических отношений это обычно называют выбором партнера) снова стало горячей темой, но уже под новым знаменем эволюционной психологии. Этот подход основан на эволюционной работе Дарвина, но он был доведен до современного социально-психологического облика такими фигурами, как Дэвид Басс и Джеффри Симпсон.

Таким образом, как можно видеть, социальные психологи свободно заимствовали из других областей при изучении близких отношений. Однако этот процесс является улицей с двусторонним движением, когда социально-психологические исследования и теории возвращаются в эти же области и обогащают их. Социальные психологи внесли важный вклад в четыре основные области: как люди выбирают себе партнеров, любовь и приверженность, общение и взаимодействие в отношениях, а также гендерные различия в контексте романтических отношений.Здесь будет обсуждаться каждый из этих доменов.

В поисках «идеального» партнера

В Новой Зеландии, США, африканских культурах охотников-собирателей, да и во всем мире, люди при оценке потенциальных партнеров сосредотачиваются на схожих категориях: личностные факторы, связанные с душевным теплом и интеллектом, сигналы, связанные с привлекательностью и здоровьем, и обладание статусом. и ресурсы. Более того, существует поразительное согласие представителей обоих полов и культур относительно того, какие факторы являются наиболее важными при выборе партнеров для долгосрочных отношений: победитель — теплота и преданность, на втором месте — физическая привлекательность и общая жизнеспособность, а в дальнейшем — статус и Ресурсы.

Исследования показывают, что люди не различаются просто по тому, устанавливают ли они стандарты своего партнера как требовательные или скромные. Скорее, они придают большее или меньшее значение этим трем категориям независимо друг от друга. Таким образом, некоторые люди (как мужчины, так и женщины) по сути стремятся к захватывающим, страстным отношениям, в то время как другие относительно мало заботятся о страсти и озабочены поиском близости, тепла и обязательств. Тем не менее, третьи готовы пожертвовать чем-то на фронте страсти и близости, если они смогут получить партнера со значительным статусом и ресурсами.

Почему люди не хотят всего этого? Почему идеальный партнер Джейн не является невероятно добрым, красивым, удивительно подходящим с прекрасным телом — и богатым? Во-первых, таких людей может быть много в телесериалах, но в реальной жизни они удивительно худощавы. Во-вторых, даже когда Джейн встречает такого образцового мужчины, он, вероятно, не заинтересуется Джейн (которая не является идеальной десяткой во всех категориях). В-третьих, даже если Джейн удастся завязать отношения с такой уловкой, его может быть трудно удержать, и Джейн может обнаружить, что ей нужно вкладывать утомительное количество времени и ресурсов в поддержание отношений.

Название брачной игры — сделать все возможное в свете имеющегося пула партнеров, собственной воспринимаемой ценности партнера и других преобладающих обстоятельств. Что заставляет людей придавать разное значение разным идеальным категориям? Возможно, главный фактор — это самооценка партнера. Например, те, кто считает себя более привлекательными, при выборе партнера придают большее значение именно этому аспекту. Это одна из основных причин, по которым люди сильно похожи на своих товарищей по таким факторам, как внешний вид и уровень образования.

Эволюционные модели выбора партнера обычно строят свои прогнозы и объяснения относительно двух разных целей: поиск краткосрочной сексуальной привязанности или поиск партнера, который стал бы подходящим партнером в долгосрочных отношениях. Следует подчеркнуть, что эти цели не обязательно являются осознанными и обычно находят свое выражение в эмоциях и желаниях. Это различие в целях используется Стивом Гангестадом и Джеффри Симпсоном, чтобы доказать, что люди могут менять и изменяют свои цели брачных отношений в зависимости от обстоятельств, но и мужчины, и женщины могут принять характерный стиль выбора партнера в зависимости от своего воспитания, личного характера. переживания, ситуативные обстоятельства и т. д.

При краткосрочных сексуальных связях женщинам необходимо вкладывать значительные средства в любое последующее потомство, полученное в результате такого союза, но они не будут иметь для своих детей супруга и отца на всю жизнь. Таким образом, в этом контексте женщины должны быть в основном на охоте за привлекательным мужчиной (хорошие гены), а не за чувствительным и поддерживающим партнером. В краткосрочной перспективе мужчины также не должны сильно интересоваться пригодностью своего партнера в качестве постоянного партнера, но, если у них есть выбор, они должны использовать лучшие гены (например,г., самая сексуальная женщина в баре). Однако, поскольку потенциальные инвестиции в последующее потомство для женщины огромны по сравнению с мужчиной, порхающим по городу, женщина должна быть даже более разборчивой, чем мужчина в этом контексте.

Исследования в целом подтвердили это предположение. Несколько исследований показали, что, когда мужчин и женщин спрашивают об их минимальных требованиях к спутнику жизни на одну ночь, мужчины обычно выражают более скромные требования, чем женщины, в отношении факторов, связанных с теплотой, лояльностью, интеллектом, статусом и т. Д.Учитывая, что мужчины обычно более убедительны, чем женщины, когда дело доходит до быстрых сексуальных завоеваний, женщины могут позволить себе быть гораздо более разборчивыми, чем мужчины в таком контексте. В известном исследовании Рассел Кларк и Элейн Хэтфилд заставили (смелых) соратников мужского и женского пола подходить к представителям противоположного пола в кампусе Университета штата Флорида и спрашивать их, пойдут ли они с ними в постель. 72% мужчин согласились, тогда как ни одна из женщин не согласилась.

Стандарты, используемые при оценке партнеров, также зависят от местных условий.Джеймс Пеннебейкер и его коллеги обнаружили, что с течением времени и мужчины, и женщины воспринимали потенциальных партнеров в барах как более привлекательные. Дальнейшие исследования воспроизвели результаты для обоих полов, подтвердили, что эффект вызван не просто постоянным опьянением, и показали, что эффект возникает только у тех, кто не вовлечен в интимные сексуальные отношения (и которые, таким образом, с большей вероятностью следить за планкой на предмет потенциальных партнеров).

В целом, однако, стандарты, которые наиболее неуклонно соблюдаются в краткосрочных и долгосрочных отношениях, касаются физической привлекательности, и это верно как для мужчин, так и для женщин.Эти результаты согласуются с теорией о том, что физическая привлекательность и жизнеспособность образуют основной фактор «хороших генов»: в краткосрочных отношениях все, что выходит из сделки (репродуктивно говоря), — это (потенциально) гены другого человека. При долгосрочном брачном сценарии женщины должны быть исключительно разборчивы в отношении факторов, которые делают хороших родителей и поддерживающего партнера, то есть теплоты / лояльности и статуса / ресурсов. Их также должны интересовать хорошие гены (привлекательность и жизнеспособность), но они могут быть готовы торговать такими характеристиками против личного тепла и преданности или денег и статуса.Мужчины, безусловно, должны быть больше заинтересованы в способности женщины быть поддерживающим партнером и родителем, чем в контексте краткосрочного брачного союза, и им также следует продолжать поиск женщины с хорошими генами; в конце концов, мужчины вкладывают значительные средства как отец и партнер в долгосрочных отношениях.

Однако с точки зрения эволюции яйцеклетки женщины более или менее все в одной корзине: успех, с которым она может передать свои гены, зависит от ее мужа (и всей семьи).Напротив, у мужчины больше возможностей. Он может продолжать распространять свои гены, пока он женат, и он останется плодородным, имея возможность заводить детей еще много лет, чем женщины могут собрать. Таким образом, эволюционная логика диктует, что высокий уровень инвестиций со стороны мужчины должен быть более важным для женщины, чем наоборот (хотя в абсолютном выражении высокий уровень инвестиций должен быть важен для обоих полов в долгосрочных отношениях).

Существует множество исследований, подтверждающих существование гендерных различий в том, чего люди хотят от партнера и отношений.В длительных отношениях мужчины, как правило, придают большее значение привлекательности и жизненной силе, чем женщины, а женщины, как правило, придают большее значение лояльности и теплоте, статусу и ресурсам, чем мужчины. Эти результаты были обнаружены во многих культурах и последовательно воспроизводятся в западных культурах путем исследований с использованием стандартных рейтинговых шкал или анализа содержания личной рекламы. Важное предостережение заключается в том, что размер и значение таких гендерных различий зависят от культурного контекста.Элис Игли и Венди Вуд обнаружили, что по мере расширения прав и возможностей женщин (индексируемых по их доходам, их представительству в законодательном органе и их вовлеченности в профессиональные должности) по сравнению с мужчинами в разных культурах, женщины все меньше придают значения статусу и заработку партнера.

Любовь и преданность

Одним из наиболее важных обобщений, сделанных социальными психологами, является то, что способ развития отношений глубоко связан с тем, что люди привносят в отношения в виде психических предрасположенностей, то есть ожиданий, убеждений и личностных черт.Как отмечалось ранее, люди выбирают себе партнеров (частично) в зависимости от того, насколько они соответствуют важным стандартам по таким параметрам, как теплота, привлекательность и статус. Следовательно, между партнерами существует сильное сходство по этим факторам. Однако ожидания и стандарты никогда не спят. По мере того как знания друг друга развиваются, а люди и представления меняются, люди продолжают оценивать своих партнеров и отношения по тому, насколько они соответствуют ожиданиям и стандартам. Расхождения между ожиданиями или стандартами и восприятием реальности затем используются для достижения четырех основных целей или функций в интимных отношениях: оценка, объяснение, предсказание и контроль.

Возьмите Фиону, которая придает огромное значение страсти и сексу в отношениях и, таким образом, придает большое значение жизнеспособности и привлекательности при оценке партнера. Первоначально Фиона была очень привязана к Чарльзу, главным образом потому, что он был спортивным и привлекательным. За два года отношений Чарльз сильно прибавил в весе и потерял интерес к занятиям в спортзале. В результате оценки Фионы Чарльза падают на слайд, и она сомневается в долгосрочном будущем отношений (функция оценки).Фиона может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы объяснить ей, почему она недовольна своими отношениями: Чарльз позволяет себе уйти (функция объяснения). Фиона также может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы предсказать будущее отношений: если Чарльз не позаботится о себе лучше, отношения обречены (функция предсказания). Наконец, на основе своих оценок, объяснений и прогнозов Фиона может активно пытаться изменить поведение своего партнера, например, купив Чарльзу годовую подписку в клуб здоровья на его день рождения (функция контроля).

Исследования показывают, что эта история о Фионе и Чарльзе точно отражает психологическую реальность отношений. При условии, что в близких отношениях разумно оправдываются предыдущие основные ожидания, создаются условия для процветания любви, приверженности и доверия. Однако еще одним важным фактором, определяющим способность доверять и формировать здоровые интимные отношения между взрослыми, являются так называемые рабочие модели, которые состоят из убеждений и ожиданий, касающихся поведения как самого себя, так и других в интимной обстановке.Эта конструкция была первоначально разработана Джоном Боулби в 1970-х годах (как часть того, что называется теорией привязанности) в качестве инструмента для объяснения того, как ключевые взаимодействия младенцев с опекунами продолжают влиять на людей по мере их развития во взрослой жизни.

Первое приложение теории привязанности к взрослым романтическим отношениям было опубликовано Синди Хейзан и Филипом Шейвером в 1987 году, что вызвало массовый всплеск теоретизирования и исследований, касающихся взрослой привязанности. Интересно, что между любовью, развивающейся между родителями и детьми, и романтической любовью взрослых существует много общего.Например, влюбленные часто используют любимые прозвища, переходят в певческие ритмы, испытывают сильную потребность проводить много времени вместе, часто ласкают и целуют друг друга, кажутся очарованными внешностью друг друга и вступают в длительные периоды продолжительного зрительного контакта. Точно так же и взаимоотношения родителей и младенцев. Основные нейрофизиологические процессы также схожи: одни и те же гормоны «любви», такие как окситоцин, участвуют как в привязанности взрослого к младенцу, так и в романтической любви взрослого и взрослого.

Сходство между формами привязанности взрослый-взрослый и ребенок-родитель поддерживает аргумент о том, что эволюционные процессы подняли и переработали древние механизмы, которые способствуют установлению связи между матерью и младенцем у млекопитающих, чтобы способствовать созданию пар между людьми. Таким образом, романтическая любовь состоит из исключительно сильной привязанности, которая вызывает сильные эмоциональные побуждения к приверженности и заботе, наряду со страстью и возбуждением, возникающими в результате сексуальной активности.

Более того, рабочие модели привязанности взрослых бывают двух широких измерений или стилей, аналогичных тем, которые встречаются в стилях привязанности младенцев: безопасная или избегающая, тревожная или амбивалентная.Те, кто обладает безопасными (неизвратными) рабочими моделями привязанности, чувствуют себя комфортно в близости и близости и счастливы полагаться на других для поддержки и помощи. Амбивалентные люди сильно желают близости и интимности, но боятся быть отвергнутыми и постоянно следят за признаками того, что их партнеры могут предать их или уйти.

Рабочие модели привязанности у взрослых относительно стабильны, но они также чувствительны к опыту интимных отношений. Успешные и счастливые отношения подталкивают людей к надежным рабочим моделям, тогда как разрыв отношений движет людьми в противоположном направлении.Например, Ли Киркпатрик и Синди Хазан сообщили, что 50% из выборки из 177 человек, которые изначально были в безопасности и которые испытали разрыв отношений, временно переключились на избегающий стиль. Более того, по мере того, как младенцы развиваются во взрослых, модели работы с привязанностью становятся дифференцированными в разных сферах. Таким образом, исследования показали, что человек может иметь избегающую рабочую модель романтических отношений, но надежную рабочую модель для друзей или семьи.

Рабочие модели выполняют те же функции в социальном взаимодействии (как описано ранее) в отношении несоответствий между стандартами и восприятием партнера или отношений; а именно, они помогают людям оценивать, объяснять, предсказывать и контролировать свои отношения.

Например, Нэнси Коллинз показала, что, когда безопасные люди объясняют негативное поведение своих партнеров (например, не могут утешить их, когда они находятся в депрессии), они склонны создавать благотворительные, позитивные отношения (например, партнер плохо себя чувствовал). холодный), очевидно, предназначенные для того, чтобы сохранить веру в существенную теплоту и надежность своего партнера. Напротив, амбивалентные люди склонны придерживаться отрицательной модели отношений и подчеркивать безразличие своего партнера к их потребностям и отсутствие обязательств.

В своем новаторском исследовании Симпсон и его коллеги проверили гипотезу Боулби о том, что системы привязанности должны срабатывать, когда люди находятся в состоянии стресса. В этом исследовании женщины-члены пар, которые встречаются на свидании, изначально испытывали стресс (им показали устрашающий на вид аппарат, к которому они якобы собирались подключиться в ходе эксперимента). Затем замерзшие женщины вернулись, чтобы сесть со своими партнерами в зале ожидания, в течение которого поведение пары было тайно записано на видео.Чем больше стресса были у отдельных женщин, тем больше их стиль привязанности (оцениваемый до эксперимента), казалось, влиял на их поведение; защищенные женщины искали поддержки, в то время как избегающие избегали искать поддержки у своего партнера, вплоть до выражения раздражения, если их партнеры спрашивали, что было не так, или предлагали поддержку. Более того, безопасные мужчины предлагали больше эмоциональной и физической поддержки, чем больше проявляли беспокойства их партнеры, тогда как избегающие мужчины становились менее услужливыми и, опять же, фактически выражали раздражение.

Наконец, людям нравится думать, анализировать, писать и говорить о своих и других интимных отношениях полностью осознанным образом. Однако исследование, проведенное Марио Микулинсером (и многими другими), продемонстрировало, что рабочие модели, убеждения и ожидания, связанные с привязанностью к отношениям, также автоматически и неосознанно влияют на суждения, решения и эмоции в повседневных отношениях.

Общение и отношения Взаимодействие

Вера в то, что хорошее общение порождает успешные отношения, кажется почти самоочевидной.Тем не менее, такие неприукрашенные заявления проблематичны с научной точки зрения, отчасти потому, что определить и измерить природу (хорошего) общения совсем не просто. Тем не менее, все согласны с тем, что то, как пары справляются с неизбежным конфликтом или проблемами, которые возникают в отношениях, и как они сообщают друг другу свои последующие мысли и чувства, является критическим элементом (многие предложили критический элемент) в определении успешности интимных отношений.Практически каждый испытывает темные или немилосердные эмоции и мысли в интимных отношениях. Были выдвинуты две общие конкурирующие концепции, определяющие, как люди должны лучше всего справляться с такими ментальными событиями: хорошая модель общения и хорошая модель управления.

Хорошая модель общения основана на трех эмпирических постулатах, описывающих, что пары в успешных отношениях должны делать со своими негативными мыслями и эмоциями. Во-первых, они откровенно выражают свои негативные чувства и мысли (хотя и дипломатично).Во-вторых, они открыто разрешают конфликты — они не препятствуют, не уходят и не ходят по магазинам. В-третьих, они честно пытаются решить свои проблемы. Если проблемы не решить, то считается, что они останутся и разъедают основы отношений со временем или вернутся позже, возможно, в более агрессивной и смертельной форме.

Хорошая модель управления также основана на трех эмпирических постулатах. Во-первых, регулярное и открытое выражение негативных мыслей и чувств считается разрушительным для отношений.Во-вторых, предполагается, что развитие хороших коммуникативных навыков часто включает компромисс и приспособление к поведению партнера (а не стрельбу с бедра с помощью недоброжелательных эмоций и познаний). В-третьих, в отношениях всегда есть проблемы или проблемы, которые невозможно решить. Люди в успешных отношениях якобы признают их, принимают их как неразрешимые и отбрасывают когнитивные функции на задний план. Они не зацикливаются на них или бесплодно пытаются их решить.

Обе модели обладают некоторой интуитивной правдоподобностью.Более того, у каждого есть ряд исследовательских данных, которые можно использовать в поддержку. Подтверждая хорошую коммуникативную модель, исследования Джона Готтмана и других показали, что избегание конфликтов и менее частое выражение отрицательных эмоций и мыслей в дискуссиях о решении проблем связаны с более низким уровнем удовлетворенности отношениями и более высокими показателями растворения. В поддержку хорошей модели управления успешными отношениями, исследования показали, что те, кто находится в более успешных отношениях, склонны жертвовать своими личными интересами и потребностями, тяжело глотать и игнорировать или позитивно реагировать на раздражающее или негативное поведение своего партнера.

Этот очевидный парадокс можно решить несколькими способами. Во-первых, обширные исследования показали, что важную роль играет то, как люди интерпретируют и объясняют негативное поведение в отношениях. Если партнеру Билла с ним не хватает, то конечный результат будет определять причинная атрибуция Билла. Если Билл приписывает своей партнерше нечувствительность и обвиняет ее, он вполне может наорать на нее. С другой стороны, если Билл приписывает ее замечание простуде, от которой она страдает, он с большей вероятностью простит ее ошибку и проявит заботу.Во-вторых, это может зависеть от совместимости партнеров, а не от стиля общения как такового. Есть свидетельства того, что отношения, в которых один человек тщетно пытается обсудить проблему (чаще всего женщина), в то время как другой партнер отстраняется и препятствует (чаще всего мужчина), связаны как с краткосрочным, так и с долгосрочным несчастьем. В-третьих, социально-психологический подход предполагает, что способность людей корректировать свое выражение негативных мыслей и чувств в зависимости от ситуативных требований также может играть решающую роль.

Последний процитированный пункт (то есть способность стратегически изменять уровни честности и самовыражения) хорошо проиллюстрирован в исследовании гнева в отношениях. Выражение гнева (в пределах границ) кажется умеренно полезным для отношений, когда пары находятся в режиме разрешения конфликтов. В этом контексте гнев сообщает партнеру, что: а) я не тряпка; (б) это важно для меня, поэтому слушайте, что я говорю; (c) Я достаточно забочусь об отношениях, чтобы утруждать себя выражением своих опасений; и (г) не могли бы вы «пожалуйста» изменить свое поведение! С другой стороны, проявление даже легкого гнева, когда партнеру нужна поддержка и успокоение, особенно разрушительно для отношений.В этом контексте отсутствие поддержки в сочетании с выражением легкого раздражения сообщает: (а) мне наплевать на своего партнера, или (б) я не люблю своего партнера, или (в) на меня нельзя рассчитывать, когда фишки упали. Таким образом, способность корректировать коммуникативные стратегии и поведение в соответствии с контекстными требованиями имеет решающее значение для поддержания тесных и успешных отношений. Партнеры, которые принимают либо хорошее общение, либо хорошую стратегию управления в качестве последовательного варианта по умолчанию, во времени и в разных социальных контекстах, будут иметь меньше психологических ресурсов, чтобы справиться с неизбежными препятствиями в отношениях, встречающимися на их пути.Конечно, в интимных отношениях нужно учитывать двух людей, поэтому то, как пары договариваются и гармонизируют свои индивидуальные коммуникативные стили, будет важным ингредиентом в определении успеха отношений. Однако один размер отношений не подходит всем. Существует ряд стилей общения, которые кажутся успешными, но разительно отличаются друг от друга.

Стиль общения важен для прогнозирования успеха отношений, но, очевидно, это не единственный важный фактор.Накоплено большое количество исследований, которые документально подтверждают лучшие предсказания счастья и долголетия в отношениях. Возможно, удивительно, что доказательства того, что сходство является важным фактором, неоднозначны, и многие исследования сообщают о нулевых результатах, хотя (отражая силу мышления отношений) хорошо воспроизведенный результат показывает, что пары, которые считают себя более похожими, значительно более довольны своими отношениями. отношения. Двумя наиболее мощными предикторами успеха отношений являются более позитивное восприятие качества отношений и более позитивное взаимодействие, когда обсуждаются проблемы или когда одному партнеру нужна помощь или поддержка.Измерение только этих двух факторов позволяет исследователям успешно предсказать от 80% до 90% пар, которые останутся вместе в супружеских или добрачных отношениях.

Гендерные различия в близких отношениях

Хорошо задокументированные гендерные различия в интимных отношениях можно резюмировать четырьмя утверждениями. Во-первых, в интимных отношениях женщины более мотивированы и опытны в области непрофессиональных психологов, чем мужчины (например, женщины говорят и думают об отношениях больше, чем мужчины, и более точно читают эмоции и мысли своих партнеров, чем мужчины).Во-вторых, мужчины занимают более собственническое (собственническое) отношение к женской сексуальности и репродуктивному поведению (например, мужчины проявляют более сильную сексуальную ревность в отношении гипотетической или реальной сексуальной неверности). В-третьих, мужчины обладают более сильным и менее податливым половым влечением и более сильной ориентацией на краткосрочные сексуальные связи, чем женщины (например, мужчины больше мастурбируют и имеют более частые сексуальные желания, чем женщины). В-четвертых, женщины больше ориентированы на уровень инвестиций в интимные отношения, чем мужчины (например,g. женщины считают статус и ресурсы потенциальных партнеров более важными, чем мужчины).

Происхождение этих гендерных различий остается спорным вопросом. Эволюционные психологи утверждают, что они связаны с биологической адаптацией, обусловленной гендерными различиями в инвестициях в детей (женщины вкладывают больше средств), различиями в возможности передачи генов (у мужчин больше возможностей) и неуверенностью в том, кто является биологическим родителем детей ( для мужчин, но явно не для женщин).Некоторые теоретики, напротив, полагают, что культура является главной движущей силой гендерных различий. Конечно, это не варианты либо-либо, наиболее разумный вывод состоит в том, что оба фактора важны для объяснения гендерных различий в интимных отношениях.

Некоторые предостережения в порядке. Во-первых, по всем четырем аспектам существуют существенные внутригендерные различия, которые обычно больше, чем различия между полами. Эта модель обычно приводит к массовому совпадению в распределении мужчин и женщин.Например, Гангестад и Симпсон подсчитали, что примерно 30% мужчин более против случайного секса, чем среднестатистические женщины (несмотря на то, что мужчины в целом больше одобряют случайный секс, чем женщины). Во-вторых, мужчины и женщины часто поразительно похожи в своих стремлениях, убеждениях, ожиданиях и поведении в интимных отношениях. И, наконец, как указывалось ранее, гендерные различия приходят и уходят по размеру в зависимости от обстоятельств.

Выводы

Общественность иногда насмехается над исследованиями социальных психологов о любви и такими исследовательскими вопросами, как «Способствует ли хорошее общение успешным отношениям?» Они могут полагать, что здравый смысл уже дает людям все необходимое о любви.Либо так, либо они заявляют, что романтическая любовь — это тайна, которую никто не может объяснить. Эти общие убеждения ложны. Не стоит быть излишне уверенным в принципах, усвоенных на коленях у опекуна или взятых из последней прочитанной вами колонки об отношениях в журнале. Некоторые популярные стереотипы об отношениях верны, другие — ложны, а многие — полуправдой.

С другой стороны, мирские верования или непрофессиональные теории не должны автоматически отбрасываться как ненаучная чушь.В конце концов, непрофессионалы преследуют те же цели, что и ученые, а именно — объяснять, предсказывать и контролировать свои собственные отношения. Психологические народные теории и афоризмы, касающиеся любви и отношений, развивались на протяжении тысячелетий. Учитывая, что люди все еще здесь и процветают, маловероятно, мягко говоря, что такие непрофессиональные теории окажутся совершенно ложными и, следовательно, бесполезными в качестве инструментов, которые люди могут использовать для прогнозирования, объяснения и управления своими собственными отношениями.Более того, даже если теории или максимы, основанные на здравом смысле, ложны, это не означает, что они не заслуживают научного изучения. Ложные убеждения вызывают такое же поведение, как и истинные. Таким образом, (социальные) психологи, которые хотят объяснить поведение в отношениях или познание, вынуждены принимать во внимание существование здравых убеждений и теорий, даже если такие убеждения ложны.

Социальная психология близких отношений играет двоякую роль. Это улучшает понимание интимных отношений, одновременно внося вклад в научное понимание основных строительных блоков психологии: познания, аффекта и поведения.И это просто потому, что человеческое познание, эмоции и поведение в значительной степени носят межличностный характер.

Артикул:

1. Бусс Д. М. (2003). Эволюция желания: стратегии спаривания человека. Нью-Йорк: Основные книги.
2. Флетчер, Г. Дж. О. (2002). Новая наука об интимных отношениях. Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.
3. Rholes, W. S. & Simpson, J. A. (Eds.). (2006). Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк: Guilford Press.
4. Вангелисти, А., & Перлман Д. (ред.). (2006). Кембриджский справочник личных отношений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Тесная связь между повреждениями подоцитов и мембранозным пролиферативным гломерулонефритом в моделях аутоиммунных мышей

Фон: Мембранозный пролиферативный гломерулонефрит (МПГН) является основной причиной хронической болезни почек (ХБП).Повреждение подоцитов имеет решающее значение в патогенезе гломерулярной болезни с протеинурией, приводящей к ХБП. Чтобы оценить повреждение подоцитов при MPGN, были проанализированы патологические особенности спонтанных моделей на мышах.

Методы: Штаммы мышей с предрасположенностью к аутоиммунным заболеваниям BXSB / MpJ-Yaa и B6.MRL- (D1Mit202-D1Mit403) использовали в качестве моделей MPGN, а BXSB / MpJ-Yaa (+) и C57BL / 6 использовали в качестве соответствующих контролей.В дополнение к клиническим параметрам и гистопатологии клубочков, уровни белка и мРНК функциональных маркеров подоцитов были оценены в качестве индексов повреждений подоцитов. Связь между патологией MPGN и повреждениями подоцитов была проанализирована с помощью статистической корреляции.

Полученные результаты: Обе модели развивали MPGN с альбуминурией и повышенными уровнями сывороточных антител к двухцепочечной ДНК (дцДНК).BXSB / MpJ-Yaa и B6.MRL показали тяжелые пролиферативные поражения с инфильтрацией Т- и В-клеток и мембранные поражения с инфильтратами Т-клеток, соответственно. Сглаживание отростков стопы и образование микроворсинок наблюдались ультраструктурно в подоцитах обеих моделей MPGN. Кроме того, обе модели MPGN показали снижение иммуноположительных областей нефрина, подоцина и синаптоподина в клубочках, а также экспрессию мРНК Nphs1, Nphs2, Synpo, Actn4, Cd2ap и Podxl в изолированных клубочках.Существенные отрицательные корреляции были обнаружены между уровнями сывороточных антител против дцДНК и экспрессией Nphs1 в клубочках, а также между соотношением альбумина к креатинину в моче и экспрессией в клубочках Nphs1, Synpo, Actn4, Cd2ap или Podxl.

Заключение: В моделях MPGN четко наблюдались повреждения подоцитов, характеризующиеся сниженной экспрессией функциональных маркеров подоцитов с измененной морфологией.Эти данные подчеркивают важность регуляции повреждений подоцитов при MPGN.

Близкие отношения: Пространства греческого и римского театра

«Пространственный поворот» 1990-х вдохновил многих ученых переоценить важность пространства и времени в рамках их собственных дисциплин и вступить в продуктивный диалог с другими дисциплинами, пространственная направленность которых пересекается с их собственными. Эта книга применяет идеи и подходы, порожденные «пространственным поворотом» к греческому и римскому театру.Название вызывает «тесные отношения», которые существуют между многими аспектами и понятиями пространства-времени и их сложным переплетением, между дисциплинарными и междисциплинарными подходами, которые необходимы для понимания сложных пространственных явлений, между понятиями пространства в целом и представлениями театрального искусства. пространство, а также между греческим и римским театром в том виде, в каком он существовал в древности и с тех пор «воспринимался», интерпретировался и трансформировался на протяжении всей истории.

---

Д-р Пол Монаган — театровед и классик, профессиональный театральный деятель.Его исследования сосредоточены в первую очередь на восприятии древней драмы в современном мире, истории театра, теории и практики с конца девятнадцатого до двадцать первого века, а также теории и практике драматургии и драматургического интеллекта. Пол много лет преподавал театральное искусство и практику в Мельбурнском университете, Австралия, а в настоящее время преподает классические исследования в университете Ниписсинг, Канада, и на факультете театра в Университете Оттавы, Канада.

Доктор Джейн Монтгомери Гриффитс — доцент кафедры драмы и директор Центра театра и перформанса Университета Монаш, Австралия.Она была первым приглашенным научным сотрудником Левентиса по греческой драме и директором Кембриджской греческой пьесы с 1998 по 2001 год. Отмеченный наградами актер и драматург, она работала с театральными труппами в Великобритании и Австралии, включая RSC, Chichester Festival, Bell Shakespeare Company, Belvoir Theater и Malthouse. Она является ассоциированным художником театральных трупп «Сброд» и «Мрачный костюм», а также является автором пьес «Сапфо… в 9 фрагментах» (2010 г.) и «Антигона» (2015 г.).

На данный момент нет отзывов об этом названии.Пожалуйста, посетите эту страницу еще раз, чтобы увидеть, были ли добавлены некоторые из них.

Джейн Монтгомери Гриффитс

Близкие отношения Родные Обзор — Голливудский репортер

Пронзительный домашний фильм международного масштаба, Close Relations пытается раскрыть некоторые яркие личные истории недавних политических и военных потрясений на Украине. Режиссер Виталий Манский родился и вырос на Украине, когда она была в составе бывшего Советского Союза, затем изучал кинематографию в Москве и долгое время считал себя гражданином России.После революции «Евромайдана» в феврале 2014 года он провел год, путешествуя по своей бывшей родине и ее разделенным регионам, беседуя с членами семьи, находящимися по разные стороны продолжающегося конфликта с Россией.

Мански получил широкую известность в прошлом году благодаря своей потрясающей демонстрации жизни в Северной Корее Under The Sun . Его последний документальный фильм более традиционен по формату, с торжественным тоном и величественным темпом, который вряд ли понравится далеко за пределами фестивального круга.Но зрители, проявляющие особый интерес к России и Восточной Европе, будут вознаграждены за терпение фильмом, пропитанным мрачной поэзией и иногда черным юмором. После североамериканской премьеры на TIFF на прошлой неделе, Close Relations будут показаны на Лондонском кинофестивале в следующем месяце.

Суть Суровые, но задушевные сообщения о новой холодной войне в Европе.

Манский начинает свое путешествие с сентиментального паломничества в свой родной город Львов, недалеко от западной границы Украины с Польшей — живописный город, также называемый Львов, Львов и Лемберг, в течение прошлого века вторжений и оккупаций, что объясняет некоторые исторические сложности, лежащие в основе этот фильм.После воссоединения со своей стареющей матерью режиссер отправляется в черноморский порт Одессы, делая шаги, увековеченные в классике советского кино Сергея Эйзенштейна «Броненосец« Потемкин »». Здесь он берет интервью у своей сестры Алоны и зятя Игоря, которые ошибочно утверждают, что война с Россией закончится к ноябрю, но втайне опасаются, что их старший сын будет призван в армию.

Новый год — это снежная остановка на недавно аннексированном Россией полуострове Крым, где президент Владимир Путин обращается к гулякам с гигантских экранов оруэлловского телевидения.Члены семьи, которых встречает здесь Манский, настроены пророссийски, но обеспокоены оккупацией, которая привела к экономическим санкциям и исключению из международных спортивных соревнований. Продолжительный телефонный звонок между двумя родственницами по разные стороны границы потрескивает от напряжения стиснутых зубов и тонко завуалированной враждебности, и ни одна из женщин не готова отступить. В качестве метафоры более широкой геополитической ситуации он врезается глубоко. Как кинематографическое развлечение, не так уж и много.

По мере того как зима сливается с весной, Мански совершает новые исследовательские поездки в столицу Украины Киев и пророссийский регион Донбасса на востоке Украины.Здесь он встречает пожилых родственников, которые, кажется, гордо застряли в периоде холодной войны, восхищаются щедрыми мясными пайками, которые Сталин ввел на Донбасс, и обычно отвергают любые прозападные силы как фашистских последователей Степана Бандеры, жесткого украинского националиста, убитого КГБ в 1959 году. Наконец, режиссер возвращается в Москву, город, который он называл своим домом, прежде чем снимать этот документальный фильм. Линия выплаты заключается в том, что теперь он покинул Россию, отчасти в ответ на события на Украине.Он описывает эту историю как «мою личную трагедию».

Предлагая несколько уступок посторонним с ограниченным знанием истории России или Украины, Close Relations в результате сузит свою потенциальную аудиторию. Не имея ничего, кроме спорадической графики и фрагментарного повествования для создания редакционного контекста, Мански в основном полагается на длинные, статически снятые разговоры, чтобы заполнить более широкий исторический холст, — преднамеренный эстетический выбор, требующий от зрителя стоической концентрации.

Но за этой сложной техникой скрывается тихое мастерство, главным образом в изображении картин, таких как безобидная уличная сцена, которая постепенно проявляется как военный похоронный парад. Играя под меланхоличную фортепианную музыку, интимный взгляд Манского изнутри на продолжающийся международный кризис к тому времени, когда он достигает своего печального завершения, набирает реальную эмоциональную силу.

Компании: Вертов, Ego Media, Saxonia Entertainment, Baltic Film Production, 435 фильмов
Режиссер: Виталий Манский
Продюсеры: Наталья Манская, Гунтис Тректерис, Симоне Бауманн, Марианна Каат
Оператор: Александра Иванова
Редакторы: Петерис Кимелис Икере
Музыка: Хармо Калласте, Микаэль Таривердиев
Сбытовая компания: Deckert Distribution
Место проведения: Международный кинофестиваль в Торонто (TIFF Docs)
Нет оценок: 112 минут

Близкие отношения — обзор

Психологическая терапия при расстройствах желудочно-кишечного тракта

Тесная взаимосвязь между мозгом и кишечником через ось мозг-кишечник, высокая распространенность психических сопутствующих заболеваний при заболеваниях желудочно-кишечного тракта и очевидное влияние психологических процессов на желудочно-кишечный тракт Симптомы, течение болезни и общее качество жизни — все это свидетельствует о том, что психологическое здоровье должно быть клиническим соображением при ведении заболеваний желудочно-кишечного тракта.Психологическая терапия использовалась как часть подхода к лечению некоторых заболеваний желудочно-кишечного тракта. Эти психосоциальные вмешательства были более подробно изучены при функциональных заболеваниях, таких как СРК и неязвенная диспепсия, но эффективность различных подходов к терапии также изучалась при ВЗК. Психотерапия и, в частности, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), тип психологической терапии, использующий активный, ограниченный по времени и структурированный подход, хорошо зарекомендовал себя как эффективное лечение депрессии и тревоги, и в этом отношении он может быть подходящим вмешательством при психических расстройствах у пациентов с желудочно-кишечным трактом.Однако психологическая терапия также направлена ​​на улучшение совладания, снижение реактивности на стресс и устранение проблемного поведения (например, несоблюдение режима приема лекарств, плохие привычки в отношении здоровья), что, в свою очередь, может иметь положительное влияние на исход заболевания желудочно-кишечного тракта. Хотя психологические методы лечения могут влиять на работу желудочно-кишечного тракта и иммунной системы, существует некоторый вопрос о том, улучшают ли они непосредственно симптомы желудочно-кишечного тракта и течение заболевания, в зависимости от того, какое заболевание желудочно-кишечного тракта рассматривается.

Растет интерес к эффективности психологических вмешательств при органических расстройствах желудочно-кишечного тракта, отчасти из-за положительных результатов при функциональных расстройствах желудочно-кишечного тракта (описанных ниже).Вмешательства, которые были оценены на предмет ВЗК с помощью рандомизированных контролируемых исследований, включали управление стрессом, КПТ, психодинамическую терапию и, совсем недавно, гипнотерапию, с результатами, связанными с психологическим функционированием и влиянием на симптомы и течение ВЗК. Было проведено несколько систематических обзоров со смешанными выводами, частично связанными с разными решениями по критериям включения и группам исследований. Большинство обзоров включали любые вмешательства типа психотерапии, а не рассматривали только психологические методы лечения с эмпирической поддержкой эффективности в общей психотерапевтической литературе.В одном метаанализе психологических вмешательств при ВЗК (Timmer et al., 2011) сделан вывод об отсутствии значительного воздействия на эмоциональные проблемы или активность болезни. Однако в этом обзоре объединены теоретически разные подходы с потенциально различающейся эффективностью, что снижает вероятность демонстрации эффекта.

В целом, существует определенный консенсус в отношении того, что эмпирически поддерживаемые методы лечения, такие как КПТ и управление стрессом (на основе стратегий КПТ), более последовательно демонстрируют улучшения качества жизни и качества жизни у пациентов с ВЗК, а также направленной коморбидной депрессии и тревоги (Knowles et al., 2013). Напротив, было мало положительных результатов воздействия непосредственно на исходы ВЗК, хотя многие исследования включали только пациентов в стадии ремиссии, что способствовало потенциальным эффектам пола. Одно хорошо спланированное крупное исследование случай-контроль выявило снижение использования лекарств, уменьшение количества посещений врача и меньшее количество рецидивов заболевания после психологического лечения (Wahed et al., 2010). Также исследования лечения с использованием гипнотерапии сообщили о снижении тяжести симптомов ВЗК. Результаты гипнотерапии следует считать многообещающими, но предварительными, учитывая, что они были основаны на небольшом количестве пациентов, прошедших лечение.Методологические вопросы необходимо решать более систематически, чтобы лучше определять эффективность, в частности, для исходов болезней.

Исследования психотерапевтических вмешательств при функциональных расстройствах желудочно-кишечного тракта значительно расширились за последнее десятилетие. В исследованиях оценивались различные методы терапии, включая краткую психодинамическую терапию, гипнотерапию, тренировки по релаксации и когнитивно-поведенческую терапию. Психологические методы лечения, как класс вмешательств, оказались эффективными для уменьшения симптомов СРК по сравнению с объединенными результатами для контрольной группы (Lackner et al., 2004). Было показано, что КПТ оказывает прямое влияние на симптомы СРК, независимо от его воздействия на психологический стресс. Систематический обзор и метаанализ результатов СРК и психологических методов лечения, в ходе которых были получены данные о почти 1300 взрослых пациентах в рандомизированных контролируемых исследованиях, также пришел к выводу, что психологические методы лечения были эффективны при СРК (количество необходимых для лечения = 4; Ford et al., 2009 ). В аналогичном обзоре педиатрических исследований был сделан аналогичный вывод о том, что психологические вмешательства с несколькими терапевтическими компонентами (например,(например, релаксация, психообразование, когнитивная терапия) превосходили стандартные методы лечения боли и функционирования (Brent et al., 2009). В то время как большая часть исследований была сосредоточена на СРК, психотерапевтические исследования, оценивающие результаты при неязвенной диспепсии, почти всегда сообщали о значительном улучшении симптомов после лечения, и было установлено, что положительный эффект сохраняется до 1 года (Soo et al., 2005).

Все эти обзоры признают ограничения исследования, которые определяют силу выводов, отражая общие проблемы во многих психотерапевтических исследованиях, такие как небольшой размер выборки и сложность скрытия от назначения лечения.Тем не менее, рекомендации по лечению СРК включают психологическую терапию в качестве рекомендуемых вмешательств, с особым упором на КПТ, психодинамическую межличностную терапию и гипноз. Новые направления психологического вмешательства при СРК исследовали интероцептивное воздействие кишечных ощущений, внимательность и минимальные контактные методы лечения, такие как Интернет-доставка вмешательств КПТ, с многообещающими результатами.

Исследования, в которых напрямую сравнивали поведенческую терапию с антидепрессантами при функциональных расстройствах (Drossman et al., 2003) сообщили о лучшем отклике на психологическое вмешательство и более низком уровне отсева, последнее свидетельствует о большей переносимости психологической терапии по сравнению с фармакологической. Было также установлено, что психотерапия приводит к значительно более низким затратам на здравоохранение, чем лекарства или обычные подходы к лечению, что подчеркивает важную компенсацию затрат на психотерапию.

Многие, но, конечно, не все пациенты, восприимчивы к психологической помощи в рамках плана лечения заболеваний желудочно-кишечного тракта.Включение психологической терапии может зависеть от доступности лечения и часто рекомендуется в зависимости от серьезности симптомов, очевидной неадаптивной адаптации, осведомленности пациента о связи стресс-симптом и готовности пациента участвовать в этом типе лечения. Хотя специализированные клиники GI во многих странах приняли биопсихосоциальный подход к лечению заболеваний, этот подход еще не является стандартной или общепринятой практикой.

На протяжении почти 80 лет Гарвардское исследование показало, как вести здоровую и счастливую жизнь — Harvard Gazette

Он записал свой доклад на TED под названием «Что делает жизнь хорошей?» Уроки самого длительного исследования счастья »в 2015 году, и его просмотрели 13 000 000 раз.

Исследователи также обнаружили, что удовлетворение от брака оказывает защитное воздействие на психическое здоровье людей. Часть исследования показала, что люди, имевшие счастливые браки в возрасте 80 лет, сообщали, что их настроение не ухудшалось даже в те дни, когда они испытывали сильную физическую боль. Те, у кого был несчастливый брак, чувствовали больше эмоциональной и физической боли.

Те, кто сохранил теплые отношения, должны жить дольше и счастливее, сказал Уолдингер, а одиночки часто умирали раньше. «Одиночество убивает», — сказал он.«Это так же сильно, как курение или алкоголизм».

Согласно исследованию, те, кто жил дольше и имел крепкое здоровье, избегали чрезмерного курения и алкоголя. Исследователи также обнаружили, что люди, пользующиеся сильной социальной поддержкой, с возрастом испытывали меньшее ухудшение психического здоровья.

В рамках недавнего исследования исследователи обнаружили, что женщины, которые чувствовали себя надежно привязанными к своим партнерам, через два с половиной года спустя были менее депрессивными и более счастливыми в своих отношениях, а также обладали лучшими функциями памяти, чем женщины с частыми семейными конфликтами. .

«Одиночество убивает. Это так же сильно, как курение или алкоголизм «.

— Роберт Вальдингер

«Хорошие отношения не только защищают наши тела; они защищают наш мозг », — сказал Вальдингер в своем выступлении на TED. «И эти хорошие отношения не должны быть постоянными. Некоторые из наших восьмидесятилетних пар могли ссориться друг с другом изо дня в день, но до тех пор, пока они чувствовали, что действительно могут рассчитывать на другого, когда дела идут тяжело, эти аргументы не сказывались на их воспоминаниях.”

Поскольку старение начинается с рождения, люди должны заботиться о себе на каждом этапе жизни, говорят исследователи.

«Старение — это непрерывный процесс», — сказал Вальдингер. «Вы можете увидеть, как люди могут начать различать траекторию своего здоровья в возрасте 30 лет, чтобы, хорошо заботясь о себе в раннем возрасте, вы могли выбрать лучший курс для старения. Лучший совет, который я могу дать, — «Заботьтесь о своем теле, как будто оно вам понадобится в течение 100 лет», потому что вы можете это сделать.”

Исследование, как и остальные первоначальные предметы, прожило долгую жизнь, в нем участвовали четыре директора, чьи должности отражали их медицинские интересы и взгляды того времени.

Под руководством первого директора, Кларка Хита, который работал с 1938 по 1954 год, исследование отражало доминирующие в то время взгляды на генетику и биологический детерминизм. Ранние исследователи полагали, что физическое телосложение, интеллектуальные способности и личностные качества определяют развитие взрослых. Они провели подробные антропометрические измерения черепов, надбровных перемычек и родинок, написали подробные заметки о функционировании основных органов, исследовали активность мозга с помощью электроэнцефалограмм и даже проанализировали почерк мужчин.

Теперь исследователи берут кровь мужчин для тестирования ДНК и помещают ее в сканеры МРТ, чтобы исследовать органы и ткани в их телах — процедуры, которые в 1938 году звучали бы как научная фантастика. В этом смысле само исследование представляет собой историю изменений. что приносит жизнь.

Психиатр Джордж Вайллант, который присоединился к группе в качестве исследователя в 1966 году, руководил исследованием с 1972 по 2004 год. Получив образование психоаналитика, Вайллант подчеркивал роль отношений и пришел к пониманию решающей роли, которую они играют в людях, живущих долго и приятно. жизни.

«Когда началось исследование, никого не заботили сочувствие или привязанность. Но ключ к здоровому старению — это отношения, отношения, отношения ».

— Джордж Вайльян

В книге под названием «Старение хорошо» Вайллант написал, что здоровое старение для мужчин из Гарварда было предсказано шестью факторами: физическая активность, отсутствие злоупотребления алкоголем и курением, наличие зрелых механизмов, позволяющих справляться с жизненными взлетами и падениями, а также обладание здоровым весом. и стабильный брак. Для горожан образование было дополнительным фактором.«Чем больше образования получали жители центральной части города, — писал Вайльян, — тем больше у них шансов бросить курить, разумно питаться и умеренно употреблять алкоголь».

В исследовании Vaillant подчеркивается роль этих защитных факторов в здоровом старении. Чем больше факторов было у испытуемых, тем больше у них шансов на более долгую и счастливую жизнь.

«Когда началось исследование, никого не заботили сочувствие или привязанность», — сказал Вайллант. «Но ключ к здоровому старению — это отношения, отношения, отношения.”

Исследование показало, что роль генетики и долгоживущих предков оказалась менее важной для долголетия, чем уровень удовлетворенности отношениями в среднем возрасте, который теперь считается хорошим предиктором здорового старения. Исследование также опровергло идею о том, что личности людей к 30 годам «застывают как гипс» и не могут быть изменены.

«Те, кто явно потерпел крушение поездов, когда им было 20 или 25 лет, оказались замечательными восьмидесятилетними», — сказал он. «С другой стороны, алкоголизм и глубокая депрессия могут увести людей, которые начали жизнь как звезды, и оставить их в конце жизни крушениями поездов.”

Профессор Роберт Уолдингер — директор Гарвардского исследования развития взрослых, одного из самых продолжительных в мире исследований взрослой жизни. Роуз Линкольн / штатный фотограф Гарварда

Четвертый руководитель исследования, Уолдингер, расширил исследование на жен и детей первоначальных мужчин. Это исследование второго поколения, и Вальдингер надеется расширить его до третьего и четвертого поколений. «Вероятно, это никогда не будет воспроизведено», — сказал он о длительном исследовании, добавив, что есть еще чему поучиться.

«Мы пытаемся понять, как люди справляются со стрессом, независимо от того, находятся ли их тела в своего рода хроническом режиме« борьбы или бегства »», — сказал Уолдингер. «Мы хотим выяснить, как получается, что трудное детство перерастает в десятилетия, чтобы сломать тело в среднем возрасте и позже».

Лара Танг ’18, специалист по эволюционной биологии и человеку, недавно присоединившаяся к команде в качестве научного сотрудника, смакует возможность помочь найти некоторые из этих ответов.