Любовь не купишь по заказу, не выберешь на вкус и цвет К одним она приходит сразу, к другим
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Любовь, она как насморк – приходит неожиданно. Ее не купить за лилии, не найти в интернете. Она придет, обязательно придет и будет рядом с нами.
Мамы (8)
Любовь не знает логики, она выше разума. Любовь пребывает на вершинах, над долинами разума. Это существованье возвышенное, венец бытия, и редкому человеку она дается.
Мартин Иден (Джек Лондон) (50+)
Люди никогда не меняются к лучшему через ненависть, осуждение или приговор. Мы меняемся через прощение, любовь и веру в собственные силы.
Неизвестный автор (1000+)
Я не знаю, как заканчивается любовь.
Сергей Бодров (30+)Если любовь заканчивается, видимо, это не она.
Если любовь заканчивается, видимо, это не она.Мы никогда не меняемся к лучшему через ненависть, осуждение или приговор. Мы меняемся к лучшему через прощение, любовь и веру.
Джилл Эдвардз (1)
Настоящая любовь не приходит ниоткуда.
Джулия Робертс (10+)
Она должна быть внутри тебя.
Одним людям идут их недостатки, а другим даже достоинства не к лицу.
Франсуа де Ларошфуко (100+)
Любовь не выносит безжалостного анализа. Если её постоянно проверять, разбирать по косточкам, сравнивать, подносить к свету, она захиреет и постепенно умрёт.
Софи Лорен (40+)
Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется — ни через неделю, ни через месяц, ни через год.
Габриэль Гарсиа Маркес (50+)
Любовь идущую от сердца трудно почувствовать, потому что она молчалива. Она так молчалива, что кажется, что она отсутствует. Эта любовь не имеет своей противоположности, и что бы не происходило — она не переходит в ненависть.
Ошо (100+)
- Показать лучшие
- Главная
- ❤❤❤ Неизвестный автор — 2 494 цитаты
Любовь не купишь по заказу. Не выберешь на вкус и цвет. К одним она приходит сразу. К другим
Любовь не купишь по заказу. Не выберешь на вкус и цвет.
К одним она приходит сразу. К другим — через десятки лет. Одна горит, другая – тлеет. Да, скажем прямо, не тая: «Любовь стандартов не имеет! Она у каждого своя!» В мороз, иль дождь, иль зной палящий, она придёт, ты не зови. Я говорю о настоящей, об истинной любви! Не о любви, рожденной скукой, что, вспыхнув, сразу будет стыть. Нет, я говорю о той, что с мукой, со смертью даже может быть! Она или горит ликуя, иль давит тяжестью свинца. — ОбсуждайОлеся Лукань
Любовь не купишь по заказу. Не выберешь на вкус и цвет. К одним она приходит сразу. К другим — через десятки лет. Одна горит, другая – тлеет. Да, скажем прямо, не тая: «Любовь стандартов не имеет! Она у каждого своя!» В мороз, иль дождь, иль зной палящий, она придёт, ты не зови. Я говорю о настоящей, об истинной любви! Не о любви, рожденной скукой, что, вспыхнув, сразу будет стыть. Нет, я говорю о той, что с мукой, со смертью даже может быть! Она или горит ликуя, иль давит тяжестью свинца.
102
3
0
Ответы
Олег Горшнёв
хороший стих,Согласен.
0
АВ
Александр Вайсгерберг
прекрасные стихи
0
Олеся Лукань
да да .
..
1
АВ
Александр Вайсгерберг
а что у вас еще есть
1
Олеся Лукань
ЭХ… найти бы…… муЗчину своей мечты… и пристрелить… к х@ям…… ЗА НЕ ПОСЕЩАЕМОСТЬ)))
1
АВ
Александр Вайсгерберг
а он есть
1
Олеся Лукань
ух ти ..? и где такое счастье обитает??
1
АВ
Александр Вайсгерберг
для каждого свое
1
Олеся Лукань
значит не судьба .
1
Марина
0
Установление стандартов здоровых отношений
~ Ваш конфиденциальный ресурс для баланса между работой и личной жизнью, производительности, отношений, поведенческого здоровья и развития карьеры EMPLOYEES.USC.EDU/WORK-FAMILY-LIFE
Поиск:
28 Среда март 2012 г.
У всех есть стандарты отношений. Вы бы вступили в отношения с кем-то, кто, как вы знали, был зависим от героина? У каждого человека есть свой предел, порог поведения, черт и ценностей, ниже которого он не желает терпеть партнера. Кроме того, исследования показали, что люди страдают, когда их романтические партнеры не соответствуют их стандартам.
Фундаментальные потребности, а не список желаний
Одним из распространенных препятствий на пути к установлению высоких стандартов является страх потерять возможности для романтических отношений. Другими словами, если я поставлю слишком высокое требование, никто не будет его выполнять, и я могу остаться один. Это могло бы произойти, например, если бы я решил, что готов общаться только с 6-футовым юристом в сфере развлечений и бывшим олимпийским призером. Такие характеристики не являются эталонами или истинными потребностями, а скорее представляют собой пункты «списка желаний». Найти кого-то с такими качествами может быть захватывающим, но на самом деле я мог бы чувствовать себя удовлетворенным в союзе без таких исключительных качеств, если бы мои потребности были удовлетворены.
Стандарты взаимоотношений являются минимальным требованием. То есть человек чувствует, что определенные качества должны присутствовать (или не должны присутствовать в случае нежелательного поведения или ценностей), и несоблюдение этих требований приводит к «нарушению условий сделки». На эмоциональном уровне эти стандарты негибки. Например, Ной всегда хотел детей, но влюбился в Алисию, которая ненавидит детей. Ной может отказаться от своего стандарта, жениться на Алисии и согласиться не иметь детей, но не может честно удержаться от желания их или чувства обиды на Алисию за то, что она лишила его семьи. Это показывает, как падение ниже стандарта влечет за собой тяжелые эмоциональные издержки. Хотя высокие ожидания от отношений могут ограничивать возможности, человек может решить, что одиночество — даже одиночество — предпочтительнее, чем чувство гнева, грусти, боли, огорчения и неудовлетворенности из-за неудовлетворенных потребностей.
Установленные стандарты = удовлетворение потребностей
По словам гуру переговоров Честера Карраса, «…вы не получаете того, чего заслуживаете, вы получаете то, о чем договариваетесь».
Эта философия предполагает, что человек не зависит от удачи или внешних сил в достижении успеха, но обладает способностью активно влиять на других для удовлетворения своих потребностей. Тот же принцип применяется при установлении стандартов отношений: как только человек признает свои стандарты, сообщает о них и обеспечивает их соблюдение, он будет влиять на других, чтобы они обращались с ним таким образом, который соответствует его потребностям, и в конечном итоге найдет партнера, который будет соответствовать этим стандартам. . И наоборот, если кто-то не требует стандартов от романтического партнера, то этот партнер, скорее всего, будет вести себя на уровне собственного комфорта, что, вероятно, не будет соответствовать потребностям другого.
Права могут помочь установить стандарты
Каждый заслуживает здоровых отношений, особенно если он стремится внести в них свой вклад. Вам не нужно быть совершенным, чтобы чувствовать себя вправе рассчитывать на заботливое и уважительное отношение со стороны качественного партнера.
Если вы готовы отдавать отношениям любовь, привязанность, уважение, честность, тяжелую работу, то разве вы не имеете права ожидать многого взамен? Развитие чувства права на качественные отношения — это первый шаг к их созданию, потому что, как только вы почувствуете, что заслуживаете этого, вы можете свободно устанавливать стандарты отношений и требовать их.
Где установить планку?
Когда я спрашиваю клиентов, как они представляют себе идеальные отношения, некоторые не знают, с чего начать. Хорошей отправной точкой для установления стандартов является составление списка качеств и моделей поведения, которые делают вас наиболее счастливыми в отношениях, наиболее значимы для вас и не подлежат обсуждению, т. е. вы не желаете жить без них (или нежелание жить с ними, если качества нездоровы). Вы можете сделать этот список незавершенным и изменить его в любое время. Если вы хотите позаимствовать некоторые идеи, ниже приведены стандарты взаимоотношений, которые определили предыдущие клиенты:
- Я должен испытывать влечение к этому человеку
- Человек должен хотеть меня (иметь неподдельный интерес ко мне, желание проводить со мной много времени)
- Человек должен быть честным, заслуживающим доверия и верным (отношения эксклюзивные)
- Я должен чувствовать себя в безопасности с этим человеком
- Человек должен хорошо заботиться о себе и не заниматься нездоровым или деструктивным поведением
- Человек должен иметь амбиции или цели и быть ориентированным на успех
- Лицо должно быть трудоустроено, энергично заниматься своей работой, участвовать в программах образования или профессиональной подготовки или ухаживать за детьми или членами семьи, находящимися на иждивении
- Человек должен верить в равенство и справедливость в отношениях
- Человек должен относиться ко мне хорошо и не быть чрезмерно критичным
- Человек должен приложить усилия, чтобы ладить с семьей и друзьями
- Человек должен иметь свою собственную жизнь и интересы, отличные от моих, и должен принимать мое право время от времени преследовать свои собственные интересы и деятельность
- Человек должен уметь улаживать конфликты и разногласия честным и вежливым образом и быть готовым идти на компромиссы
- У меня должна быть эффективная коммуникация с этим человеком, и мы должны иметь возможность выражать себя и слушать друг друга
- Человек должен привнести в мою жизнь положительную энергию
- Человек должен любить детей; если у меня есть дети, этот человек должен принять моих детей и быть готовым совместно воспитывать детей
- Человек не должен слишком увлекаться нестабильными друзьями или членами семьи, которые требуют слишком много времени, денег, ресурсов и т. д.
д.После того, как вы определите свои основные параметры, вы можете попробовать поработать над списком желаний — характеристик, которые вы желаете и на которые можете обратить внимание при построении отношений, но о которых можно договориться, если вы встретите кого-то великого, кто не обладает всеми ими. Ниже приведены примеры пунктов списка желаний:
- Он/она принадлежит к определенной расе, этнической принадлежности, национальности или религиозному происхождению (примечание: для некоторых это может быть стандартным, а не пунктом списка желаний)
- У него/нее есть определенные физические черты, которые мне нравятся
- Он/она достигли определенного уровня образования, профессии или дохода
- Он/она спортивный, или артистичный, или философский, или ловкий, или забавный, и т. д.
- У него/нее социальные и политические убеждения, которые полностью совпадают с моими
Со справедливыми стандартами и разумным списком пожеланий вы все равно найдете множество вариантов для отношений.
Наконец, хотя черта может попасть в список желаний человека, она по-прежнему важна, и людей поощряют выполнять свои «желания». Основное различие, которое следует учитывать, заключается в том, что при начале отношений невыполнение пунктов списка желаний не является препятствием для сделки, но несоблюдение фундаментальных стандартов в конечном итоге подорвет отношения.
от Джейсона Сакетта, LCSW
от Джейсона Сакетта, LCSW Профессиональный персонал по адресу CWFL
%d блоггерам нравится это:
5 мощных стандартов знакомств, которые могут помочь вам найти полноценную любовь | Кирсти Тейлор
Для тех, кто устал от поверхностных стандартов и хочет чего-то более значимого.
Фото Катерины Холмс с сайта PexelsВы бы стали встречаться с человеком с «плохим стилем»? А если бы они дышали ртом? Вы встречаетесь только с кем-то с определенным цветом волос, например, с брюнеткой?
Хотя вы можете считать одно или все вышеперечисленное препятствием для себя, это не так.
Они просто любимые мозоли, которые вы ошибочно принимаете за запреты. Потому что, в конце концов, определяет ли чей-то выбор обуви, станет ли он отличным партнером? Спойлер: №
Я впервые столкнулся с идеей нарушителей договоренностей и недовольных, когда слушал эпизод подкаста Dateable с ученым-бихевиористом и свахой Логаном Юри. Она описала, как снова и снова ее клиенты разрывали отношения с людьми из-за банального поведения.
Хорошо иметь стандарты, но иногда они ошибочны. Это заставило меня задуматься, какие стандарты свиданий полезны для людей? Что должен искать человек — или не искать — при поиске того, с кем он хочет быть в здоровых, приносящих удовлетворение отношениях?
Возможно, вы думаете, что ответы людей на этот вопрос будут разными, и вы правы. Мои потребности и желания в отношениях не совпадают с вашими. Но когда дело доходит до поиска отношений, которые приносят удовлетворение и имеют потенциал для процветания, есть несколько стандартов, которые может принять каждый.
Потому что в хороших отношениях есть несколько вещей: доверие, уважение, поддержка, взаимное восхищение, общие ценности и усилия. Если вы хотите того же в своих отношениях, примите во внимание следующие стандарты вашей личной жизни:
Несколько лет назад я встречалась с мужчиной, который был старше меня почти на 12 лет. Мы решили пойти на вечеринку к его другу, и когда мы пришли, я испытал приветствие, как будто я был куском мяса.
Увидев меня, его друг воскликнул: «Черт! Она МОЛОДАЯ», и, к моему удивлению, мой парень рассмеялся, согласился и ударил его кулаком в ответ. Я отмахнулась и улыбнулась, потому что не хотела устраивать сцену. Но позже той же ночью я услышала, как мой парень еще раз прокомментировал своим друзьям, как хороши молодые в постели.
Эти отношения были много лет назад. Я не виню себя за то, что слишком боюсь защищаться; Я был молод. Я думал, что он просто «был парнем».
Но теперь я понимаю, насколько важно уважение для здоровых отношений.
Когда кто-то не уважает вас, трудно уважать их. Вы не чувствуете себя в безопасности в отношениях. Они не считают вас равными.
Если ваш спутник делает комментарии, принижающие вашу работу, высмеивающие вещи, которые вы носите, или показывающие, что они не ценят вас, уважайте себя достаточно, говорите за себя или прекращайте отношения. Неуважительные отношения никогда не принесут удовлетворения.
Возвращаясь к парню, о котором я упоминал выше; Я также слишком долго не обращал внимания на тот факт, что он был расистом. Я даже не буду приводить примеры того купороса, который он изверг, потому что эти слова не заслуживают повторения.
В то время я спорил с ним, насколько ошибочными и грубыми были его комментарии. Он пытался рассуждать, что его замечания основаны на фактах, и тогда я должен был увидеть, насколько сильно различаются наши ценности и элементарная человеческая порядочность.
Хотя вы можете подумать, что чьи-то комментарии — это простая шутка или «мальчики просто мальчики», это не так.
Чтобы делать расистские или сексистские замечания, как будто это повседневный разговор, нужны глубоко укоренившиеся убеждения о целых группах людей.
Когда я слышу эти комментарии, я знаю, что могу с уверенностью предположить кое-что об этом человеке: он недалекий. Они не заинтересованы в благополучии других людей, кроме своего собственного. У них отсутствует какое-либо чувство критического мышления или, по крайней мере, угрызения совести.
Мы живем во времена, когда образование по вопросам расового и гендерного равенства проводится повсюду. Если кто-то все еще придерживается глубоко устаревших убеждений, то он предпочитает не расти в пользу собственного комфорта. В этот момент возникает вопрос: хотите ли вы быть с кем-то, кто наполнен не только такой ненавистью, но и сопротивлением личностному росту?
Забудьте, какая у кого-то работа или какую машину они водят, как они справляются со своими эмоциями — это стандарт, который я оцениваю как самый высокий, если не первый, по важности.
Это качество многие исследователи называют эмоциональным интеллектом.
Эмоциональный интеллект (EQ) определяется как «способность идентифицировать и управлять своими эмоциями, а также эмоциями других». У некоторых людей есть EQ, а у других низкий. Я уверен, что вы знаете по крайней мере нескольких человек, которые упали бы на более низкую шкалу.
EQ — отличный стандарт для свиданий, потому что отношения связаны с множеством эмоций. Два человека собираются вместе, пытаясь построить отношения и разделить жизнь, это непросто. Компромисс замешан. Споры случаются. И без способности говорить о чувствах обида может медленно накапливаться.
Исследования показывают, что люди с более высоким EQ могут быстрее разрешать споры и чувствовать себя более удовлетворенными в своих отношениях. Даже наличие одного партнера с высоким EQ значительно улучшает связь между парой.
Так что в следующий раз, когда вы заведете серьезный разговор или попытаетесь помочь человеку, с которым вы встречаетесь, когда он зол или расстроен, обратите внимание на его реакцию.
Были ли они открыты для вашей помощи и поддержки или закрылись?
Когда мой друг обращается за советом по свиданиям, это почти всегда связано с одним и тем же сценарием: они ходили на два или три свидания с кем-то, с кем у них были хорошие отношения, но теперь этот человек молчит или выиграл Не стройте твердых планов.
Снова и снова я говорю одно и то же: либо спрашивайте их, что случилось, либо продолжайте свою жизнь на свиданиях. Дело в том, что люди находят время для того, что они считают приоритетным в своей жизни. Если они посылают смешанные сигналы, это явный признак того, что они больше не заинтересованы.
Теперь вы можете подумать: «Но ведь люди заняты! Иногда кому-то нужно время, чтобы согреться человеком!» Хотя и то, и другое верно, в конце концов, этот человек придет в себя. И вместо того, чтобы гоняться за кем-то, пока у него, наконец, не появится время для вас или он не «разогреется», я призываю людей продолжать встречаться.
Не ждите кого-то, кто проявляет к вам умеренный интерес.
Независимо от того, насколько феноменальной была первоначальная «искра» (которую я в любом случае не считаю здоровой), постоянство — это то, что вы в конечном итоге хотите от кого-то.
Потому что отношения переживут трудные времена. Партнер, который преследует вас в течение нескольких дней, когда это происходит, — это не тот человек, с которым вы сформируете полноценную связь.
Полезно удовлетворять некоторые свои потребности вне отношений. Например, мой парень любит видеоигры. Вместо того, чтобы ожидать, что я буду его партнером по играм, он делает это со своими друзьями. Так же, как я иду в поход с друзьями.
Так что не воспринимайте этот стандарт как необходимость найти кого-то, кто разделяет с вами все ваши интересы. Стройте жизнь вне ваших отношений, ради любви… ну… любви.
С другой стороны, найти человека с таким же интересом к жизни, как и вы, теперь это здоровый стандарт. Что именно я имею в виду? Позвольте мне объяснить:
Я ценю расширение своего мира, пробование новых блюд и просто получение новых впечатлений.
Мой парень тоже. Хотя мы подходим к этому по-разному — я жил за границей два года после колледжа и живу, пробуя новые рестораны и кухни — у нас обоих есть общая ценность.
Будет трудно встречаться с человеком, который наслаждается рутиной, комфортом и обществом, если вы из тех людей, которые хотят исследовать мир и жить в новых местах. Желание кого-то на той же волне, что и вы, с точки зрения того, как провести жизнь, вполне приемлемо.
Прочитав их, вы, наверное, поняли, что я ни разу не упомянул стандарт уровня поверхности. Вы можете думать, что у вас есть «тип», но я умоляю вас, по крайней мере, попробовать встречаться с людьми, не входящими в ваши рамки, и вместо этого сосредоточиться на этих стандартах.
Удовлетворительные отношения происходят на глубоком уровне, куда не входят такие вещи, как стиль, машина и внешний вид.
Научитесь создавать и поддерживать границы для более счастливой личной жизни. Подпишитесь на мою рассылку и получите бесплатную ссылку на мой путеводитель по границам.
