Любовь родителей: Какой должна быть настоящая родительская любовь?

Любовь родителей к детям

Родители любят своих детей, это неоспоримо и естественно. Даже когда они недовольны поведением детей или их внешним видом, они от этого не любят их больше или меньше. Родительская любовь не зависит от того, как дети себя ведут. Вы можете любить ребенка, но его поступки не обязательно Вам могут нравиться. Это разные вещи. И точно так же с любовью ребенка к родителям. Он может быть раздражён на родителей, может явно выказывать свое недовольство их действиями. Но это не означает, что ребенок перестал любить родителей!

В отношениях  дети — родители обеим сторонам очень важно знать эту истину. Дети, которые думают, что любовь родителей к ним зависит от их поступков, будут всегда считать себя недостаточно достойными родительской любви сначала, а потом и любви как таковой. Это приводит к развитию низкой самооценки у ребенка!

Родители, которые будут считать, что любовь и одобрение – одно и то же, наградят своих детей множеством комплексов и сформируют у них привычку угождать мнению других людей. Помните, что отношения в семье – это фундамент отношений Вашего ребенка с другими людьми уже во взрослой жизни.

Несмотря на то, что Вы дали жизнь Вашему ребенку и очень долгое время он полностью зависел или зависит от Вас, Вам нужно знать, что ребенок – это не Вы и не Ваше продолжение. Ребенок – это отдельная личность. А личность имеет право на свое мнение, на самовыражение и осуществление своих желаний, независимо от их содержания. Это не значит, что Вам нужно пустить его становление как человека на самотек. Просто вспомните себя, свои поступки и ошибки. Не держите ребенка на коротком поводке. Пусть он падает, чтобы понять, что это больно, и научится держать равновесие. Пусть он ошибается, чтобы чувствовать ответственность за свои действия. Вы нужны ему, чтобы помочь во всем этом, быть рядом, поддержать! Но это его жизнь.

Вместо того, чтобы управлять ребенком и пытаться направлять его во всем, будьте ему примером, которому захочется следовать. Видя, что Вы способны управлять Вашей жизнью и строить ее в соответствии с Вашими желаниями, он будет делать то же самое.

Отпустите поводья, пусть они будут больше похожи на объятия, которые в нужный момент могут крепко стиснуться в воспитательных целях. Любовь – это не одобрение. Это полное принятие человека с осознанием его недостатков и привычек.

Родители и любовь к ребенку

​​​​​​​​​​​​​​

Любовь к детям чаще провозглашается, чем реально происходит.
скачать видео

Фильм «Большие и маленькие»

Мама любящая, папа ответственный. При этом, как родители, они невнимательны, и на фоне этого дочка выучила обиды и активно ими пользуется. Девочка ведет себя нехорошо, но ее поведение спровоцировано родителями. Родители же ее поведение — подкрепляют.
скачать видео

Зачем мы хотим детей? Здесь я могу сказать только за себя… Для меня мои дети — это возможность создать прекрасную вселенную. Когда маленьким был я, я мог не много, но уже и тогда я хотел, чтобы жизнь была всегда светлой, большой и красивой. Она тогда и была такой, но — не всегда, и не всегда это зависело от меня. А теперь я большой и сильный, и дети — мои, совсем мои!, и теперь никто, пока отец этих детей я, никто не вмешается в их жизнь. Я мечтал, что жизнь может быть светлой, разумной и красивой — пожалуйста, я могу создать такую жизнь своим детям, я могу воспитать их так, что они будут делать такую жизнь дальше! Если вы тоже мечтали о чем-то подобном или немного о другом — не важно! — вы можете эту мечту подарить своим детям.

Но большое число людей живут совсем по другому, и дети им не нужны. Или просто мешают.

Само по себе рождение ребенка вовсе не гарантирует, что родители его будут любить. Еще в два столетия назад дети, если только это не королевские дети, нередко воспринимались как «расходный материал». Любить детей было не принято, каждая семья решала этот вопрос индивидуально. Рождение «нездорового» ребенка, а точнее его выживание было практически не реально, да и для семьи это было накладно.

Сегодня не любить детей — неприлично. Больше того, сегодня ребенок для большинства женщин становится важнее мужа, муж оказывается иногда полезной, а иногда тяжелой необходимостью, чтобы ей родить и растить ребенка. С другой стороны, сегодня любовь к детям чаще провозглашается, нежели реально происходит. Кроме того, и сама любовь бывает самого разного рода и качества: любовь отцовская отличается от любви материнской, любовь к ребенку бывает мудрой и недалекой, может быть недостаточной, а может — избыточной… Любовь родителей к детям бывает как разумной, так и ошибочной, как мудрой, так и недальновидной. Гиперопека — неудачный вариант родительской любви. А как удачнее? Смотри Модели воспитания

С другой стороны, горячая родительская любовь совсем не гарантирует, что ребенок получит достойное воспитание. Горячая родительская любовь не всегда мудра, и когда ребенок например у тревожной мамы становится суперценностью, высока вероятность, что вырастет истеричный, капризный ребенок.

Вопрос не в том, что детям не нужна любовь родителей — вопрос в том, какая любовь нужна нашим детям и что кроме любви им от нас необходимо.

Любящие родители, заботливые и ответственные, терпимые и готовые им многое простить — одновременно с этим могут быть безразличны к их интересам и потребностям, глухи к их в том числе разумным просьбам и одновременно не требовательны там, где требовательность необходима. Не единой любовью воспитывается ребенок, от родителей требуется еще и мудрость, и культура. По хорошему — и хорошее педагогическое образование.

В любом случае важно помнить: сам по себе недостаток родительской любви катастрофой не является. Как писал Талейран, в его время родительская любовь была скорее исключением, нежели правилом, но на этом историческом фоне из маленьких детей вырастали те, кто составил цвет эпохи Просвещения.

Виды любви к ребенку

Источники любви к ребенку

Чувство любви родителей к детям — не врожденное. У матерей оно, тем не менее, включается чаще и проще, основой его являются:

• детские игры по типу «Дочки-матери», моделирующие заботу о ребенку,
• встроенные в культуру естественно звучающие внушения: «Вот будет у тебя ребенок, будешь его любить и о нем заботится. Сколько ты хочешь детей?».
• импринтинг (запечатление) сразу после родов. Если матери в течение нескольких часов новорожденного кладут на грудь, чувство любви к ребенку формируется практически сразу. Если ребенок попадает к маме спустя несколько дней, чувство «мой родной» у мамы формируется слабее и позже.

В чем провляется любовь родителей к детям?

Определить родительскую любовь непросто. С одной стороны, есть некоторые принятые действия, которые считаются проявлением родительской любви (радоваться при виде, скучать в отсутствии, кормить, давать деньги и учить жизни). С другой стороны, есть живая родительская душа, которая чувствами и планами устремлена к любимому ребенку. С третьей стороны, есть объективка: сколько конкретно времени родители уделяли ребенку, какого качество было между ними общение, каков результат их общения и взаимодействия. С четвертой — душа и сознание ребенка, который что-то чувствует и что-то думает по поводу собственных родителей, причем то, что он думает и чувствует, может более определяться его настроением, нежели действиями родителей…

В любом случае, в анализе родительской любви важен язык, на котором она доносится до ребенка. Какие же языки родительской любви?

• Время — один из важных языков родительской любви.

Если мама приходит всего за час до ужина, то она уже не может этого ребенка ничему научить. Она только будет говорить: «быстрей, повернись, вот это не трогай, вот это вот давай я сама – оно горячее». И тогда вот такого милого процесса — вместе чего-нибудь поделаем, для папы вот сейчас приготовим вкусненькое — его уже не получается, т.к. нужно просто следить за временем. Если вы берете на себя вот этот проект -научить ребенка готовить или научить ребенка помогать, вы закладываете заранее эти лишние полчаса или час так что бы у вас это шло спокойно от души, и тогда вы можете быть сколько угодно доброй и можете говорить: ну разлилось — ничего страшного, бери тряпочку, все будет хорошо. Это тоже способ оставаться с детьми друзьями. И никогда не начинать раскручивать да в какие моменты мы вдруг перестаем быть друзьями или другими словами перестаем быть в хороших отношениях и каждый ноет что-то свое.

• Любовь к ребенку на языке поведения

Пишет Татьяна Розова:

На Дистанции, когда обсуждали Любовь, прозвучала такая фраза: “Когда ты смотришь на ребенка, ты видишь в нем будущего человека”. Я задумалась (не в первый раз), а что же я понимаю под словом “Любовь”? И как я смотрю на своих детей?

Кто же она такая и с чем ее едят?

Мне ближе всего определение, которое я видела у Марины Цветаевой: “Любить — это значит смотреть на человека, и видеть его таким, каким его создал Бог, но не осуществили родители”. Определение очень красивое. Но я долго не могла понять — чего же мне в нем не хватает? И, кажется, поняла. Это определение влюбленности. А чтобы оно стало определением любви, в него нужно добавить действие. Действие, которое начинается с вопроса: “А могу ли я что-то сделать для этого человека, чтобы приблизить его к этому совершенному образу?”

Время от времени я так стараюсь смотреть на своих детей. Это не легко. Но это очень помогает снять заслонку материнской всеобъемлющей, всепрощающей, всеохватывающей и чрезмерно заботливой любви, которая не всегда идет исключительно на пользу любимым чадам.

Если папа и мама могут взять на себя обязательства перед ребенком, даже еще перед не родившимся, и эти обязательства выполнять — они ребенка любят. Если не готовы взять обязательства, все остается на уровне слов и переменчивых чувств, тут о любви говорить труднее. См.→

Двадцать проявлений любви к дочери

Родительская любовь глазами детей

​​​​​​​Что дети считают родительской любовью? Мы проводили пилотажное исследование: большинство детей в возрасте от 5 до 10 лет на вопрос «В чем для тебя проявляется любовь родителей? Когда ты чувствуешь, что родители тебя любят?» после того, как понимают вопрос (это бывает не всегда просто) отвечают: «Когда родители мне покупают то что я хочу» и «Когда родители мне разрешают то, что я хочу».

Некоторые дети любят обвинять родителей, что те их не любят, любят неправильно или недостаточно. Как относиться к подобным обвинениям? См.→

Любовь детей к родителям — Психологос

Папа поучает своего трёхлетнего сынишку: «Юра, ты папу и маму не любишь, ты любишь только себя, конфеты и шоколадки!». А Юра говорит, поправляет папу: «Ещё печеньки!»

Такое специально — не придумаешь!

​​​​​​​В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей… На самом деле это еще — не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям.

Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.

Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются.

Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.

В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону — родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Все. В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей — это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения.

Родители вас любили. Теперь ваша очередь любить родителей!
скачать видео

Если ребенка не учить дружить, сотрудничать, а позже — любить, ребенок чаще всего вырастает обыкновенным эгоистом, не умеющим любить никого, кроме себя.

А иногда такого, который и даже и себя не любит. Если девочка любит только кушать пирожные, злословить с подружками и себя жалеть, такую толстую и никому не нужную — как вы думаете, любит ли она себя?

Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей — предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали↑.

С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями. Сообразительные дети с раннего детства понимают, что хорошо относиться к родителям — выгодно. Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег. Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить. Часть детей, взрослея (и иногда с помощью объяснений самих же родителей), понимают, что их отношение к родителям является примером (образцом) для их собственных детей, и если они хотят, чтобы их любили собственные дети, им нужно показать пример любви к своим родителям.

Как правило, наши дети будут относиться к нам так, как мы относимся к своим родителям. Где-то родителей содержат в почете и достатке до самой смерти, где-то отвозят в лес и там оставляют, где-то съедают, но во всех случаях дети знают — это также и их судьба через несколько десятков лет. Когда эти дети подрастают и становятся родителями сами, они, элементарно заботясь о себе, о своем будущем, стараются хорошо (иногда и с любовью) относиться к своим родителям — подают своим детям пример.

Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить.

Умение любить — это определенная высота личности. Эту высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.

Если вы день за днем будет кормить ребенка вкусной кашей, все, чему научится ваш ребенок — это кушать кашу.

Умение любить — это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь.

На простой вопрос «А почему ты думаешь, что ты свою маму — любишь?» — дети отвечают очень по-разному. «Потому что мне очень приятно, как мама меня целует!» (девочка 8 лет). «Потому что я все ем, что мне мама дает» (ответ подростка 14 лет). Может быть, это уже является подарком для мамы — съесть все, что она положит на тарелку, но кажется, что большинство детей так и не начинают понимать, что любовь — это дающее отношение.

Любовь — это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.

Любовь — это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.

Любовь — это радость от возможности позаботиться о любимом.

Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили — зависит от родителей. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

Дети начинают любить родителей, когда родители любят с ними разговаривать и играть, когда целуют их с утра и ведут тихие разговоры вечером, перед сном, когда у родителей озаряется лицо каждый раз, когда ребенок к нему подбегает, когда ребенок понимает, что родители о нем действительно заботятся.

Осознавать, что на самом деле дети вас не вполне любят, что дети только вами с удовольствием пользуются — осознавать это не очень приятно, и большинство родителей, у которых симпатичные детки, предпочитают верить в то, что дети их все-таки — любят. И во-многом они — правы: что бы ни говорили ученые биологи, в любовь детей к родителям верить стоит, хотя бы из педагогических соображений.

Когда в это верят родители, в это легче начинают верить дети. А любовь во многом начинается — с веры. Любовь детей к родителям, по крайней мере вначале, это скорее выученное поведение, которое формируется по всем законам формирования выученного поведения: легкое начало, внушения, профильная деятельность, подкрепление профильной деятельности, еще раз внушения… — и результат внушений — вера.

Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что мама это всегда хорошо, что мама все знает, всё умеет, что маму надо любить, что дороже мамы ничего нет, что родная мать это святое и аналогичные педагогические внушения. Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к «любимым родителям». Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность. Но — нужно время. И правильные внушения.

Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.

У мамы день рождения, дочка час лазила по интернету, нашла красивую картинку для открытки маме. В этом можно увидеть лишь то, что дочка любит лазить по интернету, а можно поблагодарить доченьку за то, что она такая внимательная и заботливая.

В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать.

Пришел я домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает. — Ну, назвать это ужином… Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не все и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано. Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»А чтобы делать такие позитивные переводы, родители сами должны верить в то, что дети их любят. Всегда легче, внутренне легче воспитывать детей, когда родители верят, что дети их любят. Воспитывать детей — работа непростая, иногда тяжелая, но если родители верят, что дети их любят, все идет легче.

Чтобы дети начали любить родителей, дети должны учиться заботиться о многих других людях.

Фильм «Воробей»

Обычно удобнее, когда мама приучает детей любить папу, а папа приучает детей любить маму.

Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом — не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как родительская любовь помогает ребенку добиться успеха в жизни

Детям нужны родители или опекуны, чтобы обеспечить определенный тип положительной реакции для физического и умственного развития. Эта форма реакции часто интерпретируется как акт родительской любви. Узнайте, как безусловная любовь родителей может помочь их ребенку добиться успеха в жизни.

Что такое родительская любовь

Родительская любовь характеризуется теплотой, привязанностью, заботой, комфортом, заботой, заботой, поддержкой, принятием или просто любовью, которую ребенок может чувствовать от своих родителей. ¹ .

Любовь родителей можно почувствовать, когда они целуют, обнимают, хвалят, делают комплименты или говорят приятные вещи своим детям или о них.

Без родительской любви дети чувствуют себя отвергнутыми родителями. Отторжение родителей воспринимается как холодное, нелюбимое, враждебное, агрессивное, безразличное, пренебрежение или отсутствие заботы.

Неприятие проявляется в таком поведении, как удары, ущемление, насмешки, крики, проклятия, принижение, безразличие, безразличие, безразличие или высказывание недобрых или саркастических вещей по отношению к ребенку.Некоторые родители могут также казаться ожесточенными, обиженными, раздражительными, нетерпеливыми или враждебными по отношению к своим детям.

Сила родительской любви

Родители являются фигурками привязанности согласно теории привязанности. Качественные отношения между родителями и детьми исключительно важны для детей, поскольку от них зависит чувство эмоциональной безопасности и психологического благополучия ребенка.

В результате, родительская любовь оказывает беспрецедентное влияние на характер ребенка , развитие личности и результаты .

Восприятие родительской любви или отвержения составляет 26% психологической адаптации детей и 21% психологической адаптации взрослых ² .

Согласно модели развития «Постоянные эффекты», связь между ранней родительской любовью и положительными результатами в дальнейшей жизни является устойчивой и относительно постоянной в детстве, подростковом и взрослом возрасте ³ . Эффект родительской любви или ее отсутствия нельзя недооценивать.

Родительская любовь может принести пользу ребенку следующим образом.

Успех в жизни

Родительская любовь имеет решающее значение для успеха ребенка в жизни.

Гарвардский университет провел в 1938 году специальное исследование, чтобы выяснить, как воспитать успешных людей.

Исследование Harvard Grant Study, первое в своем роде исследование, отслеживало 70-летнюю траекторию 268 студентов Гарварда, включая Джона Ф. Кеннеди. Физическое и эмоциональное здоровье каждого участника записывалось, и их успехи или их отсутствие анализировались.

Исследователи пришли к однозначному выводу:

Счастливая и успешная жизнь основана на хороших отношениях с родителями .Чувство принятия, заботы и родительской любви в детстве — один из лучших предикторов будущего успеха, счастья и удовлетворенности жизнью для взрослых ⁴ .

Физическое здоровье

Еще одно Гарвардское исследование, Гарвардское исследование «Мастерство стресса», было проведено в 1950-х годах. Исследователи обнаружили, что у тех, кто не испытывал родительской любви, вероятность развития физических заболеваний через 35 лет на больше, чем на , включая ишемическую болезнь сердца, гипертонию, язву двенадцатиперстной кишки и алкоголизм ⁵ .

Самоуважение и самооценка

Дети, которые растут, чувствуя себя любимыми и принятыми родителями, как правило, имеют более высокую самооценку ⁶ .

У тех, кто чувствует себя отвергнутым в детстве, развивается низкая самооценка и чувство собственного достоинства. Их взгляд на себя имеет тенденцию отражать взгляд их родителей. Из-за отсутствия родительской любви и признания они чувствовали себя нелюбимыми и недостойными, что привело к низкой самооценке ⁷ .

Социальная компетентность

Дети, которых любят и принимают родители, как правило, более социально компетентны ⁸ .

Родители и дети развивают свою социальную поведенческую ориентацию посредством повторяющихся знакомых взаимодействий . Эти взаимодействия переносятся на одноранговые взаимодействия ⁹ .

Академическая компетентность

Учеба также выше у детей, которые считают, что их любят и принимают.

Как и в случае с социальной компетентностью, влияние родительской любви на академическую компетентность сохраняется и в зрелом возрасте. ³ .

Эмоциональная регуляция

Дети развивают свои собственные навыки, наблюдая за поведением родителей, регулирующих эмоции, и моделируя их.Дети, чьи матери проявляют любящие и заботливые эмоции, используют самые разные стратегии для решения эмоциональных проблем.

Дети с принимающими и любящими родителями , как правило, имеют лучшую эмоциональную регуляцию ¹⁰ .

Психическое здоровье

Подростки, растущие с родительской любовью, имеют лучшую психологическую адаптацию.

Данные, полученные за 45 лет почти 2000 исследований, данные кросс-культурного анализа показывают, что дети, испытавшие недостаток родительской любви, могут страдать от психологической дезадаптации.

Те, кто вырос в чувстве отвержения, более склонны к развитию депрессии, злоупотребления психоактивными веществами и других психических расстройств . У них также чаще возникают проблемы с поведением, расстройства поведения и правонарушения ¹¹ .

Что может повлиять на родительскую любовь

Связь между родителями и детьми может привести к родительской любви, и три вещи могут повлиять на то, как родители и дети связаны ¹² .

Родительские характеристики

Личность родителей, психическое благополучие и представления о привязанности были связаны с ранними привязанностями и родительской любовью.

Например, исследования показали, что пренатальная любовь, как правило, улучшается, если мать более экстравертна, сознательна и уступчива. ¹³ .

Более высокий уровень депрессивных и / или тревожных симптомов у матерей во время беременности отрицательно связан с формированием пренатальных материнских связей.

Связь между родителями и детьми также зависит от воспитания родителей и раннего опыта взаимоотношений. Родители с положительными воспоминаниями о собственном воспитании, как правило, более позитивно связываются со своими детьми.

Внутренние рабочие модели родителей оказывают значительное влияние на то, насколько они отзывчивы к своему ребенку. ¹⁴ .

Характеристики ребенка

Было обнаружено, что темперамент младенца связан с родительскими привязанностями.

Ребенок с более трудным характером вызывает больше родительского стресса и меньше родительских привязанностей. Дети с такими характеристиками проявляют больше негативных эмоций и меньше саморегулируются. У них также выше вероятность развития поведенческих проблем ¹⁵ .

Контекстные источники

На чувства и поведение родителей и, следовательно, их привязанность, могут влиять ситуации.

Например, чувства одного из родителей могут влиять на чувства другого родителя. Кроме того, отцы, которые имеют лучшую партнерскую поддержку, с большей вероятностью будут привязаны к своим детям ¹⁶ .

Список литературы

1. 1.

   ROHNER RP, KHALEQUE A, COURNOYER DE. Принятие-отказ родителей: теория, методы, кросс-культурные доказательства и последствия. Этос . Опубликовано в Интернете, сентябрь 2005 г.: 299-334. DOI: 10.1525 / eth.2005.33.3.299

2. 2.

   Khaleque A, Rohner RP. Воспринимаемое родительское принятие-отклонение и психологическая адаптация: метаанализ межкультурных и внутрикультурных исследований. J Брак и семья . Опубликовано онлайн, февраль 2002: 54-64. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2002.00054.x

3. 3.

   Раби К.Л., Ройсман Г.И., Фрейли Р.С., Симпсон Дж. А.. Устойчивое прогностическое значение ранней материнской чувствительности: социальная и академическая компетентность в возрасте 32 лет. Детский разработчик . Опубликовано 17 декабря 2014 г. в Интернете: 695-708. DOI: 10.1111 / cdev.12325

4. 4.

   Мунши Дж. Джордж Э. Вайлант «Триумфы опыта: люди из Гарвардского грантового исследования». Сетевой журнал NHRD . Опубликовано онлайн, октябрь 2016: 102-105. DOI: 10.1177 / 0974173920160419

6. 6.

   Литовский В.Г., Дусек Ж.Б. Восприятие воспитания детей и развития самооценки в раннем подростковом возрасте. J Молодежный возраст . Опубликовано онлайн, март 1985: 373-387. DOI: 10.1007 / bf02138833

7. 7.

   Робертсон Дж. Ф., Саймонс Р. Л.. Семейные факторы, самооценка и подростковая депрессия. Журнал брака и семьи . Опубликовано онлайн, февраль 1989 г .: 125. DOI: 10.2307 / 352374

8. 8.

   Ким Э, Хан Г, Маккаббин М.А. Принятие корейско-американской матери — неприятие, аккультурация и социальная компетентность детей. Здоровье семьи и сообщества .Опубликовано в Интернете, апрель 2007 г .: S33-S45. DOI: 10.1097 / 01.fch.0000264879.88687.32

9. 9.

   Laible DJ, Карло Г. Дифференциальные отношения материнской и отцовской поддержки и контроля к социальной компетентности, самооценке и симпатии подростков. Журнал исследований подростков . Опубликовано в сети, ноябрь 2004 г.: 759-782. DOI: 10.1177 / 0743558403260094

10. 10.

    Моррис А.С., Силк Дж. С., Стейнберг Л., Майерс СС, Робинсон Л. Р.. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано в Интернете в мае 2007 г.: 361-388. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2007.00389.x

11. 11.

    Ронер Р.П., Бритнер ПА. Мировые корреляты психического здоровья родительского принятия-неприятия: обзор межкультурных и внутрикультурных данных. Межкультурные исследования . Опубликовано онлайн, февраль 2002: 16-47. DOI: 10.1177 / 106939710203600102

12. 12.

    de Cock ESA, Henrichs J, Vreeswijk CMJM, Maas AJBM, Rijk CHAM, van Bakel HJA.Непрерывное чувство любви? Родительская связь от беременности до детства. Журнал семейной психологии . Опубликовано онлайн, февраль 2016 г .: 125-134. DOI: 10.1037 / fam0000138

13. 13.

    Maas AJBM, Vreeswijk CMJM, Braeken J, Vingerhoets AJJM, van Bakel HJA. Детерминанты материнской привязанности плода у женщин из выборки по месту жительства. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано 26 ноября 2013 г. онлайн: 5-24. DOI: 10.1080 / 02646838.2013. 853170

14. 14.

    van IJzendoorn MH. Представления о привязанности взрослых, отзывчивость родителей и привязанность к младенцам: метаанализ прогностической достоверности интервью для взрослых. Психологический бюллетень . Опубликовано онлайн в мае 1995 года: 387-403. DOI: 10.1037 / 0033-2909.117.3.387

15. 15.

    Gartstein MA, Putnam SP, Rothbart MK. Этиология дошкольных поведенческих проблем: вклад атрибутов темперамента в раннем детстве. Младенческое психическое здоровье J . Опубликовано онлайн, март 2012: 197-211. DOI: 10.1002 / imhj.21312

16. 16.

    Кондон Дж., Коркиндейл С., Бойс П., Гэмбл Э. Лонгитюдное исследование привязанности отца к младенцу: предшественники и корреляты. Журнал репродуктивной и детской психологии . Опубликовано онлайн Февраль 2013: 15-30. DOI: 10.1080 / 02646838.2012.757694

Что такое родительская любовь и как она может изменить людей

Обновлено 8 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Если вы ждете ребенка или только что родились, вы можете задаться вопросом, как ваша любовь к ребенку повлияет на вашу личность и как ваша любовь к ребенку будет расти со временем.Это сложная эмоция, и ее стоит изучить. В этом посте будет рассказано о родительской любви и объяснено, как она может изменить менталитет людей.

Родительская любовь

Родительская любовь может быть выражена по-разному для каждого человека

Многие родители расскажут, как их ребенок изменил их жизнь.Несмотря на трудности, с которыми сталкивается ребенок, такие как лишение сна, меньше свободного времени и меньше денег, которые нужно тратить, многие считают, что их ребенок — лучшее, что может случиться в их жизни. Родительская любовь кажется безусловной и может изменить людей к лучшему.

Это может помочь развить терпение

Любить своего ребенка — значит быть с ним терпеливым. Ребенок — это не маленький взрослый; их мозг может не понимать некоторых вещей, и вам может быть трудно донести вашу точку зрения.Хороший родитель должен быть терпеливым и не всегда принижать ребенка. Нетерпеливые должны научиться быть терпеливыми. Пациенту нужно научиться еще большему терпению. Это ценный жизненный навык, который можно применить во многих ситуациях.

Он может научить кого-то безоговорочно любить

У вашего ребенка будут конфликты. Не только потому, что они не послушались или сделали ошибку, но и из-за конфликтов, влекущих за собой разногласия по поводу жизненного выбора. Ваш идеальный выбор карьеры для вашего ребенка может не состояться.Ваш ребенок может состоять в отношениях с кем-то, с кем вы не согласны. Иногда бывает трудно выразить свои опасения, не требуя при этом особого требования.

Однако хороший родитель будет любить кого-то независимо от его жизненного выбора. Безусловная любовь — это навык, который развивают многие родители, поскольку они привязаны к своим детям и хотят, чтобы они добились успеха, даже если ребенок и родитель не сходятся во взглядах.

Родительская любовь бескорыстна

Многие люди эгоцентричны и хотят участвовать только в действиях, которые приносят пользу только им.Однако, когда у вас появляется ребенок, вы теперь ухаживаете за кем-то другим, и вам нужно корректировать свою жизнь на основе этого. Вам может казаться, что это уже не о вас, а о вашем ребенке, и это правда.

Однако некоторые родители могут быть не такими бескорыстными, как им кажется. Вместо этого они живут через своих детей, где они заставляют своих детей выбирать то, что они выбрали бы, если бы у них был второй шанс в жизни. Хотя у всех нас есть видение того, как вырастут наши дети, это не совсем то, что мы себе представляем, и вы должны позволить своему ребенку делать свой собственный выбор, когда это правильно.

Он может научить кого-то заботиться о ком-то

Многие считают, что они не имеют права быть родителями, потому что с трудом могут позаботиться о себе. Однако, когда у них появляется ребенок, они могут понять, что могут позаботиться о нем лучше, чем думали. Родительская любовь, которая возникает после того, как родитель рожает, может заставить родителя иметь необходимые инстинкты заботы о ребенке. Например, родитель будет чутко относиться к потребностям своего ребенка и сможет знать, когда ребенок голоден, а когда ему нужно внимание.

Многие из этих эмоций возникают из-за изменений в мозге. Мы запрограммированы на адаптацию, и когда у нас появляются дети, наш мозг приспосабливается. Это родительские инстинкты, о которых упоминают многие.

Мозг новой матери

Мы любим своих детей по многим причинам, и одна из них — изменения в нашем мозгу после родов. У матери после родов активность миндалевидного тела увеличивается. Что такое миндалевидное тело? Это процессор памяти, который контролирует такие реакции, как тревога, агрессия и страхи.Когда мать рожает, она будет чутко относиться ко всем потребностям ребенка, а когда она обеспечивает ребенка, она чувствует удовлетворение. Изменения в мозге повлияют на то, насколько мать любит ребенка.

Повреждение этой части мозга может иметь негативные последствия. Например, если миндалевидное тело повреждено, мать может меньше заботиться о ребенке. Если у ребенка повреждение миндалины, он может не так сильно плакать и не будет привязан к матери.

Эта часть мозга также является причиной того, почему мать предпочитает своего ребенка другим младенцам.Например, если мать видит фотографию чьего-то ребенка, она может подумать, что это мило, но у нее будет мало других реакций. Однако если это детская фотография ее ребенка, она может испытывать огромное счастье, глядя на него.

Как меняется мозг отца

Родительская любовь может быть выражена по-разному для каждого человека

Конечно, не только мать чувствует изменения, когда становится новым родителем.Отец тоже испытает изменения в мозгу. Например, отец, контактирующий со своим ребенком, может иметь мозг, который больше похож на мозг матери. У животных было обнаружено, что нейроны создаются в мозгу всякий раз, когда рождается ребенок. Эти нейроны связаны с богатством окружающей среды, в которой жизнь отца кажется полной, когда рядом ребенок.

Другие созданные нейроны могут помочь отцу узнать своего ребенка, и это может быть связано с памятью.

Также, как и у мам, мозг отца может быть чувствителен к плачу ребенка.Мужчины могут быть так же хороши, как и женщины, когда дело доходит до того, чтобы отделить плач своего ребенка от плача других младенцев.

Материнская любовь и мозг их ребенка

Как вы знаете, первые этапы жизни имеют большое значение. Мозг все еще развивается, и любое действие может повлиять на его развитие и то, каким будет ребенок, когда он станет взрослым. И сканирование мозга подтвердило это.

Выяснилось, что их мозг может не увеличиваться в размерах, если мать не заботится о ребенке.Между тем, ребенок, получивший материнскую любовь, будет иметь более полный мозг.

Что это значит для ребенка? Это может означать, что ребенок может хуже учиться и быть более склонным к проблемам с психическим здоровьем. Мир может быть не любящим, но мать всегда должна любить своего ребенка.

Мозги нерадивых родителей

К сожалению, не все родители любящие. Некоторые из них пренебрежительны или уделяют своему ребенку минимум внимания.Почему это? Это может произойти по нескольким причинам. Некоторым родителям, возможно, не уделяли должного внимания, и это изменило способ работы их мозга.

В других случаях виновата послеродовая депрессия. Это когда мать страдает депрессией вскоре после рождения ребенка. Это может быть связано с изменениями гормонов, происходящими после родов. Послеродовая депрессия может пройти сама по себе, но иногда может длиться долго, что приводит к пренебрежению к ребенку.

Уровни дохода связаны с тем, насколько небрежным может быть родитель.Семьи с низким доходом могут много работать и не иметь достаточно времени, чтобы заботиться о своих детях. Дополнительный стресс может быть связан с расходами на уход за ребенком. Они могут обвинять ребенка и злиться, и порвать этот порочный круг бывает непросто.

Заключение

Родительство — это сложно, и родительская любовь, которую вы испытываете, обусловлена ​​множеством изменений в вашем мозгу. Это по-прежнему ценно, но многие факторы в вашем мозгу могут заставить вас изменить то, как вы любите своего ребенка.

Конечно, большинство родителей будут любить своих детей безоговорочно и растить их, чтобы они были самыми лучшими взрослыми. Однако, если у вас возникли проблемы с ребенком, вам следует

Обратитесь за помощью!

Если вы родитель, безусловная любовь у вас в крови. Однако могут возникнуть конфликты, которые еще предстоит разрешить. Конфликт может разрушить отношения между родителем и ребенком или со временем разлучить их. Один из способов исправить это — поговорить с консультантом о любых возникающих у вас проблемах.

Консультант может помочь наладить отношения между родителем и ребенком. Если возникнут какие-либо недопонимания, консультант поможет их устранить. Если у вас проблемы с непослушным ребенком, терапевт может выяснить причину и предложить несколько решений. В любом случае обращение за помощью может стать решением, которое вы ищете всякий раз, когда у вас возникают проблемы. Иногда родитель может решить проблему со своим ребенком, а иногда может потребоваться помощь терапевта.

Если вы чувствуете, что пренебрегаете, терапевт может выяснить причину и помочь вам стать более заботливым родителем.Иногда причина может быть церебральной, и когнитивная терапия может помочь вам восстановить разум и сделать вас отличным родителем, которым, как вы знаете, можете быть.

«Денаэ имеет большой опыт в области детской психологии. Мы пришли к ней, потому что пытаемся понять, как вместе прожить первый год с новорожденным. Она понимает динамику пар, стили личности и очень хорошо осведомлена о безопасной привязанности и о том, как воспитать ребенка, чтобы он чувствовал себя увиденным, понятым, безопасным и услышанным. Я очень рекомендую этого консультанта.”

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас. Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Действительно ли работает жесткая родительская любовь?

Исследование показало, что дети с «жесткой любовью» родителей в пять раз чаще демонстрируют положительные способности характера.С учетом сказанного, исследование определило, что высокий уровень тепла, глубина вашей любви, то, как вы выражаете свою любовь, и дисциплина были ключевыми факторами, помогающими детям развивать характер. Самый важный аспект воспитания — помнить, что любовь дает, а любовь — это мир. Согласно исследованиям, сочетание глубины любви с дисциплиной — это эффективный стиль воспитания.

Что такое токсичные родительские отношения?

Люди с токсичными родительскими отношениями описываются как эмоционально недоступные, нарциссические или даже безразличные родители в отношении вещей, в которых нуждается их ребенок.Лучшее наследство, которое родитель может дать своему ребенку, — это глубокая любовь, которая позволяет ребенку знать, насколько родитель любит их и что их родитель всегда будет рядом с ними. В токсичных отношениях такой любви нет, а токсичные родители обычно не относятся к своим детям как к личности.

Как родитель проявляет любовь?

Существует несколько различных способов и стилей воспитания, с помощью которых родители могут показать всю глубину любви, которую они испытывают к своему ребенку.Самый очевидный и предпочтительный способ, которым родители проявляют любовь к своим детям, — это тепло и привязанность. Дети ощущают отсутствие любви через такие действия, как крик, брань, агрессия и враждебность. Однако жертвы ради ребенка, физический контакт, готовность слушать его и многое другое — все это признаки любви. Самое важное, что делают родители, — это убедиться, что их ребенок знает, как сильно их любят, но не существует единственного способа показать эту любовь.

Что такое безусловная любовь в воспитании детей?

Безоговорочно любить ребенка — значит любить его и принимать полностью без ограничений и невысказанных правил.Любовь терпима, любовь дает, а любовь — это мир. Безусловная любовь означает, что независимо от обстоятельств, ситуации или другого фактора родитель полностью любит своего ребенка. Глубина любви, проявляемой ребенком к своим родителям, может варьироваться в зависимости от уровня семейной или домашней любви, которую они испытывают в детстве. Использование любви в качестве мощной мотивации для безоговорочной поддержки вашего ребенка — важная вещь, которую родители могут сделать для своих детей.

Как мне заставить моего ребенка почувствовать себя любимым?

Есть несколько способов показать свою любовь к ребенку, что является лучшим наследством, которое родитель может передать своему ребенку.Отношения или дружба без любовной ситуации могут быть менее сильными, чем отношения с любовью, поэтому важна связь с вашим ребенком. Выделите время, чтобы выслушать их и регулярно проявлять привязанность. Хвалите ребенка искренне и включайте его в домашние дела, чтобы показать, что вы хотите проводить с ним время. Любовь — это терпение, и использование любви в качестве мощной мотивации для поддержки вашего ребенка — отличный способ помочь ему почувствовать себя любимым. Во многих случаях любовь, проявляемая ребенком к своим родителям, отражает любовь, которую он испытывает и чувствовал, когда рос.У некоторых людей, которые слишком эмоционально или физически сломлены, чтобы любить в будущем, эти чувства уходят корнями в пренебрежение с детства. Однако есть ряд факторов, которые могут привести к тому, что человек слишком сломлен, чтобы любить. Отношения или дружба без любви могут быть сложными, но сосредоточение внимания на том, чтобы ваш ребенок знал, насколько вы его любите и заботитесь, — лучший способ действий.

7 знаков, что любовь ваших родителей была (и остается) условной

«Красота истины; хорошо это или плохо, это освобождает.”~ Пауло Коэльо

Это примерно день рождения вашей матери или отца. Вы просматриваете проходы с карточками в местном магазине, разочаровываясь все больше и больше, потому что не можете найти ни одной из карточек, которые читаете. В конце концов вы выбираете самую обычную открытку на день рождения, которую можете найти, и думаете: «Хорошо, я снимаюсь с крючка до следующего праздника».

Празднования часто поднимают множество нерешенных вопросов в семьях, даже в наиболее хорошо функционирующих. Нам напоминают, что отношения, которые у нас есть с любимыми, не только не такие, какими мы хотели бы, чтобы они были, они совершенно не удовлетворяют.

Конечно, вы можете согласиться с тем, что ваши отношения с семьей — это не то, что вам нужно. На самом деле, это самый здоровый способ взглянуть на это, но вы все равно должны взаимодействовать с ними, и это просто заставляет вас чувствовать себя истощенным.

Никто не может сказать, что у них было прекрасное детство. Если бы кто-нибудь спросил у людей, выросли ли они в неблагополучной семье, я бы первым поднял руку.

Время от времени происходит столкновение личностей; однако есть особые чувства, которые испытывают люди, когда родители любили их своими условиями.Есть мучительное представление о том, что чего-то не хватало и всегда чего-то не хватало, это глубокая пустота.

Безусловная любовь — это когда кто-то любит вас без ограничений. Они выражают свою любовь к вам, независимо от того, добьетесь ли вы успеха или проиграете. Они не будут противостоять вам, если вы переживаете трудные времена. Их любовь постоянна.

Условная любовь — это когда кто-то всегда ожидает совершенства, а если вы потерпите неудачу, он будет крайне разочарован. Они считают неудачи недостатком характера и с трудом принимают ошибки.Они тебя не видят. Они редко укрепляют вас, а вместо этого разрушают.

Эмоции, связанные с непоследовательной родительской любовью, похожи на чувства, которые можно испытать во время потери. Онемение, гнев, грусть и одиночество — обычное явление, когда вы стремитесь к принятию, что является жизненно важной фазой исцеления после эмоционально одинокого детства. Со временем вы поймете, что не можете изменить своих родителей, и попрощаетесь с отношениями, которых никогда не будет.

Условная любовь со стороны родителей — одна из причин, по которой так много людей чувствуют, что им никогда не хватит, и испытывают глубокое желание чего-то большего в жизни.

Не уверены, любят ли вас родители условно? Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание.

1. Вы чувствуете себя опустошенным и подавленным после встречи с родителями.

Никакое взаимодействие не является идеальным от начала до конца в любых отношениях, но если вы постоянно чувствуете себя истощенным после встречи с родителями, стоит глубже изучить свои отношения с ними.Чувство усталости после каждого общения с родителями — не норма.

2. Вы никогда не чувствовали себя достаточно хорошими в детстве или даже сейчас, когда стали взрослыми.

Вы прекрасно осведомлены обо всех своих положительных качествах в личной жизни и карьере; однако вы чувствуете себя неудачником. Ничто из того, что вы делаете, не заставляет вас чувствовать, что вы добились успеха.

3. Ваши родители редко гордятся вашими достижениями.

Ваши родители никогда не говорили о вас с гордостью, хотя вы, возможно, слышали, как они хвастались вашим братом, сестрой или даже знакомыми.

4. Они преуменьшают ваши достижения.

Вы достигли сложной личной цели. Кто-то спрашивает вас об этом, и, прежде чем вы ответите ему или ей, ваш родитель говорит, что вы отрицаете или преуменьшаете свое достижение.

5. Они открыто отвергают вас перед другими.

Вы приходите на семейное мероприятие, и даже если вы и ваши родители кажетесь в хороших отношениях, они избегают контактов с вами любой ценой. Это заставляет вас чувствовать себя глубоко обиженным и сбитым с толку, когда вы задаетесь вопросом, что вы сделали, чтобы заставить их избегать вас, как чумы.

6. Вы боитесь выразить себя или открыто поговорить с родителями.

Ваш родитель говорит что-то бесчувственное. Вы сбиты с толку и хотите решить эту проблему, но боитесь выразить свои чувства, потому что знаете, что это не стоит мучений. Вы чувствуете, что они могут наброситься на вас, перевернуть столы против вас или отрицать ваши чувства.

7. Вам кажется, что они не видят вас взрослой версией.

Неважно, через какой курс терапии вы прошли, сколько книг по самопомощи вы прочитали, сколько успехов вы достигли или сколько людей вы встретите во взрослой жизни, которые заставляют вас чувствовать, что вас любят и принятый таким, какой вы есть, вы все равно чувствуете себя защищающимся и подвергающимся нападению в присутствии родителей.Вы логически знаете свои положительные качества, но рядом с родителями вы чувствуете себя ребенком, который оказался в ловушке неблагополучного дома с небольшой надеждой на побег.

Вы можете подумать, что все это звучит поразительно похоже на ваши отношения с родителями. Если так, все будет хорошо. Вы не одиноки в этом. Помните, я тоже поднял руку, когда ранее в статье поднималась тема неблагополучных семей?

Для исцеления требуется самосознание, поддержка, забота о себе и терпение.Недостаточно просто признать условную любовь, чтобы облегчить боль. Но есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы вызвать небольшое облегчение, когда вы чувствуете, как нарастают эти знакомые чувства.

Сначала закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов животом, наполняя желудок воздухом. Почувствуйте напряжение в своем теле. Где вы держите его больше всего — живот, грудь, челюсть или плечи? Дышите и отпускайте его с каждым вдохом, пока ваше тело не станет полностью расслабленным.

Затем представьте себя в ярком красивом лесу или открытом лугу.Вы идете по траве и попадаете в очаровательный пруд с розовато-золотистым светом. Вы находите металлический кувшин на краю пруда и поднимаете его. Затем вы опускаете кувшин в пруд, собирая красивую жидкость.

Вы прижимаете его к своему телу и делаете еще один глубокий вдох. Затем вы подносите кувшин к носу и нюхаете его, и он пахнет запахом, который вы любите больше всего — яблоками, мятой, лавандой, чем бы то ни было.

Теперь позвольте своему сердцу медленно открыться.Это может занять некоторое время. Даже если ваше сердце не кажется полностью открытым, расслабьтесь и вылейте эту великолепную жидкость вниз, в область груди. Позвольте этому течь через ваше сердце, ваше ядро. ГЛУБОКИЙ ВДОХ.

Ваша грудь открывается еще больше, когда вы ощущаете пространство, в котором находитесь. Позвольте себе сосредоточиться на присутствии вашего окружения. А теперь просто посиди немного. Сделайте еще один глубокий вдох и верните присутствие в грудь. Задержите его на мгновение и позвольте ему подняться к вашим ногам. Удерживайте его, затем опустите в землю / Землю.

Откройте глаза, когда будете готовы, и почувствуйте, как эта визуализация создала пространство для мира, принятия и присутствия.

У тебя все будет, и все будет хорошо.

Утешайтесь тем фактом, что со временем, с помощью прочных дружеских отношений, партнеров, привычки заботиться о себе, групп поддержки, тренеров или терапевтов, вы поймете, что ваш опыт общения с родителями был не столько о вас, сколько о вас. отсутствие любви, которую они могли получить в детстве.

Их боль не твоя, и определенно была и не твоя вина.Лучшее, что вы можете сделать, — это направить свой опыт на изменения, которые вы контролируете. Мысли, которым вы выбираете верить, людей, которых вы выбираете, и ритуалы ухода за собой, которые вы хотите иметь.

Признание своей боли — это начало исцеления. Многие любящие пожелания.

О Кимберли Диас-Россо

Кимберли — LMSW, сертифицированный личный тренер и пожизненная ученица, которая живет в Нью-Йорке со своим мужем, сыном и собакой. Она ежедневно практикует осознанность и считает, что медитация значительно улучшила ее жизнь.Чаще всего ее можно увидеть, как она проводит время со своей семьей, погружается в образовательные тренинги и общается с другими людьми на их пути к самосовершенствованию. Посетите ее на kimberlyrosso.com.

Исследование показывает, как любовь между родителями влияет на детей

Сколько должна вложить пара в себя после рождения детей?

Ответ должен быть многогранным, потому что потенциально это одна из самых важных инвестиций в семье.

Выполняя родительские обязанности, родители часто откладывают свои отношения на второй план. Тем не менее, согласно новому исследованию, когда супруги любят друг друга, дети дольше учатся в школе и позже выходят замуж.

Исследование показывает, что любящие, стабильные и отзывчивые отношения с вами имеют основополагающее значение для развития вашего ребенка. Это позволяет детям научиться думать, понимать, общаться, вести себя, проявлять эмоции и развивать социальные навыки.

В исследовании используются уникальные лонгитюдные измерения из Непала, которые позволяют ученым связать отчеты отцов и матерей об их супружеских отношениях с последующими долгосрочными записями о поведении их детей.

Соавтор и исследователь UM Института социальных исследований Уильям Аксинн сказал: «В этом исследовании мы увидели, что эмоциональная связь родителей друг с другом так сильно влияет на воспитание детей, что формирует будущее их детей. Тот факт, что мы нашли такие вещи в Непале, приближает нас на шаг ближе к доказательству того, что эти вещи универсальны ».

В исследовании используются данные Семейного исследования долины Читван в Непале. Опрос, начатый в 1995 году, собрал информацию из 151 района в западной части долины Читван.Супружеские пары опрашивались одновременно, но раздельно, и их просили оценить уровень привязанности, которую они испытывали к своему партнеру. Супруги ответили: «Как сильно вы любите своего (мужа / жену)? Очень много, немного или совсем нет? »

Затем ученые в течение десятка лет наблюдали за детьми этих родителей, чтобы задокументировать их образование и семейное поведение. Они обнаружили, что дети, родители которых сообщают о сильной супружеской привязанности и меньшем количестве супружеских конфликтов, получают более высокий уровень образования и выходят замуж позже, чем дети, родители которых этого не делают.

Ведущий автор Сара Браунер-Отто, директор Центра динамики народонаселения Университета Макгилла, сказала: «Семья — это не просто еще одно учреждение. Это не похоже на школу или работодателя. Это место, где у нас тоже есть эмоции и чувства. Демонстрация и предоставление доказательств того, что любовь, этот эмоциональный компонент семьи, также оказывает столь длительное влияние на жизнь детей, имеет важное значение для понимания глубины влияния семьи на детей ».

Аксинн сказал: «Непал является важным фоном для изучения того, как семейные отношения влияют на жизнь детей.Исторически сложилось так, что в Непале родители устраивали брак своих детей, и разводы были редкостью. С 1970-х годов ситуация изменилась: все больше пар вступают в брак по любви, а разводы все еще редки, но становятся все более распространенным явлением ».

Ученые планируют также исследовать, почему родительская любовь влияет на детей таким образом. Они предполагают, что, когда родители любят друг друга, они склонны вкладывать больше средств в своих детей, что приводит к тому, что дети дольше остаются в учебе.

Домашняя обстановка детей также может быть более счастливой, если родители сообщают о любви друг к другу, поэтому у детей меньше шансов сбежать в свой брак.Дети также могут рассматривать своих родителей как образцы для подражания и тратить больше времени на поиски подобных браков.

Ученые также рассмотрели другие факторы, которые определяют отношения супружеской пары и переход их детей к взрослой жизни. Факторы — кастово-этническая принадлежность; доступ к школам; состояли ли родители в браке по расчету; деторождение родителей; и имели ли родители опыт жизни вне своей семьи, возможно, находясь под влиянием западных идей образования и ухаживания.

Аксинн сказал: «Важен также результат, заключающийся в том, что эти меры любви имеют независимые последствия. Любовь не имеет значения; вариации в родительской любви имеют последствия. “

Исследование было проведено Мичиганским университетом в сотрудничестве с университетом Макгилла в Квебеке. Он опубликован в журнале Demography.

Безусловная любовь родителей | HuffPost Life

Как директор здания, я часто слышал, как родители защищают ненадлежащее поведение своего ребенка, независимо от его серьезности.Их часто больше беспокоит поведение учителя или других детей, чем поведение своего ребенка. Эти родители формулируют свою позицию под предлогом «безусловной любви» к своему ребенку.

Термин «безусловная любовь» — это замечательный способ подумать о любви родителей к своему ребенку. Он вызывает в воображении видения безграничной поддержки, защиты, абсолютной и прекрасной любви. Как педагоги, мы, безусловно, надеемся, что все родители действительно обладают безусловной любовью к своим детям, но приравнивается ли это к родительскому руководству? Думаю, нет!

К сожалению, иногда родители симулируют безусловную любовь, чтобы компенсировать тот факт, что они не желают уделять своим детям драгоценное время, необходимое для надлежащих родителей.Они не хотят или не могут работать со своим ребенком, слушать его, разговаривать с ним или действительно узнавать своего ребенка. Эти родители просто слишком заняты, чтобы должным образом воспитывать и поддерживать своих детей. В литературе этих родителей называют родителями «свободного выгула».

Тогда давайте обратимся к тому, что было названо парящим родительским элементом, или родительским «вертолетом». Родитель-вертолет — это тот родитель, который чрезмерно вовлечен в жизнь своих детей. Они вмешиваются во все процессы принятия решений и гордятся родительским руководством, которое они предоставляют.У них есть дети, которые занимаются всевозможными послешкольными занятиями и спортом. Они пропускают работу, чтобы прийти в школу, чтобы быть там со своим ребенком. Они также приходят защищать своего ребенка, когда его ребенок сделал что-то не так. Они являются лучшими защитниками своего ребенка и охотно разделяют многие жертвы, которые они принесли во имя отцовства. Все это прекрасно и абсолютно, но полезно ли это?

Психологи предупреждают, что детям вертолетных родителей не хватает уверенности в себе. У них отсутствует чувство независимости, и они часто не могут принимать логические решения.Дети родителей-вертолетчиков рассказывают, что иногда их смущает чрезмерная вовлеченность родителей. Деканы колледжей описывают студентов эпохи вертолетов как «чайные чашки», готовые разбиться при малейшем стрессе.

Детям в жизни нужен баланс. Хорошее воспитание — это, конечно, непростая задача, но вот несколько вещей, которые нужно сделать, чтобы найти здоровый путь воспитания:

Дайте вашему ребенку ощущение уникальности: Дайте вашему ребенку понять, что он / она особенный и замечательный.Нельзя слишком сильно любить ребенка. Здесь в игру вступает безусловная любовь. Сообщите своему ребенку, что вы уважаете его как людей. Хвалите ребенка и поощряйте его соответствующим образом.

Дайте вашему ребенку модели: Расскажите ребенку, чего ожидает от его / ее поведения, и определите соответствующие последствия. Смоделируйте то, что правильно с моральной и социальной точек зрения. Позвольте вашему ребенку увидеть и испытать хорошее поведение и адекватную реакцию на ситуации. Старая пословица «Делай, как я говорю, а не как я» просто не работает.Дети будут моделировать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите.

Дайте вашему ребенку ощущение силы: Дайте вашему ребенку понимание структуры и границ, которые вы создали для него / нее, а затем позвольте вашему ребенку испытать необходимую независимость, которая дает ему чувство власти и контроля над своими жизни. Позвольте вашему ребенку участвовать в процессе принятия семейного решения (например, в какой цвет покрасить комнату, куда пойти поесть, какой десерт съесть). Помогите вашему ребенку разобраться в логической модели решения проблем.

Дайте ребенку ощущение единения: Обеспечьте ребенку крепкие семейные традиции. Помогите и направьте вовлечение вашего ребенка в состав группы или команды: спорт, церковь, клубы и т. Д. Чувство связи с другими людьми — важная психологическая потребность, но есть точка уменьшения отдачи. Расставьте приоритеты по выбору вашего ребенка, а затем выберите подходящее количество занятий на свежем воздухе, которые дополнят его / ее жизнь. Предел — три вида деятельности на свежем воздухе. Не перегружайте своего ребенка.

Воспитание — самая важная и трудная работа, на которую мы когда-либо будем претендовать. Лучший совет, который я могу дать, — заложить прочный фундамент для здорового развития вашего ребенка, а затем уйти с дороги и поверить, что ваш ребенок «заставит вас гордиться».

Как родителям следует любить своего ребенка? -Школа Жизни Статьи

Как ни странно и довольно неловко, кажется, что ни один человек никогда не сможет вырасти здравомыслящим, если он не будет очень сильно любим кем-то в течение нескольких лет своей ранней жизни.Но мы все еще изучаем, что на самом деле может включать в себя родительская любовь. Слово «любовь» легко слетает с языка, и немногие родители — даже самые неприятные — когда-либо сопротивлялись утверждению, что они глубоко пережили эту эмоцию, но это не означает, что любящее поведение легче понять в теории или на практике. в реальности.

В чем же тогда могут быть некоторые требования родительской любви? Начало списка может выглядеть так:

— Настройка

Любящий родитель опускается до уровня ребенка — иногда буквально опускается до его высоты, обращаясь к нему, — чтобы увидеть мир их глазами.Они понимают, что очень маленький ребенок не может легко приспособиться к внешним требованиям, и что в первые дни им нужно уделять первоочередное внимание и ставить их в центр вещей не для того, чтобы « испортить » их, а для того, чтобы дать им возможность развлечься. шанс расти; их нужно будет одолевать в одностороннем порядке достаточно долго, чтобы в конечном итоге они могли развиться в щедрых, чутких и самодовольных взрослых. Любящие родители инстинктивно понимают, что детям, «ищущим внимания», нужны не наказание и лекция о том, что они трудные, а правильная направленная забота, которая уведет их от безумных стремлений к любви.

— Уязвимость

Любящие родители знают о физической и психологической уязвимости маленького ребенка и готовы сочувствовать им, а не использовать их слабость как повод, чтобы отомстить за собственные лишения; извините за то, как много они не понимают, за то, как трудно им общаться, за то, как странно могут чувствовать себя их животики, или за то, как они могут рассердиться, не имея другого выхода, кроме крика … Родитель может позволить им быть мало в течение долгого времени, потому что они могут видеть за горизонтом возможное появление способного взрослого человека.

— «Мелочи»

Любящие родители понимают, что жизнь их маленьких детей вращается вокруг деталей, которые, по любым меркам взрослого, очень незначительны. Малыши будут чувствовать себя невероятно счастливыми, потому что они могут вонзить ногти в замазку, или у них будет возможность взбить ложкой горох с энергией, или сказать «баа» очень громко; и им будет очень грустно, потому что кролик потерял одну из кнопок или страница в любимой книге теперь порвана.Эти родители будут знать, что временами весь мир будет казаться трагическим царством, потому что папа по ошибке съел один из картофеля фри или потому что «Спокойной ночи, маленькая сова» больше не будет. Хороший родитель внутри себя чувствует себя достаточно находчивым, чтобы не возражать ребенку, что он делает очень большое дело из так называемого «ничего». Он будет следовать за ребенком в его волнении по луже и в его горе по неудобному носку. Он понимает, что будущая способность ребенка быть внимательным к другим людям и справляться с настоящими бедствиями будет в решающей степени зависеть от того, насколько он сочувствует ряду горестей, соответствующих возрасту.

— Прощение

Любящий родитель будет знать, как наилучшим образом истолковать поведение, которое может показаться другим неудачным и раздражающим: маленький ребенок не «нарушитель спокойствия», но, конечно, он очень расстроен появлением своего брата или сестры. Это не «антиобщественно», но особенно успокаивает небольшой круг знакомых людей. Это не «кошмар», но, безусловно, нужно как можно скорее лечь спать. Эта способность к творческому доброжелательному объяснению будет в дальнейшем формировать работу собственной совести ребенка; он научится искусству прощения.Ему не придется мучить себя за свои ошибки. Он не подвергнется разрушительному действию ненависти к себе — и никогда не будет соблазнен покончить с собой.

— Странные фазы

Любящий родитель будет чувствовать себя достаточно разумным, чтобы позволить ребенку какое-то время быть странным, зная, что так называемое странное — нормальная часть эволюции. Его не смущает то, что ребенок решил представить, что он животное, или хочет есть только продукты красного цвета, или что его воображаемый друг живет на дереве в конце сада.Он будет верить в появление здравомыслия — и в мудрость изучения множества возможных вариантов, прежде чем выбирать разум. Он сможет сохранять спокойствие в некоторых приступах истерики и навязчивых идей, ему не нужно отказываться от непочтительности на каждом шагу, он будет терпеливым в отношении плохого настроения и невозмутимым юношеской угрюмостью. Он будет знать, сколько обходных путей странного или неудачного поведения нужно задержать, прежде чем он сможет вступить в подлинную и достойную взрослую жизнь. Попутно родитель не будет назначать ребенку ярлыки, которые могли бы исправить его в роли, которую он только пробовал.Будет осторожно говорить ребенку, что он «рассерженный», «маленький философ» или даже «добрый»: это позволит ребенку роскошь выбрать свою собственную идентичность.

— Привязанность

Хороший родитель знает, что дети вполне могут цепляться за них надолго, и никогда не отвергнет эту естественную потребность в утешении в уничижительных выражениях. Он не скажет ребенку встряхнуться и стать «хорошим человечком» или «молодой девушкой, которой я могу гордиться». Он будет знать, что те, кто в конечном итоге надежно привязан и способен терпеть отсутствие, — это те, кому изначально было позволено иметь столько зависимости и связи, сколько им было нужно.

— Деньги

Сколько бы денег ни имел хороший родитель, он не будет просить ребенка быть благодарным и поверить в то, что у него «привилегированная» жизнь — просто потому, что у него много зарубежных праздников, две новые блестящие машины на подъездной дорожке и уборщица. . Родители, находящиеся в более неблагоприятном положении, также не будут бояться, что ребенок будет проклят из-за нехватки финансов, а поход в кино станет для них большим удовольствием. Хороший родитель знает, что единственная реальная привилегия для ребенка — это знать, что он очень хочет.

— Совершенство

Хороший родитель не будет изображать из себя до невозможности очаровательную или отстраненную фигуру, которую ребенок мог бы искушать идеализировать и размышлять над ней издалека. Они будут знать, как вести себя в доме очень обыкновенно; Может быть, достойно, но иногда — крысиный, забывчивый, глупый и жадно желающий слишком много пустыни. Хороший родитель будет знать, что родительские причуды и недостатки должны напоминать ребенку о необходимости в конечном итоге покинуть дом и продолжить свою жизнь.

— Скучность

Хороший родитель умеет казаться очень скучным. Он поймет, что ребенку больше всего нужен источник надежного спокойствия, а не фейерверк и возбуждение (у него в уме их достаточно). Он должен быть там, в одном и том же месте, говоря более или менее одно и то же, в течение десятилетий. Он должен быть предсказуемым и избавиться от удивительного настроения, ребенку не нужна полная картина всех волнений и искушений, возникающих в умах его опекунов.Родители признают, что «мама» или «папа» — это роли, а не полные репрезентации; Каждый ребенок должен быть привилегией не знать своих родителей во всех деталях.

— Любовь без взаимности

Хороший родитель не стремится к уравновешенным отношениям. Рады дать в одностороннем порядке. Не нужно спрашивать, как прошел день или что он думает о новой политике правительства в области страхования. Он знает, что ребенок должен иметь возможность воспринимать родителей как должное.Вознаграждение родителей за всю их работу никогда не будет прямым; он появится, если через много лет будет замечено, что их ребенок сам превратился в очень хороших родителей.

— Ожидания

Хорошие родители знают, что дети могут психически нездоровиться не столько из-за того, что их игнорируют или плохо обращаются, а потому, что их слишком сильно любят родители, которые используют их, чтобы компенсировать разочарования в их собственной жизни. Бывают детства, когда по прибытии младенца быстро объявляют совершенно исключительным.Он торжественно объявлен необычайно красивым, умным, талантливым и решительно настроенным на особую судьбу. Не для этого ребенка обычные печали и спотыкания средней жизни. Хотя, возможно, он все еще не выше болларда, о его потомстве говорят как о фигуре, имя которой будет звучать на протяжении веков. На первый взгляд может показаться, что это путь к огромной уверенности в себе и безопасности. Но возлагая такие ожидания на кого-то, кто все еще борется с пуговицами на куртке, ребенок чувствует себя пустым и особенно неспособным.Он растет со скрытым чувством мошенничества и постоянным страхом, что его разоблачат. В конце концов, он сразу же великодушно ожидает, что другие признают его сенсационную судьбу, и совершенно неуверен в том, почему и как они на самом деле могут это сделать. В основе ребенка лежит стремление не совершать революций в странах и не прославлять его на протяжении веков; его нужно принимать и любить таким, какой он есть, во всех его часто трогательных, но не впечатляющих и неустойчивых реалиях.

— Юмор

Любящая семья — это не то место, где царит простое счастье, это то место, где разные члены научились проявлять друг к другу высокую степень терпимости в отношении глубоко раздражающего поведения, в котором, как они знают (в свои честные моменты), они все виноваты .Чтобы это стало возможным, ребенок должен на протяжении многих лет быть свидетелем своей доли родительского прощения. Родителю необходимо проявить снисходительную доброту перед лицом тысячи разочарований — и уйти от умения отпускать раздражитель. Теперь каждый в семье может видеть в остальных скорее глупых, чем злых людей. Папиный невротизм, мамина одержимость, капризность брата и суровость сестры будут поводом для забавных комментариев, а не гнева или горечи.Семья будет образцом безумия, с которым хорошо справляются и поглощаются.

Проще говоря: любовь — это внимательное, нежное, чрезвычайно терпеливое поведение, которое взрослый на протяжении многих лет проявляет по отношению к ребенку, который не может ничего поделать, но в значительной степени выходит из-под контроля, сбит с толку, расстраивает и сбивает с толку — чтобы со временем это могло превратиться в взрослый, который может занять свое место в обществе без излишней потери спонтанности, без излишнего ужаса и с базовой верой в свои собственные способности и шансы на реализацию.

Глобальный ужас должен вызывать тот факт, что, несмотря на все наши многочисленные достижения, мы все еще находимся только на заре понимания того, как сделать так, чтобы у большего числа из нас было детство, в котором мы нуждаемся.

Безусловная любовь родителей. Мои родители всегда находили способ… | by Aman Arora

Мои родители всегда находили способ убедиться, что у меня есть все, что мне когда-либо было нужно, и за это я бесконечно благодарен. Я благодарю Бога за то, что я продукт своих родителей, за то, что они заразили меня своим разумом и энергией Жизни, своей жаждой знаний и своей любовью.Я очень благодарен за то, что знаю, откуда я. Мы учимся любить и смеяться и ставить одну ногу за другой от наших родителей. Но когда открываются книги, вы обнаруживаете, что у вас есть крылья. Самое прекрасное в мире — это видеть, как ваши родители улыбаются и знают, что вы являетесь причиной этой улыбки.

Родители — лучшие образцы для подражания для детей. В каждом слове, движении и действии есть усилие. Никакой другой человек или внешняя сила не имеют большего влияния на ребенка, чем родитель.Возможно, ваши родители не идеальны, но они — самый ценный дар, который Бог когда-либо делал вам. Доброта по отношению к родителям — величайшая обязанность. Любите свою жизнь не за себя, а за своих родителей, потому что они пожертвовали своими счастливыми моментами только ради вас.

Родители жертвуют всем ради вас, когда вы были ребенком, убедитесь, что вы сделали их жертвы стоящими, когда они состарились. Если мы искренне почитаем своих родителей, как нам велят делать. Мы будем стремиться подражать их лучшим характеристикам и воплощать в жизнь их самые высокие чаяния.Ничто из того, что мы могли бы дать им материально, не было бы дороже, чем наша праведная жизнь. Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно: «Почитайте отца и мать» (Ефесянам 6: 1-2).

Однажды утром после шторма старик гулял по пляжу. Вдалеке он мог видеть, как кто-то движется. Подойдя ближе, он увидел, что это молодая женщина берет морских звезд и осторожно бросает их в океан. «Юная леди, почему вы бросаете морских звезд в океан?» — спросил он ее.«Солнце встало, и прилив уходит, и если я не брошу их, они умрут», — сказала она. «Но юная леди, разве вы не понимаете, что здесь много миль пляжа и тысячи морских звезд? Вы не можете изменить ситуацию ». Молодая женщина вежливо выслушала, затем наклонилась, взяла еще одну морскую звезду, бросила ее в море и сказала: «Это имело значение для этого». Как и в этой истории о морских звездах, родители держат своих детей за руку ненадолго, но их сердца — навсегда.

Наши родители заслуживают нашей чести и уважения за то, что подарили нам саму жизнь. Помимо этого, они почти всегда приносили бесчисленные жертвы, заботясь о нас и воспитывая нас в младенчестве и детстве, снабжая нас предметами первой необходимости и помогая нам преодолевать физические болезни и эмоциональный стресс, связанный с взрослением.

Нет любви больше, чем любовь мамы, и нет заботы больше, чем забота отца. Поскольку сам Господь не может жить на земле, он создал родителей. Родители — это форма Бога на этой планете, на которой мы живем.Они заботятся о нас, как это делает Бог. Если вы чего-то хотите, молитесь об этом Богу, и ваши родители исполняют это желание. Кроме того, они являются причиной, по которой вы дышите, и эта способность давать жизнь эквивалентна силе Бога. Поскольку ваши мать и отец подобны Богу, вы должны уважать и уважать их.

Ваши родители — единственные, кто всегда будет любить вас. Никто в этом мире не полюбит вас больше, чем они. Ваши мать и отец любят вас от всего сердца.Любовь ваших родителей — лучшее на свете, и нет ничего выше их любви. Они всегда благословляют вас и молятся за ваше лучшее будущее и никогда не беспокоятся о себе. Они молятся за вас, потому что любят вас. Уважайте их любовь, потому что они вам повезло. Подумайте о тех, у кого нет родителей, и считайте себя самым счастливым человеком, имеющим их в своей жизни.