Любовь ли это как понять: Откуда мы знаем, что это любовь?

Итак, вы видите, есть много способов привнести суждение в наши отношения. Способ избавиться от осуждения в отношениях по иронии судьбы прост: Воспринимайте своего партнера как уникального человека.

Каждый из нас уникален, думайте о человеке, с которым вы находитесь, как о уникальном, и вы быстро обнаруживаете, что этот человек не имеет себе равных.

Любовь — это не измерение и не суждение. Любовь — это тот, кто помогает вам расти и расширять и становиться больше.

Ни один человек не идеален для другого, да, многие люди могут вписаться в нашу жизнь, для вас есть несколько родственных душ. Жизнь — это не погоня за тем, чтобы найти всех или лучших родственных душ.Речь идет о человеке, который помогает вам наслаждаться жизнью, исследовать и продолжать становиться больше.

Итак, всякий раз, когда вы думаете о своем (партнере) / (потенциальном партнере) относительно другого человека, или если вы говорите что-то вроде: «Я был бы сумасшедшим, если бы не сделал этого» ( да, в этом утверждении тоже присутствует самооценка, ) это суждения. Каждый комментарий — это путь суждения, ведущий к тому, что вы чувствуете, что для вас или для них есть лучший человек. На этом этапе вы сразу и с самого начала начали подрывать свои отношения.

Вы не преодолеете дистанцию, подорвав свои отношения с суждением с самого начала. Ваши отношения никогда не продлятся долго, если вы будете придерживать своего партнера невозможным идеалом.

Итак, повторюсь, потому что это настоящий секрет длительных отношений: Каждый из нас уникален, так что полюбите уникальность друг друга.

Уникальность несравнима и, как следствие, создает более сбалансированные отношения.

Конечно, следует помнить об обратной этой концепции. Если человек, с которым вы находитесь, судит вас: Тогда бегите.

Суждение — это игра конфликта, и в любви это означает, что один человек будет унижен, а это подрывает любовь в целом.

Единственный способ выиграть такую ​​игру суждения — это не начинать с суждения.

Любовь не всегда пассивна.

Любовь — это рост. Рост не пассивен. Если мы сильно любим только одного человека, мы теряем связь с миром. Чтобы расти, нам нужно меняться и толкать в жизни.Не бойтесь жестокой любви.

Что такое неистовая любовь?

Любви станет больше. Ловушка любви в том, что слишком многие люди пассивны по отношению к любви.

Неистовая любовь — это любовь с решимостью и действием.

Нам нужна любовь и действие!

Неистовая любовь — это активная любовь.

Мы часто становимся пассивными в своей любви и глубоко любим лишь некоторых людей. Нам нужно протягивать руку и любить других, чтобы быть сильнее.

Неистовая любовь — это расширенная любовь с осознанием и решительными шагами по противодействию и устранению расизма, жадности и других деструктивных форм поведения, которые могут нас ограничивать.Я размышлял и экспериментировал последние 40 лет, пытаясь понять, как использовать эту концепцию. Двадцать лет назад я решил, что мне нужно проявлять доброту и помогать другим жить своей сущностью. В то время как я живу с активной добротой, большинство людей проявляют неактивность. Пассивная доброта времени не спасет.

Учитель задал мне вопрос: «Почему любовь потерпела неудачу в конце 60-х». Теперь я знаю, что простая причина неудачи заключалась в том, что люди были пассивны в любви.Люди не принимали во внимание организованную яростную жадность. Что ж, теперь пора организовать яростную любовь.

Слишком много людей будут пытаться отсидеть время. Переждать время — значит проиграть организованной яростной жадности.

Любовь — это больше, не ждите, пока «больше» придет к вам, проявляйте инициативу, организовывайтесь, становитесь частью сообществ и развивайтесь. Помогайте друг другу становиться больше с горячим сердцем и защищайте друг друга и наш рост.

Будьте добры и решительны.Активно стремитесь улучшить мир. Будьте сильны в том, как вы стремитесь сделать мир лучше.

Понимание важнее любви

Я твердо верю, что понимание важнее любви, особенно когда речь идет о воспитании детей и интимных отношениях. Как психолог более 20 лет, я могу сказать вам, что я никогда не видел, чтобы взрослые оглядывались на свое детство и не жаловались, что ее родители были слишком понимающими. Точно так же я встречал много разведенных людей, которые все еще любят друг друга, но никогда по-настоящему не понимали друг друга.

Не поймите меня неправильно. Я считаю, что любовь — это здорово. Я люблю своих детей и всех членов моей семьи. Я люблю свою невесту Ои Инь и ее семью. (Для всех, кто читал мои прошлые посты или интересовался, Ои Инь написала мне несколько постов о проблемах, связанных с ее раком поджелудочной железы и воспитанием детей.)

Прискорбная реальность такова, что любви просто недостаточно. Признаюсь, есть люди, которых я люблю, и которых мне еще нужно лучше понять. Надеюсь, я продолжу свою работу , чтобы понять их.Готовность понять очень важна. Это не всегда легко, но здоровая любовь подкрепляется готовностью понимать. Любовь без понимания увянет, как цветы без воды.

Родители помогают себе и своим детям, осознавая и понимая их эмоциональные изменения и изменения в развитии по мере их взросления. Некоторые родители никогда по-настоящему не понимают своих детей. К сожалению, многие родители никогда не понимают своих детей. Во многих случаях понимание родителей не происходит до тех пор, пока они не окажутся на смертном одре или не умрут.К сожалению, в других случаях это понимание никогда не осуществляется. Нам не нравится то, что мы не понимаем в других людях. Для разобщенных и разочарованных родителей и детей это может звучать так: «Я люблю его, но просто не люблю».

Хорошо приспособленные пары работают и учатся понимать меняющиеся потребности друг друга с годами. С другой стороны, пары, которые кусают пыль и разводятся, обычно страдают от нарушения понимания, также известного как сочувствие.

Бесчисленное количество людей вспоминают неудачные браки или интимные отношения и говорят: «Думаю, мы просто разошлись.«Я не верю, что они просто разошлись. Скорее всего, произошло то, что они полагались на свою любовь, а не на понимание, чтобы справиться с трудными проблемами и течением времени. Это часто переводится как« Я люблю тебя, но я не больше люблю тебя ». Большинство отношений рушатся или разрываются, когда один или оба партнера так думают,

Когда родители, дети, супруги или другие партнеры по отношениям думают или говорят: «Я с тобой покончил», на самом деле они говорят не «Я тебя не люблю», а, скорее, «Я не могу ( или не хочу) понимать вас.«

Наше эго, кажется, мешает понять тех, кого мы любим и о ком заботимся. Часто именно наша потребность быть правыми делает то, что другие думают и считают неправильным для нас. Я определенно был виноват в этом в некоторых своих отношениях.

Как я неоднократно писал в своих книгах, сочувствие — это действительно эмоциональный клей, скрепляющий все близкие отношения. Сочувствие позволяет нам сбавить обороты и попытаться походить на тех, кого мы любим. Чем глубже наше сочувствие, тем глубже и здоровее наша любовь.Не всем отношениям суждено быть. Тем не менее, все отношения, которые должны процветать здоровым образом, должны подчеркивать понимание не меньше, если не больше, чем любовь.

Перестаньте пытаться любить и начните пытаться понять — Статьи о бирюзовом лебеде

Мы проводим слишком много времени в отношениях, пытаясь понять, как сделать другого человека счастливым. Мы хотим любить их так, чтобы они действительно чувствовали эту любовь, но мы не знаем как. Я снял на YouTube видео под названием «Что такое любовь?» В этом видео я объяснил, что любить что-то — значит принимать это как часть себя.Чтобы принять что-то как часть себя, вы должны это увидеть, почувствовать, услышать, и, воспринимая это до такой степени, вы это поймете.

По этой причине я собираюсь сказать вам, что для того, чтобы действительно любить кого-то так, чтобы он чувствовал себя любимым, вы должны это понять. Я собираюсь пойти еще дальше и сказать, что вам следует перестать пытаться любить их и вместо этого начать пытаться понять их.

Когда вы что-то понимаете, вы узнаете это на ментальном, эмоциональном и физическом уровне.И самое лучшее в этом то, что это больше не игра в угадайку. Вам не нужно гадать, что ему нужно, чего он хочет и что для этого лучше всего. Вам не нужно гадать, потому что вы знаете.

Как люди, мы не тратим время и не тратим энергию, чтобы по-настоящему понять и узнать друг друга. Обычно мы вступаем в отношения просто потому, что чувствуем, что они нам нравятся. Они что-то добавляют в нашу жизнь. Из-за этого мы находимся в отношениях с их идеей, а не с их действительностью.Установление отношений — это в высшей степени бессознательный процесс. Куда это ведет? Стихийное бедствие.

Чтобы помочь вам понять, почему это кошмар, я хочу, чтобы вы представили, что маленький ребенок любит маленьких медуз в аквариуме, и поэтому его родители покупают ему эту медузу. Ребенок ничего не знает о медузах. Все, что он знает, это то, что он любит его. Итак, он любит его так, как чувствует себя любимым. Он достает медузу из воды и держит ее в одеяле. Он поет песню перед сном.Он пытается накормить его шоколадным батончиком. Он кладет его обратно в воду. Вы представляете, как выглядела вся эта сцена? К тому времени, когда медузу снова опускают в воду, медуза уже мертва. Ребенок уничтожен. Он не понимает, почему медуза мертва. Он может даже обвинить медузу в смерти, хотя все, что он сделал, — это проявил к ней столько любви. Это очень похоже на то, что мы чувствуем и ведем себя, когда кто-то, в кого мы влюблены, расстается с нами, не так ли?

Когда мы не понимаем другого человека, именно такими могут быть отношения с ним.Мы делаем для них все плохое, думая, что они для них правильные.

Кроме того, если мы действительно не понимаем кого-то, мы не можем знать, действительно ли он совместим с нами. Например, если мы не понимаем кого-то до такой степени, что понимаем, что для кого-то лучше всего иметь партнера, который всегда доступен и находится рядом с домом, мы можем решить выйти за него замуж, даже если для нас лучше всего быть дома только ½ времени из-за нашего бизнеса.В результате отношения жалкие, полные конфликтов и в конечном итоге распадаются.

Что касается понимания кого-то, это не совсем ракетостроение. Сделайте то же, что и в детстве, если бы вы чем-то были одержимы. Полностью погрузитесь в нее. Пусть любопытство и желание знать безжалостно тянут вас вперед. В молодости, если вы любили лошадей, вы просматривали все книги по этой теме. Вы часами смотрели на них. Вы брали уроки верховой езды.Вы сделали все, что могли, чтобы стать их экспертом. И если ученый заинтересован в чем-то неизвестном, он берет на себя задачу изучить это, чтобы это стало известным.

Я говорю вам, что нужно стать экспертом в отношении людей в вашей жизни, особенно вашего партнера. Почувствуйте их, загляните в них, прислушайтесь к ним, поймите их. Сосредоточьтесь на том, чтобы узнать их. И когда вы это сделаете, полюбить их будет легко. Вы будете знать их в той мере, в какой вы точно знаете, каковы их интересы на самом деле.Теперь вы точно узнаете, как любить их и как любить так, как они действительно это чувствуют.

7 признаков того, что ваш партнер не понимает вас, даже если он вас любит

Это трудная правда, что любви не всегда достаточно. Иногда дело в том, что вы не хотите жить в одном месте или вести тот же образ жизни, что и ваш партнер, поэтому один из вас никогда не сможет по-настоящему быть счастлив в существовании другого. Иногда время просто неподходящее, а иногда возникает еще более серьезная проблема: вы можете любить кого-то, не понимая его по-настоящему.

Есть хороший шанс, что если вы и ваш партнер не понимаете друг друга, это проявится в виде спора. Потому что, в конечном итоге, вам нужно понимать друг друга, чтобы добиться успеха в долгосрочной перспективе. «Если вы чувствуете, что вас не слушают, вас не уважают за ваши мысли / мнения, даже если вы не согласны, и вам удобно высказывать свое мнение — это признаки того, что ваши отношения не сложатся», — Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по отношениям. , и посредник по разводам, — рассказывает Bustle. Но это не значит, что это должен быть конец пути.

«Если ваше общение в отношениях характеризуется недопониманием, вызванным трудностями в выражении чувств и слушании того, что говорит партнер, — с этим можно поработать, если оба человека действительно заинтересованы в том, чтобы сделать это лучше». Вы можете поработать над этим, но должен быть крупица понимания, которую можно было бы расширить. Иногда вы просто находитесь на разных страницах.

Не только споры показывают, что вы не понимаете друг друга — иногда признаки более тонкие. Вот признаки того, что кто-то вас не понимает, даже если любит вас, по мнению экспертов.

1

Они не улавливают ваши эмоции

Эндрю Заех для суеты

На самом базовом уровне ваш партнер обычно должен улавливать ваши эмоции и отражать их, по крайней мере, до некоторой степени . Если вы расстроены, они это чувствуют и реагируют соответственно. Но так бывает не всегда. «Ваш партнер смеется, когда вы ожидаете, что он будет грустным или трезвым, как и вы», — говорит Bustle консультант по отношениям и клинический сексолог доктор Марта Тара Ли из Eros Coaching.«Ваш партнер может любить вас, но может не понимать, в какой степени вы чувствуете и думаете о рассматриваемой проблеме».

Если это ваш случай, вы можете попытаться больше общаться, но ваш партнер должен уметь легко чувствовать, что вы чувствуете.

2

Они все время спрашивают «Почему?»

Andrew Zaeh для Bustle

Если ваш партнер, кажется, озадачен тем, почему вы делаете то, что делаете, это красный флаг. «Мы спрашиваем людей« почему », когда не понимаем», — говорит Ли.Конечно, время от времени они могут интересоваться вашей причиной, но если они постоянно кажутся сбитыми с толку, обратите внимание.

3

Они не могут говорить о ваших отношениях или чувствах

Эндрю Зае для Bustle

Если вы чувствуете, что никогда не сможете столкнуться с проблемами, касающимися ваших чувств или ваших отношений, это может показать, что ваш партнер не понимает вас. Может быть, они просто эмоционально незрелы и не понимают чьих-либо чувств, а может быть, вы двое слишком разные.«Эмоционально незрелые люди отстают в росте, когда речь заходит о чувствах», — говорит Саманта Бернс, консультант по семейным парам и тренер по свиданиям в Love Successfully. «Обработка эмоциональных переживаний может быть очень ошеломляющей для [них] или задействовать какую-то уязвимость или стыд, которые заставляют [их] отключаться или уходить, вместо того, чтобы быть в состоянии объяснить и обработать эти сложные чувства».

Но если трудно говорить о вещах, которые тебе дороги, это знак, как бы сильно они тебя не любили.

4

Вы чувствуете расстояние

Эндрю Заех для Bustle

Как выглядят ваши отношения? Иногда вы можете наслаждаться всей любовью и весельем в мире, но в вашем подключении нет oomph . Может быть, ваш партнер все время заставляет вас смеяться, или с ними «здорово заниматься, но когда дело доходит до более интимных отношений, [они] просто не могут туда пойти», — говорит Бернс. «Близость включает в себя раскрытие себя, совместное использование, общение и вызывает чувство близости, привязанности и близости.»Если вы чувствуете дистанцию ​​между вами, даже если в какой-то степени вы так влюблены, возможно, вы просто не щелкаете. Суета

Иногда мелочи, которые нас раздражают в нашем партнере, кажутся важнее жизни — и это часто отражает более серьезную проблему ». — говорит Калеб Баке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, — говорит Bustle.

Если вы чувствуете, что вас не понимают, вы можете сосредоточиться на том, почему они носят шляпу, которую вы ненавидите, или как они могут иметь определенный вкус в еде, но на самом деле речь идет о непонимании друг друга.

6

Тебя не интересуют одни и те же вещи

Эндрю Заех для Bustle

Отношения процветают благодаря совместимости — и она может быть как интеллектуальной, так и романтической. «Интеллектуальная совместимость — это когда оба человека мысленно стимулируются одними и теми же разговорами», — говорит Bustle коуч по взаимоотношениям и эксперт, Дженна Понаман, CPC.У вас не обязательно иметь все общие хобби, но если вашему партнеру кажется, что ему совершенно наскучили фильмы, книги и занятия, которые вам нравятся, в долгосрочной перспективе может не хватить понимания.

7

Вы не чувствуете уверенности с ними

Эшли Батц / Суета

Если вы чувствуете, что ваш партнер не понимает вас или что вы не полностью совместимы, коуч по отношениям, Энди ЛаБрун , сообщает Bustle, что вы можете в конечном итоге почувствовать обиду, ревность, нервозность или неуверенность в себе.Если вы не чувствуете, что можете быть собой и быть услышанными, держите пари, что вы беспокоитесь о том, что вас не поймут.

Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, чтобы отношения работали, вам нужно чувствовать, что вас понимают. Если вы чувствуете, что этого не хватает, попробуйте больше общаться и быть более открытым со своим партнером. Возможно, вы недостаточно поделились информацией — или может быть, вы просто находитесь на разных страницах. В любом случае, это важно выяснить.

Что такое любовь? Нейробиология раскрывает 13 способов узнать, что вы нашли его

Мы все задавали себе вопрос: «Что такое любовь?»

Это один из самых сложных человеческих опытов.

Кажется, чем больше мы узнаем о любви, тем больше не понимаем ее. И мы проводим всю жизнь, изучая это.

Реальность такова, что любовь может означать для всех что-то свое.

Нейробиология, однако, может объяснить многие общие модели поведения, которые проявляют люди, когда они испытывают чувство «влюбленности».

Хотите узнать больше? По мнению нейробиологов, продолжайте читать, чтобы узнать о 13 наиболее распространенных способах узнать, что вы его нашли.

Что такое любовь?

Во-первых, что такое любовь, по мнению нейробиологов?

Это один из наиболее изученных, но наименее понятных видов человеческого поведения.

Крупное исследование, проведенное более 20 лет назад, изучило 166 обществ и обнаружило свидетельства романтической любви в 147 из них. Вывод исследователей: «есть веские основания подозревать, что романтическая любовь поддерживается чем-то фундаментальным для нашей биологической природы».

Всемирно известный антрополог и эксперт по романтической любви Хелен Фишер пришла к выводу, что любовь — это гораздо больше, чем эмоции.Он действует на уровне, настолько глубоко укоренившемся в нашей биологии, что мы изо всех сил пытаемся его контролировать:

«Я начал понимать, что романтическая любовь — это не эмоции. На самом деле, я всегда думал, что это серия эмоций, от очень высоких до очень низких. Но на самом деле это драйв. Оно исходит от мотора ума, части ума, желающей, части ума, жаждущей. Какая-то часть ума, когда вы тянетесь за шоколадом, когда хотите выиграть продвижение по службе.Мотор мозга. Это драйв.

Этот биологический драйв берет верх, и мы испытываем любовь:

«Но главные характеристики романтической любви — это страстное желание: сильное желание быть с конкретным человеком не только в сексуальном, но и в эмоциональном плане. Было бы неплохо лечь с ними в постель, но вы хотите, чтобы они позвонили вам по телефону, пригласили на свидание и т. Д., Чтобы сказать, что они вас любят ».

11 признаков любви, согласно нейробиологии

Нейробиологи начали определять наиболее распространенные переживания любви.

Ниже мы расскажем о 10 наиболее распространенных переживаниях с точки зрения поведения людей и того, что происходит в мозгу.

Это то, что происходит в вашем теле и мозгу, когда вы испытываете эмоцию любви? Это лучший способ узнать, действительно ли вы испытываете любовь.

1) Любовь заставляет мужчин чувствовать себя героями

Когда парень влюбляется, это часто происходит потому, что девушка спровоцировала что-то глубоко внутри него. То, что ему отчаянно нужно.

Что это?

Чтобы по-настоящему влюбиться, парень должен чувствовать себя защитником и кормильцем.И что она искренне восхищается им за это.

Другими словами, он должен чувствовать себя ее «героем» (хотя и не героем боевиков, как Тор).

И круто то, что мужчина не влюбится в женщину, пока не почувствует эти глубокие эмоции.

На самом деле есть психологический термин для обозначения того, о чем я здесь говорю. Это называется инстинктом героя. В настоящее время эта концепция вызывает много шума как способ объяснить, почему мужчины влюбляются — и в кого они влюбляются.

Я знаю, это может показаться глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

Но здесь упускается из виду, что такое инстинкт героя.

Инстинкт героя — это инстинктивная потребность, которую мужчина должен подойти к женщине в этой жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии. И встроены в их ДНК.

Хотя женщинам не нужен герой, мужчина вынужден им быть.И если вы хотите, чтобы он влюбился в вас, вы должны позволить ему.

Но как вызвать у него этот инстинкт?

Уловка состоит в том, чтобы заставить его почувствовать себя героем подлинным образом. И есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете сделать, чтобы он почувствовал себя вашим поставщиком и защитником.

Если вам нужна помощь в этом, посмотрите отличное бесплатное видео Джеймса Бауэра здесь.

Он расскажет вам все, что вам нужно знать об инстинкте героя, в том числе о том, как вызвать его у вашего мужчины.

Я не часто рекомендую видео, но инстинкт героя — одно из самых увлекательных понятий в психологии отношений, с которыми мне приходилось сталкиваться. И Джеймс Бауэр — настоящий подарок, когда дело доходит до совета по отношениям.

Вот снова ссылка на его уникальное видео.

Некоторые жизненные идеи меняют правила игры. И что касается отношений, я думаю, что это одно из них.

2) Любовь заставляет чувствовать себя зависимым

Когда вы чувствуете, что влюблены, вы не можете насытиться этим.

На это есть причина.

Нейробиологи установили, что мы реагируем на любовь так же, как и на наркотики: однажды испытав ее, мы хотим большего.

Это потому, что любовь порождает зависимость. Думая о человеке, которого вы любите, запускается активность вентральной тегментальной области (VTA) мозга, которая высвобождает поток нейротрансмиттеров дофамина, окситоцина и серотонина (дофамин — так называемое «химическое вещество удовольствия») в награду мозга ( или удовольствия) центры — хвостатое ядро ​​и прилежащее ядро.

Это переживание вызывает у любовника необычайно захватывающий кайф.

Любовь считается зависимостью из-за того простого факта, что мы не можем насытиться ею. Мы ищем любви и обожания, принятия и сообщества на каждом этапе нашей жизни.

Смесь привязанности, влечения и возбуждения вызывает фейерверк в мозгу.

Исследование показало, что как только наш мозг почувствовал вкус чего-то, нам очень трудно это игнорировать. Наш мозг будет продолжать хотеть активировать эти химические вещества, дающие хорошее самочувствие, поэтому любовь иногда называют зависимостью.

Вот почему расставания могут быть такими неприятными.

3) Любовь заставляет чувствовать себя одержимым

Это обычное поведение действительно интересно.

Вы когда-нибудь влюблялись и замечали, что вы одержимы своим партнером?

Этому есть объяснение.

По мнению ученых, любовь запускает работу тех частей нашего мозга, которые также активируются в мозге кокаиновых наркоманов.

Вдобавок, поток дофамина, окситоцина и серотонина при чувстве любви дает телу такой невероятный кайф.Тем не менее, тело всегда стремится к равновесию. Поэтому, когда ваше тело возвращается в более сбалансированное состояние, возникает ощущение потери контроля.

Все эти вещи способствуют возникновению чувства зависимости.

4) Любовь заставит испытать безрассудство

Если вы когда-нибудь были влюблены, то знаете, что термин «безумный в любви» — настоящая вещь.

Исследования подтверждают, что мы более склонны рисковать, когда влюблены.

Префронтальная кора — логический и рассудочный механизм мозга — роняет шестеренку, когда мы влюблены.В то же время миндалевидное тело — предупреждение об угрозах — также работает меньше.

Результатом этих эффектов является то, что мы смотрим на мир через розовые очки. Это заставляет нас делать неидеальный выбор, когда наш мозг занят любовью.

Когда мы влюблены, нам не нужно защищаться, и мы склонны смотреть на вещи с положительной точки зрения, которая не дает нам сомневаться в наших действиях, мыслях и чувствах, и может заставить нас задуматься о том, что, черт возьми, просто случилось.

5) Любовь может сделать мужчин эмоционально недоступными

Мужчины хотят глубокого и интимного общения так же сильно, как и женщины.

Так почему же так много мужчин эмоционально недоступны для женщин?

Эмоционально недоступный мужчина — это, как правило, тот, кто не может эмоционально привязаться к отношениям с вами. Он хочет, чтобы вещи были случайными и неопределенными, не потому, что он вас не любит, а чтобы избежать обязательств, с которыми, как ему кажется, он не справится.

Я знаю об эмоционально недоступных мужчинах, потому что сам являюсь одним из них.Вы можете прочитать больше о моей истории здесь.

Если вы когда-нибудь были с мужчиной, который внезапно замерзает и отстраняется, вы увидите в них много меня.

Однако проблема не в вас. Проблема даже не в нем

Дело в том, что мужской и женский мозг биологически различны. Например, знаете ли вы, что центр обработки эмоций в женском мозгу намного больше, чем в мужском?

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями.И почему парням сложно справляться со своими чувствами, что приводит к серьезным проблемам с обязательствами.

Если раньше вас подводил эмоционально недоступный мужчина, вините в этом его биологию, а не его самого.

Я узнал об этом от эксперта по взаимоотношениям Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области психологии отношений и объяснения того, почему мужчины ведут себя именно так.

В этом отличном бесплатном видео вы узнаете о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, чтобы справиться с эмоционально недоступными мужчинами.

Майкл Фиоре точно знает, что сказать мужчине, чтобы установить с вами страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Вот снова ссылка на это бесплатное видео.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, стоит посмотреть это видео.

6) Любовь и похоть могут происходить одновременно — и не обязательно для одного и того же человека

По мнению нейробиологов, любовь и похоть кажутся отдельными (но перекрывающимися) нейронными реакциями в головном мозге.

Они оба производят «кайф», оба вызывают «привыкание», но они достаточно разные, чтобы сосуществовать.

Вот самый интересный факт:

Они достаточно различны, чтобы вы могли вожделеть одного человека, в то время как любить другого.

Очевидно, это может вызвать настоящие проблемы в отношениях, если вы любите одного человека, но страстно желаете другого.

Однако вы можете использовать эти знания, чтобы активно сосредоточиться на человеке, которого любите, чтобы развить к нему более сильную привязанность.Со временем вы увеличите присутствие окситоцина и вазопрессина в своем мозгу, что запустит нервную реакцию вожделения.

7) Глаза больше сердца

По мнению исследователей, мужчины и женщины по-разному ведут себя в любви.

Когда мужчина влюблен, он постоянно ищет визуальные признаки любви. Его зрительная кора более активна, когда в мозгу запускается любовь, и он будет продолжать искать в своей жизни визуальное подтверждение того, что любовь реальна.

С другой стороны, женщинам не нужны визуальные подсказки, чтобы знать, что они влюблены или что у них сильная связь с кем-то.

Похоже, они больше полагаются на внутреннее чувство любви.

8) Любовь дает чувство цели

Нам всем нужно жить осмысленной жизнью и посвящать себя людям, которые нам небезразличны.

Я знаю это, потому что недавно создал онлайн-курс о том, как брать на себя ответственность за свою жизнь. Я учу тому, как важно иметь чувство цели и каждый день действовать в ее направлении.

И я считаю, что целеустремленность невероятно важна в любовных отношениях, особенно для мужчин.

Расхожее мнение гласит, что мужчины влюбляются только в исключительных женщин — может быть, у нее невероятная личность или она фейерверк в постели. Что мы любим тех, кто , они .

Однако я считаю, что такое мышление в корне неверно.

Мужчины меньше заботятся об атрибутах женщины, чем о том, как отношения заставляют его относиться к себе.

Дают ли отношения ему чувство гордости и целеустремленности? Это вписывается в его личность… то, как он хочет видеть себя мужчиной?

В этом и заключается инстинкт героя. Я упомянул эту концепцию выше.

У мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, чувствовать себя нужным и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Инстинкт героя говорит со встроенным в мужчинах желанием чего-то в жизни, выходящего за рамки секса и даже любви.

Чтобы отношения были успешными, они должны давать мужчинам смысл и цель.Что вы искренне хотите, чтобы он был рядом. Не просто соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Как запустить инстинкт в мужчине? И дать ему чувство цели, которого он жаждет?

Лучше всего начать с просмотра этого бесплатного видео психолога Джеймса Бауэра. Вы можете посмотреть видео здесь.

Джеймс раскрывает вам точные фразы, которые вы можете произносить, тексты, которые вы можете отправлять, и небольшие просьбы, которые вы можете сделать, чтобы вызвать его инстинкт героя.

Включив этот инстинкт, он сразу же увидит вас в совершенно новом свете.Потому что вы откроете версию себя, о которой он всегда мечтал.

9) Любовь размыта

Это правда, что любовь может заставить вас почувствовать, будто вы летите на облаке или что все в жизни так, как должно быть.

Это потому, что любовь может испортить ваш мозг.

Однако, согласно исследованиям, у влюбленных женщин, как правило, наблюдается гиперактивный гиппокамп, который является частью мозга, которая запускает сохранение памяти, по сравнению с мужчинами.

Вот почему женщины чаще запоминают особые даты и случаи, а мужчины часто забывают купить что-нибудь на День святого Валентина.

Главный урок для мужчин в отношениях: женщин помнят почти все !

10) Зрительный контакт — это врата в сердце

Вы когда-нибудь смотрели в глаза любимому и на мгновение теряли себя?

Ваш мозг очень усердно работает над обработкой информации, которую он получает от ваших глаз, и когда вы «теряетесь» в глазах другого человека, ваш мозг не знает, что делать с этой информацией.

У новорожденных и влюбленных есть одно общее: они смотрят в глаза, чтобы установить эмоциональную связь.

Зрительный контакт между влюбленными для создания эмоциональной связи — это не просто романтическое понятие. По мнению исследователей, это биологическая реальность.

Установленная связь может укрепить чувство любви и сделать его еще более реальным.

11) На распущенность и моногамию влияют химические вещества в вашем мозгу

Оказывается, если ваш партнер изменил вам, на самом деле это может быть не его вина.Некоторые мозги запрограммированы на поиск любви в любой форме.

Однако исследования показали, что мы можем изменить наши способы обмана, вводя более высокие уровни гормонов «хорошего самочувствия», таких как окситоцин, которые позволяют нам быть счастливыми в нашем нынешнем любовном соглашении, а не искать любви не в тех местах. .

12) Физическая связанность

Согласно исследованиям, гормоны любви также вносят свой вклад в интенсивную сексуальную химию между молодыми парами.

Окситоцин вместе с вазопрессином также присутствует в нашем организме, когда мы влюблены. Это гормоны, связанные с кормлением грудью, привязанностью матери к ребенку и беременностью.

Также называемый «гормоном объятий», окситоцин выделяется во время секса, сразу после оргазма, чтобы помочь парам развить более глубокие социальные связи. Это помогает углубить чувство привязанности.

Окситоцин также может дать чувство удовлетворенности и безопасности. Однако вазопрессин — это химическое вещество, связанное с долгосрочными и моногамными отношениями.

Разница между двумя химическими веществами может быть причиной того, что страсть угасает по мере того, как пары развивают более сильную привязанность друг к другу.

13) Любовь слепа

Хотите верьте, хотите нет, но старая пословица о том, что любовь слепа, также имеет научное обоснование.

Когда мы влюблены, мы деактивируем нейронные пути, связанные с отрицательными эмоциями, такими как осуждение или страх.

Наш мозг обрабатывает отрицательные и положительные эмоции с помощью двух разных нейропатических путей — от префронтальной коры до прилежащего ядра для положительных эмоций и прилежащего ядра до миндалины для отрицательных эмоций.Гормоны любви, как правило, блокируют последний нейропатический путь.

Итак, в основном способность мозга давать критические оценки снижается, когда мы чувствуем любовь к кому-то.

Как определить, любовь это или похоть, по мнению экспертов

Похоть — это часть ранних стадий любви. В конце концов, вы не можете полюбить того, с кем не чувствуете физической связи.

Однако в некоторых случаях люди не развиваются в любви и просто остаются в вожделении с кем-то.Хуже того, это становится нездоровой навязчивой идеей.

Вот некоторые признаки того, что вы, возможно, не влюблены — но просто вожделение — по мнению экспертов.

1) Когда вы в первую очередь сосредотачиваетесь на другом человеке

Любовь может сделать вас зависимым от кого-то, особенно на ранних этапах отношений. Это часть химического процесса влюбленности.

Однако, если вы стали одержимо сосредоточенным на другом человеке, что он все , о чем вы можете думать все время, это уже не любовь.

По словам психолога и эксперта по взаимоотношениям Джонатана Маршалла:

«Когда этот другой человек становится смыслом нашего существования, это уже слишком. Когда другой человек становится вашим богом, когда ваш внутренний компас теряется в отношениях и в другом человеке, тогда, я думаю, у вас проблемы …

«Влюбленность — это болезнь, потому что мы немного сходим с ума, но если это безумие длится долго, и вы не можете найти свой внутренний компас, то я думаю, что это признак того, что он не сбалансирован. .”

2) Он не чувствует себя важным рядом с ней

У мужчин есть врожденное желание чего-то, что выходит за рамки любви или секса.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать свою важность для женщины в своей жизни. Чувство необходимости — вот что часто отделяет «любовь» от «похоти».

Это биологическое побуждение заставляет мужчин обеспечивать женщин и защищать их. Он хочет поддержать ее, почувствовать себя важным и получить признание за свои усилия.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя.Я уже говорил об этой концепции выше.

Джеймс Бауэр утверждает, что мужчины не особенно сложны; когда дело касается женщин, ими движут первобытные инстинкты. Все мы знаем, что инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения. Джеймс просто идет дальше и применяет его к романтическому поведению мужчин.

Я не часто обращаю внимание на новые увлечения в психологии. Однако я думаю, что инстинкт героя — убедительное объяснение того, что движет мужчинами романтично.

Никто не говорит, что женщинам нужен герой, который о них заботится. Сегодня женщины могут менять покрышку, открывать собственные банки и вообще заботиться о себе в жизни.

Хотя женщинам может и не нужен герой, это не значит, что мужчины все еще не хотят чувствовать себя героем.

Вот почему так важно, чтобы женщины понимали, в чем заключается геройский инстинкт и как они могут использовать его в своих интересах.

Посмотрите это бесплатное видео Джеймса Бауэра. Он объясняет, в чем на самом деле заключается геройский инстинкт и как женщины могут вызвать его в своем мужчине.

3) Когда их рост или независимость угрожают вам

Настоящая любовь поддерживает. Речь идет о желании лучшего для своего партнера, даже если иногда это не касается вас.

Вы знаете, что это только вожделение или навязчивая идея, если успех другого человека как личности пугает вас.

Эксперт по сватовству и взаимоотношениям Рори Сассун объясняет:

«Когда кто-то одержим вами, им [может не] нравиться идея о том, что вы растете как личность или обладаете какой-либо независимостью.Но в здоровой любви каждый партнер дает друг другу возможность быть лучшей версией самих себя ».

Если вы любите кого-то, вы хотите, чтобы он был счастлив. А для этого нужно позволить им вырасти в полноценного и способного человека.

4) Когда вы слишком много думаете о мелочах

Наша первая встреча с любовью обычно сопровождается тревогой и неуверенностью. Это совершенно нормально.

По словам клинического психолога д-ра Аманды Зайде:

«Важно отметить, что у всех есть некоторая тревога в отношениях, и этого следовало ожидать.”

Однако это не здорово, когда тревога выводит вас из строя до такой степени.

Доктор Зайд добавляет:

«Однако, если вы проявляете чрезмерную бдительность в поисках подсказок, что что-то не так, или если вы часто испытываете стресс, который влияет на вашу повседневную жизнь, пожалуйста, найдите время, чтобы решить эту проблему. Каждый заслуживает того, чтобы чувствовать себя защищенным и связанным в своих отношениях ».

Настоящая любовь дает вам комфорт и безопасность. Это не добавляет вам неуверенности.

5) Идеализация

На ранних этапах любви естественно «идеализировать» потенциального партнера. Мы хотим, чтобы они были теми, о которых мы всегда мечтали.

Автор и психиатр доктор Джудит Орлофф говорит:

«На ранних стадиях отношений, когда бушуют половые гормоны, похоть подпитывается идеализацией и проекциями — вы видите то, чем, как вы надеетесь, кто-то будет или в котором они нуждаются, — вместо того, чтобы видеть настоящего человека, недостатки и все такое. . »

Но часто, когда мы действительно любим кого-то, мы начинаем принимать его такими, какие они есть на самом деле, включая те части, которые нам не обязательно нравятся.

Если вы обнаружите, что слишком сильно идеализируете своего партнера или пытаетесь сделать его кем-то другим, вы знаете, что это не настоящая любовь.

6) Все дело в сексе

Сексуальная химия важна во всех романтических отношениях. Это важно не только на ранней стадии свиданий, но и секс должен поддерживать близость, даже если вы вместе уже много лет.

Однако, если все дело в сексе, то это может быть просто похоть. Настоящая любовь — это общение, встреча умов и дружба, а не только физическая связь.

Доктор Орлофф добавляет:

«Чистая похоть основана исключительно на физическом влечении и фантазиях, она часто рассеивается, когда появляется« реальный человек ». Это стадия ношения розовых очков, когда он или она «не может сделать ничего плохого».

Интенсивная романтическая любовь

Если вы не верите, что любовь может длиться всю жизнь, вам лучше поверить в это сейчас.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience, это редко, но возможно.

Исследователи сравнили активные области людей в длительных отношениях с мозговой деятельностью людей, которые только что влюбились.

И удивительные результаты указывают на схожую деятельность мозга в обеих группах.

По данным исследователя психологии Адори Дураяппа:

«Ключ к пониманию того, как поддерживать длительную романтическую любовь, — это понимать ее немного с научной точки зрения. Наш мозг рассматривает длительную страстную любовь как целенаправленное поведение, направленное на получение вознаграждения.”

Если вы хотите сохранять любовь на долгое время, вам нужно продолжать делать то, что запускает систему вознаграждений в наши дни.

Durayappah советует:

«По мере того как мы переходим от ранней любви к длительной, наша привязанность к узам растет. И когда мы выполняем действия, которые делают нашего партнера счастливым, мы укрепляем и поддерживаем отношения, работая над достижением нашей цели — поддерживать вышеупомянутые награды ».

вынос

Независимо от того, влюбляетесь ли вы в первый раз или пару раз побывали в этом квартале, подумайте, как ваш мозг на самом деле контролирует ваше переживание любви.

Мы думаем, что любовь исходит из сердца, но правда в том, что это результат напряженного мозга, пытающегося осмыслить мир, который мы ему представляем на регулярной основе.

Я знаю это, потому что всю свою жизнь был эмоционально недоступным человеком. Мое видео выше показывает больше.

И, узнав об инстинкте героя, стало кристально ясно, почему я такой.

Нечасто бывает, что зеркало моей жизни, в которой я потерпел неудачу в отношениях. Но вот что случилось, когда я обнаружил инстинкт героя.В итоге я узнал о себе больше, чем ожидал.

Мне 39 лет. Я холост. И да, я все еще ищу любви.

Посмотрев видео Джеймса Бауэра и прочитав его книгу, я понимаю, что всегда был эмоционально недоступен, потому что во мне никогда не запускался инстинкт героя.

Посмотрите бесплатное видео Джеймса здесь.

Мои отношения с женщинами включали все, от «лучших друзей с пособиями» до «соучастников в преступлении».

Оглядываясь назад, я всегда нуждался в большем.Мне нужно было почувствовать себя опорой в отношениях. Как будто я давал своему партнеру то, чего не мог сделать никто другой.

Познание инстинкта героя было моим «ага» моментом.

В течение многих лет я не мог понять, почему я холодею, изо всех сил пытаюсь открыться женщинам и полностью посвящаю себя отношениям.

Теперь я точно знаю, почему большую часть своей взрослой жизни был холостым.

Потому что, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения и установят с вами глубокую связь.Я никогда не мог общаться с женщинами, с которыми был.

Чтобы узнать больше об этой захватывающей новой концепции психологии отношений, посмотрите это видео здесь.

3 способа, которыми философия может помочь нам понять любовь

Любовь может казаться первобытной силой, опьяняющей смесью желания, заботы, экстаза и ревности, прочно укоренившейся в наших сердцах. Полярная противоположность взвешенной рациональности и теоретических рассуждений философии.

И все же, если вы возьмете любую тему в мире и продолжите задавать ей глубокие вопросы, вы в конечном итоге закончите заниматься философией.Любовь ничем не отличается.

Действительно, многие известные философы — Кант, Аристотель, Де Бувье — писали о любви и о том, как она вписывается в их более широкие теории человеческого разума, совершенства и свободы.

Неудивительно, что их исторически сложившиеся взгляды имели тенденцию отражать культурно ценимые типы любви своего времени. Греки превозносили любовь к дружбе. Средневековые ученые размышляли о любви к Богу. В эпоху Возрождения романтическая любовь заняла центральное место.

Сегодня философы продолжают вопрошать любовь и извлекать практические уроки о том, как мы можем подойти к ней в нашей собственной жизни.

Прочитайте больше: Пятничное эссе: в поисках места для любви

Что такое любовь?

Подумайте, как мы отличаем любовь от других подобных качеств. Легко представить, как кто-то говорит: «Это не любовь — они просто друзья». Или: «Это не любовь, это просто увлечение.”

В идеале, описание любви отличало бы ее от (с одной стороны) симпатии, дружбы, уважения, восхищения и заботы и (с другой стороны) от вожделения, страсти и одержимости. Любовь кажется глубже и чем и отлична от этих .

Возможно, нам также следует подумать о том, используем ли мы слово любовь по-разному. Когда мы говорим о любви к книгам, группе или наших питомцах, используем ли мы ту же концепцию, что и когда говорим о любви к людям?

Даже сосредотачиваясь на любви к людям, мы можем захотеть различать типы любви — например, страсть, которую разделяют два молодожена, по сравнению с преданной дружбой пожилой супружеской пары. Некоторые могут отметить различие, сказав, что молодожены «влюблены», а пожилые пары «любят друг друга».

Ранние философы, в том числе Платон, Аристотель и Святой Августин, разработали здесь интригующие концепции, отличая эрос (страстное желание) от philia (дружба) и агапе (всеобщая братская любовь).

Другие философы, такие как Сьюзан Вульф, отмечают, что, несмотря на различия на ранних стадиях, разные типы любви имеют тенденцию становиться более похожими со временем. Возможно, это говорит о том, что в основе любви лежит общая сущность.

Суть любви

Представьте, что вы спрашиваете себя, что такое любовь на самом деле. Что бы вы ответили?

Вы бы сказали, что любовь — это эмоция? Любовь может показаться прекрасным примером эмоции. Однако по сравнению с такими эмоциями, как гнев или печаль, душевные состояния любви странным образом изменчивы.Любовь может заставить нас мечтать и падать в обморок, но в равной степени она может привести к ревности, потерям, замешательству, устремлениям, амбициям и многому другому. Любовь — это не одно чувство, а источник многих.

Прочитайте больше: Есть шесть стилей любви. Какой из них лучше всего описывает вас?

Возможно, вместо этого вы могли бы сосредоточиться на любви как на желании — либо улучшить жизнь любимого, либо (в случае романтической любви) быть с ними эмоционально и физически.(Конечно, желание быть с любимыми часто пересекается с желанием делать то, что для них лучше. Но трагедия не за горами, когда эти два желания тянутся в разные стороны.)

Или вы можете задаться вопросом, является ли любовь глубоким типом признания — способностью действительно заглянуть в обычно скрытые глубины другого человека и понять, насколько они глубоки и важны.

Это все хорошие ответы. Разные философы защищают каждый из этих подходов, находя понимание каждого из них.Одна из приятных особенностей философии заключается в том, что на эти вопросы может не быть единственно правильного ответа. Некоторые люди могут даже считать, что любовь по своей сути невыразима — не поддается рациональному определению.

Пазл

Одна из важных составляющих любого рассказа о любви будет включать в себя то, как мы ценим любимых. Но это представляет собой интригующую загадку. Нам кажется, что мы любим другого человека за его привлекательные качества. Мы любим их за доброту, обаяние, красоту, ум, глубину, чувство юмора, а также за их глаза или улыбку.И мы чувствуем, что хотим, чтобы нас любили на основании наших собственных достоинств.

Хотя это кажется разумным, небольшое размышление показывает, что это не может быть правильным. Если мы действительно любили кого-то исключительно на основе его желаемых качеств, то мы должны рационально «торговать» каждый раз, когда появляется кто-то, который был еще более красивым и умным. Но любовь работает не так. Мы любим всего человека, а не только его отдельные качества, которые могут приходить и уходить.

Но в равной степени не может быть и того, что мы любим кого-то просто «потому что», ни по какой причине. Это кажется неудовлетворительным и не согласуется с тем фактом, что в наших возлюбленных явно есть вещи, которыми мы дорожим и которые закрепляют нашу привлекательность. Точно так же, если любимый начинает плохо к нам относиться, мы можем на это отреагировать — возможно, в конечном итоге, отказавшись от любви. Мы не просто обречены продолжать любить человека, даже если у нас для этого нет причин.

Любовь как глагол, любовь как история

Другое измерение любви — это тот факт, что любовь — это не простое состояние существования, а происходит постоянно.В конце концов, любовь — это не только существительное, но и глагол.

Любовь — это намерение и действие, имеющее последствия, и, как и другие действия, мы можем нести ответственность за это. Несмотря на то, что мы можем влюбиться в , это остается тем, в чем мы можем делать выбор — мы можем работать, чтобы оставаться в любви, и мы можем стремиться освободиться от нее.

По этой причине некоторые философы, такие как Раджа Халвани, подчеркивали, что любовь, в конечном счете, заключается в приверженности.

Любовь возникает тогда, когда мы начинаем признавать свои чувства к другому человеку и становимся ответственными за него. Когда мы просто захвачены ими или низвержены ими, это просто навязчивая идея или страстное увлечение. Оттуда мы должны совершать действия, и именно здесь возникает настоящая любовь — любовь как глагол.

Есть еще один способ, которым любовь возникает снова и снова. Любовь между двумя людьми возникает из исторического процесса в их жизни.Как напоминают нам романы, любовь часто представляет собой историю, в которой события, происходящие между двумя людьми, меняются и бросают им вызов, когда они объединяются и (все идет хорошо) стремятся создать новый союз — «мы».

(Конечно, для романтической любви химия тоже имеет значение. Нет никакой гарантии, что два человека «подойдут» только потому, что у них обоих замечательные добродетели и совместимые ценности.)

Другими словами, сказать, что человек влюблен, — это не просто заявление об эмоциях или ценности.Это также кое-что рассказывает нам об их истории. Они жили и росли благодаря опыту общения с любимыми, и это привело к их глубокой привязанности. Это одновременно одна из великолепных составляющих любви, дающая возможность получить общий интимный опыт, даже если это способ, который продвигает процесс любви вперед.

Одна из причин, по которой мы любим его , а не кого-то еще, заключается в том, что у нас были особые интимные переживания с его , выросли с его , делились воспоминаниями с его , создали жизнь с его .

Этика любви

Является ли любовь этически оправданной?

Во многих отношениях любовь может показаться моральной опасностью. Любовь часто «слепа» — она ​​может заставить нас неправильно смотреть на мир. Любовь также мешает нам беспристрастно ценить других, что может показаться полной противоположностью того, что требует от нас этика.

Кроме того, любовь имеет сложные отношения с автономией: способность направлять и контролировать нашу жизнь, а также центральная часть того, чтобы быть свободным и ответственным человеком.

Любовь может угрожать автономии. Когда мы эмоционально вкладываемся в другого человека, планируем свою жизнь вокруг него и начинаем ощущать его достижения и потери как свои собственные, мы теряем степень контроля, которая у нас есть как над большими, так и над маленькими жизненными решениями.

Тем не менее, у любви есть и другая сторона, которая считает ее этически критичной. В конце концов, любовь расширяет нас за пределы нас самих, давая нам привязанность к другим, которая отталкивает нас от корыстных и эгоцентричных путей.

То, как мы ценим наших любимых, может соответствовать даже моральному уважению.Мы ценим и желаем человека как такового, подобно тому, как мораль требует от нас уважать других ради них самих.

Наконец, еще у Сократа и Платона была идея, что любовь возвышает нас морально, позволяя видеть ценность и красоту в мире. Давая нам повод жить и вставать с постели по утрам, любовь заставляет нас осознать, что в мире есть прекрасные, вдохновляющие вещи, достойные нашей заботы и защиты.

Уроки

Эти философские идеи о любви предлагают некоторые практические уроки.

Во-первых, любовь сложна и неоднозначна: если вдумчивые философы не могут прийти к единому мнению о ее качествах, разные люди могут понимать ее по-разному.

Эта глубина разногласий имеет значение. Это означает, что кто-то может правдиво сказать: «Я люблю тебя», но они могут иметь в виду нечто совершенно отличное от того, что мы себе представляем. Они могут говорить о желании и страсти, тогда как мы думаем о приверженности и единстве.

Во-вторых, любовь связана с уязвимостью и, следовательно, с риском.Все отмеченные выше черты любви — желание, ценность, приверженность, забота — создают уязвимости. Любовь заставляет нас открываться для другого человека, показывать интимные части себя и надеяться, что поддержка и забота, которые мы испытываем к ним, будут взаимными.

Трудно излить на кого-то столько заботы, восхищения и желания, вкладывая в них свое время и драгоценный опыт, даже определяя себя в их терминах и чувствуя их боли как свои собственные, если они не идут нам навстречу.

К сожалению, мы часто реагируем на свою уязвимость, беря на себя контроль. В некотором смысле это здорово. Это может побудить нас принимать разумные решения в отношении управления своей жизнью. Мы можем решить, являются ли отношения токсичными или вредными для нас, и работать над улучшением ситуации или уйти.

Но у этого стремления к контролю есть темная сторона. Мы можем реагировать на нашу эмоциональную уязвимость, пытаясь контролировать части жизни нашего любимого человека. Это может навредить им и их отношениям.По этой причине забота и уважение жизненно важны в любовных отношениях.

В-третьих, если мы хотим любить, мы должны научиться любить меняющегося человека. Как мы видели выше, в некотором смысле мы любим как самого человека, так и его привлекательные качества.

Это порождает практическую задачу в поддержании любви. Перед нами стоит задача продолжать находить привлекательные качества в наших партнерах и создавать с ними новые впечатления, даже если они меняются и растут.

И в то же время перед нами стоит задача продолжать развивать наши собственные привлекательные качества и добродетели, чтобы у нашего партнера была причина продолжать любить нас.

В конечном счете, любовь может быть слишком разнообразной и динамичной, чтобы ее можно было зафиксировать определением или философской теорией. Но мы по-прежнему можем извлечь пользу, глубоко задумавшись о природе любви, о проблемах и обещаниях, которые она несет.

Хью Брики — автор любовного романа «Прекрасная осень».

Я не понимаю любви и в результате чувствую, что никогда не получу ее. : MMFB

Итак, я что-то писал об этом в р / оффмычести, но, думаю, это осталось без внимания.Я мог бы попробовать перепостить его, но я не думаю, что это принесет какой-либо прогресс, поэтому я собираюсь попытать счастья здесь. Я мог бы копировать и вставлять, но это кажется не очень искренним. Итак, я просто скажу то, что хочу сказать.

Я уже немного сдержан, чтобы напечатать это. Я вижу, что многие посты здесь посвящены действительно серьезным вещам, и по сравнению с ними я не думаю, что это так серьезно. В любом случае …

Как 29-летний мужчина, я чувствую себя немного не на своем месте. Конечно, я бы предпочел быть без любви, чем, скажем, зарегистрированным сексуальным преступником, но это совершенно другая тема.Грубо говоря, я не понимаю любви. Я знаю, что он существует, но не понимаю. Это похоже на иностранный язык, который я пытался перевести, и когда я немного продвинулся, буквы меняются, и я снова возвращаюсь к исходной точке.

Я живу в мире, в котором любовь уделяется очень много внимания, сколько я себя помню. Может быть, я сгибаюсь под этим давлением, но, с другой стороны, временами мне может быть немного одиноко. В любом случае, я одинокий чувак, который был одинок всю свою жизнь.

Я бы не назвал себя особо непривлекательным человеком. Я хожу в спортзал и тренируюсь, если у меня есть время и мне не больно. Я добился здесь приличных успехов. Однако мне предстоит долгий путь. Я отвлекся.

На первый взгляд любовь кажется мне немного ненадежной. Хрупкий. Неустойчивый. Бьюсь об заклад, что если бы я испытал это однажды, я бы так не почувствовал. Я мог бы. Кто знает? Мне просто кажется, что любовь — это избирательный, мстительный панк. Мои двоюродные братья и сестры поженились, и я прожил несколько лет.Честно говоря, все мои братья и сестры старше меня, но все они были женаты и кажутся такими счастливыми, пока я один, просто принимая это один раз за раз.

Это похоже на то, что, с одной стороны, любовь кажется кому-то потрясающим пожизненным обязательством. Уф. Это безумие. С другой стороны, есть и другая часть того, что кажется жестоким, и я смирился со слишком большой жестокостью в своей жизни. Я все время слышу что-то от всех, а потом чувствую себя плохо, потому что не могу понять, что значит жить таким образом.

Если кажется, что любовь — это избирательный, мстительный панк, она не заслуживает моего внимания.