6 шагов, чтобы отпустить прошлую любовь, даже если сердце еще болит
Если влюбленность – это самое прекрасное в мире чувство, то расставание с любовью – это самое ужасное.
Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 3.7k. Опубликовано
Если влюбленность – это самое прекрасное в мире чувство, то расставание с любовью – это самое ужасное.
Но иногда это необходимо. Ради того, чтобы выжить. Чтобы потом снова любить. И вот как:
1. Спроси себя, насколько ты настроена это сделать.
Прежде чем предпринимать любые жизненные изменения, ты должна спросить себя, насколько ты настроена действительно это сделать. По шкале от 1 до 10, насколько близка ты к 10? Потому что без решительного настроя ты не сможешь достичь такой сложной цели, как забыть прошлую любовь.
Так ты готова сделать это? Или какая-то часть тебя еще держится за возможность второго шанса? Ты чувствуешь, что еще не достаточно сильна, чтобы сделать это?
Если ответ на какой-то из этих вопросов «да», тогда возможно тебе еще нужно подождать.
Время действительно помогает, и со временем ты станешь более сильной и готовой к такому сложному заданию.
2. Обрежь с ним всю связь.
Нам кажется, что обязательно должен быть последний разговор, чтобы расставить все точки над «і», чтобы вы высказались, поняли друг друга и разошлись друзьями.
Но редко когда бывает именно так. Если бы вы могли вот так просто поговорить и обсудить ваши проблемы, то разве бы дошли до такого, как сейчас? Вряд ли.
Так что когда вы решили, что ваши отношения закончились, обрежь с ним все контакты. Заблокируй его на своем телефоне, удали в соцсетях, держишь подальше от мест, где он бывает. Почему? Потому что тебе нужно завязать с привычкой к этому человеку. Так что больше никакой связи с ним. Это облегчит процесс восстановления для твоего сердца.
3. Спроси себя, что тебе нужно отпустить.
Это очень важно. Что именно тебе нужно, чтобы пойти дальше? Возможно это злость и обида на него за то, что он сделал. Возможно это злость на себя, что ты потратила так много своего времени на него.
Это надежды и мечты, которые ты строила для вас двоих. От них теперь нужно отказаться именно в таком виде, именно с этим человеком.
4. Спроси себя, что было по-настоящему, а что ты придумала в своей голове.
У каждого из нас свои представления о своих отношениях, но, к сожалению, зачастую они не всегда совпадают с реальностью – это просто надежды и иллюзии. Когда ты поймешь, что на самом деле все не так прекрасно, как тебе хотелось верить, отпустить и забыть будет легче.
5. Спроси себя, чего ты действительно хочешь в отношениях.
Составь список. Список того, что ты хочешь в мужчине в отношениях с тобой. А затем сравни его с твоим бывшим парнем. У тебя еще остались причины страдать по нему? Пора идти дальше.
6. Будь открытой к новым отношениям.
Тебе может казаться, что ты больше никогда не будешь любить кого-то, но не зарекайся. Ты можешь как минимум приодеться, сходить куда-нибудь, пофлиртовать с кем-то, поднять себе настроение и самооценку. Наслаждайся собой и жизнью!
По материалам — soulpost.
ru
Новое видео:
Как забыть прошлую любовь | Лица
«Эту проблему необходимо рассматривать, отталкиваясь от нескольких основных исходных сценариев.
Расставание — маленькая смерть
Как будто еще вчера вы любили и были любимы, а сейчас каждый одинокий день напоминает вам о том, что все это — прошлая любовь.«Часто причина расставания имеет большое значение. От нее зависит дальнейшая болезненность и глубина переживаний. Ситуацию, когда вам предпочли кого-то другого, принять гораздо сложнее, чем общие фразы вроде: «мне нужно подумать, нужны ли мне сейчас серьезные отношения» или ссылки на какую-либо еще неготовность (материальный фактор, зависимость от родителей и т.д.)».
Опасности. Уход к другому партнеру всегда бьет по самолюбию и усугубляет комплексы.
«Он ушел к ней, потому что она красивее, умнее, лучше готовит, умеет ходить на каблуках. Список этих качеств может иногда включать в себя смешные и абсурдные вещи
Что делать и как забыть?
- «Необходимо понимать, что причина не в вас, не в сопернице, а в том человеке, который принял решение о расставании.
- «Это не очень корректная постановка вопроса и невыполнимая рекомендация. — Правильнее сказать, что, во-первых, надо дать себе время. Время действительно лечит любые раны. Но этого недостаточно. Нужно помочь времени в лечении вашего недуга. Необходимо научиться намеренно работать над положительным настроем».
Понятно, что находить радости в подобной ситуации сложно, но чем большее количество раз вы улыбнетесь, тем скорее сможете забыть и пойдете на поправку.
Закрой за мной дверь, я ухожу
Вы приняли решение о расставании. Но мысли о вашем бывшем и отношениях посещают вас все чаще. Вы не пытаетесь понять, как забыть прошлую любовь, просто потому, что вы не можете ее забыть и хотите вернуть.
Опасности. «Это чаще всего негативный сценарий, хотя известны случаи, когда пары, воссоединившиеся через год после расставания, счастливо живут в браке десятками лет. Но это скорее исключение».
Причина желания воссоединиться чаще всего не в ситуации, а в вашем состоянии.
«Обычно к такой модели поведения склонны люди с заниженной самооценкой. Вместо поиска нового, развития собственной личности, «работы над ошибками» они возвращаются, и иногда по многу раз, к давно завершившимся отношениям, обращаются к сентиментальным воспоминаниям бывшего партнера, живут иллюзией того, что «на этот раз все будет иначе».
Что делать и как забыть?
Возможно, ваш случай и есть то самое счастливое исключение, а, возможно, возвращать любовь не стоит, так как это мешает двигаться дальше. «На самом деле таким людям полезно задуматься, что привело к разрыву отношений. Как минимум, половина ответа на этот вопрос обычно находится в их собственных личностных особенностях.
Если такой человек находит в себе силы и начинает работать над собой, развивается, часто — взрослеет, то для него становятся очевидны причины разрыва. Но поскольку человек при этом меняется, то прежние отношения перестают быть его целью, он готов идти вперед»
.
Любовь еще быть может
Эта ситуация характерна для пар с опытом. Расставание может быть как концом, так и ключом к новому этапу. Важно понять как причины расставания, так и причины того, что любовь не забывается. «Чаще всего охлаждение приходит после конфликтов из-за различного понимания ролей в семье, неоправданных, и самое главное, невысказанных ожиданий друг от друга».
Эти ожидания могут быть простыми и многоступенчатыми. «Например, муж ожидает от жены, что она будет красиво одеваться к моменту его возвращения с работы. Но ей он об этом никогда не говорил. А она, прожив с мужем десять или более лет, перестала уделять внимание своей внешности, особенно, когда находится дома. Вот и встречает его в халате, который знавал лучшие дни. У мужа день за днем копится неудовлетворенность, появляется раздражение, падает сексуальная активность»
«Второй причиной угасания отношений является квартирный вопрос, который, как известно, давно портит москвичей, да и не только их.
Я имею в виду ситуации, когда семейная пара живет вместе с родителями одного из супругов или со взрослыми детьми. В этом случае границы семейной системы зачастую нарушаются. Люди лишаются, если можно так сказать, права на личную жизнь. Тут уже не до романтики. Когда такая ситуация продолжается годами, чувства меняются».
Опасности. Если вы не можете забыть прошлую любовь потому, что вам в тех отношениях было комфортно, а также потому, что вас связывают общие приятные воспоминания, это не лучшие основания для того, чтобы возвращаться к старым отношениям. Даже самые простые бытовые привычки или желание общаться с родственниками и общими знакомыми могут тянуть обратно.
Что делать и как забыть?
Эта ситуация переживается наименее болезненно, так как решение о разрыве ожидаемо и логично. Забыть труда не составит. Если дело в совместных привычках, традициях и воспоминаниях, нужно сформировать новые, в которых будете вы без вашего бывшего партнера.
Если не объединяют дети, лучше прекратить общение или свести его к минимуму. Но здесь важен еще один момент.
Возвращение
Если причиной разрыва были невысказанные ожидания и обиды, ситуация может быть решена. Но часто пары сами не могут начать что-то обсуждать и принимают решение расстаться. Специалистам многие не доверяют, но его помощь может пригодиться.
Если же дело в отсутствии личного пространства для пары, это тоже решаемо. «Таким парам нужно вновь учиться уделять время друг другу — взять за правило хотя бы просто гулять вдвоем несколько раз в неделю. На таких прогулках люди начинают разговаривать, у них снова появляется свое собственное интимное пространство, и потихоньку начинают возвращаться и чувства.
http://www.soul.az/news/2259
7 способов отпустить прошлую любовь
По словам Оскара Уайлда, «сердце создано для того, чтобы его разбивали».
Мало что может быть более болезненным, чем разрыв отношений с романтическим партнером, даже если вы инициатор разрыва. Ваш мир может казаться беспочвенным, бесцветным, бессмысленным. Тем не менее, разбитое сердце также может вдохновить вас на удивительный саморазвитие и подарить вам чувство независимости и жизненной силы, о которых вы даже не подозревали.
Часто слезы оплодотворяют семена самопреобразования и взращивают новую личность, которую необходимо открыть. «Эмоции, которые могут разбить ваше сердце, иногда исцеляют его», — сказал Николас Спаркс. Вот несколько стратегий, чтобы начать процесс заживления.
Примите решение отпустить
Трудно исцелиться, если вы живете в подвешенном состоянии, если большую часть дня вы проводите, мечтая о совместной жизни с бывшим. Слишком много фантазий приковывает вас к прошлому и держит в состоянии боли.
В своей статье «Учимся отпускать прошлые обиды: 5 способов двигаться дальше» основатель и генеральный директор PsychCentral Джон Грохол говорит, что принятие решения отпустить — это первый шаг к исцелению.
«Вещи не исчезают сами по себе, — пишет он. «Вы должны взять на себя обязательство «отпустить». Если вы не сделаете этот сознательный выбор заранее, вы можете в конечном итоге саботировать любые попытки уйти от этой боли».
Это решение требует действия: переобучения вашего разума от перефразирования старых воспоминаний к оптимистичному представлению будущего. Это означает ежедневно, а иногда и ежечасно брать на себя ответственность за свои мысли и поведение.
Разрешите немного одержимости
Допустим, вы приняли сознательное решение отпустить и стараетесь изо всех сил переупорядочить свои мысли, но ваш мозг все еще застревает на фантазиях о вашем бывшем. Это нормально. Позвольте случайной одержимости. Прогресс неравномерен. Подавляя мысли, вы можете усугубить ситуацию.
В известном исследовании 1987 года Дэниела Вегнера, опубликованном в Journal of Personality & Social Psychology , участников просили в течение пяти минут озвучивать свой поток сознания, стараясь не думать о белом медведе.
Им велели звонить в колокол каждый раз, когда мысль о белом медведе приходила в сознание. В среднем участники думали о белом медведе более одного раза в минуту. В течение следующего десятилетия Вегнер разработал свою теорию «иронических процессов», чтобы выяснить, как укротить нежелательные мысли. Он пришел к выводу, что когда мы пытаемся о чем-то не думать, часть нашего разума вызывает в памяти ту самую мысль, о которой нам запрещено думать. Конечно, это не зеленый свет, чтобы жить прошлым. Но, предаваясь случайным фантазиям, вы можете меньше думать о своем бывшем.
Оставайтесь с Одиночеством
С любым расставанием приходит острая боль пустоты. Часы, проведенные с любимым человеком, теперь пустое место, оставляющее брешь в вашем сердце. Особенно сложными являются запланированные звонки или моменты в течение дня, когда вы встречаетесь. Некоторые песни, рестораны или фильмы напоминают вам об общих воспоминаниях. Хотя заманчиво отвлечься от боли вещами, которые приносят временное облегчение, более прямой путь к исцелению — остаться с одиночеством — пройти через него, а не обойти его.
В своей книге Внутренний Голос Любви покойный богослов Анри Нувен пишет:
Когда вы испытываете глубокую боль одиночества, понятно, что ваши мысли обращаются к человеку, который смог вынести это одиночество. прочь, хотя бы на мгновение. Когда… ты чувствуешь огромное отсутствие, от которого все кажется бесполезным, твое сердце хочет только одного – быть с человеком, который когда-то смог развеять эти страшные эмоции. Но это само отсутствие, пустота внутри вас, которую вы должны быть готовы испытать, а не тот, кто может на время отнять ее.
Отличить любовь от увлечения
Возможно, ваш бывший и правда был вашей настоящей любовью. Но, возможно, ваш мозг перепутал увлечение с любовью. Хотя они могут чувствовать то же самое, знание того, что вы имеете дело с химическим высвобождением увлечения глубокой близостью истинной любви, может помочь вам легче пережить потерю.
Как отличить? В статье для журнала Redbook американская писательница Джудит Виорст различала любовь от увлечения следующим образом: «Увлечение — это когда вы думаете, что он такой же сексуальный, как Роберт Редфорд, такой же умный, как Генри Киссинджер, такой же благородный, как Ральф Нейдер, такой же смешной, как Вуди Аллен и такой же атлетичный, как Джимми Коннерс.
Любовь — это когда ты понимаешь, что он такой же сексуальный, как Вуди Аллен, такой же умный, как Джимми Коннерс, такой же смешной, как Ральф Нейдер, такой же атлетичный, как Генри Киссинджер, и совсем не такой, как Роберт Редфорд, но ты все равно его возьмешь».
Научитесь отстраняться
Согласно буддийской традиции, большая часть наших страданий возникает из-за того, что мы цепляемся за отношения и материальные объекты в нашей жизни, привязываясь к их постоянному статусу. Если мы сможем смириться с идеей, что все в жизни преходяще, мы освободимся для более полного восприятия людей, мест и вещей и избавим себя от боли, связанной с привязанностью.
Психиатр Марк Эпштейн говорит, что близость позволяет нам соприкоснуться с хрупкостью, а принятие хрупкости открывает нас для близости. Любить — значит ценить мимолетность отношений, уметь принять непостоянство. «Когда мы принимаем любимые объекты в свое эго с надеждой или ожиданием того, что они будут у нас навсегда, мы обманываем себя и откладываем неизбежное горе», — пишет Эпштейн в своей книге 9.
0019 Разложиться на куски, не разваливаясь . «Решение не в том, чтобы отрицать привязанность, а в том, чтобы меньше контролировать то, как мы любим».
Память о непостоянстве любых отношений может быть особенно освобождающей при исцелении от разрыва. Ничто не вечно. Даже если бы они никогда не расставались, отношения все равно были бы мимолетными.
Развивайте самоощущение
Жан-Ив Лелуп, теолог и основатель Института изучения других цивилизаций и Международного колледжа терапевтов, объяснял: «Иногда нам приходится переживать трудности, расставания и нарциссические раны, которые разрушают лестное образы, которые у нас были о самих себе, чтобы открыть две истины: что мы не те, кем мы себя считали; и что потеря заветного удовольствия не обязательно означает потерю истинного счастья и благополучия».
Боль подвергает нас той работе, которую необходимо проделать, чтобы почувствовать себя живым внутри себя и наткнуться на радость, не зависящую ни от чего и ни от кого.
Нас ставят на колени, погружая в щебень и грязь горя. Однако такая перспектива позволяет нам построить новый фундамент и начать определять, кто мы есть и кем мы стремимся быть.
Откройте свое сердце для любви
Вы можете быть ожесточенными, обиженными, разочарованными. Вы больше никогда не захотите кому-то доверять. Однако самый быстрый способ исцелиться от разрыва — продолжать глубоко любить и открыть свое сердце для возможности будущей любви.
«Не стесняйтесь любить и любить глубоко», — пишет Ноувен. «Вы можете бояться боли, которую может причинить глубокая любовь. Когда те, кого вы любите, отвергнут вас, покинут или умрут, ваше сердце будет разбито. Но это не должно удерживать вас от глубокой любви. Боль, которая исходит от глубокой любви, делает вашу любовь еще более плодотворной. Это как плуг, который вскапывает землю, чтобы семя пустило корни и выросло в сильное растение».
Ссылки:
Вегнер, Д.М., Шнайдер, Д.Дж., Картер, С., и Уайт, Т. (1987).
Парадоксальные эффекты подавления мыслей. Журнал личности и социальной психологии, 53 : 5-13.
Nouwen, HJ (1998). Внутренний голос любви: Путь к свободе через страдания. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday.
Эпштейн, М. (1998). Разложиться на части, не разваливаясь: буддийский взгляд на целостность . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Бродвейские книги.
10 шагов к мирному продвижению вперед
«Количество счастья, которое у вас есть, зависит от того, сколько свободы вы имеете в своем сердце». ~ Тик Нат Хан
Девять лет назад мое сердце было разбито на миллион маленьких кусочков, которые легли в основу миллиона сожалений.
У меня были первые серьезные отношения в колледже, когда все мои сомнения достигли апогея. Моему бывшему парню пришлось совмещать несколько ролей: от терапевта до чирлидера и няни.
Все отношения вращались вокруг того, чтобы поддерживать меня. Я понял это вскоре после того, как это закончилось, что я провел три года, ожидая, что кто-то другой полюбит меня, когда я не любил себя.
Вина и стыд держали меня в одиночестве почти десять лет.
Я встречался, но это всегда было случайно. Я начинал сближаться с кем-то, а затем находил способ саботировать это.
Еще долго после того, как я отпустила мужчину, чувства, связанные с отношениями, сдерживали меня. Я боялся быть уязвимым. Я боялся быть раненым. Но больше всего я боялся снова причинить кому-то боль и жить с этим.
Если вы держались за старые отношения, сейчас самое подходящее время, чтобы их отпустить. Вот как вы можете начать двигаться дальше.
1. Научитесь избавляться от сожалений.
Когда отношения заканчиваются, возникает соблазн задуматься о том, что вы сделали неправильно или что вы могли бы сделать по-другому. Это может показаться продуктивным — как будто вы можете как-то изменить ситуацию, переформулировав ее. Вы не можете. Все, что делает жилище, — это заставляет вас страдать.
Когда вы начинаете возвращаться к прошлому в своей голове, погрузитесь в настоящий момент.
Сосредоточьтесь на хороших вещах в вашей текущей ситуации: на друзьях, которые рядом с вами, и на уроках, которые вы извлекли, которые помогут вам в будущих отношениях.
Посоветуйте своим друзьям, чтобы они разрешали вам выдыхаться не более десяти минут за раз. Таким образом, вы можете свободно выражать свои чувства, но не тонете в них.
2. Работайте над тем, чтобы простить себя.
Вы можете подумать, что совершили самую большую ошибку в своей жизни, и если бы вы только этого не сделали, вам бы сейчас не было больно. Не ходите по этой дороге — там ничего хорошего нет!
Вместо этого продолжайте напоминать себе, что вы человек. Вы имеете право совершать ошибки; все делают. И вы будете учиться у них и использовать эти уроки, чтобы улучшить свою жизнь.
Кроме того, имейте в виду: если вы хотите снова почувствовать любовь в будущем, первым делом подготовьтесь к тому, чтобы отдавать и получать ее. Вы можете сделать это, только если вы чувствуете любовь к себе.
А это значит простить себя.
3. Не считайте время потерянным.
Если бы я смотрел на эти нездоровые отношения или на следующее десятилетие как на потерянное время, я бы недооценил все удивительные вещи, которые я сделал за это время. Правда, до двадцати лет я был одинок, но от этого мне было легче путешествовать и посвящать себя разным увлечениям.
Если вы какое-то время цеплялись за прошлое и теперь чувствуете, что многое упустили, переключите внимание на все, что вы приобрели. Возможно, у вас сложились крепкие дружеские отношения или вы добились больших успехов в своей карьере.
Когда вы сосредотачиваетесь на позитиве, вам легче двигаться дальше, потому что вы почувствуете себя сильнее и не станете жертвой (своим бывшим, самим собой или временем). полна возможностей для роста, мира и счастья.
4. Помните не только хорошее, но и плохое.
Исследователи мозга предполагают, что почти 20 процентов из нас страдают от «сложного горя», постоянного чувства тоски по кому-то, кого мы потеряли из-за романтизированных воспоминаний об отношениях.
Ученые также предполагают, что это биологическое явление — тоска может вызывать привыкание, которое на самом деле коренится в химии нашего мозга.
В результате мы склонны вспоминать все с мечтательностью, как будто все это было солнцем и розами. Если ваша бывшая рассталась с вами, может быть еще более заманчиво представить, что она или он идеальны, а вы нет. На самом деле у вас обоих есть сильные и слабые стороны, и вы оба совершали ошибки.
Запомните их сейчас. Как я упоминал в посте 40 способов отпустить и чувствовать меньше боли , легче отпустить человека, чем героя.
5. Восстановите связь с собой вне отношений.
Вполне возможно, что вы прожили полноценную одинокую жизнь до того, как вступили в эти отношения. И, может быть, вы чувствовали себя сильными, довольными и счастливыми, если не всем в своей жизни, то в целом.
Вспомните этого человека. Восстановите связь с любыми людьми или интересами, которым, возможно, уделялось меньше внимания, пока вы были привязаны.
Твое прежнее «я» привлекло твоего бывшего, и они все еще внутри тебя. Этот человек поможет вам пережить эту потерю и привлечет кого-то столь же удивительного в будущем, когда придет время. Если вы не можете вспомнить, кем вы были, узнайте себя сейчас. Что для вас важно? Что вам нравится? Что заставляет вас чувствовать себя живым?
Если вы никогда не чувствовали себя удовлетворенными и счастливыми сами по себе, используйте эту возможность, чтобы стать тем человеком, с которым вы хотели бы быть, потому что вы будете с собой навсегда, независимо от вашего статуса отношений. И хотя кто-то другой может дополнить вашу жизнь, вы единственный, кто может наполнить себя изнутри.
6. Создать разделение.
Надежда может быть ужасной вещью, если она удерживает вас в прошлом. Нелегко прекратить все контакты, когда чувствуешь привязанность к кому-то. Разрыв дружбы может означать разрушение ваших шансов снова познать любовь.
Это помогло мне изменить мои надежды на более широкие понятия.
Так что вместо того, чтобы желать, чтобы конкретный человек снова вошел в вашу жизнь, желайте любви и счастья, как бы это ни выглядело.
Ты снова познаешь любовь. Вы не проведете остаток своей жизни в одиночестве. Так или иначе, вы встретите самых разных людей и создадите всевозможные возможности для отношений — если вы простите себя, отпустите и откроете себя, то есть.
7. Дайте себе почувствовать.
Потеря отношений может ощущаться как мини-смерть, дополненная процессом скорби.
Во-первых, вы шокированы и отрицаете это. Вы не верите, что все кончено, и вы надеетесь. Затем вы чувствуете себя обиженным и виноватым. Вы должны были сделать все по-другому. Если бы вы это сделали, вы бы не испытывали этой боли.
Тогда вы злитесь и, возможно, даже начинаете торговаться. Было бы иначе, если бы вы дали ему вторую попытку. Вы бы не были такими неуверенными, оборонительными или требовательными. Тогда вы можете почувствовать депрессию и одиночество, когда вас поразит то, как много вы потеряли.
В конце концов, вы начинаете принимать то, что произошло, и переключаете внимание с прошлого на будущее.
Вы должны пройти через чувства по мере их появления, но вы можете помочь себе справиться с ними быстрее. Например, если вы живете в чувстве вины, сделайте прощение себя ежедневной практикой. Читайте об этом книги, размышляйте об этом или пишите об этом в журнале.
8. Помните о преимуществах движения вперед.
Когда вы отпускаете, вы даете себе покой.
Все, что касается удержания, мучительно. Вы сожалеете, чувствуете стыд и вину, перефразируете, зацикливаетесь — все это упражнение в страдании. Единственный способ почувствовать покой — это успокоить мысли, которые ему угрожают.
Отпускание открывает перед вами новые возможности.
Когда вы держитесь за что-то, вы менее открыты для того, чтобы давать и получать что-то еще.
Если бы вы обхватили руками огромное ведро с водой, вы бы не смогли дать ничего, кроме этого ведра, или схватить что-либо еще, что попадется вам на пути.
Вам даже может быть трудно дышать, потому что вы с таким усилием цепляетесь за что-то всеобъемлющее.
Чтобы получить, нужно отдавать. Дарите любовь, чтобы получить любовь, делитесь радостью, чтобы чувствовать радость. Это возможно, только если вы открыты и восприимчивы.
9. Распознавайте и заменяйте пугающие мысли.
Когда вы держитесь за отношения, обычно речь идет больше о привязанности, чем о любви. Любовь желает счастья другому человеку. Страх хочет удержаться за все, что, кажется, делает вас счастливым, чтобы вам не приходилось чувствовать альтернативу.
Вы можете не распознать такие пугающие мысли, потому что они становятся привычными. Вот некоторые примеры: Я больше никогда не почувствую себя любимой. Я всегда буду чувствовать себя одиноким. Я совершенно бессилен.
Замените эти мысли на: Всякая боль рано или поздно проходит. Будет легче, если я помогу им пройти, будучи внимательным. Я не всегда могу контролировать то, что со мной происходит, но я могу контролировать свою реакцию на это.
10. Примите непостоянство.
Ничто в жизни не длится вечно. Каждый опыт и отношения в конечном итоге проходят своим чередом.
Лучший способ принять непостоянство — воплотить его в действие. Относитесь к каждому дню как к жизни. Цените людей перед вами, как будто это их последний день на земле. Каждый момент находите маленькие выгоды вместо того, чтобы зацикливаться на том, что вы потеряли.
Когда мне хочется цепляться за опыт и людей, я напоминаю себе, что неизвестное может быть проклятием или приключением. От меня зависит, достаточно ли я силен и позитивен, чтобы рассматривать это как последнее.
—
Мне потребовалось восемь лет, чтобы проработать свои чувства по поводу отношений и отпускания; но я счастлив сообщить, что у меня пятнадцать месяцев здоровых отношений, и я твердо стою на ногах. На самом деле прошлой ночью он вылетел из Калифорнии в Бостон, где я гостил последние две недели, чтобы провести время со мной и моей семьей.
Я не жалею о времени, когда я был одинок, но теперь я знаю, что мог бы причинить меньше боли и создать для себя еще больше возможностей, если бы приложил больше усилий, чтобы полностью отпустить ситуацию. Я надеюсь, что вы сделаете этот выбор.
Обновление: Как вы можете видеть из раздела комментариев, я получил много запросов на совет, и я сделал все возможное, чтобы предложить руководство и поддержку. Тем не менее, я чувствую себя обязанным заявить, что этот пост представляет мой личный опыт и уроки. Я не эксперт по отношениям, и у меня нет формального образования в области психологии или консультирования. Если вы подвергаетесь физическому или эмоциональному насилию или иным образом нездоровым отношениям, я настоятельно рекомендую вам проконсультироваться с квалифицированным специалистом.
Обновление №2: Из-за большого количества запросов на консультацию в этом и других постах я не смогу ответить на ваш комментарий. Тем не менее, вы можете поделиться своим опытом! Другие читатели могут предложить свои идеи.
