Как убить в себе любовь к девушке: Как убить в себе любовь? Как разлюбить?

Справиться с любовью прекрасно может помочь помимо всего прочего, также и мысленное проговаривание причин, из-за которых быть вместе просто невозможно. Представьте себе, что на самом деле было бы с вами, если бы вы укрепили союз узами брака. Сгущайте краски, как можно сильнее и давите на те моменты, которые раздражают вас больше всего: измены, поздние приходы домой, неприятные для вас привычки и все в этом роде. Результат вас приятно удивит.

Некоторые считают, что для того, чтобы убить любовь к человеку, надо забыть его и все, что с ним связано. Но, мы готовы вас удивить – забывать вовсе не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего столь бесценного опыта, потому если выбросить его, то где гарантия, что ошибка не повторится вновь. Важно проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный для вас опыт. Любой опыт в той или иной мере важен и полезен.

Запомните, что конечным результатом для вашей внутренней работы должно быть следующее: несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека, что бы он вам не сделал. С помощью этой поставленной точки можно завершить невероятно важный период вашей жизни, и начать новый – этап уже без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности никак не может дать нам покоя, потому и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом романтических чувств.

Изменение поведения и внешней обстановки

Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться, естественно, и внешней. Поменяйте поведение и создайте благоприятных внешние условия для того, чтобы проститься с любовью. Уберите или выбросьте его(её) вещи, перестаньте искать то, что напоминает об объекте, в той или иной степени. Не нужно искать с ним встреч, постарайтесь по возможности полностью исключить любые контакты хотя бы на какой-то период. Народная мудрость в этом случае не врет: «С глаз долой – из сердца вон!». Спорт и другие активные занятия помогут вам избавиться от накопившихся эмоций отрицательного характера, а также агрессии, потому они просто не дадут упасть вашему тонусу, а значит, в какой-то мере станут предохранителем от возможной депрессии. Поддерживайте уровень своего настроения на самом высоком показателе, ни в коем случае не давайте себе пасть духом, думайте о положительных вещах, смотрите веселые фильмы, слушайте музыку. Живите на полную, если коротко. Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными. Откройте себя для хобби, занятий. Никто не мешает вам написать давно задуманную картину или разучить на пианино отрывок из симфонии Бетховена.

Отношения, новые чувства – это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, напоминающего бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или вы опять наступите на те же грабли – неужели вы мазохист и вас это действительно интересует?

Поделиться:

Моя девушка сказала мне, что склонна к самоубийству. Вот что произошло дальше.

Предупреждаем, эта статья будет посвящена некоторым «тяжелым чувствам».

У нас с девушкой новый странный ночной ритуал.

Она закроет глаза и споет песенку, пока я достаю ее снотворное из последнего тайника. Затем я вручаю ей одну, а остальные прячу.

Песни обычно неплохие — в конце концов, она певица. Вместо заимствованной мелодии поп-песни ее придуманные слова будут отражать странность ситуации:

Куда вы идете, если боитесь, что убьете себя?

Сценарист и подкастер Хонор Истли рассказывает о своем опыте борьбы с самоубийством и о системе психического здоровья, а также об уроках, которые она извлекла из себя и окружающих.

Мой парень приносит снотворное,

Мне нельзя хранить.

«Потому что я, возможно, склонен к суициду»,

, но девушке еще нужно спать.

Броский, да?

Мы оба смеемся, выполняя эту ночную задачу. Это момент глупости, связи, во время того, что стало необычным временем в наших жизнях.

Понимаете, три месяца назад она сказала мне, что боится попытаться покончить с собой.

Мы стояли на природной полосе возле ее дома. Я загружал машину, собирался отправиться на работу.

Когда она произнесла эти слова, я заметил, что прохожие на утреннем пути на работу вежливо обходили пару, вовлеченную в глубокую слезливую беседу. Я помню, как подумал: «Черт возьми, сегодня солнечный день, разве это не странно?»

Ее признание не было полным шоком.Я знал, что какое-то время для нее дела шли не лучшим образом.

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна помощь:

Я даже знал, что она думала о собственной смерти — абстрактно.

Когда мы впервые собрались вместе, нас связывало то, что мы оба проводили время в темных частях нашего разума. Когда она упомянула абстрактные мысли о смерти, я подумал: «О, она в трудном месте. Я буду здесь для нее, пока она прорабатывает это».

Но в тот день на природной полосе она дала мне новую информацию.Эти абстрактные мысли о смерти? «Они больше не такие абстрактные. Я думаю о реальных способах сделать это. И мне страшно».

Вы знаете тот момент, когда вам «щелкает» оптическая иллюзия, и вы, наконец, можете увидеть утку (или это кролик?).

Вот каково было чувство, когда моя девушка говорила мне, что она склонна к суициду.

Я знал в течение нескольких недель, что она борется, и я волновался, но я думал, что понял ее форму. Я думал, что могу понять, в чем проблема.

Я столько всего не видел.

И я понятия не имел, что делать дальше.

«Это на мне»

Это не история о том, как моя девушка придумала, как снова жить. Она говорит это намного лучше, чем я.

Это история о том, каково идти рядом с кем-то, кто выполняет эту тяжелую, тяжелую работу для себя.

В последующие месяцы мысли о смерти не прекращались, облако не поднималось.

Мы просили помощи у многих подразделений системы психического здоровья. Мы оба работаем в этой системе, поэтому знаем, какие есть варианты, но это не сильно помогло.

Никаких чувств — это не конец

Обычно, когда мы говорим о самоубийстве, мы говорим эти четыре волшебных слова: «Просто попроси о помощи». Но Хонор Истли знает, что все не так просто.

Очень быстро выяснилось, что из всех возможных вариантов — терапевты, психологи, психиатры, больница — ни у одного из них не было «ответа».Если вам повезет, то, что они предлагают, в конечном итоге может стать ответом, но вы должны сделать это самостоятельно — что может потребовать много времени, энергии и денег.

Это можно сделать. Вы даже можете сделать это в одиночку. Моя девушка пережила не один суицидальный кризис без меня, без поддерживающего партнера. Люди проходят через это каждый день. Это действительно очень, очень сложно.

Даже когда кто-то в вашем углу, очень легко почувствовать себя подавленным, потерянным и совершенно одиноким.И пока я наблюдал, как моя умная, находчивая, настойчивая девушка все больше и больше разочаровывается в своих попытках найти что-то, что могло бы помочь, одна страшная мысль начала прокладывать себе путь в мой мозг:

Я все, что у нее есть. Это на мне.

От парня к опекуну

Через три месяца после того разговора о природе с раздеванием все не стало легче. Каждое утро в 3 часа ночи моя девушка просыпается в ужасе. Я говорю ей: «Ты должна разбудить меня, я сяду с тобой.

Итак, это становится нашим вторым ночным ритуалом. Однажды вечером на вечеринке подруга начала описывать мне проблемы, которые доставляет ей ее новорожденный ребенок, и я тихо думаю: «Я могу как-то разобраться?»

Любить кого-то с Психическое заболевание

Депрессия. Шизофрения. Тревога. Может быть трудно отделить человека, которого вы любите, от расстройства.

Я переключаюсь с маленьких повседневных решений на «опекуна». -Нужна ночь с друзьями? Она говорит, что ей будет хорошо дома одной, но что, если нет? »

И эта смена ролей не осталась незамеченной с ее стороны.Она перестает будить меня в 3 часа ночи, потому что устала меня утомлять. Она перестает говорить мне, когда все плохо.

Я за чашечкой кофе с другом сделал что-то вроде прорыва. Я говорю ему, как я чувствую себя истощенным, каким отчаянием все это ощущается. Он просто говорит: «Похоже, ты думаешь, что ты несешь ответственность за то, чтобы она оставалась в живых».

Оф. Ага.

Честность сложнее, чем вы думаете

Мы обсудим это с нашим терапевтом.

Это не работает. Я параноик, она не говорит мне, насколько это плохо на самом деле, поэтому я сомневаюсь в ней, откладывая свою жизнь.

Она видит, как я это делаю, ненавидит чувствовать себя обузой и поэтому не говорит мне, насколько это плохо.

Прекрасный замкнутый круг.

Как поддержать склонного к суициду человека

Если вы не обученный профессионал, попытка поддержать суицидального человека может вызвать конфронтацию и легко может оставить вас не в своей тарелке.

Мы подходим к следующему: мы до сих пор не знаем, как она справится с этим — это ее работа, и я помогу всем, чем смогу.

Но есть кое-что, что мы точно знаем: если наши отношения собираются пережить это необычное время, некоторые вещи необходимо изменить.

Вот что мы решаем.

Мы оба должны быть честными. Ей нужно говорить мне, когда ей становится по-настоящему страшно, чтобы я мог сделать все, что в моих силах, чтобы помочь. В свою очередь, мне нужно сказать ей, когда я чувствую себя измотанным, чтобы она могла строить другие планы.

Не все выяснили. Все это время я думал: «Я должен быть тем, кто все это понял».Я начал думать, что действительно знаю все ответы (потому что альтернатива была гораздо более пугающей). Но правда в том, что я действовал так же, как и она, исходя из инстинктов и страха.

У моей девушки есть один специалист по психическому здоровью, который, кажется, всегда заставляет ее чувствовать себя хуже. Она возвращалась домой в слезах после их сеансов. Так что я сказал ей: «Тебе не стоит туда возвращаться, это не помогает».

Дело в том, что я сказал ей, что это тоже не помогло. Она просто чувствовала себя в ловушке еще больше.Она знала, что этот профессионал не помогает, но также знала, что она в отчаянии и что начинать все сначала с кем-то новым может оставить ее чувство еще более потерянным.

Мы согласны с тем, что вместо того, чтобы говорить: «Это то, что вам нужно», я мог бы сказать что-то более честное, например: «Эй, я боюсь, что ты вернешься туда».

Это не решает проблему, но и не делает вид, что у меня есть все ответы.

Ответственность, а не ответственность за

Перепробовав все очевидные варианты, мы проявляем творческий подход. Мы проводим неделю в загородном доме друга. Мы называем это« гостеприимством »(отпуск в больнице ).

Мы даже проводим недельный курс по «альтернативам самоубийству». Мы учимся, как вести более настоящие, честные разговоры о самых страшных вещах, которые наш мозг может бросить в нас.

Мой главный вывод из курса — это об ответственности Мы не можем нести ответственность за других взрослых.Мы можем нести ответственность только перед ними. Мы обязаны быть честными друг с другом, присутствовать при этом, но мы не несем ответственности за действия друг друга.

В некотором смысле это урок, который мы все должны усвоить, чтобы любые отношения работали. Вы не можете контролировать друг друга.

Почему я ненавижу план психиатрической помощи

Я нахожу ежегодный «разговор о психическом здоровье» с моим терапевтом невероятно неудобным, но есть способы сделать его менее утомительным, пишет Грэм Пантер.

Когда один из вас склонен к суициду, этот урок становится гораздо более насущным, и его становится намного сложнее ориентироваться. Но мы справляемся.

Через несколько месяцев после того дня на природе все меняется. Никто из нас не знает точного момента, когда.

Однажды моей девушке захотелось спать одна в своем доме. Она даже не просыпается до утра.

Вскоре после этого наши отношения возвращаются к тому легкому ритму, который был у нас до того, как все это произошло.

Этот странный и нежный отрывок в наших отношениях исчезает из поля зрения, но не исчез.Это глубокая общая история. Необычайное время.

Грэм Пантер — консультант системы психического здоровья Австралии. Он руководит The Big Feels Club , глобальным клубом для людей с « большими чувствами». Он был соавтором No Feeling Is Final нового подкаста мемуаров от ABC Audio Studios о психическом здоровье, идентичности и почему мы должны оставаться в живых.

Как убить отношения за 3 простых шага

Есть несколько вопросов о мужчинах, на которые может ответить только парень.Мы спросили парней на сайте Guypeak.com (подробнее о них здесь), как они относятся к свиданиям:

Женщина сердится на мужчину, сидящего на диване

«Какая проблема является наиболее важной в отношениях, то, что мы делаем больше, чем что-либо другое, чтобы саботировать нашу личную жизнь?»

Я получил этот вопрос некоторое время назад, и он мне так понравился, что я решил не отвечать на него. Я знал, что когда-нибудь из этого будет хороший пост в блоге, то есть как только я угадаю ответ.Конечно, есть очевидные вещи — неверность, жестокое обращение, отказ от мытья рук после того, как вы писали, — но я хотел выйти за рамки этого.

Я так и не придумал одного-единственного ответа, но три — три вещи, которые мы все делаем в отношениях, которые могут погубить их «быстрее, чем собака может лизать свои [яички]», как обычно говорил мой дядя-деревенщина, что на самом деле никогда не получалось. смысл для меня, потому что все собаки, которых я видел, делающие это, с удовольствием проводят время с этим. И кто может обвинить их?

1. Имейте долгую память

Ваш S.О. сказал что-то, означавшее, что четыре года назад во время той драки у вас было то, из-за чего вы ссорились. Убедитесь, что вы никогда этого не забудете. Записывайте в уме каждую мелочь (реальную или предполагаемую), каждую оплошность, каждое недоброе слово — вы никогда не знаете, когда вам, возможно, придется вспомнить о них снова. Вся эта чушь о любви, а не о том, чтобы вести записи об ошибках? Фигня. Все эти давние пары, которые говорят, что короткая память и быстрое прощение — это ключи к успеху в отношениях? Лжецы.Никогда не забывайте, никогда не прощайте, потому что вы никогда не облажаетесь, и вам никогда не понадобится прощение от вашего партнера.

2. Не извиняйтесь

Никогда не признавайте свою неправоту; это признак слабости. Может, ты облажался, а может, нет, кто скажет? Даже если вы это сделали, это вина вашего партнера, потому что он спровоцировал вас. Так что, если вы все же извинитесь, сохраните свою гордость, возложив часть вины за свои действия на него. Я имею в виду, кто не любит раскаяние с оговоркой: «Мне жаль, что я это сказал, но…. «? Вы должны держать верх в отношениях, поэтому никогда не позволяйте им видеть, что вы потеете. Если вам плохо из-за того, что вы причиняете боль своему партнеру, вы можете сказать что-то вроде:» Мне жаль, что вы неверно истолковали то, что я имел в виду на самом деле. , «что является хорошим способом извиниться, не признавая при этом никаких проступков.

Депрессия после разрыва отношений — Consumer Health News

Потерянная любовь. Без этой непреходящей темы трудно представить себе великую литературу. Могли бы, например, Хитклиф Эмили Бронте и его страсть к Кэти захватить наше воображение, если бы они жили долго и счастливо в Грозовой перевалке? И были бы Ромео и Джульетта такими же запоминающимися, если бы они тихо поженились с благословения своих семей?

К сожалению, то, что способствует хорошему чтению, не очень хорошо работает в реальной жизни.Как и при восстановлении после тяжелой травмы, исцеление разбитого сердца требует времени и заботы. Если время не облегчает ваше горе или мешает вашей работе или вашей способности общаться с друзьями и родственниками, вам, вероятно, понадобится профессиональная помощь: возможно, вы боретесь с тяжелой депрессией.

Какие чувства нормальны после разрыва отношений?

Разрыв интимной связи между двумя людьми вызывает кризис в жизни большинства людей, а горе и гнев — нормальные, здоровые реакции на эту огромную утрату.В разрыве вы теряете не только человека, которого любите, но и свое существование как часть этой пары. Для большинства из нас это означает утрату образа жизни и многого из того, что нам дорого — любви и близости, социальной активности, которая нам небезразлична, общих дружеских отношений и безопасного дома. Поэтому неудивительно, что в конце отношений может показаться, что жизнь тоже закончилась.

Конечно, боль, связанная с потерей любимого человека, не ограничивается супружескими парами. Некоторые исследования показывают, что каждый пятый подросток страдает депрессией из-за романтического разрыва.Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Abnormal Psychology, подростки, которые пережили романтический разрыв, с большей вероятностью испытают начало серьезной депрессии еще в подростковом возрасте.

Если фраза «любовь — это наркотик» действительно имеет какое-либо основание, ее внезапную потерю можно сравнить с отменой наркотика и часто включает в себя тот же мучительный набор симптомов: настоящая физическая боль, бессонница, тревога, депрессия, безнадежность, потеря. мотивации и мысли о самоубийстве.Если у вас есть постоянные мысли о самоубийстве, важно немедленно поговорить с врачом или позвонить в службу экстренной помощи.

Спустя 16 лет дона Бланшар * все еще вспоминает бессонную ночь, которую она провела после своего первого болезненного разрыва в 24 года. Конец отношениям пришелся на каникулы, и вместо того, чтобы праздновать с друзьями, она провела Рождество дома, плача. Вместо того, чтобы сочувствовать ей, некоторые друзья с нетерпением ждали, чтобы она пережила потерю трехлетних отношений и наслаждалась отпуском с ними.

«Я плакала все каникулы. Я хотела убить себя. Это было действительно так, как будто я теряла руку», — говорит она. «Но многие мои друзья не знали, насколько глубокими были их отношения. Казалось, что людям все равно. Они сказали мне:« Все в порядке. Ты переживешь это ». »

Другие опрошенные повторили ее опыт, добавив, что к недавно разведенным людям их друзья часто относятся с большим пониманием и состраданием. «Я так отчетливо помню разрыв моих самых глубоких отношений», — говорит одна женщина.«Мы были влюблены пять лет, и я был так подавлен, что чувствовал себя готовым к самоубийству. Однако в первую неделю разрыва друзья уже приглашали меня прийти на вечеринки и« познакомиться с каким-нибудь симпатичным парнем ». Я чувствовал себя так, будто попал в сумасшедший дом. Я искренне верю, что если бы мы с моей возлюбленной были женаты, люди восприняли бы мои чувства более серьезно ».

Люди, находящиеся в депрессии, не только грустят; они обычно борются с постоянным чувством безнадежности и летаргии. Уменьшается способность концентрироваться и принимать решения вместе с интересом к еде или гулянию с друзьями.Когда наступает эмоциональное истощение, большинство людей, страдающих депрессией, не могут даже думать о занятиях, которые могут их отвлечь.

Когда Джек Андерсон * переехал в Калифорнию из Огайо, чтобы быть с женщиной, с которой он был с колледжа, он думал, что они будут вместе навсегда. Но когда она рассказала, что встречается с кем-то еще, он был потрясен. Как будто его тело отключилось. Он не мог нормально спать и чувствовал себя настолько немотивированным и вялым, что вскоре его обеды состояли из бобов, съеденных прямо из консервной банки.«Это все, на что у меня хватило сил», — говорит он.

Что я могу сделать, чтобы вырваться из депрессии?

Если по прошествии двух месяцев вы чувствуете себя таким же гнилым, как и в первую неделю, когда расстались, или если ваше настроение влияет на вашу работу или мешает заботиться о себе или своей семье, это признак того, что вы страдаете от клиническая депрессия. В этом случае вам следует проконсультироваться с психологом, семейным и семейным терапевтом или психиатром, который поможет вам определить, есть ли у вас расстройство настроения, которое можно вылечить с помощью терапии и / или антидепрессантов.

Разговор со своим врачом или психологом также может помочь ускорить процесс заживления. Депрессия — серьезное заболевание, которое можно лечить с помощью различных лекарств, но вы можете обнаружить, что лучше всего их сочетает с каким-либо видом индивидуальной или групповой терапии, которая поможет вам справиться со своими чувствами.

Когнитивно-поведенческая терапия и межличностная терапия — это два типа терапии, которые, как было доказано, помогают людям оправиться от депрессии; другим может быть полезна регулярная психотерапия.Отчасти когнитивно-поведенческая терапия заключается в изменении негативного образа мышления: отчасти для исцеления от разрыва необходимо, чтобы вы не поддавались навязчивым мыслям о любимом человеке и не повторяли снова и снова, что пошло не так в отношениях. . Некоторые терапевты также предлагают методы релаксации или другие инструменты изменения поведения, которые могут помочь вам преодолеть симптомы дистресса.

Терапевты также могут посоветовать вам обратиться к врачу, который назначит вам антидепрессанты, а некоторые могут посоветовать травяные добавки.Однако эффективность лечебных трав все еще остается предметом споров. Хотя обзор 23 немецких исследований пришел к выводу, что зверобой, долгое время считавшийся полезным для поддержания эмоционального здоровья, может бороться с небольшими приступами депрессии так же успешно, как и некоторые антидепрессанты, это крупное исследование, опубликованное Национальным центром дополнительной и альтернативной медицины. диетических добавок, и Национальный институт психического здоровья обнаружил, что он не более эффективен, чем плацебо.

Всегда консультируйтесь с врачом перед приемом травяных добавок, потому что они могут отрицательно взаимодействовать с другими лекарствами, включая антидепрессанты.(Примечание: никогда не сочетайте травяные антидепрессанты с антидепрессантами; комбинация может быть чрезвычайно опасной. Кроме того, не принимайте зверобой, если вы принимаете лекарства от ВИЧ или лекарства для трансплантации органов.)

Хотя искушение размышлять может быть непреодолимым, постарайтесь не позволить себе погрузиться в апатию и летаргическое состояние ума. Это может подорвать вашу самооценку и усугубить нисходящую эмоциональную спираль. Соблюдение графика встреч с друзьями или занятий спортом поможет заполнить время, пока ваше сердце исцеляется.

Когда вы начнете лечиться, вы также можете рассмотреть следующие стратегии. Они могут помочь вам подняться и отряхнуться, даже если вы не готовы начинать все сначала.

• Найдите время для упражнений. Исследования показали, что хотя бы 30 минут физических упражнений не менее трех раз в неделю могут поднять вам настроение не меньше, чем прием некоторых антидепрессантов. Физические упражнения повышают уровень серотонина, химического вещества мозга, которое улучшает самочувствие. Присоединение к группе туристов или теннисистов также выведет вас из дома, где вы, скорее всего, будете размышлять.
• Протяни руку. Изоляция может усугубить депрессию. Будь то ваша семья, официальная группа поддержки для тех, кто переживает разрыв или развод, неформальная сеть симпатичных друзей, церковь или синагога, общение с другими имеет решающее значение для восстановления вашей жизни. Запланируйте много кофе и обедов с любящими друзьями. Если вы давно не заводите новых друзей, вы можете посетить тренажерный зал или местный книжный магазин, чтобы найти друзей.
• Следите за тем, что вы едите и пьете.Если вы относитесь к тому типу людей, которые не едят и не переедают в депрессивном состоянии, вам не следует использовать это время, чтобы сесть на диету или перебарщивать с шоколадом на ужин. Ваше тело, как и ваш разум, потребует исцеления. Постарайтесь поспевать за витаминами и добавками, которые вы обычно принимаете. Ешьте продукты, поддерживающие вашу энергию, включая фрукты и овощи.
• Считается, что несколько натуральных средств повышают уровень серотонина в мозге и помогают стабилизировать настроение, в том числе незаменимые жирные кислоты омега-3.По словам гарвардского психофармаколога Эндрю Столла, омега-3 жирные кислоты, которые естественным образом содержатся в жирных рыбах, таких как лосось, играют важную роль в здоровом функционировании мозга и, по-видимому, оказывают профилактическое или смягчающее воздействие как на депрессию, так и на биполярное расстройство. Вы также можете получить свои омега-3 жирные кислоты из морепродуктов, но вам нужно есть рыбу несколько раз в неделю, чтобы получить максимальную пользу. Другой вариант — прием добавок рыбьего жира или льняного масла, содержащих омега-3.
• Следите за потреблением алкоголя.Хотя у вас может возникнуть соблазн притупить боль потери кого-то с помощью алкоголя, подумайте о том, как это повлияет на ваш энергетический уровень, психическое состояние и антидепрессанты, которые вы, возможно, принимаете. Было бы полезно пить умеренно (до двух порций в день для мужчин и до одной порции в день для женщин), но постарайтесь не переусердствовать. Поскольку алкоголь является депрессантом, чрезмерное его употребление может еще больше угнетать вас. И помните, что с некоторыми лекарствами пить вообще нельзя. В случае сомнений обратитесь к врачу.
• Попробуйте что-нибудь новое.Если вы достаточно выздоровели, чтобы отойти от рутины, подумайте о том, чтобы записаться на занятия или как-то иначе развить свои творческие способности. Если есть что-то, что вы всегда хотели научиться делать, сейчас самое время попробовать. Университеты, танцевальные студии и общественные колледжи — хорошие места, где можно найти уроки литературы, живописи, языка, спорта, письма и музыки.
• Творческая деятельность может быть выходом для эмоций, которые мы не умеем выразить другими способами. Некоторые исследователи также считают, что паттерны мозга меняются, а уровень серотонина может повышаться, когда вы рисуете, играете музыку или занимаетесь другими видами искусства.Запись в дневник может быть не только творческой, она может помочь вам избавиться от чувства гнева и обиды. Хранение их внутри только усугубляет депрессию.
• Волонтер. Иногда помогает вылечить, если вы можете помочь исцелить других. Многие люди забывают о пожертвованиях большему сообществу, когда состоят в отношениях. Но общественные услуги, которые включают взаимодействие с другими или создание продукта, который помогает другим, — это хороший способ восстановить вашу веру в человечество. Это также хороший способ найти новых друзей.
• Рассмотрим смену обстановки. Никогда не недооценивайте силу приключений в отпуске. Путешествие, будь то город всего в нескольких часах езды или другой континент, может помочь вам сосредоточиться на вашем непосредственном окружении и меньше на прошлом. Но поскольку путешествие в одиночку может иногда усиливать чувство изоляции, особенно если вы находитесь в стране, где вам говорят на чужом языке, вы можете отправиться в путешествие в группе или забронировать отпуск, который предполагает занятия с другими людьми.

Хотя, вероятно, сейчас не стоит вносить какие-либо серьезные изменения в жизнь. Сейчас не время внезапно менять работу или переезжать в другой город или штат. Дайте себе время, чтобы приспособиться к этому новому состоянию, прежде чем приступить к еще одному значительному изменению в своей жизни.

Другими словами, позаботьтесь о себе.

Через год после того, как он расстался со своей девушкой, Андерсон нашел новую работу и вернулся в Огайо. И хотя он и его девушка продолжали разговаривать по телефону после своего возвращения, он смог сосредоточиться на своем новом окружении и разрешить свои чувства.«Есть еще сильная грусть», — говорит он. «Я все еще сомневаюсь в том, что привело к разрыву, но я не сомневаюсь в самом разрыве».

Для Бланшара потребовались годы, чтобы боль ушла. Она справилась, развивая свою писательскую карьеру, и в конце концов вышла замуж за другого. Несмотря на то, что она все еще иногда думает о своем бывшем парне, теперь она считает, что отношения никогда бы не сложились. «Я все еще люблю его», — говорит она. «Но это долгий траур. Он должен идти своим чередом.»

* Эти имена были изменены.

Дополнительные ресурсы

Национальный институт психического здоровья, 5600 Fishers Lane, Rockville, MD 20857

Национальный фонд депрессивных заболеваний, Inc. P.O. Box 2257 New York, NY 10016

Список литературы

Упражнения могут быть жизнеспособной альтернативой антидепрессантам: из информационного бюллетеня Центра улучшения здоровья, Резюме статьи за сентябрь./ Окт. Выпуск психосоматической медицины Блюменталя и др.

Национальный центр дополнительной и альтернативной медицины. Зверобой и лечение депрессии. http://www.nccam.nih.gov/health/stjohnswort

Большое депрессивное расстройство и переходный период между матерями: результаты национального панельного исследования. Wade TJ, Cairney J. Journal of Nerv Mental Disorders; v; 188 (11): 741-50

Edwards, R. et al. Уровни омега-3 полиненасыщенных жирных кислот в пище и в мембранах красных кровяных телец у пациентов с депрессией, Journal of Affective Disorders; 48: 149-55.

Hibbeln, J.R .. Длинноцепочечные полиненасыщенные жирные кислоты при депрессии и родственных состояниях, in Phospholipid Spectrum Disorder (Lancashire, England: Marius Press), pp. 195-210.

Маес, М. и Р.С. Смит, жирные кислоты, цитокины и большая депрессия. Биологическая психиатрия, 43: 313-14.

Мишулон, Д. и М. Фава. Докозагексановая кислота и омега-3 жирные кислоты при депрессии. Психиатрические клиники Северной Америки; 23 (4): 785-794.

Штоль, А.E., et al. Омега-3 жирные кислоты при биполярном расстройстве: предварительное двойное слепое плацебо-контролируемое исследование, Архив общей психиатрии; 56: 407-12. Связь Омега-3. Эндрю Столл, доктор медицины Саймон и Шустер.

Эффективность зверобоя при большой депрессии Рандомизированное контролируемое исследование, Ричард С. Шелтон и др., JAMA; 285: 1978-1986

Риск лекарственного взаимодействия со зверобоем, JAMA Vol. 283 № 13.

После разрыва: женщины разбираются в развалинах и восстанавливают жизнь новых возможностей, Анджела Уотроус и Кэрол Ханичёрч: New Harbinger Publications.

Восстановление: когда ваши отношения заканчиваются, Брюс Фишер, издательство Impact Publishers.

Фотография предоставлена: Shutterstock

«Если ты оставишь меня, я убью себя»

Многие любовные отношения — возможно, даже большинство любовных отношений — заканчиваются в какой-то момент, когда вовлеченные люди лучше узнают друг друга, или когда один или оба изменились. Иногда участники просто лучше понимают себя и осознают, что то, что они изначально считали привлекательным в их партнере, теперь кажется утомительным или тревожным.

Это разочарование происходит так часто, что ничем не примечательно. Большинство людей, успешно вступивших в брак, ранее были в ряде неудачных отношений, которые подошли к концу, обычно один человек выходит за дверь — хотя, глядя со стороны, трудно сказать, кто от кого на самом деле уходит. Один человек немного отступает; другой обижается и наносит ответный удар. Любой из них может вести себя гневно или наказывающе. И, наконец, когда члены пары реагируют на амбивалентность друг друга, отношения заканчиваются.Один человек, возможно, был тем, кто окончательно сломал это, но оба, вероятно, несут ответственность. Обычно хуже никому не бывает. Следующие отношения, кажется, излечивают все плохие чувства, оставшиеся от предыдущих.

В большинстве случаев оба человека в таких неудавшихся отношениях начинают чувствовать, учитывая все обстоятельства, что им, вероятно, лучше жить отдельно. Нередко тот или иной человек может считать себя потерпевшим, но рано или поздно приходит к выводу, что, возможно, ни один из них на самом деле не виноват.Просто было не их время. Однако иногда один человек отчаянно хочет продолжить отношения, тогда как другой полон решимости их прекратить. И время от времени этот отчаявшийся человек говорит: «Если ты оставишь меня, я убью себя».

Я думаю, что любой, кто услышит это от любовника, получит примерно такой же ответ: он или она будут потрясены. Если они когда-либо любили друг друга, ни один из них не может быть полностью незаинтересован в благополучии другого, и, конечно же, никто не захочет чувствовать себя ответственным за смерть другого человека.Если цель угрозы самоубийством состоит в том, чтобы заставить кого-то не решиться уйти, это временная стратегия, которая, вероятно, сработает. Но я думаю, что угроза самоубийства — это всего лишь угроза, и она вызовет такой же негативный ответ, как и любой другой вид угроз. «Я убью себя, и это будет твоя вина, и ты всегда будешь чувствовать себя виноватым!» это то, что подразумевается. Любой, кто слышит это, разозлится. Если кто-то разозлится, это не вызовет чувства любви или желания вернуться к преданным отношениям.

Кроме того, суицидальный человек рисует себя непривлекательно. Предполагается, что все мы в какой-то мере осознаем ценность своей жизни. Если один человек не хочет нас, конечно, мы должны знать, что кто-то еще может это сделать. И наше представление о себе не должно зависеть исключительно от хорошего мнения какого-либо одного человека. Угроза самоубийства заставляет этого человека казаться грустным и даже, в глазах некоторых, жалким. И какая польза от притворного любовника, который остается поблизости, не желая этого на самом деле? Кроме того, угроза насилия — насилия против кого-либо, даже самого себя — пугает и отталкивает.Если пара все же останется вместе, будут ли в дальнейшем угрозы по другому поводу? И будет ли этот человек в будущем рассматривать самоубийство как следствие какого-то другого расстройства?

Некоторые брошенные любовники действительно убивают себя. Это редко, но все же случается, поэтому к угрозе нужно относиться серьезно.

Однажды я видел пациентку после второй попытки самоубийства. Она была в отчаянии, потому что ее 20-летний муж бросил ее и троих детей к другой женщине.Риск для ее жизни казался мне настолько реальным, что я попросила ее мужа навестить меня.

Он сказал мне, что, конечно, он не хотел, чтобы его жена, которая была матерью его детей и с которой он жил все это время, убивала себя. Но его жизнь была пуста, и он решил уйти. Эта новая женщина, которую он встретил на работе, любила его так, как не любила его жена, и он чувствовал, что имеет право быть счастливым. (Он мимоходом упомянул, что эта новая женщина была уродливой.Когда он рассказывал о своем браке, я понял, что он не столько бросил жену, сколько бросил всю свою большую семью, все из которых считали его профессиональным неудачником. Часто бывает так, что тот, кто бросает супруга, на самом деле бросает и других людей, а также оставляет после себя неприятное представление о себе. Также легко увлечься обожанием нового человека.

Я сказал ему, что думаю, что его жена в опасности, и предложил, что, по моему мнению, он должен сделать.Какой бы ни была причина, по которой брошенный любовник может рассматривать самоубийство (или убийство, если на то пошло), это чувство сильнее всего, когда оно возникает впервые, и, вероятно, быстро исчезнет со временем. (Я никогда не видел, чтобы кто-то покончил жизнь самоубийством из-за безответной любви, например, через шесть месяцев после разрыва.) Я попросил этого мужа сказать своей жене, что он не совсем уверен, что собирается уйти, но считает, что на какое-то время лучше жить отдельно. Хотя он не признавал мне подобных сомнений, он думал, что такое замечание не совсем соответствует действительности.Я думал, что тогда она, скорее всего, проживет достаточно долго, чтобы преодолеть чувство унижения и предательства.

Так и вышло. Она перестала скучать по нему и оплакивать его, а затем смутно раздражалась, когда он приходил навестить детей. К тому времени, когда они встретились в кабинете судьи восемь месяцев спустя, она очень хотела избавиться от него. Кстати, после развода она решила бросить скучную работу, которую всегда выполняла, и начать карьеру певицы.Когда я видел ее в последний раз, она встречалась с бродвейским режиссером. Ее история — еще один пример того, как ужасно для стольких людей созерцать смерть, когда через некоторое время — и, возможно, после лечения — они найдут вескую причину, чтобы хотеть жить.

Разумно спросить, почему некоторые люди заявляют об угрозе самоубийства в такой ситуации — ситуации, когда их отвергает тот, кого они любят, — что, хотя, по общему признанию, болезненно для всех, является обычным явлением и не приводит других к суицидальному отчаянию.Почему эти люди такие уязвимые? Вероятно, потому что они, в большей степени, чем другие, определены как этим конкретным отношением. Вот кто они. Без того конкретного партнера, которого они любят, их жизнь бессмысленна. Они думают, что если бы только они могли дать понять другому человеку, насколько сильно они себя чувствуют, он или она обязательно придут в себя. По их мнению, другой альтернативы нет. Нет другого образа жизни, кроме как любить этого человека. Сталкеры выражают схожие чувства.

Когда я слышу такие мысли, мне вспоминаются ранние христианские мученики или солдаты, неустанно противостоящие смерти. Образ самих себя настолько увлечен тем, что они христиане или солдаты, что смерть предпочтительнее нарушения того самосознания, которое потребовалось бы, если бы они отказались от своей веры или если бы они сбежали от своих товарищей. как трус. Итак, они размышляют о смерти.

Итак, как мне попытаться помочь пациентам, которые приходят ко мне, некоторые из которых оказываются в роли отвергнутого любовника, а некоторые — в роли другого человека — мужчины или женщины, которые полны решимости уйти?

Это общий совет, который я даю тем, кто оказался вовлеченным в такой неудавшийся роман.Я пытаюсь помочь тем мужчинам и женщинам — обычно молодым мужчинам и женщинам — которых бросили и которые склонны к самоубийству, помогая им найти те другие части себя, которые имеют значение, независимо от того, любит ли их конкретный человек в это конкретное время. . Они были в состоянии жить до того, как встретили этого человека, и, несомненно, они найдут жизнь, достойную того, чтобы жить позже. Никакие чувства или страсти не вечны. Это только вопрос времени. Но я не могу кого-то отговорить от того, что чувствуют они. Поэтому я пытаюсь уговорить их проводить время со своими семьями и друзьями.Если работа приносит удовлетворение, мы говорим о работе. Есть вещи, которые стоит сделать, и мы говорим об этих вещах, в том числе о том, что стоит сделать в будущем. Будет будущее. Хотя они не могут представить себе других любовных отношений с кем-то другим, я говорю об этой возможности. В глубине души они знают, что когда-нибудь может быть кто-то еще — им просто не хочется ждать. Поэтому я их уговариваю. Возможно, моя забота о том, что с ними происходит, имеет значение.

Я также время от времени вижу мужчину или женщину, которые твердо намерены уйти.Я стараюсь порекомендовать им план, аналогичный тому, который я предложил мужчине с некрасивым женихом.

Помню один такой разговор:

Молодой человек: Я не собираюсь жертвовать своей жизнью, чтобы сохранить жизнь кому-то другому.

Я: Конечно, нет. Все равно это не сработает. Вы не можете продолжать жертвовать и жертвовать вечно. Но если кто-то достает пистолет, ты не уйдешь. Угроза самоубийства подобна ружью. Если вы не воспринимаете угрозу всерьез, это подстрекательство к применению оружия.Или на самом деле покончить жизнь самоубийством, даже если кто-то только подумал об этом. Вы должны серьезно относиться к своей девушке. Поговорить с ней. Дайте ей время подумать обо всем. Будьте с ней милы. Возможно, вам удастся время от времени видеться с ней, даже если вы серьезно относитесь к кому-то другому. Попробуй стать другом.

При всей своей силе напор жизни большинство разочарованных любовников преодолевают свои неудавшиеся дела и находят цель заниматься другими делами с другими людьми. Они переходят к другим удовольствиям и другим заботам.И иногда они говорят мне годы спустя, что не могут понять, что было настолько важным в этом другом человеке, что без них они считали самоубийством.

Недавно я слышал из вторых рук о женщине, которая оставалась со своим мужем в течение 20 лет, потому что он сказал, что в противном случае он покончит с собой. Но я не верю, что она говорила правду. Его чувство отчаяния и ее чувство ответственности давно угасли бы. Я думаю, что она оправдывала нежелание рисковать изменениями в своей жизни, что является обычной причиной, по которой несчастливые браки остаются вместе.

(c) Фредрик Нойман

Следите за блогом доктора Ноймана по адресу fredricneumanmd.com/blog

Письмо лицу, думающему о самоубийстве — TWLOHA

Уважаемый человек, рассматривающий самоубийство,

Если вы убьете себя, с вами не случится куча странностей.

Например, мужчина в старом пиджаке (что-то вроде пиджака с заплатками на локтях) завтра не подойдет к вам и вашей компании друзей и не скажет: «Вы всего-навсего кучу специй.”

Я знаю, что тебе очень больно, но может быть нет более необычайно странного момента, чем момент специи. С другой стороны, может быть более странным моментом, чем момент специи; проблема в том, что вам нужно остаться, чтобы узнать.

Пожалуйста, не думайте, что я пытаюсь сказать, что понимаю. Я пишу, чтобы вы не пропустили острые моменты. Я знаю, что не могу точно понять, через что ты проходишь. И на самом деле не имеет значения, какой опыт у меня был или насколько он похож на то, что заставляет вас чувствовать себя настолько безнадежно, что вы скорее умрете, чем продолжите их переживать.Мы люди, и мы разные.

Но я люблю тебя.

Верно, я знаю — я не могу любить тебя, потому что я тебя не знаю, и поэтому моя любовь — не более чем банальность, которая удерживает тебя на этой планете. Не сопротивляйся моей любви. Последний человек, сопротивлявшийся моей любви, пожалел об этом, потому что я оказался возле их квартиры, исполняя мелодию из шоу Мулен Руж, одетую как Юэн МакГрегор.

Но нет, я серьезно. Я люблю вас так, как люди способны любить людей, которых они не знают.Это как тонкая глазурь на торте; Любовь состоит из всех этих недорогих ингредиентов — терпения, мягкости и доброжелательности — но когда они распространяются по поверхности, они делают все лучше.

Просить вас подождать еще один день может показаться нечестным. Если вы подумываете о самоубийстве, вы, вероятно, держитесь, как кажется, мучительно долгое время. Скорее всего, люди даже не осознают, насколько сильным вы были, так что вы тоже не получаете за это никаких заслуг.Поздравляю тебя. Поздравляю, что держитесь. Я не могу закончить это письмо без метафоры видеоигры, поэтому, когда я прошу вас подождать до завтра, до следующего дня и до следующего дня, представляйте, что вы играете в самую длинную видеоигру из когда-либо созданных — каждый день это уровень, который стоит побить.

Если вам нужно название для видеоигры, назовите его Spice Moments. В конце концов, именно из-за острых моментов я прошу вас остаться в живых. Я прошу вас остаться в живых из-за странностей. Я прошу вас остаться в живых для друзей, о которых вы не знаете, или даже для друзей, которых у вас еще нет, которые в вас нуждаются.С уважением прошу вас не отталкивать меня, потому что вы думаете, что я не понимаю. Прошу вас отнестись к моему письму близко к сердцу, потому что мы похожи по своей человечности.

Никто больше не может просить вас не убивать себя сегодня. Пожалуйста, не позволяйте моему письму быть упущенной возможностью. Не позволяйте связи, которую мы развиваем, пока вы читаете, не проходит мимо нас. Давайте вместе сделаем торт. Даже если мы никогда не встретимся лично, давайте вместе сделаем столько торта. Столько торта, сколько мы сможем выдержать.

Я оставляю вас с этими заключительными словами ободрения —

Если через десять лет, прогуливаясь по улице (вы еще живы), вы увидите женщину в костюме Юэна МакГрегора, поющую куплет «Все, что вам нужно, это любовь», подавая торт незнакомцам… ну, это не так. мне.

Хотя, честно говоря, я буду рад встретиться с вами через десять лет.

Нет, это не я. Но это будет одним из ваших пикантных моментов. Это будет странно и замечательно, и будет ждать тебя.

с любовью,

Друг