20.09.2021

С мужем на грани развода что делать: 7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Содержание

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи


Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

  • Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
  • Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
  • Материальные трудности.
  • Измена одного из супругов или патологическая ревность.
  • Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?


Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода.

Например, если:

  • Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
  • Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
  • Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

  1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
  2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
  3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
  4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
  5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
  6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
  7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.


Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Мы на грани развода, что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка — «Когда завянут помидоры». Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

«Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи.

Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…»  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой — о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно — спокойно! — зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно — и дай Бог! — что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака — это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

«Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!» читать далее

 

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Подумайте, что произошло в ваших отношениях

Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.

Как восстановить семейные отношения

Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.

Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность

Пять советов от психологов, которые помогут вам:

  1. Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
  2. Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
  3. Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
  4. Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
  5. Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.

Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.

Не отступайте, если приняли решение

Решение двух проблем: разлюбил или изменил

Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?

Спасти брак помогут эти нехитрые советы:

  • встречайте мужа с улыбкой;
  • радуйтесь мелочам;
  • спрашивайте у него, как прошел его день;
  • благодарите;
  • просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
  • следите за собой;
  • давайте мужу время побыть наедине с собой;
  • найдите общее дело;
  • просите совета у мужа в делах, касающихся детей.

Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.

Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.

Никому не рассказывайте об измене

Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.

Чего делать не стоит

Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей. Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.

Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу

Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.

Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.

Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности. Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.

Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.

Семья на грани развода. Что можно сделать?

Автор публикации: Сергунина Ю.Х.,

психолог отделения диагностики,

консультирования и психологической практики

           Развод всегда является источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Никто из разводящихся супругов не уходит с поля боя без потерь. Обычно жертвуют своим психологическим благополучием не виновные, а потерпевшие, не те, кто предпочел другого брачного партнера, а те, кто осознал: выбор сделан не в их пользу. Очень трудно в такое отчаянное время сохранить выдержку и самообладание, надо скрыть боль от окружающих и, прежде всего, от детей. Но все равно от переживаний никуда не деться, потому что развод сильно меняет всю дальнейшую жизнь бывших супругов.

      К сожалению, в современном мире достаточно не сойтись характерами, чтобы развестись. Сегодня каждая третья пара разводится. Может быть, потому, что отношение к разводам стало легче. А также потому, что отсутствует психологическая подготовленность супругов к семейной жизни. Грубость, взаимные оскорбления и унижения, невнимательное отношение друг к другу, нежелание помогать в домашних делах и воспитании детей, неумение уступать друг другу, сглаживать конфликты — все это является признаками психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни. Неспособность понимать мотивы и желания других часто ведет к непониманию и порождает конфликты.

        Эгоизм — это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о своих потребностях, не считаясь с интересами других. Почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

    Часто разводы происходят из-за пьянства одного из супругов или супружеской неверности. В большинстве случаев инициаторами разводов становятся женщины: они более эмоциональны, загружены обязанностями по дому, на работе, чаще подвергаются стрессам. Если при этом муж пьет, устраивает дома скандалы, унижает и оскорбляет жену, то она, скорее всего, пойдет на разрыв семейных отношений. Бывает и так: в доме нет скандалов, даже ссоры редки, но отношения между мужчиной и женщиной, особенно интимные, натянуты. Брак обречен, если муж и жена не стремятся понять друг друга, не учатся терпению, взаимному прощению ошибок, если не становятся с каждым годом требовательнее к себе. Иногда у людей нет другого выхода, кроме развода, так как они больше не могут или не хотят находиться вместе. Но не могут сделать это надо без оскорблений и унижений.

          Психологи отмечают, что супруги разводятся, решая тем самым одну, как им кажется главную проблему, но в итоге порождают десяток новых (как объяснить детям, почему вы развелись; как научиться жить вне брака; как пережить развод; как привыкнуть жить в одиночестве). Подавляющее большинство супругов, переживших развод, испытывают отчаяние, тоску, одиночество. Обычно еще год или полтора после развода люди очень остро переживают случившееся. Некоторые долго и страстно ненавидят бывшего супруга. В этот период человек словно раздваивается, он может чувствовать свою ущербность, а также предъявлять завышенные требования к себе и окружающим.

     Приведем несколько рекомендаций людям, вставшим на путь бракоразводного процесса. Попробуйте некоторое время строго следовать правилам, изложенным ниже. И вы увидите, как легко стало вам общаться и понимать друг друга.

  • Прежде, чем заговорить о разводе, обдумайте хорошо этот вопрос. Не стоит поддаваться эмоциям. Рассудите здраво: может быть, главнее дети и ради них стоит сохранить семью. Обязательно подумайте об одиночестве — это тоже тяжелое испытание.
  • Обратитесь к психологу или позвоните по телефону доверия. Может быть, из вашей ситуации есть другой выход.
  • Попробуйте метод «пробный развод». Оставайтесь жить дома, но хозяйство ведите отдельно. Психологи считают, что это хорошая встряска для семьи.
  • Иногда неплохо и отдохнуть друг от друга, подумать, не обвиняя и не злясь. Может быть, найдется другое решение.
  • Если все же решили развестись, старайтесь вести развод в юридической и деловой плоскости. Не переходите на брань и обвинения. Расстаньтесь интеллигентно.
  • Не вовлекайте в бракоразводный процесс детей, не говоря уже о малышах. Установлено, что большинство детских неврозов возникает из-за развода родителей.
  • Не запрещайте другому родителю видеть ребенка, так как это наносит огромный вред его психике. Не забывайте, что ребенок одинаково любит папу и маму.
  • Не слушайте советов друзей, родственников, которые уверяют, что надо его или ее наказать, проучить. Поверьте, вы пострадаете от этого не меньше.
  • Не старайтесь переделать своего супруга. Важно самому быть подходящим человеком. Относитесь с уважением к его друзьям и родственникам, даже если вы от них не в восторге.
  • Уступайте друг другу. Считайтесь с интересами и потребностями супруга, избегайте недоразумений и ссор. Проявляйте в своих требованиях здравый смысл.
  • Не навязывайте супругу свою точку зрения. Пусть каждый изложит свой взгляд на проблему и подумает над возражениями другого. Если спор зашел в тупик, переведите разговор на другую тему. А об этом можно будет поговорить позже, обдумав уже сказанное.
  • Считайтесь с настроением друг друга. Старайтесь управлять своим поведением. Не «срывайте» зло на близких. Попробуйте расслабиться, рассказать о проблеме. Даже если расстроенный супруг старается развязать конфликт, не поддавайтесь, не отвечайте грубостью на грубость. Проявите заинтересованность в его проблемах.
  • Не обижайте друг друга надолго, не будьте злопамятны, не старайтесь отомстить. Сдерживайте отрицательные эмоции. Не ворчите
  • Уважайте друг друга. Старайтесь быть достойны уважения. Прилагайте усилия, чтобы ваши отношения приносили радость и тепло. Устраивайте себе маленькие праздники, ухаживайте друг за другом, проявляйте знаки внимания.
  • Самокритика — очень полезная процедура при ваших действиях и поступках, когда семья находится на грани развода. Прежде чем предъявить какое-либо требование, скажите себе: «Что я хочу получить? Как это сделать?».
  • Предъявляйте высокие требования к самому себе. Тогда многих конфликтов можно будет избежать. Будьте способны признать свои ошибки.
  • Не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть в своем спутнике только хорошее. У каждого человека есть положительные качества. Родственникам и друзьям следует говорить о них, а не о замеченных недостатках. Гордитесь своими близкими. Это помогает верить в себя.
  • Поддерживайте друг друга.

Будьте счастливы!

Рекомендуемый источник 

http://www.nnre.ru/psihologija/supruzheskaja_perestrelka_s_uletalnym_ishodom_kak_spasti_otnoshenija_i_stoit_li_yeto_delat/p3.php

На грани развода. Как спасти брак? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Семейная жизнь требует от супругов огромного терпения, запас которого с каждым днём иссякает. Мелкие ссоры перерастают в скандалы, обиды – в хроническую неприязнь. Многих от развода останавливают лишь дети. Но если сохранить формальный брак достаточно просто, то спасти от умирания любовь и уважение куда сложнее. А без этого семейная жизнь – лишь фикция.

Подлежит ремонту!

Отношения в семье можно сравнить с постройкой. Если это прогнившая хибара, то лучше её скорее снести и планировать на этом месте новое крепкое здание. Но если строение вполне пригодное, не спешите рушить то, над чем вдвоём долго и упорно трудились. Ведь, как бы ни были сильны повреждения, в большинстве случаев всё решает добротный капитальный ремонт. А то и косметический. Может, пора им заняться?

В каждой семье случаются кризисы. Если вы по-прежнему любите супруга, но что-то пошло не так, постарайтесь выяснить: почему так произошло? Кто и где оступился? Есть ли в этом ваша вина? И готовы ли вы простить и жить дальше? Человеку всегда нужно давать второй шанс. А вот третий – никогда. Дважды повторенная ошибка – уже не случайность, а правило.

Только гордость не даёт?

Чтобы сдвинуть отношения с мёртвой точки, начните с себя. Женщины могут возразить: «А почему всегда я должна делать первый шаг? А он, пока я спасаю семью, будет пить пиво с друзьями?!» Мужчины в такой ситуации тоже могут встать в позу: «Мне что, одному это надо?» Безусловно, восстановление семьи – это задача обоих. Но, поверьте, если вы оставите гордость и сделаете первый шаг к переменам, то и ваша вторая половина, если им дорога семья, пойдёт вам навстречу.

Не молчите – поделитесь с супругом своими чувствами и переживаниями. Просто обижаться и ждать, когда же вторая половина наконец осознает свою неправоту, – плохая стратегия. Но ни в коем случае не начинайте с претензий и не переходите на оскорбления и повышенный тон – так вы ничего хорошего не добьётесь. Эффективнее конструктивные разговоры, при которых можно спокойно выяснить, кого из вас что-то не устраивает и чего не хватает.

Инфографика Владислава Щепкина

Смотрите также:

На грани развода — что делать, советы психолога

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!
Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.
В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер. Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Советы для НЕГО

Когда уходите вы
  1. Начните обращать внимание на свою супругу, как на женщину. Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций. Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).
  2. Разнообразьте сексуальную жизнь. Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены. Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.
  3. Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам. Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой. И вам интересно, и ей приятно.
Когда уходит она
  1. Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
  2. Больше разговаривайте. Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.
  3. Подружитесь с ее подругами. Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
  4. Попробуйте дать ей то, чего она хочет. Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

Советы для НЕЕ

Когда уходите вы
  1. Не думайте, что где-то «трава зеленее». Пусть сейчас вы уйдете от супруга, найдете другого мужчину, пройдет время, и романтика также исчезнет, появится быт, разногласия и т.д. Стоит ли терять время и ломать судьбы?
  2. Начните обращать внимание на его положительные стороны. Например: пусть он мало зарабатывает, зато готов всегда постоять за вас, пусть он не так хорош в постели, зато он нежен и внимателен и т.д.
  3. Проанализируйте свое поведение. Быть может, это ваша вина, что он ведет себя так, как вам не нравится? Например, есть женщины, которые очень раскованно общаются с друзьями, а потом недоумевают, когда супруг не контролирует себя в порывах ревности.
Когда уходит он
  1. Сделайте выводы. Для начала вам нужно детально разобраться в ваших ошибках (а, скорее всего, они именно ваши). Попытайтесь их устранить, пусть даже вам будет крайне тяжело. Работайте над собой, не ленитесь, не отмахивайтесь, не думайте, что все само собой образуется.
  2. Станьте желанной. На самом деле ходить дома в сексуальном наряде (платьице, юбка, шортики), накрасить ресницы и уложить волосы – это совсем несложно. Вы же делаете это перед выходом на улицу? Так поймите, что первый для кого вы должны стараться – это именно ваш муж. На вопрос «По какому поводу?», ответьте, что это лишь для него!
  3. Не будьте требовательной. Умейте правильно общаться с мужем – забудьте о крике на него вообще! Манипулировать им можно при помощи массы других способов: нежностью, лаской, вниманием, комплиментами и пр. Заметьте разницу между двумя выражениями: «Давай-ка, прибей полку!» и «Милый, ты у меня такой сильный! Тебе, наверное, не составит труда прибить эту малюсенькую полочку…». Казалось бы, смысл один, а реакции на них будут ну очень разными!
  4. Отпустите. Но не со слезами, а со словами: «Ладно, как хочешь. Это твой выбор…». Он должен испытывать не жалось, а недоумение (мол, я же ухожу, почему она меня не держит?!). Очень постарайтесь проконтролировать себя.

Важно!
Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

 

  1. Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
  2. Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
  3. Остановитесь. Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
  4. Заново начните общаться. Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
  5. Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
  6. Умейте признавать ошибки. В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
  7. Избавьтесь от бытовухи. Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!
  8. Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

Видео: Как спасти семью

4 вещи, которые должны сделать женщины, находящиеся на грани развода

Сара планирует попросить своего мужа Сэма о разводе, как только их младший закончит среднюю школу в июне этого года, полагая, что детям будет легче после окончания учебного года. над.

Марлен знает, что у ее мужа были романы, и в настоящее время у нее снова роман. Недавно ее дочь нашла его сообщения «Другой женщине». Марлен старше, напугана и больше не может этого делать. Как финансово зависимая жена, которая не хочет возвращаться к работе, хорошо ли проводит время?

Дженнифер больше не может мириться с нарциссическими наклонностями своего мужа.Но у них есть этот раз в жизни, ураганный отпуск, и Дженнифер чувствует, что так долго имела с ним дело, почему бы не подождать еще немного?

Имеет ли что-нибудь из этого смысл для вас или имеет смысл? Вы ждете, пока, по вашему мнению, дети пострадают меньше? Вы чувствуете себя непригодным в финансовом отношении, поэтому продолжаете ждать и надеяться, что дела закончатся? Как долго нарциссизм приемлем?

Если вы находитесь на грани развода или подумываете о разводе, даже если вы не готовы сегодня; в первую очередь; вам нужно навести порядок в своем финансовом доме.Что, если настанет момент и завтра случится «соломинка, которая верблюдов сломала»? Если вы недовольны, скорее всего, ваш супруг тоже. Что, если он попросит о разводе или разводе. Вам нужно быть готовым. Вам нужно планировать заранее.

С чего следует начать женщинам на грани развода

1. Имейте все или большую часть своих финансовых документов в порядке.

Когда вы переживаете развод, большинство основных проблем связано с разделением доходов, активов и долгов.(Конечно, если есть дети, проблемы с совместным воспитанием, алименты, графики и т. Д. Это другой разговор, а не наша цель в этой статье). В разводе вы столкнетесь с самым внимательным отношением к своему финансовому положению, чем вы когда-либо могли себе представить, поэтому подготовка является ключевым моментом. Подготовка необходимых документов на раннем этапе (даже если вы думаете о разводе) экономит время и деньги.

На моем веб-сайте есть подробный контрольный список, чтобы вы могли видеть, какие документы вам нужно собрать и скопировать для своих записей.Многие из предметов в списке вы, вероятно, даже не думали о том, чтобы они понадобились, поэтому раннее начало (как вы видите, я не могу в достаточной степени впечатлить вас) дает вам необходимое время для сборки; потому что, как только вы решите развестись, ваш супруг, скорее всего, не сможет вам помочь. Храните эти копии в надежном месте у надежного родственника или друга или получите новую депозитную ячейку в учреждении, в котором вы в настоящее время не работаете в банке.

2. Получите копию собственного кредитного отчета, откройте платежную карту на свое имя и банковский счет.

Многие из моих клиентов никогда не получали свой кредитный отчет, и во время развода они узнают вещи, которые их удивляют. Если есть какие-либо сюрпризы, самое время обратиться в кредитные агентства и сделать необходимый ремонт, чтобы вы могли получить свои собственные кредитные карты прямо сейчас. Если у вас нет собственного дохода (Марлен: это для вас), очень важно позаботиться об этом как можно скорее.

Ежемесячно проверяйте текущие выписки по кредитной карте, чтобы убедиться, что на его девушку не было потрачено никаких средств.Если он слишком много тратит на девушку, это необходимо задокументировать для вашего развода (Марлен: еще одна для вас). Начните свои собственные банковские отношения в другом учреждении. Измените все свои пароли.

3. Убедитесь, что на ваших новых и частных банковских счетах достаточно денег.

Поверенные по бракоразводным делам, судебные бухгалтеры / эксперты по оценке, сертифицированные финансовые аналитики по разводам, тренеры по разводам, терапевты, все члены вашей бригады по разводам берут сотни долларов в час.Поверенные по разводам требуют больших гонораров. После объявления о разводе ваш (а) супруг (а), вероятно, переедет, и у вас будет две семьи, которые будут поддерживать вместе со всеми накопленными старыми и новыми долгами.

4. Составьте команду по разводам.

Это также время, чтобы побеседовать с несколькими адвокатами по разводам и посмотреть, кто из них соответствует вашим ценностям. У меня также есть список вопросов для собеседования, чтобы убедиться, что вы встретитесь с адвокатом, который обладает знаниями, необходимыми для вашей ситуации.

Возможно, вы также захотите встретиться с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам в это время, так как ваш портфель необходимо будет изучить и оценить, чтобы дать вам лучшее представление о ваших вариантах урегулирования при разделении активов.

Сертифицированный тренер по разводам или терапевт также является очень важным членом вашей команды. Развод — один из самых сильных стрессов и эмоциональных моментов в вашей жизни. Профессионал поможет вам избавиться от эмоций, чтобы вы могли ясно мыслить и принимать решения на всю жизнь в это время.

Итак, вот и все; к чему нужно начать подготовку, когда вы находитесь на грани развода; будь то, когда ваш ребенок заканчивает среднюю школу, когда вам достаточно постоянной измены или когда ваш отпуск в раю находится под угрозой. Независимо от того, какой график вы установили, не существует идеального, практичного или идеального времени для развода. Подготовка поможет вам добиться наилучших результатов.

Мой брак вернулся после грани развода

Я вышла замуж в 24 года — молодой по сегодняшним меркам.Мы с мужем были без ума друг от друга с самого начала. Как будто мы переехали вместе через несколько недель, по прихоти отправились в поход по Китаю, а через год поженились как сумасшедшие.

Двенадцать лет и одиннадцать месяцев нашего брака — двое детей и три дома — дерьмо поразило поклонников. Для целей этого эссе на самом деле не имеет значения, кто из нас обманул. На самом деле не имеет значения, кто из нас питал тайные пристрастия. Вы знаете кого-нибудь, чья жизнь никогда не была затронута неверностью или злоупотреблением психоактивными веществами? Я не.

Важно то, что наш брак рухнул прямо перед нами. Однажды мы ни разу не упомянули слово «развод» в контексте наших отношений, а на следующий день мы это сделали. Много раз.

Мы подали документы на 13-ю годовщину свадьбы. Это был день, наполненный всевозможными ужасами; Я чувствовал себя совершенно не привязанным к тому человеку, которым я был, и браку, в котором я практически вырос. Кем бы я был сейчас? Сможем ли каждый из нас пережить душевную боль? Возможно, в нашем будущем будут битвы за опеку или споры из-за того, где жить — ближе к его семье или моей.А как насчет алиментов для нашей тогдашней трехлетней дочери и шестилетнего сына? А как насчет будущих браков, смешанных семей, напряженных дней рождения и бар-мицвы, поскольку наши жизни уходили далеко от орбиты друг друга, но оставались — из-за наших детей — в одной галактике?

Но у нас не было возможности узнать, потому что через месяц мы отозвали прошение о разводе. Было так много причин. И даже после наших предательств и ошибок нельзя было отрицать, что я любила своего мужа, а он любил меня.Любовь к нашим детям тоже держала нас; мы внимательно посмотрели на то, через что им пришлось бы пройти, если бы мы расстались, и пришли к выводу, что если бы мы могли каким-то образом заставить это работать, неповрежденный — пусть и несовершенный — брак мог бы улучшить их жизнь.

Но я не буду приукрашивать. Весь год после этого был адскими эмоциональными американскими горками. Гнев, негодование и шок приходили, уходили и приходили снова без предупреждения. Сегодня мы были бы чудесно влюблены, а завтра полны гнева и обид. Я думаю, мы даже испугали консультанта наших бедных пар, который, возможно, никогда не видел таких биполярных отношений, как наши.Я хотел, чтобы это сработало, но долгое время мне не было ясно, что наше решение остаться вместе было правильным.

Теперь, несколько лет спустя, наша повседневная жизнь снова стала стабильной, и я рад, что мы ее выдержали. Однако наши отношения другие; есть некоторая потерянная невинность, которую мы не можем вернуть. Та любовь, которая заставляла нас бросать все предостережения на ветер, ушла. Но исчезли и те тусклые модели, в которые мы впадали как родители маленьких детей; на их месте у нас более реалистичные и честные отношения, которые, я верю, будут служить нам еще много лет.Это была адская поездка, и вот что я узнал по пути.

Несчастье — не обязательно кризис.

Однажды вы можете внезапно обнаружить, что не в состоянии вынести ужасно громкую манеру, в которой он ест тосты, или стук его беспокойной ноги, сотрясающий стол для завтрака, или тот факт, что он открывает холодильник, или не открывает холодильник, чистит свою тарелку, или тратит половину обеда, или дышит, или существует. Потому что, нежная душа, ты его сейчас ненавидишь .

Здесь мы не можем разбирать тонкости ненависти, обиды и гнева. Достаточно сказать, что ваше отношение к любимому человеку может в какой-то момент почувствовать ненависти. Если — хорошо, давайте посмотрим правде в глаза, , когда — вы окажетесь здесь, я рекомендую вам сделать паузу, прежде чем сделать вывод, что брак окончен, и бежать в здание суда. Я принимал множество решений в моменты сильного переживания, только чтобы потом пожелать, чтобы я дышал в течение секунды — или недели, или двух — сначала.

Помимо домашних раздражений, в вашем партнере есть много правильных вещей, которые вам могут не нравиться. На самом деле нормально быть недовольным ими и иногда отношениями. Это не означает, что ваша любовь обанкротилась или что в будущем нет ничего, кроме мрачности, раздоров и плача до сна. В любых долгосрочных отношениях вы, , захотите уйти в какой-то момент, но это не обязательно означает, что вы должны это делать.

Позвольте мне уточнить: не выносите жестокий брак только потому, что вы дали клятву и пообещали остаться.В этом случае вы не можете оставаться только ради детей, или просто из-за денег, или просто из страха, что вы никогда не справитесь самостоятельно / никогда не найдете кого-то другого / умрете, когда никто, кроме ваших кошек, не найдет вас .

Но это нормально — иногда быть в высшей степени скучным, скучным по всему, от того, где вы решите поужинать в те редкие свидания, до того, что происходит в постели после этого. Вы можете ненавидеть свой брак целый месяц — или даже дольше — и все же оказаться на другой стороне всего этого, вспоминая, почему вы вообще вышли замуж за этого человека, и как вам нравится это выражение его лица, когда его забавляет впечатления детей от Дамблдора, то, как они встают первыми, чтобы вскипятить воду для вашего Эрла Грея, и их особенный землистый аромат.

Другими словами, держитесь и посмотрите, что произойдет. Трудно передумать после подписания документов о разводе, продажи дома, детализации условий опеки и разрушения эмоциональной жизни всех сторон. Некоторые исследования показывают, что до 70% разводящихся людей в конце концов сожалеют об этом.

И непременно, сделайте что-нибудь о своем несчастье. Обратитесь за консультацией к парам. Обратитесь за консультацией только для себя. Найдите время в одиночестве вдали от детей. Выйдите из комнаты, когда ваш партнер ест тост.Просто помните, что чувства приливы и отливы, и вы почувствуете и переживете некоторую степень недовольства — и отношения тоже могут.

Выясните, насколько ваше несчастье на самом деле связано с вашими отношениями.

Не делай того, что сделал я. Не ждите, пока ваш брак рухнет прямо у вас на глазах, чтобы задуматься о том, что нужно изменить. В те дни в моей жизни и в моем браке были неустойчивые моменты, на которые я качаю головой. Что мне нужно было делать: зарабатывать больше из собственных денег, проводить время с друзьями, просить мужа больше вкладывать в уход за детьми и работу по дому и научиться по-настоящему любить и принимать себя.Только один из них действительно касался его. Остальное было мне решать.

Я позволил ролям мамы и жены занять не только все мое пространство отношений, но и все меня. Оказавшись в ловушке жизни, в создании которой я полностью участвовал, развод казался единственным способом освободиться. На самом деле я был недоволен или неудовлетворен.

Развод — это уйма документов.

Подача на развод — это лишь первая капля в море хлопот, душевной боли и бумажной работы.Много-много документов. Не говоря уже о посреднике — если повезет. Адвокаты по расторжению брака и судебные тяжбы, если это не так. Никогда не предполагайте, что вы и ваш будущий бывший партнер разделитесь мирным путем или что вы всегда будете делать то, что лучше для детей, и никогда, никогда не прибегать к мелочности или низменным инстинктам. Развод может вызвать самые уродливые чудовища даже в самых добрых и благонамеренных сторонах.

В течение месяца между подачей — и затем отозванием — прошения о разводе я пережил приступы гнева и фантазий о мести, за которыми следовали обожание и тоска, за которыми следовало отчаяние, которое снова переходило в ярость.Мой муж тоже. Эта легендарная точка соприкосновения, на которой можно справедливо разделить наши активы и обязанности? Мы не могли найти его на карте.

Тоже дорого.

Содержание двух домашних хозяйств обходится дороже, чем содержание одного, и в нашем случае это означало, что уровень жизни каждого резко упадет. Мы поняли, что нам придется продать дом и переехать в новый школьный округ, если мы разделимся. Мои дети будут проводить меньше времени со мной и больше часов на внеклассных программах или с нянями.Эти изменения были бы трудными для всех нас.

Иногда развод ответ, и системы поддержки могут помочь.

Если вы знаете, что брак невозможно спасти и что вам и вашим детям будет лучше в будущем, вам следует разойтись. Столкнувшись с разводом, я подумала о том, чтобы присоединиться к организации CoAbode, которая объединяет одиноких матерей, чтобы помочь разделить расходы на жилье и уход за детьми. Продовольственная помощь, медицинское страхование, пособие по безработице и страхование по инвалидности — все это предназначено для помощи людям, переживающим лишения.

И вам также следует обратиться в свою собственную сеть поддержки. Когда я думала, что собираюсь развестись, мои родители, к счастью, были рядом. Они предложили мне варианты, помощь с детьми, финансовую помощь и — много, много раз — плечо, на котором можно было поплакать. Несмотря на то, что я чувствовал себя безмерно одиноким в своем неудачном браке, родители каждый день показывали мне, что я на самом деле не один.

Нравится то, что вы видите? Подпишитесь на нашу еженедельную новостную рассылку.

Как спасти брак — 32 эксперта делятся лучшим советом

Я знаю, о чем вы думаете…

Почему вы как посредник при разводе пишете о том, как сохранить брачные отношения? Разве ваша работа не заключается в том, чтобы помочь парам развести их брак без вины развода?

Честно говоря, я думал о том же…

Да, моя работа — помогать парам мирно развестись, и это не моя роль — проводить брачную терапию и помогать мужу и жене найти способ спасти брак. Но посредничество в разводе уместно только тогда, когда оба супруга находятся на одной странице.

Если один из вас хочет разорвать брак, а другой хочет знать, как сохранить брак на грани развода, я мало что могу сделать.

Почему я пишу о том, как спасти ваш брак?

Я подумал о людях, которые звонят в наши офисы и затем исчезают. Или закажите первую встречу с нами и никогда не становитесь клиентами.

Куда они делись?

Если они хотели сохранить брак и не хотели развода, зачем они вообще звонили нам или встречались с нами? Я думаю, что из нашего веб-сайта довольно ясно, чем мы занимаемся, не так ли?

И тут меня осенило…

Они не думали, что существует какая-либо другая стратегия решения проблем или что-то еще, что они могли бы сделать, чтобы спасти свой распадающийся брак и избежать развода. Звонок и встреча с нами стали их последним вариантом.

Но они действительно боролись с этим решением и все еще любили своего мужа или жену.

Итак, я хотел сделать что-нибудь, чтобы хоть немного помочь.

Так родилась идея экспертной сводки о том, как спасти брак.

Как спасти ваш брак — взвешивание экспертов

Поскольку моя профессиональная подготовка и опыт заключаются в том, чтобы помогать парам мирно и уважительно разлучаться и / или прекращать их брак, мне требовался некоторый вклад от тех, кто лучше всех знает, как это сделать. сохранить брак на грани развода.

Итак, я составил список опытных консультантов по вопросам брака в Северной Америке, семейных терапевтов, социальных работников и других специалистов в области психического здоровья (которым я чрезвычайно благодарен за их щедрость времени и духа) и задал следующий вопрос:

« Если бы вы могли предложить парам только один совет, подсказку или руководство о том, как спасти брак от развода, что бы это было? »

Я попросил их постараться, чтобы их ответы были краткими. Таким образом, каждый ответ может быть легко усвоен (и, надеюсь, принят) вами и вашим супругом.

Ниже приводится список лучших и самых искренних советов, которые я когда-либо читал, о том, как исправить распавшийся брак и исправить корабль в трудные времена.

Надеюсь, вы найдете это полезным.

Деннис Пэджет, Консультации по душе

Один совет, который, как я считаю, о том, как спасти ваш брак, — это как можно раньше обращаться за помощью, а не ждать презрения, критики, защиты и уклонения, чтобы закрепиться в отношениях .

Может быть, до замужества убедитесь, что вы сделали правильный выбор в партнерстве, и проведите предбрачную консультацию, чтобы брак стал хорошим началом и получил отличные инструменты, чтобы легче преодолевать неровности.

На ранних стадиях отношений, если возникают проблемы, не скрывайте их, обратитесь к семейному психологу.

Взгляните на брак так же, как на получение образования и набор навыков для работы. Для гармонии, радости и покоя требуется работа, ежедневная работа.

Адриенн Леви, LMFT, Healthy Lives, Healthy Relationships, Карлсбад, Калифорния

Любовь и доверие являются жизненно важными составляющими фундамента прочного брака. Но одних любви и доверия недостаточно.

Когда времена становятся тяжелыми, а жизнь такая, какая она есть, умение эффективно слушать (себя и своего супруга), хорошо справляться с сильными негативными эмоциями и общаться без обвинений или защиты — вот инструменты, которые помогут справиться с трудностями в жизни. проблемы.

Хороший психотерапевт может помочь вам оценить и развить ваши нынешние сильные стороны, а также научить или отрегулировать навыки, которые могут вам понадобиться для спасения вашего несчастливого брака и построения ваших отношений такими, какими вы хотите их видеть.

Подскажите, как спасти мой брак?

Лиза Биссетт, M.Ed./Ed.S., Lakewood Ranch Family Counseling, Bradenton, FL

Мой ответ таков: по словам доктора Джона Готтмана, примерно 70% проблем во взаимоотношениях: по своей природе вечные и неразрешимые (например,г., хочет детей, а он бесплоден). Решить 30% супружеских проблем, которые может исправить .

В остальном, получите помощь, узнав, как определить ваши не подлежащие обсуждению (например, дети — необходимость), а также ваши области гибкости (например, мы могли бы принять).

Если примерно 20 сеансов эмоционально сфокусированной терапии не могут помочь супружеской паре разрешить свои раны и преодолеть разногласия, тогда воспользуйтесь услугами психолога, чтобы сделать переход [из брака в разведенный] как можно более плавным и здоровым.

Стюарт Фенстерхейм, LCSW, The Couples Experts, Скоттсдейл, Аризона

Получите консультацию у квалифицированного терапевта для пар, который поможет вам справиться с травмами в отношениях и поможет вам начать процесс восстановления вашей связи.

Будьте готовы выполнять необходимую работу над собой и со своим партнером, чтобы установить связь на более глубоком, более уязвимом и более аутентичном уровне, чем когда-либо прежде.

Создайте прекрасные отношения, которых вы желаете, с человеком, которого вы любите больше всего на свете.

Доктор Тони Фиоре, Split or Not Counseling, Newport Beach & Long Beach, CA

Расставьте приоритеты в своем браке, чтобы вы оба вкладывали в него энергию и время.

Брак — как растение. Он не выживет без надлежащего солнечного света и полива. Вы не можете просто поставить его в угол и ожидать, что он будет процветать самостоятельно под облаками, или же вы не можете ожидать, что он выживет в кислотных дождях.

Вложите немного энергии и усилий в отношения, как вы это делали, когда встречались.Даже если вы проводите вместе всего 10 минут в день, эмоциональное общение часто помогает, когда дело доходит до спасения брака.

Это означает отсутствие телевидения, видеоигр или детей во время ежедневного подключения. «Общение» может включать в себя просто разговор и обмен, совместную прогулку или совместное занятие чем-то, что вам обоим нравится. Просто хорошее отношение друг к другу часто приводит к удивительным результатам.

Дональд Гудман, LCSW, Goodman Therapy, Валенсия, Калифорния

Я знаю, что это клише, но брак похож на участие в марафоне.

Это очень долгое путешествие, поэтому вам нужно идти в ногу со временем. Я обычно говорю, что вам нужно пробежать марафон трусцой и пройти по водным станциям, но неуклонно приближайтесь к финишу. Не удивляйтесь, как быстро вы можете почувствовать себя разобщенным даже в здоровых отношениях, а иногда это произойдет сразу после того, как вы поверите, что все было как можно лучше.

Я сравниваю брак с марафоном, потому что для того, чтобы добиться хорошего результата, нужно работать каждый день. Так что не ждите, что все сразу станет лучше, если вы и ваша вторая половинка не потратили время на отношения.

Итак, будьте готовы ежедневно работать над своими отношениями.

Как спасти мой брак от развода?

Ирен Шрейнер, LMFT, Solid Foundations Therapy, Downer’s Grove, IL

Если я могу дать только один совет, то начните относиться к своему браку как к живому дышащему существу, за которое вы несете ответственность для сохранения жизни. Это может показаться странным, но мы часто не думаем о том, что мы можем сделать для нашего брака.

Мы зацикливаемся на том, что наш партнер не делал для нас. Затем мы используем это как оправдание того, что не делаем хорошего для нашего партнера. Это создает цикл обиды и негодования.

Если вместо этого вы сосредоточитесь на «подпитке» своего брака, независимо от того, что ваш партнер делал или не делал, он будет расти и процветать.

Дэвид Клоу, LMFT, Skylight Consulting Center, Чикаго и Эванстон, Иллинойс

Помедленнее! Это был бы мой совет паре, которая находится на грани развода или разлуки.Многие пары спешат к разрыву отношений или разводу, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, что можно было бы исправить в браке и спасти отношения.

Используя спортивную метафору, пары чувствуют себя лучше, когда они «оставляют все на поле» перед тем, как расстаться. Другими словами, они лучше подготовятся к жизни после развода, если сначала попробуют все возможное, чтобы брак заработал.

Тем не менее, большинство пар даже не сделают половину того, что возможно, чтобы спасти их брак.Люди часто думают, что они все перепробовали, но обычно они даже близко не знакомы со многими способами спасти брак от развода.

Часто из-за недостатка воображения или разочарования пары не находят новых возможностей для совместной жизни. Тем не менее, я пытаюсь вселить надежду, что есть много способов сохранить отношения, о которых они, возможно, даже не думали.

Консультации для пар предлагают возможность найти эти новые возможности и дать надежду на обновление в браке.

Можно ли спасти мой брак?

Dalise Gada, Somatic Therapy, Sacramento, CA

Я думаю, что самое важное, что нужно спросить и исследовать, — это был ли каждый из [вас] когда-либо действительно женат.

Действительно. Полностью предан. Полностью внутрь.

Если нет, то почему? Не могу знать, действительно ли вы хотите развода, если в глубине души не знаете, что действительно женаты.

Часть вторая о том, чему ваш партнер пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас или помочь вам узнать о себе.

Они знают, что это такое? Если нет, то [люди] выиграют, если разберутся в этом и внимательно посмотрят на себя.

Они могут развестись, но мой опыт показывает, что они просто собираются привлечь ту же проблему с другим лицом, если не увидят свою роль.

Доктор Барбара Баумгарднер, BarbaraBaumgardner.com

Прекратите говорить о разводе. Вместо этого вложите все свои ресурсы в спасение брака.

Поместите и сердце, и голову в такое настроение, которое говорит о том, что вы по-прежнему полностью заинтересованы в прекрасных долгосрочных отношениях со своим супругом.

Давным-давно вы думали, что ваш муж (или жена) был для вас прекрасным партнером. Откройте для себя причины, по которым вы думали, что это правда.

Затем подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы добраться до этого трудного места, и поймите, что не существует быстрого решения того, что так долго строилось.

Найдите лучшего консультанта по вопросам брака, которого вы можете себе позволить. Регулярно встречайтесь с терапевтом и выполняйте порученную ему работу в перерывах между сеансами. Жизнь может быть хороша и прекрасна вместе!

Nate Meeds, Pivot Pointe Counseling Center, Ванкувер, штат Вашингтон

Мой совет (я не могу полностью доверять ему) на самом деле взят из статьи Harvard Business Review под названием «Как заставить отношения работать», которая предлагает следующий:

Уважайте мечты своей жены.Мужчины имеют тенденцию сводить на нет свои планы в отношениях, в результате чего жена чувствует себя неслышной и неизвестной. Уважая ее мечты, это демонстрирует ценность, которую она имеет и которую она привносит в отношения.

Слишком много мужей не могут даже ответить на вопрос, о чем мечтает их жена, но более чем счастливы настаивать на своих мечтах. Решение этой проблемы может показаться отказом от власти в отношениях, но я бы сказал, что только власть была получена

Примечание Джо: эта цитата может относиться как к мужчинам, так и к женщинам. Как посредник, я должен сохранять нейтралитет!

Mark Sichel, LCSW, Mark Sichel Therapy, New York, NY

Брак может быть сохранен, когда два человека перестанут думать о себе и о своих чувствах и вместо этого сосредоточатся на отношениях .

Он + Она + МЫ.

Когда партнеры сосредотачиваются на МЫ, они делают это потому, что их главная забота выходит за рамки каждого из них в пользу отношений.

Так что закончите битву правильного и неправильного, и вы сможете рассчитывать на правильные действия, создающие все правильные чувства, которые заставят брак работать. Прекращение борьбы — вот что действительно дает нам силы и способствует победе.

МЫ побеждают, когда ни один из партнеров не пытается обвинить друг друга, и когда быть рядом важнее, чем быть правым.

Подумайте об этом так: МЫ — домашняя команда, и когда МЫ побеждают, выигрывает каждый член команды.

Агнес О, PsyD, LMFT, www.dragnesoh.com, Glendale, CA

Многие пары испытывают боль в отношениях в основном из-за того, что им не хватает знаний друг о друге. Независимо от того, сколько лет они были женаты или прожили вместе …

Нет ничего более болезненного, чем чувствовать, что не слышат, не понимают или не ценят в интимных отношениях с тем, кого мы любим и о ком заботимся. Иногда знакомство порождает апатию.

Лучшее противоядие от растущей бессердечия — разжечь любопытство друг к другу.Удивительно, но многие пары не нашли времени, чтобы узнать друг друга более глубоко с помощью упреждающих последовательных усилий. Чаще всего конфликт возникает из-за незнания полностью, что неизменно ведет к недопониманию.

По мере того, как [пары и терапевт] работают вместе, [они] совместно разгадывают эту шокирующую тайну. Если и когда пары будут готовы потратить необходимое время и терпение, чтобы позволить этому процессу развернуться, может открыться новая возможность.

То, что когда-то считалось непримиримыми различиями, можно было превратить в преобразующую возможность учиться и воссоединяться на совершенно другом уровне сочувствия и понимания.

Сам по себе этот учебный процесс может открыть глаза многим парам и может помочь спасти распавшийся брак, пригласив их в новую главу их отношений.

Марк Садофф MSW, BCD, Real Hope, Лос-Анджелес, Калифорния

Именно защита свидетельствует об отсутствии силы. Когда каждый пытается заставить другого понять свою точку зрения, споры редко прекращаются.

Сначала постарайтесь понять других, прежде чем искать понимания для себя.

Итак, вы первым наберете эти 3 балла, ПРЕЖДЕ чем попросите другого выслушать ваши объяснения или доводы и точку зрения.

Power Response звучит так:

  1. Признайте, что вы сказали или сделали первым. (т.е. Да, я кричал…)
  2. Признавайте мысли или чувства другого человека. (т.е. имеет смысл подумать или почувствовать …)
  3. Исправьте ошибку и скажите, что вы собираетесь с этим делать. (т.е. мне очень жаль. Я буду помнить об этом.)

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT, Семейная практика Фохта, Чикаго, Иллинойс

Отношения состоят из системы это требует изменений от обоих партнеров.Когда каждый человек сосредоточен исключительно на том, что ему нужно, трудно нарушить последовательность проблем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на том, чего не хватает вашему партнеру, работайте над внутренним поиском позитивных изменений и роста. Это ведет к здоровому браку!

Джастин Тобин, LCSW, Tobin Counseling Chicago

Вы оба должны быть честны перед собой.

Во-первых, честно оцените то, что вы можете предложить браку, а также то, что вы просите от своего партнера.Если вы хотите, чтобы эта работа выполнялась, должно быть обязательство выполнить эту работу .

Это включает в себя повторное изучение значения доверия. Недостаточно указать пальцем на партнера и воскликнуть: «Почему ты мне не доверяешь?»

Задайте себе вопрос, насколько вы доверяете своему партнеру. Обычно вы оба хотите одного и того же.

Позвольте себе доверять им больше, и вы почувствуете, что они доверяют вам больше. На пути к более здоровым отношениям будут и должны быть взлеты и падения.

Итак, не прекращайте работать над своими отношениями просто потому, что работа становится слишком тяжелой. В итоге каждый партнер должен продолжать работать над самим , и это ведет к счастливому браку.

Если вы верите, что вы оба делаете это, спасение вашего брака может быть успешным.

Может ли один человек спасти брак?

Пегги Хиндерс, LPC, NBCC, www.mmhcounseling.com

Одно из самых больших изменений, которые я предлагаю, — иметь больше целей для себя , чем для своего супруга.Удивительно, как это работает…

Фактически, изменения, сделанные только одним из супругов, приводят к изменению брака. Конечно, это зависит от проблем, но я видел эту работу даже с супружескими парами.

Опять же, мой совет тому, кто хочет спасти проблемный брак, — работать над собой и вернуться к сути того, кто они есть, без ожиданий от своего супруга.

По крайней мере, человек, идущий в одиночку, может решить свои личные проблемы и в результате вырасти.Эти положительные изменения часто могут начать бросать вызов точке зрения партнера и вселять надежду на спасение брака.

Келли Монтгомери, LMFT, Healing Happens Therapy, Окленд, Калифорния

Если бы у меня был только один совет, который я мог бы предложить вам, если вы ищете способы сохранить свой брак, я бы спросил себя: » Как я несу ответственность? » Требуются два, чтобы что-то заработало и что-то застряло в повторяющихся нездоровых схемах.

Часто пары обвиняют друг друга, ощущают тупик или блокируют [без] возможности двигаться вперед.Если каждый из супругов находит время, чтобы распознать, назвать и предпринять действия в соответствии со своей частью цикла, это не может не изменить способ развития событий.

Это часто требует профессиональной помощи, чтобы разобраться в триггерах и эмоциях, но после того, как они обозначены, намного легче увидеть, как что-то пошло не так и, следовательно, как это исправить.

Обычно мы не можем понять это сами, поскольку мы находимся в центре этого, поэтому вызов терапевта — отличная идея, чтобы узнать, можно ли спасти ваш брак.Я сразу же ищу обе стороны, готовые взять на себя некоторую ответственность.

Татьяна Шон M.Ed. C.C.C.

Иногда один или даже оба партнера чувствуют, что нет никакой надежды, и считают, что консультирование — пустая трата времени, особенно если один из супругов отказывается прийти.

Я настоятельно рекомендую проконсультироваться, но не с целью «исправить» другого человека. Им следует подходить к этому с идеей узнать о себе и рассматривать свой брак как опыт, способствующий их росту … Нам нужно научиться быть счастливыми с собой (что требует всей жизни) и не ожидать, что другие сделают нас счастливыми.

Часто, когда люди влюбляются, они проявляют свои лучшие качества и на их основе решают жениться. Люди также должны видеть недостатки друг друга и, что более важно, принимать их.

Я думаю, что страх — главный источник того, как люди реагируют, особенно с теми, с кем они наиболее близки, а брак — одно из самых интимных переживаний, раскрывающих наши самые уязвимые стороны.

Я также считаю, что мы легко сдаемся, поскольку живем в одноразовом обществе, где вещи постоянно меняются.Мы учимся в нашей изначальной семье, как быть в отношениях, и часто мы переносим эти модели в другие отношения, включая брак.

Фара Хуссейн Бейг, LCSW, Внутренняя голосовая психотерапия и консультации, Чикаго, Иллинойс

Прозрачность и подотчетность имеют первостепенное значение для сохранения или «спасения» брака. И то, и другое подразумевает доверие и саморефлексию — качества, которые часто требуют от нас сдерживать гордость за дверью.

Чтобы сохранить доверие в крепком браке, каждый партнер должен быть не только честным, но и прозрачным.Пары иногда заявляют о «честности», даже если упускают из виду детали, мысли и чувства, потенциально разрушая брачные узы.

Прозрачность, с другой стороны, требует, чтобы пара делилась открыто и честно на нескольких уровнях, что позволяет им быть уязвимыми с надеждой на создание более глубокого чувства близости. Такой тип близости не только поможет сохранить здоровые отношения, но и наладит их.

Истинная близость предполагает саморефлексию и прозрачность, которые играют роль в подотчетности.Саморефлексия происходит, когда каждый партнер может честно, без гордости, изучить свои мысли и поведение и взять на себя ответственность за свои намерения и возможные «проступки». Если один или оба члена пары не способны на это, брак не может развиваться здоровым образом.

Молчаливое недовольство порождает негодование, дистанцированность и семейные разногласия. Будьте активны в поддержании здоровья своего брака, каждый раз это будет стоить времени и усилий.

Дениз Эмбре, LCSW, Ambre Associates, Glenview, IL

Я думаю, что единственный совет, который я дал бы паре, работающей над спасением брака, — это начать обращать внимание на ТОН, с которым которые говорят друг другу вещи.

Кто-то может сказать все правильные слова, но если его тон в некотором роде снисходительный, легкомысленный или неуважительный, эти слова ничего не значат.

В своей работе я заметил, что пары, которые остаются вместе, хорошо общаются. Они разговаривают друг с другом мягким и уважительным тоном. Они говорят друг другу «пожалуйста» и «спасибо» и искренне ценят то, что другой привносит в отношения.

Dr. Rae Mazzei, Evolutions Behavioral Health, Schaumberg, IL

К тому времени, когда пары задумываются о разводе, у них могут быть проблемы с общением, включая частые ссоры или избегание друг друга.Однако многие партнеры по-прежнему надеются, что смогут спасти свой брак.

Как терапевт для супружеской пары, мой единственный совет — поддерживать общение открытым. В частности, будьте готовы признать опыт своего партнера, выслушать, пойти на компромисс и попытаться вызвать сочувствие к партнеру.

Подумайте, когда отношения были успешными и как вы оба лучше всего общались. Старайтесь избегать выражений, наполненных презрением, оскорбительными, защитными и аргументированными комментариями.

Изменить стиль общения непросто, однако, если вы оба готовы посвятить себя отношениям, это не только необходимо , но и возможно , чтобы спасти ваш брак.

Д-р Коринн Шольц, LMFT, The Center of Connected Living, Ft. Лодердейл, Флорида

Мой совет парам, которые рассматривают вопрос о разводе, — осознать, что серия небольших решений в течение длительного периода времени привела к разрыву отношений, и что новые небольшие положительные решения могут привести к лучшему общению и большему чувству взаимопонимания. связность.

Небольшие положительные решения, принимаемые на ежедневной основе, включают в себя воздержание от критики своего супруга, а вместо этого дать супругу узнать то, что вы в нем цените.

Критика, осуждение и сравнение вашего супруга ведет к подрыву доверия и усилению защиты.

Практикуйте внимательность и «ловите» негативные мысли, прежде чем они улетят из вашего рта!

Анджела Паллан, советник по взаимоотношениям, surreydeltafamilycounselling.ca

Мы все согласны с тем, что в браке весело и весело проводить время вместе, но, безусловно, есть свои проблемы.

Я бы посоветовал клиентам, как спасти брак на грани развода, — следить за тем, чтобы они общались как можно лучше.Эффективное общение — ключ к здоровым отношениям.

Однако, если пара достигает точки в своей жизни, когда они чувствуют, что просто не могут двигаться вперед, я советую обратиться к терапевту по боевым искусствам. Я знаю, что многие пары используют консультации в качестве последнего средства, но если оба человека искренне хотят, чтобы это сработало, консультирование может помочь.

Посредством консультирования терапевт может помочь парам распознать некоторые из своих различий или замкнутых конфликтов, поскольку они переходят от ситуации, в которой постоянно возникают споры, к более здоровому и эффективному способу общения друг с другом.

У пар могут быть лучшие результаты общения в присутствии консультанта, который может побудить людей продолжить разговор и помочь найти разумные компромиссы / решения.

Через супружескую терапию или супружескую терапию консультант может помочь парам улучшить навыки эффективного общения, помочь взглянуть на точки зрения друг друга, обсудить, что делает отношения успешными и как выглядят здоровые отношения, помочь определить конкретные проблемы и динамику отношений. , понимать застрявшие в тупике конфликты и помогать разрабатывать меры и стратегии, которые помогут укрепить навыки управления конфликтами.

«Есть ли способ, как спасти мой брак после супружеской неверности?»

Карлин Невери, MTC, CPA, Kitsilano Fairview Life Counseling

Часто семьи разрываются, когда обнаруживается роман, даже когда внебрачные отношения были незначительными и недолговечными. Дети растут, полагая, что один из их родителей недостойен или плох, потому что в разводе родителей обвиняют в супружеской неверности.

Что, если сочетание действия и реакции привело к разводу, и семья упустила возможность для роста и прощения? Возможно, нанесенная неверность рана могла быть исцелена, если бы преданный партнер был более любопытен к своему партнеру и динамике, которую они совместно создали, прежде чем партнер сбился с пути.

Может быть полезно записаться на консультацию, чтобы узнать, какие эмоциональные потребности партнер пытался удовлетворить таким вредным способом.

Я бы посоветовал избегать таких слов, как «обман», в разговорах о неверности. Это может привести к стигматизации человека без попытки понять его глубже.

Если ваш мир потрясен неверностью вашего партнера, сейчас для вас очень трудное время. Возможно, вам понадобится время, чтобы лучше понять, прежде чем начинать бракоразводный процесс, который может разрушить вашу семью.

Сделайте паузу и будьте готовы углубить свои обязательства перед лицом этого шокирующего осознания.

Кристи Хиггинс, MTC, RCS, Theotherapy Life Counseling

Мысль о разводе и разводе может быть очень запутанным временем. Может возникнуть соблазн обвинить своего супруга в несчастье, обидах, обидах и одиночестве, которые вы чувствуете внутри.

Гоночные мысли о том, уйти или остаться, сосредоточение внимания на всех частях отношений, которыми вы недовольны, могут вызвать интенсивную реакцию борьбы или бегства … Ваш разум может начать гоняться с мыслями о том, что что-то не так с вашими отношениями, вашим партнером или себя, создавая замешательство и беспокойство.

Что, если бы я сказал вам, что это сигналы трансформации и изменения? Возможность улучшить близость, связь и интимность между вами и вашим супругом?

Знание того, участвуете ли вы в битве или бегстве, имеет важное значение для определения того, когда принимать решение.

Я часто рекомендую проконсультироваться с профессиональным экспертом по взаимоотношениям, чтобы получить представление о проблеме, вызвавшей вашу реакцию.

Если вы потратите время, чтобы полностью понять это, вы внесете желаемую ясность и дадите ответы, которые вы ищете, поэтому любое решение принимается в спокойном, ясном состоянии, оставляя неприкосновенным достоинство вас, вашего партнера и вашей семьи.

Как сохранить брак?

Шерил Диллон, CPC, ELI-MP, Соучредитель Equitable Mediation

В сегодняшнем напряженном современном мире у нас много дел.

Требования со стороны работы, финансовое давление и даже друзья и семья могут истощить нас до тех пор, пока у нас не останется ничего, что можно было бы дать себе, не говоря уже о других.

Нередко мы чувствуем, что наша энергия истощена из-за того, что мы не достигаем наилучших результатов.А когда мы не в лучшей форме, не осознавая этого, мы можем переносить свой гнев и разочарование по поводу собственной жизни на других, включая нашего супруга.

Лучший совет, который я мог бы дать тем, кто пытается спасти брак, — это замечать, какие паттерны негативных событий во внешнем мире вызывают негативные события в их «внутреннем мире».

Обращайте внимание на обстоятельства, которые провоцируют ссоры между вами и вашим супругом. Вы можете начать замечать одни и те же вещи, каждый раз запускающие вас.

Если вы узнаете об этих триггерах, вы сможете начать управлять ими и, надеюсь, работать над их устранением самостоятельно или с помощью хорошего терапевта или тренера, что приведет к улучшению отношения и самоощущения.

И, наконец, новый уровень близости в вашем браке.

Линдси Фрейзер, Массачусетс, LMFT, CST, Relational Connections, Minneapolis, MN

Паттерны отношений часто приводят к несчастливым бракам. Я призываю вас осознать эти циклы.

Когда вы осознаете, вы можете изменить свои отношения. Распространенный простой шаблон — защищаться, когда ваш партнер критичен. Это автоматический ответ, который вы даете, не задумываясь. В браке существует множество таких автоматических реакций, в которых ответственность несут оба партнера.

Проблема не в отдельных членах пары, а в том, как вы оба относитесь друг к другу. Если вы не подозреваете об этих шаблонах, вы продолжаете вести себя, вызывая разочарование.

Я призываю вас узнать об этих циклах. Когда вы осознаете, вы можете реализовать немного другой ответ.

Когда вы решите реализовать что-то другое, вы обнаружите, что ваш партнер также реагирует иначе, поскольку вы нарушили автоматический цикл.

Когда вы делаете что-то другое, вы оба можете начать вносить изменения, которые приведут к удовлетворительным отношениям и счастливой супружеской жизни.


Можно ли спасти брак?

Клаудиа Розен, LCSW, Клаудиа Розен Психотерапия, Эванстон, Иллинойс

Один совет о том, как спасти неудачный брак, заключается в том, чтобы понять, что в моменты любви мы видим себя идеально подходящими друг другу, и когда мы ставим под сомнение наш брак, мы замечаем все наши различия.

Задача хорошего брака — научиться уважать и уважать эти различия, чтобы найти постоянную связь, несмотря на различия, которые есть у вас как личности.

Все успешные браки вызывают огромное уважение и уважение к индивидуальности — индивидуальности чувств, мыслей и переживаний каждого из супругов.

Джон Тейлор, зарегистрированный психотерапевт / клинический консультант, Izumi Therapy

Научитесь исправлять.Восстановление — это акт восстановления, необходимый после любого разрыва связи или драки, большой или маленькой … По очереди выполняйте следующие шаги, избегая обвинений, критики и защиты. Ремонт работает только в том случае, если оба партнера проходят каждый этап:

  1. Перечислите свои чувства во время неприятного инцидента . Не говорите друг другу, почему вы так себя чувствуете, это становится виноватым.
  2. Опишите свою реальность . Как можно более объективно опишите, что для вас произошло.Для слушающего не пытайтесь исправить последовательность событий. Слушайте, чтобы понимать (не отвечать). У вас будет возможность описать свою реальность, когда вы поменяетесь местами.
  3. Опишите свои триггеры : Перемотайте назад свою память, чтобы описать время до вашего брака, когда вы чувствовали себя так. Триггер — это то, что заставляет вас гневаться и остро реагировать. Вы просто получаете больше информации для себя и своего партнера о своей эмоциональной системе.
  4. Принять ответственность : Оба партнера должны взять на себя ответственность за ссору или отключиться.Он говорит: «Это то, что я сделал, чтобы тот бой стал хуже». Этот шаг может включать извинения, если они необходимы.
  5. Позитивный план : Опишите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, когда окажетесь в подобной ситуации, в позитивном ключе, чтобы укрепить отношения, удовлетворить потребности и избежать борьбы.

Сьюзан Армитидж, доктор медицинских наук, RMFT, CAMS, Консультации «Скала мира»

Обретение навыков макияжа имеет решающее значение для постоянного счастья.

Я вижу пары, которые дерутся, как две собаки за одну кость, и пары, которые отдаляются из-за неправильных приоритетов. Я вижу пары, которые терпят вмешательство родственников мужа, боль зависимости или измену любовной связи.

Пары, у которых больше всего шансов выжить, — это те, кто может быстро восстановить свои отношения, зная, как восстановить эмоциональную связь, несмотря на трудности.

Борьба за связь укрепляет отношения, тогда как противоположное позволяет им исчезнуть.

Эдвард Риддик, Празднуйте брак

Вы женились на своей возлюбленной. Волнение в ваших отношениях прошло. Вы столкнулись с непрекращающимися проблемами и трудностями, над преодолением которых упорно трудились.

Вы застряли в «безумном круговороте» и почти потеряли надежду…

Возможно ваше стремление к любовной связи. Ваши отношения можно наладить, если… вы оба находитесь в «состоянии», [вы оба] обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака, которому вы доверяете, который знает решения и сосредоточен на эмоциях, и [вы оба] вместе посещаете брачную конференцию.

Вот и все! Советы экспертов о том, как спасти брак

Если вы нашли хоть один совет, которым поделились наши специалисты, я очень рад.

И я надеюсь, что вы поняли из этой статьи, что спасение вашего брака от развода требует много труда, требует времени и приверженности со стороны обоих супругов, и это не произойдет в одночасье.

А ведь можно !

Другие полезные ресурсы:

Как сохранить брак на грани развода

Автор: Russ Womack

Обновлено 31 марта 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лиза Купер

Вы смотрите на фотографию, на которой вы и ваш супруг держитесь за руки.Ваши улыбки распространяются от уха до уха, и вы выглядите так, будто не могли бы быть счастливее. Это был день, когда вы поклялись никогда не оставлять друг друга — пока смерть не разлучит нас. Кольцо на твоем пальце, надетое там в тот прекрасный день много лет назад, оставалось крепким и крепким все эти годы, и ты так часто смотрел на него и улыбался, вспоминая тот особенный день. Но теперь кольцо болтается. Дом, когда-то наэлектризованный смехом и романтикой, тих и скучен. Раньше были бесконечные разговоры обо всем и ни о чем, а теперь даже «привет» кажется вынужденным, не говоря уже о том, что «я люблю тебя».«Звучит знакомо? Вам когда-нибудь приходила в голову идея развода? Что ж, есть надежда спасти ваш брак, восстановить любовь и страсть, которые у вас когда-то были, и сделать его еще сильнее, чем было раньше.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы найти лицензированного консультанта Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Что случилось?

По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в США разводятся. Уровень разводов для последующих браков еще выше. Это ошеломляющая статистика! Как такое могло быть? Чтобы найти способы спасти брак, находящийся на грани развода, не менее важно посмотреть, как ваш брак упал до нынешнего состояния. Так что случилось? Браки не распадаются в одночасье.Это медленное и постепенное ухудшение того, что однажды заставило вас влюбиться и выйти замуж за своего супруга. Вот несколько общих вещей, которые в браке могут измениться к худшему.

Общение : Общение — один из важнейших аспектов успешного и крепкого брака. Это включает вербальное и невербальное (поведение, мимику, жесты, письмо и т. Д.) Общение. Большинство браков переживают тяжелые времена, что может изменить то, как супруги общаются друг с другом.Многие пары вырабатывают вредные привычки и создают деструктивные модели, когда общение не налажено, что может напрямую повлиять на ваш брак.

Совместное времяпрепровождение : Время, проводимое с вашим супругом, уменьшилось. То, что когда-то было приоритетом друг для друга, теперь стало скорее борьбой, даже рутиной. Число время, которое супруги проводят вместе, — это только половина общей картины. Качество Время, проведенное вместе, также имеет решающее значение для здоровья брака.

Взаимное уважение : В большинстве браков уважение важнее любви.Почему? Когда один партнер теряет уважение к другому, брак и любовь друг к другу рушатся.

Поддерживать друг друга : Это включает в себя проявление веры в своего супруга, уважение к личным решениям супруга и поддержку супруга физически, эмоционально и финансово. Когда ваша система поддержки ухудшится, вероятно, ваш брак последует этому примеру.

Доверие и честность : Доверие и честность идут рука об руку в браке и основаны на чувстве безопасности с супругом.Нарушенное доверие и честность, такие как неверность, ложь или невыполненные обещания, могут серьезно повредить структуре брака.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые причины упадка брака, который может привести к разводу, давайте посмотрим, как спасти брак на грани развода.

Как сохранить брак на грани развода

Вы находитесь в таком месте вашего брака, где сама структура и фундамент кажутся разрушенными и не подлежат ремонту. Но будьте уверены, что еще не все потеряно, и брак, находящийся на грани развода, наверняка может быть восстановлен.Вот несколько шагов, которые помогут начать процесс заживления брака, который может стать даже лучше, чем раньше.

Источник: pixabay.com

Помните, почему вы полюбили первое место : Это отличное место для начала. Когда вы вошли в ритм брака, воспоминания о вашем первом свидании омрачены другими важными событиями, такими как рождение вашего первого ребенка или 10-летие. Если вы потратите время на то, чтобы заново пережить первые дни ваших ухаживаний и романтических отношений, это поможет оживить эти чувства влюбленности.Мечтайте об этих первых свиданиях, чтобы напомнить себе, что ваш супруг остается тем же человеком в глубине души. Размышления о том, что вас сблизило, и взгляд на жизнь, которую вы вместе построили. — отличный первый шаг и чрезвычайно важный шаг к восстановлению вашего брака.

Позаботьтесь о себе : Простой стресс от того, что ваш брак находится на грани развода, не говоря уже о ежедневных обязанностях с детьми, финансами и работой, эмоционально и физически сказывается на вас.Вы не сможете эффективно восстановить свой брак и стать здоровым партнером, если сначала не позаботитесь о себе. Может быть, каждый вечер принимать длительную ванну, наслаждаться любимым хобби, читать роман в парке или совершать однодневную поездку в одиночку. Сейчас не время пытаться понять, как спасти ваш брак. Это время быть терпеливым и нежным по отношению к себе. Это ваше безопасное место для восстановления, расслабления и исцеления.

Слушайте, когда ваш супруг говорит : Хотя это может показаться очевидным, по-настоящему слушать своего супруга — это совсем не то, что просто стоять рядом с ним, пока он разговаривает.Этот навык общения жизненно важен для восстановления и здорового сохранения вашего брака. Активное или глубокое слушание лежит в основе любых здоровых отношений. Это также самый эффективный способ добиться роста и изменений. Ваш супруг будет чувствовать себя услышанным, оцененным и оцененным, когда вы будете слушать его с безраздельным вниманием.

Проведите время вместе. : Найдите няню, скажите «нет» друзьям по гольфу или проведите вечер кино с подругами. Слишком много, чтобы потерять , а не .Есть четыре важных ингредиента для качественного времяпрепровождения, которое способствует процветанию брака: регулярность (еженедельные свидания, уик-энды), разнообразие (делать разные и уникальные вещи каждую неделю), приключения (пробовать что-то новое, быть спонтанным) и веселье (быть глупо, снова вместе смеяться). Обязательно включите все четверо в свое совместное время. Потратьте время и усилия, чтобы запланировать особое время с вашим супругом. Они почувствуют, что их ценят и нуждаются, и начнут вспоминать, как это было, когда вы впервые влюбились.

Сделайте своего супруга приоритетом : Это означает не только совместное физическое времяпрепровождение. Сделать супруга приоритетом является как физическим, так и эмоциональным. Иногда причина ссор или недопонимания в вашем браке просто не в том, чтобы отдавать приоритет своему супругу. Возможно, ваш супруг нуждается в таком же уровне и качестве внимания, которое вы ему уделяли, когда были молодожены. Дайте им понять, что они по-прежнему являются вашим приоритетом и что ничего не изменилось в том, как вы относитесь к ним или к ним относитесь.Сделайте им звонок-сюрприз в середине дня, скажите, как сильно вы их любите, как сильно вы нуждаетесь в них и цените их. Если вы заставите своего супруга почувствовать себя важным и сделаете его приоритетом, это может положительно изменить настроение вашего брака.

Онлайн-консультации для пар могут быть адаптированы к вашим конкретным обстоятельствам

Найдите облегчение — нажмите здесь, чтобы обратиться к лицензированному консультанту

Источник: pixabay.com

Возьмите на себя ответственность: Не вините своего супруга за все плохое, что происходит с вашим браком.Брак состоит из двух человек, и когда возникает проблема, более вероятно, что вы оба в какой-то степени ответственны за это. Душу ищи себя и будь честен. Что вы внесли в состояние вашего брака? Как только вы найдете ответ, сообщите его своему супругу, попросите прощения и измените то же самое в себе. Если ваш супруг признается вам в том, что он причинил, выслушайте его без осуждения или порицания. Убедитесь, что вы слышите их, благодарны и поддерживаете их всеми возможными способами, чтобы помочь им и вашему браку выздороветь.

Сделайте перерыв: Иногда просто уйти от партнера на выходные, или даже на неделю или 10 дней, поможет вам собраться с мыслями и эмоциями в это напряженное и запутанное время. Вы сможете мыслить ясно и независимо, сосредоточиться на себе и объективно оценить состояние вашего брака, включая ваши боли, сожаления и потребности. Вы также окажетесь в гораздо лучшем эмоциональном состоянии, когда вернетесь к своему супругу, когда вы оба начнете восстанавливать свои отношения.

Обратитесь за помощью к профессионалам: Очень важно признать, что в вашем браке проблемы, и быть честным с самим собой. Обращение за профессиональной помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом для выживания вашего брака. Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому. Специалист в области психического здоровья также может дать вам дополнительные полезные способы восстановить и укрепить ваш брак на основе информации, которую вы им дадите.К сожалению, многие супружеские пары, которым могут быть полезны психиатрические услуги, откладывают или избегают обращения за помощью, потому что они видят в этом признак слабости или стесняются признать, что их брак находится на грани развода.

Источник: rawpixel.com

Будьте уверены: обращение за профессиональной помощью — признак силы; вы готовы сделать все возможное, независимо от того, насколько уязвимым или страшным это может быть, чтобы спасти свой брак. ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи.Знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться. С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

  • Как я могу спасти свой брак, когда жена хочет уйти?

Если вы хотите уберечь свой брак от развода, первое, что вам нужно сделать, это прислушаться к своему супругу.По-настоящему слушайте, чтобы узнать, в чем, по их мнению, есть проблемы в вашем неудачном браке. Как только вы узнаете, почему ваш супруг хочет разорвать брак, вы можете начать действовать, чтобы изменить любое поведение, которое имело значение. Признайте тот факт, что вы причинили боль своей второй половинке, и извинитесь.

Сделайте все возможное, чтобы вести себя так, как вы, когда вы двое все еще влюблялись. Вы также можете порекомендовать вместе сходить к брачному терапевту, чтобы найти лучшие способы спасти ваш брак от развода.Профессионал может помочь вам узнать, как спасти брак от развода, решив ваши проблемы и обучив вас эффективным коммуникативным навыкам. Эти методы могут быть полезны во многих ситуациях, но, в конце концов, вы должны понимать, что вы не можете заставить своего супруга остаться в браке, если он решил подать на развод.

  • Как узнать, стоит ли спасать свой брак?

Если вы чувствуете много сомнений, когда начинаете рассматривать развод как вариант, это может быть признаком того, что ваш брак стоит спасти, даже если на данный момент это несчастливый брак.Если вы все еще чувствуете, что вас уважают, не можете представить свою жизнь без другого человека и вам нравится проводить время вместе, то определенно стоит попытаться спасти свой брак, будь то консультация супружеской пары с семейным терапевтом или другие методы.

Другие причины, по которым ваш неудачный брак стоит усилий, которые потребуются для его восстановления: если ваши проблемы не связаны с этими отношениями, если вы чувствуете, что возможно вернуть искру, и если вы оба готовы и желаете поработать над своим браком.Пока оба партнера готовы изменить свое поведение, брак может быть счастливым, и нет необходимости готовиться к разводу.

  • Может ли один из супругов спасти брак?

Поскольку брак заключается между двумя людьми, один из супругов не может спасти брак, если другой не хочет. Вы должны помнить, что вы не хотите спасать «мой» брак; вы хотите спасти «наш» брак — он принадлежит и вам, и вашему супругу. Однако вы можете предпринять действия, чтобы показать своему супругу, что он тоже должен заботиться о сохранении брака.Вы можете сделать это не умоляя своего супруга остаться с вами, а вместо этого проявляя сочувствие, следуя языку любви вашего супруга и работая над самосовершенствованием как личности.

  • Что сказать, чтобы сохранить брак?

Есть ли волшебная фраза, которая подскажет, как спасти брак от развода? К сожалению, ответ отрицательный. Спасение брака от развода — это не столько то, что вы говорите, сколько то, что вы делаете; Дела говорят больше, чем слова! Поэтому, если вы хотите сохранить свой брак, начните с признания и оценки тех частей ваших отношений с супругом, которые действительно работают.Затем вспомните все хорошие времена в вашем браке и то, как сильно вы относились к своему супругу, когда у вас был счастливый брак.

Чтобы двигаться дальше, а не к разводу, оба партнера должны принять все, что произошло в прошлом, и быть открытыми для будущего. Вы также должны найти баланс между заботой о себе и главным приоритетом в браке. Не бойтесь обращаться за помощью, если вам кажется, что вы не можете спасти свой брак в одиночку! Парная терапия — отличный и эффективный вариант, и общение с объективным третьим лицом может помочь в любых отношениях, даже в здоровом браке.

  • Можно ли спасти брак, если один из супругов разлюбил?

Можно спасти брак, когда один из супругов разлюбил, но они должны добровольно приложить необходимые усилия, чтобы вернуть искру. Многие браки заканчиваются разводом, но это не обязательно. Помните, что разлюбить — это такой же процесс, как влюбленность. Вы не влюбились в своего супруга в одночасье, и вы не разлюбили его в одночасье.Это означает, что для того, чтобы снова полюбить, потребуется время и работа, но это возможно.

Хотите знать, как спасти брак от развода? Есть много способов спасти несчастливый брак. Один из лучших способов сохранить брак — это научиться здоровому и эффективному общению между вами и вашим партнером, а не ожидать, что ваш супруг будет читать ваши мысли. Сделайте все возможное, чтобы возродить искру, которая у вас когда-то была, сделав что-нибудь приятное для своего партнера или запланировав свидание, которое, как вы знаете, ему понравится.Вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, и еще раз поблагодарите за эти качества вашего супруга! Эти методы могут помочь вам в крепком браке.

  • Неужели никогда не поздно сохранить брак?

Если вы не отказались от своего брака или больше не заботитесь о его сохранении, большинство терапевтов скажут, что еще не поздно спасти ваш брак. Это не значит, что это будет легкий процесс; для обоих партнеров потребуется много времени и усилий.Однако, если ваш брак когда-то был удачным, велика вероятность, что он снова станет хорошим, если оба партнера захотят изменить свое поведение и приложить все усилия.

Многие браки действительно заканчиваются разводом, но это не значит, что ваш брак нельзя спасти. Честный разговор с супругом, в котором вы говорите им: «Я хочу спасти наш брак», может иметь большое значение! Когда дело доходит до брака, семья также может служить полезной системой поддержки. Не забывайте заботиться о себе, работая над исправлением брака.

  • Можно ли спасти токсичный брак?

Во многих случаях токсичный брак можно спасти. Есть всего несколько ситуаций, в которых не следует спасать токсичный брак. Например, если вы находитесь в физической опасности или чувствуете, что можете создать опасность для себя или своего супруга, лучше разойтись. Если у вас есть дети, и ваш токсичный брак влияет на них физически или эмоционально, возможно, лучше всего расторгнуть брак. Кроме того, если вы или ваш супруг предпочитаете расстаться, а не работать над браком, лучше не сохранять его.

Если вы чувствуете себя небезопасно в своем браке, то как его спасти менее важно, чем ваша собственная безопасность. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1.800.799.SAFE (7233) или поговорить со специалистом в области психического здоровья, который может предложить помощь и рекомендации. Когда дело доходит до токсичного брака, во многих случаях семья также может оказать поддержку. Не стесняйтесь обращаться к тем, кто может помочь!

  • Как узнать, распался ли ваш брак?

Когда дело доходит до брака, как спасти его от развода и как узнать, стоит ли оно того, бывает сложно понять, продолжать ли попытки или смириться с поражением.Так как же узнать, когда все действительно закончилось? Что ж, если у вас уже есть «план побега» или вы постоянно фантазируете о том, чтобы бросить своего партнера, ваш брак может распасться. Если вы никогда не общаетесь и ни один из вас не стремится изменить свое поведение, развод может быть лучшим выбором. Другие признаки того, что ваш брак может быть распущен, — это то, что вы больше не являетесь собой, если вы постоянно ссоритесь и если ваша сексуальная жизнь и физическая привязанность отсутствуют.

Но если вы и ваш супруг все еще любите и уважаете друг друга и готовы приложить все усилия, чтобы спасти свой брак, то это не должно быть закончено.В Интернете есть множество замечательных ресурсов, книг, которые вы можете читать вместе, и профессионалов, которые проводят терапию для пар. Все эти варианты могут помочь вам решить свои проблемы и улучшить ваш брак.

Как остановить развод — Как спасти брак от развода

Мы все слышали, что уровень разводов в США составляет около 50 процентов, но знание этого не сделает вас менее болезненным, если вы окажетесь не на той стороне этих шансов.Хорошие новости: несчастливый брак не обязательно заканчивается разводом. Если хотя бы у одного из вас все еще есть желание сохранить отношения, это можно сделать.

Консультанты по парам видели тысячи клиентов на грани развода — даже тех, кто уже подал документы — и успешно помогли им вернуться в счастливое место. Здесь мы попросили двух известных семейных терапевтов поделиться своей лучшей тактикой прекращения развода и изложить план действий для пар, находящихся на грани разрыва.

Шаг первый: примите чувства партнера

Совершенно нормально чувствовать панику или поражение, если ваш партнер хочет развода, но это не значит, что он или она не решится на это. «Во время своих брачных ретритов я часто работаю с парами, находящимися на грани развода. Один или оба партнера, кажется, отказались или испытывают двойственное отношение к тому, чтобы оставаться вместе», — говорит терапевт Джон Грей, доктор философии. «В большинстве случаев, когда я помогаю им разобраться в их проблемах, все меняется, они вспоминают свою любовь друг к другу и хотят оставаться вместе.«Для того, чтобы вы позволили этому случиться, первым шагом в этом процессе является признание того, что ваш партнер хочет уйти. Вы оба имеете право на собственные чувства, и очень важно принять его или ее позицию, не пытаясь ее изменить.

Шаг второй: подтвердите чувства своего партнера

Хотя может показаться, что последнее, что вы хотите сделать, — это «взять на себя ответственность. Подойдите к своему партнеру и выясните, почему он это делает», — говорит терапевт Рэйчел Суссман, LCSW. Говорите кратко и прямо: «Я понимаю.Вы чувствуете, что я не поддерживал вас / я не был добр к вам / я не любил вас », — предлагает Сассман.« Хотя вы можете не согласиться, действительно подтвердите, что вы понимаете с точки зрения вашего партнера. почему они выходят из брака. Это действительно мощно ».

Шаг третий: выключите реактивный мозг

«Люди действуют хуже, а не лучше, когда звучит их примитивная тревога выживания», — говорит Грей. «И нет ничего, что тревожило бы нас о выживании сильнее, чем угроза развода.«Все эти злые слова, которые люди говорят, и незрелые поступки, которые люди делают во время развода», управляются примитивными частями нашего мозга, которые действуют без нашего разрешения во время угрозы », — объясняет Грей. в себе и перестаньте реагировать. Ваша цель — быть зрелым, добрым и любящим человеком, в которого влюбился ваш партнер, а не тревожным и злым человеком в режиме выживания.

Шаг четвертый: отступление

Когда человек, которого вы любите, хочет уйти из брака, вы, вероятно, склонны преследовать его или ее.Но просить, умолять и преследовать — это именно то, чего вы не хотите делать в этом случае. Подобно тому, как отступление вашего партнера запускает ваше преследование, ваше преследование только заставит его или ее захотеть уйти еще больше. Итак, вам пора отпустить, сделать шаг назад и заняться своим делом. «Не впадайте в истерику. Это огромный отказ», — предупреждает Сассман. Вы должны быть спокойны. Вы должны дать партнеру пространство. И вы должны действовать так, чтобы позволить ему или ей скучать по вам (перевод: без криков, без попрошайничества, без драмы).

Шаг пятый: приступайте к работе над собой

Вы можете думать, что этот развод произошел по большей части по вине вашего партнера, и у вас есть список вещей, которые вы бы хотели, чтобы он или она изменили, но единственное, что вы можете контролировать, — это себя. В конце концов, вам обоим нужно измениться, чтобы быть счастливыми, так что вам пора приступить к работе над своим концом сделки. «Отступите и создайте на время систему поддержки друзей и семьи», — говорит Сассман. Это означает, что вы звоните им, а не своему партнеру, когда чувствуете слабость, злость или отчаяние.«Идея в том, чтобы показать партнеру, что вы изменились». Так что вернитесь в класс йоги, обратитесь к терапевту самостоятельно, посетите старых друзей или найдите новое хобби. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть как можно лучше, знайте, что ваш партнер в конечном итоге это заметит.

Шаг шестой: Восстановление контакта

После того, как вы выполните первые пять шагов, ваш партнер, скорее всего, в какой-то степени поправится — даже если он просто согласится встретиться за кофе через неделю или две на расстоянии. Как только вы встретитесь снова, сосредоточьтесь на позитивном, счастливом взаимодействии, а не сразу приступайте к работе над отношениями.Со временем, когда давление исчезнет и вы снова сможете вместе смеяться и улыбаться, вы сможете оценить, все ли вы по-прежнему заинтересованы в решении вопросов.

Шаг седьмой: создайте новые основные правила

Прежде всего, «Перестаньте угрожать отношениям», — призывает Грей. «Продвигайте мотивацию к переменам, говоря:« Давайте прекратим угрожать разводом и вернемся к тому счастью, которое когда-то было вместе »». Затем продолжайте ограничивать свой реактивный мозг и сосредотачивайтесь на чувствах партнера.Ваши чувства одинаково важны, но вам обоим нужно научиться заботиться друг о друге. Если вы столкнетесь с ссорой, «Скажите:« Здесь виноват не один человек. Нам обоим нужно научиться лучше общаться, чтобы мы снова могли быть счастливы вместе »», — предлагает Грей. И запомните самую важную фразу: «Меня волнует, как вы себя чувствуете», в чем, вероятно, сомневается ваш партнер », — говорит Грей.

Шаг восьмой: наблюдайте, что происходит

«Если вам нужна общая тема развода, это неспособность решить проблему [способом], который удовлетворяет обоих людей», — говорит Сассман.То, что вы готовы внести свой вклад, не означает, что ваш партнер готов. Помните: «Мальчиков от мужчин отличает способность закатать рукава и эффективно работать над проблемой», — говорит Сассман. Так что посмотрите, что произойдет, когда вы приложите усилия и отдадите своим отношениям 100 процентов. Отвечает ли ваш партнер взаимностью через несколько недель или месяцев? Вы можете нанять семейного терапевта, чтобы помочь процессу, но, «в конце концов, мы действительно хотим сказать себе, старались ли мы изо всех сил?» — говорит Сассман.«Если ваш партнер не вернется, по крайней мере, вы сможете лучше себя чувствовать».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«Я работаю с парами, готовящимися к разводу, вот их 5 основных проблем»

Мои родители развелись, когда мне было 19 лет, в 1989 году.Мой брат был в лагере, а мои сестры уже прилетели из курятника. Я был дома на лето — единственный ребенок, который был там в тот день, когда они расстались.

Раньше ночью я гулял с друзьями, но когда я вернулся домой, я обнаружил, что моя мать плачет. Ей было легче, потому что она выгнала моего отца, но также она была очень сердита и расстроена. Расторгнуть брак сложно, даже если он был плохим годами.

Я провел ту ночь и до самого утра, утешая и утешая мою мать. Тогда я понятия не имел, что в конечном итоге продолжу зарабатывать на жизнь чем-то подобным — я был брачным терапевтом более 20 лет.

В подростковом возрасте я предполагал, что у всех родителей моих друзей хорошие отношения, и что мои родители были единственными, кто изо всех сил пытался ладить. Но, поработав с десятками пар за последние два десятилетия, я теперь вижу, что есть общие проблемы, которые возникают во всех браках. Отношения моих родителей на самом деле следовали путем ошибок, которые я обычно наблюдаю в парах, находящихся на грани развода.

1. Они работают друг против друга, а не друг с другом.

Я считаю, что мои родители не любили друг друга в последние годы их брака.Когда партнер демонизирует другого и годами питает обиду на другого, это создает очень нестабильный брак.

Когда я слышу, как люди говорят такие вещи, как «он всегда …» или «она никогда …», я могу сказать, что происходит демонизация — каждый человек видит в своем партнере оппозицию.

Существует также неосознанная поляризация, которая возникает, когда каждый из супругов думает, что другому нужно измениться, чтобы стать более похожим на них. Классические примеры — это тратящий и спасающий или эмоциональный и интеллектуальный.

Есть пары, такие как мои родители, которые никогда не могут найти золотую середину. У большинства пар есть одна или две такие проблемы. Однако у тех, кто разводится, обычно слишком много разногласий, которые просто невозможно преодолеть.

2. Они не общаются друг с другом о своих потребностях и чувствах.

Моя мать говорила со своими друзьями, моими братьями и сестрами и мной о своих проблемах в браке, но никогда напрямую с моим отцом; тот, кто держал ключи к изменениям, которые она желала.Мой отец никому не рассказывал о своих проблемах.

Если разговор с вашим супругом — человеком, с которым у вас возникла проблема — не является инструментом в вашем арсенале, это должно быть. Я еще не встречал супруга, который мог бы читать мысли, но я встречал много людей, которые ожидают, что их партнер просто знает, что им нужно. Это может звучать банально, но это правда: парам необходимо рассказывать о том, что им нравится и что не нравится, а также о том, что они думают о вещах. Партнерам также нужно задавать гораздо больше вопросов своему партнеру и не предполагать, что они знают больше, чем они.Я вижу, как много хороших людей попадают в неприятности, делая предположения.

Getty / iStock

3. Они перестают проводить время вместе.

Я заметил, что у моих родителей прекратились ежегодные отпуска для родителей. Разговоры о гольфе и садоводстве прекратились, и они перестали ходить на вечеринки.

Когда супружеские пары становятся похожими на два пресловутых корабля, проплывающих в ночи, или становится очевидным, что они не любят друг друга, холм для восхождения к воссоединению становится намного круче.

Часто, как это было с моими матерью и отцом, нерешенные обиды и обиды вызывают разрыв. Понятно, что большинство людей предпочли бы избежать боли, которую влечет за собой возвращение к неприятным обменам. Тем не менее, я видел чудесные изменения, когда пары достаточно храбры, чтобы вернуться к ним и выздороветь.

4. Они начинают видеть решение своих проблем вне брака.

Эта ошибка, естественно, следует в континууме разлуки.

Для моего отца решением несчастливого брака было выйти из него и уйти с кем-нибудь другим.

Тем не менее, люди на этом этапе также могут «уйти, не уходя», эмоционально выполнив проверку.

Некоторые сосредотачиваются на других вещах, таких как дети, больше общаются с друзьями или строят свою карьеру. Я даже видел, как люди заводят детей на этом этапе их отношений, чтобы избежать проблем — я не рекомендую этого!

Другие могут обратиться к веществу или поведению, чтобы сбежать.Может развиться зависимость от психоактивных веществ (алкоголь, наркотики, еда) или какой-либо деятельности (онлайн-порно, покупки, азартные игры).

5. Они не обращаются за помощью.

Мои родители были хорошими людьми. Я понятия не имею, могла бы терапия сохранить их вместе, но она могла бы помочь им выразить недовольство, научиться базовым навыкам взаимоотношений и общения и предотвратить некоторые разрушения, которые последовали за этим.

Есть много пар, которые разводятся, которые либо вообще не получают профессионального совета, либо не обращаются за ним в ближайшее время.Спускать время в надежде на улучшение ситуации — плохая стратегия, которая может только усугубить ситуацию.

Чтобы получить помощь, не нужно ждать, пока случится кризис или что-то станет невыносимым. Терапия, коучинг или встречи с духовенством, если вы религиозны, могут иметь огромное значение для исцеления отношений и помочь парам установить более глубокую связь.

Getty / iStock

Если вы находитесь на перепутье со своим браком, посмотрите, идете ли вы по тому же пути, по которому пошли мои родители.Задайте себе следующие вопросы:

  1. Моя супруга — мой друг и товарищ по команде?
  2. честны ли я и моя супруга друг с другом?
  3. Проводим ли мы время вместе?
  4. Обращаюсь ли я к своему браку за решением моих проблем?
  5. Обращались ли мы за помощью?

Ваши ответы покажут, что вам нужно делать дальше — если что.

Если вы ответили утвердительно на все эти вопросы, ваш брак, вероятно, в хорошей форме, и я бы посоветовал просто продолжать делать то, что вы делаете.

Если ответ на любой из этих вопросов отрицательный, спросите себя, почему.

Тем, у кого есть три или более из этих проблем, я рекомендую вам найти терапевта, который поможет вам во всем разобраться.

Сьюзан Пиз Гадуа — лицензированный терапевт, специализирующийся в вопросах брака и развода. Работает брачным терапевтом более 20 лет. Предоставлено Сьюзан Пиз Гадуа.

Даже когда я встречался с парами, которые понимают, что их брак больше не подлежит спасению, консультирование дало им уверенность в том, что они сделали все возможное, чтобы все заработало.Это также может помочь им быть добрее и сострадательнее друг к другу.

Я не верю, что развод — это неудача. На самом деле, я видел, как многие люди использовали это как трамплин, чтобы найти себя более аутентичным. Как красноречиво выразилась Джоан Лунден, «поворот дороги — не конец дороги».

Для меня помощь парам обрести ясность и проработать свои разногласия дала мне чувство мастерства: я делаю для других то, что я не мог сделать для своих родителей. Жизнь такая странная.

Susan Pease Gadoua, L.C.S.W., лицензированный терапевт из района залива Сан-Франциско, специализирующийся на браке и разводе. Она является автором бестселлеров San Francisco Chronicle, «Рассматривая развод», «Пошаговое руководство по принятию решения, остаться или уйти», «Рабочая тетрадь для родителей» и соавтор книги «Новый я делаю ». Она живет в Северной Калифорнии со своим мужем, двумя собаками и козами и цыплятами.

Все взгляды, выраженные в этом материале, принадлежат автору.

способов укрепить брак и избежать развода

Требуются усилия, чтобы защитить, взрастить и укрепить брак. Между графиками работы, детьми и другими обязанностями иногда может казаться невозможным поддерживать это партнерство. Когда возникают проблемы, некоторые пары считают, что лучше развестись, и разойдутся.

Для других лучше работать над отношениями. Если вы хотите остаться со своим партнером и избежать развода, вы можете предпринять активные меры.Вот 13 способов улучшить ваше партнерство: от улучшения общения до привнесения большего количества романтики в повседневную жизнь.

Приверженность вашим отношениям

Играя с мыслью о том, что вам может быть лучше вне брака, вы можете серьезно обостриться в ваших отношениях, даже если вы никогда не высказываете эти мысли. Фактически, одна эта мысль может серьезно подорвать вашу мотивацию, чтобы попытаться улучшить свой брак.

Чтобы избежать риска для ваших отношений, заранее решите, что развод — это не вариант.Принятие обязательства поможет вам сосредоточиться на укреплении вашего партнерства, а не думать о том, какой может быть жизнь вне брака.

Уважайте и уважайте своего партнера

Люди со временем неизбежно меняются. Понимание, оценка и адаптация к этим изменениям имеют решающее значение для любых отношений. Начните с составления списка лучших качеств вашего партнера, чтобы напомнить себе о замечательном человеке, за которого вы вышли замуж. Это упражнение поможет вам вспомнить, почему вы полюбили их в первую очередь.

Это также помогает выразить, насколько вы цените причуды и эксцентричность своего партнера.

Пусть ваш партнер знает каждый день — через комплименты или благодарности, — что вы цените все, что он делает.

Эти маленькие выражения подобны депозитам в банке. Вы не хотите отказываться от своего брака, не внося никаких депозитов. Итак, убедитесь, что вы делаете то, что уважает вашего партнера таким, какой он есть.

Регулярно общайтесь

В век смартфонов, Netflix и образа жизни, когда вы работаете из дома, легко отвлечься.Вы можете обнаружить, что часто целыми днями не разговариваете с супругом.

Открытое общение о своей жизни, интересах, мечтах, разочарованиях и чувствах — важный способ укрепить близость в отношениях.

Также очень важно прислушиваться к тому, что ваш партнер высказывает свои мысли. Может быть полезно выделять 30 минут каждый день, не отвлекаясь и не отвлекаясь, на то, чтобы вы могли поговорить.

Доля финансовых ожиданий

Многие браки чреваты финансовыми разногласиями.Пары часто привносят в отношения разные ожидания относительно денег. Каждому партнеру может быть трудно увидеть финансовое положение с точки зрения другого человека.

Достижение соглашения о том, как будут поступать ваши деньги, — важнейший компонент успешного брака. Согласуйте бюджет, подход к долгу и составьте план, как жить в ваших пределах.

Также важно различать потребности и желания. Хотя оба они законны, пары могут столкнуться с проблемами, если попытаются выполнить все свои желания, не учитывая свой бюджет.

Включите некоторую гибкость в свой бюджет, чтобы позволить себе развлечения, подарки, отпуск и другие мероприятия, которые укрепят ваш брак.

Дайте друг другу пространство

Одна из самых сложных вещей в браке — это проводить вместе правильное количество времени. Слишком много может показаться удушающим, а слишком маленькое — невнимательным.

Когда вашему партнеру нужно пространство или ночь с друзьями, предложите присмотреть за детьми или выполнить поручения, чтобы они могли получить это время.С другой стороны, вы также хотите проводить время со своим партнером. Если проблемы с присмотром за детьми или финансовые ограничения затрудняют это, запланируйте веселое и экономичное свидание дома.

Ключевым моментом является то, что вы оба прилагаете согласованные усилия, чтобы проводить качественное время вместе, в то же время предоставляя друг другу пространство для внешнего сообщества.

Работа над здоровьем

Легко привыкнуть к излишней повседневности, особенно если вы были со своим партнером много лет.Легкий способ разжечь романтику — это вспомнить те ранние дни свиданий — подготовиться к свиданию с домашним маникюром, побриться и подстричься свежо или выбрать забавный наряд.

Есть много способов почувствовать себя привлекательными и полными энергии. Поддержание физической формы повышает вашу уверенность в себе и чувство благополучия. Это также может удваиваться как способ провести время со своим партнером, будь то новый тренировочный класс, тренировка на 5 км или подготовка к здоровому образу жизни. обеды вместе.

иметь свидание ночи

Еще один способ сохранить огонь в браке — это продолжать ухаживать за супругом. Старайтесь каждую неделю выделять время для свиданий, даже если это просто для того, чтобы вместе купить мороженое или приготовить новый рецепт. Если вас беспокоят деньги, подумайте о том, чтобы обменяться услугами няни с другой парой, которая хочет устроить свидание. Также можно просто положить ребенка в коляску и прогуляться по торговому центру или в парк.

Продолжайте делать то, что вы делали, когда встречались.Многие пары сообщают, что маленькие продуманные жесты помогают им почувствовать себя молодоженами. Попробуйте оставить партнеру любовные записки там, где он их найдет, приготовьте им кофе по утрам или купите его любимую закуску в продуктовом магазине.

Простите быстро

Браки часто начинают распадаться, когда один человек затаил обиду. Исследования показали, что чувство презрения к партнеру почти всегда гноится и может привести к разводу, если его не решить.

Постарайтесь как можно быстрее простить своего партнера.Помните, что прощение — это такой же подарок, который вы дарите себе. Злоба занимает умственное и эмоциональное пространство и почти всегда влияет на ваше здоровье и уровень стресса.

Сделайте выбор в пользу снисходительного духа, и вы получите положительные результаты, будь то лучший сон или снятие стресса.

Если вы обидели своего партнера, искренне извинитесь и попросите у него прощения. Внимательно слушайте, что они говорят, и постарайтесь понять, почему они расстроены. Сообщите им, что вы будете работать над тем, как в будущем делать что-то по-другому.

Не пытайтесь контролировать своего партнера

В здоровом браке оба партнера уважают друг друга и не требуют своего. Это может означать разные вещи для разных пар, но вот некоторые основные арендаторы, о которых следует помнить:

  • Не пытайтесь контролировать или контролировать друг друга.
  • Дайте партнеру возможность быть такими, какие они есть.
  • Научитесь совместно принимать важные решения (например, тратить деньги и воспитывать детей).
  • Позвольте вашему супругу свободно приходить и уходить, не спрашивая вашего разрешения.

Найти справку

Если у вас все еще есть проблемы в браке или вы опасаетесь, что развод неизбежен, подумайте о консультациях или семейной терапии. Если вы не знаете, где искать, начните с проверки на своем рабочем месте. Посмотрите, есть ли у вас (или вашего партнера) доступ к программе помощи сотрудникам (EAP), которая часто может направить вас к первичной помощи или предоставить направление.

Если вы и ваш партнер разделяете веру, подумайте о встрече с религиозным лидером, которому вы доверяете.

Слово Verywell

Разобраться в проблемах в браке может быть непросто. Чтобы сохранить отношения и предотвратить развод, оба партнера должны посвятить себя работе, приложив время и усилия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *