01.07.2022

Мама раздражает что делать: Когда мама раздражает

Содержание

Почему меня раздражает моя мама? Иногда она ведет себя глупо, рассеяно, но я понимаю, что нельзя ее в этом обвинять, ведь это моя мама.

Тут есть два варианта ответа — в зависимости от того, сколько вам лет.

Современные дети достаточно умные, чтобы осознавать, что они дети, поэтому я оба скажу, а вы сами выбирайте.

Если вы ребёнок — то простой вариант: так часто бывает. Дети часто умнее родителей, быстрее соображают, лучше ориентируются в современном мире. Так происходит по разным причинам — может, мама просто устала и не может хорошо думать, может, она просто немного «отстала» от времени и живёт по тем правилам, которые были во времена её молодости, ну а может вы просто более умная, такое тоже бывает. То, что вы чувствуете раздражение — такое бывает, и в этом нет ничего страшного или плохого, тем более, что вы понимаете ситуацию. В молодом возрасте человек ещё учится взаимодействовать с другими людьми, учится понимать их отличия от себя. Так что со временем вы тоже научитесь, и станет попроще.

А теперь сложный вариант ответа, если вы уже на пороге взрослой жизни и умеете думать в сторону серьёзной психологии.

Так вот — это потому что вы себе не позволяете быть глупой и рассеянной. И не позволяете себе раздражаться.

Серьёзно. Вот смотрите, у нас в голове есть свой собственный образ. «Я умный, я собранный, я прям красавчик». И если я теряю ум или собранность — это значит, что какой-то не такой. Значит, я обязан их не терять. А тут есть человек, который себе позволяет то, что я запрещаю — естественно, это вызывает раздражение.

И второй момент. Вы раздражены, по каким-то причинам — ну вот есть такое. Но себе запрещаете это чувствовать, потому что — мама же. Опять — запрет, который вызывает ещё больше раздражения.

Что с этим делать?

Во-первых, нужно проанализировать причины этих запретов. «Я не должна быть рассеянной, потому что так нельзя» — это плохой запрет, в нём нет мотивации. Правильный запрет: «Я хочу быть собранной, потому что это даёт мне вот такие-то эмоции, вот такие-то положительные ситуации» — конкретные важные плюсы, которые вы получаете, выполняя запрет самой себе. Со вторым моментом аналогично — «потому что мама» — это нифига не мотивация. «Так положено» — просто не работает. Подумайте, что вы конкретно получите, если не будете злиться на маму.

И во-вторых, нужно просто иногда позволять себе эти вещи. Да, я умный человек, но я могу позволить себе глупости — когда устану, когда необязательно быть умным, когда у меня не хватает знаний. То, что я иногда туплю — не делает меня хуже. И, да, я раздражаюсь, я не идеален, я просто не могу всегда и на всё реагировать только положительно.

Если вы выполните эти два пункта, то всё станет в разы проще. Допустим, если мама потеряла очки и просит вас помочь найти — да, вы слегка раздражены, это требует времени. Но потом подумаете: «ну и ладно, зато мама порадуется, а мне нравится когда она радуется» (заметьте, «мне нравится» — это мотивация, это ваша личная выгода в получаемых эмоциях; «мама порадуется, это хорошо» — это не мотивация, это что-то абстрактное). Результат — ну да, вы почувствовали раздражение, которое объективно вызвано ситуацией. Но вы перестанете себя винить за это, и сможете это раздражение отпустить буквально за пять минут и забыть эту ситуацию.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

teamo.ruПоделиться

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Раздражает мама – почему и что делать, психология

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью.

Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

«Меня раздражает ребёнок!»: 5 способов не сорваться (и причины, почему это происходит)

Родители испытывают много разных эмоций в отношениях с детьми. Конечно, часто это любовь, восхищение, радость, умиление. Но иногда дети ужасно раздражают. Что с этим делать, рассказывает психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Нина Кузнецова.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Реальность с детьми — это шум, беспорядок и детские истерики. Ко мне часто обращаются уставшие родители, которые волнуют не столько проблемы в отношениях с детьми, сколько постоянно чувство раздражения. Например, многодетная мама Екатерина переживает, что постоянно испытывает это чувство по отношению к средней дочери: «Меня раздражает, как она относится к своей одежде. Вещи вечно разбросаны по квартире. Маша считает, что я должна не только стирать, гладить, но и убирать ее разбросанные вещи. Я пыталась объяснить, что следить за своей одеждой — это ее ответственность, ведь она уже достаточно взрослая. У меня вообще трое детей, я еще и работаю!».

Разговоры не помогали, Маша продолжала вести себя по-прежнему. Это выводило из себя уже уставшую и раздраженную маму. Я пригласила маму и Машу к себе, мы разобрали семейные правила, которые помогли девочке относится к вещам ответственнее. Спустя некоторое время мама стала замечать, что ее дочь относится к собственной одежде бережнее, сама за ней следит, убирает в шкаф. Постепенно наладились детско-родительские отношения.

Я хочу дать рекомендации мамам, которых раздражает поведение ребенка:

1. Осознание

Поймите, что раздражение — это тоже чувство, вы имеете право его испытывать. Эмоции к нам приходят не просто так, они наши помощники и сигнализируют о проблемах. Ошибка родителей в том, что они начинают сразу кричать и срываться на ребенке, не осознав истинную причину раздражения.

2. Конкретизация требований

Например, если вы скажете, что хотите, чтобы ребенок был аккуратней, это ничего не даст, ведь аккуратность можно рассматривать по-разному. Вместо этого постарайтесь конкретно рассказать, что вы вкладываете в это понятие: например, уборка своих вещей дома, мытье посуды после приема пищи и т. д. Обязательно обговорите, почему это требование (правило) так важно, почему вы его ввели.

3. Слово — дело

Система подкреплений должна иметь не только словесный характер. Если в процессе решения той или иной проблемы вы договорились с ребенком о некоторых правилах, постарайтесь придерживаться их вместе. Ошибка родителей — озвучивание угроз, которые вы осуществлять не планируете («Еще раз получишь двойку — отдадим твою собаку дедушке»).

4. Не читайте нотаций

Модель нотаций не работает или работает не так, как вы предполагаете. Представьте, что вам каждый день читают нотации, выражают недовольство вашим поведением — и так из раза в раз. Как вы себя будете чувствовать, что захотите сделать в ответ? Постарайтесь уйти от чтения лекций и с уважением относиться к личности ребенка. Ошибка родителей — нежелательное поведение ребенка получает постоянное подкрепление, а желательное — игнорируется.

5. Отдыхайте!

Человек в стрессе — не лучший помощник себе и другим. Если чувствуете, что вас выводят из себя какие-то слова или действия ребенка, постарайтесь хотя на время отстраниться от проблемы. Позвольте себе расслабиться и отдохнуть, чтобы восстановиться. Возможно, ваше раздражение связано с усталостью.

Причина раздражения не всегда очевидна, ведь никто не застрахован от усталости, проблем на работе, плохого самочувствия. Иногда трудно найти истинную причину, особенно если дело касается уже годами выстроенного детско-родительского взаимодействия.

Если вам сложно самостоятельно справиться с возникшими трудностями, вы всегда можете обратиться за квалифицированной консультацией к психологам столичных семейных центров. В целях вашей безопасности и снижения риска распространения коронавирусной инфекции рекомендуем воспользоваться онлайн-консультацией. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр», и наш сотрудник свяжется с вами в течение одного рабочего дня.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / christinarosepix

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

Что делать маме, если она устала и ребенок раздражает

Когда ребенок рождается, даже мысль о том, что он может раздражать, кажется чудовищной. Но со временем… 

Что же случается с мамой, которая злится на любимого ребенка? Почему нас бесят звуки плача, а от обнимашек мы готовы прятаться в шкафу? Это оно: материнское выгорание. 

Что такое «выгорание матери» 

Выгорание — это эмоциональное истощение. Не каприз засидевшейся дома женщины, а реальная проблема семьи, которую она одна, без поддержки не решит. Все на помощь!

Стадии материнского выгорания

1. Эмоциональный подъем. Как ни странно, с него все начинается. Мама с радостью занимается ребенком, играет в машинки, второй рукой помешивает кашу, а третьей развешивает белье. В это время кажется, что все получается и она — лучшая мама на свете. Но человеческие возможности не беспредельны: без отдыха силы заканчиваются.

2. Усталость. Раздражение от каждого прикосновения ребенка или мужа, любое отклонение от планов может довести до слез — но все равно мама думает, что еще немного и все будет хорошо. А ощущение постоянной усталости не уходит. 

3. Апатия. Нет сил даже на самые обычные дела, не хочется играть и гулять с ребенком. Детские слезы вызывают не жалость, а гнев. Хочется куда-то спрятаться, чтобы никто не трогал. Начинаются головные боли, бессонница и потеря аппетита. 

4. Полное выгорание. Пропадает желание жить, мама может кричать на ребенка и наказывать его, а иногда хочется самой упасть на пол, но кто тогда остановит истерику? Нет чувств. Нет сил встать с кровати утром. 

На первых этапах женщина еще может помочь себе сама, если вовремя заметит тревожные признаки. Но если довести выгорание до последней стадии, то потребуется помощь специалиста, чтобы выбраться.

Как себе помочь и не выгореть

Развернуть на полный экран Назад 1 / 6 Вперед

Обратитесь к психотерапевту, если перфекционизм и чувство вины зашкаливают, а мысль о том, чтобы вместо развивашки посидеть с чашкой чая,  вызывает панику. Чаще всего выгорают мамы, которые слишком ответственно относятся к материнству. 

Действуйте, как в самолете: сначала надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Загнанная лошадь вместо мамы не лучший пример для подражания. Кроме того, если сейчас у вас нет сил и времени на себя, то завтра их не будет на ребенка, не говоря уже о муже. 

Если вам была полезна эта статья, поделитесь ею с другими мамами!

Дети. Воспитание и обучение. Детский стиль

Присоединяйтесь к нам

Лучшие статьи для мам ‐ с доставкой!

Выбирайте кнопку!       

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Как поступить с надоедливой мамой • Меморандум мамы

Поделиться — это забота!

Иногда родители утомляют и раздражают. Это могут быть ваши родители, родители вашего супруга или даже родители ваших одноклассников. Таким образом, очень важно узнать и понять, как вы с ними справляетесь. Никогда не бывает легко иметь дело с надоедливой мамой или даже проверенный способ справиться с ними, если они начинают вас раздражать.

Если мать вас раздражает, это не значит, что она не заботится о вас или не болеет за вас.Изменить маму практически невозможно. Однако вы можете сделать что-нибудь, чтобы свести к минимуму раздражение, которое она вам доставляет.

Вот некоторые из вещей, которые вам следует учитывать, чтобы иметь дело с надоедливой матерью.

Попробуйте отвлечься.

Всегда хорошо и нормально делать перерыв, который помогает вам обрести самообладание и спокойствие, когда вы чувствуете, что вас охватывает гнев. Попробуйте отвлечься тем, что вам действительно нравится. Это помогает сохранять спокойствие и, самое главное, контролировать свои чувства.На самом деле не имеет значения, что вам нравится больше всего, это может быть прослушивание музыки, поиграть в какие-нибудь игры, посетить бар с другом или даже позвонить ему.

Такие занятия помогут вам остыть и избавят вас от слов, о которых вы потом можете пожалеть в жизни.

Послушайте ее.

Может быть сложно продолжать слушать свою мать, поскольку ее поведение постоянно и трудно изменить. Если она раздражает вас, постарайтесь внимательно ее выслушать, не произнося ни слова, потому что вы можете сказать то, о чем позже пожалеете.Если вы потратите время, чтобы показать маме, что вы действительно неравнодушны к ней, она ответит вам взаимностью. Если вам и вашей маме потребуется время, чтобы послушать, ваши разговоры и общение станут немного проще и понятнее.

Сохраняйте хладнокровие.

Если мама продолжает вас раздражать, очень трудно не спорить или даже не пожаловаться на это. Трудно сдержать крик, выйти из нее или использовать в ее адрес неприятный тон. Например, если вы скажете маме, что ее совет глупый, она может ответить вам очень резко, и вы пожалеете, что когда-либо разговаривали.

Всегда нормально понимать, что трудный момент становится лучше, если вы общаетесь уважительно, вежливым тоном.

Учитесь идти на компромисс.

Трудности ожидаются, и как с ними справиться — вот что действительно важно. Матери никогда не успокаиваются, когда узнают, что их дети могут позаботиться о себе и все выросли. Для вас и вашей матери вполне нормально временами не соглашаться. Независимо от того, через что вы проходите, она ваша мать.

Однако, если вы оба сосредоточитесь на компромиссе друг с другом, ваши отношения будут намного лучше.

Рассмотрите возможность прекращения связи.

Если что-то становится тяжелым и токсичным, это вполне нормально, и лучше на время отключить все общение. Не разговаривайте друг с другом и посмотрите, не станет ли ситуация лучше. Исследования доказали, что всегда лучше прекратить общение. Это необходимо, если речь идет о злоупотреблении, а также при сильном отравлении. Кроме того, это поможет вам работать над собой и над тем, как вы должны вести себя в отношениях, чтобы двигаться вперед.

Решите, какими вы хотите, чтобы ваши отношения были.

Знаете ли вы, что ваши отношения с мамой в основном меняются, когда вы вырастаете? Очень часто пытаться понять, что вам следует делать со своими отношениями и какими вы хотите их видеть. Поскольку ваша мама заботилась о вас и вырастила вас, важно понимать, как выглядят отношения матери и ребенка.

Вы также должны узнать и понять вещи, которые действительно раздражают матерей, и правильные меры, которые вы должны предпринять, чтобы их избежать.

Ограничьте количество времени, которое вы проводите вместе.

Может случиться так, что вы разговариваете с ней по телефону или навещаете ее, убедитесь, что вы свели это к минимуму. Ограничьте время, которое вы разговариваете и общаетесь с родителями. Например, если вы разговариваете и видите свою мать ежедневно, сократите это до трех раз в неделю. Это сделает ваши отношения не такими интенсивными.

Заключение.

Как только вы поймете, что справляться с токсичностью и раздражением очень утомительно и легко, очень легко улучшить отношения с матерью.Чем раньше вы поймете, как поступить со своей токсичной матерью, тем лучше. Это означает, что вы четко понимаете, что у вас двоих продолжаются токсичные отношения, и что вы знаете, когда разрешать спор, когда он возникает.

Как поступить с надоедливой матерью

… Jupiterimages / Stockbyte / Getty Images

На протяжении всей жизни ваша мама будет болеть за вас, заботиться о вас и влиять на вас, но иногда она может заставить вас чувствовать себя сумасшедшим. Не нужно задумываться, почему она вас раздражает, потому что у вас, вероятно, есть мысленный список, занесенный в память.Вы не можете изменить свою маму, но вы можете свести к минимуму разочарование, которое вызывают ваши отношения с мамой.

1 Попробуйте отвлечься

Это нормально — вежливо извиниться, чтобы восстановить чувство спокойствия и хладнокровия, когда вас охватывает гнев. Займитесь любимым делом, которое поможет вам чувствовать себя спокойно и контролировать свои чувства. Неважно, занимаетесь ли вы спортом, пишете лучшему другу, примеряете ли вы новый лак для ногтей или слушаете музыку.Такие варианты могут отвлечь вас от раздражения и помешать вам сказать маме что-то, о чем вы потом пожалеете.

2 Сохраняйте спокойствие

Трудно не спорить или не жаловаться, когда поведение мамы вас раздражает. У вас может возникнуть соблазн закричать, выскочить из комнаты или использовать недобрый тон. Например, если вы скажете: «Я даже не знаю, зачем вообще с вами разговаривать. Ты никогда не слушаешь, и я устал от твоих глупых советов », — твоя мама с большей вероятностью ответит тебе негативным тоном, похожим на твой.Вы можете повысить вероятность того, что трудный момент будет лучше, если вы будете общаться с мамой в уважительном, вежливом тоне, рекомендует Teens Health в статье «Разговор с родителями или другими взрослыми».

3 Слушайте ее

Легко забыть слушать, если поведение вашей мамы постоянно раздражает. Когда вы ожидаете раздражающего поведения, вы можете отключиться от нее, не задумываясь. Попробуй что-нибудь новое. Слушайте маму, не перебивая и не думая о том, как можно легко оспорить то, что она говорит.Когда вы покажете маме, что вам небезразлична ее сторона, она, вероятно, сделает то же самое для вас. Ваше общение с мамой может стать менее раздражающим, если вы оба найдете время слушать.

4 Научитесь идти на компромисс

Неровности на дороге никогда не бывают приятными, но в конечном итоге вы их обходите. Мамы изо всех сил пытаются смириться с тем, что у их малышей водительские права, а не книжка-раскраска. Если вы с мамой не соглашаетесь в это время, это нормально.Она всегда будет вашей мамой, но по мере того, как вы будете больше практиковаться в поиске компромиссов друг с другом, ваши отношения с ней улучшатся.

10 вещей, которые делают мамы, которые очень раздражают

Стать мамой — это важное событие. Но давайте посмотрим правде в глаза, у мамы есть некоторые «побочные эффекты», которые мы все замечаем. Если вы мама или планируете им стать, то надоедать этим 10 супер-раздражающим вещам, которые делают мамочки:

1. Мамы судят женщин, у которых нет детей.

Может быть, не прямо, может быть, не очень очевидно, но, похоже, в умах многих мам существует какое-то тайное суждение, когда дело касается их бездетных друзей.Это может быть ревность или даже небольшая гордость, но у матери другие отношения со своими бездетными друзьями, когда у нее рождается собственный ребенок. Когда вы делаете прыжок в материнство, уровень понимания и сочувствия меняется.

2. Мамы настаивают на том, чтобы у других тоже были дети.

Мамы, особенно новоиспеченные мамы и те, у кого пустые гнезда, имеют тенденцию не так тонко предлагать и вам иметь детей. Наверное, чтобы вы могли разделить ее радости … и бессонные ночи. Желание поделиться тем, что у вас есть, естественно, но этот конкретный вопрос может показаться навязчивым.Рождение ребенка и воспитание детей — это огромная задача, и к ней нельзя относиться легкомысленно; или под ненадлежащим влиянием.

3. Мамы не могут сосредоточиться.

Мамы маленьких детей легко отвлекаются и забывают (но на то есть веская причина). Шелл звонит тебе, ругает своих детей, кладет трубку и перезванивает, но забывает, о чем она говорила. Единственный способ удержать внимание мамы для полноценного разговора — это встретиться с ней лично и остаться наедине. Мы понимаем, что трудно сосредоточиться, когда трехлетний ребенок может в любой момент убежать с ножницами, но когда я пытаюсь поговорить с тобой, это расстраивает.

4. Мамы всегда опаздывают.

Или вообще сломать планы. Для матери дети на первом месте. Детям тоже нужна целая вечность, чтобы подготовиться к работе. Даже с няней все еще можно отменить. Чрезвычайные ситуации для мамы могут сделать невозможной встречу — это хорошо, что ее дети любят.

5. Мамы разговаривают со взрослыми, как с детьми.

Мы понимаем, что мама взяла на себя защитную и дисциплинарную роль, но, возможно, ей нужно напомнить, когда пора уходить с работы и просто быть женщиной, другом или женой.

6. Мамы дают незапрашиваемые советы.

… особенно о воспитании детей. Делая что-то 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, можно убедить любого, что он эксперт. Но если к вам не приходит кто-то, нуждающийся в руководстве, постарайтесь понять, хотят ли другие услышать ваши жемчужины мудрости. Нам может не понадобиться ваш незапрашиваемый совет.

7. Мамам может потребоваться напоминание.

Мать может легко потерять свою идентичность в материнстве и забыть, кем она была до того, как стала мамой.В течение бессонных ночей, полуночных кормлений, подгузников и спорадических приемов душа и приема пищи мама может не вспомнить, что ей нравилось, что она ценила или что было для нее важным или интересным до того, как пришли сгустки радости.

8. Мамы теряют перспективу в воспитании детей.

Мир матери может стать совсем маленьким. Она может безостановочно говорить обо всем, что говорит и делает ее ребенок, потому что теперь это ее мир. Ее мир вращается вокруг ее ребенка, поэтому она предполагает, что остальной мир также должен вращаться вокруг нее и ее ребенка.Мать будет агрессивно защищать свои права как матери и права своего ребенка, не всегда учитывая точку зрения других в данной ситуации.

9. Мамы предполагают, что другие люди хотят быть рядом с ее детьми.

Иногда мама думает, что куда бы она ни пошла, ее детей тоже нужно приветствовать. Очень маленьким и плохо воспитанным детям не место в дорогих и шикарных заведениях; нравятся модные рестораны, гала-концерты и художественные музеи. Маленькие дети также не должны сопровождать родителей в бары, клубы, дегустации вин или прогулки по пабам.Даже без вывешенной таблички некоторые вещи предназначены только для взрослых.

10. Мамы не могут быть спонтанными.

Мама должна спросить разрешения, устроить сидение и составить несколько графиков, прежде чем она сможет что-либо предпринять. Планы нужно составлять за недели вперед, и они все еще могут быть готовы за несколько минут до того, как она где-то должна быть.

Материнство — трудная задача, и ей нужно сочувствовать. Если вы понимаете, откуда взялась мать, эти надоедливые привычки можно с недоверием принять и простить.Просто попросите то же самое взамен, когда вы делаете раздражающие вещи, как человек без детей.

50 способов, которыми родители ежедневно раздражают своих детей

Нет лучшего выражения часто напряженных отношений между детьми и их родителями, чем хит Уилла Смита 1988 года «Родители просто не понимают». Это напоминает нам, что родители часто кажутся существующими в другой вселенной, в которой они не обращают внимания на то, насколько они могут раздражать своих детей.Но классика Смита — это лишь верхушка айсберга. Есть бесконечное множество вещей, которые делают родители, которые неуместны для их детей, иногда потому, что детям невозможно угодить, а иногда потому, что взрослые ошибаются (да, на самом деле).

Чтобы получить общий список того, что , а не , делать, если вы хотите оставаться на стороне своих детей, вот 50 способов, которыми родители раздражают своих детей — независимо от того, оправдано это или нет.

Shutterstock

Обнимания и поцелуи родителей — это здорово, пока рядом нет сверстников.Попытаться поцеловать своего ребенка, когда его друзья смотрят, в принципе невозможно, но это не значит, что вы не будете пытаться!

Shutterstock

На самом деле вы можете быть модным среди своего круга общения и возрастной группы. Но для ребенка родитель никогда не будет ничем иным, как законно крутым. Извините, но надеть кожаную куртку вам не удастся.

Shutterstock

Это своего рода ирония в том, что родители всегда жалуются на то, сколько у детей экранного времени в наши дни, когда многие взрослые так же загипнотизированы своими собственными телефонами, глядя на эти маленькие экраны, даже когда их дети соперничают за их внимание.Ваша электронная почта может подождать — следуйте своему совету и положите трубку!

Shutterstock

Все дети считают, что обувь должна быть совершенно необязательной. Хотя внешний мир не совсем предназначен для блужданий без обуви — правило «без обуви — без обслуживания» применимо практически ко всему, от школы до церкви и торговых центров, — каждый ребенок почему-то думает, что он сам это поймет. Настаивание родителей на том, чтобы они все равно надели обувь, похоже на предательство.

Shutterstock

Послушайте, вам не нужно объяснять, почему яблоко намного питательнее, чем McNuggets.Детей этому учат с раннего возраста. Но у Happy Meals есть игрушки и фри, и они поставляются в классных картонных ланч-боксах — и посмотрите, на следующем выходе есть McDonald’s! (Вы можете выиграть эту битву, но война продолжается.)

Shutterstock

Никогда еще поколение детей не было задокументировано так хорошо, как сегодня. И угадай что? Они хорошо осведомлены о каждой сделанной фотографии. Они знают, что они не могут сделать ничего, , если какой-нибудь взрослый не попытается захватить это с помощью своего телефона.

Родители, которые ведут себя как папарацци своих детей, являются основным источником разочарования для детей, которые просто хотят испытать что-то, не будучи сфотографированным. По сути, каждый малыш в наши дни звучит как крик знаменитости: «Никаких картинок!».

Shutterstock

Это палка о двух концах. Им нужна ваша помощь, но они абсолютно не хотят, , вашей помощи, пока не станет слишком поздно и их попытки сделать это в одиночку — будь то завязывание обуви или обучение параллельному парку — привели к полной катастрофе.Сколько раз вы слышали: « Папа, почему ты не помог, КОГДА Я СКАЗАЛ:« НЕ ПОМОГИ »?» Ага, папа !

Shutterstock

Последнее, что нужно сказать любому ребенку, — это то, что они не так спортивны, как звездный игрок в ее бейсбольной команде, или что они не получают таких же отличных оценок, как гений, живущий на улице. Указание на достижения других детей не побуждает вашего ребенка стараться изо всех сил. Им просто хочется вернуться в спальню и хлопнуть дверью.

Shutterstock

Повышение голоса не заставит ребенка уважать вас или серьезно отнестись к вашим наставлениям. Все, что они видят, — это взрослые, позволяющие эмоциям взять верх над собой. Если вы не можете спокойно и ровно объяснить ребенку, что он сделал не так, возможно, вам нужен тайм-аут.

Shutterstock

Ваша работа важна, но действительно ли это оправдывает пропуск важной игры вашего ребенка или неявку на его сценический дебют в школьном мюзикле? Несмотря на то, что вашим детям не всегда кажется, что вы хотите, чтобы вы были рядом, для них очень много значит видеть, как вы сидите и подбадриваете их.Так что найдите время, чтобы быть там как можно чаще.

Shutterstock

Конечно, дети неуловимы, когда они отвечают на этот вопрос, пожимая плечами и уклончиво отвечая. Но иногда они просто хотят перекусить, не будучи зажаренными на гриле. Хотя поощрять ваших детей делиться с вами своей жизнью — это хорошо, они могут не захотеть рассказывать каждую деталь, как будто они дают показания.

Shutterstock

Дело не в том, что дети не хотят, чтобы вы общались с их друзьями.Однако, по их мнению, это должно быть ограничено только вежливым «приветом» и «хорошо провести время!» И, честно говоря, вам, вероятно, не нужно начинать серию интенсивных вопросов о семье друзей ваших детей, академической карьере и личных увлечениях — по крайней мере, не сразу.

Shutterstock

Одна из лучших особенностей детства — отсутствие финансовых стрессов. Ипотека и счета за коммунальные услуги — это не то, что им нужно, чтобы потерять сон, но они вполне могут, если они будут слишком много ворчать со стороны своих родителей о пропущенных платежах за машину и штрафах IRS.И это сделало бы их капризными по уважительной причине.

Shutterstock

Дети хотят бегать свободно и иногда царапать колени, но ничто не портит это удовольствие, как парящий рядом испуганный родитель, всегда готовый смягчить их падение. Это может быть проблемой, предоставляя вашим детям пространство для исследований, одновременно обеспечивая их безопасность — просто знайте, что они, вероятно, будут раздражены, несмотря ни на что.

Shutterstock

Извините, мамы и папы: исследование, проведенное в 2014 году Чикагским университетом, показало, что дети с меньшей вероятностью будут есть здоровую пищу, когда их к этому подталкивают родители.Так что ваши дети не только ненавидят слышать «доедай брокколи» — это еще и непродуктивно! Возможно, вам придется найти более хитрые способы включить овощи в их рацион.

Shutterstock

Даже родители, которым нравится сидеть на полу со своими детьми и создавать бесчисленные конструкции Lego, в конечном итоге достигают своего предела. Лего могут быть захватывающими, но вы все еще взрослый человек. Дети озадачены этим, так как Lego явно созданы для часов веселья, и что может быть родителям для более важного, чем строительство замка с нуля?

Shutterstock

Вы ведь слышали «отцовские шутки»? Что ж, это не совсем выражение нежности.Называть что-то «отцовской шуткой» — это предупреждение о том, что то, что вы сейчас услышите, скорее вызовет у вас стон, чем смех. Мы пришли к выводу, что родители никогда не бывают такими забавными, как они думают. Так что нет, вашим детям не понравятся ваши попытки сыграть в комедию.

Shutterstock

Значит, вы всегда хотели быть звездным игроком в школьной баскетбольной команде? Или играть на пианино, как молодой Thelonious Monk ? Или, может быть, вы хотели начать успешную политическую карьеру, став президентом класса? Если ваш ребенок заинтересован в каком-либо из этих занятий, во что бы то ни стало поощряйте его.Однако если вы проецируете на них свои детские мечты, это будет очевидно — и они будут сопротивляться.

Shutterstock

Вашим друзьям на Facebook не нужно слышать об интимных подробностях жизни ваших детей, какими бы забавными или близкими вы ни были. Если вы настаиваете на том, чтобы делиться слишком много, сосредоточьтесь исключительно на себе и не допускайте к этому своих детей. В противном случае вы будете их раздражать (не говоря уже о взрослых, которые подписаны на вас в социальных сетях).

Shutterstock

Взрослые любят читать детям лекции о том, как все было сложно, когда они были моложе.В то время как фраза «Мне пришлось идти в школу две мили по снегу» уже давно уже исчерпала себя, сегодня родители могут высказаться о том, что росли без интернета. В любом случае, ваши дети не впечатлены.

Shutterstock

Чем больше вы убеждены в том, что у вас есть солидные трубки, тем больше вероятность, что ваши дети отреагируют на ваше пение, как гвозди на классной доске. А может быть, вы действительно талантливы! Но поверьте, когда вы поете им серенаду, ваши дети не думают о том, почему вы не стали известной поп-звездой — они хотят, чтобы у них были беруши.

Shutterstock

Некоторые вещи просто не следует обсуждать в вежливой компании, и это касается вопросов, которые вы задаете своим детям. Например, если они сегодня в чистом нижнем белье. Или если у них все еще болит живот. Или, что самое унизительное, если им нужна их любимая «симпатичная» кукла. Ваши дети могут хотеть вашей нежной любящей заботы за закрытыми дверями, но они предпочли бы немного меньше близости в присутствии других.

Shutterstock

Иногда кажется, что родителей даже не волнует, что их дети находятся в эпической игре Undertale .Может быть трудно понять, насколько серьезно стоит стоять перед телевизором, когда ваши дети играют в видеоигру, поэтому подумайте об этом в их терминах: это все равно, что сунуть голову перед телевизором во время первой высадки на Луну. .

Shutterstock

Очевидно, кто-то должен опорожнить посудомоечную машину, заправить кровать и сложить белье, но ни один ребенок никогда не поймет, почему этот кто-то должен быть им . Наверняка где-то есть взрослый, который не прочь бы заняться этой занятой работой, чтобы ребенок мог закончить свою вышеупомянутую игру Undertale , верно?

Shutterstock

Вы знаете, что они просто собираются толкать тележку с продуктами в вещи, стоная: «Сколько еще? Конечно, если вы их не возьмете, они будут жаловаться, что вы не получили той еды, которую они хотели.Иногда кажется, что ты не можешь победить.

Shutterstock

Вы знаете, кто согласен с вами в том, что лучшая музыка из когда-либо записанных — это те песни, которые вы слушали в юности? Кто угодно в твоем возрасте. У ваших детей, однако, есть свои музыкальные вкусы и предпочтения, и они, вероятно, не станут на вашу сторону, независимо от того, сколько раз вы заставляете их слушать песни, которые вы не совсем готовы классифицировать как «старые». »

Shutterstock

Для ребенка даже самая загроможденная спальня кажется комфортной и идеальной.Может быть, лавина грязной одежды не для вас эстетично, мама , но красота в глазах смотрящего.

Shutterstock

Это боевой клич родителей в начале любого путешествия: «Не забудьте воспользоваться туалетом, прежде чем мы поедем». Неважно, насколько дети настаивают на том, чтобы их мочевой пузырь был пуст — родители не позволят им сесть в машину, пока они, по крайней мере, не сделают все возможное. И в результате у них наверняка будут закатываться глаза.

Shutterstock

Некоторые родители записывают своих детей на множество внеклассных мероприятий: спортивные тренировки, уроки музыки, дополнительные занятия — это никогда не заканчивается. Конечно, поддержание активности ваших детей имеет свои преимущества, в том числе повышает их самооценку и уводит их от проблем. Но это не значит, что планирование ваших детей вместо — это решение. Если вы это сделаете, приготовьтесь услышать много: «Да ладно. Сегодня нет пианино. Я устал!»

Shutterstock

Обсуждение проблем ребенка ничего не решит.Даже если то, что кажется ребенку концом света, завтра будет забыто, лучше всего проявить сострадание и дать ему шанс почувствовать, как падает небо. Попытка убедить их в том, что это чрезмерная реакция, приведет только к другой чрезмерной реакции, на этот раз направленной против вас.

Shutterstock

Некоторые родители пытаются убедить себя, что едят конфеты своих детей на Хэллоуин только для их защиты. Возможно, без этого дополнительного соблазна ваш ребенок сможет избежать боли в животе.Это хорошая идея, но на самом деле никто в нее не верит. Вы едите их конфеты, потому что любите конфеты, и вы полагаете, что они не пропустят несколько «Веселых» Milky Ways. J’accuse !

Shutterstock

Дети не ждут, что у их родителей есть ответы на все вопросы, но они были бы благодарны за большее, чем просто пожатие плечами и извиняющееся объяснение вроде: «Математика, конечно, стала сложнее, чем когда я учился в школе». (В вашу защиту, мы знаем, что математика стала более сложной, чем !)

Shutterstock

Ваш танец роботов, возможно, убил вас в неполной средней школе, но ваши дети не так впечатлены этими «звездными» движениями.Идите вперед и танцуйте, как будто никто не смотрит — только не удивляйтесь, если ваши дети не смогут устоять перед жестокой критикой.

Shutterstock

Дети прекрасно понимают, что их родители считали их очаровательными младенцами. Что менее восхитительно для ваших детей, так это то, что вы смущаете их еще одним путешествием по переулку памяти, выставляя их фото за фото их мягких, хихикающих детских я.

Shutterstock

Ваши дети могут знать на логическом уровне, что вы и ваш супруг иногда обнимаетесь и целуетесь друг с другом.Однако сделайте это перед ними, и они, скорее всего, сбегут из комнаты.

Shutterstock

Никогда еще родители не снисходительны, чем когда они высмеивают ребенка за плохое поведение, говоря: «Тебе виднее». Если бы ваш ребенок знал лучше, он бы, вероятно, этого не сделал!

Дети слышат это и понимают, что это означает: «Я думал, что ты умный, но, видимо, это не так». Конечно, это их неправильно расстроит.

Shutterstock

Необязательно любить всех друзей своих детей — это само собой разумеющееся.Но ваш ребенок возненавидит, если вы начнете трепаться с одним из его лучших друзей, особенно если вы никогда не встречали этого человека. Прежде чем делать какие-либо поспешные суждения на основе того, что вы слышали от других родителей или своих собственных предположений, поверьте, ваш ребенок неплохо разбирается в характере. А если у вас есть серьезные проблемы, пригласите друга и узнайте сами.

Shutterstock

Не… даже… иди… туда. Родитель, поднимающий тему полового созревания, вне зависимости от того, есть ли кто-нибудь еще в комнате, неунизителен.Конечно, со временем им придется привыкнуть к этому предмету. Просто постарайся поднять это как можно менее травмирующим способом, хорошо?

Shutterstock

Если вы попросите своих детей «пролить чай», потому что вы собираетесь получить «поворот», и у вас есть «командные цели», но не говорите это своей «малышке», они не пойдут. думать: «Круто, родители такие же, как мы». Они будут избегать зрительного контакта, стараться выглядеть занятыми и надеяться, что вы уедете и найдете кого-то другого, кого можно раздражать.

Shutterstock

Вы думаете, что обманываете кого-нибудь? Ваши дети знают, что фишки там наверху, и знают, что вы намеренно кладете их вне досягаемости.Сделать нездоровую пищу недоступной не означает, что дети перестанут ее хотеть, и они будут возмущаться, когда почувствуют, что вы копите все хорошее.

Shutterstock / Helmut Seisenberger

Это обряд посвящения, который со временем все дети должны научить своих родителей технологиям. Послушайте, в наши дни технологии развиваются так быстро, что это может быстро запутать. Но ваши дети не хотят становиться техподдержкой 24/7.

Shutterstock

Вы хороший родитель, поэтому вы даже не мечтаете сказать, что предпочитаете одного ребенка другому.Но дети обладают интуицией и могут улавливать тонкие сигналы. Если вам кажется, что вы всегда выделяете достижения одного ребенка в частности, их брат или сестра будет чувствовать себя обиженным… и более чем слегка раздраженным.

Shutterstock

Есть ли что-нибудь более заманчивое для несовершеннолетнего ребенка, чем перспектива посмотреть фильм с рейтингом R? Они задаются вопросом, какие секреты Вселенной они упускают из-за произвольной оценки? Ваши ограничения на фильмы могут быть разумными, но они только делают ваших детей более заинтригованными и раздраженными.

Shutterstock

Они поняли, родители. Быть ребенком сегодня — это не то же самое, что было в детстве. Это не сделает ваших детей менее раздраженными, когда вы начнете потчевать их рассказами о том, как все было по-другому, как бы то ни было, много десятилетий назад.

Shutterstock

Будь то выкрикивание «Мы построили этот город на булочках с сосисками» во время прослушивания песни Starship «We Built This City» или наглое пение «Пинайте вашу кошку повсюду», когда звучит песня Queen «We Will Rock You» радио, музыкального невежества родителей достаточно, чтобы любой ребенок захотел залезть под кровать.

Shutterstock

Если вы украшаете свой дом к Рождеству, как будто пытаетесь потратить деньги на Лас-Вегас, возможно, вы не сделаете отпуск приятным для своих детей. Хотя вы можете подумать, что «чем праздничнее, тем лучше», ваших детей может легко отпугнуть интенсивность всего этого.

Shutterstock

Мы знаем, что вы думаете, что обладаете безупречным вкусом в моде. И конечно, когда ваши дети были младенцами, и вы одевали их в комбинезоны CBGB, никто не жаловался.Но теперь, когда они стали немного старше, у них есть собственное мнение о том, что хорошо выглядит, а что комфортно, и они не боятся сообщить вам об этом.

Shutterstock

Для детей брюссельская капуста — оскорбление всего, что им дорого. Когда они станут старше, они научатся ценить их. Но пока как вы смеете говорить им, что эти вонючие крестоцветные овощи хорошие .

Shutterstock

Слишком часто дети считают, что время отхода ко сну — всего лишь смутное предположение, а не что-то высеченное в камне.Они бы не согласились на эти 9 часов вечера. перед сном, если бы они знали, что должны быть в пижаме и под одеялом на 9.

Shutterstock

Вы знали, что это последний, но вы все равно его съели ?! Ой ой. В конце концов ваш ребенок простит вас, но гнев, который он испытывает сейчас, очень реален. Не притворяйтесь, что у вас ничего не получается. От этого будет только хуже.

Твоя мама обречена тебя раздражать

У меня есть 48-часовой предел безмятежности, когда я с родителями.Через два дня внутри меня звучит тревога, которая отправляет меня обратно в 1999 год. Я снова раздражительный подросток с плохим отношением, и все, что говорит моя мама, неважно, насколько безобидно, вызывает ответ: «Ух, мама. , хватит придираться ко мне! »

Этот неудержимый регресс, который продолжается с тех пор, как я ушел в колледж, почувствовал себя хуже, когда я сам стал родителем. «Теперь я очень взрослая женщина, — подумала я. Я за пределами этого. Но, как по маслу, к третьему дню знакомства с моими мамой и папой я вернулся бы в 90-е, хмурясь и взрывая заводчиков на одолженной Хонде.

Я далеко не один в этом. У психологов даже есть термин, чтобы описать то, как мы возвращаемся к предсказуемым, сводящим с ума моделям поведения, когда находимся с нашей изначальной семьей. Это называется теорией семейных систем — представление о том, что в семьях есть равновесие, и каждому человеку отводится фиксированная роль, которая «служит для сохранения целостности семейной системы», — сказал Пуджа Лакшмин, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии в клинике Джорджа Вашингтона. Университетская школа медицины и медицинских наук.Итак, какой бы ни была ваша устоявшаяся роль — умиротворитель, семейный клоун или раздражительный человек — вас тут же отбросят обратно, как только вы войдете в дверь дома своего детства.

Кира Бердитт, доктор философии, доцент-исследователь в Мичиганском университете, изучающая напряженность между взрослыми детьми и их родителями, сказала, что 94 процента респондентов в ее исследовании по этой теме сообщили о некоторой разногласиях в их отношениях. . Исследования также показывают, что связь между матерью и взрослой дочерью особенно остра; ДокторБердитт описал это как «самое близкое и самое раздражающее» из почти всех отношений. (Один из самых судьбоносных эпизодов моего раннего взросления — я заметил, что моя собственная мать обижается на то, что сказала ее мать .)

Итак, как провести каникулы со своими родными, не теряя чертовски рассудок? Вот несколько полезных советов.

Приготовьтесь к неизбежному регрессу. Вопрос не в том, произойдет ли регресс, а в том, когда.Доктор Лакшмин посоветовал вам поработать умственно перед посещением семьи, чтобы не спровоцировать свое наихудшее поведение. Спросите себя: есть ли какие-то темы для разговора или физические места, которые приводят вашу семью в волнение? А затем постарайтесь избегать этих тем и мест. Даже смена обстановки может помочь вам избавиться от старых привычек, поэтому, если семейный обеденный стол всегда превращается в хаос, попробуйте пойти куда-нибудь поесть на ночь и посмотрите, улучшатся ли отношения.

Попытайтесь найти сочувствие. Наиболее типичное негативное взаимодействие матери и дочери включает эту динамику: взрослые дочери чувствуют, что их матери критикуют, а матери чувствуют, что их дочери слишком чувствительны, — сказала Дебора Таннен, доктор философии, профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор. из «Вы носите это? Понимание матери и дочери в разговоре ». Д-р Таннен сказала, что воспитание внуков является главным спусковым механизмом для этой динамики: «Многие женщины сказали мне, что они могут воспринимать критику по любому поводу, кроме своих материнских навыков.

Совет доктора Таннена бабушкам и дедушкам: прикусите язык, потому что даже самое мягкое (для вас) предложение может быть воспринято как критика. Ее совет для взрослых дочерей: «попробуйте напомнить себе, что это похоже на критику, но это выражение заботы». Твоя мама просто хочет, чтобы у тебя все было хорошо, и пытается помочь (даже если тебе хочется закричать в подушку).

Освободите место для себя. Время от времени вам понадобится аварийный люк.«Означает ли это, что нужно прятаться в ванной на 10 минут, чтобы остыть, структурировать продолжительность посещений или выбраться в гостиницу вместо того, чтобы оставаться в комнате для гостей с родителями», — убедитесь, что вы каким-то образом создаете пространство, где вы можете получить — некоторое эмоциональное расстояние от вашей семьи, — сказала Гарриет Лернер, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Танец гнева: руководство для женщин по изменению моделей интимных отношений». Я всегда стараюсь делать зарядку по утрам, когда я с семьей — это дает мне возможность отдохнуть от них, а также является хорошим проводником для окружающего гнева.

Не ждите изменений. Последнее, что нужно помнить, это то, что не будет волшебного решения вашей семейной травмы в праздничные дни, сказал доктор Лакшмин. Декабрь — напряженное время — специалисты в области психического здоровья говорят, что это особенно тяжело для их пациентов, — и сейчас не время поднимать старый багаж и рассчитывать, что с ним справятся.

П.С. Следуйте за нами в Instagram @NYTParenting . Присоединяйтесь к нам на Facebook .Найдите нас в Twitter для получения последних обновлений. Прочтите на прошлой неделе информационный бюллетень о , как вести себя с Сантой, если вы не выросли с таким Рождеством .


Хотите больше об отношениях бабушек и дедушек?

  • У нас есть целая статья о том, как поступать с бабушками и дедушками, которые пересекают границы. Карла Брюс-Эддингс поговорила с экспертами, и они могут помочь вам ориентироваться в этой новой ухабистой местности. Важно помнить: последнее слово в том, как управлять собственным ребенком, всегда остается за вами.

  • Может быть больно иметь бабушек и дедушек, которые не могут или не хотят навещать. FaceTime может помочь вам наладить контакт, и у Бриджит Ширвелл есть другие советы, как преодолеть это расстояние.

  • Паула Спан ведет прекрасную колонку для Times о современных бабушках и дедушках под названием «Поколение бабушек и дедушек».

  • Несмотря на то, что родители могут сводить нас с ума, многим из нас очень повезло, что они рядом. Сара Б. Франклин написала для нас душераздирающее эссе о том, как забота о родителях во время неизлечимых болезней помогла ей подготовиться к материнству.Она описывает себя как «выбитую канавками утраты».


Tiny Victories

Воспитание может быть утомительным. Давайте отмечать крошечные победы.

Моя семилетняя дочь, страдающая аутизмом, напевала «Steppin’ Out »Джо Джексона, которая была моей любимой песней в детстве.

— Adriann Ravizee, Silver Spring, Md.


Если вы хотите опубликовать свою Tiny Victory, найдите нас в Instagram @NYTparenting и используйте хэштег #tinyvictories; , напишите нам ; или введите свою крошечную победу внизу этой страницы .Укажите свое полное имя и местонахождение. Tiny Victories можно редактировать для ясности и стиля. Ваше имя, местоположение и комментарии могут быть опубликованы, но ваша контактная информация — нет. Отправляя нам сообщение, вы соглашаетесь с тем, что вы прочитали, поняли и приняли Условия отправки Reader в отношении всего содержимого и другой информации, которую вы отправляете нам.

20 неприятных вещей, которые делают мамочки

Мамы надоедают. Ребенок , это , ребенок , что — , даже когда их дети становятся подростками.Большинство мам на самом деле выходят за рамки обычного чрезмерного обмена информацией в социальных сетях и сразу же начинают делать вещи, которые могут показаться им как мамам нормальными, но невероятно раздражающими других.

В конце концов, даже знакомые мамы не хотят просматривать картинки и фотографии загрязненных подгузников, особенно от имени новой подруги мамы, которая может задаваться вопросом, нормально ли это. Тот факт, что воспитание детей и материнство — это грязное дело, не означает, что ранее установленные границы теперь можно пересекать.

Да, коллеги-мамы ​​могут относиться к сумасшедшей жизни мамы, но не все так понимают, когда дело доходит до того, почему маме может потребоваться заблокировать проход с помощью своей коляски или выбежать из ресторана, не убравшись за своими детьми. С учетом сказанного, давайте посмотрим на 20 раздражающих вещей, которые делают мамочки.

Но как отказ от ответственности, это ни в коем случае не означает, что мамы повсюду должны перестать их делать. Мы все виноваты в этом, и именно так рассыпается маменькин сынок. Другим просто придется иметь дело с этим, потому что воспитание детей — это не прогулка по парку.

20 Смена подгузников посреди магазина

Через: mommysincerest

Как мамочки, мы все меняли подгузник или два посреди магазина. Это особенно удобно, когда полки еще не пополнены и есть где сесть и разложить пеленальную подушку (т. Е.еще не заполненные полки коробок для пеленок в Walmart). Иногда нам просто нужно делать то, что мы должны делать, потому что, если мы будем ждать дольше, чтобы изменить бедного малыша, у него может появиться сыпь от подгузников, а это не то, с чем мы хотим иметь дело.

Однако это не делает эту практику менее раздражающей для других покупателей, даже если они сами являются мамами!

19 Хвастовство

Через: Pinterest

« Мне так надоело, что все говорят, что мне нужно завести блог, потому что я публикую в Facebook фотографии поделок, которые я делаю с дочерью.Они просто для развлечения, и я почти не прилагаю к ним усилий ! »

Все мы знаем такую ​​маму. Не беспокойтесь, если вы один из них, но скромное хвастовство — это практика, которая может подтолкнуть людей, особенно немамы.

Чувствовать гордость за своих детей — это нормально, но, как указывает Elephant Journal , раздражающий фактор исходит от того, как скромные хвастуны « тонко рассказывают нам, насколько счастлива [их] жизнь, при этом подрывая ее с небольшим скромным юмором .”

18 Виновные друзья и семья покупают

Через: Deskgram

До свидания, до свидания, MLM’еры. Многоуровневый маркетинг (MLM) никуда не денется в ближайшее время, поскольку наши новостные ленты захватят такие компании, как Amway, Usana, Isagenix, Herbalife, Arbonne и Younique. Но хотя нет ничего плохого в том, что мамы пытаются заработать дополнительные деньги, чтобы иметь возможность позволить себе уроки балета для своих детей или просто чтобы выжить, в целом проблема коренится в бесконечном чувстве вины, которое навязывают самопровозглашенные # мамбоссы.

« Почему никто не покупает мои продукты? Я просто мама, пытающаяся накормить своих детей?

Проблема не в последней части. Вместо этого проблема заключается в том, что участники MLM теряют своих друзей и семью в результате неустанных и надоедливых попыток продать им свои товары.

17 Использование «уникального» написания имени

Через: YouTube

«Уникальный» — это лучше.Но в Интернете можно найти излишки статей, посвященных именно этой теме, с использованием некоторых не очень хороших слов.

Все, от Гакуба (произносится как Джейкоб) до Джазлина, Хеатира, Хадлисина и всех остальных, должно ИДТИ! Вместо того, чтобы быть уникальными, эти типы написания имен и тенденции раздражают, поскольку их невозможно когда-либо исправить. Хотя они могут звучать как «нормальные» имена, их написание становится кошмаром для всех, не говоря уже о бедном ребенке, которому постоянно приходится сталкиваться со смущением, говоря другим, как это писать.

16 Разрешение детям использовать iPad без наушников … в общественных местах

Через: Cult of Mac

Мы, наверное, все виноваты в том, что позволяем детям пользоваться iPad или нашим телефоном без наушников, но это одна из тех вещей, которые могут сильно разозлить других. Я должен признать, что позволил своим детям посмотреть мультик и поиграть в игры на моем телефоне как в ожидании педиатра, так и в ресторане.В свое оправдание, это было не очень громко, и это было либо из-за этого, либо из-за того, что они бегали вокруг, оставляя за собой след хаоса.

Так что да, мы все это сделали, но, может быть, в следующий раз постараемся не забыть упаковать наушники.

15 Всегда отменять планы

Через: Parents Magazine

Следующий трудный. Нет ни одной мамы-одиночки, которая не виновата в отмене планов из-за того, что ее ребенок простудился или ее ребенок не спал всю ночь и т. Д.Список отговорок можно продолжать и продолжать, он даже включает в себя несколько выдуманных, потому что иногда мамам просто не хочется выходить с другой мамой на кофе после того, как им все утро приходилось иметь дело с неугомонным малышом. Но отмена планов — одна из тех вещей, которые могут сильно раздражать других, особенно если планы отменяются постоянно — даже если причины каждый раз действительны.

14 Mommyjacking любой разговор

Через: Perez Hilton

. Когда женщины становятся мамами, становится чрезвычайно трудно , а не говорить обо всех детях.время. В конце концов, мы все время с ними, и наша жизнь в значительной степени вращается вокруг них. Если они больны, мы должны взять отпуск, чтобы позаботиться о них, если они голодны, мы должны бросить все и накормить их, если они просыпаются ночью от ночного ужаса, мы тоже там и т. д. С другой стороны, если мы заболели, нам все равно придется сделать все вышеперечисленное.

С учетом сказанного, имеет смысл только то, что все наши самые интересные истории также вращаются вокруг детей.Однако это не слишком весело для других, даже для других мам, которые просто хотят избежать безумия, когда они просят нас пойти на кофе без детей .

13 Оставляя беспорядок в ресторане

Через: vancouverisawesome.com

Для некоторых рождение детей может быть тяжелым переходным моментом. Если раньше вы могли быть гурманом и посетить все самые модные рестораны города, то теперь вы вынуждены по большей части есть домашние блюда, потому что бюджет просто не позволяет проводить какие-либо прогулки.Достаточно справедливо, но нам всем нужно сделать перерыв в приготовлении еды и, к большому сожалению, позже, затащить детей в наше любимое место, где можно есть суши.

Это похоже на подбрасывание монеты, потому что результат может буквально измениться в любом направлении. Либо ваши дети будут вести себя лучше всех, и вы отлично проведете время, либо они бросят всю свою еду на пол и устроят самую большую истерику. В первом случае нет ничего, что приводило бы других в ярость больше, чем родителей, которые оставляют после себя огромный беспорядок.Так что возьмите несколько салфеток и быстро зачерпните немного хотя бы .

12 Напоминание всем: «Они не поймут»

Через: Бродяги из дома, мама

Когда мы становимся родителями, утверждение «ты не поймешь, пока не родишь детей» внезапно начинает звучать правдоподобно.

Как точно резюмирует Лорен Хартманн по поводу Babble : «Много знать о детях и на самом деле применять то, что вы знаете, к своему собственному — это совершенно другая игра.Раздражает, но это правда ».

Независимо от того, насколько это правдиво, слышать это от этого не менее неприятно. Подобные заявления фактически могут остановить разговор на своем пути. Другой человек почти ничего не может ответить, особенно если у него еще не было детей, но это не значит, что у него нет ничего ценного, что можно было бы внести в беседу.

11 «Всего за 2 минуты, мед»

Через: Американский солиситор

Мамы (и родители в целом) умеют тащить своих детей в магазин «всего на две минуты».«Пожалуйста, не надо. Дети не только не хотят сидеть на месте в тележке с продуктами в течение часа, просматривая с вами проходы, но и другие покупатели, безусловно, не хотят уклоняться от истерики, бросающей ребенка на пол. То же самое и с подростками, которых тащат в магазин, хотя они предпочли бы быть где угодно, только не там. Мы даже не собираемся влезать в родителей, которые оставляют своих детей в машине «всего на две минуты…»

10 Игнорирование истерик в магазине

Через: Demeter Clarc

Говоря о истериках в магазине, это еще одна неприятная вещь, которую делают мамы.Что ж, очевидно, не они устраивают истерику, но, возможно, они делают что-то похуже. Согласно KidSpot :

« [Говорит]« используй свои слова, Мелинда », когда Мелинда публично переживает серьезный срыв, и явно ЗАПРЕЩАЕТСЯ словами.

Просто возьмите этого ребенка на руки, возьмите его под мышку, как футбольный мяч, и выгоните его оттуда в стиле NRL. Сейчас не время для «безупречного» воспитания детей .”

Ребенок в состоянии истерики не собирается внезапно останавливаться и слушать свою маму, но выход из места истерики может фактически успокоить его.

9 Хочу увидеть?

Через: Pinterest

Нет, никто не хочет видеть десятки одних и тех же картинок, на которых ребенок учится ползать, только под разными углами. Теперь, когда наши смартфоны могут буквально удерживать тысячи снимков, прежде чем они заполнятся, у всех нас выработалась привычка делать более одного снимка одного и того же момента «на всякий случай», чтобы получить наилучшее возможное изображение.Все это прекрасно и красиво для личного использования, но поверьте мне, когда я говорю, что никто, даже другие мамы, не хочет сидеть и смотреть на все ваши фотографии. Они особенно не хотят видеть, как последняя пеленка ребенка взорвалась у него на спине и каким-то образом оказалась на его носу.

8 Публикация информации о каждой вехе, каждый день

Через: Pinterest

Говоря о десятках фотографий, распространение в социальных сетях — еще одна чрезвычайно раздражающая привычка, которую развивают мамы.Некоторые папы тоже это делают, но эта привычка более распространена среди мам.

«Ее третий раз на улице! Ей это понравилось ».

«Он наконец-то может поднять голову !!»

«Она только что прокатилась во второй раз!»

Это мило и сложно не поделиться, но если друзьям и родственникам приходится пролистывать одни и те же картинки каждый божий день , но с новой вехой, они быстро разозлятся и откажутся от вас.Хуже всего то, что рассматриваемая мама никогда даже не узнает.

7 Как положить ребенка на телефон

Через: @simply_happy_momma

«Скажи привет!»

Хорошо, мы все виноваты в этом. Когда разговор со свекровью становится унылым, и мы хотим, чтобы папа знал, как плохо нам приходится проводить вечер с детьми, когда он берет третью сверхурочную смену в неделю.Но положить ребенка к телефону — одна из тех вещей, на которые другие закатывают глаза. Раньше я делал это часто, пока однажды моя мама не сделала это со мной, поставив на некоторое время моего ребенка, за которым она сидела, к телефону. Поначалу это было мило, но повторение одного и того же снова и снова быстро раздражало даже меня!

6 Приглашайте детей на каждую встречу

Через: Brit + Co

Быть одним из первых в группе друзей, у кого есть дети, может быть непросто.Не всегда есть возможность завести няню, особенно если ребенок еще младенец, но если он постоянно отказывается, то может и состариться. В конце концов, ты действительно хочешь видеться с друзьями, с детьми сейчас просто тяжело. Некоторая группа друзей может понять это и даже сказать вам, что дети приветствуются. Действительно ли они? Трудно сказать, но одно можно сказать наверняка: не приносите их каждый раз. Они могут просто перестать приглашать вас, особенно в группах бездетных друзей.

5 10 часов утра… больше похоже на 11:00

Через: @makaila_stapleton

Там, наверху, всегда отменяют планы, есть еще кое-что, чем мамы славятся: опоздания. Все мамы знают, как нужно подготовить 2+ детей, но при этом им еще нужно одеться, накрасить и все подготовить и т. Д.

Даже с одним ребенком вовремя может быть сложно, так что представьте, что у вас их несколько! Внезапно 9 утра, крайний срок, который мы установили для себя, чтобы покинуть дом, превратился в 9:30 утра, и теперь мы опаздываем.Прибыть куда-то вовремя — само по себе подвиг, но опоздание может сильно раздражать окружающих. Подготовка одежды и сумочки заранее может иметь огромное значение, так же как и вставание чуть раньше.

4 Постоянный ребенок разговаривает

Через: SBS

«Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! Хочешь, чтобы мама тебя изменила? »

, а не — это детский лепет с нашими детьми, но на самом деле лучше вообще не избегать певческого голоса.Это может не только раздражать окружающих нас людей (то же самое касается постоянного использования слов «мама» и «папа»), но и на самом деле может пагубно сказаться на языковых навыках ребенка.

Сегодняшний родитель объясняет: «Медленный, преувеличенный звук« парентез »не только привлекает внимание малышей, но также дает им подсказки о том, как расшифровать предложение, пополнить словарный запас и многое другое. Однако есть одна оговорка: такие слова, как «num-num» и «ittle-widdle», как известно, мало помогают.”

3 Безостановочный разговор о жидкостях организма

Через: @ rlillie5

Там, наверху, с постоянным обменом картинками, давайте не будем забывать бесконечные разговоры о телесных жидкостях. Быть родителем означает, что мы внезапно знакомимся, мы писаем, какаем, рвем почти ежедневно, но это не значит, что кто-то другой, даже другой родитель, хочет постоянно слышать об этом — не говоря уже о том, чтобы читать или видеть фотографии этого в своих новостных лентах.

То же самое и с онлайн-родительскими группами. Невозможно пролистать любой из них без фотографии NSFW последней опрелости и вопросов: «Это нормально? Что я могу с этим поделать? » Пожалуйста, остановитесь и используйте вместо этого Google.

2 Блокировка проходов с коляской

Через: Может содержать орехи

Кажется, что коляски за последние пару десятилетий становились все больше и хуже, но это все еще не повод перекрывать ими весь проход.Будь то в универмаге, продуктовом магазине или просто в торговом центре, постарайтесь отодвинуть коляску в сторону!

Опять же, мы все виноваты в этом, особенно когда мы пытаемся сосредоточиться на списке покупок, в то время как ребенок не перестанет плакать, потому что ему нужно вздремнуть. Тем не менее, внимательность может иметь большое значение.

1 Совместное использование с незнакомцами

Через: riverbabethreads

И, наконец, мы не можем забыть о том, чтобы делиться с незнакомцами.Это не только плохая идея с точки зрения безопасности, но и невероятно раздражает. Точно так же, как вам, вероятно, не нравится, когда незнакомцы все время касаются вашего беременного живота, так и не стоит слишком делиться с незнакомцами.

«О боже, мне понадобятся эти салфетки», — громко воскликнете вы кассиру, — «его ооочень плохо поддержали, и я только что дал ему черносливовый сок. Просто жду, когда он взорвется в любой момент! »

Хотя это может быть ваше единственное человеческое общение за день, лучше воздержаться от чрезмерного обмена.

Ссылки: Babble, KidSpot и Today’s Parent.

Первая вакцина против COVID-19, одобренная FDA

Вакцина была официально одобрена для людей старше 16 лет, и она по-прежнему разрешена для использования в экстренных случаях для лиц в возрасте от 12 до 15 лет.

Читать далее

Об авторе Маргарита (Опубликовано 47 статей) Более От Маргариты

11 вещей, которые все время говорят мамы, которые вас сильно раздражают

Ты прекрасно понимаешь, что быть твоей мамой нелегко.У нее на тарелке миллион разных вещей, помимо заботы о тебе, так что борьба за то, чтобы быть классной мамой, одновременно оставаясь хорошей мамой , реальна. Но иногда трудно вспомнить, что, когда кажется, что ваша мама чрезмерно опекается, снисходительна или пассивно агрессивна, вам нужно сделать несколько усов, прежде чем вы в конечном итоге скажете что-то, что заставит вас заземлить на неделю.

Вот все, что мама говорит, что меня раздражает (но только потому, что она тебя любит * вздыхает *).

1. «Волосы причесывались?»

Кто хоть раз в своей жизни (или миллион раз в жизни) не останавливался на пути к выходу из-за этого мамина? Конечно, она знает, что ты причесался. Это всего лишь ее способ сказать, что ей не нравится, как вы ее расчесали, , . Скорее всего, ей не нравится, что ваша прядь не прямая или что ваши волосы все еще мокрые. Это подводит меня ко второму, что всегда говорят мамы:

2. «Нельзя выходить на улицу с мокрыми волосами.Вы простудитесь ».

После долгих лет мамины страха перед зимними месяцами, выходить за дверь с влажными волосами, по сути, является заявлением: «ИДТИ НА МЕНЯ, ХОЛОДНО! СМЕЮ ТЕБЯ ПОПРОБОВАТЬ НАД МНЕ БУЛЬВАТЫМ НОСОМ!»

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

3. «Это то, что на тебе надето?»

Почему она бросает так много бомб, когда ты * так близок * к выходу за дверь? И почему у них обычно есть очень очевидные ответы? Например, хочет, чтобы сказал: «Учитывая тот факт, что я одной ногой выхожу за дверь в том, что на мне надето, я, наверное, планировал надеть то, что на мне сегодня, мама.»Но мы все знаем, что этот вопрос — всего лишь пассивно-агрессивный способ мамы сказать вам, что вам нужно измениться.

4. «Положи обратно».

Самая душераздирающая вещь, которую мама могла бы сказать вам в продуктовом магазине.

Этот контент импортирован из Twitter. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

5. «Не забудьте нанести крем для загара!»

Ваша мама никогда не перестанет посоветовать вам намыливаться, или избегать заходить слишком далеко, или остерегаться подводного течения, или любой другой вариант материнского пляжного совета.Даже если вам 24 года и вы небрежно скажете семье, что собираетесь на пляж, в семейном групповом чате. Она наверняка ответит мгновенно: НЕ ЗАБУДЬТЕ НАЗАТЬ СОЛНЕЧНЫЙ БЛОК! с кучей ненужных смайликов.

6. «Как вы думаете, деньги растут на деревьях ?!»

Ладно, оба твоих родителя так говорят, но от этого только глаза закатываются вдвое. Для протокола: вы понимаете, что ваши родители не состоят в деньгах, но просто «нет» дать вам немного денег, чтобы пойти в кино.

7. «Когда я был подростком …»

За этой фразой следует смягченная версия маминого детства, например: «… мы никогда не целовались до третьего свидания» или «… меня даже не волновали свидания». Riiiiiiight , Мам.

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Честно говоря, у вашей мамы на 20 лет больше жизненного опыта, чем у вас, так что у нее, вероятно, есть веская причина не желать, чтобы вы делали то, что она пытается заставить вас делать , а не .Но иногда вам хочется, чтобы она просто перестала играть в интеллектуальные игры и объяснила, почему ей не нравится идея встречаться с новым мальчиком в вашем классе вместо того, чтобы делать вид, будто она вообще не думала о свиданиях, когда была в вашем возрасте. Это просто делает все это немного неискренним, не так ли?

8. «Прекратите фотографировать себя и обратите внимание на свою семью!»

Как бы вы ни хотели указать на то, что ваша мама излишни, говоря, что вы делаете селфи самого себя (это то, что по сути является селфи , ма), вы понимаете, что семейный ужин — не совсем подходящее время. и место для этого.

9. «Теперь вымойте посуду!»

Обычно говорят, когда в раковине осталась одна одинокая ложка (для протокола, она не была вашей).

10. «Я буду относиться к тебе как к взрослому, когда ты начнешь вести себя как взрослый».

Когда у вас срыв из-за того, что ваша мама не позволяет вам потратить все свои сбережения на этот Dodge Neon 1992 года, который продает этот парень на улице, вы настаиваете, что вы достаточно взрослые, чтобы принимать собственные финансовые решения, а затем она бьет вас это классика. Вы бы полностью поняли это, если бы действительно чувствовали, что есть любой шанс, что она действительно увидит вас взрослым в ближайшее время, но это маловероятно, учитывая, что она говорит вам это через день:

11.«Ты всегда будешь моим ребенком».

Ты ненавидишь, когда твоя мама говорит это публично (обычно сразу после того, как сделала что-то совершенно смущающее, например, облизала пальцы и пригладила твои волосы) или когда она говорит это, чтобы объяснить, почему она не отпускает тебя на вечеринку, ты совсем старый достаточно, чтобы присутствовать.

Но, полное раскрытие, если она говорит это, когда готовит вашу любимую теплую и уютную закуску (горячий шоколад с корицей) или когда она утешает вас после того, как какой-то рывок разбил вам сердце, это не так уж и плохо.Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, как бы ни раздражала твоя мама, она всегда тебя поддерживает и обнимает лучше всех.

Этот контент импортирован из Giphy. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Ноэль Дево Редактор развлечений Когда я не запираюсь в своей комнате из-за совершенно непродуктивного запоя Netflix или из-за того, что Tumblr преследует Тимоти Шаломе, я ищу потрясающие новости о знаменитостях, которые понравятся читателям Seventeen!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.