03.12.2021

Если никто не любит что делать: что делать, если тебе правда так кажется

Содержание

что делать, если тебе правда так кажется


«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

Опять не он…


Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.

В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

Почему меня никто не любит? PEOPLETALK

 

Часто в красивую, ухоженную и окрашенную по последней моде голову обычной жительницы мегаполиса приходит шальная мысль: «Меня никто не любит». Как? И тебя? Тогда давай разбираться, что к чему.


Для начала давай поймем, есть ли эта проблема на самом деле. Сделать это просто: напейся. В процессе можно поплакать, посмотреть романтическую комедию и поныть о своей тяжелой судьбе. Если наутро ты все так же думаешь, что тебя никто не любит, переходи ко второму шагу – жди. Спустя два дня тебе не написал никто из твоих друзей и знакомых – дело плохо. Значит, дело все-таки в тебе, а не в окружающих. Сходи к психологу – любое чувство неудовлетворенности исходит прежде всего изнутри, так что квалифицированный специалист может помочь тебе начать разбираться в причинах твоего одиночества. Чаще всего выделяют три причины.

В 90% случаев это происходит из детства. Папа все время работал, мама занималась домашними делами, а вот на тебя с каждым годом времени оставалось все меньше и меньше. Вспомни: может, ты просто недополучила любви и внимания в детстве, а проявляться это начало теперь?

Переизбыток родительской любви тоже ведет к кризису во взрослом возрасте. Тебя постоянно обнимали, целовали, баловали подарками и говорили, что ты самая лучшая и красивая девочка на свете. В итоге девочка вырастает требовательная и с установкой «мне все должны». А не получив от окружающих безусловной любви, начинает задаваться тем же вопросом.

Частенько о недостатке любви говорят неуверенные в себе люди – так они просто напрашиваются на комплименты, которые помогают им почувствовать себя лучше.

А вот самые распространенные причины одиночества:

Ты слишком хороша

Да-да, не удивляйся. Ты красивая, умная, вкусно готовишь, ходишь на выставки и в кино, у тебя интересная работа и огромные перспективы. Только вот окружающие понимают, что за тобой им нужно «тянуться», и убегают. А ты вечерами сидишь одна. Не расстраивайся. Значит, нужно искать интересных собеседников в других местах.

Ты не понимаешь, что такое любовь

Ты ждешь постоянного восхваления от окружающих, а они обращаются с тобой, как и со всеми остальными. Пойми: любовь – это не постоянные цветы и комплименты, а даже самое просто «как у тебя дела?», сказанное искренне, и забота.

Ты действительно отталкиваешь людей

По многим причинам: может, ты странно себя ведешь, твои привычки раздражают окружающих, ты высокомерна или жалуешься на жизнь как профессиональная плакальщица на похоронах. Найди корень проблемы и попытайся это изменить.

Запомни самое главное: пока ты сама не начнешь относиться к себе справедливо и не полюбишь себя со всеми своими недостатками, любви окружающих можно и не ждать. Все дело в самоощущении: когда ты любишь себя, ты в себе уверена и несешь себя с грацией королевы. А это очень притягивает других людей.

Как себя полюбить? Если вкратце: отгородись от людей, которые приносят в твою жизнь сплошной негатив, и займись саморазвитием: читай книги, смотри интересные фильмы, смени прическу, обнови гардероб. Мой личный лайфхак: достань большой мусорный мешок и выкинь из своей квартиры все, что тебе не нужно. Ты тут же почувствуешь облегчение и дашь пространство чему-то новому.

Меня никто не любит

Коллега не поздоровался, друг забыл поздравить с днем рождения, толкнули в метро… Такие разные ситуации — и всегда одно объяснение: «Никто меня не любит!» С этим нелегко смириться, но подобное утверждение соответствует действительности: отсутствие безусловной любви со стороны окружающих — реальность, с которой сталкивается каждый взрослый человек.

«Наша жажда любви — это сильная, часто бессознательная потребность вновь пережить ту идеальную любовь, которую только мать может подарить своему ребенку, — поясняет юнгианский аналитик Константин Слепак. — Но совершенная и абсолютная любовь матери — это чувство, на которое может претендовать только ребенок». Во взрослой жизни мы учимся преодолевать эту фрустрацию. Наши любовь, привязанность, дружба — всегда результат двусторонних отношений, в которых каждый одновременно и даритель, и получатель. Но некоторые из нас продолжают (как в детстве) остро нуждаться в любви, одобрении, поддержке.

Завышенная планка

«Я никому не нужен» — часто так говорят те, кто в детстве недополучил родительской любви или по крайней мере живет с этим ощущением», — считает Константин Слепак. Однако и слишком сильная любовь родителей может привести к аналогичным последствиям. Взрослея, ребенок будет ждать от окружающих того же количества внимания, которое получал в детстве, но никто не сможет соответствовать его завышенным ожиданиям. Неутолимая потребность в новых проявлениях любви и признания в конечном итоге вынуждает окружающих отдаляться.

«Трудно оставаться рядом с тем, кому никогда не будет достаточно чувств, которые ему готовы предложить, — продолжает Константин Слепак. — И конечно же, такая реакция подпитывает обиду «непонятого», укрепляя его веру в то, что весь мир настроен против него».

Потребность быть самым-самым

Постоянную «нехватку» любви часто ощущают те, у кого доминируют нарциссические черты характера.

«Быть любимым» для них означает «быть самым любимым», то есть тем, кого предпочли остальным, — говорит Константин Слепак. — Однако сложно признать, что, возможно, вы и не заслуживаете той любви, на которую претендуете, легче обвинить других в том, что они не дают себе труда вами заинтересоваться».

Сейчас будет больно: тебя никто не любит

Психологи говорят, что дети, которых «недолюбили» в детстве родители, испытывают проблемы во взрослой жизни: они стараются получить эту недостающую любовь от других.

И очень страдают: тяжело переживают отказы, собственные ошибки, критику в свой адрес. Но также есть дети, которые могут с уверенностью сказать, что у них было счастливое детство, где родители любили ребенка и друг друга. И эти дети теперь ищут любовь родителей в других отношениях, так как считают это нормой.

Но не стоит что-то искать там, где этого быть не может. В общем и целом: тебя никто не любит.

Тебя не любит твой начальник. Никто не обязан тебя любить за то, что ты хорошо выполняешь свою работу – тебе за это платят деньги. Ты делаешь свою работу до тех пор, пока ты полезен компании – эффективен. Твое место работы –  не кормушка с деньгами и не обмен твоего времени на деньги. Твои компетенции, опыт и экспертность – это норма, так и должно быть! От них зависит уровень твоей зарплаты. Это рынок, а не любовь. Не надо ждать похвалы, если ты просто делаешь то, что нужно делать. Хороший начальник ценит тебя, но не любит. Если завтра твоя эффективность снизится, с тобой расстанутся. Ты просто наемный рабочий со своими правами и обязанностями, прописанными в договоре.

Тебя не любят те, кому ты помогаешь от всего сердца. Помощь – это не обмен, это односторонне выраженное действие. Тебе могут быть благодарны, быть хорошего мнения о тебе – это в лучшем случае. Бывает и такое, что твоя помощь не нужна и/или от нее становится только хуже. И обижаться в том случае глупо. За помощь не платят даже ответной помощью, если это не было оговорено заранее. За помощь платят «спасибо» и «спасибо тебе большое» – это максимум. Нельзя помогать кому-то и ждать любви. Ты либо помогаешь, потому что можешь это сделать,  либо ты инфантильный эгоист, и твоя помощь ценою в любовь слишком дорогое и сомнительное удовольствие для людей.

Даже твоя «вторая половинка» тебя не любит. В том смысле, что сегодня может быть и да, а завтра, например, уже нет. Ну, так бывает: любовь неуправляемая непредсказуемая штука. И то, что тебе любимый человек день ото дня говорит «я тебя люблю», не значит, что так будет всегда. Но и не нужно обесценивать его слова. Что тут сделаешь? Нужно ценить сегодня и наслаждаться моментом. Строить совместные планы не воспрещается, но нужно быть готовым, что они могут не сбыться. Человек может уйти (да хоть в мир иной!), и нужно как-то жить дальше. А это, как показывает статистика и практика, вполне возможно.

Но страшнее всего не то, что тебя не любят, а то, что другим на тебя все равно. Начальник заменит тебя на другого сотрудника, твоя девушка через месяц после расставания найдет другого парня, соседская бабушка назовет тебя наркоманом, если ты единожды не явишься к ней с пакетами продуктов. Незаменимых нет. Люди сменяют друг друга в бесконечном хороводе кругов общения. Но мы склонны думать, что те, кто не проявляет к нам любовь, проявляет к нам нелюбовь. Девушка одного моего знакомого на общих домашних вечеринках смотрела на меня озлоблено и иногда могла в лицо сказать что-то неприятное. Я не знала, как себя вести, и когда меня позвали на очередную вечеринку к ним домой, я сомневалась, идти или нет. Когда я призналась в этом моему знакомому, он рассмеялся и сказал: «Не льсти себе, Лена не любит не только тебя, ей в общем-то все равно, она просто не любит, когда у нас собирается толпа».

И даже свекровь не не любит тебя. Она любит своего сына, а ты для нее чужой человек, но это не значит, что она к тебе плохо относится. Может показаться, что у нее есть подозрения на счет твоих кулинарных способностей (она привозит вам свою приготовленную еду или постоянно спрашивает, что вы едите и как часто), на самом деле она таким образом любит своего сына, а на невестку ей по большому счету плевать.

Нужно сказать, что только твои собственные родители тебя и любят. Однако и это не означает, что они должны любить тебя так, как ты себе это представляешь. Они любят тебя как умеют. А все остальные – как могут.

Меня никто не любит | Психолого-тренинговый центр Дельфин Саранск

Описание:

О любви с частицей «не» или полюбите меня все!

Какое бы время года не наступило, женщина переживает его по-разному. Каждому периоду присущи свои настроение и чувство. Особенное место в жизни женщины занимает весна. Весна – это не только время перемен, но и период, когда потребность в любви ощущается острее. Что такое любовь?

Любовь – это прекрасное и замечательное чувство, в котором нуждается любой человек. Женская любовь — это алогичность чувств и поступков, которые складываются из совершенно другого, неведомого мужчинам мироощущения. Часто женщина независимо от возраста, статуса, мировоззрения может жаловаться на то, что ее никто не любит. При этом у большинства из них есть спутник, родственники, друзья. Почему женщины жалуются на то, что они не любимы? Об этом мы спросили психотерапевта, ассистента кафедры психотерапии и наркологии КГМА Марину Васильевну Кирюхину.

— Почему женщины жалуются на то, что они обделены любовью окружающих? Может ли это быть способом манипуляции другими людьми?

Действительно с такими проблемами обращаются не редко. И формулировки: «Меня никто не любит», «Меня не любят мужчины», «Я не знаю, что мне сделать, чтобы меня полюбили» или «Я такая хорошая, стараюсь, почему он не обращает на меня внимание» звучат отнюдь не иронично, а с чувством сожаления и страха.

В древнеиндийском трактате «Ветка персика» возникновение любви описывается так: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечение тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Конечно же, это идеальное представление любви. В большинстве случаев в жизни мы сталкиваемся с ее имитацией, которая может скрываться под маской физиологического влечения, влюбленности.

Возможно, ли ее распознать сразу? На этот вопрос нельзя, к сожалению ответить односложно.

История любви пишется с самого детства. Важным источником формирования образа любви у человека является опыт, приобретенный в родительском доме, отношений родителей друг к другу. Чувство любви формируется в возрасте от 3 до 5 лет. И зависит от того, как родители любили своего ребенка. Ребенок запоминает, как его баловали, кормили, одевали, играли, сколько времени с ним проводили, или не проводили, в силу каких-то обстоятельств. Малыш помнит свое детское счастье или несчастье и затем переносит эту эмоциональную составляющую во взрослое состояние.

Именно в этих отношениях закладывается и основа всех видов человеческой любви – это отношение к другому человеку как к самому себе: такое состояние души, когда все в нем так же дорого подсознанию, как он сам, формирование модели «Я-оккей!». Поэтому любому ребенку необходимы забота родителей и их постоянная готовность понять, поддержать своего маленького человечка, любить его просто за то, что он есть. Если мы говорим о девочках: необходимы комплименты, проявления нежности, мягкости.

Отсутствие гармоничных отношений приводит к отрицательному отношению к себе и окружающему миру. Девушка начинает видеть все в черно-белом цвете, наблюдается склонность к высокому уровню обобщений («все мужчины плохие», «от них ничего хорошего не жди», «так будет происходить всегда»), появляется привычка делать поспешные выводы и «отрицательного ясновидения» («я так и знала…»), фиксируются чаще всего все отрицательное и преуменьшаются положительные факторы, восприятие мира идет исключительно через эмоции, наблюдается доминирование «Я должна» над «Я хочу».

И конечно же при сниженной самооценки малейшее проявление подобия заботы может считываться молодой особой, как проявление любви («Он же посмотрел на меня», «Он сказал, что я красивая»), как собственно любовь. Мы хотим все время быть любимыми, чтобы о нас кто-нибудь заботился, быть желанными, испытывать нежный взгляд, объятия, теплые слова. Юные дамы, обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимыми и легко разочаровываются, создавая, таким образом, свои установки на несовершенство отношений. Длительное разочарование или недостаток взаимных чувств, может в дальнейшем приводить к невротическим, психосоматическими расстройствам. Без любви человек жить не может.

И конечно, это может быть одной из причин порождающих желание манипулировать другими людьми, когда «любовь» рассматривается как товарно-денежные отношения. Например, женщина говорит: «Почему ты меня не любишь? Ты давно мне не делал никаких подарков. А может тебе подарить мне шубу, о которой я так давно мечтала». В этом случае мы имеем дело с манипуляцией. В отношениях с противоположным полом такой стиль поведения обычно приводит к конфликтам, хотя какие-то пары это может вполне устраивать. При этом женщина может делать это как осознанно, так и неосознанно.

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, захотевшая, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Пока человек только берет, ничего хорошего не получается. Рано или поздно он обанкротится. Фигурально выражаясь, чтобы что-то получать, надо научиться отдавать другим. Этот свой источник любви и добра необходимо отрыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека.

— Как выйти из этого состояния?

Мне нравится эпиграф книги Януша Вишневского «Одиночество в сети» — «Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви». Действительно, вспышка любви, тепла в сердце настолько запоминается, что хочется ее испытывать вновь и вновь. Нам всем хочется, чтобы нас любили. Но какой будет наша любовь — зависит от нас самих.

На самом деле важно понимать, что мы сами делаем для того, чтобы быть любимыми. Проблемы вашей любви заключены в вас самих. Проблемы — это сигнал к началу осознания, а затем серьезной работы по совершенствованию своей личности. Само осознание дает решение вопроса на 50 %.

Но было бы замечательно, если вы смогли бы ответить на ряд вопросов: «Что вы подразумеваете под словом «любовь»? «Как бы вы хотели, чтобы вас любили?», «А как вы поймете, что вас любят?», «Что вы будешь чувствовать, когда вас будут любить?» Тогда вы сможете получить достаточно полный ответ и понять, чего не хватает вам для гармоничного состояния.

Настоящая любовь — это открытие в другом человеке собственно человеческого, в той или иной степени свойственного каждому человеку. Очень часто вопрос «Почему меня никто не любит?» задают люди, которые на самом деле не могут любить сами. И научиться видеть и любить в любом человеке хорошее можно лишь на пути открытости, искренности и сознательного осуществления добра. Кстати, эта позиция, совсем не предполагает потакание капризам, слабостям, глупости и эгоизму всех окружающих людей. Важно помнить, что как относится к нам другой человек – это всего лишь наше отражение, а именно, отражение наших эмоций, поведения, стратегий. Всем нам хочется, чтобы больше всего нас любили. Любовь – это состояние взаимности. Ты ее получишь в таком количестве, сколько ты ее сможешь отдать. Это как в мультфильме «Крошка енот». Маленький енот отправляется на озеро собирать сочную осоку. Испугавшись в озере своего отражения, он возвращается домой. Мама дает совет – улыбнуться своему отражению, что в корне исправляет дело, и крошка енот справляется с маминым заданием. Так, и в жизни.

Хочется привести в заключение слова Ошо: «Люби себя. Величайшее чудо в мире — то, что ты есть, что я есть. Окружи себя атмосферой счастья. Если ты помогаешь другим быть счастливыми, по большому счету ты помогаешь быть счастливым самому себе. Любовь не знает никаких границ. И если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие. Любовь — это лестница. Она начинается с одного человека, а заканчивается всей полнотой целого». И тогда фраза «Меня никто не любит» легко трансформируется в «Меня любят все!».

Нерабочие дни в мае осложнили жизнь ушедшим в отпуск

23 апреля 2021 г. президент Путин подписал указ, объявляющий 4–7 мая нерабочими днями. Для многих наемных сотрудников компаний, которые к тому моменту уже написали заявление на отпуск в эти дни (а такая практика в России весьма распространена), документ оказался полной неожиданностью и вызвал закономерные вопросы – ведь теперь получается, что отпуск приходится на и так нерабочие дни.

Министерство труда и социальной защиты и Роструд еще не выпустили никаких разъяснений по этому вопросу, но ответ на него, скорее всего, будет базироваться на прошлогоднем опыте, когда президент впервые ввел понятие «нерабочих дней с сохранением зарплаты», которое в Трудовом кодексе (ТК) формально отсутствует. Статья 124 ТК предусматривает, что ежегодный оплачиваемый отпуск должен быть продлен или перенесен на другой срок, определяемый работодателем с учетом пожеланий работника. Однако ни указ президента, ни какой-либо другой закон не предусматривают «нерабочие дни с сохранением зарплаты» в качестве особого основания для продления или переноса отпуска. 

Роструд в своем прошлогоднем апрельском письме (№ 0147-03-5 от 9.04.2020) высказался вполне определенно: если работник находится в отпуске во время «нерабочих дней с сохранением зарплаты», то отпуск на эти дни ему не продлевается. Если руководствоваться этими указаниями, то у тех, кто оказался сейчас в такой ситуации, есть следующие варианты действий.

1. Если работник еще фактически не ушел в отпуск и отпускные ему пока не выплачены, ему нужно как можно скорее обратиться к работодателю с заявлением о переносе отпуска. Важно при этом понимать, что работодатель не обязан переносить отпуск, это его право и отказ с его стороны не будет нарушением закона. Иными словами, сотруднику с работодателем придется просто договориться. Если они придут к согласию в этом вопросе и заявление о переносе отпуска будет удовлетворено, сотрудник может спокойно не работать 4–7 мая и получить оплату за эти дни, а отпуск взять в другое согласованное с работодателем время.

2. Если работник уже находится в отпуске и часть дней отпуска выпадает на 4–7 мая, ситуация еще сложнее – ведь работодатель уже выплатил отпускные и ему придется делать перерасчет (чего никто не любит). Но попытаться все равно стоит, действуя по аналогии с первым случаем: нужно договориться с работодателем о досрочном выходе из отпуска, чтобы 4–7 мая были оплачены как «нерабочие дни с сохранением зарплаты». В этом случае работодателю придется с согласия работника сделать перерасчет отпускных и удержать излишне выплаченную их часть. Если наниматель будет готов отозвать сотрудника из отпуска для решения этой проблемы (а закон, повторюсь, не обязывает его это делать – ведь ошибки в расчете отпускных не было), работнику останется только подать заявление с просьбой удержать переплату по отпускным из его ближайшей зарплаты.

Ну а если договориться с нанимателем не удастся, работнику ничего не остается, как просто отгуливать свой отпуск. К нему объявленные президентом «нерабочие дни с сохранением зарплаты» не будут иметь никакого отношения – соответствующее продление отпуска или выплата какой-либо компенсации законом не предусмотрены.

Никто меня не любит — как же так жить?

Яна, здравствуйте!
Решилась попросить у вас совета. Пожалуйста, анонимно.
Мне 45 лет. Я одинокая женщина. Я интроверт и, видимо, асексуал. Или, возможно, вся моя женственность была подавлена чрезмерно пуританским воспитанием или еще чем-то. Так или иначе, моя личная жизнь началась очень поздно, в 25 лет, и продлилась недолго. Ничего хорошего из нее не выходило.

Было много неудач, слез и предательств. Не умела выстраивать отношения, или, может, партнеры попадались не те. Так или иначе, в 35 я решила: «А пошло оно все на…, ничего у меня не получается, все мужики козлы, не хочу больше мучений из-за них, хочу спокойной жизни». По сей день я считаю это одним из лучших решений в своей жизни. Я стала счастлива, обрела самостоятельность. Я достигла успехов в профессии, успешно сменила страну проживания, сделала многое из того, к чему стремилась, и надеюсь сделать еще многое. У меня насыщенная жизнь, я много бываю на людях, редко дома. Одинокой жизнью не то что довольна — я понимаю и принимаю, что это единственный вообще возможный для меня вариант. Если бы у меня дома кто-то ходил туда-сюда, для меня это было бы невыносимо. Если бы мне приходилось с кем-то регулярно встречаться, меня бы это тяготило как трата времени, которое нужно каждый понедельник выделять в ежедневнике на следующую неделю и которое я могла бы провести за по-настоящему любимыми делами: хорошей книгой, фильмом или в баре с друзьями.
Да, что касается физиологии — детей я не хотела никогда, секса после принятия этого решения тоже ни разу за лет не захотелось. Психологически я не чувствую себя женщиной, скорее просто человеком, вне пола.
Тем не менее, меня внутренне грызет все вот это: «ты одна, тебя никто не любит, никто не обнимет, а ты уже постарела и растолстела, тебя тем более никто не полюбит, тебе самой на себя противно смотреть в зеркало». Я понимаю, что это гнет стереотипов, что это не запрос от моей личности. Что я бы может и не прочь с кем-то обняться, но чтобы этот кто-то потом сразу ушел и дал бы мне побыть снова счастливо одной, а такого не бывает. Но вот эта внутренняя грызня присутствует, и является для моей личности настолько чужеродной, что мешает мне постоянно. Но я не знаю, как ее заткнуть.
Я не прошу советов «все-таки наладить личную жизнь, может в каких-то ограниченных вариантах». Это исключено, я этого точно не хочу. Мне скорее интересно, как заткнуть этот совершенно ненужный мне внутренний голос, который меня стыдит и винит, и не дает дальше спокойно и радостно жить той жизнью, которая может и не очень обычная, но мне только такая и подходит.
Спасибо.

***

Здравствуйте!
У меня есть следующие предложения:
1 — Не бороться с этим чувством. Прото принять к сведению, что такой страх у вас есть, и иногда он вас посещает. Вот знаете, как у людей дома иногда что-то неопознанно шуршит и стучит где-то в уголке. Ну, жутенько, но они говорят себе, что это «Барабашка там живет», и ладно. Меня тоже периодически посещают страхи. Мысли, что никто меня не любит, нету. Но есть страх, что я когда-нибудь совсем сильно заболею, и стану обузой для тех, кто меня любит. И еще другие есть. У каждого что-то такое есть в жизни, что периодически его гложет. А вот мой М. вообще все продумал, и даже сто бумаг заполнил и подписал, на все случаи жизни — и чтобы обузой никому не быть, и чтобы так лечили, и эдак не спасали, если что. И страх нищеты у него отсутствует полностью, и целый ряд других проблем, которые есть у многих. И все равно у него тоже есть свои тревоги, которые преследуют, и иногда даже не дают спать по ночам.

Так что я за то, чтобы некоторые такие вещи просто принять как данность — ну, посещает иногда. Как схватит, так и отпустит, а жизнь продолжается.

2 — Можно немного попробовать эти ваши переживания «демонтировать». Это ведь какие-то стойкие конструкции, которые засели в голове, и вы ихперебираете снова и снова. наверняка одними и теми же словами. Вот например «меня никто не любит». И дальше какие-то фразу про растолстела и постарела. А на самом деле «любит» — это ведь никак не связано со старостью и толстостью. Вы сами написали, что секс вам неинтересен. Это в истории с сексом важно, кто как выглядит — и то далеко не всегда!
И вообще — наверняка ведь кто-нибудь вас любит. А если нет, и так не хватает кого-то, можно таких завести.

Вот например заведите кошку. Я это совсем серьезно пишу, и без иронии. Или собаку, что вам больше по нраву подходит. Они любят, очень искренне. И ждут и встречают, и прильнут и ласки попросят. И общаются они, и в глаза заглядывают. Но не так действуют на нервы, как живущий рядом человек.

А еще есть места, где вы можете пойти и делать что-то для людей, и они тоже будут вас любить. И вы даже можете, как вам хочется — прийти туда, пообщаться со всеми, обнять всех, а потом уйти, как только захочется. Пойдите в какой-нибудь проект работать с детьми, стариками, инвалидами, трудными подростками, много разных таких проектов. Хотите — играйте в футбол со сложными девочками, хотите — шарфы вяжите с бывшими гангстерами. 🙂 Если там общаться с людьми, вкладывать душу, они будут вас любит. И ждать будут, и будут рады встрече с вами. Это конечно не то же самое, как партнер — ваш. у которого только с вами жизнь на двоих, а остальное — на втором месте. Но все равно то любовь и общение.

Т.е. любовь бывает разная, и многие ее разновидности вы можете получить сколько угодно — стоит вам начать самой ее кому-то давать.

А еще — наверное вас гложет вот это вечное «умру одна, заболею и буду одна» и прочее. Так вот — печальный опыт (мой и не только) показывает, что действительно умирает человек все равно один. Неважно, держит теюя кто-то за руку или нет, и является ли этот кто-то рыдающим членом семьи или профессиональной сиделкой, которая такое каждый день видит. Когда приходит совсем конец, разбираться надо только с собой. И собственно тем человек и занят. Все его терзания, страхи и переживания — обо всем, с чем он не разобрался. Вот и разбирайтесь с собой уже сейчас, чтобы спокойно жить, и когда-нибудь спокойно умереть.

А если (не дай Бог) доведется тяжело заболеть — то вы в цивилизованном мире живете. Помогут вам. И тоже не факт, что особо приятно видеть там именно родного человека. Я в какой-то момент начала говорить всем, чтобы поменьше бегали ко мне в больницу. Грустно смотреть на них, как они сидят и грустят обо мне. Так что это все люди тже прекрасно переживают сами, без наличия где-то в запасе мужа.

И хорошо бы иметь просто соратников. Не обязательно прямо спутника жизни. Может быть пару соседок, с которыми хорошие отношения, можно оставить ключ и попросить покормить кота. Вот на такие случаи жизни. И самой у них кота кормить, и прочее. Таки связей можно и нужно разводить очень много, и они могут сильно облегчить жизнь. И благодаря им жить не так одиноко. И все вот эти «никто меня не любит» уходят на задний план. Вот разведете себе своих дел, плюс еще пару человек, с кем бы встретиться, или для кого что-то сделать надо — и дел не берешься, жизнь бурлит.

3. И вообще… если уж на то пошло — настоящие спутники жизни, которые придут и потом уйдут — очень даже бывают. Сколько раз уже обсуждали мы гостевые браки и гостевые отношения. У нам с М. тоже такое — мы часто и много одни, между этим перезваниваемся, но так же спонтанно можем встретиться, провести вместе время, пойти или поехать куда-то вместе. И это — отношения. Они обладают теми самыми признаками, которыми должны обладать серьезные отношения. Это — мой слен семьи, мой спутник жизни, если что-то надо или какая-то беда, мы обращается первым делом друг к другу. Со всеми новостями, пережваниями, большими и маленькими — друг к другу бежим. Если надо выручить, помочь, поддержать — мы первый кандидат. Ну, и мы по-своему делим друг с другом жизнь, свои секреты, страхи, переживания, поддержку. Так что я все же напишу про «наладить личную жизнь» — такие отношения бывают. И их больше, чем вы думаете.
У меня несколько подруг сейчас состоят в серьезных отношениях, при этом вообще видя своего партнера раз в две недели. И ничего, это тоже отношения.

И еще — тоже недавно тут обсуждали — я совершенно достоверно знаю, что есть и такие отношения без секса. Вы не одна. Есть люди, которые тоже хотят обнимашек и любви, а секса не хотят. Так что не исключайте хотя бы возможность найти подобные отношения. Просто проявляйте интерес к людям, а если кто проявит ответный интерес к вам, может прямо так и рассказать при случае, чего вам хочется, а чего — нет. Представляете, а кто-то скажет, что именно такого хотелось бы и ему.

Удачи вам! 🙂 Надеюсь, что у вас скоро получится найти «своб середину» и перестать слишком сильно переживать. 🙂 И может быть вы таки найдете еще кого-то, кто вас полюбит, так как вы хотите.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

«Меня никто не любит» — причины, почему и что с этим делать

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

Люди меня не любят. Я никому не нравлюсь в школе и никому не нравлюсь на работе. Мне никто не звонит и не проверяет. Мне всегда нужно сначала связаться с другими людьми. Думаю, люди меня просто терпят, но это все. — Анна.

Вы чувствуете, что никому не нравитесь? Если у вас есть отношения, считаете ли вы, что они более обязательны, чем настоящие? Кажется, ты всегда прикладываешь больше усилий?

Независимо от того, верны ли ваши убеждения или нет, думать, что никто не любит, вы можете чувствовать себя невероятно одиноким и разочаровывающим.Давайте разберемся, что может вызвать чувство, будто вы никому не нравитесь, и разберемся, что вы можете сделать, чтобы справиться с этим.

Разделы

Проверьте, нравитесь ли вы никому или вы просто так чувствуете

Иногда наши собственные негативные мысли могут исказить то, как мы воспринимаем наши отношения с другими.

Имейте в виду, что ваш мозг может вас обмануть

Вот несколько распространенных способов, которыми мы можем неверно истолковать мир.

  • Мышление по принципу «все или ничего»: Вы смотрите на вещи с крайностей.Мир черно-белый. Следовательно, вы нравитесь всем или никому. Все идеально, или это катастрофа.
  • Поспешные выводы: Вы склонны предполагать, как думают другие люди. Например, вы можете верить, что кто-то вас не любит, даже если у вас нет реальных доказательств, подтверждающих это убеждение.
  • Эмоциональное рассуждение: Вы принимаете свои эмоции за реальные факты. Если вы, , чувствуете, что вас никто не любит, вы предполагаете, что это правда.
  • Дисконтирование положительного: Вы автоматически игнорируете положительный опыт или моменты, потому что они «не в счет» по сравнению с отрицательными. Например, даже если вы хорошо с кем-то общались, вы считаете, что это случайность.

На следующем этапе я расскажу, как получить более реалистичное представление о ситуации. Если вы хотите узнать больше о когнитивных искажениях, ознакомьтесь с этим руководством Дэвида Бернса.

Не думайте о своей ситуации в абсолютном выражении

Большинство из нас «вроде как» или «не против» большинства людей, которых мы встречаем.Возможно, это не похоже на громкую социальную победу, на которую вы надеетесь, но это намного лучше, чем быть ненавистным.

Постарайтесь обратить внимание на слова, которые вы используете, чтобы описать себе людей и события. Старайтесь избегать абсолютных слов, таких как «всегда» или «все», а также крайних слов, таких как «ненависть».

Когда вы ловите себя на этих словах, постарайтесь не злиться на себя и не «оттолкнуть» чувства, которые заставили вас их произнести. Вместо этого повторите фразу более точным словом.Если возможно, включите контрпример к своему первоначальному утверждению. Например, если вы говорите себе

«Все меня ненавидят»

Остановитесь, сделайте вдох и исправьтесь.

«Некоторым я не очень нравлюсь, но это нормально, потому что Стив считает меня великим» или «У меня проблемы с друзьями, но я учусь»

Подвергните сомнению свои предположения о ситуации

Если кто-то кидается на вас, вы можете подумать, что это означает, что вы им не нравитесь.Хотя это может быть правдой, есть и другие объяснения. Они могли опоздать на поезд и не успеть поболтать, или у них был очень плохой день, и они просто были в плохом настроении.

Может быть трудно отказаться от этих негативных предположений. Вместо того, чтобы пытаться отвергнуть их, проведите мысленный эксперимент. Когда вы думаете, что кто-то вас не любит, попробуйте придумать как минимум два других объяснения их действий, как я сделал выше. Примите тот факт, что может быть причиной , и посмотрите, как это повлияет на то, как вы себя чувствуете, и на то, как вы решите на них реагировать.

Верьте, что все может пойти лучше

Легко поверить, что мы знаем, как будет развиваться разговор, еще до того, как он начнется. Это известно как заблуждение гадалки, и большинство из нас в какой-то момент испытали его на себе. Мы предполагаем, что знаем, как что-то пойдет, еще до того, как оно начнется. Часто это может привести к тому, что мы даже не попробуем. Если вы считаете, что вы никому не нравитесь, ваша ошибка гадалки, вероятно, будет включать в себя такие фразы, как «Я им никогда не понравлюсь», или «Даже если я уйду, они все меня возненавидят».

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Постарайтесь помнить, что каждое социальное взаимодействие — это новая возможность. Приведите себе контрпример, когда ваш разум говорит вам, что что-то «всегда идет не так». Например,

«У меня был отличный разговор с Лорен на прошлой неделе»

«В прошлый раз, когда я приехал сюда, все пошло не так, но я провел много исследований и лучше понимаю, что делать. сделать сейчас »

« Здесь намного тише, чем в прошлый раз.Так мне будет легче завязать разговор »

« Никто из этих людей не имеет обо мне никакого представления. У меня есть новый старт, и я собираюсь максимально использовать его, улыбаясь и уделяя внимание »

Напомните себе о любых новых социальных навыках, над которыми вы работали, или о том, что вы собираетесь делать по-другому на этот раз. Постарайтесь сосредоточиться на различиях между предыдущими социальными взаимодействиями, а не на сходстве. Это поможет вам понять, что на этот раз все может пойти иначе.

Смиритесь с тем, что вы нравитесь другим людям

Если вы не можете себе представить, почему людям нравится проводить с вами время, трудно им поверить, когда они говорят, что им нравится. Затем они могут уловить некоторые из ваших чувств и создать впечатление, что вы им не доверяете.

Укрепление уверенности в себе — долгий процесс, но он может оказать огромное влияние на все сферы вашей жизни. Если для вас это действительно большая проблема, я рекомендую найти квалифицированного терапевта, которому вы доверяете, поскольку его помощь может быть неоценимой.Есть много вещей, которые вы можете сделать и сами, чтобы понять, каким хорошим другом вы можете стать.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта. Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Подумайте, чего бы вы хотели от друга, и попробуйте передать это другим. Наша статья о ненастоящих друзьях может дать вам несколько идей, на которые стоит обратить внимание.Обратите внимание на все случаи, когда вы думали : «Я бы никогда не сделал этого». Это примеры того, как ты хороший друг. Если вы нашли что-то, что вам подходит, тоже ничего страшного. Это просто показывает вам, где вы можете улучшить.

Повышение вашей уверенности в себе также может иметь значение. Зная, что вы честны и гордитесь своими действиями, вам легче поверить в то, что другие люди тоже могут их ценить.

Измените то, как вы думаете о других

Хотя чувство, будто никто, как вы, может быть иррациональной мыслью, верно также и то, что мы иногда делаем вещи, которые отталкивают людей.В оставшейся части этого руководства я расскажу о типах поведения, которые могут сделать кого-то менее симпатичным. Я также расскажу о типичных жизненных ситуациях, из-за которых становится сложнее заводить друзей.

Сосредоточьтесь на правильных людях

На планете проживает более 7,5 миллиардов человек, но мы часто тратим свое время, сосредоточившись лишь на некоторых из них! Реальность такова, что мы не будем связываться со всеми. У нас могут быть противоречащие друг другу интересы или наши личности могут сильно отличаться. Иногда людям просто неинтересно заводить друзей.

Независимо от причины, сосредоточение вашей энергии на неправильных людях может усилить чувство депрессии или беспокойства. Как понять, что вы сосредоточены не на тех людях? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:

  • Они слишком критичны.
  • Они пытаются одолеть вас, как будто все это соревнование.
  • Они всегда «слишком заняты», чтобы тусоваться с вами.
  • Они испытывают чувство вины, если вы совершаете ошибку или не делаете что-то так, как они предпочитают.
  • Они атакуют вас после подтверждения планов.
  • Они побуждают вас идти против своей морали.
  • Они подшучивают над вами (даже если настаивают, что это просто шутка).
  • Они исключают вас из деятельности или разговоров.
  • Они плохо говорят с вами о других людях (что означает, что они, вероятно, жалуются на вас другим).

Ни один из этих факторов сам по себе не указывает на то, что другой человек — плохой друг. Однако, если у них есть большинство из этих предупреждающих знаков, стоит изучить их. Правильные люди должны заставлять вас чувствовать себя энергичным, счастливым и поддерживаемым — а не так, как будто вы ходите по яичной скорлупе.

Подробнее читайте в нашем путеводителе «У меня нет друзей».

Не осуждайте других

Мы все постоянно судим о других людях. Это всего лишь часть того, как работает мозг. Нужны короткие пути. [1] Быть осуждающим — другое дело. Другие люди сочтут вас осуждающим, если вы

  • Предположите, что ваши оценки других людей всегда верны, а не предварительны.
  • Делайте решительные отрицательные суждения о других на основе небольшого количества информации
  • Ожидайте, что другие всегда будут следовать вашим моральным и социальным ценностям
  • Не испытывайте сочувствия или понимания жизненного опыта других людей
  • Смотрите на сложные этические дилеммы в черно-белых тонах
  • Делайте моральные суждения о человеке , а не о поведении

Ключевыми составляющими в попытках быть менее осуждающими являются сочувствие и уважение.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете найти новых друзей.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше объединять и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Демонстрируйте сочувствие и уважение

Говоря о чужих решениях, исходите из принципа уважения. Напомните себе, что их действия, вероятно, не имеют к вам никакого отношения. Если у вас нет веской причины рассказывать о чьих-то действиях, найдите другую тему для разговора.

Если вы собираетесь говорить о вещах, которые заставляют вас осуждать, постарайтесь начать с признания трудностей, с которыми сталкивается другой человек, а вы не делаете этого.

Сказание «Мои соседи сводят меня с ума, позволяя своей собаке все время лаять» звучит немного осуждающе.

Говоря : «Я понимаю, что им сложно дрессировать собак, потому что им также приходится обучать своих детей на дому. Хотя мне бы очень хотелось, чтобы они все время пытались перестать лаять своей собакой.Это сводит меня с ума » звучит так, будто вы расстроены, но не осуждаете.

Помните, что осуждение заставляет людей, с которыми вы говорите, беспокоиться, что их также будут судить, если они не будут соответствовать вашим стандартам.

Проявите инициативу в дружбе

Вы знаете, что отношения требуют взаимных уступок. Но как вы приложите больше усилий к существующим отношениям?

Возьмите на себя инициативу и составьте планы: Будьте прямыми, когда хотите пообщаться с кем-нибудь.Часто люди расплывчаты и бросают такие утверждения, как: , мы должны тусоваться! Однако, строя конкретные планы, вы даете людям реальную возможность принять ваше предложение.

  • Хочешь выпить со мной кофе на следующей неделе? Я свободен во вторник.
  • Я буду заниматься завтра вечером. Ты хочешь присоединиться ко мне? Я могу заказать пиццу.
  • Классно, что ходим в один спортзал! Я буду там в среду. Хочешь встретимся?

Если они не отвечают, не торопитесь.Предложите еще одну возможность через несколько недель. Если они по-прежнему не отвечают, это может быть признаком того, что их не интересуют отношения. Хотя это может повредить, по крайней мере, вы знаете, и можете подумать о том, чтобы двигаться дальше.

Делайте добрые дела для других людей: Доброта может быть заразительной, а служение помогает окружающим вас людям. Это, в свою очередь, может сделать вас более симпатичными. [2]

  • Купите незнакомцу еду или чашку кофе.
  • Помогите соседу разгрузить продукты.
  • Предложите сотруднику подработать, когда ему понадобится страховое покрытие.
  • Помогите однокласснику с домашним заданием.

Протяни руку и покажи свою поддержку: Поддержка — такой важный компонент в здоровых отношениях. Если вам нужна помощь, рассмотрите следующие простые сценарии:

Какой вы тип социальной чрезмерной мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

  • Эта встреча была тяжелой. Как поживаешь?
  • Я видел ваш пост в Facebook. Мне очень жаль. Я здесь, если тебе что-нибудь понадобится.
  • Не могу поверить, что это произошло. Сообщите мне, если я могу чем-нибудь помочь.
  • Мне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. Могу я принести немного еды сегодня вечером?

Определите, страдаете ли вы депрессией

Депрессия — это психическое заболевание, которое может серьезно повлиять на то, насколько хорошо вы общаетесь с другими людьми.Если вы боретесь с депрессией, вы можете испытывать хроническое чувство никчемности, вины, стыда и апатии. Когда ты так себя чувствуешь, трудно достучаться до других!

Справиться с депрессией непросто, но примите во внимание следующие советы:

  • Самопомощь: Забота о себе означает уважение к своему физическому и эмоциональному благополучию. Когда мы чувствуем себя подавленными, мы часто пренебрегаем собой. К сожалению, такое пренебрежение усугубляет нашу депрессию, от которой нам становится еще хуже! Уход за собой может относиться к любой деятельности, которая заставляет вас чувствовать себя хорошо.Вы должны выделить хотя бы 10 минут на уход за собой каждый день, независимо от того, насколько вы заняты. Некоторые примеры заботы о себе включают прогулку, ведение дневника, прослушивание любимой музыки, игры на улице со своим животным.
  • Ограничьте или избегайте «побегов». : Часто люди злоупотребляют такими веществами, как алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль. Хотя они могут принести временное облегчение, они не решают основных проблем.
  • Профессиональная поддержка: Депрессия — это сложно, но поддается лечению.Терапия предоставляет вам безопасное и непредвзятое место для обсуждения своих мыслей и чувств. Ваш терапевт также может научить вас здоровым навыкам совладания с вашими симптомами.
  • Лекарство: Антидепрессанты могут помочь с химическим дисбалансом, связанным с депрессией. Поговорите со своим врачом или психиатром, чтобы обсудить наилучшие варианты. [ 3 ]

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельные сеансы, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

Интересуйтесь другими

Даже если вы чувствуете, что никто не любит вас, подумайте о том, чтобы спросить себя, нравятся ли вам другие люди. Этот вопрос может показаться странным, но иногда нам трудно почувствовать искренний интерес к окружающим нас людям.

Это желание не всегда приходит естественно. Но если вы хотите научиться ценить других, примите во внимание следующие советы:

  • Задавайте вопросы об их жизни: Когда задают правильные вопросы, многим людям нравится говорить о себе.Нужно вдохновение? Прочтите нашу статью о 210 вопросах, которые можно задать друзьям.
  • Притворись, что тебе интересно: Хотя этот совет кажется глупым, он похож на , подделай его, пока не сделаешь это. Другими словами, симулируя желание, вы можете обнаружить, что искренне увлечены другими.
  • Узнайте больше об эмпатии: Сочувствие означает способность понимать чувства другого человека и разделять их. Когда вы эмпатичны, другие люди чувствуют себя понятыми и признанными.Это важный компонент любых здоровых отношений. В этой статье New York Times предлагается несколько действенных шагов для развития большего сочувствия.

Если вы действительно не любите людей, я бы порекомендовал вам прочитать нашу статью «Я ненавижу людей».

Знайте, что для того, чтобы найти друзей, нужно время

Если вы только начинаете работать над своими социальными навыками, помните, что рост не происходит автоматически. Скорее всего, у вас не сразу появятся новые друзья. Реальные изменения могут произойти через несколько месяцев.

Тем не менее, не забывайте о важности детских шагов. Продолжайте работать над развитием своих социальных навыков. Придерживайтесь практики каждый день, даже если это вызывает у вас трудности или уныние. В конце концов вы заметите разницу.

Совершенствуйте свои социальные навыки

Помимо того, что ваш образ мышления отталкивает людей, у вас может быть какое-то поведение, из-за которого другим будет сложнее проводить с вами время. С таким поведением не связано никакого суждения. Многие из нас время от времени делают это.Главное — добиться прогресса.

См. Также наше основное руководство о том, как улучшить навыки работы с людьми.

Будьте позитивны в разговоре.

Если вы постоянно настроены негативно, люди оттолкнутся. Мы хотим быть взволнованными и вдохновленными людьми в нашей жизни. Если вы настроены пессимистично, окружающие могут посчитать вас беспомощной жертвой, что может быть непривлекательно.

Чтобы перестать жаловаться,

  • Знайте свои триггеры : Вы больше жалуетесь на определенных людей? В разных настройках? Когда вы испытываете определенные эмоции? Подумайте, когда вы чаще всего жалуетесь.Распознавая эти триггеры, вы можете понять, как изменить шаблон.
  • Остановите себя, когда вы жалуетесь: Используйте резинку для волос и поворачивайте ее вокруг запястья, когда ловите себя на жалобах. Поначалу вы можете часто тянуться к своему запястью! Однако вы станете лучше осознавать свои склонности, которые могут вдохновить на изменения.
  • Определите две вещи, за которые вы чувствуете благодарность в этот момент: Каждый раз, когда вы ловите себя на жалобе, размышляйте о двух положительных сторонах вашей жизни.Неважно, насколько они большие или маленькие. Просто возьмите за привычку противодействовать негативным мыслям более позитивными.

Слушайте, не перебивая

Многие из нас не замечают, когда мы перебиваем других. Обычно перебивать не злонамеренно — мы часто просто взволнованы и хотим поделиться своим мнением. Иногда мы просто чувствуем сильное желание внести свой вклад, потому что боимся, что у нас не будет возможности поговорить.

Однако постоянное прерывание — простой способ раздражать людей, поскольку это может заставить их чувствовать себя недооцененными или неуважаемыми.

Если вам трудно перебивать других, примите во внимание следующие советы:

  • Сделайте глубокий вдох, прежде чем решите говорить (это поможет вам сосредоточиться на паузе).
  • Буквально прикусите язык, как напоминание о том, что нужно молчать.
  • Повторяйте мантру: «У меня достаточно времени, чтобы поговорить».
  • Стремитесь улучшить активное слушание. Чтобы узнать больше об активном слушании, ознакомьтесь с пошаговым руководством Lifehack.

Найдите хобби, которое вам подходит.

Хобби — важная часть самооценки и общего счастья.Они также предоставляют отличные возможности для общения с другими людьми. Вы можете найти единомышленников, которые также разделяют те же интересы, что и вы. [4]

Если вам нужна помощь в поиске хобби, попробуйте следующие шаги:

  1. См. Список хобби. : Boredom Busted — это руководство, включающее более 1000 идей!
  2. Сузьте свой выбор: Выберите 10–15 увлечений, которые кажутся вам наиболее интересными.
  3. Перейти к верхнему уровню. 2-3, которые вы можете попробовать СЕЙЧАС: Выберите хобби, которое кажется реалистичным и имеет «низкую точку входа», что означает, что оно не требует чрезмерных авансовых затрат или временных затрат, чтобы начать работу.
  4. Запишите свои намерения: Определите, как именно вы планируете заниматься этим хобби (т. Е. Если вы хотите заняться садоводством, вы можете посмотреть учебник на YouTube о том, какие растения выращивать. Если вы хотите научиться готовить, на этой неделе вы будете практиковать два рецепта).
  5. Оцените уровень своего удовлетворения после 10+ часов занятий хобби: Дайте себе хотя бы 10 часов на каждое хобби, прежде чем бросать его на что-то другое. Помните, что начало может показаться трудным, потому что вы осваиваете новый навык.

При необходимости вернитесь к своему списку. Ничего страшного, если у вас есть одно хобби, которому вы любите посвящать все свое свободное время. Ничего страшного, если у вас есть дюжина хобби, которыми вы увлекаетесь всякий раз, когда у вас есть возможность. Но вам нужно иметь , что-то , что будет держать вас в восторге, мотивировать и расти. Продолжайте пробовать что-то новое, пока не найдете тот, который понравится.

Избегайте избыточного совместного использования данных

Избыточное совместное использование может отталкивать, так как оно может заставить других людей чувствовать себя неловко или неудобно.Чтобы вызвать симпатию, вы должны уравновешивать рассказы о себе, чтобы это не выглядело так, будто вам не хватает границ.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Во избежание перераспределения, внимательно относитесь к своему языку. Старайтесь использовать слова «вы» или «они» чаще, чем «я» или «я».”

Постарайтесь сопоставить эмоциональное содержание того, чем вы делитесь, с тем, что они делятся с вами. Это поможет сбалансировать ваш разговор.

Есть несколько тем, которые часто доставляют неудобства другим, особенно если вы их плохо знаете. Сюда входят

  • Подробная информация о вашем медицинском опыте или состоянии здоровья
  • Подробная информация о ваших личных финансах
  • Сильные политические взгляды, особенно если они не разделяются
  • «Горячие» вопросы, такие как аборты или реформа уголовного правосудия в повседневной жизни. настройка
  • Информация о вашей истории знакомств

Дело не в том, что вы никогда не можете говорить на эти темы, но их лучше избегать на ранних этапах дружбы.Если вас беспокоит, что вам нечего сказать, у нас есть статья, посвященная тому, как поддерживать разговор.

Подумайте вот о чем: если бы этот человек рассказал десяти другим людям то, что вы им только что сказали, как бы вы себя почувствовали? Если вам будет крайне неудобно, это, вероятно, признак того, что вы слишком много говорите.

Проводите время в обществе

Каждый должен понимать социальные навыки. Для некоторых людей эти навыки более естественны. Однако если вы застенчивы, замкнуты или тревожны, они могут почувствовать себя намного сложнее.

Вот наше руководство о том, как стать более социальным. Примите решение внедрять эти действия в свою повседневную жизнь.

Чем больше вы знакомитесь с различными социальными сетями, тем больше у вас шансов встретить людей, которым вы нравитесь!

См. Наше руководство о том, что делать, если вы не нравитесь людям из-за того, что вы молчите.

Используйте вежливый язык

Даже те из нас, кто счастлив использовать несколько красочный язык, могут счесть его неудобным в определенных ситуациях или в обществе людей, которых мы плохо знаем.Знакомясь с новыми людьми, старайтесь избегать ругательств и ненормативной лексики.

Изменение способа самовыражения может казаться неаутентичным, как если бы вы скрывали часть себя, чтобы понравиться другим. Это не так. Помните, что вы не пытаетесь заставить других понравиться вам. Вы демонстрируете, что понимаете социальные правила и с радостью делаете то, что заставляет других чувствовать себя комфортно. Это укрепляет доверие и дает людям время лучше узнать вас.

Уважайте личное пространство других людей

У каждого человека своя степень личного пространства, необходимая для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Люди, которых мы знаем и любим, допускаются в наше пространство, прежде чем мы почувствуем себя некомфортно. [5] Если вы обнаружите, что другие регулярно отдаляются от вас, возможно, у вас меньше потребность в личном пространстве, чем у других.

Это средний уровень комфорта личного пространства в США: [6]

  • Примерно от 1-1 / 2 до 3 футов (50-100 см) для хороших друзей и членов семьи.
  • Примерно от 3 футов до 10 футов (от 1 м до 3 м) для случайных знакомых и коллег.
  • Более 4 футов (120 см) для посторонних.

Если вы хорошо знаете людей, это может быть преимуществом, поскольку физический контакт и близость важны для построения и поддержания глубоких отношений. Однако у людей, которых вы плохо знаете, чрезмерная физическая активность может создать впечатление, что вы не уважаете границы других людей.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении.Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Попытайтесь позволить другим диктовать, насколько близко или далеко вы находитесь во время разговора. По возможности избегайте загонять кого-либо в угол и не стойте между ними и выходом. Если вы очень высокий или широкий, вы можете обнаружить, что людям удобнее разговаривать, когда вы оба сидите.

Если вы от природы довольно физический человек, попытка держаться на расстоянии может показаться изолирующей. Как человек, который от природы «обнимается», я полностью понимаю.Может показаться, что вас просят изменить что-то фундаментальное в себе. Постарайтесь помнить, что это не так. Вы даете другим людям пространство, в котором они могут чувствовать себя комфортно. Уважение к чужим границам — один из способов продемонстрировать свою доброту и надежность.

Подберите громкость вашего голоса к ситуации

Громкие голоса могут быть признаком того, что кто-то взволнован и возбужден, но это может затруднить общение с вами. Проведение времени с громким человеком может утомить или напугать людей.

Частично громкость вашего голоса является результатом вашего личного строения тела, но большая часть этого, кажется, исходит от вашего воспитания и личности. [7] Хорошая новость в том, что это означает, что вы можете его изменить.

Попробуйте потренироваться, если вы говорите слишком громко. Возможно, вы говорите слишком громко, например, только в особо стрессовых ситуациях. Это может упростить внесение изменений.

Подумайте о том, чтобы пройти проверку слуха, так как из-за плохого слуха люди часто говорят слишком громко.Если у вас есть кто-то, кому вы доверяете, попробуйте попросить его сообщить вам, когда вы говорите слишком громко. Если нет, вы можете спросить человека, с которым разговариваете. Требуется немного уверенности, но нужно сказать : «Прошу прощения. Я говорю слишком громко? » помогает другому человеку рассказать вам, как вы себя чувствуете. Это не просто дает вам ценную информацию. Это также покажет собеседнику, что вам небезразлично, как вы ведете себя и насколько ему нравится общение. Они не будут возражать против вашего громкого голоса, если узнают, что вы пытаетесь.

Более тихая речь требует практики. Не ждите, что вы получите это сразу. Потренируйтесь говорить вслух, когда вы один, чтобы привыкнуть говорить тише. Если вы беспокоитесь, что другие люди не будут вас слушать, если вы будете говорить тише, попробуйте наши советы, как участвовать в групповых беседах, не повышая голос.

Согласитесь с тем, что некоторые отношения не работают

Отношения не всегда постоянны. Жизненные обстоятельства меняются, люди развиваются, а отношения естественным образом угасают.

Иногда мы пытаемся сохранить отношения, которые больше не служат нам. Мы часто делаем это, потому что хотим воссоздать то, что было раньше.

Позвольте себе почувствовать грусть, злость или боль. Но помните, что угасание некоторых отношений — это нормально.

Показать ссылки +

Ссылки

  1. ‌Jamali, H.R. (2019). Битва против когнитивных предубеждений. InCite , 40 (9/10), 40.
  2. Бродрик, М. (2019). Сердце и наука доброты. Блог о здоровье Гарварда .
  3. (2020). Депрессия: Насколько эффективны антидепрессанты? Nih.Gov; Институт качества и эффективности в здравоохранении (IQWiG).
  4. Kettering University Online. (2019). Почему важны хобби? Kettering.Edu .
  5. Белл П. А., Клайн Л. М. и Барнард В. А. (1988). Дружба и свобода передвижения как модераторы половых различий в межличностном дистанцировании. Журнал социальной психологии , 128 (3), 305–310.
  6. (2020). Общественное и частное пространство. Pacific.Edu .
  7. Odd, T. B. (2012). Громко говорящие: Почему кажется, что некоторые голоса настроены на максимальную громкость? NBC News .

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, чтобы заводить друзей.

  1. Научитесь забыть о пустяках.
  2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
  3. Улучшайте социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за пределы вашей зоны комфорта.
  4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто бывают такими успешными в социальном плане.
  5. Узнайте, как перейти от растачивания к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Я никому не нравлюсь — MHA Screening

Мы все хотим нравиться. Когда кажется, что мир против вас, легко чувствовать себя одиноким, никчемным, отвергнутым. Эти чувства реальны, и они глубоки. Мы живем во взаимосвязанном мире — люди зависят друг от друга в удовлетворении своих потребностей. Ваш мозг знает важность принадлежности. Сильные эмоции, возникающие из-за того, что вы чувствуете, что вас не любят или не принимают, побуждают вас больше общаться с другими.

Но те же самые эмоции легко могут выйти из-под контроля. Когда вы постоянно чувствуете себя одиноким и отвергнутым, эти эмоции начинают формировать ваши представления о себе. «Я никому не нравлюсь» — одно из таких убеждений.

Откуда взялось это убеждение?

Есть много причин, по которым вы можете верить, что вы никому не нравитесь:

  • Может быть, вам трудно общаться с другими людьми или заводить друзей. Вы не можете понять, что это могло быть, кроме того, что вы им не нравитесь.
  • Может быть, вам отказали, и это повредит . Вы не хотите снова так себя чувствовать! Если вы предполагаете, что все вас ненавидят, вы никогда не оправдаете надежд и никогда не пострадаете. Иногда мы развиваем негативные представления о себе, чтобы обезопасить себя.
  • Может быть, кто-то прямо сказал вам, что вы никому не нравитесь, может быть, кто-то из ваших родителей. Или хулиган. Или кого-то, кого вы считали своим другом. Возможно, это было так давно, что вы даже не помните!
  • Иногда подобные убеждения, казалось бы, возникают из ниоткуда.Когда вы находитесь в негативном состоянии ума, вы можете начать верить в негативные вещи о себе, даже если у вас нет доказательств того, что это правда. Подобные негативные мысли — частый симптом депрессии и социальной тревожности.

Если вы можете определить, откуда исходит эта мысль, вы можете увидеть, что это такое. Это не факт — это отрицательное мнение. И убеждения можно изменить!

В поисках золотой середины

«Я никому не нравлюсь» — это пример черно-белого мышления .Ваш мозг видит только два варианта: либо я нравлюсь всем, либо никому. Так что, если я смогу найти доказательства того, что хотя бы одному человеку я не нравлюсь, что ж … вы уловили картину.

Черно-белое мышление редко бывает правдой. Одни люди нравятся большинству людей, а другие не любят. Как говорится, «всем угодить нельзя», — и это правда. Около человек, вероятно, тебе не нравятся. Ничего страшного, большинство из них тебе, наверное, тоже не нравится!

Конечно, легче сказать, чем сделать, согласиться с тем, что не всем ты всегда нравишься.«Но я хочу, чтобы нравились всем!» Привет, я тоже, но, в конце концов, я все еще могу жить счастливой и полноценной жизнью, даже если не все хотят быть моими лучшими друзьями.

Теперь у нас есть две мысли, чтобы заменить «я никому не нравлюсь»:

  1. Некоторым я нравлюсь, а некоторым нет.
  2. Я могу жить счастливой и полноценной жизнью, даже если я не нравлюсь некоторым людям.

Попробуйте сказать себе одну или обе эти вещи в следующий раз, когда вы поймете, что думаете, что вы никому не нравитесь.

Ты не можешь читать мысли людей

«Я никому не нравлюсь» — это может быть то, что вы говорите себе после того, как социальное взаимодействие идет плохо.

Давайте посмотрим на пример. Допустим, вы разговариваете с кем-то, и у него такое косое выражение на лице, как будто они думают, что вы говорите глупо. К концу разговора вы убеждены: они должны ненавидеть вас.

Конечно, это одна из возможностей. Давайте посмотрим на некоторых других:

  • Может быть, они обычно носят очки или контактные линзы, но сегодня они их забыли.Им трудно видеть, поэтому они прищуриваются.
  • Может быть, им было так интересно то, о чем вы говорите, что они действительно упорно концентрировались, пытаясь осознать все это.
  • Может быть, именно так выглядит их лицо. У некоторых людей просто естественное выражение лица, которое выглядит злым или злым.
  • Или, может быть, вы слишком чувствительны к такому виду. Люди, которые подвергались насилию или на которых много кричали в детстве, часто замечают гнев на лицах других людей, когда его нет.То же самое и с людьми, которые испытывают депрессию или социальную тревогу.

Ваша первая реакция — «они должны меня ненавидеть» — может показаться вам очевидной в данный момент. Но вы можете быть удивлены, узнав, сколько социальных взаимодействий вы неправильно понимаете из-за своих негативных убеждений. Все фильтруется через эту линзу. Со временем вы научитесь не доверять своим негативным мыслям и рассматривать другие возможности.

Бросить вызов своим мыслям может быть сложно, особенно вначале.Если у вас много негативных убеждений и эмоций, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту — он профессионально подготовлен, чтобы помочь вам с этим!

Чувствовать себя более связанным

Надеюсь, теперь вы понимаете, что «я никому не нравлюсь» — это убеждение в себе, и что у вас есть сила изменить его. Это здорово, но как насчет этих ощущений одиночества и изоляции?

Изменение своих убеждений так, как мы уже говорили, на самом деле может помочь вам почувствовать себя более связанными с другими.Когда вы меньше зацикливаетесь на негативных убеждениях о себе, вы естественным образом становитесь более общительным и желаете общаться с другими. Вы также можете начать видеть меньше свидетельств того, что люди вас ненавидят, и больше свидетельств того, что вы хоть немного нравитесь некоторым из них. Это восходящая спираль: вы чувствуете себя лучше, поэтому вы более общительны, поэтому у вас лучше социальный опыт, поэтому вы лучше чувствуете себя… и так далее!

Вы также можете попробовать поработать над своими социальными навыками. Никто не обладает идеальными социальными навыками, поэтому всегда есть что улучшить.Спросите кого-нибудь, кому вы доверяете, есть ли что-нибудь, из-за чего вам труднее быть другом. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь — вы можете найти способы помочь другим людям увидеть ваши лучшие стороны. Succeed Socially — хороший онлайн-ресурс для развития ваших социальных навыков.

Здесь вы можете узнать больше о том, как справиться с одиночеством, в том числе о других способах почувствовать себя более связанными с другими. У нас также есть рабочий лист под названием «Остановить глупые мысли», который поможет вам бросить вызов негативным мыслям, подобным этой.

«Почему я никому не нравлюсь?» 10 твердых наконечников

Ощущение, что ты никому не нравишься, — душераздирающий опыт.

Это высшая форма одиночества, и, к сожалению, все больше и больше людей испытывают чувство отрыва от остального общества.

Это их вина?

Абсолютно нет.

Но есть несколько способов, с помощью которых мы можем стать нашим злейшим врагом, когда дело касается чувства одиночества или неприязни.

И чем быстрее вы справитесь с этими проблемами, такими как негативные мысли, исходящие из нашего критического внутреннего голоса, тем быстрее вы сможете вернуть себе контроль над своей жизнью и начать формировать здоровые отношения.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о критическом внутреннем голосе, о том, как его победить и что вы можете сделать, чтобы преодолеть одиночество и кардинально изменить свою жизнь.

Какой у вас критический внутренний голос?

У каждого есть критический внутренний голос — это голос в нашей голове, который говорит нам, что мы недостаточно хороши, не можем достичь своих целей и не заслуживаем счастья или любви.

Мне нравится думать об этом в виде дьявола на плече. Однако вместо того, чтобы поощрять грехи, он делает все возможное, чтобы вселить в нас неуверенность в себе.

Это не то, о чем мы все знаем, но это оказывает глубокое влияние на то, как мы думаем и ведем себя.

Хорошая новость в том, что критическим внутренним голосом можно управлять, и как только вам удастся овладеть им, вы сможете больше общаться с реальным вами.

И настоящий ты знаешь, что ты чего-то стоишь.

Настоящее, вы не хотите оставаться одиноким, оно хочет соединиться с другими и построить полноценную жизнь.

Так какова связь между неприязнью и критическим внутренним голосом?

Что ж, критический внутренний голос раздается в худшие времена.И чем больше мы к нему прислушиваемся, тем больше рискуем позволить ему завладеть нами.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

Когда вы беспокоитесь, что вы никому не нравитесь — это действительно ваши мысли или это ваш критический внутренний голос?

Скорее всего, последнее.

И поскольку вы так привыкли прислушиваться к своему критическому внутреннему голосу, вы не видите разницы между тем, что является реальным, и тем, что является негативным мыслительным процессом в своем уме.

Затем, когда вы сталкиваетесь с необходимостью завести новых друзей, все, что вы можете услышать, — это критический голос, говорящий вам, что вы собираетесь напортачить.

Вы видите, как это превращается в порочный круг.

В какой-то момент вы должны спросить себя: «Неужели из всех миллиардов людей в мире я никому не нравлюсь?»

Или дело в том, что вы так привыкли думать таким образом, что когда вы кому-то нравитесь, вы уже видите взаимодействие через негативную линзу.

Вы уже ищете неизбежного разочарования, которое, как говорит ваш внутренний критик, придет.

5 шагов к преодолению критического внутреннего голоса

Теперь вы знаете, каков ваш внутренний критический голос, и, вероятно, задаетесь вопросом, как вернуть себе контроль и научиться отделять его от своих настоящих чувств.

Хотя это не будет мгновенным лекарством от вашего одиночества или чувства изоляции, это принесет вам много положительных преимуществ, которые затем могут привести к созданию близких друзей и отношений с другими людьми в будущем.

1) Знайте, что говорит ваш внутренний критик.

Прежде чем даже пытаться внести какие-либо изменения, важно знать, что говорит ваш внутренний критик.

Может показаться, что это сложно сделать, но как только вы начнете обращать внимание, вы услышите, как ваш внутренний критик говорит вам множество неодобрительных замечаний.

Подумайте о времени или ситуации, когда вы очень критически относитесь к себе. Может быть, это встреча с кем-то, кто вам нравится, или когда вы столкнулись с проблемой на работе.

Слушайте мысли, происходящие в вашей голове.

Когда вы начинаете чувствовать себя плохо в таких ситуациях, что вам говорит ваш внутренний критик?

Чтобы помочь, неплохо было бы начать отделять своего внутреннего критика от самого себя. Каждый раз, когда вы слышите своего внутреннего критика, записывайте его.

Сделайте это двумя разными способами, используя «я» и «ты».

Например, мое первое утверждение может быть таким: «Я не умею заводить друзей, потому что я неинтересный человек».

Рядом с ним я написал: «Ты вздор заводишь друзей, потому что ты неинтересный человек».

Поступая так, вы научитесь разделять два голоса и начнете понимать, что внутренний критик не обязательно отражает ваше мнение о себе.

2) Определите, откуда исходит ваш внутренний критик.

Следующий шаг интересен.

Не осознавая этого, по мере взросления вы естественным образом впитываете влияние и поведение окружающих вас людей.

Большинство из нас может вспомнить хотя бы одного человека, который критиковал нас, когда мы росли.

Будь то родитель, тетя или дядя, или учитель в школе, эти внешние критики должны сыграть определенную роль в формировании нашего внутреннего критика.

И могло быть даже не то, что они исходили с критической точки зрения.

У вас могли быть чрезмерно обеспокоенные родители, которые часто выражали беспокойство по поводу того, что вы застенчивый ребенок или не очень общительны, когда дело касается друзей.

Когда вы записываете свои внутренние критические высказывания, постарайтесь понять, откуда они могут исходить.

Возможно, это не прямое утверждение, которое вам говорили в детстве, но вы можете понять, откуда изначально возникли скрытые сомнения и страх.

Когда вы осознаете, что говорит ваш внутренний критик, вы можете быть удивлены, когда начнете устанавливать связь между своим детством и тем, что является вашей самой большой самокритикой.

3) Боритесь со своим внутренним критиком

Следующий шаг намного сложнее, но очень важен, если вы действительно хотите вернуть контроль над своим внутренним голосом.

По мере того, как вы определяете, что говорит ваш критический внутренний голос, вам нужно ответить ему.

Это упражнение, и чем больше вы его делаете, тем лучше вы научитесь противостоять этим иррациональным, несправедливым и утомляющим мыслям.

Так, например, мой внутренний критик говорит мне: «Мне нечего сказать полезного, никто не хочет слышать мое мнение».

Я отвечал на утверждение, на этот раз все еще используя ответ «Я».

«У меня есть что сказать полезные вещи, и люди хотят услышать мое мнение.Мне есть что сказать о том, что мне нравится, а то, что людям кажется интересным, в любом случае является субъективным ».

Как видите, я расширил заявление, включив в него рациональную причину моей защиты.

Это укрепляет процесс и позволяет увидеть его в перспективе. Старайтесь делать это каждый раз, когда сталкиваетесь со своим внутренним критиком.

Возможно, вы захотите начать с записи каждого утверждения (критика и вашего ответа), пока не почувствуете уверенность, что продолжаете делать это в своей голове.

4) Поймите, как ваш внутренний критик влияет на ваше поведение

После того, как вы освоили последние три шага, пора начать понимать, насколько ваш внутренний критик сдерживал вас в жизни.

Может ли это быть одной из основных причин, почему вы чувствуете, что вас никто не любит?

Возможно. Когда критический внутренний голос берет верх, можно нанести большой ущерб.

Отвечая на эти критические утверждения, неплохо начать думать о том, как это утверждение повлияло на вас в прошлом и настоящем.

Это удерживало вас от того, чтобы спросить у милой коллеги ее номер? Или от подачи заявления о повышении по службе, потому что вы «думали», что все равно не получите его?

5) Внести изменения в себя

Вы достигли последнего шага в возвращении контроля.

Используя все, что вы узнали на предыдущих шагах, теперь вам нужно применить это понимание и начать вносить изменения.

Для этого вам сначала следует избегать любого саморазрушающего поведения, о котором вам говорит ваш внутренний критик.

Затем вам следует усилить свое позитивное поведение и по сути бороться с тем, что говорит ваш внутренний критик.

Это нелегкий путь, и многие люди обнаруживают, что их внутренний критик выходит из-под контроля и усиливает давление.

Это может быть потому, что вы так привыкли к этому, что теперь становится еще хуже, потому что вы активно обращаете на это внимание.

Главное — продолжать. Не теряйте надежды, что вы никогда не изменитесь, потому что с большим трудом и настойчивостью вы можете научиться преодолевать своего внутреннего критика.

Почему вы не одиноки в одиночестве

Одиночество и изоляция — это то, с чем приходится иметь дело большому проценту людей в мире.

Исследование Cigna показало, что трое из пяти взрослых в Америке чувствуют себя одинокими. Это огромная часть населения, и не похоже, что цифры улучшаются.

Проблема одиночества в том, что оно не различает. Независимо от вашего возраста или социального положения, если у вас нет сильного круга поддержки, вы легко можете впасть в отчаяние.

И у всех нас есть внутренний критик.

Вы будете удивлены, узнав, как много людей не осознают, как их внутренний критик влияет на них, и насколько это, вероятно, удерживает их в жизни от формирования прочных связей с другими.

Добавьте сюда такие вещи, как социальные сети, и станет ясно, почему людям может быть труднее наладить настоящие отношения или дружбу.

От влиятельных лиц в Instagram до нереальных знаменитостей — понятно, что вы чувствуете себя не принадлежащим или не подходящим.

Хорошая новость в том, что вы не одиноки.

Есть много людей, которым трудно общаться с другими, сталкиваются с неуверенностью или просто оказались изолированными от общества.

10 шагов к одиночеству

Вот несколько советов, как справиться с изоляцией и способы, которыми вы можете вернуться в мир и начать формировать здоровые, полноценные связи.

Некоторые пункты основаны на совете всемирно известного шамана Руда Янде и его статье об одиночестве.

1) Развивайте отношения с самим собой

Самые важные отношения, которые у вас есть, — это отношения с самим собой.

Многие из нас слышали выражения о том, что «нельзя найти настоящую любовь, пока не полюбишь сначала себя», и то же самое относится к тому, чтобы нравиться другим.

Как объясняет Руда:

«Подумайте, как бы вы хотели, чтобы люди относились к вам. Вы относитесь к себе с той же любовью, заботой и уважением, которые хотели бы получить?

«Если это не так, неважно, сколько людей вокруг вас и насколько они вас любят, вы все равно будете чувствовать себя опустошенным и одиноким.”

Как только вы начнете строить отношения с самим собой, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы: а) заводить новых друзей и б) принимать и справляться с одиночеством более здоровым образом.

2) Займитесь хобби или попытайтесь заняться своим увлечением

Вы знаете, как вы выглядите и чувствуете себя лучше всего, когда занимаетесь любимым делом?

Что ж, это не просто совпадение.

Занятие хобби или занятие старым увлечением может творить чудеса с вашим психическим здоровьем и дать вам импульс столь необходимой мотивации и энергии.

Итак, будь то стирка пыли со старых кроссовок или запись в местный художественный класс, поставьте перед собой цель найти новое (или старое) хобби.

И чем больше он социальный, тем чаще вы можете встретить единомышленников, с которыми у вас есть что-то общее.

3) Продолжайте практиковать позитивный разговор с самим собой

Зачем останавливаться на достигнутом после того, как вы научились реагировать на своего внутреннего критика?

Позитивное отношение к себе — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать.Есть достаточно людей, которые будут плохо относиться к вам без всякой причины — не будь одним из них.

Практикуйтесь в борьбе с негативными мыслями с помощью более позитивных или, в некоторых случаях, просто реалистичных мыслей.

Примите осознанное решение быть добрее к себе. Справиться с одиночеством непросто, и самое меньшее, что вы можете сделать, — это быть нежным по отношению к себе.

4) Примите участие в жизни местного сообщества

Взаимодействие с местным сообществом — отличный способ познакомиться с новыми людьми.

Часто в проектах сообщества можно встретить целый набор персонажей, от общительных экстравертов до самых застенчивых интровертов.

Вы можете не только завести новых друзей, но и пожертвовать своим сообществом.

Эти добрые поступки заставят вас чувствовать себя хорошо, пробудят позитив и дадут вам чувство достижения.

5) Поддерживайте дружбу и отношения, которые у вас уже есть

Ничего страшного, если ваш внутренний круг небольшой или даже если у вас нет круга.

Подумайте о тех, кто был добр к вам при жизни, и обратитесь к ним.

Иногда мы попадаем в ловушку самоизоляции, потому что не чувствуем себя достаточно уверенно, чтобы быть уязвимыми по отношению к другим.

Вместо того, чтобы прятаться и надеяться, что проблема разрешится сама собой, сделайте первый шаг и свяжитесь с людьми, которых вы уже знаете.

Вы можете сделать это по:

  • Позвонить старому другу
  • Приглашение на кофе
  • Использование социальных сетей для поиска родственников или друзей, с которыми вы потеряли связь
  • Как лучше узнать своих соседей

Не только будет легче подойти к этим людям, но и вас может утешить тот факт, что они уже знают вас и поддерживают определенные отношения, поэтому это не так сложно, как начать с нуля.

6) Возьми ответственность за себя

Когда дело доходит до одиночества, Руда отмечает, что он берет на себя ответственность.

«Принятие на себя ответственности очень отличается от чувства вины или обвинения себя.

«Взять на себя ответственность — значит посмотреть на свои глаза в зеркало и сказать:« Да, это моя жизнь. Я поставил себя здесь и могу изменить это, если захочу. Я несу ответственность за свою жизнь ».

Никто другой не должен решать ваши проблемы, и, как бы резко это ни звучало, это правда.

Возможно, вы не могли контролировать свое взросление, когда люди не питали к вам симпатии, но вы можете контролировать свое будущее и брать на себя ответственность за то, как вы проживаете свою жизнь.

Так что, если вы хотите выйти и подойти к дружбе с новым энтузиазмом, дерзайте и не позволяйте своему внутреннему критику сдерживать вас.

В конце концов, вы будете нести ответственность, только если этого не сделаете.

7) Узнай новые подходы к жизни

Я не имею в виду спешить покупать все книги по саморазвитию на полках магазинов, но благодаря чудесам Интернета есть так много открывающих глаза возможностей, которыми можно воспользоваться.

Используйте все, что в ваших силах, чтобы расширить свой кругозор, сформировать новые взгляды на жизнь и развить свой характер.

Если вы знаете, что у вас есть проблема с чувством незащищенности, изучите инструменты, которые помогут вам преодолеть эту неуверенность.

Если вы знаете, что при первой встрече с кем-то может быть немного неловко, поищите другие истории людей, которые столкнулись с такой же ситуацией, но преодолели ее.

Одним из примеров того, как вы можете использовать обилие информации, которую можно найти в Интернете, является бесплатный мастер-класс, разработанный Руда по теме «Личная сила».

В этом бесплатном мастер-классе вам может помочь Руда:

  • Найдите свое место в этом мире
  • Измените старые привычки и убеждения
  • Развивайте энтузиазм к жизни
  • Развивайте здоровую самооценку

Дело в том, что существует множество вещей, которые могут помочь вам улучшить себя и ваши отношения с другими людьми.

Мы все развиваемся и учимся, и, надеюсь, потратив некоторое время на себя, вы научитесь преодолевать свои ограничения.

8) Не бойтесь выставить себя напоказ

Первые шаги в борьбе с одиночеством должны исходить от вас.

Конечно, бояться быть уязвимым — это совершенно естественно, особенно если в прошлом тебе было больно.

Но вы должны понимать, что каждый в какой-то момент страдает, и только те, кто настаивает и не сдаются, в конечном итоге находят мир и любовь в своих отношениях.

Если вы никогда не выставляете себя напоказ, вы понятия не имеете, кого вы упускаете, узнавая.

Итак, идите ли вы поужинать в одиночку в ресторан или пригласив коллегу выпить после работы, сделайте первый шаг.

Это будет нервировать, но чем больше вы будете это делать, тем легче станет это делать, и вскоре это станет казаться естественным.

9) Примите тот факт, что каждый проходит периоды одиночества

Каждый, даже самый популярный человек, о котором вы только можете подумать, переживает приступы одиночества.

Это совершенно естественно, и чем раньше вы примете это и проработаете, тем легче будет с этим справиться.

То же самое относится и к тому, что вы не чувствуете себя «любимым». У всех нас есть неуверенность в себе, у всех есть недостатки, и не всем мы понравимся.

Вопрос, который вы должны себе задать: «нравлюсь ли я себе?»

Если да, то не позволяйте тому факту, что у вас мало друзей, сдерживает вас.

Примите одиночество, извлеките из него максимум пользы и используйте его как топливо, чтобы хватать жизнь за рога и извлекать из нее максимум пользы.

Руда объясняет:

«Одиночество — такая возможность! Вдали от отвлекающих факторов внешних отношений вы можете сосредоточиться на себе.Вы можете учиться на себе. Вы можете исследовать новые возможности. Вы можете проявлять творческий подход ».

10) Начни праздновать себя и свою жизнь

Последнее, что делает Руда, когда дело доходит до одиночества, — это праздновать себя.

Он объясняет, что мы проводим так много времени в поисках конечной цели, дня, когда мы достигнем всех наших достижений и наконец сможем быть счастливыми.

Но это все иллюзия.

Это то, что мы наколдовали в наших умах и через наши ожидания, и мы никогда не достигнем вечного счастья и успеха.

«Лучшая жизнь не нужна. Больше ничего делать не нужно. Вам не нужно быть лучше, чем вы уже есть. Вы можете отпраздновать себя прямо сейчас. Признайте, какое вы есть чудо. Посмотрите на свои достижения. Поклоняйтесь жизни, которая существует внутри вас. Наслаждайся собой ».

Только вы можете решить, сколько стоит ваша жизнь. Если вы будете ждать, пока это заметят другие, вы можете ждать очень долго.

Все, что вы есть, чего вы достигли, чего не добились, плакали, — все это ваша кульминация.Это то, что делает вас вами.

Празднуйте это, хорошее и плохое.

Обретение настоящей любви и развитие здоровых отношений

Я надеюсь, что приведенные выше моменты обуздания вашего критического внутреннего голоса и преодоления одиночества помогут вам, когда дело доходит до одиночества.

Я уже касался одного из мастер-классов Руда, но хочу рассказать вам о его бесплатном классе по любви и близости.

Если вы чувствуете, что не привлекаете здоровые отношения или что вам нужна помощь, когда дело доходит до обретения счастья и любовных связей, этот мастер-класс охватывает все это.

Для меня Руда выдвинул на первый план многие проблемы, которые я не осознавал, что привносил в свои отношения, от нереалистичных ожиданий до отсутствия моей личной власти.

Он также вникает в проблемы, возникающие из созависимости в отношениях, уделяя при этом внимание тому, как улучшить ваше мышление, когда дело касается любви и близости.

Итак, если вы устали чувствовать, что вы никому не нравитесь и что вы всегда одиноки, примите меры и посмотрите, как один простой мастер-класс потенциально может изменить вашу жизнь.

Что делать, если вы никому не нравитесь — knowhatosay.com

Когда вы понимаете, что никому не нравитесь, решите действовать. Узнай, почему ты никому не нравишься. Это потребует от вас опроса своего внутреннего «я», своего окружения, повседневной деятельности и вашего

.

Это правда, что вы никому не нравитесь, или это всего лишь заблуждение ? Может быть, вы слишком много задумываетесь, и критика самому себе не помогает. Но допустим на мгновение, что это правда; на самом деле «ТЕБЯ НИКТО НЕ НРАВИТСЯ!» Куда вы идете дальше? Плакать об этом? К сожалению, это никогда ни у кого не работало так, как то, что предпочитает делать большинство людей.

Когда кто-то заставляет вас чувствовать себя никчемным вы можете чувствовать себя нелюбимым и одиноким. Но с чего начать? В большинстве сценариев проблема скрыта внутри, и именно то, как вы ее решите, определяет, будет ли ситуация изменена или нет.

Если вы никому не нравитесь, решите действовать. Узнай, почему ты никому не нравишься. Это потребует от вас опроса своего внутреннего «я», вашего окружения, ваших повседневных занятий и источников вашего влияния. Будьте намеренными; прилагайте целенаправленные усилия, чтобы сосредоточиться внутрь.Помните, что вы не контролируете восприятие вас другими людьми, но вы контролируете то, как вы видите себя, как вы себя чувствуете и как вы реагируете. Инвестируйте в себя и позвольте своей звезде сиять изнутри. Остальное потечет.

Автор Тим Сандерс в своей книге « Фактор симпатии » учит нас, как повысить привлекательность, улучшая критические элементы, определяющие нашу личность. Некоторые из этих элементов включают дружелюбие, искренность, актуальность и сочувствие.Он подчеркивает, что искренность, открытость и связь с потребностями и интересами других людей очень привлекают к вам людей.

Когда вы признаете чувства других людей и показываете беспокойство, вы живете более здоровой жизнью; ты справляешься с жизненными трудностями больше изящно и преуспевайте в том, что вы делаете. Вы становитесь лучшим лидером и оказываете влияние другие безмерно. Но что вы делаете, когда понимаете, что вы не нравитесь людям?

Вот шаг по пошаговое руководство о том, что вам следует делать, когда вы никому не нравитесь дома, в школе и в школе офис.

1. Примите, что проблема

Естественный способ решения проблем — рационализировать они перекладывают вину, ворчат и болтают о них. Мы все это делаем в надежде на чудесный побег. К сожалению, когда мы просыпаемся с похмелье на следующий день, проблема все еще пристально смотрит на нас.

Проблема обвинения других в том, что мы продолжаем раздавать наша основная власть над нашими страхами. Чем больше мы поддаемся этому страху, тем больше мы жалуемся.Это только заставляет нас замечать больше случаев отказа. Прекратите извинять другие за жестокое обращение с вами и объявление «войны». Примите, что есть проблема, и решаем действовать.

2. Откройте для себя заново (самооценка)

Вы понимаете, что люди не обязаны нравиться вам? Несмотря на то, что дружелюбная среда приносит пользу всем нам, мы не любой закон нравиться друг другу. Это означает, что для кого-то совершенно нормально отвергайте вас, изолируйте вас и ведите себя так, как будто вас не существует.

Я давно узнал, что реакция людей на меня имеют мало общего с тем, кто я и как я действую. Это почти полностью о состояние их сердца. С этим открытием вы теперь можете перенаправить свою энергию чтобы узнать, что им в вас не нравится? Вам нужно переделать твой характер? Почему их мнение о вас важно? Вы можете обойтись без их внимание?

Все эти вопросы помогут вам решить, что делать дальше. Здесь есть еще вопросы, которые помогут вам действовать.Они включают; кто я Я? Чего я хочу? Каковы мои предпочтения и ценности? Какие области моей жизни я могу улучшить? Какими персонажами я восхищаюсь, и мне нужно развивать их в своей жизни? Если вы можете честно и целенаправленно ответить на эти вопросы, то следующий шаг будет легким и плодотворным.

Подождите минутку; что, если вы действительно не нравитесь людям и покажете это открыто? Например, через запугивание, запугивание в Интернете или лицом к лицу? Размываете свои идеи? Быть грубым и неуважительным, оскорблять вас физически? Что ты можешь сделать?

Когда возникает боль, исцеление всегда является первым шагом к выздоровлению.Другие действия, такие как сообщение о вредных действиях пожилым людям, хулигана и предупреждать их, блокируя общение в социальных сетях и других носители могут помочь вам приступить к восстановлению. Вы также можете попытаться избежать негативная среда, работайте в другом офисе и избегайте токсичных собраний.

3. Начать процесс исцеления

Самое печальное в отказе состоит в том, что оно серьезно подрывает самооценку. Вы чувствуете себя неудачником и испытываете недостаток мотивации работать усерднее.К тому времени, когда вы понимаете, что вам нужно действовать, вы уже находитесь в глубокой депрессии и, вероятно, в зависимости.

Большинство людей начинают с отказа; они живут в одиночестве и не с кем поговорить. В результате они становятся одинокими и негативными мыслями. доминируют в их жизни. Это приводит к депрессии и может породить суицидальные мысли. и другие проблемы со здоровьем. Хорошая новость в том, что эту кривую можно перевернуть. В Единственное условие — действовать сейчас.

4. Используйте положительные утверждения

Больно, когда ты никому не нравишься, есть подавляющее беспокойство, уродливая пустота, преследующая вас весь день.Он следует за вами всякий раз, когда вы идете по коридорам, по улицам, когда спите, везде Ваш ход.

Эта боль усиливается, если вы живете один. Но ты мог бы быть иметь партнера рядом с собой и при этом оставаться одиноким. Вы могли бы наслаждаться здоровые семейные узы и все еще содрогается при мысли о том, чтобы явиться в офис где люди тебя не любят.

Первый шаг на пути к исцелению — замолчать негативные голоса о том, что «ты никому не нравишься». Это требует целенаправленных усилий.Отменить из негатива нужно часто подтверждать себя; это помогает восстановить твоя самооценка. Положительные утверждения доказаны на протяжении многих лет, чтобы дать новую жизнь и исцелить раненые сердца.

С этого момента перестаньте говорить людям, что вы не нравитесь — даже если вы чувствуете, что они этого не делают. Говорите положительные слова себе и ситуации. Сказать «Я милый, я хороший коллега, и я успешен». Такие утверждения не только настроит вас на исцеление, но и на рост. Ваш мозг спешит возьмите такие инструкции и заставьте их работать.

Я должен вас предупредить, результаты не мгновенные. Этот станет частью вашей повседневной жизни. Если вы серьезно относитесь к восстановлению после депрессия и обретение истинного счастья, вы совершите это путешествие.

Неестественно повторять вслух то, что не является в настоящее время происходит, например, «Я счастлив», когда вы — полная противоположность. Это создает напряжение и беспокойство, но это именно то, что вам нужно, чтобы стать человеком, которым нужно стать.

5. Инвестируй в себя

Инвестирование в себя или саморазвитие требует от вас выделяйте время и составляйте строгий план. Важно, чтобы вы начали это путешествие после или во время процесса исцеления. Причина в том, что вы не можете цените прилагаемые вами усилия, если все еще ненавидите себя.

Эти стратегии будут стоить вам времени, денег, энергии и другие источники. Однако экономия ресурсов для питания своего ума — мощная тактика. восстановления уверенности в себе. Вся энергия, которая в противном случае была бы вложена ненависть к себе следует направлять на собственные инвестиции.

5 важных занятий, которые помогут вам инвестировать в себя

1. Пройдите короткие курсы

Изучение нового навыка требует времени и энергии, но, в свою очередь, это имеет три преимущества. Во-первых, это отвлекает от всего негативного. энергия. Во-вторых, вы значительно повысите самооценку и, в-третьих, это может быть еще одно. Источник дохода.

2. Читать книги

Основным преимуществом чтения книги является то, что вы учитесь жизненный опыт другого человека почти сразу.Ты не должен совершайте те же ошибки, просто учитесь и применяйте на практике то, что вы изучаете. Читая книгу также отличный способ отвлечься от повседневных дел.

3. Остальное

Может быть, ты не нравишься людям, потому что у тебя нет времени на их. Вы всегда работаете, всегда работаете, вы действительно никогда не соглашаетесь вниз. Если у вас есть свободное время, вы либо жалуетесь, либо планируете следующий ход. Расслабьтесь, сделайте глубокий вдох, немного посмейтесь и посмотрите комедию может быть. Сходите в спа или поиграйте со своими детьми.Отдых — это волшебство. Он заправляется все тело и делает нас живыми и веселыми.

4. Станьте наставником и учеником

Возможно ли быть одновременно и тем, и другим? Есть старший человек — не обязательно по возрасту, тот, кто опережает вас в бизнесе, учеба, отношения и другие области жизни. Позвольте им направлять вас в вашем карьерный путь или жизнь в целом. Учитесь у них и извлекайте выгоду из их советы и опыт.

Вы также можете быть системой поддержки другого человека.Как ты вдохновляют кого-то, они призывают вас стать лучше. Вы также получаете удовлетворение от того, чтобы быть системой поддержки другого человека. И да, ты можешь быть наставником и быть наставником в то же время.

5. Выберите влиятельных лиц

По мере того, как мы становимся старше, дружба становится более стратегической, чем эмоциональный. Отмеченный наградами личный тренер Джим Рон в своих учениях о том, как справляться с негативными влияниями в своей жизни, говорит, что нужно оценивать отношения. Знайте, как каждый человек проводит время с влияет на вас.Они черпают у вас энергию или добавляют ценность для вас?

Вам необходимо критически проанализировать свои ассоциации, если вы хотите расти в жизни. Продолжайте расширять свои ассоциации с людьми, которые ведут вас правильное направление.

Хотя есть множество способов инвестировать в свою жизнь, вы должны делать выбор, на чем сосредоточить свою энергию. Ничего не бывает случайно, это должно быть намеренно, это требует времени, усилий и жертв, но это все стоило того.

Дом — это место, где мы должны обрести свободу, но потому что мы разных людей, с разными персонажами, нам часто приходится приспосабливаться, чтобы мы приспосабливаться к людям, с которыми мы не ладим.

Вот 4 вещи, которые можно сделать, если вы никому не нравитесь дома.

1. Будьте терпимы к другим людям вокруг вас

Да, если вы не обязаны — возможно, вы родитель или опекун, не пытайся исправлять ошибки людей и совать им носы, не надо. Ищите в них хорошее и преуспевайте на этом. Когда члены семьи объединяются против личности, будь уникальным, найди положительную сторону вопроса и остановимся на этом. Не упади с рельсов в коконы, будь человеком, который может подход.

2. Следите за своим бизнесом, но заботьтесь о благополучии других

В трудные времена люди беспокоятся о некоторых дней, а потом забыть. Будьте тем человеком, который сделает продолжение. Вы не можете пойти в в полной мере, но, по крайней мере, позвоните, отправьте электронное письмо или спросите человека в лицо к лицу, если они рядом.

Например, после потери члена семьи большинство людей выделяйте время только до и во время погребения, после этого семья забыли. Ты покоришь сердца скорбящих, если проверишь их, когда они меньше всего ожидают от кого-то этого.

3. Соблюдайте безопасное расстояние

В Притчах 25:17 Добрая Книга учит, что если вы посетите слишком часто ваш сосед может утомить его, и он может возненавидеть вас. Это один из основных источников семейного соперничества. Сначала они могут развлекать вы и держите свои двери открытыми для вас, но со временем это порождает ненависть. Быть редкий гость.

4. Предлагаем помощь нуждающимся

Каждый проходит сезон, когда ему нужна поддержка; делать время от времени вы доступны.Молодым родителям иногда нужно время, чтобы расслабляться. Если вы можете быть там, чтобы дать им перерыв, возможно, вы предложите выбрать их дети ходят в школу, присматривают за детьми или выбирают продукты. Один акт доброты уйдет долгий путь в изменении их восприятия о вас.

Новая работа обычно является благословением, но в основном она представляет собой новую работу. проблемы. Вы можете попасть в офис, где все будут обращаться с вами как с злоумышленник. Это редко продолжается после того, как люди узнают вас, и если это так, то еще можно поправить?

3 тактики, которые можно использовать, когда ты никому не нравишься в офисе.

1. Улыбка

Как бы просто это ни звучало, улыбка отражает счастливую душу. Есть ли у вас проблемы или нет, улыбка — один из самых простых способов снискать расположение коллег; улыбка говорит «добро пожаловать». Люди не всегда могут улыбнитесь в ответ, но продолжайте улыбаться. Вы делаете это не для них; ты делаешь это для тебя. Исследования показывают, что простая улыбка способна обмануть свой мозг в счастье.

Улыбка вызывает химическую реакцию в мозгу, которая высвобождает два гормона, серотонин — гормон, известный своим снятием стресса и дофамин, гормон, который, как известно, усиливает чувство счастья.Ли нравитесь вы им или нет, вы можете ослабить чувство «ты никому не нравишься». Вы минимизируете стресс; поднимите настроение и иммунитет и наслаждайтесь крепким здоровьем, так как результат.

2. Используйте комплименты

Комплименты выражают доброту и являются мощным инструментом для построения доверия. Кроме того, люди процветают, когда их замечают. Если вы возьмете момент, чтобы похвалить их внешний вид или действия, они будут тепло к вам и большинству наверное, верну услугу.

Комплименты вам ничего не стоит, но они вознаграждают вас прогоняя в себе негативную энергию.Вместо того, чтобы замечать людей, которые ты не нравишься, ты будешь ждать, когда следующий человек сделает комплимент. Это в конечном итоге заставит вас выделиться.

3. Предлагаем помощь

Вряд ли ваши коллеги всегда хорошо день. Чтобы найти коллегу, которому нужна помощь, не потребуется много усилий. Пятно один или двух главных людей и предложить им помощь. Это может быть оформление документов, совет или другие черновые задачи.

Не забывайте подходить к ним, когда они немного дружелюбны или когда они жалуются.Будьте тактичны, чтобы не показаться, будто вы вторгаетесь. Предлагайте помощь как бы попутно, никаких больших обещаний. Скажите, например, извините за нагрузка. Если у меня будет время, я могу предложить руку помощи.

Позвольте мне вас утешить, большинству из нас было тяжело в школе. Были хулиганы, высокомерные руководители классов и учителя похуже. В методы обучения не были так структурированы, как сегодня, поэтому шансы найти как дурак были больше. И тогда были суровые наказания, ты сказали бы убирать весь класс вечером, обслуживать всех в в кафетерий или пропустите обед, чтобы упомянуть несколько.

Группы, такие как отличники, плодовитые игроки, танцоры, богатые и бедные все еще были там, и они были строже, чем они сегодня. Но мы прошли через это.

1. Сияй «что-нибудь»

Вам нужно выяснить, в чем вы хороши, если вы не знаете уже. Совершенствуйте этот навык, неуклонно изучайте его и позвольте ему украсть ваше личность. Это позволяет сосредоточить внимание на том, что людям не нравится. твой талант.

2. Проявляйте доброту, наставляя других

Выберите для наставничества сокурсников по определенному навыку, чтобы твой талант приносит больше плодов. Когда мы молоды, мы не понимаем, что помощь другим — это вложение. Это может не дать результатов сразу, но вы пожинать в конце. Иногда вы получаете ясность, когда тренируете кого-то другого, ваш подопечные становятся источником мотивации или заступаются за вас, когда вы меньше всего ожидать.

3. Найдите новых друзей и присоединитесь к новым группировки

Часто мы не замечаем тех, кому мы нравимся, потому что мы заняты сосредоточением нашего внимания на тех, кто этого не делает.Не все ненавидит вас, как бы глубоко вы это ни чувствовали. Ваши друзья могут оттолкнуть вас, но они просто часть толпы. Изучение других клубов, новых друзей и прошлого времяпрепровождение поможет вам избавиться от мысли, что вы не нравитесь людям.

4. Согласуйте свои привычки с высокими ценностями

Будьте аккуратны, говорите уважительно, проявляйте доброту и несите собственные канцелярские товары. В школе много ненависти исходит от детей, которые не носят Достаточно канцелярских товаров. Это делает их чрезмерно зависимыми от других и в конечном итоге вызывает трение между ними.Вы не хотите, чтобы вас называли ребенком, который пахнет или ребенок, у которого никогда не было ручки.

Всегда будьте начеку и уберите сумку накануне вечером, чтобы избегайте сюрпризов в классе. Самое главное, не выбирайте чужие детские вещи. без разрешения. Будьте вежливы, одалживайте и возвращайте после использования.

Это самый сложный из всех. Когда ваш ребенок говорит вам кому-то они не нравятся, первое желание — опровергнуть это утверждение. Ты испытывают искушение сказать: «Это не , а .” «Пожалуйста, не говорите , что «. Мы хотим немедленно встаньте, возьмите трубку и начните нравиться всем так им не нужно проходить через отказ.

К сожалению, так не работает. Ребенок все еще обучения жизненным навыкам, и вам нужно только признать их боль и направить им в поиске решения проблемы. Ваша роль как родителя — слушать задайте ребенку наводящие вопросы, например: « Почему вы так думаете, ?» и помочь им найти решение на их собственный.

Это важный навык, позволяющий им развивать механизмы решения подобных проблем в будущем. Вы также можете используйте момент, чтобы научить их сочувствию. Спросите их, замечают ли они другие с детьми обращаются так же, и что, по их мнению, чувствуют эти дети.

Заключительная записка

Чем больше мы убегаем от реальности, тем труднее становится найти решение. Вы должны признать этот отказ и цель, чтобы сделать необходимое корректировки. Наберитесь смелости и объявите, что пора жить полноценной жизнью.

Ознакомьтесь со следующими руководствами, которые помогут вам или кому-то еще справиться с отказом и жить полноценной жизнью.

Что говорить и делать, когда кто-то проявляет грубость

Что говорить, когда кто-то чувствует себя неудачником

Как узнать, заботится ли кто-то о вас

Нет друзей, и я никому не нравлюсь: socialskills

Я женщина, мне за двадцать, у меня нет друзей.

Всю жизнь у меня было мало друзей, и я изо всех сил пытался подружиться.Меня всегда считали неприемлемым, но я никогда не знал, почему, и до сих пор не знаю почему. Я добрый, приятный человек. Я бескорыстен и ставлю на первое место других людей. Мне говорят, что я причудливый и забавный, но люди все равно не хотят со мной дружить.

Когда я переехал в колледж, я подумал, что это может быть хорошим новым началом, чтобы познакомиться с множеством новых людей и наладить связи. Вначале я общался со многими людьми, и все были дружелюбны, и я был дружелюбен со всеми, но со временем те люди, с которыми я подружился, отдалились от меня.Это происходит каждый раз. Иногда люди рады познакомиться со мной, но как только они узнают меня, они не хотят иметь со мной ничего общего и дистанцируются. Каждый раз, когда у меня появляется новый друг, я очень быстро его теряю, так или иначе. Не знаю почему. Это должно быть связано с моей личностью. Из-за этого я так плохо себя чувствую. Я чувствую, что ни на кого не годен. Я целыми днями думаю о том, что во мне так не нравится людям. Каждый раз, когда я узнаю человека и начинаю дружить, я боюсь, что он скоро уйдет, как и все.

За всю мою жизнь у меня было всего несколько друзей вместе, и через некоторое время многие из них признались, что я им никогда не нравился, или один сказал после долгой 5-летней дружбы, что она просто не любит меня. хочу, чтобы меня больше видели со мной, и больше не хочет со мной разговаривать, что было душераздирающе.

Кто-нибудь испытывал нечто подобное? Есть ли у кого-нибудь совет? Я не хочу советоваться, как заводить друзей, потому что у меня нет проблем с людьми встречаться и разговаривать с ними, чтобы узнать их поближе, у меня просто проблема, когда люди, которые меня узнают, меня не любят.Я сбит с толку, потому что не знаю, что делаю не так.

Я попробовал терапию и обсудил это с терапевтом, и это не помогло.

ОБНОВЛЕНИЕ: Спасибо за столько ответов! Я не ожидал, что так много людей ответят и расскажут обо мне. Спасибо за все советы, всем пытаюсь ответить.

Всем людям, имеющим отношение ко мне, просто знайте, что вы не одиноки в этом, и есть еще много таких людей, как вы. Любой может написать мне в любой момент, и мы можем стать друзьями, если вы хотите, чтобы с кем-то поговорили 🙂

ДРУГОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: Спасибо за все личные сообщения, я получил огромное количество сообщений, поэтому мне может потребоваться немного больше времени, чтобы ответить Всем 🙂

Никому не нравится один из моих (22f) лучших друзей (22f) 5 лет.Я знаю почему, но боюсь, что правда причинит ей боль. Помощь? : Relationship

Привет, у меня сейчас ситуация с одним из моих школьных друзей. Она никому не нравится. Я могу сказать по языку тела окружающих, по тому, как они обращаются с ней и извиняются, чтобы не быть рядом с ней. Плохо то, что я понимаю, почему она им не нравится. Она негативная, осуждающая, одержима парнями, которые расстались с ней много лет назад, и может быть таким эмоциональным истощением, чтобы быть рядом. Она любит самоуничижительный юмор, и я действительно не думаю, что у нее очень высокая самооценка.

Она мне нравится в меньших дозах и потому, что я знаю ее очень давно. Она веселая, талантливая в фотографии, хороший друг, который слушает, честен и довольно общителен (я интроверт, и она обычно заставляет меня выйти из дома, когда я слишком долго сидел взаперти). Она неплохой человек.

Она беспокоится и принимает большую дозу Аддерола, что заставляет ее действовать … Она сказала мне, что редко принимает его, но я думаю, что она принимает его довольно часто, потому что я вижу побочные эффекты (неприятный запах изо рта, гипертермия, раздражительность).Я огрызался на нее раньше, когда она становилась слишком большой, и просил ее помочь, и я не стал бы с ней разговаривать, пока она этого не сделала. Она начала посещать терапевта, но перестала из-за денег, и они просто не сходились.

Мне жаль ее. Люди плохо отзываются о ней и говорят, что она странная, раздражающая или сумасшедшая за ее спиной. Я защищаю ее, но в то же время … я понимаю, откуда люди приходят, особенно если они не очень хорошо ее знают.

Я не знаю, что делать. Я был честен с ней, что ей нужна помощь, ей нужно уйти от мальчиков и сосредоточиться на себе, но иногда она говорит такие вещи, как «Я не думаю, что я действительно нравлюсь x, я не знаю почему… «И я не знаю, что на это сказать!

Я вижу в ней хорошее, но у нее много работы над собой. Я знаю, что я плохой друг, не будучи искренним с ней по этому поводу, но я знаю, что мне было бы так больно, если бы друг сказал мне: «Ты не нравишься людям, потому что ты одержим мальчиками, ты отрицательный, осуждающий и ведешь себя сумасшедшим». Я хочу дружить с ней, но то, как она себя ведет, иногда смущает

tl; dr Я вижу хорошее в своей давней подруге, потому что знаю ее так давно.Она веселая, общительная, талантливая и была для меня хорошим другом, когда мне это было нужно. Но она производит впечатление сумасшедших, негативных, осуждающих и эгоцентричных. По этой причине она не нравится людям, и я понимаю, откуда они взялись. Я хочу, чтобы она поправлялась и оставалась с ней друзьями, но я начинаю чувствовать себя помощником. Я не знаю, как сказать ей настоящую причину, по которой люди избегают ее.

«Почему я никому не нравлюсь?» | British GQ

** Уважаемый терапевт GQ

Не знаю почему, но мне кажется, что я никому не нравлюсь.Мне всегда было трудно заводить друзей, и я все еще чувствую это чувство, когда я на работе. Что я делаю не так? **

Люди — это социальный вид, и все же многие люди чувствуют, что они «просто не подходят» ко всем остальным. Недавнее исследование в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть эта эмоция, общая с очень многими людьми.Более того, те, кто испытывает это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, неприязненным или просто недостаточно хорошим, гораздо меньше связана с вашими внешними обстоятельствами и всем, что может делать с внутренним критиком — то, чем мы все обладаем.

Психолог доктор Роберт Файерстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряет саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они «не такие, как другие».Мне так интересно, что это критическая мысль, хотя на самом деле она должна быть положительной. Подумайте только, если бы мы все были одинаковыми, каким скучным был бы мир.

Итак, вернемся к «внутреннему критику». Во-первых, он существует во всех нас. А во-вторых, если оставить его неуправляемым, он останется негативным, засыпая вас мыслями о том, что вы недостаточно хороши и не заслуживаете ничего хорошего. Это похоже на маленького гремлина, который, если вы не справляетесь, довольно скоро будет контролировать вас.

Прежде чем я дам вам несколько советов, как заставить замолчать этого внутреннего критика, я хочу, чтобы вы знали, что в мире нет никого, кого «все любили бы». Это просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те ожидания, которые вы возлагаете на себя, просто не круты. Во-вторых, вы не «чувствуете», что вы никому не нравитесь … вы так думаете. Есть большая разница между тем, что вы думаете и что чувствуете. Когда дело доходит до управления разумом, действительно важно четко сформулировать свои мысли. Когда вы понимаете, что контролируете свои мысли, вы можете контролировать свои чувства.

Мысль «я никому не нравлюсь» — это не только негативная мысль, но и явно не верная. Просто не может быть, чтобы на планете было четыре миллиарда человек и никому из вы не нравитесь. Понятно, что я думаю? Так что было бы отличной идеей, если бы вы могли смотреть на свои мысли более фактически. Задавайте себе вопросы, которые способствуют более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Опять же, я собираюсь сказать, что вы «думаете», что трудно заводить друзей — не потому, что это правда, а потому, что вы так думаете.Если вы думаете, что трудно заводить друзей, так оно и будет. Если вы думаете, что можете попытаться найти одного друга к концу месяца, станет легче…

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *