Что делать если сестра дура тупая и она старше: Что делать, если сестра дура? Практические советы

Что делать, если сестра дура? Практические советы

Порой люди не могут адекватно воспринимать действительность. Она им кажется слишком мрачной. В такие периоды жизни даже самые близкие люди начинаю раздражать. Поэтому нередко человек может задаваться вопросом:б. что делать, если сестра дура? Ответ ищите ниже.

Ничего в жизни не происходит просто так

Вы искренне считаете, что ваша родственница ведет себя неадекватно? Подумайте, так ли это на самом деле. Возможно, подобное поведение вполне обосновано. Порой у близкого человека в жизни начинается черная полоса, о которой он не хочет открыто говорить. Поведение персоны в подобный жизненный период может быть неадекватным. Вы не знаете, что делать, если сестра дура?

Что делать?

Поговорите с близким человеком и выясните, все ли у него в порядке. Возможно, девушка рассталась с парнем и страдает из-за этого, а может быть, у родственницы есть проблемы на работе и она не знает, как их решить. В подобных ситуациях взгляд со стороны может помочь. Беспристрастное мнение близкого человека будет воспринято как спасение. Даже если вы не сможете решить проблемы девушки, вы всегда в состоянии ее поддержать. Порой дамам нужно просто выговориться, чтобы самостоятельно понять, как и куда следует двигаться дальше.

Не знаете, что делать, если младшая сестра дура? Если у вас есть младшая сестра, то вы должны о ней заботиться и помогать в преодолении проблем. Это обязанность, которую негласно возложили на вас родители. Не важно, сколько лет вашей родственнице: помощь может понадобиться и в 15, и в 75 лет. Постарайтесь воспринимать действия сестры адекватно, выясните мотив ее реакции и поведения. Это поможет понять, что именно следует сделать или сказать даме, которая не отдает отчет в своих поступках.

Ищите проблемы в себе

Люди редко винят себя в своих же проблемах. Им проще обвинить кого угодно, только бы не думать о том, что виноваты они сами. Вы не знаете, что делать, если сестра дура? Подумайте, а не вы ли являетесь виною проблем своей родственницы. Возможно, вас родители любят больше, и сестре приходится вести себя неадекватно, чтобы привлечь к себе внимание, а может быть, родственница копирует ваше поведение? Дети в одной семье могут быть разными и внешне, и по характеру, но моральные ценности и основы воспитания будут одинаковые. Поэтому вам будет просто понять, почему сестра ведет себя неподобающим образом. Когда причина станет ясна, постарайтесь изменить свое поведение. Младшие сестры всегда берут пример со старших. Увидев ваше преображение, родственница тоже захочет измениться.

Если же не получается найти проблему в себе, то помните о том, что всегда можно изменить свое отношение к проблеме. Это может помочь, если речь идет о чем-то не слишком важном. Например, ваша сестра встречается с парнем, который явно ей не подходит. Вместо того, чтобы осуждать девушку за неправильный выбор, поддержите ее. Через какое-то время сестра сама поймет, что кавалер не подходит на роль прекрасного принца, и расстанется с ним. А ваши родственные отношения от этого никак не пострадают.

Все люди разные

Даже в кругу семьи люди могут разительно отличаться характером. Поэтому не стоит думать, что сестра — это ваша копия. Она — другой человек, с другим складом характера. И это, скорее, хорошо, чем плохо. Не стоит долго думать на тему того, что делать, если сестра дура. Даже если поведение родственницы кажется вам неадекватным, поймите, что на любое действие есть причины. Если поведение сестры не выходит за грани приличия, то пусть она живет так, как ей нравится. Не лезьте в ее жизнь со своими советами. Вы можете не разделять пристрастий и увлечений родственницы, но это не значит, что глупа она, а не вы. Постарайтесь понять внутренний мир человека. Вы можете не принимать ее жизненную позицию, но понимать ее вы обязаны. Именно на этом понятии и будут строиться хорошие родственные отношения.

Не зацикливайтесь на мелочах

В характере любого человека можно найти много плюсов и минусов. Постарайтесь меньше зацикливаться на недостатках и концентрируйте внимание на достоинствах. Не знаете, что делать, если сестра дура, тупая? Возможно, девушка действительно легкомысленна и необразованна, но в этом случае она, скорее всего, добродушна и отзывчива. Выпишите на бумажку все плюсы и минусы характера родственницы и каждый раз, когда девушка вас будет раздражать, перечитывайте их. Вы сможете воспринимать ее не как дуру, а как простую девушку, которой в жизни повезло меньше, чем вам.

Перевоспитание

Не стоит думать, что взрослого человека очень просто перевоспитать. Если изменить характер ребенка в ваших силах, то поменять воззрения на жизнь у взрослого человека может стать большой проблемой. Не знаешь, что делать, если твоя сестра дура? Не стоит читать девушке нотации: они никак ей не помогут. Постарайтесь смириться с мыслью, что дама не так умна, как вам того хотелось бы. Вы можете тонко намекать сестре о тех изменениях, которые желаете лицезреть, но этим стоит ограничиться. Человек будет меняться только тогда, когда сам этого захочет. Если у девушки не будет подобного желания, она палец о палец не ударит. Поймите эту простую истину и не портите отношения с близким человеком.

Семья — это важно!

Никогда не портите отношений со своими родственниками. Какая бы родня плохая ни была, другой у вас нет и не будет. Поэтому смиритесь с характером своей сестры и не зацикливайтесь на мелочах. Не знаете, что делать, если старшая сестра дура? Ничего не делайте. Примите девушку такой, какая она есть. Другой она не станет. Не стоит портить отношения с сестрой из-за того, что вы бы хотели видеть на ее месте другого человека. Девушка не виновата, что она не является идеалом из вашего воображения. Примите даму такой, какая она есть, и постарайтесь полюбить свою родственницу.

«Что делать, если бесит младшая сестра?» – Яндекс.Кью

Хороший вопрос, Вика. Может быть вам станет легче, если вы будете знать, что не одиноки в своих чувствах. Подозреваю, что нормальные эмоциональные отношения между братьями и сестрами встречаются так же редко, как и эмоционально проработанные, взрослые партнеры и родители. Если взрослые люди никак не могут построить отношения с человеком (внимание!), которого выбрали сами и добровольно, то что говорить о детях, которые своих братьев и сестер не выбирают. И вынуждены жить долгое время под одной крышей без возможности прекратить общение. Так что то, что вас раздражает ваша сестра — это скорее нормально. Откуда это берется? Братья и сестры — это конкуренты за родительское внимание и за родительскую любовь и другие ресурсы. Если родители не понимают своих детей, не чувствуют ситуацию, может так случиться, что один из детей будет чувствовать себя обделенным в сравнении с другим. А когда ребенку кажется, что ему что-то недодают (но, как ему кажется дают брату\сестре с избытком), то ребенок будет чувствовать себя жертвой. А чувствовать себя жертвой в течение долгого времени очень трудно и внутри накапливается агрессия. Которая и выливается в итоге на самый очевидный объект (брат-сестра). Иногда и в виде обиды на родителей (но реже), т.к. ребенку опасно обижаться на родителей.

Часто родителям кажется, что младший ребенок нуждается в большем количестве внимания. Это конечно же не совсем так. Дело тут не только в уделенном времени, но и в глубине близости между родителем и ребенком.

Что с этим делать?

1. Понять для себя, в каких конкретно ситуациях и что конкретно вас раздражает, кто еще связан с этими ситуациями. Задать себе вопрос, что в этой ситуации я на самом деле хочу? Как получить желаемое другим способом? Если вы этот способ найдете для себя, то раздражение пройдет.

2. Откровенно поговорить с родителями на эту тему. Возможно вы сможете найти ту потребность, которая у вас остается не закрытой.

3. Поговорить с сестрой и попросить ее не делать какие-то действия, которые вас раздражают. Но не в форме требования (т.к. требование натолкнется на сопротивление), а в форме сделки. подумайте, что можете предложить сестре взамен на изменение поведения.

4. По возможности начать заниматься с психологом, хотя бы бесплатным (в школе).

Моя мама и ее «тупая бестолочь»

Героиня этой истории считает, что три ее брака с деструктивными людьми и общая неустроенность по жизни самым непосредственным образом связаны с родительским насилием, которое не прекращается и по сей день.

«Читая ваш блог, у меня вообще возникли сомнения, что у меня когда-нибудь были нормальные «здоровые» отношения с мужчиной, да и вообще жизнь. Видимо, или я магнит для нарциссов, или их на самом деле гораздо больше, чем 4%.

…Моя мама — властная и капризная женщина со вздорным характером. Я старшая дочь в семье, есть еще сестра, младше на 5 лет. Так вот когда мама рассказывает истории про меня в детстве, то всегда говорит, что я была очень истеричной и психованной и что я выпила из нее всю кровь в детстве.

Яркими вспышками из раннего детства я помню, что меня учат читать в 3 года, и когда я читаю неправильно, меня обзывают тупой и бестолочью, прилетают подзатыльники. Вообще учеба в детстве вспоминается со стрессом, у меня холодела спина, как я боялась ошибиться. Кроме того, я была левша и меня переучивали с левой на правую руку, почерк был ужасен, и меня за это ругали.

Мама ругала почти за все, поэтому я рано начала врать, потом получала за это ремнем. Мама дубасила так, что один раз у нее порвался ремень в руках. Папа при этом был или на работе, или «отдыхал», в наше с сестрой воспитание не лез. О нем она отзывалась всегда со снисходительной усмешкой, типа он меня так достал своей любовью, что я снизошла.

Вечно «уставшая» мама

Надо сказать, что сестру так не ругали и не наказывали, потому что она была «спокойной, хорошей девочкой». Помню момент, когда я забыла выучить в школе правило и мне поставили двойку, а меня за это сначала поставили в угол, а потом ушли на весь вечер и оставили меня одну учить «правило», я вообще долгое время боялась оставаться одна дома и это было как пытка. Я прорыдала весь вечер и от переживаний и страха так правило и не выучила, в школе на следующий день поставили еще одну двойку. У меня от страха просто темнело перед глазами, и я вырвала лист и потом очень долго боялась, что это раскроется.

Надо сказать, что жили мы в маленьком военном городке, квартира была маленькой, мы были послушными, т.к. жутко боялись ее гнева, но мама все время упрекала нас, как она устала и как «гончая» колупается с нами. У меня сейчас двое детей и я понимаю, что ничего сложного не было, она сидела дома и варила еду, а мы гуляли во дворе круглые сутки. В доме всегда был бардак, на стиральной машине скапливалась гора белья под потолок.

Потом папа стал пропадать из дома, пить. Надо сказать, он был тихим, добрым, никогда не буянил, но каким-то равнодушным, предполагаю уже сейчас, возможно это она его сломала. И мама стала невыносимой, она очень быстро приняла позицию жертвы и ходила жаловалась всем, какая она несчастная. Совсем недавно я узнала, что она тоже гуляла и изменяла ему, хотя всю жизнь, обвиняла его.

Помню момент, когда мы на улице, уже поздняя осень, я хочу в туалет, а мама сидит за столом с такими же мамашами и сплетничает. Я подхожу к ней взять ключ, а она меня прогоняет, чтобы «хоть тут мама отдохнула от вас», так я подходила пару раз и потом, когда уже было невмоготу, я пересилив стеснение сказала при всех, что хочу в туалет, мама выдала какую-то саркастическую шутку, все засмеялись, а я побежала домой на 4 этаж и…не добежала…схлопотала я тогда нехило за это.

«Сладкая жизнь»

 Наступил 1992 год и мы переехали в квартиру моей бабушки, когда она уже умерла, в Москву. И вот тут началась «сладкая жизнь». Отец гулял, пропадал из дома по несколько дней, мать билась в истерике, денег не было, я ощущала нашу семью нищебродами, потому что ходила я в обносках и надо мной смеялась вся школа.

Мама все время «экономила деньги», но при этом у них часто были гулянки с друзьями на несколько дней, курили в квартире, и мы засыпали в облаках дыма, часто орала музыка и мы не могли уснуть, на просьбы сделать потише на нас рявкали и ругались. Но надо сказать, что я ждала гулянок, потому, что тогда мама становилась добрее, когда были серые будни, я боялась ее как огня.

Бывало лежу на диване, жду, когда она придет с работы, и одновременно боюсь, что она найдет какой-нибудь косяк и мне не поздоровится, просто мороз по коже бежал. Надо сказать, что я забирала и отводила младшую сестру в сад, кормила ее ужином, мыла посуду и все равно огребала, всегда находилось за что.

Папа пил все больше, не работал, тащил все из дома, деньги, золото, хрустальные вазы, даже мыло помню хозяйственное утащил. А мама приходила, видела это и орала и…ничего не делала, мы боялись т.к. когда она злая – прилетало и нам. За неповиновение можно было схлопотать пощечину. И потом мама еще обижалась и изводила ледяным молчанием, которое могло длиться неделями.

Чтобы выпросить дезодорант или бюстгальтер, когда я стала старше, надо было валяться в ногах, вымаливать. Обещать, что я буду слушаться во всем и выполнять все ее приказы. Я тряслась над своими вещами как над драгоценностями. Когда начались критические дни, мне выдали тряпку (хорошо чистую) потому что тратить деньги на прокладки – это роскошь. Еле-еле, спустя долгие месяцы я вымолила ее покупать мне самые дешевые прокладки.

При этом всем в округе мама жаловалась как нам тяжело живется, какая она несчастная, как ей тяжело с нами, но отца не выгоняла до моих 18 лет, и до самого развода спала с ним. Потом к нам прибавился еще и дядя, ее брат, который был запойным алкоголиком и его выгнала жена, он пришел по месту прописки. И тут было еще хуже, он пил до потери сознания, до опупения, разбивания лица и засыпания в ванне. Я даже дралась с ним – нас разнимали, но ругали меня т.к. он « пьяный» а я должна быть умнее.

У него была такая пытка: сесть и талдычить: сходи за водкой! сходи за водкой! Шантажировал. И я ходила. И мама ходила. Она его почему-то боялась, не могла дать отпор и не защищала нас. Потом его забрали в больницу и оттуда он слава богу вернулся к жене.

Некуда деваться

Тут отец начал совсем ходить на ушах, мог прийти в 2-3 ночи и трезвонил в дверь пока ему не откроют, мама орала на него, но впускала. И начинались пьяные лекции о боге и смысле жизни. К слову сказать, ими было просрано несколько квартир, в основном из-за того, что отец пил и играл в карты. Т.е. мне как большинству моих знакомых жилье от бабушек-дедушек не досталось и всю жизнь я впоследствии скиталась и делала ошибки, потому, что деваться было некуда.

В 15 лет я пошла работать на ночную дискотеку и считаю это одним из лучших моментов своей жизни, потому что там были друзья, я зарабатывала деньги и могла сбежать из этого дурдома. Так я прожила до 18 лет и свалила оттуда, выйдя замуж на нелюбимого парня, лишь бы сбежать. Там я окунулась в семью, где родители были запойными алкоголиками, хотя внешне изображали очень приличную семью, и моя жизнь превратилась в еще больший ад.

Спустя 2 года я вернулась к маме с ребенком на руках. Это совпало с моментом маминого развода и у нее вообще сорвало голову. Она ходила пила все выходные, гуляла где-то с подругами, младшая сестра ее не интересовала и росла как трава. Скандалить она стала еще сильнее, например, что я не убираюсь, а убиралась в квартире только я, был жуткий срач везде. На кухне был разваленный гарнитур, от которого отваливались двери. Мама была в «образе» и говорила, что у нее нет желания что-либо делать.

Я закончила институт и пошла на работу, но тут встал вопрос о том, как забирать ребенка из сада. Она сама не хотела, т.к. была занята личной жизнью или работой. А других людей в дом приводить не разрешала. Кто моего сына только не забирал — все мои друзья и знакомые. Были жутчайшие истерики, на людях, на праздниках, где угодно. Я стала бояться и стыдиться ее выходок.

Помню одну, она меня просто раздавила морально. Это было 8 марта, я пригласила гостей, друзей из разных городов, мы общались в группе Вконтакте. Предупредила ее за месяц, узнала ее планы (она собиралась в гости), попросила не приходить и не мешать. В итоге с самого утра я не могла выпроводить ее, потом она с обидой ушла. Но вернулась в хлам пьяной в тот момент, когда мы только накрыли стол, даже не сели.

Она начала трезвонить в дверь, когда я ее впустила, разразилась отборным матом, потом пошла в туалет, на закрывая двери!!! А у меня гости и парни и девушки. Потом она перевернула накрытый стол и выгнала моих гостей. Занавес. Такого унижения я не испытывала до этого.

Скандал на похоронах

Потом стало еще хуже, мама нашла мужчину, который на поверку оказался маминькиным сынком с раздутым самомением, он настраивал ее против нас (или она его?), в квартире было невыносимо находиться. Потом умер отец, мне пришлось заниматься похоронами, потому что мама приняла образ безутешно страдающей вдовы и выла со словами: «Он так меня любил». А когда никто не видел она с совершенно спокойным лицом мне сказала: «Ну ты и дура, делаешь зачем-то все, надо прикинуться несчастной, тогда сделает кто-то другой».

На похоронах ее кавалер устроил цирк, начал смеяться над тем, что мы с сестрой скорбим. Петь песни, орать, и все это было при других людях, их друзьях и родственниках, я сгорала со стыда и стала выгонять его, мама была на его стороне. Со мной случилась истерика, я чуть не задохнулась. Понятно, что ей было плевать, она меня еще обвиняла потом. А еще видя, что мы горюем, порвала все, вообще все фотографии отца. Мама всю жизнь ненавидела родственников отца и выгнала их с поминок, мне пришлось как-то с ними еще потом объясняться. Позорище, я другого слова подобрать не могу.

К тому моменту сестра так же как я сбежала к первому встречному мужчине, очень быстро забеременела и вышла замуж, он впоследствии тоже оказался психопатом. Когда я осталась одна, без поддержки сестры, меня начали клевать еще больше, изводили молчанием или гнали в свою комнату, этот мужик пытался завладеть властью в нашей квартире, но я сопротивлялась. И один раз мы даже с ним подрались, мама до сих пор считает, что виновата я. А тогда, когда он меня бил, она орала: Ты с ума сошла, что ты делаешь!»

Прошло много времени, он извинился передо мной, она нет, и она не считает, что не права. Мама осуждала все мои покупки и действия, не выбирала слов, оскорбляла, а потом вела себя как ни в чем не бывало и говорила, что это я просто остро реагирую. Можно было засыпать под ор из соседней комнаты какая я сука и тварь.

И я начала думать о том, что мне надо от мамы съезжать. На тот момент меня уже засосало еще в одних идиотских отношениях, и я решилась и переехала на другой конец города. Был второй неудачный брак, от которого из положительного у меня только дочь. Так я прожила еще 5 лет, скитаясь по съемным квартирам. И когда мы все же разошлись со 2 мужем, мама начала меня звать к себе, а я так устала от безденежья и напряжения, что решила попробовать.

Второе «пришествие»

Тем более, что мама на расстоянии была очень милой, даже старалась поддерживать. И вот моя ошибка: я переехала. Мои дети привыкли, что я на них не ору, спокойно объясняю, не насилую, со мной они чувствовали себя спокойно, а тут мы переехали и нас всех начали дергать. Туда не иди, то не включай, то не бери, выключи свет, в машинке вечером не стирай, я здесь хозяйка и будет по-моему, при том, что мы ничего особенного не делали. Сразу с меня стрясли деньги за коммунальные услуги, хотя я и пожить-то толком не успела, в общем я потихоньку начала опять сходить с ума.

А тут объявился мой давнишний друг, который был рядом лет 10, я его не воспринимала всерьез, а он смотрел на меня с обожанием и любовью. Мама говорила, обрати внимание, как он к тебе относится, хороший мужик, упустишь. А я замучалась от неустроенности, стрессов и отсутствия любви, что подумала, а почему бы и нет. И тут мама сменила свое отношение к нему на прямо противоположное. Чтобы он ни делал, она обесценивала, выискивала подводные камни, говорила, что он со мной только из-за его личной выгоды.

Он, видя, что у меня происходит начал зазывать меня жить вместе, снимать квартиру, т.к. он приезжий. И я решилась, потому, что дома мне было невыносимо. Только легче не стало, это был год мучений скандалов и стресса, он добавлял мне переживаний, но это отдельная история, после чего у меня очень пошатнулось здоровье. У него были проблемы с документами, и для их решения я сама решила ему помочь и вступила с ним в брак. Это вызвало новую волну маминых помоев, кроме того, она настроила против меня сестру, которая хаяла и хает меня до сих пор.

Отдельно надо сказать о сестре. Мы сблизились с сестрой после ее развода с мужем, она называла меня «самым близким человечком» и я радовалась, что хоть кто-то есть близкий и поддерживающий меня. Интересно, что, когда она без мужчины, она ходит просто на ушах, поехать домой к мужчине, которого видишь первый вечер – легко, загулять на 3 дня и не выйти на работу – не вопрос. А потом она познакомилась со своим будущим вторым мужем и сказала мне: «Мне кроме него никто не нужен» — это была вторая моя истерика, когда я задыхалась. При этом все мои эмоциональные порывы, хорошие или плохие высмеивались. Плачу – сколько можно ныть и жаловаться, говорю о том, что ее люблю – в ответ «фу что за розовые сопли».

Хочу сказать, что перед тем как я решалась вернуться, мама всегда была шелковой, самой милой и понимающей, помогала, плакала как ей тяжело жить одной и что в одиночестве она умирает. И я, дура переезжала. Плохо стало на второй день моего житья. Мамин досуг в основном состоял в том, чтоб набухаться пивом, сидя в кресле и смотреть телевизор, а т.к. это же скучно просто сидеть, она начинала цеплять меня. Сначала издалека, наводящими вопросами. А потом это все закручивалось в скандал, со словами что я ничтожество и тварь. Дети были в шоке.

Если я не велась на провокации, просто молчала — начинала цеплять детей. Ребенок сидит ест, она встает над ним и орет: «ешь! Ешь! Ешь! Я тебе сказала ешь!» — пока не доводит его до слез. А когда ребенок плачет, орать за то, что он плачет. Я в ответ не молчала, начинала орать что я сама буду решать, как кормить и воспитывать своих детей. А в ответ она орала, что я никто и решает все она. У меня ощущение было что я схожу с ума.

Один раз пришли поздно домой с салюта – ор с порога что я таскаю ребенка по холоду, чтобы с мужиками таскаться. Если я готовлю – тут же нос торчит ее, проверяет, как и что я делаю, критикует, если убираюсь – ходит по пятам, вот прям круги наворачивает. Если сижу и «ничего не делаю», а я читаю – то это я херней маюсь, делать мне не чего. Наступил такой момент, что я не могу ни отдохнуть, ни прилечь, ни сесть спокойно, чтобы это не осуждалось и не обсуждалось.

И всегда есть за что меня зацепить, особенно если я просто сижу: «ты постирала вещи дочки?» – «постирала!», «повесила?» – «повесила!», «а ботинки помыла?» – «твоюж мать…помыла!» «Дверь не трогай, не надо ее туда-сюда закрывать-открывать!» -«А рюкзак вы разобрали?» – «нет…» «Даааа, вот и ходит ребенок как бомж!» –«пусть ходит как бомж!» Ребенок идет с конфетой – «Будешь жрать сладкое, будешь жирной как свинья!»

«Ваша мама сошла с ума»

У меня начался отит, растянулся на месяц. И меня разорвало, я орала не своим, по-моему, голосом и решила уходить во что бы то ни стало, навсегда, вот дошло до меня, до кого как, а до меня вот долго доходило. И меня осудили все, все кто только может. Я бешусь с жиру, снимаю квартиру, барыня какая, а мать брошенная невинная овечка. Детям моим говорилась что мама сошла с ума, и что они умрут с голоду.

Мы переехали, стало лучше, но меня теперь достают, что я должна оплачивать квартиру, т.к. прописана в ней, потом вылезли счета за свет, просроченные. Я платила за все пока жила, за все коммунальные услуги и за продукты.

Еще забыла сказать. Моя кошка летом забеременела, мать ходила и приговаривала: «Что, нагуляла шалава? Хоть бы ты сдохла при родах» — ребенок в истерике, я ору на мать: «Ты дура что ль вообще?» В итоге кошка родила котят и пропала, у нас на руках оказалось 4 новорожденных котенка, которых мы с сыном выкармливали, а потом они начали умирать один за другим. Что сказала мама при этом? Она посмеялась и сказала: «Я ж говорила они все сдохнут!». Для нас с сыном это было потрясением, мы сильно переживали, очень тяжело, когда маленький котенок умирает у тебя на руках.

Я звонила сестре, плакала. А она сказала мне потом, что ей надоело мое нытье, что я виновата в том, что не ужилась с матерью, так и говорит мне: иди поплачь, вечно ты ноешь и все у тебя плохо.

Сейчас я живу отдельно, работаю на двух работах, пытаюсь оправиться, но они меня постоянно дергают и я скатываюсь в яму, на самое дно. Ресурсов нет и где их найти не знаю. Обращалась к психологам… это отдельная тема, 4 психолога мне не смогли помочь и у всех свой взгляд на эти вещи, кто-то говорит: ваша мама — исчадие ада, беги роняя тапки, кто-то говорит — ты инфантильная неповзрослевшая личность вот и ноги об тебя вытирают, кто-то наоборот говорит ты вздорная и взбалмошная, у тебя такой сильный и вредный характер, что ни с кем тебе не ужиться… как-то так…

(В следующем посте героиня расскажет о трех своих мужьях, которые были деструктивы, как на подбор. Она усматривает в этом связь со своим «воспитанием» и считает, что без рассказа о мужчинах ее история будет неполной)

Почему новое поколение такое несчастное — Сноб

Современные дети и подростки все чаще испытывают фрустрацию. И потому задают взрослым неудобные вопросы, которые ставят в тупик не только их, но и психологов

Иллюстрация: Veronchikchik

— Здравствуйте! Меня зовут Маргарита. Я ваша ровесница.

«Это почему-то должно быть для меня важным?» — мысленно удивилась я, но вслух ничего не сказала. Может быть, она сама потом объяснит.

— Я бабушка. У меня трое детей и шесть внуков.

— Круто! — высказалась я, зависти не скрывая, потому что видела: моя зависть будет ей приятна. — О котором из ваших внуков мы сегодня будем говорить?

— Обо всех!

— Обо всех не получится, — твердо сказала я и выразительно посмотрела на часы.

— Тогда обо мне самой! «О времени и о себе» — помните?

«О господи! — мысленно вздохнула я. — Моя сверстница, бабушка шести внуков в экзистенциальном кризисе, взывающая к моему пониманию…»

— Может быть, все-таки кого-нибудь из внуков выберете? — я сама услышала жалобность в своем голосе. Она тоже услышала, конечно.

— Хорошо, давайте тогда про старшего…

— Давайте-давайте, — радостно и поспешно закивала я.

Маргарита закатила глаза, вытерла платочком углы губ и поправила перманент. Теперь я ее не торопила, потому что договоренность уже была достигнута.

— Моего старшего внука зовут Вениамин, Веня. Ему шестнадцать лет. У моей старшей дочки четверо детей…

— А у двух других по одному? — я почему-то уже мысленно распределила ее внуков по двое на каждого ее ребенка и теперь испытывала странный дискомфорт от нарушения мною самой придуманной пропорции.

— Нет. У меня две дочки и сын. У старшей дочки четверо детей. У сына двойняшки. А младшая дочь сказала, что детей рожать никогда не будет, потому что положить лучшую часть своей единственной жизни на вскармливание и взращивание личинок кажется ей совершенно непривлекательным занятием. Тем более что старшая сестра и братец уже обеспечили передачу нашего семейного генофонда следующему поколению. 

— Что ж, тоже позиция, — я пожала плечами. — В конце концов, людей на планете действительно очень много…

— Вы знаете, — Маргарита наклонилась ко мне и существенно понизила голос, как будто нас кто-то мог подслушать и ей этого очень не хотелось. — Я теперь сама иногда думаю, что она права…

— Но помилуйте, Маргарита! — искренне удивилась я. — Вы-то ведь давно уже сделали свой выбор и давно вырастили своих детей. Вас это теперь касается только теоретически. А если вас утомляет помощь в выращивании внуков, вы всегда можете от этого отказаться: это дети ваших детей, и именно ваши дети, а не вы, несут за них ответственность.

— Да ничего меня не утомляет! И не в этом вовсе дело!

— А в чем тогда?

— Моя старшая дочка несчастна!

— Объясните.

— Веня у нас у всех был первый, и мы, конечно, все в него вкладывались по полной — мама, папа, дядя, тетя, бабушки и дедушки с обеих сторон. Он очень быстро развивался. Уже в три года знал буквы, а в три с половиной  начал…

— Дальше все понятно, — сказала я. — Переходите к следующему блоку вашего рассказа.

— Потом Веня поступил в престижную гимназию…

— Тоже понятно. Когда снизилась успеваемость? В пятом классе? Позже? С рождением у матери кого-то из следующих детей?

— Никогда не снизилась, — Маргарита с удивлением взглянула на меня. — Вениамин и сейчас один из лучших учеников в своем классе.

Ага. Я ошиблась в своих предположениях. Тем лучше.

— Что же вас беспокоит в нем сейчас?

— Он сам несчастен и делает несчастными всех окружающих.

Я оказалась в затруднении. Обычно люди в возрасте Маргариты понятиями «счастлив — несчастлив» уже не очень-то и оперируют, предпочитая конкретику: достаток, здоровье, социальное окружение, успехи в работе или учебе. Но для нее эти понятия явно значимы. И эта ее прошлая заявка: «Тогда будем говорить обо мне…»

— Маргарита, а вы сами считаете себя счастливой?

— Вот! Вот! Вы сразу угадали суть! — явно обрадовалась Маргарита. — Я так и знала!

— Какую суть? Что вы знали? — в полной обескураженности спросила я и сдалась. — Объясните мне, что вы имеете в виду.

— Я сама долго над этим думала, и с мужем мы говорили. Почему в нашем поколении почти все сейчас довольны своей жизнью, хотя она нас не особо и баловала с самого начала. А эти все сейчас вырастают в холе и неге, и все равно недовольны — депрессии у них там всякие, апатии и прочее. У меня есть сестры, и старшие подруги, и младшие, у них и дети, и внуки, и все они почти на них жалуются: катаются как сыр в масле, но все им не так, все им родители, взрослые, мир в целом чего-то недодали.

— Может быть, вернемся к Вениамину? — осторожно предложила я, почему-то вспомнив Грету Тунберг и решив, что банальных обобщений с меня пока достаточно.

— У третьего ребенка моей дочки, Кости, была родовая травма. И он сейчас немного отстает в развитии. Но с ним, конечно, много занимаются, и родители, и специалисты, и прогресс есть, дефектолог сказал, что, может быть, он даже в обычную школу сможет пойти.

— У Вениамина плохие отношения с Костей?

— Никаких у него с ним отношений. Веня его просто не видит, как будто табуретка такая в коридоре стоит. Но где-то год назад он дочери сказал: я бы хотел за границей дальше учиться, у нас многие из класса собираются, даже кто глупее меня. Дочь не работает, потому что с Костей надо много заниматься, и тогда она уже Люсенькой беременна была. Она ему говорит: ты же понимаешь, мы себе этого по деньгам позволить никак не можем. Если ты потом сможешь сам, или грант какой и подрабатывать там… Он сразу ушел молча и дверью хлопнул. А еще после, когда Люсенька уже родилась, сказал: ну вот непонятно, зачем это — плодиться как кролики и вкладываться в неполноценных. Неужели непонятно, что лучше меньше количеством, но лучше качеством и уж дать нормальные возможности… У дочери после этого молоко на неделю пропало, Люсенька плакала ночами. Мы с дедом пытались с ним поговорить, а он нам: да бросьте вы, все разумные люди так считают! Мне в гимназии даже учительница сказала: «Если бы у тебя при твоих данных были соответствующие стартовые возможности… но, конечно, твоей семье следовало бы подумать об этом заранее». Дед так взбеленился, что пошел в эту гимназию разбираться. Учительница, конечно, сразу отреклась от всего: мальчик неверно меня понял! Но я тут, если честно, верю Вене, а не ей.

И всем им все время кажется, что чего-то не хватает. Даже Люсенька уже ручкой на братьев и сестру машет: уходите! Моя мама!

А я вспоминаю, как мы с сестрами росли. Я средняя была, мама у нас контролером ОТК работала, а папа — экскаваторщиком. Если они на нас и смотрели вообще, так это чтоб поругать за что-нибудь: двойку принесли или посуду не вымыли, или с улицы не пришли вовремя. И мне потому очень нравилось, что у меня еще две сестры — вся ругань на троих делилась. А если что покупали кому-то, так мне тоже от того доставалось. Старшая сестра даст велосипед покататься и кофточку поносить, а младшая — игрушку поиграть. Мне всегда казалось, что у меня всего хорошего втрое, а плохого — разделить на три. И все мне во дворе и в классе завидовали, потому что тогда в Ленинграде у большинства ни братьев, ни сестер не было — в одиночку росли. А папа нам всегда, особенно если выпьет (трезвый-то он больше молчал), только одно и говорил: учитесь, бестолочи, пока государство позволяет! Если не будете учиться, то будете всю жизнь на стройке или на фабрике горбатиться, а если выучитесь хорошо, то будете все ходить в белых халатах и только пальцем с маникюром на кнопки нажимать… Вот тридцать лет, как папа умер, а как сейчас у меня этот палец с маникюром…

— Вы все вот это рассказывали Вениамину?

— Сто раз. Он говорит: ну, конечно, вы же все росли и жили в нищете и в необразованной среде, где ж вам было понимать…

— Но вы ведь понимаете, Маргарита?

— Конечно. Не сразу, но я поняла. Мы все, все мое поколение, чувствуем себя достаточно счастливыми, потому что жизнь дала нам намного больше того, на что мы могли рассчитывать и даже надеяться. Мы пришли в мир, где все было в дефиците. Колбаса, книги, сапоги, холодильники, свобода слова и свобода передвижения — вообще все. Мы росли и думали, что так и надо, ведь другого-то не видели никогда. Мы слушали старших, смотрели телевизор и думали: хорошо, что нет войны! Потом перестройка, материально стало еще хуже и было страшно: а вдруг война и настоящий голод? Но зато появились какие-то свободы, и это было интересно: книжку купить и прочесть, платье и туфли выбрать в кооперативном ларьке — без блата и без очереди. Я в 27 лет первый раз в жизни попробовала ананас и первый раз Библию увидела и прочла. А в 30 — съездила в Финляндию, за границу. А потом и это минуло, и с каждым годом становилось все интереснее и все больше возможностей. И машину, и квартиру, и землю, кто работает и хочет, может сейчас себе купить. А интернет, а гаджеты, а как сейчас в банках все хорошо и удобно устроено! А медицина как продвинулась! У меня когда папа болел, мы так и не дождались по знакомству ему УЗИ за деньги сделать — затянули с операцией, и умер он. А сейчас… Мы в детстве и в молодости такого повседневного изобилия, свобод и удобств не ожидали и даже вообразить себе не могли. Поэтому нам и нравится все.

— Я в детстве вообще-то на Марс собиралась слетать, когда вырасту, — проворчала я.

— Это да, с этим не получилось, — Маргарита равнодушно махнула рукой, и я поняла, что средняя дочка контролерши ОТК и экскаваторщика в детстве о космических полетах не мечтала. — Но зато все другое как улучшилось! А теперь — обратная картина. Дети, которые сейчас, и внуки. Мы их с детства всем закармливаем, в том числе и вниманием родительским, то есть у них изобилие на старте. И говорим, какие они прекрасные и ценные. Они такими и вырастают — прекрасные и ценные в прекрасном мире. Но куда же стремиться? У сына двойняшки так и говорят уже: мы не хотим вырастать, мы хотим все время вот так жить вдвоем, с папой и с мамой и играть все время. Ну так и быть, в школу ходить и уроки делать, раз это надо. А вырастать, что-то там преодолевать, семью заводить — нет, этого мы всего не хотим. У них даже друзей настоящих нет, только френды вконтактике, потому что долгая настоящая дружба с настоящим человеком, вы же понимаете — это тоже работа, временами нелегкая. А когда вдруг оказывается, что в этом мире не все для них, они просто бесятся или падают на спину и лапки складывают. И главное, они ведь сами во всем этом, получается, не очень и виноваты. Это мы для них такой прекрасный мир сделали. Хотели как лучше…

— А получилось как всегда, — уныло закончила я. 

— Дочь мне говорит: «Я всегда, как и ты, хотела большую семью, а теперь я ничему не рада, потому что у меня явно ничего не получается». Сын все время на работе, и они с женой еще одного ребенка хотели родить, а теперь насмотрелись на старшую и на Вениамина и думают, что надо как-то этих вырастить, и все. А моя младшая дочка получила два высших образования, зарабатывает, развлекается с такими же, как она, ездит по всему миру и просто злорадствует. В детстве у них всех очень хорошие отношения были, а сейчас старшая младшей фактически от дома отказала и мне объяснила: «Она придет, покажет фотографии из какого-нибудь Вьетнама или с Карибских островов, посмеется надо мной, детей подразнит подарками и уйдет. Веня мне: “Вот, мама, был бы у тебя я один, сейчас бы и ты жила как тетя Лена, работала, развивалась как личность, путешествовала, а я бы с собакой дома оставался”. А я потом сижу и плачу. Ну и зачем мне это? Пусть лучше она не приходит вообще».

 А я чувствую себя виноватой за все. Да еще и дополнительно потому, что я-то, старый уже человек, получается, живу в хорошем и счастливом по преимуществу мире, а она с Вениамином и другими — в плохом и несчастном.

Как вы думаете, могу ли я сейчас что-нибудь с этим сделать?

***

Уважаемые читатели!

Проблема, предъявленная мне моей посетительницей, которую я назвала Маргаритой, безусловно, существует. И в личностном (в масштабах семьи Маргариты), и в поколенческом плане.

Как ее решать?

Вернуться назад в прошлое и воспитать наших детей там мы не можем, да никто бы, конечно,  на это и не согласился.

Что же предпринять здесь и сейчас?

Неделю мы будем собирать мнения, а в следующий понедельник я напишу, как в реальности закончилась наша встреча с Маргаритой и подробнее познакомлю вас с Вениамином и его семьей.

Почему я тупая что делать. Если ты глупый в математике, значит ли это, что ты глупый в принципе

Я — тупая. Что делать, если я тупее курицы? Я чувствую себя не в своей тарелке в компаниях людей. У меня тупой пустой взгляд, со мной не о чем говорить. Не могу вести переписку и долго говорить, потому что мне нечего сказать. Иногда вообще не понимаю, о чем говорят люди. У меня нет стремления к самообразованию, мне трудно учиться или что-то понять. Я просто ленивая слабовольная тряпка.
Во всех учебых заведениях, где я училась, у меня было полно троек. Когда как большинство получали хорошие оценки без напряжения. Я живу в мире своих фантазий и обид. Сначала думала, что проблема в окружении, но потом поняла, что люди-то меняются, приходят новые, а у меня ничего не меняется. Люди мне не доверяют, потому что, наверное, считают меня тупицей. За моей спиной называют меня балбеской. Скажете, что у меня заниженная самооценка? Нет, я просто тупая, поэтому не изменится ничего от того, что вы мне скажите про самооценку. Я же это с пустого места это взяла. Наблюдаю и понимаю, что люди умнее меня, а я просто посмешище, которое с горем пополам окончила школу и институт. Даже родители меня меньше ценят, чем сестру, потому что сестра умнее, хорошо училась. Я ничего не представляю из себя как личность, ничего не сделала стоящего в жизни. Обычная неврастеничка. Ненавижу себя.
Оцените:

Тупая, возраст: 23 / 28.11.2012

Отклики:

Остроумие, таланты, чувство юмора, способности и прочее не являются сами по себе чем-то хорошим, добром, достоинством. Хотя, не являются чем-то плохим. Человек, который соображает медленней других, не хуже других.
Единственная добродетель это смирение, без него невозможно никакое добро.
Если у Вас нет никаких талантов — ничего страшного, Бог Вас все равно любит. Главное иметь смирение и все будет хорошо! 🙂

Алексей, возраст: 42 / 30.11.2012

Алексей, ну вот я смирилась, что тупая, но жизнь от этого лучше не стала. Ничего не
стало лучше в моей жизни. А толку?

Тупая, возраст: 23 / 30.11.2012

Зря вы так считаете и зря вы так себя называете. Пусть о вас думают, что угодно. Но нельзя так думать о себе,
критично. Вот я, например, разбираюсь во всём вело-, а вот в тех же дизелях — нет. То есть я в них «тупой»,
так как о них ничего не знаю. И где-нибудь на стройке (как было) — меня, наверно, считали тупым. Ну и что.
Понимаете, здесь главное найти своё любимое дело. И желательно, быть полезным с ним. Будут ценить и нуждаться
в вас. Вам просто необходимо прекратить ленится. Кстати, в какой-то мере физические нагрузки улучшают
мышление. Поэтому не брезгуйте всякой гимнастикой. Найдите себе дело и во что ни бы ни стало станьте
«специалистом». По-моему это интересно. Однозначно, будете отличаться от сестры. Спросите, откуда взять
мотивацию? Ну, вот сейчас Рождественский пост — попробуйте постится. Знаете, ограничение себя в пище как бы
отрезвляет, начинаешь думать продуктивно. По-другому, оцениваешь своё бедовое положение. (По себе знаю). В
общем чувство голода мотивирует к действиям. Попытайтесь. Но если будете это делать, то делайте как нужно (по
уставу), так как святое дело.
И ещё, «тупым» человеком, как вы говорите, иногда, быть выгодно. Но это, скорее, хитрость. И при этом как
защита. То есть, иногда, лучше не в вязываться в сомнительные «умные» вещи или разговоры. Ну, например, кто-
нибудь начинает говорить о «высокой», пустой теме и, ты понимаешь, что она по сути не о чем, и вот тогда ты
говоришь: «Ой, я в этом ничего не понимаю дружок…». Типа дурачком прикидываешься. В общем таким образом
пресекаешь и игнорируешь пустословие. Это я из своей жизни говорю — всякое бывает.
А так не переживайте. Скорее, дело не в уме, а в обоянии (для женщины) и в способностях (для мужчины). Я как-
то так думаю.
Да, и ещё есть поговорка: «Молчи дурак за умного сойдёшь». Работает — факт. Или такое: молчание — золото, и
только самое лучшее, толковое слово — всего-лишь серебро.

Кирилл, возраст: 28 / 01.12.2012

Здравствуйте! По Вашему сообщению видно, что Вы совершенно не тупой, даже грамотный, умеющий излагать свои
мысли человек. Вы пишете гораздо лучше, чем многие в Рунете, а это уже о чем-то говорит:) Не нагнетайте
обстановку. Нервничая и обзывая себя, Вы только хуже делаете, замыкая круг недовольства. Попробуйте
разобраться в себе, выделите время на то, чтобы сесть и хорошенько подумать над тем, что Вам не нравится в
Вашей жизни на данный момент и что необходимо сделать, чтобы это изменить. Возможно, Ваши невысокие успехи в
учёбе связаны с тем, что изучаемое было Вам неинтересно? В таком случае не стоит из-за этого переживать —
отсутствие интереса влечёт за собой отсутствие мотивации. Проблема тогда не в Вашей воображаемой тупости, а в
неправильном выборе специализации, что само по себе поддаётся корректировке, а потому — не трагично:) Общаясь
с людьми, не задумывайтесь о том, что Вам нечего сказать — для начала улыбайтесь, будьте дружелюбны, слушайте
говорящих и тогда, я уверена, Вам найдется, что сказать в ответ, если к Вам обратятся или просто вежливо
поддержать беседу. Не поддавайтесь упадническим настроениям! У Вас всё наладится, вот увидите!

Luchic , возраст: 23 / 01.12.2012

Хуже всего, когда тупые и подлые. Ты главное подлой не будь. А тупой быть не плохо. С тупых взятки гладки. И
улыбайся побольше. Улыбчивая дура как-то веселее выглядит, чем злая, грустная и нервная:) Раньше на Руси (в
давние-давние времена) ДУРА называли мать семейства, хранительницу очага. Потом это слово другое значение
обрело. Но смысл в этом есть. Дуры часто хорошие семьи создают а «слишком умные» учат по пять языков,
покупают
квартиры, машины, и сидят в своих квартирах в гордом одиночестве с задранным носом и тремя образованиями. У
меня подружка, тоже не всегда понимает, о чём мы говорим. Но в ней столько света и позитива, у неё такая
улыбка, что все её любят. И «тупость» её воспринимают как особенность и уникальность. В прошлом месяце вышла
замуж за богатого, взрослого и умного человека. И я его понимаю, с её приходом его дом наполнился радостью и
светом. Так что будь аккуратной, чистоплотной, доброй, радостной и открытой. Люби себя и людей. И будь
счастлива.
А ещё посмотри Форреста Гампа. Гениальный фильм. Там его мама говорит одну очень значимую истину:»Дурак не
тот, кто не всё понимает, а тот, кто дурно поступает». В разных озвучках звучит немножко по разному, но суть
остаётся. У фильма огромное количество наград. Критики дали второе название фильму — Человек несущий
удачу.Но проблема не в том, что ты тупая, а в твоих завышеных требованиях к себе, возможно продиктованых
родителями. Ты не своими желаниями и потребностями живёшь, а пытаешься втиснуться в чужую картинку мира. От
того у тебя и нет энергии для созидания, от того ты ленивая — не хочешь делать то, что тебе не по душе, а
что тебе по душе,ты давно забыла. От того ты и нервничаешь, что пытаешься кому-то угодить, а всё оно не
твоё, всё тебе это чуждое. Тебе нужно себя искать и своё, тогда будешь себя чувствовать хорошо.А себя
найдёшь, когда в душе возникнет протест:»Всё, я не хочу плясать ни под чью дудку. Я взрослая, сама способна
принимать решения, отвечать за них. И я знаю, что я делаю!»

Марушка, возраст: 29 / 02.12.2012

Вы «высокого» мнение о себе. Вы пишите практически без ошибок, поэтому вы не имеете права себя называть тупой=)
Не сравнивайте себя с другими. Я закончила школу с золотой медалью, одна 4-ка помешала получить красный диплом,
сейчас учусь в аспирантуре…Но знаете, я тоже иногда чувствую себя тупой и не реализованной… Я понимаю, что
есть намного умнее меня, но осознание этого не должно мне портить жизнь. Не общайтесь с теми людьми, которые
заставляют вас сомневаться в ваших возможностях. Попробуйте определиться, что вам интересно в жизни, чем вам
интересно заниматься, к примеру, может вы ногти хотите научится наращивать, пойдите и научитесь, там дело
такое, что и тупой справится. Проще говоря, не грызите себя, не давайте себя в обиду и не зацикливайтесь,
займитесь чем-то, найдите людей с общими интересами и тогда все будет хорошо.

Goldy , возраст: 23 / 09.01.2013

Я вот тоже поступила в колледж, а не одну контрольную не могу сделать.Себя за это ненавижу,на близких срываюсь.

Гала, возраст: 26 / 25.01.2013

Здравствуйте,у меня подоббная ситуация. Я говорю, что не точно такая, а подобная, так как считаю, что всё десятикратно хуже у меня (я великая грешница…, чтобы отомстить злому человеку я сняла крест и обратилась к чёрному магу вуду, я обманывала самого Бога… и я не исповедую грехи, я обижала родную мать, которая платила за мою учёбу, работая по 20 часов в сутки одна, 4 года в трёх местах и за всё и всем, а я только 1 учебное заведение окончила и не на отлично). Мне никто никогда не верит и не доверяет, так как я обо всём забываю уже через час из-за двукратной ЗЧМТ, а люди думают, что я специально.

Добрый вечер! У вас очень интересный сайт и как раз то, что меня интересует. Если Вы, автор, закончили ВУЗ, то Вы уже совсем не тупая, ведь университет не все заканчивают и в наше время. Люди не умнее Вас, возможно, у них просто есть жизненный опыт, если они намного старше Вас и Вы его со временем наберётесь и всё будет о,кей. Другие люди имеют по статистике не более, чем средний уровень развития. Человеку для начальной социализации в обществе нужны хотя бы нормальная семья, работа, потом — дети, когда готовы во всех отношениях и уверены в себе полностью. Лень свойственна всем людям. Может быть Вам нужен какой-нибудь групповой тренинг или консультация у известного психоаналитика доктора Курпатова. Вы обязательно ещё что-нибудь сделаете в жизни. Любая Ваша помощь может понадобиться людям. Жизнь в России заставляет быть подвижнее, активнее, смелее, хотя лично у меня это пока не получается, так как я не могу победить в словесной перепалке, кроме некоторых случаев. Вообще, всякая работа на самом деле заставляет любого человека делать 50% добра 50 же % зла, так что другие люди тоже не очень значимы. Например, банки выдают кредит, который может помочь кому-то в лечении, доплате за последний год обучения ребёнка где-нибудь, а других вводит по самые уши в долги на месяцы и годы, если кредит большой и с большими процентами.

кристина, возраст: 26 / 07.03.2013

Знаешь, я тебя понимаю я думала я одна такая на свете…

Emi , возраст: 19 / 18.05.2013

А вы кстати не сделали ни единой ошибки в тексте, кроме пропущенной буквы в слове «учебных»(опечатка), что уже говорит о вашей образованности. В то время, когда большинство писак в интернете делают горы АШЫБОК, и ставят по 20 запятых или их нулевое количество. Вы не так просты. Вы умны.Вас не оценили ещё далеко в детстве. Вот оно и пошло не так. Я уверен, что вы как и я, хотите охватить всё в знаниях, интересах, поэтому ничего и не имеете. Пойдите на какие нибудь мероприятия, не требующие обмена информацией — выставки, музеи. Начните заниматься любым искусством. Это и будет ваша тема. Удачи.

Владислав Кухарчук, возраст: 22 / 05.06.2013

Кстати да, вы ведь очень грамотная. Человек, умеющий так ясно излагать свои мысли и грамотно писать, уже по умолчанию не тупой.:)

Таня Дю, возраст: 19 / 20.06.2013

Так как я прошла через такие мысли о себе,одно могу сказать-примите себя такой какая вы есть,у вас нет другого выбора.Самое главное разберитесь с собой,поймите себя,и не волнуйтесь что о вас подумают и как вас оценят другие.Как говорится «Вы же не 5-доллоровая копюра чтобы всем нравиться».

Елена, возраст: 37 / 24.06.2013

Привет)) ты тупая (?), но тебе 24 года, а мне уже 35 лет.И я сегодня в очередной раз убедилась в своей тупости.. Но возраст уже большой и проблема что либо исправить. Да и лень огромная, чтоб что то делать, есть масса отговорок..
Но в тебе,по моему мнению, есть талант излагать свои мысли.. Возможно ты не такая уж и тупая, как тебе кажется, и есть еще время поднатореть (учиться), возможно из тебя выйдет неплохой журналист, или ты станешь успешным писателем/писательницей..
Так что не все еще потеряно.. Попробуй.. может получится..))

Анастасия, возраст: 35 / 05.09.2013

Да-да-да. У меня точно такая же проблема как и у вас. Мою сестру тоже больше любят чем меня, потому что она умнее. У неё хорошие оценки. И я тоже думала, что проблема в моей самооценке, но нет. Не о чем поговорить с людьми, раньше думала, что мне просто не особо разговорчивые попадались, не правильно думала. И тоже ненавижу себя. С оценками так вообще кошмар полный. Я думала, я одна такая.

Муся, возраст: 17 / 08.10.2013

Со мной происходит то же самое, что и с автором. ну хоть я не одна такая на свете.

инна, возраст: 22 / 16.10.2013

Поверь мне, ты не тупая! Я не нашёл в твоей истории ни одной ошибки, ни грамматической, ни пунктуационной! А я в этом разбираюсь.

владимир, возраст: 13 / 02.11.2013

Читай много книг

Айгерим, возраст: 15 / 08.01.2014

Я вас понимаю, у меня абсолютно такая же ситуация.
Не согласна с теми, кто говорит, что если человек пишет без ошибок, значит он не может быть тупым, грамотность — это не показатель ума, а соответствие стандартам. Я могу в интернете писать без ошибок, иногда даже неплохо излагать свои мысли, но в жизни я такая тупая, что не могу ни один нормальный разговор поддержать.

Лиана, возраст: 18 / 15.02.2014

Для тупой у тебя на редкость правильные предложения и глубокие мысли, прекрасно облаченные в слова. у тебя одно из двух — или депрессия или ты нас разводишь. третий вариант — ты просто чересчур застенчивая. это поправимо. Я всю жизнь работаю над собой. Хотя наоборот считаю себя умной, но не умеющей общаться.

Лада, возраст: 41 / 21.03.2014

Алексей,если смириться,то ничего не достигнуть

Няшка, возраст: 16 / 22.04.2014

Все строго наоборот, мэм.
Вы не «не любите себя, потому что тупая», а считаете себя тупой потому что себя не любите.
Есть вариант, что вы не любите себя, потому что вам кажется, что «никто» вас не любит. И может быть, это даже конкретный «никто».
А другой вариант, что вы не нашли свою тему. Трудно общаться с людьми, которых не понимаешь (потому что тебе их интересы неинтересны). Надеюсь, за 2 года все изменилось к лучшему.

Серхио, возраст: 43 / 08.06.2014

Добрый день.
Я не буду Вас убеждать, что вы умная. Вы можете быть глупее, чем среднестатистический человек. Это не страшно. Я скажу другое.
В моем понятии есть два типа людей. Умные-Глупые и Ленивые-Не ленивые. Так вот, быть глупым и не ленивым гораздо лучше- чем быть умным и ленивым.
Глупость — не приговор. Это просто состояние разума, которое вам дает природа. И этого нельзя исправить, как бы ты не бился.

Dimitriy1861 , возраст: 35 / 03.07.2014

Читай книги,и будь чуточку смелее!

Стеша, возраст: 21 / 14.07.2014

Не надо так переживать за это. Вы уже изменили что то в своём понятии о жизни. Цените каждую минуту жизни. Не тратьте золотое время на обдумки. Цените время. Ведь никто не знает что может произойти с нами завтра. Веселитесь сколько влезет. Радуйтесь и обрадуйте этим своих близких.

akilay.lala , возраст: 16 / 24.07.2014

Привет, ну как оно?
все ещё себя за тупую выдаёшь?

Анонимус Петровский, возраст: 22 / 27.12.2014

Осознание, что ты тупица — первый шаг к мудрости

Просто зашел посмотреть, возраст: 18 / 09.03.2015

Нужно стараться делать максимально хорошо то, что приходится делать. Особенно это актуально для «не стремящихся».(им именно «приходится», а не «хочется» что-то делать). Это способ стать умнее
хоть в чем-то. Ибо не очень-то хочется болтаться как г*вно в проруби всю жизнь. Я сама такой человек. Я тупее самых тупых, наверное. Хотя бы потому, что я остаюсь долгое время на одном уровне
развития. Те, кто учился на 3-ки сейчас куда более компетентны в некоторых вещах, чем я.
Какую сферу ни возьми — у меня везде поверхностные знания: политика, культура, география, медицина, социология. Я, — биолог по образованию, — не могу сесть, избавиться от загонов, и, наконец,
разобраться с тем, какие механизмы отвечают за происходящее со мной де*ьмо. Уныние полнейшее.(что является грехом, если коснемся религии). Конечно, лень объясняется легко: мы активно развиваемся
до репродуктивного возраста, чтобы могли ухаживать за своим будущим потомством. Дальнейшее развитие уже не так необходимо. Поэтому очень часто люди останавливаются в развитии уже лет в 20. Или
развиваться им становится сложнее. Но есть люди, которые не ленятся тренировать свой мозг. Они, наверное, сейчас вместо того, чтобы строчить горестный комментарий, сидят и спокойно читают
очередную книгу, разбираются в очередной сфере деятельности. Они умеют интересоваться. Они сами заинтересовывают себя. А меня по-прежнему нужно заинтересовать «кому-то».А я уже не школьница, я
уже должна уметь сама…

Светлана, возраст: 22 / 24.04.2015

Нет ты не настолько тупая насколько я туп! Я вообще ничего не знаю и теперь за один год хочу выучить 3 для меня важных предмета и поступить в колледж на программиста, даже близкие мне люди
говорят куда ты полез в твоей тупой башке ничего нет! у тебя нет ни шанса. Ты закончила институт а я вот даже поступить в него не могу на экзамене довольно таки легкие вопросы но я даже на такие
легкие вопросы ответов не знаю мне уже 21 год а я только сейчас понял как надо было правильно учиться.

Саня, возраст: 21 / 25.04.2015

Хочу вам сказать, вы не одна кто страдает от этого! Я тоже считаю себя глупой и мне страшно, я не могу построить отношения, на первом же свидании всё выясняется я всегда начинаю тупить и только
потом понимаю где и что было не так, когда уже поздно. Я замкнулась в себе, перестала разговаривать, потому что знаю что опять скажу не в попад,что люди за спиной будут смеяться, а то и в глаза
и у меня от этого душа болит, что будет дальше даже страшно представить, не хочу чтоб люди пользовались моей глупостью, не понимаю за чем живу вообще.

Рита, возраст: 27 / 30.05.2015

В какой-то степени, все, что ты говоришь- отмазки. Да, ты не отрицаешь, что ты ленивая. Но, возможно, дело не в твоей лени. Дело в том, что ты сама не хочешь чего-то добиться. Если бы ты
действительно захотела, то могла бы очень многого достичь.
Я не считаю, что оценки это показатель ума. Система образования в России, по моему мнению, не самая великолепная.
Если у тебя нет тем для разговора с людьми и тебе лень как-то саморазвиваться, то возьми в руки книгу. Какую-нибудь очень интересную, признанную многими. Это не обязательно должна быть серьезная
литература. Вот ты читала Гарри Поттера? Если нет, то просто начни, ты потом остановиться не сможешь. Найди любимы для тебя жанр литературы, читай больше книг, и ты заметишь, что твоя речь стала
лучше.
Если уж совсем ничего не хочется, то смотри сериалы. Только действительно хорошие. И смотри в оригинальной озвучке с русскими субтитрами. Таким образом, практически ничего не делая, ты сможешь
немного изучить иностранную речь.
Желаю удачи.

Аскр, возраст: 17 / 03.06.2015

Главное-это делать все что ты хочешь, то что тебе нравится. Я сам учился на пятерки, но у меня была заниженная самооценка. Я переводился два раза и меня недолюбливали в новых школах. Надо иметь
цель и мечту и стремиться к ней.

EeOneGuy , возраст: 19 / 11.12.2015

У меня такая же ситуация,я замкнутая дура,только что одно и пишу грамотно,я не общительная просто… :(хоть мне то и всего 13 лет

Настя)) , возраст: 13 / 02.01.2016

Дай пять я тоже тупица) все меня так называют)) родители каждый день напоминают мне что я не человек и люди меня не воспринимают)))) но я нормально со всеми общаюсь а
когда дело доходит до уроков и в классе все видят что я туплю они от меня отворачиваются, отношение меняется)) я поменяла ооочень много школ и нигде не было друзей))) я
привыкла) просто смирись и не обращай внимание.

валя, возраст: 15 / 06.01.2016

Я думаю,что не такая вы и тупая,потому как понимаете все свои минусы и недостатки. Если верить вам,что вы не обладаете хорошим умом,то могу сказать лишь,что просто не загоняетесь насчёт
этого,ищите в себе плюсы и совершенствуйте их.

Ди, возраст: 20 / 30.01.2016

Просто поверь в себя и поверь что ты можешь чего то добиться. Просто сядь на деван и скажи что ты можешь сделать то что у тебя не получается и, и сделай это. Просто надо
поверить в себя и всё будет так как ты хочешь.

Коровин Олег Игоревич, возраст: — / 01.02.2016

Вот и у меня точно такая же проблема,как и у вас автор!Я постоянно чувствую себя неполноценно!Еще в школе я поняла,что не отличаюсь большим умом!Я всегда была
ответственной ученицей!Практически никогда не пропускала уроки,всегда выполняла домашние задания,и все равно в моей голове ничего не отложилось!(((Я не знаю элементарных
вещей,и завидую тем,кто может поддержать разговор на интеллектуальные темы!И к тому же при волнении у меня начинают трястись руки и голова,и постоянно потные
ладони,краснею без особых причин,боюсь общаться с новыми людьми!Все это очень мешает в жизни!При том,что внешне я довольно симпатичная,а что толку.

Аня, возраст: 24 / 02.02.2016

Научись ценить свою жизнь…
Себя и родных… И вообще все!
Эта проблема почти у всех в таком возрасте, как ты… Попробуй получить удовольствие. И делись им со всеми!)) Удачи))))
желаю успехов)!!))))))

психолог, возраст: 36 / 26.04.2016

Перестань распускать нюни и говорить что ты тупая! Ты же взрослая уже не маленький ребенок. Ты просто особенная не такая как
все. Обижаешься что никто не хочет тебе доверять и прочее бла бла? Знаешь у тебя детский характер. Тебя легко обидеть.
Повзрослей наконец и пойми что как ты относишься к себе сама так и будут относиться к тебе. К тебе будут относиться так как
ты будешь позволять. Предположим ты училась плохо. Но возможно учеба была не интересна тебе? Может у тебя есть другой
талант. Расскажи что тебе интересно? Может у тебя есть мечта? Знаешь мой брат говорит мне что я тупица и в то же время
говорит что я умная. Почему? Да потому что я делаю много безумия и ошибок — это моя тупость. А ум — то что я не позволяю
никому меня унижать. Ты тоже не позволяй никогда никому так говорить. Не рассказывай сказки, что это твое мнение. Наверное
тебе так уже кто-то говорил или ты совершила какую-то ошибку о которой жалеешь. Человек учится на своих ошибках. Не
оглядывайся в прошлое. В первую очередь полюби себя. Давай начни жизнь с чистого листа. Если ты ничего стоящего не сделала
сделай. Все начинается с малого. Поверь в себя! Если будешь продолжать в том же духе это плохо кончится. Пока еще не поздно.
Наверное тебе одиноко поэтому ты так пишешь. Заведи себе друзей много много. И да если хочешь сделать что-то стоящее начни
помогать людям старым пенсионерам, детям из детского дома. Не только богатые но и самые обычные люди могут помогать. Твори
добро и это будет самым огромным стоящим делом.

Тина, возраст: 14 / 27.04.2016

Ой, как же меня раздражают вот такие фразы: «большинство получали хорошие оценки без напряжения».
Вы что, всерьез думаете, что те ваши одноклассники, которые носили домой пятерки-четверки, ничего для этого не делали? Им знания кто-то в голову вложил, вскрыв черепную коробку?
И в институте люди, самостоятельно пишущие курсовые, например, делали это на раз-два?
Бред какой-то. Все это труд — тяжелый, практически каждодневный. Пахать надо было и мозгами шевелить, и не жаловались бы сейчас. Если не думать, не делать что-то, мозги закиснут. И ничего
нового в них не появится, пока вы лично это новое туда не внесете. Прочитаете, прослушаете, посмотрите — дело ваше. Но делать это придется вам, а не ждать, что знания придут сами, как у того
большинства, которым якобы все без напряжения достается.

Анастасия, возраст: 23 / 27.07.2016

Я тебя очень понимаю, не зря вообще наткнулась на эту тему.У меня ситуация похожая и немного странная, всегда была умной девочкой в школе, смышленой, понимающей и рассуждающая очень не по-
детски. С грамматикой у меня все в норме, но в последнее время понимаю что начинаю тупеть. И взгляд уже какой-то неумный(бывает вот тупой взгляд, когда пустота в глазах, у меня вот так. Сама
смотрю в зеркало и понимаю что тупая. Это больно осознование того что вроде все хорошо, внутри все более менее понимаешь, но чувствуешь что многих вещей понять не в силах и не можешь
изъяснить свои мысли правильно, что даже окружающие считают тебя глупой девушкой. Но если ты это сейчас читаешь или кто-то другой, кто оказался в похожей ситуации, у меня есть примитивный
совет, нужно много читать, много общаться с людьми, то есть разговаривать, и следить за разговором, чтобы не было воды, а если не с кем, то сама с собой, если все настолько невесело. Можно
учиться сарказму. это помогает. как бы странно не звучало. и вообще забыть что такое инстаграм и просмотр тупых роликов и пабликов в вк. они очень ограничивают мышление и способствуют
деградации. И конечно спорт, он очень помогает упорядочить мысли. Можно завести дневник и каждый день писать что ты чувствовала, как прошел твой день, по крайней мере стараться.

As , возраст: 24 / 29.09.2016

Да ладно тебе! Ты черезчур критична! Реально тупой человек никогда не задастся подобным вопросом)) поверь мне)) и насчет оценок в универе, это не показатель.

Ааа, возраст: 19 / 09.12.2016

Не буду строить идиотских предположений например:»У вас депрессия?»,»Вам плохо? «,»Вы себя просто накручиваете! «.Я ведь не психолог из Малибу:)Да и вы совершенно не знакомы со мной(как и я с вами).Извините если моя писанина бесполезна но я действительно хочу хоть
чуть-чуть помочь. Схожие чувства угнетают меня сейчас. Именно в эту минуту. Мне кажется никакого значения не имеет ваше мнение о себе в рамках слова «тупой».Вам больно и неприятно иногда аж до слез. Меньше угнетений. Глупо звучит, но посмотрите шире. Почему твари
которые считают вас бестолковой имеют право называться «умными людьми»?Даже если они правы, то какой в этом смысл. Посмотрите вокруг. Вас окружают теже социальные рамки и условия что и других. Советы на счет припаратов для умственной активности, думаю, уже были. Я же
просто скажу даже в самых тупых мыслях есть что-то важное)» Земля круглая»-раньше тоже была тупой мыслью. У всех нас рамки разные. Главное вы должны понять сами.

Kanra , возраст: 100 / 08.01.2017

Если вы понимаете, что тупая, значит вы уже не такая уж и глупая.

Кто-то, возраст: 21 / 17.02.2017

Девочка принимает только одно решения в жизни- выбирает своего мужчину! А дальше все решает он! Главное улыбайтесь и будьте красивыми!А все остальное пускай решает ваш мужчина.
Девочка должна оставаться девочкой!Слабой и беззащитной, нежной и заботливой.
Оценки ничего не решают в жизни!!!
В современной жизни те которые были ботаниками в школе- работают на двоечников!!!
Оставайтесь сами собой, а не подстраивайтесь под кого-то, просто, чтобы понравиться кому-то!
Все у вас наладится!

Я бы сказал, что все не просто. Я думаю, что тут надо поговорить про интеллект, про успешность в математике, и про то насколько это все связано.

Исследования интеллекта, начались еще в XIX веке в работах Френсиса Гальтона (двоюродного брата Чарльза Дарвина). Гальтон обратил внимание на то, что у талантливых и успешных родителей чаще всего бывают талантливые и успешные дети. Собрав достаточно большой массив наблюдений, он пришел к выводу, что интеллектуальные качества наследуются. Для того времени это была новая идея, поскольку господствовали другие взгляды. Считалось, что все зависит от воспитания. Гальтон также создал позитивную евгенику. По его предложению, нужно было создавать условия, чтобы талантливые, успешные, красивые люди вступали в браки между собой и рождали еще более талантливых, успешных и красивых детей. Конечно, в XIX веке интеллект понимали не совсем так как сейчас. Его связывали с высокой чувствительностью восприятия (чуткостью), хорошей моторной координацией.

С 1903-1905 года стали появляться первые тесты интеллекта. Это произошло во Франции, в связи с внедрением всеобщего школьного образования. Была поставлена задача разделения детей по школьным классам. Быстро стало понятно, что хронологический возраст детей может не совпадать с возрастом умственного развития. Возникла необходимость в создании измерительной процедуры, чтобы укомплектовывать классы детьми примерно равного умственного возраста. Альфред Бине и Теодор Симон решили эту прикладную задачу.

В 1912 году психолог Вильям Штерн предлагает известную нам аббривиатуру — IQ (intelligence quotient). Далее тема исследования интеллекта становится чрезвычайно популярной. Создаются разнообразные тесты для тестирования интеллектуальных способностей, проводятся масштабные по охвату населения исследования.

Уже начиная с 1920-х годов появляется необходимость теоретического обобщения полученных результатов. Как мы понимаем интеллект?

Чарльз Спирмен — английский психолог и крупный специалист в области математической статистики, создал двухфакторную теорию развития интеллекта. Он обратил внимание, что чаще всего результаты различных интеллектуальных тестов у человека взаимосвязаны. Т.е. если хороша память, то и уровень эрудиции высок, и вычислительные способности хороши, и словесный интеллект. С помощью статической процедуры факторного анализа, он выделил 2 фактора интеллекта — G и S. G — generall, общий фактор интеллекта, это про то, насколько человек интеллектуально развит. S — special, дополнительный фактор, задействуется при решении отдельных задач. Т.е. Спирмен пришел к выводу, что есть некоторый общий уровень интеллекта, который развит или не очень. С позиции его теории, если Вы не шарите в математике, то скорее всего да, Вы не очень умны и в остальном.

Моментально появилась критика работ Спирмена. Результаты его исследований стали перепроверять различные ученые. Например, Терстоун, позже Гилфорд. И каждый раз получалось, что некоторого общего фактора интеллекта не выделялось, факторов всегда было много. Так, появились, так называемые теории множественного интеллекта. В основе лежит идея, что интеллекты бывают разные. Например, Говард Гарднер проанализировал представления об интеллекте в различных культурах, и обнаружил, что они сильно отличаются. На основе анализа этих представлений, он выделил следующие виды интеллекта:

• визуально-пространственный интеллект;
• вербально-лингвистический интеллект;
• телесно-кинестетический интеллект
• логико-математический интеллект
• межличностный интеллект;
• внутриличностный интеллект;
• музыкальный интеллект;
• натуралистический интеллект

Как видите, логико-математический — это только один из видов интеллекта, далеко не единственный. Можно иметь плохие способности к математике, но быть одаренным музыкально, или прекрасно работать с текстами.

С 1980-х годов в области исследования интеллекта нет никакого единодушия, как собственно этот интеллект понимать. Более того, начинают выделять новые виды интеллекта. Например, практический интеллект как способность к решению практически задач (вроде где достать деньжат) (Р. Стернберг) или эмоциональный интеллект (EQ).

Но коварство вопроса заключается еще и в том, что если человек «не может в математику» — это еще не значит, что у него нет для этого интеллектуальных способностей. Это может быть, например, математическая тревожность. Это явление, связано с возникновением тревоги и нервозностью при столкновении с любыми математическими задачами (и со способностями не связано, в основном воспитание и жизненный опыт). Может быть, педагогическая запущенность, когда человек сильно отстал от программы и уже махнул на себя рукой.

Так что, в целом, я бы сказал, что о прямой связи между «глупостью» в математике и «глупостью» вообще, мы говорить не можем. Все устроено намного сложнее, и нет даже абсолютно прямой связи между математическими способностями и успехами в математике (из-за вмешательства многих факторов).

Признание себя не абсолютно умным человеком – это уже заявочка на благоразумие. А желание прокачать извилины – правильное решение для любого представителя социума. Помогаем, чем можем. Заодно и сами становимся немножечко умнее.

Продукты для мозга

• Грецкие орехи – много летицина для памяти. Пять в день, и ты перестанешь забывать дни рождения родственников.
• Шпинат держит в тонусе клетки мозга, не позволяя им заморщиниться с помощью лютеина.
• Жирнющая рыба – это кладезь омега-3, а уж кислота заряжает энергией сам мозг.
• Тыквенные семечки, соя, масло льна, орехи – это тоже омега-3 и омолаживающий витамин Е. Однако в тыквенных семечках еще и много цинка, ускоряющего функцию «раскидки мозгов о том-сем».
• Черная смородина – отличный источник витамина С. улучшающего мозговую активность. Достаточно одной ложка в день. С этой позиции можно присмотреться и к киви, и, собственно, к цитрусовым.
• Брокколи усиливает когнитивные функции и заставляет мыслить яснее благодаря витамину К.
• Кофе помогает концентрации и проясняет сознание из-за выброса норадреналина и дофамина. Но не более 4-х чашек в день. А вот они сократят вероятность возникновения болезни Альцгеймера на 20%. Шоколадка обладает схожим эффектом, плюс – глюкоза.
• Шалфей – эфирные масла, активизирующие память. И вкусный чай. А если еще и зеленый, то двойная польза, т.к. зеленый чай снижает темп развития деменции (слабоумия).

А также…

Тренировки для мозга

Суть всех упражнений для мозга (нейробики) заключается в том, чтобы не давать ему запылиться обыденностью. Надо постоянно его заставлять решать новые задачи и учить находить несколько путей. Он не должен ни к чему привыкать, кроме как к тому, чтобы ни к чему не привыкать.

Переворачивай вещи, двигай мебель, постоянно меняй распорядок дня, нюхай и трогай незнакомые предметы! И т.д. Вот тебе наша четверка любимых упражнений.

• Упражнение №1. Правой рукой держись за нос, а левой – за правую мочку уха. А теперь хлопок перед собой и меняй. Убыстряй темп по мере привыкания.
• Упражнение №2. Возьми по карандашу в каждую руку. Надеемся, тебе хватит два карандаша. И старайся рисовать зеркально на чистом листе бумаги. Можно палками на песке. Можно мелом на доске. Можно… заняться поиском своих сюрреалистических красок и холста.
• Упражнение №3. Пожалуй, самое легкое, что ты можешь делать, – это перебирать пальцами. Соединяй по порядку большой с остальными на каждой руке. Потихоньку ускоряй темп.
• Упражнение №4. Готовься к танцу! Сейчас мы дадим тебе алфавит, а под его буквами ты увидишь…не поверишь, тоже…буквы! Конкретно – Л, П и В. Смысл в том, что произнося букву алфавита вслух, тебе надо поднять вверх либо левую руку (Л), либо правую руку (П), либо обе (В). Дойдешь до конца – возвращайся с него обратно.

Самосовершенствование

5 ноября 2017

Почему я такой тупой? Подобным вопросом может задаваться любой человек, оказавшийся в новой, незнакомой для себя ситуации. Причем уровень образования и степень начитанности не играет здесь никакой роли. Он просто не знает, как поступить, поскольку у него не сформированы определенные модели поведения.

Это не страшно, но заставляет о многом задуматься. В некоторой степени собственные знания могут даже помешать ощущать подлинную уверенность в себе. Личность, которая страдает недостатком самоуважения, во многих случаях оказывается в ситуации, когда начинает сомневаться в своих умственных способностях и изводит себя вопросом: «Что делать, если я тупой?».

Человек, неудовлетворенный своими отношениями с окружающими людьми, как правило, начинает искать правду внутри себя. В некоторых случаях поиск растягивается на несколько месяцев или даже лет. Для того чтобы определиться со своими истинными ценностями, необходимо дополнительное время. Если не подгонять себя и не торопиться с выводами, то можно восстановить душевное равновесие. Главное, суметь разобраться в собственных чувствах, понять истинные причины происходящих событий.

Признаки тупости

По каким критериям мы себя обычно оцениваем? Ведь часто бывает так, что мы преувеличиваем собственные недостатки, постоянно рассматривая их под увеличительным стеклом своих комплексов. Привычка постоянно контролировать свои переживания может со временем закрепиться и привести к неудовлетворительному результату. Что значит, тупой человек? Попробуем разобраться!

Неумение слышать собеседника

Такой человек крайне невнимателен к тому, что происходит вокруг него. Он концентрируется только на собственных потребностях, и потому склонен не замечать реакции людей.

Неумение слышать собеседника в итоге оборачивается тем, что окружающие начинают считать такого не очень далеким человеком. Со стороны кажется, что он совершенно не способен вникнуть в предмет разговора, не представляет, о чем идет речь, то есть является ярким представителем тупых людей. На самом же деле подобная личность чрезмерно сосредоточена на собственных переживаниях.

Видео по теме

Плохая обучаемость

Если человеку сложно запоминать какой-либо материал, вполне вероятно, что он обладает небольшим объемом памяти. При этом обязательно страдает концентрация внимания. Плохая успеваемость в школе и последующих учебных заведениях формирует, как правило, значительную степень неуверенности в себе. И многие молодые люди спрашивают: «Что делать, если я тупой в учебе?». Они считают совершенно бесполезным узнавать что-то новое и применять на практике полученные знания. Крайняя неуверенность в себе порождает дополнительные проблемы, связанные с общением и самореализацией.

Человеку становится трудно сконцентрироваться на выполняемой задаче. Размышляя над вопросом «Что делать, если я тупой и ленивый», следует руководствоваться индивидуальным подходом. Каждый человек уникален и обладает отличительными характеристиками.

Причины

Для того чтобы сформировалось подобное самоощущение, необходимы веские основания. Просто так никто не считает себя полным ничтожеством. Чувство никчемности продиктовано ощущением собственной ненужности и невозможностью как-то проявить себя в обществе. Даже один раз столкнувшись с непониманием, человек потом всю жизнь ожидает насмешек.

Неуверенные в себе личности склонны слишком многое принимать на свой счет, даже то, что к ним напрямую и не относится. Итак, каковы же причины, по которым многие считают себя тупыми людьми? Рассмотрим их подробнее.

Привычка сравнивать

Когда личность чувствует себя тупой, то в большинстве случаев выводы делаются на основе сравнения собственных недостатков с чужими достоинствами. И в этом заключена большая ошибка! Люди не могут быть одинаковыми и обладать равным запасом знаний во всех областях. Привычка сравнивать себя с другими имеется почти у каждого. Она происходит из-за недостатка уверенности в себе. Чем больше мы занимаемся самокопанием, тем действительно труднее становится сосредоточиться на повседневных задачах.

Когда человек сравнивает себя с окружающими, тем самым он расписывается в собственной слабости, отнимает у себя драгоценную энергию. Такое состояние не может привести к чему-то хорошему, поскольку препятствует развитию.

Неверие в себя

Только в полной мере осознавая собственные перспективы, человек может двигаться вперед. Возможности имеются у всех, но не всякий понимает, как применить имеющиеся знания в жизни. Неверие в себя на самом деле блокирует очень многие начинания, не позволяет личности раскрыться. Таким образом, самореализация становится невозможной, так как ей мешает возникающий при этом сильный страх перед потенциальным поражением.

Каждая неудача переживается очень тяжело, как будто от нее зависит счастье конкретного индивида. «Ну почему я такой тупой?» — постоянно спрашивает себя человек, задаваясь и другими многочисленными вопросами по поводу своей неполноценности. В большинстве случаев он долго ищет возможности себя переделать. Все потому, что внутри живет страх одиночества, сопряженный с боязнью оказаться не на высоте.

Неуверенность в себе

Неуверенность в своих силах — еще одна причина, по которой человек может начать считать себя неудачником. Вряд ли стоит удивляться тому, что ему многое непонятно в жизни. Если постоянно задумываться о собственной несостоятельности, то можно так никогда и не продвинуться в важных делах и вопросах.

Неуверенность в себе очень мешает радоваться жизни, постигать ее границы и открывать новые перспективы. Невозможно достичь успеха, если постоянно оглядываться на самого себя в поисках ответов на самые разнообразные вопросы. Нельзя угнетать себя мучительными размышлениями по поводу своей личностной нереализованности.

Психологические травмы

Травмирующая ситуация — одна из самых серьезных причин, которая способна надолго подорвать уверенность в собственных возможностях. Человеку, который убежден в своей непроходимой глупости, очень сложно начать воспринимать себя прямо противоположным образом.

Психологические травмы и внутренние конфликты являются серьезной преградой к тому, чтобы чувствовать себя полноценной личностью. Ощущение счастья зависит от многих факторов, и оно всегда субъективно.

Когда внутри имеется убежденность, что вы не можете освоить самых элементарных навыков, тем самым создается препятствие к формированию счастливого самоощущения. Человеку на самом деле кажется, что он ни на что не способен. Такие мысли являются разрушительными: они никак не помогают взращивать уверенность в себе, а только убеждают личность в полной несостоятельности.

Межличностные конфликты

Еще одной причиной, почему человек может считать себя недалеким, является чувство обиды. Оно обычно мешает адекватно воспринимать окружающую действительность. Когда какая-то потребность в жизни не удовлетворяется, у личности развивается внутренняя депривация. Иногда человек не понимает, что с ним происходит, потому что выработал привычку считать себя неспособным осознать самые обычные вещи.

Имеющиеся конфликты с людьми часто мешают построению нормальных гармоничных отношений. Такие эмоции, как страх, гнев, обида во многом тормозят личностное развитие, препятствуют появлению чувства удовлетворения. Человеку всегда необходимо чувствовать свою нужность и сопричастность к жизни других людей.

Что делать

Для того чтобы избавиться от ощущения внутренней неловкости, необходимо предпринимать определенные действия. Без совершения конкретных шагов очень трудно освободиться от чувства неполноценности. Что делать, если я тупой? Задаваясь таким вопросом, следует быть предельно откровенным перед самим собой. Имея набор четких шагов, можно достаточно быстро избавиться от проблемы.

Работа с самооценкой

Перестаньте называть себя тупым! Очень важно освободиться от ощущения внутреннего дискомфорта, если вы действительно хотите начать чувствовать себя по-другому.

Нет необходимости в том, чтобы постоянно себя изводить, пытаясь справиться с имеющейся проблемой. Когда человек называет себя глупым, то тем самым расписывается в собственной слабости. Скорее всего, и другие люди начнут воспринимать его соответствующим образом. Однако стоит помнить о том, что недалекая личность никогда не станет задумываться о собственных недостатках.

Развитая рефлексия как раз говорит о том, что человек достаточно умный. Просто некоторые люди не умеют ценить себя, находить свои сильные стороны. Необходимо научиться этому! Работа с самооценкой начинается с принятия своей индивидуальности. Невозможно добиться чего-то существенного, если не предпринимать для этого никаких попыток.

Постоянное самообразование

Что делать, если я тупой? Такой вопрос обычно приходит в голову тем, кто страдает от заниженной самооценки. А чтобы чувствовать себя уверенно, необходимо, на самом деле, прикладывать значительные усилия. Лучше всего было бы начать заниматься самообразованием. Систематические занятия повышают уверенность в себе, способствуют высвобождению огромного количества энергии, которая может быть употреблена в полезных целях.

Самообразование, несомненно, повышает уверенность в себе. Таким образом человек перестает считать себя глупым и недалеким. Иногда потребуется приложить множество усилий для того, чтобы освободиться от внутреннего чувства неполноценности.

Принятие ответственности

Это важный и необходимый шаг для того, чтобы продолжать двигаться вперед в тот момент, когда руки опускаются. Принятие ответственности подразумевает, что нужно прекратить жаловаться на жизнь.

Когда мы перестаем обвинять окружающих в том, что происходит в нашей жизни, начинаются видимые изменения. Необходимо стараться, чтобы уверенность в себе росла и крепла с каждым днем. Если этого не сделать, то человек постоянно будет ощущать свою полную несостоятельность в чем-либо, не сможет начинать новое дело, не испытывая при этом чувства вины.

Ощущение собственной глупости — это сугубо субъективное чувство, с которым необходимо стараться работать. Нельзя раз и навсегда избавиться от проблемы, потому что волшебной таблетки не существует, однако можно работать над собой и меняться к лучшему.

Развитие навыков

Что делать, если я тупой? Нужно обязательно стараться совершенствовать свои способности. Нельзя просто стоять на месте и не предпринимать никаких попыток к самоизменению.

Развитие навыков общения способствует формированию общей продуктивности. Тогда любое дело окажется по плечу, и будет приносить моральное удовлетворение.

Необходимо стремиться к чувству радости и душевной наполненности. Чем больше мы работаем над собой, тем более подготовленными становимся.

Таким образом, никогда не поздно попробовать что-то изменить в своей жизни. Если человек чувствует себя достаточно неуверенно в окружении других людей по причине недостатка знаний, это значит, что ему необходимо расширять свое внутреннее видение. Незачем зацикливаться на проблеме. Всегда нужно помнить о том, что выход есть из любой ситуации.

«Приятель привел меня в компанию друзей-киноманов. Они сыпали цитатами из фильмов, а я чувствовала себя неловко и глупо улыбалась, потому что не помнила ни одной остроумной реплики». Многим из нас случалось попадать в такую ситуацию. Но Марина, героиня этого рассказа, делает из заурядного случая вывод: «Я необразованна и глупа».

«Люди, считающие себя глупцами, абсолютно искренни, — говорит психотерапевт Елена Соколова. — Их чувства вызваны ощущением несоответствия между тем, кем они представляют себя (обладателем многих талантов) и являются на самом деле (человеком с разными достоинствами и недостатками). Поэтому им кажется, что они постоянно делают и говорят что-то не так». На самом деле им необходимо разобраться в себе.

Размытая идентичность

«Люди, склонные воспринимать себя некомпетентными, нуждаются в постоянном подтверждении своей состоятельности, — продолжает Елена Соколова. — Для этого они «используют» окружающих, но только если те восхищаются их умом и другими «достоинствами».

Но, когда другой человек в чем-то превосходит их, признать это, то есть реалистично увидеть себя, им настолько трудно, что (если не удается обесценить достоинства других) они предпочтут приписать себе тотальную глупость. Ведь с такого человека и спроса нет».

«С цифрами мне работать легче, чем с людьми»

Наталья, 36 лет, бухгалтер: «С самого детства мне было трудно на равных общаться со сверстниками. Мне всегда казалось, что я недотягиваю до их интеллектуального уровня. Хотя в школе я любила точные науки, особенно математику. Выбирая вуз, я знала, что с цифрами мне будет работать проще, чем с людьми, поэтому пошла на экономический факультет университета. Потом сменила несколько фирм. Наконец, устроилась на работу по специальности. Через некоторое время шеф сделал меня своей правой рукой. Пришлось учиться руководить, невзирая на страхи выглядеть глупо. Случались, конечно, провалы и недоразумения, но со временем моя старая проблема перестала меня тревожить. Теперь я стараюсь минимально ориентироваться на мнение других и не сравниваю себя с каждым, кто окажется рядом со мной, — просто прислушиваюсь к себе».

Преувеличенная ценность интеллекта

Кажется парадоксом, но такие люди плохо разбираются в нюансах чувств и мотивах поведения других людей, им трудно испытать доверие и привязанность, может быть, поэтому они бессознательно переоценивают значимость интеллекта. «Нередко в детстве они ощущали эмоциональный голод, нехватку тепла и любви, — считает Елена Соколова. — Даже став взрослыми, они продолжают вести себя с окружающими как дети, старающиеся заслужить благосклонность родителей блеском своего ума и стремлением соответствовать их идеалам».

Кроме того, поскольку интеллект в обществе высоко востребован, пеняющий на собственную глупость — это человек, сверх меры ориентированный на социальные ценности и испытывающий сильное желание им соответствовать.

Завышенные требования

Ощущение собственной глупости — это и следствие завышенных требований к себе, идущих из детства. Ребенок, которого близкие считают самым лучшим (или, наоборот, недооценивают), привыкает строить отношения с другими, исходя из того, как он будет выглядеть в их глазах. Поэтому любое общение вызывает у него тревогу и страх утратить вновь уверенность в себе. Его неспособность поддержать беседу усугубляется уничижительными мыслями. А после встречи, наедине с собой, такой человек сурово корит и в очередной раз убеждает себя в своей глупости.

Что делать?

Попробуйте разобраться в своем эмоциональном состоянии

Постарайтесь точнее назвать то, что вы чувствуете, когда говорите себе: «Я глуп». Гнев, грусть, страх? Уточните: гнев по отношению к кому, к чему? Что внушает вам страх? Важно понять, чем вызваны эти чувства и что скрывается за вашим признанием в собственной глупости. Скорее всего, речь идет о более глубоких и сильных переживаниях, над ними вам и стоит работать.

Бесполезно утешать другого фразами типа «Да нет же, ты вовсе не глуп!». Лишь самостоятельно человек может провести переоценку своей личности. Чтобы помочь ему в этом, чаще обращайте его внимание на его собственные успехи. Например, поздравьте его при первом же удобном случае — отпразднуйте заключение контракта, назначенную встречу, которой он так долго добивался. Это лучший способ помочь ему поднять свою самооценку.

Попробуйте изменить привычную стратегию поведения. Возможно, в детстве вы были застенчивым ребенком и таким образом старались оправдать свою потребность в одиночестве. Или родители так сильно давили на вас, что вы, защищаясь, надевали маску глупца. Такая роль сулила выгоды, но, с другой стороны, вы часто были подавлены и одиноки. Как бы удобна ни была эта роль когда-то, наступает время зрелости и выбора, когда стоит подумать: не пора ли расстаться с ней, поскольку она не дает вашей личности возможность развиваться.

Истории бывших учениц художественного лицея Москвы о домогательствах преподавателя

15 учениц Московской центральной художественной школы рассказали о сексуализированном насилии и травле от преподавателя Виктора Елизарова в период с 2000 по 2013 год. Полицейские начали проверку, но, по словам пострадавших, уже два месяца откладывают дело. Публикуем истории нескольких девушек о том, что с ними происходило.

Анастасия Матвеева, 24 года

Училась в мастерской у Виктора Елизарова с 2007 по 2011 год

«В начале обучения у нас были другие учителя, но Виктор Евгеньевич всегда приходил на занятия. Создавалось ощущение, что он заботливый педагог, хотя и вел себя несколько развязно и иногда некорректно. Обстановка была непростой уже с начальных классов лицея — многие педагоги позволяли себе орать на нас, унижать, называть „свиньями, которые плюют в душу“, „тварями“, „уродами“, „скотами“. Нам было по 10–11 лет, когда мы поступили в этот лицей.

Позже, перейдя в мастерскую к Виктору Евгеньевичу, я поняла, что раньше были цветочки. На одной из осенних практик он заставил меня при всех целовать его в щеку несколько раз. Мне было 12–13 лет. Это было ужасно. С тех пор он каждое утро прилюдно заставлял меня целовать его в щеку, пока остальные смеялись. Он создал атмосферу, в которой все непозволительное становилось нормальным: от матерных слов до обсуждения интимных подробностей. Виктор Евгеньевич сначала говорил, что любит меня, а потом унижал: называл тупой, толстой, высмеивал при всех мой макияж. Затем он начал при всех меня трогать. Я помню, как однажды он шлепнул меня по попе при своей жене, а она будто не заметила (Ираида Елизарова до сих пор преподает в Московской центральной художественной школе. — Прим. ред.).

Много раз на занятиях он засовывал мне руку под майку и проверял якобы наличие лифчика. Однажды он зашел в душ и открыл штору, пока я купалась. Я еле успела прикрыться и попросила его выйти. Одногруппники убеждали меня, что надо терпеть, ведь это нормально.

Был случай, когда он пришел в нашу комнату утром, чтобы разбудить, как он всегда делал. Поднял мое одеяло и засунул руку мне в трусы. Я остановила его, открыла глаза и сказала, что сейчас встану. Мне было так стыдно. Он убрал руку и пошел будить других. Я звонила маме и плакала, но ничего не могла рассказать. Мне было страшно».

Екатерина Гонкова, 34 года

Окончила МАХЛ в 2000-х годах

«Есть определенная схема, по которой Елизаров выстраивал особые отношения с ученицами. Она отработана и повторялась из года в год. Слова и обещания были одинаковыми, менялись только девочки. Уже начиная с младших классов, Виктор Евгеньевич выделял из потока ученицу или нескольких, внушая им, что они особенные и одаренные. Он говорил, что верит в них, но нужно много работать. Результат выжимался путем публичных унижений и манипуляций. Тебя постоянно высмеивают у всех на глазах, причем обсуждать могут не только твои работы, но, например, твои кривые пальцы или некрасивые коленки. Прозвище «косиножка» было дано моей подруге за то, что, по мнению Елизарова, у нее были кривые ноги.

Если у девочки была маленькая грудь, то это тоже становилось предметом высмеивания. Я помню, как на выездном пленэре девочка сидела красная и смущенная, потому что Елизаров говорил: «Мы сейчас идем купаться, а тебе купальник не нужен, мы тебе ленточку повяжем, у тебя там все равно ничего нет». Это говорил мужчина тринадцатилетней девочке! И это считалось нормальным. Такое происходило постоянно.

Еще была игра в «Робин Гуда», когда сзади подходил преподаватель и натягивал трусы или щелкал лямкой от лифчика. Размер твоей ноги, груди, форма попы и толщина талии — это тоже общественное достояние, которое было принято обсуждать открыто, желательно связывая это с твоими работами. Это то, что происходило со всеми девочками, которые со мной учились.

Он неоднократно говорил мне, что любит меня. Сначала он любил меня за то, что я, по его словам, талантливая, добрая и хорошая. А потом, когда я стала старше, лет 13–14, за то, что я красивая. Он так и говорил, что любит и хочет меня как женщину, что это очень естественно и в этом ничего такого нет. Также утверждал, что я сама виновата в том, что вызываю в нем, мужчине, такие чувства.

Вопросы «Ну когда уже ты станешь моей?», «Давай поженимся?», «Давай я буду твоим первым?» и утверждения «Ты вкусная», «Ты моя», «Я о тебе мечтаю», «Я хочу тебя как женщину», «Тебе понравится» сопровождали меня все мое обучение в старших классах. Я жила в постоянном ужасе.

На вопрос «А как же ваша жена?» Елизаров отвечал, что Ираида Владиленовна друг, она поймет. Когда мне исполнилось 15–16 лет, его приставания стали носить агрессивный и очень напористый характер. Он зажимал меня по углам, лапал и целовал, оставлял засосы на шее. Это был мой первый опыт взаимодействия с мужчиной. Заключался он в повторении одного и того же сценария. Я показывала работы, он меня ругал, часто доводил до слез, потом начинал приставать. Я отбивалась, канючила и плакала, потом он мне говорил, как любит меня и ценит, и я убиралась восвояси рисовать до трех ночи, чтобы оправдать ожидания.

Я часто ездила к нему в мастерскую показывать работы. Я понимала, что он будет там приставать, но я к этому уже привыкла и считала, что он просто такой человек, что это цена, которую нужно платить за его занятия со мной. До секса дело так и не дошло, помогло мамино строгое религиозное воспитание и мое четкое понимание, что я его не люблю. Сейчас я вижу, что он сознательно выстраивал такие отношения, приучая к себе с раннего детства. Таким образом он растил себе маленьких любовниц.

О том, что я такая не одна, я узнала, когда мне было уже 18. Я подружилась с девочкой, которая была старше меня, и она тоже оказалась его «любимой девочкой». Он говорил ей ровно то же самое. Еще позже я узнала, что он вступал в сексуальную связь с девочками 15–16 лет».

Подробности по теме

«Он назвал меня хорошей ученицей и поцеловал»: как происходят сексуальные злоупотребления

«Он назвал меня хорошей ученицей и поцеловал»: как происходят сексуальные злоупотребления

Лиза Валеева, 25 лет

С 2009 по 2011 год училась в первой мастерской под руководством Елизарова

«Почти сразу Виктор Евгеньевич Елизаров начал позволять себе в мой адрес пошлые шутки, постоянно обзывал меня стервой, дрянью и дал мне прозвище «секс-машина Бетти».

Он убеждал меня, что я сексуально озабоченная и мне пора вести сексуальную жизнь, что у меня «тело уже просит». Однажды по дороге на одну из летних практик он поцеловал мою 15-летнюю одноклассницу взасос, объясняя это тем, что научит нас это делать. Так он пытался доказать, что это нормально.

На выездных летних практиках у нас был жесткий режим, мы просыпались в 4–5 утра, чтобы писать этюды на рассвете. Практически каждое утро нас будил Виктор Евгеньевич. Одним утром я проснулась и увидела его, стоящего надо мной. Моя майка была задрана до шеи, а грудь оголена. Он смотрел на меня. Я не знала, как мне реагировать, мне было очень стыдно и неудобно. Я спросила, что происходит. Он ответил: «Просто пришел вас разбудить, и перед тем как это сделать, хотел опустить твою футболку, которая задралась во сне, чтобы ты не смущалась».

Лиза Тульчинская, 30 лет

Училась в МАХЛ с 2002 по 2009 год

«Все семь лет мое обучение проходило в первой мастерской, руководителем которой был Виктор Евгеньевич Елизаров. С 8-й по 11-й класс он был моим преподавателем по живописи и композиции.

Он давал детям клички, основываясь на внешности, национальности, фамилии или на собственной фантазии. Практически все в нашем классе имели свою «кликуху». Например, меня он называл «Лиза-дрянь» и бравировал тем, что я была так записана у него в телефоне. Елизаров давал оценки моей внешности и внешности моих одноклассников. Мог говорить, у кого из нас красивое тело, а у кого не очень. Например, как‑то он объяснял моей однокласснице, что ее внешность не художественная, а эротическая. Она явно показала, что ей не нравятся его слова, а он смеялся и наслаждался ее реакцией. Как‑то, потрогав меня за руку, на которой была шершавая от сухости кожа, он спросил, шершавая ли я в сексе. Мне было 15, никакого секса в моей жизни не было и в помине.

Его прикосновения не были отеческими и невинными. Он оттягивал застежку бюстгальтера у меня и у моих одноклассниц, говорил, это игра его детства, называется «Робин Гуд». Видимо, эту шутку он считал очень удачной, потому что она кочевала вместе с ним из класса в класс.

Виктор Евгеньевич делился с нами историями личного характера. Рассказывал о том, как и почему он подмывается после того, как сходит в туалет. Рассказывал об отношениях с супругой, о подробностях их сексуальной жизни: когда они открыли для себя оральный секс, когда потеряли девственность.

Как‑то, пригласив нас к себе в мастерскую, он показывал нам снимки разных лет, среди которых были обнаженные фотографии его жены, нашей преподавательницы. Эти снимки не были художественными, обычная домашняя съемка.

Виктор Евгеньевич поощрял мальчиков нарушать границы девочек, основательно касаться их без разрешения, приставать к ним, даже если те сопротивляются. Однажды на выездном пленэре в Бахчисарае я зашла в комнату, где был он, его 27-летний сын и мой одноклассник. Я зашла, чтобы задать вопрос. Одноклассник набросился на меня, повалил на кровать, стал щипать, трогать. Я вырывалась, а Елизаров и его сын подбадривали моего одноклассника комментариями в стиле «Давай ее». Я ничего не могла сделать, одноклассник был сильнее, находящиеся рядом взрослые не просто игнорировали происходящее, а всем видом показывали, что это совершенно нормально и то, нравится мне это или нет, — не имеет значения.

Сейчас я задумываюсь, почему все это было возможно. Мы были детьми, которые не знали своих границ, не знали, что мы имеем право пресекать оскорбления и поползновения. Что то, как мы себя чувствуем после общения с ним, — это не нормально, что атмосфера не здоровая. Родителям я не рассказывала о том, что происходит. И они преимущественно видели лишь то, что ребенок старается, учится, а преподаватель не равнодушен, значит, все хорошо. Но если убрать все его пафосные речи про искусство, театральные выступления на просмотрах и эмоциональные качели при оценке работ, останется некомпетентный педагог, который за занавесом «одержимости профессией» самоутверждался, домогался и травмировал детей».

Юля Гонкова, 26 лет

Закончила МАХЛ РАХ в 2013 году

«Я познакомилась с Елизаровым в 8–9 лет, моя сестра привела меня к нему заниматься частно. Я была очень одиноким и травмированным ребенком, мама воспитывала меня одна, и я ее почти не видела. Елизаров заменил мне отцовскую фигуру, он меня кормил, обнимал, говорил со мной ласково и даже обещал удочерить. Я благополучно поступила в лицей, и наши отношения продолжали быть очень близкими, он был для меня самым важным и авторитетным взрослым.

Когда я немного подросла, его интерес сместился на мои соски. Во время просмотров рисунков он говорил: «Юлька, а ты созреваешь, вон у тебя сосочки начали формироваться», — и тыкал мне пальцем в сосок. Мне было 13. Было очень стыдно, хотелось провалиться под землю. В это время я часто болела. Виктор Евгеньевич проводил со мной беседы о том, что все боли от отсутствия секса, что в моем возрасте уже пора.

Как‑то раз Елизаров взял меня на выездную практику в Бахчисарай, где он со смехом развязывал мне трусы от купальника, один раз просто стянул их с меня на пляже, проверял, надела ли я лифчик, внезапно запуская мне руку под одежду, отмечая, что он мне не нужен, потому что носить в нем нечего. Щупанья, странные касания, поглаживания становятся регулярными, если ты отстраняешься или просишь не трогать тебя, то слышишь «Дура, о чем ты вообще думаешь?» или «Тебе жалко, что ли? Тебе все равно, а мне приятно».

В один из дней случилось следующее: после обеда я играла с другой девочкой в доме, мы носились друг за другом и смеялись, внезапно передо мной выросла фигура Елизарова.

Он сказал, что я слишком перевозбуждена и мне надо поспать. После чего повел к себе в комнату, положил на кровать, обнял сзади и сказал спать. Он гладил меня по плечу, как бы успокаивая, я интуитивно испытывала жуткий страх и оцепенение, хотела, чтобы меня там не было.

Единственное, что я придумала в свои 14 лет, — притвориться спящей. Но он знал, что я не сплю. Он засунул руку мне в трусы и стал играть с моими половыми губами. Это продолжалось секунд 20, но для меня время длилось дольше. Сложно описать, что ты испытываешь, когда мечтаешь о первом опыте родительской, учительской любви, а туда вторгается грубая извращенная сексуальность престарелого мужчины. Чувствуешь себя гадкой, мерзкой и отвратительной. Я вся тряслась и с силой скрестила ноги, он вытащил свою руку, я встала и ушла. Ночью у меня случилась ужасная истерика, я заперлась в душе и, рыдая, затыкала себе рот рукой, чтобы никто меня не слышал.

После этой истории я начала постепенно меняться. Повзрослев, я закрылась в себе, стала резкой, саркастичной, жестокой. Я стала давать ему отпор и говорила гадости, а он в ответ прилюдно обзывал и унижал меня, а также распускал слухи, что я со всеми сплю. Я была девственницей.

Я начала прогуливать школу. Приезжала туда утром, разворачивалась у ворот и весь день каталась на троллейбусе. Меня окрестили «проблемным подростком» и вызывали на педсоветы каждый месяц, где говорили: «Тебя нет в школе, значит, ты либо что‑то употребляешь, либо тебя кто‑то употребляет». Всю эту травлю организовал Елизаров, и она продолжалась четыре года. Жутко то, что где‑то в моем сердце я продолжала его любить и надеяться, что наши отношения наладятся.

На моей последней практике он ударил меня по лицу из‑за того, что я тогда сказала ему что‑то дерзкое и правдивое в духе «Ваш авторитет построен на унижении женщин и детей». Это случилось при всех, на что он ответил: «Это ты меня спровоцировала».

Когда выросла, я пошла в психотерапию, где научилась говорить об этом. Я узнала, что подобное было со многими девочками и что он регулярно занимался сексом с моей подругой на протяжении пяти лет. Также я вспомнила из рассказов одноклассниц еще несколько эпизодов. Например, он пил с нами алкоголь по дороге на практику и рассказывал, как надо целоваться, а потом поцеловал меня с языком. Мы все были пьяны, но полностью остолбенели. И он стал говорить, что это нормально, нужно учиться, чтобы нравиться мужчинам, и показывал фотографию, где он целуется с другой старшеклассницей.

Я считаю, что Елизаров — психопат, абьюзер и педофил, и его место в тюрьме, а не с маленькими детьми. Я уже третий год хожу на психотерапию и до сих пор не справилась с этим опытом».

Подробности по теме

«Бил не до синяков, но так, чтобы мы боялись»: что происходит в творческих школах

«Бил не до синяков, но так, чтобы мы боялись»: что происходит в творческих школах

Катя Сверчкова, 29 лет

Училась в МАХЛ с 2006 по 2010 год

«В начале Виктор Елизаров только приходил на просмотры домашних заданий, где был очень тактильным: обнимал, прикасался своим лбом. Когда мне было 14, он начал преподавать в моем классе, и уже привычные прикосновения стали заходить дальше. Елизаров постоянно трогал меня и других учениц за попу, мог помять и прокомментировать тело, шлепал — иногда прямо на уроках. Я просила этого не делать, но он только смеялся или отвечал: «Тебе все равно, а мне приятно, дай потрогаю». Самое страшное — мне начало казаться нормальным, что другие люди имеют право прикасаться ко мне ради своего удовольствия, даже если мне это не нравится.

Наш преподаватель истории и обществознания открыто встречался с ученицей младше 16 лет. Помню, как Виктор Елизаров поделился, что на педсовете его хотели уволить и «разрушить эту любовь». Долго объяснял нам, что неправильно лезть в чужие отношения, а закон о возрасте согласия написан для «средних» детей, а мы — особо одаренные, а значит, взрослее и можем строить отношения со взрослыми.

На выездной практике в старших классах Елизаров будил нас, трогая при этом за интимные места, пока мы спали. Один раз тогда я проснулась от крика: он больно вывернул сосок моей спящей однокласснице.

Другая девочка жаловалась, что он в шутку резко схватил ее и оголил грудь на глазах у мальчиков. Еще помню, как на выездной практике Елизаров выбежал на меня из гостиной с испуганными глазами. За его спиной я увидела, как ученица застегивала лифчик, отвернувшись к стене. В доме были только они. Тогда я почувствовала, что между ними что‑то было, но решила не вмешиваться в чужие отношения.

Я стеснялась обсуждать это с родителями, но в целом жаловалась на Елизарова и думала уйти из‑за него из школы после девятого класса. Часто прогуливала, могла месяц не появляться на уроках. Понадобилось много времени, чтобы понять, что то, что со мной происходило, — психологическое насилие и растление».

Анастасия Копытцева, 33 года

Закончила лицей в 2000-х годах

«Он не упускал возможности прикоснуться к ученицам. Однажды он долго трогал мою внутреннюю сторону бедра, говоря, что в этом месте такая классная «булочка». Тогда мне было 12 лет, я замерла и не понимала, как себя вести. В этом же возрасте, показывая мне альбом художников, Елизаров полушепотом рассказывал, что они не рисовали у женщин волосы на лобке, потому что им нравилось, когда все «как у девочек». Он мог провести по спине ученицы и засунуть руку ей в штаны, шлепнуть по попе или потрогать грудь. Помню разговоры об «эрективной живописи», наполнении цветом, как «наполненный кровью эрегированный половой член».

Он воспевал образ греческих гетер — образованных секс-работниц, воспитанных для увеселения мужчин на пирах, — и рассказывал о несовершеннолетних любовницах великих художников. Некоторые девочки ездили к нему в мастерскую, чтобы показать свои домашние работы. Судя по многочисленным историям, там он вел себя еще раскрепощеннее — пил с ними алкоголь и домогался. Помимо этого, было постоянное психологическое давление и унижения. Елизаров часто говорил, что мы «дуры», «уроды», «сволочи». Из‑за этого у нас появилось много комплексов и негативных установок о себе, искусстве и жизни в целом.

Узнав истории других пострадавших и сопоставив их, я заметила в его действиях последовательность. Когда девочки начинали учиться в лицее, он систематически приходил на занятия и присматривал будущих любовниц. Потом проверял, насколько ребенок допускает прикосновения и отстаивает ли личные границы. Также он оценивал, стоит ли опасаться, что ребенок все расскажет родителям. Этот «отбор» происходил, когда девочкам было 10–12 лет. Дальше он проявлял к ним особое внимание и выстраивал близкие, но в то же время садистические и зависимые от него и его мнения отношения.

Количество и интенсивность прикосновений и разговоров о сексе с каждым годом увеличивались, а ребенок незаметно для себя начинал воспринимать это как норму.

Когда у девушек наступало половое созревание, Елизаров начинал добиваться от них секса, практикуя показы домашних работ в своей личной мастерской, а не в школе. При этом он препятствовал общению этих девочек с одноклассниками, в том числе настраивая их против друг друга, чтобы они находились в изоляции и точно не рассказали, что «великий учитель» их домогается».

Подробности по теме

«Что ты плачешь? Ты сумасшедшая!»: как учителя травят детей в школе

«Что ты плачешь? Ты сумасшедшая!»: как учителя травят детей в школе

«Шевчук про меня сказал — сегодня я колокол, а завтра эта девка будет колоколом»

В гостях у Натальи Синдеевой — солистка группы «Моя Мишель», которая будет выступать 23 апреля на «Дне Дожденья» вместе с Brainstorm, Татьяна Ткачук. Она рассказала о том, как покоряла Москву, о благословении Юрия Шевчука и целях на будущее. 

Синдеева: Ура! 23 апреля «День Дожденья», нам исполняется девять лет. Тогда, когда мы только начинали Дождь, я даже не могла представить, что будем праздновать уже девять лет. В этот раз у нас небольшая веселая танцевальная вечеринка. И мы сильно поменяли формат, потому что несколько лет это был большой Stadium Live, это семь тысяч человек, это большие рок-концерты, на которых выступали и Шевчук, и «Мумий Тролль», и группа «Ленинград». Между прочим, все каким-то образом связаны с сегодняшней гостьей. А в этом году у нас вечеринка, на которой будет выступать группа «Брейнсторм», это наши друзья из Риги, они приезжают специально на наш «День Дожденья». И совершенно потрясающая молодая красивая группа «Моя Мишель». И ее солистка Таня Ткачук сегодня у меня в гостях. Таня, привет!

Ткачук: Привет!

Синдеева: (Говорит на «соленом» языке).

Ткачук: (Говорит на «соленом» языке). Мне о языке рассказал мой брат, он же мой племянник, который меня на год старше. Он меня забирал из детского сада, и, собственно, я от него там многие вещи узнавала.

Синдеева: И про секс тоже от него?

Ткачук: Естественно! От кого же еще?

Синдеева: Сколько тебе было тогда?

Ткачук: Шесть лет.

Синдеева: Да?

Ткачук: Да. Ему рассказала няня, а он мне. Вот.

Синдеева: Но няня, кстати, продвинутая была, если она ему об этом рассказала, потому что у нас же не принято было рассказывать о сексе так рано.

Ткачук: Я думаю, что няня была просто пофигистка. Не то, чтобы она была очень продвинутая, да.

Синдеева: А ты когда об этом рассказала родителям?

Ткачук: Никогда. Я до сих пор не рассказываю. Конечно.

Синдеева: Понятно. Тебя тогда заинтриговала эта тема?

Я идеален. Моя сестра тупая, толстая и ленивая. Есть ли причина, по которой мои родители любят меня больше?

Уважаемая Пруденс,

Мне 23 года, и у меня есть сестра на три года младше, которую наши родители всегда считали дочерью второго сорта. Я всегда была «умной», «стройной» и «решительной», а сестре постоянно говорили, что она тупая, толстая и ленивая.

Это создало серьезные психологические проблемы для моей сестры: она безработная и едва окончила среднюю школу.(Моя мама выполняла почти все домашние задания.) Она живет с нашей матерью, страдает расстройством пищевого поведения, депрессией и, в прошлом, злоупотреблением психоактивными веществами и порезами. До подросткового возраста я справлялся со своими собственными эффектами фаворитизма, включая нарциссизм и трудности с сочувствием.

Но у меня есть успехи в школе и на работе. Моя сестра и я откровенно говорили об этом вопиющем фаворитизме и сумели наладить довольно здоровые отношения. Я думал, что нет особого смысла рисковать отдаляться от родителей по этому поводу.Но недавно я был с мамой, и она прокомментировала мне, как, когда я был младенцем, они с папой часами просто смотрели на меня, что она никогда не делала этого с моей сестрой, и что я был «просто легче любить ».

Это заставило меня подумать, что, возможно, необходимо поспорить с моими родителями по поводу их фаворитизма. Я просто не знаю, как это сделать, тем более что я хочу быть ответственным защитником своей сестры и не ухудшать ее положение.

— Golden Child

Дорогой Голден,

Вернемся к «Психологии 101».Возможно, ваша мать после вашего рождения почувствовала, что вы воплотили в жизнь ее идеальное видение себя. Это было совершенное, красивое существо, которое она создала, воплощение всего, чем она хотела быть. Затем появилась твоя сестра, и твоя мать проецировала на нее все свои худшие качества. Пока собственные отрицательные черты вашей матери воплощались в вашей сестре, вы и ваша мать могли взаимно отражать друг другу только золотые черты.

Все это, конечно, кабинетные спекуляции (мое metier), но бесспорно то, что ваши родители вели себя очень разрушительно, и оба их ребенка заплатили цену.

Я аплодирую вам за осознание того, что родители продолжают вредить вашей сестре, за желание помочь ей и за понимание того, что за то, чтобы быть идеальным, нужно платить. Также замечательно, что у вас сложились честные и благосклонные отношения со своей сестрой. Как грустно для нее, что она настолько эмоционально неполноценна, что теперь оказалась в ловушке обидчика, который разрушил ее самоощущение.

Чтобы получить совет о том, как вы подходите к попыткам что-то изменить, я поговорил с Вашингтоном, Д.К., психолог Эллен Вебер Либби, автор книги «Любимый ребенок». Либби советует вам использовать свое привилегированное положение в отношениях с родителями, чтобы сказать, что вы хотели бы, чтобы они сделали что-то для вас, чтобы сделать вас более счастливым человеком.

Скажите, что ваши отношения с сестрой очень важны для вас, и вы хотите, чтобы они улучшились. Вы можете сказать, что чувствуете, что семья функционирует не так хорошо, как могла бы, и хотели бы, чтобы все вы вместе ходили на семейную терапию. Неизвестно, в разводе ли ваши родители, но даже если они и разведены, то при разумных условиях они могли бы посещать занятия вместе.

Либби догадывается, что ваша мать откажется, поэтому в таком случае скажите, что для вас было бы отличным подарком, если бы ваши родители заплатили вам и вашей сестре за то, чтобы вы вместе ходили на терапию. (Она предлагает поискать направления на веб-сайте Американской ассоциации брака и семейной терапии.)

Вне зависимости от того, удастся ли вам завербовать своих родителей, после прохождения терапии вы и ваша сестра сможете исследовать бремя того, что один ребенок все хорошо, а другой — плохой, и психические искажения, наложенные на вас вашими родителями.Но конечная цель — помочь вашей сестре сформировать более здоровую личность и личную независимость. Ваша сестра все еще молодая женщина, и, как бы ужасно ни было, Либби говорит, что с правильной помощью она может начать процесс создания совершенно другой жизни. Ей повезло, что ты на ее стороне.

— Prudie

Вопросы для публикации присылайте по адресу [email protected]. Вопросы можно редактировать.

Еще статьи из БДН

Как противостоять плохой сестре (с картинками)

Об этой статье

Соавторы:

Сертифицированный инструктор по лидерству и жизни

Соавтором этой статьи является Christina Stathopoulos, PCC, ACCC.Кристина Статопулос — сертифицированный инструктор по лидерству и жизни и основательница Hear Her Roar, коучинг-службы для женщин-лидеров. Имея более чем пятилетний опыт работы, она специализируется на развитии лидерских качеств, взаимоотношениях, расширении прав и возможностей, публичных выступлениях и балансе работы и личной жизни. Кристина имеет степень бакалавра химии и английского языка в колледже Маунт-Холиок. Она также получила квалификацию профессионального сертифицированного тренера от Международной федерации коучинга и сертификат коучинга достижений от коучинга достижений.Эту статью просмотрели 233 944 раза (а).

Соавторы: 64

Обновлено: 8 ноября 2021 г.

Просмотры: 233,944

Краткое содержание статьиX

Чтобы противостоять своей злой сестре, начните с установления нескольких границ, которые вы не хотите, чтобы она переходила. Например, вы можете не захотеть, чтобы она входила в вашу комнату без стука, игры с вашими вещами или крика на вас. Составив краткий список границ, расскажите сестре, каковы они.Например, скажите что-то вроде: «Я рад, что ты иногда заходишь в мою комнату, но мне нужно, чтобы ты сначала постучал». Если она продолжает нарушать ваши границы, попробуйте напомнить ей более твердо, например: «Аманда, не заходи в мою комнату, если сначала не постучишь, как я тебе сказал». Если она по-прежнему вас не слушает, объясните ситуацию родителям, чтобы они могли поговорить с вашей сестрой вместо вас. Чтобы узнать больше, в том числе о том, как сохранять спокойствие, когда сестра вас раздражает, читайте дальше!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 233 944 раза.

Быть (немым) старшим братом и сестрой

В молодости я всегда считал свою младшую сестру всего лишь младшей сестрой. Кого-то, кто был там, кто испытал все на два года позже меня. Только когда мы стали старше, когда мы начали заниматься одними и теми же занятиями, когда мы начали заядлых преподавателей в школе, я начал возмущаться тем, что являюсь старшим братом или сестрой.

Есть много вещей, которые я мог бы перечислить относительно того, почему мне захотелось, чтобы мы поменялись ролями.Ходить в школу всегда было нелегко. Нырнуть в плавательную часть первокурсников буквально головой было страшно. И все же для моей сестры, которой помогли мои рассказы, это стало гораздо более ожидаемым и даже терпимым переживанием. Она научилась от меня оставаться только на четырехфутовой стороне, чтобы не проплыть двенадцать кругов на семифутовой стороне. Она также узнала, что учителя физкультуры были известны тем, что выпускали первокурсников из бассейна , когда прозвенел звонок . (Между тем, я всегда заканчивал бегом на урок геометрии измученным и все еще промокшим.)

Всегда была та старшая фигура, у которой можно было посоветоваться. Возьмите исчисление вместо статистики. Возьмите AP U.S. History вместо обычного. И неизбежно, когда она стала старше и начала делать все, что делал я, становилось все более и более очевидным, что она преуспевала, а временами, к моему удивлению, становилась лучше. Во-первых, это были уроки игры на фортепиано, на которых она подтягивала к тому, что я разучивал, в конечном итоге превосходя меня по уровню мастерства после того, как я ушел, а она продолжила.Потом была школа, приносила домой сотни тестов, в то время как однажды я изо всех сил пытался получить «А». Наконец-то я сдал 2000 баллов по SAT? С первой попытки она набрала более 2100 баллов. Класс математики, который был моим заклятым врагом, был ее прекрасным знакомым. Стандарты, которые я когда-то устанавливал и с которыми когда-то гордо меня поздравляли родители, постоянно игнорировались и заменялись.

Нельзя сказать, что мы постоянно сталкивались друг с другом. Мои родители приложили огромные усилия, чтобы не сравнивать нас, отмечая каждую нашу индивидуальную заслугу отдельно, за что я им благодарен.Но я думаю, что основная причина, по которой я хотел, чтобы мы поменялись ролями, заключалась в том, что я чувствовал себя неполноценным старшим братом. Чем я могу произвести впечатление на родителей сейчас? Мои маленькие рассказы и жалкие рисунки, которые бледнеют по сравнению с результатами тестов? Ясно, что я не был таким успешным в учебе. Я был не таким умным. Какой я тогда была старшей сестрой? Если бы я не мог установить для нее высокую планку, на которую она могла бы равняться? Что я мог бы предложить ей, если бы я был тем, кто должен был бы следить за ее достижениями? Я просто тупой?

Когда я делился этим с другими, они всегда в конечном итоге утешали меня, например, «ваши оценки не определяют вас» или «теперь все в прошлом», как если бы я мог относиться к этому как своего рода ситуация «простил и забыл».И все же, хотя кое-где были небольшие всплески ревности, я никогда не испытывал обиды или ненависти к своей сестре, даже не думал об этом. Это только вбивало бы неудобный клин в наши близкие отношения, в которых я был бы постоянно поглощен вещами, которые я больше не мог изменить. В то время я старался изо всех сил, и мои оценки отражали это, независимо от того, сравнивались ли они с оценками моей сестры. Я просто согласился с тем, что моя сестра, проще говоря, «умнее» меня, и все.

И теперь, когда моя сестра учится в старшей школе, я постоянно замечаю, что все больше и больше говорю ей о том, что делать. Идите пообщаться с друзьями. Наденьте это на вечеринку. Станьте волонтером, это будет лучше смотреться в приложениях вашего колледжа. Позвольте мне отредактировать ваши сочинения. Вам следует подумать о подаче заявки здесь. Выберите эту специальность. Выбери эту школу. И чем больше я ей рассказываю, тем больше понимаю, что рассказываю ей не просто о том, что я делал, но о том, чего я не делал, но хотел бы (или о том, что я сделал, но жаль, что я этого не сделал…). И я думаю, что в каком-то смысле я говорю ей, чтобы она исправила мои сожаления, чтобы они не превратились в ее сожаления.

Я знаю, что динамика отношений между старшими и младшими братьями и сестрами различается, и мне очень повезло иметь такие близкие отношения с моей сестрой. Если повезет с розыгрышем, думаю, я навсегда останусь со своей умной младшей сестрой. Хотя у меня может не хватить академического ума, чтобы предложить ей, я понял, что то, что я могу ей предложить, — это мой опыт. Я могу убедиться, что она не напортачила в тех областях, в которых я напортачила, помочь ей с трудностями, которые я уже пережил, посоветовать ей ее жизнь и, по сути, помочь ей справиться с делами лучше, чем у меня. сделано самостоятельно.По сути, теперь я взял на себя роль человека, которого всегда хотел для себя.

Конечно, я не умею математику, не могу грамматику (половину времени) и всегда беззастенчиво прошу свою младшую сестру помочь с домашним заданием в колледже, но я действительно не могу жаловаться на то, что я не могу изменить . Быть «тупым» старшим братом или старшим братом в целом не так уж и плохо, когда вы понимаете большую и большую ответственность, которую вы несете по отношению к младшему брату или сестре. Вещи такие, какие они есть, и все, что я могу сделать, это по-настоящему сосредоточиться на том, что я могу сделать, что помогает моей сестре достичь большего и стать еще лучше, чем я когда-либо мечтал быть.В конце концов, я старшая сестра. После ее рождения мне суждено было стать ее смотрителем и сторожем. Разве моей сестре не повезло?

Что мне делать, потому что я ненавижу свою сестру!

Автор: Сара Кокчимиглио

Обновлено 5 января 2021 г.

Медицинское заключение: Стефани Чупейн

Соперничество между братьями и сестрами может быть жестким даже в зрелом возрасте.Это конфликт стары, как человечество, и одним из самых известных примеров является эпическая сказка о Каине и Авеле. Так что, если вам трудно с сестрой или братом, вы не одиноки. Чтобы лучше справиться с ситуацией, полезно узнать больше об этом типе конфликта.

Ненавидеть свою сестру — ужасное чувство — узнайте, что вы можете с этим сделать

Источник: pexels.com

Расстройство соперничества между братьями и сестрами (SRD) может быть диагностировано, если конфликт между братьями и сестрами настолько серьезен, что он:

• Приводит к семейным проблемам между родителями
• Представляет реальную опасность причинения физического вреда одному или нескольким членам семьи
• Вредит самооценке или психологическому благополучию одного или нескольких членов семьи
• Требуется вмешательство специалиста по психическому здоровью

Иногда братья и сестры никогда не перерастают это соперничество, и конфликт сохраняется во взрослой жизни.Здесь мы обсудим, что вызывает соперничество между братьями и сестрами и как их преодолеть или принять.

Как проявляется соперничество между братьями и сестрами?

По словам специалистов по детям Александра К. Д. Люнга и Лейна М. Робсона, соперничество происходит между большинством, если не всеми братьями и сестрами в той или иной степени. Часто это проявляется уже в возрасте двух-трех лет. Люнг и Робсон говорят: «Соперничество может проявляться как словесная или физическая атака, разочарование, постоянные требования внимания или как регрессивные явления.«

Регрессивные явления включают сосание пальца, ночное недержание мочи, истерики, детский лепет и т. Д. Другим симптомом может быть болтовня или ложь родителям о проступках брата или сестры.

Соперничество между взрослыми братьями и сестрами может включать такое поведение, как игнорирование, открытая агрессия, драки, жестокое манипулятивное поведение, а также избегание друг друга или неприятные обмены мнениями.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Проще говоря, соперничество между братьями и сестрами вызвано чувством, что дети соревнуются за любовь и внимание своих родителей.Такое восприятие родительского фаворитизма может проявиться в очень раннем возрасте ребенка и привести к тяжелым последствиям, если его не принять во внимание. Он может вызывать проблемы с психическим здоровьем и поведением у детей и подростков, но также продолжает оказывать негативное воздействие во взрослом возрасте. Так не должно быть. Есть шаги, которые вы можете предпринять, например поговорить с кем-то, кто может помочь вам определить свои эмоции и проработать их, чтобы разрешить конфликт с братом или сестрой.

Исследователи из Корнельского университета провели несколько интервью с матерями и их взрослыми детьми, которых спросили о:

• Их эмоциональная близость
• Чрезмерный конфликт с конкретным ребенком
• Ожидания матери относительно того, какой ребенок будет заботиться о ней, если она станет инвалидом или заболеет

Результаты показали, что только 15 процентов детей считают, что их родители относятся к ним одинаково.Кроме того, когда мать поручала конкретному ребенку заботиться о ней (возможно, демонстрируя фаворитизм), все дети в семье демонстрировали более выраженные симптомы депрессии. Однако дети не связывали свое психическое здоровье напрямую с предполагаемым неравным обращением.

«Неважно, избранный вы ребенок или нет, восприятие неравного обращения имеет разрушительные последствия для всех братьев и сестер», — сказал д-р Карл Пиллемер, профессор Хейзел Э. Рид на факультете человеческого развития Корнеллского колледжа. экологии человека.«Дети, находящиеся в менее благоприятном положении, могут иметь недоброжелательность по отношению к своей матери или любимому брату или сестре, и быть любимым ребенком вызывает негодование со стороны братьев и сестер, а также дополнительный вес более высоких родительских ожиданий». Таким образом, родительский фаворитизм обременяет не только «паршивую овцу», но и любимого ребенка.

Источник: unsplash.com

Но что, если я взрослый и все еще ненавижу своих братьев и сестер или сестру / брата?

Ваша ненависть может возникать из-за соперничества в детстве и борьбы за благосклонность родителей, но что, если ненависть к одному или нескольким вашим братьям и сестрам непреодолима и сохраняется даже во взрослой жизни?

Рассматривайте свои отношения реалистично

Если вы взрослый и чувствуете негодование по отношению к своей сестре или брату из-за того, что один или оба ваших родителя по-прежнему благосклонны к нему, было бы разумно задуматься об источнике ваших дурных чувств.Пожалуй, начнем с реалистичного рассмотрения всех факторов этого фаворитизма.

Может быть, ваших родителей, братьев и сестер тянет друг к другу по географическим причинам, и поэтому они чаще видятся из-за удобства. Или, возможно, у них есть общие черты характера, которые облегчают им общение. Поскольку они, вероятно, думают одинаково, они с большей вероятностью будут делиться мнениями, взглядами и т. Д. Это естественная тенденция в отношениях тяготеть к тем, с кем мы согласны.

Кроме того, ваш взгляд на мир или ваши убеждения могут отличаться от взглядов вашей семьи.Исследования показали, что родители испытывают двойственное отношение к ребенку, не разделяющему их ценностей. Обидно, но это не ошибка с вашей стороны. То, что вы выросли вместе, не означает, что вы автоматически будете ладить со своими братьями и сестрами, став взрослыми. Это верно и для ваших родителей. Жизнь формирует всех людей по-разному, и часто со временем мы кардинально меняемся. Это горькая правда, что люди, с которыми мы были близки в детстве, иногда вырастают взрослыми, сильно отличающимися от нас.

Ваши родители, братья и сестры люди и склонны ошибаться.Кроме того, в детстве мы склонны бессознательно ставить своих родителей на пьедестал. Это еще одна естественная тенденция, но она может препятствовать вашему эмоциональному росту и развитию в зрелом возрасте.

Иногда разрыв может повредить. Стремление быть безоговорочно принятым и любимым нашими родителями, братьями и сестрами является изначальным, естественным и сильным. Чувство паршивой овцы в семье может быть изнурительным и изолирующим для взрослого. Кроме того, конфликт в отношениях может вызвать сильный стресс. По этой причине может быть полезно попытаться справиться со своими тяжелыми эмоциями.

Шесть шагов, чтобы справиться с трудными эмоциями самостоятельно

По данным специалистов по взаимоотношениям Drs. Джон и Джули Готтман, ключ к преодолению сложных эмоций в отношениях — внимательность. Практика осознанности позволяет вам успокоиться и успокоить себя, и в этом состоянии у вас будет пространство для размышлений и вдумчивого ответа, а не реакции. Они предлагают шесть шагов, позволяющих сохранять внимательность при преодолении трудных эмоций практически в любых отношениях:

1. Осознайте свои эмоции и определите, где в своем теле вы их чувствуете .Это может проявляться в виде сердцебиения, сжатых челюстей или болезненного ощущения в желудке. Если этот шаг сложен, остановитесь и сделайте перерыв. «Слушать» сложные эмоции таким образом дает им необходимое спокойное пространство — эти эмоции просто хотят, чтобы их чувствовали, не более того. Разливание в бутылки приведет только к тому, что они появятся в другом месте. Согласно Готтманам, эти эмоции пытаются помочь вам осознать происходящее до того, как случится серьезный кризис.
2. Мысленно определите эмоцию и дайте ей ярлык или имя , i.е., скажите себе вслух: «Это ненависть» или «Это печаль». Не говорите: «Я ненавижу» или даже «Я ненавижу свою сестру». Таким образом вы дистанцируетесь от эмоций. Тогда вам станет легче с этим справиться. Это придаст силы и поможет избавиться от тяжелых переживаний.
3. Примите свои эмоции . Не сопротивляйтесь, не отрицайте и не пытайтесь изменить их. Может быть даже полезно сказать себе это вслух: «Я принимаю это чувство ненависти.«Готтманы предлагают вам вспомнить лучшего друга, переживающего трудное время, и представить, что вы бы сказали ему / ей, например:« Ты в порядке. Вы не виноваты. Вы сделали все, что могли ». Затем скажите то же самое и себе. Таким образом, вы относитесь к себе так, как вы относитесь к лучшему другу — с состраданием, пониманием и мягкостью. Этот шаг вас очень успокоит. Он может даже открывают вам возможность по-другому взглянуть на сестру или брата. В конце концов, вы обнаружите, что тяжелые эмоции более мимолетны.

Ненависть к сестре — ужасное чувство — узнайте, что вы можете с этим поделать

Свяжитесь с лицензированным онлайн-терапевтом сегодня

Источник: unsplash.com

4. R понять, что эмоция пройдет, то есть, что она непостоянна. Это важный шаг, даже если эмоции подавляют. В жизни нет ничего постоянного, включая самые сильные, захватывающие эмоции или обстоятельства.Вы обретете важный навык внимательности, если сумеете усвоить эту истину. В конце концов эмоции улетучатся сами собой.

5. Узнайте и исследуйте триггер эмоции. Спросите себя: «Что вызвало это чувство ненависти? Что оттолкнуло меня и почему я так себя чувствую? Было ли это результатом моего критического ума или из-за того, как вела себя моя сестра?» Еще один хороший вопрос: «Что здесь происходит?» Этот шаг важен, когда вы успокоитесь.Это привносит реализм и объективность в ситуацию, если вы можете быть честны с самим собой и позволить своему глубокому, подлинному «я» ответить. Это создаст пространство, в котором вы сможете по-другому взглянуть на вещи.

6. L и прочее о необходимости контролировать эту эмоцию. Готтманы рекомендуют вам просто оставаться открытыми для исхода ваших эмоций и того, что разворачивается. Если можете, выйдите на мгновение из себя и прислушайтесь к тому, что ваша сестра или брат пытается вам сказать.Это первый шаг к более сострадательным, уравновешенным и добрым отношениям.

BetterHelp может помочь

Если вы чувствуете, что семейные отношения влияют на ваше душевное спокойствие или способность функционировать, возможно, пришло время подумать о терапии или консультировании. Вам не обязательно делать это в одиночку. BetterHelp может быть идеальной онлайн-платформой для поиска психологической помощи. Вы можете незаметно общаться с терапевтами, специально обученными решать семейные проблемы, соперничество между братьями и сестрами и все другие типы конфликтов в отношениях.

Источник: unsplash.com

Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Алиша позволила мне взглянуть на ситуации с другой точки зрения. Например, я пережил (все еще переживаю) стрессовые времена с семьей и работой. Я очень благодарен ей за то, что она потратила время, чтобы послушать, что у меня на уме и что я действительно делаю. мне удобно делиться с ней таким многим.Спасибо, Алиша! »

«Я начал работать с Джиной несколько недель назад, главным образом потому, что я действительно пытаюсь выйти и узнать, кто я, без влияния моей семьи и других людей. Она очень помогла мне провести этот процесс и помочь мне справиться с этим. те эмоции, которые будут возникать при попытке копаться в жизни ».

Заключение

Ваши отношения с братьями и сестрами не должны быть болезненными.Это друзья, с которыми вы родились. Конечно, как и любые отношения, отношения с вашими братьями и сестрами — это улица с двусторонним движением, и вы не можете сразу все исправить. Но проявив инициативу и сделав первые шаги, вы покажете своим братьям и сестрам, что готовы приложить усилия, и, надеюсь, они последуют их примеру. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Хотя есть много хороших сестер, многие кажутся злыми.Вы можете даже сказать: «Я ненавижу свою сестру», когда она вас раздражает.

Важно найти первопричину, по которой ваша сестра злая. Иногда это потому, что они просто молоды, и из этого вырастает множество сестер, которые выросли. Еще одна причина, по которой ваша сестра может вести себя грубо или вам кажется, что она вас ненавидит, заключается в том, что она ревнует.

Сестры также могут быть злыми из-за зашедшего слишком далеко соперничества. Мы все становимся конкурентоспособными, и иногда это соревнование может быть немного большим.

Важно найти причину, по которой кажется, что твоя сестра тебя ненавидит. Поговорите за едой, напитками или чем-то еще, что заставляет вас чувствовать себя комфортно. Не делайте этого, когда вы двое чувствуете жар. При необходимости обратитесь за помощью к терапевту.

• Почему сестры так много ссорятся?

Все братья и сестры любого пола много ссорятся. Это естественная часть соперничества между братьями и сестрами. Иногда нужно побороться за максимальное внимание.В других случаях братья и сестры ссорятся из-за плохого общения.

Хотя случайные ссоры или споры не будут такими уж плохими и даже могут быть полезными для обеих сторон, если вы и ваш брат или сестра постоянно ссоритесь, пора поговорить с терапевтом или научиться избегать триггеров, которые мог создавать драки.

• Могут ли сестры чувствовать боль друг друга?

Некоторые сестры или братья и сестры в целом могут клясться, что они могут чувствовать боль друг друга почти телепатически.Похоже, что нет никаких научных доказательств, подтверждающих это, но могут быть более естественные объяснения.

Например, если вы всегда находитесь рядом со своим братом или сестрой, вы можете гораздо легче уловить их эмоции с помощью мимики и другого языка тела. Если им грустно, возможно, вы тоже начнете грустить.

• Что означает «сестра»?

Сестра — это сестра или сестра женского пола, но этот термин может иметь более глубокое значение.Например, вы можете называть женщину своей сестрой, если чувствуете, что у вас есть связь с ней, как у крепких родственных уз. Вы даже можете позвонить тому, кто вам не нравится, своей сестрой из-за того, как сильно вы ссоритесь. Узы, которые кажутся сестринскими, обычно глубже, чем ваши обычные дружеские узы. Хорошая подруга действительно чувствует себя большой семьей для вас, и вы можете поделиться с ней своим здоровьем, фитнесом, данными учетной записи и другими уникальными секретами.

• Как поступить с маленькой сестренкой?

Если ваша младшая сестра ненавидит вас, что вам делать? Младшая сестра, особенно маленькая, может быть жестокой.Во-первых, вам не следует кричать или выражать гнев, так как это может подпитывать подлость вашей сестры. Игнорирование их иногда может заставить ее сбить с толку, но бывают случаи, когда это просто заставит сестру усугубить ситуацию.

Единственное, что вам следует сделать, если у вас есть подлая младшая сестра, — это спокойно поговорить с ней об этом, когда она в хорошем настроении. Расскажите, что вы чувствуете, и объясните это. Если вы оба старше, делайте это за едой, напитками или в другом месте, где вы оба расслаблены.

Наконец, вы всегда можете обратиться за помощью к терапевту или психологу.Семейный терапевт может помочь вам обоим прийти к компромиссу.

• В каком возрасте начинается соперничество между братьями и сестрами?

Обычно это начинается в детстве. Когда ребенок начинает изучать свои отношения, умеет делиться собственным опытом и может соревноваться с другими братьями и сестрами, тогда может начаться соперничество между братьями и сестрами. Это может начаться довольно рано, так что будьте начеку.

• Как вы дисциплинируете ссорящихся братьев и сестер?

Когда два брата и сестры кричат ​​фразами вроде «Я ненавижу свою сестру!» после драки вы можете задаться вопросом, что вы можете с этим поделать.Хотя вы должны дисциплинировать, есть правильный и неправильный путь. Пример неправильного пути — попытаться найти виноватого брата или сестру. Правильный способ — игнорировать идею обвинения (если только кто-то явно не виноват) и найти способы совместной работы обоих братьев и сестер.

Во время драки вы также должны разделить братьев и сестер, дать им время остыть, а затем обсудить, что произошло потом.

Наконец, нужно установить правила, с которыми братья и сестры могут договориться, а также соблюдать надлежащую дисциплину.Обеспечьте это одинаково.

• Я ненавижу своих братьев и сестер! Распространено ли соперничество между братьями и сестрами?

Конечно, соперничество между братьями и сестрами — обычное дело. Когда два человека воспитываются в одном доме, они могут соревноваться за внимание родителей или соревноваться в спорте. Они могут изучить навыки и увидеть, кто из них лучший. Существует множество причин, по которым может развиваться соперничество, и если оно будет происходить здоровым образом, то это будет хорошо для обоих братьев и сестер. Однако соперничество между братьями и сестрами всегда может стать токсичным до такой степени, что они скажут: «Я ненавижу своих братьев и сестер», и в этом случае вам может потребоваться помощь.

• Что означает SIS в сексуальном плане?

SIS означает «Синдром сексуальной несовместимости». Это не настоящий диагноз, он вместо этого находится в Городском словаре. Идея SIS заключается в том, что есть два человека, которые должны быть сексуально совместимы, но в конечном итоге не имеют никакой сексуальной химии, несмотря на то, что они, кажется, хорошо работают вместе.

• Слово сестра прилагательное?

Основное определение любых членов семьи, которые являются братьями и сестрами женского пола, — это существительное.Однако слово «сестра» также может быть прилагательным. В форме прилагательного он описывает кого-то, кто вам как сестра. Например, вы можете сказать, что у вас есть сестринская дружба с кем-то. Он также может описывать две вещи, которые имеют схожие интересы или связаны. Например, два канала, принадлежащие одной компании, могут называться сестринскими сетями.

• Что такое сестра-религиозная сестра?

Это больше известно как религиозная сестра, и это связано с католицизмом.Это женщина, посвятившая свою жизнь апостольским делам.

• Что такое День братьев и сестер?

День братьев и сестер, который отмечается 31 мая, является европейской версией Дня братьев и сестер. В наши дни празднуют братьев и сестер и их отношения. Это день, чтобы подумать о любви вашего брата и сестры, ваших отношениях с ними, и, возможно, это день, когда вы можете что-то спланировать или поговорить со своим братом или сестрой, если вы потеряли связь.

• Как избавиться от надоедливого брата?

Когда у вас есть младший брат или даже старший, который любит вас раздражать, это может расстраивать.Во-первых, не обижайтесь на него, он этого хочет. Вместо этого попробуйте найти чем-нибудь, чем можно отвлечься. Например, вы можете послушать музыку, увлечься каким-нибудь хобби, съесть немного еды, выпить газировку — список можно продолжить.

Если вы действительно хотите выразить свои чувства, делайте это, когда у вас спокойная голова. Поговорите о том, что вы чувствуете и как бы вы хотели, чтобы он мог изменить свое поведение.

В некоторых случаях вам может потребоваться привлечь членов вашей семьи. Кроме того, вы также можете пойти на семейную консультацию.Иногда раздражение может быть вызвано гораздо более серьезной проблемой, и консультант может помочь решить ее.

• Какие родственные отношения самые близкие?

Братья и сестры, которые выросли вместе и могут хорошо общаться друг с другом, как правило, самые близкие. У этих типов братьев и сестер может быть какое-то соперничество, но это соперничество не токсично и поощряет здоровую конкуренцию. Близкие отношения между братьями и сестрами, как правило, также являются отношениями, в которых обе стороны прилагают усилия.

• Как мне заставить моего брата или сестру перестать ревновать?

Ревность братьев и сестер иногда случается. Иногда один брат или сестра чувствует, что с ним обращаются несправедливо по сравнению с другим братом или сестрой. Или одному из братьев и сестер повезло больше, чем другому. Если ваш брат или сестра ревнует к вам, вот несколько способов справиться с этим.

• Сначала выслушайте другого брата или сестру. Важно прислушаться к тому, что чувствует другой брат или сестра, и посмотреть, можно ли что-нибудь сделать.Обсудите это, когда и вы, и ваш брат или сестра спокойны, потому что не хотите ссориться.
• Не пытайся усугубить ревность брата или сестры. Даже если вы думаете, что они ведут себя глупо, вам не следует говорить или делать что-то, чтобы намеренно включить это.
• Расскажите своему брату или сестре об их сильных сторонах, достижениях и их достоинствах. Кроме того, не позволяйте своему брату или сестре сравнивать себя с вами. Когда люди сравнивают друг друга, это часто вызывает ссоры. Вы же не хотите, чтобы это случилось?
• Наконец, обратитесь за помощью к семейному консультанту, если вы все еще не можете убедить своего брата или сестру в том, что они молодцы.Иногда вам может потребоваться помощь профессионала, чтобы связаться с вашим братом или сестрой.
• Как соперничество между братьями и сестрами влияет на развитие ребенка?

Соперничество между братьями и сестрами может научить ребенка терпению и научиться управлять своими эмоциями, но оно может иметь и обратный эффект, когда некоторые дети не знают, как контролировать свой характер.

Соперничество между братьями и сестрами также может повлиять на развитие детей, придавая ребенку более состязательный характер. В умеренных количествах это может быть полезно для ребенка.

• Как мне помешать моим дочерям ссориться?

Если вы слышали «Я ненавижу свою сестру!» больше раз, чем вы можете сосчитать, вы можете задаться вопросом, что вы можете с этим поделать. Соперничество между братьями и сестрами — это нормально, и вы не должны предотвращать их, но когда драки становятся взрывоопасными, что вы можете с этим поделать?

Вот несколько советов.

• Не кричите и не кричите на них. Это просто показывает, как они решают проблемы токсичным способом. Постарайтесь сохранять как можно больше спокойствия, решая проблему.
• Есть границы. Братья и сестры могут сыграть свою роль в установлении границ. И не сгибайся перед ними. Будьте готовы к соответствующему наказанию, но также положительно подкрепите, когда у обоих все хорошо.
• Дайте им проблемы, которые они могут решить вместе. Поощрение совместной работы может быть одним из способов ладить между братьями и сестрами.
• Иногда нужно дать им выговориться. Если они кричат: «Я ненавижу свою сестру!» друг на друга, разделите их и дайте им немного остыть.После этого дайте им время поговорить, когда головы успокоятся.
• Наконец, обратитесь к психологу, если драки продолжаются. Может быть основная проблема, которую консультант может помочь вам решить.
• Как часто ссорятся братья и сестры?

Это, очевидно, будет зависеть от отношений, но для большинства братьев и сестер они будут ссориться пару раз каждый час. Эти ссоры не обязательно должны быть серьезными, вместо этого должны быть небольшие разногласия.Немного спорить тут и там не должно быть ничего плохого, но если они постоянно ссорятся и никогда не делятся чем-то положительным, то, возможно, пора обратиться за помощью к профессионалу.

• Здорова ли конкуренция между братьями и сестрами?

Небольшая конкуренция может быть хорошей вещью для братьев и сестер. Это позволяет обоим братьям и сестрам стараться изо всех сил и дает им стимул к изучению новых навыков и интересов. Когда конкуренция становится агрессивной или наносит психологический ущерб, например, когда вы постоянно чувствуете себя неуверенно, это признак того, что вам нужно немного препятствовать конкуренции.

• Что такое неизбежное соперничество?

Вот когда должно было произойти соперничество. Например, у старшей сестры и младшей сестры есть соперничество. Обычно это ассоциируется с братьями и сестрами, но многие люди, будь то на работе или в школе, могут соперничать друг с другом. Это может быть хорошо, если конкуренция здоровая и у них есть близкие отношения, но не следует поощрять ядовитое соперничество.

• Братья друг друга — это нормально?

Братья и сестры будут иметь ожесточенное соперничество, но следует избегать насилия.Малыши играют в драки — это одно, но если братья и сестры старше и дерутся, это не следует поощрять, особенно если кто-то всегда получает неприятности. Обратитесь за помощью к консультанту.

• Что значит дисциплинировать ребенка?

«Дисциплина» — это греческое слово, означающее «учить», и оно хорошо описывает эту концепцию. Дисциплина — это когда вы учите ребенка добру, а не злу и пытаетесь предотвратить плохое поведение в будущем. Когда кто-то думает о дисциплине, он может представить себе такие наказания, как заземление.Однако награда может быть и дисциплиной.

• Что вы делаете, когда вы и ваша сестра ненавидите друг друга?

Первое, что вам нужно сделать, это разобраться со своими мыслями, чувствами и поведением. Понимание собственных реакций поможет вам распознать, когда вы поступаете неразумно, а когда делаете все возможное для своего психического здоровья.

Следующий шаг — поговорить с сестрой. Выразите свои чувства и побудите ее выразить свои чувства.Обсудите общие интересы, общие воспоминания и цели. Найдите хорошее между вами. Но также поговорите о проблемах, с которыми вы ладите друг с другом. Помните, что вы несете ответственность за свои слова и поведение, но не за ее.

Если вы и ваша сестра все еще чувствуете, что ненавидите друг друга, возможно, вам придется поддерживать некоторую эмоциональную дистанцию ​​между вами, по крайней мере, на некоторое время. Установите четкие границы и будьте настойчивы, чтобы ваша сестра их уважала.Кроме того, будьте открыты к мысли, что эти негативные чувства могут измениться с возрастом. Возможно, вам повезет в решении проблем с сестрой, если вы оба вместе пройдете семейную терапию. Терапевт может даже попросить ваших родителей присоединиться к беседе на полставки во время сеансов.

• Как вы справляетесь с надоедливыми старшими сестрами?

Старшие сестры или братья могут превратить вашу жизнь в ад, если вы не знаете, как управлять своими чувствами по поводу отношений.Родители часто очень верят своим старшим детям. Из-за этого вы можете почувствовать, что родители вам не доверяют. Кроме того, когда вы ребенок, ваша старшая сестра или старший брат могут иметь привилегии, для которых вы еще недостаточно взрослые.

Лучший вариант, если вы все еще живете со своими родителями, братьями и сестрами, — это начать с изучения своих мыслей о старшем брате или сестре. Постарайтесь взглянуть на их поведение с точки зрения родителей. Примите точку зрения своих сестер, чтобы относиться к ним более чутко.В то же время признайте и примите свои собственные чувства. Затем подумайте о том, чтобы изменить свои мысли, чтобы они были более рациональными и полезными. В этом вам может помочь терапевт.

• Как взрослым людям преодолеть соперничество между братьями и сестрами?

Повзрослев, почти каждый хотел бы сказать: «Я люблю свою сестру». Однако, если вы не чувствуете любви к своей сестре даже на полставки, это может превратить вашу жизнь в ад. Ваша первая реакция может заключаться в том, чтобы держаться подальше друг от друга и никогда не общаться, даже по телефону или электронной почте.Однако, если вы хотите восстановить отношения, в конечном итоге вам понадобится какой-то контакт.

Поговорите с терапевтом о своей ситуации и о своих чувствах ненависти. Используйте искусство, музыку, танцы или другие творческие возможности, чтобы выразить свою ненависть, вместо того, чтобы действовать неуместно по отношению к брату и сестре. Возможно, вам также придется поговорить со своим консультантом о своих родителях, особенно если они закрывали глаза на ваши страдания из-за соперничества между братьями и сестрами, когда вы были ребенком.

Когда вы решите свои проблемы, обратитесь к брату и сестре.Начните с малого, с короткого текстового сообщения или телефонного звонка. Просто скажите «привет» или поговорите о нейтральных вещах, например о хороших новостях, спортивных мероприятиях или концертах. Дайте им понять, что у них есть надежда на отношения. После того, как вы восстановили отношения и установили дружеские, непринужденные отношения на полставки, вы можете начать говорить о своих разногласиях.

• Почему сестры так много ссорятся?

Мысль о том, что сестры будут драться, звучит ужасно и неразумно, пока вы не поймете, что это происходит по нескольким причинам.Ревность может вызвать споры. Добавьте к этому тот факт, что они оба одного пола, что может заставить их чувствовать себя еще более конкурентоспособными за любовь и внимание своих родителей.

• Каковы основные причины соперничества между братьями и сестрами?

Братья и сестры борются за внимание родителей. Больной или инвалид или ребенок, которого предпочитают родители, могут получить особое внимание, которое негодуют другие братья и сестры. Если родитель закрывает глаза на ссоры и ссоры своих детей, дети могут испытывать стресс из-за неудовлетворенных эмоциональных потребностей в безопасности.У братьев и сестер, находящихся на разных стадиях развития, разные потребности, и они не всегда понимают, на каком уровне находится их сестра. Кроме того, личности братьев и сестер могут противоречить друг другу, из-за чего они естественно раздражают друг друга. Наконец, поведение родителей служит примером для детей. Итак, если родители чувствуют себя свободными, чтобы завидовать другим, спорить или ненавидеть других, близких им, их дети тоже.

• Ссорится ли брат или сестра нормально?

Легкие ссоры между братьями и сестрами — это естественно.Однако важно различать легкую ссору между братьями и сестрами и насилие со стороны братьев и сестер. Если ваш брат или сестра причинили вам боль или если вы являетесь родителем детей, которые ссорятся, задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, можно ли считать ссору между братьями и сестрами жестоким обращением с ними:

• Есть ли модель физической агрессии?
• Предназначены ли боевые действия для нанесения вреда?
• Мотивированы ли агрессивные действия потребностью во власти и контроле?
• Один ребенок всегда жертва?
• Как часто происходят браки между братьями и сестрами?
• Как долго длятся ссоры между братьями и сестрами?
• Связаны ли ссоры с их возрастом?

Если ваши дети участвуют в насилии со стороны братьев и сестер, вам может потребоваться ознакомиться с информацией о правилах сообщества и быстрыми ссылками, чтобы узнать, доступна ли вам бесплатная помощь.Или вы можете пройти семейную терапию в вашем районе или онлайн. Если вы не хотите, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в настоящий ад, очень важно взять под контроль насилие.

• Как часто ссорятся братья и сестры?

Может показаться, что братья и сестры постоянно ссорятся, но, скорее всего, они ссорятся только неполный рабочий день. Сказать, что дети часто ссорятся, звучит ужасно, но некоторые, безусловно, ссорятся. Другие дети редко ссорятся со своими братьями и сестрами либо потому, что они хорошо ладят, либо потому, что кто-то так напуган, что они не сопротивляются.

• Почему младшие братья и сестры равняются на старших?

По многим причинам. Два основных — это ответственность и развитие. У старшего больше обязанностей, поэтому младшие братья и сестры могут считать их более важными и компетентными. Поскольку их развитие более продвинуто, они могут выполнять то, что младшие братья и сестры еще не могут делать. Они делают что-то в первую очередь, поэтому у старших детей есть шанс установить планку достижений. По мере взросления у детей появляется больше возможностей для обучения социальным навыкам, и если они это сделают, у них может быть много друзей, парней или подруг, которых еще нет у их младших братьев и сестер.

Лучший вариант для младших братьев и сестер — перестать сравнивать себя со своими старшими братьями и сестрами. Когда вы почувствуете гордость, достижение и удовлетворение от того, что вы сделали, вы можете установить свой собственный курс на личное счастье.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Следует ли мне вмешаться? Наша старшая дочь ужасно относится к своим младшим братьям и сестрам! | Сьюзан Стиффелман | Thrive Global

У меня есть 12-летняя дочь, которая ужасна для своих младших брата и сестры: унижает их, унижает их с друзьями и высмеивает все, от их голоса до одежды.Она называет их «неудачником» и «идиотом». Она говорит о том, что дети в школе считают себя глупыми или уродливыми. Я вижу боль в их глазах, особенно в младшем, который начинает чувствовать себя неуверенно. Я знаю, что средняя школа была тяжелым испытанием для моих старших, но должен ли я позволить им решать все самостоятельно? Как узнать, когда что-то является нормальным соперничеством между братьями и сестрами, а когда оно пересекает черту?

Дразнить и спарринги между братьями и сестрами — это нормально. Фактически, ссоры и ссоры в жизни с братьями и сестрами — это один из способов, с помощью которого дети укрепляют кожу.Но есть нормальное соперничество между братьями и сестрами — суетиться из-за того, кто сядет у окна или заберет последний кусок пирога — и есть намеренно жестокое поведение.

Наша работа — создать для наших детей дом, в котором каждый чувствует себя в безопасности — физически и эмоционально. Посмотрите на намерения, стоящие за недобрым поведением вашей старшей дочери. Если кажется, что она намеревается причинить физический или эмоциональный вред своим братьям и сестрам, пора вмешаться.

Когда ребенок плохо обращается с другими, это часто может быть замаскированным криком о помощи.Я бы , а не посмотрел в другую сторону и предоставил вашим детям решать все самостоятельно. Эта ситуация требует внимания.

Но я хотел бы предостеречь вас от использования наказания в качестве решения. Может возникнуть соблазн пригрозить отобрать телефон у вашей старшей дочери или отказать ей в общении с друзьями, я твердо верю в решение проблем, лежащих в их основе.

Когда дети постоянно ведут себя недоброжелательно, им больно. Хотя младшие братья и сестры могут ее раздражать, вполне вероятно, что ее недоброжелательность к ним вызвана чем-то еще.

Возможно, у нее проблемы в школе — в учебе или в обществе. Может быть, гормоны заставляют ее чувствовать дискомфорт в собственной коже, потому что она выносит его младшим детям. Или это могло быть что-то совсем другое.

Проведите с ней один на один в непринужденной обстановке, когда вы слушаете ее, не ругая ее и не давая нежелательных советов, может помочь вам разобраться в том, что происходит.

Удостоверьтесь, что вы также проводите время с младшими детьми, чтобы позволить им избавиться от того, каково это быть жертвами подлости своей сестры.Просто свидетельствовать о том, что происходит, — не относясь к ним как к жертвам — может стать облегчением для ребенка, который усвоил подлое поведение брата или сестры.

Я также настоятельно рекомендую вам провести семейную встречу. (Прекрасные рекомендации по их объединению можно найти в интервью Эми Маккриди на моем саммите по воспитанию братьев и сестер. Она излагает план, охватывающий все аспекты проведения замечательных семейных встреч.)

На еженедельных встречах начните с того, чтобы позволить каждому человеку скажи что-нибудь доброе о каждом члене семьи.Ваши дети могут поначалу закатить глаза — особенно старшие, которые могут жаловаться, что не могут найти что-то хорошее, чтобы сказать о своих надоедливых брате и сестре! Будьте терпеливы и начинайте медленно.

Создайте пространство для еженедельной передачи жалоб, чтобы недовольство не накапливалось. Поделитесь своими семейными ценностями, чтобы иметь четкие параметры для видов общения, которые подходят и не подходят к климату, который вы хотите установить в своем доме.

Вы можете даже написать заявление о миссии как групповое мероприятие, которое укрепит приверженность вашей семьи созданию безопасного убежища для всех в вашем доме. «Мы используем слова, которые поднимают, а не опускают». «Когда мы разочарованы друг другом, мы говорим о поведении, а не используем такие ярлыки, как« неудачник »».

Но опять же, не упускайте из виду коренную причину, которая заставляет старшую из старших умышленно причинять боль своим младшим братьям и сестрам — даже если они делают вещи, которые ее раздражают, есть «Не заходи в мою комнату без стука!» , что нормально, и есть «Все в школе ненавидят тебя и смеются над тобой за твоей спиной!» который пересекает линию.

Нормальное соперничество между братьями и сестрами — это факт жизни и, по сути, прекрасный очаг для детей, чтобы научиться вести переговоры, делиться и защищать себя. Ожидается, что насмешки и ссоры не станут поводом для вмешательства родителей. Но когда эта черта пересечена и есть намеренная попытка нанести вред телу или духу брата или сестры, пора вмешаться.

Чтобы получить множество бесплатных советов по воспитанию братьев и сестер с меньшим драматизмом и большей радостью, присоединяйтесь ко мне. и исключительный состав спикеров на бесплатном саммите Raising Siblings 17-19 октября.Вы можете зарегистрироваться прямо здесь.

Что случилось с моими родителями, которые оказывают моим сестрам особое лечение?

Заранее благодарю за ответ на мой вопрос. Когда я был ребенком, казалось, что мои родители всегда отдавали предпочтение двум моим сестрам, а не мне. Они осыпали их вниманием, подарили им много любви, всех подарков, которые они могли пожелать. Я люблю своих сестер и совсем не обижаюсь на них, но сейчас мне 22 года (женщина), и поведение моих родителей практически не изменилось. Моим сестрам сейчас 19 и 21. В это Рождество каждая из них получила в подарок отпуск в Чили; У меня есть несколько предметов одежды.Я никогда не говорил об этом своим родителям, но я чувствую некоторую обиду на них за то, что они оказали моим сестрам особое отношение. Мои сестры красивее меня, лучше учились в школе, имеют хороших парней, а у меня их никогда не было. Я чувствую, что мне нужна поддержка родителей больше, чем сестер. Я не совсем уверен, смотрят ли мои родители на меня просто как на «старшую сестру», которой не нужно то, что получают младшие сестры, или я просто читаю здесь кое-что. Но я знаю, что меня это беспокоит. Что мне делать? — Snubbed Sis
Дорогая Snubbed Sis,

Большое спасибо за письмо.Семейные отношения могут быть такими сложными, и часто члены семьи плохо понимают, как они влияют на других членов семьи. Для старших детей нет ничего необычного в том, что они чувствуют, что им достанется конец, а младшие братья и сестры становятся младенцами или испорчены. Иногда родители считают старших более независимыми и менее нуждающимися, чем младшие дети. Возможно, ваши родители не подозревают, что их действия заставили вас чувствовать себя менее особенным.

Это замечательно, что ты не позволил своим чувствам превратиться в обиду на сестер.Однако это звучит так, как будто вы рискуете позволить своему чувству обиды по отношению к родителям повлиять на ваши отношения с ними. Вы говорите, что вам действительно нужна их поддержка. Они об этом знают? Вы сказали им, что вам нужно?

Кажется, есть несколько проблем, о которых стоит поговорить с ними, и вы можете выбрать, какие из них решать. У вас сложилось впечатление, что ваших сестер любили с детства. Произошло ли это в глазах ваших родителей или нет, это то, что вы испытали.Это может быть болезненно и влиять на то, как вы относитесь к своим родителям. Разобраться в неясных чувствах может быть очень сложно, но у вас есть текущий пример, который может помочь вам начать с ними разговор.

Как, по вашему мнению, ваши родители отреагируют на наблюдение? Что было бы, если бы вы сказали им, что в прошлое Рождество казалось, что типы подарков, которые получали ваши сестры, сильно отличались от подарков, которые вы получали, и вы хотели бы поговорить об этой разнице и о том, что это значит для вас? В ходе этого разговора вы сможете поделиться тем, что вам больно и что вы давно чувствуете, что к вашим сестрам обращаются по-особенному.

Я бы рекомендовал сосредоточиться на своих чувствах и как можно больше использовать утверждения «я». (Например: «Иногда мне казалось, что я не такой особенный для вас, как они, и это действительно обидно».) Вы не можете контролировать реакцию родителей, и вполне возможно, что они могут занять оборонительную позицию или отвергнуть то, что вы пытаетесь сказать. Но если вы попытаетесь выразить то, что вы чувствуете, не обвиняя и не обвиняя, у вас может быть возможность завязать действительно важный разговор. По крайней мере, вы можете выразить свои чувства, чтобы ваше молчаливое негодование и обида не продолжали расти.

Если вам нужна дополнительная помощь, чтобы справиться со своими чувствами или подумать о том, как поговорить об этом с родителями, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с терапевтом в вашем районе.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

18 вещей, которые все сестры должны делать вместе до того, как им исполнится 18 (но и более поздние работы, тоже)

Внутри: Сестры обладают особой магией. Вот 18 вещей, которые можно сделать со своей сестрой до того, как вам исполнится 18, чтобы почтить память сестринской магии.Но если вам больше 18 лет, еще не поздно.

Девять лет назад в этом месяце я потерял сестру. Слишком рано. В этом месяце ей исполнится 51 год.

Когда я думаю о Лизе и последних нескольких годах, когда я мог бы проводить с ней больше времени, сожаление застревает у меня в горле.

Она покинула этот мир до того, как в него вошли мои дети. Ей никогда не доводилось с ними встречаться, и мне никогда не приходилось спрашивать ее совета, как быть хорошей мамой.

Она отвела меня на мой первый профессиональный бейсбольный матч.И в мою первую профессиональную баскетбольную игру. На моих первых американских горках. Я никогда не заставлял ее делать что-то новое , чего она раньше не делала. Даже в новый ресторан.

Она всегда дарила мне две открытки на день рождения. Милая, задушевная открытка, которая заставит меня рассмеяться. После того, как я ушел из дома и поступил в колледж, я не вспомнил, чтобы послать ей единственную карточку .

Связано: Письмо моей сестре о сестринстве

То, что делают сестры

В тот ледяной день, когда я родился, когда скорая помощь не смогла вовремя добраться до нашего дома, 13-летняя Лиза говорила по телефону с 911.Они сказали ей, что делать, и она сделала это. Она была там с с самой первой секунды Я вошел в этот мир.

Она делала нам начос в микроволновке. лучших чертовых начо. И мне никогда не удавалось добиться того, чтобы мой был так хорош, как ее.

Когда мне было 13, она заставила меня посмотреть «Кошмар на улице Вязов». После этого я много лет не принимал ванну, потому что боялся, что Фредди Крюгер вылезет из канализации. Но она также разрешила мне посмотреть «Грязные танцы» до того, как мама разрешила мне.А потом, несколько месяцев спустя, когда моя мама решила, что я достаточно взрослый, мне пришлось сидеть и притворяться, что я смотрю его впервые.

У сестер

есть особая марка магии , и теперь я вижу, как та же самая магия вспыхивает между моими девочками.

Наблюдение за их совместным ростом наполняет мое сердце до краев. Наблюдая за магией их сестры — даже когда они сводят друг друга с ума — я не могу не улыбнуться.

Но жалею. Он застревает у меня в горле.

Хотел бы я вернуться в прошлое и сделать все то, чего никогда не делал со своей старшей сестрой.

Итак, я дал себе обещание . Я буду развивать эту прекрасную, иногда непостоянную сестринскую магию между моими девочками. Я подготовлю почву для моих девочек, чтобы они делали все то, что сестры должны делать вместе .

По теме: Полный список лучших иллюстрированных книг о дружбе

18 вещей, которые нужно сделать с сестрой до 18 лет

Если у вас есть дочери, ищите возможности поддерживать и поощрять эти занятия, чтобы ваши девочки могли укрепить свои сестринские узы.

И если вы взрослый и у вас есть сестра, и вы, , еще не отметили все эти потрясающие занятия по установлению связи с сестрами, обещаю, еще не поздно.

1. Ложитесь спать вместе допоздна, перешептывая друг другу придуманные истории.
2. Попробуйте новые прически друг на друге. (Если не используются ножницы.)
3. Увести младшую в кино, для которого она технически слишком молода.
4. Сразитесь с нокдаун-затяжкой из-за какой-нибудь глупости.Затем извинитесь друг перед другом, и никто вас к этому не заставит.
5. Признайтесь друг перед другом в своих самых глубоких и темных страхах — боитесь ли она, что ее нос слишком велик для ее лица, или вы боитесь, что никогда не поймете химию.
6. Брать одежду или украшения друг у друга.
7. Составьте пазл из 1000 деталей.
8. Поделитесь шутками, которые никто не понимает.
9. Выпекайте что-нибудь вместе и получайте тесто везде, даже на потолке.
10. Послушайте новую песню по радио, влюбитесь в нее и продолжайте весь день загуливать, слушая всю музыку этого исполнителя.
11. Разыграйте своих родителей.
12. Научите младшего, что делать, если кто-то прикасается к вашему телу так, как вам не нравится.
13. Сделайте себе подходящий педикюр.
14. Проведите весь день в джакузи за просмотром любимых фильмов.
15. Вместе покатайтесь на страшных американских горках.
16. Читайте друг другу вслух.
17. Ходите друг на друга на спортивные игры, концерты и спектакли.
18. Когда она ссорится со своими друзьями, послушайте и встаньте на ее сторону — потому что однажды она ответит вам одолжением.

Прежде чем вы отправитесь, получите мою БЕСПЛАТНУЮ шпаргалку: 75 положительных фраз, которые должен услышать каждый ребенок

Хотите больше?

Прочтите письмо моей сестре о сестринстве, чтобы узнать больше об особой разновидности сестринской магии.