08.12.2021

Что делать если поговорить не о чем: «Что делать если не о чем поговорить с девушкой?» – Яндекс.Кью

Содержание

Когда не знаешь, о чем говорить

Ты когда-нибудь слышал разговор двух (и более) действительно общительных людей? Это же отвратительно! Чаще всего у них самые бессмысленные разговоры, которые можно себе представить. Сплетни о знаменитостях, постоянная погоня за горячими темами, бессмысленный треп о последних новостях, разговоры о других людях за их спинами. Порой ты не понимаешь, что этих людей заставляет открывать рот, ведь они, будто бы, произнося слова, не вкладывают в них смысла. Но окружающие любят их за это, а тебя нет, потому что ты едва можешь начать интересный разговор. У тебя большие проблемы с общением, и вот почему ты читаешь эту статью.

Что ты должен говорить?

Итак, ты задумал начать разговор в незнакомой или даже знакомой компании, ты боишься делать первый шаг и задаешь себе вопрос: «А что именно я должен сказать?» — этот вопрос в корне неверный. Ты правда веришь, что люди говорят о том, что на самом деле важно? Нет, и у них есть на это причины. Большинству людей сказать нечего. Они просто не знают достаточно интересного материала, чтобы рассказать о нем в увлекательном ключе. Быть может, мы пессимисты, но большинство людей не такие уж и умные. Но это не мешает им иметь друзей, подруг и социальную жизнь в целом.

Люди не помнят большинство разговоров

Большинство людей тратят много часов на то, чтобы поговорить. У них много разговоров с разными людьми. Они рассказывают о своей новой кошке, отпуске в Турции, звездах, политиках, спорте, музыке, знаменитостях. Но сколько они разговоров запоминают? Ловушка многих застенчивых людей в том, что они начинают думать, будто любой разговор должен быть интересным и важным, но такие разговоры находятся в тотальном меньшинстве, если взять общую картину мира. Тебе не нужно анализировать, изучать и долго думать над тем, что ты хочешь сказать. Тебе не нужно планировать разговор — тебе просто нужно говорить.

В конце концов, один разговор не будет значить многое в твоей жизни. Ты его забудешь, мы уверены на все сто, через пару дней. Поэтому тебе не нужно напрягаться интеллектуально, чтобы что-то сказать. Ты, конечно, можешь говорить об интересных вещах, а можешь говорить ни о чем — последнее гораздо проще.

Книги, которые сделают твою речь красивее

Важно не только знать красивые слова, но и уметь ими пользоваться. Это и называется красивой речью.

Почему ты должен говорить ни о чем?

Возможно, что ты найдешь большинство разговоров бессмысленными — это действительно так. Время, которое ты на них затрачиваешь, ты можешь провести с пользой: прочитать книгу, заняться починкой холодильников, поиграть во что-нибудь или даже изменить мир.

Однако чтобы жить наиболее полноценной жизнью, тебе придется найти время для самой обычной болтовни. Разговор может дать тебе то, чего не даст тебе одиночество. Общение приносит чувство равновесия в твою жизнь и избавляет тебя от одиночества. И, самое главное, общение — это естественный процесс для людей. Люди должны быть достаточно открытыми, чтобы говорить о каждой глупости, которая приходит в голову, ведь именно из глупостей рождаются гениальные вещи этого мира. Застенчивость мешает, но с ней можно бороться.

Как говорить ни о чем?

Перестань думать о том, что хочешь сказать. Вообще не думай о том, что говоришь. Не планируй, не решай, держи свой ум пустым и просто позволь этому случиться. По сути, ты должен внести в свое искусство разговора немного спонтанности. Порой важно прекратить использовать свой рациональный мозг и начать использовать свои инстинкты и интуицию. Это займет немало времени, но если ты этому научишься, то люди к тебе сразу потянутся. К тому же ты начнешь получать удовольствие от общения.

А что, если я скажу что-то глупое?

Настоящая проблема, с которой сталкиваются застенчивые люди, заключается не в отсутствии умения выразить свои мысли, а в понимании того, что всё, что выходит из твоих уст, должно быть интересным, неожиданным или смешным. Ты долго думаешь над этим, а потом приходишь к мысли, что всё, что ты скажешь, будет глупым, особенно если не думать над сказанным заранее, — это ложная мысль.

На самом деле у тебя достаточно опыта, чтобы придумать что-то подходящее для разговора автоматически. Нужно довериться своему подсознанию, чтобы совершить своеобразный прыжок веры. На первый взгляд, сказанное что-то спонтанно будет казаться неестественным, но, поверь нам, таким образом говорят большинство людей — это как раз естественное человеческое общение. Люди думать не любят.

Ты думаешь, что слишком умен для этого

Может быть, ты всё еще думаешь, что «обычные люди» слишком отличаются от тебя. Но эта мысль безумно опасна для твоей социализации. Нельзя делить мир на себя и остальных. В толпе очень много умных и интересных людей. То, что ты застенчив, не делает из тебя гения. Твоя «уникальность» — это просто привычка.

Вот как ты должен думать на самом деле: перед тобой привлекательная девушка, с которой ты хочешь заговорить. Не надо долго обдумывать, что именно ты хочешь сказать, ведь все эти мысли приведут только к тому, что ты начнешь нервничать, а через пару минут разговора настанет неловкое молчание. Да, это всё происходит из-за твоего нелепого планирования. Поэтому в следующий раз, когда увидишь такую же красивую девушку, то дай себе 3 секунды, чтобы подойти к ней и заставь себя говорить — меньше думай, больше говори. Таким образом, сам процесс общения убережет тебя от нервозности, которая может возникнуть на его первых стадиях — подготовке к общению. Держи ум пустым и доверяй своему разуму — разговор удастся, если ты отпустишь вожжи своего сознания.

Если ты не знаешь, что хочешь сказать, то это нормально — никто никогда не знал, люди просто говорили. Со временем такой подход подарит тебе множество хороших эмоций и немало хороших знакомств. Удачи тебе!

Как быть лидером в любом разговоре

5 простых правил, которые прокачают навык твоего общения.

что делать, когда не с кем поговорить

Одиночество — это страшно. Находиться среди тысяч людей, при этом не иметь возможность поговорить хоть с одним из них — это, возможно, тяжелее, чем апатия или депрессия. От одиночества страдают многие люди, и почему-то в мегаполисах оно ощущается сильней, чем в небольших городках и деревнях. Одиночество назвали главной болезнью XXI века, и мы согласны с этим утверждением.

Одиночество — это серьезная проблема, которая мешает человеку быть социальным существом.

Содержание статьи

Одинокая жизнь: достоинства и недостатки

Так получилось, что вы себя чувствуете одинокой. Давайте разберемся, какие достоинства и недостатки имеет одиночество, чтобы в дальнейшем нам было проще найти способ выбраться из этого тягостного состояния.

Главные недостатки одиночества:

  • Одиночество опасно для здоровья
    Многие врачи говорят, что одиночество вредно для здоровья человека. К примеру, специалисты Чикагского университета уверены, что одиночество сокращает жизнь также, как злоупотребление алкоголем или же выкуривание пачки сигарет в день. Одиночество также подвергает человека нервным заболеваниям.
  • Одиночество уменьшает доверие к людям
    Одиночество часто возникает вследствие тяжелой травмы: к примеру, измены любимого человека. В связи с тяжелым психологическим состоянием, человек отгораживается от людей вокруг, обрекая себя на одиночество. После таких ситуаций доверие этого человека к социуму будет минимальным, а это значит, что ему будет сложно находить новые знакомства и строить отношения.
  • Одиночество протекает незаметно для других
    Часто родные и друзья человека даже не догадываются, что он страдает от одиночества. Одиночество совершенно не проявляется внешне, поэтому его очень сложно обнаружить.

Главные достоинства одиночества:

  • Возможность самосовершенствования
    Одиночество позволяет нам тратить время на себя: мы можем начать учить новый язык, ходить в фитнес-клуб, читать интересные книги. Никто не будет отвлекать бессмысленными разговорами по телефону, и вы сможете провести время наедине с собой.
  • Самоанализ
    В состоянии одиночества человек может разобраться в своих истинных чувствах и решить важные для себя проблемы. Временное одиночество необходимо в переломные этапы жизни для того, чтобы прислушаться к себе и сделать правильные выводы.

У меня нет друзей: что делать?

Если человек страдает от одиночества продолжительное время, то с этим обязательно нужно что-то делать. Сначала стоит определить причину одиночества: это может быть искаженное видение себя и других людей, отсутствие доверия к миру в результате предательства, ощущение отвержения и того, что вас не понимают. Иногда для того, чтобы разобраться в причинах одиночества, стоит обратиться к психологу.

Часто одинокие люди являются неприветливыми с окружающими. Живя в своем коконе, им сложно доверять другому человеку. Чтобы избавиться от одиночества, нужно учиться улыбаться и говорить «спасибо». Это даст огромный толчок к нахождению друзей.

Лучшим способом начать общаться и тренировать навыки диалога является регистрация на каком-нибудь тематическом форуме. Выбирайте форум по тематике, которая вас интересует. Часто на форумах организуются встречи, где 

незнакомые до этого люди в первый раз видятся и начинают общаться в оффлайне. Среди таких форумных «жителей» много одиноких людей, которые мечтают найти друзей: почему бы вам не попробовать?

Иногда нам кажется, что решение проблемы одиночества связано лишь с увеличением круга общения. Думая так, мы забываем о тех старых связях, которые, по какой-то причине, были забыты. Проглядите свою записную книжку: может стоит заехать к бабушке или навестить тетю? А может предложить старой знакомой по институту встретиться и сходить в кино? Часто таким образом зарождаются новые отношения.

Специалисты говорят, что одиночеству меньше всего подвержены люди, которые работают педагогами, врачами, а также связаны с благотворительными центрами. Может пришло время стать организатором по сбору вещей в детский дом? Или же пойти заниматься репетиторством, обучая детишек школьным предметам?

Стоит также отметить, что среди социотипов есть те, которые легче переносят одиночество, а есть те, которым оно противопоказано. К примеру, если Гексли будет сходить с ума без общения, которое имеет огромное значение в его жизни, то Робеспьер частенько специально уходит от социума чтобы подумать и проанализировать свою жизнь.

Одним из лучших способов поиска новых интересных знакомств является 

поход в клуб по интересам. Если вы давно увлекаетесь вышиванием или любите плавание, то на курсах вышивания и в бассейне вы обязательно сможете найти себе друзей. Самое главное, что с этими людьми у вас будет много общего, а это дает возможность развивать отношения, интересные и для вас, и для партнера.

Страх одиночества: как с ним бороться?

Многих людей мучает страх одиночества. Имея друзей и близких людей, они думают о том, что в какой-то момент общение закончится. Страх одиночества побуждает нас заводить никому не нужные знакомства просто потому, что хочется окружить себя людьми на всякий случай. Страх одиночества не позволяет нам обрывать общение с неприятными людьми. Страх одиночества мешает нам жить в настоящем времени, постоянно пугая страшными перспективами в будущем. Чтобы справиться со страхом одиночества, стоит запомнить несколько правил.

Правила борьбы со страхом одиночества:

  • Не бойтесь одиночества, поскольку наши мысли материальны. Учитесь настраивать ваши мысли, фильтровать их: вместо страхов и переживаний думайте о свершениях и удачах.
  • Не общайтесь с ненужными людьми, учитесь отказываться от неприятных отношений. Заводить бесполезные знакомства – это не способ борьбы со страхом одиночества.
  • Заведите себе домашнего питомца, который окружит вас любовью. Он будет для вас верным другом и поможет забыть о навязчивых мыслях.
  • Проведите терапию творчеством: нарисуйте страх одиночества, сочините про него песню, станцуйте танец страха одиночества. Выражая себя через творчество, вы даете выход плохим мыслям.
  • Старайтесь медитировать и останавливать поток мыслей: когда в очередной раз страх одиночества будет вас одолевать, вы сможете «выключить» мозги и расслабиться.
  • Учитесь быть самодостаточным человеком. Страх одиночества идет от мыслей, что без общества мы — ничто. Ездите в поездки самостоятельно, ходите гулять в одиночестве, учитесь видеть плюсы в нахождение наедине с собой.

Соблюдая эти несложные правила, вы почувствуете облегчение. Мы уверены, чтоб вам удастся вскоре найти интересных людей и собеседников, а также избавиться от навязчивого страха одиночества. При этом, соционика может помочь вам в выборе партнеров для общения: изучая ее, вы сможете найти настоящих друзей на всю жизнь в соответствии с вашим типом соционики.

Что такое буллинг и как вести себя родителям, учителям и жертвам.

Травля в школе – сложная и тяжелая тема. Многие знают это явление под названием «буллинг». В современных школах более 10% учеников подвергаются буллингу ежедневно. Дети могут быть очень жестоки по отношению к своим сверстникам. Но особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, когда важно самоутвердиться, и зачастую это делается за счет более слабых одноклассников.

Буллингу подвергаются в первую очередь те, кто не может дать отпор, кто слабее физически или не вписывается в общую систему. Это могут быть дети из более бедных семей, имеющие различные особенности в поведении и внешности, закрытые и необщительные, слишком умные или наоборот – дети с более низким интеллектом и др.
Травля может начинаться с психологической агрессии, а дальше перерастать в физический, сексуальный или кибер буллинг. Вариантов, увы, очень много. Буллинг может выражаться в физической агрессии, оскорбительных жестах, коллективном бойкоте, вымогательстве денег или вещей, материальном вредительстве, в обидных и оскорбляющих высказываниях в адрес человека или его близких и многое другое.

Буллинг может продолжаться и за пределами школы, в интернете, где жертве пишут на стену оскорбительные надписи, высылают гадкие картинки или делают обидные мемы. Зачастую, именно кибербуллинг (травля в интернете) приводит детей к суициду, являясь финальной каплей, так как от подобного очень тяжело скрыться. Буллинг как бы пропитывает все сферы жизни ребенка.

Тема буллинга затрагивает не только ребенка – непосредственной жертвы, – но и взрослых вокруг него. В первую очередь это родители и учителя. Так как тема большая, мы решили разбить ее на блоки, в каждом из которых будет информация для каждого участника этого процесса.

Для родителей

Далеко не всегда дети говорят о том, что в школе они подвергаются травле и издевательствам. Взрослые на протяжении долгого времени могут не подозревать об этом. Как же понять, что в школе у вашего ребенка не все хорошо, что каждый день над ним издеваются и всячески унижают? Как это можно выяснить, если он молчит и ничего не говорит вам?

В этом случае могут немного помочь довольно характерные особенности в поведении:

  • Ребенок возвращается из школы в плохом, подавленном настроении;
  • Ребенок с большой неохотой каждый день идет в школу, старается пропускать уроки или сам внезапно с них уходит, не говоря об этом вам;
  • У ребенка может не быть друзей, он ни с кем не общается и всегда пребывает в одиночестве;
  • У ребенка может нарушиться сон, начать проявляться признаки аутоагрессии (причинение вреда самому себе), он становится очень нервным и закрытым;
  • Ребенок отказывается участвовать в общих школьных/классных мероприятиях;
  • Ребенок не делится никакими историями из школьной жизни, не рассказывает об одноклассниках или уроках, просто молчит об этом;
  • У ребенка может заметно снизиться успеваемость в школе.
Если у вашего ребенка наблюдаются какие-то из этих признаков, это может быть сигналом, что в школе у него не все хорошо. Чтобы узнать наверняка, имеет смысл сначала поговорить непосредственно с ребенком. Если же он отказывается обсуждать эту тему, стоит сходить в школу и обсудить этот вопрос с учителями и школьным психологом, так как они, по идее, не могут не видеть того, что происходит на территории школы.

Если ваш ребенок действительно стал жертвой буллинга, важно очень спокойно и последовательно начать работу, направленную на помощь пострадавшему. Мы постарались выделить наиболее важные моменты, на которые стоит обратить внимание и выстраивать свою работу, опираясь на них:

  • Не игнорировать. Если к вам пришел ребенок и говорит о том, что в школе он подвергается травле, не стоит игнорировать его слова. Не нужно пускать все на самотек и говорить «не обращай внимание, все пройдет». Увы, такое «само» проходит крайне редко. В большинстве случаев буллинг может прекратиться только после вмешательства со стороны. А такие слова, сказанные ребенку доверенным взрослым, уничтожают доверие. Он понимает, что помощи ему ждать неоткуда, и замыкается в себе и в своем горе.
  • Поговорить с ребенком. Самое важное, что нужно сделать сразу – это мирно, тихо обсудить с ним все, что происходит, узнать как можно больше информации, причины, имена обидчиков. Важно дать понять ребенку, что он может доверять вам, что находясь рядом со взрослым он может не бояться своих обидчиков. Иметь безопасное место, убежище, в этом случае очень важно. Можно предложить забирать его из школы, но тут важно не перегнуть палку, чтобы его не стали травить из-за того, что он как маленький.
  • Трезво мыслить, но не молчать. Родителям важно сохранять максимальное спокойствие, не устраивать прилюдных скандалов и разборок в школе с руководством или с обидчиками. Это может только навредить. Необходимо донести до директора школы и классного руководителя информацию о том, что происходит с вашим ребенком. Если есть какие-то свидетельства, доказательства об издевательствах (видео, фото, побои) – все это нужно предоставить руководству, чтобы они понимали масштаб происходящего.
  • Найти занятие. Имеет смысл предложить ребенку занятия спортом (бокс, карате, любые боевые искусства), искусством, музыкой, которые он сам выберет. И здесь важно в первую очередь не то, что он будет готов давать отпор обидчикам или хвастаться тем, что умеет что-то делать, а то, что, становясь сильнее физически или развивая в себе умение рисовать/играть/творить, он поднимает себе самооценку. В такой ситуации это крайне важно. Также на дополнительных занятиях он, вероятно, сможет найти друзей.
  • Психолог. Да, сходить вместе к хорошему детскому психологу – правильная мысль. Психолог может дать рекомендации не только ребенку, но и взрослому.
  • Радикальные решения. Бывает так, что единственным верным и правильным вариантом решения проблемы буллинга является перевод ребенка в другую школу. Новая школа – новая история, и, вероятно, там подобных проблем не будет. Но тут важно, чтобы с ребенком все равно поработал психолог, который сможет немного сгладить острые углы, проработать нанесенную психологическую травму и помочь с вхождением в новый коллектив.

Для учителей

Если в вашем классе появилась ситуация, которая все больше и больше напоминает травлю ребенка одноклассниками, – следует отнестись к этому очень и очень внимательно. Что следует делать?

  • Поговорите с детьми. Соберите весь класс и максимально спокойно, доброжелательно обсудите со всем, что травля – дело низкое, недопустимое и недостойное. Расскажите о том, что испытывают те, над кем издеваются, что они чувствуют и что переживают. Не вступайте в перепалки или пререкания с агрессорами (лучше поговорить с ними по отдельности), но ответьте на все вопросы, которые задают дети. Обсудите не только роль жертвы и агрессоров, но и что чувствуют те, кто становится свидетелем буллинга и как им себя вести.
  • Поговорите с родителями. Родители должны знать о том, что происходит с их ребенком. Далеко не всегда он самостоятельно пойдет и расскажет им о том, что над ним издеваются в школе. Многие жертвы буллинга боятся суровой расправы, так как часто обидчики говорят им «расскажешь кому-то – убьем». И дети продолжают терпеть издевательства и молчать, не говоря даже своим родителям. Помимо родителей жертвы, имеет смысл поговорить и с родителями обидчиков. К сожалению, часто бывает так, что они также пребывают в неведении о том, что творят их дети.
  • Должны знать все. О проблеме буллинга обязательно должны знать школьный психолог, директор школы, все учителя и классный руководитель. К психологу можно аккуратно направить всех участников процесса, чтобы он мог отдельно поговорить с каждым. Классный руководитель должен быть в курсе, что происходит в его классе, а директор – в его школе.
  • Я – твой друг. Ребенку важно понимать, что он не один. И если дома у него есть родители, которые в большинстве случаев на стороне ребенка и могут его защитить, то в школе такой защиты у него нет. Именно поэтому важно дать ему понять, что вы – тот взрослый, который готов предоставить ему защиту, с которым можно поговорить, обсудить проблемы, в конце-концов, спрятать его от преследователей. Наличие такого взрослого друга в школе сильно поможет ребенку и добавит ему уверенности.

Для ребенка

Если так получилось, что ты стал жертвой буллинга и испытываешь на себе агрессию и негатив со стороны одноклассников, то что делать в этой ситуации?

К сожалению, каких-то универсальных советов и «лекарств» от буллинга не существует. Тут все очень индивидуально и зависит от множества факторов – мотивы агрессоров, личность жертвы, обстоятельства вокруг.

Как показывает практика, попытки жертвы как-то улучшить и изменить свою «неправильность» мало к чему приводят, т.к практически всегда буллинг начинается из-за желания агрессора веселиться и самоутверждаться. И изменения в жертве далеко не всегда как-то влияют на агрессора. Бывает и так, что человек, подвергающийся буллингу, дает сдачи или старается игнорировать ситуацию, и этим может только усугубить свое положение, дав обидчикам повод «бить больнее и сильнее».

Так как же быть тому, кто подвергается ежедневному издевательству в классе? Есть несколько рекомендаций, которые, вероятно, смогут немного облегчить жизнь:

  • Поговорить с обидчиками. Попробуй выйти на контакт с теми, кто тебя обижает. Если буллинг начался из-за какого-то конфликта, то вполне вероятно, что могло произойти недопонимание. Иногда разговор помогает решить какие-то вопросы и прекратить агрессию.
  • О травмах должны знать! Если тебя постоянно избивают (или как-то физически/сексуально унижают) и на теле остаются ушибы, повреждения и т.д. – не надо молчать об этом! Если есть возможность – стоит обратиться в медпункт школы, в больницу или травмпункт, чтобы все следы были официально зафиксированы.
  • Расскажи! Поговори с теми взрослыми, которым ты доверяешь. Это могут быть родители, школьные учителя или психолог, это могут быть друзья не из школы или родственники. Есть специальные службы, в которые можно позвонить. Взрослые могут помочь изменить ситуацию. Бывает так, что ввиду каких-то причин человек, которому рассказали о буллинге, не принимает никаких действий, чтобы предотвратить проблему. В этом случае стоит говорить с кем-то другим. Главное, чтобы все не затихло. Не молчи об этом!
  • Психолог – твой друг. Не бойся сходить к школьному психологу. В этом нет ничего постыдного или смешного. Возможно, психолог сможет помочь построить линию поведения, обсудить варианты решения проблемы и просто выслушать тебя. Порой незнакомому человеку бывает проще рассказать о том, что на душе, что беспокоит. Не воспринимай психолога как врага, а пойми, что он твой друг и хочет помочь. Психологами зачастую становятся именно потому, что хотят помогать справляться с такими несчастьями: дай нам шанс.
Необходимо помнить о том, что буллинг в школе может иметь катастрофические последствия, и нужно всеми силами стараться его предотвращать. Это может быть как суицид жертвы, так и месть обидчикам – стрельба в школе и пр.
Согласно статистике, около 45% людей, которые в школьные годы были жертвами буллинга, во взрослой жизни более подвержены депрессии. У них могут наблюдаться разнообразные психические расстройства. Чтобы не допустить этого, важно не бездействовать и не пускать все на самотек, а бороться и решать проблему. Всем.

О чем болтать с людьми? Не о полной же фигне?

Здравствуйте, Яна!

Недавно у Вас было письмо от женщины, которую не принимают в новом коллективе. В этом плане я словно по другую сторону баррикад. Я всегда была той самой коллегой, которой легко вливаться в уже сложившиеся компании (чем неформальнее общение и страннее шутки, тем лучше). А вот в общении тет-а-тет часто возникает затык. (Может, это из детства идёт – большинство одноклассников знали друг друга с садика и дружили по парам, а я ходила в сад в другом районе, поэтому близкие друзья у меня появились только к концу второго класса).

Дружить компанией гораздо проще. Там сам формат общения другой. Оно не ограничено по времени фразами «привет-пока», ты можешь в любой момент вставить свои пять копеек, и никто не ожидает от тебя, что ты будешь без перерыва болтать.

А переписываться или разговаривать с кем-то с глазу на глаз – это как бежать стометровку: вы здороваетесь, и надо срочно придумывать, о чём поговорить, чтобы не возникало неловких пауз. Хорошо, если собеседник разговорчивый. Тогда лёд тает быстро, и потом уже проще. А если он такой же интроверт, как ты, но при этом очень тебе нравится? Недавно я научилась после ответа на вопрос спрашивать: «А ты?», но есть люди, которые этого не умеют (либо им просто пофиг).

Особенно мне тяжело общаться в интернете. Из-за этого я растеряла после переездов многих друзей.

Я лайкаю им фотки в соцсетях, иногда комментирую, если есть, что сказать. Но я не знаю, о чём вообще люди переписываются? Сама пишу в основном по делу. Иначе кажется, что я навязываюсь и отвлекаю от чего-то важного, даже если это важное – просто просмотр сериала. Одна подруга сказала как-то, что была приятно удивлена, встретив меня irl, потому что в мессенджере у меня был «сухой» стиль общения.

Недавно была история. Зависали втроём. Друг не знал, что написать понравившемуся человеку, а я предложила написать: «Мне было очень приятно с тобой познакомиться», а потом спросить о планах на завтрашний вечер и позвать куда-нибудь. Другой друг сказал, что так нельзя, надо сначала попереписываться. Я понимаю, почему, но зачем переписываться, если можно сразу встретиться и общаться уже в реале, пока не закончились общие темы?

В реальной жизни проблема возникает не сразу, а через какое-то время после знакомства. Бывало, что у меня зарождающиеся отношения из-за этого затухали после нескольких свиданий. Я просто не знала, о чём ещё говорить, если увлечения, детство, учёбу-работу мы уже обсуждали. На вопрос «Как прошёл твой день» мне отвечали односложными фразами и даже не спрашивали, как дела у меня. Мне сразу начинало казаться, что я навязываюсь. Так общение и сходило на нет. Не могу же я в ответ на «Нормально» выдать пространный рассказ о том, как прошёл мой собственный день, даже если он был мегаинтересным.

Может, ещё моя работа влияет. Я переводчик, и, видно, мозг настолько перегружен к вечеру, что иногда я просто не могу сосредоточиться на том, о чём рассказывает собеседник. Приходится прилагать усилия, чтобы слушать.

Может, дело в культурных различиях: я живу в другой стране. По российским меркам я тихая, точно не заводила и не душа компании. И всё равно боюсь давить на «горячих северных парней» русской общительностью. Боюсь, что меня может стать слишком много. Потому что я не знаю, что по местным меркам «много», а что – в самый раз.

Нехватки в общении я не испытываю. Но из-за неумения поддержать разговор у меня проблемы с противоположным полом. Чем больше мужчина мне нравится, тем больше я боюсь ляпнуть какую-нибудь фигню. С парнями, которые вообще не цепляют, я могу худо-бедно общаться, но смысл? (Я пыталась, но, заметив живой интерес с другой стороны, сворачивала общение. Такая досада охватывала на то, что я могу быть весёлой и общительной, только если мне этот мужчина вообще по боку).

У меня есть бывший, с которым мы регулярно созваниваемся на Facebook. Он тоже не особо разговорчивый, и мы просто занимаемся своими делами за компом, при этом возникает эффект присутствия. Иногда скидываем друг другу мемы или милые фотки животных.

Но ведь не все мужчины такие, многим надо попереписываться, как тому другу, который забраковал мою идею сразу звать понравившегося человека на свидание!

Что делать? Как развить спонтанность в общении? Как научиться общаться онлайн и поддерживать беседу с кем угодно, но при этом не казаться навязчивой? Хочу перестать терять друзей из-за переездов…

Спасибо за эту рубрику и заранее спасибо за ответ, здоровья Вам!

***

Здравствуйте!

Во-первых — если вам кто-то нравится, и вы от волнения или смущения что-нибудь «ляпнете», это вообще ни разу не страшно. Более того, большинство людей в курсе, что это так работает. И поэтому рассматривают такое неловкое поведение вначале как знак, что они понравились.

Честно говоря, у меня как раз недавно были размышления на эту тему. Я посмотрела фильм Wonder, там мальчик с искалеченным лицом пошел в школу, и ищет свое место в обществе. И кругом другие подростки, которые стесняются, смущаются, но ищут подход к тем, кто нравится. И там тааакииие диалоооги. Думаешь — ну кто их писал. Даже когда и мальчик смущается, и девочка смущается — у них и мысли такие умные, и шутки остроумные, и они еще успевают что-то глубокомысленное друг другу сказать. Я обратила внимание на эти диалоги. А потом, буквально на следующий день, пошла в супермаркет, и уперлась в длинную очередь. (31 декабря, апокалипсис.) Впереди стоит девочка лет 16, к которой подскочил знакомый мальчик. Они явно оба очень обрадовались, что встретились в этой очереди — повод пообщаться. И видно, что они друг другу нравятся. И на радостях они такую чушь друг другу говорят. Ну ужас просто. Я стояла в полметре от них, и мне было прямо неловко, что я становлюсь свидетелем этого диалога. Мало того. Они какую-то херню скажут, сами понимают, что это херня жуткая. Им неловко. Но они хихикают, и просто эту херню повторяют. Один раз, второй, третий. И на третий раз оно уже таким невыносимо дурацким кажется, что они начинают громко смеяться. И так у них и было, на протяжении 15 минут. Идиотские совершенно фразы, между этим — ржака, а когда они дошли до продавщицы, прямо благодать наступила. Она им какие-то человеческие вопросы задала, и дала, наконец, повод сказать что-то нормальное.

Но, эти ребята найдуд друг друга. 🙂 Еще пять минут спустя, уже за дверю супермаркета, они обнимались. 🙂 Я это к тому, что это обычно так. Я не в первый раз такую сцену видела. Ой, сколько я такого слышала, когда сын в гимназии учился, и у меня появлялся шанс понаблюдать за его сверстниками. И когда все взрослеют, становится немного лучше. Но не сильно. 🙂
Так что ничего страшного, смущаетесь — смущайтесь! И можно кстати сказать прямо, что ой что-то я смущаюсь и не знаю, что бы сказать умного. Это вполне себе вхыод, вам помогут. 🙂

И я не думаю, что надо с кем-то сначала попереписываться, прежде чем написать «мне с тобой было интересно, давай встретимся». Вы же уже до этого где-то пообщались, где успели друг другу понравиться? Я людей спрашиваю, если мне хочется. Не буедт у них времени и желания — откажутся.

И еще мне кажется, что вы придаете всему слишком много значения. Слишком много все взвешиваете. Будет кому-то интересно, не будет. Покажетесь ли вы навязчивой или нет. Чтобы обменяться парой слов, люди говорят о чем угодно. Гуглите small talk. Вот казалось бы — когда мне было 20 лет, я где-то прочитала, что самое банальное, и самое популярное — это поговорить о погоде. Это — совершенно бессмысленная беседа. Но она очень нейтральна, трудно что-то сделать не так. Так вот — с тех пор как-то так сложилось исторически, что я просто замечала, кто со мной заговаривает о погоде. Попробуйте тоже, и вы удивитесь. Все, на каждом углу. Ну ладно — случайные люди — врачи, продавцы, медсестры, просто малознакомые люди, которым хочется перекинуться парой фраз. Про них понятно — им вообще не о чем больше с вами поговорить. А вот захожу я на танцы — там я всех знаю, вижу много раз в неделю. С каждым у них у нас есть целый ряд общих тем, о которых можно заговорить в любой момент. Запросто! Ой, что-то народу сегодня монго (или мало). А кто слышал — на праздники все тренеры на месте? А кто знает, кто кого заменяет. А где вот эта, она всегда тут. Кто-то ее видел в раздевалке? Может она просто опаздывает? А у нас опять доска в центре зала поехала. Какая у тебя классная майка. Я еще 50 таких могу тут написать. Но! Не менее чем в половине случаев мы встречаемся в этом зале с такими вот знакомыми девушками. и они первым делом говорят: «Ну погооодааа!» (дождь, ветер, холод, кучу вещей приходится на себя надевать, переодеваться долго. Или жара, и еще в такую жару прыгать. Или ой ветер, вон на углу большая ветка оторвалась. Или ой темно, а пару месяцев назад в это время было светло. Всем уже так много лет, все общаться умеют, все люди — знакомые. И все равно люди этим приемом пользуются. И ничего. Я вот зачем-то зацепилась за это умом, и констатирую. А другое наверное не думают об этом вообще. И говорят это все. И нормально. И вы говорите. Это все — разговоры ни о чем, но все их используют как инструменты, чтобы построить какой-то мостик, и по нему друг к другу прийти. И вы пользуйтесь.

А потом, когда вы немного сблизитесь, и пообщаетесь, можно найти темы, которые человека действительно интересуют, и расскзаывать ему, что у вас есть интересного на эту тему. (Видели, слышали, читали, думаете, вспомнили.) На самом деле вообще никого ничего не интересует. Сначала. Потом людей начинают интересовать самые незначительные мелочи, потому что они важны для вас. И потому что возникла ситуация, при которой кому-то захотелось делить с вами свою жизнь, или часть своей жизни. Со спутниками жизни, на самом деле, дома общаются о той же фигне. Но она важнее, потому что жизнь общая, потому что чувства и переживания другой половины вас интересуют и касаются и.т.д. И все прекрасно понимают, что они строят отношения, если хотят с кем-то строить отношения. А слова, темы для разговоров — это просто путь, как завязать общение на более серьезные темы.

В общем, советую вам поменьше терзаться, и побольше просто болтать. Если не оценивать все с огромной строгостью, вам легче будет поддерживать беседы на первых стадиях знакомств. (Или между делом, чтобы просто показать человеку, что вы по прежнему заинтересованы в общении.) А там и до серьезных тем доберетесь…
Удачи! 🙂

Не о чем поговорить с любимым мужчиной. Как это исправить?

Сейчас парень общается с кем-то? Осознает ли парень, что поступил с Вами не честно?

Нет, после того случая он ни с кем не общался, по крайней мере я этого не замечала и доверяю ему, не думаю что он решится подорвать снова моё доверие таким поступком, он на самом деле очень хороший человек, не знаю, какой бес тогда сподвиг его на такой поступок) думаю, что я его простила, но относительно недавно, может быть год назад максимум.

Как Вы пришли к этому? С чего все началось?

Началось все с новогодних выходных, мы поехали гулять, идём и дурачимся, шутим, но не говорим ни о чем.

Вышли оба на работу, я стала ему писать, как дела, как день, он отвечал кратко и не поддерживал беседу.

Я перестала писать и перестала предлагать что-то, куда ходить, чем-то заниматься. Решила проверить, напишет ли он что-то, предложит ли.

Он так же писал раз в день как дела, я отвечала, но ни позвонить, ни увидеться, он не предлагал.

Дело в том, что он взял сейчас квартиру в ипотеку и почти всю зарплату отдаёт за неё, ему сейчас сложно, думаю, он сейчас сильно этим загоняется, что не может себе позволить что-то, как было раньше, думаю для мужчины это вообще тяжело-финансовые сложности. У меня тоже финансовые сложности и мы не может себе позволить куда-то лишний раз сходить, что-то купить, хотя всегда платили оба, то он то я. Грубо говоря не можем найти общий интерес, чтобы он не приносил больших убытков.

А для чего Вы начали с ним общение? Вы испытываете к нему интерес или некую симпатию?

Летом я приехала на дачу в гости, там был он, мы очень много общались, нам было очень легко друг с другом, но потом мы разъехались и не виделись до зимы. И вот в январе мы снова попали вместе с ним в гостях и проболтали пол дня, после этого стали переписываться, ни о чем и обо всём, мы во многом с ним схожи, во взглядах, интересах, мне с ним нравится общаться и думаю, что есть симпатия к нему. Но он полная противоположность моему мужчине.

Мой не любит рисковать, не любит тратить деньги на ерунду типа попрыгать на батуте, сходить в аквапарк, он экономный очень, любит откладывать копить на что-то, на те же свои интересы. У него хорошее чувство юмора, он всегда душа компании, всех веселит, но при этом сказать мне лишний раз что-то приятное для него просто как язык отрезал.

Знакомый мой наоборот экстремал, любит куда-то ходить, что-то делать, вечно меня куда-то зовет, но я естественно отказываюсь, хотя очень хочу не потому что именно с ним, а потому что со своим мужчиной я знаю что не пойду туда (попрыгать на батуте, в аквапарк, прыгнуть с парашютом). Он любит мечтать как и я, поддерживает все мои темы, мы можем болтать с утра до вечера и не будет скучно, но при этом он достаточно добрый и более скромный, чем мой мужчина, более искренний что ли.

Если парень видит, что Вам не о чем поговорить, что он предлагает? Как он видит решение проблемы?

Когда мы обсуждали с ним наши проблемы последний раз, когда оба пришли к выводу что мы в тупике, он сказал что не знает что делать. Потом сказал что мы будем стараться. Стал почаще спрашивать как дела, как прошёл день, последний раз смотрели фильм и он был более ласков, обнимал (что для нас редкость, потому что он не любит ласки), вижу что он старается что-то сделать, но у меня внутри уже такое отчаяние.

Ловлю себя на мысли, что так долго шли к тому, чтобы жить вместе, и вот через год съезжать, а если сейчас все разрушится, получается все было зря?

Согласна, проблема очень глубокая, я понимаю, что этой консультации будет мало, но как-то попала на этот сайт, подумала, вдруг что-то поможет и вот ответили Вы)

Почему разговаривать с собой нормально и как эта привычка может сделать вас эффективнее

Все делают это: ведут внутренний монолог. Это часть постоянного потока сознания, которого не может не быть, когда мы бодрствуем. Как научиться разговаривать с собой правильно,  рассказывают наши друзья из проекта Reminder.

«Так, романтический момент, скажи ей что-нибудь. Расскажи, как задавил пони. Нет, она любит пони, наверное… Спроси, как давно она сдавала анализы. Что за ерунда у меня в голове? Господи, какая у нее огромная нога, скажи ей об этом. Нет, не говори, заткнись! Так, пауза затянулась, надо хоть что-нибудь сказать». Примерно такие внутренние монологи прокручивал в голове главный герой «Клиники», одного из самых правдоподобных медицинских сериалов.

Как и он, многие разговаривают сами с собой или слышат внутренний голос — когда едут одни в машине, скучают в очереди, пытаются уснуть и так далее. Я иногда общаюсь сама с собой вслух — чаще всего это язвительные комментарии, если сделала что-то нелепое, или озвучивание того, чем следует заняться, например: «Сейчас помою посуду, а потом надо одеться и пойти в магазин». Порой все это заставляет задуматься: нормально ли вообще разговаривать с собой, если речь мы изобрели для коммуникации с другими?

Многим неловко признаваться в этом, но говорить с собой абсолютно нормально, и такое поведение очень распространено, успокаивает психотерапевт Лаура Дэбни. Это не то, из чего «нужно вырасти» и точно не знак психологических проблем. Более того, психиатры называют внутренние (или озвученные) монологи здоровой практикой. Они, во-первых, могут быть способом избавиться от негативных эмоций, таких как страх, нервозность, злость или чувство вины. А во-вторых — они помогают организовать мысли, спланировать действия и консолидировать память.

«Внутренний голос» изучают примерно с тех пор, как появилась психология. Советский психолог Лев Выготский сделал наблюдение, что маленькие дети начинают разговаривать сами с собой тогда же, когда учатся говорить с другими, и сначала они делают это вслух, а потом про себя. Такое поведение — внутренний монолог, который иногда прорывается в речь, — мы сохраняем на всю жизнь.

За последние несколько десятилетий мы узнали, что при разговоре с самим собой человек совершает мельчайшие движения мышцами гортани, а в мозгу активируется центр Брока — область, отвечающая за моторную организацию речи. Если работу центра Брока нарушить, нарушается и способность вести внутренний монолог. То есть для внутреннего разговора и артикулированной речи задействуется один и тот же инструментарий в мозгу.

Еще одно подтверждение этого — работа механизма эфферентной копии. Это сигнал, который помогает организму отличать процессы, которые мы вызываем сами, от внешних стимулов. Яркий пример — щекотка: если пытаться пощекотать самого себя, мозг «предсказывает», что прикосновение происходит из-за наших собственных движений, и ощущение от щекотки гасится.

Этот же сигнал действует, когда мы разговариваем сами с собой. Эксперименты показали, что мозг «приглушает» эффект от других внешних звуков, когда мы говорим вслух.

Другой интересный эксперимент обнаружил, что внутренний голос, судя по всему, помогает нам лучше справляться с каждодневными задачами. Животные, выполняя задания на соотнесения двух стимулов (так называемые matching tasks — задания, когда подопытному показывают предмет, а потом просят выбрать такой же из тех, что находятся перед ним) активируют разные участки мозга в зависимости от того, был ли стимул визуальным или звуковым. Мы же, люди, «включаем» несколько зон мозга независимо от системы восприятия стимула.

Но если человека попросить бубнить себе под нос какое-то бессмысленное слово, например, «бла-бла-бла» — а значит, лишить его возможности использовать свой внутренний голос, — он будет вести себя (в каком-то смысле) как животное. То есть при выполнении заданий со зрительными или слуховыми стимулами в его мозгу активируются зоны, отвечающие или за зрение, или за слух.

Интересно, что озвучивание мыслей вслух, возможно, действует иначе, чем проговаривание их про себя. В одном небольшом эксперименте психологи из Бангорского университета (Великобритания) попросили одну группу добровольцев прочесть инструкции для выполнения задания про себя, а другую — вслух. Те, кто читал инструкции громко, справились с тестами лучше участников, сидевших в тишине.

Вот почему неудивительно, что многие используют разговоры с самим собой, чтобы добиваться нужного результата. К примеру, так поступают спортсмены (очень часто — теннисисты), которые в критические моменты подбадривают себя мотивирующими («Давай, ты сможешь!») или инструктирующими фразами.

К сожалению, хотя внутренний голос способен помогать нам контролировать свое поведение и улучшать результаты, он может стать проблемой. Например, он может мешать уснуть как раз тогда, когда это необходимо. А самокопание, руминация (постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли) и негативные слова о себе ассоциируются с развитием депрессии. Кроме того, страдающие от депрессии люди не могут остановить поток мыслей в голове, даже когда им нужно сосредоточиться на чем-то постороннем.

Получается, что, с одной стороны, разговоры с самими собой нужны нам, а с другой — здесь важна способность использовать их в своих интересах — то есть избавляться от бесполезных мыслей и включать те, что связаны с текущими задачами. Чтобы научиться делать это, нужно время, но цель вполне достижима. Вот несколько советов, которые дают психологи. Точнее, даже не советов, а идей, которые следует помнить.

  • Разговаривать с собой — это нормально. Внутренний монолог — часть постоянного потока сознания, которого не может не быть, когда мы бодрствуем. По некоторым оценкам, скорость внутренней речи — до 4000 слов в минуту, в 10 раз больше, чем устной. Если у человека действительно есть серьезные психологические нарушения, например, шизофрения, он тоже может разговаривать с собой, но есть отличие: он ведет беседу с голосами, которые воспринимает как посторонние, в то время как в обычном внутреннем монологе мы точно знаем, что автор — это мы.
  • Негативный разговор с собой — это тоже нормально, но до определенных пределов. Обычно психологи призывают избавиться от негатива в разговорах с самим собой, искоренять мысли вроде «я не справлюсь», «я этого не заслуживаю» и так далее. Но некоторые эксперты отмечают, что в мыслях с отрицательной окраской в принципе нет ничего плохого, потому что нас им научила эволюция. «2/3 каждодневного потока мыслей негативны, — считает Шерри Бентон, в прошлом почетный профессор Университета Флориды. — Они предупреждают нас об опасности, помогают проанализировать прошлые действия и позволяют понять, кто мы вообще такие. Все это давало нам шанс выжить, когда мы были охотниками и собирателями. Если 1/3 внутреннего диалога можно назвать позитивной и самоутверждающей, то вы отлично справляетесь».
  • Однако чрезмерное количество самокритики и упреков во внутреннем монологе — тревожный знак. Внутренний нарратив связан с эмоциями, и если он мрачен, это может стать причиной тревожности, депрессии и суицидальных настроений.
  • Внутренний монолог будет полезен, если он нейтрален. Если он опирается на факты, если ошибки воспринимаются не как катастрофа, а как то, чего можно избежать в следующий раз, если чувство вины за небольшие проступки относительно быстро проходит. Это не то же самое, что позитивное мышление. Негативные фразы в разговоре с собой лучше заменять не позитивными утверждениями, а нейтральными и «прикладными». Например, проговариванием ближайших планов или инструкций, как лучше выполнить ту или иную работу.
  • Разговоров с самим собой не нужно избегать — наоборот, это можно сделать хорошей привычкой. Они могут стать разновидностью майндфулнес-техники, если поболтать с собой после стрессового события или накануне важного дня.

Итого: если научиться разговаривать с самим собой правильно, этот процесс не отвлекает от дела, а, наоборот, стимулирует когнитивную деятельность и эффективность в целом. Тот, кто бормочет что-то себе под нос, — не обязательно сумасшедший ученый: возможно, он гений, использующий все ресурсы для оптимизации работы мозга. 

Понравился материал? Подпишитесь на еженедельную email-рассылку Reminder!

О чём поговорить с девушкой? Да о чём угодно! +[Небольшое дополнение] / Блог UltraKrabbs

А именно вот тем, которые помогут вам при общении с девушкой:
1 Кино – универсальная тема. Начинаем с вопроса: “А ты была в кинотеатре *?” Выясняем, что любит смотреть, ходит ли на ночные сеансы, говорим о новинках и приглашаем на фильм – дело в шляпе!
2 Увлечения. Например, вы катаетесь на роликах или собираете марки. В первом случае, после небольшой беседы можно пригласить покататься. Если не умеет – обещайте научить. Во втором – рассказать романтическую историю, связанную с любимой маркой и пригласить посмотреть коллекцию. В разговоре не забудьте поинтересоваться, чем увлекается девушка, и дайте время рассказать об этом.
3 Литература. Девушка любит читать? Если да – вперед. Что читала в последнее время? Какой писатель любимый? Расскажите, что читаете сами. Может, знаете, какая книга скоро будет экранизирована? Уже прочитали новую книгу из понравившейся ей серии? Обещайте дать почитать.
4 Музеи, памятные места. В любом городе их масса. Нужно взять в руки путеводитель и запомнить информацию хотя бы о тех, где бываете чаще всего. Тогда в любой момент можете сразить интеллектом приблизительно в таком духе: “Ты знаешь, что в этом доме жил Пушкин (Джеймс Бонд, Карлсон)?” Интересуемся любимыми местами дамы, рассказываем романтическую историю о любимом парке и приглашаем прогуляться.
5 Вредные привычки. Лучше поговорить о “милых” недостатках: привычке постоянно опаздывать, терять ручки или наоборот – незаметно для себя собирать их у всех знакомых. Главное, чтобы было весело.
6 Деньги. Поговорить о том, сколько стоит ежедневный проезд и питание, диски, книги – неплохая возможность завязать разговор. Правда, затягивать его не стоит, еще подумает, что вы – скряга. После пары-тройки мнений переходите к другой теме. Например, к еде.
7 Еда. От семейных обедов с бабушкиными пирожками до любимых блюд, экзотических морепродуктов, хороших кафешек, выездов на шашлыки и т. д. Приглашение в ваше любимое кафе или за город на выходных будет совершенно логичным в этом случае.
8 Путешествия, прогулки. Можно рассказать о своем недавнем путешествии. Спросить, куда девушка любит ходить, ездить, о любимой погоде для прогулок, где хотела бы побывать. Что больше нравится – лес, горы или ныряние в неизведанные морские глубины за сокровищами.
9 Автомобили, транспорт. Поинтересуйтесь, водит ли девушка автомобиль. Если нет, то есть ли желание? Какие автомобили нравятся? Каким еще транспортом хотела бы управлять – космическим кораблем или бронетранспортером? Поделитесь своими мыслями об автомобиле вашей мечты.
10 Работа и учеба. Расскажите пару смешных ситуаций из своей рабочей или учебной практики. Спросите об отношениях в коллективе: устраиваются ли общие праздники, спросите о начальстве и преподавателях. Обязательно в этих историях найдется что-нибудь общее, будет над чем посмеяться.
11 Отдых. Чем занимаетесь в выходные? При любом ответе на вопрос ничего не критикуем, даже если девушка целый день не встает с дивана, поедая пирожные килограммами. Может, у нее жутко напряженная работа, и это – компенсация стресса. Ваша задача поддержать разговор.
12 Спорт. Начните осторожно – с любимых видов спорта. Если услышите, что девушка занимается балетом или танцами, не спешите ржать “во все воронье горло “. Попробуйте дома перед зеркалом, стоя на цыпочках, поднимать ноги, присаживаться, прыгать и при этом красиво махать руками пару часов подряд. С балетом ваши мучения ничего общего иметь не будут, зато почувствуете степень нагрузки. Знаменитые спортсмены, тренажерные залы, виды плавания, спортивный туризм – тем много.
13 От спорта – к здоровью. Вот здесь самое время сказать, что лучше кататься на велосипедах на свежем воздухе, чем нюхать клей в подвалах. Можно немного пофилософствовать на эту тему вместе. Если, конечно, девушка не зевает во время вашей нравоучительной лекции.
14 Религия. Вы верите в Бога, в судьбу, интересуетесь буддизмом, историей религий, не верите даже в случай и т. д.? Не стесняйтесь, поинтересуйтесь: верит ли она в предопределение свыше или считает, что человек самостоятельно творит судьбу. Чувствуете, что ваши встречи не случайны? Намекните на это. Может получиться интересная беседа.
15 Отношения. Здесь можно поинтересоваться какого именно парня она бы хотела встретить. Чего не потерпит: измены, занудства, жадности и т. д. В ответ высказывайте свои мнения. Спросите о друзьях, расскажите о своих. Только не начинайте скрупулезно перебирать бывших подружек.
16 Дети. Малыши, младшие братья и сестры, племяшки и просто знакомые. Обязательно будет что обсудить: смешные высказывания, проказы, капризы. Если выбранная вами дама уже мама, беседа может оказаться бесконечной. Сможете выяснить насколько серьезный человек перед вами.
17 Подарки, праздники. Какой праздник самый-самый? Какие подарки любит? Дарить или получать? О себе – обязательно. Например: вы любите зиму, Новый Год, Деда Мороза и купание в проруби под мандариновым дождем в одних ластах.
18 Одежда. Обязательно комплимент на тему ее прекрасного внешнего вида. Пошутите над своими любимыми джинсами. Спросите: как она относится к парням, работающим на подиуме? Намекните, что женщина в любой одежде прекрасна – любой настоящий мужчина об этом знает.
19 Домашние животные. Тема беспроигрышная, если вы только не нарвались на откровенную психопатку. У нее есть кошка, собака, крыска, рыбка, попугайчик? Похвалите! О своих питомцах рассказывать в обязательном порядке. Представьте, что бы делали вместе ваша любимая игуана и ее морские свинки.
20 Кульминация. Секс. Можно эпатировать девушку, с ходу сообщив о своих сексуальных предпочтениях. Правда, результат будет крайне сомнителен. Потому дождитесь, пока ваши отношения не станут действительно близкими. А пока можете поговорить об известных парах: на самом ли деле они подходят друг другу.
the-freedom.ru
Так что дерзайте :3

А теперь то, о чём не надо говорить:

1. Хвастовство

Некоторые люди уверены, что хвастая новой машиной или крупными заработками, они смогут произвести впечатление на окружающих. Отчасти это верно. Они произведут впечатление на окружающих… дураков. Умные же люди посчитают их пустыми и неинтересными. Когда кто-то осознано старается возвысить себя – это сразу бросается в глаза и, как правило, такие старания вызывают прямо противоположный эффект.

2. Слишком много советов

Все люди любят давать советы. В этом нет ничего удивительного. Когда кто-то рассказывает вам о своих проблемах – первое, что приходит на ум – это поддержать, высказать свою точку зрения, поделиться опытом, но иногда человеку нужно просто выговориться. Учитесь воздерживаться от комментариев, в тех ситуациях, когда вы чувствуете, что они могут быть излишни. Обычно люди сами просят совета, если он им действительно необходим. В этом случае старайтесь не перебарщивать. Слишком активный советчик со стороны может показаться зацикленным на себе умником, который уверен, что знает ответы на все вопросы. Тех, кто столкнулся с реальной проблемой, такие всезнайки раздражают.

3. “А я… а мне… а у меня…”

Есть люди, которые могут обсуждать лишь одну тему — себя любимых. Любой диалог они превращают в монолог о себе. Это раздражает. Вот парочка самых распространенных способов поставить на себе клеймо отвратительного собеседника:
а) Постоянно перебивайте собеседников на полуслове фразой: “Это еще что, вот у меня!” и начинайте рассказывать свою историю.
б) Во время диалога вместо того, чтобы слушать собеседника, просто ждите своей очереди заговорить.
в) Пытайтесь перевести любой разговор на тему интересную вам и отчаянно продолжайте цепляться за нее даже после того, как она иссякнет.
г) Болтайте слишком много.

4. Сплетни

Решили обсудить с новым знакомым отвратительный наряд дамы напротив, грязные волосы общего приятеля или последний роман вашей соседки? Тогда не удивляйтесь, если это будет ваша последняя беседа с этим человеком. Сплетничать и обсуждать окружающих – это занятия на любителя. Безусловно, подобные разговоры дают ощущение превосходства над другими, но вместе с тем, они включают в себя массу негативных моментов. Они скучны, бесполезны и оставляют после себя неприятный осадок. К тому же, если вы с радостью обсуждаете других, ваш собеседник легко может подумать, что стоит ему отойти и вы примитесь за него – это убьет любое желание общаться с вами.

5. Страх совершить ошибку

Одна из главных ошибок в разговоре – это постоянный страх совершить ошибку. Когда человек слишком сосредоточен на том, чтобы произвести впечатление приятного собеседника, это сразу бросается в глаза – он подбирает каждое слово, а его мысли сосредоточены где-то глубоко внутри, а не на самом диалоге. Нужно быть проще. Думайте, что говорите и говорите, что думаете.

Как же избежать этих ошибок? Ответ прост. Меньше зацикливайтесь на себе. Все вышеприведенные проблемы коренятся в слишком большом внимание к своему собственному Я. Не позволяйте своему эго выходить за рамки и наслаждайтесь общением.

О чем говорить, когда не о чем говорить?

О чем говорить, когда не о чем говорить?

Вот список вещей, о которых можно поговорить, когда не о чем говорить:

  • Поговорим об этом сам.
  • Говорите о том, что вам хотелось бы, чтобы происходило.
  • Поговорите с кем-нибудь, чей опыт сильно отличается от вашего.
  • Поговорите с людьми, которые могут действительно испытывать трудности.

Как начать разговор, когда вам не о чем поговорить?

Если вы хотите поговорить с незнакомцем, подойдите к нему, установите зрительный контакт и улыбнитесь. Поздоровайтесь и назовите свое имя, чтобы они чувствовали себя комфортно рядом с вами. Предложите ему рукопожатие, чтобы другой человек почувствовал связь с вами и захотел поговорить. Спросите у них, как их зовут, чтобы у вас было естественное начало более продолжительного разговора.

Как начать разговор с нуля?

Попробуйте эти средства для начала разговора, чтобы поговорить с кем угодно:

  1. Пропустите светскую беседу.
  2. Спросите их мнение.
  3. Спросите их совета или рекомендаций.
  4. Задайте им вопрос — на него легко ответить.
  5. Комментарий по окружающей среде.
  6. Спросите обновления.
  7. По возможности задавайте открытые вопросы.
  8. Задайте гипотетический вопрос.

Как стать сухим текстером?

Если у вас возникли проблемы с поддержанием движения или с сохранением интересного во время текстового разговора, то это признак того, что вы можете быть сухим / скучным текстовым сообщением.Чтобы привлечь и удержать чье-то внимание, вам нужно активизировать свою игру с текстовыми сообщениями и держаться подальше от разговоров о скучных вещах!

О чем мне говорить по телефону со своим парнем?

  • Вступите в здоровую дискуссию.
  • Спросите об их дне.
  • Планируйте будущее.
  • Разговор о прошлом.
  • Сыграйте в игру с вопросами.
  • Расскажите друг другу, как вы себя чувствуете.
  • Делитесь случайными мыслями.
  • Разговор о физической близости.

О чем я могу поговорить со своим парнем в Whatsapp?

О чем стоит поговорить с парнем О ВАШИХ отношениях

  1. В какой момент вы поняли, что любите меня?
  2. Что именно во мне привлекло вас во мне?
  3. Когда вы меня впервые увидели, что вы подумали?
  4. Из всех наших свиданий какая твоя любимая?
  5. Как я могу заставить вас чувствовать себя любимыми в наших отношениях?

Как разговаривать с людьми, когда тебе нечего сказать

Нет ничего более неловкого, чем разговор, застрявший в странной тишине.Если вы интроверт, вы определенно можете определить этот момент молчания, когда разговариваете с незнакомыми людьми. Экстраверты также не застрахованы от этого, потому что часто бывает, что у вас внезапно заканчиваются темы, о которых можно было бы поговорить. Итак, как лучше всего поддерживать интересную беседу? Как не дать разговору закончиться до того, как вы найдете точки соприкосновения, чтобы лучше понять друг друга?

6. Интересное не должно быть вашей целью:

Не переусердствуйте, пытаясь быть интересным.Когда разговариваешь с незнакомцами, важнее быть самим собой. Пытаясь быть интересным, вы можете слишком много делать, и другому человеку может быть не по себе. Просто будь собой и веди содержательный разговор. Вам не нужно зацикливаться на том, что ваши слова достаточно интересны, чтобы их произносить. Не зацикливайтесь и просто скажите это.

5. Задайте им вопросы о себе:

Каждый любит немного поговорить о себе, потому что обычно легче говорить о себе, чем о вещах, о которых можно не знать.Вы никогда не ошибетесь, говоря о себе. Поэтому, когда вы разговариваете с незнакомыми людьми и наступает неловкое молчание, просто спросите их о себе что-нибудь общее, но не позволяйте говорить «да» или «нет», спросите что-нибудь, что может поддержать разговор. Это поможет им расслабиться и будет комфортно разговаривать с вами.

4. Разговор о еде:

Вы никогда не ошибетесь в разговоре о еде. При разговоре с незнакомцами еда — это то, с чем все знакомы, поэтому она может поддерживать разговор.Было бы еще лучше, если бы этот разговор происходил, пока вы едите с незнакомцем. Вы можете просто начать с комментария к еде, и с этого момента все станет более гладким.

3. Перефразируйте их слова:

Самая большая причина неловкого молчания — найти общий язык при разговоре с незнакомцами, и это может быть сложно, когда вы не очень хорошо разбираетесь в теме, о которой они говорят. В этой ситуации лучше всего перефразировать их слова и попросить их рассказать об этом подробнее.Это покажет им, что вы заинтересованы в разговоре, и вы узнаете кое-что о теме в целом.

2. Расскажите немного о себе:

Если вы интроверт, это может показаться сложной задачей, но если вы поделитесь даже малейшими вещами о себе, это может создать легкий разговор, поскольку это покажет человеку, что вам становится удобнее, и откроет его для него. При разговоре с незнакомцами они с большей вероятностью запомнят неловкое молчание, а не разговор, поэтому, если вы хотите, чтобы они запомнили вас, немного откройтесь.

1. Знать, что все это «не ключ»:

Если вы все знаете, в разговоре становится еще один доминирующий элемент, и совсем необязательно, чтобы другой человек мог иметь отношение к теме, о которой вы говорите. Им будет неудобно, и вы никогда не сможете найти общий язык. При разговоре с незнакомыми людьми избегайте доминирования в разговоре, ваша задача — создать поток, чтобы другой человек мог легко подключиться к вам.

Статья Born Realist

11 советов по созданию новых вещей, о которых стоит поговорить со своим партнером

Если вы встречаетесь с кем-то вечно, вы знаете его от и до, и вы видите его практически каждый день.Но в какой момент отношений вам не о чем поговорить? Это может показаться странным, о чем беспокоиться, поскольку на самом деле невозможно иметь абсолютно не о чем обсуждать. Но если вас это что-то беспокоит, есть эффективные способы сохранить отношения свежими, когда вам действительно нечего сказать.

Эксперты говорят, что разговор может даже не быть серьезной проблемой в отношениях. На самом деле, тренер по отношениям Ноэль Кордо говорит Bustle, что люди слишком сильно давят на своих партнеров, чтобы развлечь их.«Люди [социальные] существа, и только в последние годы на их основные отношения легла такая тяжелая социальная нагрузка, — говорит Кордо. — Это нормально жить настоящим моментом. Иногда это означает, что просто не о чем говорить о.»

Как говорит терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, нехватка вещей, которые можно сказать друг другу, также может означать, что ваши отношения просто застряли в зоне комфорта. Но это становится проблемой только тогда, когда это происходит от скуки, и ничего не делается, чтобы изменить положение вещей.

«Если партнеры хотят пробовать что-то новое и сохранять любопытство, то это хороший знак», — говорит Гулсарран Bustle. «Если партнеры закрываются и отказываются пробовать что-то новое, это может быть красным флагом».

Если вы знаете, что вы оба все еще влюблены, и единственное, чего действительно не хватает, так это интересного разговора, вот несколько эффективных приемов, которые, по мнению экспертов, помогут сохранить свежесть, когда вам не о чем поговорить с партнером.

1

Найдите новые общие интересы для совместного участия

Общие интересы и увлечения — отличный способ сохранить свежесть в ваших отношениях, — говорит Кордо.Вы оба любите гулять? Затем вместе откройте для себя новые маршруты. Вы любите готовить? Затем в середине выходного дня вместе возьмитесь за трудный рецепт.

«Обмен опытом — это строительные блоки связи», — говорит она. «Изучение и исследование новых аспектов жизни развивает способность к командной работе». Кроме того, совместное выполнение новых дел создает воспоминания, о которых вы можете продолжать говорить.

2

Позвони маме

Как говорит Кордо, не следует полагаться на партнера как на единственный источник развлечений.Это оказывает большое давление на одного человека. «Если вы чувствуете, что вам недостаточно поговорить с партнером, постарайтесь разнообразить свои занятия и интересы и посмотрите, что произойдет», — говорит она. Один из способов сделать это — сделать что-то очень простое — позвонить маме. Вы сможете установить связь с кем-то еще в своей жизни, и у вас будет о чем поднять, когда вы поговорите со своим партнером.

3

Встречайтесь с группой друзей

AleksandarNakic / E + / Getty Images

Если вы изо всех сил пытаетесь придумать, что сказать, когда находитесь рядом со своим партнером, коуч по отношениям Дженна Понаман, CPC, говорит Bustle попробовать собраться с группой друзей.«Это не только снимает напряжение с вас двоих, чтобы начать разговор друг с другом, но и наличие людей вокруг вас даст вам о чем поговорить впоследствии», — говорит она.

4

Задавайте глупые и случайные вопросы, которые вы всегда хотели задать

Подумайте о деталях, которые вы всегда хотели знать о своем партнере, но не знали, или были слишком стесняюсь спросить. По словам психолога доктора Санама Хафиза, доктора философии, эти вопросы не должны быть слишком серьезными.Они могут быть случайными, глупыми, игривыми или интимными. «Вы можете попробовать что-то вроде:« Какое у вас было первое впечатление обо мне, когда вы меня встретили? »Или что-то вроде« Что самое неприятное, что вас заметили? », — говорит Хафиз. «Я гарантирую, что вы не знаете всего о своем партнере, даже если вам кажется, что вы знаете».

Просто держитесь подальше от «убийц разговоров» — например, спрашивайте их всех об их прошлых отношениях — когда вы пытаетесь преодолеть коммуникационный разрыв в ваших отношениях.Неуклюжие темы для разговора могут иметь противоположный эффект, поэтому задавайте вопросы легко и весело.

5

Создавайте истории о жизни, которой вы поделитесь в будущем

Если вы хотите, чтобы ваши отношения не испортились, расскажите о своих мечтах на будущее в увлекательной игровой форме. Например, если вы смотрите фильм и видите, как дети играют в глупую игру, поговорите о том, в какие игры могут играть ваши будущие дети. Вы даже можете обсудить отпуск, о котором мечтаете провести вместе, и выяснить, как это сделать.Просто продолжайте говорить и дайте волю своему воображению. «Это весело мечтать и волноваться», — сказала ранее Bustle Кристи Чаркутян, LMFT, лицензированный семейный и семейный психотерапевт. «Это также может помочь вывести вас из повседневной рутины и рутины».

6

Общайтесь на своих языках любви

По словам доктора Гэри Чепмена, автора книги «Пять языков любви» , каждый человек по-разному воспринимает любовь и привязанность в отношениях.«Это могут быть физические слова, которые мы говорим друг другу, но это также может быть просто качественное время, вручение подарков, акты служения или физическое прикосновение», — говорит Понаман.

Иногда просто выяснение языка любви вашего партнера и знание того, как его применить, может изменить ситуацию. Для Понаман выяснение с партнером их языков любви помогло им лучше общаться, чего не мог бы сделать простой разговор. «Станьте интуитивно понятными с языком вашего партнера», — говорит она. «После этого у тебя никогда не закончится разговор.»

7

Разговор о фильмах и шоу, которые вы смотрите

Hispanolistic / E + / Getty Images

Если вы и ваш партнер проводите много времени вместе за просмотром телешоу или фильмов в тишине может показаться, что вы двое почти не разговариваете друг с другом. Но то, что вы смотрите вместе, может вдохновить на множество разных разговоров. На самом деле, доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и писатель, говорит: «Обсудите персонажей, сюжеты, и влияние опыта.«Вы даже можете поделиться своими теориями и поспорить о том, почему ваша теория имеет больше смысла, чем версия вашего партнера. По словам Мэнли, многие пары, испытывающие трудности в общении, просто не заходят достаточно глубоко. Задавайте вопросы, которые помогут вам по-настоящему погрузиться в предмет.

8

Играйте в викторины онлайн или принимайте глупые викторины

Скорее всего, вы когда-то проходили веселые онлайн-викторины — вероятно, когда вам было скучно.Так почему бы не поиграть в онлайн-викторины или пройти глупую викторину со своим партнером? «В пустяках могут быть одни из самых случайных вопросов, и эти вопросы можно использовать, чтобы поговорить о вещах, о которых вы обычно не думали бы говорить», — говорит Гулсарран. «Случайные, заранее составленные вопросы снимают стресс от попыток сделать все самостоятельно. Возможность получать удовольствие от разговора также позволит вам лучше слушать своего партнера ».

9

Получите колоду карт, созданную для создания интимной близости

Приложения для пар или колоды карточек для начала разговора отлично подходят, если вы ищете способы лучше узнать своего партнера.ТАБЛЕТКИ «Пары», например, созданы для того, чтобы пары задавали друг другу случайные вопросы, чтобы они могли лучше узнать друг друга. «Выделяйте хотя бы 30 минут каждую неделю на то, чтобы общаться с партнером, отключать отвлекающие факторы и просто задавать несколько вопросов из карточных колод, — это поможет каждому партнеру раскрыться», — говорит Гулсарран. «Выделение такого времени также снимает напряжение с ощущения, что вам всегда нужно думать о чем-то новом, чтобы сказать, вместо этого оно больше ограничено определенными временными рамками.”

10

Совершите однодневную поездку вместе

praetorianphoto / E + / Getty Images

Иногда смена обстановки может помочь вдохнуть новую жизнь в ваши отношения. Гулсарран предлагает съездить в соседний город, в котором никто из вас раньше не бывал. Когда вы испытываете что-то новое, у вас обязательно должны быть интересные разговоры. «Когда мы попадаем в зону комфорта, разговоры обычно строятся на одни и те же темы», — говорит она.«Когда мы выходим на новую территорию, тогда могут процветать новые впечатления и перспективы».

11

Возьмите новое сольное хобби

Когда вы чувствуете, что вам не о чем поговорить, возможно, пришло время начать делать что-то новое для себя. «В моей работе с отдельными людьми и парами в центре внимания всегда находится каждый человек в первую очередь как личность», — говорит Bustle Линдси Кристиансон, лицензированный консультант по психическому здоровью, специализирующаяся на работе с парами.Начните с вопросов: «Что меня возбуждает?», «Чем я могу поделиться со своим партнером?» И «Делаю ли я то, что мне нужно делать, чтобы пробудить новую энергию и любопытство в этих отношениях?»

Если нет, то чтение книги, изучение того, что вам всегда было интересно, или поиск нового хобби могут помочь вам найти темы для обсуждения. «Развивайте собственное любопытство и азарт, чтобы внести это в свои отношения», — говорит Кристиансон.

Страшно думать, что вы и ваш партнер достигнете той точки в ваших отношениях, когда вам нечего сказать друг другу.Но это может просто означать, что отношения вошли в рутину или вы застряли в зоне комфорта. Если оба партнера готовы пробовать новое и сохранять любопытство, это хороший знак.

Эксперты

Ноэль Кордо, коуч по взаимоотношениям

Дженна Понаман, CPC, коуч по взаимоотношениям

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор книги Date Smart: Transform Your Relationships

Мерисса Гулсарран, LCSW, терапевт

Линдси Кристиансон, лицензированный консультант по психическому здоровью

Dr.Санам Хафиз доктор философии, психолог

Кристи Чархутян, LMFT, лицензированный семейный терапевт

6 советов, как внести больший вклад в встречи

Расчетное время прочтения: 4 минуты

Что может быть хуже, чем сидеть на собрании, чувствуя, что вам нечего делать?

Вы можете спросить себя: «Почему я не могу выступать на собраниях? Это плохо, что я ничего не говорю?»

Вот несколько советов о том, что говорить на собрании, когда вам нечего сказать, и как более эффективно участвовать в обсуждениях.

1. Планируйте заранее

Проведение исследования — один из лучших способов убедиться, что вы приходите на встречу подготовленными и готовыми к любому типу обсуждения темы встречи.

Если для вашей организации обычное дело составлять повестку дня встреч, возьмите это в свои руки.

Даже если участники отклонятся от темы, вы будете хорошо разбираться в вопросах повестки дня и будете иметь четкое представление о том, к чему может привести разговор.

Напишите заметки и подготовьте несколько идей, которыми поделитесь — используйте встречу как возможность развить групповое мышление и подчеркнуть свои собственные способности.

Связано: Как найти курсы повышения квалификации, которые помогут вам в карьере

2. Задавайте правильные вопросы

Задавайте вопросы, относящиеся к тому, о чем вы можете поговорить. И убедитесь, что ваши вопросы отражают осознанный интерес к теме.

При составлении вопросов помните о следующих целях:

  • Ваш вопрос пытается разобраться в ситуации или найти корень проблемы?
  • Принимает ли во внимание влияние проблемы, возможные решения и потенциальные выгоды для различных решений?

Задавайте вопросы в соответствующие моменты разговора и позвольте людям отвечать, не прерывая их.

Покажите свое желание быть продуктивным, а не корыстным.

Связано: Как найти профессионального наставника

3. Верь в себя

Будьте уверены в своих силах.

Напомните себе, что у вас есть право сидеть за столом — вы здесь, потому что ваши коллеги нуждаются в вашем участии и в большинстве случаев ценят его.

Вам не нужно каждый раз при открытии рта выдавать всплески блестящих идей.

Большинство людей одинаково обеспокоены тем, как их воспринимают на встрече, поэтому есть вероятность, что они будут слишком сосредоточены на себе, чтобы критиковать вас.

Связано: Вам нужен консультант по вопросам карьеры?

4. Запросить информацию

Не бойтесь спрашивать нужную информацию. Коллегам часто нравится чувствовать себя полезными и использовать собственные информационные ресурсы на благо компании.

Дело в том, чтобы быть не только фасилитатором, но и участником. Честность ваших знаний не только делает встречу более продуктивной, но и расширяет и подкрепляет ваши замечания.

Связано: Навыки работы в команде и сотрудничества

5. Придерживайтесь программы

Сосредоточьтесь на решениях — не отклоняйтесь от темы только для того, чтобы скрыть свое незнание темы.

И положительно относитесь к вкладам других людей. Например: «Мне очень нравится идея Джули о том, как мы можем использовать другой подход к решению проблем с программным обеспечением».

Это продемонстрирует ваше смирение — общий и необходимый атрибут успешных лидеров.

УЗНАЙТЕ БОЛЬШЕ МЯГКИХ НАВЫКОВ

6. Последняя инстанция

Если вы предпочитаете не быть спонтанным, выбирайте офлайн.

Запланируйте еще одну встречу с соответствующими людьми и заранее проведите исследование.

И в крайнем случае промолчать. Это, безусловно, вариант с низким уровнем риска, особенно если вы новичок в организации, но убедитесь, что вы уделяете достаточно внимания уместным вопросам, чтобы у коллег сложилось впечатление, что вы сосредоточены и заинтересованы.

Подготовив себя и полностью осознавая, как работает ваш офис, вы сможете преодолеть любые давние опасения, что не сможете участвовать в рабочих встречах.


Работаете над развитием навыков межличностного общения в этом году? Ознакомьтесь с нашими советами по повышению профессиональных навыков на рабочем месте.

Что делать, когда вам и вашему партнеру или подруге не о чем говорить?

Вы обменялись всеми своими детскими историями, поделились своими любимыми напитками и легкой едой и даже обсудили свои пять лет, 10 лет, 15 лет и Планы на 20 лет. Вы знаете о распорядке дня друг друга, и, если не произойдет чего-то экстраординарного, вы можете предсказать, каким будет этот день для вашей второй половинки.Теперь комфортнее, чем раньше, но также стали реже и короче телефонные звонки, а текстовые сообщения больше не кокетливые. Иногда, даже когда вы вместе, могут продолжаться периоды молчания, потому что ни один из вас не может придумать, о чем поговорить!

Каждые отношения достигают точки, когда вам не о чем говорить, и хотя может показаться, что искра угасает, на самом деле это важная веха! Конечно, острые ощущения новизны могут исчезнуть, сменившись странным чувством знакомства, но разве не этого в конечном итоге хочется от отношений? Но это также стадия отношений — затишье между фазой медового месяца и утешением и принятием, которые наступают после — когда происходит большинство разрывов.Это потому, что мы считаем это изменение динамики плохим. Но давайте попробуем взглянуть на это скорее как на перекресток — вы позволите ему упасть, потому что это не так захватывающе, как когда-то, или вы воспользуетесь этим как возможностью построить настоящую близость (что, собственно, и есть) ? Только на этот раз мы ответим на ваш вопрос — примите это как следующий шаг в ваших отношениях, и пока вы это сделаете, запомните несколько вещей:

1. Это веха, а не шаг назад. Запомни это!

2.Ваши отношения стали более серьезными, учитывая, что вы все еще хотите быть рядом друг с другом

3. Как в дружбе, так и в романтических отношениях уютная тишина — признак близости

4. Замените телефонные разговоры делом — сходите в кино, вместе займитесь тренажерным залом, вместе приготовьте еду, спланируйте отпуск

5. Помните, что отношения продолжают развиваться, как и должны. В LTR (долгосрочные отношения) вы должны развиваться вместе с ним

6.Нет такой вещи, как потерянная тайна. Люди, независимо от того, как долго вы их знали или были с ними, всегда загадочны и всегда меняются. Будьте открыты для этого!

7. Вести жизнь вне отношений. Это не только сделает вас счастливым и более удовлетворенным как личность, но и даст вам о чем поговорить.

8. Как и все остальное в отношениях и в жизни, в разговоре тоже есть приливы и отливы, и нормально иметь дни, когда вам не хочется разговаривать со своим партнером

Общение — ключ к успешным и счастливым отношениям, но разговор — это только один из способов общения.Мы общаемся, когда покупаем друг другу подарки или делаем друг для друга домашние дела. Мы общаемся, когда предпочитаем смотреть фильм вместе, а не смотреть шоу в одиночку. Мы общаемся, когда делимся шутками и жизненным опытом. Мы общаемся, когда занимаемся сексом. Не принимайте болтовню за общение!

Как использовать терапию, когда вам не о чем говорить

Приходит клиентка и плюхается ко мне на диван. «Я не знаю, о чем сегодня говорить. Пока я ехал, я думал об этом, и у меня действительно нет ничего неотложного.”

За более чем десятилетний опыт терапевтической практики у меня, наверное, было 100 сеансов, которые начинались таким образом. Некоторые из них превратились в самые продуктивные, ориентированные на понимание сессий в моей карьере. Отсутствие того, о чем говорить, не является признаком того, что с терапией что-то не так; это возможность заглянуть под необратимые камни.

Это неотъемлемая часть структуры терапии. Сеансы терапии обычно (и всегда в «Сквозь лес») назначаются еженедельно, а не «по мере необходимости».Это потому, что речь идет не о тушении пожаров по мере их возникновения и не о кризисном управлении. Речь идет о том, чтобы научиться лучше справляться с «трудностями», развивая более глубокое понимание себя, своей жизни и своего опыта.

Большинство людей приходят на терапию из-за кризиса или признания того, что в их жизни существует неустойчивый паттерн. Вначале обычно есть о чем поговорить — проблемы, которые привели вас к вам, история, которая дает контекст тому, с чем вы имеете дело, и базовые вещи, которые помогут вам узнать вас поближе.

Итак, что вы делаете, когда через несколько месяцев после прибытия на запланированный сеанс понимаете, что на самом деле нет ничего неотложного?

Сосредоточьтесь на сильных сторонах недели.

Допустим, вы идете на терапию, чтобы справиться со своим беспокойством. Вы посещаете 10 сеансов терапии, многие из которых посвящены тому, как тревога повлияла на вас на предыдущей неделе. Вы и ваш терапевт исследуете комбинацию:

  1. Пример проявления беспокойства на прошлой неделе.
  2. Исследование триггеров беспокойства, а также того, как вы справились с этим беспокойством и как вы могли бы справиться с этим лучше.
  3. Обсуждение того, как это вписывается в более широкий контекст вашего опыта беспокойства.

Но когда вы едете на терапию, вы понимаете, что на прошлой неделе тревога не сильно повлияла на вас. Это дает возможность. Одна из ваших целей, вероятно, состоит в том, чтобы уменьшить частоту, с которой вы чувствуете беспокойство, и на прошлой неделе так и было.

Итак, теперь у вас есть возможность сосредоточиться на том, что изменило эту неделю. Вы избегали триггеров или справлялись с ними по-новому? Вы пробовали что-то, что предложил ваш терапевт, и нашли это полезным или эффективным? Вы сами обнаружили что-то, что сделало вашу тревогу менее сильной?

Другими словами, как вы мобилизовали свои силы, чтобы на этой неделе почувствовали себя лучше?

Сосредоточьтесь на основных темах.

Одно из моих любимых сокращений терапевтов — COW, что означает «кризис недели».Таким образом, терапевт может написать в своей заметке о проделанной работе: «Сосредоточено на COW, связанном с нежеланием идти на работу, а также на основной теме синдрома самозванца».

Если вы являетесь клиентом в этой записке, неделя, когда вам нечего сказать, — отличная возможность глубоко погрузиться в свой синдром самозванца. Когда вы впервые это заметили? Можете ли вы вспомнить момент в вашем детстве или юности, когда кто-то сказал вам, что вы недостаточно хороши? Что подпитывает ваш страх, что вы просто притворяетесь?

Если вы мысленно вращаете КОРОВУ, у вас действительно нет возможности рассматривать более широкий контекст.Сеансы терапии без кризиса — отличная возможность уменьшить масштаб и получить больше информации.

Разговор о том, почему трудно говорить

Если вам нечего сказать, возможно, вы не о многом думаете или мало что произошло. Но также может быть, что что-то стоит на вашем пути. Вот несколько вещей, которые могут стать препятствием для обычного легкого курса терапии:

  • Вы мысленно где-то еще. Несколько лет назад я был глубоко погружен в писательский проект, когда посмотрел на часы и понял, что пора выйти из дома и встретиться со своим терапевтом.Мы начали сеанс, и я пространно сказал ей, что написал статью в блоге по локоть. В тот день у меня были проблемы с присутствием, и через несколько минут она сказала: «В твоей голове ты все еще сидишь за компьютером, не так ли?» Она посоветовала мне сделать несколько глубоких вдохов, приземлиться в комнате, и тогда у нас была продуктивная сессия.
  • Вы защищаете себя. Вы позволили увидеть неудобные части себя на последнем сеансе? Иногда, когда вы много делились, бывает трудно мириться с этой уязвимостью.Возможно, вам неловко или стыдно. Попробуйте сказать терапевту, что с ним трудно разговаривать, потому что вы чувствуете себя странно из-за того, что так много рассказали им на предыдущем сеансе. Хороший терапевт подтвердит эти чувства и поддержит вас в их выражении.
  • Вы недовольны своим терапевтом. Проверь себя. Как вы относитесь к своему терапевту? На вашем последнем сеансе они сказали что-то такое, что заставило вас почувствовать себя осужденным или непонятым? Терапия — это отношения, и все отношения могут привести к возникновению разногласий или неприятных моментов.Если вы понимаете, что испытываете негативные чувства, скажите что-нибудь о том, что вас расстраивает. Если ваш терапевт плохо справляется с этим, возможно, вы решите искать поддержки в другом месте … но если они проявят любопытство, извинятся и признают, что сделали неправильно, совместная работа над конфликтом может быть очень полезным.

Пересмотрите свои терапевтические цели

В нашей практике во время раннего сеанса каждый клиент работает со своим терапевтом, чтобы составить список целей терапии. Смысл этого в том, чтобы выяснить, как будет выглядеть успех, чтобы вы не приходили неделя за неделей без «конца игры».Мы помещаем цели в ваш файл, а для долгосрочных клиентов мы ежегодно пересматриваем их вместе с вами.

Если вы приходите какое-то время и чувствуете, что вам нечего сказать, может быть полезно просмотреть этот список. Когда ваш терапевт проведет это вместе с вами, вы можете понять, что верно одно из следующих утверждений:

  • Вы значительно продвинулись в достижении своих целей, и пора задуматься о перерыве в терапии.
  • Вы никогда по-настоящему не касались того, что считали важным, когда начинали терапию.
  • Последние несколько недель или месяцев вы много говорили о том, чего нет в вашем списке целей, и хотели бы добавить новую цель.

Любая из этих реализаций — прекрасное зерно для лечебной мельницы.

Что делать, если вы работаете с терапевтом вне нашей практики, который не составлял с вами список целей в начале терапии? Вы по-прежнему можете попросить их просмотреть свои записи о ходе ваших первых нескольких сеансов и рассказать вам, что, по вашим словам, вы надеетесь выйти из терапии.

Когда не о чем говорить, есть о чем поговорить.

Некоторые клиенты паникуют при осознании того, что им не о чем поговорить со своим терапевтом, и делают чрезмерное исправление, поднимая что-то незначительное и делая гору из мухи слона. Через пятьдесят минут терапевт похлопывает себя по спине. «Какая отличная сессия», — могу сказать я себе. «Я действительно помог ему справиться с этой проблемой». Но неизбежно клиент уходит, чувствуя себя намного хуже.

Почему люди это делают? Иногда речь идет о том, как люди доставляют удовольствие: клиент хочет, чтобы его терапевт чувствовал себя ценным и важным, и он беспокоится, что, если он не привнесет в сеанс явное беспокойство, терапевт почувствует себя застрявшим.В других случаях речь идет о том, чтобы оправдать затраты времени и средств на сеанс терапии. Это также может быть реакция привязанности — страх, что, если они скажут: «Мне не о чем говорить», их терапевт объявит их готовыми к «выпуску», и клиент потеряет стабильность этих отношений.

Но ведь еще многое предстоит сделать, когда сразу ничего не нужно делать. Или, иначе говоря, есть о чем поговорить, когда говорить не о чем.


Связанные

Как думать о том, что нужно сказать во время разговора

Часто люди говорят, что им трудно завязать разговор, потому что они часто не могут придумать, что сказать.Когда вы разговариваете с кем-то один на один, это может привести к неловкому молчанию. В группах они могут казаться тихими. Эта статья предоставит как краткосрочные, так и долгосрочные советы о том, как решить эту проблему.

Немедленные стратегии для того, чтобы научиться думать о том, что сказать

Следующие предложения касаются способов придумать больше вещей для разговора в тот момент, когда вы уже с кем-то разговариваете:

Используйте общий подход к разговору

Существуют общие дорожные карты, по которым вы можете вести беседу.Например, популярно проявлять интерес к другим людям и ставить перед собой цель выяснить, что делает каждого человека уникальным. Когда вы начинаете разговор, имея в виду какой-то подход, он дает вам некоторые приблизительные рекомендации о том, что вы можете сказать дальше и где вы хотите попробовать что-то. Я расскажу о некоторых распространенных подходах в этой статье:

Общие подходы к ведению разговора

Будьте внимательны и не отставайте от разговора, происходящего вокруг вас

Всегда легче придумать, о чем поговорить, когда вы действительно следите за тем, что говорят другие.Гораздо более вероятно, что что-то важное, что вы можете добавить, всплывет у вас в голове, вызванное заявлением, сделанным кем-то другим. Однако иногда бывает трудно не поддаться этой тенденции отключиться и исчезнуть в голове. Возвращение вашего внимания к разговору, происходящему во внешнем мире, также является хорошим способом удержаться от сосредоточения на любых тревожных или неуверенных мыслях, которые могут у вас возникнуть. Иногда за разговорами может быть немного неприятно следить, например, если много людей разговаривают одновременно или если в помещении шумно.Иногда легче отказаться и не уделять этому все внимание. Вы научитесь оставаться в тонусе с практикой.

Не слишком фильтруйте себя, пытаясь придумать, что сказать

Часто, когда люди чувствуют, что не могут придумать, что сказать, на самом деле в их голове проносится множество возможных вкладов. Но вместо того, чтобы пойти с ними, они по той или иной причине их отвергают: «Нет, я не могу этого сказать. Это слишком скучно», «Нет, это слишком неожиданно.»,» О, я немного нервничаю, говоря это, хотя я не могу сказать вам, почему. «Часто этот процесс происходит достаточно быстро, и мы не замечаем, что делаем это, но если вы настроитесь на свои мысли, вы можете наблюдать это происходит. Вместо того, чтобы слишком сильно подвергать себя цензуре, просто выплевывайте некоторые идеи, которые приходят вам в голову. В более общем плане, постарайтесь занять такую ​​позицию, чтобы люди хотели узнать вас и услышать ваши мысли.

Не слишком расстраивайтесь, говоря общие вещи

Есть много советов, которые советуют не утомлять людей шаблонными, неоригинальными темами для разговоров.Иногда мы доходим до этого сообщения до такой степени, что оно парализует нас в социальных ситуациях. Мы встретим кого-то нового и нарисуем пробел, потому что мы думаем, что сказать что-то невдохновленное, например, спросить его, где он работает, — огромная оплошность.

В любом случае просто скажи это. Что-то лучше, чем ничего. Часто кажутся скучными вопросы вроде: «Чем ты занимаешься для развлечения?» Или «В последнее время смотрел какие-нибудь хорошие фильмы?» Начните работу, и вскоре вы заговорите о чем-то более интересном. Они могут быть неизбежным злом, надежным, хотя и утомительным, отступлением.Когда людям задают вопросы, на которые им приходилось отвечать миллион раз раньше, они не всегда в восторге от этого, но и не возражайте против того, чтобы кто-то их спрашивал.

Кроме того, в общем, вы не должны слишком сильно давить на себя, чувствуя, что все, что выходит из вашего рта, должно быть чрезвычайно оригинальным, проницательным и развлекательным. Люди в основном говорят на довольно банальные темы и часто счастливы просто быть рядом со своими друзьями и скоротать время. Общаться просто и дружелюбно — это нормально.

Не беспокойтесь о смене темы

Вы можете что-то сказать, но чувствуете, что должны отказаться от этого, потому что не можете придумать плавного перехода к этому. Когда друзья разговаривают, они все время поднимают новые темы. Когда одна цепочка беседы подошла к концу, можно перейти к чему-то, не имеющему отношения к делу. Можно сменить тему, если переход не будет полностью резким и резким, и вы не прервете кого-то в том моменте, на котором они хотели бы остаться.Если вы все же смените тему, вот несколько предложений:

  • Если другой человек ожидает ответа, сначала дайте ему ответ. Например, если они спросят, как поживает ваша семья, сообщите им о любых новостях и, возможно, быстро спросите об их. Затем вы можете перейти к следующему.
  • Сделайте изменение менее резким, добавив фразу вроде «Это напоминает мне …», «Кстати о …», «Я не знаю почему, но это заставляет меня думать о …», или «Это будет звучать случайно, но …»
  • Если вы сделаете паузу на несколько секунд перед тем, как сменить тему, это может означать: «Похоже, эта тема готова.Я собираюсь переключиться на что-нибудь другое «.

Практикуйтесь, замечая все» отправные точки «в заявлениях людей

Не все, что вы говорите, должно быть напрямую связано с предложением, сделанным прямо перед этим. Однако если вы обратите внимание на то, что говорит другой человек, его утверждения могут дать вам много идей. Например, если они говорят вам: «Мои выходные в коттедже были веселыми. Я впервые покатался на водных лыжах», некоторые возможные точки для прыжка:

  • Выходные — Расскажите, какими были ваши выходные, e .g., «Ой, это звучит веселье. Я остался в городе, а в субботу пошел на концерт ».
  • Коттедж — «Ой, хорошо .. Был ли коттедж более изолированным или на более оживленном озере? Чей это коттедж, вашей семьи, друга, арендуемого?»
  • Водные лыжи — «Вау, я никогда этого не делал. Как ты это нашел?» или: «Я помню, как делал это в детстве. Новые модели, должно быть, намного веселее. Как это было?»
  • Впервые на водных лыжах — «Это не водные лыжи, но я помню, как впервые водил лодку… «

Как всегда, нет единого правильного ответа, поэтому любой из них может быть хорошим способом поддержать разговор.

Иногда люди устанавливают для вас очевидные отправные точки, потому что у них есть что-то, о чем они хотят поговорить, но не хотят сразу приступать к этому, не оценив вашего интереса. Например, они скажут: «Чувак, со мной на музыкальном фестивале произошла самая странная вещь…» Вы просто должны сказать: «О да? Что?» и они вам скажут.

Обдумайте то, что вы должны сказать

Если настала ваша очередь говорить, вместо того, чтобы говорить «Хорошо», «Это было хорошо» или «Ага… «, конкретизируйте свой ответ. Выскажите свое мнение. Расскажите мини-историю о том, что вы сделали на выходных, вместо того, чтобы просто сказать, что это было весело. Расскажите больше о телешоу, которое вы только что упомянули. Вы не можете выступить в свою очередь. Часто можно найти дополнительные темы, о которых можно поговорить, просто углубившись в более подробные сведения о материале, который вы там уже разместили.

Поймите, что вам часто не приходится отвечать на вопросы в буквальном смысле слова

Когда люди задают вам вопрос на одном уровне, им интересно узнать ответ, но на другом они просто хотят весело и увлекательно поговорить.Если вы не совсем ответите на то, что они спросили, но все же скажете что-то интересное, они обычно будут довольны вашим ответом. Например, кто-то спрашивает, смотрели ли вы в последнее время какие-нибудь хорошие фильмы. Вы не смотрели ни одного фильма в течение последних нескольких недель и могли буквально ответить только «Нет», что не является самым большим заявлением. Обмен не должен сталкиваться с препятствиями. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Я занимаюсь другими вещами для развлечения. В последнее время я учусь играть на гитаре.Это было грубо для меня, но я постепенно осваиваюсь ». Очевидно, что бывают случаи, когда вам нужно правильно ответить на вопрос, но это может открыть множество вариантов, если вы знаете, что у вас больше гибкости в как вы можете ответить на многие из них.

Спросите кого-нибудь, что думают по вопросу или теме, о которой вы только что говорили

Вы не можете построить весь разговор вокруг этой техники, но она проста и может помочь вам здесь и там, если вы не знаете, что сказать.Если вы только что ответили на вопрос, задайте ему тот же вопрос (например, «Я собираюсь в город навестить старых друзей из колледжа. Какие у вас планы на эти выходные?»). Если вы сначала высказали свое мнение и замечания по проблеме, то после того, как закончите, вы можете спросить их, что они думают.

Если они только что о чем-то говорили, ведите себя так, как будто они просто спрашивают ваше мнение

Даже если они прямо не сказали: «Так вот мое мнение по теме. А что у вас?» у вас всегда есть неписаное разрешение поделиться своими мыслями после того, как они будут выполнены.

Заранее подготовьте темы или заявления

Это требует предварительного планирования, но часто можно сделать это на час или два раньше срока, поэтому я помещаю это в категорию немедленных стратегий.

Вы увидите советы вроде: «Перед тем, как пойти на вечеринку, всегда полезно узнать новости, так что у вас будет несколько готовых тем, или вам будет что добавить. если кто-то другой поднимает текущее событие »или:« Если вы знаете, что вам часто задают определенный вопрос, полезно иметь небольшую интересную аннотацию, на которую можно ответить ».Иногда люди готовятся в более общем плане и держат в заднем кармане несколько тем, которые, как они знают, могут затронуть, когда обсуждение зайдет в тишину. Это может быть так же просто, как спросить: «А читал ли кто-нибудь в последнее время какие-нибудь хорошие книги?»

Никогда не помешает иметь несколько важных утверждений или тем, на которые можно опираться. Однако мне трудно вспомнить больше нескольких из них одновременно. Нет необходимости запоминать тридцать различных фраз, которые можно было бы использовать на вечеринке. В настоящий момент вы, вероятно, все равно откажетесь от большинства из них или застрянете, просматривая гигантский мысленный список, чтобы выбрать лучший вариант.Если у вас есть только три варианта, проще выбрать один.

Продолжение статьи ниже … СПОНСИРОВАННЫЙ

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если вы сегодня склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор.Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

Если кто-то говорит что-то там, где у вас нет ничего, что вы могли бы внести, вы можете просто открыто рассказать об этом

Часто мы оказываемся в ситуации, когда не можем придумать, что сказать, потому что то, что сказал другой человек, не дало нам возможности продолжать. Например, если вы ничего не знаете или не заботитесь об автомобилях, и кто-то говорит вам, что двигатель McLaren MP4-12C выдает 592 л.с., скорее всего, ваш ум скажет: «Ухххх…». В этих случаях вместо того, чтобы пытаться придумать соответствующий ответ, вы можете сказать то, о чем думаете: «Ха-ха, извините.Я мало что знаю об этом ».

Постарайтесь не оставлять его там висеть. Некоторые люди слишком быстро отказываются от разговора, когда оказывается, что есть одна вещь, которую у них нет общего с кем-то. Часто, когда вы открыто обнаруживаете, что не знакомы с этой темой, вы найдете способ возобновить разговор. Как и в приведенном выше примере, вы можете подумать о том, чтобы спросить: «Так что же такое« л. , е.g., несмотря на сухие цифры, он говорит о быстрой, классно выглядящей машине, которая ему нравится. Или, может быть, вы вместе решите поговорить о чем-то другом.

Еще один способ остаться без слов — это если другой человек скажет что-то, что вас не так раздражает

Представьте, что вы разговариваете с, казалось бы, солидным, умным человеком, а затем внезапно они говорят: «Я считаю, что мода очень важна. Я не доверяю никому, кто тратит менее 1000 долларов в месяц на новую одежду.«Это заставило бы вас замолчать. Если бы вы о чем-то думали, это, вероятно, было бы что-то вроде:« Ух ты … Это такой глухой тон, я понятия не имею, как реагировать ». Мы обычно получаем такую ​​реакцию каждый раз, когда кто-то что-то говорит это кажется нам социально неприемлемым или явно неправильным. Более мягкий пример может быть, если кто-то скажет: «Читал ли я в последнее время какие-нибудь хорошие книги? Нет, на самом деле я не читаю ». Человек, который спросил, может подумать:« Что? Как кто-то может не читать?!? «И не знать, что делать дальше.

Знание, что это может случиться, может немного помочь вам противодействовать этому.Вместо того, чтобы впадать в панику из-за неминуемой неловкой тишины, вы можете использовать несколько запасных ответов. Вы можете быстро узнать их мнение и сменить тему. Или вы можете занять любопытную позицию и больше расспросить их об этом. В некоторых случаях вы могли бы вежливо сказать, что чувствуете иначе.

Долгосрочные подходы к тому, чтобы в разговоре было больше вещей, которые можно было сказать

Приведенные ниже идеи помогут вам легче придумывать, что сказать в разговоре в будущем.

Знайте, что вам есть о чем поговорить, чем вы думаете

Люди, у которых проблемы с разговором, иногда заявляют, что им не о чем поговорить, и они «знают», что они скучные, потому что все, что они делают, это работают, играют в видеоигры или что-то еще. У каждого есть больше тем, о которых они могут поговорить, чем они думают. Даже если большую часть вашего времени занимает одно так называемое скучное времяпрепровождение, вы все равно смотрите странный фильм, ловите кусочки новостей или в течение дня с вами происходят забавные мелочи.У вас есть свой уникальный взгляд на все из них и свое мнение. У вас есть мысли о своих мечтах о будущем, о вашей семье, текущих событиях, более крупных философских вопросах, о том, каково жить в вашем районе, какие хлопья самые вкусные, какие кошки являются домашними животными и так далее, и так далее. . Не отвергайте идеи разговора без надобности, говоря: «Ну, конечно, у меня есть мнение по этому поводу, но никто не хочет его слышать, поэтому это не считается». Любой из них потенциально может работать в правильном контексте. Найдите время, чтобы подумать о том, о чем вы могли бы подумать в будущем.

Узнайте что-нибудь по различным темам

Это классическая рекомендация. Чем больше случайной информации и опыта витает в вашей голове, тем проще общаться с людьми. Если в вашем мозгу хранится достаточно вещей, то почти все, что кто-то скажет, вызовет то, что вы могли бы внести. Иногда бывает жутко, как можно раньше днем ​​узнать о какой-то, казалось бы, непонятной новой теме, а потом она станет предметом обсуждения в тот же вечер.Так что пробуйте что-то новое, читайте различные книги и веб-сайты, смотрите различные телешоу, фильмы и онлайн-видео, слушайте подкасты и так далее.

Это очень прагматичный совет, но я считаю, что никогда не помешает хотя бы немного ознакомиться с тем, что другие люди обычно интересуют и, вероятно, поднимут. Даже если вы не можете подробно поговорить об определенной области, возможность поговорить об этом в течение минуты или двух может принести вам очки. Например, вы можете не знать всего об определенном популярном телешоу, но наличие пары фактов о нем может помочь разговору пройти более гладко.

Просто почувствуйте себя более комфортно и общайтесь с людьми в целом

Если общение с людьми вызывает у вас беспокойство или неуверенность, вам будет труднее просто потому, что ваши нервы будут мешать вашей способности придумывать, что сказать. Ваш ум может стать пустым. Неприятные физические ощущения могут отвлекать вас. Скорее всего, у вас возникнут мысли вроде «Никого не волнует, что я говорю» или «Я должен произвести впечатление на всех», что приведет к слишком большой фильтрации самого себя.Вам также будет сложно сосредоточиться на другом человеке и на том, что он говорит.

В самом общем смысле, когда вы станете более практичным и комфортным в общении с людьми и преодолеете чувство застенчивости, вы начнете больше расслабляться, и это позволит вашим умственным ресурсам быть более свободными и раскованными. Ниже приведены некоторые более конкретные моменты.

Научитесь более комфортно разговаривать с определенными темами и стилями разговора

Иногда кто-то не может придумать, что сказать, потому что разговор дошел до точки, когда единственное, что они могут придумать, добавить, — это то, чем им неудобно делиться.Например:

  • Им может не нравиться говорить о своей личной жизни.
  • Они могут бояться высказывать свое честное мнение из-за боязни кого-то обидеть.
  • Они могут подумать, что не могут поделиться ни одной из своих «скучных» историй.
  • Они могут чувствовать себя подавленными и неудобными, когда говорят, когда все остальные громко и выпаливают грубые шутки.
  • Или, в более общем плане, им может быть просто трудно общаться один на один или в группе.

Со временем можно постепенно преодолеть эти разговорные страхи и начать чувствовать себя более комфортно с этими темами или ситуациями. По мере того, как вы это сделаете, вы откроете больше возможностей для того, чем вы можете внести свой вклад.

Становитесь комфортнее с определенными людьми

Если нас пугает определенный тип людей, нам будет труднее думать о том, что сказать, из-за беспокойства и неуверенности, которые они вызывают. Если мы находим кого-то пугающим из-за того, что нам небезразлично его мнение о нас, мы также постараемся следить за тем, что мы говорим, и все предугадывать.Мы почувствуем, что если мы не говорим «правильные» вещи, они потеряют интерес. Если мы постепенно привыкнем к таким людям, мы сможем говорить более свободно.

Научитесь общаться с более широким кругом людей

Иногда бывает сложнее завязать разговор с людьми, у которых разные интересы, приоритеты и взгляды на мир. Не всегда, конечно. Иногда нас восхищают люди, которые не похожи на других, и нам легко привлечь их. Однако в других случаях мы думаем: «Мне нечего сказать этому человеку.Мы совершенно не думаем одинаково. У нас почти нет ничего общего ».

Возможно, вы обнаружите, что сможете лучше относиться к этим типам людей, если постараетесь поставить себя на их место. Искренне постарайтесь понять, почему они думают именно так, как они делают, нравится то, что им нравится, и придерживаются определенных убеждений. Возможно, вам удастся сделать это, проведя небольшое исследование во время простоя. Например, если вы работаете на более творческой должности и не понимаете менталитет ориентированных на деньги типов продаж и маркетинга в вашей компании, возможно, прочитав несколько книг по этим темам, вы получите лучшее представление о том, где они исходят от.Или вы можете узнать о ком-то из первых рук. Как парень, которому не нравятся шумные братцы, может попробовать немного повеселиться, чтобы посмотреть, сможет ли он понять, из-за чего весь этот шум и что они в нем видят.

Попытка понять, откуда приходят другие люди, не превратит вас в одного из них и не заставит вас внезапно поддержать все их ценности. Однако когда дело доходит до разговора с ними, это, вероятно, станет проще. Вы не будете смотреть на них, как на инопланетян, и ничто из того, что вы должны сказать, не может резонировать с ними.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *