Что делать если бывший муж не оставляет в покое: Бывший муж отравляет жизнь. Что делать?

Развод приносит нам не только отмену кухонной барщины «ужин должен быть с мясом!». И не только свободу от чужого сопения и храпа в своей постели.

Есть и кое-что неприятное. Это неприятное часто называется «бывший муж».

Неудачные бывшие мужья делятся на испарившихся, убегающих и «в каждой бочке затычка».

Какой хуже? Все три. Двух последних надо приводить к виду «бывший муж разумный». Такие тоже бывают. И если не повезло получить такого сразу, надо воспитывать.
Разбираемся, что делать.

Муж из первой категории, из испарившихся

Он растворяется в воздухе сразу после развода, порой даже в суд не приходит. Бывает, переводит алименты (редко). Чаще просто пропадает вплоть до смены телефонного номера и аккаунтов в соцсетях.

Переделывать тут просто некого.

Но есть огромный бонус: неприятного бывшего мужа тоже нет.

О чем нужно позаботиться: отнести исполнительный лист о взыскании алиментов приставам. Да, весьма вероятно, они ничего не взыщут. Но через пару лет это станет внятным основанием для лишения бывшего мужа родительских прав. И это нужно сделать, чтобы обезопасить детей от обязанности платить алименты отцу, если он вдруг вынырнет из небытия.

Муж из «убегающих»

Подвид предсказуемого большинства. Много обещает, особенно поначалу, но выполняет едва ли треть заявленного, и то с неохотой. У некоторых есть тенденция примкнуть к категории «испарившихся».

Конкретика: алименты клянется отдать с получки, потом с аванса, потом с премии. Выдает в итоге мелкими суммами и меньше обещанного. С детьми собирается проводить каждые выходные, но в три субботы из четырёх его настигает скоропостижный инсульт левой пятки. Когда все же забирает детей (нимб великомученика заметен даже по голосу), он включает им мультики. Непременно делает фото «снова кормлю детей завтраком». Дети на фото улыбаются, соцсети заваливают нашего бывшего мужа комплиментами.

Что делать? Вот тут воспитывать. Возможно, придется пару раз буднично превзойти Марлен Дитрих: вы слабая, слабая, слабая женщина — вы не можете без его помощи; во вторник Машу на танцы, а у вас врач-кардиолог; в четверг у Егора спорт, вам непременно нужно к остеопату; в субботу больная тетушка, вы едете к ней, детей с собой взять нельзя.

Важно: это должно быть заранее известное жесткое расписание. Обязательно напоминайте накануне, куда он ведет детей. Не просите — ставьте перед фактом. Голос тихий, но твердый. Пока он набирает воздух, чтобы промямлить, что, мол, занят, наносите превентивный удар. Подробно докладывайте о своих проблемах со здоровьем (заранее выучить побольше длинных медицинских терминов), спрашивайте, как он будет справляться, когда вас не станет. В крайнем случае везите Машу и Егора к нему на работу или домой. Вы не можете. Точка. Все решает ваша твердость.

Примерно как щенка, которого приучают ходить на улицу, а не дома. Бывший муж должен привыкнуть, что теперь у него расписание вот такое. Через полгода будет легче. Он смирится, обещаю.

Его дети — это его проблемы. В том числе финансовые. При первой попытке задержать выплаты хотя бы на неделю, — приходите в ужас и сочувствуйте:

«Как же ты будешь покупать Маше куртку, через неделю распродажа закончится, будет в два раза дороже! Я Маше уже сказала, что ты ей купишь, он выбрала сиреневую». И отправляя Машу с папой, закрепляете: «магазин по адресу такому-то, рост/размер», Маша, покажи папе куртку, которую папа тебе купит». На всякий случай Машу одеваете в те вещи, которые Маша носила два года назад. Жарким летом выдаете куртку с собой, вдруг будет холодно. Папа должен сам попытаться натянуть имеющуюся одежду на Машу и сам признать, что куртка мала.

Секрет опять же в вашей твердости и внутреннем убеждении: Машина куртка — проблема ее папы, не ваша.

Муж «в каждой бочке затычка»

Их мало, но каждый такой экземпляр стоит сотни других. Именно с таким бывшим мужем вы станете профессионалом по укрощению агрессивных идиотов, и потом сможете обучать других (вот заодно и вариант будущего заработка).

Такой бывший муж продолжает предъявлять вам претензии, следит за вашей жизнью, пытается участвовать и воздействовать на вас везде, где достанет. И где не достанет тоже. Самый очевидный и болезненный ресурс для него — это дети. Он затевает ссоры относительно детей, потому что это вас эффективно ранит.

Что делать?

• Внутренне отлепляйте себя от него и смотрите на него сверху и со стороны: вот это брызжущее слюной и агрессией существо — ваш бывший муж, он ничего существенного не может, только рыгать ядом. Надевайте внутренний скафандр, вдумчиво рассматривайте прыщи у него на лбу или залысины.
• Не вступайте с ним в споры, соглашайтесь буквально со всем. Хрестоматийный пример: «Ты — дура, живешь за мой счет, жируешь и бездельничаешь, уродина». Правильный ответ: «Ну, конечно, дура, конечно, за твой счет, и бездельничаю, и страшная». То есть просто повторяем все, что он сказал, спокойно и с улыбкой. Вот с ним рядом плакать нельзя, он только этого и ждет.
• Все переговоры — только письменно. Или через посредника (адвоката). Оптимально — письменно и с привлечением адвоката. Это будет дешевле, точно говорю.
• Поставьте везде надежные пароли, закройте все страницы, поменьше болтайте о себе в сети и вообще поменьше болтайте. Он будет шпионить и обсуждать вас везде, в том числе и со старушками на лавочке. Ну и что? Подумайте, как живется звездам и посочувствуйте им, вам достается только малая часть.
• Нагружайте его детьми. На каждый его звонок перебивайте сходу: «Даня был у врача, нам назначили консультацию, ехать в Капотню, прием в субботу в 11:15, Даня тебя ждет в 10:00». Конечно, он вам ответит про плохую мать и дуру, соглашайтесь: «Да, я плохая мать, а ты отличный отец, врача зовут Эльдар Сигизмундович, Даня тебя ждет». Такая заготовка отучит его вам звонить, чтобы поругаться, примерно через месяц. Готовьте врачей, редкие лекарства и продукты. Подойдет сложная экипировка (кроссовки определенной модели и производителя и т.п.)
• Помните, он так себя ведет, потому что трус. Главное, что вы должны сделать — перестать его бояться. Его запугивать не нужно. Пригрозить один раз можно. Но придется четко и точно исполнить угрозу. Иначе будет только хуже.
• Терпение и спокойствие! Это не навсегда. Рано или поздно все закончится.

Автор фото – Павел Чусовитин

Ну и конечно: не увлекайтесь этими войнами всерьез и не давайте им заполнить всю вашу жизнь.

Наконец-то вы развелись, и впереди у вас целая жизнь, в которой можно разложить свои вещи на все полки в шкафу, смотреть в тысячный раз любимый сериал и лопать пирожное без язвительных комментариев. Ура!

Илона М.

“Бывший муж не оставляет в покое, любимый мужчина ушёл… Что делать?”: письмо нашей читательницы

Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Одна из наших читательниц рассказала о непростой ситуации: что делать, если прошлые отношения не возобновить, а нынешние — утрачены?

Ответ дает Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу [email protected].

— Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Я была замужем 9 лет, последние 3 года на почве ревности у нас были постоянные скандалы, поводом были даже события, происходившие 7 лет назад. В итоге мы развелись, уже прошел год, как мы не живем вместе, но бывший муж никак не может оставить меня в покое, все время оскорбляет, унижает и т.д., даже доходило до рукоприкладства. У нас общий ребенок, который служит только поводом (он расспрашивает у ребенка, кто приходит и т.д.). С некоторого времени я не разрешаю видеться ему с ребенком, так как неоднократно говорил, что заберет ребенка.

К этой ситуации подключилась еще другая: у меня были отношения, мужчина развелся с женой, мы строили планы о совместной жизни, но мой бывший звонил ему, доставал всех и говорил, что мы все равно не будем вместе. Сейчас мой мужчина вернулся к бывшей жене, причину объяснить не может. После развода он жил у мамы, его хватило только на месяц. Мне очень тяжело, я не могу понять, что послужило поводом возвращения? Сейчас он говорит, что любит, все как прежде, только он уже не мой. Недавно я предложила ему жить у меня, но услышала в ответ: «Зачем я тебе нужен???». Дальше были его доводы (как будто пересказывал чьи-то слова). Почему так произошло, как все так изменилось в такое короткое время? Может, я ему и не нужна совсем?

Не могу разобраться, от этого еще тяжелее. Очень хочется знать правду в надежде, что станет легче. Помогите!

Ответ психолога:

— Общаясь с читательницами LADY, я увидела, насколько важно иногда выражаться прямолинейно. Скажу даже больше. Если сейчас вас, уважаемая читательница, я пожалею, то вы из своей ситуации не выберетесь никогда, а будете усугублять свои ощущения все больше.

На самом деле вы намного лучше внутри себя, просто ведёте себя неправильно, провоцируете вокруг себя кучу проблем. Исключительно оттого, что не знаете, как сделать, чтобы было хорошо. В качестве мер предосторожности повторю: если вам будет тяжело читать этот психологический разбор, отложите статью, а через некоторое время вернитесь к ней снова. Что-то из моего ответа вам совсем не подойдёт, поскольку я знаю лишь часть информации, а что-то точно попадёт в цель, потому что наши ошибки не уникальны…

Давайте честно разложим по полочкам то, что происходит в данной истории.

А бывший ли?

Вы уже год, как не живете вместе, и все еще продолжаете выяснять отношения. Это говорит о том, что отношения всё еще не закрыты, причем с обеих сторон. Вы либо все ещё верите, надеетесь и ждете, что он изменится, и тем самым привязываете бывшего мужа к своей юбке. Либо обижаетесь, злитесь, мстите и… опять же держите максимальную эмоциональную связь с этим мужчиной. Ненависть настолько же крепкий «клей», как и любовь. Вы зависите друг от друга, и это уже нездоровые отношения.

Как психолог я бы задала вам один из двух логичных вопросов:

1. От кого вы на самом деле в детстве ждали, что он изменится, будет вести себя по-другому… и не дождались?
2. На кого на самом деле в детстве вы все ещё обижаетесь, не можете простить, что с вами поступили как-то «несправедливо»?

Ответы будут настолько же логичны и очевидны:

1. мама;
2. папа;
3. кто-то другой из значимых взрослых.

До тех пор, пока в вашей жизни присутствует образ бывшего мужа, в ней не сможет появиться новый мужчина. Точнее, мужчина появиться сможет, только он придет в вашу жизнь, посмотрит, что эмоционально «место занято». Причем неважно, любовью или ненавистью к другому мужчине. И как пришел, так и уйдёт.

Где ваши границы личной жизни?

Если с человеком вы уже попрощались в семейном плане, разъехались, для чего вы позволяете ему оскорблять вас, унижать, доходить до рукоприкладства? Вывод — вы не умеете отстаивать границы своей личности, своего пространства, своей жизни.

Более того, вы для какой-то странной цели дали своему бывшему мужу возможность общаться с новым мужчиной… и получили последствия.

Без способности отстаивать свои границы сложно строить независимую и счастливую жизнь. Стоит уметь защищаться от манипуляций со стороны. Делать это, когда знаешь как, достаточно просто. Расскажу о том, как понять, что ваши границы нарушены. Агрессия, злость, раздражение — вот сигналы, показывающие вам, что ваши границы были нарушены и внутри вашего личного пространства уже вовсю кто-то топчется. И неважно, разрушает он ваш внутренний мир или старается «посадить в нём цветочки», когда вы об этом не просили. Реагируйте на эти эмоции как на сигнал. И после такого сигнала будет замечательно, если вы сумеете выпроводить «гостя» за границы и закрыть их на замок. Собственно, именно этот навык и стоит тренировать — серьезное и спокойное состояние выведения человека за границы собственного внутреннего мира, способность показать границу, которую он нарушил, и объяснить, что этого больше делать не стоит. Агрессия — замечательное чувство, очень полезное в жизни. Я лично очень его люблю и вам советую.

Новый мужчина.

А вот в этом вопросе действительно нужно разбираться основательно.

После того как попрощаетесь с прошлым, начните заниматься настоящим. И начните с двух главных вопросов:

1. Зачем вам нужен мужчина?
2. Зачем вы нужны мужчине?

От ответов зависит настрой вашего бессознательного — быть достойному мужчине в вашей жизни или нет.

Правда о том, почему он вернулся к жене, вас не утешит — сегодня ему с ней лучше. Почему — не суть важно. Если вы готовы развиваться, становиться женщиной, которая нужна мужчине как воздух, которая может дать ему то, чего не сможет дать больше ни одна другая женщина, то начните рассматривать себя — своё физическое состояние, интеллектуальный уровень, духовность и, конечно же, эмоциональное состояние.

Бывший муж не дает спокойно жить

Далеко не всегда при разводе бывшие супруги сохраняют хорошие взаимоотношения. Но иногда такие отношения даже нельзя назвать цивилизованными. В некоторых случаях, например, поведение бывшего мужа способно испортить жизнь многим людям.

Мириться с такой ситуацией не следует. Закон позволяет поставить бывшего супруга на место и заставить его уважать право посторонних людей на спокойную жизнь. Подобные случаи чрезвычайно сложны с юридической точки зрения, в основном из-за трудности сбора доказательств неподобающего (а порой и агрессивного) поведения бывшего мужа.

Причины агрессии в поведении бывшего супруга

• Одной из самых распространённых причин таких ситуаций является желание мужчины проводить больше времени со своим ребёнком. Чаще всего при разводе несовершеннолетние дети остаются с матерью, и время их общения с отцом становится ограниченным. Если женщина не препятствует общению отца со своим ребёнком, то и причин для асоциального поведения не существует. Другое дело, если бывшая жена ограничивает время общения отца со своими детьми. Со временем такая ситуация может стать причиной неадекватных поступков со стороны мужчины, вплоть до проявления открытой агрессии.
• Низкий уровень развития бывшего мужа, наличие у него алкогольной, наркотической зависимости, психических заболеваний или его откровенное желание сделать жизнь бывшей супруги невыносимой. Такие ситуации не имеют никаких очевидных поводов для возникновения. Закончиться они могут также внезапно, как и начались, но возможно, что агрессивное и недопустимое поведение бывшего мужа при отсутствии правильных шагов со стороны бывшей жены может затянуться на неопределённое время.
• Совместное проживание супругов после развода. Если после расторжения брака супруги остаются жить в одной квартире, это создаёт повод для возникновения конфликтных ситуаций.

Самой сложной для разрешения является ситуация в которой муж страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Это делает бесполезными все попытки договориться с ним «по-хорошему». И единственным выходом из этой ситуации будет обращение в правоохранительные органы.

В других случаях следует попытаться при личной встрече с бывшим супругом обговорить все спорные моменты во взаимоотношениях и прийти к устраивающему всех соглашению.

Что делать, если договориться «по-хорошему» не удаётся?

Если договориться о том, чтобы бывший супруг изменил своё поведение и прекратил назойливое вмешательство в чужую жизнь не получается, то единственным законным выходом является обращение за помощью в правоохранительные органы.

Сначала следует написать заявление своему участковому уполномоченному с просьбой принять меры к тому, чтобы бывший муж изменил своё поведение. Заявление может быть составлено в свободной форме, но если в нём указываются факты агрессивного поведения бывшего супруга (а тем более связанные с применением насилия), то необходимо представить доказательства этого.

В качестве доказательств могут выступать свидетельские показания соседей или других людей, справки из медицинского учреждения о причинённых телесных повреждениях и так далее. Если имеется возможность осуществить аудио или видеофиксацию конфликтной ситуации, то её также следует приобщить к подаваемому заявлению.

В обязанности участкового входит не только рассмотрение данного заявления, но и принятие мер к недопущению в будущем указанных в нём фактов.

При наличии в действиях бывшего мужа признаков административного правонарушения заявление может быть подано в районный отдел полиции. В этом случае заявление и представленные доказательства будут рассматриваться в суде. При наличии достаточных оснований к бывшему супругу могут быть приняты меры административного воздействия (административный штраф или административный арест). Следует помнить, что любое повторное обращение в полицию с аналогичным заявлением будет поводом для применения более жёстких мер наказания.

Если ситуация такова, что времени для написания и подачи заявления нет, а поведение бывшего мужа представляет серьёзную опасность, то следует вызывать наряд полиции.

В любом случае, для того чтобы обеспечить себе спокойную жизнь необходимо пользоваться только законными методами. Любые противоправные меры, например, меры физического воздействия по отношению к бывшему супругу, способны только добавить проблем, не решив основную задачу. Кроме того, использование таких способов способно дать дополнительные возможности именно пострадавшей стороне (бывшему мужу).

Для написания заявления и сбора необходимых доказательств можно воспользоваться услугами профессиональных юристов. В таком случае вероятность благоприятного исхода значительно увеличивается.

Поделиться в социальных сетях

как избавиться от преследования бывшего мужа

Гость

«Замужем» я 14 лет,три последних года в официальном разводе,но избавиться от бывшего мужа никак не могу.Развелась из-за того, что он жил на две семьи,помимо этого ещё и успевал по другим женщинам.Муж-кобель -это диагноз! и бороться с этим бесполезно.Уходить из квартиры он не собирается,(хотя говорит, что на неё не претендует)твердит, что человек он свободный,где хочет,там и живёт, но и меня в покое не оставляет:следит, проверяет мобильный.В общем, издевается как только может.Материально семью обеспечивает слабо, при том, что доходы у него хорошие.Все деньги тратит на себя любимого и на своих любовниц.Пробовала жить как соседи-не дает:если не хочешь сама-возьмет силой все, что ему нужно от меня!Пробовала все:плакала, просила по-хорошему, чтоб оставил;даже уехала в другой город, да трудно начинать все с «0»когда ни копейки за душой и двое деток(квартиру продать не могу-он в ней прописан(квартира приобретена в браке,хотя документы на мне). Пришлось вернуться тут у меня хоть какая, но работа, дети ходят в приличный сад и гимназию.Я и милицией угрожала, он знает,что это блеф, т.к. городок маленький, все друг друга знают, а у мужа связи хорошие,меня дурой сделают, на этом все и закончится.Я и его вещи вывозила к его родителям(у них 4-х комнатная квартира,родители живут на даче)Вещи, когда меня нет дома, он назад тащит.И все начинается с начала…В компьютере общего пользования,нахожу откровенные фото его и его подружек,на это смотрят мои дети (старшей дочери 13 лет!)Часто приходит домой среди ночи,стучит в дверь, если не открываю-барабанит,выламывает её,отключает в щетке свет,может запереть на ключ с обратной стороны.Дети просыпаются,младший -плачет.Если открою дверь-лезет в мою постель…противно…В этом кошмаре я еже больше 3-х лет!!!!Сил больше нет, мне еще детей на ноги ставить, а меня на долго не хватит,нервы на пределе.Порой в голову лезут дурные мысли: или его, или с собой что-то.Так дальше нельзя!

Психолог рассказал, что делать, если вас преследует бывший муж

Некоторые думают, что навязчивое внимание бывшего супруга — это что-то лестное. Многие не воспринимают такие жалобы всерьез. Между тем преследователи чаще склонны переходить к физическому и сексуальному насилию. О том, что делать, если вас преследует бывший муж, «Вечерней Москве» рассказала специалист-психолог семейного центра «Семья» Мария Шевченко.

— Почему бывший супруг начинает преследовать? Что им движет?

— Чаще всего это случается, если супруг был очень зависим от отношений и отказывается принимать уход жены. Иногда проблема заключается в отсутствии четких договоренностей. При разрыве отношений не было озвучено, что это окончательное расставание. Один просто уходит, второму остается лишь строить догадки о произошедшем. Зачастую проблема исходит из детства. Разобраться в этом поможет только качественная терапия.

— Что можно сделать, чтобы прекратить преследование?

— Изначально нужно принять для самой себя, что отношения закончены и не будут иметь продолжения. Необходимо перестать давать бывшему супругу малейшие поводы для продолжения. Тогда со временем все преследования сойдут на нет. Лучше всего выйти из так называемой игры и не поддаваться на провокации бывшего супруга. Нужно сохранять нейтральную позицию, по возможности свести на нет любое общение, в том числе по телефону. Если по каким-то причинам вам нужно общаться, все переговоры ведите в присутствии третьих лиц. Скорее всего, это не понравится бывшему мужу, но нужно сохранять спокойствие. Если преследования не прекратились, то стоит вернуться к тому, как отношения были разорваны.

— Стоит ли воспринимать всерьез угрозы?

— Вполне вероятно, что угрозы могут быть серьезными. Нужно проанализировать ситуацию. Если вы не чувствуете себя в безопасности, то стоит создать себе комфортную среду. Главное — понять: любое преследование и угрозы — это самое настоящее насилие в форме психологической атаки. Вам нечего стыдиться, вы имеете право на защиту и поддержку.

— Многие девушки переживают: «Написала заявление в полицию, а там полное бездействие». Как им быть?

— В нашем законодательстве есть статья 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». Ваша задача — максимально сохранять все возможные доказательства об угрозах: переписки, скриншоты, письма и т. д. Использовать такие доказательства для возбуждения уголовного дела невозможно, но если произойдет что-то серьезное, то они могут пригодиться.

Подавать заявление в полицию нужно в любом случае, даже если они не захотят его принимать. Это нужно для того, чтобы зафиксировать, что вы находитесь в опасном положении.

— Что делать женщинам, которые сильно напуганы и им не к кому обратиться?

— В Москве это могут быть ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям» (ул. Дубки, д. 9а, тел.: 8-499-977-17-05) или независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» (телефон доверия: 8-499-901-02-01). Вы можете обратиться в семейный центр «Семья» (тел. : 8-495-671-11-20), где есть отличные психологи. Также существует горячая линия: 8-800-700-06-00, где помогают всем пострадавшим от насилия.

Читайте также: Как нельзя вести себя с преследователем

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OK

Что делать после развода с надоедливым бывшим мужем

Правду говорят, что от любви до ненависти один шаг. Еще недавно два человека обожали друг друга, а сегодня им даже под одной крышей находиться неприятно. Но если одним удается это принять, то другие и спустя время никак не решаются начать новую жизнь. Им приходится даже обращаться к психологам, чтобы понять, что делать после развода и как жить дальше.

Что делать после развода

«По собственной инициативе развелась с мужем полтора года назад. Есть две дочки. Старшая обожает отца и осталась жить с ним, младшая живет со мной. Но бывший никак не оставляет меня в покое. Часто приезжает якобы повидаться с младшей, но даже не обращает на нее внимания. Ходит за мной по пятам, хочет вернуть отношения», — рассказывает 28-летняя Наталья.

«Я же за те 8 лет совместной жизни устала от него и его беспомощности. Все домашние и финансовые дела были на мне. Сегодня я тем более справляюсь сама, могу даже машину отремонтировать. Что сама не могу — друзья помогают. Решать еще и проблемы бывшего мужа снова не хочу. Но от него, похоже, так просто не избавиться», — возмущается молодая женщина.

Мнение специалиста

«Ситуация непростая, но ее необходимо решить. Ведь эта проблема лишает вас энергии, которую лучше тратить на себя и дочерей, которую можно потратить на улучшение уровня жизни и поиски новой любви», — комментирует психолог Ирина Маслова.

«Попробуйте вспомнить свое детство, чтобы найти модель поведения, подобную той, что между вами и бывшим супругом. Может быть, вы не получали достаточно поддержки со стороны родителей, что вынуждало вас всё решать в одиночку».

«Если муж ведет себя как жертва, если он просит и требует, то это тоже может быть частью вашего личного опыта. Вспомните, как в более юном возрасте вы также пытались переложить часть своих обязанностей на другие плечи. Осознайте, что муж сегодня находится на том же уровне, на котором вы были много лет назад».

«Понимание реальной ситуации поможет вам четко определить границы. И если вы будете полностью уверены в своих желаниях и намерениях, то сможете отвечать твердым отказом и перестанете идти на уступки ему».

«Я бы также посоветовала добавить что-то новое в жизнь, что будет дарить радость и питать вас энергией. Усталость — это плохо, ведь сейчас вам важно набираться сил. Позвольте себе отдыхать и развлекаться, даже если на это вы можете выделить всего пару часов в неделю. Яркие краски помогут прийти в себя и наладить личную жизнь», — уверила специалист.

Если уже случился развод и за полтора года женщина не пожалела об этом решении, то значит оно было верным. А потому остается только выбраться из сетей прошлого и решительнее двинуться вперед. Главное четко определить личные границы и впустить в жизнь новых достойных людей.

Что делать если бывшая жена любимого не оставляет в покое?

adv1

adv2

Tanya: 

Здравствуйте! У меня сложилась следующая ситуация: я познакомилась с любимым когда он уже как 2 года не жил с женой(у нее какое-то время тоже был мужчина,но не долго),у них две дочки 8-ми лет,я пртив них ни чего никогда не имела. Мы уже вместе 2 года(живём вместе)и недавно она начала присылать смс мне ,что он со мной не будет,лябит её,потом пишет всякие ужасы вплоть до угроз. И его пыталась и кнутом и пряником смаивать,а сейчас стала детей настраивать против нас:'(,но он очень любит детей! Я просто её нападкт игнорирую! Что делать?!:-(

Надюша: 

ну если угражает,то напишите заяву в милицию.пусть с неи поговорят и на место ее поставят.лишии раз потом не напишит.а что касается детей,то пусть муж обратиться в суд и через него определит время его встреч с дочками. даже чтоб жили у него по месяцу и тогда дети поимут кто прав, кто виноват тем более им уже 8 лет.а муж пусть сам тоже свою бывшую поставит на место а не молчит

Светлана: 

я вообще не понимаю, что за бабы-дуры, которые детьми спекулируют! разве можно в свои отношения вмешивать детей! это ей он бывший муж, по сути — никто уже, а им-то он отец! Вам нужно поговорить с ним, чтобы он объяснил это бывшей жене. Каждый имеет право на счастье, уходя, мужчина уходит от жены и бывших отношений, но не от детей! Пусть он старается чаще девочек видеть, говорить им, что он их, не смотря ни на что, любит и всегда будет любить. Им уже можно объяснить на понятном для них языке, что в жизни так бывает, что папа и мама расходятся, и никто не виноват в этом, но дети так и остаются родными и любимыми, а когда вырастут — сами все поймут. А Вам лучше не реагировать на нападки в Ваш адрес, потому что если Вы начнете с ней войну, то дальше будет хуже только. Только не «пилите» его, что он не может с ней разобраться — ему, как и Вам, и так тяжело в этой ситуации. Желаю Вам счастья!

Tanya: 

По поводу чтобы он поговорил с ней-это было и не раз, не действует. Она молчит когда происходит разговор,а потом за своё,поэтому самое лучшее игнорировать её-другое только распаляет! А для детей это просто как игра-она даёт им трубку телефона и диктует текст УЖАС! Спасает что он им объясняет ситуациюи вроде нормализует отношение девчонок!А вообщем такое не только у меня встретишь( увы )! Спасибо за участие!

Светлана: 

Да, Вы правы, я уже встречала ситуации, когда бывшая жена настраивает детей против отца, при чем, когда ребенок что-то говорит папе, сразу слышно, что эти слова он явно сам придумать не мог (ума еще не хватит). У меня двоюродного брата так жена терроризировала, там тоже две дочки, в новой семье уже сыну у него скоро 15 лет, а до сих пор первая жена нет-нет да нагадит. И у второго брата такая же история, только там сын. 

Мы когда с мужем жить вместе начали (у обоих второй брак, только детей ни у него ни у меня не было в тех семьях). Так его жена вообще доставала, писала смс-ки типа «х.. после бурной ночи не болит?» или «я вам е…. не помешала?» или «я в беде, мне срочно нужна помощь!!!». Я терпела сначала, потом посмотрела её номер телефона, позвонила и сказала, что если она не заткнется, то я сначала приду к ней на работу, устрою там грандиозный скандал, расскажу начальству, что за дура неадекватная у них работает, опозорю перед коллегами,

Светлана: 

А если её уволят и она устроится куда-то ещё, то я повторю визит снова. А потом настучу ей по голове, чтобы мозги на место встали. Посте этого еще её подруга начала МНЕ уже гадости присылать и угрожать. Пришлось позвонить этой подруге и сказать, что я её просто прибью, потому что она даже не представляет себе, куда влезла и с кем связалась (по большому счету, я просто её напугать хотела, но как ни странно, они обе успокоились). 

Tanya: 

Мне кстати смс подобного рода приходили! Но сначала она писала что он МЕНЯ обманывает,а любит и будет любить только её,приезжает там они по 5 часов из кровати не вылазиют и если не надо было детей забирать,то я бы его не увидела(хочешь типа верь ей или не верь,а так и есть). Но слава богу мы с ним сли поговорили об этом и я точно знаю что это не так! А вот мне к сожалению на работу к ней не придёшь,она не работает,так периодически. Одеть и обудь девченок мы ездим и вместе покупаем им.

Tanya: 

Так что крепиться буду-люблю его!

Светлана: 

может, со временем всё утрясется, может и бывшая найдет себе кого-нибудь, успокоится. Но в любом случае, крепитесь, держитесь, глвное, что у вас есть взаимная любовь, вместе вы все преодолеете.

Надюша: 

но и молчать тоже не стоит.а то она будет думать,что она одержала над вами вверх.надо ее наместо ставить или так же.как ниже было сказано тоже ее напугать и хорошенько

Людмила: 

В свое время я была в такой же ситуации. Тогда я предоставила мужу самому все решить.Ни разу ничем его не укорила ,ничего не советовала и с его женой ни в какие отношения не вступала . Вот уже 24 года мы вместе. А его жена через год тоже вышла замуж. Я считаю-умный мужчина сам должен решать свои проблемы.  

Елена: 

Вы знаете, а я понимаю бывших жен, которые не оставляют в покое теперешних. Особенно если в этой семье есть дети. У меня была такая ситуация. Моему сыну было 3 года, когда у моего мужа появилась подружка. Он ушел к ней. Я столько слез пролила, а о сыне и говорить нечего. Он стал нервным, все время плакал… Так вот я к ней приходила, просила оставить моего мужа в покое. Никакого толку — она только смеялась мне в ответ, а муж сидел опустив голову. В итоге думаю, а может в самом деле у них любовь? я сама подала на развод. А через год он ко мне пришел. На колени ставал, а сыну руки целовал. Я его простила, потому что люблю, потому что сыну нужен папа.Сейчас сыну 5 лет и если (недай Бог) повторилась ситуация, я бы этой **** все кудри выдрала бы!

Так что девочкиНА ЧУЖОМ НЕСЧАСТЬЕ СВОЕГО СЧАСТЬЯ НЕ ПОСТРОИШЬ!

Надюша: 

так ведь разные ситуации бывают.а если он давно ушел из семьи.а тут уже новая жена не виновата.

Людмила: 

В моей ситуации муж был 4 года официально разведен, но его жена вспомнила о нем только тогда, когда мы решились официально оформить отношения. Сразу дети пошли в ход. Был и шантаж и угрозы. До сих пор интересно-где же она была эти 4 года?Увы. теперь у нас уже трое внуков, а я самая счастливая бабушка на свете и очень благодарна той женщине, что упустила моего теперешнего мужа.

Надюша: 

считаю если муж ушел из семьи,то как это не больно надо его отпустить.а если он не сможет жить без вас он и вернется.нельзя лезть в другую семью и мешать им.может там настоящая любовь и чувства.а первая жена не свогла этого сделать,потому муж и ушел.

Рустем: 

Бывших жен не бывает!!! Не она виновата,а он…..скорей всего он сам её не отпускает………….

Марина: 

Не соглашусь с Рустемом. Давно известно, что нормальных мужчин — дефицит. Вот она (бывшая) решила, что не тот мужик ей в браке достался, развелись, а два года прошло — нового мужика не нашла, а тут еще и бывший муж обрел другую спутницу. Вот она и бросилась: мое, никому не отдам. Бывает, что мужчину уводят из семьи, это грязно и подло. Но это не тот случай, как я поняла у Тани. Так что теперь, Танюша, это твое счастье и за него надо бороться. Молодец Светлана! Вот и пример борьбы с мелким терроризмом. Сама я с первым мужем развелась и благодарю Бога, что живу в другом городе и его выкрутасы не вижу и не слышу. А ты, Танюша, поменяй номер телефона. Просто и убедительно.

Надюша: 

согласна.надо за свое счастье боротся.а та проворонила его.так пусть теперь сопли жует свои

Надежда: 

старшая дочь разошлась с мужем. не хватило больше сил терпеть его измены и унижения. любила она его очень сильно, но….. и вот как только у нее появился другой мужчина он стал к ней приезжать, с понтом детей проведать.что это, мужской игоизм. мол кому ты будешь нужна да еще с двумя детьми. и вот в очередной его приезд я ему сообщаю, что ира вышла замуж и уехала с мужем на заставу. если бы видели его реакцию, то побелеет то покраснеет. все улетела птичка не догонишь. не знаю по сей день на что он расчитывал. сейчас и он женат правда уже третий раз. вторая жена тоже сама от него ушла.

Tanya: 

Уважаемый Рустем! Посмотрела бы я на вас в такой ситуации! Если несмотря на все объяснения,бывшая делает назло,каким образом он её не отпускает?!?! Марина а вот вы правы и телефон я уже сменила.И кстати ещё до того я познакомилась теперь уже с МОИМ любимым та самая бывшая жила с другим мужчиной-что же получается ей можно,а другим нет!!!?

Надюша: 

Татьяна боритесь за свое счастье.вы его заслужили

Tanya: 

Спасибо,милые за поддержку! Хотелось бы сказать — если есть у кого похожие ситуации или мнения на эту тему пишите!!!

Tanya: 

Ольга,учитывая что однажды она приехала в то место где мы были(пьяная) и видя как он с ней разговаривает,вряд ли можно как то интерпретировать как то ещё-скорее как первый ваш вариант(причём видят это и наши друзья)

Рустем: 

Раз она такая…..ФУ…….,найдите ей собутыльника и она будет счастлива и без вас!!!

Надюша: 

отличное предложение

Виктория: 

Была у меня похожая ситуация. Таким «умным» людям трудно что-то доказать или объяснить. У меня всё решылось просто, мы переехали в другой город (не из-за неё конечно) и всё само-мобой утихло.Таня, вы набирайтесь терпения, рано или поздо ей надоест Вас донимать. Старайтесь не обращать внимания (хоть это и трудно). Счастья вашей семье.(Y)

Екатерина: 

Вы знаете, бывают разные случаи, когда бывшая жена не оставляет в покои бывшего мужа. Иногда это ревность, что он нашел новую любовь и у него всё хорошо. В этом случае надо занять оборонительную позицию и набраться терпения. А иногда в этом виноват муж (тайно встречаются с бывшими женами, а вы не догадываетесь).И это бывает тоже часто (наслышана от друзей и подруг).

Марина: 

Я у моего мужа вторая жена. Когда мы поженились, его первая ходила к нам в двор распрашивала соседей как мы живём, кто я такая и.т.д. Пару раз звонила и молчала. А мы с мужем и не обращали на неё внимание, я говорила ему — пусть походит за тобой пока не надоест ходить. Вот уже мы живём 8 лет и слава богу. Слава богу у него с ней не было детей и поэтомуона быстро отстала. Хотя вижу её иногда около нашего дома, но я делаю вид что не узнаю её.

ТАМАРА: 

Девчёнки, я вот после пару звонков, без разговоров, объяснений морду ей набила, в прямом смысле! и ТИШИНА уже 3-ий год!!! Сыну уже 2-ой годик, всё прекрасно!!(Y)И думаю во многих случаях нужно так сделать!

Надюша: 

Тамара молодец(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)

Oksan: 

вообще пусть он с ней сам разбираеться, а меня бы доставала бы поступила бы как Тамара.(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Надюша: 

набить морду? я бы точно сделала,если б эта мадам не отстала

Страница: 1

Что делать, если бывший бывший не оставит вас в покое после развода

Когда отношения заканчиваются, особенно такие интимные и продолжительные, как брак, супругам необходимо решить множество остаточных чувств и проблем. Стресс, связанный с разводом в одиночестве, достаточно сложен для вашего эмоционального благополучия, не говоря уже о том, чтобы справиться с потерей этой связи и идеей полностью изменить свою жизнь. С того момента, как вы решите, что пора идти разными путями, вы можете столкнуться с множеством проблем, которых не ожидали, например, с навязчивым бывшим супругом, который не уважает ваши новые границы.А когда бывший не оставляет вас в покое, это может расстраивать и даже пугать.

Однажды он может появиться к вам домой без приглашения, пытаясь завязать разговор, который вам не нравится. Позже на неделе вы можете получить множество текстовых сообщений и пропущенных звонков в рабочее время. Если у вас есть дети, ситуация может стать еще более сложной. Вот несколько советов о том, как отрегулировать такое поведение, а также узнать, когда пора обратиться за профессиональной помощью.

Что делать, если бывший не оставит вас одного

Хотя разводы никогда не происходят в одночасье, и есть достаточно времени, чтобы выразить то, что вам нужно и чего вы хотите, после того, как он будет завершен, вы действительно строго придерживались своих границ? Когда ваш бывший супруг все еще борется с эмоциями и, возможно, с одиночеством, он может захотеть пойти к вам, когда им понадобится утешение или просто разговор.

Вам нужно прямо и без колебаний сказать им, что вам нужно сделать в будущем. Если это означает, что телефонные звонки запрещены, если это не чрезвычайная ситуация или что-то, связанное с вашими детьми, это должно быть границей, которую они готовы уважать. Если это означает еженедельный кофе, то пусть будет так. Пока ожидания ясны, вы должны чувствовать себя комфортно.

Иногда, как бы вы ни пытались выразить словами свои предпочтения, ваш бывший может оказаться не на той же странице, что и вы.Если вы не чувствуете необходимости полностью прекращать общение или ваш развод был довольно мирным, вы можете решить проблему, запланировав встречи и звонки. Нет ничего более ясного, чем установленный график взаимодействия, который устраивает вас обоих.

К сожалению, даже в самых развитых странах уровень домашнего насилия и других проблем, связанных с супругами, по-прежнему высок. Это включает в себя проблемы бывшего супруга, такие как преследование, которые являются красным флажком для потенциального насилия в будущем.Фактически, исследования в Австралии показали, что 68% женщин, преследуемых мужчинами, знали преследователя, а это просто означает, что такая ситуация может возникнуть после развода.

Такие действия, как непрерывное текстовое сообщение, электронная почта, звонки и посещения, когда вы прямо говорите, что не хотите, чтобы они были рядом, — все это красные флажки, указывающие на возможность насилия и причинения вреда. Если вы живете в Австралии и сталкиваетесь с подобной ситуацией, то лучше всего начать с консультации с опытными сиднейскими юристами по уголовным делам.Полезно знать, каковы ваши права и как вам следует действовать, прежде чем поведение станет еще более серьезным.

Надеюсь, вам никогда не придется использовать ни один из следующих советов, но вам все равно нужно помнить о рисках и оставаться в безопасности. Для начала возьмите несколько уроков самообороны, где вы сможете изучить правильные стратегии уклонения от различных форм атак или предотвращения физического конфликта в целом. Поскольку большинство видов оружия и средств самообороны запрещены в Австралии, боевые искусства — ваш лучший вариант.

Также полезно знать, каковы наиболее распространенные риски в зависимости от вашего местоположения, поскольку, например, насилие с применением огнестрельного оружия в США настолько распространено, что каждый месяц в среднем 52 женщины становятся убитыми их партнером. Кроме того, исследование некоторых массовых расстрелов показало, что такие преступники часто подвергались преследованиям и преследованиям — это действительно красный флаг. Как можно сравнить Канаду и Австралию? В Австралии может быть наименьшее количество огнестрельного оружия на 100 жителей (13,70) и, как следствие, наименьшее количество смертей, связанных с огнестрельным оружием, но каждые девять дней в этой стране одна женщина убивается своим партнером. Несмотря на более строгую политику в отношении оружия, насилие со стороны интимного партнера (IPV) по-прежнему широко распространено.

В Канаде, с другой стороны, примерно 7 из 10 жертв ИПВ столкнулись с физическим насилием, при этом огнестрельное оружие, ножи и другие инструменты не применялись. Однако в 2015 году более четверти всех жертв насильственных преступлений в Канаде были жертвами ИПВ, что делает эту проблему актуальной, несмотря на меньшее количество случаев применения огнестрельного оружия.

Вся эта статистика должна помочь вам лучше понять вашу ситуацию и окружающую среду, оценить ваши риски и пройти необходимую подготовку по самозащите, чтобы снизить риск получения травм.

Наконец, посылать смешанные сигналы вашему бывшему супругу, живущему в прошлом, может быть довольно рискованным. Если вы утверждаете, что не хотите, чтобы кто-либо из контактов позвонил им только на следующей неделе, вы рискуете привлечь к себе внимание их негативного поведения, которое затем может привести к преследованию. Если вы хотите, чтобы они оставили вас в покое, ваше собственное отношение должно быть ясным, как день, поэтому установите границы и убедитесь, что вы сами не нарушаете их.

Вихрь эмоций в сочетании с возможными конфликтами может оказаться действительно сложным после неудачного развода.Тем не менее, вы можете и должны делать все возможное, чтобы предотвратить беспорядочные отношения с бывшим после развода. Надеюсь, этих советов будет достаточно в вашем поиске мирной разлуки, но всегда помните о новых границах. Если ваш бывший не оставит вас в покое, обязательно обратитесь за помощью и положитесь на поддержку близких в вашей жизни.

Лорен Лэпорт, автор статей о здоровье на ripped.me. Ее любимые предметы вращаются вокруг психического и физического здоровья и того, как они неизбежно влияют друг на друга.Вдохновленная огромным количеством исследований и новейшими достижениями в области питания, нейробиологии и когнитивной науки, она стремится информировать людей о том, насколько все они взаимосвязаны. Ей нравится природа и воспитание, и она считает, что это главное послание, которое она посылает. www.ripped.me/author/ lauren-laporte

Мой бывший муж не оставит меня одного

Были ли у вас ситуации, когда вы просто не могли заставить кого-то оставить вас одного? Обычно, если друг или сослуживец продолжает ссориться из-за чего-то, это может немного раздражать.

А что, если это твой бывший муж не оставит тебя в покое. Телефон звонит, и это твой бывший. СМС, и еще одно, и еще одно, и еще одно приходит в ваш телефон, и, конечно же, это снова ваш бывший муж. Когда вы думали, что поставили его за спину, он, кажется, выскакивает повсюду. Как будто ваш бывший не может осознать или понять, что брак закончился (или скоро он станет капутом).

Иногда бывшему требуется время … долгое время … чтобы понять, что вы ушли или пытаетесь двигаться дальше.Его постоянные попытки наладить с вами отношения… .надеясь, что брачные отношения могут быть возобновлены или возобновлены… . может быть эмоциональным бременем для вашего благополучия.

Если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж просто не уйдет из вашей жизни, уделите минуту или две и прочитайте, как вы можете вытолкнуть его из своей жизни. В этом посте, посвященном этой теме, я вкратце расскажу о некоторых решениях, которые вы можете попробовать!

https://marriagerecovery.com/how-to-get-my-husband-to-leave-me-he-wont-go/

Некоторые бывшие мужья граничат с навязчивым поведением, когда они снова и снова пытаются заманить вас обратно в отношения.Часто их навязчивые или контролирующие тенденции — это как раз то, что в первую очередь способствовало распаду брака.

И, как вы, наверное, хорошо знаете, люди просто не меняются за ночь. Если они проявляли подобное поведение в прошлом, настаивая на том, чтобы вы отвечали на каждый их звонок или сообщение, тогда не должно быть слишком удивительно, что ваш бывший муж с трудом отпускает пути прошлого.

Но для тебя важно не допускать бывшего мужа в свою жизнь, не так ли? Если вы собираетесь создать для себя новое будущее и двигаться вперед, знакомясь с новыми людьми, занятиями и личными проблемами, вам обязательно нужно создать пространство между собой и своим бывшим мужем.

Что, если вы окажетесь посередине? Что делать, если вы не уверены, что лучше для вас? Я погружаюсь в ответвление этого обсуждения ниже…

https://marriagerecovery.com/my-ex-husband-wants-me-back-should-i-take-him-back/

Когда мы имеем дело с бывшим мужем, который продолжает беспокоить вас или буквально преследует вас, мы вступили на другую территорию, и это требует некоторых стратегических мер, которые вы должны рассмотреть, чтобы сохранить свое здравомыслие и добиться закрытия.

Как поступить со своим бывшим мужем, когда он не оставит вас одну

Давайте сначала поговорим о закрытии.

Некоторое время назад я консультировал клиента по имени Эмили. Она и ее муж были разлучены четыре месяца назад, и она добивалась официального развода. Она решила съехать и снять новую квартиру. Учитывая, что она была финансово независимой, она считала, что лучше всего порвать со всеми воспоминаниями о бывшем. И переезд в новую квартиру был одной из мер, которые она предприняла, чтобы установить новый образ жизни, поскольку она следовала новым распорядкам и своей новой личности без своего бывшего.

Учитывая, что ее бывший исключительно контролировал, она считала эти меры разумными и необходимыми. Тем не менее, хотя она считала, что добилась определенных успехов в продвижении вперед без своего мужа, она все еще испытывала проблемы из-за его настойчивых требований часто заходить к ней в квартиру и наугад звонить ей по вечерам, чтобы проверить ее.

Когда она пришла ко мне за советом, она чуть не расплакалась. То, что ей так не нравилось в ее жизни с мужем, что заставило ее стремиться к разлуке и возможному разводу … такие вещи, как его контролирующий и властный характер наряду с его вспышками гнева, когда она не подчинялась его воле …казалось, именно такое поведение снова вошло в ее жизнь. Чувствуя себя пойманной и разочарованной, Эмили хотела узнать, может ли она что-нибудь сделать, чтобы заставить бывшего оставить ее в покое.

Я дал ей план из трех пунктов. Давайте поговорим об этом здесь, потому что я думаю, что это поможет многим женщинам, которые находятся в аналогичной ситуации со своими бывшими.

В поисках выхода от бывшего мужа

Первое, что важно — четко сообщить бывшему мужу о том, что может показаться очевидным.Вы хотите, чтобы он знал, что ему нужно уйти из вашей жизни. Часто, несмотря на то, что вы, возможно, говорили раньше, ваш муж может быть одержим представлением о том, что он имеет право каким-то образом иметь полную свободу действий, когда дело доходит до разговора с вами в любое время, когда он захочет.

Очевидно, что если ваш телефон звонит, а ваш почтовый ящик заполнен сообщениями от бывшего, и вы, кажется, получаете бесконечный поток текстовых сообщений, то у вас проблема. Поэтому сначала вы должны спросить себя, делаете ли вы что-нибудь, чтобы создать иллюзию, что то, что он делает, нормально.Вы сказали бывшему мужу, что он «теснит вас»? Вы недвусмысленно сказали ему, что не хотите просыпаться от текстовых сообщений или электронных писем о чем угодно?

В случае моего клиента проблема не в этом. Она сказала бывшему, что его внимание не приветствуется, и чтобы она перестала ее беспокоить.

Теперь позвольте мне кое-что прояснить, прежде чем продолжать. Бывают случаи, когда вам нужно услышать от своего бывшего о чем-то насущном или критическом. Например, если у вас есть совместные дети, очевидно, что будут времена, когда вам и вашему бывшему мужу нужно будет поговорить.

Но в случаях, когда вы двое расстались и ведете свою индивидуальную жизнь, обычно лучше всего сказать бывшему, что вы твердо чувствуете, что отсутствие или ограниченный контакт в интересах обеих сторон.

Тем бывшим мужьям, которые, кажется, не понимают, что это означает, вам нужно будет четко объяснить это. Скажите бывшему мужу, что ради вашего собственного эмоционального здоровья (и его также) вы решили, что не хотите видеть его, разговаривать с ним или обмениваться текстовыми сообщениями в течение неопределенного периода времени.Если не получить запретительный судебный приказ, дайте понять, что все кончено, что вы все еще проходите процесс исцеления, а его действия причиняют вам боль.

Укажите бывшему партнеру, что вам не нравится то, как он вмешивается в вашу жизнь. Скажите ему, что его усилия, независимо от его намерений, нежелательны.

Объясните конкретным языком, что его частые попытки установить с вами контакт беспокоят вас и что ни один из вас не сможет успешно двигаться вперед в своей жизни, если эта тенденция сохранится.

Это явно будет трудная новость для вашего бывшего, если вы выразите ее так, как я описал. Но иногда, чтобы преодолеть любые непонятные представления или надежды, за которые он может цепляться, язык должен быть кратким и точным. Тон не должен быть уродливым или злым, но слова и смысл, который они передают, должны быть абсолютно ясными.

И если вам неудобно рассказывать бывшему о том, что вы на самом деле чувствуете лично, то напишите ему письмо. Электронная почта была бы более эффективным способом общения, но, на мой взгляд, письмо выражает более личный подход.

Также письмо к бывшему позволяет понять сообщение. Часто, когда передаются определенные «истины», человек может «не слышать» того, что вы говорите. Бывший может притвориться, что не слышал ваших слов, или позже убедить себя, что вы имели в виду не то, что сказали. Люди делают это постоянно. Они легко могут стать жертвой бредового мышления. Но вы можете это изменить.

Я знаю, что мысль о том, чтобы поговорить с бывшим супругом на основе «жесткой правды», может быть трудной для вас и для вашего бывшего услышать.Но это можно сделать уважительно, и мой опыт в этих вопросах показывает, что, если ваши настоящие чувства не будут переданы вашему бывшему мужу, он будет продолжать прерывать вашу жизнь, как считает нужным.

Прекращение зависимости вашего мужа от психологической реакции

Так что я имею в виду, говоря о прекращении психологической реактивности? Во-первых, давайте определимся с этим термином. Начнем с того, что заставляет вашего бывшего вести себя так, как вы сводите с ума.

Поймите, что мы существа, которыми часто управляет бессознательное. В то время как мы действуем и действуем на нашем сознательном уровне обработки вещей, у нас также есть побуждения, которые возникают из нашего бессознательного.

Наука о разуме говорит нам, что около 95% всего, что обрабатывает и регулирует наш разум, находится на бессознательном уровне. Я знаю, это звучит безумно, но это то, что неврологи обнаружили за последнее десятилетие. Все, от дыхания, моргания, чихания и многих других физиологических действий, регулируется на бессознательном уровне. Большая часть нашего эмоционального центра также находится под контролем дальних уголков вашего разума.Такие эмоции, как страхи, тревоги и всевозможные побуждения, действуют в подсознании за кулисами.

Психологическая реактивность возникает, когда человек теряет то, что он воспринимает как определенную личную свободу. Примером такой личной свободы может быть их способность общаться с вами, когда захотят.

Когда-то вы были важной частью жизни бывшего. Вы вместе спали, вместе ели, вместе смотрели телевизор, вместе занимались любовью, вы даже вместе ссорились.

Хотя в то время это может не казаться индивидуальной свободой, поскольку мы часто принимаем эти переживания с нашим супругом как должное, потеря таких переживаний может стать потрясением для психики.

Когда человек не может делать то, что когда-то приносило удовольствие и / или чувство защищенности, то потеря этого может вызвать у него еще большее желание.

Хотя ваш бывший муж может понять, что брак расторгнут, он все же может отказаться принять его и может подсознательно попытаться восстановить связь с вами.

Вы были в его жизни раньше, но теперь вас нет. Если что-то забирают или кому-то говорят, что у него что-то не может быть, это обычно вызывает большее влечение. Как будто гравитационная сила тянет их к этой цели — поиску вас.

Помните, мы очень сложные, эмоциональные животные. И мы не всегда знаем, что в наших интересах, особенно когда мы действуем из правой части нашего мозга (то есть нашего центра контроля эмоций).Если ваш бывший постоянно пытается общаться с вами, можете не сомневаться, что на него влияют эти эмоциональные силы.

Так как же бороться с поведением бывшего? На логическом уровне он, вероятно, знает, что до некоторой степени вас расстраивает, поскольку он постоянно пытается с вами связаться. Полностью ли он во власти этих эмоциональных сил? Я говорю, абсолютно нет.

Вот что я рекомендую вам сделать, чтобы переломить ситуацию. Ясно, что привычка вашего бывшего настойчиво вмешиваться в вашу жизнь должна прекратиться.Хорошая новость в том, что шаблоны можно сломать.

Практически все начинается с одного шага. Вы должны с чего-то начать, и если этот первый шаг может произвести неизгладимое впечатление, то это хорошее начало.

Итак, давайте поговорим об использовании техники. Это простой метод, но он может быть очень эффективным, если вы примените его в таких ситуациях. Он называется «, называя поведение ».

Дело в том, что ваш бывший не может устоять перед попыткой связаться с вами.Он просто не оставит тебя в покое. Поэтому в следующий раз, когда он позвонит вам или напишет вам смс, без колебаний скажите ему, что вы не приветствуете его внимание, и дайте имя тому, что он делает.

Укажите ему, что им управляют его психологические побуждения, и его поведение должно прекратиться. Дайте ему имя. Вместо того чтобы обвинять его и превращать разговор в негативный, объясните, что он действует в соответствии с психологическими побуждениями, которые наносят вред и ему, и вам. Снова попросите его уважать вашу потребность в уединении и самоисцелении.

Надеюсь, со временем это заставит его остановиться и усомниться в своем поведении. Уверяю вас, если вы дадите имя тому, что он делает, это отразится в его сознании.

Он может отрицать, что им движут бессознательные побуждения. Ваш бывший может попытаться развеять или высмеять, что в такой вещи, как психологическая реактивность, есть какие-то достоинства. Но это будет в его голове. И ему придется иметь дело со своим будущим поведением, поскольку вы «назвали это», фактически вызывая его.Само упоминание о том, что он делает и что может быть причиной этого, может позволить ему изменить свое поведение.

Попросите его сопротивляться этим импульсам связаться с вами и подчеркнуть, что это очень важно для вас и вашего душевного спокойствия. Мы надеемся, что эффект от этого повысит осведомленность вашего бывшего мужа о более широкой картине того, как его воспринимают и как это отрицательно влияет на ваше душевное состояние.

Избегайте общения с бывшим мужем

У вас может возникнуть соблазн ответить на попытки вашего бывшего пообщаться.Иногда после разлуки или развода вы переживаете периоды сомнений. Вы спросите, было ли развод правильным поступком.

Ваш бывший может включить чары, и вы можете оказаться в ситуации, когда часть вашей психики жаждет вернуться к «хорошим дням». Действительно, ваш бывший муж может быть умным и даже немного манипулировать вами, когда он проявляет к вам позитивное внимание. Тогда это может вызвать у вас еще больше сомнений в том, правильно ли вы поступили, разорвав отношения с мужем.

Поверьте, это естественный эмоциональный цикл, который вы испытаете. У всех нас есть слабые места, и может быть правда, что ваш бывший муж на самом деле дал вам чувство безопасности. Воспоминания о том, почему вы оставили его, могут временно отойти на второй план, и в сочетании со всеми позитивными предложениями, которые делает ваш бывший, вы можете ослабить бдительность.

Все эти вещи могут заставить вас запутаться и активно исследовать, есть ли шанс, что вы двое снова сможете это сделать.Подобные мысли и чувства могут быть сильными и подавлять ваши здравые суждения, особенно если вы находитесь в уязвимом эмоциональном состоянии.

Хороший способ помочь вам взглянуть на вещи в перспективе — это записать все причины, по которым вы вообще оставили своего бывшего. Задокументируйте все случаи, когда бывший муж сделал вас несчастным. Запишите это и ничего не упускайте. Просто продолжайте писать, пока не определите все, что вы помните о тех днях, когда ваш муж заставлял вас чувствовать себя несчастным.

Тогда прочтите это вслух. Работа над этим процессом должна помочь вам сбалансировать ваши истинные чувства и воспоминания о том, что произошло раньше, и о том, что, вероятно, произойдет снова в будущем. Помните, что прошлые модели поведения (вашего мужа) обычно позволяют предсказать, какое поведение вы можете ожидать от него в будущем.

Еще один способ избежать общения с бывшим мужем — это занять себя чем-нибудь в жизни. Если вы будете переживать из-за своего бывшего и размышлять, стоит ли ему отвечать, то это наверняка приведет вас по ложному пути.

Оставайтесь верными своему обязательству не признавать его коммуникативные усилия и не заниматься жизнью. Вам следует найти новые физические и интеллектуальные возможности. Вы должны делать то, чего раньше не делали. Изучите новый опыт, который может быть полезным и познавательным. Запишитесь на занятия йогой. Возьмите полк групповых тренировок. Запишитесь в класс и найдите новое хобби.

Когда вы уходите от бывшего, все во многом меняется.

Ваша цель — получить более широкое представление о перспективе.Знайте, что определенные чувства незащищенности могут закрасться в ваш разум. Рутина, которую вы использовали для общения с бывшим мужем, подошла к концу. Их нужно заменить на что-то новое и лучшее.

Часть вас может желать возвращения к нормальной жизни. Но вы должны принять, что все будет иначе, и чтобы заполнить пустоту, вам нужно создать новую нормальность. А благодаря новому личному опыту, как в интеллектуальном, так и в физическом плане, вы сможете добиться позитивных успехов в становлении лучшей версией себя.

Помните, вы гораздо более адаптируемы и устойчивы, чем вы себе представляете. То же самое и с твоим бывшим. Со временем ваш бывший муж научится перестать теснить вас и освободить необходимое пространство. Этого не произойдет в одночасье, но если вы будете придерживаться плана игры, который я изложил, вы, вероятно, сделаете это намного быстрее.

Отцовство — Когда бывший не оставит тебя в покое

Итак, вы нашли идеального партнера, и так уж получилось, что у него или у нее есть дети.Вы вступили в отношения непредвзято, зная и понимая, что другой родитель детей будет вовлечен в вашу новую семейную жизнь в той или иной форме — будь то физически или в разговоре. Никаких сюрпризов, правда?

То, чего вы (и многие другие ничего не подозревающие приемные родители) не планировали, так это чрезмерный и сверхнавязчивый контакт с бывшим партнером вашего партнера. Постоянные перебои в вашей жизни и отношениях, которые случаются как в присутствии приемных детей, так и когда их нет.Так много контактов, что когда бывший звонит в который раз или отправляет еще одно электронное письмо, вы съеживаетесь и испытываете то же чувство, что у вас в волосах застряла жевательная резинка. Вы знаете это — почему бы просто не уйти! — чувство?

Если вы попали в это место, то, наверное, пора что-то изменить. В большинстве отношений игнорирование нежелательного общения рассматривается как испытанное и верное решение. Но когда речь идет о совместных родительских отношениях, это просто недопустимо. Вместо того, чтобы продолжать чувствовать себя пленником в собственных отношениях, важно снова обрести контроль.Хотите верьте, хотите нет, лучший способ сделать это — признать, что вы и ваш партнер не можете контролировать поведение бывшего. Однако хорошее новшество заключается в том, что вы можете контролировать свои ответы.

Приемным родителям легко угодить людям. Мы действительно хотим ладить с бывшим как ради детей, так и ради нашего партнера. И, конечно же, средства массовой информации также наполняют наши головы всеми этими представлениями о великолепно счастливых «смешанных» семьях, которые мы не можем не рассматривать как критерий успеха сводной семьи.Но когда вы имеете дело с назойливым и назойливым Ex, позволять границам ускользать, чтобы жить дальше, — это путь к катастрофе.

Бывший должен знать достаточно о вас и вашем доме, чтобы быть уверенным в том, что их дети в безопасности под вашим присмотром. Но делиться чем-то более интимным или личным по своей природе с назойливым бывшим — это «нет-нет». Он ничего не дает, кроме как предоставить боеприпасы для дальнейшего необоснованного и нежелательного сообщения от Ex.

Реальность такова, что ваши отношения с партнером не касаются бывших. Однако отношения с детьми бывшего — это совсем другое и отдельное дело. Важно не дать им запутаться в попытках уживаться.

Если Бывший затыкает вашего партнера и вас общением о том, как и что должно происходить с детьми, когда они находятся на вашей попечении, важно знать, что на самом деле требует реакции, а что нет. В Австралии для принятия важных долгосрочных решений с участием детей требуется участие обоих родителей.Как правило, это касается решений о медицинском обслуживании, образовании, религии и культурном воспитании детей. Несмотря на то, что это замечательно, если вы все можете общаться и соглашаться по каждому аспекту ухода за детьми, решения о повседневном уходе, если они не являются частью плана воспитания или постановления суда, не требуют совместного принятия решений.

Продолжая отвечать на продолжающееся общение о том, что дети едят на завтрак или когда они ложатся спать, просто будет поддерживать общение. После первого вежливого ответа ваш партнер должен сообщить бывшему, что ему нужно будет согласиться, чтобы не согласиться, и что он или она не будет отвечать на дальнейшее обсуждение проблемы. Затем вашему партнеру (и вам) нужно убедиться, что вас не втягивают в дальнейшие разговоры по этой проблеме. Как только вы начнете новый ответ или беседу, шквал контактов, скорее всего, возобновится.

Мы могли бы весь день говорить о неприемлемом поведении Ex, но на самом деле речь не идет о Ex.Ваш партнер — это тот, кто несет ответственность за установление границ.

Когда мы с моим мужем встречались больше года, он получил еще одно ночное сообщение от своего бывшего с предложением уехать вместе и начать все сначала. Мой муж не ответил на текст, и, честно говоря, я была разочарована. Каждая крупица моего существа хотела, чтобы он ответил ей и сказал ей: «……» (я уверен, что вы можете вставить сюда свое собственное ругательство!). Но мой муж знал, что любой ответ от него просто повлияет на то, что она делает, и на ее попытки контролировать наши отношения.

На протяжении многих лет мой муж учил меня, что дело не в его бывшей. Он поддерживал наши отношения, устанавливая твердые границы со своим бывшим и сохраняя их. Мой муж показал мне, что, хотя он не может контролировать поведение своего бывшего, он может контролировать то, как он (и, следовательно, мы) реагируем. Его действия (или бездействие) важны для наших отношений, и в результате это приводит к тому, что действия его бывшего не имеют большого значения. Наши обсуждения касаются нас и того, как мы будем справляться с ситуациями, которые возникают на нашем пути, а не о его бывшем.

Чем больше вы привлекаете бывших партнера в свои отношения, тем труднее их вывести. Не инициируйте и не участвуйте в бесконечных обсуждениях Ex. Лучше потратить время и энергию на партнера и на отношения с приемными детьми. Сделайте вместе веселые позитивные воспоминания и наслаждайтесь моментом, наслаждаясь обществом друг друга. Как и ваш партнер, вы не можете контролировать действия бывшего, но вы можете контролировать, тратите ли вы время на разговоры о них или нет.

Общение с назойливым бывшим сложно для любых отношений. Ниже приведены пять стратегий, которые вы можете попробовать, когда бывший не оставит вас в покое:

Со временем бывший может успокоиться или отступить. Требуется много тяжелой работы и энергии, чтобы поддерживать этот уровень навязчивого общения, назойливого контакта и постоянного прерывания. Бывший, скорее всего, устанет или будет отвлекаться новыми отношениями, работой или хобби, и будут периоды спокойствия.Для пар и сводных семей, у которых есть новые партнерские отношения, ключевым моментом является долгосрочное мышление.

Наслаждайтесь периодами спокойствия, когда они случаются, но имейте в виду, что когда кто-то проявляет такое поведение раньше, скорее всего, это повторится снова. Особенно, когда они испытывают стресс или переживают трудные времена. Вы не сможете остановить поведение, но можете подготовиться и распознать шаблон. Признание того, что поведение — это все о контроле для бывшего и что он или она, вероятно, теряет контроль над некоторыми аспектами своей жизни, когда это происходит, — это первый шаг к поддержанию чувства спокойствия и удаленности от ситуации.

По возможности переведите разговор в безопасное место, а затем завершите разговор как можно быстрее и вежливо. Если при передаче бывший бывший начинает говорить о своей работе, а затем это превращается в диалог о том, что ваш партнер никогда не ценил его тяжелую работу, когда они были вместе, игнорируйте это. Пусть следующая фраза будет что-то вроде: «Насколько велик был футбольный матч Джейкоба? Нам не терпится снова увидеть его игру в воскресенье »или« Мы так гордились наградой Оливии на этой неделе! Она плохо учится в школе? »Затем упомяните, что вам нужно уйти, или найдите другой вежливый способ закончить разговор и уйти.Это не может остановить поведение бывшего, но позволяет вам контролировать, как долго вы слушаете или ведете негативные или назойливые разговоры.

Если вы являетесь целью общения бывшего, игнорируйте его. Направьте это своему партнеру и двигайтесь дальше. Если бывший мужчина противостоит вам физически или заставляет вас завязать разговор, чем меньше вы говорите, тем лучше. Ваше молчание в такой ситуации скажет больше, чем ваши слова.Помните, вам не нужно присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают.

Не предоставляйте боеприпасы. Все дело в том, чтобы заставить бывшего оставить вас в покое, чтобы вы могли сосредоточиться на своей приемной семье и отношениях с партнером и пасынками. Выставлять напоказ чрезмерные демонстрации того, что вы «лучший» родитель или партнер, и пытаться заставить Экс ревновать — это абсолютное определение низкого пути.

Наконец, уделите время размышлениям и изучению.Используйте полученный опыт, чтобы подумать, нужно ли что-то изменить в том, как вы или ваш партнер в настоящее время общаетесь с бывшим и / или его или ее партнером.

Мы хотели бы услышать в комментариях ниже, какие стратегии вы используете для борьбы с назойливым Ex или что вы теперь будете делать по-другому.

Мой бывший муж, который жестоко обращался за помощью, не оставит меня в покое

Что мне делать, если бывший муж жестокого обращения не остановится

Дорогая Сьюзан,

Спасибо за это.Моя жизнь долгое время была беспорядочной, и мне нужна помощь. Мой брак распался шесть месяцев назад после десяти лет жестокого обращения со стороны мужа. Мне пришлось уйти, потому что я больше не мог этого выносить.

Я переехал к родителям вместе с четырехлетней дочерью. С тех пор у меня не было ни дня покоя, потому что мой муж приходит ко мне на работу и сидит на парковке. Он звонит мне весь день или присылает электронные письма. Не знаю, что еще делать.

Карин

Уважаемая Карин,

Ваше письмо мне очень много и, в то же время, недостаточно.

Я хочу начать с того, что скажу вам, как я горжусь тем, что вы и ваша дочь покинули семейный дом. Это потребовало большого мужества. Вы не сказали, какому насилию вы подверглись, но никакое насилие — это нормально. Ни один ребенок не должен быть свидетелем жестокого обращения, будь то физическое или словесное насилие. Ей повезло, что вы уехали, пока она еще очень молода, и она может прожить детство без жестокого обращения. Хорошая работа для вас, что вы проследили, чтобы она была в безопасности.

Вы не сказали, есть ли у вас юридическое представительство.Если да, то вы должны рассказать своему адвокату о поведении вашего мужа. Злоумышленники склонны преследовать и беспокоить своих жертв во время разлуки и даже после развода.

Моя мантра была такой: «Вы не можете изменить поведение другого человека. Вы можете только решить, как на это ответить ». Это означает, что вы не должны вести переписку по электронной почте, если она не касается вашей дочери, и даже в этом случае переписка должна быть краткой. Если ваш муж появляется на вашей работе и нарушает закон, его могут попросить покинуть помещение. Конечно, для этого нужно уведомить вашего начальника и, возможно, полицию. Я так понимаю, что вам не нравится такой вариант. Однако, если он вторгается в вас и преследует вас, у вас может не быть другого выхода. Если он просто торчит на парковке, убедитесь, что вы припарковались как можно ближе к зданию и в освещенном месте. Вы можете выйти из здания вместе с другими людьми, которые могут отговорить его от подхода к вам. Я знаю, что это невозможно постоянно, но вы должны стараться делать это как можно чаще.

Вы не указали, подходит ли он к вам на работе. Я настоятельно рекомендую вам связаться с сотрудником полиции по делам о бытовом насилии в вашей юрисдикции и сообщить ему / ей о вашей ситуации. Они дадут полезные советы по вашей безопасности, а также помогут установить защитные приказы, если ситуация того требует. Кроме того, они могут направить вас в группу поддержки и / или в класс поддержки домашнего насилия. Эти уроки обычно имеют отличное содержание и либо бесплатны, либо очень недороги. Именно там вы узнаете об основах насилия и о том, как оставаться в безопасности, независимо от того, чем занимается ваш муж.

Я знаю, что это сложно и очень страшно. Злоумышленники заставляют задуматься, когда они нанесут удар в следующий раз. Пожалуйста, не страдайте молча. Вы не сделали ничего, чтобы заслужить такое лечение, поэтому вам нечего стыдиться. Те, кто любит вас, должны знать, чтобы они могли помнить о вашей ситуации и помогать, где могут.

Карин, тебе нужно сделать две вещи. Первый , чтобы сообщить полиции, что с вами происходит. Второй — это найти адвоката, если вы еще этого не сделали. Вам и вашей дочери нужна защита. С этих двух ресурсов вам следует начать.

Сьюзан

(KY) Моя бывшая жена не оставит меня одного под предлогом того, что это для детей? Тоже вопрос по недвижимости. : legaladvice

Мы с бывшей женой недавно развелись. Судья вменял мне зарплату на работе, которую я потерял два года назад. Работа, которую я чертовски любил. Я плачу алименты и алименты, принимая на себя 3/4 моей зарплаты.Каждую неделю она хочет знать точную сумму , которую я планирую заплатить. У меня нет проблем с тем, что она хочет знать, сколько я могу позволить себе на этой неделе.

Однако она часто присылает мне 30+ сообщений за день , две или три SDYS в неделю. Если я отвечу, она разозлится, и она отправит 50 или более сообщений. f Я не отвечаю, она отправляет более 75 сообщений. Она утверждает, что эти тексты предназначены для детей. Она называет меня никчемным, бесполезным, кусок дерьма и т.д. Честно говоря, я думал и о самоубийстве, и о подписании своих родительских прав, потому что я просто не могу с этим справиться.Я отработал ВЕСЬ наш брак. У нее нет. Я не бесполезен. Единственная причина, по которой она говорит эти вещи, состоит в том, что я не делаю точно, то, что она говорит. Пытаюсь найти вторую работу. То есть у меня не будет времени с нашими детьми. Никто. Потому что, имея две работы, я едва смогу заработать на жизнь. С тем, что делаю сейчас, я не могу. У меня есть два счета, кроме алиментов и CS. После моих счетов у меня остается 60 долларов в месяц. Я не могу позволить себе аренду.

Но проблема не в этом. Моя главная проблема в том, что она изводит меня.Я не идеален. Никто не. Но мне ТАК надоело, что она присылает мне текст за текстом, даже после того, как я попросил ее и прямо сказал ей, чтобы она оставила меня в покое. Она говорит, что это не домогательства, и что я ничего не могу сделать, потому что «это для детей». Отправляя мне более 30 сообщений в день, около 25 из них НИЧЕГО не говорят о наших детях, это не о детях. Она психически больна (ей поставили диагноз биполярного расстройства, и она не принимала лекарства и не лечилась более 6 месяцев). Это преследование? Это вызывает у меня тревогу и депрессию.Она отказывается встретить меня где-нибудь, чтобы обменять детей, как в отделении полиции. Она говорит мне, что я либо прихожу в СВОЙ дом (из которого меня выгнали), либо я прекращаю проводить время с детьми. Я ненавижу их брать, потому что мне приходится иметь с ней дело.

Кроме того, судья постановил продать дом (он на мое имя, я купил его до того, как мы поженились). Я настроил его так, чтобы она могла позвонить в ипотечную компанию и произвести платежи. Это дает ей разрешение продать это? Она пошла к агенту по недвижимости.Она все настроила. По ее словам, я не имею права голоса. Ни в закладной, ни в документе нет ее имени.

Очевидно, мне нужен адвокат, которого я планирую получить, но я не могу справиться с этим преследованием. Единственная причина, по которой она такой плохой человек, состоит в том, что я не делаю в точности то, что она говорит, когда она говорит. Я устал от жестокого обращения.

Бывший мужа не оставит меня в покое: Relationship_advice

Наконец-то я обращаюсь к вам, прекрасные люди Reddit, так как у меня не так много ресурсов для советов.Моя дилемма в том, что бывший муж не оставит меня в покое. Отношения закончились около шести лет назад, но она все еще была частью жизни моего мужа, так как они живут в одном районе и ходят в одну церковь, ту же группу друзей и т. Д. Я вышла на сцену только около 3 лет назад. Сначала любой друг моего мужа был моим другом. Я очень открыт, и сначала мне было наплевать на нее, и мой тогдашний парень все еще был дружелюбным и все такое. Но потом стало очень трудно, потому что она хотела тусоваться со мной только тогда, когда он был рядом.Я начал понимать, что все, о чем она говорит со мной, — это он. Трудно начать какой-либо другой конво о чем-либо другом. В день нашей свадьбы она пишет ему: «У тебя еще есть шанс сбежать» (кстати, она предположительно была в серьезных отношениях на тот момент и остается). Сейчас мы беременны, и она не может перестать задавать интимные вопросы о нашей жизни. Я юмористический человек, поэтому шучу, когда она задает личные вопросы. Сейчас она пытается найти способ прийти и помочь. Но она может приходить только тогда, когда мой муж не работает.Я серьезно стараюсь не быть параноиком, всегда довольно спокойно относился к вещам. Только сегодня я нашел все ее очень подробные любовные письма (много их!) На чердаке, который я убирал. Она действительно наметила, как она хотела создать семью без моего мужа. Моего мужа не волнует, так как он всегда был в некотором роде не обращал внимания на такие вещи, как в «О, я не знал, что это все еще там «и т.д. Он даже больше не пишет ей. Объяснение / история окончена, мой вопрос к вам: продолжаю ли я просто выталкивать все это из головы, и это действительно ничего? Или мне сказать ей об этом и попросить оставить меня в покое? (Ненавижу обижать чьи-то чувства) мы бы не стали друзьями без моего мужа на фотографии.Я просто стараюсь оставаться здесь дружелюбным человеком. P.S. Я также не знаю, как вести себя с женщинами, ха-ха, в моей жизни была только одна настоящая девушка. Все мои друзья парни. Извини, это так долго!

Его [24 / m] бывший не оставит семью в покое. Я бы хотел, чтобы она упала с планеты. Я плохой человек? Пожалуйста, помогите мне [25 / f], reddit. : Relationship_advice

Давний тайник, первый постер. По крайней мере, так часто бывает.

Я пишу, потому что у меня проблемы с сохранением рассудка в отношении одного из аспектов моих нынешних отношений, которые в остальном просто фантастические.

Я встречаюсь со своим парнем почти два года. За год до нашего свидания он расстался со своей последней бывшей; мы назовем ее Нелли. Нелли дружила с его младшей сестрой, и они сохранили отношения после разрыва. У моего парня и Нелли не было по-настоящему дружеского разрыва — он расстался с ней, и это было очень односторонне.

Когда я впервые начала встречаться со своим парнем, Нелли несколько раз видела нас на публике и приветствовала меня чрезмерной театральностью, странным / угрожающим поведением и т. Д.Мой парень не хотел с ней общаться, поэтому никогда не делал. Я отмахнулся, потому что не думал, что мне есть о чем беспокоиться — стоит отметить, что я определенно все еще так себя чувствую.

Моя проблема связана с отношениями Нелли с его семьей. Она не отрывается от них и постоянно находится в Facebook, постоянно «лайкает» посты его мамы и сестры и в основном пытается быть в их жизни любым возможным способом. Совсем недавно она присутствовала на выпуске его младшей сестры и решила «закончить» в то время (хотя на самом деле она окончила ее за 2 семестра до этого, в четырех штатах), и разбрасывала их посты, с мамой моего парня и т. Д.по всему Facebook. Ей «нравится» все, что публикует его мама.

Эта ситуация заставляет меня чувствовать себя ужасно. Мне ясно, что она делает — манипулирует и пытается остаться в жизни моего парня через его семью. Я чувствую, что они расстались три года, я встречаюсь с ним два, и ей пора выпутаться из этого. Однако она этого не сделает. И его семья, я думаю, настолько ее жалеет, что не удаляет ее из друзей в Facebook, не отказывается делать фото и т. Д.

Это может показаться чрезвычайно эгоистичным, но мне чрезвычайно больно постоянно видеть ее поблизости; Мне кажется, если бы семья его парня любила меня, они бы не позволили этим отношениям сохраняться. В остальном я близок с ними, но каждый раз, когда я вижу пост с его бывшей девушкой, я чувствую столько ненависти к себе и вины.

Я чувствую себя виноватым за то, что беспокоюсь о такой мелочи, виноватым за то, что я хочу, чтобы они предпочли меня ей, и виноватым за то, что не смог решить эту проблему.Меня это очень беспокоит.