21.09.2021

Безответственный муж что делать: «Мой муж как безответственный подросток»

Содержание

«Мой муж как безответственный подросток»

Наталия, вы пишете, что вас покорили мягкость и поэтичность вашего избранника. Но для гармонии в семье вам пришлось уравновешивать баланс твердостью, рациональностью и организацией хозяйства. Вы сами распределили роли: муж балуется, вы любуетесь им и тащите бытовые проблемы.

То поведение мужа, которое вы описали, напоминает не подростка, а ребенка шести-семи лет. Возможно, это результат воспитания гиперопекающей мамы, но вы с мужем вместе десять лет, это достаточно долго для создания собственного стиля общения, формирования семейных ценностей.

В письме вы пишете, что хотите помочь мужу стать самостоятельным, устали думать за двоих. Тем самым вы озвучили главную проблему вашей семьи. Пришло время позаботиться о себе. Помогать нужно не вашему мужу, а вам.

Ваш муж счастлив, он любит себя и уверен, что всегда найдется женщина, которая будет решать все проблемы. А вот что до вас, то развестись вы всегда сможете, но велика вероятность, что и в следующих отношениях эта ситуация повторится. Значит, надо меняться самой.

Можете ли вы любить мужчину, но при этом помнить и о своих интересах, вступать в партнерские отношения, чувствовать, когда ущемляются ваши потребности, и вовремя и корректно сообщать об этом? Возможно, если вы поменяете свое отношение, спокойно и твердо будете отстаивать свои позиции, желания, то вашему спутнику придется выбирать: или он меняется, или уходит от вас.

Вы готовы, что муж может уйти, если ему с вами будет некомфортно? Десять лет вы тащили на себе хозяйство ради жизни с этим человеком. Кроме бытовых проблем, в других сферах семейной жизни вас все устраивает, вы можете договориться, понимаете друг друга? Что у вас общего, что ценное объединяет вас?

Бывает, что мы закрываем глаза на промахи в одной области, так как получаем ресурсы с другой стороны отношений. Если муж огорчает вас, то почему не боится не получить тепла и ласки? Или вы расстраиваетесь из-за его поведения в быту, но это не отражается на остальном? Пора пересматривать все стороны ваших взаимоотношений с мужем. Возможно, ему и самому захочется другого способа общения.

Что делать с безответственным мужем?

Безответственный мужчина: можно ли это исправить?

Умение нести ответственность за свои поступки – весьма важное качество для любого взрослого человека. А вот личности, не обладающие в достаточной мере этим качеством, не импонируют никому…

И конечно, ни одна женщина не обрадуется, если в ее жизни появится безответственный мужчина! Что делать, если такой персонаж уже имеется рядом с вами, и как заблаговременно распознавать безответственных мужиков, — расскажет sympaty.net.

Как определить, что мужчина склонен к безответственности?

Думаем, каждая девушка хотела бы, чтобы ее спутник жизни умел нести ответственность за свои слова и поступки. Как определить, не появился ли на вашем горизонте безответственный мужчина?

Признаки, которые должны заставить вас насторожиться:

  • Кавалер еще на стадии первых трех свиданий начинает по-мелкому нарушать свои обещания – например, внезапно и не совсем заранее переносить встречу, им же ранее назначенную и согласованную по месту и времени, или просто опаздывать, отговариваясь какими-либо обстоятельствами, и т.п. Даже если все эти нестыковки пока что не составляют для вас реальных неудобств, это повод обратить внимание и задуматься – как вообще склонен вести себя по жизни данный человек, до каких пор он будет считать нарушение взятых обязательств необременительной ерундой?..
  • Мужчина часто и нудно жалуется вам на всяческие неудачные стечения обстоятельств в своей жизни, злой рок, коварство и подлость окружающих его людей и т.д. Признавать то, что вся эта неудачливость вызвана попросту неумением принимать и исправлять последствия собственных действий, а также действовать благоразумно и избегать проблем, безответственный человек не хочет!
  • Мужчина легко и безмятежно срывает обязательства перед другими людьми на ваших глазах. Даже если он делает это вроде как ради вас, особо радоваться не стоит – потому что рано или поздно он будет точно так же срывать обязательства перед вами. Если сейчас он с хохотом оповещает вас о том, что приехал к вам средь бела дня вместо встречи с клиентом («и гори оно все синим пламенем, хочу побыть с тобой!»), то в один не прекрасный день он так же свалит, например, на дачу к друзьям, и так же с хохотом расскажет им, что приехал сюда вместо уикенда с девушкой, «и гори оно все синим пламенем, хочу с вами потусить!».
  • Мужчина избегает ситуаций, где нужно взять на себя ответственность – договориться, принять решение, выполнить какое-то задание, и т.п. Например, как-то внезапно оказывается, что вы, а не он, организовываете ваш отдых – бронируете отель, ищете билеты… А он – а что он, он готов принять любое ваше решение! Но решать все это сам он почему-то не хочет…

Виновата ли женщина в том, что мужчина не ведет себя ответственно?

Почему мужчины безответственные? Многие «псевдопсихологи» объясняют это так – дескать, если мужчина ведет себя безответственно и инфантильно, значит, чересчур много ответственности в паре берет на себя женщина. А мужчина просто пользуется тем, что за него все решают, и решают хорошо, и расслабляется…

Но на самом деле, эта вроде как логичная на первый взгляд версия имеет существенную «трещинку».

Есть множество (преобладающее множество!) мужиков, которые безответственны просто так, изначально: то ли мама не так воспитала, то ли гены ему им от каких-то безответственных предков достались – но их нынешние партнерши не имеют никакого отношения к этому их недостатку!

Не слушайте никого, кто говорит, что безответственный мужчина — из-за женщины!

Обратите внимание

Даже если женщина взяла на себя в паре слишком много ответственности и вынуждена решать за двоих – это не причина, а следствие мужской безответственности.

Реальность так или иначе постоянно выставляет паре задачки, связанные с ответственностью – и либо пара (а по сути, один человек) справляется с ними, либо оба человека в паре терпят неудобства. Так и выходит – например, если женщине хочется отпуска вдвоем, она вынуждена его организовывать.

Иначе просто никто никуда не поедет! А ведь это простой и безобидный пример – а в реальной жизни жены «вытаскивают» и серьезные финансовые вопросы, и общих детей, и большое домашнее хозяйство…

Как жить с безответственным мужчиной?

Жизнеспособна ли вообще пара, если один человек в ней – безответственный мужчина?

Психологи подходят к этому вопросу так: всех людей по стилю поведения в паре можно поделить на «матерей» и «отцов», «сестер» и «братьев», «дочерей» и «сыновей». Как вы уже догадываетесь, «материнско-отцовский» стиль поведения – это склонность к опеке по отношению к партнеру, склонность брать на себя ответственность за него.

А вот безответственные люди – это однозначно «дочери» и «сыновья» — то есть немного инфантилы, которые склонны перекладывать на партнера свою долю жизненной ответственности.

«Золотой серединой» являются «сестры» и «братья» — но учтите, что в реальной жизни приблизиться к «сестринско-братской» модели отношений могут не все люди – не из-за лени или глупости, а просто потому, что изменить свою внутреннюю сущность практически нереально.

Так вот, безответственный мужчина – это, конечно, «сын». Измениться он не может, поэтому «Красивая и Успешная» не будет давать советов по перевоспитанию.

В этой ситуации стоит объективно присмотреться к себе самой и понять, а кто же вы – «мать», «сестра» или «дочь»?

  • Идеальный вариант – если при «сыночке» имеется женщина-«мать». Такая пара может быть вполне гармоничной долгие годы – ведь для «матери» вполне естественно и даже не особо трудно брать на себя большую часть ответственности и даже контролировать партнера-«сына», чтобы он выполнял свои обязательства. Да, это не совсем хрестоматийная ситуация, и многие «гуры» утверждают, что такой расклад однозначно плох – но в реальности это не плохо и не хорошо. Это просто жизненно. Такие пары есть, были и будут, и им даже лучше вместе, чем каким-либо другим комбинациям поведенческих типов.
  • Женщина-«сестра» достаточно ответственна сама по себе, чтобы не требовать от «сына» ее опекать, и при острой необходимости она может брать на себя мужскую долю ответственности. Но если эта необходимость слишком уж часто возникает, то «сестра» может взбунтоваться, ей может надоесть тащить по жизни инфантильного «сына» — ведь ей обычно нужен самостоятельный взрослый «брат» или даже сильный, авторитарный «отец»! В общем, если вы узнаете себя в образе «сестры» — советуем сильно подумать, насколько хватит вашего терпения?..
  • Пары «дочь» и «сын» обычно сильно страдают по жизни из-за безответственности обоих, но… Либо такая пара быстро распадается после первых же неурядиц, либо «взрослые дети» уживаются как раз на почве схожести друг с другом. У них может быть бардак в жилище, куча нерешенных вопросов и вечный финансовый кризис, решаемый случайными подработками – но если оба не предъявляют друг другу завышенных требований и в принципе примиряются с таким, естественным для обоих, образом жизни, то их союз может оказаться на удивление долгим!

В общем, если вам довелось столкнуться с мужской безответственностью, советуем не винить себя и не перевоспитывать мужчину, а просто решить – можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким? И если вы склоняетесь к ответу «нет», то, скорее всего, вы абсолютно правы – ведь у каждой женщины есть право выбирать лучшего мужчину для себя!


Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Слабый безответственный мужчина в семье

На сегодняшний день все чаще и чаще встречается проблема, когда мужчины не работают, не обеспечивают своих женщин, ну или сказать просто, не проявляют себя как сильный пол.

Страшнее всего то, что эта проблема проявляется во всем мире. Так в чем же дело? Итак, вам обязательно нужно читать эту статью, если:

  • Несмотря на долгое время, что вы вместе, он все же не делает предложение;
  • Ваш мужчина уже долгое время безработный и даже не собирается искать работу;
  • Он все время давит на жалость, и вы сами решаете различные проблемы.

Где найти причину, или почему так происходит?

Можете не верить, но в этом виноваты именно представители прекрасного пола. Дело в том, что по природе женщины сильнее мужчин. И то, какой мужчина рядом с женщиной, показывает, какое влияние она на него оказывает.

Не зря говорят, что позади сильного мужчины стоит сильная женщина.

Если мужчина рядом с вами потерял работу и даже желание работать, если постепенно превращается в неудачника, которого ничего не волнует и не интересует, тогда пора пересмотреть ваше отношение к себе.

Какие нюансы в отношениях пагубно влияют на мужчин?

  • На энергетическом уровне женщина »поедает» мужчину, когда дает ему деньги. В этом случае исход не может быть хорошим. Возможны два исхода:
    • Либо ваш мужчина превратится в мстителя, который будет вечно недовольным грубияном и будет всевозможными способами унижать вас.
    • Либо он превратится в ребенка, которого необходимо содержать и радовать игрушками.

Отсюда вывод: не надо давать мужчине денег. И неважно это муж, отец или брат. Этим вы не поможете ему. Мужчина должен зарабатывать, искать путь, возможность. Именно в этом случае он станет ответственным за свои поступки и за вас.

Помните, что давая мужчине деньги, у вас начинает проявляться агрессия, появляются претензии к нему. И это все накапливается и в скором времени приводит к разрыву отношений.

  • Вторая причина — когда женщина не может принимать от мужчины подарок или какое-то материальное благо. Когда женщина вместо того, чтобы с радостью взять подарок и этим раскрыть большие возможности для успеха и стремления мужчины, она начинает говорить о том, что вещь дорогая, что не стоило тратиться, и все в таком роде. Вы можете не поверить, но из-за этого у мужчины пропадает желание стремиться к чему-то большему, дарить вам что-то более стоящее и радовать вас. Дело в том, что когда мужчина радует свою женщину, это поднимает его самого в своих глазах. Так что если вы не умеете принимать подарки, работайте над собой.

Но тут есть и другая крайность: когда женщине все мало и мало. Это не имеет ничего общего с тем, о чем мы говорили выше. Ненасытность женщины очень быстро опустошает мужчину.

  • Следующая причина инфантильности мужчины является жалость. Жалея мужчину, женщина унижает его, показывает, что он слабый, что и впоследствии приводит к тому, что мужчина перестает верить в себя. И тут есть одна закономерность: чем сильнее жалость, тем слабее мужчина. Помните, ни одному мужчине не нравится, когда женщина жалеет его. А если ему это нравится и он все время жалуется на жизнь, ищет плечо, чтобы поплакаться, то это верный признак того, что он стал инфантильным.

Как найти баланс?

На первый взгляд, очень сложно отказать мужчине, который просит деньги у вас. Однако необходимо осознать, что если вы все время будете давать ему деньги и »выручать», то, когда он выберется из ямы и встанет на ноги, если, конечно, встанет, то уйдет от вас.

Почему? А потому что он найдет ту, которая не видела его таким жалким, слабым, к той, которая не унижала его, давая деньги. Так что нужно правильно оценить ситуацию. И когда он хочет от вас денег, то лучше отказать ему, говоря, что вы слишком верите и уважаете его, чтобы дать денег.

Важно помнить, что в отношениях не на последнем месте стоит уважение. А если вы начинаете брать на себя ответственность, то мужчина идет в сторонку. Если женщина становится жилеткой, где мужчина может поплакаться, то из сильного пола он превращается в нечто инфантильное, слабое. А такого мужчину уважать не может ни одна женщина.

Так что прежде всего задайте себе вопрос. Почему у меня сложились такие отношения? Может вы из жены, из партнера, из женщины превратились в маму, спасительницу, жилетку? Неужели вас устраивает эта роль? Будьте честны сами с собой.

Помните, мужчина и женщина должны дополнять друг друга. Но переходить границы не стоит. Это никому не приносило счастья, да и не может приносить. Оставайтесь в своей роли, будьте женщиной, за которой должен ухаживать мужчина.

Безответственное отношение мужа

Мне 22 года, моему гражданскому мужу 30. Он был официально женат, у него есть дочь от первого брака, ей 4! Ребенка он не видит, только на днях рождения его кума по дочке! Мы с ним живем уже почти три года вместе, у нас есть общий сын, ему 6 месяцев!

Моя проблема заключается в том, что я не чувствую, что за ним я как за каменной стеной, а скорее он камень в нашей семье! За три года я ему помогала решать вопросы, ездила с ним, ухаживала за его дедушкой лежащим, при этом была беременная и на большом сроке уже, он в свою очередь мне не помогает в решении моих проблем, а только кричит и винит во всем меня. Что касается именно семейной жизни, то он почти не уделяет ребенку внимание, посидеть с ним может один в комнате минут 10, при том что ребенок очень спокойный, потом сразу бежит за мной! С ребенком выйти на улицу это скандал на час, потом он понимает что не прав, собирается и выходим все вместе. Ко мне он относится тоже как к малолетке, постоянно оскорбляет, называет тупой, когда говорю, что лучше сделать так, он не делает все его лень, а потом возникают огромные проблемы и он летит ко мне. Спим мы чаще всего в разных комнатах, он мотивирует его тем, что ему нужно выспаться, и ему мешает ребенок, как половой жизни токовой нет, у него постоянные перепады настроения! Ребенка он прописывать отказывается, хотя своего первого ребенка он прописал почти сразу, расписываться со мной тоже отказывается, живу я как просто со знакомым! И у меня к Вам вопрос: как поступить! Просто уйти и наладить сою жизнь и стать счастливой, или как то пробовать восстановить семейную жизнь (пробовала говорить много раз, хватает его на пару дней) Ведь ребенку нужен отец!?

Автор вопроса: Алина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алина!

К сожалению, ваш муж показывает себя как инфантильный мужчина, он сам еще по сути ребенок, безответственный, неуверенный в себе, не способный быть ни достойным мужем вам, ни отцом — ребенку.

Первый неудачный опыт семейной жизни ни чему его не научил, скорее наоборот, сделал еще более безответственным.

Важно

Сейчас и ранее вы несете основную нагрузку в семье, в надежде что он образумится, изменится.

Но ваши действия (решение проблем и за него, и за себя) скорее наоборот подталкивают его и далее отлынивать от обязанностей мужа и отца. Поэтому вам, в первую очередь, нужно пересмотреть свое поведение.

На  данный момент вы занимаете родительскую позицию в отношениях, то есть решаете все вопросы, говорите ему что делать, ругаете его за невыполнение и т.д.

А он детскую — увертывается от решения проблем, капризничает, идет за решением проблем к вам и т.д.

Здоровые, гармоничные отношения в паре возникают тогда, когда оба занимают взрослую позицию. (Подробнее об этом вы можете почитать в интернете: Эрик Бернс, Транзактный анализ). Т.е. перестаньте решать за него его проблемы (уделяйте внимание только своим), перестаньте подталкивать его к их решению — у него должна быть внутренняя мотивация, иначе все бесполезно.

Прежде чем расставаться, нужно поговорить и узнать, что готов он сделать для сохранения семьи и улучшения ее качества. Ваше желание «пробовать восстановить семейную жизнь» может воплотиться в жизнь только если это обоюдное желание, не только ваше, но и вашего мужа.

Ваше желание любой ценой сохранить отца ребенку понятно, но к сожалению, не все мужчины способны быть отцом своему ребенку. И в таком случае имеет смысл найти мужчину, уже готового быть отцом, обладающего необходимыми качествами, чем «перевоспитать» биологического.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

муж- безответственный ,что делать? : Все о малышах : Форум на Страстях

Все, что связано с детьми до 3-х лет. Обмен родительским опытом.

Модератор: beauty admin

Ср янв 19, 2005 09:03
девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.

домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе. разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

как повлиять, как заставить повзрослеть

petunia

Ср янв 19, 2005 10:19

заставить человека повзрослеть,разве это возможно!!!

человек сам должен чувствовать ответ-ть, ведь такое не навязывается….

[img][img]http://www.smailiki.nm.ru/zlo/assshake.gif[/img]

Умка15

VIP

  • Сообщения: 2053
  • Зарегистрирован: Пт май 21, 2004 12:48
  • Откуда: passion.ru
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 10:45
Не знаю, конечно, всей ситуации, да и трудно в таких делах что-нить советовать, тем более заочно. Но вот что хочу сказать… Я замужем уже 12 лет, муж в разные периоды вел себя немного по-разному, по-моему это естественно Все меняются, взрослеют, мудреют и т.д….

Может и у вашего со временем пройдет, кто знает… А домашние дела вообще мало кто из мужиков делает, так что по этому поводу можете расслабиться. Вот что выпивает каждый день — это, конечно, плохо, но тоже не смертельно, если слегка, а не вдрабадан Лучше, если это будут напитки хорошего качества.

Говорю так, потому что у самой муж частенько выпивает, но у него по-другому никак. Работа серьезная и ответственная, часто с людьми общается, а в России все серьезные дела естественно в ресторанах решаются, или по-крайней мере, в офисе но с выпивкой. Ну и дома охота расслабиться после напряженки.

Не верьте, когда говорят, что ежедневное употребление непременно приводит к алкоголизму — это не так. У все все по-разному. Отец моего мужа был с 30 лет начальником среднего звена, а в 40 стал очень большим начальником. Кто имел в семье таких — поймет о чем я. Там выпивки именно каждый день, иногда по-крупному.

Сейчас ему почти 70, пьет, конечно, меньше, но здоров (тьфу-тьфу) как бык.

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 11:59
Согласна с Марион, что люди меняются. у меня тоже муж одно время похоже себя вел. Правда, тогда он был еще не «муж», а «сожитель» (прям слово из милицейского протокола о бытовухе ), и ему было 23 — 24 года. он менялся постепенно, а с рождением дочки совсем изменился в бытовом плане — прям т-т-т! ему сейчас под 30 уже.

занудой даже немного стал, теперь уже я люблю всякие гулянки, а он дома посидеть так что надо терпеливо относиться к мужу, наверное. я вот думаю, какая же я терпеливая в свое время была, даже не верится. но, с другой стороны, полную свободу предоставлять и рукой махать тоже не стоит. вода камень точит. только длительная упорная «работа» с Вашей стороны даст потом плоды.

вы давно вместе?

Алина+

Guru

  • Сообщения: 5289
  • Зарегистрирован: Вт сен 28, 2004 12:04
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 14:06
У меня был такой МЧ, тоже 25 лет, а ответсвенности никакой, и тоже пил каждый день, да еще и с деньгами не умеет обращаться, при хорошей зарплате все равно брал у мамы, причем никогда не возвращал, и до сих пор берет, пыталась перевоспитать — не получилось. Так что я думаю тут либо ждать пока сам пооумнеет, либо не ждать. Я лично сбежала, такой муж — это же ужас

Лютик

Guru

  • Сообщения: 6473
  • Зарегистрирован: Чт фев 19, 2004 14:58
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 16:22
petunia писал(а):девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.

домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе. разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

как повлиять, как заставить повзрослеть

Моему мужу столько же и ведет себя похоже. Скажу одно, с этим нужно смириться и ждатьт взросления. Упреками, уговорами Вы портите только себе нервы и самочувствие. Удачи Вам и выдержки!!

Валерии 7,7 годика

Знакомая

Старожил

  • Сообщения: 883
  • Зарегистрирован: Чт дек 30, 2004 16:22
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 17:33
petunia писал(а):девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе.

разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

как повлиять, как заставить повзрослеть

Абсолютно та же фигня. Только к работе и относится ответственно. Все остальное — «мне так захотелось». Ведет себя ну точно дите малое. Люблю его. Вот и жду когда повзрослеет. Делаю все сама и молча терплю. Хотя уже на пределе просто.

Olena

Super VIP

  • Сообщения: 4540
  • Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 13:52
  • Откуда: Украина, Севастополь
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 21:18
Девчонки, не вешите на себя всю домашную работу, вовлекаите постепенно и мужьев своих. У вас же тоже какая-то своя личая жизнь должна быть, тем более если и маленькии ребенок, хоть дух перевести иногда надо .

Садитесь за стол переговоров и спокоино обсуждаите, поделите в доме обязаности.

Пока ВЫ что то делаете, муж может посмотреть за рбенком, вынести мусор, помочь со стиркои, пропылесосить-занятся чем то тоже, постоянно вовлекаите его, зовите себе на помощь, первое время будет тяжело, потом привыкнет -для него ето станет нормои. В конце концов, Вы же тоже люди.

На выходных хочет он встретиться с друзьями, пожалуиста, но сначала он должен Вам помочь по дому. Конечно, хочется еще погулять, но Вам тоже хочется и не меньше.Так помогите друг другу, облегчить вашу бытовую жизнь.

Koket

Ср янв 19, 2005 22:27

У мужа в первом браке была ситуация схожа с вашей.Со мной второй и последний С первого дня и по сей день-после работы домой летит на всех парусах.Говорит,что не дождётся,когда придёт и прижмёт нас с малышом к себе.

Конечно и мы ждём его прихода ни меньше.Если раньше было много друзей,скорее мнимых.Всегда был руководителем и с хорошим доходом и те любили посидеть за его счёт.

После,когда расписались,часто звонили- куда пропал,почему компанию позабыл,отвечал что времени мало,а которое есть-хочется с семьей провести.Так и остался один верный друг,который был,есть и дай бог будет.
Наверное верно сказали выше-постараться вовлекать.

Просто у него должно же быть чувство ответственности.Честно говоря меня злит,когда мужчины ведут себя так.Как никак у самого уже ребёнок-пора повзрослеть…

[email protected]

Свой

  • Сообщения: 169
  • Зарегистрирован: Пн янв 03, 2005 20:00
  • Профиль

Ср янв 19, 2005 23:00

Хочу еще добавить, не ждите, что Ваш муж сам будет знать что надо делать.Пока Вы ему не укажите он просто не будет замечать, что ведро с мусором полное, что коврики надо пропылесосить, и т.д.

Знаю сама первые годы удивлялась, почему я вижу, а он нет, мама моя сказала, пока ты не научишься говорить, ты не можешь ожидать, что твои муж будет помогать тебе. Очень редкие мужья, которые сами замечают и делают.

Если Вы все взваливаете на себя, муж считает, что Вы вполне сравляетесь, помощь Вам не нужна, тем более когда смотришь со стороны как кто то что то делает, так кажется, что ето очень легко. Пусть сам попробует посидеть весь день с ребенком, убраться, приготовить, накормить, поменять, и уложить спать ребенка и т.д.

Совет

Я всегда мужу говорила, что твои рабочии день с 8-5 с рабочим перерывом на обед, у меня ето 24 часа в сутки без перерыва на обед.

Поетому мне нужан твоя помощь, на выходных обычно после завтрака муж спрашивает какие у нас планы на выходные, я делюсь, что я планирую, он- что он, затем мы решаем, как ето лучше провернуть, что бы и на дом, и на детеи, и на себя хватило времени.

Хочет он после обеда посмотреть футбол, пожалуиста, но он знает, что с утра, до етого врмени, он поможет мне по дому,позанимается с детьми, зато когда он будет смотреть футбол, я позабочусь, что бы его ети несколько часов никто не трогал.

Пока Вы его не загрузите, не будет он чувствовать своеи ответственности.Bы так можете вcю жизнь прождать, когда он повзрослеет, а он просто не будет взрослеть, зачем ?за тебя решат, за тебя уберут, за тебя сделают все, что ты хочешь.А ты порхаи как свободная птица.Не балуите своих мужеи!

Koket

Чт янв 20, 2005 10:28
Koket писал(а):

Хочу еще добавить, не ждите, что Ваш муж сам будет знать что надо делать.Пока Вы ему не укажите он просто не будет замечать, что ведро с мусором полное, что коврики надо пропылесосить, и т.д.

Знаю сама первые годы удивлялась, почему я вижу, а он нет, мама моя сказала, пока ты не научишься говорить, ты не можешь ожидать, что твои муж будет помогать тебе.

Да разные все мужья, о чем вы говорите! Не воспитаете вы взрослого и состоявшегося человека! Все зависит от уклада в семье, в которой он родился.

Как родители распределяли роли между собой и прочее.

Если его мама (как в моей ситуации) делала всю домашнюю работу, то о каком распределении обязанностей может идти речь, вы чего? Он, конечно, помогает иногда, но это в порядке исключения, а не постоянно! Или вы хотите постоянных разборок с упоминанием родителей? «А вот моя мама…

» и понеслось! Да и вообще, несущественно все это! Лично для меня. Вот выше написали, что его рабочий день 8 часов. А мой супруг деньги зарабатывает, а не на работу ходит, если чувствуете разницу. Он раньше 9 вечера и не прийдет. Так что же, я буду сидеть и ждать, пока он прийдет и посуду помоет? Или уставший — он будет полы мыть? У него и выходные все расписаны — если не на работу, так всякие другие дела есть.

Кстати, я его родителям очень благодарна за такое воспитание сына. Он знает, что должен семью обеспечивать! А домашняя работа… Да можно и домработницу нанять, если уж так припечет!

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 11:58
Marion, а я согласна с Koket. Вообще, как я вижу по жизни, хорошо действует принцип «КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ». во всяком случае в том, что касается мужей и жен — так это точно.

я считаю, что то, каким мой муж стал (а это во многом отличается от того, каким мой муж был), это очень во многом моя заслуга и пример моих родителей (в нашей семье почти всю домашнюю работу очень часто делает мой папа, а в семье мужа лямку всегда и во всем волокла свекровь, а отец мужа всегда считал, что мужчине достаточно просто присутствовать в жизни семьи — с таким же посылом, естественно, пришел в нашу семью и мой тогда будущий муж). Я, конечно, во многом благодарна свекрови в части воспитания из моего мужа мужчины (принцип, например, что мужчина должен обеспечивать семью, он целиком и полностью принимает, и в этом я чувствую себя с ним уверенной, слава Богу). но вот в части быта мне все ж-таки удалось его «перевоспитать», хотя Вы утверждаете, что это почему-то невозможно. так что можно поспорить по этому вопросу…

согласна так же, что нельзя давать садиться себе на шею ни мужьям, ни, кстати и детям, ни вообще кому бы то ни было — к хорошему, как известно, быстро привыкают. короче, надо просто себя УВАЖАТЬ — вот и вся недолга.

Алина+

Guru

  • Сообщения: 5289
  • Зарегистрирован: Вт сен 28, 2004 12:04
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 12:23

Можно задать вопрос. А до какого возраста нужно воспитывать мужчину? Ну, чтобы он из ребенка стал взрослым?

Суммарный возраст моих детей 44 года.

kompasonok

GOD

  • Сообщения: 12248
  • Зарегистрирован: Вт авг 05, 2003 22:21
  • Откуда: Москва (Ясенево)
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 12:23
Алина+ писал(а): . но вот в части быта мне все ж-таки удалось его «перевоспитать», хотя Вы утверждаете, что это почему-то невозможно. так что можно поспорить по этому вопросу…

согласна так же, что нельзя давать садиться себе на шею ни мужьям, ни, кстати и детям, ни вообще кому бы то ни было — к хорошему, как известно, быстро привыкают. короче, надо просто себя УВАЖАТЬ — вот и вся недолга.

Ну, как бы, тут спорь-не спорь, а единого мнения все равно не будет.

Мы же отталкиваемся от своей ситуации, ну мож еще от ситуации наших знакомых + здравый смысл. Кучу всяких нюансов можно привести, которые надо в таком деле учитывать. Например, у моего мужа очень сильный характер и сложившиеся четкие представления (обо всем).

Он считает, что мужчина добытчик, а жена — хранительница очага. Это его, такскать, основная модель.

Коррективы, которые он может в нее внести: жена устает по хозяйству? Значит надо больше зарабатывать, чтобы нанять домработницу! Вот и все, а «официально» брать на себя часть работы не будет, хотя разовую просьбу исполнит, конечно
Другое дело, что я сама домработницу не хочу (может, пока…Т.к. вдруг все-таки получится родить второго, и тогда без няни и помощника по хозяйству трудно будет).

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Чт янв 20, 2005 12:24
kompasonok писал(а):

Можно задать вопрос. А до какого возраста нужно воспитывать мужчину? Ну, чтобы он из ребенка стал взрослым?

Гыыы, с 2х лет А может, и с самого рождения Приучать, чтобы не плакал, когда рядом женщины нет

Ой, тьфу, прочитала «С какого» А До какого — вопрос сложный Некоторые уже с 18 лет имеют четкие представления о жизни и все такое, а некоторые и в 30 — инфантильные Тут надо смотреть на «конкретный экземпляр»

Marion

GOD

  • Сообщения: 21059
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
  • Откуда: Москва
  • Профиль

Похожие темы

Безответственный муж..

Даже не знаю с чего начать.

До свадьбы мы с мужем год встречались. Он у меня очень добрый, хороший из интилигентной семьи, симпатичный очень, никогда повода ревновать не давал, щедрый(если деньги есть), даже дурой ни разу не назвал, хотя я иногда напрашивалась))). Короче вполне положительный для семейной жизни, вроде…

Случился один момент, на который я внимания тогда не обратила. Мы жили с моей мамой, денег он мне никогда не давал, покупал иногда хлеб, майонез и пиво, сигареты. (Хотя он считал, что кормил себя) Я после института вернулась в родной провинциальный город, чтобы поступить в ПТУ и получать пенсию папы до 23 лет, т. е.

полгода(он погиб при исполнении поэтому на детей выплачивались деньги) и решили эти деньги не трогать и потом решить куда их потратить — на комп, поездку в Киев(я хотела там найти квартиру работать) Короче на карточке собралась сумма чуть меньше 1000 у.е., для нас деньги очень немаленькие.

Обратите внимание

Короче надо было за квартиру срочно заплатить, а мы все заняты, попросили Андрея снять с карточки 200грн. и заплатить. Ну и как то без надобности была мне эта карточка я и не спрашивала, Андрюшу где она. Подходит мой ДР. Решила я себе обновку прикупить, присмотрела в бутике платьице и прошу Андрея вернуть мне карточку.

То у него ее с собой нету, то она в паспорте, а паспорт в залоге в кинопрокате, короче, кормит завтраками. В итоге я че то заподозрила и прижала его. Оказалось он снял с карточки 1500 грн и ОДОЛЖИЛ ДРУГУ!!!! Просил не говорить моей маме. Я простила еще и маму свою в неведении держала. Слава богу долг вернули.

Просто, если честно, мне бы и в голову не пришло чужие деньги одалживать И друг это был не близкий, а так, знакомый.

Забыла я эту историю. Собирались мы вместе поехать в Киев, заработать денег на свадьбу. Короче так и не поехали никуда. Родители все оплатили. После свадьбы тоже не поехали, хотя мне очень хотелось (и до сих пор хочеться) быть самостоятельной и самодостаточной. вообщем устоились на работу.

не особо хорошую, без оформления, зп — проценты от продаж, зароботок не стабильный и невысокий. Живем с родителями мужа. Они люди замечательные добрые и классно ко мне относяться. Захотели ребенка, сделали, родили, Я получаю деньги на роды, государственные -1480грн. и прячу от мужа, т.к.

знаю, что понадобятся — и врачу надо и списки в роддомах пишут немаленькие. Свекровь с врачем договаривалась, я была намерена ей потом отдать деньги.

Короче всю беременность моя мама снабжает меня витаминами, чаями для беременных, свекровь — мяском, творожком и прочими полезными вкусняшками, а муж мой вообще про это не думал.

Когда меня забрали в роддом, он забрал все отложенные мной деньги и потратил по собственному усмотрению, но ни врачи, ни родители их не увидели. Он мне с них букет красивый купил и проставился за рождение дочери! Не, я ж не против! заработай и пропивай!!! Кроватку родители купили, коляску кумовья дали, костюмчики козявочке мама моя купила! Короче, Вы поняли!

Важно

С этими кризисами зп у мужа упаал, потом и вообще уволился. На новую работу устваться не спешил, решил устроить себе отпуск, по 2-3 раза в неделю на рыбалку ездил.(ненавижу его рыбалку) Родители его решили водопровод поменять и плитку во дворе положить. Ну и Анрей этим занялся. Все лето делал и на рыбалку успевал.

Потом во дворе закончил и че то расслабился так, смотрю — дома сидеть понравилось. Дочке уже 8 месяцев скоро, а любимый сидит дома с ее рождения. Бывают у него подработки, но все они уходят на личные его нужды. Ни один месяц мы не жили только за счет себя.

Меня это, мягко говоря не устраивает, но просто твердости характера мне не хватает, либо эта проблемма серьезнее, чем мне всегда казалось. Ничего от моих разговоров не меняеться. Я все время думаю о нашем будущем и меня оно пугает. Родители же не вечны! Заставили его восстановиться в институте.

Завтра у него сессия, а он к ней вообще не готовиться. Хоть бы сел позаниматься. Я ему говорю вчера по-хорошему, очень стараюсь сдерживать свой гнев и матюки!

— Андрей, у нас семья, ребенок, которую надо кормить Ты не работаешь, почему не займешься учебой! Ты то к рыбалке готовишься, то в машинки на компе играешь и все твои мысли заняты, как поехать к куму в сауну.

— Ты, сейчас говоришь, как моя мама! Ты что, не можешь быть просто женой???

— Я очень не хочу быть твоей мамой! Мне муж, а не великовозрастный сын нужен!

— Ты, что не знаешь, что если мне все это говорить, о будет только хуже, я все наоборот буду делать.

Я понимаю, что нам просто надо на квартиру и может тогда он будет понимать, что луче на еду деньги потратить, а не на новую удочку. И пусть думает, что дочке сапожки на зиму нужны и никто кроме него их не купит. Он вроде и соглашаеться со мной, что надо, а как до дела доходит — всякие отговорки находяться.

короче, это просто тупик, какой-то. Нужна какая-то хитрость или шоковая терапия. Мне что уйти от него???

Безответственный муж..

  • Я несколько в замешательстве, и думаю что живу с идиотом. Сорри.Предыстория. Уже 3 года муж нормально и надолго не может устроиться на постоянную работу. В принципе он работал всегда, но бестолково. То где то ему ЗП не платили, где то по кускам, где то вообще кидали. Все эти 3 года основным добытчиком была я, притом что у мужа хорошая специальность.Наконец 2 месяца назад, опять при очередных поисках, он устроился на работу где ему стали платить. ЗП 50 000 + %, не Москва. Отличный офис, без задержек. Он занимается продажами, офис маленький, кол-во людей небольшое. В общем я вздохнула спокойно, так как накопились долги и есть некоторые нерешенные вопросы.И тут откуда ни возьмись, на него с предложением о работе вышел старый работодатель, откуда он ушел в 2008 в кризис, когда все проекты стали. В старой компании работал также друг мужа, который недавно ушел…так как там не платили и большие задержки. Сначала мужа звали на менеджера в эту компанию, потом предложили пойти руководителем на те же условия что на нынешней работе. Нынешняя работа — работа А, новая работа В.Мужу под 40 лет, я прочитала отзывы о работе в компании В и там реально задержки по 2-3 месяца, я против чтобы муж уходил с той где ему стали платить, но муж сказал что хочет идти туда.Видите ли на нынешней работе его не устраивает что офис маленький, что работа сезонная, что скучно ему…а на новой и офис в центре и 300 человек работает, а мол то что не платят — так там типа не платят части, а он руководитель и ему будут платить. Но самое смешное не это, он работая на нынешней уже месяц ходит на вторую, в итоге теперь его ждут и тут и там. Он нервирует обоих работодателей, каждый день взрывает мне мозг и спрашивает что ему делать. Я ему четко сказала что МОЕ мнение оставаться на первой работе так как там хоть платят, но он на след день все сделал наоборот. Пошел и первому шефу сказал что уходит. Тот его остановил и предложил лучшие условия. Муж мне позвонил и сказал что решил там остаться, а сегодня у него опять метания.как он меня заколебал своими мутками.Я очень не хочу чтобы он шел на старую работу В, так как если весь интернет пестрит отзывами что валите оттуда, что там не платят — он опять не верит и хочет туда, мол там веселее.А мне надоело быть финансовой основой нашей семьи, мне уже 35 лет, я даже с такими фигнями не могу ребенка завести — так как вся на нервах — то по поводу мужниных работ, то своей работычестно не знаю что делать, плюнуть на него и жить своей жизнью? ну я так не умею, тогда уж разводиться надо, а на разводе и дележе имущества потеряю несколько лет, а там мне 40 будет…

    в общем в полном ауте

  • Это навсегда, в смысле поведение мужа. Хотите ребенка — откладывайте себе подушку безопасности на время декрета. И будьте готовы к тому, что у вас нет поддержки в виде мужа на это время. А еще, как вариант, родить и посадить его в декрет, хоть какая-то польза. Хотя, как ему дите доверить….

  • да дите ему доверить можно…он такой хозяйственный и добрый оченьи ребенок в первом браке был

    сам с ним няньчился

  • Давно за ним замужем? Почему ребенок не получается? Со здоровьем все хорошо? Не знаю, такого мужа потом только дома посадить- с лялькой няньчиться, домом заниматься. Подумайте, вам точно это надо?

  • маленькое, но стабильно и четко работающее, в разы лучше, чем большое и бестолковое.И что толку, если руководителю будут платить боль-мене стабильно, а подчиненным с сильными задержками. Ничего с такими подчиненными не сделаешь, гор не свернешь, далеко не уедешь. Значит, все пустые хлопоты.Не изводите мужа постоянными разговорами, а то он уже только на зло вам (вашему прессингу) будет эту версию с возвращением на прежнее место отрабатывать. Скажите один раз, но очень четко, что по вашему мнению, та контора гнилая и бестолковая, что он дурак будет, если уйдет из стабильной и четкой конторы ради веселухи и двужухе в гнилом месте. Что с дураком вам жить не хочется, поэтому, Вася, не будь дураком.

    А там уж посмотрите, что Вася сделает.

  • пока ваш муж икру мечет, все работодатели разбегутся, никто не будет хорошо платить человеку, который не может вовремя принять решение.

  • Мужчины, с которыми невозможны здоровые отношения, ч 2

    ?

    Categories:

    • общество
    • психология
    • Cancel

    Оригинал взят у o_dysse_y в Мужчины, с которыми невозможны здоровые отношения, ч 2продолжение. Начало здесь

    Инфантильный («безответственный») мужчина

    Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина.

    Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток.

    Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

    Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.Примерный портрет: нарциссизм.Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

    Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы.

    Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

    Совет

    Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее.

    Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание.

    Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности.

    Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины.

    Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью.

    В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели.

    При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане.

    Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел.

    Обратите внимание

    А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер».

    Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

    90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

    На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

    Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

    Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

    И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

    Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

    Алкоголик

    Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.

    Важно

    ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний) Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые.

    Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.

    Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких.

    Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.

    Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого.

    Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим.

    Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера.

    Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях.

    Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств.

    Совет

    Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?

    Сигналом тревоги должно послужить, если:

    он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;он приходит на свидание выпившим;он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.Он патологически ревнив и очень вспыльчив.Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)…

    Авторка Ирина Меладзе

    Что делать с безответственным мужем?

    В начале отношений каждая девушка имеет мечты о том, чтобы муж был внимательным, ухаживал и проявлял свои чувства романтическими поступками. Но мало кто задумывается о том времени, когда придет время принимать решения в том или ином вопросе. Некоторые девушки любят решать все и за себя, и за своего мужчину. В таких случаях им только на руку неумение мужчины принять решение и стать более ответственным.

     

    Но есть и те женщины, которым это качество в мужчинах не нравится, либо им просто не под силу все решать самим. Возможно, поначалу вас и устраивало, что муж не вникает в определенные ситуации, но если позволить ему так думать изначально, то в один прекрасный момент он перестанет действовать, чтобы вам не мешать, и это значительно упростит его жизнь. Поэтому лучше не запускать эту проблему и прививать любимому ответственность за свои действия.

     

    Как быть, если муж  проявляет безответственность?

     

    Начнем с того, что упреками вы ничего не добьетесь. Скорее всего, его вины в том, что он такой, нет. Чаще всего безответственность родом из детства, когда за мужа все решали родители и, тем самым, избаловали его. Он, скорее всего, даже не до конца понимает суть проблемы. Поэтому, начав его обвинять в безответственности, вы, скорее всего, наткнетесь на стену непонимания с его стороны. Это не приведет ни к чему, кроме скандала и ссоры. А нам это не нужно.

     

    5 уроков любви для ваших отношений

    Ваш муж не хочет ребенка: как быть?

    Покажите мужчине, что он не менее важен в семье, чем вы. Можете, сославшись на занятость, попросить его, например, приготовить ужин, или забрать детей из школы. К сожалению, не просто будет добиться хорошего и правильного результата, но самое главное – не теряйте веры в своего мужчину. Тогда он сможет и сам в себя поверить.

     

    Придумайте для него задания. Разделите домашние обязанности — на вас будут стирка, глажка, уборка и готовка, дети займутся уходом за домашними животными, а супругу поручите оформить, к примеру, нужные вам документы, что-нибудь отремонтировать в доме или построить на даче. Чем чаще он будет выполнять важные поручения, тем скорее он начнет делать выводы и становиться ответственней.

     

    Ученые утверждают, что безответственных мужчин заставляют действовать критические ситуации. Например, если вы заболеете, и некому будет решать важные вопросы, то он начнет понимать, что если не решит он, то не решит никто. Такие ситуации заставят его задуматься. Если даже вы абсолютно здоровы, попробуйте просто смоделировать такую ситуацию, чтобы подтолкнуть любимого к решительным действиям.

     

    Если же никакие методы не действуют, обратитесь к семейному психологу. Скорее всего, ваш муж давно и крепко укоренился в своей непоколебимой позиции. В таких случаях вам сможет помочь справиться с проблемой только специалист. Помните, что успеха можно добиться только общими усилиями. Поддерживайте вашего мужчину. И пусть поход к семейному психологу станет последним важным решением, которое вам придется принять самостоятельно.


    < Предыдущая   Следующая >

    Безответственный муж… — 30 ответов на Babyblog

    Даже не знаю с чего начать.

    До свадьбы мы с мужем год встречались. Он у меня очень добрый, хороший из интилигентной семьи, симпатичный очень, никогда повода ревновать не давал, щедрый(если деньги есть), даже дурой ни разу не назвал, хотя я иногда напрашивалась))). Короче вполне положительный для семейной жизни, вроде…

    Случился один момент, на который я внимания тогда не обратила. Мы жили с моей мамой, денег он мне никогда не давал, покупал иногда хлеб, майонез и пиво, сигареты. (Хотя он считал, что кормил себя) Я после института вернулась в родной провинциальный город, чтобы поступить в ПТУ и получать пенсию папы до 23 лет, т. е. полгода(он погиб при исполнении поэтому на детей выплачивались деньги) и решили эти деньги не трогать и потом решить куда их потратить — на комп, поездку в Киев(я хотела там найти квартиру работать) Короче на карточке собралась сумма чуть меньше 1000 у.е., для нас деньги очень немаленькие. Короче надо было за квартиру срочно заплатить, а мы все заняты, попросили Андрея снять с карточки 200грн. и заплатить. Ну и как то без надобности была мне эта карточка я и не спрашивала, Андрюшу где она. Подходит мой ДР. Решила я себе обновку прикупить, присмотрела в бутике платьице и прошу Андрея вернуть мне карточку. То у него ее с собой нету, то она в паспорте, а паспорт в залоге в кинопрокате, короче, кормит завтраками. В итоге я че то заподозрила и прижала его. Оказалось он снял с карточки 1500 грн и ОДОЛЖИЛ ДРУГУ!!!! Просил не говорить моей маме. Я простила еще и маму свою в неведении держала. Слава богу долг вернули. Просто, если честно, мне бы и в голову не пришло чужие деньги одалживать И друг это был не близкий, а так, знакомый.

    Забыла я эту историю. Собирались мы вместе поехать в Киев, заработать денег на свадьбу. Короче так и не поехали никуда. Родители все оплатили. После свадьбы тоже не поехали, хотя мне очень хотелось (и до сих пор хочеться) быть самостоятельной и самодостаточной. вообщем устоились на работу. не особо хорошую, без оформления, з\п — проценты от продаж, зароботок не стабильный и невысокий. Живем с родителями мужа. Они люди замечательные добрые и классно ко мне относяться. Захотели ребенка, сделали, родили, Я получаю деньги на роды, государственные -1480грн. и прячу от мужа, т.к. знаю, что понадобятся — и врачу надо и списки в роддомах пишут немаленькие. Свекровь с врачем договаривалась, я была намерена ей потом отдать деньги. Короче всю беременность моя мама снабжает меня витаминами, чаями для беременных, свекровь — мяском, творожком и прочими полезными вкусняшками, а муж мой вообще про это не думал. Когда меня забрали в роддом, он забрал все отложенные мной деньги и потратил по собственному усмотрению, но ни врачи, ни родители их не увидели. Он мне с них букет красивый купил и проставился за рождение дочери! Не, я ж не против! заработай и пропивай!!! Кроватку родители купили, коляску кумовья дали, костюмчики козявочке мама моя купила! Короче, Вы поняли!

    С этими кризисами з\п у мужа упаал, потом и вообще уволился. На новую работу устваться не спешил, решил устроить себе отпуск, по 2-3 раза в неделю на рыбалку ездил.(ненавижу его рыбалку) Родители его решили водопровод поменять и плитку во дворе положить. Ну и Анрей этим занялся. Все лето делал и на рыбалку успевал. Потом во дворе закончил и че то расслабился так, смотрю — дома сидеть понравилось. Дочке уже 8 месяцев скоро, а любимый сидит дома с ее рождения. Бывают у него подработки, но все они уходят на личные его нужды. Ни один месяц мы не жили только за счет себя. Меня это, мягко говоря не устраивает, но просто твердости характера мне не хватает, либо эта проблемма серьезнее, чем мне всегда казалось. Ничего от моих разговоров не меняеться. Я все время думаю о нашем будущем и меня оно пугает. Родители же не вечны! Заставили его восстановиться в институте. Завтра у него сессия, а он к ней вообще не готовиться. Хоть бы сел позаниматься. Я ему говорю вчера по-хорошему, очень стараюсь сдерживать свой гнев и матюки!

    — Андрей, у нас семья, ребенок, которую надо кормить Ты не работаешь, почему не займешься учебой! Ты то к рыбалке готовишься, то в машинки на компе играешь и все твои мысли заняты, как поехать к куму в сауну.

    — Ты, сейчас говоришь, как моя мама! Ты что, не можешь быть просто женой???

    — Я очень не хочу быть твоей мамой! Мне муж, а не великовозрастный сын нужен!

    — Ты, что не знаешь, что если мне все это говорить, о будет только хуже, я все наоборот буду делать.

    Я понимаю, что нам просто надо на квартиру и может тогда он будет понимать, что луче на еду деньги потратить, а не на новую удочку. И пусть думает, что дочке сапожки на зиму нужны и никто кроме него их не купит. Он вроде и соглашаеться со мной, что надо, а как до дела доходит — всякие отговорки находяться.

    короче, это просто тупик, какой-то. Нужна какая-то хитрость или шоковая терапия. Мне что уйти от него???

    Безответственное отношение мужа. — Психология счастливой жизни

    Мне 22 года, моему гражданскому мужу 30. Он был официально женат, у него есть дочь от первого брака, ей 4! Ребенка он не видит, только на днях рождения его кума по дочке! Мы с ним живем уже почти три года вместе, у нас есть общий сын, ему 6 месяцев!

    Моя проблема заключается в том, что я не чувствую, что за ним я как за каменной стеной, а скорее он камень в нашей семье! За три года я ему помогала решать вопросы, ездила с ним, ухаживала за его дедушкой лежащим, при этом была беременная и на большом сроке уже, он в свою очередь мне не помогает в решении моих проблем, а только кричит и винит во всем меня. Что касается именно семейной жизни, то он почти не уделяет ребенку внимание, посидеть с ним может один в комнате минут 10, при том что ребенок очень спокойный, потом сразу бежит за мной! С ребенком выйти на улицу это скандал на час, потом он понимает что не прав, собирается и выходим все вместе. Ко мне он относится тоже как к малолетке, постоянно оскорбляет, называет тупой, когда говорю, что лучше сделать так, он не делает все его лень, а потом возникают огромные проблемы и он летит ко мне. Спим мы чаще всего в разных комнатах, он мотивирует его тем, что ему нужно выспаться, и ему мешает ребенок, как половой жизни токовой нет, у него постоянные перепады настроения! Ребенка он прописывать отказывается, хотя своего первого ребенка он прописал почти сразу, расписываться со мной тоже отказывается, живу я как просто со знакомым! И у меня к Вам вопрос: как поступить! Просто уйти и наладить сою жизнь и стать счастливой, или как то пробовать восстановить семейную жизнь (пробовала говорить много раз, хватает его на пару дней) Ведь ребенку нужен отец!?

    Автор вопроса: Алина

    Ответ психолога:

    Здравствуйте, Алина!

    К сожалению, ваш муж показывает себя как инфантильный мужчина, он сам еще по сути ребенок, безответственный, неуверенный в себе, не способный быть ни достойным мужем вам, ни отцом — ребенку. Первый неудачный опыт семейной жизни ни чему его не научил, скорее наоборот, сделал еще более безответственным. Сейчас и ранее вы несете основную нагрузку в семье, в надежде что он образумится, изменится.

    Но ваши действия (решение проблем и за него, и за себя) скорее наоборот подталкивают его и далее отлынивать от обязанностей мужа и отца. Поэтому вам, в первую очередь, нужно пересмотреть свое поведение. На  данный момент вы занимаете родительскую позицию в отношениях, то есть решаете все вопросы, говорите ему что делать, ругаете его за невыполнение и т.д. А он детскую — увертывается от решения проблем, капризничает, идет за решением проблем к вам и т.д.

    Здоровые, гармоничные отношения в паре возникают тогда, когда оба занимают взрослую позицию. (Подробнее об этом вы можете почитать в интернете: Эрик Бернс, Транзактный анализ). Т.е. перестаньте решать за него его проблемы (уделяйте внимание только своим), перестаньте подталкивать его к их решению — у него должна быть внутренняя мотивация, иначе все бесполезно.

    Прежде чем расставаться, нужно поговорить и узнать, что готов он сделать для сохранения семьи и улучшения ее качества. Ваше желание «пробовать восстановить семейную жизнь» может воплотиться в жизнь только если это обоюдное желание, не только ваше, но и вашего мужа.

    Ваше желание любой ценой сохранить отца ребенку понятно, но к сожалению, не все мужчины способны быть отцом своему ребенку. И в таком случае имеет смысл найти мужчину, уже готового быть отцом, обладающего необходимыми качествами, чем «перевоспитать» биологического.

    Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

    Что делать с безответственным мужем?

    Безответственный мужчина: можно ли это исправить?

    Умение нести ответственность за свои поступки – весьма важное качество для любого взрослого человека. А вот личности, не обладающие в достаточной мере этим качеством, не импонируют никому…

    И конечно, ни одна женщина не обрадуется, если в ее жизни появится безответственный мужчина! Что делать, если такой персонаж уже имеется рядом с вами, и как заблаговременно распознавать безответственных мужиков, — расскажет sympaty.net.

    Как определить, что мужчина склонен к безответственности?

    Думаем, каждая девушка хотела бы, чтобы ее спутник жизни умел нести ответственность за свои слова и поступки. Как определить, не появился ли на вашем горизонте безответственный мужчина?

    Признаки, которые должны заставить вас насторожиться:

    • Кавалер еще на стадии первых трех свиданий начинает по-мелкому нарушать свои обещания – например, внезапно и не совсем заранее переносить встречу, им же ранее назначенную и согласованную по месту и времени, или просто опаздывать, отговариваясь какими-либо обстоятельствами, и т.п. Даже если все эти нестыковки пока что не составляют для вас реальных неудобств, это повод обратить внимание и задуматься – как вообще склонен вести себя по жизни данный человек, до каких пор он будет считать нарушение взятых обязательств необременительной ерундой?..
    • Мужчина часто и нудно жалуется вам на всяческие неудачные стечения обстоятельств в своей жизни, злой рок, коварство и подлость окружающих его людей и т.д. Признавать то, что вся эта неудачливость вызвана попросту неумением принимать и исправлять последствия собственных действий, а также действовать благоразумно и избегать проблем, безответственный человек не хочет!
    • Мужчина легко и безмятежно срывает обязательства перед другими людьми на ваших глазах. Даже если он делает это вроде как ради вас, особо радоваться не стоит – потому что рано или поздно он будет точно так же срывать обязательства перед вами. Если сейчас он с хохотом оповещает вас о том, что приехал к вам средь бела дня вместо встречи с клиентом («и гори оно все синим пламенем, хочу побыть с тобой!»), то в один не прекрасный день он так же свалит, например, на дачу к друзьям, и так же с хохотом расскажет им, что приехал сюда вместо уикенда с девушкой, «и гори оно все синим пламенем, хочу с вами потусить!».
    • Мужчина избегает ситуаций, где нужно взять на себя ответственность – договориться, принять решение, выполнить какое-то задание, и т.п. Например, как-то внезапно оказывается, что вы, а не он, организовываете ваш отдых – бронируете отель, ищете билеты… А он – а что он, он готов принять любое ваше решение! Но решать все это сам он почему-то не хочет…

    Виновата ли женщина в том, что мужчина не ведет себя ответственно?

    Почему мужчины безответственные? Многие «псевдопсихологи» объясняют это так – дескать, если мужчина ведет себя безответственно и инфантильно, значит, чересчур много ответственности в паре берет на себя женщина. А мужчина просто пользуется тем, что за него все решают, и решают хорошо, и расслабляется…

    Но на самом деле, эта вроде как логичная на первый взгляд версия имеет существенную «трещинку».

    Есть множество (преобладающее множество!) мужиков, которые безответственны просто так, изначально: то ли мама не так воспитала, то ли гены ему им от каких-то безответственных предков достались – но их нынешние партнерши не имеют никакого отношения к этому их недостатку!

    Не слушайте никого, кто говорит, что безответственный мужчина — из-за женщины!

    Обратите внимание

    Даже если женщина взяла на себя в паре слишком много ответственности и вынуждена решать за двоих – это не причина, а следствие мужской безответственности.

    Реальность так или иначе постоянно выставляет паре задачки, связанные с ответственностью – и либо пара (а по сути, один человек) справляется с ними, либо оба человека в паре терпят неудобства. Так и выходит – например, если женщине хочется отпуска вдвоем, она вынуждена его организовывать.

    Иначе просто никто никуда не поедет! А ведь это простой и безобидный пример – а в реальной жизни жены «вытаскивают» и серьезные финансовые вопросы, и общих детей, и большое домашнее хозяйство…

    Как жить с безответственным мужчиной?

    Жизнеспособна ли вообще пара, если один человек в ней – безответственный мужчина?

    Психологи подходят к этому вопросу так: всех людей по стилю поведения в паре можно поделить на «матерей» и «отцов», «сестер» и «братьев», «дочерей» и «сыновей». Как вы уже догадываетесь, «материнско-отцовский» стиль поведения – это склонность к опеке по отношению к партнеру, склонность брать на себя ответственность за него.

    А вот безответственные люди – это однозначно «дочери» и «сыновья» — то есть немного инфантилы, которые склонны перекладывать на партнера свою долю жизненной ответственности.

    «Золотой серединой» являются «сестры» и «братья» — но учтите, что в реальной жизни приблизиться к «сестринско-братской» модели отношений могут не все люди – не из-за лени или глупости, а просто потому, что изменить свою внутреннюю сущность практически нереально.

    Так вот, безответственный мужчина – это, конечно, «сын». Измениться он не может, поэтому «Красивая и Успешная» не будет давать советов по перевоспитанию.

    В этой ситуации стоит объективно присмотреться к себе самой и понять, а кто же вы – «мать», «сестра» или «дочь»?

    • Идеальный вариант – если при «сыночке» имеется женщина-«мать». Такая пара может быть вполне гармоничной долгие годы – ведь для «матери» вполне естественно и даже не особо трудно брать на себя большую часть ответственности и даже контролировать партнера-«сына», чтобы он выполнял свои обязательства. Да, это не совсем хрестоматийная ситуация, и многие «гуры» утверждают, что такой расклад однозначно плох – но в реальности это не плохо и не хорошо. Это просто жизненно. Такие пары есть, были и будут, и им даже лучше вместе, чем каким-либо другим комбинациям поведенческих типов.
    • Женщина-«сестра» достаточно ответственна сама по себе, чтобы не требовать от «сына» ее опекать, и при острой необходимости она может брать на себя мужскую долю ответственности. Но если эта необходимость слишком уж часто возникает, то «сестра» может взбунтоваться, ей может надоесть тащить по жизни инфантильного «сына» — ведь ей обычно нужен самостоятельный взрослый «брат» или даже сильный, авторитарный «отец»! В общем, если вы узнаете себя в образе «сестры» — советуем сильно подумать, насколько хватит вашего терпения?..
    • Пары «дочь» и «сын» обычно сильно страдают по жизни из-за безответственности обоих, но… Либо такая пара быстро распадается после первых же неурядиц, либо «взрослые дети» уживаются как раз на почве схожести друг с другом. У них может быть бардак в жилище, куча нерешенных вопросов и вечный финансовый кризис, решаемый случайными подработками – но если оба не предъявляют друг другу завышенных требований и в принципе примиряются с таким, естественным для обоих, образом жизни, то их союз может оказаться на удивление долгим!

    В общем, если вам довелось столкнуться с мужской безответственностью, советуем не винить себя и не перевоспитывать мужчину, а просто решить – можете и хотите ли вы продолжать отношения с ним, вот с таким? И если вы склоняетесь к ответу «нет», то, скорее всего, вы абсолютно правы – ведь у каждой женщины есть право выбирать лучшего мужчину для себя!


    Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

    Копирование этой статьи запрещено!

    Источник: https://www.sympaty.net/20170611/bezotvetstvennyj-muzhchina/

    Слабый безответственный мужчина в семье

    На сегодняшний день все чаще и чаще встречается проблема, когда мужчины не работают, не обеспечивают своих женщин, ну или сказать просто, не проявляют себя как сильный пол.

    Страшнее всего то, что эта проблема проявляется во всем мире. Так в чем же дело? Итак, вам обязательно нужно читать эту статью, если:

    • Несмотря на долгое время, что вы вместе, он все же не делает предложение;
    • Ваш мужчина уже долгое время безработный и даже не собирается искать работу;
    • Он все время давит на жалость, и вы сами решаете различные проблемы.

    Где найти причину, или почему так происходит?

    Можете не верить, но в этом виноваты именно представители прекрасного пола. Дело в том, что по природе женщины сильнее мужчин. И то, какой мужчина рядом с женщиной, показывает, какое влияние она на него оказывает.

    Не зря говорят, что позади сильного мужчины стоит сильная женщина.

    Если мужчина рядом с вами потерял работу и даже желание работать, если постепенно превращается в неудачника, которого ничего не волнует и не интересует, тогда пора пересмотреть ваше отношение к себе.

    Какие нюансы в отношениях пагубно влияют на мужчин?

    • На энергетическом уровне женщина »поедает» мужчину, когда дает ему деньги. В этом случае исход не может быть хорошим. Возможны два исхода:
      • Либо ваш мужчина превратится в мстителя, который будет вечно недовольным грубияном и будет всевозможными способами унижать вас.
      • Либо он превратится в ребенка, которого необходимо содержать и радовать игрушками.

    Отсюда вывод: не надо давать мужчине денег. И неважно это муж, отец или брат. Этим вы не поможете ему. Мужчина должен зарабатывать, искать путь, возможность. Именно в этом случае он станет ответственным за свои поступки и за вас.

    Помните, что давая мужчине деньги, у вас начинает проявляться агрессия, появляются претензии к нему. И это все накапливается и в скором времени приводит к разрыву отношений.

    • Вторая причина — когда женщина не может принимать от мужчины подарок или какое-то материальное благо. Когда женщина вместо того, чтобы с радостью взять подарок и этим раскрыть большие возможности для успеха и стремления мужчины, она начинает говорить о том, что вещь дорогая, что не стоило тратиться, и все в таком роде. Вы можете не поверить, но из-за этого у мужчины пропадает желание стремиться к чему-то большему, дарить вам что-то более стоящее и радовать вас. Дело в том, что когда мужчина радует свою женщину, это поднимает его самого в своих глазах. Так что если вы не умеете принимать подарки, работайте над собой.

    Но тут есть и другая крайность: когда женщине все мало и мало. Это не имеет ничего общего с тем, о чем мы говорили выше. Ненасытность женщины очень быстро опустошает мужчину.

    • Следующая причина инфантильности мужчины является жалость. Жалея мужчину, женщина унижает его, показывает, что он слабый, что и впоследствии приводит к тому, что мужчина перестает верить в себя. И тут есть одна закономерность: чем сильнее жалость, тем слабее мужчина. Помните, ни одному мужчине не нравится, когда женщина жалеет его. А если ему это нравится и он все время жалуется на жизнь, ищет плечо, чтобы поплакаться, то это верный признак того, что он стал инфантильным.

    Как найти баланс?

    На первый взгляд, очень сложно отказать мужчине, который просит деньги у вас. Однако необходимо осознать, что если вы все время будете давать ему деньги и »выручать», то, когда он выберется из ямы и встанет на ноги, если, конечно, встанет, то уйдет от вас.

    Почему? А потому что он найдет ту, которая не видела его таким жалким, слабым, к той, которая не унижала его, давая деньги. Так что нужно правильно оценить ситуацию. И когда он хочет от вас денег, то лучше отказать ему, говоря, что вы слишком верите и уважаете его, чтобы дать денег.

    Важно помнить, что в отношениях не на последнем месте стоит уважение. А если вы начинаете брать на себя ответственность, то мужчина идет в сторонку. Если женщина становится жилеткой, где мужчина может поплакаться, то из сильного пола он превращается в нечто инфантильное, слабое. А такого мужчину уважать не может ни одна женщина.

    Так что прежде всего задайте себе вопрос. Почему у меня сложились такие отношения? Может вы из жены, из партнера, из женщины превратились в маму, спасительницу, жилетку? Неужели вас устраивает эта роль? Будьте честны сами с собой.

    Помните, мужчина и женщина должны дополнять друг друга. Но переходить границы не стоит. Это никому не приносило счастья, да и не может приносить. Оставайтесь в своей роли, будьте женщиной, за которой должен ухаживать мужчина.

    Источник: https://familyexpert.ru/woman/otvetstvennost

    Безответственное отношение мужа

    Мне 22 года, моему гражданскому мужу 30. Он был официально женат, у него есть дочь от первого брака, ей 4! Ребенка он не видит, только на днях рождения его кума по дочке! Мы с ним живем уже почти три года вместе, у нас есть общий сын, ему 6 месяцев!

    Моя проблема заключается в том, что я не чувствую, что за ним я как за каменной стеной, а скорее он камень в нашей семье! За три года я ему помогала решать вопросы, ездила с ним, ухаживала за его дедушкой лежащим, при этом была беременная и на большом сроке уже, он в свою очередь мне не помогает в решении моих проблем, а только кричит и винит во всем меня. Что касается именно семейной жизни, то он почти не уделяет ребенку внимание, посидеть с ним может один в комнате минут 10, при том что ребенок очень спокойный, потом сразу бежит за мной! С ребенком выйти на улицу это скандал на час, потом он понимает что не прав, собирается и выходим все вместе. Ко мне он относится тоже как к малолетке, постоянно оскорбляет, называет тупой, когда говорю, что лучше сделать так, он не делает все его лень, а потом возникают огромные проблемы и он летит ко мне. Спим мы чаще всего в разных комнатах, он мотивирует его тем, что ему нужно выспаться, и ему мешает ребенок, как половой жизни токовой нет, у него постоянные перепады настроения! Ребенка он прописывать отказывается, хотя своего первого ребенка он прописал почти сразу, расписываться со мной тоже отказывается, живу я как просто со знакомым! И у меня к Вам вопрос: как поступить! Просто уйти и наладить сою жизнь и стать счастливой, или как то пробовать восстановить семейную жизнь (пробовала говорить много раз, хватает его на пару дней) Ведь ребенку нужен отец!?

    Автор вопроса: Алина

    Ответ психолога:

    Здравствуйте, Алина!

    К сожалению, ваш муж показывает себя как инфантильный мужчина, он сам еще по сути ребенок, безответственный, неуверенный в себе, не способный быть ни достойным мужем вам, ни отцом — ребенку.

    Первый неудачный опыт семейной жизни ни чему его не научил, скорее наоборот, сделал еще более безответственным.

    Важно

    Сейчас и ранее вы несете основную нагрузку в семье, в надежде что он образумится, изменится.

    Но ваши действия (решение проблем и за него, и за себя) скорее наоборот подталкивают его и далее отлынивать от обязанностей мужа и отца. Поэтому вам, в первую очередь, нужно пересмотреть свое поведение.

    На  данный момент вы занимаете родительскую позицию в отношениях, то есть решаете все вопросы, говорите ему что делать, ругаете его за невыполнение и т.д.

    А он детскую — увертывается от решения проблем, капризничает, идет за решением проблем к вам и т.д.

    Здоровые, гармоничные отношения в паре возникают тогда, когда оба занимают взрослую позицию. (Подробнее об этом вы можете почитать в интернете: Эрик Бернс, Транзактный анализ). Т.е. перестаньте решать за него его проблемы (уделяйте внимание только своим), перестаньте подталкивать его к их решению — у него должна быть внутренняя мотивация, иначе все бесполезно.

    Прежде чем расставаться, нужно поговорить и узнать, что готов он сделать для сохранения семьи и улучшения ее качества. Ваше желание «пробовать восстановить семейную жизнь» может воплотиться в жизнь только если это обоюдное желание, не только ваше, но и вашего мужа.

    Ваше желание любой ценой сохранить отца ребенку понятно, но к сожалению, не все мужчины способны быть отцом своему ребенку. И в таком случае имеет смысл найти мужчину, уже готового быть отцом, обладающего необходимыми качествами, чем «перевоспитать» биологического.

    Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

    Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/2684-bezotvestvennoe-otnoshenie-muzha

    муж- безответственный ,что делать? : Все о малышах : Форум на Страстях

    Все, что связано с детьми до 3-х лет. Обмен родительским опытом.

    Модератор: beauty admin

    Ср янв 19, 2005 09:03
    девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.

    домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе. разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

    как повлиять, как заставить повзрослеть

    petunia

    Ср янв 19, 2005 10:19

    заставить человека повзрослеть,разве это возможно!!!

    человек сам должен чувствовать ответ-ть, ведь такое не навязывается….

    [img][img]http://www.smailiki.nm.ru/zlo/assshake.gif[/img]

    Умка15

    VIP

    • Сообщения: 2053
    • Зарегистрирован: Пт май 21, 2004 12:48
    • Откуда: passion.ru
    • Профиль

    Ср янв 19, 2005 10:45
    Не знаю, конечно, всей ситуации, да и трудно в таких делах что-нить советовать, тем более заочно. Но вот что хочу сказать… Я замужем уже 12 лет, муж в разные периоды вел себя немного по-разному, по-моему это естественно Все меняются, взрослеют, мудреют и т.д….

    Может и у вашего со временем пройдет, кто знает… А домашние дела вообще мало кто из мужиков делает, так что по этому поводу можете расслабиться. Вот что выпивает каждый день — это, конечно, плохо, но тоже не смертельно, если слегка, а не вдрабадан Лучше, если это будут напитки хорошего качества.

    Говорю так, потому что у самой муж частенько выпивает, но у него по-другому никак. Работа серьезная и ответственная, часто с людьми общается, а в России все серьезные дела естественно в ресторанах решаются, или по-крайней мере, в офисе но с выпивкой. Ну и дома охота расслабиться после напряженки.

    Не верьте, когда говорят, что ежедневное употребление непременно приводит к алкоголизму — это не так. У все все по-разному. Отец моего мужа был с 30 лет начальником среднего звена, а в 40 стал очень большим начальником. Кто имел в семье таких — поймет о чем я. Там выпивки именно каждый день, иногда по-крупному.

    Сейчас ему почти 70, пьет, конечно, меньше, но здоров (тьфу-тьфу) как бык.

    Marion

    GOD

    • Сообщения: 21059
    • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
    • Откуда: Москва
    • Профиль

    Ср янв 19, 2005 11:59
    Согласна с Марион, что люди меняются. у меня тоже муж одно время похоже себя вел. Правда, тогда он был еще не «муж», а «сожитель» (прям слово из милицейского протокола о бытовухе ), и ему было 23 — 24 года. он менялся постепенно, а с рождением дочки совсем изменился в бытовом плане — прям т-т-т! ему сейчас под 30 уже.

    занудой даже немного стал, теперь уже я люблю всякие гулянки, а он дома посидеть так что надо терпеливо относиться к мужу, наверное. я вот думаю, какая же я терпеливая в свое время была, даже не верится. но, с другой стороны, полную свободу предоставлять и рукой махать тоже не стоит. вода камень точит. только длительная упорная «работа» с Вашей стороны даст потом плоды.

    вы давно вместе?

    Алина+

    Guru

    • Сообщения: 5289
    • Зарегистрирован: Вт сен 28, 2004 12:04
    • Откуда: Москва
    • Профиль

    Ср янв 19, 2005 14:06
    У меня был такой МЧ, тоже 25 лет, а ответсвенности никакой, и тоже пил каждый день, да еще и с деньгами не умеет обращаться, при хорошей зарплате все равно брал у мамы, причем никогда не возвращал, и до сих пор берет, пыталась перевоспитать — не получилось. Так что я думаю тут либо ждать пока сам пооумнеет, либо не ждать. Я лично сбежала, такой муж — это же ужас

    Лютик

    Guru

    • Сообщения: 6473
    • Зарегистрирован: Чт фев 19, 2004 14:58
    • Профиль

    Ср янв 19, 2005 16:22
    petunia писал(а):девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.

    домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе. разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

    как повлиять, как заставить повзрослеть

    Моему мужу столько же и ведет себя похоже. Скажу одно, с этим нужно смириться и ждатьт взросления. Упреками, уговорами Вы портите только себе нервы и самочувствие. Удачи Вам и выдержки!!

    Валерии 7,7 годика

    Знакомая

    Старожил

    • Сообщения: 883
    • Зарегистрирован: Чт дек 30, 2004 16:22
    • Профиль

    Ср янв 19, 2005 17:33
    petunia писал(а):девочки подскажите, чо делать. муж- ребенок 25 лет.при этом еще и выпивает. пример- идет в магазин и пропадает до ночи — встретил приятеля, пошел в гости к нему. а утром -«ну прости папку» и так постоянно.домашние дела не делаются, все откладывается на потом, дома сидит за компьютером,если идет по делам- 100% вернется подшофе.

    разводится не хочу, т.к. маленькая доча 1 год. и кроме того,он не плохой, просто какой-то безответственный.

    как повлиять, как заставить повзрослеть

    Абсолютно та же фигня. Только к работе и относится ответственно. Все остальное — «мне так захотелось». Ведет себя ну точно дите малое. Люблю его. Вот и жду когда повзрослеет. Делаю все сама и молча терплю. Хотя уже на пределе просто.

    Olena

    Super VIP

    • Сообщения: 4540
    • Зарегистрирован: Ср дек 24, 2003 13:52
    • Откуда: Украина, Севастополь
    • Профиль

    Ср янв 19, 2005 21:18
    Девчонки, не вешите на себя всю домашную работу, вовлекаите постепенно и мужьев своих. У вас же тоже какая-то своя личая жизнь должна быть, тем более если и маленькии ребенок, хоть дух перевести иногда надо .

    Садитесь за стол переговоров и спокоино обсуждаите, поделите в доме обязаности.

    Пока ВЫ что то делаете, муж может посмотреть за рбенком, вынести мусор, помочь со стиркои, пропылесосить-занятся чем то тоже, постоянно вовлекаите его, зовите себе на помощь, первое время будет тяжело, потом привыкнет -для него ето станет нормои. В конце концов, Вы же тоже люди.

    На выходных хочет он встретиться с друзьями, пожалуиста, но сначала он должен Вам помочь по дому. Конечно, хочется еще погулять, но Вам тоже хочется и не меньше.Так помогите друг другу, облегчить вашу бытовую жизнь.

    Koket

    Ср янв 19, 2005 22:27

    У мужа в первом браке была ситуация схожа с вашей.Со мной второй и последний С первого дня и по сей день-после работы домой летит на всех парусах.Говорит,что не дождётся,когда придёт и прижмёт нас с малышом к себе.

    Конечно и мы ждём его прихода ни меньше.Если раньше было много друзей,скорее мнимых.Всегда был руководителем и с хорошим доходом и те любили посидеть за его счёт.

    После,когда расписались,часто звонили- куда пропал,почему компанию позабыл,отвечал что времени мало,а которое есть-хочется с семьей провести.Так и остался один верный друг,который был,есть и дай бог будет.
    Наверное верно сказали выше-постараться вовлекать.

    Просто у него должно же быть чувство ответственности.Честно говоря меня злит,когда мужчины ведут себя так.Как никак у самого уже ребёнок-пора повзрослеть…

    [email protected]

    Свой

    • Сообщения: 169
    • Зарегистрирован: Пн янв 03, 2005 20:00
    • Профиль

    Ср янв 19, 2005 23:00

    Хочу еще добавить, не ждите, что Ваш муж сам будет знать что надо делать.Пока Вы ему не укажите он просто не будет замечать, что ведро с мусором полное, что коврики надо пропылесосить, и т.д.

    Знаю сама первые годы удивлялась, почему я вижу, а он нет, мама моя сказала, пока ты не научишься говорить, ты не можешь ожидать, что твои муж будет помогать тебе. Очень редкие мужья, которые сами замечают и делают.

    Если Вы все взваливаете на себя, муж считает, что Вы вполне сравляетесь, помощь Вам не нужна, тем более когда смотришь со стороны как кто то что то делает, так кажется, что ето очень легко. Пусть сам попробует посидеть весь день с ребенком, убраться, приготовить, накормить, поменять, и уложить спать ребенка и т.д.

    Совет

    Я всегда мужу говорила, что твои рабочии день с 8-5 с рабочим перерывом на обед, у меня ето 24 часа в сутки без перерыва на обед.

    Поетому мне нужан твоя помощь, на выходных обычно после завтрака муж спрашивает какие у нас планы на выходные, я делюсь, что я планирую, он- что он, затем мы решаем, как ето лучше провернуть, что бы и на дом, и на детеи, и на себя хватило времени.

    Хочет он после обеда посмотреть футбол, пожалуиста, но он знает, что с утра, до етого врмени, он поможет мне по дому,позанимается с детьми, зато когда он будет смотреть футбол, я позабочусь, что бы его ети несколько часов никто не трогал.

    Пока Вы его не загрузите, не будет он чувствовать своеи ответственности.Bы так можете вcю жизнь прождать, когда он повзрослеет, а он просто не будет взрослеть, зачем ?за тебя решат, за тебя уберут, за тебя сделают все, что ты хочешь.А ты порхаи как свободная птица.Не балуите своих мужеи!

    Koket

    Чт янв 20, 2005 10:28
    Koket писал(а):

    Хочу еще добавить, не ждите, что Ваш муж сам будет знать что надо делать.Пока Вы ему не укажите он просто не будет замечать, что ведро с мусором полное, что коврики надо пропылесосить, и т.д.

    Знаю сама первые годы удивлялась, почему я вижу, а он нет, мама моя сказала, пока ты не научишься говорить, ты не можешь ожидать, что твои муж будет помогать тебе.

    Да разные все мужья, о чем вы говорите! Не воспитаете вы взрослого и состоявшегося человека! Все зависит от уклада в семье, в которой он родился.

    Как родители распределяли роли между собой и прочее.

    Если его мама (как в моей ситуации) делала всю домашнюю работу, то о каком распределении обязанностей может идти речь, вы чего? Он, конечно, помогает иногда, но это в порядке исключения, а не постоянно! Или вы хотите постоянных разборок с упоминанием родителей? «А вот моя мама…

    » и понеслось! Да и вообще, несущественно все это! Лично для меня. Вот выше написали, что его рабочий день 8 часов. А мой супруг деньги зарабатывает, а не на работу ходит, если чувствуете разницу. Он раньше 9 вечера и не прийдет. Так что же, я буду сидеть и ждать, пока он прийдет и посуду помоет? Или уставший — он будет полы мыть? У него и выходные все расписаны — если не на работу, так всякие другие дела есть.

    Кстати, я его родителям очень благодарна за такое воспитание сына. Он знает, что должен семью обеспечивать! А домашняя работа… Да можно и домработницу нанять, если уж так припечет!

    Marion

    GOD

    • Сообщения: 21059
    • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
    • Откуда: Москва
    • Профиль

    Чт янв 20, 2005 11:58
    Marion, а я согласна с Koket. Вообще, как я вижу по жизни, хорошо действует принцип «КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ». во всяком случае в том, что касается мужей и жен — так это точно.

    я считаю, что то, каким мой муж стал (а это во многом отличается от того, каким мой муж был), это очень во многом моя заслуга и пример моих родителей (в нашей семье почти всю домашнюю работу очень часто делает мой папа, а в семье мужа лямку всегда и во всем волокла свекровь, а отец мужа всегда считал, что мужчине достаточно просто присутствовать в жизни семьи — с таким же посылом, естественно, пришел в нашу семью и мой тогда будущий муж). Я, конечно, во многом благодарна свекрови в части воспитания из моего мужа мужчины (принцип, например, что мужчина должен обеспечивать семью, он целиком и полностью принимает, и в этом я чувствую себя с ним уверенной, слава Богу). но вот в части быта мне все ж-таки удалось его «перевоспитать», хотя Вы утверждаете, что это почему-то невозможно. так что можно поспорить по этому вопросу…

    согласна так же, что нельзя давать садиться себе на шею ни мужьям, ни, кстати и детям, ни вообще кому бы то ни было — к хорошему, как известно, быстро привыкают. короче, надо просто себя УВАЖАТЬ — вот и вся недолга.

    Алина+

    Guru

    • Сообщения: 5289
    • Зарегистрирован: Вт сен 28, 2004 12:04
    • Откуда: Москва
    • Профиль

    Чт янв 20, 2005 12:23

    Можно задать вопрос. А до какого возраста нужно воспитывать мужчину? Ну, чтобы он из ребенка стал взрослым?

    Суммарный возраст моих детей 44 года.

    kompasonok

    GOD

    • Сообщения: 12248
    • Зарегистрирован: Вт авг 05, 2003 22:21
    • Откуда: Москва (Ясенево)
    • Профиль

    Чт янв 20, 2005 12:23
    Алина+ писал(а): . но вот в части быта мне все ж-таки удалось его «перевоспитать», хотя Вы утверждаете, что это почему-то невозможно. так что можно поспорить по этому вопросу…

    согласна так же, что нельзя давать садиться себе на шею ни мужьям, ни, кстати и детям, ни вообще кому бы то ни было — к хорошему, как известно, быстро привыкают. короче, надо просто себя УВАЖАТЬ — вот и вся недолга.

    Ну, как бы, тут спорь-не спорь, а единого мнения все равно не будет.

    Мы же отталкиваемся от своей ситуации, ну мож еще от ситуации наших знакомых + здравый смысл. Кучу всяких нюансов можно привести, которые надо в таком деле учитывать. Например, у моего мужа очень сильный характер и сложившиеся четкие представления (обо всем).

    Он считает, что мужчина добытчик, а жена — хранительница очага. Это его, такскать, основная модель.

    Коррективы, которые он может в нее внести: жена устает по хозяйству? Значит надо больше зарабатывать, чтобы нанять домработницу! Вот и все, а «официально» брать на себя часть работы не будет, хотя разовую просьбу исполнит, конечно
    Другое дело, что я сама домработницу не хочу (может, пока…Т.к. вдруг все-таки получится родить второго, и тогда без няни и помощника по хозяйству трудно будет).

    Marion

    GOD

    • Сообщения: 21059
    • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
    • Откуда: Москва
    • Профиль

    Чт янв 20, 2005 12:24
    kompasonok писал(а):

    Можно задать вопрос. А до какого возраста нужно воспитывать мужчину? Ну, чтобы он из ребенка стал взрослым?

    Гыыы, с 2х лет А может, и с самого рождения Приучать, чтобы не плакал, когда рядом женщины нет

    Ой, тьфу, прочитала «С какого» А До какого — вопрос сложный Некоторые уже с 18 лет имеют четкие представления о жизни и все такое, а некоторые и в 30 — инфантильные Тут надо смотреть на «конкретный экземпляр»

    Marion

    GOD

    • Сообщения: 21059
    • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 09:09
    • Откуда: Москва
    • Профиль

    Похожие темы

    Источник: http://club.passion.ru/vse-malyshah/muzh-bezotvetstvennyy-chto-delat-t44408.html

    Безответственный муж..

    Даже не знаю с чего начать.

    До свадьбы мы с мужем год встречались. Он у меня очень добрый, хороший из интилигентной семьи, симпатичный очень, никогда повода ревновать не давал, щедрый(если деньги есть), даже дурой ни разу не назвал, хотя я иногда напрашивалась))). Короче вполне положительный для семейной жизни, вроде…

    Случился один момент, на который я внимания тогда не обратила. Мы жили с моей мамой, денег он мне никогда не давал, покупал иногда хлеб, майонез и пиво, сигареты. (Хотя он считал, что кормил себя) Я после института вернулась в родной провинциальный город, чтобы поступить в ПТУ и получать пенсию папы до 23 лет, т. е.

    полгода(он погиб при исполнении поэтому на детей выплачивались деньги) и решили эти деньги не трогать и потом решить куда их потратить — на комп, поездку в Киев(я хотела там найти квартиру работать) Короче на карточке собралась сумма чуть меньше 1000 у.е., для нас деньги очень немаленькие.

    Обратите внимание

    Короче надо было за квартиру срочно заплатить, а мы все заняты, попросили Андрея снять с карточки 200грн. и заплатить. Ну и как то без надобности была мне эта карточка я и не спрашивала, Андрюшу где она. Подходит мой ДР. Решила я себе обновку прикупить, присмотрела в бутике платьице и прошу Андрея вернуть мне карточку.

    То у него ее с собой нету, то она в паспорте, а паспорт в залоге в кинопрокате, короче, кормит завтраками. В итоге я че то заподозрила и прижала его. Оказалось он снял с карточки 1500 грн и ОДОЛЖИЛ ДРУГУ!!!! Просил не говорить моей маме. Я простила еще и маму свою в неведении держала. Слава богу долг вернули.

    Просто, если честно, мне бы и в голову не пришло чужие деньги одалживать И друг это был не близкий, а так, знакомый.

    Забыла я эту историю. Собирались мы вместе поехать в Киев, заработать денег на свадьбу. Короче так и не поехали никуда. Родители все оплатили. После свадьбы тоже не поехали, хотя мне очень хотелось (и до сих пор хочеться) быть самостоятельной и самодостаточной. вообщем устоились на работу.

    не особо хорошую, без оформления, зп — проценты от продаж, зароботок не стабильный и невысокий. Живем с родителями мужа. Они люди замечательные добрые и классно ко мне относяться. Захотели ребенка, сделали, родили, Я получаю деньги на роды, государственные -1480грн. и прячу от мужа, т.к.

    знаю, что понадобятся — и врачу надо и списки в роддомах пишут немаленькие. Свекровь с врачем договаривалась, я была намерена ей потом отдать деньги.

    Короче всю беременность моя мама снабжает меня витаминами, чаями для беременных, свекровь — мяском, творожком и прочими полезными вкусняшками, а муж мой вообще про это не думал.

    Когда меня забрали в роддом, он забрал все отложенные мной деньги и потратил по собственному усмотрению, но ни врачи, ни родители их не увидели. Он мне с них букет красивый купил и проставился за рождение дочери! Не, я ж не против! заработай и пропивай!!! Кроватку родители купили, коляску кумовья дали, костюмчики козявочке мама моя купила! Короче, Вы поняли!

    Важно

    С этими кризисами зп у мужа упаал, потом и вообще уволился. На новую работу устваться не спешил, решил устроить себе отпуск, по 2-3 раза в неделю на рыбалку ездил.(ненавижу его рыбалку) Родители его решили водопровод поменять и плитку во дворе положить. Ну и Анрей этим занялся. Все лето делал и на рыбалку успевал.

    Потом во дворе закончил и че то расслабился так, смотрю — дома сидеть понравилось. Дочке уже 8 месяцев скоро, а любимый сидит дома с ее рождения. Бывают у него подработки, но все они уходят на личные его нужды. Ни один месяц мы не жили только за счет себя.

    Меня это, мягко говоря не устраивает, но просто твердости характера мне не хватает, либо эта проблемма серьезнее, чем мне всегда казалось. Ничего от моих разговоров не меняеться. Я все время думаю о нашем будущем и меня оно пугает. Родители же не вечны! Заставили его восстановиться в институте.

    Завтра у него сессия, а он к ней вообще не готовиться. Хоть бы сел позаниматься. Я ему говорю вчера по-хорошему, очень стараюсь сдерживать свой гнев и матюки!

    — Андрей, у нас семья, ребенок, которую надо кормить Ты не работаешь, почему не займешься учебой! Ты то к рыбалке готовишься, то в машинки на компе играешь и все твои мысли заняты, как поехать к куму в сауну.

    — Ты, сейчас говоришь, как моя мама! Ты что, не можешь быть просто женой???

    — Я очень не хочу быть твоей мамой! Мне муж, а не великовозрастный сын нужен!

    — Ты, что не знаешь, что если мне все это говорить, о будет только хуже, я все наоборот буду делать.

    Я понимаю, что нам просто надо на квартиру и может тогда он будет понимать, что луче на еду деньги потратить, а не на новую удочку. И пусть думает, что дочке сапожки на зиму нужны и никто кроме него их не купит. Он вроде и соглашаеться со мной, что надо, а как до дела доходит — всякие отговорки находяться.

    короче, это просто тупик, какой-то. Нужна какая-то хитрость или шоковая терапия. Мне что уйти от него???

    Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/family/546046

    Безответственный муж..

  • Я несколько в замешательстве, и думаю что живу с идиотом. Сорри.Предыстория. Уже 3 года муж нормально и надолго не может устроиться на постоянную работу. В принципе он работал всегда, но бестолково. То где то ему ЗП не платили, где то по кускам, где то вообще кидали. Все эти 3 года основным добытчиком была я, притом что у мужа хорошая специальность.Наконец 2 месяца назад, опять при очередных поисках, он устроился на работу где ему стали платить. ЗП 50 000 + %, не Москва. Отличный офис, без задержек. Он занимается продажами, офис маленький, кол-во людей небольшое. В общем я вздохнула спокойно, так как накопились долги и есть некоторые нерешенные вопросы.И тут откуда ни возьмись, на него с предложением о работе вышел старый работодатель, откуда он ушел в 2008 в кризис, когда все проекты стали. В старой компании работал также друг мужа, который недавно ушел…так как там не платили и большие задержки. Сначала мужа звали на менеджера в эту компанию, потом предложили пойти руководителем на те же условия что на нынешней работе. Нынешняя работа — работа А, новая работа В.Мужу под 40 лет, я прочитала отзывы о работе в компании В и там реально задержки по 2-3 месяца, я против чтобы муж уходил с той где ему стали платить, но муж сказал что хочет идти туда.Видите ли на нынешней работе его не устраивает что офис маленький, что работа сезонная, что скучно ему…а на новой и офис в центре и 300 человек работает, а мол то что не платят — так там типа не платят части, а он руководитель и ему будут платить. Но самое смешное не это, он работая на нынешней уже месяц ходит на вторую, в итоге теперь его ждут и тут и там. Он нервирует обоих работодателей, каждый день взрывает мне мозг и спрашивает что ему делать. Я ему четко сказала что МОЕ мнение оставаться на первой работе так как там хоть платят, но он на след день все сделал наоборот. Пошел и первому шефу сказал что уходит. Тот его остановил и предложил лучшие условия. Муж мне позвонил и сказал что решил там остаться, а сегодня у него опять метания.как он меня заколебал своими мутками.Я очень не хочу чтобы он шел на старую работу В, так как если весь интернет пестрит отзывами что валите оттуда, что там не платят — он опять не верит и хочет туда, мол там веселее.А мне надоело быть финансовой основой нашей семьи, мне уже 35 лет, я даже с такими фигнями не могу ребенка завести — так как вся на нервах — то по поводу мужниных работ, то своей работычестно не знаю что делать, плюнуть на него и жить своей жизнью? ну я так не умею, тогда уж разводиться надо, а на разводе и дележе имущества потеряю несколько лет, а там мне 40 будет…

    в общем в полном ауте

  • Это навсегда, в смысле поведение мужа. Хотите ребенка — откладывайте себе подушку безопасности на время декрета. И будьте готовы к тому, что у вас нет поддержки в виде мужа на это время. А еще, как вариант, родить и посадить его в декрет, хоть какая-то польза. Хотя, как ему дите доверить….

  • да дите ему доверить можно…он такой хозяйственный и добрый оченьи ребенок в первом браке был

    сам с ним няньчился

  • Давно за ним замужем? Почему ребенок не получается? Со здоровьем все хорошо? Не знаю, такого мужа потом только дома посадить- с лялькой няньчиться, домом заниматься. Подумайте, вам точно это надо?

  • маленькое, но стабильно и четко работающее, в разы лучше, чем большое и бестолковое.И что толку, если руководителю будут платить боль-мене стабильно, а подчиненным с сильными задержками. Ничего с такими подчиненными не сделаешь, гор не свернешь, далеко не уедешь. Значит, все пустые хлопоты.Не изводите мужа постоянными разговорами, а то он уже только на зло вам (вашему прессингу) будет эту версию с возвращением на прежнее место отрабатывать. Скажите один раз, но очень четко, что по вашему мнению, та контора гнилая и бестолковая, что он дурак будет, если уйдет из стабильной и четкой конторы ради веселухи и двужухе в гнилом месте. Что с дураком вам жить не хочется, поэтому, Вася, не будь дураком.

    А там уж посмотрите, что Вася сделает.

  • пока ваш муж икру мечет, все работодатели разбегутся, никто не будет хорошо платить человеку, который не может вовремя принять решение.

  • Источник: https://eva.ru/love/messages-3146767.htm

    Мужчины, с которыми невозможны здоровые отношения, ч 2

    ?

    Categories:

    • общество
    • психология
    • Cancel

    Оригинал взят у o_dysse_y в Мужчины, с которыми невозможны здоровые отношения, ч 2продолжение. Начало здесь

    Инфантильный («безответственный») мужчина

    Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина.

    Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток.

    Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

    Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.Примерный портрет: нарциссизм.Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

    Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы.

    Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

    Совет

    Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее.

    Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание.

    Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности.

    Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины.

    Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью.

    В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели.

    При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане.

    Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел.

    Обратите внимание

    А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер».

    Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

    90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

    На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

    Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

    Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

    И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

    Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

    Алкоголик

    Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.

    Важно

    ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний) Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые.

    Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.

    Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких.

    Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.

    Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого.

    Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим.

    Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера.

    Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях.

    Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств.

    Совет

    Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?

    Сигналом тревоги должно послужить, если:

    он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;он приходит на свидание выпившим;он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.Он патологически ревнив и очень вспыльчив.Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)…

    Авторка Ирина Меладзе

    Источник: https://terra-electa.livejournal.com/61452.html

    Безответственный мужчина. Как это исправить? — Журнал для девушек и женщин

    Как только не называют таких индивидов! Самое мягкое из них – инфантильный. Взрослый на вид дядька, ведущий себя как малыш, неспособный ни принять ответственное решение, ни обслужить себя самостоятельно, ни серьезно подойти к делу, воспринимается где-то на уровне инфузории-туфельки – одноклеточного организма, который лишь ест и размножается. Как избежать подобного? Как жить с такой личностью? Как распознать безответственного человека на первых свиданиях, чтобы не угодить в вечную кабалу к большому ребенку?

    Содержание:

    1. Признаки мужского инфантилизма;
    2. Как помочь мужчине справиться с безответственностью?.

    Признаки мужского инфантилизма

    Каждая женщина мечтает, чтобы ее спутник нес полную ответственность за свои поступки и слова, не перекладывая их на плечи окружающих. По мнению психологов, к числу первоочередных звоночков безответственного характера относятся несколько поведенческих линий.

    Признак №1

    Еще на стадии первых встреч ваш возлюбленный по мелочам, но уже нарушает собственные обещания. К примеру, неожиданно переносит им же назначенное свидание, которое предварительно согласовал с вами и по времени, и по месту. Или постепенно начинает опаздывать, находя тысячу и одну отговорку «по независящим от него обстоятельствам». Пусть такие несостыковочки не причиняют вам никакого неудобства, но обратить внимание на них стоит. Кроме того, надо задуматься: а как он поведет себя в совместной жизни, если на старте его слова уже расходятся с реальностью?

    Признак №2

    Мужчина постоянно-надоедливо-нудно-выматывающе жалуется на массу «неудачных стечений» в его жизни: на злого соседа, на судьбу, на подлость окружающих, на несправедливое начальство, на коварство коллег и проч. Причем он не хочет признавать: все неурядицы спровоцированы им же – его нежеланием действовать благоразумно, неспособностью избегать проблемы, нестремлением исправлять ошибки, неумением решать сложные бытовые задачи. Почему? Да потому, что он этого просто-напросто не хочет. Если б хотел, действовал бы, а не лежал на диване с обидчивым видом, размышляя о превратностях зависшего над ним рока.

    Признак №3

    Ваш избранник легко срывает обязательства перед другими. Даже если объясняет это выгодой для вас лично, все равно такой поступок заставляет призадуматься. Ведь сейчас он не держит слово перед другими, а потом аналогично будет относиться к вам. Рано или поздно, но мужчина начнет проявлять безответственность по отношению к семье. И его слова «А гори оно все синим пламенем – еду к тебе!» постепенно приобретут совершенно другой окрас. Что-то типа «А гори оно все синим пламенем – поеду тусить с друзьями на дачу!». А там любимый человек с хохотом будет рассказывать, что он в доме настоящий хозяин и что жена ему не указ, и что он делает то, что хочет.

    Признак №4

    Ваш избранник сторонится ситуаций, в которых ему надо проявлять ответственность: выполнять определенную работу, договариваться по важным вопросам, принимать решения, рассматривать серьезные задачи. Следовательно, если с первых дней семейных отношений вам одной приходится планировать работу, бронировать номера в гостиницах, искать подрядчиков, продумывать все по хозяйству, делать ремонт – значит, так оно пойдет и дальше. Ему нравится только одно: поддерживать во всем свою супругу – хотя бы одобрением принятого вами же решения.

    Как помочь мужчине справиться с безответственностью?

    Даже самый «аморфный» экземпляр может постепенно стать образцово-ответственным мужчиной, готовым взваливать на себя проблемы, а не вешать их на слабую женщину. Но как? Психологи рекомендуют использовать несколько ключевых приемов.

    Перестать «играть» в няньку

    Классическая картина: он – на диване, вокруг – разбросанные носки, кружка с чаем, пустая тарелка, ворох газет и журналов. В общем, маленький мальчик отдыхает. Чтобы переучить мужа, от вас потребуется немало терпения по отношению к его носкам и майкам, которые вначале будут занимать большую часть пространства. Но – так надо! Не нужно повсюду ходить за мужчиной, прибирать его одежду, интересоваться не голоден ли он, напоминать о том, что надо почистить обувь на завтра или собрать рабочую сумку. Обожжется раз – поймет, что пришла пора взрослеть и начнет все делать самостоятельно. Ну, так по крайней мере в теории, а как оно будет на практике, увидите.

    Отдать всю власть в руки мужчине

    Супруг живет в зоне комфорта, ведь вы постоянно боитесь, чтобы он не перетрудился и спокойно отдохнул после рабочего дня… Это – прямой путь к инфантилизму. Почему? Да потому, что чем больше у него ответственности, тем он… ответственней! Парадокс имеет право на существование, поскольку в некоторых случаях супруг просто опасается вмешиваться в ваши дела, за которые вы хватаетесь с огромной охотой. Надоело? Тогда продемонстрируйте, как сильно вы устали и передайте бразды правления вашей сильной половине семьи. И еще: чаще спрашивайте у него совета – как у настоящего эксперта в делах. Может, он только и ждет безоговорочного доверия.

    Полностью абстрагироваться

    Как? Просто! Не интересуйтесь его делами на работе. Не спрашивайте, хочет ли он есть. Не пекитесь о его здоровье. Вообще начните жить для себя: уделяйте больше внимания собственной персоне, ходите с подружками в кафе, собирайтесь чаще с родственниками за одним столом, ездите в гости. То есть начните решать персональные проблемы, не обходя, конечно, детей. Еще проще при наличии ребенка – окунитесь в его мир, обучайте, развивайте, играйте, балуйте вкусненьким. И тогда возлюбленный поймет: не он у вас на первом месте. А чтобы его законно занять, надо существенно потрудиться, принимая самостоятельно важные решения не только относительно своей жизни, но и общесемейной.

    Искренне хвалить за достойные дела

    Может, ваш любимый стал безответственным и инфантильным из-за того, что вы сами ни во что его не ставите? Не обращаете внимания и корите за каждый проступок? Вполне вероятно. Тогда вам стоит резко пересмотреть личное отношение к мужчине и начать поощрять его похвалой за каждую инициативу. Не исключено, что ему понравится роль Вершителя Судеб Близких и он охотно будет вашим защитником от всех трудных дел и бытовых проблем.

    Действовать на партнерских отношениях

    То есть не ставьте любимого ниже себя рангом. Доверяйте ему, подсказывайте что и как нужно сделать. Делите между собой ответственность, подбадривайте советами. Искорените модель поведения «мать-сын» и перейдите к «жена-муж», где каждый равен и имеет те же права и обязанности, что и другой. Данный подход особенно рекомендован при не слишком запущенных случаях «амебности», когда человек прекрасно осознает: да, так больше нельзя и надо что-то в себе менять. Постепенно ворох неразрешенных проблем станет меньше, а в вашу семью вернутся спокойствие, взаимоуважение, беззаботность.

    Включить женскую хитрость

    Никогда самостоятельно не чините сантехнику, не откупоривайте банки, не ремонтируйте полку, не забивайте гвозди в стену, не вкручивайте лампочку, не таскайте тяжелые сумки! Начните вести себя как женщина, а не как ломовая лошадь. Вероятно, именно тогда мужчина обратит на вас внимание и примет на себя все «удары быта». А то привыкли чего-то современные женщины к эмансипации и давай – то колеса у авто менять, то смеситель чинить, то огород копать. В общем, перестаньте изображать из себя «мужика», потому что двое сильных особей с одними и теми же интересами в одном пространстве не уживутся. Таков закон природы.

    Работа с безответственным супругом

    Во-первых, вы можете сделать шаг назад и хорошенько взглянуть на свою ситуацию. Постарайтесь получить представление о картине в целом. Привычная потеря счетов, бумаг и дорогостоящих технических устройств — это проблема . Мы легко можем понять, почему вы расстроены. Но здесь на карту поставлен более насущный вопрос — ваш брак .

    Читая между строк, мы думаем, что можем различить несколько уровней потенциального супружеского конфликта в этом сценарии.В основе всего остального — очевидное отсутствие общения. Проще говоря, вам двоим нужно сесть и серьезно поговорить.

    Вы сможете сделать это более эффективно, если потратите некоторое время, пытаясь понять друг друга. У вас могут быть трения с мужем по ряду причин. С одной стороны, это может быть простой случай столкновения личностей. Может быть, вы «уборщица», а он «грязный». Может быть, вы сверхорганизованы, а он «расслаблен».«Может быть, вы перфекционист, а он наплевательски относится к жизни. Если это так, то логично предположить, что время от времени вы будете бодаться.

    В таком браке более методично мыслящий супруг должен помнить, что «безответственность» и «дезорганизация» не обязательно одно и то же. «Безответственность» — это проблема честности. «Дезорганизация» может быть не чем иным, как выражением стиля или темперамента. Смириться с этими различиями может быть сложно, но возможно.В этом отношении может быть чрезвычайно полезен тест профиля личности, проводимый с помощью и советом профессионального консультанта по вопросам брака.

    Если вы считаете, что поведение вашего мужа слишком экстремально, чтобы его можно было приписать более «расслабленному» личному стилю, тогда — это небольшой шанс того, что он, возможно, борется с типом взрослого СДВ или СДВГ. Некоторые из ваших комментариев заставляют нас подозревать, что это может быть так). В этом случае он должен пройти обследование у врача или психиатра с медицинским образованием.Но вам нужно быть как можно более нежным и чутким, предлагая ему это. Не бросайте ему это в виде осуждения или оскорбления. Не говорите: «У вас проблемы! Иди и попроси помощи! »

    Это наводит на последнюю мысль. Может ли такая бесчувственность и предвзятость быть главными в проблеме? Возможно ли, что ваши семейные трудности связаны с отсутствием взаимной любви и уважения? Стоит задуматься над этим вопросом.Здесь есть свидетельства кипящего негодования с обеих сторон отношений. Например, его позиция явно оборонительная. И ваше утверждение о том, что он «безответственный», имеет явно обвинительный тон. Помните, неуважение подпитывается само по себе и становится постоянным. Если он чувствует, что вы «придираетесь» к нему или «унижаете», он может отреагировать (подсознательно), сделавшись еще более небрежным и рассеянным. В этом случае ваши попытки «исправить» проблему окажутся контрпродуктивными.

    Это возвращает нас к нашей исходной точке. Мы думаем, что вам будет полезно пройти тщательное обучение в области супружеского общения. Мы рекомендуем вам собраться вместе и обратиться за помощью к квалифицированному христианскому консультанту по вопросам брака. Кто-то профессионально подготовленный может помочь вам преодолеть ваши разногласия. Другие подходы к тому, чтобы «выйти из затруднительного положения», могут включать посещение хорошо рекомендованного христианского брачного семинара по выходным, участие в группе поддержки пары через вашу церковь или помощь пастора.

    Если вам нужна помощь в применении этих концепций на практике, без колебаний звоните в наш консультационный отдел. Они могут направить вас к квалифицированным терапевтам по вопросам брака и семьи в вашем районе, которые специализируются на вопросах общения. Они также будут более чем счастливы обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

    Ресурсы
    Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому продавцу.

    Любовь и уважение

    Границы брака

    Удивительный путь к крепкому браку: как сила одного человека все меняет

    Укрепление брака любовью и уважением

    Статьи

    Укрепление брака

    Почему мой муж не тот, кем я думал?

    Почему моя жена не такая, как я думал?

    советов, как вести себя с безответственным, жестоким и эгоистичным мужем | Путеводитель по жизни и коучинг с доктором Премом и командой

    Брак — это взаимное соглашение между двумя людьми, которые решили провести свою жизнь вместе, поддерживая и поддерживая требования и решения друг друга.Для человека нет ничего необычного в том, чтобы иметь один или несколько негативных оттенков, например, быть безответственным , эгоистичным или даже жестоким. Уловка заключается в том, чтобы эффективно вести дела с максимальными усилиями.

    В нескольких случаях обнаруживается, что муж меньше способствует отношениям или безответственен по отношению к ним. В таких ситуациях повседневные отношения с безответственным мужем подавляют интерес к жизни. Такое отношение влияет на всех людей, связанных с этими конкретными отношениями.Работа с таким мужем требует большого терпения и умной тактики, потому что вы должны понимать, что поведение человека не может измениться в одночасье.

    Прежде чем начать разбираться с вашим безответственным мужем , вы должны сделать шаг назад, не торопиться и спокойно подумать о возможных причинах безответственного поведения вашего мужа. Попробуйте взглянуть на картину шире. Вы должны знать, что каждая проблема начинается с отсутствия общения между людьми.Даже отсутствие взаимной любви и уважения также может быть причиной его халатности. Итак, вам нужно выяснить, действительно ли ваш муж небрежен или дезорганизован, поскольку жена часто смешивает эти две ситуации и считает это более или менее неосторожным. Так что всегда лучше, если вы сможете провести с ним некоторое время, пытаясь понять друг друга и попробовать несколько ваших проблем.

    В случае, если даже после нескольких таких обсуждений и разговоров вы обнаружите, что ваш муж слишком расслаблен или беззаботен в этой ситуации, вы также можете принять во внимание тот факт, что он может страдать от СДВ или СДВГ у взрослых.В таких случаях вам следует проконсультироваться с главным консультантом или квалифицированным психиатром, чтобы порекомендовать какое-либо стабильное решение. Что ж, помните, не бросайте на него свое суждение; вместо этого постарайтесь быть нежным и чутким. Старайтесь избегать обвинительного тона, потому что это сделает его еще более оборонительным. Помните, что вы не боретесь за то, чтобы избавиться от него, вместо этого вы пытаетесь решить проблемы в своих отношениях.

    В случаях, когда мужья склонны к безответственности или дезорганизации, женщины обычно берут на себя ответственность за все, что находится в их руках.От этого им обоим становится еще хуже. Пока женщина больше работает, она расстраивается, а муж начинает воспринимать ее как должное, что приводит к очень неприятным столкновениям между ними. Так что со стороны жены всегда лучше вовлечь мужа в разделение некоторых обязанностей и обязанностей с мужем, что он, скорее всего, сделает без колебаний. Постепенно жена может продолжать увеличивать его обязанности на регулярной основе, тем самым делая его более сознательным.

    Как вести себя с жестоким мужем

    Безответственный муж или жестокий муж, никто не может сказать, что больнее.Иногда бывает нелегко иметь дело с жестоким мужем. Дело в том, что большинство жен, подвергшихся насилию, отрицают любое насилие из-за страха или потери уважения в обществе. Ниже приведены некоторые меры по борьбе с жестоким мужем.

    Повысьте уверенность в себе

    Большинство подвергшихся насилию жен, возможно, даже не любят говорить о своих жестоких мужьях. Жены, подвергшиеся насилию, запуганы своими мужьями и часто, кажется, недооценивают свою самооценку.Муж может жестоко обращаться с женой по-разному, например, эмоционально, экономически, физически, сексуально или психологически. Результатом такого насилия является чувство или боль, стыд, гнев и другие негативные эмоции. Женщина более уязвима для жестокого обращения, если муж является единственным кормильцем в семье. Жены, подвергшиеся насилию, часто теряют уверенность в себе. Однако это никоим образом не поможет. Вам нужно повысить свою уверенность в себе и действовать соответствующим образом. Если он использует словесные оскорбления, его слова не должны вас спровоцировать.Разберитесь в его проблеме, подумав о его действиях. Возможно, он поступает так потому, что находится в плохом состоянии (без работы и дохода). Тот факт, что он демонстрирует вам свое разочарование, не означает, что вы уступаете ему. Если вы кормилец семьи, вам нужно быть более напористым и сильным. Сочувствуйте ему и дайте ему понять, что вы пытаетесь помочь ему преодолеть его проблему. Если вы будете действовать уверенно, вы легко сможете преодолеть его жестокий характер или изменить его образ жизни.

    Обратиться за профессиональной помощью

    Иногда бывает невозможно справиться с жестоким мужем. Какие бы усилия вы ни предприняли, это может оказаться пустой тратой времени. Это будет только влиять на вас все больше и больше. Это может нанести вам большой вред и привести к различным проблемам со здоровьем, таким как депрессия, беспокойство и т. Д. Если вы уже начали замечать такие симптомы, как потеря сна и надежды, лучше обратиться за профессиональной помощью. Посетите врача, и он может дать вам лекарства для решения этих проблем.Если у вас нет ни одного из этих симптомов, вы должны проявлять максимальную осторожность, чтобы не навредить своему здоровью.

    Занимайте себя

    Один из лучших способов справиться с жестоким мужем — это игнорировать его и заниматься другими делами, такими как работа, повседневные дела и хобби. Получайте удовольствие от своей работы и старайтесь уделять ей большую часть времени. Делайте все повседневные дела, полностью вовлекая себя и не думая о жестоком муже.Если у вас есть какое-то особое хобби, например рисование, чтение или что-то еще, уделите им много времени. Это поможет вам отвлечься и забыть о боли. Делайте упражнения и медитируйте. Вы сможете лучше заботиться о своем теле и душе.

    Самоанализ

    Последнее средство для прекращения оскорбительных отношений — это уйти из них. Но вам нужно быть смелым и иметь возможность принять правильное решение, которое сделает вас счастливым на всю оставшуюся жизнь.Если вы не можете мириться с поведением мужа и все вышло из-под контроля, прекратите отношения. Это лучший способ отбросить болезненные моменты и прожить жизнь так, как вам хочется. Затем попытайтесь получить некоторую помощь с помощью психолога. Консультант может помочь вам некоторыми полезными советами о том, как двигаться вперед и как жить дальше. Существует множество групп поддержки, которые могут дать вам полезный совет, как справиться с такой ситуацией. Также может быть полезно поговорить с похожими людьми.

    Иногда вам может казаться, что вы виноваты в жестоком отношении вашего мужа. Если это так, попробуйте посмотреть на свои действия. Избегайте того, что его провоцирует. Это не значит, что вы виноваты. Но вы можете предпринять некоторые простые усилия, чтобы постоянно избегать неприятных ситуаций. В некоторых семьях жены также ведут себя так, что муж прибегает к жестоким мерам, чтобы контролировать ситуацию. Итак, изучите свои собственные действия и проследите, чтобы не допустить ошибок, которые могут привести к таким неловким ситуациям.

    Консультации и уход

    Последнее средство для прекращения оскорбительных отношений — это уйти из них. Но вам нужно быть смелым и иметь возможность принять правильное решение, которое сделает вас счастливым на всю оставшуюся жизнь. Если вы не можете мириться с поведением мужа и все вышло из-под контроля, прекратите отношения. Это лучший способ отбросить болезненные моменты и прожить жизнь так, как вам хочется. Затем попытайтесь получить некоторую помощь с помощью психолога.Консультант может помочь вам некоторыми полезными советами о том, как двигаться вперед и как жить дальше. Существует множество групп поддержки, которые могут дать вам полезный совет, как справиться с такой ситуацией. Также может быть полезно поговорить с похожими людьми.

    Брак — это узы любви и доверия. Но эгоизм может заменить эти важные элементы и посеять горечь среди людей. А когда жене приходится жить с эгоистичным мужем, жизнь становится для нее очень сложной.Здесь мы обсудили для вас несколько важных способов, которые помогут вам общаться с мужем и вести счастливую семейную жизнь.

    Попробуйте выразить себя

    Это действительно неприятно, когда жене регулярно приходится сталкиваться с эгоистичным мужем. Я знаю, что вы очень старались улучшить ситуацию, но, к сожалению, положительного результата не было. Однако я бы посоветовал вам попробовать еще раз. Постарайтесь рассказать мужу о своих чувствах и выразить ему свои чувства.Вы должны дать ему понять, что вас совсем не устраивает его отношение. И помните, что вы должны оставаться вежливыми и спокойными даже в самых сложных ситуациях. Никогда не говорите: «Вы действительно подлый и эгоистичный!» Такие выражения вам не помогут. Скорее это ухудшит ваши отношения. Скажите ему, что вы хотите поговорить с ним несколько минут, и что он должен внимательно вас выслушать, не перебивая между ними. Вы можете сказать: «Дорогой, я знаю, что ты любишь меня, и я тоже. Но я не знаю, почему временами мне кажется, что ты не так заботлива и любишь, как всегда.Я хочу, чтобы мой милый и понимающий муж вернулся в мою жизнь ». После того, как вы это скажете, ваш муж может отреагировать как положительно, так и отрицательно. Он может сказать, что то, что вы чувствуете, неправильно, и поэтому вы должны перестать так думать. Но вы несете полную ответственность за то, чтобы передать свои чувства. Воспользуйтесь этим шансом как последним шансом и максимально используйте его.

    Занимайтесь делами, которые любит ваш муж

    Ваш муж может не беспокоиться о том, чтобы уделять вам время, и может быть всегда занят другими делами.Итак, чтобы остаться с ним, попробуйте разделить его рабочую нагрузку или просто попробуйте участвовать в работе, которую он любит делать. Вы можете ничего не знать обо всем этом, но постарайтесь узнать и изучить. Он может любить создавать проекты или модели. Однако вы можете и не подозревать об этом. Но не волнуйтесь. Будьте там как его рука помощи, возможно, дав ему весы, резак, цвета, деревянные рамы или все, что ему нужно. Если хотите, то можете рассказать мужу о причинах, по которым вы узнали это, и почему вы ему помогаете.Это поможет ему понять, как сильно вы его любите и как сильно вы беспокоитесь о том, чтобы проводить время вместе.

    Попытаться пойти на компромисс

    Часто отмечалось, что, когда отношения становятся ожесточенными из-за эгоцентризма, эгоизма и эгоизма, супруги вместо того, чтобы разбираться в проблемах, склонны вовлекаться в споры. Если вы тоже это сделали, то спросите себя, как вы можете ожидать от этого решения! Если ваш муж не желает сотрудничать, это не значит, что вы должны делать то же самое.Иногда, по крайней мере, попробуйте немного пойти на компромисс. Но, конечно, до предела. Не ссориться из-за мелочей. Если ваш муж не пытается понять, что вы не готовы сегодня приготовить рецепт по его выбору, то внезапно не начинайте говорить: «Нет, я не могу!» Эти спонтанные негативы ответы могут его расстроить. Итак, постарайтесь приложить немного усилий, чтобы сделать то, что он говорит. Если он хочет путешествовать пешком, не упустите возможность отвезти вас на машине.

    Но, да, если он все время игнорирует все, что вы говорите, тогда вы должны дать ему понять, что это причиняет вам боль.В конце концов, он также должен научиться идти на компромисс.

    Поговорите со своими близкими

    Вашему мужу может быть совершенно неинтересно знать ваши проблемы или идти на компромисс с вами. Поэтому вместо того, чтобы жаловаться, обсудите свои проблемы с его родителями или опекуном или с кем-то, кто близок вашему мужу. Он может понять вашу точку зрения, когда об этом скажут эти люди. Однако будьте осторожны. Он не должен злиться, когда видит, что вы обсудили семейные вопросы с третьим лицом.Вы можете заставить мужа и арбитра сидеть с вами. Затем постарайтесь тактично поднять вопрос. Предположим, третье лицо — сестра вашего мужа. Вы можете заранее попросить его сестру сказать что-нибудь вроде «Эй, братан! Почему бы тебе не взять свою милую жену в кино? € И тогда ты можешь ответить: «Я не думаю, что твой брат сможет уделить мне хоть какое-то время. Так ты можешь начать разговор, а затем постепенно расскажите ему все, что вы думаете о нем и его отношении, а его сестра поможет вам в этом.

    Семейное консультирование

    Если ничего не работает, вы можете выбрать хорошего консультанта по вопросам брака. Если ваш муж соглашается встретиться с консультантом, он легко решит проблемы. Так что попытайтесь убедить его вместе с вами. Но, если он не желает ехать, то иди без сопровождения. Узнайте о лучших решениях и способах решения ваших проблем. Наряду с разбором ваших трудностей консультант может также посоветовать, нужно ли вам изменить себя или нет.Это может занять некоторое время, но в конечном итоге окажется действительно эффективным. Итак, не теряйте терпения.

    Противостояние безответственному супругу — Доктор Дэвид Христианская помощь в браке

    Примечание редактора: Нужен ли вам здравый, основанный на Библии совет по вопросу, касающемуся вашего брака или семьи? Доктор Дэвид Хокинс, директор Центра восстановления брака , ответит на вопросы читателей Crosswalk в своей еженедельной колонке.Отправьте свой вопрос по адресу [email protected] .

    Обида может быть очень информативной эмоцией. Обида говорит нам о наших основных ожиданиях, а также может просветить нас в отношении того, что происходит, а что нет в наших отношениях.

    Я получаю много писем от женщин, которые недовольны своими мужьями за то, что они дают слишком мало. Харриет Лернер в своей книге «Танец гнева» говорит о женщинах, которые «чрезмерно функционируют».Фактически, она отмечает, что женщины чрезмерно работают «с удвоенной силой, но при этом постоянно жалуются».

    Я вижу эту закономерность во многих браках: женщины, которые жалуются на то, как много им приходится делать, позволяют мужчинам отсутствовать эмоционально, духовно, а иногда даже физически. Проблема в том, что женщины непреднамеренно усиливают эту модель эмоционального отсутствия мужчин, в то же время становясь все более обиженными.

    Рассмотрим это недавнее письмо от рассерженной женщины.

    Уважаемый доктор Дэвид. Надеюсь, вы посоветуете мне мой брак. Моему мужу тридцать, а мне двадцать семь. Мы вместе пять лет и женаты почти четыре.

    Моя главная проблема в том, что мой муж очень безответственный. Я видел, как эта закономерность зародилась, когда мы встречались, но думала, что все изменится, когда мы поженимся. Я всегда работала, пока мой муж был на работе и не работал. Он обещает пойти на работу, но в итоге тусуется с друзьями, расслабляется и избегает работы.Каждый день у него появляется новое оправдание тому, что он не работает.

    Я всегда хорошо работал. Поскольку я много работаю, меня повышают по службе. Я всегда хорошо учился, заканчивая колледж, и был одним из лучших в классе. Мой муж с трудом окончил колледж и не работал полный рабочий день с тех пор, как получил его.

    Я всегда очень серьезно относился к своей роли жены. В то время как я сосредотачиваюсь на своем браке, мой муж сосредоточен на себе. Я каждый день стремился быть лучшей женой, а он был полностью заинтересован в себе.Я сделал все, что нужно, работал полный рабочий день, готовил, убирал, машины, счета и т. Д. Он ничего не делал. Я просил его помочь, но этого не произошло.

    Я не знаю, что мне теперь делать. У него есть оправдания всему, и я несу ответственность за наш доход, оплату счетов и уход за нашим домом и двумя детьми. Как я могу заставить мужа брать на себя больше ответственности в нашем доме?

    Во-первых, безответственности вашего мужа нет оправдания. Он должен нести ответственность за свою роль кормильца для семьи. Ваша заметка указывает на серьезную проблему незрелости с его стороны, что предполагает проблему с характером, а не временную ситуативную проблему.

    Во-вторых, вы должны дать понять, что с такой безответственностью мириться нельзя. Это послание, которое нужно передать ему ясно, спокойно и убедительно. Вы будете устанавливать границу, которую вы должны указать, что он не может нарушить. Писание ясно дает понять, что такая безответственность является формой неверности и не может существовать в браке.

    Когда вы говорите ему, что он должен нести свою ношу в этом браке, вам нужно будет уточнить, что это значит. Ваш разговор должен включать обсуждение финансов, заботы о детях, а также домашних дел. Ваш брак должен быть преобразован с ответственного / безответственного на взаимно ответственный.

    Ваш муж должен переключить свое внимание с себя и своих эгоистичных стремлений на брак. Как говорит Юджин Петерсон: «Брак вовлекает вас во все основные моменты семейной жизни и желание доставить удовольствие своему супругу, что требует от вас гораздо большего внимания.(1 Коринфянам 7: 33-34)

    В-третьих, вы должны остерегаться того, что Харриет Лернер называет «сверхфункциональным». Возможно, вы предпочли быть с кем-то, кто не работает, отчасти из-за вашей склонности. Крайне важно, чтобы вы исследовали свои мотивы, чтобы убедиться, что вы готовы отказаться от части ответственности, которую вы привлекаете. Когда вы отпускаете ответственность, могут быть времена, когда вы живете в условиях неопределенности. Когда вы отпустите, он поднимет трубку? Когда вы урежете, подойдет ли он, чтобы взять на себя ответственность? Когда вы установите границу, вы сделаете резервную копию?

    В моей книге Когда угодить другим — это вредит вам , я объясняю, как здоровые браки строятся, в основном, на взаимном уважении.Кажется, этого не хватает в вашем браке и других браках, где безответственность превыше всего. Любовь не может процветать там, где есть безответственность. Я призываю вас занять жесткую позицию, заключить твердые соглашения и затем нести ответственность друг перед другом за эти соглашения. Это путь к браку без обид.

    Вы были чрезмерно функциональным? Каков был результат? Что произошло, когда вы приняли решение прекратить чрезмерное функционирование и внести свой вклад в создание взаимно ответственного брака? Попрактикуйтесь в использовании некоторых из этих инструментов и дайте мне знать, как они работают на вас.Я хотел бы услышать ваш опыт нарциссизма в браке. Отправляйте свои ответы на адрес [email protected] и посетите мой веб-сайт по адресу www.TheMarriageRecoveryCenter.com.

    Доктор Дэвид Хокинс — директор Центра восстановления брака , где он консультирует пары, терпящие бедствие. Он является автором более 30 книг, в том числе Как справиться с сумасшедшими в вашей жизни , 90 дней до фантастического брака и Когда угождать другим причиняет вам боль .Доктор Хокинс вырос на красивом тихоокеанском северо-западе и живет со своей женой на Саут-Пьюджет-Саунд, где ему нравится заниматься парусным спортом, ездить на велосипеде и кататься на лыжах. Он ведет активную практику в двух городах Вашингтона. Вы также можете найти доктора Хокинса в Facebook и Twitter .

    Доктор Дэвид Хокинс , MBA, MSW, MA, PhD, клинический психолог, который помог исцелить тысячи браков и отдельных лиц с момента начала своей работы в 1976 году.Доктор Хокинс увлечен работой с парами, находящимися в кризисной ситуации, и предлагает им способы залечить их раны и найти способ вернуться к тому, чтобы быть страстно влюбленными друг в друга.

    За последние десять лет доктор Хокинс стал лидером в области лечения нарциссизма и эмоционального насилия в отношениях. Он разработал несколько программ лечения мужчин, занимающихся этими проблемами, и женщин, которые их любят. Доктор Хокинс также является лектором и инструктором Американской ассоциации христианских советников и пишет для Crosswalk.com, CBN.org и iBelieve.com. Он еженедельно гость на Moody Radio и Faith Radio и является автором более тридцати книг-бестселлеров.

    Безответственный муж | СДВГ и брак

    Представлено Аннет 23.10.2008.

    Мы с мужем женаты почти 9 лет. У нас двое детей … младший страдает аутизмом. Моя жизнь полна стресса. Я сильно подозреваю, что у моего мужа СДВГ. Пытаться наладить с ним общение — очень неприятный процесс.Он часто упускает из виду многие детали, когда речь идет о финансах. Я остаюсь пытаться заполнить пробелы в том, что произошло на самом деле. Его объяснения часто не имеют смысла, а иногда он лжет. У него очень плохая память … он будет ругаться, что не помнит подробностей недавних разговоров. Кажется, что всегда есть проблема с его зарплатой или текущим счетом. По сути, это одно дикое оправдание за другим.

    Мой муж не принимает наркотики…Я знаю это точно. Я читала о симптомах СДВ у взрослых и убеждена, что это то, что есть у моего мужа. Я пытался уговорить его пойти к врачу, чтобы он прошел обследование и тест на СДВ, но он отказывается идти. Напряжение, связанное с рождением аутичного ребенка, очень велико, и оно истощает эмоционально и физически. Я люблю своего сына всем сердцем. Но, имея мужа, он, кажется, не может найти общий язык, это разочаровывает. Мне часто приходится покрывать его долю арендной платы (потому что всегда есть проблемы с его зарплатой или банковским счетом), и мне большую часть времени приходится покупать продукты.Несмотря на то, что у моих детей есть отец в доме, я все равно чувствую себя родителем-одиночкой. Почти каждый день я сталкиваюсь со следующей драмой:

    Его кошелек или ключи снова потерялись

    Утеряна карта банкомата или он «забыл» свой PIN-код (не может получить доступ к своим наличным деньгам)

    Частые отказы чеков приводили к NSF ( не может управлять чековой книжкой — я рад, что у нас есть отдельные счета, потому что я не могу ему доверять)

    Несоблюдение встреч / обязательств

    Не может установить будильник, когда ему нужно идти на работу: I надо разбудить его, как будто я его мать

    Я ооочень устал от него…он дважды испортил мой кредит. В то же время я заболеваю физически из-за огромных потерь, которые каждый день ложится на меня. Я испытываю приступы паники и частые приступы плача … Мне не нравится, что мне приходится тянуть почти весь вес. Я бы хотел, чтобы он получил вторую работу, но он много откладывает. Он всегда находит оправдания. Мне это так надоело. Даже когда он не виноват, я все равно виню его. Думаю, я оцепенел от его оправданий и больше не хочу их слышать.Я все время болею из-за сильного стресса, и мой врач посоветовал мне уйти в отпуск по болезни. Но я боюсь это делать, потому что не могу доверить мужу брать на себя домашние расходы. Всякий раз, когда наступает срок аренды, я всегда ставлю себе целью отдать ее арендодателю самостоятельно, потому что я не могу доверить своему мужу такую ​​ответственность. Много лет назад, когда мы только поженились, я позволил ему отдавать арендную плату менеджеру, но почему-то они так и не получили денег. Он потерял денежный перевод, и в конце концов нас выселили из-за этого происшествия.У него дважды ремонтировали машину, и ему как минимум трижды повышали зарплату с тех пор, как мы поженились. Мне постоянно приходится напоминать ему о том, что нужно делать. Это безумие!! На данный момент я просто хочу выйти из брака. Я больше не уважаю своего мужа … он душит меня.

    Мой муж ленив и безответственен. Как мне почитать Бога? — Лесли Верник

    Добрые друзья,

    Надеюсь, у вас были отличные выходные. Это был мой день рождения — БОЛЬШОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.Это был первый раз за 10 лет, когда со мной праздновали мои дети и внуки. Вместо торта я решила съесть фрукты и шоколадное фондю. Это было здорово. У нас не было фонтана, льющегося каскадом шоколада, только миска, в которую можно обмакивать клубнику и дыни, но это было приятным изменением.

    Я работаю над новым веб-сайтом, который будет предназначен только для пасторов, христианских консультантов и помощников людей в церкви. Он будет направлен на то, чтобы помочь информировать, обучать и обучать людей в церкви деструктивным отношениям, особенно эмоциональному насилию.Следите за обновлениями, я собираюсь пригласить вас поделиться этим новым сайтом с лидерами вашей церкви, чтобы они лучше узнали, как лучше всего помочь.

    Вопрос: Я как христианка в течение нескольких лет изучала, как справиться с разрушительным браком, и у меня никогда не хватало смелости публиковать сообщения, пока я не наткнулась на этот сайт. Мы с мужем женаты 7 лет. Я думала, что у нас хороший брак, пока я не узнала, что он пристрастился к обезболивающим, когда была на пятом месяце беременности моим единственным ребенком.Он потратил все наши сбережения в течение года. Когда его зависимость была обнаружена, он прошел курс детоксикации.

    У меня родился мальчик, и я думал, что дела идут на поправку. Однако дела пошли по спирали, он провел первые 9 месяцев жизни моего сына в психиатрических больницах и из них из-за суицидальных мыслей и попыток передозировки.

    Несмотря на все это, я оставался с ним и пытался все «исправить» молитвой и земными мерами, включая христианское наставление и совет моего пастора.Он принимает большое количество лекарств от своих проблем с психическим здоровьем, но всегда изо всех сил пытается действовать как ответственный взрослый и ведет себя нечестно. Я кормилец в семье, и он всегда использовал любую возможность, чтобы работать как можно меньше. Я отвечаю за 75% домашних расходов, оставляя ему большую часть своей зарплаты делать то, что он хочет. Он тратит все свои деньги, и ему нечего за это показать. Я постоянно боюсь, что он снова принимает таблетки / вещества, но у меня нет возможности доказать это.

    Он тратит более 1000 долларов в месяц и не может это объяснить. Я умолял его предоставить квитанции — он говорит, что предоставит, но никогда не давал. Он постоянный лжец, поэтому я почти не доверяю всему, что он говорит. Я пришел к выводу, что он манипулирует и говорит / делает только то, что приносит ему пользу. Я знаю, что тоже совершал ошибки в браке, набрасываясь на него, когда он лжет, унижая его, когда он безответственен с деньгами и т.д. умственно истощен.

    В начале этого месяца он потерял работу и продолжал тратить деньги — приставал ко мне, чтобы я дал ему наличные. Опять же, это вызвало у меня страх, что он злоупотребляет таблетками. Он сказал, что ему нужны деньги для покупки рецептурных лекарств, поэтому я уступил и дал ему деньги. Позже я позвонил в аптеку, и он так и не взял лекарство — еще одна ложь. Я сказал ему уйти, что больше не могу этого выносить. Думаю, мой вопрос: как узнать, что ты сделал достаточно в глазах богов? Я люблю Господа, и мое самое большое желание — почтить его, и мой самый большой страх — отказаться от брака и еще больше сбить свою жизнь с курса, если это не согласуется с волей Бога.Ищете библейского совета, спасибо!

    Ответ : Мое сердце трепещет к вам. Эти ситуации могут сбивать с толку. Я слышал, что у вас сильное сердце, чтобы угодить Богу, но позвольте мне задать вам вопрос. Считаете ли вы, что то, как вы функционируете в браке сейчас, нравится Богу? Вы полны страха, вы чрезмерно функционируете, обеспечиваете свою семью и заботитесь о своем ребенке. Ваш муж не выполняет свои функции, делает то, что ему нравится, и тратит все деньги, которые зарабатывает, на себя, не будучи ответственным за то, чтобы внести свой вклад в свою семью.Затем, я слышал, вы говорите, что, когда вам, наконец, надоедает его ложь или безответственные траты, вы набрасываетесь и унижаете его.

    Библия говорит, что каждый из нас должен нести свою ношу (Галатам 6: 5). Как вы думаете, что это значит в вашем браке? Считаете ли вы, что ваш муж, как взрослый, вносит свой вклад в ваш брак? Или вы думаете, что несете свой груз и его груз — и несете его с некоторой обидой?

    Реальность сейчас не для вас.Похоже, что ваш муж хочет, чтобы кто-то позаботился о нем (его ноше), чтобы он мог жить так, как ему заблагорассудится, без ответственности и подотчетности. Это больше похоже на образ мышления незрелого подростка, чем взрослого мужчины.

    Я понимаю, что вы обеспокоены тем, что у него много проблем с психическим здоровьем, но безответственность, лень и хронический обман — это не проблемы психического здоровья, это проблемы характера. Судя по тому, что вы написали, ваш супруг не заинтересован в решении этих проблем.Лекарства помогают не с характером, а только с химическими веществами.

    Итак, ваша проблема в том, как жить с мужчиной, который не хочет вести себя как порядочный муж или даже как здоровый взрослый? Он не хочет обеспечивать свою семью, он не хочет отвечать за то, как он тратит деньги. Он не хочет быть честным с тобой как с женой. Позвольте мне сказать прямо. Ваши брачные отношения испорчены. Он не функционирует так, как задумал Бог. Он даже не функционирует так, как могли бы функционировать два относительно зрелых нехристиана.Ваш брак не прославляет Бога, как сейчас. Итак, ваш следующий вопрос: как вам лучше всего прославить Бога в уродливой и болезненной ситуации, в которой вы находитесь?

    Вариант №1 — продолжать делать то, что делаете. Но прославляет ли это Бога? По твоим собственным словам, тебе это надоело. Вы эмоционально и деструктивно реагируете на безответственность и обман вашего мужа. Вы сейчас плохо себя чувствуете. Этот брак сказывается и на тебе, и, возможно, на твоем сыне.

    Если ваш муж был болен и умирал от рака или другой серьезной болезни, которую он не мог контролировать, возможно, с вашей стороны было бы благородно пожертвовать ради него прямо сейчас.Однако это не ваш случай. Продолжать заключать брак таким образом вредно для вас, и я не верю, что в конечном итоге это хорошо для него. Это позволяет ему оставаться незрелым, безответственным и ребячливым.

    Итак, какие у вас есть другие варианты?

    Вариант №2: вам помогут. Вы должны научиться устанавливать более четкие границы как своими деньгами, так и своими эмоциями. Помните, вы можете устанавливать границы только для себя, а не для него.

    Вы не несете ответственности за его выбор, но вы несете ответственность за свой выбор.Например, зачем вам давать ему наличные, чтобы он забрал рецепт, если вы уже знаете, что он лукавит и манипулирует? Новой границей может быть «Я больше не буду давать вам деньги на расходы. Если вам нужно получить рецепт, я позвоню в аптеку и дам номер своей кредитной карты, и тогда вы сможете забрать его ». Если он протестует, откажитесь давать ему наличные. Еще одна граница может быть такой: «Когда ты начнешь кричать на меня, я больше не буду продолжать этот разговор». Вы не можете остановить его крик или манипулятивное поведение, но можете перестать вовлекаться, когда он это делает.

    Библейская любовь не означает, что вы позволяете безответственному и разрушительному человеку ходить по вам. Вы бы позволили своему сыну сделать это? Нет. Почему бы и нет? Потому что вы любите его и знаете, что если вы позволите своему сыну ударить вас или выругаться в приступе гнева, это не только повредит его развитию характера, но и нанесет ущерб вашим долгосрочным отношениям с ним. Поэтому вы устанавливаете границы: «Я не позволю тебе ударить меня» и реализуете последствия: «Если ты ударишь меня, у тебя будет тайм-аут на 30 минут.”

    Теперь ваш муж — не ваш ребенок, и вы не должны воспитывать его. Однако Библейская любовь всегда действует в интересах другого человека (насколько вы можете понять). Нажмите, чтобы написать в Твиттере

    Что в его интересах сейчас? Чтобы продолжать потакать своей безответственности? Поддайтесь гневу истерикам и манипуляциям? Чрезмерно функционировать, чтобы оставаться безответственным и вести себя как ребенок, а не как взрослый мужчина? Я не думаю, что это хорошо для него, не говоря уже о тебе.Поэтому перемены должны начинаться с вас. Вы должны найти свой голос; своим сильным, твердым, но любящим голосом и скажи «нет».

    Ваше замешательство в том, что вы позволяете ему, пока вам это не надоест. Затем раздается ваш уродливый сердитый голос и унижает его. После этого вы чувствуете себя виноватым из-за того, как вы себя вели. Не лучший путь для продолжения.

    Другая область, в которой вы должны начать устанавливать некоторые границы, помимо денег, — это ваша эмоциональная жизнь. Все мы испытываем негативные эмоции, когда чувствуем, что кто-то манипулирует нами или не несет свою долю бремени.Вместо того, чтобы научиться правильно реагировать, вы реагируете. Вы взрываетесь от гнева и извергаете все свои чувства, а затем сожалеете об этом и чувствуете себя виноватым. Затем вы возвращаетесь к тому же самому способствующему поведению, изо всех сил стараясь быть «хорошим» из-за плохого самочувствия.

    Вместо того, чтобы танцевать тот же самый старый танец, вы должны выучить новый танец. Получите некоторую помощь и поддержку, чтобы научиться этому новому танцу и начать с установления и соблюдения хороших границ.

    Вариант № 3 заключается в том, что существует вполне реальная вероятность того, что вы не сможете выполнять свою работу, все еще живя с ним в одном доме, потому что он настолько токсичен и уже вымотал вас.Возможно, вам нужно начать разлуку с ним, чтобы обрести свой голос и обрести силу, чтобы иметь свои границы. Выбрав вариант №3, ваш муж может увидеть, что вы серьезны и не желаете продолжать нести его ношу. Затем ему предстоит сделать трудный выбор. Он начинает понимать, что ему нужно повзрослеть, чтобы действовать как взрослый. Или он устроит вам истерику и чувство вины, чтобы попытаться заставить вас отступить. И если это не сработает, он в конце концов найдет другую сострадательную женщину с плохими границами, которая «позаботится о нем».”

    Я знаю, что ни один из этих вариантов не подходит. Все они тяжелые. Но здесь вам нужна мудрость, чтобы делать то, что лучше, а не то, что вам нравится. Так что, пожалуйста, получите некоторую коллективную мудрость от других женщин на этом сайте, найдите себе хорошего консультанта или тренера и делайте свою работу.

    Друг, как вы выбрались из тупика чрезмерной функциональности и наконец дали своему мужу возможность столкнуться с собственной незрелостью, правомочностью и грехом ?

    Синдром Питера Пэна: признаки, причины и преодоление

    Иногда говорят, что мужчины, демонстрирующие стойкие паттерны эмоционально незрелой реакции и поведения, страдают «синдромом Питера Пэна».«Этот термин популяризировал психолог по имени Дэн Кили, опубликовавший в 1983 году книгу под названием« Синдром Питера Пэна: мужчины, которые никогда не выросли ».

    Хотя он позволяет организовать и обсудить характеристики и поведение эмоционально незрелых людей, синдром Питера Пэна не является официальным психиатрическим диагнозом. Он не фигурирует в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) и не признан Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ).

    Как и персонаж Питера Пэна, вы можете знать человека, который просто отказывается расти. Это может быть друг, сослуживец или даже ваш супруг. Хотя этот термин часто применяется к мужчинам, синдром Питера Пэна может поражать и женщин.

    Этикетка «Питер Пэн»

    Важно понимать, что вы на самом деле имеете в виду, когда описываете кого-то с синдромом Питера Пэна:

    • Расстроены ли вы тем, что вы считаете очевидным недостатком эмоционального, социального и умственного развития?
    • Считаете ли вы, что определенные качества, которые изначально привлекали вас к партнеру и которые вы любили (например, непринужденная и веселая личность), теперь вызывают трудности в ваших отношениях?
    • Вы иногда чувствуете, что разговариваете с подростком, а не со взрослым, когда пытаетесь вовлечь их в обсуждение?
    • Является ли их поведение незрелым, безответственным и ненадежным?
    • Считаете ли вы, что в ответ на их поведение вам нужно очень много работать, чтобы компенсировать или даже прикрыть их?

    Почему этикетка вредна

    Никого не следует сводить к ярлыкам — особенно обидным оскорблениям.Когда вы чувствуете разочарование из-за поведения супруга, могут выскочить обидные фразы, когда вы выражаете свое раздражение доверенному лицу.

    Когда вы противостоите своему супругу, у вас может возникнуть соблазн прибегнуть к использованию этого термина, когда вы пытаетесь объяснить поведение, которое вы не понимаете, не цените или которое считаете проблематичным. Но использование этого термина вряд ли поможет вам провести продуктивную беседу.

    Во-первых, это расплывчато и может быть истолковано вашим партнером иначе, чем вы намереваетесь.Это также может рассердить или обидеть вашего партнера. Они могут занять оборонительную позицию или полностью прекратить разговор.

    Если вы хотите поговорить со своим партнером об их поведении и о том, как, по вашему мнению, оно влияет на ваши отношения, вам нужно будет говорить прямо. Вам нужно будет привести конкретные примеры, а не расплывчатые обобщения.

    Признаки незрелости

    Вы можете распознать некоторые общие незрелые формы поведения у своего партнера-мужчины, но это поведение не характерно для мужчин.Эти признаки могут появиться у любого взрослого человека, не достигшего определенного уровня эмоциональной зрелости.

    У них нет границ со своими родителями

    У эмоционально незрелых людей иногда бывают напряженные и дисфункциональные отношения со своими родителями. Для мужчин это может включать в себя то, как они относятся к своим матерям.

    Нездоровая динамика обычно начинается в детстве и иногда называется вовлечением. Когда мужчина связан со своей матерью, он может продолжать полагаться на нее в удовлетворении своих эмоциональных, социальных, практических и финансовых потребностей (даже когда он в партнерских взрослых отношениях).

    У них не было зрелых отношений

    Если вы обсуждали предыдущие отношения со своим партнером, вы могли заметить, что он, как правило, плохо отзывается о людях, с которыми состоял в отношениях (будь то дружба или романтические и сексуальные партнеры).

    Вместо того чтобы брать на себя ответственность за свои действия или поведение, которые могли вызвать проблемы или разорвать предыдущие отношения, незрелый человек с большей вероятностью обвинит других.

    Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, обычно видят и представляют себя невинными жертвами.

    Их друзья незрелые

    Незрелый человек может предпочесть проводить время с другими людьми, которым также не хватает эмоциональной зрелости, поскольку они с меньшей вероятностью будут сомневаться, критиковать или оспаривать свое поведение.

    Вы можете обнаружить, что вам не нравятся многие друзья вашего партнера из-за их поведения. Вы можете даже считать этих друзей «плохим влиянием» или беспокоиться о том, что они разжигают незрелое поведение вашего партнера.

    Когда вы и ваш партнер общаетесь с другими взрослыми (например, гуляете с друзьями, собираетесь с семьей или посещаете рабочее мероприятие), их поведение может смутить вас или даже разозлить вас.Возможно, вам захочется объяснить или извиниться за их проступки.

    Они не могут работать

    Эмоционально незрелые люди нередко испытывают трудности с получением работы или сохранением работы. Их могли уволить с ряда должностей из-за низкой производительности труда, прогулов, межличностных проблем с коллегами или начальником, материального положения. использование или даже такое поведение, как воровство.

    Если у человека есть способные родители, семья или друзья, которые поддерживают его в финансовом отношении во взрослой жизни, он может и дальше избегать работы.

    У них нет здоровых способов справиться со стрессом

    Незрелые люди часто не имеют здоровых способов справиться со стрессом. Они могут использовать определенные действия, чтобы избежать своих чувств, обязанностей или чего-либо еще, что вызывает у них стресс.

    Эмоционально зрелый взрослый может заняться хобби, снимающим стресс, довериться другу за чашкой кофе, поработать с терапевтом или использовать упражнения для снятия стресса. Незрелый человек может развить пристрастие к деятельности, которая способствует избеганию и бегству от реальности, например к видеоиграм.

    Их отношения с веществами нездоровы

    У любого человека могут развиться нездоровые отношения с алкоголем или другими веществами, но эмоциональная незрелость может сыграть роль в злоупотреблении психоактивными веществами и зависимости у некоторых людей.

    Тот, кто безответственно употребляет наркотики или алкоголь, может не знать или не беспокоиться о потенциальных опасностях. Они могут не осознавать (или не учитывать) потенциальных последствий своих действий для себя и окружающих.

    Незрелый человек с синдромом Питера Пэна может даже попытаться оправдать свое безответственное поведение (например, отправив вам по электронной почте сомнительное исследование о безопасности или пользе приема запрещенного препарата после того, как вы выразите обеспокоенность).

    Когда они не в состоянии оправдать или поддержать свое поведение, когда вы их вызываете, незрелый человек может напасть на вас. Например, если вы выражаете беспокойство по поводу пьянства вашего партнера, он может обвинить вас в том, что вы «нервничаете» и не можете расслабиться и повеселиться.

    Они не помогают (или не хотят) помогать по дому

    Незрелому человеку может не хватать чувства ответственности за некоторые из более приземленных аспектов взрослой жизни, такие как оплата счетов или домашние дела.

    Они могут отказать в помощи с приготовлением пищи, уборкой или стиркой. На просьбу помочь по хозяйству незрелый человек может ответить раздраженно. Возможно, им придется подкупить или потребовать компенсацию за выполнение задач, которые являются просто рутинной частью домашнего хозяйства и жизнедеятельности ответственного взрослого человека.

    Эмоционально незрелый человек также может не осознавать необходимость заботы о себе. Возможно, их партнеру нужно будет напомнить им, что нужно чистить зубы, бриться или принимать душ.

    Возможно, им нужно будет узнать, что является подходящей одеждой для общественных мероприятий или мероприятий. Их партнеру может потребоваться сказать им, что надеть, или даже дать им одежду.

    Они не выражают эмоции должным образом

    Люди, которым не хватает эмоциональной зрелости, часто плохо понимают себя или свое поведение.Они могут не поверить или не захотеть видеть, что их поведение является дисфункциональным или нездоровым.

    Человеку, которому не хватает зрелости, может быть трудно объяснить, что он чувствует. Им может быть сложно решить проблему, когда они сталкиваются с трудностями.

    Эмоционально незрелый человек может часто жаловаться, ныть и настаивать на несправедливом обращении с ним. Они могут быть мелочными и могут «вести счет», когда дело касается споров.

    Иногда незрелый человек может заходить так далеко, что устраивает истерики — особенно когда он чувствует, что им пренебрегают, обвиняют или «вызывают» каким-то образом.

    Мужчины, которые ожидают или чувствуют себя вправе относиться к ним определенным образом со стороны своего партнера, могут «разыграться», если почувствуют, что их потребности не были удовлетворены или были проигнорированы.

    Эмоционально незрелые мужчины, являющиеся родителями, могут даже чувствовать угрозу со стороны собственных детей. Например, мужчина может быть расстроен, если его партнер ставит потребности детей выше своих (поведение, которое также характерно для нарциссических родителей).

    Что вы можете сделать

    Если ваш партнер — Питер Пэн, вы можете быть Венди.Поначалу его поведение могло быть забавным и занимательным. Возможно, вас потянуло к нему, потому что вы чувствовали, что он «вызов» или кто-то, кого вы можете «исправить» или изменить. Его детское поведение могло заставить вас почувствовать, что вам нужно заботиться о нем, любить его или направлять его. Этот тип поведения получил название «синдром Венди».

    Вначале вы могли чувствовать влечение к этим аспектам личности вашего партнера и получать от них удовольствие. Однако по мере развития ваших отношений (возможно, даже до брака) вы, возможно, устали из-за незрелого поведения вашего партнера или даже возненавидели его.

    Как только вы определили, что незрелое поведение вашего партнера вызывает проблемы в ваших отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы бросить вызов дисфункциональной динамике.

    Наблюдайте за своим поведением

    Первый шаг — спросить себя, как вы могли бы способствовать поведению вашего партнера. Возможно, есть определенные аспекты вашей личности и жизненного опыта, которые повлияли на то, как вы относитесь к партнеру.

    Вспомните свое детство.Считаете ли вы, что вам нужно «быстро повзрослеть»? Были ли вы чрезмерно ответственными из-за того, что вам приходилось заботиться о братьях и сестрах или родителях? Возможно ли, что вы продолжаете выполнять роль смотрителя во взрослых отношениях?

    Поведение по уходу, с которым вы застряли в детстве, не обязательно определяет, как вы относитесь к другим во взрослом возрасте. Вам нужно будет научиться создавать (и укреплять) здоровые границы в отношениях со взрослыми.

    Установка и соблюдение границ

    Хотя для вас важно и необходимо установить эти границы, это не обязательно «вылечит» вашего партнера от его незрелого поведения.Эти границы необходимы для вашего здоровья и благополучия. Вы не несете ответственности за изменение поведения вашего партнера, но вы можете поддержать его, пока он работает над внесением изменений.

    Вы также можете работать над изменением себя. Если вы способствовали поведению своего партнера, внесенные вами изменения (например, отказ от роли опекуна) помогут и вам, и вашему партнеру двигаться вперед.

    Вам также необходимо быть честным с самим собой относительно того, удовлетворяются ли ваши потребности в отношениях.Если ваш партнер не желает выполнять ту работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы стать более зрелым и эмоционально доступным партнером, вы можете обнаружить, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми или приносящими удовлетворение.

    Получить поддержку

    На протяжении всего этого процесса вашему партнеру может быть полезно поработать с профессионалом, чтобы понять его поведение и поработать над его изменением. Психотерапевт может помочь кому-то определить основную причину его поведения.

    Эмоциональная незрелость иногда может быть признаком психического расстройства, такого как депрессия, тревога или пограничное расстройство личности (ПРЛ).

    Возможно, вам также будет полезно поработать с консультантом самостоятельно. Профессионал может помочь вам сделать то, что вам нужно, поддержать вашего партнера, когда он работает над внесением изменений, и честно оценить, здоровы ли отношения для вас обоих.

    Когда каждый из вас начнет делать свою работу, вам может быть полезно собраться вместе и поработать с консультантом по вопросам брака.

    3 способа обращения с незрелым мужем

    Они надуваются, когда не добиваются своего.Они кричат, когда слишком устали. Они отказываются слушать, когда злятся. Мы должны описывать малышей, верно? Эмм, нет. К сожалению, это тоже поведение классического незрелого мужа. Другие признаки того, что вы замужем за мужчиной, страдающим эмоциональной незрелостью? Обычно они вспыльчивы. Они очень быстро защищаются и обвиняют вас в большинстве своих проблем.

    Итак, честно говоря, у всех нас бывают моменты незрелости, но настоящий незрелый муж — это мужчина, который даже не пытается повзрослеть, чтобы вести свои отношения с женой более взрослым образом.Так что независимо от того, является ли ваш муж большую часть времени незрелым или у него просто случаются недозрелые вспышки, вы можете кое-что сделать, чтобы улучшить ситуацию. Хотя вы можете сказать ему, чтобы он повзрослел, это, вероятно, не лучший путь к переменам.

    Вместо этого попробуйте эти 3 способа справиться с незрелым мужем.

    1. Прекратите нянчить его.

    Когда ваш муж начинает вести себя незрело, относитесь к нему как к взрослому, даже если он ведет себя как младенец. Если он продолжает и плаксиво говорить о том, насколько тяжелая его работа или насколько несправедливый мир, проявите сочувствие: «О, это ужасно.«Не прыгайте, как если бы он был маленьким ребенком, и не пытайтесь решить его проблему. Вы также не хотите отговаривать его от его проблем, потому что это может превратиться в спор о том, как вы его не понимаете и через что он проходит.

    Также имейте в виду, что у вашего мужа, возможно, просто был плохой день, и он нуждается в вашей поддержке и понимающем ухе. Возможно, ты единственный, кому он действительно может открыться. А если он надувается, это может быть потому, что он не знает, как раскрыться эмоционально, и отключается.

    Если его незрелые наклонности заставляют его жестоко обращаться с вами, вам не нужно мириться с этим. Например, если он начинает издеваться над вами во время ссоры, скажите: «Знаешь, я бы предпочел не разговаривать с вами, когда вы так себя ведете», и выйдите из комнаты.

    2. Практикуйте жизнь в реальности.

    Это круто. Вы хотите, чтобы он пострадал от последствий своего незрелого выбора, насколько это возможно. Допустим, ваш муж идет выпить со своими друзьями и на следующее утро не встает на футбольный матч вашей дочери.Хотя вы, возможно, захотите прикрыть его и извиниться перед своей дочерью, позвольте ему взять на себя ответственность за свой выбор и поговорить с ней сам.

    Если ваш муж незрелый в том, как он распоряжается финансами вашей семьи, скажите ему, что вы считаете разумным отложить деньги на домашние расходы, прежде чем он начнет свои дискреционные расходы.

    3. Двигайтесь по большой дороге.

    Не опускайтесь до его незрелости. Когда ваш муж начинает кричать или обвинять, вы можете сразу же отбросить это и сказать ему, что ему нужно вести себя как взрослый, а не как ребенок.Не надо. Оставайтесь на большой дороге. Скажите ему, что вы предпочитаете разбираться в разногласиях по-взрослому, и что, когда он будет готов сделать то же самое, вы все услышите.

    Продолжайте, насколько это возможно, искать хорошего в своем муже, несмотря на его незрелость. Посмотрите, к чему вы относитесь, в этом списке из 99 вещей, за которые вы могли бы быть благодарны в своем муже. Если ваш муж больше депрессивен, чем незрелый, у нас есть три способа помочь депрессивному мужу.

    Ваш муж незрелый? Как ты с этим справляешься?

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *