06.02.2023

Женское предательство: «Мне можно, я девочка»: оправдания женского предательства

«Мне можно, я девочка»: оправдания женского предательства

Недавно мы писали о том, как легко мужчины предают женщин. Но ведь на самом деле мы, барышни, тоже не ангелы. Вот совсем не ангелы.

Marta Ketro

Теги:

Семейная жизнь

Женская психология

Отношения с мужчинами

GettyImages

После колонки о мужском предательстве я получила несколько более или менее возмущённых вопросов от мужчин: а что, женщины не предают, не делают гадостей, не сживают со свету?

С печалью сообщаю, что подлость и насилие прекрасным образом практикуют лица обоих полов, и разница между ними только в методах.

Начнём с того, что женщины изменяют также часто и со вкусом, как и мужчины: должны же эти стада «похотливых козлов» с кем-то блудить? Вряд ли миллион самцов грешит с тысячей проституток, в то время как 999 000 незапятнанных ангелиц в ужасе за этим наблюдают.

В каждом мужском преступлении против брака есть соучастница, которая несёт моральную ответственность за своё решение переспать с женатым. Более того, девушке гораздо легче влипнуть в приключение. Если мужчине нужно проявить инициативу, чтобы получить секс, даме достаточно лишь вовремя кивнуть.

Женщины действительно реже бросают семью в тяжёлых ситуациях, например, в случае болезни супруга: мы для этого слишком жалостливые и слишком заточены на заботу о слабых членах семьи. А вот рутину выносим тяжело, поэтому некоторые заводят романтическую отдушину просто ради ухаживаний, нежных писем и прогулок. Потом, как было сказано, случайно кивнула. Потом влюбилась и, как существо эмоциональное, не смогла скрыть, наделала резких движений. В мужских рогах есть что-то вампирское: до поры до времени они не отражаются в зеркале. Но однажды, опа, и проявляются во всей красе, и чаще всего потому, что жена сама ткнула пальчиком и показала. В период влюблённости происходит забавное нравственное омоложение, женщина становится более юной, честной, бескомпромиссной, поэтому ей зачем-то обязательно нужно признаться мужу и разрушить брак.

Впрочем, чтобы превратить семейную жизнь в ад, изменять или уходить совсем необязательно, есть и более добродетельные и консервативные (в смысле, нехирургические) методы. Достаточно усвоить фразу «я девочка, мне можно».

Не все, но многие дамы уверены, что Женщина Имеет Право — нет, не гражданское, оно таким даром не сдалось, но некое моральное право — на эмоциональную разнузданность.

«Не ори на меня, — визжит нежное создание, — как ты смеешь повышать голос на Девушку!»

«Я баба, я истерю, — бьёт себя в грудь почтенная матрона, — а ты должен терпеть и молчать, ты же Мужик!»

По их мнению, Женщине можно орать, раздавать пощёчины, плеваться ядом, устраивать сцены, в том числе и публичные, бессмысленно тратить деньги, убегать в ночь, залезать в чужую почту,  выбрасывать из окна ноутбук и многое многое другое, коротко говоря — всё. Мужчина обязан не только терпеть, но и уступать, иначе он совсем бесчувственная тварь, дама же страдает!

Итак, первые два кита этого мировоззрения — Девочке Можно, Мужик Обязан. Ведь видовые свойства Ж.: эмоциональность, уязвимость и нежность, а базовые достоинства М.: надёжность, честность и заботливость. Хм, когда пишешь это, даже и непонятно, а что не так.

Третий кит, а также совершенный инструмент шантажа, называется «Ради Ребёнка». Ради Ребёнка Мужик Обязан Терпеть даже более того, что уже был обязан по своей мужской природе. Потому что дети — это святое.  Он должен выносить всё и ещё сверх того, чтобы не нанести им травму скандалами (если орёт мама, это нормально, она же, см. выше, эмоциональная и нежная, а вот папа подаёт плохой пример). Он не имеет права оставить их мать и чувствовать себя после этого честным человеком. Он не просто обязан терпеть, он должен радоваться. Отец семьи — любящий терминатор, генерирующий деньги, заботу и положительные эмоции. Во всяком ином случае он подлец.

Я утрирую, но в целом эту концепцию легко принять, она выглядит логичной и физиологически подкреплённой: мы хрупкие, они прочные, мы трепетные, они коз. .. энергичные.

Проблема в том, что эта система не подразумевает равных прав и обязанностей для двух Взрослых, не оговаривает ответственность каждой личности за свою судьбу и свои поступки — вне зависимости от того, какой формы её половые органы и какие гормоны преобладают в крови. Никому не следует быть марионеткой в руках своей природы; то есть мы все, конечно, бываем, но стоит хотя бы попытаться. Не нужно равняться на тупого рыцаря или припадочную принцессу, иначе неизбежно превратишься в дракона. Просто — человек, просто — разумный, и уж совсем прекрасно, если хороший.

4 популярных мифа и советы психологов – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала

Узнав о предательстве родного человека, многие супруги чувствуют разочарование, боль и унижение, а иногда и вину, так как распространен миф, что измены случаются из-за проблем в отношениях.

Существует множество заблуждений, связанных с изменами, из-за которых часто возникает недопонимание, взаимные обиды супругов, ссоры, что может в конце концов привести к разводу. Желательно отказаться от этих неверных суждений еще до того, как они смогут испортить отношения.

Измена – это физическое предательство

Нет четкого определения, которое бы описывало измену, у каждого человека оно свое. Мужчина может считать себя верным супругом, у него не было близких отношений с другими женщинами. Но его жена думает по-другому, если, например, застукает мужа за перепиской с другой.

Для кого-то изменой может быть поцелуй или общение в мессенджере, а кто-то спокойно отнесется к близости, если знает, что она была случайной. Сколько людей, столько и мнений.

Читайте также: Проверьте это перед свадьбой: как понять, будет ли брак счастливым

Чтобы потом не было разочарований, желательно в самом начале отношений не только договориться о том, что не будет измен, но и прояснить, что это такое, со всеми подробностями и деталями.

Измена – только в проблемных браках

Психологи говорят, что измены не всегда связаны с проблемами в браке. Наоборот, супруги могут изменять и тогда, когда у них все хорошо, а единственная проблема – скука. От этого не застрахован никто, изменять могут все, исключение – те, у кого имеется близость с партнером, есть совместные цели.

Психологи отмечают, что в неудачных отношениях романы на стороне – редкость, тогда как во многих внешне благополучных семьях супруги изменяют.

Не всегда измена связана с поведением партнера, ее причиной могут стать внутренние проблемы самого человека. Допустим, у женщины есть прекрасный, заботливый, внимательный муж, дети, и она все это ценит, но такая продуманная жизнь начинает ее утомлять и подавлять.

Читайте также: Гороскоп любви: как ведут себя в отношениях разные знаки зодиака

Она влюбляется в безответственного человека без постоянной работы, этот роман помогает ей почувствовать вкус жизни, она испытывает невероятный подъем, но при этом ценит своего мужа, он ей тоже необходим.

Иногда измены связаны с кризисом личности, который переживает один из супругов, или же с тягой к сексуальным приключениям.

Мужчины склонны к изменам чаще женщин

Существует миф, что мужчина полигамен по своей природе, он не может не изменять, тогда как женщины чаще всего хранят верность. Но статистика показывает, что это не так, и у первых, и у вторых есть и эмоциональные потребности, женских измен может быть столько же, сколько и мужских, но длительные отношения на стороне обычно заводят именно жены, у мужчин не получается надолго скрыть связь от партнерши.

Изменяют те, кто привык меньше вкладываться в отношения, в эмоциональном плане, и, соответственно, меньше ими дорожит. Во многих семьях мужчины становятся добытчиками, начинают отстраняться от эмоциональной жизни семьи, от воспитания детей, и, соответственно, им бывает легче решиться на измену.

Но в последние годы, если верить статистике, женских измен стало больше, многие из них стали финансово независимыми, жены не готовы жертвовать своими интересами ради семьи.

Неверные супруги ищут отношения на стороне

Конечно, есть супруги, которые ищут приключения на сайте знакомств или где-то еще, но далеко не всегда измена – продуманный заранее ход. Бывает, что все начинается с невинного общения в социальных сетях, или же мимолетный флирт в офисе вдруг приводит к близости, не только эмоциональной, но и физической.

Обманутые жены или мужья считают, что изменщик не испытывает чувства вины, он принял сознательное решение, он решился на измену, а значит, не будет переживать из-за этого. Но это не так, многие из тех, кто изменил, мучаются от чувства вины, особенно если не собирались этого делать, но не смогли устоять.

Не только тот, кому изменяют, но и тот, кто изменяет, может сильно переживать, но предпочитает не показывать своих чувств. Некоторые супруги, осознав, какую боль они причинили своему партнеру, перестают изменять, не повторяют своих ошибок, потому что боятся последствий.

Читайте также: Любовный гороскоп: самые опасные соперницы и разлучницы по знаку зодиака

Измена не всегда приводит к развалу отношений, наоборот, иногда она помогает сплотить супругов, стать честнее и ближе друг к другу. Супруги, боясь потерять друг друга, могут пересмотреть свои отношения, стать более внимательными к своему партнеру, интересуются его внутренним миром, усиливается и физическое влечение.

Но все-таки это не лучший способ скрепить отношения, высока вероятность потерять любимого и дорого человека. Чтобы противостоять соблазнам, супругам стоит больше времени проводить вместе, обсуждать свои желания, даже если они не связаны с партнером, делиться всем, что поможет сохранить близость, а именно она гарантирует верность.

Фото: pexels.com

Женское предательство: 3 причины, по которым женщины причиняют боль другим женщинам

Несколько женщин в моей жизни предали меня. Начиная с подросткового возраста и заканчивая взрослой жизнью, мне приходилось преодолевать сильные чувства, связанные с ударом в спину и причинением боли со стороны моего собственного пола. В школьные годы меня «бросил» мой лучший друг ради другой старшей и более красивой девочки.

Несколько женщин в моей жизни предали меня. Начиная с подросткового возраста и заканчивая взрослой жизнью, мне приходилось преодолевать сильные чувства, связанные с ударом в спину и причинением боли со стороны моего собственного пола. В школьные годы меня «бросил» мой лучший друг ради другой старшей и более красивой девушки. Когда я учился в школе-интернате в младших и старших классах старшей школы, меня изводила старшая девочка, которая зашла в мою комнату в общежитии и посреди ночи вылила на меня воду. Долгое время я принимала и принимала такие женские отношения, потому что меня приучили и научили верить, что женщины должны бороться за свое место, и что конкуренция очень жесткая. Я была убеждена, что со мной что-то не так, и годами боролась со стыдом от того, что меня отвергли просто потому, что я женщина.

Сейчас, в моей текущей практике психолога, я вижу много случаев женской измены и боли, которую она причиняет на самом глубоком уровне. Женщина, спящая с женатым мужчиной, остающаяся на связи со старым бойфрендом, когда его новая подружка чувствует угрозу, не говорящая коллеге о том, что ее уволят, и наблюдающая, как муж хорошего друга заводит интрижку, ничего не сказав, — вот лишь несколько примеров женского поведения. предательство я наблюдаю регулярно.

Реклама

Правда в том, что женщинам действительно нужно держаться вместе. Это был долгий и трудный путь к освобождению, и мы не можем позволить себе бороться с собственным полом помимо всего остального, что нам нужно преодолеть, чтобы чувствовать себя цельными и сильными. Только много позже я начал глубоко ценить женщин в моей жизни в гораздо большем масштабе. Женщины, с которыми я бегаю, прекрасно понимают, что нам нужно путешествовать стаями и что нет большего подарка, чем верность и поддержка другой женщины.

Солидарность очень важна среди представителей женского пола, потому что мы не можем позволить себе поступить иначе, и мы не должны соглашаться на меньшее.

Мне пришлось долго и упорно думать, чтобы попытаться понять, почему некоторые женщины, кажется, не ценят женские отношения, которые они должны считать священными. По моему мнению, женское предательство — скорее побочный продукт нашей культуры, чем отдельная женщина. Большинство из нас (не все) не были воспитаны так, чтобы чтить нашу женскую дружбу превыше всего. Мы были приучены ставить «наших мужчин» на первое место, видеть в других женщинах конкурентов, а не союзников, и чувствовать себя недостойными и отчаянными из-за собственной привлекательности. Нас не учили зависеть друг от друга в том, что нам нужно, и находить безопасность в историческом родстве, которое мы разделяем как пол.

Если мы хотим выжить и процветать как женщины, мы должны уважать и чтить друг друга достаточно, чтобы не причинять вреда и не предавать друг друга. Для многих из нас решение заключается в выборе друзей и принятии взвешенных решений в отношении женщин, с которыми мы солидарны. Другим предстоит проделать большую работу, начав с того, чтобы заглянуть внутрь себя, чтобы понять, как наладить более здоровые отношения с женщинами.

Реклама

Вот три места внутри себя, которые можно исследовать как исцеляющий путь к положительной женской связи:

Зависть
Когда женщины завидуют друг другу, все очень быстро темнеет. Зависть — это ненасытное желание иметь то, что она имеет, независимо от последствий. Это очень человеческая эмоция, которая может стать уродливой, если ее не остановить. Женщины завидуют друг другу внешности, одежде, волосам, работе, телу и мужчине. Нас учат, что то, как мы выглядим и с кем мы, отражает наш статус. В результате мы сделаем все, чтобы остаться на вершине, включая предательство женщин на нашем пути.

Работа здесь заключается в том, чтобы чувствовать себя полноценным в своем самоощущении и чувствовать удовлетворение от своих природных дарований и красоты. Каждая женщина уникальна, и мы, женщины, должны чтить это так же, как и наши собственные дочери.

Соревнование
Женщины испытывают чувство соперничества друг с другом, потому что нас приучили чувствовать угрозу, и это соперничество наиболее сильно проявляется в погоне за мужчиной. Женщины настолько интуитивны и мудры, когда дело доходит до мужчин, поэтому нам гораздо лучше советоваться, чем соревноваться друг с другом. Кажется, мы бы совершили меньше ошибок, если бы могли обратиться к нашим сестрам за их пониманием и взглядом на мужчин, которых мы слепо выбираем. Вместо этого мы решаем, что скорее отнимем у наших подруг мужчину, которого они завоевали, чем будем стоять в стороне, поддерживая ее счастье.

Работа здесь состоит в том, чтобы превратить потребность в соперничестве в сотрудничество, поскольку потребность в победе трансформируется в осознание того, что одна счастливая женщина — это путь к нашему ощущению счастья.

Самоуважение
Когда женщины чувствуют себя недостойными, они действуют с позиции отчаяния, что приводит к поведению, которое не соответствует тому, чтобы быть женщиной, находящейся в полной силе. Формирование более сильного чувства собственного достоинства начинается с объединения с другими сильными женщинами для получения необходимой поддержки и работы над избавлением от старых убеждений о неполноценности. Это особенно необходимо среди молодых женщин, поскольку ролевые модели в современной культуре представляют собой негативные стереотипы, такие как злые девушки и непривлекательные характеристики, которые не естественны для женского состояния.

Работа здесь заключается в том, чтобы искать внутреннюю ценность и оставаться в окружении людей, которые поддерживают силу и красоту, присущие всем женщинам.

Я не говорю легкомысленно, что женщины необходимы для здоровья мира. Если мы не здоровы внутренне и, что еще важнее, в наших отношениях друг с другом, тогда страдают все. Использование врожденных женских качеств интуиции, сострадания, сочувствия и заботы делает нас чрезвычайно сильными и особенными. Давайте подарим друг другу дары, которые нам дали, укрепляя себя в процессе.

до того, как вы отправитесь на

Психолог

Популярны в сообществе

Вы можете как

Тренды

Знаки и как начать исцеление

, если кто -то близкий вам. Наверное, почувствовал жало предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.

Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.

Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:

  • предательства родителя или другого опекуна
  • предательства романтического партнера

Когда вы полагаетесь на кого-то в удовлетворении своих основных потребностей, а также любви и защиты , вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.

Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.

Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предателю необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.

Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.

Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.

Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.

Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.

Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.

Связь с теорией привязанности

Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, преданным опекунами, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.

Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.

Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.

С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.

Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.

В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.

Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.

Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.

Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.

Детская травма

Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.

Основные признаки включают:

  • проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
  • тревогу, депрессию и другие симптомы психического здоровья
  • ночные кошмары
  • физическую боль или расстройство желудка
  • приступы паники
  • 8 мысли о самоубийстве доверять другим
  • проблемы с привязанностью
  • расстройства пищевого поведения
  • употребление психоактивных веществ

Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.

Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.

Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.

Травма из-за неверности

Измена в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды измены, такие как финансовая измена, также могут спровоцировать реакцию травмы.

Обнаружение неверности часто приводит к:

  • потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
  • Numbness
  • Гнез
  • Вина
  • Сложности контролировать эмоции
  • Навязчивые мысли о деталях рома бессонница, боль и расстройство желудка

Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.

Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.

Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.

Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.

После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.

Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.

Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.

Признать вместо того, чтобы избегать

Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.

Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.

Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.

Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.

Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.

Практика принятия сложных эмоций

После предательства может проявиться множество неприятных эмоций. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.

Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.

Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.

Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.

Обратитесь за поддержкой к другим

Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.

Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.

Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.

Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.

Сосредоточьтесь на том, что вам нужно

После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.

По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

  • Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
  • Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
  • Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.

С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.

Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.

Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.

Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:

  • изучить любое чувство вины перед собой
  • работать над восстановлением самооценки
  • изучить здоровые стратегии преодоления сложных эмоций

может быть тяжелым.

Вы можете вылечиться, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *