Д.Горчев «За что нас так не любят женщины»
За что нас так не любят женщины
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят
женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов
достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на
свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам.
Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин
женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом
свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных
потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые
счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно
будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того,
употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них,
кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих
женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего
существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного
оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.
С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.
Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.
Женщины не любят, когда мы их любим.
Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.
Кстати, о белье. О мужском, естественно.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена. Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.)
Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.
К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.
Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.
Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее?
Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.
Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.
Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и
Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк.
Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.
Женщины не любят, когда мы не пахнем.
Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.
Женщины не любят нас за то, что мы пьем.
Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях.
Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном.
Женщины не любят нас за то, что мы не пьем.
Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может:
а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими;
б) безнадежно больной;
в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании.
Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,
прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать.
Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся.
Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем.
Кстати, о «мне не в чем завтра пойти».
Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?».
Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество.
Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.
Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?».
Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению.
Ну, это понятно. Кому же это понравится?
***
Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло.
Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы.
С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин.
Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег».
Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек.
Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу.
Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды.
Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант…
1999
автор: Д.Горчев
рассказ взят с сайта www.lib.ru
Что нужно знать, когда рядом с мужчиной есть сильная женщина
«Газета.Ru» очень любит сильных женщин, поэтому сделала подборку советов, которые и вам помогут их полюбить. Или понять, что вы тоже она, и обрадоваться.
1. Прямота
Сильная женщина любит разговаривать напрямую. Она очень нетерпеливо относится к метафорам, намекам и пустым словам. Она человек действия и уважает только тех, кто и сам любит и умеет решать проблемы. Если вам что-то от нее нужно, скажите напрямую, не ищите обходных путей. С сильной женщиной их нет.
2. Отношения
Сильная женщина не прощает невнимания. Это, конечно, можно сказать про любую женщину, но там, где слабая спишет ваше невнимание на то, что вы мужчина и что с вас взять, сильная просто не простит. Такую женщину нельзя игнорировать неделю, а потом подарить ей цветочки и считать, что она все забудет. Ей нужно внимание.
3. Ревность
Сильную женщину очень трудно заставить ревновать, так что даже не пытайтесь использовать это как прием. Никакие детские попытки показать ей, что вы интересны кому-то еще, кроме нее, не приведут ни к каким положительным результатам.
Сильная женщина уверена в себе. Она знает себе цену и знает, чего достойна. А вот достойны ли вы ее, еще вопрос. Если вы попытаетесь заставить ее ревновать, это приведет только к тому, что сильная женщина решит: раз вам ее внимания недостаточно, то вы ее просто не стоите.
close
100%
4. Ум
Сильная женщина никогда не станет притворяться дурой, чтобы вы рядом с ней чувствовали себя более полноценным и продвинутым человеком. Она не станет опускаться до вашего уровня. Она хочет, чтобы вы подтянулись до нее.
Разговаривайте с ней обо всем на свете, а не только о том, что, по-вашему, может быть интересно женщине.
Сильной умной женщине интересно все, и в отличие от вас она одновременно может думать о нескольких совершенно не связанных друг с другом вещах. Она очень ценит интеллектуального собеседника и хочет, чтобы и он ее ценил.
5. Решительность
Проблема каждой сильной женщины в том, что ей очень трудно найти равного себе по силе мужчину. Нет ничего, что она ценит больше, чем человека, который способен принимать решения.
Вопреки расхожему мнению сильная женщина не будет оскорблена, если вы попробуете принимать решения за нее. Ей, наоборот, будет приятно переложить на вас эту нелегкую функцию.
Просто не забывайте советоваться с ней и чутко прислушиваться к ее желаниям.
6. Неуважение
Сильная женщина не потерпит неуважения и никогда его не простит. Никакие цветы, конфеты и украшения не помогут вам загладить вину, если вы хоть раз отнесетесь к ней неуважительно. Помните, что так поступают только слабые мужчины, которые сильных женщин не интересуют вообще.
close
100%
7. Поддержка
Если вам нужно, чтобы ваша женщина на все отвечала: «Дорогой, ты прав», то сильные женщины не для вас. Они никогда не станут соглашаться с вами просто для того, чтобы сделать вам приятно и помочь почувствовать себя мужчиной.
Если она считает, что вы ошибаетесь, то обязательно вам об этом скажет.
Зато сильная женщина будет поддерживать вас всегда, а не только тогда, когда вы хорошо зарабатываете. Она считает ваши отношения партнерскими, равными.
8. Планы
С сильной женщиной можно строить какие угодно долгосрочные планы. Она не устанет ждать и не устанет от ваших отношений, если планы осуществить не удается.
Сильная женщина — это навсегда, и вынести такие отношения может только по-настоящему сильный мужчина.
Если вы встречаетесь с сильной женщиной или женаты на ней, то должны собой гордиться. Будь вы слабаком, она бы с вами не осталась.
Ученые доказали: мужчины больше склонны к бодипозитиву, чем женщины
Движение бодипозитива неспроста набирает популярность: американские ученые доказали, что худые модели, которые фигурируют на показах и обложках журналов, на самом деле не кажутся мужчинам сексуально привлекательными. А женщины зачастую заблуждаются когда думают, что не нравятся мужчинам из-за слишком полной фигуры. Как научить женщин не стесняться своего тела, разбиралась «Газета.Ru».
Исследование американских ученых Сары Н. Джонсон и Рене Энгельн, опубликованное в журнале «Гендерные роли», показало, что худые манекенщицы, которых в последнее время все чаще с подиумов и обложек модных журналов вытесняют дамы с формами, вызывают у мужчин меньше энтузиазма, чем предполагают сами женщины.
Уже 30 лет исследователи и журналисты заявляют, что большинству мужчин на самом деле не нравится та степень худобы, которая свойственна манекенщицам и во имя которой другие женщины истязают себя диетами.
В новом исследовании авторы из США пришли к выводу, что женщины сильно переоценивают степень, в которой мужчины находят худых девушек привлекательными. Ученые изучали восприятие мужчинами и женщинами внешности фотомоделей, изображенных на иллюстрациях в журналах, а также то, как, по мнению представителей противоположного пола, другой будет оценивать формы модели.
В первом опросе приняли участие более 500 студентов колледжа, которые оценивали размеры и привлекательность 13 моделей из женских модных журналов. Респонденты также указывали, как, по их мнению, другой пол будет оценивать моделей по этим параметрам. Во втором этапе эксперимента более 700 мужчин и женщин из США в возрасте от 18 до 86 лет, случайным образом выбранных на Amazon, выполняли ту же задачу.
Оказалось, что и мужчины, и женщины переоценивают то, насколько идеальными их партнерам кажутся тела моделей другого пола (как с точки зрения худобы, так и привлекательности). Это заблуждение проявилось сильнее в случае с женщинами, которые оценивали, как мужчины отреагируют на тела стройных девушек.
Существует много доказательств того, что женщины заблуждаются, когда думают, что мужчины предпочитают более худых.
В то время как большая часть предыдущих исследований основывалась на результатах экспериментов, в ходе которых участников просили оценивать силуэты женских тел, авторы нового исследования использовали другой подход. Они предлагали респондентам оценить изображения реальных женщин в СМИ.
В первом эксперименте участникам предложили оценить 13 изображений женщин из женских журналов, представляющих разные типы тел. Испытуемые ранжировали размеры моделей по шкале от 1 «слишком худые» до 7 «слишком полные», а привлекательность — по шкале от 1 «крайне непривлекательные» до 7 «чрезвычайно привлекательные». Затем участников просили заполнить две шкалы во второй раз, на этот раз указав, как, по их мнению, моделей оценят представители противоположного пола.
Исследователи обнаружили: в то время как мужчины и женщины давали одинаковые оценки моделям, никто из них не был точен в предположении, какой будет оценка другого. И мужчины, и женщины считали, что представители противоположного пола с меньшей вероятностью оценят моделей как слишком худых и с большей вероятностью найдут их привлекательными, чем они были на самом деле.
Этот эффект называется «параллельным заблуждением» и объясняется тем, что мужчины переоценивают степень, в которой женщины идеализируют тела моделей, а женщины также переоценивают степень, в которой мужчины восхищаются худыми манекенщицами.
На самом деле респонденты женского пола чаще называли моделей «слишком худыми», а респонденты мужского пола давали моделям размера плюс более высокие оценки привлекательности, чем женщины могли предположить.
Авторы исследования подчеркивают, что обнародование таких выводов поможет снизить негативное влияние нездоровых стандартов красоты на женщин. По их мнению, недостаточно рассказывать, что тела, изображаемые в СМИ, нереалистичны, нужно также помогать тем, кто сравнивает свои параметры с модельными, осознать, что они, возможно, переоценивают предпочтения других людей в отношении этих «идеальных» тел.
Выяснить, какие формы сейчас считаются идеальными, авторам эксперимента не удалось, так как в основном изображенные модели имели худощавый тип телосложения, а не диапазон размеров, так что сделать объективные выводы на этот счет из исследования невозможно.
Качеств, за которые любят начальника-мужчину, женщинам не прощают
В книге «Не бойся действовать» Шерил Сэндберг описала удивительный случай: еще в 2003 г. Фрэнк Флинн, профессор Колумбийского университета, и Кэмерон Андерсон, профессор Нью-Йоркского университета, провели эксперимент, в котором дали половине студентов ознакомиться с реальной историей предпринимательницы Хайди Ройзен. Вторая половина студентов прочитала тот же рассказ, но имя Хайди заменили в нем на мужское имя Говард. Студенты посчитали обоих героев компетентными. Но Говард показался более привлекательным как коллега. Хайди же сочли «эгоистичной, не тем человеком, которого хотелось бы нанять на работу или трудиться бок о бок».
Несмотря на все разговоры о равенстве, политика двойных стандартов в отношении женщин и мужчин на работе сохраняется и по сей день, отмечают авторы последнего исследования Women in Business, проведенного Сredit Suisse. И сейчас, пишут они, амбициозность в мужчине трактуется как энергичность, целеустремленность и желание преуспеть. Столь же амбициозная женщина может быть уволена за якобы нежелание работать в команде и неуправляемость.
Женщины, продолжают исследователи, часто выступают за коллегиальный способ принятия решений, они прислушиваются к мнению команды. Такой стиль управления трактуется мужчинами как неумение руководить, недостаток веры в себя и нерешительность.
Открыто работодатели никогда не говорят, что могут делать отбор и по гендерному признаку. Однако между строк это читается, говорит Феликс Кугел, вице-президент кадровой корпорации ManpowerGroup. Проблемы часто начинаются не в тот момент, когда женщину берут топ-менеджером, а когда ею потом недовольны. Тут-то и всплывают все гендерные стереотипы, добавляет Роман Иванов, директор онлайн-сервиса профориентации подростков и взрослых Career Driver. По его мнению, в нашем бизнесе толерантности в отношении женщин пока не хватает. «Даже мне не всегда хватало толерантности в отношении молодых мам с детьми, когда нужно было нанимать их на проект. Ведь их надо по-другому контролировать, по-иному строить графики и ставить задачи», — признается он.
Когда бизнес выигрывает
Между тем международное исследование Credit Suisse показало: компании, где в совете директоров и топ-менеджменте присутствуют женщины, более успешны по многим экономическим показателям. Так, с 2005 г. коэффициент рентабельности капитала (ROE) компаний, где в совете директоров была хотя бы одна женщина, составил 14,1% по сравнению с 11,2% в компаниях со стопроцентно мужскими советами директоров. Коэффициент «стоимость бизнеса / балансовая стоимость активов» (P/BV) в компаниях с женщинами в советах директоров с 2005 г. составлял 2,3x, а тот же показатель у компаний, где женщины не были представлены, равнялся 1,8x. Коэффициент дивидендных выплат с 2005 г. составлял 38% в компаниях, где в советах директоров заседали женщины, и 32% в компаниях без женского участия в правлении.
Исследователи опросили 26 000 гендиректоров по всему миру, включая 3400 директоров-женщин. Выяснилось, что количество советов директоров, где представлены женщины, во всех странах и во всех секторах экономики увеличилось с 9,6% в 2010 г. до 12,7% в 2013 г. Количество женщин — топ-менеджеров к концу 2013 г. составило 12,9%, но варьировалось в зависимости от страны и отрасли.
Исследователи подчеркивают: хотя количество женщин на топовых управленческих позициях выросло так же, как и в советах директоров, женщины до сих пор работают в сферах, где они могут оказывать наименьшее влияние и имеют меньше возможностей для дальнейшего роста. Причин тому много: социальные, политические, культурные и, конечно же, психологические.
Сильные слабости
«Я свой характер под бизнес никогда не строгала. У меня изначально менталитет более близкий к мужчинам, чем к женщинам: я строга к себе и к окружающим, дисциплинированна, не люблю себя жалеть и искать виноватых. Ведь менеджер должен сам за себя отвечать», — говорит Марала Чарыева, в прошлом гендиректор компании «Росинтер», а ныне вице-президент оргкомитета «Сочи-2014». Правда, улыбается женщина, и ей приходится временами разыгрывать из себя «блондинку», слабое, трепетное существо, нуждающееся в защите. Часто не хочется участвовать в этой игре, но в российском «мужском» бизнесе иногда так легче достичь своих целей.
Светлана Баланова, гендиректор IBS, тоже считает себя лидером от природы. Она с семи лет командовала октябрятской «звездочкой» и занимала лидерские позиции в пионерских организациях. Однако она признает за своим полом две слабые черты. Женщины, как правило, говорит она, стесняются использовать свои личные связи и более критично оценивают свои возможности. «Мужчины готовы рисковать, даже когда всего на 50% уверены в успехе. Я же, например, должна быть уверена в своих возможностях на 80%», — говорит она.
Женщины часто ведут себя более скрытно, чем мужчины, — внешне не демонстрируют агрессивность, меньше говорят и меньше себя рекламируют, но это совсем не значит, что они не способны быть решительными и принимать правильные решения, делится наблюдениями Юлия Никитина, управляющий партнер Boyden Russia. Проблема в том, что часто решение о найме или продвижении принимает руководитель-мужчина, который руководствуется «мужскими» представлениями о поведенческой модели и не может разглядеть за внешней кротостью истинное лицо работника.
Найдите женщину
«Когда я только начинала работать с российскими клиентами, меня часто просили находить на высокие позиции мужчин. Но теперь говорят: нам все равно, кого найдете, лишь бы был профессионал. А еще лучше найдите женщину», — рассказывает Анна Кофф, старший партнер RosExpert. Она отмечает, что в топ-менеджменте российских компаний стало гораздо больше женщин: в сфере управления персоналом их 90%, в маркетинге и сфере связей с общественностью — 20%, а то и 30%.
Сейчас даже в таком традиционно мужском секторе, как IT и телекоммуникации, становится все больше руководителей-женщин, сейчас их уже 30%, рассказывает Владимир Федотов, руководитель отдела подбора персонала «Корпорация ЗТИ-связьтехнологий». Только недавно, рассказывает он, представители компании проехались по региональным вузам в поисках новых кадров. Из отобранных студентов 64% оказались девушками. Они показали лучшие результаты и в тестах на профессиональные знания, и в тестах на стрессоустойчивость, и в деловых играх. «Эти девушки начнут работать и расти. Через определенное количество лет мы в результате получим больше женщин-руководителей в нашей сфере», — замечает Федотов. В целом он убежден, что сегодня главным критерием является профессионализм. Амбициозная женщина, если она профессионал, не вызывает у него негативных эмоций.
Но в российском бизнесе существуют позиции, которые и сейчас остаются своего рода «закрытым мужским клубом», замечает Кофф. Недавно Talent Equity Institute, исследовательское подразделение Ward Howell, составило портрет российского гендиректора. Только 4% из всех опрошенных гендиректоров оказались женщинами, и ни одна из этих женщин не проработала на своем месте хотя бы один финансовый год. «Нам трудно было оценивать их эффективность как по длине срока нахождения в должности, так и по финансовым показателями компании», — признается Вероника Загиева из Ward Howell :«У женщин, похоже, кредит доверия на должности гендиректора меньше, чем у мужчин, просто потому, что они женщины. Кроме того, складывается впечатление, что в условиях нестабильного рынка представительниц слабого пола чаще стали назначать на место гендиректора, потому что они кажутся более безопасными кандидатами по сравнению с мужчинами и легче соглашаются потом на поиск преемника».
Идеален альянс, когда мужчина — первое лицо в компании, а женщина — второе, высказывает свое мнение Кофф из RosExpert. Мужчинам легче быть на передовой линии, потому что в кресле гендиректора у них больше представительских функций, они больше общаются и больше руководят. «Женщины же любят более четко очерченное поле деятельности, где важны экспертные знания и созидательный труд», — говорит Кофф. Здесь не нужно проявлять агрессивность или чрезмерную решительность, просто надо быть профессионалом, который умеет делать свое дело. Поэтому так много женщин остаются в компаниях на месте вице-президента и вполне этим довольны, заключает она.
10 вещей в поведении и внешности мужчин, которые не любят женщины
Нечищенные зубы
Пренебрежение личной гигиеной и профилактическими визитами к стоматологу является причиной появления зубного налета и развития кариеса. В результате желтеют зубы, а также возникает неприятный запах изо рта, что ни каким образом не добавляет мужчине привлекательности.
Воспитанные девушки не озвучат эту проблему прямо вам в лицо из-за чувства такта. Однако проигнорировать подобное они не смогут. Поэтому ежедневная чистка и своевременное лечение зубов должно стать для мужчины обязательным правилом.
Монобровь
Подобным словом принято называть сросшиеся брови, которые выглядят малопривлекательно и не естественно. У девушек монобровь вызывает стойкое отвращение, поскольку такая растительность на лице ассоциируется с не ухоженностью и нечистоплотностью.
Решить вопрос сросшихся бровей мужчина может самостоятельно, выщипав лишние волосы. Более разумным решением станет посещение салона красоты, где вас не просто избавят от проблемы, но и откорректируют форму бровей.
Запах сигарет
Для некурящих женщин поцелуй с курильщиком сродни «облизыванию пепельницы». И чем крепче сигареты вы предпочитаете, тем больше отвращения испытывает ваша дама. В такой ситуации жевательная резинка практически не спасает, а потому на свидании следует воздерживаться от этой вредной привычки.
Отметим и тот факт, что одежда хорошо впитывает и долго сохраняет запах табака. Поэтому, если вы не можете отказать себе в курении, то хоть не делайте этого в закрытом помещении.
Пренебрежение гигиеной
Многие женщины считают, что мужчины принимают душ намного реже, чем они. И если вы желаете быть успешным мачо, то, как минимум, должны развенчать этот миф в отношении себя.
Душ утром и вечером, а также ежедневная смена белья – это то, что любая женщина непременно оценит. А вот резкий запах немытого тела – однозначно вызовет неприязнь буквально на уровне инстинкта.
Плохая прическа
Не все представители сильной половины человечества могут похвастаться шикарной шевелюрой. При этом в любом барбершопе им предложат стильную и современную стрижку, которая будет подходить типу лица и стилю одежды.
Для тех же, у кого имеются залысины, барбер сможет порекомендовать эффективное средство для решения проблемы. Подобный подход не просто решит ваши проблемы, но и поднимет самооценку.
Беспорядок в доме
Каждая женщина генетически является хранительницей семейного очага. Поэтому уют и порядок для неё очень важны. И если ваша половинка взяла на себя львиную долю обязанностей по уборке жилища, мужчина должен это, как минимум, ценить.
Ни для кого не станет непосильным бременем аккуратно сложить верхнюю одежду и донести грязное белье до стиральной машинки, вместо того, чтобы бросать его, где придется. Ну а помощь в мытье посуды точно не останется незамеченной.
Неухоженные губы
Ни одна дама не будет испытывать наслаждения от поцелуя с мужчиной, у которого обветренные, потрескавшиеся или кровоточащие губы. Даже если это любимый человек.
Наблюдая подобные «дефекты», попробуйте обратиться к врачу или косметологу, которые помогут подобрать верное средство для решения проблемы с губами и кожей лица.
Грязь под ногтями
Неухоженные руки с грязными ногтями женщине однозначно неприятны. Даже если мужчина работает автослесарем, чтобы почистить грязь и аккуратно подпилить ногти ему не нужно посещать специализированный салон.
Кроме того, не стоит забывать, что на пальцах ног также присутствуют ногти, которые нужно периодически подрезать. Отметим и тот факт, что мужской маникюр и педикюр в салонах красоты стоит недорого, а сами процедуры не занимают много времени.
Грязная обувь и одежда
У любого человека вызовет неприязнь неопрятный вид собеседника или партнера. Женщину же и вовсе может разочаровать малейшее пятнышко жира на одежде мужчины, не говоря о таких банальностях, как грязная обувь или пятна пота на рубашке с засаленным воротником.
Одежда – это «визитка» делового мужчины, а потому она должна быть представительной и солидной. И не стоит забывать, что именно «по одежке» складывается первое впечатление о незнакомом человеке.
Дряблое тело
Безусловно, тело мужчины – это его личное дело. Но «пивной» живот или дряблая мускулатура не являются поводом для гордости. Да и элегантной спутнице с таким партнером «на людях» будет, как минимум, неловко.
Проблемы с лишним весом решаются путем консультации у гастроэнтеролога или эндокринолога, а также посещения тренажерного зала. Последний вариант – оптимальное решение для здорового молодого человека, тогда как второй больше подходит людям с нарушением обмена веществ.
Вместо послесловия
Желая быть привлекательным и сексуальным для женщины, нужно следить за своим здоровьем и внешностью. В противном случае сложно рассчитывать на успех среди прекрасной половины человечества. Поэтому учтите все, о чем говорилось выше. И правильные выводы помогут вам не просто чувствовать себя увереннее, но и создать эффектный образ успешного и сильного мужчины.
В поисках нового образа и стиля, лучше обратиться к профессионалам, в том числе, работающим в престижных барбершопах и салонах красоты.
Женщины, которые любят слишком сильно
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.
Глава первая
ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ
Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»
Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были
* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.
и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.
ВЦИОМ. Новости: «Женщины любят ушами»
МОСКВА, 13 февраля 2017 г. Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представляет данные исследования, посвященного изучению предпочтений мужчин и женщин в выборе второй половины в преддверии Дня святого Валентина.
«Мужчины любят глазами, а женщины — ушами» — гласит народная мудрость, и она подтверждается данными исследования.
Женская красота чаще всего признается главным достоинством – это качество называют 27% мужчин. При этом ум и интеллект многие «самцы» (17%) считают не менее важным. Путь к сердцу мужчины найдут также девушки, проявляющие искренность (15%), доброту (13%), хозяйственность (9%).
Понравиться женщинам, по их собственному признанию, может, прежде всего, мужчина честный (об этом сказали 23% женщин), добрый (20%), надежный (16%). Шансы на успех довольно высоки у порядочных (15%), мужественных (12%), трудолюбивых (11%), умных (11%), заботливых (10%). При этом есть «универсальные» ценности, которые являются значимыми для представителей обоих полов примерно в равной степени. В частности, почти равны доли мужчин и женщин, называющих в числе наиболее значимых качеств верность (7% среди мужчин и женщин) и понимание (6% и 4%).
Определившись с тем, кого искать, следует решить не менее важный вопрос – где? Для 43% россиян лучшим вариантом для поиска будущего мужа/жены является общий круг друзей. Каждый четвертый (26%) предпочел бы завести приятное знакомство в вузе или работе. Популярность этих мест, скорее всего, обусловлена личным опытом: дружеская среда, а также учеба или компания-работодатель возглавляют рейтинг сфер, где респонденты уже повстречали свои вторые половинки (37% и 28%, соответственно).
По данным ежедневного опроса «Спутник», в ТОП-5 списка идеальных мест знакомства также входят клубы по интересам, всевозможные курсы и т.п. (их назвали 18%), концерты и спектакли (16%), уличные пространства (14%). Однако на практике в обозначенных местах любящие сердца встречались существенно реже: лишь 4% — на курсах и секциях, 1% — в театрах и филармониях, – 9% — на улице.
Женщины чаще, чем мужчины, называют хорошим вариантом для начала отношений круг друзей (49% против 35%) и работу (29% против 22%), тогда как представители сильной половины человечества скорее, чем дамы, согласятся познакомиться на улице (19% против 9%) или в любом общественном месте (12% против 6%). В группе молодежи от 18 до 24 лет каждый третий (32%) считает лучшим местом для знакомства клубы по интересам и курсы, каждый четвертый (26%) – улицу, каждый пятый (21%) – интернет, тогда как среди людей в возрасте 45-59 лет эти доли составляют, соответственно, 16%, 8% и 7%.
Данные комментирует аналитик ВЦИОМ Иван Леконцев: «В поисках своих вторых половинок россияне стали немного требовательнее. За четыре года снизился интерес к кругу «таких-же-как-они-сами» друзей /коллег и чуть вырос – к знакомствам с людьми, посещающими места, где можно духовно и культурно развиваться (театры, концерты, библиотеки). Однако здесь не стоит обольщаться: желания и мечты – это одно, а реальность – другое. Россияне все равно знакомятся с похожими на себя людьми в тех местах, где более-менее постоянно бывают. Аналогичная ситуация с желаемыми качествами мужчин и женщин: мы мечтаем об идеальных, но влюбляемся в тех, кто рядом – живых людей со своими достоинствами и недостатками».
Инициативный всероссийский опрос «Спутник» проведен ВЦИОМ 5-6 февраля 2017 г. Метод опроса – телефонное интервью по стратифицированной двухосновной случайной выборке стационарных и мобильных номеров объемом 1200 респондентов. Выборка построена на основе полного списка телефонных номеров, задействованных на территории РФ. Данные взвешены на вероятность отбора и по социально-демографическим параметрам. Для данной выборки максимальный размер ошибки с вероятностью 95% не превышает 3,5%. Помимо ошибки выборки смещение в данные опросов могут вносить формулировки вопросов и различные обстоятельства, возникающие в ходе полевых работ.
В 2013 г. был проведен квартирный опрос.
«Когда ты продолжаешь желать и надеяться, что он изменится» Робин Норвуд
Мне одолжили книгу, и она месяцами лежала на моей книжной полке, непрочитанная. Я прочитал много книг по саморазвитию, поэтому эта книга меня не особо привлекла из-за названия. Я не считал себя «женщиной, которая слишком сильно любила». Но когда я начал это читать, я действительно вошел в это. Я бы сказал, что начало (сеттинг книги) немного медленное, а истории довольно клише (но опять же, они бывают потому, что они представляют собой повседневные жизненные истории реальных людей), но как только вы продолжите, вы обнаружит, что название вводит в заблуждение или сбивает с толку.Речь идет не только о женщинах, которые слишком много любят (одного мужчину), но и о женщинах, которые отдают слишком много, принимают слишком много и о тех, кто берет на себя проблемы своих друзей, как свои собственные. И которые принимают очень мало взамен. Речь также идет о женщинах, которые играют в драматические или «приставучие» игры и всегда винят других, но не себя. Это научиться контролировать свою жизнь, как не отдавать свою силу, но также не забирать силу у других.Я рекомендую купить эту книгу и прочитать ее полностью, потому что часть самопомощи находится в конце, и это лучшая часть.
Итак, если вам интересно, почему ваши друзья всегда пользуются вами, что вы здесь, когда вы им нужны, но они исчезают, когда они вам нужны, когда вы тот, кто их слушает, но у них нет времени на ваши проблемы, тогда это книга для вас, есть ли у вас проблемы в личной жизни или нет.
Если ваша жизнь — давать, отдавать, отдавать, и вы никогда не берете и не берете так мало взамен, и это вас беспокоит, тогда продолжайте и прочтите это. В жизни должен быть баланс, и если у других есть право спрашивать, то наша прерогатива — иметь возможность сказать НЕТ, когда нам что-то неудобно.Это не для того, чтобы научиться быть эгоистичным, а для того, чтобы научиться распознавать, когда нас принимают за кружку.
Это научиться быть избирательным в том, как и когда мы хотим помогать людям. У некоторых людей всегда будут одни и те же проблемы из года в год, и независимо от того, чем вы занимаетесь, как друг или как партнер, они будут использовать вас как трость и откажутся от вас, когда они найдут лучшее.
Они на самом деле используют вас для выполнения той работы, которую они должны делать, и апеллируют к вашему чувству жалости и заботы.
И если вы думаете, что вы им нужны, подумайте еще раз. По сути, вы им не нужны, им просто нужен кто-то, кто удовлетворит их потребности. Так часто случается, что женщина годами будет ждать, чтобы бросить мужчину, потому что она думает, что она ему нужна, развалится без нее, но как только они найдут в себе смелость оставить его, он получит кого-то другого.
То же самое и с некоторые так называемые друзья. Для них нет незаменимых и незаменимых людей. Они вас не любят или не любят, что бы они ни говорили, они просто используют вас.
Непросто быть напористым, для этого требуется много смелости и много работы, но подумайте об этом: что лучше: быть любимым и использоваться / подвергаться насилию или быть любимым и уважаемым? Я знаю, какой из них выбрал бы, и это не первое.
Эта книга, как и любая другая книга самопомощи, не изменит вашу жизнь. Но вы это сделаете, если последуете данным советам и проведете некоторый критический анализ себя. Необязательно следовать букве, просто руководствуйтесь здравым смыслом.
С тех пор я купил книгу, чтобы использовать ее как справочник.
Я хотел бы добавить, что это может быть не лучшая книга для тех, кто только начинает свой путь к самопознанию и самосознанию. Может быть, лучше всего начать с этой книги:
Аудиокнига недоступна | Audible.com
Evvie Drake: более
- Роман
- От: Линда Холмс
- Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
- Продолжительность: 9 часов 6 минут
- Несокращенный
В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.
- 3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
- От Каролина Девушка на 10-12-19
Мужчины, ненавидящие женщин, и женщины, которые их любят
Глава 1Самый романтичный мужчина в мире
Это способ влюбиться в Роджерса и Хаммерштейна.Вы видите его через переполненную комнату, ваши глаза встречаются, и вы испытываете некий трепет. Ваши ладони становятся влажными, когда он стоит рядом с вами; ваше сердце бьется быстрее; все в вашем теле кажется более живым. Это мечта о счастье, сексуальном удовлетворении и завершении. Этот мужчина оценит вас и откликнется на вас. Просто находиться рядом с ним — это интересно и замечательно. Когда это случается, это непреодолимо. Мы стали называть это романтической любовью.
Розалинд было 45, когда она встретила Джима. Она эффектная женщина, высокая, с каштановыми волосами и подтянутой фигурой, которую она упорно трудится, чтобы поддерживать форму.У нее особый стиль в одежде, который подчеркивает ее рост и художественное чутье. Она владеет антикварным магазином и успешно занимается торговлей, коллекционированием и оценщиком рекламного искусства, что является ее специальностью. Розалинда была замужем дважды и имеет взрослого сына. Она была рада встрече с Джимом, потому что так много слышала о нем от своих друзей. Они взяли ее послушать, как он играет с местной джазовой группой. Позже, когда они вчетвером вышли выпить, Розалинду очень потянуло к Джиму, который был высоким, смуглым и очень красивым.
Джим и я были очень привязаны друг к другу. Мы говорили о детях и музыке. Он сказал мне, что был женат раньше и что двое его детей живут с ним. Я был впечатлен этим. Ему было интересно услышать о моем антикварном магазине, потому что он занимался ремонтом мебели и интересовался рынком в целом. Он спросил меня, сможет ли он снова увидеть меня следующей ночью. Когда пришел чек, я увидел, что у него не так много денег, поэтому вызвался приготовить нам обед к себе на следующее свидание.Он взял мою руку, сжал ее и на мгновение просто поймал мой взгляд своей. Я мог сказать, что он был благодарен за то, что я понял его позицию.
На следующий день я постоянно думал о нем, и когда он пришел той ночью, это было чудесно. После обеда я поставил музыку к «A Star Is Born», «» — мой романтик, и вот мы танцевали под эту музыку в моей гостиной; он держит меня так близко, и мир просто крутится вокруг меня. Вот этот мужчина, которому я действительно нравлюсь, который силен и готов работать над отношениями.Все это мелькает в моей голове, пока я плыву с ним, чувствуя себя таким потрясающим. Это было самое романтичное, что когда-либо случалось со мной.
Джиму было 36, когда он встретил Розалинд. Он был так же увлечен их любовью, как и она; она была той женщиной, которую он искал всю свою жизнь. Как он позже сказал мне:
Она была красива и имела фигуру, которая никуда не делась. У нее был свой бизнес, и она занималась им сама. Она вырастила сына и, похоже, хорошо с этим справилась.Я никогда не встречал никого подобного ей. Она была общительной, веселой и с энтузиазмом относилась ко всему, что я делал в своей жизни, даже к своим детям. Она была идеальной. Я стал звонить всем своим друзьям, чтобы рассказать им о ней. Я даже маме позвонил. Говорю вам, я никогда раньше не чувствовал себя так. Я никогда не думал о ком-либо так много и не мечтал о них все время, как я мечтал о ней. Я имею в виду, это было действительно по-другому.
После их третьего свидания Розалинда начала писать свое имя своей фамилией, чтобы посмотреть, как она будет выглядеть.Она отменила социальные мероприятия, опасаясь пропустить его звонки; и Джим ее не разочаровал. Вместо того чтобы вести себя как «типичный мужчина», он стал так же увлечен ею, как и она с ним. Он всегда звонил, когда говорил, что будет — больше не нужно неделями ждать звонка от мужчины — и он никогда не ставил свою работу выше своей потребности увидеться с ней. Вместе они оказались на захватывающих эмоциональных американских горках.
Бурные ухаживания моей клиентки Лоры начались буквально «через переполненную комнату». В то время она была успешным менеджером по работе с клиентами в крупной косметической фирме. Она была очень красивой женщиной со светло-каштановыми волосами, темными миндалевидными глазами и стройной фигурой.Ей было 34 года, когда они с Бобом впервые встретились. Однажды вечером она гуляла с подругой в ресторане:
Я пошел позвонить по телефону, и когда я вернулся к нашему столику, там сидел очень красивый мужчина и разговаривал с моим другом. Он заметил меня и ждал моего возвращения. С этого первого момента между нами возникло электричество. Не думаю, что когда-либо раньше в моей жизни меня так влекло к кому-либо. У него были такие сверкающие глаза, которым я просто не могу сопротивляться. Он меня так возбудил, что мне не терпелось лечь с ним в постель.
Следующим вечером мы собрались на первое свидание. Он отвел меня в симпатичный ресторанчик на берегу океана и позаботился о заказе. Он один из тех, кто знает все о винах и еде, и мне это очень нравится в мужчинах. Казалось, его интересовало все обо мне — то, что я делал, как я относился к вещам, что мне нравилось. Я говорил и говорил, а он просто сидел и смотрел на меня электрическими глазами, впитывая все, что я сказал. После обеда мы вернулись ко мне и вместе послушали музыку, а потом я его соблазнил.Он был слишком джентльменом. Я любил это в нем. Конечно, с ним было потрясающе сексуально, вот и все. Я чувствовал себя ближе к нему, чем когда-либо к любому мужчине в моей жизни.
Бобу было 40, он работал торговым представителем производителя одежды. Он сказал Лоре, что развелся годом ранее. В течение первого месяца их отношений он и Лора переехали вместе, и он начал говорить о женитьбе. Когда он познакомил ее со своими двумя маленькими детьми, все сразу же нашли общий язык.Очевидная преданность Боба своим детям заставила Лору почувствовать себя еще ближе к нему.
Роман Джеки и Марка начался как свидание вслепую. В ту же первую ночь это стало серьезным событием. Как описал мне Джеки:
Я открыл дверь и увидел этого невероятно красивого мужчину, стоящего там. Он просто улыбнулся мне. Первыми его словами были: «Могу я воспользоваться твоим телефоном?» Я моргнул и сказал «да», а он подошел к телефону, позвонил парню, который нас познакомил, и сказал: «Джон, ты был прав.Она такая, как ты сказал. Это было только начало вечера!
Джеки была миниатюрной и злой 30-летней девушкой, когда они встретились с Марком. Она работала учителем в начальной школе, поддерживая двоих детей от предыдущего брака, пытаясь получить докторскую степень. Марку было 38 лет, и он недавно баллотировался на государственную должность. Джеки вспомнил, что видел его фотографию на рекламных щитах по всему городу. Она была очень впечатлена им и чрезвычайно польщена его вниманием к ней.
Мы ужинали с Джоном, который нас познакомил, и его женой. Она повернулась ко мне и сказала: «Я знаю, что вы двое только что познакомились, но никогда не видела, чтобы два человека так хорошо смотрелись вместе». Затем она взяла меня за руку и сказала: «Ты выйдешь замуж за этого человека». Марк кивнул и сказал мне: «Обратите внимание на то, что она говорит. Она очень умная девушка. Затем он прошептал мне: «У тебя проблема, его зовут Марк». Я засмеялся и ответил: «Почему ты собираешься побыть здесь какое-то время?» «Конечно», — сказал он.Затем, когда он отвез меня домой той ночью, мы сидели в машине перед моим домом, он поцеловал меня и сказал: «Я знаю, это звучит безумно, но я люблю тебя». Теперь , это романтика.
На следующее утро, когда он позвонил мне, я сказал ему, что не буду принуждать его к тому, что он сказал накануне вечером. Он ответил: «Я повторю каждое слово прямо сейчас».
С того вечера Джеки почувствовала себя как на волшебном ковре. Марк влюбился в нее так быстро, что совершенно сбил ее с толку.
We All Love Romance
Романтика заставляет вас чувствовать себя прекрасно. Ваши эмоции и сексуальные чувства достигли апогея, и вначале их интенсивность может быть поистине ошеломляющей. Отношения могут подействовать на вас как наркотик эйфории; «пребывание в« девятом облаке »- это то, как многие люди это описывают. Фактически, тело вырабатывает огромное количество химических веществ, которые способствуют тому «чудесному сиянию», о котором говорят люди.
Фантазия, конечно же, заключается в том, что мы будем чувствовать это вечно.Нам всю жизнь говорили, что романтическая любовь обладает магической силой, делающей нас целыми и счастливыми, как женщин. Литература, телевидение и фильмы помогают укрепить эту веру. Парадокс в том, что даже самые деструктивные женоненавистнические отношения начинаются именно с такого возбуждения и ожидания.
И все же, несмотря на хорошие чувства, испытанные вначале, к тому времени, когда Розалинда пришла ко мне, она уже нервничала, а ее ранее процветавший бизнес антиквариата был на грани банкротства; Лаура, бывший менеджер по работе с клиентами, настолько деморализовалась, что была уверена, что не сможет когда-либо иметь другую работу; и Джеки, которая успешно совмещала преподавание, аспирантуру и воспитание двух маленьких детей, обнаружила, что теряет сознание и рыдает из-за незначительных инцидентов.Что случилось с прекрасным, захватывающим романом, положившим начало этим отношениям? Почему женщины были так обижены и разочарованы?
Whirlwind Courtships
Я считаю, что, когда роман развивается так же стремительно, как они, в воздухе витает скрытое чувство опасности. Опасность может действительно добавить к делу возбуждения и возбуждения. Когда я езжу на лошади, рысь очень приятна, но не особенно интересна; острые ощущения заключаются в скачке.Частью этого трепета является осознание того, что может случиться что-то неожиданное — меня могут выбросить; Я могу пострадать. Это то же самое чувство острых ощущений и опасности, которое мы все испытали в детстве, катаясь на американских горках. Это быстро, интересно и рискованно.
Как только добавлен элемент сексуальной близости, скорость и интенсивность эмоций становится еще больше. Вы не проходите через нормальный процесс открытий с новым возлюбленным, потому что не было достаточно времени.У вашего нового партнера есть много качеств, которые повлияют на вашу жизнь, — качества, которые нельзя увидеть сразу. Обоим партнерам требуется время, чтобы развить открытость, доверие и честность, необходимые для прочных отношений. Вихревые ухаживания, какими бы захватывающими они ни были, имеют тенденцию обеспечивать лишь псевдо-близость, которую затем принимают за настоящую близость.
Романтические козырьки
Чтобы увидеть, кто на самом деле является нашим новым партнером, отношения должны развиваться медленнее.Требуется время, чтобы увидеть других реалистично, чтобы мы могли признать и принять как их достоинства, так и их недостатки. В бурном ухаживании эмоциональные потоки настолько быстры и сильны, что подавляют восприятие обоих партнеров. Все, что мешает представлению о новой любви как «идеальной», игнорируется или блокируется. Как будто на обоих партнерах шоры. Мы сильно сосредотачиваемся на том, что другой человек заставляет нас чувствовать, а не на том, кем он является на самом деле.Логика такова: раз он заставляет меня чувствовать себя прекрасно, значит, он замечательный.
Лора и Боб были очарованы завораживающей химией, которую они почувствовали между собой на их первых встречах. Эта химия имела мало общего с тем, кем каждый из них был как личность. Восторг, который описывала Лаура, был связан не с характером Боба, а с его глазами, его движениями и тем, как он заказывал вино в ресторане. Она никогда не говорила: «Он был порядочным, честным человеком». Боб выполнял для нее роль идеального романтического любовника, и оба они были захвачены этим моментом обольщения и увлечения.
Первое указание Лоры на то, что могут быть проблемы, появилось вскоре после того, как они с Бобом начали жить вместе.
Мы были вместе, и он сказал: «Мне нужно тебе кое-что сказать. Я еще не разведена. Я чуть не упала со стула, потому что к тому времени у нас уже были планы на свадьбу! Он сказал: «Я чувствовал себя разведенным, поэтому я действительно не думал, что это имеет такое большое значение». Я был так потрясен, что не мог говорить. Я просто смотрел на него. Затем он сказал мне, что развод готовится, он позаботится об этом, и мне не о чем беспокоиться.Я понял, что он солгал мне с самого начала — я имею в виду, он давал мне свидания и все такое, — но тогда это просто не казалось таким важным. Тогда важно было не то, что он солгал, а то, что он действительно разводился.
Обманчивость Боба должна была стать предупреждением для Лоры о том, что ей нужно взглянуть на него поближе, но она не хотела этого видеть. Ей хотелось верить, что Боб был мужчиной ее мечты.
Джеки также получила раннее предупреждение.В начале ее отношений с Марком он много рассказывал ей о себе и своем отношении к женщинам, но его информация была замаскирована лести, поэтому Джеки это не насторожило.
Он сказал мне, что все другие женщины, с которыми он был связан, только хотели знать: «Что вы можете мне дать?» Но что он находил во мне таким особенным, так это то, что меня интересовало, что я могу ему дать. Он сказал, будто я родился, сформировался и существовал только для того, чтобы заботиться о нем.Все остальные женщины принимали и принимали, все, давай, давай, давали, там для хороших времен, но убегали от плохих. Я был другим.
Джеки могла слышать, что Марк смешал всех женщин вместе и разделил их на жадных, эгоистичных и ненадежных. Но вместо этого она предпочла рассматривать его заявления как дополнительное доказательство того, что она была особенной, которая сделает его жизнь лучше.
Предупреждение о том, что впереди могут быть проблемы, прозвучало и для Розалинды рано, но она не заметила сигнала о том, что это было.
На том первом свидании, когда он пришел ко мне на ужин, мы вместе легли спать. У него было много проблем в этом отделе, он оставался твердым. Это было разочаровывающе, но я сказал себе, что у многих мужчин такие проблемы с кем-то новым, и это ничего не значило. На следующее утро мы снова занялись любовью, и стало немного лучше, но все же я видел, что у него проблемы. Я решил, что смогу помочь ему преодолеть это, и сказал себе, что секс не так важен. Что меня больше всего потрясло в Джиме, так это то, насколько я был близок к нему и насколько он отзывался на меня как на личность.
Замужние женщины, любящие женщин: и многое другое… — 3-е издание
«Поучительная книга, в которой с чуткостью и состраданием ко всем вовлеченным рассматриваются трудные обстоятельства — чаще, чем многие могут представить. — женщин, состоящих в браке с мужчинами, которые затем осознают свое основное желание других женщин. Этот том, обновленный с учетом эволюции сексуальных и эмоциональных нравов, подчеркивает, насколько сложным является человеческое сердце и насколько устойчивым к жестким и неизменным ярлыкам могут быть человеческие сексуальные реакции.» — Доктор Наоми Вольф , Автор книги Миф о красоте и бесчинства: секс, цензура и криминализация любви, США
«Эта книга представляет собой глубокий, вдумчивый и трогательный отчет о разнообразном опыте замужних женщин, которые неожиданно, но страстно влюбляются в других женщин. Мощные рассказы от первого лица в этой книге разрушат все ваши стереотипы о какими должны быть «типичные лесбиянки» или «типичные бисексуалы», и подходят ли эти термины к некоторым из этих случаев! Любой, кто восхищался силой любви и желанием перевернуть жизнь с ног на голову, обнаружит эта книга увлекательна и увлекательна.»- Лиза М. Даймонд, доктор философии, профессор психологии и гендерных исследований, Университет Юты , и Автор книги Sexual Fluidity , США
«Первая книга Кэррен Строк помогла мне обрести свой подлинный голос и жизнь много лет назад. Ее слова говорили до глубины моего сердца, дали мне смелость полностью войти в то, кем я являюсь, и помогли мне жить настоящей жизнью. Я уверена, что это издание поможет еще большему количеству женщин.Очень рекомендую! Как 62-летняя женщина, которая вышла, когда мне был 41 год, ее слова дали мне крылья, чтобы летать. Я буду вечно благодарен ей за ее литературный вклад! » — Мики Гримланд, лицензированный клинический социальный работник, США
«Я думаю, что Замужние женщины, которые любят женщин — отличная книга. Я считаю ее полезной для женщин, которые обсуждают, что им делать. Я чувствую, что она находится на одном уровне с книгой Нэнси Фрайдей My Secret Garden , потому что она открывает возможностей и нормализует различные сексуальные чувства и сексуальные идеи для ряда людей.»- Элизабет Гордон, доктор медицины, психиатр, отдел сексуального здоровья, США
«Спустя двадцать лет после того, как Кэррен Строк разрушила барьеры своей книгой-бестселлером Замужние женщины, которые любят женщин , изменения в социальных нравах и взглядах потребовали третьего издания. Эта книга знакомит с растущим сознанием сексуального влечения, ориентации Делясь сугубо личными и убедительными историями о замужних женщинах по всему миру, которым нравятся другие женщины, она создала безопасное пространство для родства, понимания и сестринства для тех, кто идентифицирует себя с этим опытом.Честное описание Каррен собственного путешествия помогает развеять тревогу, которая часто сопровождает подобные исследования. Замужние женщины, которые любят женщин — полезное руководство для терапевтов и специалистов по оказанию помощи — и, прежде всего, для женщин, которые любят женщин, своих партнеров, членов семьи и друзей ». Соавтор антологии, Out of the Closet, Into Our Hearts: Celebrating Gay Family members , и член правления Portland Maine PFLAG, USA
« Замужние женщины, любящие женщин углубляет сложный рассказ о жизни женщин.Хотя общество развивается и, по-видимому, становится более открытым для изменчивости гендера и сексуального самовыражения, фактические переговоры между женщинами и теми, кого они любят — мужьями, детьми, семьей, друзьями и любовниками — , все еще окутаны социальными нормами и давления. В этом издании используются женские слова, голоса некоторых их мужей и детей, а также доступный профессиональный / академический анализ, позволяющий читателю начать понимать сложности гендера, но, что более важно, непостоянство любви. — ДжоЭнн Майерс, доктор философии, адъюнкт-профессор политологии и соучредитель исследования женщин, гендера и сексуальности в Марист-колледже, США, и автор Исторического словаря движения за освобождение лесбиянок и геев
«СЛИШКОМ ЛЮБИЛИ» ЖЕНЩИН ЧАСТО ЛЮБИЛИ НАИМЕНЕЕ
Робин Норвуд, терапевт из Калифорнии, полностью верит, что женщины, погрязшие в навязчивых отношениях — те, которые, как они подозревают, не подходят им, но не могут избавиться от них, — так же больны, как наркоманы или алкоголики.
«Нет абсолютно никакой разницы между зависимостью от отношений и наркотиками», — настаивает она. «Люди в этих отношениях выходят из-под контроля и болеют физически так же, как и наркоманы. Их жизнь ухудшается точно так же ».
Норвуд говорит о женщинах — все знают по крайней мере одну, а может и больше, — которые считают хороших, стабильных и подходящих мужчин скучными, которые предпочитают злых, неуловимых мужчин, нуждающихся в понимании. , обеспокоенные мужчины, нуждающиеся в утешении и утешении.
Эти женщины могут почувствовать, что у них есть проблема, хотя и не такая серьезная, как предполагает Норвуд. Они знают, что влюбленность не должна означать постоянную боль. Они знают, что неправильно думать, что если они будут любить его достаточно, он изменится, и дыры в отношениях закроются. Они могут понять, что любимые им мужчины просто недоступны. Но оторваться не могут — и в этом аналогия с наркоманами. Эти женщины настолько одержимы, так боятся быть брошенными, что сделают все, чтобы отношения, пусть даже и испорченные, не рухнули.
«Как и наркотики, эти женщины используют отношения, чтобы изменить свое эмоциональное состояние», — говорит Норвуд. «Им больно, и они хотят, чтобы этот человек появился, сказал правильные вещи, чтобы они могли чувствовать себя по-другому. Когда он уходит или не делает этого, женщина продолжает обращаться к нему, как будто кто-то обращается к наркотику, желая, чтобы он подействовал. Как и в случае с наркотиками, отношения удерживают ее от реальности, от того, насколько она болеет. И становится только хуже, а не лучше.Она становится все более зависимой от него и начинает игнорировать все другие источники хороших вещей в мире ».
Норвуд Санта-Барбара, штат Калифорния, практикуются этими женщинами; она называет их «Женщины, которые слишком сильно любят» (она говорит, что раньше была одной из них)
, и ее книга под этим названием недавно опубликована Jeremy P. Tarcher Inc.
(14,95 доллара).
Это не еще одна книга в обильном, пенистом летнем предложении книг о мужчинах, мужьях, миллионерах и т. Д.Норвуд, на самом деле, говорит, что она сопротивлялась давлению сделать книгу «легче».
«Я никому не говорю, как найти мужчину, — говорит она. «Мы должны остановиться на некоторое время и поработать над своим собственным исцелением».
С этой целью Норвуд предлагает женщинам организовать — не для бесконечных сеансов недовольства этим чертовым парнем или парнем, а чтобы сосредоточиться на себе , их собственные саморазрушительные мысли и поведение.
Норвуд говорит: «В АА. они говорят: «Приходи на нашу встречу, и если тебе нужно выйти и выпить, давай».Но вы знаете, что? Мы испортили вам выпивку. Это больше не будет весело. «Вот что я хочу сделать, я хочу разрушить навязчивую идею женщин, избавиться от романтики, чтобы, если женщины начнут в нее впадать, они могли понять, что такое. происходит, а не мелодраматически стоять у окна, по их щекам катятся слезы. Я хочу разрушить их страдания за них ».
Она говорит, что женщины могут захотеть разместить рекламу в газетах:
«Женщины: означает ли влюбленность рано или поздно испытывать эмоциональную боль? Сейчас формируется бесплатная группа самопомощи для женщин, чьи отношения с мужчинами до сих пор обычно были разрушительными.» И т. Д.
Женщины, которые любят слишком много — или неправильно, — также должны прийти к пониманию того, что они могут быть источником своих собственных добрых чувств, и, прежде всего, должны прекратить попытки управлять мужчинами в своей жизни. Пэт совет, возможно, но жесткий.
«Восстановление — это так сложно, — говорит Норвуд. «Мы должны пройти через то, чего мы будем делать все, чтобы избежать». Мы должны начать работу по любви к себе. Лелеять, любить и защищать себя.
«Отказ от чрезмерной любви, — говорит она, — не означает, что мы никогда не любим, никогда не лелеем, никогда не помогаем, никогда не успокаиваем, не стимулируем или не соблазняем нашего партнера.Это означает, что мы относимся к нему как к выражению нашей собственной сущности, а не потому, что мы пытаемся вызвать ответ, создать эффект или изменить его ».
Выздоровевшая женщина будет в достаточной мере любить себя. Она не понадобится, чтобы чувствовать себя стоящей. Она отпустит разрушающие отношения, не впадая в отчаяние, и поймет, что отношения работают, когда их участники разделяют ценности и цели, а не нездоровые потребности. Прежде всего, она должна дорожить собственной безмятежностью.
Одна женщина, которую лечил Норвуд, почувствовала, как одержимость охватила ее, как только она встретила своего парня. С самого начала она нянчилась с ним и вскормила его. «Он разрешил мне готовить для него», — гордо сказала она Норвуду.
Она звонила ему, как только он приходил домой, каждый раз, когда он уходил от нее, — чтобы убедиться, что он приехал. Они договорились разделить телефонные разговоры друг с другом. Как только его звонок был запоздалым, она позвонила ему. Часто он говорил, что забыл, что пришла его очередь. «Как он мог», — подумала она, — ведь это все, ради чего она жила? Когда она почувствовала, что ему нужно пространство, она запаниковала и погналась за ним еще больше.Она стала его псевдотерапевтом. Когда он пил слишком много, она думала, что это потому, что она была ему недостаточно интересна. Во всем была ее вина.
Как правило, по словам Норвуд, женщины, которые слишком сильно любят — и не могут остановиться, — происходят из неблагополучных семей, в которых их собственные ранние потребности не были удовлетворены. Может быть, в доме действительно было насилие; может быть, просто тихое, постоянное напряжение, которое остро ощущают дети. Возможно, родители соревновались за верность ребенка;
Возможно, родители, сами лишенные свободы, оставили мало эмоциональной пищи для своих детей.Каковы бы ни были корни, стандарты честной, правильной любви и чувств искажаются.
Эти женщины, не получив полноценной заботы, пытаются восполнить потребность, сами становясь ухаживающими, особенно нуждающимся мужчинам.
«То, что нас больше всего привлекают мужчины, которые кажутся нуждающимися, имеет смысл, если мы понимаем, что это наше собственное желание быть любимыми и помогать, что лежит в основе притяжения», — говорит она.
» Человек, который обращается к нам, не обязательно должен быть без гроша в кармане или болеть.Возможно, он не может хорошо относиться к другим, холоден и нелюбезен, или упрям, или эгоистичен, или угрюм, или меланхоличен. Может быть, он немного дикий и безответственный, или неспособен взять на себя обязательства или быть верным. Или, может быть, он говорит нам, что никогда не умел никого любить. В зависимости от нашего собственного опыта мы будем реагировать на разные потребности. Но мы ответим, будучи убежденными, что этому мужчине нужна наша помощь, наше сострадание и наша мудрость, чтобы улучшить его жизнь ».
Именно потому, что эти женщины в детстве не могли достучаться до своих родителей, они ревностно реагируют на эмоционально недоступные люди.Этот тип хорошо знаком им, поскольку он повторяет ту раннюю борьбу, когда, по словам Норвуд, «мы пытались быть достаточно хорошими, достаточно любящими, достаточно достойными, достаточно полезными и достаточно умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто мог не дают нам то, что нам нужно из-за собственных проблем и забот.
». Теперь мы действуем так, как будто любовь, внимание и одобрение не считаются, если мы не можем извлечь их из человека, который также не может с готовностью дать их нам.»
Столкнувшись с такими деструктивными отношениями, женщины с более здоровым прошлым легче осознают свою глупость. Женщины, которые слишком сильно любят, говорит Норвуд, «полагают, что если это не работает и мы недовольны, то почему-то мы еще недостаточно сделали». Мы видим каждый нюанс поведения, который, возможно, указывает на то, что наш партнер наконец-то изменился ».
Норвуд, 40 лет, не зря использует множественное число от первого лица. Она была пленницей синдрома, о котором пишет на протяжении многих лет и двух предыдущих браков.
«Почти все отношения, которые у меня когда-либо были, были с кем-то, с кем я не стала бы переходить улицу, чтобы поздороваться», — говорит она. «Мне не нравились люди, на которых я вышла замуж». Но она нуждалась в них, не могла оставаться в стороне от них.
«В других отношениях я делал все то, что мы пытаемся делать, чтобы контролировать кого-то, потому что мы так боимся быть брошенными. Мы выбираем тех людей, с которыми, по нашему мнению, оказываем большую услугу. Мы думаем: «Как же ему повезло, я позабочусь о нем», но это не работает.Вместо этого это вызывает негодование.
«Когда я впервые встретила Боба (теперь ее мужа), он был очень красив, и я рада, потому что, если бы его не было, я бы там не задержалась. Мне было скучно. Нам скучно с мужчинами, которые просто обычные, милые, милые парни. Не было всей этой напряженности, драмы и прочего, о чем можно было бы говорить, это было действительно тяжело. Но какая-то часть меня знала, насколько я болен, и говорила: «Робин, почему бы тебе не сделать это просто для тренировки?» Это прекрасный человек. «
». Мне пришлось долго просыпаться, чтобы увидеть, как меня тянет к людям, которые не в порядке.Я всегда был слишком занят, глядя на то, кем собирался стать этот мужчина, вкладывая всю себя в его изменение. Я не бросила, я старалась ».
Урок Шира« Для женщин, которых «трудно» любить »
В честь Национального месяца поэзии мы попросили читателей присоединиться к нам и поделиться некоторыми любимыми стихами. Лев Рубинковский обязан:
У меня есть для тебя любимое стихотворение. Это не мой абсолютный фаворит, но я не думаю, что стихотворение, которое я давно считал своим абсолютным фаворитом, действительно поддается быстрому чтению.«Мне некуда тебя отвести» Кеннета Патчена из Панно для стен Небес (1946) [Примечание редактора: найди здесь] — это две с половиной страницы сплошного текста…
Но даже если это не моя самая любимая песня, «У ворот» Хенрика Нордбрандта гораздо сильнее, чем в любом другом стихотворении, которое я знаю.
Меня постоянно поражает экономичность, с которой Нордбрандт выражает глубокие убытки. Каждая из семи строф такая яркая, но третья выделяется.Нордбрандт ставит под сомнение способность языка инкапсулировать горе, но также явно полагается на свой язык, чтобы полностью выразить масштаб горя:
Что я могу сказать о мире
в урне твой прах
кроме этого?Конструкция возвращается к себе, окутывая существование тем, что можно сказать, потому что чувства слишком много или слишком мало. Это напоминает мне Витгенштейна: «О чем мы не можем говорить, об этом мы должны говорить молча.”
А затем шестая и седьмая строфы: крещендо эмоций, за которым следует тихое, абсолютное утверждение, неадекватное задаче и прекрасно выражающее состояние мира.
Каждый раз, когда я это читаю, меня убивает.
***
Стюарт Берк рекомендует «Рой саранчи»:
Мое любимое стихотворение о войне и потерях — и матерях-одиночках — посвящено последствиям войны. Его приписывают поэту позднего Сун / раннего периода династии Юань (ок.1200 г. н.э.) по имени Сюй Чао (Сюй Чао в Пиньинь), который, возможно, был буддийским монахом с таким же именем. На мой взгляд, этот снимок предвосхищает дроны и крылатые ракеты сегодняшней войны. Вот перевод американского поэта Дональда Рексрота из его Сто стихотворений с китайского языка.
В стихотворении рой саранчи вылупляется из трупа солдата и улетает с поля боя, предупреждая жену солдата о его смерти. Последние несколько строк:
Всегда после
Она не позволяла своим детям
Повредить любое насекомое, которое
Мог бы питаться мертвыми.Она
Поднимет лицо к небу
И скажи: «О саранча, если ты
Ищем место для зимовки,
Ты можешь найти убежище в моем сердце ».
***
Майкл рекомендует книгу А. Р. Аммонса «В свете фактов» как «острое, забавное, красивое размышление о потерях, смерти и любви»:
Что касается эстетики, мне нравится, как движется стихотворение. Он начинается с банальной идеи, что люди, которых знает пожилой человек, начинают умирать до такой степени, что похороны берут верх над их социальным календарем, так же, как молодые люди, кажется, проводят лето от 20 до 30, посещая бесконечную череду праздников. свадьбы.Затем стихотворение поворачивается от своей покорной позиции к неизбежности утраты и смерти:
заодно привыкаем так
многие уходят, держимся с хватомслева: …
Пока придут смерть и потеря, Аммонс будет держаться за земные удовольствия, которые он может, пока время позволяет. Наконец, стихотворение заканчивается возвышенной нотой, строки написаны так мягко, что их нужно шептать, полные правды и любви к жизни и даже смерти:
, пока мы не умрем, мы будем помнить каждые
Убыток
Одно дело, вспомнить каждое слово, любить каждые: тогда мы, как должны, оставим его на
Других любить, любовь, которая может стать ярчеи глубже до самого конца, набирая силу
и становясь все более драгоценным.…Лично мне нравится это стихотворение, потому что я обнаружил его в худший год моей молодой жизни. Я потерял двух бабушек и дедушек с разницей в несколько месяцев, а также близкого друга из средней школы из-за проблем с психическим здоровьем.
Великая поэзия может многое сделать — бросить вызов нашему интеллекту, показать красоту, позволить нам жить в серых областях языка, развлечь нас. Это стихотворение делает все это за меня, но оно также утешило меня во время утраты, и в его заключительных строках я нашел мудрость о том, как жить в свете смерти и утраты.
Если у вас есть стихотворение, которое вас интересует, мы хотели бы услышать об этом: [email protected]. Обновление от другого читателя, Кена:
Вордсворт «Удивлен радостью» — это наиболее разрушительное описание боли оплакивания ребенка, когда ваша жизнь возвращается к «нормальной».
Из стихотворения:
Любовь, верная любовь, напомнила мне о тебе —
Но как я мог забыть тебя? — С помощью какой силы,
Даже за наименьшее деление часа
Неужели я был настолько обманут, что ослеп?
К моей самой тяжелой утрате!
***
Барни рекомендует «Пять колоколов» Кеннета Слессора о смерти друга:
Но я ничего не слышу, ничего … только звонки,
Пять колоколов, каменное исчисление Времени.
Твои эхо умирают, твой голос заглушен жизнью,
Пролив Карликов не пролетит ни одной пастью —
Ничего кроме памяти о каких-то косточках
Долго отталкивал и засасывал в грязи;
И неважные вещи, которые вы могли сделать,
Или когда-то я думал, что ты знаешь; но ты забыл,
А теперь все забыли…
***
И стихотворение Иосифа о потере с рассказом о том, как она была обнаружена:
Несколько лет назад — неважно, сколько именно — моя подруга Эшли шла по улице, чтобы попасть на следующий урок науки о моргах в UM-Twin Cities.Было ветреное осеннее утро. Ветер подул ей в руки это стихотворение.
Позже Эшли рассказывала мне, что стихотворение дает такое совершенное определение человеческой доброты — намного лучше, чем любой словарь, энциклопедия или религиозный текст, — что по этой причине она сохранила стихотворение, которое дул на нее ветер. Это было примечательно, потому что обычно Эшли ненавидит поэзию. С той осени я всегда читал это стихотворение по памяти на каждом праздновании Дня Благодарения, которое я посещал.
Это «Доброта», Наоми Шихаб Най:
Прежде чем вы познаете доброту как самое сокровенное, что находится внутри,
вы должны знать горе как другую самую глубокую вещь.
Вы должны проснуться с печалью.
Вы должны говорить с ним до вашего голоса
ловит нить всех печалей
и вы видите размер ткани.
11 различий между любовью мужчин и женщин
Существует предположение, что женщины, как правило, более мягкие, когда дело касается романтики.Но вы знаете, что они говорят о предположениях: исследование, опубликованное в журнале Journal of Social Psychology , показало, что оба пола имеют схожую реакцию и отношение к любовным и романтическим стимулам, что позволяет предположить, что женщины не более «дураки для любви», чем мужчины.
Несмотря на исследования, любовь сложно определить. Каждый выражает себя по-разному, и, в конце концов, пол не всегда играет роль.
Ссылка на исследования:
Fisher, H.(2005). Романтическая любовь: исследование нейронного механизма выбора партнера с помощью фМРТ. Журнал сравнительной неврологии, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16255001/
Гальперин А. (2010). Предсказатели того, как часто и когда люди влюбляются. Эволюционная психология. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22947775/
Харрисон, М. (2011). Влюбленные мужчины и женщины: кто на самом деле чувствует это и говорит это первым? Журнал социальной психологии, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22208110/
Монтгомери М. Опыт любви и свиданий в раннем и среднем подростковом возрасте: сравнение классов и пола. Journal of Adolescence, https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9971725/
Puts, D. (2015). Половой отбор человека. Текущее мнение в психологии, https://beel.la.psu.edu/documents/human-sexual-selection.
