08.02.2023

Жена во всем обвиняет мужа: Жена обвиняет во всем — 4 совета психологов, консультации

Содержание

Жена обвиняет во всем — 4 совета психологов, консультации

Стас 08.10.2013

Здравствуйте, мне 28 лет, женаты 7 лет , ребенку 6 лет. Жили сначала нормально, 2 года назад, начались упреки, постоянные замечания, шагу нельзя сделать без замечания.Недавено было мне высказанно, что «я родила тебе ребенка, теперь ты мне всю жизнь обязан».Я работаю один, зарабатываю хорошо,она учится на заочном в институте, всегда помогаю по дому, не пью не курю.стараюсь быть хорошим отцом и мужем.Что человеку нужно, у меня уже не выдерживают нервы хочется все бросить, но как только заходит разговор о том как дальше жить будем, начинается истерика, битье посуды и т.д.Я устал выслушивать обвинения в свой адрес.Что это может быть, почему человек так со мной поступает, в чем причина?

За ранее спасибо!

Похожий вопрос

У меня с женой конфликты, она меня обвиняет во всем (2 ответа)

Здравствуйте, Стас!

Так иногда бывает, когда жене не хватает чего-то важного, а сказать об этом она не может и не умеет (иногда даже понять не может). Почитайте книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Есть шанс, что многое прояснится.

И еще есть хороший вопрос к супругу: «Расскажи мне, что с тобой происходит?» Если вы умеете слушать, то услышите важное для себя.

Если трудно, обратитесь к психологу очно.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Муж постоянно меня обвиняет, во всем! (2 ответа)

Стас, здравствуйте! Ваше желание понять мотивы и намерения супруги заслуживает уважения. Можно предположить, что вы хотите сохранить отношения и готовы что-то делать ради этого. И в то же время вы чувствуете себя недооцененным, вы не ощущаете своей значимости как добытчика. К сожалению, мы не можем влезть в голову вашей супруги и сказать, что она хочет от вас. У меня в связи с этим только вопросы, которые я задала бы — зачем, с  какой целью она выходила за вас замуж? чего ей не хватает в ваших отношениях? почему она не может прямо сказать вам, что она хочет и чем недовольна, и вынуждает вас гадать об этом и испытвать вину непонятно за что? Вопросов, как видите, много — ответить на них может только она сама.

Вам в этой ситуации придется определить для себя — что хотите вы? какие отношения нужны вам? что вы можете изменить, а что лежит в зоне ответственности вашей супруги? Если она все время была такой, какой вы ее сейчас видите, то почему вы не хотели этого раньше замечать и готовы ли вы принять ее с ее характером? Если такая ее раздражительность и обесценивание вас связано с чем-то, что происходит сейчас между вами (кризисы семейной жизни никто не отменял), то необходимо открыто это выяснить и выходить на новый уровень отношений. Стоит прояснять ситуацию, назвать вещи своими именами, перестать закрывать глаза на то, что не устраивает.  

Богачева Антонина Владимировна, психолог-консультант Москва

Похожий вопрос

Обвинила во всем и ушла? (1 ответ)

Здравствуйте, Стас.

Стас, ситуация у Вас не простая…. Трудно ответить за Вашу жену, что она хочет? проще начать с другого, чего хотите Вы? Попробуем разобраться, хотя это больше будет похоже на мои предположения. Хочу согласиться с Вами, в том что, тяжело постоянно терпеть эти склоки особенно  когда Вы их не заслуживаете … Когда хочется поддержки… А на деле — конфликты.

Дело в том, что нормальную семью отличает не отсутствие конфликтов, а умение находить пути решения этих конфликтов. Ведь семья  — это живая система. Мы взрослеем, развиваемся, меняются наши взгляды, соответственно и семейные правила тоже будут меняться. Если они есть? Супруги должны понимать, зачем они вместе, причем понимать более или менее одинаково. Дети конечно придают много смысла, но этого не достаточно.  Хочется узнать, что еще Вас объединяет? ….Общий язык, непонятные посторонним шутки, общие интересы, разговоры за полночь обо всем на свете, близость (не только сексуальная), запах кофе по утрам…

Стас, попробуйте обратиться к семейному психологу, попробовать посмотреть на ситуацию со стороны. Когда Вы увидите ситуацию по новому, вы поймете, что делать дальше.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва

Похожий вопрос

Бывшая жена обвиняет во всех грехах (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Не чувствую взаимности от жены, виноват во всем 4204 2 ответа

Правильно ли, что муж обвиняет жену во всем? 1914 4 ответа

Как быть с подростком, который срывает урок?? 2235 2 ответа

Почему не могу найти смысл в жизни? 3381 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Почему муж обвиняет во всем жену.

Мужская психология в отношении женщин

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей « ».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение.

У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: « ».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: « ».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток… Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Многие мужчины (не все, но большинство) любят обвинять во всём плохом, что с ним происходит, всех вокруг.

Родители виноваты в том, что грубо с ним разговаривали в детстве, недодали любви или наоборот, слишком сильно любили и баловали.

Учителя виноваты в том, что его плохо учили, не смогли заинтересовать в учёбе. И, вообще, система образования ничему полезному в школе и в институте не учит.

Начальник виноват в том, что он требует от него всякой ерунды, не относящейся к работе, не ценит его усилия, не выполняет свои прямые обязанности, недоплачивает то, что должен заплатить.

Друзья его подставляют, где-то предают даже, не помогают, хотя он им много помогал на протяжении десятилетий.

И вот мы добираемся до его женщины или даже жены. Это самый близкий для мужчины человек. Неужели она ни в чём не виновата? Неужели она совсем не его родителей, на начальника, друзей и учителей?

Не верите?

Возможно, что у вас редкий тип мужчины, которые не обвиняют никого вокруг. Возможно, что вы просто еще мало общались с ним, и на первых свиданиях это бывает не особенно заметно.

Но если нет, то очень может быть, вы будете основным человеком, которому достанутся все «плюсы» общения.

Или же у вас мужчина-исключение, который любит обвинять всех вокруг, но конкретно вас это не затрагивает.

Спешу вас «обрадовать», что это ненадолго. Крупная неудача в жизни мужчины, какое-то заметное ослабление женщины или её позиций (беременность, снижение дохода и т.д.) (читайте статью на моем блоге «Мужчина обнаглел после рождения ребенка, что делать» ) и вы почувствуете на себе обвинения как нельзя лучше. Ведь мужчина очень любит во всех своих проблемах в первую очередь обвинять свою женщину.

Что-то я сегодня циничен, негативен, обвиняю мужчин во всём)), не верю в любовь, чувства, которые могут помочь преодолеть мужчине и женщине любой негатив.

В какой-то мере это так. Сильная любовь мужчины и женщины к друг другу может довольно много преодолеть. Но семейная жизнь – это как плюсы, так и минусы.

Если мужчина постоянно будет обвинять женщину во всех своих неудачах или даже просто так, фоном, то и любовь, которая может всё преодолеть, может сойти на нет. Так как она сама (любовь)у женщины может угаснуть от постоянной критики и обвинений.

Итак, как же проявляется то, что мужчина начинает во всем обвинять женщину, критиковать ее и наглеть?

Сначала рассмотрим ситуации, где мужчина ведет себя относительно корректно. Т.е. есть хотя бы какой-то минимальный выдуманный повод для обвинения.

— Женщина промолчала, когда по мнению мужчины, нужно было сказать что-то. К примеру, мужчина рассказал что-то о себе. Допустим, что он купил себе новую зажигалку, но не просто железную, а из какого-то нержавеющего железа .

Перед тем, как загружать мозг женщины бессмысленным мусором, с её точки зрения, мужчина даже на секунду не задумался о том, интересно ли ей это будет слушать или нет. Обычно, конечно, абсолютно неинтересно. Потому что у нее мысли загружены хватит ли денег на этот месяц, успеет ли старший ребенок подготовиться к контрольной, и где купить зимний комбинезон подешевле младшей дочери и т.д. А еще проблемами на работе и тем, что неплохо бы больше времени проводить с детьми. Поэтому женщина и промолчала. Ну потратил мужчина бессмысленно или даже вредно деньги, ну пусть радуется. Она не хочет еще час слушать о какой-то железке, которая нужна только для того, чтобы ему же (мужчине), курить и портить своё здоровье. А потом терпеть еще и запах от него.

Но вместо того, чтобы понять это и извиниться за информационный мусор или просто перевести тему разговора, мужчина обижается и начинает обвинять женщину в том, что она его не слушает и не поддерживает.

Второй вариант .

Женщина опять промолчала. Но, конечно же, не просто так. Она промолчала, так как совсем недавно, может быть полчаса назад или даже вчера, мужчина серьезно обидел её. И теперь она ждет от него разговора об этой ситуации или хотя бы извинений, а вовсе не разговора на тему зажигалки или еще о чём-то не очень важном. (Пускай теперь тема разговора – это не покупка новой зажигалки, а к примеру планирование отдыха в выходные)

Но зачем ей слушать об отдыхе в выходные, если женщина не хочет с мужчиной эти выходные проводить или даже вообще не хочет с ним жить? Мужчина опять не соизволил подумать над такой простой вещью и лезет со всякой ерундой.

Сначала проговори, извинись, подари цветы, ещё что-то сделай, а потом можно и выходные обсудить. Или даже зажигалку.

Третий вариант . Женщина ответила односложно (на взгляд мужчины) на какое-то его сообщение.

Однако у нее какие-то свои сильные проблемы, которые занимают все её сознание и об этих проблемах мужчина прекрасно знает. И в данный момент она хочет поддержки от мужчины, хочет, чтобы её выслушали, а не чтобы он рассказывал о том, что для него важно и пусть он даже сегодня ещё не успел ничего накосячить и обидеть женщину.

И конечно, когда в тот момент, когда женщина ждет от мужчины слов поддержки или хотя бы чтобы её выслушали, мужчина начинает говорить о чём-то своём, то она разочарованна.

Лучшее, что она может сделать – это промолчать или ответить односложно.

И мужчина часто в этот момент начинает обвинять женщину. Зря он это делает, конечно. Ведь говорят, что у девушек память короткая, но не всегда.

Вот всего лишь три варианта действий со стороны мужчина. Мужчина ведет себе, как игривый поросенок, которого запустили в посудную лавку. И когда посуда падает на пол из-за того, что он сбивает полки, он обвиняет посуду в том, что она падает. Иногда он даже в гнев впадает и начинает всё крушить уже специально.

Давайте ещё примеры.

Теперь уже женщина что-то говорит, но не проявляет очень сильного энтузиазма .

И, к примеру, мужчина рассказывает о своих планах на будущую жизнь. Как он исправит свои какие-то вредные и раздражающие привычки.

Как он изучит новую профессию, найдет высокооплачиваемую работу, купит новую квартиру, организует новый бизнес, похудеет, займется спортом, будет с женой нежным, прекратит спорить и т.д.

Казалось бы, женщина должна поддерживать такие планы с огромным и непрекращающимся энтузиазмом. Ведь если всё, что мужчина запланировал, то вроде как жизнь женщины должна коренным образом измениться в лучшую сторону. Превратиться в филиал Рая на земле.

А женщина да, слушает, но без особого энтузиазма. Почему?

Обычно мужчина опять на женщину выкладывает кучу информационного мусора.

Пример первый.

Планы у мужчины примерно, как у Наполеона, только мужчина, как показала практика, не то что Наполеон, а даже не сосед Петя Иванов, который делает 30 % из запланированного и то его за это постоянно ругает жена.

У нашего мужчины практически одни планы. И эти планы вообще не реализуются. И его жена об этом уже прекрасно знает за десятилетия семейной жизни.

Это уже неоднократно было проверено на самых разных планах, от спорта и похудения, до изучения чего-то нового или даже чего-то простого, вроде помощи по дому женщине.

Так от чего же женщине испытывать энтузиазм, когда он в очередной раз «вешает ей лапшу на уши»?

От прослушивания информационного мусора, который на 99,99% является просто мусором. Ведь женщина прекрасно знает, что планы данного мужчины никогда не реализуются на практике и он о них забывает на следующий день. (пускай даже через неделю). А вслушиваться в планы и имитировать энтузиазм – это ведь сложно, особенно если знать, что всё бесполезно. Уж лучше сериал посмотреть какой-то развлекательный. Телевизор не требует хотя бы, чтобы им восхищались и чего-то там сильно вслушивались.

Пример второй .

Мужчина герой. Он ничего не накосячил. В жизни женщины всё нормально и нет каких-то сильных проблем. (не связанных с мужчиной) Мужчина сделан как из стали. Мужик сказал, мужик сделал. И вот он тоже рассказывает о своих планах.

Однако данный Герой с большой буквы, не удосужился рассказать женщине, какое отношение реализация его планов имеет к ней.

И вот теперь мужчина рассказывает, допустим о том, что он в ближайшее время собирается купить дом или новую машину, устроиться на новую работу, где ему буду платить в 2 раза больше. Для мужчины – это супер-пупер событие. Но что это для женщины? Если бы она была его женой или невестой, то конечно да, тоже событие.

А если она считает, что она для него никто и думает, что нужно в ближайшее время уходить от него и не терять своё время, то насколько интересны ей планы мужчины о покупке им дома? Да в меру конечно, если вообще интересны.

И может она и слушает, так как мужчина настоящий герой, но энтузиазма, конечно же, изобразить не может.

И смотрите, иногда женщине «достаточно» просто промолчать (не обиженно надуться, а просто молчать и может даже улыбнуться) или даже не проявлять супербурного энтузиазма, чтобы вызвать крайнее недовольство мужчины.

Что же будет в более продвинутых ситуациях? К примеру, когда женщина ничего особенного не делала? Мужчина всё равно будет недоволен, конечно. Если есть роль жертвы, которая во всем обвиняет других и особенно свою женщину, то такое поведение будет проявляться во всем.

Как вы уже наверное догадываетесь, принципиально ничего не изменится. Мужчина всё равно найдет повод для обвинения своей женщины, даже при идеальном поведении.

Примеры этого и то, как выйти из обвинений, я напишу во второй части этой статьи по ссылке .

С уважением, Рашид Кирранов.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон , психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс , сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

  • Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
  • Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
  • Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
  • Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
  • Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

  • Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
  • Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
  • Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать.
  • Потребности других людей вы ставите выше своих.
  • Обесцениваете себя и свои поступки.
  • Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Он запрещает вам видеться с родными и друзьями

Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.

Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас

Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение — это норма, а проблема — в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.

Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах

Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах — это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.

Ваш партнер пьет или употребляет наркотики

Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.

Ваш мужчина внушает страх

Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас — сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним.

Наказывает вас за время, проведенное без него

Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины — ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.

Мужчина ожидает от вас рабской покорности

Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.

Ваш мужчина болезненно ревнив

Неконтролируемая и болезненная ревность — первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.

Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями

Мужчина, прибегающий к психологическому насилию — очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения — он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.

Ваш мужчина применяет физическое насилие

Это, как говорится — последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит — какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.

Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.

7 причин, по которым ваш супруг винит во всем вас

Вернуться к началу

Сейчас читаю:

7 причин, по которым супруг винит во всем вас

Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TIMESOFINDIA.
COM | Последнее обновление: 12 июля 2021 г., 10:00 ISTShare fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

    закрыть

01/87 причины, по которым ваш супруг винит во всем вас

Брак работает, когда оба партнера прилагают равные усилия для поддержания и развития отношений. Все дело в том, чтобы взять на себя равную ответственность и усердно работать, чтобы заставить ее работать. Но иногда ваши отношения доходят до того, что ваш партнер просто не может перестать обвинять вас во всем. Для этого может быть несколько причин, о которых вы можете знать или не знать. Вот 7 причин, по которым ваш супруг винит во всем вас.

читать далее

02/8У них низкая самооценка и уверенность в себе

Человек с низкой самооценкой и неуверенностью в себе часто создает проблемы в отношениях. Они не любят себя. Таким образом, когда они борются, вместо того, чтобы просить о помощи, они в конечном итоге обвиняют человека рядом с ними.

подробнее

03/8Они контролируют

Некоторые люди хотят, чтобы все было идеально, чего не может быть в реальной жизни. Они закоренелые перфекционисты, которые не могут допустить, чтобы кто-то пошел против их воли. Поэтому, если вам не удается соответствовать их совершенству, вас часто обвиняют.

подробнее

04/8Они в стрессе

Временами жизнь может быть очень напряженной. Если ваш партнер в последнее время подвергался сильному стрессу, он ищет способ выплеснуть свой гнев и разочарование. Это приводит к тому, что они обвиняют вас во всем или во всем.

читать далее

05/8Они одержимы собой

Человек, который одержим собой и нарцисс, никогда не может взять на себя ответственность за то, что идет не так. Нарциссы всегда думают, что они правы, и ищут виноватых. Вы всегда будете извиняться за все в ваших отношениях.

подробнее

8/06Они несчастливы

Если ваш партнер во всем винит вас, значит, он недоволен отношениями. Вместо того, чтобы обсуждать проблемы в вашем браке, они ищут способ обвинить вас во всем. Сейчас настало время, когда вы действительно хотели бы что-то с этим сделать.

подробнее

8/07Они не готовы к переменам

Изменения могут пугать многих людей. Скорее всего, они не хотят участвовать в чем-то, что требует от них изменений. Вместо того, чтобы изменить их навсегда, они обвиняют вас во всех недостатках вашего брака.

подробнее

8/08Они не любят брать на себя ответственность

Некоторые люди просто не готовы взять на себя полную ответственность за свои действия. Если что-то пойдет не так, даже если это они сделали что-то не так, они не будут нести за это ответственность. Они часто чувствуют, что вкладывают больше в отношения, что может быть совсем не так.

подробнее

13 причин, по которым ваш супруг во всем винит вас

Обратитесь за квалифицированной помощью к супругу, который во всем винит вас. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Во всем винит вас муж или жена?

Слушай внимательно: ты не виноват.

По крайней мере, «винить» — не совсем правильное определение.

Естественно, могут быть некоторые вещи, за которые вы частично отвечаете . Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то слова, которые вы сказали, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, вы человек.

Но вина и ответственность — две большие разницы.

Если ваш партнер все время и во всем винит вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они каждый раз пытаются свалить вину на вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

13 причин, по которым ваш супруг может обвинять вас во всем

1. Он в стрессе.

Жизнь полна стрессов во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывает сильный стресс или просто легко впадает в стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение может принимать форму порицания.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся им слишком трудными, и обвинять в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться с партнером в состоянии стресса и помочь ему расслабиться

2. У него низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто может проникнуть в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и с жизнью в целом, но не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих. Как их супруг, это означает, что вы большую часть времени.

Как и при стрессе, вы становитесь выходом для своих тяжелых мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов помочь ему)

3. Они не хотят меняться.

Взять на себя ответственность за свои действия означает признать возможность того, что им нужно измениться.

Многих людей пугают перемены, особенно когда эти перемены касаются собственного поведения.

Гораздо проще не менять. Поэтому, чтобы оправдать то, что они не обращают внимания на свои недостатки, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виноваты вы, им больше не нужно прилагать тяжелую работу — а это тяжелая работа — чтобы изменить себя и то, кем они являются.

4. Нарцисс.

По некоторым оценкам, число людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.

Для нарциссов практически невозможно взять на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут стремиться обвинить кого-то еще во всем, что они делают неправильно, или во всем, что идет не так.

Если вы состоите в браке с кем-то, большую часть времени этим человеком будете вы.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующие перфекционисты.

У некоторых людей есть очень четкое представление о том, как все должно быть сделано.

Они перфекционисты, которые терпеть не могут, когда что-то делают не так, как им хотелось бы.

Поэтому они часто контролируют свое поведение, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только соответствовать их стандартам невозможно.

Результат: вина.

Они винят вас в том, что вы не являетесь идеальным человеком, которым они хотят вас видеть. Идеальный человек, которым они являются.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастливы в браке.

Если чувство вины медленно проникает в ваши отношения и сейчас достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас основную причину своего недовольства.

Вот и начинают обвинять во всем тебя. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они возлагают вину на вас в надежде, что это оттолкнет вас и разрушит брак.

Таким образом, если вы разведетесь, это будет ваша вина, а не их.

7. На тебя за что-то обижаются.

Отдельной частью несчастья в отношениях является чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика, чем бы это ни было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или даже свадьба.

Если они считают, что эти изменения не сработали в их пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться со своей новой ситуацией, они могут обвинить в этом вас.

И они винят вас не только в произошедших больших переменах, но и во всем, что с ними произошло, включая их несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети как губки – впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может вырасти, полагая, что это норма.

Если бы все, что они когда-либо видели, было обвинением одного родителя в другом или обоих родителей, обвиняющих друг друга, они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится и не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы смириться с сожалением или виной, они делают вид, будто у кого-то другого есть причины чувствовать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы взять на себя вину за то, что сделали они , они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы .

Эти вещи могут быть связаны, а могут и не быть.

10. Они чувствуют бремя ответственности.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может быть или не быть точным отражением ситуации. Это не имеет большого значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а в жизни все идет не так, — они чувствуют, что им не хватало поддержки, и поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать им совершить их.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, неважно, что вы уже взяли на себя большую часть ответственности, они все равно ждут от вас помощи.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и/или не могут позаботиться о себе во взрослом возрасте.

11. Они стараются НЕ обвинять детей.

Дети всех возрастов иногда могут раздражать по разным причинам. Может быть, они не слушают ваших просьб, у них бывают истерики, они ноют и ноют, случайно ломают вещи, устраивают беспорядок. Все это вполне нормальные детские вещи.

Но если вашего супруга раздражает поведение или действия одного из ваших детей, он может выместить это на вас, а не на ребенке. Их родительский инстинкт мешает им выплеснуть свой гнев на ребенка (по крайней мере, иногда), и если они не могут найти подходящего выхода, они направляют его на вас.

Ваш ребенок пролил напиток, и часть его пролилась на ноутбук вашего супруга – это ваша вина, что вы дали ему не тот тип чашки, который был для него слишком большим (по словам вашего супруга).

В психологических терминах это называется перемещением. Они переносят свой гнев с вашего ребенка на вас. Важно отметить, что это по-прежнему не является здоровым или приемлемым способом справиться со своим гневом — им нужно найти более эффективные способы справиться с ним.

12. У них проблемы с психическим здоровьем.

Если ваш супруг страдает психическим расстройством, особенно если оно в настоящее время не лечится, это может вызвать раздражение, гнев и, в конечном счете, чувство вины.

Может показаться, что тревога не может превратиться в вину, но тревога часто возникает из-за отсутствия контроля над событиями. И отсутствие контроля — это все, что нужно для того, чтобы гнев превратился из чувства в какое-то поведение — в данном случае в вину.

Зависимость также может ощущаться как потеря контроля, которая затем может привести к раздражению и гневу, превращающимся в вину.

Некоторые люди, страдающие депрессией, также склонны к вспышкам гнева.

13. Гормональные.

Женщины определенного возраста имеют хорошо налаженный месячный гормональный цикл. Другие женщины могут принимать противозачаточные препараты. У других может быть менопауза. А есть и беременные.

Гормоны могут по-разному влиять на поведение, и женщины часто называют раздражение признаком гормональных изменений.

Но и у мужчин происходят гормональные изменения. Их уровень тестостерона может меняться в течение дня, в течение месяца, в определенное время года и по мере взросления.

Как вести себя с супругом, который во всем винит вас

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер винит вас во всем, на самом деле вам нужен совет, как справиться с ситуацией.

Давайте рассмотрим некоторые шаги, которые вам придется предпринять.

1. Свяжитесь со своим партнером, чтобы убедиться, что с ним все в порядке.

Если вашему партнеру по какой-то причине тяжело, ему может понадобиться помощь. Но они могут быть не в состоянии достичь этой точки сами по себе.

Иногда достаточно, чтобы кто-то сказал им: «Эй, я беспокоюсь о тебе. Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. У тебя все нормально? Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить?»

Простой встречи с вашим партнером может быть достаточно, чтобы заставить некоторые стены рухнуть, открыться и признать, что они борются. Это первый шаг, который они должны сделать, чтобы обратиться за помощью, которая им может понадобиться.

Выберите момент, чтобы поговорить с ними об этом. Не делайте этого сразу после одной из их вспышек. Подождите, пока они не перейдут в спокойное эмоциональное состояние, и тогда они будут гораздо более восприимчивы к вашему вопросу и с большей готовностью будут говорить о том, что их беспокоит.

2. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель состоит в том, чтобы достичь точки, в которой ваш супруг не обвиняет вас все время, вы не можете ожидать, что достигнете ее быстро.

Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания, каким бы нездоровым оно ни было.

Если вы попытаетесь заставить их отказаться от обвинений, вы лишаете их метода самоуспокоения.

В результате они могут прибегнуть к другим инструментам, таким как гнев или замкнутость, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Не торопитесь, день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они приносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.

3. Не боритесь с виной.

Когда вы действительно верите, что то, в чем вас обвиняют, не является вашей ошибкой, может показаться правильным переложить вину на другого человека.

Но подобные эскалации редко бывают хорошим ходом.

Ваш супруг не собирается вдруг остановиться и сказать: «Вообще-то ты прав, я виноват».

Вместо этого они будут защищаться и злиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь выкрутиться, уйти от ответственности, даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

4. Говорите нейтрально, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, какие чувства у вас вызывают его обвинения.

И не говорите «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте «я»-утверждения, которые отражают их действия, не упоминая их конкретно.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как вы можете формулировать вещи.

И как бы вам ни хотелось аргументировать свою позицию, часто лучше на этом остановиться.

Это не признание вины. Это просто способ выразить себя, не приводя к бессмысленному конфликту.

О, и не извиняйся за то, в чем ты не виноват. Вам не нужно принимать на себя вину, извиняясь, когда на самом деле не о чем сожалеть.

5. Тщательно подходите к семейному консультированию.

Когда брак разваливается, может показаться естественным обратиться за консультацией к паре.

Но ты должен быть осторожен в своих действиях.

Во-первых, предлагая консультацию, расскажите о том, как вы хотите восстановить ваши отношения, и о том, что из этого может получиться.

Упомяните, как вы хотели бы узнать, как лучше общаться, и узнайте, можете ли вы сделать что-то еще, чтобы улучшить брак.

Будь скромным, признай, что у тебя есть недостатки, и скажи, что хочешь их исправить.

Не преподносите консультирование как способ возложить вину — это подразумевает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Им это не понравится и, вероятно, они вообще будут сопротивляться консультированию.

Во-вторых, во время консультации вы должны оставаться тактичными в своих высказываниях.

Даже если вы считаете, что большая часть проблемы связана с их действиями, лучше придерживаться подхода «я», а не «ты».

«Я чувствую сильное давление, чтобы все сделать правильно».

«Я чувствую себя подавленным всем, что лежит на моей тарелке».

«Я не знаю, как лучше всего помочь ему/ей справиться со стрессом в его/ее жизни».

«Я не чувствую себя способным оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы научиться лучше справляться с конфликтами».

Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

Хороший консультант может затем тщательно и спокойно исследовать проблемы, а не только обвинения, и помочь вам работать над ними.

6. Рассмотрите возможность индивидуального консультирования.

Если это возможно, возможно, стоит обратиться за индивидуальной консультацией, чтобы помочь вам прийти к соглашению с отношениями и вашими собственными проблемами.

Ваш супруг(а) может чувствовать себя в большей степени способным исследовать свою склонность обвинять других (т.е. вас) с психологом, чем с вами или семейным терапевтом.

И вам также может быть полезна какая-либо форма терапии с точки зрения вашей уверенности в себе, установки границ, уверенности в себе или чего-либо еще.

Это, безусловно, может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения, избегая тем самым вывода о том, что они виноваты.

7. Проявите к ним уважение и восстановите их уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего вам не показывает.

Но это не повод переставать уважать их в ответ. Такое мышление «око за око» приводит только к еще большему конфликту и неприязни.

Продолжая относиться к супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

Уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им прежнее уважение.

Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов без бреда, которые действительно работают

8. Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Настойчивое обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай жестокого обращения.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью на сайте Medical News Today, в которой обсуждаются все основные индикаторы.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих его формах, вы должны быть честными с собой в том, стоит ли бороться за этот брак.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых разлука, а затем развод оправданы и разумны.

Все еще не знаете, что делать с постоянными обвинениями супруга? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться во всем. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Должен ли я просто молчать, когда меня обвиняют?

У вас может возникнуть соблазн просто промолчать, когда ваш супруг в чем-то обвиняет вас, но тем самым вы посылаете сообщение о том, что вы согласны с тем, что вас обвиняют. Это только усилит их поведение и сделает его более частым.

Вы должны быть в состоянии сказать спокойным и нейтральным голосом, что вы не берете на себя ответственность за то, в чем вас пытаются обвинить (при условии, что это никоим образом не было вашей виной). Постоянно используя этот подход, вы учите своего супруга тому, что не готовы сидеть сложа руки и позволять ему вымещать на вас свои проблемы.

Говорите коротко, но недвусмысленно, например: «Я не хочу брать на себя ответственность за это». Затем, по возможности, спокойно оставьте ситуацию — уходите, не буяньте.

Предостережение: если ваш партнер физически оскорбляет вас, такое заступничество за себя может привести к дальнейшему физическому ущербу. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это найти способ безопасно разорвать эти токсичные отношения навсегда.

Как понять, что я действительно виноват?

Когда ваш партнер во всем винит вас, может быть трудно оценить, в чем ваша вина, а в чем нет. Вы должны быть готовы взять на себя некоторую ответственность за вещи, на которые у вас было определенное влияние, но вы не можете этого сделать, если вас смущают комментарии вашего партнера.

Это важно, потому что, хотя брать на себя часть ответственности — это хорошо, постоянное принятие на себя всей ответственности нанесет вред вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе. Вам определенно не следует извиняться за то, в чем вы не виноваты.

Суть в том, чтобы рационально взглянуть на ситуацию и разобраться в причинно-следственной связи. В чем ваш партнер винит вас (эффект)? Каковы обстоятельства, которые привели к этому (причина)? Вы были причастны к этим обстоятельствам? Вы приложили руку к чему-нибудь, что можно было бы считать причиной?

Вот пример:

Ваш супруг просит вас купить молока по пути домой с работы, но вы забываете. Когда они тянутся к бутылке с утренней кашей и обнаруживают, что ее там нет, вы должны быть готовы извиниться. (Да, они могли бы сами купить молоко, но это другой вопрос.)

В качестве альтернативы, ваш супруг использует последнее молоко, а затем злится, когда ему нужно еще немного в более поздний момент времени, а его нет. Но они не сказали вам, что закончили молоко, а просто ожидали, что вы поймете, что вам нужно еще. Вы могли знать или не знать, что у вас заканчивается молоко, но если контроль запасов в холодильнике не является одной из ваших обязанностей, вы не должны чувствовать себя ответственным за то, что не покупаете больше.

Если вы признаете, что часть вины лежит на вас, и извинитесь за свою роль, вам не придется терпеть дальнейшие комментарии о том, насколько вы бесполезны. Вы извинились, и ваш партнер должен принять это и двигаться дальше. Если они продолжают говорить об этом, вы попадаете на территорию словесных и эмоциональных оскорблений.

Мой супруг лицемер и обвиняет меня в том, что он делает.

Что я должен делать?

Удивительно, как некоторые люди могут закрывать глаза на то, что они делают, а затем ругать других за то же самое. Это лицемерно и не должно быть терпимо.

Это часто случается, когда эта штука создает для них проблемы. Например, если они не убирают кухню после того, как приготовили бутерброд, это на них особо не повлияет — у них есть еда, и они могут наслаждаться ею. Однако, если вы не уберете кухню после завтрака, им, возможно, придется убирать за вами, прежде чем они смогут приготовить свой обед.

Вы оба не убираете за собой, но они не страдают от негативных последствий своего поведения, в отличие от вашего. То же нарушение порядка, но они обвиняют вас в том, что доставили неудобства.

В таких обстоятельствах может быть трудно представить свое дело. Они займут оборонительную позицию, если вы укажете им, что они виновны в тех же проступках, что и вы. Часто эти два инцидента происходят в разное время, и это мешает вам привести четкие примеры того, как они делают именно то, за что они сейчас пытаются вас задеть. Они могут обвинить вас в том, что вы выдумываете что-то, чтобы выкрутиться.

Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала убедиться, что если что-то, что делает ваш супруг, вас раздражает, вы не сделаете этого сами. Не давайте им никаких боеприпасов, чтобы дать отпор.

Затем, когда они это сделают, обязательно сообщите, что вы при этом чувствуете. Попросите их не делать этого (если это разумная просьба) и предложите вам составить список домашних правил, которые будут управлять вашим поведением в обоих случаях.

Чтобы уточнить пример с грязной кухней, вы можете просто сказать: «Я расстраиваюсь, когда хочу воспользоваться кухней, но на столешнице беспорядок. Я думаю, вы, вероятно, тоже. Почему бы нам обоим не прибраться за собой?»

Будьте готовы к тому, что они отомстят, упомянув о том, что вы делаете, что их раздражает, независимо от того, похоже это или нет. Возможно, они обвиняют вас в том, что вы оставили в машине обертки от еды. Если у них есть обоснованная точка зрения, обязательно примите ее с изяществом и предложите добавить ее в список домашних правил.

Все дело в том, чтобы показать путь своим поведением и попытаться привлечь их к себе, чтобы гарантировать, что то, о чем они в настоящее время лицемерят, больше не является проблемой, которую любой из вас может поднять.

Что делать, если вина моего супруга вызвана проблемами с психическим здоровьем?

Вы, наверное, знаете, что к проблемам психического здоровья вашего партнера лучше всего подходить с заботой, вниманием и пониманием. Но это не значит, что вы должны перевернуться и позволить им продолжать обвинять вас, а не рисковать еще больше расстроить их, стоя на своем.

Возможно, они страдали в прошлом и продолжают страдать сейчас — и это совершенно нормально — но если они вымещают свои проблемы на вас, то это их вина. Это их ответственность, и они не должны использовать свои проблемы в качестве предлога для плохого обращения с вами.

Вашему супругу нужна помощь. И именно они должны будут сделать эти шаги, при вашей поддержке, конечно. Если они уже получают помощь, они должны придерживаться ее и следовать советам, которые им дают, или лекарствам, которые им прописаны.

Вы должны быть осторожны, чтобы не позволить им избежать решения своих проблем, приняв плохое обращение с ними. Если вы не заговорите за себя и не дадите понять своему партнеру, что игра с обвинением, в которую он играет, неприемлема, есть большая вероятность, что он никогда не увидит необходимости искать такую ​​​​помощь, которая могла бы улучшить его психическое благополучие. .

Хотя проблемы с психическим здоровьем могут быть причиной, по которой ваш супруг обвиняет вас, они не являются оправданием. Вы можете быть верны своему партнеру только до определенного момента. Если они продолжают плохо с вами обращаться и отказываются обращаться за помощью, возможно, вам придется разорвать отношения и полюбить их на расстоянии.

Вы никогда не должны позволять проблемам с психическим здоровьем вашего партнера становиться катализатором ваших собственных проблем с психическим здоровьем, которыми они могут стать, если вы возьмете на себя их вину и жестокое обращение. Вы должны поставить свое собственное благополучие выше их, когда дело доходит до драки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *