12.05.2021

Зачем выходят замуж: зачем выходить замуж? Обречен ли официальный брак?

Содержание

Основные заблуждения о замужестве или зачем выходить замуж?

Многие женщины обращаются ко мне с вполне конкретной проблемой — проблемой в отношениях с противоположным полом. Вариации разные: мужчины их оставляют, отношения быстро заканчиваются, потому что есть ощущение, что это опять «не то», мужчины не хотят жениться, предпочитают жить гражданским браком, вроде бы есть отношения и в то же время их нет…

Как правило, это женщины, которые уже не один раз были в отношениях и каждый раз, так скажем, не результативно. Они хотят разобраться — почему не складываются отношения с мужчинами или, если сформулировать по-другому, почему не получается выйти замуж и быть счастливой?

Как Вы думаете, уважаемые девушки и женщины, зачем нам обязательно нужно идти в отношения? Зачем выходить замуж? Почему эта потребность так глубоко в нас заложена и мы всеми силами стремимся ее реализовать?  Предполагаю огромное количество вариантов ответов (конечно же, из практического опыта):
— чтобы быть обеспеченной материально (муж будет зарабатывать),
— чтобы ощущать безопасность (мужчина всегда защитит),
— чтобы иметь возможность родить ребенка (к сожалению, не всегда брак дает такую возможность),
— потому что устала и хочу, чтобы мои проблемы были решены мужем (муж, как Дед Мороз, появился и все наладилось),
— не хочу быть одинокой,
— или, вот еще интересный вариант, для социального статуса,
— а может быть просто, для создания семьи или ощущения счастья.

На самом деле, если бы мужчины увидели и осознали все эти пожелания в свой адрес, то они были бы крайне удивлены — а зачем им это надо? Мужчины, как и женщины, тоже имеют свои цели, когда планируют жениться. Они хотят, чтобы их любили просто так, за сам факт существования, а не за блага, которые они способны предоставить, рассчитывают на заботу о себе (чтобы их вкусно кормили, стирали, гладили одежду, содержали дом в чистоте и уюте), чтобы не отказывали в регулярной интимной близости. А также, для мужчин очень важно иметь поддержку и участие в лице жены, видеть в ней «прикрытый тыл» и понимать, что его одобряют и прощают ошибки, а еще восхищаются и гордятся. Но никто из них не планирует взять на себя все заботы и проблемы и начать их решать.

И это реальность. Когда же ожидания и реальность не совпадают, то речь идет о неоправданных ожиданиях и, как следствие,  разочаровании. Поэтому неплохо бы изначально понимать, а в чем истинный и глубинный смысл отношений.

Итак, для чего нам на самом деле нужны отношения?

Женщинам отношения, в первую очередь, нужны для того, чтобы любить и принимать мужчину, причем бескорыстно. Что это значит? Природа создала женщин таким образом, что если они психологически здоровы, то испытывают потребность «вить гнездо», ухаживать, помогать, проявлять нежность и заботу в отношении другого человека. И, если женщина в отношениях, то вся эта энергия направляется в конструктивное русло и предназначается мужчине, при этом взамен женщине ничего не нужно. Она продуцирует любовь, реализует ее через заботу и принимает мужчину таким какой он есть. И в этом случае она удовлетворена, соответственно своим потребностям и развивается.

Но если мужа или значимого мужчины рядом нет, то расходовать же все равно надо и тогда появляется работа до поздна, волонтерские клубы по интересам, многочисленные нуждающиеся родственники и просто несчастные люди. Всем известны также примеры, когда в неполных семьях эта энергия изливается с избытком на ребенка или жизнь посвящается кому-то из родителей, а еще хуже – на животных, потому что тогда женщина выглядит совсем печально.

Иногда, и такое бывает не редко, мужчина рядом есть, а заботы и любви ему не достается. Здесь уже возникает другой вопрос – проблемных отношений. Женщина всегда пытается себя скомпенсировать, соответственно своим природным потребностям, потому что в противном случае она деградирует. Это очень важный аспект для женщины, потому что если она ни о ком не заботится, то нерастраченной заботы и любви столько, что взрыв может быть каждый день и в любое время и интуитивно женщина это чувствует…  

Мужчинам отношения не менее важны. Для них просто необходимо с определенного возраста нести ответственность за другого человека. И если мужчина ее не имеет, то происходит аналогичная деградация, мужчина не развивается. Мужчины устроены таким образом, что для себя им надо очень немного, только представьте службу в армии и атмосферу царящего там минимализма. Другое дело, когда ты отвечаешь: за женщину, за ребенка, за коллег по работе, за родителей.

Ответственность за женщину – это особый вид ответственности — это как материальная ответственность на работе, если ты ее взял, то не так-то просто ее вернуть. Невозможно развернуться и уйти, нужно по всем правилам передать ее преемнику, отчитаться за все, а если обнаружена недостача, то сначала  ее погасить. Это одна из причин, по которой мужчины не стремятся вступать в брак.  Мужчина, ответственный мужчина, в идеале, даже если любовь прошла, продолжает о женщине заботиться пока не появиться другой мужчина, который возьмет за нее ответственность. Конечно есть и другие мужчины, и сейчас их, к сожалению не мало, часто их женщины сами привлекают в свою жизнь, забирая большую часть ответственности на себя.

Вторая причина необходимости отношений — это личностный рост. Важно это и для мужчин и для женщин. Слышали такие фразы? «Мы развиваемся в нашей семье» или, наоборот, «совсем деградировали». В семье существуют наиболее благоприятные условия для взаимного личностного роста и развития. Почему?

Все мы в жизни играем множество ролей или одеваем различные «маски» с друзьями, коллегами и даже родителями. Например, «настоящая подруга», «хорошая дочь или правильный сын», «отличный работник и незаменимый товарищ» и многое другое….Мы так вживаемся в эти «впечатления о себе», что действуем уже автоматически, даже не задумываясь — а почему так устаем и лишь один на один с собой можем позволить себе быть настоящими, не притворяться. Но, будучи одинокими, мы не можем понять «а что со мной не так?», «какие у меня проблемы?».

И только в отношениях с близким человеком, как в зеркале, у нас появляется такая возможность. Потому что рядом с партнером невозможно долго притворяться, рано или поздно мы проявляем себя. Дело в том, что многие наши черты характера, отдельные части нашей личности нам не кажутся привлекательными и мы, не осознавая этого, просто их в себе отрицаем, не желая иметь с ними дело, как будто их и нет. Когда же вы проживаете в паре, то будете постоянно сталкиваться с тем, что вам что-то не нравится в вашем партнере, раздражает или даже обижает.

И вот это «что-то» однозначно есть в вас самих и вы это не принимаете, именно поэтому вас и цепляет за живое. Как правило, это какие-то детские травмы, старые заморочки, неприятный опыт и воспоминания, болезненные ассоциации, которые вы стараетесь не замечать, но они вам мешают и время от времени вносят дисбаланс в вашу жизнь. И с этого момента начинается процесс научения и самопознания.

Очень часто процесс этот сопровождается не только болью, но и разочарованием. Надо быть к этому готовыми. Но путь этот благодарный. Вы узнаете себя, узнаете и понимаете своего любимого или любимую, учитесь обходить все рифы и мели в отношениях и, в конечном счете, бываете вознаграждены состоянием счастья от того, что вы в гармонии и, в первую очередь, с собой.

Напоследок, еще пару слов про счастье. Быть счастливым — это очень понятное желание и все люди к этому стремятся. Но, к сожалению, не стоит рассчитывать, что для обретения счастья нужно обязательно выйти замуж или жениться, потому что счастье это категория нематериальная, как и наша психика, от которой зависит проявление того или иного состояния и ни один материальный объект не способен сделать нас счастливыми.

Счастье нам всегда предлагается авансом, когда мы влюблены и находимся в начале отношений. В последующем же, проходя через  уроки и испытания, мы всегда верим и понимаем, что счастье в принципе возможно. В отношениях счастье — это всегда бонус, который появляется тогда, когда вы научитесь терпеть, любить, прощать, принимать друг друга такими, какие вы есть, переработаете свои психологические травмы, полученные в детстве или в результате неудачного опыта, а также  поможете справиться партнеру со своими.

Зачем женщине выходить замуж? Что даёт замужество женщине?

Автор Сергей Юрьев На чтение 7 мин. Просмотров 485 Обновлено

12.03.2019

Есть разные точки зрения на необходимость замужества для женщины. Одни говорят, что женщине обязательно нужен официальный муж, другие не видят в этом особого смысла. Далее Вы узнаете, зачем женщине выходить замуж и что ей это даёт.

Во-первых, хочется отметить успех некоторых влиятельных сил в уничтожении семейных ценностей. Благодаря им в мире уже широко распространились идеи равенства мужчин и женщин, термины «партнёрство», «биологический отец», «биологическая мать», однополые браки и многие другие признаки деградации и недоразвитости.

Все эти современные тенденции способствуют отказу людей от традиционных ценностей, в которых семья занимает особое место. В мире нет ничего случайного, а необходимость создания семьи для большинства людей проходит красной нитью через Священные писания, разумные книги и изречения просветлённых мудрецов.

Для чего вообще нужна семья?

Семья создаётся для того, чтобы человек смог продолжать развиваться и не скатился на дно жизни. Причём «дно жизни» не обязательно означает, что человек становится бомжом, пьяницей или ещё кем-то. Достаточно отказаться от своей истинной природы мужчины или женщины, забыть про свою духовную природу, и выбрать наслаждения и удовлетворение чувств смыслом своей жизни. Это ставит крест на осмысленности жизни человека и он просто прожигает свои годы напрасно, а это самое страшное, что может быть.

Человеческая форма жизни одна из самых ценнейших. Только в теле человека можно выбирать, по какому пути идти: эгоизма и самоуничтожения, или служения и настоящего счастья. Также только в человеческой форме жизни можно получить освобождения из материального мира, который полон страданий. Но это мы отошли в духовную сферу, вернёмся к семье.

Если человек живёт сам для себя, то рано или поздно он начнёт деградировать. Когда создаётся семья, человеку уже нужно думать не только о себе, но и о партнёре, а потом и о детях. Одна из основных задач семьи: научить человека служить другим, что, в свою очередь, помогает ему развиваться, как личности.

Правда, если человек останавливается на служении своей семье, а до других людей ему нет дела, то это просто форма расширенного эгоизма. Такие семьи обычно пропитаны жадностью, вожделением, гневом и другими пороками. Поэтому семью следует рассматривать просто как один из этапов в развитии человека, но не как конечную цель и смысл жизни. Особенно это касается мужчин.

Нужно сначала учиться заботе и любви в семье, а затем переносить это на окружающих и мир в целом. Те, кто заботиться обо всех вокруг, всегда светятся от счастья и наполнены энергией. Вот это и есть главный смысл создания семьи, как для мужчины, так и для женщины.

Если перечислить одним списком, что даёт создание семьи обоим супругам, то это будет:

  • Умение заботиться, служить друг другу, любить, прощать и т.п.
  • Рождение и воспитание здоровых и гармоничных детей (вне семьи это практически невозможно), продолжение Рода;
  • Личностное саморазвитие во всех сферах жизни;
  • Защита от деградации, определённый контроль чувств и желаний;
  • Сохранение, поддержание и передача семейных ценностей, что поможет выжить следующим поколениям;
  • И многое другое.

Читайте статью на эту тему: Для чего создавать семью: 6 мотивов создания отношений и семьи

Зачем женщине выходить замуж?

Ввиду того, что сегодня жизнь довольно сложная и непредсказуемая, мы все должны быть осторожными, по мере возможности, защищать себя от негативных влияний современного мира. К огромному сожалению, женщинам сегодня тоже нужно думать о собственной защите, хотя раньше об этом всегда думали мужчины: отец, братья, муж, сыновья и внуки. Женщина на инстинктивном уровне стремиться быть защищенной, быть за мужем, за его спиной. Поэтому первая и очень важная причина, по которой женщине нужно выйти замуж, это

Защита себя и своих детей в настоящем и будущем времени.

Когда мужчина и женщина просто сожительствуют, то о никакой защите не идёт речь. В этом случае они используют друг друга в плане секса, финансов, других удобств и выгод. У них сознательно или подсознательно остаётся такой вариант: «Если что-то не так, то мы можем разойтись и найти другого человека».

Соответственно, если женщина не хочет быть в «плавающем» состоянии, которое в любой момент может закончиться разрывом отношений, ей нужно выбирать только один вариант: официальное создание семьи. Есть много случаев, когда женщины остаются одни со своими детьми, а их сожители бросают их из-за нежелания заботиться о детях, нести весь груз ответственности за семью.

Вторая важная причина того, зачем женщине выходить замуж:

Создание официальной семьи делает мужчину более ответственным и проверяет его на обладание этим качеством.

Когда мужчина берёт женщину замуж, то он официально принимает на себя ответственность за неё и за будущих детей. И эта ответственность, прежде всего, в глазах общества (родственников, друзей и т.п.), что включает в работу «механизмы совести». Мужчине в этом случае гораздо сложнее бросить её, изменять и т.п.

Разумная женщина не прыгает сразу в койку к мужчине. Она изучает его, проверяет его истинные мотивы, качества, которыми он обладает.

Нет ничего странного в том, чтобы прямо сказать мужчине: «Я хочу быть за мужем, чувствовать защиту, жить в нормальной семье. Я не хочу быть твоей сожительницей, любовницей и т.п.». Если мужчине это не понравится и он начнёт называть это странным, ненормальным и т. д., то это будет означать одно: он не готов к созданию семьи и серьёзным отношениям, или он не хочет брать ответственность за Вас. Тогда Вам следует задуматься и ответить на вопрос:

Зачем Вам такой мужчина? Вы готовы проживать все неприятности, страдания и трудности, которые способен принести безответственный или особо не любящий Вас мужчина?

Думаю, что ответ здесь очевиден.

Прочитайте о том, как нужно выбирать мужа: Что нужно узнать у будущего мужа женщине?

Резюме: зачем женщине официальный муж?

Чтобы не говорили недалёкие люди о том, что сегодня новое время, что семья — это пережитки прошлого, что можно строить свободные отношения и другое, Вы должны помнить: это Ваша жизнь и Вы несёте ответственность за то, как она будет развиваться.

Общество может быть гармоничным и процветающим только в том случае, если оно состоит из официальных семей, в которых супруги строят гармоничные отношения, заботятся друг о друге и т.п.

Других вариантов нет. 99,9% женщин могут быть счастливы только в том случае, если у них есть муж, дети, нормальные отношения в семье. Если этого нет, то никакая карьера, никакие деньги, одежда, украшения не смогут сделать женщину полностью удовлетворённой жизнью. Она будет «мыкаться» по этой жизни, вступать в греховные отношения со случайными партнёрами и уверенно деградировать, приближаясь к животным формам жизни. Но это уже другая история…

Ещё раз хочу подчеркнуть важные причины, по которым женщине нужен именно официальный муж, а не сожитель, любовник, партнёр и подобные им:

  • Защита себя и детей;
  • Проверка мужчины на ответственность и готовность к семейной жизни.

Если мужчина готов защищать и взять ответственность перед обществом за Вас, то это уже большая удача. Далее в отношениях можно дорабатывать те или иные вопросы, главное, чтобы мужчина был серьёзным, ответственным, ценил Вас. Кстати, одним из способов сделать своего мужа сильным и успешным является вдохновение. Поэтому рекомендую изучить статью:

Как вдохновлять мужа: советы для мудрых женщин

О том, зачем женщине выходить замуж говориться также и в видео:

https://youtu.be/hZV592YfvfU

10 историй о том, почему современные женщины не хотят выходить замуж

Считается, что каждая девочка мечтает в будущем найти своего принца, выйти за него замуж и жить, как в сказке, долго и счастливо. Однако в наши дни все меньше женщин стремится вступить в брак: например, в Европе в период с 1965 по 2015 год количество браков на 1 000 человек снизилось с 7,8 % до 4,3 %. Такая же тенденция наблюдается и во всем остальном мире, и с каждым годом число незамужних женщин, многие из которых фактически живут с партнером под одной крышей, увеличивается.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, почему же современные девушки не торопятся или вовсе не хотят замуж, и попросили незамужних родственниц и знакомых рассказать свою историю.

Мы с моим партнером живем вместе уже 15 лет. Познакомились, когда мне было 28, а ему 30, и так получилось, что это первые у каждого серьезные отношения. Мы оба не хотим детей, любим собак, не отличаемся религиозностью, выбираем одни и те же фильмы и заказываем в ресторане одну и ту же еду. Когда нас спрашивают, почему мы не оформляем наши отношения официально, мы отвечаем только: «Зачем?»

Мы оба считаем, что штамп в паспорте не сделает нас более счастливыми и не выведет наши отношения на новый уровень. Все эти годы мы жили в съемном жилье, а недавно купили общую квартиру, и это значит гораздо больше, чем подписи в свидетельстве о браке.

Т., 44 года

Я из тех, кого в нашем обществе полупренебрежительно принято называть карьеристкой, хотя сама себя такой не считаю. Не скажу, что у меня какая-то очень высокая должность, но работа требует большой самоотдачи и отнимает много времени, что, впрочем, не мешает мне ее искренне любить. У меня есть партнер, с которым мы встречаемся по выходным (потому что он такой же трудоголик, как и я), и нас все устраивает.

При этом я уверена, что в семье должны быть дети, но не считаю, что семья — обязательное условие для счастья. Если бы я вышла замуж, мне пришлось бы на время оставить работу и посвятить семье хотя бы пару лет. Но пока я к этому не готова, потому что это свело бы на нет все мои достижения в работе, а сейчас у меня есть реальная перспектива через пару-тройку лет возглавить большой отдел. Выйду ли я когда-нибудь замуж? Не знаю. Если это не навредит карьере, то я не исключаю такой возможности.

А., 30 лет

У меня все просто: я хочу быть свободной. Делать что хочу, ходить куда хочу, дружить с кем хочу и ни перед кем не отчитываться за свои поступки. Моя мама говорит, что в старости одной будет тяжело, а папа поддерживает меня: он считает, что человек должен жить так, как хочет, если это вредит окружающим. Что же касается будущего, то я предпочитаю жить одним днем и не думать о том, что будет завтра, ведь за последние 10 лет я успела пожить в 5 городах, и не факт, что даже через месяц я буду там, где сейчас. Благо работа фрилансера позволяет.

Возможно, кому-то я покажусь инфантильной и ветреной, но я счастлива. И это важнее всего.

М., 31 год

Я уже была замужем однажды. Вышла замуж в 20 лет просто потому, что так делали все мои подружки, да и в то время мне казалось, что если не выйти вот прямо сейчас, то я навсегда останусь старой девой. У нас были нормальные отношения, мы даже по-своему любили друг друга и почти не ругались — если только по мелочи. Однажды он признался, что встретил на работе другую девушку и по-настоящему влюбился. Я без раздумий согласилась на развод.

Молодой человек, с которым я живу, позвал меня замуж через пару месяцев после знакомства (думаю, что он сделал это, только чтобы показать серьезность своих намерений), но я отказала и предложила для начала просто пожить вместе. Думаю, что где-то на подсознательном уровне я боюсь, что будущий брак может окончиться так же, как и первый, поэтому и не спешу в ЗАГС и сейчас, хотя мы вместе уже 4 года.

Е., 28 лет

Какое-то время назад я почти что вышла замуж: мы подали заявление на брак, и до момента бракосочетания оставалось три недели. В тот день я должна была забрать из ателье свое платье, но, проснувшись утром, я поняла, что не хочу выходить замуж. Эта мысль буквально оглушила меня, и я три часа просидела на краю кровати в одной позе, не думая ни о чем, кроме того, что не хочу становиться ни чьей женой. Из ступора меня вывел только звонок мамы, которая уже ждала меня у портнихи. Я попросила ее забрать платье из ателье и деть куда угодно, только не показывать мне. Потом я позвонила жениху и все рассказала, а через день уехала в другой город, просто сев на поезд.

Так получилась, что я задержалась в том городе и живу в нем уже 12 лет. Я не замужем, у меня нет молодого человека, а два года назад я усыновила 3-летнего мальчика, преодолев множество преград. И мы оба счастливы.

Н., 38 лет

Мне 61 год, и я никогда не была замужем. Нет, я не мужененавистница, у меня были отношения и есть сын от одних из них, и даже предложения о замужестве я получала три раза, но каждый раз отказывалась. Почему? Потому что всегда ценила свою свободу и право жить так, как хочу. А во времена моей молодости выйти замуж означало стать придатком к мужу — примеров перед глазами была масса, в том числе и моих родителей. У меня была своя квартира, масса собственных хобби и тех, что разделяла с сыном, и я всегда чувствовала себя самодостаточной.

Сын вырос и живет отдельно, и мои знакомые часто спрашивают, каково это — «на старости лет остаться одинокой»? Но я не чувствую, что я чем-то обделена: у меня есть любимая работа, хобби, друзья, и я не думаю, что была бы счастливее, если бы жила с мужчиной.

О., 61 год

В период с 20 до 30 лет я хотела выйти замуж, однако не встретила, что называется, подходящего человека, а вступать в брак с первым попавшимся не хотелось. Так получилось, что в 30 лет моя карьера резко пошла вверх и у меня просто не оставалось времени ни на что другое, кроме работы. Сейчас мне почти 40, у меня есть собственная недвижимость и вклады, которые приносят доход. Я не могу представить, что мне придется делить все то, что я заработала упорным трудом, с кем-то еще, или выплачивать его долги, например. Через пару лет я планирую родить ребенка, а если не получится — то усыновить.

С., 39 лет

Сколько себя помню, я никогда не хотела замуж. Когда все мои ровесницы катали кукол в колясках и придумывали себе мужей, я увлеченно собирала конструктор, читала учебники брата по астрономии и пару раз пыталась уничтожить квартиру с помощью набора «Юный химик». Несмотря на то что я дружила в основном с мальчиками, пацанкой я не была — точнее, я не думала о том, кто я — мальчик или девочка, — а просто занималась тем, что нравилось.

Из школы я выпустилась с золотой медалью, окончила университет и аспирантуру и сейчас пишу кандидатскую по химии. Желание выйти замуж у меня не появилось до сих пор, я планирую посвятить свою жизнь научной работе и, возможно, когда-нибудь получить Нобелевскую премию. Серьезно.

М., 27 лет

Я не хочу замуж просто потому, что не хочу детей. Конечно, можно было бы найти мужчину со схожими взглядами, однако это не так-то просто. У меня есть знакомые женщины, которые тоже не хотели детей и вроде бы находили человека, разделявшего эту позицию. Однако спустя какое-то время после свадьбы мужчины все же начинали говорить о том, что неплохо бы «продолжить род», и женщины иногда сдавались под их натиском.

Мое решение не иметь детей — осознанное и неимпульсивное, и я не хочу, чтобы меня даже пытались переубедить в нем. А вообще мне кажется, что современные мужчины гораздо больше заинтересованы в детях, чем женщины.

И., 32 года

Я считаю, что институт брака устарел и его давно пора оставить в прошлом. Для меня брак прочно ассоциируется с угнетением женщин — возможно, потому, что я выросла в стране, где женщина всегда была на втором месте. Я не могу представить, что я буду кому-то подчиняться и фактически перестану быть отдельной личностью. Несмотря на то что сейчас я живу в обществе, где царит равноправие, по работе (тружусь в социальной сфере) я часто сталкиваюсь с женщинами, которые находятся в семье на вторых ролях. Мы с моим молодым человеком живем по отдельности, а в ресторане и в кино я всегда плачу сама за себя. Для меня нет ничего страшнее и хуже, чем зависеть от кого-то, и я стараюсь этого избегать всегда и везде.

Д., 31 год

А как вы относитесь к браку?

Зачем выходить замуж после 30. Зачем выходить замуж

По данным Европейского социального исследования 2006 года, каждая десятая россиянка в возрасте от 30 до 39 лет не замужем и никогда не была. Однако к 40−49 годам« неокольцованными» остаются лишь 4% наших соотечественниц. По всей видимости, некоторым просто требуется чуть больше времени для того, чтобы решиться на такой шаг.

Причины и следствия

« Замуж не собираешься?» — с этого вопроса начинается практически любой разговор свободной девушки за тридцать со старыми знакомыми. Однако большим испытанием оказываются беседы с родителями: мама не приминет напомнить, что в твои годы у нее уже было двое ребятишек. «В нашем подсознании с древних времен сохранился страх, что без семьи человек не сможет выжить», — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. Основой первобытного общества был клан, в котором женщины рожали и растили детей, мужчины добывали им пищу. Одинокий человек был обречен на смерть. Семья всегда являлась некой гарантией поддержки, взаимопомощи. Сегодня человек и в одиночку может обеспечить себе жилье и еду. Но избавиться от подсознательных страхов не так-то просто.

Если заглянуть вглубь истории, окажется, что родители беспокоятся о твоем одиночестве не напрасно. На Руси 12-летней девочке уже начинали подыскивать жениха. Церковные правила гласили: «Всякому родителю подобает сына своего женить, егда скончается возрасту его 15 лет, а дочери 12 лет». Попытки Петра I поднять возрастной ценз до 17 лет успехом не увенчались. Кандидат экономических наук, ведущий сотрудник Института макроэкономических исследований Владислав Галецкий в книге« Встретит ли институт семьи XXI век?» пишет: «Предельный биологически оптимальный возраст для первых родов в архаичном обществе — 16 лет, потому что средняя продолжительность жизни составляла тогда около 26 лет. Природой было заложено: женщина, родив лет в 14, не только успеет вырастить потенциальную будущую мать, но и сможет оказать помощь при ее первой беременности». Со временем этот механизм потерял актуальность. Продолжительность жизни увеличилась, а вместе с ней — и возраст вступления в брак. В начале XIX века девушки благородного происхождения выходили замуж в возрасте от 17 до 23-х, крестьянки — не позже 18−20 лет.

Средний возраст вступления в брак неуклонно растет

Во времена наших мам браки« молодели» год от года, и объяснялось это во многом проблемами с контрацепцией: доля свадеб« по залету» в СССР достигала 50%, — приводит данные ученый-демограф, кандидат экономических наук Сергей Захаров. Но причина не только в этом. Одобрялись только зарегистрированные союзы, поэтому, чтобы ощутить себя полноправным членом общества, девушка должна была выйти замуж как можно раньше, родить и вернуться на работу или учебу. Жилищные проблемы советских людей тоже были благом: три поколения ютились в одной квартире, поэтому молодая мама могла« сдать» ребенка бабушке и отправиться на работу.

История с географией

В XIX веке 20−22-летних дворянок называли перестарками, а в крестьянском быту — прокисшими невестами, вековушами, рассказывает доктор исторических наук, профессор Наталья Пушкарева. Сейчас обидных прозвищ незамужним девушкам не дают, но сила традиций оказывает не меньшее давление, чем двести лет тому назад. Разве что возрастная планка сместилась: сегодня большинство российских девушек выходит замуж в 23,5 года. Если сравнить эту цифру с результатами западных исследований(средний возраст вступления в брак шведки и датчанки составляет 30−31 год, француженки — 27), становится ясно, что пока между Россией и Европой пролегает пропасть. Но этот разрыв постепенно сокращается.

В последнее время приоритеты людей сильно изменились. Теперь молодые люди стремятся получить все и сразу: поступают в вузы, получают хорошее образование и делают карьеру. Образование, путешествия и профессиональный рост оказываются для них важнее семьи и детей. Кроме того, доступны, к счастью, контрацептивы, а общество перестало осуждать гражданские союзы. Все это способствовало заметному взрослению вступающих в брак в первый раз. «Нравится нам это или нет, институт семьи продолжает меняться», — отмечает социолог Елена Рождественская. Совмещать семью и карьеру становится все сложнее. Именно поэтому женщине приходится делать выбор — сначала одно, потом другое, объясняет социолог. По мнению ее коллег, в современном мире разделение женщин на замужних и незамужних вообще теряет смысл. Большая часть пар, особенно в развитых странах, живут в гражданском союзе годами, если не десятилетиями.

Выводы демографов, социологов и психологов кажутся разумными. Но, несмотря на это, миллионы российских женщин продолжают считать, что их шансы выйти замуж после тридцати стремятся к нулю. Провинциальные барышни мечтают выйти замуж до 20, как и их прабабушки, — европейские тенденции явно еще не добрались до регионов.

« Жительницы мегаполисов верят в миф потому, что опираться на стереотипы проще, чем работать над собой, — считает психоаналитик Елена Лазаренко. — Люди неосознанно пытаются спекулировать своими бедами». Жалуясь счастливой в семейной жизни подруге на свою« незадавшуюся судьбу», мы заставляем ее испытывать чувство вины и получаем порцию внимания. Основатель трансактного анализа Эрик Берн назвал этот процесс сбором« психологических купонов». С их помощью человек пытается добиться от близких тех эмоций(например, жалости), которых не может получить другими способами.

У поздних браков очень много преимуществ

Лучше поздно

« Пока вы не повзрослели, не поняли, что именно вам нужно от жизни и от мужчины, шансы на счастливый брак, конечно, имеются. Как и на то, чтобы выиграть миллион долларов в лотерею», — утверждают авторы книги« 10 рецептов для отличной незамужней жизни и еще более счастливого замужества чуть позднее». Издавшие этот труд брачный консультант-психолог Шэннон Фокс и адвокат по разводам Селеста Ливерсидж не сомневаются: женщины, выходящие замуж после тридцати, могут сделать свою семейную жизнь гораздо счастливее. Российские специалисты с этой точкой зрения согласны. «Поздние браки более зрелые, потому что первое влечение люди удовлетворяют в гражданском союзе», — говорит демограф Анатолий Вишневский. Помимо всего прочего, поздние браки свидетельствуют о зрелости общества в целом. В таких союзах меньше страсти и романтического флера, зато больше осознанности, желания идти навстречу друг другу. К тридцати годам мы, как правило, уже способны нести ответственность за свои поступки и хотим строить отношения, гарантирующие обоим супругам общение на равных. Из года в год мы совершенствуем умение заботиться о партнере и быть в отношениях, решая возникающие проблемы путем мирной беседы и компромисса. Откладывая замужество до зрелого возраста, мы получаем возможность накопить опыт, научиться принимать человека со всеми его недостатками. Это бесценный вклад в развитие собственной личности, считает Елена Лазаренко.

«Замуж еще не вышла?» – без этого вопроса, кажется, не обходится ни один диалог, если тебе за 30. Разговоры с друзьями – это еще цветочки. Ягодки начинаются тогда, когда вы начинаете обсуждать эту тему с родителями, причем не по вашей инициативе.

Мама не упустит шанса напомнить, что в ваши годы она уже родила младшего брата и даст совет обратить внимание на иностранца , ведь «там» они позже женятся, а папа просто нахмурится и будет молчать – в общем, атмосфера такая, что хоть топор вешай.

Статистика гласит, что каждая 10 женщина в странах СНГ в возрасте 30+ не замужем и никогда не была. А вот уже среди женщин от 40 до 50 незамужними остаются лишь несколько процентов. Как видите, нет ничего страшного в том, что выбор спутника жизни занимает времени чуть больше, чем хотелось.

Читайте также:

Причина № 1

Разговоры и предрассудки про «выйти замуж после 30 сложно» – это, к сожалению, первоочередная причина,почему женщины стремятся замуж как можно скорее после 30. Я уже не говорю о расхожем мнении, что выйти замуж с ребенком считается очень трудной задачей.

Почему многие женщины хотят замуж как можно скорее? Это элементарная психология. В женском подсознании еще с допотопных времен закрепился страх, что без клана, без семьи, без общины человеку будет очень трудно выжить, опасностей и угроз в жизни слишком много.

Люди не только стремились завести семью, но и старались держаться как можно ближе вместе, так проблемами с питанием, детьми и общим бытом заниматься было намного легче.

Из этого следует, что одинокий человек, и особенно одинокая девушка, была обречена на гибель. Семья – плохая или хорошая – была каким-никаким щитом, защитой и гарантией того, что все будет хорошо.

В наше время жить одному или с подругой вполне посильно, но вот избавиться от внутреннего страха не так просто.

Читайте также:

Причина № 2

Наши страхи – очередная весомая причина. Сложно или нет выйти замуж после 30 , зависит только от женщины и от ее отношения к жизни, в том числе и от ее страхов. Страх «замыливает» глаза и, кажется, что только в ванильных фильмах о любви есть свободные и классные мужчины, а в вашем мире мужчины 30+ тоже какие-то «не такие» или «все женаты».

Ладно, если разговоры и переживания по поводу твоего статуса «свободна» начинаются после 30. Если заглянуть в прошлое, то на Руси девочкам подыскивали женихов уже с… 11 (!) лет.

Почему? Потому что самой лучшей возрастной вилкой для рождения детей считался возраст от 16 до 26 лет. Выходить замуж нужно было быстрее и рожать необходимо было быстрее, чтобы успеть и своей дочери помочь с родами.

Кстати, средняя продолжительность жизни в то время редко достигала 50 лет, поэтому 30 лет в то время – большая половина жизни. Женщины просто спешили жить и понимали, что выйти замуж нужно как можно скорее…

Причина № 3

Безудержное желание выскочить замуж «по наитию» или из-за того, что так делали наши предки – не редкость. Раньше считалось, что выйти замуж после 30 намного труднее, потому что как для женщин, так и для мужчин этот возраст считался преклонным.

Время шло, история менялась, а от старых установок избавиться так и не успели, именно поэтому существует иллюзия, что выйти замуж после 30 сложно.

Я не призываю рвать все дружеские связи с подругами, но ценности, интересы и то, какие вы в данный момент жизни, могут существенно отличаться.

Не нужно обижаться, топать ногами и расстраиваться – просто принять этот факт и жить так, как хочется.

Но только 1% женщин сможет справиться с выпадением подруг из социальной жизни. Большинство же затаит обиду и погрузится в размышления вроде «Мне уже 30, а я еще не замужем. Кто возьмет такую просрочку?», «Что со мной не так? Вон Катя и толще, и глаза у нее маленькие, и готовит она плохо, а уже замужем и двое детей».

И большинство засядут дома, не выходя никуда, без интересов и увлечений, на маршруте «дом-работа», убеждая себя, что все нормальные мужчины вымерли.

Читайте также:

Причина № 4

Низкая социальная активность создает иллюзию, что замуж после 30 – задача непосильная. И это серьезная причина задуматься над своим стилем жизни.

Действительно, если смотреть сериалы до 3 часов ночи, в 11 приходить на работу, уходить в 19, а вечерами сидеть с подругами в кафе, обсуждая, что все мужчины «сво», женитьба им не нужна, до статуса «замужем» можно не дотянуть.

В таких обстоятельствах познакомиться с достойным мужчиной действительно трудно.

Стереотипы, предрассудки и домыслы формируют ужасную иллюзию в обществе, что замуж после 30 лет выйти как максимум нереально и как минимум трудновато .

Причина № 5

Большая часть женщин полагает, что мужчины боятся тех, кому за 30, и первой мыслью мужчины при знакомстве будет: «А почему еще не замужем?» и «Что не так?».

На самом деле возраст не способен испугать мужчину, который по-настоящему заинтересован в отношениях. Кстати, по этим вопросам можно понять и адекватность мужчины: если вашего спутника интересует исключительно вопрос возраста, кажется, вам не по пути.

Мягкость, нежность, женственность, золотые руки и прекрасный характер намного важнее, чем твоя цифра «30» в паспорте. Вот так стереотипы рушат нашу жизнь; тараканы в умах женщин, которые питаются предрассудками мамы, бабушек и подруг.

Причина № 6

Не надо на свидании сразу в лоб кричать: «Я за серьезные отношения!». Это пугает. Это даже звучит скучно, а для мужчины так еще и ужасающе. Девушка, которая жаждет окольцевать первого встречного, выглядит не как достойная женщина, которая стремится построить семью, а как очень и очень неуверенная в себе особа, которая не ценит себя, не любит и готова отдаться мужчине просто потому, что паспорт намекает на «30».

Поэтому неуверенность в себе рождает стереотип «я никому не нужна». Психологи утверждают: пока женщина не повзрослела и не поняла, что ей нужно от жизни, от мужчины и семьи шансы счастливо выйти замуж, конечно, имеются, как и на то, чтобы выиграть крупную сумму в лотерею.

Причина № 7

Ярослав Самойлов, эксперт психологии отношений. Фото: Александр Серняк

Кстати, безмятежная жизнь после 25 – как красная тряпка для быка для девушек, которые выскочили замуж в 18, 19 или чуть позже.

Многие скоро понимают, что замуж нужно было выходить не только по любви, а обращать внимание на личность мужчины, на то, как он решает проблемы, как он относится к деньгам, ищет ли еще одного добытчика в семью, какие у него взгляды на воспитание детей.

Без преувеличения скажу, что зависть таких девушек – еще одна причина, которая формирует стереотип «замуж после 30 – нереально!».

Вот сидит она, с двумя детьми, в долгах и мужем, который с танками курсирует между пивом и диваном, а – 30-летняя мудрая и женственная наслаждается жизнью.

Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть!

И это правда чистой воды. Важно осознавать, что брак – это ответственный шаг для любой пары, но сам факт того, что вы выскочили замуж, не изменит кардинально ни отношения с мужчиной, ни тем более вас, если женщина не трудится над собой.

Окружение или жизненные обстоятельства могут заставить на момент подумать, что выйти замуж после 30 действительно сложно. Их надо гнать подальше и просто продолжать работать над своей женственностью, чтобы быть во всеоружии в момент встречи с единственным.

Ярослав Самойлов, эксперт психологии отношений, yaroslav-samoylov.com.

Время на чтение: 2 мин

Как выйти замуж — подобная проблема, по всей вероятности, хотя бы раз становилась перед каждой представительницей прекрасной части населения за временной промежуток, берущий начало с ее ранних юных лет и заканчивающийся самим замужеством. Выйти замуж стремится абсолютное большинство обольстительных фемин вне зависимости от образованности, культуры, вероисповедания и положения в обществе. О благополучном замужестве грезят даже самые заядлые светские львицы, серьезные бизнес-вумен и завзятые карьеристки.

Вследствие исторического развития так выработалось, что для женской части населения считалось важным быть при муже. Основным предначертанием, до недавнего времени, слабой половины человечества считалось – успешное воплощение двух ключевых ролей: супруги и матери. Однако сегодня все большее число дам нацелено на в профессиональном плане, а семью определяют на второе место, в лучшем случае. В реалиях современности намного труднее становится девушкам отыскать свою половинку. И это в условиях стремительно увеличивающихся в размерах и непрестанно развивающихся мегаполисов, обширного продвижения инструментов массового информирования и наличия практически в каждом жилище сети интернет. В эпоху современности у человечества появилось существенно больше возможностей для знакомств и налаживания контактов с противоположным полом, практически стерлись преграды из расстояний. С целью соприкосновения двух разных судеб и воссоединения двух половинок создаются даже брачные агентства. Однако выйти замуж с каждым определенным годом оказывается все-таки проблематичнее. Так, в чем же скрыта формула замужества?

Как удачно выйти замуж

Найти себе парня – проще простого. Но вот удержать его рядом с собой на длительное время, а также стать его законной супругой – это уже далеко не у всех получается. Почему так происходит? Какие женщины выходят замуж? На что они готовы пойти, чтобы получить долгожданное предложение о замужестве и желанная мечта выйти замуж осуществилась? Ниже представлено ряд советов, которые помогут укрепить взаимоотношения с мужчиной мечты, и приведут к бракосочетанию.

Итак, самым главным правилом, которое пригодится не только в неравной битве за сердце избранника, но и в повседневном существовании является уважение собственной личности. Казалось бы, что в этом сложного? Однако большинство девушек просто не умеет с уважением относиться к себе. А если фемина не уважает в себе личность, относится скептически и пренебрежительно к собственному внешнему облику, проявлениям характера, фигуре, то и окружающие не смогут относиться с любовью к такой девушке.

Неуважительное отношение представительниц слабой половины к себе способно только спровоцировать только аналогичную реакцию сильной половины на себя. Поэтому ключевая норма, которую в себя включает формула замужества, заключается в уважении, которое личность испытывает в отношении себя. Для выполнения данной нормы девушкам следует заняться объективным изучением собственных минусов и преимуществ, чтобы в дальнейшем постараться избавиться от минусов или трансформировать их в плюсы, научиться не стесняться собственных достоинств и представлять их в выгодном свете. Можно заняться аутотренингом, заключающимся в повторении фраз позитивной направленности, которые способствуют повышению самооценки. Например, можно использовать фразу из знаменитой киноленты: «Я самая обаятельная и привлекательная». Ведь высокая является залогом жизненной успешности и составляет фундамент благоприятных отношений, а также именно в адекватной самооценке и заключается ответ на тревожащий большинство женщин вопрос: как выйти замуж без усилий?

Следующий совет удачно выйти замуж заключается в избавлении от негатива. На первых порах в отношениях необходимо постоянно коммуникативно взаимодействовать с избранником. Не нужно бояться обговаривать с партнером то, что накопилось негативного или позитивного в душе. Однако не стоит разговор с любимым превращать в выяснение отношений и предъявление претензий. В отношениях равно важны отрицательные проявления и позитивные эмоции для взаимопонимания и налаживания благоприятной связи, базирующейся не только исключительно на взаимной симпатии, но и на обоюдном доверии, уважении и честности. Ведь лучше заранее узнать, каким образом будет себя вести избранник в различных ситуациях. Иначе после свадьбы может быть поздно.

Естественность – вот залог устойчивого чувства любви со стороны мужчины. Ошибочно полагать, что парням нравятся гламурные красотки, насыщенный макияж, искусственные губы или фальшивые улыбки. Абсолютное большинство представителей сильной части населения предпочитает искренность фальши, естественность гламурности, рассудительность болтливости, надежность безответственности. Поэтому не следует часами трудиться над собственной внешностью, чтобы создать образ далекий от оригинала. Макияж должен только слегка подчеркивать выгодные стороны внешности и скрывать некоторые дефекты, при их наличии, а не создавать абсолютно другую личность. В противном случае мужчин будет ожидать сюрприз и далеко не факт, что для них он будет приятным. Ведь после бракосочетания все равно наступает настоящая жизнь, в которой не существует места притворству и маскам. Именно при помощи естественности мечта выйти замуж осуществилась у многих девушек.

Довольно важным качеством в отношениях полов обладает соблазнительность. Не стоит примерять на себя роль недоступной Снежной Королевы. Необходимо стараться избегать скуки в отношениях. Женщинам следует учитывать, что мужской пол не нуждается в вечно недовольном и скучном соседе по квартире. Ему хочется рядом с собой видеть женщину, которая его покорила, жизнерадостную, раскованную и соблазнительную, а не вечно ноющую унылую особу.

Женщинам, которые задаются вопросом, что делать, чтобы удачно выйти замуж, требуется стараться избегать отношений с мужчинами, которые стремятся только к свободным отношениям и не хотят обзаводиться семьей. Не следует идти по пути самообмана и считать, что можно исправиться заядлого гуляку и повесу. Если мужчина нашел свою единственную, то это заметно становится с первого взгляда. Ну, а если через месяц отношений он все также гуляет и избегает серьезной связи, то стоит примириться с тем, что вы не являетесь той несравненной, ради которой он готов будет повесить на себя узы брака. Смириться и двигаться дальше.

Эмоциональная уравновешенность также занимает одну из лидирующих позиций в решении задач, как выйти замуж в 30 лет? Ведь излишняя эмоциональность простительна в двадцать лет, а бальзаковский возраст обязывает прекрасный пол быть более сдержанным в проявлении эмоций в присутствии представителей противоположного пола, особенно выражающих гнев, расстройство или обиду. Мужчины не хотят, чтобы их семейная жизнь представляла собой езду на американских горках. Дом для них должен ассоциироваться с заботой, спокойствием, комфортом и стабильностью. В противном случае они будут стараться задерживаться на работе, находить другие дела, чтобы возвращаться домой как можно позже. Ведь не очень приятно идя домой бояться ту, которая их там встретит. Вдруг сегодня вместо ласковой и заботливой хранительницы домашнего очага, его встретит всклокоченный и яростный ураган эмоций, направленный против него. Нередко бывает очень сложно обуздать свой нрав, но к этому нужно стремиться, если цель состоит в счастливой семейной жизни.

Также не нужно переживать если кажется, что избранник затягивает общение и не переходит на более тесный уровень взаимоотношений. В таких ситуациях нельзя давить на мужчин. Нужно учитывать, что сильный пол гораздо более нетороплив в отношениях. Им необходимо намного больше времени, чтобы преодолеть стадию знакомства и перейти к более доверительному и тесному общению. Поэтому нужно стараться избегать темы супружества, пока он сам не затронет ее.

Томный взгляд, жаркий поцелуй в укромном месте, царапины на спине после бурного интима в соединении с твердостью , эмоциональной уравновешенностью, хорошим настроением, дружеской поддержкой – вот те не сложные качества и действия, при помощи которых сердце сильной половины будет завоевано, а семейные отношения с ним будут наполнены счастьем, любовью и обоюдной заботой.

Немного лести в отношениях также не помешает. Только она должна быть уместной и своевременной. Нужно периодически говорить своему партнеру, что он умный, сильный и вообще замечательный. Не рекомендуется экономить на похвале, когда любимый делает что-нибудь хорошее или совершает романтичный поступок по отношению к партнерше. И наоборот, если он совершил ошибочные действия или необдуманные поступки, то самым лучшим будет промолчать и не делать трагедию из случившегося.

Одним из важнейших пунктов в счастливых взаимоотношениях с персонами противоположного пола считается юмор и веселье. Нужно стараться избегать негатива и тревоги. Ведь жизнь следует любить и тогда она отплатит тем же.

Даже если фемина с избранником уже живут вместе, это не мешает им устраивать себе романтические рандеву. Свидания только разнообразят жизнь и внесут яркости в отношения.

Как удачно выйти замуж? Самым главным во взаимоотношении полов является любовь. Если в сердцах партнеров любовь не живет, то не следует даже размышлять о том, чтобы создать семью, а тем более о продолжении рода. Ведь малыши должны в любви появляться на свет!

Как выйти замуж в 30 лет? Недаром этот вопрос тревожит прекрасных фемин воспетых в романах Бальзака, ведь молодые девчонки в силу возраста обладают гибкостью характера, им гораздо легче сменить привычный жизненный уклад ради любимого. Например, переехать к избраннику, живущему в другом городе или стране, отказаться от привычек, изменить вкус, перестать общаться с прежними друзьями. Большинство женщин после тридцати лет уже достигло определенного статуса, социальных успехов. У них сложившийся круг общения и определенный уклад жизни. Безусловно, мужчине будет приятно, если женщина ради него откажется от всего, что было наработано годами, но ведь это не принесет ей счастье, так как подобным поведением она просто обесценит все собственные достижения. Необходимо осознавать ценность собственной жизни. Отношения, основанные на партнерстве, подразумевают под собой то, что каждый имеет право на удовлетворение собственных интересов и личное пространство. Множество возможностей жить вместе более насыщенной и счастливой жизнью появляются, если выстраивать отношения, базирующиеся на доверии и уважении.

Зрелость несет за собой определенную материальную устойчивость и уверенность. Однако при этом довольно часто прекрасная половина не обращает внимания на личные достижения и концентрирует все мысли только на неудачах в личной жизни, вследствие чего их лица постоянно выражают вселенскую скорбь, что совершенно не привлекает сильный пол. Мужчин притягивают девушки с беззаботно-веселым нравом и легким характером. Они от новых отношений хотят получать радость и иметь рядом с собой сильную подругу, а жалобы и стенания на жизнь их совершенно не привлекают. Никому не нужны чужие проблемы, ведь своих хватает с головой! А потому нужно научиться ценить то, что имеется сегодня и встречать каждое новое утро с улыбкой. Выражение неподдельного счастья на лице способно приковывать взгляды и заражать позитивом, а позитивные личности притягивают к себе сердца сильной части населения, словно магниты железо.

Женщинам, которые хотят получить ответ на волнующий их вопрос: как выйти замуж без усилий, нужно помнить непреложное правило, что людей противоположных полов ничто так не сможет сблизить, как общие интересы. Поэтому на первом этапе отношений следует интересоваться и подстраиваться под стиль общения избранника, немного копируя его жесты и выдерживая темп беседы. Но в дальнейшем, после более близкого знакомства, откроется большое количество других сторон жизни, которые смогут заинтересовать обоих. Настрой женщины на поиск сходных интересов позволит сблизиться с партнером и обрести устойчивый доверительный союз.

Как выйти замуж в 40 лет? В сорокалетнем возрасте женщины еще более опытны, чем тридцатилетние, и больше знают о собственных достоинствах. Поэтому нужно учиться правильно подавать собственные выгодные качества и искусно маскировать недостатки. Сорокалетние прелестницы, в силу возраста, должны обладать целым арсеналом секретов и ухищрений, направленных на завоевание мужского сердца. А если добавить к ним уважение к партнеру, поддержку, толику заботы и общность интересов наряду с эмоциональной уравновешенностью и легким, веселым характером, то получится довольно крепкий фундамент длительных любовных отношений.

Также необходимо перестать воспринимать собственный возраст как приговор. Ведь зрелость партнеров еще никогда не была помехой для любви и создания крепкой семейной связи. По мнению некоторых семейных консультантов именно в сорокалетнем возрасте создадутся наиболее прочные и стабильные семейные союзы.

Причин, по которым сорокалетняя дама проводит свои дни в одиночестве существует множество. К ним можно отнести: преждевременную смерть мужа, развод, увлеченность карьерой в ущерб собственной личной жизни, ну и просто банальное невезение. Однако это не повод отказаться от возможности обрести счастье с избранником.

Как выйти замуж в 40 лет — эту проблему решить вполне реально. Нужно всего-навсего подойти к решению разумно и планомерно. Ведь впереди еще много лет жизни и именно от человека зависит, как их провести и с кем прожить.

К сожалению, чем взрослее становится женщина, тем чаще начинают ее посещать и пугать мысли об одиночестве. Семейная жизнь по разным причинам не сложилась, дети давно выросли, внуки тоже взрослеют… Но безвыходных ситуаций априори не существует. И если в сорокалетнем возрасте жизнь только начинается, то в пятидесятилетнем – она расцветает и продолжает радовать.

Поэтому не следует ставить крест на себе, лучше подумать о том, как выйти замуж в 50 лет? Счастье, как говорится, куется своими руками. Поэтому пятидесятилетней женщине следует стать кузнецом собственной жизни и не обращать внимания на досужие злословия за спиной. Ведь сплетничают только те, кто не имеет собственной жизни, им чужой жить увлекательнее.

Как выйти замуж — советы психолога одинаковы для всех прелестниц, не зависимо от их принадлежности к разным возрастным категориям или определенному социальному статусу, за небольшим исключением. Двадцатилетние девушки более бойкие и бесстрашные, а дамам в возрасте необходимо преодолеть годами складывавшийся менталитет, закоренелость во взглядах, навязанные стереотипы поведения и рискнуть. Ведь недаром говорят, что риск – дело благородное. Поэтому женщины за сорок становитесь благородными, рискуйте и выходите замуж! Ведь вы этого достойны.

Сегодня в эпоху революции информационных технологий существует множество брачных агентств, миллионы сайтов знакомств и социальных сетей, на которых можно познакомиться с мужчиной любой возрастной категории или встретить старого знакомого. Также существует возможность жителя иностранного государства.

Как девушке выйти замуж

Некоторые юные особы так сильно мечтают выйти замуж, что порой их просто заклинивает на этом. И они всеми силами стремятся услышать долгожданное предложение, потом выскакивают замуж и также скоропалительно разводятся. Большинство девушек осознает лишь только после заключения брака, что замужество еще не самое главное в жизни. Отсюда и столько разочарований и распавшихся семей.

Прежде чем ответить на многочисленные просьбы представительниц слабого пола «помогите выйти замуж» необходимо определиться с оптимальным возрастом для вступления в брак. Конечно, невозможно указать единый возраст для вступления в брак, подходящий абсолютно всем юным особам. Ведь одна уже полностью самостоятельная и состоявшаяся личность в восемнадцатилетнем возрасте, а другая и в 30 лет далеко не отходит от маминой юбки.

Во сколько выходить замуж? По мнению психологов, идти под венец можно после соблюдения двух важнейших условий:

Юная прелестница уже довольно взрослая;

Она способна оценить семейное счастье и готова заботиться не только исключительно о собственной персоне, но и о супруге, а в дальнейшем – о малыше;

Девушка нашла избранника достойного во всех отношениях, с которым она ощущает душевное единение, обретает уверенность.

Поэтому, если девушку волнует вопрос: «во сколько выходить замуж», то ответ будет такой: заводить семью необходимо, когда два человека являются полностью сформированными личностями, они готовы к семейной жизни, самостоятельны и самодостаточны. Только в таком случае взаимоотношения принесут счастье и дальнейшее развитие.

Также следует понимать, что более крепкое здоровье в репродуктивной сфере у девушек наблюдается после 20 лет. Поэтому врачи рекомендуют рожать приблизительно в двадцатилетнем возрасте, следовательно, и замуж лучше выходить именно в 20 лет. Ну, а если уже есть ребенок, то стоит подумать, как выйти замуж второй раз с ребенком?

Однако если возраст перевалил за двадцать еще пару лет назад, то все равно не нужно остро реагировать на проблему нереализованного супружества. Ведь работа медиков как раз и состоит в том, чтобы давать рекомендации. А в современную эпоху инновационных технологий появление на свет долгожданной крохи становится не проблемой даже в пятидесятилетнем возрасте (но все же с рождением малыша лучше не затягивать до 50 лет).

Чтобы наладить личную жизнь, следует не переживать напрасно по поводу отсутствия ее как таковой, а наоборот отвлечься.

Как выйти замуж — советы психолога:

Жить нужно полноценной жизнью, наслаждаясь каждой прожитой секундой;

Необходимо расширить круг знакомств и почаще проводить время в людных местах;

Надлежит больше общаться с противоположным полом, лучиться дружелюбием и не рассматривать каждого нового ухажера в качестве потенциального супруга.

Также важно адекватно оценить собственные преимущества, как во внешнем облике, так и в чертах характера. Ведь нередко вполне заурядные девчонки предаются мечтам о замужестве с принцем, не понимая при этом, что принцы видят в качестве собственных невест принцесс. Поэтому либо нужно заняться собственным , либо снизить планку и сократить перечень требований к избраннику.

Если юную особу интересует вопрос: какие женщины выходят замуж, то ответ довольно прост. Замуж выходят обычно те, кто меньше всего стремится к замужеству, кто любит себя и не жалеет времени на заботу о внешнем облике, дружелюбные, коммуникабельные и жизнерадостные девчонки, которые умеют уважать мужчину и прислушиваются к его мнению.

Как выйти замуж за иностранца

Очень часто можно услышать из женских уст просьбу: «помогите выйти замуж». Ну а как тут помочь, если свободных хороших мужчин очень мало, а разбивать чужую семью – это не вариант, ведь, как говорится, на чужой беде, не выстроишь собственное счастье. Вот и приходится женщинам интересоваться иностранными мужчинами, несмотря на огромную разницу в менталитете, необходимости полностью изменить устоявшийся уклад жизни и друзей. Однако браки с иностранцами, кроме очевидных небольших минусов, имеют множество положительных сторон. Среди таких плюсов, в первый черед, следует выделить характер мужчин-иностранцев. Как правило, иноземные представители сильного пола более романтичны, лучше воспитаны, нежнее в отношении с любимыми, чем соотечественники. Также немаловажным фактором, свидетельствующим в пользу браков с иностранцами, является высокий уровень жизни в зарубежных странах. В США и странах Европы не только труд оплачивается гораздо выше, но и социальное обеспечение граждан намного лучше. Также медицинское обслуживание, к сожалению, несравнимо с нашей Родиной. Уровень культуры населения в целом в Европейских странах и США намного выше.

Высокий уровень жизни в заграничных странах накладывает отпечаток и на благосостоянии иностранных граждан в целом, что является еще одной значимой причиной для заключения брачного союза с иноземцем.

Многие ищут иностранного мужа, вследствие того, что просто желают уехать из страны, сбежать от опостылевшей обстановки, попробовать реализовать себя в другом государстве.

Поэтому, если женщины хотят полноценную семью и если все чаще задаются вопросом: как выйти замуж в 50 лет, то им следует попробовать найти себе мужа среди иностранных граждан. А самым простым и довольно действенным способом поиска заграничного жениха является интернет, благодаря которому у женщин появилась возможность познакомиться, не выходя из собственного жилища, с множеством представителей иностранных государств разных возрастов, предпочтений, с различными характерами и внешностью. Сегодня, к женской радости, существует огромное число всевозможных сайтов знакомств, позволяющих найти себе супруга-иностранца.

Как выйти замуж за иностранца — советы

Для того чтобы найти свою судьбу при помощи сайта знакомств необходимо всего лишь создать анкету на сайте, в которую необходимо занести данные о себе, а дальше остается или ждать, что суженый сам найдет, или, вооружившись мышкой, выбирать самостоятельно претендента. Сайты знакомств устроены таким образом, что можно настраивать поиск по интересующим критериям, например, по возрасту, вероисповеданию, стране, знаку зодиака и т.д.

Наряду с сайтами знакомств не менее востребованными для поиска супруга считаются и социальные сети, которые объединяют пользователей со всех уголков планеты. Поиск суженого через социальные сети устроен по аналогичному принципу, что и на сайтах знакомств.

Еще одним популярным средством, помогающим найти себе «эксклюзивного» жениха считаются брачные агентства, которые, как правило, имеют собственную немалую базу женихов.

Также можно стараться бывать в местах, где чаще бывают иностранные граждане. В любом городе обязательно найдется хотя бы парочка подобных мест. Так, к примеру, молодых иноземцев можно встретить в высших учебных заведениях, так как чаще всего они приезжают с целью учебы, а особей постарше – в различных бизнес-центрах, отелях, ресторанах.

Однако самым логичным способом найти иностранного мужа является поездка на его историческую родину.

Переписка с заграничным женихом является важнейшей частью взаимодействия, посредством которой женщина может составить собственное представление об особенностях характера избранника, его личных качествах, области интересов, недостатках и многое другое. Благодаря переписке можно понять, достоин ли кандидат стать мужем, соответствует ли представление суженого о семейной жизни женским мыслям по этому поводу. Здесь преградой могут стать языковые барьеры. Естественно, представительницы прекрасной части населения не могут изучить все языки планеты, чтобы найти себе супруга. Поэтому можно пользоваться специальными программами, которые могут перевести на любой язык одинаково быстро одно слово и целый текст.

Также не следует забывать, что не только женщина по письменным сообщениям оценивает иностранного гражданина, но и мужчины оценивают партнерш по переписке. Поэтому не следует заниматься отписками, лучше написать одно письмо, но с содержательным смыслом, чем пять длиною в одно предложение. Также не следует забывать об искренности. Конечно, можно представить себя чуть ли не эталоном женской красоты с целым комплектом талантов, но ведь правда все равно вылезет наружу.

Сегодня все больше соотечественниц мечтает о заграничном муже, вследствие того, что женщина подсознательно всегда стремится к стабильности и уверенности.

Как выйти замуж второй раз с ребенком? Если задаетесь этим вопросом, то стоит подумать о заграничном муже, который способен дать уверенность в завтрашнем дне самой женщине и предоставить отличные возможности для учебы и самореализации ее ребенку.

Однако перед тем как отважиться на брачный союз с иностранным гражданином, следует постараться проверить информацию о женихе.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Обладает знанием множества секретов. И с охотой ими делится с теми, кому они могут помочь. Сегодня побеседуем о том, и как эти шансы при необходимости увеличить.

Сложно быть женщиной, особенно когда тебе за тридцать и ты не замужем. Собственно ты и не страдаешь от тонн обрушивающихся на тебя проблем, но душевный покой твой часто нарушают. К сожалению, речь сейчас не о романтических моментах, способных этот покой украсть. А о прозаических, досадных и неприятных вмешательствах в твою спокойно-свободную жизнь бесконечной череды заботливых родственников и подруг.

Ненавистный вопрос «Ты замуж собираешься или нет?» звучит все чаще и чаще. В нем проскальзывают интонации не просто любопытства и переживания за тебя, а уже откровенное сочувствие.

Если раньше, когда тебе было около 20, эти вопросы просто смешили, то теперь они откровенно отравляют жизнь. «Да собираюсь я замуж, собираюсь!» — хочется закричать и затопать ногами. — «Только пока не за кого…» , — плаксиво ноет внутренний голос…

Главное в данной ситуации — не идти на поводу у стереотипов. А они таковы:

1. После 30 замуж выйти очень сложно

Существенная помеха на пути к успеху (то есть замужеству) заключается в серьезном отношении к утверждению о том, что выйти замуж после 30 очень сложно. Если до этого времени ты еще без кольца, значит у тебя не все в порядке.

Хотя в действительности дело обстоит совершенно не так. Просто не все выскакивают замуж за первого сделавшего предложения из боязни остаться «в девках». И если тебе не встретился достойный претендент до 30, что ж, встретится сейчас.

Вообще же, все-таки лучше жить по принципу Омара Хайяма и «лучше быть одной, чем вместе с кем попало».

На Западе сегодня вообще мало кто идет под венец раньше 30. Поэтому там и браки более крепкие: люди к этому времени взрослеют и становятся на ноги. И правильно, что ты это понимаешь и не спешишь. Ты молода и еще долго такой останешься! Самое правильное решение — выйти замуж после 30.

2. Беременность и роды после 30 — это проблема

Следующее пресловутое утверждение вбивает нам в голову то, что после 30 сложно выносить здорового малыша.

Если выйти замуж после 30, то рожать уже просто некогда. Да, согласны, первого ребенка лучше, конечно, родить до 30 лет. Объективно, в это время организму легче справиться с рождением ребенка. Но при готовности организма может еще не наступить готовность будущей мамы приобрести новый статус повышенной ответственности. Ведь сначала нужно получить образование, устроиться на хорошую работу . Только после этого у самодостаточной разумной девушки появляются конкретные матримониальные планы.

Сегодня врачи пришли к выводу, что если у женщины нет особых патологий, то она вполне способна родить здорового малыша и после 30 . Американский профессор Джон Мировски считает идеальным возрастом для рождения первенца — 34 года. Вполне подходит для тех, кто планирует выйти замуж после 30 лет.

3. Все мужчины уже заняты

Следующий пункт. После 30 все достойные кавалеры уже разобраны — выйти замуж после 30 уже просто нереально.

Вот уж это утверждение, простите за прямоту, откровенно глупое и примитивное — уровень бессмысленного «трепанья языком» на лавочке. Если предыдущие умозаключения прожженных «семейных критиков» базировались хотя бы на доли какой-то объективности, то здесь они абсолютно бессильны.

Вот скажите, каковы гарантии, что, выйдя замуж в 19, ты к 30 не поймешь, что данный «принц» никогда таким и не был. А стала ты замужней дамой по юношеской глупости. Выходя же замуж после 30, ты вполне отчетливо способна видеть, что представляет собой избранник. Ты можешь оценить его духовные качества, его заслуги в жизни на данном этапе. Ну скажите, как это можно сделать в 19, когда, простите, «мужчина» только-только перестал быть первокурсником, с трудом наскребающим из стипендии на мороженое для дамы сердца.

Просто в 19 выбор больше: все еще свободны. После 30 зато выбор характеризуется не количеством, а качеством. Надо хорошо присматриваться к потенциальным женихам. И ни в коем случае не сидеть дома , ожидая, что «счастье найдет и за печкой». Вот что остро требуется от засидевшейся невесты, так это творческий поиск. Больше общайся, бывай в людных местах, путешествуй и верь в свои возможности . А выйти замуж после 30 — это даже больше дело техники, чем возможностей.

4. Мужчины боятся тех, кому за 30

Есть еще и такое мнение, что мужчин способен испугать возраст незамужней избранницы . И пусть ты великолепно и молодо выглядишь, пускай у тебя золотой характер — все не имеет значения, раз тебе перевалило за 30.

Опять-таки очередная глупость. Умный мужчина никогда ни о чем подобном не задумается. А недостаточно образованный и морально развитый «принц» нам, в общем-то, и не нужен уже.

5. Женщина привыкла быть одной

Следующий стереотип гласит, что замуж после 30 выйти невозможно, потому что женщина уже привыкла быть одна и ей так комфортней — у нее уже прочно сформировались «холостяцкие привычки» . И ей уже не захочется стирать чужие носки и ограничивать личные траты.

Но уж это решать не им — «знатокам человеческой натуры». Это решать тебе. И выбирать тоже тебе. Поэтому если есть желание перестать стать «холостой» — абсолютно все в твоих руках.

Твоя судьба принадлежит тебе. И не нужно рисковать ей в угоду общественному мнению . Замуж, пусть даже замуж после 30, нужно выходить так, чтобы быть уверенной, что твой избранник тебя достоин. И не зря займет половину твоей еще совсем недавно свободной жизни.

Статистика безжалостна к одиноким женщинам после 30. Она утверждает, что «бальзаковская» дама имеет больше шансов стать жертвой маньяка, чем выйти замуж. Это огорчает и никак не вдохновляет на поиск решения проблемы одиночества в цветущем возрасте. Еще и родители, знакомые, сотрудники добивают этим сакраментальным вопросом: «Ну, когда же уже?!» И хочется всем им ответить фразой из анекдота: «Предпочитаю ходить на похороны, а не на свадьбы. Там не спрашивают: а ты когда?»

Семейность близкого окружения, где все родственники, друзья и подруги по парам, вызывает ощущение неловкости от того, что «не все как у людей». Визиты на семейные мероприятия заканчиваются разочарованием от неустроенности собственной жизни, отсутствия парочки детей, большого дома и доброй собаки. К 30 годам большинству женщин положено иметь все эти атрибуты семейности. Но вот календарь жизни перекидывает 31, 32, 33 или 35, а ничего не меняется. В чем причина одиночества и как выйти замуж, когда уже за 30?

Причины одиночества после 30 лет

Исследования ученых-психологов открывают несколько факторов, препятствующих взрослой, состоявшейся женщине реализовать себя в замужестве. Вот главные из них:


Преимущества замужества после 30 лет

Прошли те времена, когда женщин после 30 называли старыми девами, диагностировали у них «венец безбрачия» и ставили крест на их замужестве. Сегодня женщин, перешедших этот возрастной рубеж, принято считать самодостаточными и свободолюбивыми. И мода на таких женщин стала актуальней. Взрослым мужчинам нужна жена, готовая для зрелой любви и мудрых отношений. Женщины также видят в обретении семейного статуса после тридцати больше преимуществ, чем недостатков. К ним относятся:


Как выйти замуж после 30 лет?

Если девушкам в 20 лет позволительно выскочить замуж исключительно по велению глупого сердца, то к 30-ти годам сердце женщины уже обязано стать умным и следовать определенной тактике. К замужеству ведут 4 главных шага:

  1. Поиск истинных мотивов. Честный ответ на вопрос о потребности замужества станет залогом его счастья. Если желание вступления в брак продиктовано личными ценностными ориентирами, а не давлением социума, замуж действительно пора.
  2. Определение критериев выбора. К 30-ти годам практически любая женщина знает, какими качества обязан обладать ее будущий муж, и с отсутствием каких она сможет примириться. Эти качества, начиная от внешних данных и заканчивая образом мышления, стоит пересмотреть и «задекларировать» на листе бумаги.
  3. Самосовершенствование. Женщина должна нравиться прежде всего самой себе. Для этого потребуется любить себя, вкладывать в свое развитие время, знания и ресурсы. Образованная, ухоженная и харизматичная женщина найдет себе достойного мужа в любом возрасте.
  4. Выход в свет. К сожалению, потенциальные мужья не материализуются в зоне комфорта. Придется ради того единственного сменить привычный образ жизни, покинуть уютную квартиру и стать завсегдатаем общества, в котором бывают мужчины из мечты.

Почему женщины выходят замуж? ⇒ Блог Ярослава Самойлова


Почему женщины выходят замуж? Казалось бы, странный вопрос. Но если вы читаете не первую мою статью, то знаете, что я люблю копать глубже того, что лежит на поверхности.

Эта статья — вторая из цикла “Как выйти замуж”. Первая была — Почему мужчины не женятся.

Здесь мы разберем распространенные женские мотивы выхода замуж, и вы поймете в каком направлении двигаться, чтобы или выйти замуж, или улучшить существующие отношения.

Так же задумаетесь о разнице между “целью быть замужем” и “процессом быть замужем”, которая есть неочевидным источником многих бед в отношениях.

В конце отвечу на тест-вопрос из важного материала про четыре состояния женщины и на интересный вопрос читательницы:

“Ярослав,

вопрос, ответ на который было бы интересно прочитать у Вас в блоге.

На данный момент она актуальна для многих моих подруг.


Почему мужчины женятся?И как сделать так чтоб он попросил руку и сердце?Как подтолкнуть к этому шагу?

Идея женственности, умение подчинятся и умение наслаждаться процессом, предоставляя мужчине возможность достигать результатов и принимать решения  проходят красной нитью в Вашем блоге. Но как же быть девушкам, которые по 5 лет живут вместе с парнями, и в итоге расстаются оставаясь у «разбитого» (по их мнению) корыта?

У меня есть ряд примеров, когда девушки чуть ли не ультиматум ставили, чтоб им предложение сделали (Или женимся, или расходимся — так больше не может дальше продолжаться). Но в таком случае и речи о женственности идти не может.

Мне бы не хотелось такого сценария для себя, по этому хотелось бы понимать как себя вести, чтоб к тому моменту когда я захочу замуж и пойму, что это — именно тот человек, с которым я вижу себя рядом в будущем, у меня не возникло таких же истерик и желаний «командовать» процессом как у моих знакомых?

Буду благодарна, если эта тема Вас заинтересует и в ближайшее время у меня будет возможность прочитать Ваше видение-ответ.

Анна”

Все по порядку. Итак:

Почему женщины хотят выйти замуж

Как все или “пора бы уже”

Классика. Или родители подгоняют, или окружение, или девушка сама решила, что это плохо быть в таком возрасте незамужней. Подруги вон повыскакивали уже, детей понарожали. А она одна. Ай-ай-ай…

Женщина ставит незамысловатую цель — выйти замуж. И предпринимает действия в этом направлении.

У кого-то цель достигается, а кто-то не понимает, что же не так. Вроде бы делает все, как уже замужняя одноклассница Танька, но не везет.

Знакомая сходила на лидерский тренинг (моими словами — тренинг для мужиков) и поставила цель выйти замуж в течение двух месяцев. Цель была достигнута. Аплодисменты.

…но через год развелись.

Избегание одиночества

Женщине скучно, одиноко, нелюбимая работа, отсутствие хобби. Она видит в этом выход: встретить того самого мужчину и выйти замуж.

Ей кажется, что выйдя замуж, оттенки жизни резко изменятся на цветные. Жизнь обретет смысл.

Как-то одна девушка повергла меня в холодный пот, сказав:

“У меня была затяжная депрессия, с работой не ладилось, ничего не хотелось. Подруги мне советовали найти мужчину, выйти замуж, завести ребенка. Чтобы отвлечься от плохого…”


Надо ли объяснять всю трагичность данного мышления? А ведь многие живут по схожим мотивам.

По расчету

Знакомая знакомого вышла замуж и улетела в США. Глядя на ее мужа, сложно понять, что она в нем нашла. И любовью там не пахнет.

Мотив прост: брак по расчету. Отец мужа долларовый мультимиллионер.  

Считаете это плохо?

Не стал бы спешить с выводами. Ранее уже писал о статистике браков по расчету. Они более долгоживущие, чем женитьба по влюбленности. Почему так?

Потому что женщина смотрит на взаимоотношения изначально трезво и способна “адаптироваться” под мужчину, в свою очередь получая желаемое от такого брака.

Призываю ли выходить замуж по расчету? Нет.

Женская реализация

Те женщины, которые не согласны с написанным ниже, не стоит тратить время, с целью мне что-либо доказывать, просто проходите мимо. Значит у вас другой путь, и я не против него.

Единственный вариант, когда женщина может быть по-настоящему реализована, это только лишь за мужчиной (замужем).

При этом замужество для нее — это не цель! А процесс.

Как отличить цель от процесса?

В первых двух случаях женщина хочет достичь цели (получить результат). Выйти замуж, чтобы: 1) быть, как все 2) избавиться от одиночества 3) выйти замуж с выгодой

Лишь в данном варианте (истинном) женщина относится к замужеству как к процессу, который идет прямо сейчас, независимо от того, замужем она или нет.

[Ответ Анне] И если после трех лет отношений женщина внезапно задумалась, почему мужчина ей не предлагает замуж, или пора бы уже замуж, все это говорит об одном — она воспринимает замужество, как цель, но не как процесс, путь, женское предназначение.

В чем разница?

Не открою Америку, если скажу, что наши внешние проявления есть результатом того, что внутри.

Так и в женском поведении по отношению к мужчинам.

Женщина, которая осознает, что ее предназначение быть за мужчиной (замужем), или женщина, которая имеет цель — выйти замуж.

Понимаете ли вы, что это две разные женщины по поведению, энергетике, отношению мужчинам к ней и ее отношению к мужчинам?

Результат — это то, что потом, завтра, никогда. Процесс — это здесь и сейчас.

Женщина не может выйти замуж? Значит слишком зациклена на результате, упуская процесс, наслаждение, жизнь, кайф от своей слабости (от природы). 

Женщина вышла замуж, а замужество оказалось не таким красочным, значит ей был интересен результат, а не процесс. Если начнет переходить в процесс (женственность), брак станет другим (возможно даже лучше, чем в американских кино). 

Выводы:

Женщины выходят замуж по разным мотивам (уже пора, одиноко, по расчету), преследуя цель (результат).
Истинно, природно, естественно (называйте как хотите) относиться к замужеству, как к женскому призванию, пути, жизни, процессу.
За мужем — это стиль жизни для женщины, а не рубеж. И тогда волшебным образом становится все на свои места. Счастливая женщина + успешный мужчина = Любовь.

Вывод 2:

Девушки, работаем над собой и наслаждаемся жизнью. Ну и конечно, почитывая мой в меру полезный блог. 

P. S. Отвечаю на вопрос тест-вопрос из статьи «Четыре состояния женщины». Посмотрев ваши более 30 комментариев, я порадовался. Были, конечно, и неверные ответы, но как говорится, шансы на успех есть. Спасибо вам за это. А я просто размещу скриншот комментария,  к которому мне нечего добавить. Называется: «Садитесь, 5!» (по 5-бальной).

А потом уже можно включить и состояние любовницы, сыграв пару сцен из немецких короткометражных фильмов о тяжелой любви.

На этом все. Спасибо. С вами был Ярослав. До встречи в следующих статьях и письмах. 

И не забывайте про комментарии, я все читаю и отвечаю.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Психология отношений с женатым мужчиной


Как заинтересовать мужчину?


Как привлечь мужчину, если есть ребенок?


Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как пережить измену мужа?

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

19  приятных смс любимому мужчине

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

Как отказать мужчине вежливо?

Почему мужчины уходят?

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

 

Надо ли женщине после сорока выходить замуж?: mavledina — LiveJournal

Хотя, что я спрашиваю?  Тут  в 29  не могут выйти, а я о сороколетних и старше рассуждаю. Но, с другой стороны, я же не спрашиваю, как женщине после сорока выйти замуж, а пытаюсь понять: надо ли?
Эта тема зародилась у меня в голове после встречи с бывшими однокурсницами в Казани. Нас было пятеро и только одна — замужем. Одна разведена, у двух — мужья умерли, одна — ни разу не была замужем.

Для начала хотелось бы понять, а зачем женщине после сорока лет выходить замуж?
В 18-20 обычно замуж выходят по великой любви, в 25-30, чтобы не остаться старой девой, даже если девушка уже десять лет как не дева. В 35 , ну это последний шанс родить ребенка, а вот зачем замуж в сорок лет? А и действительно,

зачем?


1. Чтобы решить финансовые проблемы?


В нашей стране, где все вакансии заканчиваются словами «присылать резюме претендентам не старше 35 лет», после 40 лет-это уже практически загробный возраст. И чтобы найти приличную работу после 40 лет, женщина должна проявить чудеса фантазии, смекалки и даже выучить кое-что из акробатических трюков. Иногда бывает гораздо проще выйти замуж, чтобы новый муж содержал и не позволил умереть голодной смертью. Однако чтобы удачно выйти замуж за финансового обеспеченного мужчину, женщина после 40, должна быть очень умной, очень красивой, очень ухоженной, очень сексуальной и очень мудрой. Потому что полно 20-30 летних девушек, которые просто не хотят работать, а тоже хотят замуж за финансово обеспеченного мужчину.


Наверное, это самый сложный вариант, когда женщина за сорок вынуждена искать богатого мужчину, чтобы обеспечить себе и своим детям сытую жизнь. Такой женщине придется все время быть в тонусе, прощать милому легкие интрижки и подавать ему тапочки в зубах.

Чтобы выйти замуж после сорока лет за богатого мужчину, надо выглядеть просто сногсшибательно, быть умной и сексуальной и желательно всегда встречать милого с улыбкой на лице.

Обеспеченные мужчины «водятся» в приличных ресторанах на «бизнес-ланчах», в «закрытых клубах», на платных пляжах или ипподроме, возле собственной конюшни.


2.Чтобы не остаться одной?


Тоже распространенный вариант, когда дети выросли и уехали, бывший муж «почил в обозе», деньги есть, работа есть, здоровье есть, заняться нечем. Ну, скучно так, что хоть на стенку лезь — и, просматривая 135 серию очередного душещипательного сериала, женщина решает, «а не выйти ли мне замуж?»

При таком раскладе, такой женщине после 40 сгодится любой мужчина, лишь бы он был. «Брать» следует мужчин моложе (пока они еще наивные), или старше (когда они уже мечтают только о домашнем борще и теплых тапках), ну, ни как не ровесников, которые все как один ударились в «большой секс» с юными красотками. Главное, это хорошо кормить мужчину, поить и всячески ему угождать. Можно иногда делать ему дорогие подарки и даже самой покупать ему пиво. Для того чтобы выйти замуж, спасаясь от одиночества не надо быть умной, красивой и сексуальной, надо хорошо готовить, иметь собственную квартиру, лучше — машину, деньги и огромное желание усложнить себе жизнь, решив «завести» себе мужа.


3. И самый фантастический  вариант: потому, что хочется любить и быть любимой?


Ох, но в этот вариант я верю меньше всего, вернее в то, что после сорока лет можно встретить настоящую любовь.  Чем старше становится женщина, тем больше у нее жизненный опыт, и если после 40 она все еще (или уже) одна, значит опыт этот, скорее всего печальный. Пережив измены, разводы, предательства и потери, невольно начинаешь смотреть и на жизнь и на мужчин в этой самой жизни по-другому. «Алые паруса» давно уплыли к другим берегам, все принцы на белых конях ускакали прочь, и оказывается, что вполне можно жить и без парусов и принцев. Все-таки любовь надо искать в юности, а после 40 можно найти все что угодно, но только не любовь.…А как же «Москва слезам не верит?», справедливо возмутитесь вы? Там героиня встретила настоящую любовь как раз после 40 лет. «Это же кино», отвечу я и буду права, хотя…чудеса случаются, но очень редко и не со всеми.

Мне, конечно, третий вариант больше всего нравится, но ведь он  фантастический.
Разве много вокруг пар, у которых взаимная любовь? Всегда в паре один любит, а другой позволяет любить.
И по поводу второй половинки у меня большие сомнения, что где-то ходит она неприкаянная, а когда встретится, сделает тебя счастливой.
Мне, думается, человек должен стать счастливым сам, а потом, возможно,  встретит другого, с кем это счастье удвоится.

Итак, я считаю, что женщине за сорок не надо выходить замуж , ибо, зачем ей гемор — подавать тапочки в зубах или еще хуже, превращаться в няньку мужа?
Но, если только влюбится и будет любима….

А вы как считаете?

Upd. Варианты не мои лично, а  прозвучавшие в беседе с моими однокурсницами.

Зачем выходить замуж и как понять, что это стоит делать?

Зачем выходить замуж? Ещё совсем недавно этот вопрос никому и в голову прийти не мог. Считалось, что девушка, которая не вышла замуж до 25 лет – старая дева. Далеко не каждая могла вытерпеть осуждающие взгляды и шёпот за спиной. Однако сейчас взгляды на замужество стали более простыми.

Зачем женщины выходят замуж?

Так нужно ли женщине выходить замуж? Некоторые девушки сомневаются, что стоит связывать себя брачными узами с мужчиной. У некоторых развелись родители, а у других уже был негативный опыт замужества. Тем более многие женщины выполняют задачи, которые некогда считались чисто мужскими. Они зарабатывают на жизнь, строят карьеру и многое другое. Так зачем же взваливать на себя дополнительные заботы о муже?

Также сейчас очень много служб, которые готовить выполнить всю «мужскую» работу по дому. Из-за того что женщины стали сильнее, многие мужчины превратились в капризных детей. Потому многие и задумываются, а стоит ли оно того.

Но, однако, далеко не все мужчины стали такими. Подумайте, достаточно ли силён мужчина, за которого вы собираетесь замуж? Если вас терзают сомнения, то не стоит выходить замуж именно за этого мужчину.

Когда выходить замуж?

Во сколько лет лучше выходить замуж? Это очень индивидуально. Многие считают, что те, которые рано выходят замуж, вскоре разочаровываются в семейной жизни и брак распадается. Однако счастье и прочность брака не зависят от возраста. Если вы любите друг друга, чётко понимаете, зачем вы создаёте семью, знаете обо всех плюсах и минусах семейной жизни, можете себя обеспечивать, то можно смело жениться.

Если вдруг невеста отказалась идти под венец

Почему невеста отказывается выходить замуж? На то есть несколько причин. Чаще всего отказ выходить замуж связан с внутренним конфликтом. Общественное давление, желание жить как все толкают женщину на замужество. Но в глубине души девушка может не хотеть замуж, потому и в самый последний момент она идёт на попятную. Но есть и другие причины:

  • Боязнь взрослой жизни

После замужества жизнь кардинально меняется. Именно по этой причине многие женщины не выходят замуж. Если есть хоть малейшее сомнение, что вы не готовы к новой жизни, со свадьбой нужно повременить.

  • Нежелание брать на себя дополнительные обязанности

Девушка ещё «не нагулялась».  Тяга к беззаботной жизни ещё не прошла. В наше время девушки могут вести бизнес и жить так, как им хочется. Многие женщины принимают решение вообще не выходить замуж.

При таких обстоятельствах девушка выбирает себе мужчину, который будет её партнёром и единомышленником.

  • Она влюбилась в другого

К сожалению, случается и такое. Для жениха это очень неприятно и больно. Но если так получилось, то невеста ни в коем случае не должна подавлять эти чувства и выходить замуж. Такой брак обречен на провал.

За кого входить замуж

Выбор спутника жизни – это крайне важно. Потому женщина должна определиться за кого она хочет выйти замуж.

1.Замуж за заключённого

Выходить замуж за зека однозначно не стоит. Тюрьма не очень хорошо влияет на людей. Если вы решитесь на это, вам придется пройти через множество испытаний и трудностей.

  1. Замуж за военного плюсы и минусы

Плюсы брака с военным:

  • В обществе профессия военного довольно востребована.
  • Военные надёжны. В армии их научили проходить любые испытания и ничего не бояться. За военным женщина будет как за каменной стеной.
  • Они галантны и внимательны к женщинам. Военные общаются с женщинами довольно редко, потому нехватка женского внимания делает их обходительными с дамами.
  • Финансовая стабильность. Военным вовремя платят зарплату и оказывают помощь в вопросе жилья.

Минусы брака с военным:

  • Жене не удастся найти престижную работу.
  • Постоянные переезды. Вы будете вынуждены покинуть родной город, друзей и родителей.
  • Бытовые условия вас точно не порадуют. Они могут быть как сносными, так и очень плохими.
  • Ваш ребенок сменит много школ. В детский сад, скорее всего, он тоже не попадёт.
  • Ваша мама не сможет присутствовать на родах. Также вам придётся ухаживать за малышом самостоятельно, потому что в этом деле муж – плохой помощник.
  1. Замуж за курсанта

Курсант ещё не созрел для брака. Он чувствует себя очень «крутым» при этом не подозревая, что находится под крылом жены. Вы должны быть готовы к тому, что вам придётся самой «вытаскивать» своего курсанта на должность генерала.

  1. Замуж за мужчину, с которым вы познакомились в интернете

При общении с людьми из интернета нужно быть очень осторожной. Часто случается, что интернет-знакомые оказываются не теми, за кого себя выдают. Но если вы всё-таки решили встретиться с таким человеком, то нужно позаботиться о том, чтобы встреча состоялась в людном месте. Вполне возможно, что вы влюбитесь друг в друга и вскоре создадите крепкую семью.

Замуж назло бывшему возлюбленному

Помните, что ни в коем случае нельзя выходить замуж назло любимому. Такой брак сделает несчастной не только вас, но и вашего мужа.

Что делали славянские женщины для удачного замужества

Удачно выйти замуж женщинам помогала кукла оберег. Эта кукла также защищала семьи от бед и несчастий.

Помните, что жизнь до замужества и после – это разные вещи. Вы должны хорошо подумать, прежде чем пойти на этот шаг.

Видео по теме

Дело против брака — Атлантика

В современной Америке легко поверить, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, в результате чего случайный культурный критик задался вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви.В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.


Связанные истории

Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический.Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее.В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак. Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: быть в браке просто «по-другому».

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, состоящие в браке люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни. Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, мне казалось, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на людей, вступающих в брак, а не на большую общину, к которой они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально проработана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа, автономии, личного роста и самовыражения и . Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост

Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, тётей и дядей или двоюродных братьев. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между членами большой семьи, соседей и друзей.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать. Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительские отношения, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак во главу угла своей жизни, есть серьезные последствия.«Когда преобладающее непререкаемым повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошим и счастливой жизнь, слишком много людей, в конечном итоге несчастны,» говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым гомосексуалистам почувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, похоже, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит подумать, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для нее забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, мы действительно спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от женитьбы спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Зачем жениться? Ценность обязательства

Один вопрос, который комментаторы часто задают в ответ на любые сообщения на этом сайте, касающиеся брака, развода или прелюбодеяния, — это «зачем вообще жениться?» Например, один из недавних комментаторов моей предыдущей публикации о супружеской неверности написал:

Если я хочу «быть с» мужчиной, а он со мной, почему мы не можем просто согласиться быть вместе и все тут? Почему все клятвы, кольца, стигма, участие правительства и суровые правила? Брак — это бизнес.Дело не в любви или эмоциональной связи … дело в ощущении, что вы можете по праву владеть другим человеком.

Другими словами (если можно перефразировать), почему любви недостаточно? Почему люди должны брать на себя обязательства перед (выбирайте ваш выбор) Богом, государством, семьей, друзьями, обществом и т. Д.?

Это очень хороший вопрос, и я сам боролся с ним годами, так что давайте посмотрим глубже. Мы обсудим два аспекта приверженности, положительный и отрицательный, а затем два ее источника, внешний и внутренний.Я утверждаю, что плохая репутация, которую часто получают обязательство и брак, происходит из-за сочетания негативного аспекта обязательства и его внешнего источника.

Обязательство в этом смысле имеет два аспекта: один отрицательный, а другой — положительный. Тот, который критикуют такие комментаторы, как тот, что процитирован выше, является негативным, он фокусируется на ограничениях и правилах. Это «деловой» или договорный аспект брака, «не надо», которые создают нам столько неприятностей, когда мы решаем «да, будем».«

Но есть важный, но игнорируемый положительный аспект, объясняющий, почему люди добровольно берут на себя такие обязательства, как брак: это способ выразить свою любовь и преданность другому человеку. Не единственный, конечно, но устоявшийся и сугубо декларативный способ.

И эти два аспекта приверженности в значительной степени неразделимы: публичное заявление о преданности не имело бы такого большого значения без обещанного, сделанного в нем. Тот факт, что на традиционной свадебной церемонии пара встает перед людьми, которые значат для них больше всего в мире и обещают любить друг друга, поддерживать друг друга и быть верными друг другу, — вот что дает это публичное заявление о своей силе.Это также то, что делает так душераздирающе, особенно для присутствующих на свадьбе, когда эти клятвы нарушаются (даже если по уважительной причине). И можно с уверенностью предположить, что никто не дал бы таких обещаний, если бы не выразил другому человеку свою преданность; мы редко берем на себя обязательства без причины. Скорее, обязательства — это выражение любви и преданности.

Теперь, как мне кажется, со многими, если не с большинством пар, происходит то, что они начинают подчеркивать положительный аспект брачных обязательств, а затем со временем акцент смещается на отрицательный.Они воспринимают свою взаимную любовь и преданность как должное, поскольку страсть и похоть исчезают, а правила и ограничения выходят на первый план — и эти правила и ограничения в конечном итоге кажутся еще более обязывающими и несправедливыми по сравнению с ними.

Вот где появляются источники обязательств. Когда пара впервые заявляет о своей любви и преданности друг другу и берет на себя это обязательство, это исходит от их сердца — они хотят дать эти обещания добровольно, выражая свою любовь. Другими словами, источник этой приверженности — внутренний.Я сомневаюсь, что даже во время свадебной церемонии кажется, что священник, раввин, мировой судья или Элвис сковывают пару брачными клятвами — они хотят, чтобы их принесло . Когда обязательство является добровольным, все внимание уделяется положительному аспекту, а отрицательный едва ли кажется важным. В конце концов, зачем мне бросать, игнорировать или быть нелояльным к этому фантастическому человеку, в которого я полностью влюблен? Да погибнет мысль …

… до тех пор, пока не упадет цветение с розы.Теперь обещания не кажутся такими уж добровольными, кольцо кажется тяжелее, а брак больше похож на список «ты не должен». На этом этапе обязательства кажутся принудительными извне, институциональным наследием юношеской глупости, за которое только сейчас приходится расплачиваться. Это еще более верно для браков, которые не начинались так радужно, которые изначально были в какой-то мере надуманными обстоятельствами. Но даже самые великолепные, романтические браки со временем могут прийти в упадок, и один или оба партнера могут начать возмущаться обещаниями, которые они когда-то так свободно давали.

Итак, когда партнеры забывают, почему они изначально дали свои клятвы и обещания, их смысл теряется, и остаются только мяч и цепь. Один из способов избежать этого, очевидно, — не забыть, сохранить любовь, отпраздновать то, что в первую очередь свело вас вместе. Тогда правила не будут казаться такими важными, и их добровольность практически сделает их неактуальными — в каком-то смысле брак начнется заново. (Здесь есть много сообщений других блоггеров, которые предлагают рекомендации, как именно это сделать.)

Я думаю, что часть вины за чрезмерный акцент на негативном аспекте обязательств следует также возложить на договорный характер брака (с его историческими корнями в обмен на собственность, а не на привязанность). Коммерческие организации обязуются совершать определенные действия по контракту для получения определенных выгод; ограничения — это средство для достижения цели, чего они бы избегали, если бы это было вообще возможно. Но, как я объяснил выше, брачные обещания являются неотъемлемой частью выражения любви и преданности; партнеры хотят дать эти обещания, потому что они укрепляют друг друга в своей любви.Представление о браке как о простом контракте усложняет понимание этого момента и вызывает цинизм и скептицизм.

Но разве приверженность не контрпродуктивна? Если ваш партнер вынужден быть верным, как вы можете узнать, что он или она остается верным из любви, а не из послушания или страха перед репрессиями? Это еще один продукт внешнего или договорного взгляда на обязательства, который подчеркивает ограничения в отношении того, что они выражают. Если вашего партнера действительно нужно склонить к верности, тогда нет, он или она не является по-настоящему верным, и если бы ваш партнер был действительно верен, правила и ограничения не имели бы значения.Так что в некотором смысле внешняя приверженность действительно снижает его выразительную ценность, это правда.

Но … никто не идеален. Мало кто воображает (или, по крайней мере, признается себе) в день свадьбы, что у них когда-либо возникнет искушение изменить своему возлюбленному, но мы слишком хорошо знаем, что многие обманывают (и, предположительно, соблазняются больше). Именно в этом и состоит ценность внешнего взгляда на обещание брака: когда играет роль человеческая слабость. Даже самый преданный партнер может поддаться искушению, и он или она может оказаться недостаточно сильным, чтобы сопротивляться без обязательств (а некоторые не достаточно сильны даже с этим).Как сказал философ права Х.Л.А. Харт объясняет в своей классической книге Концепция закона , именно таким образом законы связывают даже лучших из нас; когда мы испытываем искушение обойти закон, наше уважение к закону, если мы будем придерживаться его внутренне, может удерживать нас от прямого и узкого.

По сути, если обязательства (например, брак) выбираются и соблюдаются свободно, они вообще не будут казаться обязательствами, но они все равно будут иметь то значение, которое в идеале имеют обязательства. Но когда мы начинаем думать о своих обязательствах только как об обязательствах и упускаем из виду причину, по которой мы их приняли, тогда начинаются проблемы.

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают добро для здорового и счастливого брака.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все.Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

1. Хорошо сражайся

Здоровые отношения — это не отношения без аргументов. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, они на самом деле могут быть полезны для отношений , если с ними ведется здоровая борьба .

Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не поднимаете старые проблемы, а признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (а они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

2. У вас похожие мировоззрения и видения будущего

Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

Если один из вас хочет стать актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить деньги на путешествие и осмотр мира, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это тоже рецепт конфликта в будущем.

По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. О многих из этих вещей не стоит думать, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

3. В основе отношений лежит крепкая дружба

Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете положиться в других отношениях, когда это действительно происходит. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам, , нужно сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.

Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы вы поняли суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных и некоторых из моих любимых.

Почему брак — это хорошо | Значение брака

Когда американцы обсуждают ценность брака, наибольшее внимание уделяется потенциальному вреду для детей разводов или незаконнорожденных детей, и на то есть веские причины. Множество исследований говорят нам о том, что дети, воспитанные вне неприкосновенного брака, с гораздо большей вероятностью, чем другие дети, попадут в бедность, станут жертвами жестокого обращения с детьми, не успеют в школе и бросят учебу, употребят запрещенные наркотики, начнут преждевременную половую жизнь, станут незамужними подростками. матери, разводятся, совершают самоубийство и испытывают другие признаки психического заболевания, становятся физически больными, совершают преступления и попадают в тюрьму.В среднем дети, воспитанные вне брака, менее успешны в своей карьере даже после того, как контролируются не только доходы, но и конфликты между родителями.

Да, брак защищает детей. И да, брак, таким образом, защищает налогоплательщиков и общество от широкого и глубокого набора издержек, личных и общественных. Но есть еще один случай брака, не менее важный, о котором вы, вероятно, не слышали. Брак является мощным создателем и опорой человеческого и социального капитала как для взрослых, так и для детей, что не менее важно, чем образование, когда речь идет о содействии здоровью, благосостоянию и благополучию взрослых и сообществ.Для большинства американцев это новость. Когда дело доходит до взрослых, аргументы в пользу пожизненного брака формулируются исключительно с моральной, духовной и эмоциональной точек зрения: одна сторона выступает за личное освобождение от брака, другая призывает родителей жертвовать ради Бога и / или ради детей.

Это важные соображения, чтобы быть уверенным. Родители, несомненно, должны быть готовы приносить соответствующие жертвы ради своих детей. Но рассмотрение дебатов о браке исключительно в этих терминах затемняет столько же, сколько и раскрывает.Он упускает из виду те огромные преимущества, которые прочный брак дает взрослым. И это значительно переоценивает вероятность того, что развод на самом деле приведет к большему счастью для человека.

Недавно у меня была возможность ознакомиться с научными данными о последствиях брака для взрослых вместе с учёной из Чикагского университета Линдой Дж. Уэйт для нашей новой книги The Case for Marriage . То, что я обнаружил, меня удивило. Спокойно, без особой помпы накапливается обширная и глубокая научная литература, которая подтверждает то, чему учит Бытие: человеку нехорошо быть одному — нет и женщине тоже.Практически во всех отношениях, которые могут измерить социологи, женатые люди живут намного лучше, чем неженатые или разведенные: они живут дольше, здоровее, счастливее, сексуальнее и богаче.

Насколько велик брак? Если бы Дэвид Леттерман составил список десяти лучших браков, он мог бы выглядеть примерно так:

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВАМ ХОРОШО БРАК:

10. ЭТО БЕЗОПАСНО. Брак снижает риск того, что и мужчины, и женщины станут жертвами насилия, включая насилие в семье.В отчете Министерства юстиции за 1994 год, основанном на Национальном обследовании жертв преступлений, установлено, что одинокие и разведенные женщины в четыре-пять раз чаще становятся жертвами насилия в любой конкретный год, чем жены; холостяки в четыре раза чаще становились жертвами насильственных преступлений, чем мужья. Две трети актов насилия в отношении женщин, совершаемых интимными партнерами, были совершены не мужьями, а парнями (живущими или не проживающими) или бывшими мужьями или парнями. Один ученый резюмирует соответствующее исследование: «Независимо от методологии, исследования дали аналогичные результаты: сожители чаще прибегают к насилию, чем супруги.Линда Уэйт провела анализ Национального опроса семей и домашних хозяйств для нашей новой книги. Она обнаружила, что даже после учета образования, расы, возраста и пола люди, которые живут вместе, по-прежнему в три раза чаще высказывают свои аргументы. получили физическое воздействие (например, пинки, удары или толкание) за последний год, чем супружеские пары.

9. ОНО СПАСИТ ВАШУ ЖИЗНЬ. Женатые люди живут дольше и здоровее. Сила брака особенно очевидна в позднем среднем возрасте.Когда Линда Уэйт и ее коллега, например, проанализировали разницу в смертности в очень большой, репрезентативной на национальном уровне выборке, они обнаружили удивительно большой «брачный разрыв» в долголетии: девять из десяти женатых парней, живущих в 48 лет, доживут до старости. 65, по сравнению с шестью из десяти сопоставимых одиноких парней (с учетом расы, образования и дохода). Для женщин защитные преимущества брака также значительны, хотя и не так велики. Девять из десяти жен, живущих в возрасте 48 лет, доживут до пожилого возраста, по сравнению с восемью из десяти разведенных и одиноких женщин.

Фактически, по словам статистиков Бернарда Коэна и Ай-Синг Ли, составивших каталог относительных рисков смертности, «отсутствие брака — один из величайших рисков, которым люди добровольно подвергаются». Например, сердечная недостаточность сокращает продолжительность жизни мужчины чуть менее чем на шесть лет, в то время как отсутствие брака сокращает продолжительность жизни мужчины почти на десять лет. Это не просто эффект отбора: даже с учетом исходного состояния здоровья, больные, состоящие в браке люди, живут дольше, чем их неженатые сверстники.Например, наличие супруга снижает риск смерти больного раком от болезни настолько же, насколько он находится в возрастной категории на десять лет моложе. Недавнее исследование результатов для хирургических пациентов показало, что простое замужество снижает риск смерти пациента в больнице. По, возможно, более очевидным причинам, риск того, что больной пациент будет переведен в дом престарелых, был в два с половиной раза выше, если пациент не был женат. Ученые, изучавшие работу иммунной системы в лаборатории, обнаружили, что у счастливых супружеских пар лучше функционирует иммунная система.У разведенных людей, даже спустя годы после развода, уровень иммунной функции намного ниже.

8. ОНО СПАСИТ ЖИЗНЬ ВАШЕМУ ДЕТЮ. Дети живут более здоровой и долгой жизнью, если родители выходят замуж и остаются в браке. Взрослым, которые беспокоятся о пассивном курении и вождении в нетрезвом виде, следует сосредоточить хотя бы часть своего внимания на этом вопросе. В одном долгосрочном исследовании, в котором была проведена выборка детей из очень благополучных семей (белые из среднего класса с IQ не менее 135) в возрасте до семидесяти лет, развод родителей снизил ожидаемую продолжительность жизни взрослого ребенка на четыре года.У 40-летних из разведенных семей вероятность умереть от всех причин в три раза выше, чем у 40-летних, родители которых остались в браке.

7. ВЫ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ. Сегодня мужчины склонны считать брак предметом потребления — финансовым бременем. Но обширная и глубокая научная литература предполагает, что брак является продуктивным институтом, особенно для мужчин, не менее важным, чем образование, для увеличения доходов мужчины. Фактически, получение жены может увеличить зарплату мужчины-американца примерно на столько же, сколько образование в колледже.Женатые мужчины зарабатывают, по некоторым оценкам, на 40 процентов больше денег, чем сопоставимые одинокие парни, даже с учетом образования и истории работы. Чем дольше мужчина остается в браке, тем выше надбавка за брак. Заработок жен также увеличивается от брака, но он снижается, когда появляется материнство. Бездетные белые жены получают надбавку к зарплате в браке в размере 4 процентов, а черные жены зарабатывают на 10 процентов больше, чем сопоставимые одинокие женщины.

6. УКАЗЫВАЕТ ЛИ Я, ЧТО ВЫ СТАНЕТЕ НАМНОГО БОГАТЕЕ? Женатые люди не только зарабатывают больше денег, но и лучше управляют деньгами и вместе создают больше богатства, чем в одиночку.Например, при одинаковом уровне дохода женатые люди реже сообщают об «экономических трудностях» или проблемах с оплатой основных счетов. Чем дольше вы остаетесь в браке, тем больше активов вы накапливаете; Напротив, продолжительность сожительства не имеет отношения к накоплению богатства. На грани выхода на пенсию средняя супружеская пара накопила активы на сумму около 410 000 долларов по сравнению с 167 000 долларов для никогда не состоявших в браке и 154 000 долларов для разведенных. В одном исследовании пары, оставшиеся в браке, показали, что их активы росли вдвое быстрее, чем у тех, кто оставался в разводе в течение пятилетнего периода.

5. ВЫ ПРИКРУЧИТЕ ЕГО ОБОРОТНОЕ СЕРДЦЕ (ЕЕ И ТОЖЕ). Брак увеличивает сексуальную верность. Сожительствующие мужчины в четыре раза чаще изменяют, чем мужья, а сожительствующие женщины в восемь раз чаще изменяют, чем жены. Брак — также единственное реальное обещание постоянства в романтических отношениях. Только одна из десяти сожительствующих пар по прошествии пяти лет продолжает сожительство. Напротив, 80 процентов пар, вступающих в первый брак, по-прежнему вступают в брак через пять лет, и почти 60 процентов (при сохранении нынешнего уровня разводов) вступают в брак на всю жизнь.Одно британское исследование показало, что биологические родители, которые вступают в брак, в три раза чаще остаются вместе на два года позже, чем биологические семьи с двумя родителями, которые живут вместе, даже с учетом возраста матери, образования, экономических трудностей, предыдущих неудач в отношениях, депрессии и отношений. качественный. Брак может быть более рискованным, чем когда-то, но когда дело доходит до того, чтобы любовь длилась долго, лучшего пари все равно нет.

4. ВЫ НЕ БУДЕТЕ БОНКЕРАМИ. Брак полезен для вашего психического здоровья.Женатые мужчины и женщины менее подавлены, менее тревожны и менее психологически обеспокоены, чем одинокие, разведенные или овдовевшие американцы. Напротив, развод ухудшает психическое здоровье как мужчин, так и женщин, усиливает депрессию и враждебность, снижает самооценку и чувство собственного превосходства и цели в жизни.

И это не просто статистическая иллюзия: внимательные исследователи, отслеживающие людей, приближающихся к браку, обнаруживают, что вступают в брак не только счастливые, здоровые люди; вместо этого брак дает людям мощный импульс для психического здоровья.Надин Маркс и Джеймс Ламберт изучили изменения психологического здоровья большой выборки американцев в конце 80-х — начале 90-х годов. Вначале они измеряли психологическое благополучие, а затем наблюдали, что происходит с людьми в последующие годы, когда они вступают в брак, остаются холостыми или разведенными. Когда люди вступали в брак, их психическое здоровье улучшалось — постоянно и существенно. Когда люди развелись, у них значительно ухудшилось психическое и эмоциональное благополучие, включая рост депрессии и снижение заявленного счастья.Те, кто развелся в течение этого периода, также сообщили о более низком чувстве личного мастерства, менее позитивных отношениях с другими, меньшем чувстве цели в жизни и более низком уровне принятия себя, чем их женатые сверстники.

Женатые мужчины в два раза меньше, чем холостяки, и в три раза меньше, чем разведенные парни, покончить с собой. Жены также гораздо реже совершают самоубийства, чем незамужние, разведенные или овдовевшие женщины. У женатых людей гораздо меньше шансов иметь проблемы со злоупотреблением алкоголем или запрещенными наркотиками.Согласно недавнему общенациональному опросу, каждый четвертый неженатый мужчина в возрасте от 19 до 26 лет говорит, что употребление алкоголя вызывает у него проблемы на работе или проблемы с агрессией, по сравнению с одним из семи женатых парней в этом возрасте.

3. ВАС ПОЛУЧИТСЯ СЧАСТЛИВЫМ. Для большинства людей радость холостяцкой жизни и развода переоценивается. В целом 40 процентов состоящих в браке людей по сравнению с примерно четвертью одиноких или сожителей говорят, что они «очень довольны» жизнью в целом. Женатые люди также примерно вдвое реже, чем одинокие или сожители, говорят, что они недовольны своей жизнью.

Насколько счастливы разведенные? Если люди разводятся, чтобы быть счастливыми, как нам часто говорят, большинство должно требовать свои деньги обратно. Лишь 18 процентов разведенных взрослых говорят, что они «очень счастливы», а разведенные взрослые в два раза чаще, чем женатые люди, говорят, что они «не слишком довольны» жизнью в целом. Лишь меньшинство разводящихся взрослых заключают более счастливые браки, чем тот, который они оставили. «Разводись или будь несчастным», — говорят нам некоторые культурные голоса, но, по правде говоря, «развод и будет несчастным» — по крайней мере, такой же вероятный исход.

Это не только американский феномен. Одно недавнее исследование, проведенное Стивеном Стэком и Дж. Россом Эшлеманом из 17 развитых стран, показало, что «состоящие в браке люди имеют значительно более высокий уровень счастья, чем люди, не состоящие в браке», даже с учетом пола, возраста, образования, детей, посещаемости церкви, финансовое удовлетворение и самооценка здоровья. Кроме того, «сила связи между состоянием в браке и счастьем удивительно одинакова в разных странах». Брак повысил финансовое удовлетворение и улучшил здоровье.Но брак давал больше счастья, чем возможность улучшить бумажник и карту здоровья. Сожительство, напротив, не увеличивало финансового удовлетворения или ощущаемого здоровья, а повышение счастья от сожительства любовника составляло лишь около четверти того, что было в браке. Другое крупное исследование с участием 100 000 норвежцев показало, что как среди мужчин, так и среди женщин «женатые имеют самый высокий уровень субъективного благополучия, за ними следуют вдовы». Даже давно разведенные люди, живущие вместе, не были счастливее одиноких.

2. ВАШИ ДЕТИ ЛЮБЯТ ВАС БОЛЬШЕ. Развод в долгосрочной перспективе ослабляет узы между родителями и детьми. Взрослые дети развода описывают отношения как со своей матерью, так и со своим отцом в среднем менее позитивно, и они примерно на 40 процентов реже, чем взрослые от неповрежденных браков, говорят, что видятся с одним из родителей по крайней мере несколько раз в неделю.

1. У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ ЛУЧШЕ СЕКС, ЧАСТО. Несмотря на мрачный маркетинг Sex in the City , обещающий неописуемые эротические радости одиночкам, и мужья, и жены с большей вероятностью сообщат, что у них чрезвычайно удовлетворительная сексуальная жизнь, чем одинокие или сожители.(У разведенных женщин меньше всего шансов на сексуальную жизнь, которую они находили чрезвычайно эмоционально удовлетворительной.) С одной стороны, женатые люди с большей вероятностью ведут половую жизнь. Одинокие мужчины в 20 раз чаще, а одинокие женщины в десять раз чаще не вступали в половые отношения ни разу за последний год, чем замужние. (Почти четверть одиноких парней и 30 процентов одиноких женщин ведут бесполый образ жизни.)

Женатые люди также чаще всего сообщают о том, что их сексуальная жизнь в высшей степени удовлетворяет.Жены, например, почти в два раза чаще, чем разведенные и никогда не состоявшие в браке женщины, имеют сексуальную жизнь, которая а) существует и б) является чрезвычайно эмоционально удовлетворяющей. Вопреки распространенному мнению, для мужчин наличие жены значительно превосходит совместную жизнь: 50 процентов мужей говорят, что секс с партнером приносит им физическое удовлетворение, по сравнению с 39 процентами сожительствующих мужчин.

Как бумажка может творить такие чудеса? Как ни странно, лист бумаги, а не только личные отношения, имеет большое значение.Люди, которые живут вместе, по большей части не получают тех же благ, что и мужчины и женщины, вступающие в брак. Что-то в браке как социальном институте — общее стремление и публичная, юридическая клятва — дает браку силу изменять жизнь людей.

Увеличивая уверенность в том, что это партнерство продлится долго, брак позволяет мужчинам и женщинам специализироваться — брать на себя те части жизненных задач, от развития интересной общественной жизни до получения денег из страховых компаний, которые одному человеку удается лучше или нравится больше, чем другой.Хотя эта специализация часто основана на традиционных гендерных линиях, это не обязательно. Разделение работы выгодно даже бездетным супружеским парам. В супружеских семьях в два раза больше талантов, в два раза больше и в два раза больше кадров, чем у одиноких. Со временем, по мере того, как супруги специализируются, каждый фактически производит больше как рыночных, так и нерыночных товаров, чем одинокие люди, которым приходится выполнять все жизненные задачи самостоятельно.

Но поскольку брак — это партнерство на протяжении всей жизни, поддерживаемое семьей, сообществом и религиозными ценностями, брак может делать то, чего не делают экономические партнерства: придавать большее чувство смысла и цели жизни (причина для упражнений или сократить выпивку, работать усерднее и продолжать работать даже в разгар тех времен, когда брак может быть совсем не радостным).Женатые люди несут ответственность за другого человека и ответственны перед ним, и обе стороны этой динамики побуждают женатых жить более ответственной, плодотворной и приносящей удовлетворение жизнью. Брак — это преобразующий акт, который меняет то, как два человека смотрят друг на друга, на будущее и на свою роль в обществе. И это меняет то, как значимые люди — от семьи до собрания, страховых компаний и IRS — смотрят на одну и ту же пару и относятся к ней. Сексуальная верность, экономический союз, родительский союз, обещание заботы, выходящей за рамки повседневных эмоций: все это то, что дает несколько слов, пробормотавших перед священнослужителем, или оценивает силу, способную изменить жизни.

Какая доля несчастливых супружеских пар, которые терпят неудачу, остаются несчастными? Последние данные показывают, что в течение пяти лет только 12 процентов очень несчастливых супружеских пар, которые выдерживают это, все еще остаются несчастными; 70 процентов самых несчастных пар сейчас описывают свой брак как «очень» или «вполне» счастливый.

Так же, как хорошие браки идут плохо, плохие браки идут хорошо. И у них больше шансов сделать это в обществе, которое признает ценность брака, чем в обществе, воспевающем статистически сомнительную радость развода.

City Journal — это издание Манхэттенского института политических исследований (MI), ведущего аналитического центра свободного рынка. Вы заинтересованы в поддержке журнала? Как некоммерческая организация согласно 501 (c) (3), пожертвования в поддержку MI и City Journal полностью не облагаются налогом в соответствии с законом (EIN # 13-2912529). ПОДДЕРЖИВАТЬ

5 причин, почему брак так важен

Если вы состоите в браке, вы, возможно, поняли, почему брак так важен, и испытали на себе некоторые преимущества, которые он приносит.Или, может быть, для некоторых из вас брак был тяжелым, и вы больше не замужем. Однако надежда есть. Но эта надежда начинается с осознания того, что брак может быть более удивительным, чем вы переживали или даже думали.

Я замужем много лет и пережила как удивительные, так и очень тяжелые вещи. Брак избавил меня от одиночества и моей жены. Мы более эффективны, работая в команде, а не по отдельности. Благодаря испытаниям мы оба повзрослели. И дополнительный бонус: у нас есть замечательные дети из нашего союза.Все это хорошо и замечательно, но я также обнаружил кое-что еще большее. Я верю, что Бог создал брак, чтобы больше узнать о Нем и о том, насколько Он прекрасен. И это проявляется во многих Его замыслах относительно брака. Вот 5 причин, объясняющих важность брака.

1. Начало

Брак — это начало, начало семьи, и это обязательство на всю жизнь. Брак — это начало, начало семьи, и это обязательство на всю жизнь.Это также дает возможность расти в самоотверженности, когда вы служите своей жене и детям. Брак — это больше, чем физический союз; это также духовный и эмоциональный союз. Этот союз отражает союз между Богом и Его Церковью.

2. Единство

Когда мужчина и женщина женятся, «двое становятся одним». Брак — это связь, как никакая другая. Это дает нам спутника жизни, товарища по команде, когда мы преодолеем трудности совместной жизни.

3. Чистота

Брак создан для чистоты.Мы сталкиваемся с искушениями почти каждую минуту и ​​со всех сторон. Узы брака дают нам поддержку, чтобы победить искушение, погрузившись в глубокую, удовлетворяющую любовь — любовь, которая дает нашему партнеру и получает от него физически, эмоционально и духовно.

4. Воспитание

Когда в браке рождается ребенок или ребенок усыновляется, это одно из величайших благословений жизни. Примерно 40% воспитываемых сегодня детей живут в семьях без отца. Эффект от этого факта ошеломляет.Отсутствие отца вызывает рост психических и поведенческих расстройств, а также преступной деятельности и злоупотребления психоактивными веществами. Но когда дети воспитываются в здоровом браке, они получают место в первом ряду, чтобы увидеть и ощутить на себе преимущества прочной семьи.

5. Любовь

Брак призван отражать безусловную любовь нашего Создателя к нам. Это любовь, которая всегда будет рядом, никогда не покинет и не покинет нас. Когда мужчина и женщина любят друг друга безоговорочно, за ними следуют удовлетворение и радость.

Без звука: Что, по вашему мнению, важно в браке?

Просто статья: Почему люди все равно женятся?

Раньше брак казался данностью (для гетеросексуальных пар) после определенного момента в отношениях, но в последнее время все больше пар отказываются от традиционного брака и вместо этого живут вместе как домашние партнеры и супруги по гражданскому праву. Многие люди в наши дни предпочитают избегать свадеб по целому ряду причин, включая стресс, связанный с большим днем, и финансовое бремя, которое часто сопровождает традиционные браки.Помимо свадебного аспекта брака, некоторые люди просто не чувствуют необходимости в признании своего брака в глазах закона. Или верьте, что брак — это социальный пережиток прошлого. Нет правильного способа определить ваши отношения с другим человеком, особенно если вы не полностью верите в институт брака или традиции, которые идут рука об руку с браком. Зачем тебе вообще нужна глупая бумажка? Но есть некоторые заметные преимущества в связывании узами брака, которые вам и вашему партнеру следует рассмотреть, прежде чем полностью списать брак как возможность на будущее.Здесь следует отметить, что брак — это не способ решить проблемы в ваших отношениях. Серьезные долгосрочные проблемы сохранятся независимо от того, есть у вас разрешение на брак или нет. Поэтому, решая, жениться или нет, не думайте об этом как о решении каких-либо проблем, с которыми сталкиваетесь вы и ваша вторая половинка!

Брак — это большой шаг, зачем его делать?

Сила обязательства

Как бы жутко это ни звучало, включение закона в ваши отношения может сделать их более реальными и долгосрочными! В конце концов, если вы решите получить разрешение на брак, вам придется официально развестись, что может предотвратить любые нежелательные смутные чувства по поводу обязательств.Согласие на брак показывает определенную степень приверженности друг другу, которой нет ни в одном другом неформальном соглашении. Брак доказывает верность партнеру навсегда (исключение всего необычного), что позволяет обоим партнерам чувствовать себя более непринужденно и безопасно в отношениях. Такая безопасность и доверие в отношениях могут помочь вашим отношениям / браку процветать и развиваться. Осознание того, что вы преданы друг другу через брак, также может помочь вам и вашему партнеру преодолеть конфликты и неприятности.Знание о том, что у вас есть пожизненное обязательство, укрепит вашу связь через толстые и слабые, болезни и здоровье и т. Д. И т. Д.

Relish предлагает индивидуальный коучинг для вас и вашего партнера (в ВАШЕ время), чтобы вы могли достичь целей в отношениях как пара. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение для взаимоотношений бесплатно в течение одной недели, без каких-либо условий!

Помогает определить отношения

Как мы уже упоминали, в последние годы официальная культура свиданий, похоже, потеряла популярность в пользу таких вещей, как «разговоры», культура общения и свиданий.В сочетании с растущим признанием и распространением открытых отношений и полиамории может быть действительно трудно понять, на каком именно этапе вы находитесь в отношениях. Помолвка и брак — это ярлыки, которые определяют точные условия ваших отношений. Помимо доказательства приверженности (как мы обсуждали выше), брак означает долгосрочную моногамию (если не оговорено иное) и различные права и привилегии, которые вы можете ожидать (подробнее об этом позже) в ваших отношениях. В эпоху, когда люди боятся DTR (также называемые отношениями), может быть важно вступить в брак, чтобы оба человека были на одной волне и были довольны продолжительностью отношений.Наличие официального ярлыка «женат» может обеспечить большую безопасность в ваших отношениях, чего, возможно, не хватает без названия. Эта безопасность может помочь вам чувствовать себя более непринужденно в отношениях, способствуя росту и сближению.

Юридические льготы

Помимо эмоциональных и психологических преимуществ брака, необходимо учитывать также юридические льготы. Супружеские пары имеют право на налоговый вычет, возможность совместно подавать налоговые декларации (что позволяет сэкономить кучу денег), пособия по социальному обеспечению, льготы IRA, льготы по медицинскому страхованию, льготы по принятию юридических решений, льготы по наследству и добрачные льготы (если вы установите до брака).Нравится вам это или нет, но многие социальные институты поощряют брак с помощью денежных, социальных и других правовых стимулов! Хотя эти вещи могут показаться абстрактными и отчасти похожими на закон, эти преимущества могут быть действительно важны в случае неотложной медицинской помощи, внезапной смерти (я знаю, болезненной, извините) и других непредвиденных обстоятельств. Если вы все равно планируете провести свою жизнь вместе, юридические преимущества брака часто являются веской причиной просто сделать эту чертову вещь и официально (читай: юридически) связать себя узами брака.В некоторых штатах гражданские супруги получают те же юридические льготы, что и супружеские пары, но это не всегда так.

Долголетие

Хотите верьте, хотите нет, но брак на самом деле коррелирует с продолжительностью жизни, особенно для мужчин. Исследования показали, что женатые мужчины, как правило, живут дольше, чем одинокие мужчины, или мужчины, состоящие в менее определенных отношениях, потому что они с большей вероятностью будут записываться на прием к врачу и соблюдать их, а также проводить лечение и терапию. Кроме того, у женатых людей больше эмоциональной поддержки, чем у одиноких, что также приносит пользу их психическому и физическому здоровью.Если подумать, все эти исследования имеют большой смысл. Когда вы преданы другому человеку НА ЖИЗНЬ, у вас гораздо больше шансов позаботиться о своем здоровье, потому что у вас есть партнер, который полагается на вас, чтобы оставаться здоровым. Кроме того, наличие постоянной системы поддержки у вашего супруга обеспечивает постоянную поддержку эмоционального и психического здоровья, что, как известно, улучшает ваше общее состояние здоровья. Если долгая жизнь не является достаточной причиной для брака, я не знаю, что вам сказать … хотя есть предостережение, что развод может привести к повышенному уровню стресса, который сводит на нет долголетие, связанное с браком.

Вы в ней надолго? Напишите квалифицированному тренеру по взаимоотношениям, чтобы получить индивидуальный совет, пройти одобренные терапевтом викторины на тему общения, конфликтов, близости и многого другого с Relish. Щелкните здесь, чтобы получить бесплатную пробную версию.

Эмоциональный символизм

В конечном итоге брак заключается в приверженности своему партнеру и своим отношениям, но важно не упускать из виду эмоциональный символизм, который сопровождает брак и свадебные церемонии.Во многих семьях очень важно получить разрешение на брак и свадьбу. Важно не сбрасывать со счетов то, насколько близкий родственник может помочь или помешать вашим отношениям, и если семья ожидает брака, часто важно учитывать это при принятии решений. Это не единственная причина, по которой вы женитесь, но это определенно нужно учитывать. Помимо символики, которую брак дает семье, важно также подумать, как эта символика может укрепить ваши отношения с партнером.Если вы решите пойти по свадебному маршруту, празднование вашей любви с обеими семьями и со всеми вашими друзьями может стать очень важным событием, знаменующим начало вашей совместной жизни как постоянной пары. В свадьбах есть определенная степень символизма, важность которой нельзя упускать из виду. Даже если вы не идете свадебным путем, свидетельство, кольцо и разрешение на брак могут укрепить ваши отношения беспрецедентным образом.

Сложнее уйти

Как мы уже упоминали ранее, когда вы вступаете в законный брак с кем-то, вы должны по закону развестись с ним, чтобы разойтись.Брак не только укрепляет ваши обязательства друг перед другом, но и затрудняет отказ от этих обязательств. И хотя это может показаться пугающим, особенно если вы в первую очередь опасаетесь замужества, важно учитывать, что на самом деле вы, вероятно, хотите, чтобы было трудно разорвать отношения. Если вы собираетесь провести свою жизнь с кем-то, вы хотите знать, что они находятся в одной лодке и что они не остынут через какое-то время. Заключение брака означает обязательство навсегда, пока вы не передумаете.Конечно, мы понимаем, что не все браки приносят счастье, процент разводов высок, и брак никоим образом не спасет ваши отношения. Но идея брака и приверженность, которую он олицетворяет, часто побуждают людей усерднее работать над своими отношениями и взвешивать варианты отказа от корабля …

Приятное удовольствие

Как мы упоминали ранее, брак не является решением проблемы. проблемы, которые возникают у вас в отношениях, и вы должны соглашаться на брак только тогда, когда чувствуете себя комфортно и уверены в долговечности ваших отношений.При этом никакие отношения не идеальны, и даже если вы знаете, что хотите жениться, и готовы к браку, у вас все равно могут возникнуть проблемы в отношениях. В этом случае вам следует обратиться к приложению Relish для коучинга отношений, которое может помочь вам и вашему (скоро) партнеру по жизни преодолеть трудности в отношениях. Relish предлагает индивидуальный коучинг с обученными психотерапевтами, которые могут помочь вам поставить и достичь целей в ваших отношениях. В том числе цели, связанные с подготовкой к семейной паре! Relish — отличный ресурс, в который можно инвестировать до брака, во время брака и даже после того, как вы поженитесь.

Отношения требуют работы на каждом этапе, и Relish может помочь вам достичь ваших целей и улучшить отношения, независимо от того, на каком этапе отношений вы находитесь. Начните работу с нашим отмеченным наградами приложением для взаимоотношений бесплатно — загрузите сейчас.

Кейтлин Киллорен, 27 ноября 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

6 признаков того, что вы выходите замуж по правильным причинам

После того, как вы и ваша вторая половинка уже какое-то время встречаетесь, семья и друзья, вероятно, начнут задавать вопрос: «Когда вы выйдете замуж?» Хотя подход к браку у каждой пары, начиная с того, поженятся ли они, разный, нельзя отрицать, что все хотят счастливого брака. Имея это в виду, важно знать преимущества и недостатки брака, прежде чем делать прыжок в пожизненное обязательство.

Шесть причин для свадьбы

1. Вы можете увидеть, как вы вместе покоряете мир.

Для зрелых отношений, когда вы уже научились справедливо ссориться, успешно путешествовали вместе и, возможно, даже переехали вместе, жениться — хорошее решение. Пары, которые уже успешно достигли других важных этапов, скорее всего, будут рассматривать себя как две половинки успешной команды — в этом и заключается суть брака.

2. В основе ваших отношений крепкая дружба.

Романтическая любовь в длительных отношениях со временем неизбежно истощится, поскольку жизнь встанет на пути (особенно, когда в дело вступят дети), а новизна отношений уйдет. Итак, важно быть уверенным, что у вас и вашего потенциального супруга крепкая дружба, которая сделает вас счастливыми в браке во время спадов в вашей романтической жизни.

3. Вы оба искренне взволнованы браком.

Удачный брак заключается в возбуждении, а не из чувства долга.Итак, если ваш брак основан на ультиматуме от одной стороны к другой или на давлении со стороны одного партнера, это плохое начало. С другой стороны, если вы оба с нетерпением ждете свадьбы, скорее всего, вам понравится быть женатым друг на друге.

4. Брак — это взаимовыгодное экономическое партнерство.

Рассматривать экономические выгоды брака — это не романтично, но их бесчисленное множество. Супружеские пары должны делить расходы на жилье, питание и другие повседневные расходы.Они также получают налоговые льготы, снижающие их налоговое бремя, и льготные ставки страхования. Эти практические соображения — хорошие преимущества при вступлении в брак (однако они не должны быть вашей основной причиной для вступления в брак).

5. Брак может улучшить вашу карьеру.

Выгода от брака для карьеры пары принимает несколько форм. Исследование Social Science Research показывает, что женатые мужчины зарабатывают больше, чем их одинокие коллеги, даже с учетом возраста, образования и опыта.

И женатые мужчины, и женщины также с большей вероятностью занимают руководящие должности в своих сферах деятельности. Дополнительно стоит отметить, что сильные пары обычно состоят в браке.

Семейное положение также может принести пользу вашей карьере, поскольку поможет вам лучше принимать решения. Исследователи из Пенсильванского университета и Университета Темпл обнаружили, что не состоящие в браке генеральные директора склонны принимать более агрессивные и рискованные решения, что может плохо сказаться на бизнесе и их карьере.

6.У вас будут законные права в случае несчастных случаев или чрезвычайных ситуаций.

В глазах закона не состоящие в браке партнеры имеют мало законных прав в экстренных случаях, несчастных случаях и других катастрофических ситуациях. Хотя думать об этих ситуациях неприятно, важно учитывать, что супруги имеют право принимать решения за травмированных партнеров, чего не могут не состоящие в браке партнеры в глазах закона.

Шесть причин не жениться.

1. Для решения ваших проблем в отношениях.

Женитьба не решит уже существующих проблем в ваших отношениях. Итак, если ваши отношения уже находятся на грани разрушения или исторически были бурными, не ожидайте, что брак решит эти проблемы — на самом деле, они могут даже усугубиться после женитьбы.

2. Потому что боишься остаться один.

Выйти замуж за первого, кто придет, чтобы не остаться в одиночестве, — огромная ошибка. Брак нельзя заключать легкомысленно, и трудно иметь счастливый брак, если вы сначала не довольны собой.

3. В ответ на внешнее давление.

Хотя благонамеренные родственники и родители могут иметь в виду только ваши интересы, когда они оказывают на вас давление с целью вступить в брак, их мнение не должно быть основным фактором вашего решения о свадьбе. Брак — это совместное решение двух — и только двух — людей, и мнения других о том, стоит ли и когда пара связывать себя узами брака, не должны быть основными драйверами решения пары относительно брака.

4. Потому что ты хочешь завести ребенка.

Во-первых, для совместного рождения не обязательно быть женатым. Что еще более важно, рождение ребенка и пожизненное обязательство в браке — это разные вопросы, которые не следует смешивать.

5. Для большой свадьбы своей мечты.

Никто не любит невесту, и никто не хочет участвовать в свадьбе, которая происходит только ради самого события. Хотя это здорово — провести большую свадьбу, чтобы ваши друзья и семья могли собраться, чтобы отпраздновать ваши отношения, свадьба не должна быть смыслом венчания.

6. Для иммиграционных целей.

Иммиграционная система, особенно в США, может быть невероятно несправедливой по отношению к людям из определенных регионов мира; поэтому может возникнуть соблазн жениться, чтобы покончить с иммиграционным процессом. Однако женитьба только в иммиграционных целях — плохая установка для пожизненного обязательства, а также преступление в глазах INS.

Каковы преимущества брака?

• Партнерство на всю жизнь.

Вступление в брак со своим партнером укрепляет ваш статус команды. Это означает, что вы разделяете жизненные успехи и проблемы друг друга, поддерживаете друг друга и извлекаете пользу из совместной жизни.

• Самый эффективный способ воспитания детей.

Хотя для того, чтобы иметь детей или воспитывать детей, необязательно состоять в браке, супружеские пары могут разделить обязанности по уходу за детьми, чтобы они не свалились на одного человека.

• Вы можете использовать отпуск по семейным обстоятельствам.

Как и в случае чрезвычайных ситуаций, многие компании разрешают использовать отпуск по семейным обстоятельствам только для состоящих в браке людей для ухода за больными партнерами. В то время как некоторые особенно добрые начальники могут позволить себе оплачиваемый отпуск для ухода за незамужним партнером, таких начальников, скорее всего, немного и они редки.

• Вы можете пользоваться планами медицинского обслуживания друг друга, спонсируемыми сотрудниками.

Для пар, в которых один человек получает медицинское обслуживание по работе, а другой — нет, это может быть чрезвычайно ценным преимуществом.Возможность получить медицинское страхование через работу вашего супруга — довольно большое преимущество, которое может дать значительные преимущества в случае медицинских кризисов.

• Экономическая выгода.

Как уже говорилось выше, состоящие в браке люди пользуются льготами, когда речь идет о налогах, заработке на работе и многом другом. Женатые люди, как правило, имеют более низкие взносы по автострахованию, могут внести свой вклад в IRA супруга, чтобы помочь с пенсионными сбережениями и получить другие экономические выгоды через свой союз.

• Женатые мужчины живут дольше.

Крупный опрос 127 545 взрослых американцев показал, что женатые мужчины дольше, чем мужчины, остаются без супругов. Также было обнаружено, что чем дольше мужчина остается в браке, тем больше у него преимущество в выживании перед неженатыми сверстниками. В Framingham Offspring Study исследователи обнаружили, что даже с учетом основных факторов риска сердечно-сосудистых заболеваний, таких как возраст, жировые отложения, курение, артериальное давление, диабет и холестерин, у женатых мужчин уровень смертности на 46 процентов ниже, чем у неженатых.

• Брак защищает сердце.

В исследовании японских мужчин и женщин, опубликованном в BMC Public Health , было обнаружено, что у неженатых мужчин риск смерти от сердечно-сосудистых заболеваний в три раза выше, чем у женатых мужчин. Другое исследование, опубликованное в журнале Heart , показало, что у женатых людей в целом также наблюдается более низкий уровень сердечных заболеваний.

• Избавляет от вредных привычек.

Хотя многие женатые люди все еще употребляют алкоголь, они чаще, чем одинокие или сожители, пьют умеренно.Они также могут иметь чрезмерные привычки к курению.

Аргументы против брака в целом

Некоторые критики брака утверждают, что это старомодная практика, которой нет места в современном мире. Для этих людей брак когда-то имел смысл, когда женщины не участвовали в трудовой деятельности и нуждались в экономической поддержке мужчины, а мужчины имели доход, но нуждались в наследниках — но сегодня, когда женщины имеют равные права и роли в рабочей силе, экономический аргумент в пользу брака значительно разбавлен.

В статье Newsweek за 2010 год, озаглавленной «Дело против брака», Джессика Беннетт и Джесси Эллисон пишут, что брак теперь менее привлекателен, потому что «мы знаем, что юридическое связывание [наших] союзов не приведет к их разрушению». Они утверждали, что в мире, где женщины становятся все более образованными, менее религиозными, живут дольше и могут полагаться на технологии для решения многих ранее обременительных домашних задач, таких как стирка, брак менее привлекателен.

Каким бы ни было ваше мнение о браке, принятие этого важного решения с полным пониманием того, почему вы это делаете, а также плюсов и минусов, поможет вам убедиться, что вы довольны своим выбором, каким бы он ни был.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *