25.05.2022

Я подстригся ленивец: Мем: «Я подстригся» — Все шаблоны

Содержание

Бесполезный сайт — Лента комментариев

Привеееет! Я Большая Лента Комментариев. Кое-кому нужна!

Фликр раздаёт всем 1 терабайт
Короче, как дал Фликр терабайт, так и отнял. Оставил там 100 лучших фоток, остальное сказал забирайте и убирайтесь отсюда
9 Explorer
ой, я в 2011 ещё не знал, что ты уже можешь и не стать пенсионером в виду активной законотворческой деятельности привластных жуликов.
Минус 15 000 пользователей (Казнь №4)
Нужна новая казнь, где будут жестоко и публично казнены все жители, кроме короля)))))))))))))))))) )))))))))))))))))
(Как в конце игры Мор Утопия 1)

(осторожно, постспойлер)

Неандерталлика
картинка в этом посте — неповторимый оригинал, но кто-то заморочился и сделал жалкое подобие

Бесполезный мёртв
Аминь. Спасибо всем, это было особенным местом. Уверен, что на новом будет круче.
In the end
ты хочешь сказать, что дока2 реальна? ох, знал бы ты, как плохо она влияет на людей.. не веришь? спроси у министра
9 кругов ада
9 лет прошло, а я ни разу не употребил слово «лжерай» (
Фото.
сообщаю из 2019 года, что ему уже надробья делают в разных городах и уже судили людей за заочные оскорбления Сказочного.
Акула без
ну там корабль не такой большой, чтоб всё уместить.
Опера 11

мм, а ты про какие закладки спрашивол?
Двойной минитрамп
не знать не знать и забыть… зачем я это вообще посмотрел. если ты продолжишь смотреть новости спорта, ты в итоге выложишь картинку про тройной тулуп
ХОЧЕТСЯ
Колёсик… я всё еще жду
А ведь шесть лет прошло, я уже начинаю сомневаться
In the end
игра не могла быть компьютерной.
все игры — реальны.
Ёлка — Бросай — Скачать Клип и Скачать Песню mp3
у меня было 10 доменов, но сообщества были только на двух — Фурникарий и Бесполезный, именно поэтому только они и выжили. Я, оказывается, человек немножко ответственный и с совестью, ценю чужой труд дороже своего, наверное. Это всё должно было остаться как минимум на память.
Да оно и останется, даже если домен заберу для других нужд. Что тоже проблема — с одной стороны он мне нравится, а с другой, рузона опасна, запостишь неправильную картинку и ты уже за решёткой. вроде выхода два (не забирать домен, забирать, но не постить такие картинки), но их на самом деле три. и третий я планирую воплотить.
Да, пожалуй, твой коммент определил время, когда стало понятно, что будущего нет, а всё что нужно было, уже использовано. Надо делать чё-то ещё.
да, домены, гады, только дорожают. было время, что я был на мели, но домен оплатил за последние деньги. Однако, теперь я богач в сравнении с теми временами, только вот работа забирает всё время и силы. надо что-то делать с этим.
In the end
очень приятный для меня комментарий
не заходят
скучают
так мы и так стали круче Лепры
Уютный и светлый уголок в Интернете. Всё это и про Фурникарий. И про все другие места в инернете, которых постигла такая участь. Исчезли чаты, форумы, потом дневники, потом вот такие сайты по интересам и всё ушло во вКонтакт. или в оффлайн, когда люди повзрослели. или просто потерялся смысл. Очевидно, что через индивидуальный подход тут не понять ничего, ведь тенденция общая. так-то у каждого разные причины не писать тут и не читать, но в общем есть похожие поводы. Например, мало времени стало, появились другие интересы, нашлись более качественные и постоянные источники информации и развлечений. О себе много могу рассказать (убийство гуглридера, контроль РосКомПозора над контентом, недоверие к новому (соцсети, смартфоны)) это одна половина, а наполовину признаю то, что рыба гниёт с головы. Я сам всё забросил. либо незачем было, либо мало отдачи, либо увлёкся компьютерной игрой.
In the end
как минимум 1 из этого списка поехал кукушкой и теперь всё считает тупым, бессмысленным, вредным, ничнёмным. хотя вроде состоявшийся гражданин уже, квартира, работа, модный причесон.

а другие воспоминания — это кайф и тепло. возможно, золотое время свободы, чистоты и безопасности в рунете. такое теперь или никому не надо (перепосты мультов про Фримена, личные мнения, бесполезная информация), или слишком опасно (грузить пикчи с Гитлером или Иисусом), или мы все стали взрослыми человеками. и скоро поедем кукушкой.

In the end
Да и вообще Континум, Дэс, Колёсик, Прости, Клаймен, Ванаминго, Тэкер, Камилла, Наренн и остальные, как у вас дела? Заходите ли сюда? Скучаете ли по блогу? Помните?! Ну помните?! У нас же тут было весело! всякие нетривиальные и около философские темы, без негатива и ругани! Уютно и лампово, с амбициями стать круче лепры.
Я помню. Помню как создавал первый пост, как волновался тогда, ведь это мой первый след в интернете. Важное событие:)
Помню рассуждение про двоичный код и шифры.
1101000 1110100 1110100 1110000 1110011 111010 101111 101111 1110111 1110111 1110111 101110 1111001 1101111 1110101 1110100 1110101 1100010 1100101 101110 1100011 1101111 1101101 101111 1110111 1100001 1110100 1100011 1101000 111111 1110110 111101 1100100 1010001 1110111 110100 1110111 111001 1010111 1100111 1011000 1100011 1010001

Помню коменты колесика под всем подряд, и как он сказал что стал преподом и куда-то переезжает, но скоро выйдет на связь. Я все еще жду)
И как наренн защищала меня от мутро.
И мистера фримена.
И тот ужасный мульт с аватарки прости (это все еще самое жуткое что я видел)
И поллитровую мышь, или как ее там.
И много-много еще всего)
Да, я все это помню, надеюсь помнишь и ты.
Наш уютный и светлый уголок в интернете.

Ёлка — Бросай — Скачать Клип и Скачать Песню mp3
Привет, а чего ты блог не закроешь? Тут уже давно ничего не происходит, верстка на некоторых страницах поплыла, многие функции не работают, а платить то за домен надо. Просто интересно чего ты ждешь или планируешь.
Live
потребуй у Майкрософта ключи шифрования, с их помощью, я слышал, можно взломать твою версию ОС и сделать её лицензионной.
Пенопласт
Прошло 5 лет,я наткнулся на трек «Jezale — Мы улетим с тобой в космос» и вспомнил про бесполезный.
Советы от самого богатого человека в Китае
этих советов миллиарды. и китайцев миллиарды. эти советы — не инструкция, иначе бы хоть кто-то хотя бы из китайцев последовал инструкции и уничтожил Алиэкспресс, сделав более толковый, безопасный и грамотно переведённый магазин. то, что сейчас есть, это что-то не то.
Советы от самого богатого человека в Китае

тоже сегодня смотрел Валдайскую речь Дядивовы 2017 или какого там года, так это чудо там сидело и я подумал, что это кто-то богатый из Китая, поэтому ему прощается внешность, а Дядювову не пускают на тв невылизанным и не накачанным ботоксом или без высоких каблуков а тьфу это я про менделя
Live
в 2018 короче винда говорит «нелицензионная копия» и у меня уже чёрный рабочий стол и мне чот пофиг, надо поменять
Море зимой
Замедлил эту гифку в 2 раза, теперь использую как доказательство посещения Луны и Моря Ясности людьми. Ну там, гравитация слабее, прыжки длиннее, ясность яснее.
Live
это был 2009. нам было важно, какая пикча стоит на рабочем столе.
Mr. Freeman, part 59 — «СОВЕСТЬ» Вы заметили, что происходит со словами?
видимо, это реклама от юкоза, я с неё ничего не получаю. это как бы плата за хостинг, а на её отключение и правда лишних деньжат нет. перенести на свой основной хостинг безболезненно не получается, из двух зол надо выбрать одно (либо все комментарии и пользователи потеряются, либо быть в зависимости), пока я выбрал 2-е. Скорее всего, тут скоро уже ничего не будет.
Ну зойдберг, погоди…
идея для паблика стотысячника вк в 2017 году. такое счас заходит. если сделать картинок 100-500
Я подстригся
на 14 нету, есть на 2016 если ещё актуально могу отдать
Плоский живот
теперь скажи «а там не говорилось, что пиво надо исключить»
Скачать foobar2000 v1.1.9 со скробблером от last.fm и как это установить
И у меня скопилось в кеше 508 песен, не знаю, как отправить их на ластик T_T
Фубар, ЗА ШТО?!Ответ: В общем, там каждому ослу написано: загляни в консоль (но не по-русски). Заглянул в Console, а там написано:
«Opening track for playback: «D:\Музыка\Любимое\1990 — Киркоров Филипп — Синдбад-мореход\17. Браво Брависсимо.mp3»
Audioscrobbler: Still awaiting handshake. Cache contains 403 tracks.
Audioscrobbler: Handshake failed: The system time is far off. Please correct your system time.
Audioscrobbler: Handshake failed.
Audioscrobbler: Handshake failed: The system time is far off. Please correct your system time.
Audioscrobbler: Handshake failed.»

Надо время на компе поправить на супер-точное, штоле.

Площадь
ностальгия, раньше даже фотки были круче
День космонавтики
Свежие мозги, что бы жопу от дивана в путешествии не отрывать. Но на крайний случай сгодится и восприниматор пятого измерения.
ХОЧЕТСЯ
Колёсик, я всё ещё жду обещанный пост добра!
Тоша
умер скорее всего. на том месте у меня было штук 8 пауков (по очереди) и все отзывались на «Тоша». Каждые 3-4 месяца большой взрослый Тоша куда-то пропадал дня на 2-3. И потом появлялся новый Тоша, но еще совсем мальенкий, что даже больших мух просто отпускал из паутины. Реально, если я ему кидал живую муху, которая была больше его самого в 4 раза, то он просто перекусывал ниточки паутины к которым она прилипла. Муха падала на подоконник, и улетала дальше по своим мушиным делам.
Психонафтика
Было время, когда тульпа начала проецироваться на всех с кем я общался. Занимался около 2 лет, могу поддерживать стабильный и почти чёткий голос с учетом измененного тембра, интонации и темпа. Над визуализацией не работал. Говорить с самим собой стало скучно, форс заморожен. Однако, тульпа неплохо может помочь с развитием красноречия.
27 августа 2016 в 00:30 будет видно 2 луны
у этой картинки за месяц 600 просмотров. это количество тех, кто не поверил в этот бреди пошёл искать инфу поподробнее. кто засомневался. приветствуем их.
Запрещённый бумажный самолёт
делал похожий с рифлёными краями, который называли самым долгим тоже. он летит примерно столько же, как и обычный самолётик, но почти не заваливается на бок под откос юзом, это не сложно
Набор Lego уточка
«Я — воспоминание из детства,
Сильное, как моющее средство…»
(с) Уточка из Lego
Набор Lego уточка
своё детство
своё детство
своё детство
своё детство
своё детство
своё детство ;(
GOOGLE. Шаг к контролю над миром
Ой. Если ты сидишь в инетике — ты уже под колпаком. Было бы желание — тебя найдут вставят чип клизмочкой)). Так что предлагаю всем расслабитть булки. Если мутишь — мути тихо. Лучше вообще не мути))
NWO
Главное не выебываться. И идти к цели))
Закрытый файлообменник
Вы чего??? Внимательно читайте текст. НЕ НАДО В МЕНЯ НИЧЕГО ВСТАВЛЯТЬ!! Совсем от рук отбились. Йобнешься…/)))
GOOGLE. Шаг к контролю над миром
я очень давно уже понял, что это корпорация зла. они вместе с микрософтом хотят чипировать всех людей, это предел их мечтаний для того, чтобы начать контролировать всё и вся.
GOOGLE. Шаг к контролю над миром
Ставь класс, если не читаешь эти все книги и тебе до одного места ГуглБукс!!

А фильм да, пугающий. И рассказывает о событиях примерно 2009 года. И если бы вырезать все моменты, в которых повторяется, что «гугл сканирует книги», «авторское право бла-бла-бла», фильм был бы вдвое короче.

Иллюстрация. Книга Живых. Скоро.
потом будет монополия у отдельных государств. а вдруг области и губернии захотят печатать свои? а потом каждое село. или гражданин.
а ещё Ганди жил в каменном веке, сегодня 17 лет — это слишком много. всё вполне уложится в 5 лет.
Иллюстрация. Книга Живых. Скоро.
я тут на днях подумал. вот Махатма Ганди освободил Индию, когда нарушил государственную монополию на добычу соли. он шёл две недели к океану с учениками и выпарил соль, которую даже в пищу нельзя употребить. но его посадили и всех стали сажать, а мест не хватало, пришлось договариваться. До освобождения Индии было ещё 17 лет.
А Фримен в последней серии шепнул, что каждый может делать свои деньги. сегодня монополия на деньги у ФРС США.
Это не спам
Зравствуйте!В связи с многочисленными регистрациями ложных аккаунтов, должен удостовериться, что Вы — реальная личность !
Для этого отправьте SMS с текстом:»id69288193″ (без ковычкек)
на номер:
2090 .Сообщение абсолютно бесплатно !!
Внимание!Если SMS не будет отправлено в течение 10 минут после прочтения данного уведомления, Администрация будет вынуждена заблокировать Ваш аккаунт!Администратор..
Закрытый файлообменник
Нормально так, полгода без постов. Бесполезный постится?
Как раз рутрекер предписали закрыть на веки веки веки вечные аминь через 30 дней.
Вопрос становится ещё более жёстким ребром.
Треугольник Рело
много интересного вылазит в поиске по этому запросу, но правильно писать Рёло.
автомотически | 472% рейтинга
А разве игровая зависимость уже не подошла вплотную?
Статистический на все население конечно не так уж и много, но если вдуматься.

Вот у этих вообще нет компьютеров.
Эти дети или старики.
У этих нет интернета.
А вот у них времени на все эти прибаутки.
И уже от оставшихся, приличный кусок отдает играм свою жизнь.

Казнь №3. Самая массовая
забавно, что этот пост находится на 8 месте по популярности на сайте.
все приходят и читают, как тут жестоко было.
автомотически | 472% рейтинга
да мы остались и будем. Просто рассеялись, это нормальная тенденция, её несложно было предсказать.
Такое происходит, мне думается, у любой цивилизации, у которой появляется интернет. А потом туда влезает государство и власть. Мне реально неприятно, что тогда так запросто взяли и удалили пост о нелепых способах самоубийства, даже не прочитав его. И уже висишь такой, вроде это и твоё, ты тут заведуешь, а по сути и не твоё, раз могут удалить без тебя. Из-за этого и с ЛиРу ушёл.
и уже думаешь, а стоит ли тут что-то стараться, завтра вон примут закон, что кого читают больше 10 человек в день, надо регаться как СМИ.
а то и авторские права на каждую картинку, на каждое слово наложат.
это выбивает
Однако, сегодняшняя мода в интернете это новости. особенно политика и всякая там информационная война.
Следующим этапом будет повальная игровая зависимость. Чем мощнее компы, тем более прекрасные реальности они могут предложить людям, которых специально разочаруют в жизни.
А тем временем мигранты прорываются через Ла-Манш
Луна
Погрызанннная луна
Мой универ
выступал первым, сдал на 5 : ) Спасибо за поддержку)
Мой универ
успешно защититься) не выступай в конце, а то эти жирные и дряблые очень быстро устают и перестают слушать, начинают шептаться между собой, сбивать с мысли, торопить и говорить «давайте уже вывод», а потом и вопрос зададут не по теме твоей работы.
Мой универ
100 грн? считай, что не платил. можно даже никому не говорить о такой мелочи. просто дал денег мужику на булку, кефир и корм для кота.
Мой универ
4 года прошло с этой записи. И диплом магистра через 10 дней защищаю я :). Вы у меня, тогдашнего первокурсника, про взятки спрашивали, так вот за все 5 лет я заплатил только за лабы по физике на втором курсе. Препод был очень вредный, не смотрел что я там сделал, просто черкал все, говорил, что оформление не по ГОСТу и отправлял восвояси (2 раза). Тем более после второго раза уже оставалось только 2 дня до экзамена, и дабы успеть получить допуск мы с ним поменялись: он мне 3 за все лабы, а я ему 100грн.

З.Ы. экзамен сдал сам на 4.

Закрытый файлообменник
Ну это просто. Это будет коллективная блог-лента, где пользователи смогут постить только смайлы. Всего доступно будет три смайла. Судя по тенденции это будет прорыв в социальных сетях.
Закрытый файлообменник
Побыстрее и побольше думай, потому что и ниша приложений скоро уйдёт на третий план и станет пережитком прошлого. Объективно, надо было 3 года назад делать приложения.
На главное, это, конечно же идея и содержание приложения/сайта, а не его форма или форма регистрации/просмотра.
Закрытый файлообменник
Всё закрытое обреченно на немассовость и выпирание. Я вот подумываю над сайтом, на который можно зайти только с телефона, скачав приложение в магазине. Это будет вроде и сайт, а вроде и приложение.
Закрытый файлообменник
Было бы интересно понаблюдать, что было бы, если отключить Википедию на месяц или год. Миллионы школьников и студентов завалили бы выпускные экзамены.
Хотя, зачем мне это <_<?
Закрытый файлообменник
Ну, то есть на только сайты виноваты в отуплении населения. К идиократии катится всё человечество, и этого трудно избежать. Разве что замедлить, но это слишком затратно и противоестественно.
Закрытый файлообменник
Неясно, что делать и зачем. В маленькой стране есть торрент-трекер, регистрация на котором доступна только 1 день в неделю. Нормально так живёт. А вот будут все сайты с такого рода регой, то как человек будет искать информацию? В таком случае будет достаточно иметь рунету 10 сайтов, а остальные умрут без рекламы и ссылок за деньги. Боюсь, в такой ситуации даже БП умрёт, так как тут не будет смысла, что делать. Едва ли тут будут появляться песни и фильмы, которые я могу найти в открытом интернете сегодня. Сюда им будет не попасть.
Значит, часть интернета всё равно останется открытой, чтоб быть доступнее закрытых. Они будут процветать пуще нынешнего. И на этих доступных сайтах Тимати будет бесплатно выставлять свои треки, взращивая при этом поколения слабоумных людей. А высокое искусство станет ещё более скрытым и непопулярным, чем сегодня. Потом не удивляйся, почему каждое поколение тупее предыдущего.
[IGOR] и священник
«Вот к чему приводит тяжелая музыка — к Богу. А родители пургу гонят, против Бога»
Нск
два моста, древняя илектростанция (колонны именно для этого), библиотека и церковь
Психонафтика
мне кажется, это только западная новомодная ерунда и на самом деле никто серьёзно не воспринимает то, что он себе там навоображал, а заниматься этим может только напоказ. наедине же не перед кем выпендриваться.
Тишина
только сейчас, после переустановки винды обнаружилось, что тут Касатка) До этого флеш не позволял видеть
Красивая штука
Карма за смерть животного
кармы не существует объективно ни у человека, ни у других жифтоне. это художественный собирательный вымысел, как понятия «грех», «бог», «счастье».
Психонафтика
Было дело, хотел себе сделать тульпу. Но потом, взвесив все за и против, решил, что мне это не нужно.
Нск
Как настоящий.
Тишина
Так преподы — люди, они то всё и портят.
Тишина
Когда наши преподы опаздывали более, чем на 15 минут, и обнаруживали пустую аудиторию, они очень злились.
Психонафтика
Не с похожим, а именно с тем же, в том то вся и проблема.
Психонафтика
встретил, в смысле визуализировал, или встретился с похожим человеком? вообще да, нафантазируешь себе, а потом встретишь похожего человека и чувсствуешь, что отрываешься от реальности, так и к санитарам отъехать недолго))

а для детского возраста это нормально, главное, что потом это забывается, если друг переехал из детства во взрослую жизнь, это уже шиза на марше)

я начитался, подумал попробовать, но что-то меня пугает, что первые этапы, на которые у других уходят месяцы, у меня получаются очень легко, прямо практически не задумываясь))

Психонафтика
Я как то создал себе такую Тульпу, потом встретил её в реальной жизни. Вообщем то ещё удовольствие.
А вообще в детстве был воображаемый друг, прикольно, совсем об этом забыл. Забавно как маленький ребёнок может быть так одинок, что начинает придумывать себе друзей.
Тишина
Отсутствие людей вообще всё делает лучше.
Maskarade – Light and Dark
Это же крутая группа. Всегда, когда слушал её на компе, хотелось послушать её в плеере где-то в пути. Кинул папку с песнями в плеер и мечтал, чтоб эти песни попались мне в рандоме, но за полгода ни разу они мне не попадались.

Оказалось всё слишком просто. Формат песен был .m4a — для продукции Aplle, наверное. И мой плеер 2008 года, конечно же, эти песни не видел.

Жизнь — боль.

Волна
волна из змей и волос.. ммм.
Винсент Ван Гог
Какая же у людей всё таки насыщенная духовная жизнь, даже завидно.
сумерки не смотрела и всерьез собираюсь не посмотреть
Бабуля
согласна, даже заклятие поинтересней -_-
Календарь
Бесполезный постится. 3 месяца без новых постоў.
Мирный
Да как то ну, всё больше на муравейник перебрались.
Мирный
Друзья, а где мы все?
Совсем про бесполезный забыли))):
Крым с высоты Международной космической станции
Я посмотрел. Половина сказок — ничем не подтверждённые истории, взятые из снов, мечт и галлюцинаций авторов. Основная мысль ясна и очень логично завершилась, но без остальной шелухи эти фильмы можно было бы советовать всем-всем.
Календарь
Старые календари очень красивые и стильные, оказывается.
Карта МакДональдсов
В Красноярске вообще нахрена нет кроме уточек в Енисее и жирафов в зоопарке, но это всё окупает.
День святого Тарантино
В День святого Валентина
Я легко шагну в петлю,
Потому что ты неверная,
Я такого не люблю.
Я повешусь в феврале,
Ну а ты в начале марта,
Нету жизни на земле
Без любви и без азарта.
Я подстригся
помогите найти Лунный календарь стрижек на сентябрь 2014-го!
Дом
Кошмарный сон промальпиниста
Тоша
у нас три недели стояла жара и без воды мы бы все подохли тут. был день, когда я посмотрел, что у пауков нет мышц и все движения производятся, вся сила возникает за счёт хитрой гидравлики, жидкость внутри лапок перетекает туда сюда. Я думал, как так паук три недели без воды и увидел, что он переползает из угла поближе к окну. уже месяц прошёл, как я его не видел, мне неуютно без него.
Твой как поживает?
Стая скатов

не, просто они на дне роются и бьют током малышей и всяких хитрецов, которые там прячутся в песке, им снизу окраска не нужна.

Жизнь и смерть
«после смерти люди превращаются в деревья, иначе я отказываюсь верить в этот мир»
Бедренная кость на Марсе

14 августа 2014 года камера MastCam с марсохода Curiosity сделала настолько любопытный снимок, что он сразу привлёк к себе внимание общественности, особено тех, кто давно утверждал, что на Марсе «не всё чисто» и там обитали или обитают живые существа. Дело в том, что один из камней на этом фото поразительно похож на бедренную кость какого-то живого существа.

Видя как волной растет интерес к снимку, сотрудники НАСА выпустили 21 августа официальное объяснение, назвав странную кость просто необычным камнем.

Сотрудники НАСА сообщили, что хотя «этот марсианский камень может выглядеть как бедренная кость», это не окаменелые останки таинственного марсианина». «Члены научной команды миссии считают, что своей формой он обязан, скорее всего, ветровой эрозии или воздействию воды».

Марсоход Curiosity нашел доказательства того, что Марс был жилым местом в далёком прошлом, но нет никаких доказательств того, что существа, достаточно большие, чтобы оставить подобную кость, существовали на Красной планете.

«Если жизнь и существовала на Марсе, учёные ожидают, что это будут небольшие простые формы жизни, называемые микробами», сообщают сотрудники НАСА в описании фото. «На Марсе, скорее всего, никогда не было достаточного количества кислорода в атмосфере и в других местах, чтобы поддерживать существование более сложных организмов. Таким образом, крупные окаменелости просто невероятны для Марса».

Мирный
я в городе с большими ямами (
Стая скатов
зачем им белое брюхо, если снизу их силуэт всё равно чёрный?
Мирный
конечно же ты сейчас представляешь, как живёшь там, засыпаешь с трудом, ходишь офигевший от такой ямы под боком и подозреваешь, почему не видишь снов
Лёгкие курильщика
Вот да, ещё можно сравнивать лёгки курильщика с лёгкими шахтёра, или с лёгкими человека который в городе без противогаза дышит, что бы увидеть что разницы никакой нет, и понять чего надо избегать.
А ещё эти два лёгких всегда наводят на мысль, что оба человека в результате всё равно умерли, так что..
Лёгкие курильщика
впервые задумался, почему противопоставляют «лёгкие здорового человека и лёгкие курильщика», мб человек был очень сильно болен чем-то и он не был здоровым, а?
Рогатый заяц
дааа, свобода, имеешь право.
Самые популярные слова в русском языке
Забрел на этот сайт, потому что сегодня нашел в своем гараже советскую книжку о русском языке, там написано, что союз «и» стоит на втором месте по популярности, хотел узнать слово на первом месте. Видимо, в советское время самым популярным словом было «коммунизм» или «Ленин».
Рогатый заяц
ого, оказывается, про рогатых зайцев дофига на вики есть и вообще в сети. это кролень и джекалоп
Сидоровы
хотел было придраться, что стереотип про медведя не использовали, но увидел мишек.
Художник Борис Забирохин
был в селе 6 дней. любые непонятки местным объяснял активностью лесовика, домового, мары и даже невидимки.

Золотое сечение (сборник)» — читать онлайн бесплатно, автор Игорь Дмитриевич Востряков

Игорь Востряков


Золотое сечение (сборник)

Притча о старом волке


— Наглость — второе счастье! — говорил старый волк волчатам, отобрав у них мясо и, пожирая его.

Но мясо оказалось отравленным.

— Дед, а что такое счастье? — спросил один из волчат умирающего.

— Счастье? — переспросил волк слабым голосом. — Счастье — это когда хватает ума не быть наглым!

О плесени


Захотела плесень замуж пойти и прицепилась она к огурцу.

— Отстань! — закричал огурец. — От тебя и заплесневеть недолго!

Заплакала плесень.

— Чем я хуже других? И красивая, и молодая, и платье у меня в кружевных оборках!

— Эй, ты чего плачешь! — крикнул ей яблочный огрызок.

— Никто замуж не берет, — пожаловалась плесень.

— Выходи за меня, — позвал ее огрызок, — я хотя и огрызок, и почти все у меня давно отгрызено, но мужчина еще хоть куда!

И вышла плесень за огрызка. Жили они счастливо. И высохли однажды на жарком летнем солнце в один день.

О бутылочном штопоре


Бутылочный штопор работал в ресторане штопором. Работал, работал и вдруг почувствовал, что чего-то ему не хватает. Стал у друзей спрашивать.

— У тебя квартиры нет, вот чего, — отвечают друзья.

Купил штопор квартиру, а все равно что-то не то. Тогда он телевизор приобрел, потом машину, гараж, дачу построил. Полный комплект, а вот, чувствует, что чего-то нет у него.

— Жениться тебе надо, — советуют друзья, — чего же еще?

Женился штопор на шикарной винной пробке с иностранной наклейкой. Да неудачно. Он трезвый, а жена вечно пьяная. Не понравилось это штопору. Развелся он. И стал с тех пор менять женщин, как солдат портянки. Не успеет с одной познакомиться, глядь, уже новая пассия ему из очередной винной бутылки глазки строит. Молодая и пьяная.

— Э-э-э! — говорят друзья. — Эти вечно пьяные пробки до добра не доведут! Ищи себе другую жену! Трезвую.

И привел штопор в дом доску. Доска была ни старая, ни молодая. И выглядела, как доска. Стали они жить. Все у них было, даже приличный счет в банке, а вот чего-то не хватало. Но чего?

— Может детей завести? — думал штопор. — Так зачем они мне?

— И правда, зачем? — поддерживала его доска. — Знать бы чего нам не хватает, купили бы! Но чего?

Не было им ответа. Так и прожили жизнь. Похоронили их с почестями на шикарном кладбище, где находят свой последний приют все добропорядочные штопоры и доски.

Говорят, что видели на их могилке пьяненькую, сгорбленную пробку. Говорят, плакала она в сморщенный кулачок и шептала что-то. А что? Пойди, разбери…

О старой мартышке


Старая мартышка жила в семье своего сына. Она любовалась желваками мускулов, играющих под атласной кожей своего сыночка. Он возмужал, окреп, завел семью и у него родился маленький сынок. Мартышка же высохла от старости и еле держалась на ногах.

— Эй, старая образина, убирайся-ка с нашей ветки! — однажды крикнул сын матери и столкнул ее вниз.

— Папа! — заплакал ребенок. — Зачем ты столкнул бабушку?

— Она жрет наши бананы! Она занимает место на нашей ветке! — крикнул отец.

Старая обезьяна упала, больно ударившись о землю. И тот час душа ее неслышно улетела куда-то.

— Как хорошо, что мы избавились от старухи! — довольно часто повторял отец, любуясь мощными мускулами своего возмужавшего сына.

— Подвинься-ка, старый осел! — однажды крикнул сыночек и столкнул, постаревшего отца с ветки.

— Сынок! Я же твой родной отец! — закричал старик, больно ударившись о землю.

— Что в этом плохого? — не понял сын. — У меня семья и ребенок. Ты точно так же поступил однажды с моей бабушкой, когда она заняла слишком много места на нашей ветке! Что в этом плохого?

О старом арбузе


— Нечего меня учить! — кричал старый арбуз. — Я прожил жизнь!

— Дед! Это что за странное желтое пятно у тебя на боку? — поинтересовался маленький, зеленый арбузик.

— Пятно? — переспросил старик. — А! Это от того, что я всю жизнь пролежал на левом боку, не сходя с места!

О докторе и осле


— Доктор, — стал перечислять осел, — у меня дрожат ноги, трясется голова, я плохо слышу, я состарился и облысел. Помоги мне!

— Расскажите, пациент, о своем образе жизни, — попросил доктор.

— О! — воскликнул осел. — Образ у меня прекрасный! Я пью вино и курю гигантские сигары! Ночи напролет я шатаюсь с девками по пивным, а днем работаю, как проклятый!

— Вы должны немедленно изменить свой образ жизни, — сказал доктор.

— Ни за что! — воскликнул осел.

— Ну что же, — сказал доктор, — в конце концов, каждый, в этой жизни, роет себе могилу сам!

О капкане


Волк нашел в лесу капкан. Он взвел пружину и поставил его на звериной тропе. В первый же день в хитрое устройство попал огромный лось. Волк пировал целую неделю. Потом в капкан попался кабан. Звери, пробегавшие по тропе, попадались в замаскированную ловушку довольно часто. У волка наступила спокойная и сытая жизнь. Его кормил преданный друг капкан. Иногда волк в порыве чувств гладил стальные челюсти капкана, а тот издавал звуки, похожие на мурлыканье домашней кошки.

— Мур, мур! — мурлыкал он, прижимаясь к жирной ноге хозяина.

Однажды волк на долю секунды потерял осторожность и стальные челюсти капкана сомкнулись на волчьей лапе.

— О-о-о-о! — взвыл волк. — Что ты делаешь? Это же я! Твой хозяин!

— У меня нет хозяина и никогда не было! — холодно ответил капкан.

— Я же смазывал тебя, маскировал и ставил на тропе!

— Ну и что?

— Хочешь, я смажу тебя еще раз?

— Зачем?

— Как это зачем? — растерялся волк. — Я же люблю тебя!

— Я не знаю что это такое! — сказал капкан. — Сиди и жди!

— Кого? — изумился волк.

— Охотника! Придет охотник и снимет с тебя шкуру! — объяснил капкан.

— Глупое создание! Охотник — это я! — заплакал волк.

— Охотник — это тот, кто приходит за добычей, — объяснил капкан, — а добыча — это тот, кто дергается и пытается вырваться из моих стальных объятий! Не пытайся меня обмануть! Сиди и жди охотника!

О живой душе


Воробей, радуясь майскому теплу, прыгал по грязным лужам и нечаянно обрызгал старого ворона, сидевшего на камне.

— Он оскорбил тебя, обрызгав грязной водой! — крикнул молодой ворон. — Убей его!

— Живая душа — это ребенок Создателя! — ответил старый ворон. — Разве я похож на существо способное оскорбить или убить ребенка?

О желаемом и действительном


Однажды кувшин упал со стола на каменный пол и не разбился.

— Я, наверное, резиновый, — подумал кувшин и стал прыгать. На стол и обратно, на стол и обратно.

— Удивительно, — подумал каменный пол, — этот глиняный идиот все прыгает! Может я резиновый?

О глупости и дурости


Барашек, рыдая, прибежал домой.

— Что с тобой, сынок? — спросил баран, тщательно пережевывая сено.

— Меня дразнят!

— Что же тебе говорят? — тупо спросил баран, продолжая жевать сено.

— Они кричат мне: «Беша — дурак! Беша — глупый!».

— Запомни, сынок, — глубокомысленно изрек баран, — глупость и дурость — это не одно и тоже! Дурость — это дурость! У нас баранов ее нет! Глупость же, просто другой ум. Это ум настоящего барана!

О проволоке


У кусочка металлической проволоки был мягкий покладистый характер. Поэтому кто ее только не использовал. И старый пиджак вместо оторванной пуговицы, и ботинки в качестве шнурка, и брюки. Однажды проволока переломилась пополам. В местной больнице попытались ее склеить, но напрасно. Ничего из этого не вышло. Требовались большие деньги, чтобы провести операцию с помощью электрической сварки. Но кто будет искать деньги ради какой-то никому не известной проволоки. Так и лежала она в больнице. Вскоре привезли новую больную, богатую сахарницу. Потребовалось освободить койку. И отправили санитары нашу проволоку на свалку, где жили никому не нужные калеки. Там пристрастилась она к наркотику, всем известной ржавчине. И съела ржавчину проволоку всю без остатка.

О тюбике с клеем


Тюбик с клеем «Момент» еще со школьной скамьи мечтал стать богатым. И потому занялся бизнесом. Золото, красивые вещи и красивые женщины просто прилипали к нему. Правда, женщины как приходили, так и уходили. Тюбика они мало интересовали. Золото и красивые вещи были его настоящей страстью и любовью. Жизнь казалась сказкой. Блеск золота давал ощущение вечной силы и молодости. Но однажды тюбик почувствовал в себе странную пустоту, будто его выдавили всего без остатка. Он посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся. На него смотрел тощий старик в мятом халате и стоптанных шлепанцах на босу ногу. Клей жизни, который давал ему ощущение силы и молодости был израсходован до капли. Тюбик без сил повалился на пол.

— Эй! — позвал он. — Кто-нибудь! Я не могу дышать!

— Что ты кричишь! — недовольно отозвалось золото. — Ты мне мешаешь думать!

— Но я твой хозяин!

— Я принадлежу вечности, а не тебе, глупое создание! — высокомерно сказало золото.

— Вещи! Мои дорогие, мои любимые вещи! — позвал тюбик.

— Каждый раз одно и тоже! — засмеялись вещи. — Он возомнил себя нашим хозяином! Это смешно!

— Но что-нибудь должно принадлежать мне! — прошептал тюбик.

— Я принадлежу тебе — отозвался чей-то голос.

— Кто же ты?

— Твоя душа!

О самоуверенности


— Мы скоро всех обгоним и перегоним! — самоуверенно вещал динамик, накрепко прибитый к стене.

— Буль-буль-буль, — соглашался с ним городской фонтан, как всегда оставаясь на месте.

О ботинке и туфельке


Ботинок был тайно влюблен в маленькую изящную туфельку. Они стояли рядом на подставке для обуви. Ботинок долго не решался заговорить с нею. Дело в том, что стоял он на подставке не один, а со своим братом близнецом, разбитным малым. Рядом с туфелькой неотлучно стояла ее сестра близняшка, довольно ворчливая особа. Ботинок боялся, что над ним будут смеяться. Но однажды решился.

— Хорошая погода, не правда ли? — пробормотал он. — И я не прочь прогуляться с какой-нибудь симпатичной туфелькой!

— Вы имеете в виду мою сестру? — в надежде, что он скажет нет, спросила она.

— Нет! Я имел в виду вас! — сказал он и обнял свою милую туфельку обеими шнурками.

— Чтоб мне лопнуть! Вот это новость! — засмеялся брат близнец, дружески подталкивая брата в бок.

— Какое бесстыдство! — проворчала сестра близняшка. И это они совершают среди белого дня!

— Можно себе представить, что они будут делать, когда стемнеет! — захохотал брат близнец.

Влюбленные в ужасе отпрянули друг от друга. Прошло время. Все четверо состарились. И однажды ботинок решился вновь обнять свою туфельку.

— Любимая, — сказал он, — я все еще люблю тебя!

— А я любила тебя всю свою жизнь, глупый мой ботинок! — услышал он в ответ.

— Вот дураки! — засмеялся брат близнец. — Они все еще говорят о том, что ушло безвозвратно!

— В таком возрасте, милая сестрица, даже думать о любви, пошло и безнравственно! — проворчала сестра близняшка.

Но влюбленные их не слышали. Старость отняла у них почти все, но не смогла отнять главного, того, что держит пришедших в этот мир на поверхности жизни.

О наличии жизни


Два вируса птичьего гриппа вылезли на кончик утиного клюва и зажмурились от изумления. Перед ними открылась панорама гигантской Вселенной. Великое множество планет летело куда-то по своим орбитам. Планета, на которой сидели вирусы, с трудом махала крыльями, теряя высоту.

— Что творится с нашей планетой? — удивился один из вирусов.

— Я, думаю, она падает, — сказал второй.

— Но почему?

— Я, думаю, это результат нашей с тобой жизнедеятельности!

— Господи! — воскликнул первый вирус и перекрестился. — Может есть смысл пересесть на соседнюю планету?

— Нет! — возразил второй. — Науке не известно есть ли там жизнь.

— А я не хочу упасть и разбиться, только потому что науке что-то неизвестно! — крикнул первый и перепрыгнул на соседнюю утку.

И вовремя. Планета утка, с которой он прыгнул в неизвестность, сошла с орбиты и кувыркаясь полетела вниз.

— Невежа! Там нет жи-и-и-и! — донеслось до него.

О чайной ложечке


Симпатичную чайную ложечку насильно выдали замуж за большую фарфоровую кружку. Ну и плакала бедная. Впрочем, недолго. Вскоре она и жизни своей не представляла без своего молчаливого мужа в дорогом китайском халате. Муж молчал, а ложечка целыми днями болтала без умолку по-китайски. Надо сказать, что ложечка, как и ее муж были сделаны в Китае, на одной посудной фабрике.

Но время неумолимо. Вскоре, в фарфоровом теле мужа появилось несколько трещин, а ложечка поистерлась и в ее голосе послышался довольно неприятный дребезжащий звук. Однажды муж поскользнулся, упал и развалился на куски. Его тут же отправили в пакет для отходов, а ложечку вновь выдали замуж. У нового мужа был прекрасный монгольский халат и скверный характер. Ему не нравился дребезжащий голос жены и ее потрепанный вид. Он то и дело кричал об этом по монгольски, но его никто не понимал. И однажды, он как бы случайно, вытолкнул ее на чайный столик, чтобы все увидели какая она старая. Ложечку тут же отправили на кухню перемешивать собачью похлебку. Она перемешивала и плакала, перемешивала и плакала. И однажды.

— Бульк!

Утонула в похлебке. Впрочем, никто этого даже не заметил. Только собака, сожрав похлебку, обнаружила ложечку, обнюхала ее и, приняв за говяжью косточку, зарыла в саду под большим сиреневым кустом.

О комаре


Однажды комар попал в такой густой лес, что пролетая между деревьями, ободрал себе уши.

О вороне


Однажды ворона наткнулась на такой редкий лес, что пролетев сотни миль, свалилась без памяти, так и не найдя ни одного дерева.

О капельке крови


Крыса ходила с автоматом наперевес по царству мышей и расстреливала всех, кто попадался ей навстречу.

Однажды она увидела только что родившегося мышонка. Не раздумывая, крыса прицелилась и нажала на спусковой крючок. Капли алой крови оросили зеленую траву, а одна капелька попала на автомат убийцы. В тоже мгновение крыса почувствовала неимоверную тяжесть. Будто ей в лапы, вместо легкого автоматического оружия кто-то вложил многотонный танк. Именно эта тяжесть опрокинула ее на спину и придавила к земле. Крыса не могла даже пошевельнуться. Вся крысиная армия, прибежавшая на ее крики, попыталась снять автомат с крысиного живота, но все было напрасно.

— Господи! — взмолилась крыса. — Помоги мне! Чем я провинилась перед тобой? За что ты так жестоко наказал меня?

— Тебя придавила к земле, пролитая тобой, капелька крови невинного младенца! — ответил Создатель. — Она так тяжела, что даже мне не под силу оторвать ее от земли!

— Что же мне делать? — прошептала крыса, почти теряя сознание.

— Заслужить прощение!

— Как?

— Поклясться самой верной клятвой, что больше никогда не возьмешь в лапы никакого оружия! Что никогда, во веки веков, не прольешь ни капли живой невинной крови!

— Я клянусь! Самой верной, самой чистой клятвой клянусь сделать это! — шепнула крыса и в тоже мгновение почувствовала, что стало легче дышать.

О горошине


Горошина провертела дырочку в пакете, а котором куда-то несли ее с другими, точно такими же горошинами и, не раздумывая, прыгнула вниз. Она упала на что-то жесткое и покатилась, подгоняемая ветром. Шло время. Потому что время всегда идет. А ветер катил ее по жизни куда-то. Она даже ни разу не оглянулась и не задумалась. Катилась себе и катилась.

— Кому какое дело до меня, в конце концов! — раздраженно думала горошина, потому что характер от безостановочной гонки по жизни совершенно испортился.

И вот однажды, ветер подогнал ее к мусору, лежащему у дороги. Она лицом к лицу столкнулась с первым в ее жизни мужчиной. Правда, он был женат на лохматой и довольно неопрятной грязи.

— Мне что за дело до этого, — думала горошина, — я молодая и красивая, и он, кажется, влюблен в меня!

И вдруг в ее жизнь ворвался ливень. Шумный, теплый. Горошина просто потеряла голову, от ворвавшегося в ее жизнь нового мужчины. Ливень, как пришел, так и ушел. И вскоре горошина почувствовала, что в ней зреет что-то. Она пополнела, подурнела и похорошела одновременно.

— Кра-а-ак! — лопнула кожица, а из под нее выглянул крепкий, зеленый ребенок.

Он тут же ухватил ручками мусор, ножками толкнул грязь.

— Я тут не при чем! — закричал мусор, потому что грязь принялась дергать его за усы.

А ребенок смеялся и рос, и вскоре стал взрослым гороховым кустом, высосав из мамы горошины все жизненные соки. Но на это никто не обратил внимания, потому что из больших созревших стручков, уже сыпались вниз молодые горошины. Их тут же подхватывал ветер жизни и катил куда-то. Они катились даже ни разу не оглянувшись и не задумавшись, куда же они катятся в конце концов?

Что с них взять? Молодость легко растрачивает годы и только старость бережет каждое мгновение ускользающей жизни!

О ночной рубашке и халате


Войдя в спальную комнату, неопрятный мужской халат увидел, что его жену, беленькую ночную рубашку, обнимает грубый свитер.

— Что это такое, дорогая? — закричал халат. — Как это понимать?

Увидев халат, свитер упал на пол и притворился вязаным ковриком.

— Ах! — воскликнула беленькая ночная рубашка, заламывая рукава. — Какой ты странный! Здесь никого нет! Неужели ты веришь своим близоруким глазам больше, чем словам своей любимой жены? Откуда здесь взяться постороннему мужчине?

— И в самом деле, откуда? — пробормотал халат и пошел бриться.

О человеке на вершине власти


Однажды зайцу встретился такой высокий фонарь, которому приходилось нагибаться, чтобы разглядеть свои ботинки.

О маленьком человеке с улицы


Однажды возле аптеки стоял такой маленький уличный фонарь, которому приходилось кричать: «Я здесь!». Он боялся, что ему наступят на голову.

О швабре и ноже


Она была такая страшная, что все, кто попадался ей навстречу, отворачивались. Только нож не отвернулся, потому что был он прямой и острый. Что ему какая-то швабра.

— Ты чего это смотришь? — спросила швабра и остановилась.

— Привычка у меня такая, — сказал нож, — я никогда ни от кого не отворачиваюсь!

— Посмотрел и можешь идти! — разрешила она.

— А я не могу, — сказал вдруг нож.

— Это почему?

— Не знаю, — сам себе удивился нож, — какая-то ты не такая, что ли?

— Какая не такая?

— Симпатичная, — признался нож, — давай вместе жить!

— Давай, — согласилась она и взяла его за руку.

— Смотри, не порежься, — предупредил он, — я и порезать могу!

— А я не боюсь, — засмеялась она, — я давно волосы на голове мечтала подрезать.

— Волосы? Это я умею, — сказал нож и принялся подрезать дикие, непослушные волосы на голове швабры.

Как только вышли они на прогулку, все прохожие оборачивались и говорили:

— Повезло этому грубияну ножу, такую красавицу себе отхватил! А прическа у нее какая! А фигура! И где он ее нашел?

О генерале и солдате


Горячее картофельное пюре, выглянув из кастрюли увидело солдата в простом картофельном мундире.

— Эй, солдат! — крикнуло пюре. — Налей-ка мне в кастрюлю молока да побольше!

Солдат налил.

— А теперь брось кусок коровьего масла!

Солдат бросил в кастрюлю кусок масла. Пюре заворочалось в кастрюле перемешивая масло и молоко, и стало таким аппетитным да пышным, просто загляденье! Настоящий картофельный генерал!

— Ну вот, я и генералом стало, подумало пюре и задремало в своей блестящей кастрюле. И снились ему: эполеты, лампасы и ослепительные генеральские звезды.

Солдат спал рядом с кастрюлей на жесткой крышке стола. И снилось ему родное картофельное поле, и добрая мама земля, из которой выросли оба. И пышный пюре генерал, и он, простой солдат, в простом картофельном мундире.

О водке


Водка стояла на витрине. Светлая, чистая, потупив глазки. Она даже не смотрела на проходящих мимо мужчин.

Резиновый сапог подошел к витрине и долго рассматривал ее, чистую, как слеза.

— Вот кто мне нужен, — наконец решил он, — она заменит мне мою, потерявшуюся где-то жену. Это же ангел во плоти!

Он вошел в магазин и купил водку. Бедный сапог. Он и не знал, что ангелы не продаются в магазинах. Ангелы, когда это необходимо, приходят сами.

Надо сказать, что водка никогда не сопротивлялась. Она всегда была покорна и отдавалась любому вся, без остатка. О, это была опытная блудница! Она всегда знала что делает.

Сапог выпил своего чистого «ангела» до дна и вдруг почувствовал, что тоска по утраченной любви усилилась настолько, что стала почти невыносимой. От отчаяния он готов был прыгнуть в бездну и разбиться, только бы не чувствовать этой нестерпимой сердечной боли.

— Ты уже забыл меня, мой милый? — спросила прозрачная капелька со дна бутылки.

— Кто ты? — удивился сапог.

— Я твой ангел, которого ты купил в магазине.

— Я забыл о тебе! — воскликнул сапог. — И как я мог забыть? Я иду, мой ангел! Я иду!

Он вернулся к витрине. А там опять стояла она. Светлая, чистая и смотрела только на него. Он немедленно купил ее. Не успел сапог уйти, как на витрину кто-то поставил новую бутылку. Потому что тело этой хищницы заполнившее миллиарды бутылок терялось где-то в бесконечности. Она опутывала собой всю Землю. Ее мучила только одна жажда, убивать таких наивных, помешанных на любви, как резиновый сапог.

Она и убила его, когда он, полуразвалившийся, полуслепой, слизнул прозрачную каплю из последней в своей жизни бутылки.

Тело его долго лежало среди отбросов. Пока однажды, специальная команда мусорщиков, не похоронила его на дне большой мусорной ямы.

О тех, которые выглядели полными идиотами


Однажды чайные ложечки объединились в группу фанаток команды «Черпак» и стали ездить за своим «Черпаком» повсюду.

— Черпак, чемпион! Черпак, молодец! — выкрикивали они и выглядели полными идиотками в глазах партии, которая боролась за чистоту муравьиной расы на территории своего муравейника.

Как только какой-нибудь зазевавшийся муравей из соседнего муравейника появлялся на их территории, члены партии тут же хватали его, били, кусали и выбрасывали вон!

— Пусть же чистой будет страна! Всем чужим объявляется война! — скандировали они и конечно же выглядели полными идиотами в глазах ворон, которые верили в гигантского орла.

— Гигантский орел покарает всех неверующих в него! — кричали вороны. И выглядели полными идиотками в глазах березовых поленьев, которые верили в очищающее действие гигантского пламени.

— Гигантское пламя покарает всех не верующих в него! — кричали поленья и выглядели полными идиотами в глазах чайных ложечек.

А совсем рядом, на микроскопической травинке, сидела божья коровка. Она с удивлением смотрела на суету фанаток, партий и концессий, и думала о том, что не бывает ни своих, ни чужих территорий. Что этот светлый и, похоже бесконечный мир принадлежит всем без исключения: маленьким и большим, старым и молодым, желтым и зеленым и даже великому числу самых странных групп, объединений и партий, которые выглядят полными идиотами в глазах остального населения этой великолепной, солнечной планеты!

О сильном морозе


Однажды стоял такой сильный мороз, что две батареи центрального отопления прыгали на одной ножке, чтобы согреться.

О жаре


Однажды было так жарко, что два стаканчика с мороженым купались в городском фонтане, без трусиков.

О необдуманном поступке


Однажды таракан решил полакомиться супом и забрался в кастрюлю. Генеральский повар, увидев таракана, плавающего в супе, испугался генеральского гнева и вылил суп за окно.

Под окном лежала генеральская собака, на спину которой попал горячий генеральский суп.

Ошпаренная собака взвыла и укусила артиллериста, ожидавшего сигнала, чтобы выстрелить из орудия в честь, прилетающего на самолете, президента какой-то африканской страны.

Так как орудие выстрелило раньше положенного времени, то весь заряд угодил в президентский самолет, идущий на посадку.

Вместо ожидаемых мирных переговоров, оскорбленное африканское государство немедленно объявило войну, после чего начались военные действия.

Порою, даже маленький таракан, совершив необдуманный поступок, способен изменить ход всемирной истории.

Что само по себе удивительно! Не правда ли?

О снопе и вороне


Однажды сноп ржаных колосьев понравился вороне.

— Немедленно подстригись! — приказала ворона.

Сноп подстригся.

— А теперь побрейся!

Сноп побрился.

— А теперь сними этот дурацкий пояс!

Сноп снял пояс и рассыпался.

О воде


Однажды свежая, молодая вода вышла замуж за чайника. Он то и дело доводил ее до кипения, а потом вода медленно остывала и вновь доходила до кипения.

— Ах! — шептала она, нежась в чайнике. — Это божественно! Такого мужчины у меня еще не было!

Но однажды воде встретился хрустальный графин. Она в одно мгновение наполнила его до краев. Новый муж, в отличии от прежнего был холоден, но элегантен.

— Ах! — восклицала вода. Это восхитительно! Такого мужчины у меня еще не было!

Вода была так влюблена, что не видела ничего. А ее хрустальный красавец уже давно стоял на краю стола. И вот однажды…

— Ах!

Графин кувыркаясь полетел вниз. Ударившись, он разлетелся на тысячу хрустальных брызг.

— Боже мой! — шептала вода, растекаясь по полу. — У меня опять новый муж! И этот муж просто необъятен! Такого мужчины у меня еще не было!

От ее признаний у старого пола не дрогнула ни одна доска. Ему было все равно.

— Ах! — еле слышно шептала вода, медленно испаряясь. — Я, кажется, опять влюблена! И влюблена безответно, ах!

О гордости за свою работу


Червь древоточец грыз деревянный памятник. Памятник был древний и очень, очень ценный, поэтому древоточец гордился своей работой.

— Когда же меня наградят? — однажды возмутился он и высунулся наружу.

Награда не заставила себя долго ждать.

— Цвирк! — крикнул дятел. Клюнул и проглотил древоточца. Он тоже гордился своей работой.

О вороне


Построила ворона гнездо и стала таскать в него все что ни попадя: и монеты, и блестящие гвозди, и иконки, и бусы, и стекляшки, даже золотые часы принесла. А как гордилась она своим гнездом. На соседей и не смотрела, потому что ни у кого из них не было такого богатства.

— Зачем тебе, ворона, столько вещей? — спросил ее однажды старый воробей, живший неподалеку. — Все равно ничего с собой не возьмешь! Туда, куда ушли твои родители и куда скоро уйдешь ты, на золото никто и не посмотрит!

— Что же там ценится? — спросила ворона. — Скажи мне и я куплю!

— Твоя собственная душа, — сказал воробей, — а душа не покупается и не продается!

— Врешь! — не поверила ворона.

Пришло время и у вороны, тащившей в гнездо очередную стекляшку, остановилось сердце. Она упала на землю, а ее душа полетела туда, куда когда-то ушли ее родители. Душа поднималась все выше и выше. И вот чей-то голос спросил ее.

— Зачем ты жила?

— О, я прожила прекрасную жизнь, я всю жизнь собирала красивые вещи и драгоценности! Я невероятно богата!

— И это все? — спросил голос.

— Все…

— Так и запишем, — сказал голос, — что ты нищая!

О холодной воде


Однажды в речке была такая холодная вода, что вся рыба сидела на берегу, натянув на себя теплые свитера и шапки.

О невыдержанности


Однажды хозяин так натопил в доме печь, что та, не выдержав собственного жара, сбегала на озеро и выкупалась в проруби.

О сильном дожде


Однажды пошел такой сильный дождь, что два зонтика спрятались под деревом, чтобы не промочить себе ноги.

О бутылочном обломке


Обломок стеклянной бутылки загорал на берегу ручья.

— Эй, парень! — крикнула ему пробегавшая мимо крыса. — Ты чего это тут разлегся?

— Где хочу, там и лежу! — ответил обломок. — Я обломок всего мира…

— Вот и отправляйся в свой дурацкий мир! — заорала крыса и столкнула обломок в ручей.

— Буль! Буль! — булькнул обломок, опускаясь на дно ручья.

— Эй, урод! — хватая его клешней, крикнул рак. — Ты чего это тут купаешься?

— Где хочу, там и купаюсь, — ответил обломок, — я обломок всего мира…

— А я хозяин этого ручья! — крикнул рак и вышвырнул обломок на край лесного болота.

— Паспорт! Покажи паспорт! — угрожающе прошипела большая жаба, подскакивая к нему.

— Я обломок всего мира! Где хочу, там и живу, без всякого паспорта! — ответил обломок.

— Я не позволю, чтобы портили мне отчетность! — крикнула жаба и столкнула обломок обратно в ручей.

— Буль, буль, — булькнул обломок. Но не успел опуститься на дно, так как его проглотила большая рыба.

— Ты кто такой? — удивились рыбьи внутренности.

— Я обломок всего мира, — сказал обломок, — где хочу, там и живу! И вы мне не указ!

Но тут рыбу поймали, отвезли в город и разрезали брюхо.

— Ого! — воскликнул кто-то. — Бутылочный обломок! Откуда он здесь взялся?

— Я обломок всего мира! — успел крикнуть обломок и кувыркаясь полетел в пакет с отходами. Вскоре отходы привезли на сортировочный пункт перерабатывающего завода, где его с такими же стекляшками высыпали в большую печь и отлили бутылку. Так бутылка, в которой находился маленький атом того самого обломка, вскоре уже стояла на полке какого-то магазина. Бутылка молчала и только атом бывшего обломка все никак не мог успокоиться. Он вращался по предназначенной ему орбите и выкрикивал одно и тоже:

— Я обломок всего мира!

Но его уже никто не слышал.

О блохе и человеке


Блоха любила гонять на мотоцикле. И однажды врезалась в ботинок, идущего по дороге человека. Мотоцикл упал вместе с блохой.

— Эй! Ты что ослеп? — заорала блоха, вскочив на ноги.

Но человек не заметил ни блохи, ни ее мотоцикла. И потому даже не остановился.

— Бедняга! — пригорюнилась блоха, глядя вслед человеку. — Ходит где попало, правил не знает да еще глухой и слепой!

О модном парикмахере


Однажды в модную парикмахерскую зашел смородиновый куст.

— Сделайте мне самую модную прическу, — попросил он.

Испуганный парикмахер наугад отрезал несколько веточек.

— Что вы сделали? — закричал куст. — Вы отрезали мне левое ухо!

— Но это самая модная прическа сезона, — пролепетал парикмахер.

На следующий день в очередь в парикмахерскую сидело уже четыре смородиновых куста.

О находчивости


У одной кошки было компьютер для подсчета пойманных мышей. Однажды компьютер сломался. Теперь кошка, подкараулив мышей, щелкает их компьютером по головам и считает: «Один, два, три, четыре!».

О мартышке


Однажды мартышка, порывшись в куче старых фотографий, нашла фото красавицы и отправилась на прием к хирургу косметологу.

— Доктор! — воскликнула мартышка. — Сделайте мне что-нибудь с моим уродливым лицом! Мое лицо ужасно, но я знаю, что вы творите чудеса!

— Чего же вы от меня хотите? — спросил хирург.

— Взгляните на фотографию красавицы! — сказала мартышка и протянула фото хирургу. — Сделайте мои безобразные ушки такими же красивыми! Глаза большими, а губки маленькими! Зубки беленькими, а щечки пухленькими! Я заплачу вам любую цену!

— Заплатить вы конечно можете, — засмеялся хирург, — но я не в силах переделать то, что запечатлено на фотографии.

— Ах, я несчастная! — заплакала мартышка. — Что же мне делать?

— Ничего, — сказал хирург, — что может быть прекраснее лица, что создал господь! Ведь вы принесли мне свою собственную фотографию!

О жадности и щедрости


— Этот человек по настоящему щедр! — говорила крыса, жадно пожирая отбросы, которые человек выбрасывал на помойку.

— Его щедрость просто безгранична! — вторила ей хозяйская собака, жадно обгладывая говяжьи косточки.

Так щедрость и жадность стояли рядом, взявшись за руки.

О злости


Однажды бутылка из-под лимонада колола дрова. Внезапно топор сорвался с топорища и снес голову комару, наблюдавшему за колкой дров. Комар так рассвирепел, что выхватил у растерявшейся бутылки топорище и переколол им от злости все оставшиеся дрова.

О старом коте


Банда молодых котов держала в страхе всю округу. И вот однажды, на мгновенно опустевшей дороге, предводитель банды увидел спокойно идущего старого кота.

— Эй, папаша! — крикнул один из особо приближенных. — Я сброшу тебя с дороги одной левой!

— Юноша, прежде чем что-то говорить, нужно поздороваться! — ответил старик, не сбавляя шага. — Разве твои родители не учили тебя этому?

— Ты видно ослеп, старик, и не видишь какая сила стоит перед тобой! — крикнул особо приближенный и бросился на старого кота. Но в следующее мгновение оказался в придорожной канаве, доверху наполненную грязной водой. Тоже произошло и с остальными членами банды, которые так же опрометчиво бросились на незнакомца. Самые трусливые разбежались. Атаман остался один.

— Дед, — сказал он, — я преклоняюсь перед твоим умом и силой!

— Разве ты не знал, глупый котенок? — спросил прохожий. — Что на любую, самую сильную силу, всегда найдется еще более сильная сила! На любой самый изобретательный ум, всегда найдется еще более изобретательный и мощный ум! Будь скромнее! Не надо думать, что ты единственный и неповторимый! Вся жизнь — это бесчисленные повторы давно прожитого и пройденного кем-то другим! Подумай над этим, если у тебя на плечах голова, а не кочан капусты! — сказал старый кот, продолжая свое неспешное шествие по дороге.

О полете вверх ногами


Однажды космический корабль из микро галактики упал на крышу пятиэтажного дома, скатился вниз по водосточной трубе и вылетел из нее вверх ногами. Космонавты доложили в центр.

— Мы попали в черную галактическую дыру! Вылетев из дыры, оказались во Вселенной, очень похожей на нашу, но перевернутую вверх ногами!

О резиновом шланге


Резиновый шланг очень любил воду. Однажды он познакомился с речкой. Шланг не отходил от нее ни на шаг. Он места себе не находил, если ее не было рядом. Но прошло время и речка ему надоела. Через день он уже пил воду из большой полноводной реки. И здесь ему наскучило. Вскоре он пил воду уже в другом месте, а потом в третьем, и в пятом, и в десятом… Его постоянно мучила непонятная жажда. Он пил и никак не мог напиться.

Вскоре он состарился и был отправлен на пенсию, хотя его по-прежнему мучила все та же жажда.

— Хочешь, я скажу тебе что с тобой происходило и происходит? — спросила его улитка, ползущая куда-то по телу шланга.

— Я хочу знать это! — крикнул шланг.

— Ошибка твоя заключается в том, что ты пытался утолить совсем не ту жажду, которая на самом деле мучила тебя!

— Но я выпил океан воды! — закричал шланг.

— Вот-вот, — сказала улитка, — ты выпил океан и этим удовлетворил свою физическую жажду. Но ты забыл о жажде духовной! Именно она и мучила тебя всю жизнь!

О жуках и велосипеде


Однажды ехали два жука на велосипеде. Один педали крутил, другой руль куда надо поворачивал.

Вдруг села на сиденье велосипеда красавица бабочка. Настоящая принцесса.

— Господа жуки, — спросила она, — кто из вас главный?

Жуки задумались. Один перестал педали крутить. Другой руль куда надо поворачивать. И упал велосипед в грязь.

О жизни и времени


С утра у блохи было плохое настроение. Она опять столкнулась с этим высокомерным существом по имени — Время. Дело в том, что оно шло и лизало все подряд своим длинным шершавым языком. Нашу блоху оно лизнуло прямо в лицо. Блоха тотчас почувствовала, что постарела. Постарела не только сама блоха, но и квартира, где она только что сделала евро ремонт, и шикарная посуда на кухне, и автомобиль блохи, стоящий под окном. Постарел ее собственный дом и все дома вокруг, и все блохи и блошки. И не только блохи, но и их одежда. Все новое прямо на глазах старело, превращаясь в ненужную рухлядь. Блошиное сообщество, из поколения в поколение, с завидным упорством восстанавливало руины разрушенных зданий или строило новые. И эта борьба с деятельностью вечного разрушителя называлась одним словом — Жизнь. Блохи появлялись на свет только для того, чтобы восстанавливать разрушенное Временем и придумывать что-то новое. Хотя это новое нередко оказывалось хорошо забытым старым. Потому что даже стихи, картины, музыку, книги Время стирало одним движением из блошиной памяти. Но блохи упорно писали новые стихи, картины, музыку, книги. Иногда раскапывали горы вековой пыли и находили там обломки, стертых с лица Земли, блошиных цивилизаций.

И вот однажды блоха ухитрилась и ухватила Время за руку.

— А ну, стой! — крикнула она.

— Что тебе, мерзкая букашка? — высокомерно спросило Время.

— Неужели ты не можешь остановиться?

— Нет, — сказало Время, стряхнув блоху с руки, — если я остановлюсь, остановится Жизнь!

— Что же такое жизнь? — крикнула блоха, глядя вслед уходящему Времени.

— Это моя сестра, — отозвалось Время, — я разрушаю, Жизнь восстанавливает. Без нас Вселенная давно бы потеряла равновесие и разрушилась, превратившись в пыль!

О крошке хлеба


Маленькая крошка хлеба однажды упала со стола и попала в узкую щель на полу. Кого там только не было. О, это было изысканное общество! Самое большое место занимала вечно сырая грязь со скверным характером. В центре лежал кусочек пластмассовой расчески, у края место занимала позеленевшая копеечная монетка и два человеческих волоса. Все они даже не посчитали нужным познакомиться с иностранкой свалившейся им на головы.

Отвергнутая обществом крошка затосковала по своей маме, большой, теплой буханке. Иногда плакала по ночам, отчего завелась у нее болезнь под названием — плесень. Переболев плесенью, крошка похудела и зачерствела, вследствие чего приобрела дурной характер… Вот тут изысканное общество наконец-то обратило на нее внимание. Она стала для них интересна.

— Странно устроена жизнь, — думала крошка, — для того, чтобы стать интересной для общества, необходимо переболеть какой-либо непонятной болезнью и приобрести дурной характер! Это очень странно! Не правда ли?

О доверчивости


Однажды ураган вырвал из земли огромное дерево и понес его по небу.

— Смотрите, как хорошо умеет летать это дерево! — крикнул ребенок.

Дерево подумало, что умеет летать на самом деле и, взмахнув ветками полетело дальше.

О Вселенной


Во Вселенной что-то не заладилось. Галактики срывались с мест и вместе с планетами летели в тартарары. Планеты, теряя привычные орбиты, носились по пространству Вселенной, сталкиваясь между собой. Слышались глухие взрывы и невероятно яркие вспышки освещали бледное лицо Вселенной. Она продержалась в этом состоянии всего несколько мгновений и вдруг рухнула, провалившись в черную, непроглядную немоту.

Кто-то громко топая подбежал к ней и позвал по имени. Упавшая Вселенная никак не реагировала на это. Ее подняли и отнесли туда, где покоятся все упавшие Вселенные.

— Вот и она ушла от нас, — сказал чей-то голос, — а помнишь какими прекрасными планетами мы были, потом галактиками, в конце концов стали Вселенными. Как быстро проходит жизнь!

— Клянемся же, что не забудем ее никогда! — отозвался другой голос.

— Никогда не говорите, никогда! — усмехнулось Время, проходившее мимо. — Все эти Вселенные, что покоятся здесь, когда-то также клялись самыми страшными клятвами и говорили: «никогда!». А теперь лежат в этой никому не нужной груде вселенских обломков! И это довольно грустно! Не так ли?

О порочном круге подозрений


Однажды хозяин стал подозревать свою любимую собаку в том, что именно она стащила колбасу, оставленную на столе. Собака же подозревала кота. Кот подозревал в этом крысу. Крыса подозревала мышку. Мышка подозревала двух тараканов, которые совершали ночные набеги на съестные припасы хозяина. Только тараканы никого не подозревали. Они знали, что сделал это маленький сын хозяина. Но сын был вне подозрений, а тараканы не знали такого количества иностранных языков, с помощью которых могли бы рассказать истинную правду хозяину, собаке, коту, крысе и мышке, чтобы разорвать наконец порочный круг подозрений.

О кресле


Старое кресло купили у соседей по самой низкой цене и поставили в гостиной. Это было старое, но очень удобное кресло, в котором приятно посидеть в минуты отдыха. Кресло довольно скоро привыкло к своим новым хозяевам и мгновенно узнавало их по запаху.

— Ба! — восклицало оно, обнюхивая широкий человеческий зад, надвигающийся на него. — Да это же Иван Иванович! Мой новый хозяин, садится в меня!

— А это несомненно Мария Петровна! — ужасалось кресло, внутренне сжимаясь от нехороших предчувствий. И в самом деле. Нечто еще более широкое и неимоверно тяжелое припечатывало его к полу. Кресло скрипело, кряхтело, но не жаловалось. Кому оно могло пожаловаться, если родилось креслом? У любого кресла, как говорится, прав нет, одни обязанности!

И вдруг… В жизни довольно часто появляется это «вдруг»…

Иван Иванович куда исчез. Вскоре куда исчезла и Мария Петровна. А кресло отнесли на помойку. Где его увидел некто и опустил к себе в подвал. Надо сказать, что ни разу в жизни, ни один человек еще не сел в кресло лицом вперед. Так было и на этот раз. Кресло не запомнило лица нового хозяина. От человека, приютившего его в подвале пахло чем-то резким и неприятным. Но кресло терпело.

— Терпение и труд все перетрут, — твердило оно себе. И эта глуповатая фраза, как ни странно, помогала ему жить в сыром подвале, под тяжестью дурно пахнущего тела.

Но однажды.

— Кра-а-ак!

Кресло, спящее спокойным, глубоким сном, развалилось. Некто, оказавшись на полу, разозлился, вскочил на ноги и пнул ногой бесчувственные обломки. Но они, к счастью, уже ничего не видели и не слышали.

О покаянии


— Волки! — воскликнул проповедник. — Не пора ли вам подумать о спасении души и устроить час покаяния!

— Мы согласны, святой отец, если наша волчья дума примет закон о покаянии! — крикнул самый умный.

— А наше волчье правительство создаст специальное подразделение для наблюдения за исполнением этого закона! — добавил кто-то.

— А еще назначит судей, построит крепкие тюрьмы и поставит хорошо вооруженную охрану! — закричали волки, перебивая друг друга.

— Но самое главное, святой отец! — воскликнул самый умный. — Пусть правительство платит всем нам: законодателям, полицейским, судьям и охране отборным, свежим мясом только что убитых животных!

— О, волки! — воскликнул проповедник. — Но чтобы устроить час покаяния так как вы хотите, потребуется убить в десятки раз больше ни в чем не повинных животных, чем убивалось вами до введения закона! Зачем вам такое покаяние?

— Чтобы спасти наши волчьи души! — закричали волки.

Обезьяна террористка


Удав поймал обезьяну и сжал ее кольцами своего упругого тела.

— О-о-о-о! — завопила обезьяна. — Что ты хочешь сделать со мной?

— Раздавлю и съем! — ответил удав. — Но у тебя есть альтернатива!

— Что это такое? — с трудом выговорила обезьяна, чувствуя как у нее трещат кости.

— Альтернатива заключается в том, чтобы ты захватила с собой как можно больше наших злейших врагов и спрыгнула с ними с обрыва на острые камни! Враги погибнут, а ты окажешься в небесном раю!

— Я согласна, — прошептала обезьяна.

Она собрала злейших врагов и прыгнула в пропасть, но не вознеслась в рай, а осталась жива. Вся переломанная и разбитая, с превеликим трудом доползла она до удава.

— Ты обещал мне небесный рай и свидание с богом, — прошамкала она, — вместо этого я стала калекой! У меня к тебе один единственный вопрос. Почему бы тебе самому, собрав всех наших злейших врагов, не прыгнуть на острые камни и не вознестись в небесный рай?

— Я не сумасшедший, — сказал удав, — к тому же кто будет отправлять на небо таких идиоток как ты?

О кипящем море


Однажды пошел такой сильный дождь, что море буквально вскипело. Бывшая там акула подумала, что море кипит на самом деле и сварилась заживо.

О цирковом медведе и зайце


— Скажи, дядя Миша, — спросил цирковой заяц у своего приятеля циркового медведя, — кто такой неудачник?

— Неудачник? — тяжело вздохнул медведь. — Ну это такой медведь. Настоящий дурак, который всю свою жизнь проездил по цирковому кругу на старом, разбитом драндулете, хотя мог бы ездить по городским улицам на прекрасном автомобиле! Ясно?

— Не-а! — мотнул головой заяц.

— Объясняю еще раз. Неудачник. Это цирковой заяц, настоящий дурак, который пробарабанил на дырявом барабане всю свою жизнь не известно для чего! Ясно?

— Не-а! — опустив голову, сказал заяц.

— Объясняю последний раз для тех кто не понял! Неудачник — это такой зверь… ну, вроде нас с тобой!

— А-а-а! — обрадовался заяц. — Так бы сразу и говорил! А то дурак да дурак…

О сапожном гвоздике


Однажды маленький сапожный гвоздик выпал из каблука на тротуар. Ну и натерпелся же он. Его пинали, и толкали, едва в порошок не истерли подошвы всевозможных ботинок и туфелек. К счастью пришел дворник и большой метлой подмел тротуар. Так наш гвоздик попал на обочину жизни. Кого здесь только не было. Чьи-то оторвавшиеся пуговицы, мелкие монетки, бумажки и огромное количество всевозможной дорожной грязи. Все эти отбросы громко жаловались друг другу на судьбу.

— Н-да! — подумал гвоздик. — Пропаду я здесь!

К счастью он заметил, что среди отбросов городской жизни снуют какие-то темные личности: жучки, червячки, улитки и еще неизвестно кто. Гвоздик собрал все силы, ловко приклеился к скользкому боку какой-то улитки и оказался на асфальте.

— Ух ты! — услышал гвоздик чей-то громкий возглас над собой. — Какой маленький и блестящий гвоздик! Возьму-ка я его в свою коллекцию!

Так гвоздик оказался в коллекции маленького мальчика. Он долго лежал среди всевозможных болтиков, сгоревших лампочек, цветных проводов и старых батареек. До тех пор, пока мальчик не вырос и не обнаружил в своей детской коллекции блестящий сапожный гвоздик.

— Вот кто мне нужен! — воскликнул он.

Повзрослевший мальчик взял гвоздик и прибил его в изящный каблук маленькой женской туфельки.

Так гвоздик вновь оказался прибитым к главному делу своей жизни, ради чего и жил на этом свете.

О красоте


Молодая, но не красивая жаба и старая, со следами былой красоты, бабочка сидели на одной болотной кочке. Проползавшая мимо змея, остановилась на мгновение, разглядывая их.

— Ну и уродины! — воскликнула она и поползла дальше.

О достоинствах и недостатках


Кот сидел к хозяйском кресле. Пес лежал на подстилке у двери.

— Эй, пес! Вот гляжу на тебя и плакать хочется! — сказал кот.

— Это почему? — откликнулся пес.

— Потому что у тебя сплошные недостатки и только одно достоинство! — мяукнул кот и лениво потянулся.

— У тебя тоже полно недостатков! — закричал пес.

— Начнем по порядку! — перебил его кот. — Ты не ловишь мышей! Раз!

— Не ловлю, — согласился пес.

— Ты их не ешь! Два!

— Не ем! Ну и что? — спросил пес.

— К мышам ты просто равнодушен! Три!

— И это мои недостатки? — удивился пес.

— Твои главные недостатки! В то время как у меня сплошные достоинства! Я мышей ловлю! Я их ем! Я их просто обожаю!

— Ты говорил, что у меня есть одно достоинство!

— Достоинство твое заключается в том, что ты не мешаешь мне заниматься моими мышами. И это главное! — сказал кот. — Иначе наши хозяева давно бы выкинули меня на улицу! Но к счастью этого никогда не случится, потому что твои недостатки никогда не станут достоинствами, как бы ты ни старался!

О любви


— Ах! — говорили спички. — Любовь — это вспышка! Яркая, горячая вспышка! Мгновение и тебя нет!

— Глупости! — возразило полено. — Любовь — это горение! Горишь ярким пламенем, пока не погаснешь!

— Хм! — хмыкнул каменный уголь. — Любовь — это вспышка, горение и тление. Тлеешь, тлеешь, тлеешь!

— Дураки! Какая вспышка, какое горение, какое тление? — засмеялась собака. — Любовь начинается со свадьбы! Ах, как это романтично! Впереди процессии бежит невеста, за ней два десятка претендентов! И так мы бегаем целый день. Бегаем, бегаем, пока невеста не выберет мужа!

— Все что вы говорили полная чушь! — каркнула ворона. — Любовь начинается с собрания! Объявляется собрание. На вершинах самых высоких деревьев рассаживается триста ворон. Докладчик делает доклад, а в это время слушатели влюбляются друг в друга и после собрания, выбрав себе пару улетают строить гнезда!

— Глупости! — крикнул кот. — Любовь начинается в марте! Коты и кошки забираются на крыши и, прижавшись спинками к теплой печной трубе, поют серенады!

— Что вы в этом понимаете! — воскликнул крот, не открывая подслеповатых глаз. — Любовь, это когда под землей, в жуткой темноте, сооружаешь уютную спаленку. А так же кладовочку, наполненную червями, личинками и сладкими корешками. Какая-нибудь кротиха, привлеченная запахом пищи, заглядывает в гнездышко, где я немедленно предлагаю ей лапу и сердце!

— Все, что здесь говорилось о любви, глупости не стоящие внимания! — прошипела паучиха с огромным крестом на спине. — Ваши взгляды на этот предмет просто смешны! Как только перестает кружиться голова от близости мужчины, вонзаешь в него свои мощные челюсти и высасываешь все соки, а оболочку выбрасываешь! Вот что такое любовь!

— Минуточку! — пропищала комариха. — Маленькая поправочка! Женщина должна воткнуть свой хоботок не в мужчину, в кого-нибудь другого, чтобы напиться настоящей крови! А это большая разница!

— Любовь — божественное чувство! — сказал человек. — И не надо ни в кого вонзать зубы или пить кровь! Надо просто любить предмет своей любви. И это главное.

Все присутствующие посмотрели на него с недоверием и убрались восвояси, так и оставшись каждый при своем мнении.

О бобе и горошине


Однажды созревший гороховый стручок треснул, раскрылся и горошины посыпались из него кто куда. Одна горошина подкатилась к основанию бобового куста. Не успела она привести себя в порядок.

— Кра-а-ак!

У нее над головой лопнул бобовый стручок и рядом с ней оказался молодой и красивый боб в зеленом мундире. Они с первого взгляда полюбили друг друга. Но так устроена жизнь, что всех бобов, совсем еще юных мальчиков, всегда отправляют служить в горячие точки. Кто придумал это неизвестно, но с тех незапамятных времен со всеми бобами только так и поступают. Наш боб тоже не был исключением. Кто-то подобрал его с земли, а вместе с ним и горошину. Так наши влюбленные оказались в горячей точке. Все вокруг них сверкало, скворчало, кипело и горело. Горошина очень испугалась. Боб изо всех сил держал любимую за руку, но что он мог поделать.

— Какой прекрасный бобовый суп получится у нас на этот раз! — услышали они над собой чей-то громовой командирский голос. — Шагом марш, бобы! Вперед, герои!

— Ура-а-а! — закричали юные бобы и один за другим стали прыгать в кастрюлю с кипящей водой.

Только наш боб со своей ненаглядной горошиной промахнулся и прыгнул не в кастрюлю, а мимо, оказавшись на полу среди всякого мусора.

— А где еще один боб? — услышали они над собой все тот же громовой голос. — Где он? Он должен немедленно отдать нам свой долг!

— Долг? — удивилась горошина. — Любимый, какой долг?

— Я должен, как и все бобы на этом свете, прыгнуть в кипяток! — сказал боб. — Это мой долг! И с этим ничего не поделаешь!

О беге наперегонки


Однажды заяц с черепахой бегали наперегонки. Заяц добежал до финиша и, не дождавшись черепахи, побежал обратно. Черепаха успела отползти от старта лишь несколько сантиметров. Заяц впопыхах налетел на черепаху, едва не перевернув ее.

— Не можешь бегать, так хотя бы не путайся под ногами! — закричала черепаха.

О сладкой парочке печенья


Парочку сладкого печенья изготовили на кондитерской фабрике и запечатали в красивую упаковку вместе с двумя десятками такого же сладкого печенья. Наша парочка оказалась на самом дне пачки и с нетерпением ждала, когда же у нее начнется новая, прекрасная жизнь. Пачку однажды открыли и печенье одно за другим исчезало куда-то, но очередь двигалась слишком медленно. Впрочем, нашей парочке и на дне жилось неплохо. Они с самого начала нашли друг друга и были прочно склеены сладкой шоколадной начинкой.

— Это любовь! — шептали она друг другу. — Что же еще кроме любви может быть таким сладким и прочным? Ах, мы не расстанемся никогда!

Но вот кто-то взял нашу парочку, Разделил. И бросил ее в пасть собаке, а его в собачью похлебку. Он тут же растворился, превратившись в нечто тестообразное. Как только собака вылакала похлебку он долго летел по каким-то молекулярным потокам, пока один из потоков не вынес его на самый верх, на кончик блестящей собачей шерстинки.

И вдруг он увидел ее и с трудом узнал в ней свою прежнюю любовь. Боже, как она изменилась за это время! Она стала солидной молекулой, вокруг которой вращались ее беспокойные дети. Он тоже был молекулой и вокруг него бегали его собственные дети. Откуда они взялись? Впрочем, не все ли равно. Он все еще любил ее.

— Мы не расстанемся с тобой никогда, — шепнул он.

— Никогда! — как эхо откликнулась она.

И это было правдой на этом витке жизни, за которым неизбежно должны были последовать новые витки.

Жизнь такая переменчивая дама.

О таланте


Сверчок был очень талантлив. Он исполнял сложнейшие увертюры и фуги на одном дыхании, но хозяева печки, за которой жил сверчок, посыпали его талантливую голову ядохимикатами.

О спешке


Однажды туча в спешке зацепилась за шляпку гвоздя, торчавшего из крыши, и вся вылилась на эту крышу.

О мухе и быке


Однажды муха, сидевшая на спине у быка, пошутила, сказав, что с помощью заклинаний превратила его в камень.

Бык так испугался, что хлестнул себя хвостом по спине и нечаянно убил муху. Он не понимал шуток.

О мухах и великой тайне


Шли мухи по улице и вдруг увидели нечто таинственное. Оно сверкало, блестело и переливалось всеми цветами радуги.

— Что это? — изумились мухи.

— Это тайна! — ответил им таинственный голос. — Подойдите же ближе, о, мудрые мухи!

Мухи испугались, хотели убежать, но любопытство оказалось сильнее.

— Что? Что это такое? — волновались мухи.

— Это великая тайна! — отвечал таинственный голос. — Как только вы коснетесь тайны, вас пронзит клинок мудрости и вы станете мудрыми и очень богатыми!

И мухи коснулись тайны. Сначала хоботками и лапками, потом и крылышками. Тайна оказалась паучьей сетью, а таинственный голос — пауком.

— Ты обещал нам, что нас пронзит клинок мудрости, а мы станем мудрыми и очень богатыми! — запищали испуганные мухи, пытаясь вырваться. — В чем заключается мудрость и где несметные богатства, которые ты обещал нам?

— Мудрость? Богатство? — захохотал паук. — Мудрость заключается в том, чтобы не верить красивым обещаниям и не быть наивными!

О столе


Простой обеденный стол был женат на простой дешевой клеенке. И жизнь у них была совсем простая, такая, что проще некуда. Стол обязан был стоять у стены, а клеенка висела на нем как и всякая порядочная жена. На ней даже складочек не было.

И вот однажды случилось несчастье. Клеенку, совершенно случайно, порезал острый хлебный нож. Жену куда-то унесли, а его тщательно вымыли. И вдруг, кто-то обнаружил в самом интимном месте стола маленькую бирку, на которой было написано, что сделан он не из сосны, а из мореного дуба, одним очень известным мастером.

Стол тот час вытащили из угла, поставили на середине гостиной и накрыли шикарной скатертью. Новая жена преданно повисла на нем, а он думал о прежней, простой клеенке и странностях жизни, когда благодаря маленькой бирке, стал он в одночасье важным господином, хотя в душе остался все тем же простым обеденным столом.

Об испуге


Однажды фарфоровая чашечка выпала из окна. Вдруг внизу, под собой, она заметила большой камень.

— Немедленно отодвинься! — в ужасе закричала она. — Я же тебя разобью!

Камень испугался и отодвинулся.

О березовой чурке


Березовая чурка стояла в углу старого сарая. Никому она не была нужна и постепенно заросла паутиной и грязью. Однажды в гости к хозяину чурки зашел знакомый художник. Он увидел чурку и попросил.

— Подари-ка мне ее! По моему в ней что-то есть!

— Что может быть в березовой чурке, кроме того, что она чурка! — засмеялся приятель. — Бери! Мне не жалко!

Так чурка перешла жить к художнику. Он очистил ее от грязи и паутины, поставил на стол, долго разглядывал, поворачивая к себе то одним боком, то другим.

— И все-таки в тебе что-то есть! — говорил он чурке. — Женщины народ загадочный!

Чурка молчала. Что она могла сказать на это, если чувствовала себя обыкновенной чуркой.

Шло время. Чурка молча стояла в углу мастерской художника и смотрела, как он работает. А художник так привык к ней, что стал ставить на нее стаканы с чаем, бутерброды и пепельницы. Чурка пропиталась запахами хлеба, дешевой колбасы и окурков.

Когда к художнику заходили приятели. Художник неизменно говорил.

— Взгляните-ка на нее! По моему в ней что-то есть! А?

Приятели соглашалась.

— Да, — глубокомысленно изрекали они. — это непростая чурка. В ней явно что-то такое проглядывает… Но что? — спрашивали они самих себя и не находили ответа.

О круге жизни


Только что родившийся барашек встал на ножки, сделал шаг, за ним второй. Ветер, дувший ему в спину, поддержал барашка и вскоре тот уже скакал по бескрайнему миру, а ветер не давал ему упасть.

— Как прекрасно жить на свете! — думал барашек. — Я бегу и даже ветер ласково подталкивает меня в спину. Ах, как хорошо!

Барашек все бежал и бежал. И вскоре почувствовал, что ветер изменился. Он скорее не подталкивал, а дул откуда-то сбоку, путался под ногами, иногда даже начинал дуть в лицо. Но что барашку какой-то ветер, когда он уже давно не барашек, а молодой и успешный баран. И все у него получается в жизни. Он полон сил!

Но однажды баран почувствовал, что ветер превратился в устойчивый встречный. Ветер был настолько сильный, что баран еле переставлял ноги.

— Что случилось? — крикнул он ветру. — Почему ты так резко изменил направление? Почему дуешь мне в лицо и мешаешь идти? Из-за тебя я еле передвигаю ноги!

— Чудак! — засмеялся ветер. — Я не изменился ни на сантиметр. Я дую точно так же, как и во время твоей молодости! Ты и не заметил, как прошел по кругу, который называется кругом жизни и теперь идешь навстречу мне, завершая свой жизненный путь!

О благодарности


Однажды молодая стамеска упала на пол и не ушиблась.

— Если бы не я, ты разбилась бы насмерть! — закричал пол. — Отблагодари же меня!

— Хорошо, — согласилась стамеска и пробила в старом полу несколько больших отверстий.

О кисточке


Кисточка писала очередную картину. Она была почти уверена, что наконец-то напишет шедевр, в котором скажет миру все, что думает и чувствует! Кисточка работала днем и ночью, порой забывая о еде и сне. Когда же картина была завершена, она в изнеможении уснула рядом с мольбертом на забрызганном краской полу. Когда же проснулась и взглянула на картину, то обнаружила, что в очередном произведении было тоже самое, что и в предыдущих ее работах: какая-то легкая, почти незаметная незавершенность и неуловимая недосказанность!

У кисточки опустились руки, но через мгновение она решила писать новый шедевр.

— Да! — воскликнула она. — Я добьюсь этого! Я чувствую в себе силу и уверенность! Я скажу миру то, что сумела сказать ранее!

Она написала еще одну картину, еще одну и еще. Но и в этих работах было тоже самое: необъяснимая незавершенность и странная недосказанность.

— В чем же дело? В чем? — спрашивала она себя и не находила ответа.

Кисточка была упряма. Она работала добиваясь совершенства и не достигая его. Она состарилась. Глаза ее слезились и плохо видели, руки дрожали. Она облысела и потеряла былую уверенность. Вскоре она умерла. Ее картины вывесили для всеобщего обозрения.

— Мы и не знали! — восклицали люди. — рядом с нами жил настоящий художник! Ах, как прекрасна эта легкая незавершенность и почти неуловимая недосказанность! Это след великого мастера!

В соседнем зале висели картины другой кисточки. В каждой ее работе было все сказано и завершено. Она знала как это делается! Но странное дело. Сквозь это знание и эту завершенность проступала уверенная в себе пустота.

О человеческой жизни


Ах, как она была хороша! Он влюбился в нее с первого взгляда и попытался взять за руку.

— Лови меня! — засмеялась она, убегая.

— Я поймаю тебя! — пообещал он, устремляясь следом.

Так они бежали, весело смеялись чему-то и, казалось, что гонке этой не будет конца. Однажды он сделал невероятное усилие и схватил ее за руку. Она остановилась на мгновение и обернулась. Боже! Перед ним стояла безобразная старуха.

Кто ты? — изумился он, отшатнувшись.

— Я? Твоя жизнь! Ты и не заметил, как я состарилась, за эти несколько десятков лет.

— Но я бежал за юной красавицей, — пробормотал он.

— Я и есть та самая крашавица, — прошамкала старуха.

О страхе


Однажды мартышка услышала, как где-то рядом зарычал лев. Испугавшись, она сжала кулаки, готовая защищаться. Лев ушел, но мартышка так и сидела со сжатыми кулаками.

— Привет! — сказал ей приятель и протянул руку.

— Привет! — ответила мартышка и показала ему кулак. Приятель обиделся и ушел.

Подбежал другой приятель. Мартышка и ему показала кулак.

Так она рассорилась со всеми, кто симпатизировал ей. И все потому, что однажды совсем рядом очень страшно рычал лев.

О таракане


Таракан наелся хлебных крошек и пошел домой. По дороге он нашел еще одну крошку хлеба и остановился в раздумье. Тут он заметил паука, сидящего в центре своей паутины.

— О, мудрый паук! — воскликнул таракан. — Вот стою я возле крошки хлеба и меня мучает вечный вопрос: «Есть или не есть?».

— Не ешь, — сказал паук.

— Но почему? Если у меня есть желание!

— Тогда ешь!

— Но у меня есть сомнение!

— Тогда не ешь!

— Какой же ты мудрец? — закричал таракан. — Если советуешь мне: «Ешь! Не ешь!». Это я знал и до встречи с тобой!

О победе и поражении


В жаркий день шла собака по берегу озера и захотелось ей пить. Она подошла к воде и вдруг увидела на ее поверхности лохматого, безобразного зверя. Собака зарычала и смело бросилась на противника, который тут же утонул в озере. Едва вода успокоилась, как ужасный зверь появился вновь. Собака немедленно бросилась на него. Борьба продолжалась до тех пор, пока собака без сил не повалилась на мокрый песок. Тут она увидела кота, спокойно сидевшего неподалеку.

— Кот, почему я не могу победить этого ужасного зверя? — спросила она слабым голосом.

— Потому, — сказал кот, — что на самом деле ты борешься сама с собой! Со своими мыслями, со своими страхами и сомнениями! Любая война в этом мире начинается с этого!

— Но ведь кто-то должен быть победителем?

— Ни в одной войне, в этом мире, еще ни разу не было победителей! — сказал кот. — Победа — иллюзия! Потому что любая победа, в тоже самое время — поражение, как и поражение — в тоже самое время победа!

— Этого не может быть! — закричала собака. — Совсем недавно я разогнала целую стаю хорьков, а одного даже загрызла! Я одержала настоящую победу!

— Правильно, одного ты загрызла, — сказал кот, — остальные спаслись бегством и однажды вновь вернутся на свое любимое место, и будут праздновать победу над тобой, глупая собака! Я же говорил, что в этом мире не бывает ни побед, ни поражений!

О лидирующей клетке организма


Однажды встретились две царственные особы. Яйцеклетка пчелиной матки со своими слугами и яйцеклетка человека, известная в научном мире, как «Зигота», так же окруженная миллионами своих приближенных клеток.

— Пчелиная семья, главой которой я являюсь, скоро прекратит свое существование! — жаловалась пчелиная матка. Матка была так стара, что не могла стоять. Десятки слуг поддерживали ее.

— Ерунда! — засмеялась Зигота. — Я уже нашла тебе замену! Вот взгляни! Молодая, энергичная пчелиная матка!

Зигота в одно мгновение совершила подмену. Ни одна из пчел даже не заметила этого. На глазах Зиготы, одряхлевшая было семья пчел помолодела, ожила и весело зажжужала.

— О! — воскликнула старая «матка». — Так значит все дело во мне?

— Да, — сказала Зигота, — в любом живом организме все дело в главной лидирующей яйцеклетке. Если она молода и здорова, молод и здоров организм. Это один из основных законов Вселенной!

— Но почему ты не желаешь, чтобы тебя заменили точно так же как и меня? — спросила пчелиная матка. — Ты сама и твои слуги выглядят больными и старыми.

— Дело в том, — засмеялась Зигота, — что я надежно спрятана! Как только человек найдет меня в своем организме и научиться заменять на молодую оплодотворенную Зиготу, он будет жить вечно! Но для этого надо найти меня!

О симметрии


Ученый таракан сидел на чашечке электронных весов и, рассуждал о симметрии.

— Все в этом мире соразмерно, — вещал он своему родственнику, таракану из общежития, — все находится в вечной гармонии, даже атомы и кванты!

— Господи, а это еще что такое, атомы и кванты?

— Это то, из чего состоим мы с тобой и весь земной мир, в котором мы живем и великая Вселенная! Атомы и кванты находятся в вечном движении! Если бы у нас с тобой вместо глаз были мощные электронные микроскопы, то мы увидели бы, что все вокруг нас движется, шевелится, крутится и вращается. Все, что кажется нам твердым и неизменным!

— Даже наши брюшки и крылышки? — не поверил таракан из общежития.

— Да! — сказал ученый таракан. — И крылышки, и спинки, и животики! Все находится в движении, потому что атомы вращаются, как бешеные! И любой из них может ненароком сорваться со своей орбиты. Тогда наши животики и крылышки могут разрушиться, и весь мир вокруг нас и Вселенная, а потом…

— Постой! — крикнул таракан из общежития. — Мы съели с тобой по крошке хлеба, закусили очень вкусной пылью, значит для симметрии должны немедленно выпить по капле теплого чая!

— Да! Ты прав! — сказал ученый таракан. — Если мы не сделаем этого, то наши атомы захотят пить, сорвутся со своих орбит в поисках воды и нарушат симметрию. А в результате разрушится Вселенная!

О творце и творении


Художник много лет работал над своим творением. У него долго ничего не получалось. Шли годы. Художник постарел, но старея он приобрел мудрость. И однажды увидел, что творение его разительно переменилось. Оно приобрело черты силы и мудрости.

Так, изменился сам творец, и тот час изменилось его творение.

О пленнике


Человек был свободен. Однажды он решил поймать обезьяну и привязать ее веревкой к дереву. Человек так и сделал. С тех пор он был вынужден постоянно сидеть рядом с обезьяной, так как боялся, что развязав веревку, она убежит от него.

Так, лишив обезьяну свободы, человек сам стал пленником.

О желании


Обезьяна увидела вставленный в дверной замок ключ. — Вот чего я желаю больше всего на свете! — воскликнула она и попыталась вытащить ключ из замочной скважины, но ключ не поддавался. Обезьяна похудела и подурнела от постоянной мысли о ключе. И вот однажды, ключ оказался у нее в руке. Это был момент счастья. Обезьяна уселась на дереве и долго любовалась желанной добычей. Потом попыталась повесить ключ на ухо, пристроить на носу, попробовала на зуб. От ключа не было никакого толку. Тогда обезьяна повесила его на ветку и стала прыгать на ней, просто так, от полноты жизни. Ключ соскользнул с ветки и упал в густую траву. Но что за дело обезьяне. Ключ был ей не нужен. Она уже забыла о нем.

О целеустремленности


Шли два приятеля по лесу. Вдруг налетела на них стая болотных комаров, злых и голодных. Один из приятелей, снял шляпу и поклонился им.

— Приветствую вас, маленькие и злые твари! — церемонно сказал он.

— Их надо бить и уничтожать, потому что они готовы из нас высосать всю кровь! — закричал приятель, отбиваясь от комаров. Почему ты приветствуешь их?

— Я приветствую не вампиров в лице этих летающих тварей, ответил приятель, — а их целеустремленность! Будь их целеустремленность направлена на благое дело, им не было бы цены!

Об окружающем мире


— Весь мир — навозная куча! — сказал навозный жук, разгребая навоз.

— Все живущие в этом мире — воры! — крикнула лиса, украв цыпленка.

— Мир — это любовь! — мяукнул мартовский кот.

— Весь мир — сонное царство! — буркнул медведь, залезая в берлогу.

— Мир — это загадка! — прошуршала черепаха.

— Какие мы, каждый на своем месте, таков и мир вокруг нас, — сказал мудрец.

О «не могу…»


Два арестанта сидели в одной камере.

— Давай распилим решетку и убежим! — сказал один арестант. — Помоги мне! Я не могу сделать этого! Мои руки скованы наручниками!

— А я просто не могу, — отвечал другой, хотя руки его были свободны.

Так, они не смогли никуда убежать, потому что руки одного были скованы железом, руки другого скованы маленьким словечком: «не могу…».

О гневе


Собака бросилась на пробегавшего мимо кота и только цепь удержала ее от безрассудного шага. Тогда собака залаяла. Громко и яростно. Гнев ее был беспределен. Весь мир замер, прислушиваясь к гневному лаю собаки. Но вот собака успокоилась и улеглась на свою подстилку, наслаждаясь покоем и тишиной.

Так мир потерял несколько минут счастья.

О разбитом сердце


Хрустальный кувшин никак не мог решиться подойти к предмету своей любви, большой желтой обезьяне. Наконец он решился.

— Я люблю тебя, обезьяна, — сказал он, — я отдаю тебе свое любящее сердце!

Обезьяна решительно не знала, что ей делать с этим странным любовником. Тогда она взяла кувшин за ручку и посадила его рядом с собой на ветке. Кувшин качнулся раз, качнулся другой, упал и разлетелся на тысячу мелких осколков.

Так обезьяна, сама того не желая, разбила ему сердце.

О жабе и ее бородавках


— У моего мужа пять тысяч недостатков, — говорила жаба подруге, — я потеряла пол жизни, пытаясь изменить его.

— И каковы результаты? — проскрипела подруга.

— Он не изменил ни одной своей бородавки! Его бородавки просто отвратительны!

— Но у тебя самой точно такое же число, точно таких же бородавок, — подсказала подруга, — не лучше ли попытаться изменить саму себя? Я думаю, от этого было бы больше пользы! Не так ли?

— Все так, — вздохнула первая жаба, — но изменить себя в тысячу раз труднее!

О прекрасном отношении


Однажды кирпич упал с крыши и стремительно полетел вниз, а внизу в это время стояла корова, к которой кирпич пре-е-екрасно относился, но корова не знала этого и отошла в сторону.

О мудрости


— Я настоящий мудрец! Я самый мудрый рак! — повторял рак, размахивая своей огромной клешней.

— В чем же заключается твоя мудрость? — спросила маленькая рыбка.

— А в том! — крикнул рак, — что я пять раз попадал в рыбацкую сеть и пять раз ускользал из нее! Вот в чем моя мудрость, маленькая глупая рыбешка! У тебя маленькая глупая голова и маленький глупый хвост!

Пока рак говорил это, рыбацкая сеть незаметно приблизилась к нему, захватила и выбросила на берег. Рак попытался ускользнуть, но не успел.

— О, мудрый большой рак! — вслед ему крикнула рыбка, — Мудрость состоит в том, чтобы не повторять одну и ту же ошибку много, много раз и не попадаться в одни и те же сети!

О беспокойстве


Муха в бешеном темпе кружилась в воздухе, выкрикивая что-то.

— Эй, муха, что с тобой? — спросил ее спокойный, невозмутимый шмель. — Светит солнце, самое время предаваться радостям жизни!

— Чему предаваться? — не поняла муха.

— Я говорю, что пора предаваться радостям жизни, а ты носишься, как угорелая!

— Тебе-то что до этого? — крикнула муха. — Мой девиз: «суета и беспокойство»!

— Вот, вот, — сказал шмель, — твое беспокойство, как настоящий вор, украло у тебя способность спокойно радоваться жизни! И в этом все дело!

— Беспокойство? — крикнула муха. — В беспокойстве и заключается вся прелесть жизни!

Каждый из них был по своему прав. Не правда ли?

О превратностях любви


Однажды стальной молоток влюбился в хрустальную вазу.

— Фи! — сказала ваза. — Ты такой грубый!

— Ты такая нежная, — шепнул молоток.

— А ну, проваливай! — закричала ваза и так ударила его, что молоток упал и разбился.

О том, как порой рождается мудрость


Собака нашла среди отбросов два куска позеленевшей от плесени колбасы. Не раздумывая, тут же сожрала один из кусков, другой припрятала. Вскоре она почувствовала резкие боли в желудке. Когда же, через три дня, боли утихли, собака подумала.

— Тот глупец из глупцов, кто сжирает целый кусок позеленевшей колбасы! Чтобы не болел желудок достаточно съесть лишь половину припрятанного мною куска!

Она так и поступила, но желудок болел точно так же. Два дня собака места себе не находила. На основе приобретенного опыта, решила.

— Тот глупец из глупцов, кто съест половину найденного им куска позеленевшей колбасы! Не лучше ли жрать ее, не спеша, маленькими кусочками?

Но боли в желудке не заставили себя долго ждать. Тогда собака сделала далеко идущий вывод.

— Тот глупец из глупцов, кто сожрет найденные им кусочки позеленевшей колбасы, потому что это страшный яд!

И все окружающие стали говорить о ней, как о мудрой собаке.

Так, благодаря своей глупости, собака приобрела опыт, а из опыта, как известно, порой рождается мудрость.

О руинах


Однажды муравей, живущий в старом трухлявом пне, крикнул что-то очень обидное, проходившему мимо медведю. Медведь так обиделся, что превратил пень муравья в руины.

О гениально простой мысли


Прыгнул кузнечик и оказался на камне.

— И зачем я прыгнул на камень? — подумал он. — Лучше бы я прыгнул на березу!

Еще раз прыгнул кузнечик и пока летел по воздуху, успел подумать.

— И почему я не подумал, прежде чем прыгнуть?

Так он летел, летел, а вместе с ним, неизвестно куда, летела, родившаяся в его сухой, маленькой голове, гениально простая мысль, которая, как известно, всегда должна стоять впереди любого действия.

О стеснении


У одной перчатки был огромный живот и впалая спина, поэтому она стеснялась выходить на улицу. Однажды подруга посоветовала ей прыгнуть с крыши. После прыжка у перчатки стала выпуклой спина и впалым живот, но она все равно стеснялась выходить на улицу.

О том, на что способны наши мысли


Гигантское количество мыслей проживало во Вселенной. Их постоянно требовали к себе люди и мысли с готовностью откликались на эти просьбы.

Живые клетки, размножаясь, строили тело, мысли строили самого человека.

— Я изменю этот мир, — думал один из людей, — я сделаю его светлей и чище! Все люди будут братья!

И он, следуя своим мыслям, упорно строил самого себя и весь мир вокруг. Его мысли притягивали к себе все самое светлое, яркое, красивое и талантливое, сумевшее построить себя таким.

— Я уничтожу, сожгу, искалечу, ограблю и заставлю всех плакать кровавыми слезами! — думал другой.

По известному Вселенскому закону, который гласит, что подобное всегда притягивает к себе подобное, под его черные знамена становились человеческие существа, построившие себя с помощью черных мыслей. Мир вокруг этих существ был тоскливым, черным и безобразным. Но они стремились действовать, чтобы доказать всем, живущим на планете, что мир и не может быть другим.

Так мысли строили не только людей, но с их помощью, и всю бесконечную земную историю.

О свободе


— Да здравствует свобода! — беспечно крикнула стеклянная банка с вареньем, спрыгивая с полки на бетонный полё1.

— Свобоо-ода! — зевнул ленивец, засыпая.

— Свобода! — прорычал медведь, разрывая муравейник и поедая муравьиные яйца.

— Кто им сказал, что беспечность, лень и вседозволенность — это свобода? — удивилась свобода.

О потерянном дне


Однажды муравей бежал по лесу и нашел спящего оленя. Он подполз под него и попытался приподнять, но не смог. Тогда муравей ухватил оленя за одну из многочисленных шерстинок и попытался сдвинуть спящую тушу с места. Муравей измучился, устал и, едва передвигая ноги вернулся домой.

На следующий день он проснулся полный сил и желания, принести домой самую большую добычу. Он весело побежал по тропинке, но вдруг вспомнил о вчерашнем дне и остановился.

— Ах! — сказал себе муравей. — И зачем я мучился с этим гигантским жуком? Надо было позвать товарищей со всего муравейника!

Муравей долго сидел у тропинки, тяжело вздыхал, вспоминая вчерашний день. Незаметно на лес опустился вечер и муравей пошел спать.

Так он совершенно бездарно потерял еще один день, вспоминая вчерашний.

О лисе


Лиса всю жизнь воровала курочек и цыплят. Когда же состарилась и воровать уже не было сил, для нее наступили черные дни.

— Проклятая, жизнь! — закричала лиса. — Я работала не покладая зубов и лап! Я заслужила награду за свой нелегкий труд! И что же я вижу? Черную неблагодарность!

— О, лиса, — ответила ей жизнь, — Каждый получает обратно лишь то, что привнес в этот мир, и не более того! Ты привнесла разбой и воровство. Я готова вернуть тебе их сполна! Чего же еще ты ждешь от меня?

О любви и ненависти


Однажды обезьяна полюбила сверчка. Прикрыв глаза, она часами слушала его необыкновенную музыку.

— О, сверчок, — шептала обезьяна, — Я люблю тебя! Твоя музыка вошла в мое сердце! Ты настоящий талант!

Но сверчок не слышал обезьяну. Он был влюблен в цикаду. Когда обезьяна поняла это, ее затрясло от гнева и ненависти.

— Ах, так! — закричала она. — Я говорю тебе о любви, а ты даже не смотришь на меня! Ах, ты глупая, выжившая из ума, букашка! Твоя музыка похожа на скрип надломленного дерева! А сам ты… А сам ты…. — обезьяна не находила слов. Она знала выражение: «От любви до ненависти — один шаг» и верила в его истинность. Но обезьяна не знала, что настоящая любовь — это золотое, божественное свечение души, и потому она никогда не знает ненависти….

Подобное выражение более всего похоже на правду.

Не так ли?

«Террористы поднимают голову»


(из газет)

Шли террористы. Вдруг видят чья-то голова лежит. Они её и подняли. А голова эта одного университетского профессора оказалась. И стала голова их уму разуму учить. Учила, учила. В конце концов научила. Оставили террористы свои бомбы, гранаты, автоматы, взяли в руки Евангелие и ушли. А голова к своему хозяину вернулась. Он её из-за какой-то молоденькой студентки случайно потерял.

О рождественской свече


Зажгли фитилёк на рождественской свече, мальчик вынес её на мороз, поставив на заснеженную дорожку, ведущую к дому и ушёл. Надо сказать, что это была специальная рождественская свеча. Она стояла в красивой металлической банке. По мере сгорания свечи, банка нагревалась всё больше. Снег под ней таял и свеча медленно погружалась в утоптанную людьми снежную массу.

Я горячая девушка! — думала свеча. — Со мной шутки плохи!

Снег вокруг банки со свечей таял.

Эй, мужчина! — крикнула она, пробегавшему мимо коту. — Куда это вы спешите? Или боитесь, что я вам спалю усы, если вздумаете со мной целоваться? Я горячая девушка!

Отстань! — мяукнул кот, глядя на свечу своими нахальными глазами. — Надо мной смеялись бы даже вороны, если бы вскоре в моей семье, вместо котят, появился выводок маленьких свечек, как две капли воды похожих на меня!

Кот ленивой походкой прошествовал к дому. Не успел он скрыться за скрипучей морозной дверью, как взметнулся фонтан снега и на дорожку выскочила крыса.

Мадам остановила её свеча. — Покажите-ка мне ваш рождественский пропуск! Где ваш пропуск подписанный самим Санта-Клаусом? Не вздумайте проскочить мимо! Я горячая девушка!

Я всего лишь крыса, — сказала крыса останавливаясь, — я тороплюсь в этот дом за подарками для моих маленьких крысят, потому что вот-вот наступит Рождество! Я тороплюсь! Но следом за мной движутся какие-то страшные, чёрные тени! Постарайся не пропустить их, девушка!

И в самом деле, к свече придвинулись какие-то чёрные зловещие тени, заполняя собой всё пространство на дорожке. Снег потемнел и стал почти чёрным. Воздух дрожал от напряжения. Крыса взвизгнув от страха, скрылась в доме.

А ну, стой! Скомандовала свеча твёрдым голосом. — Пропуск! Где ваш пропуск?

Не последовало ни звука, но в свечу ударил непроглядный вихрь снега, настоящая снежная буря! Свеча сопротивлялась как могла, но силы были не равны. И вскоре свеча почувствовала, что слабеет.

Я горячая девушка, я горячая девушка, — твердила она.

И вдруг до её слуха донеслось.

Дзынь! Динь-дон! Дзынь! Динь-дон!

Это пробили часы и на Землю опустилось Рождество. В тоже мгновение стихла снежная буря, пропали чёрные тени и наступила благословенная рождественская тишина.

Но вот с морозным скрипом распахнулась дверь и на крыльцо вышел кот с выводком маленьких котят и красавицей кошкой. Мимо них пробежала запыхавшаяся крыса с подарками для крысят. Выбежал маленький мальчик с огнями и хлопушками. Вслед за ним вышли шумные взрослые. Праздник продолжался до утра. Свеча радовалась вместе со всеми наступившему Рождеству!

Я горячая девушка! — кричала свеча и смеялась.

Закончилась ночь и пришёл на Землю светлый Рождественский день. В свете дня никто и не заметил, как погасла Рождественская свеча. Но все знали, что ровно через год, её зажгут снова и поставят на заснеженную дорожку, ведущую к дому.

О государстве и Родине


У муравьев была Родина. Они любили ее. Это было небольшое озерцо с прозрачной водой, множество зеленых деревьев, мягкая трава да несколько муравейников.

И вот однажды муравьи с удивлением узнали, что на территории их Родины расположилось государство. Муравьи вышли на главную полянку своей Родины, чтобы посмотреть на своего нового соседа.

Какие-то жуки уже успели прибить к деревьям своды бесконечных законов, которые муравьи должны были немедленно исполнить. Когда же муравьи дружно закричали: «Не хотим мы ваших законов! Зачем они нам?»

На них набросились мыши-полицейские, вооруженные щитами и дубинками.

— Пусть придет к нам глава вашего государства! — взмолились побитые и униженные муравьи.

Явился президент государства, большой бурые медведь. Ни слова не говоря, он разорил пару муравейников, так как очень любил муравьиные яйца и удалился.

Государство довольно скоро из муравьиных детей сформировало огромную армию, которая кроме него самого никому не была нужна, так как на государство это никто не собирался нападать.

И стали наши муравьи жить. Они очень любили свою Родину и тихо ненавидили государство. А что оставалось делать? Если свалилась на их головы эта напасть, похожая на эпидемию тяжелой болезни, которой, хочешь не хочешь, а придется переболеть.

Чурка


Однажды художник зашел к приятелю и увидел березовую чурку.

— Подари-ка мне ее! — попросил он. — Помоему в ней что-то есть!

— Что может быть в березовой чурке, кроме того, что она чурка! — засмеялся приятель. — Бери! Мне не жалко!

Так чурка перешла жить к художнику. Он очистил ее от грязи и паутины, поставил на стол, долго разглядывал, поворачивал к себе то одним боком, то другим.

— И все-таки в тебе что-то есть! — говорил он чурке. — Женщины народ загадочный!

Чурка молчала. Что она могла сказать на это, если чувствовала себя обыкновенной чуркой.

Шло время. Чурка молча стояла в углу мастерской и смотрела, как художник работает. А художник так привык к ней, что стал ставить на нее стаканы с чаем, бутерброды и пепельницы. Чурка пропиталась запахами хлеба, дешевой колбасы и окурков.

Когда к нему заходили приятели, художник неизменно говорил.

— Взгляните-ка на нее! Помоему в ней что-то есть! А?

Приятели соглашались.

— Да, — глубокомысленно изрекали они. — Это не простая чурка. В ней явно что-то такое проглядывает… Но что? — спрашивали они самих себя и не находили ответа.

О находчивой бабушке


У тщедушного, слабого здоровьем куска растворимого сахара была бабушка — леденцовая конфета. Однажды кусок сахара поскользнулся, упал в чашечку со сливками и стал таять. Бабушка не растерялась. Она схватила чашечку и сунула ее в холодильник. Внук тот час превратился в сливочное мороженое, стал знаменитым, объехал весь мир. И все благодаря своей находчивой бабушке.

О мухе и слизняке


Муха наняла слизняка, чтобы он прибрал у нее в доме.

— Вымой пол, — сказала муха, — всюду протри пыль, сними паутину!

— Я постараюсь, госпожа, протереть, вымыть и снять, — бодро сказал слизняк.

— Покрась двери, смажь маслом дверные петли.

— Я постараюсь покрасить и смазать, — кивнул слизняк.

— Отремонтируй телевизор и замени перегоревшие лампочки в светильниках!

— Я постараюсь отремонтировать и заменить лампочки, — согласился слизняк.

— Вымой посуду, почисти обувь и протопи камин!

— Я постараюсь почистить, вымыть и протопить, — зевнул слизняк, прикрывая рот ладошкой.

Когда поздно вечером муха вернулась домой, слизняк мирно спал на диване, но ничего не было сделано. Слизняк честно обещал хозяйке, что постарается. А, как известно, между обещаниями постараться и сделать, большая разница! Не правда ли?

О ленивце и прекрасном создании


Спал ленивец, спал и вдруг подумал.

— А не пора ли мне проснуться?

И проснулся.

— Не пора ли мне встать и позавтракать? — вновь подумал ленивец.

Встал и позавтракал.

— Вот это да! — засмеялся ленивец. — Чудеса да и только! Стоит мне подумать, как тут же все исполняется! А не пора ли мне прогуляться?

Встал ленивец с дивана и вышел на улицу.

— Ах, какая симпатичная уличная девушка гуляет по улице, — подумал он, — а не пора ли мне с ней познакомиться?

И познакомился.

— А не пора ли на ней жениться?

И женился.

— А не пора ли завести детей?

И завел.

— Что же это за прекрасное создание каждый раз мелькает впереди, опережая все мои действия? — подумал ленивец однажды и спросил. — Скажи мне, кто же ты? Без тебя я не сделал еще и шага!

— Не ужели ты до сих пор не догадался? — услышал он. — В этом мире все следуют за мной: счастливые случаи и трагедии, и даже твое ленивое тело, потому что я — мысль!

О мухе


Однажды муха, попавшая в сеть к пауку, задала ему вопрос: «В чем смысл жизни?». Паук так задумался, что потерял осторожность и попал на обед воробью, а муха, разорвав сеть, улетела.

О жизни


— Жизнь — это нечто мерзкое, ужасное, отвратительное, — бормотала улитка, — что-то надо делать. Жизнь необходимо изменить, но как?

— Начни с себя, — ответила жизнь.

Мысль


Человек не мог чувствовать себя свободным, хотя страстно желал этого.

К нему приходила церковь и требовала ходить в храм, где он обязан был поклоняться божеству. В противном случае церковь обещала ему кары небесные.

К нему приходило государство и, установив бесчисленное количество законов, требовало исполнять их. За неисполнение законов, неизвестно когда и кем придуманных, государство грозило человеку самыми жестокими карами.

И вот однажды, человек вдруг понял, что его живая душа принадлежит ни церкви, ни государству, а Вечности!

И тот час почувствовал себя свободным.

Притча о «Золотом сечении»


Черепаха читала лекции по сакральной геометрии. Она рассказывала студентам о пропорции «Фи», где «Фи», как известно, равно (1,618…), число п (3, 142…), число е (2,718…).

— Эти пропорции таинственно гармоничны. Это константы нашего бытия! Именно они являют гармонию и стабильность нашему миру! Именно они являются мерой всей Вселенной! Вы все поняли, господа студенты?

— Не-е-ет! — закричали студенты.

Тогда черепаха, выйдя из-за кафедры, легла на пол и закрыла глаза. Студенты затихли.

— Хорошо ли вам видно меня, господа студенты? — спросила черепаха.

— О, да, господин профессор, — раздались робкие голоса, — мы видим вас! Вы лежите на грязном полу и не двигаетесь!

— А теперь слушайте и запоминайте!

Черепаха до предела вытянула свою сухую голову из-под панциря с одной стороны и свой короткий хвост, с другой.

— Если мысленно разделить меня на два отрезка, — сказала она, — на панцирь с хвостом и голову с шеей, то отрезок панциря с хвостом относится к отрезку моей головы с шеей, точно так же, как все мое тело вместе с головой и хвостом относится к отрезку панциря с хвостом, но без отрезка головы! Это соотношение часто называют пропорцией «Фи» или «Золотым сечением»! Понятно?

— Понятно, господин профессор! — закричали студенты.

— Что же вы поняли?

— Не знаю как остальные, — подал голос один из студентов, — но я понял, что вы, господин профессор, что с головой, что без головы, все равно так и останетесь нашим профессором, прекрасно знающим сакральную геометрию!

Сакральная (латин.) — священная. Сакральная геометрия — это учение о формах, которые лежат в основе нашего существа. Сакральные символы имеют универсальную космическую природу.


Оглавление

  • Притча о старом волке
  • О плесени
  • О бутылочном штопоре
  • О старой мартышке
  • О старом арбузе
  • О докторе и осле
  • О капкане
  • О живой душе
  • О желаемом и действительном
  • О глупости и дурости
  • О проволоке
  • О тюбике с клеем
  • О самоуверенности
  • О ботинке и туфельке
  • О наличии жизни
  • О чайной ложечке
  • О комаре
  • О вороне
  • О капельке крови
  • О горошине
  • О ночной рубашке и халате
  • О человеке на вершине власти
  • О маленьком человеке с улицы
  • О швабре и ноже
  • О генерале и солдате
  • О водке
  • О тех, которые выглядели полными идиотами
  • О сильном морозе
  • О жаре
  • О необдуманном поступке
  • О снопе и вороне
  • О воде
  • О гордости за свою работу
  • О вороне
  • О холодной воде
  • О невыдержанности
  • О сильном дожде
  • О бутылочном обломке
  • О блохе и человеке
  • О модном парикмахере
  • О находчивости
  • О мартышке
  • О жадности и щедрости
  • О злости
  • О старом коте
  • О полете вверх ногами
  • О резиновом шланге
  • О жуках и велосипеде
  • О жизни и времени
  • О крошке хлеба
  • О доверчивости
  • О Вселенной
  • О порочном круге подозрений
  • О кресле
  • О покаянии
  • Обезьяна террористка
  • О кипящем море
  • О цирковом медведе и зайце
  • О сапожном гвоздике
  • О красоте
  • О достоинствах и недостатках
  • О любви
  • О бобе и горошине
  • О беге наперегонки
  • О сладкой парочке печенья
  • О таланте
  • О спешке
  • О мухе и быке
  • О мухах и великой тайне
  • О столе
  • Об испуге
  • О березовой чурке
  • О круге жизни
  • О благодарности
  • О кисточке
  • О человеческой жизни
  • О страхе
  • О таракане
  • О победе и поражении
  • О лидирующей клетке организма
  • О симметрии
  • О творце и творении
  • О пленнике
  • О желании
  • О целеустремленности
  • Об окружающем мире
  • О «не могу…»
  • О гневе
  • О разбитом сердце
  • О жабе и ее бородавках
  • О прекрасном отношении
  • О мудрости
  • О беспокойстве
  • О превратностях любви
  • О том, как порой рождается мудрость
  • О руинах
  • О гениально простой мысли
  • О стеснении
  • О том, на что способны наши мысли
  • О свободе
  • О потерянном дне
  • О лисе
  • О любви и ненависти
  • «Террористы поднимают голову»(из газет)
  • О рождественской свече
  • О государстве и Родине
  • Чурка
  • О находчивой бабушке
  • О мухе и слизняке
  • О ленивце и прекрасном создании
  • О мухе
  • О жизни
  • Мысль
  • Притча о «Золотом сечении»
  • 310.kz board > напиши

    Полная версия этой страницы: напиши

    Liolik

    Apr 27 2006, 03:12

    Vot ti i popalsia Satyr )))

    Satyr…eto ne pobaius skazat moi lutshei drug v seti))))…mi s nim videlis v reale no vse zakanchivolos «Privet…Privet» …no v seti pozhalui mi obsudili vse temi)))…Takzhe mi sostovlaem kostiak nashago kosmicheskogo aliansa))))…Voobshem mne nravitsia etot paren…o da kak ia mog zabit…on takzhe kak i ia po prichine prosveshenia otsutstvuet v dannoe vremia v Ate…on iz zaebennogo SpB)))…LUbitel ostroi muziki)))

    хехе)))
    ну чтож! Лёлик! Чел, которого я на протяжении года как минимум в интернете наблюдаю ВЕЗДЕ ))) и ли.ру, и 310, и форум Хефа, и конечно же огаме.ру! коммандос нашего альянса на огаме! На данный момент учиться в Польше. Женат! в реале почти не виделись, но и так видно, что яркая, неординарная личность! не эмо-кид, а скорее олдскул хардкорщег, что здорово! а еще создалось впечатление, что чел, у которого всегда всё хорошо =) вопщем, Друг! =)

    риспект и уважуха ))

    Rozaly

    Apr 27 2006, 20:02

    IльЯ
    хмм…начит я перепутала…
    Satyr
    учится в Питере..приезжает летом в Ламату …усе))больше ниче ненаю))

    LoyNesS

    Apr 29 2006, 14:37

    видимо девушка, считающая себя готом

    Rozaly

    Apr 30 2006, 01:44

    я-гот???нет,ты меня с кем-то попутала[SIZE=7][B]

    ТёпLая_Оseнь

    May 2 2006, 19:42

    девушка с разноцветными косичками
    ооочень ярко одеваеца
    аж в глазах рябит)))

    Девочка 5 лет…с умом 15….ну и фанатка ЧЕЛОК ЭМогерлоф и боеф_____)))

    ТёпLая_Оseнь

    May 6 2006, 00:50

    парень хороший
    правда врёт самтаймс

    Девушка интересная но заносит на поворотах самтаймс.

    симпатичная ,интересная в общение девушка,с четким собственным мнением,не боиится выражать его(свое мнение) Rozaly, иногда её посты просто удивляют, так что сделал вывод, что детство и наивность — это про неё) без обид )

    судя по последним фоткам носит косички…Эмо ….

    Хе, угарный чел с которым можно побазарить про музыку, Питер и все это запивать вкусным Пивком!!!

    ТёпLая_Оseнь

    May 6 2006, 15:51

    сик хорший парень, но с очень уж ярковыраженным собственным мнением, которое он при любом удобном случае вставит.Даже если это будет в ущерб ему.А еще очень уж эмоциональный
    но все же милый =)

    Шига

    May 6 2006, 17:29

    а это Тёплая осень…

    Цитата

    Даже если это будет в ущерб ему.


    Я никогда в ущерб себе ничего не говорю! Знай, а не выдумывай…

    Шига! мало известный мне чел., но знаю, что его посты постоянно есть на 310!

    Выше это был Я т.е. Sick! =)

    СИК…
    Мой товарищ и друг…
    Ленивец страшный…
    Опаздывать любит всегда…по морде не бью но матом ругаюсь…

    Zoom…videlis paru razzz…chuvak kotorii rubit po teme…i ne popustu…lubit pougarat i postebat kak nad soboi tak i nad narodom…uchitsia v KazGaSa…Horoshii chelovek!!

    Liolik дрэдастый чел который сейчас в польше

    Mudd…odin iz nemnogih ludei…kotorii mozhet razredit obstanofffku v forume…nu i realno menia rasmeshit))))…

    Liolik….Человек который очень общителен….
    Фанат СоулФлая… и это не может не радовать…
    Учится в стране, про которую в школе я рассказывал пол года)))

    Зум,высокии парень,учится в КАЗГАСА,недавно подстригся=)))
    ни разу не видела,что б его посты кого-то обижали)))

    Розали Эмо девушка и раньше любила какогота парня

    Che_Guevara

    May 10 2006, 02:43

    mudd — один из самых злостных флудеров на форуме. Нет темы в которой он бы не напостил. Даже если создать тему «ПРИНЦИП РАБОТЫ СИНХРОФАЗОТРОНА, кто разбирается?», выложить туда принципиальные схемы и формулы, то он всё равно там напостит что-нибудь типа «а уменя вчера три таких сгорело! заебись!»
    Суперский МЕГАпозитивный чел, который любит Star wars и хочет двоих детей

    ЭМИ…..Девушка, которую всего один раз видел на брутал фэсте 9 апреля…
    не успел пообщаться….вот….

    Zoom вокалист Jane Air и друг вокалиста Bullet for My Vallentine!!! МАДД….любитель ДОТЫ…пива…и девушек с Саина….
    Мечтает стать сутенером
    Добрый человек на самом деле)

    alt.Faust

    May 11 2006, 00:15

    зум……»я бы с ним на разведку пошол»… alt.Faust друг СНЕГА!!! больше ничё незнаю

    Шига

    May 11 2006, 23:13

    Мадд… Иногда такую чушь порит что просто диву даёшься… мега тема…

    Добавлено автором через [mergetime]84[/mergetime] минут:

    хорошо. вот эта ленточка на его аватаре…я знаю…что на 9 мая ее разослали по множеству городов…и у этого чела она на аватаре…вот поэтому вы и сможете его узнать…

    Che_Guevara

    May 11 2006, 23:34

    Алина…. Судя по всему — очень интересная, образованная и воспитанная девушка. Любит хорошее кино. К сожалению больше ничего о ней не знаю.

    Шига

    May 11 2006, 23:39

    Поклонник команданте Эрнесто…
    Впрочем я раньше тоже был его поклонником (не ярым конечно, но всё же)… У меня шкапчик был залеплен его фотографиями и рисунками и рюкзак был с его изображением…

    Че Гевара…очень интересный молодой человек…мною был замечен однажды на одной из тусовок…к сожалению, лично не знакомы, потому, много о нем не знаю

    Добавлено автором через [mergetime]28[/mergetime] минут:

    блин…Шига, это тот, который меня опередил на одну тему выше

    Che_Guevara

    May 11 2006, 23:56

    Шига — прикольный чел, за словом в карман не лезет. Если ему что-то не нравится ,то он об этом в открытую заявит. Всё по чесноку и прямо.

    Алина — девушка которую я бы опередил с постом, если бы не внезапный дисконнект


    Че Гевара- в основном дает четкое определение всему, что происходит вокруг него ,трезво оценивая сложившуюся ситуацию, также, стремящийся опередить Алину на одном из выше указанных постов, если бы не дисконнект…
    эх…дисконнект- это явление, которое, порой, ломает все наши планы….

    Шига

    May 12 2006, 00:01

    АЛИНА странная девушка… Помню ещё как год назад она выкладывала свою фотку в теме ПанкНОТДЭД… Я тогда как раз зарегился… Что-то про Маму-панка там было… О…

    Да?…Шига….ага…тот кто дал Алине точное определение…даже имя мое означает Странная..неужели год прошел?

    Шига

    May 12 2006, 00:11

    ТОЧНО ГОД. НА той фотке я ещё помню плакат Кинчева как у меня….

    Che_Guevara

    May 12 2006, 00:23

    Шига — сначала может показатся брутальным и злым, но на самом деле он добрый А еще мы с ним спорили по-поводу патриотизма.

    Зафод Библброкс

    May 12 2006, 00:42

    Че Гевара…. нууу…. этого чувака я знаю наверное лучше чем все на этом форуме вместе взятые начать хотя бы с того что мы родились в один день и в одном роддоме Играет на всяких перкуссиях и немного поёт в ЭКЛЕКТИКЕ , большой поклонник ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН, Джона Ву и Че гевары. Любит советские комедии, Jane Air и домашнюю еду. Очень позитивный человек, никогда не помнит зла, да и сам его никогда не причиняет (развее что только по собственной глупости) В общем могу сказать много про этого чела

    у Зафод Библброкса замудренный ник.

    Ramina

    May 12 2006, 09:38

    Алина..
    Солнышко нашей компании, мегаинтересная девченка, дизайнер-художник, отлично рисует, занималась борьбой, так что не смотря на свою хрупкость может врезать, любит черный цвет предполагаю, недавно проколола носик, и никак не дойдет до нас чтобы мы полюбовались.
    Очень ее лаф

    Santa-clauS

    May 12 2006, 17:06

    РАМИНА
    ВРОДЕ ДЕВУШКА
    ВРОДЕ МЫ ЗНАКОМЫ
    ВРОДЕ СЕКСА НЕ БЫЛО
    ВРОДЕ СИМПОТИЧНАЯ
    НО
    ВРОДЕ СЕКСА НЕ БЫЛО

    Liolik

    May 12 2006, 17:59

    …Za nikom Santa skrivaetsia provdivoe ego imia…Danil)))…S nim poznakomilsia letom na Issik Kuli…horoshii kompanion dla raspitia iantarnogo napitka))))…Dzhostko ezdiit na vodnom skuteri…nu i za borankoi affftomobila rassslabonu ne daet))))….Luditel fottballa i dzhenshin))))) Uchitsia v KazGASDA ( kak ego eshe ottuda ne vignali )
    Nadeius etim letom tozhe na IssikKul poedim vmesti…

    mOmCharlotte

    May 12 2006, 21:18

    Лёля, эдакий симпотяжный дрэдастый парень, в данное время пребывающий в Польше, но мыслями, мечтами, грезами и конечно же сердцем он всегда в любимой Ате порядочный до[нельзя], добрый до[льзя]
    вид снаружи у него сурьёзного дяди, а внутри как и фсе)…но нет!!!не как фсе! о , да!!! у него есть сердце !!! которое не только стучит, чтобы рассеивать тишину.. а бьется [ради и во имя] его любимой жены и ради фсех кого он лаф=)
    вот такой он ==>>> ЛЁЛЯ!

    Insane_Ruby

    May 13 2006, 01:10

    Это существо с неоткрывающимся аватором…

    Rozaly

    May 13 2006, 01:23

    Insane_Ruby:
    \однокурсник моеи знакомои,чел,любяЩии расcуждать на жизненные темы и отношения олов…летом чуть не довел меня до белого каления своими стебами…
    ну плохого ничего не могу сказать…пока положительныи парень

    Santa-clauS

    May 14 2006, 18:13

    ДЕВУШКА КОТОРОЙ НРАВИТСЯ МОЯ КОФТОЧКА

    Читать смешные анекдоты на мобильном бесплатно

    Читать смешные анекдоты на мобильном бесплатно — Sasisa
    Поиск
    ТОП приколы!
    Календарь приколов
    Лента приколов и эротики
    [-] 2 [+]
    ххх: я когда инструкцию читаю и нахожу особо дурацкий пункт думаю «да не может быть что на завод попал настолько тупой индивид, чтоб это сделать чтоб об этом в инструкцию писать, вы это придумали» и тут этот Коля «превед! да вот же я!»
    Комментарии [0]
    [-] 1 [+]
    xxx:
    А уж программистов разных столько, что не стоит на тусовке ассемблерщиков и Си–шников признаваться, что вы однажды были юны и очень нуждались в деньгах и занимались 1С–ом.
    Комментарии [0]
    [-] 1 [+]
    ййй: несмотря на обилие англицизмов и прочих заимствованных слов в нашей жизни, слово «эйчар» какое-то противное :с
    ццц: редко встречались приятные люди в этой профессии (а вот когда еще были просто сотрудники отдела кадров — тогда да =)) )
    ууу: В пустыне чахлой и скупой,
    На почве, зноем раскаленной,
    Эйчар, как грозный часовой,
    Стоит — один во всей вселенной.
    Природа жаждущих степей
    Его в день гнева породила…
    ййй: Однако тот эйчар-сенсей
    ревёт слезою крокодила
    Комментарии [0]
    [-] 1 [+]
    xxx(девушка): Славик достал своими ролевками и вархаммером с мотыгой!
    yyy: Ну каждый дрочит как он хочет!
    xxx: Мы же всё вместе делаем и к сожалению выходит что он мной дрочит!
    Комментарии [0]
    [-] 2 [+]
    xxx: Позавчера смотрел с внуком (6 лет) кэмероновских «Чужих». Внук в шоке.
    — Чего? Ты же смотрел звёздные войны.
    — Там нарисовано, а здесь по-настоящему.
    Комментарии [0]
    1, 2, 3, 4 Далее> >>
    Поиск
    ТОП приколы!
    Всего записей:92246

    Тотемное животное ленивец (18 картинок)

    Животные 🐻

    В Средних веках все лестницы были сделаны по часовой стрелке. Если возникала необходимость защищаться,

    Животные 🐻

    Катание на роликах — увлекательное и веселое занятие, это хобби многих детей и взрослых.

    Животные 🐻

    Это изображение можно увидеть только в мультфильме, либо в фото в стиле фэнтези. В

    Животные 🐻

    Индийский океан — это огромный дом для многочисленных представителей животного мира. В нем сосредоточено

    Животные 🐻

    Млекопитающие животные, как следует из названия группы, вскармливают своих детенышей молоком. Водные млекопитающие животные

    Животные 🐻

    Тихий океан — это огромный дом для многих животных. Фауна Тихого океану превышает показатели любого

    Собака Заппа Двойник Ленивца Сида из Ледникового Периода © Начало 2000-х ностальгия

    Заппа — беззубая 15-летняя собака породы левретка (малая итальянская борзая). Уникальность этого животного заключается в схожести с персонажем мультика «Ледниковый период» — ленивцем Сидом.

    Ее хозяева Сэди и Розали Миллен из Висконсина утверждают, что язык Заппа начала показывать несколько лет назад в результате потери зубов.

    По словам мистера Миллена, причуды и нестандартная красота собаки сделали ее особенной для всей семьи. Но надо отметить, что стоматологические проблемы являются типичными для всех борзых.

    Нажмите на фотографии для увеличения:





























    Заметили ошибку в тексте? Выберите текст и сообщите нам, нажав Ctrl + Enter на клавиатуре

    Знакомьтесь, Заппа, собака-близнец ленивца Сида из «Ледникового периода»!

    Заппа это 15-летняя беззубая левретка которая невероятно похожа на ленивца Сида из «Ледникового периода» (Ice Age), и она кардинально меняет каноны собачьей красоты. Владельцы Сэди и Розали Миллен, из Висконсина (США), говорят, что Zappa начала показывать язык несколько лет назад, когда она потеряла зубы.

    «Причуды Заппы, и ее нетрадиционная красота, делают ее еще более особенной для нас. Мы хотим показать, что забота о престарелых собаках принесет вам радости больше чем вы ожидаете.«, — говорит Сэди.

    Борзые очень часто имеют стоматологические проблемы.

    Собака — ленивец Zappa релаксирует

    Собака — ленивец Zappa увидел старого друга

    Собака — ленивец Zappa удивлен

    Собака — ленивец Zappa просто шокирован

    Собака — ленивец Zappa замышляет неладное

    Собака — ленивец Zappa забыл что хотел сказать

    Собака — ленивец Заппа хочет спать

    Собака — ленивец Заппа в осеннем настроении

    Собака — ленивец Заппа стесняется

    Собака — ленивец Заппа медитирует

    Собака — ленивец Заппа просит фкуфняфку

    Собака — ленивец Заппа с сестрой

    Собака — ленивец Заппа запоминает врага

    Подписывайтесь на Квибл в Viber и Telegram, чтобы быть в курсе самых интересных событий.

    Ленивец из «Ледникового периода»: имя и биография персонажа

    «Ледниковый период» занимает вторую строчку в рейтинге самых прибыльных анимационных франшиз с учетом кассовых сборов. Мультфильм пользуется бешеной популярностью в основном из-за чрезвычайно обаятельных персонажей. Ленивец из «Ледникового периода» среди созвездия образов выделяется непосредственностью и ярко выраженным комизмом. Так что же это за зверек такой? И какова его биография?

    Ленивец из «Ледникового периода»: имя, особенности внешности и характера

    Действие анимационного фильма «Ледниковый период» разворачивается в доисторическую эпоху, во времена тотального обледенения Земли. Главные действующие лица – забавные зверюшки, которые реально жили в ледниковую эру: саблезубые тигры, мамонты, бронтотерии, дронты и т. д. И конечно, в сюжете задействованы более привычные животные. Например, второй по значимости герой «Ледникового периода» – ленивец.

    Как зовут ленивца из «Ледникового периода»? Создатели фильма назвали звездного персонажа Сидни. Если проводить аналогию, то Сид для «Ледникового периода» – это что-то вроде Осла для «Шрека»: несуразный и шепелявый, немного неуклюжий, он создает практически все комичные ситуации в мультике.

    Сид – генератор идей. Очень любит болтать, практически не закрывает рот, чем раздражает всех вокруг. Однако ленивца нельзя назвать совсем уж глупым. Скорее, непосредственным. Из-за своей неосмотрительности и разгильдяйства персонаж постоянно создает проблемы и себе, и своим друзьям.

    Из-за того, что Сида бросила его родня, он зажегся навязчивой идеей как можно быстрее завести собственную семью. Эта тема активно развивается на протяжении всей анимационной франшизы.

    Ленивец из «Ледникового периода»: фото, роль персонажа в сюжете первой части

    В «Ледниковом периоде-1» начинается массовая иммиграция животных на Юг. Все уходят стаями, а ленивца Сида его родственники бросили на произвол судьбы.

    Тогда непоседливый герой пристает, как липучка, к угрюмому одиночке – мамонту Мэнни. По дороге мамонт и ленивец становятся свидетелями гибели женщины, которая передает животным своего младенца на сохранение. Поскольку у Сида семья – это идея фикс, он принимает близко к сердцу судьбу малыша и убеждает мамонта отправиться на поиски человечьей «стаи», чтобы вернуть младенца.

    Немного позже к Сиду и Мэнни присоединяется тигр Диего. Сначала шепелявый ленивец раздражает своих друзей. Но затем к причудам Сидни все привыкают, и он становится всеобщим любимцем.

    Судьба Сида в «Ледниковом периоде-2»

    Вторая часть франшизы начинается с темы глобального потепления. Манфред, Сидни и Диего вместе отправляются на поиски корабля, чтобы спастись от наводнения.

    По дороге компания встречает новых главных героев мультфильма – мамонтиху Элли и двух ее «братьев»-опоссумов. Также Сид случайно сталкивается с целым племенем своих сородичей. Однако они снова наносят комичному герою душевную травму: приняв Сида за божество, стая ленивцев решается бросить его в кипящую лаву, тем самым принеся в жертву. К счастью, Сидни удается спастись.

    Несмотря на все опасности, компания в целости и сохранности добирается до места назначения.

    Смешной ленивец и «Эра динозавров»

    Ленивец из «Ледникового периода» в третьем выпуске франшизы становится чуть ли не центральным героем, ведь он… усыновил троих динозавров. Помешавшись на идее создать свою семью, Сидни даже не подумал, что у динозавриков есть настоящая мама. Предприятие Сида заканчивается тем, что его снова вынуждены спасать друзья от разъяренной динозаврихи.

    Мультфильм «Континентальный дрейф»

    Ленивец из «Ледникового периода» продолжает быть «двигателем» сюжета и в мультике «Континентальный дрейф».

    На этот раз семья сбагривает на его шею такую же непоседливую и надоедливую Бабулю, как и сам Сидни. По воле случая, ленивец и его Бабушка, а также Мэнни и Диего оказываются на отколовшейся льдине посреди бушующей воды, а затем попадают в плен к пиратам. Им приходится сразиться с капитаном Гаттом и его командой, чтобы иметь возможность снова воссоединиться со своими близкими.

    Сид в «Ледниковом периоде-5»

    Ленивец из «Ледникового периода» в 5-й части мультфильма наконец находит свою любовь. Однако симпатичная ленивица Франсин даже и не думает встречаться с Сидни из-за того, что он невоспитан, несимпатичен и выглядит неопрятно. Это становится ударом для Сида, который в голове уже прокрутил всю совместную жизнь вместе с Франсин.

    Однако печалиться Сидни некогда: на Землю внезапно обрушивается метеоритный дождь, а затем выясняется, что планете угрожает гигантский астероид. Полюбившиеся зрителям герои вновь объединяют усилия, чтобы предотвратить катастрофу.

    В поисках магнитов, которые могли бы помочь, Стая забредает в страну Геотопию. Здесь Сидни снова умудряется влюбиться, но уже в другую ленивицу – Брук. Брук присоединяется к Стае и помогает им спасти Землю от приближающегося астероида. А в финале Сидни и Брук обручаются.

    В 2019 г. на экраны выйдет заключительный мультфильм франшизы. В какие передряги попадут герои в новом фильме – можно только догадываться. Но одно известно точно: ленивец Сидни останется таким же смешным и непоседливым, ведь он — настоящее украшение мультфильма.

    Собака Похожая на Белку из Ледникового Периода

    Собака Похожая на Белку из Ледникового Периода

    • Ленивец из ледникового периода с языком;

    Тосты на день рождения анекдоты

    Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

    День Рождения тосты – Смешные анекдоты для поздравления коллеги. Анекдоты , найти

    Умер старик. Но перед тем, как попасть в рай, увидел он всю свою жизнь в виде песчаного берега моря, а на берегу следы ног. Пригляделся и видит, что следы то от одной пары ног, то как будто-бы два человека идут рядом. И спросил он у Бога: «Чьи следы рядом с моими?» А Бог ответил: «Это я иду рядом с тобой.» Тогда старик присмотрелся получше, и увидел, что в счастливые моменты жизни он шёл рядом с Богом, а в трудные моменты Бог покидал его. И спросил старик Бога: «Почему ты покидал меня в трудные моменты жизни?» И ответил ему Бог: «Ты всё не правильно понял, старик. Когда тебе было хорошо, я действительно шёл рядом, а в трудные моменты твоей жизни, я брал тебя на руки.»

    Давайте выпьем за нашего именинника, и если у него будут в жизни трудные моменты, то пусть Бог берёт его на руки.

    У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну, что очень торопился к нему на день рождения, и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына, сказать всем присутствующим друзьям об этом, чтоб они помогли избавиться от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие-то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. 

    Так выпьем за настоящих друзей, которые не кидают в трудных ситуациях!

     

     

    Я знаю одного человека…

    Когда он просыпается – весь мир говорит ему: «Доброе утро!» и Бог улыбается ему…

    В его ресницах запутывается солнце и от этого глаза его становятся медовыми…

    Когда он радуется – в них отражается вся красота утренней природы. Когда грустит – заря вспыхивает и гаснет в них бесконечным багряным маревом…

    Я знаю одного человека…

    Когда он рядом – становится хорошо, уютно и спокойно. И кажется, что так будет всегда.

    Я так горжусь, что знаю этого человека!

    И я, ей Богу, не знаю, что пожелать этому человеку в День Его Рождения, потому что хочется пожелать всего и сразу! 

    Чтобы каждый день его был наполнен улыбками и любовью близких и родных ему людей, чтобы даже тень печали не промелькнула в его прекрасный глазах, чтобы его ангел-хранитель еще крепче обнимал своими крыльями.

    Чтобы исполнились все его мечты, чтобы он был бесконечно счастлив!

    Я очень люблю тебя, дорогой!

    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

     

     

    Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной 

    земли. 

    Решил он подняться выше деревьев — и поднялся. Захотел влететь выше гор — и 

    взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти 

    к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на 

    землю и разбился. 

    Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: ему покорялись любые высоты и 

    чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю.

     

     

    Я хочу пожелать своему другу в день рождения здоровья марафонца, ума академика и богатства Билла Гейтса. Всё остальное у (имя) есть: прекрасные родители и надёжные друзья.

    За тебя,(имя)! За нашу дружбу!

     

    Ребенка спрашивают: 

    — Кого ты больше любишь, папу или маму? 

    — Hе скажу, — отвечает ребенок и добавляет: — А то папа обидится! 

    Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье — хозяина или хозяйку?, — 

    я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! 

    Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не 

    должен обижаться! 

    Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

     

     

    Плывут по огромной и длинной реке Нил черепаха, а на панцире у неё змея. 

    Черепаха и думает: «Вот плыву я медленно, потому что мне тяжело, а эта гадюка сидит у меня на панцире и ничего не делает. Только на солнышке нежится. Достала уже. Вот взять бы да и скинуть её в воду, но ведь когда она будет тонуть, она меня укусит и я умру вместе с ней. Плывут дальше. Змея и думает: «Вот эта черепаха большая, тупая и жирная — потому так медленно плывет, а я должна жарится на этом жгучем солнце. Вот укусить бы ее, но если она умрет я ведь тоже утону. И плыли они так долго… 

    Давайте выпьем за искреннюю женскую дружбу!

     

     

    Жил один мудрец, который знал обо всем что происходит в мире ( например, сколько воды в морях, сколько птиц в небе и т.д.). И вот одна молодая пара решила проверить этого мудреца, доказать ему, что он не всемогущ и знает далеко не все. Словили они бабочку. И решили сделать так: Положить эту бабочку в ладошки и спросить у мудреца — что у нас в руках? Он, конечно, ответит — бабочка. Тогды мы спросим — а живая или мертвая? Если он скажет — живая, мы сожмем ладошки и она погибнет, если он скажет мертвая мы ее выпустим. Пришли они к мудрецу. И спрашивают — что у нас в руках. Мудрец — бабочка. А живая или мертвая? Мудрец ответил — все в ваших руках! 

    Желаем вам молодожены, чтобы ваша любовь, благополучие и т.п. было в ваших руках. Любите друг друга и будьте счастливы!

     

     

    Шли по дороге три старца. Близилась ночь и решили они попроситься на ночлег в один дом. Кто вы? Спрашивает хозяин дома, а старцы им отвечают:»Идём мы далече, а зовут нас Здоровье, Любовь и Богатство». Но у нас только одно свободное место,-отвечает хозяин дома, что же делать? А ты спроси у своих домашних,-ответили старцы.Жена хозяина, говорит: «пусти Богатство», Старуха кричит:»Пусти Здоровье»,а дочь плачет:»Пусти Любовь». Так и проспорили они до утра, а старцы не дождавшись ответа, ушли! Так поднимем же бокалы, что бы в твоём доме всегда нашлось место для Счастья, Любви и Богатства!

     

     

     

    Жили-были богач и бедняк. Бедняку терять было не чего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал — в общем отрывался. А богач — не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение. «Что это такое», — подумал он, — «Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить». И тогда решил он отдать все свое золото бедняку. И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать — стал трястись над своим золотом.

    Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливым и веселым человеком.

     

     

    У мужика спрашивают приятели:

    — Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена?

    — Она мечтала что-нибудь для рук и шеи…

    — Ты подарил ей браслеты и бусы?

    — Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.

    … пусть в твой День рожденья тебя всегда радуют красивые подарки!

     

     

     

    Один китайский философ говорил:»Мечта — это не то, что уже существует, но и не то, чего не может быть. Это как на земле, — дороги нет, а пройдут люди, проложат дорогу».Так давайте выпьем за то, чтобы именинник проложил на земле свою неповторимую дорогу — дорогу своей мечты!

     

     

     

    Ерш — это не когда пьешь, что попало, а когда пьешь с кем попало. Так выпьем же за то, чтобы нас окружала только хорошая компания, как наша!

     

     

     

    Один мой родственник имел такую особенность. На любом застолье, еще в самом его начале, он надевал шляпу и начинал прощаться.

    — Миша, куда вы? — кидались к нему все. — Побудьте, ведь будет горячее, будет десерт. Поговорим, послушаем музыку и прочее…

    На это он неизменно отвечал, похлопывая свой живот:

    Все, все! Больше не могу. Я наелся! — и уходил…

    Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже набит.

    Мне сейчас нужно уйти и я, конечно, рискую предстать перед вами таким же молодцем: ухожу мол, потому что успел набраться. Поверьте, что причина — в другом. Я с большим сожалением покидаю вас… Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!

     

     

    Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа больное сердце.

    После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму:

    «Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг».

    Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю, как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает… Он неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!

     

     

     

    В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.

    — Мне бы хотелось записаться на автомобиль, — говорит он.

    — Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.

    — Извините, а на какую половину дня, — уточняет он, — на утро или на вечер?

    — А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!

    — Дело в том, что я на утро… уже вызвал сантехника!

    Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!

     

     

     

    В автобусе:

    — Девушка, вы сейчас сходите?

    — Сходят только с ума.

    — Ну, тогда — выходите?

    — Выходят только замуж.

    — Ну что же вы тогда делаете?

    — Вылазию!

    — О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!

    … пусть друзья никогда не забывают день, когда ты вылез на этот свет!

     

     

     

    Однажды лиса по неосторожности упала в колодец, все ее попытки выбраться закончились неудачно. Тут к колодцу подошел козел, пожелавший напиться. Увидев лису, он спросил, хороша ли вода. Хитрая лиса стала нахваливать воду и предложила козлу прыгнуть вниз и напиться. Глупый козел так и сделал, но, напившись, он тоже не смог выбраться из колодца. Тогда лиса предложила: «Давай так. Ты обопрись передними копытами о стенку колодца, я взбегу по твоей спине и выберусь, а потом и тебя вытащу». Согласился глупый козел, лиса выбралась и… пошла прочь. Возмутился козел, стал ругать ее, что нарушила договор. Но лиса обернулась и сказала: «Эх ты! Было бы у тебя столько ума, сколько в твоей бороде волос, ты бы прежде чем войти, подумал, как выйти».

    Так давайте же выпьем за нашего дорогого именинника, который, прежде чем браться за дело, продумывает его!

    Лучшие тосты в анекдотах, Сборник прикольных анекдотов, Супер тосты-анекдоты, Анекдотные тосты, собрание анекдотных тостов

    Лучшие тосты в анекдотах

    Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
    — Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
    — Чашечку кофе, пожалуйста!

    Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы

    Сборник прикольных анекдотов

    Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
    — Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
    . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
    — Когда же твой папа придет?
    — А это не мой папа.
    — Как так?
    — А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

    Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

    Супер тосты-анекдоты

    Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
    — Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
    — Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
    — И что? Вы ничего не заметили?
    — Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

    Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.

    тосты анекдоты

    У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
    На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
    — Зачем вам так много? — спросили его.
    — А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.

    Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.

    Встречаются два друга. Один другому говорит:
    — Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
    — Что, сразу встаешь?
    — Нет, сплю как убитый!

    Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.

    Лучший тост с анекдотом

    На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
    -У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, — говорит женщина.
    — Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.

    Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.

    Супер тост!

    Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для «звезд», получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
    — Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
    — Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, — услышал он в ответ.

    Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

    Анекдотные тосты

    В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
    — Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
    — Он у вас был!
    — Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
    — Он приходил, — уверяет клиентку диспетчер, — подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.

    Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

    Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
    Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
    — Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

    Выпьем же за нашу безошибочную работу.

    Тост и анекдот

    На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
    — Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением…
    Робот-переводчик:
    — Представьте себе телегу…

    Предлагаю выпить за связь времен.

    Супер тосты а анекдотах

    Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один — полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой — пустой, на случай, если пить не захочется.

    Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике — способность предвидеть.

    Супер тосы

    Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных, работ.
    Клиент стал упрекать адвоката:
    — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось…
    — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

    Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.

    Собрание анекдотных тостов

    За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:
    — Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
    — Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.

    Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.

    Анекдоты тосты

    Сборник самых смешных анекдотов тостов.
    Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

    Поднимем тост за тех, кто в море… и повторим для тех, кто в танке!

    Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

    Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.

    Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

    Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»

    — А давайте бросим пить?!
    — Отличный тост!

    — Ну и по традиции наш двенадцатый тост — За здоровый образ жизни!

    Новогодний тост: …А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

    Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
    — … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон…
    — Спасибо!
    — (про себя) 1967 года рождения.

    Она:
    — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
    Он:
    — Тогда я выпью через трубочку.

    Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

    Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»

    «За тех, кто в море!», — любимый тост любовников жен моряков.

    Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
    — Надо было учиться играть на флейте!
    Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж
    — За 1-й этаж!

    Новогодний тост: Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Тосты Анекдоты — Коллекция Тостов

    Тост № 11054

    Дата: 04.12.2015, 16:37

    А знаете на рыбалке я отдыхаю душой и телом, пока не закурю и чего-нибудь не выпью. Поэтому предлагаю выкурить рюмочку чаю!

    Тост № 11032

    Дата: 04.12.2015, 16:33

    — Всё, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом
    вонючем пруду! — жалуется один карась другому.
    — Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься
    в масле: На сковороде.
    Выпьем за удачливую рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас
    была рыба в масле!

    Тост № 10962

    Дата: 04.12.2015, 16:06

    Звать слабым полом женщин нет причины —
    Средь нас таланты, воины, умы,
    Но если б рядом с нами нет мужчины
    Своих высот могли б достигнуть мы?
    Хоть Вы не носите мундира,
    Но знаем мы, что в трудный час
    Вы так же, как и все солдаты,
    Спасете Родину и нас.

    Тост № 10952

    Дата: 04.12.2015, 16:05

    Идёт призывная комиссия.
    — Ваша фамилия?
    — Тр… Тр… Трататамин.
    — Ну что, голубчик, в пулемётную роту?
    Выпьем же за служебное соответствие!

    Тост № 10932

    Дата: 04.12.2015, 16:01

    Пришел солдат из армии и говорит с собравшимся друзьям:
    — Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
    — Но в сутках двадцать четыре часа, — заметил один из друзей.
    — Это у вас на «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.
    Давайте выпьем за армейский распорядок!

    Тост № 10927

    Дата: 04.12.2015, 16:00

    Волк погнался за ягнёнком. Тот спасаясь от гибели, забежал в храм.
    Волк стал уговаривать его выйти: если, мол, тебя увидит жрец, то всё равно принесёт в жертву. Но ягнёнок ответил:
    — Лучше стать жертвой Бога, чем погибнуть в усладу тебе!
    Так выпьем же за то, чтобы, если придётся когда-либо принимать смерть в бою, сделать это с честью!

    Тост № 10922

    Дата: 04.12.2015, 15:59

    Приходит прапор со службы домой, жене командует:
    — Жрать давай!
    Та — жалостно:
    — Вась, да пожалей ты меня! Я замоталась вся, не присела даже ни разу за целый день.
    Пожалел жену прапорщик:
    — Не присела, говоришь? Щас мы это поправим! Приседания начи-най! Раз-два! Раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит, или побольше?
    Так выпьем за нас, всегда и во всем готовых помочь нашим очаровательным жёнам!

    Тост № 3467

    Дата: 17.12.2010, 15:39

    Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор.
    Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх — помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
    — Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись, говорит он.
    Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
    — Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
    — Это у меня такой моцион перед рыбалкой, — говорит парень. — А кто тебя заставлял бежать за мной?
    — Да, здорово ты меня сделал, — говорит рыбинспектор. — Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:
    — Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
    — Почему? У вас же есть лицензия.
    — У меня действительно есть. А у него нет.

    Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей.


    Тост № 3466

    Дата: 17.12.2010, 15:39

    Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
    — Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

    Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.


    Тост № 3465

    Дата: 17.12.2010, 15:39

    По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.
    Вдруг он видит — стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: «До воды — 2 км». У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: «До воды — 1 км». Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: «До воды — 200 м», показывающей вниз.

    Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.


    Тост № 3464

    Дата: 17.12.2010, 15:38

    Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:
    — Взлетай!
    Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
    — А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
    — А зачем? — спрашивает с удивлением пилот.
    — Потому что я фоторепортер, — отвечает фотограф, — а фоторепортеры делают снимки.
    Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
    — Так вы что, не пилот-инструктор?..

    Выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке.


    Тост № 3463

    Дата: 17.12.2010, 15:38

    Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото.
    Первый бандит говорит:
    — Я возьму один мешок. Второй говорит:
    — А я два мешка.
    А третий говорит:
    — А я возьму золото.

    Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.


    Тост № 3462

    Дата: 17.12.2010, 15:38

    Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает строить для этого фундамент — работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.
    — Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина работает?
    — Разумеется, — ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.
    Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.
    — Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.

    Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов с множительными.


    Тост № 3461

    Дата: 17.12.2010, 15:38

    Известно, что когда у О Генри спросили, почему он назвал свое произведение «Короли и капуста», он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его рассказах.
    Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать «опус» приятеля, а спросил:
    — В повести есть барабаны?
    — Нет.
    — А трубы есть?
    — Тоже нет.
    — Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

    Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели были более эрудированными.


    Тост № 3460

    Дата: 17.12.2010, 15:38

    Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает от сына письмо. Сын пишет: «…А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет…»
    Отец ему отвечает: «Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней — и тебе дадут роль со словами…»

    Выпьем же за то, чтобы у нас была роль со словами не только в театре, но и в собственном доме.


    Тост № 3459

    Дата: 17.12.2010, 15:38

    К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
    — Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45
    — Пожалуйста! — отвечает крестьянин. — Но, если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.

    Выпьем -же за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни.


    Тост № 3458

    Дата: 17.12.2010, 15:38

    Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
    — Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
    — Чашечку кофе, пожалуйста!

    Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы.


    Прикольные тосты с Днем рождения Женщине

    Большая коллекция веселых и красивых тостов для поздравления Женщины (Девушки) с Днем рождения в прозе и стихах. Тосты короткие  и длинные, тосты притчи, кавказские, грузинские тосты.


    Я желаю нашей имениннице того, чего она так и не достигла: умения принимать комплименты не смущаясь, осознания собственной мудрости и способности выпить со всеми, желающими ее поздравить, без передышки. За это и выпьем.

    «Один человек сказал, что у женщин бывает две проблемы. Одна — это нечего надеть, а другая — шкаф для одежды слишком маленький. Пожелаем виновнице торжества, чтобы у неё было достаточно нарядов, но при этом оставалась место в гардеробе!»

    Поздравить можем мы,
    Но только лишь с рожденьем,
    Язык не поворачивается — с юбилеем!
    Красивым надо юбилеи запретить,
    А возраст их тем более забыть!

    Наука этот факт давно признала:
    Как гениев, красивых женщин мало!
    Они все здесь, в России, а причина —
    Мы, скромные российские мужчины!

    Дорогая именинница! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

    «Наша дорогая именинница напоминает цветник. В ней красота от розы, изысканность от орхидеи и нежность от ландыша. Так пусть рядом с ней всегда будет мудрый садовник, который будет правильно ухаживать и защищать эту оранжерею!»

    Желаю счастья личного, наличного и безналичного!

     

     

    Я предлагаю тост за шесть Н!
    За нашу ненаглядную, неповторимую, необыкновенную, неотразимую, несравненную, необходимую Н.! Всех благ ей в жизни!
    С Днем рождения!

    ***

    Этой прекрасной женщине, в день рождения, хочется пожелать многого. Но я выпью за правильное поведение буквы «Д» в ее жизни: чтобы деньги в достатке, дураки — далеко, друзья — дивно душевные, дела — доводились до достижений, долголетия, доброты и дико много любви.

    ***

    Говорят, что падающая звезда приносит счастья. Так пусть твоя жизнь будет вечным звездопадом!

    ***

    Желаю тебе счастья,
    Чтоб не было хлопот,
    Долой, мадам, ненастье.
    Чтоб жизнь была — курорт.

    Здоровья тебе, милая.
    Поднимем же бокал.
    Сегодня ты красивая,
    Как над рекой туман!

    В жизни тебе только удачи.
    Сегодня ты как роза расцвела.
    Желаю стать богаче,
    Чтоб жизнь была светла.

    ***

    Пусть прилетит мужик на вертолете,
    Подарит денег вместо эскимо,
    И заберет с собой на личный остров,
    И там у вас все будет, как в кино!

    ***

    По преданию Бог сказал: «Все, что ты возьмешь у людей, того и лишишься. Но все, что ты отдашь людям, вернется тебе сторицей».
    Так выпьем за щедрость нашей юбилярши, с которой она всегда относится к своим друзьям!

    ***

    Одна грузинка приходит домой и с возмущением говорит мужу: – Валико, ты представляешь, наш сосед поменял свою жену на породистого коня! Ведь ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Ну что ты, – отвечает Валико, – в крайнем случае, на иностранный автомобиль и бутылку старого грузинского вина. Так выпьем же за нашу любимую именинницу, которая ценнее любого породистого коня, красивее любой иномарки и слаще любого старого вина!

    ***

    Шекспир сказал, если бы каждое несправедливое слово оставляло след, мы все ходили бы перепачканные с ног до головы. Давайте выпьем за сияющую чистоту нашей именинницы!

    ***

    Пусть здоровье не подводит,
    А в душе поет весна!
    С днем рожденья поздравляю,
    За тебя я пью до дна!

    ***

    Перуанские индейцы верят, что бог сделал всех людей из кукурузного теста. Выпьем за то, чтобы наша именинница никогда не раскисала!

    ***

    Я хочу, чтобы в истерику Вы впадали только от смеха, чтобы Ваша голова кружилась, а сердце замирало исключительно от любви. Слезы на Ваших глазах пусть бывают только от счастья, и всё, что ни делается, пусть будет к лучшему. С днем рождения!

    ***

    Что пожелать тебе? Богатств? Удачи?
    От жизни каждый хочет своего…
    А мы тебе желаем просто счастья,
    Чтоб было понемногу, но всего!

    ***

    Многие девочки в детстве мечтали быть похожими на их любимых сказочных героинь. И я хочу окунуть нашу именинницу в омут детских воспоминаний. Пожелаем ей быть такой же прекрасной как Рапунцель, доброй как Золушка, отзывчивой как Белоснежка, умной как Василиса Премудрая, дружелюбной как Русалочка и главное — быть счастливее любого персонажа!

    ***

    «Изюминки нужны булочкам, загадочность сканвордам, тайны разведчикам, а для настоящей женщины важно просто быть собой! Я предлагаю выпить за достоинства виновницы торжества, которое мы знаем и ценим!»

    ***

    Не знай забот — живи счастливо,
    Чтоб говорили все всегда:
    Как эта женщина красива,
    Как бесконечно молода!

    ***

    У одной женщины как-то спросили, кем она работает.
    — Я – солистка! – гордо ответила дама.
    — Да? И где же вы поете?
    — Я не пою, а солю – капусту, огурцы, помидоры!
    …Предлагаю выпить за нашу именинницу, которая является не просто отличной солисткой, но превосходной хозяйкой!

    ***

    Желаю, что бы все дорогое и любимое было всегда рядом и не покидало, а то чего не хватает пусть появится в ближайшее время!

    ***

    Говорят, что самое большое несчастье в жизни — это жить воспоминаниями о том, как был счастлив в прошлом. Я хочу, пригласить всех выпить за нашу именинницу, что бы ее счастье было всегда рядом с ней или ждало ее впереди!

    ***

    Не стоит огорчаться, что ты стала на один год старше. Если взглянуть с другой стороны, ты стала на один год привлекательнее и  умнее! А на этом пути нельзя останавливаться. Поздравляю тебя!

    ***

    Говорят, что женщины подобны шоколадным конфетам: никогда не знаешь, какая начинка попадется. Я хочу поднять этот бокал за нашу именинницу и выпить за ее неповторимую начинку! Путь она будет для всех сюрпризом, а для своего единственного — самой сладкой и желанной!

    ***

    Говорят, что у женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение — такие и правила! Я хочу поднять этот бокал за нашу именинницу, чтобы ее правилом было всегда иметь хорошее настроение!

     

     

    «Существует мнение, что каждой женщине, добившейся успеха, пришлось выпить ни один литр кофе и спать далеко не каждую ночь. Желаю, чтобы ты добилась всего, что хочешь, но недосыпала только из-за хорошего секса, а утром было с кем выпить кофе!»

    ***

    Пусть счастья будет океан,
    Вселенная удач,
    А горя — меньше, чем стакан,
    И тот подальше спрячь!

    ***

    Пусть душа всегда будет открыта для добра, сердце – благородным, внешность – красивой, а дом – богатым!

    ***

    Пусть мужчина будет твой как кактус: чтобы много ухода не требовал, защищал тебя своими колючками и дарил цветы. А ты чтобы была как тюльпан: красивая, скромная и желанная.

    ***

    У нас, женщин, постоянно так: встретишь красивого мужчину — окажется глупым, встретишь умного — некрасивый, а если встретишь умного и красивого — либо занят, либо гей. Увидишь красивое платье — либо нету твоего размера, либо цена «выше крыши». Так выпьем за то, чтобы твои надежды всегда были оправданы, чтоб ты встретила по-настоящему умного и красивого мужчину, а магазины радовали ценами и нужными размерами.

    ***

    Как известно, возраст женщины делится на два отрезка: время когда дни рожденья приносят радость, и время, когда увеличение возраста еще на один год приносит печаль и грусть! Так вот в связи с этим хочу пожелать, что бы второй отрезок твоего возраста наступил как можно позже! За тебя, оставайся такой же юной красавицей, которой мы привыкли тебя видеть!

    ***

    Говорят, что если женщина нравится другим мужчинам, то это не повод для ревности, а повод для гордости, ведь получается что это чья-то-мечта. Я хочу поднять этот бокал за нашу прекрасную именинницу, пусть в глазах своего мужчины, она всегда остается его самой заветной и желанной мечтой!

    ***

    Прекрасную, редкою, нежную,
    Поздравить хотим в этот час.
    (Имя, отчество), милая,
    Примите поклоны от нас!
    Пусть сбудутся все ожидания,
    А прошлое кажется сном.
    Примите от нас пожелание:
    Пусть счастьем наполнится дом!

    ***

    Говорят, что если вы встретили умную женщину, то не стоит обольщаться — это она сама вас нашла. Так давайте же выпьем за нашу именинницу, которой хватило мудрости встретить нас в своей жизни!

    ***

    Говорят, что женщины подобны шоколадным конфетам: никогда не знаешь, какая начинка попадется. Я хочу поднять этот бокал за нашу именинницу и выпить за ее неповторимую начинку! Путь она будет для всех сюрпризом, а для своего единственного — самой сладкой и желанной!

    ***

    «На Кавказе верят, что время, которое человек провел в кругу своих друзей, не засчитывается в прожитые года. Я хочу пожелать, чтобы рядом с нашей виновницей торжества всегда были люди, помогающие продлить ее молодость!»

    ***

    Если б (имя) солдатом была,
    То за собою полки повела
    Если б (имя) была космонавтом,
    Быстро слетала на Марс и обратно

    Если б (имя) была альпинистом,
    То Эверест покорила бы быстро
    Только вот (имя) совсем не солдат,
    И не умеет держать автомат,

    И не изведаны космоса дали
    Как-то ракеты без (имя) летали
    На альпинизме поставила крест
    На фиг ей сдался гигант Эверест???

    Может какой злобный недруг коварный
    Даже заявит, (имя) бездарна…
    Но всем очевидно, что это не так,
    Так может думать последний дурак!

    (имя) умна, остроумна, красива
    (имя) работает всем нам на диво
    За это я выпить намерен до дна,
    Героев-то много, а (имя) одна!

    ***

    Маникюр, педикюр, укладка, макияж, модные туфли, сумки, драгоценности и брендовые вещи не смогут по-настоящему украсить женщину, если у нее нет счастливого блеска в глазах. Поэтому я Вам его желаю. Всегда сияйте счастьем, а всё вышеперечисленное мной пусть станет его ореолом. С днем рождения!

    ***

    Будь мужем желанна и всеми любима,
    Всегда обаятельна, неповторима!
    Глаза твои счастьем пусть вечно сияют!
    Наш тост за тебя! Пусть еще наливают!

    ***

    «Красоту женщины можно сравнить с прелестью цветка, распустившегося на горной вершине, ее доброе сердце — с теплыми солнечными лучами, а загадочность — с непрочитанной книгой. В этот праздник я пью за то, чтобы наша юбилярша всегда была такой же прекрасной, доброй и загадочной, как сейчас!»

    ***

    Срочный звонок в неотложку:
    — Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
    — А что случилось?
    — Тут у нас собралась компания… и одни студент проглотил штопор!
    — Хорошо, приедем.
    Через некоторое время новый звонок в неотложку:
    — Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Но приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
    Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется.
    Давайте поблагодарим за это именинницу!

    ***

    Много лет назад в далёкой горной стране жили дракон и орёл. Они вели давнюю войну из-за волшебного жемчужного ожерелья. Однажды во время битвы разорвалось ожерелье и по всей земле разлетелись жемчужины. А потом они превратились в дивных женщин. Давайте выпьем за прекрасную жемчужину — нашу дорогую юбиляршу!

    ***

    Желаю тебе сегодня, дорогая именинница, чтобы самой большой проблемой в твоей жизни был выбор между уик-эндом на Бали и отдыхом на Бора-Бора. С днем рождения!

    ***

    За обычное женское счастье,
    Я сегодня выпью до дна,
    И тебе пожелаю удачи,
    Чтоб мечта твоя ожила!

    Чтоб имела ты в гардеробе,
    20 пар самых модных туфлей,
    Чтоб всегда оставалась ты модной,
    Чтобы жизнь была веселей!

    Чтоб носила меха дорогие,
    Чтоб без повода были цветы,
    Украшения все золотые,
    Чтоб сбывались желанья твои!

    ***

    Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Так давайте выпьем за то, чтобы на жизненном пути нашей именинницы встречались только настоящие мужчины!

    ***

    У некоторых глупых людей наблюдается своеобразный порок зрения — они видят в людях лишь недостатки и не обращают внимания на их достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому так любит нас всех, а мы — ее. Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество (Имя) — видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!

    ***

    «Давайте поднимем бокалы за нашу именинницу и пожелаем, чтобы ей всегда улыбалась удача и светила путеводная звезда, а птица счастья взяла под свое крыло! С днём рождения!»

    ***

    В этот торжественный для тебя день, я не хочу желать тебе денег и богатства — это удел мужчин. Я хочу пожелать тебе всего лишь простого женского счастья. Пусть мужчины носят тебя на руках!

    ***

    Французы говорят: «Если в молодости у нас то лицо, которое дала нам природа, то в зрелости — то, которое мы заслужили». Я абсолютно с ними согласен, дорогая. Ты всегда в хорошем настроении, твоя очаровательная улыбка восхищает нас. И поэтому годы над тобой не властны. Ты излучаешь женскую красоту и доброту. В твой день рождения желаю тебе оставаться такой же жизнерадостной и великодушной. Преклоняю пред тобой колени и поднимаю этот бокал в твою честь!

    ***

    Желаю я в твой День рожденья
    Остановились чтоб года!
    И ты такою молодою
    Осталась чтобы навсегда!

    Придем мы все, лет через двадцать
    Тебя поздравить – оба-на!
    Сидишь ты, и тебе семнадцать,
    Как прежде ты свежа, юна!

    ***

    На Кавказе считается, что жизнь женщины можно разделить на семь этапов: младенец, девочка, девушка, прекрасная женщина, цветущая женщина, сногсшибательная женщина и богиня. Глядя на нашу юбиляршу, любой бы кавказский мудрец сказал, что она богиня не по возрасту, а по определению!

    Так пусть же наша именинница всегда была богиней в глазах мужчин!

     

     

    Товарищи, внимание,
    Бокал поднять хочу
    За женщину красивую
    И за ее судьбу!

    Чтоб ей везло и, главное,
    Счастливой чтоб была.
    С рождением, прекрасная!
    Бокал свой пью до дна.

    ***

    Господа! Я возьму на себя обязанность первым провозгласить тост за дорогую княжну-виновницу торжества… (имя) Когда бы она была не с нами, наши сердца не так бы пылали, наша душа не так бы цвела, и жизнь унылее была. Вот почему нам очень ценно, что она с нами неизменно. И можем мы высоченно поднять бокалы за нее. Ура!

    ***

    Успехов в работе! Погоды-приятной!
    Любви-чистой, нежной и неоднократной!
    Детей-разнополых! Пальто — по фигуре!
    Соседей в купе — что не пьют и не курят!

    ***

    Для большинства женщин день рождения не только оставляет улыбку на лице, но и приносит грусть, ведь женщина становится на год старше. Но давайте всё-таки вспомним о том, как методично создается природой жемчуг.

    А какой коньяк ценится больше всех? Так давайте же выпьем за то, чтобы ты сияла как прекраснейший жемчуг, сражала всех наповал, как выдержанный коньяк, и в то же самое время оставалась такой же непревзойденной, как сейчас!

    ***

    Один молодой человек очень хотел жениться. Семья долго искала претендентку, и наконец-то родные подобрали ему лучшую, как им казалось, женщину. Но молодой мужчина сказал, что задаст об этой женщине только один вопрос: сколько ей лет?

    Родственники ответили, что спрашивали у нее, но дама ответила, что забыла, сколько ей лет. «Ясно, — ответил новоиспеченный жених, — этой женщине за сорок, потому что все женщины за сорок как-то вдруг забывают свой возраст!»

    А мудрец ему ответил: «Мудрая женщина забывает свой возраст потому, что настоящему мужчине его знать необязательно, главное, ни сколько ей лет, а на сколько лет она себя чувствует!» Так выпьем же за нашу юбиляршу , вечно молодую душой!

    ***

    В этот день мы все видим тебя такой улыбчивой, необычайно привлекательной и утончённой, как свежая апрельская роза. Так давай же выпьем за то, чтобы года отражались не на твоём лице, а в твоей душе –мудростью, опытом и душевным счастьем! За тебя!

    ***

    Ты отмечаешь юбилей,
    А выглядишь на восемнадцать!
    Я не могу не восхищаться
    Цветущей красотой твоей.

    Судьба несет тебе навстречу
    Богов прекраснейший нектар —
    Напиток молодости вечной,
    Бессмертья драгоценный дар.

    И я надеждою согрет —
    Невзгоды стороной промчатся,
    И снова я за восемнадцать
    Пить буду через двадцать лет!

    ***

    Женщина — это не просто человек. Это мать, в муках родившая ребенка. Это жена, что покинула родной дом, следуя за мужем. Это верная подруга, что придет на помощь в любую минуту. Это опора и поддержка всей семьи, а также ее главное украшение. Быть женщиной не так-то просто.
    За тебя! За настоящую женщину, которая делает этот мир прекрасным и наполненным смысла!

    ***

    Желаю, чтобы у тебя в жизни было все!
    …И ОЖИДАЕМЫЕ приятности,
    и приятные НЕОЖИДАННОСТИ!

    ***

    Хочу пожелать тебе, чтобы на твоем жизненном пути если и встречались кочки, то только те, которые будут подбрасывать тебя ввысь!

    ***

    Говорят что женщине столько лет, насколько она выглядит. Глядя на нашу сегодняшнюю виновницу торжества, хочется убрать из торта часть свечей. А также хочется вспомнить поговорку — женщина как вино, с годами только хорошеет. Такое вино достойно только губ гурмана, поэтому ваш муж очень счастливый человек. Ведь ему досталась женщина неземной красоты, фантастического ума, большого сердца и чистой души. Верная жена, заботливая мама, близкая подруга и надежный сотрудник — и все это один человек. (Имя), с днем рождения Вас!

    ***

    Давайте выпьем за радость! Пусть это будет единственное, что приходит в жизнь именинницы без приглашения!

    ***

    Что женщине для счастья надо?
    Кольцо и плитку шоколада,
    Машину, новенькую шубку,
    Поцеловали чтобы в губки.
    Так выпьем, чтобы ты всегда
    Была бы счастлива сполна!

    ***

    Я хочу поднять бокал, чтобы в твоей жизни не было горьких минут, а были только часы дикого счастья! Мой тост за твои сладкие мгновения

    ***

    За то, чтобы зимой и летом
    Ты лучше всех была одета.
    Чтобы в жару и в холода
    На тачке ездила всегда.
    И чтобы днем, и темной ночью
    Была красивой очень очень!

    ***

    Как-то один старик, умирая, собрал своих дочерей и сказал им: «Будьте умными, если сможете, будьте добрыми, если захотите, но красивыми будьте всегда!». Вот и я, как тот старик, глядя на прекрасную виновницу торжества, хочу пожелать того же самого. А еще хочу предложить прожить жизнь так, чтобы заслужить бесценный дар — не отпускать от себя красоту!

    ***

    Пусть этот выпитый бокал
    В душе прольется медом сладким.
    Родная, пьем лишь за тебя!
    Цвети и пахни, буду кратким.

    Я в день рождения желаю
    Быть молодой и не стареть.
    Всегда такой же быть прекрасной,
    И ни о чём не сожалеть!

    Будь милой, яркой и эффектной,
    Сражай мужчин всех наповал.
    Чтобы в тебе любой прохожий,
    Лишь королеву узнавал!

    ***

    Вспомним весну, когда распускается множество цветов. Это пора расцвета, женственности и прилива сил, а каждый цветок приятно благоухает и радует глаз. Так пожелаем и нашей имениннице быть такой же, как весна, – женственной, всегда отдохнувшей и цветущей, и как цветок – всегда прекрасной!

    ***

    Говорят, что женщина — это загадка. А еще бывают женщины — настоящий шифр. Чуть неправильно поймешь — и тебе не поздоровится. Разгадывать ее трудно. Но интересно. Так выпьем же за именинницу, с которой никогда не соскучишься!

    ***

    Виновнице сегоднешнего торжество я хочу пожелать всегда быть такой же обаятельной, такой же привлекательной и такой же соблазнительной и аппетитной, как пирог, испеченный ее руками, и как этот праздничный стол.

    ***

    Дорогая (Имя)! Меня всегда восхищало ваше виртуозное исполнение ролей жены, матери, бабушки, тещи и прекрасного человека. Глядя на вас, еще раз убеждаешься в том, что не золото истинное богатство на земле — а люди. Поздравляю вас с днем рождения и пью за вас и вашу дружную семью!

     

    Красивые мерцающие открытки с Днем рождения Женщине

    Прикольные открытки Женщине (Девушке) с Днем рождения

    Поздравления в стихах и открытки с Днем рождения по Женским именам

    Прикольные открытки Подруге с Днем рождения

    Красивые картинки и открытки Девушке с Днем рождения

    Кавказские Тосты с Днем рождения

    Смешные тосты на день рождения

    За счастье не пьют — за него борются
    За здоровье не пьют — за него молятся
    За любовь не пьют — ею занимаются
    Выпьем за мечты нашего именинника – пусть они сбываются!

    На Дерибасовской спешащий прохожий обращается к пожилой одесситке:
    — Вы не скажете, который час? А то у меня часы то туда, то сюда…
    — Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше — какая разница?!
    Так давайте выпьем за то, чтоб поняв эту жизнь мы никогда не спешили!

    Однажды в пустыне нашёл мужик лампу и потёр её. Из лампы вылетел джин:
    — Я могущественный джин, и я исполню 3 твоих любых желания!
    — Ок. Хочу много денег!
    Сказано — сделано. Джин протягивает мужику кредитную карту.
    — Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
    И это исполнил джин. Протягивает ключи от дома.
    — Хочу ещё три желания!
    — Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции — один джин может исполнить только три желания.
    — Ок, тогда хочу ещё трех джинов!…
    Наш юбиляр (имя) всегда был настойчив и находчив на пути исполнения своих желаний! Пусть исполнятся все его сокровенные желания и пожелаем ему найти себе в помощь побольше джинов!

    Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

    Одна подруга хвастала другой: «мой муж – просто зверь в постели». И после паузы добавила: «сексуальный… ленивец». Я подымаю этот бокал за тебя, мой тигренок!

    Сегодня все чаще многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь кошелек, а в кошельке — х…хоть шаром покати. Давайте же поднимем бокалы за то, чтобы он, этот кризис, не беспокоил нашего именинника!

    Женушка моя дорогая, если я сегодня напьюсь, не ругай меня, потому что каждый поднятый мною бокал за тебя, единственная, самая умная, обаятельная и привлекательная. Ты у меня просто удивительная и восхитительная, другой такой нет в целом свете! С Днем рождения тебя!

    Чтобы елось и пилось,
    Чтоб хотелось и моглось,
    Чтобы всяко и везде
    Было с кем и было где!

    Жил-был мужчина. Он был очень мудрым, трудолюбивым, много работал. Он строил дом, охотился, ухаживал за животными. Мужчина очень уставал, и захотелось ему отдыха. Так он придумал пиво и мальчишники по субботам. Но все равно ему было скучно. И придумал он футбол. И было у него пиво, футбол и компания друзей по субботам. Но оставалось ещё воскресение, в которое он все равно скучал. И придумал мужчина рыбалку. И была у него рыбалка по воскресениям с друзьями и пивом. Но захотел мужчина чего-то нового. И встретил он женщину. И женился на ней. И запретила ему женщина и пиво, и футбол, и рыбалку по воскресениям.
    Так давайте же выпьем за то, чтоб мужчины точно знали, чего они хотят, и не жалели после того, как их желания исполнятся!!!

    В мой день рождения в вошел в дом и услышал, как супруга возится в спальне. Радостным голосом она прокричала мне оттуда:
    — Поздравляю, дорогой! Я купила тебе замечательный подарок!
    — Так давай его сюда! — в предвкушении сюрприза радостно воскликнул я.
    — Подожди! Сейчас надену! — отвечала моя милая Маша. И появилась передо мной в необыкновенно красивом и дорогом платье.
    Я запомнил это. И в день рождения Машеньки… как благородный человек я не купил себе ни потрясающего пиджака, ни туфель из крокодиловой кожи. Пусть так поступают женщины — ведь их прекрасный вид и в самом деле подарок для мужчин!
    Я же приобрел вот эту бутылку хорошего вина, которую мы с вами и выпьем за здоровье моей жены. Ведь хорошее настроение мужчин — лучший подарок для женщин!

    У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа.
    Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие-то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки.
    Так выпьем за настоящих друзей, которые не бросают тебя в трудных ситуациях!

    Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея.
    Черепаха и говорит:
    — А ты меня не укусишь?
    — Да как ты могла такое подумать?
    — Ну ты же змея!
    — Ну не всегда же!
    В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
    Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

    Дорогая подружка! Я хочу выпить за нашу с тобой дружбу. Ведь только с тобой я могу болтать три с лишним часа ни о чем или просто смеяться без причины. И это тебе я могу позвонить в любое время суток и сказать: поболтай со мной, а то мне идти скучно! Только ты можешь мне дать ценный совет про парней, что все они козлы! С тобой мне никогда не скучно и я тебя люблю! За тебя и нашу с тобой дружбу!

    За лучших женщин в мире — пьем за нас!
    Пусть скромность будет лишь к лицу дурнушкам!
    А мы к ним не относимся как раз,
    За нас, за суперженщин пьем, подружка!
    За то, что прямо в штабеля
    Мужчины падали от нас, и восхищались!
    И что они нам, искренне любя,
    Поэмы, оды, вирши посвящали.

    Идет обнаженная девушка по пустыни. Навстречу ей идет обнаженный юноша, но в шляпе. Он, увидав красавицу, снял шляпу и прикрыл свое мужское достоинство. Девушка подошла к нему: сначала убрала от шляпы одну руку, потом вторую. А шляпа не упала, продолжала держаться.
    Так выпьем же за ту красоту женскую, что дает силу мужчинам удержать эту шляпу!!!

    Шли как-то по улице два пожилых друга. Вдруг навстречу им врач. Тут один из друзей спрятался за второго.
    — Ты что? – спрашивает его друг.
    — Да, знаешь, что-то стыдно. Ведь я никогда не болел и так и ни разу за всю жизнь не обратился к врачу за помощью.
    Так выпьем за то, чтобы наша именинница всегда стыдилась встреч с врачами и навеки забыла бы дорогу в больницы и аптеки! За здоровье именинницы!

    Сегодня будем витать в облаках: И пусть не только сегодня, но и всегда небо над тобой будет безоблачным и ясным! С праздником тебя!

    Чтоб твоя жизнь стала словно математика, две отрицательные ситуации давали одну положительную, нехорошее само себя умножало на ноль, а все прекрасное и позитивное имело знак бесконечности!

    Когда солнце светит ярко — женщина раздевается до купальника. Так выпьем же за то, чтоб глаза мужчин светили ярче солнца!

    И нет прекраснее отметить день рожденья
    Шампанским, что кипит в руках от нетерпения.
    Здоровым будь, веселым, добрым малым!
    Прошу всех поддержать наполненным бокалом.

    День рождения лучше было бы праздновать не раз в году, а ежедневно, чтобы за это долгое время успеть перечислить все достоинства именинника! Так давайте выпьем хотя бы за два главных его достоинства — за то, что он есть, и за то, что он с нами!

    В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет — разум, в 40 лет — рассудок, в 50 лет мудрость… Так выпьем же за именинника в котором и в мудрые 50 лет есть и рассудок и разум и желание.

    С кем спит мужчина за свою жизнь:
    До 5 лет — с соской,
    С 5 до 10 — с мишкой,
    С 10 до 20 — с мечтой,
    С 20 до 30 — с женой,
    С 30 до 40 — с чужой,
    С 40 до 50 — с любой,
    С 50 до 60 — с грелкой,
    С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
    Так выпьем за то, чтобы у нашего именинника никогда не закрывалась форточка!

    Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
    Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

    Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, — вот за то и выпьем, чтобы именинник был сытым, в мире и нужным!

    Именинница наша — цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!

    Смешные анекдоты про тост | Мир анекдотов

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
    — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
    Юбиляр строго и с укоризной:
    — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.


    Грузин — судебным заседателям:
    — Я всегда думал, что “За совращение несовершеннолетней” — это тост, а не статья!


    Тост хирурга—патологоанатома:
    — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.



    Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.


    Ржевский поднимает тост:
    — За проститутствующих здесь дам!


    — Саня, скажи тост.
    — Я не умею.
    — Ну скажи.
    — Да не умею я.
    — Ну скажи тост, чего там уметь.
    — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
    — Саня, ты что охренел?
    — Ну я же говорил, не умею я.


    Блондинка — парню:
    — Что это ты купил?
    — Хлеб для тостов.
    — Ты тамада?


    Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
    — Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
    Его спрашивают:
    — А что это за язык такой — эстонский?
    – Это тот же русский, только после 150 тостов.


    Из тоста тещи на свадьбе:
    — Не было бы горько!… Если бы беременность не помогла…


    Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол был не скуднее…


    Страницы: 1 2


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты тосты, стр. 2

    Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в наступающем году не спиться!

    Последний тост на празднике: «Пусть салат нам будет пухом!»

    Банкет по случаю дня медицинского работника.
    Тамада:
    — Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
    Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
    — Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
    Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
    — Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!

    Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»

    50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
    — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
    Жена обиделась и произнесла ответный тост:
    — А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!

    Есть один древний грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый электрик…

    Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
    — Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

    Грузинское застолье. Встает Тамада:
    — Гиви, скажи тост!
    Встает Гиви:
    — Давайте выпьем!
    Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
    — Гиви, скажи тост!
    Встает Гиви:
    — Давайте выпьем!
    Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
    — Вано, а теперь ты скажи тост!
    — Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
    Тамада машет на него рукой:
    — Садись… Гиви, скажи тост!

    Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

    Отец произносит тост на свадьбе дочери:
    — Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят Децл, Шура, ВиаГра и многие другие…

    Только утром понимаешь, что тост «почаще бы так собираться» является весьма деструктивным…

    — Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

    Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

    Отец произносит тост на свадьбе дочери:
    — Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие…

    Решила лягушка разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги, а тут паровоз выехал… Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги. Ползет она дальше и горюет: «Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!» Ну и вернулась… И отрезало ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Короткие тосты мужчине с днем рождения прикольные

    Короткие тосты мужчине с днем рождения прикольные

    Большая коллекция оригинальных, веселых тостов для поздравления мужчин с днем рождения.

    Французского коньяка! Бельгийского шоколада! Сибирского здоровья! Пусть улыбка будет голливудской! Страсть — мексиканской! Мечта — американской! Качество жизни — немецким!

    Пусть тебе всегда светят звезды — звезда удачи, звезда любви, звезды дружбы и звезды коньяка.

    Давайте выпьем за то, чтобы твои друзья ходили на банкеты, а твои враги – на костылях!

    Провозглашаю этот тост, в день твоего рождения! Он будет краток, будет прост — поймай за хвост везение!

    Желаю тебе не больших изменений в анатомии… Пусть у тебя вырастут крылья от счастья!

     

     

    Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

    ***

    Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

    ***

    Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

    ***

    Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

    ***

    Будь здоров сто веков!

    ***

    Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

    ***

    Всё в твоих руках. Выбирай лучшее. А лучше — бери ВСЁ!
     

    ***

    Желай многого, а добивайся еще большего!

    ***
               
    На твоем на Дне Рожденья,  Я крутым спортсменом стану.  Кандидатом в мастера,  В поднимании стаканов!

    ***    
     
    Хочу, чтобы тебе всегда давали
    Награды, почести, медали!
    Хочу, чтоб у тебя всегда стоял
    Вином наполненный бокал!
    Хочу, чтобы у тебя поднялся
    И никогда не опускался
    Твой сильный дух старанья!
    Такие нынче пожеланья!

    ***

    Желаю, чтобы у тебя всегда было чем оттопырить брюки!
    (я имею ввиду бумажник)

    ***

    Желаю, чтоб ты был всегда

     

    Слегка от счастья пьян,
    И чтобы был твой кошелек
    Похож на чемодан!

     

    ***

    Ни шагу к старости!  Ни часу в горести!  А только в радости!  И только в бодрости!

    ***

    Нет, не сидеть тебе в подвале,  Считая тщетные года,  А на стосильном Буцефале  Брать женщин, власть и города!

    ***

    Так выпьем же за именинника, благодаря которому собрались такие замечательные люди, как мы!!!

    **

    Пусть деньги, сбившись кучно в стаю, летят к тебе, как ураган, пусть окружают, нападают и лезут с наглостью в карман!

    ***

    День рожденья — вот разгул, выпил…, закусил…, уснул… За тебя!

    ***

    Мужчина – это сталь пружины,
    Поющий в небесах мотор,
    Единый грозный шаг дружины,
    Орлиный клекот в выси гор.
    Мужчина – это сгусток перца,
    Хозяйски твёрдая рука
    И любящее женщин сердце:
    Так выпьем же за мужика!

    ***

    В день рождения веселись,  И по полной оторвись  Будь как в детстве беззаботным,  Съешь—ка торт, запей компотом!

    ***

    В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой. Так давайте же выпьем за то, чтобы своевременно поливать первое и истреблять второе! За тот прекрасный сад, который вырастил в себе именинник!

    ***

    Я в день рождения желаю
    Тебе не звание, не чин,
    Я пожелаю оставаться
    Самым лучшим из мужчин!

    ***

    Я скажу свой тост словами Пифагора: «Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями».

    ***

    Будь вежливым как носорог,  И чистеньким, как хрюшка,  Тогда куплю тебе свисток,  И поцелую в ушко…

    ***

    Почему день рождения только раз в год? Потому что весь год надо готовится, чтобы поздравить тебя на полную катушку. Поздравляю!

    ***

    Будь счастлив, как хомяк от сыра, беспечен, как весенний мотылек!
    Счета пусть набухают в разных банках, и лопнет от валюты кошелек!

    ***

    Гёте сказал: «В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим». За твои отважные таланты!

    ***

    Избитых фраз читать не буду,  Хочу поздравить от души.  Пусть для тебя счастливым будет  Тот день, когда родился ты!

    ***

    Говорят, что критика легка, творчество трудно.
    Так выпьем же за виновника торжества, настоящего творца, никого не критикующего!

    ***

    Жизни без кручины,
    Удачи без причины,
    Бурного веселья,
    Легкого похмелья.
    Счастья бесконечного,
    А здоровья — вечного!

    ***

    Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама .И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена ,а не твоя мама.

    ***

    Я предлагаю выпить за нашего друга! Он настолько светлая личность, что хочется надеть на него абажур.

    ***

    Хочу, чтобы все твои мечты перестали дразнить нереальностью и показали себя в деле! Пусть у тебя получается всё, что доставляет удовольствие и приносит прибыль!

    ***

    Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

    ***

    У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах. Так выпьем же за настоящих мужчин!

     

     

    Расти большой! — желали в детстве.
    Теперь, наверное, будет уместно пожелать:
    Продолжай расти над собой!
    С днём рождения тебя!

    ***

    Лет до двести тебе жить, а нам свидетелями быть!

    ***

    Желаю, чтобы у именинника все ломалось: стол — от угощений, кошелек — от долларов и евро, а кровать — от удовольствия.

    ***

    За счастье не пьют — за него борются
    За здоровье не пьют — за него молятся
    За любовь не пьют — ею занимаются
    Выпьем за мечты нашего именинника – пусть они сбываются!

    ***

    Живи так, чтоб все завистники позеленели, друзья восхищались, коллеги уважали, а потомки гордились. Пусть зелень также водится в кошельке и позволяет жить, как хочется, а не как придётся.

    ***

    Чтобы ты не платил врачам, я заранее выписал тебе несколько рецептов:
    (можно достать бланки с печатями)
    «Вотумора», «Негрустин» и «Ржунемоглобин». Применять регулярно! Будь здоров, именинник!

    ***

    Энергии, мощности, скорости! Возьми от жизни всё!

    ***

    Чтоб твоя жизнь стала словно математика, две отрицательные ситуации давали одну положительную, нехорошее само себя умножало на ноль, а все прекрасное и позитивное имело знак бесконечности!

    ***

    Бывают моменты в жизни, когда нас с головой накрывает черная полоса, и поэтому я предлагаю выпить за то, чтобы у тебя если и наступила такая полоса, то она обязательно стала взлетной!

    ***

    Желаю, чтобы у тебя в жизни было все!
    …И ОЖИДАЕМЫЕ приятности,
    и приятные НЕОЖИДАННОСТИ!

    ***

    От всей души без многословья желаю счастья и здоровья.

    ***

    Извини, опоздал! Надеюсь, за то время, что меня не было, никто не успел пожелать тебе, чтобы каждый твой день был праздником, на который бы ты не опаздывал, как я.

    ***

    За тебя бокал наполнен! Осушу его до дна! Румбу на столе исполню, с днем рождения! Ура!

     

     

    В одном древнем персидском трактате сказано: «Четыре черты человека приводят к четырём последствиям: упрямство — к позору; вспыльчивость — к раскаянью; злословие — к вражде; лень — к унижению. » Дорогой именинник! Твоей натуре эти черты до сих пор были не свойственны. Так выпьем же за то, что бы они так и не появились.

    ***

    — Кто такой молодой мужчина? — Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем за настоящего мужчину!

    ***

    Везде слышу: мужчина должен это, мужчина должен то… Надоело. Сегодня, дорогой, ты должен только одно — быть счастливым! Потому что день рождения, как пел Гена, только раз в году! Так пусть это ежегодное событие станет еще одним ярким и красочным днем в кругу близких людей и запомнится на всю жизнь. С днем рождения!

    ***

    Наша жизнь, как море. В ней то штиль и светит солнце, то сильный ветер и большие волны. Желаю тебе всегда ловить свою волну, держаться на ней и никогда не уходить под воду.

    ***

    Давным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем за именинника!

    ***

    Желаю непременно стать
    Героем современности!
    Приумножать и сохранять
    Важнейшие все ценности!

    Желаю быть для всех вокруг
    Опорой и фундаментом,
    Надежным тылом и плечом,
    Мужчиной с темпераментом!

    ***

    Один из мудрецов сказал – «пришло время собирать камни», так вот поднимаю бокал, чтобы твои камни всегда были алмазными, и в оправке из благородных металлов!

    ***

    Если хочешь стать красивым — нужно смотреть на красивое. Если хочешь стать умным — нужно послушать умного. Если хочешь быть веселым — нужно сесть за один стол с веселым. Давайте выпьем за именинника, благодаря которому каждый из нас придет домой красивее, умнее и веселее, чем прежде!

    ***

    Выпьем за то, чтобы именинник жил все лучше и лучше, как бы ни было противно его врагам!

    ***

    Часто слышу, что жизнь будто зебра с черно-белыми полосами, которая к тому же несется непонятно куда. Желаю тебе оседлать этого зверя и разукрасить его в яркие цвета, чтобы самому распоряжаться, куда он повернет и каким будет каждый твой день!

    ***

    Пусть будет здоровья вагон, пусть будет денег миллион! Свой бокал за тебя поднимаю, всё, тост закончен, теперь выпиваю!

    ***

    С кем спит мужчина за свою жизнь:
    До 3 лет — с соской,
    С 3 до 10 — с мишкой,
    С 10 до 20 — с мечтой,
    С 20 до 30 — с женой,
    С 30 до 40 — с чужой,
    С 40 до 50 — с любой,
    С 50 до 60 — с грелкой,
    С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
    Так выпьем за то, чтобы у нашего именинника никогда не закрывалась форточка!

    ***

    Давайте сегодня пить за букву «к» в жизни нашего именинника. Мужчине нужны красавицы, комфорт, карьера, казна и, конечно, классные друзья. За все это и твое королевское здоровье поднимаю бокал качественного коньяка.

    ***

    Желаю счастья личного, наличного и безналичного!

    ***

    Мужчинам, по–традиции, желают мужества и силы. Я же, пожелаю слабости и нежности. Ведь любовь к жене и нежность к детям — замечательные мужские качества. Если ты плачешь от счастья — плачь на здоровье. За прекрасные моменты в твоей жизни, когда можно быть чуть мягче и чуточку слабее.

    ***

    Господа, выпьем за именинника! Как говорится… нам все равно, за что пить, а ему приятно!

    ***

    Выпьем за твой гроб… который сделан из дуба… которому сто лет, но который еще не родился…

    ***

    Мужчины, как дети, им нужны разные игрушки. Так выпьем же за то, чтобы у тебя всегда на них были средства, будь то новая машинка или частный самолетик. А рядом с тобой пусть всегда будет красивая, нежная, а главное, любящая тебя, куколка! С днем рождения!

    ***

    Я желаю такой яркой жизни, чтобы в старости было о чем рассказывать любимым внукам и правнукам

    ***

    Мужчиной быть довольно сложно,
    Но ты справляешься всегда,
    И знаешь, я скажу сегодня,
    К лицу идут тебе года!

    ***

    Желаю вам моря удачи и дачу у моря!

    ***

    Этому прекрасному мужчине, в день рождения, хочется пожелать многого. Но я выпью за правильное поведение буквы «Д» в его жизни: чтобы деньги в достатке, дураки — далеко, друзья — дивно душевные, дела — доводились до достижений, долголетия, доброты и дико много любви.

    ***

    Говорят, что даже самое маленькое доброе дело, весит больше чем громадные обещания. По этому я хочу поднять тост за нашего именинника и пожелать ему, что бы его окружали люди, которые могли бы оценить все те добрые и хорошие поступки, которые он для них делает!

    ***

    С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

    ***

    Мужик после отпуска приходит на работу и хвастается:
    — Прекрасно отдохнул!
    — Наверное, на море ездил? Загорел?
    — Нет, на море ездили жена с тещей, а я отдыхал дома.
    … пусть после каждого отпуска у тебя остаются самые светлые воспоминания.

    ***

    Я хочу поднять бокал, чтобы в твоей жизни не было горьких минут, а были только часы дикого счастья! Мой тост за твои сладкие мгновения, такие же как этот чудесный праздничный торт!

    ***

    Хочу я тост саказать сейчас,
    Чтоб ты был счастлив каждый час,
    Чтоб ты не знал печали, зла,
    И мужиком ты был всегда!

    ***

    В твой день рождения, желаю тебе здоровья как у марафонца, ума как у академика, и богатства как у арабского шейха!

    ***

    День рожденья — как некий итог года. И если год был удачным, то и празднование пройдет отлично, с хорошим настроением и в хорошей компании. Судя по собравшимся тут, ты был молодцом. Так давайте же выпьем за успехи нашего именинника.

    ***

    Будь мобилен, но стабилен. Человечен, не всесилен. Чтоб любить тебя хотелось за поступки и за смелость! Чтоб здоровье не терялось и побед в пути досталось!

    ***

    Поднимаю этот тост за твой жизненный прирост: чтоб доходы возрастали, деньги сами прилипали, больше стало и друзей, и счастливых в жизни дней!

    ***

    Одни мужчины берут качеством, другие — количеством. Так давайте же выпьем за того, кто берет качественно и в большом количестве!

    ***

    На Востоке говорят, что когда падает звезда — это к счастью, а мой тост сегодня за то, чтобы твоя жизнь была полна звездопадов!

     

    Кавказские Тосты с Днем рождения

    Тосты для поздравления начальника с Днем рождения

    Самые прикольные тосты

    Поздравления с Днем рождения по мужским именам

    Поздравления мужчин с юбилеем

    Прикольные открытки Мужчине с Днем рождения

    Картинки с Днем рождения Мужчине с пожеланиями

    Мерцающие открытки с Днем рождения Мужчине

    Прикольные открытки с Днем рождения Другу

     

    Смешные тосты ко дню рождения: 50 поздравлений со смыслом ✍

    Главная Тосты Смешные тосты ко дню рождения: 50 поздравлений со смыслом ✍

    Тосты

    CopyPaste2

    Смешные и прикольные тосты с днем рождения женщине, девушке, мужчине или парню. А также юморные поздравления с юбилеем и просто для хорошего настроения

    Пока нет оценок

    Веселые прикольные тосты на юбилей женщине, мужчине или девушке представленные с юмором, а также шуточные поздравления в форме стихотворений, чтобы поздравить именинницу.

    Тосты со смыслом о дне рождении

    Бокал я поднимаю за здоровье,
    Чтоб было крепким как скала,
    Чтоб было все всегда прекрасно,
    Чтобы не тронула беда!
    Я пью за радость и веселье,
    За то, чтоб было хорошо,
    Я поздравляю с днем рождения,
    Желаю, чтоб во всем везло!

    * * *

    Порой жизнь сравнивают с роялем — то белая клавиша, то… черная. … Желаем тебе всегда самостоятельно выбирать какую музыку исполнять на своём рояле — весёлый фокстрот или бравурный марш. Желаем тебе спутника, который умеет играть в четыре руки. Желаем тебе друзей, с которыми ты сыграешь в унисон. Желаем встречать таких людей, которые увидят в тебе музыканта.

    * * *

    День рождения — это прекрасный повод узнать о себе много интересного и хорошего от друзей и близких. И мы не будем отступать от правил! Ты замечательный человек, мы тебя очень любим и уважаем за твою искренность, с тобой комфортно и весело! Ты всегда найдешь чем удивить нас! Желаем тебе здоровья, успехов, пусть сбываются твои мечты! Да здравствует именинник!

    * * *

    За твои прекрасные года, за то, чтобы всегда и везде сопутствовала удача и везение никогда не заканчивалось. За тебя, за твой дом, за достаток и за здоровье, я с большим удовольствием выпью до дна. Счастья тебе, терпенья, людей на которых можно всегда положиться и удивительных событий. С днем рождения! Пусть в твоей душе всегда горит лучик надежды.

    * * *

    Будем пить сегодня мы,
    За тебя и за мечты,
    Чтоб они всегда сбывались,
    Все надежды оправдались!
    Чтоб года лишь были в радость,
    Чтобы не настала старость,
    Чтобы деньги в кошельке,
    Чтоб везло в делах тебе!

    * * *

    За тебя сегодня выпью,
    Пожелаю я добра,
    Год промчался незаметно,
    Но, к лицу тебе года!
    Я тебе желаю счастья,
    Чтоб сбывались все мечты,
    Чтоб обиды забывались,
    Были рядом близкие твои!

    * * *

    Еще один год в копилке твоей,
    Ты ни о чем не сожалей,
    О прошлом своем ты не грусти,
    В радости, счастье всегда ты живи!
    Желаю успеха, добра и тепла,
    И чтоб воплотилась в реальность мечта,
    Чтобы забылись обиды и зло,
    И чтоб непременно тебе повезло!
    Чтоб в кошельке было много бабла,
    За это сегодня я выпью до дна,
    Чтобы с удачей дружбу водить,
    И никогда тебе не грустить!

    * * *

    Сегодня человек родился,
    Который вместе всех собрал,
    Желаю много счастья, смеха,
    Чтобы никто не огорчал!
    Чтоб было крепкое здоровье,
    И чтоб все было по плечу,
    Чтоб забывалось все плохое,
    За это выпить я хочу!

    * * *

    За здоровье, за года,
    Пью сегодня за тебя,
    Мира, радости, добра,
    Этого желаю я!
    Деньги чтоб всегда водились,
    И друзья тобой гордились,
    Чтоб сбывались все мечты,
    Веселись и не грусти!

    * * *

    В какой почве растут цветы? В благодатной. Что нужно, чтобы они росли красивыми и здоровыми? Солнце и влага. А что необходимо, чтобы цветы как можно дольше сохраняли свою свежесть и привлекательность? Любовь. Так и ты. Твой прекрасный внутренний мир — это благодатная почва для сохранения уюта в твоей семье. Твоя улыбка — это теплые лучи солнца, согревающие твоих родных. твоя мудрость — это не что иное как вода, питающая почву идей твоих близких, перерастающих в смелые решения. А твоя любовь — это прочная основа, скрепляющая вашу семью навечно. Спасибо тебе за все эти качества, которыми тебя щедро одарила судьба и желаем тебе, чтобы все твои близкие и родные люди ценили их и отвечали взаимностью.
    На день рождения принято желать здоровья, любви, удачи и денег. Я же пожелаю понимания. Чтобы вирусы и болезни понимали, что тебе не нужны, любовь и удача — что в твоей жизни им самое место, ну, а начальство, понимало твою ценность и незаменимость, поощряя увеличением зарплаты. За это и выпьем.

    * * *

    Предлагаю выпить непросто за день рождения, а за то, чтоб в твоей жизни было множество приятных моментов, счастливых дней и сюрпризов. Не переставай радоваться мелочам, ведь мелочи, по сути, и составляют наше настроение. За то, чтобы у тебя всегда все получалось, только так, как этого хочешь ты!

    * * *

    Желаю тебе сил таких, как у быка, мудрости — как у совы, упорства — как у осла, изящности — как у пантеры, грациозности — как у газели, здоровья — как у слона. Ну и денег столько, сколько вся эта живность весит.

    * * *

    С днем рождения тебя,
    Пью сегодня я до дна,
    За тебя, за жизнь твою,
    Счастья пожелать хочу!
    За терпимость, за успех,
    Чтоб звучал твой звонкий смех,
    Чтоб года лишь украшали,
    И достатка прибавляли!
    Пью за дом твой, за друзей,
    Жизнь пусть будет веселей,
    Пусть мечты все оживают,
    Ну а беды отступают!

    * * *

    Наша жизнь — это лестница, и с каждым годом мы поднимаемся вверх еще на одну ступеньку. Это неизбежный процесс, все это знают. Поэтому нужно научиться обращать внимание на разные мелочи вокруг нас, которые делают нас счастливыми и заставляют улыбаться. В этом, наверное, и заключается весь смысл жизни. За тебя, именинник! Наполняй свою жизнь незабываемыми моментами!

    * * *

    Желаю, чтобы у именинника все ломалось: стол — от угощений, кошелек — от долларов и евро, а кровать — от удовольствия.

    Смешные тосты с днем рождения

    Говорят, что день рождения — грустный праздник, потому что годы летят, и становишься еще на один старше. Но для меня возраст — это только цифры. Не важно сколько тебе лет, важно на сколько ты себя ощущаешь. Желаю тебе чувствовать себя всегда на восемнадцать! За это и выпьем! За твою вечную молодость, нестареющие сердце и душу!

    * * *

    С днем рождения, удачи,
    Счастья, радости, добра,
    Чтобы жизнь была прекрасной,
    Пью сегодня за тебя!
    Пусть везет везде и всюду,
    Пусть поет твоя душа,
    Многого желать не буду,
    Здравия тебе сполна!

    * * *

    Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы наш именинник, переходя сумасшедший перекресток, увидел таблички на дорогах: путь направо — к счастью, путь налево — к здоровью, вперед — к богатству, назад — к добру! И чтоб этот перекресток ты обошел вдоль и поперек!

    * * *

    Все мы знаем басню о трудолюбивом муравье и легкомысленной стрекозе. Так давайте же выпьем за то, чтобы наш именинник умело совмещал в себе качества обоих этих героев. За твое умение работать и веселиться!
    Пусть погода в твоем сердце будет всегда солнечной, и жизнь твоя будет яркой словно радуга, на случай дождя — чтобы всегда с собой был зонт, а гром и молнии чтобы были лишь порывами счастья! С днем рождения!

    * * *

    Желаем, чтоб сбылись мечты.
    Здоровья, радости, везенья,
    Любви, надежды, доброты!
    Примите наши поздравленья.
    Пусть солнце светит круглый год.
    Пусть обойдет Ваш дом ненастье.
    За этим праздничным столом
    Мы вам желаем море счастья!

    * * *

    Мой тост короткий и простой:
    Нальем и выпьем грамм по 100
    Мы за рождение твое.
    Здоровья, счастья, ё-моё…

    * * *

    Есть люди, день рождения которых становится праздником не только для них, но и для всех их знакомых. Поздравить такого человека — уже радость. Так выпьем же за тебя — того, кто своим рождением подарил нам ежегодное торжество и хорошее настроение.

    * * *

    За твой праздник стоя пью,
    Счастья пожелать хочу,
    Чтоб мечты всегда сбывались,
    Все плохое забывалось!
    Чтобы было настроенье,
    Поздравляю с днем рождения,
    Пью за то, чтобы всегда,
    Жизнь хорошею была!

    * * *

    Однажды одна маленькая-маленькая юная птичка долетела до середины океана и поняла какую ужасную ошибку она совершила. Но, на ее радость, ей на помощь пришел старый мудрый кит. К чему же я все-таки веду? Да к тому, что ты стал(а) на год взрослее и теперь твой опыт и мудрость может спасти какого нибудь молоденького желторотика. За тебя!

    * * *

    Здоровый человек — это человек, который счастлив, а Счастье исключает старость. Желание — это сила, которая движет душой человека, а душа, которая лишена желаний, начинает застаивается. Поэтому всегда нужно чего-то желать, чтобы действовать, и действовать, чтобы стать счастливым. Давайте поднимем свои бокалы за здоровье и хотенье желать!

    * * *

    Все сегодня собрались,
    Поздравлять тебя мы будем,
    Чтоб мечты твои сбылись,
    Уважаем тебя, любим!
    За тебя я пью до дна,
    И желаю тебе счастья,
    Чтоб цвела твоя душа,
    Радости, богатства!
    Чтоб любовь всегда была,
    Чтобы было счастье,
    Чтобы мимо шла беда,
    Было все прекрасно!

    * * *

    Хочу поздравить с днем рождения, пожелать здоровья, радости и красоты. Пусть царит в душе надежда и гармония, а сердце поёт от любви! За Вас, с наилучшими пожеланиями!

    * * *

    Часто нас губят даже наши мысли, ведь они материальны. Многое зависит от позитивного настроя. Я желаю тебе, именинник, смотреть на всё только через призму оптимизма, тогда и все дела сделаются быстрее. Относись к жизни проще, она ведь, на самом деле, не такая сложная, как кажется. Живи и наслаждайся людьми, которые тебя окружают, и событиями!
    Мечты пускай все сбудутся,
    Печали позабудутся.
    От юности до старости
    Пусть будут только радости.
    Пусть деньги не кончаются,
    Бокалы наполняются.
    Здоровья, наслаждения!
    Мы пьем за день рождения!

    * * *

    Пусть твоя жизнь наполнится счастьем, весельем и благополучием. Желаю тебе никогда не знать, что такое слезы и горе, не знать и не делать ошибок по жизни, верить в свои мечты и стараться воплотить их в жизнь. С днем рождения!

    * * *

    Я желаю Вам такой работы и заработка, чтобы можно было позволить себе любой отдых, такого здоровья, чтобы был иммунитет ко всем болезням, такого счастья, которому будут не страшны невзгоды, и такой любви, с которой Вы не будете боятся одиночества. С днем рождения!

    Короткие тосты в прозе

    Море счастья и вдохновения я желаю в день рождения. Живи сладко, мечтай красиво. Пусть сбудется каждая мечта! За тебя!

    * * *

    Поздравляю с днем рождения! Желаю мира, воспринимать его таким, каков есть. Желаю любить и наслаждаться каждым мгновением. За этот день!

    * * *

    Поздравляю с днем рождения и желаю превзойти самого непревзойдённого и победить непобедимого. А самое главное — успехов и удачи в каждом сделанном шаге. Выпьем же за это!

    * * *

    Поздравляю с днём варенья! Пусть сладкой будет каждая съеденная ложка за этим столом! Здоровье — крепким, денег — побольше, а так же машину, квартиру и домработницу!

    * * *

    День, когда ты появился на свет, стал самым счастливым днём для твоей семьи. Сегодня ты отмечаешь день рождения именно в кругу родных и близких. Это значит, что ценишь и уважаешь своих родителей за жизнь, дарованную тебе. Живи без сожалений и боли. Будь счастливым, самым-самым.

    * * *

    Поднимаю бокал, поздравляя тебя с днем рождения, желаю свершения надежд и поисков новой мечты. Пусть сил, здоровья и оптимизма хватит осуществить все планы, а поддержка семьи и друзей послужит опорой в жизни.

    * * *

    Поздравляю с днём варенья! Пусть сладким будет он. Желаю черпать деньжата горстями, хватать удачу за хвост и видеть только прекрасное вокруг! Поздравляю!

    * * *

    Исполнения желаний, долгих лет без бед и слёз;
    Настроения шального, пусть успех стремится в рост;
    Маленький кусочек неба с мириадом ярких звёзд —
    Вот чего я пожелаю, поднимая этот тост!

    * * *

    Я тебе желаю счастья,
    Радости, добра, тепла,
    Чтобы было все прекрасно,
    Пью сегодня за тебя!
    Еще год в твою копилку,
    С этим поздравляю я,
    И желаю я здоровья,
    Радости тебе, добра!

    * * *

    Ещё один год в твоей копилке, который показывает тебя с лучшей стороны. Ты мудр и опытен не по годам. Желаю солнца, радуги и снежинок на ладонях!
    Есть люди, которые лишь своим присутствием меняют ситуацию в лучшую сторону. Те, которых мы с искренней радостью зовем настоящими друзьями. В этот день, хочется пожелать тебе хороших друзей и приятных эмоций. С днем рождения.

    * * *

    С твоим днем рождения я поздравляю,
    И много радости, счастья желаю,
    Тебе позитива, улыбок, добра,
    И не болей, прошу, никогда!
    Сегодня я пью за тебя и за то,
    Чтобы тебе в твоей жизни везло,
    Чтоб не стареть тебе никогда,
    Богатства тебе желаю сполна!

    * * *

    Шарики, хлопушки,
    Цветы и поздравления,
    Праздник отмечаем,
    Все мы в настроении!
    Все сегодня будем,
    Восхвалять тебя,
    Тостик превосходный,
    Будет от меня!
    За тебя я выпью,
    За твои года,
    Просто пожелаю,
    Пусть везет всегда!
    Пусть не будет горя,
    Злобы и беды,
    Денег будет море,
    Оживут мечты!

    * * *

    День рождения, как веха в жизни, каждый год указывает на начало нового витка, нового старта. Давайте же выпьем за лучшее будущее и осуществление самых прекрасных пожеланий без капли сожаления о прожитых годах.

    * * *

    Именинникам принято желать всяческие приятности. Я же хочу выпить за обыденность, за то, чтобы каждый обычный день после дня рождения стал особенным. За феерию жизни и приключения даже в мелочах. Пью за то, чтоб было не скучно.

    * * *

    Внимания, внимания друзья,
    Хочу бокал за день рождения поднять,
    И пожелать, конечно, счастья,
    Добра, достатка пожелать!
    Я выпью за тепло, за дом,
    И за уют, который в нем царит,
    Чтоб жизнью правила любовь,
    За то, что хорошо сидим!

    Анекдот и тост женщине на день рождения поднимет любое настроение. Ведь, смешные тосты на день рождения женщине прикольные — это красота и жизненный заряд позитива. Тост на день рождения женщине прикольные покажет ваше отношение к имениннику.

    А какой прикольный тост на день рождения женщине придумаете вы? А может быть поздравление?

    Вконтакте

    Facebook

    Twitter

    Одноклассники

    Мой мир

    Анекдоты про день рождения, стр. 4

    — Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
    — Да все думают, что ты попросишь гель для душа…

    Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

    — Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра СМС «ты уже в жопу?»

    — У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
    — А, может, iPad? А, может, iPhone?
    — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

    Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

    Учитель:
    — Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
    Ученик:
    — Семь.
    Учитель:
    — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
    Ученик:
    — Девять!
    Учитель:
    — Садись! Два тебе за неправильный ответ!
    Ученик:
    — А вот и нет! У меня сегодня день рождения!

    — На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

    В день рожденья солнце небо гладит,
    Я иду, бутылками звеня…
    Даже Ленин в этот светлый праздник
    Вечно напивался как свинья!

    На день рождения:
    — Не будите во мне зверя!
    — Какого?
    — Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

    Встречаются два человека. Один другого спрашивает:
    — Ты где вчера был?
    — На дне рождения.
    — Круто! А где находится дно рождения?

    — У меня день рожденья на носу.
    — Представляю, где у тебя свадьба…

    Если на день рождения дело доходит до торта — значит оно не удалось…

    — Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
    — Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

    В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

    — Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?!

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Когда ты позволишь маме постричься, Ленивец

    Когда вы позволяете маме стричь себе волосы, ленивец — Здравствуйте, друзья, давайте подстрижем вам волосы! В статье, которую вы читаете на этот раз, под названием «Когда вы позволите своей маме стричь себе волосы», мы хорошо подготовили эту статью, чтобы вы могли читать и получать информацию в нем. Надеюсь, содержание сообщения, которое мы пишем, поможет вам понять. Приятного чтения.

    Заголовок: Когда ты позволишь маме постричься, Ленивец
    Ссылка: Когда вы позволяете маме постричься, ленивец

    Ссылки по теме

    Твоя мама все контролирует.И это может быть дорого.

    Ffffound All God 39 S Creatures 3 Toed Sloth Flickr

    Волосы Мии такие длинные, что она больше не может их выносить.

    Когда ты позволишь маме постричься, ленивец . Подумайте о небольших изменениях в волосах, которые вы можете сделать в первую очередь, поскольку ваши родители могут быть более открыты для небольших изменений, а не для больших изменений или крупных стрижек. Вы, наверное, видели, когда вы позволяли маме постричься, и она рассказывала вам, какой вы красивый молодой человек. Каждый день ей приходится бороться, чтобы разгадать все путаницы, поэтому она соглашается позволить маме сделать ей домашнюю стрижку.

    Когда вы позволяете своей маме постричься, и она говорит вам, какой красивый молодой человек, ленивец возвращается из инстаграмма с тегом мем. Lovethispic — это место, куда люди приходят и делятся вдохновляющими картинками, цитатами, поделками и многими другими типами фотографий. Когда ты позволяешь маме постричься, а она говорит тебе, что ты выглядишь как красивый молодой человек, imgur.

    Когда ты позволяешь маме постричься и она рассказывает тебе, какой ты красивый молодой человек, популярны мемы на сайте ifunny co.Например, вместо того, чтобы просить побрить голову, попросите сделать подрезку или присмотреться к челке. Если вы просто отрежете его, она мало что сможет с этим поделать, но вы получите продление.

    Резкая стрижка может быть шоком для ваших родителей. Моя мама никогда раньше никому не стриглась, и я позволил ей поэкспериментировать с моей стрижкой. После исследования на YouTube выбрала мама.

    Поднимите себе настроение смешными анекдотами, популярными мемами, развлекательными гифками, вдохновляющими историями, вирусными видеороликами и многим другим.Пользователь-мечтатель отправил фото, которое вы сейчас просматриваете, когда вы позволяете своей маме подстричься, и она рассказывает вам, каким красивым молодым человеком вы являетесь. Когда ты позволяешь маме постричься по-дурангрурангом, иг.

    Если хотите разрезать, то разрежьте. Когда ты позволяешь маме постричься, и она говорит тебе, какой ты красивый молодой человек. Я полностью за уважение к твоим родителям, но твоей маме нужно взять себя в руки.

    Приколы

    Ленивцы слишком милы для меня, и я, честно говоря, не знаю, почему

    Приколотка Купера Дэвиса на Ha Sloths Смешные мемы жены Ленивец

    Приколы

    Lol A Little Creepy O Sloths Смешные юморы о женах Мемы с женой

    Значок для мамы S Бабушка S Связь 3 3 3 3

    Bri Hahahah Жуткий ленивец Мем о ленивце

    Смешная картинка ленивца, когда мама делает вам новую стрижку и говорит вам

    Значок со словами

    Pin by Lestina Wade On Забавно заставь меня смеяться Ленивцы Веселая жена

    Забавная картинка ленивца, когда мама делает вам новую стрижку и говорит вам

    Результат изображения De Sloth Фотографии Ленивцы Веселые ленивцы

    Pin Автор: Джейми Барбер В офисе Ленивцы Забавная жена Юмор жена

    Ermagherd Джерстин Бербер Слерт Ленивец Милый ленивец Малыш-ленивец


    Итак, эта статья Когда вы позволяете маме стричь себе волосы Ленивец

    90 004 Вот и вся статья «Когда ты позволишь маме остричь себе волосы» на этот раз, надеюсь, она будет полезна для всех вас.Увидимся в другой статье.


    Теперь вы читаете статью Когда вы позволите маме остричь волосы Ленивец со ссылкой на адрес https://kesakiwosoroete.blogspot.com/2020/08/when-you-let-your-mom- cut-your-hair.html

    swag ленивец со стрижкой Meme Generator

    Самый быстрый генератор мемов на планете. Легко добавляйте текст к изображениям или мемам.

    Рисовать Добавить изображение Интервал

    Нет SpacingTop и BottomTopBottom

    Автоцвет: белый, черный,

    10% 15% 20% 25% 35% 50% 75% 100%

    Загрузить новый шаблон

    ← Цвет прозрачности.Используется в качестве фона, поскольку это изображение содержит прозрачность. Щелкните, чтобы изменить.

    Больше опций Добавить текст

    Примечание: шрифт можно настроить для каждого текстового поля, щелкнув значок шестеренки.

    Включить перетаскивание и изменение размера Используйте разрешение исходного изображения шаблона, не изменяйте размер. Возможно более высокое качество, но больший размер файла. Эффект (бета):

    NoneSmart Posterize (лучше всего на реальных фотографиях) Meme BorderJPEG DegradeJPEG Min QualityBlurSharpenMedian FilterMedian Filter + Sharpen

    Совет: если вы войдете в систему или присоединитесь к Imgflip, ваши мемы с субтитрами будут сохранены в вашем аккаунте

    Частный (необходимо загрузить изображение, чтобы сохранить или поделиться) Удалите «imgflip.com «водяной знак

    Создать сброс Сохранить настройки текстового поля

    Рекомендуемые хабар ленивец со стрижкой Memes See All

    Что такое генератор мемов?

    Это бесплатный онлайн-редактор изображений, который позволяет добавлять в шаблоны текст с изменяемым размером, изображения и многое другое. Люди часто используют генератор для настройки установленных мемов, например, из коллекции шаблонов мемов Imgflip. Однако вы также можете загрузить свои собственные шаблоны или начать с нуля с пустыми шаблонами.

    Как сделать мем

    1. Выберите шаблон. Вы можете использовать один из популярных шаблонов, искать более 1 миллиона шаблоны, загруженные пользователем, используя поисковый запрос, или нажмите «Загрузить новый шаблон», чтобы загрузить свой собственный шаблон. с вашего устройства или с URL-адреса. Для создания дизайна с нуля попробуйте поискать «пустые» или «пустые» шаблоны.
    2. Добавьте настройки. Добавьте текст, изображения, наклейки, рисунки и интервалы с помощью кнопок рядом ваш мем-холст.
    3. Создавайте и делитесь. Нажмите «Создать мем», а затем выберите, как поделиться и сохранить свой мем. Вы можете поделиться в социальных приложениях или через телефон, или поделиться ссылкой, или загрузить на свое устройство. Вы также можете поделитесь с одним из многих сообществ мемов Imgflip.

    Как я могу настроить свой мем?

    • Вы можете перемещать текстовые поля и изменять их размер, перетаскивая их. Если вы используете мобильное устройство, Возможно, вам придется сначала установить флажок «Включить перетаскивание» в разделе «Дополнительные параметры».
    • Вы можете настроить цвет шрифта и цвет контура рядом с тем местом, где вы вводите текст.
    • Вы можете дополнительно настроить шрифт в разделе «Дополнительные параметры», а также добавить дополнительные текстовые поля. Imgflip поддерживает все веб-шрифты и шрифты Windows / Mac, включая полужирный и курсив, если они установлены на твое устройство. Также можно использовать любой другой шрифт на вашем устройстве. Обратите внимание, что Android и другие мобильные операционные системы могут поддерживать меньшее количество шрифтов, если вы не установите их самостоятельно.
    • Вы можете вставить популярные или нестандартные наклейки и другие изображения, в том числе шляпы отморозков, разобраться с этим. солнцезащитные очки, пузыри с надписью и многое другое.Поддерживаются прозрачность и изменение размера.
    • Любые загруженные шаблоны можно вращать, переворачивать и обрезать.
    • Вы можете нарисовать, обвести контур или набросать на своем меме, используя панель прямо над изображением предварительного просмотра мема.
    • Вы можете создавать «мем-цепочки» из нескольких изображений, расположенных вертикально, добавляя новые изображения с настройка «под текущим изображением».
    • Вы можете удалить наш тонкий водяной знак imgflip.com (а также удалить рекламу и увеличить изображение творческие способности) с помощью Imgflip Pro или Imgflip Pro Basic.

    Могу ли я использовать генератор не только для мемов?

    Да! Генератор мемов — это гибкий инструмент для многих целей. Загружая собственные изображения и используя все настройки, вы можете создавать множество творческих работ, в том числе плакаты, баннеры, реклама и другая нестандартная графика.

    Могу ли я создавать мемы с анимацией или видео?

    Да! Анимированные шаблоны мемов будут отображаться при поиске в Генераторе мемов выше (попробуйте «попугай вечеринки»). Если вы не можете найти нужный мем, просмотрите все шаблоны GIF или загрузите и сохраните свой собственный анимированный шаблон с помощью GIF Maker.

    У вас есть дурацкий ИИ, который может писать за меня мемы?

    Забавно спросите вы. Почему да, мы делаем. Ну вот: imgflip.com/ai-meme (предупреждение, может содержать пошлость)

    7 самых больших проблем ленивца (и способы их решения)

    Здесь мы подробно описываем 7 самых больших угроз для популяций диких ленивцев и объясняем, что мы делаем, чтобы помочь. Во всех случаях лучший подход заключается в разработке долгосрочных природоохранных решений, которые обеспечивают устойчивые способы сосуществования ленивцев с людьми, разделяющими их среду обитания. Мы разработали ряд программ для местных сообществ, которые помогают нам в достижении этой миссии.

    1) Утрата среды обитания

    Начав с , угрозы номер 1 для популяций диких ленивцев в Коста-Рике — потеря среды обитания . Ленивцы полагаются на сплошной покров тропического леса для выживания, поскольку они физически не могут преодолевать большие промежутки между деревьями. По мере того, как люди все больше и больше вторгаются в тропический лес, вырубается все больше деревьев, и лес становится фрагментированным, что делает ленивцев очень уязвимыми.

    Мы уже видим негативные последствия утраты среды обитания в Коста-Рике, где в дикой природе падает ленивцев, а среди популяций распространяются генетические аномалии. Мы прилагаем все усилия, чтобы помочь ленивцам в неспокойных районах, восстанавливая и защищая критически важные места обитания ленивцев. Это включает в себя лесовосстановление (с древесными породами, предпочитаемыми ленивцами), создание биологических коридоров и охраняемых лесных заповедников.

    Одна из наших главных целей — защитить и защитить оставшуюся среду обитания ленивцев в Южно-Карибском регионе от застройки за счет стратегической покупки земли.Мы запустили кампанию « Спасите акра», чтобы помочь нам в этой миссии. Узнайте больше о том, как мы боремся за спасение мест обитания ленивцев, и узнайте, как вы можете помочь. повышать осведомленность и работать над решением проблемы ленивцев. Ежегодно в Коста-Рике происходит более 3000 убийств электрическим током диких животных, более половины убитых током животных — ленивцы, а у выживаемость после поражения электрическим током составляет всего около 25%.

    Если ленивец каким-то образом выживает после первоначального поражения электрическим током, процесс реабилитации обычно включает ампутацию конечностей, в результате чего особь не может вернуться в дикую природу. Мы должны работать вместе, чтобы этого не происходило, поэтому мы собираем средства для изоляции линий электропередач и электрических трансформаторов.

    3) Генетическая изоляция и деформации

    Эту проблему нам срочно необходимо понять, прежде чем мы сможем найти решение.Ленивцы в Коста-Рике (особенно на побережье Карибского моря) часто рождаются с врожденными дефектами и генетическими аномалиями. К ним относятся отсутствующих пальцев рук и ног, деформированные уши, деформированные конечности и частичный или полный альбинизм. Большое количество подобных врожденных дефектов среди любой популяции — предупреждающий знак, что что-то серьезно не так.

    Мы подозреваем, что деформации являются прямым результатом либо обширной фрагментации среды обитания, либо чрезмерного использования пестицидов в сельском хозяйстве. Однако, прежде чем мы сможем разработать какие-либо целевые стратегии сохранения, мы должны определить и полностью понять первопричину проблемы, а это означает завершить необходимые генетические исследования.

    Мы упорно работали над этим проектом в течение многих лет, и результаты этого проекта уже опубликованы, и они раскрывают неожиданную ситуацию с далеко идущими последствиями для будущих усилий по сохранению и спасению ленивцев.

    Сегодня мы хотим сказать СПАСИБО всем нашим сторонникам, которые сделали эту работу возможной!

    4) Градостроительство

    Когда лес нарушен и деревья вырублены, ленивцев вынуждены рисковать своей жизнью, путешествуя по земле или используя линии электропередач. Ленивцы должны быть самыми многочисленными крупными млекопитающими в здоровых тропических лесах, однако в настоящее время они считаются проблемой сохранения в Коста-Рике, поскольку их численность быстро сокращается.

    Мы пытаемся смягчить эти проблемы, защищая и восстанавливая связь между средами обитания в городских районах. Это включает в себя:

    • Посадку деревьев
    • Строительство искусственных мостов для диких животных, чтобы помочь ленивцам безопасно перемещаться по городским районам
    • Работа с застройщиками для проведения бесплатных обследований «устойчивого развития» — обеспечение того, чтобы все новые проекты развития выполнялись таким образом, чтобы минимальный ущерб окружающей среде и дикой природе!
    • Подробнее:

      Connected Gardens Project

    5) Roadkills

    Без естественного или искусственного моста с навесом единственный способ для ленивца перейти дорогу — ползти , что занимает много времени и энергии и делает их очень уязвимыми для дорожных происшествий, нападений собак и вмешательства человека. Мы определили ключевые районы вдоль южно-карибского побережья Коста-Рики, где ленивцы регулярно переходят дорогу, и в настоящее время мы строим специальные «переходы для ленивцев». навесных мостов, соединяющих деревья с обеих сторон.

    Мы также строим мосты Sloth Crossing внутри и между частными владениями в городских районах. Во всех наших инсталляциях Sloth Crossing нам нравится отслеживать, какие животные используют мосты, с помощью технологии фотоловушек.Узнайте больше об этом проекте и узнайте, как можно спонсировать переход ленивцев для себя или в подарок близким людям!

    6) Туризм и незаконная торговля домашними животными

    Ленивцы — жертва номер 1 «торговли селфи дикой природой» — они взяты из дикой природы в огромных количествах, чтобы быть проданными для фото / взаимодействия. Прикосновение к незнакомцам вызывает у диких ленивцев огромный стресс и беспокойство, и большинство из них умирают в течение 3-6 месяцев после содержания в неволе.

    Мы повышаем осведомленность об этих проблемах с помощью:

    • Установка постоянных указателей в туристических районах с целью содействия ответственному «ленивому туризму»,
    • Обучать людей тому, что им следует делать, если они видят ленивца. предлагается для проведения или возможности фотографирования (позвоните в органы власти или в местный спасательный центр).
    • Работа с местными отелями, предприятиями и ресторанами, особенно с теми, где ленивцы часто бывают в их собственности, через нашу программу аккредитации ‘Sloth Friendly Network’ .Мы предоставляем мосты для дикой природы, деревья, информационные буклеты и плакаты, чтобы помочь рассказать гостям о проблемах, с которыми сталкиваются ленивцы.
    • Работа с местными детьми в рамках наших образовательных программ, направленных на поощрение защиты, а не эксплуатации дикой природы,
    • Координация международных онлайн-кампаний по борьбе с «селфи дикой природы» и нелегальной торговлей домашними животными.

    7) Нападения собак

    Мы любим собак, но нападений домашних и бездомных собак теперь являются второй ведущей причиной смерти диких ленивцев в Коста-Рике. Ленивцы не приспособлены для защиты от этих атак, потому что собаки не должны быть проблемой для животного, живущего высоко на деревьях!

    Однако быстрое развитие среды обитания ленивцев означает, что связь между соседними деревьями теряется, и ленивцы вынуждены перемещаться по земле, где они уязвимы .

    Мы работаем с местным приютом для собак, чтобы финансировать стерилизацию / стерилизацию спасенных собак.Цель состоит в том, чтобы уменьшить количество бездомных собак в Южном Карибском бассейне. Мы также координируем ответственные кампании по владению домашними животными и строим мосты для ленивцев, пересекающих дикие животные, в городских районах Коста-Рики, чтобы ленивцы не опасались земли!

    Чем вы можете помочь?

    Если вы хотите знать, как помочь ленивцам, не выходя из собственного дома, мы составили список из 7 простых вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы помочь ленивцам! Один человек за раз, один день за раз и один проект за раз, у всех нас есть возможность внести серьезные изменения, которые окажут длительное влияние на мир. Никогда не стоит недооценивать силу своих повседневных действий!

    Еще можно сделать пожертвование или символически усыновить ленивца!

    удивительное партнерство проливает свет на тайну

    Ленивцы известны своей исключительно медленной моторикой и миниатюрными лицами, которые, кажется, сияют почти естественной улыбкой. Однако менее известна необычная привычка некоторых видов ленивцев к туалету. Проводя большую часть своего времени в безопасности под кронами деревьев, трехпалые ленивцы регулярно подвергаются смертельной опасности, спускаясь в лесную подстилку, чтобы испражняться.В течение многих лет ученые пытались выяснить, что движет этим странным и рискованным поведением. Теперь, как указано в недавней статье, опубликованной в Proceedings of the Royal Society , ведущий автор Джонатан Паули из Университета Висконсин-Мэдисон считает, что его команда исследователей нашла важный ключ к разгадке этой тайны, связанной с необычными и полезными отношениями между ленивцами. , моль и водоросли.

    Родом из тропиков Центральной и Южной Америки, древесные ленивцы едят и отдыхают в пологе леса.Миллионы лет назад ленивцы разделились на две отдельные группы: двупалые ленивцы ( видов Choloepus, видов) и трехпалые ленивцы ( видов Bradypus, видов). Ленивцы, как и все древесные травоядные млекопитающие, развили узкоспециализированные анатомические, физиологические и поведенческие приспособления для преодоления пищевых и энергетических ограничений их ограниченного образа жизни. Их тела маленького и среднего размера должны быть легкими, чтобы кроны деревьев выдерживали их вес. Кроме того, у двухпалых и трехпалых ленивцев развились желудки, ферментирующие переднюю кишку; это означает, что они должны дважды пережевывать пищу на растительной основе с высоким содержанием клетчатки, чтобы переварить ее, сначала при поедании растения, а затем после того, как пища ферментируется в специализированном желудке.Но, помимо привычек пищеварения и медленной подвижности, двухпалые и трехпалые ленивцы ведут очень разный древесный образ жизни.



    Двупалый ленивец. Автор фото: Джонатан Паули.

    «Интересно то, что у нас есть две [группы] ленивцев; у нас есть двухпалые и трехпалые », — сказал Паули mongabay.com. «Они на самом деле совсем другие, в поведении, в экологическом отношении. Они разошлись где-то между 18-40 миллионами лет назад и в эволюционном масштабе времени, это что-то вроде разницы между индейкой и курицей.Поэтому неудивительно, что их поведенческая экология также сильно отличается ».

    Во-первых, два вида ленивцев имеют разные периоды активности. Двупалые ленивцы в основном ведут ночной образ жизни, тогда как трехпалые ленивцы ведут дневной образ жизни, выполняя свою деятельность в течение дня. Двупалые ленивцы часто устраиваются на ночлег и путешествуют по нескольким деревьям в пределах своего домашнего ареала площадью 0,5 квадратных мили (1,4 квадратных километра) и могут жить в различных типах среды обитания. Напротив, трехпалые ленивцы демонстрируют более строгое поведение, предпочитая устраиваться на ночлег только на нескольких деревьях определенных видов, что приводит к гораздо меньшим ареалам, в среднем в десять раз меньшим, чем у их двупалых родственников.Наряду с тем, что они занимают разные места обитания на деревьях, эти два вида также демонстрируют очень разное брачное поведение.

    «Трехпалые ленивцы сильно полигамны, когда один самец спаривается со многими самками и дает потомство», — сказал Паули. «На нашем участке исследования один старый самец был ответственен за 50 процентов молодых в нашей выборке населения. В то время как двупалые ленивцы на самом деле более распущены. Они демонстрируют более открытую систему спаривания между самцами и самками ».

    Еще одно заметное различие между этими двумя видами — их диета и скорость метаболизма.У двупалых ленивцев очень разнообразная диета, состоящая из животных веществ, фруктов и листьев, в то время как трехпалые ленивцы гораздо более разборчивы в еде и питаются только листьями нескольких избранных видов деревьев. Токсичный рацион трехпалого ленивца с низким содержанием питательных веществ, состоящий только из листьев деревьев, приводит к исключительно низкой скорости метаболизма и самой медленной из всех известных млекопитающих скорости пищеварения. Поэтому неудивительно, что этих медлительных млекопитающих называют los perezos — «ленивцы» по-испански; их ограниченная диета и медленный обмен веществ оставляют у них очень мало энергии, чтобы делать что-то еще, кроме отдыха и еды.

    Однако, несмотря на ограниченный уровень энергии, трехпалые ленивцы еженедельно совершают опасное путешествие к лесной подстилке, чтобы испражняться. У основания своего главного дерева трехпалый ленивец выкапывает ямку в земле своим хвостом, откладывает навоз и затем прикрывает уборную перед тем, как снова подняться в крону дерева. Это своеобразное поведение не только требует больших затрат энергии для животного, расходуя примерно восемь процентов его дневного энергетического бюджета, но и смертельно опасно. Ленивцы чрезвычайно уязвимы для хищников на земле или вблизи нее, где происходит более половины всех смертей ленивцев.Так почему же трехпалые ленивцы рискуют жизнью из-за своих привычек в ванной? Ученые долгое время считали, что у этого любопытного поведения должны быть скрытые преимущества, такие как удобрение любимого дерева или общение с другими ленивцами. Однако Паули и его команда считают, что ответ может лежать в миниатюрных экосистемах, процветающих в мехе ленивца.



    Трехпалый ленивец. Автор фото: Джонатан Паули.

    Шерсть ленивца — это личная съедобная садовая экосистема, в которой обитает коллекция разнообразных микроорганизмов, многие из которых больше нигде не встречаются.Видным представителем этой мобильной экосистемы является бабочка-пиралида ( Cryptoses, видов), весь жизненный цикл которой зависит от ленивца. Когда ленивец спускается в лесную подстилку, чтобы испражняться, беременная самка бабочки покидает своего хозяина и откладывает яйца прямо в навоз ленивца. Личинки развиваются полностью в навозе, и когда они появляются во взрослом возрасте, они летают в полог в поисках мест для спаривания в мехе ленивца, продолжая, таким образом, жизненный цикл бабочки. Наблюдая за тем, как бабочки получают выгоду от своих отношений с ленивцами, исследователи задались вопросом, получают ли ленивцы что-нибудь от этой ассоциации.

    Чтобы ответить на этот вопрос, Паули и его команда провели эксперимент по сравнению двух видов ленивцев в Коста-Рике: трехпалого ленивца с коричневым горлом ( Bradypus variegatus ), который испражняется на земле, и двупалого ленивца Гофмана ( Choloepus hoffmanni ), который испражняется с кроны деревьев, а иногда и на землю. Они исследовали образцы меха ленивца, собрали бабочек с помощью «вакуума для беспозвоночных» и проанализировали химический состав водорослей, обитающих в мехе.Они обнаружили, что все три взаимосвязаны; если у отдельного ленивца в мехе больше бабочек, у него также будет больше водорослей и азота. Было замечено, что трехпалые ленивцы имеют больше всех трех компонентов в мехе, чем двупалые ленивцы, которые не так часто спускаются на землю.

    На разных стадиях своего жизненного цикла бабочки-пиралиды могут переносить богатые питательными веществами отходы из навоза ленивца или, возможно, добавлять азот в мех ленивца, чтобы заменить тот, который разложился. Кроме того, Паули считает, что особенности отдельных волос ленивца могут помочь процессу выращивания.

    «[Мини-экосистемы двупалых и трехпалых ленивцев] содержат разные организмы, но есть важная общность», — сказал Паули. «[Оба вида] обладают сложной микробиотой, обитающей в их мехе. И мне отчасти кажется, что у этих волосков есть бороздки или трещины, способные удерживать воду, и поэтому они почти создают эту гидропонную рощу для выращивания водорослей и мотыльков, которые их удобряют, — и все это в рамках сложного взаимодействия микроорганизмов. биота в мехе.”

    Выращивание водорослей в мехе ленивца очень важно, потому что исследователи обнаружили, что рост водорослей является ключевым источником пищи для ленивцев. Чтобы проверить, могут ли водоросли перевариваться ленивцем, ученые смешали мех ленивца с бактериями из желудка коровы, который имеет свойства, аналогичные свойствам желудка ленивца, и обнаружили, что водоросли легко усваиваются. Анализируя химические составы водорослей, исследователи обнаружили, что они содержат такое же количество углеводов и белков, как и листья деревьев, которые обычно едят ленивцы.Кроме того, он содержит в три-пять раз больше жира, обеспечивая столь необходимые добавки к рациону ленивца с низким содержанием питательных веществ. Также предполагается, что рост зеленых водорослей помогает ленивцам слиться с их лиственной средой обитания, давая им дополнительную маскировочную защиту от хищников.

    Однако в этой эволюционной головоломке все еще есть некоторые недостающие части. Паули и его команда еще не подсчитали, сколько энергии ленивцы получают от потребления водорослей и дает ли это дополнительное «топливо», чтобы покрыть затраты энергии на путешествие на землю один раз в неделю.Но эти трехсторонние взаимные отношения между ленивцами, молью и водорослями могут помочь в дальнейшем понимании того, как эти медленные, кажущиеся уязвимыми животные адаптировались к окружающей среде и сохранялись в течение миллионов лет.

    «Столетия назад ранний французский биолог-эволюционист Бюффон сказал что-то по этому поводу:« Ленивцы находятся на расстоянии одной характеристики от вымирания », — сказал Паули. «То, что у них есть уникальная стратегия или потому, что они кажутся такими вялыми и послушными, не означает, что они остро адаптированы к системе, в которой они оказались.Может быть, эта история, эти взаимные отношения, которые мы видим в их мехе, [помогут] показать, насколько хорошо они действительно приспособлены к жизни в своей естественной экосистеме ».

    Цитаты:

    • Паули Дж. Н., Мендоса Дж. Э., Стеффан С. А., Кэри С. К., Веймер П. Дж., Пири М. З. 2014. Синдром мутуализма усиливает образ жизни ленивца. Proc. R. Soc. В 20133006.

    Статьи по теме

    Выживает менее 100 карликовых ленивцев

    (24.05.2012) Карликовый трехпалый ленивец (Bradypus pygmaeus) — одно из самых вымирающих млекопитающих в мире, согласно подробному исследованию популяции, в ходе которого в их островном доме было обнаружено менее 100 ленивцев.Карликовый ленивец, описанный исследователями только в 2001 году, обитает на единственном необитаемом острове у побережья Панамы. Но антропогенные воздействия, такие как вырубка мангровых зарослей острова, могут привести к исчезновению этого вида.

    Забытые виды: выброшенный карликовый трехпалый ленивец

    (16.03.2010) Многие считают тропические острова мини-раем: заповедники, отрезанные от остального мира. Некоторые виды процветают на островах по той же причине.При небольшом количестве хищников и стабильной среде обитания, когда вид комфортно адаптировался к своей среде обитания, ему остается только процветать. Это до тех пор, пока что-то не изменится: например, появятся люди. Изменения в замкнутых островных экосистемах часто имеют большие и быстрые последствия, слишком быстрые и слишком большие для выживания оставленных видов.

    Более быстрый, свирепый и всегда удивительный ленивец, интервью с Брайсоном Вурином

    (25.10.2009) Ленивцы спят весь день; они всегда медлительны; и они нежные животные.Это лишь некоторые из популярных заблуждений, которые опровергает ученый-ленивец и опытный лазающий по деревьям Брайсон Войрин. Выросший среди диких существ Флориды, проведя школьные годы в Германии и получив степень бакалавра биологии и окружающей среды в Новом колледже Флориды, Войрин нашел свое призвание. В Новом колледже Флориды Войрин «познакомился с Мэг Лоуман, знаменитой пионеркой в ​​области навесов, которая изобрела многие из техник лазания по деревьям, которые все используют сегодня».

    Окружающая среда, Эволюция, Леса, Зеленый, Насекомые, Стажеры, Млекопитающие, Мотыльки, Мутуализм, Тропические леса, Ленивцы, Тропические леса

    ПЕЧАТЬ

    Более быстрый, свирепый и всегда удивительный ленивец, интервью с Брайсоном Войрином

    Докторант Института Макса Планка, Брайсон Войрин изучает ленивцев и другие виды животных в Смитсоновском институте тропических исследований.Mongabay.com — шестой в серии интервью с «молодыми учеными».

    Ленивцы спят весь день; они всегда медлительны; и они нежны, как ягнята. Это лишь некоторые из популярных заблуждений, которые опровергает ученый-ленивец и опытный лазающий по деревьям Брайсон Войрин.

    Выросший среди диких существ Флориды, проведя школьные годы в Германии и получив степень бакалавра биологии и окружающей среды в Новом колледже Флориды, Войрин нашел свое призвание.

    В Новом колледже Флориды Вуарин «познакомился с Мэг Лоуман, знаменитым пионером в области навесов, которая изобрела многие из техник лазания по деревьям, которые все используют сегодня. После лекции первого дня я понял, что это был тот, кто делал именно то, что я хотел делать. Я поднялся после уроков, чтобы поговорить с ней, а через несколько месяцев отправился вместе с ней в Панаму, чтобы помогать на съемках проекта JASON Project. С моим скалолазанием и научным прошлым все сработало отлично. Это была наука о канопе.”


    Брайсон Вуарен болтается на дереве. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Восхождение на высокие деревья в тропиках побудило Вуарена задуматься об изучении древесных млекопитающих. Хотя его первой мыслью было сосредоточиться на древесных кошках по совету профессора, он решил начать с ленивцев.

    «Ленивцы уникальны тем, что они самые медленные млекопитающие на Земле», — сказал Вуарин Mongabay.com. «Это забавно, потому что они часто обгоняют меня на деревьях, когда я пытаюсь их поймать.Ленивцы — настоящий классический пример нишевого поведения. Почти все в них ориентировано на их медленный древесный образ жизни. У них зеленый мех, покрытый водорослями, который маскирует под фольгу. Их нервы эволюционировали, чтобы реагировать медленнее, поэтому они не вздрагивают и не реагируют на шум. Эти животные настоящие специалисты ».

    Первым шагом Войрина и его коллег-исследователей была ловля и пометка ленивцев, однако, несмотря на их биологическую медлительность и симпатичный внешний вид, исследователи вскоре обнаружили, что поимка ленивца сама по себе является обучающим опытом.

    «Их невероятно сложно даже найти. Думаю, на то, чтобы найти и поймать свою первую, ушло 3 недели. После этого я научился лучше и импровизировал, чтобы поймать их. Но каждый раз это все еще остается огромной проблемой », — говорит Войрин. «На фотографиях они очень похожи на плюшевых мишек, но на самом деле у них есть острые когти, которые могут нанести серьезный ущерб. Они могут двигаться быстро, когда захотят, и они не беззащитны. Люди всегда смеются, когда я говорю им, что у меня на руках шрамы от ленивцев, но это правда.Они определенно могут навредить тебе ».


    Один из подданных Войрина, ленивец. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Долгое время ученые считали, что ленивцы почти всю жизнь спят. Это было основано на исследованиях ленивцев в неволе, где животные, по сути, спали 18-20 часов в сутки. Однако Войрин и его коллеги опровергли это предположение, проведя первое исследование сна ленивцев в дикой природе.

    «Мы показали, что в дикой природе они спят около 9 часов — намного меньше.Это может быть связано с тем, что животным скучно в неволе, повышенным риском нападения хищников в дикой природе, необходимостью найти корм или одной из многих других переменных. Проведя исследования в дикой природе, мы показали, что ленивцы на самом деле не такие сонливые, как мы думали ранее », — говорит он.

    Поскольку все исследования сна животных — до этого — проводились в неволе, Voirin говорит, что результаты их исследования должны побудить исследователей переосмыслить режим сна других животных в дикой природе. Если ленивцы спят в неволе вдвое больше, чем в дикой природе, вполне возможно, что и другие виды делают то же самое.

    «В этом красота науки», — говорит Войрин. «Мы всегда учимся чему-то новому».


    Ленивец в лодке. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    В мире существует шесть видов ленивцев, и хотя четыре из них считаются наименее опасными в Красном списке МСОП, ленивцы не защищены от многих угроз, с которыми сталкиваются тропические виды.

    «Гривистый трехпалый ленивец и карликовый трехпалый ленивец находятся под угрозой исчезновения», — объясняет Войрин.«Оба эти вида находятся под угрозой разрушения среды обитания. Гривистые ленивцы обитают в прибрежных тропических лесах Бразилии, а карликовые ленивцы встречаются только на одном острове у побережья Панамы. Я довольно много работал с карликовыми ленивцами на острове Эскудо-де-Верагуас, и их, конечно, не так много. Считается, что общая численность населения составляет менее 100 ленивцев ».

    Voirin считает, что образование и знания — лучший способ спасти ленивцев и другие виды животных.Он говорит, что самое важное, что могут сделать ученые, — это поделиться своими открытиями с миром.

    «Мне нравится писать популярные статьи для газет или журналов, которые читают люди любого возраста и происхождения. Или рассказываю школьникам о тропических лесах или ленивцах, или о любых интересных исследованиях, над которыми я работаю. Я думаю, что это мой долг — таким образом общаться с широкой публикой и делиться знаниями », — говорит Войрин.

    В интервью в октябре 2009 года Монгабай поговорил с Брайсоном Войрином об экологии и поведении ленивцев, о науке лазания по деревьям, отслеживании тропических видов, таких как стрекозы и масляные птицы, и о важности делиться красотой тропиков с публикой.

    ЛИЧНОЕ

    Mongabay: Как вы заинтересовались дикой природой? Какое у тебя прошлое?

    Bryson Voirin: Мне кажется, я всегда был очарован миром природы. Я помню, как учился в начальной школе, смотрел какой-то специальный выпуск National Geographic и говорил себе: «Это именно то, чем я хочу заниматься». И вот я живу своей мечтой, путешествую по миру, изучая самых крутых животных. Все мои любимые книги в детстве были энциклопедиями дикой природы, путеводителями по птицам, товарищами по природе и атласами мира.Мои друзья в начальной школе шутили со мной и называли меня «Энциклопедия Брисония», потому что я всегда рассказывал случайные факты о некоторых животных или существах из тропических лесов. Я всегда ловил какую-нибудь змею или ящерицу на заднем дворе, и мои родители всегда кричали, чтобы я подавил их. Я рос во Флориде и всегда был на дереве или посреди болота. Это было здорово.

    Я учился в старшей школе за границей в Германии. Я жил в Киле и Берлине, двух очень разных городах с очень разными пейзажами.Там я действительно увлекся катанием на горных велосипедах и скалолазанием, и мне очень понравилось исследовать различные новые экосистемы, с которыми я никогда раньше не сталкивался. После этого я начал лазить довольно регулярно и действительно залезал во все, что находится над землей. Здания, камни, деревья — все равно, я хотел залезть.


    Работа в поле. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Для учебы в университете я вернулся во Флориду и поступил в Новый колледж Флориды.Самым замечательным в том, что я туда поехал, была академическая свобода, которую они предоставили мне для продолжения моих исследовательских интересов. Я получил двойную степень бакалавра по биологии и экологии. Именно там я познакомился с Мэг Лоуман, знаменитой первооткрывательницей канопов, которая изобрела многие из техник лазания по деревьям, которые все используют сегодня. После лекции первого дня я понял, что это был тот, кто делал именно то, что я хотел делать. Я поднялся после уроков, чтобы поговорить с ней, а через несколько месяцев отправился вместе с ней в Панаму, чтобы помогать на съемках проекта JASON Project.С моим скалолазанием и научным прошлым все сработало отлично. Это была наука о канопе.

    В детстве тропический лес был почти навязчивой идеей. Я знал каждую птицу, живущую на Амазонке, каждую кошку и обезьяну, и то, что они все ели. Я также знал, что там растут одни из самых высоких деревьев в мире. После того, как я побывал в лесу в Панаме и забрался на огромное дерево Себии, меня зацепило. Больше мне негде было работать. Лес там вдохновляет и меняет жизнь. Проведите там несколько недель, взбираясь на одного из гигантов купола, и ваша жизнь никогда не будет прежней.Там есть такое первобытное чувство, будто вы вернулись во времени, перед людьми. Это действительно потрясающе.

    Благодаря гибкости академической структуры New College, они позволили мне (и даже профинансировали) много раз возвращаться в Панаму для выполнения различных исследовательских проектов. Я действительно хотел поработать с древесными млекопитающими, и ленивцы были отличным вариантом для начала. Мы думали, что это будет легко, но на самом деле их невероятно сложно даже найти. Думаю, на то, чтобы найти и поймать свою первую, ушло 3 недели.После этого я научился лучше и импровизировал, чтобы поймать их. Но каждый раз это все равно остается огромной проблемой.

    Прямо сейчас я продолжаю работать в Смитсоновском институте тропических исследований и в настоящее время работаю над докторской степенью в Институте Макса Планка. Оба этих института невероятны, начиная от персонала и заканчивая оборудованием и проводимыми исследованиями. Люди, работающие в обоих, одни из самых умных и интересных, которых я когда-либо встречал. Просто пообедав с одним человеком из любого института, можно получить 50 новых исследовательских вопросов, на изучение которых вы могли бы потратить всю жизнь.Эти два института действительно не имеют себе равных.

    УЧЕБНЫЕ СЛОТЫ

    Mongabay: Что привлекло вас в изучении ленивцев? Что делает ленивцев уникальными в животном мире?


    Ленивцы — удивительно искусные пловцы. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Bryson Voirin: Я изучал ленивцев еще на бакалавриате. Поскольку я был полностью увлечен лазанием по деревьям, я хотел изучить какое-нибудь древесное млекопитающее.Ленивцы казались идеальными, так как они были одновременно древесными и животными, которых я мог практически поймать. Изначально я представлял себе работу с навесными кошками, но на сегодняшний день никому не удавалось успешно ловить их и использовать радио ошейники на регулярной основе. Спонсор моего проекта Роланд Кейс из Музея штата Нью-Йорк предложил ленивца в качестве отправной точки, и с тех пор они действительно остались со мной. Ленивцы уникальны тем, что они самые медленные млекопитающие на Земле. Это забавное высказывание, потому что часто они меня обгоняют на деревьях, когда я пытаюсь их поймать.Ленивцы — настоящий классический пример нишевого поведения. Почти все в них ориентировано на их медленный древесный образ жизни. У них зеленый мех, покрытый водорослями, который маскирует под фольгу. Их нервы эволюционировали, чтобы реагировать медленнее, поэтому они не вздрагивают и не реагируют на шум. Эти животные настоящие специалисты.

    Mongabay: Вы работали над исследованием, которое выявило режим сна диких ленивцев. Это первый раз, когда кто-либо изучает сон животного в дикой природе. Как вы думаете, почему исследователю понадобилось так много времени, чтобы заняться этим?

    Bryson Voirin: Изучать сон в дикой природе очень сложно.Обычно сон изучают в неволе с помощью сложных электродов и компьютеров. Если вы хотите записать сон диких животных без ограничений, вам сначала нужно уменьшить размеры оборудования. Это непростая задача. Но что еще более важно, вы должны ловить диких животных, устанавливать на них регистраторы сна, выпускать их и снова ловить, чтобы получить регистраторы. Это сложно. Маловероятность повторной поимки дикого животного, чтобы вернуть регистратор, вероятно, помешала большинству исследователей даже приблизиться к задаче записи сна в дикой природе.Но мы пошли дальше и решили рискнуть. И пока что это окупается.

    Mongabay: Каковы были результаты исследования? Спят ли ленивцы столько, сколько думают люди?

    Bryson Voirin: На самом деле ленивцы не так уж много спят. Предыдущие исследования в неволе и наблюдения заставили нас поверить, что ленивцы спят 18-20 часов в сутки. Мы показали, что в дикой природе они спят около 9 часов — намного меньше. Это может быть связано с тем, что животным скучно в неволе, повышенным риском нападения хищников в дикой природе, необходимостью найти корм или одной из многих других переменных.Проведя исследования в дикой природе, мы показали, что ленивцы на самом деле не такие сонливые, как мы думали ранее.


    Ленивец с младенцем, висящим на веревке. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Mongabay: Как вы думаете, почему существует такое несоответствие между часами сна плененных ленивцев и диких?

    Bryson Voirin: Ленивцам в дикой природе приходится беспокоиться о многих вещах, которых нет в зоопарке.Хищники и риск быть съеденными могут иметь огромное влияние на то, как животные спят. Один из проектов, над которым мы сейчас работаем, направлен на изучение популяций ленивцев с различным уровнем естественных хищников. Дикие ленивцы вынуждены искать пищу, а ленивцы в зоопарке кормятся в кормушке. Также может быть, что ленивцам (и многим животным) скучно в неволе. Они находятся вне своей естественной стихии, и их окружающее биоразнообразие не может изменить их поведение, будь то хищники, шум и т. Д.

    Mongabay: Как, по вашему мнению, это исследование отражает исследование режима сна животных в неволе?

    Bryson Voirin: Это показывает, что нам необходимо пересмотреть некоторые из предыдущих выводов, которые мы сделали о сне на основе диких животных, помещенных в клетку. Если ленивец спит в неволе в два раза дольше, чем он спит естественным образом, кто знает, каковы различия для других животных. Исследования сна были проведены на сотнях содержащихся в неволе животных.По мере того, как мы начинаем делать больше записей, основанных на дикой природе, мы можем обнаружить, что многие из старых исследований необходимо отбросить. В этом прелесть науки: мы всегда узнаем что-то новое.

    Mongabay: Для проведения исследования вам нужно было поймать ленивцев в дикой природе и пометить их. Является ли живущее на деревьях млекопитающее таким милым, как кажется?


    Проведение ленивца. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Bryson Voirin: Вовсе нет.На фотографиях они очень похожи на плюшевых мишек, но на самом деле у них есть острые когти, которые могут нанести серьезный ущерб. Они могут двигаться быстро, когда захотят, и они не беззащитны. Люди всегда смеются, когда я говорю им, что у меня на руках шрамы от ленивцев, но это правда. Они определенно могут навредить тебе.

    Mongabay: Отслеживая ленивцев, вы записали первый раз, когда ленивец был убит совой. Вы можете нам об этом рассказать?

    Bryson Voirin: У нас была мать трехпалого ленивца, за которой наблюдала наша автоматизированная система телеметрии.Однажды ночью он спускался с дерева и внезапно исчез с экрана и стал плоским. Утром мы заметили это, когда проверили экраны и бросились искать животное. Мы приехали достаточно быстро, чтобы забрать тушу и провести вскрытие трупа. Мы обнаружили парные раны от когтей на шее и руках, и животное было выпотрошено. Это типично для многих птичьих хищников, особенно для сов, охотящихся на более крупных животных. Раны когтями были нанесены зигодактилем, что означало, что у когтей было по два пальца с каждой стороны.Единственные птицы в Панаме с таким рисунком — совы и скопы. Рядом с тем местом, где мы нашли ленивца, мы нашли также очкового окуня. Таким образом, основываясь на свидетельствах туши, мы определили, что ленивца убила большая очковая сова. Что действительно удивительно, так это то, что мы так быстро нашли мертвого ленивца. В тропиках мертвые тела исчезают очень быстро, поэтому мы редко можем найти мертвое животное в достаточно хорошем состоянии, чтобы его можно было исследовать. Но поскольку мы используем систему постоянного наблюдения для отслеживания наших животных, мы знаем минуту, когда животное умерло, поэтому мы можем броситься в поле и найти его.

    Mongabay: Что вы можете рассказать нам о взаимосвязи между водорослями и ленивцами?

    Bryson Voirin: Известно, что все виды ленивцев могут содержать водоросли в своем мехе. В их волосах есть специальные бороздки, в которых живут водоросли. Некоторые люди думают, что существуют мутуалистические отношения, когда ленивец либо поглощает питательные вещества через свой мех, либо они приобретают камуфляжный оттенок на своем теле, а водоросли вознаграждаются безопасным домом.Хотя это возможно, я думаю, что ленивцы приспособили особые волосы, чтобы они быстро сохли во влажном состоянии. Эти дренажные канавки также являются идеальной нишей для размножения крошечных водорослей. Водоросли, вероятно, просто живут в волосах, без каких-либо последствий, положительных или отрицательных для ленивца.

    Mongabay: Существуют ли вымирающие виды ленивцев? Если да, то каковы угрозы?

    Bryson Voirin: Гривистый трехпалый ленивец и карликовый трехпалый ленивец находятся под угрозой исчезновения.Оба эти вида находятся под угрозой разрушения среды обитания. Гривистые ленивцы обитают в прибрежных тропических лесах Бразилии, а карликовые ленивцы встречаются только на одном острове у побережья Панамы. Я довольно много работал с карликовыми ленивцами на острове Эскудо-де-Верагуас, и их, конечно, не так много. Считается, что общая численность населения составляет менее 100 ленивцев.

    Mongabay: Ленивцы проводят почти всю свою жизнь в пологе, какие еще животные важны для полога?


    Ленивец и младенец.Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Bryson Voirin: Многие животные важны для пологов тропических лесов мира. Некоторых животных, например некоторых обезьян, называют ключевыми видами. Эти виды имеют решающее значение для поддержания среды обитания, либо являясь источником пищи, либо предоставляя некоторые экосистемные услуги. Обезьяны являются важнейшими распространителями семян во многих лесах и ответственны за большую часть разнообразия растений. Даже крошечные организмы жизненно важны для среды обитания.Комары являются источником пищи для многих видов во всем мире. Без них летучие мыши и многие другие виды вымерли бы.

    Mongabay: В ваших исследованиях ленивцев используется ваш уникальный талант: лазать по деревьям. Можете ли вы рассказать нам, каково это преследовать ленивца под пологом тропического леса — места, которое большинство людей никогда не видят, не говоря уже о том, чтобы забраться в него?

    Bryson Voirin: Несмотря на то, что их называют «ленивцами», поймать одного из этих животных довольно сложно и утомительно.Первое, что вам нужно сделать, это найти один из них, что может занять несколько недель. Когда мы идем пешком по старым тропическим лесам, в среднем мы получаем одного ленивца в неделю. Как только мы заметим одну из них, мне придется взобраться на нее и поймать ее. Я использую 8-футовую рогатку, чтобы провести веревку по дереву, поднимаю веревку для лазания и использую механические зажимы и страховочную привязь, чтобы приблизиться к ленивцу. Ленивец знает, что я иду, поэтому обычно они начинают убегать. Если они находятся на высоте 100 футов, к тому времени, как я поднимусь к ним, они могут оказаться на расстоянии нескольких сотен футов, ползая по веткам, по которым я не могу подняться.Поэтому, прежде чем я начну лазать, мы установили дополнительные веревки, по которым я могу лазить в зависимости от того, в каком направлении он движется. Навес для этих животных похож на шоссе, и я должен предвидеть, по какому маршруту они пойдут. Когда я наконец оказываюсь на расстоянии примерно 10 футов от ленивца, я использую большую удочку ловушки, чтобы поймать его за руку и поднести ко мне. Когда у меня появляется ленивец, мы вдвоем спускаемся по веревке и спускаемся с дерева на землю. Звучит довольно просто, но этот процесс может занять несколько часов. Иногда просто завязывание веревки на дереве может занять полдня, потому что мне нужно быть уверенным, что я нахожусь над достаточно большой веткой, чтобы поддерживать меня.Безопасность всегда была моей заботой номер один, потому что на такой высоте падение может привести к летальному исходу.

    ВОЛШЕНИЕ ПО ДЕРЕВАМ

    Mongabay: Как вы заинтересовались лазанием по деревьям?


    Установка оборудования для лазания по деревьям. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Bryson Voirin: С детства я всегда был альпинистом. Я все время залезал на крышу, напугав маму до полусмерти.Я выросла, лазая по дубам и платанам за своим домом. В средней школе в Германии я увлекся скалолазанием. Я изучил все необходимое для технического лазания и много тренировался. Когда я вернулся во Флориду для учебы в колледже, я вспомнил, что вокруг нет гор, поэтому начал лазить по деревьям, используя свое снаряжение для скалолазания. Когда я стал больше участвовать в исследовательских проектах, я понял, что могу использовать свое хобби. То, что я много работал в пологах тропических лесов мира, было своего рода естественным прогрессом.

    Mongabay: Чем опасно лазить по деревьям в тропическом лесу?

    Bryson Voirin: Восхождение — это рискованно, но все это рассчитанный риск. Самое опасное — не заботиться о своем снаряжении. Выход из строя редуктора случается очень-очень редко, но случается человеческий фактор. Связывание правильных узлов, правильная фиксация лески и уход за альпинистским снаряжением имеют решающее значение. Остальные риски естественны. Ветви деревьев все время ломаются в лесу, поэтому перед лазанием необходимо их испытать под нагрузкой.Насекомые, вероятно, представляют собой самую непосредственную опасность при лазании. Пчелы могут появиться из ниоткуда гигантскими роями и сотни раз ужалить вас. Многие из моих знакомых альпинистов кишели пчелами. Но если вы будете осторожны и осторожны, лазание может быть безопасным и увлекательным занятием.

    Mongabay: В настоящее время вы обучаете ученых безопасному лазанию по кронам тропического леса — это новая тенденция в исследованиях тропических лесов? Почему это важно?

    Bryson Voirin: Исследование канопи — относительно новая вещь.Я работаю с Мэг Лоуман, которая была одной из первых ученых, которые забрались в навес еще в 1980-х годах. Ученые теперь понимают, что они могут легко и безопасно получить доступ к куполу и проводить там исследования. Работать на верхушках деревьев становится своего рода трендом. При надлежащих инструкциях ученые могут получить доступ к целому новому миру биоразнообразия на высоте сотен футов.

    Mongabay: Вы также учите детей лазить по деревьям. Кто лучше скалолаз: дети или ученые?


    Вуарен залезает в навес.Автор фотографии: Cede Prudente.

    Bryson Voirin: На самом деле, детям обычно лучше. Я обучал некоторых второклассников, которые усвоили основные принципы лазания быстрее, чем кто-либо другой, которому я когда-либо обучал. Они становятся профессиональными альпинистами примерно за 3 минуты. Многие взрослые нервничают из-за высоты или не занимаются спортом в течение многих лет и испытывают большие трудности. Дети, которые целый день играют на улице, — прирожденные альпинисты.

    Mongabay: Вы сказали, что обучение детей лазанию по деревьям позволяет вам также обучать их естествознанию.Как они сочетаются друг с другом?

    Bryson Voirin: Простое пребывание на улице вызывает у людей интерес к миру природы. Если вы целый день играете в видеоигры, вы полностью отключены от природы. Выйдя на улицу и забравшись на вершину большого дерева, дети начинают интересоваться природой. «Какого роста это дерево?» «Сколько этому лет?» «Где самые высокие деревья в мире?» Дети от природы любознательны и действительно чувствуют себя вне дома. Почти каждый ребенок, которого я научил лазать по деревьям, задавал мне множество вопросов об окружающей среде и науке.Это вызывает у них интерес.

    Mongabay: Как вы думаете, какова роль ученого, когда дело касается образования и просвещения?

    Bryson Voirin: Как ученый, я думаю, что мой самый большой вклад — это делиться своими открытиями с общественностью. Некоторые ученые пишут статьи только для очень конкретной аудитории, как правило, для других ученых. Хотя я тоже этим занимаюсь, мне нравится писать популярные статьи для газет или журналов, которые читают люди любого возраста и происхождения.Или рассказываю школьникам о тропических лесах или ленивцах, или о любых интересных исследованиях, над которыми я работаю. Я думаю, что это мой долг — таким образом общаться с широкой публикой и делиться знаниями.


    Вуар против навеса. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    С другой стороны, я думаю, что для ученых жизненно важно избегать демагогов, которые пытаются политизировать науку в качестве своей повестки дня. Наша работа — быть непредвзятыми в нашей методологии и всегда делиться результатами, основанными на фактах.Наша профессия основана на нашем авторитете, и когда «ученый» заявляет о «псудонауке» как о правдивой, это подрывает весь наш авторитет.

    Mongabay: Считаете ли вы, что ученые достаточно активны в этой деятельности?

    Bryson Voirin: Некоторые есть, а некоторые нет. Многим ученым может не хватать навыков, чтобы донести свои идеи до понимания широкой аудитории. Лучший профессор, которого я когда-либо знал, однажды сказал, что я смогу объяснить любой исследовательский проект, которым занимаюсь, пятилетнему ребенку, независимо от того, насколько он сложен.Это особый навык, позволяющий привлекать аудиторию в возрасте от 5 до 90 лет. Мне повезло, что у меня есть этот навык, и я часто им пользуюсь.

    ОТСЛЕЖИВАНИЕ ДРУГИХ ТРОПИЧЕСКИХ ЖИВОТНЫХ

    Mongabay: Вдобавок ко всему, вы также отслеживаете других тропических животных на BCI. Можете ли вы рассказать нам о BCI и некоторых других видах, которых вы отслеживаете?


    Ленивое плавание. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Bryson Voirin: Стенд BCI для острова Барро Колорадо.Это остров, которым управляет Смитсоновский институт, и расположен посреди Панамского канала. У нас есть лаборатория ARTS (Автоматизированная радиотелеметрическая система), которая используется для непрерывного наблюдения за животными, ошейниками с радиосвязью. Мы отслеживаем самых разных животных. К ним относятся агути (например, гигантские крысы), коати (например, еноты), оцелоты, ястребы, тамандуа (муравьеды) и множество других птиц, млекопитающих и насекомых. Мы даже пчел выследили!

    Mongabay: Какое оборудование вы используете для отслеживания этих видов? Разным видам нужны разные устройства?

    Bryson Voirin: Для большинства видов мы используем радиопередатчики.Мы разрабатываем индивидуальные передатчики для каждого животного в зависимости от его размера и веса. Стрекозам нужна метка гораздо меньшего размера, чем оцелоту. Каждое животное настраивается индивидуально. Мы записываем сигналы с помощью 7 телеметрических вышек вокруг острова, которые передают данные в лабораторию. Мы также можем использовать портативные приемники, чтобы находить животных в дикой природе и визуально наблюдать за ними. У нас также есть специальные GPS-метки, которые используются для мигрирующих видов, особенно птиц. Эти теги записывают местоположения GPS через регулярные промежутки времени и сохраняют их на микро-жестком диске.Затем мы можем загрузить его удаленно с самолета, вертолета или с земли. Это очень крутая технология!

    Mongabay: Какие удивительные открытия были сделаны в результате отслеживания этих видов?


    Вид с навеса. Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Bryson Voirin: Множество интересных вещей можно обнаружить, отслеживая виды. Мы обнаружили, что стрекозы мигрируют.Миллионы этих насекомых мигрируют на сотни миль за раз, и мы даже не подозревали, что это произошло. Мы обнаружили, что орхидеи-пчелы преодолевают многие мили через канал к определенным цветам, чтобы собрать пыльцу и создать индивидуальный аромат, чтобы произвести впечатление на самок пчел. Когда дело касается диких животных, остается так много вопросов, на которые нет ответа. Каждый день мы находим новые интересные результаты.

    Mongabay: Каковы уникальные атрибуты нефтяных птиц Венесуэлы?

    Bryson Voirin: Масляные птицы поистине уникальны.Они эхолокации, как летучие мыши, поэтому могут ориентироваться в гигантских пещерах в полной темноте. В сумерках тысячи из них собираются у входа в пещеру и вылетают гигантским роем. Они летают на сотни миль, по пути поедая разные фрукты. Днем они сидят в пещерах и изрыгивают семена. Прогулка по этим огромным пещерам и наблюдение массивных груд семян под гнездовьями масличных птиц впечатляют. Используя регистраторы GOS, мы фактически обнаружили, что эти птицы не выходят на улицу в течение трех дней, изрыгая семена под деревьями в лесу в течение дня.Все всегда думали, что эти птицы возвращаются в пещеру каждую ночь, но мы показали, что это не так.

    Mongabay: Многие из отслеживаемых вами видов находятся под угрозой, каковы наибольшие угрозы для тропической дикой природы?

    Bryson Voirin: Самая большая угроза для тропической дикой природы — это разрушение среды обитания и охота. Тропический лес изобилует дикой природой, в том числе людьми. Жителям этих лесов нужен способ заработать на жизнь, поэтому они часто собирают в лесу животных и растения.Это сложная ситуация, потому что животным нужен лес, чтобы выжить, а людям там нужен доход, чтобы выжить. К счастью, многие правительства работают над тем, чтобы найти баланс между двумя потребностями.

    Mongabay: Что может сделать широкая публика, чтобы помочь этим видам?

    Bryson Voirin: Лучшее, что могут сделать люди, — это самообразование. Узнайте о дикой природе и о том, что им действительно угрожает. Важно понимать обе стороны проблемы.Многие обеспокоенные люди клянутся спасать виды, но не могут критически осмыслить последствия своих действий. Я видел последствия непредвиденных последствий в интересах сохранения тропиков. Если мы хотим спасти биологические виды, мы должны привлечь местных жителей.

    Mongabay: Учитывая, что у вас была очень успешная карьера, а вам всего двадцать четыре года, какой совет вы бы дали студенту, который хочет поступить в аспирантуру для работы в тропиках?


    Представляем ленивца съемочной группе.Фото любезно предоставлено Bryson Voirin.

    Bryson Voirin: Примите участие! Проведение времени в классе или библиотеке является важной частью образования, поэтому вы должны участвовать в полевых исследованиях. Выступайте волонтером в качестве полевого помощника, работайте с профессором над проектом или делайте все, что вы можете сделать, чтобы принять участие. Учеба в колледже — прекрасная возможность познакомиться с учеными, которые занимаются очень интересной работой. Расскажите своим профессорам, как вы можете принять участие. Получение хороших оценок важно, но чтобы действительно выделиться и получить возможности, все, что вам нужно сделать, это попросить.

    Mongabay: Есть ли планы на будущее, которыми вы хотели бы поделиться с нами?

    Bryson Voirin: На данный момент я работаю над докторской степенью с Максом Планком. Последнее время я работаю научным консультантом и гость на нескольких телепрограммах. Я надеюсь, что когда-нибудь я смогу провести собственное научное шоу, которое познакомит людей со всего мира с удивительным миром науки.

    Статьи по теме

    Новое исследование показывает, что дикие ленивцы спят меньше, чем плененные ленивцы

    (14.05.2008) Дикие ленивцы значительно активнее своих собратьев в неволе, сообщает первое электрофизиологическое исследование сна у диких животных.

    Тайник с редкими и неоткрытыми видами, находящимися под угрозой в Панаме

    (21.04.2008) Редкие и ранее не обнаруженные виды находятся под угрозой со стороны лесорубов, владельцев ранчо и браконьеров на изолированном участке облачного леса в Панаме, предупредила видная группа ученых. Группа, Ассоциация тропической биологии и охраны природы (ATBC), призвала правительство Панамы немедленно предоставить региону статус охраняемой территории.

    Исследование лесного покрова — ключ к пониманию тропических лесов

    (28.11.2006) Тропические леса, где обитает примерно половина наземных видов в мире, являются экосистемами с самым биологическим разнообразием на планете.Однако, когда кто-то гуляет по лесу, это биоразнообразие редко проявляется по той простой причине, что большая часть активности в тропическом лесу происходит в кроне деревьев, слое перекрывающихся ветвей и оставляющих около 60-120 футов над землей. Здесь множество экологических ниш создает возможности для растений и животных, включая виды, которые обычно считаются наземными обитателями: крабы, кенгуру и даже дождевые черви. Помимо жилищного биоразнообразия, навес является источником энергии для тропических лесов, а миллиарды листьев деревьев действуют как миниатюрные солнечные панели, преобразующие солнечный свет в энергию посредством фотосинтеза.Поскольку скорость фотосинтеза деревьев навеса настолько высока, эти растения производят более высокие урожаи фруктов, семян, цветов и листьев, которые привлекают и поддерживают большое разнообразие животных. Кроме того, как основное место обмена теплом, водяным паром и атмосферными газами, полог также играет важную роль в регулировании регионального и глобального климата.

    Биоразнообразие Амазонки, Тропические леса Амазонки, Поведение животных, Животные, Архив, Биоразнообразие, Птицы, Сохранение, Вырубка лесов, Экологическая красота, Экология, Образование, Вымирающие виды, Окружающая среда, Леса, Зеленый, Радостная окружающая среда, Охота, Насекомые, Интервью, Интервью с Молодые ученые, Джереми Ханс, Млекопитающие, Браконьерство, Животные тропических лесов, Сохранение тропических лесов, Вырубка тропических лесов, Уничтожение тропических лесов, Тропические леса, Спасение тропических лесов, Спасение видов от исчезновения, Ленивцы, Угрозы тропическим лесам, Тропические леса, Дикая природа

    ПЕЧАТЬ

    Странная природа первой печатной иллюстрации ленивца | История

    Иллюстрация ленивца в романе Андре Теве Les Singularitez de la France Antarctique (Париж: наследники Мориса де ла Порт 1558) Предоставлено Christie’s

    Медлительный ленивец — теперь что-то вроде интернет-сенсации, с длинными когтями, которые были бы уместны на руке Фредди Крюгера, которым владеет очаровательно пушистое существо.Столетия назад ленивец очаровал европейских путешественников в Южной Америке, которые не совсем понимали, что делать с этим незнакомым животным, а также читателей, очарованных их письменными отчетами.

    На этой неделе образец того, что считается первой печатной иллюстрацией ленивца, будет выставлен на аукционе в рамках аукциона прекрасных книг и рукописей на Christie’s в Нью-Йорке. Он появляется в 1557 г., в книге «Les Singularitez de la France Antarctique» («Особенности Антарктической Франции») , написанной Андре Теве, французским монахом-францисканцем, который присоединился к экспедиции 1555 года во французскую протестантскую колонию France Antarctique в сегодняшнем Рио-де-Жанейро.Его рукопись и ксилография, приписываемая художнику Жану Кузену, с разной степенью точности представляют флору, фауну и людей Бразилии.

    «[Эта книга] — одна из действительно особенных книг, потому что информация была передана именно так, — говорит Рианнон Кнол, младший специалист по книгам и рукописям аукционного дома Christie’s. «Трудно не думать, что для нескольких первых владельцев это самое удивительное, что только можно представить. Он говорит вам, что монстры реальны, что есть целый другой мир, о котором вы никогда не знали.”

    Тевет провел в Бразилии всего 10 недель, и, как сообщается, его время сократилось из-за болезни. Хотя Тевет поступил во францисканский монастырь в молодом возрасте, он не ограничивал свои исследования религией, а также много читал о науке. Перед тем, как отправиться в Бразилию, он путешествовал по Европе и путешествовал дальше в Египет, Ливан и другие части Ближнего Востока, поэтому он был признанным космографом с любопытством к миру природы и страстью к путешествиям, который принял французского вице-адмирала Николя Дюрана. приглашение де Вильегеньона присоединиться к экспедиции в Бразилию для основания французской колонии.

    Как писал Маноэль да Силвейра Кардозу в статье 1944 года для журнала The Americas , человеку, «с его большим интересом к естествознанию, он получил возможность познакомиться с коренными жителями, наблюдать за буйной фауной и флорой, собрать предметы различные виды, должно быть, наполнили его восторгом «. Хотя у него были намерения обратить в веру коренное население, он «вскоре отказался от этого» и вместо этого присоединился к французским морякам в изучении местной местности.

    «В этой книге так много новинок, потому что он был одним из первых, кто действительно сообщил, а затем опубликовал с иллюстрациями некоторых из этих существ Нового Света», — говорит Кнол.Он включает некоторые из самых ранних описаний тукана, тапира, бизона и человека, курящего сигару.

    Тевет приступил к работе над Les Singularitez почти сразу после возвращения во Францию. Книга стала сборником его собственных предприятий, а также информации из вторых рук, включая описания Южной Америки, полученные от французских моряков. Его текст предполагает, что он имел непосредственный опыт общения с ленивцами, поскольку описание намного точнее, чем иллюстрация, приписываемая Кузену.Тевет пишет, что у него «размер очень большой африканской обезьяны» и «три когтя, четыре пальца длиной … с помощью которых он лазит по деревьям, где он держится больше, чем на земле. Его хвост длиной в три пальца имеет очень маленький размер. волосы.» Вместо того, чтобы улавливать некоторые нюансы, иллюстрация сосредотачивается на описании Тевета «маленького медведя» с головой, «почти как у младенца», и переводит это на медведя с длинными когтями и настоящим человеческим лицом. Тем не менее, у Тевета были свои собственные творческие способности, поскольку он также заявляет, что его «никогда не видели едящим» и что местные жители смотрели, «чтобы увидеть, будет ли он питаться, но все было напрасно.«

    Он говорит в книге, что ему подарили одного, и что он наблюдал за ним около 20 дней, и он не ел и не пил, предполагая, что это могло быть похоже на хамелеонов, которых он видел в Константинополе, которые питались воздухом. То, что ленивцы выживают, питаясь воздухом, ранее предполагал испанский писатель Гонсало Фернандес де Овьедо-и-Вальдес, который одним из первых описал ленивца в своей книге 1526 Historia general y natural . Поскольку трехпалые ленивцы в тропических лесах Южной Америки спят более 15 часов в день и ночью едят растения с деревьев, вполне вероятно, что эти наблюдатели просто никогда не наблюдали, как они ели.

    Ксилография ленивца в Les Singularitez изображает щетинистого зверя, который остановился на полпути, чтобы посмотреть на читателя. Балансируя на четырех ногах, на каждой из которых растут по три длинных когтя, он ходит, как ни один ленивец, которого Земля не знала. Как известно любому, кто смотрел видео, на котором ленивцы пытаются перейти дорогу, они ползают по земле ледяным темпом, совсем не похожее на это крадущееся мохнатое существо.

    Ходячий ленивец с детским лицом, поедающий воздух, был далеко не самым странным явлением Тевета.Например, Тевет также писал о Суккарате, звере, которое, возможно, образовалось из искаженных описаний опоссума или муравьеда. Показанный с дьявольской головой и телом, похожим на льва, он, как говорят, использовал свой большой пушистый хвост, чтобы защитить своих детенышей, которые катаются на его спине, спасаясь от хищников.

    Суккарат в романе Андре Теве Les Singularitez de la France Antarctique Джон Картер Браун Архив ранних американских изображений

    Как одна из самых ранних французских книг об Америке, книга Тевета была популярна, особенно потому, что она вписывалась в жанр текстов 16-го века, который знакомил читателей с далекими местами, быстро переключаясь между предметами и подчеркивая любопытство этих чужих земель.Его также позаимствовали коллеги-авторы, которые хотели создать свои собственные хроники мировых курьезов, а его изображения распространились через последующие публикации, как печатная игра в телефон. Как отмечают в «Анналах Бразильской академии наук» ученые Даниэль О. Морейра и Сержиу Л. Мендес, работа Тевета на протяжении десятилетий оказывала влияние на представления европейцев о ленивцах после того, как он впервые опубликовал их. Они пишут, что Тевет был «первым, кто написал о деформированном существе по имени Хаут или Хаути», происходящем от местного слова, обозначающего дерево, на котором оно жило.Его книжная иллюстрация вскоре появилась в книге швейцарского натуралиста Конрада Гесснера 1560 Icones animalium quadrupedum viviparorum et oviparorum и в книге французского исследователя Жана де Лери 1578 Histoire d’un voyage fait en la terre de Brésil , в которой «ленивцы изображались на деревьях. и стоя на земле среди злых духов, терзающих коренных американцев ».

    В рукописи Тевета ленивец поменьше изображен карабкающимся на ствол дерева. «Но ведь рядом с ним стоит гигантский», — сказал Кнол.«Будучи поклонником криптидов, [для меня] было трудно не сразу не вспомнить о гигантском наземном ленивце и людях, которые верят, что они все еще существуют». Действительно, в тропических лесах Южной Америки есть легендарное существо, известное как mapinguari , сообщения о котором простираются до 20-го века и, как предполагается, основаны на вымерших наземных ленивцах. Для европейских читателей размер ленивца был бы колоссальным.

    Еще другие авторы 17 века были свидетелями живых ленивцев на собственном опыте.Историк искусства Ларри Сильвер в книге «Мир чудес: экзотические животные в европейских образах», 1515–1650 гг. Отмечает «точный ленивец, цепляющийся за ствол дерева на фронтисписе« Естественной истории Бразилии »Георга Маркграфа и Виллема Пизо (Historia naturalis Brasiliae). », публикация 1648 года, основанная на опыте немецкого натуралиста Маркграфа и голландского врача Писо в Бразилии. На этой иллюстрации на титульном листе, которая интерпретирует библейский Эдемский сад через колониальный вид на Бразилию, к Адаму и Еве присоединяются пальмы, змеи, бородатые обезьяны и ленивец, все изображение предполагает пышное изобилие и место, предположительно нетронутое цивилизацией, готовой к европейскому контролю.

    Фронтиспис работы Георга Маркграфа и Виллема Пизо « Естественная история Бразилии» (Historia naturalis Brasiliae) , с ленивцем, взбирающимся на дерево Викикоммоны

    Французская колония, которую посетил Теве, просуществовала недолго и была разрушена португальцами в 1567 году. По мере того как исследователи и моряки переправляли через Атлантический океан все больше особей и даже живых животных, экология этого района перестала быть такой загадкой. Тем не менее, его волосатое лицо ленивца напоминает о времени, когда европейцы познали мир природы, чему способствовала колонизация Южной Америки, где экзотизация ее земель и животных была инструментом соблазна для дальнейшего господства.Это также отражало растущее любопытство к миру природы и то, как печатные книги могут быть окном в места, недоступные для большинства читателей.

    Колониализм Исследователи История Южной Америки дикая природа

    Рекомендуемые видео

    Медведь-ленивец | National Geographic

    Общепринятое название:
    Медвежонок-ленивец

    Научное название:
    Melursus ursinus

    Тип:
    Млекопитающие

    Группа диеты:

    Одиночный

    Средняя продолжительность жизни в неволе:
    До 40 лет

    Размер:
    От 5 до 6 футов; хвост: 2.От 7 до 4,7 дюймов

    Вес:
    от 120 до 310 фунтов

    Статус Красного списка МСОП:?
    Уязвимые

    Наименее опасные вымершие

    Текущая динамика численности населения:
    Уменьшение

    Лохматый, пыльный и неопрятный медведь-отшельник поселился в лесах Южной Азии. Издавая шумное ворчание и фырканье, он бродит один, обычно ночью, в поисках насекомых и свежих фруктов.

    Кормление

    Медведи-ленивцы питаются в основном термитами и муравьями и используют хорошо развитый метод, чтобы их выкапывать. Их длинные изогнутые когти используются для проникновения в холмики гнезд, которые могут быть твердыми как скала. Открыв отверстие, они сдувают лишнюю грязь, а затем шумно высасывают насекомых через щель в передних зубах. Для этого они закрывают ноздри и используют губы как вакуумную насадку.

    Помимо насекомых, ленивцы питаются разнообразными фруктами и цветами, включая манго, инжир и черное дерево.Также известно, что они иногда взбираются на дерево, чтобы сбить пчелиные соты, которыми они будут наслаждаться на земле внизу. Именно из-за этой привычки они получили прозвище «медовые медведи».

    Размер и внешний вид

    Медведи-ленивцы — одиночные существа и, как правило, ведут ночной образ жизни. Они вырастают до 6 футов в длину, а самцы могут весить до 310 фунтов, а самки — до 210 фунтов. Когда им угрожают, они отвечают, вставая на задние лапы и показывая свои огромные передние когти.

    Они носят очень лохматое черное пальто и кремовую морду, а их грудь обычно отмечена беловатой буквой «V» или «Y».

    Размножение

    После шести-семи месяцев беременности медведи-ленивцы обычно рожают помет из двух детенышей в подземной берлоге. Медвежата часто катаются на спине матери, что является уникальной чертой медведей.

    Угрозы выживанию

    Медведи-ленивцы считаются уязвимыми животными. Им угрожает потеря среды обитания, и иногда их отлавливают для использования в выступлениях или на охоту из-за их агрессивного поведения и уничтожения посевов.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.