27.09.2021

Я перестала тебя понимать: Стихотворение «Я перестала тебя понимать», поэт Плясунова Дарья

Содержание

Я и мое состояние

Иногда тебе бывает грустно или ты злишься без причины, потом, наоборот, радуешься, но не знаешь от чего. Попробуем вместе разобраться в том, что происходит в подростковом возрасте, когда формируется твоя личность.

Подростковый возраст – период противоречий и изменений. Меняется твое тело, меняются отношения с родителями, друзьями, окружающим миром. Иногда кажется, что близкие перестали тебя понимать, мир вокруг изменился и как раньше уже не будет никогда.

Причины этих трудностей:

  • физиологические, связанные с ростом организма. В твоем теле начинается гормональная перестройка, меняется кровоснабжение, режим сна и бодрствования.
  • психологические. Ты начинаешь искать себя, свое место в жизни и социальную позицию, задумываешься о будущем. Пытаешься найти ответы на вопросы: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Что меня ждет?».

Твое психологическое состояние может быть разным – и это нормально.  Помни о том, что твое настроение может не соответствовать чьим-то ожиданиям. Ты можешь грустить, злиться, плакать, смеяться и радоваться. Эмоции могут быть разными – положительными и отрицательными в зависимости от ситуации.

Радость

Радость – положительная эмоция, которая выражается в хорошем настроении, ощущении удовольствия и удовлетворения от жизни. В радостном состоянии ты обращаешь внимание на то, как прекрасен окружающий мир, замечаешь в людях только хорошее, наслаждаешься жизнью. Когда радуешься, то чувствуешь уверенность в себе и собственных силах, готов творить и делиться позитивной энергией с окружающими.

Грусть

Иногда каждому бывает грустно. За словами «мне грустно» часто стоит что-то негативное, например, плохое настроение, тоска, уныние. Обычно грусть появляется тогда, когда ты недоволен чем-то в жизни. Грусть может следовать за злостью, усталостью, разочарованием. Когда тебе грустно, весь мир кажется серым, хочется побыть в одиночестве, возможно, дать волю слезам. Но еще грусть несет в себе положительный смысл, например, помогает справиться с накопившимся напряжением, сфокусироваться на происходящем, подавая сигнал: «Что-то пошло не так!».

Печаль

Печаль обычно идет вслед за утратой. Мы говорим об утрате чего-то, что имело для тебя большое значение. Например, ты в чем-то разочаровался, поссорился с другом, расстался с любимым человеком, разлучился с близкими или лишился возможности заниматься важным для тебя делом. Печаль может сопровождаться снижением интереса к внешнему миру, нарушением сна, негативными мыслями. В таком состоянии достаточно трудно находиться любому человеку.

Положительной стороной печали является помощь в принятии и смирении с тем, что уже произошло. Ты можешь обдумать и пересмотреть некоторые моменты в своей жизни, и даже что-то менять, если это необходимо. Важно осознать, пережить и принять печальное событие. При этом не стоит играть в жертву и наслаждаться своим состоянием, пытаясь превратить печаль в свой постоянный эмоциональный фон.

Обида

Обида для человека – одно из самых понятных состояний, которое  связано с неоправданными ожиданиями. Механизм возникновения прост – некий план или предположение не совпадает с реальностью. Представь ситуацию: ты считаешь, что к тебе должны относиться серьезно, но кто то над тобой подшутил. Даже если шутка невинная, для тебя она может прозвучать как оскорбление. То, что в некоторых ситуациях ты обижаешься – это нормально, главное не застревать в этом чувстве надолго.

Горе

Психологи понимают горе как переживание потери или утраты, например, потеря работы, учебы, возможностей или способностей, но самое тяжелое горе связано с утратой близкого человека. Может быть, тебе будет сложнее справиться с горем, чем взрослому человеку, потому что у тебя пока мало жизненного опыта, на который можно опереться. Некоторое время будет достаточно тяжело, но со временем ты сможешь отправиться от потрясения и вернуться к обычной жизни.

Раздражение

Каждый человек в некоторых ситуациях может испытывать раздражение. И это нормально! Оно может возникать в ответ на непреодолимые препятствие на пути к цели, если нарушаются личностные границы, из-за внешних причин, конфликтов и т.д. Раздражение — это сигнал о твоих потребностях. Например, в отдыхе, в близости или в выражении эмоций. Для того, чтобы раздражение не мешало в жизни, необходимо научиться его распознавать и им управлять. Ты можешь проговорить о том, что тебя раздражает сейчас, что тебе не нравится и чего бы ты хотел.

Агрессия

Агрессия определяется как форма поведения, которая нацелена на причинение психологического или физического ущерба. Агрессия – это не всегда зло. Ты взрослеешь, и чувствуешь, что у тебя появляется больше сил возможностей.

Ты хочешь, чтобы окружающие это учитывали и относились к тебе соответственно. Главное не забывай о том, что своим поведением ты невольно можешь ранить чувства других людей. Возможно, иногда ты понимаешь, почему становишься агрессивным. Важно в этот момент вспомнить, что это твои эмоции и чувства, а значит, что в ты можешь ими управлять.

Психологи не рекомендуют держать эмоции в себе, ведь гнев разрушает в первую очередь тебя и твое тело. Однако это не значит, что ты можешь без социальных последствий выплеснуть негативные эмоции на окружающих.

Помощь

Иногда ты перестаешь понимать, что с тобой происходит, и твое состояние начинает тебя пугать. Эмоции зашкаливают и приобретают угрожающий характер. Например, агрессия направляется на самого себя – превращается в аутоагрессию, и с этим справиться самостоятельно практически невозможно. Проявляется аутоагрессия по-разному: в отказе от еды, самоповреждениях, различных зависимостях (алкоголь, табак и др.).

Безобидные на первый взгляд грусть и печаль перерастают в депрессию, когда не получается пережить и отпустить травмирующую ситуацию. Как понять – нужна ли помощь для решения твоих проблем? Обрати внимание на длительность состояния, в котором находишься, на то, как изменилась твоя жизнь и повседневные дела.

Помни, что ты всегда можешь обратиться за помощью к специалистам, и в этом нет ничего стыдного и страшного. Даже взрослым людям требуется поддержка, чтобы разобраться в себе. Если тебе трудно и ты не справляешься со своим состоянием, ты всегда можешь обратиться в Центр им. Г.Е. Сухаревой.

Кабинет кризисной помощи  +7(495) 44-55-495 (запись через колл-центр)

Телефон доверия +7(495) 960-34-62   (бесплатно, анонимно)

«Ты меня не понимаешь!» Как близким людям научиться слышать друг друга

Здравствуйте, меня зовут Екатерина Бойдек. Я психолог, экзистенциальный психотерапевт, и сегодня мы поговорим на такую тему, которая волнует многих в паре, — «он меня не понимает» или «она меня не понимает». Вот что с этим делать, как это происходит.

Я, когда думала про эту лекцию, вспомнила фильм «Аватар», если кто смотрел, вы помните, там был момент, была странная синяя женщина, и был главный герой, и он в какой-то момент, или она ему, я уже не помню, произнесла фразу: «Я тебя вижу». И в общем, зрители все понимали, что это какое-то очень важное признание, вот как «я тебя люблю».

Почему так важно, чтобы в паре мы друг друга понимали, и почему так много боли вызывает, когда вот он меня не понимает или она меня не понимает? Потому, что понимание это, конечно, не про понимать смысл слов, мы все говорим на каком-то понятном друг другу языке. Понимание, это про то, чтобы увидеть человека, понять, какой он, что для него важно, что он сейчас переживает, вот какую-то его сущность увидеть. Поэтому понимание — это действительно такой важный процесс. Но почему-то в парах часто действительно возникает непонимание, он меня не понимает или она меня не понимает, тут, наверное, нет какого-то такого гендерного различия.

Давайте посмотрим, что может препятствовать пониманию. Во-первых, начнем с ситуаций, вот предположим, жена сидит дома с ребенком, она никуда не ходит, она целый день занимается ребенком, а муж ходит на работу, зарабатывает деньги, такая какая-то стереотипная семья. И вот приходит муж с работы, и жена, уставшая, начинает ему жаловаться, что вот я целый день, я тут бегала, готовила, мы еле вышли из дома, я еле его одела, он плакал, я еле справилась, я так устала, что-то такое. И муж в полном недоумении, ты от чего устала, ты целый день сидишь дома, ты ничего не делаешь, тебе просто надо как-то смотреть за ребенком, он совершенно не понимает, от чего она устала. А она тоже не понимает, когда он говорит, я вообще-то работал, она пытается всучить ему ребенка, а он говорит, я устал, я работал. Она не понимает, от чего он устал, потому что у него-то жизнь классная, он общается с людьми, он разговаривает на какие-то интересные темы, у него сменяются события, от чего тут устать. Вот она устала, сидеть дома в четырех стенах с одним ребенком, с которым особо умно не поговоришь.

Вот это как раз ситуация «я не вижу тебя», противоположная тому, что «я вижу тебя», я как будто не могу поверить, что у тебя это действительно устроено так, что да, ты можешь уставать от этого, а ты можешь уставать от этого. И вот это, наверное, основа, такая базовая основа непонимания, когда мы не можем поверить, как-то довериться словам другого человека, что у него это устроено именно так. Когда человек переживает по поводу чего-то, грустит или радуется, очень часто можно встретиться с такой обесценивающей реакцией — чего ты переживаешь, чему ты радуешься или чего ты тут плачешь. Вот как будто сложно поверить, что ему есть о чем плакать или есть чему радоваться, сложно поверить, что у другого человека это устроено именно так, может быть, совсем не так, как у слушающего. И вот основа понимания — это именно вера в то, что у другого человека устроено все именно так, как он рассказывает, такая очень простая и очень сложная вещь, поверить. Может быть, это не очень понятно, как это можно, у меня совершенно по-другому устроено, но вот такой удивительный факт, у другого человека это устроено именно так. И тогда, если поверить, что правда, ты устала, и ты, правда, устал, уже можно начинать какой-то дальнейший разговор. Я попозже еще скажу о том, что мешает этому пониманию, но пока что на этом остановлюсь, что важно поверить, хотя может это удивлять и совершенно быть противоположным тому, как у меня устроено.

Хорошо, вот, например, я вижу, что ты устала, или ты устал. А что мне делать с этим? Ну да, я верю, устала, а что делать-то с этим? Вот, предположим, муж, жена ему жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит, ну, давай няню возьмем. Или, ну, давай я посижу с ребенком. А она обижается и говорит, нет, ты что, не понимаешь. А он не понимает. Он понимает, что она устала, но он совершенно не понимает, чего она хочет в результате.

И тут часто есть такая иллюзия, немножко детская, что другой человек обязан догадаться, чего мы от него ждем. Вот я рассказываю, например, что я устала, и другой человек должен понять, чего я хочу-то в результате. Например, ему кажется, что надо помочь, а мне, на самом деле, надо, чтобы он меня пожалел, погладил по головке, обнял и сказал: «Бедная ты моя, как ты устала», или еще что-то. И в этом смысле важно, что понимание — это процесс, в котором двое человек ответственны, двое ответственных. Тот, кто рассказывает, кому важно быть понятым, ему важно задаваться вопросом: а что я могу сделать, чтобы он меня понял лучше? Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.

Часто и мужчины, и женщины совершенно не понимают, как реагировать. Например, муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе вообще, что приносишь нам деньги, так это для меня важно», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым. Он думает, да ну, что я буду ей рассказывать.

И это и в одну, и в другую сторону существует, как будто бы другой человек должен догадаться, но он может не догадаться. Тогда важно рассказать, чем конкретнее, тем лучше, вот что другой человек должен сделать в результате того, что он понял, вы для чего это рассказываете, вы чего хотите в результате понимания. И это совершенно разные могут быть вещи.

Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому человеку, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не очень понятно. Но другой человек тоже не может догадаться, чего вы хотите. Пока вы сами не узнаете, как надо вас понимать и не научите другого человека понимать вас, то действительно так может и остаться в паре непонимание. Мы недовольны, а как надо, никто не знает.

Ну, и третий момент. Например, я даже все, поверила, что у тебя так, я знаю, что тебе нужно в результате. Например, мужчина знает, что он должен обнять и пожалеть, просто сказать — бедная ты моя. Но может так случится, что он не хочет это делать или не может в данный момент, у него нет сил, он в каких-то таких своих переживаниях, которые этому препятствуют. И тогда тоже как будто бы у другого человека, у женщины в моем примере, возникает ощущение, что он меня не понимает, я же его попросила, я же даже ему сказала, что мне именно так надо, что мне именно так важно, а он этого не делает.

Происходит такая штука, что мы часто понимание подменяем таким ожиданием, что другой человек обязательно должен сделать так, как нам надо. Вот я же ему сказала, что мне грустно, что он уезжает с друзьями на рыбалку. Почему он продолжает уезжать, он что, не понимает, как мне это важно? А он, может быть, понимает, но ему и рыбалка с друзьями важна. То есть понимание не равно тому, что человек обязательно сделает то, как вы от него хотите. И это тоже важно, что он понял, но у него другой выбор. И эта мысль, разделить понимание, да, он вас понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это тоже важно, потому что за словами «он меня не понимает» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно. Это совсем что-то другое. Другой человек, в общем, не обязан жить так, как мы от него хотим.

Что еще препятствует процессу понимания, это, конечно, форма, в которой мы это говорим. То есть, если мы говорим «ты всегда так поступаешь» или «ты что, не видишь, что я устала», «ты что, не видишь, что мне надо отдохнуть после работы», какое-то такое обвинение, тыкание, нападение, то очень сложно другому человеку, если он только не психотерапевт этого человека, очень сложно за этими нападающими словами увидеть боль, и действительно увидеть то, что человек в чем-то нуждается, ему что-то нужно. Потому что, конечно, такие всякие нападающие, обидные слова, обвиняющие, они вынуждают не понимать, не видеть другого человека, они побуждают защищаться, наоборот, закрываться. И поэтому, конечно, если важно быть понятой, то слова, которые мы говорим, и как мы хотим быть понятыми, имеют принципиальное значение.

Обещала рассказать еще, что может препятствовать тому, чтобы поверить другому человеку, что у него это так устроено. Тут такие вещи, которые в некоторых случаях и неисправимы, тут у меня нет оптимистических, не могу поделиться оптимистическим прогнозом. Мне кажется, есть люди, действительно не способные на понимание, в силу своих ограничивающих убеждений или каких-то травм, или чего-то. Но если так, в общем брать, то что нас может ограничивать понять, как устроен другой человек, что с ним происходит. Какие-то убеждения, которые очень обобщающие. Вот если у вас есть такие убеждения, что все женщины ноют, ну вот они всегда ноют, у них ПМС, у них настроение, они всегда недовольны всем, то вряд ли вы, когда слышите свою жену, например, переживающую, грустящую, вряд ли у вас будет желание понять ее, понять ее глубже, потому что у вас уже есть вывод, что все женщины такие. Или что все мужчины, они совершенно дуболомы, черствые, они ничего не понимают в эмоциях, им бы вообще только одно… Опять же, за этим тогда сложно понять, а почему, например, мужчина отстраняется, или чего он хочет, или что он пытается донести своими словами или своим молчанием. Все, как бы все понятно, все закрыто. И вот эти слова, если вы такие убеждения со словами «все», «всегда», «никогда», «опять», вот такое вот обобщение, если вы замечаете за собой, это явно то, что может вас ограничивать в понимании конкретного человека, в конкретной ситуации, что с ним происходит.

Что еще может мешать пониманию, это какие-то наши болевые точки, застарелые раны, то, что называется у психологов «травмы». Тут, наверное, какого-то общего совета не может быть, но предлагаю последить, в каких ситуациях происходит такой обрыв отношений, в каких ситуациях вы сразу делаете вывод — все, я знаю, что произошло.

Как правило, таких ситуаций, на самом деле, крупных таких ситуаций, их две. Первое — это когда человек слышит в каких-то словах, они, может быть, не подразумеваются в этих словах, но человек это переводит как «это я плохой, это я с чем-то не справился, это со мной что-то не так». Может быть совершенно абстрактная какая-то мысль, не знаю, жена говорит «что-то мы давно в отпуск не ездили с тобой», а он в этом слышит «это я что-то сделал не так, это я должен был предложить отпуск». В ее словах этого не было, он это очень быстро автоматически перевел как обвинение себе. И дальше он начинает защищаться не против сказанных слов, не против того, что она сказала, а против того, что ему примерещилось, приглючило. И тогда тоже, конечно, понимание невозможно.

Вот часто про «хорошесть», что, что я сказала, часто слышать обвинения там, где его нет, и в этом смысле «ошибки перевода», можно уточнять, ты почему это говоришь, это я что-то сделал не так. То есть, если вы научитесь отделять свой перевод от слов, которые говорит человек, это вообще высший пилотаж.

Второй момент — это про «покидание», про «он меня не любит» или «она меня не любит», «он меня бросает». Человек говорит «я хочу поехать куда-то с друзьями», «я хочу пойти куда-то с подружками», а другой человек слышит за этим «ему со мной неинтересно», «наверное, он меня не любит, он их предпочитает». И тогда тоже процесс понимания обрывается, уже происходит конфликт, потому что человек начинает спорить с тем, что его не любят, а не с тем, что сказано «я уезжаю». Вот такие вещи, я честно скажу, как психотерапевт, я не знаю, как это излечивается без психотерапии. Если вы замечаете за собой постоянное попадение в одну и ту же болевую точку, то это повод обратится к психологу за помощью. Но это то, что будет мешать понимать, действительно, что говорит другой человек.

Что еще мне важно сказать, что понимание — это процесс, и он не обязательно сразу приносит какой-то хороший результат. Вполне возможно, что человек вначале чего-то не понял, не услышал, не понял, что нужно в результате понимания. Как-то хочется призвать, что ли, давать шанс, не обрывать сразу, если возможно, после первого же непонимания не бросать это, пытаться делать так, чтобы вас поняли дальше. Вот это быстрое разочарование, «он меня не понимает», «все, навсегда», вот как я говорила про эти слова, они, конечно, препятствуют тому, что этих накоплений моментов непонимания в паре становится очень много. А если пара может преодолевать вот это какое-то секундное разочарование, ну да, сейчас он меня не понял, но я сделаю что-то еще, чтобы он меня понял. Или я ее не понял, я его не поняла, я сделаю что-то еще, попытаюсь. Мы продолжаем, мы ищем, ищем, как нам понять друг друга. Тогда, конечно, моменты непонимания будут, они есть в любых отношениях. Моменты такого, глубинного понимания — это, скорее, подарок такой в отношениях, на самом деле, по-настоящему понять, что происходит с другим человеком, невозможно, наверное, мы может только как-то догадываться, пытаться это делать. Но если вот это намерение понять другого, оно в паре есть, — это залог близких, доверительных отношений, несмотря на возникающее иногда непонимание.

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

  • Факты о любви

    Что важнее

    «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

  • Факты о любви

    Романтический фактор

    Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

  • Факты о любви

    Хороший собеседник

    Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

  • Факты о любви

    Как распознать ревнивца

    Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

  • Факты о любви

    Любит — не любит…

    Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

  • Факты о любви

    Доказательства любви

    Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

  • Факты о любви

    Кто влюбляется чаще?

    Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

  • Факты о любви

    Жаворонки или совы?

    Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

  • Факты о любви

    Все на двоих?

    С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

    Автор: Инга Ваннер


Настя Ивлеева – о дружбе и ссоре с Идой Галич

Звездные подруги впервые публично обсудили причины, по которым перестали общаться

Ида Галич начинала карьеру блогера, снимая забавные скетчи в Instagram. Чаще всего в роликах снималась лучшая подруга Иды, блогерка Настя Ивлеева. Девушки появлялись вместе и на светских мероприятиях, и на домашних вечеринках. Кроме того, телеведущая была подружкой невесты на свадьбе Иды с ее экс-супругом Аланом Басиевым.

Однако чуть больше года назад звездные подруги перестали общаться, и поклонники не могли поверить, что Ида и Настя на самом деле поссорились. Кроме того, девушки не комментировали ситуацию и не отвечали на многочисленные вопросы. Ивлеева больше времени уделяла новым проектам и активно строила карьеру, а Галич занималась воспитанием сына Леона.

Тоже интересно:

В новом YouTube-шоу Иды «Есть вопросики» бывшие подруги впервые озвучили причины, по которым их дружба перестала существовать. И этот разговор стал настоящим откровением не только для фанатов, но и для самих участниц проекта.

Настя честно призналась, что не смогла стать Иде той поддержкой и опорой во время беременности, которую она ожидала от подруги. Их образ жизни в один момент кардинально изменился:

«Ты забеременела, у тебя в жизни произошел скачок, понятный только тебе. Раньше мы кутили, снимали, гуляли. Мне, наверно, было сложно перестроиться в подругу, которая понимает очень интимные, тихие и скромные времена, наставшие в твоей душе. Я была эдаким холостяком. Это сейчас я понимаю, что с моей стороны было неправильно отказаться от общения с тобой»

Галич отметила, что все еще обижается на подругу. Она не стала сдерживать эмоций и заплакала.

«Я обижалась на тебя, что было неправильно. Как-то я у тебя спросила, мол, Насть, что будет, когда я забеременею. Ты мне ответила, что будешь держать меня за руку. Как-то я написала тебе в директ с просьбой уделить мне немного времени, ты ответила, что занята, у тебя другие друзья. Это меня подкосило. Кода я была беременной, ты мне написала, что можешь быть мне другом, но не лучшим. А я так не умею, у меня нет полумер, я тебя любила настолько искренне!»

В завершение Ивлеева добавила, что осознает свои ошибки и понимает – тогда она не была готова нести ответственность за свои поступки и просто ушла. Телеведущая сравнила себя с мужчиной, который бросает жену одну с ребенком.

«Я не была готова нести ответственность за свои слова и за дружбу, которую тебе обещала. Мне проще было убежать. Потом я очень переживала за эту историю. Я тебя люблю и очень скучаю»

Фото: @galichida

Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений. Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

  1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.

  2. Он загружает меня своими проблемами.

  3. Мне стало скучно с ним.

  4. Он отводит мне не ту роль.

  5. Я мало для него значу.

  6. Из-за него у меня падает самооценка.

  7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой. Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом
Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже. Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Как мужья травят жен после родов

После родов тело меняется и женщины часто могут чувствовать дискомфорт из‑за этого. Кому‑то удается вернуться к прежнему состоянию, а на чьем-то теле навсегда остаются следы рождения человека. Мы записали истории женщин, чьи мужья травили их во время беременности и после родов из‑за того, что их внешность не такая, как прежде.

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».

При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.

Травля началась еще в роддоме — я лежала в палате, кормила ребенка, а он подошел и схватил меня за живот со словами: «Что это, почему он у тебя до сих пор?» На тот момент после родов прошло два дня, живот ожидаемо растянулся, я ничего не могла с этим сделать.

Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.

Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.

Подробности по теме

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Есть ли секс после родов? И что делать, чтобы был? Отвечаем вместе с экспертами

Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».

Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».

Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.

Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.

Иногда мы садились за стол в гостях, и он мог забрать мою тарелку с едой и дать мне один огурец, сказав, что это весь мой ужин.

Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.

Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.

После этих слов я попросила его собрать вещи и уйти. Он мне прямо при сыне дал такой подзатыльник, что я упала на колени. Ребенок плачет, а он меня бьет и говорит: «Да кому ты на хрен нужна, если я уйду, ты жиром заплывешь и ребенка раздавишь». Я позвонила его отцу и попросила забрать мужа, на что он ответил, что это не его проблемы, а мне надо вовремя уметь закрывать рот. Я терпела еще два месяца, пока мой дядя не вернулся в город. Я попросила его с помощью знакомого из полиции выгнать мужа. Когда пришло трое людей в форме, ему хватило пятнадцати минут, чтобы собрать вещи и уйти.

После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».

Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.

До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.

Как только у меня чуть-чуть начал расти живот, у нас пропал секс. Он заявил, что больше не будет со мной спать. Не знаю почему, но внешность во время беременности у меня очень испортилась. По всему телу появились растяжки, которые постоянно чесались, я пополнела, у меня отказала почка, и я начала отекать.

Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».

Он стал раздражительным, ему все не нравилось. Говорил: «Не фиг тебе со мной ложиться», и я, беременная, стелила себе на полу, лишь бы он не разозлился: боялась за ребенка.

Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.

Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».

До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.

Подробности по теме

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

«Ты уже ела сегодня конфету»: что и как российские мужья запрещают женам

После родов мы начали жить с моими родителями, и они были против нашего развода. Сказали: «Если выгонишь его, пойдешь следом». Он бил меня по голове, когда я кормила грудью, то есть подлавливал моменты, пока я не могу ответить. Я никогда в жизни столько не плакала, как тогда. Мама говорила: «Вышла замуж, теперь мотай сопли на кулак — никуда тебе не деться». Муж заявлял, что если от него уйду, то буду считаться шалавой — как это, сначала с одним пожила, а потом к другому ушла?

Однажды он не приходил несколько ночей подряд, а когда вернулся, я сказала идти туда, где ночевал. Он на меня кинулся и задел грудного ребенка, сын зарыдал. Этого я уже не выдержала. Принесла родителям малыша, который визжал от боли, и закричала: «Делайте, что хотите, я сдохну на улице вместе с сыном, но жить я с ним больше не могу».

Когда он уходил, я сказала ему: «Иди хоть с сыном попрощайся», он пошел в комнату, посмотрел на ребенка, но даже не прикоснулся к нему. Повернулся с грустным взглядом — надеялась, что у него проснулась совесть, и хотя бы сейчас он скажет что‑то нормальное, а он выдал: «Денег мне займи на такси».

Разводились мы очень тяжело. Он постоянно названивал, говорил: «Да кому вы нужны, да кто на тебя посмотрит». В общем, убедил меня, что я самая некрасивая на свете женщина. Угрожал мне по телефону, что убьет, если я подам на алименты, говорил, что меня изнасилуют его друзья. Пока оформляли развод, я приехала на сессию, и мы случайно встретились в институте, так как он учился там же. Между нами началась драка, нас разняли и сказали, что отчислят обоих. Позже кто‑то передал мне, что он с пацанами будет ждать меня у института после занятий, пришлось срочно отпрашиваться. Я пошла в полицию и в травматологию снимать побои. С полицейским мы пришли в институт, правда, его там не оказалось. Но полицейские все равно его нашли и пригрозили, что посадят, если он еще раз тронет меня или ребенка. После этого бывший муж пропал, нас наконец развели.

Помню ощущение, когда его выгнала: хотелось летать, петь и танцевать. Мне было так хорошо, что я теперь одна.

За ту драку его отчислили. Где‑то через полгода он пришел в универ к друзьям, мы столкнулись в коридоре, и он сказал: «Ого, вот это фигура, кто тебя так хорошо трахает?» Я ответила: «А ты думал, я всегда беременная буду ходить?» Я похудела, ушли растяжки. У меня отросли волосы, ведь во время беременности они выпадали и я обрилась практически налысо. Правда, еще очень долго стеснялась своей груди, потому что она обвисла и изменила форму, во время секса я ее закрывала. Сейчас все комплексы ушли, я встречаюсь с мужчиной, который говорит, что балдеет от моей фигуры. И мне не стыдно, например, ходить перед ним голой, чего никогда не делала раньше.

Я начала принимать себя, когда стала встречаться с мужчинами. Помню, что шла по городу в длинной белой шелковой юбке, на каблуках, с длинными волосами и чувствовала себя летящей, тонкой и красивой. В институте мне начали предлагать позировать для картин, мужчины постоянно говорили комплименты.

Года через полтора после развода я шла в институт и вдруг увидела бывшего мужа. У меня внутри все сжалось, все еще его боялась. А он окинул меня взглядом и пошел дальше. Я тогда подумала: «Наверное, я действительно изменилась, раз человек, с которыми мы были в браке, меня не узнал».

После развода, мне на тот момент было около 20, у меня шесть с половиной лет не было серьезных отношений. А потом я снова вышла замуж. Второй муж был скорее мой друг и единомышленник, заботливый и надежный, никогда не бросал и не предавал. Я родила от него сына, вместе мы прожили четырнадцать лет. Но он не делал комплиментов, я не чувствовала себя красивой и желанной женщиной, мне не хватало нежности и теплоты. Со временем мы разошлись в амбициях и в желаниях и развелись, но он до сих пор общается и со мной, и с детьми, у нас хорошие отношения.

Я не знаю, где сейчас первый муж, виделись мы один раз, когда нужно было подписать согласие на вывоз сына за границу, ему на тот момент было 13–14 лет. Я ужасно боялась увидеть бывшего. Он пришел пьяный, и нотариусы не доверили ему ничего подписывать. Повел меня в кафе, нас долго не обслуживали, и он крикнул официанту: «Чего вы моей жене не несете заказ?» Рассуждал, что мы могли бы прожить все эти годы вместе. Не могли бы. Прошло уже больше двадцати лет, а я до сих пор не могу ни понять, ни простить его.

Сейчас я знаю, что, если человек любит по-настоящему, он примет тебя любой и никогда не отвернется. Если мужчина говорит вам, что вы толстые, некрасивые, не думайте, что, когда вы похудеете, он снова вас полюбит. Будете без конца гоняться за его идеалами и так и не догоните.

Вы должны принимать себя такой, какая вы есть, — со шрамами, растяжками, синяками, с чем угодно. Всякое в жизни может произойти. Мы — это не наше тело, мы гораздо больше и глубже.

«Он заставлял ходить в спортзал, даже когда у меня были проблемы со здоровьем»

Наталья (имя изменено по просьбе героини), 34 года

Познакомились мы с будущим мужем в аське, мне на тот момент было 17–18 лет. Общались там, встретились, долго дружили, потом начались отношения. Года через три я предложила создать семью, он согласился. Потом я спросила, хочет ли он ребенка, он сказал, что не против и всегда мечтал о большой семье. Он был заботливым, добрым, дарил подарки, мог приехать хоть среди ночи, если я хотела его увидеть. До рождения ребенка он не придирался к моей внешности: я была высокая, худенькая, весила 47 килограмм.

Во время двух беременностей он летал надо мной как над цветком, ботинки мне надевал, когда я уже сгибаться не могла, всегда покупал, что хотела, обнимал и целовал. После первых родов я восстановилась — через полгода уже вернулась в прежнюю форму. А вот после вторых, через три года, я набрала 8–10 килограммов. У меня выросла грудь со второго до четвертого размера. Тогда муж сказал, что это плохо, у девушки размер груди должен быть первый, максимум второй, а моя грудь некрасивая.

Прошло несколько месяцев после рождения второго ребенка, и он спросил: «Когда в спортзал-то пойдешь? Ты поправилась, попа у тебя стала большая, некрасиво». Я сказала, что и так туда хожу, потихоньку худею. В какой‑то момент я перестала заниматься из‑за проблем со здоровьем, а он заставлял: «Ну и что? Все равно иди, ты должна быть красивая и подтянутая». Причем в спортзал-то я пошла по собственному желанию, мне хотелось от него поддержки, а не возмущений, что у меня ребенку уже месяц, а я никак не могу похудеть. Я его не возбуждала. У меня было куча красивого белья, приходила к мужу, обнимала, целовала, но он говорил, что не хочет меня и ему не нравится мое тело.

Говорил про своих девушек на работе, которые якобы родили по 10–15 детей и все худенькие и прекрасные. И постоянно выделял это слово — «худенькие». Сравнивал меня с 18–19-летними девушками-коллегами и слышать не хотел, что после родов нужно восстановление. Интимная жизнь ушла полностью — максимум раз в год, а бывало, и реже. Когда второму ребенку было 2 года, он начал мне изменять. В гости пришла соседка и рассказала, что видела, как мой муж обнимается с какой‑то девушкой. Потом были и другие женщины.

Я чувствовала злость и раздражение, но переживала все внутри себя: почти все родственники на кладбище, подруг на тот момент у меня тоже особо не было. Я была близка к тому, чтобы совершить суицид, но меня останавливала мысль о маленьких детях. У меня очень упала самооценка, мне стала безразлична внешность: я перестала делать маникюр, выщипывать брови, наращивать ресницы, не ходила в парикмахерскую.

Подробности по теме

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

Плохая хозяйка, жена, мать: как реагировать на претензии общества

У меня была нестабильная работа, и нужно было поднимать двоих детей, поэтому я продолжала с ним жить. На протяжении этих шести-семи лет он мне часто говорил что‑то обидное по поводу фигуры, иногда мы не общались неделями. Постепенно мне стало все равно: домой приходит, мусор выносит, с детьми гуляет, деньги зарабатывает — и ладно. Иногда мы спали в разных комнатах, иногда вместе, но каждый под своим одеялом.

Потом я устроилась на высокооплачиваемую работу, где ценились опыт и знания, а не внешность. У меня поднялась самооценка, я начала ценить себя прежде всего как человека. Ну а вместе с этим вернулись и ногти, и волосы, и ресницы. Я не полная, но и не худышка: при росте 172 сантиметра вешу 75 килограмм. Мне комфортно в своем весе, а четыре года назад я нашла мужчину, которому нравлюсь такой, какая есть. Мы стали встречаться, потом он сделал мне предложение. Я сказала, что все еще замужем и сначала мне надо развестись.

Пришла домой и все рассказала мужу, добавила, что как‑то не очень красиво, когда у меня два мужчины. Попросила покинуть мою квартиру. Он тихонечко собрал вещи и молча вышел. На данный момент мы в процессе оформления развода. Мы общаемся по поводу детей — они живут то у него, то у меня. Притом в отношении детей он замечательный отец: свозит на рыбалку, погуляет, купит одежду, игрушки. Больше детей я не хочу, так как люблю свою работу и сидеть год дома не желаю.

Я думала, что человек любит во мне что‑то еще, помимо внешности, — ведь когда‑нибудь я постарею, и он тоже. У него выпадут зубы, поседеют волосы, он потолстеет — и я была к этому готова. А он оказался не готов к моим изменениям. Если мужчина после родов вас оскорбляет, укажите ему на дверь и найдите того человека, которому вы понравитесь.

Дарья Уткина

Клинический психолог, доула, cоосновательница проекта о психическом здоровье матерей «Бережно к себе»

К сожалению, все еще часто встречается ситуация, когда мужчина стыдит женщину после родов. Классическое «обабилась», «не ухаживает за собой», «растолстела». Бывает так, что до родов мужчина относился к женщине хорошо, а после изменился и начал оскорблять. Особенно [такое часто встречается] в отношениях, где и ранее были проявления насильственного общения. Проблема с абьюзом в том, что редко все начинается с жести. Обычно этот процесс разворачивается в течение месяцев, а иногда лет. И здесь нет вины женщины, она не может брать ответственность за поступки другого взрослого, пусть и очень близкого человека.

Сильная реакция на телесные изменения после родов может быть и проявлением послеродовой депрессии отца, и его собственного ужаса перед всеми переменами, которые так быстро и неотвратимо случились. Здорово, когда у мужчины есть смелость посмотреть своим страхам в глаза и осознать, о чем на самом деле он переживает, когда боится, что тело его любимой никогда больше не будет прежним.

После родов женщины оказываются в более уязвимом положении, часто зависят от партнера и финансово, и эмоционально, и в бытовом плане так, как никогда раньше. Плюс социальная изоляция. Это создает почву для злоупотреблений властью.

Часто насилие облекается в форму «я тебя больше не хочу после родов», и женщины стараются «прийти в форму», чтобы снова стать желанными в глазах партнера. Иногда это насмешки или ненавязчивые советы поменьше есть, заняться собой или похудеть к определенному сроку. Но претензии к телу женщины — лишь маленькая часть пазла.

Обычно женщина оказывается перед выбором — принять новые условия или отказаться. Оба варианта так себе, учитывая уязвимое положение. У многих просто нет возможности взять и уйти, потому что некуда, не на что и неоткуда ждать поддержки. А сил, чтобы справиться еще и с расставанием, в первый год жизни с младенцем обычно мало.

И тогда остается вариант согласиться с тем, что это с ней что‑то «не так», и стараться изо всех сил соответствовать ожиданиям партнера.

Женщине важно понять, что это не ок. И это не про нее, а про партнера, который, к большому сожалению, вот так раскрылся в новый период жизни пары.

Отсутствие поддержки и эмоциональное насилие в отношениях — факторы риска для послеродовой депрессии. Физическое здоровье тоже может страдать, особенно если женщина выбирает жесткие диеты в период, когда телу необходимо дать время на восстановление. Плюс многие начинают заниматься спортом, который не подходит для тела после родов. Например, активно качать пресс в попытке избавиться от живота и тем самым усугубляя диастаз.

Если партнер бросил женщину после родов из‑за изменившейся внешности, стоит дать себе время отгоревать это предательство и разбитые надежды. Найти любую возможную поддержку. Дойти до специалиста, который поможет пережить этот период. Помнить, что дело всегда не во внешности, а в отношении партнера, которое обычно и раньше было таким же, но не было так заметно.

Когда партнер включен в проживание беременности и родов, ухаживает за ребенком с первых дней, у него не остается вопросов про женское тело — то, которое выносило целого человека, а то и сразу двух. Но невозможно насильно заставить другого проявлять эмпатию и заботу. Не от всего можно себя обезопасить. Иногда люди просто ведут себя так, как ведут. И все, что остается другой стороне, — оставлять за собой ответственность соглашаться или нет с таким поведением.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Лучшее, что можно сказать тому, кто вас не понимает

«Истинная любовь рождается из понимания». ~ Будда

Я считаю, что одно из наших самых сильных желаний в жизни — чувствовать себя понятым.

Мы хотим знать, что люди видят наши добрые намерения и не только добиваются того, откуда мы пришли, но и получают нам .

Мы хотим знать, что они видят нас. Они распознают мысли, чувства и трудности, лежащие в основе нашего выбора, и они не только сочувствуют, но, возможно, даже относятся к ним.И, возможно, они поступили бы так же, будь они на нашем месте.

Может быть, если бы они были там, где мы были, если бы они видели то, что видели мы, они бы стояли там, где мы сейчас, в тех же обстоятельствах, с теми же убеждениями, делая тот же выбор.

Под всеми этими может быть — желание чувствовать себя подтвержденным.

Мы социальные существа, и мы процветаем, когда чувствуем свою принадлежность. Это требует определенного чувства безопасности, которое зависит от чувства, что его ценят и принимают.Но эти чувства не всегда возникают легко.

Было время, когда мои отношения казались мне невероятно небезопасными. Я никогда не чувствовал себя понятым или признанным, и, что еще хуже, я часто чувствовал, что другой человек не хочет понимать меня.

Когда вы лишаетесь комфорта понимания, оно может наполнять вас чувством силы. И это также создает чувство разлуки, которое для некоторых кажется более безопасным, чем близость.

Этот человек часто предполагал обо мне самое худшее — что я эгоистичный и слабый — и интерпретировал мои поступки через эту призму.

Они умаляли мои убеждения и мнения, как будто они не заслуживали ни внимания, ни уважения.

И они даже смеялись надо мной, когда я пытался поделиться своими мыслями и чувствами, принижая не только мою точку зрения, но и мою личность. Как будто я не имел никакой ценности. Как будто меня не стоило выслушивать. Как будто я не заслужил уважения.

Больно.

Больно ощущать, что кому-то все равно, откуда вы идете, или слышать, что вы хотите сказать.

Больно ощущать, что кто-то больше склонен к недопониманию с вами, чем к развитию у вас общего понимания.

Больно чувствовать себя обездоленным.

Мы часто переносим эту боль и впадаем в гнев. По крайней мере, так я и сделал.

Я дрался. Я кричал. Я плакал. Я пытался заставить их увидеть мою основную добродетель и взглянуть на мир с моей точки зрения.

Я пытался навязать им свою волю — желание быть оцененным и услышанным — независимо от того, были ли они готовы или способны оказать мне такую ​​любезность. И я причинил себе много боли, все время оправдывая это безумие возмущенным чувством праведности.

Потому что люди должны попытаться понять. Люди должны относиться друг к другу с уважением. Люди должны быть добрыми, любящими и открытыми. Потому что это заставит мир почувствовать себя в безопасности.

Но вот что я узнал: Should — всегда ловушка. Вещи никогда не будут такими, какими мы думаем, и сопротивление этому причиняет нам только боль.

Но, что более важно, есть что-то более вдохновляющее, чем попытки заставить других людей быть теми, кем, как мы думаем, они должны быть, — а именно самим быть этим человеком.

В данном случае, как я понял, это означало понимание человека, который не понимал или, возможно, не мог понять меня.

Помните, что я писал о том, что разлука для некоторых безопаснее, чем близость?

На самом деле это было для меня огромным открытием. Что, возможно, когда кажется, что кто-то не желает принять меня с пониманием, это больше похоже на то, что они не могут меня впустить по причинам, о которых я никогда не узнаю.

Я действительно много копал, пытаясь понять, что может сделать кого-то — и в частности этого кого-то — закрытым для понимания.Какая боль могла так сильно ожесточить их сердце? Как это часто бывает, когда копаешь, я нашел много, чтобы это объяснить.

Я обнаружил неразрешенные травмы, которые, вероятно, привели к глубокому чувству стыда и уязвимости, которые, вероятно, переросли в потребность всегда быть сильной и казаться ей сильной. Непробиваемый. А когда ты непонятен, мало что может войти. Не новые идеи и определенно не попытки установить глубокую связь. Что действительно печально, если задуматься.

Конечно, мне больно чувствовать, что кто-то тебя не понимает.Но можете ли вы представить себе боль от того, что редко кого-то понимаете, потому что пускать кого-то в свое сердце на самом деле больно? Можете ли вы представить себе жизнь такой защищенной, такой напуганной, постоянно прячущейся — и, возможно, даже не осознавая этого?

Я пришел к выводу, что когда кто-то не предпринимает никаких усилий, чтобы понять нас, обычно все сводится к следующему: глубокой боли, которая блокирует их от любви.

Они могут быть закрыты для всех. Или конкретные идеи, которые вызывают что-то из их прошлого.Или, может быть, мы сами являемся спусковым крючком.

Может быть, мы напомним им о чем-то, что они хотят забыть. Может быть, само наше присутствие заставляет их столкнуться лицом к лицу с чем-то, чего они предпочли бы избегать.

Я помню, как однажды читал статью о спорных отношениях, которые женщины часто имеют со своими свекровями. В качестве примера автор привела свекровь, которая всегда жаловалась на кушетку невестки, а затем написала: «Никогда не угадаешь. Возможно, ее изнасиловали на кушетке, похожей на вашу.”

Это меня сильно ударило. Мысль о том, что у всех есть тайные боли, скрытые от стыда, которые часто проявляются в обидном поведении.

Я знаю, что был там раньше. Хотя я не горжусь признанием этого, я закрываю людей или закрываю их, потому что они вызвали во мне что-то болезненное. Зная это, я понимаю, как боль может пробудить в нас самое худшее.

Считать, что это не оправдывает неуважение или плохое обращение любого рода. Он не оправдывает злоупотреблений.Но если мы действительно хотим понимания , возможно, ключ к тому, чтобы выбрать понимание .

Может быть, секрет в том, чтобы расширить нашу точку зрения за пределы того, что заставило бы нас почувствовать себя в безопасности в данный момент, чтобы мы могли внести свой вклад в создание большего чувства безопасности для каждого, с кем мы сталкиваемся.

Может быть, решив предложить понимание, мы сможем повлиять на людей вокруг нас, чтобы исцелить их боли, чтобы они однажды могли открыть свое сердце немного шире. Когда они будут готовы. Когда они чувствуют себя в безопасности.

Итак, что лучше всего сказать тому, кто вас не понимает? Я думаю, это: «Я понимаю, что ты не можешь понять».

Я думаю, что это значит принимать другого человека там, где он есть, даже если вы не знаете, откуда он и что им движет.

Потому что, даже если мы не знаем подробностей, мы можем знать, что есть какое-то объяснение — некоторая сложная сеть прошлых событий и психологических факторов, которые делают их теми, кем и как они являются.

Это сделать непросто.

Нам часто приходится создавать границы, означает ли это избегать конкретных разговоров или даже создавать физическую дистанцию ​​в этих отношениях.

Он требует, чтобы мы остановились и соединились с нашими глубинными намерениями, прежде чем реагировать импульсивно, оборонительно или в гневе.

И это также требует, чтобы мы оплакивали и расстались с отношениями, на которые мы надеялись, зная, что мы предлагаем кому-то такое сострадание и внимание, которое они, возможно, никогда не смогут вернуть нам.

Меня утешает осознание того, что это более высокий путь, не потому, что я чувствую свое превосходство на более высоком уровне, а потому, что там менее болезненно — для меня и для всех, с кем я встречаюсь в своей жизни.

Когда я выбираю изменение, которое хочу видеть, для меня менее важно, чтобы все остальные видели меня, ценили меня, понимали меня и понимали мои добрые намерения — потому что Я, , понимаю. Потому что Я, , знаю, что исхожу из места любви, доброты и честности.

И это прочная основа для навигации в мире, полном обиженных людей, которые не готовы или не способны любить.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как исправить проблемы в отношениях и почувствовать себя понятым, когда вы ссоритесь

Не соглашаться с мнением любимого человека — не обязательно плохо. Больно, когда ты не знаешь, как решать проблемы в отношениях. Непонимание между вами и тем, кого вы любите, может спровоцировать худший стресс в вашей жизни.

Эти советы помогут вам снова почувствовать себя более понятными друг другу.

Во-первых, посмотрите, почему мы так легко неправильно понимаем

Поначалу любовь позволяет легко почувствовать себя понятым.

Вначале у нас на кону много доброй воли и меньше эмоциональной истории. Так что мы можем быть добрыми и открытыми. Мы можем не беспокоиться о том, как решить проблемы в отношениях. Вся эта добрая воля может сделать проблемы в отношениях легко решаемыми.

Время идет.

Когда мы знакомимся с человеком, мы начинаем полагаться на быстрый, автоматический мозг. Проблемы общения возникают в любых отношениях.

Но теперь вы пытаетесь поговорить со своим партнером, вы так думаете?

Мой партнер меня не понимает

Все, что я говорю, неправильно воспринято.

Мой муж эмоционально меня не понимает.

Я не могу поговорить с женой о своих чувствах.

«Общение в хороший день — это ужасно. Большую часть времени мы часто не понимаем друг друга … »

Доктор Стэн Таткин, из выступления TEDx .

Восприятие подвержено ошибкам, говорит Таткин. Неправильный тон или неправильный взгляд нашего мужа, парня, девушки или жены могут вызвать возмущение.Мы чувствуем себя осужденными. Но действительно ли мы знаем, что происходит с нашим партнером?

Мы не останавливаемся, чтобы проверить. Когда нашим отношениям угрожает опасность, уровень стресса резко возрастает. Мы в панике. Мы приступаем к решению проблем.

Мы забываем доброту.

Внезапно стало намного труднее слышать друг друга.

Как исправить проблемы в отношениях? Не полагайтесь на автоматический мозг.

У нас есть автоматический мозг. Он разработан для экономии времени и энергии.

В знакомой обстановке (например, в отношениях) наш мозг автоматически загружает наши последние воспоминания, суждения и мысли, основанные на опыте.Таким образом, мы избегаем начинать с нуля, чтобы работать в повседневной жизни.

Проблема в том, что наш мозг настроен на поиск опасности. Чтобы обезопасить нас, он в первую очередь обращает внимание на угрозы — или потенциальные угрозы.

Вот почему автоматический мозг часто мешает, когда дело касается проблем в отношениях.

Опасность: беспрекословно верят негативным мыслям

Когда пары ссорятся, они часто ищут негативные объяснения поведению своего партнера. Они сосредотачиваются на недостатках и недостатках друг друга и отношений.

Ищущая опасность часть мозга быстро бьет тревогу. Остальной части вашей нервной системы приходится иметь дело с этим.

Безоговорочная вера в «опасные знаки» может усугубить простую ошибку. Когда пары продолжают спорить и осуждать, они могут слишком полагаться на эти негативные реакции.

Если мы начинаем думать, что наш партнер «плохой», «глупый» или угрожает безопасности наших отношений, трудно рассматривать нашего партнера как друга. Мы начинаем видеть в своем партнере врага — когда это действительно шаблон, в котором мы застряли в .

Мы можем забыть о доброте, но намерение понять все еще может работать. Доброта помогает решать проблемы так же, как на этапе изучения друг друга.

Скорее всего, мы не делились своей болью так, чтобы наш партнер мог понять и помочь, если бы он или она только знали.

Наши автоматические системы продолжают подавать сигналы об опасности, когда что-то угрожает отношениям, в которых мы полагаемся, чтобы чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви. Сигналы опасности захватывают наш разговор.

Цикл формируется без нашего ведома. То, как мы застреваем, приводит к цепной реакции, которую обнаружили специалисты по взаимоотношениям. Один человек говорит от гнева, другой занимает оборонительную позицию, никто не чувствует, что его слышат, и вы оба начинаете отступать.

Как исправить проблемы в отношениях: 3 совета

Научитесь поднимать проблемы новым, более уязвимым образом.

Если вы новичок в открытии отношений с мужем, женой, партнером, парнем или девушкой, следующие советы могут помочь.

3 совета, которые нужно подготовить перед публикацией

1.

Найдите время, чтобы узнать, что действительно беспокоит вас в глубине души.

Когда вы расстроены, вы, вероятно, разговариваете сами с собой. Вы можете разглагольствовать перед другом, потому что просто хотите, чтобы кто-то понял. Остановись и пойми себя тоже. Прислушайтесь к собственному внутреннему диалогу, прежде чем говорить о своих чувствах с партнером. Если сложно перестать хулить своего партнера, попробуйте новую формулировку, чтобы изучить свою точку зрения.

Например, если вы слышите, как вы говорите это:

  • «Я злюсь на своего партнера весь день с друзьями.Это так эгоистично и безразлично ».

Попробуйте это:

  • «Я расстроен, что мой партнер не проводил всю ночь с друзьями. Это вредит. Такое чувство, что мой партнер не заботится обо мне ».

Или попробуйте следующее:

  • «Проблема не столько в том, чтобы проводить время с друзьями или играть в видеоигры. Такое ощущение, что я невидимый, неважно. У меня ужасное чувство, что мой партнер не хочет быть со мной ».

2.

Подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем пытаться что-то обсудить.

Если вы так расстроены, что вас трясет или нервничает, найдите время, чтобы дать своему телу успокоиться. Слушайте свое тело. Если проблема возникла недавно и вы расстроены, позвольте своим мыслям и чувствам уладиться, прежде чем пытаться поговорить с партнером. Как минимум, 20 минут, чтобы успокоиться, примерно столько же потребуется вашей нервной системе, чтобы снова успокоиться. Измерьте свой пульс; когда пульс достигнет вашего базового значения, можно безопасно попробовать еще раз.

Найдите подходящее время для разговора.

Выбирайте хорошее времяпрепровождение намеренно. Вы оба должны быть достаточно отдохнувшими, чтобы сосредоточиться. Вы хотите, чтобы вас не отвлекали — даже дети или домашние животные. Сядьте так, чтобы смотреть друг другу в глаза — мягкий, нежный зрительный контакт успокаивает.

3.

Планируйте плавный и плавный запуск .

«Мои исследования показывают, что если ваше обсуждение начнется с жесткого стартапа, оно неизбежно закончится на негативной ноте», — обнаружил эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман.Фактически, суровый стартап — один из шести сигналов, которые Готтман использовал для предсказания развода среди сотен пар, которые он изучал. Он угадывал правильно в 90% случаев. Когда вы подходите к разговору как друзья, у вас гораздо больше шансов сблизиться, а не разлучиться.

5 советов, как выразить чувства словами

Теперь, когда вы готовы спокойно поговорить о своем гневе, как бы вы его описали? Воспользуйтесь этими советами для получения помощи.

1. Говорите из сочувствия к себе, а не из обвинений.

Спокойно, без обвинений, поделитесь тем, что с вами произошло.Жаловаться — это не то, чтобы критиковать или обвинять своего партнера за то, как обстоят дела. Критика жесткая:

  • «Ты сказал, что звонил мне, но никогда не звонил. Почему ты солгал мне? » (критика)

Более полезная жалоба делится вашим опытом:

  • «Мы договорились, что вы позвоните мне после обеда. Я никогда не слышал о тебе и ждал. Я чувствовал себя забытым. (уязвимость)

2.

Слушайте чистый гнев и избегайте грязного гнева.

Хороший чистый гнев может побудить вас спокойно обсудить вещи, чтобы улучшить ваши отношения. Грязный гнев обиден. Это включает закатывание глаз, насмешки, отвержение, стыд или унижение.

  • Обидный гнев фокусируется на высказывании оскорбительных или оскорбительных вещей при выражении своих чувств.
  • Чистый гнев направлен на укрепление ваших отношений. Никогда не повредит. Чистый гнев может показаться сильным, но это не страшно.

3.

Слушайте свой внутренний голос , который поможет вам говорить мягко

Доброта и мягкость помогают исцелению, когда вы ссоритесь. Они также могут помочь вам понять, когда вы говорите правду от всего сердца.

4.

Сохраняйте дружелюбие .

Ведите обсуждение вежливо и открыто, чтобы ваш партнер не почувствовал угрозу. По словам Готтмана, пары, проявляющие нежность и доброжелательность друг к другу, как правило, имеют самые приятные и длительные отношения.

5.

Покажи, что ты слушаешь.

Слушание показывает, что вы позволяете точке зрения партнера влиять на ваше мышление. Принятие во внимание точек зрения друг друга помогает вам почувствовать себя увиденным и понятым. Вам не нужно соглашаться или подчиняться всему, что говорит ваш партнер. Но поиск точек соприкосновения и уважение точки зрения партнера делает ваши отношения приятными для вас обоих.

Для более счастливых пар понимание превыше всего.

Как бы сильно мы кого-то ни любили, любовь не остается сильной автоматически.Люди, которым нравится прочная любовь, — это те, кто восстанавливает любовь.

Они ставят отношения на первое место.

Они не всегда понимают друг друга. Но они предпочитают питать, обращаться друг к другу и опираться на положительное. Они не всегда понимают это правильно. Но они продолжают попытки, пока не сделают это.

Мы здесь для вас

У нас есть семинары, которые помогут вам решить проблемы в отношениях, не изматывая вас. Узнать больше!

Мастерская создания пар, объединенных общением

Получите бесплатный информационный лист о работе в группе конфиденциальных пар.Нет никаких обязательств:

Привнесите в свою жизнь больше баланса, радости и любви

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся
Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240
Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие места в Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам сообщение.Это единственный способ стать лучше.

Прочитайте больше статей

83 Цитаты о понимании других и ваших взаимоотношений

0

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию со всего, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование перед покупкой в ​​Интернете.

Понимание.

Великие мыслители и философы пытались понять самих себя, свои отношения, жизнь и причины, «почему» все остальное существует с незапамятных времен.

Первые наскальные рисунки были выражениями «зачем я здесь» и «что все это значит».

Поиск цитат этих великих мыслителей о самопознании — это всего лишь новейшее выражение этой древней потребности. Необходимость понять себя и свое место во Вселенной.

В этой подборке цитат мы рассматриваем цитаты о понимании себя, понимании других, понимании жизни, понимании отношений и понимании того, почему.

Эти цитаты дадут нам некоторое представление о самосознании и его значении для человека в наши дни.

Из этих цитат можно извлечь много уроков. Но не слушайте меня, давайте перейдем к первому набору цитат.

( Боковое примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ информативных новостей от этот сайт .)

Цитаты о понимании себя

«« Познай себя? »Если бы я знал себя, я бы сбежал.» — Иоганн Вольфганг фон Гете

« Человек путешествует по миру в поисках того, что ему нужно, и возвращается домой, чтобы найти это ». — Джордж Мур

«Все чудеса, которые ты ищешь, — внутри тебя». — Сэр Томас Браун

«Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя». — К.Г. Юнг

«Я могу научить любого, как получить от жизни то, что он хочет. Проблема в том, что я не могу найти никого, кто мог бы сказать мне, чего они хотят.» — Марк Твен

« Я думаю, что каким-то образом мы узнаем, кто мы есть на самом деле, и затем живем с этим решением ». — Элеонора Рузвельт

«Если вы начнете понимать, что вы есть, не пытаясь это изменить, то то, что вы есть, претерпевает трансформацию». — Джидду Кришнамурти

«Самое трудное в жизни — познать себя». Thale

«Познай себя. Не принимайте восхищение вашей собаки как убедительное доказательство того, что вы прекрасны.» — Энн Ландерс

« Познать себя — начало мудрости ». — Сократ

«Только когда мы потеряемся, мы не начнем понимать самих себя». — Генри Дэвид Торо

«Самопознание и стремление к самопониманию — это провальный поступок человечества». — Килрой Дж. Олдстер

«Величайший исследователь на этой земле никогда не совершает путешествий так долго, как те, что спускаются до глубины своего сердца». — Жюльен Грин

«Человек, который воюет с другими и судит других, навсегда потерян.Человек, который борется с самим собой и судит себя, найден навечно ». — Джейсон Верси

«Есть три чрезвычайно сложных вещи: сталь, алмаз и познание себя». — Бенджамин Франклин

«Нет удовлетворения, которое можно сравнить с оглядыванием на годы назад и обнаружением, что вы выросли в самоконтроле, рассудительности, щедрости и бескорыстии». — Элла Уиллер Уилкокс

«Есть только один уголок вселенной, в улучшении которого вы можете быть уверены, и это вы сами.» — Олдос Хаксли

« То, что я делаю, является лучшим зеркалом того, кто я есть ». — Крейг Д. Лаунсбро

«Возможно, вы никогда не доживете достаточно долго, чтобы узнать, кто вы есть, но к тому времени, когда вы достигнете среднего возраста, вы, надеюсь, поймете, кем вы не являетесь». — Джеймс Розофф

«Ваша работа — открыть свой мир, а затем всем сердцем отдаться ему». — Будда

Понимание самого себя. Иногда легче сказать, чем сделать.

Это ключ к практике внимательности.

Когда мы внимательны, мы пытаемся замедлить мир вокруг нас и по-настоящему обращаем внимание на то, что нас окружает, и на наши реакции на раздражители. Внимательность поможет вам быть более осознанным, и наоборот.

Поэтому, если вы хотите понять себя, хороший способ сделать это — это немного потренироваться в внимательности или самосознании. Так уж получилось, что у меня есть несколько отличных статей о самосознании и осознанности, которые помогут вам…

Что такое внимательность? Как следует из названия, этот пост вы можете прочитать, если никогда не слышали о концепции внимательности.Он дает вам основы и добавляет несколько упражнений, которые помогут вам начать работу.

Как практиковать внимательность : Это, по сути, окончательное руководство по внимательности: оно включает в себя 20 преимуществ осознанности, историю осознанности, основы того, как практиковать внимательность, пошаговое руководство по осознанности, как быть внимательным: на работать, когда тревожно, в классе, для родителей, для студентов, для подростков и т. д. В нем даже есть куча изящных цитат с картинками о внимательности, которые могут вам понравиться.

Упражнения на внимательность : это длинный список из 71 различных упражнений, которые вы можете выполнять для повышения внимательности.Это не значит, что вы должны (или даже захотите) выполнить все 71 упражнение. Это просто дает вам большой запас упражнений на осознанность, из которых вы можете выбирать.

Что такое самосознание и как стать более самосознательным . Понятия самосознания и внимательности очень близки. Но это не совсем одно и то же. Этот пост подробно объясняет самосознание и дает вам инструменты, которые помогут вам осознать себя в повседневной жизни.

Мероприятия по самосознанию .Это простой, но подробный пост, дающий вам множество понятных вариантов и действий для повышения вашего самосознания. Как осознанность. Это буфет идей. Выберите свои фавориты. Это не список обязательных шагов для самосознания.

Давайте вернемся к пониманию цитат. Далее у нас есть цитаты о понимании других…

Цитаты о понимании других

«Самые красивые люди, которых мы знали, — это те, кто познал поражение, познал страдание, известную борьбу, известную потерю и нашел свой выход из глубины.Эти люди обладают признательностью, чувствительностью и пониманием жизни, которые наполняют их состраданием, нежностью и глубокой любовью. Красивых людей не бывает ». — Элизабет Кюблер-Росс

«… относитесь к людям с пониманием, когда можете, и притворяйтесь, когда не можете, пока не поймете». — Ким Харрисон

«Будьте тем, кто заботится и строит. Будьте тем, у кого есть понимание и прощающее сердце, тот, кто ищет в людях лучшее.Оставляйте людей лучше, чем вы их нашли ». — Марвин Дж. Эштон

«Попытайтесь понять мужчин. Если вы понимаете друг друга, вы будете добры друг к другу. Хорошее знание мужчины никогда не приводит к ненависти и почти всегда ведет к любви ». — Джон Стейнбек

«Если вы хотите понимания, попробуйте дать немного». — Малкольм Форбс

«Если вы хотите нравиться людям, вы должны начать с их понимания». — Чарльз Рид

«Примите решение быть нежным с молодыми, сострадательным к пожилым, сочувствующим устремлениям и терпимым к слабым и неправым.Когда-нибудь в жизни вы будете всем этим ». — Ллойд Ширер

«Нет ничего важнее человеческого лица. Не столь красноречиво. Мы никогда не узнаем другого человека по-настоящему, кроме как с первого взгляда на него. Потому что с этого взгляда мы все знаем. Хотя мы не всегда оказываемся достаточно мудрыми, чтобы разгадывать эти знания ». — Айн Рэнд

«Иногда человек хочет только чуткого уха; все, что ему нужно, — это выговориться. Просто предложить внимательное ухо и понимание его или ее страданий сердцем может быть большим утешением.» — Рой Т. Беннетт

« Мы — урожай друг для друга; мы — дело друг друга; мы сила и связь друг друга ». — Гвендолин Брукс

«Нет лучшего способа заставить мужчин любить друг друга, чем заставить мужчин понимать друг друга. Истинная милосердие приходит только с ясностью — так же, как милосердие есть только понимающая справедливость. Несомненно, корень всех зол — неспособность ясно видеть то, что есть ». — Will Durant

«Всякий раз, когда вам хочется кого-то критиковать… просто помните, что все люди в этом мире не имели тех преимуществ, которые были у вас.» — Ф. Скотт Фицджеральд

Большинство цитат на этой странице относятся к« Пониманию ». Это понимание с большой буквы, понимание вашего места в мире. Вселенная. Жизнь. Большие вопросы. Следующий раздел — своего рода противоположность этим большим вопросам.

Это цитаты о непонимании. Цитаты о неразберихе. Цитаты о недоумении, неуверенности, незнании, беспорядке, недоумении, недоумении, недоумении. Все, что связано с тревогой от того, что он не знает или не понимает, почему…

Цитаты о непонимании

«Сообщение глупого человека о том, что говорит умный человек, никогда не может быть точным, потому что он бессознательно переводит то, что слышит, в то, что он может понять.» — Бертран Рассел

« Не беспокойтесь о том, что вас неправильно понимают; беспокоиться, скорее, о непонимании ». — Китайская пословица

«Но почему, почему, почему люди не могут просто сказать то, что они имеют в виду?» — Graeme Simsion

«Если вы не можете понять это без объяснения, вы не можете понять это с объяснением». — Харуки Мураками

«То, что вы этого не понимаете, не означает, что это не так. — Лемони Сникет

«Трудно заставить человека что-то понять, когда его зарплата зависит от того, что он этого не понимает». — Аптон Синклер

«Это забавно. Все, что вам нужно сделать, это сказать то, чего никто не понимает, и они сделают практически все, что вы от них захотите ». — J.D. Salinger

«То, что мы не понимаем, не означает, что объяснения не существует». — Мадлен Л’Энгл

«Любой дурак может знать.Дело в том, чтобы понять ». — Альберт Эйнштейн

«Люди строят слишком много стен и мало мостов». — Джозеф Форт Ньютон

«Много несчастья пришло в мир из-за недоумения и недосказанности». — Федор Достоевский

«Самое большое замешательство, которое вы когда-либо испытываете, это когда пытаетесь убедить свое сердце и дух в том, что ваш разум знает, что это ложь. — Шеннон Л. Олдер

Для следующего вопроса философы, писатели, ученые и даже создательница Баффи Истребительница вампиров дают нам свои личные взгляды на понимание жизни .

Это большой вопрос. Наверное, самый большой вопрос.

Я лично считаю, что жизнь заключается в формировании хороших привычек, которые помогают нам расти как люди по мере того, как мы становимся старше. Как можно чаще делайте добро для других и старайтесь давать миру больше, чем мы берем от него. (Эти цитаты кармы могут помочь вам чаще творить добро.)

Мне было бы интересно услышать ВАШУ философию о том, что важно в жизни, в комментариях в конце страницы.

А пока перейдем к цитатам о понимании жизни….

Цитаты о понимании жизни

«Я старательно старался не смеяться над поступками человека, не оплакивать их, не ненавидеть их, но понимать их». — Барух Спиноза

«Жизнь — твой учитель. Как вы можете научиться понимать свою правду, если вы отрицаете свою реальность? » — Lorraine Nilon

«Ничего в жизни не надо бояться, это нужно только понимать. Пришло время понять больше, чтобы меньше бояться ». — Мария Кюри

«Иногда, если вы уделяете действительно пристальное внимание, жизнь не отстой. — Джосс Уэдон

«Ничего в жизни не стоит бояться. Это нужно только понять ». — Мария Кюри

«Иногда нужно хорошее падение, чтобы действительно понять, где ты стоишь». — Хейли Уильямс

«Самое забавное в том, чтобы встретить неминуемую смерть, — это то, что она действительно позволяет увидеть все остальное» — Джеймс Паттерсон

«Жизнь можно понять только в обратном направлении, но ее нужно проживать вперед. » — Сорен Кьеркегор

« Чем больше человек понимает жизнь, тем меньше он будет насмехаться, хотя, в конце концов, он все равно может насмехаться над «основательностью своего понимания».» — Фридрих Ницше

« Те, кто знает, знают. Те, кто понимают, учат ». — Аристотель

«Потратить один час — доказательство того, что вам не хватает понимания жизни». — Сандей Аделаджа

Отношения многим кажутся непонятными. Почему два столь похожих человека обречены на отчуждение и развод, а другая пара, у которой, кажется, нет ничего общего, может счастливо прожить вместе 50 лет?

Как работают отношения? Почему нас привлекают? Почему мы не понимаем своих друзей и близких?

Следующая серия цитат, посвященных пониманию, посвящена пониманию отношений.Приведенные ниже убедительные цитаты пытаются разобраться в нити, которая объединяет все отношения, и понять, как заставить отношения работать и почему, даже когда они должны, а иногда нет

Цитаты о понимании отношений

«Не ищите потому что — в любви нет потому, что нет причин, нет объяснений, нет решений ». — Анаис Нин

«Я знаю достаточно, чтобы знать, что ни одна женщина не должна выходить замуж за мужчину, который ненавидит свою мать.» — Марта Геллхорн

« Любовь — это когда вы можете понять молчание друг друга ». — Avijeet Das

«Отношения не всегда имеют смысл. Особенно снаружи ». — Сара Дессен

«Одна из задач настоящей дружбы — сочувственно и творчески прислушиваться к скрытому молчанию. Часто секреты не раскрываются в словах, они скрыты в тишине между словами или в глубине того, что невозможно передать между двумя людьми.» — Джон О’Донохью

« Самое болезненное — потерять себя в процессе слишком сильной любви к кому-то и забыть о том, что ты особенный ». — Эрнест Хемингуэй

«Настоящая любовь рождается из понимания». — Гаутама Будда

«Ваши друзья узнают вас лучше в первую минуту вашей встречи, чем ваши знакомые узнают вас через тысячу лет». — Ричард Бах

«Когда сердце покорено, понимание легко убедить. — Чарльз Симмонс

«Когда ты не разговариваешь, есть много вещей, о которых не говорят». — Кэтрин Гилберт Мердок

«Когда вы перестаете ожидать от людей совершенства, вы можете любить их такими, какие они есть». — Дональд Миллер

В заключительной части понимания цитат мы подходим к главному вопросу. Почему. Почему мы здесь? Почему мы существуем? В чем наша цель?

Конечно, «Бог» — простой ответ для всех верующих.У нас возникает теплое чувство, когда мы знаем, что у нашего существования есть высшая причина и цель. Но с тех пор, как Ева сняла яблоко с дерева, люди все еще хотели больше узнать о причинах жизни.

Ниже приведены попытки некоторых величайших умов истории найти ответы на те трудные для понимания вопросы «почему».

Цитаты о понимании того, почему

«Все истины легко понять, когда они открыты; дело в том, чтобы их обнаружить.» — Галилео Галилей

« Разве вы не понимаете, что нам нужно вести себя по-детски, чтобы понимать? Только ребенок видит вещи с идеальной ясностью, потому что у него не развиты все те фильтры, которые мешают нам видеть то, чего мы не ожидаем увидеть ». — Дуглас Адамс

«Я был и остаюсь ищущим, но я перестал задавать вопросы звездам и книгам; Я начал слушать учение, которое шепчет мне моя кровь ». — Герман Гессе

«Глубоко в человеческом бессознательном есть всепроникающая потребность в логической вселенной, которая имеет смысл.Но реальная вселенная всегда на шаг дальше логики ». — Фрэнк Герберт

«Найдите цель для служения, а не образ жизни». — Criss Jami

«Музыканты должны создавать музыку, художники должны рисовать, поэты должны писать, если они в конечном итоге хотят жить в мире с самими собой. Кем бы ни был человек, он должен быть таким ». — Абрахам Маслоу

«Нет, наша наука — не иллюзия. Но иллюзией было бы предположение, что то, что наука не может дать нам, мы можем получить где-то еще.» — Зигмунд Фрейд

« Тайна человеческого существования заключается не только в том, чтобы остаться в живых, но и в том, чтобы найти то, ради чего жить ». — Федор Достоевский

«Понимание — это первый шаг к принятию, и только с принятием может быть выздоровление». — J.K. Роулинг

«Если вы знаете« почему », вы можете жить как угодно». — Фридрих Ницше

«Путь к месту назначения не всегда прямой.Мы идем не по той дороге, мы заблудимся, мы поворачиваем назад. Может быть, не имеет значения, по какому пути мы встанем. Может быть, важно то, что мы отправимся в путь ». — Барбара Холл

«Существует страсть к пониманию, так же как существует страсть к музыке. Эта страсть довольно часто встречается у детей, но позже у большинства людей теряется. Без этой страсти не было бы ни математики, ни естествознания ». — Альберт Эйнштейн

«Истина никого не ищет.Он ждет, чтобы его нашли ». — Сьюзи Кассем

Мысли о понимании цитат?

Что вы думаете о выборе этих цитат о понимании? Вам понравились эти цитаты? Думаете, выбор неправильный? Или замечательно? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями обо всех понимающих цитатах в комментарии ниже. Если у вас был фаворит или тот, который вы ненавидели, дайте нам знать в комментариях.

Если вам понравился этот пост или любая из общих цитат о понимании, пожалуйста, найдите время, чтобы поделиться цитатами / публикацией в ваших любимых социальных сетях, таких как Facebook, Pinterest или Twitter.Социальные сети всегда приветствуются.

Наконец, если вы хотите еще один положительный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .

Что делать, если люди вас не понимают?

Вы интуитивный интроверт?

Вы все время чувствуете, что люди вас неправильно понимают?

Кажется, все, что вы говорите, неправильно истолковано.

Когда вы рассказываете что-то о себе, вы чувствуете, что вас осуждают.

Такое ощущение, что тебя никто не понимает.

Я был на твоем месте. Я сам являюсь интровертом, поэтому понимаю, что окружающие легко могут неправильно понять интровертов. Когда я был молод, я даже не понимал себя. Я не понимал, почему другим так весело в группах, а я предпочитаю побыть наедине со своими книгами. Я не понимал, почему я такой творческий, абстрактный и непохожий.

Как мне заставить других понимать меня, когда я даже не понимаю себя?

Я не мог винить других в непонимании, потому что в то время я даже не понимал себя.Большую часть своей жизни я пытался лучше понять себя. И теперь, когда я понимаю, кем я являюсь духовно и личностно, я больше не чувствую боли, когда меня неправильно понимают.

Я мог понять, почему другие не понимают интровертов (особенно таких интуитивных, как я), и я смирился с этим.

Почему люди не понимают интровертов?

Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются интроверты, заключается в том, что люди вокруг нас просто не понимают нас. Прочитав множество книг по MBTI, я наконец лучше понимаю, почему это так.

У каждого человека есть как интровертированных, так и экстравертных сторон . Интровертов называют интровертами, потому что доминирующая функция их мозга предпочитает интроверсию. Проблема, однако, в том, что когда мы общаемся с другими людьми, особенно с большой группой людей и незнакомцев, мы склонны использовать нашу экстравертную функцию.

Итак, большинство людей знают нас через нашу экстравертную функцию.

Но это вряд ли отражает то, как мы воспринимаем себя, и поэтому чувствуем, что нас неправильно понимают.

Для интровертов то, что видят другие, всего , как мы справляемся с физическим миром. Возьмите меня для примера, я INFJ. Моя доминирующая функция — интровертная интуиция, а вспомогательная — экстравертное чувство. Когда видят меня, большинство людей видят мою экстравертную чувственную функцию. Люди воспринимают меня как человека любезного, дружелюбного и доброго.

Да, это все еще часть моей личности, но не то, на что я трачу большую часть своего времени. Просто так я справляюсь с внешним миром.По сравнению с кем-то вроде ENFJ или ESFJ, чья доминирующая функция — экстравертное чувство, у меня действительно нет такого большого желания удовлетворять потребности других, подобных им. И моя функция экстравертного чувства также менее заметна для других.

Насколько это возможно, я все еще хочу удовлетворять потребности других людей. Но если это требует от меня пойти против моей интуиции, я обычно этого не делаю. Поэтому люди могут быть озадачены моим упрямством, когда дело касается реализации моих мечтаний и видения.

Не помогает и то, что интуиция абстрактна.Вы получаете прозрение или видение, не зная, что между ними. И нет никаких конкретных фактов или причин, подтверждающих это. Вот почему всегда сложно заставить других понять мою точку зрения.

Итак, что вы можете сделать, когда люди вас не понимают?

1. Знайте, почему вам нужны люди, которые вас понимают.

Раньше я расстраивался, когда папа не понимал моей точки зрения. Для меня существует несколько способов делать что-то, и не все хотят одного и того же в жизни, почему он всегда настаивает на том, что его путь правильный? И как бы я ни пытался ему объяснить, он , похоже, не понимает.

Но однажды я подумал про себя: «Неужели так важно, чтобы папа меня понимал? Почему мне нужно, чтобы другие знали меня? Я знаю, что я делаю. Я полностью отвечаю за свою жизнь. Даже если другие меня не понимают, я все равно продолжаю свои планы, верно? »

Почему так важно, чтобы кто-то вас понимал?

Я понял, что не очень расстраиваюсь, когда люди меня не понимают. Настоящая проблема в том, что мне не хватало любви, связи и поддержки со стороны других.Я хотел одобрения и одобрения от отца, но мне ничего не дали. Было бы хорошо, если бы он сказал: : «Я не понимаю, что вы делаете, но я уважаю ваше решение».

Поэтому исследуйте вашу потребность в людях, которые вас понимают. Становишься ли ты счастливее, когда тебя понимают? Вам действительно нужно , чтобы каждый вас понял?

Проявление большей любви и принятия может быть важнее, чем знакомство людей с вами.

2.Поймите, как вы способствуете недопониманию.

У меня есть такая привычка: если я чувствую, что другой человек не понимает или недостаточно терпелив, чтобы выслушать то, что я говорю, я обычно не рассказываю так много о себе. Но, поступая так, я тоже мог внести свой вклад в недоразумение.

Приложили ли вы усилия, чтобы общаться четко?

Это ситуация с яйцом и курицей . Когда мы предполагаем, что люди нас не поймут, мы не прилагаем усилий, чтобы понять самих себя.Верно и обратное. Когда мы мало рассказываем о себе, у людей нет возможности понять нас.

Я немного рассеян. Мой интуитивный разум перескакивает от идей к идеям, и я склонен казаться бессвязным, когда говорю. Я знаю, что если хочу говорить связно, то смогу. Но сначала нужно подготовить то, что я хочу сказать, в уме, требует много усилий и энергии, поэтому я обычно этого не делаю.

Плюс, хотя я иногда чувствовал себя одиноким, когда люди меня не понимают, в глубине души мне это нравится.Я люблю быть загадочным и приватным. Следовательно, подсознательно я могу быть тем, кто создает эту дистанцию ​​от других людей.

Прежде чем обвинять других в том, что они недостаточно вас понимают, возможно, вы могли бы посмотреть, как вы вносите свой вклад в недопонимание. Если вы действительно хотите, чтобы другие вас понимали, изменит способ вашего общения с другими. Будьте более откровенными и открытыми.

3. Оцените, заинтересован ли человек в понимании вас.

Не все готовы прислушиваться к новым идеям или открываться им.Некоторые очень зациклены на своей точке зрения, и на самом деле бессмысленно заставлять их понимать.

Если кого-то не интересует слушать, не заставляйте его понимать.

Во-первых, намного проще найти человека, который интересуется вами. Во-вторых, людям не нравится, когда их заставляют соглашаться с мнением. Большинство будет пытаться сопротивляться, а некоторые даже могут обидеться на вас. В-третьих, вы ничего не можете сделать, когда кто-то не хочет понимать, кроме как признать, что они не хотят понимать.

Так как же определить, что кто-то не заинтересован в понимании вас? Вы можете сказать, когда кто-то не позволяет вам закончить предложения.

Некоторых людей просто больше интересует то, чем они хотят поделиться, чем то, что вы хотите сказать. Прежде чем вы закончите делиться своими взглядами, они либо прерывают вас и добавляют свою точку зрения, либо отвлекаются на кого-то еще и начинают с ними разговаривать. Даже когда они не разговаривают, по языку их тела видно, что они готовятся к своей очереди поделиться.

Не обижайся , когда кто-то это делает, особенно если ты очень чувствительный или чуткий. Они не преднамеренные. Не все такие чуткие, как мы. Не все умеют слушать. Лучше снизить наши ожидания в отношении других.

4. Откажитесь от необходимости объяснять.

Бывают случаи, когда людям интересно узнать вас, но они просто не понимают вас. На самом деле не стоит расстраиваться из-за этого. Интерес к вам и просьба повторить уже показывают, что вы им небезразличны.Вы стараетесь объяснить, но если они не понимают, ничего страшного.

Это всего лишь пробелов в восприятии. Мы можем смотреть на одно и то же событие, но придавать ему разные значения. Не ждите, что все поймут вас и поймут ваши чувства. Осознайте, что то, как они воспринимают вас, может отличаться от того, как вы себя воспринимаете.

Приветствую недопонимание и разные точки зрения.

Не обязательно всегда быть правым. Быть открытым и учитывать точку зрения другого человека не означает, что в конечном итоге вы должны следовать его точке зрения.Не спорь. Отпустите необходимость объяснять или защищаться. Сначала постарайтесь понять их восприятие, но знайте, что их восприятие принадлежит им. Это не должно влиять на то, как вы себя видите.

«Заботьтесь о том, что думают другие люди, и вы всегда будете их пленником». Лао-цзы

Конечно, некоторые люди не очень дипломатичны, верно? Они говорят вам, что то, что вы сделали, глупо или нелогично. Они пытаются заставить вас измениться и говорят, кем вы должны быть. Если они перешли черту, вы должны отстаивать свои границы и оставаться верными себе.Но вы не должны заставлять их соглашаться с вами.

Оставь их в покое. Пусть посмеются над тем, какой ты сумасшедший. В книге Дэвида Кейрси « Пожалуйста, поймите меня II » он упоминает проект «Пигмалион». Мы все пытаемся сделать людей похожими на нас. Будь то более чуткий, более логичный, более послушный или более спонтанный. Лучшее — это действительно понимать различия других людей и уважать их различия.

5. Сосредоточьтесь на единстве, а не на различиях.

Причина, по которой нам так больно, когда люди не понимают нас, заключается в том, что мы слишком много внимания уделяем различиям.Вы видите себя как личность, а всех остальных — отдельными от вас, кроме вас самих.

В школе, несмотря на то, что у меня были друзья, я всегда чувствовал себя одиноким. Мне казалось, что между другими и мной есть стена. Это потому, что я слишком много думал о том, что другие не были такими интровертированными и интуитивными, как я. Я бы чувствовал себя менее одиноким, если бы сосредоточился на моем сходстве с другими.

Приятно, когда тебя понимают, правда?

Но вам не нужно, чтобы люди понимали вас, чтобы чувствовать себя единым целым с ними.

Вместо того, чтобы заставлять людей понимать вас, вам действительно приходится иметь дело с чувством одиночества.

Первая духовная книга, которую я прочитал после того, как депрессия изменила меня. В книге « The Shift » покойного доктора Уэйна Дайера он упоминает, что мы подобны маленькому стакану воды из океана. В конечном итоге он вернется к своему источнику (океану).

Однажды я шел в метро и почувствовал эту глубокую связь с толпой. Это прекрасно.Обычно я избегаю толпы, и все еще избегаю. Но в тот день я чувствую единство со всеми в метро. Мы все принадлежим к одному источнику.


Автор фотографии: Lonely Playtime / Джейсон Паркс

71 Вдохновляющие цитаты о понимании (обновление 2021)

Как нам может помочь лучшее понимание самих себя и окружающего мира?

Это то, что я хочу исследовать в этом посте, наполненном самыми лучшими цитатами для понимания.

Эти вневременные, наводящие на размышления мысли из последних 2300 лет помогут вам построить более глубокую, богатую и успешную жизнь.

И если вы хотите больше мотивации и мудрости из прошлого, взгляните на эти цитаты сочувствия и этот пост с цитатами о новых начинаниях.

Цитаты о понимании жизни и самого себя

«Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию самих себя».
Карл Юнг

«Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, но для понимания и прощения нужны характер и самоконтроль.”
Дейл Карнеги

«Никогда не делайте сегодня того, что можете отложить на завтра. Промедление может прояснить, что лучше делать ».
Аарон Берр

«Все истины легко понять, когда они открыты; дело в том, чтобы их обнаружить ».
Галилео Галилей

«Вам не нужна сила, чтобы что-то отпустить. Что вам действительно нужно, так это понимание ».
Гай Финли

«Каждый слышит только то, что понимает.”
Иоганн Вольфганг фон Гете

«Чтобы понять сердце и разум человека, смотри не на то, что он уже достиг, а на то, к чему он стремится».
Халиль Джебран

«Ничего в жизни не надо бояться. Это нужно только понять ».
Мария Кюри

«Не верьте тому, что говорят вам ваши глаза. Все, что они показывают, — это ограничение. Посмотрите со своим пониманием, узнайте то, что вы уже знаете, и вы увидите, как летать.”
Ричард Бах

«Ты даже жизни не понимаешь. Как понять смерть? »
Конфуций

«Неистовая деятельность не заменяет понимания».
Х. Х. Уильямс

«Если мы хотим жить вместе в мире, мы должны лучше узнать друг друга».
Линдон Джонсон

«То, что становится ясным, перестает нас интересовать».
Фридрих Ницше

«Реальность другого человека не в том, что он открывает вам, но в том, что он не может открыть вам.Поэтому, если вы хотите его понять, слушайте не то, что он говорит, а то, чего он не говорит ».
Халиль Джебран

«Жизнь можно понять только в обратном направлении; но надо жить вперед ».
Сорен Кьеркегор

«Попытайтесь понять мужчин. Если вы понимаете друг друга, вы будете добры друг к другу. Хорошее знание мужчины никогда не приводит к ненависти и почти всегда ведет к любви ».
Джон Стейнбек

«Мы все так отчаянно хотим, чтобы нас понимали, что мы забываем понимать.”
Beau Taplin

«Самое забавное в том, чтобы встретить неминуемую смерть, это то, что она действительно позволяет увидеть все остальное в перспективе».
Джеймс Паттерсон

«Самые красивые люди, которых мы знали, — это те, кто познали поражение, познали страдания, познали борьбу, познали потерю и нашли свой путь из глубин. Эти люди обладают признательностью, чувствительностью и пониманием жизни, которые наполняют их состраданием, нежностью и глубокой любовью.Красивых людей не бывает ».
Элизабет Кюблер-Росс

«Ваша боль — это разрыв оболочки, в которую заключено ваше понимание».
Халил Джебран

«Если знаешь почему, можешь жить как угодно».
Фридрих Ницше

«Нет ничего проще, чем обличить злодея; нет ничего труднее, чем понять его ».
Достоевский Федор

«Понимание своего прошлого может помочь вам построить лучшее будущее.”
Роберт Тью

«Чем глубже печаль проникает в ваше существо, тем больше радости вы можете вместить. Разве чаша, в которой держится ваше вино, не та самая чаша, которая была обожжена в гончарной печи? И разве не лютня, успокаивающая ваш дух, не то самое дерево, в которое протыкали ножи? Когда вы радостны, загляните глубоко в свое сердце, и вы обнаружите, что только то, что доставляет вам печаль, приносит вам радость. Когда вы опечалены, снова загляните в свое сердце, и вы действительно увидите, что вы плачете о том, что было для вас радостью.”
Халиль Джебран

«То, что мы не понимаем, не означает, что объяснения не существует».
Мадлен Л’Энгл

«Разве вы не понимаете, что нам нужно вести себя по-детски, чтобы понимать? Только ребенок видит вещи с идеальной ясностью, потому что у него не развиты все те фильтры, которые мешают нам видеть то, чего мы не ожидаем увидеть ».
Дуглас Адамс

«Наивысшая активность, которую может достичь человек, — это научиться понимать, потому что понимать — значит быть свободным.”
Барух Спиноза

«Только развитие сострадания и понимания к другим может принести нам спокойствие и счастье, которых мы все ищем».
Далай-лама

Цитаты о понимании любви и отношений

«Любовь — необузданная сила. Когда мы пытаемся контролировать его, он нас разрушает. Когда мы пытаемся заключить его в тюрьму, он порабощает нас. Когда мы пытаемся понять это, мы чувствуем себя потерянными и сбитыми с толку ».
Пауло Коэльо

«Не ищи потому, что в любви нет потому, что нет причин, нет объяснений, нет решений.”
Анаис Нин

«Одно из самых прекрасных качеств настоящей дружбы — понимать и быть понятым».
Сенека

«Одна из задач настоящей дружбы — сочувственно и творчески выслушивать скрытые молчания. Часто секреты не раскрываются в словах, они скрыты в тишине между словами или в глубине того, что невозможно передать между двумя людьми ».
Джон О’Донохью

«Когда мы честно спрашиваем себя, какой человек в нашей жизни значит для нас больше всего, мы часто обнаруживаем, что это те, кто вместо того, чтобы давать советы, решения или лекарства, предпочли поделиться нашей болью и прикоснуться к нашим ранам теплая и нежная рука.”
Анри Ноувен

«Если я знаю, что такое любовь, то это из-за тебя».
Герман Гессе

«Любовь не доминирует; он культивирует ».
Иоганн Вольфганг фон Гете

«Будь тем, кто лелеет и созидает. Будьте тем, у кого есть понимание и прощающее сердце, тот, кто ищет в людях лучшее. Оставляйте людей лучше, чем вы их нашли ».
Марвин Дж. Эштон

«Вы знаете, что это любовь, когда все, что вам нужно, — это чтобы этот человек был счастлив, даже если вы не являетесь частью его счастья.”
Джулия Робертс

«Чтобы любить, нужна смелость, но боль через любовь — это очищающий огонь, который знают любящие щедро. Все мы знаем людей, которые так боятся боли, что запираются, как моллюски в раковине, и, ничего не выдавая, ничего не получают и поэтому сжимаются до тех пор, пока жизнь не станет простой живой смертью ».
Элеонора Рузвельт

«Ты знаешь, что влюблен, когда не хочешь заснуть, потому что реальность наконец-то лучше твоих мечтаний.”
Доктор Сьюз

«Иногда человек хочет только чуткого уха; все, что ему нужно, — это выговориться. Просто предложить внимательное отношение к его или ее страданиям и понять сердце, это может быть большим утешением ».
Рой Т. Беннетт

«Любовь никогда не умирает естественной смертью. Он умирает, потому что мы не знаем, как восполнить его источник. Он умирает от слепоты, ошибок и предательств. Он умирает от болезней и ран; он умирает от усталости, увядания и потускнения.”
Анаис Нин

«Твоя задача — не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые ты построил против нее».
Руми

«Искусство любви — это в значительной степени искусство настойчивости».
Альберт Эллис

«Друг — это тот, кто знает о тебе все и по-прежнему любит тебя».
Эльберт Хаббард

«Сказать, что человек всю жизнь ждет появления своей второй половинки, — это парадокс.Людям в конечном итоге надоедает ожидание, они рискуют кем-то и благодаря искусству приверженности становятся родственными душами, а на то, чтобы достичь совершенства, требуется целая жизнь ».
Крисс Джами

«У сердца есть причины, о которых разум ничего не знает».
Блез Паскаль

«Блаженны те, у кого есть дар дружить, ибо это один из величайших даров Бога. Это включает в себя многое, но прежде всего способность выйти из себя и ценить то, что благородно и любяще в другом.”
Томас Хьюз

«Любовь снимает маски, без которых мы боимся, что не можем жить, и знаем, что не можем жить внутри».
Джеймс Болдуин

«Если вы не умеете любить себя, вам будет трудно любить кого-либо, потому что вы будете возмущаться тем временем и энергией, которые вы отдаете другому человеку, которые вы даже не отдаете себе».
Барбара Де Анжелис

«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми существуют бесконечные расстояния, прекрасные живые бок о бок могут расти, если им удастся полюбить расстояние между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба. .”
Райнер Мария Рильке

«Женщина знает лицо мужчины, которого любит, как моряк знает открытое море».
Оноре де Бальзак

«Постоянная доброта может многого добиться. Как солнце заставляет лед таять, доброта заставляет улетучиваться непонимание, недоверие и враждебность ».
Альберт Швейцер

Цитаты о непонимании

«То, что вы этого не понимаете, не означает, что это не так».
Лемони Сникет

«Любой дурак может знать.Дело в том, чтобы понять ».
Альберт Эйнштейн

«Кролик умный», — задумчиво сказал Пух.
«Да, — сказал Пятачок, — Кролик умен».
«И у него есть Мозг».
«Да, — сказал Пятачок, — у кролика есть мозг».
Последовало долгое молчание.
«Я полагаю, — сказал Пух, — поэтому он ничего не понимает».
А.А. Милн

«Говорите с дураком разумно, и он называет вас глупым».
Еврипид

«Трудно заставить человека что-то понять, когда его зарплата зависит от того, что он этого не понимает.”
Аптон Синклер

«Иногда недостаточно знать, что означают вещи, иногда нужно знать, что не означает».
Боб Дилан

«Знать — не понимать. Между знанием и пониманием огромная разница: вы можете много знать о чем-то, но на самом деле этого не понимать ».
Чарльз Кеттеринг

«Я знаю, что ты меня презираешь; позвольте мне сказать, это потому, что вы меня не понимаете ».
Элизабет Гаскелл

«Всякий раз, когда вам хочется кого-то критиковать… просто помните, что все люди в этом мире не имели тех преимуществ, которые были у вас.”
Ф. Скотт Фицджеральд

Цитаты о терпении и понимании

«Будьте терпеливы и внимательны. Жизнь слишком коротка, чтобы быть мстительной или злой ».
Филлипс Брукс

«Пытаться понять — все равно что пробираться сквозь мутную воду. Наберитесь терпения, чтобы подождать! Успокойтесь и дайте грязи осесть ».
Лао-Цзы

«Терпение — признак настоящей любви. Если вы действительно любите кого-то, вы будете более терпеливы с этим человеком.”
Thich Nhat Hanh

«Я видел много штормов в своей жизни. Большинство штормов застают меня врасплох, поэтому мне пришлось очень быстро научиться смотреть дальше и понимать, что я не способен контролировать погоду, проявлять искусство терпения и уважать ярость природы ».
Пауло Коэльо

«Дело не в том, что я такой умный, просто я дольше решаю проблемы».
Альберт Эйнштейн

«Что вы делаете в первую очередь, когда учитесь плавать? Вы делаете ошибки, не так ли? А что происходит? Вы делаете другие ошибки, и когда вы сделали все возможные ошибки, не утонув, — а некоторые из них были многократно повторены — что вы обнаружите? Что ты умеешь плавать? Что ж, жизнь — все равно что учиться плавать! Не бойтесь ошибаться, потому что другого способа научиться жить нет! »
Альфред Адлер

«Терпение — спутник мудрости.”
Сент-Огастин

«Изобретатель терпит неудачу 999 раз, и если он преуспевает один раз, он в игре. Он относится к своим неудачам просто как к тренировочным ударам».
Чарльз Ф. Кеттеринг

«Наберитесь терпения. Все вещи становятся трудными, прежде чем они станут легкими ».
Саади

«Терпение — это спокойное принятие того, что все может происходить в другом порядке, чем тот, который вы думаете».
Дэвид Г. Аллен

7 вещей, которые люди не понимают о депрессии

Кейт Холдеман, LPC, Ed.С., НКЦ

наши устаревшие представления о депрессии убивают людей

Заблуждения о депрессии убивают людей. Вы можете подумать, что я прибегаю к этому заявлению, но это правда.

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), более 264 миллионов человек во всем мире страдают депрессией (1). Не каждый человек, страдающий депрессией, испытывает суицидальные мысли. Но уровень самоубийств среди людей с депрессией высок.Одно исследование показало, что вероятность самоубийства у людей с депрессией в 27 раз выше, чем у населения в целом (2).

Но как неправильные представления о депрессии влияют на смерть людей? Многие суицидальные люди обращаются за помощью за месяц до смерти (3). Иногда наши благонамеренные реакции усугубляют чувство безнадежности и отчаяния подавленных людей.

понимание самоубийства

Дуглас Кути (блогер журнала «Разбитый разум» и автор книги «Нет» самоубийству) пишет:

«Моя вера в то, что я могу бороться с самоубийством и побеждать, дала мне полноценную жизнь, но это далось нелегко.Когда мы настолько низки, что самоубийство кажется единственным решением, нам нужно полагаться на стратегии выживания и сети поддержки, чтобы пережить самые мрачные моменты. Эти моменты могут показаться мрачными и подавляющими, как будто в нашей жизни нет ни надежды, ни света, но если есть что-то, чему я научился, борясь с суицидальной депрессией, то всегда есть рассвет ».

как мы можем помочь людям с депрессией?

Как человек, переживавший депрессию почти десять лет, я мысленно составил каталог вещей, которые я хотел бы сказать о депрессии другим людям.Я сдерживался, опасаясь обидеть людей. Но после тяжелого месяца я набрался сил сказать то, что у меня на уме.

Если вы любите кого-то, кто страдает депрессией, прочтите список ниже. Спасибо за заботу об этом человеке. Имейте в виду, что даже если вы этого не понимаете, это не значит, что это нереально. Если вы страдаете депрессией, не стесняйтесь комментировать и добавлять в список.

  1. Я не могу «преодолеть это»

«Просто подтянись, отряди пыль и продолжай двигаться.Все мы проходим через трудные времена. Преодолей это ».

Большинство людей, страдающих депрессией, на каком-то этапе слышали некоторую форму фразы «преодолеть это». Если бы депрессия была такой упрощенной, то многие люди давно бы «преодолели ее».

Причины депрессии

Депрессия — сложное и многогранное заболевание. Harvard Health объясняет депрессию намного более сложной, чем простой «химический дисбаланс». Депрессия, вероятно, вызвана сочетанием факторов.Считается, что это вызвано генетикой, стрессовыми жизненными событиями, проблемами со здоровьем и / или нарушением настроения. Это все еще исследуется, и ученые изучают новую информацию (4).

Когда мы узнаем больше о депрессии, давайте будем добрыми и чуткими по отношению к тем, кто страдает от депрессии. Вместо того, чтобы «преодолеть это», скажем «Я не совсем понимаю, но я здесь для вас».

  1. Счастье — не всегда выбор

«Я просто считаю, что счастье — это выбор.Тебе нужно сделать выбор, чтобы быть счастливым ».

Я не только слышал это заявление, но также слышал его в текстах песен и видел в телешоу. Многие люди считают, что если вы сделаете осознанный выбор быть счастливым, то так и будет.

С психологической точки зрения счастье — это выбор?

Это утверждение («Счастье — это выбор») не является ни полностью верным, ни полностью ложным. Многие исследования предсказывают, что счастье на 40-50% определяется вашей генетикой и на 10% определяется событиями, которые вы не можете контролировать.Это оставляет вам под контролем около 40% счастья (5). Могут быть и другие аргументы о том, как эпигенетика может повлиять на это, но не в этом суть.

Дело в том, что когда вы говорите: «Счастье — это выбор» депрессивному человеку, они слышат, как вы говорите: «Это ваша вина. Вы выбрали депрессию ». Это не помогает и не воодушевляет слышать это посреди депрессии.

Вместо этого спросите: «Как я могу поддержать вас в этот трудный период?»

  1. Депрессия отличается от грусти

«Мы все иногда грустим.Я понимаю твою депрессию, потому что мне тоже было грустно.

Депрессия и печаль — это не одно и то же. Каждый испытывает некоторую грусть на протяжении всей жизни. Это часть человеческого опыта. Тем не менее, депрессия имеет определенные характеристики. Депрессия обычно носит циклический характер. Это не то же самое, что обычная грусть.

Лица, страдающие депрессией, испытывают пять или более из следующих симптомов в течение двухнедельного периода:

  • Подавленное настроение (большую часть дня, большую часть дней)
  • Потеря интереса или удовольствия от вещей, которые раньше интересовали вас
  • Снижение веса или увеличение веса
  • Замедление мысли или физических движений
  • Усталость
  • Чувство никчемности
  • Снижение способности концентрироваться
  • Мысли о самоубийстве (6)

Стремитесь понять, что то, что человек испытывает, находится за пределами «печали».«Поймите, что даже если вы не испытали этого лично, это не значит, что этого не существует.

4. Моя депрессия — это не «депрессия Пэм»

«Несколько лет назад у моей сестры была депрессия. Я помню, что она все время была склонна к суициду. Вы, должно быть, тоже склонны к самоубийству, верно?

Никогда не предполагайте, что депрессия одного человека такая же, как депрессия другого человека. Несмотря на то, что депрессия имеет определенные характеристики, она никогда не бывает одинаковой для двух людей.

Один человек мог пережить серьезную травму до депрессии. Другой человек может и не иметь. У одного человека могут возникать мысли о самоубийстве, у другого — нет. У одного человека могут быть проблемы со сном. Другой человек может спать намного чаще, чем обычно.

Попытка поместить чью-то депрессию в рамки заставляет депрессивного человека чувствовать, что ему меньше верят. Они могут начать чувствовать, что их депрессия недействительна, потому что они не пережили ее так же, как кто-то другой.

Вместо этого скажите «Я тебе верю. Расскажи мне больше о том, какой была для тебя депрессия ».

5. Я старался изо всех сил

«Если ты будешь больше работать, ты будешь счастлив. Депрессия — это не проблема. Просто постарайся ».

Признаюсь, я пытался «побороть» свою депрессию. Я заставлял себя вставать раньше, оставаться позже и работать больше, чем все остальные. Я могу сказать вам не понаслышке, что вы не можете «выйти» из депрессии.

Даже очень маленькие дела могут быть утомительными для человека, страдающего депрессией. Просьба к депрессивному человеку «стараться еще больше» заставляет его думать: «Я недостаточно стараюсь», или «Я, должно быть, неудачник».

Вместо этого признайте усилие, которое человек прилагает, даже когда он плохо себя чувствует. Например, «Я так горжусь тем, что ты сегодня встал и пошел в школу. Я знаю, что в последнее время ты плохо себя чувствуешь и для этого потребовалось много усилий.”

6. Когда ты мне нужен больше всего, я могу тебя оттолкнуть

В депрессии вы смотрите на вещи через негатив. Вот почему депрессивные люди могут оттолкнуть близких. Когда близкие, находящиеся в депрессии, отталкивают вас, возможно, вы им нужны больше всего. Продолжайте писать текстовые сообщения, звонить и выходить на связь. Никогда не переставайте говорить любимому человеку, как много они для вас значат.

Часто, когда я нахожусь в депрессивном состоянии, я убеждаю себя, что люди не заботятся обо мне.По этой причине я перестаю просить людей проводить время вместе. Я не звоню другим. Пропускаю звонки на голосовую почту, а тексты оставляю непрочитанными.

Больше всего мне помогли стойкие друзья, которые отказываются отказываться от меня. Друзья, которые звонят снова и снова. Не прекращайте встречаться со своими депрессивными друзьями.

7. Я могу скрыть это лучше, чем вы думаете

Годы практики позволяют скрыть депрессию легче, чем вы думаете.Даже если внутри вы чувствуете себя ужасно, вы научитесь улыбаться и смотреть в лицо происходящему.

Даже если ваш друг выглядит нормально, возможно, он испытывает внутренние трудности. Обязательно спросите их о том, как у них дела … как они на самом деле.

Спасибо

Спасибо за заботу о людях, страдающих депрессией. Никто из нас не делает все идеально, и это нормально. Я благодарен, что вы пытаетесь. Давайте вместе сделаем все возможное, чтобы мир стал более любящим для тех, кто страдает депрессией.Давайте заставим других почувствовать себя любимыми, оцененными и поддерживаемыми.

Что я пропустил? Что еще люди не понимают в депрессии? Прокомментируйте ниже и дайте мне знать.

Автор Биография

Кейт Холдеман — лицензированный профессиональный консультант, защитник психического здоровья и писатель. Она имеет степень бакалавра психологии Университета Индианы Уэсли и степень магистра клинического консультирования по вопросам психического здоровья Университета Клемсона.Она работала в различных психиатрических учреждениях, включая психиатрические стационары, некоммерческие организации и университетские службы психического здоровья. Она специализируется на лечении тревожности, депрессии и сексуальных травм. В январе 2020 года она переехала из США в Замбию и запустила блог «Мемуары о психическом здоровье», посвященный психическому здоровью экспатриантов и содержащий достоверные отчеты о психическом здоровье людей.

Список литературы

  1. https: // www.who.int/news-room/fact-sheets/detail/depression
  2. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23411024/
  3. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/29207932 /
  4. https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/what-causes-depression
  5. https://escholarship.org/content/qt4v03h9gv/qt4v03h9gv.pdf
  6. https: // www .psycom.net / депрессия-определение-dsm-5-диагностические-критерии /

Если ваша дочь говорит: «Ты не понимаешь!» Вы, наверное, не

Представьте себе: ваша девушка не попала в команду или драма с другом, или плохо себя чувствует и вынужден пропустить день рождения.Как бы то ни было, она расстроена, а вы пытаетесь чтобы утешить ее, когда она набросится проверенным хлопком: «Вы не понимаете!»

И хотя вы можете подумать, что вы понимаете — возможно, вы даже случился похожий инцидент с вами, когда вы были ее возраста — рассказывая ей что вы знаете, что она чувствует, не принесет много пользы и может на самом деле просто заставляет ее чувствовать себя хуже в данный момент.

Возможно, вы прошли через испытания, очень похожие на те, которые испытывает ваша девушка. проходит сейчас, и вы и ваша дочь, возможно, даже много одинаково.Но нет двух людей, которые переживают взлеты и падения в жизни или реагируют на них. точно так же. Тот простой факт, что она сама по себе, независимо от того, сколько вы двое разделяете, означает, что только она знает, как она себя чувствует. Плюс твоя девочка растет в кардинально другое время, чем вы (мир сейчас совсем другой чем это было даже пять лет назад!) и всевозможные факторы, от почти постоянная связь с социальными сетями, чтобы получать самые свежие новости цикл может повлиять на то, как ваша дочь рассматривает каждую ситуацию, с которой она сталкивается.

Конечно, вы можете иметь представление о том, что она чувствует, , но это отличается от истинного знания , как она чувствует, и разница на самом деле довольно значительная. «Если ваша дочь расстроена и пытаюсь выразить себя, только чтобы услышать, как ты говоришь, что уже понять, потому что ты был там, сделал это — она ​​может чувствовать, что вы не совсем слышите то, что она говорит, — говорит доктор Андреа. Бастиани Арчибальд, психолог по развитию девочек-скаутов. «В таком ситуации, только человек может попытаться понять, кем является другой проходит, и это исходит из самых лучших побуждений.Говоря вам знать, как она себя чувствует, — это попытка сочувствия и даже может быть мысли как способ направить вашу дочь к решению, которое вы думаю, может сработать для нее. Тем не менее, это может иметь неприятные последствия и сделать ваш дочь думает, что вы преуменьшаете ее эмоции или что вы как-то создавая ситуацию вокруг вас, что бесполезно, особенно в возраста, когда она пытается закрепить свою идентичность и, к сожалению, может не любить, когда тебя сравнивают со своим родителем или опекуном ».

Итак, если она уже дошла до той части, где говорит: «Ты просто не понимаю «, лучший ответ — сказать:» Ты верно.Я не знаю, и мне очень жаль. Я до знаю, что это воняет, хотя, и я хочу услышать больше ». Затем, в будущих ситуациях, возьмите пора сделать шаг назад и послушать то, что она говорит, а не говоря ей, что вы это уже поняли. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Ты выглядишь злой / расстроенный / грустный, можешь рассказать мне больше? » или даже «у меня был похожий опыт, когда я была девочкой, но я знаю, что это другое. Как я могу помощь?» Затем дайте дочери возможность объяснить, как она справляется в ситуации, что она считает важным и как она хочет двигаться вперед.

«Просто зная, что ее услышали, и что вы хотите ее понять. жизнь может обеспечить комфорт », — говорит д-р Бастиани Арчибальд. «Не каждый ситуацию можно быстро исправить, что может расстроить родителей, которые хочу помочь, но просто быть рядом и убедиться, что она доберется до объяснять себя на своих условиях, не сравнивая ее чувства к твоему или уволенному может иметь большое значение «.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *